Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Установление границ


Автор: Лань 26.10.2012 - 08:31
Zaria
да кто ж выбирает-то?))))
Сначала нюхают и ускоряются, а потом отходить все тяжелей и тяжелей. Кто-нить добрый предложит на уходах замедлиться - нюхнуть героин....Начинаются качельки - ускорился-замедлился. Сначала нюхают, а потом уже не хватает, начинают колоться. А потом и скорость уже не нужна....А начинают, как правило, с безобидной траУки)

Автор: Лань 26.10.2012 - 08:40
elisheba
скажи, пожалуйста, ты сразу пришла к выздоровлению? Ни разу не пыталась бросить сама и справиться на раз-два? Сразу признала бессилие перед алкоголем? Если да, снимаю шляпу. Если нет, то придется учесть бесславные попытки справиться самостоятельно и добавить к опыту выздоровления. Увы.



Спустя 2 минуты, 21 секунду Лань написал(а):
Anna_78
ну, в торче человек. Сразу по щелчку пальцев захотеть выздоравливать не получится. Сорвался - надо снова пройти все стадии: розово, хреново, оч хреново, заипалсО



Спустя 1 минуту, 23 секунды Лань написал(а):
Anna_78
Вот я, например, сорвалась и розово курю....Но уже чувствую, что начинается хреново))))) Тока отрицание мое мне шепчет "Та не...ЭТо ж не из-за сигарет ты кашляешь...простыла просто....И не из-за сигарет стала уставать и раздражаться...Они ж это....Наеборот - успокаивают")))))

Автор: Гость_Неназванная 26.10.2012 - 08:43
Аня разума и сил тебе. Бог в помощь!

Автор: elisheba 26.10.2012 - 08:47
Лань

разумеется нет, меня кидало с полгода.
так то не было выздоровлением ни разу. и не факт что когда-нибудь оно начнется. количество бесславных попыток никакого отношения к конечному результату не имеют, к опыту выздоровления не относятся ну никаким образом.

видимо мы под "выздоровлением" разные вещи подразумеваем. для меня "выздоровление" не имеет особого отношения к хим веществам. обычно зависимость от хим веществ исчезает в самом начале выздоровления бесследно.

если конечно мы говорим о программе 12 шагов.

Автор: Лань 26.10.2012 - 09:04
elisheba
Да. Мы говорим о программе "12 шагов", к которой человек приходит. И первым шагом которой является то, что он признает бессилие перед своей зависимостью. А чтобы действительно признать свое бессилие, желательно получить опыт попыток справиться собственными силами. Поэтому я соединяю все в общий опыт выздоровления.
Когда я встаю, то говорю "Я здесь и я признала свое бессилие, потому что мои попытки (!) справиться самостоятельно не увенчались успехом. Я признала свое бессилие перед зависимостью (своей или другого человека), устав с этим бороться и перестав верить в собственные силы. Вот как-то так.

Автор: Лань 26.10.2012 - 09:14
Anna_78
ну, оч здравая мысль, кстати.
Ань, я уже спрашивала, извини, спрошу еще раз. Мне не понятно, вроде состоятельный мужик....Почему ставится аптечкой байдой? Понимаю, что лучше было бы вопрос задать ему напрямую. Мне вот это не понятно. Употребляя то говно, которое употребляет он, до одиннадцатого раза можно и не дожить....Да и до третьего будет сложно....



Спустя 5 минут, 33 секунды Лань написал(а):
Anna_78
с папой у нас сложно все. Вовка переживает...Папа ведь наш заявил ему перед уходом: "Пока сынок. Увидимся, когда тебе будет шестнадцать". Сыну было очень больно. С этим работали и работаем...Тяжело объяснить ребенку, что за изменения произошли столь быстро с его любимым папочкой. Недавно у папы был то ли приступ человеколюбия, то ли еще чего - не возьмусь судить, но приехал к сыну в выходной и по-быстрому сводил в Макдональдс. И даже игрушку прикупил. Ребенку не звонит и не вспоминает о нем. Нам не помогает никак. Сказал, что такой возможности не имеет, а у его родителей Вова единственный внук, да и делать им особо нефиг, вот пусть и помогают. Папа наш занят исключительно собой.
Оно и к лучшему, Ань. Ни к чему видеть Вове папины смены настроений и его лицо одутловатое после очередной "попытки слезть с наркоты с помощью алкоготы".
Недавно сын сказал мне, что он моя надежда и опора. )))
Еще недавно заявил инспектору по делам несовершеннолетних, которая проводила беседу в их классе, что он иногда ведет себя плохо потому что ему не хватает мужского внимания. Предложил найти нам кого-нибудь. Я сказала, что сложно с этим. Ведь это надо полюбить человека. А я пока люблю его папу. Вот когда окончательно разлюблю, мое сердце освободится, тогда и найдем))))).
Согласился.

Автор: elisheba 26.10.2012 - 09:17
Anna_78

да, проблема зависимых людей - не в алкоголе, а в том что хим вещества - решение проблем.

я не могу жить без алкоголя, просто не могу. или Бог или алкоголь. сам алкоголь мне сто лет не нужен, проблема в моей реакции на окружающий мир.

хим вещества это не кайф, который мне был нужен. Это анестезия. я не могу жить, понимаешь? я живу в постоянной боли, вот такой дефект. или суицид, или психушка, или хим вещества. или Бог. хим вещества проще всего. и представить что я буду жить без них - страшно.




Лань

я просто имею ввиду то, что мои собственные попытки - мне нужны чаще всего что бы признать что я не могу и подойти к первому шагу. но вот сделаю я этот первый шаг? а если я через 10 лет к нему подойду? а если через 20?

а может так и умру от передозировки.

я об этом. не все выздоравливают, далеко не все. 97% насколько помню тех кто знает об АА выбирают хим вещества.

Автор: Лань 26.10.2012 - 09:24
elisheba
вот! и я об этом))
Признав бессилие, у меня-таки есть выбор. Либо плюнуть на все и торчать дальше, либо встать в направлении выздоровления.
Я знаю людей, которые смогли. К сожалению, знала и тех, которые пытались изо всех сил и не смогли. А то, что пытались именно изо всех сил - это точно. Только не всем это удается при жизни.
Приводила уже эту фразу, повторюсь...Один мой знакомый анонимный наркоман сказал как-то, что больше всего на свете любит бахаться. Очень любит кайф и очень любит бахаться. И бахался уже в артерию, когда все вены исчезли и пах был похож на задницу. И в АН приполз именно по этой причине, потому что захотел жить.
И торчать перестал, потому что эта вот любовь сильнее его. Смог это признать, наконец, и перестал.

Автор: Ангел555 26.10.2012 - 09:26
Ань,у меня когда сына был маленький ( до 10 - 11 лет) муж бывал дома неделю за 2 месяца. Сейчаспозвонил малой, спрасила- говорит "мам,я не парился. Мне был праздник когда папа приезжал. " Спрашиваю - "а дальше, когда он с нами начал жить. Он - "меня его болезнь не раздражала". Вот думаю, мож в нем соза не развилась.... Или это зависит от наших слов, вложеных в уши наших детей. И от самих пап...

Автор: Лань 26.10.2012 - 09:30
Ангел555
когда мой племянник говорил "Маша, я не балуюсь со спичками", то я спрашивала себя "А зачем он мне это говорит" и тут же обнаруживала его со спичками под кроватью.
Мой сын задает вопросы, я стараюсь на них отвечать. Не всегда мне удается делать это без эмоций. А проявляются его переживания в общении со сверстниками, в рисунках, в его оценке окружающего мира. ОДно то, что его жизнь разделилась на "до болезни папы" и "после" уже говорит для меня о многом. Он говорит "В той жизни".

Автор: Ангел555 26.10.2012 - 09:47
Лань , Anna_78 я не говорила что НЕ БЫЛО вопросов!!! Я сказала, что он сейчас мне ответил о "тогда"( совпало, что только стала писать, а тут он звонит, вот и спросила).



Спустя 9 минут, 41 секунду Ангел555 написал(а):
Помню, что у меня табу было на обсуждения поведения родителей детми.... Муж мог оскарбить меня при ребенке, я нет. У нас вообще был дурдом - то что я думала о воспитании, учебе и поведении ребенка, у мужа все противоположное....
Вопроса " мамочка, а папа от нас не уйдет" не было, может он не допускал такой мысли.... Папа приезжает, уезжает.... Я при разводе именно этого боялась, что сын "разорвется" в своей любви к нам обоим. Мож по этому сделала шаг в сторону. Муж яросно отстаивал , чтоб сын жил с ними угрожал, что я его не увижу (((((((((((( Капал на мозги 13 летнему подростку как ему плохо, как он его любит и т.д.. Если б еще я встряла со своей любовью.... Вобщем смотрю я на "вчера", да.... уж... я делала вид, что все хорошо.....

Еще вспомнила, он дружил с девочкой, у которой вообще не было папы, она его не видела. Муж,когда приезжал, забирал из детсадика их обоих гулять, общаться. Эта девочка несколько раз называла моего мужа "папа". Мне так жалко её было...

Сейчас у сына есть маленький брат . С новой женой они почти не общаются, как говорит сына - он её бесит )))). Но между братьями тААААкая любовь biggrin.gif Постоянно рассказывает за малого. Когда младший родился, я почувствовала страх потерять папу. Наперёд, не ждав его мыслей вслх, сказала "здорово, у тебя есть теперь младший брат!" когда звонит и жалуется, что тот плакал, а он не выспался,говорю " вот гады- эти родители, сейчас так много всякого от животика, зубки когда режутся и т. ,блин mad.gif мучают нашего Ваньку". Он переключается с злости на брата на жалость, что он маленький и ему что то болит...
Ой, чет много я написакала....

Автор: Zaria 26.10.2012 - 09:58
Лань
Буду краткой. Много лет назад у моей знакомой, она сама врач и из семьи врачей, муж начал колоться. На семейном совете было принято решение развестись, а ребенку лучше если, он будет встречаться с папой, когда тот в адекватном состоянии. Знакомая в роль спасительницы не вошла, посмотрела со стороны как это делают его богатые родители, отдала ему на дозу, под давлением естественно, его подарок шубу из чернобурой лисы в ломбард и ... разлюбила. Образование, наверное, помогло и мощная поддержка семьи. Была ещё молодой, годы не потратила понапрасну, вышла замуж за нормального мужика и родила второго ребенка. Я лично очень жалею, что у меня нет второго ребенка, но я себе такой роскоши с мужем-алком не могла позволить.

Автор: Ангел555 26.10.2012 - 10:05
Вот еще....муж ( теперяшний biggrin.gif ) удивляется и говорит,вот у тебя сын любит и папу и маму, а мой (ему 28) только маму... от меня нужны только дЕнги... смотрю на их отношение и понимаю,я даже посоветовать ничего не могу.... Как в каббале - с женщины идут все начала....
Цитата
вдруг выдал - ну если он просто болеет, это одно - а если вот он у другим деткам уйдет, мне будет очень плохо....

ох и вопросик.... я б ph34r.gif
Ань, ну ты ж лучше знаешь своих детей и мужа, найдешь правильные слова....
Мне кажется важней,что б они (дети) не видели твоих страданий. Что б справлялась ты с "границами" папа - дети, муж - жена. Эт только мои мысли....
Помню, как меня муж бил на кухне, я боялась пикнуть, что б не разбудь малого в соседней комнате.... потеряла сознание и пришла в себя когда он метя тр..... Поняла, что если что 03 он некогда не вызовет. Закапает меня лучше в огороде. Вот после такого я его боялась... жуть... Но ребенок об этом не знает... Это моя граница....

Автор: elisheba 26.10.2012 - 10:08
Anna_78


общее для всех нас, зависимых - это ощущение пустоты, которую заполнить может только Бог.
Фромм говорил что потребность зависимого в Боге гораздо выше чем потребность здорового человека.

и это настолько просто, что объяснить невозможно, к сожалению.


Автор: Аленький цветочек 26.10.2012 - 10:59
Цитата (Ангел555 @ 26.10.2012 - 14:05 )

Мне кажется важней,что б они (дети) не видели твоих страданий. Что б справлялась ты с "границами" папа - дети, муж - жена.

сложно здесь сказать где "границы", а где семейное отрицание - "не говори, скрывай, не показывай как тебе плохо". Я вот пока за то, чтобы дети видели страдания, в смысле открытые чувства, что маме горько, маму это ранит, это нормальные эмоции, но мама старается это пережить и ищет способы с этим справиться, конечно в подробности кто как кого чего можно и не посвещать. Тогда дети видят, что чувства это нормально, что они могут быть разные к одному и тому человеку и если они чувствуют противоречивые чувства, то это нормально, это не дети плохие и раз мама справится, то и они смогут. Как то так, а если не видят страдания, то и свои страдания могут скрывать, и чувствуют интуитивно что что-то ужасное происходит, но связно выразить не могут и начинают дофантазировать. У меня мама брату никогда не рассказывала, что его отец ее избивал, изменял и т.д. и он до сих пор живет в ярости и обиде на нее, что она с ним развелась и не знает всей правды. Хотя это мое мнение только

Автор: Ангел555 26.10.2012 - 11:04
цветочек ну это ж мы выбираем себе мужа а детям отца.. ДА?
дети имеют то что есть. Не нравится маме - может уйти, а не жаловаться,что он такой плохой и показывать это детю...
Скажи своей маляве,что да,я выбрала такого тебе папу... и возьми за это на себя ответственность.

Автор: Лань 26.10.2012 - 11:12
А я с сыном чувствами делюсь. И мне важно, чтобы я не срывалась на него. Чтобы он не думал, что я злюсь на него, расстроена из-за него и раздражена из-за него. Я стараюсь объяснить, чем вызваны мои эмоции, не всегда адекватное поведение. Тогда он понимает и успокаивается. Я с ним много чем делюсь. Делать веселый вид, когда мне хреново - это врать ребенку. Не хочу. Зачем? Моя мама в сво время веселилась и я не могла понять, почему она веселится, если папа ушел. Хорошо, что позже, когда я выросла, она нашла в себе силы признаться в своих чувствах, которые испытывала тогда. Тогда у меня в голове все встало на свои места. Дети - маленькие мудрецы. Они многое понимают и воспринимают правду легче, чем взрослые, если правильно эта правда подана ребенку.

Автор: Гость_Неназванная 26.10.2012 - 11:14
Аленький цветочек
Я согласна с тобой по поводу детских эмоций. Сама то я руку к своему ребенку приложила в детстве. В смысле сдерживания эмоций. Ну да и мне пример брать было не с кого в этом плане. Только сейчас даю волю эмоциям. И боже, как хорошо! А сыну ,когда из армии вернется расскажу до чего дошла опытным путем. А что теперь делать, если уже не исправить ничего?

Автор: Аленький цветочек 26.10.2012 - 11:15
конечно, я выбрала и ответственность моя, но мне кажется жаловаться или просто выражать чувства разные вещи. Ведь можно сказать, что твой отец плохой и т.д. и я всегда против этого была, мне моя мама всегда внушала мой отец эгоистичный гад, а можно сказать что "отец болеет и не всегда может всегда контролировать и мне больно, грустно и тяжело от этого. Я хочу с ним быть, но знаю что с болезнью существовать невозможно и я в смятении, но я справлюсь и найду выход. А как тебе в этой ситуации?" ну как то так, но опять таки это мое мнение в фантазийной ситуации, так как моя малышатина еще слишком маленькая, но и то, если мне плохо, она реагирует, нервничает, плачет, старается меня развлечь книжками и пусть она до конца не понимает я ей все равно стараюсь говорить, что мама грустная, потому что с папой нам вместе иногда бывает трудно. Она хоть и годовасик но видит когда папа кидается с ором на меня и не разговаривает потом с ним, я за то, чтобы все объяснять и выражать, принимая на себя ответственность и конечно не опускаясь до жалоб. Но это мое опять-таки мнение

Автор: Лань 26.10.2012 - 11:39
Аленький цветочек
а я не говорю с сыном про отца. Я ему озвучиваю свои чувства.

Автор: Ангел555 26.10.2012 - 11:50
девчоночки, я просто делюсь тем,что сейчас уже имею и тем, что я пережила и как поступала. Я не знала,и сейчас не знаю,где я права, а гда нет...
С сыном всегда были доверительные отношения. Как иначе, я 24 часа в сутки была рядом. Сейчас,когда звонил,говорит, что хотел посоветоваться. Они с папой решили...,папа сказал, что .... я отвечаю,что согласна с папой,я думаю.... В конце говорю: собрание пршло успешно, три голоса "ЗА" biggrin.gif Говорю - вот на растоянии и в глобальном , я с твоим папой "на одной волне", а рядом и в мелочах - не возможно наше существование....

Цитата
А я с сыном чувствами делюсь. И мне важно, чтобы я не срывалась на него. Чтобы он не думал, что я злюсь на него, расстроена из-за него и раздражена из-за него. Я стараюсь объяснить, чем вызваны мои эмоции, не всегда адекватное поведение. Тогда он понимает и успокаивается. Я с ним много чем делюсь. Делать веселый вид, когда мне хреново - это врать ребенку. Не хочу. Зачем?

Лань под всем написаным тобой ставлю свои ДА!!!!
Нет у меня опыта на отвечание тАких каверзных вопросов от детей sad.gif
Просто рада,что в нем нет такой созы как я.... Вокруг ругаютя - он наушники в уши и о своем. Папа "вырубился" на улице - он на плечо и потащил его домой. Я в срыве - он приезжает из другого города.....
Научился не вмешиваться в отношения, но и всегда готов прийти на помощь.
У меня есть знакомый, бывший наркоман, сейчас- алкоголик. 3 брака, 3 ребенка. Заботится о том ребенке, который в теперешнем браке. О тех dry.gif Вот и примеры - два разных. Мой бывший о всех детях помнит.

Автор: Лань 26.10.2012 - 11:51
Аленький цветочек
я думаю, пока живы - ничего не поздно. Как дочь тебе скажу. Мы с мамой моей все успели обсудить. За все друг у друга прощения попросить и простить друг друга. Когда она ушла, мне было легко - я успела ей сказать, как люблю ее и поблагодарить ее за все, что она для меня делала. Похожей на нее я разрешила себе, правда, быть после ее смерти. Но это уже результат моей дальнейшей работы над собой и со своими проблемами.

Автор: Гость_Елена Ясная 26.10.2012 - 11:53
Цитата (Zaria @ 26.10.2012 - 10:29 )
Елена Ясная
Совершенно дурацкий вопрос. Можете меня послать, не обижусь. Почему всё-таки героин, а не кокаин. Почему всё-таки наркоман выбирает колоться, а не нюхать? Понимаю, что хрен редьки не слаще. Доступность, цена или что-то ещё определяет выбор? C алкоголем мне всё ясно, сначала пиво, вино, потом водка, потом суррагаты, но это классический сценарий. Хотя бывают и пивные алки и коньячные, у кого на что денег хватает, а вот когда с наркотиками?

Не ко мне вопрос) Найди наркомана, предпочитающего героин кокаину и спроси у него. Мне это глубого безразлично, честно говоря. Я лично выбираю трезвость и здравомыслие и свой выбор могу тебе обосновать smile.gif) а чужой - не могу, извини.

Автор: Лань 26.10.2012 - 11:55
Ангел555
ох...какие те?...какие эти?....У нас как резинкой стер нас из жизни и все....Можно заново жить....Новая игра - новые герои...Как в анекдоте - решил старых не мыть, а новых наделать))))))

Автор: Ангел555 26.10.2012 - 12:05
Сейчас вспомнила,недавно,на сборах один ребенок жаловался, что ненавидет свою маму, что она развелась с отцом. Ребенок очень закрытый и редко улыбается. Сели, поговорили. Говорю,что так бывает, родители разводятся. Но они оба любят тебя оооочень сильно, иногда,не умеют свою любовь показать. Рассказала про то как мы встретились с его тренером (моим мужем), что у нас есть дети.... Ребенку 10 лет,все они понимают, но инфа должна быть через "сито просеяна"... я так думаю.
Еще прикол. Чаепитие, зашел разговор про наших с мужем сыновей. Ну, я рассказую...чем увлекаются,сколько лет и т.д.... и ту моя фраза ,у меня свой сын, у О.. свой. Дети в шОке ohmy.gif Теть С.., а как это у вас свой, у него свой???? blink.gif Пришлось как то рассказать, что так бывает.... smile.gif
Цитата
решил старых не мыть, а новых наделать

да, вот и я о "своем знакомом".... "как резинкой стер" .. mad.gif не факт, что для "тех" это плохо... смотрю на его запои,по мне так не лучше "торчка", а его мама рада - зато не колется.... Не берусь судить или осуждать...

Автор: Лань 26.10.2012 - 12:12
Ангел555
права, мать)))
Мы то есть))))) И очень даже неплохо есть.
Сейчас нагулялись с собакой. Робота слепил из снега во дворе. Пришли счастливые. Собака чумазая, как чушка. Валяется у камина - сохнет)

Автор: Ангел555 26.10.2012 - 12:16
Лань biggrin.gif
Цитата
Пришли счастливые.

Вот это мгновение - СУПЕРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;!!

Автор: Лань 26.10.2012 - 12:21
Ангел555
да прикол. вчера лег к ней на лежанку у камина уроки делать. Жарко в доме. Сынуля в трусиках...Она его как щенка всего вылизала. Приходит ко мне: "Мамааааа! Я весь мокрый! Даже трусы"))))))

Автор: Ангел555 26.10.2012 - 12:25
Вообще думаю, что дети учаться на примерах и поступках родителей, а не на "натациях". У моего сейчас проблемы с учебой, неохота. Т.к.у меня тож с работой - нет заказов. Решила пойти на курсы, рассказала малому что,как, почему. Так он в ответ, записался и сейчас ходит на вождение. Рада,хоть какие то действия,полезные ( у нас обоих laugh.gif ) Сегодня ездил с папашкой присматреть машину. Чет понравилось ))))))))))))))
Цитата
"Мамааааа! Я весь мокрый! Даже трусы"))))))

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif !!!!! Обожаю детвору!!! Такой возраст интересный - кайф! Я со своим в таком возрасте просто угорала и КАЙФОВАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!! Постоянно думала, ну почему так быстро они ростут laugh.gif laugh.gif laugh.gif
ВС поняла мой кайф - послала целую команду biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Ангел555 26.10.2012 - 12:45
из сегодняшней рассылки "Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Сегодня я буду верить, что события в моей жизни не являются беспорядочными. Мой опыт не является ошибкой. Вселенная, моя Высшая Сила и жизнь не выбрали меня для плохого. Я прохожу через необходимые для меня уроки, чтобы узнать что – то ценное, что – то такое, что подготовит меня для радости и любви, которые я ищу.

Автор: tanusha 26.10.2012 - 13:00
Ангел555
не верю я что сын не знал о твоем страхе. у самой дети. прекрасно они мои настроения считывают. не спрячешь.
знал и не показывал, чтоб тебя не расстраивать. имхо
дети нас любят и заботятся как умеют

Автор: tanusha 27.10.2012 - 07:36
Цитата (Anna_78 @ 27.10.2012 - 10:43 )
Лань
Спросила. Это то, чем разводит основное - для усиления эффекта. Поэтому по поводу дешевизны - это наоборот стоит денег, так как вода из под крана дешевле. А по поводу вредности - ну здесь понимаешь, это  все дураки , а здесь все под контролем wink.gif

blink.gif
Ну что тут скажешь...
Болезнь. Вот в такие моменты у меня четкое осознание этого факта бывает.

Автор: Макбет 23.12.2014 - 12:08
Классная тема, но не много забытая. Я сейчас читаю книгу барьеры. Начала читать "Границы, границы дети", потом увидела что автор рекомендует сначала прочитать барьеры. И перешла к Барьерам. Но некоторые приемы из границ уже начала применять с сыном.

Я всегда задавала себе вопрос. Как воспитывать ребенка: ругать, наказывать или другая крайность сверх любовь и постоянное прощание?

Автор: Salamandra 23.12.2014 - 13:26
Макбет
Дай, плиз, ссылку на эту книгу или автора... Я , сейчас, переосмысливаю свой родительский опыт... В шоке от того, сколько дров наломала от "благих намерений"((((

Автор: Макбет 23.12.2014 - 15:14
Salamandra если не сложно напиши о своем опыте в воспитании, мне как молодой маме будет интересно почитать.
здесь я скачивала http://alanon.su/index.php?showtopic=5121&st=45

Автор: Гость_Sadness 23.12.2014 - 19:03
Цитата
Учусь понимать, думать где они, что они могут мне дать. Часто я вообще не вижу не знаю что это и где они могут быть

Думала о границах, когда чувства были заморожены. Не очень помогало с помощью больного ума разобраться, что хорошо, что плохо. Хотя какие-то базовые знания были получены из книг (больше мне не на что было опираться в выздоровлении- в семье не было здоровых примеров границ). Есть конечно нравственные нормы, на которые можно опираться, но...где они с алкоголиком? И как свои нормы применять к матерящемуся получеловеку -полуживотному вообще не понятно. Сейчас в вопросе границ я опираюсь только на чувства. Например ,если меня злит или оскорбляет поведение другого человека, то скорее всего это связано с нарушением моих границ (т.е. внутренних норм того, что я терпеть не буду или то, на что могу закрыть глаза, например). Не знаю понятно ли выразилась.

"Я как истинная соза не только не хочу брать на себя ответственность за жизнь другого человека, но и не хочу, чтобы за мой счет и за счет меня кто-то решал свои собственные проблемы. "

Лань, а по-моему "ИСТИННАЯ СОЗА" как раз это и делает,может ты уже не соза? biggrin.gif

Автор: Salamandra 24.12.2014 - 12:17
Цитата (Макбет @ 23.12.2014 - 18:14 )
Salamandra если не сложно напиши о своем опыте в воспитании, мне как молодой маме будет интересно почитать.
здесь я скачивала http://alanon.su/index.php?showtopic=5121&st=45

Кратко результат моего родительского опыта в теме " отпустить сына. Пьющий сын не выходит на связь"... Задавай вопросы, постараюсь ответить честно : как делала и как не делала бы сейчас...

Автор: Макбет 15.01.2015 - 11:39
Вчера у меня было открытие. Я читаю книгу Дети: границы, границы, получается довольно долго, т.к. полноценно читать нет времени. Но все же некоторые постулаты из книги применяю на практике с сыном.
Уроки, уборка в комнате, во время лечь спать - для него это большая проблема. Я мягким тоном говорю, а у него сразу идет ответная реакция протеста и гнева. Я говорю ему:"Мы снова продолжим разговор, когда ты успокоишься", закрываю дверь и выхожу. Сын довольно отходчив, долго не обижается.
После этих слов я задумалась, а ведь это идеальная модель поведения. Если сын ее впитает, то в будущем с друзьями, с девушкой, он будет легко выходить из конфликтов, защищая свои границы. В больных семьях обычно на гнев ребенка идет еще больший гнев взрослого человека, эта модель повторяется во взрослой жизни.

Автор: clever 15.01.2015 - 15:05
Макбет привет ,

Ты молодец. Как твои дела?
Как твой личный рост?



Спустя 3 минуты, 43 секунды clever написал(а):
Я тоже учусь границам и вижу в этом огромную пользу.

В данный момент, муж , наверно , в запое после 3=х месяцев непития.
Почему наверно? Потому, что попросила удалиться с трезвой территории дома.
И мне ТАК ХОРОШО. Я даже не спрашиваю ,что и где он. Это ведь ничего не изменит...
Я сказала об этом всей семье : моим родителям и его ( маме).
Но, единственно, похоже, что мама хочет быть сейчас как раз хорошей и именно она приютила беднягу у себя. А зря...
Либо она просто не подозревает, что у неё нет границ вообще.