Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Сливалка


Автор: Гюльчетай 12.04.2014 - 22:00
Гость_ Мадлен
Может быть и не надо.Я,кстати и не дергалась.Там больше мамы переживают.Я предложила вместо бреда " в вине нет этилового спирта".И фразы "алкоголик-это тот,который пьет одеколон и валяется под забором" - чего-то почитать на эту тему и тогда рассуждать.И вполне возможно,что женщина каждый вечер пьющая вино -действительно совсем не алкоголик.Да и мужчина,который говорит,что "вино нужно ему для расслабления" ,хотя раньше для расслабления он использовал -велосипед,ролики -тоже ничем не рискует.Да и отцы-алкоголики с обоих сторон -тоже фигня.Тогда я просто не собираюсь рассуждать на эту тему.И могу согласиться с братом - нам уже за сорок,спиться все равно не успеем.Лично про себя знаю,что мне это -очень неполезно.Дозы не чувствую,совсем.И так было всегда, с самой первой попытки попробовать алкоголь.Такой "врожденный" алкоголик.Не получилось спиться только потому,что организм бурно отвергал такие вливания и отзывался чудовищным похмельем.хотя можно было бы потренироваться -тогда точно получилось бы.Спасибо мужу - увидела на его примере к чему ведет "культурное "употребление.Пришлось поизучать материал и сделать выводы и про себя тоже.А то я очень радостно оправдывала себя " я -не алкоголик".......потому что пью хоть и метко,но редко.

Автор: Гость_ Мадлен 13.04.2014 - 06:12
Гюльчетай
Понимаю тебя. У меня другого рода зависимости.

Автор: Лань 13.04.2014 - 09:15
Ангел555
спасибо))) Все будет хорошо) Я тоже тебя обнимаю и рада видеть здесь!



Спустя 2 минуты, 16 секунд Лань написал(а):
Гюльчетай
Ты информировала, остальное - решение и дело взрослых людей, отвечающих за свою жизнь.
Ну, помнишь, наверное:
- На улице дождь... - информация и забота.
- На улице дождь, не забудь одеться потеплей и взять зонт - контроль. )

Автор: Budur 13.04.2014 - 10:29
"- На улице дождь... - информация и забота.
- На улице дождь, не забудь одеться потеплей и взять зонт - контроль. )"

Да, отличать одно от другого и хватать себя за язык поначалу очень непросто. А как вам фраза "На улице дождь. Пожалуйста, оденься потеплей и возьми зонт"?smile.gif. Вроде бы и контроль, но воспринимается по-другому, не как контроль, а как забота, что может, кстати, и порадовать человека, о котором позаботились.

Автор: Лань 13.04.2014 - 11:38
Budur
А сам человек не в состоянии позаботиться о себе?

Автор: Гюльчетай 13.04.2014 - 13:10
Лань
да-да.......я не умею вовремя остановиться и не продолжить фразу,хотя учусь.С дочерью мне проще,она сразу отсекает продолжение.Когда садиться за руль -первую часть моей фразы-там скользко -слушает,вторую -едь осторожнее -сразу пресекает.А муж дослушивает.....часто,мама приучила.Я уже по своему ощущению ....возникающей неправильности -понимаю -занесло......опять,практически в нравоучения.Вот учусь же,понимаю -работает выражение: ты взрослый мужчина-разберешься со своими проблемами сам........а следующая часть " ты их создал,должен понимать ,что так делать нельзя"" -уже совершенно точно лишняя.

Автор: Леська 13.04.2014 - 21:14
Ой, как актуально... sad.gif
Спросила у мужа, а понедельник ли завтра? типа, намекнула ,что на работу надо. Вот сейчас сижу и думаю - поставил он будильник или нет?И таак подмывает съязвить что-нибудь про "а не проспишь ли?" это у нас больная тема - вечно просит "подстраховать", а по факту - разбудить и уговорить его на работу сходить mad.gif ррррр mad.gif как будто его работа мне нужна mad.gif
хотя понимаю, что и думать об этом не стоит, не то, что - намекать... dry.gif

Автор: Гюльчетай 13.04.2014 - 22:35
Мне в первый раз фразу "ты мужчина,вот и разбирайся со своими проблемами" сложно было произнести.
Тем более -первой реакцией на эту фразу была обида.Типа.....вот думал,что женился и будет у меня человек,который меня поддерживает.Но ничего.....проскочило.Теперь,как попугай твержу"ты мужчина,взрослый мужчина,а я тебе не мама".

Автор: Гость_Мадлен 14.04.2014 - 04:07
"Ты мужчина - вот и разбирайся" или "Ты мужчина - справишься" - мне кажется есть разница довольно существенная...

Ангел, вот подумываю не начать ли учиться чему- нибудь новому в 42 года. У нас в Европах есть такое понятие - "Пожизненное образование" - так что это норма

Автор: Лань 14.04.2014 - 05:34
Я как-то стала обходиться без сексизма "Ты мальчик, не плачь"..."Ты мужчина - справишься"...Ты девочка - должна"....Я считаю, что справится, потому что взрослый и самостоятельный человек.
Помню, муж когда слез с опиатов, подсел на траву. Я спросила: "А попадешься, что будешь делать?"
Он ответил: "Разберусь". Ну, понятное дело, это означало "отвали". Но я это восприняла, как его ответственность. Когда попался и начал метаться в панике: "Что делать?", я сказала: "Ну, ты обещал разобраться. Разбирайся. Посадят - буду ждать"))
Вчера сын у меня вспомнил, что в понедельник нужно на технологию принести шар, клей, пробку и что-то там еще. Вспомнил, когда магазины были уже закрыты. Распереживался: "Что же делать?". Я говорю: "Ну, можешь позвонить учительнице и сказать, что забыл предупредить маму и не подготовились. Попросить сделать это завтра". Сын: "Мааааам...Позвониииии". Я говорю: "Ну, ведь это ты забыл. Позвони. Есть шанс, что не получишь двойку, если предупредишь". Выдохнул и позвонил. Счастливый прибежал и сообщил, что учительница разрешила все отложить на вторник. Я же сказала ему, что поступок достоин уважения))

Автор: Гюльчетай 14.04.2014 - 14:47
Цитата (Гость_Мадлен @ 14.04.2014 - 08:07 )
"Ты мужчина - вот и разбирайся" или "Ты мужчина - справишься" - мне кажется есть разница довольно существенная...


Да......я тоже думаю,что существенная. Справиться или нет.........это неизвестно.
Брать на себя ответственность и обещать,что он справиться -не могу.
А попытаться разобраться самостоятельно с собственными проблемами под силу любому.Если я сама пытаюсь разобраться в своих вопросах.....то и другой человек тоже может.Я на грабли наступала поначалу неоднократно,бросалась советовать,к примеру......результат забавный,советы выслушивались,но делалось по-своему.
Так зачем помогать ненужным советом.И делом помогала,только это
мешает,уже убедилась.Меня начали рассматривать,как палочку-выручалочку.Даже
не попытавшись что-то сделать самостоятельно.Но -это мой косяк,я поперек батьки в пекло лезла.После первого раза -твои проблемы-решай сам,после обиды и демонстрации ......решил же все сам.Попытался подсадить на чувство вины....."вот ты какая,оказывается,а я думал."Не подсела,теперь перестал.Да,я такая.Зато злиться теперь не надо,ожидая благодарности ,либо раздражаясь на тему "все сама".

Автор: Леська 14.04.2014 - 15:05
тьфу, блин...
пришел с работы и ощасливил - уйду я грит, с работы. "кушают" меня там.
ааахренеть. это с с декабря зарплаты домой приносил копейки, а теперь вообще не будет.
никаких.. ни слов ни мыслей.
ушла в комнату попросила не говорить со мной и вообще не трогать. неадекватная я.

Автор: Еленка 14.04.2014 - 15:12
Леська, все к лучшему. "Чем хуже - тем лучше". Видимо, для чего-то нам всем нужно такое вот "дно", чтобы хорошенько разозлиться и что-то наконец предпринять радикальное для улучшения качества своей жизни. Кому хватает решимости сделать это раньше - того не надо мордой об стол возить. Меня, например, надо было раньше "приложить" хорошенько, чтобы я зашевелилась. До сих пор шишки еще побаливают, поэтмоу теперь стараюсь ваще не терпеть дискомфорт и не копить недовольство. Если ситуация не устраивает - не буду ждать дна, а постараюсь что-то изменить сегодня. Изменить то, что в моих силах. Мужайся.

Автор: Лань 14.04.2014 - 15:29
Я вот тоже подумала...Лет десять назад представила ситуацию со своей работой....Наверное мучилась бы, болела, переживала, страдала, потела, но шла, терпела, прогибалась, приспосабливалась и ужасно боялась перемен))

- Учитель, долго ли ждать перемен?
- Если ждать, то долго)))))

Ггы)



Спустя 2 минуты, 29 секунд Лань написал(а):
Купила сегодня две великолепные кружки на ножках из тонкого фарфора, а также два вида красного и зеленого чая....Сижу, пью чай, наслаждаюсь! Хорошо-то как, Господи!

Автор: Леська 14.04.2014 - 16:33
ой, девочки, благодарствую за поддержку.
Я тоже такая была. и сейчас наверняка проскакивает.
не хочу я такого дна. три года живем и все хуже и хуже. да, духовно расти, стала спокойнее, уравновешеннее, даже может мудрее(льщу себе))))) но нищеты наелась в детстве и пока пила.
а еще его на себе тянуть. и постоянно слышать - я ради тебя, я ради семьи. не хочу.
хочу хоть средненькой, но финансовой стабильности и самодостаточности.
и чтоб никто не путал мне карты. вон ребенок уже кашами брезгует - папа научил, мол, что это за еда - каша?!? разносолы ему выготавливай...
сегодня снова - от разговора уходила, но и сама срывалась, и ему выговориться хотелось, объясниться. и вот опять услышала, "я стараюсь как лучше."
но жук тот еще. видит, что работаю уже в аланоне и формулировками играет. mad.gif не употребляет фраз типа "я ради тебя" или "скажи, как мне быть", но подтекст остается... sad.gif
в общем, разошлись на предложении пока н говорить на больную тему.
.

Автор: Гюльчетай 14.04.2014 - 16:58
Леська
А своя денежка у тебя есть какая-нибудь?
У меня сначала был порыв : все в дом,все в семью.Потом разозлилась.....чой то я все в семью,
я только подстраховывала сначала.Типа....машина сломалась,дай денежку,я все на квартплату и продукты истратил.А потом посчитала,это что же я делаю то......Мой муженек квартиру оплатит,продукты купит -а остальное на коньячок? И отказала,не дам.Выдержала обиду,упрек,холодную войну.....трудно эмоционально было,ужас.Чужая страна,мы наедине друг с другом,даже к подружке не сбежать,душу отвести.Потом он перестал пить,я чего-то воодушевилась
о нормальная семья.Теперь можно подстраховать....и опять грабли.хватило его на месяц,а мои запасы опять блин закончились.Теперь моя задача -обеспечить свои потребности самостоятельно.....а там
посмотрим.Но денег больше не дам,ни копейки,никуда.Хотя события разворачиваются интересно.
С работой у него проблемы,видимо придется ему узнать,что такое ограниченный бюджет.
Заслужил.

Автор: Budur 14.04.2014 - 17:14
>А сам человек не в состоянии позаботиться о себе?

Конечно, способен. Но не всякий. Дети и пожилые люди, например, иногда нуждаются в напоминаниях.

Автор: Лань 14.04.2014 - 17:37
Budur
а мы вроде бы о мужьях)))

Автор: Budur 14.04.2014 - 17:48
Да? Блин, я до такой степени вошла со своим в параллель, что порой забываю о том, что существуют какие-то связанные с ним проблемы:). Надолго ли?

Автор: Леська 14.04.2014 - 18:23
Гюльчетай
есть небольшой запас. на прожить скромно месяца на три. это если без съемного жилья. а потом голое пособие - ну ооочень скромно. а если съем... вся надежда на отца - обещал помочь с жильем по окончания декрета, а так... и не хочется его помощи - тоже зависимость(((
но варианты я просчитываю, стараюсь без расчета на помощь извне. получается очень грустно, но зато спокойно wink.gif
Цитата
Потом он перестал пить,я чего-то воодушевилась
о нормальная семья.Теперь можно подстраховать....и опять грабли.хватило его на месяц,а мои запасы опять блин закончились.
(((( уже прошла, научена, потому и стратегический запас есть...
Цитата
Но денег больше не дам,ни копейки,никуда.Хотя события разворачиваются интересно.
С работой у него проблемы,видимо придется ему узнать,что такое ограниченный бюджет.
Заслужил.
вот и у меня такие мысли. а война - мамадарагая ph34r.gif претензий по качеству-количеству еды - вагон и тележка... хотя если б готовила на те деньги, что он приносит - ели б одну картошку со своего огорода ph34r.gif

Автор: Гость_ Мадлен 14.04.2014 - 19:10
А я имела ввиду "Ты мужчина - справишься" то, что я верю в своего мужчину....)))

Автор: Гюльчетай 14.04.2014 - 19:46
Гость_ Мадлен
Знаешь,я на каком-то этапе уже устала .Мне просто надоело играть в эти игры,с поддержкой,воодушевлением.Надоело чувствовать собственную неискренность,надоело
думать о том-задену я человека своими словами или нет.В конце концов я всегда говорила
прямо,что думаю.И до момента замужества даже не заморачивалась этими вопросами.
Если для кого-то я слишком резка -он вправе со мной не общаться.А тут просто идиотское
ощущение,что я врач -психотерапевт.Мне что ли одной это надо? Если мне одной -то не надо.
Если мужу тоже надо,а говорит,что надо -пусть тоже понапрягается.

Автор: Гюльчетай 14.04.2014 - 20:04
Леська
С этим (едой) мы как-то быстро решили.Что муж купил -то и приготовила.А то я в первом браке
тоже гиперответственность чувствовала.Денег давалось меньше,продуктов я покупала больше.
А во втором......сама вообще в магазин не ходила.Вместе - да,но с его кошельком.
Стратегического запаса тоже осталось чуток,но не озвучиваю.Уехала домой,вот на три месяца хватило
еще на пару есть,но уже нервничаю и активизируюсь.
Мне конечно попроще,ребенок уже выращенный.Но ситуацию первого брака-помню.
Особенно развод.Денег нет,работы -нет,ребенок в первый класс идет,в доме разруха,
папа в больнице с инсультом...........красотищщщщщаа!!!!А устаканилось как-то.За год послеразводный-
нашла работу,сделала ремонт,ребенка успокоила ( а то папа ей в красках рассказал,что мама -сволочь)
долги отдала,папа оклемался.Спасибо Богу,он помог,хотя я тогда еще этого не понимала.
Но ни одного раза,даже чуть-чуть не пожалела о разводе.даже удивлялась себе,ощущение такое было,будто гири с ног упали.
Я и второго развода не боюсь.......муж это почувствовал,слегка опасается.Иногда чуток паника
охватывает....возрастная ( мне -47).....но тут же смотрю на подругу.она постарше на три года,которая
в 47 рассталась с мужчиной ,а в 50 вышла замуж biggrin.gif

Автор: Гость_ Мадлен 14.04.2014 - 20:26
Гюльчетай
Да, у всех по-разному. В моем случае - пока верю во все хорошее, хорошее им случается, и наоборот.



Спустя 2 минуты, 56 секунд Guest написал(а):
хорошее и случается

Автор: Леська 15.04.2014 - 08:40
Цитата (Гюльчетай @ 14.04.2014 - 19:46 )
Гость_ Мадлен
Знаешь,я на каком-то этапе уже устала .Мне просто надоело играть в эти игры,с поддержкой,воодушевлением.Надоело чувствовать собственную неискренность,надоело
думать о том-задену я человека своими словами или нет.В конце концов я всегда говорила
прямо,что думаю.И до момента замужества даже не заморачивалась этими вопросами.
Если для кого-то я слишком резка -он вправе со мной не общаться.А тут просто идиотское
ощущение,что я врач -психотерапевт.Мне что ли одной это надо? Если мне одной -то не надо.
Если мужу тоже надо,а говорит,что надо -пусть тоже понапрягается.

Ну до чего же все одинаковое... ни добавить, ни отнять(((
Прямо высказываю свои хотения, желания, обиды - эгоистка. Прошу, что б сам высказывал - а что? клещами из него тянуть? Глаза к небу закатывает, мол, не понимаешь ты меня.

Вчера еще и заболел. Простыл. Предлагаю - дома есть порошки от простуды, выпей, полегчает. Нет. Страдальца-мученика из себя строит. Химию он, видите ли, не признаёт. Мёд ему подайте, молочко горячее, и прочу юнародную медицину... Пожала плечами, - ты взрослый, как себе хошь. Пошел на работу больной и разбитый.(пошел таки, со словами "там кушают с перерывами, а дома постоянно" ph34r.gif )
Чувствую себя эгоисткой и жадиной, помешанной на деньгах. sad.gif

Автор: Лань 15.04.2014 - 08:55
Леська
высаженной на чувство вины:))))



Спустя 9 минут, 29 секунд Лань написал(а):
Гюльчетай
вчера только с подругой общалась. Она в свое время (почти год назад) познакомила меня со своим коллегой. Он замечательный человек: самостоятельный, очень хорошо готовит, хозяйственный, работник - на все руки, талантлив, сексуален - в общем, все при нем. Есть только одно но - ну, не люблю я его...Ну, или люблю, но по-своему. Встречаемся с ним периодически. Хватает меня дня на три, а потом три недели хочется отдыхать, жить для себя, быть наедине с собой. Он каждый раз расстается со мной навсегда, а через три недели все повторяется. Подруга в шоке...Переживает...Говорит, что это ненормально, что мне уже пора, мол, брат, пора...Что возраст...Что нужен тыл...Все дела....Я смеюсь)) Меня все устраивает. Успокоила ее вчера и сказала, что как только встретится именно мой человек, с которым мне захочется находиться рядом и жить вместе, я его не пропущу)). Моя мама начала именно ЖИТЬ в 45 лет))

Автор: nadyha 15.04.2014 - 15:58
Лань
ВСе что не делается все к лучшему!!!! 100 раз проверено))))!!!! А салат овощной и финик я так понимаю для стройности ))!!! КЛАСС готовим фигуру к пляжному сезону smile.gif !!!

Автор: Лань 15.04.2014 - 17:33
nadyha
Весна)) Хочется чего-нибудь легкого и полезного))

Автор: Talis 16.04.2014 - 06:51
Цитата (Лань @ 15.04.2014 - 20:33 )
nadyha
Весна)) Хочется чего-нибудь легкого и полезного))

))) ага! меня тоже именно в это время года тянет на салаты и фрукты) и еще креветки))) мясо не хочу, салаты-консервы надоели. тарюсь готовым салатом в супермаркете и креветками, для сытности все же. и ем в одну моську с оливковым маслом))))))

Автор: Лань 16.04.2014 - 15:00
Talis
я как-то привыкла овощи вообще есть без соли и масла...Просто салат и все....И вкусно)
Рыбы хочется) Сейчас с работы приехала, голодная, приготовила палочки из кальмаров...ну, понятное дело - обычная белая рыба. С овощами и горошком - очень вкусно) И фреш из зеленых яблок. Сыну понравилось, мне тоже. И не переела и хорошо)

Ну, что. Отработала первый рабочий день. Все понравилось. Оказывается, я на руководящей должности и в моем подчинении четыре человека. Я в легком шоке. Внесла три предложения из предыдущего положительного опыта. В общем, буду потихоньку вникать.

Автор: Гость_Мадлен 16.04.2014 - 16:19
Удачи на новой работе!

Автор: Везучая 17.04.2014 - 05:19
Говорят существует медаль за окончание ремонта, теперь я понимаю почему. Столько негатива я с ним хапаю. Ремонт муж делает. Расписывает как будет просто класс. Я себе представляю красоту неописуемую. В итоге пол залит неровно, ламинат ходуном ходит, обоисветлые умудрились где-то испачкать, плинтуса проваливаютсяза ламинат, стена неровная. Люстры три дня выбирали, перепосылали друг друга в такие дали....Все через жопу. Мебель поставили, тюли повесили вроде большинство недостатков прикрыли, но я-то про них знаю. А муж ходит довольный какбуд-то евроремонт забабахал. Пробовала про недовольство свое говорить - ремонт тут же вставал, дома скандал. Последнее время молчу - внутри все выбешивает, особенно его довольство собой. Делаю десятку каждый день, молюсь за него за себя - правдо ведь оба больные (я созовисимая, он алкоголик), отпускает вроде, но ненадолго.

Автор: Леська 17.04.2014 - 19:41
рыбалка у моего видимо не удалась.. или удалась... затишья хватило на 1,5 месяца dry.gif
походу,и с работы торопился уволиться, чтоб "спокойно отдохнуть"...
эх...
всё фиолетово и перпендикулярно.
еще кусочек умер.

Автор: Татьяна 17.04.2014 - 21:16
Везучая
О, ремонт! Это просто песТня , из какого места растут руки у некоторых людей. Как-то ночью мне почти на голову свалилась полка в кухне, повешенная, как потом оказалось, на крошечные шурупчики. Давно уже нанимаю людей на ремонт, потому что на это сикось-накось смотреть невозможно. Может с пьяных глаз все кривое выглядит прямым?? wink.gif

Автор: Lun@@@ 20.04.2014 - 19:34
Цитата (Еленка @ 11.04.2014 - 22:29 )
Лучше бедным, но свободным быть)))

лучше в достатке (достаточно, мне достаточно) и свободным tongue.gif

Автор: Леська 2.05.2014 - 09:10
ууу.... я снова сюды)
уговариваю мужа подвигать шкафы.И зала в комнату открытую старую стенку. из комнаты в зал тоже старый, но закрытый шкаф. Мне кажется, так комфортнее будет - всё за дверцами, не на виду. Сама бы переставила, но один шкаф ну сосвем уж тяжеоый и большой.... а он ни в какую. я пособирала всё из шкафов в коробки, чтоб не носиться, когда придут помощники, и слышу претензию - столько места, а у тебя всё валяется! blink.gif уррррр!.... mad.gif Как мне надоело - сам кружку за собой не помоет, со стола не уберет, постель не заправит, а только ходит и тыкает, что дома бардак!!! в голове у него бардак!!!
еще выговорюсь.
уволился с основной работы, устраивается на другую и попутно нашел халтурку. То еще думал - браться ему за такие "копейки" или нет! ph34r.gif у нас некоторые в месяц меньше получают, чем на халтурке за две недели светит, а ему некомильфо за гроши пахать... уууу.... как улышала.... и зарекалась не лезть в финансовые и рабочие дела, но кааак взвилась!!! Блин, так гадко самой стало... sad.gif И не могу понять из-за чего. От того, что на деньгах повернута? Или что опять проявление контроля? Или что?... sad.gif

Автор: Лань 2.05.2014 - 09:21
Леська
я друга попросила кран поменять, он пообещал и не сделал...Я при нем записала телефон мужа на час. Вечером кран был сделан)))

Автор: Леська 2.05.2014 - 09:43
Цитата (Лань @ 2.05.2014 - 09:21 )
Леська
я друга попросила кран поменять, он пообещал и не сделал...Я при нем записала телефон мужа на час. Вечером кран был сделан)))

Лань, в моей вёске такой номер не пройдёт - нет такой услуги...
Пригрозила своего отца и мужа сестры припахать, а им придется из областного центра к нам ехать, только фыркнул - ну и зови. Позвать можно, приедут, но самой не хочется... И так приедут - день варенька у меня в воскресенье, не шкафы же в этот день тягать.. хотя можно и такой подарок себе сделать wink.gif
Но с другой стороны.. сейчас мечусь, обдумываю вариант со шкафами на прежних местах и нахожу плюсы - можно всё разложить по коробкам(коробки есть, часть уже разложено) и так в шкафы и поставить rolleyes.gif а чё? и в случае переезда работы по сборам меньше, и кому коробки не нравятся - пусть шкафы двигает biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
блин, вчера с этими переборками опять два пакета лишних вещей выкинула... blink.gif unsure.gif когда ж они закончатся-то....

Автор: Мирра 2.05.2014 - 12:53
Цитата (Лань @ 2.05.2014 - 13:21 )
Леська
я друга попросила кран поменять, он пообещал и не сделал...Я при нем записала телефон мужа на час. Вечером кран был сделан)))

я раньше страшно злилась на мужа, когда он не делал то, что я его просила, но когда осознала, что нужно стремиться к автономии, стала перестраивать свою жизнь так, чтоб свести зависимость от мужа к нулю, и о чудо... стала получать огромное удовольствие и гордость за себя за каждую самостоятельно решенную проблему

Автор: Леська 2.05.2014 - 13:14
Цитата (Мирра @ 2.05.2014 - 12:53 )
Цитата (Лань @ 2.05.2014 - 13:21 )
Леська
я друга попросила кран поменять, он пообещал и не сделал...Я при нем записала телефон мужа на час. Вечером кран был сделан)))

я раньше страшно злилась на мужа, когда он не делал то, что я его просила, но когда осознала, что нужно стремиться к автономии, стала перестраивать свою жизнь так, чтоб свести зависимость от мужа к нулю, и о чудо... стала получать огромное удовольствие и гордость за себя за каждую самостоятельно решенную проблему

biggrin.gif
ага)
у нас ещё сегодня грызня вышла. У ребенка зуб разболелся, надо в город везти. Я договорилась, что сестра мне поможет - ну никак я с двумя детьми одна не могу, нужен помощник. А тут запись на этой неделе только на то время, когда сестра работает... А зуб дитю болит... Попросила мужа съездить со мной - столько выслушала - и куда я раньше смотрела, и чем я раньше думала, и вот такая я растяпа и вообще... Так обидно стало - а он чем думал? пьёт месяцами без просыху, даже денег не приносит, ведь даже не спросил, за какие шиши я малого лечить буду - к платному же едем! и еще учит меня. плюнула на всё и записалась на следующую неделю. Когда сестра свободна. (не подумайте ,что смотрю, как мелочь плачет - прополоскали, подлечили, кормлю только мягким, чтоб не травмировать, неделю продержимся, надеюсь, а нет.. поеду без очереди и с соседкой какой...)
И на шкафы плюнула. Пусть стоят, где стоят. Еще должной ему быть за услуги...


Автор: Гюльчетай 2.05.2014 - 19:39
Цитата (Мирра @ 2.05.2014 - 16:53 )
когда осознала, что нужно стремиться к автономии, стала перестраивать свою жизнь так, чтоб свести зависимость от мужа к нулю, и о чудо... стала получать огромное удовольствие и гордость за себя за каждую самостоятельно решенную проблему

А я когда осознала.......в первый раз просто развелась.И сейчас мой основной вопрос......я десять лет прекрасно решала самостоятельно все проблемы.И по привычке ,встретив второго мужа быстренько решила парочку его.Причем практически походя.Чем и сделала первую ошибку.Хотя сначала я думала -это нормально,зачем иначе семья......я помогу ему,он -мне.Нормальное взаимодействие.А потом обнаружила,что муж мои проблемы то не помогает решать.Просто похоже не умеет.Хотя что-то простое....руками -да,это может.И у меня как раз сомнение,может это я не умею формулировать просьбы точно и коротко,и настаивать на их исполнении.Почему вместо короткого: дай денег или купи сапоги....я начинаю издалека ,какими-то примерами из чужой жизни намекать ему,как надо делать.Манипулировать,другими словами.

Автор: Леська 3.05.2014 - 05:36
Цитата
.И у меня как раз сомнение,может это я не умею формулировать просьбы точно и коротко,и настаивать на их исполнении.Почему вместо короткого: дай денег или купи сапоги...

Гюльчетай
ну не знаюююю)))) у меня прямые просьбы заканчиваются обвинениями в диктатуре(о назвал biggrin.gif ), помешанности на материальном и предложенем обратить внимание на духовную сторону жизни. И естессна, или не выполняются, или ТАК выполняются, что ну на... Проще самой сделать.
А когда я прошу о духовном, выясняется, что я вчера орала и его нежная ранимая душа так не может, надо "отойти".
А если начинаю манипулировать, то частяком добиваюсь желаемого, но блиин.. потом платить и платить за этот желаемое...
О шкафах)))
Вчера таки позвал братьев, таскать шкафы.А я уже к тому времени на перестановку плюнула(объяснив ему - почему). И вопрос с поездкой в город решила без расчета на него. Похвалил за самостоятельность, но слегка замешкался biggrin.gif мне показалось(мечтаю, наверное wink.gif ) что ему стало неприятно....

Автор: Лань 3.05.2014 - 07:38
Леська
зачем братьев? Вокруг столько мужчин, которые не против помочь слабой женщине biggrin.gif

Автор: Мирра 3.05.2014 - 08:12
Цитата (Гюльчетай @ 2.05.2014 - 23:39 )

А я когда осознала.......в первый раз просто развелась...


я после первого развода 5 лет была одна, но так и не научилась быть самостоятельной. Искала мужа подсознательно для того, чтоб было кому решать мои проблемы.
Инфантильная была. Наверное поэтому радуюсь, что получается справляться самой smile.gif

Автор: Лань 3.05.2014 - 08:20
Мирра
я поменяла сама лампочку в фаре...сама первый раз заехала на заправку....сама первый раз доехала до дачи...там и осталась)))))

Автор: Лань 3.05.2014 - 08:57
Вчера как руководитель решала массу проблем....Сама...Елки-палки...кто бы мог подумать...Сама принимала решения и не тряслась как осиновый лист...Потом аргументированно объясняла генеральному, почему поступила именно так в той или иной ситуации...

Автор: Чио-Чио-сан 3.05.2014 - 09:27
Цитата (Мирра @ 3.05.2014 - 08:12 )

я после первого развода 5 лет была одна, но так и не научилась быть самостоятельной. Искала мужа подсознательно для того, чтоб было кому решать мои проблемы.
Инфантильная была. Наверное поэтому радуюсь, что получается справляться самой smile.gif

У меня на эту тему "пунктик" был. Мне вот обязательно нужно было быть беспомощной. Чтоб у мужчины, т.е. у мужа, была возможность доказать свою мускулинность. У него там самоуважуха до небес растет, значицца ему со мной хорошо... В тайне я боялась судьбы своей бабушки: она "пронесла на своих плечах" двух детей, будучи матерью-одиночкой (один из мужей алкаголик, с которым она рассталась, о судьбе другого мне неизвестно). Всегда была гром-бабой, которая на скаку всех кого надо остановит и за пояс заткнет.

А теперь, когда муж уже не с нами, и мне волей-неволей приходится все делать самой (и дите годовалое на руках), понимаю, что: во-первых, уж такая у меня планида; во-вторых, не так уж это и плохо, быть самостоятельной особой. Вернее - это очень даже ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! Да и кто еще позаботится обо мне лучше, чем я сама?

Автор: Budur 3.05.2014 - 12:11
Я снова "дура" и мне "лечиться пора", а во всём теперь виноваты "подозрительные брошюрки" из Ал-Анона biggrin.gif .

Автор: Budur 3.05.2014 - 13:01
Меня трясёт. После предыдущей записи пришёл муж, собрался и уехал в Донецк, говорит - воевать. До конца всех майских праздников. С кем поехал - непонятно, списался с кем-то в интернете. Удочки не взял. Это он сам себе что-то доказать решил или меня наказать? Не знаю.

Автор: Budur 3.05.2014 - 13:29
Меня фраза умилила "до конца праздников". И ещё Симферополь и Донецк закрыты, в самолёт не пустят.

Автор: Budur 3.05.2014 - 18:02
Его же друзья его и сдали: бухает в лесу.

Автор: Лань 4.05.2014 - 09:20
Budur
хороший информационный повод - война в Донецке))

Автор: Чио-Чио-сан 4.05.2014 - 14:30
партизан - влесу ж... laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Леська 4.05.2014 - 16:32
Цитата (Лань @ 4.05.2014 - 09:20 )
Budur
хороший информационный повод - война в Донецке))

природа такая алкашная - лишь бы повод ph34r.gif
мой тоже всё за Украину переживает. Каждый день новости смотрит и все переживает. А потом бухает с горя и страха.
Не.. я тоже переживаю и сочувствую, но если я пойду пить - там легче никому ж не станет...

Автор: Budur 4.05.2014 - 17:22
Вернулся. Обратно "на войну" не хочет, ну я ему войну дома устроила. Частично тоже партизанскую. Ну и документы на развод собрала, займусь таки на неделе, а то всё не до того было. Я давала себе срок до апреля, чуток запоздала с решением. В данном случае лучше поздно, чем никогда.

Автор: gatita 30.05.2014 - 20:18
Получил мой 100 тысяч и в миг улетели, мы эти деньги долго ждали, он то на оформление машины, то на ремонт, а до этого долги отдавал за свои гулянки)))) жесть, лучше бы я на себя и детей потратила!!!!!!! Жалко деньги, я от него прячу, но у него нюх, идет и занимает, а потом гуляет.... болеет лежит, завтра ему на работу, вот так вот провел выходные - один день бухал, второй день - лечился, завтра на работку - красавец!!!!Возьму завтра машину и поеду с детками моими любимыми.... мама и сестра ждут меня в Испании, а он меня шантажирует, что не отпускает с детьми, а я ему не оставлю моих деток.... обидно, другой мужик со мной стал бы богатым и солидным, духовно развитым, если бы захотел, а я с этим вот ковыряюсь... ругаю себя каждый день, что вышла за него замуж..... но не жалею, что у нас родились такие замечательные дети, все для них делать буду и делаю!!!!!

Автор: Lorien 31.05.2014 - 08:42
А я про 100 тысяч не поняла, он их получил, деньги его, ну и тратит на свое усмотрение. Как можно прятать или тратить на себя чужие деньги?

Автор: Budur 31.05.2014 - 16:15
Моему пришла бумага о взыскании алиментов. Весь вечер просил отозвать иск, типа я его оскорбила тем, что в заявлении написано, что он не даёт денег. А я ему сразу сказала, как только заявление подала, что писала по образцу в суде, что это заявление нужно рассматривать как формальность, всё равно, с той или иной формулировкой, а алименты нужны, мы же разводимся. И ещё я пока не отнесла приказ судебным приставам, пока не отнесу, алименты взыскиваться не будут.

Он сказал, что наймёт адвоката и будет опротестовывать (его мама научила, которая, по его словам, в бешенстве от моих действий). Мотивирует тем, что через 100 лет кто-нибудь поднимет дело в архиве, а там написано, что он плохой. Репутацию ему я подрываю. А вот он почему-то не думает ни о своей, ни о моей, ни о ребёнкиной репутации, когда пьёт и творит "чудеса". Кстати, я ещё и должна доказать, что он пьёт: по датам, где, сколько, что и с кем. Не охренел ли? Вот продержался полторы недели без спиртного, квас пил, ныл, что всё осознал, исправится и любит, а сейчас пришёл пьяный вусмерть и упал спать.

Я сижу на пустырнике и ежедневно получаю от мужа вынос мозга по поводу того, что надо начинать новую жизнь вместе. Достал.

Автор: ЯБлонька 31.05.2014 - 22:40
Цитата
ежедневно получаю от мужа вынос мозга


О, эти выносы пожалуй для меня были самые изнурительные, отнимали силы и увеличивали страх.
Потом мне все таки удалось переключить фокус на себя и я увидела, что у меня масса дел, делая которые я смогу улучшить своюжизнь и жизнь детей. Когда пытается вылить свое недовольство, что что-то не сделано- спокойно предлагаю заняться этим самому. Начинает скандалить, обзываться - говорю, что такое мне неприятно и общаться в подобном тоне не собираюсь и ухожу делать свои дела. Я поняла, что для меня душевное спокойствие залог всего хорошего. Ты можешь не давать ему выносить тебе мозг.
Budur он больной человек и мы с тобой заболели, полечи себя и станет лучше...
Мне уже лучше, легче, но нужно идти дальше... прошу у ВС мужества.

Автор: Budur 1.06.2014 - 06:44
Я не знаю, что делала бы без ВС, пустырник - это всего лишь препарат, который меня поддерживает физиологически и ограждает от истерик. Сегодня с утра заныл, что его всего лишь развезло от жары. А я ему объяснила, что это у него не срыв, а продолжение банкета, и пусть мне тут не выступает и невинным взглядом не смотрит.
Я занимаюсь собой и воспитанием ребёнка, но в силу того, что живём с мужем в одной квартире, поневоле приходится общаться.

Автор: Hancock 1.06.2014 - 16:17
Мне бы такую жену, как вы,девушки) Был бы шелковый. Странно для меня все это. Хоть отец сам на мать ругался очень часто (умер от алко) Я малой был, но подросши вступался. Думал тронет-убью. По плохим стопам пошел. Но даже не пробую создавать отношения. Хватает одного понимания, что все сам испорчу. Но зачем же вас обижать, оскорблять?! Я всегда в первую очередь,ищу вину в себе.. Я редкий тип алкаша? )

Автор: drumlinks 1.06.2014 - 17:50
Не-а... cool.gif Наиобычнейший wink.gif

Автор: Budur 1.06.2014 - 19:49
Блин, как надоело... Ничего нового, все реакции и слова предсказуемы. Снова пьян и учит жизни. Я сижу и в тетрис играю, стараюсь не реагировать, но прибить хочется, если честно. Уже ребёнок ему высказал сегодня, что разговоры надо вести на трезвую голову. Вроде, заткнулся после этого.

Автор: Татьяна_СБ 2.06.2014 - 04:31
У меня дома что-то начало меняться, когда ушло "прибить хочется", сменилось сочувствием к больному человеку. Когда пришло понимание, что человек не может жить все время униженным, он пытается поднять свою самооценку, но пока умеет только унижением другого это делать. Это не только к зависимому относится, но и ко мне, я ведь своим отстранением со злобой или равнодушием тоже не себя поднимала, а другого опускала. Уважение к себе пришло только когда сама начала меняться. Я в то время каждый день читала главу "Обращение к женам".

Автор: Budur 2.06.2014 - 17:43
А у меня ушло сочувствие к больному человеку. Досочувствовалась mad.gif

Автор: Лань 3.06.2014 - 09:05
Budur
Сочувствовать - это чувствовать то же, что и больной. ИМХО Равно как соучаствовать - участвовать вместе.
Мне достаточно понимать, что человек болен. Пытаться понять, что он при этом чувствует у меня желания нет. Я разбираюсь со своими чувствами отдельно от него. Понимание же болезни помогло не обижаться, не обольщаться, не питать иллюзий, не надеяться на здравомыслие. Как только пришло понимание, ушел гнев, обида, досада и разочарование.

Автор: Budur 3.06.2014 - 17:46
Лань, я всё понимаю, но, блин, так хотелось верить в чудо.

Автор: gatita 4.06.2014 - 02:40
Цитата
А я про 100 тысяч не поняла, он их получил, деньги его, ну и тратит на свое усмотрение. Как можно прятать или тратить на себя чужие деньги?  
, деньги не чужие, деньги мы отсудили, не буду вдаваться в подробности... да муж тратил их на свое усмотрение, он у меня эгоист полный, как я устала от этого!!!!!!!



Спустя 3 минуты, 51 секунду gatita написал(а):
Цитата (Мадлен @ 31.05.2014 - 05:47 )
другой мужик со мной стал бы богатым и солидным, духовно развитым, если бы захотел, а я с этим вот ковыряюсь

Не поняла вот этого выражения

Не поняли, потому что я свои мысли излагала вслух))))) biggrin.gif

Автор: Lorien 4.06.2014 - 12:19
gatita

Значит я не так поняла, было написано " он получил" .
Лучшее средство от таких ситуаций - раздельный бюджет. Мой муж не знает ни сколько у меня денег, ни где они находятся, и наоборот.
Каждый тратит свои деньги на свое усмотрение, на общие нужды скидываемся. Удобно и никаких обид.

Автор: ЯБлонька 4.06.2014 - 21:30
Цитата

Каждый тратит свои деньги на свое усмотрение, на общие нужды скидываемся. Удобно и никаких обид.


Lorien, да я тоже перешла на раздельный бюджет и стало так хорошо rolleyes.gif

Автор: Гюльчетай 4.06.2014 - 21:59
Budur
Вставлю свои три копейки rolleyes.gif по поводу сочувствия.Тут как-то с мужем говорила......и спросила-с тобой как разговаривать,как с больным человеком или как со здоровым мужиком.Как со с здоровым,говорит.Ну я и выдала.......как здоровому......а что,сам выбрал стиль.Перестала смягчать,сказала все что думаю......и добавила.что так обычно я разговариваю со здоровыми мужиками......Знаете.....ему похоже понравилось.

Автор: Татьяна_СБ 5.06.2014 - 06:09
Цитата (Гюльчетай @ 5.06.2014 - 01:59 )
как разговаривать,как с больным человеком или как со здоровым мужиком

Я не уловила разницу. Мне кажется, если менять свою речь в зависимости от состояния человека, это и есть манипуляция. Я очень долго училась говорить прямо, без экивоков, то, что думаю и чувствую, именно больному человеку.

Автор: Lorien 5.06.2014 - 06:42
Я перестала говорить с больными людьми. Напрягает.

Автор: Мояшка 5.06.2014 - 15:48
Всем привет,я созависимая(муж наркоман и алкоголик).
Муж как 1,5 месяца в реб.центре,я посещаю собрания,пишу 1-шаг.И вот настало время первого разговора с мужем.....У меня дикое чувство страха,я даже не знаю как с ним начать разговор,боюсь его манипуляций опять,дать "слабинку" ему,короче всего боюсь....Если кто-то проживал такую ситуацию,буду очень рада обратке!!!!!!!

Автор: kitty 5.06.2014 - 16:24
у меня такого опыта нет. слышала от других людей в программе, что родственникам и друзьям алкоголика нужно пройти определенное количество занятий с фокусированием на своей болезни прежде, чем они посетят своего зависимого. я бы еще спросила своего спонсора о рекомендации, если бы меня что-то тревожило или беспокоило.

Автор: Budur 5.06.2014 - 16:31
Рассыпаюсь. Очень устала от всего, связанного с алкоголем и алкоголиками. Записалась к семейному психологу, пойду одна, т.к. муж против "шаманизма".

Автор: Гюльчетай 5.06.2014 - 21:17
Цитата (Татьяна_СБ @ 5.06.2014 - 10:09 )
Цитата (Гюльчетай @ 5.06.2014 - 01:59 )
как разговаривать,как с больным человеком или как со здоровым мужиком

Я не уловила разницу. Мне кажется, если менять свою речь в зависимости от состояния человека, это и есть манипуляция. Я очень долго училась говорить прямо, без экивоков, то, что думаю и чувствую, именно больному человеку.

Сейчас попробую объяснить.На мои прямые высказывания,мой муж начинал обижаться.Эдакие выверты -ты сказала,что чувствуешь -ты пытаешься меня опустить.Любое мое высказывание......оказывалось для него болезненным.Причем с остальными людьми,в том числе и мужчинами - я всегда говорила достаточно прямо.И здоровым -это не казалось ни грубостью,ни попыткой обидеть.Адекватное восприятие......если с какими=то моими словами мужчина не согласен,он мне об этом говорил -я готова была обсудить,обдумать ,согласиться с аргументами.А тут вдруг поймала себя на том,что подбираю слова....что обращаюсь с мужем ,как с хрупкой вазой.И мне это категорически не нравилось......но я велась.И раздражалась.....потому что понимала,что мне вообще больше не хочется разговаривать.Что я начала относится к нему,как к больному......а с больным мне неинтересно.В какой-то момент плюнула.....будешь обижаться-твои проблемы.Вот тогда и спросила.....готов ли он,что я буду общаться с ним,как с любым другим мужчиной.Готов.Тогда слушай.

Автор: Лань 6.06.2014 - 05:56
Цитата (Lorien @ 5.06.2014 - 07:42 )
Я перестала говорить с больными людьми. Напрягает.

Вот плюс десять. Тоже не вижу смысла в разговоре с больными людьми. Сразу признаю бессилие и ретируюсь для собственной же безопасности и сохранности душевного покоя и равновесия. И как-то даже не хочется забивать себе голову, как будут восприняты мои слова, пропущенные сквозь призму больного нетрезвого восприятия. Смысла не вижу в подобном общении. Отключение от общения происходит, к счастью, уже автоматом.



Спустя 3 минуты, 15 секунд Лань написал(а):
Я долго училась говорить то что думаю и чувствую себе. Для меня эти признания гораздо важнее и полезней.

Автор: Katarina53 6.06.2014 - 06:26
Татьяна_СБ
Цитата
Мне кажется, если менять свою речь в зависимости от состояния человека, это и есть манипуляция.

вот и меня это очень напрягало в последнее время. Я перестала вешать ярлыки на людей - "хороший, плохой, здоровый, больной". Это вообще не моего ума дело. И странные вещи стали происходить в жизни. Вроде говорю одно и тоже совершенно разным людям, а реакция у собеседников абсолютно разная! Раньше я подстраивалась под людей, боялась обидеть, сказать что-то не то. А сейчас просто отношусь ко всем с той любовью, на которую способна на данный момент времени.
Пример из жизни:
в разных ситуациях разговор поворачивает на тему - что делать когда в каком-то человеке что-то начинает выбешивать меня? ответ у меня на сегодня примерно такой: "мести свою сторону улицы, скорее всего это у меня есть тот стиль поведения, который я вижу в этом человеке и на который я среагировала. А зачем мне ВС показал эту ситуацию? Чем я могу быть полезна этому человеку?" и т.д.
Ответы собеседников:
"Запиши мой телефон. Надеюсь мы будем вместе спать" (АА-вец с большим сроком нахождения в сообществе, работающий по Шагам)
"Какая ты зануда" (жена моего спонсоренка)
"Блин... Точно! Что делать?" (спонсоренок)
"Мама, это очень сложно для меня, давай лучше чайку попьем" (сын)
"У тебя все в порядке?" (АА-вец просто посещающий группы, не работающий по Шагам)
"Пора бы написать инвентаризацию" (спонсор)

И каждый прав по-своему) но выполнять буду рекомендацию спонсора wink.gif
... и чайку попью с сынишкой rolleyes.gif

Автор: AHtИЛОП_А 6.06.2014 - 07:33
Цитата
И каждый прав по-своему) но выполнять буду рекомендацию спонсора
... и чайку попью с сынишкой

Боже, как это мудро rolleyes.gif biggrin.gif

Автор: Гюльчетай 6.06.2014 - 08:01
Цитата (Katarina53 @ 6.06.2014 - 10:26 )

Пример из жизни:
в разных ситуациях разговор поворачивает на тему - что делать когда в каком-то человеке что-то начинает выбешивать меня?

Только из своей жизни.Первое ,что делаю.......начинаю анализировать,когда и в каких случаях я делала точно так же."В другом человеке чаще всего раздражают собственные недостатки" rolleyes.gif Как правило-нахожу.Теперь,уже с опытом -нахожу довольно быстро,раньше приходилось покопаться.Не знаю,как у других,но мне сверху довольно часто давались такие ситуации....выражение " я этого не понимаю" вообще стараюсь не применять.Сверху мне сразу дают такую ситуацию,чтобы я поняла biggrin.gif Когда обнаруживаю собственные такие же косяки.....ну что делать,тогда в первую очередь на себя надо раздражаться......но не хочу,поэтому понимаю другого.Второе -включаю исследовательский интерес....вот с каким новым характером и чертой мне пришлось столкнуться.Интересно.
Третье....если есть возможность,стараюсь уйти от контакта с раздражающим человеком,если такой возможности нет-старательно стараюсь отнестись к ситуации по-другому,и к человеку тоже......ну кто знает,почему у него сформировалась такая "противная" черта характера,может жизнь тяжелая была.
В результате вдруг поняла,что люди раздражают меня все меньше и меньше.....и мне уже приходится делать над собой все меньше усилий.Алгоритм заработал.

Автор: Лань 6.06.2014 - 09:00
Гюльчетай
меня в других раздражает то, что я отказываюсь видеть в себе или старательно стараюсь это спрятать от других

Автор: Katarina53 6.06.2014 - 09:36
Гюльчетай
Цитата
В результате вдруг поняла,что люди раздражают меня все меньше и меньше.....и мне уже приходится делать над собой все меньше усилий.Алгоритм заработал.

практика, практика, практика rolleyes.gif
... во всех наших делах wink.gif мне, правда, долго пришлось понимать tongue.gif , что во всех - это значит ВО ВСЕХ biggrin.gif

Автор: Гюльчетай 6.06.2014 - 09:39
Лань
Так и меня......... biggrin.gif

Автор: Zlatochka 8.06.2014 - 12:06
Всем привет! Поняла, что созависимая не так давно. С МЧ общались год. Потом начали жить вместе. Есть ребенок от 1 брака. Недавно узнала, что беременна. Не могла забеременить 12 лет. Беременность сохраняю. И узнала, что МЧ был наркоманом. Сейчас вернулся за старое. Слезы, сопли, скандалы, полиция все было... Друг его позвал на группу 12 шагов. Ходил несколько раз. Не понял ничего. Бросил. Хочет остановиться. Но говорит, что это сильнее его. Работает, приносит денежку, продукты, с моим сыном очень дружат, занимаются спортом, очень добрый, нежный,заботливый. Лежала в больнице,каждый день ко мне прибегал с работы. Неделю нормальный и опять срыв. Понимаю, что надо бежать быстрее из этого ада, пока не поздно. 5 дней назад нюхнул какой-то фигни. Реагент от спайса. Передозировка. Ели откачали. Пустила домой, выходила. Сказала,что если еще увижу в таком состоянии, то все. Конец!!! Выгнала в 2 часа ночи. Собрала все его вещи до одной. Надо думать о себе, о детях. Хочется спокойствия. Я не в силах справиться с его болезнью, Только как найти это спокойствие

Автор: Лань 8.06.2014 - 13:02
Какое счастье, что из моего лексикона ушло "вкуривать" и "торчу".

Zlatochka Начинай справляться со своей болезнью, а его болезнь оставь ему.

Автор: Zlatochka 8.06.2014 - 15:34
Цитата (Лань @ 8.06.2014 - 13:02 )

Zlatochka Начинай справляться со своей болезнью, а его болезнь оставь ему.


Лань, спасибо. Уже начинаю

Автор: Мояшка 10.06.2014 - 19:12
Всем привет.Я созависимая,муж наркоман.Я на принятии бессилия,первый шаг...Сегодня всплыли некоторые подробности и последствия(очень не приятные для меня) из содеянных дел мужа когда еще был в терче,сейчас он в центре выздоравливает. и тут меня понесло,истерика,депрессия,снова дно,болезнь берет верх,не справляюсь,кроет...ПОМОГИТЕ...

Автор: ЯБлонька 10.06.2014 - 20:50
Мояшка, он человек больной и ждать от него разумных поступков...как ждать от мухи меда. Можно конечно, но бесполезно. А ты можешь позаботиться о себе, сделать для себя что простое и приятное... чай, ванна, любимый фильм...

Автор: ЯТомэй 10.06.2014 - 22:37
мой отец алкоголик. мать соответственно соза. в браке 45 лет...
стараюсь свести общение к минимуму, так как там все сложно, а самое главное для меня сейчас трезвость.
вчера, после общения с матерью, было очень плохо, она мне манипуру все таки пробила.
потом разборки с мужем...
от боли без анестезии аж корежит...

Автор: Лань 11.06.2014 - 05:53
Мояшка
Так вскрылось, я так понимаю, все что уже прошло? Чего рефлексировать, если это уже случилось и ушло в прошлое?

Автор: Татьяна_СБ 11.06.2014 - 07:59
Цитата (Мояшка @ 10.06.2014 - 23:12 )
депрессия,снова дно,болезнь берет верх,не справляюсь,кроет

меня в такой ситуации только книжки выручали или плеер в ухо с Гришей, даже сейчас, зная, что надо звонить спонсору, сначала в книжку залезу
http://forumaa.net/index.php?showtopic=2072&st=75

Автор: новокузнечанка 12.06.2014 - 12:35
Девочки, мои дорогие. я мать наркомана. Муж пил всю жизнь. Я на форуме 3 года. Почти не пишу. мне очень близко то ,что вы пишите, кричите, просите поддержки. Я все это прошла. но в "совке", когда пьянство особо не порицалось. Сейчас думаю. как я могла бы решить эту проблему с помощью программы с мужем, который умер 11 лет назад. Ведь с сыном программа мне помогла. Помогла здесь и сейчас. Он три года в ремиссии. 9 месяцев в центре проходил реабилитацию.
Работала по программе 4 года, сейчас применяю ее инструменты в жизни. Хочу сказать,что первым делом главное - ваше выздоровление. Пока сама не внедришься в программу ,никто не поможет тебе и твоему мужу. Нужно открыто говорить с ним о его зависимости, ставить границы. Мы часто боимся этого. как бы не навредить. А еще держимся за них, по разным причинам. тем самым вредим себе и им. Зависимость мужа - его проблема, а нам кажется , что наша О себе забываем, дети сами по себе. А разве мы ничего не стоим. "Думай" есть такой девиз. Истерики, мольбы, "собрала вещи, выгнала"- все впустую. Вообщем я хотела сказать вам всем, то что сказала своей невестке- "Брось его и живи для себя и ребенка". Муж не сын. найдется и другой. Кстати , так оно и случилось. Хотя все равно, думайте о своем выздоровлении и здоровье своих детей. А то пока со своим "любимым" носишься -дети подрастают и не всегда здоровыми. Это мой опыт.

Автор: Мояшка 12.06.2014 - 15:06
Лань,да это в прошлом?но сейчас меня немного еще напрямую затрагивает.Но побывав на группах,поговорив с анонимными сестрами и братьями,все как то устаканилось и я перепоручила эту ситуацию своей ВС и верю что все решиться хорошо.Всем спасибо.
Да кстати когда я признала,для себя,наркоманию-болезнью у меня совершенно изменилось отношение к нему,он болен.Мы же не хаим мужа если он болеет сахорным диабетом или язвой желудка!!!!!
Ая всегда верю в свою ВС,она всегда рядом!!!!Все хорошо будет)))))



Спустя 56 секунд Мояшка написал(а):
всем спасибо за помощь и поддержку!!!

Автор: ЯБлонька 13.06.2014 - 21:47
новокузнечанка, спасибо за пост.

Цитата
Нужно открыто говорить с ним о его зависимости, ставить границы.

Вот этому мне учиться и учиться - не умею и боюсь.

Автор: Леська 14.06.2014 - 11:51
ЯБлонька
А тты не бойся. Хуже уже не будет. У моего такой шок сразу случился. У меня кстати тоже - от смелости своей. Первое время сумбурно - это не т рожь моё. Здесь не командуй это моя зона ответственности. Тут меня не учи, не нравится как я делаю - сделай сам. Из раза в раз, повторенье мать ученья... с каждым разом все убедительнее и аргументированнее ему говорю. А еще при случае - я тебе говорила - сделай сам, говорила? Не сделал? Какие ко мне претензии? И веришь - никаких.... часто предлагаю, когда понимаю, что мне его не переспорить, а орать надрываясь ь себе дороже - напиши свои претензии. Напиши. Потом сядем обсудим. Не пишет. А я в след раз ему - я же просила напиши, написал? Ах некогда.... а может нечего? И молчит.... или не по теме верещать начинает, но я тверда - все разборки в письменном виде. Бывает, ору - нервы не железные, недосып сказывается, но всегда извиняюсь и об'ясняб за что орала. Если просто от безсилия - так и говорю, достало всё, сорвалась, прости. Понятно - не прощает, но главное извиниться и проработать ситуацию...
Шаг за шагом мне легчает....

Автор: ЯБлонька 16.06.2014 - 21:07
Леська, спасибо, ставить границы, осознавать и говорить о своей ответсвенности-уже получается понемногу. А вот открыто говорить с ним о его зависимости-нет, это подразумевает смирение, терпение и любовь к мужу и открытость, свободно и безбоязненно говорить о своих чувствах, а этого у меня нет...

Автор: Леська 17.06.2014 - 06:54
ЯБлонька
А ты по шагам идешь? Если нет, то собирайся с духом - и вперед wink.gif результат гарантирован wink.gif

Автор: Лена... 18.06.2014 - 03:18
Незнаю куда написать, рещила сдесь... Надо боль вытащить...
Больно, муж сказал что выкинет собаку, спосил смогу ли я ее забрать.. А я ушла, живу у родителей с сыном... Я испугалась, позвонила родителям попросить забрать собаку на время.. Было трудно говорить, особенно с папой, страшно что упрекнет, страх бытьуязвимой, нуждающейся.... Больно за собаку, но я ее не брошу.... Скорее всего он отойдет и потом заберет ее, но правда такова, что не я, не он не можем нести сейчас ответственность..... Есть страх что придеться ее потом куда нибуть пристраивать, страх что не справлюсь с ответственностью.... Но боль потерять ее сильнее.... Бог мне в помощь.... Сделаю все чтоб ее прибывание у родителей стало минимум хлопотным.... сердце просто разраваеться от боли..... разбирать завалы своей инфаньтильной безответственной жизни очень болезнено....

Автор: Лань 18.06.2014 - 07:10
Лена...
Я ушла с сыном, собакой и черепахой))) Черепаху пристроили к Елене Ясной в ее уютном коттедже. Собака с нами. Да, сложно на зиму снимать жилье с собакой (летом мы живем на даче). Но мы приняли решение, что не бросим - она наш друг, она не предаст. Муж сказал, что может взять, но мы ее больше не увидим. Мы своих не бросаем))))

Автор: Леська 18.06.2014 - 09:43
Опускаются руки.
Как еще два месяца прожить с этим умственно отстал ым индивид умом? Уже месяц не пьет. Но месяц - это критический срок и вот его поджимает. Ищет повод а хоть какой. Учит старшего по ха б ным стишкам, младшую - пять месяцев - сажает в подушки, пытается кормить, лазит по моей почте, скай пу, форумам. Пред'являет претензии за то что я пишу! И что пишу, и кому пишу... вчера пнес домой аж ведро картошки у бабушки взял, а сегодня мне с претензиями что он голодный на работу не смог встать - жрать то я не приготовила! При том, что вчерашняя ртошка стоит, сосиски, и утром блины с творогом приготовила - не ему специально, а н нам, с малым и два ему осталось.
Все чаще думаю, что моя жадность меня служит - надо было валить на с'емную квартиру на эти т месяца.... а счас поздно уже... как дожить до сентября?

Автор: Татьяна_СБ 18.06.2014 - 10:17
Леська, мне помогает поиск позитива. Для чего-то ситуация дана. Значит надо найти что-то хорошее. И благодарить всех и всё. Очень помогает. Но трудно smile.gif
Вначале вообще нереально найти было. Мне спонсор сказала начни с любой чепухи - протерла пыль, поблагодари себя, кто-то что-то натворил, ты убрала, поблагодари себя, потом получается и других благодарить - сына, что позвонил, поболтал, посмеялся, мужа, что картошки принес (себя, что не отругала за гнилую картошку smile.gif )
Причем вначале просто тупо делала, не испытывая никакой благодарности, придумала - поблагодарила, а потом вокруг так много хорошего оказалось smile.gif

Автор: Леська 18.06.2014 - 11:41
Татьяна_СБ
Благодарю тебя.
Только и держит понимание, что для чего то в жизни всё случается. Вот сейчас разве ши вала белье и пришла к выводу' что я обречена жить - трезво, хочется мне того или нет biggrin.gif а вот насколько счастливо. - это мне еще поработать надо. Над собой.
Благодарить себя - начну вот прямо сейчас laugh.gif закончу писать и по благодарю. Помою плиту и снова выражу себе благодарность.
Кстати, еще год назад я бы возмутилась,чт принес старую картошку, а не молоду,ю. Или что принес картошку, а мясо мне пришлось покупать. А вчера спасибо сказала, почти машинально, но искренне,...

Автор: Татьяна_СБ 19.06.2014 - 04:53
Леська, сегодняшняя страничка в Ежедневнике - ответ тебе вчерашней smile.gif

19 июня (День За Днём в Ал-Аноне II: «Мужество меняться»)
Когда меня смущает поведение другого человека, сложная ситуация или неприятные обстоятельства, Ал-Анон напоминает, что не стоит принимать это так, будто это направлено лично против меня. Я не жертва всего, что происходит, если только сама не решила видеть себя в этой роли. Несмотря на то, что события не всегда разворачиваются так, как мне хотелось бы, я могу принять то, что не в силах изменить, и изменить то, что могу.
Может быть, я могу посмотреть на свои проблемы под другим углом. Если я их приму такими, какие они есть, не думая, что они направлены лично против меня, я, возможно, увижу, что это и не проблемы вовсе, а просто вещи, которые произошли не так, как я хотела.
Изменение отношения поможет мне освободиться от отрицательных чувств, оценить ситуацию реалистично и конструктивно двигаться дальше.

Напоминание на сегодня

Винить внешние события в моем плохом настроении может быть просто способом уйти от истинной причины – моего собственного отношения. Я могу считать себя жертвой или же могу принять то, что происходит в моей жизни, и нести ответственность за собственную реакцию на эти события. Если я буду прислушиваться к руководству своей Высшей Силы – подсказывает ли Она мне, что пора действовать или, наоборот, лучше ничего не делать, - я уже не буду жертвой обстоятельств моей жизни.

«Бог не спрашивает человека, принимает ли он жизнь.
Выбор не в этом. Ты должен ее принять. Важно как».
Генри Уорд Бичер

Автор: Леська 19.06.2014 - 07:54
Татьяна_СБ
Благодарю тебя!
Мне и вчерашняя запись помогла wink.gif про уязвимость))) прямо в тему. Муж сделал замечание, из-за которого я и написала. Написала, по сидела подумала, вспомнила ежедневник(каждый день читаю) и потом спокойно ему об'яснила, что кусать он. Меня если захочет - найдёт, даже если я буду в па ран же ходить. Не знаю, как там он, а я успокоилась.
И с благодарностью себе интересная закавыка получается - сделала хорошо - поблагодарила себя(а значение благодарности в энергетическом смысле мне знакомо, понятно и проверено - благо тебе дарю). А сделала плохо - за что благодарить? Аж грустно становится и делаешь заметку - в подобной ситуации поступить по-другому, что было за что себе благо дарить laugh.gif

Автор: ivsxp 19.06.2014 - 09:29
Сегодня соврал сотруднице - Боже, спасибо, за то, что разбудил мой разум и мою совесть.
И спасибо мне за то, что учусь признавать и исправлять мои ошибки - я такой, какой я есть, и могу то, что могу.
Спасибо, Боже, за то, что я есть.

Автор: Мояшка 20.06.2014 - 08:05
Всем привет!сегодня проснулась с диким настроением,ни чего не хочется,слезы льются рекой,а причин то и нет вот просто как-то не хорошо на душе.Муж на реабилитации уже не виделись 2 месяца и разговариваем раз в неделю,так сложно вообще,скучаю,вроде привыкла что его рядом нет и прекрасно оба понимаем для чего сейчас скучаем,но вот у меня порой такие вспышки тоски и скуки просыпаются во мне,что прям не могу....я по всякому пытаюсь себя отвлечь и занять чем-то но сегодня как-то ну ни как не получается...

Автор: Татьяна_СБ 20.06.2014 - 10:21
Мояшка, Ежедневник тебе в помощь smile.gif

20 июня («День за днем в Ал-Аноне»)
Шестой Шаг - вдохновенный призыв доверить себя руководству нашей Высшей Силы. Я буду читать эту прекрасную молитву покорности воле Бога спокойно и так часто, как у меня в этом будет необходимость. "Быть полностью готовым, чтобы Бог избавил меня от недостатков в характере".
Моя цель - сделать себя готовой полностью избавиться от негативных привычек в мыслях, что отразится в событиях моей жизни. Бог готов принять этот смиренный список моих ошибок и помочь мне изменить образ мыслей и характер поступков, и это принесёт мне спокойствие и даже, возможно, счастье.

Напоминание на сегодня

Недостатки характера, от которых я хочу избавиться, имеют наверняка глубокие корни в привычках. Моё ежедневное сознательное сотрудничество будет необходимо, так как я принимаю помощь Бога, чтобы избавиться от них. Я буду стараться избавиться от них спокойно, раз за разом. Если я действительно пожелаю, я увижу их постепенно замещаемыми побуждениями другого качества, с которыми я смогу жить, освободив себя от собственных упрёков.

"Бог сделает меня полностью готовой к избавлению от моих недостатков, и я смогу в другом свете увидеть свои проблемы и их истинные причины".


Говорят еще звонок впередиидущему помогает, но я сначала в книжки лезу, до группы в них ответы ищу, не нахожу, на группе проговариваю. Не получается до сих пор звонить.

Автор: Мояшка 20.06.2014 - 14:02
Татьяна_СБ
Спасибо огромное !!!!

Автор: Гюльчетай 20.06.2014 - 19:14
Навеяло......про два месяца без мужа.Полгода живем порознь,виделись последний раз вживую четыре месяца назад.Общаемся по скайпу.Теперь уже не каждый день,работаю допоздна и приходя домой порой не хочется общаться,а хочется полежать в ванне,почитать книжку,посмотреть фильм.И нет у меня тоски......Муж чего-то там меняет в своей жизни......не лезу совсем,ни с советами,ни с рассуждениями.Если вдруг покажется иногда .что выпил....и тормозит в разговоре -просто сворачиваю разговор......и объясняю,что не хочу с ним общаться в тормознутом состоянии,причем пофиг мне выпил он или устал.Устал -отдохни,отдохнешь -пообщаемся......если у меня время будет на тот момент.Что-тот там он себе мыслит,похоже......Слышу его и вижу в основном трезвым,за редкими исключениями...Денег вдруг начал регулярно присылать.....Работу на родине вроде сам нашел,через месяц прилетает.Чуток беспокоюсь иногда.....что будет дальше,потом отгоняю эти мысли.....Вот когда приедет-там и посмотрим,чего заранее то придумывать.Отпустила ситуацию напрочь.....главные задачи сейчас мои - мне надо выйти на прежний уровень зарплаты .....чегой то я прибедняюсь -может даже выше.Мне надо закрыть существующие прорехи в моем образовании,знаю-какие.Но без него мне -не плохо совсем.Нем грустно,не тоскливо.

Автор: Мояшка 21.06.2014 - 07:22
Может кто нибудь скинуть ссылку на ежедневник День за днем в ал-аноне???
За ренее спасибо)))

Автор: Татьяна_СБ 21.06.2014 - 12:31
Мояшка, у меня есть в электронном виде, я могу перекинуть через личку, если хочешь.
Но я уверена, что Ежедневник должен быть под рукой всегда живой. У нас на группе всегда можно купить. Можно самой заказать в РСО, там девочки довольно быстро заявки отрабатывают и без наценок получается.

Литературу можно заказать, прислав заявку по адресу: 123242 Москва, а/я 50 или по e-mail: rus.al-anon@mail.ru

Вот здесь я ссылки давала на литературу, там есть Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Автор: Татьяна_СБ 21.06.2014 - 13:43
Кстати! У Нар-Анона свой Ежедневник появился же.
Вот здесь я лично заказывала прошлой осенью для наших мамочек наркоманов (у нас смешанная группа). Прислали быстро, но дорогая пересылка была, мы сразу 6 штук заказывали, чтобы подешевле на каждого получилось.

Автор: Мояшка 21.06.2014 - 14:19
Татьяна_СБ
Сбрось пожалуйста на почту мне!

Автор: Джарета 21.06.2014 - 15:03
Мать трезвонит и стращает,что завтра начнётся война,требует,чтоб я запасалась продуктами.Ау меня нет даже Высшей силы,чтобы перепоручить всё на Еёволю.И ещё-по глупости я взяла двухкошек,у матери её кот покрыл собственную мамку.А девать китек было некуда,пришлось мне взять.Я чёрствая,во мне нет заботливости.я не умею смотреть за кошками,раздираюсь напополам-и стыд мучает.что я не могу быть"мамкой"кискам,и раздражение,что на меня лишняя отвественность навалена.И плюс панический страх ещё добавился!
Ребята,кому дорог мир-молитесь,чтобывсе страхи и военные угрозы развеялись,как дым!

Автор: Lorien 21.06.2014 - 16:48
Джарета

И что, у тебя дома теперь 9 кошек?

Автор: Татьяна_СБ 21.06.2014 - 16:53
Мояшка, я тебе на почту сообщение отправила из твоего профиля, но я твой адрес не знаю, форум как-то сам пересылает. Ты мне ответь на мое письмо, чтобы я знала куда слать.

Автор: Джарета 21.06.2014 - 17:53
Цитата (Lorien @ 21.06.2014 - 17:48 )
Джарета

И что, у тебя дома теперь 9 кошек?

Две!)

Автор: Леська 21.06.2014 - 19:13
Джарета
Отошли маму в пешее путешествие.
Я мужа уже научила выключать новочти и не ипать мне моск войной.
А еще всерьез предложила выкопать подвал и заложить консервами в стеклянных банках с пластиковыми крышками. На вопрос - почему с пластиковыми, серьезно ответила - чтоб мелаллоискателем не нашла жестяные. Умолк. Больше не лезет.

Автор: Lorien 21.06.2014 - 20:34
Странно. Почему я решила что их девять?
Кошка вроде большой заботы не требует. Налить ей молока, дать рыбки, организовать горшок - и она счастлива.

Автор: Гюльчетай 21.06.2014 - 21:10
Цитата (Lorien @ 22.06.2014 - 00:34 )

Кошка вроде большой заботы не требует. Налить ей молока, дать рыбки, организовать горшок - и она счастлива.

Это смотря какая кошка......наш королевич еще требует,чтобы ему : открыли балкон,выключили нахрен этот гадкий ветер,который мешает кошке получать удовольствие от прогулки,забрали с улицы,когда он нагуляется,порезали мелко мясо,чтобы оно влезло в его рот,перестали заниматься всякими неважными делами,когда есть важное дело погладить и приласкать его,убрать прочь руки,когда ласка ему уже не нужна,срочно проснуться в шесть утра,чтобы проводить его до кухни на предмет позавтракать,освободить подушку,потому что это его законное место.......а так то да......когда все выполним -можно расслабиться и отдохнуть biggrin.gif только не сметь закрывать двери в комнаты,потому что его это сильно раздражает rolleyes.gif

Автор: Lorien 21.06.2014 - 21:12
Цитата
срочно проснуться в шесть утра,чтобы проводить его до кухни на предмет позавтракать


Ну это уже верх кошачей наглости biggrin.gif Он без свиты на кухню не доберётся?

Автор: Джарета 21.06.2014 - 22:02
Цитата (Lorien @ 21.06.2014 - 21:34 )
Странно. Почему я решила что их девять?
Кошка вроде большой заботы не требует. Налить ей молока, дать рыбки, организовать горшок - и она счастлива.

поговорить, поиграть, погладить.Миски надо мыть перед каждой едой.Травку рвать,промывать глазки,глистогонить.Как подрастут-либо"замуж",либо контрсекс давать.

Автор: тетка Мэри 22.06.2014 - 07:44
Lorien
Для меня кошка - это очень сложно...Из-за воплей постоянных! Хочет играть - орет, хочет есть - орет, хочет в туалет - орет. Но не люблю я, когда орут в пять утра smile.gif Но я-то терплю ради сына... А ты, Джаретта, ради кого терпишь? Отдай кошек - да и все дела.

Автор: Lorien 22.06.2014 - 09:25
тетка Мэри

Ради сына согласилась на хомяков, ради мужа - на канареек. При условии что ухаживать будут сами. От кошек и собак удалось отказаться под предлогом аллергии.
Честно говоря не понимаю для чего держать дома животных. Шерсть, запах, туалет за ними чистить. Пусть бы жили на природе, в естественной среде обитания. Мне этих хомяков-птичек жаль. В клетке целый день, ни полетать, не побегать, разве это жизнь?

Автор: Гюльчетай 22.06.2014 - 18:31
Цитата (Lorien @ 22.06.2014 - 01:12 )
Цитата
срочно проснуться в шесть утра,чтобы проводить его до кухни на предмет позавтракать


Ну это уже верх кошачей наглости biggrin.gif Он без свиты на кухню не доберётся?

Ему без свиты скучно tongue.gif И не поверишь......после прогулки на улице......он срочно бежит в туалет....дома biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif Вообще-то кошки -это моя слабость,обожаю...собака когда-то была,но выяснила.что я не собачница.Коты все разные,со своими характерами......предыдущий совсем другой был.Самостоятельный,боец,бабник,добытчик.....домой птичек и мышек таскал.Но......когда умильная морда лезет тебе на руки,лижет в щеку,мурчит.как трактор на ухо.....( это они оба делали) настроение улучшается.Был бы у меня дом.....кошка была бы не одна.Мечтаю о мейн-куне.
Но если животное не любишь,тогда зачем заводить? Я не люблю птичек,рыбок,грызунов,к собакам равнодушна.Не беру поэтому.А эти мазурики пушистые.....фиг с ними,пусть будят.

Автор: Budur 22.06.2014 - 19:09
Накопилось тут...

1. Боюсь всё бросить и уйти в отпуск, хотя пора. Только наладилось всё на работе, появились новые клиенты, работы хватает... А вот так слиняешь на пару недель... а мне в этом месяце надо оплатить слишком много счетов.

2. 19 утром в суде мне предложили сразу развод. Я попросила отсрочить на месяц, до 21 июля, т.к. обещала ребёнку, который с папой на рыбалке, что пока они там, развода не будет.

3. Ребёнка на следующий день муж вернул в город, т.к. они друг друга достали. Непедагогично. Если уж решил сына воспитывать и чему-то учить, то наплюй на его лень и заставляй, нечего сдаваться. А то привёз его через 4 дня, а у меня работа с утра до ночи, а мелкий и рад, думал, что будет в компе сидеть, пока я на работе. Но ничего не вышло: беру его с собой на работу, там он занимается математикой и помогает мне, комп только вечером.

4. Муж не звонит.

И в свете всего происходящего я начала подозревать себя в трусости, т.к. слишком привыкла к статусу замужней женщины. В то же время, если пойду на попятный, загрызу себя окончательно и бесповоротно, и это вместо того, чтобы себя любить, холить и лелеять. Убейте меня кто-нибудь, я задолбалась так жить.

Автор: proxodimez2 22.06.2014 - 19:44
Budur
в случае реализации 2го пункта пострадает больше всех самое слабое звено -мелкий. А это породит новые головняки. Зачем создавать новые проблемы, не решив старые? Всякие недомолвки-размолвки по выходу только укрепляют... Всё Будет Хорошо rolleyes.gif

Автор: Lorien 22.06.2014 - 20:30
Цитата (Гюльчетай @ 22.06.2014 - 18:31 )

Но если животное не любишь,тогда зачем заводить? Я не люблю птичек,рыбок,грызунов,к собакам равнодушна.Не беру поэтому.А эти мазурики пушистые.....фиг с ними,пусть будят.

Муж любит, он с ними и возится. А сегодня вечером наша канареечка с несла два яичка smile.gif Так что я теперь птичкина бабушка smile.gif

Автор: Гюльчетай 23.06.2014 - 05:39
Lorien
Ой.прости -про нелюбовь к животным это я не в твой огород biggrin.gif Это я для себя больше и может чуток для Джареты.Я не любила грызунов и завела два раза для дочери-морскую свинку ,а потом шиншиллу....не ужились.Шиншилка померла через год,я хоть и не любила особенно-переживала сильно.Оказывается организм у них специфический- если мрут,никакого доктора не успеешь позвать.А у нас оказалось на всю страну -только один вообще имеется по шиншиллам.Дочь просила собаку......я не согласилась,то есть согласилась-но только в том случае-если она все сама,я к этому не буду иметь никакого отношения.Ни гулять,ни кормить ,ни лечить.....ни покупать.Хочет- все на ней.Она оказалась не готова к полной ответственности.А кота мы любим обе-вот распределяем обязанности и никому не в тягость.

Автор: Гюльчетай 23.06.2014 - 05:55
Budur
По своему опыту......официальный развод-это не трагедия.У меня по срокам вообще не совпадало.Сначала с первым мужем разошлись -развестись удалось только через три года.Тянул,собака. biggrin.gif Статус замужней женщины мне лично всегда только мешал.Видимо поэтому между браками 13 лет разницы.Я-если незамужняя.....в более выгодном положении всегда находилась.куча всяческих помощников мужского пола находились.Кто-то умеет ремонт делать,кто-то в театр водить,кто-то машину ремонтировать......А как замужем официально -все.Есть муж-пусть он и делает.Хорошо,если делает все.....а если нет? Вот и получается......неудачный муж-скорее помеха.А ребенку официальный развод вообще до фонаря,он же не в документы смотрит.Ему же папа нужен,а не официальный муж мамы.Тут недавно пара развелась знакомая.....бывшая жена не нарадуется.Папа с ребенком времени в пять раз больше проводит,чем когда был официальным мужем.Тут уже от человека зависит.....а не от статуса.Мужчина либо будет проводить время с ребенком,либо-нет.Неважно муж он или не муж.
Задумалась....чтобы я сделала с отпуском.Если позиция на работе уже укреплена-видимо пошла бы.Если надо еще что-то "подцементировать"-отложила бы на время,чтобы в отпуске отдыхать,а не дергаться,думая о работе.
Кстати никто не мешает уже бывшему мужу,попытаться стать действующим.Если захочет.

Автор: тетка Мэри 23.06.2014 - 09:58
Вернулась из отпуска. Ездили с Дарьей, это моя ранняя внученька, ей почти пять (мне почти 45:)) Отлично отдохнули, прекрасно ладили, заискрило буквально пару-тройку раз за две недели.... Вернулась домой. Блин горелый. Ничего со стороны мужа не сделано, что обещал...Он с нами не поехал, ибо много работы по дому и дел со здоровьем (зубки). Компы не починил, не переделал, ничего не купил к компам (железу уже 10 лет, он все пытается как-то его скомпоновать, в результате у меня в разгар проектов все рушится), зубами занялся буквально перед нашим приездом, все удалил, ничего не вставил (не успел). Холодильник пустой. Даже пол не помыл, как просила перед приездом с ребенком освежить квартиру. ДАЖЕ ПИВНЫЕ БУТЫЛКИ НЕ ВЫБРОСИЛ sad.gif(((( Подруги говорят, что я придираюсь, что я загнобила мужика, что я сама с железными сами понимаете с чем, а он нежный и ранимый. Но я смогла бросить пить, а он как пил, так и пьет. Я могу зарабатывать стабильно, а он - по вдохновению. И кто из нас муж? При этом я, правда, еще и за уборку-готовку отвечаю, детей, опять же, одежду для всех, лечение, машину свою... а он - ну как получится. Плюс в моей ситуации огромный в том, что я не завишу от него финансово. Минус- я старая и некрасивая тетко с комплексами и никакая личная жизнь мне не светит.

Автор: Татьяна_СБ 23.06.2014 - 10:06
тетка Мэри, тебе пора к нам в Ал-Анон перебираться smile.gif

Автор: Lorien 23.06.2014 - 10:12
Цитата (тетка Мэри @ 23.06.2014 - 09:58 )
И кто из нас муж? При этом я, правда, еще и за уборку-готовку отвечаю, детей, опять же, одежду для всех, лечение, машину свою... а он - ну как получится.  Плюс в моей ситуации огромный в том, что  я не завишу от него финансово. Минус-  я старая и некрасивая тетко  с комплексами и никакая личная жизнь мне не светит.

У нас зарабатываю я а за уборку, ребенка, и бытовые проблемы отвечает он. Готовлю я, мне это нравится, он делает супы.
Оказывается я - муж blink.gif

Автор: Татьяна 23.06.2014 - 10:16
Татьяна_СБ
Точно, разговоры чисто наши, созовские. biggrin.gif

Автор: тетка Мэри 23.06.2014 - 13:18
Lorien
А у меня ни за ребенка, ни за уборку... уууу....Татьяна
Татьяна_СБ
Думаете? Начинать с первого шага, что ли? Я еще алкогольную прогу до конца не сделала, лентяйка я и плохо мне сегодня уууу ною...

Автор: Budur 23.06.2014 - 16:34
>По своему опыту......официальный развод-это не трагедия.

Да знаю я, не первый раз замужем, только в прошлую свою паузу между браками, которая длилась 7 лет, я была помоложе и даже сбежала с ещё одной несостоявшейся собственной свадьбы:), но то были 90-е годы, я тогда вообще мало о чём думала, и мне было легко. А сейчас я - зануда, самой от себя противно. Вот поддерживаю себя подобными историями:
http://www.lipstick.ru/transformer/action_...id__422602.html

Автор: Гюльчетай 23.06.2014 - 21:30
Цитата (тетка Мэри @ 23.06.2014 - 13:58 )
(мне почти 45:)) Минус- я старая и некрасивая тетко с комплексами и никакая личная жизнь мне не светит.

Это ты как себя в старые тетки записала????? Ни фига не пойму.Мне 47..но при чем тут старость? ......моя одноклассница рожать решила,а что -почему бы нет? Подруга сейчас замуж вышла - ей 50.Я правда приурочила свадьбу к 45-летию,чтобы два праздника в одном флаконе.А почти 45......девочка совсем rolleyes.gif

Автор: Budur 23.06.2014 - 22:07
Гюльчетай, привет! Я прям сначала подумала, что ты это мне отвечаешь (всё совпадает), потом сообразила, что до "старой некрасивой тётки" мне пока рановато, хотя позудеть иногда могу как старая-престарая бабка:)

тетка Мэри, Гюльчетай правду говорит biggrin.gif

Автор: Гюльчетай 24.06.2014 - 05:26
Budur
Знаешь,я уверена,что возраст -это изнутри.Бывает же,что человек себя и в 30 уже старым считает.Особенно это видно по встречам одноклассников biggrin.gif Тут главное палку не перегнуть - не внешними эффектами брать......в 50.конечно мини-юбочки смешно смотрятся...а молодые глаза -замечательно biggrin.gif А так я оптимистка.....когда смотрю по сторонам -почему то обращаю внимание больше на женщин,которые живут себе .....не считая года.Примеров у меня -вагон и маленькая тележка.Припомнилось,как была на свадьбе у подруги......года три назад.Заходим в ЗАГС.....она мне так говорит,слушай неудобно как-то на старости лет....(нам тогда по 44 было).И тут нам на встречу пара...уже с регистрации выходит.Как ответ на ее слова......ну лет на 15 старше,как минимум нас.Причем задорные такие biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif А недавно знакомый говорил.....приходит женщина,на курсы французского записываться,он ее спрашивает - во Францию едете? Нет,говорит,для себя,в жизни пригодиться.......можно было бы не задержаться на этом случае......но женщине ВОСЕМЬДЕСЯТ ТРИ года.... tongue.gif tongue.gif tongue.gif Девочки,дорогие - мы молодые женщины!!!! Во всяком случае так говорит моя мама biggrin.gif Я ей верю rolleyes.gif

Автор: Лань 24.06.2014 - 07:42
Гюльчетай
Про возраст...Даже глядя на фотографии и сравнивая себя на них прошлую и нынешнюю, вижу, насколько изменилось мое ощущение возраста и внешний вид. Да и знакомые замечают, что меняюсь я в лучшую сторону. Думаю, насколько же вот эта созовская безнадега, камнем тянущая вниз в душе, влияет на жизнь женщины (мою в частности). Правда, как груз сбросила и полетела...
В свое время моя знакомая с форума обратилась к отцу Анатолию, плотно занимающемуся зависимостями и яростному борцу с сектантством. Она рассказывала, как тяжел ее крест, но она должна его нести, т.к. это ее крест. Тогда отец Анатолий спросил ее: "А свой ли крест ты несешь? Своя-то ноша не тянет". С тех пор, как я стала учиться не брать на себя то, что ко мне не относится, а препоручать богу и чужим людям, стало намного легче жить)) Своя ноша действительно не тянет. Жить и верить легко и приятно. Правильно мотивировать свои действия, ставить реальные цели, двигаться вперед с помощью опыта других людей, верой в ВС - это счастье) Счастливые женщины - молодые женщины априори)



Спустя 3 минуты, 16 секунд Лань написал(а):
Гюльчетай
Не раз уже тут рассказывала о женщинах, про которых писали книгу с отцом моего мужа. Женщинах из художественной гимнастики. Счастье этих женщин в том, что они нашли свое любимое дело и посвятили ему свою жизнь. Каждая - красавица и умница, дожившая до глубокой старости. Одна из них (повторяюсь) открыла для себя йогу в 90 лет и занялась ею. Умерла в 104 года не своей смертью...Задохнулась во время пожара. Здоровый образ жизни, любимое дело, любовь и движение вперед - простая формула, на мой взгляд, молодости и счастья)))

Автор: proxodimez2 24.06.2014 - 19:09
Budur
Привет! Просто Ты сама ещё не знаешь, что хочешь.

Автор: Гюльчетай 24.06.2014 - 21:08
Лань
А я меняюсь в худшую сторону только в браке......любом,даже с неалкоголиком.Интересно,это связано как-то с созависимостью? Я так оказывается люблю ощущение свободы.....необходимость оглядываться на партнера и учитывать его интересы меня будто бы лишает этой свободы.Задумалась и поняла,что похоже в браке включается стереотип ,рассказанный и показанный в детстве.Брак -это в первую очередь-несвобода.На самом деле может быть и по другому.

Автор: proxodimez2 24.06.2014 - 21:26
"Хорошее дело браком не назовут" biggrin.gif
Конечно, как Ты пишешь -это ложное представление. Брак -это прежде всего договор. Попробуй обратиться в CODA. Там они это всё разруливают как-то. Во всяком случае -называют вещи так как они есть. Удачи!

Автор: Budur 28.06.2014 - 18:57
Цитата (proxodimez2 @ 24.06.2014 - 19:09 )
Budur
Привет! Просто Ты сама ещё не знаешь, что хочешь.


Привет! Знаю. Хочу жить интересной, полноценной жизнью и делаю для этого всё возможное, хочу свежего воздуха в квартире, хочу, чтобы ребёнок рос в нормальной обстановке. Пока муж был на рыбалке, дома был кайф. Я по случаю холодов впервые за оооочень долгое время спала с закрытой форточкой! У ребёнка - режим и обязанности по дому, занятия математикой, подработка в моём салоне, компьютер только тогда, когда всё сделано как следует. И хоть бы раз он за это время начал ныть! Щёки иногда надувает, но у меня получается его убедить в том, что зря он это делает. Муж приехал в четверг, второй день дома не появляется, уйдя вчера после обеда на свадьбу сестры.

Автор: lv2003 28.06.2014 - 19:28
Budur, что в итоге? "Нам с сыном без него лучше"? Вряд ли все так однозначно, особенно с точки зрения сына. И у мужа наверняка есть хорошие качества, просто, похоже, нет настроения их видеть. У меня во всяком случае именно так было, когда к разводу шла. И тоже портилось настроение, когда он с рыбалки должен был вернуться smile.gif

Автор: Budur 28.06.2014 - 19:48
Реально - да, лучше. Хорошие качества есть. Но алкоголь сводит всё на нет. Из-за алкоголизма мужа мой старший сын несколько лет назад ушёл из дома. Как вы думаете, я это могу забыть? Простить - да, т.к. я осознаю, что алкоголизм - это болезнь. У младшего - энурез. А рядом - пьяный папа, от которого неизвестно чего ждать. Это нормально - жить в такой компании? Я сколько угодно могу работать над собой - пить он не бросит, если не посчитает нужным бросить пить для себя, а не для меня или сына.

Автор: Sadness 28.06.2014 - 20:22
Вопрос такой.
Люди,напишите,кто в теме,плиз.
Алкоголик в период "трезвости" провоцирует всех,чтобы обеспечить себе алиби для следующей пьянки, а после пьянки ему нужен скандал,чтобы утихомирить муки совести или подсознательно так себя ведет,т.к. ему хреново все время. Ему весь этот спектакль реально нужен? Вроде,типа одинокие реже бухают-поводов у них меньше,любимых родственников рядом нету. Знающие тему изнутри, так сказать,отзовитесь! unsure.gif blink.gif

Автор: lv2003 28.06.2014 - 20:27
Budur
Да, мне это знакомо, дело не в деталях, а в общем состоянии ума и чувств. Меня остановило несколько моментов - смутное ощущение, что "вещи не всегда такие, какими кажутся"; мнение астролога (как всегда вовремя попавшееся на глаза) - женщина, расставшаяся с мужем из-за его пьянства, получит те же проблемы с сыном, у меня их тоже двое (не хочу обсуждать, насколько верное мнение, хотя астролог хороший, но меня тогда это зацепило); последней каплей, которая не сразу, но развернула меня на 180 градусов, была женщина, которая решила, что ей мой муж подходит больше smile.gif Сначала мое настроение было однозначным, тем более, что я уже до того сказала мужу, чтобы он уходил. В общем, мне это было не интересно - пусть идет и поскорее, мне без него намного лучше. Не буду вдаваться в подробности, дело не в них, дама сыграла ту роль в моей жизни, которую должна была сыграть и спасибо ей за это. В результате я стала искать пути и способы вернуть отношения с мужем в нормальное русло. Через попытки понять, что произошло на самом деле, а не на уровне "плохой - хороший". С тех пор стала приходить помощь, хотя теперь понимаю, что вся эта история тоже была помощью. Божественным пинком smile.gif Итог - я рада и благодарна, что все именно так происходит, мне это помогает развиваться. Теперь я знаю, что я сама создаю пьянство мужа. Что все люди, которые есть в моей жизни, пришли либо получить любовь от меня, либо дать ее мне. Что вина - это только инструмент эго, которым оно очень умело манипулирует (я все время пыталась вызвать в муже чувство вины и до сих пор ловлю себя на этом иногда). Что надо отдать все Богу и такие решения - разводиться или нет - тоже. Но это только мое мнение и мой опыт.

Автор: Budur 28.06.2014 - 20:35
Мой первый муж запил, когда вернулся из армии - допраздновался так, что не сумел затормозить. И это - у ребёнка на глазах. Сейчас моему старшему 26 лет, от алкоголя шарахается как от чумы, не курит, хотя я, курящая, всегда была у него перед носом, ведёт здоровый образ жизни, занимается любимым делом. С отчимом, пока тот не начал пить, 6 лет был в отличных отношениях, теперь - резкое неприятие.

Автор: Гюльчетай 29.06.2014 - 04:53
Sadness
Реально нужен.....скандал,как оправдание.Неловко как-то на пустом месте пить.Близкие тоже нужны,но сойдет и "начальник-гад","правительство-идиоты","погода-дрянь".Взращивание в себе комплекса жертвы.Это наверное касается и созависимости тоже.Когда я это забываю.....то перечитываю Бродского.
…Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. …Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д. Меню обширное и скучное, и сами его обширность и скука достаточно оскорбительны, чтобы восстановить разум против пользования им. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.
…Какой бы исчерпывающей и неопровержимой ни была очевидность вашего проигрыша, отрицайте его, покуда ваш рассудок при вас, покуда ваши губы могут произносить «нет». Вообще старайтесь уважать жизнь не только за ее прелести, но и за ее трудности. Они составляют часть игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом. Всякий раз, когда вы в отчаянии или на грани отчаяния, когда у вас неприятности или затруднения, помните: это жизнь говорит с вами на единственном хорошо ей известном языке.

…Если это вам как-то поможет, старайтесь помнить, что человеческое достоинство — понятие абсолютное, а не разменное; что оно несовместимо с особыми просьбами, что оно держится на отрицании очевидного. Если вы найдете этот довод несколько опрометчивым, подумайте по крайней мере, что, считая себя жертвой, вы лишь увеличиваете вакуум безответственности, который так любят заполнять демоны и демагоги, ибо парализованная воля — не радость для ангелов.



Спустя 1 минуту, 27 секунд Гюльчетай написал(а):
…Мир, в который вы собираетесь вступить, не имеет хорошей репутации. Он лучше с географической, нежели с исторической точки зрения; он все еще гораздо привлекательней визуально, нежели социально. Это не милое местечко, как вы вскоре обнаружите, и я сомневаюсь, что оно станет намного приятнее к тому времени, когда вы его покинете. Однако это единственный мир, имеющийся в наличии: альтернативы не существует, а если бы она и существовала, то нет гарантии, что она была бы намного лучше этой.
Старайтесь не обращать внимания на тех, кто попытается сделать вашу жизнь несчастной. Таких будет много — как в официальной должности, так и самоназначенных. Терпите их, если вы не можете их избежать, но как только вы избавитесь от них, забудьте о них немедленно. Прежде всего старайтесь не рассказывать историй о несправедливом обращении, которое вы от них претерпели; избегайте этого, сколь бы сочувственной ни была ваша аудитория. Россказни такого рода продлевают существование ваших противников: весьма вероятно, они рассчитывают на то, что вы словоохотливы и сообщите о вашем опыте другим. Сам по себе ни один индивидуум не стоит упражнения в несправедливости (или даже в справедливости). Отношение один к одному не оправдывает усилия: ценно только эхо. Это главный принцип любого притеснителя, спонсируется ли он государством, или руководствуется собственным я. Поэтому гоните или глушите эхо, не позволяйте событию, каким бы неприятным или значительным оно ни было, занимать больше времени, чем ему потребовалось, чтобы произойти.
То, что делают ваши неприятели, приобретает свое значение или важность от того, как вы на это реагируете. Поэтому промчитесь сквозь или мимо них, как если бы они были желтым, а не красным светом. Не задерживайтесь на них мысленно или вербально; не гордитесь тем, что вы простили или забыли их, — на худой конец, первым делом забудьте. Так вы избавите клетки вашего мозга от бесполезного возбуждения; так, возможно, вы даже можете спасти этих тупиц от самих себя, ибо перспектива быть забытым короче перспективы быть прощенным.

Иосиф Бродский

Автор: Лань 30.06.2014 - 10:55
lv2003
А при жизни с алкоголиком не получите проблему в виде пьющего сына?

Решение разводиться или нет принимает не моя Высшая Сила, а я. Моя Высшая Сила дает мне разум отличить то, что не зависит от меня от того, что от меня зависит. Я не могу повлиять на трезвость своего мужа. Я могу принять решение не соуотреблять с ним его зависимость.

Автор: lv2003 30.06.2014 - 13:08
Цитата (Лань @ 30.06.2014 - 10:55 )
lv2003
Решение разводиться или нет принимает не моя Высшая Сила, а я.

Безусловно. Решение принимаем мы сами. Но часто ли мы можем сказать, чем оно обернется впоследствии? не хочу спорить - все индивидуально и ситуации у всех разные. На мой взгляд - иногда развод просто замазывание проблемы, а не решение

Автор: ivsxp 30.06.2014 - 16:41
Цитата (Sadness @ 29.06.2014 - 00:22 )
Алкоголик в период "трезвости" провоцирует всех,чтобы обеспечить себе алиби для следующей пьянки, а после пьянки ему нужен скандал,чтобы утихомирить муки совести или подсознательно так себя ведет,т.к. ему хреново все время. Ему весь этот спектакль реально нужен? Вроде,типа одинокие реже бухают-поводов у них меньше,любимых родственников рядом нету. Знающие тему изнутри, так сказать,отзовитесь!


Отзываюсь.
Когда я "трезвый на зубах" (но в "тоннеле"):
1. Мне нужен повод "вырваться на свободу" - уединиться, а заодно и бухнуть. Внутренне считаю, что "имею право - никому не мешаю". Любое общение "не по моей инициативе" вызывает у меня раздражение, т.к. отвлекает меня от не всегда осознанных планов "как добраться до выпивки" и жалости к себе. Напоминаю - я в тоннеле, в конце которого - бутылка. Закрыть её ТОЛЬКО на время может ТОЛЬКО эйфория от какого-то могучего удовольствия.
2. После пьянки мне скандалы не нужны. Мне нужно уединение. Любое общение с близкими вызывает уже злость: "мне и так хреново - оставьте меня в покое". Однако, если оставить меня в покое, я действительно начну искать повод придраться - не важно, к чему, я умею придираться к любым действиям близких.
3. Одинокий я бухаю чаще, но не так безудержно - стараюсь "оставаться на ногах" и не выпадать из ритма нормальной жизни - ни нянек, ни виноватых вокруг нет. Приходится включать "контроль".
Думаю, что, утратив свой "авторитет мужа и главы семейства", я, как эгоцентрик, не в состоянии найти и занять место пониже, "достойное Меня". А на пьедестал Бога мне уже не даёт забраться совесть - лживость моего положения слишком очевидна... И я, придираясь, пытаюсь "опустить" тех, кто оказался выше меня - особенно, мою женщину. Все мои эмоциональные "взрывы" в отношениях и с ней, и с близкими - это срывы. Просто раньше они переходили в запои, а теперь - "в работу над собой", чтоб ей...
Как-то так у меня - "изнутри моей темы"...

Автор: Lorien 30.06.2014 - 20:30
Цитата (Лань @ 30.06.2014 - 10:55 )
lv2003
А при жизни с алкоголиком не получите проблему в виде пьющего сына?


К сожалению от этого не застрахован никто. Даже в семье трезвенников иногда вырастают пьяницы.
Я делаю что могу но что вырастет из моего сына я не знаю. С алкоголиком я не живу потому что мне в доме пьяные не нужны, спиртного не держу потому что не пью. Поэтому примера употребления у сына перед глазами нет, но остается наследственность, друзья, от всего оградить невозможно.

Автор: ivsxp 30.06.2014 - 20:56
Цитата (Lorien @ 1.07.2014 - 00:30 )
от всего оградить невозможно

Это верно.
Но, на мой взгляд, намного страшнее окружающей ребёнка жизни - его невостребованность в семье.
Мой младший сын повзрослел рядом со спившимся пьяницей-отцом - рядом со мной. Но я до последней стадии своего алкоголизма уделял ему много времени - он был "в зоне моих основных интересов", мы жили вместе. Еще больше времени ему уделяла мама. И уделяет. На сегодня сын не пьёт и не курит. Они с мамой живут вместе.
Я вырос в идеальных условиях - в трезвой интеллигентной семье. Родители были настолько правильными и хорошими людьми, что быть "таким же" у меня не получалось. Я был хуже - и об этом мне периодически напоминали. Я был накормлен, одет, и обут. Меня отдавали в музыкальные школы, в пионеры, в комсомол, в спортивные секции, которые ДОЛЖНЫ были воспитать меня хорошим человеком. А дома я был тем, у кого "всё ДОЛЖНО быть хорошо" - ведь мне уже всё необходимое дали. Но я создавал какие-то проблемки, неудобства - и мне намекали, что я - неблагодарный, не ценю, не думаю о других. Никаких доверительных отношений с родителями я не припоминаю почему-то... Меня любили, но жили без меня...
А потом, уже в институте, я оказался среди таких же ребят, как и я - и я не был им в тягость. Иногда мы пили пиво - по кружечке, просто так, для удовольствия...

Автор: lv2003 30.06.2014 - 21:04
Цитата (ivsxp @ 30.06.2014 - 20:56 )
Но, на мой взгляд, намного страшнее окружающей ребёнка жизни - его невостребованность в семье.

+1
Именно сама невостребованность. А ее причина - дело второе.

Автор: Татьяна 30.06.2014 - 21:05
Сегодня опять послушала лекцию Новиковой про дисфункциональную семью. Наукой доказано,что в здоровой семье алкоголик не вырастает . Просто семья трезвенников не значит "здоровая". Больше десятка других дефектов... . Специально память освежила, чтоб не накосячить чего, старшенький мой вернулся после 10 месяцев отсутствия. На улице холодина,надевает шорты... . Ну я прям физически себя за язык прижала, чтоб хотя бы только один раз про это сказать....так и ушел в шортах. Зато в хорошем настроении оба. А потом и солнышко выглянуло biggrin.gif

Автор: Lorien 30.06.2014 - 21:19
Цитата
Сегодня опять послушала лекцию Новиковой про дисфункциональную семью. Наукой доказано,что в здоровой семье алкоголик не вырастает . Просто семья трезвенников не значит "здоровая".


Ну вот. А неполная семья тоже считается нездоровой и дисфункциональной. И если из семьи убрать алка все равно останется соз. И мало того что он будет нездоровым образом воспитывать ребёнка, он может привести в семью ещё одного алка, или другую дисфункциональную личность. А если алк даже бросит пить, пройдут годы пока его психика востановится и он сможет здоровым образом влиять на ребёнка. Так что поздно пить боржоми...
Как то мрачно у меня все получилось.

Автор: Татьяна 30.06.2014 - 21:33
Lorien
И правда мрачновато.
Но знаешь, может,все не так страшно. Главное, чтоб любовь была. Смотрю на моего взрослого мальчика, такой он хороший. И девочка у него хорошая. Такие не-зависимые оба. Значит,все таки возможны варианты

Автор: Лань 1.07.2014 - 21:18
Мадлен
Ага...В общем - все лягушки в сливках...Только одни бьют лапками, взбивают масло и выбираются наружу, а другие складывают лапки и тонут. Есть люди, которые стремятся к независимости, а есть люди, которые ищут, на чем бы (или на ком бы) повиснуть.



Спустя 2 минуты Лань написал(а):
Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила:
– Я бедная, несчастная. Петухи меня не понимают, куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно.
В общем, сидела она и страдала. И в этот момент мимо пролетала огромная белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:
– Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?
– Нет, – сказала серая курица. – Это невозможно – курицы не могут летать.
– Ну и что? – ответила белая птица. – Я научу тебя.
– Нет, – сказала серая курица. – У меня слишком маленькие крылья для этого.
– Не переживай, – промолвила белая птица. – Хочешь, я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе?
– Нет, – вздохнула серая курица. – Я прилечу туда, и мне негде будет жить.
– Не переживай, – обнадежила ее белая птица. – Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.
– Нет, – сказала серая курица. – Что я буду делать одна? Мне будет грустно.
– Не переживай, – улыбнулась белая птица. – Я помогу тебе найти петушка.
– Нет, – сказала серая курица. – А вдруг этот петушок окажется злой и вредный?
– Не переживай, – вздохнула белая птица. – Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи.
– Нет, – сказала серая курица. – Таких петухов не бывает на свете.
– ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ! – заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела…

Автор: Дженифер 7.07.2014 - 12:44
Девушки, привет!! Надеюсь вы меня помните, хотя я на сайте не была больше года. Где-то с тех пор, как разошлась окончательно с мужем-наркоманом. Напоминаю, что русский не учила, поэтому пишу, как могу))).
Очень захотелось поделиться с вами с событиями, которые произошли у меня за то время. Ну и конечно, послушать ваше мнение. Кстати, очень обрадовалась, что вы все и дальше на сайте, и Лань, и Татьяна, Мадлен и Лориэн, вот Аню_78 еще не видела здесь ли она еще.
Ну вообше так ... почти 2 года, как я окончательно разошлась мужем, далось это очень трудно: 2 недели я ничего не ела, не пила, не могла спать нормально, мне казалось что я схожу с ума ... довела себя до того, что на теле начали выскакивать какие-то ранки и только это заставило меня взять себя в руки. Я пошла к психологу, много молилась. И в один день проснулась с пониманием того, что я отпустила его и мне не больно.
Через 1,5 месяца меня пригласил парень на кофе, и я пошла. И закрутилось, понеслось ... Я поняла, что влюбилась, мне все делали комплименты, что я изжила, что хорошо выгляжу, видно, что я счастлива и т.д. ..... И все это продолжалось около года, пока ... я случайно не познакомилась с НИМ ...
И понеслось ...я разошлась с предведущим, новий завали вал меня охапками цветов, курьер носил цветы порой по 2 - 3 раза в день, дарил духи, мягкие игрушки, золото, бриллианты, мы ходили в дорогие рестораны ..., а через 2 месяца таких отношений сделал мне предложение ..... и я согласилась .... (он меня купил, я повелась на те ухажевания). Через 1,5 месяца мы должны были расписаться, но через неделю после предложения я начала откладывать свадьбу ..., интуиция подсказывала, что что-то не так ... Первое, что меня насторожило, это то, что он постоянно пользовался каплями для глаз, потом, я заметила, что он ночью очень вздрагивает, до такой степени, что невозможно было спать иногда, потом еще какая-то фигня ..... и у меня начали возникать подозрения, но я их гнала от себя. Он в начале наших отношений знал через какую проблему я разошлась с мужем, и рассказал, что 10 лет назад нюхал что-то там, но успешно с этим покончил ...., при том ненавидит наркоманов и т.д. .... ну, а я лох повелась на это, но «бывших то не бывает»! ! и в некоторых ситуациях я чувствовала, что я уже была в таком положении, что я уже ощущала ети емоции когда – то, как дежавю! Девушки, а как он умеет говорить и убеждать!
Мы поссорились и дней 10 не общались, а за это время я узнала, что у него действительно проблема с наркотиками и он дальше принимает ... Вот так я убегала от одного мужчины-наркомана и чуть не женился с другим таким же ...

Автор: Светик - семицветик 8.07.2014 - 13:11
Дженифер
Насчет русского языка, ты просто скромничаешь. Ощущение, что год назад писал совсем другой человек. Рада, что девочки не уходят с форума. Так приятно и поучительно Вас читать. Видишь, какая ты умница. Уже можешь понять что к чему. Видимо, опыт у нас уже такой. Дуем на воду.

Автор: Talis 10.07.2014 - 04:39
Дженифер, привет, Юля! Я тебя помню)) Очень здорово, что ты поняла все до свадьбы и очень жаль, что статистика подтверждается.. Спасибо, что поделилась!

Автор: Дженифер 10.07.2014 - 07:40
Светик - семицветик
Talis
))) очень рада, что вы отписали))) но почему-то создается впечатление, что людей на форуме становится меньше, и общение не такое насыщенное, как год-два назад: (((просто, помню, как мне помогал этот форум, в сложные жизненные моменты...

Автор: Лань 10.07.2014 - 08:00
Дженифер
пиши)))) будем отвечать и рассуждать) У меня сейчас со связью проблемы. Плохое покрытие в райских местах моего проживания. Могу только с работы выходить. А дома попытки соединиться обычно провальны. На работе же некогда - сейчас самый сезон.

Как же мне нравится моя работа. Столько людей, столько историй. Набираюсь опыта. Наблюдаю ситуации.

Есть у нас одна дама, которая работает здесь по линии "люди директора". Ну, в свое время ее отец дружил с директором, а потому в память об этой дружбе даму к нам и пристроили. Выделили жилье из персонального фонда. К счастью, это не наша служба и пересекаться с ней приходится постольку-поскольку, но и по нам рикошетит частенько ее активная жизненная позиция одинокой сорокалетней женщины. Классический персонаж треугольника Карпмана. Всех столкнула лбами в своей службе, всех поперессорила, завалила директора докладными записками и кляузами, пользуясь особым отношением. За период моей работы (а он небольшой) уволилось из этой службы уже достаточное количество народу. Дама все скучает и продолжает резвиться. Нас обычно пытается использовать в роли избавителей, громко взывая что-то типа "ратуйте люди!" при каждой "буре в стакане". Я старательно в такие моменты работаю, уткнувшись в монитор. Мои девчонки тоже перестали вестись на подобные провокации, так как потом это бьет и по ним. В общем, классика. Как в анекдоте:
Муж приходит домой с работы, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Он выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается. Запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что... За что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища-а-а-а-а!
Смотрю и вспоминаю себя...Ведь мне тоже было скучно, вот я и искала "развлечения" на свою голову и пятую точку. Эдакие кайфушки эмоциональные..."А он, мятежный, ищет бури...Как будто в бурях есть покой". Ну, что могу сказать? Спасибо, Лена...Благодаря тебе достала очередную "еще одну кофточку". Примерила - выросла из нее уже...Больше не нуждаюсь....Освободила полочку)


Автор: Дженифер 11.07.2014 - 06:56
Девушки, были ли у вас у кто-то отношения с наркоманом, а потом снова вы наступили на те же грабли, но уже с другим наркоманом. ((меня интересует было у кого-то из вас ощущение (когда вы еще не знали на 100%, что новый МЧ с той же проблемой ), что вы как-то уже это переживали когда-то раньше, вот ощущение реального дежавю?



Спустя 1 минуту, 5 секунд Дженифер написал(а):
что-то я закрутила вопрос, но надыюсь суть вы поймете rolleyes.gif

Автор: Анна_78 5.08.2014 - 19:21
Цитата (Дженифер @ 11.07.2014 - 06:56 )
Девушки, были ли у вас у кто-то отношения с наркоманом, а потом снова вы наступили на те же грабли, но уже с другим наркоманом. ((меня интересует было у кого-то из вас ощущение (когда вы еще не знали на 100%, что новый МЧ с той же проблемой ), что вы как-то уже это переживали когда-то раньше, вот ощущение реального дежавю

Юля, привет. Не дежавю это, а созависимость. Притягивают и нравятся одни и те же типажы, в основном ....маны разных мастей. Длиться может до бесконечности, если не меняться самой.

Автор: Гость_Мадлен 5.08.2014 - 20:06
Анна_78
Анна, это ты? Вернулась на форум?
Привет-привет-привет!

Как жизнь, как дела?

Автор: Анна_78 5.08.2014 - 20:36
Гость_Мадлен
Привет) взяла старый планшет, фотку одну хотела найти, загрузила, а в нем ссылка)))) листаю
Все хорошо, спасибо!
Как ты?

Автор: Гость_ Мадлен 6.08.2014 - 18:48
Анна_78

Муж все еще сдает тебе тесты?

Автор: Татьяна 6.08.2014 - 19:03
Анна_78
Привет! Сколько лет-сколько зим!

Автор: Гость_ Мадлен 6.08.2014 - 19:06
Ну от зачем зачем я взяла перевод на вечер когда у меня совершенно нету сил ни начто после этой работы моей ужасной. Почему опять не рассчитала свои силы. Муж гворит что это все моя жадность а Я простот квалификацию хоть какую то хочу сохнарить хотя конечно 400 евро за июль позволили мне подарить дочке поездку и это приятно



Уже 10 вечера надо спать а еще ничего не сделано! Караул



Спустя 2 минуты, 18 секунд Guest написал(а):
по моему нету толка надо просто встать в три утра и написать эти 6 страниц а сейчас голова отказывается работать

Автор: Анна_78 6.08.2014 - 19:36
Цитата (Гость_ Мадлен @ 6.08.2014 - 18:48 )
Анна_78

Муж все еще сдает тебе тесты?

он не отказывается)))) но потребности нет)))



Спустя 57 секунд Guest написал(а):
Цитата (Татьяна @ 6.08.2014 - 19:03 )
Анна_78
Привет! Сколько лет-сколько зим!

Привет, Таня

Автор: Леська 7.08.2014 - 12:29
Сидит этот кусок говна - человеком назвать язык не поворачивается, нет у меня к нему никакой любви смирения и понимания - и рассказывает мне как и кого он будет иметь, ибо я ему не даю, ка он порвет любого кто нашу дочку тыкать будет - с утрао переживает, что ее иметь будут blink.gif что сын наш сгорит со стыда когда узнает, какая мать у него шлюха и сука. И это только в двух словах.
И сразу лезет - ласки хочет.
Завожусь сполоборота. Правда реагирую нестандартно - шекспира цитирую blink.gif хотя с большим удовольствием бы убила выродка. Да посадют.
Спросила, понимает ли что он творит - грит, не , не понимает. А я и говорить передумала. Слишком пафосно получилось бы. Убивает, замораживает все, что еще живо по отношению к нему.

Автор: Татьяна 7.08.2014 - 15:21
Леська
Ну больной чел, что с него взять. Я со своим нездоровым перестала общаться вообще, и трубку не беру, лень даже слова тратить.

Автор: Леська 7.08.2014 - 15:30
Татьяна
Как с'еду - так сразу перестану. Или не перестану? unsure.gif
А пока живем исчо.
Я уже молюсь чтоб только ничего не сорвалось. А сорвется - буду проситься на сьемную ph34r.gif

Автор: Татьяна 7.08.2014 - 15:52
Леська
Я к этому расставанию долго шла, поэтапно.Так то больше 20 лет вместе. Но дороги расходятся все больше и больше...Значит, так тому и быть. Я за него не решу-болеть ему или выздоравливать.

Автор: Леська 7.08.2014 - 16:31
Татьяна
20 лет я не выдержу. Мне за три все обрыдло.
Кстати, по моим ощущениям - перелом ны момент. У меня так точно.
И он вроде при фиг ел с шекспира biggrin.gif
И стал проситься - позвони отцу, пусть меня на дачу заберет - от лежать ся, а отец сказал - через пять дней. У мужа паника - какие пять дней, я сдохну. А я ему спокойненько так - или сдохнешь или протрезвеешь. Рассматриваем вариант его в психушку сдать - а низзя. Егосразу на учет в наркушу, а меня - в органы опеки. Мне оно надо? Тьфу...

Автор: Гюльчетай 8.08.2014 - 04:18
Леська
Перечитывала твои посты....очень живо вспомнились свои ощущения.Очень сложно....да что там,почти невозможно было взрастить в себе любовь и жалость будучи рядом с употребляющим.Для меня сложно....не знаю,как другим.Чувство обреченности возникало.Мой отъезд оказался спасением для меня.Я не порвала сразу по живому.....мы продолжали общаться по скайпу и телефону,что с одной стороны давало иллюзию .....мммм.....продолжающихся отношений,не было чувства потери острого.С другой стороны избавляло меня от необходимости видеть и слышать пьяного мужа.Разговор я прерывала сразу,как только предполагала,что реакции мужа не очень похожи на трезвые.....не успевая вознегодовать и расстроиться.конечно он уверял меня,что не пьет....а я перестала ему доказывать,что пьяного узнаю его с первого звука голоса.Я говорила....проверить это точно,все равно не могу.....вот когда приедешь-тогда и будет все видно.То есть.....откладывала решение на потом....действительно оставляя нам возможность продолжения....или,может быть временно прятала голову в песок,будучи неспособной признать окончательно бессилие перед алкоголем.За полгода у меня как-то восстановились адекватные ощущения относительно здорового человека.Поэтому.....я отреагировала на разговор с мужем совершенно не так,как делала это живя с ним.Раньше я велась...ввязывалась в бессмысленные разговоры.....чтобы донести до него.....смысл???? blink.gif blink.gif Раньше разговор строился так.....я говори ла,что его алкоголизм-это проблема,которая мешает нам жить.....он.....о,он очень искуссный демагог.....дробил суть на кусочки и пытался увести меня от основной темы по одному из пути обсуждения частности.....и я сама не замечая как уже вовсю горячилась на более безопасных для него дорожках.В этот раз.....разговор закончился коротко.....я опять проговорила,что прежде чем обсуждать совместную жизнь я бы хотела услышать его планы насчет лечения алкоголизма....что он сам думает с этим делать.И услышав привычные отмазки....сначала : ты всех,кто выпьет бокал пива считаешь алкоголиками...не повелась.сказала,что все меня не интересуют.....я конкретно о нем.....о человеке который допился до белочки....ну и услышав,чт он типа не алкоголик....попросила развод.Было сложно и больно....но уже не так больно,как было бы раньше.Сработал,я думаю полугодовой срок раздельного житья.



Спустя 9 минут, 12 секунд Гюльчетай написал(а):
biggrin.gif Хотя слить собиралась совершенно другое rolleyes.gif Воспоминание,которое почему то сидит в моей памяти.Мне лет восемь-десять.....на дерево залез котенок,я пытаюсь его снять,а рядом стоит мальчишка постарше и кидает в него камнями.Я не могу справиться с этим уродским мальчиком и зову на помощь родителей.Котенка то жалко.Дерево растет во дворе,напротив окон дома......из окна выглядывает кто-то из родителей ......и в ответ на мою просьбу о помощи говорит замечательную фразу....по-моему распространенную вообще в те времена.Вы- дети,разбирайтесь сами между собой.Может с тех пор мне практически невозможно попросить о помощи?.....Я....при воспитании дочери многое учитывала из собственного детства.....может и от обратного.....оценок давать не буду.Моя позиция родителя была...сначала встать между ребенком и опасностью.....потом начать разбираться,что она может сама,в чем нужна помощь....но это свое-сначала заслонить,чтобы не лишить чувства безопасности.....помню.Как то дочь смеялась.....в детстве мам,тебя называли моей крышей. ph34r.gif И это ,как не странно....не выработало у нее беспомощности.Она и сама за себя очень даже лихо может постоять.

Автор: Татьяна 8.08.2014 - 04:54
Гюльчетай
Да про детство...отозвалось. Я, не помню уж в каком возрасте, дала себе клятву-если у меня будет ребенок, всегда вставать на его сторону и защищать, независимо от того, прав он или виноват в детском конфликте. От обратного как вела себя мама-учительница. Результат нормальный. Старший сын в 20 лет не боится мира так, как боялась его я в этом возрасте. Да и маленький уже вполне осваивается в социуме. И , о счастье, они стали дружить между собой. У маленького практически прошла ревность. Раньше все время спрашивал, кого я больше люблю -его или брата. Я весь последний год непедагогично отвечала что его, конечно, ведь брат в отъезде и его не могу обнять-поцеловать. А сейчас брат вернулся и смотрю-младшенький к нему потянулся и с любовью. Хорошо-то как biggrin.gif

Автор: Леська 8.08.2014 - 06:04
Гюльчетай
Да, детство отозвалось. У нас не принято было жаловаться. Отец высмеивал - мол, мать растит мямлей, а мама не считала нужным вмешиваться. И страх, жуткий страх жизни и её сложнойстей - которые по сути обыденности, меня до недавних пор парализовал. Говорят, бог дает испытания по силам. Верю))) меня с малого начал тренировать)))
Эх, пишу ерунду - время подбирает, надо пока мелкая спит заявление дописать. Пойду и на свое содержание подам - в декрете я или как? Даже не для того чтоб денег из нео выжать или посадить за неуплату. Просто - делай как должно и будь что будет.


Гюльчетай
Цитата (Гюльчетай @ 8.08.2014 - 04:18 )
ты всех,кто выпьет бокал пива считаешь алкоголиками...

Мой тож с такими от мазками. И это при том, что и на собрания ходил, и шагать пробовал unsure.gif тьфу.

Автор: Лань 8.08.2014 - 06:13
Цитата (Леська @ 7.08.2014 - 13:29 )
Сидит этот кусок говна - человеком назвать язык не поворачивается, нет у меня к нему никакой любви смирения и понимания - и рассказывает мне как и кого он будет иметь, ибо я ему не даю, ка он порвет любого кто нашу дочку тыкать будет - с утрао переживает, что ее иметь будут blink.gif что сын наш сгорит со стыда когда узнает, какая мать у него шлюха и сука. И это только в двух словах.
И сразу лезет - ласки хочет.
Завожусь сполоборота. Правда реагирую нестандартно - шекспира цитирую blink.gif хотя с большим удовольствием бы убила выродка. Да посадют.
Спросила, понимает ли что он творит - грит, не , не понимает. А я и говорить передумала. Слишком пафосно получилось бы. Убивает, замораживает все, что еще живо по отношению к нему.

Ну, не трезвый же человек тебе все это говорит. Это его больной воспаленный алкоголем мозг. Зачем ты это слушаешь?
Отозвалось))
Я в последнее время нашей жизни, пока училась водить машину и ждала дачный сезон, уходила на кухню - в свою тихую обитель. Садилась перед ноутом, наливала зелененького чайку, включала "релакс_ФМ" и общалась с форумом. Потом заходило уже догнавшееся чудо, садилось рядом и начинало вот что-то типа того, что воспроизвела ты. Не найдя отзыва уходило на трон в туалет и забив очередную трубочку вещало уже оттуда. помню, как мне было спокойно уже тогда. Ну, не в себе же человек, болен. Обычно заканчивалось тем, что я спрашивала: "Все? Митинг окончен? Иди ложись отдыхать уже....". Помню, он даже однажды вздохнул: "Да, устал я что-то из туалета орать...Пойду,Марусь. Спокойной ночи"))))). И ведь не приходилось мне уже изображать спокойствие и сдерживать себя. Понимание того, что со мной говорит больной уставший человек расставляло все на свои места.
Лесь, группы, форум, опыт, шаги, молитва.



Спустя 53 секунды Лань написал(а):
Цитата (Татьяна @ 7.08.2014 - 16:52 )
Леська
Я к этому расставанию долго шла, поэтапно.Так то больше 20 лет вместе. Но дороги  расходятся все больше и больше...Значит, так тому и быть. Я за него не решу-болеть ему или выздоравливать.

ППКС
Только десять)

Автор: Леська 8.08.2014 - 07:13
Цитата (Лань @ 8.08.2014 - 06:13 )
у, не трезвый же человек тебе все это говорит. Это его больной воспаленный алкоголем мозг. Зачем ты это слушаешь

Да понимаю, что больной. И все равно цепляет.
Но уже меньше, намного меньше чем год назад.а слушаю... а куда деваться - ходит ка привязанный за мной, когда при сп и чит выговориться.
Но реакции меняются. Если год назад я взрыва лась почти каждый раз, то сейчас - один из пяти, наверное так. Некоторые вещи вообще не цепляют.

А заодно и по жалуюсь. Пришли педиатр и медсестра сделали мелкой прививку, она сразу и об ры гала ь и прос*алась и как с ней ехать в суд - ум не приложу. А надо сегодня или во вторник у части справок с действия заканчивается. Тьфу. Принесла нелегкая....
Или это сигнал - не подавать н свое содержание? Не додушивать? Вот и думай..

Автор: lv2003 8.08.2014 - 13:01
Цитата (Леська @ 8.08.2014 - 07:13 )

Или это сигнал - не подавать н свое содержание? Не додушивать? Вот и думай..

я бы так и подумала в этом случае smile.gif

Автор: Леська 8.08.2014 - 16:42
Цитата (lv2003 @ 8.08.2014 - 13:01 )
я бы так и подумала в этом случае

Угу.
Точно.
Это сигнал, что б в понедельник на развод подать ph34r.gif эх, будем видеть... как бы белочку не поймал ph34r.gif

Автор: lv2003 8.08.2014 - 19:39
Леська
я в серьезные моменты обращаюсь к ВС за помощью. Перед сном прошу помочь мне понять, как мне надо поступить, дать подсказку. В той или иной форме ответ приходит..

Автор: Леська 8.08.2014 - 21:09
lv2003
Так прикол в том, что я с утра спросила. А потом еще и погадала на книге перемен. Там ответы туманные. Ну и ответили мне что надо мне присмотреться к своим мотивам, честно. И не торопиться. И только выходить собралась - педиатр с прививкой. У малой после оной - понос, рвота, температура. Даааа.... поехала... а вечером вообще дурдом... принял колесо какое-то для сна и спит уже часов восемь... боюсь, что белочка не пришла. За себя боюсь и за мелких.

Автор: lv2003 8.08.2014 - 21:27
Леська

похоже, этот документ тебе на пользу не пошел бы...

Автор: Тереза 8.08.2014 - 21:34
Цитата (Леська @ 9.08.2014 - 01:09 )
А потом еще и погадала на книге перемен. Там ответы туманные

Что-то не слышала про такую книгу? Это АА-шная?

Автор: Леська 9.08.2014 - 07:57
Тереза
Не аашная.
Гугль в помощь.

Автор: Гость_Мадлен 9.08.2014 - 09:33
НЕ могу найти, где можно скачать семинар по созависимости Ильи Т. Только на ютубе можно слушать. А сейчас все перекрывают для нашего региона - санкции. Я плачу! Россия рвет культурые связи с Латвией. Как жаль, что в свое время не успела себе накачать! Только сериал Мастер и Маргарита

Автор: lv2003 9.08.2014 - 10:56
Гость_Мадлен, а отсюда?

http://aa-odessa.ucoz.ru/blog/ilja_t_semin.../2013-03-21-135

Автор: Гость_Мадлен 9.08.2014 - 11:21
там, по моему не все. слушать можно скачать нельзя

Автор: Тереза 9.08.2014 - 12:42
Цитата (Гость_Мадлен @ 9.08.2014 - 13:33 )
Россия рвет культурые связи с Латвией.

Ну естественно это Россия рвет))) Выгнала Латвию из Союза, потом делала гадости и силком заставляла дружить изо всех сил с нашими врагами... И теперь вот очередную пакость надумала - порвать культурные связи! wacko.gif wacko.gif Латвия все давно и усердно рвет, вот и вся проблема user posted image

Автор: Гость_Мадлен 9.08.2014 - 12:43
Тереза
Да я просто семинар хотела найти и обнаружила попутно что фильмы не доступны. )))

Автор: Татьяна 9.08.2014 - 13:37
Тереза
Лучше б без политики нам обойтись. Какая разница, кто с кем рвет, фигово, что семинар не скачать.

Автор: Тереза 9.08.2014 - 13:45
ДА конечно без политики лучше, уже в горле стоит...хуже алкоголя wacko.gif просто слова обратили на себя внимание
Гость_Мадлен, прости, это не к тебе претензии, а вообще...к политике..

Автор: Леська 9.08.2014 - 19:05
Лань
Цитата (Лань @ 8.08.2014 - 06:13 )
Отозвалось))

Знаешь... спасибо... я пару дней переходила с твоим сообщением и както посветлело. Не мой один, оказывается, такой... кусачий. Я честно говоря думала, что такие его выходки - это 'наш' коронный номер...

Автор: Гость_Татьяна_СБ 9.08.2014 - 21:02
Девочки, у меня на домашнем компе есть семинар Ильи, через неделю вернусь, скину куда-нибудь для скачивания, только напомните, пожалуйста.

Автор: Гость_Мадлен 9.08.2014 - 21:16
Спасибо, Татьяна, я обязательно напомню smile.gif

Автор: Лань 10.08.2014 - 12:45
От разговоров про политику настоятельно рекомендую воздержаться, как и мериться религиями не приветствуется. Здесь у нас пишут люди со всего мира практически. Объединяют нас уж точно не международные отношения.

Автор: Лань 19.08.2014 - 09:57
Вот сколько себя помню, был при мне постоянно какой-нибудь "верный оруженосец"...В яслях Валера, который коленочки целовал и колотил моих обидчиков лопаткой...В саду Саша Новиков, который старательно лопал мои песочные пирожные и куличики...В школе комсорг, проставлявший штампики в моем комсомольском билете за взносы, которых я не делала. Уже после школы был тихий Женя Максименков, ходивший за мной тенью. Женя работал метрдотелем в гостинице
"Интурист" и снабжал одноразовыми зажигалками и разными сувенирчиками, а когда я снисходила до визита к нему домой, прятал какую-нибудь мою вещь, чтобы оставить меня в гостях подольше. Такие верные песики, жадно ловящие взгляд, готовые довольствоваться малым - просто находиться при. Не помню подобного при замужестве. Разве что "верный друг Серега", готовый в любой момент принести мне кофе, помыть мою чашку или занять место в столовой:)) После того, как рассталась с мужем, подобное явление снова заняло свое местечко рядом. Верный песик чистил мои снежные дорожки у дома, следил за моей машиной, давал мне денег, если я вдруг решала куда-нибудь выбраться, закупал продукты и верно ждал команды "ко мне", которой я, как обычно" подавать не спешила. Зачем? Когда и так нормуль. Песику пришлось сказать "кыш", как только у меня появился друг и наметилась перспектива серьезных отношений. Песик страдал, просил не лишать его дружбы и все такое, но моему другу не очень нравилась подобная "дружба", да и мне она порядком наскучила. Серьезные отношения не смогли преодолеть обозначенную дистанцию и я приняла решение расстаться со своим мужчиной. Для более серьезных отношений, чем оные были обозначены, я пока не готова. У меня много личных задач, я по-прежнему иду вперед, мне еще рано, не встретился именно тот человек, который мне нужен и так далее - причин много, а потому уж точно средства я пока не ищу. И снова рядом появился "верный оруженосец". Откуда? Да также - почти из ниоткуда. Просто парень из шиномонтажа, который переобувал мою машину. Все тот же преданный взгляд, все та же готовность явиться по первому зову и сделать все, что в его и не в его. Поменять в машине масло? Пожалуйста. Спустило колесо? Да, пожалуйста. Лампочка в фаре перегорела - поменяем, не вопрос. Деньги? Что вы? Какие деньги! Мне это ничего не стоило! Забрать из клуба? Конечно же! Развести еще и друзей по домам? Сколько угодно! Коллега по работе, наблюдая всю эту картину, спросила: "А почему бы тебе его к рукам не прибрать? Парень такой хороший Мне даже не приходило подобное в голову. "Зачем?, - спросила я ее, - и так рядом". Смотрю я на этот признак моего нездоровья и становится даже грустно. Сказала ему: "Знаешь, если уж мы друзья, имей в виду, что тоже можешь рассчитывать на мою помощь и поддержку, если что произойдет. Что в моих силах, конечно". На что он ответил, ковыряясь в очередной раз в моей машине: "Зачем?". И мне стало грустно вдвойне. Нет, Маша. Никакая это не дружба - не обольщайся. Это очередная игра. И бойтесь данайцев, дары приносящих".
Вспомнила в связи с этим Марту Кетро...Выложу до кучи.

Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме родителей, детей и кошек). Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.

Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько.... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда.

И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски.Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

Автор: Лань 19.08.2014 - 11:09
За сегодня вторая статья, попавшаяся на глаза и все по одной теме. Надо же! Спасибо ВС, что не оставляешь меня и наставляешь меня. Выложу и ее. Это уже не Кетро.


Ты одинок, но я не лекарство

— Когда я открываю дверь в квартиру и понимаю, что никого нет дома, мне не хочется туда заходить, — говорит мой друг.
Прошло четыре года после развода, а я до сих пор ощущаю дрожь в коленях, когда открываю дверь и понимаю: здесь никого нет! Ура! Тишина. Никто не вертится около тебя и не пытается делиться скучными переживаниями дня. Никто не смотрит сериалы и не говорит по скайпу. Никто не вовлекает тебя в поиски ключей, бумажника, бритвы. Никто не навязывается с тобой в кино или на прогулку.
Да, есть люди, которые не могут сами пойти в кино. Или на прогулку. Есть люди, которые не способны путешествовать одни. Им зачем-то всегда нужен партнер.
Так принято: если ты любишь человека, то вы мажете друг друга клеем, прилипаете — и дальше все делаете вместе. И вам типа весело. Потому что вы вдвоем.
Вы спите в одной кровати, завтракаете за одним столом, сидите перед одним телевизором.
— Ты не боишься одиночества? — спрашивает подруга.
Я мямлю. Потому что такой вопрос я себе не задавала. И я не понимаю, что это означает. Одиночество как жизнь без любовника? А как же все другие люди: друзья, приятели, знакомые, коллеги, родственники?.. Они не в счет?
Подруга уже несколько месяцев пытается расстаться со своим вздорным мужчиной, но не уходит, потому что не нашла никого взамен. И она не содержанка, для которой это жизненно важно. Просто ей даже в голову не приходит, что можно вот так остаться без мужчины, уйти в пустоту.
— Видимо, не боюсь, — отвечаю я. — А почему я должна?
Ну правда, почему? Меня должен преследовать страх смерти?
Допустим, я заболела. Я болела, когда жила вместе с мужчиной — и это хорошо только в начале отношений, когда он среди ночи бежит в дежурную аптеку за аспирином, а заодно покупает цветы где-то по дороге (или срывает).
А потом, когда страсть остывает, у тебя будет хоть 39,2 — и ты два часа по стенке идешь в туалет, а твой «самый близкий человек» играет на компьютере и обещает выйти за лекарствами, когда сможет, наконец, сохраниться.
Меня растил отец, у которого, разумеется, были девушки. Но они не жили с нами. И если у папы был грипп, а у собаки — расстройство желудка, то он вставал и шел на улицу. И ничего. Справился.
Нет таких внешних трудностей, с которыми ты не можешь помочь себе сам.
Другое дело — пустота и страх, которые есть внутри тебя.
— Я никогда не жила одна, мне страшно в квартире, — говорит знакомая.
У этого есть название — аутофобия. Патологический страх одиночества. Страх остаться без «зеркала» — без человека, который поддерживает, одобряет, отражает твое настроение, утешает.
Человека, которого мучает аутофобия, всегда будет слишком много в твоей жизни. Он будет скандалить, если пропустишь его сообщение. Он будет манипулировать и шантажировать — «без тебя я умру». Он будет делать все, чтобы тебе угодить. Лишь бы не оставаться одному.
Приятель расстался с девушкой и позвонил в истерике: «Приезжай! Мне ужасно! Я не выдержу!» Ну, я приехала. Среди ночи. Чтобы застать у него еще десять человек. Он всех просил пожить у него, потому что «не справится один, он никогда не был один». Когда друзья уже не могли оставаться за городом, он приложил неимоверные усилия и вернул свою девушку (даже несмотря на то, что она ушла от него к женщине, а спустя пару лет, после окончательного расставания, немедленно объявила себя лесбиянкой).
И вот думаешь: ему нужна была именно она или любое живое существо, которое могло с ним разговаривать?
Другой знакомый годами не давал жене развестись только потому, что боялся остаться в пустых комнатах. Он умолял, обещал, подкупал. В итоге она просто от него сбежала.
Люди, которые боятся одиночества, эгоистичны. Им все равно, кто ты, им важен только эффект присутствия. Они сами не могут быть счастливы — и не дают другим.
Мать моего друга так вовремя выпила таблеток, чтобы сын, который собирался в школу, застал ее без сознания. Она думала — тот позвонит отцу, который ушел к другой женщине. Но он позвонил старшему брату. Отец, впрочем, на пару месяцев вернулся, но просто чтобы уладить ситуацию.
Страх одиночества встречается так часто, что кажется чем-то нормальным. Ну и всякие там стихи и песни романтизируют его, делают его частью прекрасной любви, которая заставляет нас страдать. Кино и сериалы поддерживают фобии: мол, если будешь одна, то так и помрешь, подавившись таблеткой, а кошки обглодают твое тело.
Человек, который ради «единственной» разбивается в лепешку, и переживает, и рыдает, и грызет стену, — это положительный образ. Все о таком мечтают. До тех пор, пока такой вот пациент не обглодает тебя не хуже кошек — но только живьем.
Культура облагородила психозы, сделав их частью сентиментальных переживаний. Поэтому сейчас, наверное, так популярны сериалы вроде «Костей»/Bones или «Мост»/Broen, где главные героини (по какой-то причине это всегда женщины) рациональны и не верят во всю эту лирически-истерическую чушь. Они умны и склонны к анализу, а не к рыданиям по пьяни под песни Адель.
В этих героинь хочется верить, потому что в страданиях и страхах, если честно, нет ничего интересного. Ты попусту тратишь время и силы. А все, что получаешь на выходе — язву желудка или проблемы с щитовидной железой. Блестящая сделка, что уж там.
Сходить с ума, конечно, не запретишь, но вовсе не обязательно становиться жертвами этого эмоционального шантажа. Если вас любят с таким напором, что хочется сменить имя и страну, — не поддавайтесь. Потому что вас не любят. На вашем месте мог бы быть холодильник, если бы умел поддакивать и заниматься оральным сексом.
Просто надо знать, что любовь всегда в удовольствие. Даже если она прошла, тебя не разрывает боль утраты, а лишь появляется приятная грусть и благодарность за то, что было хорошо.
Если у вас все по-другому — значит, вас просто поймали на живца. И держат в заложниках. Кричите о помощи. Спасайте свою душу.



Спустя 8 минут, 48 секунд Лань написал(а):
Мой друг постоянно хотел находиться со мной рядом. Мне от этого становилось душно. Нет, я не люблю быть одна. Мне нравится находиться наедине с собой: нравится уделять себе время, смотреть любимые фильмы, размышлять, думать, готовить для себя то, что хочется только мне и сейчас. Нравится находиться в тишине в моем собственном пространстве. Мое право иметь личное время, пространство и мнение воспринималось другой стороной, как нелюбовь и невнимание, а позже стало сопровождаться претензиями и подозрениями в измене. Мое желание уважать его право иметь собственное время, мнение и пространство воспринималось как нелюбовь и невнимание, отсутствие внимания и заботы.
Результат - не мой человек, не мои отношения. К тому, чего я хочу, я еще не готова. Что могу иметь на данный момент - мне уже не нужно. Выздоравливай пока, Маша и не парься. Все еще будет)) Это сказала мне сегодня моя Высшая Сила. Спасибо)

Автор: Лань 19.08.2014 - 12:19
И с этим я согласна тоже)))
Я по-прежнему выбираю "все не то", но теперь я знаю, почему я это делаю, а также могу честно себе в этом признаться)))

Этапы взросления
Допустим, лет ей всего ничего, и вдруг появился мужчина, не такой, как тот первый, а настоящий, взрослый. Дева звонит подруге, которая с ним знакома, чтобы сообщить, что они теперь пара, а та:
- Извини, конечно, но ты в курсе, что он идиот, психопат и бабник?
- Он?! Да как ты....
Всё, у неё больше нет подруги.

Проходит пять лет, меняется всё кроме ситуации, - новый мужчина, и подруга говорит в трубку:
- Ты знаешь, он ведёт себя с женщинами, как идиот, психопат и бабник.
- Может быть, но не со мной, не со мной! Я не такая, как другие, я не буду его доводить и заменю ему всех, я умею.

Плюс пять лет:
- Твой новый - идиот, психопат и бабник.
- Плавали, знаем. Ничего, я его перевоспитаю, у меня опыт. Я собаку на них съела и отлично умею с ними обращаться.

И ещё пять:
- Наверное, я должна предупредить, что тот парень, с которым тебя видели - идиот, психопат и бабник.
- А то я не вижу. Иначе бы я с ним не связалась.

Последний этап, когда приходят в незнакомую компанию и устраивают кастинг
среди идиотов, психопатов и бабников, чтобы выбрать самого оголтелого.
Чего уж там. Честность с собой - главная примета зрелой личности.

Автор: Гость_Мадлен 19.08.2014 - 18:29
Автор первого текста чел с очень высоким мнением о себе - позволяющий себя любить. И сколько презрения к "оруженосцам". Жаль ее

Автор: Лань 20.08.2014 - 05:14
Гость_Мадлен
Про оруженосцев - мое, ващет biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
А если не позволять себя любить - это будет менее высокомерно?)))
Здесь все взаимосвязано, как обычно, и обоюдно. Им же хочется, чтобы к ним так относились. Раньше, в силу своей неуверенности в себе, я нуждалась в подобной свите. Сейчас, по возможности, стараюсь беспощадно от этой свиты избавляться. Это тот самый "бесплатный сыр", который бывает только в мышеловке.
Вчера, очень кстати, приехала подруга - заключала сделку неподалеку, в нашем районе, заехала ко мне на дачу. Познакомились мы с ней на этом форуме и все эти годы дружим. Поделилась и с ней своими мыслями. Подруга сказала, что эти самые "оруженосцы" заблуждаются на счет меня. Но заблуждаются-то добросовестно. Ну, игры у них такие. А я этим пользуюсь для собственного блага. Конечно, я могла бы освоить мужские дела и сама. Только зачем? Я не прошу их помогать. Я даже не манипулирую в виде "поплакаться и похныкать" - так что, ничего не должна. Вот кому-то хочется хоть иногда побыть рядом и получить радость общения, а мне нужно натянуть потолок в туалете biggrin.gif Я ведь даже надежду не даю.
Подруга уже два года зовет меня перебраться в свой город (это на другой стороне Подмосковья). Уже и для работы, которую она предлагает, я достаточно созрела. С жильем не будет проблем...Что-то пока держит. Позрею еще)))) Вчера заметила, что на счет бизнеса мы с ней говорили уже почти на одном языке. Если бы мне кто-нибудь сказал лет пять назад, что во мне есть подобная жилка - ни за что бы не поверила.

Автор: Гость_Мадлен 20.08.2014 - 18:25
ну это классно на самом деле, что ты привлекательна, и можешь "поймать много рыбки в свои сети",

а еще это "даже" мне почему-то напомнило бессмертное "Не виноватая я, он сам пришел!" rolleyes.gif rolleyes.gif rolleyes.gif

Автор: Лань 21.08.2014 - 05:05
Гость_Мадлен
Эти "рыбки" клюют даже на кукурузу))
Пост,в общем-то, не об этом. Я пыталась разобраться, зачем мне все это нужно. А то что есть возможность выбора - считаю это нормальным. Женщина вправе выбирать себе партнера.

Автор: Гюльчетай 21.08.2014 - 19:25
Цитата (Лань @ 21.08.2014 - 09:05 )
Гость_Мадлен
Эти "рыбки" клюют даже на кукурузу))
Пост,в общем-то, не об этом. Я пыталась разобраться, зачем мне все это нужно. А то что есть возможность выбора - считаю это нормальным. Женщина вправе выбирать себе партнера.

Как зачем? Для повышения самооценки...не человеческой,половой самооценки.И женщины и мужчины в этом одинаковы.Только женщине не надо спать с поклонниками,достаточно того,что они есть.А мужчина,как правило завязывает это на секс.Самые оголтелые бабники.....это мужики с низкой самооценкой.

Автор: Лань 22.08.2014 - 05:07
Гюльчетай
а для помощи ты не рассматриваешь?
Для самооценки - это да...А еще для уверенности. Это как мама рядом - ничего не случится - мама защитит. Возможно, также и здесь. Есть такой вот человек рядом - уже не страшно - поможет, выручит, поддержит. И ничего ему не должен, опять же. Никакой ответственности))

Автор: Гость_Мадлен 23.08.2014 - 09:30
Ну а почему бы одинокой молодой женщине с ребенком не принять эту помощь если она в ней нуждается, и если помощь предлагается бескорыстно?

Автор: lenok 23.08.2014 - 10:07
Я до сих пор учусь принимать помощь.Знаетели трудно было,помощь безвоздмездно,бесплатно,да еще всегда,это касается программы и опыта.....а вот в социуме?Да же от мужа подарки раньше "отрабатывала",да не не только в этом плане,в плане приготовить что то по вкуснее и обязательно маска благодарности.В прошлом году с Вашей к стати помощью поняла что я ни кому ни чего не должна....Могу сама что то сделать для себя -делаю,если подарок от близких,это их выбор порадовать меня,а после....после спасибо и все.....
Что касается работы,каких то призентов отказалась.....здесь традиции работают на ура!!!!

Автор: Лань 25.08.2014 - 05:34
Хорошо, когда бескорыстно - это бескорыстно. А когда это игра "в бескорыстно", а за ней манипуляция "Я тебя спасаю, а ты мне будешь должна", то на это лично я уже не ведусь и чувства долга у меня по этому поводу нет. Вот именно - просто "спасибо" и все. Или "Здорово! Сколько я Вам должна?". Все это бескорыстие так похоже на "Женщина, которая не просит ничего, потом захочет все". С иными мужчинами точно также. Моя задача здесь принять помощь, если я в ней нуждаюсь, и поблагодарить. Иногда напомнить, что я не просила и ничего не обещала взамен. Как же раньше сложно мне было это сделать. А сейчас просто и легко - я ведь действительно ничего не должна, ничего не просила и не обещала, тем более любить за то, что мне натянули в туалете потолок или почистили дымоход))).

Автор: Гюльчетай 25.08.2014 - 05:44
Цитата (Лань @ 22.08.2014 - 09:07 )
Гюльчетай
а для помощи ты не рассматриваешь?
Для самооценки - это да...А еще для уверенности. Это как мама рядом - ничего не случится - мама защитит. Возможно, также и здесь. Есть такой вот человек рядом - уже не страшно - поможет, выручит, поддержит. И ничего ему не должен, опять же. Никакой ответственности))

Что значит не рассматриваю,так всю жизнь и рассматривала biggrin.gif Халява.....плиииз Поэтому в свободной жизни находила много плюсов....одного мужика просить что-то сделать или кучу разных.Выгода ж налицо. unsure.gif



Спустя 3 минуты, 6 секунд Гюльчетай написал(а):
Моя подруга так это и называет......оставим пока его на полочке-надо будет-возьмем.

Автор: Татьяна_СБ 25.08.2014 - 06:06
Цитата (Гюльчетай @ 25.08.2014 - 09:44 )
Выгода ж налицо.

вот-вот biggrin.gif
я всех своих неразделенновлюбленных в список 8-го Шага включила. Спонсор спрашивает "в чем ущебр?". Тех, чью неразделенную любовь не поощряла, с которыми честна была, вычеркнула из списка. Тех, кого придерживала на всякий случай, в списке оставила и умом готова им 9-ку сделать, рассказать, что пользовалась их влюбленностью из-за своей корысти, амбиций, эгоизма, но внутри свербит. Через месяц надо ехать в края юности, а я уже ищу причины, чтобы не ехать и из-за 9-ки тоже sad.gif

Автор: Лань 25.08.2014 - 06:15
Гюльчетай
тоже верно))) Да я и заплатить готова - не вопрос. Только когда такие вот вспомогатели оказываются рядом, то вроде как, добились своей цели, а значит тоже уже ничего и не должны))) Перестают, заразы, ловить мышей. И кого-то попросить уже не получается - вспомогатели, которые рядом, к тому же, в силу своей "уверенности в себе" жуткие ревнователи biggrin.gif . Активны ведь только пока цели добиваются, а добившись - расслабляются. Не...Эти игры не для меня....Держать в тонусе, руку на польсе, отслеживать его настроения - это точно такой же виток моей болезни, как жизнь с наркоманом или алкоголиком. Это еще один такой тип якобы нормального мужчины, который в жизни мне встречался. Были у меня мужчины, которые добивались меня....Были мужчины, которых добивалась я....В общем, любая добыча в конце концов становилась дохлой и начинала попахивать...Я больше не добыча (не жертва), не охотник (преследователь) и в эти игры мне играть не хочется. Хочешь помочь? Весьма признательна. Нужна будет моя помощь и поддержка - можешь на меня рассчитывать. Помогу, если это будет В МОИХ СИЛАХ)))). Считаю, что здесь очень важна честность. Тогда и закос под дружбу отсеется сам собой и избавит от таких вот "оруженосцев".

Автор: Леська 25.08.2014 - 06:41
Цитата (Лань @ 25.08.2014 - 06:15 )
Только когда такие вот вспомогатели оказываются рядом, то вроде как, добились своей цели, а значит тоже уже ничего и не должны))) Перестают, заразы, ловить мышей. И кого-то попросить уже не получается - вспомогатели, которые рядом, к тому же, в силу своей "уверенности в себе" жуткие ревнователи. Активны ведь только пока цели добиваются, а добившись - расслабляются. Не...Эти игры не для меня....Держать в тонусе, руку на польсе, отслеживать его настроения - это точно такой же виток моей болезни, как жизнь с наркоманом или алкоголиком. Это еще один такой тип якобы нормального мужчины, который в жизни мне встречался. Были у меня мужчины, которые добивались меня....Были мужчины, которых добивалась я....В общем, любая добыча в конце концов становилась дохлой и начинала попахивать...Я

Смотри-ка. И у меня так было. В какойто момент я осознала, что мне интересен лишь процесс 'добычи', осознала, что мне это не очень нравится и перестала кого либо добиваться. Решила ждать - ЕГО - прЫнца на белом коне biggrin.gif совершено выпустив из виду, что ЕМУ тоже будет интересен лишь процесс...

Автор: Лань 25.08.2014 - 07:57
Леська
я до своего прЫнца еще не доросла, а потому решила пока зреть...)) А то мои прЫнцы пока сплошь и рядом ряженые трубочисты...Да и я сама пока прЫнцесса на бобах))

Автор: Тереза 25.08.2014 - 12:51
Я вот об обратном печалюсь - то ли возраст, то ли другое что, но происходит разрывание какое-то внутренних связей между мужем и мной. Меньше прислушиваюсь к нему, чувство автономности все сильнее. И мне это не нарвится, это не ведет меня к любви, мне так кажется.



Спустя 1 минуту, 2 секунды Тереза написал(а):
Да, и еще солью рабочий негатив - лезет в голову мысль, что я вообще не на своем месте. Хочется уйти с работы. Но пока некуда.

Автор: lenok 25.08.2014 - 15:29
Тереза
У меня уже где то такая автономия нарисовалась год,полтора назад,но живем вместе.Оборвалось, с тех пор как я в Анонимные пришла.....сначала пришла,после автономия случилась rolleyes.gif а оборвалось-оборволась алкожизнь,то есть связь была на уровне распланировать,обсудить,осудить,перемыть кости(позавидовать) ну и тому подобное,сейчас больше тишина дома.Разгороры:доброе утро(не всегда),кушать идите,как дела,будильник на сколько(3месяц его будильник)отдыхает,сходи за продуктами и все,и это страшно и пустота.Нет мне уже нестрашно,я прошла и физическую боль и пытку алкоголем.Я с БОГОМ,вот только просить Его не вчегда знаю о чем больше полагаюсь,но планировать дальнейшую жизнь и быт ни кто не отменял и настоящие события в моей жизни конечно о чем то говорят и НАВОДЯТ на размышления,а что мне может помочь программа плюс традиции прям вижу в жизни,забота ВС,но приэтом действия,пока в состоянии "жду"-не есть хорошо,обдумываю,сомневаюсь......все понимаю......нужны действия....
Хочу автономию так надо идти и делать....сделай шаг,10 на встручу сделает Бог.Сомнений,хотела написать-нет,а они есть,вот когда их не будет,когда как ни крути будет то дно,тогда будет бесповоротная готовность к Абсолютной автономии.
Не, мужа я уважаю и люблю,слава Богу,даже понимать и чувствовать стала это,буквально не давно это произошло
Но тем не менее,наверно приходит время когда один "нуждается"в другом,вот это "нуждаюсь мне и мешает,не хочу что бы нуждались мной во мне со мной,самостоятельность и ответственность гораздо лучше,а если я что то не умею или не могу,то тут помощь к профессионалам+оплата за услуги,или помощь духовная я знаю к кому обращаться.....

Автор: Татьяна_СБ 25.08.2014 - 17:12
Цитата (lenok @ 25.08.2014 - 19:29 )
самостоятельность и ответственность гораздо лучше,а если я что то не умею или не могу,то тут помощь к профессионалам+оплата за услуги

вчера в этом варилась весь день.
Купила стиралку в свое отдельное жилье, попросила мужа о помощи в подключении. Во-первых дома две предыдущие подключал он сам, первую даже в пьяном виде, во-вторых жаль было денег на сторону отдавать, в-третьих и в главных было неловко искать помощь чужих, не попросив сначала у родных, а вдруг их обидит моя самостоятельность (вижу-вижу теперь свой эгоцентризм biggrin.gif ведь достаточно было спросить честно и открыто об этом)
Умом понимаю, что всем удобнее, если сделает профессионал, а тем более в ходе работы появился дополнительный объем работ, который обошелся бы мне гораздо дороже и по деньгам и по эмоциям, если бы муж делал laugh.gif Но неоправданные ожидания (он ведь сначала пообещал, а в последний момент не пришел и попросил вызвать сантехника) опять одержали верх над разумом biggrin.gif
Когда уже знания начнут перерастать в умение????? Чтобы сразу разруливать все, а не после часовых размышлений smile.gif

Автор: lenok 25.08.2014 - 18:47
Татьяна_СБ
вот теперь я понимаю для чего нужны традиции....
у меня почему то в этом направлении начались проявления с 4,7,8 традиции...



Спустя 5 минут, 38 секунд lenok написал(а):
но одно знать и видеть другое применять,тоже должна быть готовность,иногда готовность запаздывает....

Автор: ivsxp 25.08.2014 - 19:13
Цитата (Лань @ 15.04.2012 - 16:51 )
давайте в этот топ сливать всякую фигню

не фигня, но сольЮ сюда, что-ли...

Уважаемые коллеги!
Завтра, 26.08.14, в 21:00 (мск) в Скайпи состоится (если Бог даст) открытое собрание группы АА нашего форума "АврорА".
Собрание открытое.
Тема - спикерское Натальи-Бабочки (Волгоградская область).
Приглашаем. Рекомендую.
Желающие: ищите "АврорУ" в Скайпи, логин группы - gruppaforumaa
Так как может случиться аншлаг (более 25-ти контактов), "стучитесь" на группу пораньше.
Вопросы - здесь или в личку.

Автор: Тереза 25.08.2014 - 20:01
Цитата (lenok @ 25.08.2014 - 19:29 )
а оборвалось-оборволась алкожизнь,то есть связь была на уровне распланировать,обсудить,осудить,перемыть кости(позавидовать) ну и тому подобное,сейчас больше тишина дома.Разгороры:доброе утро(не всегда),кушать идите,как дела,будильник на сколько(3месяц его будильник)отдыхает,сходи за продуктами и все,и это страшно и пустота.

Нет, у нас не алкожизнь...дело не в этом. Трудно пока разобраться в чем дело. Чувствую как трудность делиться чем-то внутренним своим, открываться. ДЕло во мне. И да - разговоры по бытовым, в основном, вопросам, это скучно.... Меня некоторое время слишком грузили мысли постоянные о алкоголизме, о программе. Я искренне не понимаю как вариться постоянно в этом - рехнуться можно! Потихоньку приходит уравновешение во мне этого процесса - чтоб и не пить, и не вариться всегда в алкоголизме...пожизненно.
Я много лет активность проявляла заботами о детях - школа, занятия, походы семьей, поездки - как-то все вокруг детей крутилось... Работа даже мешала несколько. потом рьяно бросилась в работу, когда дети уехали. Сейчас остыла... И завис. Мало с мужем общих тем стало как-то.... Он с годами тоже засел дома, неактивен.
Цитата (lenok @ 25.08.2014 - 19:29 )
самостоятельность и ответственность гораздо лучше

Это одна часть наших взаимоотношений с людьми. А есть другая, тоже важная и необходимая - помощь наша и нам, взаимные проявления любви. Не стоит, думаю, культивировать одну часть и забывать о другой.

Автор: lv2003 28.08.2014 - 14:57
Цитата (Тереза @ 25.08.2014 - 20:01 )
.. Меня некоторое время слишком грузили мысли постоянные о алкоголизме, о программе. Я искренне не понимаю как вариться постоянно в этом - рехнуться можно! Потихоньку приходит уравновешение во мне этого процесса - чтоб и не пить, и не вариться всегда в алкоголизме...пожизненно.

аналогично. Ощущение излишнего погружения, когда тема созависимости становится центральной. Крен в другую сторону, а хочется баланса и гармонии
Цитата (Тереза)
Цитата (lenok @ 25.08.2014 - 19:29 )
самостоятельность и ответственность гораздо лучше

Это одна часть наших взаимоотношений с людьми. А есть другая, тоже важная и необходимая - помощь наша и нам, взаимные проявления любви. Не стоит, думаю, культивировать одну часть и забывать о другой.

мне как раз проще быть самостоятельной и независимой, а вот о других думать не всегда получается. И чтобы любовь проявлять, ее сначала чувствовать внутри надо научиться, туго у меня с этим. Сейчас понимать стала, что раньше свой эгоцентризм за любовь принимала.

Автор: Тереза 28.08.2014 - 21:23
Цитата (lv2003 @ 28.08.2014 - 18:57 )
Сейчас понимать стала, что раньше свой эгоцентризм за любовь принимала.

И у меня даже если забота о ком-то, или просто сочувствие - то только так, как я это понимаю. Иногда кажется, что человек эмоционирует излишне, причины недостаточные - и я не сочувствую, раздражаюсь. А ведь для него это важно.... Или забочусь так, как я считаю правильным (о маме, например), а не так как людям реально хочется увидеть мою заботу. В общем, тоже эгоцентризм во всей красе...
Цитата (lv2003 @ 28.08.2014 - 18:57 )
Крен в другую сторону, а хочется баланса и гармонии

Я потихоньку выползаю из крена. Спокойнее стала, не думаю постоянно о алкоголизме, думаю о других важных сторонах своей жизни. Как бы равняюсь на здоровых людей, их общения ищу наоборот.

Автор: Татьяна_СБ 29.08.2014 - 05:04
Цитата (Тереза @ 29.08.2014 - 01:23 )
забочусь так, как я считаю правильным (о маме, например), а не так как людям реально хочется увидеть мою заботу.

О, как я раньше любила угадать, предвидеть, что людям приятно и наизнанку вывернуться, но сделать именно так! Мне и в голову не приходило, что они могут по-другому хотеть и чувствовать, я же точно знаю, что им нужно biggrin.gif
Сейчас я понимаю, что я могу только то, что могу и если это кому-то не нравится, то это не моя вина, человек может сказать, что его что-то не устраивает, мы можем вместе найти вариант и мне по силам, и его устраивающий.

Автор: Тереза 29.08.2014 - 08:05
Цитата (Татьяна_СБ @ 29.08.2014 - 09:04 )
О, как я раньше любила угадать, предвидеть, что людям приятно и наизнанку вывернуться, но сделать именно так!

Ты хоть пыталась сделать как человеку надо. А я решаю как мне удобнее, проще, как вообще Я ХОЧУ. С мамой вот разговоры мне тяжеловаты. Я прекрасно знаю, что ей очень хочется со мной поговорить - и гадать не надо. Но я-то не хочу. Поэтому наше общение перешло почти полностью в форму моей хозяйственной помощи. Наездами бываю и начинаю убираться rolleyes.gif Поползаю кверху задом усиленно - и всё, тороплюсь-тороплюсь. Вроде как и претензий не будет - дочь заботливая -приехала, у матери убралась, продукты завезла. И я не утрудила себя неприятным для меня. ДА и с мужем подобно -под себя жизнь стараюсь подстроить.
Удивительно, что когда со спонсором разговаривала и обсуждала, вроде как получалось, что это всё и неплохо - о своем душевном покое пекусь... Но чую- эгоизм это просто...

Автор: Лань 29.08.2014 - 08:46
Тереза
Вопрос ведь в том, почему это причиняет беспокойство). Почему я хватаюсь за тряпку и начинаю прибираться? Почему я хватаюсь за рюмку и начинаю пить? Почему я лучше пойду погуляю, чем останусь дома?
Всегда можно найти способ, как уйти от проблемы. Мне просто важно, почему у меня возникает необходимость это делать? Вот в этот момент я начинаю превращать проблему в задачу и решать ее, а не искать способ, как мне от этой проблемы уйти.
С тех пор, как я поговорила с мамой откровенно и честно, а также поблагодарила ее за то, что она мне дала и попросила прощение за все, что я причинила ей - у меня пропала необходимость искать способы, чтобы избежать разговоров с ней. С этим я разбиралась очень долго...К счастью, разобралась. Сейчас, когда моей мамы нет, мне спокойно и хорошо на душе. Я благодарна, что в последние свои дни позволяла ей интересоваться моей жизнью и признательна за все, что она мне успела дать, делясь со мной опытом, который я позволила себе принимать)).

Автор: Татьяна_СБ 29.08.2014 - 08:55
Цитата (Тереза @ 29.08.2014 - 12:05 )
С мамой вот разговоры мне тяжеловаты. Я прекрасно знаю, что ей очень хочется со мной поговорить - и гадать не надо. Но я-то не хочу

та же история была, я из дома уехала после окончания школы и навсегда, поездки домой были только обязанностью, потому что хорошая дочь должна навещать и звонить. Но у меня не было обид на родных, они не попали в мой 4 Шаг, они просто были мне не нужны. Спонсор, послушав меня, сказала, что так быть не может, где-то есть нечестность, вспоминай. Я подумала-подумала и отмахнулась, потом в 8 Шаге долго думала вносить ли их в список, задавая все тот же вопрос "в чем ущерб?". Да, нет теплых чувств, но я же старалась быть хорошей дочерью. Через неделю такого думанья мне захотелось просто позвонить и поболтать, что я с великим удивлением сделала и испытала восторг, от того, что Программа работает, что внутри что-то шевелится, что откуда-то вылезает тепло к своим родным, что меня больше не грузит обязательность, что у меня возникает желание.

Автор: Тереза 29.08.2014 - 09:33
Цитата (Лань @ 29.08.2014 - 12:46 )
Вот в этот момент я начинаю превращать проблему в задачу и решать ее, а не искать способ, как мне от этой проблемы уйти.

Ну вот я типа так и решила проблему. совсем уйти от общения посчитала неправильным, это по отношению к маме не по-доброму. Навещать надо, она уже в годах... А разговоры - не хочу выслушивать воз сплетен, выражать притворное сочувствие. Да просто неинтересно говорить о том, что ей интересно - про всякие межсоседские проблемы, новости теток, которые мне почти не знакомы, сериальные интриги... А ей просто хочется поделиться всем, что у неё есть, чем она живет(( Я это понимаю. Но не могу себя заставить сидеть и изображать внимание huh.gif А еще ужаснее делиться чем-то своим - она потом может соседкам так же болтать об этом, родне...Поэтому решила поступать вот так -и приехала, внимание уделила, и разговоры не разговаривали.



Спустя 1 минуту, 53 секунды Тереза написал(а):
Цитата (Татьяна_СБ @ 29.08.2014 - 12:55 )
откуда-то вылезает тепло к своим родным,

Я вот её люблю, и тепло... И помогаю с удовольствием. Но разговаривать тяжело все равно.



Спустя 42 секунды Тереза написал(а):
Хочется как маленького ребенка -заботиться, погладить, прижаться.

Автор: Лань 29.08.2014 - 09:49
Тереза
а что мешает сказать о том, что тебе не интересны сплетни и сериальные интриги? Ты же сама можешь задать тон разговора? Не?

Автор: Тереза 29.08.2014 - 10:03
Цитата (Лань @ 29.08.2014 - 13:49 )
а что мешает сказать о том, что тебе не интересны сплетни и сериальные интриги? Ты же сама можешь задать тон разговора? Не?

Аккуратно, чтоб не обидеть говорила. Она обижается. И знаешь, она не знает о чем тогда говорить.... Замолкает, переходит опять на что-то такое - какие-то сплетни.... И я, признаться. не знаю о чем.. unsure.gif Про семейные дела, личные - не хочется, она будет потом другим рассказывать. Книги? ей не интересно. Церковь? тоже. АА? вообще не знает. Так, общие новости скажу - и все. Я сама не знаю как вести разговор, если честно. МЫ очень разные. unsure.gif

Автор: Лань 29.08.2014 - 10:09
Тереза
ты не ее дочь и не похожа на нее?



Спустя 2 минуты, 7 секунд Лань написал(а):
Тереза
Тебе так важно, что о тебе что-то расскажут?

Автор: Гость_Надежда 29.08.2014 - 10:17
Девочки, помогите! Не понимаю что делать вообще...
Мой мужчина уже несколько лет работает по шагам АА, очень серьезно работает, помогает другим много, контакт с Богом поддерживает,т е все делает. Чувствует себя прекрасно, спокоен, перестал ревновать меня.
Но тут случилось ТАКОЕ, что у меня просто не укладывается в голове. Он встречается с другой женщиной и параллельно со мной. Я узнала об этом и отпустила его, тем более там прям любовь, страсть, с родителями ее познакомил своими. Подобная ситуация была зимой, но там он решил быть честным и признался мне во всем ДО того как вообще с ней что-то начал. Так ни до чего там и не дошло у него с той женщиной. И он вернулся ко мне, я простила.
Теперь вот такая история. И все бы ничего, но он обманывал меня с ней, а теперь ее со мной!!! Это просто ЖЕСТЬ! Когда я не знала еще о ее существовании, но они уже начали встречать, он приехал ко мне и у нас все было, а потом утром я узнала все. А он на следующий день признался ей, что опять со мной был. Я вообще не пойму...
Спросила у него как такое вообще может быть с человеком который в программе АА 12 шагов?
Он мне ответил, что БОГ так хочет, чтобы было, вот и дал ему ЛЮБОВЬ к двум женщинам!!!! И ничего менять не собирается, но с ней он официально в отношениях, а меня хочет сделать любовницей. НО!! Семью хочет со мной и детей! НО!!! Хочет мне дать шанс закончить мою программу, чтоб типа он мне не мешал! И для этого он будет с другой женщиной, а там как бог разрулит...
Мне жалко ту девочку, ведь она сейчас расходиться с мужем своим чтоб быть с ним! И он ей признается каждый раз в измене!!!!! Как себя вести мне? Может у кого-то был опыт подобный???? Я не могу понять вообще ничего!!!!!




Спустя 1 минуту, 47 секунд Guest написал(а):
Я люблю его и хочу, чтоб он счастлив был. Готова отпустить и не дергать, не скандалила, не обвиняла. Сказала. что отпускаю, иди, всего доброго. Сказала, что если одумается то приму обратно!

Автор: Лань 29.08.2014 - 10:19
Гость_Надежда Привет)))
А сама-то ты чего хочешь? Когда его Бог решит за него и за тебя?))

Автор: Тереза 29.08.2014 - 10:47
Цитата (Лань @ 29.08.2014 - 14:09 )
ты не ее дочь и не похожа на нее?

Её, но не похожа.))
Цитата (Лань @ 29.08.2014 - 14:09 )
Тебе так важно, что о тебе что-то расскажут?

Если просто узнают и скажут -не очень важно. Но спецом про себя докладывать, чтоб это потом разнесли, да еще приврав - зачем? Какой в этом смысл? Нет, не хочу.
Цитата (Гость_Надежда @ 29.08.2014 - 14:17 )
Он мне ответил, что БОГ так хочет, чтобы было, вот и дал ему ЛЮБОВЬ к двум женщинам!!!!

НУ если это бог, которого как хочешь, так и представляешь - то все возможно wacko.gif А вообще Бог такое никогда не хочет, это однозначный грех твоего мужчины. Он просто хочет переложить свою вину на Бога, и ответственность тоже.
Подумай, что ты ждешь от этих отношений. Точно они тебе нужны? Ты ведь не сможешь требовать что-то от своего мужчины, только с собой разобраться.

Автор: Лань 29.08.2014 - 10:49
Тереза
Или не хочешь быть похожа?))) Я правильно поняла?

Автор: Тереза 29.08.2014 - 11:00
Цитата (Лань @ 29.08.2014 - 14:49 )
Или не хочешь быть похожа?))) Я правильно поняла?

И не хочу. ЗАчем? Она человек один, я - другой. У неё свои плюсы-минусы, у меня -другие. Хорошее в ней нравится, хотела бы быть похожей. Мама у меня очень умеет работать, огородищи обрабатывает, может дом сама побелить-покрасить, энергичная, готовит вкусно))

Автор: lv2003 29.08.2014 - 11:13
Цитата (Гость_Надежда @ 29.08.2014 - 10:17 )

Может у кого-то был опыт подобный???? Я не могу понять вообще ничего!!!!!




Спустя 1 минуту, 47 секунд Guest написал(а):
Я люблю его и хочу, чтоб он счастлив был. Готова отпустить и не дергать, не скандалила, не обвиняла. Сказала. что отпускаю, иди, всего доброго. Сказала, что если одумается то приму обратно!

Опыт был, правда не точно такой. Тоже под лозунгом борьбы за счастье мужа smile.gif "С кем ему лучше будет, с той пусть и остается". Не хотела бы повторения подобного и никому не пожелаю. Хотя, понятно, что это были и мои уроки, и женщине той я сейчас благодарна.

Автор: Lorien 29.08.2014 - 11:54
Цитата
Опыт был, правда не точно такой.


И у меня был, правда в употреблении. Протрезвев пришла в ужас как я могла на такое повестись. Принимать мужа после другой женщины... Отвратительно.
Это я про себя, если что, никого не хотела задеть.

Автор: lv2003 29.08.2014 - 13:50
Цитата (Lorien @ 29.08.2014 - 11:54 )
Принимать мужа после другой женщины... Отвратительно.

Безусловно. Но в моем случае у мужа с другой женщиной были как бы платонические отношения, без постели. А когда я влезла в ситуацию по самые уши и дама изменила характер их отношений, почувствовав, что события развиваются не по ее схеме, то было уже поздно "выходить из игры". Муж факт своей измены не признавал никогда. А если учесть, что все началось с моей измены...Короче, Санта-Барбара отдыхает smile.gif

Автор: Гость_Мадлен 6.09.2014 - 13:05
Почему у меня портится настроение когда дочь разговаривает со мной сквозь зубы? Что мне делать и как реагировать? Ей 17. Это проблемы роста или что-то происходит? Она перестала со мной делиться так как раньше и я в панике. А может она перестала меня принимать вообще - чего я все время боялась. Теперь она видит меня в правильном свете.

Автор: ivsxp 6.09.2014 - 15:55
Когда в моём окружении появляются люди, значимые для сына, он меняет своё отношение ко мне. Предполагаю "логику": "Раз отец им нужен - значит он не так уж плох...." Может, и ему тогда не стыдно и не страшно в моём окружении? Упрощаю, конечно. Сын долго говорил со мной "сквозь зубы", а я перестал это замечать и не лез к нему без необходимости. Потом стал просить помочь - подержать, переставить, достать что-то тяжёлое. По делу обращался. Сын помогал сначала нехотя, а сейчас - без разговоров. Не влезаю к нему в душу - он стал её приоткрывать, когда ему захочется. Последнее - зашёл похвастаться новым телефоном. До этого не положил на место мою отвёртку - получил ворчанье от меня - и не обозлился. Я перестаю бояться его - а он меня, может быть. "Изнутри" иногда сложно разобраться в отношениях с близким человеком.

Автор: Гость_Мадлен 6.09.2014 - 16:04
ivsxp
Спасибо. Муж примерно тоже самое сказал мне ( и она сама тоже)) - чтоб не лезла и что он такой же был. Имнно по делу. Именно это уважается.

Значит, это взросление. А вообще я знаю, что она стыдится нас....и мне хочется плакать от этого




Спустя 1 минуту, 33 секунды Guest написал(а):
Когда в моём окружении появляются люди, значимые для сына, он меняет своё отношение ко мне. Предполагаю "логику": "Раз отец им нужен - значит он не так уж плох...."


Так и есть. У меня пока таких людей нет. Пока ничего в жизни не добилась.

Автор: Тереза 6.09.2014 - 16:26
Гость_Мадлен, может мой опыт вообще не про такую ситуацию, но у меня тоже был период трудности общения с детьми. Я несколько авторитарна. И разговаривала с ними из своего опыта. ТОже возникало охлаждение. А мне это было больно. Решила - фиг с ней, моей правильностью. Хочу хороших отношений. И стала разговаривать из их опыта и ценностей. ПРинимала их ценности, даже если они мне не очень нравились. Не знаю, правильно ли это...но в плане улучшения взаимоотношений помогло.

Автор: Гость_Мадлен 6.09.2014 - 16:29
Тереза
Это все правильно. Я тоже так делаю, но все же думаю, ее раздражает моя побитость и неадекватное поведение - я слишком эмоциональна и хаотична.

Автор: Тереза 6.09.2014 - 16:44
Гость_Мадлен, мне кажется, что с одной стороны ты должна над этими своими проблемами работать, что, думаю, ты и делаешь. А с другой стороны, можно озвучить это дочке - и понимание своих проблем, и желание избавиться. Но это я так, отсебятина. Смотри, конкретно в твоем случае надо ли?

Вспомнился случай - мама моя не любит признавать своих ошибок. Она как-то уклоняется, оправдывает себя, но не признает ошибок. Когда-то она нехорошо поступила по отношению к папе, а когда он умер, это вдруг мне так остро вспомнилось, с такой за папу обидой! И я сказала ей, напомнила.... С горечью, даже со злостью. Ожидала опять оправданий... А она только сказала:"Да, вот зачем же я так сделала?!" И все... Искренне сказала, я видела. И все улетучилось -обида на неё за папу., наоборот, захотелось утешить и сказать ей, что он простил ей. Вот в моем лице, я же услышала это искреннее раскаяние

Автор: Гость_Мадлен 6.09.2014 - 16:49
Как мне раскаяться в своей глупости)))))))

Вот у меня тоже и вопрос был по седьмому шагу такой же. Вот ущерб это или нет, если я просто своим присутствием вызываю у людей негатив? Какая-то такая аура у меня.


Автор: Татьяна 6.09.2014 - 17:31
Гость_Мадлен
Мой опыт. Раньше в допрограммные времена я старшего сына поучала, он бывало и огрызался и мало кчему прислушивался. А последние два года не вмешиваюсь в его дела ,не критикую, не оцениваю, иногда прошу что-нибудь сделать, причем у него есть право отказать. Рассказываю про работу свою. Честно говорю, что получается, что-нет. У меня есть личный предмет гордости -в прошлом году я купила квартиру. Сама! Вобщем, купила для него. Искренне делилась радостью, да и сейчас радуюсь, что в случае чего не придется жить вместе от безысходности. Когда бывают обломы, тоже делюсь именно с позиции приобретения опыта. И знаешь, в последнее время все чаще слышу-Мам, как ты думаешь? Мам, я вот собираюсь то-то сделать, что можешь сказать? А недавно я собиралась по телефону серьезные переговоры проводить, сидела настраивалась. Сын спросил, можно ли послушать, и сидел очень внимательно слушал. Потом с ним результаты обсудили. Я очень этому рада, раньше ничего подобного не было в принципе. Так, по шажочку идем к взаимопониманию и взаимоуважению.

Автор: lv2003 6.09.2014 - 20:10
Цитата (Гость_Мадлен @ 6.09.2014 - 17:49 )
Как мне раскаяться в своей глупости)))))))

Вот у меня тоже и вопрос был по седьмому шагу такой же. Вот ущерб это или нет, если я просто своим присутствием вызываю у людей негатив? Какая-то такая аура у меня.

Мадлен, опыта у меня нет, потому что, на мой взгляд, ты просто очень занизила свою самооценку и дочь это считывает + ее возраст. Они в этом возрасте и так свои отношения с родителями часто переоценивают. Вторую часть просто прими как нормальный ход жизни, а вот для первой - см ниже smile.gif
Френсис Гальтон

Однажды сэр Френсис Гальтон ( одна из самых ярких фигур в истории мировой психологии ) решился на своеобразный эксперимент. Прежде чем отправиться на ежедневную прогулку по улицам Лондона, он внушил себе: "Я — отвратительный человек, которого в Англии ненавидят все!" После того как он несколько минут сконцентрировался на этом убеждении, что было равносильно самогипнозу, он отправился, как обычно, на прогулку.

Впрочем, это только казалось, что все шло как обычно. В действительности произошло следующее. На каждом шагу Френсис ловил на себе презрительные и брезгливые взгляды прохожих. Многие отворачивались от него, и несколько раз в его адрес прозвучала грубая брань. В порту один из грузчиков, когда Гальтон проходил мимо него, так саданул ученого локтем, что тот плюхнулся в грязь. Казалось, что враждебное отношение передалось даже животным. Когда он проходил мимо запряженного жеребца, тот лягнул ученого в бедро так, что он опять повалился на землю. Гальтон пытался вызвать сочувствие у очевидцев, но, к своему изумлению, услышал, что люди принялись защищать животное.

Гальтон поспешил домой, не дожидаясь, пока его мысленный эксперимент приведет к более серьезным последствиям.

Эта достоверная история описана во многих учебниках психологии. Из нее можно сделать два важных вывода:
1. Человек представляет собой то, что он о себе думает.
2. Нет необходимости сообщать окружающим о своей самооценке и душевном состоянии. Они это и так почувствуют.

Автор: Гость_Мадлен 6.09.2014 - 20:15
Цитата (lv2003 @ 6.09.2014 - 20:10 )
Нет необходимости сообщать окружающим о своей самооценке и душевном состоянии. Они это и так почувствуют.



ВОТ ИМЕННО.

Здесь, может быть не так чувствуется. Поэтому сообщила biggrin.gif

Автор: lv2003 6.09.2014 - 20:24
Гость_Мадлен
вообще-то я о твоей дочке, а не о форуме smile.gif

Автор: Татьяна 6.09.2014 - 20:37
Окружающим может и не нужно сообщать, а детям нужно. Они же учатся выражать свои чувства. Кто же научит, как не мама? Я сама только учусь, в моей родительской семье не было принято в открытую общаться, поэтому приходится нам с мальчишками параллельно учиться...

Автор: Гость_Мадлен 6.09.2014 - 20:41
lv2003

Я уверена, что мы не можем себе внушить высокую самооценку. Всякие самонастрои и аффирмации, и аутотренинги, и прочую лабуду я проходила, в том числе восточные и христианские практики.

Естественно, все чувствуют низкую самооценку. Четвертый шаг - я его очень жду.

Автор: ivsxp 6.09.2014 - 21:37
А ещё, у меня есть интересная штука - моя дверь. Она позволяет мне манипулировать. Я знаю, что это не правильно, но...
Кому интересно - попробуйте: если у вас дома есть "ваша" дверь и если она обычно закрыта - подержите её несколько дней всегда открытой. И наоборот - закрывайте, если традиционно держите её нараспашку. ПоделИтесь потом, что получится : ))) Только никогда никому не говорите, что это был эксперимент - меня бы это обидело....

Автор: Тереза 7.09.2014 - 07:21
ivsxp, интересный эксперимент! ДА, наверное окружающие думают, что в твоем настроени что-то изменлось, раз ты против обыкновения открываешь или закрываешь дверь, да? Ищу у себя дверь...))) Пока нашла только туалетную и ванную...Да, если их перестать закрывать, какой-нибудь эффект наверняка будет))))

Автор: lv2003 7.09.2014 - 08:45
Цитата (Гость_Мадлен @ 6.09.2014 - 21:41 )
lv2003
Я уверена, что мы не можем себе внушить высокую самооценку. Всякие самонастрои и аффирмации, и аутотренинги, и прочую лабуду я проходила, в том числе восточные и христианские практики.
Естественно, все чувствуют низкую  самооценку. Четвертый шаг - я его очень жду.

кто говорит об аффирмациях? )) эксперимент Гальтона просто очень нагляден - окружающие только показывают нам наше отношение к самим себе. Понятно,что это не открытие, если ты и так знаешь, что дочь зеркалит тебя, то зачем тогда огорчаться? Причина в тебе, виноватых нет - работай smile.gif Если ты считаешь, что помочь тебе должен 4-й шаг - значит, радостно жди его и не огорчайся smile.gif
Цитата (Гость_Мадлен @ 6.09.2014 - 21:15 )

Цитата
(lv2003 @ 6.09.2014 - 20:10 )
Нет необходимости сообщать окружающим о своей самооценке и душевном состоянии. Они это и так почувствуют.


ВОТ ИМЕННО.

честно говоря, я на этот вывод вообще особого внимания не обратила. Думаю, здесь не имелось ввиду, что не надо разговаривать со своими близкими.
Цитата (Татьяна @ 6.09.2014 - 21:37 )
Окружающим может и не нужно сообщать, а детям нужно. Они же учатся выражать свои чувства. Кто же научит, как не мама? Я сама только учусь, в моей родительской семье не было принято в открытую общаться, поэтому приходится нам с мальчишками параллельно учиться...

решает каждый сам. Мне кажется, здесь важно внутреннее состояние. Если я в раздрае, считаю себя никчемной, серостью, виноватой во всем, то разговаривать буду с каких позиций - объяснять, почему я такая и что все равно меня любить надо? Думаю, не прокатит, как молодежь говорит. Истерика, загнанная внутрь никому не интересна, и конструктивный разговор вряд ли получится. Хорошо, когда мама научит, но есть еще один момент - надо, чтобы ребенок 17-ти лет захотел у мамы учиться... Но это только мое мнение и мой опыт. Своих детей, когда у меня был такой раздрай, я не пыталась учить, а только отбивалась от наездов старшего...
Цитата (ivsxp @ 6.09.2014 - 22:37 )
Кому интересно - попробуйте:

странно - обычно эксперименты ставит тот, кому идея в голову пришла ))

Автор: Гость_Мадлен 7.09.2014 - 09:17
lv2003

учительский синдром..



Спустя 2 минуты, 58 секунд Guest написал(а):
Людок, не знаю почему вспомнила я как папа себя вел.

Он сам дома устраивал разборки постоянно, а мне в тоже самое время лекции читал на тему - какой должна быть женщина - преисполненной спокойствия и душевности.

Как думаешь, дейстовали ли на меня его лекции?



Спустя 1 минуту, 31 секунду Guest написал(а):
Работай, жди и не огорчайся..

Почему вы с Терезой возомнили себя учителями?

Мне просто нет что сказать уже...

Не буду больше пока здесь писать

Автор: lv2003 7.09.2014 - 09:23
Гость_Мадлен
я прошу прощения. Беру паузу на 2 недели -полезно будет мне помолчать, я думаю

Автор: Татьяна_СБ 7.09.2014 - 09:45
Мне кажется, все говорят о разном.
Честно и открыто выражать свои чувства - этому учит вся литература о созависимости и я стараюсь это делать с самого начала понимания своих проблем, до сих пор сложно бывает, но я стараюсь.
А говорить о себе, о причинах своих поступков детям - это часть 9-й Шага им. И делать это Программа рекомендует после 1-8-х Шагов и со спонсором. Я своему старшему пыталась пару раз, но он меня пока не услышал, но новое поведение мое - честное и открытое в повседневной жизни - потихоньку нас сближает, думаю, дойдет дело и до полноценного 9-го Шага.

Автор: Тереза 7.09.2014 - 09:51
Цитата (lv2003 @ 7.09.2014 - 12:45 )
Истерика, загнанная внутрь никому не интересна, и конструктивный разговор вряд ли получится. Хорошо, когда мама научит, но есть еще один момент - надо, чтобы ребенок 17-ти лет захотел у мамы учиться...

Согласна. Надо сначала найти в себе некую устойчивость, стержень... А окружающие, и дети тоже, почувствуют эту цельность, сами будут прислушиваться. Мне кажется, что главное не расстраиваться еще больше от каких-то неудач или отсутствия быстрых и легких перемен. В жизни вообще ничего быстро не делается, особо с характерами... Терпения и спокойствия!

Цитата (Гость_Мадлен @ 7.09.2014 - 13:17 )
Работай, жди и не огорчайся..Почему вы с Терезой возомнили себя учителями?

Опаньки! Когда мне кто-то рассказывает о проблеме, я не очень умею просто поохать, покивать головой, так как и сама такую помощь не очень понимаю. Мне если плохо, так что зря охать -делом помогите, советом... Вот и сама когда слышу о неприятности -сразу бьет мыслЯ - как же справиться, что же человеку делать? Как поддержать? НУ и высказываю какие0то свои мысли.... Значит, не всегда нужно. Прости, из-за экрана это трудно понять. Ты тогда как-нибудь в конце приписочку делай -"пишу не для получения советов", или "прошу не дискутировать об этом"...
Вообще, интернетобщение затрудняет правильное понимание эмоций говорящего. Вот сижу я, пишу с сочувствием и искренней симпатией. А человек не видит моего лица, и слова могут слышаться жестко и поучительно.
Прошу прощения!

Автор: Гость_Мадлен 7.09.2014 - 09:54
Люда, не надо брать никаких пауз. Пиши что хочешь и не извиняйся, нет никакой твоей вины. Это моя проблема.
Что я эту учителку в себе ненавижу. Ты меня зеркалишь.
Пойду читать четвертый шаг и Татьянин пост вдалбливать в себя

Автор: Тереза 7.09.2014 - 09:56
Цитата (Татьяна_СБ @ 7.09.2014 - 13:45 )
Я своему старшему пыталась пару раз, но он меня пока не услышал

Возможно это тот случай, когда неполезно ему слышать?
Я вот не знаю из личного опыта как родители говорят что-то о своем алкоголизме, к примеру. А вот мама мне попыталась как-то объяснить что-то из их с папой взаимоотношениях...о причинах своего негатива blink.gif Ох, мне до сих пор неприятно это вспоминать. Ведь у нас такой детский образ родителей остается - светлый, целомудренный... И тут... Не надо оно мне было, хоть я уже и взрослая была со своими детьми. Какое-то уважение пошатнулось... unsure.gif

Автор: Татьяна_СБ 7.09.2014 - 10:02
Тереза, когда я 9-й Шаг делаю, я ущерб возмещаю. Если я его ребенку делаю, то я возмещаю ущерб, который ему нанесла. И там не может быть речи о моих взаимоотношениях с его отцом, только о моих с ним - моим ребенком.

Автор: Гость_Мадлен 7.09.2014 - 10:14
Вот теперь, возможно, я пойму, почему из меня не вышел учитель.

Потому что я его в себе ненавижу



Спустя 36 секунд Guest написал(а):
подсознательно. Я только щас это поняла. Спасибо Люде и этому форуму

Автор: Тереза 7.09.2014 - 11:15
Цитата (Татьяна_СБ @ 7.09.2014 - 14:02 )
Тереза, когда я 9-й Шаг делаю, я ущерб возмещаю. Если я его ребенку делаю, то я возмещаю ущерб, который ему нанесла. И там не может быть речи о моих взаимоотношениях с его отцом, только о моих с ним - моим ребенком.

Это понятно. Я про то, что может не все ребенку надо знать, какие такие у мамы быливообще мотивы и мысли, и грехи. Мне ближе (хотя я не проходила прям конкретно 9 шаг) ответ на вопрос или претензию. Т,е. вот в разговоре высплыло, что у ребенка что-то осталось негативом в памяти, тогда я искренне скажу в чем я была неправа, попрощу прощения, обговорим, вообще обсудим ситуацию и себя в этой ситуации. А специально самой напоминать может быть и ни к чему. многие проблемы ребенком не были поняты и восприняты как проблема. Ну мне так кажется.

Цитата (Гость_Мадлен @ 7.09.2014 - 14:14 )
Потому что я его в себе ненавижу

А получается проанализировать - за что именно? Интересно. Я вот в себе учителя не ненавижу. и не люблю. Ровно отношусь -есть, и ладно. Значит у меня такой тип характера. Принимаю. У всех свои особенности, плюсы и минусы.)) И каждая черта характера несет в себе и минус и плюс - смотря в какой ситуации проявляются.



Спустя 1 минуту, 10 секунд Тереза написал(а):
Наврное, главное правильно научиться понимать -где и когда этой черте можно дать волю, а где поприжать её. Ну вот тут значит для меня есть простор для работы))

Автор: Гость_Мадлен 7.09.2014 - 11:22
Тереза
Вот именно за то, что я уже упомянула в связи с отцом - он просто обожааает читать лекции ( и щас это делает, что меня раздражает очень), в то время как его собственное поведение не соответствует доносимым им истинам!
Я думаю, это просто ложь в таком случае.

Автор: Тереза 7.09.2014 - 11:37
Цитата (Гость_Мадлен @ 7.09.2014 - 15:22 )
Я думаю, это просто ложь в таком случае.

Не знаю ложь ли. Как там говорится, что врачу, священнику и родителю можно давать советы даже те, что сам не выполняешь. ))Ну то есть говорить как надо делать, даже если сам с этим не справляешься. Тут наверное важно с каким посылом это говорится -поучающе-осуждающе, или просто как доносимая теория,как идеал некий, который для всех, и для самого родителя хорош. Лучше если и о своем несоответствии говоримому папа признался бы, да? Это было бы честнее.
У меня вот наоборот привычка говорить "мы". Ну вот хочу детям сказать, что они ленятся. ГОворю - "Мы ленимся, а потом в жизни..." и т.д. Мне это кажется мягче и честнее.

Автор: Гость_Мадлен 7.09.2014 - 11:40
И я так делала раньше - пыталась проповедовать, ораторствовать, в то время как сама!!! ой ой ой

вот так я и лгала себе
Бог правильно делал что не давал мне стать учителем. Я бы портила души

Я понимаю, что жизнь это сплошная цепь закономерностей и случайностей не бывает. все по заслугам



Спустя 2 минуты, 17 секунд Guest написал(а):
"Не воспитывайте своих детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя"

Не помню кто автор

Автор: Тереза 7.09.2014 - 11:48
Цитата (Гость_Мадлен @ 7.09.2014 - 15:40 )
"Не воспитывайте своих детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя"

У меня такое убеждение, что мы в процессе воспитания и сами воспитываемся)) И похожи они будут не на нас, а на свой типаж генетический. Увы... Я вот не похожа на маму совсем, хотя по большей части именно она меня воспитывала, папа мало касался. И я мало его замечала в своей жизни, и не слушала, не интересно было его мнение. Только мамино. Её любила и слушала во всем. А в итоге - я стала как папа)))) А мама сейчас сложна мне в общении, она совсем другая. Никакой ровным счетом похожести))) И пацаны мои разные, хотя видели одних родителей перед глазами. А один даже больше на моего папу похож - мало совсем его видел в своей жизни.

Автор: Гость_Мадлен 7.09.2014 - 14:03
Люда, прости меня великодушно, больна я, и не уходи с форума wub.gif

Автор: ivsxp 7.09.2014 - 14:40
lv2003, Гость_Мадлен - девчонки, вы чего? user posted image
А ну, марш мириться - я уже привык вас читать... user posted image
"Две недели" - совсем с ума съехали... user posted imageuser posted image

Автор: Гость_Мадлен 7.09.2014 - 14:52
Людмила, щас пойду тебя на Форресте искать. Там ведь ты не берешь паузу?

Автор: ivsxp 7.09.2014 - 14:59
Гость_Мадлен, мысленно с тобой - оказываю молитвенную помощь...

Автор: Тереза 7.09.2014 - 15:08
Ну слава Богу, все обиженные потихоньку успокаиваются. Я рада smile.gif

Автор: Гость_Мадлен 7.09.2014 - 15:24
Написала Люде на форресте, она там была 7 часов назад. будем ждать

Автор: Тереза 7.09.2014 - 15:27
Гость_Мадлен, не переживай сильно и не вини себя. Не всегда человек уходит, тем более на время, из-за обиды. Может правда хочет подумать, остаться с собой на едине, послушать тишину, чтоб разобраться с чем-то.

Автор: lv2003 7.09.2014 - 18:23
Цитата (Гость_Мадлен @ 7.09.2014 - 15:03 )
Люда, прости меня великодушно, больна я, и не уходи с форума wub.gif

Да что ты, моя хорошая! Я так и чувствовала - от тебя прям волна вины идет. Выкинь все это немедленно из головы. Это моя работа с собой - то, что ты называешь "учитель", у меня называется занудство. Вроде убрала, а оно опять тут. Так увлеклась, что даже не заметила, как с советами полезла. Поэтому кроме благодарности ничего тебе "предъявить" не могу. Но 2 недели будут обязательно. Я о них написала, чтобы не подумали, что обиделась, а получилось наоборот. Ничего страшного, я тут уезжала в отпуск как раз на 2 недели и вроде никто потери не ощутил )) А тут получилось - типа дверью хлопнула. Еще раз - ты ни в чем не виновата. Если бы не пауза, щас бы я тут опять развернулась с очередными теориями, так что вам наоборот - крупно повезло )) Мадлен, обнимаю от всего сердца и очень прошу - не ищи тут никакой проблемы - я ж понимаю, что это твои эмоции были, но меня это точно не обидело - зуб даю smile.gif И на будущее - если еще так полезет - в мой адрес можешь писать спокойно, пусть лучше выйдет, проще увидеть и покопаться в этом.

Автор: Тереза 7.09.2014 - 18:36
Цитата (lv2003 @ 7.09.2014 - 22:23 )
Если бы не пауза, щас бы я тут опять развернулась с очередными теориями, так что вам наоборот - крупно повезло ))

Пусть не радуются -тут остаюсь я! user posted image

Автор: Гость_Мадлен 7.09.2014 - 18:48
ой не могу дефки рассмешили. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif С вами хоть форум оживился а то иногда придешь и ниче тут не происходит biggrin.gif rolleyes.gif rolleyes.gif



Спустя 2 минуты, 14 секунд Guest написал(а):
Обнимаю всех взаимно! wub.gif



Спустя 7 минут Guest написал(а):
Молитвы ivsxp помогли ..))))

Оксана, я тоже обожаю кофе и спецом в кафе хожу егоь пить, а моя коллега брюзжит типо чего это я не могу себе просто кипятком залить!

Автор: oksana 7.09.2014 - 19:10
Цитата

Оксана, я тоже обожаю кофе и спецом в кафе хожу егоь пить, а моя коллега брюзжит типо чего это я не могу себе просто кипятком залить!

Я могу дома залить кипятком молотый, ну для машины-мелкого помола, и наслаждаться!...



Спустя 43 секунды oksana написал(а):
Цитата
Молитвы ivsxp помогли

Я тоже про него подумала smile.gif




Спустя 9 минут, 4 секунды oksana написал(а):
lv2003
Цитата
я тут опять развернулась с очередными теориями

А Ты не думала, что кому-то эти теории тоже нужны?

Автор: Тереза 7.09.2014 - 19:26
Цитата (Гость_Мадлен @ 7.09.2014 - 22:48 )
Обнимаю всех взаимно!

И мы тебя. Ой, йолки, тут же только за себя можно user posted image И я тебя! wub.gif
Цитата (oksana @ 7.09.2014 - 23:10 )
А Ты не думала, что кому-то эти теории тоже нужны?

Мне например, мне они очень нравятся. smile.gif

Автор: lv2003 7.09.2014 - 19:51
граждане дорогие, спасибо вам всем большое! я ж с вами, и теории мои никуда не денутся. Может наконец за 2 недели воспитания ума, хоть немного до души что-нить дойдет и занудства поубавится (ага, блажен, кто верит - сказал мой ум)))

Автор: Гость_Мадлен 7.09.2014 - 19:57
Что могут дать эти 2 недели? В чем смысл?

Автор: lv2003 7.09.2014 - 20:22
Цитата (Гость_Мадлен @ 7.09.2014 - 20:57 )
Что могут дать эти 2 недели? В чем смысл?

Цитата (lv2003 @ 7.09.2014 - 20:51 )
2 недели воспитания ума

....и молитв

Автор: Лань 8.09.2014 - 10:54
Сольюсь)))
Пригласила меня соседка по даче помянуть ее мужа, который скончался...В субботу было девять дней. А сынуля мой отпросился на день рождения к девочке - тоже к соседям по даче. Собрался, нарядился и отправился. Детей у нас в садоводстве немного. Один мальчик живет там постоянно с мамой - моей хорошей знакомой, ровесник моего сына. И мальчишка-то вроде был неплохой...Да и радовался, что Вова вернулся с каникул. Сидим мы в саду - я, Ирина (вдова) и еще одна женщина Галина с соседнего участка. Прибегает мой сын...Плачет...Заикается...В состоянии истерики...Просим объяснить, что случилось. Он рассказывает, что Максим (этот мальчик) пытался его убить...Просим объяснить, в чем дело...Он говорит, что были они на дне рождения, веселились, танцевали...Он танцевал с девочкой - именинницей....Максим баловался и всем мешал. Когда пошли домой, Максим напал на него, повалил и стал избивать...Вовка не ожидал такого поворота и даже ничего не успел сделать...Мальчик его пинал, бил головой о камни...Вова вырвался и побежал....Следом звонит этот Максим мне...Разговор такой:
- Ну, как? Круто я Вову отпинал?
- И ты этим гордишься? Ты ведь мог его убить!
- Я и хотел. Если бы он не убежал, я бы его убил!
- И за что ты хотел его убить?
- Мне не понравилось, как он себя вел. Я разозлился и отомстил.
- Ты знаешь, что за такие вещи бывает?
- Знаю. Я уже был в милиции (с гордостью). В школе меня все боятся и будет собрание на следующей неделе из-за меня.
- Тебе маму свою не жалко? Она так старается для тебя...
- Не жалко. Мне никого не жалко!
Мои соседки слушали этот разговор в оцепенении...
- Знаешь, Максим, ты держись подальше от нас, хорошо? Я обещаю тебе, если ты приблизишься к моему сыну, то будешь иметь дело со мной. Это понятно?
- Я не боюсь. Я убегу и закроюсь дома.
Звонил Максим с маминого телефона.
- А мама твоя рядом?
- Да! Позвать ее?
Я растерялась. Я не знала, о чем я буду говорить с его мамой.
- Нет. не надо. Позвонил мне ты, говорить я буду с тобой. В общем, я тебя предупредила.
Мы попытались успокоить моего сына, заверили, что ему нечего бояться. Надо отметить, что все мы - взрослые люди, были шокированы подобным происшествием.
На следующий день Максим привычно кричал у нашей калитки, звал моего сына. Вова пошел узнать, чего он хочет. Вернулся: "Мама, Максим просит прощения и принес подарок".
Я спросила: "И что ты думаешь?"
Сын ответил: "Я не хочу с ним общаться, мам. "
Ну, тогда скажи, чтобы уходил.
Вышла и крикнула, не подходя к калитке: "Максим! Мы вчера с тобой это уже обсудили. Не приходи больше к нам и держись подальше от нашего дома".
Его маме я звонить не стала. Отношусь я к ней очень хорошо и портить наши взаимоотношения желания нет. Если захочет поговорить сама - я поговорю с ней, конечно. А вот дружбу между моим сыном и Максимом, считаю явлением не состоявшимся.
Я обычно предпочитаю не вмешиваться в разборки детей. Только здесь немного другой вариант. Этот мальчик позвонил мне чтобы сообщить о своем подвиге.
Я до сих пор пребываю в некотором шоке...(

Автор: Lorien 8.09.2014 - 11:01
Лань

И у паршивца хватило наглость тебе звонить?
Поражаюсь твоей выдержке, я бы наверное уже закапывала его вместе с мамой. Думаешь, больше не полезен?

Автор: Гость_Мадлен 8.09.2014 - 11:24
Я в шоке что с мамой не говорили. Уу нас в школе пацан был и неплохой совсем, ходил иголками всех тыкал и мне до сих пор стыдно что разбиралась с его мамой не я а моя мама. Почему не могу я в тать стеной на защиту моего ребенка ответ потому что я малодушная. Вот такое было у меня. А бабушка его и маму его хорошо выучила больше иглы в школу не таскал. Хотя мам его визжала, что бабушку нашу надо лечить у психиатра. Потом пришел нормальный учитель к нам классным и перевели наконец этого пацана в другую школу, слава Боу. Такой опцт был у меня



Спустя 53 секунды Guest написал(а):
Опыт😀

Автор: Гость_Мадлен 8.09.2014 - 11:38
Не научилась еще на Планшете писать😃

Автор: Лань 8.09.2014 - 12:07
Я просто не знаю, что его маме сказать...Вижу, что не справляется она с ним уже...Наказывает, ругает, не пускает на улицу...Только от этих наказаний, похоже, он еще злее становится. Лезть во все это не хочу...Единственным желанием было изолировать моего ребенка от всего этого и ограничить общение. Учатся они в разных школах. Живут на разных улицах. Да и мы на днях вообще съезжаем в город до весны, а потом на лето Вова будет у бабушки в Москве. В общем, даже не знаю...Растеряна я как-то...Сын обычно не жалуется...Здесь он реально был сильно напуган...

Автор: oksana 8.09.2014 - 12:19
Лань
Цитата
мальчик его пинал, бил головой о камни

Как голова у сына? Бывает лёгкое сотрясение сразу не заметишь. Надо бы понаблюдать за Вовой.

По моему опыту так бывает, когда ребёнок очень хочет обратить внимание на себя. Это бывает либо от недостатка либо от переизбытка "любви-внимания" дома. Обычно при обследовании таких деток им ставится диагноз ЗПР.
В любом случае, если, тем более, внимание со стороны мальчика было отклонено ( а он даже подарок принёс), то акт агрессии повторится, но с большей силой.
Разговор разговаривать с мамой надо. Я бы рассказала ситуацию и сказала бы что запретила подходить к своему ребёнку.

Автор: Татьяна 8.09.2014 - 12:25
Я за старшего вступалась всерьез, если обижали. Выловила раз дачного обидчика на улице, тряханула и пригрозила переломать ноги, если приблизится к моему ближе, чем на 5 метров. Мальчишка этот как рос хулиганом, так и вырос бандитом. Погиб несколько лет назад. С родителями бесполезно обсуждать, раз уж такой ребенок вырос, значит, в семье все криво. И папа наш тоже в школу ходил, разбираться с драчуном-одноклассником.
С маленьким проблем нет, два шага до черного пояса по каратэ, его не обижают.

Автор: Lorien 8.09.2014 - 12:37
Лань

А почему не зафиксировать побои и не обратиться в полицию? Пусть они разбираются с этой мамой.

Автор: Лань 8.09.2014 - 12:40
Татьяна
Ну вот и я решила, что если встречу, то прижму чуток и скажу пару ласковых...У меня есть опыт...Когда в семейном общежитии жила, тоже девочка соседская была безбашенная совершенно. Никого не слушала и не следила за языком. Тогда я маму ее попросила повлиять, а мама сказала что не справляется и дала разрешение мне с ней поговорить...Прижала как щенка за шею к полу и попросила извиниться перед мамой и сестрой. Про себя и не говорила даже. У этой девочки уже двое деток...В одноклассниках сообщает мне о своих успехах...Мы с тех пор с ней стали общаться))
Она тогда после этого разговора вечером постучала робко в дверь...Со своей мамой пришла. Попросила прощения. А я сказала, что мне очень жаль, что для того, чтобы мы стали общаться на этом уровне, мне пришлось применить силу...Я действительно тогда очень сожалела, что не нашла более демократичного решения. Тогда сказала, что на любую силу всегда есть другая сила, а против грязного медного таза найдется железная щетка...

Автор: oksana 8.09.2014 - 12:45
Татьяна
Но если родители окажутся чуток юридически грамотные, они могут за разборки родителей с детьми подать в суд.



Спустя 1 минуту, 22 секунды oksana написал(а):
Цитата
ама сказала что не справляется и дала разрешение мне с ней поговорить...

Какая мама-умница в этой ситуации была!

Автор: Лань 8.09.2014 - 12:47
Lorien
Я так поняла, что приводы уже были...
Если честно, мне не хочется портить отношения с его мамой. В свое время они столько сделали для меня, когда я жила зимой на даче. Думаю, что если будет разговор, порекомендую работу с психологом и просто поговорю с ней на эту тему. Тем более, в плане радикальных мер, за него уже взялись в школе...Маме его нелегко...Как и я рассталась с мужем...Муж остался в московской квартире, а она с двумя сыновьями и двумя собаками на даче. Работает, крутится как может. Старший учится в Москве и дома уже практически не бывает. Вот, видимо, упустили младшего...(( Он же там один совсем, особенно зимой. Общается только с гастарбайтерами...Хочется верить, что все не так плохо у него будет.

Автор: lv2003 8.09.2014 - 13:04
Лань
я сочувствую твоему сыну, такое неожиданное и жестокое нападение...И для взрослого человека стресс, что уж говорить о ребенке. Ты не хочешь на всякий случай сына показать врачам?

Автор: Лань 8.09.2014 - 13:19
lv2003
я наблюдаю...Мы поговорили, обсудили...В санатории "Русь" есть очень хороший детский психолог. Мне обещали договориться на счет беседы. Так что обязательно покажу. У нас и до этого были вопросики. Так что в любом случае будет полезно)
Спасибо за поддержку, девочки) Полетела) до завтра)