Цитата (Лань @ 29.04.2014 - 06:57  ) |
| а зачем тебе опыт других людей? |
Как без опыта других людей начать выздоравливать?
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Может он никогда не бросит пить? |
| Автор: Дима Н 29.04.2014 - 07:00 | ||
Лань, я писал об этом -
Как без опыта других людей начать выздоравливать? |
| Автор: Лань 29.04.2014 - 07:08 |
| nikolavniipp Вы, видимо,не хотите вникнуть в то, что я имею в виду?)))) В данном контексте лично мне интересно, зачем Нервному Созику опыт выздоровления других людей - алкоголиков...Вы Нервный Созик? Это Ваше сообщение? Или Вы за нее? |
| Автор: Дима Н 29.04.2014 - 07:11 |
| Я вник в суть вопроса! А зачем нервничать? |
| Автор: Лань 29.04.2014 - 07:22 |
| Гюльчетай Сейчас я объясняю подобное желание познакомиться с зависимостью моего мужа от и до, желанием знать врага в лицо. Возможно, нужно и это, чтобы понять, что я против этого монстра бессильна и не конкурентоспособна. Только я прошла еще одну интересную стадию...В какой-то момент я оказалась в положении, что с людьми, которые были "не в теме" мне совершенно не о чем было поговорить. О чем говорить с мужчиной, если он не торчал или не был женат на наркоманке?)))) Я впала в замешательство...Где я могу применить полученный опыт, на который было потрачено много времени, сил и пытливости моего ума, если мужу моему он не нужен, мне не подходит, а искать для этого другого зависимого, чтобы щедро его одарить имеющимся у меня, мне больше не хочется? В общем, сейчас признаю, что я накапливала опыт, который играл со мной злые шутки и указывал путь не в том направлении. Вместо опыта людей, которым удалось сохранить здоровые зубы, я интересовалась опытом людей, которые делали все, чтобы эти зубы разрушить, а потом научиться с этими руинами жить не хуже здоровых людей. Мне нужно было перерабатывать полученную информацию из того"что я делал" в информацию "что делать не надо". Опыт алкоголиков помог лично мне подойти к тому, что мне вообще не нужен алкоголь и я от него отказалась. Опыт наркоманов помог мне осознать, что эфемерные кайфушки не способны заменить естественные радости жизни. Вот не помог мне опыт алкоголиков и наркоманов спасти моего мужа))))) Не получилось у меня выздоравливать за него! Не сумела я заставить его захотеть любить жизнь, как люблю ее я и тысячи других людей, которые эту радость бытия познали... Ну, что ж...Отрицательный опыт - тоже опыт. |
| Автор: Гюльчетай 29.04.2014 - 07:38 |
| Лань Стадия ......расскажу всем,что знаю про алкоголизм у меня была жесткая,но слава Богу короткая.Я подмечала стадии алкоголизма,прогнозировала развитие,отмечала симптомы.......знания есть,но какие-то они бесполезные,а поделиться хотелось.  Сначала дочь сказала: мам,может увлечешься другой идеей,более продуктивной?Потом подруга заметила,ей-хватит уже,фобия уже -вокруг одни алкоголики.Да и оставь ты их в покое,какая тебе разница?Стадия закончилась......врага в лицо узнала,теперь надо бы поискать друзей. Спустя 3 минуты, 56 секунд Гюльчетай написал(а): Да......и ответ на заголовок темы у меня,для себя лично тоже есть.Может никогда не бросит,а может когда-нибудь бросит........только я никак на это не влияю.Совсем никак.И мое "вот другие же смогли бросить" звучит глупо.С таким же успехом можно сказать.......вот другие же стали миллионерами,значит и ты сможешь,вот -другие же сочиняют музыку,пишут картины,занимают места на олимпиадах,строят дома,снимают фильмы.......и так до бесконечности |
| Автор: Лань 29.04.2014 - 07:43 | ||
Достаточно? Тогда не вижу смысла продолжать диалог. Разве что расскажете, какими смайликами в моих сообщениях прописаны нервы)) |
| Автор: Фрукт 29.04.2014 - 07:51 |
| Нервный созик Меня бросила любимая женщина. Я перестал жить и начал думать о суициде. Страшно стало, что сдохну вот так, в одиночестве. |
| Автор: Татьяна_СБ 29.04.2014 - 09:05 |
| Как без опыта других людей принять свое бессилие? Я не пью алкоголь совсем, крепкие напитки даже не пробовала никогда. Понять, что алкоголизм не распущенность, а страшная, смертельная и неизлечимая болезнь мне помогли только открытые собрания АА. Понять, что я не причина этой страшной болезни мне помогли только открытые собрания АА. Понять, что я не в силах вылечить своего мужа мне помогли только открытые собрания АА. Только впитав свое бессилие благодаря алкоголикам, я смогла двигаться дальше. Ведь еще они давали мне Надежду и Веру, т.к. с одним бессилием очень страшно. Но когда благодаря АА появилась Вера, что и у моего алкоголика есть ВС, получилось не мешать ему и шагать дальше более решительно. Спасибо вам, дорогие наши алкаши, пишите подробней, пожалуйста, нам это тоже очень нужно. Нервный созик, а еще мне спикерские очень помогают http://al-anon.ucoz.ru/index/0-14 |
| Автор: ivsxp 29.04.2014 - 09:29 |
о как... а я уж подумал - уволят щас меня нафиг с форума - за ненужностью... я модераторов-то побаиваюсь - знаю нашего брата, сам админ... |
| Автор: Дима Н 29.04.2014 - 09:38 |
| Татьяна_СБ, спасибо. |
| Автор: Fortunata 29.04.2014 - 10:23 |
| Татьяна_СБ Группы АА , программа АА, помогли и помогают мне не только в моём выздоровлении, но и в выздоровлении моей дочери - наркомана. Понять её болезнь, принять моё и её бессилие, увидеть в моей дочери отдельного, самостоятельного человека (дочь Божью, рождённую в этом мире через меня). Я перестала указывать ей что и как она ДОЛЖНА делать... Спасибо моей ВС, мы сегодня обои трезвые и начали любить друг друга. |
| Автор: Нервный созик 30.04.2014 - 08:31 |
| Всем огромное спасибо и зависимым и созависимым. Возобновлю свои посещения в ан-аноне. И постараюсь привлечь маму алкоголика туда же. Я задавала этот вопрос желая вертуально побывать на открытом собрании аа, на настоящее в прошлую пятницу не удалось попасть. А мне созики говорили, что это очень помогает для первого шага. Здесь я сделала для себя кое-какие выводы, еще раз спасибо. |
| Автор: Katarina53 30.04.2014 - 11:21 |
| Нервный созик на скайп-группах тоже открытые собрания проводят  |
| Автор: Fortunata 30.04.2014 - 13:32 |
| Нервный созик А ещё есть скайп-группы для созависимых |
| Автор: Чио-Чио-сан 30.04.2014 - 20:45 | ||
У меня -такая же фигня. Поняв, кто он на самом деле, мой алкоголик, я смогла отпустить ситуацию, отпустить его, отпустить себя. Признание своего бессилия и бессилия самого алка сделало меня свободнее. А потом - я пошла дальше!.. Лань, ты чудо и я тебя очень люблю, но иногда ты довольно сильно давишь своим авторитетом. Хотя формально остаешься в рамках правила "никаких советов, только личный опыт".  Иногда люди интуитивно выбирают для себя верную тактику. Господь ведь всех ведет. |
| Автор: Лань 1.05.2014 - 10:51 |
| Чио-Чио-сан да просто дело в том, что я читала и слышала массу благодарностей от унитазов жопам, их обосравшим, за то что эти жопы в их жизни появились и научили не бегать за ними...Вот ни одной благодарной жопы не встречала, к сожалению))) Только в кино.... Сравнение близких зависимых с обгаженным унитазом пошло с одного спикерского...Точнее там речь шла о различиях между данным унитазом и близкими не в пользу близких. Тему я, пожалуй, перенесу в соответствующий раздел, чтобы не высказываться в чужом разделе, на что мне уже указали. |
| Автор: Татьяна_СБ 1.05.2014 - 13:41 |
| Программа в первую очередь учит любить. Рада, что хватило умения стереть свой уже написанный ответ. Лань, прости меня, пожалуйста, он был очень злобным. |
| Автор: Vladon555 1.05.2014 - 16:06 |
| Мне 25,лет 12 пил запоями.. Недавно я глядя на своих товарищей которые уже в этом же возрасте выносят всё из дома,пьют и трясутся в эпелепсии с похмелья ,на все проблемы как со здоровьем ,так и в отношениях с родными и близкими и еще много всего сложил в кучу,и задумался "оно мне надо?". Я еще пока что не лечился,даже в группу АА не ходил ,но месяц держусь без алкоголя и настроен на трезвую жизнь решительно) А ещё больше стимула "не начинать" мне предают бывшие товарищи,которые звонят и мелочь стреляют рассказывая как им очень плохо "после вчерашнего") ,да и удовольствия уже от алкоголя нет,больше какую-то интоксикацию в организме чувствовать стал,не столько "кайф" алкогольный... Нужно как-то внушить вашему мужу,что жизнь без алкоголя куда более интересная ,и что нужно только проявить силу воли и потерпеть несколько месяцев,потом говорят тяга на спад идёт..) |
| Автор: Гость_ Мадлен 1.05.2014 - 16:22 |
| А я не внушаю ему ничего, говорю, хочешь, иди, пей - это твой выбор. Только тогда нам не по пути |
| Автор: Гюльчетай 1.05.2014 - 16:48 |
| Гость_ Мадлен А что он выбирает? |
| Автор: Гость_ Мадлен 1.05.2014 - 17:01 |
| Пока держится.... |
| Автор: тетка Мэри 1.05.2014 - 17:15 |
| Нервный созик А какого результата ты ждала и не получила от группы Ал-Анон? |
| Автор: Чио-Чио-сан 1.05.2014 - 20:32 | ||
Лань, а не поделишься ли ссылочкой на спикерское, ну, где речь идет про унитазы и попки? Если вспомнишь, конечно. Д А то дикое любопытство обуяло меня (не понимаю, может, так подействовала шикарная аллегория на мое вяленькое воображение?  ) |
| Автор: Леська 2.05.2014 - 07:34 | ||
| Чио-Чио-сан про унитаз в том смысле, что обгаженный унитаз, в отличии от созависимого, не бегает за обгадившим его и не просит нагадить ещё  Спустя 2 минуты, 26 секунд Леська написал(а):
я думала, что я рехнулась а оазывается эта стадия не у всех, так у многих Мне тоже и подруга, и сестра ,выговаривали, что я немного того))) мне везде мерещились алкоголики, созависимые... и до сих пор их вижу, но... уже молчу... всё равно без толку - лучше собой заняться. |
| Автор: Леська 2.05.2014 - 07:59 | ||
А до моего не доходит... Не нащупал дно, наверное... Но да я начинаю оттаиваить - всё-таки полезно покопаться в прошлом. Я своё дно, алкогольное, нащупала лет за семь до знакомства с программой. И начала выплывать, выползать, чиститься. Но я тогда не понимала, не знала первоисточника, поэтому действия были рваные и непродуктивные. А после знакомства с программой всё пошло как по маслу. Так что фиг его знает, скоько лет мужу моему надо на поиск дна и какое оно у него? Я часто слышу от него - вот если бы ты не орала!!! Или вот если бы ты лучше готовила!!! А то с тобой(со мной) невозможно не пить! Последнее время совершенно спокойно и(как мне видится) аргументированно говорю ему - мешаю тебе трезветь? чемоданы собрал и пошёл. Тема быстро сворачивается. А я запасаюсь терпением - по себе помню, чтобы пробиться сквозь закрытое мышление, отторжение указаний на свои недостатки требуется мнооого времени... это больно, очень больно, унизительно и отвратительно. Всё то, чем я с таким апломбом бравировала(а осознала ничтожность этой бравады буквально пару дней как...) - вот, мол, смотрите, всего полгода в программе и бросила насовсем!!! - всё это в меня вбивалось далеко не полгода... лета три до АА - как минимум. Жизнью(не самый добрый учитель) и просто трезвыми людьми. Которым я по каким-то непонятным причинам нравилась... как человек, как заблудшая овца, требующая пинка в правильном направлении К сожалению - или счастью - все эти люди исчезли из моеё жизни. Скорее всего насовсем. Без ссор и скандалов, но исчезли - свидетелей/ Возможно... это одно из условий выздоровления моего мужа от А-зависимости? или моего выздоровления из со-зависимости... |
| Автор: Чио-Чио-сан 2.05.2014 - 08:00 | ||
ну вот и хотелось бы данное спикерское послушать. Крайне любопытная тема. О чем я и просила Лань. |
| Автор: Леська 2.05.2014 - 08:21 | ||
Это действие, растянутое во времени. Сначала поняла, что меня категорически не устраивает моя жизнь. её качество. Анчала дергаться по религиям всяким. Получалось так себе.. с переменным успехом. Спустя лет семь познакомилась с программой. Первое же собрание поразило до глубины души. Убил наповал "первый шаг" абсолютно незнакомых мне людей для меня лично. Некоторые фразы впечатались огнём... Еще полгода я умирала, не находя в себе силы отрезать по живому часть себя - алкогольную пиявку.Потом в очередной раз "бросила". Сколько бы я продержалась сама - не знаю. Но через полтора месяца ммм... сухости(трезвостью язык не поворачивается назвать) Боги меня пожалели - "закодировали" Я так мечтала о ребенке и вот - свершилось первое время держалась на "я должна", потом, когда уже "можно" было пить на "а чё, я лысая штоли? кто-то смог, а я не смогу?", а потом, гоад через полтора пришло понимание, что ну блин.. ну столько же интересного в жизни!!! я ж еще там не была и туда не ездила а потом вдруг обнаружила созу и опять лечусь Назревает вопрос - жить когда? |
| Автор: Лань 2.05.2014 - 08:36 | ||||||
| Татьяна_СБ не задумывалась, почему разозлилась? Я анализирую свои реакции...Меня тогда это сравнение с унитазом очень сильно зацепило. Пронзило чувство несправедливости...Ведь этот человек наверняка как и мой муж унижался перед этим самым унитазом и выпрашивал деньги на дозу.Врал этому доверчивому унитазу, клялся здоровьем своего ребенка и матери...А потом все было просто списано на болезнь...Я этот момент очень явно увидела в фильме, о котором недавно писала. Самым главным возмещением ущерба я бы считала именно просьбу о прощении у своих близких, жизнь которых была в свое время превращена в ад. Просьба не от больного, находящегося в приступе наркоманского психоза, а от трезвого и здравомыслящего человека. А вместо этого признание и сравнение с унитазом под общее "ха-ха" и аплодисменты. Понадобилось очень много смирения, чтобы принять это сравнение и согласиться с ним. А вот желание бегать за той самой пятой точкой пропало, как и желание ее благодарить. у меня просто свой путь и мое собственное выздоровление. Спустя 7 минут, 56 секунд Лань написал(а):
Не, не поделюсь. К сожалению не сохранила... А дословно было типа того: "Знаете. в чем разница между созависимыми и унитазом? Унитаз не будет бегать за жопой после того, как его обосрали". Это ужасно больно, но это правда. Спустя 2 минуты, 9 секунд Лань написал(а): Леська а созависимые бегают и просят обгадить еще? Спустя 1 минуту, 26 секунд Лань написал(а):
Я бессильна))) Могу только поделиться своими знаниями и опытом, если спросят)) |
| Автор: Татьяна_СБ 2.05.2014 - 10:49 | ||||
Конечно задумалась, поэтому стерла сразу ответ. Как обычно включилось "Она неправильно выздоравливает". "Правильно" выздоравливать без осуждения, обид и злопамятства. К счастью у меня тоже получается уже отслеживать свои реакции.
А меня совсем не зацепило, мне кажется, оно некорректно для выздоравливающего. Хотя может с год назад по-другому бы восприняла. У меня нет чувства обгаженности зависимыми, нет неприязни к зависимым. Исчезло с пониманием сущности болезни зависимых. Употребляющие вызывают чувство сожаления, к выздоравливающим испытываю огромное уважение. Меня зацепило, что кого-то такие сравнения цепляют, кто-то их за истинность воспринимает. Шутка с долей сарказма - не более. |
| Автор: Леська 2.05.2014 - 10:55 | ||
на мой взгляд - да. но это по себе сужу, может, остальные другие... Зная, что одни и те же действия приводят к известному результату всё равно поступаю по-прежнему. Хотя знаю, что так поступать нельзя и надо по-другому и знаю КАК надо и всё равно... Проводя аналогии - да, бегаю и прошу нагадить ещё немного а лучше много а потом удивляюсь, почему всё без перемен....пошла я... потенциальную наставницу трясти на согласие... |
| Автор: Talis 2.05.2014 - 15:11 |
| про ад хочу написать. когда я только узнала что мой муж пьет каждый день, мне казалось что мне не дают жить. земля уходила у меня из под ног, а дом превратился в ад. через полтора года после этого, на 9-й месяц хождения на группы, я так радовалась предстоящему НГ, у меня были я, мои дети, родственники, мой дом и моя жизнь. муж на тот момент употреблял. да, я временами злилась на него, временами срывалась, но я уже жила не в аду и не позволяла ни ему ни себе его устроить. про унитаз встречаю уже не первый раз высказывание. мне оно вообще ни о чем не говорит, у меня не было такого опыта. |
| Автор: Гюльчетай 2.05.2014 - 17:19 |
| Про унитаз читала.....но очень давно.И связано это было с понятием "дружба".Есть такой психолог Николай Козлов.В его терминологии есть еще много определений : "палочка-выручалочка""грелка" "золотое зеркальце".......роли,которые мы играем во взаимоотношениях. |
| Автор: Лань 3.05.2014 - 07:50 |
| Гюльчетай Козлов под унитазом подразумевал друга, в которого при случае легко слить свой негатив. Я в этом плане всегда была неудобным унитазом....Я несмываемая...Если в меня что-то слили, я это проглочу, переварю и выдам готовый продукт))))). Вот взгрелкой быть могу - это не отнять))))) К счастью, все меньше нуждаюсь и в "Золотом зеркальце", и в "игрушке", и в "грелке" и во "взгрелке", а также унитазы и жилетки особо не нужны. Само понятие друга превращается постепенно в понятие хорошего приятеля и партнера. Сама себе становлюсь и другом, и родителем)). Здесь же унитаз звучит в другом контексте. Мне было ужасно горько, больно и обидно, когда муж смеясь рассказывал что во время своего активного торча, еще до знакомства со мной, попросил друга позвонить родителям и сообщить, что его взяли в заложники, держат на подмосковной даче и убьют, если родители не выплатят за него выкуп. Родители были так напуганы, что никуда не сообщили, собрали деньги и отдали его другу. Сам же придумщик ждал друга за гаражами...Они радостно побежали протарчивать эти деньги. Я не рассказывала родителям мужа эту историю. Дедушка умер, так и не узнав правды. Мне стыдно и страшно говорить им правду. Они до сих пор каменеют, если кто-то напоминает им о тех временах. Дедушка вел дневник, который зачитывал потом мне, после первой реабилитации мужа....Он хранил опасную бритву, которой его любимый внук резал перед ним вены, чтобы дедушка дал ему денег. Сколько лет жизни отняла у этих замечательных людей болезнь моего бывшего мужа? Каждый из них жил своим любимым делом: бабушка театром, дедушка архитектурой, мама телевидением, а тетя любимым туризмом....По всему этому проехался торч и мгновенно превратил их в рабов этой страшной болезни. И отличает их от того самого унитаза только в том, что они любили этого мальчика и ужасно боялись за его жизнь. Они не знали, как себя вести, им не хватало информации...Они просто пытались помочь...Как умели. Они готовы были отдать свои жизни за него, не понимая, что даже если сделают это, не спасут и не помогут. А жопа да....Срала им на головы и даже не задумывалась обо всем этом, потому что болела...ага... Я после откровения с выкупом сказала, что сразу бы пошла в полицию...На что муж парировал: "Так тебе никто об этом и не говорил...У тебя есть свои кнопочки"....Кнопочки...Моей самой главной кнопочкой на сегодняшний день является мой сын...Вот он сейчас и жмет на нее без устали...шантажирует и угрожает...Боже, дай мне разум и душевный покой...А о благоразумии или безумии мужа позаботится ЕГО высшая сила, которой служит он. |
| Автор: Чио-Чио-сан 3.05.2014 - 08:56 |
| н-да... После такой твоей истории, Лань, понимаю, что сравнение с "жопой" - слишком гуманное и безобидное. Не отражающее во всей полноте, так сказать. Сорри за оценку. Не удержалась. |
| Автор: Гюльчетай 3.05.2014 - 13:35 |
| Лань Мой первый муж пытался нажать на кнопочки............поговорить-развести.Ни о чем,обвинить.чтобы я начала оправдываться и объяснять.Велась-велась.......потом вдруг выдала "без комментариев".Свои действия не обсуждаю,не объясняю,не оправдываю.Попробовал еще несколько раз.....все кнопка не работает,перестал.Кнопка......общий ребенок тоже попытался использовать.Я заберу,я ......еще чего-то там.Не смогла собрать чемодан и сказать забирай,поэтому сказала - попробуй,убью на хрен.Если не сама -попрошу кого-нибудь.Ну и все. Второй муж сейчас нажимает на первую кнопочку.......поговорить.Вот только недавно сообразила......ну и "выключаю кнопку" |
| Автор: kitty 3.05.2014 - 14:19 |
| Нервный созик, привет! Я уже не в первый раз замужем, и очень огорчаюсь, что опять за алкоголиком.  Да, нам неизвестно, что захочет или не захочет делать другой человек. И вообще: что случится в будущем. Это только Бог знает. Я про себя одно поняла: раз я моих алкоголиков так люблю, значит, это со мной связано, с моей головой, мышлением и видением мира. Значит, если я хочу другой, более счастливой жизни, то и изменять я должна МОЮ голову, а не расходиться с алкоголиком в очередной раз. Я много что меняла в своей жизни, даже в другую страну переехала, а результат - тот же, потому что голову-то я с собой привезла. Когда я пришла в Ал-Анон несколько лет назад, то сначала мне очень понравилось, но потом оказалось, что просто ходить на собрания и читать литературу Ал-Анона для моего выздоровления недостаточно. Я тоже, как и ты, на время отошла от активного участия в собраниях, литературу все же читала. Но моя болезнь развивалась полным ходом, вскоре мне стало так плохо, что я всем своим существом приняла Первый Шаг - свое бессилие. И сразу Бог дал спонсора! Теперь я прошла Шаги, программа изменила меня так, что несмотря на то, что зависимость моего мужа никуда не исчезла, и он пока, видимо, не собирается обращаться за помощью, я вполне хорошо себя чувствую, полна сил и надежды на то, что моя жизнь и дальше будет изменяться в лучшую сторону! |
| Автор: Talis 3.05.2014 - 17:14 |
| Маш, реально от осинки могут родиться апельсинки? |
| Автор: тетка Мэри 4.05.2014 - 07:21 |
| Talis Как мама приемного ребенка, со всей уверенностью заявляю, от осинки родиться апельсинки не могут, но родившихся осинок можно отлично адаптировать, воспитать, вырастить в любви и гармонии хорошими вполне себе пригодными осинками. Главное - не начать делать из них апельсинок. ))Простите, если не в тему. И еще: это не относиться к мужьям, их, по-моему, не надо воспитывать. Но делать из них апельсинок тоже не очень... эффективно. |
| Автор: Лань 4.05.2014 - 08:58 |
| Гюльчетай со мной тоже сейчас особо не пожмешь)))) Ножки окрепли...уже ходим по чуть-чуть)))) |
| Автор: Лань 4.05.2014 - 09:16 |
| Talis Ты имеешь в виду, почему в такой семье и такое выросло? Ну, наркомана и сволочь никто специально не взращивал - это понятно. Причины были...Одна из них - в его жизни появился папа, когда исполнилось 14 лет...Папа, который старательно перекупал сына на свою сторону, чем сын и не преминул воспользоваться - лишние деньги на карманные расходы и удачное "только не говори маме". Бабушка с чувством вины перед семьей, так как все время разрывалась между любимой работой, на которой готова была жить и желанием быть прилежной женой, матерью, хозяйкой. Мама, которой хотелось видеть свое чадо таким, а не иным...Мама с чувством вины перед родителями - не оправдала надежд и не стала хорошей женой, хозяйкой и прилежной дочерью, влюбившись в женатого человека на 18 лет старше и родившей от него...Да хватает причин, как и в любой семье. Да и смутное время девяностых, когда многие попали в мясорубку перемен...Я за эти годы сумела разобраться и со своими причинами и с его причинами. Полюбила этих людей как родных, сблизилась с ними...Сейчас это мои единственные родные люди, так как моих родителей уже нет. Я в неоплатном долгу перед ними и от души благодарна за многое. Они же, в свою очередь, потеряв сына, обрели меня и моего Вовку! С удовольствием меняются и меня это тоже очень радует. Все вместе мы учимся жить, а внук - это второй их шанс в жизни что-то исправить. Спустя 5 минут, 7 секунд Лань написал(а): Talis Кстати вот когда переехали в отцовскую квартиру, которую муж получил в наследство, я обратила внимание, что с квартирой он получил в наследство и душу отца...Он резко превратился в него - эдакого мистера Скруджа из "Рождественской истории". Как знать...Возможно, он таким и был....Я думала на эту тему много...Думала, что помогает ему оставаться на плаву и вовремя останавливаться, чтобы не опуститься окончательно...? Алкоголь и наркотики всегда превращали его в другого человека - явную противоположность...может, он становился с их помощью собой? А я любила то, что пытались сделать из него родители? |
| Автор: Чио-Чио-сан 4.05.2014 - 14:44 | ||
На эту же тему спорила недавно с одной знакомой. Она знает моего мужа больше 20-ти лет, я - только три года))). Так вот она мне доказывала как раз то, что истинное лицо у него такое -уродливое. А я, в духе традиций 12-шаговой программы, твердила упорно, что-де он болен, что гад он только когда болезнь берет свое, а когда отступает - то он хорооооший. Спорили долго, упорно. Так и не переубедили друг друга. |
| Автор: Лань 4.05.2014 - 16:06 |
| Чио-Чио-сан ну, болезнь прогрессирующая и оказывает тлетворное влияние на личность - личность деградирует. По большому счету мне не интересно уже, что оказало на него влияние. Это для меня неприемлемо, вот и все. Алкоголь и наркотики не освобождают от ответственности, а усугубляют ее. Если для того, чтобы становиться сволочью, моему мужу нужно пить и торчать, значит это его стремление к идеалу)) |
| Автор: Чио-Чио-сан 5.05.2014 - 10:02 |
| Я отстаивала свою позицию в разговоре со знакомой, опиралась в большей степени на своОй опыт. И о степени деградации могла судить лишь из него. А бОльшую часть нашей с мужем совместной жизни (в т.ч. по этой причине я дала себе запудрить мозги и до того размякла, что решилась на ребеночка) он был идеален. Мой идеал, то есть: Добрый ,любящие-обожающий, заботливый, щедрый, работящий, обязательный, умный(ооочень), сильно старше меня (мне очень хотелось, чтобы муж был старше и частично играл роль папы), инициативный, с хорошей родословной и славным прошлым (типа крутой бизнесмен был). И -удивительно- даже внешность была для меня идеальной(смесь Гребенщикова с МелГибсоном). В общем, он был классный. И он рвал шкуру,много работал, добивался для нас всяческих благ. С тех пор, как он забухал по-черному, он далеко от нас, и я не могу судить, какие там изменения в его личности происходят. Следовательно. Черпать сведения о процессе деградации и т.д. я могу только из сторонних источников, например этого сайта и литературных трудов наркологов. И выводы я могу делать только опираясь на них. А сказать о своем муже, исходя из вышеописанной истории, какие там изменения с его личностью произошли, я не могу. Или могу, но это будет очень субъективно. МОЙ опыт жизни с ним говорит, что он еще не конченый деградант. А знакомая наша общая утверждала обратное. Так что вот такой когнитивный диссонанс. |
| Автор: Лань 5.05.2014 - 10:53 |
| Чио-Чио-сан А еще есть отрицание))) А еще есть у каждого свои представления о деградации. Кому-то "бьет, значит любит", а кому-то не позвдоровались - уже пощечина. Я все время успокаивала себя именно тем, что мой-то уж не конченый, как некоторые:)) Безумие в чистом виде... |
| Автор: Татьяна_СБ 5.05.2014 - 13:01 |
| Я очень люблю ходить на спикерские алкоголиков, записи спикерских тоже слушаю. Когда рассказы послушаешь, как народ из бездомного синячья поднимался, проникаешься уважением к этим людям - с такой болезнью справляются. Я прекрасно понимаю, что не моя любовь спасет алкоголика, так же как не моя ненависть его погубит. Но мне самой намного комфортнее когда я в любви, в позитиве, в благодарности. |
| Автор: Чио-Чио-сан 5.05.2014 - 20:49 |
| Лань, там еще такая история с нашей общей знакомой... У меня есть основания думать, что она привирает, и серьезно привирает (сама была в свое время жертвой ее языка). И то, каким она мне мужа обрисовывает, -я этому довериться полностью не могу. И представить себе, что он вел по-скотски с близкими мне сложно, потому как я была примером осторожного со мной обращения. Но то, что у него с алкоголем все очень, очень серьезно и запущено -даже он сам это знает. Очень большой алкогольный стаж, поучительная биография. Ты думаешь, я что-то отрицаю? А что я на этом форуме делаю? И зачем я тогда рассталась с мужем? У меня нет иллюзии, что что-то изменится к лучшему. Вопрос ведь в другом был (как мне кажется): каково настоящее лицо зависимого, гримаса это или все-таки человеческий лик? Я себе на него не ответила. Не знаю. Я не в его шкуре. Но склоняюсь в сторону человеческого лика, согласно традиции программы 12 шагов. |
| Автор: Чио-Чио-сан 5.05.2014 - 21:10 | ||
У меня вот сын растет.Пока ему годик исполнился. Но со временем он будет спрашивать, кто такой его отец, почему его нет рядом с нами и т.д. Как мать, я не имею права гнать чернуху о муже. Мне нужно будет найти правильные слова по поводу папиной болезни, подчеркивая, тем не менее, что он был добрым, хорошим человеком, с кучей достоинств (в том числе и тем, что он ОООчень любил маму), сынуля ведь волей-неволей будет брать эту информацию для построения внутренней модели себя. Значит, я тоже должна жить в позитиве -не только для себя, но и для ребенка. И в этом плане для меня действительно очень удобна модель "болезни мужа". Т.е. понимание алкоголизма не как распущенности, а как тяжелого заболевания. Спустя 5 минут, 33 секунды Чио-Чио-сан написал(а): И, кстати, действительно достойно уважения то, как алкашики справляются со своей бедой. Думаю, оценить это в полной мере сможет только тот, кто знаком с зависимостью лично . |
| Автор: Лань 6.05.2014 - 03:19 |
| Чио-Чио-сан Папа хороший, но болеет - чудесная модель и отличный повод для ребенка в будущем находить именно такого рода больных - в каждом помогать своему папе. Я говорю сыну правду. Вот как его папа любил маму, я не знаю, так как не отвечаю за его чувства. Своими домыслами предпочитаю не делиться, а уж оценкам и - тем более. Правда в том, что у нас не получилось жить вместе... Очень важная для сына правда в том, что его вины в этом нет...Почему важно? Потому что дети - эгоцентрики, а потому любят все принимать на свой счет и винить во всем себя. В общем, учусь на ошибках своих родителей и родителей мужа. Меня радует, что мой сын хочет быть похожим на моего друга. Неплохой пример для подражания. |
| Автор: Чио-Чио-сан 6.05.2014 - 14:06 |
| Ребенку всегда необходимо говорить правду, но при этом еще и важно правильно расставлять акценты. И, если нужно, находить метафоры и правильные слова, в зависимости от его уровня понимания. И это должны быть слова, которые не травмируют его. К примеру, если родитель 3-летнего ребенка умер, не стоит рассказывать, что его переехала машина, было море крови и т.д. Нужно рассказать, что его родитель теперь живет на облачке и наблюдает за ним и т.д. Лань, я вот тя очень прошу, не нужно сейчас прогнозировать поведение моего дитя в будущем. Для себя и для ребенка - имелось в виду "жить в позитиве". Не гонять себя ежедневно и не искать проблемы у всех знакомых и незнакомых людей. А концентрироваться на хорошем. Знаешь, мой муж часто становился брюзгой: те у него плохие, и этот урод, и там козел.Но это - последствия алкоголизма, брюзжание это. А меня вот напрягают такие люди. И самой хочется видеть хорошее. Чего и всем желаю. Надеюсь, теперь моя мысль понятна. |
| Автор: Лань 6.05.2014 - 14:12 |
| Чио-Чио-сан Это был не прогноз. а личный опыт, если что)) |
| Автор: Чио-Чио-сан 6.05.2014 - 14:15 |
| тогда, пожалста, подробнее. |
| Автор: Леська 6.05.2014 - 14:56 | ||
присоединяюсь к просьбе. сыну уже сейчас говорю, что папа хороший, только заболел (это когда нечто ползает в невменяемом виде перед ребенком) |
| Автор: Чио-Чио-сан 6.05.2014 - 18:35 |
| Лесь, у меня ситуация немного другая: папа с нами теперь не живет, а малышу годик, так что он и не помнит его уже. Я вот пороюсь в нете, поищу что-нибудь применительно к тебе. В любом случае- доверяйся ВС, молись, проси совета. Глядишь- и укажет. А с жесткостью и безапеляционностью суждений Лани я не согласна, но ленюсь сейчас писать, почему.Очень муторно. Поэтому приведу цитату из статьи (не про алко, а просто про воспитание в неполных семьях, что соответствует МОЕМУ случаю),и ссыль скину. кстати, Лань, тему можно и отдельно как-то оформить, а то че-та мы тут потеряли нить. "В подавляющем большинстве это семьи без папы, так называемые „материнские семьи“, хотя в последнее время стали возникать такие семьи, где нет мамы. К огромному сожаления число неполных семей растёт в какой-то немыслимой прогрессии. Чаще всего такие семьи образуются в результате развода папы м мамы, появления небрачных детей, гибели одного из родителей. В последнем случае у ребёнка при гибели, скажем, папы, остаётся воспоминание. О нём часто говорят старшие, как правило, его идеализируют, рассматривают фотографии. И ребёнок, воспитываясь без папы, постоянно как бы чувствует его присутствие. Тем более, если в семье растут и старшие дети. Иное дело, когда родители разведены. Здесь вступают в силу уничижительные характеристики родителя, будь то мамы или папы. В семье, если о нём и вспоминают, всегда только в негативном цвете. И у ребёнка развивается комплекс. Если это девочка, то она привыкает в каждом представителе мужского пола видеть только негативное. Подсознательно у неё с детских лет вырабатывается такое качество, как неприятие мужчин. Если это мальчик, то у него это может сказаться на заниженной самооценке, мол, у меня был плохой отец, значит, и я такой же. Очень остро чувствует ребёнок отсутствие отца, когда он приходит к нему по выходным, дарит подарки, участвует в воспитании. Вроде бы всё хорошо. Да только в данном случае ребёнок страдает от отсутствия папы ещё сильнее. Он с ревностью относится к его новой семье, очень переживает минуты расставания." http://www.wonderful-girl.ru/psichologiya-...lnoy-sem-e.html Из сего текста следует, что для ребенка крайне важны ТЕПЛЫЕ упоминания об отце. Спустя 5 минут, 40 секунд Чио-Чио-сан написал(а): И при этом при всем ребенку необходимо объяснить , что такое алкоголизм, т.к. "дети пьющих родителей составляют генетическую группу риска по заболеваемости алкоголизмом и наркоманией." Спустя 35 секунд Чио-Чио-сан написал(а): короче, сложная задача. Но выполнимая. Спустя 3 минуты, 23 секунды Чио-Чио-сан написал(а): Лесь, я тут ссылку кину, почитай. Не совсем ответ на твой вопрос, но знать об этом нужно. http://sw.myalmalyk.ru/2012/04/%D0%BF%D1%8...9-%D1%81%D0%B5/ Если ссылка не откроется, могу текст статьи бросить. |
| Автор: Чио-Чио-сан 6.05.2014 - 19:17 |
| дополню свою тему: "Ребенок имеет право на прошлое (в том числе и на прошлое своей семьи, своих родителей). Это право нужно уважать. Стремление навязать ребенку негативную позицию по отношению к ушедшему отцу/матери также губительным образом сказывается на его нервной системе. Запомните главное: ни при каких обстоятельствах нельзя вычеркивать второго родителя из жизни ребенка, очернять его или навешивать всевозможные негативные ярлыки. Это, прежде всего, больно бьет по самооценке и достоинству самого ребенка, развивает в нем комплекс неполноценности. Самым правильным будет создание представления о том, что отец/мать является человеком, наделенным как определенными достоинствами, так и некоторыми недостатками." |
| Автор: Леська 6.05.2014 - 19:36 |
| Чио-Чио-сан ссылка открылась, благодарю, в закладки добавила, не потеряю) ууу... спать хочу хоть спички вставляй, а интересно, што там написАно |
| Автор: Allysha 6.05.2014 - 19:43 |
| Я пришла к неутешительному выводу,что муж-алкоголик очень хорошо подходит для того, чтобы заткнуть дыру в душе (боль и недолюбленность в детстве и страх жить и т.п.),т. к. разухабистая жизнь с трезвым или пьющим алк сильно от этой душевной боли отвлекает. При разрыве отношений вся эта муть из души вылезает и возникает иллюзия (очередная), что все это опять из-за него,из-за разрыва с ним и п.п. самообман. В итоге-возврат к этой "анестезии",чтобы не чувствовать свою никчемность и потерянность и боль.Вот и держимся за эту "ниточку"...Безумие. |
| Автор: Леська 6.05.2014 - 19:44 |
| Чио-Чио-сан жесть. половину статьи одолела. львиная доля - про меня... уууу.... только только выкарабкиваться начала ,выпутываться, разгребаться... и тут дети... уууу.... я думаю, что у меня такой ребенок нервный ,психованный и вечно воющий... вылитый я в детстве, короче.... Спустя 1 минуту, 47 секунд Леська написал(а): Allysha вот для того работа по шагам и нужна. чтоб почувствовать себя Человеком, Личностью, цельной и самодостаточной. и никто не говорит, что будет легко... |
| Автор: Allysha 6.05.2014 - 19:45 |
| Это просто мои рассуждения на тему. А после осознания возможно все. |
| Автор: Леська 6.05.2014 - 19:50 |
караул... и про смещение ролей - про меня  и да, гибкость теряю, и да, черствею... впору разреветься... а что деалть ,как не взваливать на себя управление финансами и организацией быта ,если его это вообще ни в каком виде не интересует?   |
| Автор: Лань 7.05.2014 - 03:08 |
| Чио-Чио-сан Каждый видит то, что видит. Мое личное ИМХО, что для моего ребенка крайне не желательно как негативное упоминание, так и наделение несуществующими качествами. Об этом я и писала. Посему важна правда. Да, в том виде, который способен воспринять и переварить ребенок. Если бы ты читала внимательно, то обратила бы внимание, что для меня важно, чтобы ребенок не чувствовал своей собственной вины в том, что произошло. Наш папа не погиб...Он жив и ныне здравствует...Периодически обещает ребенку активные выходные (где-то раз в год), но потом не выполняет обещания... Именно мне приходится находить слова, чтобы объяснить, почему папа не смог уделить время сыну. Одного "Папа хороший, но болеет" было бы здесь недостаточно. Потому я не сравниваю, не обвиняю, не преукрашаю и стараюсь не лгать...Просто перевожу акценты на любовь...На реально существующих любящих людей и на их поступки. Кстати, я вообще не сторонница оценок "плохой" и "хороший". Для меня нет людей плохих и хороших...Есть поступки, совершаемые из тех или иных побуждений, продиктованные теми или иными действиями. Мы с сыном вместе старательно ищем, за что же нам можно продолжать любить нашего папу:)) К счастью, вокруг хватает людей, которые способны подарить моему сыну любовь, как в свое время хватало таких людей вокруг меня в моем детстве. Чио-Чио-сан прощаю тебе упоминание о себе в третьем лице)) Если я что-то ленюсь или что-то меня раздражает, то это чаще один из признаков моего отрицания или страха. Опять же ИМХО. |
| Автор: Гюльчетай 7.05.2014 - 05:01 |
| Поскольку про свой опыт..........я развелась с отцом дочери .когда ей было семь лет.Никаких ползаний,болений,невменяемости пьяной и дебошей она не видела,просто потому,что их не было. Не было той стадии,когда это становиться заметно.НО.......через полгода,я вдруг заметила,что мой ребенок стал спокойным ,уравновешенным.А ее отношения с папой.........ну не могу я объяснить,что папа болеет,она и так все видела,она попыталась наладить с ним отношения.....потом плюнула на это.А я ей сказала......это не ты,дочь -потеряла что-то.Это твой папа добровольно лишил себя радости общаться с тобой,это ему не повезло -что он тебя потерял.Он -сам себя обделил счастьем. |
| Автор: Чио-Чио-сан 7.05.2014 - 08:20 |
| Лань, ты совершенная умница и абсолютно верно акцентируешь свое внимание на невозникновении у твоего чада чувства вины, что говорит о твоей любви к нему и эрудиции. И тебя я читаю очень внимательно, конечно. . Просто не хватало сил пояснять, что ситуации с дитем у нас разные. А страх , что ребенок может стать созависимым или зависимым присутствует у меня, конечно. И я не скрываю этого- ни от себя, ни от других. И как его может не быть у созависимого человека? Ну, разве только, если 12 шагов пройти до конца.... Чего я , естественно, не сделала.Так что... "Несуществующие качества" -это ты про любовь, что ли? Не буду вступать в полемику. В целом, не важно, насколько различны методики воспитания.Главное - чтобы ребенок в итоге рос гармонично развивающейся личностью |
| Автор: Чио-Чио-сан 7.05.2014 - 08:26 | ||
Похожая ситуация и у меня. Наш папка был с нами 2 месяца где-то и уехал, когда дитю исполнилось 11 месяцев. Несмотря на то, что муж вел тихую, умиротворенную жизнь (иногда, очень редко, могли поскандалить с дальнейшими примирениями и т.д.), сразу же после его отъезда я увидела разницу в поведении ребенка. Он стал спокойнее и даже перестал просыпаться ночами. Сразу после отъезда супруга. |
| Автор: kitty 7.05.2014 - 16:35 |
| созависимый человек не может вырастить несозависимого, здорового ребенка, как бы он ни старался. Потому что ребенок перенимает модели поведения, образцы он усваивает, а какие образцы поведения он может усвоить от нездоровой мамы? Исключения - когда мама признает свою болезнь и усердно и успешно работает в программе, поддерживает свой сознательный контакт с ВС. Но тогда и болезнь ее находится в стадии выздоровления. Если же надежда опять только на себя саму, на свои решения и свое управление жизнью - то можно смело говорить о самонадеянности и возврату к эгоизму. К сожалению, от нашей семейной болезни алкоголизм нельзя выздоравливать своими силами. Иначе не было бы ни АА, ни Ал-Анона. Просто всем бы говорили - разводитесь с мужем и живите счастливо - вы выздоровели. А с папой или без папы - это решать маме, смотря на степень агрессивности и опасности болезни папы. |
| Автор: Чио-Чио-сан 7.05.2014 - 18:15 |
| Я думаю, что это волнует каждую маму-созависимую. Иначе б на этом форуме не сидели и программу бы не проходили. Поправьте, если это - открытие Америки. |
| Автор: Гюльчетай 7.05.2014 - 18:17 |
| kitty Можно особо не стараться Я просто в воспитании шла от обратного,интуитивно....без программы.Помнила,как мама вела себя со мной .......и делала наоборот.Моя мама правда всю жизнь на меня обижалась,ей казалось,что я ограждаю ее от внучки.а я ограждала от влияния,мне хотелось,чтобы моя дочь выросла другой.И еще......я всегда ей говорила,дочь -научить и дать указания,как себя вести -не могу,потому что не уверена,что я живу правильно.Я просто тебе расскажу про свой опыт,а ты делай выводы.Теперь я у нее учусь больше.Вот как вышла моя дочь из ситуации,когда заметила,что ее мужчина изредка выпивает.Честно сказать -пьяным я его вообще не видела ни разу.Так,изредка после работы баночку-другую пива.Она проговорила,что поддатый он ей не нравиться.К тому времени они жили вместе,он ее обеспечивал,она на тот момент не работала.Когда он ее не услышал - просто сказала-собирай вещи и за порог.И на мой созовский вопрос -а как ты будешь без денег? -услышала ответ.Страх остаться без материальной поддержки -не повод мириться с тем,что тебе не нравиться.Я внимательно наблюдаю за ней.......пока она независима.И работу нашла,естественно. |
| Автор: Лань 8.05.2014 - 03:02 |
| Гюльчетай а удалось разобраться, почему твоя мама поступала так, а не иначе? |
| Автор: Гость_Мадлен 8.05.2014 - 03:45 |
| за две баночки пива за порог |
| Автор: Лань 8.05.2014 - 03:58 |
| Гость_Мадлен Ну, тут, возможно, разность интересов....мне вот на сегодняшний день тоже не о чем говорить с человеком, которому по кайфу пара банок после работы чего-нибудь....Мне гораздо интересней было бы прогуляться, пообщаться, скоротать вечерок за чашечкой чая)) Посему если изначально общности интересов нет, смысл продолжать развитие отношений? Речь ведь не о двух баночках, а о том, что моей целью не является изменение сознания. Мне нравится находиться в состоянии трезвости. Зачем мне партнер с иными целями? Разные цели - разные направления движения. |
| Автор: Гюльчетай 8.05.2014 - 04:00 |
| Гость_Мадлен Не за две баночки пива.За нежелание прислушиваться к ее мнению.На берегу они обговорили взаимные уступки.Дочь,со своей стороны договоренность выполняла,он -нет.Когда она ему напомнила о договоренностях ,ответ был предсказуем :да,дорогая,я же обещал ......а действия противоречили.За ложь,начинающуюся.....я этого не делал,а на самом деле..........Вообщем это ее решение ,ее жизнь -имеет право поступать так,как считает нужным.А про две баночки пива.......мой муж тоже всем родственникам пытался доказать,что у меня фобия -и я против бутылки пива,и они всем скопом его жалели,надо же какая стерва жена.И только я знала,какие там баночки,сколько их,и какой напиток. |
| Автор: Лань 8.05.2014 - 04:11 |
| Я столько времени, сил и лет жизни тратила на то, чтобы стать другой, не такой, а наоборот...Не такой, как моя мама, не такой, как я....Так бы и трепыхалась всю жизнь, наверное...а потом бы ребенок мой на это же тратил бы силы и время....Какое счастье, что все изменилось! Я поняла свою маму, простила, осознала, как люблю ее....Я перестала поступать наоборот и перестала хотеть быть другой. Я согласилась, что очень похожа на нее и захотела стать лучше... Дать развитие тому лучшему, что было в ней и есть во мне....В свое время услышала мудрый совет: развивай то, что нравится...что не нравится - ослабеет и отвалится. Замечательная мудрость)) Я продолжение моей мамы и у меня есть шанс что-то поправить и подкорректировать, что не смогла или не сумела она. Настолько легче стало, когда это осознание пришло. Перестала бороться и сопротивляться. Наоборот (или поперек) - это не движение вперед...Это движение наоборот и поперек. Мне же хочется двигаться вперед. Десять лет моего брака - это была попытка сделать наоборот....Сохранить мой брак, а не разводиться, как мама....Быть мягкой, доброй, спокойной, ласковой, хозяюшкой, заботливой и сексуальной....В общем, такой, какой (на мой взгляд подростка) моя мама не была. Мама рассталась с мужем, работала на трех работах, чтобы нас всем обеспечить....не могла позволить себе расслабиться, пореветь и побыть слабой...К счастью, я успела многое осознать и поговорить с мамой при ее жизни...Это счастье....правда) Это помогает мне останавливаться, когда появляется желание воспитать сына наоборот, а не так, как воспитывала моя свекровь моего мужа. Не делать наоборот, а делать, как подсказывает сердце, опыт мой и других людей...)) Гюльчетай У тебя мудрая девочка)))) Вы молодцы) |
| Автор: Гюльчетай 8.05.2014 - 04:18 |
| Лань Конечно удалось,мы с мамой всю жизнь к этой теме возвращаемся.Только она предпочитает придерживаться своей позиции.У нее это начиналось.....тоже из деструктивной семьи.Дед мой спился,будучи большим умницей по сути,большим начальником и преподавателем.Мама росла в семье ,где на детей внимания не обращали,не разговаривали с ними.Бабушка то созой похоже не была.Хоть дед и пил,она -занималась собой,своей жизнью,работала диктором,ездила по заграницам ,которые в то время возможно было посетить,холила себя и лелеяла.Имела любовников и на деда не обращала особого внимания.Как начал спиваться-развелась.Маме просто не хватило любви в детстве,она отчаянно ее искала и не нашла.Она пыталась ее заслужить.....всю жизнь от своей мамы и выбрала для этого позицию"я маме должна".Цветы,подарки,внимание.......а бабушка очень легко к этому относилась.Кстати мне с бабушкой очень легко общаться было.И замуж мама вышла.......два года проверяя папу на прочность,пытаясь удостовериться -верный он ,или нет.Есть у нее гарантии,что он всегда будет с ней,предан ли он ей по-собачьи.О ее чувствах речь не шла.А про собственного папу......она вспоминает так: Он пока пил мало.....чем-то там всегда занимался за столом,если дверь в комнату приоткрывалась -рявкал,потом начал пить много и именно мама моя за ним убирала,ухаживала.......И еще установка-родители не могут быть плохими.Поэтому мозг попытался найти в этой ситуации оправдания всем,оправдания самой ситуации.Мама просто не могла получиться другим человеком.А в собственной семье она автоматически включила "режим от обратного".Контроль,попытки решить за другого его проблемы.......мама даже пыталась у мужчины забрать тяжелую сумку.И на мой вопрос-зачем? Отвечала -ну ему же наверное тяжело.Вот как-то так.Сейчас мамуля говорит,ну мне уже поздно меняться.Да я и не настаиваю. |
| Автор: Лань 8.05.2014 - 04:25 |
| Гюльчетай спасибо) Очень интересно! Позже отпишусь) убегаю на работу))) Хорошего дня) |
| Автор: Гюльчетай 8.05.2014 - 04:26 |
| Лань Добавлю,прочитав последний твой пост.Да,ситуация -"наоборот,"до добра не доводит.Я это уже поняла.Выросла наверное Я не делаю все наоборот.Я-беру у мамы то,что мне нравиться.У нее этих качеств тоже очень много.И большое достижение -перестаю оспаривать те черты характераякоторые мне - не очень.Ну есть и есть.Сейчас учусь не оценивать людей.кстати на эту черту характера мне указала мама.Я раньше слепо сопротивлялась......сейчас могу призадуматься.И согласиться с тем,что какие-то вещи мама замечает совершенно верно.И начать с этим работать.Уже прогресс |
| Автор: Нервный созик 8.05.2014 - 07:00 | ||
Кажется именно такого ответа я и ждала, я ведь тоже второй раз замужем за алкоголиком. Потому что моя голова та же, действительно. Твой ответ меня воодушевил, значит для меня не все потеряно! Мерси))) |
| Автор: ЯБлонька 8.05.2014 - 20:18 | ||
Гюльчетай, вот это отозволось у меня остро, мой муж тоже так поступает и мне было очень страшно и обидно. Я бросалась доказывать, что я права, тратила на это кучу сил и в итоге оказывалась полной дурой. Сейчас понимаю, что работать надо над собой, не вестись на развод и беречь свои силы. Но сила привычки во мне так сильна... |
| Автор: Гюльчетай 9.05.2014 - 03:07 |
| ЯБлонька Так поступают все люди,зависимые от веществ и употребляющие их.И неважно от каких.Я ощущаю это так:Измененное сознание.Они создают другую вселенную для себя.Другой мир.В этом мире другие правила и законы,другая логика.Отсюда невозможность человеку из трезвого мира понять логику употребляющего.Отсюда страх и оторопь:как же так,я логично все объяснила.Я,пожив рядом с этим миром год (один на один,без людей из "своего мира") ощутила,что начала сомневаться в собственной адекватности.Это было для меня самое страшное,созависимость для меня -это ломка мозга,попытка играть по чужим правилам.В характеристиках созависимости есть к примеру что-то такое : "попытка решить за человека его проблему".Для меня это было бы нормально......если бы :сегодня я твою проблему решила,завтра ты-мою.Решает проблему тот,кто лучше это умеет.Но это взаимное действие.А в логике употребляющего.....нет обратной связи.Игра в одни ворота.Всегда.Программа собственно учит(в моем понимании конечно) -жить собственной логикой,не ориентируясь на чужую.Пишу -логикой,потому что для меня это ближе.Кто-то скажет -чувствами. а про ситуацию с защищающими зависимого человека родственниками и знакомыми скажу так:сначала у меня было.......недоуменная обида.Что это? Почему я,единственный человек.который пытается с этим бороться оказываюсь виноватой?Мне хотелось раскрыть всем глаза на истинное положение дел,с подробностями.А потом.....положилась на волю Бога.Просто сказала свекрови ,к примеру,что у ее сына проблемы с алкоголем.Сказала тогда,когда это наконец заметила его дочь.Догадываешься кто виноват? Ну конечно же я Не учитывается,что мы поженились во взрослом возрасте и прожили всего год.Родственникам удобно найти виноватого и тут так удачно подвернулась я То,что сын не едет к больной матери,не присылает ей денег.....это в их понимании,мое тлетворное влияние.И это опять не моя проблема.Их мысли и предположения ,их выводы -это их проблемы. Моя проблема -я сама.И с этим я могу что-то сделать.То,что никакая программа меня не научит жить рядом с враждебным мне миром -лично для меня уже ясно.Слишком большой дискомфорт.Слишком много времени и сил уже ушло на попытку понять,изучить,изменить.А это в принципе-бесполезно.То,что я не в состоянии вытащить человека из его мира -тоже ясно.Потому что,этот мир он сам и создает.Ну есть еще третий вариант......вступить туда самой,но я столько не выпью |
| Автор: Budur 9.05.2014 - 06:11 |
| >никакая программа меня не научит жить рядом с враждебным мне миром -лично для меня уже ясно.Слишком большой дискомфорт.Слишком много времени и сил уже ушло на попытку понять,изучить,изменить.А это в принципе-бесполезно.То,что я не в состоянии вытащить человека из его мира -тоже ясно.Потому что,этот мир он сам и создает. Привет. Я развожусь. И знаешь, сколько я уже выслушала упрёков от знакомых? И на группе я вчера поняла, что категорически не желаю подстраиваться под нужды алкоголика. Хочет продолжать болеть - это его выбор. Я задолбалась копаться в себе, выискивая свои недостатки, я задолбалась его понимать, я задолбалась кормить его болезнь. Никакая программа не поможет, если не осознавать того, что ни у кого нет запасной жизни. А я хочу жить и заниматься любимым делом, и живу, и занимаюсь им. Хватит уже оглядываться. |
| Автор: Леська 9.05.2014 - 06:45 | ||
Мадлен. с двух баночек всё начиналось и у меня. не думаю, что я сильно особенная |
| Автор: Лань 9.05.2014 - 07:16 |
| Budur Зачастую чтобы помочь алкоголику и наркоману - от него нужно уйти. Вот это я и называю - отстранение с любовью. Как та настоящая любящая мать, которая отпустила ребенка, чтобы не разорвать его на части....А вот болезнь не отпустит и будет тянуть к себе до последнего. Я перед этой соперницей бессильна. |
| Автор: kitty 9.05.2014 - 08:14 |
| по-моему, каждый решает для себя, продолжать ли ему жить рядом с зависимым или устраняться от него. Я знакома и с теми, и с другими. У каждого свой опыт. У каждого из нас есть свободная воля и право распоряжаться своей жизнью. Как я это понимаю, программа здесь ни при чем, потому что выздоравливаю Я ДЛЯ СЕБЯ самой. При чем здесь муж, сват или брат? Если я понимаю, что для МОЕГО выздоровления от МОЕЙ болезни мне нужно отстраниться физически - я и отстраняюсь. Но только лишь отстранение не принесет мне выздоровления. Есть ведь и такие, которые на уходе от зависимого останавливаются и считают, что они уже выздоравливают. Для меня было важно понять, что Я больна не меньше зависимого. И это было исходным пунктом в моем выздоровлении.У него - своя болезнь. Если мой близкий болен диабетом, как бы я его или ее ни жалела, как бы ни старалась помочь, куда бы при этом не переехала, только от моего близкого зависит, будет ли он делать инъекции инсулина, следить за диетой и физической активностью. Я тут ни при чем. Я отвечаю за МОЮ жизнь. Он - за свою. Я не Бог. У больного человека есть собственный Бог, Который и ведет его к выздоровлению, а каким путем, быстро или медленно - не моя забота. Решаю я для себя жить рядом с больным, параллельно или уйти от него не имеет никакого значения для меня самой и моего физического и духовного состояния. |
| Автор: Лань 9.05.2014 - 08:52 |
| kitty Если ты возьмешь на себя полностью заботу о больном диабетом: будешь контролировать его сахар. его прием инсулина, будешь прятать от него сладкое и ругаться с ним, если он это сладкое нашел и схавал, то от тебя многое здесь будет зависеть))))) А если тебя рядом с ним не станет, тогда уже от него будет зависеть, брать ответственность за свою жизнь на себя, свалить ее снова на кого-нибудь другого или погибнуть. Вот именно такой чудесный тандем нужно разорвать кому-то одному...Кто из этих двоих первый захочет выздоравливать и изменить свою жизнь. Будет это зависимый - ему необходимо будет выйти из этого круга...Или будет продолжаться игра: "Без меня ты пропадешь"..."Ах куда ж я без тебя"..."Если бы не ты, то я!" и так далее. Я смогла отстраниться от употребления мужа, живя с ним....Его это не устроило и он стал прилагать усилия, чтобы вернуть меня в прежнее состояние...Тогда я стала прилагать усилия, чтобы это не произошло. Мы расстались. Мое выздоровление мне дороже, потому я не с ним и не рядом. Своим уходом я и ему дала шанс что-то изменить. А там уже его выбор и его ответственность. Но этот шанс я дала: спасая себя, даешь шанс и другому. |
| Автор: Леська 9.05.2014 - 10:15 | ||
волт. вот оно. последнее время чувствую себя идиоткой. точнее, меня старательно в этом убеждают. и опка не влезла сюда, а недавно и на весвало по своей основной болячкк, сомневалась в своей адекватности. но вы, как хорошо, что у меня ксть вы))) меня реанимирете просто)))) Гюльчетай - особая благодарность. за рассказ о дочери. Торкнуло, как никодга раньше |
| Автор: Гость_Мадлен 9.05.2014 - 12:00 |
| Муж недавно сказал, что лелеет мечты напиться. |
| Автор: Гюльчетай 9.05.2014 - 18:26 | ||
| Леська Меня год убеждали.....что у это у меня фобия Я даже начала звонить друзьям и спрашивать : как ты считаешь-я адекватная?Ответы были примерно такие......ну вообще-то мы всегда считали,что да.Но теперь.......чего ты еще ждешь? Какие тебе еще нужны доказательства?Зачем тебе это надо? И вот на вопрос.....зачем мне это надо,я все никак не могла найти ответ.Ведь не было у меня любовной зависимости......Я задавала себе вопрос-люблю ли я своего мужа.И не могла ответить на него утвердительно.А дочь у меня вообще каким-то философом получилась.Откуда что берется? Непоняяяятно.Она не варится в страхах,не пытается спрогнозировать будущее.....считает,что от любой ситуации надо попытаться получить удовольствие.Или,если возможно -ситуацию изменить,а если невозможно -переждать,так как все проходит.Я ее,честно сказать особо не "портила" воспитанием.За что,всю жизнь подучала нагоняи от своей мама.Она считает,что ребенка надо неусыпно контролировать,направлять и заставлять И если я этого не делаю-я плохой родитель.Спустя 6 минут, 54 секунды Гюльчетай написал(а):
А для меня имеет.......я заметила,что общаясь с людьми позитивными,все равно заряжаюсь от них энергией,общаясь с увлеченными -черпаю энтузиазм.Я до брака всегда улыбалась,всем.....не специально,просто хотелось.Год брака разучил меня улыбаться.....теперь опять начинаю. |
| Автор: Леська 10.05.2014 - 06:39 | ||
о.. меня вчера сорвало - я тоже начала звонить, описывать ситуацию и спрашивать - как стоило поступить? адекватно ли я среагировала. Ибо муж доказывал, что этоя виновата в том, что он такое сказал... ... вообще тронулся - будучи трезвым физически, на случайно вырвавшийся мат сказал сыну 2,5 лет - расскажив в садике, что мама матом ругается, расскажи в садике, что у мамы другие дяди ,что она тебя к ним заберет и они тебя будут бить  абзац. я выпала в осадок, стала у виска крутить ,мол, ты думай что говоришь! это же ребенок! вдруг расскажет ,а у него ответ - ну пусть, ты, Владик, рассказывай, пусть придут, маму на учёт поставят это была последняя капля.НУ а вечером - повод-то найден - жена-истеричка всем звонит, на него жалуется, отношения ему с родителями портит - пааашёл накушался.... а мне реально по и на. Вот честно. Такая лёгкость. |
| Автор: Лань 10.05.2014 - 09:08 |
| Девочки, два года живу без всего этого - будто в другой жизни все это было. Вчера на работу взяла с собой сына....В загородный отель, в котором работаю, приехала подруга с другом и детьми (кстати, на этом форуме познакомились почти пять лет назад. у нее умер муж тогда, дочери было 8 месяцев, дружим до сих пор - в ее жизни изменилось почти все). Зам.директора приехал с дочерью. Сдал ее нам и пошел рыбачить. Я, закончив работу присоединилась к друзьям и детям. Было здорово! Гуляли, фотографировались на подвесном мосту, жарили шашлык в беседке, наслаждались природой. Потом я забрала детей и мы поехали на дачу, оставив подругу с ее другом наедине в отеле. В общем, классно время провели! Иногда, в один из таких здоровских выходных, я вспоминаю свои выходные с мужем. Я ношусь с посудой, продуктами, пытаюсь всех накормить, все убрать и всех удовлетворить (я ведь хорошая жена и замечательная гостеприимная хозяйка типа). Муж с друзьями пьет пиво, курит траву и к вечеру все хороши, а я убита, разбита и с испорченным настроением....Озираюсь по сторонам на своих замечательных мирных соседей и виновато улыбаюсь...мне стыдно за наш быдлопраздник.... |
| Автор: Гюльчетай 10.05.2014 - 12:37 |
| Лань А я за своего мужа вышла замуж еще и потому,что он...............мало пил  Действительно,в гостях сидим в период ухаживания -все пьют,как пьют -а он коньячка себе нальет грамм 80 и сидит с ним целый вечер.С мамой его сидели.....за той же бутылочкой,одной на троих......мы с мамой граммов по 200 уговорили за вечер -он-100 и еще потом скандал устроил мне.Типа.так много пить нельзя....... |
| Автор: Budur 10.05.2014 - 17:32 |
| Подлизывается и пьёт, пьёт и подлизывается, как будто так и надо, и ещё обижается, что я на него не реагирую. |
| Автор: Гюльчетай 10.05.2014 - 17:40 |
| Budur Да......нарушены связи в мозгу.Причинно-следственные.Объяснять бесполезно. |
| Автор: ЯБлонька 10.05.2014 - 20:17 |
| Гюльчетай, спасибо, почитала твой пост-один в один, поведение мужа. Наглядно понятно, что это проявление болезни его. А со своей болезнью еще сложнее-я понимаю, что я не виновата в его болезни, но я чувствую вину за свой негатив. Мое подавленное душевное состояние-то что меня держит и не дает двигаться вперед. И все равно моя жизнь стала несравнимо лучше, чем год назад. Позитив. |
| Автор: Гюльчетай 11.05.2014 - 05:50 |
| Хочу поразмышлять.Я поначалу отрицала созависимость.Почему? Потому что не видела в себе этих признаков.Потому что не включалась она у меня раньше так,чтобы это начало меня беспокоить.В достаточно длительный период между браками у меня была личная жизнь.Мы продолжаем дружить с человеком,с которым три года был роман.И когда он лет шесть назад бросил пить......я удивилась и спросила,почему? Потому что -алкоголик.....был ответ.И я удивилась.....ты-алкоголик? Да -просто я опытный алкоголик.А он в свою очередь задал вопрос мне ,будучи в курсе моей "борьбы" против алкоголизма мужа.А почему ни разу за время наших встреч ты не предъявила претензии мне? ......и я задумалась,а потому,что меня это ни разу не беспокоило.Его алкоголизм не мешал абсолютно нашим отношениям.Я не видела пагубного влияния алкоголя.....не видела изменений личности особенных.Теперь,будучи уже опытной созой я бы нашла признаки алкоголизма......а тогда,не раздражало меня это совсем.Мне было с ним ИНТЕРЕСНО........он совмещал алкоголь с активной жизнью....как-то.А в муже я вижу - сужение круга интересов.Сужение в одну точку -алкоголь.И еще ситуация,может быть......если бы я не попала в ситуацию резкого изменения моего собственного образа жизни, я бы так не реагировала сильно.А я выдернулась из сферы своих интересов-занятий......А еще где-то прочитала,что у человека находящегося рядом с зависимым больше шести месяцев неизбежно включается механизм созависимости.И первый раз я дала деру через четыре месяца,я просто поняла,что схожу с ума.Отодвинувшись-отойдя от алкоголика......я пришла в себя чуток....и когда он приехал трезвый даже подумала,может я ошиблась может все не так страшно.И спустя два месяца "нырнула" снова.Меня хватило на поменьше.Сначала мне продемонстрировали "трезвый месяц",потом все вернулось и я свалила, выдержав это два месяца.И последняя попытка была два -трезвых,один -пьяный.У меня все укорачивались периоды,когда я могла это терпеть.Я даже думаю,что если бы не самолеты,на которые нельзя сесть сразу и уехать ......как на машине.....эти периоды терпения еще сократились бы.К чему это я все.......к надежде,которая умирает последней.Вот и признак созависимости......терпеть сегодняшний день,в надежде -что завтра что-то измениться.Я заметила,что меня дергает фраза : представь,что так все и будет,вот так,как сейчас.....ты согласна? И я отследила в себе легкое негодование-первый признак,что я себе лгу и негодую я на правду.Мне хотелось возмутиться.....это еще почему точно так же? Да потому,что такой вариант из всех возможных......наиболее вероятен.Тогда я быстро вспоминала примеры моего папы,который бросил пить ,того самого друга,еще какие-то примеры......то есть представляла себя страусом. ...........Страусов не пугать -пол бетонный.Нда.......именно бетонного пола мне и не хватало. Спустя 7 минут, 28 секунд Гюльчетай написал(а): Добавлю.....видимо механизм созависимости ,как и зависимости -обратного хода не имеет.Или? Я,приехав домой....чуть не начала раскручивать маховик созависимости.Я вдруг начала пичкать дочь сведениями об алкоголизме,предостерегать ее активно....смотри доченька.не пей.........Ну не тут то было.Дочь моя все это прекратила достаточно четко......мама,не делай этого.....достигаешь обратного эффекта.Потом я попыталась вывалить эти сведения на брата......получила отлуп еще более четкий.И это меня отрезвило.Действительно -что это я пытаюсь сделать.мне не окружающих учить надо - а свой маховик запущенный тормозить. |
| Автор: Гюльчетай 11.05.2014 - 06:40 | ||
Зацепило.....когда перечитывала.Почему зацепило......модель похожая у моего мужа.Его мама всю жизнь говорила,что муж ее очень любил.Да....пил до конца жизни,работала она на двух работах ( они не разводились).....но главное в жизни -любовь.Я поначалу,как это услышала.....вообще не насторожилась.Даже чем-то мне это понравилось.Перестало нравиться,когда поняла,что муж этой моделью пользуется в отношениях со мной.Я же тебя люблю -это главное.Остальное мелочи...главное то есть.Просто мой муж -именно это и услышал.Вот как объяснить ребенку-сыну,что мужчина свою любовь выражает в том числе и делами.....Что просто "любовь",как чувство не оправдание скотскому поведению.......Как не сместить акценты в ......"ну он же болен,поэтому ведет себя не по человечески,но он в этом не виноват" и не сделать болезнь оправданием всему.......Я почему то раздражаюсь,когда слышу от алкоголика :Я тебя люблю.Мне все время кажется,что за этим ничего не стоит.....что это легковесно и несерьезно. |
| Автор: kitty 11.05.2014 - 14:01 |
| в его-то голове он действительно считает, что он тебя любит. то, что тебе нужна другая любовь, это же не его вина. это - твои амбиции. у созависимых эгоизм ничуть не меньше развит, чем у алкоголиков. эгоизм - это когда ТЫ ХОЧЕШЬ, чтобы ДРУГИЕ делали так как ТЫ хочешь. ты пишешь план у тебя в голове, что окружающие тебя люди ДОЛЖНЫ поступать так, как правильно в ТВОЕЙ голове. а если разобраться, то при чем здесь твои планы на действия других? может, твоему мужу тоже кажется, что ТЫ его не так любишь. почему ты решила, что правда на твоей стороне? только потому что он - алкоголик? наша болезнь ничем не приятнее и не лучше алкоголизма. и общаться с созависимыми, которые не в программе, для меня - тяжкий крест. детям что-то объяснять или не объяснять (тем более про других людей!) бесполезно. дети усваивают ПОВЕДЕНИЕ родителей, а не ПОУЧЕНИЯ родителей. если папа болен, то надо это принять как факт. никто же не спорит, если папа болеет диабетом. и не пытается оправдать то, что папе нужно особое питание, которое не нужно сыну или инъекции инсулина, которые ни мама, ни сын не делают. У папы хроническое неизлечимое прогрессирующее заболевание. это не значит, что его нельзя любить. дети кстати пап-алкоголиков часто любят больше, чем занудных и ноющих созависимых мам. |
| Автор: Леська 11.05.2014 - 15:30 | ||||
в большинстве случаев так и есть. Алкоголики не умеют любить - многие, большинство из тех, кого я знаю, включая меня. Я - три года не употребляя только учусь это делать - любить СЕБЯ. А как можно любить или уважать кого-то, если не умеешь испытывать эти чувства по отношению к себе?....
я приплыла. Понимаю, что или смириться и принимать ситуацию, как есть ,или валить. Принять не могу - это неумно - не вижу смысла подвергать себя и детей психологисческому прессингу. Уходить страшно... но маховик запущен. Посмотрим... теперь только вперед - пожелайте мне... ну чего-нить хорошего))) |
| Автор: Гюльчетай 11.05.2014 - 19:29 | ||
Хм.......ну по пунктам: 1.То,что он считает в своей голове -его личное дело. 2.Мне не нужна "другая" любовь.Я говорила не о любви,а о манипулировании с помощью слов любви. 3.То,что я предъявляю требования к мужчине ....- не хочет,может отойти в сторону. 4.Я не хочу,чтобы другие делали именно то,что я хочу......я просто имею право не общаться с человеком у которого другие приоритеты и интересы.Любой человек имеет право жить так,как ему хочется.И я в свою очередь имею право не подстраиваться под чуждую мне модель отношений. 5.Пофиг мне абсолютно,что ему там кажется......опять же,есть другие песочницы.на берегу были обговорены правила и требования.Я - не обманывала,все свои особенности и ожидания -описала.То,что он с этим вначале соглашался,имея ввиду -сначала завоюю с помощью обмана,потом начну гнуть свою линию - опять же не мои проблемы. |
| Автор: Татьяна_СБ 11.05.2014 - 20:11 | ||
Каждое слово и к созикам относится. Поэтому вся тема и пронизана неприязнью, раздражением, нелюбовью. Мне помогают группы, впередиидущие, литература, работа по Шагам. Применение полученных знаний в жизни многое меняет. Отношения в семье кардинально меняются, негатива все меньше и меньше. |
| Автор: Леська 12.05.2014 - 08:22 | ||||
Татьяна_СБя вроде всё понимаю, кроме одного. Какой степенью мазохизма надо обладать, чтобы жить с алкашом? Действующим? Да, три-пять лет назад для меня подобные отношения были если не нормой, то разновидностью нормы. Слыша подобные истории от подруг я кому-то крутила у виска, мол, идиотка, чего цепляешься? а кому-то пожимала плечами - да все так живут и чё? Но сама я даже употребляя в таких ситуациях не оказывалась. отношусь с бОльшего философски - всё в жизни надо попробовать(ну почти). Но в то же время хммм.. удивляюсь до крайности. Жить с амёбообразным, сопливым(переносн), инфантильным, капризным, способным, но не желающим себя обеспечивать - мужем? а мужем ли? бррр.... Усугубило ситуацию нахождение мною моих же стихов почти десятилетней давности - парочка обращена к подруге в такой же ситуации - я её высмеяла там, мол, чего мучаешься? ребенок? да ради ребенка - собралась и пошла! а сама вот.. сижу.. соплю распускаю.. чего-то жду и типа жалею.. кого - понять бы На данный момент нахожусь в ситуации пространственной дезориентации. Ощущения- ну.. сравнимы, наверное, с невесомостью. Легкая оторопь и неприятие происходящего. Но понимание, что хочу я или не хочу, а машина запущена - сама же и запустила и назад пути нет. Только вперед. Немного страшно и любопытно. НУ да проходили. Не так и не с ним, но проходили. А бросит ли он некогда пить?... Может, и бросит... а может и нет...Сказать, что мне всё равно - не могу. Лелеется еще надеждочка, что образумится и через пару лееет... Но я хорошо помню, чем заканчивались такие мои фантазии раньше - жестоким разочарованием. И поэтому пресекаю на корню. Хотя моя алкозависимая и созависимая натура желает, ну до писка желает, что бы её пожалели и одним взмахом волшебной палочки решили ВСЕ вопросы  А зачатки здравомыслия скептически хмыкают - ну-ну... мЯчтааай |
| Автор: Татьяна_СБ 12.05.2014 - 09:31 | ||
Я наливалась злостью и презрением, пока не поняла, что алкоголизм - это болезнь. Мне помогло такое описание ситуации, где-то вычитанное: "Вашему мужу злодеи связали руки-ноги, вставили в пищевод шланг и влили насильно алкоголь. Результат тот же – он униженный, виноватый, пьяный. Но ведь ваше поведение изменится. Вы не накинетесь на него с обвинениями, руганью, вы будете полны сочувствия и желания помочь, а не презрения и брезгливости". Вера, что с алкоголиком происходит ровно это, пришла не сразу. Убедили его безуспешные попытки с справиться с очередными запоями, рассказы тех, кто давно трезв и готов честно рассказать о своих чувствах, книги, видео. Но когда вера пришла, пришлось признать, что ругань, обвинения - это унижение и без того униженного. Получилось разглядеть за болезнью любимого мужа. Исчезло отношение к нему, как к недоумку: "Нужно ему все объяснить, чтобы он понял, а если не понял, еще раз объяснить, показать, насколько он плох, и ждать, когда исправится". Тогда вернулись теплые чувства, исчезло желание унижать, обвинять, заставлять, захотелось научиться принимать мужа да и всех людей такими, какие они есть, захотелось измениться самой, не врать, не манипулировать, не оправдываться, не жалеть. Начала учиться жить, не унижая ни его, ни себя. Очень близкий человек смертельно болен и я предлагаю помощь, предоставляя выбор - воспользоваться помощью, искать ее еще где-то или справляться самому. И тогда уже отстранение и выстраивание границ стали осознанными, не для манипуляции мужем, а для отстаивания своего я. Муж, оставшись один на один со своими проблемами, наконец-то их увидел, начал сам искать варианты их решения. То, с какими трудностями ему это давалось, добавило доказательств, что алкоголизм – это не слабость воли или распущенность, а страшная болезнь. В книжках пишут, что если не начать копаться в себе, не пытаться себя изменить, то толку от развода - ноль! Я знаю в реале четырех женщин, которым понадобилось несколько браков, в которых мужья спивались, чтобы это заставило их призадуматься о себе. Конечно, если любовь не сохранилась, то, наверное, лучше развестись. А мы с мужем сейчас много читаем, много разговариваем, общаемся с теми, кто имеет опыт жить трезво, не оглядываясь в прошлое и не загадывая на будущее. По проблемам, которые придут завтра, будем принимать решения на основе знаний и опыта, полученных сегодня. Вот и живем сегодня, радуясь, что сохранили друг друга, накручивая каждый свой счетчик трезвости |
| Автор: AHtИЛОП_А 12.05.2014 - 10:09 | ||
Татьяна_СБ, спасибо большое! |
| Автор: ЯБлонька 12.05.2014 - 12:03 |
| Татьяна_СБ, спасибо огромное за ваш опыт! Мне стало легче и веселее жить, когда я стала меньше зацикливаться на муже,заботиться о себе и давать ему свободу действий. Но до настоящей осознанной любви мне далеко. Понимание болезни не проработано и негатив лезет....... |
| Автор: Татьяна_СБ 12.05.2014 - 13:33 |
| ЯБлонька, мне очень помогают анонимные зависимые. Когда было совсем тоскливо я бежала к ним на открытые собрания, там можно было задать свою тему. Их поддержка, их внимание придают сил, стирают негатив начисто. Я очень люблю их компании. На праздники мы большой оравой и созиков и алкашей ездили на шашлыки, было очень здорово!!!! |
| Автор: irka 12.05.2014 - 14:54 |
| Посмотри лекцию Валентины Новиковой... сама поймешь... http://www.youtube.com/watch?v=yY-OmfYKlxY...HvdlyRAuj07zRWt Не надо им помогать, себе помоги, просто отстань от него... Как только я перестала помогать своему мужу - алкоголику с большим стажем... он тут-же выплыл и нашел решение... АА!!! Спасибо ВС! |
| Автор: Леська 12.05.2014 - 20:33 |
| Татьяна_СБ чутка позавидовала. мне знание, что алкоголизм - болезнь - помогло. МНЕ. перестать пить. А вот мужа понять - уже - не могу. Открытые, закрытые собрания, беседы с ААшками, общение на форумах, чтение литературы и конспектирование лекций Новиковой - всё это подводит меня к тезису - некоторые люди органически не могут быть честными. Увы, такие несчастные есть.(цитата из преамбулы, как помню). И не могу удержаться от презрения и брезгливости. По отношению к мужу. Ибо он знает, куда ему идти и что делать, но... не хочет. боиться или что... УЖЕ не вникаю. Отсохло желание. Сегодня вернулась из города, думала, предложить переговоры.... хер там. опять пьян - а ведь надо идти к директору завода, договариваться о взятии объекта. да фиг с ним, с объектом - пьяный нас встречал, возле движущегося поезда, шатаясь малого нёс... сам - да пусть хоть сдохнет. но мои дети!!! по шагам - надо, точно надо - чую, вразнос иду по обоим направлениям... но без него - пьющего. а не пить он не может/не хочет. пойду, предложу подшивку(как "цепь") и Шаги. Откажется ведь... ну да для очистки совести хочется... |
| Автор: ЯБлонька 12.05.2014 - 20:46 |
| Татьяна_СБ, да я тоже читаю ветки АА и слушаю спикерские, мне тоже очень нравятся трезвые алкоголики, открытые добрые излучающие позитив. Никак не могу присоединиться к скайп-группам, со скайпом не подружилась еще... Леська, в помощи ведь ты сама нуждаешься, может тебе нужно что-то сделать для себя-ванна с пеной, вкусный чай. Что ты сама любишь... |
| Автор: Леська 12.05.2014 - 20:54 |
прочитала сегодняшний ежедневник лучше поздно, чем никогда. задумалась. боюсь я что-ли близости?  нашла дефект и раздуваю до неимоверных размеров? чтоб только сделать виноватым и уйти? оооо.... утро вечера мудренее... спокойной ночки всем Спустя 1 минуту, 33 секунды Леська написал(а): ЯБлонька ванну - обожаю. но в этой вёске такой роскоши не предусмотрено... Эх, пойду еще один банан съем. и попробую с мужем поговорить. |
| Автор: Леська 12.05.2014 - 21:06 |
| Зааамечательно. Пока я собиралась к мужу, он куда-то ушёл. А у нас полночь, между прочим. НУ, что ни делается - к лучшему. |
| Автор: kitty 12.05.2014 - 22:16 | ||||
Хм.......ну по пунктам: 1.То,что он считает в своей голове -его личное дело. 2.Мне не нужна "другая" любовь.Я говорила не о любви,а о манипулировании с помощью слов любви. 3.То,что я предъявляю требования к мужчине ....- не хочет,может отойти в сторону. 4.Я не хочу,чтобы другие делали именно то,что я хочу......я просто имею право не общаться с человеком у которого другие приоритеты и интересы.Любой человек имеет право жить так,как ему хочется.И я в свою очередь имею право не подстраиваться под чуждую мне модель отношений. 5.Пофиг мне абсолютно,что ему там кажется......опять же,есть другие песочницы.на берегу были обговорены правила и требования.Я - не обманывала,все свои особенности и ожидания -описала.То,что он с этим вначале соглашался,имея ввиду -сначала завоюю с помощью обмана,потом начну гнуть свою линию - опять же не мои проблемы. Гюльчетай, миленькая, все это не имеет к программе Ал-Анона никакого отношения. Ты можешь продолжать в том же духе: считать всех виноватыыми в том, что они не делают так, как тебе кажется правильным, искать справедливости и продолжать набивать те же шишки в твоем общении с другими людьми. Это тупиковый путь, по моему мнению, а я когда-то до программы была такой же. Жизнь несправедлива и нелогична, с нашей точки зрения, потому что мы не знаем, зачем нам даются те или иные люди и обстоятельства, знает наша ВС, пока мы не идем на сознательный контакт с Ней, мы так и будем оправдывать себя и обвинять других. А счастливы мы бываем не от того, что люди вокруг нас поступают так, как мы думаем, согласно нашим идеалам. Мы счастливы настолько, насколько сами позволяем себе быть таковыми причем в любых обстоятельствах. Этому нас учит программа: изменять самих себя. Потому что миром правим не мы, отрицать это - значит отрицать реальность. Когда я прошла по Шагам и применяю прогамму п в жизни, то я счастлива, радостна и свободна ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от других людей. Я требовательна к себе, но терпелива к другим. Тем более к больным людям. И когда я перестала ожидать от других, что они дадут мне счастье радость и свободу, а отдала себя ВС, которую я называю Богом, то я свидетельствую, что моя жизнь изменилась. А мои зависимые сами решают что им делать с их болезнью. У каждого свой путь, свой выбор. Я выбрала не тратить свою единственную жизнь на злость, осуждение, обиды, раздражение и т.д. Никто никого не заставляет. В Ал-Аноне мы обмениваемся опытом того, как мы изменились в программе, что НАМ программа дала в духовном отношении. Жаловаться на больных алкоголизмом - это не Ал-Анон. |
| Автор: Леська 13.05.2014 - 04:59 |
| kitty не поняла.Поясни, плиз. Суть программы в том, чтобы научиться получать удовольствие от мазохизма? Я её поняла так - нашла своих "тараканов", обнаружила, от чего заводятся и жиреют, вытравила к такой-то матери и всё. Поддерживаем чистоту и порядок, тараканоносителей домой не допускаем.НУ, или если кж кто забрел - делаем тщательную уборку после визита. А тебя прочитала - так получается, выяснила от чего тараканы и... стала учиться жить, испытвая удовольствие от их присутствия Мне спросонья не то померещилось? |
| Автор: Лань 13.05.2014 - 06:10 |
| Леська Моих тараканов вывести сложно...Пришлось просто их принять вместе с бессилием перед ними. Я приняла, что я вот такая и стала учиться с этим жить. Ну, да...Иногда мои тараканы аплодируют мне стоя...Только после того, как я перестала с ними воевать, они перестали воевать со мной и успокоились...Стараюсь их не подкармливать, да и в угол не забивать...Мои тараканы - это мои чувства и эмоции...И к ним больше подходит сравнение не с тараканами, а все-таки с детьми...Фраза из фильма, которую уже приводила: "Чувства как дети: не желательно их сажать за руль, но и в багажник закрывать тоже не стоит". Вот это "связали и насильно запихали" помогало мне в моей созависимости на протяжении несколькоих лет...Муж белый и пушистый, а кругом враги, которые пихают ему наркоту и вливают в него насильно алкоголь))))). Речь ведь не о презрении или прозрении....Я стала просто прислушиваться к себе и своим желаниям. Мое желание не находиться рядом с сумасшедшим больным человеком. Это нормальное желание, на мой взгляд. Если я бессильна и мне его не спасти...Если я не несу ответственности за его жизнь...Я с чистой совестью могу оставить его, передав в заботливые руки его собственной Высшей Силе. Здесь все зависит от моего собственного желания: хочу жить с ним - живу и ищу средства для этого....Не хочу жить с ним - ищу причины чтобы расстаться. Согласна со сказанным выше: именно благодаря форуму, программе, опыту других людей, вдруг однажды явно ощутила что то, что считала раньше нормальным и в порядке вещей, стало для меня неприемлемым, ненормальным, близким к безумию...Я увидела другую жизнь, других людей, другой мир. Мне хорошо в нем, комфортно и уютно...Я нахожусь здесь в мире с собой и покое. Мне нравится находиться в окружении людей, которые чувствуют то же самое и им для этого не нужно себя тормозить или ускорять. |
| Автор: Татьяна 13.05.2014 - 07:45 |
| ИМХО , не стоит забывать, что первична программа АА, а ал-анон подогнана под нужды жен ВЫЗДОРАВЛИВАЮЩИХ алкоголиков, чтобы процесс шел в одном русле. А попытки приспособить программу под близких алкоголиков действующих и ни разу не выздоравливающих, ей-богу, от лукавого Отстраниться , и все, вполне достаточно. Сравнения можно придумать любые, и базу подогнать под что угодно тоже можно. Вот бы глянуть на этих злодеев, что связывают и вливают |
| Автор: Лань 13.05.2014 - 07:47 |
| Татьяна эти страшные они) |
| Автор: ivsxp 13.05.2014 - 08:37 | ||||
| Привет, девчонки! Не знаю, в тему ли... Вот у меня с моей чудесной созависимой половинкой проблемы - она там в Ал-Аноне и всё такое... Я, когда, по телефону с ней общаюсь - просто зайчик, при том не прикидываюсь, всё реально. А личный контакт не проходит - зверею сразу же... Думал-думал - "почему?" Потом сообразил: я её боюсь. Она должна всё терпеть и восхищаться мной - а как? Теперь она обо мне слишком много знает. Надуть её, как я привык и умею, уже не получится. А по другому я не умею. И слишком много гадостей я ей сделал, чтобы с симпатией ко мне относиться. И продолжаю делать, кстати. Дня два назад до меня дошло: я её бояться буду, пока 9-й шаг не сделаю. Вот так. Придётся делать - не знаю пока, "как", но придётся. Мне её терять не охота. Она и так вон уже удрала от меня.
тоже интересно: именно она мне подсунула ссылку на Дом Надежды на Горе. С этого для меня всё и началось. Две недели на зубах - и началось. Почти полтора года прошло. Я уже 4 раза сорваться успел, а она удрать успела от меня, слава Богу. Хоть отдохнёт в безопасности. Получается, она-то ушла с чистой совестью - передала меня в руки моей ВС, а дальше уже моя работа. Лань, спасибо, я как-то не замечал этого раньше...
не думаю - мне ссылку подсунули, когда я действующим был... Благое дело есть благое дело, как ни крути... Истина абсолютна, её и приспосабливать не надо - она уже приспособлена. А вот "не замечать" её опасно. Мне, например - я же зависимый, ложь меня убьёт... P.S. Ой! Я ещё и созависимый, созависимый - а то выгоните щас из вашей темы... |
| Автор: Леська 13.05.2014 - 08:48 | ||||
Лань да, вот как-то так.
а тараканы - это есть не нравящиеся мне мои мысли, привычки, чувства. ну, пока такая характеристика. ivsxp
о. как с нас списано. может он оттго звереет, что надуть меня, развести красноречием не получается - знаю-то как облупленного... пока он в рашке или так в командировках - по телефону сюси-пуси. как только дома - абзац. и если я стараюсь, да что прибедняться - живу честно - реально - не вру, даже в мелочах(ну так только))) совсем женское - сколько тряпки стоють ) то за ним такого не вижу. и только бешенство - вешает на меня все мыслимые и немыслимые пороки ну да, и погуливала - до него, и пила - с ним, но трезвею же!!! и в самом деле испытываю удовлетворение от ЧЕСТНОГО образа жизни! а ему в это верить неудобно... вот и шлюха я у него, и мать плохая, и жена... а вчера вообще выдал - в семье должно быть равноправие - если хочешь пить-курить - давай, я н возражаю! только по мужикам не таскайся. я была в шоке - не те слова предложение вместе вести трезвый образ жизни вызвало протест - по твоему, диктаторша! не будет! |
| Автор: AnastasiyaO 13.05.2014 - 10:36 |
| Мне очень близка эта тема. Я на пути к принятию бессилия перед болезнью мужа. Сейчас он трезв. Но когда я узнала, что он зависимый, я поняла, что ни капли не знаю этого человека, ну или капельку) Но я сделала выбор жить с ним. И вот сейчас иногда мне его поведение кажется странным. При посторонних он держится строго и серьезно, молчалив, иногда позволяет себе расслабится. Признает, что это его маска. Со мной и ребенком он дурачится как шестилетний мальчик, иногда даже такую ерунду несет, ставит меня в тупик. Я тоже люблю пошутить и поиграться, но не так много. А при первых свиданиях, меня как раз привлекла эта его маска, холодность и серьезность. Прям как мой папа. Мне срочно надо было разморозить его, довести до ума его личность и поведение, а в конце ходить хвастаться, смотрите мол какая я шея и какой у меня мужик перевоспитанный))) Я понимаю мотивы своих прошлых действий. А сейчас, похоже когда он ведет себя искренне, моя созависимость иногда хочет его изменить, сделать замечание на его приколы, не смеяться над шуточками, спрашивать про то, вообще он серьезный человек или нет. Вот такая фигня проскальзывает иногда, я все больше замечаю это. Торможу, ведь если жить дальше, то стоит принять человека таким ккакой он есть, причем без мечт, что он станет серьезным зрелым человеком, а если не смогу смирится, то выходит не судьба...Ведь зачем мне жить в дискомфорте. Но точно одно, что если я разорву отношения сейчас, я пойду искать холодного мужчину, серьезного. И не понятно что тут будет, желание его изменить или следование своим вкусам...? ПЫСЫ: с открытием своего заболевания(почему-то трудно так говорить), я столько интересного и удивительного узнала о мотивах и способах достижения, мурашки аж))) |
| Автор: kitty 13.05.2014 - 11:37 | ||
Суть программы в том, чтобы научиться получать удовольствие от мазохизма? суть программы в 12 Шагах. Я ни разу не видела ни одного, кто прошел по Шагам и был мазохистом. про тараканов согласна. как раз они и заслоняют нас от Бога. тараканов мы учимся видеть В СЕБЕ в 4 и 5 Шагах. А потом просим Бога избавить нас от тараканов в 6 и 7. Для этого мы делаем конкретные действия, в частности 8 и 9 Шаги. и продолжаем выявлять тараканов всю жизнь в 10 Шаге. 11 и 12 необходимы нам, чтобы поддерживать сознательный коньакт с Богом и помогать посредством программы другим страдающим людям в 12 Шаге. Мазохизма я хоть убей в этом не вижу. |
| Автор: Лань 13.05.2014 - 12:40 |
| kitty Я тоже считаю, что сколько не говори "халва", во рту слаще не станет. Сколько бы я не пыталась внушить себе, что могу чувствовать себя комфортно рядом с употребляющим близким, вряд ли такое станет возможно. Я очень старалась, отстранялась и жила собственной жизнью. Только каждый вечер происходило несанкционированное вторжение в мое пространство уделанного тулова, которое в агрессивной форме начинало требовать секса, жрать, внимания, тепла, заботы, разговора и так далее. Основной и главной целью этого самого тулова было вывести меня на эмоции и добиться моей реакции...Реакция обязательно должна была быть ощутимой и яркой. Если не получалось, то тулово становилось еще более агрессивным и даже опасным. |
| Автор: kitty 13.05.2014 - 13:12 |
| мы в программе делимся СВОИМ ЛИЧНЫМ опытом. Мой опыт такой, что пока я просто ходила на группы и читала литературу Ал-Анона, всю, кстати, прочитала, то я НЕ выздоравливала. Потому что если ждешь выздоровления от СОБСТВЕННЫХ усилий, значит, не делаешь 1 Шаг. Мы бессильны перед нашей болезнью, перед алкоголем и перед тем, чтобы изменить ДРУГОГО человека. Пока я своими силами пыталась отстраняться, жить своей жизнью и т.д., то ничего не получалось. Когда я дошла до своего дна и признала СВОЕ бессилие перед всем вышеперечисленным, т.е. сделал 1 Шаг, тогда я отдала свою жизнь, контроль и направление жизни моему Богу. Он у меня ВСЕ может. Это не Я, это Он повел меня дальше по Шагам с помощью данного Им спонсора. И результат - то, что я обрела душевный покой - не от моих минимальных усилий по выполнению программы, а от Него. Наша программа - духовная, потому что мы больны духовно. Мне при этом ни разу не было интересно, как вели себя мои близкие, больные алкоголизмом. Потому что это МОЕ ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ. Вот такой МОЙ опыт в программе. Каждый имеет свой опыт. |
| Автор: Татьяна_СБ 13.05.2014 - 13:24 |
| Когда в очередном запое муж вторгся в заранее обговоренное мое пространство, я собрала вещи и ушла. Без Ал-Анона я бы, наверное, не смогла этого сделать. А если бы и сделала, то понося, обзывая чем-нибудь вроде "тулово", оправдывая себя и рассказывая всем какой гад достался. Но благодаря Ал-Анону я ушла, написав письмо о любви, о том, что хочу научиться любить, хочу не мешать учиться любить ему. Мы и сейчас (очень надеюсь, что пока) живем раздельно, он со взрослым старшим сыном, я с младшим. У обоих выставлены границы, но они меняются и мы несмотря на удаленность вместе!!! |
| Автор: Татьяна_СБ 13.05.2014 - 13:36 | ||
а это с нас списано А когда жестко свои границы отстаивала (был полный запрет на общение в употреблении с детьми и мной) кричал - "Наслушалась Новиковой, терминатор". Сейчас не верит, что мог так себя вести |
| Автор: Гюльчетай 13.05.2014 - 17:27 | ||||
| kitty Да что ж такое........ Мир очень богат,кроме программы существует еще что-то.Познакомившись с программой,я сразу увидела заимствования из церковной жизни.Все это есть в православной церкви.И я начала проходить "программу" задолго до того,как вообще услышала о ней.Любой верующий человек найдет в ней : "ни один волос не упадет с головы человека"....что сразу означает - если понятнее выразиться "признать бессилие".На исповеди человек говорит и о гордыне, и об оценке-осуждении.....да,эти грехи есть и с ними борешься.Но ,как любая зацепка-по мановению волшебной палочки это не уйдет.Это постоянная работа над собой.И о безусловной любви тоже говорит Библия.Только я не очень поняла,откуда такая убежденность,что я считаю : " люди должны поступать,как мне хочется". Еще раз повторяю -человек имеет право жить,так как хочет.Но я тоже человек,и если я не хочу жить в дискомфорте? А хочу жить так,как хочу я . Если моему мужу это не подходит ,значит мы просто ошиблись и наши пути разные.Просто разные.Не плохие и хорошие.Причем заметь......я ни разу не попыталась сказать,что твой путь неправильный.....что путь к Богу идет через церковь и не пыталась агитировать за......что-то.Потому что считаю это вторжением .Так же я не ратую за "справедливость".Потому что......неисповедимы пути Господни.И понятие справедливость в человеческом понимании может расходиться с высшим замыслом.Я говорила о ДОГОВОРЕ.Прелесть общения со здоровыми людьми в том числе и в том,что с ними можно договориться.обсудить взаимоприемлемые уступки и придя к компромиссу -соблюдать этот договор,причем с обоих сторон.Потому что семейные отношения,кроме любви -это еще и договор.Теперь насчет шишек,которые набиваю я .......я называю это опытом.Без шишек и синяков человек вообще не обходиться.Созависимый он ,зависимый или абсолютно здоровый. Спустя 6 минут, 43 секунды Гюльчетай написал(а):
Ну и с нас тоже А форум "засирает" мозг и программирует меня.И вообще сообщество созависимых -ходьба в стаде однотипно думающих людей. Как только дистанцировалась территориально - и сказала-делай,как хочешь,только уволь меня от созерцания и слушания......что-то поменялось.Не знаю пока что ..... |
| Автор: Леська 13.05.2014 - 18:18 | ||
ага. и это есть. и еще "научили тебя, насоветовали?!??! а о детях эти советчики заботиться будут??!?!" оооо.... смею всё же надеяться, что у меня мозги есть... и за свои решения я хоть какую ответственность научилась нести.... скорее бы съехать. пока не решилась - еще терпимо было. а как поняла, что так больше не могу - готова ехать куда угодно ... подвернулось жильё, но... очень уж дорого для однушки. хотя и в хорошем районе. отказалась. и уже через полчаса локти кусала - какого отказываюсь? всё равно не мне платить. жаба душит за папины деньги ищу ещё.хотя, как говорит одна моя знакомая - не так уж сильно тебя всё достало - как достанет - так только детей и заберешь с собой в ночь |
| Автор: kitty 13.05.2014 - 20:33 |
| Гюльчетай Ой, а у нас с тобой, оказывается много общего! Мир очень богат,кроме программы существует еще что-то Так ведь и я о том же! И понимать и принимать и видеть этот мир мне очень помогли именно Шаги! Я не понимаю только, почему такое непринятие программы Ал-Анона на форуме Ал-Анона??? Поверь мне, если бы я пришла на форум больных диабетом, я ни слова бы не сказала о программе Ал-Анона или моем опыте в ней. И я начала проходить "программу" задолго до того,как вообще услышала о ней. И я!!! Я тоже в церковь всю жизнь хожу. И продолжаю ходить и не вижу противоречия в церкви и программе. Только вот, если мне нужно делать каждый день уколы, то мне церковь не запрещает этого. И программа мне нужна не вместо церкви, а как лекарство от моей болезни. Только вот наша болезнь не помогает, а мешает мне и веру мою правильно понимать,и людей не строить и осуждать, как обычно созависимые делают, а просто принимать и любить. И алкоголиков тоже, потому что они- больные люди. А благодаря программе у меня и вера моя возросла , и доверие Богу. Искренне желаю этого всем людям, а поэтому и буду делиться моим опытом, многим, кстати, помогает. |
| Автор: Гюльчетай 13.05.2014 - 20:44 |
| kitty Ты заставила меня задуматься.... Неужели это выглядит ,как неприятие программы?Гордыня видать поперла.... И отрицаловка........сильно задевает слово болезнь,что ли?И еще.........совсем не в тему, а кто ты по гороскопу,если не секрет? Прости за дурацкий вопрос |
| Автор: Лань 14.05.2014 - 06:30 |
| А если бы и сделала, то понося, обзывая чем-нибудь вроде "тулово", оправдывая себя и рассказывая всем какой гад достался. Татьяна_СБ Как я рада, что ты сейчас никого не обзываешь и не поносишь)))) Стало быть мне повезло...Тулово - это мое личное определение для меня. Так что в данном случае жопа есть, а слова нет - не подходит. Надеюсь, сравнив пьяного агрессивного и размазанного по квартире супруга с туловом твоему личному достоинству вреда не нанесла и неприятные воспоминания не всколыхнула. Я рассказываю и описываю, о чем идет повествование. Если бы я написала, что когда я сижу с зеленым чаем с мятой, находясь в умиротворении, слушаю опыт других и делюсь своим, а ко мне врывается, ой, простите, заходит мой истерзанный болезнью несчастный супруг, изнасилованный страшными извергами, влившими в него пузырь вискаря и вдувшим пятьдесят миллионов трубочек с курительными смесями, просит меня развязать ему ноги и руки, чтобы обнять меня и подарить мне свою пусть не совсем здоровую, но все-таки любовь, а я ему объясняю, что мне хочется побыть наедине с Высшей Силой и я не готова при всей моей любви к нему, именно в этот момент этой любовью поделиться - ты бы испытала меньше отрицательных эмоций?)) Я искренне рада за тебя, что ты пребываешь в любви и мире с собой и супругом своим. Рада, что у вас получается выздоравливать. Рада, что опыт, отличный от твоего, не вызывает у тебя желания оценить и посудить...Рада, что ты просто не берешь его, если он тебе не подходит. Впредь убедительная просьба цитировать мои сообщения, а не выдергивать из контекста, если хочешь на них сослаться. Заранее признательна. Это чтобы ненароком не утонуть в извергаемой вселенской любви Ты уже упоминала о том, что тебя коробит название топа и то, о чем в нем говорят. Мой личный опыт в данном случае: я не захожу туда, где меня от чего-то коробит...Не читаю и не беру это себе. Мне очень хочется верить, что не программа становится причиной отсутствия в некоторых случаях чувства юмора. Спустя 7 минут, 46 секунд Лань написал(а): Кстати, толчком к первому шагу стало понимание того, что он никогда не бросит пить и торчать...Позже это признание помогло мне прекратить курение. Не бросить курить, а прекратить. Я знаю, что я курильщица и завишу лишь от той сигареты, которая во мне. Пока я ее не выкурила - я не курю. Вот только человеком, который никогда не курил, мне уже не стать))))) Да и ладно. С этим тоже уже смирилась. |
| Автор: Леська 14.05.2014 - 06:46 | ||
Лань, а как оно пришло? мне это важно... вроде бы понимаю, что не из тех он, но надежда... зы вспоминаю про твои слова что-то вроде "позволить себе настрадаться-наспасаться" и понимаю, что мне жуть как не хочется тратить еще несколько, возможно, лет, чтобы убедиться в том, что и так ясно, но... жисть показывает обратное. вчера отказалась от съёмной квартиры - решила, что ну дорого. сегодня с утра кусаю локти - обвиняя себя в поиске отмазок, вызванных нежеланием уходить. |
| Автор: Лань 14.05.2014 - 07:42 |
| Леська Возможно, есть замечательные зависимые, которые начинают выздоравливать и не употребляют. Возможно, есть замечательные созависимые, которые выздоравливая по программе, помогают своим зависимым встать на путь выздоровления. Я не из этой категории. Мой муж каждый раз, начиная якобы выздоравливать, делал это лишь для того, чтобы мы с сынулей не ушли от него. Старательно изображал выздоровление, а я верила и радовалась каждый раз, что в жизни у нас благие перемены)))) Верила, что я выздоравливаю, он выздоравливает, мы движемся в одном направлении. В общем, верила, что муж мой все-таки поймет, сможет, узнает, обретет, услышит, увидит, найдет, пойдет. Потом больно шлепалась на ту же задницу...Разочарование и пустота.... Позже стала воспринимать его срывы более спокойно, уверовав в то, что выздоровления без срывов не бывает. В общем, только тогда, когда я признала свое бессилие и в выздоровление мужа верить перестала, у меня получилось поверить в существование моей Высшей Силы и в то, что она хочет для меня лишь добра, а выздоровление моего мужа, вполне возможно, совсем не то добро, в котором я нуждаюсь. Либо я к этому добру не готова, либо оно мне и не нужно))))) |
| Автор: Леська 14.05.2014 - 07:49 |
| Лань Благодарю тебя. уменя, оказывается всё вообще просто и понятно - он даже видимости выздоровления для сохранения семьи создвать не считает нужным. Услышав однажды что с пьющим я жить не буду, посмотрю-подожду-убеждусь(убедюсь? ) приду к убеждению, что ловить нечего и уйду - он вообще перестал просыхать. Только пьёт и обвиняет меня в желании развалить семью ,в безответственности, в изменах... ох, вчера - щасте! услышала, что уверен в моей верности и отсутствии любовников! и через 20 минут опять оскорбления... |
| Автор: Лань 14.05.2014 - 07:53 |
| Леська я не из тех, кому достаточно ошибиться один раз...Моя вера в добро сильна))))) |
| Автор: Леська 14.05.2014 - 08:09 | ||
ага)) и грабли у меня любимые - специально ложу на видное место, чтоб мимо не проойти |
| Автор: Лань 14.05.2014 - 08:43 |
| Леська Я свои грабли долго выбираю....В конце концов беру самые увесистые и большие)))) Чтобы уж если долбанет, то наверняка)) |
| Автор: Леська 14.05.2014 - 08:50 |
| Лань поняла, пошла грабли рассматривать - а не маленькие ли? .. меня опять вытряхивает но уже от радости, штоли? отцу жена развод дала, наконец. Вопрос с жильём у мну почти решен - пусть и в отдаленном будущем, но я защищена ААА!!!!! мне так хорошо, что в носу щекочет от облегчения.... |
| Автор: Татьяна_СБ 14.05.2014 - 08:56 | ||||
ты Бог? |
| Автор: Татьяна_СБ 14.05.2014 - 09:10 |
| Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости" Сила слова "Я знаю, что я контролирую, но и мой муж контролирует меня. Возможно больше, чем я его. Каждый раз, когда я была готова оставить его, каждый раз, когда я собиралась уйти, он находил точные слова, чтобы вернуть меня. И он знал, что они подействуют. Он точно знал, что и как нужно сказать, чтобы удержать меня там, где он хотел меня видеть. Он знал, что делал, и знал, как поступлю я. Сейчас мне это понятно. После того, как мы начали выздоравливать, он сам сказал мне об этом." Некоторые из нас очень чувствительны к словам. Вовремя сказанное «я тебя люблю». Удачно выбранный момент для слова «прости». Нежное прикосновение. Букет роз. Поцелуй. Поздравительная открытка. Несколько слов, которые обещают нам любовь, в которой мы так нуждаемся, могут удержать нас в отрицании. Иногда это заставляет нас отрицать, что нам лгут, с нами плохо обращаются и нас оскорбляют. Есть люди, которые намеренно властвуют над нами, контролируют нас и манипулируют нами при помощи дешевой болтовни! Они знают, они отлично понимают нашу беззащитность перед несколькими вовремя сказанными словами! Не надо быть наивными. Они знают, что делают. Они осознают свое влияние на нас! Мы не должны давать словам так много власти, даже если это те слова, которые мы так хотим слышать, даже если они звучат так хорошо, даже если нам кажется, что они остановят нашу боль. Рано или поздно мы поймем, что если поведение человека и его слова не соответствуют друг другу, то это значит, что мы позволяем этому человеку контролировать и обманывать нас и манипулировать нами. Рано или поздно мы поймем, что слова – это пустой звук, если поведение не соответствует им. Мы можем требовать соответствия поведения и слов от тех, кто нас окружает. Мы можем учиться не позволять пустой болтовне властвовать над нами и манипулировать нами. Мы не можем контролировать, что делают другие, но мы можем выбирать собственное поведение и собственные действия. Мы не должны позволять дешевым словам контролировать нас, даже если это те слова, которые мы хотим услышать, чтобы остановить свою боль. Сегодня я отпущу свою чувствительность к словам. Господи, помоги мне доверять себе, чтобы отличать правду от лжи. Помоги мне заботиться о тех взаимоотношениях, где есть соответствие между поведением и словами. Помоги мне верить, что я заслуживаю этого соответствия с теми, о ком я забочусь. |
| Автор: Леська 14.05.2014 - 09:15 | ||
из Книги Диллема брака с алкоголиком.
Особенно первый абзац как с меня списан Пошла честно оценивать своё поведение... |
| Автор: Лань 14.05.2014 - 09:23 |
| Татьяна_СБ Для того, чтобы что-то понять для себя лично и принять, нужно быть Богом? Иногда для того, чтобы что-то понять, достаточно потерять веру , силу и сопротивление)))) |
| Автор: Лань 14.05.2014 - 09:34 |
| Татьяна_СБ Скажем так...Раньше я верила в то, что муж когда-нибудь бросит пить и торчать...И жила этой верой, которая придавала мне сил в борьбе с недугом мужа. Я разуверилась (потеряла веру) и перестала жить ожиданием завтрашнего дня...Признала бессилие перед болезнью другого человека, перед жизнью другого человека, перед собственной жизнью и своим умением своей жизнью управлять. Препоручила свою жизнь Высшей Силе, а жизнь мужа своего вернула ему и его Высшей Силе. Стала жить только сегодня. Тань, ничего не напоминает? Прости, но я предпочитаю делиться личным опытом, а не цитатами из литературы анонимного сообщества. |
| Автор: AnastasiyaO 14.05.2014 - 12:30 | ||
Я для себя совсем недавно поняла, что если меня задевают чьи-то слова, могут злить или коробить, я думаю о них частенько, то человек попал в точку. В мою точку, мое больное место, мою нерешенную или отрицаемую проблему. Ведь если я уверенна в своем решении, словах, действиях, то я даже и не замечу чужие слова. Сегодня, и не только, не в первый раз, я испытываю тоску от слов Лани, о ее расставании с мужем. Это связано исключительно с моим отношением к моему мужу. Но как-то после этих слов мне стало спокойнее,не знаю почему, спасибо. |
| Автор: Татьяна_СБ 14.05.2014 - 14:42 | ||
AnastasiyaO, спасибо за напоминание!!!! Пару недель назад пыталась разобраться что же меня коробит в этой теме, думала мое пристрастие к контролю виновато. Ан нет, теперь вижу, что пренебрежительное отношение к зависимым злит. А ведь это и правда моя болевая точка сейчас. Я до сих пор со стыдом и ужасом вспоминаю свое безумное поведение по отношению к мужу, до сих пор гоню те воспоминания, оправдываюсь тем, что сейчас-то все по-другому. Но на самом-то деле 9-й Шаг к нему не сделан, даже разговора со спонсором еще не было, вернее и не планировала, ведь все хорошо же. Но себя-то не обманешь. Спасибо! |
| Автор: Лань 15.05.2014 - 05:33 |
| Татьяна_СБ Я не могу сказать, что отношусь к зависимым с презрением...Раньше я испытывала целый букет чувств...Причем амбивалентных (противоречивых и разрывающих)...Чужие зависимые вызывали отторжение и раздражение....Свой вызывал жалость, боль, зачастую гнев, зачастую страх - в общем, гамму. Что я чувствую по отношению к зависимым сейчас? Чувствую, что у каждого человека есть право прожить свою жизнь так, как он считает нужным. Кто считает нужным выздоравливать - стремится к выздоровлению. Кто считает нужным болеть - болеет, кто пока балансирует - балансирует. Зависимый, как это не странно звучит, имеет право хотеть болеть))). Я имею право не болеть рядом с ним. Тань, у моего мужа был выбор, как и у твоего супруга. Только твой супруг выбрал выздоровление, и у него есть шанс вернуть единство семьи, а мой муж занялся поиском другой созависимой, чтобы ничего не менять в своей собственной жизни. У меня, в свою очередь, тоже был выбор: заняться поиском замены или продолжить поиски себя. Я продолжаю заниматься собой и своей жизнью. Продолжаю жить и шагать. Пережила ли я уже разрыв? Скорее нет, чем да. Я еще продолжаю его переживать в направлении чтобы пережить. От всей души и искренне желаю тебе удачи на твоем жизненном пути. Направление у нас у всех одно, если уж мы здесь...И сила наша в единстве...Только ситуации разнятся несколько, а потому и пути иногда расходятся, чтобы сойтись потом. Ну, это как мы идем с тобой вместе, на пути пень, ты его обходишь справа, а я слева. Мы продолжаем двигаться вперед, но уже после обхода данного препятствия, которое преодолеваем каждый по своей траектории с учетом сложившихся обстоятельств. Ну, как-то так. |
| Автор: Гюльчетай 15.05.2014 - 07:15 |
| Татьяна_СБ Я задумалась о пренебрежительном отношении к зависимым.Моем.К людям,с которыми мне нет необходимости общаться плотно и постоянно - нет такого отношения.К супругу....было.Скорее всего еще и связано было с моей неудовлетворенностью жизнью в другой стране.Мне самой хотелось оттуда уехать и что-то изменить, а тут еще он У меня есть "личный спонсор" ....не имеющий отношения к программе.Просто подруга у меня абсолютно здоровый человек,с абсолютным отсутствием всякой зависимости-созависимости. Вот она мне мозг на место ставит.Я проговариваю свои мысли-ощущения,и задаю вопрос -что думаешь по этому поводу? Без вопроса она не будет что-то говорить.Она же мне всегда говорила......абсолютно неважно.что там делает он.Важно -что делаешь ты сама. |
| Автор: Чио-Чио-сан 15.05.2014 - 19:36 |
| Поддержу Гюльчетай. Моя история знакомства с Богом как способом уйти от созависимости также началась ДО 12 шаговой программы. Мои соседи -верующие. Прекрасные, мудрые люди. Это они научили меня молиться и отдавать все в Божьи руки. Научили, что сам по себе человек -ничто, ибо Господь в один момент может вмешаться в человеческую жизнь и изменить ее, как будет по Воле ее. Учили просить послать себе благоразумия, спокойствия, сил, чтобы принять ситуацию и продолжать жить (и заботиться о новорожденном на тот момент ребенке), и т.д. И только потом, когда это стало уже менее актуально для меня, я нашла этот форум. Оказалось, что суть всех 12ти шагов уже была преподана мне соседями-христианами (при всем этом я ОЧЕНЬ ХОРОШО понимаю, что собственным умом я бы до всего этого не дошла, а скорее чокнулась от перенапряжения). Вывод, который я для себя сделала, таков:тем, что с 12ю шагами я познакомилась позже, чем с христианским подходом к проблеме зависимости-созависимости, Господь показал мне, что первичен ОН, и к НЕМУ первому нужно обращаться с вопросами. А 12 шагов - это очень нужная, правильная программа, разжевывающая все до мелочей, но не она является основанием. Основание -это всегда Господь. Поэтому, Гюльчетай, полностью тебя поддерживаю в том, что "есть кое-что еще". Кстати. на мой взгляд от Гюльчетай вовсе не "веет" неприятием этого форума и программы в целом. Только не придирайтесь к словам, пожалуйста. Мы ведь тут не отстаиваем свою абсолютную правоту, а делимся опытом |
| Автор: kitty 15.05.2014 - 21:18 |
| программа Ал-Анона и АА - духовная. В ней все происходит только с Богом, к Нему, через Него. Некоторым неверующим людям это помогает прийти в Церковь после 3 Шага, например. У меня был другой опыт: я пришла в программу после того как была в Церкви с ранней юности. Для меня в Православии есть все и даже больше. Вера моя и привела меня в программу, я это воспринимаю как руку помощи, которую мне протянул Бог, как впрочем Он и во всем и всегда делал в моей жизни. По моему глубокому убеждению ВСЕ и ВСЯ в моей жизни от Него. Программа в моем понимании, повторюсь, вся насквозь духовная. Но у каждого свой опыт и свое восприятие действительности. Я говорю только за себя. |
| Автор: Лань 16.05.2014 - 05:08 |
| kitty с богом, как мы его понимаем. |
| Автор: Lady_Samurai 16.07.2014 - 21:42 | ||
Кажется, я поняла, это признание своего бессилия и ломает меня сейчас Это настоящий первый шаг? И, значит, я на правильном пути. Это мне сейчас реально помогло |
| Автор: Лань 17.07.2014 - 06:43 |
| Lady_Samurai Для меня принять бессилие - это отпустить проблему, признав, что не в моих силах ее решить. Вырвалась чашка из моих рук и летит на пол. Да, это моя любимая чашка и она мне дорога. Я не смогу ее поймать и она разобьется. Есть ли смысл сокрушаться и страдать, если я уже ничего не могу сделать с этим? Старый еврейский анекдот: - Ребе...Мне так плохо...У меня такие проблемы, такие проблемы... - Ну, так решай... - Ребе...Я не могу их решить... - Если не можешь решить - значит это не твои проблемы. Молитва о душевном покое помогает мне принять то, что я изменить не в силах и изменить то, что зависит от меня. А помощи у ВС я прошу отличить одно от другого. Когда я начала делить проблемы на те, что зависят от меня и не зависят от меня - жить стало легче намного. Просто автоматом отпускаю чашку, которая полетела на пол - бессильна. Бессилие - замечательная вещь. Если я бессильна, значит не имеет смысла тратить на это силы, а стоит препоручить это Силе, более могущественной, чем я. Ну, или препоручить это людям, от которых решение проблемы зависит. Либо моя Высшая Сила сама это сделает за меня)). Для меня важно остановиться, признать, принять бессилие и отпустить. Дальше все сделает тот, кому это по силам. |
| Автор: ivsxp 17.07.2014 - 09:51 | ||
| щас попадёт мне, боюсь : ))) Но не могу промолчать. У меня нет проблем с "принять проблему", но хотелось бы знать и уметь "освободиться от проблемы" - что проку в том, что я её принял и сижу теперь... как в воду опущенный : ) С чашкой - классно:
Принял: остался без чашки... А чашки-то нету! А чаю-то - ох, как охота! Освободился: пошёл искать другую чашку или "фиг с ним - без чая проживу"? Но без чая-то - что за жизнь? Нет? Я не пойму, где я "передёргиваю". Привет, девчонки!  Извините, что влез в разговор.. |
| Автор: lv2003 17.07.2014 - 10:00 |
| ivsxp, лично мое мнение: если не убиваться и тем более не грызть себя за чашку (что безрукий, неуклюжий, растяпа и т.д. по списку самоугрызений вплоть то случайно замученной мухи в глубоком детстве), то чашка так или иначе в жизни появится - сосед принесет в подарок или еще как. Только надо соблюдать 2 правила - не решать за ВС, каким образом она тебе эту чашку подарит и не привязываться к результату (вот сижу жду, чаю хочу, а ВС все чашку не несет). Расслабься и скажи, что разбилась к счастью, а чай попью, когда чашка будет. И забудь |
| Автор: ivsxp 17.07.2014 - 10:11 |
| мммммм... в целом ясно - я опять про ВС забыл. Но! Если я все-таки пойду искать сам - значит, не больно эта чашка мне и дорога была? Вспоминается - пёс, безумно любимый, когда сдох у близких моих - они моментально следующего взяли... Я тогда подумал: "Ещё одна игрушка... а не друг". |
| Автор: lv2003 17.07.2014 - 10:24 | ||
В том-то и дело, что чашка как раз и дорога, и поэтому, в силу такой вовлеченности, мы начинаем суетиться и сами же все портим. Отстраниться и отдать все в руки ВС, и главное - вспомнить об этом, когда что-то зацепило - это как раз и есть осознанность. А про собаку...Когда почти 6 лет назад мы похоронили нашего собакина, я сразу сказала мужу, чтобы не вздумал притащить кого-нибудь, это все равно будет не наш Волк. Если нужна нам будет собака - сама появится (Волк так и проявился в свое время). А вот друзья наши, как только хоронят свою собаку, тут же едут за щенком. Уже третья овчарка у них, имя каждый раз одно и тоже. Я так понимаю, хозяину таким образом хочется себя уверить в незыблемости своей жизни Он сильный и честный мужик, но вот такой у него пунктик..Не хорошо и не плохо |
| Автор: Лань 17.07.2014 - 10:36 |
| ivsxp Хорошо. Приведу два других наглядных примера) Вот я иду вся такая красивая, нарядная, причесанная. Походка у меня уверенная. Ничего не предвещает неприятностей. Бац! Поскользнулась и шмякнулась в лужу на пятую точку. Все...Это произошло...Я сижу в грязной мокрой луже...Я могу сидеть, плакать, бить ладошками по луже, изнывая от обиды...Страдать, плакать, заламывать руки...Могу принять, что ЭТО уже произошло. Я бессильна провертеть пленку назад и изменить ситуацию - хоть сто раз подумаю, как я могла обратить внимание на эту лужу и что-то предпринять, чтобы ее обойти. Я уже оказалась в этой ситуации. Что я могу сделать? Да, я не могу вернуть свой прежний вид - это не в моих силах. В моих силах признаться себе, что я оказалась в луже и принять этот факт. Приняв его, в моих силах подумать, что я могу сделать дальше для того, чтобы улучшить мое положение. Верно?Для этого мне нужно отпустить мое прошлое в красивом платье и с замечательной прической. Принять то, что платье безнадежно испорчено, прическа сбилась. Только в этом случае я буду готова к переменам))) Иногда это называется "Слезть с дохлой лошади". То есть признать, что лошадь сдохла, прекратить попытки скакать на ней и кричать "Но!", слезть с нее и продолжить движение. Также частенько я представляю себе, что села я не в тот автобус. Ну да, я еду сначала в полной уверенности, что еду правильно. Потом начинаю подозревать, что что-то происходит не то и не туда. Чем раньше я приму этот факт, тем больше у меня шансов пересмотреть маршрут и начать двигаться в верном направлении. Могу доехать до конца, продолжая себя успокаивать и ждать чуда, что автобус все-таки именно для меня поедет правильно. Конец все-таки будет неизбежен и мне все равно придется что-то предпринимать. )) Спустя 4 минуты, 12 секунд Лань написал(а): lv2003 ivsxp По поводу потери...Есть ведь, как минимум, два варианта. Обречь себя на страдания и сокрушение по поводу свершившегося факта потери друга или задаться целью пережить то, что произошло и научиться жить без этого. Признать свое бессилие - я не могу вернуть друга, его больше нет. Что я могу? Я могу пережить потерю и научиться жить дальше. |
| Автор: lv2003 17.07.2014 - 10:51 | ||
подозрительный факт - мне все время, есть, что сказать. Называется, Остапа понесло ))на мой взгляд, и то и другое поведение - брать тут же другую собаку или нет - это свой способ примириться с потерей. Я себе позволила плакать, сколько хочется, гуляю в лесу теперь одна, без собаки (благодаря Волку привыкла гулять подолгу в лесу и очень за это благодарна), сначала у меня в прихожей стояла его фотка - потому что я привыкла, что он меня встречал, когда я приходила. Мужики мои переживали это молча. Потом убрала. Стала искать себе какие-то дела, когда возвращалась домой с работы, потому что не надо было уже гулять его срочно вести. Он очень много места занимал именно в моей жизни, хотя любили его в семье конечно все. Но только я с ним могла уйти в лес на 7 часов )) Лайка, ему это было по кайфу. Я часто и зимой, и летом прохожу мимо того места, где мы его похоронили, но теперь очень редко вспоминаю с ним поздороваться. Это уже стало не важным, хотя изредка он мне еще снится. Я не воевала и не протестовала против этой потери - так есть, и это не изменить никакими другими собаками. Но это мои ощущения - мне так лучше и правильнее. Другим - другое. |
| Автор: Лань 17.07.2014 - 11:20 |
| Что же касается зависимости мужа, то пожалуйста - их есть у меня)) Сначала я верила, что выхожу замуж за образованного замечательного парня из интеллигентной семьи. Дизайнера, в прошлом спортсмена. Мягкого, доброго, любящего и заботливого. Потом я стала догадываться, что происходит что-то не то. Мне ужасно не хотелось принимать то, что вместо всего вышеперечисленного мне в мужья достался зависимый человек, наркоман с сомнительным прошлым и еще более непонятным будущим. Я думала, что если я не буду обращать внимание на то, что происходит, то этого, как бы, и не будет. Чем дальше прятала голову в песок, тем увесистей получала пендели по заднице. Когда правда уже просто врезалась в глаза и била по башке, пришлось признать - да, мой муж болен, он наркоман, он зависмый и это случилось со мной. Верить в это по-прежнему не хотелось, а потому я решила быстренько все исправить - судорожно сделать мужа трезвенником, яростно оказав ему помощь посредством нехитрых манипуляций "Я от тебя уйду или ты пойдешь лечиться". Я твердо была намерена своего мужа спасти, вылечить, отучить от дурной привычки тыкать в себя чем попало и что попало пихать себе в рот. Уж очень не хотелось менять свою жизнь - ведь все так миленько сложилось. Очень не хотелось признавать себя женой наркомана. Я ведь не такая же! Я так верила, что у меня все получится - ведь я умная, сильная, целеустремленная! Я ведь так люблю его, а потому спасу его! Он ведь тоже нас любит, а потому он должен все это сделать ради нас - то есть стать таким, как мне это нужно! После каждого детокса я верила в чудо, а муж старательно изображал мне это чудо изо всех сил, пока у него хватало на это сил. Я снова гнала на дохлой кобыле с радостным "Но!")) Даже не хочется вспоминать, чего я только не предпринимала, чтобы сподвигнуть своего мужа к выздоровлению. Я требовала, чтобы он немедленно прекратил болеть, а он слезно обещал мне, что прекратит. Только он продолжал болеть и обещания не имели никакого смысла. В моих попытках изменить ситуацию я буквально выбилась из сил)). Мое бессилие далось мне очень тяжело. Мне повезло, что все-таки такую возможность я получила, приобретя бесценный опыт первого шага - чтобы что-то отпустить сейчас, мне не нужно долго скакать. Достаточно иногда просто проверить пульс)) Спустя 8 минут, 22 секунды Лань написал(а): lv2003 Да, с отменой и потерей можно справляться по-разному. В первом случае, взяв другую собаку - это попытка заменить одну зависимость другой (в данном случае эмоциональную). Можно также отказаться от водки и попытаться заменить ее пивом. Можно бросить курить и заменить это дело обильной жрачкой. Можно заменить наркотики алкоголем и наоборот. А потом признать свое бессилие в попытках что-то на что-то заменить, приняв, что замена невозможна. Никого никем нельзя заменить, а пытаясь заменить одну зависимость на другую, рискуешь приобрести еще одну зависимость, не избавившись от прежней. Спустя 5 минут, 35 секунд Лань написал(а): lv2003 в своих воспоминаниях о собаке ты несколько раз упомянула о привычке: "привыкла гулять", "привыкла, чтобы встречал". По сути, в любой отмене чего-то больше всего пугают лично меня перемены, связанные с потерей приобретенной привычки. Я привыкла и мне в этом хорошо. Если что-то изменить - будет по-другому, не знаю как, меня это пугает, мне может быть плохо и дискомфортно. Приняв факт потери, признав бессилие в попытках что-то изменить и повлиять на ситуацию, я прошу смелости шагать дальше и не бояться перемен. Программа учит жить только сегодня и это верно, потому что когда я возвращаюсь во вчера - мне больно, когда я пытаюсь заглянуть в завтра - мне страшно. Только сегодня и только сейчас мне хорошо: я жива, пишу тебе сообщение и пытаюсь сформулировать свою мысль)). Спустя 6 минут, 49 секунд Лань написал(а): lv2003 После потери мамы я не раз задумывалась о том, что вполне вероятно мне все это было дано и для того, в том числе, чтобы справиться с этой потерей. Уйди моя мама лет пятнадцать назад, я бы, наверное, легла рядом и умерла вместе с ней. На момент смерти мамы я была уже достаточное время в программе. Я принала ее уход с благодарностью, что она все эти годы была со мной. Я признала, что бессильна ее вернуть и подумала, что же я могу. Я могу помнить о маме и она будет жить в моем сердце. Я могу продолжать ее любить, потому что любовь - совершенно независимое чувство и для того чтобы любить, объект любви не обязательно должен находиться перед глазами. Программа универсальна, по крайней мере для меня. Она учит просто жить, справляться с житейскими ситуациями, превращать проблемы в задачи и решать их. Учит меня становиться взрослой и независимой. Я понимаю, что нельзя стать абсолютно взрослой - процесс взросления происходит в течение всей моей жизни. Также невозможно стать абсолютно здоровой - я могу лишь поддерживать состояние здоровья. Невозможно обрести полную независимость - к ней можно только стремиться и следовать в заданном направлении. Спустя 2 минуты, 37 секунд Лань написал(а): В общем, программа - это не рецепт выздоровления. Программа - это образ жизни, а шаги - инструменты, с помощью которых эта программа претворяется в жизнь. |
| Автор: Леська 17.07.2014 - 11:41 | ||
Вот. Только вчера чуть не свела себя с ума всякими 'а если' и 'а как это будет' . Потом ак-то вдруг поймала себя на слове 'резентмент', приплыли, называется.... предсрывное состояние, опять себя накручиваю.... а все потому, что в моей жизни все еще многое упирается в 'бросит он пить или не бросит'. Сейчас, например, хочу купить швейную машинку, для подработки, но вчера подала на алименты. И теперь страх, что он в припадке бешенства или одержимости мне ее раз о бьет.... чуть не свихнулась, оплакивая еще не купле ную вещь... потом плюнула и заснула. Куплю. Разобьет - судьба такая. Лучше сделать и проверить, чем не сделать и жалеть. |
| Автор: lv2003 17.07.2014 - 11:49 |
| Лань, только собираясь работать с программой, я верю, что она работает, потому что я вижу вас - "программных". И осознание, что это не просто способ выйти из конкретной ситуации, а образ жизни - это очень ценное понимание. Я действительно рада за тебя и за всех, кто уже в программе. Надеюсь присоединиться к вам - не зря же ВС меня сюда привела |
| Автор: Лань 17.07.2014 - 11:54 |
| Леська ага))) как в сказке "Благоразумная Эльза")). Не рожать ребенка только потому, что он однажды может пойти к колодцу за водой и случайно в него упасть)). |
| Автор: Лань 17.07.2014 - 12:56 |
| lv2003 я, к сожалению, не догматик, потому ориентируюсь только на конкретный личный опыт и на мысли, сформулированные посредством этого самого личного опыта. Мне важно понимать, что я делаю, для чего я это делаю и на какой результат я ориентируюсь, поступая так, а не иначе. У меня лично горе от ума)))) Я и развести себя могу на что угодно и буду весьма убедительна) |
| Автор: lv2003 17.07.2014 - 12:58 | ||
аналогичный случай но не очень поняла, к чему ты сейчас это написала? |
| Автор: Лань 17.07.2014 - 13:15 |
| lv2003 да так...к разговору. |
| Автор: AHtИЛОП_А 18.07.2014 - 16:51 |
| Извините, что влезу - тоже, исключительно к разговору Позавчера попали с детьми на просмотр мультфильма "За три девять земель". Мультфильм очень своеобразный... не зря он получил премию на Берлинском кинофестивале. Там основой сюжета является тема потери близкого существа (не пишу человека, потому что герои сюжета кролики) и показано различное отношение к этому героев. Меня поразило то, что мультфильм идет в категории "0+", хотя тема совершенно недетская... Еще больше меня поразило, что у моих детей (и у других детей в зале) остались положительные эмоции, хотя младший ребенок (6 лет), конечно не совсем понял о чем речь, ну т.е. понял, но буквально (маму похитил Пернатый король). Никому ничего не рекомендую и не советую, и, честно говоря, если бы я знала о чем мультфильм, то скорее бы сводила детей на что-то более развлекательное... Но вот так получилось, чему я очень рада. Просто делюсь информацией Ссылка случайна http://kinomassa.net/3497-za-tridevyat-zemel-2014.html |
| Автор: Lady_Samurai 18.07.2014 - 21:06 |
| Лань я согласна, конечно, самое важное - отличить одно от другого, что зависит от тебя и что не зависит но я-то всегда думала, что отношение мужа ко мне все же висит от меня, и если любит, то послушает, поймет, перестанет и т.д. А теперь приходится признавать, что его зависимость от алкоголя от меня не зависит. А мне лучше помалкивать в сторонке и ждать, когда он сам выкарабкается. Очень трудно это принять и с этим согласиться.А вообще, я как-то раньше не задумывалась, зависит ли что-нибудь от меня или нет. Просто жила и старалась делать все как можно лучше, в соответствии с внутренним кодексом чести, и моральными устоями общества. А потом, когда начала работать в сетевом маркетинге, посмотрела фильм "Секрет" и почитала кое-что по этой теме, то начала стараться "брать все в свои руки, ответственность, если не я, то кто" и т.д. Примерно в это время муж начал пить, вот я и решила, что в моих силах ему помочь, наставить на путь истинный, объяснить в конце концов все, что с ним происходит в плане физиологии, психологии и пр. Очень активно я так боролась, лет пять. Теперь уже ни сил ни желания не осталось, да и аргументы все исчерпаны, идем по кругу. И вот я нашла в интернете ваш форум, очень обрадовалась, что есть и другой путь, теперь прохожу первый шаг. Пока качаюсь на качелях, то принимаю все, то спорю, то раскисаю вконец... |
| Автор: Лань 21.07.2014 - 04:55 |
| Lady_Samurai А я решила не ждать. Хуже нет - ждать и догонять...Жизнь пройдет в ожиданиях и погонях. Смирилась и начала жить своей собственной жизнью, не оглядываясь и не ожидая. Тем более, когда ожидания не оправдываются, бывает очень больно и обидно). А когда не ждешь - случаются приятные сюрпризы). |
| Автор: Lady_Samurai 21.07.2014 - 21:02 | ||
Это точно! Каждый раз, когда он обещал, что бросит пить, я так верила, так надеялась и ждала... А потом на самом деле только хуже становится, обманутые ожидания даже хуже, чем просто ходить расстроенной как обычно. Это качели, которые зависят от поведения другого человека. Я не думаю, что я смирилась, еще не набрала достаточно мудрости, наверное. Сейчас анализирую свое поведение в последние дни, и понимаю, что это скорее мой протест так выражается, чем смирение с тем, что от меня не зависит Значит надо еще поработать над собой. Но я стараюсь По-крайней мере, получается не злиться и не плакать пока. Занимаюсь возвращением себя прежней: общаюсь с людьми, стараюсь больше времени проводить с детьми, читаю, играю на компе вечерами. Словом, развлекаюсь как могу |
| Автор: Татьяна_СБ 22.07.2014 - 04:28 | ||
У меня это было еще одной маской. Т.е. да! я поняла, что дальше так нельзя, надо что-то менять, я много всякого пробовала - ходила в парикмахерскую, кардинально меняла прическу, меняла гардероб, становилась "веселой и внимательной" к окружающим, ездила в театры, гуляла по городу. На какое-то время казалось, что вот ведь получается - жизнь прекрасна. НО! внутри-то пустота. И маска очень быстро слетала, и опять тоска и безысходность. И вот такая синусоида бесконечная пока не пошла на группы, там я поняла, что это закономерно, но это можно изменить. Я уже давала ссылки? Это Литература, видео, аудио Это Цель |
| Автор: Лань 22.07.2014 - 05:53 |
| На мой взгляд, общаться с людьми и "становиться доброй и внимательной" - горячее и соленое. Я училась общению с людьми заново: никем не становясь, а оставаясь самой собой. Не пытаясь впихнуть себя в какой-то надуманный образ, как я это делала раньше. Училась быть честной по отношению к себе и другим. Училась обходиться без манипуляций. Училась озвучивать свои чувства и желания. Поняла, что учиться буду всю жизнь, а потому полюбила это занятие))) Раньше терпеть не могла учиться, а уж тем более была нетерпима, когда меня пытались чему-либо учить. Сейчас учусь с удовольствием и стараюсь доставлять подобное удовольствие другим, если у них возникает желание поучить меня. Ведь у меня есть выбор: принимать эту науку или просто поблагодарить и убрать в шкафчик до лучших времен)). |
| Автор: Татьяна_СБ 22.07.2014 - 06:36 | ||
абсолютно согласна, об этом и говорю, что до Программы я думала, что общаюсь, а на самом деле просто становилась доброй и внимательной, надевала эту маску. Только сейчас начинаю получать радость именно от общения, но уже что-то ДЕЛАЯ в Программе. |
| Автор: Лань 22.07.2014 - 07:34 |
| Татьяна_СБ ой, вспоминаю, насколько было сложно находиться в образе (я это называю так, хотя тож самое, что и быть под маской))). Из образа я постоянно вываливалась. Не мудрено - ведь трудно играть чужую роль, особенно если нет актерского мастерства, да и представление об "идеале" размытое. Ну, в общем, как постоянно ходить на носочках или вприсядку. А я и ходила на носочках, представляешь? Мне все время хотелось быть выше. Либо на каблуках, либо на носочках, если я была босой. Всегда мечтала быть спокойной и изо всех сил изображала спокойствие. Тань, ты не поверишь, но оказалось, что я и есть на самом деле спокойный человек. Вот перестала суетиться из-за того, что от меня не зависит, перестала пытаться исправить мир вокруг себя, приняла свою индивидуальность и индивидуальность других людей. А потом еще и отпустила эмоции, разрешила себе чувствовать и говорить о том, что чувствую. О чудо! Оказывается, я достаточно спокойный человек, на самом деле. Просто перестала копить негатив (затыкать пальцем капающий кран). Эмоции не копятся, а потому и не вырываются из меня разрушительным потоком. Конечно же все это благодаря программе, ВС и драгоценному опыту моих сообщников)) Спустя 7 минут, 38 секунд Лань написал(а): Татьяна_СБ да, еще один моментик. Я частенько за спокойных людей принимала людей с замороженными чувствами. Я искренне завидовала, что им удается сохранять спокойствие. Мне нравились леди с мраморными лицами. Снежная Королева - была моей любимой сказкой, а я в этой сказке чувствовала себя Гердой, ненавидящей Снежную Королеву и жутко ей завидовавшей)). Размораживала своих Каев, доказывая Королеве, что своей любовью, теплотой и чувственностью способна растопить даже самое замороженное сердце. Размороженные Каи уходили в утиль, так как теряли привлекательность с утерей мраморности лиц))). Ух, вот на все это уходила моя жизнь. Так и могла прожить до смерти, не узнав, что бывает по-другому. Я от души рыдала над мультиками и размазывала сопли-слезы при просмотре мелодрам. Я считала, что обязательно должна рыдать на похоронах - ведь я живая и чувственная. Если не получалось, изо всех сил начинала себя жалеть, представляя на месте той самой вдовы или близких умершего и уж тогда рыдала от души. В общем, тараканы аплодировали стоя))) |
| Автор: Татьяна_СБ 22.07.2014 - 08:07 | ||
"опять на цыпочках?" - постоянный вопрос мужа, когда я с обнимашечками к нему пристраивалась |
| Автор: Лань 22.07.2014 - 08:23 |
| Татьяна_СБ Во-во)))) Еще прикольно было, когда строила отношения, все время ведь сдерживалась. Мягкая такая, уступчивая, спокойная, улыбчивая (ну, как и положено быть идеальной Настеньке из "Морозко"). Что-то не нравится - жду, когда человек догадается сам. Он ведь обязательно должен быть провидцем и обязательно должен знать, что мне может не понравится. Не догадался? Блин! Какой плохой человек! Ладно...Выйду как-нибудь показательно из комнаты...или замолчу...вдруг спросит: "Что случилось?"....Спросит....И что же я? А я с улыбкой Настеньки, опять же: "Ничего....Все в порядке"....И обида на всю жизнь, что не догадался снова...Еще и спрашивает!....Коплю, коплю обидки...А потом БАБАХ!!!!! Как вывалю! Глаза бешеные, ору как резаная, вываливаю ведро за ведром своих разложившихся под прессом времени обид. Человек в шоке: "Маша! Это не ты?! Ты не такая!!!". А я "Такая! Вот я какая! Получите!". Ну, и потом срочно ретироваться и скорее все забыть, ведь человек увидел то, что ему по сценарию видеть не полагалось)). |
| Автор: lv2003 22.07.2014 - 09:54 |
| Лань, вот поэтому я и считаю, что жизнь с мужчиной в браке помогает работать над собой )) там все эти "образы-маски" в два счета слетают. На первых же ситуациях, когда просто не до них (образов этих) - ребенок заболел или еще что, когда ты в это погружаешься с головой. Или недосып накопился (моя больная тема). Если я щас с мужем расстанусь, моментально в такую Настеньку превращусь )) |
| Автор: Лань 22.07.2014 - 10:13 |
| lv2003 Ну, фиг знает. Если погружаться в огонь полезно для борьбы с ожогами, то возможно. Мне на данный момент не полезно строить серьезные отношения. Слишком много времени нужно уделять себе. Да и здоровые отношения я пока построить не вполне способна. Моей задачей было не научиться жить с мужем-наркоманом. Моей задачей было начать выздоравливать, а также избавить себя и ребенка от зависимости рядом. ИМХО Спустя 1 минуту, 34 секунды Лань написал(а): lv2003 на счет образов-масок. Своей проблемой я считала, что эти образы-маски слетают))) Что необходимость их напяливать является причиной моего душевного дискомфорта - мне и в голову не приходило. Спустя 2 минуты, 20 секунд Лань написал(а): Словом, нравились туфли...Красивые, стильные. Либо на чужой ножке, либо на прилавке. Хватала, напяливала на себя. Ноги отекали, туфли жали. Я пыталась их разносить, сделать более удобными: разбивала пятки молотком, лила в них спирт, разнашивала. Они приобретали форму ноги, но, вместе с тем, меняли свою первоначальную форму. Вместе с формой менялся и их внешний вид. Они были уже не такие красивые и стильные. Да, удобные. Да, по ноге. НО ДРУГИЕ)) |
| Автор: lv2003 22.07.2014 - 10:18 | ||
Рецепт общего щастья, думаю, нам не найти, да я и не пытаюсь Для меня щас только один индикатор работает - мое внутреннее ощущение. Если дискомфорт пошел - ищу где его причина (внутренняя конечно), если покой и полное согласие с жизнью - то все ок, чтобы ни происходило вокруг.
у меня было ощущение, что что-то не так с этими масками, потому что необходимо напряжение для их поддержки на себе свое-родное само собой держится. Но тоже довольно долго и старательно на себя их напяливала. Мож и щас этим занимаюсь потихоньку, не знаю, я себе врать умею )) |
| Автор: Lady_Samurai 22.07.2014 - 17:14 |
| Татьяна_СБ в том то и дело, что для меня это не маска, я стараюсь вспомнить, какой я была до болезни, чтобы выздороветь. Стараюсь делать то, что мне раньше очень нравилось, да и сейчас тоже доставляет удовольствие и успокаивает. Хотя может быть сейчас это для меня уже маска... Не знаю, сорвалась сегодня почему-то |
| Автор: lv2003 22.07.2014 - 19:13 |
| Lady_Samurai, для нас иногда самообман как обезболивающее. Иногда необходимо. Но не надолго. А потом все равно становится понятно, что лечение необходимо. Лечение, а не шаманские заклинания. Извини, если резко. |
| Автор: Lady_Samurai 22.07.2014 - 19:43 |
| lv2003 да нет, нормально только не поняла в чем здесь самообман-то? у каждого свои способы успокоиться, меня чтение и игры на компьютере успокаивают, а общение с посторонними людьми тоже нужно, хоть пока только и по делам, и с детьми вот начала больше общаться, до этого не могла просто, сил не было ни на что. Ни сил ни желания... А насчет лечения, так прохожу вот первый шаг. Только застопорилась чего-то, надо будет на самом деле по совету Татьяны послушать группы хотя бы в скайпе, может и сама потом начну участвовать. Еще спонсора вот хочу найти, по скайпу заниматься возможно? |
| Автор: lv2003 22.07.2014 - 20:02 |
| Lady_Samurai, я говорю то, что знаю по собственному опыту, но в твоем случае, конечно, все может быть по-другому. Рада, что ты стала с детьми общаться, что начала первый шаг, это реальный поступок. Про группы в скайпе и спонсора не могу сказать - опыта своего нет. Про самообман - мне показалось, что ты стараешься спрятать от себя свои реакции на ситуацию, подавить гнев например. Обычно это к срывам и приводит. Но я не психолог, если что - эти выводы только из собственного опыта сделала. |
| Автор: Lady_Samurai 22.07.2014 - 20:12 |
| lv2003 если по опыту, то,думаю, тебе виднее. Спасибо за участие. Мне кажется, я не стараюсь спрятать свои реакции, я стараюсь из них выйти таким образом. У меня обычно первая реакция на негатив - возмущение и гнев. Но в последнее время на гнев сил нет, безразличие скорее, онемение и отупение какое-то нашло. Все оказалось напрасно, все усилия бессмысленны. Вот и стараюсь вытащить себя за волосы из этого болота. Но вот сегодня сорвалась, видимо, полегчало немного, силы появились на злость, потом еще и поплакала немного Спустя 40 секунд Lady_Samurai написал(а): очень сложно перевариваю первый шаг |
| Автор: lv2003 22.07.2014 - 20:18 |
| Lady_Samurai, я первый шаг начала на прошлой неделе. Мне свое бессилие признать очень легко, я давно это знаю и не сомневаюсь:) В воскресенье не могла встать с постели - видимо настолько убедила себя в своем бессилии )) Поэтому срочно пришлось подтягивать и второй шаг, а сегодня к вечеру и третий присоединила. Не знаю, правильно или нет, у меня ни спонсора, ни группы. Прочитала где-то, что первые 3 можно вместе делать, ну и по внутренним ощущениям вроде тоже нормально, а там посмотрим |
| Автор: Lady_Samurai 22.07.2014 - 20:24 |
| lv2003 попробую и я перейти ко второму шагу, хоть я и так верю в Бога. Может это поможет пройти уже первый шаг, а то я на признании бессилия-то и застряла. |
| Автор: lv2003 22.07.2014 - 20:38 |
| Lady_Samurai кстати, ты видела здесь материалы по первому шагу? там много интересного http://alanon.su/index.php?showforum=47 |
| Автор: Lady_Samurai 22.07.2014 - 20:45 |
| lv2003 спасибо! сейчас посмотрю Спустя 1 минуту, 39 секунд Lady_Samurai написал(а): читала текст для размышления и вопросы тоже, даже что-то писала по первому шагу. Но это в первые дни, очень бестолковое что-то написала. Буду еще работать |
| Автор: Наталия 22.07.2014 - 22:45 |
| вот здесь огромный опыт прохождения шагов. Мне многое откликнулось и во многом помогло в свое время. Делала шаги, как бы сказать, под "руководством" этого блога и автора. |
| Автор: lv2003 23.07.2014 - 06:18 |
| Наталия спасибо! Т.е. ты делала шаги без группы и спонсора, сама? |
| Автор: Наталия 23.07.2014 - 08:46 |
| Пыталась ходить на группы в городе - не пошло,не мое. Спонсора не было,но я много переписывалась с девочками с сайта Форрест Гамп, очень мне помогли и мудрые девочки этого сайта. Литература Ал-Анона, применение девизов,виртуальные собрания группы Радуга,вела свой блог,много думала и применяла полученный опыт, писала на форуме. |
| Автор: Гость_Мадлен 23.07.2014 - 08:49 |
| Наталия Возьму на заметку, интересный опыт. У меня тоже с собраниями не пошло. |
| Автор: lv2003 23.07.2014 - 08:52 |
| Наталия Спасибо еще раз значит, нет жесткой схемы? Если это так, то радует Ты уже все шаги прошла? |
| Автор: Наталия 23.07.2014 - 08:57 |
| Собственно,шаги как таковые я не делала, не прописывала. Первый шаг пришел сам. Просто лег на душу. Было здорово почувствовать,что ничего от меня не зависит,что я могу расслабиться и передать сыну ответственность за его жизнь. Собственно, мне необходимо было излечиться от избыточного материнства и отрезать пуповину. Сынуля уже взрослый мужик. Ну а уж заниматься собственной жизнью и духовным ростом мне доставляло большое удовольствие после стольких лет бесполезного трепыхания в чужих проблемах и спасательстве. |
| Автор: Лань 23.07.2014 - 09:00 |
| Наталия рада видеть тебя) приветствую))) |
| Автор: Наталия 23.07.2014 - 09:05 |
| У каждого свой путь. Кому-то достаточно читать и применять,а кому=то необходимо живое общение. Нужно еще учитывать то, что у меня трезвый здравомыслящий муж,который всегда понимал необходимость отстранения,только я не слушала мужа. Жила по принципу кто еще,если не я? Я мама и я спасу и вытяну сынулю в счастливую жизнь,как я ее понимаю. А у него было свое представление о счастье и свои жизненные уроки,которые он проходит независимо от моих "хотений" и предпочтений. Я только тормозила процесс. Нужно было значительно раньше сплотиться с мужем и жить своей жизнью. Вот и вышла таким образом на сайты:ввела в поиск "Я мама алкоголика" |
| Автор: Гость_Мадлен 23.07.2014 - 09:06 |
| Наталия А можно спросить где такой блог можно вести? Заранее спасибо |
| Автор: Наталия 23.07.2014 - 09:08 |
| Привет,Машенька! Я тоже тебе рада. Каждый день бываю здесь и очень рада видеть здесь своих любимых мудрых девчонок. Спустя 41 секунду Наталия написал(а): На сайте Форрест Гамп есть раздел блоги. |
| Автор: lv2003 23.07.2014 - 09:10 | ||
это из книги Рам-цзы "Путь бессилия". Видимо, все-таки бывают исключения )) Спасибо, что поделилась, Наталия |
| Автор: Лань 23.07.2014 - 09:10 | ||
Натал, как обычно - ни добавить, ни убавить) |
| Автор: Talis 23.07.2014 - 09:14 | ||
игры на компе - это внешняя попытка успокоиться, по сути отвлечься, отодвинуться от проблем, забыться, но не решить их. в этом и есть наша болезнь: не умение проживать чувства, ситуации, желание обезболиться. у меня так было с телевизором. начинает что-то угнетать, вместо того чтобы разбираться, молиться, просить разума, рука тянется к кнопке. и вот уже через 5 мин отвлеклась, проблем нет. но как только кончается передача -возвращаются мои переживания. я уже шаги проходила и вот такую ситуацию отследила с третьего раза. причем я телевизор вообще не смотрю, а тут тянуло. по поводу скайпа. реально заниматься и шагать тоже. я так и сделала, не было в нашем городе такого опыта. здесь есть тема: помогу пройти по шагам, смотри выбирай! |
| Автор: Лань 23.07.2014 - 09:25 |
| Гость_Мадлен у нас тоже есть такой раздел и называется он "Журналы")) Спустя 3 минуты, 20 секунд Лань написал(а): lv2003 а чего игры на компе? Алкоголь отлично успокаивает)) Антидепрессанты тоже великолепно, особенно если превысить дозу...Наркотики вообще супер - если дунуть). Шоппинг - руллез просто успокаивает, пожрать вкусно - почему нет. Столько способов успокоиться))) Фигня только в толерантности. Ну, человек такая скотина - ко всему привыкает, а потому требуется все большая и большая доза того самого успокаивающего средства. Если как следует подойти к данному вопросу, то вообще все будет пох и нах))) |
| Автор: Наталия 23.07.2014 - 09:27 |
| Да не поняла я все и сразу. Пришлось ставить мозги на место. Примерно год я каждое утро открывала сайт, читала тему собрания, смотрела ежедневники Ал-Анона, писала свой пост,писала пост на форум-там тоже задаются темы из ежедневников, с жадностью выискивала здесь посты Лани и Еленки, задавала вопросы мамам алкоголиков в личной переписке. То есть работы проведено много. Не скажу, что мне легко было применять опыт этих мам ,страшно было. Я далека была от Бога и главное мое приобретение в программе- я обрела Бога и веру в то, что у моего сына есть защита посильнее и помудрее,чем я. Вот когда обрела такую веру и передала богу своего сына, а собственно это третий шаг, мне легче стало применять свои приобретенные знания. Ну а уж по мере работы над собой начали всплывать собственные изъяны, закопошились и забеспокоились таракачики в голове,которых было в избытке. То есть четвертый шаг попер поневоле. И пожалуй все. Других шагов не было. Говорят же что мы начинаем работать в программе, а потом она работает над нами. Только скорость процесса у всех разная |
| Автор: Лань 23.07.2014 - 09:29 |
| ТОЛЕРАНТНОСТЬ в данном контексте - неспособность организма сопротивляться инородному телу. По сути - привыкание. Полная толерантность ведет к быстрой гибели организма. Потому и созависимость, как и зависимость - болезнь смертельная, потому что сопротивляться дискомфорту - это нормальное состояние организма, как и сопротивляться любому яду, попадающему в него. Спустя 49 секунд Лань написал(а): Для меня было смертью привыкнуть ко всему тому, что со мной случилось. Считать нормальным то, что происходило с моим мужем и со мной - с нами! |
| Автор: Гость_Мадлен 23.07.2014 - 09:30 |
| Лань Я поняла про себя, что мне для прогресса очень нужно общение. Будет ли у нас блог иметь активный отклик? Что-то меня сомнения берут |
| Автор: Лань 23.07.2014 - 09:32 |
| Гость_Мадлен Ну, твой блог, как и любой сайт, надо будет чуток раскрутить))) Для начала можешь давать ссылку на свой журнал и предлагать ознакомиться с ним. Напоминать нам, что журналы существуют и ты в своем журнале что-то пишешь и что-то предлагаешь обсудить. Выложила темку, дай ссыль)))) |
| Автор: Наталия 23.07.2014 - 09:39 |
| Маша,да я знаю,что есть журналы, но здесь b[ не видно,а там запись появляется на главной странице и получаешь обратную связь. Собственно,это тоже самое ,что здесь задаешь тему и получаешь отклики. Мне нравится и здесь и там. Везде свои плюсы. Там много теории,здесь - опыта и мудрости. Спустя 6 минут, 40 секунд Наталия написал(а): Лань,круто ты про толерантность. Как всегда утащу себе У меня в папке Ал-Анон в компе есть раздел: мудрые мысли. Все туда,как белка. Когда начинаю дурить,открываю и читаю. Просто великолепно ставит мозги |
| Автор: Гость_Мадлен 23.07.2014 - 09:41 |
| Лань Спасибо за совет. Постараюсь. |
| Автор: lv2003 23.07.2014 - 09:52 | ||
Лань ,не поняла, почему столько экспрессии в мой скромный адрес )) я ваще про другой покой и в другой теме )) |
| Автор: Talis 23.07.2014 - 09:57 | ||
:-) Маш, и я об этом, хотела тоже написать, что способов "успокоиться" масса: еда, игры, шопинг, другие люди, политика, секс, алкоголь... и т.д. и осознать что я засматриваю (в том конкретном случае) свои проблемы как другие заедают, запивают не так то легко. а! еще у меня был способ "успокоиться" - позвонить половине города и на эмоциях все рассказать. я забалтывала вместо того чтобы искать свой вклад в проблему. неэффективно, зато не больно. |
| Автор: Наталия 23.07.2014 - 10:03 |
| lv2003 Да не в твой лично адрес. А о том, что мы одну зависимость меняем на другую. Вроде как безобидненько, ну посижу 5 мин на компе и успокоюсь, а там и 20 не помогают, а там и зависимость развилась. Без компа не успокаиваюсь. Нужно что то поэффективнее. Схема такая. |
| Автор: lv2003 23.07.2014 - 10:09 | ||
Смысл я поняла, только я не успокаиваюсь игрой на компе, это просто не мой пост был )) |
| Автор: Наталия 23.07.2014 - 10:26 |
| lv2003 Точно, не твой, посмотрела. Все спуталось в доме нашем |
| Автор: lv2003 23.07.2014 - 11:12 |
| Если исходить из принципа, что все не просто так в жизни нашей, то и путаница была по моим заслугам )) |
| Автор: Лань 24.07.2014 - 09:00 |
| lv2003 Если твой ник клямкнула, прошу прощения. Ошиблась. Я в принципе ники не очень отслеживаю, когда читаю и пишу. Меня больше интересуют сами сообщения. Ничего личного. Тема просто интересная про отдых, покой и способы решения проблем. Спасибо, что ты ее подняла - есть что сказать уже второй день:)) |
| Автор: lv2003 24.07.2014 - 09:51 |
| Лань, нет проблем |
| Автор: Lady_Samurai 29.07.2014 - 21:35 | ||
Ну не знаю... Тогда что, совсем нельзя ничего делать из того, что нравиться привыкание возникнет, потом опять же зависимость Я считаю, если вреда не приносит ни мне ни окружающим, то почему бы и не поиграть или не почитать? Вкусно поесть, мне кажется, тоже не преступление. Я это делаю, не для того, чтобы отвлечься, а для того, чтобы снова научиться радоваться жизни. Я и так в последнее время только и делаю, что рефлексирую. А просто сидеть и стараться не думать о том, что муж пьет, так получится как в анекдоте: "Не думать о белых слонах" Спустя 1 минуту, 23 секунды Lady_Samurai написал(а): А еще работа помогает, нет, не отвлечься, а почувствовать себя живой и нужной. Не бессильной совсем уж Спустя 34 секунды Lady_Samurai написал(а): Трудоголизм, кстати, тоже есть зависимость )) Спустя 1 минуту, 42 секунды Lady_Samurai написал(а): Лань это я писала к lv2003 |
| Автор: Лань 30.07.2014 - 05:59 |
| Lady_Samurai так как я зависима, я подвисну и на морковке, внушив себе,что она мне просто поднимает настроение. Дело ведь не в этом. Для меня сейчас важно разобраться - для чего я делаю то или это. Ем я не для того, чтобы вернуть радость жизни, а для того, чтобы жить здоровой. Да, это можно делать правильно и с удовольствием, но первопричина - получение энергии. Работаю я для того, чтобы заработать, а не для того, чтобы почувствовать себя живой и нужной. Любовью я занимаюсь, чтобы получить удовольствие (или продолжить род)))), но точно не для того, чтобы доказать себе, что я сексуальная и востребованная женщина и далее по списку. |
| Автор: Lady_Samurai 30.07.2014 - 20:25 | ||
Лань, очень тяжко так жить, просто потому что так надо. Должны же быть и удовольствия какие-то. Я понимаю, что если человек и так зависим, то есть опасность подвиснуть и на морковке, заменив ею что-то более вредное и опасное. Но совсем бояться делать то, что нравится, бояться получить удовольствие от чего-то, тоже неправильно. Я думаю, что правильнее будет получать удовольствие как можно от большего числа вещей, тогда будет меньше опасности привязаться к чему-то одному, играм или сладостям. Я только начинаю снова находить радость в нехитрых житейских мелочах. Совсем недавно я совсем ничего не хотела, ничему не могла радоваться. Бросила спорт, не ходила в кино. Но поняла, что долго так нельзя, совсем скатишься в депрессию. А шаги помогают оживать помаленьку. Кстати, дошла вчера до четвертого шага Прогресс! Спустя 1 минуту, 14 секунд Lady_Samurai написал(а): Первопричина тому, почему я что-то делаю, должна быть, на мой взгляд, в том, что мне просто нравится это делать, приятно, радует и т.д. |
| Автор: Talis 31.07.2014 - 06:12 |
| Lady_Samurai не надо бояться делать то что нравится, надо уметь отдавать себе отчет ну или быть честной перед собой для чего я это делаю. если я смотреть фильм потому что просто фильм интересный попался это здорово. а если смотреть фильм чтобы отвлечься уйти от своих переживаний - это совсем не здорово. если честно посмотреть внутрь себя то мотив можно найти. а если продолжать обманываться и при не прожитых и непонятных чувствах, которые доставляют дискомфорт получать удовольствие или хотя бы ослаблять дискомфорт то тут совсем рядом до зависимости. ну я про себя пишу. и по опыту выздоравливающих вокруг примерно так и происходит. |
| Автор: Лань 31.07.2014 - 09:03 |
| Lady_Samurai я не хочу бояться, не берусь контролировать - признала бессилие. Удовольствие получаю от самой жизни, когда делаю что-то с удовольствием, а не заправляю себя удовольствием)))). |
| Автор: Lady_Samurai 31.07.2014 - 20:11 |
| Не понимаю, с чего все взяли, что я обманываюсь или стараюсь уйти от своих переживаний, или, как изящно выразилась Лань "заправляю себя удовольствием". Я просто радуюсь тому, что снова начала радоваться вещам, которые радовали меня раньше. В последнее время я была на грани депрессии, ничего не хотела, ничего не радовало, а сейчас вот снова получаю удовольствие от самых простых вещей. Я понимаю, что вы предостерегаете меня, заботясь обо мне же, чтобы я не подсела на игры или книги, хотя это странно, подсесть на книги. Я вообще-то всегда была книгоманом И очень благодарна вам за это, но, девочки, я же как раз и говорю о том, что не надо зацикливаться на своих проблемах, надо как-то снова возвращать себе полноту жизни. Разве не этому учат по шагам?А если каждый раз, когда делаешь что-то, что тебе нравится, стараться проанализировать свои чувства и сказать себе в конце концов, что таким образом ты убегаешь от проблем, а на самом деле тебе не радоваться надо, а сидеть и переживать полностью свои проблемы, то не заметишь как окажешься в полнейшей депрессии. |
| Автор: Леська 31.07.2014 - 20:52 | ||||
Странно. Но! Вполне реально и довольно опасно - проходила Уход в мир выдуманных миров, жизней и событий. С трудом возвращаешься в реальность. Пометку, что продлолжение книги можно будет купить лишьв бумаге после выхода книги приводит в отчаяние. Окончание серии раcцениваешь как намерение автора отравить тебежизнь. Сообщение, что продолжение не будет писаться - как издевку. Ужость. Алкоголизм отдыхает Спустя 1 минуту, 46 секунд Леська написал(а):
Неа. Сначала да, кажется что жизнь - это сплошной гребаный самоанализ и как же это достало.. а потом витягиваешься и... в самом деле учишься радоваться, а не 'заправлять себя радостью' |
| Автор: Talis 1.08.2014 - 05:00 |
| Lady_Samurai я опытом делюсь, что переживала, как отслеживала. твое дело либо принять его либо нет. инет-общение накладывает отпечаток непонимания немного. Это здорово, что ты начинаешь замечать те мелочи, которых не замечала раньше и которые тебя радуют. Но ты написала: отвлекаюсь с помощью игр. вот это "отвлекаюсь" и опасно. Я это все проходила, вот что. пока нет сил внутренних, понимания что именно со мной происходит, пока я не понимаю что чувствую, это все внешние отвлечения, которые дают кратковременный результат. Возможно тебе с них надо начать, мне не помогло. >>А если каждый раз, когда делаешь что-то, что тебе нравится, стараться проанализировать свои чувства и сказать себе в конце концов, что таким образом ты убегаешь от проблем, а на самом деле тебе не радоваться надо, а сидеть и переживать полностью свои проблемы, то не заметишь как окажешься в полнейшей депрессии. >> анализ чувств вещь полезная во все времена. вот ты заранее придумала результат анализа, а он может быть и другой если честно посмотреть и понять что чувствую. может быть результатом анализа окажется, что ты не убегаешь никуда, а на самом деле делаешь что нравится.))) да и ПРОЖИВАТЬ свои проблемы совсем не страшно, это признак взрослого человека, когда он не стремиться от них спрятаться, а учится проживать и решать. они ведь не исчезнут никуда от того что я пытаюсь их не замечать. они вылезут все равно и накроют похлеще депрессии. поэтому мой опыт, который оставляет мало шансов депрессии: понять что происходит, понять что я чувствую, понять что я могу в этом сделать, насколько моя- не моя проблема. Никто ен мешает мне при этом смотреть фильм, читать или по магазинам ходить, главное понять, что я не от проблемы спасаюсь. извини, повоторяюсь. |
| Автор: Talis 1.08.2014 - 05:13 | ||||
Да, да! весь день только и думаешь о книге, о ее героях. Все делаешь на атомате, домашние дела отвлекают от чтения дальше, все это ужасно раздражает. Присаживаешься на 5 мин ну только на 5 чуть чуть почитать,и вот уже каждые 30 мин не можешь заставить себя встать... а жизнь идет.. мимо!! но меня в такое состояние приводят только любовные романы. в свое время бросила их читать именно из-за не способности остановиться. сейчас они мне просто не нужны, я радуюсь тому что у меня есть, тогда же мне не хватало страстей в жизни. все осатльные книги могу читать совершенно спокойно. |
| Автор: Леська 1.08.2014 - 06:06 | ||
У меня таккая реакция на фентези и фантастику. К сожалению - или к счастью - переболела л шь после того, как перечитала все мало мальски приличное... и то... если нахожу чтонибудь сейчас интересное - зависаю до конца серии радует меня лишь осознани, что все интересное уже прочитано |
| Автор: AHtИЛОП_А 1.08.2014 - 06:40 |
| Ну девочки.... Что-то вы перегнули с зависимостью от чтения... Моя дочка (почти 13 ей сейчас), например, уже родилась с этой тягой Её первое слово было "тяяяяяяяяять", затем "титяяяяяяяять", ну и наконец "читать". Сейчас от книжек не оторвать, читает все, что шевелится, рассказы свои начала писать и на своих форумах выкладывать... А вот сын (почти 7) к чтению, мягко говоря, равнодушен, я бы даже сказала совсем без фанатизма к этому относится... А ведь чтение - это... залог саморазвития что ли...И в учебе для усвоения информации - куда ж без чтения? Уж гораздо лучше интернет-зависимости и зависания на форумах Не, я всё понимаю, но тем не менее... Любовь к чтению - это замечательно |
| Автор: Лань 1.08.2014 - 07:11 |
| AHtИЛОП_А Вот здесь опять же вопрос: для чего человек использует чтение. Это для меня. По назначению - получить информацию, или как очередной способ уйти от реальности, убить время, отвлечься от проблемы, окунуться в эфемерность. Если чтение начинает мешать моей полноценной жизни - стоит задуматься о том, что происходит. Если я взяла книжицу - почитать в метро по дороге на работу, да так увлеклась, что забила и на свою станцию, и на работу, а в себя пришла, когда поезд пошел по третьему кругу, то что-то я с информацией перебрала Я лишь о том, что зависимый человек из любого невинного занятия наскребет себе геморрой на свою многострадальную задницу. Если у человека забираешь его невинное увлечение, а его начинает ломать, то ИМХО - такое ли уж оно невинное?))). Разбираться с этим или оставить все как есть - естественно личное дело каждого. Я стала разбираться, потому что хочу чувствовать себя свободной, а не зависимой. Мне в какой-то момент стало жалко тратить драгоценные минуты своей жизни на убийство времени, а вместе с ним и жизни))). А то так и получалось: сначала я убивала время, а потом время убивало меня)))). |
| Автор: lv2003 1.08.2014 - 07:19 | ||
Да, только оно разное - чтение..Как пища для души книга будет нужна, пока будет голод. О чем писали девочки - это как правило просто "жвачка" вместо еды - челюсти двигаются, голод не утоляется Если долго жевать, будет чувство усталости и опустошения какого-то, ИМХО. Без такого чтения вполне можно обойтись, я щас даже по дороге такое не читаю и не хочется |
| Автор: AHtИЛОП_А 1.08.2014 - 07:42 |
| lv2003 ты так много и красиво пишешь... но постоянно пишешь "щас". Это сознательно? Я не для того, чтобы обидеть, сама пишу с постоянными ошибками, особенно пунктуация хромает... Собственно говоря, я больше о детях, наверное писала. Вот и закладка основ грамотного письма тоже зависит от усвоения прочитанного...У меня ребенок через месяц в первый класс идет, немного переживаю, что трудно ему будет учится в связи с не очень большой любви к чтению...Да-да я знаю, мне сейчас по полочка разложат, что мои страхи - это мои проблемы, и волнуюсь я не за ребенка - а за себя, что надо будет с ним дополнительно заниматься Пятница, девушки - не обращайте, внимание Читаю себя и ужасаюсь своей корявости Читать, читать, и еще раз - читать!!! |
| Автор: Леська 1.08.2014 - 07:45 |
| AHtИЛОП_А Я тоже с этой зависимостью 'родилась'. В первом классе уже сама читала толстенные сборники сказок и рассказов - раньше меня не считал нужным учить. В 13 стихи начала писать... Тут в самом деле важном' для чего читаешь... не перегнуть бы палку |
| Автор: AHtИЛОП_А 1.08.2014 - 07:52 |
| Леська Во всем нужна мера - это понятно.... Но как же художники, писатели... да и математики до кучи? Те люди, которые посвящают свою жизнь какому-то делу... даже повара и другие известные личности. Они же рождаются с определенной зависимостью. И другим людям от их зависимости - только польза |
| Автор: Леська 1.08.2014 - 08:12 |
| AHtИЛОП_А Не буду спорить) |
| Автор: lv2003 1.08.2014 - 08:17 | ||||
граждане, мне тоже кажется, что иногда мы палку перегибаем
почему это зависимость? стихи я пробовала писать только в дни своих "великих страданий", а вот читала "запоем" (кстати, только щас обратила внимание на смысл этого выражения ). Мама, которая меня к чтению и пристрастила, стала бояться, что я так всю жизнь и просижу с книжкой в руках. Хотя, у меня были друзья, я общалась достаточно много, т.е. не была замкнутой. Мне кажется, как любое увлечение это затягивает, этому посвящаешь не только время, но и всего себя, живешь этим. Если это помогает развитию, особенно ребенка, почему нет? Со временем это войдет в нормальное русло и все. Зато, мне кажется, ребенок, который много читает и думает, соответственно, уже не будет бездумно подражать кому-либо, он сам в состоянии принять решение.
наполовину )) щас разверну теорию с одной стороны - это специфика, на работе общаюсь по аське (ICQ), пишу много в течение дня, важно быстро донести смысл, поэтому при все своей любви к грамотному письму, даже ошибки свои не вычитываю, правлю, если только увижу, что из-за ошибки смысл не понятен. С другой - не трудно написать и "сейчас", но мне кажется, я сознательно упрощаю именно из-за своей упертости в грамотность. Тоже небольшая красная кнопочка - передергивает, когда человек неправильно говорит, или читаешь безграмотные тексты, поэтому когда общаюсь по работе - в основном молодые люди возраста моих сыновей, ваще пишу как они - проще и мне и им заодно и кнопочка моя уменьшается... |
| Автор: Лань 1.08.2014 - 08:39 |
| Леська В детстве ребенок во-первых, рвется к знаниям, во-вторых, априори зависим от родителей, от обстоятельств. Он познает мир, учится. Я с трех лет читала сама, потому что некогда родителям было читать мне. В библиотеке с шести лет. Это нормально. Сейчас у детей есть интернет и любую информацию они могут почерпнуть из него - тоже нормально, что интерес к чтению у некоторых упал. Не об этом же речь. То что в детстве является стимулом к развитию, во взрослой жизни может стать тормозным рычагом. Все-таки повторюсь - смотря как и что использовать: во благо или наоборот. Вот раньше я неимоверное удовольствие получала от чтения за едой. Понимала ли я то, о чем читаю? Да, понимала. Могла так увлечься, что отодвинув кружечку и тарелочку продолжала читать. Понимала ли я, что я ем? Это вряд ли. Когда пересмотрела свои отношения с едой, необходимость есть за компом и за книгой пропала. Я ем за столом и прием пищи - отдельное занятие. Здесь важно, конечно же, не передергивать. |
| Автор: Talis 1.08.2014 - 09:25 | ||
я, повторюсь, писала лишь свой опыт. чтение этих книг уводило меня от жизни. я не жила, не была в каждом моменте, я была в книге. я жила чувствами этих героев, а свои не замечала. меня раздражала действительность, как алкоголика раздражают окружающие, мешая выпить ему очередную рюмку. я не училась понимать себя в книгах, наоборот, я стремилась быть похожей на героинь, чего во мне никогда не было. это уже во взрослой жизни. в детстве, как и многие тут, я начала с 4-х лет. читала много и разно. мама работала в сельской библиотеке, у меня был доступ ко всем книгам в ней. и когда все мои сверстники бегали по улицам , я читала. Отец, кстати мой(алкоголик ес-но) так же читал все подряд. он прочел всю сельскую библиотеку, мама стопками возила ему книги из районой, куда она ездила постоянно на совещания. до отца было не достучаться, он постоянно читал. прослеживается некий такой способ жить- не в сейчас. но справедливости ради надо сказать многие из моего юношеского окружения вообще не читали или почти не читали. жизнь у нас сложилась по -разному, но с зависимостью мы практически все столкнулись. некотрых уже нет в живых. |
| Автор: lv2003 1.08.2014 - 09:35 |
| Talis, я ж не спорю, мне все это знакомо в некоторой степени (дома запоем читала только я, мама и папа просто читали, моя младшая сестра - очень грамотная девушка, но не помню, чтобы в книгах так зависала, как я, она больше любила рукодельничать). Например, когда вышел фильм "Красное и черное", я можно сказать возненавидела несчастную Белохвостикову, потому что Маргариту она сыграла ужасно на мой взгляд (давно не смотрела, так что может и не так ужасно ), совсем не так, как я поняла Стендаля. Так что конечно перегибы были и есть. Наверное, это проявление зависимости, не знаю. Мой пост относился только к фразе Леськи, которую я процитировала вначале. |
| Автор: Лань 1.08.2014 - 09:38 |
| lv2003 читать запоем - разве это не говорит само за себя)))). |
| Автор: lv2003 1.08.2014 - 09:56 | ||
ну да, конечно, я ж тоже об этом - только щас дошел смысл выражения. Но тут есть над чем поразмышлять.. размышления в книгах, так же как и в хороших фильмах, есть очень интересный момент. Иллюзия. Мы погружаемся в иллюзию, уже не очень отличая реальную жизнь от того, что видим или читаем. Когда захватывает, конечно. Например, фильмы я оцениваю как вино - по послевкусию. Если на следующий день фильм как-то во мне живет - вспоминается, что-то понимаешь, что сразу проскочило мимо и т.д. - значит фильм отзывается. Фильмы-семечки - совсем другое дело, стараюсь их не смотреть. Но почему это зависимость, даже если я читаю или смотрю запоем? Терпеть не могу индийские фильмы и сроду их не смотрела, а прошлом году, когда начала слушать лекции по Бхагавад-Гите, просмотрела всю "Махабхарату" (индийский эпос, больше 90 серий, если не ошибаюсь), потому что интересно было, я уже понимала, о чем там. Это назначение искусства на мой взгляд. И музыка и живопись - тож самое (просто в этом я очень плохо разбираюсь, поэтому не попадаю на эту волну). Это - сторона жизни, это эмоции, чувства, развитие. Да, не надо проваливаться в иллюзию навсегда, отказываясь от других радостей жизни - общения, прогулок и т.д. Согласна, что все в меру по-хорошему должно быть. Но если мне интересна книга, значит я могу пожертвовать сном (вечный мой недосып), но это - мой выбор. И слопать полкило мороженного - кстати тоже. Но это уже не про искусство |
| Автор: Lady_Samurai 1.08.2014 - 11:53 | ||||
Talis, не обижайся. Спасибо, что предостерегаешь меня от тех ошибок, через которые прошла сама. Я поняла, что проблема именно в слове "отвлекаюсь". Но я, действительно, отвлекаюсь, только не так, чтобы все свое время чем-то заполнить, чтобы отвлечься и не думать ни о чем. Через это я уже проходила, как и через постоянный анализ своих мыслей и чувств. Сейчас я стараюсь жить полной жизнью, делать как можно больше для становления на ноги, как в финансовом, так и в духовном плане. Но нельзя же все время бесконечно работать надо и отдыхать, и получать от чего-то удовольствие, иначе на самом деле до серьезной депрессии недалеко. Вот и нашла чему порадоваться и получить удовольствие, никого при этом не дергая и не обижаясь. Потому что в последнее время я успокаивалась только рядом с мужем, требовала бросить пить, требовала его внимания, обижалась и ругалась. В-общем, был кошмар. А сейчас я спокойно отношусь к тому, что он вечером идет пить пиво. А я остаюсь, читаю или играю на компьютере, потом ложусь спать.Внутренних сил, правда, и сейчас еще маловато, но по-крайней мере, я сейчас осознаю, что со мной происходило и происходит, и стараюсь спокойнее к этому относиться. Иду по Шагам, пока самостоятельно. Спустя 4 минуты, 55 секунд Lady_Samurai написал(а):
+1 |
| Автор: Лань 1.08.2014 - 11:59 | ||
Ну да))) Только не близким. Близким бывает ой-ой как нелегко рядом с подобными личностями. Если вовремя не удается справиться и обрести самостоятельность, то возникают зачастую проблемы, аналогичные проблемам близких зависимых людей. Потому чтобы не уходить в дебри, лучше общаться на основе собственного опыта. А увлечения и самореализация известных людей - это их проблемы:)))) |
| Автор: Lady_Samurai 1.08.2014 - 12:07 | ||
Согласна с Лань, насчет значения чтения для нас в детстве и для современных детей. Насчет того, что чтение может стать тормозным рычагом, "сумлеваюся" все таки чтение, даже "запоем", не запой на самом деле. Хотя замену и конкуренцию реальной жизни создает серьезную. Вот тут то и приходит главное правило - не перегибать палку Понятно, что для зависимого это как раз самое сложное. Чтобы не увлечься совсем и не выпасть из жизни поможет или работа, на которую нужно идти, хочешь-не хочешь, или дети, которые не дадут уйти в фантазийный мир писателя или мир компьютерных стратегий. Вот поэтому у меня время для своих маленьких радостей ограничено парой часов в день, вернее ночи, после того, как все дела переделаны и дети уложены |
| Автор: Татьяна_СБ 1.08.2014 - 12:29 | ||
Lady_Samurai, эт потому что ты можешь ограничиться парой часов в день. Не так ли ты думала про алкоголь совсем недавно? У меня тоже были книжные запои, когда все побоку и единственная мечта - необитаемый остров с библиотекой |
| Автор: Лань 1.08.2014 - 12:32 |
| Lady_Samurai Ну, я все-таки для себя уяснила, что формулировки важны. Когда я нахожу время для развлечения - одно. А когда я нахожу время чтобы отвлечься - то от чего))))). Не зря же говорится: делу - время, потехе - час. С сыном на эту тему говорим часто. Если развлечение становится смыслом жизни, то для многих это становится бедой))). Мои бабушка и дедушка были учителями. Увлеченно собирали библиотеку, которая насчитывала порядка двух тысяч книг. По сути - жили этим увлечением. Даже когда дед уходил на фронт, попросил бабушку продавать все что угодно, только не книги. А кроме книг и продавать-то было нечего В 1960-м году в Канске (Красноярский край), куда они были в свое время репрессированы, случилось наводнение. Сами спаслись - снимали с крыши вертолетами, а вот стеллажи с книгами вода подмыла и они рухнули, превратив всю библиотеку в кашу. Бабушка не смогла отпустить ситуацию - заболела тяжело, через два года умерла. Ей было 54 года. Мама говорила, что именно эта ужасную потерю она не смогла пережить. Вот как-то так. Мне легче и проще жить по принципу - все, что не смогу забрать с собой - не мое. Как в той притче, когда Учитель сказал ученику, что тебе принадлежит в этой жизни только то, что можно взять с собой во время кораблекрушения. - Моя жизнь?, - спросил ученик. - Нет. Ты можешь ее потерять во время кораблекрушения. - Что же тогда? Выходит ничего? - Выходит, ничего. Все принадлежит Богу, даже твоя жизнь. Мне этот принцип нравится. Мне вообще нравится, что я благодаря первому шагу научилась отпускать. Легко шагать по жизни налегке))). |
| Автор: Татьяна_СБ 1.08.2014 - 12:37 | ||
Лань, а не бывает у тебя сомнений "а не пофигизм ли это?", если бывают, как справляешься?, если не бывает, как считаешь, откуда они? На меня накатывало. Хочется понять, действительно ли я разрулила. |
| Автор: Лань 1.08.2014 - 13:05 |
| Татьяна_СБ сомнений нет, потому что есть программа. Зависит это от меня или нет. Есть - рада. Потеряла - ну, так тому и быть. Можно вернуть - значит могу что-то сделать в этом направлении. Получилось - здорово. Не получилось - ну, так тому и быть. На все воля ВС, а не моя. Вот полетел у меня моноблок. Подумала, что могу для этого сделать. Отдала в ремонт. Моноблок не новый, настроилась, что дорогой ремонт мне сейчас не по силам. Отремонтируют - здорово. Не отремонтируют - повод подумать о другом компьютере. И вот как только отпустила тревогу по этому поводу, сразу в ленте обнаружила замечательное предложение - френд из Контакта недорого предложил ноутбук, принтер и даже пилот. По совершенно приемлемой для меня цене. Я незамедлительно приобрела. Да все такое новое, хорошее, сохранилась даже защитная пленка на крышке ноута, коробки, паспорта. Так рада. И моноблок мне вернули. Оставила для сына смотреть фильмы и мультфильмы. В принципе из-за любого происшествия можно переживать, а можно не переживать. Верно? Вот не переживать как-то лучше:))) Смысл переживать? Делить, решать, препоручать. Программа в действии. Какой уж тут пофигизм? Я ведь не сразу задвигаю мысли о чем-то, а сначала делю на то, что зависит от меня и не зависит. |
| Автор: Лань 1.08.2014 - 13:27 |
| В общем, если что-то произошло, алгоритм действия: - Это случилось. Что я могу сделать из того, что зависит от меня. - Это от меня не зависит. - Что я могу сделать, чтобы ситуацию отпустить? |
| Автор: Ангел555 1.08.2014 - 13:59 |
| Татьяна_СБ если есть сомнения- ищу инфу, доверяю фактам... вот поискала в инете про пофигизм- Синонимы к слову пофигизм: — безучастие — дофенизм — холодок — наплевательское отношение — разгильдяйство — апатия — наплевательство — безучастность — бесчувствие — безразличие — бесчувственность — равнодушие чет с программой ну не как.... Либо крестик снять, либо трусы надеть.... |
| Автор: Тереза 1.08.2014 - 17:27 | ||
И здравствуй зависимость от самоанализа!  Чтение уж точно во благо. Главное стоящую литературу читать. |
| Автор: Тереза 1.08.2014 - 17:39 | ||
Нас в жизни окружают чувства. взаимоотношения, эмоции, мысли и пр.Исскуство, литература должны возвышать в нас все это. |
| Автор: Lady_Samurai 1.08.2014 - 22:17 | ||||||
Ничего не делать , делать что-то другое, что от тебя зависит. Только сложно сразу разобраться, зависит это от тебя или нет. Обычно понимаешь, что не зависит, только со временем. Тогда главное, не расстраиваться тому, что ты потратил столько времени на бесполезные усилия, а идти дальше. Спустя 1 минуту, 8 секунд Lady_Samurai написал(а):
+1 |
| Автор: Тереза 2.08.2014 - 09:14 | ||
Я придерживаюсь правила: "ДЕлай что дОлжно и будь что будет". Мы не знаем наверняка что от нас зависит, а что нет. Какое слово отзовется в чьем-то сердце, какое дело даст вдруг неожиданный результат. От нас зависит только делание, а результат - от Бога. Поэтому, на мой взгляд, лучше делать то, на что есть силы и возможности, что совесть подсказывает. И принимать со смирением тот результат, который последует. |
| Автор: Talis 4.08.2014 - 05:07 |
| Тереза у меня как у созависимой сил чтобы делать не свои дела очень много. если не разбираться, можно заделаться. и ведь все по совести будет. а потом выясняется, что много сил потрачено впустую и в жэтот момент можно было заняться другими полезными делами. |
| Автор: Лань 4.08.2014 - 05:35 | ||||
На собрании дают слово только трезвому человеку. Я не зря задала тебе вопрос про первый шаг. Мы все в этом разделе понаделали то, на что у нас были силы, пока не выбились из сил. Я знаю наверняка, что я не в состоянии управлять жизнью другого человека и мету свою сторону улицы. |
| Автор: Тереза 4.08.2014 - 16:52 | ||||
Я думаю критерий - ради чего или кого ты делаешь. У созависимого чаще всего НАСТОЯЩАЯ причина дел - свой эгоизм. Созависимый для себя ведь это делает.... В общем, мотив искать. Ну и разум нам дан, чтоб увидеть - вчера это дело не помогло, зачем я буду повторять его сегодня? По кругу какой смысл ходить? Спустя 4 минуты, 10 секунд Тереза написал(а):
Я ответила на него. Ну и потом мне кажется вполне нормальным и закономерным такой процесс - старались, делали, НАДЕЯСЬ НА СЕБЯ. А Бог смиряет. Без Него никуда. |
| Автор: Talis 4.08.2014 - 17:17 | ||
ища мотив и поймешь, твое это дело или нет. так об этом и речь, что нужно анализировать, разбираться в своих и не своих делах. |
| Автор: Тереза 4.08.2014 - 18:05 | ||
Мне показалось, что речь идет еще и о "есть ли силы, смогу ли добиться нужного результата" Я про это имела в виду, что результат мы не знаем, просто делаем свою часть работы и все... |
| Автор: Sadness 4.08.2014 - 18:16 |
| Самое интересное началось,когда он "протрезвел..." Не ожидала,если бы знала,что такое "сухой" алкоголик",не боролась бы за эту "трезвость". |
| Автор: Talis 4.08.2014 - 18:27 |
| Тереза нет я не об этом и Маша, мне показалось, тоже. не о результате или не о том результате. а о том, что завист от меня. приведу пример. Мужа в прошлом году положили на операцию на суставе. он сказал мне что в 11 операция, длится час примерно и после нее он мне позвонит, потмоу что ему даже наркоз делать не будут, сделают под эпидуралкой. в день операции мне было волнительно конечно. я молилась и терпеливо ждала. в общем же была спокойна, занималась обычными делами. свекровь же как она сама сказала "лезла на стенку" и когда время пошло за 12 начала названивать куда только можно. звонила мне, говорила, что нужно все узнать, потом звонила в справочную, искала телефон поста, не нашла, опять звонила мне говорила ну нельзя же так сидеть надо все узнать. потом в итоге нашла какую-то знакомую, работавшую в столовой, та сходила в отделение, все выяснила и презвонила, оказалось операцию перенесли на час позже. свекровь тогда успокоенная мне позвонила, а мин через 30 позвонил и муж. Вот это я и называю свои не свои дела. для чего было звонить, узнавать, терзать телефон и терять время? я все равно ничего не смогу сделать, даже если что -то пойдет не так. мне никто не скажет и никуда не пустит. я свекровь понимаю, я сама бы возможно год назад делала бы так же. нужно успокоиться, обмануться, что ты все держишь под контролем. это и есть мотив. для этого нужно развести суету и бурную не нужную деятельность.Сейчас же поразмыслив и отдав управление жизнью своей и близких в те руки, в чьих они должны находиться, у меня освободилось куча времени для дел, которые зависят от меня. Все что я могла в той ситуации это не забросить дела домашние, детей и просить Бога о здравомыслии своем, здоровье мужа и удачной операции. я так это поняла. возможно мы о разном? |
| Автор: Тереза 4.08.2014 - 19:57 | ||||
Нет, просто одно дополняет другое.
Мы можем знать только свои мотивы. А в мотивах других можем глубоко заблуждаться. Можно их лишь предполагать. Потому как одни и те же действия могут быть вызвать разными мотивами, правда? Ну я так в жизни наблюдаю... Свекровь могла не контролировать таким образом ситуацию с сыном, а стабилизировать ситуацию со своим самочувствием. Сил не волноваться не хватало, и она попыталась найти средства получить информацию для определенности. ЛЮдей часто угнетает чувство неопределенности... |
| Автор: Леська 5.08.2014 - 03:55 | ||
Подписываюсь. С поправкой. МНЕ не хватает сил справиться с волнением тогда Я начинаю стабилизировать СВОЁ самочувствие путем создания видимости контроля над ситуацией. Причем эта видимость вижу только я. Остальным она в большинстве случае кажется мыши ной возней. Талис привела хороший пример. Я часто раньше так поступала.Отказаться от иллюзии контроля над ситуацией мне было очень сложно. Но. Когда я признала свое безсилие и отдала ВС то, над чем я не властна, жизнь стала спокойнее. Чувство неоеделенности никуда не исчезло, но стало... мягче, предопрдкленнее - все равно будет так, как надо, а не так как Я хочу. |
| Автор: Talis 5.08.2014 - 04:36 | ||||
Про то, что нужно успокоиться это я и писала о себе прошлой.. мне чтобы успокоиться нужно было все проконтролировать, или думать что я могу все контролировать. Я для себя формулу вывела: контроль- получения информации для успокоения. Раньше мне это очень нужно было. Сейчас, Слава Богу, я могу успокаиваться не факторами из вне, а своими силами и с помощью Бога. то есть для того чтобы успокоиться ранее мне надо было позвонить, узнать, убедиться. Сейчас я вспоминаю, что все в руках Бога и прошу лишь дать мне все что нужно для меня и о силе для того, чтобы это все исполнить. Это все обо мне, поэтому я и могу понять свою свекровь) В принципе, ты написала, то же что и я. Спустя 2 минуты, 11 секунд Talis написал(а): Леська да, да. именно так. здорово, что ты меня дополнила! я иногда пишу много и не совсем понятно))) |
| Автор: Лань 5.08.2014 - 05:34 |
| Тереза и каким образом она получила бы определенность, если операция не закончена?))) Когда я сажусь в метро и знаю, что могу опаздать, я могу постоянно смотреть на часы и нервничать. Только быстрее поезд от этого не поедет. Могу просто расслабиться и почитать. Ничего не изменится, но доеду я спокойней и не буду рефлексировать напрасно. Это я называю "препоручить". Я не могу заставить поезд двигаться быстрей, я не могу уже предотвратить свое опаздание. Я не Высшая Сила. Стабилизировать ситуацию со своим самочувствием компульсивным поведением - это проявление моей болезни. Когда муж собирался и уезжал якобы по делам, я носилась из угла в угол, ничего не могла делать, нервничала и без конца названивала ему, заглядывала в окно, не находила себе места. Обычное компульсивное поведение созависимой. Могла ли я предотвратить то, чего боялась? Да ладно?))) Контролировала ли я ситуацию? Неужели?))) Спустя 2 минуты, 25 секунд Лань написал(а): Talis именно! Если раньше кто-то или что-то должны были меня успокаивать, то сейчас я в состоянии стабилизировать свое состояние сама. Для этого есть инструменты программы и Высшая Сила. Даже если за рулем меня охватывает внезапное волнение, я вспоминаю молитву о душевном покое, успокаиваюсь и машина начинает благодарно урчать))). |
| Автор: ivsxp 5.08.2014 - 05:50 |
| А я не могу - у самого у меня не получается: гоняю. Только переключение на позитивное общение с какими-то людьми выравнивает - близкими, далёкими - не важно. Ну и вечерний "разбор полётов", конечно. Но если на него выхожу, не сняв напряжение какими-то позитивными действиями хоть с какими-то позитивными людьми - дохлый номер: остаётся осадок, ощущение какой-то "незавершёнки". P.S. Кстати, о птичках - здесь вечерние группы в скайпи помогают: вот когда осадок на душе от какого-то прокола достаёт на ночь глядя - на группе в скайпи очень даже можно голову "перезагрузить" чьим-то опытом, чьими-то проблемами, мыслями, идеями. Но обязательно чем-то "живым", "одушевлённым". |
| Автор: Лань 5.08.2014 - 07:23 |
| ivsxp мне помогает разговор с собой. Только честный. Признать и принять бессмысленность пустых переживаний и помолиться о душевном покое. Поверь, это работает. Ну, в общем-то, почти тож самое, что поговорить с кем-то, но с собой)). Я как-то вот больше стала себе доверять и стала больше с собой общаться. А еще "Здесь и сейчас" хорошо работает. Вот стою я вчера и опять начала что-то начинать задумываться о зиме. Вовремя одумалась: ведь сейчас-то лето, я стою у стойки, пью ароматный кофе - жизнь прекрасна, мне хорошо. Пока в этом направлении я ничего сделать не могу, а как только настанет время - начну решать эту задачу. Сразу и отпустило. Для меня пройти первый шаг в программе - это изменить отношение к жизни и научиться пользоваться этим замечательным приемом - признавать бессилие и отпускать, препоручая (второй шаг). Спустя 18 секунд Лань написал(а): ivsxp ведь бессильны мы не только перед алкоголем, верно?))) |
| Автор: Татьяна_СБ 5.08.2014 - 08:16 |
| Здесь вопрос Веры краеугольный камень. Да, я поверила людям на группе, что есть Сила более могущественная, чем я, согласилась этой Силе препоручить свою волю и жизнь и искать эту Силу. Я сейчас очень старательно стремлюсь найти соприкосновение с этой Силой, но пока своих примеров соприкосновения, понимания Его воли недостаточно для Веры, я продолжаю черпать эту Веру у людей, которым доверяю, чей опыт убеждает. У меня пока так, но даже так это работает!!! Хотя поначалу было очень тревожно, а вдруг Его нет и это не Вера, а обычное равнодушие? Молитва о душевном покое, конечно, помогала, и по мере накопления своего опыта, страх уходит. |
| Автор: Лань 5.08.2014 - 09:14 |
| Татьяна_СБ у меня выхода другого не было - пришлось поверить))). Хоть и не в том виде, как предлагает религия - до этого не дошла с учетом своего атеистического воспитания. |
| Автор: Ангел555 5.08.2014 - 09:50 | ||
агага тож начало было в том. что другого выхода просто УЖЕ не было))) а потом - я упертый баран и чужой опыт мне не авторитет пока сама на своей шкуре не прочувствую - не верю. так что после того. как чуточку предположила.... начала проверять. Пробовать, смотреть и - о чудо - видеть!!!Есть у Эммет Фокс Эммет Фокс оказал большое влияние на основателей движения “Анонимные Алкоголики”, которые использовали его книги в своей работе. Научная молитва (Золотой ключ) и НЕ поверить трудно - если это ЕСТЬ то как этого НЕТ?! программа то и не настаивает... а предлагает попробовать что то сделать по другому, для получения другого результата.... Лань спасибо!!! пошла в метро. уже опаздываю )))))))))) Всем - гармонии. радости и благости - всех обняла  |
| Автор: Лань 5.08.2014 - 11:44 |
| Ангел555 и тебе, дорогая! Тоже обнимаю! Рада видеть тебя - как обычно! Очень не хватает твоего света. Заходи почаще. |
| Автор: Тереза 5.08.2014 - 15:27 | ||||||
Вот это и есть определенность -не звонит, потому как операция не закончена, перенесена. Она же волновалась почему не звонит, хотя обещал сразу после операции отзвонится. Ей же причина была неизвестна, оттого и волновалась.
Здесь нет элемента неизвестности. И переживания за близкого человека.
Не всегда и не у всех это компульсивное поведение. Это может быть и деловым поведением. Получить полную информацию, чтоб оценить что ты в данной ситуации можешь сделать. С тем же метро - быстрее поезд не пойдет, но прикинуть время опоздания вполне можно, чтобы решить - предупредить ли об опоздании, если оно критично и пунктуальность важна, или разориться на такси после метро и т.д. Реакция на ситуацию, думаю, здоровая бывает не только когда уходят в спокойствие и препоручение. Препоручать ничто не мешает. ПРепоручай и при этом делай что сама можешь, на себя не надеясь.. |
| Автор: Лань 6.08.2014 - 06:46 |
| Тереза Я не вижу пользы в данном диалоге. Извини. Разговор ни о чем. Я могу на тему своей созависимости пообщаться с созависимым человеком...В крайнем случае с алкоголиком. Ты здоровый человек и в данном контексте нам говорить не о чем. Как должно быть в идеале, я могу поведать тебе очень красиво. Просто мне не хочется на этом форуме заниматься подобным. Я прихожу сюда честно поговорить и разобраться с тем, что происходит. |
| Автор: Тереза 6.08.2014 - 19:35 |
| Лань так и речь-то я повела лишь о том, что мотивы у свекрови могли быть разные, мы их не знаем. И степень её созависимости тоже не знаем, может её вообще нет? Чего подозревать человека в том, о чем не знаем? Мне в другой теме посоветовали не пользоваться понятиями "кажется", только "знаю" или " не знаю". Ну вот в этом случае мы не знаем и говорить можем только за себя. |
| Автор: Лань 7.08.2014 - 07:20 |
| Тереза В данном вопросе лично моя задача, чтобы чужие мотивы не нарушили мой душевный покой и не втянули меня в игры, в которые я уже не играю. Об этом речь, на мой взгляд. Когда однажды мой муж попался с травой и ему грозил реальный срок, его тетя позвонила мне в панике: "Маша!!! Надо же что-то делать! Нужно срочно кому-то дать денег! Найти адвоката! Нужно же как-то это все предотвратить!!!". Я ей ответила, что в свое время у нас с мужем на эту тему состоялся разговор: - Снова куришь траву? - Да. - Понимаешь, что велика вероятность попасть под статью? - Понимаю. - Что будешь делать если попадешься? - Ну, не попался же. - Я понимаю. Но если все-таки попадешься? - Разберусь. - Ок. Я за тебя спокойна. Ты разберешься. Я пересказала этот разговор тете мужа и предложила ей позволить дать моему мужу наконец-то возможность повзрослеть и решить самостоятельно проблему, которую он сам же себе и создал. Сказала достаточно жестко. Меня удивило, что тетя даже обрадовалась и согласилась. О том же поговорили и со свекровью. Она тоже перестала названивать с грандиозными предложениями по спасению моего мужа. Муж занялся своим спасением сам - сам начал ходить, собирать справки и характеристики. Когда мы с ним говорили на эту тему, я ему сказала: "Помнишь наш разговор?" - Помню. - Ты обещал разобраться. У тебя такая возможность есть. - А если меня посадят? - Я тебя буду ждать. |
| Автор: Леська 7.08.2014 - 07:25 | ||
У меня изначально все упиралось в то, что я ждать не буду. Может глупо было об этом говорить ему? Я не счиатю 'не ожидание' предательством. В случае такого залета - по глупости собственной. Другие ситуации - возможно, но по пьяни, за кражу, разбой... да ну его... |
| Автор: Татьяна_СБ 7.08.2014 - 07:29 |
| Леська, ну и что? у тебя было бы другое окончание разговора: - Это был твой выбор! |
| Автор: Леська 7.08.2014 - 07:43 | ||
Не было бы. А было. Именно такое. И куча обид.... с его стороны - порядочная жена должна ждать. Соглашаюсь с Гюльчетай - таки разные у нас с ним зоны комфорта. |
| Автор: Лань 7.08.2014 - 07:48 |
| Леська ну да. Совершенно согласна. Без разницы - будешь ждать, не будешь ждать. Человек осознанно предпринимает какие-либо действия и получает результат. Кстати, когда после истории с травой он вышел практически сухим из воды, подсел на спайсы (курительные смеси). Мы и тогда с ним на эту тему поговорили. Основным аргументом было то, что спайсы не показывает тест и за них не могут осудить. Я спросила, знает ли он о том, что так называемые курительные смеси производятся на основе синтетического наркотика, который развивает быстрое привыкание и дестабилизирует психику, вызывая тяжелейшую зависимость? Он ответил, что разберется. Я предупредила, что последствия бывают тяжелыми и вряд ли я смогу находиться рядом с человеком, который будет вести себя неадекватно. Он сказал, что разберется. От мужа я уходила со спокойной совестью. Все что зависело от меня в той ситуации, я сделала. Куда обращаться в случае если не разберется, он тоже знает - за спиной девяносто групп)). В общем, спросила, знает ли, что за окном дождь. Он был в курсе. Спустя 1 минуту, 3 секунды Лань написал(а): Леська дорогая, порядочная жена вправе рассчитывать на то, что рядом с ней будет находиться порядочный муж, который не станет нарушать закон. При смене условий меняются оба элемента)))))) Элементарная химия) |
| Автор: Лань 7.08.2014 - 08:02 |
| Леська к слову, раньше мне было бальзамом на душу: "Я скрывал от тебя, потому что не хотел тебя расстраивать". Ух, как же меня пробило однажды, когда я вдруг отчетливо увидела себя-подростка. Я ведь искренне верила, что не говорю маме о том, что начала курить, потому что я люблю ее и не хочу расстраивать. Ну-ну...Конечно)))) Не тут-то было! Я ведь скрывала от мамы свое курение, потому что знала, что она не одобрит мой поступок и не хотела, чтобы мама мне парила мозг и напрягала меня. Только поэтому. Если бы я действительно не хотела расстраивать маму, я бы просто не начала курить. А еще, если бы я была уверена, что поступаю правильно, я бы не скрывала свое курение. Я с самого начала не была честна перед собой. А раздражение при мамином неодобрении я бы испытывала именно из-за своего отрицания. Я прекрасно знала, что поступаю плохо, просто старалась не думать об этом, не думать о последствиях, не отвечать за свои действия. Любой алкоголик и наркоман прекрасно осведомлен, что все что с ним происходит, не есть хорошо. Ну, не открою я Америку мужу, если сообщу ему, что употреблять наркотики нельзя))). Если бы он был уверен, что это делать можно, нужно и полезно, он бы делал это открыто и не скрывал от окружающих свое пристрастие. Об этом тоже у нас однажды состоялся разговор. Муж вышел из себя, когда узнал, что я не скрываю его употребление от соседей по даче. Он тогда ужасно разозлился. Я тоже раньше ужасно злилась, когда из окон моего образа, за фасадом которого я следила очень тщательно, доносился либо тухленький запашок, либо вылетали мешки с мусором)))))). |
| Автор: Гость_ангелина 7.08.2014 - 10:07 |
| Думала спрошу о чем интересует и уйду с форума. Оказалось интересно.Можно же мне тоже поучаствовать?Хотя пока не разобралась-есть ли у меня созависимость.Алкоголизму нема....зависимость от никотина -есть.Я тоже скрывала от мамы курение......долго,даже во взрослом возрасте.С целью...чтобы не выносили мозг.Очень не любила мамины часовые лекции.А потом надоело.На мамин недоуменный вопрос: ты что,куришь? Стала отвечать -да,а что для кого-то это является тайной?И еще для меня совсем непонятен вопрос тоже мамин любимый: А что люди подумают?Да какая разница-что они там подумают,каждый все равно думает исходя из своего опыта и представлений об окружающих,а не пытаясь проанализировать ситуацию.Получается -мои действия и оценки окружающих связаны между собой очень опосредовано. |
| Автор: Тереза 8.08.2014 - 10:28 | ||
| Когда я узнала, что сыновья курят, где-то классе в 9, я решила себе, что заставить их не курить я не смогу. Только если они сами захотят бросить. Поэтому просто разговривала, объясняла со всех сторон какие сопутствуют курению проблемы. Здоровье-запахи-траты на сигареты..и главное - несвобода, зависимость. Еще вспомнила как сама курила по молодости, хотела выглядеть круче Вот и им рассказала про это, и что пусть постараются как минимум не привыкать особо. Если курят для крутости - пусть делают это только перед друзьями. Пропадет потребность так самоутверждаться - они легче смогут бросить, так как зависимости не будет. Пока курят все равно... ДА, и пока жили дома, я строго давала деньги только в рамках неоходимого. Так и объясняла - вы вольны курить, а я вольна не спонсировать это. И имею права требовать, чтоб от вас не воняло, ибо почему я должна это терпеть? Следите, ккурите задолго до возвращения домой... Спустя 3 минуты, 58 секунд Тереза написал(а):
Я в принципе его понимаю. МЫ ведь тоже анонимные. И сами-то не говорим специально о болезни с посторонними, а уж подавно неприятно когда о нас кто-то будет рассказывать |
| Автор: Лань 8.08.2014 - 10:41 |
| Тереза Критикуешь? Предлагай))) Предлагаешь? Делай:) |
| Автор: Тереза 8.08.2014 - 10:51 |
Лань рассказываю просто Спустя 54 секунды Тереза написал(а): Обиду мужа твоего просто понимаю. Я бы тоже так отреагировала. Спустя 43 секунды Тереза написал(а): Не ругалась бы в смысле, а пообижалась бы непременно... И долго нужно было бы свои мысли в порядок приводить Спустя 2 минуты, 42 секунды Тереза написал(а): Я с самой близкой подругой делилась своими проблемами и она в курсе о АА. Но так как я не хочу, чтоб это пошло в массы - я её предупреждаю как минимум, что это моя тайна. И хотелось бы, чтоб люди, знающие мои проблемы, прежде чем рассказать о них кому-то, спросили как я к этому отнесусь. |
| Автор: Лань 8.08.2014 - 11:05 |
| Тереза Не вопрос. Ты моя подруга и я с тобой поделилась. Ты знаешь, а другие могут догадываться, а могут и не догадываться. Я, в свою очередь, начну занимать деньги у наших общих знакомых сначала тебе на подарок, потом чтобы помочь тебе (у тебя что-то там случилось, не дай Бог, конечно). Потом ты придешь со мной в гости, а я натырю денег на водку и наркотики, потому что они просто плохо лежали, а я больна и мне нужно. Потом просто буду занимать и говорить, что для тебя и ты отдашь. Мне очень интересно послушать твой опыт и на эту тему тоже. Не поделишься?)) Спустя 2 минуты, 34 секунды Лань написал(а): Тереза Мне бы очень хотелось, чтобы близкие люди не навешивали на меня свои проблемы, не прикрывались моим именем и не подставляли меня. Первое, что я сделала на пути к своему выздоровлению - призналась себе, что у меня проблема. Второе - перестала это скрывать и покрывать своего мужа. Перестала кормить его болезнь, оплачивая его долги, прикрывая его перед друзьями и знакомыми. Прекратила поддерживать его статус добропорядочного семьянина и законопослушного гражданина. Перестала лгать себе и другим. Спустя 6 минут, 46 секунд Лань написал(а): Тереза Здесь ведь по принципу: в состоянии контролировать свою болезнь, скрывать ее и сделать все, чтобы она не отражалась на близких и окружающих - вперед. Не в состоянии - извини, ничего личного. В общем, хочешь похудеть? Жри яблоки. Не хочешь яблоки? Не хочешь жрать) |
| Автор: Тереза 8.08.2014 - 12:12 |
| Лань я поняла тебя. Прости, я не знала про нюансы. ДУмала ты просто соседям, которые ни духом, рассказала. А так да - люди страдают - пусть виноватый за это и отвечает |
| Автор: Лань 8.08.2014 - 13:02 |
| Тереза А мне легко стало, когда я признала, что употребление мужа - не моя проблема. Не представляешь, насколько мне всегда было тяжело и стыдно, когда он проделывал какие-нибудь финансовые махинации. Помню, как краснела и заикалась, когда подружка наша с виноватой улыбкой попросила: "Машуль, а когда ты денежку мне вернешь? А то мне за учебу надо платить уже". Я поняла, что муж мой у нее занял под каким-то очень значительным предлогом. Было ужасно стыдно. Помню, я натянула улыбку: "Ой, Оль, совсем забыла. Прости! Сколько?"...Оля ответила: "Двести". "Рублей?", - поинтересовалась я. "Нет...евро..." Меня тогда даже перекосило. Мы за квартиру в то время платили сто долларов в месяц. В слезах позвонила свекрови. Она сразу же приехала и привезла деньги, а я побежала и отдала их. С другой знакомой не сошлись во взглядах на что-то там (уже и не помню). Та разгорячилась и выпалила: "А ты, между прочим, белье на себе носишь, которое на мои деньги куплено!!!". Я тогда опешила: "В смысле? Поясни..." Знакомая пояснила, а я офигела: "Твой муж попросил у меня денег, чтобы сделать тебе подарок и купить очень дорогое белье. Я дала ему, конечно же. А ты свинья неблагодарная!". Вот уж от кого не приняла бы помощь, так это от этой самой состоятельной нашей знакомой. Примеров масса...О! Еще вспомнила - классика. Решили подарить свекрови мобильный на день рождения. Собрали все деньги. Муж вызвался подобрать модель и пошел покупать. Купил, красиво упаковал (ну, дизайнер же). Букет как обычно соорудил эксклюзивный. Мама была счастлива в тот день. Через пару месяцев мне позвонил дедушка и выдал: "А ты знаешь, что я оплатил ваш кредит???". Я выпала в осадок: "К...Какой кредит?". Оказалось, муж в тот же день проторчал собранные нами деньги, взял кредит, купил телефон и забыл об этом кредите. "Письма счастья" начали приходить по месту прописки. Тогда мне тоже было ужасно стыдно. Мне вообще было все время стыдно и тяжело, пока по факту были "мы", а не "я". Помню, как оперативно мы бросались латать подобные бреши, чтобы никто не догадался, не подумал, не узнал. Это было уже после того, как муж признался своей маме в проблеме. Я вынудила его это сделать, угрожая уйти с ребенком. Сынишке было тогда два годика. Я только начала тогда отрывать ладошки от лица и видеть. |
| Автор: Тереза 8.08.2014 - 13:23 |
| Лань , да уж... |
| Автор: Доминик 28.09.2014 - 16:11 |
| Здравствуйте, всем. Бегая третий день по форуму, решила, что эта тема для меня более приемлемая. За алкоголиком замужем 30 лет и понимаю, что уже все методы испытаны и все этапы пройдены...надо только уходить. Если человек много пьет, только потому, что я ору. А если я не ору, то по 150, 3 раза в день и каждый день - это нормальная, хорошая жизнь. Господи, локти себе кусаю, что не ушла 20,15,10 лет назад. Наверное, надо бывалым людям вопрос задать. Но в голове и сердце полная пустота. Конечно, больше хочется, чтобы он одумался, чем уходить... |
| Автор: Гость_Мадлен 28.09.2014 - 16:59 |
| Привет, Доминик. Раз сюда пришла, то еще не все методы испытаны...Молодец, что пришла. Добро пожаловать. Здесь масса всего, нужной информации по алкоголизму и по нашей болезни. Выход, как говорится, есть. А вот уходить или нет - советов не даем. Или даем, но только такой - не знаешь что делать - не делай ничего. Со временем мысли придут в порядок а с ними и правильное решение. В добрый путь! |
| Автор: Лань 28.09.2014 - 17:48 |
| Доминик а почему больше хочется, чтобы одумался, чем уходить? |
| Автор: Татьяна_СБ 28.09.2014 - 18:12 | ||
я как-то услышала на свое "локти кусаю": "жалеешь, что что-то не сделала? не жалей, ты не могла это сделать". А ведь и правда я могу сделать только то, к чему готова, услышанное помогло не жалеть о прошлом, не винить себя. А еще, когда пришла в Программу, первое, что услышала и что мне очень понравилось: "с год не делай никаких резких перемен". Года хватило, чтобы начитаться, насмотреться видео, наслушаться аудио, чтобы начать понимать себя. Доминик, вот там http://forumaa.net/index.php?showtopic=2072&st=75 много материала по теме. |
| Автор: Макбет 29.09.2014 - 06:40 |
| Мой муж не пьет, у него другая проблема. Я раньше часто задавала себе вопрос, а если "муж никогда не бросит наркотики?". Сейчас после того как я узнала шаги, мне стало все равно, бросит он или нет. Меня перестала волновать его жизнь, я теперь думаю только о себе и детях. |
| Автор: AnastasiyaO 29.09.2014 - 08:39 | ||
это так нормально, но для моего мозга такие размышления дикость, хорошо, что я здесь и что учусь, и что есть такие опытные люди на этом форуме))) |
| Автор: Тереза 29.09.2014 - 13:04 | ||
Мне вот это кажется чем-то неправильным, прости. НЕ про тебя хочу сказать, а вообще про такие мысли. Я их слышала от созависимых и они меня отталкивают. Программа по идее должна и нас, зависимых, и созависимых, увести от самолюбия и привести к любви. Любви к Богу и людям. А любовь и равнодушие - разные вещи. Я ни в коем случае не говорю, что нужно продолжать действовать и чувствовать по-старому. Но хоть молиться за человека, если другое невозможно....Быть готовым оказать реальную помощь если понадобится (не манипуляцию его). Старец Паисий Святогорец говорил, что он во всем видит себя виноватым. "Если бы я лучше боролся со своими страстями, если бы я был свят перед Богом, ОН слушал бы мои молитвы , и тогда я помолилися бы, и с этим человеком не случилась бы беда..." Это я теоретически, конечно, пишу, сама хотела бы так воспринимать. У меня настоящей любви не хватает. А может и совсем её нет((( |
| Автор: Макбет 29.09.2014 - 13:27 |
| Тереза во мне действительно много эгоизма, я часто думала только о себе. И в недостатках я писала об этом, но есть другая сторона медали, часто со зависимые ставят себя на последнее место в семье. Действительно, должна быть золотая середина. Муж знает, что я его люблю и отношения в семье теплые, просто его болезнь меня больше не заботит. Когда я сказала свекрови, что перестала скандалить, контролировать, выяснять. Я увидела в ней злость, она хотела чтобы я боролась. Получается, что они со свекром будут такими все прощающими, добрыми людьми, а я такая мегера. |
| Автор: lv2003 29.09.2014 - 13:38 |
| Тереза здесь очень тонкая грань. Буквально лезвие. Не свалиться с него либо в спасание либо в равнодушие - это очень трудно. А влезать в теоретические споры еще и вредно, ИМХО. Да и правило существует не просто так - писать только о своем опыте. Я пока таким поделиться не могу. |
| Автор: AnastasiyaO 29.09.2014 - 15:16 | ||
Ну точно. Я в компульсивном поведении, и как раз то спасти хочу, то вообще фиолетово. Надо искать опору в себе, эмоциональную, остальное и так смогу, а вот чувства и эмоции катают на качельках. Отстранение с любовью это вообще как? У меня если отстранение, то с холодком....если злоба, то это не отстранение. Где тут грань.... |
| Автор: Лань 29.09.2014 - 15:21 |
| Тереза на начальном этапе важно перестать надеяться, контролировать, ждать - словом, жить жизнью другого человека....Заняться СВОИМ выздоровлением и СВОИМИ шагами. И молиться за себя. А у алкоголика есть своя Высшая Сила и он сам в состоянии за себя помолиться, если у него возникнет в этом необходимость. Снова теории и никакого личного опыта. Трындец. Спустя 1 минуту, 56 секунд Лань написал(а): AnastasiyaO Принятие бессилия и есть отстранение с любовью. Злость откуда? От собственного бессилия - человек не поступает так, как хочется мне. Когда я понимаю, что я не виновата и не могу на это повлиять, я перестаю злиться. Я отпускаю ситуацию. Я даю человеку шанс самому обратить внимание на свою жизнь. Я перестаю нести ответственность за его жизнь. Если я перестаю это делать, ему ничего не остается, как перевалить эту ответственность на кого-то другого или уже начать отвечать самому. |
| Автор: lv2003 29.09.2014 - 17:43 | ||||
я молюсь за мужа. Так же, как и за всех других моих близких. Вот это не очень поняла
я правильно понимаю, ВС - это Бог? |
| Автор: Татьяна_СБ 29.09.2014 - 18:02 | ||
у кого-то Аллах, Будда, Перун, Сварог, Ярило |
| Автор: lv2003 29.09.2014 - 18:26 | ||||||
это имена, но Он один. Поэтому я не поняла фразу
|
| Автор: Лань 29.09.2014 - 19:08 |
| lv2003 ВС - это бог, как мы его понимаем. |
| Автор: lv2003 29.09.2014 - 19:59 | ||
| Лань у каждого из нас могут быть свои представления о Боге, но это не означает, что у каждого свой Бог. На всякий случай цитата из главы 2 БК:
|
| Автор: Леська 29.09.2014 - 20:42 | ||
lv2003
то есть, без БОГА никуды? блин, да сколькео можно богом тыкать-то? а по теме. я вот не могу определиться - мне всё равно или не всё равно - бросит он или не бросит? Уже и уехала. это отстранение с любовью или равнодушие? НЕ звоню ему. Не пишу. НЕ.. вру. Писала и звонила первые дни. А потом почувствовала, что мне этого не хочется. мне вообще его в своей жизни больше никак не хочется. Бли, мне без него так хорошо. Отстранение? не знаю. Хочется, чтоб он жил себе от меня подальше. Хорошо, чтоб и счастливо - тогда меня цеплять не будет. Только вот удовлетворение жизнью спало. Страхи за будущее не накрывают волнами, но маячат пока еще облачками на горизонте... Скажите мне, что это временно? А? |
| Автор: Лань 30.09.2014 - 03:36 | ||||
Не поняла, к чему все это? |
| Автор: ivsxp 30.09.2014 - 04:07 |
| Вообще-то, я понимаю БК так, что у меня есть ВС только потому, что я её ищу. Вынужден искать - подтверждения моего бессилия слишком очевидны, чтобы продолжать борьбу с болезнью в одиночку. Мне, алкоголику, просто нужен ежечасный и повсеместный помошник. Я нашёл своего помошника только в четвёртом шаге - когда совесть не давала мне лгать, заполняя эту "смешную" табличку обид и обидчиков. Вот тогда водка и ушла на второй план, а срывами с тех пор я считаю любые мои вспышки злобы и страха. Раньше именно они заканчивались выпивкой. Теперь совесть не даёт мне права менять принятое мной решение - никогда не пить. Так получилось, что только обретя помошника, я смог действительно сделать первые три шага - вернее, осознать их смысл, значимость и степень ответственности, которой с тех пор не боюсь. Совесть дала мне ответ на вопрос "почему я срывался?" - просто я разрешал себе это и ничего "таинственного" в моих срывах не было и нет. |
| Автор: Лань 30.09.2014 - 05:17 | ||||
Поясняю...Я не могу указывать своей Высшей Силе, чем ей заниматься))) Могу лишь попросить, чтобы на все была воля не моя, а ВС. Не вмешиваюсь в божий промысел, а занимаюсь собственным выздоровлением. Мне на начальном этапе было важно перестать контролировать в любом смысле. Препоручила и вперед. Спустя 3 минуты, 14 секунд Лань написал(а): lv2003 о боге говорить отказываюсь в принципе. Все обсуждения на форуме кроме как к демагогии, ни к чему не ведут. |
| Автор: ivsxp 30.09.2014 - 06:12 |
| Лань, я несколько смягчил свою непримиримость к любителям обсудить вопрос "есть или нет, а если есть - то где и кто это"? Дело в том, что желание обрести ВС некогда и меня вынудило приставать к выздоравливающим с аналогичными вопросами - я, вроде, верил, что у этих людей ВС есть, а заполучить свою не мог. Но я не спорил - я просто спрашивал: "Где взял? Там есть ещё одна - для меня?" На группах я не раз слышал от новичков вопросы о духовности, духовном росте, ВС. Сегодня я понимаю, что это не настырность, и сочувствую им, но мой опыт, видимо, слишком далёк от их индивидуального понимания БК - мне кажется, меня "не слышат". Думаю, они ищут что-то другое. Главное, что ищут - а "кто ищет, тот всегда найдёт" : ) |
