Сначала, когда появилось смутное ощущение, что все не так просто, как показалось поначалу (я не пью - хорошая, муж пьет - плохой, ему надо перестать и все Ок) я стала молиться и просить мудрости. Пошли подсказки, в основном в виде книг. Что-то стало проясняться. Потом "случайно" пересеклась со знакомой женщиной, которая давно занимается всякими практиками и может напрямую общаться с подсознанием. Она сказала, что у меня программа самоуничтожения (временами было настолько хреново, что появлялись мысли, что смерть - это выход. не самоубийство, просто желание смерти, но это тоже запускает программу). И дала мне практику, как убирать последствия своих и чужих ненужных эмоций и мыслеформ. Стала с этим работать, какие-то проблемы "сами собой" стали разруливаться. Она же мне объяснила, что заставить мужа бросить пить я не смогу. Это было 4 года назад. 2 года назад я попала на семинар (точнее вебинар) по Науке разума (12 занятий у нас растянулись на полгода, но в этом совершенно точно "виновата" ВС ). Мастер занимается многими энергетическими практиками, в т.ч. рейки, ведет семинары много лет и что немаловажно, считывает человека на энергетическом уровне. В процессе занятий я все время съезжала на тему пьянства мужа и своих реакций на него. Мастер очень много мне дала и в плане понимания, что происходит и практических заданий. После Науки разума мы той же группой еще позанимались по книге "Любовь побеждает страх". Потом ВС вывела на Курс чудес. Это самая необыкновенная вещь, которую я встречала в своей жизни, но думаю, что без предыдущего опыта я вряд были поняла, что это именно то, что мне надо. Проходили этот Курс больше года и как только мы его закончили (щас одна иду по другой книге этого курса), тут же ВС меня вывела на книгу Рам-цзы "Путь бессилия", где он пишет о Программе. Вот так я и пришла сюда )) Если я правильно понимаю, то теперь мне надо пойти по шагам. Длинновато получилось, сорри

Могу ли я признать, что многие вещи, которые я сказала или сделала в то время, когда мой муж пил, не являются нормальными?
Могу ли я признать, что жизнь с алкоголиком, сопряженная с постоянными разочарованиями, ссорами, крушением надежд, нехваткой денег и постоянными страхами, фактически повлияла на мое здравомыслие?
Могу ли я признать тот факт, что обладая моими человеческими возможностями, я не способна судить обо всем разумно и мудро? А может быть я все еще думаю, что я могу во всех случаях жизни принимать правильные решения?
Не воображаю ли я себе, что только я в целом свете выношу псе мучения брака с алкоголиком, связанные с постоянным отсутствием уверенности в завтрашнем дне, понимания, нежности, обожания и любви?
Уступаю ли я чувству отчаяния потому, что я чувствую себя пойманной в ситуации, в которой мне ничего не остается, как быть ломовой лошадью и вечной опорой?
А также могу ли я поверить, что я нуждаюсь в исправлении моих методов мышления и выработке привычки пользоваться здравым смыслом?
Я принимаю факт, что я нуждаюсь в помощи с целью восстановления моей способности мыслить здраво и я не могу добиться этого без помощи извне.

Готова ли я принять решение о том, чтобы не обращать внимание на поведение алкоголика и позволить Богу управлять моей жизнью?
Готова ли я не вмешиваться в ситуацию, созданную другими, вне зависимости от того, что происходит?
Буду ли я стараться вмешаться в каждую проблему и пробовать разрешить ее самостоятельно?
Понимаю ли я, что я препоручаю Богу только мою собственную жизнь и волю, только мои собственные проблемы и ничьи больше?
Могу ли я принять решение «не пытаться заменить собой Бога» по отношению к окружающим и дать им возможность самим найти пути к спасению таким же образом, как я пытаюсь найти свои?
Смогу ли я предохранить себя от того, чтобы мое своеволие не овладело мной опять и не принесло с собой старые привычки мыслить и действовать, которые внесут смятение и отчаяние в мою повседневную жизнь?
Смогу ли я приложить старание, чтобы Божья воля проявлялась в моих повседневных словах и действиях, обращенных к другим и особенно к алкоголику, чьи страдания я не могу понять или разделить?
Я сделала все, что могла, но это не помогло. Теперь я знаю, что я нуждаюсь в помощи Силы, более могущественной, чем я. Я знаю, что помощь, предназначенная для меня, ждет только того, чтобы я обратилась за ней, ждет, чтобы я сказала: «да совершится не моя воля, а Твоя». Когда я решила препоручить мою жизнь и мою волю «Богу, как я понимаю Его», я знаю, что должна освободить мой разум и мои чувства от страха перед тем, что может случиться, от стыда и смущения, вызванных поведением других. Я постараюсь, чтобы во всем, что я делаю, отразились свет и мудрость, которые пришли ко мне после того, как я препоручила себя Высшей силе.