Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > жизнь с пьяницей-это выздоровление?


Автор: Lorien 12.07.2014 - 16:29
Татьяна_СБ

Я свои чувства во время употребления помню плохо, я же их специально глушила, что бы не было. Зависимый не монстр, он собой не упоавляет, им управляет вещество. Вопрос не в том чтобы дать моральную оценку зависимому а в том, чтобы решить, надо ли с ним находиться? Неважно какой он и почему, важно для чего он мне?

Автор: Talis 12.07.2014 - 18:23
Цитата (lv2003 @ 12.07.2014 - 14:04 )

Логично, но мне чего-то не хватает smile.gif
Вопрос ко всем: как вы думаете, возможно ли выздоровление от созависимости рядом с действующим зависимым?

не знаю насколько выздоровление, но начать выздоравливать и менять свою жизнь абсолютно возможно. я начала выздоравливать рядом с действующим алкоголиком. жизнь моя очень поменялась, появились друзья, радость жизни. не знаю, что было бы дальше насколько бы я выздоровела или рассталась, муж захотел лечиться. примерно через год после моего начала обратился в РЦ. я поняла что мои проблемы и реакции в голове и были они всегда, действующий алкоголик их очень сильно помог увидеть.

Автор: lv2003 12.07.2014 - 18:42
спасибо всем за ответы, мне это на самом деле надо было уточнить.


Цитата
То есть, если перестроить мышление и представлять приход трезвого мужа с цветами, то именно так и произойдет?

Lorien, самое интересное, что да. Это правда не совсем то, о чем я писала, но как вариант - тоже работает. Только представлять надо очень хорошо и встречать естественно не со сковородкой, а желательно с улыбкой )) Кстати, я тут симороном одно время развлекалась, прикольная штука, и под настроение написала мелом на внутренней стороне входной двери "Всем! Всем! Всем! Чудеса разрешены!" - в тот же вечер муж пришел пьяный, но с цветами )) И до сих пор часто с цветами приходит. Или с фруктами. Но при этом всегда нетрезвый. Вот такой эффект...Я когда писала это, совсем не думала о цветах и вообще о чем-то конкретном, просто настроение такое было, а надпись в инете подглядела.


Автор: Lorien 12.07.2014 - 18:50
Цитата
Кстати, я тут симороном одно время развлекалась, прикольная штука, и под настроение написала мелом на внутренней стороне входной двери "Всем! Всем! Всем! Чудеса разрешены!" - в тот же вечер муж пришел пьяный, но с цветами )) И до сих пор часто с цветами приходит. Или с фруктами. Но при этом всегда нетрезвый.


Значит твой способ работает только наполовину biggrin.gif

Автор: lv2003 12.07.2014 - 19:02
Цитата (Lorien @ 12.07.2014 - 18:50 )


Значит твой способ работает только наполовину biggrin.gif

)) В том то и дело, что не было это "способом". Я уже давно забила на попытки бороться с его пьянством. Один из законов - мы усиливаем то, против чего боремся. Так что отпустила я эту ситуацию. А цветы в том случае, как я понимаю, были результатом хоть небольшой, но гармонизации пространства. Симорон напряжение хорошо снимает, энергия лучше циркулирует )) я еще симоронила, когда сын машины перепродавал, искал покупателей. работало отлично smile.gif прикладная такая штука, без глубоких заморочек и веселая. Но это было коротким эпизодом, так что я в нем не сильно разобралась. А если капитально вникнуть, может и правда трезвым бы стал приходить biggrin.gif

Автор: Lorien 12.07.2014 - 19:10
Интересное колдунство. Но я бы так не смогла, не верю в сверхъестественное. А кроме того, когда я дозрела до необходимости физического ухода, мне уже было глубоко безразлично, бросит ли алк пить, изменится или нет, умрёт или живым останется. Просто все перегорело. А до этого да, чего только не пробовала. И колдовать и отстранится с любовью и менять себя. Не получилось.

Автор: lv2003 12.07.2014 - 19:35
Цитата (Lorien @ 12.07.2014 - 19:10 )
Интересное колдунство. Но я бы так не смогла, не верю в сверхъестественное. А кроме того, когда я дозрела до необходимости физического ухода, мне уже было глубоко безразлично, бросит ли алк пить, изменится или нет, умрёт или живым останется. Просто все перегорело. А до этого да, чего только не пробовала. И колдовать и отстранится с любовью и менять себя. Не получилось.

У меня общение со сверхъестественным началось с того, что я обращалась к магу и видела, что это реально работает. Щас бы наверное уже не стала, потому что больше об этом знаю. И круг общения у меня был одно время - сплошные рейкисты, видят ауру, энергии, работают с потоками. Их послушаешь..В общем все это имеет место быть, но наверное не каждому это надо.
Насчет "не получилось"...все, что могла на тот момент, ты сделала. И как могла. Значит, в этом и есть урок для тебя и твоего мужа. Если интересно мое мнение, я бы прощение ему пописала. Иногда лезет то, что мы сами от себя спрятали unsure.gif

Автор: Lorien 12.07.2014 - 20:11
lv2003

smile.gif

Обращались помню к экстрасенсу, алк кодироваться, я от депрессии. Нас, понятно лохонули. То есть депрессия так и осталась, а он через три месяца запил, сколько денег отдали, страшно вспомнить. Алкаши и их родственники это золотая жила для шарлатанов.

А прощение писать смысла нет, не в прощении дело, а в том что мне рядом с действующим алком не место. За такой урок его наверное стоит даже поблагодарить.

Автор: lv2003 12.07.2014 - 20:23
Lorien
я по другому поводу обращалась и обещанный результат наступил smile.gif просто как я теперь думаю, такие вмешательства все равно даром не проходят, если конечно не шарлатан работает. А с алкоголем уже сама боролась, чуть мужа на тот свет не отправила. Не нарочно конечно, но тем не менее. И к гомеопату обращались - вроде псориаз лечить, а по-тихому договорилась, что от алкоголизма. Нифига ее горошки не помогли, хотя врач говорила, что всех алкашей ими в своем дачном поселке вылечила. В общем, вердикт ее был - у моего мужа проблема в голове, т.е зависимость не химическая, он так стресс снимает. В принципе, похоже на правду, но я не специалист.
Lorien, у меня вопрос - если ты не веришь в сверхъестественное, как же ты по программе работаешь, там же обращение к ВС необходимо?

Автор: Lorien 12.07.2014 - 20:36
Цитата
Lorien, у меня вопрос - если ты не веришь в сверхъестественное, как же ты по программе работаешь, там же обращение к ВС необходимо?


В программе ВС можно представить чем угодно. Скажем, группа выздоравливающих - это сила большая чем я одна. Про это в БК вроде написано, в главе "обращение к агностикам" Правда по программе я не работала и шагов не делала, я проходила реабилитацию, первый год ходила на группы, а потом всё как-то само всё наладилось, тут сижу по привычке.

Автор: Гость_Еленка 12.07.2014 - 20:50
Цитата
Вопрос ко всем: как вы думаете, возможно ли выздоровление от созависимости рядом с действующим зависимым?


В моем случае было невозможно. Мне было плохо физически. Я погибала, я чувствовала как из меня жизнь уходит, когда была рядом с ним в употреблении... Речь шла о выживании, какое там выздоровление! Я жила только когда выходила из дома, убегала подальше от него, от этого ада. Старалась как можно меньше времени проводить дома: ходила на работу, занятия, группы, к друзьям - мне было хорошо везде, только бы не рядом с зависимым в употребе.

Наверняка найдутся те, кто сумел в этом аду выжить и не сойти с ума и даже как-то выздоравливать... Но навскидку чот и не припомню таких случаев...

Автор: lv2003 12.07.2014 - 21:32
Спасибо, Еленка, я помню свой похожий период. Тогда я видела проблему только в его пьянстве. Типа перестанет и все будет хорошо smile.gif И было ощущение, что он из меня энергию вытягивает, сил совсем не было. Про то, что сама не сильно здорова, в голову не приходило даже, про 12 шагов ничего не знала. Но ВС меня по-другому вывела из этого кошмара, щас намного легче, поэтому и задала такой вопрос - уже нет ощущения, что развод нужен для счастливой жизни, скорее наоборот smile.gif

Lorien, спасибо за ответ, теперь понятно smile.gif

Автор: Гюльчетай 12.07.2014 - 22:49
Цитата (Lorien @ 12.07.2014 - 12:28 )
У меня такое ощущение, что я попала на форум православных

Шо это вдруг православных то? biggrin.gif В наличие создателя.....или же Бога.....верят и буддисты и мусульмане,и католики....и даже агностики rolleyes.gif Я так поняла,что и те,кто работает по программе.....тоже верят .....иначе совсем нелогично обращаться за помощью в пустоту.......вспоминается старый анекдот:
школа,урок по атеистическому воспитанию.....учительница целый урок доказывает детям,что Бога нет.....и в конце урока говорит: а теперь дети,все показали наверх кукиш.....все детки послушно фигу наверх показывают,Вовочка сидит себе спокойно.А ты Вовочка чего не показываешь? А кому? Там же нет никого?



Спустя 5 минут, 38 секунд Гюльчетай написал(а):
Цитата (lv2003 @ 12.07.2014 - 15:04 )

Вопрос ко всем: как вы думаете, возможно ли выздоровление от созависимости рядом с действующим зависимым?

Ну рискну нарваться ......но это только мое личное мнение,не претендующее на истину.Нет,невозможно.Более того,у меня сложилось ощущение,что именно продолжение жизни с пьющим человеком и является ярким признаком созависимости.

Автор: Гость_Мадлен 13.07.2014 - 06:14
Цитата (Гюльчетай @ 12.07.2014 - 22:49 )
Более того,у меня сложилось ощущение,что именно продолжение жизни с пьющим человеком и является ярким признаком созависимости.

Я вот тоже так считаю. Очень трудно изменить привычную модель общения с зависимым, и мы друг другу как такие катализаторы.

Я думаю так - духовно зрелый, нормальный, несозависимый человек автоматически притягивает в свое окружение таких же, потому что они родственны по духу. Остальные просто не притягиваются, потому что нет за что зацепиться. А если я остаюсь рядом с зависимым, значит мы продолжаем оставаться очень родственными душами, и все в нас соответствует друг другу, как шестеренки в часовом механизме. Алкогольные браки как известно самые крепкие.

Автор: Гость_Мадлен 13.07.2014 - 06:32
Это почти так же как жить вместе с престарелыми больными людьми - сам со временем становишься психически ненормальным.

Автор: ivsxp 13.07.2014 - 07:14
Цитата (Гюльчетай @ 13.07.2014 - 02:49 )
... рискну нарваться ... Нет, невозможно...

тоже рискну - поддерживаю: рядом - невозможно.

Автор: ivsxp 13.07.2014 - 07:29
Это - по моему личному субъективному мнению, конечно.
У меня, как у любого животного, должна быть своя "нора", моя зона безопасности - там, где "вручную" выставить границы безопасности я не могу (хотя бы потому, что там я, например, беззащитно дрыхну).
Если рядом со мной моя женщина - мне нужно, чтобы она была безопасна для меня.
Если это не так, я в постоянной опасности, в постоянном страхе - природа позаботилась о том, чтобы инстинкт самосохранения отключить я не мог. Значит, зоны безопасности у меня, созависимого, нет - есть только постоянный страх и потребность от него избавиться. И я избавляюсь - истерики, скалки, замки, менты - весь "подручный" инструмент идёт в дело.
Правда, я еще и зависимый - в моём распоряжении есть алкоголь... А он - вполне доступное, быстрое и надёжное средство "ручного" отключения страха.

Автор: ivsxp 13.07.2014 - 07:44
Пожалуй, добавлю я себе ещё одного "подручного" - ложь.

Автор: lv2003 13.07.2014 - 07:57
Спасибо всем большое за ваше честное мнение! Мои розовые очки потерялись где-то по дороге, так что я прекрасно понимаю всех, кто считает, что это не реально и благодарю за искреннее желание помочь. Гюльчетай, улыбнуло про "рискну нарваться" smile.gif нарваться на что? ))

ivsxp, можно подробнее об этом
Цитата
Если рядом со мной моя женщина - мне нужно, чтобы она была безопасна для меня.
Если это не так, я в постоянной опасности, в постоянном страхе - природа позаботилась о том, чтобы инстинкт самосохранения отключить я не мог. Значит, зоны безопасности у меня, созависимого, нет - есть только постоянный страх и потребность от него избавиться. И я избавляюсь - истерики, скалки, замки, менты - весь "подручный" инструмент идёт в дело.

ты о какой опасности? страхе чего? чем может быть опасна для мужчины его женщина?
Цитата
Пожалуй, добавлю я себе ещё одного "подручного" - ложь.

ложь себе? в чем она?

Автор: lv2003 13.07.2014 - 08:22
Цитата (Гость_Мадлен @ 13.07.2014 - 06:14 )
Я думаю так - духовно зрелый, нормальный, несозависимый человек автоматически притягивает в свое окружение таких же, потому что они  родственны по духу. Остальные просто не притягиваются, потому что нет за что зацепиться. А если я остаюсь рядом с зависимым, значит мы продолжаем оставаться очень родственными душами, и все в нас соответствует друг другу, как шестеренки в часовом механизме. Алкогольные браки как известно самые крепкие.

Возможно. На самом деле, из того, что я читала и слушала, у меня сложилось впечатление, что подавляющее число семей - дисфункциональны (при этом могут быть и не пьющие люди). Взять хоть меня - родители не пьют, дали нам с сестрой образование, заботятся о нас всю жизнь и т.д. Т.е. на самом деле сделали для нас много хорошего и любят нас, как умеют. Но я помню свои скандалы и истерики с мамой, потому что меня не понимали, меня оценивали, судили и требовали. Меня заранее подозревали в чем-то не хорошем. О принципе мамы - что надо указывать только на недостатки, чтобы человек их исправлял, я уже писала. Естественно, я выросла с тем же "букетом" и принесла это в свою семью. А муж пришел тоже со своими семейными "тараканами". Т.е. внешне вполне себе такие состоявшиеся люди, а копни - комплексы, заморочки еще из детства и неумение любить, потому как и не видели никогда действительно любви.
Вот по моему опыту - таких большинство. И не потому, что я притягиваю таких же как я smile.gif В советские времена люди, свободные внутренне, были редкостью, система довольно жесткая была. До сих пор общаюсь со своим одноклассником - от него тогда было такое именно ощущение - внутренней свободы. Но он такой был один на весь класс. А кого могли вырастить внутренне несвободные?
спасибо, Мадлен, зацепила ))

Автор: Гость_Мадлен 13.07.2014 - 08:54
Ну я все же стараюсь не обобщать. Иначе какой смысл пытаться расти "если весь социум" такой? Винить социум и трудное детство (в моем случае сильные детские обиды на семью) - это тоже этап пути в процессе выздоровления, но только этап осознания проблемы. Сидеть в этой саможалости как это произошло со мной - значило стоять на месте, перекладывая ответственность за свои проблемы на других, оставатья эгоцентриком.
Обиды детства я прорабатывала - раны надо вычистить и заклеить пластырем - это они не давали мне расти, гноились и блокировали голову. Простить всех обидчиков - это очень трудно, но не невозможно. Ведь они так вели себя со мной не из-за злого умысла, а только потому, что не умели любить иначе - в их детстве тоже было много боли.
Помогла психодрама на группе с психологами, программные могут рассказать о своем успешном опыте.

Автор: Гость_Мадлен 13.07.2014 - 09:12
Я еще хотела сказать, что поворотным пунктом после того занятия стало осознание мною того факта, что я неосознанно веду себя также по отношению к дочери как когда-то поступали со мной. Я пришла в ужас. Ведь это я, я своими руками ращу из нее соза и ломаю ее судьбу. Я продолжаю цепочку зла. И никто не виноват в этом кроме меня. Кивать на маму и папу, что это они завели такие порядки в семье а я перенесла их в свою?

Автор: lv2003 13.07.2014 - 09:20
Гость_Мадлен, я тоже стараюсь не обобщать, я писала

Цитата
подавляющее число семей - дисфункциональны

это просто мой опыт, но ни в коем случае не обвинение. я к тому, что наши семьи не располагают как правило к формированию духовно зрелых и несозависимых. А кивать на это как на оправдание своих тараканов - согласна, не конструктивно как минимум )) Я прорабатывала прощение своим родителям, причем сначала и не видела, что есть что прорабатывать, просто задание мастер дала. И мужу прощение, и свекрови, и себе..Потом больше поняла смысл прощения и вообще все стало легко и просто )) Теперь просто учусь любить - родителей, мужа, сыновей и их жен, соседку свою, которая доставала меня поначалу, пока я не поняла, что она тоже на самом деле за своей порцией любви ко мне приходит, потому что больше не к кому ей идти..И муж со своей зависимостью мне в этом не мешает, а скорее помогает. Вполне возможно, что это как раз признак моей созависимости))
Ну и ладно, значит, сейчас так. Это мой выбор на данный момент


Автор: Гость_Мадлен 13.07.2014 - 09:29
lv2003
Я тоже остаюсь с мужем, он не пьет, но у него куча болячек. И еще свекровь. В общем, сплошная дисфункция). Когда их нет дома, мне лучше, а когда я общаюсь со здоровыми - я чувствую себя почти нормально.


Автор: ivsxp 13.07.2014 - 09:30
Цитата (lv2003 @ 13.07.2014 - 11:57 )
чем может быть опасна для мужчины его женщина?

Любовью.
1. Преамбула.
Я тянусь к тем, кто меня любит - там безопасно, рядом с ними "зона пониженного давления" на меня. Жизнь, вернее люди, напрягают меня, давят на меня - и "выдавливают" из зоны давления повышенного в зону давления пониженного. Всё нормально - физика рулит : ) И это естественно для меня - искать безопасности. Но если такой зоны у меня нет... И если есть алкоголь...
2. Я влюбился - и мне кажется, что любим.
3. Я хочу быть любимым - и, не замечая этого, я СТАРАЮСЬ быть безопасным для неё, иначе любимая отстраниться от меня. И я, чувствуя это периодически, ищу компромиссы - я ОДЕВАЮ МАСКУ того, кого, как мне кажется, она любит. Я не хочу ей лгать - но я глуп, я ослеплён любовью и страстью - и лгу.
4. Ложь - ненадёжный и недолговечный "подручный" - я устаю от маски, я обессилел и становлюсь таким, каков я есть на самом деле. Но в моих отношениях с любимой появляется холодок. И мне кажется, что любимая была ВЛЮБЛЕНА В МОЮ МАСКУ.
Страсть прошла и я перестаю понимать, ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ВСЕГДА БЫТЬ В МАСКЕ, чтобы нравиться ей. Я просто хочу жить - со своей любимой. А ОНА ДОЛЖНА ХОТЕТЬ ЖИТЬ СО МНОЙ : )
5. НО ОНА ТОЖЕ УСТАЛА ОТ МАСКИ... И она тоже эгоцентрик. Любимый, хороший, искренний, способный творить чудеса и приносить себя в жертву - эгоцентрик.
6. Но маски больше нет. Зоны безопасности, моей "норы", тоже нет. Есть страхи - страх потери МОЕЙ женщины, страх не получить ОЖИДАЕМУЮ любовь и уважение. Есть угрызения совести - ведь я тоже НЕ ОПРАВДАЛ НАДЕЖД... И все они живут ИМЕННО В МОЕЙ НОРЕ - в социуме их нет... И есть алкоголь.

Автор: lv2003 13.07.2014 - 13:58
ivsxp, извини, возможно я не поняла тебя, но вот по последнему пункту
Цитата (ivsxp @ 13.07.2014 - 09:30 )
Но маски больше нет. Зоны безопасности, моей "норы", тоже нет. Есть страхи - страх потери МОЕЙ женщины, страх не получить ОЖИДАЕМУЮ любовь и уважение. Есть угрызения совести - ведь я тоже НЕ ОПРАВДАЛ НАДЕЖД... И все они живут ИМЕННО В МОЕЙ НОРЕ - в социуме их нет... И есть алкоголь.

Мне тоже свойственно было цепляться за отношения (бояться их потерять). Но что это по сути означает? Без какого-то человека мы неполноценны, в нас чего-то не хватает, как руки или ноги? Без его любви и уважения. Т.е. я не уверена, что меня есть за что любить и уважать, пока другой человек своим отношением это не подтвердил. И конечно, я очень боюсь, что завтра он "увидит" какое-то мое несимпатичное качество и "заберет" свои любовь и уважение. Я буду очень следить, чтобы повернуться к нему только своей симпатичной стороной. Это очень большое напряжение и надолго никого не хватит. Т.е. финал предсказуем - мы боимся разочарования и мы его получим, т.к. Жизнь всегда оправдывает наши ожидания smile.gif
Теперь давай посмотрим на это немного под другим углом. Что лежит в основе? Страх остаться одному в силу своей "неполноценности". Проблема в том, что страх ВС убрать не может, это должен сделать сам человек. Итак, у тебя выбор - продолжать жить в страхе (который вытягивает из тебя все силы, это его свойство, т.е. фактически это уже не жизнь) либо избавиться от него и жить легко, свободно и радостно. твой выбор?

Автор: ivsxp 13.07.2014 - 14:52
lv2003, ну конечно!
Любовь окрыляет! Я прямо чувствовал эти крылья у себя за спиной! Я был Орлом! Настоящим Орлом - одним из Орлов, в которых безумно влюбляются женщины!
А оказалось - крыльев-то нету. Правда, я узнал об этом несколько позже.
Я обманул - и себя и её. А если бы не обманул - я не знаю, что было бы на сегодня.
И
поэтому я не жалею, что обманул - если честно... Я совсем плохой? : )

Автор: lv2003 13.07.2014 - 15:01
)) мы писали одновременно (точнее, я переписала), так что пож-та перечитай мой предыдущий ответ еще раз

Автор: lv2003 13.07.2014 - 15:22
Цитата (ivsxp @ 13.07.2014 - 14:52 )
lv2003, ну конечно!
Любовь окрыляет! Я прямо чувствовал эти крылья у себя за спиной! Я был Орлом! Настоящим Орлом - одним из Орлов, в которых безумно влюбляются женщины!
А оказалось - крыльев-то нету. Правда, я узнал об этом несколько позже.
Я обманул - и себя и её. А если бы не обманул - я не знаю, что было бы на сегодня.
И
поэтому я не жалею, что обманул - если честно... Я совсем плохой? : )

Дело не в плохой-хороший, надеюсь, детский сад уже позади? ))
Ты точно не слабый человек, я в этом уверена. Просто у каждого свои испытания и твоя Душа выбрала как видишь не самую легкую жизнь. Это тоже говорит о том, что она достаточно сильная, чтобы пройти такие испытания.
Да, мужчинам это необходимо - быть Орлом. Это ваше мужское качество. Но это внешнее, не так ли? А что внутри? Орел, который боится, что завтра все увидят, что он - воробей? Пока он будет пребывать в этой иллюзии (а это иллюзия), он и летать-то не сможет smile.gif Сосредоточься на том, что у тебя в душе. Когла поймешь, что ты на самом деле Орел (т.е. сильная Душа), то тебе не нужны будут внешние подтверждения этого smile.gif



Спустя 9 минут, 18 секунд lv2003 написал(а):
Цитата (Гость_Мадлен @ 13.07.2014 - 09:29 )
lv2003
Я тоже остаюсь с мужем, он не пьет, но у него куча болячек. И еще свекровь. В общем, сплошная дисфункция). Когда их нет дома, мне лучше, а когда я общаюсь со здоровыми - я чувствую себя почти нормально.

Мадлен, я сочувствую тебе. Может, я конечно, однообразна несколько )) но и твоя ситуация, так же как и любого из нас - это только повод искать выход к лучшей жизни. Т.е. на любую ситуацию. можно смотреть либо как на тяжелую, либо как на стимул. Я лет 10 посидела в первом варианте, теперь перешла ко второму, чему несказанно рада. Хотя, до просветления мне точно далеко ))

Автор: ivsxp 13.07.2014 - 15:23
Цитата (lv2003 @ 13.07.2014 - 17:58 )
Страх остаться одному в силу своей "неполноценности".

Вот это и показал мой четвёртый шаг - ущербность и страх оценки у меня с раннего детства.
Цитата (lv2003 @ 13.07.2014 - 17:58 )
Итак, у тебя выбор - продолжать жить в страхе (который вытягивает из тебя все силы, это его свойство, т.е. фактически это уже не жизнь) либо избавиться от него и жить легко, свободно и радостно. твой выбор?

У меня нет такого выбора - у меня есть только Программа. В моих силах только действовать по её рекомендациям. А права выбора "подходящего" варианта своего будущего мне не дано.
Правда, у меня есть право надеяться и верить.

Автор: Гость_Мадлен 13.07.2014 - 15:33
lv2003
Мне всегда нравилась фраза из НикитЫ - не важно, где ты находишься, важно- как ты себя чувствуешь.

Походила в старушке по магазинам, полюбовалась янтарем - все, я опять здоровый человек. А дома - тоска. Когда я стану богатой, я обеспечу им уход по первому классу, а сама буду жить отдельно.

Автор: lv2003 13.07.2014 - 15:39
Цитата (ivsxp @ 13.07.2014 - 15:23 )
Вот это и показал мой четвёртый шаг - ущербность и страх оценки у меня с раннего детства.

не смертельно smile.gif у меня это тоже есть или было, уже просто не интересно )) наверное уже нет, судя по тому, что написала )) мы почти все на этом выросли, но это не значит, что от него нельзя избавиться
Цитата
У меня нет такого выбора - у меня есть только Программа. В моих силах только действовать по её рекомендациям. А права выбора "подходящего" варианта своего будущего мне не дано.
Правда, у меня есть право надеяться и верить.

я не могу говорить по Программе, т.к. только прочитала шаги. Но мне кажется, что такая хорошая Программа не ставит целью вырастить в человеке новые рамки и ограничения )) как это - не могу делать выбор? Нам Бог дал свободу выбора, зачем же от нее отказываться? я не говорю о выборе будушего, просто ответь на вопрос - хочешь ты остаться со своими страхами или хочешь жить дальше без них?

Цитата (Гость_Мадлен @ 13.07.2014 - 15:33 )
Походила в старушке по магазинам, полюбовалась янтарем - все, я опять здоровый человек. А дома - тоска. Когда я стану богатой, я обеспечу им уход по первому классу, а сама буду жить отдельно.

Мадлен, я понимаю. И я тоже всегда ищу то, чем можно отогреть душу, когда плохо. Но что я хочу сказать - оказывается, можно так изменить свою жизнь внутри, что уже не бывает плохо, что бы ни творилось снаружи. При этом, жизнь снаружи почему-то меняется )) Не надо терпеть и ждать, когда что-то поменяется (когда я стану богатой и т.д.), золотой ключик лежит перед тобой, надо только увидеть его

Автор: Гость_Мадлен 13.07.2014 - 15:50
lv2003
ключик в виде программы?

Автор: Татьяна_СБ 13.07.2014 - 19:11
Цитата (Гость_Мадлен @ 13.07.2014 - 19:50 )
ключик в виде программы?

Для меня однозначно, да! Мне понравилось, как Григорий Т. в своем спикерском сказал - "я не могу сказать, когда именно во мне происходят изменения и в следствие каких конкретно действий, я просто делаю, что написано в БК и вдруг замечаю, что изменения уже произошли". У меня также. Я делаю то, что написано, и обещанное в Книге происходит. Я со своей больной головой не хочу рисковать, я знаю, что есть путь, которые очень многие уже прошли до меня, мне нравится их результат, я им верю, я не хочу своей больной головой придумывать что-то другое, моя больная голова достаточно нарулила в этой жизни.

Автор: lv2003 13.07.2014 - 20:06
Цитата (Гость_Мадлен @ 13.07.2014 - 15:50 )
lv2003
ключик в виде программы?

ключиков, если под ними подразумевать решение своих проблем (или по сути задач) через обращение к помощи ВС, много. Один из них, насколько я понимаю - программа. Поскольку сама не ходила, то утверждать не могу, но здесь достаточно свидетельств тех, кто ходил или идет, чтобы поверить, что это работает. Есть другие пути, но я не ставила целью озвучивать или тем более предлагать что-то конкретное. Фактически каждый идет своим путем, главное захотеть его найти. Вот только это я имела ввиду. Потому что после этого "захотеть" что-то начинает происходить в плане реальных изменений.

Автор: Гость_ Мадлен 13.07.2014 - 20:08
lv2003
а мне был интересен твой опыт "ключиков"

Автор: Леська 13.07.2014 - 20:23
ivsxp
Как ты про любовь хорошо написал... можно свистну к себе в копилочку?
Ну очень, очень на наши отношения похоже...

Цитата (Гость_Мадлен @ 13.07.2014 - 15:50 )
ключик в виде программы?

Да. И она работает blink.gif
Вот прям как Татьяна_СБ написала.
Вот только сегодня на себе прочуяла.
Муж таки сорвался - почти два месяца не пил, и вот вчера пришел на рогах. Заблевал, простите за подробности, полквартиры. Но надо отметить - ночью пытался тихонько убрать за собой, даже полы мыл... ну и размазал... все липкое и вонючее. Утром дала ему отоспаться. Перемыла полы. Молча. А раньше бы бубнела, мол, приходят тут, как свиньи... и тыды и тыпы... Когда проснулся и начал огрызаться - попросила уйти, отлежаться у родителей. Об'яснила, что тут ему отлежаться никто не даст - папа проснулся, можно на него прыгать, а мне не до защиты пап. Фыркал, но ушел. Перед ео уходом хотела высказать что-нить, но... поленилась blink.gif хотела также поставить ультиматум - или вымываешь детскую кроватку - там в щели набилось, или я ее выкидываю нахрен. Но как-то забыла-не успела. То бишь - не очень-то хотелось скандалить. Так он и пошел. Сказав, что отравился вчера моими котлетами. На что получил вполне вежливое и спокойное - ах, котлетами? Ну значит с сегодняшнего дня ты на самообслуживании во избежание, так сказать smile.gif вот чесслово - даже не кольнуло, хотя еще полгода назад я бы вспылила.
А я попыхтела и спокойно (вот сама в шоке - состояние спокойствия) домыла все, что мне воняло. Приготовила му постель в другой комнате. Отдельно. Спокойно так. Даже на детя не срывалась.
А он.... муж... пришел трезвый blink.gif вот трезый, представляете? Первый раз боьше чем за год пьянка обошлась одим днем. Вечером его звали - сказал, не пойду, мне плохо, и лег спать.
Тешу себя иллюзией, что это мои шаги так повлияли biggrin.gif на меня.. и на него - опосредованно.

Автор: lv2003 13.07.2014 - 20:37
Цитата (Гость_ Мадлен @ 13.07.2014 - 20:08 )
lv2003
а мне был интересен твой опыт "ключиков"

Поделюсь, не проблема smile.gif
...
Сначала, когда появилось смутное ощущение, что все не так просто, как показалось поначалу (я не пью - хорошая, муж пьет - плохой, ему надо перестать и все Ок) я стала молиться и просить мудрости. Пошли подсказки, в основном в виде книг. Что-то стало проясняться. Потом "случайно" пересеклась со знакомой женщиной, которая давно занимается всякими практиками и может напрямую общаться с подсознанием. Она сказала, что у меня программа самоуничтожения (временами было настолько хреново, что появлялись мысли, что смерть - это выход. не самоубийство, просто желание смерти, но это тоже запускает программу). И дала мне практику, как убирать последствия своих и чужих ненужных эмоций и мыслеформ. Стала с этим работать, какие-то проблемы "сами собой" стали разруливаться. Она же мне объяснила, что заставить мужа бросить пить я не смогу. Это было 4 года назад. 2 года назад я попала на семинар (точнее вебинар) по Науке разума (12 занятий у нас растянулись на полгода, но в этом совершенно точно "виновата" ВС smile.gif). Мастер занимается многими энергетическими практиками, в т.ч. рейки, ведет семинары много лет и что немаловажно, считывает человека на энергетическом уровне. В процессе занятий я все время съезжала на тему пьянства мужа и своих реакций на него. Мастер очень много мне дала и в плане понимания, что происходит и практических заданий. После Науки разума мы той же группой еще позанимались по книге "Любовь побеждает страх". Потом ВС вывела на Курс чудес. Это самая необыкновенная вещь, которую я встречала в своей жизни, но думаю, что без предыдущего опыта я вряд были поняла, что это именно то, что мне надо. Проходили этот Курс больше года и как только мы его закончили (щас одна иду по другой книге этого курса), тут же ВС меня вывела на книгу Рам-цзы "Путь бессилия", где он пишет о Программе. Вот так я и пришла сюда )) Если я правильно понимаю, то теперь мне надо пойти по шагам. Длинновато получилось, сорри

Автор: Гюльчетай 13.07.2014 - 21:55
lv2003
Похожее детство у нас....и мамы похожие biggrin.gif А про передачу модели поведения по эстафете от родителей к детям.....я сама начала выкорчевывать мамины установки из мозга лет с двадцати,сознательно выкорчевывать.....когда поняла: я- отдельно,у нас с мамой вполне себе могут быть разные взгляды на жизнь и это совсем не означает,что мои -неправильные.Я не хотела соглашаться с этим.Мама моя очень сильно ориентируется на мнение окружающих.....мне это всегда было непонятно.Очень показательный пример : мама как-то спросила: ты общаешься с умными людьми,ты не боишься,что им может быть с тобой неинтересно.....нет,не боюсь -это мне должно быть с ними интересно.И вообще -я не золотой червонец,чтобы всем нравиться.Теперь я просто спокойно воспринимаю -да,мы -разные,не трагедия......хотя для моей мамы это неприятно.Бывают конечно стычки....это когда мамуля по своей милой привычке нарушает всяческие границы с элегантностью бульдозера.Мама переживает больше.....но с этим я ничего поделать не могу.А с собственной дочерью модель отношений выстроилась совершенно другая.Ну не могу я согласиться с утверждением.....что родители всегда правы.Дочь для меня с детства -личность,так я и вела себя с ней.Даже переходный возраст проскочили без единой ссоры.Не было ни одного наказания,крика.ДОГОВАРИВАЛИСЬ.Искали компромисс,устраивающий обоих.

Автор: Татьяна_СБ 14.07.2014 - 05:11
Леська, Спасибо!!! Вот такой опыт и дает сил Шагать дальше.

Автор: lv2003 14.07.2014 - 07:19
Гюльчетай да, параллели прослеживаются smile.gif
...
я написала о своей семье просто как пример не пьющей, но дисфункциональной - что таких очень много, как мне кажется. А так..мои родители сейчас в таком возрасте, что я стараюсь беречь их и не волновать по пустякам smile.gif например, что муж мой пьет - они не знают, благо, что живем в разных городах, а по телефону маме не видно )) и не спорю с ними, для меня это тоже работа - я чемпион по спорам )) стараюсь поддержать, как могу. Теперь мама до моей младшей сестры и ее семьи "докапывается" smile.gif
Вспоминала щас свое детство - в нем не было ругани родителей, драк и разводов - всего того, что рушит детский мир. У меня было много свободы и я помню какое-то ощущение счастья, лет в 5. Ну получила пару раз ремнем за свое дикое упрямство...В общем, я благодарна своим родителям и за детство и за их помощь, когда я уже была взрослой, но нуждалась в них. С моими детьми было по-разному, сейчас на мой взгляд хорошие отношения. Во всяком случае общаемся и помогаем друг другу.
Теперь я знаю, что родители воплощающейся душе даются такие, которые максимально помогут ей в ее развитии. Если смотреть под этим углом, то вообще все идеально ))

Автор: Лань 14.07.2014 - 11:15
Ну, кто любит трудности, тому в гамаке, на лыжах и в противогазе - самое оно. Меня программа научила не видеть позитив, а выбирать то, что лучше для меня и не бояться перемен. Главное - сделать шаг. Я их и делаю в заданном направлении. В любом случае, я за свободу выбора. Мой выбор - не жить с действующим. "Ежики плакали и кололись" - не для меня. Возможно, опыт жизни с наркоманом мне был дан для того чтобы понять, что не по мне рубашечка. Вариантов-то немного: либо оставаться и приспосабливаться, либо выбираться и учиться жить в другой среде, мужественно меняясь. Главное, чтобы выбор был осознанным. Не "Надо срочно бежать от мужа-алкоголика", потому что все так делают, а кто так не делает - поступает неправильно!" и не "Надо оставаться с алкоголиком и только там получится выздоравливать по программе". Здесь, простите, как тесто...Если вымесить раньше и не дать подняться - подошва получится. А если передержать - то упадет и тоже подошва получится))). Стоит только довериться Высшей Силе и отдать ей управление своей жизнью в опытные и заботливые руки, как все пойдет легко и приятно. Мне практически не приходилось делать над собой усилий, если я доверяла ВС. Как только получалось усмирить своеволение и прислушаться - все происходило само. И зайчики скакали, и полянки сразу же находились.
Очень мне понравилось выражение в фильме, который в выходные фоном шел у меня по телевизору, пока я колдовала над обедом. Забавный такой диалог:
- Бабушка моя говорила, что семейная жизнь - это лесное озеро. Пока вдоль и поперек не переплывешь и дна не коснешься, не станешь счастливым.
- Но ведь жизнь - это не только семейная жизнь. Помимо лесного озера существуют еще моря вдохновения и океаны творчества.
Все гораздо шире, если получается избавляться от тоннельного мышления.


Автор: lv2003 14.07.2014 - 11:36
Лань
+1

Автор: Татьяна_СБ 14.07.2014 - 11:52
Цитата (Лань @ 14.07.2014 - 15:15 )
Вариантов-то немного: либо оставаться и приспосабливаться, либо выбираться и учиться жить в другой среде, мужественно меняясь.

Я, когда осознала существование проблемы, из других вариантов выбирала:
1. оставаться и ничего не менять, приспосабливаясь и дальше
2. оставаться, мужественно меняясь, надеясь, что мои изменения изменят и все вокруг.
3. уйти
После прихода в Программу поверила в реальность второго варианта, начала работать над собой и изменения начали происходить и в семье.

Автор: lv2003 14.07.2014 - 12:07
Татьяна_СБ
для меня "приспосабливаться" и означает так или иначе меняться. Т.е. перемены в обоих случаях, вопрос только в какой среде это будет происходить. Для меня сейчас легче по ряду причин делать это, оставаясь рядом с мужем. Собственно, только в этом смысл моих слишком многочисленных и многословных постов на эту тему smile.gif

Автор: Лань 14.07.2014 - 13:03
Татьяна_СБ
С вышесказанным нельзя не согласиться. Выздоровление по программе и перемены не могут не влиять на то, что меня окружает. Меняюсь я и меняется то, что вокруг меня. Если же то, что вокруг меня не хочет меняться, оно начинает судорожно сопротивляться, потому что находиться рядом становится дискомфортно. Мой муж требовал, чтобы я срочно стала прежней, потому что ему со мной стало находиться неудобно. Я прекрасно понимаю, что кричала и возмущалась в нем его болезнь, во власти которой он находился. У него тоже был выбор: либо начать выздоравливать, либо продолжать болеть. Это его выбор. А у меня выбор мой - я выбрала выздоровление. Возможно, можно научиться нырять и в бассейне без воды, только зачем?
По поводу алкоголя и алкоголиков. Если я не пью и выздоравливаю по программе, то, конечно же, я могу посещать алкогольные вечеринки, только зачем? Мне априори не интересно с людьми, которые поднимают жизненный тонус посредством алкоголя. Априори не интересно с людьми, которые не решают проблемы, а ищут способы забить на них. Априори не интересно с людьми, которые не ищут пути избавления от зависимости, а ищут пути приспособления к ней.
Что касается опыта. Когда я планировала остаться с мужем - мне был интересен опыт людей, выздоравливающих рядом с зависимыми партнерами. Сейчас мне этот опыт, конечно же, интересен. Но равнение все-таки я держу на опыт людей, которые выздоравливают без употребляющего рядом. Возможно, это в разы сложнее, но моя ситуация сложилась именно так, а потому и двигаюсь я именно в этом направлении. Искать другого зависимого только для того, чтобы рядом иметь наглядный пример своего зеркального отражения у меня желания нет. То что мои предпочтения в выборе партнеров изменились лично меня очень даже радует и воодушевляет. Раньше я в их сторону и смотреть бы не стала)) Где гитара? Где сигара? Едкий запах перегара?)))))Где брутальность? Где кураж? Где привычный мой типаж?)))

Автор: Леська 14.07.2014 - 14:40
Цитата (Лань @ 14.07.2014 - 13:03 )
Меняюсь я и меняется то, что вокруг меня. Если же то, что вокруг меня не хочет меняться, оно начинает судорожно сопротивляться, потому что находиться рядом становится дискомфортно. Мой муж требовал, чтобы я срочно стала прежней, потому что ему со мной стало находиться неудобно. Я прекрасно понимаю, что кричала и возмущалась в нем его болезнь, во власти которой он находился. У него тоже был выбор: либо начать выздоравливать, либо продолжать болеть

Вот и у нас так сейчас. Ему плохо со мной такой. А не попрешь - и наставницу я взяла ту, что он советовал, и по шагам иду, как он требовал blink.gif и за фигурой слежу, и пподработку нашла(ттт, надеюсь ВС одобрит rolleyes.gif ) и все ему хреново... до вчерашнего дня я думала, что он из безнадежных, а вчера надежда зашевелилась, что ну а вдруг таки вместе будем выздоравливать? Я понимаю, что он может потрезветть ия ему раз о нравлюсь вообще. Или мне он трезвый станет неприятен, но все лучше, чем на пороховой бочкеа жить.

Автор: ivsxp 15.07.2014 - 04:02
Цитата (Леська @ 14.07.2014 - 18:40 )
все ему хреново...

и мне хреново рядом с женой - не получается из себя Самого Главного строить: я ведь признал, что я алкаш - и она в курсе.
И что делать теперь? Остаётся только придираться к ней - я же всё равно - Бог! От этого не просто отказаться...
Значит, она должна быть хуже меня - приходится ко всему придираться - а то она порхает рядом, вся такая белая и пушистая. А я - в дерьме... Вот, пусть побудет "во всём виноватой"...
Кстати, жена когда заметила, что мне "всё - хреново" - сказала "да и хрен с тобой" - и ушла...
Теперь белая и пушистая без меня.
И я теперь - добрячок. С другими - они-то про меня мало чего знают.

Автор: Татьяна_СБ 15.07.2014 - 04:34
Уйти можно по-разному, можно уйти и вычеркнуть из своей жизни и начать строить новую жизнь, искать новых партнеров.
А я, например, ушла, почувствовав, что мужу рядом со мной очень тяжело и я тоже не справляюсь, видя все его выкрутасы, не отпускаю, пытаясь разруливать, не принимаю, пытаясь обвинять и обижаться, ушла на реабилитацию, в твердой уверенности, что Шаги и ВС все восстановят.
Я убеждена, что если муж - это тот, с кем хочешь прожить до старости и умереть в один день, то БК в руки, спонсора в помощь и Шагать выздоравливать. Выздоровление заразно!!!!
Конечно, как и Леську накрывают страхи, а что нас ждет в этом выздоровлении? Но 11 Шаг же есть, не всегда получается пока, правда laugh.gif

Автор: Лань 15.07.2014 - 07:19
Татьяна_СБ
Видишь, насколько по-разному, да и опыт разный. Я взяла литературу в руки и начала шагать именно потому, что прожить с наркоманом всю свою жизнь и умереть в один день в мои планы совсем не входило. Моим желанием было научиться жить без зависимого, да и просто научиться жить самостоятельно.



Спустя 2 минуты, 25 секунд Лань написал(а):
Татьяна_СБ
Строить новую жизнь для меня - это совершенно не обязательно предполагает поиск новых партнеров. В жизни столько интересного, полезного и нужного - что даже не нужно затрачивать силы и время на поиски. Достаточно просто иногда посмотреть вокруг.

Автор: Татьяна_СБ 15.07.2014 - 08:55
Цитата (Лань @ 15.07.2014 - 11:19 )
прожить с наркоманом всю свою жизнь и умереть в один день в мои планы совсем не входило

я замуж выходила за замечательного человека, когда поняла, что хочу растить с ним наших детей и провести последние дни в старости. Он и сейчас такой же замечательный, и мне все также с ним хочется растить наших внуков и провести последние дни в старости. Да, он болен, но решение есть! В главе "К женам" все подробненько написано. Я учусь жить с мужем, как написано в БК, не лелея его болезнь, и болезнь отступает.
Я не делю людей на наркоманов, алкоголиков, обжор и т.д. Есть любимый, родные, друзья, знакомые, сослуживцы, у некоторых из них есть проблемы с алкоголем, весом и т.д., но я не вычеркиваю их из жизни только потому, что они больны, они все равно мои любимые, друзья, знакомые, сослуживцы.

Автор: Lorien 15.07.2014 - 09:06
Цитата
Я учусь жить с мужем, как написано в БК, не лелея его болезнь, и болезнь отступает.


А это специфика болезни, она то отступает, то наступает. Самое неприятное, что стоит расслабиться и подумать, ну всё, болезнь отступила, мы молодцы, успешно преодолеваем и слава ВС, алк почему-то срывается. И все титанические усилия по отстранению с любовью идут прахом.

Автор: lv2003 15.07.2014 - 09:22
Татьяна_СБ спасибо!

Lorien это если делить свою жизнь на щас - "выздоравливаю" и прекрасное будущее - "мы выздоровели, ура!". А если видеть жизнь как путь - в любой момент может быть неожиданный поворот и нельзя заранее приготовиться, только жить с открытым сердцем и доверием, что все на самом деле так, как надо и должно быть, что моей жизнью управляет ВС, тогда срыв - это вот такой поворот. К сожалению, это не мой опыт, а только благие намерения - так принимать все, что в моей жизни происходит. Поэтому сорри, опытом похвастаться не могу sad.gif

Автор: Lorien 15.07.2014 - 09:32
Цитата
К сожалению, это не мой опыт, а только благие намерения - так принимать все, что в моей жизни происходит. Поэтому сорри, опытом похвастаться не могу


Зато я могу. Когда ситуация в семье стабильно хреновая это ещё можно выдержать и приспособиться (для тех у кого есть на это причины или страх и лень что-поменять). А вот когда положение улучшается, алк какое-то время не пьет, рядом снова прежний, родной близкий человек, жизнь вроде налаживается, начинаешь осторожно строить какие-то совместные планы... и тут, снова здорово, перед тобой безумный монстр во всей красе. И все планы и надежды летят к чертям.

Автор: Лань 15.07.2014 - 09:37
Татьяна_СБ
Причем здесь деление на что-то? К чему эти категории: вычеркиваю, делю? Мне достаточно знать об особенностях людей, с кем я общаюсь. Если мне лично эти особенности не доставляют дискомфорта, я продолжаю общаться. Если же мне с людьми общаться дискомфортно - либо увеличиваю дистанцию, либо прекращаю общение. Я этим людям ничего не должна, равно как и они мне. Порой достаточно теплых воспоминаний. Я расту, меняюсь, интересы мои тоже меняются. Если с людьми кроме теплых воспоминаний уже ничего не связывает, общаемся только для того, чтобы этими воспоминаниями поделиться. Вряд ли кто-то вообще вычеркивает из жизни кого-то только потому, что он болен. Обычно любому расставанию способствует ряд причин. Я не сторонница всякого рода "вычеркиваний")) Даже цифры не зачеркиваю, а по банковской привычке обвожу.

Автор: ivsxp 15.07.2014 - 09:38
Цитата (Lorien @ 15.07.2014 - 13:32 )
А вот когда положение улучшается, алк какое-то время не пьет, рядом снова прежний, родной близкий человек, жизнь вроде налаживается, начинаешь осторожно строить какие-то совместные планы

вот такое, почти слово в слово, я и от своей жены слышал...

Автор: Лань 15.07.2014 - 09:44
Цитата (Lorien @ 15.07.2014 - 10:32 )


Зато я могу. Когда ситуация в семье стабильно хреновая это ещё можно выдержать и приспособиться (для тех у кого есть на это причины или страх и лень что-поменять). А вот когда положение улучшается, алк какое-то время не пьет, рядом снова прежний, родной близкий человек, жизнь вроде налаживается, начинаешь осторожно строить какие-то совместные планы... и тут, снова здорово, перед тобой безумный монстр во всей красе. И все планы и надежды летят к чертям.

Или когда десять лет живешь с хорошим, мягким и спокойным человеком в полной уверенности, что да, болен...Да, есть...Но чувствуешь, что любишь и любима, а количество превалирующих положительных качеств помогает в этом самом чувстве пребывать, а потом вдруг все резко меняется и перед тобой просто другой человек. Будто твой любимый уехал, а вместо него появился его брат-близнец. Очень похож внешне, но совсем другой. Даже мимика другая, другие привычки, голос, интонации и все, что с ним происходит. Он агрессивен, нестабилен, опасен. Не чувствуешь себя любимой, да и любящей, к сожалению, тоже. Ну, как можно любить человека только за то, что он на кого-то похож?))) Как можно злиться на человека, что он сильно похож, но не он?...Моя любовь осталась во мне. Мне приятно вспоминать замечательные моменты из моей прошлой жизни, но этого человека нет. Благодарна за то, что у меня было - я была счастлива.

Автор: Татьяна_СБ 15.07.2014 - 09:47
Цитата (lv2003 @ 15.07.2014 - 13:22 )
это если делить свою жизнь на щас - "выздоравливаю" и прекрасное будущее - "мы выздоровели, ура!". А если видеть жизнь как путь - в любой момент может быть неожиданный поворот и нельзя заранее приготовиться, только жить с открытым сердцем и доверием, что все на самом деле так, как надо и должно быть, что моей жизнью управляет ВС, тогда срыв - это вот такой поворот.

Подпишусь под каждым словом!
И это мой опыт. Первый год в Ал-Аноне, когда я делала все, чтобы муж выздровел: и выгоняла, и по-другому "жестко любила", потирала ладошки "Ура - выздоравливаем, муж в ребцентр пошел", в доме был ад, муж постоянно срывался. Когда пошла Шагать, стало получаться доверять, быть честной, открытой, да просто спокойно поговорить стало получаться. Сейчас я не жду выздоровления ни его, ни своего, делаю Шаги, живу сегодня каждой минуткой, верю, что все управится. Шагать начала полгода назад, вместе с ним, не знаю насколько это совпадение, он трезвый эти полгода. Я склонна считать, что это обещания Программы сбываются.

Автор: Лань 15.07.2014 - 09:50
Татьяна_СБ
А как можно любить по-другому "жестко" в твоем понимании?

Автор: Lorien 15.07.2014 - 09:51
Не, ну его нафиг такие сильные ощущения. Для моей и так расшатанной психики они не полезны. Бывший алк часто хвастался, что у него кафкианское мышление. Так вот, выздоравливать в кафкианском мире я не согласна.

Автор: lv2003 15.07.2014 - 10:03
Цитата (Lorien @ 15.07.2014 - 09:32 )
Когда ситуация в семье стабильно хреновая это ещё можно выдержать и приспособиться (для тех у кого есть на это причины или страх и лень что-поменять).

я уже давно не пытаюсь классифицировать - стабильно она хреновая или с паузами )) вообще не оцениваю я свою жизнь ни по какой шкале. Но вот что знаю точно - строить планы вообще дело неблагодарное, чтоб не сказать бессмысленное. Ну по мелочи там - когда и куда в отпуск - это само собой, но опять же в любой момент я готова к изменению ситуации и планов. Просто если принимать неожиданности как трагедию - мы получим трагедию, если как нормальный ход жизни, то все потом устраивается даже лучше, чем хотели. Вот здесь уже немножко опыта есть smile.gif И срыв, рассуждая теоретически (слабость моя - рассуждать теоретически smile.gif) тоже можно увидеть как благо. Если срыв, значит, не все еще вычистил человек и врет себе и другим, что все уже хорошо. Вот и вылезло на поверхность. И ничего нет в этом плохого. Как говорят, Бог смотрит не на ошибки человека, а на его путь. Упал - вставай и иди дальше. Но это если работает он, выздоравливает. Мой-то и больным себя не считает...Падет и падает, дно видать ищет, роднуля моя

Лань у меня тоже раньше было ощущение, что когда муж пьян, это как другой человек - даже лексикон меняется. И я долго делила поэтому - вот трезвый это он, а это пьяное чмо - я его не знаю и знать на хочу. Но потом поняла (и до сих пор осознаю это) - это что-то типа другой субличности (я не психолог и не претендую, холодинамикой интересуюсь периодически - там об этом есть), в нас много всяких субличностей, поэтому и ведем мы себя по-разному часто. Да, это его больная часть, требуется ей лечение, но ее не отбросить, это тоже он. И, кстати, лечится субличность (интегрируется к основной) принятием и любовью smile.gif
На всякий случай: я никого никуда не агитирую, больше себе рассказываю. Мысли вслух ))

Автор: Татьяна_СБ 15.07.2014 - 10:06
Цитата (Лань @ 15.07.2014 - 13:50 )
А как можно любить по-другому "жестко" в твоем понимании?

я просто не стала перечислять все, что делала - не готовила, замки меняла, милицию вызывала и т.п.
Дело в том, что я это делала, не потому, что была к этому готова, так было бы разумно, а потому, что это якобы помогло бы "вылечить" мужа.
Часто одни и те же действия вызваны совсем разными мотивами и удивительное дело, результаты от этих действий разные получаются.
Вот сейчас я тоже беру паузу, отстраняюсь, когда что-то считаю недопустимым в отношениях, но это не для того, чтобы как-то воздействовать на человека, а чтобы самой разобраться. И как-то удивительно спокойно все разруливается.
И Шагать пошла, понимая, что сама с собой не справляюсь, и тоже все удивительно происходит.

Автор: lv2003 15.07.2014 - 10:16
Цитата
Часто одни и те же действия вызваны совсем разными мотивами и удивительное дело, результаты от этих действий разные получаются.

Татьяна_СБ, точно! Это потому, что творит мысль на самом деле, а они в этих случаях разные ))

Автор: Lorien 15.07.2014 - 10:17
Цитата (lv2003 @ 15.07.2014 - 10:03 )

я уже давно не пытаюсь классифицировать - стабильно она хреновая или с паузами )) вообще не оцениваю я свою жизнь ни по какой шкале.  Но вот что знаю точно - строить планы вообще дело неблагодарное, чтоб не сказать бессмысленное. Ну по мелочи там - когда и куда в отпуск - это само собой, но опять же в любой момент я готова к изменению ситуации и планов. Просто если принимать неожиданности как трагедию - мы получим трагедию, если как нормальный ход жизни, то все потом устраивается даже лучше, чем хотели. Вот здесь уже немножко опыта есть smile.gif И срыв, рассуждая теоретически (слабость моя - рассуждать теоретически smile.gif) тоже можно увидеть как благо. Если срыв, значит, не все еще вычистил человек и врет себе и другим, что все уже хорошо. Вот и вылезло на поверхность. И ничего нет в этом плохого. Как говорят, Бог смотрит не на ошибки человека, а на его путь. Упал - вставай и иди дальше. Но это если работает он, выздоравливает. Мой-то  и больным себя не считает...Падет и падает, дно видать ищет, роднуля моя

Лань у меня тоже раньше было ощущение, что когда муж пьян, это как другой человек - даже лексикон меняется. И я долго делила поэтому - вот трезвый это он, а это пьяное чмо - я его не знаю и знать на хочу. Но потом поняла (и до сих пор осознаю это) - это что-то типа другой субличности (я не психолог и не претендую, холодинамикой интересуюсь периодически - там об этом есть), в нас много всяких субличностей, поэтому и ведем мы себя по-разному часто. Да, это его больная часть, требуется ей лечение, но ее не отбросить, это тоже он. И, кстати, лечится субличность (интегрируется к основной) принятием и любовью smile.gif
На всякий случай: я никого никуда не агитирую, больше себе рассказываю. Мысли вслух ))

Я не врач-психиатр, и даже не психолог. Не в моей компетенции лечить субличности. А неожиданности в своей жизни я пытаюсь свести к минимуму. Конечно, когда начинается война, как у нас сейчас, и надо все бросать и бежать в бомбоубежище, это неожиданность от меня не заисящая, поэтому приходится приспосабливаться к ситуации и относиться филосовски. Но если я живу с человеком непредсказуемым, который может нарушить мои планы в самый неподходящий момент, это для меня повод задуматься, а надо ли мне с таким жить?

Автор: lv2003 15.07.2014 - 10:33
Lorien, мы приходим с разными задачами. И то, что душе надо проработать в этой жизни, будет ей так или иначе везде вылезать, пока она наконец не поймет, что не просто так ей алкаши например всю жизнь попадаются (ни в коем случае не хочу никого обидеть, чисто как пример smile.gif). Вот например, попытки всегда следовать намеченному плану несмотря ни на что или свести неожиданности к минимуму (на более глубоком уровне - это гордыня, потому что ставлю себя на уровне ВС, ИМХО и сорри на всякий случай:)). Если эта тема у души в проработке - то будет тем хуже, чем серьезней план. Если нет - все будет в пределах статистической погрешности smile.gif Ну это опять же в теории..По своей ситуации я вижу, что лезет мое - гордыня, критичность, самоуверенность, неумение уважать, служить другим, принимать все как есть..много чего. Смысл мне уходить со всем этим добром от мужа, чтобы получить ситуации с другими людьми для моей же пользы? Муж мой привык уже к моим закидонам, пусть уж дальше терпит, пока я над собой работаю smile.gif вчера вот стала вдумчиво Первый Шаг читать - муж вошел в крутое пике (еле приполз домой в 12 ночи). Вот сижу и думаю - не слишком ли я резко за 12 шагов взялась? ))
Цитата (Lorien @ 15.07.2014 - 10:17 )
Не в моей компетенции лечить субличности

не в моей тоже, но вот на днях провела маленький процесс со своей субличностью, которая очень шоколад любит - с тех по дольке в день и не мучаюсь )) а раньше если уж начала, то пока всю плитку не съем - фиг остановишь

Автор: Лань 15.07.2014 - 10:38
lv2003
у меня нет цели кого-то излечить. Как и чем лечится другая субличность - не входит в мою компетенцию.

Автор: Lorien 15.07.2014 - 10:41
И еще я не собираюсь превращать свой дом в психиатрическую клинику для субличностей. Даже врачи не живут на работе.

Автор: lv2003 15.07.2014 - 10:44
Лань
Lorien
как вас зацепило )) я же просто объясняла свой ход мыслей, чтобы понять, что муж в любом виде - один и тот же, только выглядит по-разному. Никого лечить не надо smile.gif тока самим по программе, если есть желание

Автор: Лань 15.07.2014 - 10:46
lv2003
я не борюсь с недостатками, потому что, на мой субъективный взгляд, недостаток - это то, чего мне недостает. Шаги научили меня видеть мои настоящие достоинства. Не то, что я культивировала в себе, стараясь соответствовать вымышленному идеальному образу, а именно мои собственные достоинства, которые я не видела в себе, не принимала и даже отвергала. Стала видеть в себе - научилась видеть и в других. Перестала циклиться на недостатках. Пока с ними борешься, забываешь о достоинства. Достоинства хиреют и покрываются пылью))). Недостатки изжить не удается, а достоинства не развиваются. Стала развивать достоинства - недостатки сами по себе как-то стали отваливаться за ненужностью и в связи с потерей актуальности. Для меня на сегодняшний день достаточно для себя недостатки определить и принять. Смириться с ними. Как смириться - другая тема и другой опыт. Во мне живут и растут те звери, которых я кормлю (с).

Автор: lv2003 15.07.2014 - 10:50
Лань,
согласная я. Целиком как говорится и полностью. Это сложный для меня вопрос, даже теоретически размышлять неохота, не в форме я сегодня smile.gif Но если серьезно - спасибо! Мне над этим подумать надо

Автор: Лань 15.07.2014 - 11:06
Цитата (lv2003 @ 15.07.2014 - 11:44 )
Лань
Lorien
как вас зацепило )) я же просто объясняла свой ход мыслей, чтобы понять, что муж в любом виде - один и тот же, только  выглядит по-разному. Никого лечить не надо smile.gif тока самим по программе, если есть желание

Иногда мне помогает перечитать сообщение с другой интонацией и мне уже не кажется, что я кого-то зацепила)). Два сообщения ниже - это комментарии по поводу твоего утверждения-рецепта: чем лечится другая субличность.
Что касается перманентных состояний.
Боль - это сигнал. Когда этот сигнал я воспринимаю адекватно - я чувствую боль, выясняю причину боли, решаю - что я могу сделать, чтобы боль не чувствовать. Если не справляюсь сама - прошу помощи. Это, на мой взгляд, нормальная реакция на боль, потому что боль - это чувство-сигнал. Когда я чувствую страх, то поступаю аналогично: чувствую страх, выясняю причину страха, решаю, что я могу сделать. Страх - это тоже чувство сигнал. Чувства-сигналы потому и неприятно раздражают меня, чтобы я обратила на них внимание. Если же я начинаю жить в состоянии постоянно действующего сигнала, то во мне безусловно начнут происходить разрушительные процессы. Сложно представить себя рядом с постоянно гудящей машиной. Забивая боль, я лишь избавляюсь от сигнала, но не решаю проблему - разрушительный процесс продолжается. Закрывая глаза ладошками и прячась от страха, я не перестаю бояться, а лишь прячусь от своего страха. Если я не могу остановиться, когда ем шоколад, то причина не в голоде. Если я запрещу себе есть шоколад, то мне придется это постоянно контролировать. Если я разрешу себе есть шоколад, то, вполне вероятно, я перестану обжираться, но лишь в том случае, если причиной моего обжорства был запрет и я не пыталась заесть какую-то более насущную проблему и отвлечься от нее.
В свое время я разрешила себе жить с наркоманом, уже находясь в программе. Я признала свою проблему и перестала ее скрывать от себя и от других. Я хотела находиться рядом со своим мужем и приняла его болезнь. Вот незадача - его болезнь не приняла меня и не захотела быть третьей в нашем чудесном союзе biggrin.gif

Автор: Lorien 15.07.2014 - 11:11
Цитата
Если я не могу остановиться, когда ем шоколад, то причина не в голоде. Если я запрещу себе есть шоколад, то мне придется это постоянно контролировать. Если я разрешу себе есть шоколад, то, вполне вероятно, я перестану обжираться, но лишь в том случае, если причиной моего обжорства был запрет и я не пыталась заесть какую-то более насущную проблему и отвлечься от нее.


Когда я запрещаю себе есть шоколад, я это какое-то время контролирую а потом обжираюсь. Когда я разрешаю себе есть шоколад я обжираюсь непрерывно. Где же выход?

Автор: Лань 15.07.2014 - 11:14
Lorien
для меня выход - выяснить причину моего обжорства. ))) Что я пытаюсь заесть сладким. Вообще, когда я начинаю думать перед тем, как поесть, у меня так славно все складывается. Я задаюсь вопросом: действительно ли я голодна или мне просто чего-то не хватает, чего-то хочется? Чувствую я голод или просто внутри как-то пусто, одиноко? Или я просто хочу пить?))))) Вот когда это все удается - результат меня радует. А когда я по привычке действую компульсивно, то я обжираюсь, срываюсь и потом страдаю от всего этого))

Автор: Lorien 15.07.2014 - 11:17
Лань

У меня дурацкая привычка. Когда я читаю, я при этом должна что-то жевать. А читать я очень люблю, но чтение без еды оставляет ощущение что чего-то нехватает...

Автор: lv2003 15.07.2014 - 11:22
Лань
Да, все так
Цитата
Если я не могу остановиться, когда ем шоколад, то причина не в голоде. Если я запрещу себе есть шоколад, то мне придется это постоянно контролировать. Если я разрешу себе есть шоколад, то, вполне вероятно, я перестану обжираться, но лишь в том случае, если причиной моего обжорства был запрет и я не пыталась заесть какую-то более насущную проблему и отвлечься от нее.

в том то и дело, что теоретически (опять smile.gif) это все правильно, но когда начинаю разбираться конкретно с этой темой по отношению к себе, то сразу все не так понятно. Сильный запрет, настолько, что вообще не ела сладкого, как будто это вообще не еда - такое было ощущение, это я уже проходила. А в процессе работы по другим темам видимо стал уходить контроль и это полезло. Возвращать контроль смысла не вижу. Пыталась понять, что заедаю - безуспешно. Стали приходить детские воспоминания - мама мне покупала в магазине по 2 конфетки. Не потому, что денег не было, а чтобы не баловать, как я теперь думаю. Вот и поговорила я с этой девочкой (конечно, я не психиатр, но я у себя одна и заботиться обо мне больше некому smile.gif), сказала, что у нас денег своих теперь до фига и мы купим себе столько сладкого, сколько захотим. Поэтому нет смысла только о нем и думать. Не знаю, самовнушение или что, но пока жую что-нить другое, а шоколад лежит ))

Автор: Лань 15.07.2014 - 11:37
Lorien
Сама и ответила)))) Вот именно - привычка) А мы едим не для того, чтобы не отказать себе в привычке, а для того, чтобы получить энергию. А вот если едим потому что привыкли и используем еду не по назначению - это уже не польза, а вред).



Спустя 8 минут, 27 секунд Лань написал(а):
lv2003
моего сына спасла возможность выбора)))) Разрешили выбирать и он вообще охладел к конфетам.
Я работала в банке и нам дарили конфеты регулярно. Сначала я лопала все подряд, потом стала выборочно по начинкам, а потом вообще стала равнодушна к шоколаду. В процессе взросления разбираюсь с детскими заморочками, принимаю свою маму, становлюсь сама себе заботливым и любящим родителем. В общем во всем этом увлекательном процессе слоями, как с капусты, сходят всякие штуковины типа "на зло маме отморожу уши". Я выросла, я уже не завишу от мамы. Я могу сама себе что-то разрешить. Могу о себе позаботиться. Мне уже не нужно протестовать и что-то доказывать. Я беру то, что мне нужно и не беру то, что мне не подходит. В обоих случая благодарна: в первом, за то, что мне помогли, во втором - за то, что имели желание помочь мне во благо).



Спустя 1 минуту, 57 секунд Лань написал(а):
Да, есть еще и третий случай, за который стоит поблагодарить))))
За опыт, даже если он был негативным.

Автор: tanusha 15.07.2014 - 12:10
Цитата (Lorien @ 15.07.2014 - 15:17 )
Лань

У меня дурацкая привычка. Когда я читаю, я при этом должна что-то жевать. А читать я очень люблю, но чтение без еды оставляет ощущение что чего-то нехватает...

заменяй на морковку))))
или сельдерей)




Спустя 4 минуты, 44 секунды tanusha написал(а):
а по поводу сладкого - слава Богу, само отвалилось. Последний год жизни с мужем и почти 2 года после ухода не могла обойтись без сладкого. Покупала типа детям)))) Ага, и сама лопала.
Пыталась сесть на диету, пыталась себя ограничивать - срывалась.
А вот уже пару месяцев как просто прошло. Я не ем конфеты не потому что нельзя, а потому что не хочу. Совершенно спокойно отказываюсь, когда угощают.
И чай пью теперь без сахара - просто не хочется.
Правда вес пока не уходит - упорный.
Но я в спортклуб пошла. Куда теперь ему деваться? wink.gif

Автор: Lorien 15.07.2014 - 12:11
Цитата
заменяй на морковку))))или сельдерей)


Это неинтересно biggrin.gif

Автор: lv2003 15.07.2014 - 12:15
Лань
У меня нет обиды на маму из-за этих 2-х несчастных конфет smile.gif Просто когда стали всплывать эти воспоминания, я решила, что это подсознание подсказывает - где искать проблему. Всегда были ограничения, я так с ними борюсь. Хотя, скорее всего, это тоже привычка, как у Lorien - я не только люблю жевать, когда читаю, но и когда работаю )) у меня мозги так думают намного лучше. И ощущение, что если напрягают сильно, то расход энергии большой идет и шоколадом я его компенсирую. А т.к. последние 3 года работаю из дома по удаленке, то пожевать всегда под рукой. И вариант - разрешить себе поесть шоколада без ограничений у меня заканчивался так же - уже весь шоколад съем, тошнит уже, а все еще не надоело. Патология какая-то определенно ))

tanusha в том то и дело, что иногда морковка и т.п. прокатывает, а иногда так вырубает, что не видишь их реально и не помнишь, что они есть - один шоколад в голове. Подозреваю, что механизм, аналогичный алкогольному. И когда я не хотела ни конфет, ни вообще сладкого - я не притворялась, много лет не ела и не хотела. А теперь понимаю, что такой контроль был жесткий. Но это я только о себе ес-но
кстати
инжир и финики иногда помогают, видимо просто потребность в сладком есть, а иногда нужен позарез только шоколад, причем не горький (90%) как обычно ем, а послаще. вот такая я разнообразная ))

Автор: Лань 15.07.2014 - 12:36
Lorien
ага))))
- Чем заменить сигареты?
- А вы леденцы пробовали?
- Пробовал...Но они же не горят)

Автор: Лань 15.07.2014 - 13:37
От анонимного брата с другого форума. Алкоголик в семье (с) (Чимпоеш Т., Лаптев Р)
Выбор любимца
Сначала определитесь, с какой целью вы хотите завести алкоголика. Если вы хотите, например, чтобы алкоголик охранял имущество, пожалуй, спокойнее будет завести собаку.
Может быть вам вообще больше подойдет наркоман. Некоторые утверждают, что никакой алкоголик не даст той глубины переживаний, как наркоман. На эту тему можно написать отдельную целую книгу. Однако рассчитайте правильно свои силы. Мы бы посоветовали начать с алкоголика.
Навыки обращения с ними хотя бы в зачаточной форме есть практически у всех. К тому же алкоголика проще содержать. Купить излюбленный корм для алкоголика чрезычайно просто, что выгодно отличает его от наркомана; существуют целые отделы супермаркетов, специализированные магазины и бутики в подворотнях. Не покупайте корм для алкоголиков в аптеках.
С другой стороны, многие алкоголики нередко неплохо готовят. И уж конечно мало кто сумеет ТАК заполнить вашу жизнь, не дать почувствовать своего одиночества, как милый, обаятельный, искренний алкоголик
Тем не менее, заводя домашнего алкоголика, вы берете на себя огромную ответственность.
Алкоголик требует постоянного внимания; нужно будет ухаживать за ним, гулять, следить за его внешним видом - обычно сам он с этим не справляется.…. Выделите ему специальное место, где он сможет спокойно принимать алкоголь, регулярно убирайте его и проветривайте.
Породистый алкоголик с родословной обойдется вам немного дороже, да и хлопот с ним будет больше. В то же время беспородный, простой дворовой алкоголик может при случае оказать незаменимую помощь по хозяйству, особенно если у вас обширное подворье.
Алкоголику будет приятно, если вы иногда будете выпивать с ним. Почаще играйте с ним; алкоголики любят беседы о жизни, об искусстве, и нередко высказывают тонкие суждения, наблюдения.
Алкоголик непритязателен в уходе, может принимать алкоголь как в домашних условиях, так и на природе, что делает его приятным спутником. Единственное место, куда алкоголика удается заманить с большим трудом, это, вопреки расхожему мнению, библиотека. НЕ всякий алкоголик любит и посещения театра, впрочем, возможно, вам повезет. Некоторых чувствительных алкоголиков может увлечь идея антракта, которая примирит их со всей затеей. Хорошо воспитанный алкоголик вполне способен высидеть по крайней мере первый акт.
Сложной является проблема общения алкоголика. Посторонние алкоголики будут постоянно пытаться проникнуть на территорию вашего любимца и желательно охранять алкоголика от подобных случайных контактов. Лучше заведите дружбу с семьей, в которой есть свой домашний алкоголик, Они обязательно подружатся, и вы сможете часто все вместе весело проводить время.
Увлечения алкоголика
Увлекаются алкоголики, как понятно по названию, преимущественно алкоголем, впрочем, не чужды им и другие интересы. Среди них немало философов, поэтов, ученых, пророков; встречаются даже слесари. Выберите сами, какого рода алкоголик ближе вам по духу.
Места отлова алкоголиков: они собираются в пивняках, обычно небольшими стаями, чаще всего по трое. Легче всего приручить алкоголика, когда он отбился от стаи и сидит за столиком один в некоторой растерянности. В таком состоянии пространственно-психологической дезориентации пара ласковых слов и бутылка чего-нибудь подходящего заменить недели ухаживаний за тем же экземпляром в трезвом виде. Вы сами удивитесь, как существо, выглядевшее столь диким и неприступным утром в лифте вашего подъезда, сейчас буквально берет пищу из ваших рук, точнее питье, и испытывает к вам полное доверие.
Исследования доказывают и то, что, находясь в подобном состоянии, алкоголик на удивление точно и беспристрастно способен оценить вашу внутреннюю красоту, не всегда заметную равнодушному трезвому обывателю.
Очень опасно оставлять алкоголика на улице одного в состоянии алкогольного опьянения, особенно в незнакомом для него месте. В нашем обществе еще плохо развит обычай возвращать чужого алкоголика домой, даже за вознаграждение. Любая недобросовестная семья, воспользовавшись беспомощным положением вашего любимца, может бутылкой пива сманить его в незнакомый район, откуда ему будет трудно найти дорогу домой.
Алкоголики часто болеют по утрам, причиняя массу хлопот; впрочем, лечить их легко - для этого сгодится практически все кроме кефира и чая.
Но зато никто так не порадует вас, как алкоголик в короткие минуты, когда он только начал пить, но еще не опьянел.
Никто не даст таких острых ощущений, такой полноты и радости жизни. Потерять ставшего родным алкоголика - тяжелое испытание.
Помню, как рыдала одна знакомая, потерявшая своего первого алкоголика. Переоценив свои силы, устав постоянно прибирать его лежанку, добывать корм, гнать приблудных друзей и лечить своего любимца, она выгнала бедное существо на улицу, отказав ему в столь нужном ему лекарстве. И что же. Через пару дней алкоголик обнаружился в соседнем доме, довольный и ухоженный, где ему предоставили все, в чем он так остро нуждался, а моя знакомая осталась одна, кусая локти - увлечение алкоголиками никогда не проходит так быстро, как, например, увлечением филателией или рыбками. Алкоголики и более живучи, чем хомячки. Вообще, несмотря на слабое здоровье, алкоголик - достаточно живучее существо, и, в отличие от того же наркомана, при правильном уходе способен дожить до 55, а то и 60 лет.

Команды, которые необходимо выучить с алкоголиком, на которые он с радостью откликается: "пить будешь"? "за здоровье" и "я тебя уважаю"
При встрече алкоголики часто наливают друг другу - не препятствуйте им в этом; не лишайте своего любимца радости общения с себе подобными. Алкоголик будет вам благодарен за это и привяжется к вам еще сильнее. Алкоголики вообще необыкновенно привязчивы. Особенно в состоянии сильного опьянения. Если вас не случится рядом, он может начать привязываться к окружающим. Отучите своего алкоголика приставать к прохожим. Для этого достаточно, чтобы он знал, что в холодильнике его всегда ждет новая порция, приготовленная заботливой хозяйкой.
Правильно воспитанный и обученный алкоголик может порадовать всю семью пением, а иногда и плясками; уберите мебель с острыми углами, и бьющиеся предметы, чтобы ваш любимец не поранился. Для забав с алкоголиком неплохо иметь плотную фуфайку, чтобы на теле не оставалось следов. Неопытные хозяйки иногда вызывают милицию, чтобы помочь справиться с развеселившимся алкоголиком. Не делайте этого. Во-первых, это бессмысленно, поскольку в милиции нет квалифицированных специалистов. Жалкие дилетанты, работающие в этой организации, способны только озлобить алкоголика, нанести непоправимый ущерб его психическому и физическому состоянию и подвергнуть опасности экстерьер и душевное равновесие вашего любимца. Кроме того, помощь этих сомнительных специалистов обойдется вам недешево.
Лучше выучите его заранее нескольким командам; даже перестав узнавать хозяйку. алкоголик, как правило, хорошо реагирует на команду "выпить хочешь", что позволяет наладить с ним контакт.
Если вам наскучили повседневные обязанности в офисе, если за окном зима, а шарики на елке блестят, но не радуют - заведите себе алкоголика! Фейерверк чувств, калейдоскоп событий, потоки новых идей и приключений никогда не дадут вам соскучиться.
Брачный период у алкоголиков длится круглый год, но нерегулярен. Неприхотливость алкоголика избавит вас от многих проблем (но некоторые добавит). Будьте готовы к тому, что в ваш рабочий распорядок властно ворвется воркующий брачный алкоголик. В такой ситуации ему проще уступить - это его быстро успокоит. Если же наступают проблемы - обратитесь к его излюбленной команде "выпить хочешь", Вообще, научившись умело пользоваться этой командой, вы сделаете из своего алкоголика настоящего друга и верного спутника до ближайшей пивной.
Благодарности:
Я посвящаю это эссе моему домашнему любимцу, без которого оно никогда не было бы написано, с благодарностью за весь широчайший диапазон чувств, которые он дал возможность мне пережить, за глубокие прозрения, за то что он - он, и никто другой - заставил меня стать на путь внутреннего духовного развития, взять ответственность за каждое свое движение, за каждую мысль, научил избавлению от привязанностей, научил радоваться простым вещам, солнцу и траве

Автор: Татьяна_СБ 15.07.2014 - 14:14
Утащу в чайную на группу, там это действительно будет смешно, а в контекст данного разговора совсем не ложится - могут за чистую монету принять.

Автор: lv2003 15.07.2014 - 14:32
Цитата (Татьяна_СБ @ 15.07.2014 - 14:14 )
.. в контекст данного разговора совсем не ложится - могут за чистую монету принять.

Почему же? Спасибо, Лань, посмеялась smile.gif как всегда - в каждой шутке есть доля шутки ))

Автор: Лань 15.07.2014 - 14:42
lv2003
воркующий брачный алкоголик - это жесть biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Talis 15.07.2014 - 18:12
такие вещи надо давать читать тем мамам и женам, которые приходя на группу говорят, что готовы орган какой-нибудь отдать, лишь бы он не пил. жестоко но правда. и не смешно совсем, напоминания о безумии наших болезней.

Автор: Lorien 15.07.2014 - 18:31
Цитата
такие вещинадодавать читать тем мамам и женам, которые приходя на группу говорят, что готовы орган какой-нибудь отдать, лишь бы он не пил.


Чудовищно. А ведь и я такой когда-то была...

Автор: Леська 15.07.2014 - 21:53
Брачный и воркующий... ну да.... приполз мой... поворковал, предложил массаж - обычно хренддопросишься, а получив настоятельную рекомендаию пойти баиньки обиделся и таки пошел...
От точно. Как выпьет - если не после скандала - то та меня любит.... не знаю куда прятаться ph34r.gif хороошо еще последний год как-то границы соблюдаются... меня от него пьяного в прямом смысле воротит. Даже рядом находиться не могу. Особенно когда про любовь свою ко мне и детям втирать начинает.
Это все же не случилось чуда. С отсрочкой, на фоне относительного спокойствия, но запил таки...

Автор: lv2003 16.07.2014 - 07:41
Леська, чудо будет! рано или поздно, так или иначе smile.gif
Про "брачный и воркующий" - точно в статье замечено, обостряется это у них )) И так же я раньше брезгливо отправляла спать или куда подальше..Теперь когда он говорит "я тебя люблю" - я совершенно спокойно и искренне отвечаю "я тебя тоже люблю", если приглашает прилечь рядом - говорю, что щас не могу - дел еще много. Он тогда включает свой любимый телек и засыпает с пультом в руке..Но перед этим как правило говорит - ты у меня самая хорошая жена. На что я совершенно искренне отвечаю, что он у меня - самый хороший муж )) На попытки поцеловаться твердо, но без отвращения и брезгливости говорю, что с пьяным целоваться не буду, потому что неприятно. Зато когда трезвый - сама пристаю с чмоками smile.gif.
Т.е. здесь как раз тот случай, о котором Татьяна_СБ вчера писала - результат зависит от мотива. Мой мотив - не оскорбить.

Автор: lv2003 16.07.2014 - 08:16
Цитата (Talis @ 15.07.2014 - 18:12 )
такие вещи  надо  давать читать тем мамам и женам, которые приходя на группу говорят, что готовы орган какой-нибудь отдать, лишь бы он не пил. жестоко но правда. и не смешно совсем, напоминания о безумии наших болезней.

Talis, я читала твою историю в соседней ветке и искренне восхищаюсь тобой. Понимаю, что не до смеха в таких ситуациях. До жертвы своими органами в мыслях не доходила, но свое жуткое отчаяние помню, когда ждешь смерти, чтобы все это кончилось. Мне кажется, не надо предлагать человеку в таком состоянии хохмы про алкоголика-домашнего любимца, это бессмысленно и нетактично. Возможно, Татьяна_СБ права - есть тема "Улыбнись"..
Но коли уже здесь об этом заговорили, что хочу сказать smile.gif Мы слишком серьезны. У нас самая важная и тяжелая проблема (хорошо, у меня, буду о себе). Я несу непосильную ношу, надрываясь изо всех сил...Вот это все, как правило неявно, но сидело у меня внутри достаточно долго. И только теперь, после всяких семинаров-книг-сатсангов, общений с теми, "кто понимает", до меня начинает доходить, что фраза "вся жизнь - игра" - это правда. Игра Разума. Не буду распространяться, а то и так все время правила нарушаю smile.gif Пишу только затем, чтобы когда все кажется ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫМ, вы представили себя в песочнице. Куличики, дочки-матери, все по-настоящему..Это мы.

Автор: Talis 16.07.2014 - 09:44
Цитата (lv2003 @ 16.07.2014 - 11:16 )
Цитата (Talis @ 15.07.2014 - 18:12 )
такие вещи  надо  давать читать тем мамам и женам, которые приходя на группу говорят, что готовы орган какой-нибудь отдать, лишь бы он не пил. жестоко но правда. и не смешно совсем, напоминания о безумии наших болезней.

Talis, я читала твою историю в соседней ветке и искренне восхищаюсь тобой. Понимаю, что не до схема в таких ситуациях. До жертвы своими органами в мыслях не доходила, но свое жуткое отчаяние помню, когда ждешь смерти, чтобы все это кончилось. Поэтому конечно не надо предлагать человеку в таком состоянии хохмы про алкоголика-домашнего любимца, это бессмысленно и нетактично. Возможно, Татьяна_СБ права - есть тема "Улыбнись"..
Но коли уже здесь об этом заговорили, что хочу сказать smile.gif Мы слишком серьезны. У нас самая важная и тяжелая проблема

Людмила, я наоборот писала, что как раз новичкам и надо такие вещи давать читать в качестве шокотерапии) чтоб иллюзии слетели. мне сейчас не смешно от этого текста, хотя серьезным человеком не считаю себя. и проблемы - особыми проблемами, Бог все управит. задумалась про ношу.. вот чет нет ее у меня. хм, странно. за восхищение спасибо) только, не подумайте что напрашиваюсь(это мне больная голова напела), действительно не понимаю - чем?

Автор: Talis 16.07.2014 - 09:54
Цитата (Lorien @ 15.07.2014 - 21:31 )
Цитата
такие вещинадодавать читать тем мамам и женам, которые приходя на группу говорят, что готовы орган какой-нибудь отдать, лишь бы он не пил.


Чудовищно. А ведь и я такой когда-то была...

да меня тоже на последнем собрании высказывание женщины поразило.. болезнь в полном ее цвете.. я органы не предлагала, но мысли -пить чтоб ему меньше досталось-были.. не менее чудовищные. слава Богу- уберег!

Автор: lv2003 16.07.2014 - 10:21
Цитата (Talis @ 16.07.2014 - 09:44 )

Людмила, я наоборот писала, что как раз новичкам и надо такие вещи давать читать в качестве шокотерапии) чтоб иллюзии слетели. мне сейчас  не смешно от этого текста, хотя серьезным человеком не считаю себя. и проблемы - особыми проблемами, Бог все управит. задумалась про ношу.. вот чет нет ее у меня. хм, странно. за восхищение спасибо) только, не подумайте что напрашиваюсь(это мне больная голова напела), действительно не понимаю - чем?

Восхищаюсь я многими людьми на этом форуме. Тут просто к слову пришлось smile.gif Я не была ни разу на группах, поэтому каждая история, с непривычки наверное, для меня как холодный душ. Сначала дух захватывает от сострадания, а потом - прилив бодрости, потому что это действительно опыт, который мне необходим.
Что касается "шокотерапии" - я бы вряд ли поняла лет 5 назад. Но это возможно как раз в силу отсутствия опыта я так думаю )).

Автор: Лань 16.07.2014 - 10:33
lv2003
ИМХО бессмысленно и нетактично вообще что-то читать на тему алкоголизма и наркомании употребляющему супругу. Самая благая весть для него - спасение есть (адрес, ссылка на сайт и телефон АА и АН). Все, что я могу сделать лично для него. Все остальное я делаю для себя, равно как и получаю информацию о его употреблении, чтобы знать проблему в лицо.



Спустя 8 минут, 37 секунд Лань написал(а):
lv2003
Двенадцать лет назад я пришла на форум анонимных наркоманов и попросила помощи у анонимных наркоманов для своего мужа. Он только выписался после детокса и был дома. Я тогда искренне верила, что могу помочь мужу и была готова к любым советам. Вместо этого получила странные комментарии, которые показались мне обидными и бестактными. Меня спросили, почему за помощью обращаюсь я, а не мой супруг. Спросили, что делаю я для того, чтобы отстраниться от него и его употребления. Спросили, хожу ли я на группы для созависимых и выздоравливаю ли я по шагам. А еще в междусобойчике предсказали, что меня скоро кумарить начнет, когда мужа не нужно будет спасать. Я тогда решила, что они вот наркоманы, а мой вот не такой и у него все получится, ведь я так люблю его и поддерживаю изо всех сил. Я вернулась туда через год с признанием, что они были правы. Отрицание не дало мне остаться дочитать дальше, но слова в голову запали и ждали момента, когда готовы будут к восприятию. За годы общения на форуме я не раз наблюдала, как люди приходили, возмущенно уходили (возможно захлопнув свои ноутбуки), а потом возвращались и уже тогда начинали выздоравливать. Отрицание проблемы- это нормально как для зависимых, так и для созависимых. Отрицание - это вообще нормальная реакция, ведь если бы мы пихали в рот и в голову все подряд, то неизвестно что стало бы с человечеством. Воспринимаем мы лишь ту информацию, к которой уже готовы. А вот подать ее не поздно)). Программа учит нас брать то, что нам нужно, а остальное оставлять другим.

Автор: lv2003 16.07.2014 - 10:40
Лань, я как раз об этом ))
Цитата
Что касается "шокотерапии" - я бы вряд ли поняла лет 5 назад. Но это возможно как раз в силу отсутствия опыта я так думаю )).


Автор: Лань 16.07.2014 - 10:52
Talis
а плюсы от алкоголизма мужа?)))))
Вот просто сесть и составить список плюсов употребления - чего не получится делать при жизни с трезвым мужем. И их до фига, если разобраться. Помню, писали мы их тут однажды.
Помню, оформляла медицинскую книжку давным-давно и сидела со мной рядом в очереди к венерологу дама. Ухоженная, красивая...Пальчики в колечках с внушительными бриллиантами. В общем - хороша. И мило так мы с ней беседовали от нечего делать. Рассказывала она о плюсах жизни с мужем-предпринимателем, любителем спиртного и баб. Мне, восемнадцатилетней девчонке, мозг вынес этот монолог. Я была в шоке. А она игриво так делилась, что можно получить на чувстве вины проштрафившегося бабника, заразившего ее гонореей. И фигня, что ей уже не могут подобрать антибиотики, а болезнь начала обретать хроническую форму. Новая шубка и билеты к океану с успехом компенсировали ее житейские неприятности.
Помню откровения моей коллеги, которая рассказывала, какое счастье, если муж не выпил, а покурил: какой он при этом спокойный, любящий, внимательный и сексуальный.
Я тоже испытывала шок.
Соседка, которую муж избил, а потом купил машину тоже поразила меня своим уверенно-счастливым тоном.
Вот что меня не поражало и не шокировало - как живу я. Меня не шокировало, что я покупаю таблетки мужу, чтобы он перестал звонить нашим знакомым и занимать деньги. Я отрезаю кусочек гаша, если он спит, прячу, а потом достаю, когда он мучается и ищет, чтобы увидеть эти счастливые, полные благодарности и любви глаза. Я вру его родителям, что у нас все в порядке, а также вру окружающим и себе, что я счастлива и у нас все норм. И не испытываю при этом шока.
Жизнь рядом с зависимым опасна лично для меня тем, что все, что когда-то шокировало, в плавной форме переходит в норму. Я принюхиваюсь и привыкаю к тому дерьму, в которое погружена. У меня замечательная фантазия и способность видеть во всем позитив. Очень легко я внушу себе, что дерьмо - это шоколад, а потом активно начну внушать это окружающим. Поверят они - все чики-пуки)




Спустя 1 минуту, 2 секунды Лань написал(а):
lv2003
а я с тобой и не спорю. )) Мне показалось, что ты любые аргументы воспринимаешь как контраргументы?))

Автор: lv2003 16.07.2014 - 11:09
Цитата (Лань @ 16.07.2014 - 10:52 )

а я с тобой и не спорю. )) Мне показалось, что ты любые аргументы воспринимаешь как контраргументы?))

бывает smile.gif не со всеми и не всегда, но тем не менее. я ж говорю - чемпион по спорам, хотя и стараюсь уйти от этого. Кстати, это как раз ко вчерашней теме - про достоинства-недостатки. Продолжаю размышлять ))

Автор: Лань 16.07.2014 - 11:51
lv2003
Пытливый ум - это замечательно) Программа лично меня учит еще и соглашаться и принимать аргументы. Желание противоречить я воспринимаю как свою незрелость, ведь в детстве было важно доказать СВОЕ мнение. То, что мое мнение может совпадать и с маминым мнением и с мнением кого-то еще, я редко учитывала. Оказывается - это возможно)). Как только я обнаружила, что мое собственное мнение у меня есть и я имею на него право, стала спокойней воспринимать мнение окружающих. Ведь у них тоже есть право на свое мнение, даже если оно не совпадает с моим. По этому поводу обожаю анекдот:
- Как вам так удается быть всегда на позитиве и в хорошем настроении?
- А я не спорю ни с кем и никогда.
- Ну, это же невозможно?
- Ну, невозможно, так невозможно).
Спор, на мой взгляд, невозможен без сомнения в своей правоте, даже подсознательного. Доказывая кому-то, что я права, я доказываю это, прежде всего, себе. Громче всех спорит, как правило, неуверенный. Конечно же, я не уверена, что поступаю правильно. Успокаивает то, что если я ошиблась, то у меня есть право признать это и изменить направление). Я имею право ошибаться, я себе это разрешила и это замечательно.



Спустя 3 минуты, 28 секунд Лань написал(а):
Долго копалась в своих недостатках, пока до меня не дошло, что основной мой недостаток лично для меня - желание быть идеальной и совершенной. Я признала, что не идеальна и до совершенства мне очень далеко. Позволила себе быть неидеальной и несовершенной, потому что я не Бог. Если же иногда меня накрывает и я чувствую себя Богом и волшебницей, то провожу элементарный тест))))) Убеждаюсь, что не бог и живу себе спокойно дальше).

Автор: Talis 16.07.2014 - 11:58
Цитата (lv2003 @ 16.07.2014 - 13:21 )

Восхищаюсь я многими людьми на этом форуме. Тут просто к слову пришлось smile.gif

вот и мне показалось, что к слову :-D есть такой прием психологический, не помню как называется:сказать сначала человеку что-то хорошее, а потом что-то плохое. грубо пишу, с телефона неудобно расписывать. ну смысл понятен, человек не понимает похвалили его или поругали, ведется на похвалу и делает то что сказали во второй части. извини если додумала ;-)

Автор: Лань 16.07.2014 - 12:03
К слову об идеальной и совершенной. Помню, раньше не понимала, почему люди раздражаются, когда я оправдываюсь и доказываю, что не виновата. Ведь я же правда же не виновата же! У меня же правда же были же причины же поступить вот так, а не иначе. Главной задачей было именно оправдаться и доказать, что я не виновата. Жизнь качественно изменилась, когда стала учиться признавать свои ошибки и косяки. Да, я виновата. Это я недосмотрела. Это я не рассчитала время. Это я понадеялась на "авось" и не проконтролировала этот момент. Удивительно, но результаты стали превосходить мои ожидания. Меня за мои признания никто не наказывал, не ставил в угол, не бил по попе и не ругал. Детский страх быть наказанной оказался отработанным элементом моего детства, который я по привычке протащила во взрослую жизнь. Перестав бояться наказания (да я его и так уже не боялась, но детская привычка сохранилась) я меньше стала обманывать себя и окружающих, смелее стала признаваться себе в своих ошибках, а, следовательно, легче стала делать выводы и приобретать положительный опыт.
Полезный момент: перестала бояться начальства, инициативных предложений, ответственности за свои действия. Смелее стала принимать решения и брать на себя ответственность за принятие этих решений.



Спустя 3 минуты, 19 секунд Лань написал(а):
lv2003
хотела спросить и отвлеклась. А что мешает супругу сказать, что тебе неприятно ложиться в постель с ним, когда он пьян? Ведь ты можешь сказать ему, что неприятны его пьяные поцелуи? А вот на счет постели ты говоришь, что некогда, есть дела и все такое?

Автор: Talis 16.07.2014 - 12:05
Цитата (Лань @ 16.07.2014 - 13:52 )
Talis
а плюсы от алкоголизма мужа?)))))

Маш, это ты к чудовищным мыслям? наш психолог всегда говорила ищите выгоду! это всегда так всех поражает :-) я долго понять не могла, у меня видимых выгод не было типа кольца-шубки :-) ну нашла ж потом)

Автор: Лань 16.07.2014 - 12:22
Talis
Психолог, в общем-то, прав. Только здесь все зависит от того, чего же я именно хочу. Если я планирую жить с алкоголиком - буду искать выгоду жить с ним и причины не уходить от него. Если я с алкоголиком жить не хочу, то буду искать выгоду в трезвой жизни и причины не жить с алкоголиком. Если же я мечтаю уйти от алкоголика, но не хочу, то тогда у меня ломается мозг и я впадаю в амбивалентность. biggrin.gif



Спустя 4 минуты, 21 секунду Лань написал(а):
По поводу споров и возражений еще хотелось поговорить. Возражения неизбежны, где есть заинтересованность. Нет интереса - нет и возражений. Сомнения - это, на мой взгляд, естественное состояние человека, продвигающегося к заданной цели. Возможно, по этой причине я так и не стала сторонницей какой-либо из религиозных конфессий. Религия предполагает веру и отвергает сомнение. Верующие люди счастливы, потому что лишены сомнений. Мне сложнее - я постоянно подвергаю сомнению практически все, взвешиваю "за" и "против", анализирую. Из всех грабель выбираю самые увесистые и чтобы обязательно с дерьмом, чтобы шибануло, так шибануло biggrin.gif .

Автор: lv2003 16.07.2014 - 12:28
Цитата (Лань @ 16.07.2014 - 12:03 )
А что мешает супругу сказать, что тебе неприятно ложиться в постель с ним, когда он пьян? Ведь ты можешь сказать ему, что неприятны его пьяные поцелуи? А вот на счет постели ты говоришь, что некогда, есть дела и все такое?

)) ничего не мешает, просто я люблю говорить правду )) у меня на самом деле еще всегда есть к дела к тому времени (сорри за тавтологию smile.gif) а спит он отдельно, когда нетрезв, поэтому прекрасно знает, что спать я пойду в спальню, а не к нему под бочок.
У меня наоборот, на мой взгляд, часто не хватает дипломатичности. Я вываливаю свои соображения на человека, не очень вникая в то, что они могут его как-то обидеть. Прямота, переходящая в грубость. Поэтому щас ищу в себе мягкость и уступчивость, даже если я не собираюсь делать то, о чем просят, но хотя бы смягчить отказ )) Человек ведь иногда делает выводы намного дальше, чем я имею ввиду. Например,Talis напрасно подумала, что восхищение было преддверием к чему-то "плохому"))
Лань, твоя тема мне очень интересна и во многом меня касается, но щас я не готова - надо "походить" видимо еще с этим

Автор: Лань 16.07.2014 - 12:41
lv2003
Не представляешь, как долго я училась говорить о своих чувствах. Раньше я могла говорить хорошее, была эдакая гипертактичность (как мне казалось). Если же меня что-то не устраивало, то я либо молчала и копила, либо демонстрировала выходом из комнаты с прихлопыванием дверью или изображая обиду. Конечно же, далее следовал эффект попытки заткнуть протекающий кран. Накопленные возражения выплескивались сокрушительным потоком и сносили все на своем пути, разрушая мои отношения с людьми. Вот думаю сейчас, что же мне мешало просто рассказать о своих чувствах. Нет, не проявить их, а именно рассказать о том, что я чувствую. Вот так - Я-сообщениями? Не употребляя "ты", а рассказывая о себе. Начала говорить и мир не перевернулся. Перевернулись мои отношения с людьми).



Спустя 2 минуты, 54 секунды Лань написал(а):
lv2003
а почему тебя так волнует, какие были сделаны выводы? Ну, сделаю я свои выводы на основании своих домыслов. Мое право. Могу ошибаться, но имею это самое право остаться при своем мнении)). Если я упорно хочу их сделать, ты меня не убедишь. Если я захочу понять тебя и захочу, чтобы ты меня убедила, попрошу пояснить, что ты имела в виду и мы продолжим беседу. Верно?



Спустя 57 секунд Лань написал(а):
Talis
психолог объяснял, для чего стоит искать эту самую выгоду?



Спустя 28 секунд Лань написал(а):
Просто мне известно, что если что-то происходит, стоит подумать, КОМУ это выгодно))

Автор: lv2003 16.07.2014 - 12:55
я тоже иногда молчу, потому что не знаю, как донести до человека, что мне не нравится то, что он делает или говорит, но при этом не оскорбить его. Как я думаю - моя проблема опять же в категоричности. Я вижу конкретное неприятное слово или поступок, а "нападаю" на человека в целом sad.gif Зная уже об этом качестве, но не умея пока отследить это и осознанно изменить форму выражения своего неудовольствия, я предпочитаю промолчать. Хотя,понимаю, что возможно мое молчание и приведет потом к чему-то для меня неприятному.
Цитата

lv2003
а почему тебя так волнует, какие были сделаны выводы? Ну, сделаю я свои выводы на основании своих домыслов. Мое право. Могу ошибаться, но имею это самое право остаться при своем мнении)). Если я упорно хочу их сделать, ты меня не убедишь. Если я захочу понять тебя и захочу, чтобы ты меня убедила, попрошу пояснить, что ты имела в виду и мы продолжим беседу. Верно?

хм, это мой пунктик с детства - чтобы меня поняли. Не чтобы доказать свою правоту, а именно быть понятой. Как правило, на это я слышала от мамы - чего ты оправдываешься? Но на тот момент у меня не было ощущения вины или проступка. Я просто считала, что если я объясню свои мотивы, меня поймут. Да, сейчас я вижу, что мне приятно, когда со мной соглашаются, подтверждают мою правоту (мое большое и нежное эго цветет и пахнет))), но мне кажется, это уже другая история, не про понимание.
перечитала еще раз - я не хотела бы, чтобы человек меня не понял, сделал свои выводы и обиделся бы например, если я не хотела его обидеть. мне это не все равно.

Автор: Talis 16.07.2014 - 14:02
lv2003, немного не это я имела в виду, но описывать с телефона неудобно.
Маш, объясняла наверно, давно ж было. с ходу не помню, а вспоминать неохота)

Автор: Лань 16.07.2014 - 14:11
lv2003
только вот фигня в том, что легче всем неугодить, чем многих удовлетворить)).
Невозможно добиться того, чтобы все были со мной согласны, если я уже узнала, что людей много и все они разные, а главное - имеют право быть разными и не все должны быть такими, как я)). Легче понять, для чего мне это нужно. Моя причина - не мое большое эго, а мое больное эго. Неуверенность в себе требовала того, чтобы я заручилась поддержкой других людей, отсюда и была моя зависимость от мнения окружающих.
А вот по поводу того, что меня раздражает в других, когда стала учиться говорить о своих чувствах, то стала не только сообщать окружающим, что я думаю об их поступках, но стала задумываться, почему это раздражает именно меня. Почему меня это цепляет. Знаешь, вот когда начинаю говорить о себе и выяснять от своего имени, то человек не воспринимает мое я-сообщение как нападение. Зачастую даже благодарит за то, что я, идентифицировав свои чувства, помогла и ему разобраться с чем-то. Ну, например, почувствовала раздражение, когда мой приятель начал хвастаться. Спросила себя, почему меня это раздражает. Поняла, что во мне это есть, но я стараюсь это скрывать и считаю это своим недостатком. И раздражает меня, оказывается, не то, что он такой плохой и хвастается, поступая нехорошо, а то, что он не боится это делать, а я боюсь))))). В результате вместо порицания "Ах, ты хвастаешься, это некрасиво и мне не нравится", получилось "Надо же! Ты так легко рассказываешь о своих достижениях, а мне всегда это было сложно. Я считала, что это нехорошо, что я хвастаюсь и мне было стыдно". Чувствуешь, что разговор идет уже в другом ключе? И никаких усилий, по большому счету, а только польза для себя. Получается совершенно полезная обратная связь - человек даже может поделиться опытом, почему и для чего он это делает. А я, в свою очередь, могу для себя решить: брать этот опыт на заметку или отказаться от него, оставив ему на добрую память)))))



Спустя 1 минуту, 13 секунд Лань написал(а):
Talis
может, правда, психолог имел в виду "ищите, кому это выгодно". Тогда многое встает на свои места. Хотя, искать во всем выгоду - тоже логично. Если я выгоды для себя не нахожу, то нах мне эти именины?))) biggrin.gif



Спустя 50 секунд Лань написал(а):
Все, народ. До завтра. Валю с работы. Моноблок мой в ремонте, связь у нас в садоводстве никакущая, даже с телефона. Так что завтра выйду, если на работе будет время)))) Всем удачи и всего доброго. Здравомыслия и душевного покоя)

Автор: lv2003 16.07.2014 - 14:28
Лань
я не пытаюсь кому-то угодить smile.gif если человек идет на общение со мной, я понимаю, что это к нашей взаимной пользе - у него есть какой-то месседж для меня и возможно, что я тоже так или иначе могу ему что-то дать. Поэтому особо не парюсь, даже если наше общение выглядит как бы странно smile.gif И нравится мне все-таки согласие с моей точкой зрения не потому, что это поддержка. Думаю, дело в той же радости из детства - "меня поняли!". Если копнуть, то вылезет наверное гордыня - кто со мной не согласен, тот меня просто не понял)) Утрирую, конечно, но возможно, что и это иногда бывает..
Что касается осознания настоящей причины своего раздражения из-за качеств другого человека - это действительно ценный опыт, я это могу делать пока только задним числом, вспоминая о ситуации в спокойном состоянии )). В момент общения я слишком быстро и автоматически оцениваю, соответственно моментально идет проекция. Мне ВС замечательного учителя дала - моя невестка )) Копия я в молодости )) Так что из всех сил стараюсь осознанно общаться, замечая как раз ее хорошие качества, а не выискивая автоматически недостаткяи.
Еще хотела добавить по поводу споров и возражений smile.gif С одной стороны вроде бы все уже для себя выяснила - что лучше просто обменяться мнениями, если интересно. С другой - хоть и редко, а в споры все-таки ввязываюсь или пытаюсь smile.gif Думаю, виновата крылатая фраза, что в споре рождается истина. Вот я ее и ищу, видимо ))

Автор: Lady_Samurai 16.07.2014 - 21:25
Цитата (Лань @ 16.07.2014 - 12:22 )
Talis
Психолог, в общем-то, прав. Только здесь все зависит от того, чего же я именно хочу. Если я планирую жить с алкоголиком - буду искать выгоду жить с ним и причины не уходить от него. Если я с алкоголиком жить не хочу, то буду искать выгоду в трезвой жизни и причины не жить с алкоголиком. Если же я мечтаю уйти от алкоголика, но не хочу, то тогда у меня ломается мозг и я впадаю в амбивалентность. biggrin.gif



Лань, а если я хочу жить с мужем, только чтобы он перестал быть алкоголиком? А все шаги сводятся к тому, чтобы дать человеку жить своей жизнью и самой жить своей. И все плюсы и минусы уже пересмотрены и пересчитаны smile.gif но все равно мозг ломается в попытках найти решение этой неразрешимой, казалось бы, проблемы.



Спустя 45 секунд Lady_Samurai написал(а):
Уже пришла к пониманию шагов, но хотелось бы знать, а как с результатами?



Спустя 45 секунд Lady_Samurai написал(а):
Кто-нибудь уже решил эту проблему? Или те, кто решил, уже не участвуют в форуме? smile.gif

Автор: Татьяна_СБ 17.07.2014 - 05:40
Цитата (Lady_Samurai @ 17.07.2014 - 01:25 )
мозг ломается в попытках найти решение

А это уже ВТОРОЙ ШАГ:
Пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие
Могу ли я признать, что многие вещи, которые я сказала или сделала в то время, когда мой муж пил, не являются нормальными?
Могу ли я признать, что жизнь с алкоголиком, сопряженная с постоянными разочарованиями, ссорами, крушением надежд, нехваткой денег и постоянными страхами, фактически повлияла на мое здравомыслие?
Могу ли я признать тот факт, что обладая моими человеческими возможностями, я не способна судить обо всем разумно и мудро? А может быть я все еще думаю, что я могу во всех случаях жизни принимать правильные решения?
Не воображаю ли я себе, что только я в целом свете выношу псе мучения брака с алкоголиком, связанные с постоянным отсутствием уверенности в завтрашнем дне, понимания, нежности, обожания и любви?
Уступаю ли я чувству отчаяния потому, что я чувствую себя пойманной в ситуации, в которой мне ничего не остается, как быть ломовой лошадью и вечной опорой?
А также могу ли я поверить, что я нуждаюсь в исправлении моих методов мышления и выработке привычки пользоваться здравым смыслом?
Я принимаю факт, что я нуждаюсь в помощи с целью восстановления моей способности мыслить здраво и я не могу добиться этого без помощи извне.


И тут же ТРЕТИЙ ШАГ:
Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимаем
Готова ли я принять решение о том, чтобы не обращать внимание на поведение алкоголика и позволить Богу управлять моей жизнью?
Готова ли я не вмешиваться в ситуацию, созданную другими, вне зависимости от того, что происходит?
Буду ли я стараться вмешаться в каждую проблему и пробовать разрешить ее самостоятельно?
Понимаю ли я, что я препоручаю Богу только мою собственную жизнь и волю, только мои собственные проблемы и ничьи больше?
Могу ли я принять решение «не пытаться заменить собой Бога» по отношению к окружающим и дать им возможность самим найти пути к спасению таким же образом, как я пытаюсь найти свои?
Смогу ли я предохранить себя от того, чтобы мое своеволие не овладело мной опять и не принесло с собой старые привычки мыслить и действовать, которые внесут смятение и отчаяние в мою повседневную жизнь?
Смогу ли я приложить старание, чтобы Божья воля проявлялась в моих повседневных словах и действиях, обращенных к другим и особенно к алкоголику, чьи страдания я не могу понять или разделить?
Я сделала все, что могла, но это не помогло. Теперь я знаю, что я нуждаюсь в помощи Силы, более могущественной, чем я. Я знаю, что помощь, предназначенная для меня, ждет только того, чтобы я обратилась за ней, ждет, чтобы я сказала: «да совершится не моя воля, а Твоя». Когда я решила препоручить мою жизнь и мою волю «Богу, как я понимаю Его», я знаю, что должна освободить мой разум и мои чувства от страха перед тем, что может случиться, от стыда и смущения, вызванных поведением других. Я постараюсь, чтобы во всем, что я делаю, отразились свет и мудрость, которые пришли ко мне после того, как я препоручила себя Высшей силе.


Это из "Дилемма брака с алкоголиком"

Дело за малым - еще 9 Шагов smile.gif

Автор: Лань 17.07.2014 - 06:35
Lady_Samurai
Я для начала признала, что мой муж - наркоман и алкоголик. И перестать быть он зависимым не может, потому что это невозможно. Даже если он не будет пить и употреблять наркотики, он останется наркоманом и алкоголиком, не принимающим наркотики и не употребляющим алкоголь.



Спустя 2 минуты, 5 секунд Лань написал(а):
lv2003На мой субъективный взгляд истина в споре может родиться только если я смиренно приму доводы оппонента. )) Для меня споры не полезны, так как споря, я кормлю свое тщеславие. О каком смирении может идти речь,если я во власти своей болезни во время спора. Для меня в споре важнее не познать истину, а быть правой и потешить свое тщеславие победой в споре. Только если я смиренно перейду к конструктивной беседе и перестану спорить, я смогу получить пользу от общения с собеседником.



Спустя 3 минуты, 40 секунд Лань написал(а):
lv2003
однажды я пожаловалась своей замечательной коллеге, которая старше и опытней меня, что ужасно переживаю из-за своего сопротивления. Она с улыбкой возразила: "Без сопротивления нет трения. А без трения нет движения. Если все гладко - это скользко". Это было просто и гениально. По гладкой поверхности очень сложно двигаться в заданном направлении - вероятен риск вильнуть вправо-влево. Мне сразу стало легче - я успокоилась, приняв свое сопротивление и сомнение. Я частенько повторяюсь в своих сообщениях, за что прошу прощения. Повторение - мать учения для меня)



Спустя 2 минуты, 4 секунды Лань написал(а):
Lady_Samurai
твой муж не перестанет быть алкоголиком только потому, что ты этого хочешь. Это как прийти в хозяйственный магазин за хлебом и сокрушаться по поводу отсутствия оного).



Спустя 2 минуты, 7 секунд Лань написал(а):
Цитата (Lady_Samurai @ 16.07.2014 - 22:25 )
Кто-нибудь уже решил эту проблему? Или те, кто решил, уже не участвуют в форуме? smile.gif

О какой проблеме речь? Не могла бы ты более четко сформулировать вопрос и обозначить проблему?

Автор: lv2003 17.07.2014 - 10:17
Цитата (Лань @ 17.07.2014 - 06:35 )

lv2003На мой субъективный взгляд истина в споре может родиться только если я смиренно приму доводы оппонента. )) Для меня споры не полезны, так как споря, я кормлю свое тщеславие. О каком смирении может идти речь,если я во власти своей болезни во время спора. Для меня в споре важнее не познать истину, а быть правой и потешить свое тщеславие победой в споре. Только если я смиренно перейду к конструктивной беседе и перестану спорить, я смогу получить пользу от общения с собеседником. 

интересная трактовка, спасибо smile.gif я-то с присущей мне самоуверенностью решила, что врут прописные истины, а оказывается, можно и так повернуть )) правда, видимо в силу моей упертости, я не понимаю, как можно спорить, смиренно приняв доводы оппонента - это автоматически прекращает спор. т.е. происходит просто обмен мнениями. или я чего-то не понимаю?
Цитата
lv2003
однажды я пожаловалась своей замечательной коллеге, которая старше и опытней меня, что ужасно переживаю из-за своего сопротивления. Она с улыбкой возразила: "Без сопротивления нет трения. А без трения нет движения. Если все гладко - это скользко". Это было просто и гениально. По гладкой поверхности очень сложно двигаться в заданном направлении - вероятен риск вильнуть вправо-влево. Мне сразу стало легче - я успокоилась, приняв свое сопротивление и сомнение. Я частенько повторяюсь в своих сообщениях, за что прошу прощения. Повторение - мать учения для меня)

Лань, мне повторения не мешают, скорее наоборот. Некоторые вещи должны пройти вглубь, а это достигается как раз повторением (мастера так говорят). Что касается сопротивления, то возможно, что мы просто разные вещи называем одним словом smile.gif У меня лезет сопротивление, когда мне например предлагают что-то сделать. И мне надо понять - кто против? Если эго, то значит, зацепило его это предложение за больное место и надо с этим разобраться. Если душа, то я точно это делать не буду, даже если не могу обосновать это самое сопротивление smile.gif В таком контексте понятия трения и скольжения у меня как-то не играют, сорри smile.gif

Автор: Лань 17.07.2014 - 11:38
lv2003
Во всем важна доказательная база))) Если оппоненту удалось доказать мне, что он прав, то я соглашусь с ним и изменю свое мнение. Если же я по определению не планировала свое мнение менять, то я позволю оппоненту иметь свое мнение, а сама воспользуюсь правом остаться при своем мнении). Помню, лет восемь назад на другом антинаркотическом форуме мы очень долго с одной форумчанкой говорили об одном и том же, но разными словами. Тогда я еще не была способна принять точку зрения другого человека и согласиться с ним мне было это...западло)))))))) Хотя, ассоциация в нашем разговоре родилась: мы вели речь про один и тот же шкаф. Просто стояли по разные стороны от этого шкафа, потому я уверяла, что шкаф слева, а мой оппонент - что шкаф справа). Иногда для того, чтобы с кем-то согласиться, достаточно занять его сторону или попытаться посмотреть на ситуацию с его точки зрения. Опять же, здесь снова все упирается в цель спора: пытаюсь я потешить свое тщеславие и доказать себе в очередной раз, какая я умная и осведомленная или пытаюсь я получить опыт и информацию.

Автор: lv2003 17.07.2014 - 12:18
Лань, даже если это и выглядит иногда как спор (манера у меня такая напористая иногда smile.gif), я уже в этом плане стала как-то намного спокойнее жить. Если есть что сказать (или мне так кажется) - говорю. А согласится человек с этим или нет - не так важно на самом деле, потому что для несогласия м.б. много причин smile.gif Есть еще одно правило (восточное, если не путаю) - говори только тогда, когда считаешь это правдой, если это принесет пользу и если это не оскорбительно. Сейчас это для меня ориентир. А доказывать, что я круче..Сравнения вообще бессмысленны, все мы уникальны и неповторимы, нечем и незачем меряться ))
написала, довольная собой, а потом увидела, где моя тема )) Вот с обратной стороны - когда человек чем-то делится - тут лезет еще из меня, если не согласна я smile.gif Сразу ж хочется человеку объяснить, где "он не прав"..Оно, мое родное всезнайство smile.gif Спасибо, Лань

Автор: Лань 17.07.2014 - 13:28
lv2003
я не могу знать, что мой собеседник может посчитать для себя оскорбительным, а что для него будет нормой и в порядке вещей. Если собеседник в силу своей мнительности неверно истолковал мои слова, а я не преследовала цели обидеть его или задеть, то это не моя проблема, а его. Он может озвучить мне свои чувства и я могу извиниться за бестактность или попытаться объяснить, что я имела в виду. Но отвечать за чужие чувства я не уполномочена.
А доказываю же не кому-то, а себе, в первую очередь))). Да и спорю, по большому счету, не с кем-то, а с собой. Чем больше себе доверяю, тем меньше хочется с собой спорить и что-то себе доказывать. С уверенностью приходит и спокойствие, которая уверенность дает.

Автор: Lady_Samurai 18.07.2014 - 21:31
lv2003
Мне кажется, одно дело - любить вообще как человека, Божью душу, а другое - как своего мужчину, на которого всегда можно положиться, которым гордишься, считаешь самым сильным, самым умным и самым добрым человеком на земле. А алкоголизм уничтожает в человеке все эти качества, и как можно без боли наблюдать за этим процессом, и насколько хватит любви? И через какое-то время появится злость, а потом останется только сострадание. Можно отстраниться, может быть даже с состраданием. Но это все равно не будет уже той любовью...



Спустя 7 минут, 18 секунд Lady_Samurai написал(а):
Лань
насчет решения проблемы, я имела в виду, помогло ли прохождение шагов в выздоравливании мужа. Я теперь все поняла, проходя шаги мы учимся отпускать от себя эту проблему, чтобы она не нарушала наш внутренний мир. И смысл прохождения шагов именно в этом, а не способ повлиять на мужа sad.gif До меня дошло unsure.gif вот такой я тормоз оказалась...

Автор: lv2003 18.07.2014 - 21:46
Цитата (Lady_Samurai @ 18.07.2014 - 21:31 )
lv2003
Мне кажется, одно дело - любить вообще как человека, Божью душу, а другое - как своего мужчину,  на которого всегда можно положиться, которым гордишься, считаешь самым сильным, самым умным и самым добрым человеком на земле. А алкоголизм уничтожает в человеке все эти качества, и как можно без боли наблюдать за этим процессом, и насколько хватит любви? И через какое-то время появится злость, а потом останется только сострадание. Можно отстраниться, может быть даже с состраданием. Но это все равно не будет уже той любовью... 


Думаю, мы просто перестаем видеть эти качества...

Автор: Lady_Samurai 19.07.2014 - 10:31
lv2003
возможно, что мы перестаем видеть, не знаю... Думаете, человек остается таким же? никак не меняясь как личность за годы злоупотребления спиртным?

Автор: Еленка 19.07.2014 - 12:48
Lady_Samurai
Цитата
возможно, что мы перестаем видеть, не знаю... Думаете, человек остается таким же? никак не меняясь как личность за годы злоупотребления спиртным?

Не останется. Алкоголизм (наркомания) - это био-, социо- духовное заболевание, затрагивающее все сферы жизни. Деградация неизбежна. И лично я - да, не могу за этим спокойно наблюдать. Я не врач, а мой близкий - не пациент. Если же я занимаю позицию врача для своего мужа -я больше не могу быть его женой, это несовместимо. Не зря врачам и психологам запрещено лечить своих близких: или одно, или другое. Я не могу это видеть без боли и сострадания, меня это разрушает. Поэтому я предпочитаю не видеть. И это не значит прятать голову в песок: я все прекрасно понимаю, а не смотреть на это - мой выбор, потому что это мазохизм. Имхо.

Автор: Еленка 19.07.2014 - 13:04
Цитата
а если я хочу жить с мужем, только чтобы он перестал быть алкоголиком? А все шаги сводятся к тому, чтобы дать человеку жить своей жизнью и самой жить своей. И все плюсы и минусы уже пересмотрены и пересчитаны smile.gif но все равно мозг ломается в попытках найти решение этой неразрешимой, казалось бы, проблемы.


Мне помогает быть честной с собой. Если я живу с кем-то, значит, я выбрала именно его, и меня устраивает именно такой. Либо, если я выбрала кого-то, и он меня не устраивает - тут надо слегка переделать, тут подправить, там подшлифовать - может быть, я выбрала просто не того?
А вариант "он меня устроит, если его переделать" - это нечестность перед собой. Мужчина - не платье, которое можно перешить. И если я хочу своего мужчину переделать - это значит, что я не принимаю его таким какой он есть, и ни о какой любви тут речи нет. Я люблю не его, а плод своего воображения, "то, каким он мог бы быть", но далеко не факт, что когда-нибудь станет.

Что касается опыта, то что-то начало меняться только после того, как я перестала себе врать, и повернулась лицом к проблеме. Мой муж - наркоман, и всегда будет наркоманом. Может быть, когда-нибудь перестанет употреблять и начнет выздоравливать - но и это не решит всех наших проблем. Потому что наркомания - лишь симптом проблем более серьезных, но менее явных. Т.е., даже после прекращения употребления предстоит гигантская работа прежде, чем он сможет стать таким мужем, которого я бы хотела... Приняв, что он - хронически и неизлечимо болен, я перестала рассчитывать и надеяться на него, ждать чего-то, что он просто не в состоянии сделать. Стала только на себя и на Бога рассчитывать. Перестала предъявлять требования к нему, и начала предъявлять требования к себе: как я могу требовать, чтобы он выздоравливал, если сама не выздоравливаю и сама - зависима (я курила). Начала с себя. Сделала свою жизнь такой, о какой всегда мечтала, без оглядки на мужа. Дальше у него был выбор - или продолжать катиться вниз, и остаться совсем одному, или что-то серьезно менять. Я была готова и к тому, и к другому - научилась быть счастливой сама по себе smile.gif. Он сделал выбор выздоравливать - круто, я рада, что мы сейчас вместе и что все хорошо. Если бы он сделал другой выбор - я бы точно так же была рада, что мы не вместе и что он, слава Богу, не рядом.

В общем, меньше иллюзий и ложных ожиданий - и да пребудет с вами Сила smile.gif

Автор: Talis 19.07.2014 - 14:38
Еленка
спасибо огромное за пост! все очень четко и близко и так доступно сформулировано! я пока так не могу, крутится много воды. откликнулось про перестать ждать. я тоже в какой-то момент перестала чего-либо ждать от мужа. за уходом ожиданий уходят обиды.

Автор: Леська 19.07.2014 - 21:17
Еленка
Благодарю! Точно расписано!
Talis
Цитата (Talis @ 19.07.2014 - 14:38 )
. за уходом ожиданий уходят обиды.

Да именно так.

Автор: Lady_Samurai 21.07.2014 - 21:12
Еленка
а я не хочу его переделывать, я хочу его вернуть smile.gif таким какой он был до того, как начал пить. Он же не всегда был такой. Но ты, конечно, права, требования лучше предъявлять к себе, а не к любимому человеку. И даже не ожидать от него так желаемых тобой изменений, потому что он чувствует даже если ты молча ждешь. Ты его отпустила, и он к тебе вернулся. Очень рада за вас с мужем, дай Бог вам долгих и счастливых лет жизни вместе!

Автор: Лань 22.07.2014 - 05:45
Lady_Samurai
признала, что ничего нельзя вернуть....В прошлое вообще не вернуться - это невозможно. В будущее не окунуться - это нереально. Можно жить только сегодня. Согласись, даже если человек станет прежним (в моем понимании), то я уже прежней не буду - я изменилась. Все течет и изменяется. Как говорится - в одну воду дважды не войти. Новый виток жизни - это новые отношения, новые эмоции, новые переживания.

Автор: Lady_Samurai 22.07.2014 - 17:32
Лань
я подумала и поняла, что, конечно, ты права - в прошлое вернуться невозможно. Но если в прошлом было хорошо, то это прошлое может быть основой для будущего, тем более, что в настоящем пока не на что положиться. А новый виток жизни, конечно, будет новым, но его надо еще построить, а если продолжать жить только в настоящем без всякой надежды на будущее, то его, то есть будущего, и не будет, а будет только тот же новый виток настоящего...



Спустя 5 минут, 22 секунды Lady_Samurai написал(а):
Вот и сейчас я пытаюсь восстановить себя как здоровую и целостную личность на основе воспоминаний о себе в прошлом, вообще до замужества. Тогда я точно была здоровее, чем сейчас smile.gif и то, что у меня получится, если получится, конечно, не будет копией меня молодой, но это будет моя улучшенная и умудренная версия smile.gif

Автор: Гость_Мадлен 22.07.2014 - 17:50
А я не могу восстановить себя на основе воспоминаний, потому как моя созависимость идет из детства, наверное, с молоком матери)). И у меня нет образца, на который равняться, а очень хотелось бы... Я не помню чтобы в прошлом я была не обидчивой, не обидчивой, не истеричной, не эгоцентричной....

Так что у меня нет образца.

Но Бог меняет меня, и если я не работаю над собой, он все равно будет менять меня, макая бесчисленной количество раз в одни и те же ситуации, пока я не пойму, что причина этих нехороших ситуаций - только мои несовершенства.

Я стараюсь меняться также смотря на впередиидущих

Автор: lv2003 22.07.2014 - 19:01
Lady_Samurai, ИМХО, нет смысла оглядываться назад, каким бы прекрасным нам не казалось наше прошлое или мы в этом прошлом. Если мы были такими хорошими, как мы оказались там, где мы сейчас?

Автор: Lady_Samurai 22.07.2014 - 19:49
Гость_Мадлен
ты очень самокритична. Возможно я не совсем точно выразила свою мысль, я ориентируюсь на то, что у меня и во мне было хорошего по моим воспоминаниям. Конечно, мы все не идеальны, но будущее так неопределенно, в настоящем не хватает радостей, так хотя бы мое прошлое у меня есть. И мы вправе вспоминать именно светлые моменты, а негатива тоже хватало.

Автор: Гость_Мадлен 22.07.2014 - 19:53
Lady_Samurai
Ты права, мне постоянно говорят об этом, еще предлагают голову пеплом посыпать. Знаю, что это тоже мой эгоцентризм.



Автор: Lady_Samurai 22.07.2014 - 20:04
Гость_Мадлен
лечись smile.gif не надо голову пеплом, в тебе столько прекрасных качеств, надо только произвести ревизию и вытащить их на свет, прежде всего для себя. У меня одна знакомая читает по утрам конфирмации, у нее везде по дому бумажки с конфирмациями развешены, что-то вроде: Я самая красивая, успешная, у меня все отлично. Ей помогает.

Автор: Гость_Мадлен 22.07.2014 - 20:08
Lady_Samurai
Наши недостатки - продолжение наших достоинств или как там было?))

А почему ты говоришь "было хорошего"? Оно же никуда не могло деться, так же и есть в тебе, просто может быть спряталось на время. )

Автор: lv2003 22.07.2014 - 20:13
Цитата (Lady_Samurai @ 22.07.2014 - 19:49 )
Конечно, мы все не идеальны, но будущее так неопределенно, в настоящем не хватает радостей, так хотя бы мое прошлое у меня есть. И мы вправе вспоминать именно светлые моменты, а негатива тоже хватало.

Сорри, что влезаю, мастер на семинаре это называла "таскаться в прошлое". Понятно, что для тебя сейчас это как отдушина, сама так делала. Но пока ты будешь сидеть в прошлом, в твоем настоящем ничего не изменится.

Автор: Гость_Мадлен 22.07.2014 - 20:18
Есть разница - вспоминать себя и свои качества, которые "были" (а куда делись?) или вспоминать светлые моменты прошлого.

У меня был такой период - когда у меня родился ребенок и было много проблем с его здоровьем, я все время вспоминала первый год замужества, когда у меня не было никаких проблем, не работала, муж обожал и мне ничего не надо было делать - как в такой сладкой вате я сидела, присосавшись к "маминому" в виде мужа пупу. Позже только дошло, что это было на самом деле

Автор: Lady_Samurai 22.07.2014 - 20:33
lv2003
да не, сидеть в прошлом - это у меня уже было. В прошлом я не сижу, хотя, пожалуй, слово "таскаться" подходит smile.gif ты права, это отдушина, но засиживаться там я не собираюсь. Насиделась уже, пора что-то делать



Спустя 6 минут, 51 секунду Lady_Samurai написал(а):
Гость_Мадлен
сложно вспомнить, был ли у меня такой период, когда совсем не было проблем smile.gif а вот себя в прошлом я вспоминаю уже с хороших сторон. Хотя и отрицательные качества тоже были вроде. Я не могу вспоминать себя отдельно от ситуации. Я вспоминаю себя не вообще, а именно в ситуациях, или в отзывах друзей, в сказанных мне когда-то комплиментах... и думаю, что та я, которой я тогда была, точно не стала бы ругаться на мужа и детей, или плакать без причины. Ну вот как-то так

Автор: Еленка 22.07.2014 - 21:49
а мне ваще не хочется ничего возвращать... Не вижу в прошлом здоровья и счастья, которое хотелось бы вернуть, хотя были светлые моменты, конечно, но сейчас я понимаю, насколько я была все это время тю-тю на всю голову)) Собираемся когда с друзьями, некоторые заводят пластинку "а вот помнишь, ..." "вот бы вернуться в прошлое...". А я НЕ ХОЧУ))) И в первую очередь не потому, что там были какие-то люди, которые неприятны, или еще чего - нет, не из-за людей я туда не хочу, а из-за того, какая Я была тогда, ДО всего этого. Вообще не хочу возвращать себя ту, прежнюю: без того опыта, который я получила, без всего ,что у меня есть сегодня, и вообще я тогда бухала неумеренно и курить бросит не могла)) и чушь прекрасную несла (это, впрочем, не изменилось - и сейчас несу))) Короч, есть одно только время и пространство, когда я счастлива: здесь и сейчас) вот как на духу.

Автор: Лань 23.07.2014 - 08:50
Ага))) Трава была зеленее...Сахар слаще....Тырыпыры...))
Мне жалко тратить свою жизнь (каждую минуту моей драгоценной жизни) на прошлое. Да и вперед идти с головой, повернутой назад, очень сложно. Легко можно споткнуться или остаться топтаться на месте. Какая разница, что у меня когда-то было? Как это может меня согреть, если это уже прошло? Пока я не отпустила свое хорошее из прошлого вместе с плохим, я не почувствовала себя хорошо в настоящем. У меня соседка есть дачная - Виктория. Она живет своими 50-ю килограммами, которые у нее были, когда она участвовала в конкурсе красоты. Живет миллионами, которыми ее бывший муж ворочал в девяностые. Живет машиной, которой у нее давно нет. На наших домохозяйских дачных посиделках за барбекю она без конца погружается в рассказы о том, какой она раньше была, как жила. Ее будто бы нет сейчас. Любые попытки вернуть ее в сейчас заканчиваются депрессивными замечаниями в свой нынешний адрес и очередным погружением: "Ну, нет...А вот тогда я была да! А вот тогда у меня было да! А вот тогда они все передо мной да!". Еще молодая и полная сил тридцатилетняя бабушка Вика...(

Автор: Talis 23.07.2014 - 09:45
мне до выздоровления тоже нравилась я прошлая: такая деловая, самостоятельная, сексуальная, умная и т.д. когда стала выздоравливать выяснила что сексуальнось моя это - дикая неуверенность в себе как в женщине, которую мне жизненного необходимо было доказывать самой себе. а комплиментов было ого-го! а мои деловые поступки, когда я взваливала на себя чужие проблемы и жутко этим гордилась, также получая одобрение, продиктованы болезнью, уверенностью что только я могу все решить, а остальные -несмышленыши вообще. и так большинство поступков, а вокруг хвалили ведь, как мне это нравилось. ну и так далее. неет я туда не хочу и такой быть не хочу. недавно писала в теме про благодарность, как много ушло из моей жизни лишнего, пустого, того, что убивало меня. и делал это не кто-то другой. а я сама. повторюсь за девочками, были светлые моменты и тогда, Слава Богу. но я сейчас и моя жизнь сейчас это самое лучшее что у меня есть.

Автор: ЯБлонька 23.07.2014 - 10:03
Девочки, читаю вас и чувство будто пьешь воду из живительного источника - хочется жить и идти дальше.

Автор: Леська 24.07.2014 - 21:04
Не хочу себя возвращать ту, прежнюю.
Моменты светлые были. А прошлое ни за чт б не возвращала.
Сегодня был вопрос по шагам - признаки, что к ва вернулось благоразумие. Я так и ответила - нечему там возвращаться, отродясь оного не имелось. Не вернулось, а приобрела. И возвращать не желаю - с ним классно.

Автор: Лань 25.07.2014 - 06:29
Цитата (Talis @ 23.07.2014 - 10:45 )
мне до выздоровления тоже нравилась я прошлая: такая деловая, самостоятельная, сексуальная, умная и т.д. когда стала выздоравливать выяснила что сексуальнось моя это - дикая неуверенность в себе как в женщине, которую мне жизненного необходимо было доказывать самой себе. а комплиментов было ого-го! а мои деловые поступки, когда я взваливала на себя чужие проблемы и жутко этим гордилась, также получая одобрение, продиктованы болезнью, уверенностью что только я могу все решить, а остальные -несмышленыши вообще. и так большинство поступков, а вокруг хвалили ведь, как мне это нравилось. ну и так далее. неет я туда не хочу и такой быть не хочу. недавно писала в теме про благодарность, как много ушло из моей жизни лишнего, пустого, того, что убивало меня. и делал это не кто-то другой. а я сама. повторюсь за девочками, были светлые моменты и тогда, Слава Богу. но я сейчас и моя жизнь сейчас это самое лучшее что у меня есть.

Подпишусь под каждым твоим словом!
Блин...Задачей моей сексуальности было не получить удовольствие, а так понравиться мужчине в постели,чтобы он потом не мог без меня обходиться. Как же меня раздражала в "Отчаянных домохозяйках" идеальная напряженная Бри. Сейчас я ее очень хорошо понимаю, как понимаю, что раздражало меня в ней именно то, что я тщательно скрывала от себя. Я вела себя аналогично и отказывалась верить, что мои потуги приблизиться к идеалу столь же фальшивы и заметны, как у нее. Мое отрицание чаще всего проявляется либо ленью, либо раздражением. Если я ленюсь, то это повод задуматься об истинных причинах лени: действительно мне не нужно то, что я делать не хочу или я чего-то боюсь, а потому отрицаю действительность и сопротивляюсь этому действию. С раздражением еще интересней. В общем, верните меня в прошлое - в нем было такое прекрасное будущее biggrin.gif

Автор: Lady_Samurai 29.07.2014 - 21:58
Боюсь накликать в свой адрес немало нелестного smile.gif но я себе нравлюсь, какая была. И потом, я понимаю, что мы меняемся, такими же точно какими были не останемся при всем желании. Но я считаю, что основа личности все равно остается, несмотря на внешние изменения. Просто мы иногда об этом забываем. Забываем о том хорошем, что в нас есть. Особенно, когда куча проблем, зависимости, созависимости и т.д. И приходит чувство бессилия, пониженная самооценка и пр. Зачем все сносить и начинать себя строить с нуля, пусть даже по самым правильным лекалам, то бишь, канонам. Зачеркнуть себя, свою жизнь, сказав, что все, что ты делал, все неправильно и бессмысленно. Я считаю, что в жизни есть некие поворотные моменты, когда человек поступает не так, как надо было бы, и в жизни все идет не так. Но если понять это, то в следующий момент можно повернуть в правильную сторону. Опять же понять, насколько это было правильно, мы сможем только через какое-то время. Но не в этом суть. Просто никогда не поздно начать что-то новое в своей жизни. Но для этого совсем не обязательно полностью зачеркивать все, что было вообще. А прошлое кто-то идеализирует, кто-то, наоборот, чернит. Но это данность, оно было. Нужно просто помнить хорошее, а из плохого извлекать полезные уроки.



Спустя 6 минут, 41 секунду Lady_Samurai написал(а):
Не надо строить из себя идеал, нужно признать себя такой какая ты есть. А недостатки, у кого их нет? Они делают нас живыми людьми. Я всю жизнь старалась быть лучше, чем есть. Всегда считала, что если хочешь изменить мир вокруг себя, то должна сначала изменить себя. Да ничего не надо в себе менять, если это, конечно, не касается вредных привычек, которые вредят здоровью, своему или окружающих. А сейчас я поняла, что больна и стараюсь выздороветь, только и всего. Но остаться такой, какая есть, вернее была до проявления созависимости.

Автор: Lady_Samurai 29.07.2014 - 22:12
Четвертый шаг: "Мы продолжаем, исследуя наши ценные качества

Инвентаризации подлежат не только наши изъяны. Мы должны также оценить положительные черты нашего характера и достоинства. Если мы поставлены этим заданием в слишком трудное положение, полезно подумать о качествах, которые нам нравятся у других, и о том, можем ли мы обладать такими же качествами".

Оказывается, я уже перешла к четвертому шагу smile.gif

Автор: Лань 30.07.2014 - 05:49
Lady_Samurai
диалог, напоминающий
- Эй! У тебя банан в ухе!
- Я ничего не слышу...У меня банан в ухе!
Кто ж предлагает зачеркнуть все и начать заново? Это, на мой взгляд, вообще невозможно. Это и есть основная ошибка: в очередной раз попытаться всунуть себя в идеальную рамочку и изо всех сил пытаться соответствовать надуманному идеальному образу. Принять себя такой, какая я есть, полюбить себя. Развивать свои достоинства, а не зацикливаться на недостатках. Ну, я еще и разбираюсь с так называемыми недостатками (коими я их считала), потому что при внимательном рассмотрении и они оказываются частью достоинств - той частью, которой я пользовалась не по назначению или превышала дозировку, или неправильно понимала))).

Автор: Гюльчетай 30.07.2014 - 06:07
А у меня нет недостатков tongue.gif есть черты характера и привычки которые могут мешать мне в жизни.Обнаруживаю,осознаю,начинаю работать.У меня так уже давно происходит....поэтому я -сейчас,я-пять,десять,пятнадцать лет назад......это разные люди. cool.gif И слово изъян.....мне непонятно.Вот если знаю за собой такую черту характера......ну к примеру как склонность к оценкам...уже знаю,раньше не замечала......работаю,с переменным успехом.....есть прогресс,не моментальный,но движение есть.

Автор: Татьяна_СБ 30.07.2014 - 06:18
Я считаю, что у человека есть качества, определенный набор, это то, что мы называем недостатки и достоинства, и они есть всегда и никуда не деваются, просто я их в определенных ситуациях проявляю (или нет smile.gif ), а есть черты характера, которые приобретаются по жизни и могут меняться.

Автор: Гюльчетай 30.07.2014 - 06:33
Цитата (Татьяна_СБ @ 30.07.2014 - 10:18 )
Я считаю, что у человека есть качества, определенный набор, это то, что мы называем недостатки и достоинства

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif Развеселила......кто мы? В связи с этим вспомнился случай.....сидит на работе наша бухгалтер,женщина "достойная"....и рассуждает о порядочности и непорядочности женщин,в связи с отношениями с мужчинами.....и говорит мне: ......вот мы с вами Юля,как женщины порядочные......стоп-стоп.....говорю я ,я не из вашего лагеря порядочных женщин.Так к чему это я ......как можно оценить вообще-является ли достоинством или недостатком какое-либо качество.Это субъективно и зависит от системы ценностей оценивающего......

Автор: Ангел555 30.07.2014 - 06:50
Я раньше много рассуждала над темой "недостатки -достоинства" пока не прошла программу АА ( признаю что не хотелось и не верила )))
Так вот -оказалось что НЕдостаток только один- НЕдостаток любви.... в разборе моих обид (4 шаг) я обнаружила что у меня есть вместо любви ( или что мешает мне любить и быть любимой-получать любовь и давать любовь) -
Эгоизм
Бесчестность
Себялюбие (себяжалость)
Корысть
Трусость
Это и есть те самые дефекты, которые не знаю от куда появились, но мешают мне быть счастливой.

Автор: Татьяна_СБ 30.07.2014 - 07:01
Гюльчетай, я не собиралась ничего оценивать. Я просто поленилась перечислять все достоинства и недостатки, которые кто либо, когда либо упоминал. Вот все они и те, которых ты считаешь у тебя нет, все они просто человеческие качества, присущие абсолютно всем. Просто проявляются у всех по-разному, кто как научился, тот так и проявляется. Ну, я так считаю.

Автор: Лань 30.07.2014 - 07:16
Если эти качества есть, значит зачем-то они необходимы. И назвать их можно по-разному, и посмотреть под разным углом, и использовать по-разному. Для чего человеку трусость? Чтобы в какой-то момент он стал предусмотрительным и сохранил свою жизнь. Для чего человеку эгоизм? Чтобы в те моменты, когда речь идет о спасении его и его потомства, он задумался о себе и своем потомстве. И далее по списку. Если гипотетически попытаться изжить хоть одно из этих качеств, произойдет природный дисбаланс. Это как в Китае перебили всех воробьев, а потом остались без урожая. Другой вопрос: разобраться, как я данное мне природой использую - во благо себе или во вред...во благо другим или во вред. Вот такое вот мое ИМХО. А там хоть как назови: недостатки, пороки, изъяны - так и будешь к этому относиться. Иначе и получится: жопа есть, а слова нет.

Автор: Ангел555 30.07.2014 - 18:26
Лань
у меня и жопа есть и слово есть biggrin.gif
песенка класс )))
и дисбаланс есть)))
мне казалось что я скромная, а получилось трусливая.... sad.gif

Автор: Lady_Samurai 30.07.2014 - 20:16
Цитата (Лань @ 30.07.2014 - 05:49 )
Lady_Samurai
диалог, напоминающий
- Эй! У тебя банан в ухе!
- Я ничего не слышу...У меня банан в ухе!
Кто ж предлагает зачеркнуть все и начать заново? Это, на мой взгляд, вообще невозможно. Это и есть основная ошибка: в очередной раз попытаться всунуть себя в идеальную рамочку и изо всех сил пытаться соответствовать надуманному идеальному образу. Принять себя такой, какая я есть, полюбить себя. Развивать свои достоинства, а не зацикливаться на недостатках. Ну, я еще и разбираюсь с так называемыми недостатками (коими я их считала), потому что при внимательном рассмотрении и они оказываются частью достоинств - той частью, которой я пользовалась не по назначению или превышала дозировку, или неправильно понимала))).

Лань, вот и у меня такое же ощущение, что у кого-то банан в ухе smile.gif возможно, что и у меня тоже. Если посмотреть предыдущие посты, то складывается впечатление, что все только и желают "зачеркнуть прошлое", говоря, что все, что было в человеке хорошего, на самом деле оказывается целым букетом недугов и недостатков.
А насчет засунуть себя в рамочку, так вроде я и не пыталась. Просто сказала, что вспоминаю то хорошее, что во мне было. В моих высказываниях, кажется, не было ностальгии и желания вернуть прошлое, что мне приписывается smile.gif
И я полностью с тобой согласна в том, что надо принять себя такой какая я есть, не зацикливаясь на недостатках smile.gif Я как раз и занимаюсь сейчас тем, чтобы вспомнить, какая я. За последнее время, оказывается, успела забыть. Именно об этом я и писала. А насчет того, чтобы вспомнить себя здоровой, так этот прием мне помог когда-то, когда я заболела, и врачи ставили мне неизлечимый диагноз. Хотя, впрочем, что у врачей вообще есть излечимого? Так я упорно не желала соглашаться с тем, что больна навсегда, и дальше будет только хуже. И отчаянно старалась вспомнить, как я себя чувствовала, когда была здорова. По-видимому, помогло. Поэтому я и написала здесь об этом, может кому-то тоже это поможет. Жаль, что меня поняли совсем не так.

Автор: Гюльчетай 30.07.2014 - 21:51
Татьяна_СБ
Так я не про твою оценку и говорю rolleyes.gif Я говорю,что одно и то же качество один человек может назвать достоинством -другой недостатком.Тогда получается что разделение качеств на достоинства и недостатки в принципе не имеет смысла.Просто.....качества.

Автор: Татьяна_СБ 31.07.2014 - 04:29
Цитата (Гюльчетай @ 31.07.2014 - 01:51 )
получается что разделение качеств на достоинства и недостатки в принципе не имеет смысла.Просто.....качества.

вот у меня так и получается!!! об этом и пыталась сказать smile.gif

Автор: Гюльчетай 31.07.2014 - 05:17
Татьяна_СБ
О! говорим об одном и том же....а получается типа почти дискуссия biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif tongue.gif

Автор: Talis 31.07.2014 - 05:54
Lady_Samurai
возможно мы не поняли дура друга. я не хочу зачеркнуть прошлое совсем. да как и зачем это делать? не было бы меня прошлой не было бы меня настоящей. я говорила что не хочу быть такой как была в прошлом, там было мало здорового. да и опять же зачем пытаться быть такой как была, даже если была вся здоровая? в одну реку дважды не войдешь. можно ведь быть не больной, но не такой здоровой как была, а новой здоровой.

Автор: ivsxp 31.07.2014 - 06:12
Природа в достатке одарила меня трусостью и злобой - в рамках обеспечения моей способности к выживанию. Это - необходимые мне мои природные качества. А с тонкостями и хитростями технологии выживания в конкретных условиях меня познакомили конкретные люди, окружавшие меня с детства. Научили ходить, говорить, читать, писАть, держать ложку, мыть руки и скрывать правду и поступать нечестно "в обоснованных случаях".
Вот от лживости избавиться (теоретически) я могу, а от злобы и трусости вряд ли - инстинкты сильнее. Да и не мешают мне они, если основным моим "поводырём" по жизни станет честность - а не лживость, как было раньше.
Под "могу" я, естественно, подразумеваю "с Божьей помощью". А есть она или нет её - не мой вопрос: сказано Биллом "проси" - ну, я и прошу...
К слову - "дефектами" своего характера я считаю не природные свои инстинкты, а равнодушное нежелание сознательно противопоставлять им честные, добрые и смелые поступки. Равновесие моего бытия нарушено - на чашах весов плохого - хоть попой ешь, а вот хорошего - тю-тю... Приходится заниматься, как минимум, уравновешиванием.

Автор: Леська 31.07.2014 - 07:14
ivsxp
Преисполнишься честности - сам поймешь, что злоба и трусость лишние. Пока это твоя защитная оболочка. На первое время сгодится. Потом все равно сама облезет.
Даю ссылку на очень хорошее прохождение по ААшным шагам, шаги материалиста, верующим не ходиь, Бога там нет - все предльно прост и логично. http://fatcat.vesvalo.net/index.php?user=1...3998&roll_all=1

Цитата (Lady_Samurai @ 30.07.2014 - 20:16 )
раз и занимаюсь сейчас тем, чтобы вспомнить, какая я. За последнее время, оказывается, успела забыть. Именно об этом я и писала. А насчет того, чтобы вспомнить себя здоровой, так этот прием мне помог когда-то, когда я заболела, и врачи ставили мне неизлечимый диагноз


Lady_Samurai допустим, в физическом плане ты/я когда-то обладали спартанским здоровьем - идеальным. И помним, как это замечательно, приятно и просто здраво. Но дашь ли ты руку на отсечение, что хоть когда нибуд была здорова духовно? Облдала ли ты ранее благоразумием? "Мы признали, что тоько Сила, более могущественная, чем мы может вернуть нам здравомыслие" вернуть? А вернуть ли? Может - обрести? Лично я когда начала прописывать Шаги, подробно, на многих вопросах застопорилась - вот вроде этого, например. Тщательный анализ воспоминаний и жизни показал, что здравомыслием я облдала наверное лишь в младенческом возрасте, когда отказывалась жрать смесь из бутылочки, требуя материнскую грудь(по свидетельствам очевидцев) А сознательные воспоминания оного не выявили....

Автор: Леська 31.07.2014 - 07:25
Цитата (Lady_Samurai @ 29.07.2014 - 21:58 )
но я себе нравлюсь, какая была.

Я тоже себе нравлюсь. Вот на прошлогодних фотках такая твигги-тростиночка - худенькая, тоненькая rolleyes.gif а какая фигурка в 17 лет была rolleyes.gif ммм.. но вот возвращать себя не хоч. И стремиться к себе той - тоже. Ибо фигура еще не все, что нужно для счастья. Хотя я считаю, что здоровый человек здоров во сем - телом тоже. Ах да.. я себе нравлюсь "та". Так от фигура нравится. А мозги - неа. Были приятные моменты. Интересные события. Полезные знакомства. Но не было мозгов - таких... жизненных. Здравомыслия и благоразумия не было.
Да, выводы и прошлого - делаю. Ошибки - учитываю. Приятные моменты - дарят тепло и обволакивают Верой - в то, что я небезнадежна таки laugh.gif и даже тогда заслуживала счастья. Но по причине отсутствия мозгов не умела им пользоваться. И сейчас только учусь wink.gif

Автор: lv2003 31.07.2014 - 07:31
Цитата (Леська @ 31.07.2014 - 07:14 )
"Мы признали, что тоько Сила, более могущественная, чем мы может вернуть нам здравомыслие" вернуть? А вернуть ли? Может - обрести?

+1

Автор: Lady_Samurai 31.07.2014 - 20:30
Леська
Насчет здоровья я писала как раз говоря о физическом заболевании. Насчет благоразумия - его во мне всегда было маловато smile.gif А тщательный анализ жизни показывает, что не все во мне было неправильно и плохо, более того, то, что я раньше считала нужным исправить, сейчас мне видится прекрасным и без исправления. Любой человек, глядя в прошлое найдет и то, что его расстраивает, и то, что ему в себе нравится. Возможно, для тебя это здравомыслие и благоразумие или вот фигура, для кого-то умение радоваться мелочам, для кого-то отсутствие загруженности проблемами, каждый видит что-то свое... Но у всех, как мне кажется, в прошлом есть моменты или качества, которые мы утратили, но которые неплохо было бы вернуть. Причем я считаю, что черты личности не стираются насовсем, они просто могут быть закрыты ворохом наших проблем и неудовлетворенности жизнью, и именно эти свои качества я и стараюсь, нет, даже не вернуть, а снова отыскать в себе. Чтобы на этой основе развиваться дальше как личность. Впрочем, я просто хотела поделиться с вами этим, а применять или не применять такой вариант попытки решения проблемы это дело сугубо личное.
Я просто думала, что этот рецептик возможно кому-то поможет, как помог и помогает мне.

Автор: durochka 28.12.2014 - 14:48
что-то я не пойму,речь о жизни с пьющим или опять о ,,великом и высоком,,?а если 27 лет одно и тоже?а просто по-человечески поговорить - это не сюда?а куда?дайте ссылку,не посылайте - я там была...

Автор: Анонимка 28.12.2014 - 15:05
Мадлен
Цитата
А че такой ник странный?

Для данного форума обычный, странно, что мы все здесь не с такими никами.

Автор: Анонимка 28.12.2014 - 16:45
Мадлен Я имела ввиду, что корни проблем растут из нелюбви к себе, отсюда и ник.

Автор: Анонимка 28.12.2014 - 17:47
Мадлен
Так первый этап - осознать, принять.
Мне вот медицинский психолог завышенную самооценку ставит, а на самом деле - тщательно замаскированная заниженная smile.gif smile.gif А это не сразу поймешь даже про себя саму.

Автор: lv2003 29.12.2014 - 08:27
Цитата (durochka @ 28.12.2014 - 14:48 )
речь о жизни с пьющим или опять о ,,великом и высоком,,

жизнь с пьющим приводит к "великому и высокому" )) либо в дурку..но мне первый вариант как-то больше нравится smile.gif
Мадлен
ник на самом деле очень даже неплохой, если задуматься smile.gif

Автор: Lorien 29.12.2014 - 09:28
Цитата (lv2003 @ 29.12.2014 - 08:27 )

жизнь с пьющим приводит к "великому и высокому" )) либо в дурку..но мне первый вариант как-то больше нравится smile.gif

А я лучше останусь мелкой и низменной... smile.gif

Автор: Татьяна_СБ 29.12.2014 - 10:42
Цитата (durochka @ 28.12.2014 - 17:48 )
речь о жизни с пьющим или опять о ,,великом и высоком,,?а если 27 лет одно и тоже?

если и дальше говорить о жизни с пьющим, то "одно и тоже" продолжится
я переключилась сначала на другие мысли, потом разговоры, потом начала действовать и после долгого перерыва встретила 27летнюю годовщину совместной жизни с алкоголиком в любви и согласии.

Автор: lv2003 29.12.2014 - 16:06
Цитата (Lorien @ 29.12.2014 - 09:28 )
А я лучше останусь мелкой и низменной...

каждый сам выбирает, что для него лучше...или он думает, что лучше smile.gif я выбираю научиться препоручать свою жизнь Богу и выздоравливать

Автор: lv2003 29.12.2014 - 19:18
Мадлен
smile.gif это имеет значение?
я тоже раньше думала, что я белая и пушистая. а оказалось - седая и лохматая )) (с)

Автор: Лань 29.12.2014 - 19:47
lv2003
То есть, кто ушел от мужа-алкоголика, тот не выздоравливает?
Стало быть, кто прекратил бухать, тот тоже не выздоравливает?))
У меня на протяжении десяти лет не было сил уйти от наркомана...Потому находились силы "бороться" с его зависимостью, чтобы изменить его и подстроить под себя. Я пыталась перешить малую одежду, чтобы чувствовать себя в ней комфортно. Именно программа помогла мне признать мое бессилие в так называемой борьбе и изменить направление. Мой ребенок, как и ребенок Lorien, к счастью, не видит упоротого папу и ужасов всего с этим связанного.
Я, пожалуй, тоже останусь мелкой и низменной biggrin.gif

Автор: Макбет 29.12.2014 - 20:06
Лань по моему lv2003 не писала о том, что кто ушел от мужа не выздоравливает. Она писала о себе.

Автор: Lorien 29.12.2014 - 20:09
Я почему-то думала что для того чтобы вырасти над собой надо общаться с умными и успешными людьми, а не с пьющими...

Цитата
Мой ребенок, как и ребенок Lorien, к счастью, не видит упоротого папу и ужасов всего с этим связанного.


Это да. Ребёнку было три с половиной когда мы сбежали, и на него страшно было смотреть. Зашуганный, дерганный, не разговаривал, отставал в развитии, вел себя очень странно, пришлось в терапевтический сад отдавать, водить к специалистам, логопедам, психологами. А сейчас он учится в нормальной школе, один из лучших в классе, недавно занял второе место в соревнованиях по плаванию smile.gif Умный, прекрасно читает, считает, умеет отстаивать свое мнение. Им занимаются, дома нет и не может быть ни наркоты ни алкоголя, ни пьяных безумных родителей, ни замученных соз. Можно, конечно, убедить себя при помощи шагов что пьяное тело в доме это правильно, нормально и вообще возвышает душу и всячески укрепляет духовность, достаточно только как следует отстраниться (причём непременно с любовью, а как же, надо чтобы духовно было). Только детям алкоголиков почему-то не становится легче от заумных взрослых игр.

Автор: Ангел555 29.12.2014 - 20:44
При помощи шагов приходит понимание что на первом месте Бог+ Я, а не пьяное тело )))
Еще приходит понимание что этот садомазо я себе сама придумала, муж тут не причем - он пил, пьет и пить будет. Никакая "высокая" любовь его не излечит, т.к лечить некого sad.gif ....человек потерялся в "стране дураков", раб кайфа любит кайф, который помогает ему справиться с трусостью,страхом, нечестностью, злобою и с самим собой...

Автор: Ангел555 29.12.2014 - 21:08
Так болезнь семейная и созе тоже мешает уйти из этого ада тот же "суповой набор" - трусость, страх, нечесность, злоба..... а если +дети, +некуда то все это накрывается простыней надежды что " еще чуть чуть и все будет хорошо" ....



Спустя 1 минуту, 11 секунд Ангел555 написал(а):
Кстати зависимый тоже думает об этих " еще чуть чуть" biggrin.gif

Автор: lv2003 29.12.2014 - 21:27
Мадлен
я не знаю, как бы я поступила, если бы считала, что мои дети в аду из-за пьянства мужа. Думаю, это была бы совсем другая история. Но поскольку в истории не существует сослагательного наклонения, то я эту тему и не развиваю. Каждая женщина исходит из каких-то соображений, когда остается или уходит от пьющего мужа. Думаю, лучше оставить за ней это право даже если это просто соза smile.gif
Цитата (Lorien @ 29.12.2014 - 20:09 )
Я почему-то думала что для того чтобы вырасти над собой надо общаться с умными и успешными людьми, а не с пьющими...

я тоже так раньше думала smile.gif сейчас понимаю, что ум и успешность не всегда интересны. Есть более значимые вещи.
Цитата (Ангел555 @ 29.12.2014 - 20:44 )
При помощи шагов приходит понимание что на первом месте Бог+ Я, а не пьяное тело )))

У меня теперь просто Бог, потому что меня без Бога нет. До начала Шагов на первом месте у меня была моя собственная персона, а не пьяное тело.

Цитата (Мадлен @ 29.12.2014 - 21:12 )
Пока со мной алкоголик, значит, мое мышление продолжает быть алкогольным.

согласна.
Цитата (Мадлен @ 29.12.2014 - 21:12 )
Мне Люда так про стариков сказала, что если они все время вокруг меня, то усвой уже свой урок - полюби их! А я считаю, что то, что меня окружает, просто соответствует мне, вот и все. Мне просто нравится чувствовать себя сильнее чем они. перед сильными и умными я теряюсь.

не знаю. Около меня тоже стариков больше стало, но для самоутверждения они мне точно не нужны. Может быть, у нас с тобой разные уроки..Кстати, как та бабушка поживает, за которой ты по воскресеньям ухаживаешь и которая Лермонтова наизусть читает?

Автор: lv2003 29.12.2014 - 22:09
Цитата (Мадлен @ 29.12.2014 - 21:44 )
Но видишь, можно уехать, можно разбогатеть и нанять помошников, всегда можно изменить свою жизнь, если суметь изменить мышление.

сейчас я пришла к тому, что здесь играет роль мотив. Т.е. ничего не получится, если менять свою жизнь для того, чтобы от чего-нибудь (или кого-нибудь - стариков, алкоголиков) избавиться. Чем усерднее от них избавляться, тем больше их вокруг будет )) Если же я просто вижу, что мышление мое больное в принципе, и занимаюсь своим исцелением с помощью Бога и Программы, то тогда - да, окружающая меня ситуация поменяется. Или мое отношение к ней ))
Недавно прослушала аудио "Новые очки" Чака Ч, Очень интересная вещь. И кстати он говорит, что его бизнес практически всегда был успешным, потому что он вел его, фактически делая 12 шаг, т.е. основной мотив был не заработать, а помочь другим людям.

Автор: Гюльчетай 30.12.2014 - 07:29
Для меня жизнь с пьющим человеком оказалась адом.Меня хватило на 3 с половиной месяца из которых последний месяц планировала побег ph34r.gif И самым страшным оказался не алкоголь,как таковой.А логика измененного мира.
Если брать принцип соответствия.....алко-соза,то во мне изначально не хватало ответных созьих реакций.Но.....лично для себя поняла,чем больше общаешься с пьющим -тем скорее идет процесс их возникновения.Да,сорняк созависимости несомненно есть во мне, а жизнь с пьющим -это удобрение и поливка этого паразита.Как на огороде......один поливает,другой носиться все больше и активнее выкорчевывая сорняки.Поэтому для меня,чтобы разобраться с корневой системой сорняка надо сначала удалить этого удобряльщика.Иначе процесс бесконечен.И по моему опять таки сугубо личному мнению применимому только ко мне rolleyes.gif - выздоровление от созависимости рядом с пьющим -утопия.

Автор: Лань 30.12.2014 - 09:05
Цитата (Гюльчетай @ 30.12.2014 - 08:29 )
выздоровление от созависимости рядом с пьющим -утопия.

Подпишусь...

Автор: lv2003 30.12.2014 - 09:10
По вере вашей да будет вам (с)

Автор: Лань 30.12.2014 - 09:32
lv2003
Ну, Вера в Бога, это понятно. А надежда на что?
Надежда, что муж бросит пить, глядя на твое чудесное выздоровление?
Надежда, что ты научишься любить и принимать своего мужа таким, какой он есть, то есть алкоголиком?
Надежда, что ты научишься адекватно реагировать, изменившись и жить в любви и согласии с алкоголиком?
Можно узнать?
Или в данном случае надежда не приемлема, так как есть только вера и одному Богу известно что для тебя лучше?

Автор: lv2003 30.12.2014 - 09:59
Цитата (Лань @ 30.12.2014 - 09:32 )
Или в данном случае надежда не приемлема, так как есть только вера и одному Богу известно что для тебя лучше?

в данном случае надежда (как она перечислена во всем списке) - это синоним ожидания. Что произойдет то или это. И как оно должно быть по моему мнению. К надежде это просто не имеет отношения. Надеяться можно на силу, более могущественную, чем я. Но не на мои убогие возможности. Не моего ума дело решать за Бога - что в моей жизни должно быть, а что нет. Еще раз - я никого не агитирую, жить с пьющим или не жить. Просто неплохо бы помнить при этом, что вещи не всегда такие, какими кажутся. И я всегда принимаю решение, отталкиваясь только от своего восприятия на данный момент. Есть притча о слоне, которого трогали слепые и каждый говорил, что слон - это то или это, в зависимости от того, что именно им удалось потрогать smile.gif Мы - те же слепые, только не хотим этого признать.
Честно говоря, не хотелось бы продолжать, потому что ходим по кругу, в общеизвестной молитве все уже сказано smile.gif
Боже, дай мне разум и душевный покой,
Принять то, что я не в силах изменить,
Мужество изменить то, что могу,
И мудрость отличить одно от другого.
Коротко и ясно smile.gif Желаю всем нам мудрости ))

Автор: Лань 30.12.2014 - 10:11
lv2003
Мужества изменить не желаешь?)))
Мне просто мысль кажется незаконченной. Молитва действительно сильна и мудра. Предполагает ДЕЙСТВИЕ в направлении того, что зависит лично от меня и ПРИНЯТИЕ того, что от меня лично не зависит. И Высшая Сила в данном случае НИЧЕГО за меня не делает, а молю я ее о мудрости отличить, чтобы что-то делать, а что-то отпускать.

Автор: Макбет 30.12.2014 - 10:14
Цитата (Lorien @ 29.12.2014 - 20:09 )
Я почему-то думала что для того чтобы вырасти над собой надо общаться с умными и успешными людьми, а не с пьющими...

Получается все алкоголики и наркоманы глупые? blink.gif

Автор: lv2003 30.12.2014 - 11:09
Лань
все, что я написала выше, вписывается ИМХО в рамки 1 Шага. Я признаю свое бессилие. И иду дальше, но уже с Богом. Точнее, за Ним. Или к Нему smile.gif Чтобы идти, нужны реальные действия - Шаги, а не бесконечные разговоры о наболевшем. Извини.

Автор: Lorien 30.12.2014 - 11:41
Цитата (Макбет @ 30.12.2014 - 10:14 )

Получается все алкоголики и наркоманы глупые?  blink.gif

Они могут быть умными, а толку? Если их ум, данный от природы уничтожен веществами?



Спустя 6 минут, 32 секунды Lorien написал(а):
Цитата (lv2003 @ 30.12.2014 - 11:09 )
Лань
все, что я написала выше, вписывается ИМХО в рамки 1 Шага. Я признаю свое бессилие. И иду дальше, но уже с Богом. Точнее, за Ним. Или к Нему smile.gif Чтобы идти, нужны реальные действия - Шаги, а не бесконечные  разговоры о наболевшем. Извини.

Именно. Чтобы изменить свою жизнь к лучшему нужны реальные действия. А не бесконечные разговоры о боге, шагах и больших книгах. Пока я сидела ровно на попе и просила доброго боженьку о трезвом муже, счастье и спокойствии я все больше погружалась в болото и отчаяние. Пока не начала делать что-то сама для себя.

Автор: Лань 30.12.2014 - 12:43
Да все ведь просто, на самом деле.
Кто хочет расстаться с употребляющим - ищет средства для того, чтобы расстаться.
Кто не хочет расставаться с употребляющим - ищет причины, чтобы остаться.
Сначала я признаюсь себе в проблеме, потом принимаю ее, а потом определяюсь, что мне со всей этой информацией делать. От принятого мной решения зависят выбор направления и мои дальнейшие действия. Если я в процессе движения обнаруживаю, что мой выбор ошибочен - признаюсь себе в этом и меняю направление. Во всем этом важны и мужество меняться, и мудрость в определении, и душевный покой, чтобы принятое мной решение было лишено импульсива и компульсива и так далее. Во всем этом я безусловно опираюсь на опыт впередиидущих. В этом я вижу свою личную работу.
А сидеть в дерьме и внушать себе, что это подаренный мне Богом шоколад - это, на мой взгляд, продолжать жить в отрицании.

Автор: Макбет 30.12.2014 - 12:45
Lorien ты вроде в Бога не веришь? Или я ошибаюсь?

Автор: Макбет 30.12.2014 - 13:03
Я поражаюсь. Почему столько желчи и агрессии?

Автор: Lorien 30.12.2014 - 13:05
Макбет

Не верю.

Автор: Макбет 30.12.2014 - 13:15
Lorien т.е. когда жила с мужем-алкоголиком верила?

Автор: Lorien 30.12.2014 - 13:35
Макбет

Тоже нет. Но я тогда начала ходить в Ал анон и мне было настолько плохо от того что происходит дома, что готова была поверить хоть в черта, лишь бы муж бросил пить и у меня все стало бы хорошо. А Ал Анон этот был очень странный, англоязычный. И я там поняла, что надо отстранится с любовью и молить о помощи высшие силы и все будет в порядке. Мозги у меня тогда уже были набекрень, и я подумала, ну попрошу, хуже не станет, если бога нет, а если есть, может поможет. Хуже на самом деле не стало. Лучше, правда, тоже. Лучше стало когда я поняла, что как я буду жить зависит только от меня и ушла от алкоголика.

Автор: Татьяна_СБ 30.12.2014 - 14:09
Цитата (Мадлен @ 30.12.2014 - 15:19 )
муж алкоголик это дар Бога, который надо холить и лелеять

Цитата (Лань @ 30.12.2014 - 15:43 )
сидеть в дерьме и внушать себе, что это подаренный мне Богом шоколад - это, на мой взгляд, продолжать жить в отрицании.

Все здорово, но не по адресу, мне кажется. lv2003 ведь совсем-совсем о другом говорит.

Цитата (Гюльчетай @ 30.12.2014 - 10:29 )
выздоровление от созависимости рядом с пьющим -утопия.

Цитата (Лань @ 30.12.2014 - 12:05 )
Подпишусь...

у меня тоже нет этого опыта, я выздоравливать начала вслед за мужем, но на группах встречаю людей, живущих с употребляющими, и чьи речи мне кажутся более здоровыми, чем у Гюльчетай и Лани на эту тему, живущих отдельно от зависимых.

http://forumaa.net/index.php?act=ST&f=25&t...ndpost&p=236332

Автор: lv2003 30.12.2014 - 14:29
Мадлен
я ничего не могу объяснить. Это на уровне слов не проходит. Не потому что я такая продвинутая и просветленная, просто такие вещи каждый понимает по-своему. Ну как у всех очки разного цвета на глазах и мы видим мир каждый в своем цвете.
Не надо крайностей и черно-белого мышления. "Холить и лелять" - это точно не мое. Но и гнобить, и презирать - я тоже больше не хочу. Не хочу сидеть в болоте своих оценок и представлений о других людях. Там нет счастья. И никогда не было.

Автор: Гюльчетай 30.12.2014 - 16:02
lv2003
Вот и я не хочу гнобить и презирать.А также объяснять ,воспитывать и ставить условия.Я признала за собой право жить в тех условиях,которые мне комфортны.Планировать свою жизнь и за нее же самой и отвечать.Мой муж имеет право на собственный путь.....ну что делать,если наши пути в разном направлении.

Автор: Лань 30.12.2014 - 16:53
Цитата (Татьяна_СБ @ 30.12.2014 - 15:09 )

Цитата (Лань @ 30.12.2014 - 15:43 )
сидеть в дерьме и внушать себе, что это подаренный мне Богом шоколад - это, на мой взгляд, продолжать жить в отрицании.

Все здорово, но не по адресу, мне кажется. lv2003 ведь совсем-совсем о другом говорит.


С чего ты взяла, что я вообще к кому-то обращалась в своем сообщении и в своих рассуждениях в данном сообщении?



Спустя 2 минуты, 57 секунд Лань написал(а):
Татьяна_СБ
когда мне понадобится оценка моего здоровья или нездоровья, я обязательно обращусь к тебе)) Смотрю, ты в этом уже преуспеваешь)



Спустя 7 минут, 48 секунд Лань написал(а):
Я когда читаю или пишу подобные сообщения, у меня появляется ощущение, что некоторые боятся их, как чумы...Ну, как убежденные фанатики, например, боятся инакомыслия...Сразу начинают судорожно креститься, чураться и брызгать святой водичкой...
Татьяна_СБ
Прости, но мне иногда кажется, что ты веришь только в того бога, который разрешает тебе оставаться рядом с алкоголиком....Реально))) И цепляешься только за опыт, который совпадает с этими убеждениями...Примеры приводишь только тех, кто также сидит рядом и благодарит ВС, что она подарила им в партнеры зависимых. По этой причине иногда даже не хочется уже заходить на форум. Пропало живое общение, интересные ЖИВЫЕ примеры...Куча ссылок на книги и панический страх отойти от догмы. Я не претендую, да и не претендовала, по-моему, на признание моих мыслей здравыми...Приведенную тобою ссылку не осилила. Слишком много буков неизвестной мне тетеньки...Не люблю подобные изложения, извини.



Спустя 2 минуты, 26 секунд Лань написал(а):
Кстати, раньше у меня была подобная фигня...Мне было очень важно, чтобы имеенно ВСЕ рассуждали также, как я...Тогда и мне было легче поверить в то, что я несу biggrin.gif



Спустя 6 минут, 33 секунды Лань написал(а):
А на счет сравнения жизни с наркоманом и алкоголиком...Помню, пришла однажды на форум жена алкоголика...Почитала сообщения о мужьях-наркоманах и начала причитать: "Ой, девочки, как же вы можете жить во всем этом...Это же такой ужас, такой ужас!"
А потом сообщение уже от этой форумчанки о том, что муж обожрался, обосрался прямо на ковре, а ребенок сидит и говно по ковру размазывает....
Без комментов...

Автор: Lorien 30.12.2014 - 17:00
Цитата (Лань @ 30.12.2014 - 16:47 )
Я когда читаю или пишу подобные сообщения, у меня появляется ощущение, что некоторые боятся их, как чумы...Ну, как убежденные фанатики, например, боятся инакомыслия...Сразу начинают судорожно креститься, чураться и брызгать святой водичкой...

Розовые очки снимать страшно. Быть честным самим с собой и задавать себе неудобные вопросы тоже мало кому хочется. Отсюда и фанатизм.

Автор: Татьяна_СБ 30.12.2014 - 17:04
Лань, суть моих постов не в том, чтобы обязательно оставаться, а в том, что не обязательно уходить. Не в приходе-уходе суть выздоровления. И я не устану это повторять.
За оценку извини, мне-то казалось, что я просто свое мнение высказываю, ну вот как ты, рассказывая про моего Бога и мои страхи smile.gif)))

Автор: Лань 30.12.2014 - 17:05
Мадлен
Это просто чувство...Сколько людей - столько и мнений.

Автор: Lorien 30.12.2014 - 17:07
Цитата (Лань @ 30.12.2014 - 16:53 )

А потом сообщение уже от этой форумчанки о том, что муж обожрался, обосрался прямо на ковре, а ребенок сидит и говно по ковру размазывает....
Без комментов...

Вот это духовный опыт. Сколько открывается возможностей стать чище, лучше, просветленнее. Особенно для ребенка.

Автор: Лань 30.12.2014 - 17:14
Цитата (Татьяна_СБ @ 30.12.2014 - 18:04 )
Лань, суть моих постов не в том, чтобы обязательно оставаться, а в том, что не обязательно уходить. Не в приходе-уходе суть выздоровления. И я не устану это повторять.
За оценку извини, мне-то казалось, что я просто свое мнение высказываю, ну вот как ты, рассказывая про моего Бога smile.gif)))

Тань, тебе не кажется, что когда люди говорят о том, что им кажется, то обращаются непосредственно к тому, на счет кого кажется, а не говорят о нем в третьем лице?
Извинения не принимаю....Они мне не показались искренними...Я не твой муж-алкоголик...Со мной можно не манипулировать, а высказываться прямо, как я обратилась к тебе.
Желаю тебе не устать в твоем повторении. Это искренне.



Спустя 3 минуты, 55 секунд Лань написал(а):
Цитата (Lorien @ 30.12.2014 - 18:07 )
Цитата (Лань @ 30.12.2014 - 16:53 )

А потом сообщение уже от этой форумчанки о том, что муж обожрался, обосрался прямо на ковре, а ребенок сидит и говно по ковру размазывает....
Без комментов...

Вот это духовный опыт. Сколько открывается возможностей стать чище, лучше, просветленнее. Особенно для ребенка.

Дааааа.....
Не понять не ждавшим им...Как среди огня...Ожиданием своим...Ты спасла меня....
Не стать мне просветленной.
Пойду и убью себя об стену теперь)
А суть выздоровления точно не в приходе....В приходе кайф.

Автор: Гюльчетай 30.12.2014 - 18:13
Лань
Машуль,а мне понравилось подобное объединение в оценке нашего "нездоровья" biggrin.gif
Сначала меня тоже задело это высказывание,потом я проанализировала -почему.Поняла,что напомнило мамины "шпильки".Мамуля у меня так любит,если что-то расходиться с ее жизненными установками - бомбочки кидает.Причем сколько не говорю - это мое личное мнение и если я его высказываю ,то не пытаюсь кого-то переубедить....бесполезно.

Автор: lv2003 30.12.2014 - 18:22
Цитата (Татьяна_СБ @ 30.12.2014 - 17:04 )
суть моих постов не в том, чтобы обязательно оставаться, а в том, что не обязательно уходить. Не в приходе-уходе суть выздоровления.

+1

Автор: Лань 30.12.2014 - 18:35
Гюльчетай
а мне напомнило учительницу мою в первом классе. Она любила спрашивать: "Дети, а кто у нас сегодня самая красивая девочка?"....И все радостно выбирали самую красивую. А потом спрашивала: "Дети...А кто у нас сегодня самая некрасивая девочка?".....Однажды выбрали меня. Ну, потому что моя мама забыла, что нас будут фотографировать и отправила меня в черном фартуке. Я расплакалась, жутко расстроилась. Маме рассказала вечером. Мама сказала: "Боже...Дура какая-то...." Обняла и сшила из своего белого гепюра, который берегла на лето, красивый белый фартук, воротник и манжеты. Меня выбрали самой красивой девочкой класса....А я смотрела на все это и мне было противно очень. Позже, когда смотрела фильм "Однажды двадцать лет спустя", вспомнила этот момент. А учительница и правда была дура biggrin.gif

Автор: Гюльчетай 30.12.2014 - 18:37
Цитата (Лань @ 30.12.2014 - 20:53 )




Татьяна_СБ
Прости, но мне иногда кажется, что ты веришь только в того бога, который разрешает тебе оставаться рядом с алкоголиком....Реально))) И цепляешься только за опыт, который совпадает с этими убеждениями...

У меня был такой период,когда я боялась обратиться к самой себе с простеньким вопросом : чего хочешь ты сама?
Я пыталась переложить выбор.....ну да на Бога.Поскольку сама я его не слышу естесссно,то обращалась к настоятелям нашего прихода......бывшему и настоящему,как правило они же и являются духовниками.Ан нет.....не прокатило.Так как услышала две диаметрально противоположные точки зрения.Первая - неси крест и следуй за мужем,вторая -женщина должна идти за мужем,только он должен быть достойным,иначе заведет куда попало.
Так что мне осталось признать,что Бог не зря оставил человеку свободу выбора.Это основа.Иначе не работает причинно-следственный закон.Так что пришлось спрашивать у себя,себе же и отвечать.

Автор: lv2003 30.12.2014 - 18:39
Цитата (Гюльчетай @ 30.12.2014 - 16:02 )
lv2003
Вот и я  не хочу гнобить и презирать.А также объяснять ,воспитывать и ставить условия.Я признала за собой право жить в тех условиях,которые мне комфортны.Планировать свою жизнь и за нее же самой и отвечать.Мой муж имеет право на собственный путь.....ну что делать,если наши пути в разном направлении.

Гюльчетай, нет вопросов smile.gif если это твой выбор, ты безусловно имеешь на это право. Но это не значит, что в принципе не существует другого варианта, что невозможно выздороветь, если не уйти от мужа. Для меня комфортнее попробовать разобраться со своими тараканами, а не искать место и общество, где эти тараканы будут молча сидеть smile.gif

Автор: Лань 30.12.2014 - 18:41
Гюльчетай
писала здесь, по-моему, еще об одном мнении священника на этот счет...Когда моя знакомая обратилась за советом к отцу Анатолию: "Вот, говорят, неси свой крест...Я считаю, что мой муж-наркоман - мой крест...Только нести очень тяжело". На что отец Анатолий ответил: "А ты уверена, что свой крест несешь? Своя-то ноша не тянет!"))

Автор: Гюльчетай 30.12.2014 - 18:57
lv2003
Люд....ну перечитай же мой пост.Ну я же написала.....по моему мнению,применимому ТОЛЬКО КО МНЕ.Где я написала,что для других людей нет других вариантов.Любой человек может попробовать и другой путь.Это и есть свобода выбора и ответственность за этот выбор.

Автор: Лань 30.12.2014 - 19:01
Не обнаружила, чтобы кто-то кого-то что-то заставлял. Честно))

Автор: lv2003 30.12.2014 - 19:06
Гюльчетай
Цитата (Гюльчетай @ 30.12.2014 - 18:57 )
ну перечитай же мой пост

я помню smile.gif и тогда обратила внимание, что ты это подчеркнула - это твое мнение и я его уважаю. То, что я написала - это не попытка спорить. Для меня важно, чтобы это прозвучало - есть разные пути, есть выбор.

Автор: Гюльчетай 30.12.2014 - 19:18
lv2003
Да,кстати....от мужа я не ушла,я ушла от алкоголя.От дискомфортной обстановки.Официальный развод мне нужен для финансовой безопасности.У нас по контракту общее владение имуществом,что означает -любой его долг,если таковой возникнет -автоматически станет и моим.Судя по динамике болезни -это очень возможно,также было нарушение финансовых обязательств.Как только мой муж заявил ,что его доходы -это его доходы.....меняется формат собственности.Конечно через суд я могла бы потребовать половину его доходов,когда таковые были-но этот геморрой мне не нужен,проще расторгнуть брак.Я сказала,что не пущу его в свою квартиру (добрачную) ,так как во-первых он опять попытался проигнорировать мое условие -в мою квартиру заходим только кристально трезвыми,во-вторых в этой квартире живет моя взрослая дочь,ей чужой пьющий дяденька вообще не формат.Предложила ему поискать другой вариант...на что услышала,ах так! Тогда лучше развестись ( манипуляшка biggrin.gif ).Но это совпадает с моим желанием ,так что все в порядке.Я не исключаю возможности нашего общения в том случае,если мне это будет интересно .Как в принципе я общаюсь со всеми людьми .Есть обоюдное желание -общаемся.Но не по принципу - ты моя жена,поэтому хочешь-не хочешь будем общаться.Я даже не исключаю возможности секса,но опять же не о обязательствам,а по обоюдному желанию.Возникнет ли оно у меня? Не знаю,сейчас не возникает.Сейчас мне лучше одной,чем с ним.

Автор: lv2003 30.12.2014 - 19:47
Цитата (Гюльчетай @ 30.12.2014 - 19:18 )
.от мужа я не ушла,я ушла от алкоголя

ну, если честно, то по мне это игра слов smile.gif развод не оформляют с напитками. я поняла, что ты имеешь ввиду. Но все равно это немного лукавство, нет?

Автор: Макбет 30.12.2014 - 19:51
Я на этом форуме с лета. Тогда я серьезно подумывала о расставании с мужем. Но почитав сообщения Lorien
Лань, я не увидела в них радости, постоянная злость. Обижать ни кого не хотела это просто мое мнение.

Автор: Лань 30.12.2014 - 20:04
Макбет
А ты читай смайлики и с другой интонацией и увидишь радость)))
А вообще, это же здорово, что именно мои сообщения укрепили тебя в желании оставаться с наркоманом:)

Автор: Lorien 30.12.2014 - 20:04
Цитата (Макбет @ 30.12.2014 - 19:51 )
Я на этом форуме с лета. Тогда я серьезно подумывала о расставании с мужем. Но почитав сообщения Lorien
Лань, я не увидела в них радости, постоянная злость. Обижать ни кого не хотела это просто мое мнение.

У Лани никакой злости я не замечала. А я и не претендую на звание доброй и пушистой.

Автор: Лань 30.12.2014 - 20:04
Цитата (Мадлен @ 30.12.2014 - 20:51 )
А если я сказала мужу- тебя люблю, а твою болезнь- нет, это тоже лукавство?

Сказали лукавство - значит лукавство! Со стороны - оно всегда виднее!))

Автор: Lorien 30.12.2014 - 20:08
А вообще странно принимать решение оставаться с зависимым из-за того что Лань с Лориен злые.

Автор: Лань 30.12.2014 - 20:09
Цитата (Lorien @ 30.12.2014 - 21:04 )
Цитата (Макбет @ 30.12.2014 - 19:51 )
Я на этом форуме с лета. Тогда я серьезно подумывала о расставании с мужем. Но почитав сообщения Lorien
Лань, я не увидела в них радости, постоянная злость. Обижать ни кого не хотела это просто мое мнение.

У Лани никакой злости я не замечала. А я и не претендую на звание доброй и пушистой.

Вот, ты знаешь, твои сообщухи меня всегда радуют - живенькие такие и с юмором.
А вот с любовью о бывшем писать не умеешь....Учись, дорогая)))) Нежно, ласково и с чувством. Я попробовала сейчас - чет блин как-то совсем стебно получилось...Не судьба, значит)
Я вообще когда вспоминаю свою прошлую жизнь, почему-то ржу....И окружающие тоже ржут, когда рассказываю....И чем трепетней и чувственней повествую - тем ржут больше...Не понимааааают....)

Автор: Гюльчетай 30.12.2014 - 20:11
lv2003
Не знаю,месяца два назад было лукавство. Вроде расстались,а позвонить тянуло слегка,причем даже не знаю -зачем конкретно.В то же время ловила себя на том,что напрягалась,когда он звонил.То ли в своих реакциях была не уверена,то ли не знала чего ожидать от него и поэтому напрягалась заранее.Все таки были какие-то ожидания,соответственно разочарования.На данный момент ровненько очень.Видеть и слышать его не хочу,но если иногда звонит нормально себя чувствую .Спокойно.И к нему негатива не испытываю.Развод - это финансы.Расставание с напитками.....ну да,звучит глупо.Он,сам по себе деградирует,заметно очень.Просто я понимаю,что это связано с алкголем,поэтому наверное и написала -развод с алкоголем.Да.....еще лукавство в том,что не хочу категорично заявлять " все ,окончательно бесповоротно ушла" ,просто в моей жизни подобная категоричность бывает оборачивается против меня.Хочешь рассмешить Бога-расскажи ему о своих планах.

Автор: Лань 30.12.2014 - 20:15
Lorien
А я раньше очень претендовала....Прямо боялась, вдруг кто-нибудь подумает, что я не добрая или недостаточно добра.
Все хотелось услышать о себе: "Какая же она добрая"....Ну, да...Говорили...Но чаще и за глаза называли лохушкой и ипанутенькой))))) Не понимааааали)))
И не жаль же было времени и сил на всю эту дребедень))

Автор: Lorien 30.12.2014 - 20:16
Цитата (Лань @ 30.12.2014 - 20:09 )

А вот с любовью о бывшем писать не умеешь....Учись, дорогая)))) Нежно, ласково и с чувством. Я попробовала сейчас - чет блин как-то совсем стебно получилось...Не судьба, значит)
Я вообще когда вспоминаю свою прошлую жизнь, почему-то ржу....И окружающие тоже ржут, когда рассказываю....И чем трепетней и чувственней повествую - тем ржут больше...Не понимааааают....)

Зачем оно мне, писать с любовью о человеке к которому уже давно ничего не чувствую?
А прошлую свою жизнь, я честно говоря впоминаю с ужасом. Причем в ужасе не от бывшего, а от себя самой.

Автор: Лань 30.12.2014 - 20:17
Гюльчетай
достаточно не употреблять только сегодня!))



Спустя 1 минуту, 2 секунды Лань написал(а):
Lorien
ужасалось - было....Сейчас научилась смеяться)) Я себя ту тоже люблю)) Такая была великолепная дурында)

Автор: lv2003 30.12.2014 - 20:18
Цитата (Мадлен @ 30.12.2014 - 19:51 )
А если я сказала мужу- тебя люблю, а твою болезнь- нет, это тоже лукавство?

smile.gif на мой взгляд, это разные вещи. Да и про Гюльчетай - это вопрос был, а не утверждение.
Я тоже до сих пор учусь отделять мужа от его болезни. А теперь и себя smile.gif от своей болезни. Мне кажется, это полезное упражнение smile.gif. легче не сваливаться в претензии и ожидания.

Гюльчетай,
отползаешь, но медленно? smile.gif я тоже не люблю резких движений. Не знаю, почему, но очень хочется написать - прости себя.

Автор: Гюльчетай 30.12.2014 - 20:19
Lorien
Лань
Злые вы....уйду я от вас biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
А вот я могу с любовью о бывшем laugh.gif то есть о первом.Пожив со вторым мужем -поняла,а первый то ничего такой был tongue.gif
Ой....тьфу-тьфу-тьфу.....а то вдруг третьего дадут,чтобы второго оценила ph34r.gif

Автор: Лань 30.12.2014 - 20:26
Гюльчетай
Так хорошего же тоже было много) И доброго, и трогательного, и смешного. Но все это уже было и прошло. Прошлое - оно никакое, потому что оно прошлое. Настоящее - это здесь и сейчас. Пора уже и топ обновить "Что со мной происходило сегодня". Совсем он опустился)



Спустя 3 минуты, 59 секунд Лань написал(а):
Гюльчетай
прошлое - оно всегда вкуснее...Так уж я устроена - плохое забывается, а хорошее остается. Да и зачем плохое с собой тоскать? Достаточно опыта - он не лишний. Я роды свои всегда с улыбкой вспоминаю. Боли не помню, а помню радость и счастье от встречи с сыном.

Автор: Гюльчетай 30.12.2014 - 20:30
lv2003
За что прощать то? Опыт,даже негативный -он тоже опыт.Ошиблась,проанализировала -учла на будущее.

Автор: Лань 30.12.2014 - 20:30
Для меня жизнь с наркоманом - это было не выздоровление, а провокация моей болезни. Проявилось, высыпало - лечим)

Автор: lv2003 30.12.2014 - 20:35
Цитата (Гюльчетай @ 30.12.2014 - 20:30 )
lv2003
За что прощать то? Опыт,даже негативный -он тоже опыт.Ошиблась,проанализировала -учла на будущее.

не знаю, почему smile.gif не отозвалось - пропусти


кажется, поняла почему так написала. Ощущение, что ты строго судишь себя. Но может я и не права. Может, это я себя сужу и оценки ставлю smile.gif

Автор: lv2003 30.12.2014 - 21:14
Цитата (Lorien @ 30.12.2014 - 20:08 )
А вообще странно принимать решение оставаться с зависимым из-за того что Лань с Лориен злые.

что странного в том, что Макбет использует чужой опыт? пусть даже и отрицательный с ее точки зрения.

Автор: Лань 30.12.2014 - 21:36
Цитата (lv2003 @ 30.12.2014 - 22:14 )
Цитата (Lorien @ 30.12.2014 - 20:08 )
А вообще странно принимать решение оставаться с зависимым из-за того что Лань с Лориен злые.

что странного в том, что Макбет использует чужой опыт? пусть даже и отрицательный с ее точки зрения.

Использует?))) Как можно использовать то, что не видишь, не знаешь и не понимаешь? Это можно только отрицать.
Люд, а Макбет нуждается в адвокатах и сама не в состоянии за себя ответить? Или вы против кого-то дружите, девочки?)))

Автор: Lorien 30.12.2014 - 21:40
lv2003

В таких вопросах человек обычно ориентируется на свои ощущения, насколько ему самому комфортно в отношениях, а не на душевное состояние какой-то там Лориен из интернета. Может никакой Лориен вообще нет в природе.

Автор: Гюльчетай 30.12.2014 - 21:42
Цитата (lv2003 @ 31.12.2014 - 00:35 )



кажется, поняла почему так написала. Ощущение, что ты строго судишь себя.

Не...это я пытаюсь не врать.В том числе и себе.

Автор: Лань 30.12.2014 - 21:43
Lorien
Не согласна))) Лань есть в природе....Носится по лесам-полям))

Автор: Гюльчетай 30.12.2014 - 22:00
Цитата (Макбет @ 30.12.2014 - 23:51 )
Я на этом форуме с лета. Тогда я серьезно подумывала о расставании с мужем. Но почитав сообщения Lorien
Лань, я не увидела в них радости, постоянная злость. Обижать ни кого не хотела это просто мое мнение.

Это пройдет.Меня в первые месяцы некоторые сообщения Лани сильно так .....мммм.......раздражали.( Извини,Маш -правду пишу).Потом задумалась -почему? Поняла-она не давала мне скатиться в самообман.Не давала напялить маску.Вернее так......я маску надевала,а она почему то видела сквозь нее.Это и раздражало biggrin.gif А задача то в чем? Полечить созависимость? Созависимые реакции отличаются от здоровых,поэтому и раздражают созу более здравые рассуждения.Для этого и нужны впередиидущие,а еще хорошо бы и совсем здоровых послушать....у меня подруга такая есть.И мое раздражение указывает мне на непроработанную свою же болевую точку.

Автор: Лань 31.12.2014 - 04:27
ГюльчетайСпасибо за слова.
Раздражение и отрицание - это нормально. Без трения нет сопротивления. Без сопротивления нет движения.

Автор: Лань 31.12.2014 - 04:40
У меня в друзьях на "Фейсбуке" есть некий доктор Ковальков. Не глупый совершенно мужик. Раньше пересекались с ним по работе. Есть у него даже пара-тройка интересных эфиров. Но как начинает писать о зависимостях - как душечка о боевых маневрах. По специфике он такой похудатор. Похудел в свое время и увлекся этой темой - стал худеть других. Уже и клиника своя. Медийный такой персонажец. Ну, толпа мечтающих похудеть тетенек слушает его, как мессию. А так как лишний вес частенько связан с букетом зависимостей и является следствием зависимого поведения, то доктор Ковальков пропихивает темы типа "Зависимость от сахара можно лечить, если с помощью лекарственных средств восстановить гормональный дисбаланс" или "наркотическую зависимость можно вылечить посредством восстановления серотонина и дофамина" и так далее. Так у него на мои сообщения не просто раздражение....Он очень начинает нервничать и даже не скрывает этого. Понимаю....Боится потерять адептов - вдруг засомневаются. С некоторых пор перестала реагировать на его сообщухи. Просто задумалась, почему ему пишу я?. Зачем мне это - нести какие-то вести людям, которых я даже и не знаю? Ему понятно зачем - откаты с продвигаемых БАДов. А мне зачем? У него есть своя аудитория, которая готова отдать все свои накопленные средства, чтобы безболезненно и быстро похудеть, не прилагая особых усилий. Готовы слушать, писать и жрать что угодно, лишь бы продолжить жрать и дальше и не включить мозги.
Это так....Размышление просто.

А, тут недавно вообще выдал статейку какого-то европейского ученого о том, что в Европе будут лечить зависимость от метадона героином....Ну, че.....Снова-здорова. Эти люди не обеднеют никогда))

Автор: lv2003 31.12.2014 - 06:34
Цитата (Lorien @ 30.12.2014 - 21:40 )
В таких вопросах человек обычно ориентируется на свои ощущения

согласна. Думаю, ощущения и от общения на форуме идут, независимо от того, существует Lorien или нет smile.gif Мне кажется, что существуешь - пишешь искренно.

Автор: Макбет 31.12.2014 - 08:24
Вчера не могла ответить, возилась вечером с моим фирменным блюдом. biggrin.gif
Объясню свою позицию. Я почему-то думала, что расставшись с мужем, обрету счастье, радость, спокойствие. Но увидев опыт впереди идущих, поняла, что не так все однозначно.

Автор: Lorien 31.12.2014 - 09:49
Ладно, уговорили. Я злой, глубоко несчастный человек, неспособный не то что сохранить брак с алкоголиком но даже вспоминать с любовью о лучших годах проведенных в пьяном безумии духовном росте. Пойду праздновать трезвый и радостный новый год в кругу семьи страдать от собственного несовершенства и бездуховности.

Автор: Лань 31.12.2014 - 11:25
Lorien
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
C наступающим Новым годом)))

Автор: lv2003 31.12.2014 - 16:31
Цитата (Мадлен @ 31.12.2014 - 13:08 )
А как же это- я счастлива, что замужем за алкоголиком.

Мадлен, счастье - категория эфемерная smile.gif У каждого свое. Для меня счастье не в том, что муж пьет, а в том, что я иду по Программе, что благодаря этому узнала и полюбила многих людей, изменилось мое восприятие, я сама изменилась smile.gif И это - классно! Для меня. У кого-то это никаких эмоций не вызовет, для него счастье совсем в другом. Вот и не понимаем мы друг друга иногда. Спорим, чье счастье лучше )) А надо просто жить и радоваться. Кто хочет - тот подтянется ))
Всех обитателей форума с наступающим! Радости сердечной, мира в душе и любимых близких рядом!

Автор: Lorien 31.12.2014 - 16:32
Лань
Мадлен
lv2003

С новым годом!

Автор: Татьяна 31.12.2014 - 19:01
Девочки, с новым годом нас всех! Все время вас читала, писать сил не было, даже сегодня работала. Желаю, чтобы вы все чувствовали себя счастливыми - рядом с зависимыми или далеко от них! Мы с младшеньким улетаем на две недели в Египет , бассейны с подогревом, 5 звезд, все дела))). Я в восторге! С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!

Автор: Лань 1.01.2015 - 03:32
Всех с Новым годом! Только домой зашла))) Праздник был великолепным! На работе прошло все гладко - организовали все как надо. Всех встретила, со всеми пообщалась, натанцевалась)) С собакой погуляла и заваливаюсь спать до вечера)) Урааааааа! Счастья всем, здоровья и любви)

Автор: lv2003 1.01.2015 - 20:53
Цитата (Гюльчетай @ 30.12.2014 - 20:30 )
lv2003
За что прощать то? Опыт,даже негативный -он тоже опыт.Ошиблась,проанализировала -учла на будущее.

Да, у меня тоже так. Но с некоторого времени стала понимать, что я и себя гноблю, не только мужа. С помощью этого самого анализа. Как раньше мои поступки были у мамы "под микроскопом", так сейчас я сама уже поступаю по отношению к себе и своим близким. Оценки, выводы, приговор smile.gif Вроде бы с благой целью - найти, что не так и исправить. Вот только фокус в том, что мои недостатки я сама убрать не могу. Точнее попытки бороться с ними приносят мне только вред. Анализ конечно нужен, но совсем другой - который в Шагах есть.

Автор: Лань 2.01.2015 - 03:06
lv2003
Певое, что нужно было мне сделать - дать в морду моему внутреннему критику. Как к себе - так и к близким. Упор на достоинства - их развивать и на них обращать внимание. Недостатки (то, чего недостает), пополнятся сами, если это будет нужно.

Автор: Гюльчетай 2.01.2015 - 05:53
lv2003
Понимаешь, я не стремлюсь исправить все свои недостатки.Я практик в этом смысле -только те,которые мне мешают.И даже недостатками я их не ощущаю. Бывает модель поведения в конкретной ситуации,может быть уже привычная.....но результат мне не нравиться.Тогда пробую по другому.Это сложно,поскольку алгоритм поведения уже во мне заложен.И глобализм мне не подходит.Если я начинаю глобально себя анализировать и пытаться менять,очередную ситуацию я просто пропущу.Так что по кирпичикам.Ну например....в какой то ситуации я всегда делаю так,надо попробовать по-другому.И посмотреть на результат.
По поводу мужа....понятно про оценки,выводы,приговор.Я так поделала......ни фига не работает.Спросила себя почему изначально? Потому что я в самом начале включила роль сильной мамы-наставника.Что я делала в этой роли -решала его проблемы,советовала ему,как поступить,рассказывала про последствия.Значит....сейчас -не советую,не подсказываю,не решаю.Что происходит -с ним не знаю,со мной- я не тащу непосильный для себя груз ответственности за его жизнь.Я понимаю,что если бы в самом начале у мня была бы точно такая же позиция,вполне возможно мы бы и не поженились.Или.....но опять сослагательное наклонение.Вот это или......сейчас и происходит.



Спустя 8 минут, 18 секунд Гюльчетай написал(а):
Ой нет.....слукавила слегка.Давеча муж позвонил и сказал,что у него проблема с работой.Раньше -я бы напомнила,что я его предупреждала,порассуждала бы о последствиях алкоголизма,попыталась бы подтолкнуть к действиям,направленным на решение этой проблемы и надавала бы кучу советов,что делать дальше.
Я -воздержалась от комментариев,оценок,прогнозов.....но от совета пойти временно поработать на другую работу ( с указанием этой работы) - все таки удержаться не смогла.
Отметила за собой этот косяк......попробую не повторить.

Автор: Лань 2.01.2015 - 08:14
Гюльчетай
Если мне не нравится что-то в моем поведении, а я регулярно это делаю, то моя задача выяснить, следствием чего это является и каким образом сформировалось. Знаешь, если удается, то необходимость поступать подобным образом исчезает сама собой.
Например, меня изрядно напрягала моя неспособность отказывать. Я стала разбираться, чем это вызвано. Как с капусты - лист за листом снимала вопросами-ответами слои ситуации и добралась до основы. Такая цепочка: Не дам - подумают, что жадная....Жадная, значит не добрая....Не добрая, значит плохая...Плохая, значит не будут со мной играть...Не будут со мной играть, останусь одна...Одной остаться страшно....Да...В детстве)))) Только я уже выросла и этот страх априори не актуален. Приходит понимание и страх отваливается. Вместе с этим меняются и реакции.
Если здесь обязательно надо указать, что все это делает Высшая Сила, то да, укажу, только, если можно, без пафоса и постоянного упоминания ее, родимой. Скажу лишь, что разум и мудрость во всем этом дает именно она)))))

Автор: Лань 2.01.2015 - 08:30
Как известно, есть рефлексы заложенные, а есть и приобретенные. Естественно, я не смогу не глотать слюну, когда либо вижу лимон, либо думаю о нем - это не зависит от меня. Мои же поведенческие реакции посредством чего-то сформированы, потому я могу либо изменить свое отношение к чему-то, разобравшись с этим, либо устранить что-то, что является провоцирующим фактором, ну, или принять происходящее, признав, что изменить ничего не могу.



Спустя 5 минут, 1 секунду Лань написал(а):
Мадлен
Мне печатать легче, чем писать....Подумала тут о дневниках...Я пыталась когда-то, еще в школе, писать дневник. Ну, да...Писала. Только интерес пропадал к написанному сразу, как написала. Я не перечитывала вчерашний день и поняла, что это для меня не актуально. Дневники не пишу. Пишу на форуме. Так удобно изложить самой себе происходящее и разобраться с ним. Думаю, пишу, разбираюсь. И спрашиваю себя, в первую очередь. И отвечаю себе. После тоже не перечитываю....))

Автор: lv2003 2.01.2015 - 09:38
Цитата (Гюльчетай @ 2.01.2015 - 05:53 )
от совета пойти временно поработать на другую работу ( с указанием этой работы) - все таки удержаться не смогла.
Отметила за собой этот косяк......попробую не повторить.

не знаю..по мне так это и не косяк вовсе smile.gif нормальное проявление обыкновенного человеческого участия

Автор: Гюльчетай 2.01.2015 - 11:03
lv2003
Ну он же не мальчик,взрослый мужик.Какого участия? У меня была такая же ситуация.Обломилась одна работа.Мне значит хватило мозгов ,чтобы искать другую -а ему нет?
Я заранее встала в позицию мамочки,советующей неразумному хлопчику.Мне было достаточно сказать: что делать собираешься? Я же не лезу с непрошенными советами к остальным близким мне людям.



Спустя 4 минуты, 34 секунды Гюльчетай написал(а):
Мадлен
Все что ты пишешь мне понятно.Только у меня эта работа началась задолго до....поэтому ознакомившись с программой ничего принципиально нового я в ней не увидела.Только напоминание.

Автор: lv2003 2.01.2015 - 11:23
Гюльчетай
дело не в мозгах smile.gif один и тот же человек может горы свернуть или спасовать перед ерундой. Иногда просто нужна поддержка. При этом не обязательно превращаться в заботливую мамочку. ИМХО

Автор: Гюльчетай 2.01.2015 - 11:33
Лань
Роль мамочки......из детства.Где-то давным давно читала,что интуитивно человек выбирает себе в супруги того,кто похож на родителя.И с первым мужем недоумевала....что-то не похож он на папу,совсем,а потом меня озарило.......он похож на мою маму.И второй тоже.
Мне хотелось,чтобы мама меня любила .....а я этого никак не могла почувствовать.Значит......
Надо еще подумать blink.gif



Спустя 4 минуты, 44 секунды Гюльчетай написал(а):
lv2003
Не в случае с моим мужем.Все это уже проходили.Начинаешь поддерживать -сел,расслабился.
Люди ж разные.Кому для движения поддержка нужна,кому -оставить наедине с трудностями.
Вот мой папа весь период " поддержки" и "участия" самозабвенно квасил.Плюнула мама на него........чего то перестал.

Автор: Лань 2.01.2015 - 12:30
Гюльчетай
Помнишь о контроле?
- На улице дождь... - информация
- На улице дождь. Оденься потеплее - контроль.
Так и с работой, я считаю. Если предлагаешь не только устроиться на временную работу, а еще и указываешь куда, то по факту уже принимаешь решение за другого человека. Так что тут да - верный вывод. ИМХО

Автор: Annitu 2.01.2015 - 13:21
Поздравляю всех с Новым годом!

Вот, из прочитанного выше вопрос возник. А если наоборот. Муж просит участвовать в его делах. Если отказываюсь, огорчается, или даже упрекает. Ну, например, что-то вроде того " вот если бы ты картинки рисовала, я доделывал, выкладывал... Мы бы столько денег заработали! Ведь ты же можешь!...". И вот это постоянно досадное вылазит " вот если бы ты.... То мы...". Я не вдавалась как это с точки зрения психологии, но всегда чувствовала интуитивное внутреннее отторжение - не хочу быть "костылем". А ведь у нас начиналось все "мы вместе" или "я за спиной, я ему помогаю, а то не справится...", уже много лет борюсь с этим, успехи есть, я не участвую в работе мужа. Справляется как-то сам. Но вот это постоянное нытье с его стороны как ему тяжело и всякие прямые и непрямые намеки, что я "должна" потому что ему не дано и он занимается не совсем своим делом по моей вине... Это не проходит. Просто не пойму, что это? Понимаю, что проблема во мне - я реально не понимаю где границы, когда я должна помогать близкому человеку, а когда надо собрать волю в кулак и не вестись на обиды. Если помощи просит. Еще все запутывается "я ведь зарабатываю для вас", " тебя это напрямую касается", "подумай о детях", у меня реально взрыв мозга.

Автор: Гюльчетай 2.01.2015 - 14:11
Цитата (Мадлен @ 2.01.2015 - 15:11 )


И многие годы мучил вопрос, почему на свете столько религий, ведь Бог один.

Меня не то чтобы мучил......занимал.Попыталась сломать мозг священнику в Пюхтице своими рассуждениями на эту тему.Получила отлуп rolleyes.gif Типа -сначала разберись-потом приходи.
Для меня сейчас -Создатель один,религия -это система объяснений,вернее попытки объяснений.В программе по-моему так и воспринимают Создателя,как высшую силу,без попыток объяснить.Есть и все.Прошу -получаю,не пытаясь выяснить как выглядит тот,у кого прошу.
А что касаемо религии......как то одна моя подруга сказала,религия-путь.Пока не выбрал,топчешься на перекрестке,не продвигаясь вперед.Так что -я выбрала.Но это совершенно другая история.



Спустя 2 минуты, 10 секунд Гюльчетай написал(а):
Лань
Помню о контроле.Помню о лампочке сигнальной ( ощущение дискомфорта).Как только проговорила о работе-ощутила дискомфорт.

Автор: Гюльчетай 2.01.2015 - 14:17
Annitu
Ой как похоже! Что начала делать я......во-первых спросить себя -хочу ли я это делать.
Хочу или не хочу -это достаточно веский аргумент.Не должна....а хочу.

Автор: Лань 2.01.2015 - 14:33
О религии предлагаю не углубляться в рассуждения. Не желательно это на данном форуме. В сообществе бог, как мы его понимаем.



Спустя 5 минут, 12 секунд Лань написал(а):
lv2003
Поддержка, ИМХО, это сообщить человеку, что веришь в него и в то, что он справится. Можно поделиться опытом, если человек попросит. Если же я контролирую его поведение и диктую ему, что нужно делать и куда пойти, а также советую и наставляю - это контроль, опека и попытка мести не свою сторону улицы.




Спустя 3 минуты, 15 секунд Лань написал(а):
Цитата (Гюльчетай @ 2.01.2015 - 15:17 )
Annitu
Ой как похоже! Что начала делать я......во-первых спросить себя -хочу ли я это делать.
Хочу или не хочу -это достаточно веский аргумент.Не должна....а хочу.

И еще лично мне хорошо помогает, если я спрашиваю себя о том, что мешает человеку справиться самому.
Манипуляция "Я занимаюсь нелюбимым делом из-за тебя" лично со мной уже давно не прокатывает. Предлагаю заняться любимым делом и прошу ничего не делать ради меня, из-за меня и вместо меня, потому что я об этом не просила. И Боже упаси стать чьим-то смыслом жизни))

Автор: lv2003 2.01.2015 - 14:51
Цитата (Гюльчетай @ 2.01.2015 - 11:33 )
lv2003
Не в случае с моим мужем.Все это уже проходили.Начинаешь поддерживать -сел,расслабился.
Люди ж разные.Кому для движения поддержка нужна,кому -оставить наедине с трудностями.
Вот мой папа весь период " поддержки" и "участия" самозабвенно квасил.Плюнула мама на него........чего то перестал.

Согласна. Разных людей разные вещи вдохновляют smile.gif Кого-то пинок, кого-то по голове погладить вовремя. Критерий только один - результат.

Автор: Annitu 2.01.2015 - 14:54
Да, я и не делаю. Во всяком случае, сейчас крайне редко. Но, тут другое. Если в отношениях только меня и мужа для меня все задачки уже разрешимы без сложностей. То когда вплетаются интересы детей, то все - у меня крышеснос, путаница... Да, деньги на детей мне нужны всегда. Как и в других вопросах отношений с мужем "а ты о детях подумала?!", все - я дезориентирована, уже с трудом понимаю где черное, где белое.

Автор: lv2003 2.01.2015 - 15:01
Цитата (Лань @ 2.01.2015 - 03:06 )
Певое, что нужно было мне сделать - дать в морду моему внутреннему критику

мой внутренний критик - это одна из моих субличностей, часть меня. Маска критика формируется из-за травмы предательства, у нее есть свои причины. И если я "даю в морду", что означает подавление, отрицание этой субличности - по сути это замазывание своих неудобных качеств сливочным кремом. Снаружи все конечно красиво, и себе можно рассказать, что я уже "не такая" и даже жить с этим. Только придется тщательно избегать ситуаций, когда это все полезет из-под крема. Я слишком ленива для такого камуфляжа ))

Автор: Гюльчетай 2.01.2015 - 15:12
Цитата (Лань @ 2.01.2015 - 18:33 )





И еще лично мне хорошо помогает, если я спрашиваю себя о том, что мешает человеку справиться самому.

Я уже стала спрашивать не только себя......но и человека biggrin.gif человеков biggrin.gif biggrin.gif ,так как это касается не только мужа.

Автор: Гюльчетай 2.01.2015 - 15:17
Цитата (lv2003 @ 2.01.2015 - 18:51 )

Согласна. Разных людей разные вещи вдохновляют smile.gif Кого-то пинок, кого-то по голове погладить вовремя. Критерий только один - результат.

Вот я еще одну обязанность с себя сняла -"вдохновителя".
И по поводу предательства.В какой то момент я поняла,что предательства не существует.Это опять обманутые ожидания.Собственные.

Автор: Annitu 2.01.2015 - 15:28
Цитата (Лань @ 2.01.2015 - 14:33 )

И еще лично мне хорошо помогает, если я спрашиваю себя о том, что мешает человеку справиться самому.

Справиться мешает отсутсвие таланта... Но нельзя же такое человеку постоянно говорить. Он и сам понимает. Справляется ,в итоге, сам худо-бедно. Но какие муки, психозы, срывы в запой... Так и живем. Да, постоянно твердит, что занимается не своим делом, из-за денег, из-за нас. Чем бы хотел заниматься - летать на самолете, ехать на мотоцикле "за солнцем в след". А тут груз - жена с тремя детьми, больной ребенок... Я не понимаю почему все сложилось именно так. Почему чувствую себя виноватой.

Автор: Гюльчетай 2.01.2015 - 15:42
Annitu
Правильно ли я понимаю,что ты лучше справляешься с этим "делом"?

Автор: lv2003 2.01.2015 - 15:48
Цитата (Мадлен @ 2.01.2015 - 15:07 )
lv2003

Вот ниче не поняла из твоего поста. Тупею кажись.

Критик в нас есть всегда, причем тут маска? непонятно.

что такое травма предательства?

субличность в твоем контексте - это что? до сих пор субличность я понимала как больную часть себя, мое ненастоящее я. ее надо не отрицать эту субличность а разбираться и лечить, по моему мнению.

Мадлен, если интересно, ответы на все эти вопросы есть в книге Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой". Читала года 2 назад, книга очень понравилась, объяснять самой мне не хочется - лучше, чем в книге не напишу точно smile.gif
В принципе, я согласна с твоим определением и отношением к внутреннему критику.

Цитата (Гюльчетай @ 2.01.2015 - 15:15 )
Вот я еще одну обязанность с себя сняла -"вдохновителя".
И по поводу предательства.В какой то момент я поняла,что предательства не существует.Это опять обманутые ожидания.Собственные.

у меня нет обязанности вдохновителя. Как и других впрочем, кроме должностных smile.gif Отношения в нашей семье не на обязанностях строятся. Теперь, во всяком случае smile.gif
Предательство - здесь имеется ввиду, что когда-то я восприняла какую-то ситуацию как предательство. В детстве. Это формирует маску ("фальшивая" личность) контроллера, цель - избежать боли от предательства в будущем. Все это - неосознанно. А так - да, предательства не существует smile.gif +1

Автор: Annitu 2.01.2015 - 16:10
Цитата (Гюльчетай @ 2.01.2015 - 15:42 )
Annitu
Правильно ли я понимаю,что ты лучше справляешься с этим "делом"?

Да, фиг уже знает. Раньше да. Сейчас техническая сторона страдает, т. к. давно уже другим занимаюсь. Так придумать что- то, порисовать могу, но почему-то не очень хочу. Я не знаю почему. Я не амбициозна. Мне вполне хватает применения своих способностей для рисования визуальных материалов ребенку, да стенгазет в школу smile.gif. Вообще, трудно думать в строну делать что-то чтоб заработать денег. Сейчас если рождаются в голове какие-то интересные проекты, то скорее в социальную сторону, какие уж там "денег заработать", где бы на реализацию этих идей денег взять smile.gif. А муж наоборот. И хочет, чтоб и я думала в сторону благосостояния семьи. При этом, да, я хочу, чтоб муж детей обеспечивал. Он же винит меня, что я его не поддерживаю. Такая путаница.

Автор: Лань 2.01.2015 - 16:26
Цитата (lv2003 @ 2.01.2015 - 16:01 )
Цитата (Лань @ 2.01.2015 - 03:06 )
Певое, что нужно было мне сделать - дать в морду моему внутреннему критику

мой внутренний критик - это одна из моих субличностей, часть меня. Маска критика формируется из-за травмы предательства, у нее есть свои причины. И если я "даю в морду", что означает подавление, отрицание этой субличности - по сути это замазывание своих неудобных качеств сливочным кремом. Снаружи все конечно красиво, и себе можно рассказать, что я уже "не такая" и даже жить с этим. Только придется тщательно избегать ситуаций, когда это все полезет из-под крема. Я слишком ленива для такого камуфляжа ))

Внутренний критик - это перфекционист, который живет во мне....Это привычка все доводить до идеала, быть идеальной...Это недовольный мной учитель, недовольный мной родитель, недовольный кто-то со стороны, который обесценивает труд, старание и опыт, обесценивает меня саму...Это не моя субличность, а мнимое мнение окружающих, которое мешает мне прислушаться именно к себе и быть собой. Раньше я прибиралась, например, не для себя, а для этого критика. Старалась изо всех сил и смотрела его строгим взглядом. На себя я смотрела тоже с его точки зрения...Я постоянно была недовольна собой именно с его точки зрения...."Дать в морду" - выключить этот голос, прекратить доверять ему и прислушиваться к нему. Разрешить прислушаться к себе и своему собственному мнению. Чем больше у меня появляется доверия себе, тем меньше во мне внутреннего критика. Внутренний критик - это не мое мнение, а навязанное мне мнение со стороны. "Дать в морду" - это иногда просто задать вопрос: "А кто это сказал?"....Часто выясняется, что это сказал кто-то, чье мнение уже давно не является для меня определяющим, или давно уже стало весьма условным и так далее. Вопрос широкий, нет желания разворачивать его сейчас.

Автор: lv2003 2.01.2015 - 16:31
Цитата (Мадлен @ 2.01.2015 - 16:02 )
вот по этой вот причине я не хочу забивать себе голову всякими Луизами Хэями, Лизами Бурбо и прочими, даже вплоть до Кастанедов и Куэльев

не совсем поняла, по какой причине, но это и не так важно smile.gif товарищи конечно перечислены очень разные, и не все они - лабуда, тем более, если ты их не поняла или не читала smile.gif согласна, что для работы по Шагам ничего из этого списка не понадобится, но я отвечала на пост ("дать в морду внутреннему критику"), который к Шагам не относится.

Автор: Лань 2.01.2015 - 16:54
Цитата (lv2003 @ 2.01.2015 - 17:31 )
"дать в морду внутреннему критику"), который к Шагам не относится.

К добрым это тоже не относится biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Вообще, это относится к шагам для детей из дисфункциональных семей. "Стать самому себе любящим родителем", это и защищать своего внутреннего ребенка от таких вот критиков. А защищать иногда приходится и жестко)) Лично мой внутренний ребенок радостно смеется, когда я жестко ставлю на место критика, который всю жизнь только и делал, что этого ребенка гнобил, издевался и разрушал.



Спустя 9 минут, 26 секунд Лань написал(а):
Цитата (Мадлен @ 2.01.2015 - 16:15 )
Я, кажется, научилась не давать в морду внутреннему критику ( этож все таки тоже насилие, а зло порождает зло)), а успокаивать его , при помощи Бога, который у меня теперь есть и согревает меня.
Вот недавний пример. Я опять поправилась, как со мной зимой всегда бывает. Раньше я всегда казнила себя за это, а теперь я научилась это принимать, потому что это естественное для биологического мира явление - зимой набирать запас. Я приняла это в себе не дав в морду критику, а просто аргументированно его успокоив. И вчера когда мне сказали что чего-то я расползлась, то я ответила с улыбкой, что зимой со мной это бывает, а весной пройдет)) А раньше бы было настроение на весь вечер испорчено)))

Я люблю себя пухленькой! Потому что тогда я мягкая)))

А с точки зрения какого критерия ты "расползлась"? Кто установил данную норму, которой кто-то должен соответствовать?
Мой внутренний критик, по большей части, не конструктивен. Его невозможно удовлетворить. Он не умеет говорить "Ты хорошо выглядишь", он может сказать либо ты похудела, либо поправилась; либо ты обросла, либо тебя обкарнали; он указывает на то, что невозможно исправить и не замечает того, что хорошо и прекрасно компенсирует этот мнимый недостаток...
Я не буду ему ничего объяснять....Мне важно вовремя предложить ему заткнуться)))) Когда мне будет важно его мнение, я обращусь. Если почувствую, что вязну в отрицании - позволю ему оторваться и устроить мне хорошую взгрелку, чтобы поставил мозги на место. )))



Спустя 1 минуту, 7 секунд Лань написал(а):
А касательно шагов, мне больше нравится:
Критикуешь?
Предлагай!
Предлагаешь?
Делай!



Спустя 3 минуты, 56 секунд Лань написал(а):
Если кому-то мешает жить то, что я, например, "расползлась", то это точно не моя проблема. Если же мне самой дискомфортно от лишнего веса, то я думаю,что с этим можно сделать и что пересмотреть. Помимо злого критика, есть и конструктивный))

Автор: Lorien 2.01.2015 - 18:08
Мой внутренний критик может и прилично себя вести. Иногда говорит - расползлась, иногда - молодец, отлично сегодня выглядишь.

Автор: Лань 2.01.2015 - 18:20
Lorien
Мой злой внутренний критик сформировался из мнения моего старшего брата, в основном...Он чаще был недоволен мной. Сейчас, повзрослев, я понимаю, что дело было не во мне, а в нем....Критика его была не конструктивной. Потому если во мне просыпается тот самый критикующий меня брат, я его не слушаю. Вычисляется просто: злость, раздражение и отсутствие конструктива.

Автор: lv2003 2.01.2015 - 19:27
Цитата (Мадлен @ 2.01.2015 - 17:01 )
Достаточно только теплоты и света Бога, который вливается в меня, чтобы критик не точил меня изнутри и не бросался ножами.

да. это единственный способ действительно придти к миру в душе

Автор: Гюльчетай 2.01.2015 - 19:48
Annitu
У меня опыта нет в такой ситуации......Я всегда думала о "заработать денег".Так что ничем не поделюсь blink.gif

Автор: Annitu 3.01.2015 - 05:48
Гюльчетай Да не smile.gif, у меня "не бабочки в голове" на счет материального smile.gif. Вопрос был в том - должна ли жена помогать мужу в работе, если у него не получается. Он ведь не той поддержки хочет, чтоб я суп варила и по голове гладила "я в тебя верю!", а непосредственного участия. Иногда, запутываюсь.

А на счет "заработать денег", иногда жизнь круто поворачивается, что приоритеты вынужденно меняются. Когда стало ясно, что с одним из моих детей потребуется сил в десять раз больше чем с обычным ребенком взвесила, как смогу дать ему больше: заработать на няню и педагогов и пр. или быть с ним и заниматься самой. В моем положении реальней было второе. И если какие-то начинания, то все равно связаны с сыном и другими аутистами. Беда, что муж иногда выбивает землю из-под ног и сил не на что уже нет, но это уже другая история.

Автор: Гюльчетай 3.01.2015 - 07:13
Annitu
А махнуться нельзя? Ну типа пока ты картинки за него рисуешь -пусть белье за тебя гладит.

Автор: Гость_Лазоревка 3.01.2015 - 08:03
Мадлен
Т.е Лиз Бурбо которую тебе рекомендовали прочесть, читать не стоит? Лабуда?
Попсовый Синельников, например совершил переворот в моем сознании. После его книг до меня дошло, что все что имею я выбрала сама для себя. А так тоже посмеялась над девушкой, которая книжку мне рекомендовала( и даже принесла ). Вдруг там, в этой не прочитанной книге, то что необходимо знать именно сейчас.

Автор: Гость_Лазоревка 3.01.2015 - 08:22
Мадлен
С новым годом!
Прям чувствую себя лохушкой, которой помог жулик Синельников. biggrin.gif
Главное, чтоб каждый нашел то что, что поможет именно ему.
Удачи в новом году!

Автор: Лань 3.01.2015 - 08:35
Мадлен
Мысли у умных людей совпадают частенько, вопреки расхожему мнению.

Автор: lv2003 3.01.2015 - 09:53
Мадлен
твое настроение в принципе понятно, тебе сейчас это действительно не надо smile.gif Хотя, когда я готовилась к 5 Шагу, табличку все-таки достала, которую рисовала, по книге Лиз Бурбо работая smile.gif кое-что и там нашла полезное...Я согласна с Лазоревкой (интересно, ник склоняется? smile.gif) Если тебе оно не надо, или не понравилось, или не поняла, или не читала - лучше промолчать, твои оценки кому-то могут помешать через упомянутых с таким презрением авторов что-то полезное для себя найти. ИМХО smile.gif

Автор: lv2003 3.01.2015 - 10:15
Мадлен
препоручи все Богу и не груби smile.gif я так же, как и ты, высказала свое мнение. Твое право принимать что-то или нет, но при этом желательно не оскорблять других. А то замучаешься 9 Шаг делать ))

Автор: lv2003 3.01.2015 - 10:29
Мадлен, отвечаю на эту тему последний раз и то - исключительно из любви к тебе smile.gif Только больное мышление могло увидеть в этом указание:
Цитата (lv2003 @ 3.01.2015 - 09:53 )
Если тебе оно не надо, или не понравилось, или не поняла, или не читала - лучше промолчать, твои оценки кому-то могут помешать через упомянутых с таким презрением авторов что-то полезное для себя найти

Еще раз - это было мое мнение. После того, когда я прочитала то, что написала Лазоревка. Меня лично твое мнение о "лабуде" не задело, только улыбнуло слегка:)

Автор: Татьяна 4.01.2015 - 21:53
Для меня лично начало выздоровления проявилось в том, что я стала намного меньше учитывать чужое мнение. Даже значимых для меня людей. И практически перестала отстаивать свое мнение во всех ситуациях. Почему-то раньше для меня было важно победить в споре. А зачем?

Автор: Гость_Лазоревка 5.01.2015 - 09:36
Татьяна
А смысл общаться как радио, без обратной связи? На мой взгляд и поспорить не грех, главное не считать себя истиной в последней инстанции а оппонента лохом. wink.gif
И почему плохо отстаивать свое мнение? Не насаждать свое видение а именно отстаивать мнение разве это плохо?

Автор: Лань 5.01.2015 - 10:01
Гость_Лазоревка
если есть смысл отстаивать свое мнение - возможно, а если нет смысла? Иногда лично мне достаточно свое мнение просто иметь))) Доказывать что-либо человеку с измененным сознанием вообще нет смысла. Мне чтобы понять, имеет ли смысл беседа, надо пообщаться.



Спустя 7 минут, 38 секунд Лань написал(а):
Личное мнение и опыт:

Если мне оно не надо, или не понравилось, или не поняла, или не читала - лучше я промолчу. Мои оценки кому-то могут помешать через упомянутых с таким презрением авторов что-то полезное для себя найти

Попытка указать и дать совет:


Если тебе оно не надо, или не понравилось, или не поняла, или не читала - лучше промолчать, твои оценки кому-то могут помешать через упомянутых с таким презрением авторов что-то полезное для себя найти

Автор: Татьяна 5.01.2015 - 15:18

Гость_Лазоревка
Ну вот пример. Я считаю, что без территориального разделения с зависимыми с созой не совладать. В обратном меня никто не убедит. Когда девочки пишут про иное, я про себя думаю - лукавит или искренне заблуждается. Примеры имели место. И здесь на форуме тоже. Так смысл спорить? Я-то это точно знаю biggrin.gif могу только сказать про свой опыт. А вещать - уходите, бегите, свинчивайте, жизнь без алко-счастье.... Зачем?

Автор: Гость_Лазоревка 5.01.2015 - 15:42
Слава богу что не все вокруг с измененным сознанием. biggrin.gif
Думаю отстаивать свое мнение есть смысл, так как люди понимают тогда, что оно у тебя в принципе есть. И при дальнейшем общении этот факт учитывают уже. Мне помогает в установлении границ.

Автор: Гость_Лазоревка 5.01.2015 - 16:10
Татьяна
Тут спорить и правда смысла нет. У них свое мнение у тебя свое и главное вы не зависите друг от друга по жизни.

Автор: Гюльчетай 5.01.2015 - 21:31
Цитата (Гость_Лазоревка @ 5.01.2015 - 13:36 )

И почему плохо отстаивать свое мнение? Не насаждать свое видение а именно отстаивать мнение разве это плохо?

Вот лично для меня -отстаивать свое мнение не плохо,а бессмысленно. Если кого-то интересует моя точка зрения -он про нее спросит,послушает,уточнит,попросит обоснований.Если собеседник уверен в своей правоте....и интересно мне,то тоже самое сделаю я.
Как отстаивать вообще не понимаю -зачем? Ну сказала свое мнение.....и хватит.

Автор: Лань 5.01.2015 - 22:09
Гость_ЛазоревкаПочему плохо? иногда просто неохота)))

Автор: lv2003 6.01.2015 - 17:26
Цитата (Мадлен @ 3.01.2015 - 10:32 )
Я и не спорю, что мое мышление очень больное.

Хорошо, что хоть у тебя оно здоровое. laugh.gif

Нет, мое мышление не здоровое. Я это и так знала, а сегодня очень ясно увидела, что в этой истории я пыталась мести твою сторону улицы. Теперь я понимаю, что причинила тебе ущерб. Я прошу у тебя прощения.

Автор: lv2003 6.01.2015 - 18:52
Нет, кроме переписки с тобой smile.gif Пошла в церковь на службу и было какое-то тяжелое чувство. я молилась, просила помочь мне увидеть ситуацию с другой стороны. Когда вышла после службы, все пришло само собой. И увидела, и поняла, что надо извиниться. Сегодня сочельник, время чудес smile.gif Так что первый по порядку 9 Шаг я делаю тебе smile.gif

Автор: lv2003 6.01.2015 - 20:06
Мадлен
И я тебя обнимаю! Так классно на душе ))

Автор: Татьяна 7.01.2015 - 20:59
lv2003
Мадлен
девчонки, вы молодцы.Прямо на душе потеплело.

Автор: Татьяна 8.01.2015 - 19:16
Мадлен
спасибо тебе. Мы с младшеньким сейчас на Красном море, купаемся, с рыбками плаваем. Такая благодать...

Автор: AnastasiyaO 12.05.2015 - 10:24
Редко стала заходить, много перечитала что написали, задела эта тема., хочется высказаться.
Что касается по существу вопроса, то жизнь созависимой женщины с пьяницей или активно употребляющим алкоголиком невозможна. Это как жить мирно находясь в центре боевого конфликта. А вот жить с выздоравливающим не просто, но можно. По неопытности раньше я предполагала, что такой вариант даже лучше, чем отдельно, типа интереснее, практика емаЁ. Со стороны опыта сейчас уже могу сказать, что это сложно и требует дисциплины и самоорганизации. Вся тема быть или не быть, близка мне, т.к. я в отношениях с мужем как на качелях, то люблю не могу, то пофиг все. Сейчас я с ним, и не сказать что выздоравливаю активно и качественно, но это мой выбор сейчас. Раскол в теме, что ни одна из сторон не может принять выбор другой. Те, кто с мужьями, я не вижу нам разъяснять причины, это как оправдание звучит. Просто это мой выбор и моя ответственность за него, и если он не верный, то ВС даст мне урок. Те, кто развелись, надо думать, не просто так. Раньше мне резало глаз категоричное отношение Лани по этому вопросу. Сейчас я думаю, что хоть и проявления болезни одинаковые, но люди разные. Кто-то к сожалению в употреблении теряет свое лицо, вся положительная сущность уходит глубоко, а наружи только уродливая личина болезни. И прощение не приходит по щелчку. Я думаю разногласия именно по этому вопросу привели к расколу, тк. не раз поднималась именно эта тема. А я скучаю по старому, мне нравятся и новые участники, но и опыта Лани не хватает. Девочки, странное слово впередиидущие, не уходите в подполье, делитесь пжлста. Давайте жить дружно, но каждый со своим мнением.

Автор: Татьяна_СБ 12.05.2015 - 12:13
Цитата (AnastasiyaO @ 12.05.2015 - 13:24 )
Что касается по существу вопроса, то жизнь созависимой женщины с пьяницей или активно употребляющим алкоголиком невозможна.

как раз таки это идеальный, очень прочный союз! Он пьет, она контролирует, приспосабливается, спасает. И так пока кто-нибудь не окочурится.
А вот когда кто-то начинает выздоравливать, система рушится и появляется куча вариантов. Но тоже не невозможных! Опыта очень много разного.

Автор: AnastasiyaO 12.05.2015 - 15:26
Мадлен
По мне так выздоровление как термин не применим о к созе, можно корректировать.

Автор: AnastasiyaO 12.05.2015 - 15:55
Но мне трудно об этом судить, меня окружают сплошь больные люди. Не знаю как выглядит здоровые отношения на практике. И если вернуться к началу , то автор темы достаточно здраво рассудила . После успешного выздоровления женщина научится строить здоровые отношения с независимым мужчиной и в случае стресса воспользуется знаниями. Для этого и нужен опыт. А как назвать уже не принципиально, главное поступки



Спустя 2 минуты, 48 секунд AnastasiyaO написал(а):
И каждый случай индивидуален ,а за тебя от души рада

Автор: Анонимка 12.05.2015 - 18:25
Я вообще считаю, что здоровых единицы, особенно мужиков. Не факт, что вообще найдешь того, кто разделит с тобой семью. Мужья - это не пешки в игре, чтобы их менять в процессе, как отыгравших.
Я вот развелась второй раз, вообще не думала, что мужа искать буду, а через 2 года взвыла, как замуж захотелось, и так меня жизнь покидала. Ты этим мужикам и добро и заботу и внимание, а они тебе кукиш и исчезают после секса ни с того ни с сего.. Не чаяла уже, что кому понадоблюсь, в такую тряпку превратилась из уверенной женщины.

Очень легко говорить про выздоровление, самодостаточность, этак вообще в феминистки можно записаться и ходить с транспорантами..

Автор: Анонимка 12.05.2015 - 18:51
Мадлен
Третий раз замужем. Муж хорошо выпивает, но дело делает, работает хорошо, заботится, берет ответственность, причем не только за себя, а за меня и моего ребенка, на 5 лет младше..

Бог мне его послал видимо, за все мои страдания..

Автор: Анонимка 12.05.2015 - 20:29
Мадлен
Согласна.