Цитата (Ангел555 @ 31.08.2014 - 23:43  ) |
| я заметила, что пока во мне страх кричит, обида и злость стонут и воют - мне трудно что то увидеть или услышать шепот души... |
Это да. И самолюбие . Я ж такая важная, мои боли такие больные! Пуп практически...
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Что такое созависимость? |
| Автор: Ангел555 31.08.2014 - 19:43 |
| Про борометр внутри - наверное у каждого есть... но я заметила, что пока во мне страх кричит, обида и злость стонут и воют - мне трудно что то увидеть или услышать шепот души... История из спикерского про девочку у которой застряла рука в автоматмашине. Она плакала, её руку пытались вытащить, ей было больно. Приехало МЧС чтоб распилять автомат, девочке было страшно от вида этих инструментов... И к ней подошол медик, спросил - -у тебя в руке есть что то, ты что то там держишь? -да -а что это ? -конфетка -а ты можешь её отпустить?разожми руку -нет, нет-заплакала девочка-это моя конфетка! -обещаю -я тебе дам 2 новые конфетки, только отпусти эту -предложил медик. Девочка подумав отпустила конфетку и вытащила руку. Вопрос -какая у нас конфетка? Мы не держимся за поведение, которое нам причиняет боль просто так... Есть выгода....корысть...Мы сами себе причиняем боль и наказание, но не просто так))) Это про "наказание любя"))) |
| Автор: Тереза 31.08.2014 - 19:57 | ||
Это да. И самолюбие . Я ж такая важная, мои боли такие больные! Пуп практически... |
| Автор: ivsxp 31.08.2014 - 21:02 | ||
| Для меня - слишком много аллегорий, трудно в тему въехать... Вот с этим - согласен:
Вышел покурить, "погонять" что-то гнусное - не помню уже, что именно. Подбегает тётка, с жесткого бодуна и чуть замахнУтая: "Где у вас пописать можно?" - "В конторе, - говорю - на втором этаже..." - "Нет! Меня ваш охранник не пускает!" Подумал, показал, где боковой вход без охраны. Озирается - на газоне, метрах в тридцати - её пакет. "Блин, паспорт в пакете..." Говорю "Возьми с собой" - "Не успею!". Спрашиваю: "Сходить, пописать за тебя?" - "Блин..." - и бегом в сортир... Я поближе к её пакету перебрался, стою, покуриваю, ухмыляюсь - сторожу её паспорт... А потом дошло; ведь так всегда! Люди, несущие мне что-то, что будит во мне человека - своими проблемами напрочь вырубают во мне и обиды, и стонущую злость... Я уже и вспомнил с трудом, что гонял-то. Дождался её, проворчал, что-то про то, что "сам такой" - полюбовался её вытаращенными глазами - и пошёл строить капитализм... чтоб ему... Но уже - в конструктивном настроении. |
| Автор: lv2003 1.09.2014 - 06:25 |
| ivsxp спасибо. Хотелось бы всегда помнить о других, но пока увы - своя болячка болит сильнее. Поэтому то, что ты написал, для меня важно - постараюсь почаще вспоминать, что помощь другим - это не жертва. |
| Автор: Лань 1.09.2014 - 13:09 |
| Тереза Наказание во благо? Помню, у доктора Блинкова в одной из передач во время сеанса он наказывал девочку ремнем, как обычно это делал ее папа...Бил и приговаривал: "Я же любя...Это тебе во благо...Я же папа твой...Я все делаю правильно". Нет уж....Если я не нашла времени что-то донести до своего ребенка и он не понял, ПОЧЕМУ этого делать нельзя, то наказывать мне надо себя, а не его. |
| Автор: Тереза 1.09.2014 - 19:30 | ||
Лань, разве я писала про жестокость, про битье ремнем? Я писала про наказание.
Звучит очень трогательно. Но не совсем близко к реальности... Мы взрослые, часто знаем почему нельзя что-то делать. Но делаем. А потому как хочется. ЖИзнь наказывает, болезни, окружающие люди...Глядишь, окорачиваем тогда свои хотелки. И ребенок не всегда делает что-то плохо потому что не понимает ПОЧЕМУ нужно делать хорошо. Увы-увы! Мы все одной породы... Просто хочется обойти эти "почему" и "хорошо", и "надо"... И куда меньшие потери могут быть у ребенка, если его придержат в узде в детстве, пока не дошло до взрослых наказаний -испорченного здоровья, разрушенных социальных связей, потери достатка и прочее... |
| Автор: Татьяна_СБ 2.09.2014 - 05:53 |
| Мне кажется, если Бог - это любовь, то речь не о наказании, так же как и с ребенком. У меня есть выбор сделать так или эдак, в зависимости от выбора будет результат, который я не в силах изменить и который принимаю, т.к. понимаю, что выбор был мой. Так и с ребенком, если я до него донесла, что у него есть выбор, но в зависимости от выбора будут разные результаты, то моя ответственность эти результаты реализовать (если это от меня зависит). Т.е. это не наказание, а выполнение условий договора. Я так понимаю. |
| Автор: Лань 2.09.2014 - 06:13 |
| Тереза Что значит "придержать в узде"?))) Моего мужа очень хорошо держали в узде. Он рано научился распрягаться и выпрягаться. У него появилась жизнь для родителей и жизнь своя собственная. Меня же не сдерживали практически ни в чем. Мне мама объясняла и я практически ничего от нее не скрывала. Очень многое из того что нельзя я не делала не потому, что это нельзя, а потому, что я не хотела этого делать и у меня был выбор и альтернатива. В общем, благодаря этому, возможно, многое для меня прошло как прививка, а для мужа это стало болезнью. Можно воспринимать что-то как наказание, но мне больше нравится воспринимать это как уроки. Не "за что?", а "для чего?". Выбор не бывает простым, он бывает неправильным. Неправильный выбор - это отрицательный результат. Отрицательный результат - это тоже результат. Результат - это вывод. Вывод - это опыт. Опыт либо положительный, либо отрицательный, который поступает в копилку собственного опыта. Если я даю право ребенку сделать выбор, заранее обсудив с ним результат его действий, то это будет его личный опыт, на который он имеет право. Он имеет право на ошибки, как и я. Считаю это важным, потому что сама совсем недавно перестала бояться ошибиться. Страх ошибиться очень часто не давал мне двигаться вперед. Спустя 3 минуты, 41 секунду Лань написал(а): Тереза Хорошо и плохо - все относительно и практически каждый поступок смотивирован. Спустя 53 секунды Лань написал(а): Если ты не писала о наказании ремнем, то хотелось бы побольше конкретики. Как именно ты наказываешь своих детей и за что? Иначе опять мы углубимся в пространные разговоры в пользу бедных. |
| Автор: Татьяна_СБ 2.09.2014 - 06:28 |
| про Бога наказующего мне очень у Гриши-американца понравилось, примерная суть: если Бог наказывает, значит я могу им управлять, захотелось конфету - сделал доброе дело, захотелось подзатыльника - накосячил, а Бог услужливо исполняет. И дети так частенько, захотелось внимания родителей, сделал доброе дело, не получил, накосячил, уж точно обратят внимание. И с Богом не прокатывает - у него свой план. И с нормальными родителями не должно прокатывать, должен быть свой план и ответственность каждого за его выполнение. |
| Автор: Лань 2.09.2014 - 06:33 | ||
| Да, вот о страхе ошибиться. Не отсюда ли появилось замечательное выражение "Выпить для храбрости"? Вот все говорят, что пить - это плохо...А я, подросток, выпила для храбрости и стала смелой. Выпила чтобы расслабиться - расслабилась...Выпила, чтобы взбодриться - взбодрилась. Выпила для настроения - настроилась. Выпила для куражу - закуражилось))). И идите вы на фиг, товарищи взрослые, со своими "плохо". Врете все! Или объясните мне, подростку, почему плохо пить и чем это плохо. Мой старший брат гениально мне объяснил вред наркотиков, за что я ему очень благодарна. Он не говорил, что употреблять наркотики - это плохо. Он сказал, что это понравится с первого раза настолько, что я без этого больше не смогу. Главное, что я очень доверяла своему старшему брату и поверила ему - он был для меня авторитетом. Я не пробовала наркотики. Мне не хотелось противоречить и доказывать, что вот я смогу. У меня было доверие к его мнению. На мой взгляд, именно доверие важно сохранить в общении с ребенком. Мой сын не должен в меня верить, я не Бог. Я не должна быть идеальной. Я живой человек. Если мой сын мне доверяет - сохранить доверие для меня очень важно. Спустя 1 минуту, 4 секунды Лань написал(а):
Супер! Спасибо, Тань))) Мне понравилось! |
| Автор: Тереза 2.09.2014 - 08:20 | ||||
И я вот так понимаю. Условие как бы в себе заключает действие и результат. Один из результатов неприятный, т.е. и есть это наказание, как я понимаю. Не просто мы объясняем ребенку, что надо вот так делать, и почему. Но подразумевем, что он может переступить через здравомыслие. И поэтому предупреждаем о наказании. И выдаем, если требуется))))
И я такая же была. Я и писала, что есть дети и люди, которые отличаются бОльшим или меньшим здравомыслием. И они сами с собой могут разобраться, оценить, выбрать действие и нести ответственностть. Но, к сожалению, не все так. И не всегда. Большинство взрослых людей вполне способны понять, что идти на преступление - плохо самому себе прежде всего, что совесть замучает, что другой человек пострадает. Этого достаточно. А кому-то плевать на другого человека и собственную совесть. Его останавливает только страх наказания. А если не остановил - значит получает это наказание. И что - по-твоему надо продолжить им объяснять ПОЧЕМУ так поступать нельзя? и пойти наказать себя, если они не послушаются? Ну-ну....))))))))))) |
| Автор: Лань 2.09.2014 - 08:37 |
| Тереза Не дети есть, а взрослые. Маме моего мужа проще запретить, чем объяснить...И наказать, чем поговорить. Моей маме было проще один раз поговорить и разобрать, чтобы потом не отслеживать, не контролировать и не париться: нарушила я запрет или нет. Я получила однажды замечательный урок на эту тему, когда тупо запретила сыну хлопать дверцей шкафа-бюро и дальше погрузилась в интернет, включив еще и игнор о отношению к его действиям...Типа "Надоест - свистнешь". В результате он так сильно хлопнул дверцей, что сверху на его голову обрушилась декоративная бутылка...Все могло кончиться очень плохо...Обошлось содранной кожей со лба и тремя швами...Я на всю жизнь усвоила урок!!! Мне легче сейчас потратить время и помочь ребенку сделать правильный выбор, чем расхлебывать потом последствия выбора неправильного. Моя задача не наказать его, не ограничить и не проконтролировать...Моя задача научить его выбирать и делать выводы. |
| Автор: Тереза 2.09.2014 - 08:58 | ||||||||||||||||||
Ну то и значит - объяснять ПОЧЕМУ что-то нельзя или наоборот нужно. И о следствиях невыполнения тоже. И наказания. ЗА дело, справедливо, а не срывая свои эмоции. ДЕти отлично чувствуют справедливость наказания.
Ну пожалуйста, называть можно как угодно. Но нам, родителям, приходится преподавать эти уроки. Т.е. наказывать.))
Ты пишешь о уже довольно зрелом человеке. И ты обобщаешь все выборы и ошибки. Если твой ребенок захочет украсть у соседа - ты тоже будешь только объяснять и потом ждать, когда там сами собой последствия появятся? Они могут не появится кучу лет, пока на воровстве его не поймают уже взрослого.....  Не надо просто все под один мотив кроить... Обстоятельства ведь разные. А маленьким детям и вовсе трудно понять объяснения. Язык наказаний адекватных куда понятней. Растет ребенок - растет диапазон его прав, доверия его выбору.
Я с этим пока не справилась. Я боюсь ошибиться. Не во вем. Но в важных для меня вещах - боюсь. Даже очень.
О, а я как раз тебя хотела спросить про конкретику воспитания деетй без наказаний, одними объяснениями)) ДАвай я свою конкретику, потом ты свою. Расскажешь как бы ты на моем месте объясняла бы. примерно в 2 года у моих сынишек появилась восхитительная забава - нестись во весь опор от детской площадки к дороге. Или просто идя с мамой где-то, вырыыать ручонки и на дорогу!!! Очень весело, потому как мама становилась интересная такая - глаза вытаращены, орет, бежит быстро и зигзагами, так как пацанов двое одновременно! Блин, да я гулять боялась идти! Объясняла кучу раз! Но маленьким детям понятия как там их что-=то задавит и пр - что-то страшно далекое и непонятное. а вот веселье близкое и захватывающе. поэтому все объяснения были ровно мимо. Шлепки там на улице тоже... ЛИшение прогулок тоже... ЖАлобы папе и его строгие слова - тоже. И вот однажды после очередной такой выходке нервы мои сдали и я притащила их домой и выдрала ремнем. Помогло!  И восприняли как должное -сколько же можно над мамой измываться!Лет в 5-6 они увлеклись запусканием самолетиков с балкона. стоять с ними там днями времени не хваатло, поэтому разрешала временами, когда я или папа можем быть рядом. Но им-то не хочется ждать. Выходили, пускали... Ругала, объсняла...Они же росточка еще маленького -подставляли табуретки и на полкорпуса высовывались! А этаж 6! Тоже и выдраны были, чтоб ТОЛЬКО со взрослыми! Помогло... А старше были прогулы школы, игнорирование своих домашних обязанностей (по лени). Тоже вдвоем, парочкой. И тоже наказания. УЖе другие -отменялась интересная поездка на каникулах, лишались компьтера на месяц-два... Просто видели, что расстроили родителей... Тон общения менялся - это тоже наказание. Когда курить стали - им практически перестали выдаваться деньги. четко на нужды, под контроль, с чеками. Так и сказала - курить не могу запретить, это только вы сами..А не желать спонсировать вас на сигареты имею право... Спустя 1 минуту, 41 секунду Тереза написал(а):
Согласна. И если для выполнения плана надо наказать -значит надо.)) Мы тут не про деетй-манипуляторов... Манипуляции - это о другом. Мы про воспитание. Спустя 1 минуту, 32 секунды Тереза написал(а):
Конечно. НО доверие не вырастает от вседозволенности, правда? Спустя 1 минуту, 9 секунд Тереза написал(а):
А я взрослая так стала выпивать. Для расслабиться, для взбодриться, для настроиться.... Спустя 9 минут, 30 секунд Тереза написал(а):
Кто-то так, но мне кажется, что противопоставлять не надо. Или не объяснять и только наказывать бездумно - или только объяснять и предоставлять дальше полную волю. Мне кажется, у нормальных родителей все это есть. И объяснение, и доверие, и запреты и наказаниы...гармонично. И еще насчет того, что взрослые прям формируют ребенка и его поведение и целиком виноваты как в удачах, так и в неудачах. Вот у меня росли одновременно мальчишки, с ними одинаково общались, воспитывали, но они очень разные. Одному можно объяснять, но он сам будет все решать...и делать уперто свое... В открытую... Другой мягкий и уступчивый, но в нем больше подстраивания, его могут легко увлечь, убедить, стержня не хватает. Ему хоть изобъясняйся...Полезет за компанию все равно... Ему четкие условия и наказания. А старшему наказания не так страшны, надо говорить... |
| Автор: Лань 2.09.2014 - 09:01 |
| Тереза У меня ребенок не вырывался и не убегал по той простой причине, что я его не удерживала)). Мы играли с ним в "опасно" и "безопасно", когда ему было два. Я говорила "Вова! Это опасно!". Он спрашивал: "Почему?"...Я садилась на корточки и мы начинали беседу, почему это опасно. Я рассказывала сказку-пример или что-то делали вместе. Мой сын не влезал на подоконник, не входил без меня в лифт, не убегал от меня и не трогал горячее. Так что наказывать мне его не приходилось. Он смешно поднимал пальчик и произносил: "Нельзя! Это опаСССно!". Недавно он загулялся на улице с разряженным телефоном до темноты. Я звала его во дворе, он прибежал и попросил прощения за то, что заигрался. Сложно передать, что я почувствовала, когда искала его. Мы пришли домой, поужинали...Я успокоилась...Потом мы поговорили. Я рассказала ему о своих чувствах...Рассказала, как я люблю его и как за него испугалась....Рассказала, как растерялась и не знала, что делать. Спросила, как бы он себя почувствовал на моем месте. Не наказывала его...Сын сейчас заряжает телефон перед тем, как идти на улицу и звонит, когда приходит. Мы вообще много общаемся. Еще больше стали общаться, когда уехали из Москвы от отца и стали жить одни. Ему трудно - я это знаю. Надеюсь, что мы с этим справимся. |
| Автор: Татьяна_СБ 2.09.2014 - 09:07 | ||||
а что это, как не манипуляция???
они же тобой манипулировали, а ты велась. А мела бы свою сторону улицы, глядишь и не пришлось бы ремень брать  |
| Автор: Тереза 2.09.2014 - 09:15 | ||||||||||
Это говорит только об одном - у тебя ребенок другого характера. И ты не была в моих обстоятельствах)))
Конечно, есть такие дети, и их действительно не нужно наказывать. Вот ты и судишь по своему ребенку обо всех!
Такие дети склонны потом как раз боятся ошибок.... Те, кто не очень раздумывает над последствиями, кто чаще делает неправильно, кого даже при этом больше наказывают, они не имеют внутри страха. Нет постоянного подсознательного сверяния себя с нормами и правилами. Я не говорю, что это ты так его воспитала и виновата в его будущих страхах. Он просто такой. Такой родился, с таким характером. Спустя 1 минуту, 56 секунд Тереза написал(а):
Если очень условно разделить всех людей на склонных к зависимости и созависимости, по типу психики. То твой относится к склонным к созависимым. Как мой младший. Они думают, как угодить людям, не расстроить и т.д. Спустя 1 минуту, 14 секунд Тереза написал(а):
Т.е. дать побегать под колесами машин?)) Нет, такие эксперименты проводите со своим детьми! А я выдрала и спокойно дальше гуляли.)) |
| Автор: Lorien 2.09.2014 - 09:20 | ||
Дети разные. Мой в два ни черта не понимал, лез куда ему надо и пофиг на опасности. А ремнём у нас тут не помашешь, могут и посадить. Да и не поднимется у меня рука на двухлетку, хотя часто хотелось врезать от души. Приходилось ходить повсюду за ним, удерживать, сажать в коляску, запирать дома все да железные цепи, и не расслабляться ни на секунду. В общем, ад на земле. |
| Автор: Татьяна_СБ 2.09.2014 - 09:28 | ||||||
думаешь, побежали бы? для чего? мама же до этого с ними побегала весело с выпученными глазами в безопасном месте, а тут строга, внимательна, держит крепко за руки, или, если вырвался, стоит ждет, когда вернется.
как-то в этом мало доверия Богу
т.е. страх перед наказанием рулит? |
| Автор: Тереза 2.09.2014 - 09:43 | ||||||||||
Умножь это на два и ты поймешь меня!!!)))
Так это весело -вдвоем нестись не разбирая дороги! Они не только на дорогу неслись, куда угодно, но и на дорогу тоже. Вы выгуливали когда-нибудь двух разбегающихся детей? попробуйте..
НУ вот я и спрашиваю -если без теории, а у тебя на глазах, твой ребенок, а вернее сразу двое, побегут на дорогу - ты ПРВДА сможешь спокойно стоять и ждать когда вернуться? Мои, кстати, вообще не торопились никуда возвращаться. Им итак было весело вдвоем))) Проводились эксперименты -пряталась, смотрела как увидят, что мамы нет, испугаются... Ни фига! один мог бы, он ведомый. Но рядом с ним уверенный в себе парень, лидер!)) И младший видит только его -он рядом, значит все прекрасно! А старшего не смутишь! ЗА ним ведомый -надо вожачить до упора! Затевать что-нибудь, вести куда-нибудь! Альфа-самец, блин! Спустя 4 минуты, 4 секунды Тереза написал(а):
Я вот опять тут со своими релиигозными понятиями начну... Есть в православии понятие смртных грехов. Так вот два из них - это полное недоверие Богу, а второе -полное упование на то, что все сделает Бог, а тебе не нужно напрягаться. Я верю, что Бог не обращается с нами как совсем с неразумными младенцами, за которых надо все-все делать ему. Мы должны делать все зависящее от нас. Как говорится -на Бога надейся, а сам не плошай. Мне Бог вручил деетй, для моего попечения, присмотра, воспитания...А я скажу -да пусть Бог сам присмотрит, убережет, пока я расслабляюсь! Нет. Я должна все делать, а Бог то, что не в моих силах. Спустя 1 минуту, 9 секунд Тереза написал(а):
Это нормально. Старше у ребенка чтоб вести себя нормально на дороге будет рулить тоже страх. Страх быть сбитым машиной. А пока вот так, соответствующе возрасту. |
| Автор: Lorien 2.09.2014 - 10:38 | ||
Понимаю и сочувствую. Я не сторонник физических наказаний, но не могу осуждать маму близнецов-двухлеток за то что сорвалась. Потому что не знаю смогла ли я бы выдержать такой ужас со своим вспыльчивым характером. |
| Автор: Леська 2.09.2014 - 10:54 |
| Про беготню возле дороги. Мой недавно тоже возлюбил это занятие. одно дитё на пузе, сумка/пакет с продуктами "в зубах", а второе рядом круги нарезает, да норовит дорогу сам перебежать. И орала. И лупила. Ноль по фазе. А потом села и спокойно обьяснила, рассказала ему ,что случится, если будет ехать машина, и как будет больно всем - ему, маме, папе, бабушкам... рассказала, как я его люблю и волнуюсь за него... Всё. Возле дороги ребенок САМ даёт мне руку и говорит "через даЁгу только за Ючку" Вариант объяснения с любовью - спокойно и искренне - срабатывает. Во всём. Да ,я не идеальна, да, я всё еще срываюсь и ору. Но я вижу свои косяки - УЖЕ я вижу, что тут вот ора можно избежать ,если... положить планшет, книгу, игру... и заняться ребенком. Или посоветовать ему самому заняться чем-то - порисовать, полепить, поиграть - одному. |
| Автор: Лань 2.09.2014 - 11:19 |
| Тереза Ну, буду знать теперь, к чему склонен мой ребенок))))) Спасибо за просвещение  |
| Автор: Татьяна_СБ 2.09.2014 - 11:22 | ||
да, тоже так считаю, но в то же время считаю, что наказание - это не то, что я должна делать. Наказание родит только страх и ничего более. Ребенку нужно давать заботу, знание, опыт, а не страх. Вот это должно быть в моих силах. Каюсь, старшего наказывала - и шлепала, и в угол ставила, а с младшим, хоть он и был гораздо шустрее и деятельнее, обошлось. Мудрее стала и времени на него не жалела. Я допускала получить свой опыт, если сказала "горячо" и не послушался, не удерживала, потом лечила ожог. Но не помню серьезных непослушаний, вот таких малых уроков хватило, чтобы доверять мне и учиться выбирать. Сейчас именно мой опыт с мальчишками и мое желание, чтобы они мне доверяли, учит меня доверять Богу, хочется верить, что он именно не наказывает, не держит меня в страхе, а учит меня. Буквально вчерашний пример: младший звонит, только заехал в общагу, унылый: "наверное приеду домой, 1-го одна пара, вторник пустой, чего там делать?". Отвечаю: "смотри сам, учиться тебе". Приехал после пары |
| Автор: Лань 2.09.2014 - 11:50 |
| Татьяна_СБ у меня есть яркий пример - моя племянница - старшая дочь моего брата. У нее другой отец. Мама (первая жена моего брата) ее наказывала, била, орала. Сначала заставляла есть, а потом высмеивала ее аппетит и обзывала коровой. Когда Катя гостила у нас и мы делали с ней уроки, она ужасно боялась ошибиться и закрывалась руками, если совершала ошибки. Мы с мамой были в шоке, конечно. Спрашивала, можно ли съесть еще кусочек хлеба...Ужасно боялась даже отвечать на уроках и обычно старалась ответить то, что от нее ждут. Ну, это вообще боль наша, я бы так сказала. Потом ее мама вообще запретила Кате с нами общаться и после шестого класса мы ребенка не видели, так как мой брат развелся со своей первой женой. Все детские проблемы Кате помог решить старый добрый героин...(( К сожалению, мы ничего не смогли тогда сделать, чтобы помочь этому ребенку... |
| Автор: lenok 2.09.2014 - 12:24 |
| Вижу в дочке сильное проявление болезни,тяготит ужасно.А не давно пересматривали диск с детсадом,Господи,прости,мне не когда было,на 8 марта меня не было,а там сьемка была,снимал кто то из родителей,а дочб и говорит,мне так плакать хотелось что тебя на празднике не было,я же для тебя цветочки из бумаги делала и с ними танцевала и смотрит правда на цветочки эти когда танцевала с ними.Маленькая такая.Употребляет она здорово эмоции,плачет с 31,09 уже три для,причина,мальчик утонул,мальчик не близкий они просто общались,говорит не нравился просто мальчик,просто жалко,и ревет третий день,я уже злюсь.Сначала успокаивала старалась обьяснить поддержать,нет ....опять сейчас со слезами звонит и так на все,на бездомных кошек и собак,у нее Бог молчит и ни кому не помогает,один вопрос мне.Если ОН есть почему допускает такое.Где Он когда в мире столько твориться зла.Господи помоги ей увидеть и хорошее. Ходили к психологу даже расплакалась там.Анонимная,у которой вторая специальность психолог и открыт свой кабинет психологической помощи поговорив с ней сказала:да она как ангел у тебя,так я не рада от этих слов,какой то ангел вечно плачущий,как и чем помочь уже не знаю.Голимое употребление,я не осуждаю свою дочь,но смотреть на это тяжело.Злой Бог у нее.Печально.Мало смеется,очень ленивая какая то стало,апатия.Предлагаю туда туда сходи,запишись,нет, желания нет,вот только комп и переписка,фотографии,и сравнивает сравнивает себя с кем то... Лань хорошо что ты уже с сынишкой маленьким выстроила доверительные отношения,я тоже стараюсь,разговариваем,учимся слышать друг друга,я обьясняла много раз про треугольник,блин тяжело....я на роли треугольника не ведусь(втягивают пытаются втинуть),но когда пытаются конечно чувствую сразу. Говорю-"опять  "ведь взрослая уже.... Сейчас кто нибудь скажет :"если тебе плохо,от того что она так себя ведет,вот и занимайся собой,тебе же плохо." |
| Автор: Лань 2.09.2014 - 12:43 |
| lenok И правильно скажут))) Научить тому, чего не умею сама - не могу. Потому меняюсь сама, меняется и мир вокруг меня. Ты не пробовала увидеть в дочке проявление здоровья? Мне так нравится этот принцип - делать упор на хорошее и развивать его, тогда все "плохое" или то, что мне плохим кажется - отвалится само или трансформируется во что-то другое, что пойдет на пользу. Я раньше и в себе замечала только плохое и изо всех сил пыталась это исправить...И в других людях тоже выискивала сначала недостатки, а не делала акцент на достоинствах. Невозможно вытянуть растение....Будет казаться, что оно делается выше, а стоит отпустить - листочки и упадут...И растение может погибнуть. Я могу только удобрять мое растение, поливать его, ухаживать за ним и не мешать ему расти)))). ИМХО Это все болезни роста. Если я на них зациклюсь - они станут болезнями хроническими)). Если я переведу свой взгляд на то, что стоит взять с собой во взрослую жизнь - это станет доминантой. Психолог увидела в твоей дочери ангела. А ты что в ней видишь хорошее и доброе? |
| Автор: Татьяна_СБ 2.09.2014 - 12:57 | ||
ты и про дочь так же предвидишь? тогда тебе точно к нам если серьезно, то ты ведь и правда ничего за нее не можешь сделать, только с собой. Я старшего везде пыталась пристроить, лишь бы баклуши не бил, а он бросал, толком ничему не научившись. У него и сейчас любимое - поспать и поиграть. Но я его именно пристраивала. А с младшим я сама везде ходила, мне было интересно, я ждала его на кружках, когда был маленький, встречала, когда смог сам ходить, распрашивала и слушала не потому, что надо, а потому, что интересно. Предлагала со мной на концерты всевозможные сходить, если не хотел, ходила сама, с ним потом делилась, в бассейн помню мы ходили, на праздники всякие. О! у нас 1 июня карнавал детский, все колонной разряженные идут по городу, потом выбирают самого-самого. Помню мы с ним неделю костюм сооружали и из велосипеда что-то крылатое делали, лет 10 ему было, скейт выиграли. А сейчас наоборот, он меня то на боулинг вытащит, то билеты на концерт принесет. Я к тому, что когда свое отношение меняешь, меняется и остальное. |
| Автор: Lorien 2.09.2014 - 13:32 |
| Лань Наказать - не значит избить или унизить. Наказание (не физическое) это крайняя мера вернуть ребенка в границы дозволенного, когда объяснения и разговоры не помогают. Отвела вчера сына в школу во второй класс и встретила знакомых с дочкой в первый. Девка орала, визжала, каталась по полу и сучила ножками, потому что не хотела зайти в класс. Полу зеленые мама с папой выплясывали перед детачкой и умоляли подняться. Чем больше ей объясняли, тем громче она орала и материла родителей. Потому что они позволяют ей все и боятся не так посмотреть, чтобы не причинить бедному ребенку Тяжелую Моральную Травму. |
| Автор: lenok 2.09.2014 - 14:11 | ||||
я так то давно здеся и с вами тоже)))))))))))))))
чуть чуть.... началось все с кота.Принесла кота с улицы,котенка,до него были две собаки,кролики два....кролики своей смертью умерли,ну как своей....обьелись один не качественный корм был а второй еловые веточки как раз на НГ было дело,ну ладно она пережила,с папой обьясняли что пищеварительный орган слабый бывает такое,с собачками сложнее,взяли спаниэльку,ну так сосватали как спаниэля,а был дворняга пушистый мама согрешила видать,под машину при ней попал,она гуляла с ним и отпустила поводок,он побежал к подьезду а тут машина,чувство вины сумашедшее было,потом взяли спаниэльку уже породистую,она с ней действительно не совладала и мы ее отдали без нее,когда она в лагере была,обида на нас,потом утихла потаму что обьяснили что очень важно ей много гулять(чего она не делала в свои 10 лет)и квартира превратилась ......я даже не могу сказать во что,мы с мужем ремонтировали долго короче,теперь в этом году нарисовался Сёма,как она за него боиться,это что то,и нам не доверяет конечно,а он хитрый,спасло что к туалету быстро приучили и то что пушистый и красивый,ну теперь то красивый.....окна закрывает 9этаж,звонит если на улице,она очень любит животных,кормит на улице,я даже специально выделять деньги ей стала,а когда забываю,она свои не тратит на обеды а покупает им еду.....в ущебр себе.Я просто Сёму представила в место мужа.... Я не Бог девочки понимаю,куда уж мне),Своим примером своими поступками,как?Не кричу,не унижаю ни когда,про наказание у нас разговор был,есть действия,из них результат того что ты сделала... Научиться думать оценивать ситуацию,вот разговариваю,но иногда мне говорят,хорош,утамила....меня несет бывает,тоже меры даже в этом нет.Иногда и свою ущербность чувствую потаму что не знаю её, стараюсь спросить и о помощи тоже ее прошу,подчеркиваю ее значимость и нужность,советуюсь с ней.Много за время употреба нагородила,вот и убираюсь.Спасибо вам....у самой сопротивление созе дикое,я ж алкоголик   |
| Автор: Тереза 2.09.2014 - 19:29 | ||
Ему 2 года? Тогда умный очень мальчик, умница, что понял. Мои были оболдуи и в свои 2 года толком и не разговаривали, не то, чтоб серьезные беседы воспринимать))) Разговоры стали позже воспринимать. КАк стали -говорили с ними конечно. Но мама объяснила и дети сделали -в нашей семье конкретно не одно и то же. У меня терпежки не хватало, я не попугай. ПАпа больше беседы вел. А я пару раз объяснила -извиняйте -кто не спрятался, я не виновата! Мои и дрались периодически, и школу прогуливали, и с уроками мы их долбали. Да-да! Я знаю, есть теория, что ребенок сам решит что ему надо. Но есть такие сознательные, а есть которым просто лень заниматься. Они понимают, что это нужно, но желание В ЭТУ САМУЮ МИНУТУ поиграть и отдохнуть сильнее. И у нас были разговоры типа "Какая вам разница как мы учимся? Может мы не собираемся поступать?!" и т.д. Но я в своей жизни встречала кучу людей, которые очень жалеют, что в школе не учились нормально и не получили вовремя образования. Глупые из них откровенно винили родителей, что те не заставляли. Умные себя. Самые умные находили силы учиться уже взрослыми, но это труднее... Поэтому оправдания лени (а все эти разговоры про "может нам не надо" именно это) - лесом!!! Теперь очень даже благодарны, очень даже рады, что учатся в ВУЗе, что профессию могли свободно себе выбирать. |
| Автор: Тереза 2.09.2014 - 19:43 |
| А вот такое - мальчишки иногда бегают играть в интернетклубы. Дома играют, не бесконечно, но играют. А хочется больше. И со возрастом им уже не с мамой-папой интересно гулять и общаться, а со сверстниками. Как вы поступали, когда ваши дети ходили в интерент клубы играть, несмотря договоренности. Да еще и деньги у родитеелй воровали для этого? |
| Автор: Татьяна 2.09.2014 - 20:36 | ||
| Тереза А вот скажи пожалуйста, твои мальчики курят сейчас? выпивают? Спустя 6 минут, 7 секунд Татьяна написал(а):
Мои играют дома- у каждого по компу и еще x-box , i-pod. Иногда играют помногу, чуть не целый день. Просто убеждаю, что не вся жизнь - игра. Результат пока не ясен |
| Автор: Talis 2.09.2014 - 21:01 |
| всем привет! "мою" тему завели.. сын пошел в 3-й класс музыкальной школы. при этом у нас с ним был разговор буквально перед каникулами. он сказал, что ему нравится учиться там, нравится что умеет играть на пианино, что поет в хоре. но вот пришел учебный год и началось нытье: не хочет играть. то есть играть уже выученные мелодии нравится, сочинять нравится, а вот трудиться, чтобы что-то новое выучить - нет. Объясняю, что это в любом дел так, что чтобы что-то получилось потрудиться надо. и это не только с пианино, но вообще вообще с любыми делами. вчера преподавательница сказала разобрать этюд до четверга. сегодня напомнила. сел, голову на клавиши положил, ноет. тут я говорю: раз не хочешь трудиться, то и развлекаться не зачем, не устал. компа нет, телевизора нет. ушла в другую комнату. сын не ноет уже, злится, какой-то ор издал. самое интересное пришел мин через 10, уточнил что учить надо, потом мин 20 наверно разбирался, в итоге сыграл достаточно чисто для первого раза. того 30 мин работы и ради этого затевалась истерика. и вот я в раздумьях как поступать. со стороны наверно мои действия выглядят как манипуляция. или это границы? не хочу быть матерью заставляющей, реализующей свои какие то планы. с другой стороны не замучивается же он. если б играл часами и не получалось ничего, мучался бы ребенок. а то 30 мин в день лениво поиграть, учитывая, что результат ему нравится. получается, если я не буду настаивать, будет попустительство его лени. когда даже ради собственной радости лень поработать. как найти баланс? и самой понять давлю я или направляю? и действия мои- привычные манипуляции или реально оправданные последствия. честно говоря разволновалась я немного и пока не могу отделеить зерна от плевел.. буду рада если откликнитесь и опытом поделитесь. |
| Автор: Татьяна_СБ 3.09.2014 - 04:29 |
| Наказание - это кара за поступок. Заранее оговоренные условия - это не кара, это договор. Причем эта предварительная договоренность всегда дает право выбора. Но и накладывает ответственность. Если ребенок выбрал ничего не делать, то я по нашей договоренности не разрешаю включать комп, но и не пилю его за его выбор, пусть сам прочувствует последствия своего выбора. Когда срывалась на ворчание или хлеще ругань, ходил обиженный, "принципиально" ничего не делал, а когда спокойно выполняла условия договора, как-то все на нет сходило и все было сделано и оба довольные были. Но потом самое сложное было не ткнуть его носом - "видишь как здорово" |
| Автор: Лань 3.09.2014 - 04:34 |
| Lorien Я когда была маленькая, меня взяли с собой в баню (мама рассказывала, я плохо это помню). ОДна девочка там тоже валялась на полу, сучила ножками и кричала...Я посмотрела на это дело и тоже начала капризничать. Мама сказала: "Ну, вставай...Не хочешь - не пойдем значит больше в баню. Поехали домой". Я замолчала и сказала: "Нет. Я пойду". Мама сказала: "Ну, тогда вставай и пойдем". Я встала и пошла))))) С моей мамой такие штуки не проходили))). |
| Автор: Talis 3.09.2014 - 04:38 |
| Татьяна_СБ да про договор я читала и думала как здорово. но забыла уже об этом напрочь, спасибо что напомнила. тут еще важно: как звучит договор? как объяснить ребенку, что учится что-либо делать он не потому что потом за это в комп поиграет? как не сделать учебу продажной? комп или любое другое развлечение это поощерение, плата? или просто одна из частей жизни, которой нет, если нет другой части? как то так наверно? если можно приведи пример пожалуйста, тут или в личку. |
| Автор: Татьяна_СБ 3.09.2014 - 05:12 |
| Talis Примерно так говорила: Мы семья, у нас у каждого обязанности, у каждого в зависимости от возможностей. Взрослые работают, зарабатывают деньги, оплачивают все семейные расходы. Вы пока зарабатывать не можете, но у вас тоже есть обязанности, чтобы наша семья была семьей, а не сборищем случайных людей. Учиться с полной отдачей, в меру сил себя и свою комнату содержать, помогать в домашних делах. Я прихожу с работы, сначала приготовлю для всех ужин, потом иду отдыхать. Почему у вас должно быть по-другому, если мы семья? Сначала дело, потом отдых. Я если работу прогуляю, мне денег не заплатят. Не хотите работать, не получаете развлечения. Младшему слов хватало, со старшим один раз было круче, в средних классах совсем в разнос в школе пошел, и двойки и замечания каждый день в дневнике. Сказала, что имеет право не учиться, но только, если мы семья и он игнорирует свои семейные обязанности, то я тоже имею право его не обслуживать. Обеспечивать обязана, а вот обслуживай себя сам. Покупала продукты, складывала на отдельной полке, кормился сам. Недолго и не так жестко (и отец ворчал, и бабушка днем заботилась), но хватило, чтобы школу нормально закончить и без дурных компаний обошлось. Но это на бумаге сейчас все гладко, на самом деле и крики были, и ор безумный, но вот когда получалось без них, то все здорово разруливалось. |
| Автор: Лань 3.09.2014 - 05:18 |
| Ну, я думаю, что мотивация - это нормально. Сейчас он не понимает, что в дальнейшем мотивацией будет не только интерес к работе, но и зарплата. Сейчас я своего сына смотивировала новым телефоном, потому что старый пришел практически в негодность. Мы договорились, что если он постарается в этой четверти, то я постараюсь, в свою очередь, купить ему новый телефон. Параллельно объясняю, что учиться нужно ему, а не мне. Это же объясняю нашей бабушке))))) (свекрови), которая пытается контролировать его учебу из Москвы))). |
| Автор: Татьяна 3.09.2014 - 05:24 |
| Девочки, а что плохого в продажной учебе? Как раз и есть школа жизни, настоящая. Сделал-получил. Все как у больших. Старшему помню платила за английский-пять пятерок-поход в Макдональдс и т.д. Так сейчас у него хороший английский и китайский, на работу сам устроился, диплом между делом попытается получить. А я и не настаиваю на учебе ради учебы, памятуя о своем красном дипломе, уютненько лежащем в ящике. |
| Автор: Лань 3.09.2014 - 05:26 |
| Татьяна так система поменялась)))) Раньше же нас воспитывали "Нам хлеба не надо - работу давай! Нам солнца не надо - нам партия светит"))))) За деньги на работу ходить было стыдно. Надо было исключительно за идею работать на благо и во благо и тырыпыры. Я тоже считаю, что ничего плохого нет в мотивации...Деньги - это не мотив, это средства достижения цели, потому я платить деньгами считаю преждевременным, а вот сбычу мечт - это можно обсудить). |
| Автор: Татьяна_СБ 3.09.2014 - 05:30 | ||
главное, чтобы это не стало просто откупом, а если все сбалансировано, то можно и так назвать |
| Автор: Татьяна_СБ 3.09.2014 - 05:59 | ||
вот это второй день не отпускает. Вчера подумалось, может быть видеть это ей дано для того, чтобы не озлобиться на тебя?, не зачерстветь? lenok, без обид только, прошу правильно пойми. Я, во-первых, не знаю ситуации и домысливаю, во-вторых, сужу только по себе. Я второй год в Программе и у меня уйму времени она занимает, я внука ужас сколько не видела, может, и у тебя так с дочкой? слезами и апатией она внимание твое хочет привлечь? Да! надо ехать к внуку. |
| Автор: Talis 3.09.2014 - 06:08 | ||||
на мой взгляд есть в этом некий перегиб. Учеба это ведь для того, чтобы научиться чему то. а научиться чему-то нужно именно учащемуся. но возможно, я как созик просто категорично ко всему подхожу. правильно, нужен баланс, мудрость. так как я привыкла себе ен доверять, то решила что манипулирую. надо просто заранее договориться и объяснить ребенку, что это не откуп, как Таня написала, а действительно мотивация как на работе. с другой стороны как быть с тем, что не нравится? платить за то чтобы ребенок сделал то, что ему поперек горла стоит, приучить его, что в будущем ради хороших денег можно наступить на горло всем своим потребностям. нет? или тут наша роль вступает как более опытных и мудрых человеков? увидеть где просто лень, а где действительно "не его". лень смотивировать, а "не его" - не заставлять. опять же для этого мудрость надо иметь, чтоб в больном разуме одно за другое не принять. Девочки я просто сейчас все свои мысли что в голову приходят пишу. больше для себя наверно. Спасибо вам)))))) Спустя 58 секунд Talis написал(а):
Таня, спасибо за пример и опыт! |
| Автор: Тереза 3.09.2014 - 06:32 | ||||||||||||||||||||
Про курение я писала -со школы стали курить. И сейчас курят, к сожалению. Выпивать - ну тоже наврное выпивают там в своей студенческой компании. Прям пьяными я их не видела. НО они же в другом городе, ручаться ни за что не могу. К сожалению, они росли в семье, где алкоголь -норма. Приезжая домой, они не участвуют в вечерних выпивках папиных, а раньше и моих.
Вот и у нас готовы были целый день играть. Мы как-то ограничивали -после сделанных уроков, выполненных обязанностей по дому и пр. Вот и убегали в клубы 
Вот и я про то - где баланс? Мои тоже в музыкалку ходили, не закончили. Вот все как у тебя - тоже нравилось, тоже вроде хотели, но лень заниматься конкретно сегодня, сейчас. Какое-то время тоже уговаривала, потом дала им самим решить и они бросили. А в старших классах пожалели, упрекнули нас родителей, что не настояли, не подтолкнули))))
Я просто любое плохое последствие назвала наказанием. БЫвают, конечно, ситуации, которые не оговаривались. Вот у нас например они деньги для клубов таскали. МЫ и не предполагали. Всех грехов ведь не оговоришь... Но мне кажется, ребенок и без оговаривания понимает, что это плохо. БЫли наказаны на карманные деньги, выполняли по дому больше обязанностей по дому в течение какого-то времени (типа отрабатывали), подаренные на ДР деньги отдали родителям.
И так тоже бывало, не только же мы воевали и наказывали. Спустя 7 минут, 13 секунд Тереза написал(а):
Ну это ты капризничала просто глядя на другую девочку, не свое нежелание демонстрировала. А представь, что той девочке так сказали бы - пошли домой! Она может только этого и хотела. Какой вывод сделает - поорала, повалялась - получила. И хорошо если баня была развлечением, а в моем детстве это было средство гигиены.... 
Мне интересно послушать про работающие договора. У нас договоренности тоже были, естественно. НО выполнялись далеко не всегда. И все равно приходилось контролировать их выполнение, лтшать чего-то приятного. Если предмет договора такой, что должен быть непременно сделан - то все равно приходилось заставлять, давить авторитетом. Мне вот кажется очень правильной мысль, что родители, как и Бог, должны действовать в рамках какой-то линии воспитательной. Спустя 5 минут, 36 секунд Тереза написал(а):
Если можно не в личку! Мне тоже трудно поощрять чем-то материальным было учебу. Потому как получается, что учеба маме нужна и она готова поэтому раскошелиться. И мы таких договоров не устраивали. Но когда УЖЕ дети постарались, трудились, были добросовестными (ну хоть в меру своих возможностей) - говорили - МЫ потрудились все хорошо, давайте порадуем друг друга. Папа хорошо работал? Отлично! Мама? Тоже! Дети? О, они в этом полугодии превзошли себя! Здорово! Значит, ВСЕМ подарки, поездка, отдых! ПРизнаюсь, это работало где-то лет до 13-14. Потом это хуже работало. У них свои интеерсы, друзья стали важнее. Летом стали подрабатывать -покупали что-то себе сами. Спустя 4 минуты, 32 секунды Тереза написал(а):
Мне кажется, учеба - это для себя. Обязанности по дому - тоже все выполняют, мы вместе в доме живем.... Я могла договориться - ребята, хотите телефоны - давайте вместо папы и меня к бабушке едьте огород копать, и с вас ужины этот месяц)) Ну не все и не всегда, но что-то делали. Т,е. если они делают не своё, для кого-то, то можно и платить чем-то. Взрослые-то деньги получают за выполнение работы на КОГО_ТО другого, не на себя. А на себя все бесплатно вкалывают -и дома по хозяйству, и если учатся тоже... Спустя 40 секунд Тереза написал(а):
Да, и мне так кажется |
| Автор: Татьяна_СБ 3.09.2014 - 06:57 | ||
у договора всегда есть выбор, где здесь выбор? Еще пример напишу. Когда уже и младший был способен наводить порядок в комнате, я сказала, что теперь это полностью их ответственность, я больше в их комнату с тряпками не лезу. И не лезла, но и не зудела, что у них грязно. А убирались они два-три раза в год. Обязательно генералили (сами!!!) перед Новым годом, чтобы елку поставить, перед Днями рождения, т.к. праздновали у них в комнате и если далекие гости приезжали. Своих гостей им не зазорно было приглашать и так. Я поначалу спрашивала у гостей, что к ним приходили, как им в таком бардаке, мне отвечали: "так вроде нормально все" а в комнате ровным толстым слоем пыль на всех горизонтальных поверхностях, в углах валенки из пыли и все раскидано. Но раз нормально, то и хорошо. Я готова принять их выбор.Еще про музыкалку напишу. Младший закончил ее два раза, по двум инструментам, сейчас приезжает там же вокалу учится. На одном из первых родительских собраниях там директор рассказала про выпускника, победителя всяких конкурсов, вернее рассказывала про его маму, как она ходила на все его концерты, могла бросить ведро с тряпкой посреди комнаты, если сын позвал куда-то срочно и обязательно, и т.п. Я об этом рассказе вспомнила много позднее, когда фотографиями со всевозможных конкурсов нашего тоже была обклеена вся школа. А ведь мы также ходили на все его концерты, с терпением слушали его пиликанье дома, он маленький любил согнать всех домашних на концерт и чтобы обязательно хлопали , всегда проявляли интерес к его делам. Папа у нас мастер на все руки, он записывал выступления, все в архиве, как-то поехал с сыном на конкурс и из записи поездки сделал классный фильм, учительнице подарили. |
| Автор: Леська 3.09.2014 - 08:57 | ||
| Talis поищи в сети книгу "Дети. Границы, границы!" по воспитанию хороша. Там как раз про границы, манипуляции и вообем и целом о воспитании. В том числе и родителей  И "фактор матери" того же автора, мне она вообще как влитая ложится. ой, до чего же хорошие книги!!! Тереза
на тот момент было 2 и 8. Совсем недавно. Это возраст проверки границ, сплошной поток истерик и манипуляций. Н оя стараюсь не зажимать гайки СЛИШКОМ сильно, запретов таком возрасте абсолютных может быть лишь 3. А остальное - запасаемся терпелкой и косим под попугая Терпелка иногда заканчивается и тогла.. кто не спрятался, я не виновата  Что такое созависимость. Это жуть. Это въелось в душу, кровь и плоть. Блин, меня поджимает уходить от мужа, а я понимаю, что я не хочу-нехочу-нехочу!,... мне комфортно в своём болоте и страшат перемены... хорошо я начала читать эту книгу - фактор матери. ТАм хотя бы описывается почему.. почему меня страшит жизнь без мужа, в одиночестве - попытка завершить цикл, незавершенный с матерью... дурдом. И боюсь что либо просить у Бога, не знаю, как формулировать просьбу о помощи, вразумлении, ибо выполняет просьбы Он с точностью до запятой Вот вспоминаю - детей - да, просила. А мужа - неа Вот и получаю... |
| Автор: Татьяна_СБ 3.09.2014 - 09:01 | ||
|
| Автор: Леська 3.09.2014 - 09:52 |
| Татьяна_СБ за ссылку на барьеры - СПАСИБО! а то их найти не могла  |
| Автор: lv2003 3.09.2014 - 11:27 | ||
я тоже в детстве жалела всех бездомных собак и кошек. Но мне не разрешали брать никого домой. Аргумент у взрослых был странный - их тебе жалко, а нас? Щас конечно могу как-то объяснить эти слова (да и то с трудом ), а детский ум вообще не мог понять - у них все есть, и еда и дом - за что надо взрослых жалеть?Младший сын такой же. Лет 5 ему было, просил разрешить взять лягушку домой. "Ей места не надо, она со мной будет спать" )) Теперь и жена у него такая же - подбирает котят с помойки. А сын - нормальный парень. Что мне в нем нравится - он никогда не проедет мимо, если видит на дороге что кто-то стоит с проблемами. И голосующих подбирает. Я благодарна Богу за него, он меня многому научил. |
| Автор: Лань 3.09.2014 - 12:14 |
| lv2003 Любовь и сострадание для ребенка - это же нормально. А по поводу девочки, которая третий день оплакивает чью-то смерть - здесь надо помочь справиться с утратой, помочь принять и отпустить. Ребенку с этим бывает справиться очень трудно. |
| Автор: ЛанаHHH 3.09.2014 - 13:31 |
| Для меня созависимость - это как шоры. я видела только то, куда меня поворачивали, а мира вокруг как и нет. это соврершенно точно безумие, в смысле БЕЗ УМА. Как человек с умом мог такое терпеть, скрывать, надеятся. Я помню роддом - у меня схватки и боли, а муж в палате в полное ... плюс злой и недовольный мной. и я вместо того, чтобы вытурить его или охрану позвать - прячу бутылки в мусорки и проветриваю палату, чтобы санитарка не унюхала и думаю, как бы спать его быстрее положить! Это разве не БЕЗУМИЕ! созависимость для меня - это НЕТ Я. Меня как Я просто нет: нет хобби, друзей, интересов, личного пространства, собственного жедания (хочу-не хочу). Есть только решение якобы общих проблем - все силы на это! Сочувствие - это соучастие в проблеме, забота. Но это чувства личности, чувства Я . Никак не растворение в проблеме другого. Может сильное погружение, но не растворение. Вот я поняла недавно, что я созависима на 100 процентов - это шоком было. И больше не хочу так! и не могу! |
| Автор: Леська 3.09.2014 - 15:05 | ||
lv2003
а вот я понимаю. Сравни с алкоголиком. Алкаш(или наркоман) требует уважения его прав, кричит о ущемлении его прав. Ведь он имеет священное право отдыхать и расслабляться как его душе угодно. Так? ТАк. НО! Лишь до тех пор, пока его права не ущемляют права других. Точка. А зависимый в употреблении - страшная для общества(особенно для семьи) картина. Вот приблизительно так можно оценить желание ребенка спасти бездомную зверюшку. Да, зверюшке хорошо, да, ребенку хорошо, а взрослым? Убирать за зверюшкой, кормить, еду покупать, шерсть вычищать, ор этот дурной слушать... Хорошо ,если ребенок на сто процентов сам занимается питомцем, но вы много таких детей видели? Справедливости ради отмечу, что в детстве я таких запретов и объяснений тоже не понимала это всё она - программа |
| Автор: Тереза 3.09.2014 - 16:29 | ||
БЫвают и такие договора))) К примеру, покупали когда собаку первую, просили её мальчишки. Предметом договора было гуляние с собакой. Если согласны гулять, обещаете - купим. Вернее, возьмем. Она помесь была, отдавали бесплатно. Что на деле - гулять довольно быстро надоело. А собака уже есть. И писать-какать ежедневно хочет. Это ответственность. Получалось или самим нам родителям надо выгуливать, или заставлять детей выполнять обещанное. МЫ по большей мере заставляли. Взялся за гуж... Или та же учеба. Договариваться про неё можно сколько угодно, но реально увидеть исполнение трудно. О чем можно договориться? БУдьте дети добросовестны? Это общие слова... Получайте хорошие оценки -тоже призрачно. Потому как знания и оценки не всегда связаны. Ну и может ребенок не в состоянии учиться хорошо... Договаривались о том, чтоб все уроки были сделаны, достаточно старательно. Если нет - значит комп не дадим, гулять не отпустим. А в старших классах они были готовы не гулять и обойтись без компа (да теелфоны уже с инетами были) и вообще любое ограничение понести, но не заниматься тем, чем не интеерсно. И мы тоже заставляли, и объясняли непонятое, и проверяли, и репетиторов нанимали. В 11 классе уже сами созрели -появилась цель поступить, нужны были конкретные предметы, они их уже не упускали сами. А получается согласно договору надо было успокоиться -не гуляют, договор выпонен... Вообще, мне кажется, главное, чтоб ребенок чувствовал и знал, что родителям он интересен, важен и любим. А уж как конкретно при этом сложится процесс общения - не так важно. Есть люди темпераментные, они эмоционируют, орут, но искренне, переживая..Они и радоваться будут с детьми так же. Есть спокойные, есть слабые натуры...ребенок все поймет и примет, если его любили. |
| Автор: Тереза 3.09.2014 - 16:45 | ||||
Я такая же была, и папа тоже. Мы ходили, если только работа не мешала. Поддерживали как могли. И видео тоже были с их пиликаньями, и к праздникам подыскивали им репертуарчик. Но как-то они не любили перед кем-то играть... Только в школе. Не артисты ни разу...
Ой, зачем же тогда насиловать себя? Когда у меня были мысли о разводе, я как раз отпочковалась от всех понятий общих, советов и пр... ЛОвила только две струи - что плохого я имею сейчас и что хорошего. И что я предположительно буду иметь плохого и хорошего потом. И не думала какие именно плохости или хорошести важнее в свете чьих-то понятий. ТОЛЬКО Я! МНЕ какие ближе, важнее? Оказалось, что минусы брака терпимы для меня, плюсы важны. И это победило. |
| Автор: Лань 4.09.2014 - 05:10 |
| У меня минусы брака были превалирующими....Так как я была уйти не готова, то стала просто заниматься своим выздоровлением...Стала шагать...Постепенно пришла к тому, что уйти готова...Процесс освобождения был естественным. Я хотела уйти так, чтобы не оглядываться... |
| Автор: lv2003 4.09.2014 - 07:01 | ||||
+1 причем, любим и важен без малейшей фальши
сравнивать поведение детей и алкоголиков мне в голову еще не приходило )) если серьезно мне кажется, мотивы разные. алкоголик чудит из-за съехавшей крыши, дети как правило проявляют все-таки сострадание, потому что речь о бездомном животном, а не о покупке живой игрушки. Да, возможно, что он еще не в состоянии заботиться о животном, но это порыв его детской души - помочь, не оставить в беде. Конечно, взрослые понимают, что всех не подберешь, не спасешь и т.д. И все равно есть варианты. Не всегда есть реальная возможность взять домой, но можно и по-другому. На днях мне рассказали о женщине, которая выходя из дома всегда берет с собой что-нибудь, чтобы накормить собак, кошек или голубей. И внучка с ней ходит. У такого ребенка душа не зачерствеет, а вот от наших спокойных объяснений, что котенка взять не можем, поэтому пошли, а он пусть остается - вполне. Не сразу конечно, но когда престарелая мама рыдает, что сын ее забыл, она не вспомнит, что сама вырастила в нем равнодушие. Ей не нужны были дома проблемы, а сыну теперь некогда думать о ней. и еще один момент. Мы 16 лет назад подобрали на улице собаку. Из жалости, чтобы не погиб. И только спустя несколько лет я поняла, что еще неизвестно, кто кому больше помог - мы ему или он нашей семье. Самые тяжелые для меня годы он как-то помогал что ли, трудно объяснить. Я уходила с ним на несколько часов в лес и могла там реветь в голос. пока не выйдет из меня вся эта муть. Потом наступало какое-то прояснение и я возвращалась ломой в нормальном состоянии. Если бы не эта возможность, не знаю, чем это все кончилось бы. Да и положительные эмоции, которые мы все получали от общения с ним - это бесценно. И забота о нем - это и воспитание детей тоже, причем самое правильное на мой взгляд. Спасибо, Леська, зацепила ты меня, вон сколько накатала |
| Автор: ivsxp 4.09.2014 - 09:19 | ||
точно? а наоборот не бывает? а если бывает - можно переходить к теме этой ветки, нет? Мой алкоголизм - зависимость от удовольствий: в детстве я жил "от игрушки до игрушки", формально ещё не будучи алкоголиком, но уже будучи зависимым? А взрослым - "от получки до получки" и "от бутылки до бутылки", если другой доступной "движухи" не было? Слова - интересная, но опасная штука, на мой взгляд: незаметно могут увести "в даль далёкую"... от цели путешествия : ) Мои слова, конечно. Особенно - красивые и "правильные". И желаемые. |
| Автор: lv2003 4.09.2014 - 10:25 | ||||||
конечно, бывает, просто я говорила об этом
ИМХО - мы всегда будем зависимы от удовольствий, это человеческая природа. Вопрос только в том, что именно нам приносит удовольствие. И каковы последствия |
| Автор: Лань 4.09.2014 - 10:48 |
| lv2003 В поведении детей, зависимых и созависимых очень много общего по той простой причине, что зависимая личность - это незрелая личность...Ну, или, так и не повзрослевшая в силу сложившихся обстоятельств. Это, как правило, рано повзрослевшие дети и не повзрослевшие взрослые. Нарушенный процесс роста и созревания). |
| Автор: lv2003 4.09.2014 - 11:06 |
| Лань возможно, я на самом деле я совсем не специалист в созависимости и зависимости, хотя и страдаю и тем и другим, а еще контрзависимостью до кучи мне представляется, что ребенок лучше взрослого слышит свою душу, но не может объяснить и доказать правильность своих побуждений. А потом встраивается в социум и перестает слышать себяс этой точки зрения взрослый ничем не лучше и не целостнее ребенка, он просто адаптировался |
| Автор: Лань 4.09.2014 - 12:27 |
| lv2003 Преимущества взрослого в том, что он не нуждается в родительской опеке. Может сам себе стать любящим и заботливым родителем. Может взять ответственность за свою жизнь на себя, сам принимать решения и отвечать за свои поступки. Может сам себя обслуживать и содержать. |
| Автор: lv2003 4.09.2014 - 12:36 |
| Лань это условные преимущества на мой взгляд ребенок может быть более свободен, чем взрослый |
| Автор: Лань 4.09.2014 - 12:58 |
| lv2003 не хочу это обсуждать, если честно. Это все гипотетически. У меня появилась реальная возможность повзрослеть, а значит стать менее зависимой. Изо всех сил использую эту возможность. Мне это нравится. Возможно, я могла бы чувствовать себя в детстве свободным человеком, но вот не чувствовала. И протащила все свои детские ограничения во взрослую жизнь. Социум очень хорошо потрудился надо мной, учитывая, что с трехмесячного возраста (а декрет тогда заканчивался через три месяца) я принадлежала коллективу больше, чем семье и зависела от разных тетенек с разной психикой, а также от их настроений и тараканов) |
| Автор: ivsxp 4.09.2014 - 15:34 |
| А я всю жизнь "плыл по течению" со всеми - просто вечно высовывался, старался быть замеченным - и решил, что я - супер! Особенный! Не как все... А в потоке, со всеми, научился у всех и пить, и врать... Да, рано начал пить я - много детской безответственности в личной жизни осталось. А в социуме дисциплинирует то же самое течение - я ответственный, как все. Спасибо Программе - хотя бы не высовываюсь и вру меньше. И ещё. На всю жизнь запомнилась сцена - лет десять назад. Поддатая мамаша хлещет сынишку за то, что "потерялся", а он ревёт и ручонки к ней тянет. Я и рявкнул: "Ты что делаешь, дура! Он же без тебя пока не может!" - она аж в лице изменилась. Схватила его, прижала к себе - "Извините..." Ну я добавил: "У него прощения проси!" - и пошёл, злой, как собака... И не могу понять - правильная у них обоих созависимость проявилась, или нет. Но свободой, думаю, у них и не пахло... Слава Богу.... |
| Автор: lv2003 4.09.2014 - 18:48 | ||
А при чем здесь созависимость? Ребенок энергетически связан с матерью, это как раз норма, а не болезнь. Но при таком отношении шансов вырасти здоровым у него маловато, ИМХО |
| Автор: ivsxp 4.09.2014 - 19:16 | ||
красиво звучит! Я сам говорю иногда: "Так надо!", когда не могу объяснить логики своего утверждения. "Инстинктивно" для меня понятнее, но мне кажется, это и есть созависимость в чистом, природном виде : ) |
| Автор: Татьяна_СБ 4.09.2014 - 19:29 | ||
опять вопрос терминологии мешает взаимопониманию. Смысл слова созависимость "в чистом, природном виде" несколько отличается от смысла, заложенного в болезнь "созависимость" |
| Автор: lv2003 4.09.2014 - 19:50 | ||||
ты отрицаешь все, чего не видят твои глаза? )) тогда вспомни хотя бы уроки физики, когда стружка показывала магнитные поля..Энергетические связи существуют, я их не вижу, но могу это утверждать, потому что существует уже специальная аппаратура, с помощью которой например видно, как от мамы к ребенку движется такое искрящееся облачко. По телевизору как-то показывали, так что это давно уже не просто красивые слова кстати, именно поэтому ребенок лучше всего себя чувствует на руках у мамы, даже если он на искусственном вскармливании и вообще его может кормить кто-то другой |
| Автор: ivsxp 4.09.2014 - 20:31 | ||
lv2003, да кто спорит-то - ребенок это живая частица мамы и ни о какой его "независимости" и речи, я считаю, быть не может! Но и мама, "независимая" от своей частички - думаю, ненормально. ИТОГО: нормальная природная зависимость : ) И мне она нравится.
тут я не мастер и напрасно об этом мнением делился - у меня его просто нет. У меня полное непонимание или отрицание самого словосочетания: "созависимость - болезнь". Но я и не спорю, и не пытаюсь разобраться - это пока не на моей стороне улицы. Моя проблема строго определена и однозначна, как я понимаю, для всех алкоголиков, ибо проявление её - пьянство. Нет пьянства - я на правильном пути. А вот чего "нет" у вас, когда вы шагаете в нужном направлении? Да и сколько их, этих направлений? Пробовал читать вашу литературу - но вовремя испугался : ) Хорошие вы и тяжко вам - а заслуженно вам тяжко или нет - не вам судить, думаю. Как-то так у меня на сегодня. Не дуйтесь только - я ничего не утверждаю, просто не всегда способен промолчать. И напоминаю - я алкоголик. Верите мне? : ))) Спустя 2 минуты, 22 секунды ivsxp написал(а): P.S. и созависимый - забыл сказать-то. Но пока не программный, а праздношатающийся. |
| Автор: Лань 5.09.2014 - 04:58 |
| ivsxp Если я не употребляю эмоции, не впадаю в образ жертвы, не пытаюсь никого втянуть в треугольник Карпмана, не пытаюсь причинить кому-то добро, не пытаюсь взять все под контроль, не пытаюсь кого-то исправить, не пытаюсь манипулировать, не пытаюсь уйти от проблем, не пытаюсь забыться, не впадаю в компульсив, а молюсь о благоразумии и душевном покое - я на правильном пути. Заметил, сколько раз я употребила "пытаюсь"? Когда я признаю, что я пытаюсь, а не делаю, когда я признаю, что я бессильна - я на правильном пути. Мне, в отличие от алкоголика проще, я могу лишиться трезвости замечательным способом изменения состава своей крови посредством вызова и употребления эмоций. Ты зависишь от количества алкоголя в своей крови, а я от количества полученных эмоций, которые способно вызывать очень многое)))))). Никто так грамотно не вызовет мои эмоции, как асоциальный тип))) Я как маленький ребенок очень долго торчала на своих эмоциях и моими "от куклы к кукле" были любимые мужчины, любимые фильмы, любимые музыкальные группы, страшные и не очень события и приключения. Я долго не могла признать, что мои чувства подморожены и чтобы поверить в их существование, мне приходилось свои чувства постоянно "оживлять" и будоражить. Размораживая своих Каев, я пыталась разморозить, на самом деле, себя. Хотя твердо была уверена в том, что я ОЧЕНЬ чувственная и чувствительная... Была уверена и постоянно себе это доказывала. Странное несоответствие, правда? Вера не требует доказательств. В доказательствах нуждается неуверенность. |
| Автор: Talis 5.09.2014 - 05:01 |
| ivsxp задумалась... пожалуй, самое главное для меня, нет контроля и недоверия жизни, Богу, людям. нет большого ( потому что маленькое остается и если во время его не заметить, может вырасти) желания переделать ВСЕ под собственное представление и понимание. тут опять можно пуститься в размышления.. но мн етак легче и радостнее жить, сил стало больше и времени тоже)) прочла пост Лани, добавлю) нет желания в бурной жизни. эмоции -согласна на все сто. ранее мне было очень нужно "раскрасить" мою жизнь чем угодно -бурным романом, сильным скандалом, ревностью, завистью, переживанием за кого-то и т.д. Сейчас, когда все это отпало, оказывается моя "обычная" жизнь красочна и без моих безумств))) |
