Старший три года назад закончил, а младший в седьмом сейчас. В последние годы я задружилась с учителями, с завучем и проблем в принципе не возникает
. Это скорее мой предыдущий опыт. Давно ничего подобного не было. | Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Сливалка |
| Автор: oksana 8.09.2014 - 14:33 | ||
]
А кто говорит о привлечении? Да, такие родители как правило трусливы, а это значит что каруселька может быть и такая: встречаешь их ребенка, они тут же встречают твоего дитя, выговаривают ему с угрозами плюс все что думают о его родителях (в том числе), потом идут( хорошо если к директору), а могут сразу в РОНО. И каруселька завертелась... Видео уже не надо. |
| Автор: Татьяна 8.09.2014 - 16:22 |
| oksana У тебя был такой опыт? Для начала этот самый ребенок-обидчик ни слова не скажет своей маме, потому что 1. боится 2. чувствует свою вину. А родителей милости просим к директору, в РОНО. Собственно, это в нашу пользу. Только никуда они не пойдут, прекрасно зная своего ребенка. |
| Автор: oksana 8.09.2014 - 17:22 | ||||
| Татьяна Да, Таня. И не один опыт такого рода. Иначе бы не написала Спустя 4 минуты, 52 секунды oksana написал(а):
Татьяна Если бы все такого рода дети чувствовали свою вину! То тогда бы не били повторно и не мутузили своих одноклассников. У их родителей идёт мощный поток отрицания. Признать что ребёнок виноват - признать ошибки своего воспитания. Спустя 9 минут, 26 секунд oksana написал(а):
Не всегда. Дело в том, что там перевесить может ситуация, когда взрослый устроил разнос "маленькому беззащитному" ребёнку. (На тот момент нужно будет ещё вам доказать, что было избиение а не драка) Таня, Твои дети давно окончили школу? Я имею сведения только исходя из своего ограниченного опыта. Я просто хочу им поделиться, а не доказать чей опыт эффективнее. |
| Автор: Татьяна 8.09.2014 - 18:05 |
| oksana Старший три года назад закончил, а младший в седьмом сейчас. В последние годы я задружилась с учителями, с завучем и проблем в принципе не возникает . Это скорее мой предыдущий опыт. Давно ничего подобного не было. |
| Автор: oksana 8.09.2014 - 18:43 | ||
| Татьяна Дружить с училками хорошо! :-) ... для учителей. Они перед такими вот родителями детей драчунов - беззащитные совсем. А детки бывают совсем безбашенные. Я как-то наблюдала сцену, как мама такого безбашенного ребёнка трясла аки грушу лопоухого первоклассника, одноклассника сына, и рядом, белая как мел, училка-первогодка. ну как наблюдала потом поучаствовала ... Но сейчас в системе образования все вверх тормашками - кто первый настучал - тот прав. И вот что интересно! Хороший человек жаловаться не побежит! Порядочность, что ли душит  Спустя 1 минуту, 32 секунды oksana написал(а):
Значит класс хороший попался. ТТТ |
| Автор: Татьяна 8.09.2014 - 18:52 |
| oksana У нас вообще школа хорошая, и дети хорошие и учителя. Добрые , детей любят. Почти все мальчишки дружат с моим , на дни рождения ходят друг к другу. |
| Автор: Гость_Мадлен 8.09.2014 - 19:37 |
| Я еще хотела про того пацана с иголками рассказать. Классуха ничего не могла сделать - бесхарактерный человек совершенно, ушла потом в другую школу ( удивляюсь вообще как она училкой работает если работает до сих пор) Кроме этих иголок были домогательства к девочкам, звонки им домой с предложениями интима ( это в 6 или пятом классе-то) армямин. Короче, не знаю посоветовал им кто или сами, решили они коллективное заявление на него писать и написали. Классуха не могла его из школы выкинуть, кишок не хватало, это сделала следующая классуха. ну так представляете, его русская мамаша вылавливала всех написавших девчонок по одиночке, зажимала в гардеробе и наезжала заставляя подпись убрать и делала это в агрессивной форме. Получается, мы даже в школе не можем быть уверены, что взрослые не нанесут нашим детям моральных травм. Если б блин этой маме мозг промыл тогда кто-нибудь, то может что-то и поняла бы и начала с сыном по другому общаться. Кукла барби мы ее прозвали. Парень то неплохой был, но вот такое вот ее воспитание не знаю до чего ее сына довело. Пороть такую мамашу некому, вот и все Спустя 2 минуты, 21 секунду Guest написал(а): чего такого наши деьт смотрят, что хотят убить? или это психиатрия у ребенка или насмотрелся чего нибудь не верю я что мама ничего не может сделать это ведь страшно на самом деле Спустя 9 минут, 14 секунд Guest написал(а): и да, она визжала, что подаст в суд на мою матушку, но че-то так и не подала. |
| Автор: Гость_Мадлен 8.09.2014 - 20:09 |
| Мне кажется лучше уж со скандалом и визгами но ребенка топтать не дать |
| Автор: Гость_Мадлен 8.09.2014 - 20:20 |
| И еще мне вспомнилось почему-то как у меня было на работе - сначала наорут унизят, а потом премию выплатят, а я сижу и думаю, это че- компенсация или она покупает у меня право отрыватся на мне? И второй момент - брат материально помогает и если он меня как либо словесно задевает, то все родные мне затыкают рот - ведь он тебе оплатил то-то и то-то, как ты можешь говорить что-то против него! Что-то во всем этом явно не то.. |
| Автор: Тереза 8.09.2014 - 23:08 | ||
И это еще один штрих к разводам...(( У моей знакомой дочка 13-летняя сказала ей, когда она развестись решила: " Мама, а ведь ты со мной не справишься!!" Не развелась в итоге. |
| Автор: Лань 9.09.2014 - 05:05 |
| Тереза Не думаю, что когда ребенок видит скандалы родителей и папино пьянство-блядство - это положительно повлияет на его психику...))) Мой ребенок после развода стал взрослее, мудрее и рассудительней...И главное - спокойней. Дело не в разводе, а большую роль играет поведение родителей после развода. Если мама после развода депрессивная, дерганая, мечется в судорожных попытках устроить свою личную жизнь и забивает на ребенка, то результат соответствующий. Если же когда-то нормальная семья превращается в нервный комок невыясненных отношений - аналогично. Полная деструктивная семья и неполная деструктивная семья - это все равно деструктивная семья. Живой пример. Моя мама рассталась с папой, когда брат перед его уходом стал стараться смыться из дома. Она сказала однажды: "Если бы я не рассталась с отцом - потеряла бы сына". Скорее всего, решение это далось ей непросто. Тем самым мама избавила нас от папиных приходов-уходов, творческих метаний, скоротечных романов и поисков "его себя", а также вымещении своих неудач на моем брате. Брат мой после ухода отца стал помогать маме, плотно занялся спортом...У него нет ни одного привода в милицию. В общем-то он рос хорошим таким парнем. Соседка - тетя Рита, всю жизнь прожила с алкоголиком. Каждый вечер был кордебалет с криками, драками, матами. Если уж на моей психике это отразилось, так как мы жили тогда в коммунальной квартире, то точно не могло не отразиться на ее сыновьях. Двое из троих - рецидивисты и алкоголики. Третий - тихий наркоман. Искренне надеюсь, что Алька справится с сыном. Моя подруга, с которой мы познакомились на этом форуме, почувствовав, что перестала справляться с сыном-подростком, записала его в кадетский лицей...Лицей обходится ей недешево, но ребенок там под присмотром опытных педагогов-военных. Стал дисциплинирован, занялся спортом. В общем, считаю, это решение)) Моя подруга не развелась с мужем. Он умер, когда ее дочери было 8 месяцев. Умер от той смертельной болезни, которой болеют многие мужья наших форумчанок. |
| Автор: Лань 9.09.2014 - 05:17 |
| Я считаю, что проблем хватает в любой семье...Просто в нормальной семье эти проблемы решаются, а в деструктивной на них забивается. Помню, когда мы брали в клубе собаку, то заводчица сказала нам: "Если не научите собаку необходимому, она научится сама, но так, как ей это будет нужно". Перефразировав это, скажу так: Если ребенку не помочь разобраться с его проблемами, он все равно их решит, но уже с чей-то другой помощью или самостоятельно и совсем не так, как хотелось бы. Мой сын недавно признался мне, что боится темноты. Стали с ним разговаривать, ходили с фонариком по участку, светили во все темные углы. Громко здоровались вечером с соседями - он видел, что вокруг люди и мы не одни. В общем, смотрели страху в лицо. Игра ему понравилась...А мне понравилось, что он перестал рисовать ужастики и утратил к ним интерес. Рисунки снова стали светлыми. |
| Автор: oksana 9.09.2014 - 07:04 | ||
А я люблю фильмы ужасов. Тоже своеобразное рисование ужастиков (мысленно достраиваешь же сюжет) Поэтому, наверное, и в своей жизни мне видятся опасности и ужасы. Вот так прямое, можно сказать, послание ВС о смене места жительства, было мной не выполнено из-за страха - не справоюсь. Переезд в другой город с малышом испугал. А перед этим предложением был сон: меня зовут, а я иду в другую сторону и скатываюсь в низ, в глухую яму. Страшное осознание глухоты и полной неподвижности. И на фоне этого голос моего босса, прокричавшего два раза моё имя (и звали-то меня два раза!) Может как бы и все? Я уже провалилась в эту яму и не выкарабкаться мне из неё? Беспокойство. Усталость. Страх. А погода - чудо! Воздух аж звенит от солнца. Запах костров - ботву жгут на огородах. Бабье лето. Но это сочетание меня тоже уводит в пессимизм...ничего хорошего вроде уже и не случится. Хотела найти ревущий смайлик - не нашла  |
| Автор: Тереза 9.09.2014 - 09:19 | ||
Конечно. Это уже штрихи к жизни с алкоголиком. Я написала только о разведенных семьях. В них куча проблем своих. И, естественно, приходится выбирать из двух зол меньшее. Иногда мать, оставаясь с детьми, без какой-либо помощи от отца, не занята личной жизнью, она элементарно занята поиском возможности прокормить детей((( ЗАгранице и Москве этого не понять. Просто некогда заниматься детьми.... И тяжесть этого положения и на настроение общее влияет, конечно. |
| Автор: AHtИЛОП_А 9.09.2014 - 09:23 | ||
интересно почему??? вот они - стереотипы |
| Автор: Тереза 9.09.2014 - 09:31 | ||
У меня есть пара знакомых, разведенных, которые в таком положении. У одной трое детей, но хоть есть своё жильё. Работает на 3 работах....Одна из которых круглосуточная. Бабушек-дедушек нет.... Совершенно издерганная и уставшая((((((( Жалеет о разводе очень. Муж тоже пил, запойный. Теперь говорит, что между запоями работал, неплохо зарабатывал (золотые руки у мужика), не агрессивный был. Она хоть детьми могла заниматься.... Вот старшая девочка все же девочка - она худо-бедно учится, помогает. Но ссоры с мамой - девочке хочется и одеться, и купить что-то...Плачет девчонка, комплексует.... Мечтает вырваться в замуж....  Ведь на ней и младшие братья плотно, маме некогда. А мальчишки дурят - один уже на учете стоит, второй подтягивается А у второй знакомой детей двое, но мелкие ещё и жильё съемное. Тоже из сил выбивается. У нас зарплаты 7-10 тыщ - запросто! 15-25 - это уже шикарно, за такие места держаться... И жильё те же 10-15 тыщ. Вот она не в городе, а рядом жильё снимает, чтоб подешевле, детей то с собой малого таскает, то соседке, то страший (8 лет) в школу не идет - с малым сидит, садика нет... Тоже на двух работах - одна зарплата идет на оплату жилья, на другую впроголодь живут. Спустя 1 минуту, 5 секунд Тереза написал(а):
Ниже я про зарплаты написала. У нас правда 10-15 тыщ большинство зарплат. У меня чуть за 20 - это по местным меркам отлично! Спустя 1 минуту, 19 секунд Тереза написал(а): У меня много москвичей знакомых. Практически без образования, а на зарплату в 20 тысяч просто не соглашаются, не рассматривают даже. И детям там выплаты есть - молочка малышам, детские.. |
| Автор: AHtИЛОП_А 9.09.2014 - 09:39 |
| Тереза ну как бы да, с одной стороны, сытый голодного не разумеет. Моя зарплата для Москвы очень низкая, но не 20 тыс. Но это не значит, что я не понимаю как трудно одиноким мамам... Да что говорить? Я сама из "неполной" семьи - папу в глаза не видела... Даже не представляю как чужого мужика можно папой навзвать ... В общем - к чему это я? Разведенным нелегко, конечно - и в деревне, и в Москве, и в Америке... В деревне, сложнее всего... наверное. Все равно это не делает меня бесчувственной сытой мордой  |
| Автор: Тереза 9.09.2014 - 09:45 | ||
нее, понятно, что там и других проблем, кроме материальных, полно. Но важный штрих -необходимость первостепенная решать именно материальные проблемы зачастую не оставляет возможности заниматься остальными.....такая вот беда((( |
| Автор: Лань 9.09.2014 - 10:02 |
| Тереза Мама моя подняла меня и брата. Работала на двух-трех работах, так как инженер, а это в то время было 120 рублей)). Успевала все))) Включая личную жизнь. Ух, как я благодарна маминым друзьям-мужчинам, которые в ее жизни были. Я их всех помню, очень люблю. Каждый вложил в мое воспитания частицу своей души. Может, благодаря им, мне и есть с чем сравнить и я считаю, что в дерьме из-за этого не задержалась, а пошла дальше. Мы ни в чем не нуждались - мама постаралась. Да, я всегда понимала, в каком мы положении и капризов не устраивала. Да и не комплексовала - спасибо маме. У меня первой в классе появился магнитофон, первой мне подарили джинсы, одна из первых получила кроссовки (ну, это показатели того времени). Брату моему тоже мама в кредит взяла музыкальный центр, так как он был увлечен музыкой. Каждое лето выезжали к морю, а из Сибири это далековато, если что...Пахала, конечно, мама как вол....Только все сделала для того, чтобы обеспечить нам счастливое детство. Когда я стала учиться в платной школе (плата за учебу составляла 45 рублей в месяц), то маме вдвойне пришлось тяжелей. Сейчас я очень хорошо это понимаю. Только пример был для меня хороший. Я тоже делаю все, чтобы мой сын не чувствовал себя ущербным. Еще стараюсь, чтобы ценил то, что у него есть. Бумеранг такой и спиралька)) Я ужасно не хотела раньше походить на мою маму (в подростковом возрасте). Была уверена, что уж я то проживу по-другому и сохраню свой брак во что бы то ни стало. И буду вести себя по-другому с мужчинами. Не буду столь свободолюбивой и своенравной, как мама. Буду покладистой, мягкой, спокойной, услужливой,в общем, все сделаю для того,чтобы меня любили)))))). Была уверена, что чем добрее я буду, чем больше буду угождать, тем больше будут меня любить...Такую вот модельку сформировала и старательно ей следовала, не понимая, что же я делаю не так? Почему меня не любят, а используют? Почему той идиллии, которую я себе нарисовала, не получается? Чем старше я становилась, чем больше получала опыта, тем лучше понимала свою маму. А когда стали общаться и идти на встречу друг другу, то в себе обнаружила много общего с ней. Стали понятны ее поступки...Я так признательна маме за поддержку, которую она оказала мне после моего признания (когда я, набравшись смелости, сказала, что у меня проблемы с мужем). Я благодарна маме за то, что она мне подарила не только жизнь, но детство, прекрасных людей и надежду. Да, а еще - мужество меняться. Сейчас мне нравится моя жизнь, хотя во многом я повторяю жизнь моей мамы, правда, на другом витке и несколько в другом измерении. Я уже знаю, что могу подкорректировать...Нет желания разрушить и построить заново. Есть желание развивать и созидать)). Однажды я спросила маму, почему она не вышла замуж? Мама назвала несколько причин: боялась, что на нас кто-то косо посмотрит...не хотела лишаться свободы и независимости - не выносила давления... А потом призналась, что так и не встретила СВОЕГО человека. В какой-то степени меня радует, что я не спешу зацепиться хоть бы за кого-нибудь, чтобы не остаться одной. Я спокойно занимаюсь собой и уверена, если есть человек, который мне нужен, то он дождется меня и обязательно встретится. )) В общем, кому надо - позвонят, кто захочет - вспомнит, кому пофиг - тех нафиг шутка))) Спустя 4 минуты, 11 секунд Лань написал(а): Тереза В Москве и расходы другие, и цены другие, и расстояния другие. Например, когда я жила в Иркутске, то для меня час сорок пять на электричке - это был другой конец света. Даже бы не приснилось мне работать, например, в городе Усолье-Сибирском и ездить туда каждый день. А для Москвы два часа на дорогу туда и обратно- это нормально. При этом, это тоже затраты либо на бензин, либо на метро и наземный транспорт. Другой ритм, другие цены. В Подмосковье, где я снимаю квартиру сейчас, двушка стоит 20000 - это считается не дешево. В Москве за 15000 можно снять только комнату на окраине. |
| Автор: Татьяна_СБ 9.09.2014 - 10:07 | ||
когда приоритеты поставлены именно так, то конечно. А если приоритеты поменять, материальное куда-нибудь подальше задвинуть, а в первую очередь заняться друг другом, то и возможности появляются другие и потребности другие. Вспоминаю в таких случаях всегда 90-е, когда зарплату не выдавали полугодиями, кидали крохи, которых хватало на проездной до работы. Хлеб сама пекла, пшено и горох основной едой были. В доме абсолютно все было сделано мужем из машины досок, загруженных через окошко. Но сейчас вспоминается, как самое счастливое время. Мы тогда младшего ждали и рожали, старший в школу пошел. |
| Автор: AHtИЛОП_А 9.09.2014 - 10:25 | ||
У моих примерно такая же разница в возрасте - 6 лет  Про материальные проблемы, пожалуй, не буду   |
| Автор: Лань 9.09.2014 - 11:20 |
| Богат не тот, у кого много, а тот - кому хватает. |
| Автор: Тереза 9.09.2014 - 11:25 | ||||||
Я не спорю, есть и такие. И должность инженера со 120 рублями зарплаты - это отлично по советским меркам. Кучи советских семей имели такую сумму на всю семью, или чуть больше. У моей мамы зарплата была 60 рублей. У папы чуть больше. Хорошо, огород был с грядочками и сарай, где кур держали.. И семья наша была вполне обычная, материально благополучная по тем временам. Поэтому 120 рублей на троих, да еще приработки - прекрасно для тех времен, поэтому и покупать могла что-то.... Те времена не сравнить с настоящими...
В Питере мы были, знаем... Это любимые сказки москвичей)) Расстояния - да, согласна. Меня ужасает столько времени проводить в дороге. А расходы нет. Не тратите ведь на транспорт половину или две трети зарплаты, правда? А разница в зарплате 2-3 раза самое меньшее. У меня студенты мои в Питере летом, не на постоянной работе, не требующей в/о, зарабатывали больше, чем я. И это Питер, Москва еще уровнем выше по зарплатам. И знаю я сколько на транспорт тратится, и проездные сколько стоят..... НЕ в 30-40 и выше тысяч дорога обходится, не придумывайте. А цены те же или ниже. Мы приезжаем в Питер и видим те же примерно цены на продукты (у нас овощи можно подешевле купить только), и выбор их больше, ценовой в том числе. Про вещи вообще молчу! НАМНОГО дешевле в Питере-москве (если не в бутиках покупать, конечно) У вас там хоть настоящие скидки бывают. Я попала как-то - офигела! 50-75% скидка! А у нас купальник в сезон 2500, в скидки 1900... У меня пацаны и их девчонки в скидочные периоды одеваются очень даже бюджетненько. У нас фиг найдешь такое... Коммуналка сопоставима Спустя 1 минуту, 21 секунду Тереза написал(а):
Дай Бог вам никогда не столкнуться с ситуацией, которая заставит пересмотреть такие представления... Чужую беду, как говорится... |
| Автор: Лань 9.09.2014 - 11:45 |
| Тереза у вас, это где? Я считаю, что можно рассуждать, если есть личный опыт жизни как в Москве, так и в провинции...Жила там и там...Живу сейчас не в Москве. А ежели в гости приезжать, то когда мы жили в Иркутске, то к нам приезжали папины родственники из деревни, мясо продавать, тоже считали, что мы как сыр в масле катаемся. Я бы вообще не стала сравнивать. Кто считает, что в Москве жить легче - едет в Москву и работает там. Кто считает, что легче в деревне - едет жить в деревню. Спустя 6 минут, 4 секунды Лань написал(а): К слову, про заработки)))) Наличие денег в советское время не было гарантией того, что я перечислила выше. Это все еще нужно было умудриться достать))))) Спустя 1 минуту, 54 секунды Лань написал(а): Да и времена не выбирают...В них живут и умирают...)) Когда соседские бабушки вздыхали по поводу спившейся красавицы тети Гали и причитали: "А что ей оставалось делать с двумя детьми? Муж бросил...Работы нет...Только пить...", то мама моя удивлялась: "Как что оставалось делать? Идти работать и детей поднимать...Когда пить, когда детей двое???")))) |
| Автор: AHtИЛОП_А 9.09.2014 - 12:02 |
| Тереза Что-то я запуталась... Некогда вчитываться особо... Мораль-то какая (учитывая тематику данного форума): зависимость/созависимость в регионах обоснованнее что ли??? |
| Автор: Лань 9.09.2014 - 12:27 |
| AHtИЛОП_А Да это сливалка))) Типа как курилка))) А разговор был о воспитании детей. В полных семьях, не полных семьях...Что лучше? Уходить от алкоголика и воспитывать безотцовщину или жить с алкоголиком и воспитывать отцовщину. А потом плавно разговор перетек о трудностях безотцовщины провинциальной и безотцовщины меаполисной. |
| Автор: AHtИЛОП_А 9.09.2014 - 12:54 |
| Аааа... ну ладно На самом деле у меня аллергия на слова "вам не понять"... Вспомнилось возмущение сестры, когда она мне в предистерике кричала в трубку "тебе этого не понять - не твоему ребёнку будут лечить зубы" ... ага не моему лечить... до этого лечили, правда, моему, но... (классика жанра бесконечных да... но...). Что-то вспомнилось |
| Автор: Лань 9.09.2014 - 13:25 |
| AHtИЛОП_А Ну да...Где уж нам...Куда уж...)) |
| Автор: Тереза 9.09.2014 - 14:02 | ||||||||||||||||
Маленький городок в Краснодарском крае))
Сыновья вот живут. Расходы сопоставимы примерно, модет немного больше в крупных городах, а зарплаты больше намного.
Ну я так не думаю...кроме хотелок есть еще реальные возможности. Да и не все хотят. Я, к примеру, не хочу. При этом прродолжаю считать, что материально в москве жить легче. И совершенно не понимаю, почему москвичи почти всегда так болезненно на это реагируют  Ну есть у них такой плюс - ну и замечательно! Это же не плохое что-то. Радуйтесь. Когда мне говорят, что мне повезло с климатом, я никогда не спорю и не начинаю жаловаться. Чего Бога-то гневить? Повезло однозначно! Люблю тепло и море. И в Москву не хочу. Но материально у нас гораздо сложднее. И ВСЁ.
Ну кто ж спорит? Просто равнять свою маму в то время с той зарплатой и теперешних мам с проблемами не считаю корректным.
Да это мы про трудности воспитания детей в разведенных семьях вообще обсуждали. Я про материальные трудности указала, которые заставляют мам много работать и мало быть дома, дети брошенные бывают из-за этого. Ну и сказала, что в местах с большими зарплатами эти трудности менее выражены и поэтому хуже понимаются. Так, мельком сказала, но москвичи возмутились (Это почти закономерно, мне не в первый раз встречается такая реакция) Спустя 3 минуты, 51 секунду Тереза написал(а):
Не, до такого вопроса мы не доходили. Просто отметили, что в каждом случае свои трудности и надо делать выбор между двух зол. И не всегда он однозначный. Вот ведь некоторые тут не разведенные? И зависимые, и созависимые?
Это странно. Ведь в работу АА заложен именно такой принцип - что алкоголика поймет только алкоголик Т,е. другим не понять  Так и там - кто в нищете не жил, тот не поймет до конца. |
| Автор: AnastasiyaO 9.09.2014 - 14:28 |
| Лань, иркутянка землячка моя.... |
| Автор: Татьяна_СБ 9.09.2014 - 17:32 | ||
я не москвичка, живу в маленьком городке, но меня тоже возмущают сравнения зарплат. Неважно какой доход, человек очень быстро приспосабливается к своему доходу и каким бы он ни был, денег очень скоро перестает хватать  Но у меня большее раздражение вызвало твое оправдание материальными трудностями заброшенность детей. И я не поняла про "Чужую беду..." Я про свой личный опыт нищеты рассказывала. И еще спросить хочется - Неужели тебе в церкви не попадались семьи на грани нищеты, но всегда с детьми и дети воспитанные? А еще раздражает твое теоретическое всезнайство. Видно у самой все еще сидит такое же, хотя думала, что уже не грешу этим А раньше я очень любила везде свое слово вставить, вперед всех успеть, повыдергивать удобные фразы, на них ответить, остальное проигнорировать, все равно возвращаться никто не будет, все кинутся дальше в удобную для меня сторону. Иногда могла даже на прямо противоположное своим словам вырулить, но выставить, что меня не так поняли. Боже, как мне хотелось быть лучше всех. Спасибо, что я сейчас у себя это отлавливаю и уже могу остановиться. |
| Автор: oksana 9.09.2014 - 17:50 | ||
Согласна. Сытый голодного не разумеет. Но есть ещё и одна черта воспитуемая в нищете - зависть. Бывают и исключения. У меня подруга ВСЕМ довольна, живя семьей в очень скромной однокомнатной квартире без ремонта. Подруга очень щедрая и весёлая. Я бурчащая на погоду, мужа и чужое мнение, наверное, иногда ее напрягала  С недавнего времени искренне считаю, что нет более большего богатства чем здоровье.Честное слово! "А между тем некоторые из самых лучших людей на свете были так же бедны, как я" Джейн Эйр Спустя 9 минут, 53 секунды oksana написал(а): Продолжу тему здоровья. Пока беременной носилась по "полям-лугам непаханным просторам' своей работы, было все замечательно. Пока жила с мужем-алком - ну, так, голова болела пару раз сильно. Сейчас живя с тетей созависимой в деревне на всем натуральном...Видимо натуральные продукты моей требухе не очень...Или все же психосоматика? Болезни желудка вычитала у Синельникова когда человек сам себя ест... А я собой как раз недовольная... И ещё, девочки, кто во сколько малышиков своих в садик отдавал? И как их родненьких, маленьких, крошек, самых-самых в чужие-то руки?  на чужое питание? Поделитесь опытом. |
| Автор: Тереза 9.09.2014 - 18:05 | ||||||||||||||||
Смотря в каком контексте это делается. Если б я тут стала завидовать и говорить, что москвичи живут лучше меня - то да. Я не считаю, что живу хуже, т.к. у меня другие плюсы, для меня важные и любимые. Я сказала исключительно про мам с детьми, не имеющих помощь извне. Просто сказала честно, что им ОЧЕНЬ тяжело бывает. И просто констатировала факт, что есть места жительства, где КОНКРЕТНО ЭТА проблема выражена меньше. Другие может и больше. НУ если, скажем, порассуждать о возможностях для детей развиваться - тоже большие города тут имеют свой плюс. Для пацанов мы не смогли найти ни одного нормального технического развивающего кружка. Просто голый факт. А также в маленьких городах не очень-то поддерживают материально всякие детские развивалки со стороны бюджета местного, поэтому всё платно. У знакомых в Москве и Питере дети при этом занимались и занимаются и в бесплатных развивалках, т.е. они есть. Это не всезнайство..При чем тут это. Это просто более честный разговор на затронутую тему.
Хотелось бы верить....но не вижу на практике, если честно. Когда у семьи из 3 человек доход в 10-12 тысяч... Мне, имея в 4 раза больше , стыдно сказать им, что нужно просто приспосабливаться получше 
Это был всеобщий опыт, полстраны так жили. Когда все одинаково - это уже проще. И временно. Таких было самых нищих самое большее года три. А тут детей надо лет 15 поднимать... При другом уровне жизни окружающих, и дети этот уровень видят.
Я видела в Церкви небогатые семьи, но это полные семьи. И мама там имеет возможность сидеть дома и заниматься детьми. НУ или работать не сутки напролет, и иметь опору - мужа, который тоже детей воспитывает. МЫ же про воспитание говорили -чтоу одинокой мамы сил и времени не всегда хватает на это. А там вдвоем, это совсем иное....
Не люблю голословных заявлений. ДАвай конкретно или никак. Мне вот теоретическим всезнайством кажутся заявления, что все просто привыкают к своему доходу И что можно материальные проблемы отодвинуть на второй план. 
Если ты и обо мне это - то тоже пожалуйста, с конкретикой. Так как я всегда стараюсь очень подробно (даже слишком) отвечать на всё.
Ну я так понимаю общение на форуме, что любая затронутая тема, которая показалась интересной - может быть и прокоментирована, и обсуждать каждый может. Или как-то регламентируется? В чем суть претензии? Я так вообще общаюсь буквально в двух-трех темах, еще в парочке появляюсь мельком.... Утомила?))))
Боюсь, что это не совсем про меня. НЕт, про меня тоже, но если бы я хотела всем тут угодить, я бы вообще не высказывала свои мнения и точки зрения, я ловила бы ваши и иих озвучивала... Я старалась бы создать о себе благоприятное мнение.... Пока что-то не заметно таких моих действий. Даже наоборот. Многих раздражаю, но я привыкла говорить то, что думаю. |
| Автор: Леська 9.09.2014 - 19:11 | ||||
oksana
В год и десять. Нормально пошел, почти без эксцессов. Был нью ан с - не верили, что он умеет а горшок проситься и видимо запрещали пи снять, когда просился. Пред'являли мне грязное белье. Через три недели меня это достала, серьезно поговорила и все на лад ил ось. Но он довольно контактный и развитый.
Страсти то какие... Лечим созу, лечим, Оксана по отношению к ребенку - тоже |
| Автор: tanusha 9.09.2014 - 19:13 | ||
А почему не понять? Я вот живу в Москве. У меня 3 детей - 13, 7 и 3 года. Муж с января алименты не платит. Живу в квартире с кучей родственников (еще 5 чел). На полную ставку я выйти пока не могу - детей не на кого оставить. Работаю на полставки. Страшноватая ситуация, правда? Тем не менее, я сейчас счастлива так, как никогда ранее. У меня есть друзья и очень близкие притом, чего не было до программы. Я растеряла кучу страхов и нашла мужество, юмор, любовь, покой и умиротворение. Я научилась молиться и уповать на Бога. Мне сейчас живется не в пример легче, чем будучи замужем. |
| Автор: tanusha 9.09.2014 - 19:30 |
| oksana Старшую отдавала в ясли в 2года 2 месяца - неудачно. Болеть начала серьезно. Пришлось забрать. Пошла в сад в 5 лет - ходила с огромным удовольствием. Болела все равно часто, но уже не так серьезно. Ела в саду очень плохо. Среднего отдавала в 3, напуганная предыдущим опытом. Пошел хорошо, почти не болел даже в 1 год. Ел отлично. Младшего отдала тоже в 2 года 2 месяца - пошел отлично. Болел мало. Сейчас ходит тоже с удовольствием - никаких уговоров утром. Кушает хорошо, но не все.))) Выборочно. Леська права - меняй свое настроение. С таким в садик лучше не отдавать. Дети отлично считывают мамин настрой. А твой получается: сад - это плохо. Как ты сама думаешь, как после этого она к саду отнесется? Сходи в выбранный садик, погуляй рядышком. Посмотри, как себя детки ведут. Познакомься с мамочками - порасспрашивай их. Боимся обычно неизвестного. Известное уже не страшно) |
| Автор: oksana 9.09.2014 - 19:31 | ||
Леська это я так улыбнуться, это не очень серьёзно было написаноНо если честно, то правда, доля созы огромнейшая. Хотя...я в год хотела отдать. Меня на работу звали...зовут... |
| Автор: Тереза 9.09.2014 - 19:33 | ||
ДА, нелегкая. Но все же рядом аж 5 родственников, а это значит все же и детей в случае чего есть с кем оставить, хоть ночью, если припрет выйти на ночные рабоы. Ну и с голода не дадут умереть. И сколько это в Москве полставки - я тоже не знаю. Вот рассказываю, что знакомая живет с 2 детьми на 10-12 тысяч. Родни нет тут. Садика нет. Ребенка оставить не с кем. Поэтому найти работу получше не получается, так она таскает его с собой. Старший иногда пропускает школу, сидя с младшим. Дома два маленьких ребенка по сути - 8 и 2 года. Мама работает на 2 работах. Каждая 2 через 2, по 12 часов. Грубо говоря, в 7.30 уехала, в 9 вечера приехала. БЕз выходных. Брошенные дети. Вечером ей не до уроков, не до игр и разговоров. Только накормить, спать уложить, развалы убрать слегка... |
| Автор: Татьяна 9.09.2014 - 19:39 |
| Деффки, чего ж вы опять грызетесь? Ежу ясно, что лучше быть богатым и здоровым...Хоть в Москве хоть в Питере. |
| Автор: Леська 9.09.2014 - 19:44 |
| tanusha Знаешь, а мой болеет.... каждые два-три месяца. С января уже пятый раз и все с температурой и кашлем. Хз. А первые полгода в саду не болел... Я недавно подумала, что ему удобно болеть - вкусняшками кормят, на ручках носят, сисю дают по первому писку(ага, только вот вчера приняла твердое решение прикрыть лавочку)... да и синхронно со срыва ми мужа он болеет. Наверняка надо менять отношение к жизни, болячкам, саду... про мужа молчу. Я по себе помню - очень любила болеть, потому что за мной тогда уха жива ла мама.... а как раз в январе у меня дочка родилась... видимо тут все взаимосвязано... oksana Ну та хоть ск об очки поставила бы што ли))) Спустя 4 минуты, 46 секунд Леська написал(а): Тереза А пожить здесь, сейчас и своей жизнью? Своей, а не той девочки? Печально, конечно. У меня тоже расклад не ахти, еси с мужем раз вод им ся. Родных - сестра и отец. Всё. Работа сменная - с шести до трех, с трех до полдвенадцатого. Но это будет через два года. А пока - моей ВыСе лучше знать, что и как. А мое дело маленькое - выздоравливать и верить - что Бог есть, меня любит и се в моей жизни устраивает с заботой обо мне - только принимай и не отказывайся. |
| Автор: Леська 9.09.2014 - 21:02 |
| Расставание с мужем перешло из разряда 'если' в разряд 'когда' и 'хорошо бы с наименьшими потерями. Трезветь он ни в какую не хочет. Сегодня я удостоилась классического побоища с лома нием мебели и выбиванием дверей. Трындец, товарищи. Я на ТАКОЕ не подписывалась. Лучше чужая тетка под боком. Чем бухрй неадекват. |
| Автор: Гюльчетай 10.09.2014 - 05:30 |
| Ой....про сравнения зарплат и где жить лучше.Я пожила в Ирландии....зарплата выше ровно в три раза,чем в Эстонии.Цены на продукты и одежду в Ирландии пожалуй пониже,транспорт и жилье -серьезно дороже.В целом выгоднее в Ирландии.Намного выгоднее......но лучше оказалось в Эстонии.Я денежку люблю вообще-то.Но оказалось,что комфорт внутренний для меня важнее.А комфортнее я себя чувствую -дома.И еще....мы с подругой говорили недавно на эту тему.Она высказала мысль,с которой я согласна.Вспоминая всякие"трудные" времена....а там было всякое,я то еще одного ребенка одна воспитывала,да и квартира была.А она с двумя практически на улице оказалась.....Так вот....она сказала,мы жили трудно,но плохо не жили никогда.Вот с этим и согласна. |
| Автор: Лань 10.09.2014 - 13:26 | ||
| Тереза а я считаю, что вполне корректное сравнение...Чем же так плохо нынешним мамам стало? уж прости, не понимаю... Если я не хочу жить в нищете, то я учусь, работаю, ищу возможности для того, чтобы появились средства. Если я буду сидеть и сопли размазывать, как у меня все хреново, то от этого моя жизнь лучше не станет, да и благосостояние не увеличится. У нашей Танюшки трое детей и она ушла от алкоголика. Ни разу не слышала, чтобы Таня жаловалась на свою бедность, да простит она мне, что я в третьем лице говорю и без ее разрешения привожу в пример. Но это реальный пример и есть чему поучиться! Моя надежда на то, что возможно все и все будет хорошо. Спустя 6 минут, 47 секунд Лань написал(а): Тереза Сейчас масса возможностей и интернет в каждом доме. Моя подруга с двумя детьми работает фрилансером - вообще дома. Редактурой тоже дома занимается. Когда поняла, что зарплаты не хватает, подучилась и сменила н аправление своей деятельности - занялась и риелтерством. Кто хочет - ищет средства, а кто не хочет, у того всегда найдется тысячи причин. Спустя 1 минуту, 58 секунд Лань написал(а):
Потрясающе здорово сказано и отлично резюмирует весь разговор))) Пять баллов подруге! |
| Автор: oksana 10.09.2014 - 15:56 | ||
Леська Ну это да. У меня двери не ломал. Спустя 6 минут, 4 секунды oksana написал(а): Леська поставила скобочки! |
| Автор: tanusha 12.09.2014 - 14:47 |
| Тереза Я все-таки так и не поняла: почему я не могу понять? Мне лично кажется, что наоборот - находясь в подобной ситуации, проживая ее, я как раз очень хорошо могу понять проблемы и состояние женщины, находящейся в еще более тяжелой жизненной ситуации. Что-то не в ту степь я своим постом обсуждение увела... Проблема у нас одна - общая она у нас. А детали на самом деле не так существенны, чтобы на них концентрироваться. Спустя 4 минуты, 6 секунд tanusha написал(а): Лань И я тоже ною, бывает. Роль жертвы - она для меня привычная. Стоит только устать сильно или испугаться - сразу появляется, сама не замечаю как. Только я ною спонсору и доверенным лицам - они меня быстро в чувство приводят. |
| Автор: Тереза 12.09.2014 - 22:25 | ||
Ну я же уже объяснила, что разные зарплаты слишком - это единственная разница. Ты же можешь позволить себе работать на полставки? И быть с детьми? А кто-то не может. А мне, девочки, удивительна ваша реакция, если честно...так болезненно восприняли, что кого-то посчитали в более тяжелом пложении, чем вы? Или что сказала "не понять"? Когда мне соседка, перехавшая к нам из Норильска, рассказывала про их там зиму с морозами до 40-50 градусов и нехваткой кислорода, и убитым комбинатами воздухом и говорила, что мне не понять этого. Да согласна я! Не понять мне, там не жившей... Я таких трудностей не знаю, и чего тут обидного? Не понимаю... Просто вообразить себе - это не пережить. |
| Автор: Лань 13.09.2014 - 04:56 |
| Тереза да речь не об этом...Я вот соглсна с мыслью, озвученной выше: трудно - да, но не плохо. Да, мне трудно было принять мой переезд из квартиры в центре Москвы в дачный щитовой домик подмосковный....Мне было трудно и страшно терять работу с зарплатой под сотку и устраиваться совершенно в другую отрасль, где зарплата ниже в разы. Ну, не дается новая жизнь легко и просто. Дети не даются легко...Счастье вообще легко не дается)))))Легко и быстро дается кайф, но за него платить приходится дорого. Не понимаю я фразу "Я живу плохо". Это выбор человека, который решил жить плохо. Если человек решил жить хорошо, то он стремится к лучшему. Да и униные, тебе как верующему человеку должно быть это очевидно, есть что? Спустя 34 секунды Лань написал(а): А то получается - раз полставки мало и на них невозможно выжить, лучше не работать вообще |
| Автор: Тереза 13.09.2014 - 18:37 | ||||||||
Мы говорили о том, что одиноким женщинам с материальными проблемами бывает труднее уделять время детям. И чаще всего это не на пользу детям. Я про это писала. Про мнусы развода. Про плюсы его тоже могу написать, если хотите. Но минусы от этого никуда не денутся. ПРи чем тут плохая или хорошая жизнь? У меня вообще такое странное впечатление от общения..... Что я говорю об одном, иногда походя, а читающие выхватывают какую-то мысль и болезненно её восприняв, иногда вообще изменив смысл, начинают спорить ... Приходят к каким-то вообще своим выводам, приписывают мне то, чего я не говорила Мда....ну да ладно.
уныние ...А кто говорил про уныние? Говорили про реальные сложности. А уж что при этих сложностях чувствует человек - другой вопрос, мы его не затрагивали. Эти мои знакомые не унывают, хоть им и трудно очень.
парадоксальная логика Мне всегда казалось, что лучше в таких случаях работать на полную ставку. Или на полторы))) |
| Автор: Макбет 13.09.2014 - 19:15 |
| Тереза напиши про плюсы и минусы развода. |
| Автор: Тереза 13.09.2014 - 19:38 | ||
НУ они разные могут быть у разных людей. Могу про себя написать. Я хотела как-то разводиться и так же вот плюсы-минусы искала. Учтите, что это было давно, дети еще росли дома. Из минусов было лично у меня даже не материальное положение, я побольше мужа зарабатываю и мне кажется при большой необходимости смогла бы еще подработать. НО я не хотела, чтоб дети росли без отца. Конкретно в моей семье (спецом пишу, а то мне сейчас начнут комментировать про ужасы жизни детей с отцами-алкоголиками и что я заставляю их так мучаться ) Так вот у нас папа занимался с детьми, общался. Я частенько руководила процессом, а он исполнял. Это главный минус развода был бы. Мальчишки папу любят.Еще минус жильё. Ни у мужа, ни у меня другого нет, а наша малюсенькая двушечка, сделанная из однушечки, при разделах-продажах не смогла бы нас обеспечить жильем. Значит или пожизненно снимать что-то, или переезжать далеко за город. мне ни то, ни другое не нравится. Если бы ситуация была такая, что не до раздумий, быть бы живу, то да...Но это не про мой случай. Следующий минус лично для меня - мне трудно было бы обходиться без мужчины...в интимном плане. И заводить левые романы вера не позволяет)) В общем, депрессуха накрыла бы через месяц-другой... Ну и минусы поменьше, понезначительнее... А из плюсов - отпала бы необходимость решать психологические проблемы в семье. Некоторые черты мужа реально доставали, и достают... Меня злили его растраты.... это тоже хотелось устранить. В тот период он мешал мне в моих религиозных взглядах, действиях. Это ооочень толкало меня к разводу. Я могла бы без него так действовать, как мне хотелось Сейчас я понимаю, что во многом мои желания развестись были от самолюбия и нежелания себя ущемить, жить не как я хочу, а как Бог дает. Рада, что не развелась. НО так иногда хочется!!))))) |
| Автор: тетка Мэри 14.09.2014 - 10:20 | ||
Тереза, а как ты думаешь, почему это происходит? Это ведь не один человек из сообщества так реагирует, согласна? Так какие у тебя версии, почему так происходит? |
| Автор: Тереза 14.09.2014 - 13:01 | ||
НУ во-первых, зачем мне гадать что думают другие люди? Зачем что-то за них сочинять? Даже если я напишу какие-то свои мысли на этот счет - не факт что они будут верными, это раз. А два, опять будет повод поспорить что я не так понимаю и сама виновата. Я могу сказать за себя. Я уже общалась и общаюсь на других форумах (не связанных с алкоголизмом), дело это привычное. Но, признаться, тут увидела несколько необычное для форумских бесед и дискуссий отношение Более нетерпимое...несмотря на провозглашаемые принципы...Еще заметила уже за время нашего тут общения такую деталь - меня что-то спрашивают, или просят рассказать, я долго и подробно, стараясь быть максимально правдивой, пишу-расписываю.... и в ответ тишина. ТО ли спросили и ответ не удосужились прочитать, изначально не было интересно узнать..., то ли задача была подловить на чем-то, но не вышло, и обращать внимание на написанное не надо, надо ждать следующей возможности подловить. То ли ответ оказался достойным, но признать этого не хочется. НЕзнаю. мне трудно объяснить, я так не привыкла общаться, когда любая мысль воспринимается в штыки. Вот в этот раз рассказали про сложного в поведении мальчика, пожалели маму, которая одна его растит и не все в воспитании получается. Я лишь добавила, что да, это один из минусов развода - что всё на одной, и может просто не хватать времени и сил на ребенка. Это что-то в корне неверное? Крамольное? Со мной тут же стали спорить, что еще хуже жить с ужасным алкоголиком. Да я разве против? ПРи чем тут это? Дальше решила объяснить свою мысль насчет трудности с ребенком таким мамам, и вполне правдиво сказала, что в провинции материальный конкретно вопрос стоит куда острее, чем в столицах. Опять в ответ возмущение, что кто сказал, что в столицах живут без бед и кто сказал, что бедная жизнь плоха!!! Так и я этого не говорила. Сплошные передергивания и переворачивания смыслов..... А уж почему вас я раздражаю -это вам виднее, можете мне рассказать, я решу что я этим делать дальше. Если раздражаю просто как человек (хотя вы меня как человека абсолютно не знаете) -так и скажите. Не буду вас обременять. Спустя 7 минут, 36 секунд Тереза написал(а): анекдот вспомнила: Приходит заяц к медведю и жалуется на волка:"МИша, рассуди нас, накажи волка, он ко мне придирается! Если я иду без шапки - он говорит - "почему без шапки ходишь?!" И подзатыльник дает. А если иду в шапке, то говорит "почему в шапке ходишь?" и опять дает подзатыльник...." Позвал медведь волка, спрашивает: " Ты зачем зайца обижаешь?" - Волк: " Да понимаешь, так хочется ему подзатыльник дать!" Медведь: "Ну ты хоть причину уважительную найди. Пошли его за сигаретами. Пинесет с фильтром - скажи почему с фильтром купил! Принесет без фильтра - скажи почему без фильтра !" Волк обрадовался, поблагодарил медведя... Встречает зайца:"ЗАяц, сходи-ка мне за сигаретами" ЗАяц:"А тебе с фильтром или без фильтра?" Волк размахнулся и дал ему подзатыльник:"Почему без шапки ходишь?!!" Вот я тут себя этим зайцем чувсвую |
| Автор: тетка Мэри 14.09.2014 - 13:34 |
| Тереза Спасибо за подробный ответ. Правильно ли я тебя поняла, что основная причина - противность и въедливость нас, алкашей? Да, мы такие ))Я могу сказать о своих чувствах: у меня возникает ощущение, что ТЫ ТОЧНО ЗНАЕШЬ КАК ПРАВИЛЬНО Программа учит рассказывать о своем опыте. Не комментировать, не давать оценок, а рассказывать о своем опыте. Пример с разводом: девушка пишет, что развелась. если У МЕНЯ ЛИЧНО был опыт развода с алкашом (ну, или там с наркоманом), я (по программе) - расскажу о нем. Если не было - не надо, ничего не говорю, ибо что я могу тут сказать своего? Поделиться своими мыслями "на тему"? Да с девочками знаешь уже сколько делились мыслями из серии - "чужую беду руками разведу"...И еще, извини, пожалуйста, у меня лично возникает недоверие, что ты идешь по шагам... Не знаю, почему, не верится мне...Ты рассуждаешь как-то обывательски, ну, вот как моя мама рассуждала - Надо жить правильно! Надо жить хорошо! надо верить в Бога! Надо любить свою мать! надо не пить! надо все отдавать детям! Разводится - плохо! При этом хотелось спросить - мама, это все прекрасно, а теперь скажи мне - КАК? Как все это делать? Нууууу, если ты не понимаешь простых вещей - о чем с тобой вообще говорить? отвечала мама...на этом разговор "по душам" у нас заканчивался... |
| Автор: Лань 14.09.2014 - 14:57 |
| Тереза так если тебя спросили и ты подробно ответила, то что ты ждешь взамен? Ты ответила, тебя поняли, вопрос исчерпан. С чего ты взяла, что кого-то раздражаешь? Это твои личные ощущения или цель?)) Мне лично по фигу. Я вообще больше на сообщения ориентируюсь и на ники обращаю внимание лишь из вежливости, да чтобы клямкнуть для ответа. Есть люди на форуме, которых я знаю лично - это другое. Мы общаемся и в жизни. Что касается минусов и плюсов. Мне не нужны ни минусы, ни плюсы. Я не хочу, чтобы оценивали мой развод. Я развелась с мужем, потому что считала это единственным выходом из ситуации. Моя соседка по даче развелась с мужем, потому что считала это единственным выходом из ситуации. Мне не нужно знать, правильно мы поступили или нет. Мне нужен конкретны опыт выхода из некоторых критических моментов. Их есть у тебя? Я не обнаружила. Извини. Очередное растекание по древу. |
| Автор: Тереза 14.09.2014 - 17:12 | ||||||||||||
Въедливость? Нет, не подходящее слово. Я сама въедливая в смысле начатую мысль или дискуссию буду нудно и подробно вести до конца))) Мне как раз очень даже не хватает в ваших сообщениях "въедливости2 - последовательности и конкретности))) И противность -вообще не то. Я вас совсем не знаю, ни одного тут человека. КАк могу знать кто противный, а кто нет Я бы назвала это предвзятым мнением. НО не буду утверждать, ведь это моё впечатление, а оно может быть ошибочным))
НЕт, могу честно сказать -я не знаю как правильно. Я наоборот люблю поэтому подискутировать, в дискуссии лучше можно увидеть разные точки зрения, составить более полную картину для себя. У меня есть Истина в последней инстанции - Бог, СВященное писание, православие. Это да. Этому я доверяю безоговорочно, как многие тут безоговорочно доверяют обществу АА и программе. И если православие дает четкие о чем-то понятия - то да, я говорю об этом без сомнения. А так, по жизни -нет, я не знаю кучу всего. И вообще мало чего могу.
Нет, она здесь не писала. НАписали о ней, что мальчик трудный, и пояснили -одна растит. Не обсуждали велико, просто как факт. НУ и я совершенно без дальних мыслей как факт добавила, что это один из минусов разводов - детям мамы часто могут меньше внимания уделять. Вот просто замечание по теме А уже дальше вполне таки стали комментировать..мои слова)))
НУ да, мы живые люди, иногда и просто по теме хочется поговорить.
Это не конкретно. Я плохо умею как раз неконкретные разговоры вести. Я вот тут вас читая, тоже практически ничего про ваши шаги не вижу Мало кто где упоминает про КАК он их проходит.... БЫли цпоминания про шаги, и я (опять таки излишне даже подробно и честно писала. Оно, конечно, почему-то не всем понравилось, но это другой вопрос...) Если есть желание "проверить" мою шаговость - напиши конкретно что тебя интересует? Ну и у меня шагание соответственно моей вере и в её рамках.
Какие значит ВСЕ люди одинаковые!!!))))))) Ведь мне тут именно так и отвечают -ну, ты видать вообще и не стояла близко от программы! Или - Так ты шагаешь вообще? И тоже -усё, разговор по душам закончен! |
| Автор: Тереза 14.09.2014 - 17:36 | ||||||||
Ну когда идет дискуссия или спор, то не ясно вовсе -поняли или нет, то написала, или хотели о другом узнать, и не ясно мне самой -а ЗАЧЕМ спрашивали? Цель какая была?
Цель? Это не поняла. ДА, это моё ощущение. Я же вижу кто как с кем общается, разговаривает тут на форуме. Вполне отдаю себе отчет.... Ну можете отнести это к моей болезни))
Я этого и не делала, и вообще про твой развод тут не говорили.
В принципе да, ты права. Я учту и постараюсь на твои сообщения не растекаться. Кстати, ты вполне позволяла себе комментировать мои сообщения, даже если не была в моем положении..... И конструктива не прибавила мне))) Ну да ладно, я не в претензии, я по дереву растекания люблю. Я болтунья вообще. Есть грех... |
| Автор: Лань 14.09.2014 - 18:13 |
| Тереза ты уверена, что идет дискуссия? По-моему, просто разговор. |
| Автор: Тереза 14.09.2014 - 18:32 | ||
Великой разницы не вижу. И если идет ПРОСТО разговор - то почему в ПРОСТО разговоре ты требуешь от меня непременно конкретный опыт выхода из ситуации? конкретный конструктив. В просто разговоре люди просто разговаривают, делятся мнениями и впечатлениями, просто лучше узнают друг друга. Это так просто Спустя 42 секунды Тереза написал(а): Почему постоянно напоминаете, что ничего кроме собственного опыта! И если оного нет - помалкивай сиди... Спустя 2 минуты, 33 секунды Тереза написал(а): Я же говорю, я с таким впервые сталкиваюсь.... Сколько ни общалась в интернете - везде люди интересны друг другу, мнения тоже интересны. Больше мнений -больше простор для видения. Стараешься услышать, понять, принять человека... Это просто нормально и интересно |
| Автор: Лань 14.09.2014 - 18:34 |
| Тереза ничего не требую)))) обозначаю, что интересно лично мне. Спустя 56 секунд Лань написал(а): Для разговоров и мнений есть вот сливалка, курилка....В тематических рабочих топах желательно не отступать от традиций программы. |
| Автор: oksana 14.09.2014 - 18:55 |
| Раздражена. Когда-то в юности прочла в газете фразу "Раздражительность - это болезнь людей всегда и во всем правых" Как верно! Чем раздражена? Ну...могу точнее могла бы сказать a priori - мужем! а то! Вот он мой раздрОжитель, аж в дрожь бросает как все в нем раздражает...но сейчас понимаю - это я. Это я 'зеркалю" на него он "зеркалит" на меня..У Донцовой есть слова "Если муж сидит дома - лентяй. Коли носится по городу - негодяй. Идет с женой в театр - принуждает усталую супругу сопровождать его, отказывается посетить концерт - лишает несчастную единственной радости в жизни...Мне жалко было ольгу, она не умеет жить счастливо, проводит дни так, словно у неё на спине лежит бетонная плита. Конечно, никакой тяжести и в помине нет, сама придумывает себе неприятности, но ведь от этого ей не легче..." Ну да, мой муж запойный алкоголик. Но жизнь-то - МОЯ. А выходит, что самому главному - РАДОВАТЬСЯ каждому денечку, каждому здесь и сейчас...я и не обучена... |
| Автор: Тереза 14.09.2014 - 18:56 | ||
Так я уж и сижу буквально в двух-трех темах, не лезу особо никуда... |
| Автор: тетка Мэри 14.09.2014 - 19:17 | ||
Тереза
Я так именно понимаю суть программы. не просто демагогические рассуждения на тему "а вот так правильно"... этого я накушалась вволю. А "я делала так -то и у меня получилось то-то"... вот что мне нужно. Причем все это не в рамках "житейской мудрости", не в рамках православия или еще какой веры, а в рамках ПРОГРАММЫ. Ну, форум у нас тут такой, программный ))) Ведь если ты придешь на женский форум и будешь критиковать женщин и советовать им, что лучше бы им быть мужчинами - что ты получишь? )) вот и тут так же |
| Автор: oksana 14.09.2014 - 19:27 | ||
Но пока этому научишься ...много буков понапишешь |
| Автор: Тереза 14.09.2014 - 19:36 | ||||||
Вот фигня тут у меня получится, понимаешь? потому что если я буду писать чисто по программе, не затрагивая веру, то это не будет МОЙ опыт. А если я буду говорить про СВОЙ опыт, то он у меня вот такой -с верой, православием и Церковью. При этом я не увидела конкретно в программе и в книге препятствия этому Просто другие могут не брать для себя из моего опыта то, что им не подходит... Или вообще ничего могут не брать. Мне вообще не очень изначально даже хотелось расказывать где-то кому-то о своих духовных трудах, если честно... А сейчас, видя реакцию, и вовсе не хочется. БУду других слушать)))
НУ даже на женском форуме можно найти взаимопонимание и сотрудничесвто с мужчинами))) И даже полезно это будет. Лучше друг друга понять....ЗАчем же критивовать именно то, что они женщины? Я же некритикую, что вы АА? Я тоже АА. А если мужчина покртикует какие-то наши женские заморочки и мы увидим их со стороны - очень даже полезно может быть!)))) Спустя 34 секунды Тереза написал(а):
точно! |
| Автор: тетка Мэри 14.09.2014 - 19:43 |
| Тереза Не-не, мне, нервной алкоголичке, критики не надо )) |
| Автор: Тереза 14.09.2014 - 19:46 | ||
Ну дык...если мужики нас покритикуют, так и мы в ответку не задержимся! |
| Автор: Лань 15.09.2014 - 03:49 | ||
Вот почему я не вижу всего этого? Спустя 1 минуту, 43 секунды Лань написал(а): Мне критика не нужна. Мне своего собственного внутреннего критика по самые помидоры в жизни хватило. Только-только любить и принимать себя такой, какая я есть, начинаю. |
| Автор: Лань 15.09.2014 - 05:32 |
| Забрала вчера собаку с дачи в квартиру...Она так обрадовалась, когда я спросила: "Домой поедем?". Подбежала к машине, запрыгнула в багажник...С улицы пришла - лапы в ванну. Вся послушная))) Наскучалась. |
| Автор: Гость_Мадлен 15.09.2014 - 17:27 |
| Слушала сегодня много Новиковой на работе, много где всплакнула. Какая все-таки она суперская тетка. Это лучшее из всего что я слушала до сих пор ( правда я не так много слушала еще) Жаль только, что некоторые файлы качнулись в планшет с дефектом, не до конца |
| Автор: ivsxp 22.09.2014 - 10:38 |
| Сюда инфу "солью" - может, кому-то пригодится. Завтра, во вторник, 23-го сентября 2014 года, в 21:00 (по мск), в Скайпи, на открытом собрании группы АА "АврорА" (логин - gruppaforumAA) планируется спикерское выступление Виктории К, Санкт-Петербург ("стаж" трезвого образа жизни - 15 лет, 6 месяцев и 16 дней на сегодня). Если кто "стучаться" будет - намекните, что с форума - я всё равно пока нечестный - без очереди подключу, если будет аншлаг. Грехом больше, грехом меньше... Группу собираю я. |
| Автор: tanusha 23.09.2014 - 09:02 |
| ivsxp Ты прелесть! Спасибо, что пишешь, да еще так, что настроение сразу поднимается. |
