Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Инстинкт самосохранения против созависимости


Автор: Леська 9.09.2014 - 13:29
Цитата (Гюльчетай @ 8.09.2014 - 05:38 )
просто не знаю,что говорить ему....фраза-разведемся,если год не будешь пить -поженимся-уже расценивается мною,как моя же манипуляция,как попытка воздействовать и управлять.Звучит,как....получишь награду за хорошее поведение.Любое условие,проговоренное мною....выглядит для меня так же.

Ага.
Тоже себя на таком словила.
После перестала что либо обещать ему за его же трезвость, а говорю так 'поживем - посмотрим' даже если решим все таки разойтись - это будет трезво е и обдуманно решение. Правда, у моего на такие ответы истерика сразу. А на малейшие уступки - куча условий dry.gif но мне к счастью удается сохранять спокойствие. Честно говоря, я бы с удовольствием разошлась, но появились непредвиденные обстоятельства по жилью. Жить у отца не хочу, квартиру сама оплатить не могу, а отец оплачивать не станет - у него ж жить можно. А там его бывшая жена dry.gif бррр. Своё болото роднее и привычнее. Но может так и надо - выздороветь сначала....
Первый шаг по со зависимости провалилсяь- неужели ж?! Или еще нет?
Мужа загнала в угол - а то раньше он всё выезжал на жалости моей и надежде на чудо. Сидит там, пофыркивает на меня.



Спустя 1 минуту, 21 секунду Леська написал(а):
Гость_Мадлен
Цитата (Гость_Мадлен @ 9.09.2014 - 11:33 )
бутылка лишь символ проблем которые мы сами себе создали.

Точнее, лишь вершина айсберга.

Автор: clever 9.09.2014 - 19:52
Доброго вечера всем... примите новенькую.... Господи... скажи мне три года назад, что я окажусь здесь.... я бы не поверила... Я жена алкоголика

Автор: clever 9.09.2014 - 20:03
Девочки, родные... можно ВАм про себя рассказать?.... Мне 35 , мужу 37. Женаты 3 года, а знакомы 20. ... Мы встречались , когда учились в институте ещё, хотели пожениться, но не получилось... расстались.. каждый поженился и вышел замуж, родил детей, развелся .. и вот мы опять встретились через 15 лет ... и казалось... ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ привалило..... и через год после того, как мы поженились... до меня медленно стало доходить, что мой муж алкоголик. Я долго гнала от себя эти мысли.... Как это так... мой то красавчик и любимый, с которым мы так долго шли друг к другу.... и вот мы вместе, а между нами стоит алкоголизм. Еще через год... наша жизнь превратилась в замкнутый круг... 1.5-2 месяца сушняк... праздник... неделю он пьёт... я его выгоняю из дома.... через 3 дня зову обратно.... приходит.... сушняк 1,5 месяца. А последние пол года вообщще... уволили с работы... и мы в аду. И вот эти последние полгода я пришла к мысли , что мне тоже нужна помощь. Меня физически трясет от одного его вида в пьяном состоянии. У меня холодный пот и страх, что все началось сначала. Я ору... кидаюсь вещами... у меня истерика... а ему то пофиг. В результате... нервное истощение у меня, а не у него. Как мне разорвать этот порочный круг? С чего начать??? Подскажите, очень надеюсь

Автор: Татьяна 9.09.2014 - 20:16
clever
Проходи, располагайся biggrin.gif . Почитай форум, много здесь похожих историй. Выход есть-повернуться к себе лицом.

Автор: Гюльчетай 10.09.2014 - 04:54
tanusha

Я хочу свое дело.Игровую комнату для начала,проведение мероприятий,семейное кафе.Не то,чтобы боюсь начинать.....просто пока нет четкого плана реализации этой идеи.Она возникла,из головы не уходит.....провожу маркетинг и пытаюсь сделать бизнес-план.
Ищу компаньона,поскольку мужа не рассматриваю в качестве такового,наличие или отсутствие его в моей жизни не влияет никак на мои планы.Да и вообще -не в его натуре как то пытаться воздействовать.На данной момент -надо мне ехать смотреть помещение -озвучиваю,был свободен -предложил отвезти и посмотреть вместе.Был бы занят -поехала бы сама.Машины у каждого своя.Также начала ремонт.Вчера покрасила кухню.На очереди комната.Опять же рассчитываю на себя.....я это умею просто.Захочет поучаствовать -отказываться не буду,не захочет -мне это и самой интересно rolleyes.gif Вкратце -я затеиваю только то,что могу сама.Рассчитывая только свои силы и желания.Вот так и хочу.....

Автор: Гюльчетай 10.09.2014 - 05:06
Леська
У нас изменился стиль разговора.Я озвучила свой страх и неготовность жить вместе.Я сказала,что проблема с алкоголем это его проблема и я не хочу в этом участвовать."Любого " его любить я не могу.Не дошла до таких "высот духа".В ответ услышала.....что его намерение не возвращаться к алкоголю уже никак не зависит от того, будем мы вместе или нет." Условия" оказались не нужны и я слегка расслабилась.Попробую "здесь и сейчас".Дело в том,что у меня нет паники ,когда муж не рядом.Ездил тут без меня в компанию ( мамина компания -а значит пьющая)...но я как-то не успела напрячься....Я отстранилась от проблем со свекровью.Мне все равно,что на говорит делает.Теперь даже смешно....как раньше меня это занимало.Свекровь свою линию гнула...я-свою.Посерединке был мой муж blink.gif Теперь я ушла с линии ....и они разбираются сами.Не отвлекаю,люди взрослые.

Автор: clever 10.09.2014 - 07:13
Девочки, подскажите пожалуйста конкретные практические приёмы, как научиться не реагировать на его пьянство или возможный срыв. Я читала, что многие пишут про установление границ. Как это на практике? Я вроде все понимаю и принимаю, а вот когда до дела доходит ну как из первого класса.

Автор: Макбет 10.09.2014 - 07:49
clever, вы что-то уже читали про со зависимость?

Автор: clever 10.09.2014 - 08:46
Да, именно поэтому я здесь... так реально признаю ... что у меня самой есть проблема, но я хочу ее решить. Я похожа на дрессированную собачку, которая лает как раз как видит своего.... мужа... пьяного. Я хочу перестать реагировать на это тк меня саму это разрушает

Автор: Макбет 10.09.2014 - 11:18
clever, есть специальные приемы на установление границ.

Внешние границы человека предполагают, что:
1. Никто не имеет права дотронуться до меня без моего позволения.
2. Если я разрешаю до себя дотрагиваться, то только так, как мне это нравится.
3. Это моя ответственность – контролировать как, когда, где, кто будет касаться меня.
Почитай вот эту книгу МОСКАЛЕНКО ВАЛЕНТИНА - Зависимость. Семейная болезнь. Она есть в инете в электронном виде.

Автор: clever 10.09.2014 - 12:04
Спасибо Макбет...

Автор: Лань 10.09.2014 - 12:50
clever
Писали выше про все и сразу. Волшебной таблетки нет. Для того чтобы что-то получилось, нужно настроиться на длительный процесс последовательных действий.

Автор: Lorien 10.09.2014 - 13:37
Цитата (Макбет @ 10.09.2014 - 11:18 )
clever, есть специальные приемы на установление границ.

Внешние границы человека предполагают, что:
1. Никто не имеет права дотронуться до меня без моего позволения.
2. Если я разрешаю до себя дотрагиваться, то только так, как мне это нравится.
3. Это моя ответственность – контролировать как, когда, где, кто будет касаться меня.
Почитай вот эту книгу МОСКАЛЕНКО ВАЛЕНТИНА - Зависимость. Семейная болезнь. Она есть в инете в электронном виде.

Это все звучит красиво и правильно, но попробуйте объяснить пьяному что у вас границы и с вами чего- то нельзя. Вряд ли поймет, а если поймет то не проникнется, потому что пьяного чужие границы мало волнуют. Проживая на одной территории с пьющим границы установить невозможно по определению.

Автор: Лань 10.09.2014 - 14:23
Lorien
Обозначение своих границ при этом еще и вызывает у нетрезвого человека раздражение и агрессию)

Автор: Татьяна_СБ 10.09.2014 - 15:18
Когда мой пьяный муж нарушал мои границы, я вызывала милицию, два раза увозили на ночь. На третий поверил, что вызову опять, и больше не нарушал.

Автор: Lorien 10.09.2014 - 15:49
Мой бывший муж нарушал мои границы не нарушая при этом уголовный кодекс. Полиция тут ничем бы не помогла

Автор: Лань 10.09.2014 - 16:18
Lorien
такая же фигня...Слушай, а у нас с тобой не один муж? )))

Автор: Lorien 10.09.2014 - 16:32
Лань

А похоже мы тут все из одного гарема laugh.gif

Автор: clever 10.09.2014 - 16:37
Девочки, а объявить наш дом - местом " трезвости" это выход? Или наоборот , усугубит




Спустя 2 минуты, 26 секунд clever написал(а):
Вот написала и сама же поймала себя на мысли.... однажды ... муж был на ДР у брата... домой не пришел.... На сл день я спрашиваю, почему ты не пришел домой. Я то в ярости уже.... как это так, не придти домой. А он мне... а зачем приходить, если ты меня опять выгонишь и будешь скандалить.

Автор: Lorien 10.09.2014 - 16:38
clever

А попробуй.
Просто чтобы самой убедиться что из этого ничего не выйдет.

Автор: clever 10.09.2014 - 16:48
Чем больше я читаю форум, тем больше понимаю, что не бывает настолько похожих симптомов и реакций у совершенно разных людей. Если они есть - это настоящая болезнь ..

Автор: Лань 10.09.2014 - 16:53
Lorien
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Ой, деУки...а давайте между собой поженимся да и все. Вы все такие классные, такие заботливые, внимательные, добрые и умные...Я вас всех люблю и хочу вас всех в жены)))))))))))))))))))

Автор: Lorien 10.09.2014 - 16:58
Лань

Не пойду я за тебя, у меня уже есть соз. В пять с работы пришли и с тех пор меня непрерывно созят. Как же это утомительно.

Автор: Лань 10.09.2014 - 17:00
Lorien
ушла рыдать))))

Автор: Макбет 10.09.2014 - 18:06
Lorien, я даже не пытаюсь что-то объяснять, давно поняла, что это бесполезно. Я уже без слов даю понять, что мне это не нравится, либо просто спокойно ухожу в другую комнату, могу собраться и уехать итд. Зная все это муж не нарушает границ.
Цитата
Самое важное слово для построения границ – это слово "нет". Если мы даем понять без слов кому-то, что подобное поведение или отношение к себе мы не потерпим, то мы устанавливаем границы.


Цитата
Кто чаще всего нарушает границы? Тот, кто не ощущает своих собственных границ. У созависимых лиц границы либо размыты, нечетки и не воспринимаются ими, либо границы представляют собой толстые неприступные стены, делающие невозможным любое общение.

Автор: Lorien 10.09.2014 - 18:42
Цитата (Макбет @ 10.09.2014 - 18:06 )
Lorien, я даже не пытаюсь что-то объяснять, давно поняла, что это бесполезно. Я уже без слов даю понять, что мне это не нравится, либо просто спокойно ухожу в другую комнату, могу собраться и уехать итд. Зная все это муж не нарушает границ.



Муж пьет?

Автор: Макбет 10.09.2014 - 18:46
Lorien, нет. У меня муж наркоман.

Автор: Lorien 10.09.2014 - 18:53
Макбет

То есть человек под действием наркотиков без слов понимает что тебе не нравится какое-то его поведение и вежливо и тактично соблюдает твои границы?

Какой воспитанный наркоман...

Автор: Макбет 10.09.2014 - 19:18
Lorien, я просто с ним не общаюсь, ухожу в другую комнату, когда он не адекватный. В этом заключаются мои границы.

Автор: Lorien 10.09.2014 - 19:21
Макбет

И он не идёт за тобой в эту комнату? Не устраивает шум, не включает музыку на полную громкость, не выносит вещи из дома когда ты уезжаешь?

Автор: Макбет 10.09.2014 - 19:45
Lorien такого нет. Раньше как раз я устраивала шум, кричала, била посуду, набрасывалась с кулаками. Нарушала границы мужа, сейчас это в прошлом и я пересмотрела свое поведение.

Автор: Лань 11.09.2014 - 03:26
Макбет
у тебя, видимо, на колесах сидит?
Мой муж когда по медленным ударялся, так ему вообще был никто не нужен. Сядет и залипает себе за компом - красота! А когда средств хватает и доза не зашкаливает - вообще все отлично. Он у себя в комнате, я у себя. Каждый при деле. Вот когда стало подкумаривать, да когда спайсы в ход пошли, да когда это дело алкоголем залито было, тогда и машина по-другому поехала - заурчала, забренчала и стала наезжать. Наркоманы - они такие наркоманы. Чем заправятся, так себя и ведут))).

Автор: Татьяна_СБ 11.09.2014 - 05:04
Цитата (Lorien @ 10.09.2014 - 23:21 )
Не устраивает шум, не включает музыку на полную громкость, не выносит вещи из дома когда ты уезжаешь?

Цитата (Лань @ 11.09.2014 - 07:26 )
заурчала, забренчала и стала наезжать

этого достаточно, чтобы написать заявление в полицию. Правда, страшно и жалко очень, особенно во второй раз, после его рассказов, что там бьют. Но двух разов хватило, чтобы пьяный не лез ни ко мне, ни к детям.

Автор: Макбет 11.09.2014 - 05:24
Лань, на чем сидит я не знаю. Видела пару раз действие спайсов, это, конечно, страшно. Но решила, если это повторится, буду вызывать полицию.

Автор: Лань 11.09.2014 - 05:34
Татьяна_СБ
Моему хватило упоминания о полиции...Правда, завизжал: "Знаешь, чем меня прижать!", но успокоился и больше не лез. Он действительно ужасно боится полиции...Пришлось ему по юности провести в камере на кумарах, пока мама не продала квартиру и не отмазала сыночку от срока. Да и соседа своего однажды, когда жила в семейном общежитии, тоже быстро усмирила полицией. Он душ принял и выступал, что бывший мент и ему (тогда еще) милиция не страшна. Приехали, упаковали))). Потом был тише воды, ниже травы, если выпьет...В дверь, помню, постучал...В белой рубашке..."Маша, можно мне выпить?"...Я говорю: "Пейте, дядя Леша, если Вам хочется, только берега не теряйте))))). Смешной..Правда, как ребенок. Только когда такой "ребенок" не твой муж, вообще фиолетово. Вот когда такое "чудо" является еще и родным человеком - фиговенько.

Автор: AHtИЛОП_А 11.09.2014 - 06:43
Цитата
Только когда такой "ребенок" не твой муж, вообще фиолетово.

Кстати, да smile.gif Со стороны - так совсем душка biggrin.gif

Автор: ivsxp 11.09.2014 - 09:38
Цитата (clever @ 10.09.2014 - 20:32 )
объявить нашдом- местом" трезвости"этовыход?

это огромная победа - единожды кивнув, я взял на себя ответственность за то, что оказался на улице.
Цитата (Lorien @ 10.09.2014 - 20:38 )
из этого ничего не выйдет.

не знаю, что ты имеешь ввиду, но с этого начался я.

Автор: Тереза 11.09.2014 - 09:58
Цитата (ivsxp @ 11.09.2014 - 13:38 )
единожды кивнув, я взял на себя ответственность за то, что оказался на улице.

Вы приняли договор, что если дома выпьешь - то уходишь? Или если пьяным придешь? Ты сам согласился?

Автор: ivsxp 11.09.2014 - 10:18
Да, сам - мне было не до разговоров: поддатого меня пустили только на таких условиях. Я сопротивлялся, но пришлось согласиться, иначе вытолкали бы за дверь. И началась новая жизнь... в гостиницах, парадняках, на улице...

Автор: Макбет 11.09.2014 - 10:36
А мой будет ломать дверь, кричать итд.

Автор: Тереза 11.09.2014 - 11:52
Да, я тоже подумала, что ты, Игорь, редкий экземпляр...Кто б меня не пустил в мой дом?!!!

Автор: clever 11.09.2014 - 12:16
Из совсем свежего... муж лечится второй месяц в "санаторном" отделении.... Пришел пол часа назад,.. взял денег и сказал... я решил кодироваться тк у меня ничего не получается( а от него свежим прям такой амбре).
Спрашиваю... а зачем?... ответ: потому что я тебя люблю....

И как на это реагировать? Это опять для меня подарок? А не для себя?

Автор: Лань 11.09.2014 - 12:24
clever
в каком "санаторном" отделении?))) амбулаторно?
Кодировка - это гипс на место зуда. Вот представь, у тебя зудится место укуса, например...Так чешется, что сил нет. А ты хлобысь на это место гипс)). О чем ты будешь думать? Лично я буду ждать, когда мне нафиг этот гипс снимут...Или буду пытаться как-то под этот гипс пролесть и почесать)).



Спустя 37 секунд Лань написал(а):
clever
я всегда любила ушами, потому выбирала самых классных болтунов, которые очень грамотно умели мне задуть в уши именно то, что я хотела услышать.

Автор: Макбет 11.09.2014 - 12:25
clever, я бы ответила так:"Ты прежде всего должен думать о себе. Я тебя тоже люблю и верю, что у тебя получится". А самой себе сказать даже если не получится, я не расстроюсь и буду продолжать жить счастливо здесь и сейчас.

Автор: Лань 11.09.2014 - 12:26
clever
право бега по граблям никто не отменял)))

Автор: clever 11.09.2014 - 13:15
Сама то я лично вообще против кодировки. У меня делема в том, что 1. поддержать его выбор( и пусть сам свой гипс грызет потом) или 2. отговаривать, но тогда я ОПЯТЬ буду им управлять и вмешиваться в его болезнь... а потом сама себя и обвиню , что вот блин отговорила.

Мне кажется, что он сейчас в том состоянии, что он не может захотеть бросить пить. И ждет помощи от окружающих. Лечится в стационаре. И говорит толку никакого... как хотелось так и хочется.. депрессия как была , так и осталась. А там такие препараты... что без спиртного глаза в разные стороны смотрят. Смотреть страшно....

Автор: clever 11.09.2014 - 13:52
Девочки, а если взять паузу и расстаться на 1 год? Я че то чувствую, что у меня ничего не получится. Вернее, когда его физически рядом нет, у меня прям так все красиво складывается. А когда только он приходит домой... все что я репетировала( что я не реагирую) .. испарилось в один миг

Автор: AnastasiyaO 11.09.2014 - 14:05
clever
мой дом-зона трезвости. я боюсь наркотиков. именно благодаря интервенции, как у Игоря, муж таки заехал на реабилитацию. Знал, что выйдет раньше, заедет в подъезд. А там втянулся и вот выздоравливает теперь.
Я блин иногда думаю(ну паника какая-то нападает), что а если я не увижу, как раньше не видела(наркоманы получше это скрывают, у героина в вене нет амбре)))) а потом понимаю, что ну это его дело(выздоравливать или нет), и все равно станет видно, я же барометр чувств и эмоций наркомана))
а выбор твое мужа, это его выбор. Ты знаешь, что не выйдет, а вот ему еще раз надо убедиться, неуместно отговаривать взрослого человека, принявшего серьезное решение))) Только чуда ждать не надо, эт я и себе еще раз напоминаю)))

БЛИН КЛЕВЕР,пока я писала, ты решение приняла, я не буду удалять, хотя твое решение более здравомысленное, я так не могу пока

Автор: clever 11.09.2014 - 14:28
Да ...я ничего не приняла. Вот сижу и мысли гоняю.. как правильно сделать. По инерции , как раньше. или дать взрослому мужчине самому решить свою проблему.



Спустя 4 минуты, 4 секунды clever написал(а):
Вот написала про своего мужа, как про взрослого мужчину... и точно поняла. Пусть решает САМ.

Автор: Лань 11.09.2014 - 14:46
clever
Когда я не знаю что делать - не делаю ничего)
лучше почитать опыт других людей, заняться своим выздоровлением. Решение придет само. ИМХО

Автор: Макбет 11.09.2014 - 16:17
clever у меня был опыт ухода. Реально без него у меня была как ломка, тогда я не знала о существовании 12 шагов. Мне было плохо, потому что я приросла к нему. Сейчас работая по шагам и читая другую литературу, я отхожу от него психологически, выстраиваю свои границы и не нарушаю его. Я решила, что когда выздоровею от со зависимости, стану сильнее психологически, и перестану зависеть финансово, тогда я решусь уйти.

Автор: ivsxp 11.09.2014 - 16:48
Цитата (Тереза @ 11.09.2014 - 15:52 )
Кто б меня не пустил в мой дом?!!!

мои двухметровые дети...
Цитата (clever @ 11.09.2014 - 16:16 )
опять для меня подарок?

я так врал - искал перемирия для спокойного употребления
Цитата (clever @ 11.09.2014 - 17:15 )
У меня делема

а у меня её не было - устраивал любой вариант, способный отвлечь жену от немедленного противодействия, а чем занять её голову - не важно, изобретательностью природа меня не обидела.
Весь опыт, накопленный мной в моей пьяной жизни (а ничего нового здесь я не услышал), оказался необходимым мне для того, чтобы сделать первый шаг. Но только после четвёртого я обрёл возможность поступать честно. Именно "возможность" - я получил инструменты Программы. А способность жить по совести я только-только начинаю нарабатывать.

Автор: Гость_Мадлен 11.09.2014 - 17:02
Сегодня читала БК и семинар, созависимо это наверное но мне стало их так жалко, они ведь действительно не могут бросить и нуждаются в помощи. В БК вооюще написано что выздоравливающие должны ходить и искать кому бы помочь. Во бы твоему такой на пути попался, было бы классно.

А иногда мне кажется трезвость нужна любой ценой чтобы прекратить кошмар, вот и пользуются люди кодировкой

Автор: ivsxp 11.09.2014 - 17:14
Из запоев меня всегда вытаскивали - "капельники", медики, подшивки, ребцентры. Только из одного, из последнего запоя я выходил сам - восемь месяцев назад. Мог продолжить. Но не продолжил. Может, это и было моим первым шагом к Первому шагу? Не знаю. На тот момент я был в АА уже год.
С тех пор я не испытываю жалости к алкашам в употреблении.

Автор: clever 11.09.2014 - 17:20
IVSXP ... вообще... я думаю... вернее сейчас даже больше уверена в том, что запой может послужить стартом для выздоровления только в том случае, если тяжелый выход из него человек прошел сам,... без помощи медиков, капельников и тп. Потому что человек сам ценит свои собственные усилия и страдания. А если просто сразу в ребцентр или капельницу... то это так просто... что наоборот дает возможность бухнуть еще, тк всегда знаешь... что можно просто прокапаться и все будет чики пуки опять. Как думаешь?

Автор: ivsxp 11.09.2014 - 17:36
100%.
Ребцентр, в котором последний раз я пробыл без малого три месяца, я так и назвал - "лазейка для желающих продолжить" - там за правило брать на реабилитацию "старожилов" - тех, кто уже был там, но сорвался. Никто не обиделся - ребята задумались.
Я тоже сорвался через три месяца. Но выбраться удалось самому. Конечно, мне помогали - куревом, хлебом.

Автор: clever 11.09.2014 - 17:46
Вот это я только сейчас поняла, когда после последнего запоя моего мужа, просто взяла и отправила его туда. Лежит там уже больше месяца и мучается от того, что не понимает ничего . Вернее , даже злится что ничего не меняется. Тк он думал что ему сейчас дадут волшебную таблеточку, после которой он больше не захочет.... а не сработало. Просто я думаю.. ему внутренне плохо от того, что это было не его решение туда ехать, а скорее моё.


Автор: Гость_Мадлен 11.09.2014 - 17:57
А ясоз, оттащила мужа на одировку , он этого хотел, вот уже 6 лет не пьет но проблемв так и не решеныыыы
У психиатра лечится много лекрств пьет



Спустя 1 минуту, 32 секунды Guest написал(а):
Но он пьет всепо расписанию, столько сколько врач разрешает

Автор: clever 11.09.2014 - 18:10
Может, если год выстоит в сушняке и вспомнить как это жить да радоваться, только там другая беда начинается - еще дополнительный страх сорваться и умереть

Автор: Гость_Мадлен 11.09.2014 - 18:41
мне жаль, что я не потащила его в АА. А теперь он не хочет, считает что проблемы нет. Ну и пусть его



Спустя 2 минуты, 24 секунды Guest написал(а):
ivsxp

Помолись, пожалуйста, если можешь ( но это не обязательно ) за моего мужа, чтобы он заинтересовался духовной жизнью и увидел в ней путь к избавлению от зависимости. Спасибо заранее

Автор: ivsxp 11.09.2014 - 18:43
Цитата (clever @ 11.09.2014 - 21:46 )
ему внутренне плохо от того, что это было не его решение

Я только через год пребывания в АА, после четырёх срывов, обрел способность верить и хотеть что-то менять. А навсегда отказаться от водки захотел ещё через полгода. Я пил сорок лет - чему тут удивляться?
А начинал я в Доме Надежды на Горе - 28 дней, как ошарашенный - и через пару недель - запой... Я тоже ничего не понял, кроме того, что "врать - это плохо". Но это я ещё от бабушки слышал. А причём тут водка - так и не узрел.
Цитата (clever @ 11.09.2014 - 21:46 )
после последнего запоя моего мужа, просто взяла и отправила его туда

ну и моя жена когда-то просто взяла и отправила меня в АА, а чуть позже - в ДНнГ.
Зачем гонять прожитое? - каждый сделал то, что уже сделал. Для меня важно то, что я делаю сегодня. Для того, чтобы настало завтра.




Спустя 1 минуту, 35 секунд ivsxp написал(а):
Гость_Мадлен, да, конечно - сделаю, что смогу. Спасибо.

Автор: Гость_Мадлен 11.09.2014 - 18:46
меня бы кто-нибудь куда-нибудь отправил..

у меня скаладывается такое ощущение, что жена служит духовным стержнем в семье. как же это тяжело



Спустя 1 минуту, 42 секунды Guest написал(а):
ivsxp
Спасибо. Я верю в силу молитв. Очень.

Я тоже буду тебя упоминать. А как тебя звать?

Автор: ivsxp 11.09.2014 - 18:58
Игорь.

Автор: Гость_Мадлен 11.09.2014 - 19:22
Спасибо.

Автор: clever 11.09.2014 - 19:25
Макбет, спасибо Вам за ссылку на книгу Москаленко..... я сейчас благодарна своему мужу( может... это странно и страшно звучит), что его болезнь открыла ,наконец, мне мою болезнь созависимости.
Каждая фраза в этой книге - про меня. Я понимала , что со мной что то не так, но не понимала связи событий.... а теперь всё выстроилось. Это просто проведенье Божье. Спасибо Вам всем.

Автор: ivsxp 11.09.2014 - 19:45
clever, тебе спасибо! user posted image

Автор: Гость_Мадлен 11.09.2014 - 19:56
Простите если я влезла в вашу беседу..

Автор: clever 11.09.2014 - 20:09
Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить всё, что принесет мне завтрашний день...

Автор: Гость_Мадлен 11.09.2014 - 20:51
И да поможет тебе Господь. Аминь.


Автор: Лань 11.09.2014 - 23:02
clever
есть еще одна потрясная книга "Женщины, которые любят слишком сильно". Почитай...Это тоже про тебя)))) И про меня) И про нас)

ivsxp
Игорь, респект) Я Маша. Очень приятно познакомиться.



Спустя 34 секунды Лань написал(а):
clever
Сегодня - это то завтра, о котором ты так переживала вчера))

Автор: ivsxp 12.09.2014 - 03:57
Взаимно, Маша! user posted image
Доброго вам дня, девчонки!
И если после утренней молитвы вас накроет странная мысль, что вы - хорошие - не гоните её.
И...
не пейте, ради Бога - мы конечно... всегда рады новичкам, но... кто нас будет холить и лелеять-то? user posted image


Автор: clever 12.09.2014 - 06:32
Доброго всем дня!!!

Автор: Макбет 12.09.2014 - 06:51
Доброго дня всем.
Меня тут не давно удивила подруга,сказав, что лучше бы у тебя муж пил blink.gif А я ей говорю: "И то и то сильная болезнь, и однозначно сказать, что лучше нельзя". Единственное отличие наркомании, это то, что близкие не профессионалы долгое время могут не замечать эту болезнь у своего близкого.
Еще в молодости я отфутболила парней, которые выпивали. И говорила себе, что с такими жить не буду. Но я попала в другую ловушку это наркомания мужа и моя созависимость. Я получается долгое время не видела эту болезнь у мужа. Я только сейчас прозрела, теперь даже вижу наркоманов на улице. Страшно все это.

Автор: clever 12.09.2014 - 07:09
Так нас всех можно смело в бригаду охраны или фейс-конролеров брать. Мы как сканеры фильтруем сразу зависимых)))..... Вот ещще один плюс из ситуации нашла... без работы не останусь

Автор: Лань 12.09.2014 - 08:35
Макбет
вспомнила, как спрашивала тебя об этом. Помнишь? Когда ты говорила, что он пьет лекарства, потому что у него болит спина.
Ты же в Прибалтике живешь?
А муж в программе по уменьшению вреда?




Спустя 2 минуты, 32 секунды Лань написал(а):
clever
Ггы
Моя знакомая с этого форума поделилась ссылкой на книгу ее любимого автора (фэнтези). С первых же строк сразу ей определила, что автор любитель ЛСД. Она обиделась - везде ты только наркотики видишь. Потом она прочитала про этого самого автора и с разочарованием отметила, что данный экземпляр не только любитель ЛСД, но и с удовольствием пропагандирует употребление, а также даже продвигает целую политику, связанную с этим наркотиком)

Автор: Макбет 12.09.2014 - 09:39
Лань, ты меня с кем-то путаешь. Я живу в центральной России. По программе я работаю не давно около месяца. Муж даже не в курсе этого. Лечится он не собирается, а мне сейчас стало все равно.
Я поражаюсь на себя. Всегда была эгоисткой, много училась и работала. И как меня сильно затянула со зависимость и превратила в забитую девочку. В этом я тоже вижу плюсы, это дало мне возможность пересмотреть свою жизнь.
Лань, спасибо за наводку. Книга интересная, и ее нужно даже как учебник изучать и основные мысли записывать))

Автор: clever 12.09.2014 - 10:33
А я так вообще счастливая сегодня че- то, тк хотя бы мой мозг просто понял, что со мной происходит. Я просто поняла откуда растут ноги моего нынешнего состояния - из моей семьи и моего детства. Обида на родителей так и сидела занозой. А сейчас... мне их жалко очень ... просто не умели выражать любовь , их никто этому не научил ...



Спустя 2 минуты, 45 секунд clever написал(а):
И доче своей стараюсь говорить как можно чаще, что я её люблю , и обнимать и целовать. И что если получит двойку... я не обижусь , как я раньше могла обидеться( пишу и сама понимаю.. какой же бред). Это хорошо, что она двойку получит, будет возможность заработать опыт и потренировать самой свой характер.



Спустя 1 минуту, 33 секунды clever написал(а):
Спасибо Господи, что осветил мне путь. Спасибо, Господи, что в моей жизни есть мужчина, благодаря которому, я могу изменить сейчас свою жизнь

Автор: Лань 12.09.2014 - 11:06
clever
На счет оценок у нас с сыном был разговор. Свекровь у нас часто прибегает к манипуляции "не поешь - обижусь" и "получишь плохую оценку - обижусь". Я же говорю сыну на это, что это его дело: его еда и его учеба. Ответственность за все это лежит на нем. Я могу расстроиться, что он плохо подготовился и получил плохую оценку, потому что люблю его, переживаю за него и мне не все равно, каким будет его будущее. Но учеба - это его дело и его ответственность. Он может рассчитывать на мою помощь и поддержку, но учиться за него я не буду.

Автор: Гость_Мадлен 12.09.2014 - 11:30
Лань

Со мной спутала стопудово. Да, этой мой лекарства пьет от спины и другие тоже пьет по назначению врача. А в чем вопрос?

Автор: Лань 12.09.2014 - 11:32
Гость_Мадлен
да все. не вопрос))

Автор: Гость_Мадлен 12.09.2014 - 11:34
Я помню что ты настойчиво убеждала меня что лечиться у психиатра это тоже наркомания ноя осталась при своем мнениии и при своем кресте

Автор: Лань 12.09.2014 - 11:48
Гость_Мадлен
ошибаешься. Я убеждала тебя не в этом. )))

Автор: Гость_Мадлен 12.09.2014 - 11:53
Психиатр назначает эти самые колеса. Замена одного на другое. Так я твой посыл восприняла, в известной мере я согласна с этим

Автор: Лань 12.09.2014 - 12:24
Гость_Мадлен
иногда банан - это просто банан. Забей. Считай, я с тобой ни о чем не говорила.

Автор: Lorien 12.09.2014 - 12:31
Цитата (Лань @ 12.09.2014 - 11:06 )
clever
На счет оценок у нас с сыном был разговор. Свекровь у нас часто прибегает к манипуляции "не поешь - обижусь" и "получишь плохую оценку - обижусь". Я же говорю сыну на это, что это его дело: его еда и его учеба. Ответственность за все это лежит на нем. Я могу расстроиться, что он плохо подготовился и получил плохую оценку, потому что люблю его, переживаю за него и мне не все равно, каким будет его будущее. Но учеба - это его дело и его ответственность. Он может рассчитывать на мою помощь и поддержку, но учиться за него я не буду.

И что делать если учитель не ставит оценки и только выборочно проверяет домашние задания? Где брать ребенку ответственность и мотивацию вообще что-то делать?

Автор: clever 12.09.2014 - 12:38
Лань

Полностью согласна с Вами. Вот и к этому стремлюсь...
Сама в свое время задрюканная была те боялась не самой оценки школе, а как родители к этому отнесутся.

Lorien

У Вас какая -то особая программа обучения?

Автор: Лань 12.09.2014 - 12:40
Lorien
искать способы, как заинтересовать. Сложно,но можно же?)
Мы тут мультик скачали "Джек - механическое сердце". Там песни без перевода, а так как это мюзикл, то не понятна суть, если не понимать, о чем поют. Сидит - читает субтитры. Ну, хоть что-то читает))))) С чтением сейчас, при наличии всевозможных гаджетов, совсем туго.

Автор: Lorien 12.09.2014 - 12:47
clever

Нет, блин, у нас такая особая страна. Здесь система такая во всех школах, вот и сижу в ужасе, схватившись за голову. Домашние задания приходится делать с сыном и следить за качеством их выполнения, потому-что училка этим заниматься не будет, и если запустить ребенок просто не притронется к учебникам. Вот и передавай тут ответственность.
Живу в Израиле.
Придется наверное в частную школу переводить...



Спустя 1 минуту, 13 секунд Lorien написал(а):
Лань
Вот они так и учат, через игровой процесс. Темный ужас.

Автор: Лань 12.09.2014 - 12:58
Lorien
Ну, может, так и нужно? Лучше свободные и веселые дети с креативным мышлением, чем забитая серая масса. ))

Автор: clever 12.09.2014 - 13:03
Даааа... сложно. Толи мы зашоренные все таки . ....Нам учительница сказала, дочь в 3-м классе, чтобы родители не притрагивались к домашним заданиям, максимум просто проверить наличие домашнего задания. Она всему их научит сама.

Автор: Lorien 12.09.2014 - 13:23
Лань

А может не стоит превращать нормальных, умных детей в альтернативно одаренных?
Приведу пример. Перед началом учебного года наша учительница пригласила часть детей на беседу. Привожу своего, мы на пару минут опоздали, открываю дверь в класс и вижу картину: сидит учительница на стуле, вокруг нее по полу, как собачки, ползают второклассники, которым уже лет по восемь, восемь с половиной, поднимают с пола карточки и подают ей. Ладно, я вышла, сижу, жду. Выходит сын, идем мы домой и я его спрашиваю, а что это собственно было? Это, говорит, мы рассказывали о том как мы провели лето. Я признаюсь не выдержала и говорю, перепутала, наверное, твоя учительница, второй класс с ясельно-подготовительный группой.
Через неделю было родительское собрание. Там я услышала, что оценок не будет до четвертого класса, домашние задания есть, но проверяют их редко, на орфографию и правописание никто не смотрит, сами научатся. Я только одно не понимаю, зачем тогда в школу ходить?

Автор: Татьяна 12.09.2014 - 14:40
Lorien Вот реально ерунда получается. У нас в первом классе оценок нет, так и то непонятно-справляется ребенок-не справляется, может позаниматься надо. А за четыре года можно так запустить...потом не догонишь. Не говоря, что только в начальной школе можно приучить уроки делать, к седьмому уже перестают и сами заниматься. А к десятому уже плотненько садятся на репетиторов, потому что впереди страшный зверь ЕГЭ. У вас тоже есть? А высшее платное?

Автор: tanusha 12.09.2014 - 14:58
Цитата (Гюльчетай @ 10.09.2014 - 08:54 )
tanusha

Я хочу свое дело.Игровую комнату для начала,проведение мероприятий,семейное кафе.Не то,чтобы боюсь начинать.....просто пока нет четкого плана реализации этой идеи.Она возникла,из головы не уходит.....провожу маркетинг и пытаюсь сделать бизнес-план.
Ищу компаньона,поскольку мужа не рассматриваю в качестве такового,наличие или отсутствие его в моей жизни не влияет никак на мои планы.Да и вообще -не в его натуре как то пытаться воздействовать.На данной момент -надо мне ехать смотреть помещение -озвучиваю,был свободен -предложил отвезти и посмотреть вместе.Был бы занят -поехала бы сама.Машины у каждого своя.Также начала ремонт.Вчера покрасила кухню.На очереди комната.Опять же рассчитываю на себя.....я это умею просто.Захочет поучаствовать -отказываться не буду,не захочет -мне это и самой интересно rolleyes.gif Вкратце -я затеиваю только то,что могу сама.Рассчитывая только свои силы и желания.Вот так и хочу.....

Замечательно! Вот и продолжай делать. У тебя куча дел, которыми тебе хочется и интересно заниматься. Смести фокус внимания с мужа на свою жизнь.
А там и с мужем определишься, когда время придет.

Автор: Lorien 12.09.2014 - 15:52
Татьяна

Есть экзамен вроде ЕГЭ, и высшее платное и довольно дорогое.

Автор: Татьяна 12.09.2014 - 16:37
Lorien
а государственных бюджетных мест нет?

Автор: Lorien 12.09.2014 - 16:50
Татьяна

Нет, но есть много стипендий и армия часть оплачивает.

Автор: Татьяна 12.09.2014 - 16:54
Lorien
так наверное надо хорошо тесты сдать чтобы высшее получить? или всех берут?

Автор: Lorien 12.09.2014 - 18:01
Зависит от количества баллов.

Автор: Лучик 13.09.2014 - 05:26
Цитата (ivsxp @ 3.08.2014 - 00:13 )
Боль я почувствовал намного позже и только благодаря тому, что этой болью поделилась со мной моя женщина. Слава Богу, что она сохранила эту боль для меня.

А можно узнать, чем и как она с Вами поделилась? Просто "Мне больно видеть тебя в таком состоянии"? или что-то иное?



Спустя 2 минуты, 11 секунд Лучик написал(а):
Цитата (ivsxp @ 5.08.2014 - 05:44 )
Я когда в контакте с кем-то из близких злобу не могу унять (не могу и всё! ясно, что не прав я, но разрулить не в силах - всё, понесло, потеря управления), тоже "устраняюсь от источника раздражения". Понятно, дело во мне, но лучше не строить иллюзии, а устраниться".
Как-то так с отцом у меня, с женой.

Скажите, пожалуйста, а перед такими отстранениями Вы что-то говорите, как-то обозначаете это жене и отцу?

Автор: clever 13.09.2014 - 15:51
Доброго вечера, давайте бодриться не смотря на погоду и осеннее настроение!!! Какие у Вас новости?

Автор: Гость_Мадлен 13.09.2014 - 16:44
clever


Привет! Была на скайп собрании, пишу первое домашнее задание спонсора. Ездили с мужем в магазин закупились, потом попросила помочь по дому, и получилось! Раньше все делала одна, не умела помощи просить))))))))

Автор: clever 13.09.2014 - 16:50
Ну клево.... а вот вот позвонила в больницу, а его там и нет с утра....и телефон не отвечает со вчера.... Вот как мне сейчас тренировать? Чувствую себя ... даже не знаю как сказать ....



Спустя 59 секунд clever написал(а):
Мадлен,
а можешь мне рассказать про скайп собрание? Можно к нему присоединиться?

Автор: Гость_Мадлен 13.09.2014 - 17:12
конечно, можно. щас я найду расписание, стучись к секретарю




Спустя 35 секунд Guest написал(а):
Приглашаю на группу Ал-Анон. (F) в 21.00 по моск (понедельник) имя секретаря natnat248 или mops_k
Приглашаю на группу Ал-Анон. (F) в 13.00 по моск (среда) имя секретаря oksana9111905, olivka6092 (Вера Верунчикова)
Приглашаю на группу Ал-Анон. (F) в 21.00 по моск(четверг) имя секретаря to.id2011
Приглашаю на группу Ал-Анон. (F) в 14.30 по моск (суббота) имя секретаря sveta.le
Приглашаю на группу Ал-Анон. (F) в 14.00 по моск (воскресенье) имя секретаря katyamba9898 (Екатерина) или oksana9111905 (Oksana D.)




Спустя 1 минуту, 28 секунд Guest написал(а):
когда мой куролесил ниче не оставалось делать как только молиться. Если ключи не удавалось отобрать, то молилась чтобы не убился и никого не убил.

Автор: Макбет 13.09.2014 - 17:23
Гость_Мадлен как ты нашла спонсора?

Автор: clever 13.09.2014 - 17:29
ой спасибо

Автор: Гость_Мадлен 13.09.2014 - 17:40
На собраниях приглядывалась, поспрашивала и нашла. Бог помог.




Плохо то, что на живую группу не хожу ( наверное, плохо). Но меня пока все и так устраивает



Спустя 4 минуты, 31 секунду Guest написал(а):
не так давно тут писали про собрания в палталк ( они кажется еще чаще чем в скайпе бывают) и как его установить. Найти бы. Щас попробую

Автор: clever 14.09.2014 - 11:36
Доброго всем дня! а мой буж бухает прямо с больнице!

Автор: Лань 14.09.2014 - 11:54
clever
так это же хорошо) спасут, если че

Автор: Lorien 14.09.2014 - 12:02
Цитата
Доброго всем дня! а мой буж бухает прямо с больнице!


В больнице где я работаю есть один старичок, бухает втихаря, курит, задыхается, требует кислород и ингаляции, снова едет курить, падает, разбивает голову, его в больницу, нам по башке, возвращается здоровее чем был... и все по новой.

Автор: clever 14.09.2014 - 12:09
Девочки... я просто в шоке. Мой мозг не понимает.... Или может у него крыша поехала? Зачем лежать в больниче и создавать видимость лечения? Слбираться приехать на выходные домой , а вместо этого забухать. Вот это выбор человек. Мне это надо как то принять. Хорошо.... только я ведь не хочу так жить. Вернеее, не вижу смысла...

Прикольно, н выбор сделал не задумываясь о том, что мне будет плохо тк я его жду уже 2 месяца. А н мог сделать выбор... уйти или остаться.... Это вот как? Хотя пьёт он , а не я. И он ведет аморальный образ жизни, а не я.



Спустя 1 минуту, 52 секунды clever написал(а):
Я не могу решиться принять решение.

Автор: Lorien 14.09.2014 - 12:37
Цитата
Мой мозг не понимает....


И не поймёт. У человека изменённое сознание. Он другими категориями мыслит.


Автор: Лань 14.09.2014 - 12:47
clever
А почему о том. что тебе будет плохо. должен задумываться он?

Автор: Lorien 14.09.2014 - 13:01
И почему пьет он а плохо тебе?

Автор: clever 14.09.2014 - 14:22
Девочки, просто я искренне верила, что когда человек отсутствует дома месяца( он в больнице) и на протяжении недели он говорит, как ему хочется домой.... и вот выходные.... и он вместо домой... покупает бутылку и пьет и возвращается в больницу.



Спустя 1 минуту, 28 секунд clever написал(а):
Есть ведь семейные вопросы какие то, помимо моих и его личных. Он о них вообще не говорит... Вот я себя и спрашиваю.... пофига казе баяннн.

Автор: Лань 14.09.2014 - 14:48
clever
Есть болезнь - алкоголизм.

Автор: clever 14.09.2014 - 17:10
Как вызваться из этого замкнутого круга? Хочется убежать не оглядываясь...я не хочу ТАК жить

Автор: Гюльчетай 18.10.2014 - 06:15
Задумалась.Что первично...курица или яйцо.Тут уже обсуждалась тема,кто кого провоцирует.Созависимый ли ведет себя так,что партнер превращается в алкоголика.Алкоголик ли пробуждает созависимость во второй половине.Либо все ....и алкоголизм и созависимость являются обособленными заболеваниями и просто два больных человека неизбежно находят друг друга.И пойдя в своих размышлениях дальше -задала себе же вопрос: сначала характер -потом алкоголизм....либо сначала алкоголизм и потом изменения в поведении.Поясню: меня в моем муже напрягало поначалу не пьянство,как таковое...а именно особенности поведения: необязательность,безответстенность,эгоизм...но найдя причину этого( алкоголизм) - я начала списывать это именно на болезнь.Эдакий внешний враг .....типа человек то хороший....но вот болезнь его меняет.Созависимость же я расценивала просто как реакцию на неблагоприятные условия существования.Хотя конечно же встреча с алкоголиком послужила для меня зеркалом,в котором отобразились некоторые черты моей личности,о которых я не задумывалась.Это предисловие......теперь собственно сама сказка rolleyes.gif Дистанцирование.....помогает созависимому( если я таковой являюсь) успокоиться .Но не решает никаких проблем в семейном тандеме.Дистанцирование просто помогает разорвать эту жесткую связку.Я просто могу не сильно задумываться -попивает ли мой муж,живя в другой квартире вечерами....ведь я его вижу теперь только трезвым.Но дело в том,что подобный стиль жизни в моей голове никак не ассоциируется с понятием семья.Для меня мы теперь два разных человека,с разными задачами и желаниями,которые почему то изредка встречаются....

Автор: Лань 18.10.2014 - 06:42
Гюльчетай
Если муж или жена уезжают в длительную командировку, они тоже превращаются в двух разных людей?

Автор: Тереза 18.10.2014 - 06:54
Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 10:42 )
Если муж или жена уезжают в длительную командировку, они тоже превращаются в двух разных людей?

Не, мне кажется, тут другое.... В командировке только расстояние. ЛЮди не стараются сознательно отрваться друг от друга мыслями. Не узнавать, не звонить и пр. ИХ семейные отношения остаются семейными. А в случае созависимости люди сознательно выводят супруга из области своих интересов, своей жизни, мыслей и пр.
Супруг становится исключительно раздражителем. И от него хочется избавиться, хотя бы "виртуально" - вычеркнув из сознания

Автор: тетка Мэри 18.10.2014 - 08:41
Тереза
Это у тебя так происходит? Или у кого - не поняла?

Автор: Тереза 18.10.2014 - 09:30
Цитата (тетка Мэри @ 18.10.2014 - 12:41 )
Это у тебя так происходит?

А у Лани тоже муж уехал в командировку?)))
Мой уезжает временами - в отпуск, на учёбу. Я тоже уезжала вот в отпуск без него. И да, при этом не терялась семейственность. Хотя у нас само по себе не близкое по жизни общение, независимо от алкоголя. Даже без него мы больше отдалились. Вернее, не так. МЫ просто отдаленные, а алкоголь помогал это скрыть.
Мне знакома ситуация "командировки", а не отдаления при созависимости. Я и пишу, что это другое.

Автор: Лань 18.10.2014 - 10:14
Тереза
Искренне не понимаю, зачем кого-то из чего-то вычеркивать? Зачем?

Автор: Тереза 18.10.2014 - 10:28
Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 14:14 )
ТерезаИскренне не понимаю, зачем кого-то из чего-то вычеркивать? Зачем?

Я вот про это:
Цитата (Гюльчетай @ 18.10.2014 - 10:15 )
Я просто могу не сильно задумываться -попивает ли мой муж,живя в другой квартире вечерами....ведь я его вижу теперь только трезвым.Но дело в том,что подобный стиль жизни в моей голове никак не ассоциируется с понятием семья.

Т.е. мысли и переживания о муже страешься не допускать, а занимаешься своими делами, своей жизнью. Это действительно как-то не по семейному. О любимом человеке нормально думать и переживать, даже если он в командировке. Не становясь при этом больной.
Я про что - командировка и отдаление созависимого вещи разные, ИМХО. Я, конечно, в созависимости не очень разбираюсь, только начала почитывать... Поэтому больше из своего понимания говорю - как я чувствую. В здоровой семье, независимо от расстояния, работа больше идёт на сближение, а в созависимой на отдаление. Как-то так...

Автор: Лань 18.10.2014 - 10:53
Тереза
О любимом и близком человеке нормально думать, но переживать о том, чего по определению не можешь знать - ненормально. Я не могу знать, что с кем-то происходит в тот или иной момент. Все, что я подумаю - плод либо моей фантазии, либо моего больного воображения, потому фантазировать совершенно не вижу смысла. А думать - почему бы и нет? Не понимаю, честно. Зачем объект любви должен находиться рядом или во мне? Что мешает любить на расстоянии? Никто зависимость с любовью не путает?

Автор: Тереза 18.10.2014 - 11:03
Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 14:53 )
О любимом и близком человеке нормально думать, но переживать о том, чего по определению не можешь знать - ненормально. Я не могузнать, что с кем-то происходит в тот или иной момент. Все, что я подумаю - плод либо моей фантазии,

Ну почему не знать? Почти на 100% знаешь, что он сейчас где-то пьет. Или он вообще не скрывает, что пить отправился. И что будет дальше тебе известно тоже почти на 100%. Но думать об этом не надо, потому как бесполезно. Сложное состояние. Похоже на самообман, искусственное что-то unsure.gif



Спустя 1 минуту, 6 секунд Тереза написал(а):
Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 14:53 )
А думать - почему бы и нет?

Ну а как будешь думать? Скорее всего ожидать как придёт и как всё будет плохо. И это не вполне фантазия. Это опыт....

Автор: ivsxp 18.10.2014 - 11:30
Цитата (Тереза @ 18.10.2014 - 15:03 )
Похоже на самообман

ili na duhovnoe probuzhdenie - povernutsya k tem, kto nuzdatsya vo mne, otstranivshisi ot togo, komu ya mogu navrediti.

Автор: Тереза 18.10.2014 - 12:03
Цитата (ivsxp @ 18.10.2014 - 15:30 )
ili na duhovnoe probuzhdenie

Ну в условиях болезни - да. А если смотреть со стороны семейных отношений, здоровых - ненормально.



Спустя 7 минут, 43 секунды Тереза написал(а):
Вот у меня мама с давлением огород свой возделывает. ДА, она взрослый человек и должна всё понимать сама. Да, это её ответственность. НУ что сделать - она редко меряет давление, нерегулярно пьет таблетки. Кончно, я за неё волнуюсь - и тяжелые работы мы стараемся сделать ей, и звоню-напоминаю померять давление, выпить таблетки. И если звоню, а она не отвечает -еду проведать. Вдруг что.... А что делать? Любовь она такая - "тяготы друг друга носите". НО это у людей - не алкоголиков нормально. Получается, что в созависимых отношениях нормальные реакции и действия становятся неправильными, болезненными...

Автор: ivsxp 18.10.2014 - 13:04
То, что нормально для здоровых, часто опасно для меня - например, я не умею останавливаться "вовремя": для меня такого понятия и способности это "вовремя" почувствовать просто не существуют.

Автор: Тереза 18.10.2014 - 13:47
ДА, поняла.

Автор: Лань 18.10.2014 - 14:01
Тереза
Когда занимаешься собой и своим выздоровлением, не остается времени на думы.

Автор: Тереза 18.10.2014 - 16:05
Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 18:01 )
Тереза Когда занимаешься собой и своим выздоровлением, не остается времени на думы.

НА думы о чём? Или о ком? Вот о маме надо забыть? Или это только алкоголика касается?

Автор: ivsxp 18.10.2014 - 16:11
Тереза, а ты не придираешься? : ))))))
Понятно же - на непродуктивные думы: на несбыточные иллюзии, на неотвратимые беды... А о маме - да сколько хочешь: позвонить, чем помочь и просто потрепаться = вполне конструктивно, думаю.

Автор: Тереза 18.10.2014 - 16:22
Цитата (ivsxp @ 18.10.2014 - 20:11 )
Тереза, а ты не придираешься? : ))))))

Конечно придираюсь. ЕСли что-то у меня в мозгу не сходится из услышанного - придираюсь, чтоб исследовать мысль дальше)))
Цитата (Мадлен @ 18.10.2014 - 20:12 )
а то ведь если что, все равно себя винить буду.

Ну да, и я чувствую свою ответственность.

Автор: Лань 18.10.2014 - 16:24
Тереза
у людей нормально пожилых родителей или забирать к себе, или нанимать людей, которые за ними будут приглядывать и помогать. Только зачем об этом думать, я не понимаю? Ну, будет твоя мама в огороде трудиться, а ты будешь мозг себе двигать туда-сюда, не стало ли ей в огороде плохо? Зачем? Вспомнила о маме? Позвонила, поговорила. Хорошо. Если мама почувствует себя плохо, то тоже может позвонить к тебе и обратиться за помощью. Нет?
Если уж я не предлагаю забывать про алкоголиков и вычеркивать их, зачем я буду предлагать забыть о маме?
У нас с тобой просто, наверное, разные представления о любви. Если я люблю человека, то мне приятно о нем вспомнить не зависимо от того, рядом он или нет, жив он или его уже нет. Но это совершенно не предполагает, что он резко должен оказаться рядом.
Мой сын сейчас гостит у бабушки. Он в заботливых руках Бога и еще под присмотром бабушки. Ну, это ребенок. За ним присматривают, потому что он еще не достиг самостоятельного возраста. Я продолжаю его любить...Мне приятно о нем думать. Я не контролирую его жизнь без меня. Зачем? Я правда не понимаю.

Автор: ivsxp 18.10.2014 - 16:29
Цитата (Тереза @ 18.10.2014 - 20:22 )
чувствую свою ответственность

а вот это - ключевой момент!
Понимания именно этого мне и не хватало, а это тянет даже на своеобразный критерий: "гоняю" или реально что-то могу сделать и поэтому "должен".

Автор: Лань 18.10.2014 - 16:34
Тереза
просто вопрос...Как и чем ты поможешь своей маме, если будешь, к примеру, вне зоны доступа и у тебя не будет возможности ей позвонить...Тем, что будешь за нее сильно переживать? В чем будет помощь? Ты веришь, что способна влиять на события посредством своих переживаний?))
Речь о пустых думах...Занятие это я называю "гонять порожняки" - туда-сюда пустые вагончики ту-ту. Всегда считала, что если хочется контролировать, то удобнее это делать рядом, чем на расстоянии. Если же люди специально разъезжаются, чтобы не мешать друг другу поправить свое здоровье, то и о контроле речи быть не может. Мы же об этом говорим? Я даю возможность себе выздороветь и даю возможность это сделать своему близкому человеку, устранив себя из его жизни и перестав в его жизнь вмешиваться.
Если люди просят поделиться опытом, как перестать думать о ком-то, кого нет рядом, лучшим опытом является - заняться собой, тогда будет меньше времени думать о ком-то.
У мамы есть мобильный телефон с напоминалками. Можно заложить в него напоминания о таблетках. Вот если напоминалка сработала - это уже ответственность твоей мамы: пить или не пить таблетку. Она отвечает за свою жизнь, а не ты отвечаешь за ее жизнь. Если мама способна разумно мыслить и способна самостоятельно передвигаться и обслуживать себя, зачем ее контролировать и навешивать на себя мнимую вину за мамину безответственность? Опять же не понимаю.

Автор: Тереза 18.10.2014 - 16:35
Цитата (ivsxp @ 18.10.2014 - 20:29 )
"гоняю" или реально что-то могу сделать и поэтому "должен".

А, вот это уже и мне понятно. Игорь, надо записать тебя в мои штатные переводчики. Не, лучше заштатные... Мне надо логически четко объяснить, а у мужчин это лучше получается)))

Автор: Лань 18.10.2014 - 16:35
Цитата (ivsxp @ 18.10.2014 - 17:29 )
Цитата (Тереза @ 18.10.2014 - 20:22 )
чувствую свою ответственность

а вот это - ключевой момент!
Понимания именно этого мне и не хватало, а это тянет даже на своеобразный критерий: "гоняю" или реально что-то могу сделать и поэтому "должен".

Вот момент, да. Мама за свою жизнь и здоровье ответственности почему-то не чувствует, а дочь чувствует на расстоянии и переживает.

Автор: Тереза 18.10.2014 - 16:36
Понятно что подразумевается под "отдалением" -не отдаление человека, а отдаление себя от своих же пустых "гонятельных" мыслей. Правильно я поняла?

Автор: Лань 18.10.2014 - 16:41
ivsxp
а должен ли, если даже и можешь что-то сделать?
У меня к могу еще добавляются хочу или не хочу, надо мне это или не надо, готова я к этому или не готова.



Спустя 42 секунды Лань написал(а):
Цитата (Тереза @ 18.10.2014 - 17:36 )
Понятно что подразумевается под "отдалением"  -не отдаление человека, а отдаление себя от своих же пустых "гонятельных" мыслей. Правильно я поняла?

Нет. Не правильно. Зачем тебе это понимать, если ты не готова еще это понять?



Спустя 2 минуты, 31 секунду Лань написал(а):
Тереза
Смысл уезжать от человека или отправлять его куда-то, если ты остаешься мыслями с ним или мыслями едешь с ним? Зачем?
Речь об этом. А еще о том, что любовь - это независимое и самостоятельное чувство, которое не предполагает, что объект любви обязательно должен находиться рядом или под наблюдением.



Спустя 1 минуту, 27 секунд Лань написал(а):
Тереза
ты отдаешь человека в заботливые руки Бога...Если доверяешь, то Бог уж, наверное, сам поможет))) Справится без тебя...Не?

Автор: Тереза 18.10.2014 - 16:47
Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 20:24 )
У нас с тобой просто, наверное, разные представления о любви.

Пожалуй, то, что мы сейчас обсуждаем, больше относится к понятию ответственности. Игорь прав.
Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 20:34 )
Терезапросто вопрос...Как и чем ты поможешь своей маме, если будешь, к примеру, вне зоны доступа и у тебя не будет возможности ей позвонить...Тем, что будешь за нее сильно переживать? В чем будет помощь?

Если это обчный день -я не буду переживать. ЕСли по какой-то причине я буду знать, что маме плохо - я буду переживать. Даже если я не смогу ей реально помочь в эту минуту, всё равно буду переживать и очень сильно. Мне кажется, любовь такая - можешь помочь или нет, душа болит. Буду молиться. Но не спокойно, всё равно с переживаниями
Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 20:34 )
Ты веришь, что способна влиять на события посредством своих переживаний?))

Конечно нет. НО сердце живое - сочувствует и волнуется даже если не может влиять.))
Вот ты если вдруг узнаешь, что с сыном там у бабушки что-то серьезное случиться, разве не будешь переживать? Даже если не можешь помочь делом?
Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 20:34 )
Если же люди специально разъезжаются, чтобы не мешать друг другу поправить свое здоровье, то и о контроле речи быть не может. Мы же об этом говорим?

Начали говорить с другой ситуации. Когда муж не пьет дома, но при этом он пьет в другом месте. И проблема по сути не решается семейная.

Автор: Тереза 18.10.2014 - 17:02
Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 20:35 )
Мама за свою жизнь и здоровье ответственности почему-то не чувствует, а дочь чувствует на расстоянии и переживает.

Я стараюсь не думать что там должна мама и почему имено она это не делает. Старые люди как дети. Стараюсь понять что я могу для неё сделать. И делать. Душевного контакта у нас нет, так хоть что могу сделаю....Пусть это будет считаться моим собственным успокоением. ))
Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 20:41 )
ТерезаСмысл уезжать от человека или отправлять его куда-то, если ты остаешься мыслями сним или мыслями едешь с ним? Зачем?Речь об этом.

Если специально разъехались - нет смысла. Я поняла, там речь не про это шла. И про совместное житье в семье



Спустя 2 минуты, 17 секунд Тереза написал(а):
Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 20:41 )
Терезаты отдаешь человека в заботливые руки Бога...Если доверяешь, то Бог уж, наверное, сам поможет))) Справится без тебя...Не?

А когда кто-то рядом голодать будет? Ждать когда Сам Бог пришел и накормил? Бог помогает людям очень часто руками других людей. Поэтому что могу - надо делать. Вдруг это именно то, чем Бог хочет помочь?))

Автор: Лань 18.10.2014 - 17:06
Цитата (Тереза @ 18.10.2014 - 17:47 )

Начали говорить с другой ситуации. Когда муж не пьет дома, но при этом он пьет в другом месте. И проблема по сути не решается семейная.

Речь о том, что ты не можешь знать, пьет там муж или не пьет. Это домыслы и догадки. Переживать о том, чего не можешь знать, лично я не вижу смысла. Если, не дай Бог, с моим сыном что-то случится, я буду думать, чем я могу помочь, что для этого могу сделать. Постараюсь оказаться рядом. Если СЛУЧИТСЯ. Но не буду при этом постоянно себя накручивать, что если меня рядом нет, значит что-то обязательно случится и я себе потом этого не прощу - полный бред.

Автор: ivsxp 18.10.2014 - 17:09
Ну так всё сходится: одно продолжает другое, нет?
Сначала отдаляюсь от пустых гонятельных мыслей, и, поскольку человек (мама) не безразличен - препоручаешь человека в заботливые руки Бога. Просто так, не "погоняв" сначала, у меня и не получится: осознаю, что "гоняю"- и препоручаю, ибо сам - бессилен.

Автор: Лань 18.10.2014 - 17:14
Тереза
Голодать по какой причине? Давай конкретней, ок?
Если человек в состоянии себя прокормить, тогда вопрос, почему голодает?

На счет мамы - твой выбор, конечно. Вместо того, чтобы попытаться разобраться, почему нет душевного контакта и попытаться найти его, можно играть роль мамы для взрослой мамы и этим себя успокаивать. Дело твое, безусловно. Идея с напоминалками похоже была не подхвачена и прошла мимо. Ну да...У телефона же нет чувства вины.



Спустя 3 минуты, 15 секунд Лань написал(а):
Цитата (ivsxp @ 18.10.2014 - 18:09 )
Ну так всё сходится: одно продолжает другое, нет?
Сначала отдаляюсь от пустых гонятельных мыслей, и, поскольку человек (мама) не безразличен - препоручаешь человека в заботливые руки Бога. Просто так, не "погоняв" сначала, у меня и не получится: осознаю, что "гоняю"- и препоручаю, ибо сам - бессилен.

Конечно. Для этого человеку дан разум. Я делю ситуацию на то, что я могу и что от меня зависит и на то, что от меня не зависит и на что я повлиять не могу. Вот вторую часть автоматом откидываю и даже не рассматриваю потом. То, что могу и от меня зависит, делю на хочу я это делать или не хочу. Немного разбираюсь с мотивацией, иногда хочу и не хочу в процессе даже меняются местами. И делаю. Ну, это так...Изложила схематично. Но приблизительно так идет мозговой процесс.

Автор: Тереза 18.10.2014 - 17:16
Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 21:06 )
Если СЛУЧИТСЯ. Но не буду при этом постоянно себя накручивать, что если меня рядом нет, значит что-то обязательно случится и я себе потом этого не прощу - полный бред.

Цитата (ivsxp @ 18.10.2014 - 21:09 )
Сначала отдаляюсь от пустых гонятельных мыслей, и, поскольку человек (мама) не безразличен - препоручаешь человека в заботливые руки Бога.

Я не думаю, что ОБЯЗАТЕЛЬНО случится. НО я знаю мамины проблемы и учитываю их. Мне кажется это нормальным. Я вот забываю на колеса смотреть когда сажусь в машину. Муж, отправляясь на работу, сначала подходит их проверить))) Развивает мою безответственность? Моджет быть. А по мне забота. норма.

Автор: ivsxp 18.10.2014 - 17:18
Да пьянка - вообще отдельная песня. Какая там семья - мне по фиг семья, я свой выбор уже сделал: пить. "Семья" мне интересна только тем, что готова предоставить мне пить с комфортом. И ЭТО - СУПЕР! Надо для этого вызывать в "семье" жалость? Да всегда пожалуйста: я СОВЕРШЕННО ИСКРЕННЕ буду бедным-несчастным. Мне это только в кайф. Я не признаюсь себе в этом, конечно, поскольку разводить и на деньги, и на жалость я умею легко не только других, но и себя.
Но трезвый я уже понимаю, что пьяный я - абсолютно безжалостный и равнодушный ко всему, кроме своего кайфа.

Автор: Тереза 18.10.2014 - 17:21
Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 21:14 )
Вместо того, чтобы попытаться разобраться, почему нет душевного контакта ипопытаться найти его, можно играть роль мамы для взрослой мамы и этим себя успокаивать.

ДА, тут ты права. Не смогла пока душевного контакта найти. Увы.
Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 21:14 )
Идея с напоминалками похоже была не подхвачена и прошла мимо.

Да она им пользоваться почти не умеет.))) Только кнопочку нажать когда звонит)) Да и не ходит она по двору-огороду с телфоном.
Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 21:14 )
Я делю ситуациюна то, что я могу и что от меня зависит и на то, что от меня не зависит и на что я повлиять не могу.

Я делаю так же. Но не переживать за любимых не получается. Я вот знаю, что сыновьям не помогу ни в учёбе их, ни в другом чем-то. Но когда были хвосты -переживала, волновалась.
Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 21:14 )
Изложила схематично. Но приблизительно так идет мозговой процесс.

Ты прям как робот)) А я считала что я непревзойденный логичный сухарь)) wink.gif

Автор: Лань 18.10.2014 - 17:27
Тереза
отличие контроля от заботы:
- На улице дождь....(это забота)
- На улице дождь. Не забудь потеплей одеться и взять зонтик (Это контроль и опека)
Если я люблю человека, переживаю за него и доверяю ВС, то делюсь информацией и предоставляю человеку самостоятельный выбор воспользоваться ею или проигнорировать. Если я контролирую и опекаю, то я попытаюсь сделать за человека все и взять на себя ответственность за его жизнь.

Автор: ivsxp 18.10.2014 - 17:31
И это работает, кстати - дед (мой отец) сегодня утром заглянул и сообщил: "На улице- минус один". А раньше это сопровождалось бы инструкциями и ядовитым резюме: "Ну, вы же умные все" : )

Автор: Лань 18.10.2014 - 17:36
Тереза
просто когда стала выздоравливать, обнаружила в себе способность думать. Мне это очень понравилось. Благодаря тому, что стала думать, УЖЕ не совершаю многого из того, что мне очень мешало раньше жить. Практически на протяжении всей моей жизни меня учили не думать и я искала способы не думать и не пользоваться головой. Когда с головой подружилась, она оказалась не такая уж и больная, если я с ней дружу и думаю, а не усаживаю свои чувства и мысли за руль и не позволяю им порулить)))



Спустя 2 минуты, 33 секунды Лань написал(а):
Тереза
кстати, как опыт...Именно построение логических цепочек мне помогло разобраться с отноешнием к маме и найти ту самую духовную связь. Одной сложно. Легче это делать с человеком, которому тоже это необходимо или который уже это обрел. У меня такой человек есть. Мы познакомились на этом форуме и за эти годы очень много прошло через наши головы и обрело смысл и пользу, а многое отвалилось и было утилизировано.

Автор: Тереза 18.10.2014 - 17:45
Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 21:27 )
На улице дождь. Незабудь потеплей одеться и взять зонтик (Это контроль и опека)

Пожалуй, это мой вариант)) Не для всех. Для тех, за кого я чувствую ответственность - дети, мама. И всё наверное. Дети вырастают и отпускаются помаленьку. Мама наоборот
Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 21:36 )
Именно построение логических цепочек мне помогло разобраться с отноешнием к маме и найти ту самую духовную связь. Одной сложно. Легче это делать с человеком, которому тоже это необходимо или который уже это обрел.

Может быть. Пока такого нет. Вот читаю. Буду брать у вас полезное. Запишусь тогда в созависимые. )))

Автор: Лань 18.10.2014 - 17:57
Тереза
Да ладно...К чему такие жертвы? Обязательно кем-то и куда-то записываться?)))
Меня так это забавляет, право слово. Особенно забавно, когда алкоголики вдруг находят у себя черты своих созависимых близких и даже оскорбляются...Типа алкоголиком быть клево, а созиком - стыдоба))))) Смешно. Или страшно. Не поняла еще.
Я вот по натуре плаксива...Ну, частенько чувства проявляются у меня и слезами тоже...От умиления, от горечи, от радости, от счастья, от страха, от боли - могу заплакать. Невыраженный гнев тоже трансформировался во внутреннюю обиду и выходил слезами. Сейчас стала плакать гораздо меньше и этот факт меня не пугает и не радует...Просто констатировала. Говорят, женщина плачет, когда у нее с чувствами в порядке, а мужчина плачет, когда у него чувства не в порядке. Мои чувства жили во мне, как стая собак без хозяина. Они были, но управляла ими не я, а они управляли мной и иерархия у них была тоже сложившаяся самостоятельно - без меня. Рулили сильные чувства, особенно гнев и страх. Нежная и легкая любовь вообще была заткнута в какой-то угол и редко высовывалась. В общем, хвост вилял собакой, а мои чувства рулили мной. Я не умела их ни идентифицировать, ни говорить о них, ни выражать их, по большому счету. Я стеснялась страха и гнева, а потом все время пыталась их скрыть. Они копились, вырывались наружу и все крушили, я злилась на себя, на них и снова строила хрупкую благочестивую мину, утрамбовав чувства и внушая себе, что уж в этот-то раз у меня получится их сдержать. Вспоминаю сейчас все это и так смешно. А всего-то нужно было обратиться к Богу, чтобы он дал мне разум со всем этим разобраться))).

Автор: Тереза 18.10.2014 - 18:25
Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 21:57 )
Типа алкоголиком быть клево, а созиком - стыдоба)))))

Да? а я думала наоборот. Мне созависимые кажутся куда как правильнее... Я даже не всегда могу понять в чем собственно их болезнь? Такие хорошие заботливые люди, альтруисты буквально))))
А вот зависнуть в пьянстве мне реально стыдно оказалось, болезненно...

Автор: Лань 18.10.2014 - 18:28
Тереза
и те и другие не решают свои проблемы...В этом сходство.
Только алкоголик уходит от своих проблем с помощью алкоголя, а созависимый с помощью решения проблем других людей)) Ну, это если однозначно и не вдаваясь в подробности.

Автор: Тереза 18.10.2014 - 18:32
Вообще, интересно. Вот по отношению к мужу я совсем не чувствую созависимость. Меня это,кстати, волнует -мне кажется это проявлением нелюбви. Чего это я так равнодушна к нему? Наоборот, жду и требую о себе заботы и внимания, учитываю в общении с ним свои интересы в первую очередь. И если касаться его пьянства - оно меня волнует только в плане как я от этого могу пострадать, не больше unsure.gif



Спустя 1 минуту, 25 секунд Тереза написал(а):
Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 22:28 )
и те и другие не решают свои проблемы...В этом сходство.

А, не несут ответственность за себя...

Автор: ivsxp 18.10.2014 - 18:37
Мне кажется, любовь возможно вернуть только через уважение. Если вообще - возможно. Хотя женщины, слава Богу - совершенно непредсказуемы. Тем более - программные.

Автор: Лань 18.10.2014 - 18:41
Тереза
любовь - чувство...Я прислушиваюсь к себе - чувствую я любовь или нет. Я не о влюбленности - это совсем другое чувство и состояние. Я о любви.



Спустя 3 минуты, 6 секунд Лань написал(а):
ivsxp
мне кажется, уважение и доверие возможно вернуть через любовь)). Мне в этом плане очень нравится пример Татьяны_СБ. Она любит мужа и пытается вернуть все остальное с помощью программы и опыта других людей.

Автор: lenok 18.10.2014 - 19:31
некоторое время назад я думала что любовь вернуть не возможно,было такое,теперь согласна
Цитата
Я прислушиваюсь к себе - чувствую я любовь или нет.

у меня ведь раньше ка было сказала люблю -все люблю,и делаю КАК НАДО,кто придумал ЭТО НАДО.
Теперь даже если я занимаюсь собой или вообще занята чем то ,элементарными делами по дому или по работе....ведь даже если подумать я нахожусь на работе это же не значит что я не люблю мужа....а меня иногда склоняют любить,такими действиями как побыть рядом просто присутствие пока не могу,блин и знаете не нахожу силы в себе озвучить это и сегодня поняла что я совсем не готова к тому что есть план у меня в голове,и наверняка мой Бог знает это и зеленого света нет на продажу квартиры.Слава Богу что смогла эо вслух сказать дочери и спонсору,теперь остается идти дальше....
сбилась не много...
Лань
Цитата
доверие возможно вернуть через любовь

а доверие к выздоравливающему или нет....у меня нет доверия вообще на данный момент к мужу.
Тихо умирает все,может иллюзия дохнет так то пущай конечно себе умирает....настроение честно не адекват какой то у меня....плачу,саможалость была....

Автор: Гюльчетай 18.10.2014 - 20:16
Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 10:42 )
Гюльчетай
Если муж или жена уезжают в длительную командировку, они тоже превращаются в двух разных людей?

Нет...не превращаются,они изначально два разных человека.И любить можно на расстоянии.Я не про это.Я про то ,что собственно такое-семья.Для меня -это люди у которых есть как свои интересы -так и общие задачи .Часть времени уходит на себя,любимого -часть на структуру под названием семья.На ее укрепление,построение .Меня смущает отсутствие этой самой общности.Я все делаю сама....сама работаю,сама делаю ремонт,сама зарабатываю деньги на свою жизнь -сама же их и планирую.Сама организовываю свой досуг,сама же его и провожу. живу так,как жила будучи незамужней женщиной.Нет никакой разницы.Муж регулярно звонит с вопросом.....ты дома? Зачем ему знать -где я ,если его в этом доме нет,зачем спрашивать чем я занимаюсь,если у него нет намерения ни разделить со мной мной мои занятия,ни предложить что-то свое? Я просто никак не нахожу в этом смысла.



Спустя 1 минуту, 42 секунды Гюльчетай написал(а):
Цитата (ivsxp @ 18.10.2014 - 22:37 )
Мне кажется, любовь возможно вернуть только через уважение.

Мне тоже так кажется. rolleyes.gif

Автор: ivsxp 18.10.2014 - 21:13
Цитата (Гюльчетай @ 19.10.2014 - 00:16 )
ты дома?

а я всегда спрашиваю: "Ты где?" - и тут же хочется ответить: "А какая разница?" : )))

Автор: Гюльчетай 25.12.2014 - 23:16
Давно не высказывалась.Как поживает моя созависимость? Кратко: развод не состоялся в сентябре.....как обычно повелась на уговоры,значит жива моя соза.Вместе так и не стали жить,муж жил у больной мамы и в момент,когда ей стало хуже -естественно начал снимать стресс.Последняя неделя ее жизни прошла в больнице и соответственно параллельно пошел запой.Что делала я.Все таки дернулась пару раз с попытками объяснить неправильность его поведения.Опять жива соза.После похорон муж на голубом глазу объявил,что переезжает ко мне.Пришлось объяснить,что в квартире я живу не одна,со мной вместе живет моя взрослая дочь и если мои игрища с алкоголиком -это моя проблема ,то втягивать в это свою дочь я точно не намерена.Дверь моего дома для него увы,закрыта.Обиделся естественно....можно даже сказать оскорбился ohmy.gif Запой продолжился.....и вдруг пошло усиление созы у меня.Что сделала: помогла обналичить деньги ,приехала к нему домой и отвезла на капельницу.Проделав все эти бессмысленные действия вдруг ужаснулась.
Я что совсем дура? Зачем? А для "очистки совести".Типа -сделала,что могла.Теперь все таки пытаюсь оформить развод.Муж прячется,отключает телефон.Придется видимо через суд.Что чувствую.....а вот в момент включения "спасательства" ощутила свое дно.Дискомфорт полнейший. Оказалось,что все мои предыдущие действия с разъездами все таки преследовали цель - заставить бросить пить,эта цель,как бы я ее не маскировала все таки присутствовала.Бессилие декларировалось,но смирения никакого не было.Были попытки обмануть себя и ВС.

Автор: Лань 26.12.2014 - 06:48
Гюльчетай
по моему опыту, соза - как жировые клетки. Заморить голодом и умертвить не получится. Может похудеть, ослабеть, впасть в спящий режим, но не денется никуда, ежели я уже созависимая. Если кормить - множится и увеличивается в размерах. Показывать еду и не кормить - измордует меня тягой и требованиями ее удовлетворить. Я приняла ее наличие и перестала на эту тему париться. Перестала бороться, проверять - жива она или нет. Есть и жива - принято. Не борюсь и не воюю с ней. Укрепляю позиции созидания с другими своими замечательными составляющими. biggrin.gif

Автор: Гюльчетай 26.12.2014 - 07:12
Лань
Я учусь ее распознавать.Учусь задавать себе вопрос-зачем ты это делаешь.Оказывается я раньше практически не задавала себе такого вопроса.Я поняла,что моя психика отзывается на мое же созависимое поведение ощущением дискомфорта.Просто раньше я задвигала это ощущение вглубь,пыталась игнорировать,а сейчас учусь вытаскивать и рассматривать.
Мой организм оказывается умнее меня.

Автор: Лань 26.12.2014 - 07:20
Гюльчетай
На счет "умнее меня"))) Когда стала учиться разговаривать с собой, то с удивлением это обнаружила. Согласна на все сто! Я раньше вообще не рассуждала и думать боялась. Мне казалось, что если я о чем-нибудь подумаю, у меня заболит голова))) Потому действовала обычно либо спонтанно, либо импульсивно, а иногда и компульсивно. О результатах подобной деятельности можно и не рассказывать. Все это можно подвести под черту "безумные поступки". Думать легко и приятно, если я думаю о том, что имеет смысл. Если же пытаюсь впихнуть в себя невпихуемое или переварить то, что не съедобно, становится дискомфортно и тогда задумываюсь, а стоит ли думать об этом))))))) Чаще всего получаю ответ - не стоит. Мой мозг, оказывается, способен сортировать информацию, фильтровать ее, раскладывать по полочкам. Я с ним подружилась, как и со своим организмом. Перестала с ними бороться и поступать им на зло. Они отвечают такой приятной взаимностью))
Рада видеть тебя, кстати)

Автор: Гюльчетай 28.12.2014 - 07:14
Лань
Я тоже тебя рада biggrin.gif
А моя проблема как раз наоборот,похоже.Я все время все анализировала.Заранее.Раскладывала по полочкам.Меня так и называли-ходячий комп.А мой брак.....такое ощущение,попытка доказать ( зачем? кому?),что я не робот -могу делать эмоционально-спонтанные поступки.Такие отключения головы у меня случаются с регулярностью раз в десять лет laugh.gif Предпоследний раз я рванула в Германию,пообщавшись с человеком в инете три дня.И не пожалела,кстати.Обрела отличного друга,с которым так и общаюсь все эти годы.В разных режимах.....Правда надо отметить интересный момент.Тогда мне ,что называется дорога маслом намазана была.Ни одной запинки.На работе легко отпустили в неочередной отпуск,тут же появились дешевые билеты и т.д.Было ощущение легкой боязни,но абсолютно не было никакого дискомфорта.
В случае с моим теперешним браком -дискомфорт был.Мне будто бы на пути заборчики -предупреждения ставили,но включился абсолютно нездоровый азарт - преодолею все преграды.Это как езда на машине по дороге со знаками -впереди "плохая дорога","обрыв","обрыв через 100,50,10 метров"Нет таки доехала....дурында,даже колесами в пропасть свесилась.Потом с героическими усилиями пришлось выбираться из этой "висящей над пропастью машины".

Автор: Гость_clever 8.01.2015 - 09:15
Девочки, привет. Всех с Рождеством и наступившим Новым Годом!

Мой муж не пил 3 месяца)))) и Вот вчера на праздничным столом в доме моих родителей наливает себе бокал вина, который позже превратился в стопку с водкой и текилой.
Я не про него, а про себя.
Меня как током прошибло от мокушки до пяток.... Страх, холодный пот, гнев....

Результат: через 2 часа лицезрения его празднества, вызываю такси и уезжаю домой. Желание: спрятаться.
Дома он не появился. Я рада. Тк дом - трезвая гавань.
Но мне страшно от своего собственного страха.
Моя соза никуда не делась. Мне также плохо и больно.



Автор: lv2003 8.01.2015 - 09:46
Цитата (Гость_clever @ 8.01.2015 - 09:15 )
Но мне страшно от своего собственного страха.
Моя соза никуда не делась. Мне также плохо и больно.

clever я вчера вопила как потерпевшая, когда муж пришел домой нетрезвый прямо перед тем, как к нам пришли гости smile.gif накупил какой-то ерунды по дороге и стал торжественно мне вручать подарки. Возмущению моему не было предела. Послала его с этими подарками далеко и надолго. Он ушел обиженный, но после прихода гостей нарисовался. Знал, что при гостях я его грызть не буду smile.gif Мои планы на нормальный вечер рухнули. Правда, страха не было. Но только утром обнаружила, что злюсь до сих пор и вспомнила о молитве "злого человека" из 4 Шага. Во как провалилась smile.gif
Конечно, соза никуда не делась. И каждый раз я это вижу, когда вот так происходит, особенно если я к этому не готова - реакции более искренние. Именно это не дает мне врать себе. Именно поэтому у меня нет выбора - идти или не идти по Шагам. По пятам идет моя соза smile.gif.

хм, перечитала и поняла, что опять вранье smile.gif страха не было, а злость была..Значит и страх был, за злостью спрятанный

Автор: Лань 8.01.2015 - 09:53
Гость_clever
а какой реакции от себя ты ждала? Что он выпьет, а ты возрадуешься?
И куда должна деться соза?
Я приняла, что я созависимая и перестала на эту тему париться. Как алкоголики принимают, что они алкоголики.

Автор: Татьяна_СБ 8.01.2015 - 10:02
То, что я бессильна перед алкоголем, я приняла быстро, а вот то, что я не способна себя контролировать и мгновенно могу потерять здравомыслие, дается мне не легко. Я знаю уже, что с этим делать и знаю, что самое эффективное - позвонить впередиидущему. Но ведь на том конце начнут задавать неудобные вопросы: закончила ли я очередной Шаг, делаю ли регулярно 10 и 11, кому помогала сегодня, что делаю на группе и т.д. Если я уже скатилась до жалости к себе, то не звоню, прячусь под одеяло, хорошо если с книжкой, тогда быстрее выберусь, а если с киношкой какой-нибудь, то жалеть себя долго буду. Но все чаще безумные мысли, страх мгновенны, как-то сами исчезают, не успев напугать, а даже иногда и улыбку вызывают - и чего явились, я ж не боюсь теперь smile.gif). Но я еще не устала этому удивляться, т.к. очень хорошо помню, что всего год назад было совсем по-другому.
Я хожу на группы, делаю Шаги, занимаюсь Ал-Аноновской литературой (РСО, кстати, постоянно нужны помощники для перевода и редактирования литературы), пытаюсь помочь тем, кто просит о помощи. Вчера вычитывала Набор новичка для нового издания и опять удивлялась: все, что там написано, сейчас для меня очень понятно и очевидно, а всего год назад было просто набором слов.

Автор: Гость_clever 8.01.2015 - 10:45
Цитата (Лань @ 8.01.2015 - 09:53 )
Гость_clever
а какой реакции от себя ты ждала?

Лань,

Я просто не готова была к этому.
Мы открыто говорили о тебе алкоголизма. Была договорённость, он абсолютно спокойно говорил о том, что ему не хочется и тп.
Я не боялась завтрашнего дня, у меня появилась уверенность.

Еще заметила одну вещь. Он верующий человек и ходит в церковь, по большим праздникам поет в хоре.
Как только он сходит в церковь, у него сразу обострение.
Это просто уже закономерность какая то.
Странно.

Автор: Лань 8.01.2015 - 10:56
Гость_clever
допустим, мы договорились, что я больше не буду никогда болеть гриппом. Я сдержу обещание?
Я начну заболевать и поклянусь, что завтра встану на ноги и пойду на работу. Я смогу?
От моего алкоголизма меня отделяет всего одна рюмка. До нее я один человек. После нее - другой. Пока в меня не попал маленький вирус, я здорова. Как только он во мне - я больна и процесс запущен.



Спустя 50 секунд Лань написал(а):
Гость_clever
Для моего мужа первая рюмка - алкоголь. Для меня первая рюмка - реакция на его первую рюмку))

Автор: Гость_clever 8.01.2015 - 11:03
[QUOTE=Лань,8.01.2015 - 10:56,243126]Гость_clever

Да....
Всё в точку.

Автор: lv2003 8.01.2015 - 14:05
Цитата (Гость_clever @ 8.01.2015 - 10:45 )
Еще заметила одну вещь. Он верующий человек и ходит в церковь, по большим праздникам поет в хоре.
Как только он сходит в церковь, у него сразу обострение.
Это просто уже закономерность какая то.
Странно.

ИМХО, это не значит, что церковь так плохо повлияла smile.gif я тоже заметила, что после после причастия в тот же день на кого-нибудь "наеду" или еще как-то негативно отреагирую. Причем, кто-то спровоцирует на это. Думаю, это внутренняя нечистота во мне так проявляется. То, что я подальше от себя же и "закопала" наверх поднялось. Ну это мои предположения smile.gif

Автор: Лань 8.01.2015 - 14:31
У нас приятель был - наркоман, который как подвязывал - с головой уходил в религию...Работал при монастыре, говорил только о боге. Потом срывался и снова по-черному торчал. Сказал однажды, что пытался заменить кайф на религию, но религия, к сожалению, не дает того, что может дать кайф...Дает, но не хватает...Не тот эффект...Вот злился и срывался.
Я с ним согласна. Если использовать религию как способ уйти от реальности, то другого эффекта и не будет, как и от любой попытки что-то на что-то заменить.

Автор: Гость_clever 11.01.2015 - 12:30
Мужа не было дома 3 дня. Мне было спокойно. Тк я чувствовала себя в безопасности, дома. До этого мы договаривались, что дом- трезвая территория. Тревоги не было вообще.
Пришёл позавчера, пьяный, время около 23.30. Побоялась вытурить на улицу тк все таки зима и мороз. Грит пить не собирается. С завтрашнего дня в завязке.
Наступило завтра( те вчера). В аптеку за боярышником бегал 4 раза. Лежит в лёжку, умирает. На сегодня говор был, что сегодня -вообще чистый день. Но Сегодня тоже самое. Мы с дочкой на кухне тусим. А сегодня сломались батарейки а колонке и горячей воды нет. Попросила делать че-нить, денег нет совсем в кошельке ,чтоб купить новые. Праздники высосали всё. Завтра в школу. Не помыться ,не помять посуду.
А ОН Болеет. И мне блин так обидно стало. Он типа умирает по своей собственной воле, а я сижу на кухне с горой посуды и никто ничего делать и не думает.
Короче, я методично, "вынесла" ему мозги. Он встал с кровати и ушёл, обвинив меня, что он мне не нужен и я делаю всё , чтобы его вытурить.
Я согласилась... да... пьяного и похмельного боярышником терпеть и нюхать не собираюсь.

Вот сижу... с одной стороны стало легче дышать, проветрила от перегара комнату... а с другой... подбирается чувство вины, что я сама собо не владею и " потерпеть" в этой ситуации я реально не смогла и возможно, спровоцировала его на дальнейший запой.





Спустя 53 секунды Guest написал(а):
Девочки, мне важно ваше мнение.
Я субъективна. Можете мне помочь разложить данную ситуацию?

Автор: Татьяна_СБ 11.01.2015 - 12:43
Цитата (Гость_clever @ 11.01.2015 - 15:30 )
договаривались, что дом- трезвая территория. Тревоги не было вообще.
Пришёл позавчера, пьяный, время около 23.30. Побоялась вытурить на улицу тк все таки зима и мороз. Грит пить не собирается. С завтрашнего дня в завязке.
Наступило завтра( те вчера). В аптеку за боярышником бегал 4 раза. Лежит в лёжку, умирает. На сегодня говор был, что сегодня -вообще чистый день. Но Сегодня тоже самое.
Короче, я методично, "вынесла" ему мозги. Он встал с кровати и ушёл, обвинив меня, что он мне не нужен и я делаю всё , чтобы его вытурить.

Аналогичная ситуация была несколько раз, один в один, только не знаю за чем и куда бегал.
После не помню какого раза поняла, что это же мое безумие, сначала поверить пьяному, потом сорваться на скандал, за то, что он не выполнил свое обещание. Я же трезвая, значит я-то могу выполнять свои. Ведь он все равно ушел на мороз неизвестно куда, но уже считая, что я во всем виновата. Когда это понимание пришло, перестала пьяного пускать домой. Первый раз было очень страшно, как раз попало на -30. Но с тех пор муж знал, что я выполню свои обещания, и хочет ли он этого - это его выбор, а не моя вина, а я знала, что обещать можно только то, что я смогу сделать.

Автор: Гость_clever 11.01.2015 - 12:53
Да.. ошибка в том, что пустила и пожалела.

Автор: Лань 11.01.2015 - 13:48
Гость_clever
ошибка?
Для меня это болезнь. Как для моего мужа болезнь постоянные обещания себе бросить и срывы, так для меня мои обещания себе и неспособность их выполнить - моя болезнь. Я лично от этого стала выздоравливать. Моей болезнью была неспособность расстаться с наркоманом, которую я называла жалостью, любовью и прочим.

Автор: clever 16.01.2015 - 05:00
Девочки,

Испытываю настоящую боль...
Мужа не было дома 5 дней по причине запоя. Мы с дочкой остались одни , без денег, мама в долго дала.
Но одновременно, мне было удивительно спокойно тк я не переживала по поводу в какой состоянии мой муж. Главное, его в этом состоянии нет в доме.
Вчера, не могла уснуть, бегала почему то к двери каждые 20 минут. Только бы не пришел, только бы не пришел...

1 час ночи, стук в деверь.... Пусти пожалуйста переночевать, мне негде...
С похмелья. Скказал, что не получается выйти из запоя. Отправила с подушкой на кухню. Не смогла выгнать тк он попросил о помощи.
Кручусь --верчусь, не сплю, сердце выпрыгивает. В душе--- меня просто колотит, ну зачем он пришел в таком состоянии... мысль.... ну если сейчас шарится по холодильнику будет.... я не сдержусь.

И точно. Ну я уверенной походкой направляюсь на кухню. Он достаёт единственную колбасу ( тк все остальное мышь съела там вапче ничего нет, режим экономии).

...Я не собираюсь тебя кормить....попросился спать - спи. Но не более того... Ты оставил нас без денег, а на водку нашел. Вот иди ищи денег на еду.

Он стал собираться и ушел, сказав мне, что такого не ожидал от меня.

Мне больно, что я и сама не ожидала такого от себя. Но все действительно честно. И мне не хочется жалеть его в этой ситуации.

Но у меня рвется душа тк я понимаю ,что семьи больше нет. Это го мужчину я люблю около 20 лет. и буду любить. НО , у меня не укладывается в голове, что он "герой" просто спивается....



Автор: Анонимка 16.01.2015 - 05:41
clever
Он у тебя просто "золото", взял и ушел.

Автор: Татьяна_СБ 16.01.2015 - 09:52
Цитата (clever @ 16.01.2015 - 08:00 )
Но все действительно честно.

это самое-самое главное!!! Только когда получалось быть честной, было спокойно.
Цитата (clever @ 16.01.2015 - 08:00 )
у меня рвется душа тк я понимаю ,что семьи больше нет.

я тоже так думала, в подобных ситуациях, а теперь понимаю, что это был страх потерять семью. Сейчас, когда мне тревожно, когда злюсь, ищу свой страх или свою нечестность и возвращаюсь в СЕГОДНЯ и СЕЙЧАС. Как оно все разрулится от меня не зависит. Главное быть честной, любящей, бескорыстной сегодня, а там Бог рассудит.

Автор: Леська 16.01.2015 - 10:33
clever
Прочитала посдеднюю страницу. Ситуация один в один с моей.
С каждым отказом(впустить, покормить, пожалеть, понять, особенно впустить пьяного) я становилась всё спокойнееи увереннее. Правда, муж всё громче и агрессивнее обвинял меня в черствости и эгоизме. Недавно пошёл в ход шантаж. Я ещё и алкоголик и в моей биографии есть неприглядные факты, которые мвоим родителям я не готова рассказывать, и вот он начал угрожать рассказать моему отцу, у которого я живу, рассказать "всю правду" про меня. НУ... Программа в действии))) пожелала успехов и удач. И выперла из дома.
Испытывала злость. И раздражение на себя. За то, что не могу никак прекратить эту тягомотину. Но Всё это обволакивалось осознанием предначертанности))) мол, для чего-то мне это надо))
И ещё одно наблюдение. Мы не живём с мужем уже почти 4 месяца. отстранение с любовью стало даваться в разы легче)))



Спустя 1 минуту, 22 секунды Леська написал(а):
Цитата (Татьяна_СБ @ 16.01.2015 - 09:52 )
. Главное быть честной, любящей, бескорыстной сегодня, а там Бог рассудит.

Да. Каждый раз спрашиваю себя - а честна ли я? если честна, то и душа спокойна. И страха нет. smile.gif

Автор: clever 16.01.2015 - 10:42
Родные, спасибо Вам.


Автор: Макбет 16.01.2015 - 11:15
clever увидела в твоем рассказе себя, до работы по шагам. Ждала его, прислушивалась к звукам, не спала. Как только прошла первый шаг, я изменилась, спокойно засыпаю. Еще тут меня могут осудить, но я впускаю в дом, точнее он сам открывает дверь своим ключом, и идет спать в другую комнату. Я при этом не выхожу из комнаты, услышала, что пришел и дальше сплю, раньше выходила, читала морали, потом спать не могла, а если не впускала то он так стучал в дверь что все соседи стояли на ушах бррр.
Я тут наткнулась на книгу: Москаленко В.Д. Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости
http://www.litmir.me/br/?b=148980&p=1

Автор: Макбет 16.01.2015 - 11:33
clever, тебе проще в этом плане, квартира твоя. Я бы выставила границы, такого рода. По ночам не впускаю, если хочешь приходи до 21 и только трезвый. Просто твой муж знает, что ты его впустишь, сжадишься, вот он и давит на тебя.

Автор: Гюльчетай 16.01.2015 - 11:47
Я про развод.Не получается с разводом цивильно.Вроде соглашается муж идти в загс,даже на время договариваемся......и начинает прятаться именно к этому времени.На телефон не отвечает,дверь не открывает.Тягомотина надоела.Придется через суд.....дольше и дороже....но как то надоело уже уговаривать.На мой вопрос -почему он не хочет развода- гениальный ответ : я боюсь тебя потерять blink.gif офигеваю......живем порознь уже год,не спим,практически не общаемся........потерять боится?????

Автор: Гость_Sadness 16.01.2015 - 12:12
Я в -30 градусов пускала, не хотела грех на душу брать, а с другой стороны можно ведь и подъезде заночевать, выдать подушку и одеяло, если не буйный и соседям не мешает, нехай угнездиться у мусоропровода и проснется там же, вот и получит "бесценный опыт".

Автор: Леська 16.01.2015 - 12:47
Цитата (Гость_Sadness @ 16.01.2015 - 12:12 )
можно ведь и подъезде заночевать, выдать подушку и одеяло, е

вот. Мой так ко мне пару раз пришел. Уже после разъезда. НЕ хочешь пускать, грит, вынеси мне что подстелить .тут посплю. Я себе это представила... И подумала.... А нафига разъезжаться было, чтоб вот так вот позориться? Какое-то "недо"отношение. Нет. Или в дом. Или мне всё равно где и как.
Тогда отключила звонки, телефоны, домофоны и вполне спокойно легла спать. Ну.. не впполне))) скреблось опасение, что он соседей трезвжить начнет. ИЛи в окна камнями кидать(1 этаж) Но бог миловал. Но и без моральной поддержуки не обошлось. Напряжение всё-таки есть и нехилое такое...
А муж... потрезвонил в выключенный домофон, постонал в подъезде и пошёл.. куды - не ведаю. Это он потом рассказывал. Обвиняя меня в жестокости.
И сегодня. У дочери ДР. Годик. Приперся. уже выпимши(похмелившись, опять запой). ДОма навернул отцовскую водку без разрешения(отца дома не было) попросил у меня разрешения сгонять в аптеку за боярышником(и денег на него тоже). Я дала ему десятку и отправила восвояси. Хоть домой - на поезде. Хоть в аптеку - за лекам. Но спокойно пояснила, что даю на дорогу и появится у меня нетрезвый еще раз - сдам ментам. Страх перед органами опеки прошел. Ларчик-то просто открывался))) Всего лишь высказала страх одному из наших анонимных, на что то меня успокоил - если мать не пьёт, то никаких проблем, да и вообще, в ОП тоже нААших хватает))) прикроют и защитят, главное - моя трезвость smile.gif а она ттт, стабильна)))

Автор: Гость_Sadness 16.01.2015 - 13:02
Леська, Я опиралась тогда на внутреннее ощущение, моей совести было спокойнее так и мне соответвтвенно тоже. Муж не пил беспросветно, если б каждый день,то не то что подушку....а не знаю что б сделала. Но в - 30 на мороз, я бы потом лишилась душевного покоя, мне легче было впустить в тот момент. Хотя по разному бывало. Но ведь у помойки-то не я бы проснулась, а он, поэтому мне-то что, это не мой позор, а его.

Автор: Леська 16.01.2015 - 13:23
Цитата (Гость_Sadness @ 16.01.2015 - 13:02 )
тогда на внутреннее ощущение

ну да) так точно)
да и справедливости ради надо признать, что в моих случаях минус 30 не бывало. Надеюсь, к таким морозам он усвоит, что не пущаю пьяного и точка.

Автор: Лань 16.01.2015 - 20:16
Цитата (Гость_Sadness @ 16.01.2015 - 14:02 )
Леська, Я опиралась тогда на внутреннее ощущение, моей совести было спокойнее так и мне соответвтвенно тоже. Муж не пил беспросветно, если б каждый день,то не то что подушку....а не знаю что б сделала. Но в - 30 на мороз, я бы потом лишилась душевного покоя, мне легче было впустить в тот момент. Хотя по разному бывало. Но ведь у помойки-то не я бы проснулась, а он, поэтому мне-то что, это не мой позор, а его.

Мне легче было самой...Ему квартира нужее))))Не замерзнет) А мы уж точно не замерзнем smile.gif

Автор: Sadness 16.01.2015 - 21:14
blink.gif user posted image user posted image