| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Спайс |
| Автор: Lorien 15.10.2014 - 14:29 | ||
Полностью согласна. Наверное чтобы понять в каком ужасе находишься надо сначала оттуда выбраться и посмотреть со стороны. |
| Автор: Лань 15.10.2014 - 14:38 |
| Быть созависимой, находиться рядом с зависимым в употреблении и не зависеть от него, для меня такой же миф, как быть алкоголиком или наркоманом и хранить в квартире алкоголь или наркотики. Помню, как я браво выздоравливала, когда типа выздоравливал мой муж. И не контролировала-то я, и книжечки-то я читала, и ролики-то я смотрела, и собрания-то я посещала и слушала, и на форуме-то я писала... Как только доходило, что выздоровление моего мужа накрыто медным тазом, куда что девалось?)))) Для моего здоровья мне опасно находиться рядом с употребляющим человеком. Я это знаю, потому даже не ввожу себя в искушение, хотя употребляющих вижу ВСЕГДА. |
| Автор: Lorien 15.10.2014 - 14:52 | ||
Помню-помню  И ругалась на меня когда я писала что от употребляющего надо бежать роняя тапки |
| Автор: Лань 15.10.2014 - 14:59 | ||
Ага, ага))) Спустя 4 минуты, 49 секунд Лань написал(а): Вы знаете о теореме Геделя: Логическая полнота (или неполнота) любой системы аксиом не может быть доказана в рамках этой системы, а если по-простому - пока ты внутри событий, ты можешь абсолютно не понимать, что происходит на самом деле. (с) |
| Автор: Lorien 15.10.2014 - 15:01 |
| От любой зависимости можно избавиться лишь при одном условии. Полностью изолировать себя от объекта зависимости. Потом шаги, группы, молитвы, саентология, все что душа пожелает, все что может помочь человеку пережить ломку или расставание. Не может алкоголик начать выздоравливать продолжая пить, ходи он на группу хоть каждый день и сделай хоть сколько угодно шагов. Невозможно начать лечить ожоги не выйдя из горящего дома. Нельзя излечиться от созависимости продолжая наблюдать у себя дома пьяное безумие. |
| Автор: Инга 15.10.2014 - 15:17 |
| В общем, я решилась рассказать о проблеме моему отцу! Он у меня бывший сотрудник МВД, офицер (на пенсии). Все рассказала. Он сказал, что поговорит с ним, но чтобы я ставила на нем крест и разводилась, отвадить поможет. А решилась потому, что муж пришел домой опять под кайфом. Правда, видно было, что его не прям перло, а такой... какой-то отпускающий синдром... ну как сказать... видно, что употреблял, но отпускает. Я его не пустила, уехал. И я позвонила папе. |
| Автор: Лань 15.10.2014 - 15:30 |
| Инга лучше не смотреть на состояние наркомана. Ну, начнет он слезать со спайсов на медленных, потом той же жопой и закончится. Он прописан у тебя? |
| Автор: Макбет 15.10.2014 - 15:31 |
| Инга у меня есть удачный опыт. Напишу завтра, сейчас времени нет. |
| Автор: Инга 15.10.2014 - 15:35 |
| Лань, нет, он у меня не прописан и квартира приобретена до брака. Так что юридических прав он на нее не имеет. Макбет, буду очень признательна, спасибо. |
| Автор: Лань 15.10.2014 - 15:37 |
| Инга тогда в шею. Спустя 15 секунд Лань написал(а): С любовью, конечно...Чего уж там) |
| Автор: Татьяна_СБ 15.10.2014 - 15:52 |
| Lorien, Лань, если у вас нет какого-то опыта, это не значит, что это не возможно. Неужели ни разу не встречали на группах успешно выздоравливающих созиков, живущих с употребляющими? Мне на каждой группе встречаются, причем именно те, что с теплотой говорят о своих зависимых и благодарны им за то, что зависимость привела их в Ал-Анон, что они учатся жить счастливо. Да и сама я в два последних срыва мужа, когда еще жила дома, уже не кипела негодованием, уже во многом по-здоровому вела себя. А если послушать спикерские сроковых алкоголиков, то они все говорят, что границы на алкоголь стали очень гибкие со временем, не в смысле употребления, а в смысле нахождения его рядом. |
| Автор: Lorien 15.10.2014 - 15:59 | ||
Стали, да. Мне алкоголь рядом не мешает, но и низачем не нужен. |
| Автор: Макбет 15.10.2014 - 16:02 |
| Татьяна_СБ согласна с тобой полностью |
| Автор: Лань 15.10.2014 - 16:15 |
| Татьяна_СБ А я и не кипела негодованием))) Я прекрасно знала, чем продиктовано подобное поведение...Я вообще практически все знаю о развитии зависимости и ее симптомах. Только нахождение рядом с наркоманом не становилось от этого безопаснее. Если у тебя есть личный опыт нахождения рядом с употребляющим спайсы наркоманом, поделись, будь любезна. Я с удовольствием почитаю. Мне нет дела до успешно выздоравливающих рядом с неадекватами созависимых. Они также успешно потом будут выздоравливать и рядом с детьми, которые таковыми станут. У меня один сын и я не хочу, чтобы он в свои десять лет видел упоротого папу, который орет, режет вены, выбрасывается из окна и дерется с холодильником, а также видел маму, с любовью и нежностью на все это взирающую. Расскажи мне о спикерских наркоманов, у которых стали гибкими границы на наркотики. Ссылочками поделись. Я послушаю и посмотрю. Если не трудно. Спустя 1 минуту, 11 секунд Лань написал(а): Я с теплотой могу говорить о своем муже лишь зная, что его нет в моем доме. И благодарна ему, и от души желаю счастья и выздоровления. Только не рядом с моим ребенком и не в моем доме. Спустя 1 минуту, 50 секунд Лань написал(а): Что же касается успешно выздоравливающих анонимных с большими сроками трезвости и с гибкими границами на алкоголь и наркотики, то я их наблюдала в срыве - не первый день живу. В мгновение ока они превращались все в тех же животных и далее у них впереди, если выживали, снова был нулевой отсчет. Спустя 2 минуты, 45 секунд Лань написал(а): Татьяна_СБ поделись личным опытом...Не страницами из БК и не ссылками на чужие спикерские...Своим личным опытом...Ты, насколько я помню, не рядом со своим алкоголиком успешно выздоравливаешь...Или я что-то просмотрела и не так поняла? |
| Автор: ivsxp 15.10.2014 - 16:37 |
| Я на всякий случай выскажусь - если вопрос "гнать или не гнать" уже появился - значит, ответ на него - "гнать" - уже есть. У меня - так. Я сочувствую алкашам "на зубах" - я готов им помочь, если попросят. Но употребляющий я - и не животное, и не человек. Говорят, в употреблении все алкаши похожи. Если так - сочувствовать просто некому. Можно молиться, надеяться и ждать. Но сначала - гнать. К нам. Это всё, что можно сделать для употребляющего. Если успеет - доберётся. Я успел, надеюсь. |
| Автор: Татьяна_СБ 15.10.2014 - 16:42 | ||||
Я уже бегала по этому кругу - доказывала, что возможно вернуть себе тепло и любовь к зависимому, но это невозможно доказать тем, у кого такого опыта нет. Я могу только повторить
И вот это, если не заметили:
|
| Автор: Лань 15.10.2014 - 16:50 |
| Татьяна_СБ повторяю вопрос. Ты рядом с мужем сейчас? Любишь и греешь употребляющего мужа? Я правильно тебя понимаю? Спустя 1 минуту, 10 секунд Лань написал(а): Татьяна_СБ и повторяю вопрос. У тебя есть опыт жизни и общения с употребляющим спайсы НАРКОМАНОМ? |
| Автор: ivsxp 15.10.2014 - 16:52 |
| Ну так выгоняла же! Болезнь - ТОЛЬКО прогрессирующая. Она не умеет "спокойно стоять на месте". И ты говоришь, что проживание с употребляющим имеет какие-то положительные перспективы? Для кого? Или я чего-то не понял? |
| Автор: Лань 15.10.2014 - 16:54 |
| Мои соседи по даче перестали комментировать наш разрыв и советовать помириться сразу после того, как увидели однажды моего мужа под спайсами. Я помню их лица в тот момент...На них был ужас и страх... |
| Автор: ivsxp 15.10.2014 - 16:58 |
| Ну вот - ещё и специфика употребления - я алкаш, но всё равно считаю, что рядом с употребляющим ждать нечего. Раз проблемы возникли - они будут только расти. Спустя 3 минуты, 25 секунд ivsxp написал(а): И опять же - ребёнок. Я и до алкоголизма своего мгновенно становился агрессивным, если чувствовал страх за своих детей. Это моя СВЯТАЯ обязанность - не защищать, а защитить их. Если нужно - ценой своей жизни или ценой жизни обидчика. Это нормально - это от природы. |
| Автор: Lorien 15.10.2014 - 17:05 | ||
Не надо доказывать, может это и возможно. Но зачем? Мой теперешний муж выздоравливающий алкоголик, пять лет не пьет. Я его люблю и уважаю, есть за что. Но с чего мне тратить душевные силы на употребляющего? |
| Автор: Татьяна_СБ 15.10.2014 - 17:10 |
| Лань, мой муж алкоголик. Я никогда не грела его в употреблении. Когда пил по-тихому, изолировалась от него дома, когда начал распускать язык и руки, пугать ребенка, изолировала дом от него. Когда появилась возможность, ушла сама с ребенком, но сейчас делаю то, что от меня зависит, чтобы восстановить семью, т.к. верю, люблю и хочу жить с ним. Во всяком случае отношения мы восстановили, он с детьми тоже. Но это все стало возможно только после 5-го Шага - и моего, и его. Ответила на все вопросы? Ушла из разговора. |
| Автор: Макбет 16.10.2014 - 08:02 |
| Инга, как я писала выше, у меня есть удачный опыт. Мой муж наркоман, довольно серьезно сидел на спайсах. Сейчас оглядываясь назад мне становится страшно, что со мной творилось. Для того чтобы начать выздоравливать мне нужно было достичь дна. Выздоравливать я начала находясь в одном доме с употребляющим. Я стала работать по шагам, начала читать литературу. Я перестала названивать, отключила радар, стала думать о себе и детях, мое настроение перестало зависеть от настроения мужа. При этом муж стал еще сильнее употреблять, я видела все прелести спайщиков. И безумные глаза и судороги итд, я была готова собрать вещи и бежать. Шаги помогли мне морально подготовится к тактике интервенции. Тактика интервенции. Москаленко. Тактика заключается в следующем. Жена, мать, дочь, сын, т.е. все, кто близок больному, а также хорошо бы еще сослуживец, которого уважает больной, может быть, и ближайший друг однажды садятся в кружок и разговаривают с больным о его здоровье. Интервенция – это разговор спокойный, без обвинений. Пусть каждый скажет, что он озабочен судьбой больного, пропадающего на глазах, что дальше так жить нельзя, что на этом пути он себя погубит, что он слишком дорог каждому из присутствующих, чтобы они могли спокойно наблюдать, как он теряет здоровье, семью, квалификацию, доброе имя и т.д. Самое главное – удержаться от обвинений, а предъявлять претензии можно. Например, сын может сказать так: "Из-за твоего пьянства, папа, я не могу пригласить в дом друзей. Мне будет очень стыдно, если они увидят тебя нетрезвым". Сослуживец может сказать так: "Мы боимся доверять тебе ответственную работу, хотя всегда ценили твое мастерство". Жена: "Ни ты. ни я не можем побороть власть алкоголя над твоей жизнью. Остается просить помощи у врачей". Дочь: "Я очень люблю тебя, папа. Мне страшно, что ты разрушаешь свое здоровье". И так далее. Лучше, если интервенцию вместе с семьей подготовит врач. Врач может участвовать в интервенции, но необязательно! Цель интервенции – мотивировать больного на лечение, несколько сдвинуть щит отрицания своей болезни. Напишу как я осуществила тактику интервенции. Я тогда еще не знала, что есть такой способ, все делалось по интуиции. Получилось все случайно. Сначала с мужем поговорил его отец, я понимала, что время было выбрано не удачное. Муж был под кайфом и не мог до конца осознать слова. Но процесс был запущен, когда муж протрезвел, я ему рассказала, о его родителях, как они переживают за него, и что отец сейчас болеет и вся эта ситуация может привести к непоправимому. Следующий шаг это поездка к родственникам. Я боялась ехать, т.к. они могли увидеть мужа в таком состоянии. Но с другой стороны это возможность выдернуть мужа на какое-то время из порочного круга и плюс у него не будет возможности приобретения и употребления. Мне нужно было добиться какой-то трезвости, чтобы осуществить интервенцию, поэтому перед поездкой я уничтожила его запасы. У родственников муж напился, ему нужна была замена спайса. И когда он протрезвел, началась работа. Весь разговор был выстроен в дружелюбной манере, говорилось о том, как я переживаю за него, что я его люблю, но не люблю его болезнь. При разговоре акцент я сделала на том, что в неадекватном состоянии, он может причинить вред своим детям. Он стал возражать,на что я заметила, как ты можешь это утверждать, если ты ничего не помнишь после употребления. После поездки муж перестал курить спайс, я знаю, что ему было сложно со всем перестать употреблять. Спайсы он заменил более легкими наркотиками, но и от них постепенно уходит. Плюс сейчас творится что-то страшное, сколько людей умирает, муж на это смотрит со страхом. Сейчас это тот человек, которого я знала, он начал заниматься спортом, сына водит в садик и на кружки. Я понимаю, что муж зависимый человек, и не питаю иллюзий на его счет. Я сейчас перестала думать о нем, меня теперь больше волнует мое состояние, каждый день работаю над собой, спорт, занимаюсь своим любимым хобби, делаю не большой ремонт. А еще я преобразила квартиру, которая за период моей болезни превратилась в склад не нужных вещей. Квартира сейчас сияет, я постоянно что-то меняю, подкупила картины, новый текстиль  А самое удивительное, когда пошло мое выздоровление дакота, которая весь год не цвела неожиданно зацвела)) Для меня это как знак. |
| Автор: berezovskaya devchenka 16.10.2014 - 12:12 | ||
Т.е. на данный момент муж употребляет, я правильно понимаю? |
| Автор: Лань 16.10.2014 - 14:05 |
| А что такое легкие наркотики? |
| Автор: Лань 16.10.2014 - 14:16 |
| Макбет извини, пожалуйста..Я не очень поняла...Ты пишешь свой опыт или опыт мужа? Так-то вы молодцы...Вы помогли мужу снизить дозу и сейчас он может употреблять что-то более легкое...Пока снова не разгонется. Я ни разу не встречала людей, которые уменьшая количество сигарет бросили бы курить, уменьшая количество алкоголя бросили бы пить, а уж уменьшая количество наркотиков с ними завязали - это для меня фантастика, которая в библиотеке на третьем этаже. Что же касается попыток заменить одно на другое, то это может помочь приобрести еще одну зависимость, не избавившись от имеющейся уже. И ты будешь права, если скажешь, что тебе нет дела до всего этого, только я не очень поняла, зачем это все было приведено в твоем опыте, в котором ты рассказываешь, как перестала контролировать мужа. Я на протяжении долгих лет делилась на форуме НАШИМИ победами. Как выздоравливаю я и как выздоравливает мой муж. Такой очень похожий был опыт. Только муж мой честно ложился в больницу и выходил оттуда абсолютно чистым...Даже ходил на группы и приносил зачетные медальки со сроком трезвости. В перерывах, правда, как выяснилось позже, покуривал дудки, но это же фигня, главное не героин и не опиаты. Я доказывала себе, что перестала контролировать употребление мужа, хотя все равно исправно делилась на форуме не своими успехами, а успехами "выздоровления" мужа. Не я одна такая. Нас много - созависимых жен наркоманов, которые искренне верят, что чудо произойдет. Потом до меня стало доходить, что не произойдет, не рассосется и не прекратится само по себе, если человек не будет прикладывать к этому МАКСИМУМ усилий. И усилий ему понадобится много...Возможно, столько, что ему еще больше не будет времени до нас. Ему надо будет спасать себя. Я не зря спросила о легких наркотиках... Легкость подобных наркотиков в том, что у них толерантность сильнее - к ним привыкаешь быстрее и они очень быстро перестают вставлять...(( Отрицать и заблуждаться очень приятно, безусловно. Пусть это будет такой ложечкой дегтя в изложенную бочку меда. Абсолютно бесполезная ложечка, я понимаю. Но, все равно) |
| Автор: Инга 16.10.2014 - 14:24 |
| Сегодня мужа уволили с работы. По причине употребления спайсов. Спустя 3 минуты, 34 секунды Инга написал(а): Он уже третьи сутки не возвращается в нормальное состояние. Я не знаю - какая это уже стадия, но он сначала много смеялся, потом много ел, потом стал вялым, потом его координация движений стала вообще никакой, говорить тоже не мог, даже три слова сказать он не мог, мычание какое-то. И только его отпускает, он опять впадает в это состояние. Сейчас его друзья пытаются что-то сделать с ним, но боюсь, что он опять употребил, т.к. не отвечает на телефон, а возле точки его местанахождения видели какую-то машину. Друг поехал к нему, жду от него звонка. Спустя 2 минуты, 24 секунды Инга написал(а): Я вот знаете чего хочу - я хочу снять с себя какую-то ответственность за него. Мне сегодня его друзья сказали, что ему некуда идти, если я его выгоню, у него нет денег и родственников здесь нет. Так вот я хочу снять ему гостинку, чтобы он туда переехал, т.е. что это не я его выгнала в никуда, и поэтому он может сделать страшное от безысходности, а что это его личный выбор. Как-то так. |
| Автор: Лань 16.10.2014 - 14:30 |
| Инга а почему он должен сделать страшное от безысходности? Сколько лет твоему мужу, что ты за него отвечаешь? Он несовершеннолетний? Если у него есть друзья, которые тебе что-то говорят, то успокойся и расслабься)))) Значит о нем есть кому позаботиться, разве нет? А если это не друзья, то зачем их слушать? Спустя 47 секунд Лань написал(а): За гостинку ты будешь платить? На еду ему ты будешь давать? Да, он еще наркоман, не забудь. Ему ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно будет давать на торч, потому что для него это дороже, чем жилье, еда и жизнь. Спустя 1 минуту, 35 секунд Лань написал(а): Инга, он человек из неоткуда? У него родители есть или место, где он жил до знакомства с тобой? |
| Автор: Инга 16.10.2014 - 14:33 |
| Лань ну раз его уволили, то должны выплатить зп и компенсацию за неиспользованный отпуск. Мне бы получить доступ к этим деньгам, я б на них и сняла гостинку, а дальше пусть живет как знает. По поводу ответственности - ну вот я так чувствую. Т.е. если человек имеет возможности, но выбирает другой путь, то это его ответственность, а вот если я выгнала в ночь-в дождь в никуда, то часть моей вины в этом может быть. Спустя 40 секунд Инга написал(а): Родители его живут в другом регионе. Вот я и хочу как один из вариантов, чтобы он уехал туда. |
| Автор: Лань 16.10.2014 - 14:34 |
| Инга то есть ты считаешь, что можешь принимать участие в его судьбе? Ты Бог? Есть простой тест. Налей воды в ванну..встань в воду...если ноги остались на поверхности -ты Бог...Если погрузились, то ты не Бог. |
| Автор: Инга 16.10.2014 - 14:34 |
| Просто у нас в семье уже был случай самоубийства. Двоюродный брат моего отца повесился. Вскрытие показало, что он был под кайфом. А ведь у него тоже были жена и ребенок, но жена от него ушла. |
| Автор: Лань 16.10.2014 - 14:37 | ||
Ну, этого ведь ты хочешь? Спустя 37 секунд Лань написал(а): Инга жена виновата, что он был под кайфом и покончил с собой? Спустя 1 минуту, 19 секунд Лань написал(а): Инга а если бы он покончил с собой при жене, кто был бы виноват? Или передознулся бы при жене, кто был бы виноват? Ты уверена, что способна контролировать его траты и состояния? |
| Автор: Lorien 16.10.2014 - 14:38 |
| Если друзья так о нем заботятся, почему бы им самим его не приютить и не дать денег? Очень удобно быть хорошим за чужой счет. |
| Автор: Инга 16.10.2014 - 14:38 |
| Лань, я не Бог. Но я хочу снять с СЕБЯ груз ответственности. Просто я представляю любого человека в ситуации: идти некуда, родственников нет, денег нет. И вот что делать?? Я хочу, чтобы я никаким образом не была причастна к нему. Вот тебе жилплощадь, вот тебе возможности. Живи как хочешь, на этом мои обязательства я считаю исчерпанными. Я понимаю, что для вас, прошедших этот сложный путь, мои доводы кажутся глупыми и беспомощными. Но я нашла выход для СЕБЯ только если осуществлю территориальное дистанцирование его от себя. |
| Автор: Lorien 16.10.2014 - 14:39 | ||
Совсем здорово. То есть ты обязанна держать его при себе и сторожить чтобы не повесился? |
| Автор: Инга 16.10.2014 - 14:40 | ||||
Лань
Не-не-не! Жену я не обвиняю ни в коем случае! Просто констатирую факт. Жена молодец, что ушла. Прошло примерно 10 лет уже, сын вырос, учится, все хорошо у них. Lorien
Вот на это и надеюсь. Очень жду звонка от друга. |
| Автор: Лань 16.10.2014 - 14:42 | ||
| У нас на форуме парень был под ником Мамай...У него была беременная жена...Он ОЧЕНЬ хотел завязать с наркотиками и ОЧЕНЬ боялся за жену и будущего ребенка. Только, при этом, не шел на группы, хотя ему советовали...Поехал на север, где не было кайфа, в надежде слезть там. Потом на форуме написала его жена, которая приехала забирать его труп на север. Он и там нашел, чем вмазаться...Передознулся и умер. Жена открыла компьютер, прочитала все его сообщения, узнала обо всем и сообщила нам о его смерти. Зачем я это пишу? Я просто знаю, что я не в состоянии контролировать не только жизнь наркомана, а вообще контролировать чью-то жизнь. Для этого есть Бог или Высшая Сила - Бог, как мы его понимаем. Пока я пытаюсь выполнять функции Бога, все получается криво и косо по той простой причине, что доспехи бога велики мне и тяжелы. Что могу я? Я знаю выход и могу рассказать о нем. Больше я не могу ничего сделать для другого человека. Спустя 57 секунд Лань написал(а):
А почему ждешь ты, а не твой муж? Это ведь не ты нуждаешься в помощи...Не? |
| Автор: Инга 16.10.2014 - 14:43 |
| Девочки, я очень боюсь. Я не знаю, что мне делать. Есть муж, трое суток не приходящий в адекват. Мы живем вместе. Если он придет в таком состоянии, то как его выгнать? Как технически мне себя вести, чтобы не жить с ним на одной территории? |
| Автор: Лань 16.10.2014 - 14:49 | ||
| Инга ну, если я скажу: не пускать, поменять замки, вызывать наряд, ты ведь так не сделаешь? Чего ты боишься, можешь попробовать описать? Спустя 1 минуту, 5 секунд Лань написал(а):
И не передознулся еще! Спустя 1 минуту, 31 секунду Лань написал(а): Инга ты не можешь знать, на чем он торчит. Когда я это поняла, то автоматом перестала на эту тему париться. Я не знаю....Что скажет наркоман - ложь. Что скажут другие - двойная ложь. Я не могу знать и все! |
| Автор: Инга 16.10.2014 - 14:53 | ||
Лань
Я боюсь, что он вышибет дверь, она хлипкая, боюсь, что устроит скандал, когда начнет ломится, это услышат соседи и может быть сигнал в органы опеки. Наряд я уже готова вызвать. Но ведь они его сразу же отпустят, и тогда неизвестно, что он может сделать в отместку. Я боюсь вообще всего сейчас! Ведь он просто ненормальный! Я боюсь за свою жизнь, за имущество. Спустя 1 минуту, 13 секунд Инга написал(а): Лань, а у вас было такое, что муж прям не переставая несколько суток под кайфом? Что вы делали в этом случае? |
| Автор: Lorien 16.10.2014 - 14:56 | ||
Не, не исчерпала. Потом он и друзья будут требовать добавки. Потому что жить не на что, наркотик купить не на что и с голоду помирает. |
| Автор: ivsxp 16.10.2014 - 14:58 |
| Меня - выгоняли. Приводили в чувство, поднимали и выгоняли. Если сам не шёл - вызывали милицию. |
| Автор: Лань 16.10.2014 - 15:08 | ||
| Инга у меня три месяца не переставая был под кайфом...Писала об этом выше. Мне тогда деваться было некуда. Я молилась, читала, уходила на кухню и старалась не реагировать на его выступления. К счастью, муж почувствовал мою холодность и нашел утешение на стороне. Стал приезжать позже или являться вообще под утро. Я только радовалась, что сын уже спит, когда начиналось очередное выступление. Вспоминать об этом страшно, Инга. Я очень хорошо тебя понимаю сейчас. Когда замахнулся, я напомнила ему, что он ужасно боится ментов - а он их ужасно боится после опыта пребывания под следствием из-за наркоты еще до знакомства со мной. И твой будет бояться...Сразу не отпустят...Подержат сутки на кумарах в обезьяннике. Больше туда не захочет...Потому боишься зря. Мстить не начнет. Наркоманы - трусы. Страхов у них до фигищи, особенно под спайсами. Боятся учета в НД, боятся остаться без кайфа надолго, боятся огласки - и это тоже, боятся боли и вообще много чего боятся. Соседи не будут писать в опеку, если узнают твою проблему. Я перестала скрывать и стала делиться с людьми. К моему удивлению, осуждения не было. было сочувствие, понимание и всяческая поддержка. Милиции тоже смело нужно говорить, в чем дело. В общем, я это говорю не тебе...Я это говорила себе! Спустя 6 минут, 51 секунду Лань написал(а): Инга я уехала, как только села за руль. Сама поменяла фару вместе с сыном. Спросила: "А что, сынуль? Может, на дачу поедем?". Сын меня поддержал. Я села и мы поехали. Когда дама мужа моего выгнала, он стал нас просить вернуться...Предлагал жить просто, как соседи. Попробовали...Ненадолго нас хватило...Приняла решение уехать уже совсем. Когда сына спросила, он сказал: "Поехали, мама, отсюда". Муж стал угрожать, что мы уйдем голые и босые. Отобрал ключи от квартиры и заявил, что все, что возьмем сейчас - то наше. Ну, я и взяла: сына, его вещи, собаку и аквариум с черепахой...Все, что в машину вошло)))) Квартира его -получил в наследство. Хотел и дачу отобрать, но я предложила поделить его машину, которая подороже моей. Испугался и дачу типа оставил нам, правда, она до сих пор не оформлена ни на нас, ни на него по наследству. Да это все ерунда уже. Мы и на даче теперь живем только летом, а так снимаем квартиру. Спустя 45 секунд Лань написал(а):
Еще на кумарах когда - тоже ООООООЧЕНЬ нуждается в помощи и поддержке. |
| Автор: Инга 16.10.2014 - 15:19 |
| Лань, понятно. Я просто думала, что твой муж начал употреблять спайс и через три месяца ты от него ушла. А оказывается, что он прям не переставая три месяца... Да, это страшно, жутко... А вот по поводу трусости... а ведь да! Он трус в этом плане. Спустя 1 минуту, 38 секунд Инга написал(а): Лань, спасибо тебе огромное за то, что ты пишешь! Это так важно для меня! Спустя 1 минуту, 40 секунд Инга написал(а): А по поводу длительности употребления - все, с кем я общалась эти дни, сказали, что начали замечать что-то именно 1,5-2 месяца назад. Мгновенная деградация! И у меня вопрос - ведь даже если скорую вызвать, то его не могут положить в диспансер для снятия интоксикации хотя бы? нужно его согласие? |
| Автор: Макбет 16.10.2014 - 15:31 |
| Лань розовые очки я сняла, иллюзий больше нет. Сейчас я продумываю и свой выход на работу, и досрочное погашение ипотеки, чтобы при разводе без проблем продать, и как я смогу отводить в садик, в школу не прибегая к помощи итд... Что, в каких количествах сейчас употребляет муж я не знаю, для меня самое главное что он адекватный. Если снова разгонится это будет другая история, и сейчас я знаю, что сделаю и как себя поведу. Живу сегодняшним днем и не загадываю, что будет с мужем. Мои планы это мои планы. |
| Автор: Lorien 16.10.2014 - 15:33 | ||||
Кого ты больше боишься, ментов и опеку или удод банного мужа? Может ты своими силами с ним справишься, не привлекая помощь со стороны? |
| Автор: Лань 16.10.2014 - 15:36 |
| Инга Нет, не положат. А зачем тебе снятие интоксикации? Он ведь не перестанет после этого употреблять? Если понизить дозу, то начнет снова по чуть-чуть. Только поможешь ему и сделаешь благое дело...Заплатишь за это хорошо - в этом плане люди заработать не дураки. Есть такое понятие "розовый период". Ох, как я его люблю))) Это так легко перепутать с трезвостью, особенно если живешь с наркоманом долго. Кажется - вот он! Замечательный, такой адекватный, родной, бодрый (что главное!). Ведь наркотик - это допинг и бодрит, пока дозировка в норме. Я писала уже, что мечта каждого наркомана - употреблять свою норму и не превышать ее, чтобы было кайфово и не напрягало. Да и мечта жен наркоманских. чтобы муж был адекватным, бодрым, веселым и любящим. Так что розовый период - это наше все. А вот когда организм к дозе начинает быстро привыкать и дозу приходится повышать, промеждутки между дозами сокращаются, а доза увеличивается, начинается психоз...И это не нравится ни наркоману, ни его близким. Я девочку одну знаю...Жену наркомана. Она была убеждена, что ее муж торчит только тогда, когда психует, бегает по квартире и чешется...))))) А когда спокойный и умиротворенный, добрый и любящий - не употреблял. Я с мужем когда жить начала, он мне сказал, что у него были проблемы с наркотиками до знакомства со мной. Потому когда стала замечать, что он пьет таблетки, думала: "Ну, не колется же? Может, ему чтобы не сорваться, нужно есть эти таблетки. Но ведь старается, работает, для нас все. И закрывала на это глаза. Потом глаза закрывать становилось все труднее. Потом он и сам рассказал, СКОЛЬКО он этих таблеток сжирал за день и сколько на них уходило средств. Потом я искренне верила, что можно просто курить траву...И верила, что с этим тоже можно жить...Ну, чего? (думала я) Ну, курит...А кто не курит? Добрый, спокойный, работает, старается. Только писала уже выше, что беда травы в том, что к ней организм привыкает очень быстро...Привыкает в том смысле, что она перестает давать ожидаемый эффект. Вот курит чел, а его не берет. И требуется что-то, что возьмет. Иначе зачем курить? Потом он рассказал про спайсы..Мол, они не определяются тестом и меньше шансов загреметь в полицию. Тогда они были еще и не запрещены. Стал покуривать. Я была категорически против и он стал (что естественно) делать это тайно. А потом скрывать становилось все труднее и однажды он достал трубочку уже в машине, когда в ней ехали я и сын. Потом я видела его только в туалете. Удивлялась, как же он работает? Ведь он ПОСТОЯННО в туалете и курит. Я вообще удивляюсь, что его не уволили... Наверное удобно держать такого работника, который и убитый делает то, что нужно (он дизайнер). Люди плохо понимают проблему. А он эдакий наркоман-продуман. Очень хитрый, очень изворотливый. Когда жестко заторчал и не работал неделю - отпаивался крепким пивом и понижал дозу спайсов, купил себе больничный и его не уволили в очередной раз. А он умудрился подставить свою начальницу, которая узнала о наркотиках и пыталась уволить его. Подставил и с гордостью рассказывал мне это дома. в наркоманском угаре...Как же мне было больно и противно. Я смотрела на это чудовище и не понимала, куда делся мой любимый человек? Когда выкидывал нас на улицу, я поняла, что мой любимый человек не вернется. А позже, уже выйдя из этого круга и получив возможность все увидеть со стороны, поняла, что того самого человека и не было на самом деле. Спустя 1 минуту, 54 секунды Лань написал(а): Lorien я бы не рискнула справляться в одиночку. Опасность спайсов в том, что они вводят человека в состояние полного безумия и психоза. Он и не вспомнит потом, если убьет. |
| Автор: berezovskaya devchenka 16.10.2014 - 17:53 | ||
Вот прочитала, все откликнулось, мы когда последний раз ездили забирать ребёнка от моих родителей, он сидел впереди и видимо уже такой нетерпёж был, что он стал курить прям в машине, сын сидел сзади, у меня в тот момент такое отвращение было к нему. Я помню как своей маме он сказал что бросил наркотики, будет только травку курить, раньше и я ему верила, но не получалось у него, торчал не только на травке. И постоянно у меня чувство вины перед ним было, что он вляпался а ему не помогаю, я плохой себя чувствовала, жалость к нему постоянная, а он пользовался мной по полной. |
| Автор: Лань 16.10.2014 - 17:59 |
| berezovskaya devchenka я тоже раньше думала, что муж торчит и это для него тако горе, тако горе))) Мне и в голову не приходило, что наркотики - это удовольствие, прежде всего, а потом наркотики - это зарок нормального состояния... Ну, это как с сигаретами...По сути я курю, например, чтобы некоторое время чувствовать себя некурящей. Потом действие сигареты кончилось, начинает подламывать - снова курю и снова чувствую себя некурящей. Наркоман тоже потом уже не кайфует, а поправляется, чтобы не чувствовать себя плохо. И с нормальной жизнью без наркотиков там большие сложности. Я не верю во "взял и бросил". Не верю в "само прошло". Не верю в "волшебная таблетка" и "волшебный доктор". Не верю во "все и сразу". Не верю в "постепенно и понемногу". Не верю в легкие наркотики, как не верю, что водку можно заменить пивом. Не верю в нормальное существование рядом с буйным зависимым. В то что можно жить без наркотиков - верю. Знаю людей. В то что можно жить без наркомана - верю. Есть опыт и знаю людей. Верю в свое выздоровление и выздоровление с помощью программы - есть опыт и знаю людей. Верю, что без срывов выздоровления не бывает. |
| Автор: berezovskaya devchenka 16.10.2014 - 18:06 |
| Лань, я тоже теперь не верю во "взял и бросил", но верила около 7 лет, ведь прям верила и ждала, считала что именно мой муж бросит, он не такой как все эти наркоманы, которые всё проторчали, мой работал и сейчас работает, эта вера была настолько глубока, что я ничего не видела и не слышала вокруг. |
| Автор: Лань 16.10.2014 - 18:24 | ||
Такая же фигня)) Сестра))) |
| Автор: Макбет 17.10.2014 - 05:59 |
| Я себя поймала на мысли, что после осознания первого шага, своего бессилия, мне стало легче и все встало на свои места. Мне стало все равно, что муж употребляет, где находится, в каком состоянии придет. Больше я не говорю не о лечении, не о наркотиках. Он взрослый мужчина, хочется травить свой организм, пускай травит. Если повторится тот сценарий, я знаю как себя вести. Я не давно начала работать по шагам, и уже такой чувствую в себе прогресс. Спокойствие, умиротворение, любовь вот те чувства, которые сейчас у меня. |
| Автор: Лань 17.10.2014 - 06:03 |
| Макбет а как ты относишься к тому, что в твоем доме хранятся запрещенные к употреблению и распространению вещества? |
| Автор: Макбет 17.10.2014 - 06:25 | ||
Почему вопрос-утверждение? |
| Автор: Лань 17.10.2014 - 06:55 |
| Макбет не бывает такого? Спустя 8 минут, 42 секунды Лань написал(а): Просто если я живу с действующим наркоманом, то априори в моем доме хранятся вещества, которые он употребляет. Либо у него, либо где-то запрятаны. Потому и такой вопрос. |
| Автор: Гость_Макбет 17.10.2014 - 07:42 |
| Т.е. по твоему мнению все наркоманы хранят вещества дома? Лань один раз ты мне уже напомнила, что так нельзя выстраивать вопросы  |
| Автор: Лань 17.10.2014 - 07:52 |
| Гость_Макбет по моему мнению все действующие наркоманы употребляют. Спустя 2 минуты, 58 секунд Лань написал(а): Гость_Макбет прости, но спорить с тобой не буду, как не буду доказывать наркоману, что он употребляет. Не хочешь отвечать - дело твое. На досуге можешь этот же вопрос задать себе, если будет желание. |
| Автор: Гость_Макбет 17.10.2014 - 07:55 |
| Лань хранят и распространяют тоже? Спустя 1 минуту, 2 секунды Guest написал(а): Лань вопрос был о хранении и распространении, а не употреблении. |
| Автор: Лань 17.10.2014 - 08:03 |
| Гость_Макбет Так распространение доказывать и не нужно...Если особо крупные - уже автоматом все идет. Спустя 1 минуту, 35 секунд Лань написал(а): Гость_Макбет вопрос был о хранении...А статья включает в себя и хранение, и распространение, и употребление. Как ты будешь доказывать, что даже если ты не употребляешь, то не распространяешь, если в твоем доме это хранится? Повторюсь, я не буду спорить. То что ты называешь легкими наркотиками, влечет за собой очень такую тяжеленькую статейку. Спустя 3 минуты, 17 секунд Лань написал(а): Гость_Макбет в моем случае это называлось отрицанием...Я не хотела слышать ничего подобного, когда мне пытались об этом говорить...Не хотела думать об этом, потому что думать тоже было неприятно...Отрицание - это вообще замечательное состояние сна души и разума. А когда пытаются из этого состояния вынуть, то реакция обычно как у человека, которого пытаются разбудить...Ну, понятно какая. Когда я просто однажды задумалась, что если вдруг будет облава и у меня дома найдут наркотики, то с кем останется мой сын? Ну, это были мои мысли. Можешь не париться на эту тему. Спустя 3 минуты, 20 секунд Лань написал(а): Да, еще приобретение)))) |
| Автор: Гость_Макбет 17.10.2014 - 08:08 |
| Лань я сразу поняла к чему ты клонишь. Что я отрицаю? Хранятся ли у меня дома наркотики? Для этого и нужны границы, которые были обозначены. Муж может употреблять сколько хочет, хранить итд, но вне нашего дома. Ему это было сказано. Если в доме будет что либо найдено, это будет уничтожено. |
| Автор: Лань 17.10.2014 - 08:11 | ||||
Вопрос был о ХРАНЕНИИ в твоем доме запрещенных веществ. Если нужно перечислить, что именно делать с этими веществами запрещено, я могу. Спустя 2 минуты, 1 секунду Лань написал(а):
Я не клоню. Я спрашиваю. Если тобой будет найдено - будет уничтожено - не вопрос. А если будет найдено полицией? Я потому и спросила, как ты к этому относишься? Каким образом определяешь, что в доме этого нет? Ищешь? Знаешь? Или веришь мужу, когда он тебе говорит, что нет? |
| Автор: berezovskaya devchenka 17.10.2014 - 08:59 |
| Я жить с употребляющим мужем не смогла, пробовала себя сломать в этом плане, но как только видела или слышала его голос по телефону обжаханногом и понимала что он употребил, я начинала психовать, у меня была злость и обида на него, и такое огромное отвращение, а он стоял и в наглую уверял что ничего не употреблял и делал это с такой уверенностью что временами я верила ему, и даже чувство вины потом было что я несправедливо его обвиняю, но ...то находились баяны в укромных местах, то кольцо которое ему подарила исчезло, а он его заложил в ломбард всего то навсего... |
| Автор: Татьяна_СБ 17.10.2014 - 09:15 |
| Посмотрите, какая страничка сегодня пришла из Ежедневника Мелоди Битти "День за днём из созависимости" А еще вчера на группе была тема "Сначала главное" вот эту страничку читали: 15 апреля (День За Днём в Ал-Аноне II: «Мужество меняться») Многие из нас пришли в Ал-Анон в надежде найти ответы на волнующие их вопросы. Надо ли мне разойтись с алкоголиком? Как мне решить финансовые, сексуальные, медицинские, юридические и личностные проблемы? Что я должна сделать, чтобы прекратить агрессивное поведение алкоголика? Разумных ответов ровно столько, сколько членов Ал-Анона, и каждый из нас только сам может найти те, которые ему подходят. Единственное исключение – насилие или ситуации, опасные для жизни. В таких случаях Ал-Анон рекомендует «делать сначала главное»: обеспечить безопасность свою и своих детей, то есть хранить деньги и ключи в надежном месте, чтобы можно было в случае необходимости срочно уйти из дома, или вызвать милицию, или принять меры, чтобы остаться у подруги хотя бы на день. Программа учит нас, что мы достойны того, чтобы находиться в безопасности. Напоминание на сегодня В Ал-Аноне мы никогда не принимаем решения за других. Наши советы совсем иного порядка. Мы рекомендуем посещать собрания групп Ал-Анона, найти себе наставницу или наставника и звонить членам содружества. Мы рекомендуем применять на практике Шаги, Девизы и Традиции и использовать их во всех сферах жизни. Советы такого рода помогают находить решения, позволяющие нам жить в согласии с самими собой «Когда я сосредотачиваюсь на своих личных успехах, трудности, над которыми не властен, сама разрешаются.». Дилемма брака с алкоголиком. Совсем недавно я стала понимать, что сделать правильный выбор, как поступить в той или иной ситуации – это не главное, а главное – это, приняв какое-либо решение, довести его до конца и принять тот результат, который получила, с душевным спокойствием, т.е. даже если выбор был ошибочным, принять его как опыт на будущее, оттолкнуться от этого опыта и двигаться дальше. Но научиться этому душевному спокойствию у меня получилось только Шагая по Программе. Только конкретные действия Шагов дали возможность и делать выбор, и доводить дело до конца, и с душевным спокойствием принимать результат. И только теперь я понимаю всех тех на группе, которые на мои вопросы кормить-не кормить, выгонять-не выгонять, уходить-не уходить и пр. отвечали: «ходи на группы, делай Шаги, ищи спонсора». А теперь сама не устаю это говорить новичкам, т.к. только Шагая по этому пути понимаю, что это главное, а с этим главным все ответы и моя готовность их воплощать в жизни приходят сами. А пока не умела жить с этим покоем, внутри был ад, чтобы я ни делала. Выгнала, а сама всю ночь не спала – где же, да как же он, не выгнала, всю ночь бесилась от того, что дышать от перегара нечем. Не дала денег, а сама работать не могу, думаю, а вдруг и правда не пропил бы, вдруг на дело просил, дала денег, а работать все равно не могу, гадаю пропил-не пропил. Не поехал со мной на группу, гадаю сорвался-или просто ленится, поехал со мной, пытаюсь угадать, что хочет, как ублажить, чтобы понравилось. И бесконечный этот гон. Сейчас ВСЁ по-другому!!! Не всегда, конечно. Вот недавно не поехал со мной на группу (муж обычно мне место в автобусе занимает, я позже прихожу), я естественно, стоя ехала, позвонила, в красках расписала, как мне было неудобно, чтобы проникся и не смел меня больше одну бросать. После группы дошло, что всю дорогу планы мести разрабатывала. Встретились, призналась, извинилась, спокойно, хорошо стало. |
| Автор: Лань 17.10.2014 - 09:17 |
| berezovskaya devchenka когда начинаешь понимать специфику данной болезни, то злость и обида не возникают...Приходит понимание, что наркоман не может не употреблять - он болен. Врет больше себе, чем мне. Это как у меня в отрицании: если удастся убедить в чем-то окружающих, то и самой верить можно. То что живя с наркоманом, постоянно находишься в группе риска - это однозначно. Подставляя себя, он по-любому подставляет и своих близких. Одно то, что наркоман - это преступник, прежде всего, нарушающий закон - уже повод не находиться с ним рядом. ИМХО Я не хочу быть соучастницей его преступной деятельности. Мой муж совершал преступление, употребляя запрещенные вещества...Совершал преступление, садясь за руль в нетрезвом состоянии. Совершал преступление против своего ребенка и против своей семьи. |
| Автор: Гость_Макбет 17.10.2014 - 09:31 | ||||
Лань ты считаешь, что мне стоит бояться полиции? Если что-то будет найдено именно меня, а не мужа посадят? Есть конкретные примеры, когда жену наркомана сажали?
Я не верю мужу уже давно, и много об этом пишу. Специально ничего не ищу. Если есть подозрения могу и проверить. |
| Автор: Лань 17.10.2014 - 09:34 |
| Гость_Макбет есть примеры, когда у людей в доме находили наркотики....Считай, разговора не было. Я просто спросила, как ты к этому относишься. Это ведь твой дом, а не мой. Я вообще ничего на твой счет не считаю. Интересно было отношение. |
| Автор: Lorien 17.10.2014 - 10:01 | ||
Мне далеко не все равно, в каком состоянии приходят ко мне домой. Мне почему-то совсем не фиолетово, находится у меня дома вменяемый человек или удолбанный нарик. Все наверное потому что шаги не осилила. Не достигла нужного уровня духовного пробуждения. К счастью. |
| Автор: Гость_Макбет 17.10.2014 - 10:05 |
| Lorien тебе повезло. Надеюсь тебя это не коснется, жить с удолбанным нариком. |
| Автор: Lorien 17.10.2014 - 10:06 |
| Гость_Макбет Уже коснулось, правда это был алк, но не так важно. Сбежала. |
| Автор: berezovskaya devchenka 17.10.2014 - 11:00 | ||
Я очень долго не могла признать, что наркомания это болезнь, да и сейчас иногда бывает забываю, для меня это было, как всего-то навсего мой муж должен был перестать употреблять и все, и всё будет в порядке, я буду счастлива. Я облажалась. Всё оказалось не так то просто. И сейчас он сошёлся с другой девочкой, и живёт с ней, на мой вопрос, знает ли она что он наркоман, он ответил да, и я ни как не могла понять, как она с ним живёт, независимая??? он ответил, она оказалась мудрее тебя, я выпала просто... самооценка упала и стала себя спрашивать, ну вот она живёт с ним, может, значит и я смогла бы, что то я сделала не так.. |
| Автор: Гость_Макбет 17.10.2014 - 11:49 |
| berezovskaya devchenka ты же знаешь, что наркоманы врут. Поэтому не известно в курсе ли та девушка? |
| Автор: berezovskaya devchenka 17.10.2014 - 12:07 | ||
Я думаю в курсе, чтобы такое не заметить, надо быть слепой однозначно, или он её лечит что бросит и она ему верит, или однозначно она "мудрая" женщина и наступит то время, что он придёт "сам" на группу и будет выздоравливать. |
| Автор: Гость_Макбет 17.10.2014 - 12:54 |
| berezovskaya devchenka я тоже верила, поэтому могу понять ту девушку. Но это проходит и рано или поздно приходит осознание. Самое главное нужно работать над собой. berezovskaya devchenka ходишь на группы? |
| Автор: berezovskaya devchenka 17.10.2014 - 13:35 |
| Гость_Макбет я понимаю что это меня касаться не должно, но тем не менее, мысли возникают. Да, я хожу на группы. |
| Автор: Lorien 17.10.2014 - 13:37 | ||
Люди? Вы хоть сами себя читаете?? У вас же все перевернуто с ног на голову, не хуже чем у наркоманов. С каких пор жизнь с наркоманом стала признаком мудрости? И почему у того кто этого не делает падает самооценка? Или тут весь форум спайса обкурился, или со мной что-то не так... |
| Автор: Лань 17.10.2014 - 13:44 | ||
| berezovskaya devchenka мудрая девушка моего мужа ему советует травки для восстановления сердечной деятельности))) Не парься) Нам ведь тоже не один год понадобился, чтобы до всего дойти и перестать понимать тонкую и ранимую душу наркомана?)) Спустя 1 минуту, 9 секунд Лань написал(а):
Это просто мы неправильно выздоравливаем))) Расслабься) Спустя 1 минуту, 7 секунд Лань написал(а): Lorien у меня также возникает перелом в мозгу, когда мне доказывают. что жить с блядуном и терпеть его блядство (простите мой французский) - это тоже признак высокой мудрости)) |
| Автор: Lorien 17.10.2014 - 13:45 | ||
А как они это объясняют? В чем мудрость? |
| Автор: Лань 17.10.2014 - 13:52 | ||
Что вот он рядом, а не с другой и не с другими))))) |
| Автор: Lorien 17.10.2014 - 13:55 | ||
И ведь не брезгуют, что после кого-то он рядом... Получается есть с помойки тоже признак мудрости. Типа какой-то идиот выкинул, а я, мудрец, доедаю, вкусно... Фу, гадость. |
| Автор: Гость_Макбет 17.10.2014 - 14:08 |
| Lorien вопросик. Смотри, ты не работаешь по шагам, со зависимой себя не считаешь, рассталась с мужем алкоголиком, все у тебя замечательно. Почему тогда ты здесь на форуме? |
| Автор: Лань 17.10.2014 - 14:10 | ||
| Lorien есть с помойки - это великая мудрость...Как и спать в бочке))) И самоудовлетворяться под стать Диогену. Это, понимаИшь...мудрость. Потому я не стремлюсь достичь мудрости и совершенства, стать иконой стиля и иконой для кого-то. Просто вот - живу) Спустя 1 минуту, 34 секунды Лань написал(а):
А можно я отвечу? Я давно знаю этого человека...Если она здесь, значит ей это нужно. Кому-то по шагам надо РАБОТАТЬ, а кому-то нужен опыт других людей. А с чего ты взяла, что человек не работает? Потому что не сыпет цитатами из книг и не посылает на собрания?)))) |
| Автор: Lorien 17.10.2014 - 14:12 |
| Гость_Макбет Я тут прижилась. Пришла сразу после протрезвения и расставания с алком, так с тех пор тут и сижу |
| Автор: Лань 17.10.2014 - 14:15 |
| Lorien и я))) Спустя 30 секунд Лань написал(а): Lorien по-моему с тобой мы познакомились на обновленной "Наркозоне", верно? Я там была Олива. |
| Автор: Lorien 17.10.2014 - 14:15 |
| Лань Я там не была, мы уже тут встретились. |
| Автор: Лань 17.10.2014 - 14:18 |
| Lorien значит перепутала...Ну, не важно, в общем-то) Все равно уже давно) |
| Автор: Lorien 17.10.2014 - 14:22 |
Я тогда на группе АА в Хайфе встретила Фат Кэта, он меня сюда и записал... на вашу голову  |
| Автор: Лань 17.10.2014 - 14:23 |
| Lorien ну и здорово)))) Фат Кэт - это наше все) |
| Автор: Гость_Макбет 17.10.2014 - 14:36 | ||||
Лань, Lorien сама об этом писала, что не работает по шагам.
|
| Автор: Инга 17.10.2014 - 14:39 |
| Привет, девчонки! У меня все тяжело. Муж сказал, что покончит с собой. Дело было так: Я его выгнала, т.к.у меня заболел ребенок, и я решила - хватит нам по родственникам мотаться, надо жить дома. Я с работы позвонила ему, он был дома, трезвый, попросила уйти. Он ушел. И вот потом сказал это. И написал в смс. И перестал отвечать на звонки. Несколько смс мне удалось от него получить. Он пишет, что я не дала ему ни единого шанса. Разве ж я не давала??? Я писала ему много, но он перестал отвечать, на звонки тоже не отвечает. У ребенка высокая температура. А мне просто выть хочется! |
| Автор: Lorien 17.10.2014 - 14:48 |
| Гость_Макбет Это я по шагам не работаю. А над созависимостью и зависимым мышлением я работала несколько лет. Но я для начала полностью отказалась от алкоголя и от общения с алком. Только при этом условии я смогла выбраться. А до этого я отстранилась с любовью, выслушивая ежедневно тонны пьяного бреда и оскорблений и делая вид что мне пофигу, я же открыла для себя такую высокую духовность. Бегала по группам, психологами и психиатрам, заедая все тонами транквилизаторов, которые мне эти психиатры выписывали, пыталась вникнуть в те же шаги. Толку от всего этого было ноль целых хрен десятых. Пока я не поняла что страдать ерундой можно еще очень долго. Но если я не хочу провести остаток жизни влача растительное существование рядом с полностью невменяемым человеком, пора уже начать что-то делать. |
| Автор: Гость_Макбет 17.10.2014 - 14:51 |
| Инга а твой муж знал о семейной истории с самоубийством? |
| Автор: Инга 17.10.2014 - 14:53 | ||
Гость_Макбет
Да, знает. |
| Автор: Lorien 17.10.2014 - 14:55 |
| Инга Мне бывший муж несколько лет обещал самоубиться Жив до сих пор. Писал смс что вколол себе смертельную дозу сердечного препарата. Бегал с ножом по квартире и угрожал повеситься. Писал предсмертные записки что уехал на машине бросаться с обрыва. Прятал таблетки, бросал на видном месте пустые упаковки. Все это он делал потому что я велась на такую примитивную разводку на жалость. Когда перестала вестись угрозы прекратились. |
| Автор: Инга 17.10.2014 - 14:58 |
| Я сегодня очень разозлилась на него, когда мне позвонили из садика и сказали, что у ребенка высокая температура. Вот в голове четко картинка сложилась: есть ребенок, у него есть мама и папа. Последние два месяца папа носится по городу упоротый, а мама носится за ним, заламывая руки - милый, не кури больше! Сам малыш живет то у одних родственников, то у других, а мама полностью поглощена употреблением папы. Жесть! Поэтому я и попросила его уйти. А он вот так. И ведь даже не спросил - надо ли что-то ребенку! Нет! Пляшите возле меня, несчастного, выгнанного из дома в ночь и холод. |
| Автор: Lorien 17.10.2014 - 15:05 | ||
Это же азы манипуляции. Плох тот нарик, который не давит на родных угрозами самоубийства. Спустя 5 минут, 4 секунды Lorien написал(а): Инга А ребёнку парацетамолу, ванну комнатной температуры, на голову компресс, сказку на ночь и баиньки. Пусть выздоравливает. |
| Автор: Лань 17.10.2014 - 15:49 |
| Инга Ты что? Что может быть важнее в жизни, чем состояние наркомана? Мне тоже угрожал и повеситься - уходил с ремнем на кухню показательно...И когда жили уже на даче без него, периодически прощался и описывал свои предсмертные состояния. У меня на случай таких угроз есть хороший ответ: Это твой выбор и твоя ответственность. Я не ведусь на подобные манипуляции и не провоцирую. Ребенку выздоровления! |
| Автор: Гость_Лазоревка 23.10.2014 - 12:36 |
| Сегодня в МК заметку прочла. Молодой отец убил жену и тяжело ранил кроху дочку двух лет от роду, будучи под спайсом. Орал что жена - инопланетянка. Девочки, берегите себя. Это жутко. |
| Автор: Лань 23.10.2014 - 14:20 |
| Гость_Лазоревка да. Эта вещь творит совершенное безумие. |
| Автор: Инга 23.10.2014 - 15:41 |
| Лань, согласна. Тоже увидела этот сюжет и прям оцепенела от ужаса. А еще сегодня у нас в новостях рассказали, что задержали банду наркосбытчиков и при них 41 кг (!) спайсов! И это на наш-то не самый большой город. Ужас! А еще вчера я, когда на группе была, то поразилась составом участников - там у всех дети наркоманы, некоторые на спайсах. Жена наркомана была только я и еще одна девушка. И так страшно стало за наших детей! Вот у меня сын растет, я боюсь. |
| Автор: Лань 23.10.2014 - 15:59 |
| Инга Я сегодня весь день говорю "Все будет хорошо"))))) Не надо бояться) |
| Автор: Инга 8.11.2014 - 17:37 |
| Здравствуйте. долго не писала. События нехорошие. Сейчас пишу с телефона т.к. муж пару часов назад громил квартиру и разломал комп. Надеюсь железо выдержало, но монитор разбит совсем. как он оказался у меня дома - у него была ломка. Я не хотела его пускать, но все окркжающие меня просили оказать ему поддержку. он сам пошел к наркологу. А я повелась на то, что все нросили не быть сукой и дать ему шанс. Дала. В итоге разгромленная квартира, куча долгов, несколько тысяч убытка в сломанных вещах и сильный испуг у сына при котором он все громил. я ненавижу этого утырка. Я не знаю как его выгнать. Я не знаю зачем пишу ведь я сама во всем виновата. |
| Автор: Lorien 8.11.2014 - 17:51 |
| Инга Выгнать похоже можно только с полицией. И в следующий раз не бояться быть сукой. А окружающим предлагать быть добренькими за свой счет а не за твой. Сочувствую. |
| Автор: Татьяна 8.11.2014 - 17:54 |
| Инга Сочувствую и поддерживаю. А те, кто просил дать шанс не хотят прийти и посмотреть на результаты? Мне удавалось выгнать самой, но я всегда была морально готова подключить полицию. Спустя 1 минуту, 29 секунд Татьяна написал(а): Lorien Мы прямо как под копирку пишем |
| Автор: Инга 8.11.2014 - 18:15 |
| А что полпция сделает? Скажет семейные разборки. Уже н кому не верю. |
| Автор: Lorien 8.11.2014 - 18:18 |
| Инга А где он сейчас? |
| Автор: Инга 8.11.2014 - 18:19 |
| Только и прошу Господь дай мне сил с этим справиться. Сделай так чтоб он ушел. уже даже переезд в другой город рассматриваю. |
| Автор: Lorien 8.11.2014 - 18:20 |
| Полиция у вас странная. Тут ему бы не позволили приближаться к дому в лучшем случае, а то бы и посадили. Тем более если ребёнок в доме. |
| Автор: Инга 8.11.2014 - 18:21 |
| Не знаю где сейчас. Скорее всего у соседа с которым пьет и курит. |
| Автор: Lorien 8.11.2014 - 18:22 | ||
| Инга Я в свое время так и сделала, свалила в другой город. Спустя 1 минуту Lorien написал(а):
Можно поменять замок и не пустить? Или дверь сломает? |
| Автор: Гость_berezovskaya devchenka 8.11.2014 - 18:24 |
| Инга, держись, самоедством заниматься бессполезно, не кори себя и не вини, лучше от этого не будет |
| Автор: Макбет 8.11.2014 - 19:19 |
| Инга сейчас наркоманов полицейские с радостью забирают, им за каждого наркомана доплачивают. Правда максимум посадят на 10 суток. |
| Автор: lv2003 9.11.2014 - 09:36 |
| Инга, не отчаивайся и не ругай себя. Чисто по-человечески твой поступок понятен, до всякого решения дорасти надо. Теперь ты знаешь, чем приходится расплачиваться. Попробуй поблагодарить за опыт, чтобы не висела в душе ненависть или самоугрызения, успокоиться и попросить Бога взять решение этой проблемы в Его руки. И постарайся сыну дать столько любви, сколько сможешь сейчас. |
| Автор: ivsxp 9.11.2014 - 13:21 |
| "Если хочешь - остановись и я постараюсь помочь тебе. Но в употреблении ты - самоубийца и помогать тебе в употреблении я не буду. Просто уйди" - это то, что я, алкоголик, реально говорю любому употребляющему, вставшему на моём пути. Как осведомлённый человек, я обязан помочь употребляющему коллеге сделать свой выбор самостоятельно. Только тогда, как я считаю, у него остаётся шанс на жизнь. Я не убийца, я просто трус. Но иногда приходиться перешагивать через собственную трусость и мне. Инга, я не увидел твоей вины. |
| Автор: Гость_Ленок 9.11.2014 - 15:29 |
| Инга Прими поддержку и да,это опыт твой давания шанса. Мне приходилось вызывать полицию.Мой супруг бегал в полотенце выйдя из ванны и честно говоря я в какой то степени ждала его повышенного буйства закрылась в комнате с дочерью и набрала 112.Приехали минут через 10-15 как раз он молотил в нашу спальню а входная была не на замке,он подумал что сын с улицы пришёл и крикнул "открыто",дядьки вошли........ А он как раз в набедренной повязке в виде полотенца,которое переодически падало.....не забрали но спать быстро уложили посоветовав в следующий раз набрать 03 и предупредить что бы выехали и психиаторы.....хватило на долго ,пока больше не приходилось,до этого была условка от того что бы сел,отмазывала сама,тогда ещё находилась в глубокой :-) созе...... Инга не бойся просить о помощи и принимать ещё,не бойся..... |
| Автор: ZedDead 9.11.2014 - 16:03 |
 Спустя 7 минут, 8 секунд ZedDead написал(а): Держись Инга!! Зови Папу он же обещал помочь!??на крайний случай Полицию(заяву .только нормальным Ментам а не ППС Не хочеться нагонять Жути...Он может навредить. |
| Автор: Инга 5.12.2014 - 16:30 |
| Доброго всем вечера! Большое спасибо вам за поддержку! Я очень рада, что пришла на этот форум, т.к. вы очень помогаете мне держаться, не опускать руки, а двигаться в верном направлении. Расскажу о том, к чему пришла на сегодняшний день, но для начала о том, что было в тот день, когда я писала последний раз. Разгром квартиры - это не последнее, что муж натворил тогда. Когда я его настойчиво стала просить уйти, он отобрал ключи от моей машины, я пыталась их у него забрать, началась потасовка, ребенок кричал, пытался нас разнять. Я краем сознания понимала, что мне надо отступить, но сделала это не сразу почему-то. Во время потасовки у меня в руках оказался какой-то ключ, я его зажала в кулаке, муж не заметил. Потом поняла, что это ключ от его машины. От моей он все-таки забрал. После его дебоша, когда он ушел к соседу, я стала успокаивать сына, потом вытерла кровь (она была разбрызгана по всей квартире, на мебели, на стенах, на полу), убрала весь разром, разломанные вещи, и легла спать. Рано утром проснулась от того, что он стучал в дверь, я не пустила, он ушел. Выглянула в окно - он сел в мою машину (пьяный) и уехал! Я позвонила отцу и сказала, что буду звонить в ГАИ об угоне. Моя первая мысль была такая: вот он пьяный на моей машине кого-то собьет, скроется, а как потом доказать, что это была не я??? что я была дома с ребенком (ребенку 2,5 года всего)? И вот тут на меня нашло отрезвление - ведь он подводит меня под статью своим употреблением! Отец сказал - звони, но я почему-то не позвонила... Папа приехал, увидел разбитый комп, но в целом я навела дома порядок. Он съездил к дому, где муж снимает квартиру, посмотрел - моя машина стояла там. Долго с ним разговаривали о том, что надо писать заяву участковому, я боялась из-за работы, но уже согласна была и на это. Не написала. Вечером позвонила ему, попросила вернуть машину, сказала, что в обмен отдам ему ключ от его автомобиля. В ответ куча мата. Призывала подумать о ребенке - как я его буду в садик возить, ведь уже холодно, а садик у нас далеко. Сказал - на автобусе поездите. В итоге, машину он мне все-таки вернул. Много было с его стороны грязи, то обвинял во всем, то в любви клялся. Но мне уже все равно, остался только страх. Общаться перестали. Я начала приходить в себя, а вот ребенок теперь кричит по ночам. Не знаю, что с этим делать. А теперь о том, что мне помогло в общении с вами: я перестала замалчивать проблему и перестала стесняться просить помощи. И помощь пришла! Дело в том, что еще летом я обследовалась, и мне надо делать операцию. Операция платная, свободных денег у меня нет, рассчитывала на мужа. И вот на работе моя начальница меня спросила - что с тобой происходит? И я ей рассказала в общих чертах, без упоминания спайса, только про алко. И сказала, что мы разводимся (я подала на развод, скоро суд), и что операция, которая должна была быть еще в октябре, теперь откладывается на неопределенный срок, т.к. у меня нет денег. Так вот начальница пробила мне финансирование этой операции за счет организации! И уже в пн я ложусь в стационар! Я и подумать не могла, что люди, посторонние по сути, могут оказать помощь. Это помогло мне не потерять веру в людей! |
| Автор: Инга 5.12.2014 - 16:58 |
| А что касается отношений с мужем: тот человек, за которого я выходила замуж, для меня умер тогда, в тот день, в тот первый раз, когда я сюда написала. Сейчас я на него смотрю уже совсем другими глазами. Да и объективно разница огромная: если я выходила замуж за мужчину, который стремится к развитию, умеет зарабатывать деньги, заботится обо мне, о доме, а чуть позже, о ребенке, то сейчас я наблюдаю стремительно деградировавшего человека, который постоянно врет, скрывается от тех, кому должен денег, с работой вопрос тоже сложный, но с той работы, где он он достиг хороших высот за 4 года, его уволили. Плюс еще выглядит он очень плохо, постоянный запах алкоголя, появилась неряшливость в одежде и гигиене. Больно на все это смотреть. А что касается меня, то получается, что то, чего я боялась в случае развода с ним, то я и получила. Больше всего меня пугало то, как организовать отвоз-привоз ребенка в садик-из садика, больничные с ребенкиными соплями, быт, финансы. Так вот сейчас я столкнулась со всем этим. И я очень благодарна своим родителям и бабушке - они очень мне помогают, хотя до этого были отказы в помощи, говорили, что я должна сама со своими проблемами разбираться. И тем не менее они мне помогают! Огромное спасибо им за это! Я даже и представить не могла, что они мне помогут. С бытом я справляюсь помаленьку. А вот с финансами сложно. Очень сложно. Но я верю, что справлюсь, с помощью родителей, но справлюсь. Хотя мне и безумно стыдно то, что они мне помогают. Ведь я себе рисовала совсем иную картину - это я в свои 33 года должна уже делать приятные сюрпризы родителям в виде подарка типа отпуска или новой быт.техники в квартиру. А получается, что это они со своей пенсии мне помогают (хорошо, что пока они оба работают). Еще у меня была картина в мечтах, что мой сын будет жить со мной. А сейчас мне приходится работать до 10 часов вечера, и ребенок часто остается у бабушки с дедушкой, а я прихожу домой с работы поздно в пустую квартиру и осознаю, что еще несколько месяцев назад у меня была семья, у сына были мама и папа, сын с мужем встречали меня с работы, мы вместе проводили вечер, укладывали сына спать, читали ему сказку на ночь, а теперь мой сын живет то у одной бабушки, то у другой, у него враз не стало ни мамы, ни папы, ни дома. Мне очень больно это. |
| Автор: Lorien 5.12.2014 - 18:57 |
| Инга Еще бы ребёнку не кричать по ночам, если после папиных выступлений приходится кровь отовсюду смывать  Ребёнок с бабушкой-дедушкой это не так ужасно. Я когда сбежала приходилось оставлять каждый раз с другой няней, потому что не было ни родственников ни друзей. Ничего, вырос. Трудно конечно, но все проблемы решаются, если их решать. Удачи! |
| Автор: lv2003 5.12.2014 - 21:17 |
| Инга я сочувствую тебе. Нелегкий период твоей жизни, мягко говоря. Постарайся не зависать в прощании с семейной идиллией, не держись за это. Достаточно текущих забот и конечно, главное - твой сынишка. А все твои ожидания - кто кому помогать будет, кто с кем жить будет - ну, значит сейчас так, не совпала картинка с ожиданиями. Слава Богу, что тебе помогают, и ребенок не с чужими людьми. Наладится ваша жизнь постепенно. Желаю успеха и удачной операции. А почему ты все-таки не написала на мужа заявление? |
| Автор: Лань 6.12.2014 - 02:55 |
| Инга Главное, чтобы твой сын знал, что ты его любишь и ты у него есть. Читаю тебя и вспоминаю свой уход от мужа..."На автобусе доедите"....Да уж...А у меня было "Что унесешь - то ваше...остальное не получите"...и я взяла тогда то, что вошло в машину: сына, собаку, черепаху в аквариуме и вещи сына, в основном...Ключи от квартиры забрал...Стер нас резинкой из своей жизни...А когда мы перевернулись на машине, расстроился, что не убились....Это мышление незрелой больной личности....Наркомания - это лишь следствие, а не причина. Это очень трудно понять...Простить и отпустить еще труднее...Но сделать это НЕОБХОДИМО, чтобы жить дальше, идти вперед и не оглядываться. Это мой опыт. Обнимаю! Удачи тебе! |
| Автор: Лучик 6.12.2014 - 13:16 |
| Понимаю, что, наверное, некрасиво со своим вопросом в чужой монастырь влезать, но хотелось бы спросить вашего опыта, потому что сама разобраться могу с трудом, наверное любовь и соза говорят. Мой зависимый меня покинул, сказав, что без него мне будет лучше. Этому предшествовало несколько недель его завязки. А вместе мы были несколько лет. Как это понимать? Я в ауте. |
| Автор: Лань 6.12.2014 - 13:34 |
| Лучик Как я люблю эту манипуляцию...Ну, почему бы не сказать: "Без тебя мне будет лучше"...Нет же, мля, скажет так, чтобы задницу свою прикрыть))) |
| Автор: lv2003 6.12.2014 - 14:31 |
| Лучик не хочется гадать и строить предположения, что он имел ввиду и т.д. Смотри лучше на свою жизнь - что ты приобрела с его уходом, какие ты видишь в этом плюсы и минусы. Надеюсь, что первых будет больше И как не попасть на отношения с зависимым еще раз. Не расстраивайся. Все перемены в жизни - к лучшему! |
| Автор: Гость_Лазоревка 7.12.2014 - 13:01 |
| Инга Моему сыну было тоже два года, когда я выгнала со скандалом мужа из дома. Несколько месяцев приходилось будить ребенка, так как плакал во сне в голос. А потом, знаешь, прошло. И теперь смотрю на взрослого сына и радуюсь, что очень вовремя я все сделала. Психика у сына как у космонавта. |
| Автор: Лучик 8.12.2014 - 09:06 |
| Лань но зачем вообще надо манипулировать мной, если он решил уйти? какова цель такой манипуляции? |
| Автор: Лань 8.12.2014 - 09:20 | ||||
Ты хочешь понять, что движет человеком, употребляющим наркотики?))) Зачем тебе это? Свои мысли есть? Я могу только за себя отвечать...Когда я уверяю кого-то что желаю ему добра, то хочу, чтобы человек поступил как нужно мне...Или не хочу брать на себя ответственность и хочу сохранить лицо...Например, хочу расстаться с человеком, который мне не нравится (надоел, раздражает, достал), но чтобы это выглядело пристойненько, буду говорить, что ему нужна не такая плохая как я, а он достоин большего...Нет, я так не думаю...Мне так удобней просто...Ну, или хочу, чтобы он меня в этом случае поуговаривал, чтобы я не уходила...))))) И тогда я вообще смогу вести себя с ним как захочу. Какая разница, с какой целью человек манипулирует?))) Спустя 1 минуту, 10 секунд Лань написал(а):
Может, не решил уйти...Боится, как и все зависимые люди, что-то менять...потому готовит себе отходные пути. Я так лично делала....Если не знаю, что впереди, то оставлю надежду тому, кто позади...Как та обезьяна, которая не отпустит лиану, пока за другую как следует не зацепится) Спустя 1 минуту, 17 секунд Лань написал(а): Лучик у меня другой вопрос...Тебе все это зачем? Ты сама что думаешь по этому поводу? На счет себя? Ты-то чего сама хочешь? |
| Автор: Лучик 8.12.2014 - 09:24 |
| Лань я в шоке от произошедшего, апатия и отстраненность. |
| Автор: Татьяна_СБ 8.12.2014 - 11:01 |
| Лучик, даже если он не манипулирует, а ушел, потому что очень любит тебя и не хочет обижать своей, мягко скажу, раздражительностью, он все равно ушел. И по какой бы причине он это не сделал, это его решение и пусть он сам разруливает его последствия. Можно конечно броситься за ним и уговаривать его вернуться, но тогда ты либо попадешься на его манипуляцию, либо подсадишь его на чувство вины (это в случае, если он ушел, зная, что не справляется со своими реакциями). А можно попытаться разобраться в себе, своих чувствах, попытаться изменить свою жизнь, стать радостной, счастливой и свободной. Не от него свободной, не без него счастливой, а свободной от своих реакций на поступки других людей, ведь это их поступки, мысли, слова. Я не могу изменить другого человека, могу только себя изменить, и могу научиться радоваться и быть счастливой от кучи разных разностей, которые есть вокруг меня. У вас появилось время, у него для того, чтобы научиться не обижать тебя (или хотя бы просто возможность этого не делать), у тебя - научиться не обижаться. Вот там http://forumaa.net/index.php?showtopic=0&v...ndpost&p=215338 аудио, видео материалы, книги. Мне очень помогли |
| Автор: Лучик 8.12.2014 - 14:40 |
| Татьяна_СБ спасибо за Ваш ответ, спасибо за слова. а я думала, что зависимые люди - те ещё эгоисты, и не могут уйти, если даже и видят/понимают, какой отклик в нас имеют их действия, слова. спасибо за ссылку! Лань "Тебе все это зачем" - это вопрос, мол, зачем мне жизнь с зависимым? сейчас я хочу одного, понять, что же я на самом деле хочу, от жизни, от себя, что хочу давать другим. Случившееся заставило меня остановиться я, человек обычно эмоциональный, стала апатичной, совершенной амебой! Время рассмотреть все, а в особенности - себя, под увеличительным стеклом.Я каждый день читаю "Ежедневник М. Битти", не было ещё ни публикации, чтоб я не подумала "Господи, как это вовремя мне прочитать именно сегодня!". В общем, непочатый край для изучения - и себя, и материалов (по созе и зависимостям вообще)! |
| Автор: Лань 8.12.2014 - 14:49 | ||
Могут, если им парят мозг и мешают получать удовольствие)) |
| Автор: Гость_Александр 26.12.2014 - 01:02 |
| Он говорит правду на счёт того что больше не будет |
| Автор: Татьяна_СБ 26.12.2014 - 05:30 | ||
Я бы по-другому сказала - он верит, что то, что он говорит - правда, а так ли это на самом деле покажут его действия. |
| Автор: Лань 26.12.2014 - 05:55 |
| Когда мой ребенок говорит бабушке, что обязательно съест суп после шоколадки, он искренне в этом уверен....Он ведь не знает, что после шоколадки он насытится и суп в него не полезет. Спустя 1 минуту, 2 секунды Лань написал(а): А когда я покурила, у меня вообще послезавтра будет три дня как я бросила)) |
| Автор: Инга 6.03.2016 - 12:15 |
| Добрый день! Поднимаю тему, т.к. хочу рассказать о том, что произошло в моей жизни дальше. Я рассталась с мужем. Это произошло в конце августа 2015г. после одного инцидента. Несколько месяцев бывший муж не употреблял спайс. Может и употреблял, конечно, но никаких признаков этого не было. А вот в конце августа я стала что-то замечать, но неточно. И вот как-то раз были дома, вижу, что он места себе не находит, выразил желание сходить в магазин и купить рыбу к ужину. Я сказала, что лучше пойду я и куплю, а он посидит дома с ребенком. Пошла в магазин, иду обратно - звонок на телефон. Муж еле ворочая языком кричит - ты где так долго ходишь? тебя уже 21 часа нет дома! А меня не было 15 минут!!! Я как ужаленная побежала домой, захожу и вижу, что наш сынишка сидит играет, а его папа невменько шатается, втыкается в стены, долбится головой о стену, речь невнятная, как будто вообще не может говорить, мычит. В общем, все стало ясно. На следующий день он ушел в запой, т.к. я "несправедливо" обвинила его в чем-попало. Пока он был в запое, я вывезла все его вещи и сменила замки. И вот уже больше полугода мы не живем вместе, и его возвращение быть не может. Все эти полгода он мне угрожает, преследует меня. Сам толком не работает, больше двух месяцев ни на одной работе не задерживается, алименты не платит. Но требует общения с ребенком. Я противлюсь этому общению. Из-за постоянных угроз установила дома тревожную кнопку. Очень боюсь за ребенка. Но сейчас, пусть даже в таком качестве, жизнь стала совершенно иной! Я счастлива, что он больше не живет с нами! Спасибо всем, кто мне писал в теме! Ваши мнения я перечитывала раз за разом, и часто вновь перечитанный знакомый текст открывал для меня что-то новое. Благодаря вашей поддержке я нашла в себе силы избавиться от наркомана! Спасибо еще раз! |
| Автор: Дрянная Девчонка 6.03.2016 - 13:58 |
| Инга Милая, я очень рада за тебя что ты избавилась от наркомана. Но надо бы избавиться от его манипуляции, его влияния на тебя и от страхов в твоей душе. Я не сделала этого когда убежала от своего наркоши и наступила снова на те же грабли - моё подсознание решило что пора бы исправить ситуацию больных отношений, переписать сценарий и я нырнула с головой в свою созависимость, начав строить отношения с женатым мужчиной. Этот пример показывает прогрессию моего заболевания. Сейчас я возвращаю себе здравомыслие и избавляюсь от страхов и негативного влияния людей на мою жизнь при помощи 12 шагов. За месяц работы по программе стало намного лучше, появился результат. Чувствую себя довольной, счастливой и спокойной, хотя я по прежнему в деструктивных отношениях, но мне они больше не делают боли. |
| Автор: Chromis 6.03.2016 - 18:08 | ||
| М-да, под спайсом ребятишки из окон выпрыгивают и инвалидами на всю жизнь остаются... Чего я только не перепробовал в жизни, но это г...но даже видеть не хочу, как и герыч. Да в прочем теперь как и алко после АА. Мой совет может быть только один - АН для мужа. Спустя 1 минуту, 54 секунды Chromis написал(а):
Я вот тоже рад, что почти избавился от наркомана-себя. И пытаюсь помогать другим - таким же заблудшим как я людям, которые вполне могут захотеть воспользоваться программой так же, как и я. |
| Автор: Дрянная Девчонка 6.03.2016 - 18:12 |
| Chromis Помогать другим - это самое важное и главное для поддержания собственной трезвости. Молодец, Леша, я очень рада за тебя! |
| Автор: Chromis 6.03.2016 - 18:34 |
| Дрянная Девчонка Как ты?) |
| Автор: Дрянная Девчонка 6.03.2016 - 19:12 |
| Chromis Я хорошо, спасибо. Лучше скажи, как ты?)) |
| Автор: qwertyuiop 25.03.2016 - 17:21 |
| Твоему мужу повезло так же как и мне) после того как я перекурила спайса я не только его перестала курить но и даже просто траву не могу курить. Становится страшно. И вообще любые наркотики кроме алкоголя я даже даром не возьму. Именно после того как спайс перекурила. А так неизвестно что бы щас со мной былр |
| Автор: Василиц 30.11.2018 - 00:17 |
| Печальная история. Вы держитесь! и главное чтобы сын вырос не таким как отец, чтобы вы воспитали сына правильно. Мне кажется, лучше будет если ребенок знает вред уже с раннего возраста, и нужно рассказать ему все о таких вещах. В интернете есть много информации. Например этот https://spartarostov.ru/narcomania/spais/ |
