Форум Ал-Анон. Версия для печати темы: Инстинкт самосохранения против созависимости

Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Инстинкт самосохранения против созависимости

Автор: Тереза 18.10.2014 - 17:02

Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 20:35

)

Мама за свою жизнь и здоровье ответственности почему-то не чувствует, а дочь чувствует на расстоянии и переживает.

Я стараюсь не думать что там должна мама и почему имено она это не делает. Старые люди как дети. Стараюсь понять что я могу для неё сделать. И делать. Душевного контакта у нас нет, так хоть что могу сделаю....Пусть это будет считаться моим собственным успокоением. ))

Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 20:41

)

ТерезаСмысл уезжать от человека или отправлять его куда-то, если ты остаешься мыслями сним или мыслями едешь с ним? Зачем?Речь об этом.

Если специально разъехались - нет смысла. Я поняла, там речь не про это шла. И про совместное житье в семье

Спустя 2 минуты, 17 секунд Тереза написал(а):

Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 20:41

)

Терезаты отдаешь человека в заботливые руки Бога...Если доверяешь, то Бог уж, наверное, сам поможет))) Справится без тебя...Не?

А когда кто-то рядом голодать будет? Ждать когда Сам Бог пришел и накормил? Бог помогает людям очень часто руками других людей. Поэтому что могу - надо делать. Вдруг это именно то, чем Бог хочет помочь?))

Автор: Лань 18.10.2014 - 17:06

Цитата (Тереза @ 18.10.2014 - 17:47

)

Начали говорить с другой ситуации. Когда муж не пьет дома, но при этом он пьет в другом месте. И проблема по сути не решается семейная.

Речь о том, что ты не можешь знать, пьет там муж или не пьет. Это домыслы и догадки. Переживать о том, чего не можешь знать, лично я не вижу смысла. Если, не дай Бог, с моим сыном что-то случится, я буду думать, чем я могу помочь, что для этого могу сделать. Постараюсь оказаться рядом. Если СЛУЧИТСЯ. Но не буду при этом постоянно себя накручивать, что если меня рядом нет, значит что-то обязательно случится и я себе потом этого не прощу - полный бред.

Автор: ivsxp 18.10.2014 - 17:09

Ну так всё сходится: одно продолжает другое, нет?
Сначала отдаляюсь от пустых гонятельных мыслей, и, поскольку человек (мама) не безразличен - препоручаешь человека в заботливые руки Бога. Просто так, не "погоняв" сначала, у меня и не получится: осознаю, что "гоняю"- и препоручаю, ибо сам - бессилен.

Автор: Лань 18.10.2014 - 17:14

Тереза
Голодать по какой причине? Давай конкретней, ок?
Если человек в состоянии себя прокормить, тогда вопрос, почему голодает?

На счет мамы - твой выбор, конечно. Вместо того, чтобы попытаться разобраться, почему нет душевного контакта и попытаться найти его, можно играть роль мамы для взрослой мамы и этим себя успокаивать. Дело твое, безусловно. Идея с напоминалками похоже была не подхвачена и прошла мимо. Ну да...У телефона же нет чувства вины.

Спустя 3 минуты, 15 секунд Лань написал(а):

Цитата (ivsxp @ 18.10.2014 - 18:09

)

Конечно. Для этого человеку дан разум. Я делю ситуацию на то, что я могу и что от меня зависит и на то, что от меня не зависит и на что я повлиять не могу. Вот вторую часть автоматом откидываю и даже не рассматриваю потом. То, что могу и от меня зависит, делю на хочу я это делать или не хочу. Немного разбираюсь с мотивацией, иногда хочу и не хочу в процессе даже меняются местами. И делаю. Ну, это так...Изложила схематично. Но приблизительно так идет мозговой процесс.

Автор: Тереза 18.10.2014 - 17:16

Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 21:06

)

Если СЛУЧИТСЯ. Но не буду при этом постоянно себя накручивать, что если меня рядом нет, значит что-то обязательно случится и я себе потом этого не прощу - полный бред.

Цитата (ivsxp @ 18.10.2014 - 21:09

)

Сначала отдаляюсь от пустых гонятельных мыслей, и, поскольку человек (мама) не безразличен - препоручаешь человека в заботливые руки Бога.

Я не думаю, что ОБЯЗАТЕЛЬНО случится. НО я знаю мамины проблемы и учитываю их. Мне кажется это нормальным. Я вот забываю на колеса смотреть когда сажусь в машину. Муж, отправляясь на работу, сначала подходит их проверить))) Развивает мою безответственность? Моджет быть. А по мне забота. норма.

Автор: ivsxp 18.10.2014 - 17:18

Да пьянка - вообще отдельная песня. Какая там семья - мне по фиг семья, я свой выбор уже сделал: пить. "Семья" мне интересна только тем, что готова предоставить мне пить с комфортом. И ЭТО - СУПЕР! Надо для этого вызывать в "семье" жалость? Да всегда пожалуйста: я СОВЕРШЕННО ИСКРЕННЕ буду бедным-несчастным. Мне это только в кайф. Я не признаюсь себе в этом, конечно, поскольку разводить и на деньги, и на жалость я умею легко не только других, но и себя.
Но трезвый я уже понимаю, что пьяный я - абсолютно безжалостный и равнодушный ко всему, кроме своего кайфа.

Автор: Тереза 18.10.2014 - 17:21

Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 21:14

)

Вместо того, чтобы попытаться разобраться, почему нет душевного контакта ипопытаться найти его, можно играть роль мамы для взрослой мамы и этим себя успокаивать.

ДА, тут ты права. Не смогла пока душевного контакта найти. Увы.

Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 21:14

)

Идея с напоминалками похоже была не подхвачена и прошла мимо.

Да она им пользоваться почти не умеет.))) Только кнопочку нажать когда звонит)) Да и не ходит она по двору-огороду с телфоном.

Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 21:14

)

Я делю ситуациюна то, что я могу и что от меня зависит и на то, что от меня не зависит и на что я повлиять не могу.

Я делаю так же. Но не переживать за любимых не получается. Я вот знаю, что сыновьям не помогу ни в учёбе их, ни в другом чем-то. Но когда были хвосты -переживала, волновалась.

Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 21:14

)

Изложила схематично. Но приблизительно так идет мозговой процесс.

Ты прям как робот)) А я считала что я непревзойденный логичный сухарь))

Автор: Лань 18.10.2014 - 17:27

Тереза
отличие контроля от заботы:
- На улице дождь....(это забота)
- На улице дождь. Не забудь потеплей одеться и взять зонтик (Это контроль и опека)
Если я люблю человека, переживаю за него и доверяю ВС, то делюсь информацией и предоставляю человеку самостоятельный выбор воспользоваться ею или проигнорировать. Если я контролирую и опекаю, то я попытаюсь сделать за человека все и взять на себя ответственность за его жизнь.

Автор: ivsxp 18.10.2014 - 17:31

И это работает, кстати - дед (мой отец) сегодня утром заглянул и сообщил: "На улице- минус один". А раньше это сопровождалось бы инструкциями и ядовитым резюме: "Ну, вы же умные все" : )

Автор: Лань 18.10.2014 - 17:36

Тереза
просто когда стала выздоравливать, обнаружила в себе способность думать. Мне это очень понравилось. Благодаря тому, что стала думать, УЖЕ не совершаю многого из того, что мне очень мешало раньше жить. Практически на протяжении всей моей жизни меня учили не думать и я искала способы не думать и не пользоваться головой. Когда с головой подружилась, она оказалась не такая уж и больная, если я с ней дружу и думаю, а не усаживаю свои чувства и мысли за руль и не позволяю им порулить)))

Спустя 2 минуты, 33 секунды Лань написал(а):

Тереза
кстати, как опыт...Именно построение логических цепочек мне помогло разобраться с отноешнием к маме и найти ту самую духовную связь. Одной сложно. Легче это делать с человеком, которому тоже это необходимо или который уже это обрел. У меня такой человек есть. Мы познакомились на этом форуме и за эти годы очень много прошло через наши головы и обрело смысл и пользу, а многое отвалилось и было утилизировано.

Автор: Тереза 18.10.2014 - 17:45

Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 21:27

)

На улице дождь. Незабудь потеплей одеться и взять зонтик (Это контроль и опека)

Пожалуй, это мой вариант)) Не для всех. Для тех, за кого я чувствую ответственность - дети, мама. И всё наверное. Дети вырастают и отпускаются помаленьку. Мама наоборот

Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 21:36

)

Именно построение логических цепочек мне помогло разобраться с отноешнием к маме и найти ту самую духовную связь. Одной сложно. Легче это делать с человеком, которому тоже это необходимо или который уже это обрел.

Может быть. Пока такого нет. Вот читаю. Буду брать у вас полезное. Запишусь тогда в созависимые. )))

Автор: Лань 18.10.2014 - 17:57

Тереза
Да ладно...К чему такие жертвы? Обязательно кем-то и куда-то записываться?)))
Меня так это забавляет, право слово. Особенно забавно, когда алкоголики вдруг находят у себя черты своих созависимых близких и даже оскорбляются...Типа алкоголиком быть клево, а созиком - стыдоба))))) Смешно. Или страшно. Не поняла еще.
Я вот по натуре плаксива...Ну, частенько чувства проявляются у меня и слезами тоже...От умиления, от горечи, от радости, от счастья, от страха, от боли - могу заплакать. Невыраженный гнев тоже трансформировался во внутреннюю обиду и выходил слезами. Сейчас стала плакать гораздо меньше и этот факт меня не пугает и не радует...Просто констатировала. Говорят, женщина плачет, когда у нее с чувствами в порядке, а мужчина плачет, когда у него чувства не в порядке. Мои чувства жили во мне, как стая собак без хозяина. Они были, но управляла ими не я, а они управляли мной и иерархия у них была тоже сложившаяся самостоятельно - без меня. Рулили сильные чувства, особенно гнев и страх. Нежная и легкая любовь вообще была заткнута в какой-то угол и редко высовывалась. В общем, хвост вилял собакой, а мои чувства рулили мной. Я не умела их ни идентифицировать, ни говорить о них, ни выражать их, по большому счету. Я стеснялась страха и гнева, а потом все время пыталась их скрыть. Они копились, вырывались наружу и все крушили, я злилась на себя, на них и снова строила хрупкую благочестивую мину, утрамбовав чувства и внушая себе, что уж в этот-то раз у меня получится их сдержать. Вспоминаю сейчас все это и так смешно. А всего-то нужно было обратиться к Богу, чтобы он дал мне разум со всем этим разобраться))).

Автор: Тереза 18.10.2014 - 18:25

Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 21:57

)

Типа алкоголиком быть клево, а созиком - стыдоба)))))

Да? а я думала наоборот. Мне созависимые кажутся куда как правильнее... Я даже не всегда могу понять в чем собственно их болезнь? Такие хорошие заботливые люди, альтруисты буквально))))
А вот зависнуть в пьянстве мне реально стыдно оказалось, болезненно...

Автор: Лань 18.10.2014 - 18:28

Тереза
и те и другие не решают свои проблемы...В этом сходство.
Только алкоголик уходит от своих проблем с помощью алкоголя, а созависимый с помощью решения проблем других людей)) Ну, это если однозначно и не вдаваясь в подробности.

Автор: Тереза 18.10.2014 - 18:32

Вообще, интересно. Вот по отношению к мужу я совсем не чувствую созависимость. Меня это,кстати, волнует -мне кажется это проявлением нелюбви. Чего это я так равнодушна к нему? Наоборот, жду и требую о себе заботы и внимания, учитываю в общении с ним свои интересы в первую очередь. И если касаться его пьянства - оно меня волнует только в плане как я от этого могу пострадать, не больше

Спустя 1 минуту, 25 секунд Тереза написал(а):

Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 22:28

)

и те и другие не решают свои проблемы...В этом сходство.

А, не несут ответственность за себя...

Автор: ivsxp 18.10.2014 - 18:37

Мне кажется, любовь возможно вернуть только через уважение. Если вообще - возможно. Хотя женщины, слава Богу - совершенно непредсказуемы. Тем более - программные.

Автор: Лань 18.10.2014 - 18:41

Тереза
любовь - чувство...Я прислушиваюсь к себе - чувствую я любовь или нет. Я не о влюбленности - это совсем другое чувство и состояние. Я о любви.

Спустя 3 минуты, 6 секунд Лань написал(а):

ivsxp
мне кажется, уважение и доверие возможно вернуть через любовь)). Мне в этом плане очень нравится пример Татьяны_СБ. Она любит мужа и пытается вернуть все остальное с помощью программы и опыта других людей.

Автор: lenok 18.10.2014 - 19:31

некоторое время назад я думала что любовь вернуть не возможно,было такое,теперь согласна

Цитата

Я прислушиваюсь к себе - чувствую я любовь или нет.

у меня ведь раньше ка было сказала люблю -все люблю,и делаю КАК НАДО,кто придумал ЭТО НАДО.
Теперь даже если я занимаюсь собой или вообще занята чем то ,элементарными делами по дому или по работе....ведь даже если подумать я нахожусь на работе это же не значит что я не люблю мужа....а меня иногда склоняют любить,такими действиями как побыть рядом просто присутствие пока не могу,блин и знаете не нахожу силы в себе озвучить это и сегодня поняла что я совсем не готова к тому что есть план у меня в голове,и наверняка мой Бог знает это и зеленого света нет на продажу квартиры.Слава Богу что смогла эо вслух сказать дочери и спонсору,теперь остается идти дальше....
сбилась не много...
Лань

Цитата

доверие возможно вернуть через любовь

а доверие к выздоравливающему или нет....у меня нет доверия вообще на данный момент к мужу.
Тихо умирает все,может иллюзия дохнет так то пущай конечно себе умирает....настроение честно не адекват какой то у меня....плачу,саможалость была....

Автор: Гюльчетай 18.10.2014 - 20:16

Цитата (Лань @ 18.10.2014 - 10:42

)

Гюльчетай
Если муж или жена уезжают в длительную командировку, они тоже превращаются в двух разных людей?

Нет...не превращаются,они изначально два разных человека.И любить можно на расстоянии.Я не про это.Я про то ,что собственно такое-семья.Для меня -это люди у которых есть как свои интересы -так и общие задачи .Часть времени уходит на себя,любимого -часть на структуру под названием семья.На ее укрепление,построение .Меня смущает отсутствие этой самой общности.Я все делаю сама....сама работаю,сама делаю ремонт,сама зарабатываю деньги на свою жизнь -сама же их и планирую.Сама организовываю свой досуг,сама же его и провожу. живу так,как жила будучи незамужней женщиной.Нет никакой разницы.Муж регулярно звонит с вопросом.....ты дома? Зачем ему знать -где я ,если его в этом доме нет,зачем спрашивать чем я занимаюсь,если у него нет намерения ни разделить со мной мной мои занятия,ни предложить что-то свое? Я просто никак не нахожу в этом смысла.

Спустя 1 минуту, 42 секунды Гюльчетай написал(а):

Цитата (ivsxp @ 18.10.2014 - 22:37

)

Мне кажется, любовь возможно вернуть только через уважение.

Мне тоже так кажется.

Автор: ivsxp 18.10.2014 - 21:13

Цитата (Гюльчетай @ 19.10.2014 - 00:16

)

ты дома?

а я всегда спрашиваю: "Ты где?" - и тут же хочется ответить: "А какая разница?" : )))

Автор: Гюльчетай 25.12.2014 - 23:16

Давно не высказывалась.Как поживает моя созависимость? Кратко: развод не состоялся в сентябре.....как обычно повелась на уговоры,значит жива моя соза.Вместе так и не стали жить,муж жил у больной мамы и в момент,когда ей стало хуже -естественно начал снимать стресс.Последняя неделя ее жизни прошла в больнице и соответственно параллельно пошел запой.Что делала я.Все таки дернулась пару раз с попытками объяснить неправильность его поведения.Опять жива соза.После похорон муж на голубом глазу объявил,что переезжает ко мне.Пришлось объяснить,что в квартире я живу не одна,со мной вместе живет моя взрослая дочь и если мои игрища с алкоголиком -это моя проблема ,то втягивать в это свою дочь я точно не намерена.Дверь моего дома для него увы,закрыта.Обиделся естественно....можно даже сказать оскорбился

Запой продолжился.....и вдруг пошло усиление созы у меня.Что сделала: помогла обналичить деньги ,приехала к нему домой и отвезла на капельницу.Проделав все эти бессмысленные действия вдруг ужаснулась.
Я что совсем дура? Зачем? А для "очистки совести".Типа -сделала,что могла.Теперь все таки пытаюсь оформить развод.Муж прячется,отключает телефон.Придется видимо через суд.Что чувствую.....а вот в момент включения "спасательства" ощутила свое дно.Дискомфорт полнейший. Оказалось,что все мои предыдущие действия с разъездами все таки преследовали цель - заставить бросить пить,эта цель,как бы я ее не маскировала все таки присутствовала.Бессилие декларировалось,но смирения никакого не было.Были попытки обмануть себя и ВС.

Автор: Лань 26.12.2014 - 06:48

Гюльчетай
по моему опыту, соза - как жировые клетки. Заморить голодом и умертвить не получится. Может похудеть, ослабеть, впасть в спящий режим, но не денется никуда, ежели я уже созависимая. Если кормить - множится и увеличивается в размерах. Показывать еду и не кормить - измордует меня тягой и требованиями ее удовлетворить. Я приняла ее наличие и перестала на эту тему париться. Перестала бороться, проверять - жива она или нет. Есть и жива - принято. Не борюсь и не воюю с ней. Укрепляю позиции созидания с другими своими замечательными составляющими.

Автор: Гюльчетай 26.12.2014 - 07:12

Лань
Я учусь ее распознавать.Учусь задавать себе вопрос-зачем ты это делаешь.Оказывается я раньше практически не задавала себе такого вопроса.Я поняла,что моя психика отзывается на мое же созависимое поведение ощущением дискомфорта.Просто раньше я задвигала это ощущение вглубь,пыталась игнорировать,а сейчас учусь вытаскивать и рассматривать.
Мой организм оказывается умнее меня.

Автор: Лань 26.12.2014 - 07:20

Гюльчетай
На счет "умнее меня"))) Когда стала учиться разговаривать с собой, то с удивлением это обнаружила. Согласна на все сто! Я раньше вообще не рассуждала и думать боялась. Мне казалось, что если я о чем-нибудь подумаю, у меня заболит голова))) Потому действовала обычно либо спонтанно, либо импульсивно, а иногда и компульсивно. О результатах подобной деятельности можно и не рассказывать. Все это можно подвести под черту "безумные поступки". Думать легко и приятно, если я думаю о том, что имеет смысл. Если же пытаюсь впихнуть в себя невпихуемое или переварить то, что не съедобно, становится дискомфортно и тогда задумываюсь, а стоит ли думать об этом))))))) Чаще всего получаю ответ - не стоит. Мой мозг, оказывается, способен сортировать информацию, фильтровать ее, раскладывать по полочкам. Я с ним подружилась, как и со своим организмом. Перестала с ними бороться и поступать им на зло. Они отвечают такой приятной взаимностью))
Рада видеть тебя, кстати)

Автор: Гюльчетай 28.12.2014 - 07:14

Лань
Я тоже тебя рада

А моя проблема как раз наоборот,похоже.Я все время все анализировала.Заранее.Раскладывала по полочкам.Меня так и называли-ходячий комп.А мой брак.....такое ощущение,попытка доказать ( зачем? кому?),что я не робот -могу делать эмоционально-спонтанные поступки.Такие отключения головы у меня случаются с регулярностью раз в десять лет

Предпоследний раз я рванула в Германию,пообщавшись с человеком в инете три дня.И не пожалела,кстати.Обрела отличного друга,с которым так и общаюсь все эти годы.В разных режимах.....Правда надо отметить интересный момент.Тогда мне ,что называется дорога маслом намазана была.Ни одной запинки.На работе легко отпустили в неочередной отпуск,тут же появились дешевые билеты и т.д.Было ощущение легкой боязни,но абсолютно не было никакого дискомфорта.
В случае с моим теперешним браком -дискомфорт был.Мне будто бы на пути заборчики -предупреждения ставили,но включился абсолютно нездоровый азарт - преодолею все преграды.Это как езда на машине по дороге со знаками -впереди "плохая дорога","обрыв","обрыв через 100,50,10 метров"Нет таки доехала....дурында,даже колесами в пропасть свесилась.Потом с героическими усилиями пришлось выбираться из этой "висящей над пропастью машины".

Автор: Гость_clever 8.01.2015 - 09:15

Девочки, привет. Всех с Рождеством и наступившим Новым Годом!

Мой муж не пил 3 месяца)))) и Вот вчера на праздничным столом в доме моих родителей наливает себе бокал вина, который позже превратился в стопку с водкой и текилой.
Я не про него, а про себя.
Меня как током прошибло от мокушки до пяток.... Страх, холодный пот, гнев....

Результат: через 2 часа лицезрения его празднества, вызываю такси и уезжаю домой. Желание: спрятаться.
Дома он не появился. Я рада. Тк дом - трезвая гавань.
Но мне страшно от своего собственного страха.
Моя соза никуда не делась. Мне также плохо и больно.

Автор: lv2003 8.01.2015 - 09:46

Цитата (Гость_clever @ 8.01.2015 - 09:15

)

Но мне страшно от своего собственного страха.
Моя соза никуда не делась. Мне также плохо и больно.

clever я вчера вопила как потерпевшая, когда муж пришел домой нетрезвый прямо перед тем, как к нам пришли гости

накупил какой-то ерунды по дороге и стал торжественно мне вручать подарки. Возмущению моему не было предела. Послала его с этими подарками далеко и надолго. Он ушел обиженный, но после прихода гостей нарисовался. Знал, что при гостях я его грызть не буду

Мои планы на нормальный вечер рухнули. Правда, страха не было. Но только утром обнаружила, что злюсь до сих пор и вспомнила о молитве "злого человека" из 4 Шага. Во как провалилась

Конечно, соза никуда не делась. И каждый раз я это вижу, когда вот так происходит, особенно если я к этому не готова - реакции более искренние. Именно это не дает мне врать себе. Именно поэтому у меня нет выбора - идти или не идти по Шагам. По пятам идет моя соза

.

хм, перечитала и поняла, что опять вранье

страха не было, а злость была..Значит и страх был, за злостью спрятанный

Автор: Лань 8.01.2015 - 09:53

Гость_clever
а какой реакции от себя ты ждала? Что он выпьет, а ты возрадуешься?
И куда должна деться соза?
Я приняла, что я созависимая и перестала на эту тему париться. Как алкоголики принимают, что они алкоголики.

Автор: Татьяна_СБ 8.01.2015 - 10:02

То, что я бессильна перед алкоголем, я приняла быстро, а вот то, что я не способна себя контролировать и мгновенно могу потерять здравомыслие, дается мне не легко. Я знаю уже, что с этим делать и знаю, что самое эффективное - позвонить впередиидущему. Но ведь на том конце начнут задавать неудобные вопросы: закончила ли я очередной Шаг, делаю ли регулярно 10 и 11, кому помогала сегодня, что делаю на группе и т.д. Если я уже скатилась до жалости к себе, то не звоню, прячусь под одеяло, хорошо если с книжкой, тогда быстрее выберусь, а если с киношкой какой-нибудь, то жалеть себя долго буду. Но все чаще безумные мысли, страх мгновенны, как-то сами исчезают, не успев напугать, а даже иногда и улыбку вызывают - и чего явились, я ж не боюсь теперь

). Но я еще не устала этому удивляться, т.к. очень хорошо помню, что всего год назад было совсем по-другому.
Я хожу на группы, делаю Шаги, занимаюсь Ал-Аноновской литературой (РСО, кстати, постоянно нужны помощники для перевода и редактирования литературы), пытаюсь помочь тем, кто просит о помощи. Вчера вычитывала Набор новичка для нового издания и опять удивлялась: все, что там написано, сейчас для меня очень понятно и очевидно, а всего год назад было просто набором слов.

Автор: Гость_clever 8.01.2015 - 10:45

Цитата (Лань @ 8.01.2015 - 09:53

)

Гость_clever
а какой реакции от себя ты ждала?

Лань,

Я просто не готова была к этому.
Мы открыто говорили о тебе алкоголизма. Была договорённость, он абсолютно спокойно говорил о том, что ему не хочется и тп.
Я не боялась завтрашнего дня, у меня появилась уверенность.

Еще заметила одну вещь. Он верующий человек и ходит в церковь, по большим праздникам поет в хоре.
Как только он сходит в церковь, у него сразу обострение.
Это просто уже закономерность какая то.
Странно.

Автор: Лань 8.01.2015 - 10:56

Гость_clever
допустим, мы договорились, что я больше не буду никогда болеть гриппом. Я сдержу обещание?
Я начну заболевать и поклянусь, что завтра встану на ноги и пойду на работу. Я смогу?
От моего алкоголизма меня отделяет всего одна рюмка. До нее я один человек. После нее - другой. Пока в меня не попал маленький вирус, я здорова. Как только он во мне - я больна и процесс запущен.

Спустя 50 секунд Лань написал(а):

Гость_clever
Для моего мужа первая рюмка - алкоголь. Для меня первая рюмка - реакция на его первую рюмку))

Автор: Гость_clever 8.01.2015 - 11:03

[QUOTE=Лань,8.01.2015 - 10:56,243126]Гость_clever

Да....
Всё в точку.

Автор: lv2003 8.01.2015 - 14:05

Цитата (Гость_clever @ 8.01.2015 - 10:45

)

Еще заметила одну вещь. Он верующий человек и ходит в церковь, по большим праздникам поет в хоре.
Как только он сходит в церковь, у него сразу обострение.
Это просто уже закономерность какая то.
Странно.

ИМХО, это не значит, что церковь так плохо повлияла

я тоже заметила, что после после причастия в тот же день на кого-нибудь "наеду" или еще как-то негативно отреагирую. Причем, кто-то спровоцирует на это. Думаю, это внутренняя нечистота во мне так проявляется. То, что я подальше от себя же и "закопала" наверх поднялось. Ну это мои предположения

Автор: Лань 8.01.2015 - 14:31

У нас приятель был - наркоман, который как подвязывал - с головой уходил в религию...Работал при монастыре, говорил только о боге. Потом срывался и снова по-черному торчал. Сказал однажды, что пытался заменить кайф на религию, но религия, к сожалению, не дает того, что может дать кайф...Дает, но не хватает...Не тот эффект...Вот злился и срывался.
Я с ним согласна. Если использовать религию как способ уйти от реальности, то другого эффекта и не будет, как и от любой попытки что-то на что-то заменить.

Автор: Гость_clever 11.01.2015 - 12:30

Мужа не было дома 3 дня. Мне было спокойно. Тк я чувствовала себя в безопасности, дома. До этого мы договаривались, что дом- трезвая территория. Тревоги не было вообще.
Пришёл позавчера, пьяный, время около 23.30. Побоялась вытурить на улицу тк все таки зима и мороз. Грит пить не собирается. С завтрашнего дня в завязке.
Наступило завтра( те вчера). В аптеку за боярышником бегал 4 раза. Лежит в лёжку, умирает. На сегодня говор был, что сегодня -вообще чистый день. Но Сегодня тоже самое. Мы с дочкой на кухне тусим. А сегодня сломались батарейки а колонке и горячей воды нет. Попросила делать че-нить, денег нет совсем в кошельке ,чтоб купить новые. Праздники высосали всё. Завтра в школу. Не помыться ,не помять посуду.
А ОН Болеет. И мне блин так обидно стало. Он типа умирает по своей собственной воле, а я сижу на кухне с горой посуды и никто ничего делать и не думает.
Короче, я методично, "вынесла" ему мозги. Он встал с кровати и ушёл, обвинив меня, что он мне не нужен и я делаю всё , чтобы его вытурить.
Я согласилась... да... пьяного и похмельного боярышником терпеть и нюхать не собираюсь.

Вот сижу... с одной стороны стало легче дышать, проветрила от перегара комнату... а с другой... подбирается чувство вины, что я сама собо не владею и " потерпеть" в этой ситуации я реально не смогла и возможно, спровоцировала его на дальнейший запой.

Спустя 53 секунды Guest написал(а):

Девочки, мне важно ваше мнение.
Я субъективна. Можете мне помочь разложить данную ситуацию?

Автор: Татьяна_СБ 11.01.2015 - 12:43

Цитата (Гость_clever @ 11.01.2015 - 15:30

)

договаривались, что дом- трезвая территория. Тревоги не было вообще.
Пришёл позавчера, пьяный, время около 23.30. Побоялась вытурить на улицу тк все таки зима и мороз. Грит пить не собирается. С завтрашнего дня в завязке.
Наступило завтра( те вчера). В аптеку за боярышником бегал 4 раза. Лежит в лёжку, умирает. На сегодня говор был, что сегодня -вообще чистый день. Но Сегодня тоже самое.
Короче, я методично, "вынесла" ему мозги. Он встал с кровати и ушёл, обвинив меня, что он мне не нужен и я делаю всё , чтобы его вытурить.

Аналогичная ситуация была несколько раз, один в один, только не знаю за чем и куда бегал.
После не помню какого раза поняла, что это же мое безумие, сначала поверить пьяному, потом сорваться на скандал, за то, что он не выполнил свое обещание. Я же трезвая, значит я-то могу выполнять свои. Ведь он все равно ушел на мороз неизвестно куда, но уже считая, что я во всем виновата. Когда это понимание пришло, перестала пьяного пускать домой. Первый раз было очень страшно, как раз попало на -30. Но с тех пор муж знал, что я выполню свои обещания, и хочет ли он этого - это его выбор, а не моя вина, а я знала, что обещать можно только то, что я смогу сделать.

Автор: Гость_clever 11.01.2015 - 12:53

Да.. ошибка в том, что пустила и пожалела.

Автор: Лань 11.01.2015 - 13:48

Гость_clever
ошибка?
Для меня это болезнь. Как для моего мужа болезнь постоянные обещания себе бросить и срывы, так для меня мои обещания себе и неспособность их выполнить - моя болезнь. Я лично от этого стала выздоравливать. Моей болезнью была неспособность расстаться с наркоманом, которую я называла жалостью, любовью и прочим.

Автор: clever 16.01.2015 - 05:00

Девочки,

Испытываю настоящую боль...
Мужа не было дома 5 дней по причине запоя. Мы с дочкой остались одни , без денег, мама в долго дала.
Но одновременно, мне было удивительно спокойно тк я не переживала по поводу в какой состоянии мой муж. Главное, его в этом состоянии нет в доме.
Вчера, не могла уснуть, бегала почему то к двери каждые 20 минут. Только бы не пришел, только бы не пришел...

1 час ночи, стук в деверь.... Пусти пожалуйста переночевать, мне негде...
С похмелья. Скказал, что не получается выйти из запоя. Отправила с подушкой на кухню. Не смогла выгнать тк он попросил о помощи.
Кручусь --верчусь, не сплю, сердце выпрыгивает. В душе--- меня просто колотит, ну зачем он пришел в таком состоянии... мысль.... ну если сейчас шарится по холодильнику будет.... я не сдержусь.

И точно. Ну я уверенной походкой направляюсь на кухню. Он достаёт единственную колбасу ( тк все остальное мышь съела там вапче ничего нет, режим экономии).

...Я не собираюсь тебя кормить....попросился спать - спи. Но не более того... Ты оставил нас без денег, а на водку нашел. Вот иди ищи денег на еду.

Он стал собираться и ушел, сказав мне, что такого не ожидал от меня.

Мне больно, что я и сама не ожидала такого от себя. Но все действительно честно. И мне не хочется жалеть его в этой ситуации.

Но у меня рвется душа тк я понимаю ,что семьи больше нет. Это го мужчину я люблю около 20 лет. и буду любить. НО , у меня не укладывается в голове, что он "герой" просто спивается....

Автор: Анонимка 16.01.2015 - 05:41

clever
Он у тебя просто "золото", взял и ушел.

Автор: Татьяна_СБ 16.01.2015 - 09:52

Цитата (clever @ 16.01.2015 - 08:00

)

Но все действительно честно.

это самое-самое главное!!! Только когда получалось быть честной, было спокойно.

Цитата (clever @ 16.01.2015 - 08:00

)

у меня рвется душа тк я понимаю ,что семьи больше нет.

я тоже так думала, в подобных ситуациях, а теперь понимаю, что это был страх потерять семью. Сейчас, когда мне тревожно, когда злюсь, ищу свой страх или свою нечестность и возвращаюсь в СЕГОДНЯ и СЕЙЧАС. Как оно все разрулится от меня не зависит. Главное быть честной, любящей, бескорыстной сегодня, а там Бог рассудит.

Автор: Леська 16.01.2015 - 10:33

clever
Прочитала посдеднюю страницу. Ситуация один в один с моей.
С каждым отказом(впустить, покормить, пожалеть, понять, особенно впустить пьяного) я становилась всё спокойнееи увереннее. Правда, муж всё громче и агрессивнее обвинял меня в черствости и эгоизме. Недавно пошёл в ход шантаж. Я ещё и алкоголик и в моей биографии есть неприглядные факты, которые мвоим родителям я не готова рассказывать, и вот он начал угрожать рассказать моему отцу, у которого я живу, рассказать "всю правду" про меня. НУ... Программа в действии))) пожелала успехов и удач. И выперла из дома.
Испытывала злость. И раздражение на себя. За то, что не могу никак прекратить эту тягомотину. Но Всё это обволакивалось осознанием предначертанности))) мол, для чего-то мне это надо))
И ещё одно наблюдение. Мы не живём с мужем уже почти 4 месяца. отстранение с любовью стало даваться в разы легче)))

Спустя 1 минуту, 22 секунды Леська написал(а):

Цитата (Татьяна_СБ @ 16.01.2015 - 09:52

)

. Главное быть честной, любящей, бескорыстной сегодня, а там Бог рассудит.

Да. Каждый раз спрашиваю себя - а честна ли я? если честна, то и душа спокойна. И страха нет.

Автор: clever 16.01.2015 - 10:42

Родные, спасибо Вам.

Автор: Макбет 16.01.2015 - 11:15

clever увидела в твоем рассказе себя, до работы по шагам. Ждала его, прислушивалась к звукам, не спала. Как только прошла первый шаг, я изменилась, спокойно засыпаю. Еще тут меня могут осудить, но я впускаю в дом, точнее он сам открывает дверь своим ключом, и идет спать в другую комнату. Я при этом не выхожу из комнаты, услышала, что пришел и дальше сплю, раньше выходила, читала морали, потом спать не могла, а если не впускала то он так стучал в дверь что все соседи стояли на ушах бррр.
Я тут наткнулась на книгу: Москаленко В.Д. Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости
http://www.litmir.me/br/?b=148980&p=1

Автор: Макбет 16.01.2015 - 11:33

clever, тебе проще в этом плане, квартира твоя. Я бы выставила границы, такого рода. По ночам не впускаю, если хочешь приходи до 21 и только трезвый. Просто твой муж знает, что ты его впустишь, сжадишься, вот он и давит на тебя.

Автор: Гюльчетай 16.01.2015 - 11:47

Я про развод.Не получается с разводом цивильно.Вроде соглашается муж идти в загс,даже на время договариваемся......и начинает прятаться именно к этому времени.На телефон не отвечает,дверь не открывает.Тягомотина надоела.Придется через суд.....дольше и дороже....но как то надоело уже уговаривать.На мой вопрос -почему он не хочет развода- гениальный ответ : я боюсь тебя потерять

офигеваю......живем порознь уже год,не спим,практически не общаемся........потерять боится?????

Автор: Гость_Sadness 16.01.2015 - 12:12

Я в -30 градусов пускала, не хотела грех на душу брать, а с другой стороны можно ведь и подъезде заночевать, выдать подушку и одеяло, если не буйный и соседям не мешает, нехай угнездиться у мусоропровода и проснется там же, вот и получит "бесценный опыт".

Автор: Леська 16.01.2015 - 12:47

Цитата (Гость_Sadness @ 16.01.2015 - 12:12

)

можно ведь и подъезде заночевать, выдать подушку и одеяло, е

вот. Мой так ко мне пару раз пришел. Уже после разъезда. НЕ хочешь пускать, грит, вынеси мне что подстелить .тут посплю. Я себе это представила... И подумала.... А нафига разъезжаться было, чтоб вот так вот позориться? Какое-то "недо"отношение. Нет. Или в дом. Или мне всё равно где и как.
Тогда отключила звонки, телефоны, домофоны и вполне спокойно легла спать. Ну.. не впполне))) скреблось опасение, что он соседей трезвжить начнет. ИЛи в окна камнями кидать(1 этаж) Но бог миловал. Но и без моральной поддержуки не обошлось. Напряжение всё-таки есть и нехилое такое...
А муж... потрезвонил в выключенный домофон, постонал в подъезде и пошёл.. куды - не ведаю. Это он потом рассказывал. Обвиняя меня в жестокости.
И сегодня. У дочери ДР. Годик. Приперся. уже выпимши(похмелившись, опять запой). ДОма навернул отцовскую водку без разрешения(отца дома не было) попросил у меня разрешения сгонять в аптеку за боярышником(и денег на него тоже). Я дала ему десятку и отправила восвояси. Хоть домой - на поезде. Хоть в аптеку - за лекам. Но спокойно пояснила, что даю на дорогу и появится у меня нетрезвый еще раз - сдам ментам. Страх перед органами опеки прошел. Ларчик-то просто открывался))) Всего лишь высказала страх одному из наших анонимных, на что то меня успокоил - если мать не пьёт, то никаких проблем, да и вообще, в ОП тоже нААших хватает))) прикроют и защитят, главное - моя трезвость

а она ттт, стабильна)))

Автор: Гость_Sadness 16.01.2015 - 13:02

Леська, Я опиралась тогда на внутреннее ощущение, моей совести было спокойнее так и мне соответвтвенно тоже. Муж не пил беспросветно, если б каждый день,то не то что подушку....а не знаю что б сделала. Но в - 30 на мороз, я бы потом лишилась душевного покоя, мне легче было впустить в тот момент. Хотя по разному бывало. Но ведь у помойки-то не я бы проснулась, а он, поэтому мне-то что, это не мой позор, а его.

Автор: Леська 16.01.2015 - 13:23

Цитата (Гость_Sadness @ 16.01.2015 - 13:02

)

тогда на внутреннее ощущение

ну да) так точно)
да и справедливости ради надо признать, что в моих случаях минус 30 не бывало. Надеюсь, к таким морозам он усвоит, что не пущаю пьяного и точка.

Автор: Лань 16.01.2015 - 20:16

Цитата (Гость_Sadness @ 16.01.2015 - 14:02

)

Мне легче было самой...Ему квартира нужее))))Не замерзнет) А мы уж точно не замерзнем

Автор: Sadness 16.01.2015 - 21:14