| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Отпустить сына |
| Автор: Salamandra 23.11.2014 - 20:41 | ||||
Спасибо вам, вот, выговорилась и сразу легче стало... |
| Автор: Наталия 24.11.2014 - 00:53 |
| Девочки, дорогие, не буду с вами спорить и в чем-либо убеждать. У каждого свой путь. И у каждого все складывается по- разному. Пишу про себя. Очень много лет я также говорила, что не дам погибнуть ребенку и лечила, кормила, вытаскивала и ограждала. Он смотрел на меня преданными глазами и опять шел на скамеечку к алкашам, а вечером мама его отстирывала и откармливала (уж больно похудел мальчик) Мальчик 2 раза попал в психушку, потом с 3 открытыми язвами в больницу. Пили- то пушистик (техн. спирт и навряд ли чем заедали.) Врачи сказали, что его рвало ничем, только кровью. Пустой желудок. Еле спасли. Врач его водил по отделению, показывал умирающих от алкоголя, водил в морг и показал печень алкоголика. Сын очень оживленно мне об этом рассказывал и сделал из всего этого вывод, что вполне мог бы работать хирургом, не боится трупов. Вот посмотрите: при моем контроле, кормлении и прочих удобствах, сын чуть не погиб и не один раз. Он потом говорил мне, что всяких-разных приключений на грани смерти было немало за эти 7 лет. Когда я увидела, как группа алкашей вместе с моим сыном ржет и пьет на скамейке ровно через день после выписки, мне стало досадно, мягко говоря. Такие сытые, чисто одетые, нигде не работающие дылды днем сидят на детской площадке и пьют за здоровье сына.Мамы в это время пашут и думают, что у сыночки нет шапочки на зиму да и ботиночки бы справить новые. И он, мой сын, выглядит вполне счастливым. Переживаю только я. Мог он погибнуть рядом со мной? Да не раз. Нельзя делать тоже самое и ждать других результатов. Я прочитала Зайцева, Стеца, попала в программу и решила идти другим путем. Я смирилась с тем, что сын может умереть. Алкоголизм -болезнь смертельная, неизлечимая, .И если Бог позволит ему умереть, то я здесь бессильна. Бог и так его долго бережет и дает ему шансы. В таком ключе я поговорила с сыном. Я говорила ему, что сочувствую, ему, что понимаю, какая это тяжелая болезнь, что ему трудно не пить, но я не врач не специалист и мне не под силу справиться с болезнью его, тем более, что у самого нет решимости выздоравливать, что я уже дала ему и литературу, которую он и сам может найти в интернете и расписание групп, которые ему не понравились. Теперь его жизнь только в его руках и если он решил умереть, никто не в силах ему помешать,. Что буду жить своей жизнью и заниматься своим выздоровлением, что много своих тараканов в голов и упущенное здоровье… и прочее прочее. Я писала об этом здесь уже много. Я просто дала шанс спастись сыну. Рядом со мной и при моей помощи он погибал. И никогда не пожалела о своем решении. А как и что делать:, выгонять или нет, кормить или нет, одевать или нет, решает каждый сам для себя. Мы и выставляли по утрам из дома. Муж это делал со словами: «все мужчины должны работать, а не дома сидеть». Потом не разрешили ему приходить домой пьяным, потом не разрешили дома устраивать отходняк от пьянок. В нашем доме не стало места алкоголизму. Не сразу, а постепенно, крепла наша решимость и изменение в поведение с алкоголиком Кормить мы его перестали, дав срок для устройства на работу , а одевать мы его перестали уже давно, как только он начал работать после окончания учебного заведения. Да, он выглядел, как бомж, да! мне было больно на него смотреть, но у меня не было ни желания, ни сил больше возвращаться к старому образу жизни, тем более, что этот путь заставил сына искать пути выздоровления. Он выкарабкался. Не буду загадывать дальше, понимая суть болезни, но и живу сегодня, сама, и дала жить другим. Он проходит свой путь, и я ему не мешаю, не встаю поперек Бога. Как будет, так будет - так решила я в те дни и так считаю и сейчас. Я не отвечаю за жизнь и смерть взрослого мужчины. Он сам и только сам это решает. А та мама из рассказа молодец. Она не загубила свою жизнь рядом с человеком, решившим умереть от цирроза. Почему мы считаем, что алкоголики не понимают, что они делаю со своей жизнью? Они делают это осознанно. И никто кроме них самих не может поменять это осознание. Почему мы считаем их дурачками? Они только пользуются этим нашим заблуждением. Мы только мешаем, причиняя им добро и нанося пользу. Я помню, как мне тоже хотелось плюнуть и уйти куда глаза глядят из дома, где воняет перегаром и каждый день ждешь приключений, вздрагиваешь от звонков по телефону и в дверь. Мама не выгнала, она даже оставила ему квартиру, а пить и умирать - это его решение. Ничем бы она ему не помогла. Видимо мама хорошо знала суть болезни. Я завидовала таким мамам. Но это их путь. Я бы так не смогла. Я живу и иду - своим. И еще я понимаю, что пока есть силы и надежда, мама будет спасать, кормить, лечить и давать кров. Пока есть силы и здоровье, пока не поверишь в силу Бога и его волю. Каждый день говорю "Будет твоя воля, а не моя " и стараюсь жить в благодарности. Как всегда:много буков  |
| Автор: Лань 24.11.2014 - 04:59 | ||
Дать ему право выбора и прекратить решать за него. Спустя 32 секунды Лань написал(а): Я задумывалась, почему зависимый в конечном итоге зачастую остается один. Поняла, что дело не в том, что от него все отворачиваются....Дело в том, что он ни в ком не нуждается и от всех отворачивается сам, повернувшись только к болезни. С моим бывшим мужем уже перестали искать встречи все близкие. Перестали даже пытаться. С мамой он не общается с одиннадцатого года, как мы от него уехали. Тетя его отправляет по инерции в асю даты рождений сына, мамы, бабушки, но ответов не приходит. Поздравляет сама и получает сухое что-то типа "ага". Я уверена, что никто из близких, отпустивших зависимых с любовью, не закрывает свою дверь... Выложенная история не корректна....Здесь речь идет о болезни другого рода. Я представила, что этот же человек попытался общаться с тем шестнадцатилетним наркоманом. Спустя 5 минут, 50 секунд Лань написал(а): Наталия Как всегда - все что нужно и по делу. Ты мама, которая своей историей когда-то дала надежду и мне. Обнимаю тебя! |
| Автор: Salamandra 24.11.2014 - 05:53 |
| Наталия Спасибо... Твой опыт помог мне сейчас собрать свою, растекшуюся было, волю... |
| Автор: Наталия 24.11.2014 - 06:03 |
| Лань По поводу "мы" Тоже прошла через такое. говорила; "Мы прокапались, мы запили, у нас отходняк". Потом прочитала у Зайцева историю, как к нему ходят мамы алкоголиков и их созависимость можно определить именно по этому "Мы" и что мамы сами отвечают за своих сыновей. Я была такая же. Доктор не успеет задать вопрос, а я уже тут же со своим "МЫ" А сын скучающе смотрит на потолок. Насильно себя заставляла отлепиться и быть: я-это я, а он-это он. Даже мысленно провела процедуру отрезания пуповины. Говорят, что раньше как только сыну исполняется 14 лет проводили типа церемонии отрезания от мамы. Я своего отрезала ровно в его 30 лет.  Сейчас, когда слышу от девчонок на работе "Мы", даже про маленьких детей, стараюсь объяснить ошибку такого слияния. Некоторые смеются, что и не замечали за собой этого " мыкания". Что самое смешное, у меня не было этого, когда дети росли. А вот когда запил, слилась намертво |
| Автор: Lotos56 24.11.2014 - 06:07 |
| Девочки,спасибо вам всем огромное! Вот такую страницу держу у себя на Рабочем столе. Горькая правда?или истина... Физическая дистанция В Книге Притчей 22:3 сказано, что «благоразумный видит беду и укрывается». Часто физическое отстранение помогает сохранить целостность барьеров. Иногда, отдав все, что было в ваших силах, вы чувствуете истощение. В этом случае стоит прибегнуть к самоотстранению, чтобы восстановить физические, эмоциональные и духовные ре¬сурсы. Иисус часто так поступал. Вы также можете отстраниться, чтобы уйти от опасности и наложить ограничения на зло. Библия призывает нас отделиться от тех, кто настойчиво продолжает причинять нам боль. Мы должны создать для себя островок безопасности. Кроме того, своим самоустранением вы заставите другого человека пережить чувство потери. Не исключено, что это изменит его поведение (Мф. 18:17-18; 1 Кор. 5:11-13). Многие люди слишком торопятся доверять. Они делают это во имя прощения, не удостоверившись, что партнер «принес достойный плод покаяния» (Лк. 3:8). Глупо продолжать эмоционально открываться жестоко обращавшемуся с вами человеку, наркоману или алкоголику, не убедившись, что он действительно изменился. Прощайте, но оберегайте свое сердце, пока не увидите стойких изменений. Во 2 Послании к Фессалоникийцам Павел не шутит, говоря, что если кто не работает, то пусть и не ест. Бог не поддерживает безответственного поведения. Голод — это последствие лени (Прит. 16:26). Поведение влечет за собой последствия. Как говорил Павел: «Что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6:7-8). Если мы усердно занимаемся, то получаем хорошие оценки. Если ходим на работу, то получаем зарплату. Если делаем физические упражнения, то будем в лучшей форме. Если проявляем любовь к другим людям, то наши отношения с ними будут ближе. И наоборот, если мы сеем праздность, безответственность или бесконтрольное поведение, то не следует удивляться, пожиная нищету, неудачу и все остальные прелести впустую растрачиваемой жизни. Все это естественные последствия нашего поведения. Проблема возникает, когда кто-то вмешивается в действие этого. Пьянство или наркомания обязательно несут за собой соответствующие последствия для пьяницы или наркомана. «Злое наказание уклоняющемуся от пути» (Прит. 15:10). Избавлять людей от естественных последствий их собственных поступков — значит делать их беспомощными. Примером в этом для нас является Бог. Он не «стремится» в буквальном смысле «ограничить» людей, чтобы «заставить» их изменить свое поведение. Бог устанавливает стандарты, но при этом позволяет людям вести себя естественно. Но затем отвергает тех, кто ведет себя неправильно. По сути, Он говорит: «Ты можешь быть таким, если хочешь, но в Мой дом тебе вход запрещен». Небеса — место для кающихся, и там всех рады видеть. Но Бог ограничивает Свою открытость перед злыми и нераскаявшимися людьми. Так же следует поступать и нам. Священное Писание призывает отдаляться от людей, чье поведение разрушительно действует на нас (Мф. 18:15-17;1 Кор. 5:9-13). Если мы отдаляемся, это отнюдь не значит, что мы не любим. Таким образом, мы защищаем любовь, потому что выступаем против того, что способно ее разрушить. И так мне хочется еще стихотворение поместить: И цветы, и шмели, и трава, и колосья, И лазурь, и полуденный зной... Срок настанет - Господь сына блудного спросит: "Был ли счастлив ты в жизни земной?" И забуду я все - вспомню только вот эти Полевые пути меж колосьев и трав - И от сладостных слез не успею ответить, К милосердным Коленам припав. 1918 Бунин Иван |
| Автор: Наталия 24.11.2014 - 06:17 |
| Salamandra Мужества тебе и удачи. Я старалась не рубить с плеча, но и не делать того, что раньше не работало. И еще, я прониклась мыслью, что хочу изменить свою жизнь и жизнь мужа. Хотела стать счастливой, как до пьянства сына. Поэтому как только собиралась что-либо сказать сыну или что-то предпринять, спрашивала себя честно:это для себя или для его трезвости? Если второе-это манипуляции и неоправданные ожидания. Я крепко укрепилась в мысли, что мне его не вылечить, что я не виновата и мне его не проконтролировать (те самые три НЕ). Что я властна изменить только свою жизнь, а остальное, как Бог даст. Я тоже вздрагивала и потела от таких историй. Но когда послушала в каких передрягах они бывают, мои непускания домой в пьяном виде- семечки. Ему предлагалось снять квартиру и вести себя, как только пожелает. Попытался, денег не было, домой пьяным не пускают, ночевал у друзей, пока пускали, потом в подъезде. конечно, первое время просыпалась ночью в поту и думала, как и где он? Но ты знаешь, если бы даже с ним что-то случилось, ни на минуту не считала бы себя виноватой. Со мной погиб бы быстрее. И при мне всякое случалось. Болезнь очень быстро прогрессировала. А так, мы не нюхали этого мерзкого запаха, не смотрели на пьяную рожу и со временем я привыкла к его отсутствию. Больше боялась, что вернется и все начнется сначала. Были моменты в периоды его активного употребления, когда желала ему смерти:типа поплачем и успокоимся. А потом подумала, а зачем мне его смерть? Лучше я его отпущу и буду жить своей жизнью. А у него будет шанс. И тебе и мене хорошо |
| Автор: Лань 24.11.2014 - 06:21 |
| Для того и существует ПРОГРАММА. Чтобы не запутаться. Читать материалы, опыт людей, готовить от себя и за себя. Когда в ленте новостей читаю у некоторых людей посты о стране, народе, человечестве, где они глобалят на счет "почему это мы" или "почему это у нас", то просто меняю на "я"...Подходит - беру, не подходит - отправляю. |
| Автор: Наталия 24.11.2014 - 06:27 |
| Lotos56 Спасибо за листочек, я была на правильном пути. Приятно видеть подтверждение в притчах и словах святых. Мне бы в то время такой листочек Спустя 3 минуты, 42 секунды Наталия написал(а): Ой, девоньки, я же на работе и у меня отчет |
| Автор: Макбет 24.11.2014 - 06:53 |
| Наталия спасибо за твой опыт. Я сегодня задумалась, что 3 поколения мужчин в семье моего мужа зависимые люди. Мой сын получается 4 поколение и как-то не спокойно на душе. Я много изучаю информации, меняю в чем-то свое поведение. Хотелось бы почитать опыт мам про детство их детей, как воспитывали и что хотели бы изменить в воспитании? |
| Автор: Татьяна 24.11.2014 - 07:24 |
| Макбет Я лекции Новиковой слушала, про дисфункциональную семью например. Выводы для себя сделала, вести себя стала по-другому с детьми. По Новиковой, так именно семейное воспитание делает алкоголиков, не смотря на наши три "не". |
| Автор: Salamandra 24.11.2014 - 07:43 |
| Макбет В моей семье , по женской линии, я сильно пьющих не имею.. Папа только сейчас, в 80, вечером рюмку коньяка может выпить, а в моем детстве - ни разу не помню ... В семье мужа знаю только начиная со свекра - пил сильно, но должности занимал хорошие.. Муж запивал еще в годы нашего совместного обучения в институте, меня это не испугало ни разу(((, так как была совсем не в теме, думала - со мной все исправиться((.. Погиб в 40 лет по пьяни... Но!! Когда был запой - домой не приходил сам, неделю куролесил отдельно и появлялся только уже на отходняке, поэтому дети этого ужаса пьяного тела не видели, до сих пор считают, что отец был самый лучший батя на свете... Я то всегда была на взводе, как любая" нормальная" жена алкоголика... Пока дети были маленькими, говорила, что папа в командировке, потом - да, пьет.., но для них это была " пустая" инфа , так как перед глазами ничего не было... После его смерти я пыталась им рассказать, что у них наследственность и тд и тп... В школе у них не было проблем ни с учебой ни с деструктивным поведение , я уже и думать забыла, что такое алкоголь, думала - пронесло...,, запили в институте - свобода, ночные клубы, друзья... И запили и курить траву стали без удержу.... Ни мои слезы ни рассказы об отце - все мимо... Вот и скажите мне : это наследственность или что? Я вот считаю - наследственность рванула.... |
| Автор: Наталия 24.11.2014 - 08:49 |
| Воспитание? У меня два сына. Воспитывались абсолютно в одинаковых условиях и при одинаковых требованиях. Причем младший, который запил, был более способным, закончил английскую школу, легко поступил в высшее Военно морское училище, не потянул службу, бросил, закончил техникум и тут сорвало крышу. Первые наметочки на интерес к алкоголю были еще в школе. Он с другом-товарищем открыл бутылку портвейна и выпил часть, остальное долил водой. Получил взбучку и как пишет Саламандра, выслушал всякие страшилки ,всякие рассказы про его плохую наследственность и прочее. Таких поползновений дома больше не было, но была пьянка у соседа. Его потом очень сильно тошнило. Муж заставил его пахать на даче в тот день,. Все-таки в основе-наследственность. Кому из семьи достанется- воля Бога: тому,кому нужно пройти испытание алкоголизмом. Досталось младшему. У кого сейчас в роду нет алкоголиков? Единственное, что в доме с детства должно быть твердо установлено, что алкоголизма у нас нет и быть не может. А мы сами любили собраться с компанией на праздник, культурно выпить, потанцевать. Ну какие-такие лекции о вреде алкоголя, когда родители и их знакомые так радостно празднуют под алкоголь? Но даже и это не застрахавало бы от болезни. Все-таки все по воле Бога. Говорят же, что ни один волос не упадет с головы.... А вот дальше, когда алкоголизм я повела себя совсем не так как надо бы. Муж уже тогда хотел сказать что при попытке еще раз напиться, сын будет удален из дома. Я то знала, что если он сказал, то так и сделает. Нужно было дать вожжи правления мужу, а не лезть , Заступилась, начала водить сына по специалистам. Муж просто махнул в конце концов рукой и просто наблюдал за моими потугами. Много раз пытался сказать, чтобы я оставила сына в покое , но куда там? Отстранение пришло гораздо позже. Сын не протестовал, ходил за ручку, но падал все дальше и пьянство превратилось в запои. Если бы не мои болячки, бессилие и программа, где бы я была сейчас? Я приходила на работу и не приступала к работе, пока не перечитаю, что написали на сайтах (у нас разница 7 часов), пока не напишу пост на виртуальной группе Радуга, не отвечу новичкам и не напишу девчонкам с такими же проблемами в личку. А уж ежедневники и листочек с девизами Ал-Анона были всегда со мной. Я что называется пахала в программе и только через три года программа начала работать надо мной. Меняюсь я , меняется мир вокруг. Это уж точно. Собственно, эта тема уже здесь открывалась. Я все таки знаю, что не виновата и что заболел человек не по моей или мужа воле или неправильному воспитанию. Другое дело, что своим неправильным поведением мы продлеваем, обостряем болезнь и не даем человеку выбраться и осознать. Вот тут другие два НЕ-не проконтролировать и не вылечить. Спустя 4 минуты, 49 секунд Наталия написал(а): Макбет, как же тебе и всем мамам, у которых еще маленькие детки, что вы в программе. Будет у вас правильное мышление и здравомыслие и с вашими детками (дай вам Бог) все будет нормально. По крайней мере вы вооружены и знаете, что делать. Мы можем только усиливать свою работу в программе, духовно расти и думать о своей жизни. Бесполезно что-либо говорить, если думаешь и ведешь себя по другому. |
| Автор: Макбет 24.11.2014 - 08:52 |
Salamandra я тоже выросла в семье не пьющих родителей. В семье мужа жесть, дед - отец-2 сына все зависимые  Наследственность страшная силаТатьяна Новикову смотрела, но как-то не всегда понимала ее. Она часто начинает мысль и не доводит ее до конца. Надо сделать, наверно, 2 попытку ее послушать. |
| Автор: Лань 24.11.2014 - 08:53 |
| Убеждена, что зависимое поведение, как и любая дисфункция, формируется в семье и с детства. Мне было важно с этим разобраться, чтобы понять причину, принять,простить, отпустить, дать себе возможность (разрешить себе) меняться. Я не пытаюсь изменить своего ребенка и сделать его не таким, как я. Я меняюсь сама. Невозможно научить тому, чего сама не умею. Меняюсь я - меняется моя модель поведения, меняется моя модель воспитания, меняется восприятие мира моим сыном. Кстати, меняется мой сын, меняется и моя свекровь - он помогает ей меняться. Она его любит и принимает эти перемены. Во многом она уже ведет себя не так, как вела себя со своим сыном (моим мужем). Это и правда цепная реакция - все взаимосвязано. Еще очень важно, я считаю, чтобы был мужской авторитет у сына. Да, папы у нас нет. Только этим авторитетом может быть как учитель, тренер, так и друг семьи. С этим нам повезло. У мамы (свекрови) это крестный моего сына - друг семьи родителей мужа. В нашей с сыном семье - это мой друг. Мне нравится, что сын хочет быть похожим на него, а он грамотно доносит до моего мальчика позитивное начало. Например, мой друг любит разбираться сам с мужскими делами в доме. Ему нравится осваивать новое. Захотел - разобрался с электрикой, сантехникой. Ему нравится хорошо выглядеть и следить за собой. Я стала замечать подобные перемены в своем сыне. Когда в очередной раз я с трудом пыталась загнать сына в душ, сын спросил у друга, как часто он моется. Друг сказал, что принимает душ два раза в день, а иногда и чаще, когда работает. Сын: "Ну, у меня завтра физкультура! Я все равно спотею! Помоюсь завтра!", на что друг спокойно и с каким-то удовольствием сказал: "Ну, и после физкультуры неплохо еще раз помыться". И так это у него получилось, что сын без разговоров нырнул в ванную, а когда вышел, с гордостью заявил, что ему понравилось мыться. Больше у нас подобной проблемы нет. Увидев, в каком порядке у друга инструменты, сын показал мне порядок в пенале и конструкторе. Он радостно носится за ним с молотками и отвертками, когда друг что-то делает для нас. Стал делать зарядку по утрам и постепенно стал утрачивать интерес к компьютерным играм. Сначала я осторожно относилась к их общению. Друг это заметил и не стал форсировать, за что я ему очень признательна. Вообще заметила - меняюсь я, меняется мой круг общения, меняются люди вокруг меня...А, может быть, они и не меняются, а просто меняют ко мне свое отношение, как и я меняю свое отношение к ним. Я согласна с утверждением, что никогда не поздно что-то изменить, пока не поздно. Пока мы живы, всегда есть возможность открыться на встречу переменам. Только совершая одни и те же поступки, глупо надеяться на разность результата. Я за естественные перемены. Пробовать менять свое поведение я пыталась раньше. Меня хватало ненадолго. Это как ходить вприсядку или на носочках - рано или поздно захочется принять естественное положение. |
| Автор: Salamandra 24.11.2014 - 09:22 |
| Лань Зависимое поведение - у всех нас есть, даже не смотря на то, есть в семье алкоголик или нет... Я сейчас смотрю на своих родителей - оба не пьющие, с хорошим образованием .. Но они - зависимые!!! Зависимые от мнения окружающих, от того , что твердо знают, что такое "хорошо" и что такое " плохо"!!! И меня и сестру они сразу вырастили " созами", так как воспитали на понятиях - должна всем и во всем... Какие я сейчас бои выдерживаю, когда объясняю им , что такое " отпустить"".. Для них это - " бросить " и " равнодушие"... Так что - дисфункциональный семья - она у каждого своя и как это " рванет" и " где" - вот это в руках Бога, как я сейчас понимаю.. И глядя по сторонам, во многих семьях я вижу эту связку зависимый - созависимый, даже без наличия алко и нарко... |
| Автор: Лань 24.11.2014 - 09:39 |
| Salamandra Вы заметили, что в моем сообщении вообще нет понятия "наркотики" и "алкоголь". Я говорила о дисфункции. Для меня это даже не обсуждается. Я давно уже перестала делить людей на алкоголиков,наркоманов, обжор и игроков. Я вижу два направления, в которых двигается или не двигается человек. Направление "в" и направление "из". Цель любого пути - это либо вход, либо выход. Спустя 1 минуту, 51 секунду Лань написал(а): Да, и еще я поняла то, во что отказывалась долго верить. Невозможно остаться либо там, либо там. Жизнь - это путь, а движение - и естьжизнь. |
| Автор: Наталия 24.11.2014 - 09:53 |
| В доме моих родителей живет интересная семья. Отец всегда был запойный алкоголик, валялся на улице. Мама-замордованная работой и своим мужем уборщица в нашем доме. Какое там воспитание? Дети росли сами по себе. При всем при этом один закончил школу с золотой медалью, другой тоже очень хорошо учился. Видимо сыновьям мало того, что не достались эти гены, так и вели себя они от противного, что ли? Типа: ну вот не будем мы такими безграмотными и алкашами. Дети потянулись к другой жизни. может и у них был такой авторитет? И сейчас довольно успешны. Не знаю, как их дети, не общаемся. Насчет авторитета- да, отец должен быть авторитетом. Мой муж строгий, но этим все и заканчивается. Он постоянно в командировках и дома воротила воспитанием я, . Вот и наворотила с младшим сыном. Папа абсолютно не хотел заниматься мальчишками, хотя они все равно пошли по его стопам:компьтерщик и электронщик. Я раньше завидовала, когда видела, как с мальчишками занимаются папы. Но ведь несмотря на это старший сын не пьет, у них в семье, в его теперь семье, алкоголь не в почете. Он вполне успешен. И папа здесь вроде не причем. Спустя 3 минуты Наталия написал(а): Все -таки я больше склонна верить, что всем процессом руководит Бог и он дает каждому задачу в его жизни. А там уже человек идет по пути духовному и растет в своем здравомыслии или опускается. А человек рядом тоже должен пройти это испытание и что-то понять, что-то принять или изменить в себе. Спустя 2 минуты, 58 секунд Наталия написал(а): ну вот стала бы я заниматься своей жизнью и духовным ростом, если бы не сын и его проблема? Да на фига. Мне и так прекрасно жилось. Вот только в программе вижу свои косяки. Спустя 1 минуту, 18 секунд Наталия написал(а): Вот так нас Бог и заставляет двигаться, чтобы не застревали там или там |
| Автор: Макбет 24.11.2014 - 10:09 | ||
Лань, а как твоя свекровь себя вела с твоим мужем контроль, опека, отстранение итд? |
| Автор: Макбет 24.11.2014 - 11:11 |
| Я не давно в очередной раз перечитывая литературу наткнулась на удивительную фразу, нарколог писала, что ее пациенты не прошли стадию 18мес - 3 лет. Я удивилась, как так это же малыши. И потом я поняла, как раз в этом возрасте у детей кризис. Они становятся строптивыми, упрямыми, начинают отстаивать себя, осознают себя самостоятельной личностью, начинает проявлять собственную волю. И тут то многие родители срываются, пытаются переломить его упрямство, усиливают контроль, бьют. Т.е. родители не дают этой самой личности развиться и стать самостоятельнее. |
| Автор: Salamandra 24.11.2014 - 12:18 |
| Наталия Как все похоже)).. Старший сын сам разобрался с алкоголем и сейчас принципиально не употребляет, я , если бы не проблемы с младшим, то же так бы и жила в своей созе..а благодаря ему, нашла этот форум и Шаги... |
| Автор: Макбет 24.11.2014 - 15:46 |
| Ой, у нас в семье так же, правда речь не идет об алкоголе. Я старшая сестра и видела, что мама ведет себя по отношению к нам не правильно. Я решила для себя, что мои дети не будут расти в таких условиях. А вот младшая сестра не сделала выводы и считает, что так воспитывать правильно. Если вспомнить детство то мама моей сестре все время потакала, если мы приносили ей свои рисунки и просили оценить, мама всегда говорила, что рисунок сестры лучше, а мне подмигивала. Все равно мне было обидно. Примеры можно приводить бесконечно. Потакание, привыкают, что о них все заботятся, за них все решают не дают младшему ребенку развиться как самостоятельному человеку. Я сама сейчас замечаю, как мой старший сын помогает своей сестренке встать, сесть. Я ему не давно сказала, так не помогай, пускай сама учится. |
| Автор: Лань 24.11.2014 - 15:47 |
| Макбет Так много написала и случайно удалила))))) Не судьба, значит) Если тебе действительно интересно, постараюсь сделать это на работе. У меня полетел недавно моноблок, а на ноуте странная клава. Неосторожное движение и все вылетает в трубу. И восьмерка что-то мне не привычна. |
| Автор: Лань 24.11.2014 - 16:07 |
| Макбет ты уверена, что проблема сестры в потакании, а твоя в отсутствии поддержки? А если бы мама не хвалила рисунок твоей младшей сестры, а безжалостно его критиковала и хвалила твой, потому что ты старше и рисуешь лучше? В чем ты видишь мамину ошибку? В том, что она считала тебя взрослее, чем ты есть? Ведь она, подмигивая, рассчитывала на твое понимание? Я благодаря программе столько пересмотрела из своего детства и юности)) В детстве я столько заблуждалась))))) Признавая природу своих заблуждений, я легче прощала и отпускала свои детские обиды) |
| Автор: Макбет 24.11.2014 - 16:29 |
| Лань я тоже хотела, чтобы меня похвалили, каждый ребенок в этом нуждается. Если ко мне придут дети с таким же вопросом, я похвалю и найду плюсы у одного и другого. А так свою маму простила. |
| Автор: Лань 24.11.2014 - 17:28 |
| Макбетя разбиралась со многими моментами не для того, чтобы выяснить, что повлияло и обвинить, а именно для того, чтобы разобраться и понять, что же имели в виду)))) Ведь я многое понимала совсем не так, как хотели до меня донести. Была уверена, что мой брат меня не любит и всячески пыталась добиться его любви и "разморозить" его. Это отчасти стало причиной моего дальнейшего выбора мужчин - у меня срабатывало только на эмоционально недоступных и в каждом я пыталась разбудить своего брата и доказать себе, прежде всего, что я достойна любви. А стала разбираться и поняла, что если бы он меня не любил, то за все мои проделки и шалости просто прибил бы)))))) А он лишь набирался терпения и просто старательно сносил все, сохраняя видимое спокойствие. Мне не хватало маминого внимания частенько и я думала, как все дети (а дети все без исключения эгоцентрики)))), что грустит она, потому что я виновата, раздражена, потому что я сделала что-то не так. Сейчас я понимаю, что ей приходилось ой как нелегко! В общем, таких моментов очень много. Поняла одно, что даже если мои родные что-то делали е так, как было нужно и правильно, в любом случае, они делали это из лучших побуждений)). Я разрешила себе быть похожей на маму и больше не хочу стать другой, не похожей на нее. Я похожа на нее, потому что я ее дочь)))). Я с удовольствием стала просто доделывать то, что не могла в силу тех или иных причин сделать она. Корректирую ее действия, а также взрослею за себя и за нее). |
| Автор: Лань 24.11.2014 - 17:37 |
| Макбет я замечала, когда мы приезжали к родителям мужа, что там всегда находили, за что его покритиковать. Вот ни разу не сказали: "О! А ты хорошо выглядишь"))) Обычно: "Ого, как ты поправился!" или "Ну, ты чего-то совсем похудел, осунулся", или "где это тебя так обкарнали?", или "что это за сумка у тебя дурацкая?" или "Откуда такие ботинки смешные?". Когда мама (свекровь) сказала моему сыну нечто подобное о его стрижке, сын стал бояться ходить в парикмахерскую: "Нет, мам...Не хочу....А то обкарнают и буду как лысый". Тогда я и поговорила со свекровью на эту тему, стараясь не обвинять ее и не пытаясь ее воспитывать. Сказала, что Вова очень болезненно воспринимает оценку прически и вообще любые перемены в себе. Предложила ей поддержать его вместе со мной. Свекровь изменилась в лице, но в следующий раз уже стала вести себя по-другому...Я была ей благодарна за понимание. Ее критика стала более конструктивной и появилось плюс к этому: "Давай подумаем вместе, что мы можем здесь сделать и как это исправить". Я порадовалась. Скорее всего, она даже не задумывалась о том, что делает что-то не то, когда критикует сына. Ну, много таких моментов....Все не перечислить. |
| Автор: Lotos56 24.11.2014 - 18:09 | ||
Своего сына я родила в первом браке,который продлился всего год.Муж,я думаю ,был алкоголиком.Запои и драки.Я вообще ничего не поняла,что это было... развелись,и больше я его не видела никогда.Через год я встретилась с нынешним мужем,вместе мы 38лет.Вместе его и воспитывали,как и воспитывали еще родившуюся дочку.Наши дети за эти годы видели все,что происходило в семье : и радость,и горе,и ссоры(однажды у нас даже елка новогодняя летала,и у мужа была расцарапана физиономия,а наутро ему нужно было идти на работу) Было все.Мы были молодые,горячие,неуступчивые ,но все равно после всего нас мирила Любовь.И дети тоже это видели.И сейчас они вспоминают именно хорошее,я не слышала,чтобы они нас в чем-то укоряли или обижались(Может в душе это у них и есть,не знаю.)Сын учился хорошо.А потом в 90-м году мы купили квартиру и переехали в другой строящийся район,дети пошли в школу,которая даже была еще не сдана,школьники практически не занимались, в лучшем случае 1-2урока. таскали сейфы,столы и т.д. А еще посещали рощу,где и научились курить травку, а попозже и потяжелее что-то кололи.Кто с этим сталкивался,знает этот ШОК. И вот тут пошли наши ошибки одна за другой,бесконечная полоса ошибок.Институт 1курс,армия, техникум все насильно,все экзамены,курсовые сдавала я(ДУРА) Наркотики после армии он больше не принимал, а вот пить стал немеренно,это и прогулы и загулы ,находили работу ему сами.Вот написала и подумала: конечно семья во всем виновата,вырастили мы лентяя,безынициативного,безвольного человека.И только я виновата одна в этом,пока муж работал, я успевала и работать и сына(как мне казалось)направлять в нужное русло.Многое мужу не рассказывала,и деньги втайне давала. И получила я КАТАСТРОФУ. Мне очень больно и горько! Будет ли мне Божье прощение? Не знаю... незнание законов(в этом случае Божьих) не освобождает от ответственности.. Может быть мой опыт кому и пригодится Сумбурно,но честно |
| Автор: Sadness 24.11.2014 - 19:09 |
| Я знаю семью,где мама "уберегла" сына от скромной девушки из простой семьи,которая его очень любила. Семья для мамы не очень подходила. Любовь у них сильная была. Так вот женился он в итоге на девице хваткой и разбитной,которая ставила ему рога. В итоге парень спился, а был добрый,безотказный,не смог ее вовремя послать,жалко было ее,детей. " Вот и нашел выход"... |
| Автор: Макбет 24.11.2014 - 20:31 |
| Лань спасибо за твои ответы, они мне очень помогают. Раньше я считала, что в отношении с мамой, сестрой все в порядке. Но когда начала инвентаризацию, вскрылись самые не приятные моменты из жизни, детства. Сейчас начинаю работу над понять и простить. Lotos56, спасибо за твой опыт. Он важен еще для того, чтобы учится и понимать проблемы с разных точек зрения. |
| Автор: Наталия 24.11.2014 - 23:12 |
| Lotos56 Напрасно ты коришь так себя. Во-первых нас никто не учил при рождении детей быть педагогами. Делали как могли и что могли. Во-вторых- первый закон из трех НЕ-Я не виновата. Ну не факт, что если бы твой сын учился сам и сам сдавал контрольные, не вдарился бы в алкоголь. У меня поступал сам и сдавал сам, но в какой-то момент проснулся интерес к алкоголю. Причем не было никаких трагедий или предпосылок. Я прекрасно помню тот момент, когда мы шли с ним к дому и во дворе он встретил какого-то бывшего знакомого. остановился с ним поговорить, посидеть и все- эта скамеечка стала их постоянным местом выпивки. Я раньше винила этого знакомого, но потом появлялись другие- я и их винила. Потом поняла, что дело не в знакомых, а в самом сыне . Видимо нужен был пинок в виде алкоголизма, чтобы он начал что-то менять в своем сознании, а я -в своем. Ничего в этом мире не бывает просто так. Все для чего то нужно. Вот например для того, чтобы ты оказалась здесь и сейчас на этом сайте и чему-либо научилась, но никак не для того, чтобы закопаться в чувстве вины. Я тоже через это прошла. Пройдешь и ты. Все пройдет. А вот уберегать детей от какого-либо знакомства, дело бесполезное. Найдет замену и похуже. А судьбу можно разрушить. особенно, когда это касается девушек. Для чего то нам посылают тех или иных людей. И дети все равно через тех или иных постигнут эти уроки жизни У меня старший сын, который не зависимый, лет в 7-8- гулял во дворе и соседка сказала, что видела его с плохим мальчиком. Чтобы я его уберегла от этого знакомства. Моя мама сказала, что не нужно этого делать, что сын должен видеть и плохое, чтобы научиться это плохое различать И действительно, сын приходил и с удивлением рассказывал, как мальчик звал его поджечь стекло. Правда по подземельям они лазили.Он скрывал и слава богу, я бы не дала. Но с тех пор у моего сына появился интерес к военным фортам. Их у нас в городе много и со временем он создал группу, которая изучала форты и делали их схемы. Создали 2 исторических музея в городе. Так сын взял от него хорошее, а вот младший со своим другим интересом, скорее всего пошел бы поджигать. Собственно это было в его детстве. Поджигал дверь в подъезде. Потом громко ревел и отмывал-сам весь черный. С тех пор больше не жег. Вообще с детства мальчики были разные и младшего тянуло на приключения. В садике он создал группу из трех друзей и повел их искать клады в огромный котлован в нашем районе. Воспитатель посидела от страха, куда делись дети. Да, наверное к этому ребенку был нужен другой подход, но кто меня этому учил и какие у нас были в те времена возможности? Только один дворец пионеров на весь город и тот в другом конце. Конечно, его бы в спортивную секцию, или плясать, чтобы энергию тратить. Но не было. Папе некогда, да и сам он не спортивен. Зато сейчас сын, который пил ходит на танцы, купил пианино, все пробует, как будто наверстывает и ищет себя или просто отвлекается от алкоголизма. Правда, эта стадия уже прошла и он-работоголик. В общем, наши дети проходят свой жизненный путь и нам мамам очень трудно было этот путь править. Правили, как могли и получили, что получили. Но ведь хотели как лучше? Что уж теперь себя корить и винить Живем здесь и сейчас. У нас есть только СЕГОДНЯ. Когда я говорю, мужу, что он мало уделял детям времени, он спокойно отвечает, что уделял, сколько считал нужным и никак не считает себя причастным к его пьянству. Ну а я благодарна уже за то, что оказалась здесь. |
| Автор: Лань 25.11.2014 - 04:41 |
| Lotos56 выход один - начинать меняться самим...Только так. Набраться терпения, прекратить желать всего и сразу, не ориентироваться на результат, а сконцентрироваться на процессе и начать шагать)). Расслабься) Неумолимая статистика говорит, что частенько у именитых педагогов дети становятся уголовниками, алкоголиками и наркоманами. Значит дело не в опыте воспитания, верно? Помимо родителей существует еще и среда, провоцирующие жизненные факторы и многое-многое другое. Я лично в этот шкаф лезу, если мне конкретно что-то нужно, а не просто порыться в старых вещах. Чтобы избавиться от того, что я случайно протащила с собой из детства во взрослую жизнь, освободить полки для новых, более взрослых и конструктивных установок. Я поверила, что детей нужно просто любить - искренне и честно. И не нужно ни в коем случае бояться. Для этого стоит довериться ВС. Мои страхи, как и сон разума, рождают чудовищ в моей голове. Я перестраховываюсь, а это как и гиперзащита, становится причиной многих опухолей, которых можно было бы избежать. "За что боролись", помнишь? Чтобы любить кого-то, нужно научиться любить себя для начала. Стать себе заботливым и любящим родителем, помочь СЕБЕ повзрослеть. Постепенно и любовь к детям начнет выравниваться. Измениться - это реальный шанс прервать ту роковую цепочку непоследовательности, которая тянется из поколения в поколения кривыми и слабыми звеньями. |
| Автор: lv2003 25.11.2014 - 07:28 | ||
| Наталия, очень мудрые слова, спасибо большое за опыт. Хотела добавить по поводу вот этого:
я тоже так всегда думала, но оказывается все не так просто. Коля Голубей поделился свои опытом - занимался спортом, 6 тренировок в неделю. И все закончилось в 15 лет, когда пригласили выпить, а он не отказался. Включилась тяга. На 6 лет человек ушел в алкоголь и наркотики. Конечно, никто не отрицает необходимость и важность спорта, культуры и вообще развития Только получается, что это не панацея, как я раньше думала |
| Автор: Лань 25.11.2014 - 08:50 |
| Наталия Про спорт и моего мужа. Он очень хотел плавать...Его отдали в секцию, но не по плаванию, а по прыжкам в воду. Ему понравилось. Только мамин знакомый отметил длину диминых ног и порекомендовал отдать его в легкую атлетику - типа перспективы на лицо...Мама отдала. Дима не хотел заниматься легкой атлетикой и хотел плавать. Он рассказывал, что когда мама заставляла его сесть на шпагат, он плакал, потому что ему было больно. В результате действительно были достижения в легкой атлетике - в 12 лет он поехал на соревнования в Америку. Когда я замечаю у сына попытки говорить то, что я хочу услышать, я узнаю в нем своего мужа и понимаю, с чем это связано. Мы говорим об этом. Фразы типа: "Не буду брать с собой к бабушке бакуканов, они ей очень не нравятся", обсуждаем тоже. Я спрашиваю: "Причем тут бабушка, если они нравятся тебе? Бабушке нравятся кроссворды - она их разгадывает. Тебе нравится играть с маленькими роботами - ты ими играешь. Он также разумно и логично объяснил при случае это бабушке и о чудо! Бабушка купила ему в очередной приезд парочку бакуканов. Я порадовалась за нее и мне были приятны эти перемены. Мне вообще иногда кажется, что мой сын воспитывает свою бабушку))))). Вспоминаю в связи с этим свою маму. Моему брату нравился тяжелый рок. Мама тогда взяла в кредит ему огромный музыкальный центр с мощными колонками и катушечным магнитофоном. Брат все просил маму послушать "А вот это!!!" или "Ну, мам, вот это!"...Мама слушала терпеливо, улыбалась и говорила: "Ну, Вадим, не очень понимаю в этой музыке...Главное, чтобы тебе нравилось". Я видела, как она рада за него). Когда мне купили первый магнитофон (я была в пятом классе), мама с зарплаты покупала мне новые кассеты, а брат записывал на них музыку. Спустя 5 минут, 59 секунд Лань написал(а): У мужа же моего не было магнитофона, потому что дедушку и бабушку раздражала музыка, которая им не нравилась. У него не было велосипеда, потому что дедушка однажды случайно чуть не сбил мальчика на машине во дворе, который был на велике. Гитару ему сломала мама "случайно" и он перестал учиться играть на гитаре. Друзей домой он не водил, потому что его друзья не нравились дедушке, бабушке и маме. Потом у него появилась парочка "виртуальных" друзей с которыми он якобы делал уроки, а на самом деле занимался совсем не уроками. Он рассказывал родителям увлекательные истории о своих мнимых друзьях. Уже тогда появилась у него вторая жизнь. А когда в 14 лет в жизнь вошел еще и папа, который был легален для бабушки и нелегален для мамы, появилась и третья жизнь) |
| Автор: Lotos56 25.11.2014 - 09:29 | ||||
Мои дорогие девчонки!!! Спасибо вам за то,что я могу прочесть ваш опыт,и принять решение шагать вперед.
Как я вам благодарна! Спасибо ВС,что я здесь!!! Мне хорошо с ВАМИ! |
| Автор: Лань 25.11.2014 - 09:51 |
| Да, вспомнила еще о лжи...Когда входила в семью мужа, то частенько слышала: "Не говори бабушке" или "Не говори дедушке", или "маме не говори" и так далее. Все это объяснялось просто - чтобы не расстраивать и беречь. На деле же было понятно, что никто не хочет парить себе мозг и не хочет, чтобы напрягали. Я тогда сразу дала понять, что тайны хранить не умею, а потому если хотят, чтобы я чего-то кому-то не говорила - пусть не говорят мне. Стараюсь хранить эту тонкую нить доверия между мной и сыном. Он делится со мной многим. Когда бабушка просит его "Не говори маме", он напоминает, что обманывать нехорошо, особенно маму. Бабушка сдувается и чтобы смягчить напряг звонит сама и что-нибудь сообщает мне о своих косяках. Я это очень ценю, понимаю насколько трудно ей это дается. Благодарю за смелость и сына, и свекровь)). Это непросто - хранить доверие и быть готовой услышать не то, что хочется. Частенько заявления и признания моего сына меня ужасно шокируют. Я озвучиваю свои чувства: расстроена, удивлена или мне надо это осмыслить")) В свое время, когда мы уехали от нашего папы, я сказала родным мужа, что не буду возражать против общения его с сыном. Буду даже рада, если контакт сохранится. При этом предупредила, что очень хотела бы, чтобы все было санкционировано и прозрачно. |
| Автор: Наталия 25.11.2014 - 10:54 |
| Машенька, как же я люблю твоего Вовку и тебя. обнимаю вас крепко, мудрые вы мои. Спасибо, что делишься. Мне ведь общаться с внучкой. |
| Автор: Lotos56 25.11.2014 - 11:03 |
| Ложь.... Спасибо Лань! С мая месяца,когда у сына случился срыв,получается я вру постоянно. Сыну говорю,не говори папе(когда погашаю его долги) Папе,что сын почти не пьет и ищет работу,родным и близким при вопросе : как там Роман поживает? все хорошо! Все ЛОЖЬ! Одно оправдание- я не знала,что мне делать... Теперь я знаю ориентиры и направление ,куда двигаться. Хочу быть честной,даже при трудных обстоятельствах. Господи!помоги мне пожалуйста! |
| Автор: Лань 25.11.2014 - 11:15 | ||
Это так трудно - быть мамой))) Но, в то же время, такое счастье) Спустя 5 минут, 49 секунд Лань написал(а): Lotos56 Не представляешь, чего мне стоило прекратить врать и делать счастливую мину на людях. Мы старательно все скрывали, раздавали долги, оплачивали кредиты и изо всех сил латали наш фасадик, чтобы создавалась видимость приличного дома. Только из окон все равно доносился запашок)) Когда я честно призналась сначала себе перед зеркалом в ванной, что я жена наркомана, а потом перестала это скрывать от других - стало так легко. Когда стала об этом говорить, то удивилась, что все и так об этом знали, догадывались, обсуждали и переживали. На поверку я делала вид, что ничего не происходит, а окружающие делали вид, что ничего не замечают...Небо не рухнуло, пол не провалился. Я не грузила знакомых своими проблемами - у меня уже, к тому времени, был форум, где я могла обо всем писать. Мы общались на разные темы, но мне уже не приходилось врать. Мету свою сторону улицы и не лезу на его территорию. На вопросы: "Почему же он такая сволочь?", отвечаю: "Он не сволочь. Он просто наркоман - специфика и издержки болезни". На вопросы: "Почему ты столько лет от него не уходила?", отвечаю: "Ну, потому что я созависимая - специфика и издержки больного поведения")))) |
| Автор: Гость_Лазоревка 25.11.2014 - 14:21 |
Разговаривала с сыном по скайпу, поинтересовалась как в институте дела. Рассказал. Спросила не пропускает ли занятий, ответил что случается иногда. Попеняла. Сказал что все под контролем у него. Обратил мое внимание на то что честно мне все рассказывает,а бабушке и ее сестрам не говорит. Я понимаю почему не говорит, они замучают нравоучениями и он пожалеет что сказал. Теперь вот думаю гордиться чтоль что пропускает занятия, но Мне рассказывает об этом.  |
| Автор: Лань 25.11.2014 - 15:02 |
| Гость_Лазоревка Сын рассказывает мне о двойках...Ну, двойки у него потому что вовремя не подготовил к уроку то, что было нужно и не принес, чаще всего, забыл форму или что-то типа этого - по причине безответственности. Я ему говорю, что расстроена, конечно...Мне, как его маме, хотелось бы радоваться за сына, а двойки мало радуют)) Говорю, что это его жизнь и его ответственность. Ведь если он не выучится, то вряд ли сможет найти хорошо оплачиваемую работу, а, следовательно, не сможет себе позволить того, что мог бы позволить, имея достаток. Бабушке не говорит о двойках, так как она воспринимает их, как собственные неудачи и неоправданные ожидания, а потому начинает выносить мозг))). Бабушка видит оценки в электронном журнале и все равно выносит мозг))) Мне))) Потому что это я должна проследить, чтобы сын ничего не забыл). Сейчас вроде проехали уже этот период - писала об этом здесь. Посредством жесткого обозначения границ удалось убедить свекровь, что моя задача не проконтролировать - взял или не взял, а обеспечить его тем, что нужно взять только после того, как сын сам об этом попросит. По поводу взрослого мужа уже тоже писала. Когда спрашивала его: "Что ты будешь делать, если вдруг попадешься с травой?", он отвечал: "Разберусь". Я облегченно выдыхала - раз сказал, значит разберется. Когда попался - просто напомнила наш разговор и предложила разбираться. Мне вообще в последнее время нравится снимать с себя ответственность за то, за что вполне может отвечать другой человек)) |
| Автор: Гость_Лазоревка 25.11.2014 - 16:56 |
| Лань Да я уж сняла с себя ответственность. Сказала сыну, что у него один шанс учиться очно, до тех пор пока мы в состоянии его содержать и видим его успехи. Объяснила, что отсутствие диплома будет в дальнейшем бооольшим минусом. На своем примере рассказала на сколько сложнее мне пришлось в жизни. Но ведь пропускает занятия. Поросенок. |
| Автор: Sadness 25.11.2014 - 19:38 |
| Хотела быть стюардессой-"Ты что?!! У них ранний варикоз!" Хотела кататься на лошадях-"Ты,что?!!! Ноги будут колесом!" Хотела стать археологом-"А кто же будет папе пищу жевать,когда он состариться?..это типа шутка семейная такая была. "Бабу главное замуж удачно выдать!". Похоже папина мечта сбылась,вот только насчет удачно-большой вопрос,зато не стала ни стюардессой,ни археологом,не покаталась на лошадях и ваще много чего еще не... Потом уже перестала что-нибудь хотеть. В итоге- созависимость. Не нужно было слушать больных на всю голову людей,да кто ж тогда знал,что они больные, 30-то лет назад? Люди,не мешайте детям реализовывать их мечты!   |
| Автор: Лань 25.11.2014 - 20:50 | ||
В тему))) Прочитала сейчас в "фейсбуке"...Ржу... - Мама, я заварил тебе чай, как ты просила... - Я просила тебя закончить университет! - Упс...Перепуточки... |
| Автор: Лань 25.11.2014 - 21:04 |
| Мадлен Ну да)))) Отличники, не чморите двоечников и троечников! Возможно, вам в скором будущем придется на них работать) |
| Автор: Лань 25.11.2014 - 21:13 |
| Мадлен да хватит уже бояться, а?))))) Порадуйся уже, что ли)) |
| Автор: Наталия 26.11.2014 - 04:23 |
| Короче, девочки, вывод: образование, спорт, воспитание, строгости, занятость детей не решают( в конечном итоге) их судьбы, по крайней мере не обеспечивает 100% трезвости. Рулит Бог, а мы стараемся быть честными, жить только сегодня и решать проблемы здесь и сейчас, не упиваясь чувством вины и работаем в программе, а она, в знак благодарности, работает над нами. Постепенно приобретаем здравомыслие и чувствуем себя ОК!!! Как вам это? Спустя 1 минуту, 8 секунд Наталия написал(а): Ах, да, еще прекращаем бояться, доверяем Богу и учимся радоваться маленьким успехам сегодняшнего дня. Что еще? |
| Автор: тетка Мэри 26.11.2014 - 05:19 |
| Sadness Я в какой-то момент поняла, что много для себя могу сделать сама) и покататься, и полетать. И даже и в сорок не поздно. Сразу полегчало мне, и нашлись занятия. |
| Автор: Лань 26.11.2014 - 06:44 |
| тетка Мэри Правильно) Нужно только мужество меняться:))) |
| Автор: lv2003 26.11.2014 - 07:40 | ||
мне - супер! )) |
| Автор: Lotos56 19.12.2014 - 17:34 |
| Добрый вечер! Неделю назад состоялся разговор с сыном,утром,поэтому был в адекватном состоянии,если можно так сказать при нескольких месяцев запоя. Разговор был сдержанным, обменялись вопросами о здоровье.В конце разговора я сказала,что если он придет к тому,что ему надо навсегда бросить пить,он может к нам(папе и маме) обратиться.Мы поможем деньгами.(Он не работает) И вот сейчас позвонил,пьяный,и сказал,что больше пить он не может,но бросить ему не удается.И что ему очень стыдно нам это говорить. Я попросила его позвонить мне утром и тогда мы все обсудим и придем к какому-нибудь решению. Конечно заныло сердце,я как никогда почувствовала свое бессилие,стала на колени и просила Бога услышать меня,очистить разум и душу моего сына от бесов и направить по правильной дорожке. Был ли у кого такой опыт и как вы действовали в этой ситуации?. Метания его на лицо,по телефону слышно невооруженным глазом.Что же делать????? |
| Автор: Salamandra 19.12.2014 - 18:28 |
| Сама платила, здесь читала много историй о том, что происходит, когда лечение оплачивали родственники... Результат - ноль... Есть реабцентры, где лечат бесплатно!! Условие поступления одно - трезвый и желание самостоятельно идти в трезвость... |
| Автор: Лань 19.12.2014 - 18:28 |
| Lotos56 больше всего человека пугает навсегда.....Только сегодня))) |
| Автор: Salamandra 19.12.2014 - 18:31 |
| А на какие деньги он столько времени пьет, если он безработный? |
| Автор: Lotos56 19.12.2014 - 18:58 | ||||
Пока он ближе к стакану, а не к центру,к сожалению...
Спрашивала,говорит,что находятся угощатели...в это естественно не верю ( может,что из дома выносит) Посмотрела в городе клиники... Лечение и кодирование от алкоголизма NLP — код на 100% блокирует тягу к алкоголю. Посмотреть видеоинтервью с профессором Кондрашовым В.В. Хочу дать ему телефон этой клиники и пусть сам решает,что делать. 500р- консультация и 5000р- кодирование |
| Автор: Анонимка 19.12.2014 - 18:58 |
| Salamandra Алкоголики - дружный народ. Было бы желание, а уж выпивка материлизуется из воздуха. |
| Автор: Lotos56 19.12.2014 - 19:01 | ||
Согласна,они еще так бережно относятся друг к другу. Приехали к сыну, дверь не заперта в квартире,сын спит, а кто-то мужеского пола пылесосит пол. И говорит нам,что здесь немного грязновато,вот и решил пропылесосить. Дружок оказался |
| Автор: Анонимка 19.12.2014 - 19:07 |
| Lotos56 Ну про пылесос, скорее исключение, но последнюю чекушку разделят и еще подают "своим" (деньги), пока работают, типа человек умереть может, если вовремя не похмелится. Ну и вообще, наливать любят друг другу, на лавках, в дешовых забегаловках... |
| Автор: Гость_Макбет 20.12.2014 - 06:53 |
| Так же и у наркоманов. Если кто-то достал наркотик, всем звонит и зазывает. А потом его приглашают, как говорится "Взаимовыручка" |
| Автор: Salamandra 20.12.2014 - 08:40 |
| Lotos56 Ты только, главное, сама не плати... У Стеца на " нотдринке", написано, что ни за что, никогда, родители не должны платить за лечение... Кстати и про кодировку - если это против желания самого пьющего , это , скорее, будет вредом, чем благом... Кодировка - только костыль на пути к выздоровлению.. У меня сын 2 раза кодировался , рассказывал, что все время кодировки с нетерпением ждал ее окончания... Как только заканчивалась - запой, отпивал все, что пропустил(((... Тяга - она в голове((((.. Пока мозги не изменяться, тяга не уйдет..... |
| Автор: Лань 20.12.2014 - 10:30 | ||||
Только спиваются частенько в одиночку...( Спустя 36 секунд Лань написал(а):
Ты наркоманка? |
| Автор: Lotos56 20.12.2014 - 12:02 | ||
Это я держу в голове.Но он же как церковная мышь, насчет помощи, конечно только когда сам попросит ее.Я молчу и не звоню.А где найти алкоголику на лечение?Кто ему их даст? А как твой сын нашел деньги на лечение?Вот мне в голову даже варианты не приходят: если я найду у кого занять,мне их займут. А вот сыну.... я думаю,даже 10руб не займут |
| Автор: Salamandra 20.12.2014 - 12:21 | ||||
Хи-хи, конечно же, сыну оплачивала сама, это было в то время, когда я еще не шла по Шагам... С тех пор - ни копейки, когда искал работу, покупала картошку и тушенку, что бы были силы, но денег - ни-ни, до сих пор.... Я же пишу- если решит идти в трезвость , то сам найдет и реабцентр бесплатный и денег заработает на платный... Кстати, в нашей стране, если ты на учете , как алкоголик, то наркологическая помощь бесплатна... |
| Автор: Лань 20.12.2014 - 12:28 |
| Есть бесплатные телефоны АА...Этой информацией также можно поделиться бесплатно. А там уже знающие люди все расскажут и подскажут) |
| Автор: Lotos56 20.12.2014 - 12:50 | ||||||
А я не знала... Друг у моего сына пил так сильно,что с белочкой попал ,не знаю куда,наверно в какой-то центр. Так мне сын рассказывал,что там дурдом,колят типа воду,обстановка кошмарная,хуже тюрьмы, а вот в платных -ХОРОШО! Почти курорт 3-5-7 месяцев.Конечно! 300 000 руб.-это 3месяца. Будет Хорошо! Если за тебя заплатят... У сына,почувствовала в разговоре, шок на меня(как это я не рванула ему на помощь,ведь он привык не к этому) и легкая агрессия на всех(типа все дураки) кто ходит на группы,кто молится: Это все чепуха! Спросила,а твой вариант? Помоги прокапаться! Договорились на сегодняшнее утро поговорить серьезно.Но звонка не было.... Спустя 4 минуты, 23 секунды Lotos56 написал(а):
Лань, мне в группе дали телефон, позвонила,там оказывают только платную услугу и очень дорогую, деньги конечно можно найти,но еще надо перед собой увидеть человека,который осознал весь УЖАС своего состояния. На данный момент мой сын это не видит,да ему плохо,но не настолько,чтобы бросить пить или хотя бы прийти к такой мысли осознанно, мне кажется он просто закинул крючок с наживкой А других телефонов я не знаю,надо поискать погуглить Спустя 7 минут, 45 секунд Lotos56 написал(а):
Нашла,записала, спасибо Лань! |
| Автор: Лань 20.12.2014 - 12:54 |
| Lotos56 Так зачем тебе-то звонить? Ты алкоголичка? Телефоны АА нужны алкоголикам. Спустя 1 минуту, 11 секунд Лань написал(а): Lotos56 Разреши своему сыну начать взрослеть. Сложно? Начни для начала взрослеть сама. |
| Автор: Natalya K 20.12.2014 - 13:41 |
| Lotos56 У меня сейчас точно такая же ситуация с сыном, оставили его одного в старой квартире, уехали с мужем , он там сейчас живет один, в очередной раз безработный, я иногда забегаю, если совсем нет продуктов, покупаю хлеб и крупы, овощи может брать в погребе и вот тоже недавно заговорил о реабцентре , я приехала, оставила телефон АА и два адреса групп в городе, которые недалеко от дома - одна, две остановки, чтобы можно было дойти пешком, сказала, что информацию о центрах может найти в группах от людей , у которых есть такой опыт и это все, чем я могу помочь. В программе я полтора года, до этого чуть не залечила до смерти сначала мужа, а потом и сына. Два дня назад сын поставил греть суп и заснул, его будили всем подъездом, сегодня позвонила соседка и стала рассказывать , как он там чуть не задохнулся и как они спасали его и намекать на мое безответственное поведение, как же оставили "ребенка" одного, разве так можно, я вежливо ответила, что мальчику тридцать лет , он там прописан. живет и отвечает за свои поступки Конечно, мне бывает страшно, я не железная леди, а обыкновенная женщина и очень люблю своего единственного сына, но теперь я понимаю, что хуже, чем было уже быть не может и занимаюсь своей жизнью, а за сына молюсь и оставляю ему свободу выбора. На группы пока не пошел и о центре теперь помалкивает. Р.S. Второй раз пытаюсь написать, я здесь новичок, пока не очень получается))) |
| Автор: Lotos56 20.12.2014 - 14:49 | ||||
Спасибо Лань,как всегда точно сказано.Конечно сложно! Но учусь ,благо на форуме столько опыта,по неволе взрослеешь.
Да,мы бессильны и все в руках Господа. Вот мы просим у Господа дать разум и душевный покой принять то,что не можем изменить...и я все время молюсь и думаю только о хорошем,и вдруг промелькнула режущая душу мысль: Ведь Господь пошлет то,что посчитает нужным(оно может сильно отличаться от твоего желания,не сказать хуже),и вот это принять со смирением. |
| Автор: Salamandra 20.12.2014 - 16:57 | ||||||
Когда веришь, что Душа бессмертна, то принять решение Бога, отличное от твоего желания, становиться легче... Ведь тело - не более, чем оболочка для Души, а матери - проводники , которые только позволяют этому телу придти в мир... И Душа заранее выбирает себе тех Родителей, которые максимально подходят для решения тех задач, ради которых Душа и приходит в этот мир... У моей подруги 2 недели назад любимый и вымоленный ребенок задохнулся в ремне, играя в " собачий кайф".. Ему было 14 лет... Спустя 4 минуты, 33 секунды Salamandra написал(а): А у другой - девочка 22 лет, обнаружили - лимфогрануломатоз... |
| Автор: Lotos56 20.12.2014 - 17:17 | ||
Ну вот прочтешь такие слова и в тоннеле виден свет! Спасибо тебе большое!!! |
| Автор: Salamandra 20.12.2014 - 17:39 | ||||
Ну, что ты))).. Мы здесь все собрались именно для того, что бы помогать друг-другу))) |
| Автор: Lotos56 20.12.2014 - 18:30 | ||||
Царство им Небесное! Здесь вообще очень трудно что сказать...а родителям выстоять,не сломаться |
| Автор: Гость_Макбет 20.12.2014 - 18:33 | ||
Нет, муж рассказывал. Да, я и сама это вижу, знаю, что у нас денег нет, а он под кайфом, ему его брат помог |
| Автор: Лань 20.12.2014 - 20:26 |
| Анекдот есть такой))) Два мужика разговаривают...Один: "Слыхал? У нас ресторан открылся новый. Там наливают, угощают, денег не берут...Потом заказывают такси и если сильно перебрал - в гостиницу отвозят, а потом домой". - Сам бывал? - Не...Жена рассказывала) |
| Автор: Гость_Макбет 21.12.2014 - 06:01 |
| Лань я поняла к чему ты клонишь. Понятно что дорогие наркотики никто тебе не даст просто так. Я про дешовые для бедных. |
| Автор: Макбет 24.12.2014 - 16:52 |
| Salamandra основной вопрос. Как добивалась выполнения дом. заданий, уборка в комнате, во время ложиться спать? Какие методы применялись мягко,строго? Если наказывала то как? |
| Автор: Salamandra 24.12.2014 - 17:37 | ||
С домашними заданиями проблем не было, сыновья всегда хорошо учились.. В начальной школе все делали на продленке, а в старших классах все было на доверии ... Уборка всегда была по воскресениям , это было непреложное правило установленноеис самого начала : они убирают свои комнаты, муж - пылесосит и пыль, а я - санузел, кухня и влажная уборка.. Видимо то, что делали это все вместе , проходило спокойно.. Потом, когда мужа не стало , я пылесос возложила на старшего, а пыль - на младшего.. На все ворчания предлагала поменяться - я - пылесос и пыль, а они - унитаз ))).. После этого все делалось))).. А во время спать - в 21 шли к себе, еще полчаса читали или телек, потом жестко - выключение света ... Сейчас говорят, что я достала их своей дисциплиной ... Так что не знаю, полезна ли тебе эта информация))) Спустя 1 минуту, 43 секунды Salamandra написал(а): Наверное поэтому сейчас - полный беспорядок в комнатах и спать ложаться в 2-3 ночи.... |
| Автор: Макбет 25.12.2014 - 07:11 |
| Salamandra дисциплины добивалась жестко? кричала? У меня сын и в темноте может бродить по комнате. А из моих воспоминаний, мама так нас сильно ругала за уборку, что у меня до сих пор ненависть к уборке. Никогда не хвалила как я убралась, только изъяны выискивала. Я из-за этого долгое время не хотела приглашать людей в гости, т.к. всегда считала, что у меня не идеально убрано. Много времени работала над тем, что я не совершенна. |
| Автор: Анонимка 25.12.2014 - 07:21 |
| Макбет Прямо себя узнала в описании про уборку. До сих пор не справилась с ситуацией, не пускаю никого в гости, а если пускаю, то у меня все вылизано и прогенералено, вплоть до стирки штор и смены постельного белья. Ты преодолела проблему? Если, да, то как? |
| Автор: Макбет 25.12.2014 - 07:33 | ||
Я преодолела проблему, которая была внутри меня. Перестала злиться и заниматься самоедством, когда кто-то неожиданно приходит. Поняла, что я не совершенна. Я люблю чистоту, идельно заправленную кровать и гладко постеленное покрывало на диване. Я для себя днем часто так убираюсь и наслаждаюсь пока нет сына и мужа. Но в целом идеально не убираюсь только по праздникам. |
| Автор: Анонимка 25.12.2014 - 07:42 |
| Макбет Спасибо за ответ! Самоедство - мое все  |
| Автор: Salamandra 25.12.2014 - 10:21 | ||
Нет, дисциплины добивалась без крика и физических наказаний... Меня воспитывали ремнем, поэтому своих мальчишек от этого оградила сразу...хотя, иногда, так хотелось всыпать))).. Скорее - не делаешь, значит, не пойдешь гулять, не будешь играть в комп... То есть старалась объяснить - что это их работа .. Я хожу на работу - получаю деньги, на них покупаю еду и тд... А они - ходят в школу, помогают мне - это их работа, за это они получают поощрение в виде игр, лагерей , сладостей... Не хотят выполнять - и я не обязана их развлекать... Идеала не требовала, какой идеал , когда 2 парня, муж запойный и собака?))).. Но еженедельная уборка хорошо поддерживает чистоту в доме)).. |
| Автор: Макбет 25.12.2014 - 13:48 |
| Salamandra а сама как считаешь, что пошло не так? слишком много контроля? |
| Автор: Salamandra 25.12.2014 - 14:18 | ||
Сейчас я думаю, что все пошло не так, когда погиб муж... Сыновьям было 16 и 12... Я очень тяжело переживала все произошедшее, дошло до рака ... И начала сильно грузить эмоционально своих детей... Не понимая , что это травмы и для них ... И все время грузила, что это из за пьянства их отца, требовала, что бы они пообещали никогда не пить, жалеть меня и меня поддерживать... Вот и догрузила(((.. Их обих рвануло сразу же после поступления в институт... Теперь, пройдя много курсов с психотерапевтом, я знаю, что сорвала им психику в этот период, требуя взрослых поступков от детей... И они отыгрывают несостоявшееся детство и юность... И еще .. Каждый ребенок индивидуален, то , что подходит одному , для другого вред.. У меня два очень разных сына и поход к ним разный... И результат сейчас разный : старший уже перестал употреблять алкоголь, а младший сказал : пил, пью и буду пить... Спустя 8 минут, 32 секунды Salamandra написал(а): И еще младший говорит: вот батя до 40 дожил и мне 40 лет тоже хватит(((... У него сформировалось мнение , что его батя был лучше всех на свете и поэтому надо повторить его путь.. Здесь надо уточнить, что он пьяным отца почти не видел.. В запое муж домой не приходил, а я говорила, что он в командировке.. А когда отец возвращался виноватым, то он устраивал им праздники - подарки и тд... |
| Автор: Lotos56 25.12.2014 - 15:18 |
| Спасибо всем,кто поделился опытом. Читала и как бы сравнивала со своим опытом.Согласна,дети все разные и судьбы разные.Хвалят ребенка(неважно сколько ему лет) и родители на крыльях взмывают в небо. А ругают,унижают ребенка-крылья опадают,и идешь камнем на землю. А вот сегодня я столкнулась с такой историей: поехали за город просто куда глаза глядят. Недалеко,около 15км от города есть заповедник,вернее был, сейчас эти степи активно застраиваются коттеджными поселками. Увидели новую автомойку,решили заодно помыть машину.Мойщик был очень рад нам(я сильно удивилась) принес мне стул,рассказал,что скоро здесь будет очень красиво: диван,телевизор,цветы и т.д.) Сам уже намылил машину и зашел ко мне в комнату для гостей.Меня поразил этот молодой человек(от 30-40лет) своей жизнерадостью,активностью.Слово за слово ,и я узнала,что он сирота,вырос в детдоме.Работал уже с 14лет. Мыл фуры,в день до 6 фур. Сказал,спасибо людям: они меня научили работать. И до сих пор с головы у меня не уходит эта встреча. Этот молодой человек не озлобился,не спился,работает с большим удовольствием,это видно невооруженным глазом. Он счастлив в данную секунду,находясь в том месте,где он находится и чем занимается. И что тогда называть воспитанием? |
| Автор: Salamandra 25.12.2014 - 15:33 |
| Недавно прочитала: не воспитывал ребенка - он , всё равно, будет похож на тебя , воспитывай себя... Ребенок интуитивно впитывает атмосферу семьи и отсутствие или присутствие лицемерия в родителях... Как можно ожидать , что ребенок не будет курить, если в семье курят?... Ну и так далее, смотреть надо на себя .. Чем больше смотрю на выросших сыновей, тем больше вижу себя и мужв.. Причем и в хорошем и в плохом... Вот и меняю себя , даст Бог, они увидят меня новую и сами захотят что-то изменить в себе))). |
| Автор: Лань 25.12.2014 - 16:19 |
| Если я сама больна, то вряд ли смогу научить своего ребенка быть здоровым...Тем более - заставить. Если я живу с наркоманом или алкоголиком, то априори моя семья дисфункциональна. Сколько бы я не натягивала на себя радужную маску и не скрывала от ребенка проблему, проблема существует по умолчанию. Лишь выздоравливая сама, я даю шанс моему сыну изменить отношение к себе и к миру. |
| Автор: Lotos56 25.12.2014 - 16:25 | ||
Согласна,как под копирку |
| Автор: Лань 25.12.2014 - 16:30 | ||
А зачем это тебе? А ребенку зачем? Ребенок понимает, ЗАЧЕМ от него этого требуют? |
| Автор: Макбет 25.12.2014 - 20:52 | ||
Сейчас для меня это актуально. Учеба, уборка, во время спать итд. Есть проблемы, вот пытаюсь найти идеальную модель поведения для себя. Понимаю, что в моей семье это была дисфункция - жесткая позиция мамы во всем, у мужа наоборот потакание и облизывание сыночка, это я сама за тебя сделаю итд. Хочется найти золотую середину. |
| Автор: Salamandra 26.12.2014 - 03:37 | ||||
Как узнала сейчас, спустя много лет)), на приемах психотерапевта, в разном возрасте с ребенком надо разговаривать и действовать по-разному... Когда маленький - облизывать, в подростковом возрастет- более принципиально обозначать требуемое... Есть понятие " возрастная психология", из нее узнала, что у ребенка даже в 1 год уже есть кризис, а ранний подростковый возраст начинается в 9, а поздний подростковый может идти до 30... Самые страшные для родителей кризисы в 13 и 17... А лобные доли, то есть умение строить причинно- следственные связи, формируются только к 21 году... Вот и делайте выводы сами.. Мы рожаем детей , будучи еще сами детьми- подростками, а потом гоним их раньше времени во взрослоть, сами не успев повзрослеть... |
| Автор: Лань 26.12.2014 - 06:16 | ||||
Если бы я была ребенком, я бы не поняла, зачем это тебе. Честно...Я не ребенок, но все равно не очень поняла, прости. Прежде чем начать говорить с моим сыном о порядке в его комнате, я очень много пообщалась эту тему с собой. Зачем это мне? Я ведь просто могу не заходить в его комнату и пусть живет ,как ему удобно. Я могу никого в нее не пускать и никто не увидит беспорядок. Почему я хочу видеть порядок в его комнате? У меня столько всего вылезло. А на первом месте был страх, что он будет похож на своего отца. Меня пугало, что сын ради игры способен на все забить - точно также как муж ради наркотиков и игры выпускал из виду все остальное. Я раньше писала о своем опыте на счет разговора по поводу уборки и учебы. К концу этой четверти сын порадовал отсутствием троек, да и в комнате у него образовался свой, удобный ему порядок, но все-таки порядок. Мы очень много об этом говорили. Приводили примеры людей (не конкретных), которые в угоду удовольствиям и играм отдают всю свою жизнь, перестают за собой следить, теряют все. Потом на примерах конкретных людей рассуждали о том, чего можно добиться, если стараться, трудиться, идти к поставленной цели. Я заметила, что во всем этом главное научиться не ждать результата сразу. Заложить зерно и просто поливать, удобрять и помогать ему. И если я проявила достаточно терпения, внимания и старания - результат получается потрясающий. У меня появился замечательный помощник - крестный сына. Бабушки его покрестили в Москве. Это очень хороший человек - друг тети мужа. Он звонит сыну, разговаривает с ним подолгу и серьезно. Также мой друг в некоторых моментах оказывает ему поддежку и делится опытом. Я перестала зацикливаться на том, что нужно мне и если это касается поведения сына, больше рассуждаю, а нужно ли это ему и зачем. И неплохо с ним это обсуждать. Зачем порядок в комнате? Когда порядок, легче все найти - отвечает сын. Когда порядок и чисто - легче дышится, приятно и красиво - рассуждает сын. Когда порядок - ни на что не наступишь и ни за что не запнешься, вещи лучше хранятся и так далее. Мне надо его подвести, чтобы он САМ сделал выводы и согласился с доводами. Зачем рано ложиться спать? Здесь все просто - чтобы легче было встать утром в школу. На справедливый довод про выходной, который будет завтра, соглашаюсь и мы приходим к мнению (мы вместе, для меня это важно), что перед выходными можно лечь позже)). Он все равно уснет как обычно, так как привык рано ложиться, но сам момент, что можно - рулит. Зачем учиться? Про это говорим много и опять же на примерах конкретных людей и мнимых. Без "ты" и "я". О ценности самого человека, а не вещей. Элементарный пример: представить, что мы оказались на острове без всего. Каким образом мы сможем завязать контакт с окружающими, если нет стильного телефона, модной куртки и привычных заманушек? Эта игра очень интересная. Ребенок включает фантазию, да и я тоже. В увлекательной форме и даже перебивая друг друга рассуждаем, кто и как поступит, что возьмет в руки, чем воспользуется, что скажет. На эту тему стала с сыном говорить, когда он посетовал, что когда с планшетом - с ним общаются, а без планшета смотрят как на пустое место. После разговора перестал брать планшет. Прошло уже полгода с этого момента и вот результат. У него есть хороший друг и хорошая подруга. Они дружат втроем. Рассказывает, как они общаются. Я про себя делаю выводы, что он стал остроумней и более уверен в себе. В общем, для меня резюме: не жалеть времени и не прибегать к быстрым эффективным мерам, тогда не пожалею о эфемерности результата и упущенных возможностях. |
| Автор: Лань 26.12.2014 - 06:35 |
| У меня странная клавиатура и местами пропущены предлоги или появляются лишние буквы. Строчки скачут, т.к. чувстрвительная мышка на ноуте, чувствует руки над собой и вытворяет, что хочет. Прошу не обращать внимания. К эффективным быстрым мерам отнесла бы попытки заставить что-то делать. Ребенок слабее меня и выполнит требуемое, чтобы я прекратила, например: - орать - выносить мозг - расстраиваться - потому что он слабее, а я сильнее - потому что он младше, а я старше. потом он мне наврет, что выполнил, чтобы я, например прекратила: - орать - выносить мозг - расстраиваться - потому что он слабее, а я сильнее - потому что он младше, а я старше. Помню, взяла на заметку опыт нашей заводчицы, у которой приобретали собаку. Она сказала, что щенку необходимо уделять массу времени, сил и старания. И воспитывать его важно не как ребенка (акцент), а наоборот. Если ребеноку надо чувствовать рядом любящего родителя, то щенку - вожака стаи. Это сравнение врезалось мне в мозг. Заводчица сказала, что если любить, лелеять щенка и не дрессировать его, то он обязательно вырастет и воспитается сам, но так, как удобно ему. Возьмет на себя функции вожака и построит всю семью)))) Если ребенок не будет чувствовать рядом уверенного любящего родителя, то он все равно вырастет, но на нем будет гиперответственность за себя и того, кто рядом. Если ребенок будет чувствовать рядом опытного дрессировщика, то вырастет послушным зависимым щенком. Когда такой вырастает собака - это здорово)))))) Ведь мы не собираемся отправить собаку жить самостоятельно. Вот если таким вырастает ребенок, то можно и не продолжать. Я задаюсь вопросом, ЗАЧЕМ я воспитываю сына и какой жду результат. Если мне нужно, чтобы было удобно и комфортно сейчас, то важно выдрессировать ребенка и обучить ряду команд, подавить его волю и сделать послушным. При этом, мне придется прожить долго и постараться его пережить, чтобы не оставить одного без своего контроля и опеки. Если я боюсь, что он вырастет и уйдет от меня, то я изо всех сил облизываю его, приучаю к тому, чтобы он не мог и минуты обходиться без меня, боялся остаться без меня и во всем зависел от меня, мне тоже придется прожить долго и пережить его, иначе он погибнет без меня, оставшись один. Если же я хочу научить сына жить, то я учусь жить самостоятельно сама и делюсь опытом с ним. Мне важно, чтобы он научился быть самостоятельным, научился отвечать за свои поступки, научился не зацикливаться на ошибках и делать выводы, научился получать опыт, научился справляться с проблемами и превращая их в задачи, решать их. Всему этому я жадно учусь сама...Ведь как я смогу научить его всему этому, если сама этого не умею? |
| Автор: Гюльчетай 26.12.2014 - 07:04 |
| Моей дочери почти 24.Я -никудышный воспитатель.Я вообще не воспитатель.Воспитатель к примеру-моя мама.И тема для меня актуальна,так как с моей мамой мы по этому вопросу все время дискутируем.Я ....не воспитывала.Я просто жила вместе с дочерью и постоянно с ней разговаривала.Как с равной,с самого ее детства.Я просто делилась с ней своим опытом,не навязывая ,а информативно. Как соза конечно постоянно допускала ошибки с подстраховкой.То с уроками,то с деньгами.Еще мне необходимо было знать,что когда она находиться вне дома-с ней все в порядке. Дочь умеет выстраивать границы сама.Как научилась? Да фиг его знает.Что в нашей семье было категорически нельзя: нельзя не отвечать на звонки,нельзя разговаривать в раздраженном тоне,орать и выносить мозг,нельзя в выяснениях отношений разговаривать на уровне "сам дурак",нельзя давить авторитетом ( нет авторитетов по возрасту,опыту,знаниям),нельзя лезть на чужую территорию в личной жизни,пытаться воздействовать и шантажировать.Нельзя применять физическое воздействие.Нельзя доверенную тебе информацию использовать в дальнейшей жизни,как способ уколоть. И самое главное......любое нельзя работает в обе стороны.Если нельзя -то нельзя обеим.Я не могла сказать дочери: я курю -но ты не смей.Я говорила-закуришь,будешь такой же дурой ,как я.Закурила,конечно же. Очень обрадовала недавно моя доча.Взяла кредит на ноут,а с работы ушла.Два месяца задержки кредита привели к замораживанию счета.Я как узнала -включила созу: чего не сказала,я бы помогла.А дочь....мам,я взрослая девочка,так? Так.....значит мне пора учиться решать свои проблемы самостоятельно,так?...Так.Я разгреблась,а ты отойди и расслабься.Отошла,расслабилась,обрадовалась. |
| Автор: Лань 26.12.2014 - 07:13 |
| Гюльчетай жаль, лайкнуть нельзя....Просто обнимаю - ты молодец!!! Я о твоей дочери рассказывала сыну, когда ты о ней писала. Нам она очень нравится)) |
| Автор: Гюльчетай 26.12.2014 - 07:36 |
| Лань Вот никакой моей заслуги в этом нет  Спасибо моей маме.....принцип,послушай,что советует моя мама и сделай наоборот-работает.Не из вредности наоборот.Не в пику.Я просто помнила свои реакции на мамино воспитание,задавала себе вопрос -а как бы я хотела в детстве.Классический случай нашей жизни.Дочери 13 лет, я уезжаю на неделю и прошу маму слегка ее подстраховать.И мама включается в процесс......Приехав,застаю маму в ужасе.Она залезла в кошелек и дневник моей дочери.В кошельке нашла неопознанную таблетку,в дневнике типа описание мужского члена.Теперь в ужасе я.....нет не от таблетки и описания.От бесцеремонного вторжения на личную территорию.На мое -мать,у нас так нельзя-получаю: родитель на то и родитель,чтобы контролировать ребенка.Ты-равнодушная мать. Мы с дочерью до сих пор помним этот случай.Мы его обговорили.Таблетка -была от головной боли.А дневник.....не знаю,что там помстилось моей маме,доча прошерстила этот дневник от корки и до корки....нет там никаких описаний.Более того,учитывая,что моя дочь рассталась с девственностью в 21 год....она говорит,мам,а ведь в 13 я о членах даже не думала.Были нормальные подростковые мысли о романтических чувствах. Вот такое у нас разное представление о воспитании |
| Автор: Лань 26.12.2014 - 07:47 |
| Гюльчетай да даже если и есть это самое описание, ей чего? Уж мы о чем только не балаболили с подружками в пубертате)))) |
| Автор: Salamandra 26.12.2014 - 07:47 |
| Гюльчетай Лань Девочки, вы обе большие молодцы!))) к сожалению, я воспитывала сыновей с любовью, но как щенков... Тем более, что именно щенок - кобель появился в семье в те годы.. С ним на дрессировку, и новые знания - в семью.. Пес вышел отличным! ))). Про сыновей - написала выше)).. Сейчас пытаюсь меняться... Сегодня старшему - 30!!!! Позвонила ему , сказала : сын, я понимаю, что много накосячила от любви и излишнего старания, прости.. Желаю тебе, что бы мы общались как 2 взрослых человека , ушли с уровня родитель- ребенок... Думаю, что никогда не поздно стать менять себя и свои отношения с детьми... |
| Автор: Лань 26.12.2014 - 07:51 |
| Salamandra не поздно - это верно. И извиниться не поздно, и объясниться не поздно, пока мы живы. |
| Автор: Макбет 26.12.2014 - 07:54 |
| А я для себя сделала вывод, что разговоры не всегда доходят до человека. Только личный опыт. Человеку необходимо на свей шкуре прочувствовать, чтобы понять суть слов. |
| Автор: Лань 26.12.2014 - 08:00 |
| Макбет ну да....Значит стоит довериться ВС и позволить ребенку прочувствовать все на своей шкуре, получить опыт, а потом уже поговорить |
| Автор: Гюльчетай 26.12.2014 - 21:12 |
| Макбет А как они должны дойти? Разговоры? Ну вот у нас к примеру с дочерью беседа - я высказываю свою точку зрения,она-свою.Они могут быть разными.Иногда ее мнение кажется мне более разумным.Я вообще не знаю -кто кого воспитывал. В детстве моя дочь не воспринимала прямых запретов.Только аргументированные обоснования..И иногда мои аргументы не казались ей вескими.Тогда пробовала сама и если ошибалась....ну что ж -опыт. |
| Автор: Лань 27.12.2014 - 06:55 |
| Макбет Разговоры дошли до человека - человек сделал так, как хочу я...Я правильно поняла? |
| Автор: Макбет 27.12.2014 - 13:25 | ||
Нет, не как я хочу. А чтобы по мимо разговоров было понимание. Понимание придет после того, как ребенок поймет мои слова через опыт. Пример, говорю сыну: "Ложись спать в 23, чтобы выспаться". Он канючит, и не ложиться. С утра еле встает, и говорит, что мама ты была права. Я тоже высказываю свою точку зрения, и говорю, это мое мнение, а за тобой решение. Негативный опыт, в пределах разумного тоже хорошо. Я раньше тоже много говорила, объясняла, запрещала, только человек делал все равно по своему (я про мужа). Теперь просто говорю, я тебе не запрещаю, мое мнение ты знаешь, а выбор за тобой. |
| Автор: Лань 27.12.2014 - 17:35 |
| Макбет У меня сын ложится в 22 часа. Знаешь, если подобрать нужные слова и доводы, привести примеры и просто поговорить, частенько дело не доходит до негативного опыта. Ты уверена, что невозможно достичь понимания в разговоре? Я сначала спрашиваю ребенка, хочет ли он встать бодрым и отдохнувшим. Хочет...Спрашиваю, что для этого нужно, как ты считаешь?...Он рассуждает...Приходит к выводу, что лучше пораньше лечь спать. И зачем в этом случае опыт? Он сам принимает решение лечь спать пораньше) С учебой тож самое. Зачем ждать, когда из сына вырастет неудачник и скажет: "Мама, ты была права, когда говорила, что надо учиться...)) Мы в виде игры заглядываем в будущее, а потом решаем, каким путем лучше добиться того, чего хочется. У ребенка появляется мотивация. Положительный пошаговый опыт в данном случае подкрепляет желание достичь цели. Четверть без троек и почетное звание "хорошист" укрепили в желании учиться...Дети любят рассуждать, чувствовать себя самостоятельными (не быть самостоятельными, я бы здесь не путала), принимать свои решения. Мне даже не нужно быть здесь правой. Прав получается сын и меня может просто поблагодарить за то, что я помогла ему определиться в направлении. Как ты думаешь, для чего человеку нужны овощи и фрукты? Как ты думаешь, для чего человеку нужна зарядка? Как ты думаешь, для чего человек моется? И так далее... Сын с удовольствием включается в эту игру-беседу и с удовольствием сам делает выводы. При этом, он уверен, что сам принял решение и его никто не заставлял. Как ты думаешь, почему ты получил низкую оценку? Плохо постарался или плохо подготовился? Он рассуждает и приходит к выводу что вот здесь лучше внимательней подготовиться, а здесь больше постараться. Спустя 2 минуты, 57 секунд Лань написал(а): С мужем ситуация другая. Я не несу за него ответственности и не должна его воспитывать. Если мне нужно, чтобы для меня что-то сделал другой взрослый человек, то достаточно смотивировать его на это или принять его нежелание что-то делать для меня. ИМХО |
| Автор: Макбет 27.12.2014 - 18:44 |
| Лань двойки тоже получать полезно. |
| Автор: Гюльчетай 28.12.2014 - 06:48 | ||
Я тоже использовала такую формулировку при разговорах с мужем. У меня не работает  Ну знает он мое мнение и что? Что он должен при этом выбрать? Для него подобная формулировка - это ультиматум,попытка манипулирования -сразу протест включается.Я вдруг остановилась .......это как будто только мне нужно ,быть вместе .....и я озвучивала условия, при которых это невозможно. Ему вообще не надо напрягаться ,думая,как сохранить семью.Он напрягается только для того,чтобы создать видимость выполнения единственного условия. А если изменить вводную.....мне не надо ничего сохранять.Хочет быть вместе -пусть сам думает,ищет пути.Без моих подсказок. |
| Автор: Макбет 28.12.2014 - 07:31 |
| Гюльчетай я стала хитрее поступать. Например, муж захотел купить новую машину. Раньше я бы сказала не покупай, зачем нам машина, выставила бы условия. Сейчас я говорю так:"Конечно, ты можешь купить эту машину. Но подумай, по возрасту она старше нашей, не факт что она окажется лучше, а свою уже ты знаешь итд. Я вообще думала, что мы подкопим и купим новую." Я поразилась, муж подумал и на следующий день мне сказал, что не хочет покупать. |
| Автор: Гюльчетай 28.12.2014 - 21:27 |
| Макбет Ты ездишь за рулем? Машина тебе? |
| Автор: Гость_Ирина 4.04.2016 - 17:03 |
| Наследственность-играет большую роль. У меня мама не пила,папа запойный был. Я не пью и не курю вообще. Моя сестра ,ей сейчас 45 лет,лет 15 -алкоголичка со стажем. Мой покойный муж был наркоман и погиб от ножа наркомана.....но сын был зачат задолго ,до того ,как муж стал наркоманом. И вот ,моему сыну сейчас 25 лет ,с 17 лет -пиво,водка, компании,больницы. С 23 лет-анаша ,сейчас спайсы,будьте они не ладны. Я напрочь загубила свое здоровье. ,дочке 15 лет,очень за её волнуюсь,у нее бронхиальная астма,гипертония,.она это все видит,.очень переживает за брата, между собой они не разу не ссорились и не ругались. Чего только я тоже не пробовала и лечить,и говорить с ним по душам,и спасать его от "белочки"как алкогольной,так и наркотической,.и выгоняла ,,,,и сейчас вот позвонили,сказали-обкуренный в ,,,,,,опу у моей сестры алкоголички,то есть у своей тети и брата,тоже обкуренного.. Такое чувство,что я сижу в глубокой,тёмной яме и не могу оттуда вылезти,,,да,да-именно я там сижу, а уже не он.... Убивая себя ,наши близкие убивают и нас.... |
| Автор: lv2003 4.04.2016 - 17:37 | ||
Мы убиваем себя сами, если пытаемся "спасать", кидаем свою жизнь под ноги зависимому, почему-то считая это подвигом. На самом деле это созависимость и от нее тоже можно и нужно выздоравливать, как и от наркомании или алкоголизма |
| Автор: Анонимка 4.04.2016 - 17:43 | ||
Как это верно сказано. Вот только эту простую мысль уложить в голове и все - я здорова |
| Автор: Лучик 5.04.2016 - 17:10 | ||
я 7 лет жизни провела с зависимым... через пять лет у меня появились задыхания, вскоре мне решили ставить бронхиальную астму, назначили первичный курс гормонов. Я очень не хотела их пить, и все также задыхалась.....Потом Бог развел меня с зависимым человеком. И вуаля! - задыхания прошли, вот уже 4 месяца я нормально дышу. Почитайте о психосоматике...и лучше спасайте дочку, ей это нужнее - отделите ее от брата, отстранитесь обе....занимайтесь собой.  |
| Автор: Лена 77 5.04.2016 - 21:14 |
| Бродя по просторам нета,в поисках что такое "конфронтация" совершенно случайно наткнулась на это http://www.psychologos.ru/articles/view/pr...zhestkoy_lyubvi яркий вариант реализации принципа жесткой любви описан Евгением Ройзманом: ...Однажды Саня такой раскайфованый заходит домой, а в гостиной сварена из толстых прутьев большая железная клетка. "Это еще зачем?!" – "А затем, гад!" - Саню туда втолкнули, и решетка захлопнулась. Сначала он думал, что это шутка. Потом надеялся, что это его решили попугать. Потом бился об эти прутья, рычал, угрожал, но всем было пофиг. Потом начал просить прощения, и клясться самыми страшными клятвами... Через несколько дней ему в клетку втолкнули раскладушку и небольшой тазик, который был ему вместо параши. Воду и жратву ставили на пол. И он, к своему ужасу, понял, что это не шутки... В клетке он провел восемь месяцев, и с тех пор уже много лет про героин он даже думать не может без спазма в горле. Сверстники, с которыми он кололся, кто не сидит, все умерли. Саня сейчас успешный человек, помогает другим, и родителей своих любит, и относится к ним с большим уважением. И родители его действительно это уважение заслужили. |
| Автор: Лена 77 5.04.2016 - 21:37 |
| Вот мой в компе целый день сейчас, я на работу он в комп, чем дело закончится могу только предполагать, а без компа дерутся и орут с сестрой. Знаю что плохо, и что в будущем не чем хорошим это не закончится, но если я запрещаю отец начинает разрешать, у сына теперь професия которую он выбрал программист, но не от того ли что сидит в игрушках целый день.Сыну 14 лет. Одно время даже школу начал пропускать, но с помощью учителей вроде всё наладилось.Куда отдать его заниматься не знаю.Вроде хотел на программиста походить позаниматься, но что то стал пропускать, так и не стал ходить. |
| Автор: lv2003 6.04.2016 - 11:17 | ||
Ему 14 лет и он сам должен решать, он же не вещь, чтобы его отдавать. Другое дело, что в дисфункциональной семье ребенок здоровым быть не может по определению. Так что в любом случае - корни проблемы во мне, и начинать мне надо с себя. |
| Автор: Лена 77 6.04.2016 - 13:08 |
| Мадлен Группа есть хожу и в скайпе нашла тоже присутствую,нашла спонсора в скайпе по пищевой зависимости, начала шаги. |
| Автор: Анонимка 6.04.2016 - 13:18 |
| Лена 77 А по пищевой зависимости группа в скайп есть? |
| Автор: Лена 77 6.04.2016 - 15:57 |
| Анонимка Да есть, мне понравилась. |
| Автор: Анонимка 6.04.2016 - 18:23 |
| Девочки, скиньте контакты, я тоже хочу. |
| Автор: Анонимка 7.04.2016 - 05:23 |
| Мадлен Спасибо! |
| Автор: Salamandra 17.07.2016 - 14:42 |
| давно не была здесь...но , сегодня, опять - срыв...Сын пьет,пьет...допился до панкреатита, попал в больницу, ушел оттуда и опять ушел в запой...Последний раз, когда с ним говорили он сказал - да, я запойный... И вот , сижу дома, знаю, что он там, в своей квартире один, пьяный, и с панкреатитом, а я молю свою ВС дать мне силы не спасать и ждать, ждать,ждать... и все тяжелее и тяжелее знать, что он умирает... |
| Автор: Гость_Макбет 17.07.2016 - 20:23 |
| Salamandra, держись. Если какой срыв я сразу начинаю перечитывать 1 шаг, каждый раз нахожу что-то для себя новое. Не давно читала Николая спикерские на 17 лет. Он как раз много пишет о своем сыне, о своей работе. Пишет, что не существует волшебной таблетки, только работа по шагам. |
| Автор: ainnai 17.07.2016 - 20:31 |
| Salamandra Сочувствую! Держись! |
| Автор: Salamandra 18.07.2016 - 15:05 | ||
пришли ссылку , пожалуйста, на его выступления |
| Автор: Татьяна_СБ 18.07.2016 - 17:02 |
| https://cloud.mail.ru/public/KtQd/989gDRrfB здесь спикерские родителей наркоманов. Начинаются файлы с "Нар-Анон_...", там и Николай есть |
| Автор: Salamandra 18.07.2016 - 17:26 |
| спасибо.. |
| Автор: Salamandra 20.07.2016 - 11:14 |
| Гость_Макбет Макбет! не могу найти у Николая текст его договора с сыном.. Может быть, у тебя он есть? пришли, плиз))) Или у кого то он есть? помню- видела на сайте, не помню - у кого((( |
| Автор: Татьяна_СБ 20.07.2016 - 11:40 |
| здесь есть тема "Где найти литературу" там много всего, в том числе и Договор в брошюрах лежит http://forumaa.net/index.php?showtopic=0&v...ndpost&p=290041 |
| Автор: Salamandra 20.07.2016 - 12:06 |
| Спасибо, все нашла)) а есть ссылка на книгу о "жесткой любви"? |
| Автор: Татьяна_СБ 20.07.2016 - 19:01 |
| так там же в брошюрах лежит |
| Автор: Малинка 21.07.2016 - 05:49 |
| Добрый день! Можно присоединиться к вам? Я -мама зависимого. Он был в реб. центре, после него устроился на работу и, отработав месяц, бросил ее. Не выздоравливает. Сама я и зависимая и созависимая одновременно, в программе 2 года почти. Приняли вместе решение, что лучше снять комнату, заплатил он сам. Сейчас перечитываю ваш опыт, многое для себя нашла полезного, нужно общение. На группы хожу, в скайпе, живые, хотела бы пройти шаги по созависмости, если есть желающие помочь, напишите. Третий день, как отселился. Спросила - как дела? Тишина в ответ. Немного беспокоюсь, как устроился. Работы нет у него. Вот здесь и вылазит моё недоверие Богу, моя потребность быть нужной. Хочется сказать, как моя мама - "Не нужна стала мать". Понимаю всё головой, а привычка поступать по-старому всё равно сильнее. Вспоминаю себя, как я уехала жить на дачу подальше от родителей, но за их счет. Не нужен был никто, кайфовала и веселилась, не работала, не помогала ничем. Мир вокруг меня крутился. 25 лет как в тумане, в ошибках и иллюзиях. Хочу я такого же своему ребенку? Нет. Значит нужно отпустить. С Богом. |
| Автор: Salamandra 21.07.2016 - 07:35 | ||
Малинка, я сейчас полностью погрузилась в опыт Николая - отца наркомана..Найди его в ссылке на спикерские, что у меня в теме ( несколькими сообщениями выше), меня , сейчас, они очень вдохновили)) |
| Автор: Salamandra 9.08.2016 - 16:34 |
| составила с сыном договор ( по примеру В.Новиковой), что если еще один запой - он уходит на улицу, если отказывается от реабцентра... Он повозмущался, но подписал...И вот - прошло 3 недели - и он опять в запое.. Мне надо его выставлять на улицу, сама же поставила такое условие.. А я - тяну время, нет духа это сделать...Вот и делаю вид, что как-бы не знаю ( живем же раздельно)), о том, что не трезв догадываюсь только по его смс мне.. Старший сын говорит - оставь его в покое, пусть живет в квартире.. Что делать?? |
| Автор: lv2003 10.08.2016 - 09:16 | ||
для начала понять свой мотив |
| Автор: Olsa 10.08.2016 - 09:39 |
| Salamandra Я сама такая соза, которых отстреливать надо, если послушать спикерские отца Николая. Поэтому очень хорошо понимаю тебя. У меня похожая ситуация, знаю, как трудно принять жесткое решение. По прошлому своему опыту - жалею сейчас, что когда-то, проговорив условия, не нашла в себе силы выполнить свою часть. Спасибо, что поделилась. Всей душой с тобой. |
| Автор: Salamandra 10.08.2016 - 10:46 |
| мой мотив ? хороший вопрос ... Конечно же , в глубине души - что бы он захотел лечиться.. но знаю его - примет позу страдальца и махнет на себя рукой(( .. у него позиция - пил, пью и буду пить, потому что трезвая жизнь хуже, мрачнее... поэтому и не уверена, что пройдя реабцентр он войдет в число тех 30% , которые остаются на плаву ((( опять решит - что это я его заставила... Вот поэтому и сомневаюсь - ловить его на нарушении условий или и дальше прятаться... сегодня попросила ВС пусть даст мне знак - ткнет носом, как правильно)) |
| Автор: lv2003 10.08.2016 - 10:55 | ||
с таким текстом обычно люди пытаются манипулировать. Т.е. вопрос на самом деле - как мне правильнее поступить, чтобы он захотел? |
| Автор: elisheba 10.08.2016 - 11:18 |
| Salamandra напишу две истории. История первая. Смотрела я как то интервью с инструкторами по выживанию. Они говорят - нам часто задают вопрос "что делать если я в пустыне без воды, еды , компаса и т.д?" наш ответ - "ложиться и умирать. мы учим как не оказаться в пустыне без воды, еды и компаса". Это к тому что Ал-Анон учит как не оказаться в тупике, а когда я сама, игнорируя все рекомендации, оказываюсь в полном тупике , то как оттуда немедленно выбраться мне уже никто не скажет . история вторая. в одну семью в гости приезжала тетя и поднимала руку на их ребенка. Все уговоры, объяснения, грозы были напрасны. Тетя продолжала это делать. Тогда, в очередной раз, родители предупредили - еще раз поднимешь руку - выедешь из дома. Тетя, разумеется, опять подняла руку. Но на этот раз она сама и ее вещи оказались за порогом дома. С тех пор она продолжает приезжать в гости. Но руку более ни разу не поднимала. Мое личное мнение - лучше не предупреждать о санкциях, чем предупредить и не сделать. Я сама ненавидела непредсказуемость родителей в детстве. А потом обнаружила что о отношению к сыну веду себя непредсказуемо. Не могу выполнить - не обещаю. |
| Автор: Salamandra 10.08.2016 - 11:35 |
| согласна, что не сможешь сделать - не угрожай... Специально сама поставила себя в такие условия... лучше сделать и жалеть, чем не сделать и тоже жалеть... |
| Автор: elisheba 10.08.2016 - 12:02 | ||
Не обязательно специально. У меня лично бывает такое - решу что нибудь сделать (сказать "нет"). Твердо решу. А вижу зависимого и говорю "да". через полчаса жалею и удивляюсь как это я сказала "да", и уверена что надо было говорить "нет". но поздно.. Это - проявление моей болезни. |
| Автор: Гость_Макбет 10.08.2016 - 12:53 |
| Я не давно слушала спикерские отца Николая. У него спрашивали, как он поступил когда у сына случались срывы. Он ответил, что ребенка он не выгонял на улицу, просто отправил жить в деревню. Он считает, что на произвол судьбы не стоит отправлять ребенка. |
| Автор: Salamandra 10.08.2016 - 13:38 |
| вот и я храбрая, когда сын в употреблении..но стоит увидеть его трезвого - все .... растекаюсь... опять верю, что бросит сам, как он и пытается меня убедить... только вот уже скоро 10 лет, как воз и ныне там(((.. вот и загоняю сама себя в зону некомфорта |
| Автор: Salamandra 11.08.2016 - 13:56 |
| встречалась сегодня с сыном.. поехала к нему, что бы проверить условия выполнения договора ( если пьян - из дома нафиг(((.. все утро готовилась - просила свою ВС помочь мне сделать все правильно... Приехала - он дома , 2 день после запоя - в треморе, с рвотой ( поджелудочная уже практически мертва(((.. Поговорили- предложила ему лечь в РБ, сказал, что оклемается и ответит..Уехала.. оставила его одного с его последствиями... Теперь вот думаю - что это было? и не выгнала и не спасала, молюсь за него.. |
| Автор: Гость_Макбет 12.08.2016 - 05:52 |
| Salamandra, он отдельно живет? Если выгнать, то куда он пойдет? На что он живет? |
| Автор: Salamandra 12.08.2016 - 07:05 |
| Да, живет отдельно, в квартире, где есть его доля.. Перебивается случайными заработками, которые и спускает на алкоголь.. Если выгоню - пойдет на улицу, наверное.. Пытаюсь практиковать так -"жесткую любовь" и вывод его из "зоны комфорта"...только, за то время, что живем отдельно все только идет в низ, запои становятся дольше и чаще... |
| Автор: Salamandra 26.08.2017 - 13:57 |
| Всем, кто прочитает - здравствуйте))). Мой сын уже 3й месяц на реабилитации у Новиковой.. поступил туда после того, как снова потерял работу и ушёл в запой.. нашла в себе силы сказать : или в Центр или на улицу!. Сама хожу к Новиковой на Малые Группы.. вчера она мне сказала : не хочу пугать - сын" тяжёлый"". Это будет чудо, если он не запьет... и вчера же я с ним встретилась и увидела, как ему тяжело с собой справляться, как корежит его ((((. И вмиг, вся моя уверенность подкосилась, вмиг я опять упала на дно созависимости.. разговаривали мы о финансовой стороне моей помощи ему, как выздоравливающему... я сказала про контракт .. что надо его заключить, что бы каждый знал права- обязанности .. как он взвился!! Как ему не хочется никаких границ... девочки, у кого здесь есть опыт общения с ребёнком после реабилитации - подскажите , как все у вас происходит?.. и помню ( не смогла найти на форуме) была здесь ссылка на такой договор, если помните где - подскажите, плиз) |
| Автор: ТАЙ 26.08.2017 - 21:29 |
| Salamandra привет. Я мама выздоравливающего наркомана и алкоголика. у меня есть опыт послереабилитационной жизни)) уже больше года мой сын живёт вне терапевтической среды. я не очень поняла, что именно ты хочешь узнать. переформулируй вопрос... |
| Автор: Salamandra 27.08.2017 - 07:30 | ||
Спасибо, Тай, что откликнулась)). Самый мужающий меня сейчас вопрос : наличные деньги.. в данный момент, так как он посещает реабилитацию в амбулаторном режиме ( 9-18), я помогаю ему финанансово. Безналино даю деньги на проезд, телефон, интернет. Покупаю продукты, покурить и оплачиваю квартиру. Но вот он попросил денег на стрижку , и у меня встал вопрос : пойти вместе с ним ( как с маленьким) и оплатить самой или перевести эту сумму на карту.. я перевела на карту и мучилась от того, что он может потратить эти деньги на алкоголь(((. Он подстригся))), но вопрос для меня остался - не давать наличных до тех пор , пока сам их не заработает или , по - тихонько, начинать давать некоторые суммы? Требовать за них отчета или нет? Как это происходит у тебя сейчас? ( с сыном живем раздельно) |
| Автор: Татьяна_СБ 27.08.2017 - 09:01 |
| Salamandra, а почему в Дом Надежды на Горе не поехали, раз уж согласился на реабилитацию? У Новиковой же наркоманы. Вот здесь много опыта https://cloud.mail.ru/public/KtQd/989gDRrfB Здесь петербургские группы http://alanonspb.blogspot.ru/p/blog-page_46.html На договор не охота искать ссылку, к договору готовность нужна, а ее я только на группах получила и работая по Шагам. |
| Автор: ТАЙ 27.08.2017 - 09:54 |
| Salamandra Мой сын тоже живёт отдельно, на реабилитации курить бросил. Я сказала, что если хочешь курить,-то кури на свои. Мне пришлось учиться жёсткой любви. И ДОВЕРИЮ. Когда он выписался из ребцентра, в тот же день я сразу обозначила, что я готова ему помочь материально только первое время, до первой зарплаты (работу ещё предстояло найти). Я сама решила, что буду давать ему две тысячи руб.в неделю и пусть тратит их как хочет (пенсионеры как-то выживают на эти деньги). На интернет отдельно дала 500р. в месяц. Сказала, что буду помогать не более двух месяцев.Прекрасно понимаю, что это смешная сумма. Я могу давать значительно больше, но сознательно этого не делала, хотя сердце разрывалось, видя, как он считает эти крохи. Этого с трудом хватало на проезд и чтобы не умереть с голоду. Иногда он заходил к нам, и обедал вместе с нами, примерно пару раз в неделю. На эти деньги он скромно жил и искал работу. И через полтора месяца работа нашлась. Не самая лучшая вакансия, но он был рад и этому и вскоре получил первые свои деньги. С этого момента он полностью на своих хлебах. Я продолжаю работать со своей созависимостью. Хожу на группы, читаю, слушаю лекции. Некоторое время посещала психолога, работающего с созависимостью. Занимаюсь собой. |
| Автор: Salamandra 27.08.2017 - 10:58 | ||
У Новиковой и алкоголики есть, наркоманов, правды, больше)). Я всегда хотела, что бы он попал именно к Ней, с первых ее лекций, которые я прослушала в инете.. я сначала на группы к ней пошла, посмотрела на этих выздоравливающий ребят и ещё больше укрепилась в своём понимании того, что здесь - правильная реабилитация.. сын у меня , действительно, очень сомневающийся во всем(((, его можно пронять только один раз, нельзя ошибиться, иначе сразу уйдёт в полное отрицание и навсегда... когда он лёг к Новиковой , они его - пробили, нашли его струны.. , что то в нем зацепили... молюсь, что бы этого хватило ему для начала выздоровления.. опять же - здесь 2 месяца в закрытом пространстве, 2 месяца - амбулаторно, а на Горе только 28 дней... Спустя 7 минут, 51 секунду Salamandra написал(а): Тай! В тех договорах, что я видела здесь на форуме и в выступлениях Николая - отца наркомана , есть фраза о том, что не стоит в первый год работы над трезвостью , настаивать на немедленном поиске работы.. главное в это время - работа по шагам в группах и написание их.. то есть - пока не закрепишься в трезвости - поиск работы и она сама могут стать тем стрессом, который толкнёт обратно к употреблению(((.. сыну ещё месяц ходить на реабилитацию), я бы хотела что бы он не спешил с поиском работы , а он говорит, что ему нужны свои деньги , хотя свою специальность он не любит ( он инженер по компам).. Я понимаю, что его ВС сама решит, что для него правильно : работать и пропускать группы ( работа сменнная) илиработать на Группах и сидеть без своих денег.. |
| Автор: ТАЙ 27.08.2017 - 11:28 |
| Salamandra При выписке специалисты ребцентра дали мне и сыну некоторые рекомендации, в т.ч. ему необходимо найти работу в течение 20! дней. Такого чуда не случилось, искал и перебирал полтора месяца. Я не разделяю теорию, что ГОД можно болтаться без работы и сидеть на шее родителей. Я сомневаюсь, что это полезно для выздоровления. Кроме того, социализация есть часть выздоровления, и необходимы новые знакомства, общение с новыми людьми, коллективом, обретение новых навыков и социальных связей. А справляться со стрессом без хим.веществ их учат и тренируют в ребцентре, да и группы, конечно, очень помогают. По поводу первого года ему рекомендовали не менять город проживания и не заводить серьёзных отношений с противоположным полом. |
| Автор: Salamandra 27.08.2017 - 12:55 | ||
Тай, спасибо за ответы. У меня тоже есть мнение, что работать надо и самостоятельно себя обеспечивать)). Но ещё не ушёл страх предыдущего опыта : зарплата - запой... он всегда работал и обеспечивал себя сам, вот только свои деньги он тратил на выпивку(((. Я тоже надеюсь на семейную сессию с его консультантом и рекомендации при выписке.. вот только наличные деньги он просит сейчас и говорит, что сам будет покупать себе продукты .. а я очень не хочу этого.. боюсь.. даже молитва не помогает((( |
| Автор: ТАЙ 27.08.2017 - 14:51 | ||||||||
Я очень хорошо это понимаю. У нас была такая же история.
На одной из групп я услышала очень полезную и ёмкую фразу :" Страх-это дыхание зла"
Я считаю, что это нормально для взрослого выздоравливающего человека. Я бы выделила некоторую сумму, совсем небольшую, например, дала на неделю. И пусть живёт. Я писала об этом выше. Когда я поделилась своими страхами с сыном (а вдруг я дам денег и он снова напьётся), он ответил, что при желании он найдёт наркотики и алкоголь бесплатно. И это ,действительно, так и есть. |
| Автор: Salamandra 27.08.2017 - 14:57 |
| Спасибо ТАЙ , буду учиться Доверию) |
| Автор: ТАЙ 27.08.2017 - 15:10 |
| У В.Новиковой я услышала такие слова:" Через болезни детей Бог учит родителей" (или воспитывает...) Меня очень тронули эти слова. Действительно, я учусь заново доверять, чувствовать, говорить, слушать, верить, благодарить... Очень дорогие уроки. Очень сложно. Но другого пути нет. Мне очень помогают группы и 12шагов. Благодарю Бога за моё сегодня. |
| Автор: Саманесвоя 29.01.2018 - 17:15 | ||
Я-новичок. Сын заканчивает реабилитацию в центре. Боюсь его возвращения. Не знаю, как вести себя, не провоцируя его срыв. Живём раздельно. Боюсь оставить одного и одновременно с этим боюсь контроля со своей стороны при совместном проживании. Подскажите, как быть. |
| Автор: lv20031 29.01.2018 - 17:57 |
| Саманесвоя можно лекции Новиковой послушать, Савину Екатерину Алексеевну почитать, по-хорошему на группы походить. Контроль+страх - такая смесь, что крышу сносит, без поддержки будет трудно |
| Автор: dimon753 30.01.2018 - 18:03 |
| Саманесвоя нет смысла бояться того, что и так случится. Постарайтесь себя вести естественно |
| Автор: ivsxp 30.01.2018 - 20:32 |
| У нас есть лозунг: "Живи и дай жить другим". Недавно понял, что ключевое здесь - "ЖИВИ". Так, чтобы окружающим интересно и безопасно было рядом жить. Лично у меня пока не очень получается безопасно, но... стараюсь. |
