Тему- то закрыли, а проблема у тебя осталась, так что заходи, если что
Мы тебя принимаем в Ал-Аноновцы!!! Если хочешь
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > женский алкоголизм |
| Автор: витасана 10.12.2014 - 22:02 |
| Про невест алкоголиков это: Возможно, она была старшей или единственной дочерью в семье. Детство ее было довольно трудным, иногда из-за того, что отец был болен алкоголизмом (либо дедушка), иногда из-за того, что мама была очень требовательной, властной, постоянно критикующей. Будущая невеста алкоголика была очень хорошей девочкой. Она так хорошо училась в школе, она так чисто прибирала в доме, она так старалась в других делах, что все время надеялась на похвалу родителей. Но тщетно. Мама дочкиных достижений не замечала, будучи занятой борьбой с мужем-алкоголиком. Мама практиковала ту ядовитую педагогику, которая не позволяет хвалить дочку, а то испортишь. И вообще «они тогда на голову сядут». Что бы девочка ни сделала хорошего, сколько бы пятерок ни принесла, им, родителям, всего этого мало, чтобы вознаградить ее теплом, лаской, выражением любви, теплым прикосновением, чтобы воскликнуть: «Мы гордимся тобой, доченька! Ты у нас такая замечательная «. Родители оставались для дочери либо физически, либо эмоционально недоступны, а часто и так и так. Папа мог оставить семью, мама могла быть занятой на двух работах. Папа мог и жить в семье, но если он нетрезв или занят своими делами, то с ним душевно не пообщаешься. Так выглядит эмоциональная недоступность. Результат у дочери – неутоленный эмоциональный голод. Голод на любовь. Как часто ее критиковали дома? О, весьма часто. Отсутствие похвал и резкая частая критика со стороны самых значимых людей – родителей – приводят к еще одному важному для выбора будущего супруга результату. У дочери сформирована отчаянно низкая самооценка. Где-то в глубине души эта девочка, затем девушка убеждена, что недостойна носить шелка. Она всю жизнь чувствует себя лучше в чем-нибудь грубо холщовом. Она не чувствует себя достойной личностью, много значащей в этой жизни. Как она в своих глазах может что-то значить, если для родителей она ничего не значила? Ей очень хочется доказать, что у нее все будет хорошо, что она умеет добиваться поставленной цели. Иногда эти девушки клянутся, что в ими созданных семьях все будет по-другому, совсем не так, как у папы с мамой. Чем сильнее желание создать иную семью, тем больше вероятность повторить мамину судьбу. Отрицать тот уклад жизни, который сопровождал детство, значит, оставаться привязанным, но не позитивным, а негативным образом к своей родительской семье. Быть привязанным – быть несвободным. Это мешает свободному выбору. Чтобы образовать новые эмоциональные привязанности, например, к супругу, необходимо вырасти и освободиться от детских привязанностей. В письмах невест высказано много отрицательных чувств к родителям. Невестам алкоголиков редко приходит в голову такая простая мысль, как «Я – ценная и достойная женщина». Часто же приходит в голову желание спасать кого-нибудь, удерживать от падения в пропасть, жертвовать собой. Ей нужен героизм. Через героизм иногда люди обретают чувство значимости своей личности. Ресурс самоценности у невест алкоголиков такой слабый, что нужна подпитка извне. Им неведомо, что самоуважение, самоценность, адекватная самооценка – это глубоко внутреннее качество. Это просто убежденность, не зависящая от фактических наших достижений. Это качество сильно зависит от того, кем тебя считали в детстве самые значимые для тебя люди – мама и папа. Считали тебя хорошим человеком, любили без всяких условий, а не за послушание или примерное поведение, значит, самооценка высокая, значит, в жизни будет меньше проблем. |
| Автор: Наталия 11.12.2014 - 01:46 |
| Александр, я много могла бы написать на эту тему, но по-моему, уже вся "выписалась" на эту тему . Такая тема была здесь на сайте Я много писала тогда участнику Вlekman ВОТ ЗДЕСЬ Первое правило Ал-Анона: Мы не виноваты, нам не проконтролировать и нам не вылечить!! Отсюда и пляши. Спустя 9 минут, 41 секунду Наталия написал(а): Вот, например оттуда: "А читать придется. Без этого никак и и в никуда. Никто не разжует и в рот не положит. Сам- сам. Помаленьку- полегоньку и придешь к первому шагу. Или забьешь на все и будешь спасать, пока не осточертеет или сам сопьешься. Кому-что. Вот только сомневаюсь, что выделила она тебя именно потому, что ты не пьешь и водишь в театры.. Она увидела в тебе спасателя, который будет няньчиться с ее алкоголизмом- это скорее всего. Зависимый всегда видит созависимого. Как говорят:свой свояка видит издалека. Я уже писала, что ложь- непременный спутник алкоголиков. Ложь, изворотливость, хитрость, умение манипулировать и многое еще чего. Это болезнь такая. А у нее есть вот такие симптомы." Почитай там , Александр, многие вопросы отпадут. |
| Автор: Александр Мельников 11.12.2014 - 02:20 |
| Спасибо всем большое. Значит будем читать и искать способ. Больше мне сказать по теме нечего. Вы все ответили и написали. Тему можно закрывать. |
| Автор: Наталия 11.12.2014 - 03:08 |
| Удачи!!! Тему- то закрыли, а проблема у тебя осталась, так что заходи, если что Мы тебя принимаем в Ал-Аноновцы!!! Если хочешь |
| Автор: AnastasiyaO 11.12.2014 - 11:57 |
| Мадлен, поделись со мной ежедневником пжлста |
| Автор: Анонимка 11.12.2014 - 12:25 |
| витасана Твой пост прямо про меня, все 3 мужа алкоголика, все друзья алкоголики, и сама стала алкоголиком, чтоб в компанию вписаться ))) Самое интересное, что до сих пор трезвенники кажутся скучными людьми, или надутыми, видимо, низкая самооценка присутствует. |
| Автор: lv2003 11.12.2014 - 14:32 |
| витасана спасибо |
| Автор: Лань 11.12.2014 - 15:57 |
| витасана Я жена наркомана...Не могла понять, КАК это случилось со мной? И любима была, и в ласке росла...И всплыл однажды мой мальчик Кай - мой старший брат! Вот! Единственный человек, любви которого я всегда МЕЧТАЛА добиться. Я ведь не знала, что проблема не во мне, а в нем....Я - его проблема. У меня прямо срабатывало на сходство с ним....Только отстранение и замкнутость у него были связаны с желанием меня не убить или с нежеланием меня убивать (  ), а наркоман - типичный представитель эмоционально недоступного моего старшего брата - замороженного мальчика Кая. Понимание мотивов поведения моего брата пришли ко мне практически вместе с пониманием причин поведения моего мужа-наркомана. А всего-то нужно было спросить у брата: "А ты меня любишь?"))))) И услышать: "Конечно! Иначе бы прибил за все твои проделки"))))) |
| Автор: Katarina53 11.12.2014 - 16:05 |
| витасана Наташ, а выход-то есть? |
| Автор: Лань 11.12.2014 - 16:34 |
| Katarina53 Меняешься ты, меняется и твой выбор)) |
| Автор: витасана 11.12.2014 - 21:03 |
| Лань Я жена наркомана... вроде ты ЭКС-жена наркомана? а две большие разницы!  |
| Автор: витасана 11.12.2014 - 21:42 |
| Katarina53 Думаю, что есть. Паскуаль - трезвый алкоголик и игрок (пока в завязке). Ходим на группы с психологом по игровой зависимости - мне важно понять, какую модель поведения я повторяю, что "вылавливаю" зависимых. Книжка есть Энри Ларсен "Жизнь после зависимости" - на сайте аа-одесса скачать можно. Там поняла, какую роль в отношениях Я беру на себя и какую Я предлагаю партнеру. Фактически, инициатор всех отношений - Я. Завершитель тоже. Беда в коммуникациях: я решила - не озвучила (не согласовала, не спросила вообще мнения партнера) - я сделала. Не нравится - "всем спасибо, все свободны". Не ценю отношения, не умею их строить. Партнер по принципу "то, что нужно". Претензии - общие интересы в досуг, одинаковый взгляд на секс и похожая потребность, отсутствие маленьких детей или старых родителей, за которыми нужен уход, свободное время совпадает. С итальянцами не совпадало при знакомстве и начале отношений взгляд на "левак" - у них сходить налево нормально, для меня - шкифец (гадость). Поэтому этот вопрос оговаривала сразу, и отношения заканчивались, не начавшись. Учусь говорить сразу, что меня не устраивает корректным тоном.  Т.е не доминируя, не командуя и не размахивая ножом. Книга "Барьеры" мне помогла очень - Драмлинксу спасибо, девочки-питербуржки привезли. Есть выход. "Моя проблема - это я". Ну и отсутствие теоритечиской базы по построению отношений. |
| Автор: Гость_Макбет 12.12.2014 - 09:30 |
Энри Ларсен "Жизнь после зависимости" хотела почитать и не нашла  |
| Автор: lv2003 12.12.2014 - 09:50 | ||
есть Ларсен Эрни. "I стадия отношений: жизнь по ту сторону зависимости: выздоровление-цель" и Ларсен Эрни. "II стадия отношений: любовь после преодоления зависимости" http://aa-odessa.ucoz.ru/blog/ehrni_larsen/2012-09-26-85 |
| Автор: Гость_Макбет 12.12.2014 - 12:55 |
| lv2003 спасибо, начала читать. |
| Автор: Katarina53 12.12.2014 - 20:10 |
| витасана ок, спасибо) |
| Автор: витасана 12.12.2014 - 20:16 |
| Katarina53 спасибо за спасибо! |
| Автор: ЯБлонька 12.12.2014 - 21:10 | ||
витасана, а кто автор и как найти? |
| Автор: витасана 12.12.2014 - 22:05 |
| Генри Клауд, Джон Таусенд "Барьеры". Когда говорить ДА, когда говорить НЕТ, как управлять своей жизнью. Издательство "Март" С-Пб. Мне девочки из Питера привезли. Я ребенок из дисфункциональной семьи, поэтому с барьерами имела огромные проблемы. Т.е. я их не имела. Книга помогла обозначить и показала методы их отстаивать. |
| Автор: Татьяна_СБ 13.12.2014 - 06:52 |
| В нашей теме Где найти литературу есть ссылка http://naturalworld.ru/kniga_bareri.htm по которой можно Барьеры скачать, еще там есть ссылки на другие их книги Ссылка на прямое скачивание "Фактор матери" Генри Клауд, Джон Таунсенд Здесь можно скачать "Дети: границы, границы!" - Генри Клауд, Джон Таунсенд |
| Автор: Лань 13.12.2014 - 09:02 | ||
Беда в том, что наша жизнь не может управляться нами. И пока я это не признала, это было моей бедой)))) Так нарулила сама, читая умные книги, слушая дельные советы, лепя из себя идеальную модель человека, способного управлять собой и другими - мама дорогая)) |
| Автор: витасана 13.12.2014 - 16:30 |
| Наша жизнь - это чья? Моя беда была в том, что я именно чужими жизнями пыталась управлять. Наносила добро и причиняла пользу. Теперь сосредоточилась на своей. Руковожу? Нет, не то слово. Отвечаю за мою жизнь. В пределах возможного. За мои поступки. Пожинаю следствия. Делаю выводы. Обсуждаю с людьми, мнение которых мне важно, чья "трезвость" или духовное пробуждение мне симпатичны. Которым доверяю. (При этом срок пребывания в АА или на форуме совсем не показатель. ) |
