Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Отпустить сына


Автор: Lotos56 20.12.2014 - 12:50
Цитата (Salamandra @ 20.12.2014 - 16:21 )
Кстати, в нашей стране, если ты на учете , как алкоголик, то наркологическая помощь бесплатна...
А я не знала... Друг у моего сына пил так сильно,что с белочкой попал ,не знаю куда,наверно в какой-то центр. Так мне сын рассказывал,что там дурдом,колят типа воду,обстановка кошмарная,хуже тюрьмы, а вот в платных -ХОРОШО! Почти курорт 3-5-7 месяцев.Конечно! 300 000 руб.-это 3месяца. Будет Хорошо! Если за тебя заплатят...
У сына,почувствовала в разговоре, шок на меня(как это я не рванула ему на помощь,ведь он привык не к этому) и легкая агрессия на всех(типа все дураки) кто ходит на группы,кто молится: Это все чепуха! Спросила,а твой вариант? Помоги прокапаться! Договорились на сегодняшнее утро поговорить серьезно.Но звонка не было....



Спустя 4 минуты, 23 секунды Lotos56 написал(а):
Цитата (Лань @ 20.12.2014 - 16:28 )
Есть бесплатные телефоны АА...Этой информацией также можно поделиться бесплатно. А там уже знающие люди все расскажут и подскажут)
Лань, мне в группе дали телефон, позвонила,там оказывают только платную услугу и очень дорогую, деньги конечно можно найти,но еще надо перед собой увидеть человека,который осознал весь УЖАС своего состояния. На данный момент мой сын это не видит,да ему плохо,но не настолько,чтобы бросить пить или хотя бы прийти к такой мысли осознанно, мне кажется он просто закинул крючок с наживкой
А других телефонов я не знаю,надо поискать погуглить




Спустя 7 минут, 45 секунд Lotos56 написал(а):
Цитата (Lotos56 @ 20.12.2014 - 16:42 )
погуглить
Нашла,записала, спасибо Лань!

Автор: Лань 20.12.2014 - 12:54
Lotos56
Так зачем тебе-то звонить? Ты алкоголичка? Телефоны АА нужны алкоголикам.



Спустя 1 минуту, 11 секунд Лань написал(а):
Lotos56
Разреши своему сыну начать взрослеть. Сложно? Начни для начала взрослеть сама.

Автор: Natalya K 20.12.2014 - 13:41
Lotos56
У меня сейчас точно такая же ситуация с сыном, оставили его одного в старой квартире, уехали с мужем , он там сейчас живет один, в очередной раз безработный, я иногда забегаю, если совсем нет продуктов, покупаю хлеб и крупы, овощи может брать в погребе и вот тоже недавно заговорил о реабцентре , я приехала, оставила телефон АА и два адреса групп в городе, которые недалеко от дома - одна, две остановки, чтобы можно было дойти пешком, сказала, что информацию о центрах может найти в группах от людей , у которых есть такой опыт и это все, чем я могу помочь. В программе я полтора года, до этого чуть не залечила до смерти сначала мужа, а потом и сына.
Два дня назад сын поставил греть суп и заснул, его будили всем подъездом, сегодня позвонила соседка и стала рассказывать , как он там чуть не задохнулся и как они спасали его и намекать на мое безответственное поведение, как же оставили "ребенка" одного, разве так можно, я вежливо ответила, что мальчику тридцать лет , он там прописан. живет и отвечает за свои поступки
Конечно, мне бывает страшно, я не железная леди, а обыкновенная женщина и очень люблю своего единственного сына, но теперь я понимаю, что хуже, чем было уже быть не может и занимаюсь своей жизнью, а за сына молюсь и оставляю ему свободу выбора.
На группы пока не пошел и о центре теперь помалкивает.
Р.S. Второй раз пытаюсь написать, я здесь новичок, пока не очень получается)))

Автор: Lotos56 20.12.2014 - 14:49
Цитата (Лань @ 20.12.2014 - 16:54 )
Разреши своему сыну начать взрослеть.Сложно? Начни для начала взрослеть сама.
Спасибо Лань,как всегда точно сказано.Конечно сложно! Но учусь ,благо на форуме столько опыта,по неволе взрослеешь.
Цитата (Natalya K @ 20.12.2014 - 17:41 )
за сына молюсь и оставляю ему свободу выбора
Да,мы бессильны и все в руках Господа.
Вот мы просим у Господа дать разум и душевный покой принять то,что не можем изменить...и я все время молюсь и думаю только о хорошем,и вдруг промелькнула режущая душу мысль: Ведь Господь пошлет то,что посчитает нужным(оно может сильно отличаться от твоего желания,не сказать хуже),и вот это принять со смирением.

Автор: Salamandra 20.12.2014 - 16:57
Цитата (Lotos56 @ 20.12.2014 - 17:49 )
Цитата (Лань @ 20.12.2014 - 16:54 )
Разреши своему сыну начать взрослеть.Сложно? Начни для начала взрослеть сама.
Спасибо Лань,как всегда точно сказано.Конечно сложно! Но учусь ,благо на форуме столько опыта,по неволе взрослеешь.
Цитата (Natalya K @ 20.12.2014 - 17:41 )
за сына молюсь и оставляю ему свободу выбора
Да,мы бессильны и все в руках Господа.
Вот мы просим у Господа дать разум и душевный покой принять то,что не можем изменить...и я все время молюсь и думаю только о хорошем,и вдруг промелькнула режущая душу мысль: Ведь Господь пошлет то,что посчитает нужным(оно может сильно отличаться от твоего желания,не сказать хуже),и вот это принять со смирением.

Когда веришь, что Душа бессмертна, то принять решение Бога, отличное от твоего желания, становиться легче... Ведь тело - не более, чем оболочка для Души, а матери - проводники , которые только позволяют этому телу придти в мир... И Душа заранее выбирает себе тех Родителей, которые максимально подходят для решения тех задач, ради которых Душа и приходит в этот мир... У моей подруги 2 недели назад любимый и вымоленный ребенок задохнулся в ремне, играя в " собачий кайф".. Ему было 14 лет...



Спустя 4 минуты, 33 секунды Salamandra написал(а):
А у другой - девочка 22 лет, обнаружили - лимфогрануломатоз...

Автор: Lotos56 20.12.2014 - 17:17
Цитата (Salamandra @ 20.12.2014 - 20:57 )
Когда веришь, что Душа бессмертна, то принять решение Бога, отличное от твоего желания, становиться легче.
Ну вот прочтешь такие слова и в тоннеле виден свет! Спасибо тебе большое!!!

Автор: Salamandra 20.12.2014 - 17:39
Цитата (Lotos56 @ 20.12.2014 - 20:17 )
Цитата (Salamandra @ 20.12.2014 - 20:57 )
Когда веришь, что Душа бессмертна, то принять решение Бога, отличное от твоего желания, становиться легче.
Ну вот прочтешь такие слова и в тоннеле виден свет! Спасибо тебе большое!!!

Ну, что ты))).. Мы здесь все собрались именно для того, что бы помогать друг-другу)))

Автор: Lotos56 20.12.2014 - 18:30
Цитата (Salamandra @ 20.12.2014 - 20:57 )
вымоленный ребенок задохнулся в ремне.

Цитата (Salamandra @ 20.12.2014 - 20:57 )
А у другой - девочка 22 лет, обнаружили - лимфогрануломатоз...
Царство им Небесное! Здесь вообще очень трудно что сказать...а родителям выстоять,не сломаться

Автор: Гость_Макбет 20.12.2014 - 18:33
Цитата (Лань @ 20.12.2014 - 10:30 )
Ты наркоманка?

Нет, муж рассказывал. Да, я и сама это вижу, знаю, что у нас денег нет, а он под кайфом, ему его брат помог mad.gif

Автор: Лань 20.12.2014 - 20:26
Анекдот есть такой)))
Два мужика разговаривают...Один: "Слыхал? У нас ресторан открылся новый. Там наливают, угощают, денег не берут...Потом заказывают такси и если сильно перебрал - в гостиницу отвозят, а потом домой".
- Сам бывал?
- Не...Жена рассказывала)

Автор: Гость_Макбет 21.12.2014 - 06:01
Лань я поняла к чему ты клонишь. Понятно что дорогие наркотики никто тебе не даст просто так. Я про дешовые для бедных.

Автор: Макбет 24.12.2014 - 16:52
Salamandra основной вопрос. Как добивалась выполнения дом. заданий, уборка в комнате, во время ложиться спать? Какие методы применялись мягко,строго? Если наказывала то как?

Автор: Salamandra 24.12.2014 - 17:37
Цитата (Макбет @ 24.12.2014 - 19:52 )
Salamandra основной вопрос. Как добивалась выполнения дом. заданий, уборка в комнате, во время ложиться спать? Какие методы применялись мягко,строго? Если наказывала то как?

С домашними заданиями проблем не было, сыновья всегда хорошо учились.. В начальной школе все делали на продленке, а в старших классах все было на доверии ... Уборка всегда была по воскресениям , это было непреложное правило установленноеис самого начала : они убирают свои комнаты, муж - пылесосит и пыль, а я - санузел, кухня и влажная уборка.. Видимо то, что делали это все вместе , проходило спокойно.. Потом, когда мужа не стало , я пылесос возложила на старшего, а пыль - на младшего.. На все ворчания предлагала поменяться - я - пылесос и пыль, а они - унитаз ))).. После этого все делалось))).. А во время спать - в 21 шли к себе, еще полчаса читали или телек, потом жестко - выключение света ... Сейчас говорят, что я достала их своей дисциплиной ... Так что не знаю, полезна ли тебе эта информация)))



Спустя 1 минуту, 43 секунды Salamandra написал(а):
Наверное поэтому сейчас - полный беспорядок в комнатах и спать ложаться в 2-3 ночи....

Автор: Макбет 25.12.2014 - 07:11
Salamandra дисциплины добивалась жестко? кричала? У меня сын и в темноте может бродить по комнате. А из моих воспоминаний, мама так нас сильно ругала за уборку, что у меня до сих пор ненависть к уборке. Никогда не хвалила как я убралась, только изъяны выискивала. Я из-за этого долгое время не хотела приглашать людей в гости, т.к. всегда считала, что у меня не идеально убрано. Много времени работала над тем, что я не совершенна.

Автор: Анонимка 25.12.2014 - 07:21
Макбет
Прямо себя узнала в описании про уборку. До сих пор не справилась с ситуацией, не пускаю никого в гости, а если пускаю, то у меня все вылизано и прогенералено, вплоть до стирки штор и смены постельного белья.
Ты преодолела проблему? Если, да, то как?

Автор: Макбет 25.12.2014 - 07:33
Цитата (Анонимка @ 25.12.2014 - 07:21 )

Ты преодолела проблему? Если, да, то как?

Я преодолела проблему, которая была внутри меня. Перестала злиться и заниматься самоедством, когда кто-то неожиданно приходит. Поняла, что я не совершенна. Я люблю чистоту, идельно заправленную кровать и гладко постеленное покрывало на диване. Я для себя днем часто так убираюсь и наслаждаюсь пока нет сына и мужа. Но в целом идеально не убираюсь только по праздникам.

Автор: Анонимка 25.12.2014 - 07:42
Макбет
Спасибо за ответ! Самоедство - мое все sad.gif

Автор: Salamandra 25.12.2014 - 10:21
Цитата (Макбет @ 25.12.2014 - 10:11 )
Salamandra дисциплины добивалась жестко? кричала? У меня сын и в темноте может бродить по комнате. А из моих воспоминаний, мама так нас сильно ругала за уборку, что у меня до сих пор ненависть к уборке. Никогда не хвалила как я убралась, только изъяны выискивала. Я из-за этого долгое время не хотела приглашать людей в гости, т.к. всегда считала, что у меня не идеально убрано. Много времени работала над тем, что я не совершенна.

Нет, дисциплины добивалась без крика и физических наказаний... Меня воспитывали ремнем, поэтому своих мальчишек от этого оградила сразу...хотя, иногда, так хотелось всыпать))).. Скорее - не делаешь, значит, не пойдешь гулять, не будешь играть в комп... То есть старалась объяснить - что это их работа .. Я хожу на работу - получаю деньги, на них покупаю еду и тд... А они - ходят в школу, помогают мне - это их работа, за это они получают поощрение в виде игр, лагерей , сладостей... Не хотят выполнять - и я не обязана их развлекать... Идеала не требовала, какой идеал , когда 2 парня, муж запойный и собака?))).. Но еженедельная уборка хорошо поддерживает чистоту в доме))..

Автор: Макбет 25.12.2014 - 13:48
Salamandra а сама как считаешь, что пошло не так? слишком много контроля?


Автор: Salamandra 25.12.2014 - 14:18
Цитата (Макбет @ 25.12.2014 - 16:48 )
Salamandra а сама как считаешь, что пошло не так? слишком много контроля?

Сейчас я думаю, что все пошло не так, когда погиб муж... Сыновьям было 16 и 12... Я очень тяжело переживала все произошедшее, дошло до рака ... И начала сильно грузить эмоционально своих детей... Не понимая , что это травмы и для них ... И все время грузила, что это из за пьянства их отца, требовала, что бы они пообещали никогда не пить, жалеть меня и меня поддерживать... Вот и догрузила(((.. Их обих рвануло сразу же после поступления в институт... Теперь, пройдя много курсов с психотерапевтом, я знаю, что сорвала им психику в этот период, требуя взрослых поступков от детей... И они отыгрывают несостоявшееся детство и юность...
И еще .. Каждый ребенок индивидуален, то , что подходит одному , для другого вред.. У меня два очень разных сына и поход к ним разный... И результат сейчас разный : старший уже перестал употреблять алкоголь, а младший сказал : пил, пью и буду пить...




Спустя 8 минут, 32 секунды Salamandra написал(а):
И еще младший говорит: вот батя до 40 дожил и мне 40 лет тоже хватит(((... У него сформировалось мнение , что его батя был лучше всех на свете и поэтому надо повторить его путь.. Здесь надо уточнить, что он пьяным отца почти не видел.. В запое муж домой не приходил, а я говорила, что он в командировке.. А когда отец возвращался виноватым, то он устраивал им праздники - подарки и тд...

Автор: Lotos56 25.12.2014 - 15:18
Спасибо всем,кто поделился опытом. Читала и как бы сравнивала со своим опытом.Согласна,дети все разные и судьбы разные.Хвалят ребенка(неважно сколько ему лет) и родители на крыльях взмывают в небо. А ругают,унижают ребенка-крылья опадают,и идешь камнем на землю.
А вот сегодня я столкнулась с такой историей: поехали за город просто куда глаза глядят. Недалеко,около 15км от города есть заповедник,вернее был, сейчас эти степи активно застраиваются коттеджными поселками. Увидели новую автомойку,решили заодно помыть машину.Мойщик был очень рад нам(я сильно удивилась) принес мне стул,рассказал,что скоро здесь будет очень красиво: диван,телевизор,цветы и т.д.) Сам уже намылил машину и зашел ко мне в комнату для гостей.Меня поразил этот молодой человек(от 30-40лет) своей жизнерадостью,активностью.Слово за слово ,и я узнала,что он сирота,вырос в детдоме.Работал уже с 14лет. Мыл фуры,в день до 6 фур. Сказал,спасибо людям: они меня научили работать.
И до сих пор с головы у меня не уходит эта встреча. Этот молодой человек не озлобился,не спился,работает с большим удовольствием,это видно невооруженным глазом. Он счастлив в данную секунду,находясь в том месте,где он находится и чем занимается. И что тогда называть воспитанием?

Автор: Salamandra 25.12.2014 - 15:33
Недавно прочитала: не воспитывал ребенка - он , всё равно, будет похож на тебя , воспитывай себя... Ребенок интуитивно впитывает атмосферу семьи и отсутствие или присутствие лицемерия в родителях... Как можно ожидать , что ребенок не будет курить, если в семье курят?... Ну и так далее, смотреть надо на себя .. Чем больше смотрю на выросших сыновей, тем больше вижу себя и мужв.. Причем и в хорошем и в плохом... Вот и меняю себя , даст Бог, они увидят меня новую и сами захотят что-то изменить в себе))).

Автор: Лань 25.12.2014 - 16:19
Если я сама больна, то вряд ли смогу научить своего ребенка быть здоровым...Тем более - заставить. Если я живу с наркоманом или алкоголиком, то априори моя семья дисфункциональна. Сколько бы я не натягивала на себя радужную маску и не скрывала от ребенка проблему, проблема существует по умолчанию.
Лишь выздоравливая сама, я даю шанс моему сыну изменить отношение к себе и к миру.

Автор: Lotos56 25.12.2014 - 16:25
Цитата (Salamandra @ 25.12.2014 - 19:33 )
Причем и в хорошем и в плохом...
Согласна,как под копирку

Автор: Лань 25.12.2014 - 16:30
Цитата (Макбет @ 24.12.2014 - 17:52 )
Salamandra основной вопрос. Как добивалась выполнения дом. заданий, уборка в комнате, во время ложиться спать? Какие методы применялись мягко,строго? Если наказывала то как?

А зачем это тебе? А ребенку зачем? Ребенок понимает, ЗАЧЕМ от него этого требуют?

Автор: Макбет 25.12.2014 - 20:52
Цитата (Лань @ 25.12.2014 - 16:30 )
А зачем это тебе? А ребенку зачем? Ребенок понимает, ЗАЧЕМ от него этого требуют?

Сейчас для меня это актуально. Учеба, уборка, во время спать итд. Есть проблемы, вот пытаюсь найти идеальную модель поведения для себя. Понимаю, что в моей семье это была дисфункция - жесткая позиция мамы во всем, у мужа наоборот потакание и облизывание сыночка, это я сама за тебя сделаю итд. Хочется найти золотую середину.

Автор: Salamandra 26.12.2014 - 03:37
Цитата (Макбет @ 25.12.2014 - 23:52 )
Цитата (Лань @ 25.12.2014 - 16:30 )
А зачем это тебе? А ребенку зачем? Ребенок понимает, ЗАЧЕМ от него этого требуют?

Сейчас для меня это актуально. Учеба, уборка, во время спать итд. Есть проблемы, вот пытаюсь найти идеальную модель поведения для себя. Понимаю, что в моей семье это была дисфункция - жесткая позиция мамы во всем, у мужа наоборот потакание и облизывание сыночка, это я сама за тебя сделаю итд. Хочется найти золотую середину.

Как узнала сейчас, спустя много лет)), на приемах психотерапевта, в разном возрасте с ребенком надо разговаривать и действовать по-разному... Когда маленький - облизывать, в подростковом возрастет- более принципиально обозначать требуемое... Есть понятие " возрастная психология", из нее узнала, что у ребенка даже в 1 год уже есть кризис, а ранний подростковый возраст начинается в 9, а поздний подростковый может идти до 30... Самые страшные для родителей кризисы в 13 и 17... А лобные доли, то есть умение строить причинно- следственные связи, формируются только к 21 году... Вот и делайте выводы сами.. Мы рожаем детей , будучи еще сами детьми- подростками, а потом гоним их раньше времени во взрослоть, сами не успев повзрослеть...

Автор: Лань 26.12.2014 - 06:16
Цитата (Макбет @ 25.12.2014 - 21:52 )
Цитата (Лань @ 25.12.2014 - 16:30 )
А зачем это тебе? А ребенку зачем? Ребенок понимает, ЗАЧЕМ от него этого требуют?

Сейчас для меня это актуально. Учеба, уборка, во время спать итд. Есть проблемы, вот пытаюсь найти идеальную модель поведения для себя. Понимаю, что в моей семье это была дисфункция - жесткая позиция мамы во всем, у мужа наоборот потакание и облизывание сыночка, это я сама за тебя сделаю итд. Хочется найти золотую середину.

Если бы я была ребенком, я бы не поняла, зачем это тебе. Честно...Я не ребенок, но все равно не очень поняла, прости.
Прежде чем начать говорить с моим сыном о порядке в его комнате, я очень много пообщалась эту тему с собой. Зачем это мне? Я ведь просто могу не заходить в его комнату и пусть живет ,как ему удобно. Я могу никого в нее не пускать и никто не увидит беспорядок. Почему я хочу видеть порядок в его комнате?
У меня столько всего вылезло. А на первом месте был страх, что он будет похож на своего отца. Меня пугало, что сын ради игры способен на все забить - точно также как муж ради наркотиков и игры выпускал из виду все остальное.
Я раньше писала о своем опыте на счет разговора по поводу уборки и учебы. К концу этой четверти сын порадовал отсутствием троек, да и в комнате у него образовался свой, удобный ему порядок, но все-таки порядок. Мы очень много об этом говорили. Приводили примеры людей (не конкретных), которые в угоду удовольствиям и играм отдают всю свою жизнь, перестают за собой следить, теряют все. Потом на примерах конкретных людей рассуждали о том, чего можно добиться, если стараться, трудиться, идти к поставленной цели. Я заметила, что во всем этом главное научиться не ждать результата сразу. Заложить зерно и просто поливать, удобрять и помогать ему. И если я проявила достаточно терпения, внимания и старания - результат получается потрясающий. У меня появился замечательный помощник - крестный сына. Бабушки его покрестили в Москве. Это очень хороший человек - друг тети мужа. Он звонит сыну, разговаривает с ним подолгу и серьезно. Также мой друг в некоторых моментах оказывает ему поддежку и делится опытом.
Я перестала зацикливаться на том, что нужно мне и если это касается поведения сына, больше рассуждаю, а нужно ли это ему и зачем. И неплохо с ним это обсуждать. Зачем порядок в комнате? Когда порядок, легче все найти - отвечает сын. Когда порядок и чисто - легче дышится, приятно и красиво - рассуждает сын. Когда порядок - ни на что не наступишь и ни за что не запнешься, вещи лучше хранятся и так далее. Мне надо его подвести, чтобы он САМ сделал выводы и согласился с доводами.
Зачем рано ложиться спать?
Здесь все просто - чтобы легче было встать утром в школу. На справедливый довод про выходной, который будет завтра, соглашаюсь и мы приходим к мнению (мы вместе, для меня это важно), что перед выходными можно лечь позже)). Он все равно уснет как обычно, так как привык рано ложиться, но сам момент, что можно - рулит.
Зачем учиться?
Про это говорим много и опять же на примерах конкретных людей и мнимых. Без "ты" и "я".
О ценности самого человека, а не вещей. Элементарный пример: представить, что мы оказались на острове без всего. Каким образом мы сможем завязать контакт с окружающими, если нет стильного телефона, модной куртки и привычных заманушек? Эта игра очень интересная. Ребенок включает фантазию, да и я тоже. В увлекательной форме и даже перебивая друг друга рассуждаем, кто и как поступит, что возьмет в руки, чем воспользуется, что скажет. На эту тему стала с сыном говорить, когда он посетовал, что когда с планшетом - с ним общаются, а без планшета смотрят как на пустое место. После разговора перестал брать планшет. Прошло уже полгода с этого момента и вот результат. У него есть хороший друг и хорошая подруга. Они дружат втроем. Рассказывает, как они общаются. Я про себя делаю выводы, что он стал остроумней и более уверен в себе.
В общем, для меня резюме: не жалеть времени и не прибегать к быстрым эффективным мерам, тогда не пожалею о эфемерности результата и упущенных возможностях.

Автор: Лань 26.12.2014 - 06:35
У меня странная клавиатура и местами пропущены предлоги или появляются лишние буквы. Строчки скачут, т.к. чувстрвительная мышка на ноуте, чувствует руки над собой и вытворяет, что хочет. Прошу не обращать внимания.
К эффективным быстрым мерам отнесла бы попытки заставить что-то делать. Ребенок слабее меня и выполнит требуемое, чтобы я прекратила, например:
- орать
- выносить мозг
- расстраиваться
- потому что он слабее, а я сильнее
- потому что он младше, а я старше.
потом он мне наврет, что выполнил, чтобы я, например прекратила:
- орать
- выносить мозг
- расстраиваться
- потому что он слабее, а я сильнее
- потому что он младше, а я старше.
Помню, взяла на заметку опыт нашей заводчицы, у которой приобретали собаку. Она сказала, что щенку необходимо уделять массу времени, сил и старания. И воспитывать его важно не как ребенка (акцент), а наоборот. Если ребеноку надо чувствовать рядом любящего родителя, то щенку - вожака стаи. Это сравнение врезалось мне в мозг. Заводчица сказала, что если любить, лелеять щенка и не дрессировать его, то он обязательно вырастет и воспитается сам, но так, как удобно ему. Возьмет на себя функции вожака и построит всю семью)))) Если ребенок не будет чувствовать рядом уверенного любящего родителя, то он все равно вырастет, но на нем будет гиперответственность за себя и того, кто рядом. Если ребенок будет чувствовать рядом опытного дрессировщика, то вырастет послушным зависимым щенком. Когда такой вырастает собака - это здорово)))))) Ведь мы не собираемся отправить собаку жить самостоятельно. Вот если таким вырастает ребенок, то можно и не продолжать. Я задаюсь вопросом, ЗАЧЕМ я воспитываю сына и какой жду результат. Если мне нужно, чтобы было удобно и комфортно сейчас, то важно выдрессировать ребенка и обучить ряду команд, подавить его волю и сделать послушным. При этом, мне придется прожить долго и постараться его пережить, чтобы не оставить одного без своего контроля и опеки. Если я боюсь, что он вырастет и уйдет от меня, то я изо всех сил облизываю его, приучаю к тому, чтобы он не мог и минуты обходиться без меня, боялся остаться без меня и во всем зависел от меня, мне тоже придется прожить долго и пережить его, иначе он погибнет без меня, оставшись один. Если же я хочу научить сына жить, то я учусь жить самостоятельно сама и делюсь опытом с ним. Мне важно, чтобы он научился быть самостоятельным, научился отвечать за свои поступки, научился не зацикливаться на ошибках и делать выводы, научился получать опыт, научился справляться с проблемами и превращая их в задачи, решать их. Всему этому я жадно учусь сама...Ведь как я смогу научить его всему этому, если сама этого не умею?

Автор: Гюльчетай 26.12.2014 - 07:04
Моей дочери почти 24.Я -никудышный воспитатель.Я вообще не воспитатель.Воспитатель к примеру-моя мама.И тема для меня актуальна,так как с моей мамой мы по этому вопросу все время дискутируем.Я ....не воспитывала.Я просто жила вместе с дочерью и постоянно с ней разговаривала.Как с равной,с самого ее детства.Я просто делилась с ней своим опытом,не навязывая ,а информативно. Как соза конечно постоянно допускала ошибки с подстраховкой.То с уроками,то с деньгами.Еще мне необходимо было знать,что когда она находиться вне дома-с ней все в порядке.
Дочь умеет выстраивать границы сама.Как научилась? Да фиг его знает.Что в нашей семье было категорически нельзя: нельзя не отвечать на звонки,нельзя разговаривать в раздраженном тоне,орать и выносить мозг,нельзя в выяснениях отношений разговаривать на уровне "сам дурак",нельзя давить авторитетом ( нет авторитетов по возрасту,опыту,знаниям),нельзя лезть на чужую территорию в личной жизни,пытаться воздействовать и шантажировать.Нельзя применять физическое воздействие.Нельзя доверенную тебе информацию использовать в дальнейшей жизни,как способ уколоть.
И самое главное......любое нельзя работает в обе стороны.Если нельзя -то нельзя обеим.Я не могла сказать дочери: я курю -но ты не смей.Я говорила-закуришь,будешь такой же дурой ,как я.Закурила,конечно же.
Очень обрадовала недавно моя доча.Взяла кредит на ноут,а с работы ушла.Два месяца задержки кредита привели к замораживанию счета.Я как узнала -включила созу: чего не сказала,я бы помогла.А дочь....мам,я взрослая девочка,так? Так.....значит мне пора учиться решать свои проблемы самостоятельно,так?...Так.Я разгреблась,а ты отойди и расслабься.Отошла,расслабилась,обрадовалась.

Автор: Лань 26.12.2014 - 07:13
Гюльчетай
жаль, лайкнуть нельзя....Просто обнимаю - ты молодец!!! Я о твоей дочери рассказывала сыну, когда ты о ней писала. Нам она очень нравится))

Автор: Гюльчетай 26.12.2014 - 07:36
Лань
Вот никакой моей заслуги в этом нет rolleyes.gif Спасибо моей маме.....принцип,послушай,что советует моя мама и сделай наоборот-работает.Не из вредности наоборот.Не в пику.Я просто помнила свои реакции на мамино воспитание,задавала себе вопрос -а как бы я хотела в детстве.
Классический случай нашей жизни.Дочери 13 лет, я уезжаю на неделю и прошу маму слегка ее подстраховать.И мама включается в процесс......Приехав,застаю маму в ужасе.Она залезла в кошелек и дневник моей дочери.В кошельке нашла неопознанную таблетку,в дневнике типа описание мужского члена.Теперь в ужасе я.....нет не от таблетки и описания.От бесцеремонного вторжения на личную территорию.На мое -мать,у нас так нельзя-получаю: родитель на то и родитель,чтобы контролировать ребенка.Ты-равнодушная мать.
Мы с дочерью до сих пор помним этот случай.Мы его обговорили.Таблетка -была от головной боли.А дневник.....не знаю,что там помстилось моей маме,доча прошерстила этот дневник от корки и до корки....нет там никаких описаний.Более того,учитывая,что моя дочь рассталась с девственностью в 21 год....она говорит,мам,а ведь в 13 я о членах даже не думала.Были нормальные подростковые мысли о романтических чувствах.
Вот такое у нас разное представление о воспитании blink.gif

Автор: Лань 26.12.2014 - 07:47
Гюльчетай
да даже если и есть это самое описание, ей чего? Уж мы о чем только не балаболили с подружками в пубертате))))

Автор: Salamandra 26.12.2014 - 07:47
Гюльчетай
Лань
Девочки, вы обе большие молодцы!))) к сожалению, я воспитывала сыновей с любовью, но как щенков... Тем более, что именно щенок - кобель появился в семье в те годы.. С ним на дрессировку, и новые знания - в семью.. Пес вышел отличным! ))). Про сыновей - написала выше)).. Сейчас пытаюсь меняться... Сегодня старшему - 30!!!! Позвонила ему , сказала : сын, я понимаю, что много накосячила от любви и излишнего старания, прости.. Желаю тебе, что бы мы общались как 2 взрослых человека , ушли с уровня родитель- ребенок... Думаю, что никогда не поздно стать менять себя и свои отношения с детьми...

Автор: Лань 26.12.2014 - 07:51
Salamandra
не поздно - это верно. И извиниться не поздно, и объясниться не поздно, пока мы живы.

Автор: Макбет 26.12.2014 - 07:54
А я для себя сделала вывод, что разговоры не всегда доходят до человека. Только личный опыт. Человеку необходимо на свей шкуре прочувствовать, чтобы понять суть слов.

Автор: Лань 26.12.2014 - 08:00
Макбет
ну да....Значит стоит довериться ВС и позволить ребенку прочувствовать все на своей шкуре, получить опыт, а потом уже поговорить biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Гюльчетай 26.12.2014 - 21:12
Макбет
А как они должны дойти? Разговоры? Ну вот у нас к примеру с дочерью беседа - я высказываю свою точку зрения,она-свою.Они могут быть разными.Иногда ее мнение кажется мне более разумным.Я вообще не знаю -кто кого воспитывал. biggrin.gif В детстве моя дочь не воспринимала прямых запретов.Только аргументированные обоснования..И иногда мои аргументы не казались ей вескими.Тогда пробовала сама и если ошибалась....ну что ж -опыт.

Автор: Лань 27.12.2014 - 06:55
Макбет
Разговоры дошли до человека - человек сделал так, как хочу я...Я правильно поняла?

Автор: Макбет 27.12.2014 - 13:25
Цитата (Гюльчетай @ 26.12.2014 - 21:12 )
А как они должны дойти? Разговоры?
Разговоры дошли до человека - человек сделал так, как хочу я...Я правильно поняла?

Нет, не как я хочу. А чтобы по мимо разговоров было понимание. Понимание придет после того, как ребенок поймет мои слова через опыт.
Пример, говорю сыну: "Ложись спать в 23, чтобы выспаться". Он канючит, и не ложиться. С утра еле встает, и говорит, что мама ты была права. Я тоже высказываю свою точку зрения, и говорю, это мое мнение, а за тобой решение. Негативный опыт, в пределах разумного тоже хорошо.
Я раньше тоже много говорила, объясняла, запрещала, только человек делал все равно по своему (я про мужа). Теперь просто говорю, я тебе не запрещаю, мое мнение ты знаешь, а выбор за тобой.

Автор: Лань 27.12.2014 - 17:35
Макбет
У меня сын ложится в 22 часа.
Знаешь, если подобрать нужные слова и доводы, привести примеры и просто поговорить, частенько дело не доходит до негативного опыта. Ты уверена, что невозможно достичь понимания в разговоре? Я сначала спрашиваю ребенка, хочет ли он встать бодрым и отдохнувшим. Хочет...Спрашиваю, что для этого нужно, как ты считаешь?...Он рассуждает...Приходит к выводу, что лучше пораньше лечь спать. И зачем в этом случае опыт? Он сам принимает решение лечь спать пораньше)
С учебой тож самое. Зачем ждать, когда из сына вырастет неудачник и скажет: "Мама, ты была права, когда говорила, что надо учиться...)) Мы в виде игры заглядываем в будущее, а потом решаем, каким путем лучше добиться того, чего хочется. У ребенка появляется мотивация. Положительный пошаговый опыт в данном случае подкрепляет желание достичь цели. Четверть без троек и почетное звание "хорошист" укрепили в желании учиться...Дети любят рассуждать, чувствовать себя самостоятельными (не быть самостоятельными, я бы здесь не путала), принимать свои решения. Мне даже не нужно быть здесь правой. Прав получается сын и меня может просто поблагодарить за то, что я помогла ему определиться в направлении.
Как ты думаешь, для чего человеку нужны овощи и фрукты?
Как ты думаешь, для чего человеку нужна зарядка?
Как ты думаешь, для чего человек моется?
И так далее...
Сын с удовольствием включается в эту игру-беседу и с удовольствием сам делает выводы. При этом, он уверен, что сам принял решение и его никто не заставлял.
Как ты думаешь, почему ты получил низкую оценку?
Плохо постарался или плохо подготовился?
Он рассуждает и приходит к выводу что вот здесь лучше внимательней подготовиться, а здесь больше постараться.



Спустя 2 минуты, 57 секунд Лань написал(а):
С мужем ситуация другая. Я не несу за него ответственности и не должна его воспитывать. Если мне нужно, чтобы для меня что-то сделал другой взрослый человек, то достаточно смотивировать его на это или принять его нежелание что-то делать для меня. ИМХО

Автор: Макбет 27.12.2014 - 18:44
Лань двойки тоже получать полезно.

Автор: Гюльчетай 28.12.2014 - 06:48
Цитата (Макбет @ 27.12.2014 - 17:25 )

Теперь просто говорю, я тебе не запрещаю, мое мнение ты знаешь, а выбор за тобой.

Я тоже использовала такую формулировку при разговорах с мужем.
У меня не работает cool.gif Ну знает он мое мнение и что? Что он должен при этом выбрать? Для него подобная формулировка - это ультиматум,попытка манипулирования -сразу протест включается.
Я вдруг остановилась .......это как будто только мне нужно ,быть вместе .....и я озвучивала условия, при которых это невозможно. Ему вообще не надо напрягаться ,думая,как сохранить семью.Он напрягается только для того,чтобы создать видимость выполнения единственного условия.
А если изменить вводную.....мне не надо ничего сохранять.Хочет быть вместе -пусть сам думает,ищет пути.Без моих подсказок.

Автор: Макбет 28.12.2014 - 07:31
Гюльчетай я стала хитрее поступать. Например, муж захотел купить новую машину. Раньше я бы сказала не покупай, зачем нам машина, выставила бы условия. Сейчас я говорю так:"Конечно, ты можешь купить эту машину. Но подумай, по возрасту она старше нашей, не факт что она окажется лучше, а свою уже ты знаешь итд. Я вообще думала, что мы подкопим и купим новую." Я поразилась, муж подумал и на следующий день мне сказал, что не хочет покупать.

Автор: Гюльчетай 28.12.2014 - 21:27
Макбет
Ты ездишь за рулем? Машина тебе?

Автор: Гость_Ирина 4.04.2016 - 17:03
Наследственность-играет большую роль. У меня мама не пила,папа запойный был. Я не пью и не курю вообще. Моя сестра ,ей сейчас 45 лет,лет 15 -алкоголичка со стажем. Мой покойный муж был наркоман и погиб от ножа наркомана.....но сын был зачат задолго ,до того ,как муж стал наркоманом.
И вот ,моему сыну сейчас 25 лет ,с 17 лет -пиво,водка, компании,больницы. С 23 лет-анаша ,сейчас спайсы,будьте они не ладны.
Я напрочь загубила свое здоровье. ,дочке 15 лет,очень за её волнуюсь,у нее бронхиальная астма,гипертония,.она это все видит,.очень переживает за брата, между собой они не разу не ссорились и не ругались.
Чего только я тоже не пробовала и лечить,и говорить с ним по душам,и спасать его от "белочки"как алкогольной,так и наркотической,.и выгоняла ,,,,и сейчас вот позвонили,сказали-обкуренный в ,,,,,,опу у моей сестры алкоголички,то есть у своей тети и брата,тоже обкуренного..
Такое чувство,что я сижу в глубокой,тёмной яме и не могу оттуда вылезти,,,да,да-именно я там сижу, а уже не он....
Убивая себя ,наши близкие убивают и нас....

Автор: lv2003 4.04.2016 - 17:37
Цитата (Гость_Ирина @ 4.04.2016 - 17:03 )
Убивая себя ,наши близкие убивают и нас....

Мы убиваем себя сами, если пытаемся "спасать", кидаем свою жизнь под ноги зависимому, почему-то считая это подвигом. На самом деле это созависимость и от нее тоже можно и нужно выздоравливать, как и от наркомании или алкоголизма

Автор: Анонимка 4.04.2016 - 17:43
Цитата (lv2003 @ 4.04.2016 - 20:37 )
Мы убиваем себя сами

Как это верно сказано. Вот только эту простую мысль уложить в голове и все - я здорова smile.gif

Автор: Лучик 5.04.2016 - 17:10
Цитата (Гость_Ирина @ 4.04.2016 - 17:03 )
дочке 15 лет,очень за её волнуюсь,у нее бронхиальная астма,гипертония,.она это все видит,.очень переживает за брата, между собой они не разу не ссорились и не ругались.

я 7 лет жизни провела с зависимым... через пять лет у меня появились задыхания, вскоре мне решили ставить бронхиальную астму, назначили первичный курс гормонов. Я очень не хотела их пить, и все также задыхалась.....Потом Бог развел меня с зависимым человеком.
И вуаля! - задыхания прошли, вот уже 4 месяца я нормально дышу.
Почитайте о психосоматике...и лучше спасайте дочку, ей это нужнее - отделите ее от брата, отстранитесь обе....занимайтесь собой. unsure.gif

Автор: Лена 77 5.04.2016 - 21:14
Бродя по просторам нета,в поисках что такое "конфронтация" совершенно случайно наткнулась на это http://www.psychologos.ru/articles/view/pr...zhestkoy_lyubvi
яркий вариант реализации принципа жесткой любви описан Евгением Ройзманом:

...Однажды Саня такой раскайфованый заходит домой, а в гостиной сварена из толстых прутьев большая железная клетка. "Это еще зачем?!" – "А затем, гад!" - Саню туда втолкнули, и решетка захлопнулась. Сначала он думал, что это шутка. Потом надеялся, что это его решили попугать. Потом бился об эти прутья, рычал, угрожал, но всем было пофиг. Потом начал просить прощения, и клясться самыми страшными клятвами... Через несколько дней ему в клетку втолкнули раскладушку и небольшой тазик, который был ему вместо параши. Воду и жратву ставили на пол. И он, к своему ужасу, понял, что это не шутки... В клетке он провел восемь месяцев, и с тех пор уже много лет про героин он даже думать не может без спазма в горле. Сверстники, с которыми он кололся, кто не сидит, все умерли. Саня сейчас успешный человек, помогает другим, и родителей своих любит, и относится к ним с большим уважением. И родители его действительно это уважение заслужили.

Автор: Лена 77 5.04.2016 - 21:37
Вот мой в компе целый день сейчас, я на работу он в комп, чем дело закончится могу только предполагать, а без компа дерутся и орут с сестрой. Знаю что плохо, и что в будущем не чем хорошим это не закончится, но если я запрещаю отец начинает разрешать, у сына теперь професия которую он выбрал программист, но не от того ли что сидит в игрушках целый день.Сыну 14 лет. Одно время даже школу начал пропускать, но с помощью учителей вроде всё наладилось.Куда отдать его заниматься не знаю.Вроде хотел на программиста походить позаниматься, но что то стал пропускать, так и не стал ходить.

Автор: lv2003 6.04.2016 - 11:17
Цитата (Лена 77 @ 5.04.2016 - 21:37 )
Куда отдать его заниматься не знаю

Ему 14 лет и он сам должен решать, он же не вещь, чтобы его отдавать. Другое дело, что в дисфункциональной семье ребенок здоровым быть не может по определению. Так что в любом случае - корни проблемы во мне, и начинать мне надо с себя.

Автор: Лена 77 6.04.2016 - 13:08
Мадлен
Группа есть хожу и в скайпе нашла тоже присутствую,нашла спонсора в скайпе по пищевой зависимости, начала шаги.

Автор: Анонимка 6.04.2016 - 13:18
Лена 77
А по пищевой зависимости группа в скайп есть?

Автор: Лена 77 6.04.2016 - 15:57
Анонимка
Да есть, мне понравилась.

Автор: Анонимка 6.04.2016 - 18:23
Девочки, скиньте контакты, я тоже хочу.

Автор: Анонимка 7.04.2016 - 05:23
Мадлен
Спасибо!

Автор: Salamandra 17.07.2016 - 14:42
давно не была здесь...но , сегодня, опять - срыв...Сын пьет,пьет...допился до панкреатита, попал в больницу, ушел оттуда и опять ушел в запой...Последний раз, когда с ним говорили он сказал - да, я запойный... И вот , сижу дома, знаю, что он там, в своей квартире один, пьяный, и с панкреатитом, а я молю свою ВС дать мне силы не спасать и ждать, ждать,ждать... и все тяжелее и тяжелее знать, что он умирает...

Автор: Гость_Макбет 17.07.2016 - 20:23
Salamandra, держись. Если какой срыв я сразу начинаю перечитывать 1 шаг, каждый раз нахожу что-то для себя новое.
Не давно читала Николая спикерские на 17 лет. Он как раз много пишет о своем сыне, о своей работе. Пишет, что не существует волшебной таблетки, только работа по шагам.

Автор: ainnai 17.07.2016 - 20:31
Salamandra
Сочувствую! Держись!

Автор: Salamandra 18.07.2016 - 15:05
Цитата (Гость_Макбет @ 17.07.2016 - 23:23 )
Salamandra, держись. Если какой срыв я сразу начинаю перечитывать 1 шаг, каждый раз нахожу что-то для себя новое.
Не давно читала Николая спикерские на 17 лет. Он как раз много пишет о своем сыне, о своей работе. Пишет, что не существует волшебной таблетки, только работа по шагам.

пришли ссылку , пожалуйста, на его выступления

Автор: Татьяна_СБ 18.07.2016 - 17:02
https://cloud.mail.ru/public/KtQd/989gDRrfB здесь спикерские родителей наркоманов. Начинаются файлы с "Нар-Анон_...", там и Николай есть

Автор: Salamandra 18.07.2016 - 17:26
спасибо..

Автор: Salamandra 20.07.2016 - 11:14
Гость_Макбет

Макбет! не могу найти у Николая текст его договора с сыном.. Может быть, у тебя он есть? пришли, плиз)))


Или у кого то он есть? помню- видела на сайте, не помню - у кого(((

Автор: Татьяна_СБ 20.07.2016 - 11:40
здесь есть тема "Где найти литературу" там много всего, в том числе и Договор в брошюрах лежит http://forumaa.net/index.php?showtopic=0&v...ndpost&p=290041

Автор: Salamandra 20.07.2016 - 12:06
Спасибо, все нашла)) а есть ссылка на книгу о "жесткой любви"?

Автор: Татьяна_СБ 20.07.2016 - 19:01
так там же в брошюрах лежит

Автор: Малинка 21.07.2016 - 05:49
Добрый день! Можно присоединиться к вам? Я -мама зависимого. Он был в реб. центре, после него устроился на работу и, отработав месяц, бросил ее. Не выздоравливает. Сама я и зависимая и созависимая одновременно, в программе 2 года почти. Приняли вместе решение, что лучше снять комнату, заплатил он сам. Сейчас перечитываю ваш опыт, многое для себя нашла полезного, нужно общение. На группы хожу, в скайпе, живые, хотела бы пройти шаги по созависмости, если есть желающие помочь, напишите. Третий день, как отселился. Спросила - как дела? Тишина в ответ. Немного беспокоюсь, как устроился. Работы нет у него. Вот здесь и вылазит моё недоверие Богу, моя потребность быть нужной. Хочется сказать, как моя мама - "Не нужна стала мать". Понимаю всё головой, а привычка поступать по-старому всё равно сильнее. Вспоминаю себя, как я уехала жить на дачу подальше от родителей, но за их счет. Не нужен был никто, кайфовала и веселилась, не работала, не помогала ничем. Мир вокруг меня крутился. 25 лет как в тумане, в ошибках и иллюзиях. Хочу я такого же своему ребенку? Нет. Значит нужно отпустить. С Богом.

Автор: Salamandra 21.07.2016 - 07:35
Цитата (Малинка @ 21.07.2016 - 08:49 )
Добрый день! Можно присоединиться к вам? Я -мама зависимого. Он был в реб. центре, после него устроился на работу и, отработав месяц, бросил ее. Не выздоравливает. Сама я и зависимая и созависимая одновременно, в программе 2 года почти. Приняли вместе решение, что лучше снять комнату, заплатил он сам. Сейчас перечитываю ваш опыт, многое для себя нашла полезного, нужно общение. На группы хожу, в скайпе, живые, хотела бы пройти шаги по созависмости, если есть желающие помочь, напишите. Третий день, как отселился. Спросила  - как дела? Тишина в ответ. Немного беспокоюсь, как устроился. Работы нет у него. Вот здесь и вылазит моё недоверие Богу, моя потребность быть нужной. Хочется сказать, как моя мама - "Не нужна стала мать". Понимаю всё головой, а привычка поступать по-старому всё равно сильнее. Вспоминаю себя, как я уехала жить на дачу подальше от родителей, но за их счет. Не нужен был никто, кайфовала и веселилась, не работала, не помогала ничем. Мир вокруг меня крутился. 25 лет как в тумане, в ошибках и иллюзиях. Хочу я такого же своему ребенку? Нет. Значит нужно отпустить. С Богом.

Малинка, я сейчас полностью погрузилась в опыт Николая - отца наркомана..Найди его в ссылке на спикерские, что у меня в теме ( несколькими сообщениями выше), меня , сейчас, они очень вдохновили))

Автор: Salamandra 9.08.2016 - 16:34
составила с сыном договор ( по примеру В.Новиковой), что если еще один запой - он уходит на улицу, если отказывается от реабцентра... Он повозмущался, но подписал...И вот - прошло 3 недели - и он опять в запое.. Мне надо его выставлять на улицу, сама же поставила такое условие.. А я - тяну время, нет духа это сделать...Вот и делаю вид, что как-бы не знаю ( живем же раздельно)), о том, что не трезв догадываюсь только по его смс мне.. Старший сын говорит - оставь его в покое, пусть живет в квартире.. Что делать??

Автор: lv2003 10.08.2016 - 09:16
Цитата (Salamandra @ 9.08.2016 - 16:34 )
Что делать??

для начала понять свой мотив

Автор: Olsa 10.08.2016 - 09:39
Salamandra
Я сама такая соза, которых отстреливать надо, если послушать спикерские отца Николая. Поэтому очень хорошо понимаю тебя. У меня похожая ситуация, знаю, как трудно принять жесткое решение. По прошлому своему опыту - жалею сейчас, что когда-то, проговорив условия, не нашла в себе силы выполнить свою часть. Спасибо, что поделилась. Всей душой с тобой.

Автор: Salamandra 10.08.2016 - 10:46
мой мотив ? хороший вопрос ... Конечно же , в глубине души - что бы он захотел лечиться.. но знаю его - примет позу страдальца и махнет на себя рукой(( .. у него позиция - пил, пью и буду пить, потому что трезвая жизнь хуже, мрачнее... поэтому и не уверена, что пройдя реабцентр он войдет в число тех 30% , которые остаются на плаву ((( опять решит - что это я его заставила... Вот поэтому и сомневаюсь - ловить его на нарушении условий или и дальше прятаться... сегодня попросила ВС пусть даст мне знак - ткнет носом, как правильно))

Автор: lv2003 10.08.2016 - 10:55
Цитата (Salamandra @ 10.08.2016 - 10:46 )
..что бы он захотел..

с таким текстом обычно люди пытаются манипулировать. Т.е. вопрос на самом деле - как мне правильнее поступить, чтобы он захотел?

Автор: elisheba 10.08.2016 - 11:18
Salamandra

напишу две истории.

История первая.

Смотрела я как то интервью с инструкторами по выживанию. Они говорят - нам часто задают вопрос "что делать если я в пустыне без воды, еды , компаса и т.д?" наш ответ - "ложиться и умирать. мы учим как не оказаться в пустыне без воды, еды и компаса".
Это к тому что Ал-Анон учит как не оказаться в тупике, а когда я сама, игнорируя все рекомендации, оказываюсь в полном тупике , то как оттуда немедленно выбраться мне уже никто не скажет .

история вторая.


в одну семью в гости приезжала тетя и поднимала руку на их ребенка. Все уговоры, объяснения, грозы были напрасны. Тетя продолжала это делать.
Тогда, в очередной раз, родители предупредили - еще раз поднимешь руку - выедешь из дома. Тетя, разумеется, опять подняла руку. Но на этот раз она сама и ее вещи оказались за порогом дома.
С тех пор она продолжает приезжать в гости. Но руку более ни разу не поднимала.

Мое личное мнение - лучше не предупреждать о санкциях, чем предупредить и не сделать. Я сама ненавидела непредсказуемость родителей в детстве. А потом обнаружила что о отношению к сыну веду себя непредсказуемо. Не могу выполнить - не обещаю.

Автор: Salamandra 10.08.2016 - 11:35
согласна, что не сможешь сделать - не угрожай... Специально сама поставила себя в такие условия... лучше сделать и жалеть, чем не сделать и тоже жалеть...

Автор: elisheba 10.08.2016 - 12:02
Цитата (Salamandra @ 10.08.2016 - 14:35 )
согласна, что не сможешь сделать - не угрожай... Специально сама поставила себя в такие условия... лучше сделать и жалеть, чем не сделать и тоже жалеть...

Не обязательно специально.

У меня лично бывает такое - решу что нибудь сделать (сказать "нет"). Твердо решу. А вижу зависимого и говорю "да". через полчаса жалею и удивляюсь как это я сказала "да", и уверена что надо было говорить "нет". но поздно..

Это - проявление моей болезни.

Автор: Гость_Макбет 10.08.2016 - 12:53
Я не давно слушала спикерские отца Николая. У него спрашивали, как он поступил когда у сына случались срывы. Он ответил, что ребенка он не выгонял на улицу, просто отправил жить в деревню. Он считает, что на произвол судьбы не стоит отправлять ребенка.

Автор: Salamandra 10.08.2016 - 13:38
вот и я храбрая, когда сын в употреблении..но стоит увидеть его трезвого - все .... растекаюсь... опять верю, что бросит сам, как он и пытается меня убедить... только вот уже скоро 10 лет, как воз и ныне там(((.. вот и загоняю сама себя в зону некомфорта

Автор: Salamandra 11.08.2016 - 13:56
встречалась сегодня с сыном.. поехала к нему, что бы проверить условия выполнения договора ( если пьян - из дома нафиг(((.. все утро готовилась - просила свою ВС помочь мне сделать все правильно... Приехала - он дома , 2 день после запоя - в треморе, с рвотой ( поджелудочная уже практически мертва(((.. Поговорили- предложила ему лечь в РБ, сказал, что оклемается и ответит..Уехала.. оставила его одного с его последствиями... Теперь вот думаю - что это было? и не выгнала и не спасала, молюсь за него..

Автор: Гость_Макбет 12.08.2016 - 05:52
Salamandra, он отдельно живет? Если выгнать, то куда он пойдет? На что он живет?

Автор: Salamandra 12.08.2016 - 07:05
Да, живет отдельно, в квартире, где есть его доля.. Перебивается случайными заработками, которые и спускает на алкоголь.. Если выгоню - пойдет на улицу, наверное.. Пытаюсь практиковать так -"жесткую любовь" и вывод его из "зоны комфорта"...только, за то время, что живем отдельно все только идет в низ, запои становятся дольше и чаще...

Автор: Salamandra 26.08.2017 - 13:57
Всем, кто прочитает - здравствуйте))). Мой сын уже 3й месяц на реабилитации у Новиковой.. поступил туда после того, как снова потерял работу и ушёл в запой.. нашла в себе силы сказать : или в Центр или на улицу!. Сама хожу к Новиковой на Малые Группы.. вчера она мне сказала : не хочу пугать - сын" тяжёлый"". Это будет чудо, если он не запьет... и вчера же я с ним встретилась и увидела, как ему тяжело с собой справляться, как корежит его ((((. И вмиг, вся моя уверенность подкосилась, вмиг я опять упала на дно созависимости.. разговаривали мы о финансовой стороне моей помощи ему, как выздоравливающему... я сказала про контракт .. что надо его заключить, что бы каждый знал права- обязанности .. как он взвился!! Как ему не хочется никаких границ... девочки, у кого здесь есть опыт общения с ребёнком после реабилитации - подскажите , как все у вас происходит?..
и помню ( не смогла найти на форуме) была здесь ссылка на такой договор, если помните где - подскажите, плиз)

Автор: ТАЙ 26.08.2017 - 21:29
Salamandra
привет.
Я мама выздоравливающего наркомана и алкоголика.
у меня есть опыт послереабилитационной жизни))
уже больше года мой сын живёт вне терапевтической среды.
я не очень поняла, что именно ты хочешь узнать. переформулируй вопрос...

Автор: Salamandra 27.08.2017 - 07:30
Цитата (ТАЙ @ 27.08.2017 - 01:29 )
Salamandra
привет.
Я мама выздоравливающего наркомана и алкоголика.
у меня есть опыт послереабилитационной жизни))
уже больше года мой сын живёт вне терапевтической среды.
я не очень поняла, что именно ты хочешь узнать. переформулируй вопрос...

Спасибо, Тай, что откликнулась)). Самый мужающий меня сейчас вопрос : наличные деньги.. в данный момент, так как он посещает реабилитацию в амбулаторном режиме ( 9-18), я помогаю ему финанансово. Безналино даю деньги на проезд, телефон, интернет. Покупаю продукты, покурить и оплачиваю квартиру. Но вот он попросил денег на стрижку , и у меня встал вопрос : пойти вместе с ним ( как с маленьким) и оплатить самой или перевести эту сумму на карту.. я перевела на карту и мучилась от того, что он может потратить эти деньги на алкоголь(((. Он подстригся))), но вопрос для меня остался - не давать наличных до тех пор , пока сам их не заработает или , по - тихонько, начинать давать некоторые суммы? Требовать за них отчета или нет? Как это происходит у тебя сейчас? ( с сыном живем раздельно)

Автор: Татьяна_СБ 27.08.2017 - 09:01
Salamandra, а почему в Дом Надежды на Горе не поехали, раз уж согласился на реабилитацию? У Новиковой же наркоманы.
Вот здесь много опыта https://cloud.mail.ru/public/KtQd/989gDRrfB
Здесь петербургские группы http://alanonspb.blogspot.ru/p/blog-page_46.html
На договор не охота искать ссылку, к договору готовность нужна, а ее я только на группах получила и работая по Шагам.

Автор: ТАЙ 27.08.2017 - 09:54
Salamandra
Мой сын тоже живёт отдельно, на реабилитации курить бросил. Я сказала, что если хочешь курить,-то кури на свои. Мне пришлось учиться жёсткой любви. И ДОВЕРИЮ. Когда он выписался из ребцентра, в тот же день я сразу обозначила, что я готова ему помочь материально только первое время, до первой зарплаты (работу ещё предстояло найти). Я сама решила, что буду давать ему две тысячи руб.в неделю и пусть тратит их как хочет (пенсионеры как-то выживают на эти деньги). На интернет отдельно дала 500р. в месяц. Сказала, что буду помогать не более двух месяцев.Прекрасно понимаю, что это смешная сумма. Я могу давать значительно больше, но сознательно этого не делала, хотя сердце разрывалось, видя, как он считает эти крохи. Этого с трудом хватало на проезд и чтобы не умереть с голоду. Иногда он заходил к нам, и обедал вместе с нами, примерно пару раз в неделю. На эти деньги он скромно жил и искал работу. И через полтора месяца работа нашлась. Не самая лучшая вакансия, но он был рад и этому и вскоре получил первые свои деньги. С этого момента он полностью на своих хлебах.

Я продолжаю работать со своей созависимостью. Хожу на группы, читаю, слушаю лекции. Некоторое время посещала психолога, работающего с созависимостью. Занимаюсь собой.

Автор: Salamandra 27.08.2017 - 10:58
Цитата (Татьяна_СБ @ 27.08.2017 - 12:01 )
Salamandra, а почему в Дом Надежды на Горе не поехали, раз уж согласился на реабилитацию? У Новиковой же наркоманы.
Вот здесь много опыта https://cloud.mail.ru/public/KtQd/989gDRrfB
Здесь петербургские группы http://alanonspb.blogspot.ru/p/blog-page_46.html
На договор не охота искать ссылку, к договору готовность нужна, а ее я только на группах получила и работая по Шагам.

У Новиковой и алкоголики есть, наркоманов, правды, больше)). Я всегда хотела, что бы он попал именно к Ней, с первых ее лекций, которые я прослушала в инете.. я сначала на группы к ней пошла, посмотрела на этих выздоравливающий ребят и ещё больше укрепилась в своём понимании того, что здесь - правильная реабилитация.. сын у меня , действительно, очень сомневающийся во всем(((, его можно пронять только один раз, нельзя ошибиться, иначе сразу уйдёт в полное отрицание и навсегда... когда он лёг к Новиковой , они его - пробили, нашли его струны.. , что то в нем зацепили... молюсь, что бы этого хватило ему для начала выздоровления.. опять же - здесь 2 месяца в закрытом пространстве, 2 месяца - амбулаторно, а на Горе только 28 дней...



Спустя 7 минут, 51 секунду Salamandra написал(а):
Тай! В тех договорах, что я видела здесь на форуме и в выступлениях Николая - отца наркомана , есть фраза о том, что не стоит в первый год работы над трезвостью , настаивать на немедленном поиске работы.. главное в это время - работа по шагам в группах и написание их.. то есть - пока не закрепишься в трезвости - поиск работы и она сама могут стать тем стрессом, который толкнёт обратно к употреблению(((..
сыну ещё месяц ходить на реабилитацию), я бы хотела что бы он не спешил с поиском работы , а он говорит, что ему нужны свои деньги , хотя свою специальность он не любит ( он инженер по компам)..
Я понимаю, что его ВС сама решит, что для него правильно : работать и пропускать группы ( работа сменнная) илиработать на Группах и сидеть без своих денег..

Автор: ТАЙ 27.08.2017 - 11:28
Salamandra
При выписке специалисты ребцентра дали мне и сыну некоторые рекомендации, в т.ч. ему необходимо найти работу в течение 20! дней. Такого чуда не случилось, искал и перебирал полтора месяца.

Я не разделяю теорию, что ГОД можно болтаться без работы и сидеть на шее родителей. Я сомневаюсь, что это полезно для выздоровления. Кроме того, социализация есть часть выздоровления, и необходимы новые знакомства, общение с новыми людьми, коллективом, обретение новых навыков и социальных связей. А справляться со стрессом без хим.веществ их учат и тренируют в ребцентре, да и группы, конечно, очень помогают.

По поводу первого года ему рекомендовали не менять город проживания и не заводить серьёзных отношений с противоположным полом.

Автор: Salamandra 27.08.2017 - 12:55
Цитата (ТАЙ @ 27.08.2017 - 14:28 )
Salamandra
При выписке специалисты ребцентра дали мне и сыну некоторые рекомендации, в т.ч. ему необходимо найти работу в течение 20! дней. Такого чуда не случилось, искал и перебирал полтора месяца.

Я не разделяю теорию, что ГОД можно болтаться без работы и сидеть на шее родителей. Я сомневаюсь, что это полезно для выздоровления. Кроме того, социализация есть часть выздоровления, и необходимы новые знакомства, общение с новыми людьми, коллективом, обретение новых навыков и социальных связей. А справляться со стрессом без хим.веществ их учат и тренируют в ребцентре, да и группы, конечно, очень помогают.

По поводу первого года ему рекомендовали не менять город проживания и не заводить серьёзных отношений с противоположным полом.

Тай, спасибо за ответы. У меня тоже есть мнение, что работать надо и самостоятельно себя обеспечивать)). Но ещё не ушёл страх предыдущего опыта : зарплата - запой... он всегда работал и обеспечивал себя сам, вот только свои деньги он тратил на выпивку(((.
Я тоже надеюсь на семейную сессию с его консультантом и рекомендации при выписке..
вот только наличные деньги он просит сейчас и говорит, что сам будет покупать себе продукты .. а я очень не хочу этого.. боюсь.. даже молитва не помогает(((

Автор: ТАЙ 27.08.2017 - 14:51
Цитата
Но ещё не ушёл страх предыдущего опыта : зарплата - запой... он всегда работал и обеспечивал себя сам, вот только свои деньги он тратил на выпивку(((.

Я очень хорошо это понимаю. У нас была такая же история.

Цитата
страх

Цитата
боюсь

На одной из групп я услышала очень полезную и ёмкую фразу :" Страх-это дыхание зла"


Цитата
вот только наличные деньги он просит сейчас и говорит, что сам будет покупать себе продукты

Я считаю, что это нормально для взрослого выздоравливающего человека. Я бы выделила некоторую сумму, совсем небольшую, например, дала на неделю. И пусть живёт. Я писала об этом выше.

Когда я поделилась своими страхами с сыном (а вдруг я дам денег и он снова напьётся), он ответил, что при желании он найдёт наркотики и алкоголь бесплатно. И это ,действительно, так и есть.

Автор: Salamandra 27.08.2017 - 14:57
Спасибо ТАЙ , буду учиться Доверию)

Автор: ТАЙ 27.08.2017 - 15:10
У В.Новиковой я услышала такие слова:" Через болезни детей Бог учит родителей" (или воспитывает...)
Меня очень тронули эти слова. Действительно, я учусь заново доверять, чувствовать, говорить, слушать, верить, благодарить...
Очень дорогие уроки. Очень сложно. Но другого пути нет.
Мне очень помогают группы и 12шагов.
Благодарю Бога за моё сегодня.


Автор: Саманесвоя 29.01.2018 - 17:15
Цитата (ivsxp @ 6.10.2014 - 10:26 )
Salamandra, привет! Недавно записывал на собрании группы АА в Скайпи спикера - как раз ситуация, похожая на твою.
Если захочешь послушать - сброшу в Скапи (логин скайповский свой тогда пришли мне в личку или на почту).

Я-новичок. Сын заканчивает реабилитацию в центре. Боюсь его возвращения. Не знаю, как вести себя, не провоцируя его срыв. Живём раздельно. Боюсь оставить одного и одновременно с этим боюсь контроля со своей стороны при совместном проживании. Подскажите, как быть.

Автор: lv20031 29.01.2018 - 17:57
Саманесвоя
можно лекции Новиковой послушать, Савину Екатерину Алексеевну почитать, по-хорошему на группы походить. Контроль+страх - такая смесь, что крышу сносит, без поддержки будет трудно

Автор: dimon753 30.01.2018 - 18:03
Саманесвоя нет смысла бояться того, что и так случится. Постарайтесь себя вести естественно

Автор: ivsxp 30.01.2018 - 20:32
У нас есть лозунг: "Живи и дай жить другим". Недавно понял, что ключевое здесь - "ЖИВИ".
Так, чтобы окружающим интересно и безопасно было рядом жить.
Лично у меня пока не очень получается безопасно, но... стараюсь.