Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Отпустить сына |
Автор: Макбет 25.12.2014 - 20:52 | ||
Сейчас для меня это актуально. Учеба, уборка, во время спать итд. Есть проблемы, вот пытаюсь найти идеальную модель поведения для себя. Понимаю, что в моей семье это была дисфункция - жесткая позиция мамы во всем, у мужа наоборот потакание и облизывание сыночка, это я сама за тебя сделаю итд. Хочется найти золотую середину. |
Автор: Salamandra 26.12.2014 - 03:37 | ||||
Как узнала сейчас, спустя много лет)), на приемах психотерапевта, в разном возрасте с ребенком надо разговаривать и действовать по-разному... Когда маленький - облизывать, в подростковом возрастет- более принципиально обозначать требуемое... Есть понятие " возрастная психология", из нее узнала, что у ребенка даже в 1 год уже есть кризис, а ранний подростковый возраст начинается в 9, а поздний подростковый может идти до 30... Самые страшные для родителей кризисы в 13 и 17... А лобные доли, то есть умение строить причинно- следственные связи, формируются только к 21 году... Вот и делайте выводы сами.. Мы рожаем детей , будучи еще сами детьми- подростками, а потом гоним их раньше времени во взрослоть, сами не успев повзрослеть... |
Автор: Лань 26.12.2014 - 06:16 | ||||
Если бы я была ребенком, я бы не поняла, зачем это тебе. Честно...Я не ребенок, но все равно не очень поняла, прости. Прежде чем начать говорить с моим сыном о порядке в его комнате, я очень много пообщалась эту тему с собой. Зачем это мне? Я ведь просто могу не заходить в его комнату и пусть живет ,как ему удобно. Я могу никого в нее не пускать и никто не увидит беспорядок. Почему я хочу видеть порядок в его комнате? У меня столько всего вылезло. А на первом месте был страх, что он будет похож на своего отца. Меня пугало, что сын ради игры способен на все забить - точно также как муж ради наркотиков и игры выпускал из виду все остальное. Я раньше писала о своем опыте на счет разговора по поводу уборки и учебы. К концу этой четверти сын порадовал отсутствием троек, да и в комнате у него образовался свой, удобный ему порядок, но все-таки порядок. Мы очень много об этом говорили. Приводили примеры людей (не конкретных), которые в угоду удовольствиям и играм отдают всю свою жизнь, перестают за собой следить, теряют все. Потом на примерах конкретных людей рассуждали о том, чего можно добиться, если стараться, трудиться, идти к поставленной цели. Я заметила, что во всем этом главное научиться не ждать результата сразу. Заложить зерно и просто поливать, удобрять и помогать ему. И если я проявила достаточно терпения, внимания и старания - результат получается потрясающий. У меня появился замечательный помощник - крестный сына. Бабушки его покрестили в Москве. Это очень хороший человек - друг тети мужа. Он звонит сыну, разговаривает с ним подолгу и серьезно. Также мой друг в некоторых моментах оказывает ему поддежку и делится опытом. Я перестала зацикливаться на том, что нужно мне и если это касается поведения сына, больше рассуждаю, а нужно ли это ему и зачем. И неплохо с ним это обсуждать. Зачем порядок в комнате? Когда порядок, легче все найти - отвечает сын. Когда порядок и чисто - легче дышится, приятно и красиво - рассуждает сын. Когда порядок - ни на что не наступишь и ни за что не запнешься, вещи лучше хранятся и так далее. Мне надо его подвести, чтобы он САМ сделал выводы и согласился с доводами. Зачем рано ложиться спать? Здесь все просто - чтобы легче было встать утром в школу. На справедливый довод про выходной, который будет завтра, соглашаюсь и мы приходим к мнению (мы вместе, для меня это важно), что перед выходными можно лечь позже)). Он все равно уснет как обычно, так как привык рано ложиться, но сам момент, что можно - рулит. Зачем учиться? Про это говорим много и опять же на примерах конкретных людей и мнимых. Без "ты" и "я". О ценности самого человека, а не вещей. Элементарный пример: представить, что мы оказались на острове без всего. Каким образом мы сможем завязать контакт с окружающими, если нет стильного телефона, модной куртки и привычных заманушек? Эта игра очень интересная. Ребенок включает фантазию, да и я тоже. В увлекательной форме и даже перебивая друг друга рассуждаем, кто и как поступит, что возьмет в руки, чем воспользуется, что скажет. На эту тему стала с сыном говорить, когда он посетовал, что когда с планшетом - с ним общаются, а без планшета смотрят как на пустое место. После разговора перестал брать планшет. Прошло уже полгода с этого момента и вот результат. У него есть хороший друг и хорошая подруга. Они дружат втроем. Рассказывает, как они общаются. Я про себя делаю выводы, что он стал остроумней и более уверен в себе. В общем, для меня резюме: не жалеть времени и не прибегать к быстрым эффективным мерам, тогда не пожалею о эфемерности результата и упущенных возможностях. |
Автор: Лань 26.12.2014 - 06:35 |
У меня странная клавиатура и местами пропущены предлоги или появляются лишние буквы. Строчки скачут, т.к. чувстрвительная мышка на ноуте, чувствует руки над собой и вытворяет, что хочет. Прошу не обращать внимания. К эффективным быстрым мерам отнесла бы попытки заставить что-то делать. Ребенок слабее меня и выполнит требуемое, чтобы я прекратила, например: - орать - выносить мозг - расстраиваться - потому что он слабее, а я сильнее - потому что он младше, а я старше. потом он мне наврет, что выполнил, чтобы я, например прекратила: - орать - выносить мозг - расстраиваться - потому что он слабее, а я сильнее - потому что он младше, а я старше. Помню, взяла на заметку опыт нашей заводчицы, у которой приобретали собаку. Она сказала, что щенку необходимо уделять массу времени, сил и старания. И воспитывать его важно не как ребенка (акцент), а наоборот. Если ребеноку надо чувствовать рядом любящего родителя, то щенку - вожака стаи. Это сравнение врезалось мне в мозг. Заводчица сказала, что если любить, лелеять щенка и не дрессировать его, то он обязательно вырастет и воспитается сам, но так, как удобно ему. Возьмет на себя функции вожака и построит всю семью)))) Если ребенок не будет чувствовать рядом уверенного любящего родителя, то он все равно вырастет, но на нем будет гиперответственность за себя и того, кто рядом. Если ребенок будет чувствовать рядом опытного дрессировщика, то вырастет послушным зависимым щенком. Когда такой вырастает собака - это здорово)))))) Ведь мы не собираемся отправить собаку жить самостоятельно. Вот если таким вырастает ребенок, то можно и не продолжать. Я задаюсь вопросом, ЗАЧЕМ я воспитываю сына и какой жду результат. Если мне нужно, чтобы было удобно и комфортно сейчас, то важно выдрессировать ребенка и обучить ряду команд, подавить его волю и сделать послушным. При этом, мне придется прожить долго и постараться его пережить, чтобы не оставить одного без своего контроля и опеки. Если я боюсь, что он вырастет и уйдет от меня, то я изо всех сил облизываю его, приучаю к тому, чтобы он не мог и минуты обходиться без меня, боялся остаться без меня и во всем зависел от меня, мне тоже придется прожить долго и пережить его, иначе он погибнет без меня, оставшись один. Если же я хочу научить сына жить, то я учусь жить самостоятельно сама и делюсь опытом с ним. Мне важно, чтобы он научился быть самостоятельным, научился отвечать за свои поступки, научился не зацикливаться на ошибках и делать выводы, научился получать опыт, научился справляться с проблемами и превращая их в задачи, решать их. Всему этому я жадно учусь сама...Ведь как я смогу научить его всему этому, если сама этого не умею? |
Автор: Гюльчетай 26.12.2014 - 07:04 |
Моей дочери почти 24.Я -никудышный воспитатель.Я вообще не воспитатель.Воспитатель к примеру-моя мама.И тема для меня актуальна,так как с моей мамой мы по этому вопросу все время дискутируем.Я ....не воспитывала.Я просто жила вместе с дочерью и постоянно с ней разговаривала.Как с равной,с самого ее детства.Я просто делилась с ней своим опытом,не навязывая ,а информативно. Как соза конечно постоянно допускала ошибки с подстраховкой.То с уроками,то с деньгами.Еще мне необходимо было знать,что когда она находиться вне дома-с ней все в порядке. Дочь умеет выстраивать границы сама.Как научилась? Да фиг его знает.Что в нашей семье было категорически нельзя: нельзя не отвечать на звонки,нельзя разговаривать в раздраженном тоне,орать и выносить мозг,нельзя в выяснениях отношений разговаривать на уровне "сам дурак",нельзя давить авторитетом ( нет авторитетов по возрасту,опыту,знаниям),нельзя лезть на чужую территорию в личной жизни,пытаться воздействовать и шантажировать.Нельзя применять физическое воздействие.Нельзя доверенную тебе информацию использовать в дальнейшей жизни,как способ уколоть. И самое главное......любое нельзя работает в обе стороны.Если нельзя -то нельзя обеим.Я не могла сказать дочери: я курю -но ты не смей.Я говорила-закуришь,будешь такой же дурой ,как я.Закурила,конечно же. Очень обрадовала недавно моя доча.Взяла кредит на ноут,а с работы ушла.Два месяца задержки кредита привели к замораживанию счета.Я как узнала -включила созу: чего не сказала,я бы помогла.А дочь....мам,я взрослая девочка,так? Так.....значит мне пора учиться решать свои проблемы самостоятельно,так?...Так.Я разгреблась,а ты отойди и расслабься.Отошла,расслабилась,обрадовалась. |
Автор: Лань 26.12.2014 - 07:13 |
Гюльчетай жаль, лайкнуть нельзя....Просто обнимаю - ты молодец!!! Я о твоей дочери рассказывала сыну, когда ты о ней писала. Нам она очень нравится)) |
Автор: Гюльчетай 26.12.2014 - 07:36 |
Лань Вот никакой моей заслуги в этом нет Спасибо моей маме.....принцип,послушай,что советует моя мама и сделай наоборот-работает.Не из вредности наоборот.Не в пику.Я просто помнила свои реакции на мамино воспитание,задавала себе вопрос -а как бы я хотела в детстве. Классический случай нашей жизни.Дочери 13 лет, я уезжаю на неделю и прошу маму слегка ее подстраховать.И мама включается в процесс......Приехав,застаю маму в ужасе.Она залезла в кошелек и дневник моей дочери.В кошельке нашла неопознанную таблетку,в дневнике типа описание мужского члена.Теперь в ужасе я.....нет не от таблетки и описания.От бесцеремонного вторжения на личную территорию.На мое -мать,у нас так нельзя-получаю: родитель на то и родитель,чтобы контролировать ребенка.Ты-равнодушная мать. Мы с дочерью до сих пор помним этот случай.Мы его обговорили.Таблетка -была от головной боли.А дневник.....не знаю,что там помстилось моей маме,доча прошерстила этот дневник от корки и до корки....нет там никаких описаний.Более того,учитывая,что моя дочь рассталась с девственностью в 21 год....она говорит,мам,а ведь в 13 я о членах даже не думала.Были нормальные подростковые мысли о романтических чувствах. Вот такое у нас разное представление о воспитании |
Автор: Лань 26.12.2014 - 07:47 |
Гюльчетай да даже если и есть это самое описание, ей чего? Уж мы о чем только не балаболили с подружками в пубертате)))) |
Автор: Salamandra 26.12.2014 - 07:47 |
Гюльчетай Лань Девочки, вы обе большие молодцы!))) к сожалению, я воспитывала сыновей с любовью, но как щенков... Тем более, что именно щенок - кобель появился в семье в те годы.. С ним на дрессировку, и новые знания - в семью.. Пес вышел отличным! ))). Про сыновей - написала выше)).. Сейчас пытаюсь меняться... Сегодня старшему - 30!!!! Позвонила ему , сказала : сын, я понимаю, что много накосячила от любви и излишнего старания, прости.. Желаю тебе, что бы мы общались как 2 взрослых человека , ушли с уровня родитель- ребенок... Думаю, что никогда не поздно стать менять себя и свои отношения с детьми... |
Автор: Лань 26.12.2014 - 07:51 |
Salamandra не поздно - это верно. И извиниться не поздно, и объясниться не поздно, пока мы живы. |
Автор: Макбет 26.12.2014 - 07:54 |
А я для себя сделала вывод, что разговоры не всегда доходят до человека. Только личный опыт. Человеку необходимо на свей шкуре прочувствовать, чтобы понять суть слов. |
Автор: Лань 26.12.2014 - 08:00 |
Макбет ну да....Значит стоит довериться ВС и позволить ребенку прочувствовать все на своей шкуре, получить опыт, а потом уже поговорить |
Автор: Гюльчетай 26.12.2014 - 21:12 |
Макбет А как они должны дойти? Разговоры? Ну вот у нас к примеру с дочерью беседа - я высказываю свою точку зрения,она-свою.Они могут быть разными.Иногда ее мнение кажется мне более разумным.Я вообще не знаю -кто кого воспитывал. В детстве моя дочь не воспринимала прямых запретов.Только аргументированные обоснования..И иногда мои аргументы не казались ей вескими.Тогда пробовала сама и если ошибалась....ну что ж -опыт. |
Автор: Лань 27.12.2014 - 06:55 |
Макбет Разговоры дошли до человека - человек сделал так, как хочу я...Я правильно поняла? |
Автор: Макбет 27.12.2014 - 13:25 | ||
Нет, не как я хочу. А чтобы по мимо разговоров было понимание. Понимание придет после того, как ребенок поймет мои слова через опыт. Пример, говорю сыну: "Ложись спать в 23, чтобы выспаться". Он канючит, и не ложиться. С утра еле встает, и говорит, что мама ты была права. Я тоже высказываю свою точку зрения, и говорю, это мое мнение, а за тобой решение. Негативный опыт, в пределах разумного тоже хорошо. Я раньше тоже много говорила, объясняла, запрещала, только человек делал все равно по своему (я про мужа). Теперь просто говорю, я тебе не запрещаю, мое мнение ты знаешь, а выбор за тобой. |
Автор: Лань 27.12.2014 - 17:35 |
Макбет У меня сын ложится в 22 часа. Знаешь, если подобрать нужные слова и доводы, привести примеры и просто поговорить, частенько дело не доходит до негативного опыта. Ты уверена, что невозможно достичь понимания в разговоре? Я сначала спрашиваю ребенка, хочет ли он встать бодрым и отдохнувшим. Хочет...Спрашиваю, что для этого нужно, как ты считаешь?...Он рассуждает...Приходит к выводу, что лучше пораньше лечь спать. И зачем в этом случае опыт? Он сам принимает решение лечь спать пораньше) С учебой тож самое. Зачем ждать, когда из сына вырастет неудачник и скажет: "Мама, ты была права, когда говорила, что надо учиться...)) Мы в виде игры заглядываем в будущее, а потом решаем, каким путем лучше добиться того, чего хочется. У ребенка появляется мотивация. Положительный пошаговый опыт в данном случае подкрепляет желание достичь цели. Четверть без троек и почетное звание "хорошист" укрепили в желании учиться...Дети любят рассуждать, чувствовать себя самостоятельными (не быть самостоятельными, я бы здесь не путала), принимать свои решения. Мне даже не нужно быть здесь правой. Прав получается сын и меня может просто поблагодарить за то, что я помогла ему определиться в направлении. Как ты думаешь, для чего человеку нужны овощи и фрукты? Как ты думаешь, для чего человеку нужна зарядка? Как ты думаешь, для чего человек моется? И так далее... Сын с удовольствием включается в эту игру-беседу и с удовольствием сам делает выводы. При этом, он уверен, что сам принял решение и его никто не заставлял. Как ты думаешь, почему ты получил низкую оценку? Плохо постарался или плохо подготовился? Он рассуждает и приходит к выводу что вот здесь лучше внимательней подготовиться, а здесь больше постараться. Спустя 2 минуты, 57 секунд Лань написал(а): С мужем ситуация другая. Я не несу за него ответственности и не должна его воспитывать. Если мне нужно, чтобы для меня что-то сделал другой взрослый человек, то достаточно смотивировать его на это или принять его нежелание что-то делать для меня. ИМХО |
Автор: Макбет 27.12.2014 - 18:44 |
Лань двойки тоже получать полезно. |
Автор: Гюльчетай 28.12.2014 - 06:48 | ||
Я тоже использовала такую формулировку при разговорах с мужем. У меня не работает Ну знает он мое мнение и что? Что он должен при этом выбрать? Для него подобная формулировка - это ультиматум,попытка манипулирования -сразу протест включается. Я вдруг остановилась .......это как будто только мне нужно ,быть вместе .....и я озвучивала условия, при которых это невозможно. Ему вообще не надо напрягаться ,думая,как сохранить семью.Он напрягается только для того,чтобы создать видимость выполнения единственного условия. А если изменить вводную.....мне не надо ничего сохранять.Хочет быть вместе -пусть сам думает,ищет пути.Без моих подсказок. |
Автор: Макбет 28.12.2014 - 07:31 |
Гюльчетай я стала хитрее поступать. Например, муж захотел купить новую машину. Раньше я бы сказала не покупай, зачем нам машина, выставила бы условия. Сейчас я говорю так:"Конечно, ты можешь купить эту машину. Но подумай, по возрасту она старше нашей, не факт что она окажется лучше, а свою уже ты знаешь итд. Я вообще думала, что мы подкопим и купим новую." Я поразилась, муж подумал и на следующий день мне сказал, что не хочет покупать. |
Автор: Гюльчетай 28.12.2014 - 21:27 |
Макбет Ты ездишь за рулем? Машина тебе? |
Автор: Гость_Ирина 4.04.2016 - 17:03 |
Наследственность-играет большую роль. У меня мама не пила,папа запойный был. Я не пью и не курю вообще. Моя сестра ,ей сейчас 45 лет,лет 15 -алкоголичка со стажем. Мой покойный муж был наркоман и погиб от ножа наркомана.....но сын был зачат задолго ,до того ,как муж стал наркоманом. И вот ,моему сыну сейчас 25 лет ,с 17 лет -пиво,водка, компании,больницы. С 23 лет-анаша ,сейчас спайсы,будьте они не ладны. Я напрочь загубила свое здоровье. ,дочке 15 лет,очень за её волнуюсь,у нее бронхиальная астма,гипертония,.она это все видит,.очень переживает за брата, между собой они не разу не ссорились и не ругались. Чего только я тоже не пробовала и лечить,и говорить с ним по душам,и спасать его от "белочки"как алкогольной,так и наркотической,.и выгоняла ,,,,и сейчас вот позвонили,сказали-обкуренный в ,,,,,,опу у моей сестры алкоголички,то есть у своей тети и брата,тоже обкуренного.. Такое чувство,что я сижу в глубокой,тёмной яме и не могу оттуда вылезти,,,да,да-именно я там сижу, а уже не он.... Убивая себя ,наши близкие убивают и нас.... |
Автор: lv2003 4.04.2016 - 17:37 | ||
Мы убиваем себя сами, если пытаемся "спасать", кидаем свою жизнь под ноги зависимому, почему-то считая это подвигом. На самом деле это созависимость и от нее тоже можно и нужно выздоравливать, как и от наркомании или алкоголизма |
Автор: Анонимка 4.04.2016 - 17:43 | ||
Как это верно сказано. Вот только эту простую мысль уложить в голове и все - я здорова |
Автор: Лучик 5.04.2016 - 17:10 | ||
я 7 лет жизни провела с зависимым... через пять лет у меня появились задыхания, вскоре мне решили ставить бронхиальную астму, назначили первичный курс гормонов. Я очень не хотела их пить, и все также задыхалась.....Потом Бог развел меня с зависимым человеком. И вуаля! - задыхания прошли, вот уже 4 месяца я нормально дышу. Почитайте о психосоматике...и лучше спасайте дочку, ей это нужнее - отделите ее от брата, отстранитесь обе....занимайтесь собой. |
Автор: Лена 77 5.04.2016 - 21:14 |
Бродя по просторам нета,в поисках что такое "конфронтация" совершенно случайно наткнулась на это http://www.psychologos.ru/articles/view/pr...zhestkoy_lyubvi яркий вариант реализации принципа жесткой любви описан Евгением Ройзманом: ...Однажды Саня такой раскайфованый заходит домой, а в гостиной сварена из толстых прутьев большая железная клетка. "Это еще зачем?!" – "А затем, гад!" - Саню туда втолкнули, и решетка захлопнулась. Сначала он думал, что это шутка. Потом надеялся, что это его решили попугать. Потом бился об эти прутья, рычал, угрожал, но всем было пофиг. Потом начал просить прощения, и клясться самыми страшными клятвами... Через несколько дней ему в клетку втолкнули раскладушку и небольшой тазик, который был ему вместо параши. Воду и жратву ставили на пол. И он, к своему ужасу, понял, что это не шутки... В клетке он провел восемь месяцев, и с тех пор уже много лет про героин он даже думать не может без спазма в горле. Сверстники, с которыми он кололся, кто не сидит, все умерли. Саня сейчас успешный человек, помогает другим, и родителей своих любит, и относится к ним с большим уважением. И родители его действительно это уважение заслужили. |
Автор: Лена 77 5.04.2016 - 21:37 |
Вот мой в компе целый день сейчас, я на работу он в комп, чем дело закончится могу только предполагать, а без компа дерутся и орут с сестрой. Знаю что плохо, и что в будущем не чем хорошим это не закончится, но если я запрещаю отец начинает разрешать, у сына теперь професия которую он выбрал программист, но не от того ли что сидит в игрушках целый день.Сыну 14 лет. Одно время даже школу начал пропускать, но с помощью учителей вроде всё наладилось.Куда отдать его заниматься не знаю.Вроде хотел на программиста походить позаниматься, но что то стал пропускать, так и не стал ходить. |
Автор: lv2003 6.04.2016 - 11:17 | ||
Ему 14 лет и он сам должен решать, он же не вещь, чтобы его отдавать. Другое дело, что в дисфункциональной семье ребенок здоровым быть не может по определению. Так что в любом случае - корни проблемы во мне, и начинать мне надо с себя. |
Автор: Лена 77 6.04.2016 - 13:08 |
Мадлен Группа есть хожу и в скайпе нашла тоже присутствую,нашла спонсора в скайпе по пищевой зависимости, начала шаги. |
Автор: Анонимка 6.04.2016 - 13:18 |
Лена 77 А по пищевой зависимости группа в скайп есть? |
Автор: Лена 77 6.04.2016 - 15:57 |
Анонимка Да есть, мне понравилась. |
Автор: Анонимка 6.04.2016 - 18:23 |
Девочки, скиньте контакты, я тоже хочу. |
Автор: Анонимка 7.04.2016 - 05:23 |
Мадлен Спасибо! |
Автор: Salamandra 17.07.2016 - 14:42 |
давно не была здесь...но , сегодня, опять - срыв...Сын пьет,пьет...допился до панкреатита, попал в больницу, ушел оттуда и опять ушел в запой...Последний раз, когда с ним говорили он сказал - да, я запойный... И вот , сижу дома, знаю, что он там, в своей квартире один, пьяный, и с панкреатитом, а я молю свою ВС дать мне силы не спасать и ждать, ждать,ждать... и все тяжелее и тяжелее знать, что он умирает... |
Автор: Гость_Макбет 17.07.2016 - 20:23 |
Salamandra, держись. Если какой срыв я сразу начинаю перечитывать 1 шаг, каждый раз нахожу что-то для себя новое. Не давно читала Николая спикерские на 17 лет. Он как раз много пишет о своем сыне, о своей работе. Пишет, что не существует волшебной таблетки, только работа по шагам. |
Автор: ainnai 17.07.2016 - 20:31 |
Salamandra Сочувствую! Держись! |
Автор: Salamandra 18.07.2016 - 15:05 | ||
пришли ссылку , пожалуйста, на его выступления |
Автор: Татьяна_СБ 18.07.2016 - 17:02 |
https://cloud.mail.ru/public/KtQd/989gDRrfB здесь спикерские родителей наркоманов. Начинаются файлы с "Нар-Анон_...", там и Николай есть |
Автор: Salamandra 18.07.2016 - 17:26 |
спасибо.. |
Автор: Salamandra 20.07.2016 - 11:14 |
Гость_Макбет Макбет! не могу найти у Николая текст его договора с сыном.. Может быть, у тебя он есть? пришли, плиз))) Или у кого то он есть? помню- видела на сайте, не помню - у кого((( |
Автор: Татьяна_СБ 20.07.2016 - 11:40 |
здесь есть тема "Где найти литературу" там много всего, в том числе и Договор в брошюрах лежит http://forumaa.net/index.php?showtopic=0&v...ndpost&p=290041 |
Автор: Salamandra 20.07.2016 - 12:06 |
Спасибо, все нашла)) а есть ссылка на книгу о "жесткой любви"? |
Автор: Татьяна_СБ 20.07.2016 - 19:01 |
так там же в брошюрах лежит |
Автор: Малинка 21.07.2016 - 05:49 |
Добрый день! Можно присоединиться к вам? Я -мама зависимого. Он был в реб. центре, после него устроился на работу и, отработав месяц, бросил ее. Не выздоравливает. Сама я и зависимая и созависимая одновременно, в программе 2 года почти. Приняли вместе решение, что лучше снять комнату, заплатил он сам. Сейчас перечитываю ваш опыт, многое для себя нашла полезного, нужно общение. На группы хожу, в скайпе, живые, хотела бы пройти шаги по созависмости, если есть желающие помочь, напишите. Третий день, как отселился. Спросила - как дела? Тишина в ответ. Немного беспокоюсь, как устроился. Работы нет у него. Вот здесь и вылазит моё недоверие Богу, моя потребность быть нужной. Хочется сказать, как моя мама - "Не нужна стала мать". Понимаю всё головой, а привычка поступать по-старому всё равно сильнее. Вспоминаю себя, как я уехала жить на дачу подальше от родителей, но за их счет. Не нужен был никто, кайфовала и веселилась, не работала, не помогала ничем. Мир вокруг меня крутился. 25 лет как в тумане, в ошибках и иллюзиях. Хочу я такого же своему ребенку? Нет. Значит нужно отпустить. С Богом. |
Автор: Salamandra 21.07.2016 - 07:35 | ||
Малинка, я сейчас полностью погрузилась в опыт Николая - отца наркомана..Найди его в ссылке на спикерские, что у меня в теме ( несколькими сообщениями выше), меня , сейчас, они очень вдохновили)) |
Автор: Salamandra 9.08.2016 - 16:34 |
составила с сыном договор ( по примеру В.Новиковой), что если еще один запой - он уходит на улицу, если отказывается от реабцентра... Он повозмущался, но подписал...И вот - прошло 3 недели - и он опять в запое.. Мне надо его выставлять на улицу, сама же поставила такое условие.. А я - тяну время, нет духа это сделать...Вот и делаю вид, что как-бы не знаю ( живем же раздельно)), о том, что не трезв догадываюсь только по его смс мне.. Старший сын говорит - оставь его в покое, пусть живет в квартире.. Что делать?? |
Автор: lv2003 10.08.2016 - 09:16 | ||
для начала понять свой мотив |
Автор: Olsa 10.08.2016 - 09:39 |
Salamandra Я сама такая соза, которых отстреливать надо, если послушать спикерские отца Николая. Поэтому очень хорошо понимаю тебя. У меня похожая ситуация, знаю, как трудно принять жесткое решение. По прошлому своему опыту - жалею сейчас, что когда-то, проговорив условия, не нашла в себе силы выполнить свою часть. Спасибо, что поделилась. Всей душой с тобой. |
Автор: Salamandra 10.08.2016 - 10:46 |
мой мотив ? хороший вопрос ... Конечно же , в глубине души - что бы он захотел лечиться.. но знаю его - примет позу страдальца и махнет на себя рукой(( .. у него позиция - пил, пью и буду пить, потому что трезвая жизнь хуже, мрачнее... поэтому и не уверена, что пройдя реабцентр он войдет в число тех 30% , которые остаются на плаву ((( опять решит - что это я его заставила... Вот поэтому и сомневаюсь - ловить его на нарушении условий или и дальше прятаться... сегодня попросила ВС пусть даст мне знак - ткнет носом, как правильно)) |
Автор: lv2003 10.08.2016 - 10:55 | ||
с таким текстом обычно люди пытаются манипулировать. Т.е. вопрос на самом деле - как мне правильнее поступить, чтобы он захотел? |
Автор: elisheba 10.08.2016 - 11:18 |
Salamandra напишу две истории. История первая. Смотрела я как то интервью с инструкторами по выживанию. Они говорят - нам часто задают вопрос "что делать если я в пустыне без воды, еды , компаса и т.д?" наш ответ - "ложиться и умирать. мы учим как не оказаться в пустыне без воды, еды и компаса". Это к тому что Ал-Анон учит как не оказаться в тупике, а когда я сама, игнорируя все рекомендации, оказываюсь в полном тупике , то как оттуда немедленно выбраться мне уже никто не скажет . история вторая. в одну семью в гости приезжала тетя и поднимала руку на их ребенка. Все уговоры, объяснения, грозы были напрасны. Тетя продолжала это делать. Тогда, в очередной раз, родители предупредили - еще раз поднимешь руку - выедешь из дома. Тетя, разумеется, опять подняла руку. Но на этот раз она сама и ее вещи оказались за порогом дома. С тех пор она продолжает приезжать в гости. Но руку более ни разу не поднимала. Мое личное мнение - лучше не предупреждать о санкциях, чем предупредить и не сделать. Я сама ненавидела непредсказуемость родителей в детстве. А потом обнаружила что о отношению к сыну веду себя непредсказуемо. Не могу выполнить - не обещаю. |
Автор: Salamandra 10.08.2016 - 11:35 |
согласна, что не сможешь сделать - не угрожай... Специально сама поставила себя в такие условия... лучше сделать и жалеть, чем не сделать и тоже жалеть... |
Автор: elisheba 10.08.2016 - 12:02 | ||
Не обязательно специально. У меня лично бывает такое - решу что нибудь сделать (сказать "нет"). Твердо решу. А вижу зависимого и говорю "да". через полчаса жалею и удивляюсь как это я сказала "да", и уверена что надо было говорить "нет". но поздно.. Это - проявление моей болезни. |
Автор: Гость_Макбет 10.08.2016 - 12:53 |
Я не давно слушала спикерские отца Николая. У него спрашивали, как он поступил когда у сына случались срывы. Он ответил, что ребенка он не выгонял на улицу, просто отправил жить в деревню. Он считает, что на произвол судьбы не стоит отправлять ребенка. |
Автор: Salamandra 10.08.2016 - 13:38 |
вот и я храбрая, когда сын в употреблении..но стоит увидеть его трезвого - все .... растекаюсь... опять верю, что бросит сам, как он и пытается меня убедить... только вот уже скоро 10 лет, как воз и ныне там(((.. вот и загоняю сама себя в зону некомфорта |
Автор: Salamandra 11.08.2016 - 13:56 |
встречалась сегодня с сыном.. поехала к нему, что бы проверить условия выполнения договора ( если пьян - из дома нафиг(((.. все утро готовилась - просила свою ВС помочь мне сделать все правильно... Приехала - он дома , 2 день после запоя - в треморе, с рвотой ( поджелудочная уже практически мертва(((.. Поговорили- предложила ему лечь в РБ, сказал, что оклемается и ответит..Уехала.. оставила его одного с его последствиями... Теперь вот думаю - что это было? и не выгнала и не спасала, молюсь за него.. |
Автор: Гость_Макбет 12.08.2016 - 05:52 |
Salamandra, он отдельно живет? Если выгнать, то куда он пойдет? На что он живет? |
Автор: Salamandra 12.08.2016 - 07:05 |
Да, живет отдельно, в квартире, где есть его доля.. Перебивается случайными заработками, которые и спускает на алкоголь.. Если выгоню - пойдет на улицу, наверное.. Пытаюсь практиковать так -"жесткую любовь" и вывод его из "зоны комфорта"...только, за то время, что живем отдельно все только идет в низ, запои становятся дольше и чаще... |
Автор: Salamandra 26.08.2017 - 13:57 |
Всем, кто прочитает - здравствуйте))). Мой сын уже 3й месяц на реабилитации у Новиковой.. поступил туда после того, как снова потерял работу и ушёл в запой.. нашла в себе силы сказать : или в Центр или на улицу!. Сама хожу к Новиковой на Малые Группы.. вчера она мне сказала : не хочу пугать - сын" тяжёлый"". Это будет чудо, если он не запьет... и вчера же я с ним встретилась и увидела, как ему тяжело с собой справляться, как корежит его ((((. И вмиг, вся моя уверенность подкосилась, вмиг я опять упала на дно созависимости.. разговаривали мы о финансовой стороне моей помощи ему, как выздоравливающему... я сказала про контракт .. что надо его заключить, что бы каждый знал права- обязанности .. как он взвился!! Как ему не хочется никаких границ... девочки, у кого здесь есть опыт общения с ребёнком после реабилитации - подскажите , как все у вас происходит?.. и помню ( не смогла найти на форуме) была здесь ссылка на такой договор, если помните где - подскажите, плиз) |
Автор: ТАЙ 26.08.2017 - 21:29 |
Salamandra привет. Я мама выздоравливающего наркомана и алкоголика. у меня есть опыт послереабилитационной жизни)) уже больше года мой сын живёт вне терапевтической среды. я не очень поняла, что именно ты хочешь узнать. переформулируй вопрос... |
Автор: Salamandra 27.08.2017 - 07:30 | ||
Спасибо, Тай, что откликнулась)). Самый мужающий меня сейчас вопрос : наличные деньги.. в данный момент, так как он посещает реабилитацию в амбулаторном режиме ( 9-18), я помогаю ему финанансово. Безналино даю деньги на проезд, телефон, интернет. Покупаю продукты, покурить и оплачиваю квартиру. Но вот он попросил денег на стрижку , и у меня встал вопрос : пойти вместе с ним ( как с маленьким) и оплатить самой или перевести эту сумму на карту.. я перевела на карту и мучилась от того, что он может потратить эти деньги на алкоголь(((. Он подстригся))), но вопрос для меня остался - не давать наличных до тех пор , пока сам их не заработает или , по - тихонько, начинать давать некоторые суммы? Требовать за них отчета или нет? Как это происходит у тебя сейчас? ( с сыном живем раздельно) |
Автор: Татьяна_СБ 27.08.2017 - 09:01 |
Salamandra, а почему в Дом Надежды на Горе не поехали, раз уж согласился на реабилитацию? У Новиковой же наркоманы. Вот здесь много опыта https://cloud.mail.ru/public/KtQd/989gDRrfB Здесь петербургские группы http://alanonspb.blogspot.ru/p/blog-page_46.html На договор не охота искать ссылку, к договору готовность нужна, а ее я только на группах получила и работая по Шагам. |
Автор: ТАЙ 27.08.2017 - 09:54 |
Salamandra Мой сын тоже живёт отдельно, на реабилитации курить бросил. Я сказала, что если хочешь курить,-то кури на свои. Мне пришлось учиться жёсткой любви. И ДОВЕРИЮ. Когда он выписался из ребцентра, в тот же день я сразу обозначила, что я готова ему помочь материально только первое время, до первой зарплаты (работу ещё предстояло найти). Я сама решила, что буду давать ему две тысячи руб.в неделю и пусть тратит их как хочет (пенсионеры как-то выживают на эти деньги). На интернет отдельно дала 500р. в месяц. Сказала, что буду помогать не более двух месяцев.Прекрасно понимаю, что это смешная сумма. Я могу давать значительно больше, но сознательно этого не делала, хотя сердце разрывалось, видя, как он считает эти крохи. Этого с трудом хватало на проезд и чтобы не умереть с голоду. Иногда он заходил к нам, и обедал вместе с нами, примерно пару раз в неделю. На эти деньги он скромно жил и искал работу. И через полтора месяца работа нашлась. Не самая лучшая вакансия, но он был рад и этому и вскоре получил первые свои деньги. С этого момента он полностью на своих хлебах. Я продолжаю работать со своей созависимостью. Хожу на группы, читаю, слушаю лекции. Некоторое время посещала психолога, работающего с созависимостью. Занимаюсь собой. |
Автор: Salamandra 27.08.2017 - 10:58 | ||
У Новиковой и алкоголики есть, наркоманов, правды, больше)). Я всегда хотела, что бы он попал именно к Ней, с первых ее лекций, которые я прослушала в инете.. я сначала на группы к ней пошла, посмотрела на этих выздоравливающий ребят и ещё больше укрепилась в своём понимании того, что здесь - правильная реабилитация.. сын у меня , действительно, очень сомневающийся во всем(((, его можно пронять только один раз, нельзя ошибиться, иначе сразу уйдёт в полное отрицание и навсегда... когда он лёг к Новиковой , они его - пробили, нашли его струны.. , что то в нем зацепили... молюсь, что бы этого хватило ему для начала выздоровления.. опять же - здесь 2 месяца в закрытом пространстве, 2 месяца - амбулаторно, а на Горе только 28 дней... Спустя 7 минут, 51 секунду Salamandra написал(а): Тай! В тех договорах, что я видела здесь на форуме и в выступлениях Николая - отца наркомана , есть фраза о том, что не стоит в первый год работы над трезвостью , настаивать на немедленном поиске работы.. главное в это время - работа по шагам в группах и написание их.. то есть - пока не закрепишься в трезвости - поиск работы и она сама могут стать тем стрессом, который толкнёт обратно к употреблению(((.. сыну ещё месяц ходить на реабилитацию), я бы хотела что бы он не спешил с поиском работы , а он говорит, что ему нужны свои деньги , хотя свою специальность он не любит ( он инженер по компам).. Я понимаю, что его ВС сама решит, что для него правильно : работать и пропускать группы ( работа сменнная) илиработать на Группах и сидеть без своих денег.. |
Автор: ТАЙ 27.08.2017 - 11:28 |
Salamandra При выписке специалисты ребцентра дали мне и сыну некоторые рекомендации, в т.ч. ему необходимо найти работу в течение 20! дней. Такого чуда не случилось, искал и перебирал полтора месяца. Я не разделяю теорию, что ГОД можно болтаться без работы и сидеть на шее родителей. Я сомневаюсь, что это полезно для выздоровления. Кроме того, социализация есть часть выздоровления, и необходимы новые знакомства, общение с новыми людьми, коллективом, обретение новых навыков и социальных связей. А справляться со стрессом без хим.веществ их учат и тренируют в ребцентре, да и группы, конечно, очень помогают. По поводу первого года ему рекомендовали не менять город проживания и не заводить серьёзных отношений с противоположным полом. |
Автор: Salamandra 27.08.2017 - 12:55 | ||
Тай, спасибо за ответы. У меня тоже есть мнение, что работать надо и самостоятельно себя обеспечивать)). Но ещё не ушёл страх предыдущего опыта : зарплата - запой... он всегда работал и обеспечивал себя сам, вот только свои деньги он тратил на выпивку(((. Я тоже надеюсь на семейную сессию с его консультантом и рекомендации при выписке.. вот только наличные деньги он просит сейчас и говорит, что сам будет покупать себе продукты .. а я очень не хочу этого.. боюсь.. даже молитва не помогает((( |
Автор: ТАЙ 27.08.2017 - 14:51 | ||||||||
Я очень хорошо это понимаю. У нас была такая же история.
На одной из групп я услышала очень полезную и ёмкую фразу :" Страх-это дыхание зла"
Я считаю, что это нормально для взрослого выздоравливающего человека. Я бы выделила некоторую сумму, совсем небольшую, например, дала на неделю. И пусть живёт. Я писала об этом выше. Когда я поделилась своими страхами с сыном (а вдруг я дам денег и он снова напьётся), он ответил, что при желании он найдёт наркотики и алкоголь бесплатно. И это ,действительно, так и есть. |
Автор: Salamandra 27.08.2017 - 14:57 |
Спасибо ТАЙ , буду учиться Доверию) |
Автор: ТАЙ 27.08.2017 - 15:10 |
У В.Новиковой я услышала такие слова:" Через болезни детей Бог учит родителей" (или воспитывает...) Меня очень тронули эти слова. Действительно, я учусь заново доверять, чувствовать, говорить, слушать, верить, благодарить... Очень дорогие уроки. Очень сложно. Но другого пути нет. Мне очень помогают группы и 12шагов. Благодарю Бога за моё сегодня. |
Автор: Саманесвоя 29.01.2018 - 17:15 | ||
Я-новичок. Сын заканчивает реабилитацию в центре. Боюсь его возвращения. Не знаю, как вести себя, не провоцируя его срыв. Живём раздельно. Боюсь оставить одного и одновременно с этим боюсь контроля со своей стороны при совместном проживании. Подскажите, как быть. |
Автор: lv20031 29.01.2018 - 17:57 |
Саманесвоя можно лекции Новиковой послушать, Савину Екатерину Алексеевну почитать, по-хорошему на группы походить. Контроль+страх - такая смесь, что крышу сносит, без поддержки будет трудно |
Автор: dimon753 30.01.2018 - 18:03 |
Саманесвоя нет смысла бояться того, что и так случится. Постарайтесь себя вести естественно |
Автор: ivsxp 30.01.2018 - 20:32 |
У нас есть лозунг: "Живи и дай жить другим". Недавно понял, что ключевое здесь - "ЖИВИ". Так, чтобы окружающим интересно и безопасно было рядом жить. Лично у меня пока не очень получается безопасно, но... стараюсь. |