Форум Ал-Анон. Версия для печати темы: Отпустить сына

Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Отпустить сына

Автор: Лань 26.12.2014 - 06:35

У меня странная клавиатура и местами пропущены предлоги или появляются лишние буквы. Строчки скачут, т.к. чувстрвительная мышка на ноуте, чувствует руки над собой и вытворяет, что хочет. Прошу не обращать внимания.
К эффективным быстрым мерам отнесла бы попытки заставить что-то делать. Ребенок слабее меня и выполнит требуемое, чтобы я прекратила, например:
- орать
- выносить мозг
- расстраиваться
- потому что он слабее, а я сильнее
- потому что он младше, а я старше.
потом он мне наврет, что выполнил, чтобы я, например прекратила:
- орать
- выносить мозг
- расстраиваться
- потому что он слабее, а я сильнее
- потому что он младше, а я старше.
Помню, взяла на заметку опыт нашей заводчицы, у которой приобретали собаку. Она сказала, что щенку необходимо уделять массу времени, сил и старания. И воспитывать его важно не как ребенка (акцент), а наоборот. Если ребеноку надо чувствовать рядом любящего родителя, то щенку - вожака стаи. Это сравнение врезалось мне в мозг. Заводчица сказала, что если любить, лелеять щенка и не дрессировать его, то он обязательно вырастет и воспитается сам, но так, как удобно ему. Возьмет на себя функции вожака и построит всю семью)))) Если ребенок не будет чувствовать рядом уверенного любящего родителя, то он все равно вырастет, но на нем будет гиперответственность за себя и того, кто рядом. Если ребенок будет чувствовать рядом опытного дрессировщика, то вырастет послушным зависимым щенком. Когда такой вырастает собака - это здорово)))))) Ведь мы не собираемся отправить собаку жить самостоятельно. Вот если таким вырастает ребенок, то можно и не продолжать. Я задаюсь вопросом, ЗАЧЕМ я воспитываю сына и какой жду результат. Если мне нужно, чтобы было удобно и комфортно сейчас, то важно выдрессировать ребенка и обучить ряду команд, подавить его волю и сделать послушным. При этом, мне придется прожить долго и постараться его пережить, чтобы не оставить одного без своего контроля и опеки. Если я боюсь, что он вырастет и уйдет от меня, то я изо всех сил облизываю его, приучаю к тому, чтобы он не мог и минуты обходиться без меня, боялся остаться без меня и во всем зависел от меня, мне тоже придется прожить долго и пережить его, иначе он погибнет без меня, оставшись один. Если же я хочу научить сына жить, то я учусь жить самостоятельно сама и делюсь опытом с ним. Мне важно, чтобы он научился быть самостоятельным, научился отвечать за свои поступки, научился не зацикливаться на ошибках и делать выводы, научился получать опыт, научился справляться с проблемами и превращая их в задачи, решать их. Всему этому я жадно учусь сама...Ведь как я смогу научить его всему этому, если сама этого не умею?

Автор: Гюльчетай 26.12.2014 - 07:04

Моей дочери почти 24.Я -никудышный воспитатель.Я вообще не воспитатель.Воспитатель к примеру-моя мама.И тема для меня актуальна,так как с моей мамой мы по этому вопросу все время дискутируем.Я ....не воспитывала.Я просто жила вместе с дочерью и постоянно с ней разговаривала.Как с равной,с самого ее детства.Я просто делилась с ней своим опытом,не навязывая ,а информативно. Как соза конечно постоянно допускала ошибки с подстраховкой.То с уроками,то с деньгами.Еще мне необходимо было знать,что когда она находиться вне дома-с ней все в порядке.
Дочь умеет выстраивать границы сама.Как научилась? Да фиг его знает.Что в нашей семье было категорически нельзя: нельзя не отвечать на звонки,нельзя разговаривать в раздраженном тоне,орать и выносить мозг,нельзя в выяснениях отношений разговаривать на уровне "сам дурак",нельзя давить авторитетом ( нет авторитетов по возрасту,опыту,знаниям),нельзя лезть на чужую территорию в личной жизни,пытаться воздействовать и шантажировать.Нельзя применять физическое воздействие.Нельзя доверенную тебе информацию использовать в дальнейшей жизни,как способ уколоть.
И самое главное......любое нельзя работает в обе стороны.Если нельзя -то нельзя обеим.Я не могла сказать дочери: я курю -но ты не смей.Я говорила-закуришь,будешь такой же дурой ,как я.Закурила,конечно же.
Очень обрадовала недавно моя доча.Взяла кредит на ноут,а с работы ушла.Два месяца задержки кредита привели к замораживанию счета.Я как узнала -включила созу: чего не сказала,я бы помогла.А дочь....мам,я взрослая девочка,так? Так.....значит мне пора учиться решать свои проблемы самостоятельно,так?...Так.Я разгреблась,а ты отойди и расслабься.Отошла,расслабилась,обрадовалась.

Автор: Лань 26.12.2014 - 07:13

Гюльчетай
жаль, лайкнуть нельзя....Просто обнимаю - ты молодец!!! Я о твоей дочери рассказывала сыну, когда ты о ней писала. Нам она очень нравится))

Автор: Гюльчетай 26.12.2014 - 07:36

Лань
Вот никакой моей заслуги в этом нет

Спасибо моей маме.....принцип,послушай,что советует моя мама и сделай наоборот-работает.Не из вредности наоборот.Не в пику.Я просто помнила свои реакции на мамино воспитание,задавала себе вопрос -а как бы я хотела в детстве.
Классический случай нашей жизни.Дочери 13 лет, я уезжаю на неделю и прошу маму слегка ее подстраховать.И мама включается в процесс......Приехав,застаю маму в ужасе.Она залезла в кошелек и дневник моей дочери.В кошельке нашла неопознанную таблетку,в дневнике типа описание мужского члена.Теперь в ужасе я.....нет не от таблетки и описания.От бесцеремонного вторжения на личную территорию.На мое -мать,у нас так нельзя-получаю: родитель на то и родитель,чтобы контролировать ребенка.Ты-равнодушная мать.
Мы с дочерью до сих пор помним этот случай.Мы его обговорили.Таблетка -была от головной боли.А дневник.....не знаю,что там помстилось моей маме,доча прошерстила этот дневник от корки и до корки....нет там никаких описаний.Более того,учитывая,что моя дочь рассталась с девственностью в 21 год....она говорит,мам,а ведь в 13 я о членах даже не думала.Были нормальные подростковые мысли о романтических чувствах.
Вот такое у нас разное представление о воспитании

Автор: Лань 26.12.2014 - 07:47

Гюльчетай
да даже если и есть это самое описание, ей чего? Уж мы о чем только не балаболили с подружками в пубертате))))

Автор: Salamandra 26.12.2014 - 07:47

Гюльчетай
Лань
Девочки, вы обе большие молодцы!))) к сожалению, я воспитывала сыновей с любовью, но как щенков... Тем более, что именно щенок - кобель появился в семье в те годы.. С ним на дрессировку, и новые знания - в семью.. Пес вышел отличным! ))). Про сыновей - написала выше)).. Сейчас пытаюсь меняться... Сегодня старшему - 30!!!! Позвонила ему , сказала : сын, я понимаю, что много накосячила от любви и излишнего старания, прости.. Желаю тебе, что бы мы общались как 2 взрослых человека , ушли с уровня родитель- ребенок... Думаю, что никогда не поздно стать менять себя и свои отношения с детьми...

Автор: Лань 26.12.2014 - 07:51

Salamandra
не поздно - это верно. И извиниться не поздно, и объясниться не поздно, пока мы живы.

Автор: Макбет 26.12.2014 - 07:54

А я для себя сделала вывод, что разговоры не всегда доходят до человека. Только личный опыт. Человеку необходимо на свей шкуре прочувствовать, чтобы понять суть слов.

Автор: Лань 26.12.2014 - 08:00

Макбет
ну да....Значит стоит довериться ВС и позволить ребенку прочувствовать все на своей шкуре, получить опыт, а потом уже поговорить

Автор: Гюльчетай 26.12.2014 - 21:12

Макбет
А как они должны дойти? Разговоры? Ну вот у нас к примеру с дочерью беседа - я высказываю свою точку зрения,она-свою.Они могут быть разными.Иногда ее мнение кажется мне более разумным.Я вообще не знаю -кто кого воспитывал.

В детстве моя дочь не воспринимала прямых запретов.Только аргументированные обоснования..И иногда мои аргументы не казались ей вескими.Тогда пробовала сама и если ошибалась....ну что ж -опыт.

Автор: Лань 27.12.2014 - 06:55

Макбет
Разговоры дошли до человека - человек сделал так, как хочу я...Я правильно поняла?

Автор: Макбет 27.12.2014 - 13:25

Цитата (Гюльчетай @ 26.12.2014 - 21:12

)

А как они должны дойти? Разговоры?
Разговоры дошли до человека - человек сделал так, как хочу я...Я правильно поняла?

Нет, не как я хочу. А чтобы по мимо разговоров было понимание. Понимание придет после того, как ребенок поймет мои слова через опыт.
Пример, говорю сыну: "Ложись спать в 23, чтобы выспаться". Он канючит, и не ложиться. С утра еле встает, и говорит, что мама ты была права. Я тоже высказываю свою точку зрения, и говорю, это мое мнение, а за тобой решение. Негативный опыт, в пределах разумного тоже хорошо.
Я раньше тоже много говорила, объясняла, запрещала, только человек делал все равно по своему (я про мужа). Теперь просто говорю, я тебе не запрещаю, мое мнение ты знаешь, а выбор за тобой.

Автор: Лань 27.12.2014 - 17:35

Макбет
У меня сын ложится в 22 часа.
Знаешь, если подобрать нужные слова и доводы, привести примеры и просто поговорить, частенько дело не доходит до негативного опыта. Ты уверена, что невозможно достичь понимания в разговоре? Я сначала спрашиваю ребенка, хочет ли он встать бодрым и отдохнувшим. Хочет...Спрашиваю, что для этого нужно, как ты считаешь?...Он рассуждает...Приходит к выводу, что лучше пораньше лечь спать. И зачем в этом случае опыт? Он сам принимает решение лечь спать пораньше)
С учебой тож самое. Зачем ждать, когда из сына вырастет неудачник и скажет: "Мама, ты была права, когда говорила, что надо учиться...)) Мы в виде игры заглядываем в будущее, а потом решаем, каким путем лучше добиться того, чего хочется. У ребенка появляется мотивация. Положительный пошаговый опыт в данном случае подкрепляет желание достичь цели. Четверть без троек и почетное звание "хорошист" укрепили в желании учиться...Дети любят рассуждать, чувствовать себя самостоятельными (не быть самостоятельными, я бы здесь не путала), принимать свои решения. Мне даже не нужно быть здесь правой. Прав получается сын и меня может просто поблагодарить за то, что я помогла ему определиться в направлении.
Как ты думаешь, для чего человеку нужны овощи и фрукты?
Как ты думаешь, для чего человеку нужна зарядка?
Как ты думаешь, для чего человек моется?
И так далее...
Сын с удовольствием включается в эту игру-беседу и с удовольствием сам делает выводы. При этом, он уверен, что сам принял решение и его никто не заставлял.
Как ты думаешь, почему ты получил низкую оценку?
Плохо постарался или плохо подготовился?
Он рассуждает и приходит к выводу что вот здесь лучше внимательней подготовиться, а здесь больше постараться.

Спустя 2 минуты, 57 секунд Лань написал(а):

С мужем ситуация другая. Я не несу за него ответственности и не должна его воспитывать. Если мне нужно, чтобы для меня что-то сделал другой взрослый человек, то достаточно смотивировать его на это или принять его нежелание что-то делать для меня. ИМХО

Автор: Макбет 27.12.2014 - 18:44

Лань двойки тоже получать полезно.

Автор: Гюльчетай 28.12.2014 - 06:48

Цитата (Макбет @ 27.12.2014 - 17:25

)

Теперь просто говорю, я тебе не запрещаю, мое мнение ты знаешь, а выбор за тобой.

Я тоже использовала такую формулировку при разговорах с мужем.
У меня не работает

Ну знает он мое мнение и что? Что он должен при этом выбрать? Для него подобная формулировка - это ультиматум,попытка манипулирования -сразу протест включается.
Я вдруг остановилась .......это как будто только мне нужно ,быть вместе .....и я озвучивала условия, при которых это невозможно. Ему вообще не надо напрягаться ,думая,как сохранить семью.Он напрягается только для того,чтобы создать видимость выполнения единственного условия.
А если изменить вводную.....мне не надо ничего сохранять.Хочет быть вместе -пусть сам думает,ищет пути.Без моих подсказок.

Автор: Макбет 28.12.2014 - 07:31

Гюльчетай я стала хитрее поступать. Например, муж захотел купить новую машину. Раньше я бы сказала не покупай, зачем нам машина, выставила бы условия. Сейчас я говорю так:"Конечно, ты можешь купить эту машину. Но подумай, по возрасту она старше нашей, не факт что она окажется лучше, а свою уже ты знаешь итд. Я вообще думала, что мы подкопим и купим новую." Я поразилась, муж подумал и на следующий день мне сказал, что не хочет покупать.

Автор: Гюльчетай 28.12.2014 - 21:27

Макбет
Ты ездишь за рулем? Машина тебе?

Автор: Гость_Ирина 4.04.2016 - 17:03

Наследственность-играет большую роль. У меня мама не пила,папа запойный был. Я не пью и не курю вообще. Моя сестра ,ей сейчас 45 лет,лет 15 -алкоголичка со стажем. Мой покойный муж был наркоман и погиб от ножа наркомана.....но сын был зачат задолго ,до того ,как муж стал наркоманом.
И вот ,моему сыну сейчас 25 лет ,с 17 лет -пиво,водка, компании,больницы. С 23 лет-анаша ,сейчас спайсы,будьте они не ладны.
Я напрочь загубила свое здоровье. ,дочке 15 лет,очень за её волнуюсь,у нее бронхиальная астма,гипертония,.она это все видит,.очень переживает за брата, между собой они не разу не ссорились и не ругались.
Чего только я тоже не пробовала и лечить,и говорить с ним по душам,и спасать его от "белочки"как алкогольной,так и наркотической,.и выгоняла ,,,,и сейчас вот позвонили,сказали-обкуренный в ,,,,,,опу у моей сестры алкоголички,то есть у своей тети и брата,тоже обкуренного..
Такое чувство,что я сижу в глубокой,тёмной яме и не могу оттуда вылезти,,,да,да-именно я там сижу, а уже не он....
Убивая себя ,наши близкие убивают и нас....

Автор: lv2003 4.04.2016 - 17:37

Цитата (Гость_Ирина @ 4.04.2016 - 17:03

)

Убивая себя ,наши близкие убивают и нас....

Мы убиваем себя сами, если пытаемся "спасать", кидаем свою жизнь под ноги зависимому, почему-то считая это подвигом. На самом деле это созависимость и от нее тоже можно и нужно выздоравливать, как и от наркомании или алкоголизма

Автор: Анонимка 4.04.2016 - 17:43

Цитата (lv2003 @ 4.04.2016 - 20:37

)

Мы убиваем себя сами

Как это верно сказано. Вот только эту простую мысль уложить в голове и все - я здорова

Автор: Лучик 5.04.2016 - 17:10

Цитата (Гость_Ирина @ 4.04.2016 - 17:03

)

дочке 15 лет,очень за её волнуюсь,у нее бронхиальная астма,гипертония,.она это все видит,.очень переживает за брата, между собой они не разу не ссорились и не ругались.

я 7 лет жизни провела с зависимым... через пять лет у меня появились задыхания, вскоре мне решили ставить бронхиальную астму, назначили первичный курс гормонов. Я очень не хотела их пить, и все также задыхалась.....Потом Бог развел меня с зависимым человеком.
И вуаля! - задыхания прошли, вот уже 4 месяца я нормально дышу.
Почитайте о психосоматике...и лучше спасайте дочку, ей это нужнее - отделите ее от брата, отстранитесь обе....занимайтесь собой.

Автор: Лена 77 5.04.2016 - 21:14

Бродя по просторам нета,в поисках что такое "конфронтация" совершенно случайно наткнулась на это http://www.psychologos.ru/articles/view/pr...zhestkoy_lyubvi
яркий вариант реализации принципа жесткой любви описан Евгением Ройзманом:

...Однажды Саня такой раскайфованый заходит домой, а в гостиной сварена из толстых прутьев большая железная клетка. "Это еще зачем?!" – "А затем, гад!" - Саню туда втолкнули, и решетка захлопнулась. Сначала он думал, что это шутка. Потом надеялся, что это его решили попугать. Потом бился об эти прутья, рычал, угрожал, но всем было пофиг. Потом начал просить прощения, и клясться самыми страшными клятвами... Через несколько дней ему в клетку втолкнули раскладушку и небольшой тазик, который был ему вместо параши. Воду и жратву ставили на пол. И он, к своему ужасу, понял, что это не шутки... В клетке он провел восемь месяцев, и с тех пор уже много лет про героин он даже думать не может без спазма в горле. Сверстники, с которыми он кололся, кто не сидит, все умерли. Саня сейчас успешный человек, помогает другим, и родителей своих любит, и относится к ним с большим уважением. И родители его действительно это уважение заслужили.

Автор: Лена 77 5.04.2016 - 21:37

Вот мой в компе целый день сейчас, я на работу он в комп, чем дело закончится могу только предполагать, а без компа дерутся и орут с сестрой. Знаю что плохо, и что в будущем не чем хорошим это не закончится, но если я запрещаю отец начинает разрешать, у сына теперь професия которую он выбрал программист, но не от того ли что сидит в игрушках целый день.Сыну 14 лет. Одно время даже школу начал пропускать, но с помощью учителей вроде всё наладилось.Куда отдать его заниматься не знаю.Вроде хотел на программиста походить позаниматься, но что то стал пропускать, так и не стал ходить.

Автор: lv2003 6.04.2016 - 11:17

Цитата (Лена 77 @ 5.04.2016 - 21:37

)

Куда отдать его заниматься не знаю

Ему 14 лет и он сам должен решать, он же не вещь, чтобы его отдавать. Другое дело, что в дисфункциональной семье ребенок здоровым быть не может по определению. Так что в любом случае - корни проблемы во мне, и начинать мне надо с себя.

Автор: Лена 77 6.04.2016 - 13:08

Мадлен
Группа есть хожу и в скайпе нашла тоже присутствую,нашла спонсора в скайпе по пищевой зависимости, начала шаги.

Автор: Анонимка 6.04.2016 - 13:18

Лена 77
А по пищевой зависимости группа в скайп есть?

Автор: Лена 77 6.04.2016 - 15:57

Анонимка
Да есть, мне понравилась.

Автор: Анонимка 6.04.2016 - 18:23

Девочки, скиньте контакты, я тоже хочу.

Автор: Анонимка 7.04.2016 - 05:23

Мадлен
Спасибо!

Автор: Salamandra 17.07.2016 - 14:42

давно не была здесь...но , сегодня, опять - срыв...Сын пьет,пьет...допился до панкреатита, попал в больницу, ушел оттуда и опять ушел в запой...Последний раз, когда с ним говорили он сказал - да, я запойный... И вот , сижу дома, знаю, что он там, в своей квартире один, пьяный, и с панкреатитом, а я молю свою ВС дать мне силы не спасать и ждать, ждать,ждать... и все тяжелее и тяжелее знать, что он умирает...

Автор: Гость_Макбет 17.07.2016 - 20:23

Salamandra, держись. Если какой срыв я сразу начинаю перечитывать 1 шаг, каждый раз нахожу что-то для себя новое.
Не давно читала Николая спикерские на 17 лет. Он как раз много пишет о своем сыне, о своей работе. Пишет, что не существует волшебной таблетки, только работа по шагам.

Автор: ainnai 17.07.2016 - 20:31

Salamandra
Сочувствую! Держись!

Автор: Salamandra 18.07.2016 - 15:05

Цитата (Гость_Макбет @ 17.07.2016 - 23:23

)

пришли ссылку , пожалуйста, на его выступления

Автор: Татьяна_СБ 18.07.2016 - 17:02

https://cloud.mail.ru/public/KtQd/989gDRrfB здесь спикерские родителей наркоманов. Начинаются файлы с "Нар-Анон_...", там и Николай есть

Автор: Salamandra 18.07.2016 - 17:26

спасибо..

Автор: Salamandra 20.07.2016 - 11:14

Гость_Макбет

Макбет! не могу найти у Николая текст его договора с сыном.. Может быть, у тебя он есть? пришли, плиз)))

Или у кого то он есть? помню- видела на сайте, не помню - у кого(((

Автор: Татьяна_СБ 20.07.2016 - 11:40

здесь есть тема "Где найти литературу" там много всего, в том числе и Договор в брошюрах лежит http://forumaa.net/index.php?showtopic=0&v...ndpost&p=290041

Автор: Salamandra 20.07.2016 - 12:06

Спасибо, все нашла)) а есть ссылка на книгу о "жесткой любви"?

Автор: Татьяна_СБ 20.07.2016 - 19:01

так там же в брошюрах лежит

Автор: Малинка 21.07.2016 - 05:49

Добрый день! Можно присоединиться к вам? Я -мама зависимого. Он был в реб. центре, после него устроился на работу и, отработав месяц, бросил ее. Не выздоравливает. Сама я и зависимая и созависимая одновременно, в программе 2 года почти. Приняли вместе решение, что лучше снять комнату, заплатил он сам. Сейчас перечитываю ваш опыт, многое для себя нашла полезного, нужно общение. На группы хожу, в скайпе, живые, хотела бы пройти шаги по созависмости, если есть желающие помочь, напишите. Третий день, как отселился. Спросила - как дела? Тишина в ответ. Немного беспокоюсь, как устроился. Работы нет у него. Вот здесь и вылазит моё недоверие Богу, моя потребность быть нужной. Хочется сказать, как моя мама - "Не нужна стала мать". Понимаю всё головой, а привычка поступать по-старому всё равно сильнее. Вспоминаю себя, как я уехала жить на дачу подальше от родителей, но за их счет. Не нужен был никто, кайфовала и веселилась, не работала, не помогала ничем. Мир вокруг меня крутился. 25 лет как в тумане, в ошибках и иллюзиях. Хочу я такого же своему ребенку? Нет. Значит нужно отпустить. С Богом.

Автор: Salamandra 21.07.2016 - 07:35

Цитата (Малинка @ 21.07.2016 - 08:49

)

Малинка, я сейчас полностью погрузилась в опыт Николая - отца наркомана..Найди его в ссылке на спикерские, что у меня в теме ( несколькими сообщениями выше), меня , сейчас, они очень вдохновили))

Автор: Salamandra 9.08.2016 - 16:34

составила с сыном договор ( по примеру В.Новиковой), что если еще один запой - он уходит на улицу, если отказывается от реабцентра... Он повозмущался, но подписал...И вот - прошло 3 недели - и он опять в запое.. Мне надо его выставлять на улицу, сама же поставила такое условие.. А я - тяну время, нет духа это сделать...Вот и делаю вид, что как-бы не знаю ( живем же раздельно)), о том, что не трезв догадываюсь только по его смс мне.. Старший сын говорит - оставь его в покое, пусть живет в квартире.. Что делать??

Автор: lv2003 10.08.2016 - 09:16

Цитата (Salamandra @ 9.08.2016 - 16:34

)

Что делать??

для начала понять свой мотив

Автор: Olsa 10.08.2016 - 09:39

Salamandra
Я сама такая соза, которых отстреливать надо, если послушать спикерские отца Николая. Поэтому очень хорошо понимаю тебя. У меня похожая ситуация, знаю, как трудно принять жесткое решение. По прошлому своему опыту - жалею сейчас, что когда-то, проговорив условия, не нашла в себе силы выполнить свою часть. Спасибо, что поделилась. Всей душой с тобой.

Автор: Salamandra 10.08.2016 - 10:46

мой мотив ? хороший вопрос ... Конечно же , в глубине души - что бы он захотел лечиться.. но знаю его - примет позу страдальца и махнет на себя рукой(( .. у него позиция - пил, пью и буду пить, потому что трезвая жизнь хуже, мрачнее... поэтому и не уверена, что пройдя реабцентр он войдет в число тех 30% , которые остаются на плаву ((( опять решит - что это я его заставила... Вот поэтому и сомневаюсь - ловить его на нарушении условий или и дальше прятаться... сегодня попросила ВС пусть даст мне знак - ткнет носом, как правильно))

Автор: lv2003 10.08.2016 - 10:55

Цитата (Salamandra @ 10.08.2016 - 10:46

)

..что бы он захотел..

с таким текстом обычно люди пытаются манипулировать. Т.е. вопрос на самом деле - как мне правильнее поступить, чтобы он захотел?

Автор: elisheba 10.08.2016 - 11:18

Salamandra

напишу две истории.

История первая.
Смотрела я как то интервью с инструкторами по выживанию. Они говорят - нам часто задают вопрос "что делать если я в пустыне без воды, еды , компаса и т.д?" наш ответ - "ложиться и умирать. мы учим как не оказаться в пустыне без воды, еды и компаса".
Это к тому что Ал-Анон учит как не оказаться в тупике, а когда я сама, игнорируя все рекомендации, оказываюсь в полном тупике , то как оттуда немедленно выбраться мне уже никто не скажет .

история вторая.

в одну семью в гости приезжала тетя и поднимала руку на их ребенка. Все уговоры, объяснения, грозы были напрасны. Тетя продолжала это делать.
Тогда, в очередной раз, родители предупредили - еще раз поднимешь руку - выедешь из дома. Тетя, разумеется, опять подняла руку. Но на этот раз она сама и ее вещи оказались за порогом дома.
С тех пор она продолжает приезжать в гости. Но руку более ни разу не поднимала.

Мое личное мнение - лучше не предупреждать о санкциях, чем предупредить и не сделать. Я сама ненавидела непредсказуемость родителей в детстве. А потом обнаружила что о отношению к сыну веду себя непредсказуемо. Не могу выполнить - не обещаю.

Автор: Salamandra 10.08.2016 - 11:35

согласна, что не сможешь сделать - не угрожай... Специально сама поставила себя в такие условия... лучше сделать и жалеть, чем не сделать и тоже жалеть...

Автор: elisheba 10.08.2016 - 12:02

Цитата (Salamandra @ 10.08.2016 - 14:35

)

Не обязательно специально.

У меня лично бывает такое - решу что нибудь сделать (сказать "нет"). Твердо решу. А вижу зависимого и говорю "да". через полчаса жалею и удивляюсь как это я сказала "да", и уверена что надо было говорить "нет". но поздно..

Это - проявление моей болезни.

Автор: Гость_Макбет 10.08.2016 - 12:53

Я не давно слушала спикерские отца Николая. У него спрашивали, как он поступил когда у сына случались срывы. Он ответил, что ребенка он не выгонял на улицу, просто отправил жить в деревню. Он считает, что на произвол судьбы не стоит отправлять ребенка.

Автор: Salamandra 10.08.2016 - 13:38

вот и я храбрая, когда сын в употреблении..но стоит увидеть его трезвого - все .... растекаюсь... опять верю, что бросит сам, как он и пытается меня убедить... только вот уже скоро 10 лет, как воз и ныне там(((.. вот и загоняю сама себя в зону некомфорта

Автор: Salamandra 11.08.2016 - 13:56

встречалась сегодня с сыном.. поехала к нему, что бы проверить условия выполнения договора ( если пьян - из дома нафиг(((.. все утро готовилась - просила свою ВС помочь мне сделать все правильно... Приехала - он дома , 2 день после запоя - в треморе, с рвотой ( поджелудочная уже практически мертва(((.. Поговорили- предложила ему лечь в РБ, сказал, что оклемается и ответит..Уехала.. оставила его одного с его последствиями... Теперь вот думаю - что это было? и не выгнала и не спасала, молюсь за него..

Автор: Гость_Макбет 12.08.2016 - 05:52

Salamandra, он отдельно живет? Если выгнать, то куда он пойдет? На что он живет?

Автор: Salamandra 12.08.2016 - 07:05

Да, живет отдельно, в квартире, где есть его доля.. Перебивается случайными заработками, которые и спускает на алкоголь.. Если выгоню - пойдет на улицу, наверное.. Пытаюсь практиковать так -"жесткую любовь" и вывод его из "зоны комфорта"...только, за то время, что живем отдельно все только идет в низ, запои становятся дольше и чаще...

Автор: Salamandra 26.08.2017 - 13:57

Всем, кто прочитает - здравствуйте))). Мой сын уже 3й месяц на реабилитации у Новиковой.. поступил туда после того, как снова потерял работу и ушёл в запой.. нашла в себе силы сказать : или в Центр или на улицу!. Сама хожу к Новиковой на Малые Группы.. вчера она мне сказала : не хочу пугать - сын" тяжёлый"". Это будет чудо, если он не запьет... и вчера же я с ним встретилась и увидела, как ему тяжело с собой справляться, как корежит его ((((. И вмиг, вся моя уверенность подкосилась, вмиг я опять упала на дно созависимости.. разговаривали мы о финансовой стороне моей помощи ему, как выздоравливающему... я сказала про контракт .. что надо его заключить, что бы каждый знал права- обязанности .. как он взвился!! Как ему не хочется никаких границ... девочки, у кого здесь есть опыт общения с ребёнком после реабилитации - подскажите , как все у вас происходит?..
и помню ( не смогла найти на форуме) была здесь ссылка на такой договор, если помните где - подскажите, плиз)

Автор: ТАЙ 26.08.2017 - 21:29

Salamandra
привет.
Я мама выздоравливающего наркомана и алкоголика.
у меня есть опыт послереабилитационной жизни))
уже больше года мой сын живёт вне терапевтической среды.
я не очень поняла, что именно ты хочешь узнать. переформулируй вопрос...

Автор: Salamandra 27.08.2017 - 07:30

Цитата (ТАЙ @ 27.08.2017 - 01:29

)

Спасибо, Тай, что откликнулась)). Самый мужающий меня сейчас вопрос : наличные деньги.. в данный момент, так как он посещает реабилитацию в амбулаторном режиме ( 9-18), я помогаю ему финанансово. Безналино даю деньги на проезд, телефон, интернет. Покупаю продукты, покурить и оплачиваю квартиру. Но вот он попросил денег на стрижку , и у меня встал вопрос : пойти вместе с ним ( как с маленьким) и оплатить самой или перевести эту сумму на карту.. я перевела на карту и мучилась от того, что он может потратить эти деньги на алкоголь(((. Он подстригся))), но вопрос для меня остался - не давать наличных до тех пор , пока сам их не заработает или , по - тихонько, начинать давать некоторые суммы? Требовать за них отчета или нет? Как это происходит у тебя сейчас? ( с сыном живем раздельно)

Автор: Татьяна_СБ 27.08.2017 - 09:01

Salamandra, а почему в Дом Надежды на Горе не поехали, раз уж согласился на реабилитацию? У Новиковой же наркоманы.
Вот здесь много опыта https://cloud.mail.ru/public/KtQd/989gDRrfB
Здесь петербургские группы http://alanonspb.blogspot.ru/p/blog-page_46.html
На договор не охота искать ссылку, к договору готовность нужна, а ее я только на группах получила и работая по Шагам.

Автор: ТАЙ 27.08.2017 - 09:54

Salamandra
Мой сын тоже живёт отдельно, на реабилитации курить бросил. Я сказала, что если хочешь курить,-то кури на свои. Мне пришлось учиться жёсткой любви. И ДОВЕРИЮ. Когда он выписался из ребцентра, в тот же день я сразу обозначила, что я готова ему помочь материально только первое время, до первой зарплаты (работу ещё предстояло найти). Я сама решила, что буду давать ему две тысячи руб.в неделю и пусть тратит их как хочет (пенсионеры как-то выживают на эти деньги). На интернет отдельно дала 500р. в месяц. Сказала, что буду помогать не более двух месяцев.Прекрасно понимаю, что это смешная сумма. Я могу давать значительно больше, но сознательно этого не делала, хотя сердце разрывалось, видя, как он считает эти крохи. Этого с трудом хватало на проезд и чтобы не умереть с голоду. Иногда он заходил к нам, и обедал вместе с нами, примерно пару раз в неделю. На эти деньги он скромно жил и искал работу. И через полтора месяца работа нашлась. Не самая лучшая вакансия, но он был рад и этому и вскоре получил первые свои деньги. С этого момента он полностью на своих хлебах.

Я продолжаю работать со своей созависимостью. Хожу на группы, читаю, слушаю лекции. Некоторое время посещала психолога, работающего с созависимостью. Занимаюсь собой.

Автор: Salamandra 27.08.2017 - 10:58

Цитата (Татьяна_СБ @ 27.08.2017 - 12:01

)

У Новиковой и алкоголики есть, наркоманов, правды, больше)). Я всегда хотела, что бы он попал именно к Ней, с первых ее лекций, которые я прослушала в инете.. я сначала на группы к ней пошла, посмотрела на этих выздоравливающий ребят и ещё больше укрепилась в своём понимании того, что здесь - правильная реабилитация.. сын у меня , действительно, очень сомневающийся во всем(((, его можно пронять только один раз, нельзя ошибиться, иначе сразу уйдёт в полное отрицание и навсегда... когда он лёг к Новиковой , они его - пробили, нашли его струны.. , что то в нем зацепили... молюсь, что бы этого хватило ему для начала выздоровления.. опять же - здесь 2 месяца в закрытом пространстве, 2 месяца - амбулаторно, а на Горе только 28 дней...

Спустя 7 минут, 51 секунду Salamandra написал(а):

Тай! В тех договорах, что я видела здесь на форуме и в выступлениях Николая - отца наркомана , есть фраза о том, что не стоит в первый год работы над трезвостью , настаивать на немедленном поиске работы.. главное в это время - работа по шагам в группах и написание их.. то есть - пока не закрепишься в трезвости - поиск работы и она сама могут стать тем стрессом, который толкнёт обратно к употреблению(((..
сыну ещё месяц ходить на реабилитацию), я бы хотела что бы он не спешил с поиском работы , а он говорит, что ему нужны свои деньги , хотя свою специальность он не любит ( он инженер по компам)..
Я понимаю, что его ВС сама решит, что для него правильно : работать и пропускать группы ( работа сменнная) илиработать на Группах и сидеть без своих денег..

Автор: ТАЙ 27.08.2017 - 11:28

Salamandra
При выписке специалисты ребцентра дали мне и сыну некоторые рекомендации, в т.ч. ему необходимо найти работу в течение 20! дней. Такого чуда не случилось, искал и перебирал полтора месяца.

Я не разделяю теорию, что ГОД можно болтаться без работы и сидеть на шее родителей. Я сомневаюсь, что это полезно для выздоровления. Кроме того, социализация есть часть выздоровления, и необходимы новые знакомства, общение с новыми людьми, коллективом, обретение новых навыков и социальных связей. А справляться со стрессом без хим.веществ их учат и тренируют в ребцентре, да и группы, конечно, очень помогают.

По поводу первого года ему рекомендовали не менять город проживания и не заводить серьёзных отношений с противоположным полом.

Автор: Salamandra 27.08.2017 - 12:55

Цитата (ТАЙ @ 27.08.2017 - 14:28

)

Тай, спасибо за ответы. У меня тоже есть мнение, что работать надо и самостоятельно себя обеспечивать)). Но ещё не ушёл страх предыдущего опыта : зарплата - запой... он всегда работал и обеспечивал себя сам, вот только свои деньги он тратил на выпивку(((.
Я тоже надеюсь на семейную сессию с его консультантом и рекомендации при выписке..
вот только наличные деньги он просит сейчас и говорит, что сам будет покупать себе продукты .. а я очень не хочу этого.. боюсь.. даже молитва не помогает(((

Автор: ТАЙ 27.08.2017 - 14:51

Цитата

Но ещё не ушёл страх предыдущего опыта : зарплата - запой... он всегда работал и обеспечивал себя сам, вот только свои деньги он тратил на выпивку(((.

Я очень хорошо это понимаю. У нас была такая же история.

Цитата

страх

Цитата

боюсь

На одной из групп я услышала очень полезную и ёмкую фразу :" Страх-это дыхание зла"

Цитата

вот только наличные деньги он просит сейчас и говорит, что сам будет покупать себе продукты

Я считаю, что это нормально для взрослого выздоравливающего человека. Я бы выделила некоторую сумму, совсем небольшую, например, дала на неделю. И пусть живёт. Я писала об этом выше.

Когда я поделилась своими страхами с сыном (а вдруг я дам денег и он снова напьётся), он ответил, что при желании он найдёт наркотики и алкоголь бесплатно. И это ,действительно, так и есть.

Автор: Salamandra 27.08.2017 - 14:57

Спасибо ТАЙ , буду учиться Доверию)

Автор: ТАЙ 27.08.2017 - 15:10

У В.Новиковой я услышала такие слова:" Через болезни детей Бог учит родителей" (или воспитывает...)
Меня очень тронули эти слова. Действительно, я учусь заново доверять, чувствовать, говорить, слушать, верить, благодарить...
Очень дорогие уроки. Очень сложно. Но другого пути нет.
Мне очень помогают группы и 12шагов.
Благодарю Бога за моё сегодня.

Автор: Саманесвоя 29.01.2018 - 17:15

Цитата (ivsxp @ 6.10.2014 - 10:26

)

Salamandra, привет! Недавно записывал на собрании группы АА в Скайпи спикера - как раз ситуация, похожая на твою.
Если захочешь послушать - сброшу в Скапи (логин скайповский свой тогда пришли мне в личку или на почту).

Я-новичок. Сын заканчивает реабилитацию в центре. Боюсь его возвращения. Не знаю, как вести себя, не провоцируя его срыв. Живём раздельно. Боюсь оставить одного и одновременно с этим боюсь контроля со своей стороны при совместном проживании. Подскажите, как быть.

Автор: lv20031 29.01.2018 - 17:57

Саманесвоя
можно лекции Новиковой послушать, Савину Екатерину Алексеевну почитать, по-хорошему на группы походить. Контроль+страх - такая смесь, что крышу сносит, без поддержки будет трудно

Автор: dimon753 30.01.2018 - 18:03

Саманесвоя нет смысла бояться того, что и так случится. Постарайтесь себя вести естественно

Автор: ivsxp 30.01.2018 - 20:32

У нас есть лозунг: "Живи и дай жить другим". Недавно понял, что ключевое здесь - "ЖИВИ".
Так, чтобы окружающим интересно и безопасно было рядом жить.
Лично у меня пока не очень получается безопасно, но... стараюсь.