Форум Ал-Анон. Версия для печати темы: Обида и растерянность!!!

Аналогично. Постоянно устраивала сцены, теперь уже трезвому мужу, что хочу развод. Он успокаивал и говорил подумать, не горячиться, не принимать решений в гневе. И он прав, как бы мне не хотелось этого признавать.
Сейчас снова пытаюсь сделать первый шаг.
Я бессильна перед прошлым. Он изменял, это факт. Я УЖЕ не могу этого изменить. Сколько бы я не укоряла его, сколько бы не вызывала в нем чувство вины, я не могу изменить факт его измен.
Да, у меня возникает к нему отвращение, в т.ч. как к мужчине. Это тоже факт. И я тоже здесь бессильна. Я не могу пока изменить своего к нему отношения. Я стараюсь принять себя такую, как я есть сейчас: озлобленная, растерянная, обиженная. И пока я не могу принять окончательное решение. Я не знаю, буду я жить с ним или уйду. Смогу ли я когда-нибудь примириться с его алкогольными безумными поступками.
Что я могу? Я могу не превращать свою и нашу совместную с ним жизнь в ад. Я могу прекратить скандалить. Я стараюсь разговаривать с ним спокойно. Я стараюсь подмечать в нем хорошее (а хорошее есть в любом человеке). Я стараюсь не концентрироваться на его недостатках (как бы мне не хотелось этого). Я могу благодарить его за любые проявления заботы, а не вспоминать ему каждый вечер его пьяные выходки. Могу я это делать? Могу. И стараюсь сейчас делать. Т.е. любовь это ведь не эмоция. Эмоция это влюбленность, она проходит довольно быстро. Настоящая любовь (которую восхвалял апостол Павел), это добродетель. Т.е. конкретные дела. Хочу наорать на него, но не ору, а говорю о своих чувствах. Хочу обвинить, а не обвиняю, а благодарю за любую мелочь. Хочется мне это делать? Нет, не хочется. Хочется срываться в злость и культивировать свою обиду. Но я стараюсь делать вещи противоположные тем, которые мне хочется делать. Потому что я сама очень больна. И хочу не я, а моя болезнь. И я только себе наношу вред.
Фокус в том, что когда я начинаю (пусть сначала через силу, через "не могу" и "не хочу") совершать хотя бы минимальное добро по отношению к нему, моя злость микроскопическими шажками отступает. И для меня это уже прогресс. Вот на секунду отпустило и уже хорошо.
Я просто провела эксперимент. Терять мне уже нечего, внутри меня и так был ад. И вот не смотря ни на что, я взяла одну неделю и стала ДЕЛАТЬ, а не говорить и не думать. Отключила голову, забыла проблемы (а их много сейчас) и каждый день ходила на группы. И каждый вечер старалась поддержать мужа. Сказать ему что-то хорошее. Сказать "спасибо". И вы знаете, это сработало. Да, это микрошаг. Но мне хотя бы на миллиметр стало легче.
Одолевают снова и злость и уныние. Я повторяю себе, что я бессильна перед какими-то фактами и событиями. Повторяю, как мантру. Но я не бессильна перед своим поведением. Перед своими поступками. Я могу пойти и сделать. Плохое или хорошее. Я могу отключить на 30 минут свои обиды, праведный гнев и т.д. И просто делать. И я верю, я хочу верить, что это будет работать. Что рано или поздно такая ДЕЯТЕЛЬНАЯ любовь принесет свой плод. Что разрушающая меня злость уйдет.
Вот такой вот у меня получался маленький опыт.