Форум Ал-Анон. Версия для печати темы: Как уйти от любимого алкоголика

Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Как уйти от любимого алкоголика

Автор: lv2003 23.03.2015 - 15:36

Цитата (Anaela @ 23.03.2015 - 13:37

)

..Как мне аккуратно и главное правильно и нужно донести до него то, что если он не бросит пить, то будущее между нами не возможно!? Как раз сейчас он в очередном запое и я хочу с ним последний раз серьезно поговорить когда он из него выйдет. Но тут нужны правильные слова, чтобы и не обидеть, и он понял, что все зависит только от него!?

1. Если действительно хочешь уйти, то можешь это сделать в любой момент без всяких танцев с бубном. А если это попытка в "последний раз" подтолкнуть его к тому, чтобы он "взял себя в руки"..Нет таких слов, если он алкоголик. Точнее, есть

например - "ты идешь прямо сегодня на собрание АА или я ухожу". И так каждый день 90 дней подряд

. Но это в том случае, если ты и правда готова уйти совсем.
2. Ты осознаешь, что болен не только твой муж, но и ты? Спроси себя - ты правда с этим согласна? Или ты до сих пор в иллюзии, что достаточно ему бросить пить и все будет волшебно?

Автор: Talis 23.03.2015 - 17:28

Цитата (Talis @ 23.03.2015 - 09:59

)

но вместо этого я стала говорить другие вещи. что мне не нравится его пьянство, что я знаю теперь что это болезнь, что я его не виню, но я жутко устала так жить и было бы здорово лечиться. и т.д. конечно я не всегда была понимающей такой, и продолжала срываться на скандалы, но сквозь них все чаще просачивалось более здравое общение. всю информацию, которую я узнавала, я ему рассказывала. про центры про группы. но это все шло попутно, самое главное, что я занялась собой. я стала ходить на группы в РЦ, захотела жить, увидела жизнь, себя, детей. у меня бросило колоть сердце, которое к тому моменту кололо не переставая, у меня появились подруги и жизнь заиграла красками.

прежде всего - это группы поддержки, шаги, спонсор. или группы малые при центрах могут тоже помочь...

можно жить счастливо и это счастье завсит от нас самих. как бы это странно поначалу не звучало))

Anaela ты можешь начать с себя. никто не даст тебе совет, что такое и как сказать алкоглику и случится чудо. у одних одно у других другое. мой муж пришел в РЦ через год моего хождения на группы. ты можешь только послушать людей, этот многогранный опыт и принять что-то для себя.

Автор: Анонимка 23.03.2015 - 18:38

Татьяна_СБ

Цитата

они мне вред нанесли бы

А в каком месте есть некорректность? Мне чтоб на будущее еще кому чего не то не ляпнуть? Я вот не увидела, что я сделала не так, вернее не поняла.
Даже про опыт вроде свой пишу.

Автор: Татьяна_СБ 23.03.2015 - 19:13

Цитата (Анонимка @ 23.03.2015 - 16:44

)

Уйди ... посмотри что будет. Уедь ... устрой карантин... домой не приди без предупреждения...
А потом посмотри, чем кончится...
....можешь обратно взять, передумать или пошутить.

где здесь опыт?

Автор: Анонимка 23.03.2015 - 19:16

Татьяна_СБ

Цитата

где здесь опыт?

Может, ты и права. Я рассказывала про черно-белое мышление, что вариантов больше, чем 2, а выглядит, как совет.
Извините, что я высказалась непонятно.

Автор: Соалкоголик 24.03.2015 - 04:15

Цитата (Anaela @ 23.03.2015 - 17:37

)

и сделала все, что от меня зависит

Цитата (Anaela @ 23.03.2015 - 17:37

)

он покончит собой, если я уйду

знакомая ситуация. Тоже было. Тоже пытался покончить с собой. В последний раз мое терпение лопнуло осенью прошлого года. Я прямым текстом и абсолютно спокойно на трезвую голову сказала, что мне больно видеть как он пьет и что вынуждена уйти от него. Он ушел умирать. И вот тогда меня прошибло. Я вдруг осознала, что ничего, ничегошеньки не могу поделать с его алкоголизмом. Что не в моих силах изменить это. Так я совершила свой первый шаг. Правда я еще раз обратилась к психологу, которая помогла мне полюбить мужа даже таким, пьяным. А потом я снова открыла 12 шагов (первая попытка год назад - я ничего не поняла). И пошла. И с тех пор наши отношения стали налаживаться. И пить перестал. Сам читал 12 шагов. К сегодняшнему дню еще и полугода не прошло с того события, а результат просто потрясающий. Мы с ним иногда обсуждаем эти 12 шагов, он знает, что я набрала девчонок с которыми вместе их проходим. Вобщем я хожу, улыбаюсь, счастливая такая.

Автор: ivsxp 24.03.2015 - 05:00

Цитата (Anaela @ 23.03.2015 - 16:37

)

покончит собой, если я уйду

Врёт. Пиявка, как я. Безжалостная, слепая пиявка. Вылитый я.

Автор: Anaela 24.03.2015 - 06:34

Спасибо всем за советы! То что я больна созависимостью, я осознаю и знаю откуда корни этой напасти. И конечно же, я начала над собой работать уже...Я справлюсь, знаю!!! Спасибо вам за поддержку!

Спустя 6 минут, 39 секунд Anaela написал(а):

ivsxp , и как на такого как ты (можно на ты?) правильно воздейcтвовать? Как донести мысли, чтобы они не мимо ушей летели? Меня все спрашивают, точно ли ты хочешь уйти? В идеале, я бы хотела, чтобы мой муж навсегда попрощался с водкой, устроился на работу и мы родили здорового и счастливого ребенка. Но если я не увижу в нем желания бросить пить, а пока я вижу, что он не хочет этого, потому что ни разу не пробовал и ничего для этого не делал, то и жизнь свою гробить не хочу. Как говориться любовь любовью, а жизнь всего одна..и она такая короткая!!!

Автор: Макбет 24.03.2015 - 10:09

Самое первое, что я перестала делать, когда стала выздоравливать, перестала воздействовать на мужа, контролировать. Если разговор не заходит, то сама не завожу разговор о его болезни. Я все внимание с мужа переключила на себя, отстранилась с любовью. Муж за полгода тоже изменился, делает попытки выздороветь, теперь для меня его выздоровление не цель, если сам захочет он выздоровеет, не захочет я настаивать не буду.
В выздоровлении мне очень помогла книга Москаленко, я поняла специфику болезни мужа.

Автор: Anaela 24.03.2015 - 10:22

Макбет , ну а как отстраниться? делать вид, что тебя это не волнует и не беспокоит, значит одобрять. Ты милый пей, если хочешь! А мне все равно? Просто это безразличие вносит разлад в отношения и какие тогда это отношения, когда каждый сам по себе? Один пьет, потому что ему это нравится, второй не мешает и живет как считает нужным сам. Москаленко на ютубе слушала, да, многое поняла, свои ошибки признала. Но никак не могу согласиться с тем, что не нужно мужу сообщать о своем негативном отношении к пьянству. Работы мне вообщем над собой, непочатый край)))

Автор: lv2003 24.03.2015 - 10:30

Цитата (Anaela @ 24.03.2015 - 10:22

)

делать вид, что тебя это не волнует и не беспокоит, значит одобрять

уже писали - черно-белое мышление. Оно у всех у нас, нездоровых

. Я тоже долго с этим жила - если не устроила скандал, значит я как бы согласна с тем, муж пьет. Теперь начала различать осуждение и мнение. Мнение не изменилось - алкоголь разрушает человека. И душу и тело. А вот осуждать мужа за то, что пьет, уже практически перестала. И я больше не жертва обстоятельств, поэтому не считаю, что его пьянство мешает мне быть счастливым человеком.

Автор: ivsxp 24.03.2015 - 10:34

Контроль - страшная штука, да. Любое унижения я со совей ущербностью и неискоренимым страхом оценки, воспринимаю очень агрессивно.
Я "прячусь" от жены, т.к. она знает меня, как облупленного, и я не могу ей врать - даже прежде, чем она, я чую свою ложь, начинаю выкручиваться, мгновенно прихожу в бешенство...
Не удивительно - всю жизнь я купался в её преклонении (хотя бы воображаемом) - и вдруг признал, что обделался... Это унизительно.

Что сподвигло меня, пиявку, на то, чтобы начать лечиться. Я не хотел, но начал вписываться в АА, возможно, потому что реально испугался потерять жену - я же пиявка, а не "одинокий волк". Я нисколько не преувеличиваю - я, увы, и сейчас пиявка - просто временно снятая с довольствия. Именно такое у меня состояние. И выйти из этого "режима ожидания" я пока не могу.
Я сознательно не использую слово "любовь" - совесть не даёт. Почему? - пока не хочу разбираться.
Жена выгоняла меня пить на улицу - там вполне можно жить, проверено на мне. Я признал её право жить в зоне трезвости - с перепугу "подписался" под этим условием, когда в очередном запое клянчил "в последний раз"...
Важно - я только теперь, уже пройдя Программу, начал верить в то, что я хочу жить трезво. Нет у меня никаких достижений - а я хочу трезво жить. А раньше я только надеялся на то, что "хочу", но не хотел. Я получил результат, мне есть, с чем сравнить своё "вчера".
Как донести мысли? Никак. Я сам начал их искать, вернее, страх вынудил их искать и я пришёл за ними к людям - к дюжине ребят, с которыми пошёл туда, где пьянству и лжи места нет. Они меня спасли. Моя жена, которая не бросила меня даже после того, как ушла, и ребята с группы. Я шагал с ними и продолжаю шагать. Моя жена не "спасатель" - она "спаситель", а про "спасателя" я у Билла так и не нашёл ничего.
Советовать не полагается у нас, но всё-таки - перестань врать. Определись и сделай то, что выбрала для себя. Рядом с честной тобой он окажется безоружен. Только так.
Спрашивай, если сочтёшь, что я смогу тебе чем-то помочь.
Но помни - я способен обмануть, не желая того, и тебя, и себя. Ложь - основной способ выживания труса.

Автор: Talis 24.03.2015 - 11:00

Anaela
ты сознательно пропускаешь посты, где написано что ты реально можешь сделать в этой ситуации, но тебе не нравится этот "рецепт"? я понимаю тебя, мне тоже так казалось слово в слово 4 года назад, что ты сейчас пишешь. я помню даже кричала: чему они там учат? если я смогу отстранится от него и жить сама по себе,то зачем мне будет нужен муж, даже если он бросит пить? но это мои больные фантазии, оказалось все равзвивалось по другому сценарию. я научилась жить счастливо при употребляющем муже и выть уже не хотелось и жизнь заценила. а вот уже 3 года живем в трезвой семье и уходить мне не пришлось и муж оказался нужен, хтя и без него смогла.

Ты можешь начать только с себя, будешь меняться ты, будет меняться мир вокруг тебя, ВОЗМОЖНО изменится муж. НЕТ такого способа, чтоб сказать один раз и человек бросил пить, иначе и Программа была бы не нужна и форума бы не было и групп поддержки и т.д. И когда будет меняться мир, придет здравомыслие и ты сама все поймешь что тебе делать дальше. Я созависимая, я больной человек так же как и мой муж и я начла с себя. Конечно не в моей власти кого-то сделать больным или здоровым, но я пособствовала болезни мужа. тебе возможно этого сейчас ен понять. как это пособничаю, да я только и делаю что борюсь с его болезнью? пройдет время, ты немного разберешься и поймешь что так и есть. и я уже писала, что я говорила в более здравом рассудке. В БК тоже написано, что с больным надо разговаривать. там конечо написано про членов аа, но я тогда таких знала только образно, я знала что есть Реаб Центр и что там делают. Я ни в коем случае не приписываю себе заслугу его желания лечения, он мог и пропустить эти слова мимо ушей. Бог распорядился так, что муж решился лечиться, а меня быть может выбрал неким источником информации)) в любом случае, если есть желание попробовать можно. но можно только тогда, когда хватит сил, а их у тебя я так понимаю не осталось. силы берутся на группе, там же здравомыслие, там же понимание, там же отстранение и все что нужно для жизни))

Автор: Соалкоголик 24.03.2015 - 11:20

Anaela
отстраниться - не значит перестать любить, не значит делать види что тебе все равно. Это значит трезво посмотреть на вещи, это значит признать, что каждый из вас - отдельный человек со своими мыслями, переживаниями и своим мировоззрением, это значит признать что и у любимого человека своя собственная жизнь и что у него есть право выбора. Это значит больше не указывать другому человеку пить ему или не пить. Это его право решать как поступать. Тебе самой очень сильно понравится если тебе будут указывать что делать и как? Это знаешь, все равно что я буду заствлять тебя носить только длинные юбки, только лишь потому, что считаю что замужняя женщина хорошо смотрится в длинной юбке. Тебе это понравится? И что ты будешь в этом случае делать?
А вообще гворя, чего это я тут распинаюсь? на шагах я также поняла, что никто не способен уговорить - заставить другого человека заняться программой 12 шагов. Только сам. И только состояние сильнейшего отчаяния способно привести к шагам и сделать первый - самый страшный. Вот только где предел твоего терпения? это можешь знать только ты.

Автор: Anaela 24.03.2015 - 12:39

lv2003 , дык я не скандалю))) У меня вообще характер мягкий и неконфликтный))) А быть счастливой все равно не могу, тк хочу здорового и счастливого ребенка)

Спустя 3 минуты, 48 секунд Anaela написал(а):

ivsxp , самокритика у тебя конечно))) Ужс.. А что значит жена не бросила, даже когда ушла? Те отвечала на звонки и помогала как могла на пути к трезвости? А сейчас где она? Вернулась?

Спустя 6 минут, 12 секунд Anaela написал(а):

Talis , ну видимо в чем-то мозг сопротивляется конечно...к восприятию иного)) Но я честно стараюсь... Мне еще очень нужны советы как вести себя на конкретных примерах...Абстрактно все понимаю, но на деле...вот например:
1. Муж в запое..немытый несколько дней..омерзительно пахнующий с мордой на лице, начинает тебя обнимать и целовать...А меня тошнит...и я не узнаю его вообще!!! Другой запах, другое лицо, другой голос...я не могу принимать его с трепетом в сердце как трезвого...Что делать? Как реагировать? Дежурно приму поцелуй в щеку обижается...
2. По пьяни его тянет на разговоры и на конфликты...Он реально ищет как бы ко мне докопаться чтобы потом поорать в угаре...А у меня нет желания разговоривать с ним...отвечаю только на его фразы, тему не развиваю
3. По пьяни может придумать того что нет, проявить ревность и даже оскорбить...Как быть? принимать??

Спустя 2 минуты, 1 секунду Anaela написал(а):

Соалкоголик , так я не упрекаю его..я просто говорю ему, что это его выбор...и я приму его выбор в любом случае. И что я понимаю, что это болезнь! И если он примет решение лечиться, я всегда его поддержу. А мой выбор, жить в трезвости!

Автор: Татьяна_СБ 24.03.2015 - 13:31

Цитата (Anaela @ 24.03.2015 - 15:39

)

очень нужны советы как вести себя на конкретных примерах

Быть честной и открытой. Но эта честность и открытость должна быть направлена на себя, а не на другого. Т.е. честно и открыто говорить о СЕБЕ!!!

Цитата (Anaela @ 24.03.2015 - 15:39

)

1. Муж в запое..немытый несколько дней..омерзительно пахнующий с мордой на лице, начинает тебя обнимать и целовать...А меня тошнит...и я не узнаю его вообще!!! Другой запах, другое лицо, другой голос...я не могу принимать его с трепетом в сердце как трезвого...Что делать? Как реагировать? Дежурно приму поцелуй в щеку обижается...

Где здесь честность? Я вижу сплошные манипуляшки и контроль над мужем. Как бы так себя повести, чтобы его не обидеть...
Я в таких ситуациях говорила: "Мне неприятно с тобой целоваться, когда от тебя несет перегаром". Он не верил, говорил, что я все выдумываю, обижался. Я предлагала уточнить у кого-нибудь постороннего, не уточнял почему-то.

Цитата (Anaela @ 24.03.2015 - 15:39

)

2. По пьяни его тянет на разговоры и на конфликты...Он реально ищет как бы ко мне докопаться чтобы потом поорать в угаре...А у меня нет желания разговоривать с ним...отвечаю только на его фразы, тему не развиваю
3. По пьяни может придумать того что нет, проявить ревность и даже оскорбить

Я честно, открыто, с любовью говорила: "Мне неприятно с тобой разговаривать с пьяным, я не чувствую себя в безопасности, я теряю контроль над собой в таком общении, поэтому я никогда не буду общаться с тобой с пьяным."
Иногда приходилось это повторять как попугай, но зато я была сосредоточена на этом и на то, чтобы уйти в раздражение, озлобленность не оставалось сил. Поначалу мужа это выбешивало, но т.к. я была непреклонна, он перестал лезть с пьяными разборками.

Автор: lv2003 24.03.2015 - 13:36

Цитата (Anaela @ 24.03.2015 - 12:39

)

lv2003 , дык я не скандалю))) У меня вообще характер мягкий и неконфликтный))) А быть счастливой все равно не могу, тк хочу здорового и счастливого ребенка)

человек может быть счастлив не зависимо от того, реализуются его желания и ожидания или нет

насчет скандалов - это не важно, так проявлялся (и сейчас бывает) мой протест. Это мой способ выражения несогласия с пьянством мужа. У тебя по-другому, не суть. В любом случае нет принятия ситуации. А надевать ему кастрюлю на голову, выгонять из дома или тихо страдать - это уже от характера зависит.

Автор: Anaela 24.03.2015 - 13:46

Татьяна_СБ , ну мужчины разные))) А в запое тем более)) Мой очень агрессивный..и сказав ему , честно, что мне неприятно..вызовет кучу негатива, вплоть до отъезда к тем, кому с ним приятно...Он по характеру...как бы помягче...вообщем, не прокатит такая честность) Так я только трезвому могу ему потом сказать, пока он совестливо извиняется))

Спустя 8 минут, 27 секунд Anaela написал(а):

Скачала книгу Берри Уайнхолда Освобождение от созависимости) Пошла изучать..

Автор: lv2003 24.03.2015 - 13:51

Цитата (Anaela @ 24.03.2015 - 13:46

)

.вообщем, не прокатит такая честность)

а ты попробуй сначала

честно, но без презрения. Без желания посадить его на чувство вины. Без ощущения себя жертвой.

Автор: Татьяна_СБ 24.03.2015 - 13:57

Когда муж становился очень агрессивным, я вызывала милицию, два раза пришлось это делать, больше не пришлось, как только подходила к телефону, уходил из дома.
Честность не может не прокатить, по-любому результат будет иной, чем раньше от всяких манипуляшек, недомолвок и т.п. А я уже очень хотела в те времена другого результата от своих действий.

Автор: Anaela 24.03.2015 - 14:05

lv2003, Татьяна_СБ , Спасибо ребята)) Я обязательно попробую!!

Автор: Talis 24.03.2015 - 18:13

Цитата (Anaela @ 24.03.2015 - 15:39

)

Мне еще очень нужны советы как вести себя на конкретных примерах...Абстрактно все понимаю, но на деле...вот например:
1. Муж в запое..немытый несколько дней..омерзительно пахнующий с мордой на лице, начинает тебя обнимать и целовать...А меня тошнит...и я не узнаю его вообще!!! Другой запах, другое лицо, другой голос...я не могу принимать его с трепетом в сердце как трезвого...Что делать? Как реагировать? Дежурно приму поцелуй в щеку обижается...

Anaela наверно тебе все-таки опыт нужен кто как вел себя в подобных ситуациях, а не совет. потому что насоветовать я могу от "дай ему пинка" до "поцелуй сама" и что следовать будешь? ты на живые группы почему не идешь? там этого опыта достаточно.
у меня в конкретной ситуации опыта нет, мой муж напивался и падал, с объятиями не лез. Ревновал и говорил всякие гадости нудно и долго в самом начале запоев, я тогда на группы еще не ходила и жутко бесилась. потом почему -то перестал, поэтому опыта здравой реакции на эти вещи у меня тоже нет.

Автор: Татьяна 24.03.2015 - 23:30

Anaela
Ты говоришь, муж не работает... То есть ты работаешь и содержишь вас двоих? А если будет малыш, кто будет работать и обеспечивать вас троих? Есть возможности?
По своему опыту могу сказать, что жить мы стали нормально в материальном плане только когда младший подрос и я смогла работать полноценно. А до этого...только что не голодали...вспоминать не хочется...Ребенку ведь для счастья нужна счастливая довольная умиротворенная мама, а не неврастеничная издерганная особа, отслеживающая папины запои...и подсчитывающая копейки на детское питание.
Дети-это счастье, безусловно...но об их отцах стоит очень хорошо подумать.

Автор: Соалкоголик 25.03.2015 - 05:00

Цитата (Anaela @ 24.03.2015 - 16:39

)

Муж в запое..немытый несколько дней..омерзительно пахнующий с мордой на лице, начинает тебя обнимать и целовать.

на трезвую голову, абсолютно спокойно и без обвинения я высказала, что таким своим поведением он разбудил во мне детский ощущения, которые я чувствовала по отношению к пьяному отцу, что мне противно, меня это злит, выводит из состояния равсновесия, меня выворачивает низнанку.

Спустя 7 минут, 57 секунд Соалкоголик написал(а):

Цитата (Anaela @ 24.03.2015 - 17:46

)

Так я только трезвому могу ему потом сказать, пока он совестливо извиняется))

а с пьяным вообще опасно на такие темы разговаривать. Так я лучше пьяного покормлю, да спать уложу. Все разговоры потом.

Автор: Anaela 25.03.2015 - 08:08

Talis , не готова я видимо к живым группам..Боюсь окончательно погрязнуть в теме алкоголизма и почувствовать себя совсем несчастной...Пока работаю над собой сама, слушаю психологов-наркологов и ваши советы.

Татьяна, да, он не работает, но я его и не содержу. Его доход от сдачи в аренду квартиры, не много, но основные нужны закрывает (квартплата, еда, алименты), я конечно ничего с этого не имею. Сама себя содержу, кормлю, одеваю. И это конечно мне как женщине тоже тяжело принимать, но, это не самое главное все таки, что меня печалит. Была бы меркантильна, еще бы несколько лет назад хвостом маханула)). А на счет содержания детей да...Тут если Бог даст придется рассчитывать только на себя, если муж не захочет взять свою жизнь в свои руки.

Соалкоголик , так ты ему трезвому выскажешь, он повинится, а потом по пьяни снова здорова)) Пьяный-то Король и самомнение выше некуда))

Автор: Соалкоголик 25.03.2015 - 10:54

Цитата (Anaela @ 25.03.2015 - 12:08

)

он повинится, а потом по пьяни снова здорова

я считаю, что если я для человека действительно имею ценность, то он меня обязательно услышит. А если он не ценит меня, тогда зачем он мне? Найдется другой, который оценит. Разрешите с вашего (форумчане) позволения разместить тут притчу одну.
О САМООЦЕНКЕ (притча)

Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и сказал: – Я пришёл к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчёмным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!
Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил: – Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело,– и, немного подумав, добавил: – Но если ты согласишься помочь мне в моём деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоём.
– С… с удовольствием, Мастер, – пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план. Мастер снял со своего левого мизинца кольцо с красивым камнем.
– Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты!
Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар. Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один торговец любезно объяснил ему, что золотая монета – это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.
Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удручённый неудачей, он вошёл к Мастеру.
– Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, – с грустью сказал он. – В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но никак не золотую! Торговцы твердят, что это кольцо столько не стоит.
– Да, неплохо было бы узнать истинную ценность кольца! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит за кольцо.
Юноша отправился к ювелиру. Тот долго рассматривал кольцо и, наконец, сказал:
– Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше 58-ми золотых монет. Но если он даст мне время, я куплю кольцо за 70, учитывая срочность сделки.
– Семьдесят золотых монет?! – юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.
– Садись сюда, – сказал Мастер, выслушав оживлённый рассказ молодого человека. – И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое! И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?

Первый муж, да не слышал меня. Второй меня слышит и понимает и делает так, чтоб мне не причинять мне боли. Тут важно перво наперво СЕБЯ полюбить и начать ценить

Автор: Anaela 25.03.2015 - 10:58

Соалкоголик , Спасибо за притчу!) Очень мудрая!

Автор: Talis 25.03.2015 - 17:09

Цитата (Anaela @ 25.03.2015 - 11:08

)

Есть в сообществе такая присказка "Моя голова как плохой район, я не хожу туда один". Это я к твоим словам о "работаю одна". наверно работать над собой самой лучше чем вообще не работать, но мне смогли помочь только люди. у тебя представление о группах не соответствующее действительности, на них не грязнут в теме алкоголизма, на них выкарабкиваются из погружения в алкоголизм ну в общем то это твоя жизнь и твое дело. ну и коли зашла речь о притчах и присказках приведу тоже еще одну. это история из жизни прочла ее на каком-то форуме, не ручаюсь за 100% цитирование, но смысл такой.
История была написана от первого лица, я приведу от третьего. Один состоятельный зависимый не мог решиться ездить на группы, о думал так: "зачем мне туда ездить? я не такой как они. я езжу на крутой тачке, мне точно не туда." он не поехал на группы. затем он все потерял и стал почти бомжом. тогда он подумал так: " как я могу пойти на группы? я хуже всех выгляжу" он не пошел на группы. но однажды он понял что умирает и побежал на группы. он не поехал богатый, не пошел бедный, он побежал когда захотел жить.
ты чего хочешь дождаться?
и картинка об истине, и о групповом сознании
user posted image

Автор: Budur 29.03.2015 - 20:39

Я развелась с алкоголиком, которого очень любила, прожила с ним в браке 16, 5 лет. Он долго не съезжал: пока купил квартиру, пока вещи перетаскивал (2 месяца!)... всё это время продолжал пить, приходить и приседать мне на уши по поводу своей неземной любви. Сегодня он по моему категоричному настоянию (ну сколько можно рубить хвост кусками?!) таки вывез последние вещи, и после его ухода мне стало плохо от мысли, что я больше никогда никого не смогу полюбить. Хотя за последний месяц на невнимание со стороны мужского пола я пожаловаться не могу, доверие к мужчинам у меня здорово подорвано. А тут ещё, кажется, климакс подкрадывается, и от недостатка секса конкретно сносит крышу. Огромный соблазн сгонять к бывшему в гости, тем более, что он меня зовёт с момента покупки жилья. Останавливают и включают здравомыслие воспоминания о перегарной вони, унижениях, страхе и чтение на этом форуме. Я себя перестану уважать, если снова поведусь на "старые песни о главном".

Автор: Anaela 30.03.2015 - 11:14

Budur , вы умница! Самое страшное сделать первый шаг! Возвращаться точно не надо, если приняли решение уходить..Я пока не набралась смелости, хотя уже заработала себе невроз.

Автор: Anaela 30.03.2015 - 12:08

Знающие созависимые коллеги по несчастью, я уже почти созрела на очное общение) Осталось понять, что лучше, в группы ходить или индивидуально заниматься с психологом тематическим? Если в группах, то что там происходит? Кто их ведет?

Автор: Talis 30.03.2015 - 12:55

Anaela
У меня такой опыт. Я начинала выздоравливать на психотерапевтических группах с ведущим -психологом. психологом в реаб.центре для зависимых. То есть это была не просто группа, а по теме. А спустя два года попала на группы поддержки созависимых. В группе с психологом, он направляет группу, сам дает обратную связь и участники это тоже делают. там говорится о чувствах, причем не только своих но и к другим людям и много еще интересного. На группах самопомощи, не дают обратной связи, вернее дают ее в виде своего опыта. На таких группах тоже есть ведущий, но он не обладает правами управляющего, только следит за правилами и очередностью выступающих. Чем хороша группа, там много мнений, групповое сознание, ты о себе много инетерсного можешь увидеть, что не дает работа с одним человеком. и опять же опыт. опыт это очень необходимо. Я не могу одна, но вместе мы можем.

Автор: Anaela 31.03.2015 - 08:01

Talis , у меня просто что-то происходит внутри...я пока не могу разобраться. Я начинаю видеть в своем муже что-то иное...как будто глаза открылись. Он тоже замечает, что у меня внутри что-то варится. Те меня уже не только не устраивает его пьянство, но меня уже много чего не устраивает из того, что я столько лет терпела и понимающе молчала...Отсутствие работы, ужасно сложный характер, при котором есть только его мнение...И все что делает он хорошо, все что я плохо...эгоизм..Я как будто начинаю осознавать, что я не хочу быть рядом...Поэтому не знаю в группу ли мне надо или именно к психологу, который бы помог разложить все по полочкам и разобраться...Мне кажется я так уже погрязла в его проблемах...в жалости...что я себя потеряла. И мне конечно страшно делать шаги и выходить из зоны комфорта. Но я понимаю, что я иду в этом направлении, но мне нужна помощь

Автор: Соалкоголик 31.03.2015 - 09:32

Цитата (Anaela @ 31.03.2015 - 12:01

)

не знаю в группу ли мне надо или именно к психологу,

неважно с чего начнешь, главное сделать ПЕРВЫЙ шаг. да это страшно может быть, но оно того стоит.

Цитата (Anaela @ 31.03.2015 - 12:01

)

выходить из зоны комфорта

никому не хочется, тем более, что действительно работа эта - довольно болезненная. Так для меня было. Но я ничуть не сожалею. А чтобы было легче, для этого и нужен спонсор, или психолог. Главное ктото, кто сможет понять, выслушать, поддержать.

Автор: lv2003 31.03.2015 - 09:44

Цитата (Anaela @ 31.03.2015 - 08:01

)

Но я понимаю, что я иду в этом направлении, но мне нужна помощь

и очень хорошо, что ты это понимаешь - помощь тебе действительно нужна.
С психологами опыта общения нет, Шаги однозначно тебе помогут. Только обязательно со спонсором.

Автор: Татьяна_СБ 31.03.2015 - 10:01

Чтобы психолог смог помочь, необходимо перед ним полностью раскрыться, я не смогла. А на группе все такие же как я, там можно молча послушать, они сами все расскажут и все будет про меня

Автор: Anaela 31.03.2015 - 10:53

Кто такой спонсор? И где его брать?)) И нужно ли мужу сообщать о своем решении ходить в такую группу?

Автор: Соалкоголик 31.03.2015 - 11:36

Цитата (Татьяна_СБ @ 31.03.2015 - 14:01

)

необходимо перед ним полностью раскрыться

я начинала с психологического форума. Там можно региться под вымышленными именами. это мне во многом помогло. Потом уже и очный психолог. "Добиваю" 12 шагами. Сейчас всерьез задумалась о получении образования психолога.

Автор: Anaela 31.03.2015 - 11:52

Соалкоголик , я хотела походить к психологу-наркологу, но в Москве тарифы по 3-4 тыщи за консультацию..Я конечно все понимаю, но даже если я буду ходить 1 раз в неделю. это приличный бюджет в месяц...

Автор: Татьяна_СБ 31.03.2015 - 12:10

А у анонимных в шляпу кладешь сколько считаешь нужным, а помощь получаешь немедленно.
Там - http://al-anon.ucoz.ru/ слева актуальные справочники групп России и Москвы.

Автор: Talis 31.03.2015 - 12:31

Anaela тут ведь важно еще психолога в теме найти. а то я ходила к одной.. как она потом сама призналась, что в этой проблеме мало понимает знает. но это не мешало ей провести несколько консультаций за деньги. конечно лишним ничего не бывает, но так можно годами ходить и не придвинуться к выздоровлению. Затем уже выздоравливая, я вполне осознанно пошла к психологу именно при РЦ, решать некоторые другие вопросы. два занятия отходила и психолог дальше не смогла заниматься, я начала шагать. и все мои вопросы решились. психолог может и нужен, мне больше для интереса. типа покопаться в себе)) на данный момент - не более. тем более какой бы классный не был психолог у него все равно его субъективное мнение. а на группе - групповое сознание. я - за группу -любую.

Автор: Anaela 31.03.2015 - 13:11

Talis , поняла, спасибо! В списках групп вижу просто адреса и время, телефонов нет. те я просто прихожу и все без звонка?

Автор: Татьяна_СБ 31.03.2015 - 14:03

Там на сайте Ал-Анона в контактах есть московский телефон, но там тебе ответят на любые вопросы

А так да, приходишь в нужное время и нужное место. Я помню как первый раз у нас в городе боялась идти, до этого только в ребцентре ходила. Пришла, комнат много, как и кого спросить не знаю, решилась спросить у входящих женщин: "подскажите про группу в 18.30", думаю, больше ничего не скажу, если не знают, значит уйду. Нормально! Обрадовались, с собой повели, вот с тех пор и хожу

Автор: Макбет 1.04.2015 - 11:24

Цитата (Anaela @ 24.03.2015 - 10:22

)

ну а как отстраниться? делать вид, что тебя это не волнует и не беспокоит, значит одобрять. Ты милый пей, если хочешь! А мне все равно? Просто это безразличие вносит разлад в отношения и какие тогда это отношения, когда каждый сам по себе? Один пьет, потому что ему это нравится, второй не мешает и живет как считает нужным сам. Москаленко на ютубе слушала, да, многое поняла, свои ошибки признала. Но никак не могу согласиться с тем, что не нужно мужу сообщать о своем негативном отношении к пьянству. Работы мне вообщем над собой, непочатый край)))

Anaela, у Москаленко в книге есть интересные занятия по темам.
3. Тема: "Отстранение"
Цель занятия – понять необходимость отстраниться с любовью от близкого, страдающего зависимостью от психоактивных веществ, и обсудить, как это можно сделать.
Задача отстраниться пугает созависимых. Они путают здоровую заботу о своих близких, любовь к ним с чрезмерным вовлечением в проблему химической зависимости. Необходимо подчеркнуть, чем отстранение не является.
Отстранение – не есть холодная враждебная замкнутость. Это не лишение значимого близкою любви и заботы.
Отстраниться означает выпутать себя психологически, эмоционально, а иногда и физически из сетей нездоровых, мучительных взаимоотношений с жизнью другого человека. Отстраниться означает отступить на некоторую дистанцию от проблем, которые мы не можем разрешить (Битти М., 1997).
Отстранение базируется на том положении, что каждый взрослый человек ответственен за себя. Мы не можем разрешить несобственные проблемы. Тревога за другого ему не помогает. Когда мы отстраняемся, мы убираем руки с пульта ответственности за других людей и стремимся лишь к ответственности за себя.

Автор: Анонимка 1.04.2015 - 11:34

Макбет

Цитата

Тревога за другого ему не помогает.

Мне очень понравилась эта мысль, для меня она новая, я всегда считала свою тревогу за другого важной частью любви, я даже иногда придумывала повод для тревоги с целью показать свою любовь.
Например, дочь собралась на улицу в резиновых сапогах, я понимаю, что выбор оптимальный, но обязательно налью негатива в след: "Аккуратнее там, вдруг ты в глубокую лужу вступишь и промокнешь?"
Или муж хочет заработать побольше и идет таксовать в ночь, я ему в след: Может не поедешь, вдруг уснешь за рулем, (хотя он немного поспал вечером), а если проголодаешься?
При этом сама настоящей тревоги не чувствую, но таким способом хочу показать свою заботу.

Макбет
Ты так же чувствуешь это выражение?

Автор: Макбет 1.04.2015 - 12:03

Анонимка, тревога за другого человека разрушающее для меня чувство. Из-за тревоги за близкого человека болело сердце, бессоница, эмоциональное опустошение. Кода я перестала тревожиться, стала выздоравливать.

Автор: Анонимка 1.04.2015 - 12:25

Макбет
у меня вечная бессоница.

Автор: Татьяна_СБ 1.04.2015 - 12:32

Цитата (Анонимка @ 1.04.2015 - 14:34

)

При этом сама настоящей тревоги не чувствую, но таким способом хочу показать свою заботу.

Да, хорошо помню такое дело. А потом еще чувство вины, что такая бесчувственная.
Но "Тревога за другого ему не помогает", мне кажется, о другом. Даже если я искренне волнуюсь и переживаю (особенно когда он об этом и не подозревает), я свои силы трачу, но другому-то их не прибавляется. Стоит ли лишать себя бестолку сил, вдруг они понадобятся, если и вправду что случится? Если я в данный момент ничего не могу сделать, то "дай мне, Боже, разум и душевный покой...."

Автор: Анонимка 1.04.2015 - 13:18

Татьяна_СБ

Цитата

А потом еще чувство вины, что такая бесчувственная.

Точно, но у меня ущербность еще вылезала, что меня в детстве травмировали и я не способна по настоящему любить, а могу только притворяться, чтобы эту ущербность не заметили.
А сейчас вот думаю, я не очень то увлекалась контролем над другими, но считала, что контроль за другими - моя обязанность и атрибут хорошей жены и матери и насильно навязывала себе эту привычку контролировать.

Цитата

то "дай мне, Боже, разум и душевный покой...."

Ая аж прямо вся напряглась внутри от ужаса, что там беда, а я тут душевный покой прошу..

Я еще на похоронах не плачу и маму хочется по плечу похлопать и как то сказать типа - ну что ты, жизнь продолжается, скоро и не вспомнишь об этом... давлюсь своими словами и рыдаю рядом с ней - на кого ты нас покинул... стараюсь ее чувствами чувствовать, а не своими, но!! справедливости ради скажу, когда я ее утешаю, по типу - хватит рыдать уже, чего раскисла то, не помирать ли уж сама то собралась? - она бросает трубку и обижается, ей приятнее, когда я ее утешаю ((

Автор: Татьяна_СБ 1.04.2015 - 13:53

Анонимка, опять все в кучу смешала

Одно дело тревожиться и переживать, когда действительно что-то уже случилось, там чувства рождаются естественным образом и я учусь их проживать здоровым образом. Другое дело, когда тревога и переживания на пустом придуманном месте, здесь я учусь предупреждать этот пустой гон в голове, чтобы не создавать условий для рождения тревоги и переживаний.

Автор: Макбет 1.04.2015 - 14:19

А еще мне помогает сейчас, прочитанная на этом форуме фраза. Что плохие новости быстрее доходят. Поэтому тревоги гоню от себя, еще и молитва помогает.

Автор: Arina Borovik 16.07.2015 - 20:15

Работаю психологом с зависимыми и со-зависимыми. Опыт 20 лет и не устала. Люблю свой труд и пациентов. Будьте здоровы духом, душой и телом.

Автор: drumlinks 16.07.2015 - 20:45

Arina Borovik

user posted image

Автор: shisha 17.07.2015 - 03:41

Жесть, знаю такую слабость за женщинами, спасти!!!помочь!!!и все больше в омут...

Автор: Строгая Инга 26.07.2015 - 17:47

А почему надо обязательно с кем-то жить, встречаться, создавать семьи? Тем более с дном общества, с пьющим алкоголиком?! Как страшно Вы живете! Жалко Вас, на что, НА КОГО молодость, красота, ЖИЗНЬ УХОДЯТ?! ЕЩЕ БЫ ЦЕНИЛ КТО ЭТИ "ПОДВИГИ"!!! Мы сами, порой, создаем себе вот такие вот дикие проблемы, а потом героически их решаем. И все от того, "чтобы быть как все, хоть какой, но партнерик есть, вялый, тупой, вонючий, агрессивный, страшный от яда-водяры, пропивающий все, опухший, но мой"))) чтоб соседки не говорили, что старая дева)))
жееесть((

Оцените, наконец, какая радость жить в одиночестве, и кайфовать от свободы и независимости. Партнера "для здоровья" всегда можно найти, на раз или постоянного. У меня более 10 лет постоянный партнер "для здоровья" - мы встречаемся раз в месяц и все всех устраивает. И уверенность в здоровье (обследуемся раз в год оба). Мне 39, ему 35лет. Он спортивный красавец, работает, квартира, машина, не пьет, не курит... Как-то замуж позвал.., говорю: "а зачем? Хочешь все испортить бытовухой?". Это как у Жванецкого: "Все хотят меня женить, ну не переносят люди, когда кому-то хорошо."
С 2002года, как погиб муж вообще три года одна была, а потом так...
А я тоже как Вы себя описали красивая, молодая, спортивная, богатая Женщина.

И никаких нервов, проблем, страхов, истерик... Я живу счастливо, у меня все есть для счастья, Я все заработала для жизни, и главное есть опыт, а самое главное моя и окружающих меня людей - ТРЕЗВОСТЬ есть И ЗДОРОВЬЕ есть, потому что с алкашаи и наркоманами не связывалась больше, ДУМАЛА О СВОЕМ БУДУЩЕМ!
В жизни столько ралости, помимо мужиков, тем более алкашей пьющих. Я много путешествую, работаю, кайфую от жизни.., театры, кино, спорт..,а людей много вокруг и мужчин много одиноких, выбирай - не хочу))

А муж, погибший и пил и курил крепко. Он бизнесмен был, тогда все под водку решалось, курил 2 пачки в день. Воняяялл...
Но красссииивый был....ой... высокий, брюнет, на мерседесе...плейбой...сама себе завидовала. Он тоже из интеллигентной семьи, с богемно пьющими по вечерам родителями... Жили мы в его огромной пятикомнатной квартире, в Историческом Центре Москвы... В постели был хорош, особенно когда выпьет, я его крутила как хотела (но это по-молодости, юности..,
(думаю старые пьющие алкаши за 30 уже импотенты, алкоголизм свое дело хорошо знает, коварный враг)) да и как можно с вонючим алкашем сношаться, простите, другого слова не подберешь?! для меня алкаш в запое-это как те бомжи у метро, фу мерзость, а еще и агрессивный., ой... еще и детей с ним планировать!!!?Да Вы кого плодить собрались?! Такого же несчастно человека сделаете?! Да вас под суд за это надо, так чужими жизнями рисковать, ребенок-то чем виноват?Стать таким же как папаша, его участь, а еще с кучей хронических болезней в придачу, потому-что отец алкаш свою сперму пропил..? Посмотрите на детей алкоголиков! Полно картинок страшных, ими кишит интеренет.) ИЗВИНИТЕ ЗА ОТСТУПЛЕНИЕ.
ПРОДОЛЖУ...

ВОБЩЕМ, мой... муж...
Пил он просто зверски, бухал запросто по бутылке водки на ужин, вдвоем с братом как сядут... брат напьется и "по-бабам"... На всю ночь.
А мой, младше его, всегда при мне... Так вот выпьют поедят, в бильярд сыграют, мой при мне... опять как щенок))
А на утро зараза, как огурчик, как и не пил вовсе. Хоть бы что! Но ни разу трезвого дня в жизни нашей не было. А выглядел он всегда с иголочки, а когда пил только добрее и сексуальнее становился. И меня к водке приучал, говорил полезно рюмкю для аппетита))) А МНЕ ПЛОХО ОТ ЭТОЙ ГАДОСТИ...КАК ОН ПИЛ...эту муть в таких лошадиных дозах, не знаю? Чуть меня не споил, я молодая была, глупая, не знала, что алкоголь это яд...

Он погиб..., от водки и погиб...
И меня чуть не погубил, уже мертвый...
как я страдала по нему потом страшно вспомнить...страшно. ТРИ ГОДА СТРАШНЫХ СТРАДАНИЙ.. ВЫЛА, С УМА СХОДИЛА ПО НЕМУ!!!
ЛЮБИЛА?! Нет!!! ЗАВИСИЛА!!! ТАМ ЕЩЕ И СЕКС БЫЛ...ммм...
Три года я с ума сходила, от воспоминаний, он как наркотик был, этот МУЖИК-АЛКАШ, прости Господи! еле выбралась...БУДЬ ПРОКЛЯТА ЭТА ВОДКА, СКОЛЬКО БЕД ОТ НЕЕ, СКОЛЬКО ПОТЕРЯННЫХ ЛЕТ И ЗДОРОВЬЯ!

Надо сказать, я еще раз выходила замуж, причем за генерала)) но!!! Ненадолго. Через год оказалось, что он пьююющиииий))) тоже стал пить литрами, вонючка, а по утрам хоть бы что, как огурец (а до этого, так..., слегка, по бокальчику в ресторане, я и не подозревала),и я не долго думая сбежала от него и всех его привилегий и регалий и квартир в Центре..., ничего сразу не нужно стало. С алкоголиком жить?! Опять?! Ну уж нет! Жизнь быстро проходит...

Зависимость от человека -это страшно. От Бога надо зависеть, он не предаст!
я неделю пила, первый раз в жизни в запой ушла... после его смерти.
Потом, друзья мои спортсмены, меня нашли почти бездыханную и отвезли, закодировали, я не пью до сих пор.
Когда умер он в 2002м году, я три года выла, одна была...
... потом ничего... еще краше и сильене стала. Все, что нас не губит делает нас сильнее... И Бог не дает больше, чем мы можем выдержать.
Но живу по-другому, ни семьи ни детей с тех пор не хочу, это зависимость меня тогда сильно потрясла и много шрамов на душе и теле оставила. Больше не хочу так любить, тем более пьющего алкаша. Страшно. Страшно так зависеть. Слава Богу трезвая и счастливая Я. С тех пор, я полюбила себя, СВОЮ ЖИЗНЬ, родителей, наконец, оценила, родственников, братье, племянников.., и помогаю и общаюсь с действительно близкими людьми, которые не предадут, не нажруться водки и е ударят, от рих знаешь чего ожидать...

Бегите от алкоголиков, их спасти нельзя, если они сами не хотят спасаться и живут в манипуляциях, не Вы так другая, если пожалеет, так к ней пиявкой прилипнет, а уж тем более если агрессивные. Это жесть! Не губите себя! Жизнь одна! Бога любите и себя и родителей.
Он еще не дошел до своего дна, чтобы захотеть бросить пить. И Вас утащит в свое дно вонюче бомжарно алкашное дно, больное и беспросветное..., доведет до нервного срыва, инвалидности, бесплодия, доведет до старости, сам сдохет от яда-алкоголя, а Вы одна останетесь, ни семьи ни детей и старая никому не нужная.

ТЕМ БОЛЕЕ, ЧТО ОДИНОЧЕСТВО ВЫ НЕ ЦЕНИТЕ, КАК Я! Я одиночеством наслаждаюсь, одиночество, если его оценить - это дар Высшей Силы, это сокровище ценнейшее.
А стакан воды?! Хм... так я кулер поставлю рядом с кроватью, да и родствнников племянников полно, есть кому наследство оставить)) А родные дети, порой вырастают такими неблагодарными, даже если баловали всю жизнь. Вон у меня соседка умерла от рака недавно, так дочь ее добила, в тюрьме сидит теперь (но это уже отдельная тема).
Извините, если что - это мой опыт.

И оглянитесь вокруг!!! Сколько одиноких мужчин. Хватит возле одного скакать и унижаться. Обратите свой взор на толпы одиноких и страждущих познакоиться с Ваи прекрасных, работающих, непьющих даже из АА замечательных Мужчин, готовых любить самозабвенно и подарить чудное дитя. В 36 все только начинается, никогда не поздно полюбить опять и начать все с начала.
А уж Вам сам Бог велел, как пишите...молодая, красивая, детей нет, работает. Сокровище!

Автор: lv2003 26.07.2015 - 19:04

Строгая Инга
правила форума

Цитата

..Мы говорим о себе и своих чувствах, а не о других. Мы не оцениваем, не спорим, не судим, не даём советов в личных и семейных делах..

Автор: Строгая Инга 26.07.2015 - 19:06

Anaela
Любовь - это когда вдвоем комфортно, хорошо, и можно расслабиться и быть собой. Это всем понятно, это банальность. Но кто ее помнит??! Кто не испытал любви того можно только пожалеть. Только любовь делает нас живыми. Все что нам остается -это подлинное чувство.

А то, что вы описали - это зависимость от человека, который вами манипулирует и пользуется вами. И БРОСИТ ВАС, КАК ТОЛЬКО ВЫ БУДЕТЕ НЕ НУЖНЫ, КАК НАИГРАЕТСЯ, И УЖ ТОЧНО НЕИЗВЕСТНО, что будет когда он захочет бросить пить, нужны ли вы ему будете, "спасительница"?! И не оценит и не вспомнит потом...
Кто делает вид, что любит из-за денег, совместного проживания, из-за "спасения от абстинентного синдрома", бегая за бутылкой и врачами, манипулирует - это использование другого человека и это рано или поздно проявится ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ. Это как проституция. Пока нужен человек, им пользуются за что-то. Если он бросит пить, что чудо, не факт, что он останется с Вами. Ему Вы нужны, когда плохо. Это факт явный! Разуйте глаза! Вами пользуются.
ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ! ПОЛЮБИТЕ БОГА!
А когда полюбите Бога, Он полюбит Вас, и тогда начнутся чудеса!
И дети от достойного мужчины...и все будет!

Спустя 1 минуту, 38 секунд Строгая Инга написал(а):

lv2003, она как раз СОВЕТА и просила. А зачем тогда она тут? Так.. для себя, для забавы. Сама с собой)))

Автор: Соалкоголик 27.07.2015 - 04:44

Строгая Инга а ты вообще как тут оказалась и зачем?

Автор: Гость_Макбет 27.07.2015 - 07:17

Строгая Инга мы рады тебя приветствовать на этом форуме. Спасибо за твой опыт.
По поводу расставания с зависимым человеком, мое мнение такое, что от себя не убежишь, расстанешься с алкоголиком или нет. Можно и не живя, быть на столько больной психологически, только работа над собой поможет.
Та литература, которую мы читаем подходит всем, кто хочет жить естественно, без надрыва.

Автор: Гость_clever 27.07.2015 - 08:05

Строгая Инга,
Приветствую Вас!

А у Вас всё в порядке? На самом деле?
Если честно.... ваше первое письмо почему то похоже на истерику....(прошу прощения). На счастье совсем непохоже

А откуда столько негатива в сторону тех женщин, которые здесь на форуме. Непонятно.

Давайте не судить вообще никого. У каждой из нас очень сложная судьба и непростой опыт.
Давайте уважать друг друга.

Автор: Lorien 27.07.2015 - 12:48

Строгая Инга

Первый раз за время пребывания на форуме могу сказать что согласна со всем написанным. Вы молодец, надо быть очень сильным человеком, чтобы пройдя через то то прошли вы научиться любить себя, ценить свою жизнь и жить так как удобно вам а не алкоголикам. Им как-раз выгодно чтобы вы забили на себя и продолжали их обслуживать,проходя 12 шагов и "отстранясь с любовью". И при этм не забывая перечитывать "Обращение к женам".

lv2003

Цитата

Строгая Ингаправила форумаЦитата..Мы говорим о себе и своих чувствах, а не о других. Мы не оцениваем, не спорим, не судим, не даём советов в личных и семейных делах..

А где именно Инга нарушила правила форума? Она как раз пишет о СВОИХ чувствах и СВОЕМ опыте. Может дело в том что её чувства и опыт неправильные с точки зреня фоума и не совпадают с "генеральнй линией партии"?

Автор: lv2003 27.07.2015 - 14:00

Цитата (Lorien @ 27.07.2015 - 12:48

)

А где именно Инга нарушила правила форума?

я не буду перебирать весь пост в поисках цитаты-доказательства, не хочу ввязываться в бессмысленные споры. Судя по тому, что написано позже, Инга и не отрицает того, что давала советы, так что спорить не о чем

Цитата (Строгая Инга @ 26.07.2015 - 19:06

)

lv2003, она как раз СОВЕТА и просила. А зачем тогда она тут? Так.. для себя, для забавы. Сама с собой)))

Правила форума - стандартные для Ал-Анона и любого сообщества, работающего по Программе и написаны в соответствии с Традициями именно для сохранения этих сообществ. Мы в своей болезни способны разрушить что угодно.

Автор: Гость_clever 27.07.2015 - 14:17

Цитата (Lorien @ 27.07.2015 - 16:48

)

Может дело в том что её чувства и опыт неправильные с точки зреня фоума и не совпадают с "генеральнй линией партии"?

Какое то очень странное ощущение последнее время..

Кажется с форумом что - то случилось. Он изжил себя .... а может, просто, все резко пошли на поправку и забыли какими они сюда пришли?
Забыли просто о том, как важно для нас в начале ОСТОРОЖНОЕ и уважительное обращение с нами, с больными.
Мы все прекрасно понимаем , что такое алкоголизм и говорить про это не нужно. Просто некоторым из нас( женам алкоголиков) нужно немного больше времени, чтобы научиться жить по-новому.

А партия она на то и партия, что если не согласны.. то.... выходите из партии.
Для многих этот форум - это единственная надежда на исцеление.

А если тот подробно рассказывают о своем прошлом, которое случилось аж 10 лет назад... то по-моему страница ещё не перевёрнута....

Автор: lv2003 27.07.2015 - 14:29

Гость_clever
спасибо тебе большое, ты очень точно выразилась. Я согласна с тобой - общение должно быть безопасным, иначе невозможно открыться. А без этого сложно выздоравливать, учиться более честному и открытому общению.

Автор: СВЕТЛАНА4075 27.07.2015 - 14:36

Lorien, я на форуме совсем недавно и в самом начале, да и сейчас иногда не совсем согласна с некоторыми основными принципами программы. Просто я не такая смелая наверное, чтобы всё это моё недовольство высказывать. Да и потом, со временем приходит понимание, что всё, что меня особо раздражает, неприятно мне именно потому, что я не хочу выздоравливать. Чем больше узнаю, тем больше принимаю.
Что касается жен алкоголиков, то я как-то писала, что никогда не смогу жить с алкоголиком и отстраняться с любовью. Никакого неприятия со стороны форумчан не встретила, это было моё мнение и только моё понимание этой проблемы. Ну не хватит у меня на это душевных сил! Другое дело как ты это своё мнение преподносишь. Можно конечно в голос кричать, а можно и по другому. Резкость она всегда немного смущает и вызывает некоторое отторжение. Да и люди все разные, по разному воспринимают поданную им информацию.

Автор: Lorien 27.07.2015 - 14:48

Цитата

А если тот подробно рассказывают о своем прошлом, которое случилось аж 10 лет назад...то по-моему страница ещё не перевёрнута....

Страница перевернута... но и забывать о том что она была не стоит. Чтобы помнить урок и не повторять прошлых ошибок. Для этого и делятся опытом. И то что он десятилетней давности никак его не обесценивает.

Спустя 4 минуты, 46 секунд Lorien написал(а):

Цитата

Для многих этот форум - это единственная надежда на исцеление.

Смотря что называть исцелением...

Автор: lv2003 27.07.2015 - 14:51

Lorien
если я правильно помню, твой опыт в том, что ты ушла из тяжелой ситуации. И из Ал-Анона тоже. Я не оцениваю и не сужу, но я не вижу опыта выздоровления. Заметь, я не утверждаю, что его нет, но ты не пишешь о нем во всяком случае. Ты можешь быть довольна своей жизнью, или не довольна, но твоя сегодняшняя жизнь к Программе отношения не имеет, я правильно понимаю?

Автор: Lorien 27.07.2015 - 15:02

lv2003

Я из Ал анона не уходила. Я кроме этого форума в нем и не была. А тут я уже шесть лет и опыт Лани, Тани и других ушедших с форума девочек мне очень помог. И о своем я писала, и да, это был уход из тяжелой ситуации. Именно с этого ухода и началось мое выздоровление. С понимания что мне рядом с пьющим делать нечего. Моя жизнь, здоровье и спокойствие мне важны, больше чем бесконечная борьба за чью-то трезвость. Я никому свой опыт не навязываю, кому он подходит - возьмет, кому нет - пройдет мимо.

Автор: Гость_clever 27.07.2015 - 15:10

Вопрос , вообще, просто с элементарной культуре общения или, вернее, её отсутствии.

Автор: lv2003 27.07.2015 - 19:26

Lorien
извини, получилось так, как будто я тебе экзамен устраиваю

я только хотела сказать, что не вижу смысла обсуждать правила сообщества с человеком, который не считает себя его членом. При всем уважении

Я совсем мало в Программе и не претендую на какой-то уровень, но уже поняла, что не соблюдая принятые правила, можно уехать в очень неприятные вещи, потому как эгоизм коварен, как написано в БК..

Цитата (Гость_clever @ 27.07.2015 - 15:10

)

Вопрос , вообще, просто с элементарной культуре общения или, вернее, её отсутствии.

в принципе да, только понятия о культуре общения почему-то не у всех совпадают

нужны прописанные правила, принятые всеми

Автор: Гость_AnastasiyaO 28.07.2015 - 08:56

я пересмотрела свое мнение по поводу отстранения. сейчас для меня эмоциональное не возможно без физического. для меня красная тряпка невменяемое состояние мужа. он знаком и с ан, и с центром, но с болезнью ничего не желает делать. я не вижу смысла семьи, где вместо двух трое, и я не самая любимая. у всех есть выбор, и у него, и у меня, и я как раз считаю, что выздоровление это желание(и движение к этому) лучшей жизни для себя

Автор: ivsxp 28.07.2015 - 21:13

Много лет употребляя алкоголь, я чувствовал себя в безопасности, гарантом которой был самый близкий, единственный близкий мне человек - жена. Она терпела, она скандалила, она сдавала меня ментам, она выгоняла меня на улицу, она молотила меня своими кулачками, оскорбляла - но я был в безопасности вместе с ней. Сейчас неважно, что я думал, что чувствовал, что делал - ни думать, ни чувствовать я не мог. Нечем было чувствовать и думать. Была только тяга, вещество и комфорт употребления в безопасности. Внутренний комфорт.
Потом жена ушла. А я пил и пил. А немного спустя почуял холодок смерти. И собственное бессилие. Личное. Только моё. Без защиты, без опоры.
И пришла обречённость. Поистине страшное ощущение неизбежной смерти. В одиночестве. Её уже можно было пощупать - эту самую Смерть.
Но жена прислала мне координаты группы по Шагам в Питере. И обещала оплачивать дорогу до группы и обратно. И, пока я не буду пить, давать мне денег на корм. В кредит.
Страшные две недели на зубах. Только через две недели мне хватило сил вползти на группу.
Теперь я понимаю, что такое "отстраниться с любовью".
И мне не жалко себя. Я один, но я не одинок. И не обречён.
Спасибо вам, девчонки. Это хорошо, что мне бывает больно за вас.

Автор: lv2003 29.07.2015 - 07:13

Спасибо, Игорь. Хорошо вытряхивает из иллюзий

Автор: Гость_AnastasiyaO 30.07.2015 - 08:18

Мадлен, в резком тоне или не хотелось слышать? если употребление это уход от проблем и стресса, а выздоравление их решение, то тогда получается, что заменил. он их не решил, он успокоил тревогу от них. а еще как на счет того самого харкающего кровью, который не желает идти к врачу, а жена с тряпкой харкоту подтирает, ведь он же больной, никак не оставишь, мерзко звучит правда? для меня выздоровление это взросление, чудных пилюль не бывает.

Автор: ivsxp 30.07.2015 - 13:40

Сумасшедший я представляю реальную опасность для окружающих меня беззащитно спящих близких. Я могу убить - ведь я - сумасшедший, да ещё сверхобиженный и погрязший в жалости только к себе.
Мой четвёртый Шаг обнаружил во мне безразличие, жестокость, мстительность и малодушие.
Каждый сам выбирает, кого и от кого защищать.

Автор: Гость_AnastasiyaO 30.07.2015 - 16:58

Мадлен, нам всем одна жизнь дана, кто возьмет осуждать, пусть займет твое место и потратит свою

Автор: lv2003 30.07.2015 - 20:11

ivsxp
можно цитировать твое понимание отстранения с любовью?

Автор: Гость_clever 31.07.2015 - 08:34

[QUOTE=Мадлен,31.07.2015 - 09:58,264127]Вчера на форуме кто-то выложил ролик Сатья Дас!
А где именно этот ролик? Хотела бы посмотреть

Автор: ivsxp 1.08.2015 - 23:48

lv2003, можно.

Автор: Лучик 10.01.2016 - 20:16

Цитата (lv2003 @ 23.03.2015 - 15:36

)

И так каждый день 90 дней подряд smile.gif . Но это в том случае, если ты и правда готова уйти совсем.

Скажите, пожалуйста, а почему именно 90 дней подряд?

Автор: Лучик 10.01.2016 - 20:44

Мадлен
Е.А. Савина в лекции про созависимость (https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fzebra-center.ru%2Findex.php%2Faudio.html) говорит о том, что нарциссы (думаю, влюбленность в свои болезни также можно отнести к нарциссизму)- это те же самые зависимые.

Автор: Лучик 13.01.2016 - 08:40

Дайте мне обратную связь, пожалуйста, или поддержку.....помогите разобраться!
Мой зависимый пришел ночью от друга выпивши, начал приставать, я отказала, сославшись на желание спать и его состояние... в ответ мне выдали, что наше сосуществование его достало, он уходит. И отвернулся спать........ на мои дальнейшие вопросы не отвечал.
Утром я начала строить планы на будущее (персональное разумеется), но ближе к обеду.......слезы, ужас! Меня проглатывает, поглощает без остатков ужасное чувство вины: что практически не готовлю (не успеваю), бухчу, не звоню ему, за всякие обидные слова, сказанные по каким-то не имеющим значение мелочам.....и все, и теперь я реву и реву и причину понять не могу - чего реву. и успокоиться не получается.......

Скажите это соза? это она меня так мутит изнутри? Или что это?

отвратительнейшие эмоции......

Автор: Лучик 13.01.2016 - 10:44

На лабиринте как раз скидки - как затарюсь литературой! Как разберу себя до основания и построю вновь!

Автор: Татьяна_СБ 13.01.2016 - 10:53

у нас есть тема с литературой http://forumaa.net/index.php?showtopic=0&v...ndpost&p=215338
там очень много всего

Автор: Лучик 13.01.2016 - 13:12

Татьяна_СБ
Да,спасибо! Я там смотрю - а потом бумажный экземпляр заказываю - люблю бумажные книги)))