Цитата (Анонимка @ 15.04.2015 - 14:49  ) |
| Творчество должно течь через вдохновение, а не через сомнения и страх |
респект!
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Если его жизнь в опасности |
| Автор: Скворец 15.04.2015 - 15:05 |
| Анонимка, я нисколько не обижаюсь. И понимаю это. Но одно дело понимать головой, а другое - стать с этим знанием единой. Не знаю, как точно сказать. Сюжеты искать мне не приходится, песни сами в голову идут. Может быть, говорю с несколько задетой гордостью. Забавно. Я сомневаюсь в том плане, что не позволяю себе, как мне кажется, заниматься любимым делом. Приходят мысли, что я в первую очередь должна быть женщиной, хорошей хозяйкой. Может, я в восточную философию слишком погрузилась. Но западная мне совсем не нравится. А о признании вы верно говорите. Хочется, чтобы все любили. Видимо, нужно научиться любить себя вопреки всему... |
| Автор: lv2003 15.04.2015 - 15:10 | ||
респект! |
| Автор: Скворец 15.04.2015 - 15:21 |
| Мадлен, МОЯ ЖИЗНЬ В ОПАСНОСТИ!? Мне бы не пришло в голову так назвать тему. Ведь меня не бьют, я не больна... Или действительно в опасности? |
| Автор: AHtИЛОП_А 15.04.2015 - 15:28 |
А у меня дочка великая писательница и запойная читательница  Уже третью книгу пишет... Выкладывала свои повести ВКонтакте и потом очень расстраивалась, что из её друзей их никто не читает...Даже не знаю, к чему я это пишу, очень хочется, чтобы она реализовала свой потенциал... Но мы ещё не придумали как... У меня очень чувствительный не приспособленный и какой-то несовременный ребёнок... Ей 13,5 лет Спустя 1 минуту, 8 секунд AHtИЛОП_А написал(а): С телефона грамотность моя особенно хромает... |
| Автор: Скворец 15.04.2015 - 15:38 |
| AHtИЛОП_А, мне кажется, это даже хорошо, что ваш ребенок "несовременный". Девушка 13 лет, читающая книги, это замечательно! Сейчас дети почти не читают. |
| Автор: AHtИЛОП_А 15.04.2015 - 16:21 |
Спасибо, девушки! Она вообще умница и красавица  Балет любит  |
| Автор: Скворец 15.04.2015 - 16:28 |
| Может, не совсем в тему... Или совсем. Может, правда моя жизнь в опасности. Получила тапком по лицу. Что делать? Первая мысль - идти ночевать к подружке. |
| Автор: Скворец 15.04.2015 - 16:42 |
| Да, советов здесь не дают... Но, может, опыт... |
| Автор: Анонимка 15.04.2015 - 17:40 |
Совет, конечно, не дам ))) потому что мой брак кончился, когда я мужа с лестницы столкнула пьяного из страха, что снова тапком по лицу получать  Но вот подеюсь опытом, что получая с некоторой регулярностью по морде, довольно скоро перестала своего алкоголика любимым называть и ни капли не жалею, любовь тоже перестала чувствовать, чувствовала только панику, загнанность, безысходность, копила денежки, силы и связи, чтобы начать новую жизнь без него. |
| Автор: Татьяна_СБ 15.04.2015 - 18:42 |
| Когда в меня первый раз полетели предметы, я вызвала милицию. Правда в заявлении об этом испугалась написать, просто написала, что в пьяном виде не дает возможности отдыхать мне и ребенку. Забрали на ночь, утром пришел. Пытался рассказать, как там плохо, я пыталась рассказать, как мне страшно, когда в меня летит, что под руку попало. Не поверил, обвинял, что я все выдумываю. Я предупредила, что ради нашей безопасности он в пьяном виде дома больше не находится. Потом еще раз пришлось вызывать, больше не понадобилось, уходил, как только к телефону подходила. Все это пришлось на самые морозы (до -30), страшно было выгонять, не открывать дверь, но готовность отстоять свою нормальную жизнь и вера, что у него тоже есть выбор, уже перевешивали этот страх. |
| Автор: Анонимка 15.04.2015 - 18:58 |
| Мама рассказала, что у них в деревне неделю назад заслуженный врач умер от преохлаждения пьяный, жена не пустила домой, заснул во дворе и умер. Говорит, раздули историю, некрологов официальных нет, от жены не опубликовали, как минимум засудачат ее в деревне... Миллиция лучше ( |
| Автор: Соалкоголик 16.04.2015 - 05:12 | ||
я очень пожалела, когда после первого удара не заявила в полицию. Жестоко пожалела. На этом он не остановился. Меня же еще и обвинил. Терпела 4 с половиной года. И только когда нож замелькал у лица, бросилась звонить в полицию. Ибо только тогда я всерьез испугалась за себя и за детей. Забрать его не забрали, но в ту ночь хотя бы успокоили. После этого он не чинил мне даже препятствий, чтобы я ушла от него насовсем. |
| Автор: Скворец 16.04.2015 - 06:03 |
Парадоксальным образом обсуждение проблем алкоголика превращается в обсуждение насилия. Или закономерно.  |
| Автор: Татьяна_СБ 16.04.2015 - 07:13 | ||
я в то время, когда готова была не пустить, уже знала, что у мужа есть выбор, что он сам может решать свои проблемы, я уже избавилась от иллюзий, что только я могу его спасти. Я выгоняла не из злобы, ненависти, мести, а с уверенностью, что он эти проблемы решит, во мне уже начали просыпаться человеческие чувства к нему. Я уже пыталась молиться за него. Думаю, это было очень важно для него, думаю, он знал, что его любят и ждут. Верю в это, хотя и червяк сомнений тоже есть, а что бы было, если бы замерз? Знаю, чем задавить этого червя, но пока не решаюсь |
| Автор: Скворец 16.04.2015 - 09:17 |
| Меня терзают сомнения. Или или означает, что нужно быть верной своему слову. Допустим, он ударил - я должна разрывать отношения, если обещала. Но ведь пути назад не будет. Спустя 54 секунды Скворец написал(а): Или выход не в том, чтобы рвать? |
| Автор: lv2003 16.04.2015 - 09:30 | ||
можно ли найти выход, если глаза закрыты? Ощупью, случайно..Только пройдя Шаги, я могу принять решение, которое не будет продиктовано моей болезнью. |
| Автор: Гость_Лазоревка 16.04.2015 - 10:34 |
| Скворец А в чем сомнения? Для чего тебе нужно держать слово и что будет если ты передумаешь его держать? Кто с тебя спросит? От твоих решений зависит только твоя жизнь по большому то счету. И ты в праве менять решения когда сочтешь что ошибалась или просто обстоятельства изменились. Мне стало уютнее жить, когда я это себе разрешила. |
| Автор: Татьяна_СБ 16.04.2015 - 12:48 |
| Еще вчера хотела запостить 15 апреля (День За Днём в Ал-Аноне II: «Мужество меняться») Многие из нас пришли в Ал-Анон в надежде найти ответы на волнующие их вопросы. Надо ли мне разойтись с алкоголиком? Как мне решить финансовые, сексуальные, медицинские, юридические и личностные проблемы? Что я должна сделать, чтобы прекратить агрессивное поведение алкоголика? Разумных ответов ровно столько, сколько членов Ал-Анона, и каждый из нас только сам может найти те, которые ему подходят. Единственное исключение – насилие или ситуации, опасные для жизни. В таких случаях Ал-Анон рекомендует «делать сначала главное»: обеспечить безопасность свою и своих детей, то есть хранить деньги и ключи в надежном месте, чтобы можно было в случае необходимости срочно уйти из дома, или вызвать милицию, или принять меры, чтобы остаться у подруги хотя бы на день. Программа учит нас, что мы достойны того, чтобы находиться в безопасности. Напоминание на сегодня В Ал-Аноне мы никогда не принимаем решения за других. Наши советы совсем иного порядка. Мы рекомендуем посещать собрания групп Ал-Анона, найти себе наставницу или наставника и звонить членам содружества. Мы рекомендуем применять на практике Шаги, Девизы и Традиции и использовать их во всех сферах жизни. Советы такого рода помогают находить решения, позволяющие нам жить в согласии с самими собой «Когда я сосредотачиваюсь на своих личных успехах, трудности, над которыми не властен, сама разрешаются.». Дилемма брака с алкоголиком. |
| Автор: Скворец 21.04.2015 - 05:19 |
| В ту ночь я переночевала у подруги. На следующий день звонил мне раз 30, я не отвечала. Затем написал в смс, что нам нужно встретиться. Меня проняли слова "Я ПРОШУ ТЕБЯ". Чтобы он меня просил... Не припоминаю такого. Мы долго говорили вечером, я старалась быть честной с ним и с самой собой. Он был просто прекрасным человеком тогда, во всём облике читалось что-то от Бога. Я так пишу не потому, что его люблю, просто думаю, когда человеком движет правда и добро, он красив и внешне и внутренне. Сказал, что решил не пить совсем. Непонятно, что такая формулировка означает, но теперь это не моя забота. Я стараюсь сосредотачиваться на своих собственных целях и задачах. Единственное, я только начинаю осознавать, что он и трезвым остаётся больным человеком. То впадает в какое-то оцепенение, то строит из себя дурачка, то обижается. Я решила вчера с ним обсудить одну ситуацию, которая меня тревожит, в итоге (я сама не поняла, как это произошло), он оскорблён, а я виновата, и уже успела у него прощения попросить. Наступила на больную мозоль, что ли... Сегодня же родительский день, его родители пригласили нас на ужин. А я не знаю, как к ним идти, потому что его мать в разгар его запоя наговорила мне гадостей по телефону. Я сказала ему, что меня это тревожит и мне неприятно. А он: "Почему тебя отношения с моей матерью волнуют больше, чем отношения со мной? Она тебе кто?" То есть он обвиняет меня в том, что я испытываю определённые чувства. И я сама начинаю себя упрекать за это. И так уже давно... Что это? Манипуляция? |
| Автор: Анонимка 21.04.2015 - 05:34 |
| У меня тоже созависимые отношения со свекровью. Я постоянно ем то, что она готовит и ужасно чувствую себя в гостях. После ее еды у меня запор на неделю. Это не она плохо готовит, просто обычно я категорически не ем такую еду.. Но мне СТЫДНО отказаться, быдто я ее обижу этим. И потом я постоянно хвалю ее сына и говорю, что он выпивает, но немного, выношу тайно бутылки из нашей комнаты, боюсь скандала, когда у них в гостях. А так как я на 5 лет старше ее сына, да еще с двумя детьми от двух предыдущих браков, мне кажется, что она ко мне плохо относится, хотя внешне все благополучно.. В результате, я не люблю ездить к ней в гости, а когда еду, то выпадаю из жизни, то же и с моей мамой впрочем.. Я считаю, что это моя проблема, не стоит слишком сильно ориентироваться на нее, наверное. С удовольствием послушаю опыт по свекровям |
| Автор: Talis 21.04.2015 - 05:36 |
| Скворец жить даже с трезвым алкоголиком, выздоравливающим и то трудно порой бывает. Моя задача была научиться отстраняться. не вешать на себя и не включаться в его чувства.моего мужа после реабилитации колбасило весь первый год. особенно в первые полгода. то он впадал в чувство тоски, то раздражительности. я когда поняла что не могу не отделить его эмоционально, стала отсоединяться физически. уйти хоть на полчаса хоть в другую комнату. за эти полчаса ситуация менялась. я это к чему? что за свое состояние только я в ответе, и не надо ждать что с трезвостью все резко изменится и все проблемы закончатся. а у тебя не только не трезвый да еще и не выздоравливающий пока человек. 4 дня без алкоголя, это не трезвость, как горят анонимные, это абстинент. по поводу вопроса про маму, непонятно. он просто спросил или пытался таким образом заставить тебя пойти? сложно сказать манипуляция с его стороны это или нет по одной фразе из ситуации. |
| Автор: Talis 21.04.2015 - 05:48 | ||
Анонимка, когда я поглубже копнула почему я не говорила многие вещи свекрови, то с удивлением обнаружила, что мной двигала не забота о ближнем(типа боюсь обижу) а собственное корыстолюбие. то есть боялась и не хотела терять выгоду в отношениях с ней. и это не только материальная выгода(например посидеть с детьми) но и моральная - быть плохой в глазах свекрови. то есть самым главным в этом мне было не как она себя почувствует, а как обо МНЕ подумает. и имено вот это желание быть такой какой меня хотят видеть( а это я тоже сама о себе нарисовала) заставляло меня молчать долгие годы. а когда я решилась говорить, оказалось. что ничего не меняется в отношениях. Бабушка по-прежнему заботится о детях, ладит со мной прекрасно внешне00( а что про меня думает, меня уже не волнует так как прежде) на эту пасху я была готова не ехать к свекрови на обед. причем просто не ехать, озвучила это мужу, он принял спокойно безо всяких: "как же семейный обед? мы же семья" мы же выздоравливаем))) а что подумала бы свекровь, меня не волновало. но потом я поехала. не потому что хотела изобразить порядочную семью и не давать волю фантазии свекрови, а просто потому что честно оценила свои мотивы, по которым ехать не хотела)))) оказалось там не так уж все и бело-пушисто. |
| Автор: Скворец 21.04.2015 - 07:08 |
| Анонимка, вопрос еды у меня решён давно. Я вегетарианка, и никогда не ем мясные блюда в гостях, очень мягко объясняю ситуацию, и все относятся к этому спокойно. Хотя не сразу пришла к этому. Я для себя открыла простой способ не остаться голодной - ем всё съедобное для меня и обязательно благодарю - бывает даже есть за что Спустя 2 минуты, 52 секунды Скворец написал(а): Другое дело, что свекровь, в моём случае потенциальная, любит брать не штурмом, а измором. Каждый раз, приходя в гости, я слышу одно и то же, и каждый раз одно и то же отвечаю. Предельно вежливо, естественно. Спустя 4 минуты, 19 секунд Скворец написал(а): Talis, абсолютно точно подмечено - тоска и раздражительность. Отсоединяться физически это способ. Как раз вчера его использовала - ушла на кухню. Обиделся. А заставлять меня он не хотел, он манипулирует скорее своими чувствами, и я начинаю чувствовать ответственность за его настроение. Понимаю, что нужно "отлепляться" от него. |
| Автор: Анонимка 21.04.2015 - 09:02 |
| Скворец А я сыроед, вообще, ем салатики, картошку фри могу еще, но редко.. А у них традиционная кухня. И выпивка каждый вечер, пока мы в гостях (сами они пьют очень умеренно и редко, но любят угостить, а мы с мужем можем от этого в запой уйти), причем, как бы все это в обязаловку что ли.. или мне кажется это.. Насчет ухода на кухню от истерики мужа.. Я себя вспоминаю. Я умею и часто практикую истерики сама. Первый муж пугался и уходил спать. я чувствовала, что он меня не понимает, чувствовала себя одинокой, беззащитной.. Второй муж терпел, прикалывался, выводил меня неправильной реакцией. бесил, доводил до биться тарелок, но никогда не бросал. Я очень это ценила, у меня было чувство, что я могу на него положиться, что мы родные.. Третий офигевает, просто гладит по спине, молчит, не спорит. С ним безопаснее всего, но он тоже не отстраняется. |
| Автор: Скворец 21.04.2015 - 09:27 |
| Анонимка, значит, нужно искать золотую середину между самозащитой (психической) и отстранением? |
| Автор: Анонимка 21.04.2015 - 09:33 |
| Скворец Я не знаю, как правильно, но просто уйти я считаю это очень больно для другого.. Может, у кого еще опыт есть.. к ТОМУ ЖЕ МЫ ГОВОРИМ О СЕБЕ И СВОЕМ ВЫЗДОРОВЛЕНИИ, А НЕ О ЧУВСТВЕ МУЖА, ОТ КОТОРОГО МЫ ОТСТРАНЯЕМСЯ.. (Капс нечаянно) |
| Автор: lv2003 21.04.2015 - 09:44 |
| Наверное, зависит от того, как отстраняться..Если это выглядит как "ты меня достал, варись в этом сам, мне это не интересно" и т.д. - наверное у мужа будет ощущение покинутости, обесцененности своих чувств, будет обида. И здесь будет осуждение его. Если - я тебе сочувствую, но мне это очень тяжело сейчас слышать и видеть, мне надо придти в себя, отдышаться, мне необходим свежий воздух, я выйду не надолго - здесь я говорю о своих чувствах без обвинений мужа. Больше шансов, что он услышит |
| Автор: Скворец 21.04.2015 - 10:00 |
| lv2003, золотые слова, а такие простые Сохранила себе в блокнот. |
| Автор: Talis 21.04.2015 - 10:27 | ||
Я не про истерики писала. У моего мужа вообще не было и нет истерик)))) я писала про его качели в трезвости. вот идем мы с ним по улице, по пешеходной зоне, гуляем. вдруг в момент у него меняется настроение. говорит: тоска. и тут я чувствую как меня эта его тоска начинает засасывать. я прямо всей сущностью уже там в этой тоске. и срочно хочу оттуда выбраться и не одна, а с ним. и начинаю танцы с бубном устраивать. а ему это не надо. только хуже обоим. тогда я ухожу. в магазин за хлебом. через полчаса встречаемся, его тоски уже и как не бывало. и я успела успокоится и всем хорошо. и когда я поняла, что его настроение сейчас от него не зависит, что его просто ни с того ни с сего мотает из стороны в сторону, и что и помощь ему не требуется, что ему просто это надо пережить, я стала уходить. потому что я не умела тогда отделяться от его чувств. я проживала их вместе с ним. и усугубляла ситуацию. это ведь и есть наша болезнь, когда нет границ, когда то что ТЫ чувствуешь, чувствую и Я. но и Я требую, чтоб ТЫ разделял мои чувства и тоже страдал когда мне плохо. вот от этого я уходила физически, не умела эмоционально потому-что. я не о том, что не участвовать в человеке, когда это действительно нужно, а о том, чтобы не растворяться в чувствах других. сейчас я могу чувствовать себя спокойно, даже если муж в тоске. но ему как правило мое участие не нужно, а когда нужно он скажет. и, мне нравится, когда он не участвует в МОИХ истериках. потому что это путь в никуда. в истерике я ничего не слышу и никого не вижу. и мне все время мало чего-то. но когда он говорит, что не собирается поддерживать меня в моей саможалости и мне надо идти к таким как я, меня это отрезвляет. через какое-то время я могу думать и говорить разумно и если нужно что-то обсудить. |
| Автор: Татьяна_СБ 21.04.2015 - 11:52 |
| Talis, спасибо! Да! у меня тоже так, но, к сожалению, пока не всегда получается чаще не получается не ждать, что вокруг меня с бубном должны танцевать )) |
| Автор: Скворец 21.04.2015 - 13:52 |
| Talis, спасибо, очень полезный для меня пост. Я и не задумывалась о том, что заражаюсь его настроем. |
| Автор: Talis 22.04.2015 - 11:59 |
| Татьяна_СБ тебе спасибо! я всегда на тебя как на источник равняюсь! тут такая ситуация произошла))) когда первый раз муж так сказал, я обиделась конечно: как во мне участия не принимают?! но на группу пошла и там как раз про саможалость и услышала)) и щелкнуло в голове, что он прав. с тех пор прислушиваюсь и трезвею. бывают единичные случаи, когда сносит, но вот прям один один только могу вспомнить, спасибо. Господи! Спустя 1 минуту, 25 секунд Talis написал(а): Скворец в этом и суть помощи чужого опыта! на здоровье! |
| Автор: Скворец 13.09.2015 - 06:09 |
| Доброго времени суток всем форумчанам и форумчанкам! Я давно не была на форуме, так как в моей жизни произошли значительные изменения. Хочу поделиться с Вами опытом, но не для того, чтобы Вас учить. Я помню, как сама нуждалась в примере других людей... Сейчас мне важно поставить точку. Сразу оговорюсь, что я рассказываю о себе, о взаимоотношениях с мужчиной-алкоголиком. Если у Вас, уважаемые друзья, проблема с алкоголем у родителей, братьев/сестёр или детей, Вы можете не слушать меня. Я не имею представления об этих ситуациях. Итак, уже прошло три месяца с тех пор, как я рассталась с молодым человеком. И я счастлива! В моей жизни теперь нет места борьбе, страху, насилию, боли и унижению. Сражение за любовь я проиграла - может быть, потому, что за неё не нужно сражаться, она даётся без боя. Я поняла, что я свободна. Абсолютно. Я могу выбирать, куда я хочу пойти. Ибо конечная цель каждой жизни (на мой, хотя и не только на мой взгляд) - путь к Богу. И если обстоятельства сложились таким образом, что я не могу идти вперёд, нужно убирать препятствия. Этот человек был препятствием на моём пути. Да, грубо. Но это так. Я хотела идти к Богу вместе с ним, взявшись за руки и храня верность друг другу на протяжение всей жизни. И, наверное, я никогда не буду его ненавидеть. Но и любить уже тоже не буду, потому что я отпускаю его. Надеюсь, что уже почти отпустила, но иногда он мне снится. Душа медленно выздоравливает. Я верю, что встречу многих людей, которым будет по силам идти вместе со мной, и сама буду тянуться к тем, кто впереди меня. Не оглядывайтесь назад - хочется сказать Вам. Вы не знаете, что ждёт в будущем. Возможно, что-то хорошее, потому что, когда мы идём по своему истинному пути, случаются чудеса. Расставание было болезненным. Я не могла поверить,что любовь умерла. Нет, я её не убивала, просто она заболела и умерла. Или это чувство вовсе и не было настоящей любовью, как знать? Любовь не может жить там, где нет уважения между людьми, доверия, интереса друг к другу. Я старалась. Но, видимо, мы не были созданы друг для друга, так как я в жизни занималась совершенно неинтересными для него вещами, не понимала, зачем он интересуется тем или другим. Конечно, я жила его увлечениями, но это было продиктовано желанием его любви. Зачем мне была нужна эта любовь? Чтобы избавиться от чувства собственной не-значимости, которое я вынесла из семьи? Эта дорога - в никуда. Избавиться от своих страхов можно, только научившись себя любить и реализовываться в обществе. Вот я и учусь это делать. Между прочим, он сам дал мне понять, что смысл моей жизни не в том, чтобы вытирать за ним мочу, блевотину, выслушивать оскорбления, дышать табачным дымом и пытаться заснуть на полу кухни под звуки тяжелого рока. Однажды в начале этого лета я шла по улице и почувствовала чудовищный контраст между состоянием моей души и состоянием природы. И я сказала себе - нужно что-то делать. Ушла ночевать к родителям, его предупредила и сказала, что мне нужно сделать паузу. Он подумал, что я ушла навсегда (впрочем, не важно, что он подумал, важно, что он сделал) - и выбросил половину моих вещей в мусорку. Дело не в вещах, а в том, что материальное есть продолжение нематериального. То есть он выбросил половину меня. Ещё две недели с пыталась осознать, что происходит. Я жила с ним, сидела у его кровати, когда приезжал токсиколог и ставил капельницу, ходила с ним в больницу... Зачем? Разве любовь я получала? Разве любовь я давала ему? Мне кажется теперь, это унизительно для мужчины, когда его женщина ведёт его за руку в центр лечения алкоголиков. Но тогда я не могла это понять, для меня важнее всего было, чтобы он был живой. Не знаю, было ли это взаимно. А сейчас не знаю, жив ли он. И это страшно. С другой стороны... Я желаю ему добра, даже если он уже не на нашей земле - не знаю где, но верю, что где-то есть. За 3 месяца я прочитала несколько книг по психологии созависимости, и, знаете, уже половины не помню. И не хочу помнить. У памяти есть 4 функции и одна из них - забывание. Забвение. Слава Богу, что она есть! Я знаю только, что нужно следовать голосу своего сердца и ничего не бояться. Бог лучше знает, что для нас есть счастье, если мы его слушаем. А Бог есть любовь, поэтому всё в этом мире, что заставляет Вас сгибаться, мучаться, выносить страдания - не Бог. Иисус на кресте здесь ни при чём. Он не был самоубийцей, как многие из нас. Простите мне столь смелые мысли... И последнее, что я хочу сказать - не бойтесь нового. Для меня дверь в новое открыла психотерапия. Но нужен очень-очень-очень хороший специалист. Сегодня много различных методик, о которых мы и представления не имеем. Дорогие, хорошие люди! Любите себя. Не эгоистической любовью, а любовью светлой, божественной. Для меня форум больше не существует - я не хочу быть здесь и жить прошлым - поэтому я попрошу администратора, чтобы мой аккаунт был удалён. Я благодарна всем, кто читал мои заметки и отвечал на вопросы. В моём счастье есть частичка каждого Вашего доброго помысла. Будьте счастливы! |
| Автор: Эстель 13.09.2015 - 13:05 |
| Добрый день! Сейчас, скорей всего моя жизнь в опасности, чем его. Он живёт радуется и не о чём не переживает, а мне частенько в голову приходят "дурные" мысли. |
| Автор: Эстель 15.09.2015 - 17:50 |
| Скворец Спасибо! Будь счастлива! |
