Цитата (Feater @ 13.05.2015 - 07:21  ) |
| Она просто пьёт |
это ее выбор. другого она не хочет. так зачем ей навязывать свое решение?
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > жизнь с пьяницей-это выздоровление? |
| Автор: Соалкоголик 13.05.2015 - 05:47 | ||
это ее выбор. другого она не хочет. так зачем ей навязывать свое решение? |
| Автор: Feater 13.05.2015 - 05:57 |
| От незнания. Я надеялся, что вместе будем обживать обновлённый дом - вместо этого он зарастает грязью. Видимо это были мои неуклюжие попытки столкнуть её с мёртвой точки. Просто это реально страшно видеть - человек деградирует буквально на глазах. Спустя 3 минуты, 11 секунд Feater написал(а): Мадлен наверное я неправильно истолковал Вашу фразу. Я тоже обращаюсь к чему-то, что сильнее и мудрее меня. |
| Автор: Соалкоголик 13.05.2015 - 06:10 | ||
не можешь смотреть - не смотри. я понимаю, что это реально больно видеть как горячо любимая мать превращается непонятно во что. Сама все это видела. но я ушла, уехала, оставила ей возможность выбирать самой. Она все отдала нам, до последней капли, не оставив себе ничего. Надломилась, упала и не было сил подняться снова. И не видела смысла уже подниматься. Найти смысл для нее, за нее я тоже не могла. И мне было безумно ее жалко. Но ее жизнь осталась с ней, а моя - это моя жизнь. Оставив её жизнь ей, я сохранила о ней светлую память, как сильно она не опустилась бы. И слава Богу, что я этого уже не видела. Светлая ей память! И у тебя тоже есть выбор.... |
| Автор: Feater 13.05.2015 - 06:20 |
| Мне иногда кажется, что хватит одной фразы, одного слова, чтобы разбудить интерес к жизни. Я её хорошо понимаю - подруги умерли (именно от алко), другие подруги далеко. Гости в доме не появляются. Опустить руки и плыть по течению - самый простой выход. Выгребать будет тяжело. Я для себя решил - буду грести. Будет безумно жаль потерять всё наработаное за последние годы. А алкашка тянет именно к этому |
| Автор: Соалкоголик 13.05.2015 - 06:26 | ||||
это ее выбор
это твой выбор. Не смешивай её и свое. Отстраниться с любовью - это как раз про это. У тебя есть выбор жить СВОЕЙ жизнью, а не проживать за нее её жизнь. |
| Автор: Анонимка 13.05.2015 - 09:35 | ||||
Меня такие вопросы пугают. Я очень созависимая. Мне кажется, что ты в моем посте увидела, что я не люблю мужа и сейчас мне это докажешь и мне станет стыдно. Муж говорит, что я не ласковая, не люблю обниматься, долго привыкала спать в одной кровати, была бессонница.. Всегда есть предпосылки для вины, у меня, например. Я его очень люблю, контролирую, как и всех близких тотально... Но как раз с алкоголем отпускаю. Человек должен осознать дно. Он хорошо зарабатывает, поэтому не могу сказать, что он пропивает необходимые для жизни деньги, он просыпается в 6 утра ежедневно и сам мотивирует себя работать, он работает на семью, а не на дядю, у меня у самой сложнее с мотивацией работать, мне нужен "дядя", иначе я теряюсь в пространстве и времени. Он часто теряет и ломает вещи по пьянке, но он же на них и зарабатывает. У него нет радостей в жизни, кроме выпивки, но вероятно, потому что я у него депрессивная и не создаю достаточный уют и мотивацию радоваться. Поэтому я не трогаю его пьянку, просто отказалась покупать спиртное в составе продуктовой корзины и ставить на стол с едой, дальше - его дело. А я работаю над собой, над хдоровьем, мотивацией, деятельностью для себя, а не чтоб кому то еще нужно было. Спустя 6 минут, 27 секунд Анонимка написал(а): Feater
Я когда только начала злоупотреблять дома - так сказать первые ласточки, сразу же изолировалась от гостей. Стала "женщиной, а не домохозяйкой", то есть прекратила тотально поддерживать порядок. У меня 2 дочери, и у меня не получалось мотивировать их на помощь, порядок, я была просто смертельно обижена, поэтому и себя в этом направлении отпустила, а раз порядка нет, то и гостей нет.. А то еще звонят, когда я с бутылочкой перед компом села.. Я ЗАНЯТА! Какие прогулки? Я вся в делах, гуляйте без меня. Трубку вскоре снимать перестала, сменила номер телефона и никому не сказала. Изоляция длилась года 3, хотя злоупотребляла спиртным я всего полгода, по большому счету, когда были неудачи в личной жизни, я лечилась от душевной боли им. |
| Автор: Анонимка 13.05.2015 - 11:36 |
| Мадлен Психиатры мне не помогли )) Я не в качестве рекламы, конечно, и не сомневаюсь, что к хорошему это не привело, в конечном итоге, пришлось лечиться уже от двух болезней, но, честно говоря, даже не представляю себя в тот период в другом состоянии, то есть без спиртного. Наверное, я бы просто убила себя. Легко говорить ханжески, что мы сами себе враги и создали проблемы. Это так. Моя проблема - эгоцентризм, ранимость, слишком серьезное отношение к себе, обидчивость, нетерпеливость, недоверие людям. Это то ЭГО, которое я построила для себя, начиная с детства, и которое успешно помогало мне строить жизнь, а в чем то и мешало, но терпимо., пока все шло по накатанным рельсам. Когда жизнь стала неподконтрольна мне, ЭГО не давало мне сдаться и выйти на новый уровень общения с миром. Я даже не знала в тот момент, когда я обдумывала, а не шагнуть ли мне с крыши, по какому поводу обратиться к людям за помощью, мне казалось, что видимых проблем нет, да и с крыши я пока еще не шагнула ))) Очень благодарна алкоголю, что он сделал видимыми мои внутренние проблемы, хотя бы для меня. Что осознаешь, то можно уже принять или не принять, а пока не осознал, у тебя просто нет шансов, нет вариантов. Не знаю, смогла ли я донести свою мысль, но я, совершенно далека от того, чтобы ругать и отрицать алкоголь. Вот, ты без мужа алкоголика была бы больна? Или он - причина твоей болезни? Тут также: болезнь совсем не в том, что я принимала алкоголь, это мелочи жизни, которые не привели ни к единой потери в моей жизни (семья, работа, дети, деньги, дом), даже депрессуха, которую он усиливал, была задолго до того, как я начала употреблять вещества. |
| Автор: Feater 13.05.2015 - 17:00 |
| Мадлен наработаное - нынешняя работа, дом, быт, которому нужна хозяйка  Соалкоголик я только учусь отстраняться и пока получается плохо. Даже сейчас тревога - почему в праздники названивала каждое утро, пусть нетвёрдым голосом. А вчера-сегодня - тишина? Такой вот я пока человек - привык выкручивать в голове любую мысль до абсурда. Анонимка У маман регулярно тусили две её подружки. Обе дамы были очень не против выпить. Светлая им память обеим. В обоих случаях - последствия пьянки. С их уходом маман как замкнулась. Друзья по старым интересам как-то незаметно исчезли, перестали общаться. Собаки-кошки, телек и кресло - вот и всё времяпрепровождение. И самое дешёвое вино в пакетах... А там литр... За вечер уходило в одно лицо. Такое вот спокойное погружение |
| Автор: Машасуралмаша2 13.05.2015 - 17:10 |
| Может вы наговариваете намаман. Я три литра могла выпить вина пока не перешла на коньяк и водку. |
| Автор: Feater 13.05.2015 - 17:17 |
| Всё зависит от времени от начала распития до наступления глубокого сна. А когда человек забрасывает стаканчик за стаканчиком в течении дня просто от скуки - ему много уже не нужно. |
| Автор: Feater 13.05.2015 - 17:34 |
| Ещё момент: обилие и доступность спиртного развращают. Сколько помню - в доме всегда что-то было. Немного, для случая. Но никогда не пилось просто так, к столу или от безделья. Алкашка в дом стала заходить с 90-х. И заходила уже уверенно. К моей свадьбе нашёлся какой-то человек, таскавший коньяк с завода, занедорого. И коньяк был неплох. И маман припала к этому источнику, благо 5 литров по какой-то бросовой цене. Но какое-же это стало г-но буквально за пару-тройку лет!!! Лютая химия, с красителем и ещё чем-то, от чего потом выхлоп был как с нефтеперерабатывающего завода. Последняя канистра стоит неоткрытая до сих пор - подгадываю случай слить её в канализацию. Никаких "это в подарок" - чтобы потом не предъявляли претензии по поводу здоровья от этого пойла. Но когда в доме бухло появляется уже в промышленных количествах - вот это уже смывает всякие рамки. Как и всяческие сетевые и оптовые магазины, с бутылями по литру и больше. Меньшее ценилось больше..... Нет рамок, нет границ оценки - нет контроля. |
| Автор: Анонимка 13.05.2015 - 19:33 | ||
Мадлен
Сейчас я стараюсь не думать, а чувствовать, потому что очень трудно убрать недоверие, эгоцентризм, негативное мышление и другие недостатки. Стараюсь принять себя, то есть не чувствую вину автоматически на любое замечание, а вспоминаю, что я чувствовала, когда делала то, за что мне делают замечание, хотела ли я сделать плохо, и получается, что я хотела как лучше, но часто выходит не очень, но не я в этом виновата. Если устала, то ложусь, говорю мужу, что я сильно устаю и потому на работу выйду, если она ненапряжная, а не ради денег, раньше я тоже вечно уставала и не могла расслабиться и заснуть, но плевала на свои слабости и потребности, заменяя их пивком. Изменила питание, бегаю, укрепляю свой организм, восстановила сон.. Короче, люблю себя и прислушиваюсь к себе. Принимаю, что муж любит меня и я ему нужна, не доверяю, а принимаю, как аксиому, потому что доверять не выходит. Алкоголь не употребляю, потому что не хочу, но уже и боюсь. Отделяю себя от мужа, детей, подруг, постоянно ловлю себя на созависимости, но еще не справилась. Например, не могу себя заставить менять белье, если муж в командировке, меняю перед его приездом, прибираюсь, если жду свекровь в гости, делаю работу, если кто то скажет, что нужно срочно, а не чтобы меня она не тяготила... Даю советы всем, кроме себя |
| Автор: Feater 14.05.2015 - 02:49 |
| А маман вдруг сама прозвонилась вечером. Голос уставший, но ТРЕЗВЫЙ! Работа не даёт расслабляться. Сегодня навещу - проверю. Обычно, я чаем с ней вечеряю, а она шампанским балуется. Запретить не могу, но выглядит всяко лучше, чем по выходным. Если бы так всегда было - может и не напрягался бы так. Будет видно. |
| Автор: Анонимка 14.05.2015 - 08:39 |
| Мадлен Все пока в средней степени приемлемо. Ушло 5 кг, я бы еще 5 хотела, но уже и сейчас хорошо. Тебе тоже удачи. |
| Автор: Feater 14.05.2015 - 17:57 |
| Навещал маман. Я выжатый с работы, она под впечатлением какого-то события их местного. Начали чаем - запросила вина... Просил потерпеть до моего отъезда - нет, говорит, типа только в компании. Я мимо, она грамм двести махнула. Но клянётся, что больше ни-ни. Действительно, по всему - на неделе не закладывает, ну или не так, как может по выходным. Вот честно - сегодня был совсем другой человек, нежели 9 мая. А уж допьёт без меня бутылку или до завтра оставит - как знать. Вроде дел много, верю, что сдержится |
| Автор: Анонимка 14.05.2015 - 18:37 | ||
Мадлен
Она меня побеждает )) Я выявила в себе саможалость и называю ее синдром страдалицы, в настоящее время у меня как раз приступ - я просто очень несчастна, все плохо, жрать нечего, плачу, не сплю ночами, виню себя и обижаюсь на других. Самое интересное, что очень тяжело на душе и исчезает всякая мотивация к счастью, уже просыпаешься с негативным потоком в голове. При обычной тревоге мне помогает Иссусова молитва, а при страданиях мозг не дает ее даже закончить, мысли об обидах бешенно скачут в голове. Например, я могла бы пойти на собрание. но собрание воспринимается как помеха, идет негатив - чем они мне помогут, по регламенту мои мелкие обиды (слив негатива) даже нельзя рассказать - нужно же делиться выздоровлением, люди кажутся непонимающими, не чуткими. Одновременно со страдалицей у меня обычно просыпается дешевая актриса и они мне портят жизнь пару дней, часто перед месячными. Сейчас помыла посуду, вроде полегчало на душе, но чаще всего я не могу заставить себя делать дела. Просто категорическое НЕ буду и все. Буду лежать, смотреть в потолок и гонять тревожные мысли. Я даже практики не знаю, как с этим состоянием справиться. |
| Автор: Feater 14.05.2015 - 18:58 |
| Анонимка Чтение в качестве отвлекающего манёвра? Правда, герои по сюжету иногда любят употребить. Но меня лично книги разом выносят в свою реальность. Какие-то - на раз дочитать, какие-то перечитывал неоднократно. Непременно заведу себе торшер чтобы с комфортом читать в кресле - за столом ну очень неудобно, а с монитора так вообще не могу. И аудиобуки не легли на душу. Оглянуться не успеешь, как пролетят несколько часов. И как будто кино посмотрел. Детективы, фантастика...  |
| Автор: Анонимка 15.05.2015 - 04:37 |
| Feater Я все это перечитала до 30 лет. Сейчас читаю разные мотивационные книги, статьи. Очень редко художку. Да и то отвлекаюсь, или наоборот, могу выпасть на сутки из реальности - а это совсем не то, к чему стремлюсь. Давно уже не считаю художественную литературу хорошим времяпровождением - такое же убийство времени, как интернет для тех, кто понял. Читаю постоянно, но не скажу, что фанатею. |
| Автор: Соалкоголик 15.05.2015 - 04:40 | ||
похожая проблема, но длится намного дольше. Я обратилась к врачу (психиатр), назначили лечение. Также обязательно ежедневные прогулки на свежем воздухе и постепенно нужно включать умеренную физическую нагрузку. Я начала лечение недавно, + добавился огород+неухоженный дом. Работы физической много, сил страдать уже не остается. Зато чувствуется прилив положительных эмоций, верю что наладится. И у тебя все получится, надо только чуть чуть приложить усилий. |
| Автор: Анонимка 15.05.2015 - 04:50 |
| Соалкоголик Да, физнагрузка помогает, а психиатр мне заказан - пройденный этап. Единственный выход и есть - физнагрузка. |
| Автор: Feater 15.05.2015 - 06:07 | ||
Видимо, мне хватает объективной реальности, чтобы искать убежища в художественной литературе. Работа сразу после школы, армия, снова работа в плотном графике, работа-работа-работа, брак... Работа-работа-работа-работа - развод. Работа... Первый нормальный 100% отпуск был наверное впервые через 17 лет после выхода на работу. Был отпуск в армии - батя загремел в больничку, а в квартире вовсю косметический ремонт. Был отпуск после армии - выгнали на пару недель, чтобы не портил отчётность. А вот чтобы на пляже тупым баклажаном - никогда. Полагал, что за быт, который своими руками тащу, холю и лелею, мне что-то причитается... Что за проделаную работу, за персональный вклад в общее дело должны ценить друзья-коллеги... Да вот шыш. Для дома надо было просто зарабатывать в десять раз больше и в десять раз чаще, а коллеги только пожали плечами, когда я собрался уходить в другую контору от гнетущего безденежья. Идёшь - скатертью дорога. Такой вот дружеский пинок под задницу. Потому читать что-то отвлекающее люблю: древние шумеры и детективы, фантастика и приключения. Как-то так |
| Автор: Анонимка 15.05.2015 - 06:27 |
| Feater Я раньше тоже любила, а сейчас впечатление, что просто убиваю время, что все уже по 100 раз перечитано, раздражает... Я часто вылетаю из реальности, вернее почти всегда где то в мечтах или в обидах, с трудом переключаюсь на работу по дому. Обычная работа немного удерживает на дядю, а на себя забиваю.. |
| Автор: Соалкоголик 15.05.2015 - 06:36 | ||||||
трудоголизм - разновидность зависимости.
ровно столько сколько ты того заслуживаешь
никто ничего тебе не должен. Розовые очки еще не рассеялись? |
| Автор: Feater 15.05.2015 - 06:48 |
Кто-то смотрит телек вещательный, кто-то - мериалы, кто-то фильмы, художественные или документальные. Но по сути, это книги, которые прочитали за тебя и теперь показывают со своей точки зрения. И в аудиобуках герои говорят не теми голосами, которые когда-то себе представлял. Вобщем, я люблю "своё кино". Мечты-фантазии - это прекрасно. Иногда даже полезно - кое-что моё убежало в сценарии художественного кино..  Но фантазии я питаю именно обилием прочитаного - на пустом месте они не растут. Когда одноклассник торговал книжками - я читал буквально без остановки, даже не вспомню авторов и произведения, некое сплошное полотно чего-то увлекательного. Читать закончил сев за руль. Потом было время "шумеров" - почитывал "документалистику" пока ждал жену с работы. Потом запоем читал библиотеку приятеля, с которым хату снимали, а он был "на гастролях" у очередной подружки. У него подсел на детективы. Спустя 3 минуты, 33 секунды Feater написал(а): Соалкоголик всё правда С самого начала рудовой карьеры было принято переживать за работу. Ну так повелось у нас в коллективах. Лихие 90-е, деньги из воздуха, только мы не тот воздух качали - едва на себя хватало  Вобщем, розовые очки я растоптал не так давно. И это было больно. Да, теперь иногда называют чёрствой скотиной - уж лучше не выделяться |
| Автор: Соалкоголик 15.05.2015 - 07:09 | ||
переживать свои травмы всегда больно. сочуствую тебе. |
| Автор: AnastasiyaO 15.05.2015 - 15:01 | ||
| Анонимка Ну я не судья, чтобы судить. Для меня слова про остаться одной, прозвучали как отчаяние. Вот и стало интересно, брак акт отчаяния или любовь. А вообще почитала тебя, и увидела в вас свое с мужем отражение. Только наоборот, я вела себя как твой муж. Я пыталась менять моего мужа, но ничего не получилось. И почитав тебя прониклась тем, как это неприятно. Спасибо за откровенность. А про письмо мне пришла на ум цитата из книги Букая:
У тебя уже не первый брак, все ли мужчины в нем были разные? или наоборот однотипные? Почему так складывается постоянно? Соглашусь про отражение, подобное к подобному. Когда я пыталась искать в муже изъяны, то все тоже самое позже нашла у себя. Если я мету свою сторону, реально оценивая на сколько она грязная(и на столько же одновременно прекрасная), то на чужую уже не остается времени. Для меня классно будет добиться золотой середины, когда после уборок своих улиц, мы бы с мужем встречались для совместного времяпрепровождения, объятий, разговоров, ну и решение ежедневных семейных проблем. |
| Автор: Анонимка 15.05.2015 - 15:37 | ||
AnastasiyaO
Очень разные. Особенно мой настоящий - земля и небо. Мне иногда кажется, что это он созависимый от меня, а не я. Интересно бывают пары из двух созависимых? Я разводилась, когда меня начинали бить. Первый бил, потому что не чувствовал уважения, наверное. Так то я удобная жена. Второй постепенно стал алкоголиком - тут я плясала вокруг него сколько могла, тоже бил. А бьют, наверное, потому что я - робот с калькулятором вместо мозга )))) Так меня кто то обзывал, сейчас я стараюсь меняться, чувствовать, даже получается радоваться. Чуть раньше я не могла назвать ничего, что мне нравится, я не люблю ни кино, ни природу, ни книги, все люди с недостатками, все пары - несчастливы, все мужья начнут бить или изменять, если уже не начали. Развода бояться не стоит, потому что людей на земле несколько миллионов )) Смерть близких - нормально, Бог дал, Бог взял, а стакан воды мне вряд ли понадобится, поэтому детей надо растить не в любви, а в дисциплине, чтобы побыстрей отделились в свои семьи. Алкоголь меня немного разморозил |
| Автор: Анонимка 15.05.2015 - 16:27 |
| Мадлен Шутка... |
| Автор: Stupidity 16.05.2015 - 06:39 |
| Мне стало совсем сложно жить рядом с мужем, пару дней назад решила пожить отдельно. Естественно после очередной пьянки. Если честно, глубоко внутри чувствую что уже не смогу жить с ним счастливо. Даже если он начнет делать шаги мне навстречу. Даже если я буду усиленно работать над собой. Мне сложно принять то, что мой муж не принадлежит мне, что он должен жить как он хочет, а не как я этого хочу. День за днем внутри меня что-то обрывается, рушатся те иллюзии в которых я жила - счастливая семья, в которой есть взаимопонимание, доверие, честность. |
| Автор: Stupidity 16.05.2015 - 08:00 |
| Да, верно. Имеет право. В котором я его ограничиваю незаметно для себя самой. Поэтому мне проще когда его нет рядом, нет возможности для контроля. А что такое счастливая семья мне видимо неизвестно. Мне кажется я старалась найти и получить то, чего небыло в родительской семье. |
| Автор: Stupidity 16.05.2015 - 08:29 |
| О да, я тоже как отец. Считаю что лучше всех знаю что правильно, а что нет. |
| Автор: Гость_Лазоревка 17.05.2015 - 14:00 |
| Stupidity А если твой муж считал бы, что ты должна жить так как он хочет? Только подумай, ты узурпировала власть над ним. Даже над плотскими желаниями. Он обязан хотеть только тебя, в независимости от того что сейчас к тебе чувствует. Это как мой муж требовал близости, находясь в жутком запое. Тоже считал что я ему принадлежу. Если он завел любовницу, значит получает там то, чего ему недостает. Может стоит понять что изменить? |
| Автор: Анонимка 17.05.2015 - 15:29 | ||
Гость_Лазоревка
Мужа, нет? Хотя понимаю, что так же проношу свои проблемы через все браки, но как то должна же наступить совместимость с кем-нибудь таким же странным.. Глупо менять себя под чьи то предпочтения, особенно в такой интимной сфере. |
| Автор: Гость_Лазоревка 17.05.2015 - 15:40 |
| Анонимка Думаешь желанная женщина это подчиняющаяся, безропотная особа? Когда ваши отношения зарождались ты была такой как теперь? Вела себя как теперь? Что ты делала тогда, чтоб он тебя выбрал? |
| Автор: Анонимка 17.05.2015 - 15:53 |
| Гость_Лазоревка Я реально не понимая, какая я должна быть, но принять измену было бы больно. Я в свое время не приняла рукоприкладство, хотя немного потерпела, но ненависть и неуважение возникли с первого тычка. А измена? Мне изменял любовник, я на нем зависла в то время, прощала, назад принимала, но ни к чему хорошему не пришла... Просто восхищаюсь теми, кто способен простить без ущерба отношениям. Для меня это нонсенс - простить предательство. А сейчас я скорее выискиваю уже предательство с холодным сердцем, не верю человеку заранее и готова уйти при малейших признаках или намеках. И не знаю, смогу ли я измениться. |
| Автор: Гость_Лазоревка 17.05.2015 - 16:22 |
| Анонимка Я немного не о том. Моя подруга изменяла мужу. Когда он узнал, был в жутком шоке. Ко мне приходил как к лучшей подруге изливать душу и поливать грязью жену. Подруга попала с любовником в аварию и была на гране жизни. Так вот я неделю с ним беседовала по нескольку часов в день. Мы разбирались в ситуации вместе. Первый вопрос который я подняла перед ним Почему она изменила, чего она не получила от тебя, чтоб пойти искать это у другого мужчины? Я знала ответ. Присутствовала при всех событиях их жизни, начиная со дня знакомства. Он начал просто ее подавлять. Во всем, кругом в ней был недостаток. Даже ее мама, в сравнении с его мамой очень проигрывала. И постепенно он осознал, простил. Ко мне он пришел со словами, что ему нужна только она, и только ее он любит. В тот момент она была полупарализована. Он был готов на все. Он очень изменился после того случая, живут они счастливо и скоро ждут внучонка. Кстати, ты не ответила на заданные вопросы. Я просила тебя вспомнить какой ты была на заре ваших отношений не зря. Как ты изменилась ( а думаю , скорее всего изменилась) по отношению к нему. Какой была ТЫ, когда он выбрал тебя в жены? Что было между вами, когда не было нужды в третьем лишнем. Если проанализировать, можно накопать компромата и на себя саму. |
| Автор: Анонимка 17.05.2015 - 16:44 | ||
| Гость_Лазоревка Я была свободная, своевольная, очень на виду, в состоянии войны с миром, всем было до меня дело, обо мне судачили круглосуточно, то я плохая, то хорошая, то опять напилась, то какие то умные речи толкаю, то фигню несу.. Но я была не замужем. Мне не очень нравилось привлекать внимание, но кто же меня защитит, если не я. Сейчас я спокойная, домашняя. При этом большинство моих прежних "недостатков" - импульсивность, смелость в общении, экстравагантность во всем.. убрал муж, ему не нравились мои поступки, а мне уже надоело воевать и выделяться, да и смысла не вижу уже, я же замужем. У меня есть талант я легко схожусь с людьми, нравлюсь им, но я никогда не использую это для выгоды, только для дружбы, а муж, вероятно думал, что я ему связей много сделаю, с нужными людьми, таскал меня на мероприятия, но я не хотела, мне уже не надо никого, если он есть. Я сама по себе и связей найду и денег и друзей и врагов, а вместе с ним - я бесполезная. Он на меня за это сердится и не принимает. Спустя 1 минуту, 39 секунд Анонимка написал(а):
У меня ассоциации с абортом. Однажды позволив себе такой шаг, ты понимаешь, что назад дороги нет, нет прощения, нет жизни, нет светлой стороны. |
| Автор: Гость_Лазоревка 17.05.2015 - 17:53 |
| Анонимка Да есть дорога. Она есть если ты захочешь по ней идти. А та женщина, какая она? Может он ищет в ней прежнюю тебя? И еще у меня вопрос. Как изменится твоя жизнь, если ты не простишь и расстанешься с мужем? Какую выгоду ты получишь а что станет хуже без него? Еще. Т.е твои качества до замужества исчезли после оного? Это была твоя натура и он тебя сломал под себя? Или ты надевала их на себя для привлечения « лучшего варианта», а затем сняла за ненадобностью? |
| Автор: Анонимка 17.05.2015 - 18:11 |
| Гость_Лазоревка Эта тема другой девушки. Надеюсь, мой муж мне не изменяет и не станет. Если мы расстанемся, то я стану самодостаточной и одинокой, вероятно, у меня вообще не будет близких людей, вечерами я буду часто плакать, у меня будет бессонница, я буду вставать по ночам и проверять закрыла ли я дверь, у меня будет много денег на черный день, я изолируюсь от людей. Очень редко я буду компульсивно знакомиться с молодыми людьми на одну встречу, независимо от того, хорошо она закончится или плохо, пробиться до меня этот человек не сможет, это будет единственная встреча, до следующей я созрею через полгода, с другим человеком... Муж как раз один из уникальных людей, который смог до меня достучаться. У меня еще пара подруг таких - ты их в дверь, они в окно. Вероятно, у них не развито уважение к чужим границам, не понимают слова НЕТ от другого человека. Мои качества до замужества, до замужества и развились ))) Я всю жизнь скучно и спокойно была замужем за двумя мужьями, перерыв между ними был в 3 недели. Спустя 2 года после развода я вышла в люди, решила завести знакомых, друзей, любовника, в результате стала "звездой" с кучей знакомых, но была очень тревожна и даже стала злоупотреблять алкоголем.. Получила зависимость от оценки, просто не могла жить, если я не в центре внимания. Было мне плохо, думала о самоубийстве, обращалась к психиатру. Выйдя замуж я наверное, превратилась в саму себя, но я и не виновата, что я такая скучная и никчемная вдруг оказалась. Мои первые мужья были инфантильны, я для них была и мамкой и нянькой и поддержкой и жилеткой, а настоящий - уверен в себе, не требует заботы, контроля, его даже это бесит, в результате все мои таланты кажутся мелкими и ничтожными... Ему нужна не мамочка, ни девочка, а соратник, а я взрослая только сама по себе, наверное. |
| Автор: Stupidity 17.05.2015 - 22:15 |
| ... |
| Автор: Гость_Лазоревка 20.05.2015 - 09:36 |
| Stupidity Знаешь у меня сослуживица просто «жила» изменами своего мужчины. Очень страдала, ловила, читала телефон. Я пыталась убедить ее начать жить своей жизнью, интересами, может легкий флирт на стороне. Года три она стояла на своем. И вот последовала моему совету. Теперь не узнать человека. Говорит теперь эта тема у них повод для шуток. А ситуация переменилась до наоборот. Она стала ухаживать за собой и меньше париться, так ее мужчина начал напрягаться по этому поводу. Теперь старается ее не потерять.  |
| Автор: Stupidity 20.05.2015 - 11:59 |
| ... |
| Автор: Vesna 20.05.2015 - 12:05 | ||
меня бы тоже устроило.  Такое для созависимого возможно? Самыи близкии человек для меня- это я сама..Прихожу к выводу со временем что невменяемость, больше кроется в своих собственных поступках. Это что? Излишняя требовательность? Поработав около года по программе вывела теорему:любить надо себя, еще поработав несколько лет: через себя любить окружающих. Не всегда получается. Но терпение и труд.. Вот что интересно: неважно сколько я работаю по программе, всегда наидется что-то над чем необходимо поразмыслить. Но иногда кажется:ничему то я не научилась... А иногда прямо гордость распирает от того как много вынесла из аланона и как он мне в жизни помог. |
| Автор: Stupidity 20.05.2015 - 12:24 |
| ... |
