| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > жизнь с пьяницей-это выздоровление? |
| Автор: Анонимка 14.05.2015 - 18:37 | ||
Мадлен
Она меня побеждает )) Я выявила в себе саможалость и называю ее синдром страдалицы, в настоящее время у меня как раз приступ - я просто очень несчастна, все плохо, жрать нечего, плачу, не сплю ночами, виню себя и обижаюсь на других. Самое интересное, что очень тяжело на душе и исчезает всякая мотивация к счастью, уже просыпаешься с негативным потоком в голове. При обычной тревоге мне помогает Иссусова молитва, а при страданиях мозг не дает ее даже закончить, мысли об обидах бешенно скачут в голове. Например, я могла бы пойти на собрание. но собрание воспринимается как помеха, идет негатив - чем они мне помогут, по регламенту мои мелкие обиды (слив негатива) даже нельзя рассказать - нужно же делиться выздоровлением, люди кажутся непонимающими, не чуткими. Одновременно со страдалицей у меня обычно просыпается дешевая актриса и они мне портят жизнь пару дней, часто перед месячными. Сейчас помыла посуду, вроде полегчало на душе, но чаще всего я не могу заставить себя делать дела. Просто категорическое НЕ буду и все. Буду лежать, смотреть в потолок и гонять тревожные мысли. Я даже практики не знаю, как с этим состоянием справиться. |
| Автор: Feater 14.05.2015 - 18:58 |
| Анонимка Чтение в качестве отвлекающего манёвра? Правда, герои по сюжету иногда любят употребить. Но меня лично книги разом выносят в свою реальность. Какие-то - на раз дочитать, какие-то перечитывал неоднократно. Непременно заведу себе торшер чтобы с комфортом читать в кресле - за столом ну очень неудобно, а с монитора так вообще не могу. И аудиобуки не легли на душу. Оглянуться не успеешь, как пролетят несколько часов. И как будто кино посмотрел. Детективы, фантастика...  |
| Автор: Анонимка 15.05.2015 - 04:37 |
| Feater Я все это перечитала до 30 лет. Сейчас читаю разные мотивационные книги, статьи. Очень редко художку. Да и то отвлекаюсь, или наоборот, могу выпасть на сутки из реальности - а это совсем не то, к чему стремлюсь. Давно уже не считаю художественную литературу хорошим времяпровождением - такое же убийство времени, как интернет для тех, кто понял. Читаю постоянно, но не скажу, что фанатею. |
| Автор: Соалкоголик 15.05.2015 - 04:40 | ||
похожая проблема, но длится намного дольше. Я обратилась к врачу (психиатр), назначили лечение. Также обязательно ежедневные прогулки на свежем воздухе и постепенно нужно включать умеренную физическую нагрузку. Я начала лечение недавно, + добавился огород+неухоженный дом. Работы физической много, сил страдать уже не остается. Зато чувствуется прилив положительных эмоций, верю что наладится. И у тебя все получится, надо только чуть чуть приложить усилий. |
| Автор: Анонимка 15.05.2015 - 04:50 |
| Соалкоголик Да, физнагрузка помогает, а психиатр мне заказан - пройденный этап. Единственный выход и есть - физнагрузка. |
| Автор: Feater 15.05.2015 - 06:07 | ||
Видимо, мне хватает объективной реальности, чтобы искать убежища в художественной литературе. Работа сразу после школы, армия, снова работа в плотном графике, работа-работа-работа, брак... Работа-работа-работа-работа - развод. Работа... Первый нормальный 100% отпуск был наверное впервые через 17 лет после выхода на работу. Был отпуск в армии - батя загремел в больничку, а в квартире вовсю косметический ремонт. Был отпуск после армии - выгнали на пару недель, чтобы не портил отчётность. А вот чтобы на пляже тупым баклажаном - никогда. Полагал, что за быт, который своими руками тащу, холю и лелею, мне что-то причитается... Что за проделаную работу, за персональный вклад в общее дело должны ценить друзья-коллеги... Да вот шыш. Для дома надо было просто зарабатывать в десять раз больше и в десять раз чаще, а коллеги только пожали плечами, когда я собрался уходить в другую контору от гнетущего безденежья. Идёшь - скатертью дорога. Такой вот дружеский пинок под задницу. Потому читать что-то отвлекающее люблю: древние шумеры и детективы, фантастика и приключения. Как-то так |
| Автор: Анонимка 15.05.2015 - 06:27 |
| Feater Я раньше тоже любила, а сейчас впечатление, что просто убиваю время, что все уже по 100 раз перечитано, раздражает... Я часто вылетаю из реальности, вернее почти всегда где то в мечтах или в обидах, с трудом переключаюсь на работу по дому. Обычная работа немного удерживает на дядю, а на себя забиваю.. |
| Автор: Соалкоголик 15.05.2015 - 06:36 | ||||||
трудоголизм - разновидность зависимости.
ровно столько сколько ты того заслуживаешь
никто ничего тебе не должен. Розовые очки еще не рассеялись? |
| Автор: Feater 15.05.2015 - 06:48 |
Кто-то смотрит телек вещательный, кто-то - мериалы, кто-то фильмы, художественные или документальные. Но по сути, это книги, которые прочитали за тебя и теперь показывают со своей точки зрения. И в аудиобуках герои говорят не теми голосами, которые когда-то себе представлял. Вобщем, я люблю "своё кино". Мечты-фантазии - это прекрасно. Иногда даже полезно - кое-что моё убежало в сценарии художественного кино..  Но фантазии я питаю именно обилием прочитаного - на пустом месте они не растут. Когда одноклассник торговал книжками - я читал буквально без остановки, даже не вспомню авторов и произведения, некое сплошное полотно чего-то увлекательного. Читать закончил сев за руль. Потом было время "шумеров" - почитывал "документалистику" пока ждал жену с работы. Потом запоем читал библиотеку приятеля, с которым хату снимали, а он был "на гастролях" у очередной подружки. У него подсел на детективы. Спустя 3 минуты, 33 секунды Feater написал(а): Соалкоголик всё правда С самого начала рудовой карьеры было принято переживать за работу. Ну так повелось у нас в коллективах. Лихие 90-е, деньги из воздуха, только мы не тот воздух качали - едва на себя хватало  Вобщем, розовые очки я растоптал не так давно. И это было больно. Да, теперь иногда называют чёрствой скотиной - уж лучше не выделяться |
| Автор: Соалкоголик 15.05.2015 - 07:09 | ||
переживать свои травмы всегда больно. сочуствую тебе. |
| Автор: AnastasiyaO 15.05.2015 - 15:01 | ||
| Анонимка Ну я не судья, чтобы судить. Для меня слова про остаться одной, прозвучали как отчаяние. Вот и стало интересно, брак акт отчаяния или любовь. А вообще почитала тебя, и увидела в вас свое с мужем отражение. Только наоборот, я вела себя как твой муж. Я пыталась менять моего мужа, но ничего не получилось. И почитав тебя прониклась тем, как это неприятно. Спасибо за откровенность. А про письмо мне пришла на ум цитата из книги Букая:
У тебя уже не первый брак, все ли мужчины в нем были разные? или наоборот однотипные? Почему так складывается постоянно? Соглашусь про отражение, подобное к подобному. Когда я пыталась искать в муже изъяны, то все тоже самое позже нашла у себя. Если я мету свою сторону, реально оценивая на сколько она грязная(и на столько же одновременно прекрасная), то на чужую уже не остается времени. Для меня классно будет добиться золотой середины, когда после уборок своих улиц, мы бы с мужем встречались для совместного времяпрепровождения, объятий, разговоров, ну и решение ежедневных семейных проблем. |
| Автор: Анонимка 15.05.2015 - 15:37 | ||
AnastasiyaO
Очень разные. Особенно мой настоящий - земля и небо. Мне иногда кажется, что это он созависимый от меня, а не я. Интересно бывают пары из двух созависимых? Я разводилась, когда меня начинали бить. Первый бил, потому что не чувствовал уважения, наверное. Так то я удобная жена. Второй постепенно стал алкоголиком - тут я плясала вокруг него сколько могла, тоже бил. А бьют, наверное, потому что я - робот с калькулятором вместо мозга )))) Так меня кто то обзывал, сейчас я стараюсь меняться, чувствовать, даже получается радоваться. Чуть раньше я не могла назвать ничего, что мне нравится, я не люблю ни кино, ни природу, ни книги, все люди с недостатками, все пары - несчастливы, все мужья начнут бить или изменять, если уже не начали. Развода бояться не стоит, потому что людей на земле несколько миллионов )) Смерть близких - нормально, Бог дал, Бог взял, а стакан воды мне вряд ли понадобится, поэтому детей надо растить не в любви, а в дисциплине, чтобы побыстрей отделились в свои семьи. Алкоголь меня немного разморозил  |
| Автор: Анонимка 15.05.2015 - 16:27 |
| Мадлен Шутка... |
| Автор: Stupidity 16.05.2015 - 06:39 |
| Мне стало совсем сложно жить рядом с мужем, пару дней назад решила пожить отдельно. Естественно после очередной пьянки. Если честно, глубоко внутри чувствую что уже не смогу жить с ним счастливо. Даже если он начнет делать шаги мне навстречу. Даже если я буду усиленно работать над собой. Мне сложно принять то, что мой муж не принадлежит мне, что он должен жить как он хочет, а не как я этого хочу. День за днем внутри меня что-то обрывается, рушатся те иллюзии в которых я жила - счастливая семья, в которой есть взаимопонимание, доверие, честность. |
| Автор: Stupidity 16.05.2015 - 08:00 |
| Да, верно. Имеет право. В котором я его ограничиваю незаметно для себя самой. Поэтому мне проще когда его нет рядом, нет возможности для контроля. А что такое счастливая семья мне видимо неизвестно. Мне кажется я старалась найти и получить то, чего небыло в родительской семье. |
| Автор: Stupidity 16.05.2015 - 08:29 |
| О да, я тоже как отец. Считаю что лучше всех знаю что правильно, а что нет. |
| Автор: Гость_Лазоревка 17.05.2015 - 14:00 |
| Stupidity А если твой муж считал бы, что ты должна жить так как он хочет? Только подумай, ты узурпировала власть над ним. Даже над плотскими желаниями. Он обязан хотеть только тебя, в независимости от того что сейчас к тебе чувствует. Это как мой муж требовал близости, находясь в жутком запое. Тоже считал что я ему принадлежу. Если он завел любовницу, значит получает там то, чего ему недостает. Может стоит понять что изменить? |
| Автор: Анонимка 17.05.2015 - 15:29 | ||
Гость_Лазоревка
Мужа, нет? Хотя понимаю, что так же проношу свои проблемы через все браки, но как то должна же наступить совместимость с кем-нибудь таким же странным.. Глупо менять себя под чьи то предпочтения, особенно в такой интимной сфере. |
| Автор: Гость_Лазоревка 17.05.2015 - 15:40 |
| Анонимка Думаешь желанная женщина это подчиняющаяся, безропотная особа? Когда ваши отношения зарождались ты была такой как теперь? Вела себя как теперь? Что ты делала тогда, чтоб он тебя выбрал? |
| Автор: Анонимка 17.05.2015 - 15:53 |
| Гость_Лазоревка Я реально не понимая, какая я должна быть, но принять измену было бы больно. Я в свое время не приняла рукоприкладство, хотя немного потерпела, но ненависть и неуважение возникли с первого тычка. А измена? Мне изменял любовник, я на нем зависла в то время, прощала, назад принимала, но ни к чему хорошему не пришла... Просто восхищаюсь теми, кто способен простить без ущерба отношениям. Для меня это нонсенс - простить предательство. А сейчас я скорее выискиваю уже предательство с холодным сердцем, не верю человеку заранее и готова уйти при малейших признаках или намеках. И не знаю, смогу ли я измениться. |
| Автор: Гость_Лазоревка 17.05.2015 - 16:22 |
| Анонимка Я немного не о том. Моя подруга изменяла мужу. Когда он узнал, был в жутком шоке. Ко мне приходил как к лучшей подруге изливать душу и поливать грязью жену. Подруга попала с любовником в аварию и была на гране жизни. Так вот я неделю с ним беседовала по нескольку часов в день. Мы разбирались в ситуации вместе. Первый вопрос который я подняла перед ним Почему она изменила, чего она не получила от тебя, чтоб пойти искать это у другого мужчины? Я знала ответ. Присутствовала при всех событиях их жизни, начиная со дня знакомства. Он начал просто ее подавлять. Во всем, кругом в ней был недостаток. Даже ее мама, в сравнении с его мамой очень проигрывала. И постепенно он осознал, простил. Ко мне он пришел со словами, что ему нужна только она, и только ее он любит. В тот момент она была полупарализована. Он был готов на все. Он очень изменился после того случая, живут они счастливо и скоро ждут внучонка. Кстати, ты не ответила на заданные вопросы. Я просила тебя вспомнить какой ты была на заре ваших отношений не зря. Как ты изменилась ( а думаю , скорее всего изменилась) по отношению к нему. Какой была ТЫ, когда он выбрал тебя в жены? Что было между вами, когда не было нужды в третьем лишнем. Если проанализировать, можно накопать компромата и на себя саму. |
| Автор: Анонимка 17.05.2015 - 16:44 | ||
| Гость_Лазоревка Я была свободная, своевольная, очень на виду, в состоянии войны с миром, всем было до меня дело, обо мне судачили круглосуточно, то я плохая, то хорошая, то опять напилась, то какие то умные речи толкаю, то фигню несу.. Но я была не замужем. Мне не очень нравилось привлекать внимание, но кто же меня защитит, если не я. Сейчас я спокойная, домашняя. При этом большинство моих прежних "недостатков" - импульсивность, смелость в общении, экстравагантность во всем.. убрал муж, ему не нравились мои поступки, а мне уже надоело воевать и выделяться, да и смысла не вижу уже, я же замужем. У меня есть талант я легко схожусь с людьми, нравлюсь им, но я никогда не использую это для выгоды, только для дружбы, а муж, вероятно думал, что я ему связей много сделаю, с нужными людьми, таскал меня на мероприятия, но я не хотела, мне уже не надо никого, если он есть. Я сама по себе и связей найду и денег и друзей и врагов, а вместе с ним - я бесполезная. Он на меня за это сердится и не принимает. Спустя 1 минуту, 39 секунд Анонимка написал(а):
У меня ассоциации с абортом. Однажды позволив себе такой шаг, ты понимаешь, что назад дороги нет, нет прощения, нет жизни, нет светлой стороны. |
| Автор: Гость_Лазоревка 17.05.2015 - 17:53 |
| Анонимка Да есть дорога. Она есть если ты захочешь по ней идти. А та женщина, какая она? Может он ищет в ней прежнюю тебя? И еще у меня вопрос. Как изменится твоя жизнь, если ты не простишь и расстанешься с мужем? Какую выгоду ты получишь а что станет хуже без него? Еще. Т.е твои качества до замужества исчезли после оного? Это была твоя натура и он тебя сломал под себя? Или ты надевала их на себя для привлечения « лучшего варианта», а затем сняла за ненадобностью? |
| Автор: Анонимка 17.05.2015 - 18:11 |
| Гость_Лазоревка Эта тема другой девушки. Надеюсь, мой муж мне не изменяет и не станет. Если мы расстанемся, то я стану самодостаточной и одинокой, вероятно, у меня вообще не будет близких людей, вечерами я буду часто плакать, у меня будет бессонница, я буду вставать по ночам и проверять закрыла ли я дверь, у меня будет много денег на черный день, я изолируюсь от людей. Очень редко я буду компульсивно знакомиться с молодыми людьми на одну встречу, независимо от того, хорошо она закончится или плохо, пробиться до меня этот человек не сможет, это будет единственная встреча, до следующей я созрею через полгода, с другим человеком... Муж как раз один из уникальных людей, который смог до меня достучаться. У меня еще пара подруг таких - ты их в дверь, они в окно. Вероятно, у них не развито уважение к чужим границам, не понимают слова НЕТ от другого человека. Мои качества до замужества, до замужества и развились ))) Я всю жизнь скучно и спокойно была замужем за двумя мужьями, перерыв между ними был в 3 недели. Спустя 2 года после развода я вышла в люди, решила завести знакомых, друзей, любовника, в результате стала "звездой" с кучей знакомых, но была очень тревожна и даже стала злоупотреблять алкоголем.. Получила зависимость от оценки, просто не могла жить, если я не в центре внимания. Было мне плохо, думала о самоубийстве, обращалась к психиатру. Выйдя замуж я наверное, превратилась в саму себя, но я и не виновата, что я такая скучная и никчемная вдруг оказалась. Мои первые мужья были инфантильны, я для них была и мамкой и нянькой и поддержкой и жилеткой, а настоящий - уверен в себе, не требует заботы, контроля, его даже это бесит, в результате все мои таланты кажутся мелкими и ничтожными... Ему нужна не мамочка, ни девочка, а соратник, а я взрослая только сама по себе, наверное. |
| Автор: Stupidity 17.05.2015 - 22:15 |
| ... |
| Автор: Гость_Лазоревка 20.05.2015 - 09:36 |
| Stupidity Знаешь у меня сослуживица просто «жила» изменами своего мужчины. Очень страдала, ловила, читала телефон. Я пыталась убедить ее начать жить своей жизнью, интересами, может легкий флирт на стороне. Года три она стояла на своем. И вот последовала моему совету. Теперь не узнать человека. Говорит теперь эта тема у них повод для шуток. А ситуация переменилась до наоборот. Она стала ухаживать за собой и меньше париться, так ее мужчина начал напрягаться по этому поводу. Теперь старается ее не потерять.  |
| Автор: Stupidity 20.05.2015 - 11:59 |
| ... |
| Автор: Vesna 20.05.2015 - 12:05 | ||
меня бы тоже устроило.  Такое для созависимого возможно? Самыи близкии человек для меня- это я сама..Прихожу к выводу со временем что невменяемость, больше кроется в своих собственных поступках. Это что? Излишняя требовательность? Поработав около года по программе вывела теорему:любить надо себя, еще поработав несколько лет: через себя любить окружающих. Не всегда получается. Но терпение и труд.. Вот что интересно: неважно сколько я работаю по программе, всегда наидется что-то над чем необходимо поразмыслить. Но иногда кажется:ничему то я не научилась... А иногда прямо гордость распирает от того как много вынесла из аланона и как он мне в жизни помог. |
| Автор: Stupidity 20.05.2015 - 12:24 |
| ... |
