Цитата (Дрянная Девчонка @ 9.01.2016 - 22:21  ) |
| много всяких "не". Вы так можете ? Я нет. Слаба и бессильна. |
+ 1, тоже слабо соблюдать "не"
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Какова цена больных отношений? |
| Автор: Макбет 9.01.2016 - 21:11 |
| Дрянная Девчонка действительно каждый случай индивидуален. И как правило (бывают исключения) созависимые тоже начинают свое выздоровление оказавшись на дне. Легко ли выздоравливать находясь с больным? Трудно, но возможно, если есть внутренний стержень и желание выздороветь. |
| Автор: Дрянная Девчонка 9.01.2016 - 21:12 |
| Спасибо и тебе, ты тоже помогаешь мне выздоравливать. Ник я бы хотела поменять, только не знаю что писать. Я не могу найти пока, где я, а где не я. Кажется, что меня нет вообще - все мои качества, чувства, поступки, убеждения и установки навязаны мне чужой волей. Осталось лишь отсечь ненужное и вредяшее, оставить важное и полезное. Всего ничего. Но это капец мне сейчас как трудно. Во мне много лет назад взболтали блендером коктейль из клубники и говна. Как сейчас отделить говно от клубники? И возможно ли это? Одна точно не справлюсь, это может лишь высшая сила. |
| Автор: Дрянная Девчонка 9.01.2016 - 21:21 |
| Макбет А ты видела здоровых когда-нибудь?)) Я нет Ну не важно. Моя задача, если я выбрала вариант выздоравливать рядом с больным - не требовать от него ничего, что мог бы дать мне здоровый. Не жалеть ни его ни себя. Не обслуживать его болезнь. Не обращать на него внимания. Не пререкаться. Не злиться. Не ждать когда он устроиться на работу и принесет бабла. Не звонить ему когда его нет три дня дома. Не звонить в морг и в больницы, если его телефон отключен. Не выдумывать что он завел любовницу. И много всяких "не". Вы так можете ? Я нет. Слаба и бессильна. |
| Автор: sagira 9.01.2016 - 21:43 | ||
+ 1, тоже слабо соблюдать "не" |
| Автор: Дрянная Девчонка 10.01.2016 - 01:20 |
| Мадлен Когда я жила со своим, то мне нельзя было и за квартиру спрашивать - был риск получить по башне . С этими всеми "не" я, конечно, перемудрила, но у мен именно такое вИдение отношений с больным . Спустя 8 минут, 1 секунду Дрянная Девчонка написал(а): Алки говорят, что соз надо бросать понятно почему. Потому что пока есть соза, которая обслуживает его алкоголизм и платит за квартиру, покупает продукты - им и менять то в жизни ничего не хочется. Зачем? Если и так все хорошо. Он пьет, она живет рядом, обожает его, обстирывает, содержит, еще ооо! бухло покупает. Хорошо когда можно свалить на свою половину и закрыться. Когда я так делала мне выламывали дверь и учили летать от коридора до гостиной . Опять же, я думала что избавилась от соз-ти, когда избавилась от мужа. Дальше, думаю рассказывать не стоит что произошло . Классика жанра. На группы бы сходила, но у меня острая проблема алкоголизма - туда б добраться... |
| Автор: Анонимка 10.01.2016 - 08:41 |
| Мадлен У тебя просто тихий алкоголик. Я со своим вторым бывшим натерпелась чуть меньше ДД, тоже получала за то, что не смогла его утихимирить и спать уложить. Помню спиртное покупала не из любви к нему, а чтобы он вырубился, наконец. Так он в постель ссал, если перепьет, а если его нормально уложишь, то есть потратишь часа 3 на пьяные разговоры, поглаживания, секс, выслушивание пересказа сериалом, его фантазии - типа: а сейчас потанцуй для меня, то он не ссался ))) А пил он каждый день! Я его бросила, но была в тот момент на самом дне, я его даже не бросила, я спустила его с лестницы и развелась, а потом еще год боялась встретить его на улице, он меня бил, когда мы были уже в разводе.. Успокоился, когда получил от моего третьего мужа. Правда, он терпел мое пристрастие к деньгам, деньги отдавал мне, а потом выцыганивал их изощренными морально и физически садисткими способами, но не сильно расстраивался, когда я побеждала в этом, давал мне выиграть )) |
| Автор: Анонимка 10.01.2016 - 10:09 | ||||
и я!!! но уже после того, как один раз спустила хорошую часть своих накоплений в долг, а потом не получила назад ничего. Мне хватило одного раза, чтобы перестать помогать с машиной. Но он демонстративно ходил пешком через весь город до ремонта, типа даже 17 рублей нет, а потом продал свои инструменты..
Тоже такое есть, я только пьяная секси ))) А сейчас не пью, совсем не заинтересована в сексе. Потому муж и ушел по бабам. Но я все таки не хочу брать всю ответственность на себя. Он и не пытался что то изменить в нашей интимной сфере наравне со мной. Только я думала, что его все устраивает, а я потерплю, а он так же про меня думал, что если она не хочет, лучше по бабам пойти и оставить ее в покое. Мне кажется, что с этим я бы и без психолога разобралась, но нужно было высказывать, что мне не нравится, как я хочу, к тому же я перестала хотеть секса с выпившим и у меня возникла потребность, чтобы ОН отремонтировал свои зубы. В результате, наша семья распадается. Но он же вряд ли бы бросил пить из за меня и пошел к зубному. Тема зубного у нас табу, его всего перекашивает от нежелания при этом, я сто раз его туда посылала, была готова записать его, выделить денег и пр.. Вообще, у нас с тобой как раз много общего в созависимости, только я никогда не была робкой и скромной, но я и выпивала всю жизнь, поэтому имела много знакомых. А сейчас трезвая не хочу общаться. коробит от всяких гостей, обжираловок, знакомств, да и пустых разговоров на трезвую голову. Я очень хорошо заводила связи под пивко, мне всегда помогали, что то доставали на халяву, подвозили, делали скидки, решали проблемы с приватизацией, гражданством, устройством детей в школы, и все это за красивые глазки. Сама я полезна тем, что хорошо слушаю и умею утешать, девчата ко мне за этим ходили, а так - я довольно бесполезная вещь в себе. Спустя 2 минуты, 54 секунды Анонимка написал(а): Про психологов! Я сейчас занялась телом. позже хочу пойти на группу ВДА (все таки у меня больше нелюбовь к себе, чем зависимость от алкоголика, мой третий - тихий) и возобновить свои походы на психологическую группу, только там не звездить, а сидеть тихо, как мышка и слушать, учиться. А то я там умней руководителя обычно, поэтому ничего нового для себя не вынесла. |
| Автор: Анонимка 10.01.2016 - 10:38 | ||
Я сейчас ненавижу, потому что растолстела, а в течении жизни всегда была в форме. Но я с 1 января не переедаю, бегаю, делаю упражнения, и хотя поудела ненамного, но любовь возвращается, потому что ощущаю себя уже полной девушкой, а на жирной тетенькой. к тому же гибкость восстанавливается и суставы там всякие.. Я про то, что пока муж мне не изменял, у меня не было желания бегать и есть мало, а сейчас прямо в удовольствие. Даже рада, что он такое учудил. Из депрессухи вышла и тело в порядок привожу, радости прибавилось и на дочку время хочется тратить. |
| Автор: Анонимка 10.01.2016 - 11:07 |
| Мадлен Спасибо  |
| Автор: Lady in yellow 4.02.2016 - 11:38 | ||||||
| Всем привет. Не смогла пройти мимо данного обсуждения. Я на группах Ал-Анона не была никогда, только собираюсь этим заняться, сейчас изучаю литературу и то, что пишут на форумах. Год назад ко мне в руки случайно попала книга "Алкоголик в семье", из которой я узнала про созависимость. Читала ее, следовала ее советам, старалась полюбить себя, иметь хорошее настроение, не зависящее от пьянства мужа, и все такое. Потом как-то моя неудовлетворенность жизнью с мужем-алкоголиком притупилась, я отвлеклась на другие вещи. Но в последнее время меня снова стал лихорадить этот вопрос - правильно ли я делаю, оставаясь с ним. Дело в том, что мне почти 30 лет, и у нас нет детей. Мы не заводили их все это время потому, что сначала у нас были недостаточно удачные жилищные условия, а теперь уже меня останавливает то, что я не хочу, чтобы отцом моих детей был алкоголик. Мой отец много пил, когда я была маленькая. И это не могло не отражаться на отношениях с мамой и на взаимоотношениях всех нас троих. Своим детям я такого не желаю. Но просто взять и уйти не могу, потому что люблю его. А люблю потому, что видела его не только затянутым в эту болезнь, я помню его три, четыре, пять лет назад - он не посвящал каждый божий день пьянству, жил полноценной жизнью. А теперь вот, понимаешь, заболел. Мне очень близки переживания sagira. Меня тоже очень интересуют вопросы:
Я позволяю себе считать, что в некоторой степени научилась любить себя, не позволять алкоголику управлять моим настроением. И тогда наша совместная жизнь представляется мне так: вот я вся такая хорошая, позитивная, а со мной в одной квартире живет алкоголик, а я просто не обращаю на него внимания, когда он в запое. Ну как-то странно это выглядит, не так ли? Девушка, которая утверждает, что себя не на помойке нашла, сама живет практически на этой самой помойке. Разум говорит, что нужно уходить, а сердце - что остаться. Но есть ли смысл в том, чтоб оставаться? Не получится ли, что я так и проживу с этим алкоголиком еще лет 20, стараясь не замечать того, что у нас нет нормальной семьи, что мы не можем, как все нормальные люди, пойти в субботу погулять по улице? А вдруг окажется, что, если оставить его в покое, он одумается и завяжет с алкоголем? Мне иногда кажется, что будь у нас дети, мне было бы легче оправдывать то, что я до сих пор с ним живу. Но в то же время я понимаю, что у меня просто духу не хватит заводить детей и обрекать их на жизнь с отцом-алкоголиком. Сейчас я решила не предпринимать поспешных действий, не разводиться. Я боюсь, что, уйдя от него, я так и не решу проблему созависимости, и это проявится в новых отношениях, и я снова буду несчастна. Я решила рассматривать наши семейные отношения как среду для моего развития. Наблюдать, анализировать, корректировать свое поведение, реакцию на поведение других. И тут у меня, как и у sagira, возникает вопрос:
То есть сколько нужно жить с алкоголиком и учиться "отстранению с любовью", чтобы понять, что материал усвоен? Но ведь нет предела совершенству, учиться нужно всю жизнь. И что, всю жизнь прожить с этим алкоголиком, который несет великую миссию научить меня любить себя? С этим высказыванием sagira я тоже соглашаюсь:
И я не знаю, как подытожить... Давайте что ли помусолим эту тему еще немного? |
| Автор: Татьяна_СБ 4.02.2016 - 11:57 |
| я бы с удовольствием помусолила ее три года назад, был у меня тогда небольшой период, когда я пришла в Ал-Анон выздоравливать своего мужа, а оказалось, что надо самой лечиться. И начался торг - а туда ли я пришла, а что будет, если не получится и т.д. не буду повторяться Это как раз был период поиска своей группы, знакомства с новыми людьми. Но на группах это очень быстро все прошло. Сейчас я понимаю, что это обычное отрицание, а тогда бесилась от этого слова Я еще от много чего бесилась и чему не верила, поэтому сейчас единственное, что могу сказать - Группы, спонсор, Шаги. Все изменится и станет совсем другим!!!http://al-anon.ucoz.ru/ - там есть актуальные расписания групп http://forumaa.net/index.php?showtopic=4777 - а здесь можно почитать и послушать как все будет, если все таки рискнуть и пойти на группы |
| Автор: Анонимка 4.02.2016 - 12:42 | ||
Я это вижу так - я живу здесь и сейчас, удовлетворяю свои потребности, в том числе в общении и сексе, в безопасности и пр. у меня хорошее настроение, я довольна жизнью.. Если все не так, то я меняю себя и свою жизнь, но маленькими шагами. Например, не бросить мужа, а найти новый круг общения. |
| Автор: lv2003 4.02.2016 - 13:40 |
| Lady in yellow согласна с Таней. Если ты видишь свою созависимость, то и работай сейчас с этим. Не пытаясь предугадать будущее. Независимость от состояния алкоголика должна быть как следствие душевного покоя, обретенного в Программе. Научиться отстраняться и т.д - это все здорово конечно, но если не связано с духовным опытом, то скорее всего кончится крахом иллюзий. У меня во всяком случае так было. работа со спонсором, группы и Шаги дают возможность изменить свое восприятие и тогда уже решения принимаются на другой основе |
| Автор: Макбет 7.02.2016 - 19:40 | ||
Давно хотела ответить на этот вопрос. На группы я не хожу с лета. Но это не значит, что я нахожусь в вакууме. Я веду активный образ жизни, и общаюсь со здоровыми людьми. Девчонки из хороших интеллигентных семей. Я как губка впитываю у них здоровую модель поведения. Да, я много прочитала и до сих пор перечитываю понравившиеся книги, но это все меркнет перед реальными примерами. Со своей созависимой подругой я давно не виделась, и когда ее встретила, мне было не приятно с ней общаться. Все мое естество противилось. Но я не отвернулась от подруги, стала ей помогать выздоравливать. |
| Автор: elisheba 8.02.2016 - 07:49 |
| у алкоголиков в БК проведена грань между алкоголиками и пьяницами. У первых проблема алкоголизм, у вторых проблема алкоголь. Первые пьют, потому что они такие, вторые такие потому что пьют. Я наблюдала оба типа на группах АА. Пришел пьяница, походил пару раз, перестал пить и живет счастливым, раз в год заходит на группы. Алкоголики же сколько лет не ходят - так и пьют, пока не начнут работать по шагам и заниматься служением. Или умирают. У нас думаю так же. Есть женщины , которые почитали пару статеек, сходили несколько раз на группу, развелись с алкоголиком и вышли замуж за здорового. Живут обычной мирской жизнью и счастливы. А есть те, кому кроме 12 шагов и активного служения ничего не поможет. Я вот из таких. Кто к какому типу относится - только сам может определить. Болезнь и у нас смертельная. Наблюдаю пример в городе, пока человек жив, но... столько бед и столкновений за 1 год не пожелаю никому. Три серьезные аварии за год на разных видах транспорта , и все - под влиянием болезни. А ведь все что было сделано - это попытка поставить мирскую жизнь в приоритете и отход от служения и шагов. |
| Автор: Дрянная Девчонка 8.02.2016 - 08:12 |
| elisheba Есть масса алкоголиков, которые по шагам не работают, но ходят на группы и не пьют. Конечно, качество жизни у них , наверное, не такое как у тех кто работает с программой, но тем не менее трезвость у них есть и достаточно долгая. Только вчера спикерил алкаш, который 11 лет не пил без шагов, просто посещая группы. А где в БК проведена грань между алкашом и пьяницей, я такого не припоминаю? Есть алкоголик, а есть не алкоголик. Последний к пьяницам не имеет отношения насколько я поняла. Или я что то путаю.. Мой алкоголизм родился в глубокой тяжкой созе. Сейчас благодаря алкоголю соза стала еще сильнее. Развестись с алкоголиком и выйти замуж за здорового - это не про меня. Здорового я даже не увижу, близко к нему не подойду, а если вдруг подойду , то тут же убегу - он мне покажется больным уродом. А все виновата черная дыра внутри меня и потребность в том чтоб меня отвергали и унижали - безумие одним словом. Так и бегаю по кругу, то наркоман, то алкаш, то тиран, то женат. Пока не выздоровлю , о мужиках и речи быть не может - это для меня смертельно опасно. Я не хочу закончить как М.Монро. |
| Автор: Татьяна_СБ 8.02.2016 - 09:41 |
| Гриша Т. часто говорит о таких пьяницах, считающих себя алкоголиками и остающимися трезвыми попивая чаек на группах. Пересказывать не буду. Вчера на спикерском Валентина Н. рассказывала, как открыв несколько ребцентров, вытаскивая сотни людей в трезвость, на 17 году своей трезвости без работы по Шагам и групп всерьез задумалась о дозе и счетах с жизнью. В результате нашла спонсора и поШагала. Они видят свою ненормальность, у них все в порядке с первым Шагом, поэтому не строят иллюзий. на стр. 20 БК написана разница между пьющим и настоящим алкоголиком. elisheba, полностью с тобой согласна. Раньше мне пары недель хватало без групп, чтобы свалиться в прежнее состояние, когда все должно быть по-моему, когда все вокруг вредители, одна я белая и пушистая или я главный вредитель, а всем наплевать. По-разному бывает Сейчас бывает иногда, если куда-то уезжаю, меняется привычный уклад, моментально чувствую появление неуправляемости, но уже умею не улететь туда и все выравнивается. Но только благодаря общению, Шагам и служению. |
| Автор: Анонимка 8.02.2016 - 16:08 | ||
И у меня так. У родителей усиленно жру, даже если на диете, а в Питере в отпуске запила после полугода трезвости. Чуть не сорвалась на ночной рыбалке, когда не было возможности уйти с лодки посреди озера - клаустрофобия какая-то без родного домика. Хочу на Юг поехать и боюсь. |
| Автор: Макбет 8.02.2016 - 19:50 |
| У меня тоже была опустошенность, когда перестала ходить на группы. Меня от туда просто выдернул муж. Мне пришлось самостоятельно продолжить работать по шагам. Согласна, что самостоятельно тяжело, т.к. начинаешь себя жалеть. Особенно после выхода на работу сил очень мало остается на духовное развитие. |
| Автор: Дрянная Девчонка 8.02.2016 - 19:53 |
| Макбет Что значит выдернул муж? Меня оттуда никто не выдернет, потому что мне надо и точка. Спустя 1 минуту, 29 секунд Дрянная Девчонка написал(а): Полумеры нам не помогли - я в это верю. Ира,привет! Куда на юг ты хочешь? |
| Автор: Terra 8.02.2016 - 19:59 | ||
я все такое наблюдаю у родителей. По мне- отец дошел до дна, но это по МОИМ меркам, а по его меркам- точно нет. Он никогда не хотел бросить пить. Мама всю жизнь его тянула, и вот дотянулась до невыносимых отношений что в его трезвом, что в пьяном состоянии. И это ее вина, я так ей и сказала. Уже бы либо спился, либо человеком стал. А так- путь в никуда ... ЗЫ- это не любовь, а жалость и ощущение того, что он в тебе нуждается, что ты необходима, что без тебя умрет под забором, а ты, героиня, спасаешь его ценой своей жизни, все больше восхищаясь собой. Алкоголик всегда унижен после выхода из запоя и очень удобен - бесприкословно выполняет поручения и смотрит шенячими глазами. Управлять кем-то(пусть даже алкоголиком) еще более приятно, пьедестал и рога короны растут с немыслемой скоростью, не каждый откажется от такого))) |
| Автор: Макбет 8.02.2016 - 20:04 |
| Дрянная Девчонка мне просто детей было не с кем оставить. Мне нужно было просить либо мужа, либо свекровь. Поэтому я не совсем пока свободна. Детки подрастут, тогда я продолжу ходить. Сейчас там очень хороший человек ведет группы, ему просто доверяешь. Но пока я связана по рукам и ногам. |
| Автор: Дрянная Девчонка 8.02.2016 - 21:33 |
| Terra Родная! Мать не вини, ни в чем она не виновата, она больной человек - такой же как и мы. Она не знает как по другому жить, она считает что все делает правильно для всех и не осознает своей гордыни. Макбет А ты уверена что это не отмазка? Придумай что-нибудь. Болезнь наша смертельная и она прогрессирует. Нельзя оставаться в своей голове, нельзя оставаться одинокой - это очень опасно. Надо рвать, метать, чуть что , сразу звонить , чтоб тебя выслушали и поддержали. К тому же деткам нужна здоровая мать, они очень хорошо чувствуют любое твое колебание. Попробуй обьяснить это мужу. |
| Автор: Terra 8.02.2016 - 23:02 |
| Дрянная Девчонка она слишком гордая и своенравная, властная, вообщем- домашним тираном она всегда была. Так что- чтоб она на встречи пошла или занималась по шагам.. не вариант. Ей вообще никто не указ, потому я оставила попытки обьяснять ей. Не виню... виню только в том, что детство у меня было сложное и в том, что на меня все вешает, понимаю, что она больна, но иногда она меня доводит до бешенства- вот тогда и обида и обвинение, все есть, конечно |
| Автор: lv2003 9.02.2016 - 07:27 | ||
знаю, что и с детьми на группы приходят. Даже с грудными |
| Автор: Дрянная Девчонка 9.02.2016 - 08:53 |
| Terra Слушай, я забыла, а ты ж не с ней живешь? Может, тебе разорвать контакты с ней хотя б на время? Раз она так тебя выбешивает? |
| Автор: Terra 9.02.2016 - 18:35 | ||
не с ней.. Нет, дорогая, не могу ее бросить, она же мама... не хочу ее добить, она и так на гране :*( |
| Автор: Макбет 10.02.2016 - 06:16 |
| Дрянная Девчонка я не одинока. Я уже писала выше, что когда перестала вынужденно ходить на группы, то нашла себе окружение. Это окружение отличается от тех людей, с которыми я раньше общалась. Это девчонки из интеллигентных семей. Мне интересно за ними наблюдать, учиться у них. Я себя могу сравнить с тем пьяницей, который считает себя алкоголиком и остается трезвым. Мне просто нужно было узнать, а как правильно жить, как себя вести, как быстро выходить из кризиса. Как только в мои руки попали шаги, я моментально по ним пошла. Я не подвергала сомнению не один из пунктов. Изменения пошли очень быстро, ощущение что программу я прошла экстерном  Забавно что мое близкое окружение, тоже довольно быстро перестроилось. Особенно это касается детей. Спустя 2 минуты, 19 секунд Макбет написал(а): Еще соглашусь с ОКОЛОСОРОКА. Ведь у каждой из нас разная степень заболевания. Многие приходя на этот форум подвергают сомнению любой из пунктов шагов, не верят что шаги помогут. И в результате выздоровление затягивается. |
| Автор: Дрянная Девчонка 10.02.2016 - 06:48 |
| Макбет А ты со спонсором шаги проходила ведь? Спустя 4 минуты, 41 секунду Дрянная Девчонка написал(а): Terra Понимаю прекрасно. Я тоже мать бросить не могу, хотя она вчера мне мозг вынесла. Хорошо меня в этот момент аашник встречал у дома, не успела мамашке ответить. Мне советуют проводить все же какие-то границы и делать задания по шагам. В противном случае могу упасть опять, потому как даже любая мелочь способна мой мозг так накрыть, что я не замечу как опять окажусь с бутылкой. |
