Сегодня 5 лет, как я пришла в Ал-Анон!!!
Пришла в 49 лет абсолютной старухой, полностью седой, с больной спиной и коленями, с огромной ненавистью к мужу, с единственным желанием, чтобы он бросил пить, а если не бросит, пусть лучше умрет. Я очень хотела жить без него, но совсем не представляла, как это возможно, тогда мне казалось, что вариантов вообще никаких: младший сын еще в школе, денег нет, жилья никакого тоже нет.
Я начала ездить по 5 часов в одну сторону раз в неделю на группы при ребцентре, в который муж изъявил желание лечь, но, конечно же, не лег. Хорошо помню первые свои открытия в те два месяца, что туда ездила.
Самое первое было, когда нам в начале раздали анкеты и попросили кроме прочего написать, что я хочу для себя. Сразу предупредили, что про трезвость близких не писать. Меня вопрос поставил в тупик, мне ничего кроме этого не надо было вообще! Я от балды написала «новую кухню», кухня и правда была жуткой, «Дубровчанке» было далеко за 30, от ремонта, который я делала сама лет 5 назад не осталось и следа.
Второе очень яркое прозрение – я по дороге на группу, читая Ежик, впервые обратила внимание, что прошу в молитве душевного покоя. Я вдруг поняла, что это такое, я еду в 6 утра в электричке и мне очень хорошо и спокойно. Муж в запое, денег нет, выхода не вижу, а я теперь знаю, что такое душевный покой!!!! По мере того, как я узнавала сущность болезни алкоголизм, я начала видеть в молитве фразу «принять, что не в силах изменить», впервые начала задумываться, что не все от меня зависит, очень многое действительно не в моей власти. И тогда впервые за многие годы я позволила себе уехать к маме на две недели, до этого не позволяла себе этого, т.к. была убеждена, что без меня жизнь остановится. Как оказалось без меня жизнь существует  более того, как раз в это время муж сам лег на реабилитацию.
Через два месяца я нашла группы поближе, всего 3 часа в одну сторону. И еще начала ходить на открытые собрания алкоголиков. Очень хорошо помню очередное свое открытие. Рано утром по дороге на работу во дворе увидела молодого мужчину посреди детской площадки с бутылкой и пакетом у ног и стаканом в руке, уже прошла мимо и вдруг застыла, поняв, что у меня нет ни брезгливости, ни злости к этому бедняге, одно только сожаление, что он не знает, что выход есть. Я черканула на бумажке адрес и время группы, вернулась, сунула ему в пакет. Анализируя этот случай, я увидела, что ненависти к мужу тоже давно нет, хотя он через месяц после ребцентра опять начал пить.
Еще одно яркое воспоминание, где-то через полгода регулярных поездок на группы, в небольшой промежуток трезвого состояния мужа, мы сидели смотрели киношку, он зачем-то полез в шкаф и оттуда выпадает банка от его лабуды какой-то, он, косясь на меня, лихорадочно запихивает ее обратно, я делаю вид, что не видела ничего. В один миг пространство вокруг изменилось, только что все было просто замечательно, а через мгновение обоим тягостно и тошно. Я взяла ручку с бумагой, ушла на кухню, больше часа сидела расписывала с разных сторон, что произошло, поняла, что мне тошно от моего вранья, я больше не могу притворяться. Тот еженедельный час на группе, когда мне не надо врать, играть роли, научил меня свободе от этого актерства, мне уже в нем некомфортно. Я пошла сказала мужу, что видела его манипуляции с банкой, он объяснил, что не хотел меня огорчать. Опять стало легко и радостно в комнате. Тогда я поняла смысл слов «честность перед собой».
А еще через полгода я поняла, что я теряю здравомыслие, когда муж пьет, и в один из таких скандалов, который я закатила, я собрала свои вещи и ушла к подруге, за пару дней нашла съемное жилье, забрала сына-школьника и больше года жила отдельно. За это время я нашла группу по Шагам, поШагала, муж тоже нашел группу, тоже делал Шаги. Мы часто встречались в кафешках, вместе ездили на группу, много разговаривали, я осознала, как я люблю этого человека, насколько он мне близок, он и сейчас остается единственным, с кем я могу обсудить любые, волнующие меня вопросы, проблемы.
Сейчас мы вместе, у меня новая кухня и я теперь знаю, что такое отстранение с любовью не только физическое, но и эмоциональное. И сейчас часто возникают ситуации, когда я или он раздражаемся, но сейчас получается не подключиться другому к этому раздражению, получается дать возможность другому самому разобраться, самому озвучить свои претензии, самому извиниться, самому попросить помощи. Самому! Без всяких манипуляций второго!!!
И совсем-совсем недавнее открытие - я вдруг обнаружила, что я могу просить помочь мне, еще очень редко, еще с оговорками, что сама не смогу, но уже прямо и открыто без долгих подводок, намеков и пр.
Еще про здоровье напишу, тоже были памятные вехи. Я всю жизнь была сутулая, меня подруга все пыталась выпрямить, а мне скукоженной было комфортней. А как-то по дороге на группу в маршрутке я вдруг заметила, что сижу, читаю уже час с абсолютно прямой спиной, начала наблюдать за собой, я действительно хожу прямо и кайфую от этого. Конечно, это не само собой произошло, я как отделилась, занялась йогой, по 40 минут утром комплекс упражнений делала, поначалу это было в радость, узнавать себя, свои возможности, следить за изменениями, потом стало рутиной, но и без этого я уже не могла, бывало по полчаса вылеживаю, уговариваю себя встать на зарядку, и как-то в такой период лени помолилась о помощи и вдруг появилась бодрость, желание вскочить. Тогда у меня были еще непонятки с моей Высшей силой, а этот случай перевернул представление, я после этого случая начала примечать вот такие «волшебства».
Я написала только о знаковых событиях, неожиданных открытиях, а сколько было постепенных изменений, которые и не замечала, но читая наши книжки, вдруг вижу что-то, на что раньше не обращала внимание, а сейчас зацепило именно пониманием того, что у меня сейчас именно так.
Группы, Шаги, впередиидущие, литература Ал-Анона – вот то, что круто изменили мою жизнь за 5 лет.
Еще про группы хочу сказать. Я считаю, не бывает плохих, хороших, слабых, сильных и т.п. групп. Группа это место, где я среди таких же, как я, где мне не надо играть роли, лицемерить, притворяться, угодничать, командовать, контролировать. НЕ НАДО! В том смысле, что в этом нет никакой необходимости. Я свободна там от всего этого. Поначалу я ходила именно за этим состоянием свободы, поэтому мне было все равно какая группа, по мере того, как я набиралась опыта жить этой свободой вне групп, я начала отдавать этот опыт на группах и мне тоже было все равно какая группа, главное на группе, что я честна перед собой. Выздоровление это только мои действия.ТОЛЬКО МОИ! Кто бы что и как не говорил, делал, только мои действия могут что-то изменить. |
Благодарю за поддержку! 
Хорошо еще, что спонсор на то время нашлась и она не давила, просто пыталась помочь как могла. Зато меня это подтолкнуло в ВДА пойти по шагам, чему я сейчас очень рада ))
