| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Ушла от мужа |
| Автор: lv2003 9.07.2016 - 17:44 | ||
у меня тоже бывают такие мысли. Но благодарность я чувствую к Богу за Его промысел, а к мужу - скорее сочувствие. Чем больше вижу свою болезнь, тем больше ему сочувствую  |
| Автор: ainnai 10.07.2016 - 13:20 |
| ... |
| Автор: Chukotka 10.07.2016 - 15:25 |
| ainnai Аналогично,причём во всех сферах жизни. Ничего не вижу,ничего не слышу. Как в вакууме живу последние пол года. |
| Автор: Татьяна_СБ 10.07.2016 - 16:04 |
| Первое задание было у нас на группе по Шагам в течение недели отслеживать свои: - безумие (делаю то же самое, а жду другой результат (например - ни фига не делаю, а жду, что станет хорошо) - неуправляемость (т.е. понимаю, что что-то не то делаю, а остановиться не могу) - проявления ВС (например, даже помыслить не могла о таком результате, а получила) |
| Автор: ainnai 10.07.2016 - 16:05 |
| ... |
| Автор: ainnai 10.07.2016 - 16:16 |
| ... |
| Автор: ainnai 10.07.2016 - 16:30 |
| ... |
| Автор: Chukotka 10.07.2016 - 18:31 |
| ainnai Вот и я все бегу и бегу, "спасаю" и "спасаю". Сил не осталось уже даже на ребенка,не говоря уже о себе. Ощущение загнаной лошади,которая вот-вот отбросит копыта. Не хочу больше спасать. Решилась на поступок - забрала ребёнка,уехала к маме,а ему сказала: я верю в то,что ты примешь нужное тебе решение сам,без моей помощи. А мы с дочерью ждем когда ты за нами приедешь. Если решит пить и дальше ок,его выбор. Не знаю правильно я поступила или нет,но я почти спокойна. |
| Автор: ainnai 10.07.2016 - 18:43 |
| ... |
| Автор: Chukotka 10.07.2016 - 18:57 |
| ainnai Спасибо!Я смотрела видеолекцию Зайцева С.Н. о созависимости,очень хорошо все объясняет. Узнала много нового и нужного. Спустя 3 минуты, 59 секунд Chukotka написал(а): В целом я поняла как должна выглядеть помощь алкоголику со стороны родственников. Теперь будем учиться по-новому относиться к старым проблемам. )) |
| Автор: ainnai 10.07.2016 - 19:01 |
| ... |
| Автор: Chukotka 10.07.2016 - 19:37 |
| ainnai Спасибо большое! |
| Автор: ainnai 10.07.2016 - 19:42 |
| |
| Автор: den17 11.07.2016 - 12:00 |
| ainnai mail посмотри личка не работает |
| Автор: ainnai 11.07.2016 - 15:15 |
| ... |
| Автор: Гость_Мила 14.02.2017 - 19:25 |
| привет! Я Мила, созависимая (и сама зависимая). я вот смотрю на такие цифры : 13 лет, 11... и мне страшно становится. с со своим мужем 3 года, из них только год в браке. Когда раписывались знала, что шаг серьезный, т.к. с самого начала ощутила на себе всю "прелесть" алкоголизма мужа. На момент знакомства я была 9 месяцев трезвая, а потом слетела и мы вместе пили. но не об этом: мой муж бывает буйным в употреблении. и почти каждый раз - агрессивным. скандалы, ненависть ко всем вокруг, хамство, обзывательства... Он знает, что болен, ходит на группы АА, но по программе не работает (говорит: я другой. Считает, что бросит сам... "я не слабак..." но в тоже время обращается и к ВС за помощью... в общем, противоречивый настрой.) я бы и замуж не выходила, жила бы так, сколько смогу. но мы переехали в другую страну, и надо было мне делать ВЖ... да и вроде хотелось создать семью. первая жена с ним прожила с ним больше 10 лет...и я вот сейчас не представляю, как она вытерпела...я все думаю: неужели и я так буду терпеть и терпеть?! при том, что мне нужно самой выздоравливать от алкоголизма и от созависимости. а рядом с пьющим алкоголиком ну вообще не получается....очень тяжело. и тоже замкнутый круг. причем еще муж содержит семью. Когда я читаю " я не завишу от мужа, сама прокормлю себя и детей", думаю: ну и что ж вы терпите? я б уже точно сбежала) а потом думаю: а что мне мешает вернуться на Родину и начать жить самостоятельно. обеспечивать себя. Детей, к счастью, пока нет...))) а потом думаю: а что мне мешает уйти. если мне так хреново?! у каждого свои причины... со стороны читаешь и кажется: ну как они так живут, как терпят?! уже б давно послала нафиг и ушла)) а когда сам в этом варишься круговороте, то как-то оно иначе происходит... сама вот после каждого скандала обещаю себе, что уйду. и плевать на вопли родни, переживания родителей. в конце концов, они больше будут переживать, если со мной что-то случится... На второй день после нашей свадьбы мы напились, поругались и муж меня побил. для меня это был шок. и до сих пор вспоминаю с ужасом. а с другой стороны: я люблю человека. если бы он раком заболел или еще чем-то - я бы его не бросила...почему хочу бросить с этой болезнью... только потому , что больше не могу...не по моим хрупким плечам ноша. но вот настал новый день, и я успокоилась. и уже не смогу ему сказать, что хочу все закончить. т.к. я не готова. но мне страшно, неужели пройдут годы, пока меня это все достанет до чертиков!? когда будет полный мрак и еще больше психических проблем в голове!? только тогда я смогу разорвать этот круг!? я так не хочу... проблема еще в том, что я очень чувствительна ко всякому рода стрессам. у меня очень неустовйчивая психика, я неделями прихожу в себя после очередных пьяных выходок мужа. Поэтому я не могу ни работать. ни развивать свое занятие , которым я пытаюсь зарабатывать.... ни что-либо еще делать. нервы оч влияют на здоровье. у меня нет сил постоянно, слабость, головокружения... я иногда тупо не могу пол помыть дома...т.к. на ногах еле держусь...... и вот прочитала, и хотелось сказать: ну как же Вы это терпите и не уходите (особенно, когда есть измены! это я бы вообще не простила, наверное. сразу бы предателя послала куда подальше) а с другой стороны, думаю: посмотри на себя... почему ты не можешь уйти!??! Извините, что так много текста. накипело. Да поможет нам Бог и Высшая Сила....Аминь. Спустя 54 секунды Guest написал(а): более того, приходится еще скрывать от родителей и делать вид, что все нормально. я устала от этой лжи... отмазок постоянных и выкручиваний(((((((( Спустя 1 минуту, 55 секунд Guest написал(а): кстати, почему пишу так обреченно (неужели буду терпеть столько лет): я верила, что мы справимся. потому и пошла так далеко в этой авантюре. плюс, конечно, любовь. Но сейчас уже все меньше надежды, что муж начнет выздоравливать. хотя я каждый день прошу ВС о помощи ...для себя и него |
| Автор: lv20031 14.02.2017 - 20:06 |
| Гость_Мила а ты на группы пробовала ходить? |
| Автор: Гость_Мила 14.02.2017 - 20:13 |
| lv20031 ал-анон - нет! Я вот вообще в ступоре. Мне надо в АА заниматься, со своим алкоголизмом бороться, но и со своим поведением и реакцией на мужа что-то делать.... Т.е. и АЛ-АНОНу время посвятить Спустя 1 минуту, 15 секунд Guest написал(а): lv20031 но вообще я собиралась и туда... (к созависимым) просто думаю: не смешается ли все в кучу у меня!?  |
| Автор: Дрянная Девчонка 14.02.2017 - 20:35 |
| Гость_Мила Стой. Если ты алкоголик, то тебе наашего сообщества достаточно, не надо к созам. Наша программа для тебя сработает по всем сферам |
| Автор: Дрянная Девчонка 14.02.2017 - 20:46 |
| Да. Почитала тебя. Ты права, конечно, все смешается в кучу скорее всего. Все алкоголики созы, но болезни и выздоровление чистых соз сильно отличаются от наших. У меня был такой опыт. Там где мне надо было помогать, я чувствовала себя созиком и выстраивала границы и наоборот. Искала внутренних детей, еще там что-то...в общем заморочилась по полной, решила что мне надо делать шаги с учетом моей со зависимости,, писала дневники чувств, которые не стоило писать. В итоге запуталась, заблудилась и стало еще хуже чем в самую сухую трезвость. Только потом дошло, что мне не стоит придумывать то чего нет. Если я страдаю из за употребления мужа , это не значит что я чисто Соза. Все зависимые мучаются, глядя на проведение других людей. |
| Автор: Absession 14.02.2017 - 21:02 |
| Опыт разный бывает. Я знаю девочек из АА которые после многих лет в программе пришли таки в АлАнон. И с их слов такого крепкого понимания первого шага как в АлАноне они в АА не получали. Но это люди уже программные и с шагами. Бог в помощь! Спустя 5 минут, 8 секунд Absession написал(а): Я например зависимого в подспонсорные брать не рискну, потому что понимаю, хоть программа у нас одна, но болезни все же разные, и то, что хорошо для созы, для алкоголика может быть смертельно. |
| Автор: Дрянная Девчонка 14.02.2017 - 21:22 |
| Absession Да. В вда очень многие зависимые идут, но есть рекомендация не раннее восьми лет трезвости - опасно просто. Никогда не видела тандем соза спонсор алкоголика. А вот наоборот - постоянно. Спустя 6 минут, 49 секунд Дрянная Девчонка написал(а): Подумала вдруг что если Соза берет алкаша в подспонсорные, то это смерть обоим))) |
| Автор: lv20031 15.02.2017 - 07:26 | ||||||
Знаю о таком опыте Вроде все живы до сих пор...Но в принципе согласна - тяжелый вариант, особенно для созы. Трудно от спасательства удержатьсяСпустя 4 минуты, 52 секунды lv20031 написал(а):
ИМХО, чтобы не утонуть в теориях - что есть, а чего нет и кто "чисто", кто не очень - мне кажется просто надо проходить Шаги в одном Сообществе и по его правилам. Если видны проявления других проблем, то потом можно и в другом Сообществе с Шагами поработать. Но не смешивая все в кашу. На вебинаре Коля Голубей предупреждал, что ни про каких Внутренних детей разговора не будет, он по БК вел. И я с ним согласна Спустя 3 минуты, 58 секунд lv20031 написал(а):
не факт. Иначе не было бы стольких примеров, когда после Шагов в АА идут в Ал-Анон, КоДу, ВДА и т.д. Но если есть зависимость, то лучше конечно начать с АА, а дальше Бог направит |
| Автор: Гость_Мила 15.02.2017 - 08:33 |
| lv20031 Дрянная Девчонка Я вот тоже все-таки склоняюсь к тому, что начать по-любому надо с АА. Т.к. на данный момент это все-таки главная проблема (наверное. если не брать в расчет понятие созависимости в целом, по жизни....а не только в сфере алкоголизма) Спустя 4 минуты, 21 секунду Guest написал(а): а с мужем еще тяжело, потому что он задирает сам. то есть иногда я себя останавливаю и веду так, как будто меня это не касается, не трогаю его, спокойно общаюсь, стараюсь не раздражаться или , как минимум, не показываю это - чтобы его не бесить и себя не терзать зря...все равно я ничего не смогу поделать. но он начинает сам меня задирать, лезет с разговорами бухими, всегда одними и теми же, как пластинку заело (как же это достает!!!), докапывается и т.п. и тут уже одно неверное слово, и пошло-поехало.... Это п****ц! а если молчу - тоже предъявы:" почему ты мне не отвечаешь?! я смотрю вы все такие п***датые и ох***енные вокруг..." и начинается. Господи, дай мне сил!!!!!!!  |
| Автор: Absession 15.02.2017 - 09:14 | ||
До боли знакомая ситуация. Единственное что мне помогало это первый шаг. Он докапывается, а я молюсь молитвой 1шага, если есть возможность отстраняюсь физически: в ванной закрыться, в магазин уйти, пойти погулять. И все это только с 1 шагом. Постепенно эта ситуация стала случаться все реже и менее... Интенсивно что ли. Когда работаешь по программе, программа работает в твоей жизни. Держу за тебя кулачки, удачи! Спустя 2 минуты, 27 секунд Absession написал(а): Читаю "Доктор Боб и славные ветераны". Судя по всему первых женщин-алкоголиков по программе проводили жены первых анонимных алкоголиков. Мужики боялись связываться  |
| Автор: lv20031 15.02.2017 - 09:20 | ||
у меня таких ситуаций раньше было по несколько раз в неделю. И сейчас он такой же приходит и тоже пытается завести шарманку свою об одном и том же. Когда молчу, когда отвечаю, когда прошу заткнуться и не доставать - по-разному. Могу и орать начать - я ж не железный Феликс. Но при этом я ему трезвому проговариваю, что мне это тяжело - с пьяным общаться. Не обвинение мужа, а про себя - мне тяжело. И прошу его трезвого не доставать, когда пьяный будет. Если по-доброму сказать, то он понимает. Что я поняла в Программе - мне всегда будет что-то не нравится. Сейчас - это его пьяные разговоры бесконечные. но если этого не будет, я все равно найду к чему прикопаться. Потому что одно из проявлений моей болезни - это неудовлетворенность. Мне никогда не будет хорошо, если я не в здравомыслии. Т.е. условие моего хорошего состояния не в том, какой придет муж, а что у меня внутри. Все внешнее - это только декорации. А в здравомыслие на силе воли не придти, Программа нужна |
| Автор: Дрянная Девчонка 15.02.2017 - 10:49 |
| Гость_Мила Шаги универсальны все же, программа для зависимых счистит тебе употребление (ведь это лишь верхушка), промоет созу, успокоит, поднимет самооценку, покажет реальность (правдивую и прекрасную), очистит от обломков прошлого, научит принимать себя, даст новые здоровые установки и жизненные ориентиры, научит видеть мир по другому, в настоящих ярких красках. По поводу мужа. Конечно, лучше отделиться хотя б на время прохождения шагов. Но если нет такой возможности, то все равно можно спокойно выздоравливать. Я живу с употребляюшей мамой. Раньше меня дико выносили ее пьянык или абстинентные приколы. Но сейчас я вижу перед собой очень больного человека который сильно страдает и по ряду причин не может лечиться. Мне жаль ее и я ее очень люблю и каждый день за что то ей благодарна. Сейчас я понимаю что глупо обижаться на человека, который кашляет и писается в штаны. Можно только принять ее поведение и помогать ей чем могу. Даже если она меня оскорбляет, орет, ненавидит, то это ее болезнь и ее искаженный взгляд на меня. Теперь я знаю твердо, что я не тварь и не бл..ь такая, не дура и не сука, которой мама меня считает в порывах своей больнухи. Я ей больше не верю, я верю только своему любящему и заботливому богу. А Он никогда не подумает на меня плохо и уж тем более не разозлится и не накажет. Ну а если рассматривать конкретно отношения мужчины и женщины. ... У меня есть мужчина. Он не идеальный - и слава богу, иначе мне захотелось бы его убить. Он не обязан вести себя так как я хочу. Он имеет право пить, изменять (да-да, не кидайте тапками, это очень трудно принять и мне самой никак не удается, но это правда нужнаямне). Другое дело что делаю я. Если я понимаю что никогда не смогу изменить поведение своего мужчины, если мне категорически не нравится то что он делает, то я могу лишь либо принять его таким какой он есть и не париться, либо поменять партнера. Но! Каким бы новый мужик не был, моя одержимость все равно найдет к чему придраться. Даже если перед мной встанет на колени, зажимая в зубах букет из пятисот роз, в руках ключи от лексуса, билеты на Мальдивы , кольцо с миллионом бртлиантов, то я скажу : " а чё так мало? ". Поэтому остается только жить и не париться, учиться благодарить за то что есть. Торкнула меня как то фраза: если человек не любит тебя так как ты хочешь, это не значит что он не любит тебя всей душой". Так вот ни один человек не может меня любить как я хочу. Как я хочу меня может любить только бог. Остальные лишь на свой, ограниченный максимум. |
| Автор: lv20031 15.02.2017 - 11:09 | ||
у тебя есть еще вариант - ты можешь принять, что он такой, не париться и поменять партнера |
| Автор: Дрянная Девчонка 15.02.2017 - 11:15 |
| lv20031 Как у тебя получается читать мои мысли?))))) думаю об этом часто. Только останавливает рекомендация о секс чистоте. Больше ничего не держит |
| Автор: lv20031 15.02.2017 - 11:45 |
| Дрянная Девчонка не уверена, что я их правильно прочитала я имела ввиду отделить мух от котлет. Он имеет право смотреть на других женщин, строить отношения и вообще влюбляться. Ты - тоже. Отношения не тюрьма. В этом смысле принимать его - что он свободен. Но ты можешь отказаться от таких отношений, если они тебя не устраивают. Не превращая его при этом во "врага народа". Не борясь и не требуя. Да, он такой и имеет право. Но и ты можешь выбирать, а не тупо терпеть то, что есть. И расстаться, если тебе это не вкусно. Насколько я помню, Программа не против принятия решений в принципе. Главное - не делать этого в безумии |
| Автор: Дрянная Девчонка 15.02.2017 - 12:36 |
| А я и не могу понять, вкусно мне или нет. Наверное, я все время в безумии. Мне хочется нормальных, семейных отношений, чтоб муж был дома каждый день, чтоб мы с ним делали что-то вместе, строили планы, двигались в одном направлении, помогали и заботились друг о друге и допускали возможность рождения ребенка. Это безумие? Я не знаю. Но точно знаю, если этот 'мой" человек будет рядом со мной каждую ночь и каждый день, то я повешусь. И что у нас происходит с ним? Если он хочет, то живет у меня неделями, а потом спокойно собирается и уезжает на неделю на рыбалку. Может уехать к жене на выходные и вообще делает все что ему надо. Однако и обо мне заботится не забывает. Он ни разу меня не оскорбил, не ударил, выполняет мои капризы, денег дает, а уж сколько натерпелся от моего употребления - святой, а не мужик. По сравнению с моим бывшим мужем наркоманом.Но я не могу ему доверять, он сексоголик. Во-первых, он меня затрахал в прямом смысле, а во-вторых, я точно знаю, что если он променял двадцать лет брака на меня, то при виде новых сисек, точно также может сделать и со мной. Или это глюк очередной мой. Но в любом случае, мне не о чем разговаривать с ним, неинтересно. У нас разные увлечения, разные взгляды на жизнь. Зачем мне все это? Я не знаю. Кажется, если найду себе нового мужика, то в лучшем случае будет точно также. Наверное, бог считает что мне надо с этим быть и я не готова к другим отношениям. Но я замуж хочу, чтоб любить, дружить и заботиться. Помогать, поддерживать и в ответ получать то же самое. А все говорят что это безумие. Наверное, да. Или нет. Но одной сидеть с богом... Вера без действий мертва. А во мне сейчас очень много любви и я не знаю куда ее деть- не берет никто. |
| Автор: lv20031 15.02.2017 - 13:34 |
| Дрянная Девчонка я понимаю. И то, что ты можешь взвешивать, не торопиться и видеть хорошие качества человека - все это говорит о том, что ты не все время в безумии. Это не оценка, а размышления со стороны |
| Автор: Дрянная Девчонка 15.02.2017 - 14:24 |
| Да хоть оценка, все равно спасибо. Но до здравомыслия мне еще очень далеко. Я даже не знаю что это такое. Жить с женатым мужиком, только лишь потому что он меня не бьет..... Далее гомерический хохот))))))) |
| Автор: Татьяна А 15.02.2017 - 15:02 |
| Дрянная Девчонка Я тоже очень хочу любить, дружить и крепкую семью. С мужем-алкоголиком разошлась и скоро уже развод. Для себя решила однозначно- больше не хочу полуотношений. Лучше буду одна. А если Богу будет угодно, я встречу того самого))) по принципу -" уж лучше голодать, чем что попало есть и лучше будь один, чем рядом с кем попало". А еще замечала- чтоб открыть одну дверь, надо сначала закрыть другую... |
| Автор: Борис 15.02.2017 - 15:07 |
| Билеты на мальдивы, лексус, кольцо с брюликами.. это я понимаю, но букет из пятисот роз.... в..зубах! Твой идеал мужчины-крокодил Гена? |
| Автор: Дрянная Девчонка 15.02.2017 - 15:56 |
| Татьяна А Ты молодец что разводишься! Я ценю и уважаю смелых женщин. Дай бог тебе мужика хорошего и мужу твоему того что надо ему. Да и всем вам по воле бога. В этом то и загвоздка. Прежде чем открыть новую дверь, старую надо закрыть. Но не могу я уйти от хахаля своего. От всех ушла, а от этого не могу. Видимо пока меня окончательно не достанет, не впечатает мордой в дно, мне не отвязаться никак. Я должна минимум его ненавидеть и максимум ему необходимо представлять очень серьезную угрозу , даже не для меня, а для моего ребенка. Но это невозможно. Есть еще один вариант: найти другого и влюбиться. Но это тоже невозможно, хотя бы потому что я не могу позволить себе измену - это выше моих сил. Так и живу. Принимаю, люблю, но честное слово, очень больно иногда. Измены чувствуются заранее. А когда получаешь факты - ну просто ад. Не знаю, может меня бог так смирению учит. Спустя 1 минуту, 46 секунд Дрянная Девчонка написал(а): Борис Какой идеал...Лексус и Мальдивы с розами никакого отношения к моему идеалу не имеют. У меня в четверке совсем другие качества записаны)) |
| Автор: Татьяна А 15.02.2017 - 16:08 |
| Дрянная Девчонка Значит не время, вот и все. Твой принц пока не свободен, не приехал откуда-то или ещё чего-то... когда придёт время, все разрешится само собой, как все гениальное. |
| Автор: Дрянная Девчонка 15.02.2017 - 16:14 |
| Татьяна А Ну если я не сорвусь и не сдохну , то да. Хотя небольшая вероятность судя по всему. Да по фигу вообще. |
| Автор: lv20031 15.02.2017 - 18:08 | ||
Саш, тебе на самом деле смешно? |
| Автор: Дрянная Девчонка 15.02.2017 - 19:34 |
| lv20031 Да, я в последнее время очень часто смеюсь над своей больнухой. Люди косятся)) Ну представь, еду я в маршрутке и вдруг слышу мысль: Саша, как можно быть такой дурой! Вышла из дома и даже ногти не накрасила. Сейчас все смотрят на твои руки и видят что ты неряшливая алкашка " И я как заржу во весь голос! Ну а разве это не смешно? Ведь бред полный. Хотя конечно, раньше было неприятно и я верила себе, прятала руки, опускала глаза и старалась быстрее приехать домой, а все мои дела превращались в мучения из за того что я постоянно думала о несделанном маникюре. Капец. Ужас . Как можно так жить?! |
| Автор: Гость_Мила 15.02.2017 - 20:25 |
| Absession lv20031 спасибо большое за советы и поддержку :-) я тоже стараюсь не обвинять. и трезвому ему объясняю, что мне неприятно, ты задираешь сам меня (а то были в мою сторону фразы, что я сама его провоцирую на скандал. типа могла бы промолчать, резко не отвечать, я же знаю, какой он неадекватный и что задеть его - раз плюнуть. я объясняла, что уже и не задеваю, молчу, так сам начинает ...) ладно бы просто бесил пьяным. так я его боюсь. потому что если попробую уйти (пыталась пару раз) или сказать,что я с ним не пойду никуда (зовет постоянно пойти погулять, потусить, типа я хочу отдохнуть и провести время с тобой, у меня нет выходных. меня тоже так обижает как трезвый, так не взять выходной - пахать надо! семью содержать! а как набухается, так и средь недели на работу можно забить. и сразу же ко ме куча внимания, которое я жду в другие , трезвые дни.... так вот, если я откажу -скандал. и его может в любой момент переклинить. и превращается в монстра! а он физически сильный, а я тростинка...я уже огребала от него, и один раз серьезно... это погром квартиры.... грохот, крики и у меня трясучка,что не дай Бог и мне опять прилетит... а когда я орала в прошлый раз, открывала дверь и на весь подъезд в субботу в 10 вечера (т.е. все дома были, у нас в основном пожилые/ пенсионеры соседи) хер кто ментов вызвал! я не могла выскочить из квартиры, он меня назад затаскивал и еще больше в ярость приходил и соотв. дальнейшие последствия.... как-то тоже позвонил бухой, еду домой, собирайся пойдем гулять. я говорю я с тобой таким никуда не пойду. и быстро свалила из дома. успела, чуть разминулись... так потом были звонки каждые 5 минут, оры я тебя найду, где ты, тебе пиздец и т.п. когда звонки прекратились и я не смогла дозвониться сто раз, поняла, что он наконец отрубился. поехала домой - а тут погром!!! все перевернуто...жесть... так что я вообще не знаю , от этого не избавиться. похоже.... |
| Автор: Гость_Мила 15.02.2017 - 20:35 |
| Дрянная Девчонка золотые слова. да, я согласна, всегда будет к чему придраться... но когда он не пьет у нас вообще чуть ли не идеальные отношения( и когда я не пью.) я научилась не раздражаться из-за многих вещей, которые раньше не нравились и в др.отношениях я могла выносить мозг из-за этого. понимать его, его привычки, его ритм жизни и т.п. (мы вообще две противоположности) и он меня со всеми моими **** принимает. и нет претензий или чего-то. даже если бывают какие-то поводы для разногласий - это все фигня. и даже болезнь я, когда успокаиваюсь, понимаю... что это не он, что он так не считает, как говорит (гадости и т.п.) но просто понимаю, что не могу эти все скандалы и агрессию терпеть. морально тяжело (как и всем нам) и от стрессов у меня болезни физические. и я не выберусь никак из замкнутого круга... похудела ужасно, аппетита нет. и знаю, что уйти - значит сбросить ношу с плеч. но не могу. пока люблю, пока до чертиков не достало, наверное, буду терпеть. и пытаться сама излечиться. |
| Автор: lv20031 16.02.2017 - 07:55 |
| Гость_Мила очень похоже на поведение моего мужа, но без агрессии. Обижается, когда я отказываюсь идти с ним гулять в нетрезвости (а трезвым он со мной не гуляет), как правило уходит один, может добавить еще и придти еще более обиженным. Но как только я на днях услышала в голосе какие-то наезды, сразу сказала, что вызову полицию. И вызвала бы, если бы не угомонился. Мне кажется, что агрессию он себе по пьяни может разрешить, если мой страх почувствует. Но у меня страх в виде злости проявляется, особенность такая Поэтому я зверею сразу и он отступает. У нас тоже разные весовые категории, как он говорит, но если я приду в бешенство, а у меня это быстро происходит, то я и убить могу сгоряча. Стулом по башке. Не дай Бог конечно. Но у меня муж добрый, это он в безумии в такое состояние приходит, когда наезжать начинает. Но даже и в безумии пальцем не тронул. Мое безумие страшнее...Погромов не устраивал пока, но если что ломает или портит по пьяни, потом настаиваю на возмещении ущерба. Кривится, но возмещает |
| Автор: Absession 16.02.2017 - 08:15 |
У меня тоже муж агрессивный, раньше спортом занимался, и реакция даже у вдупель пьяного такая, что муху на лету поймает. Поэтому мне по началу тоже было очень страшно. Но в программе что-то незримо изменилось. Я много молилась чтобы Бог уберег меня и ребенка от агрессии со стороны мужа. И Он уберег. За последний год муж ни разу не поднял руку. Сейчас у нас дома территория трезвости, муж не перестал быть алкоголиком, но когда пьет дома не живет. Вообще многое изменилось в программе, и муж мой во многом поменялся, хоть он и не выздоравливает. До программы я вообще не думала что такое возможно. А теперь вот верю в чудеса  |
| Автор: Дрянная Девчонка 16.02.2017 - 08:21 |
| Какой ужас, девочки! Ну я никак не понимаю, зачем вы с такими живете? Ну ведь мужик - это не сын, не отец, можно же и уйти! Как потом спится с употребляющим? День за днем ведь приходится прощать его концерты! Где найти столько терпения? Ради чего? Это ведь угроза моей жизни, зачем такой груз? Я знаю многих алкоголиков, которых агрессия рядом находящегося нисколько не останавливала, а наоборот, провоцировала. В любой момент могло случится что угодно. Зачем возбуждать в себе лишние страхи, их и так полно в наших головах. Я искренне верю, что настоящим показателем хорошего выздоровления является вступление в отношения с независимым человеком, это когда секс-идеал из четвертого шага реализуется во мне и я по неким законам привлекаю к себе схожую личность. Неужели до этого момента я обязана терпеть рядом пьяного мужика? Если я по настоящему его и себя люблю, то лучше ведь отпустить! Неужели нет? |
| Автор: lv20031 16.02.2017 - 08:36 | ||
| Дрянная Девчонка Саш, прочитай свой ответ недавний. Про свои отношения. И то и другое - не нормально, не для здоровых людей. С употребляющим, когда он трезвый (а пьяный он спит в другой комнате) спится ничуть не хуже, чем с сексоголиком, который шастает по чужим койкам ровно так же, как мой муж по выпивкам. И оба не выздоравливают. Я ж написала - мое безумие страшнее. Толку от того, что я разведусь? К кому прикапываться, я всегда найду в болезни. Поэтому я свои проблемы решаю в этом браке, муж мне помогает видеть себя. Живя в одиночестве, я себя быстро бы убедила, что я уже здоровая Спустя 2 минуты, 25 секунд lv20031 написал(а):
А его никто не держит. Так же, как и меня. Мы оба можем принять такое решение и уйти. Но пока наше решение жить вместе |
| Автор: Absession 16.02.2017 - 08:47 |
| Поддерживаю! Я в программу пришла чтобы набраться сил и мужества развестись. Но очень быстро поняла что в моей конкретной ситуации это пока не выход. У меня все мужики до единого были алкаши, ну люблю я алкашей! И смысл менять шило на мыло? Если у меня в голове ничего не поменяется, я расставшись с одним быстренько найду себе второго такого же, а то и похлеще. Поэтому я начала с себя. И постепенно обнаружила, что рядом со мной он медленно и туго но тоже меняется! Этакий приятный побочный эффект от жизни в программе. Ну а дальше будем посмотреть. |
| Автор: lv20031 16.02.2017 - 08:53 | ||
Да. Причем, как мне кажется, он даже не меняется. Он такой и был. Просто в наших отношениях раньше он не мог быть лучше, а теперь может. Потому что я меняюсь И наши отношения меняются вместе со мной |
| Автор: Absession 16.02.2017 - 08:53 |
| Кто ни будь слушал спикерское Линды? Она рассказывает как ее третий муж, хоть и анонимный но все же алкоголик, дал ей визитки АА и сказал: если тебе в магазине, в транспорте или еще где какой-то незнакомый парень покажется привлекательным, можешь смело ему давать визитку АА, по любому это будет наш клиент. Вот и я так же: алкоголики, я вас люблю! Прям официально признаюсь |
| Автор: Дрянная Девчонка 16.02.2017 - 10:32 |
| lv20031 Блин. Я ведь собираюсь уйти от своего сексоголика, и потом он никак не мешает моему выздоровлению, ведь я с ним даже не живу. Если он вдруг становится пьяный, то спит не в соседней комнате, а на другом конце города и я даже трубку не возьму чтоб поговорить. Это ведь абсолютно разные вещи. И потом я не уверена что он мне изменяет, возможно это происки моей головы. И не хочу я никаких отношений с ним строить. Зачем и на хрена? Просто бывают ситуации когда моему эгоизму становится больно - это старые реакции, от них никогда не избавиться до конца. Но жить с пьяным или абстинентным безумным человеком, который еще и впадает в агрессию - это показатель моего безумия, по любому! Еще и что то строить с ним Девочки, я про себя говорю, надеюсь понятно |
| Автор: Дрянная Девчонка 16.02.2017 - 11:23 |
| Absession Мы тебя тоже любим, однозначно, уж как нам жить то без вас))) Но! Хреново что привлекают меня алкаши или наркоманы. Значит я не выздораваю. Почему мне не может понравиться мужик адекватный, который ведет зож? Раньше я считала таких инопланетянинами, но сейчас понимаю как же это здорово, что существуют нормальные люди! Я вижу людей по другому, жизнь по новому. Если меня привлекает неадекват, то это для меня равняется тому что я тянусь к наркотикам или алкоголю. Недавно потеряла анонимного друга. Классика жанра. Я дружу, а он в чувствах. Такого не ожидала, правда, потому что он давно в программе и мне казалось что чел конкретно выздоравливает. Начали выяснять. Оказалось, никакой любовью там не пахнет , чистая зависимость. Когда я поняла что он ставит меня на место бога, первой реакцией стала эйфорическая гордыня. Но я тут же поняла насколько сильно я не хочу быть ни для кого наркотиком. Это ужасно! Быть ответственной за чужие страдания - всегда страдать самой. А больной человек точно сумеет меня убедить что я виновата в его боли. Пусть я буду видеть правду, но чужая боль по любому будет тянуть меня назад. Сейчас я смотрю на адекватных людей, оцениваю, так сказать, анализирую насколько сильно может быть развит тот или иной дефект характера (это очень интересно просто). К сожалению, мужчины моего возраста как правило имеют стабильный прочный брак и несмотря на мою уникальную неземную красоту, не обращают на меня внимания в сексуальном контексте. Если мужчина свободен, то вероятность вступления в нормальные отношения я оцениваю как ниже средней. Потому что я изменилась внутренне, но манеры остались прежние, нездоровое пооведение считывается на подсознательном уровне. Поэтому остается надеяться что бог даст мне стремительное выздоровление и я смогу любить и быть полезной уже на полную катушку всех своих инстинктов и сфер. Ну а пока можно просто любить своего сексоголика, однако полезной я ему точно ничем быть не могу. Разве что только чайку налить |
| Автор: lv20031 16.02.2017 - 18:10 | ||||
у меня ощущение, что ты говоришь тем не менее обо мне, а не о себе. Потому что ты не живешь с пьяным или абстинентным безумным. И более того - выражаешь недоумение, как так можно и зачем это терпеть. Я не хочу тебе ничего объяснять, потому что это будет формой оправдания. Можешь считать это безумием - что я так живу и не ухожу, ты имеешь право на свое мнение. Но обратная связь в такой форме меня задевает.
Это нарушает мои границы, я здесь открываюсь не для того, чтобы получить в ответ такие вопросы-оценки |
| Автор: Гюльчетай 16.02.2017 - 19:26 |
| Девочки....а вот у меня вопрос.Как вы думаете,может быть созависимость только при наличии зависимого человека.Не как болезнь,а как реакция на неприемлемые действия? И наоборот,я например видела женщин,которые живут с алкоголиком....но это их не сильно напрягает.Изначально не напрягает.То есть нет никакой паталогической поглощенности другим человеком. Вопрос -самостоятельная ли это болезнь или все таки приставка со- непременно означает вторую сторону. Вот меня в отношениях с мужем напрягал не выпитый алкоголь,а последствия . Грубо говоря,если бы его питье не мешало бы мне жить ,как хочется.....я бы может и не задумалась об алкоголизме. |
| Автор: lv20031 16.02.2017 - 19:42 | ||||
А так бывает? Мне тоже мешает и именно поэтому я злюсь. Жить вместе и никак не страдать от последствий - это наверное ангелом надо быть...
Я так понимаю, что это самостоятельная болезнь. Проявляется в том числе и в зависимости от отношений, но не только. Могу ошибаться |
| Автор: Гюльчетай 16.02.2017 - 20:03 | ||
Знаешь,если бы плюсы перевешивали минусы - это был бы один вариант. А в моем случае минусов оказалось намного больше.А плюсов я практически не нашла.Смысла оставаться рядом вообще не было. И самое интересное,что не все люди в пьяном виде меня раздражают. А вот муж....до судорог. |
| Автор: Дрянная Девчонка 16.02.2017 - 20:04 |
| lv20031 Прости, пожалуйста , если задела. Я правда, не хотела. Порой не могу справиться с грубостью. Но я действительно о себе, потому что у меня был муж наркоман и алкоголик, шизо шизофреник и я до сих пор не понимаю как я с ним жила. А также лишь в страшном сне могу представить себе выздоровление рядом с ним. К тому же у меня рядом пьяная мать и всю жизнь я терпела выходки отца алкоголика. Да, их всех я могу любить и понимать, но подальше от себя, иначе мое выздоровление превращается в пытку, старые реакции сильны и отрабатывать инструмент программы приходится постоянно. Мне просто важно понять ваш опыт: как вы их терпите? Я, наверное, завидую, поэтому так распаляюсь. Еще раз извините, еу больна я на всю голову |
| Автор: lv20031 16.02.2017 - 20:14 |
| Саш, я поняла, что за больное тебя эти наши картины задели и не обижаюсь. |
| Автор: Дрянная Девчонка 16.02.2017 - 20:21 |
| Гюльчетай Я понимаю созависимость, как зависимость от поведения других людей, совершенно необязательно от мужа или других родственников. Это непринятие мира, жизни, стремление контролировать и управлять, невидение реальности, потеря контроля над собой и своими эмоциями. Соответственно непринятие себя, искаженная самооценка, неспособность чувствовать себя полноценной, как следствие непонимание ни себя, ни других. Нечестность и бесконечная боль. Невозможность свободы от зоны комфорта, круговые зависимости, утопание в объекте привязанности и проживание чужих жизней. Отсутствие собственного мнения, стремление жить чужим умом или же заставить других жить своим. Неспособность любить и жить в настоящем моменте, делать конструктивные действия. Ну и еще там много чего. Опять же!!! Это я про себя!!! Спустя 3 минуты, 57 секунд Дрянная Девчонка написал(а): lv20031 Задели картины меня, конечно. Страх и эгоизм всему виной. Мне хочется полноценную семью, но жизнь с зависимым меня вгоняет в ужас. Да и со здоровым страшно. Нет здесь бога и никакого доверия. Рулю. |
| Автор: lv20031 16.02.2017 - 20:23 | ||||
меня тоже, но я для себя решила, что здесь вопрос пространства. В одной квартире такое постоянное общение меня напрягает. Утомляют бесконечные разговоры по кругу, страх порчи имущества, нарушения сна, если поздно приходит. Еще увидела, что у меня страх пьяных с детства, не знаю откуда. Т.е. под моей злостью страхи лежат. поэтому такие неуправляемые реакции...
ага заметила, что если муж с подарками пришел, то я как-то мягче и спокойнее реагирую на его нетрезвость |
| Автор: Гюльчетай 16.02.2017 - 21:13 | ||
У меня был не страх пьяных.У меня папа был алкоголиком,но давал мне ощущение тем не менее безопасности.И пить бросил. Но вот это ожидание,такое обреченное ожидание прихода родного человека в непотребном виде.Это - из детства. И муж окунул меня в то время. Тут с мамой обсуждали детство.И она свое вспоминает,как лучшее время жизни.А у меня память вытеснила детство.Я его сознательной памятью -не помню.Только на уровне ощущений. Было безопасно ,но тягостно-противно. Спустя 6 минут, 2 секунды Гюльчетай написал(а): Я понимаю созависимость, как зависимость от поведения других людей, совершенно необязательно от мужа или других родственников. Это непринятие мира, жизни, стремление контролировать и управлять, невидение реальности, потеря контроля над собой и своими эмоциями. Соответственно непринятие себя, искаженная самооценка Я тоже примерно так понимаю.Но у меня вообще не получилось что-то прорабатывать,находясь рядом с зависимым.Только оторвавшись,сначала физически,потом головой и чувствами удалось начать прорабатывать по частям то,что муж помог обнаружить.Я тут задавала себе вопрос - повторила бы я этот брак,зная,что он мне несет.Повторила бы.Иначе никогда бы не задумалась о себе истинной.Я - мастер иллюзий,как оказалось. |
| Автор: Дрянная Девчонка 16.02.2017 - 21:29 |
| У меня был опыт жизни с мужем наркоманом. Мне было очень плохо, безумно плохо, такого ужаса я не переживала никогда. Но мне ни разу за все те годы не пришла в голову мысль, что проблема во мне, а не в муже, несмотря на то что опытные специалисты популярно мне объясняли что со мной происходит. Я видела проблему только в нем. Теперь понимаю, что она была в нас обоих. Но тем не менее, мой алкоголизм казался мне на фоне употребления мужа невинной шалостью, несмотря на мои лошадиные дозы. Он был виноват во всем. Никакой созависимости в себе я не признала ни разу. И только когда я осталась одна, а внешне всё было благополучно,я смогла понять что больна я и проблема во мне, а не где-то еще. |
| Автор: lv20031 17.02.2017 - 08:40 | ||||
Любой человек, если он честен с собой, приходит к такому же выводу. Это было одним из условий выживания - уйти в иллюзии. Я больше не обвиняю себя в этом, просто признаю, что это есть и понимаю, что теперь такая "защита" мне больше не нужна
Я тоже очень мало помню. Сейчас в ВДА с этим работаю |
| Автор: Absession 17.02.2017 - 13:24 | ||
Привет! Я обнаружила что моя болезнь вообще никакого отношения к алкоголику не имеет. Потому что когда не было его я активно созила подружек. От мамы у меня сильнейшая зависимость, я только сейчас начинаю понемножечку с этим разбираться. С ребенком у меня отношения абсолютно нездоровые. Короче моя проблема в том, что я не умею и не хочу жить своей собственной жизнью. Мне очень нужен рядом кто-то, чтобы в него погрузиться. Потому что свои собственные проблемы решать это трудно и зачастую больно, а чужие просто и понятно, я на этом собаку съела Именно такие люди как я становятся врачами, психологами, волонтерами там разными. Посвятить себя другим без остатка - такая благородная на первый взгляд цель. А что под ней кроется: да пустота. Я растворяюсь в других а меня самой просто не существует. Я не знаю кто я и что я, я не знаю что люблю. что хочу , о чем мечтаю. А самое главное я не знаю ничего ни о своих достоинствах ни о своих недостатках, потому что я живу оценками окружающих. Мне жизненно важно чтобы меня любили, потому что я существую только когда чувствую чью-то симпатию к себе, а если на меня окружающие внимания не обращают это смерти подобно, все меня нет, я пустое место и это очень больно. В программе я начала учиться отделять себя от окружающих и их оценок. До любви к самой себе мне еще далеко, пока просто пытаюсь узнать что я за зверь такой и с чем меня едят и в этом мне очень помогает 10-й шаг. |
| Автор: Гюльчетай 17.02.2017 - 20:03 |
| У меня мамуля так активно доказывала мне мое несовершенство.( это называлось -укажу на недостатки,чтобы ты стремилась к совершенству),что во мне поселилось таки глубинное сомнение в собственной достойности.Причем с одной стороны я вроде понимала ,что во мне много свойств и качеств .....ну скажем так- весьма неплохих.Но даже одобрение,положительная оценка других людей не давали мне внутренне расслабиться и позволить себе даже не побыть собой,а просто попытаться увидеть себя без маски. Только сейчас я начинаю признавать свои- слабость,страх,боль и даже не бояться говорить об этом.Это стало большим открытием и удивлением для людей,которые меня давно знали. |
| Автор: Гость_Мила 17.02.2017 - 20:26 |
| Absession Absession Вот и мой спортом занимался и с одного удара может вырубить мужика здорового.... тоже даже по пьяни(( ну и хорошо, что меняется. Дай Бог, и у меня станет что-то улучшаться, если буду сама меняться. lv20031 я тоже если разозлюсь могу табуреткой двинуть. но обычно это когда я сама нетрезвая. а когда трезвая, мне жутко страшно становится... трясет. панические атаки. ббррр. а про полицию припугнула как-то, так обида была , что вы! "почему ты так со мной поступаешь...почему такое говоришь мне"... Дрянная Девчонка не знаю, зачем живем... сама раньше слышала такие истории и думала: во дура! неужели не хватает ума и самоуважения уйти. ну так ей и надо. раз такая тупая! а теперь сама оказалась на этом месте. и сама не могу также уйти. потому что муж мой- хороший человек. у него есть проблемы, и болезнь...я знаю, что меня он не кинул бы в самой трудной ситуации. он меня любит. уважает. носит на руках. верен мне и т.п. он идеальный муж. и он - мой человек. именно таким я всегда представляла своего мужчину (со всеми недостатками и достоинствами) только одна беда все портит - алкоголизм... и ,наеврное, я с ним все еще, потому что продолжаю верить, что Бог от нас не отвернется и мы будем выздоравливать. несмотря ни на какие трудности. Пока есть силы, я терплю. А там - как Бог даст. |
| Автор: Гость_Мила 17.02.2017 - 20:39 |
| Гюльчетай соглашусь с девочками, что созависимость - самостоятельная болезнь. Могу посоветовать книгу Берри и Дженей Уайнхолд (супруги-психологи) "Освобождение от созависимости". Многое проясняет. Я страдаю созависимостью с детства (поняла после прочтения) и мужа-алкоголика я тоже неспроста себе выбрала ))) |
| Автор: lv20031 17.02.2017 - 20:50 | ||
| Гюльчетай все про меня...И про постоянную критику со стороны мамы. А папа был все время в командировках. Т.е.мамины негативные оценки меня, моего внешнего вида, моих поступков ничем не были уравновешены. Потому что кроме пользы постоянной критики у мамы есть еще одно убеждение - что хвалить не надо. Лишнее это. Хорошо и правильно поступать - это же нормально, зачем об этом говорить? И про недоверие к чужому мнению обо мне, если оно хорошее, мнение это. Подсознательное недоверие - просто они меня плохо знают, поэтому думают обо мне хорошо. И про то, что только сейчас я могу ненадолго снять маску и рассказать, какая я - что думаю, что чувствую. Недавно так произошло спонтанно и человек были сильно удивлен - я произвожу другое впечатление. Кроме этого, в Программе я увидела или поняла еще некоторые вещи. Например, что мама со мной не справлялась. Довольно рано у меня развилась контрзависимость - я закрылась от родителей, не принимала их мнения, спорила постоянно и не слушалась. Думаю, что это была реакция на критику и понимание, что я все равно не получу тепла и внимания. Только контроль и критику. Мама боролась со мной, потому что у нее не было опыта сотрудничества в родительской семье, она не умела наладить отношения со мной. Боролась как созависимая - молчанкой, подозрениями, недоверием, обвиненями, обесцениванием. Еще я только недавно смогла для себя сформулировать, перевести на уровень слов - как я внутри воспринимала эту критику. "Они меня не принимают, такая, какая я есть - я родителей не устраиваю". И это перечеркивало всю заботу и любовь родителей. Сейчас я точно знаю, что любят и заботятся. Но - как умеют Спустя 6 минут, 39 секунд lv20031 написал(а):
так и я нетрезвая - эмоционально. Такое помрачение в мозгах наступает, что и алкоголь не нужен. На самом деле я в него кинула только один раз пакетом сахара или риса, не помню. Что в руках держала, тем и запустила. Обидное что-то услышала. Он был трезвый, встал и просто мягко подталкивая в спину, затолкал меня в ванную, прикрыл дверь и ушел обратно на кухню. Как я рыдала )) Жертва в полный рост )) С тех пор, несмотря на всю свою эмоциональную нетрезвость, я пока как-то воздерживаюсь от метания предметов в его сторону Сейчас я значительно реже в такое состояние попадаю, но лучше не зарекаться, болезнь всегда рядом.. |
| Автор: Гюльчетай 17.02.2017 - 21:43 |
| lv20031 Можно я спрошу? Только не обижайся,ладно? А почему ты с мужем?Ну кроме проработки созависимости. У меня вообще не получилось остаться в браке.У меня было ощущение,что я попала в параллельную реальность.И эта реальность,хочу я этого или нет,очень разрушительно на меня влияет. |
| Автор: lv20031 18.02.2017 - 07:55 | ||
| Гюльчетай я попробую... Мы в браке 35 лет. И почти все это время я порываюсь развестись. А пьет он лет 20. В общем, все началось намного раньше, чем проблемы с его пьянством. Просто мышление мое такое Любая мелочь в моей голове выстраивает цепочку до развода. Т.е. в голове я со своим мужем как минимум пару раз в месяц развожусь.Причем, сейчас я даже в помутнении рассудка знаю, что это болезнь. Молюсь, иду на группы, на исповедь. Раньше принимала все, что происходит в моей голове, за чистую монету и реально собиралась разводиться. Но странное дело - именно в момент вот этих моих серьезных решений что-то происходило в семье с детьми. Было уже не до разводов. После нескольких таких "совпадений" я как-то насторожилась, хотя знание про ВС у меня было чисто интуитивным. Какое-то ощущение пришло, что развестись конечно могу, но лучше не надо. Когда пить стал, я уже практически созрела на развод. Сказала ему, что жить с ним не буду и чтобы уходил. И в этот момент мне на глаза попадает мнение одного астролога, которому я доверяю - что если женщина разводится с мужем из-за пьянства, то она получит те же самые проблемы с сыном. Я не хочу обсуждать сейчас, правда это или нет. Но пример моей свекрови тут же всплыл в памяти и мне этого хватило. У нас 2 сына - как я могу хоть каким-то образом подставлять их? Тогда я даже объяснить не могла, почему такая связь. Сейчас, зная про созу, понимаю - не будь мужа, я начну "жрать" своих сыновей. И они со мной уже развестись не смогут. В общем, муж у меня как громоотвод..Теперь, когда я начинаю кипеть и пениться по поводу мужа, самое главное для меня вспомнить слова моего духовника - что Бог через моего мужа мне меня показывает. И сразу все утихает внутри. Вот такой брак у нас, кармический Спустя 3 минуты, 59 секунд lv20031 написал(а):
Да, у меня тоже такое ощущение и наверное, это правда. Но сейчас, в 4 шаге ВДА, я понимаю, что те завалы, которые есть внутри меня, только вот таким "отбойным молотком" видимо разбить можно. Цемент уже там. Защит, контроля, убеждений и требований. Как бы парадоксально ни звучало, но это разрушение для моей же пользы. Вот пишу и смешно - раньше бы мое Чувство Собственной Важности такой крик подняло бы на этом месте )) Не дай Бог меня тронуть )) А теперь - нормально, улыбаюсь. Значит, все-таки это работает ! |
| Автор: Гюльчетай 18.02.2017 - 19:15 |
| lv20031 Вот мне в себе очень не нравится качество,которое можно охарактеризовать, как "гром не грянет,мужик не перекрестится". И у меня такое ощущение,что я себе встряски сама устраиваю. Ну ладно,когда у людей брак уже длинною в жизнь.А я полезла туда в 45 лет,елки....взрослая тетка вроде..... |
| Автор: lv20031 18.02.2017 - 19:34 | ||
| Гюльчетай знаешь, я тоже привыкла себя разглядывать как букашку под микроскопом - что во мне не так. В ВДА это называется интернализацией поведения родителей. Мне многое не нравится в себе. Хронический поиск недостатков, непринятие себя по сути. С этим в первую очередь надо работать, а не с моими "недостатками", которых может и нет на самом деле..
Опять же - ВДА это Сообщество взрослых детей. Взрослых тетек и дядек, которые ведут себя часто не по-взрослому, просто потому что им (нам) в детстве не дали возможность сформировать целостную взрослую субличность. Это мешает жить, но можно с этим работать, вырастить, придти к целостности. Я только в процессе, поэтому целостность - это пока не мой опыт, но я вижу перемены и радуюсь им. Лед тронулся |
| Автор: Гюльчетай 18.02.2017 - 22:25 | ||
Ты меня натолкнула на мысль....... А ведь даже положительная оценка себя - это ведь тоже оценка. Вот я периодически перебираю свои "хорошие" качества и свойства. Как будто хочу в чем-то удостовериться. По идее можно жить вообще без всяческих оценок ......просто жить. При всей моей любви к маме.......сколько же мне приходится выгребать из своей головы ее установок. Причем вслух она декларирует именно идею безоценочности. Но к примеру сидя за моим столом и слушая,как мои друзья говорят мне теплые слова....на ее лице возникает недоверчивое выражение. |
| Автор: lv20031 19.02.2017 - 07:06 |
| Гюльчетай да, согласна. И когда мне после 5 Шага давали задание написать свои положительные качества, я сопротивлялась - не хочу "расчленять" себя на части и раскладывать по полочкам на "хорошее" и "плохое". Тем более, что наши недостатки - это продолжение наших достоинств )) Но в последнее время прихожу к одному интересному философскому моменту - парадокс очередной..Чтобы придти к близости - надо сначала отделиться. Увидеть нездоровое слияние, отстраниться, сепарироваться. Увидеть отдельно себя и другого человека, увидеть свои и его качества (не оценка, а просто увидеть, какой мой муж добрый например, вспомнить какие-то поступки, которые на самом деле - проявление любви, а я этого не вижу, потому что в своей голове сижу. Или в его голове - придумываю что он думает и чувствует). И вот из этого состояния - видения другого человека - я начинаю общаться по-другому. Вчера звонила родителям. Ничего особенного, но заметила, что не было напряжения внутри обычного. Спокойный голос и все. Теперь поняла, как я с ними разговаривала раньше - какая-то взвинченность внутри была, принуждение. Так же и с качествами моими. Сейчас я думаю, что да - цельность нужна. Но чтобы к ней придти, надо себя увидеть сначала. Не оценочно, потому что смотреть на себя я буду не глазами Критика, а с любовью и пониманием. С принятием и признанием всего, что вижу. В ВДА есть такое понятие - интеграция. Я не отказываюсь ни от одной из моих частей-субличностей. Для целостности мне нужна я целиком. Каждая субличность принимается. Я признаю их право на существование и их полезность и необходимость для меня. Вот что об этом в Красной книге написано Критикующий Родитель Все взрослые дети приходят в ВДА с чрезмерно критичным восприятием. Мы безжалостно осуждаем себя и других. Эта старая привычка ведёт нас к саморазрушению. Её источник мы можем представить в образе Внутреннего Критикующего Родителя, чей голос обвиняет и унижает, оценивает и подрывает уверенность в себе. Обнаружить Внутреннего Критикующего Родителя необходимо, чтобы развить Любящего. Многие из нас не осознают негативные послания, вынесенные из детства; чтобы их распознать, потребуется время. Нам нужно научиться прислушиваться к себе, и тогда мы быстро их заметим. Каждый день из них рождаются сомнения, отвращение к себе, подавленность и паника. Какой- то внутренний голос или ощущение говорит нам, что мы недостаточно хороши, недостаточно умны, не заслуживаем хорошей работы или личных отношений. Этот же голос винит окружающих. Безраздельно властвующий Критикующий Родитель не даёт нам обрести целостность и счастье. Его можно выявить, если несколько дней повсюду носить с собой блокнот и делать записи. В течение дня мы обращаем внимание на то, что думаем о себе и окружающих нас людях. Мы записываем любые отрицательные мысли, сомнения и страхи. Если мы осуждаем людей или сравниваем себя с ними, значит, в нас говорит Внутренний Критикующий Родитель. Например, мы можем оценивать чью-то одежду или манеру разговаривать; ругать себя за ошибки; сравнивать своё финансовое положение, фигуру или интеллект; принимать вину за чужие промахи. Если мы обвиняем окружающих или постоянно просим прощения, значит, в нас опять говорит Критикующий Родитель. Сплетни – тоже его голос. После того как мы нашли Критикующего Родителя, мы стараемся выбросить из головы его послания или хотя бы убавить их громкость. Позитивные утверждения помогают нам смягчить строгость, к которой мы давно привыкли. Эти утверждения можно повторять или прописывать в ходе инвентаризации по Десятому Шагу. Мы проделываем её каждый день, чтобы проанализировать своё поведение и возместить ущерб, причинённый другим людям; она же помогает нам увидеть свои хорошие поступки и оценить то замечательное, что в нас есть. Мы можем написать такие утверждения: «С моими чувствами всё в порядке», «Я живой человек», «Я совершаю ошибки, но сам по себе я не ошибка», «Мне не нужно быть идеальным», «Хорошо знать, кто я такой». Заниматься этим придётся часто, потому что на создание Критикующего Родителя ушло много времени. Потребовались годы тренировок, чтобы научиться так виртуозно критиковать и сомневаться в себе. Наш негативный настрой невозможно исправить за неделю или месяц, но начало этих изменений мы положим позитивными утверждениями. Мы просим Высшую Силу помочь нам. Через определённое время в нас просыпается Любящий Родитель и уходит неловкость от чтения позитивных утверждений; мы начинаем их принимать. У нас появляется выбор – верить негативным мыслям или вдохновляющему посланию ВДА. У нас нет цели уничтожить Критикующего Родителя. Мы стараемся интегрировать эту часть, чтобы не перегнуть палку, удаляя из жизни любые неудобства. Устранять всё неприятное и отрицательное непрактично или в лучшем случае – безрассудно. Здравым решением будет с помощью группы ВДА научиться обращаться с внутренней негативной энергией. Но прежде нам нужно всю мощь Программы направить на работу с Критикующим Родителем. Мы говорим ему, чтобы вёл себя потише, пока мы учимся по-новому воспринимать себя. Взаимодействовать с этой частью своей личности можно и с помощью Шагов ВДА. В Первом Шаге мы признаём бессилие перед Критикующим Родителем и его обвинениями. Во Втором и Третьем – просим руководства Высшей Силы. Мы просим мужества препоручить Ей ложную власть Критикующего Родителя. Мы верим, что Сила более могущественная поможет нам избавиться от старого образа мыслей. Каждый раз когда мы расстраиваемся из-за своих ошибок или неудач, мы применяем Четвёртый и Пятый Шаги. Мы можем тут же обнять себя и сказать: «Ну что, вышло не очень хорошо, поэтому мы выучим урок и в следующий раз попробуем сделать получше». Именно так Любящий Родитель обращается с Внутренним Ребёнком. |
| Автор: lv20031 19.02.2017 - 14:28 |
| сейчас на группе ссылкой поделились, думаю. что в тему этой ветки http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnay...n-nesprosta-2/# |
| Автор: Гость_Светлана 21.11.2019 - 14:56 |
| Мне 57 лет, всю жизнь прожила с мужем алкоголиком. Затем заболела мама ей 81 год, она у меня лежачая без движений уже 2 года. Решилась уехать из деревни в город к дочке поближе и к внукам. Долго собиралась пока не купила квартиру, чтобы никому не мешать. Вообщем от мужа уехала.Но пришла другая беда, сын жил с женщиной с ребёнком в гражданском браке 10 лет и детей у них своих не было, но он выпивал, а теперь стал и вовсе пить, запоями, ходить по деревне с протянутой рукой и просить чтобы ему налили похмелиться. Была работа у него в деревне, он закончил коледж нпо профессии зубной врач, все его хвалили в деревне, у него золотые руки он очень хорошо лечил. но выпивать стал чаще сам осознавал и даже кодировался не пил год и даже после этого держался ещё год без кодировки, но вот снова беда. Гражданская жена уходит от него уезжает к сыну. Он пьёт, валяется, находит себе подобных. работы нет. а Я далеко, по телефону он говорит одно, а на самом деле всё так же ничего нового. Я так устала,любой матери жалко сына на которого возлагала большие надежды. Теперь он со своим отцом пьют вместе.Я боюсь, что уже поздно, что он пропадёт, ведь на улице зима. Что мне делать? Мне очень жалко сына, ведь он не плохой.Куда обратиться за советом. Плачу каждый день не могу больше. нет сил. |
| Автор: lv20031 21.11.2019 - 19:05 |
| Гость_Светлана сочувствую твоему горю. Мне тоже очень жаль твоего сына, он не виноват в этой беде, но помочь ты ему не можешь. Ну кроме того, что можно сказать ему, что существует АА и это возможность стать трезвым. Помочь найти адрес и телефон группы, если есть такие там, где он живет. И если он просит о такой помощи. Илигруппы в скайпе, если у сына есть возможность общаться в скайпе.. На этом форуме кстати есть и анонимные алкоголики, можно с ними это обсудить, может еще какие идеи будут. А так - все, что может другой человек - это молиться, просить Бога исцелить и направить на путь выздоровления. Вместо советов могу предложитьь тебе только пойти на группу Ал-Анон, там ты можешь найти такой опыт, какого наверное нигде больше нет. Если в твоем городе нет групп, то можно найти в скайпе. Расписание вот здесь http://www.fgump.ru/clubs/21 только почему-то долго не обновлялось. Еще на этом форуме есть группа "Радуга", там участники пишут, а не высказываются голосом. Там ты тоже можешь получить помощь и опыт. Даже просто общение с теми, кто был или есть в такой ситуации - это очень большая поддержка для тебя сейчас. |
| Автор: Vikki000 10.04.2021 - 15:59 |
| Попадая в сложную ситуацию, мы начинаем искать помощи. Просим родственников, друзей, обращаемся к пользователям на форумах с просьбой подсказать хорошего целителя. Просить и принимать помощь не стыдно. Это- естественная человеческая реакция. Особенно, если не хватает собственных сил справиться с трудностями. А хороший целитель может жизнь спасти. Мне вот повезло такого встретить. Зовут её Ирина. Очень много людей к ней обращаются. Пишу я Ирине на ватсап +79126420739. Лучше не звонить, а писать. Ирина никогда не отказывает в помощи и на время работы Ирина постоянно на связи. |
| Автор: Starik905 10.04.2021 - 21:48 |
| Vikki000 А что за методы лечения у Ирины? |
| Автор: Лань 26.06.2021 - 23:36 | ||
Всем привет) Вот мне тоже интересно, что за метод лечения, а также - кого и от чего. |
| Автор: Vikki000 19.04.2022 - 05:12 |
| прив |
| Автор: LinaL000 19.04.2022 - 05:46 |
| В данном разделе приветствуется личный анонимный опыт. Администратор |
