| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Выгнала мужа |
| Автор: марита 22.01.2018 - 11:32 | ||
| Niona, я хочу поддержать Вас в этом решении. Жить с пьющим человеком - это как будто жить на войне. Но можно уйти с поля боя и с помощью этого уменьшить количество жертв...
замечательно!!!!!!!!!! |
| Автор: Niona 22.01.2018 - 16:11 | ||||
А у меня этого не произошло пока. Только о нем и думаю, как он там бедолага? И слезы. Так жалко его, до безумия просто. Я своей жалостью лучше ему не сделаю, только хуже, наверное. Но меня все равно не отпускает, все равно я как привязанная. Хотя вроде уже и отдельно. Я очень хочу, чтобы у него все наладилось, и чтобы все было хорошо. Спасибо за поддержку! Она мне очень нужна |
| Автор: Татьяна А 23.01.2018 - 02:41 |
| Niona, привет! Вот этой жалостью мы -созавистмые и топим алкоголиков. Они сами , если забредают в нашу ветку, пишут- отвалите от нас со своей опекой, жалостью и советами. Дайте вы нам реально посмотреть на нашу жизнь! Если сюда забредёте, алкоголики , ну подтвердите мои слова. |
| Автор: марита 23.01.2018 - 14:12 |
| Я рассталась с мужем полтора года назад. Спрашиваю у психотерапевта: "Это ведь полезно моему мужу - что он будет жить самостоятельно?" Она говорит: "Ну конечно же!!! )))" Вот если оставить его дома - он же будет пить на моем диване, это ведь нехорошо... Лет шесть назад у него был тА-А-Акой запой - попал в неврологию с судорожным приступом. В тот момент я не понимала, что можно не пустить его домой и не дошло бы до больницы. На диване ему опасней |
| Автор: Niona 23.01.2018 - 16:45 |
| Просто сейчас он вообще в какой-то ночлежке. И ему все хуже и хуже. С работы могут выгнать в любой момент. Но насчет дивана - это прям в точку! Если бы он остался у меня на диване лежать, он бы сто процентов допился до чертей. Единственное, что может быть можно было как-то иначе расстаться ((( |
| Автор: марита 31.01.2018 - 09:15 | ||
да, именно так и думала, как же мне жить, если он болен? если он болеет, как же я могу жить и радоваться? эти два настроения соперничали во мне - думать о нем и сожалеть о том, что все так сложилось, или переключить внимание на свои интересы. |
| Автор: ivsxp 31.01.2018 - 10:54 | ||
| Вспомнилось тут, как я впустил Создателя в мою жизнь. Делюсь. Собственно, так получилось и я не виноват. Никого никуда я не впускал и не собираюсь. Неспособен. Вероятно, я просто забыл захлопнуть дверь перед Его носом и... Хотя нет! Это люди его впустили в мою жизнь! Точно! Опять - люди. Куда не ткни - они. Не зря кто-то придумал, что мы, люди - дети Божьи и проводники Его воли на Земле. Ну, или как-то так - я не спец в этом. На группе по шагам у нас есть задание - неделю отслеживать участие ВС в моей жизни. Это мука для меня - я материалист-безбожник, а врать-то неохота уже, устал врать. А делать-то надо... И тут, на пятом году трезвости (на пятой группе уже), случайно подслушал, как девчонка из вашего Ал-Анона этим делилась. Масса эпизодов у неё И В КАЖДОМ - КАКОЙ-ТО ЧЕЛОВЕК ей чудо принёс. Кто-то неожиданно позаботился, кто-то вспомнил про неё и что-то хорошее сделал, кто-то неожиданно поздоровался и улыбнулся, а раньше... И до меня дошло. Что дошло - не знаю. Но я как пошёл день перед глазами прогонять - мать честная! Да у меня чудес и проявлений - куча! Хоть попой ешь!!! И всё - нет с тех пор проблем ни с укреплением связи, ни с участием ВС в моей жизни - всё ОК! Просто я раньше людей вокруг или игнорировал, или не замечал. А они оказались проводниками... Вчера кассирша-стерва в "Дикси", как меня увидела: "Вам как всегда?" У меня аж ненависть к ней прошла... А сегодня за лепёшкой свей любимой в "Природу" зашёл, а они закончились уже. Я в дверь, а продавщица кричит мне: "Мужчина! Я вам отложила! Возьмёте?" А пятисотку нашёл как-то - нет, вряд ли Создатель по чужим карманам шманает, чтобы у кого-то свистнуть и подсунуть мне. Вряд ли. "Кто-то" тоже - сын Божий. Спустя 7 минут, 20 секунд ivsxp написал(а):
Мне кажется, радоваться не обязательно, обязательно только ЖИТЬ. Не ждать, не существовать, а ЖИТЬ. |
| Автор: марита 31.01.2018 - 13:01 | ||
для меня выбор - жить с чувством вины - и тогда КАК ЖЕ радоваться? или жить не испытывая чувства вины - и тогда ПОЧЕМУ БЫ не радоваться? ведь он(муж) может тоже выздоравливать, вот почему бы ему не выздоравливать? |
| Автор: ivsxp 31.01.2018 - 14:18 |
| Или я больной, или виноватый. Или я живу, или жду чего-то, топчусь. Жить с чувством вины, на мой взгляд, невозможно: вина всегда за прошлое. За то, что уже прожито, что уже за спиной. А жить-то можно только вперёд, а не назад. Не знаю, как сказать. Впереди всегда есть выбор, а вины никакой нет. Пока я там дров не наломал, конечно. Но я ломать не хочу и не собираюсь - просто живу в своих делах. Стараюсь осторожно жить. Не в одиночку. С людьми. которые подстрахуют, если что. Помогут. когда попрошу. И, когда я живу, всегда впереди столько дел, что не до вины тут... некогда, недосуг страдать и купаться в саможалости... |
| Автор: марита 31.01.2018 - 14:29 | ||
тема вины... |
| Автор: ivsxp 31.01.2018 - 14:49 |
| Может, поможет моё.... Я научился прощать только научившись снимать вину с "виновников" моих бед и обид, а чаще - научившись переладывать вину с них на себя. Это - самый надёжный вариант. Невиновные виновники тут же растворяются в пространстве и времени и больше я о них не вспоминаю. И когда я отпустил (простил) "лютых ворогов" из моего прошлого, которым мстил по многу лет, я вдруг обнаружил, что ИЗБАВЛЯЮСЬ от чувства вины сам. Четвёртая колонка таблицы обид четвёртого шага у меня называется "Что подлого сделал я тому, кто мне за это отомстил, меня унизил, а я с тех пор за это мщу ему всю жизнь". Мне так удобней. Как-то так у меня. А почему так - не знаю. Спустя 4 минуты, 31 секунду ivsxp написал(а): P.S. Мстить можно - в Большой Книжке прямо написано: "Я шёл по жизни, расталкивая окружающих локтями, и за это они платили мне той же монетой (мстили)". Так что всё нормально. Тем более после того, как я обнаружил, что "резентмент" в психиатрии переводится как "одержимость местью". Месть за месть - и понеслаааась... Но это уже за спиной. |
| Автор: lv20031 4.02.2018 - 20:08 | ||
для меня не совсем понятный текст...Мое чувство вины - это одна тема. Почему бы мужу не бросить пить - совсем другая. В первом случае я разбираюсь с собой - откуда чувство вины и что оно мне дает. Во втором мне надо понять, что бессмысленно задавать себе такой вопрос про другого человека - почему бы ему не сделать то, чего я от него хочу? Я сама-то могу быть идеальной и такой, какой хочет мой муж? И кто-нибудь хочет жить по правилам другого человека? |
| Автор: пчела 6.02.2018 - 09:06 |
| привет всем ,подскажите адресскайп группы дневной,ал-анон |
| Автор: пчела 6.02.2018 - 09:19 |
| раньше ходила на группы,прошла 12 шаго два раза,была спонсором,а теперь перехала на новое местожительства не хватает группы |
| Автор: lv20031 6.02.2018 - 10:44 |
| привет, пчела! 16:00 по моск ( понедельник) имя секретаря lotoslotos43 21:00 по моск (понедельник) - имя секретаря natnat248, lotos.interneta 13:00 по моск (вторник) - имя секретаря lotoslotos43 13:00 по моск (среда) - имя секретаря lotoslotos43 18-00 по моск(среда) - имя секретаря alanonsibiri@yandex.ru по книге Дилемма брака с алкоголиком 20:00 по моск (четверг) - имя секретаря lotoslotos43 (zernina-49) 19:00 по моск (пятница) - имя секретаря alanon1213 14:30 по моск (суббота) - имя секретаря lotoslotos43 20:00 по моск (суббота) - имя секретаря alanon.org.ua 14:00 по моск (воскр.) - имя секретаря lotoslotos43 18-00 по моск(воскр.) - имя секретаря alanonsibiri@yandex.ru ( Дилемма брака с алкоголиком или малая группа по традициям) взяла отсюда http://www.fgump.ru/clubs/21 |
| Автор: hitrec322 9.02.2018 - 05:38 | ||
Вы ни в чем не виноваты. Каждый сам выбирает свой путь... |
| Автор: Niona 10.02.2018 - 06:49 | ||||
Я вижу свою вину в том, что я его прощала и терпела. Такое терпела, чего допускать нельзя. Он меня с грязью равнял, а я потом ему еще улыбалась и подавала обеды (ну, не сразу, конечно). Видимо, я очень боялась остаться одна. Как же так? Ведь одинокая я такая ущербная - объект для чужих насмешек. Да и вообще одной тоска. Только вот рядом с таким человеком я была еще больше одинока. Но поняла и увидела это я только спустя годы. Потерянные годы, которые я могла провести в покое и радости (( Их уже не вернуть, как и моих истрепанных нервов. И перед кем я больше виновата - перед ним или перед собой? Теперь уж и не знаю |
| Автор: марита 11.02.2018 - 17:04 | ||
и я так делала. когда рассталась - очень злилась на себя за то, что столько тянула, за то, что не сделала этого раньше. |
| Автор: HongKong 22.02.2018 - 10:17 |
| Моя мама тоже ушла от папы, у нас две квартиры, она ушла во вторую, на этой же площадке в подъезде. Вы писали либо совсем опустится, либо еще что-то. Ну вот вот в нашем случае, папа предпочитает совсем опускаться, а делать ничего не делает. 2,5 месяца лежал, в квартире не убирался, попивал и не ел почти ничего. В квартире хаос, только что плесень расти не начала. Ну так вот, пока скорую не вызвали, так как началось давление, да и не вызвали бы, если бы мама сама не зашла проверить, так и лежал бы. Ну и собственно ничего не изменилось, кроме этого бригада прокапала ему витамины, минералы, магнезию, плюс несколько ноотропных. Поспал он, а теперь он доказывает, что он уже опять здоров и никуда лечиться не пойдет. Не знаю, как низко еще нужно опустится, чтобы это понять. Как вы считаете, что можно тут поделать? |
| Автор: ТАЙ 22.02.2018 - 15:11 | ||
Из собств. опыта. Ответ покажется страшным и жестоким: в след.раз не вызывать скорую. Человек осознанно ВЫБИРАЕТ смерть. это его выбор. Не стоит мешать ему. Но сказать об этом нужно. |
| Автор: Niona 3.03.2018 - 08:43 | ||||
То же самое абсолютно. И скорую вызывали, и под капельницу клали умирающего. Кое-как его отхаживала бульонами, витаминами всем, чем можно. Но как только приходил в себя - шел в магазин. Ну типа выздоровел, че пивка-то не хлебнуть на радостях? Не думаю, что в случае с моим что-то поможет. Просто не верю в это. А единственная действенная программа, которую я знаю - это анонимные алкоголики. Но не каждый туда пойдет, не каждый примет такое решение. Спустя 1 минуту, 5 секунд Niona написал(а):
Это так и есть |
| Автор: Татьяна_СБ 3.03.2018 - 09:13 | ||
но решение становится очевиднее, когда родственники уже в Ал-Аноне |
| Автор: Niona 6.03.2018 - 07:10 |
| Татьяна_СБ Если честно, мне уже по фиг, какое там решение ему очевидно, а какое нет. Я блльше его ни убеждать, ни спасаьь не хочу. Но все еще очень на него злюсь ((( |
| Автор: lv20031 6.03.2018 - 07:44 | ||
ни убеждать, ни спасать - не надо. Но, к этому можно ведь и не в выздоровлении придти, а просто от злости - пусть хоть сдохнет! И вот это уже моя сторона улицы - мои чувства, моя злость и непрощение. Потому что это отравляет меня. И это моя ответственность - делаю я что-то с этим или продолжаю привычно вариться в этих эмоциях. |
| Автор: Niona 6.03.2018 - 16:23 | ||
Я умом понимаю, что злость не конструктивна, но убила бы! Я не знаю, что с этим делать. Стараюсь просто не развивать это чувство, а отлавливать и останавливать |
| Автор: Анонимка 6.03.2018 - 16:56 | ||
У каждого человека свой бог  моему алкоголику пошло на пользу расставание, он теперь быстро пропивает деньги за три дня и месяц трезвый.. вот такое хрупкое равновесие, а со мной каждый день бухал, да и я ему уже поливала, чтоб уснул поскорее, раз уж все равно пьян.. Спасай себя, твоя внутренняя девочка задыхается без любви. Думай о ней, о детках своих, радуй себя и их, весели, балуй.. Он не пропадет, если Богу неугодно.. |
| Автор: lv20031 6.03.2018 - 19:03 | ||
рецепт один - группы, спонсор, Шаги |
| Автор: ТАЙ 7.03.2018 - 05:52 | ||
Привет. Злость-это нормальное человеческое чувство. Я бы даже сказала, что это одно из немногих здоровых чувств, присутствующих у созависимых. И оно может иметь очень конструктивные последствия, если его не подавлять. У меня именно злость стала той ступенькой, от которой удалось оттолкнуться и начать выздоровление. |
| Автор: ivsxp 7.03.2018 - 08:50 |
| Злость, агрессия - рефлекторная реакция любого организма на страх. Испугался чего-то? Готов к обороне. Хочу я этого или не хочу. Страх не бывает конструктивным. Это - по моему личному субъективному мнению. Но придумал это не я - я просто с этим согласен и проверил на себе: от страха и злобы придётся избавляться. Ибо злоба погубит. Убьёт. Так написано в Книге АА. |
| Автор: ТАЙ 7.03.2018 - 09:15 |
| ivsxp Я спорить не буду. На эту тему есть таблица чувств, которую рекомендуют изучить при выздоровлении созависимым. Злость-это чувство из группы гнева (ярость, бешенство, негодование и т.д.) а страх-это другая группа (ужас, отчаяние, испуг, тревога и т.п.). Созависимость-болезнь подавленных чувств, когда человек не может определить что сейчас чувствует. Ничего. Пустота. И распознать любое чувство внутри себя в таком состоянии -это уже шаг к выздоровлению. Я про себя, конечно))) У В.Новиковой и Т.Осиной есть хорошие лекции на тему чувств. |
| Автор: lv20031 7.03.2018 - 11:18 |
| мои 5 копеек Что вычитала в свое время: страх действительно лежит под многими чувствами. Или страх или любовь. Их всего 2 основных, остальное - производные. Табличкой чувств я тоже пользуюсь, но она имеет другой смысл - научить человека видеть оттенки. У нас в болезни в основе всего страх. Страх что-то потерять или чего-то не получить. Он вызывает и злость и гнев. И все это разрушительно, безусловно. Но, соглашусь с Тай -проживание злости может быть полезным. Для этого необходимо признать, что я злюсь, разрешить себе это, не подавлять, прожить и просить Бога избавить, потому что сама я не могу от нее избавиться. Так и буду гонять по кругу резентмент, и вот именно это меня и разрушает. Сейчас это кажется все ясным, но придти к этому я смогла только через шаги. И нашла инструменты, которые мне помогают увидеть, признать и прожить. |
| Автор: ivsxp 8.03.2018 - 08:16 |
С Праздником, девочки!  |
| Автор: Niona 8.03.2018 - 08:19 |
| Ой и правда что. С паздником! Про все плохое срочно забыть и делать что-нибудь приятное все выходные! В общем, любить себя всячески и баловать! Это девиз и пожелания всем 😊 |
| Автор: lv20031 8.03.2018 - 11:24 |
| ivsxp, Niona, спасибо! Всех с весной! |
| Автор: Гость_Татьяна А 8.03.2018 - 16:05 |
| С праздником всех!!! 😊😊😊 |
| Автор: Татьяна_СБ 8.03.2018 - 17:18 |
С праздником!!! |
| Автор: Танцующий Ветер 8.03.2018 - 18:54 |
| А моя жена ушла, когда я лег на кодировку в клинику два месяца назад. Но то есть на детокс сначала. Для меня это тяжелейший удар был, хотя безусловно, то, как я вел себя с ней в последние годы, я заслужил все то, что несу сейчас, и даты просто совпали. Вины ее нет, я свою осознал, и не терзаю себя поиском крайнего, нашел уже:) пытаюсь уговорить вернуться (купил ей квартиру ближе к работе), потому что одиночество страшная штука, явно не способствует выздоровлению. Нашел подругу, все вроде хорошо, она знает о проблеме, но я теперь осознал, что совершенно не знаю, какие из них моих чувств настоящие. Почитал про срок более менее восстановления психики и преодоления посталкогольного синдрома- до 2х лет, учитывая мой немалый стаж в этом вопросе. То есть есть риск ошибиться и пойти на поводу зависимого Я. И совершенно не знаю, пытаться вернуть прежние отношения, или строить совершенно новые, где все-таки возможных стрессов на порядок больше, как и риска срывов. ПС: И да, девчата, всех с праздником! |
| Автор: Niona 9.03.2018 - 08:08 |
| Танцующий Ветер Одиночество - это очень и очень тяжело! Но я бы к мужу возвращаться не хотела. Любая мелочь будет напоминать о пережитом кошмаре. И негатива будет очень много. Даже если получится простить, забыть-то все, что было не получится. Буду бояться нового удара, каждую минуту в напряжении. В этом смысле уж лучше новые отношения. Мне кажется, наоборот, будет меньше стресса и риска срывов. Но это, конечно, все индивидуально За поздравления спасибо |
| Автор: lv20031 9.03.2018 - 11:49 | ||
могу путать, алкаши лучше знают, но по-моему в программе есть рекомендация в первый год выздоровления новых отношений не заводить. И жена, если ушла сама - пусть пока так и будет. Если работаешь по программе, то на 11 шаге будет больше ясности |
| Автор: Танцующий Ветер 9.03.2018 - 19:18 | ||
Да, в программе так и есть, но в жизни понимаешь, насколько ее участие помогло бы. |
| Автор: lv20031 9.03.2018 - 20:07 | ||||
Танцующий Ветер, а ты не идеализируешь? Старые ее обиды никуда не делись скорее всего. Знаю, что многие жены долго помнят каким был муж в употреблении и очень трудно удержаться в ссорах от того, чтобы эти прошлые обиды не вылить на уже трезвого
можешь написать, что именно страшного ты видишь в одиночестве? |
| Автор: Niona 9.03.2018 - 21:01 |
| В одиночестве ты дезориентирован что ли. Тебе не с кем делить впечатления, от этого они становятся мельче, все твои достижения заранее обесценены, а поражения умножаются на десять. Плохо быть одиноким. Хоть, правда, спрашивали и не меня. |
| Автор: Танцующий Ветер 9.03.2018 - 21:52 |
| Иногда панические атаки, недостаток общения, но даже это все не главное. Люблю её, да и любил всегда. Я, конечно, пьяный вёл себя скотски и обиды не пропали у неё, но до совсем уж крайностей у нас не доходило. Да и обычно мужики просятся обратно, чтобы комфортно бухать, а тут я прошу её вернутся в дом, где если уж комфортно бухать, то как раз без неё. |
| Автор: Niona 10.03.2018 - 05:47 |
| Есть примеры, когда муж переставал пить и восстанавливал отношения с женой, даже после официального развода. И они долгие годы потом счастливы. Но ты прав в том, что ее обиды никуда не уйдут. Никогда. Поэтому примеров таких мало. Шанс, думаю, всегда есть. Но это долгий и сложный путь. И нет никаких гарантий, ни с твоей, ни с ее стороны. Ее тоже нужно понять, она настрадалась и возвращаться в кошмар не хочет. Все, что забрал у нее твой алкоголизм, ты ей уже никогда не вернешь. Она с потрепанными нервами может и вспылить на ровном месте, и обидеть, казалось бы без причины. И безоговорочно верить тебе, что ты изменился окончательно и бесповоротно тоже не обязана. Готов ли ты к последствиям того, что сам наворотил? Что возвращать доверие и покой придется годами, ведь разрушились они не за один день. Если не готов, то не стоит и начинать. А то закончится все опять конфликтами и взаимными обвинениями ☹ |
| Автор: Танцующий Ветер 10.03.2018 - 07:45 |
| У меня есть возможности, да и планы были, уехать на пару лет так далеко, что в принципе вернуться долго и дорого. Уже всерьез подумываю. Там, кстати, не пьют алкоголь практически, кроме туристом. Но это уже второй вопрос, свинья везде грязь найдет. Ведь по сути какая разница, где испытывать одиночество за 40 км или за 16 000 км. Тот же близкий голос в мессенджере, та же невозможность быть вместе в реале. АПД: Для большего понимания, мы с ней объехали за последние 7 лет более 40 стран, она открывала тот бизнес, который хотела, про машины, драгоценности, меха и т.п. я молчу, помогал ее родственникам, в общем мой алкоголизм был конечно крайне неприятным, даже местами ужасным, но какие-то компенсаторные факторы были. Сейчас начнутся укоры, возможно, со стороны форумчан, мол пытался купить право бухать, возможно так и было, зависимость хитрая, разные уловки находит, это лишь к пояснению, что у нас не была неблагополучная семья в социальном плане. Иногда вижу девчонок, которые терпят пьянство мужей, которых же содержат, и от этого фигею, а потом становится обидно, что я то мол не такой, а она со мной так. Но теперь-то я знаю, что это зависимость ищет мне повод, так что стараюсь не вестись. Помогает невсегда:) |
| Автор: ivsxp 10.03.2018 - 09:38 |
| Моя работа - жить так, чтобы хоть кому-то захотелось жить рядом со мной. Больше я ничего не могу и не смогу. Просто жить, ничего никому не обещая и никого никуда не приглашая. Тогда не будет одиночества. А любовь - это абсолютное доверие. Такое иногда случается. В абсолютном обоюдном доверии. А случается или не случается вернуть утраченное доверие - я не знаю. Не видел такого, а личного опыта нет. Это всё по моему личному субъективному мнению, конечно. Подумалось почему-то так. |
| Автор: lv20031 10.03.2018 - 10:18 | ||||||
Niona, а кто обесценивает и умножает?
видимо, для твоей жены это не было решающим...что я бы отнесла к ее достоинствам...И что считать крайностями...думаю, ты бы удивился. если бы узнал, какие воспоминания у твоей жены о том времени. Ты же себя не видел...Мой муж в нетрезвости часто у меня вызывает омерзение. Я не считаю это поводом для развода, но у меня другая ситуация и другие мотивы. Согласна с ivsxp
наверное, да. Если любит, значит вернется, когда снова сможет доверять. Или не вернется...но тут ты бессилен. И еще - какие-то вещи в себе можно увидеть только в тишине и одиночестве. Одиночество пугает тех, кому страшно остаться только с собой в компании. Но это новый опыт, новое развитие, движение. Когда можно увидеть непрощение себя, отрицание и много чего еще, от чего мы прячемся в человеческой толпе. Попробуй побыть с собой, это интересно |
| Автор: ivsxp 10.03.2018 - 10:34 | ||
нееетушки : ))) чую засаду... Наедине с собой мне настолько интересно, что я сначала не мог бросить пить, а потом - бросить курить: сигарета - великий поводырь в изоляцию. Интересно, что безопасно "наедине с собой" мне только "втроём" - с совестью. Только тогда "второй я", обитающий в этом самом моём "наедине с собой" не пакостит и не врёт. Но почему-то "наедине с собой" именно совесть мне и мешает. Трудно быть Богом, когда "по совести"? Нормальные люди живут в реальном мире. Наедине с собой их не встретить. Это лично я так считаю. Опасно мне "наедине с собой". И бесперспективно. |
| Автор: lv20031 10.03.2018 - 10:40 | ||||
| ivsxp а какой ты?
мое убеждение - что люди пьют, чтобы спрятаться от своей внутренней боли, потому что не могут ее на трезвую вынести. Это алки. Другие цепляются за отношения по этой же причине. Есть анонимное сообщество зависимых от отношений. Нарки и т.д. Каждый сбегает от своей боли куда ему комфортнее. Иногда выбираясь из одной зависимости, попадают в другую. потому что само духовное заболевание или дисфункция в терминах ВДА, никуда не делось.
изоляция и одиночество - не одно и то же и кто такие "нормальные люди"? |
| Автор: ivsxp 10.03.2018 - 12:57 |
| Мне алкоголь - лекарство от страха. Вырубает инстинкт самосохранения и совесть (совесть будит во мне страх, когда я лгу, а страх я чую очень чутко). Если страх называть болью - пусть будет боль. Рефлекторно на страх я реагирую агрессией - по природе, готов "защищаться". Глотнул - страх прошёл - я подобрел... И ещё - пьяного реальный мир меня не пугает и не отвлекает от блуждания в ином мире - иллюзорном, классном, придуманным мной для меня - в моей голове. Психиатры называют это шизофренией, раздвоение личности - одно из проявлений её. А про непьющих я не знаю... Боль? Я подминаю окружающих под себя и реальность начинает походить на мир моих иллюзий? Где я - Бог, уважаемый, обожаемый, любимый? Я не знаю - я алкоголик. Мне проще. |
| Автор: lv20031 10.03.2018 - 15:00 | ||
я не об этом. Иллюзии не внутри, они в больной голове. Я про себя - без масок, манипуляций и защит. И там нужна честность попробовать увидеть себя настоящую, для иллюзий же честность не требуется ivsxp, а что ты делаешь со страхом, когда не употребляешь? |
| Автор: ivsxp 10.03.2018 - 18:34 |
| Ничего. С тех пор, как в четвёртом шаге мне пришло убеждение, что совесть - проводник божьей воли во мне, тот самый дар свыше, которым Создатель наделяет каждого из своих детей - ни депрессий, ни страхов, ни атак. Потому что я живу с убеждением в том, что я не бываю одинок - мой Бог, проводничёк Его всегда со мной. Всегда и везде я под присмотром и защитой. А я - безбожник и материалист. Представляешь эффект такого открытия? Только что был обречён и вся Большая книга - не про меня. Нет у меня никакой ВС... И вдруг всё радикально изменилось. С тех пор большая книга - про меня, а у неё - счастливый конец : ))) Я так хочу. Я живу, прислушиваясь к совести - чую беспокойство, угрызения = что-то не то. Напакостил или собираюсь. Стоп себе : ))) А когда ЖКС и паника только-только шевельнутся - "Боже, направь мои мысли в здравое русло. Спасибо, Боже. Аминь" - и всё, выпадаю из головы в реальность. Как-то так у меня. И ещё - четвертая колонка в таблице обид четвёртого шага у меня называется "Что сделал подлого я врагу, за что он мне отомстил, наказал, а я с тех пор мщу за это ему". Так у меня получается переводить стрелки на себя, снимать вину с людей (врагов-головожителей) и "прощать". Вот в этом месте программы у меня один раз получилось и всё началось - я больше не прячусь от совести и не пытаюсь её обмануть. Я научился искать её и прислушиваться к ней. Найти свою ошибку, подлость, и отпустить "врага" - это такой кайф! Я даже ошибаться не боюсь - всё равно совесть поможет исправить. Много слов, извини. Мне всё ещё сложно делиться этим. А хочется, чтобы это было у всех : ) |
| Автор: lv20031 10.03.2018 - 20:02 | ||||
ivsxp, спасибо, что делишься.
Рада за тебя, безбожнику почувствовать себя под защитой Бога - такой подарок трудно переоценить...И про 4 колонку в 4 шаге отзывается. Я правда не называла ее так, как ты, но этот разворот очень хорошо помню, это действительно кайф, когда обидки отваливаются Но вот про совесть....тут у меня совсем другая история...Я так часто впадала в самобичевание, что не могла отличить где здоровый голос совести, а где я опять самоуничижением занимаюсь. И мои угрызения чаще говорят не о том, что я напакостила или собираюсь, а о том, что я опять пытаюсь быть идеальной. Требую от себя идеальности. Подмена совести на болезнь происходит. Так что меня угрызения совсем не вдохновляют, они меня убивают... Возможно, что этим созы от алкашей отличаются, не знаю
здорово |
| Автор: Niona 11.03.2018 - 08:30 | ||
Разумеется, никакой номинальной ценности у этих вещей нет. Я же и говорю, как именно я себя чувствую в одиночестве. Именно в том, которое здесь назвали изоляцией. Побыть одна я очень даже люблю - почитать, подумать, в квартире убираться тоже люблю, когда никого нет. Но хочется, чтобы по жизни рядом был человек. Не круглосуточно под боком, но чтобы он все же существовал. Чтобы вместе строить планы и идти к каким-то общим целям. Чтобы друг друга поддерживать. Детей рожать в конце концов. Это в одиночестве вообще не очень получается, при всех его достоинствах. |
| Автор: Niona 11.03.2018 - 08:40 | ||||
Я не далее как вчера об этом много думала. Да, такая проблема у меня тоже есть. Не всегда могу отличить, где я действительно накосячила и надо бы попросить прощения и сделать выводы, а где просто загналась и преувеличиваю значение происходящего. Пока только учусь отличать одно от другого.
Алкоголь заменяет силу, которой нет. Которой у человека не хватает. Не хватает силы побороть страх, совесть, боль, не хватает сил противостоять неприятностям и т.д. И вместо этой силы - подмена - алкоголь. Выпил - и не надо ничему противостоять, и так вроде норм. А Большая книга и вообще программа - про то, где эту силу взять. То есть, даже не про то, как не пить, а - как жить трезвым и жить хорошо. Ну я это так услышала и приняла для себя :-) Может, у кого и по-другому. |
| Автор: Гость_Юлия 23.03.2019 - 15:48 | ||
А мой тоже. 2 недели жил в машине. После того как я выгнала. Хотя у всех есть возможность попросить я к друзьям, родственникам. Потом он снял комнату. Мне сказал что дал зарок на всю жизнь. Потом сказал без меня не может даже есть. На улице упал в обморок. Скорая увезла. Я постепенно опять его стала пускать. А через три месяца опять все как было. Ничего не изменилось. Пришлось уже с милицией выгонять. Вот прошла неделя. Держусь. Не хочу больше пускать. |
| Автор: Стриж 3.04.2019 - 15:50 |
| Знаете, прочитала разное и у каждого свое,своя боль,жалость к себе,а затем чувство вины. Я не исключение, единственно,что я никогда не выгоняла, а часто уходила сама, одно другого не лучше,если честно. Все это чистой воды манипуляции,и в первую очередь вред я наносила себе, доводя себя до такого состояния,что жизнь была не мила, но ведь у нас дети,ради них,моих любимых( сегодня я и с этим разобралась,мои дети недополучили от меня очень много, потому что большее время я посвящала борьбе с алкоголизмом,забывая обо всех,а о себе так в первую очередь) и им не хватило моей любви,доброты,нежности,потому что этого во мне практически не было. По на детства не передалось к сожалению моему большому, я как засохший источник только-только начинаю оживать и эти чувства вместе со мной. А то,что я уходила,я наказывала не АЛ,а себя, я страдала, ждала,считала сначала часы, а потом дни,а впоследствии месяцы,когда он начнет меня возвращать. Самое большое мое время его воспитания,это 13 месяцев, - это ни в коем случае не рецепт как нужно,это только мой опыт. Сегодня когда мой муж употребляет я даже на минуту не хочу оказаться вдали - ведь именно это время - моя контрольная работа и мне сегодня уже интересно как я с ней справлюсь. А уйти или выгнать,это самое простое,что я могу слелать В Ал-Аноне до меня очень бережно донесли, что алкоголизм это болезнь,именно это я отрицала всю жизнь, считала это вредной привычкой и не более того, от которой можно избавиться при щелчке пальцами - было бы желание,говорила я. И именно этот факт сыграл большую роль в моем выздоровлении,хотя я долго не могла принять это. Сегодня без громких слов, я живу с двумя разными людьми один употребляет( Слава Богу,почти не употребляет),а другой нет, по доброму и бережно я отношусь к обоим, я не могу изменить ни одного из них,мне бы с собой справиться,это для меня стало первостепенным. И ещё хочется добавить,не нужно ничего ни от кого ждать, а работать над собой, следить за собой - что говорю и как говорю и конечно желательно перестать контролировать кого бы то ни было...кроме себя конечно,вот здесь внимание и сосредоточенность❤ |
| Автор: lv20031 3.04.2019 - 16:45 |
| Полезное видео https://youtu.be/wGMxeYhnO50 |
| Автор: Irina1706 4.04.2019 - 06:20 |
| Всем привет! Я новичок. Мой муж алкоголик. Живу с ним уже 18 лет. Тоже недавно выгнала из дома, т.к терпеть его уже не было сил. Очень уж много гадостей говорит когда пьяный приходит. Но я тоже в этом его поведении вижу свою вину. Начинаю вести себя неправильно. Могу просто его игнорировать или если пристает ко мне с пьяными разговорами не о чём, то очень раздражаюсь и начинаю ругаться. Понимаю, что веду себя неверно, но в эти моменты поделать с собой ничего не могу. Я ненавижу его в этом состоянии. Месяц не жили вместе, он постоянно мне писал, что ему очень плохо одному и что он все понял и будет меняться. Говорит, что осознал что болен. Опять пожалела его, обратно приняла. Вот теперь думаю, правильно ли поступила. И даже теперь сны какие то беспокойные сняться, напряжена, боюсь повторений этих ситуаций. |
| Автор: lv20031 4.04.2019 - 12:18 | ||
Привет, Irina1706
зависит от результата, который ты хочешь получить |
| Автор: Гость_Марго 3.06.2019 - 08:16 |
| Ты бы поступила правильно, если бы поставила условием его желание лечиться. Но это еще не поздно сделать. Главное - заботься о себе, своей безопасности и комфорте. |
