Форум Ал-Анон. Версия для печати темы: Счастливая семья. Как это?

Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Счастливая семья. Как это?

Автор: Titena 16.02.2009 - 19:57

Мне кажется, что в счастливой семье должно присутствовать не только слова ТЫ и Я, а еще слово - ВМЕСТЕ. Вместе отдыхать на природе, вместе ходить по магазинам, вместе воспитывать ребенка и т.д. В семьях, в которых есть зависимый и созависимый такое редко встречается. Я вот почитала литературу и пришла к выводу, что практически ВСЕ(даже в которых нет употребляющего) семьи так живут - они созависимы! Почему они не идут лечиться в группы? Их это устраивает? И они думают, что они счастливы! И выглядят они тоже счастливыми!

А как на Ваш взгляд должна выглядеть счастливая семья?
Употребляете ли Вы, в вашей семье слово ВМЕСТЕ?
Что вы делаете ВМЕСТЕ с вашим мужем(женой - зависимыми)Это доставляет Вам радость?
В этой теме можно писать что Вы сегодня сделали ВМЕСТЕ!

Автор: VoronAA 16.02.2009 - 21:03

Так чтоб устраивала ОБОИХ.
Если мой муж Вместе отдыхать на природе, вместе ходить по магазинам, вместе воспитывать ребенка (кроме ребенка - так и было) - ЭТО ЖОПА!
Это мой ад. Три года счастья на зубах и полтора - глубокой жопы...
НЕТ!!! какие мы всё-же разные, Госсподи....
я заставляла себя "всегда вместе", потому, что мне говорили, что именно так - хорошо. Что спать в одной кровати обнявшись - самое большое счастье. Что совместные досуги - это бэст.
Для меня это оказалось непосильной ношей.....
Таких как я - нас немного но мы есть. Никакая любовь, близость и доверие не вставят меня на "всё время вместе". Идеаль...ах...две квартеры в одном доме. Возможность побыть СОВСЕМ одному. Возможность и право (неосуждаемое) иметь СВОИХ друзей, кусок СВОЕЙ музыки, уехать в СВОЁ любимое место...
Компромисс. Уважение. Доброта. Снисхождение к слабостям. Свобода. Ответственность. Влечение.

Автор: Helena 17.02.2009 - 15:50

Я тоже за пространство между нами

Автор: Лия 17.02.2009 - 16:08

хммм, призадумалась.

..А как же для меня? у меня нет однозначного поведения. ПО мне хорошо когда и ВМЕСТЕ и ВРОЗЬ. При этом врозь не для того, чтобы высадить другого на негатив и сманипулировать на влечения, а так сами по-себе и в положительных чувствах. Для меня хорошо, когда у меня есть такой уголочек себя, куда не впускается никто. И мне хорошо оттого, что я не лезу в душу своего человека внаглую напролом по самый локоть. Хочет сам скажет, нет и мне не шибко надо. в себе б разобраться.. (это про границы я ща) Ну и вместе тож хочется побыть. И по магазинам и дома убираться и на лыжах с горы.. Для меня как то так.. типа 50 на 50. А если все 24 часа вместе, эт ведь сдуреть можно уууу......и в единочестве тож дурею...

Автор: -Chka- 19.02.2009 - 06:17

Тож не смогла бы, ежели все время вместе... Это ж повеситься можно.

А вот, когда муж сутки через сутки дома, да досуг порознь, да ежели кто-то отдохнуть хочет - соседняя комната свободна и никто доставать не станет, ежели предупредишь - это для меня самое то. Я б не выдержала 6 лет замужества, ежели б "каждый вечер, выходные, прогулки вместе да общие друзья...."

И прав был кто-то из лревних китайцев (подозреваю, что небезызвестный Конфуций), говоривший, что хотя бы один час в день человек должен проводить в полном одиночестве, дабы сохранить внутреннее спокойствие и равновесие.

Автор: Катеринка 19.02.2009 - 17:43

Мне кажется, что счастье это относительное понятие, т.к. то, что счастье для одного, не будет им являться для другого.
Насчет ВМЕСТЕ, да, у нас много совместного, равно как и есть личное,- счастливы ли мы? Наверное все же да. Даже вот сейчас, в этот момент я счастлива. Не взираяч на то, что попросила его не приходить домой, т.к. он напился. ДЛя кого-то это может показаться не правильным. А я радуюсь, т.к. хоть он и пьет, но с уважением относится и к моим желанием. А у меня нет желания видеть его пьяного, и он это уважил, равно как и я не стала читать ему лекции,- как говориться: все счастливы и это здорово

Автор: Лань 4.03.2009 - 04:38

У меня все просто. Счастье - это отсутствие несчастья.
А, в целом, мой микромир: муж, сын и я - счастливая семья. Три личности со своим внутренним миром, своим личным пространством, своими интересами и с общими точками соприкосновения.

Автор: Лань 4.03.2009 - 11:34

Однажды вечером нищий возвращался к себе домой. Проклиная свою судьбу, он горько жаловался:
— Счастье… Где оно, Счастье? Будь проклято это Счастье!
Судьба захотела, чтобы Счастье откликнулось и пришло послушать его жалобы и стенания. И вот, едва лишь нищий произнес эти слова, Счастье схватило его за руку и сказало:
— Иди ко мне. Не бойся. Я — твоё Счастье.
Счастье подняло его в воздух и унесло далеко-далеко; потом оно опустило его у входа в пещеру и промолвило:
— Там, внутри пещеры, скрыты все сокровища мира. Спустись и возьми себе, что захочешь. Но не бери слишком много. Пусть твоя ноша будет легкой, чтобы ты смог дотащить её до дому. Дорога предстоит длинная и трудная, и ты пойдёшь один, без попутчика. Если уронишь ношу на землю, навсегда потеряешь её. Будь благоразумным и не жадничай.
Так сказало Счастье и скрылось. Нищий спустился в пещеру, и у него разбежались глаза от множества сокровищ и драгоценных камней. Он начал хватать самые красивые и наполнять ими свой мешок. Через час он вышел из пещеры, неся на плечах тяжёлую ношу.
Сделав несколько шагов со своим мешком, нищий задохнулся от усталости; обильный пот выступил на его лице, покрыл всё тело. Он почувствовал, что силы его иссякли и он не может дальше тащить свой груз.
«А что, если я опущу мешок на землю и покачу его? — подумал он. — Не может быть, чтобы я не докатил его домой целым».
Так он и сделал. Торжествуя и предвкушая радость от обладания богатством, покатил нищий набитый мешок. Но почти у самого дома он разогнул спину — и мешок вдруг исчез. Руки бедняка сжимали воздух. Он огляделся вокруг, стал кричать и плакать, проклиная свою несчастную долю.
И в тот же миг снова появилось Счастье. Гневно посмотрело оно на него и сказало:
— Ты преступник перед своим счастьем и самим собой. Тебя ничто не удовлетворяет, тебе не хватает никакого богатства. Тебе было дано много, и ты должен был взять столько, сколько мог унести. Но ты пожадничал и взвалил на себя непосильную ношу. Теперь ты потерял всё. Пусть это послужит тебе уроком, научит довольствоваться небольшим.

Автор: Мари Ру 25.03.2009 - 10:07

Цитата (Titena @ 16.02.2009 - 19:57)

А как на Ваш взгляд должна выглядеть счастливая семья?
Употребляете ли Вы, в вашей семье слово ВМЕСТЕ?
Что вы делаете ВМЕСТЕ с вашим мужем(женой - зависимыми)Это доставляет Вам радость?
В этой теме можно писать что Вы сегодня сделали ВМЕСТЕ!

Я очень счастлива, когда мы с моим ХЗ мужчиной, проводим вместе выходные, мы можем ВМЕСТЕ смотреть фильмы, валяться в постели, играть в боулинг, но бывают выходные, когда я одна, тогда я тоже счастлива, я могу полежать в ванной, посмотреть СВОИ любимые фильмы, сходить за покупками, делать то, что нравится МНЕ. Я думаю, что моя счастливая семья-это когда нам (именно нам, раз я говорю о семье)хорошо вместе или когда нам хорошо порознь. Но я считаю, что семья-это в некоторых моментах Я и Я, но иногда это ВМЕСТЕ, потому что я люблю тепло и радость, которые мне дает мой любимый человек те внимание и заботу, которые он мне дарит. Но и я сама очень люблю дарить ему радость тепло и заботу, потому что у нас как то обоюдно это происходит. Раньше я считала, что гармоничная семья-это спасать наркомана, но потом стала сильно отдаляться от близкого мне человека, принимая принципы программы слишком по-своему ЛЮБИ СЕБЯ понимала как люби ТОЛЬКО себя, но когда я люблю ТОЛЬКО себя, моему любимому не хочется больше вторгаться в то пространство эгоистичной любви, которе я создаю вокруг себя. Раньше я манипуляциями заставляла его вернуться домой, а теперь мне приятно, что он сам старается приехать домой пораньше, чтобы побыть со мной подольше (он часто бывает в разъездах по разным городам, у него свой центр реабилитации наркозависимых) потому что дома я с радостью встречаю его и счастлива оттого, что он дарит мне свою ласку и заботу.
Работая над четвертым шагом я поняла, что мой сосуд любви ПУСТ...мне стало очень больно от этого, я переживала от понимания, что не умею любить...но потом я обратилась к Богу и поняла, что мой сосуд любви наполняется тогда, когда я дарю свою любовь окружающим. Теперь мне кажется, что он наполняется и я счастлива от этого...

СПАСИБО. (ПРОШУ НЕ КОММЕНТИРОВАТЬ МОИ СЛОВА т.к. это было написано под влиянием приятных чувств и очень хочется их сохранить, если я буду перечитывать это) Заранее спасибо за понимание.

Автор: Titena 31.03.2009 - 14:30

Цитата (Мари Ру @ 25.03.2009 - 11:07)

Не смогла найти информацию о вашем муже... Он зависимый?Какой зависимостью?

Автор: VoronAA 31.03.2009 - 21:53

простите...прочитала ХЗ мужчина...аааа.....главное смехом соседей не разбудить

Автор: Мари Ру 1.04.2009 - 03:06

ХЗ химически зависимый)))) алкоголик наркоман игроман.

Автор: Лань 1.04.2009 - 03:37

Цитата (VoronAA @ 31.03.2009 - 21:53)

простите...прочитала ХЗ мужчина...аааа.....главное смехом соседей не разбудить

А вот так вот...ХЗ....Вот за это я не очень люблю всякого рода аббревиатуры))) Совок напоминает)

Автор: Мари Ру 1.04.2009 - 03:42

на группах наркоманских они себя так называют)))))) частенько приходится с ними общаться и все сплошь наркоманы алкоголики игроманы, даже не знаю кто придумал такую прикольную аббревиатуру)))) обычно ХЗ-это сами знаете что)))) самой смешно сначала было))))

Автор: Мари Ру 1.04.2009 - 03:45

ну допустим говорят Ал Анон не говорить же я пошла на Группу друзей и родственников алкоголика, а говорю я пошла на Ал Анон: просто и удобно. сокращения то придумали для удобства))

Автор: Инес 1.04.2009 - 04:11

Счастье - проводить время вместе, иметь общие занятия, увлечения, друзей... Но в то же время у каждого должно быть и свое личное пространство, свои интересны и увлечения, друзья... Я представляю это как две сферы, у которых есть общий сектор.
Я в какой-то момент поймала себя на том, что пытаюсь все увлечения пытаюсь сделать общими, под девизом "везде вместе" - т.е. тащу мужа на неинтересный ему концерт или наоборот, пытаюсь находить удовольствие, разделяя все его занятия (не всегда интересные для меня), но потом поняла, что это не совсем правильно... Не стоит полностью погружаться в жизнь другого человека, тем самым теряя себя и свою индивидуальность. Вполне нормально, если куда-то вы сходите порознь или в чем-то у вас вкусы расходятся (кстати, это довольно сложно признать без доверия и уважения к партнёру

).
Только общего, ИМХО, все равно должно быть больше - иначе зачем жить вместе, если у вас совершенно разные интересы и жизненные ценности?

Автор: VoronAA 1.04.2009 - 09:41

не знаю я - и термины - ИМХО - очень смазанные - хотя для созы может подходит.
нет в программе понятия "зависимый"
есть алкоголик
наркоман и те-де...
и мы - разные, очень разные...хотя наверное тем кто с нами живёт по фигу

Автор: Лань 1.04.2009 - 11:01

Цитата (VoronAA @ 1.04.2009 - 09:41)

У нас приятель есть...Женат трижды...Первая жена от него ушла, потому что он был наркоман - слез...Вторая ушла от алкоголика - подшился...Треться собирается уйти сейчас от него, потому что он пассивный...Для меня лично он изначально зависимый инфантильный человек...
Да, мне действительно без разницы: колется, жрет, нюхает, курит или пьет....Мне важно, в одном направлении со мной человек движется или в противоположном.

Автор: svv 12.04.2009 - 11:03

вместе делать только то, что хочется обоим делать вместе

Автор: Инес 18.11.2009 - 13:40

Кстати, заметила следующую вещь: в самом начале наших отношений я чувствовала себя неуютно без мужа даже в самом замечательном месте. А сейчас научилась получать удовольствие и тогда, когда где-то бываю без него. Но, мне кажется, это не значит, что я стала меньше от него зависеть, или чувства стали слабее, скорее отношения перешли в более спокойную фазу...

Автор: Зайка 29.06.2011 - 16:34

Я не думаю, что счастливая семья - это когда все делают вместе.
Если честно, я толком-то и не знаю, что такое счастливая семья.
Вот Толстой написал, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а как это - одинаково - написать забыл:)
Я всегда думала, что единственная счастливая семья, которую я знаю - это мои дедушка и бабушка. Сейчас понимаю, что дед всегда был созависимым (хотя бабушка не пила).
вообще когда вижу счастливую вместе семью, чаще всего потом оказывается, что под завесой благополучия скрывается что-нибудь ужасное, меня это даже обижало одно время.
Может быть, счастливая семья - это гармоничный союз двух счастливых людей.

Автор: crazyy 29.06.2011 - 17:13

Для меня счастливая здоровая семья - это где центр тяжести находится посредине: сколько любви отдает жена мужу, столько и он ей, сколько мать дает ребенку, столько и он ей. Когда центр смещается, получается, что кто-то становится зависимым, кто-то угодником, кто-то жертвой.
Еще очень хорошо на форуме кто-то написал: Мы не склеены, но мы вместе. Это значит у каждого человека в семье свои интересы, свои мысли, свои чувства, но есть какие-то моменты соприкосновения: совместный отдых, поддержка, взаимпонимание...Любовь и в то же время свобода- это для меня теперь счастливая семья

Автор: Настёна 30.06.2011 - 01:59

Антуан Экзюпери сказал, что любовь-это когда два влюблённых человека смотрят в одну сторону, а не друг на друга.

Почти 15 лет я была приложением к мужу (как-то в начале у меня был и свой круг общения, свои интересы-потом всё сякло-сякло и иссякло

), мы везде и всегда были вместе..вот только в тюрьме он один сидел

А так годами-24/7 и мне это казалось семейным идеалом-вот только его употребление всё портило. Теперь я так счастлива выполнять хотя бы элементарные потребности сама, без него-приготовить себе покушать, спать, если его нет дома, выходить гулять, да вообще довольно много вещей оказалось, которыми можно заняться, а не смотреть постоянно ему в рот и не таскаться за ним хвостиком. Это здОрово, когда есть общие интересы, когда вдвоём нескучно, но и одиночество не должно панически пугать, а наоборот, доставлять удовольствие и приносить пользу

Во всём хороша мера

Автор: Зайка 30.06.2011 - 03:37

Настёна

Согласна с твоим определением счастливой семьи.
А вот Экзюпери не очень доверяю, с его розами и Лисами и барашками, какое-то все там больное...

Автор: Лань 30.06.2011 - 04:24

Я согласна....Когда смотрят и двигаются в одном направлении...Все так...

Автор: Елена Ясная 2.07.2011 - 05:33

Настёна вот и я как раз, увидев словосочетание "счастливая семья", подумала, что важно самой научиться быть счастливой в той семье, которая есть... А как сама научишься - так все на свои места и встанет)) Счастливая семья начинается со счастливой меня))

Автор: Наталия 8.07.2011 - 07:06

мы в счастливом браке с мужем живем уже 37 ой год. Я все думала, как же написать здесь , почему мы счаствливы в браке? Это так много и в тоже время так мало. А сегодня прочитала вот этот стих-размышление философа Халиль Джебрана и поняла -вот оно: лучше не скажешь

"Стойте вместе, но не слишком близко друг к другу,
Ибо колонны храма стоят порознь, и дуб и кипарис не растут один в тени другого.
Потом вновь заговорила аль-Митра.
– Что скажешь ты о Браке, учитель? – спросила она.
И он ответил:
– Вы родились вместе и вместе пребудете вечно. Вы будете вместе, когда белые крылья смерти развеют ваши дни.
Вы будете вместе даже в безмолвной памяти Божией.
Но пусть близость ваша не будет чрезмерной. И пусть ветры небесные пляшут меж вами.
Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи:
Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.
Наполняйте чаши друг другу, но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу вкусить своего хлеба, но не ешьте от одного куска.
Пойте, пляшите вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет одинок, как одиноки струны лютни, хотя от них исходит одна музыка.
Отдавайте ваши сердца, но не во владение друг другу. "

А вот это я писала в ответ на отзывы к моей статье на Форресте"Почему я боюсь за него" Речь шла об отделении:

"Муж и жена одно целое? Не согласна. Это две личности с разными привычками, характерами, интересами. Наша задача не слиться с мужем в одно целое, а построить жизнь именно согласуя интересы и характеры друг друга, потому, что сливаясь, мы перевоспитываем человека, стараясь подогнать его под свои параметры хорошего человека. А потом, если вдруг, слились, или теряем интерес к нему, ведь он -это я . Или растворяемся в нем и ему будет не интересно с такой женой.Он оглянулся, а жены нет. Слилась. Ну а чаще в результате такого контроля и желания сделать мужа подкаблучником мужчины теряют свое лицо или спиваются., особенно, если до этого были задатки алкоголизма.
Вот сама себе удивляюсь. У меня никогда не было желания контролировать и переделывать мужа. Мы конечно прошли с ним через стадию притирки, мы с 18 лет вместе -уже 36 лет, но она не завершилась слиянием в одно целое. Он уважает все мои интересы и привычки. Никогда не пыталась и я его отучать или перевоспитывать. Да и это было бы бесполезно, он даже повышать голос не разрешал в семье. С первых дней мы договорились не давить друг на друга и не орать. Только спокойный диалог. Уже с молодости я знала, что это уже устоявшийся человек , что его надо уметь любить, а не переделывать под себя.Я рано поняла, как жалко тратить жизнь на мелкие разборки по мелочам. У старшего сына в семье, несмотря на небольшой срок совместной жизни, сейчас так же.
Вот с младшим сыном произошла осечка, он был не легкий ребенок, с характером и ложный материнский долг сделал свое дело. Вы счастливые мамы, которые попали в Ал-Анон. У вас есть шанс выратить нормальных детей, пока они маленькие. Доверие и самостоятельность, научить рассуждать и мыслить, а не подчиняться и бояться жизни.Ни в коем случае не запугивать ничем.Вот так я бы сейчас растила сына. Растила бы, а не воспитывала.А я и его никуда не пускала и контролировала, потому что не хотела волноваться за него. Тоже эгоизм
Ну а если муж уже болен алкоголизмом, то нельзя здесь говорить о каких- то совместных решениях и ждать от него ответственности в семье. Такова болезнь и здесь давить и воспитывать бесполезно.Ведь мы сами выбираем мужей.
Нужно стараться свою жизнь прожить как можно лучше и спокойнее. Вот и учимся этому здесь. Чтобы отстраниться, нужно найти себя в этой жизни. Найти свои увлечения, интересы, научиться заботиться о себе в первую очередь, а не смотреть на действия алкоголика. Прогнозировать свою жизнь, а не его. О нем позаботится его ВС. Только возле счастливого человек могут жить и развиваться счастливые дети и мужья. Вот и учимся быть счастливыми несмотря ни на что!. "

Автор: Фиалка 15.09.2011 - 14:29

Цитата (Titena @ 16.02.2009 - 20:57)

Когда муж трезв, мы делаем все ВМЕСТЕ - готовим кушать, убираем, ходим в магазины, смотрим старые комедии и пьем чай с лимоном

Все это перестает быть как только есть капля алкоголя, тогда каждый занимается своим делом и мы днями можем не общаться

Меня конечно напрягают эти качели, но такую модель семьи я вывела сама.

Автор: tanik 15.09.2011 - 20:04

Моя счастливая семья - это общество, где относятся друг к другу с любовью и уважением и всегда помнят о Боге.

Мы с мужем часто вместе, но иногда бывает желание сепарироваться. Все-таки мы разные люди, и иногда хочется... разного:).
Я очень рада, что у меня отпало стойкое заблуждение насчет того, что "разные люди" - это ненормально. Моя созависимость здорово подпиталась стремлением понимать любимого человека в полувзгляда, хотеть с ним одного и того же, любить одно и то же. Сейчас такой подход приемлю только в отношениях с грудными детьми, и то первую его часть.

Автор: Lun@@@ 16.09.2011 - 09:17

Не знаю, что в моих представления хорошая семья. Я из хорошей семьи и была уверена, что такая же будет и у меня. А теперь - не знаю. Что бы муж пил и меня не уважал

- да что вы, это не со мной и не про меня. Скажи мне раньше, что я так жить буду - не поверила. Кто я? - да никогда! Я и пьяница? - да нет! Я да еще и АА интересоваться - ну уж не смешите. А вот, как видите.
У меня и подруги в шоке

, те которые меня раньше знали, что с пьяницей живу. Сопли вытираю, "пелёнки" стираю...

Вот как мне его теперь уважать и надо ли? Сам не хочет видеть, что спивается и мне на что с ним расчитывать? - счастливая семья. Одному Богу известно - что это.

Автор: Настёна 17.12.2011 - 02:16

С некоторых пор получаю рассылку со статьями по психологии; сегодня как раз с психотерапевтом выясняла, что изначально моя семья-родительская была нездоровая, несчастливая, и соответственно я и свою семью создала такую же...У меня долгое время были нарушены представления о любви и нормальных здоровых отношениях. Приступы ревности, скандалы итальянского масштаба, громкие признания и чрезмерные проявления чувств-всё это являлось для меня основным доказательством любви. Я знаю теперь, насколько я завишу от мужа, но я не знаю-как это любить в семье-я никогда не встречала человека, который бы меня любил (ну, эт понятно, что всех с хорошими намерениями я отталкивала в пользу недоступного и холодного наркомана). Так вот удивительно (ну, ВС не сидит на месте, а работает

), что именно сегодня и и получило эту небольшую "сказку" от Козлова (мне вообще его работы нравятся):

Н.И.Козлов, "Философские сказки"

У меня есть две знакомые семьи. В одной — постоянные ссоры, претензии, обиды и очень искренние сцены ревности. Костя иногда пьет, а когда-то Лиду и бьет. Но они не могут друг без друга жить, и, если Костя задерживается, Лида безумно переживает. А если, не дай Бог, с Лидой что-то случится, Костя, похоже, этого не переживет... Развод для них исключен, потому что они вросли друг в друга и, если бы случилось разводиться, резать пришлось бы по живому.

"С ним тяжело, но я к нему так привязана!" — всхлипывает Лида. Все верно, о любви тут говорить трудно, а вот привязанность — налицо.

А вот семья другая. Когда бы мы ни пришли к ним в гости, у них всегда уютно и солнечно: улыбки, радость, теплота. Саша и Таня удивительно внимательны друг к другу — и к детям, и голос там повышается только тогда, когда они в семейные праздники вместе с детьми поют песни.

Правда поют, мы им даже подпеваем!

Идиллия. Но я также знаю, что Саша будет таким же светлым и спокойным всегда, даже если что-то случится с Таней, с детьми... И это не маска — это его душа.

Он любит и жену, и детей, любит их красиво и искренне, но — без привязанности. Он любит так весь мир.

Автор: Настёна 17.12.2011 - 02:34

А вот ещё того же Козлова из тех же "Философских сказок "-мне вообще очень импонирует, насколько просто и доступно он излагает свои мысли

С трудом представляю, как из обычного, то есть духовно бедного и душевно скупого, человека можно к кому-нибудь выдавить любовь. Забота и ответственность в минусе, тепло в недостатке, в избытке только суета да аффективные вспышки вокруг вечно уязвленной самооценки.

Нежность как эмоциональный всплеск — возможна, сентиментальность как обратная сторона обычной жестокости — пожалуйста, а любовь как постоянно — и щедро — идущие из души тепло и забота — ну откуда?!

Горемычность же в том, что без взаимной заботы и внимания тела и души человеков хиреют и вянут.

Конечно, взаимовыгодные душевные и телесные обмены возможны. Когда обмены интенсивны и есть ощущение, что тебя не дурят, Горемыки с восторгом говорят о счастливой взаимной любви. Но бедные — подозрительны, и опасение, что «Я даю больше, а получаю меньше», рождает претензии, на фоне которых «любовь» начинает немедленно киснуть и трагически лопается.

Как же сделать душевную кооперацию стабильной, на чем держаться спасительным островкам взаимопомощи? Премудрая Природа нашла выход и здесь, создав привязанности.

Привязанности — это очень мудрый замысел природы. Привязанности — это веревки, которыми человечек за больные места привязывается к другим Горемыкам (в таком случае они получают звание "Родные и Близкие") и некоторым вещам или событиям (тогда они называются "Святыни"). Конечно, ограничивается свобода передвижения, но это-то и хорошо, чтобы товарищ не исчезал — и чтобы он был управляемым.

Вот, например, этажом ниже под нами живет пьяница. У него есть семья, но к ней у него нет ни любви, ни привязанности. Вот он и гуляет без руля и без ветрил, и управы на него нет. А был бы он к семье привязан — был бы тогда дома, был бы всегда у своего колышка, и не дергался. Потому что, если начнет дергаться, привязанности сделают ему больно.

Кто не верит, привяжите себя за какое-нибудь нежное место, предположим, к ручке двери и попробуйте куда-нибудь сильно дернуться. Но лучше этого не делайте.

Собственно, чем это место души нежнее или больнее, тем дороже оказывается привязанность. Самые больные привязанности (и поэтому самые крепкие) — у тех, у кого вся душа побита и болит.

К сожалению, через какое-то время совсем отбитые куски души отмирают и тогда не остается ни любви, ни привязанности. Чрезмерная боль рождает уже не привязанность, а цинизм.

Автор: tvsim 17.12.2011 - 05:42

Настёна
Спасибо
Скачала себе книгу.

Автор: Lorien 17.12.2011 - 10:00

Какой кошмар

Настёна

А можно ссылку на книгу?

Автор: Acqua 17.12.2011 - 11:39

Из всех книг Козлова, которые я читала (книг пять - не меньше!) "Философские сказки" мне понравились больше всего.
А вообще он когда-то мне очень, очень нравился. Я даже конспектировала, когда читала и многое для себя уяснила.

Вот нашла старые конспекты и хочу перепечатать вам отрывок (один из моих любимых... тот, который засел в голове на всю жизнь...). Из какой его книги - не знаю названия - не писала, к сожалению... просто конспектировала подряд то, что нравилось особо...

Как погибает лягушка и как погибает каждый из нас.
Если лягушку кинуть в кипяток, не случится ничего страшного: ровно потому, что лягушка выпрыгнет мгновенно. (Как ошпаренная!)
Если же лягушку посадить в кастрюлю с немного теплой водой, то она будет там спокойно плавать. А если вы эту кастрюлю поставите на огонь, то через пятнадцать минут лягушка окажется - сваренной. Она уже не будет выпрыгивать: потому что вода теплеет мак мягко, так вначале уютно и незаметно... Теплая вода расслабляет...
А потом, когда она становится горячей, уже поздно: сил прыгать - уже нет.
Этот жестокий эксперимент жизнь проделывает с каждым из нас, и каждый из нас плавает, растопырив лапки, в постепенно теплеющей воде...

и тд и тп...

Автор: Bella 17.12.2011 - 15:08

А мне всё хочется делать вместе.Я раньше думала,что я буду жить для любимого человека,а он для меня.И будет в мире гармония.Но мужу гораздо интереснее без меня.Мне постоянно больно от этого

Автор: Ангел555 17.12.2011 - 15:33

Bella

Цитата

Буду жить…

Bella начни, прям сейчас ЖИТЬ! Жить для СЕБЯ! Любимого тебе Высшие Силы послали именно для ТВОЕЙ счастливой жизни.

Цитата

Но мужу гораздо интереснее без меня

Что в этом странного? Он УЖЕ живет для себя + ты тоже для НЕГО! Что в этом интересного? Где разнообразие?

Цитата

больно от этого

– от того, что раньше думала? Или от того что РАНЬШЕ жила?
Что то тут путаница…..

Цитата

А мне всё хочется делать вместе

БРРРРР….

Представила…

кушаете с одной ложки, одеваете друг на друга одежду, кусаете одновременно шоколад и ВМЕСТЕ на один …. В уборную….

Извини, а можно конкретней – от чего больно?
Радость то какая – делать все эти и другие действия самостоятельно!!! Обьясни!

Автор: Настёна 17.12.2011 - 15:34

Цитата (Bella @ 17.12.2011 - 15:08)

Bella! Раньше я бы без сомнений пожертвовала своей жизнью ради мужа! Кошмар какой-смотрю на себя прежнюю открыв рот от изумления! Не скажу, что полностью обрела свою жизнь, но такие выпады созависимости меня больше не умиляют, а приводят в ужас

Автор: Bella 17.12.2011 - 15:49

Не знаю.А мне всё равно хотелось бы делать вместе уборку,отдыхать,иметь общих друзей.Чтобы хоть одно увлечение было общее.
Я бы даже сказала,чтоб у мужа было хоть одно увлечение,кроме пьянок и помощи родственникам.

Зачем создавать семью в одной квартире,если всё порознь.Когда выходила замуж и обговаривала эти планы с мужем,всё совпадало.Как говориться-"в одну сторону смотрели".

Автор: Ангел555 17.12.2011 - 16:05

Bella

Цитата

Чтобы хоть одно увлечение было общее.

Желай больше! Я уверенна - одно уже есть

И конкретней - чем хочешь еще заниматься с мужем?

Цитата

,чтоб у мужа было хоть одно увлечение,кроме пьянок и помощи родственникам

и здесь - кроме перечисленного еще одно есть, я точно знаю!

Цитата

Когда выходила замуж и обговаривала эти планы с мужем,всё совпадало

Так тогда ж так интересно было, все ново! А сейчас - жить воспоминаниями?

Чем ты занимаешься для себя? Самостоятельно! Как радуешься мгновениям тишины и одиночества? Тебе их специально посылают - для использования драгоценного времени на СЕБЯ ЛЮБИМУЮ! Что новенького появилось в тебе со "вчерашней" ?

Автор: Настёна 17.12.2011 - 16:23

Lorien

Цитата

А можно ссылку на книгу?

У меня нет-я только отрывками читаю! Попробуй-погугли

Автор: нати 17.12.2011 - 20:18

а я не хочу вместе с мужем всё делать...это -утопия для меня...так уж вышло. я спокойно к этому отношусь...приняла, как данность такую...

Автор: Lorien 17.12.2011 - 20:51

Цитата

Я тоже нет... и уборку только сама делаю, никому больше не доверяю

Увлечения у нас разные, он любит русскую эстраду а я готический рок, он телевизор а я в компе, книги тоже читаем разные. Но мне с ним классно... В те моменты когда не созит

Автор: нати 18.12.2011 - 05:25

Lorien
счас у нас ремонт в нашей комнате, хорошо хоть без ругани пока:)
но 90 % я выбираю материал, договариваюсь с теми, кто будет делать, и палчу тоже я... а муж на подхвате и подносе) счас пойдем плинтуса покупать вместе:)
а плачу за всё, потому что этот ремонт нужен только мне. я коплю год, потом заказываю сие мероприятие. муж ремонты не любит, считает это не нужным занятием, и считает, что как вьехали, то так можно жить веками..одно время было много прений на эту тему, иногда громких....но поскольку, делают специмально подготовленные люди, а плачу я -он успокоился. а я на него не в обиде.

Автор: Ангел555 18.12.2011 - 07:34

Цитата

счас у нас ремонт в нашей комнате

нати
Здорово! Ремонт - это очищение энергии дома! Вот дом то твой двольный наверное...!

Они, дома, любят перемены! Внеси побольше красок "позитива", и про обои "любви" помнишь? Еще "люстру счастья" - повесила?

Цитата

муж ремонты не любит, считает это не нужным занятием, и считает, что как вьехали, то так можно жить веками

странно...

НЕ исчезает уже в письмах.....

Автор: Guest 18.12.2011 - 07:56

Cкажите,пожалуйста,могу ли быть в Ал-Аноне,если я точно не знаю,что с моим мужем:алкоголизм или бытовое пьянство?

Автор: tvsim 18.12.2011 - 08:10

Guest
Конечно, можешь.
Раз ты сюда пришла, значит тебе плохо от пьянства мужа. А диагнозов тут не ставят: какая разница алкоголизм или бытовое пьянство? Главное - это ты, твоя жизнь.
А как, кстати, твоя жизнь? Чего ТЫ хочешь, на что надеешься, что делаешь для себя?

Автор: Гость_Мадлен 20.12.2011 - 19:49

Счастливая семья- про это мне сказала дочь. Когда все вместе делают что-то- гуляют, лепят пельмени, смотрят кино. Когда есть чувство общности, единения и понимания,уважения. Это чувство не может заменить ничто

Автор: Настёна 20.12.2011 - 20:19

Цитата (Гость_Мадлен @ 20.12.2011 - 19:49)

По-моему-главный критерий счастливости семьи-это внутреннее самоощущение! Если я чувствую себя хорошо, если всё делаю вместе с мужем-то это здорово, если чувствую себя хорошо, если у нас раздельные интересы-то это тоже хорошо! А вот . если внутри я чувствую уныние, обиду и прочие гадости-то неважно-будем мы с мужем вместе обедать, ходить на прогулку и мыть машину, или я пойду одна в ресторан, в магазин, в гости и так далее по списку! Мне одинаково хреново! Счастливая семья-это когда каждый в семье счастлив! ИМХО. Кхм, как-то обобщённо и избито получилось, но как-то так

Автор: Acqua 21.12.2011 - 07:35

Цитата (Гость_Мадлен @ 20.12.2011 - 19:49)

Счастливая семья- про это мне сказала дочь. Когда все вместе делают что-то- гуляют, лепят пельмени, смотрят кино.

Совсем недавно где-то тут уже говорили о таком "счастье"... Ангел даже пример классный приводила (аналогия с сиамскими близнецами)...
Я тоже много лет была уверена, что счастливая семья - это думать только о супруге, заботиться о нем, жить его жизнью, (а он чтоб тоже и также - но только мне)... То есть была полная уверенность, что исключительно ОБМЕН ЖИЗНЯМИ способен сделать совместно проживающих людей счастливыми....
Для меня это желание оказалось прямой дорогой в ад.

И никакое счастье невозможно взять (выжать, выдавить) из другого человека. Потому как оно находится только и только внутри себя! (Настёна говорила об этом в предыдущем посте)...
Конечно, что-то можно иногда делать вместе (гулять, лепить пельмени, смотреть кино) Но... быть от этого СЧАСТЛИВЫМ..... опасно... Это и есть эмоциональная зависимость от другого человека (созависимость)...

Автор: Acqua 21.12.2011 - 08:06

Цитата

То есть чтобы создать счастливую семью надо научиться быть счастливым самому- happy with yourself. Согласна!

Мадлен, извини, не увидела этого твоего поста!

Но все же... все же.... Мне вот это выражение "счастливая семья" в последнее время кажется чем-то эфемерным... пафосным...
Вот, к примеру, мы с мужем - СЧАСТЛИВАЯ СЕМЬЯ. Говорю совершенно серьезно. Мы действительно таковыми считаемся. (кстати, - и пельмени вместе лепим, и фильмы смотрим

) Но вот парадокс: я живу в счастливой семье но при этом - несчастлива! Потому что ВНУТРИ меня нет МОЕГО ЛИЧНОГО счастья. Потому что я будучи еще маленькой девочкой решила, что главное - это выйти замуж и создать счастливую семью.. с совместными прогулками, кином и пельменями.. И только в 40 лет я наконец-то поняла, что не это главное..

и не в этом счастье..

ИМХО...

Автор: Acqua 21.12.2011 - 08:14

Мадлен, у меня страшно "глючит" интернет. Поэтому торможу конкретно и общение наше какое-то непонятное получается....
И вообще в последнее время не могу внятно выражать мысли....
Видимо, нужно побольше молчать..

Извини, если что не так сказала..

Автор: Acqua 21.12.2011 - 08:24

Цитата (Мадлен @ 21.12.2011 - 08:15)

Acqua, думаю в твоем посте "таковыми считаемся" - ключевая фраза. Почему ты ставишь чужое мнение выше ?

Ну это не только чужое мнение... я в принципе тоже так считаю.
Не могу объяснить... говорю же - тормоз....

Семья счастливая, а я - нет. Счастлив ли муж - не знаю (говорит, что ДА)...

Автор: tvsim 21.12.2011 - 10:21

Acqua
Может все дело в том, что в семье не ты (роль, маска), т.е. только часть тебя либо вообще придуманная ты?

Автор: нати 21.12.2011 - 10:24

Цитата (Acqua @ 21.12.2011 - 08:24)

Не могу объяснить... говорю же - тормоз....

Семья счастливая, а я - нет. Счастлив ли муж - не знаю (говорит, что ДА)...

не тормоз, а медленный газ:)
мой муж тут тоже как-то сказал, что ему со мной хорошо живется (на удивление) его токо сын не устраивает. ага. одному алкоголику не нравится как другой алкоголик пьет, потому что этот алкоголик пьёт не так, как тот алкоголик:))

Автор: tvsim 21.12.2011 - 10:41

нати
Мне муж тоже часто говорит, что ему со мной повезло (ага, пить не мешаю).

Автор: Acqua 21.12.2011 - 10:41

Цитата (нати @ 21.12.2011 - 10:24)

одному алкоголику не нравится как другой алкоголик пьет, потому что этот алкоголик пьёт не так, как тот алкоголик:))

Насмешила!.... А ведь точно! Послушать только, как они друг о друге говорят...

Девочки, не очень в тему, но вспомнила один очень смешной конфуз.
Мы работали в огороде (пару лет назад весной), когда мимо "проходил" хорошо вдатый местный алкаш, сосед... Остановился, повис на заборе и начал разговоры с мужем вести: "Ты в-в-ччера смотррел бой с Кличко?!.. Пп-поозор!!.. (и по забору кулаком тресь! зашатался, чуть не упал, но вовремя вцепился в столб..) Что это за боксер?! На ногах стоять не умеет!" (и опять - по забору кулаком тресь!! но в этот раз не удержался и грохнулся наземь...)
Вот я смотрела на него и глазам/ушам не верила! Человек говорит о чужих ногах, когда впору бы свои придержать.. Сам себя не держит, а других судит... (и КАКИХ других!!)
Чудеса...

Автор: Acqua 21.12.2011 - 10:44

Цитата (tvsim @ 21.12.2011 - 10:21)

Acqua
Может все дело в том, что в семье не ты (роль, маска), т.е. только часть тебя либо вообще придуманная ты?

Да, Таня, ты права... Я - искусственная, придумала себя и живу на автомате...

Автор: tvsim 21.12.2011 - 10:46

Acqua

Так муж как выпьет, тоже начинает судить всех подряд: американцев, власть, родственников, соседей. Сразу про соринку в чужом глазу вспоминается.

Автор: tvsim 21.12.2011 - 10:55

Acqua
Буду говорить про себя:
я не верю что достаточно хороша, что меня можно любить просто так.
Более того, я так привыкла к роли, привыкла притворяться, что сама не знаю какая я. Я не умею быть собой.
Но я учусь:
быть честной
быть внимательной к себе - я верю, что я пойму и приму себя
отстаивать себя
учусь любить
учусь смирению - я верю, что полюбив себя, смогу любить весь мир и Я СЧАСТЛИВА

Автор: Acqua 21.12.2011 - 11:02

Цитата (tvsim @ 21.12.2011 - 10:55)

Ой, Тань, я наверно, все-таки ухожу в срыв....

Автор: tvsim 21.12.2011 - 11:38

Acqua
Чувствую себя виноватой

Автор: Acqua 22.12.2011 - 08:40

Цитата (tvsim @ 21.12.2011 - 11:38)

Acqua
Чувствую себя виноватой

Почему?!

Автор: Елена Ясная 22.12.2011 - 08:48

Цитата

Но... быть от этого СЧАСТЛИВЫМ..... опасно...

Я бы сказала "ставить свое счастье в зависимость от этого - опасно". А быть от этого счастливым - это замечательно!

Автор: tanusha 22.12.2011 - 09:23

Acqua

Цитата

Цитата (tvsim @ 21.12.2011 - 11:38)
Acqua
Чувствую себя виноватой

Почему?! ohmy.gif

Сразу мысль - может я что-то не то сказала?

Автор: Acqua 22.12.2011 - 11:01

Цитата (Елена Ясная @ 22.12.2011 - 08:48)

Я бы сказала "ставить свое счастье в зависимость от этого - опасно"

Да, точно!

Я именно это и имела в виду!

Автор: Acqua 22.12.2011 - 11:08

Цитата (tanusha @ 22.12.2011 - 09:23)

Acqua

Цитата

Цитата (tvsim @ 21.12.2011 - 11:38)
Acqua
Чувствую себя виноватой

Почему?! ohmy.gif

Сразу мысль - может я что-то не то сказала?

Брось, Таня! Ты не можешь сказать "не то", пока я сама себе не говорю...
Т.е. если я внутри - как ёж колючая, то любое слово может стать "не тем", даже самое что ни на есть "ТО"!!!

Человека невозможно обидеть, если он САМ себя не обижает...

Я вообще сейчас вся в колючках... только обращенных вовнутрь..

Автор: tanusha 22.12.2011 - 12:33

Acqua
Это мое гипертрофированное чувство вины + ответственность за других

Автор: Acqua 22.12.2011 - 13:09

Цитата (tanusha @ 22.12.2011 - 12:33)

Acqua
Это мое гипертрофированное чувство вины + ответственность за других

ЗнакОмо...

Но лучше избавляться от этого...

Автор: drumlinks 22.12.2011 - 14:15

По сабжу:

"Мамам рада, папа рад!
Я достал денатурат!" (с)

Автор: Ангел555 22.12.2011 - 14:21

drumlinks

Мужик!

Ну ты понял?!

Автор: Настёна 23.12.2011 - 05:42

Acqua
tanusha

Цитата

Это мое гипертрофированное чувство вины + ответственность за других

Меня раньше все окружающие называли тревожно-мнительная! И, млин! Мне это почти льстило!!?? Теперь-то я знаю, что всё дело не в моей утончённой натуре, а в натуре созависимой...и дождик идёт из-за меня

Знаю-то знаю, но иногда всё же проскакивает-стараюсь сразу же вспомнить, что у каждого своя мотивация и своя ответственность и своя ВС, в конце-концов

Автор: tanusha 23.01.2012 - 12:23

Взгляд на идеал семьи многодетного папы, притом православного, притом акушера
http://www.semya-rastet.ru/razd/zhilabyla_...opytnym_papojj/
Он считает что главное в семейной жизни - научиться терпению и смирению.

Автор: лисица 26.01.2012 - 05:16

Иногда я чувствую что у нас счастливая семья, ...внутреннее у же чувство подсказывает, меня не обманешь!!!!!!!!!!:)))Мне приятно лепить с ним пельмени, или просто смотреть телевизор , иногда смотреть фильмы которые мне совсем не нравятся,,,,просто нравится их смотреть вместе, иногда он смотрит "мои" фильмы...
Мне нравится когда он "бежит " на свои группы, а я иду на свои. Мне нравиться быть где то без него, но знать что вечером дома мы будем вместе. Иногда в нашей семье что- то бывает не так, я могу чувствовать не желание с ним разговаривать, хочется капризничать....и вообще я его терпеть не могу.Потому что ....ОН делает вот это плохо и то плохо(осуждение, оценка)........ но это проходит очень быстро. а вот будем ли мы вместе, я не знаю.......... Не смотря на то что я в программе , не смотря на то что он пришел в программу ,правда недавно.И я знаю что есть болезнь,,...со всеми вытекающими отсюда последствиями, но его последний срыв...........но чувствую ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! не МОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: Елена Ясная 26.01.2012 - 07:55

лисица вот и я так же чувствую.
Хочу взять тайм-аут - отдохнуть, вдали от него провести инвентаризацию своих чувств, мыслей, целей... И понять, чего я хочу.

Автор: лисица 30.01.2012 - 05:40

)))))))))) срыв был теперь уже так давно:)))))))))- ( чуть больше недели)

))- не я хочу быть с ним!!!!!!!!!!!!!! Посмотрим что я запою если не дай Бог он снова сорвется..........

Автор: maril 4.02.2012 - 18:43

Счастливая ли наша семья? сйчас я пишу за себя- я считаю по истине нас счастливо семье- мой муж зависимый.Но он самый учший мужчиа, именно с ним я стала понастоящему счастливой и любимой.Наше счастье чтомы есть друг у друга, и пусть у нас есть не все что мы хотим или желаем. Главное есть мы. любовь и само важное у мужа быть трезвым а меня работать со своей созависимостью.и чтобы не случилось я знаю он рядом, пусть не физически,но духовно. я благодарю Бога,за то что он есть у меня.В нашей семье есть и мы, есть каждый по отдельности.Есть недопонимания и поддержка,душевное тепло и опры. есть мы,которые хотим сделать нашу семейную жизнь немного лучше-посколько всегда стремимся к росту, появляются потребности.И мы знаем наша Вс поможет нам.В нашей семье есть любовь и доверие.

Автор: Настёна 5.02.2012 - 02:22

Цитата

В нашей семье есть любовь и доверие.

Класс! У нас нет ни семьи, ни доверия...насчёт любви...сомневаюсь осталась ли! Но вот есть у меня оооочень сильное желание выздоравливать и жить!!!

Автор: нати 5.02.2012 - 04:12

Настёна
наше общее выздоровление зависит от единства
когда товарищах огласья нет.(С)...
..
эх.
в нашей семье тоже нет единства. или я должна стать алкоголичкой-синькой( - и тогда будет всем единство.

Автор: Настёна 6.02.2012 - 03:12

нати

Цитата

я должна стать алкоголичкой-синькой( - и тогда будет всем единство.

Это уже будет конкуренция! Вот я не пью, не курю, не употребляю-моему и делиться не надо...а вот если бы наоборот-ой, думаю там бы за шприц до драки

Так что не факт..про единство и согласие

А так, да, разные у нас пути...и направления.

Автор: Настёна 6.02.2012 - 03:14

Ой, вот линеечку обновила-радостно так!Веселюсь как ребёнок!!!Моя терапевт говорит, что у меня крыша дома рушится, а я цветочки на рамах вырисовываю...и это правда

Автор: tanusha 8.02.2012 - 16:27

Я перед сном читаю детям вслух. Ложимся рядышком на нашу кровать и читаю по очереди старшенькой и среднему. А младший в это время по нам ползает радостно. Всем очень нравится (кроме мужа, правда

). Он в лучшем случае терпит.
Сейчас читаю "Большой Кыш" Блиновой - редкий случай, когда нравится сразу двум (обычно приходится уже каждому свою книжку читать). А мне очень иллюстрации нравятся - нравится мне как Бордюга рисует.

Автор: Acqua 9.02.2012 - 07:34

Цитата (tanusha @ 8.02.2012 - 16:27)

Танюш, я твоим детям ЗАВИДУЮ!

Им реально повезло с мамой!

Автор: tanusha 9.02.2012 - 09:13

Acqua
Спасибо
Есть же другая сторона (например, дочка меня к среднему сильно ревнует). Просто писать-то хочется о хорошем. Тем более тема такая.

Автор: Acqua 9.02.2012 - 09:42

Цитата (tanusha @ 9.02.2012 - 09:13)

дочка меня к среднему сильно ревнует

Так это нормально!

И хорошо, что она не боится говорить об этом... У меня в семье, например, считалось, что я не ревную к младшей сестре.. и я до сих пор уверена, что НЕТ...
А если покопаться? Если заглянуть глубоко-глубоко вовнутрь?....

Мама рассказывает, как однажды она оставила на меня (три года) полугодовалую сестру и ушла в магазин. Приходит, - а я сижу верхом на сестренке, пережевываю колбасу и пихаю ей в рот ("она пакала, кушать хотела").... Малышка лежит - синяя, не дышит..

Мама, конечно, ее "реанимировала" - вовремя пришла... но "стресс" я получила хороший... Пойди пойми, что у меня в голове было? Хотя мама рассказывает об этом - как о моей заботе о сестренке. Мол, просто не понимала КАК надо ее накормить...

Автор: tanusha 9.02.2012 - 09:49

Acqua
Дочка на днях среднего придушила - реально, по-настоящему. Он плакал, испугался. А я вспомнила, что в детстве как-то сестру подушкой душила - вроде и в шутку, а вроде и не очень. Помню до сих пор - смешанные такие чувства.
Ревность была и сильная. У мамы была установка: уступи ей, она маленькая. А мне 2-х лет не было, когда она родилась. Дрались мы в детстве. Сейчас - близкие дружеские отношения.
Как-то уже не про счастливую семью получается...

Автор: Acqua 9.02.2012 - 09:59

Цитата

уступи ей, она маленькая. А мне 2-х лет не было, когда она родилась. Дрались мы в детстве.

о, мне тоже так говорили..

Правда, разница была чуть-чуть больше (2,5 года)...
И дрались в детстве - ужас как...

Автор: Настёна 9.02.2012 - 21:49

Мы с сестрой лет до 18 дрались (моих 18)-разница 4 года (она младше). Правда меня нужно было ну оооочень сильно вывести, чтобы я двинула-а там уж-кто не спрятался-я не виновата...Сейчас великолепные отношения-она-моя самая близкая семья! Кстати, знает всё обо мне и МЧ,а вот родители-не посвящены. Они мне даже лет в 15 говорили, что это же естественно, что мы младшую больше любим и больше позволяем...мда. Неправильно это...говорить так. а ещё меня называли "первый блин комом"...зато я им в ответ-как воспитали-то и получайте. Сейчас, конечно, многое поняла и приняла, простила. Ложки-то нашлись,а осадок остался. У сестры тоже на них обидок много было, но она быстрее, чем я простила их. А так, помню, она как-то всем в школе рассказывала, что я её пыталась с балкона скинуть (7-ой этаж), а я потом долго не понимала, отчего это от меня вся её компания шарахается...долго ещё боялись

А потом сели, поговорили-там классные девчонки-я к ним как раз на Кипр собираюсь (у нас после 18 общая компания была), разобрались и в ревности и в обидах! Обожаю сестрёнку и благодарю Бога за то, что она у меня есть!

Автор: Ангелина 10.02.2012 - 15:43

Я не знаю что такое счастливая семья, если я о ней представляю как должно быть или как хотела бы, то что-то слишком уж идеально получается. Если я чувствую дискомфорт свой внутренний - то я уже не счастлива, а что тут про семью говорить.

Автор: Настёна 10.02.2012 - 15:53

Мне тоже кажется, что показатель счастливой семьи-это чувство внутренней гармонии каждого члена семьи.

Автор: Настёна 22.02.2012 - 17:31

Вот!Получила сегодня по рассылке-очень интересная статья попалась- как бы прописные истины, к осознанию которых я пришла в программе, но так удобно скомпановано в один текст

статья

Автор: Ангел555 22.02.2012 - 18:34

Настёна да, програмно

"...Единственный путь изменить отношения и другого человека – это измениться самому.
Чем более гармоничными становимся мы сами, тем более гармоничные отношения у нас с окружающими людьми."

Автор: Bella 27.02.2012 - 12:35

Цитата (tvsim @ 18.12.2011 - 12:10)

Мне хочется,чтоб из моей жизни ушёл страх.И хочется перестать быть эмоционально зависимой.