| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Жизнь с наркоманом. |
| Автор: Елена Ясная 26.03.2010 - 15:12 | ||||
Ага. Правда, когда ЗНАЕШЬ весь сценарий, от и до - у тебя есть выбор. Когда не знаешь сценарий, ты как слепой котенок, который просто не знает куда идти и что делать - выбора особо нет. А когда сценарий известен, и ты точно знаешь, какие твои действия к чему приводят (или могут привести) но ты все равно терпишь - ты знаешь, что ждет тебя за поворотом, у тебя есть время подготовиться к этому и решить, то есть принять ОСОЗНАННОЕ решение - надо оно тебе или нет, потерпеть еще, или хватит с тебя уже... Это я к тому, что знание - по любому сила. Получить его необходимо, хотя бы для того, чтобы суметь принимать осознанные решения, а не просто барахтаться в луже. |
| Автор: Лань 26.03.2010 - 15:24 |
| Елена Ясная Беременность...Только беременность)))) Чем больше срок, тем больше видно живот. И ни разу еще само не рассосалось)) |
| Автор: Елена Ясная 26.03.2010 - 15:42 | ||
 Точно )Впрочем, иногда бывают преждевременные роды и прочие конфузы. То есть, самопроизвольное разрешение ситуации, без твоего участия, вполне возможно, но как правило печально... |
| Автор: Лань 26.03.2010 - 15:45 |
| Елена Ясная Но само не рассасывается...ага |
| Автор: Ангелина 27.03.2010 - 16:51 |
| Безумие- совершать одни и те же ошибки и ожидать другого результата. Эта мудрость в моменты, когда сценарий ситуации известен, очень помогает мне всё таки прекратить свое шаблонное поведение и поступить иначе. |
| Автор: Багира 31.03.2010 - 06:51 |
| Хочу рассказать свои события. В среду после того как мои ожидания по поводу поддержки с Вашей стороны и разъяснения - что же такое потребность и необходимость, а также пост Лани (если мне это нужно, я иду и делаю), я села, подумала «баня-то мне ведь нужна», поехала за дровами к родителям, привезла и все здорово получилось, собой была довольна. НО, как я и предполагала такую возможность, что мой муж просто придет на готовое, так оно и получилось, в пятницу пришел, увидел, что есть дрова и заявил «я помыться хочу» и в наглую затопил, я сказала, что меня это не устраивает, он сказал «напилю», до сих пор «пилит». Я стала закипать от злости, потом успокоилась, ну что я могу здесь поделать? Следующее событие. В ту же пятницу хотелось прижаться к сильному плечу, еще простыла, состояние было хреновое, хотелось внимания и заботы, ну взяла и написала на листочке, чего я хочу на сегодня (чтобы муж был рядом, проявил внимание, помог прибраться и т.д.). Сижу уже вечером дома, думаю, надо сходить куда-нибудь развеяться, стук в дверь, муж пришел, я в шоке …. Он сказал «сам не знаю почему и зачем пришел», остался, утром сам прибрался, приготовил поесть и ушел снова к родителям. Так вот и получилось чего хотела, то моя ВС и дала, если посчитала, что мне это не во благо, не дала бы. А мне страшно теперь чего-нибудь хотеть, я всегда так, получаю чего хочу и в кусты (а вдруг мне это не надо, а вдруг здесь какой-то подвох), может я бегу от ответственности за свои собственные желания и решения, решения я и так-то принимаю с бооольшим трудом, а желания формулировать вообще не умею, боюсь, боюсь что получится или боюсь что не получится. А после этого случая вообще теперь не знаю чего хочу. Не разбиралась я еще по этому поводу, не могу, не идут выводы, может я чего-то не вижу или пру не туда. |
| Автор: Лань 31.03.2010 - 07:08 |
| Багира Просто нужно больше общаться....с собой)) |
| Автор: Багира 7.04.2010 - 16:38 |
| Девочки, я признаю свое бессилие, признаю СВОЁ бессилие перед моим объектом зависимости и перед СВОЕЙ собственной зависимостью, т.е. созы. Я бессильна когда меня прям тяяяяянет ему позвонить, прям ломааааает как хочется набрать номер. Я ему звонила часов в семь вечера, он сказал, что перезвонит позже. Я ждала, потом злилась, потом обижалась, потом бесилась, потом хотела позвонить и обматерить, потом хотела позвонить и поговорить нормально, потом снова обматерить. А потом поняла, что у меня тяга, у меня соза, у меня моя болезнь проявилась в явной форме. Просила, просила, просила Бога дать мне разум. Я бессильна перед своей созависимостью. Я даже как выздоравливающим зависимым советуют разбивать день на часы, часы на минуты, я так делала. Боже, этож ужас какой-то. Ну писала я негатив на бумаге вчера, помогло не надолго, и сейчас хочется всякими оскорбительными словами его..... Я полагаюсь на Бога, я полагаюсь на свою ВС, я не вмешиваюсь, я не хочу больше добиваться от него принятия решения, на все воля ВС. Но как мне тяжелооооо от неизвестности, от этой неопределенности. Я знаю, что как только я начну выстраивать свои планы на жизнь без мужа, он вернется и все мои планы рухнут, так уже было много раз. Ха, значит планы были такие, либо со злости, либо в целях манипуляции. Ой, как хорошо когда мысли пишешь свои, кое-что начинаешь понимать и легче становится, а еще хочется получить просто поддержку. Ладно уже спать пора, Боже дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу и мудрость отличить одно от другого. Ну нахрена так делать-то, ааааа наркоман, он знает что я бешусь когда он не отвечает на мой звонок или когда говорит что перезвонит и не перезванивает, как меня это бесит, манипулятор хренов, капец. Пойду снова молиться о здравомыслии..... Ну не надо значит мне сегодня с ним разговаривать, не надо, я знаю, что это моя соза хочет, не надо мне это! |
| Автор: Елена Ясная 7.04.2010 - 17:24 |
Багира, кажется, ты уже в полной мере пропустила через себя первый и второй шаги ) Не просто прописала, а именно пропустила через себя. Теперь пора "принять решение перепоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы его понимали".  Главное для меня в действенном исполнении третьего шага - не сидеть без дела и думать. Думать - не гонять мысли туда-сюда - а ДУМАТЬ по-взрослому, анализировать свои желания, порывы, импульсы, раскладывать по цепочке причина-следствие. Читать книжки и больше говорить о своих чувствах - на форуме, в дневнике. Изучать себя. То есть, по сути, делать 4й шаг, который отвлекает тебя от твоего привычного поведения относительно наркомана. В тот момент когда я осознала девиз "живи и дай жить другим", я перестала преследовать наркомана и начала жить сама, заполнять свою жизнь событиями, делами, интересными мне, обратила наконец свой взор в сторону ребенка, который все это время маячил где-то на заднем плане... Я дала возможость наркоману самому решать, как ему жить. Я не позволяю ему влиять на мои планы, если я не хочу этого. Вне зависимости от того, где он и что с ним, я строю свои планы так, как мне удобнее, не рассчитывая на него - просто ставлю его в известность. Я сейчас могу сказать твердо: я без него МОГУ. И еще как могу! Гораздо лучше могу, чем с ним, на самом деле!! Без него в моей жизни не будет никаких наркотиков, алкоголя и всего что с этим связано. Мои планы лишь слегка изменятся, если его вдруг не станет со мной: я в любом случае перееду в свою квартиру, найду работу и переведу ребенка в другую школу этим летом. Если он переедет со мной, мне не надо будет искать другого мужа А если я перееду одна, то и в этом удовольствии я себе не откажу ) Сидеть и ждать пока он "дозреет" - не буду. А со мной он переедет, или останется в своей квартире со своими шестиногими - зависит от него. Не представляю, как он может повлиять на эти планы...Да, бывало я строила такие планы, которые он своими словами и поступками мог изменить на 180С. Потом я поняла, что это тупо, что эти планы изначально были построены в расчете на то, что они могут измениться при определенных обстоятельствах. То есть, строя эти планы я на самом деле, в глубине души не хотела их реализовывать, и потому меня легко было сбить с толку, переубедить. Осознав это, я начала строить такие планы, которые я действительно ХОЧУ реализовать, и на которые мой муж с его наркоманией повлиять не сможет никак. Когда я поделила свою жизнь на то, что от меня зависит, и что не зависит - мне вообще стало горздо проще жить... |
| Автор: Багира 8.04.2010 - 02:23 | ||
Ага я поделила еще недели три назад, мне легче после этого стало. У меня вот тоже часто мелькает мысль уехать отсюда, вопрос только куда? И страшно одной с ребенком, НО здесь мне тесно. |
| Автор: Лань 8.04.2010 - 11:48 |
| Багира из своей квартиры? |
| Автор: Багира 8.04.2010 - 14:32 |
| В смысле уехать? Да квартира на мне и на сыне, на муже - машина. |
| Автор: Павла 8.04.2010 - 14:41 |
| Я вот не смогла выгнать мужа, мужества у меня не хватило пойти на этот шаг. Хотя я сейчас понимаю, что наверно мне нужно было это сделать, возможно, он бы, и я не докатились бы до такого дна. Сегодня я благодарю свою ВС за всё, что со мной было, я ей благодарна. |
| Автор: Елена Ясная 8.04.2010 - 16:54 |
| Павла докатиться до дна - обязательное условие начала пути наверх. Мой муж все 15 лет своей зависимости балансирует, не опускается, и это мешает ему признать бессилие перед алкоголем и героином. Он все еще считает, что он это контролирует, и его умение балансировать на грани подогревает эту иллюзию, и отодвигает момент начала выздоровления. |
| Автор: Valya 8.04.2010 - 19:17 | ||
Те бесы, которые сидят в зависимых заставляют нас же бесится. Я стараюсь смотреть на своего мужа как на больного, стараюсь отдалиться от него эмоционально, как будто одеваю маску перед грипозным. Тогда можно на него не злиться. Когда хочеться обзывать - это буяют страсти во мне, он - ни при чем, он болен, и перед этим бессильны, что я, что он. Моя душа была настолько изранена (я думаю не только у меня - у всех нас), что вылечить ее можно было только любовью. В высоком понимании этого слова. А вселить эту любовь может только Бог. Меня научили, что Бог дает благодать за благодать: Я признаю бессилие. Бог дает дар раскаяния. Я раскаиваюсь (а есть за что: гордыня, гнев, отчаяние) Бог дает веру. Я начинаю верить Бог дает доверие. Я могу Ему довериться, то есть получается перепоручить Богу все свои проблемы. У меня получилось и делюсь с Вами. |
| Автор: Лань 8.04.2010 - 20:13 |
| Да конечно, во всем бесы виноваты)) |
| Автор: Багира 1.05.2010 - 04:31 |
| Больно, но не так как раньше уже. Чувство опустошенности, апатия, страх, злость на себя. Все было замечательно, 5 дней жила и чувствовала поддержку мужа, любимого, трезвого мужа. Вчера не понимала, думала что он такой суетливый потому что переживает, что ему сказали надо ехать на вахту раньше договоренного срока, и сама была эмоционально втянута во все происходящее вокруг. А потом вечером получилось отстраиниться, подумать и увидеть со стороны что происходит. Я знаю, что он был употребившим, спросила у его матери давала ли она ему денег - "да, а что он продукты не купил?", он как всегда отмазываться, причем не складно. Сказала, что я вижу что ты не трезв и сама от себя в шоке, что опять эмоционально подсела на него. Опять в голове "мир рухнул", но не так больно как раньше, чувствовала даже моментами безумие, даже промелькнуло желание умереть. Т.е. работала соза, но уже не так явно как раньше. Посмотрела фильм "Дневник баскетболиста" было не прятно и больно смотреть на молодых, разрушающих свою жизнь. Страшно стало за всю молодежь. И снова увидела в себе, что я, даже не знаю как объяснить, ну как бы желание что, ли чтобы дети стали взрослыми проскачив юность, чтобы они не переживали эту юность, потому что именно тогда начинают рушаться личности. Ну вот как-то так, понимаю, что это я не хочу "вскрывать" свою юность, что это мне больно снова ее переживать, хоть там и не было грязи, была неуверенная в себе девочка, которая боялась всех и вся и особенно плохих мальчиков, одновременно со страхами мечтая о хорошем друге, защитнике. Так что еще один урок моей жизни, еще один опыт. Просто жутко не хочется ощущать снова это чувство покинутости и одиночества и неопределенности. Да он старался, он был трезв, но не смог или что там у него, я не знаю, но вот так от случая к случаю, блин, не хочется жить, почему? Потому что не живу сегодня, я сейчас ни во вчера и не в завтра, а не зняю где я сейчас нахожусь, неопределенность, прострация, видно работает соза. Снова увидела, что надо ловить момент, жить в моменте и радоваться просто каждой минуте своей жизни, потому что, что там впереди - мне знать не дано ........... Боже, прошу, будь рядом со мной, помоги мне в моем выздоровлении и помоги моему мужу встать на путь трезвости, на путь выздоровления, будь рядом с ним. Все равно у меня подавленное настроение, почти депра, раз вижу это и не желаю выходить из такого состояния, значит сама так хочу, ой как тяжело отвыкать от своего любимого занятия - издеваться над самой собой. |
| Автор: Ангелина 1.05.2010 - 12:36 |
| Багира самое трудное всегда это принять ситуацию и отпустить её, отпустить с любовью. Багирочка препоручи эту ситуацию Высшей Силе, бороться и сопротивлятся - это опять вовлечь себя в круг безумного созависимого поведения. |
| Автор: Valya 1.05.2010 - 16:14 |
| Багира, Мне стало легче, когда я помолилась, а потом закрыла глаза и мысленно взяла своего мужа на руки, как маленького ребенка, и отдала его Богу, сказала:"Боже, у меня нет сил, я не знаю, что мне с эти делать, отдаю Тебе все свои проблемы, горести и переживания! Помоги мне!" и еще, я это даже в интернете писала на одном из форумов: "Я Валя и я жена алкоголика! Я сознаю свою беспомощность перед алкоголизмом! Я смиряюсь с тем, что не могу не контролировать своего мужа, я одержима идеей, чтобы заставить его бросить пить! Я стала истеричкой, перестала обращать внимание на своего сына, которому очень нужна. В моей голове только одна пробема - алкоголизм мужа. Я УСТАЛА бороться! Я УСТАЛА приносить себя в жертву и спасать! Господи, спаси МЕНЯ! Я потеряла контроль над своей жизнью, мне нужна помощь! " Я написала это 22 декабря 2009 года, это был крик души, но после этого во мне что изменилось" |
| Автор: Guest 14.05.2010 - 06:49 |
люди сесь есть ктонть  |
| Автор: Лианка 14.05.2010 - 06:52 |
| |
| Автор: Елена Ясная 14.05.2010 - 06:56 | ||
А кто вам нужен? )) Кто-нибудь тут есть всегда ) |
| Автор: Zarina 14.07.2010 - 00:08 |
| Всем привет! Я очень рада, что тема, которую я создала, активна и помогает общаться людям, которые как и я живут/жили с наркоманами. В своё время я отпустила ситуацию с мужем, абстрагировалась от его болезни, стала заниматься своей жизнью. В моём случае это привело к тому, что мы перестали жить вместе. Буквально через месяц после этого его посадили за воровство...Но и это не мешает ему продолжать делать попытки манипулировать мной. На данный момент я живу практически нормально жизнью, воспитываю детей, общаюсь с близкими, но тем не менее понимаю, что до "выздоровления" мне очень далеко... |
| Автор: Лань 14.07.2010 - 02:51 |
| Zarina Главное, что уже в пути:) |
| Автор: VERBA 11.09.2010 - 18:38 |
| Здравствуйте, а есть у кого опыт жизни с ребенком-подростком наркоманом? |
| Автор: Елена Ясная 17.09.2010 - 21:06 |
| Девочки, кому интересно, и у кого аккаунт вконтакте есть, послушайте отличную подборку спискерских выступлений АН: http://vkontakte.ru/audio.php?id=1618277 Аудиозапись "Вито (47 лет трезвости)" очень впечатляет. Опыт по шагам - прям захотелось расшифровать и выложить в распечатанном виде эти замечательные пояснения. |
| Автор: Лань 18.09.2010 - 07:29 |
| Потрясающие записи. Лен, спасибо! |
| Автор: Елена Ясная 18.09.2010 - 07:34 | ||
Это мне вчера девочка Sonya с форума присоветовала, она давно тут не появляется, но мы с ней созваниваемся иногда. Ей спасибо))) |
| Автор: Лань 18.09.2010 - 08:49 |
| Елена Ясная Жаль, что она не заходит. |
| Автор: Мирравинга 20.09.2010 - 14:03 |
| Девченки бывают -ли спикерские созависимых??? |
| Автор: Елена Ясная 20.09.2010 - 17:25 | ||
На группе Нар-анон я слышала о спикерских для созиков. Но я на той группе 1 раз только была, если буду еще раз, спрошу. На Ал-аноне я о таких не слышала. |
| Автор: Мирравинга 20.09.2010 - 17:36 |
| если есть у кого видио или аудио дайте знать..пришлите в личку и вообще поделитесь пожалуйста литературой, статьями, пожалуйста мой адрес daenu@mail.ru- буду очень благодарна всем Вам!!!!! |
| Автор: Гость_Татьяна 22.10.2010 - 16:32 |
| Устала жить с дочерью-наркоманкой. Не могу больше смотреть на нее. Постоянно просит денег. Хочу уйти от нее, только не знаю, куда. Всего наслушалась уже, спасать не хочу больше. Все равно продолжает. Порой жить не хочется, да и не молодая я уже. Пыталась денег не давать, такие истерики устраивает, не знаю куда деваться. |
| Автор: Елена Ясная 22.10.2010 - 21:13 |
| Гость_Татьяна, часто бывает так что и правда лучше всего оставить зависимого наедине с его проблемами. глядишь, и захочет их решить, когда негде будет взять денег и никто не будет кормить... какие у вас есть варианты? |
| Автор: Татяна 23.10.2010 - 16:21 |
| Пока вариантов нет. пришла недавно домой, а на кухне газ из горелки идет без огня. |
| Автор: Лань 23.10.2010 - 19:52 |
| Тань, здесь не раз уже говорилось - кто хочет - ищет средства, кто не хочет - причины. Разберись с причинами, поищи средства,определись. Займись собой. |
| Автор: Елена Ясная 23.10.2010 - 21:29 |
| Таня, у вас на данном этапе одна-единственная задача: обеспечить собственную безопасность, т.к. вашей жизни, здоровью (как физическому, так и психческому) грозит опасность в лице действующего наркомана, жизнь которого неуправляема разумом и подчиняется совсем другим законам. На группах для созависимых и на этом форуме можно почерпнуть информацию, каким образом можно решить эту задачу. У нас на группе девочки рассказывали, что и к друзьям-родственникам жить уходили до лучших времен, и выгоняли своих зависимых на улицу, когда чувствовали угрозу или просто уставали от их образа жизни, и искали приют в монастырях и других местах для таких случаев... И не припомню ни одного случая, когда подобные действия ухудшали бы ситуацию. Всегда становилось только лучше. Не хотеть жить рядом с действующим наркоманом - это нормально. Ненормально - ХОТЕТЬ жить рядом с ним. Я это понимаю сейчас, когда полгода уже прожила без этого. Раньше мне казалось что торчок под боком - это в порядке вещей) Безумие. |
| Автор: VERBA 25.10.2010 - 21:44 | ||
а если это подросток и если она и вправду вышла на дорогу ... заработать на дозу... мне плохо ... я не знаю... |
| Автор: Лань 25.10.2010 - 22:09 |
| VERBA Когда за человека перестают выбирать, у него появляется право выбора. |
| Автор: Елена Ясная 26.10.2010 - 07:05 |
| VERBA согласна с Ланью. У нее был выбор, и она его сделала. У нас говорят "Чем хуже - тем лучше". Чем невыносимее станет ее жизнь - тем быстрее она может захотеть изменить ее. Пока вы спасаете ее от последствий и проблем, связанных с ее употреблением - у нее не возникнет желания остановиться. Потому что просто незачем: и проблем нет, и кайф доступен! зачем бросать? вы молодец, что отпустили ее. Не удерживайте, не останавливайте, доверьтесь богу. У него на вашу дочь свои планы, и если вы не будете ему мешать, он сможет их реализовать. Постарайтесь попасть на группу, личное общение иногда помогает лучше чем виртуальное. Я не могу вам передать этого - насколько легче становится, когда думаешь что все беспросветно, и видишь людей, которые умудряются жить счастливо несмотря на то что у них все было так же беспросветно, как у тебя, а то и еще хуже. |
| Автор: Багира 26.10.2010 - 11:28 | ||
Лен, почему-то мне сейчас показалось, что это звучит как руководство к действию. Ведь говорят "бросают все, но кто-то успевает сделать это при жизни". Для матери сначала нужно создать фундамент своей веры. Ведь может случиться и непоправимое (не каждая мать поверит что так и должно было быть, если она (созависимая мать) не дошла до своего дна), без этого фундамента человек может подсесть на вину, кто его знает, у каждого свой путь. Нам неизвестно какой у нас всех путь. |
| Автор: Лань 26.10.2010 - 12:04 |
| Отпустить - это не выгнать, а дать право выбирать. Я бы не стала путать эти два разных понятия. Так часто обращала внимание, что когда говоришь "отстраниться" и "отпустить", люди слышат "выгнать", "съехать" и "разойтись". Это так тяжело, когда ты являешься смыслом чьей-то жизни. Пытка и ноша непосильная - быть кем-то, но продолжать являться для кого-то чем-то. Ведь смысл - это не человек, это смысл. Сложно обрести себя, продолжая являться чьим-то смыслом. Когда ты начинаешь потихоньку позволять человеку быть самим собой, ты начинаешь видеть в нем человека, а не смысл. Чтобы это получилось, желательно начать обретать другой смысл своей личной жизни. Это и называется - начать заниматься собой и своей жизнью. Это очень естественный процесс. Постепенно и ты перестаешь быть чем-то и становишься кем-то и для себя, и для того, кого ты любишь. Если мама девочки думает, что она сможет оплатить ее торч настолько, что девочка не пойдет зарабатывать на дорогу и не начнет воровать, то кто же ей запретит это делать? Интересно, мама-барыга - это лучше, чем мама-злобная ехидна, выгнавшая из дома? И еще мне всегда было интересно, а если доча передознется на ту ставочку, которую мама оплатила, чувства вины не будет? Наверное мама, как наша соседка по даче, будет говорить, что она сделала все для того, чтобы спасти своего ребенка. Я тактично не спрашиваю, что она для этого сделала. Вещи нужно называть своими именами. Маме нужно обязательно спрашивать себя, чего именно она боится на данный момент. Если мама боится, что доча пойдет зарабатывать на дозу на дорогу, то нужно честно сказать: я боюсь, что моя дочь станет проституткой. Пусть лучше будет наркоманкой. Это будет честно. Или тоже пример честного ответа себе: "Я боюсь, что не смогу контролировать ее поведение". ЧЕстно? Честно... При таких раскладах неплохо было бы найти своего барыгу и у него лично приобретать проверенный чистый героин, чтобы дочь не пользовалась чужими шприцами и не передознулась какой-нибудь фигней. Весь процесс нужно взять под контроль! ПОлностью! Изучить наркологию, вовремя ставить и вовремя перекумаривать. ЗАпастись обезболивающими, чтобы делать это на дому. Тогда в глаза матери будут смотреть не глаза дочери, конечно, а масляно-благодарные глаза счастливой наркоманки. Это будет длиться мгновения, но мать с уверенностью сможет сказать, что она сделала все для того, чтобы помочь своему ребенку и была с ним до последнего. Это можно рассматривать, как руководство к действию. |
| Автор: Елена Ясная 26.10.2010 - 12:18 |
| Маш, жжош))) Писарь, возжигаше)))) Багира, да, ты права, я зря употребила императивное наклонение. Правильно было написать так: "Я перестала удерживать и останавливать наркомана, потому что начала доверять богу. У него свои планы на моего мужа, и пока я стою у него на пути, я мешаю этим планам реализоваться. Я решила рискнуть, довериться, и отойти в сторону. Не жалею ни минуты, хотя были очень трудные времена. Оно того стоило." Как-то так)) Ни каких советов, все верно. |
| Автор: Лань 26.10.2010 - 13:15 |
| Не забуду откровения одной наркоманки с НЗ "Мамка у меня добрая, ручная. Мне херово,она мне ванну наберет и релашку в зубах несет". А чуть завыступает - я из дома на пару дней...Сразу шелковая". Таким мамам рекомендовала бы настоятельно пару фильмов посмотреть: "Реквием по мечте" и "Дневники баскетболиста". Ну, чтобы чуток начали одуплять. Ежели группы для них секта, а опыт созависимых отрицается и воспринимается, как злые происки врагов. |
| Автор: Гость_Дарья 19.12.2010 - 20:51 |
| вот читаю вас и легче становится. все так странно получилось. познакомились, честно признался через какое-то время, что сидел на героине, ломался на сухую, потому что понял что дальше или тюрьма или смерть. 9 лет назад, по его словам. уехал из того города, полностью сменил жизнь. и был чистым. а в конце ноября оказалось что уже месяц как снова. я не замечала конечно, жизнь как-то вплотную не сталкивала с теми, кто употребляет что-либо кроме алкоголя, соответственно мимо пронеслось и то, что "героин умеет ждать" и то что нет вылечившихся, есть те, кто в завязке, и особенности психики - это сейчас я знаю. Вскрылось как то в момент, сказки, что на работе на бабло влетел, не большое, но все же, я отдам, ты же знаешь мне за съем хаты должны отдать...после этого дома у меня засел на неделю (так понимаю задним числом, переломаться пытался, не ел почти ничего, колбасило, думала заболел (ох дура, дура)), а потом, когда во время деньги не вернул и пропал, оказалось что вместе с цепочкой, которую сам же и подарил несколько месяцев назад. Потом позвонил и сказал, что уже месяц на наркоте. Пакостно стало - непередаваемо. Через неделю позвонила, страх за близкого - он же выматывает душу, сами знаете. У него траблы, злой как собака, и не знакомый. совсем. То есть я с ним разговариваю и понимаю что вот этому самому мужчине который на руках меня носил - я сейчас нужна не больше, чем какой-нить левый дядька из толпы и мысли у него совсем не о жизни, пусть даже и не со мной, а о героине. И самое гадкое, он орет в трубку, а я слушаю эти вопли и думаю "слава богу, раз орет, значит живой". Пафосно? Мэй би. Впрочем, тут,похоже, все через это прошли. Так и рвет с тех пор пополам. Зачем я все это пишу? просто. невозможно держать в себе, особенно страх, что мало ли вдруг что. и поделиться не с кем особо. И понимаю, что это, в общем, его собственный выбор был за который я платить не хочу. и не буду. и что человек, с которым планы какие-то строились и который собирался стать моим мужем -умер. Вместо него совсем другой теперь. А с другой стороны- не чужой ведь. А вдруг передоз или еще что?...трындец в общем. |
| Автор: Лань 19.12.2010 - 21:35 |
| Привет...Двум смертям не бывать, а одной не миновать...Пиши. |
| Автор: Гость_Женя 29.12.2010 - 03:26 |
| Здравствуйте! Я на сайте впервый раз. У меня муж наркоман. Мы только в сентябре поженились, я об этом не знала, узнала только через 2 месяца. Это моя первая любовь, люблю до безумия. Раньше я жила в здоровой семье и никогда не сталкивалась с такими проблемами!!! Для меня это дико. Вылечиться у него не получается, психологически не может. Он все время срывается. Я уже тоже вся на нервах. Я не знаю, как жить с этим всю жизнь. Я не выдерживаю, порой думаю бросить, пока еще не поздно, но очень его люблю!!! Не знаю, что делать. Я его очень люблю, но я не смогу так жить. Посоветуйте, стоит ли "пересерать" себе всю жизнь? Мне всего лишь 21 год. |
| Автор: Лань 29.12.2010 - 03:48 |
| Женя, проблема моего мужа в том, что он наркоман при условии, что он обозначит для себя это как проблему. Моя проблема в том, что я его сильно люблю. Я решаю свою проблему. |
| Автор: Лань 29.12.2010 - 03:48 |
| |
| Автор: Гость_Женя 29.12.2010 - 10:54 |
| То есть, Вы считаете, что нужно бороться? Меня пугает вопрос детей. Я хочу детей, он хочет детей, но я боюсь. Боюсь какими они родятся? И боюсь то, что отец моих детей будет наркоманом! P.S. очень тяжело осозновать то, что между двумя любящими людьми, существуют такие проблемы, которые возникли по глупости и из-за которых может все разрушиться!! |
| Автор: Лань 29.12.2010 - 11:11 |
| Жень, вы внимательно прочитали, что я написала? Слово бороться там было? Вы хорошо обозначили свою проблему...Она в том, что вы его сильно любите. Решать ее не хотите начать? Любить поменьше, например?))Чтобы уйти от человека, его желательно разлюбить. Исправить другого человека практически невозможно, а изменить к нему свое отношение очень даже можно...Это реально, по крайней мере, при наличии желания, мотивации, приложенных усилий и последовательных действий. |
| Автор: Гость_женя 29.12.2010 - 11:16 |
| спасибо за совет! |
| Автор: Лань 29.12.2010 - 11:46 |
| Да это не совет. Это опыт. |
| Автор: tata57 8.01.2011 - 18:27 | ||||
Не исключаю, что отвечающий - опытный человек. Но вряд ли спрашивающий так легко это поймет. что оан знает об этой болезни? А если знает, она сначало в шоке будет. Сразу разлюбить кто может? Мы же не машины с программным управлением... |
| Автор: Лань 8.01.2011 - 19:33 |
| tata57 А кто говорит про сразу? Сразу и быстро бывает только в сказках, а также у наркоманов и алкоголиков - ррраз и все - готово. Все остальное - длительный процесс и путь в заданном направлении. |
| Автор: tata57 10.01.2011 - 16:58 |
| Это что же, вы советуете запрограммировать себя на НЕЛЮБОВЬ? Это как это? Искать изъяны или время само вынудит отречься? |
| Автор: Лань 10.01.2011 - 17:01 |
| tata57 Лично я вообще ничего не советую. Я просто считаю, что уходить от нелюбимого легче, чем от любимого. |
| Автор: светлячок 10.01.2011 - 17:53 | ||
Гость_Женя
Еще одна бабочка попала в паутину созавистмости. Гость_Женя Читай литературу по созависимости. Тебе ещё мало лет. Есть надежда отделаться малыми потерями. |
| Автор: светлячок 10.01.2011 - 17:54 |
| И литературу про наркоманию тоже. |
| Автор: Елена Ясная 10.01.2011 - 21:27 | ||
Ага, мне тоже казалось УЖАСНЫМ: как это - РАЗЛЮБИТЬ, сознательно!!!!??? Это что же такое?!!! Кощунство!! Кошмар!!! Угу. А если вспомнить, что созависимая любовь - это любовь, которая убивает? Нам ведь волю дай - мы насмерть залюбим!)) Мот и лучше, действительно, любить поменьше? Чтобы не залюбить кого-нить ненароком до смерти?)) И опять же, если здраво смотреть на своего торчка: а в самом ли деле я люблю именно ВОТ ЭТО? А не свои воспоминания о том, каким он был, когда мы впервые встретились? И действительно ли я знаю, что за человек скрывается под личиной алкоголика и наркомана? Или только думаю,что знаю? Любить торчка - который врет беспрестанно, ворует, плюет на всех и вся, и готов продать тебя за дозу - я реально могу ЭТО любить? Тогда значит чет не то с моей системой ценностей, раз я на ТАКОЕ запала и не могу уйти от него. Или я все-таки люблю нечто, чем он МОГ БЫ СТАТЬ, если бы не торчал? Т.е., люблю то, не знаю что? А может и еще лучше: мне просто жаль уже прожитых с наркоманом 10 лет, поэтому я предпочитаю ниченго не менять (привыкла ведь, уж дождусь, пока помрет - это по всей видимости, не за горами), а для себя придумаю красивую сказку про Вечную Любовь, которую буду потом рассказывать своим детям и друзьям, чтобы они рыдали и жалели меня... Какой вариант больше подходит - выбирай)) Короче, как ни крути - здорового и светлого чувства в любви к наркоману лично у меня в себе чет найти не получается))) Поэтому путь один - развеять эту иллюзию, которую я по ошибке считала любовью. Развеять с помощью правды и честности по отношению к самой себе. Это больно, потому что обнаруживаешь, счищая шелуху слой за слоем, что никакой такой ЛЮБВИ, собсна, и не было изначально.... Больно, но целительно - как операция по удалению раковой опухоли. |
| Автор: юлия игнатова 26.11.2013 - 20:36 |
| у меня таже проблема.я бросила мужа из за такого человека.стала созависима.он много лет на наркотиках.больше терпеть это вранье нет сил.мне кажется он погибнет без меня.но сил уже нет.у меня дочь 11 лет.я живу отдельно от любимого.за эти 2 года перестала общаться с друзьями, родственниками.у меня один вопрос-нужно бпосать и бежать от такого?или бороться вместе с ним.но каким образом? |
| Автор: elisheba 27.11.2013 - 06:21 |
| юлия игнатова привет! а мы ни с кем и ни с чем не боремся. Мы бессильны (1-й шаг - мы признали свое бессилие перед алкоголем/наркотиками/наркоманом). Если человек тонет и спасаться не хочет, а я пытаюсь его спасти , причем сама плавать не умею, то как бы и мне с ним не утонуть. Все что я могу - это бросить ему спасательный круг, но для начала мне этот круг надо раздобыть. Свой я раздобыла на группе. |
| Автор: Лилия 7.12.2013 - 02:19 |
| Я просто завидую вашему мужеству, у меня к сожалению так не получается. Как написала Лань, прекратить бег по замкнутому кругу приняв решение? А кто в ответе за мое решение, не важно какое, опять же я. |
| Автор: tanusha 7.12.2013 - 10:44 |
| Лилия Впусти Бога (или ВС) в свою жизнь. Раздели с Ним ответственность. Мне в свое время очень помог совет анонимной написать и положить на видное место: "Я делаю что могу и спокойно принимаю результат, дарованный мне Господом". Я даже так сделала) Я ж не все рекомендации выполняла (я ж лучше знаю, что мне нужно, что работает, а что нет). А тут я реально написала на листочке и положила возле компа, чтобы постоянно взглядом на него натыкаться. Надо было время, чтобы такая революционная для меня идея прижилась. |
| Автор: AnastasiyaO 24.01.2014 - 13:31 |
| Всем привет. Я вот не стала жить с наркоманом. Причем наркоман уже 4 месяца не употребляет, 3 из них был в ребке. Когда встал вопрос, куда он после поедет, я сказала, что не готова с ним жить, т.к. только начинаю свое выздоровление. Он принял мое решение. Теперь мы будем расти и реализоваться отдельно, посещая каждый свои собрания, а также семейные встречи с психологом, ну и так будем видеться. Живем нынешним днем  |
| Автор: люся 6.08.2015 - 18:51 |
| у меня вот что, наболело, сил нет терпеть, муж наркоман, двое детей 2,5 года и 10 месяцев, сижу в декрете, квартира сьемная, из родителей только мать, ито недавно освободилась, пила и пьет всю сознательную жизнь..кароче бежать некуда, да и он каждый день обещает что всё, но вечером опять под кайфом, уходила тысячу раз, только вот, вроде и не люблю, а не могу без него. даже рассказывать неохота, как он нас без денег оставляет , а сам с друзьями курит, да мороженки ест, пропадает частенько, тут ещё дура кредит оформила машину, вобщем, в жопе я.. |
| Автор: Татьяна_СБ 7.08.2015 - 06:02 |
| люся, я в свое время нашла отдушину в группах, час в атмосфере любви, взаимопонимания, когда не надо притворяться, оправдываться, бояться, давал возможность жить дальше и искать выход. http://mosnaranon.narod.ru/groups_reg.html - здесь список групп в России, вверху списка скайп-группы. Поверь, это работает http://prondo.ru/dosn.html - а здесь можно заказать ежедневник. Ежедневник - это книга с которой я начинаю свой день, страничка из которой дает мне сил прожить день счастливо, радостно и свободно. А там http://forumaa.net/index.php?showtopic=0&v...ndpost&p=215338 куча ссылок на материалы в Инете |
| Автор: Marina890 4.12.2015 - 11:18 |
| Девочки, я совсем запуталась...Может кто поможет мне своим советом! Вот приняла я факт того, что я не контролирую наркомана своего, что это болезнь, что надо заниматься свои выздоровлением...НО вопрос. Можно ли жить с ним? Рядом наркоманом, который может в любой момент сорваться? Допустим, я принимаю, что он болен, но как оставаться спокойной? как не обращать свое внимание к нему? к его состоянию(случай если сорвалался, ведя я сейчас нахожусь в состоянии постоянного страха, что это произойдет).Ведь он после этого всячески меня выводит на эмоции. Он оскорбляет, обяжает, орет, может и ударить-разок, другой...из дома ввыгонять...Ну вот как не концентрировать свое внимание на нем? Мне кажется выход только один-не жить вместе.Я права или нет? Мне кажется я не понимаю чего-то. В воскресенье иду первый раз в группу.. |
| Автор: lv2003 4.12.2015 - 14:26 |
| Marina890 ситуации разные бывают. И мотивы. Если я решаю жить отдельно потому, что существует угроза насилия, то это решение в здравомыслии, забота о себе. Если я ухожу, потому что он меня "достает", то мне это сильно не поможет, потому что проблема во мне на самом деле и найдется другой источник для потери моего душевного покоя. Созависимость - это моя болезнь. Лечение - в Шагах, со спонсором, группами и служением. Это главное, а уходить или нет - это вопрос личного выбора. Я живу с мужем, приняв тот факт, что у него проблемы с алкоголем, а у меня - с созависимостью. И теперь я занимаюсь своими проблемами, а не его. |
| Автор: Marina890 4.12.2015 - 14:40 |
| Мой наркоман опасен, на самом деле даже очень, когда я сказала ему на днях , что ВСЁ, больше не хочу так жить, что мне без него лучше, что я ухожу, он просит меня, даже умоляет..дальше не буду рассказывать..что и как...думаю как у всех...В общем золотые горы наобещал, но на мое предложение ходить на группы АА он сказал, что согласен.Что мы все обсудим, будет прислушиваться, а ранее он вообще отрицал и считал , что сам завяжет. Я не знаю, не верю ему..Мне кажется все продлится неделю максимум, а затем он РАССЛАБИТСЯ и все по накатанной. Я предложила ему жить отдельно. Пока думает.. |
| Автор: Анонимка 4.12.2015 - 16:04 | ||
Нужно чувствовать здесь и сейчас, а не придумывать будущее, наверное. В этом и есть смысл программы - поверить в Бога и безопасность этого мира, прекратить поведение жертвы. Я так понимаю. Еще фраза - я его боюсь, предложила жить отдельно, а он думает. Причем тут он тогда? Ты же можешь жить отдельно от него по собственному желанию, а не потому что он согласился? Это не совет, если что. Просто нужно прояснить ситуацию для себя. |
| Автор: Stella 7.12.2015 - 07:00 |
| Marina890 Я ушла. У меня дочь, которая уже все понимает. Неадекватное состояние, психозы с утра, шприцы - могли вывалится откуда угодно - вещей, шкафов и т. д. Мне было трудно выздоравливать с активно употребляющим наркоманом, точнее - невозможно. |
| Автор: Marina890 7.12.2015 - 09:13 | ||
| Девочки, спасибо за комментарии. А ведь и правда, если вчитаться в мой "Бред")) если разложить по полочкам, то все очевидно. Еще раз понимаю, надо писать свои мысли. Пока мы вместе. Он вернулся, говорит осознал, поменяется, просит прощения. Три дня, проведенные вместе-похожи на рай. Но как же мне не верится что можно просто так легко стать другим.А может можно? Если понял, что реально почти потерял Спустя 4 минуты, 5 секунд Marina890 написал(а):
Да, я согласна, что такой атмосфере выздоравливать просто нереально.Я вот на эту тему и переживаю. Ну как можно не концентрировать свое внимание на муже, который в хламе.Мой сейчас просто ангел. Мы общаемся, вроде понимает что к чему, но я все жду подвоха. |
| Автор: Гость_таня 29.02.2016 - 14:48 | ||||||
| мой наркоман-вынес всё из дома..хочет бросить..денег нет на детоксы..я его люблю.он хороший человек..если бы не это..с Спустя 2 минуты, 43 секунды Guest написал(а): кта как снимался ? не подскажите? он три месяца не употребляет но временами какие то приступы случаются сознание теряет..апатия..
|
| Автор: Дрянная Девчонка 29.02.2016 - 15:49 |
| Все эти лирика и трамалы - та же наркота. Ими не снимаются, насколько я знаю. Да и на форуме такие вещи не обсуждают, сюда приходят люди, желающие бросить навсегда, а не просто снять ломку. Насколько я знаю, лирику раньше можно было купить в аптеке причем без рецепта. А почему ты спрашиваешь? Твой наркоман сам должен знать. Моему тяжелому героинщику помогала водка, теплые ванны, фильмы по интернету сутками, массаж сделай ему. Фенозепам можно им в конце концов. Да ты посмотри в гугле "как облегчить ломку". И узнай про группы NA, если твой хочет жить еще. Надеюсь, помогла. |
| Автор: Анонимка 29.02.2016 - 17:50 |
| Мадлен Раньше только рафинированные и правильные новички появлялись? Я про то, что не место красит человека, а человек место. Все в наших руках |
| Автор: Дрянная Девчонка 29.02.2016 - 21:23 |
| Девочки, ну что вы...людям плохо, девушка не знает возможно куда обратиться и что делать, а вы... |
| Автор: Дрянная Девчонка 1.03.2016 - 09:28 |
| Мадлен Нам, а не зависимым? А мы кто, прости?))) |
| Автор: -Yulia- 1.03.2016 - 11:08 |
| Дрянная Девчонка рассказывая как спасать мужа, ты лишаешь обоих возможности сделать первый шаг. |
| Автор: Дрянная Девчонка 1.03.2016 - 12:07 |
| -Yulia- Ты знаешь что такое метадон? Любое похмелье по сравнению с ломкой - рай. О каком первом шаге сейчас речь, если человеку настолько плохо, что он не в состоянии ни о чем думать, кроме как о том что сделать, чтоб снять эту жуть? Девушка вообще даже не поняла куда пишет похоже. А если они совсем дети? Что надо им писать сейчас? Посоветовать читать книги, идти на группы? Помолиться? Я своему как-то заикнулась про то что надо бы завязать, когда он был на ломке. В итоге получила в живот с колена. Прекрасно понимаю почему. |
| Автор: elisheba 1.03.2016 - 12:33 |
| Дрянная Девчонка И опохмеляться надо давать, в БК написано) Только это проблемы зависимых, вот в чем дело. У нас свои проблемы, и с моей точки зрения - гораздо серьезнее чем какие-то там вещества (тоже мне, захотел - перестал)))). А ты вот спасать перестань попробуй - себя нет, своей жизни нет, своих потребностей нет. Наша задача - вернуть себе себя, а вовсе не обеспечить комфортную жизнь зависимому. У зависимых хотя бы анестезия есть, а у нас - жизнь из мучений. Поэтому плиз обсуждение проблем зависимых - на соответствующем форуме. Сообщества не просто так разделены - это так же как лекарства разного действия бывают. Никто не пьет одно и то же лекарство от всех болезней. От каждой - свое. |
| Автор: AHtИЛОП_А 1.03.2016 - 12:57 | ||||
А я вот всегда всех спасала... С детства, по принципу "сам погибай, а товарища выручай"... Очень страдала из-за этого же... Но к чему это я?
Разделены может быть не просто так... Но жизнь бывает гораздо сложнее и многограннее. Извините, что влезла...  |
| Автор: Дрянная Девчонка 1.03.2016 - 13:07 |
| elisheba Соза прекрасно должна понимать, что алкоголизм и наркомания - это болезнь. Согласна, что просто созависимость в чистом виде гораздо тяжелее, чем без примесей зависимости от хим.веществ. С другой стороны алкашами и точками становятся созы в основном, а те кто не становятся , употребляют чувства зависимых и живут их жизнью , а не своей . То есть по сути мы все зависимы : от бухла, от нар коты, от людей, от жратвы, от секса, от интернета. Выздоравливаем мы все по программе 12 шагов, то есть по БК. Значит, мы все вместе и сообщество по сути одно . Различия безусловно есть, но мы здесь не шаги пишем, а общаемся на форуме по темам общих проблем. П.С.: если человек просит помощи, надо всегда помочь. Главное , без ущерба для себя. И не помогать когда не просят. Это важное правило и для созависимого, и для зависимого выздоравливающих. |
| Автор: elisheba 1.03.2016 - 15:00 | ||
а без ущерба для просящего?  Я например не даю денег алкашам. Хотя человек просит помощи, согласна? и считает что нуждается в ней. И я в принципе свободными деньгами владею в размере аж 10 руб. Только я не даю. Так же как не сплю со всем кто этого хочет - ведь тут тоже все условия соблюдены: - человек хочет -хочет этого именно от меня - просит - возможность есть главного нет - моего желания. Недавно звонила родственница , просила денег на кредит. Мы решили - нет. Когда бралась оргтехника в кредит - нашего мнения не спрашивали. Можно конечно пару кредитов за нее оплатить. Только где гарантия что завтра она не возьмет такой кредит, который мы уже не потянем? А приучим ее к тому что кредиты брать можно, есть кому платить. И неприятности у нее тогда будут уже другого масштаба - а помочь то мы уже не сможем.. Потому я думаю что бы максимально приблизить к правилам - сообщать как убивать другого плиз в личке. И волки сыты и овцы целы. |
| Автор: -Yulia- 1.03.2016 - 15:21 | ||||||||||
знаю
это про него, а не про нее
девушка как раз в нужный раздел написала, это же крик о помощи, но не ему, а ей. И то, как она это пишет, говорит о том, что в первую очередь помощь нужна ей. А ей тут же проверенный рецепт, иди и спасай.
опять же не им, а ей, он помощи не просил, когда надо будет, сам придет и попросит.
да именно так, только не его тащить а ей самой топать. Пока себя не утопила. Я когда ходила на группу для созависимых (правда не АА, но под руководством психолога) именно такие разговоры про него/нее т.е. зависимого и как ему помочь и облегчить его страдания, пресекались очень жестко. |
| Автор: Анонимка 1.03.2016 - 15:49 |
| Молодцы, девчонки, очень доступно все объяснили Форум не умер |
| Автор: Дрянная Девчонка 1.03.2016 - 16:03 |
| -Yulia- Похоже, девушке надо было в тот момент только спасать его. Своего дна она еще не достигла. Я начала спасать себя, когда мне надоело переживать за своего наркомана. Девочки, ну хватит уже, надоело , я с телефона пишу и у меня палец устал текст набирать)))) Вообще надо удалиться отсюда, раз даже советом никому помочь нельзя. Все возбраняется. Спустя 9 минут, 8 секунд Дрянная Девчонка написал(а): elisheba Это твое личное дело кому давать, а кому не давать. Я алкашам всегда стараюсь подкинуть, потому что я сама алкаш и знаю как плохо человеку, который просит. Просто в последнее время вместе с монетой я даю визитки АА. Давать также считаю нужным тем людям, которые действительно нуждаются. Мужчина жаждущий секса и тетка , желающая обставить свою квартиру - не в счет. Ребенок, который хочет конфету , голодный бездомный, девочка , которая не ходит на праздники школьные, потому что ей нечего надеть, пожертвования больным детям и бомжам в ночлежку - вот истории моих дел. Всем лучше и никому не хуже, уж мне-то тем более. |
| Автор: Анонимка 1.03.2016 - 16:54 |
| Мне тоже очень нравится общение с соблюдением правил. Я на этот форум пришла в раздрае чувств, хотела и советов и сочувствия, да и осуждения тоже, но получила одобрение, приятие, поддержку, а это очень сильно отличалось от формата на других форумах, но я там не задерживалась - впадала в жалость к себе от сочувствия, в уныние, что не могу следовать советам, в злость, когда оценка не нравилась... А здесь нет советов, оценки и жалости, только любовь, принятие меня любой и поддержка. Это очень ценно. Хочется получить опыт, как мести свою улицу, не давать советов и не осуждать, но при этом высказывать то, что мне не нравится? Поймала себя, что по прежнему молчу (( затерпливаю, морщусь и закрываю глаза, а порой и выстраиваю мыслеформы вины и самообмана: мне показалось, что я чувствую дискомфорт, я сама виновата, что чувствую дискомфорт, я же больная и не умею правильно чувствовать. Очень хочу услышать опыт, бывает ли с кем-то так же и как справляетесь? |
| Автор: elisheba 1.03.2016 - 17:26 | ||
абсолютно верно. Но вот только следить за соблюдением правил форума - мое дело, вот в чем проблема) Правила форума Ал-Анон Спустя 6 минут, 27 секунд elisheba написал(а): Анонимка я пыталась - ничего не вышло. Приемов не нашла. Просто когда со временем меняюсь - изменяется мое поведение, мои чувства и реакция окружающих. Например когда мы только начинали жить вместе - муж требовал что бы я вставала с ним в 5-6 утра, готовила завтрак и опять ложилась спать и чувствовала себя ужасно, не выспалась, уставшая. Я попробовала отстаивать свои границы - объяснять ему что у меня - другой режим, и я устаю. Ничего не вышло. Хотя вру, вышло - он злился, в семье начались проблемы. Несколько лет уже как он старается меня не разбудить когда встает. А еду я ему на утро готовлю вечером или сам себе готовит. А я ничего для этого не сделала - просто для меня стало нормальным то, что я имею право на сон, и для него это стало естественным само собой. |
| Автор: Анонимка 1.03.2016 - 17:28 |
| elisheba Спасибо за опыт.. |
