| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Ежедневные размышления |
| Автор: treleu 26.08.2010 - 19:03 |
| я сейчас подумала, чего я так за его депрессию переживаю. ближайшие три месяца он будет еще в центре, я туда уже не поеду. и никак не могу ему помочь с его настроением. а когда он вернется, там еще не известно что будет. может, и депрессия пройдет. или сам научится с ней справляться и еще что... |
| Автор: treleu 26.08.2010 - 19:05 | ||
и правда, зачем они так говорят. всем что ли? :-) |
| Автор: Лань 26.08.2010 - 19:07 |
| Блин...Я умолкаю...Набила себя по рукам и ничего больше писать не буду |
| Автор: treleu 26.08.2010 - 19:09 | ||
я была одно время убеждена, по твоему примеру (ничего что я на ты), что я не имею никакого отношения к его выздоровлению. и других старательно в этом убеждала. а потом съездила, и впала в другую крайность. и сейчас этот вопрос для меня актуальный, я пытаюсь разобраться, вот привела несколько примеров, не знаю, насколько они подтверждают то, о чем я говорю. |
| Автор: treleu 26.08.2010 - 19:12 |
| Лань , а читать будешь? |
| Автор: Лань 26.08.2010 - 19:30 |
| treleu Фигу))) Размышлять буду. |
| Автор: Настёна 27.08.2010 - 01:37 | ||||
treleu!Каждый раз (хоть и очень недолгий), когда муж не употреблял, мне казалось, что это случилось из-за моих попыток остановить...манипуляции, уговоры, угрозы, ультиматумы. Потом мне казалось, что это происходит, потому что он в какой-то момент берёт себя в руки...и свою зависимость тоже  Теперь же я считаю, что ни я ни он к этому отношения не имеем вообще-всё в руках Бога, а мы только исполняем его волю |
| Автор: Лианка 27.08.2010 - 03:22 | ||
Помню, мне в центре на мои слова: типа, че он такой замороченный, почему сказал то то, о чем он думает вообще..Сказали, что мне совсем не нужно думать чем продиктованы его поступки, это совершенно не мое дело. Один из признаков созависимости - это попытки регулировать натроения других. Я сначала начала на этом себя ловить - в общении с близкими буквально считала своей обязанностью улучшить им настроение вне зависимости от своего, или даже в ущерб своему, но зато потом успокаивалась с чувством выполненного долга...Видимо, быть нужной и полезной мне было необходимо, и постоянно доказывать свою значимость...Кстати заметила, что сейчас, когда я оставила попытки взять на себя ответственность за настроения других, во-первых самооценка повысилась, во вторых замечаю больше внимания к себе и уважения)) |
| Автор: Лианка 27.08.2010 - 03:25 |
| А насчет особенного наркомана...На своем опыте убедилась, люди разные, болезнь - одна. Муж тоже думал что он "особенный", что границы ему ставить не обязательно (ну там, аптеки его не напрягают, действующие наркоманы тяги не вызывают...), в итоге - срыв, из которого он пока не может выкарабкаться, и неизвестно что будет дальше.. |
| Автор: Елена Ясная 29.08.2010 - 06:37 |
| "Как много неосуществившихся планов и разочарований только потому, что мы слишком много ждем от жизни. Заманчиво устанавливаь высокие нормы, но только если мы готовы принять с полным спокойствием результаты, которые значительно ниже тех, которые мы ожидаем. Мы ожидаем от алкоголика больше, чем больной неуравновешенный человек может предпринять. Когда он обретает трезвость, мы ожидаем от него полного преобразования. Кроме того, мы предъявляем слишком высокие требования к себе". День за днем в Ал-аноне, 29 августа. Я очень благодарна богу и судьбе, что прежде чем мой муж начал выздоравливать по программе, я сама попала в Ал-анон, иначе его трезвость, то что я сейчас вижу, стала бы глубоким разочарованием для меня. А в Ал-аноне меня подготовили к тому, что не стоит ждать от действующего алкоголика и наркомана здравых поступков, также как не стоит возлагать больших надежд на его трезвость. Проблема алкоголика - не в алкоголе. Бросив пить, он лишь получает шанс выжить, но не решает одним махом всех свох проблем. Одним махом можно решить все проблемы, только вмазавшись или нажравшись ))) Выздоровление - долгий процесс, и я не жду быстрых результатов, и в наградуза это вижу его маленькие победы, и радуюсь им. Сейчас я имею мужа, которому физически - 32 года, а в душе - 15. Это мальчик, который впервые за 17 лет смотрит на жизнь трезвыми глазами и учится ее видеть. Слава богу, что я понимаю и это, и могу поддержть и помочь ему своим примером жить трезво, и я знаю, что он смотрит на меня, и примеряет мой пример на себя. Благодаря программе, я перестала вообще чего-либо ждать от его трезвости, и сейчас я просто рада тому, что он жив и трезв - это действительно чудо. А я сама продолжаю жить так, как жила бы, если бы его не было рядом вовсе - я научилась строить свою жизнь вне привязки к болезни и выздоровлению моего мужа. Чувствую благодарность богу, форуму, программе и группе, на которую сейчас и поеду ) Всем удачного дня!! |
| Автор: treleu 29.08.2010 - 06:48 |
| Елена Ясная , спасибо за пост! Многое мне отозвалось... |
| Автор: Багира 30.08.2010 - 17:20 | ||
Елена, а взаимоотношения, отношения в семье? Какие они? |
| Автор: AngeL 30.08.2010 - 17:43 |
| Елена Ясная, спасибо!!! от написанного Вами я искренне порадовалась, многое из написанного отметила и для себя.... |
| Автор: Багира 30.08.2010 - 18:46 | ||
Все откладывала этот процес работы над собой (в следующий раз обдумаю фразы, напишу, и так каждый раз - потом), сегодня решила, поработать, хочу, мне это нужно, а то я в себе все держу и ничего толком не анализирую. Вот сегодня пробую. Да, я ждала от жизни, от других людей осуществления моих планов и желаний. Я все ждала – ну когда же мой муж реализует мои желания и мои планы на жизнь. Сейчас я знаю, что реализация моих планов – это моя работа, я учусь сама принимать решения и учусь самой нести за это ответственность, я выполняю свою часть работы (то что зависит от меня), а результат ВС. С «ожиданием» обжигалась не раз, все ждала – когда же, когда же он начнет выздоравливать. Когда муж приехал из центра, я свесила на него себя саму и ждала его взрослости - Ну теперь-то он взрослый, здравомыслящий, ответственный, решительный, он сделает меня счастливой. Ага, а я сама-то оставалась все той же, с тем же мышлением, с теми же реакциями, поведением, ожиданиями. Я требовала от него внимания, заботы, любви, ответственности, принятия решений, взрослости, а сама бежала от всего этого, сама ничего не давала окружающим, только брала – он мне должен, я как вампир, забирала ничего не отдавая. Мне нечего было давать, я внутри была пуста. Сейчас я наполняю себя собой, я учусь принимать себя такой какая я есть, такой какая я есть учусь любить, уважать; учусь заботиться о себе, я взрослею. Соответственно я стараюсь не критиковать мужа, за то, что он не уделил мне внимания, за то, что он не принял решения, или за то, что он лежит на диване (потому что сама могу поступать также), я не требую от него, если что-то нужно – я могу об этом попросить, и не факт, что мне это будет дано сразу, а может быть и вообще. Я не лучше и не хуже его, как я могу требовать, если сама такая же. Мне нравится фраза из ежедневника М.Битти «Все что мне нужно, будет дано мне сегодня». Ложась спать, я вспоминаю события дня и чувствую благодарность за все, что мне сегодня было дано. С мыслью «я ничего сегодня не сделала, я плохая и ленивая» я торможу себя, потому что по-любому за день все равно есть вещи, которые я сделала и могу сказать себе «я молодец, да, я не сделала это, но я сделала то». Зачем садить себя на чувство вины, мне от этого ведь не легче, а только идет возврат к прежним ролям и мышлению. |
| Автор: Лань 30.08.2010 - 18:57 |
| Вспомнила, как я после родов стремилась все успеть за день....Когда я буквально уже ползла к кровати и у меня даже не было сил на нее взромоздиться, а сын проснулся и начал плакать, до меня стало доходить, что я что-то делаю не так. ))) Помню, как это было уморительно, когда я училась делать домашние дела не когда сын спит, а когда бодрствует. Так вместе с ним в кенгурушке и готовила, и стирала, и гладила - он рядом улюлюкал в манеже. А когда сын засыпал, я быстренько засыпала рядом с ним, чтобы отдохнуть. Тогда я усвоила, что пролактин вырабатывается не от количества выпитого чая с молоком, а от состояния мамы и от степени ее выспатости))) Вспоминаю и смеюсь. Смешная дурочка Маша, которая пыталась соответствовать всеми силами, чтобы семья была семьей, а она была идеальной женой))) Как жива осталась) |
| Автор: Елена Ясная 30.08.2010 - 19:13 | ||||
Ровные, спокойные. Я обеспечиваю семью, работаю не нескольких работах, пока мне это нравится ) Муж занимается только своим выздоровлением - в данный момент это его работа. Помогает мне, когда я прошу,чем может. И дочка помогает, хотя и с большим скрипом ) Какую-то ответственность потихоньку перекладываю на него - например, его проблемы с кредитами. Сказала что у меня нет ни сил, ни средств для этого и терь он сам суетит, отбрехивается от банков и изыскиевает какие-то способы улаживания этой проблемы. Текущие проблемы с машиной тоже он решает. В конце дня делимся друг с другом, если есть чем поделиться, или просто смотрим телевизор все вместе. По выходным ходим в кино, или просто тупим дома ))) Мы оба любим потупить дома. Говорим мало, но если говорим - то содержательно. Любим помолчать вместе ) А дочка у меня, наоборот - болтушка )) Если мне хочется поболтать - есть с кем ))) Не ссоримся сейчас вообще - хотя мы и раньше очень редко это делали. Я вспыльчивая и эмоциональная, а он у меня очень спокойный и сдержанный - уравновешивает меня, гасит мои эмоциональные вспышки. В общем, мне нравятся эти отношения. Я в этих отношениях не завишу от него, мне не приходится ломать себя, или пересиливать, я чувствую себя в них естественно. Настолько же комфортно, насколько чувствовала себя, когда жила вдвоем с дочкой, когда он лежал в больнице. Думаю, что если бы его не было рядом - я чувствовала бы себя так же и жила бы так же, как сейчас. |
| Автор: Елена Ясная 31.08.2010 - 04:32 |
| "Какой прекрасный день!" - говорим мы, когда хорошая погода. В Ал-аноне мы узнаем, что хороший день, или плохой, зависит не от погоды, но от нашего отношения и реакции на происходящее. В наших силах сделать каждый день прекрасным. "Только сегодня я буду доброжелательной. Я буду стремиться как можно лучше выглядеть, буду вежливой, буду разговаривать спокойным голосом, не буду искать ошибок". Это сделает день ярким для меня и для всех, кого я встречу... Сколь утешительное чувство дает мне осознание, что все, что я должна делать, связано только с сегоняшним днем. Это значительно облегчает жизнь". День за днем в Ал-аноне, 31 августа. Мне часто приходится напоминать себе об этом, особенно когда начинаю строить планы. Кстати, давно хотела разобрать для себя по полочкам, как соотнести девиз "живи сегодняшним днем" и мою любовь к планированию. Мне трудно без цели. Я не люблю действовать неосмысленно - мне надо понимать, например, зачем я столько работаю, для чего, чтобы что? В противном случае есть соблазн на все забить ))) поэтому тут никак не избежать долгосрочных планов. Например, сейчас я коплю деньги на поездку в Тайланд - я тут поняла, что нигде за пределами России не была, и захотела это дело поправить. Есть цель, нужны средства. Вперед! И у меня не возникает ощущения, что постановка цели мне как-то вредит. НО мне нельзя требовать от себя сиюминутного достижения этой цели. И именно тут подключается программа - только сегодня я сделаю все, что смогу, чтобы приблизить мою мечту. Опять же, что касаетсчя планов - видимо, не стоит воспринимать их, как определенную жесткую программу. Потому что они могут и не сбыться - есть масса факторов, которые от меня не зависят. Поэтому мечту мне лично надо держать в отдалении, на расстоянии от себя, а не вписывать ее в себя, в свою жизнь и свою душу так, как будто она уже сбылась. И так - во всем, что НЕ зависит от меня, или зависит не только от меня. Я могу мечать сколько угодно, но не надо принимать свои мечты близко к сердцу, потому что в этом случае мне будет очень тяжело пережить разочарование. |
| Автор: Ленчик_созик 1.09.2010 - 11:48 |
| Только сегодня я хочу быть счастливым. |
| Автор: Елена Ясная 1.09.2010 - 12:23 |
| Ленчик_созик опять превращаешь тему в цитатник? ))) А сама что думаешь по этому поводу? Как получается саомй реализовывать то, что в твоем топике написано? |
| Автор: Елена Ясная 2.09.2010 - 04:44 |
| "Если в отношениях людьми, в формировании взглядов на окружающую меня жизнь, буду опираться на на здоровую духовную основу, я знаю, что это изменит мою жизнь к лучшему. Я увижу результаты в отношении других людей ко мне и в том, как я смогу решать свои каждодневные потребности. Забота, любовь, доброта с моей стороны будут отражаться во всем, что будет происходить в моей жизни" День за днем в Ал-аноне, 2 сентября На последнем собрании была тема "Любовь". Перескажу то, что сказала там... Этим летом мне пришло новое понимание Любви. Я, кажется, нащупала дорожку... одной ногой. Так уж сложилось, что этим летом велось много разговоров о Боге. И вот, одна из моих собеседниц рассказала мне такую историю. Ехала она с дачи, вместе с соседом, на его машине. Сосед - человек очень религиозный - обронил такую фразу "Бог нас терпит". "Да? А я думала, он нас любит" - сказала моя знакомая. "А ты попробуй потерпеть, НЕ ЛЮБЯ" - ответил сосед... Я была впечатлена. Вообще-то, это очень несложная мысль, но тем не менее, она перевернула мое предсталение о любви и о боге. Я поняла, насколько же он нас любит, что столько терпит от нас! И поняла, что если и стоит учиться любви у кого-то - то только у Него. Для начала, попыталась осознать, КАК именно меня любит бог... Он ведь не просто терпит, сглаживая последствия моих проступков и глупостей - он позволяет мне на своей шкуре почувствовать, что я натворила. Но Он всегда оставляет мне возможность сделать вывод и исправить ошибки, искупить вину! И терпеливо, опять же, ждет, когда я дозрею до этого. САМА. Он меня не жалеет. Кого-то может и жалеет- убогих и немощных, а меня - нет. Он создал меня сильной, решительной, здоровой и смелой - вот Он и ставит меня в такие ситуации, который помогут этим моим качествам реализоваться в полной мере. Он мне никогда не подносит все мои мечты на блюдечке, не делает ничего ЗА меня. Потому что знает, что такие подношения уничтожат мою мечту, сделают ее реализацию не такой яркой, как если бы я всего достигла сама. Но Он дает мне возможности для их реализации, и иногда делает мне маленькие приятные сюрпризы, которые помогают мне приблизиться еще на один шажок к моей мечте. Он не дает мне все, что я прошу, но дает только то, что мне на самом деле нужно. Как любящий и заботливый родитель, убирающий подальше острай нож, к которому тянется ребенок... Он помогает мне больше всего тогда, когда я ставлю себе НАСТОЯЩИЕ цели - как сейчас. Моя цель - воспитать свою душу. Научиться любить - себя и других. И бог помогает мне достичь этой цели, посылая мне.. нет, даже не испытания - упражнения для души. Он не требует ничего взамен - потому что ему ничего не надо от меня. Он просто любит и хранит меня. Я учусь любви у Него, потому что лучшего учителя мне не найти. |
| Автор: Лань 2.09.2010 - 04:48 |
| Елена Ясная Эх, если бы еще учителя у Него учились...Цены бы им не было. |
| Автор: Елена Ясная 2.09.2010 - 04:59 | ||
Хорошо что это путь в принципе есть. И что его вполне можно найти, если искать... Это вселяет надежду, что если уж у меня получилось его нащупать, то и у других желающих тоже получится... Мне кажется, таким вещам нельзя НАУЧИТЬ других - детей ли, взрослых... Мне кажется, таким вещать можно только научитьСЯ (т.е., "научить СЕБЯ") самому... Имхо. |
| Автор: Багира 2.09.2010 - 07:32 | ||
Напишу про вчера, вчера у сына было день рождения и я как всегда ушла в себя, не люблю подготовку к праздникам. Я сама часто усугубляю все своим отношением к происходящему. Вот вчера вместо того чтобы наслаждаться текущим днем я ушла в изоляцию. Это по чувствам так когда я закрываюсь ото всех, и начинаю сама себе накручивать "вот припрутся, да зачем все это надо, я устала, я ничего не хочу делать, да пошли они все, подумаешь день рождения, я вообще не помню свои, ну какая радость от этого ДР, да и что я могу для ребенка сделать, я не знаю вообще как это все должно происходить". Я не умею общаться с сыном, я вообще не умею расслабляться в игре и играть с ним открыто, я закрыта в такие моменты, и пока ничего не могу ..... интересно ..... а вот в такие моменты признать свое бесслие перед своей дисфункцией, перед тем что я закрыта и не умею открываться (быть спонтанной, радоваться), хм ... я ж в такие моменты контролирую себя, чтож я вчера-то до этого не дошла? И по поводу изоляции, да мне плохо, я перестаю общаться, замыкаюсь и хожу надутая на саму себя и ничего у меня не получается, все кажется тяжелым грузом наваливается. Вот хожу-хожу такая, потом мысль "нет, мне нужно общение, ничего страшного если я позвоню выздоравливающему и просто скажу, что я в изоляции и мне плохо". Звоню, и действительно мне становится легче, проблемы уже не кажутся такими что раздавят меня, становится радостнее, возникает чувство благодарности за то, что мне все это дается. Изоляция для меня разрушительна, я уже начинаю видеть, что "ушла в себя" и где-то внутри голос "я не хочу сидеть в изоляции, тебе нужна помощь, давай из нее выходить". Это был мой способ выживания в детстве, сейчас я учусь избавляться от этого, я не одна, я живу)))) |
| Автор: Багира 3.09.2010 - 17:40 |
| 3 сентября День за днем в Ал-Аноне В чем заключается основная идея Ал-Анона? Что стоит за уверениями, что у меня есть сила улучшить свою жизнь? Это значит, что нужно оглянуться на себя. Что я делаю такого, что создает мне трудности или усугубляет имеющиеся? В Ал-Аноне меня заставляют обратить внимание на себя, исследовать мотивы своих поступков и слов. Это помогает мне устранить причины моих собственных проблем и не винить в этом других. Напоминание на сегодня Не легко согласиться с тем, что мы можем ошибаться сами. Нам трудно поверить, что наше поведение оставляет желать лучшего. Однажды я преодолею привычку оправдывать все, что я делаю, и начну пользоваться такими понятиями, как вежливость, мягкость, дружеский интерес к другим, и чудо произойдет. Это я знаю наверняка, потому что я вижу, что происходит с другими в программе Ал-Анона. «Если вы не можете заставить себя быть другим, измениться в лучшую сторону, то как вы можете требовать этого от других? Мы хотим видеть других совершенными, в то время как свои ошибки оставляем без внимания» Фома Кемпийский Всю совместную жизнь с мужем я пыталась заставить его видеть свои ошибки и признавать их, СВОИ – никогда не видела и даже не пыталась обратить на это внимание. Очень трудно это сделать. Месяц назад я поругалась с мужем, потом на одном форуме прочитала «Вы пробовали разговаривать с мужем, спросить его, о том что ему не нравится в вашем поведении, что его не устраивает в вашем отношении к нему». Я задумалась, а ведь муж – это тоже человек со своими потребностями, желаниями, тараканами в голове. Я около часа ходила вокруг него, кое-как я спросила его «что ему не нравится в моем поведении, как я веду себя по отношению к нему, какие мои ошибки», для меня это было оооочень трудно сделать, такое ощущение, что я унижаюсь, что я уязвима и открыта, что на меня начнут нападать. Нет, он сказал я подумаю и скажу тебе. Я писала свою жизнь в хронологическом порядке, и увидела, что я всю жизнь обесцениваю мужа, себя, естесно, любой нормальный мужик свихнулся бы рядом, а что говорить о зависимом – я ему только в «помощь» - утащить на дно. Сейчас я учусь видеть в муже – в первую очередь – Мужчину, в себе – Женщину. Когда я в себе и в моменте – здесь и сейчас – я принимаю людей такими какие они есть, не впадаю в Роли, не надеваю маски – вижу себя и то что происходит вокруг, в такие моменты я отдаю тепло, радость, любовь, позитив, у меня этого полно (не всегда конечно), но уже плюс. Д,а я стала видеть себя, видя какая я, я перестала требовать от мужа чего-либо. Ну не делает он что-то, возникает желание покричать, начинаю смотреть на себя и вижу, что сама не лучше его, сама-то ничего не делаю … и как я могу требовать. Например, нету у меня настроения, или чтобы не сорваться, не ругаться бывает ложусь спать – так, какой мне смысл орать на мужа, когда он днем спал, если я понимаю, что он выбрал для себя такой вариант провождения своего времени. Даже сегодня, включилась моя соза, я поорала на мужа, он ответил – я сам не восторге от этой ситуации, я теряюсь и для меня лучше так. Я принимаю его выбор, это Его выбор, я уважаю его выбор, и оставляю за собой право сделать Свой выбор. Для меня такой подход дает свободу, уважение, понимание, принятие, любовь, поддержку. Теперь, когда меня кто-то раздражает, я начинаю смотреть на себя, на свое поведение, а так ли я далеко ушла от того что меня раздражает в другом человеке, ведь меня часто зеркалит. И мне стало интереснее видеть себя, чем злиться и раздражаться на других, увидела – есть над чем поработать)) |
| Автор: Елена Ясная 3.09.2010 - 18:46 | ||
Привычка врать, приукрашивать, и оправдывать себя у меня с детства. Потому что у нас (у бабушки - точнее) в семье не любили тех, кто доставляет хлопоты, или огорчает других (особенно, бабушку). Она была авторитарна, и потому все остальные подстраивались под нее. И я тоже, глядя на всех. Сейчас, когда бабушки уже нет (а я лично еще при ее жизни завоевала себе статус умной, самостоятельной и независимой, и могла себе позволить быть такой, какая я есть, потому что всегда, когда мне указывали на мои недостатки, в ответ указывала на недостатки оппонента, и он понимал, что не вправе судить меня), я чувствую, как сильны во мне эти подвижки - быть Идеальной - в общении с другими людьми. Мне мучительно трудно сказать "Прости я была неправа". Я с большим трудом и неохотой отказываюсь от стремления стать Леди Совершенство... А все потому, что моя маленькая Леночка, которая живет внутри меня, до сих пор боится огорчить бабушку. Я все никак не соберусь поговорить с ней - с этой Леночкой. Я ее все куда-то на задний план задвигаю - большая тетя, которая теперь выросла и сама рулит своей жизнью. А Леночка нет нет - да и даст себя знать, напоминает мне, что она никуда не делась, просто ждет момента, чтобы опять проявить себя в самый неожиданный момент - в разговоре с подругой, врачом, психологом, начальником... Ни с того ни с сего начинает оправдываться, и доказывать свою правоту, защищаться... Никак не может разрешить себе быть неидеальной, ошибаться, признавать сразу свои ошибки... Ой, чувствую, не избежать этого разговора. |
| Автор: treleu 3.09.2010 - 19:45 | ||
это все относится и ко мне. только вместо Леночки - Ирочка. :-) |
| Автор: Лань 3.09.2010 - 21:04 |
| А я свою Манюню очень люблю и скучаю по ней. Такая была добрая, открытая и непосредственная девчонка...Вот если она во мне появляется - ой, добро пожаловать)))А если во мне слепленный образ идеальной Маши, которой я и не была никогда - данунах) |
| Автор: Елена Ясная 4.09.2010 - 05:48 | ||
Вот у меня как раз это: "слепленный образ идеальной Леночки" - надежды и опоры длябабушкиной старости, света в оконце и вообще, воплощение всего самого лучшего в жизни. Бл. Тяжелый крестик оказался. Ни за что не буду на дочку такой взваливать. Постараюсь... |
| Автор: Лань 4.09.2010 - 06:00 |
| Елена Ясная Меня пугает, когда сын старается выглядеть идеальным. Пытаюсь сразу его расслабить, а точнее, расслабить себя)). Меня брат все время равнял..."Не сутулься, не чавкая, убери локти со стола"....Помню, как сказал мне, когда восьмой класс закончила: "Тебе нужно быть повульгарней". Наверняка он не думал, что его рекомендация будет воспринята так буквально))))) Помню, маленькая сидела за столом и спрашивала маму: "Мам, можно, пока Вадика нет, я почавкаю?"...А мама улыбалась и говорила: "Чавкай,доча")))) И я отрывалась) Мне потребовались годы, чтобы понять, что тот идеал женщины, который удовлетворил бы моего брата, очень не удовлетворяет меня))) Счастье, что у нас получается это видеть) |
| Автор: Елена Ясная 7.09.2010 - 05:08 |
| "Мы не приходим в Ал-анон - и не пришли бы - в поисках только жалости и сострадания. Нам не следует ожидать, что другие члены Ал-анона будут уверять нас, что наше негодование оправдано или что нам следует применять агрессивные действия. Конечно, мы учимся сопротивляться нападкам других, сохраняя достоинство и спокойствие. Короче говоря, то что программа Ал-анона делает для нас, благодаря ее членам, - это помочь нам изменить взгляд на наши семейные проблемы. Если я жалуюсь на алкоголика, кто-то из присутствующих заметит, что я слишком решительна и нетерпелива. Я не обижусь даже если мне скажут что я упряма. Когда я признаюсь, что контролирую его поступки, то,возможно, услышу, что мое вмешательство в его дела не только не помогает делу, но препятствует моему духовному росту." День за днем в Ал-аноне, 7 сентября По мере того как я ходила на группы, я все больш епарилась вопросом, почему же мой муж все никак не меняется )) Я-то меняюсь ,а он - почему-то нет ))) Каждый рассказ о том, что близкий алкоголик/наркоман лег в реабилитацию или начал ходить на группы, я воспринимала как личное поражение. Надо ли говорить, что я это не выздоравливала... Я ходила на группы, оглядываясь на мужа - ну, как он реагирует? что происходит? Т.е., шла вперед, глядя на него. Постоянно спотыкалась, падала, разбивала лоб, коленки. Потом дошло. Слава богу. Не могу сказать что сразу - постепенно дошло. Просто продолжала ходить и слушать. Однажды, когда я поделилась с одной анонимной сестрой на группе тем, что испытываю зависть по отношеню к тем, чьи мужья выздоравливают, она сказала мне: "Бог посылает тебе все, что тебе нужно на сегодня. Если он пошлет тебе то, к чему ты еще не готова - это будет не подарок, а наказание". Это меня отрезвило. Я поняла, что в душе Я действительно не готова к трезвости мужа - потому что у меня еще полно иллюзий, я рассчитываю и планирую нашу жизнь, основанную на его трезвости, я как будто вижу, какой прекрасной, счастливой и безоблачной она будет... Мда ) И с тех пор как я это осознала, я как-то начала двигаться в другом направлении - в направлении к самостоятельной, автономной жизни. А то уж больно зыбкий это фундамент - трезвость алкоголика... |
| Автор: Лань 7.09.2010 - 05:25 |
| Созависимые близкие частенько меня спрашивают осторожно и недоверчиво: "А твой муж точно выздоравливает? Ты в этом уверена?"....Я отвечаю, что я уверена в своем выздоровлении, потому что уверенно двигаюсь в этом направлении...Когда это происходит, то "уверенность в других людях" начинает отходить на другой план, т.к. начинает появляться уверенность в себе. ОДна девушка на форуме написала: "Как я могу любить себя, если меня никто не любит?"....Я подумала: "Если меня никто не любит, то мне ничего не остается, как полюбить себя самой!")))))) ПО крайней мере появится уверенность, что ты любима по-любасу) |
| Автор: Лианка 7.09.2010 - 06:34 | ||
Блиин! Это я, сейчас! На группе я единственная, чей муж находится в употреблении, иногда мне кажется что всем остальным трудно меня понять, ведь все так быстро забывается. И, да, что то похожее на зависть испытываю...Ну, конечно, я просто не готова сейчас к трезвости мужа! Сырова-то все у меня еще)) |
| Автор: Багира 10.09.2010 - 12:06 | ||||||||
| 10 сентября Мужество меняться (День за днем в Ал-Аноне II) Ал-Анон показал, что видение ситуации является правдой, только если на нее смотреть из маленького уголка моего мирка. Я не могу стереть свое прошлое отрицание, укоряя алкоголика за то, что он страдает от болезни, которая затронула обе наши жизни, или утверждая с горечью, что теперь знаю истинную правду. Зато я могу простить себя за крайние реакции на крайние ситуации, зная, что поступала наилучшим для того времени образом. Сегодня я могу быть честной, оставаясь доброй к себе. Напоминание на сегодня Когда я перестаю беспокоиться о том, как видят мир другие, и сосредотачиваюсь на себе, то, более чем когда-либо, обретаю душевный покой. Я не могу контролировать болезнь – алкоголизм, но могу избавиться от ее хватки, честно анализируя собственные мотивы и чувства. «Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за собой, чтобы самому не обратиться в чудовище». Фридрих Ницше
Вот это я не поняла, почему из маленького уголка моего мирка, почему именно так сказано? Кто как это понимает? Почему стереть прошлое отрицание? Как я могу укорять его за свое прошлое отрицание? Если теперь я вижу реальность и знаю, что наркомания и алкоголизм это болезнь, то я могу лишь себя винить, что я этого не знала и не видела, либо Я могу только себя простить и принять за то что я раньше не принимала реальности. А уж вот это
это ваще. Я сама страдаю от болезни. Типа я вся такая замечательная, а вот из-за его болезни я стала «созависимой», но бред ведь. Я изначально была созависимой, я не могла по иному проживать свою жизнь, я не могла выйти замуж за здорового партнера. Он контролер – я жертва, он наркоман – я жена наркомана, я веду в танце, он отвечает; он ведет – я отвечаю, каждому свое. А в этой фразе получается, что только его болезнь отразилась на мне «замечательной и здоровой» личности.
И с этим не согласна, я поступала не наилучшим образом, а так как могла в то время в силу своей болезни, я часто поступала разрушающе, обесценивающее – как это может быть наилучшим образом? Да не было у меня вариантов поступать по иному, в силу своей созы и отрицания, не могла я иначе, даже если и хотела – мои реакции, привычки реагировать шли вперед меня. И я себя за это не виню, я прощаю себя за это, я ничего не могу изменить, это часть моей жизни. Все что я могу – это сегодня уходить от разрушающего себя поведения, учиться не реагировать, сохранять душевное спокойствие, учиться принятию себя и окружающих, учиться строить новые взаимоотношения и многому чему еще учиться. Я хочу сейчас поступать здравомысленно, осознанно, созидающе.
А вот это верно, когда Я в себе, я перестаю заморачиваться о том, что думают другие, потому что я проживаю Свою Жизнь. Когда включается контроль, я уже начинаю думать – зачем мне это надо, от чего я так поступаю, чего мне не хватает, какой страх, чувство работают во мне. Может я здесь что-то не так поняла? Кто как видит, данное ежедневное размышление? |
| Автор: Лань 10.09.2010 - 12:15 |
| Багира Наилучшим для того времени образом. Об том и речь. Что в то время ты иначе поступить и не могла. И это для тебя той было наилучшим из вариантов. Страдает от болезни, которая затронула обе наши жизни Конечно, затронула! Если бы не затронула, я бы не захотела изменить свою жизнь. Я бы жила, возможно, не подозревая, что можно жить иначе. Для меня та жизнь была нормой. Ведь до моего мужа были и другие мужчины, не страдающие зависимостями столь ярко выраженными, а потому и моя болезнь так ярко не проявлялась. Болезнь моего мужа стала провокацией для моего болезненного состояния. Вот нарывчики и вскрылись. А правда - она разная))) Смотря под каким углом на нее смотреть...Ну, или из какого уголка своей души) |
| Автор: Елена 10.09.2010 - 13:09 |
| Здравствуйте! У меня муж сильно пьет,но сам не считает, что он алкоголик.Без конца мне врет, что не пил и т.д.Агрессия в мой адрес.Когда трезвый он очень хороший, но трезвым он практически не бывает.Я решила с ним расстаться,так как хочу еще деток.НО я люблю его до такого безумия, что просто душа разрывается.Он говорит давай помиримся,но не больше,он не считает,что его алкоголизм в этом вся проблема.Я себе уже две болячки на нервной почве нажила за четыре года с ним жизни.Реально понимаю,что будущего у меня с ним нет и без него не могу.ПОМОГИТЕ!!!!! |
| Автор: Лань 10.09.2010 - 13:14 |
| Елена Вот когда человек просит "Помогите", то хочется узнать, в чем именно? |
| Автор: Елена 10.09.2010 - 13:17 |
| Советом,я уже все перебробовала.Может чего-то я не знаю |
| Автор: Лань 10.09.2010 - 13:20 |
| Елена А пробуете-то что? В каком направлении? Хотите-то чего? |
| Автор: Лань 10.09.2010 - 13:23 |
| Елена Вы темку создайте, пожалуйста и там продублируйте свой пост. Здесь он просто немного не по теме. Там и поговорим, ок? |
| Автор: Елена 10.09.2010 - 13:24 |
| Лечиться он не хочет.Обещает,что сам бросит, а это только слова.Уговоры мои никак не проходят.Как его спасти можно?возможно это вообще? |
| Автор: Елена 10.09.2010 - 13:25 |
| А как мне это сделать , я первый раз |
| Автор: Елена Ясная 10.09.2010 - 20:02 | ||
Я понимаю, о чем идет речь, когда говорят "Сегодня я могу быть честной, оставаясь доброй к себе." Если я пойму, что я ошибалась, мне не обязательно наказывать себя чувством вины, или самобичеванием. Я понимаю, что мои ошибки - это мой бесценный опыт, и вместо того чтобы казнить себя (от этого нет толку) я лучше попробую проанализировать ситуацию и свое поведение в ней, понять, что я сделала неправильно и придумать, как я могла бы сделать лучше, чтобы в следующий раз в похожей ситуации не повторить ошибку. Но даже если повторю - в этот раз я сделаю это СОЗНАТЕЛЬНО (зная, какие это овлечет за собой последствия). Например, когда у меня был рецидив контроля - мне захотелось настучать Кате, что муж прогулял собрание АН и я это сделала. Я для начала признала, что это было неправильно с точки зрения выздоровления- как его, так и моего. НО в тот момент я чувствовала, что не могу поступить иначе, поэтому я поступила так, как было лучше всего для меня в тот момент. Я ощутила в полной мере все последствия своего поступка - муж рассердился, я сама понервничала, объясняясь с ним, я почувствовала что ошиблась - неприятное чувство, и призналась ему в этом - еще неприятнее. Т.е. полный спектр последствий. Прекрасно. В следующий раз в похожей ситуации я спокойно прореагировала на его прогул группы, потому что до этого разобрала предыдущий случай своего срыва по косточкам. В этот раз порыв контролировать был меньше, потому что я уже знала, что меня ожидает ,если я это сделаю. Поэтому вместо того чтобы винить и корить себя за ошибки, лучше понять ,ПОЧЕМУ у меня возникло непреодолимое желание поступить именно так. Это в моем случае эффективнее. |
| Автор: Елена Ясная 16.09.2010 - 13:30 |
| "Правильное и неправильное не всегда белое и черное. Прежде чем занять определенную позицию, мудро было бы сначала удостовериться, что это разумное решение, и затем принять во внимание все возможные причины, по которым можно отвергнуть мою точку зрения. Если мой ум восприимчив к внешней информации, то однажды наступит момент, когда я осмыслю девиз "живите и дайте жить другим". "Пусть я не буду навязывать другим свою точку зрения. Я могу ошибаться. Великодушная терпимость может сгладить многие острые моменты в каждодневной жизни". День за днем в Ал-аноне. 16 сентября Каждый человек - Космос. Я, до того как попала в программу, редко задумывалась о том ЗНАЧЕНИИ, которым мы наполняем каждое сказанное слово. В самые элементарные, повседневные слова, которые мы используем по 10 раз на дню, мы вкладываем какое-то свое значение, которое известно только нам. Но, поскольку люди вокруг тоже пользуются теми же словами, у нас возникает устойчивое, но ложное впечатление, что нас понимают на 100%, и что мы понимаем других, "находим общий язык". Как бы не так. Универсальный язык - это язык команд. 100%-ное понимание только на плацу. Я почти каждый день убеждаюсь в том, что наши представления очень об одних и тех же вещах часто расходятся. Сегодня вот, в одной из тем на форуме обсуждался вопрос о воспитании: оказалось, что каждый из участников обсуждения вкладывал в это понятие что-то свое, свой особенный смысл. Для каждого участника обсуждения воспитание - это свод неких действий и целей. А вот КАКИХ именно действий и целей - это очень индивидуально. Тем не менее, все употребляют это слово, но каждый имеет в виду нечто своё. так и получается недпопнимание. Так и поулчается, что все правы, и одновременно с этим все ошибаются)) Это я к тому, что я поняла, что чаще всего нет правых и неправых, а есть два (или больше) человека, которые просто друг друга НЕДОПОНЯЛИ. Я привела пример только со СЛОВАМИ. Казалось бы - это просто слова, но и из-за них порой бывают войны. Что тогда говорить о нашем внутреннем мире?! если уж даже используя одни и те же слова, мы не вполне понимаем друг друга, то понять и познать внутренний мир и душу другого человека вообще невозможно. И в этом свете выходит очень глупо советовать, поучать, пытаться приставить свою голову и навязать другому человеку свой опыт, свои выводы и свои решения... Бесполезно и бессмысленно. И слава богу, что всё - так. Мир интересен именно потому что его населяет несколько миллиардов Космосов, таких непохожих друг на друга. И каждому из этих Космосов стоит осознать свою уникальность, и постараться найти себе попутчиков, с которыми ему будет комфортно рядом плыть по жизни, не пытаясь их переделывать. |
| Автор: Лань 16.09.2010 - 13:43 |
| Ага...Читай мою подпись))) |
| Автор: Елена Ясная 22.09.2010 - 05:48 |
| "Когда я концентрирую свое внимание на мелочах, которые меня раздражают и дают ростки обиды, я, кажется, забываю что я могу расширить границы моего мира и обрести перспективу. Это даст мне возможность увидеть истинные размеры проблемы. Переживания по пустякам подтачивают мою духовную энергию, которую я могу использовать с большей пользой. Разве я могу растрачивать свою жизнь подобным образом?" День за днем в Ал-аноне, 22 сентября. Это мое слабое место. Удивительно, как быстро мои бесы завовевывают власть надо мной, когда дело касается обиды, раздражения и жалости к себе... Когда я упускаю момент, чтобы переключиться и не дать разрастить этим чувствам - я уже не могу остановиться до тех пор, пока не проживу их до конца. Тогда я стараюсь чтобы они хотя бы по другим не ударили рикошетом: если мне хочется плакать от жалости к себе - плачу так чтобы никто не видел, хотя моя жалость к себе вопит внутри "Ну, упрекни их, это ведь они виноваты! Ну заставь их почувствовать вину - это ведь так сладко! Ну заставь их себя утешать - ты ведь этого так хочешь!" Очень трудно, но возможно сказать ей "Нет, я не хочу причинять им боль только потому что у меня рецидив саможаления. Это пройдет." И действительно - проходит. Девочки, это похоже на алкоголизм: пока ты держишь рюмку в руке - ты владеешь рюмкой. Как только ты вылил ее в себя - рюмка владеет тобой. В последний раз, после приступа жалости к себе, у меня с утра даже башка болела, как с похмелья )) Я так мужу и сказала - у меня эмоциональное похмелье ))) Даже анальгин пить пришлось - не проходила никак. поэтому, по-хорошему, мне лучше не пропускать и эту, первую рюмку. Потому что она не будет последней, она начнет требовать продолжения банкета. Как не допустить обиды? Не ждать ничего от других. Если по программе, то это девиз "живите и дайте жить другим". Не жди, не расчитывай на помощь, считайся с планами и мнением другого человека, просто понимая что он - ДРУГОЙ. Помни о том ,что никто никому ничего не должен. Как не допустить раздражения? Раздражает меня в основном ребенок, и в основном своей похожестью на папу. Когда я вижу в ней один-в-один черты характера ее отца (естественно, негативные), меня это выводит из себя. На пустом месте завожусь, а бедный ребенок не понимает, чего это я. Она ведь не виновата, что похожа на папу... Не знаю как не допустить раздражения. Может, примириться уже с этим? Да, этот ребенок не только мой, поэому он и не должен быть похожим только на меня. И вообще, никто никому ничего не должен )) Подумаю еще... Как не допустить жалости к себе? Уделять себе столько средств, сил, времени и внимания, сколько я хотела бы, чтобы мне уделяли другие. Вот это я четко заметила: когда я себе даю столько, сколько надо, у меня подолгу не бывает приступов жалости к себе. А если не додаю - все, трындец. Ночные рыдания в подушку от удушающих приступов саможаления обеспечены. А наутро - эмоциональное похмелье, ага)) |
| Автор: Лань 22.09.2010 - 09:21 |
| Елена Ясная Какие хорошие размышления))) Кстати, меня больше раздражает не похожесть человека на кого-то, а непохожесть человека на меня))) Я просто открыла в себе однажды, что я во всех пыталась найти себя. В партнерах искала себя, в подругах искала себя. Мне именно это мешало воспринимать людей такими, какие они есть...Да и сейчас частенько такое случается, но я уже могу это идентифицировать)) Когда я это осознала, я стала себя искать в себе. Я поняла, что мой сын похож только на себя. Если я хочу, чтобы он был похож на меня, я становлюсь такой, какой хочу видеть его) Как сказала Ганди: "Стань таким, каким хочешь видеть этот мир")) |
| Автор: Багира 22.09.2010 - 17:01 |
| [Елена, при проработке четвертого шага - обида на папу, мне дали обратку - "здравствуй первый шаг", и блин, точно, я смирилась что не могу переделать маму, но вот к папе первый шаг не примеряла ..... кстати, до сих пор еще не сделала это, тоже самое и с начальством на работе, у меня нет смирения. А с ребенком ваще капец, я тоже постоянно раздражаюсь, что он делает не по-моему, потом начинаю думать, но он ведь другой, он не я, и если я говорю, то это не факт, что верно и приемлимо для него. Я нахожусь рядом с ним не для того чтобы его ломать и переделывать по своему, или как обществу угодно, я здесь, чтобы помогать ему расти, взрослеть, давать поддержку, быть надежной платформой с которой он выйдет на свою догогу жизни. Когда не знаю как его успокоить или сделать то, что нужно, предлагаю ему на выбор, он выбирает сам (правда не всегда у меня это получается, бывает среагирую, а потом только думаю). А вчера, просто расскажу, полез в грязь, я раз его вытащила (в смысле сапоги из грязи), и сказала "в следующий раз я помогать не буду, мне сейчас некогда, чтобы тебя все время вытаскивать", на второй раз не глубоко - я сказала "нет", долго ходил и наконец в третий раз полез - "мам, помоги, вытащи", я ответила "извини, печально, что ты меня не послушал, но сам залез, сам и вылезай", стоял, ждал, провалился обоими сапогами под край, все ждал меня, орал "мам, вытащи, помоги", я ушла, он сам вылез (правда, сапоги в руках, сам в носках по грязи до дома), захожу, ноги сам моет, все вытер, прибрал, потом еще и с горчицей воду сделал, ноги погрел. Сегодня я конечно подсела на чувство вины (заболел, но я не думаю, что у него из-за этого в ночь была температура, как активизатор - да, плюс еще нагрел ноги, но не сама причина ангины), вина до сих пор нет-нет да и проскакивает "не мать, а сволочь, трудно было вытащить сапоги ребенку, чтобы он не бегал босиком по холоду", но в душе уверенность, что поступила правильно. Пишу это и стыдно, блин. |
| Автор: Лань 22.09.2010 - 17:13 |
| Багира Да правильно ты все сделала. Не вини себя. Ты ведь а) просила, б) предупреждала. У него был выбор. Только вопрос один. А ты объянила ему, почему это не нужно делать и чем это ему грозит? Я убедилась, что просто так запрещать - будет только противодействие. А если объяснить, почему я не разрешаю и ребенок с этим согласится, то тогда он сам принимает решение не делать что-то, а не я ему приказала. Работает, если что. |
| Автор: Мирравинга 22.09.2010 - 18:08 |
| Первый день как любимый в своем городе, один - ну не один, с мамой, но без меня..я старалась ему не звонить по 10 раз, не нагружать..только спросила, купил ли он себе билет ко мне ехать..так сразу такой недовольный стал. как будто я его контролирую..а я же просто, спросила. Обидно. Ну до ладно, зато к гинекологу сходи, первый раз за 1,5 года, а завтра к психологу пойду - может легче станет. Он сегодня пошел на группу, побыл там, позвонил - сказал,что пойдет еще на одну..а я вот сижу и настраиваю себя на позитив..а мысли только о нем...где он, как он!!!! Умом понимаю, что не надо..и этот же ум не дает покоя от мыслей, переживаний, воспоминаний! |
| Автор: Багира 23.09.2010 - 04:19 | ||
Неа, я про это упустила, причем я по-моему никогда не говорю о возможных последствиях, я даже не знаю как это говорить. Когда выбор, то говорю сделаешь так - будет так, сделаешь эдак, будет так. А вот последствия застревания в грязи - даже и не думала, последствия того что я запрещаю - тоже. Блин, сейчас туплю, буду думать. Спасибо, Лань)) |
| Автор: Багира 23.09.2010 - 04:25 | ||
Мирравинга, я вот в такие моменты садилась и писала первый шаг, чтобы вернуть себя в себя, переключаться по чуть-чуть внутрь себя. Маленькими шажками, медлено, но верно я шла к себе. По-другому никак, даже если чем-то отвлекаться, мне не помогает, потому что как только отвлечение заканчивалось, мысли возвращались обратно на нерешенные для меня вопросы и ситуации, поэтому для меня наилучшим варианом было садиться и писать. |
| Автор: Елена Ясная 23.09.2010 - 05:44 |
| Багира мне кажется, ты правильно поступила с сыном. Уверена, то теперь он трижды подумает, прежде чем лезть в грязь. Ты позволила ему ответить самому за свои действия, и не взяла на себя последствия. Багир, мне кажется, что задача мамы - вырастить САМОСТОЯТЕЛЬНОГО человека, который может и умеет о себе позаботиться, принять решение, отстоять свое мнение. А для этого необходимо отпускать. Понемногу, не сразу, но каждый год - все больше. То что сделала ты, я примерно и понимаю под словом "отпустить", дать человеку получить собственный опыт, позволить ему ошибиться и тем самым научиться чему-то на своей ошибке... У меня с этим туго.... Пока я буду напоминть дочке о том ,что пора садиться за уроки, она сама за них не сядет. Она привыкла, что я ей напоминаю, а потому сама не парится - знает что я напомню, можно расслабиться. Стока раз уже собиралась взять себя в руки и не напоминать - не получается))) То же - в вопросах личной гигиены. Пока не скажу - иди помойся, почисти зубы - не пойдет))) И так - почти во всем. Оденься, позавтракай, повесь форму, собери портфель на завтра... Робота ращу, который ждет команды, а не самостоятельного человека. Точнее, делает-то она все сама, и приготовить себе может ,и убрать за собой, в общем, делает все сама, НО только по команде. Пока команды не поступало - трава не расти. Это - папа, один-в-один, но я знаю, что и мое стремление командовать тоже сделало свое дело. Молодец, блин, подчинила своей воле живого человека, терь он без моей команды не может. Отлично. Когда ездила на работу - она без меня ничего не ела - некому было отдать команду. Пипец. Пора браться за свою голову и отпускать ребенка. Отпускать. Но это даже не первый шаг - я тут не бессильна!! Наоборот, я всесильна! Это что-то другое... |
| Автор: Лань 23.09.2010 - 05:53 |
| Мирравинга Если мне думать не нравится, а не думать не получается, то смотрим тему топа. Я начинаю размышлять. Что мешает мне не думать? Я боюсь. Мои страхи. Значит будем разбираться со страхами. Чего я боюсь? И предлагаемые варианты, чего я могу бояться. Я боюсь, что он сорвется. Ну, сорвется. Уже срывался. Выздоровления без срывов не бывает. Если сорвется, то начнет все сначала. Я могу на это повлиять? Не могу. Но я могу подумать, что я буду делать, если это случится. Подумать последовательность своих действий и успокоиться, проделав все это в своей голове. Я боюсь, что он встретит другую и разлюбит меня. Я могу на это повлиять? Не могу. Но я могу решить, что в этом случае буду делать я. Принять решение и успокоиться. Это не произошло, смысла накручивать себя заранее нет. Я боюсь, что он умрет. Почему я боюсь этого? Мне страшно за него. Так ли это? Или мне больше страшно за себя? Да. Отчасти это так - я боюсь остаться одна. Остаться без любви. Но ведь если это произойдет. я все равно останусь без любви и мне все равно придется пережить это. Смогу ли я это пережить, или умру вместе с ним. Конечно смогу. Мне будет трудно, но я знаю, что делать, я не одна, я справлюсь. Если со всеми своими страхами я смогу справиться, есть ли смысл думать о том, что еще не произошло сейчас? Я просто о том, что если не можешь не думать, думай конструктивно. Напиши все на листочке. Раздели на то, что зависит от тебя и что от тебя не зависит в данной ситуации. Решай то, что зависит от тебя. Это будут чувства, пропущенные через призму разума - повзрослевшие чувства, а не чувства маленькой испуганной девочки. Багира права: можно сидеть, гонять порожняки и накручивать себя, давая закипеть и взорваться своему мозгу, можно сесть и начать писать первый шаг, потратив время с умом. Очень важно подумать не то, что я боюсь, а почему я боюсь, чего я боюсь. Если я боюсь что что-то кончится, то имеет смысл посмотреть на конец под другим углом. Любой конец - это всегда начало. Почему я боюсь что-то начинать сначала и как этого не бояться. Подумать о перспективах, которые обязательно найдутся и так далее. |
| Автор: Лань 23.09.2010 - 06:05 |
| Елена Ясная Отпускать - конечно. Но чтобы был выбор, его надо ребенку все-таки предложить - мое ИМХО, разумеется. Предложить подумать вместе, что будет, если она пойдет туда и чем это может закончиться, а что будет, если пойдет туда и чем это может закончиться. Конечно, детям, как и нам, не нравится, когда решают за них. Но когда даешь выбрать, при этом, давая ему возможность заранее подумать, какими будут последствия выбора, то можно не сомневаться, что выбор совпадет с твоим. Не всегда. Но если ребенок не будет противодействовать, то им будет руководить здравый смысл, а не желание сделать вопреки и на зло. Хорошо работает, когда не я говорю, что будет, а предлагаю подумать: "Что будет, если ты сделаешь так?" или "Что будет, если ты это не сделаешь?". Сначала срабатывает "Ты расстроишься" или "Ты будешь меня ругать", тогда перенаправляем на себя: "Ну, я ведь не просто так расстроюсь, верно. Что будет с тобой?" и тогда уже ребенок начинает думать не с точки зрения, какой будет моя реакция, а с точки зрения - что это будет для него. Вот так, потихоньку, приучаю думать. Теперь он убирается в комнате не потому, что мама любит, когда прибрано, а потому, что потом ему удобней найти нужное, что на голову ничего не упадет и он ни на что не наступит и так далее) |
| Автор: Елена Ясная 23.09.2010 - 06:16 |
| Лань все правильно, да. Я учусь... вместе с дочкой )) Забавно - я не так давно, когда решила что имею право быть несовершенной, начала признавать свои ошибки и перед дочкой. Раньше я и подумать не могла, что могу сказать ей "Я была не права!" ) А сейчас - легко. Это я к тому, что я ей озвучиваю теперь, что я - тоже учусь быть мамой, и что ошибки тоже случаются даже у меня ) Она теперь значет что я учусь быть мамой, и ссоры проходят легко, мы быстро прощаем друг друга. Она мне помогает иногда даже - одергивает меня когда я занудствую или морализаторствую, лезу не в свое дело... В общем, не я воститываю дочь - мы с ней воспитываем друг друга )) |
| Автор: Лань 23.09.2010 - 06:17 |
| Багира Ну, у меня причины есть так поступать. Однажды мой сын, когда ему два было, начал сильно хлопать дверкой шкафа-бюро. Я сказала "Прекрати. Не делай этого". Он на зло стал хлопать сильнее. И я, как умная мама, сказала "Ну, надоест, скажешь". Так многие мамы делают, правда? Они типа оставляют своих детей в покое, а сами сидят и ждут, когда же дитя натешится. И ребенок это чувствует, без сомнения. И тешится на всю катушку. Показательно. Так и мой. Начал хлопать со всей силы. В какой-то момент шкаф-бюро покачнулся и с него полетела декоративная бутылка прямо сыну на голову. Когда я подлетела к нему, его лицо уже заливала кровь. Скорую я вызвать не смогла, почему-то резко забыла номер....Набрала номер мужа быстрым вызовом и скорую вызвал он с работы. Мне позвонили из скорой, рассказали, что нужно делать, как остановить кровь. Сыну наложили пару стягивающих швов. Это вряд ли был опыт для него, он об этом происшествии моментально забыл....Это был опыт для меня. Я поняла, что игнор - плохой помощник в воспитании детей. Я с сыном разговариваю. Честное слово, больше ни разу мой сын ничего не делал мне на зло. Я его не игнорирую, а он не пытается вызвать во мне эмоции. Это не значит, что я бросив все бегу к нему, если он зовет. Я могу сказать "Сынуль, мне сейчас некогда, но если ты подождешь пару минут, мы поговорим". Он учится ждать и набираться терпения. Но я больше не игнорирую его, типа давая ему возможность получить свой опыт. Это у него будет впереди. Я выполняю свою задачу, как мамы - научить. Готовлю его к взрослой жизни, а не даю возможность эту взрослую жизнь начать неподготовленным. Ну, как-то так. |
| Автор: Лань 23.09.2010 - 06:19 |
| Елена Ясная Да, да! Именно так! А мы учимся все втроем. Плюс этого, я думаю, что сын нас не идеализирует. А значит, разочаровываться потом, когда он начнет взрослеть, не придется. Мы все учимся)) Важно захотеть это делать и разрешить себе это делать, а не жить по какой-то отлаженной кем-то когда-то схеме, извращенной в пути до неузнаваемости. |
| Автор: Багира 23.09.2010 - 06:26 | ||||
Да, только вот мое ИМХО, с подростком так не получится. Это сначала нужно выстроить доверительные отношения, что мама не враг, а союзник, чтобы ребенок чувствовал, что ты открыта с ним и говоришь искренне. У подростка уже больше защит и недоверия.
Слушай, Лен, а может здесь первый шаг перед самой собой, что меня тянет все время учить и командовать ребенком??? Упор на себя, бессилие перед своими методами реагирования, может тогда пойдет работа в верном направлении? |
| Автор: Елена Ясная 23.09.2010 - 06:39 | ||||
Видимо, так.... Надо принять в себе и это, позволить себе это несовершеноство, простить его себе... Да, наверное дело в этом. Я знаю об этом своем несовершенстве, но не прощаю его себе. И каждый рецидив порождает все новые волны вины. А когда я принимаю какие-то свои недостатки, они потихоньку сами собой куда-то уходят... Девочки, а по каким признакам в себе вы определяете, что у вас произошло приятие чего-либо? У меня это однозначно - умение посмеяться над собой и своим недостатком. По доброму так, подтрунить: Вот, мол, опять товарищ командир не с той ноги встал, берегись, паства!! )) А показатель неприятия - наоборот, когда я слишком серьезно к этому отношусь и обижаюсь, защищаюсь, если над моим недостатком позволяет себе смеяться кто-то другой. а у вас как? |
| Автор: Багира 23.09.2010 - 06:54 | ||
Генри Клауд, Джон Таунсенд «Дети: границы, границы...»
|
| Автор: Лань 23.09.2010 - 07:12 |
| Багира А если с подростком не получится, то и начинать уже не стоит? Грустно как-то это все. |
| Автор: Елена Ясная 23.09.2010 - 07:18 |
| Багира у меня и первый, и второй случаи бывали. И третий был: мы садились и вместе думали, как решить проблему. Либо, если проблема никак не решалась, разбирали, почему это случилось, и как можно было этого избежать, а также что теперь будет. Примерно так: — Мам, чтобы выполнить школьное задание, мне нужен клей. — Дорогой, к сожалению, у нас нет клея. — Но он мне нужен. Задание должно быть выполнено к завтрашнему дню. — Какой же учитель мог позвонить в такой поздний час и дать задание, которое не может быть выполнено за столь ко¬роткое время? — Ну ты что, мам? Его нам задали еще в школе. — Когда? — Две недели назад. — Да? Так у тебя в запасе были две недели, чтобы подготовить клей и все остальное? — Да, но я думал, что у нас все это есть. — А почему ты так думал? ты проверял? - Нет. - Видимо, стоило проверить. Ну, и что ты думаешь делать? - Могу попробовать приклеить скотчем. - Здорово! А еще можно все подготовить, и приклеить перед уроком, попросив клей и друга. Если запасные варианты исключены, обсуждали последствия: учительница рассердится, поставит двойку. Ей приходилось соглашаться с тем, что это справедливо, и думать о том, как впоследствии можно этого избежать. Забавный случай был недавно: мы с дочкой должны были встретиться в метро, я ехала с работы, она - из дома. Она забыла взять деньги на метро, а своих у нее было 22 рубля - не хватало 4 рублей на 1 поездку )) Домой вернуться - не вариант, мы едем ко времени, на концерт, терять полчаса нельзя. Можно было бы попросить мужа подорваться и принести ей деньги, но мне это показалось неправильным решением. Звонит мне, в панике, из метро. Примерно такой диалог: - Мам! Я забыла деньги, мне не хватает на метро 4 рубля! - Я сейчас в другом конце Москвы, и ничем не могу тебе помочь... - А что делать? - Давай подумаем. Может быть, попробовать договориться в кассе или с тетей у турникета, чтобы тебе простили эти 4 рубля? - Хорошо, я попробую. В итоге в кассе не проканало, а тетя в метро ее пропустила за 22 рубля)) Приобрела бесценный опыт, я считаю, с тех пор собирается аккуратнее )) А заодно научилась обращаться к чужим людям с просьбой о помощи, что тоже немаловажно) |
| Автор: Лань 23.09.2010 - 07:36 |
| Елена Ясная Я все-таки за третий вариант. Автор уверен, что если мама вот так накажет мальчика и он останется со своей проблемой один на один, то мальчик станет самостоятельным и заранее будет думать. Не факт. Мальчик может поискать способ ухода от проблемы. Интересно, у автора дети есть?  Если я не выучила урок, а пробегала на улице, то я шла и получала двойку, признаваясь, что не сделала урок. А вот муж мой просто шел во двор, забивая на школу в этот день. )) Это я о воспитании ответственности. При этом, в тот момент ни я, ни он о своем будущем не думали, а об этом продолжали думать наши родители. Вспомнила из детства историю про клей, которого в магазине не оказалось(в советские времена бывало такое). Мама сварила клейстер и я все сделала. А однажды я прослушала, что будут фотографировать и забыла маме сказать про белый фартук. Стояла как черная ворона на общей фотографии в черном фартуке. Пришла домой и весь вечер плакала. Господи, как же я благодарна маме, что она не сказала "Вот, будет тебе урок", а села, обняла меня, потмо достала припрятанный гепюр и сшила мне за ночь такой нарядный и красивый фартук, такой воротничок и манжеты, что я пошла счастливой белой вороной в наш класс - вороний рой. ))) Я не знаю, правильно моя мама делала или нет. У нее было мало времени на общение с нами, она очень много работала, но все эти редкие минуты я помню, как праздник, конечно. И я как-то все время ощущала ее присутствие и способность принять любое мое решение, а также способность прийти на помощь. Ее нет уже три года, а я по-прежнему ощущаю эту незримую связь. Да, в подростковом возрасте у меня закидоны были ого-го. И исполняла я похлеще, чем гормоны внутри меня. Но, видимо, что заложено, то и взыграло))) И слава богу. Если не права я и иду не туда, то время покажет)) Я подумала, если бы я обратилась за помощью, пусть даже я была виновата в произошедшем, а мне сказали - думать надо было, то интересно, начала бы я сразу думать, или бы обозлилась и начала продумывать планы мести?)))) (погружая себя в подростковый период). |
| Автор: Мирравинга 23.09.2010 - 18:40 |
| Лань Багира Елена Ясная Спасибо Вам большое. Прошол 2 день..а я его и не заметила. Я всегда читаю ваши сообщения. В них очень много опыта жизни. Спасибо за то, что делитесь мыслями. Я только в самом начале пути, у Вас же уже прйден хороший отрезок пути, пути - длинною в жизнь. Спасибо Богу, что на моем пути встречаются такие искренние и честные люди. |
| Автор: Елена Ясная 25.09.2010 - 07:43 |
| "Даже когда я осознаю свой рост в понимании Ал-анона и смогу увидеть ощутимые результаты моих новых взаимоотношений, я, возможно, подвергну сомнению такое утверждание как "Ал-анон - это путь к личной свободе"... Здесь ключевое слово - личный. Мы можем освободить себя от многих участий, которые кажутся необходимыми" "Личная свобода дана мне для того, чтобы я ею пользовалась. Не имеет значения, насколько тесно переплетены любовь и забота, которые привязывают меня к семье и друзьям. Я должна всегда помнить, что я личность, и свободна оставаться собой и жить своей жизнью в спокойствии и радости. "Когда я свободна, я с большей любовью буду заботиться о других". День за днем в Ал-аноне, 25 сентября Не знаю как другие, а я именно так и поняла программу с самого начала. Я искала помощи для себя, потому что почувствовала что это Я схожу с ума, живя рядом с алкоголиком и наркоманом. Когда я услашала формулировку первого шага, она сразу легла мне в душу. Я была рада услышать, что я бессильна перед алкоголизмом мужа. И я согласилась с тем, что моя жизнь стала неуправляема. Собственно, именно поэтому я и оказалась в ал-аноне. Сгрузив с себя чужие проблемы, у меня освободилась масса сил и времени для решения собственных проблем, а у бога появилось место для маневра: там, где раньше вовсю управлялась я, теперь появилось место для бога, у которго это явно получается лучше, чем у меня. Но я должна была быть уверенной в том, что я могу доверить моего любимого мужа заботе бога, о котором я не имела никакого представления. В этом мне помогли 2 и 3 шаги. Я поняла, что поговорка "доверяй, но проверяй" тут не сработает. Кто я такая, чтобы проверять бога? Да и как его проверить? Тут можно только ДОВЕРЯТЬ. Было страшно, но выбора не было: жить как раньше я не хотела, потому пришлось довериться и отойти в сторону. Ни минуты не жалела. "Когда я свободна, я с большей любовью буду заботиться о других". Да. Это из детства. Когда мне говорят "Ты должна", у меня моментально возникает внутренний протест, который мешает мне увидеть те причины, по которым я действительно должна что-то сделать. "Ты должна заботиться о своем ребенке" - какое счастье, что мне никто не говорил этих слов )) Я забочусь о своем ребенке потому что я ХОЧУ это делать. Хорошо что мне никто не сказал "Ты должна содержать семью, пока муж будет занят выздоровлением". А то я бы взвилась, и сказала "Да вот еще! Да пошли вы все вместе с ним, это он должен меня содержать!". Это все о чем. Это все о том, что чем меньше я чувствую, что я что-то кому-то должна, тем больше у меня мотивация к действию. Подозреваю, что у других - то же самое. Поэтому стараюсь не плодить вокруг себя "должников", предоставляя другим право делать то, что им хочется (и не делать то, чего им не хочется), и оставляя такое право за собой. |
| Автор: Декабристка 25.09.2010 - 09:01 |
| О себе: Я думаю,что у меня произошел перекос в понятии Программы. Девизы: -Никто никому ничего не должен -Твои проблемы -Думай о себе -Любовь к себе -Относись проще;отпусти и доверься Богу;живи одним днем.... сыграли со мной злую шутку.... Главное в Программе сейчас учусь строить взаимоотношения с окружающими и с собой. Если я потерялась,значит и правда,еще себя не нашла-нельзя потерять того ,чего не было. |
| Автор: Лань 25.09.2010 - 09:03 |
| Декабристка В "думай о себе" акцент не на "себе", а на "думай")) |
| Автор: Елена Ясная 25.09.2010 - 10:01 |
| Декабристка наверное, лишним не будет вспомнить девиз "Относись к другим так, как хочешь чтобы относились к тебе". И тогда все встанет на место. Хотя, и тут для начала неплохо бы определиться, КАК ТЫ САМА к себе относишься, и как хочешь, чтобы к тебе относились другие. По моим набллюдениям, окружающие люди зеркалят мое собственное отношение к себе. Если я себя не уважаю - они тоже меня не уважают. Если я себя не люблю - они тоже меня не любят. Если я себя не понимаю - они и подавно не понимают меня. И наоборот: какое я транслирую отношение к миру - такое же отношение он возвращает мне. Если я злюсь на него - он подставляет мне подножки. Если я ему улыбаюсь - он подстилает мне соломки и улыбается в ответ) |
| Автор: Лань 25.09.2010 - 11:40 |
| Елена Ясная Снова вспомнила слова Ганди: "Стань таким, каким хочешь видеть мир вокруг себя") |
| Автор: Елена Ясная 26.09.2010 - 20:40 |
| Поразмышляю на тему сегодняшнего собрания - "Осуждение". Я часто осуждаю других. Каждый день. Например, я осуждаю алкашей в нашем дворе за то что они постоянно бухают на виду у детей и у всего дома, орут и шумят, матерятся и дерутся круглые сутки; я осуждаю наших знакомых - семью наркоманов, у которых пятилетний ребенок, который всегда и всюду с ними (в том числе и в нашем дворе, с компанией алкашей); я осуждаю тех, кто не хочет работать и сидит на шее у других; я осуждаю тех, кто защищает свои вредные привычки; я осуждаю тех, кто потворствует своим недостаткам, например, лени... Одним словом, я осуждаю других в том случае, если они делают то, что я считаю неприемлемым применительно к себе самой. Если подумать... Каждый из нас - Космос. Вселенная. Каждый из нас не похож на другого. Мы все настолько разные, что мы не вправе судить друг о друге, потому что не знаем ни истории, ни ситуации, ни мотивов других людей. НО. Я вовсе не обязана терпеть от окружающих по отношению к себе то, что считаю неприемлемым. Здесь встает вопрос о защите своих собственных интересов, а потому если я считаю, что кто-то ведет себя неприемлемо, и это сказывается на мне - я имею право и высказаться, и предпринять что-либо. Поэтому надо делить обстоятельства на те, которые имеют ко мне непосредственное отношение, и те, которые не касаются меня лично. Например, алкаши во дворе мешают лично мне - тем что гадят, матерятся, и подают прекрасный пример моему ребенку. Поэтому я в полном праве что-нибудь предпринять. А вот семья друзей-наркоманов лично ко мне никакого отношения не имеет. С тех пор как они перестали "помогать" моему мужу с покупкой дозы. Или, например, я не обязана терпеть пьянство или наркотики в своем доме, потому что это мой дом. А вот вне дома начинается чужая терртория, где я уже не хозяйка, поэтому там другие люди могут делать то, что считают нужным. До тех пор, пока это не будет касаться меня лично. Может, немного путанно получилось, но мне понятно ))) |
| Автор: Лань 27.09.2010 - 00:16 |
| Елена Ясная Ну, можно осуждать, а можно рассуждать по поводу. Смотря, какая цель преследуется, если мы обращаем свой взор на других людей. Если целью нашей является желание возвеличиться над ними и унизить их - это одно. Ежели целью нашей является желание понять, чем продиктованы те или иные поступки этих граждан - это другое. Например, если взять ситуацию с погибшей недавно девочкой, о которой до сих пор шумит пресса. Когда я анализировала ее, моей целью было не осудить ее родителей, которым самим предстоит сделать или не сделать анализ своего поступка, а моей целью было сделать правильный вывод из этой истории, чтобы в моей жизни она не получила свое повторение. Даже если я доверяю своего ребенка какому-то другому человеку (пусть близкому, хорошо знакомому и даже моему другу), я все равно продолжаю нести ответственность за моего ребенка. Исключение составляет учебное заведение, где за ребенка по составленному ранее договору отвечают работники этого заведения. |
| Автор: Елена Ясная 27.09.2010 - 07:03 |
| Лань да, все верно. Для меня еще важно понять, что стоит за моим осуждением. Обычно это или страх, или гордыня. Если гордыня ("я смогла, почему они не могут?!") - то тут все понятно, мы с моей гордыней всю дорогу бок о бок шагаем, я к ней привыкла )) Я не могу сделать так, чтобы гордыня моя ВООБЩЕ куда-то делась - она во мне есть, а значит шила в жопе не утаишь - но я могу "подружиться с тем, кто живет в пруду" (с). Для меня лучший способ сделать гордыню маленькой и послушной - это вовремя заметить ее проявление, и по-доброму посмеяться над собой в момент, когда у меня на башке корона) Если за моим осуждением стоит страх за собственную безопасность - я думаю следует предпринять комплекс защитных мер, чтобы оградить себя от недопустимого по отношению ко мне поведения других людей. Например, я осуждаю моего мужа за то что он нифига не делает, хотя мог бы, на мой взгляд. Меня это касается? Да, потому что то, чего не делает он, делаю я. Это, в совю очередь, рождает во мне комплекс жертвы. Мне это не надо, я хочу оградить себя от этого, и предпринимаю некоторые действия. По большому счету, мне все равно, ПОЧЕМУ люди делают или НЕ делают те или иные вещи. На эту тему можно рассуждать вечно, но я никогда доподлинно этого не узнаю. Это - то, что я не могу изменить. Но мне глубоко не все равно, как их действия или бездействие отражаются на мне. И это - то, что я могу изменить. |
| Автор: Елена Ясная 29.09.2010 - 06:59 |
| "Еще один девиз из тех, которыми мы пользуемся в Ал-аноне: "Слушайте и учитесь". Моя первая реакция была "Нет! Не каждый на собрании говорит что-либо полезное. Что можно сказать в отношении такого совета как вычеркнуть алкоголика из своей жизни? Разве не отрицает это все, что предполагается услышать в Ал-аноне?". Но подождите! Может быть то, что я узнаю из негативных комментариев, пригодится, чтобы обнаружить ошибку в моих мыслях? когда кто-то дает совет, я могу сказать себе "Но в Ал-аноне не предполагается давать советы". Если кто-то выражает биду и враждебность по поводу действий алкоголика, это научит меня избегать этих чувств в себе". День за днем в Ал-аноне, 29 сентября Да, и кроме этого есть замечательная фраза, которой закрывается каждое собрание "Возьмите то что вам нравится и забудьте остальное". Когда я пришла на первое собрание, многие действительно говорили что-то, с чем я была не согласна, и я боялась что мне придется следовать всему, что я услышу здесь. Но эта фраза, сказанная ведущей в конце, меня приободрила. Интересно, почему? Наверное, мне важно иметь выбор. Я всегда должна знать, что выбор - за мной, а потому только я решаю, следовать или не следовать чужому совету, принимать близко к сердцу или пропускать мимо ушей слова, которые мне не нравятся, слушать и учиться, или отвлеченно слушать, думая о своем. Я не обязана быть идеальной ученицей. Это - тоже мой выбор. Если вспомнить, что все это нужно только мне, и никому больше, кроме меня, до моего выздровления, по большому счету, нет никакого дела, то все становится на свои места. Здесь не перед кем держать экзамен. Здесь только я сама решаю, насколько прилежной ученицей я буду, и как именно я буду использовать то, что я слышу. Моя высшая сила действует на меня посредством других людей, обстоятельств и событий, и все, что происходит вокруг меня - это ее проявления. Даже слова людей, которые мне не очень нравятся. ВС всегда, каждую минуту дает мне шанс услышать и увидеть именно то что мне нужно, НО только я могу решать, хочу ли я услышать то, что она хочет сказать мне. |
| Автор: Настёна 29.09.2010 - 17:57 |
| Елена Ясная . Да, мне тоже очень нравится эта фраза, она как маленькое аппетитное пироженое по завершению обеда Оставляет приятное послевкусие...и как это мне в голову такое пришло Здесь, на форуме, я научилась слышать других людей, именно не слушать, а слышать. И делать выводы, и выбирать информацию, полезную мне, и не обижаться на критику, а извлекать из неё конструктивные предложения и побуждения к действиям или же размышлениям. Я поняла, что у меня всегда есть выбор, даже, когда мне кажется, что я просто плыву по течению. |
| Автор: Настёна 29.10.2010 - 22:06 |
| Эх, хорошая была темка, жаль, что утихла Почитала на сайте Екатерины Савиной о любви... "Поэтому, если мы его любим, нам надо позволить ему пострадать – и страдать вместе с ним. Наша жертва тогда – наше страдание, наше единство с ним и в этом – наша любовь. " Не знаю, как-то у меня это не вяжется с программой, а ведь, она тоже использует 12 шагов. Насчёт позволить пострадать-тут всё ясно-оставить в покое и предоставить в полной мере пожинать плоды своего употребления...до самого дна и дальше Смущает совместное страдание-зачем, за что??? Кому от этого лучше и легче?Для галочки?Мол, любовь-морковь-и в радости и в горе! Правильно Валя сказала как-то-ведь не обещали с зависимым в .авне быть! Даже такое непонятное для меня отстранение с любовью, мне более импонирует, чем это! СОзависеть, СОстрадать, страдать вместе...где любовь?ИМХОhttp://www.zebra-center.ru/index.php/2009-...8-16-53-27.html |
| Автор: Елена Ясная 30.10.2010 - 07:37 |
Настёна почему "утихла"? Зачем ждать, чтобы КТО-ТО сюда писал, если есть потребность писать самой?  А насчет Кати Савиной - мне тоже не вполне понятна эта фраза... и некоторые другие ее слова и ход мысли. Например, не далее как в четверг она позвонила мне и предложила завести для мужа собаку, чтобы ему было чем заняться, и чтобы он не хандрил))) Ну, я не знаю)) Я выразила свое сомнение, что это похоже на детский сад и никакого отношения к здравомыслию и взрослению не имеет. Бесспорно, моему мужу надо что-то делать с головой и собственной жизнью, потому что жить так как он - вести абсолютно растительное существование, ничего не хотя, ни к чему не стремясь и ни за что не отвечая - нельзя. Но зачем в это вмешивать собаку? Это как ребенок, которого заводят для того чтобы сохранить брак. Т.е., бред. Имхо. В понедельник поеду беседовать с Катей лично. Может, я чего-то не понимаю? |
| Автор: Декабристка 30.10.2010 - 08:33 |
| Всем привет! Мне муж обещает купить собаку,но я не хочу. Я сейчас много сплю,но не думаю,что это-диагноз,скорее всего организм (или ВС) таким образом не дает мне наделать глупостей. Сегодня у меня разгрузочный день на кефире.А так и хочется выйти на "перекресток"и разбежаться на все стороны.Сама себя торможу,раз решила делать "разгруз" то и сосредотачивайся на нем (сама с собой веду беседу-вот это ,наверное,уже диагноз...) |
| Автор: Рыська 30.10.2010 - 08:56 | ||
| Елена Ясная Действительно
Если человек ничего не хочет, никчему не стремится и не хочет ни за что отвечать, то я как то слабо представляю, чем может помочь собака. Собака, кроме бузусловной любви, которую она дает, это как раз обязанности и ответственность. Не факт, что муж захочет их взять на себя и тогда это свалится на тебя.ИМХО Я говорю о своем опыте. Собаку брали детям, а свалилась она целиком на мои плечи. |
| Автор: Елена Ясная 30.10.2010 - 09:47 |
| Рыська дадада, абсолютно мои мысли и слова! Когда обсудили это с мужем, он, к моему облегчению, сказал что тоже считает эту затею не самым лучшим вариантом )) и то хорошо, значит какое-то здравомыслие появляется))) Меня, собственно, удивило, что этот совет исходил от Кати... |
| Автор: Лань 30.10.2010 - 12:23 |
| Елена Ясная думаю,в данном случае мужу полезней было бы завести работу))) |
| Автор: Багира 30.10.2010 - 16:47 | ||
Да, мне тоже не понятна эта статья. Вообще, как-будто сумбур какой-то. Я удивлена! У нее что, все книги такие?! |
| Автор: Елена Ясная 31.10.2010 - 10:49 | ||||
да в том и дело, что нет. Потому и удивительно бывает от нее какие-то странные вещи слышать. Ее "Возвращение Кая" - это азбука по вопросам зависимости. Обобщеный опыт всех наркоманов и наркологов одновременно: взгляд и изнутри, и снаружи. Много умного, полезного. На занятиях ее всегда было здраво и правильно (на мой взгляд). Но Катя ведь не супермэн, а живой человек и вовсе не обязана всегда изрекать истину и быть правой, я считаю)) Так что читать-то читай, но необходимость осмыслять и обдумывать то что пишет такой гуру как Катя, никто не отменяет. |
| Автор: Елена Ясная 31.10.2010 - 10:50 | ||
О, как ты права! |
| Автор: Декабристка 1.11.2010 - 09:51 | ||||
А вот у меня работа есть,но я не хочу на ней работать,т.к. мне за нее не платят денег.... Вывод,надо уволиться и перейти на др.работу,где будут платить деньги...Или найти подработку...Боже,дай мне сил и настроя-ума начать двигаться в нужном направлении! |
| Автор: Лань 1.11.2010 - 10:13 |
| Декабристка ага. разум...чтобы взвесить аргументы "за" и "против" и разобраться с "хочу" и "не хочу") |
| Автор: lina 2.12.2010 - 16:07 |
Хорошо бы ежедневно размышлять с утра,а посредине дня остановиться и подумать,а в конце дня подвести итог прошедшего .Ну тогда бы я была не созависимая,но стремиться к идеалу я думаю можно.  Вот прям сейчас и начну стремиться. |
| Автор: Лань 2.12.2010 - 16:53 |
| lina а размышлять - это не думать?)) |
| Автор: Елена Ясная 4.12.2010 - 11:32 | ||
А я вот поняла что я загнусь в погоне за идеалом. Вообще, жизнь в погоне мне представляется не очень счастливой. )) Идеала не существует. Моя цель - найти гармонию с собой и с миром. Если мне надо остановиться и подумать - я останавливаюсь и думаю. Если мне предстоит принять какое-то сложное и важное решение - я останавливаюсь и думаю. Если мне хочется сделать выводы из какой-то своей ошибки - я размышляю. Вообще, для того, чтобы осознать, что я совершила ошибку, мне надо подумать, потому что это далеко не всегда очевидно. Если мне хочется понять, почему произошло то, или это, увидеть причинно-следственную связь, чтобы в дальнейшем постараться избежать таких неприятных ситуаций - я размышляю. Короч, чтобы заставить себя (да, именно заставить!! потому что лично мой мозг ленив как сволочь, он не привык размышлять ВСЕГДА, он любит лениться и любит фразу Скарлетт о Хары "Я подумаю об этом завтра", поэтому мне приходится приучать его к постоянным размышлениям) ежедневно размышлять, просто поселить в себе такую привычку, мне иногда надо брать себя за шкирбан и усаживать за комп - писАть, думать вслух. Потому что когда я в реале - я электровеник, мне некогда думать. Я пока только тут и на группах могу сосредоточиться на себе, на своей внутренней жизни, на своих мыслях, чувствах, провести анализ своего дня и сделать выводы из происходящего со мной. Чтобы потом, часа через 2, закрыть этот форум и почувствовать себя легкой и светлой. А тебе зачем размышлять? |
| Автор: Лань 5.12.2010 - 15:31 |
| Елена Ясная Делать и не думать - такая замечательная наркоманская фигня:)) Если бы наркоманы имели возможность подумать перед тем, как поставиться и прокрутить последовательный ряд дальнейших событий, вряд ли бы они стали наркоманами, наверное. Стопудово, если не идиоты, конечно. Раньше не думала, когда влюблялась...Боялась думать, потому что если начну думать, эйфория отпустит и меня опустит на землю. А какая же это любовь, если не летаешь?, - думала я. И когда начала включать мозг, то частенько на меня начали сыпаться упреки, что я разучилась любить, потому что сердцу не прикажешь, потому что сердце думать не умеет, потому что любовь не терпит расчета и много-много других аргументов не в пользу моего желания думать о любви и на счет любви. А я думаю. И поняла вот что: "Если я думаю, а состояния влюбленности и любви не проходит, значит это и есть настоящая любовь, а не временное помутнение рассудка и не временное изменение кислотно-щелочного баланса, вызванное внешнимм воздействиями и вызванное пострессовым расстройством:)) Я себя щипаю, а любовь не проходит...Значит не сон, не фантом и не эфемерный призрак)) |
| Автор: Ola_Viola 5.12.2010 - 23:42 | ||
И опять я в нужном месте, в нужный час! Тоже попробовать помозговать, что ли... |
| Автор: Елена Ясная 7.12.2010 - 08:03 | ||
Это меня в прошлом году колбасило. Мне было очень жалко тех 15 лет, которые я была влюблена в призрак)) Никак не могла поверить что это все было не по-настоящему, так хотелось верить, так я хвасталась этой любовью к моему нонешнему мужу, которую пронесла через первый неудачный брак, чтобы потом бросить все и выйти замуж за любимого!! ну деффки, ну согласитесь - красивая история!!)) И как больно было признать что она происходила только в моей голове.... Не передать. Но без нее сейчас слегче, правда. С этой историей в голове я никогда бы не ушла, если бы мой муж заторчал - это бы означало что я предала свою мечту!!! Это как же - признать крах своей легенды, которую я так дого лелеяла и взращивала, над которой ахали все пдружки))) Ну как я от такого уйду?! Сейчас, вроде, иллюзорный груз прошлого позади. Как я это определяю? Пропало чувство умиления и теплой волны, когда я смотрю старые фотографии или читаю какие-нибудь дневники, или просто вспоминаю об этом. нет этой волны удушающего восторга и самолюбования. Все ровно. Да, это было. Но сейчас все иначе. Теперь я ясно вижу, что рядом со мной совсем другой человек - не тот в которого я влюбилась 15 лет назад (а мне все так хотелось увидеть в нем ТОГО принца, каким я его увидела в свои 15 лет!!!). Поэтому та история как бы сама по себе сморщилась и отсохла. Тот мужчина умер, когда впервые поставился героином. Так что мне уже не будет так жалко и трудно оставить его в прошлом, если понадобится. |
| Автор: Лань 7.12.2010 - 09:18 |
| Елена Ясная я принца не вижу, конечно уже...а Король возникает время от времени)) А если серьезно, то не жалею, что влюбилась именно в него. Как оказалось, в нем столько реального, что можно любить и ценить, что оно в разы лучше той чудесной истории, которую я придумала. С ним мне не нужно быть в тонусе, держать лицо, притворяться и манипулировать. Я просто вот такая, какая есть и ею воспринимаюсь. Многому он научил меня, за что ему огромное человеческое спасибо) |
| Автор: Елена Ясная 7.12.2010 - 14:30 |
| Лань я тока в пути... Учусь видеть в нем хорошее. слишком уж паровозно по мне его торч прошелся, затмил все хорошее, что видела раньше. заново пытаюсь его узнать, новыми глазами увидеть, чтобы понять - есть там вообще то, ради чего стоит с ним быть, или нет? Что-то уже увидела... |
| Автор: Лань 7.12.2010 - 15:36 |
| Елена Ясная Мне понравилась, как ты мне написала в асю про плюсы. )Хорошие плюсы...Но и их перечеркивает один торчащий минус употребления, если происходит срыв. Я это прекрасно понимаю. |
| Автор: Renata 23.12.2010 - 19:08 |
| Хорошее - на пути. 22 декабря. Не беспокойтесь о том, как придет к Вам то хорошее, которое для Вас запланировано. Оно придет. Не беспокойтесь, не впадайте в одержимое поведение, не начинайте думать, что Вы как-то должны контролировать это, охотиться за этим или запутываться в размышлениях о том, как и когда это хорошее найдет Вас. Оно найдет Вас. Каждый день капитулируйте перед своей Высшей Силой. Доверяйте своей Высшей Силе. Затем оставайтесь спокойными. Доверяйте и прислушивайтесь к себе. Это то, как хорошее, которое Вы хотите, приходит к Вам. Ваше выздоровление, Ваша радость, Ваши взаимоотношения, решение Ваших проблем, та работа, которую Вы хотите, те желанные перемены, те возможности - все это придет к Вам и придет естественно, с легкостью и различными путями. Тот ответ, который Вы ждете, придет. Направление, которое ищете, будет понятно. Деньги, понимание, энергия, способность к творчеству - все это само раскроется перед Вами. Доверяйте этому, потому что это уже запланировано. Волноваться, по поводу, как это придет, является бесполезной потерей времени и тратой энергии. Все хорошее уже на пути. Оно уже с Вами. Оно уже на месте, Вы просто еще не видите этого! Вас приведут к этому или это доставят Вам. Сегодня я расслаблюсь и буду верить, что хорошее, в котором я нуждаюсь, найдет меня. Либо посредством того что будут вести меня, или посредством того, что будут вести других, все то, что я жду и в чем нуждаюсь, придет ко мне, когда наступит для этого время. Мелоди Битти "День за днем из созависимости" |
| Автор: Renata 23.12.2010 - 19:17 | ||
Читала вчера... было очень полезно и вдохновляюще.
Мне нужно каждый день говорить себе это! Я именно "охочусь", беспокойно ищу, рыскаю... да, конечно, ВС заботится обо мне... Но надо и самой постараться! И все мои старания только мешают ВС помочь мне и я опять остаюсь у разбитого корыта. Затем опять встаю, чтобы снова начать бесполезную борьбу за счастье. Мне муж часто говорит что я тороплю события и этим всё порчу... Он прав, и я сама это знаю, а раз знаю и всё же делаю - значит в безумии. Какой смысл пытаться урвать хоть кусочек, если можно получить целый шикарный обед, лишь подождав немного и не мешая повару готовить? Мне такая метафора пришла в голову - повар готовит мне вкуснятину, а я толкаю его, лезу в горячее блюдо пальцами, обжигаюсь, достаю недоваренные куски и пытаюсь запихнуть в рот, роняю кастрюлю на пол... Обидно, больно и голод остался. Также и в жизни. Сколько всего хорошего я сама отпугнула? |
| Автор: Renata 23.12.2010 - 19:28 | ||
Это истина, и я не раз проверила ее в жизни. На самом деле доверие Богу творит чудеса - вера как будто развязывает Богу руки творить свою волю в моей жизни. А воля Его для меня - жизнь с избытком, радость, любовь, мир, надежда... И когда я отпускаю ситуацию, в которой нахожусь, людей, заботы - отпускаю в свободное плавание с доверием Богу - тогда я сама становлюсь способной измениться, принять что-то от Бога, освободиться от чего-то... Это трудно сделать постоянным свершившимся фактом, всегда происходит утверждение в доверии. Я каждое утро в первую очередь (после варения кофия ) молюсь, проговаривая свое бессилие перед всем что окружает и препоручаю новый день ВС. И в течение дня приходится много раз корректировать курс |
| Автор: Ola_Viola 4.01.2011 - 23:22 |
| Девушки, читала "Ежедневник день за днём в Ал-Аноне". Смутила одна фраза (3-е января): "Я молюсь о том, чтобы суметь отделиться от такой ситуации, но не от самого страдающего алкоголика, которому можно помочь выбраться на путь трезвости, меняя свои привычки и исходя из любви и сострадания, на которые я способна". Насчёт выделенного... То есть здесь речь идёт о помощи зависимому, а не себе. Понятно, что было бы замечательно, если алкоголику помогут изменения во мне, но зачем ставить именно такой акцент? Или это как мотивация для начинающих выздоравливать созависимых? - "Помочь выбраться на путь трезвости"? Или я просто придираюсь к словам |
| Автор: Ola_Viola 4.01.2011 - 23:38 |
| О! А вот это прямо в точку! Не воспринимаю обидные слова ЛЧ всерьёз, когда он пьян, но бывает, что хочется так же резко ответить. 26 июля (отрывок): "Если кто-то обидит меня, не осозновая этого, и я смогу преодолеть это, наградой мне будет внутреннее успокоение. Если разгоряченный алкоголем супруг выражает мне свою ненависть в сильных выражениях, я знаю, что это необоснованно,и поэтому могу проигнорировать его. Напоминание на сегодня Прежде чем предпринять какие-то действия или сказать какие-то слова, я подумаю о том, что меня побудило к этому. Если я смогу убедить себя не предпринимать никаких действий и ничего не говорить, я могу спокойно радоваться, что моя Высшая Сила проявила ко мне милосердие и удержала от ненужных поступков. Такое конструктивное мышление – один из многих способов созидания себя. «Что пользы быть правым, если таким способом ты создаешь себе врагов»." |
| Автор: Елена Ясная 5.01.2011 - 09:20 | ||
Во, тебя это тоже зацепило? И меня слегка покоробило. Но я поленилась сюда переписывать, а тебе - спасибо!! Я для себя все переварила, и вот к чему пришла: ничто нельзя проглатывать непереваренным))) Никакая, даже самая умная, книжка или тетя/дядя не должны восприниматься, как руководство к действию - только как пища для размышления. А вот результаты твоего размышления уже могут вылиться (или не вылиться) в действие. Лично мне кажется невозможным отделение от ситуации без отделения от алкоголика. Мне в свое время потребовалось отделиться и от того, и от другого, чтобы обрести какую-то опору. Я не ставила себе цель помочь алкоголику выбраться на путь трезвости, я поставила себе цель самой научиться жить трезво. А то что он решил тоже попробовать - это спасибо богу. Одним словом, и здесь работает "Возьмите то, что вам нравится и забудьте остальное". Это мне не нравится. Не возьму)) |
| Автор: Ola_Viola 5.01.2011 - 15:08 |
| Елена Ясная, спасибо за комментарий!! А я вот воспринимаю такую литературу как панацею. И как истину в последней инстанции. Действительно, надо думать головой и быть внимательнее. Насчёт отделения от ситуации, не отделяясь от алкоголика - тоже интересная тема. Я с ЛЧ не живу, поэтому, когда он пьёт, я его не вижу и стараюсь не общаться. (Это теперь. А раньше спасать бежала и поднимать ему настроение в ущерб своему настроению.) |
| Автор: Ola_Viola 5.01.2011 - 15:48 |
| Выше был мой пост насчёт 26 июля из "Ежедневника". Читала-перечитывала и не знала, что мне делать. Дело в том, что меня очень обидели слова ЛЧ насчёт моей мамы. Очень обидели. Это было ещё до Нового года. И я всё думала - говорить ему потом об этом или нет... Перечитала ещё раз раз 26 июля, решила ничего не предпринимать. А сегодня - раз! - Он звонит (но опять нетрезвый) и просит прощения как раз за те самые слова. Хотя я думала, что он о них забыл. Хотя и эти слова раскаяния не стоит принимать близко к сердцу. И всё же... Ведь если он меня обижает, думаю, не стоит "закапывать" свои чувства? С пьяным-то бестолку говорить. А с трезвым? Стоит ли говорить, как мне было неприятно? Или не напоминать ему?.. Хотя, когда он трезв, у меня язык не поворачивается рассказывать ему о том, как мне плохо было. Мне этого совершенно не хочется. Тогда, наверно, и не стоит, какой смысл? И вообще, все обиды на него возникают только когда общаюсь с ним пьяным. А это бывает теперь только по телефону. Не всегда получается у меня сразу же завершить разговор, когда понимаю, в каком он состоянии. |
| Автор: naty 5.01.2011 - 16:51 |
| Ola_Viola В руководстве для семей алкоголиков говорится о том, что трезвому нужно рассказывать о том что он делать, не упрекать-обвинять, а просто констатировать факты и свои чувства при этом. Ну, чтоб знал. |
| Автор: Елена Ясная 5.01.2011 - 16:54 |
| Ola_Viola ну, если мой муж говорил или делал по пьяни что-то, что мне не нравилось, по пьяни я старалась не выяснять отношения (все равно забудет), но когда трезвел, обо всем сообщала. Примерно так: "Ты вчера сказал то-то и то-то, мне это было очень неприятно потому-то и потому-то". Я так понимаю, что если бы я умалчивала о его пьяных косяках, жалея его, я бы как раз покрывала последствия его употребления. Да, в нем в те моменты говорил алкоголь, но это ведь не значит, что я должна позволять себя обижать, правильно? Наоборот, я хочу оградить себя от последствий алкоголизма близкого человека, а потому не стану носить в себе плоды его влияния. И потом, не знаю как у тебя, а у меня невысказанная обида рано или поздно порвется гнойным нарывом и сделает еще хуже. Поэтому я их стараюсь не копить и говорить сразу как почувствую. |
| Автор: Лань 5.01.2011 - 17:25 | ||
Обязательно говорю о своих чувствах и обязательно рассказываю, как это выглядело...И даже показываю))) В лицах)))....Верит....) |
| Автор: Лань 5.01.2011 - 18:15 |
| Тоже раньше считала, что люди обязательно должны уметь читать мои мысли. |
| Автор: Ola_Viola 5.01.2011 - 19:29 |
| Девчонки, спасибо за ответы, сообщения! Я в растерянности была, очень важно было услышать ваши мнения по этому вопросу. |
| Автор: Елена Ясная 7.01.2011 - 08:55 |
| Сегодня, прежде чем встать с постели и съесть таблетку от боли в животе (кр. день меня посетил), решила немного полежать и подумать: а что же такое эта боль, которую я чувствую? Прислушалась: ноющее чувство внизу живота. Именно ноющее и тянущее. И я представила себе свою боль, как ребенка, которому хочется моего внимания, поэтому он ноет и куда-то меня тянет: "Ну пойдееем, ну маааам, ну пойдееем!". И как только я обратила внимание на этого ребенка, погладила его по голове (то есть, себя по животу), и немного посидела с ним рядом - он успокоился! Серьезно, девочки, до сих пор не болит, хотя обычно без таблетки я в первый день разогнуться не могу!))) Мне ваще всегда казалось, что значение менструальной боли и ПМС несколько преувеличено))) Что это явление в основном психологическое ну и плюс дамская хитрость - такая чудесная отговорка для того чтобы денек побыть эгоиской и капризулей. Так оно и есть, по ходу. Вчера почувствовала, что настроение скачет: ну, думаю, ОНО. Чуть не набычила на мужа из-за пустяка, но быренько взяла себя в руки и смоталась к маме за чемоданом. Пару часов там посидела, остыла, и настроение - чудо! А могла бы на всех наорать, а потом прощения просить и извиняться за свой ПМС. Короче, щетаю, что надо как-то больше дружить со своим телом. )) |
| Автор: Настёна 7.01.2011 - 18:23 |
| У меня тоже в этом месяце на удивление спокойно всё проходит (в смысле женских дней ), помню, как несколько месяцев назад убеждала себя посредством форума, что без пары бокалов красного вина меня крутит и ломает в такие дни, что всё перепробовала-ничего больше не помогает! Ни фига-уже второй цикл ни капли, ни одной таблетки-элементарная диета (меньше солёного, жирного, сладкого, острого...ещё меньше чем обычно ), спокойствие и молитва |
| Автор: Ola_Viola 17.01.2011 - 20:35 |
| Что-то вспомнилось тут... Не так давно читала темку Алкоголизм на другом форуме, и что-то так меня задело одно сообщение! Девушка рассказывала о муже-алкоголике, и один мужчина ей ответил: "Как мне жаль вас! Жаль, что вышли замуж за пьяницу." Почему-то меня ужасно разозлил этот ответ! Была очень возмущена: такой правильный-хорошенький, пришёл нас пожалеть! Хотела даже ответить что-нибудь гневное! Но потом подумала - сообщение адресовано не мне, значит, не мне отвечать. (Тем более, у меня вообще несколько другая ситуация.) Почему меня так задело?  |
| Автор: Лань 17.01.2011 - 20:40 | ||
Зеркалит потому что, как говорила одна дама на этом форуме. Отрицание рулит, вот и задевает. |
| Автор: Ola_Viola 17.01.2011 - 20:43 | ||||
Ну да, я тоже подумала про зеркало, только не пойму что вижу. Очки мне надо. |
| Автор: Лань 17.01.2011 - 20:45 | ||
снять |
| Автор: Ola_Viola 17.01.2011 - 20:50 |
| Без очков смотреть страшно. |
| Автор: Настёна 17.01.2011 - 22:13 | ||
Ola Viola!Я для себя плюсов проживания с действующим зависимым так и не нашла...кроме, как возникшей ситуации, вскрывшей мою проблему созависимости, но и к этому не сразу пришла...Так что с тем мужчиной трудно поспорить-вряд ли логично сказать:"Вау!Как тебе повезло!Замужем за алкоголиком!!!" |
| Автор: Ola_Viola 17.01.2011 - 22:37 |
| Настёна, это да Просто на эту жалость как-то бурно-негативно реагирую. И почему-то его слова приняла и на свой счёт. |
| Автор: Настёна 17.01.2011 - 22:39 | ||
Я всегда была (уже меньше) ооооочень тревожно-мнительная созависимая |
| Автор: светлячок 18.01.2011 - 07:32 | ||
Настёна
В том то и дело что выгоды эти скрытые. И они не выглядят как выгоды для нормального человека. Если например кто то из родителей был эмоционально холоден с ребенком по любым даже самым уважительным причинам (трудоголизм с целью обеспечить семью), то этот взрослый ребенок ищет эмоционально отдаленного (по любым причинам вплоть до хим. зависимости) партнера. С другим: открытым, ищущим близости, эмоционально досягаемым человеком ему будет некомфортно. Если ребенок в семье не привык к тому что он любим и одобряем, то он и партнера выберет такого, который не будет ежечасно свою любовь проявлять. |
| Автор: naty 18.01.2011 - 08:29 |
| светлячок А в чем выгода? |
| Автор: светлячок 18.01.2011 - 10:08 |
| Выгода это термин. Нельзя воспринимать это слово буквально. В данном контексте выгода заключается в воспроизведении обстоятельств своего детства с возможностью переживать те же чувства. Материальное благосостояние здесь не причем. Почему мы из множества парней выбираем тех, кто пьет или запьет в ближайшем будущем, т. е. имеет склонность? Мы выбираем то к чему привыкли, независимо от того , хорошее оно или плохое. Дети-Маугли не желают спать на белых простынях и есть при помощи столовых приборов по той же причине. Это потом, дойдя до точки кипения мы начинаем догадываться что что то не так в нашей жизни. В разговоре с психотерапевтом об отношениях с мужчинами я обмолвилась, что мне трудно общаться с мужчинами, т. к. я их никогда не понимала. На что он ответил мне: это не удивительно, учитывая ваши отношения с отцом. Мой отец пил запоями, вы же понимаете, что общение в это время невозможно. В периоды воздержания ему тоже не до разговоров по понятным причинам (отходняк, чувство вины, раздражительность и прочее) Мне теперь понятно почему мне комфортно с мои неразговорчивым мужем. Мои эмоционально недоступные родители (папа из-за пьянства, мама из-за созы) создали у меня ощущение, что это норма, когда чувства твои и чужие никому не интересны, и более того их лучше скрывать, а то можно и схлопотать неприятности. "Радуешься? это не к добру, что то будет плохое. Плачешь? Плакса, как не стыдно." Не плачь, не радуйся, а делай и чувствуй то . что удобно окружающим, и тогда будешь хорошей девочкой. Отсюда отсутствие интереса к своим чувствам и желаниям. Переварив литературу, рекомендованную Аланоном, всоответствии с моим жизненным опытом, я уловила то что близко мне. У всех свой опыт. Поэтому у всех разное, но схема, по-моему верная. |
| Автор: Ola_Viola 18.01.2011 - 10:18 | ||||
Как всё знакомо! Да, зависимый и созависимый отлично дополняют друг друга... Кстати, тоже в ЛЧ нравится его неразговорчивость (в трезвом состоянии), эмоциональная сдержанность. Мне всегда нравились недоступные, загадочные ) мужчины. Всё время думала, чтобы такое сделать, чтобы завоевать, наконец, любовь. |
| Автор: Настёна 18.01.2011 - 13:26 | ||||
Я говорю это уже откинув нездоровые созависимые посылы к таким отношениям |
| Автор: Ola_Viola 23.01.2011 - 12:21 |
| В соседней теме kali125 и нати подняли тему обиды и жертвы. Как хорошо, что я больше не чувствую себя жертвой! Не испытываю к себе жалость. Я знаю, что если мне плохо, то я просто могу изменить ситуацию. А раньше я часто жалела себя. Особенно в дестве и в периоды моих влюблённостей. Потом я уже понимала, что плачу из-за того, что мне себя жалко. Но как же сладко было быть жертвой! Жалеешь себя, жалеешь )) Правда, если задуматься, то, например, если человек скажет или сделает что-то, что меня ранит, сильно заденет, я опять на некоторое короткое время (буквально какие-то мгновения обычно) испытаю жалость к себе, а значит и обиду. И даже заплачу ))) Но как только понимаю, что я испытываю жалость к себе, и могу изменить ситуацию, всё проходит. Так что, смотрю на свою жизнь, и ни о чём не жалею, и жертвой себя не чувствую ) Единственное исключение - это когда я попала в больницу в три с половиной года с травмой глаза. Когда вспоминаю, мне почему-то до сих пор жаль себя. Но вспоминаю редко ) |
| Автор: kali125 23.01.2011 - 17:07 |
| я не то что подняла эту тему.. просто попались предыдущие посты, где женщины очень жалели себя. говорили, как их обижают их мужья-алкоголики, очень мне это напомнило мою маму, поэтому я поддержала тему, попыталсь разобраться я тоже иногда обижаюсь и чувствую себя жертвой и несчастной, и жалею себя тоже иногда, но как-то не патологически что ли.. и, как пришла в программу, всей этой ерунды все меньше и меньше а еще папа мой, человек зависимый, к тому же инвалид по здоровью, он иногда как ляпанёт какую-нибудь гадость, аж самому стыдно потом... хорошая тренировка и показатель моего здравомыслия, потому что легко обидеться, если все воспринимать на свой счет и очень легко не обижаться, если оставлять его обиды ему и не цепляться |
| Автор: Рыська 23.01.2011 - 17:15 |
 |
| Автор: Ola_Viola 28.01.2011 - 20:45 |
| Увидела на другом форуме у одной девушки в подписи: "Решиться на ребенка - это значит решиться на то, что твое сердце отныне и навсегда будет ходить отдельно..." |
| Автор: Лань 29.01.2011 - 02:21 |
| Ola_Viola Отдельно также будут ходить голова, ноги, руки, очень похожие на тебя, но совершенно не твои |
| Автор: светлячок 29.01.2011 - 08:08 |
| http://www.youtube.com/watch?v=rOvmV2oA0sE |
| Автор: Ola_Viola 29.01.2011 - 12:41 |
| светлячок А-а-а!!! Ролик заставил меня плакать, хотя я очень стесняюсь в этом признаваться  |
| Автор: светлячок 29.01.2011 - 13:02 |
| Я рыдала. |
| Автор: jetti 29.01.2011 - 21:25 |
| Посмотрела ролик. Плачу. |
| Автор: Лань 29.01.2011 - 21:34 |
| Не смотрела. Плакать не хочу:) |
| Автор: Рвань 29.01.2011 - 22:02 |
| А весвало никогда не умрет. потому, что там всегда найдутся придурки модеры (и еще несколько подпевал) которых хлебом не корми, а дай модером побыть или подпевалой. |
| Автор: Лань 29.01.2011 - 22:04 |
| Вот веришь, мне ваще по уху и весвало и то, что там происходит. Я даже не знаю, что это такое. |
| Автор: naty 30.01.2011 - 09:40 |
| светлячок Посмотрела ролик. ИМХО, бред набор банальностей |
| Автор: Татьяна 30.01.2011 - 11:57 |
| согласна с нати. мне ролик не понравился совершенно-скучно и бездарно. и самое главное-непонятно, на кого он рассчитан. |
| Автор: jetti 30.01.2011 - 14:50 |
| Рассчитан на сентиментальных и тех, у кого слезы всегда наготове, типа меня |
| Автор: Елена Ясная 30.01.2011 - 22:22 |
| Тоже посмотрела... Если это поощрение решения родить ребенка - то более чем странное, если пропаганда аборта - то в самый раз)) Я подумаю тыщу раз, прежде чем рожать, если мне скажут, что родив, я потеряю себя, и приобрету "никогда не заживающую душевную рану")) Слава богу, что мне никто ниче такого не говорил) Может, поэтому я себя и не теряла, и никакой кровоточащей раны в душе не нажила, и читая газеты, не примеряю с ужасом все прочитанные заметки о педофилах на своего ребенка, и не трясусь над ним, как царь Кощей над златом?... Только болезнями меня мои бабушки-врачи пугали: "У отца - астма! Значит и у ребенка может быть", на что я спокойно возражала: "А может и не быть")) На этом аргументы заканчивались) Ребенку почти 12. Проблем со здоровьем не больше чем у любого другого ребенка ее возраста. Блин, я вообще не понимаю, зачем пугать будущих мамашек, предупреждать, предостерегать от чего-то? что - легче у них жизнь от этого будет, что ли? Все, что им суждено пережить - им пережить придется, как ни предостерегай. Или уж скажи честно "Мне впадляк твоих детей нянчить, я своих вырастила - хочу для себя пожить")) А то, понимаешь, предостерегают)) Мне кажется, что это делают те, кто хочет выставить себя героем: "я мол вот через какой кошмар прошла, и ничо - жива! А ты вот еще попробуй!") Бред)) Перекрести, обозначь свои границы и благослови. У нее своя дорога. |
| Автор: Лань 31.01.2011 - 04:12 |
| Кароч,поняла, о чем ролик. По-моему я его когда-то видела уже...Я не оч люблю,когда картинки с предложениями под музыку и надо их долго и нудно читать. Мне больше нравятся динамичные и энергичные социалки, чтобы сразу не в бровь, а в глаз, чтобы быстро и коротко. Задумывалась,почему я раньше была такая рыдучая. Как в той сказке армянской про девочку,которая пошла за водой к колодцу, потом представила, что вырастет, выйдет замуж, ребенка родит, вырастит, а он в этом колодце и утонет....И давай рыдать...Жалко себя, что ребенка потеряла. А-а-а-а-а-а...Подобную рыдучесть расцениваю только как мнительную жалость к себе по поводу и без. Рыдать стала меньше, кстати. Больше уже от умиления, когда слезы радости. |
| Автор: Елена Ясная 6.02.2011 - 12:42 |
| Хорошая страничка такая сегодня в "День за днем в Ал-Аноне", прям всю перепишу: "Даже после того, как алкоголик перестает пить, я не буду ожидать, что жизнь станет легкой и беззаботной. Я буду принимать обычные трудности семейной жизни, обращая внимание на то, что теперь я имею возможность вплотную заняться именно такими проблемами, не отвлекаясь на эмоции, связанные с пьянством. Я смело беде встречать любые трудности, всегда напоминая себе, что теперь дар трезвости помогает мне в жизни, если я использую свой богатый опыт. Выработанная привычка не робеть перед трудностями поможет мне сплотить всю семью. Напоминание на сегодня. Трудности - это шансы для роста, чтобы мы становились лучше, а не озлобленнее. Если мы правильно будем к ним относиться, то можем извлечь для себя уроки и больше не повторять собственных ошибок. Освободившись от проблем активного алкоголизма, мы можем целиком посвятить себя решению возникающих проблем. "Пусть я никогда не буду забывать быть благодарной за все хорошее в моей жизни, и особенно за дар трезвости, который поможет восстановить в нашей семье благоразумие и мир". "День за днем в Ал-Аноне", 6 февраля. Просто про меня сегодня) И как раз вчера вечером думала о благодарности, и о том, насколько те проблемы, которые есть у нас сегодня, сильно и в лучшую сторону отличаются от проблем, которые были у нас в семье год назад... Вспомнила, как нагнеталась день за днем обстановка в семье, когда муж постоянно пил, и очень часто подтарчивал, был на грани потери работы и тщился сдать сессию на фоне всего этого безумия... И я была - на грани. Безысходность. Эти проблемы не имели решения, которое зависело бы от меня. С каждым днем становилось только хуже... Не скажу, что сегодня проблем нет: муж вот уже почти год - безработный, я одна кормлю и содержу семью, мне нелегко, и я вижу как ему дискомфортно от того, что он никак не может пробиться в мир, чтобы взять на себя часть забот о своей семье. Он учится делать то, что в его силах сегодня - помогает мне по хозяйству, никогда не отказывает в просьбах о помощи, помогает родне, если его просят. Я вижу как трудно ему дается его трезвость, и как он стойко справляется с собой, и все больше раскрывается навстречу миру с каждым днем: по маленьким шажкам, очень осторожно, но - идет вперед. Я вдела, как ему было страшно, и как трудно давались первые, даже самые маленькие победы. И сегодня я могу сказать с уверенностью, что очень люблю своего мужа, потому что теперь знаю, что он за человек (впервые за 6 лет, что мы вместе, я вижу его без мишуры, и масок, за которыми он прятался) и рада каждому трезвому дню, и не требую от него больше, чем он в состоянии сделать для меня сегодня. Только иногда прошу Бога помочь ему, потому что хочется как-то ему помочь, а другого способа я не знаю. Иногда я нахожу случайно "записки из прошлого" - шприцы в вещах, или на кухонном шкафу - и это еще больше помогает мне ценить то, что я имею сегодня. Нельзя забывать о худших временах. Но и погружаться в них нельзя, потому что моя соза очень быстро умеет себя накручивать, и запускает в голову миллион подозрений и сомнений: а может, он снова торчит? А может, он ворует у меня деньги? - я прямо физически чувствую, как внутри меня начинает медленно разлагаться основа любых добрых отношений - доверие. И я говорю себе: "СТОП. Даже если это и так - ты видишь его только трезвым, и ты видишь его почти постоянно, ты не замечала пропажи денег - то есть, тебя напрямую это не касается, а значит даже если все так - это не твоя проблема и не твое выздоровление. Верь своим глазам - они сейчас умнее, чем твоя соза". Успокаиваюсь, сообщаю мужу о находках (не держу в себе, чтобы не гонять порожняки), вместе обсуждаем мои и его чувства по этому поводу, все торжественно выбрасываем и я лично отпускаю проблему. И вспоминаю о ней только чтобы поделиться с вами)) В общем, я благодарна богу за трезвость моего мужа, и считаю, что все остальные проблемы - решаемы. )) |
| Автор: Настёна 8.02.2011 - 21:32 |
| Елена Ясная А меня восхищает твоя трезвость, действует на меня, как дополнительный стимул. Правда У меня всё ещё совсем не гладко, да и трезвость мужа довольно условная, но как-то всё по-тихоньку меняется и я очень благодарна Богу за это. |
| Автор: Елена Ясная 9.04.2011 - 09:38 |
| Девочки, с утра в ЖЖ обнаружила потрясающую притчу: "Современная притча (подходит ко 2-му Шагу) Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. — Всё, что существует, создано Богом? Один студент смело ответил: — Да, создано Богом. — Бог создал всё? — спросил профессор. — Да, сэр, — ответил студент. Профессор спросил: — Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло. Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что Бог — это миф. Ещё один студент поднял руку и сказал: — Могу я задать вам вопрос, профессор? — Конечно, — ответил профессор. Студент поднялся и спросил: — Профессор, холод существует? — Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил: — На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. Студент продолжил: — Профессор, темнота существует? — Конечно, существует. — Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота — это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. В конце концов, молодой человек спросил профессора: — Сэр, зло существует? На этот раз неуверенно, профессор ответил: — Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются ничем иным, как проявлением зла. На это студент ответил: — Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло — это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло — это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло — это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. Профессор сел." ---------- У меня слов нет - настолько это шикарно сформулировано. Я обожаю такие моменты, в которые читаю подобные вещи: читаешь, и внутри тебя отзывается каждое слово, и возникает это трепетное чувство, когда кажется, что вот... вот сейчас будет сказано ИСТИННОЕ слово, и - оно звучит, это слово. и оно - именно такое, как ты ожидала, и ты не испытываешь ни капли разочарования. Но секунду спустя вдруг ты понимаешь, что это знание - не новое, и оно уже давно - с самого рождения - было внутри тебя. Просто из-за суеты и ерунды ты о нем забыла... А тут вдруг Кто-то мне напомнил)) Чудесные чувства с утра испытала) Чего и всем желаю. Бог вам в помощь, девочки! |
| Автор: Лань 10.04.2011 - 04:33 |
| Все правильно) Отсутствие любви - зло, отсутствие тепла - холод, отсутствие бога - потерянность, неуверенность, слабость)) |
| Автор: светлячок 10.04.2011 - 05:01 |
| Елена Ясная ЗдОрово! |
| Автор: Зайка 27.05.2011 - 01:43 |
| "Я изучаю литературу по алкоголизму, потому что я все надеюсь найти способ заставить своего супруга бросить пить? Я обвиняю во всех семейных несчастьях алкоголика, независимо от того, трезвый он, или в состоянии активного пьянства? Имею я мужество признать мои собственные ошибки и недостатки в характере? Оправдываю я свою обиду и жалость к себе? Сначала я почему-то думала, что достаточно велеть ему бросить наркотики. Вот я скажу ему – больше ни-ни, и он действительно ни-ни. Главное – правильно сказать. Потом до меня дошло, что сказать недостаточно. И даже если он сам захочет – все тоже не так просто. Тогда я стала искать в сети информацию о том, что он должен сделать, чтобы бросить. Потом стала искать информацию о том, что я должна сделать, чтобы бросить. Если я правильно поняла, нужно фокус внимания перенести с него на себя. Что меня смущает: в течение длительного времени я и обращала внимание в первую очередь на себя, меняла себя сама, жила, следуя правилу «Его проблемы – это его проблемы». (И вот к чему меня это привело). Поэтому у меня есть сомнения. Я действительно обвиняю его во всех семейных несчастьях. Потому что других несчастий, кроме него, я в семье не вижу. Я имею мужество признать собственные ошибки. (Но мне это малоприятно). |
| Автор: Елена Ясная 27.05.2011 - 06:25 | ||
Зайка
Мое выздоровление началось с вопроса моего тогдашнего психотерапевта, которая на протяжении 10 лет наблюдала моего перманентно торчащего и бухающего мужа: "Лена, а ты не задумывалась - спросила она - почему ТЫ оказалась в этой ситуации?". Нет. Не задумывалась. Я раньше никогда не задумывалась над тем, ЗАЧЕМ Я ВЫШЛА ЗАМУЖ за алкоголика, и продолжаю жить с наркоманом (герыч начался на 2м году нашей совместной жизни и продолжался 4 года. До того он был "просто алкоголиком", и я отлично знала это до свадьбы))). Так мой "фокус внимания" переключился с него на себя. Я поняла, что моя проблема не в том, что мой муж - наркоман, а в том, что я - жена наркомана. Колоссальная разница. У меня не получилось сказать мужу "Твои проблемы - это твои проблемы". Я сказала "Это твои проблемы, но мне не нравится жить рядом с ними. Если ты не начнешь их решать, нам придется расстаться. Если захочешь начать их решать - я буду рядом и помогу тебе". И, поскольку решать свои проблемы он начал далеко не сразу, я начала жить так, как будто я уже с ним рассталась - рассчитывая только на себя и свои силы, и разбираясь со своими тараканами. Потому что наркоман, если не остановится, рано или поздно или умрет, или сядет. Я, даже если не смогу уйти от него, все равно останусь без него, а потому мне лучше сейчас научиться жить без этой ложной опоры. Это я все к чему. Можно очень по-разному отстраняться. Можно со злостью, разочарованием и обидой. Можно с вызовом, напоказ. Можно без любви - просто плюнуть и забыть. Такое отстранение не приносит в семью мир, не способствует оздоровлению отношений, равно как и собственному выздоровлению. Можно выстроить железобетонные границы, врезать замки и выставить за дверь, сказав: "Сюда ты войдешь только трезвый и только после реабилитации". Иногда это единственный способ спасти жизнь себе и своему близкому. А можно с любовью разрешить другому человеку жить своей жизнью и совершать свои ошибки, и в это время заниматься решением собственных проблем, и быть готовым оказать помощь в тот момент, когда это будет нужно. Я выбрала это средство, потому что в моей ситуации все остальное мне не подходило. На собраниях часто приходится слышать такие истории, что понимаешь, что мягкие способы тут не годятся - тут нужны замки, милиция и железобетонные границы... У всех ситуации разные, и существуют самые разные способы отстранения. Каждый выбирает средство по себе, но в каждой ситуации важно адекватно оценить свою ситуацию, и понять - разумом и сердцем - какой из способов отстранения лучше выбрать, чтобы не навредить. Опять же, часто приходится слышать: "Он бьет у меня на глазах мою дочь, а я молюсь", или "Он уже неделю говорит что хочет лечиться умоляет отвезти его на лечение, но я говорю "езжай сам, если тебе так надо" и не пускаю его домой". Т.е., метод отстранения выбран не вполне адекватный ситуации. И вот тут вот приходит на помощь группа, которая поможет увидеть этот неадекват и принять лучшее решение. Про "и вот к чему это привело". На собраниях АА про действующих алкашей говорят "чем хуже - тем лучше". Алкоголику и нарку надо непременно оказаться на дне, чтобы осознать что ему нужна помощь и захотеть ее получить. А его созависимое окружение, как правило, только мешает ему в этом, сглаживая последствия его употребления, оберегая его от тех косяков, которые неизбежно в жизни каждого злоупотребляющего возникают. Это может какое-то время создавать иллюзию благополучия и отсутствия проблемы, но рано или поздно реальность все равно вырвется наружу, и часто тогда, когда бывает уже слишком поздно что-то исправлять. Так что то, что "стало хуже" - это лучше)) Это поможет вам обоим понять, что зависимость - это болезнь, серьезная и коварная. А перемена отношения к проблеме очень часто способствует ее решению. |
| Автор: Лань 27.05.2011 - 06:34 |
| Да. Есть понятие "Жесткая любовь". Это когда ты отпускаешь руку малыша, зная, что он может упасть, но при этом понимая, что если его не отпустить, он так и не научится ходить. Жесткая любовь - это постоянный выбор. А выбор простым не бывает. Он бывает неправильным. Но и здесь есть утешение. Если я сделала неправильный выбор, я получила возможность приобрести опыт и сделать выводы - стать мудрей. Отпуская мужа с любовью, я позволяю ему приобретать собственный опыт, если он ошибается, а также позволяю ему вершить собственные достижения, если его выбор сделан верно для него. Я даю ему право жить своей жизнью. Но, вместе с тем, я и получаю право жить собственной жизнью без угрызений совести)). |
| Автор: Лань 27.05.2011 - 06:40 |
| Вот не раз уже убеждалась, что все в жизни не случайно. Только отписала этот пост про контроль и жесткую любовь, как знакомая анонимная сестра кинула ссылку на чей-то ЖЖ и там восхитительный рассказик. Выкладываю и ржу Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил. С уважением, Алла Павловна М. из города N. |
| Автор: crazyy 27.05.2011 - 07:40 |
| ржу!!!! раньше считала своей прямой обязанностью держать всегда руку на пульсе и контролировать каждый шаг мужа, каждыую его мысль, каждый его вздох!!!!что за жизнь...УЖОС....а как же я!!! |
| Автор: Зайка 27.05.2011 - 09:37 | ||||
Елена, большое спасибо за ответ! "Можно выстроить железобетонные границы, врезать замки и выставить за дверь, сказав: "Сюда ты войдешь только трезвый и только после реабилитации". Иногда это единственный способ спасти жизнь себе и своему близкому". Мне это сложно сделать. Не получается "с любовью разрешить другому человеку жить своей жизнью и совершать свои ошибки, и в это время заниматься решением собственных проблем" Сложно принять. "Алкоголику и нарку надо непременно оказаться на дне" Вот я боюсь, что будет слишком поздно все исправлять:( |
| Автор: Зайка 27.05.2011 - 09:42 |
| "А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана." - ой, это про меня:) Записки я, конечно, не кладу, но как бы мне этого хотелось:) |
| Автор: Лань 27.05.2011 - 09:50 |
| Зайка Наркомания и алкоголизм - смертельная болезнь...Не многим удается выгрести и выжить. Созависимость - тоже смертельная болезнь в том смысле, что не всем при жизни выпадает счастье осознать ее, как проблему и начать решать. |
| Автор: crazyy 27.05.2011 - 09:57 | ||||
Зайка
И я пока не могу, но с каждым днем я становлюсь увереннее, люблю себя больше и больше и желание жить счастливо все больше и больше, вообщем дело времени и правильность постановки цели!
Только так, на своих ошибках можно научиться и понять, что хочется от жизни именно тебе. Это право каждого человека. А раз мы любим, мы отпускаем любимого человека с любовью искать свой путь, совершать свои ошибки, набивать свои шишки. А иначе вся ответственность, если что ни так, будет на нас. |
| Автор: crazyy 27.05.2011 - 10:00 | ||
| Лань , Зайка
Я каждый день в течение 10 месяцев благодарю свою ВС за то, что у меня открылись глаза, за предоставленную мне возможность быть счастливой и адекватной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
| Автор: Елена Ясная 27.05.2011 - 14:18 | ||
Зайка
"Поздно" - это когда кто-то умер. Пока все живы, все еще можно исправить Девочки, всем хороших выходных, я - в леса, испытывать новую палатку)))) |
| Автор: нати 28.05.2011 - 17:07 | ||
я в детстве папе клала записки в карманы, типо "папочка, не пей, папочка не пей"..я думала, вот он пойдет в пивную, полезет в карман, найдет мою записку и не будет пить... я даже не знаю, читал ли папа мои записки.... |
| Автор: Зайка 30.05.2011 - 03:44 | ||||
Елена, большое спасибо за помощь и поддержку! Я имела в виду, что наркомания - как я слышала - как бы нарастает. Если вовремя не остановиться, потом уже не сможешь. |
| Автор: Зайка 30.05.2011 - 04:24 |
| "Начиная с сегодняшнего дня я буду выделять время для спокойного размышления над программой Ал-анона, помня об этом особенно во время семейных распрей и разладов. Если я обеспечу хоть капельку спокойствия в доме, я тем самым уменьшу разлад. Спокойствие может быть достигнуто молчанием, но если молчание имеет намек на гнев или враждебность, оно потеряет силу..." Долго думала над этим вопросом, пытаясь примерить на себя. Очень ценный совет, и я обычно так и поступаю. Но я в сомнениях. Можно спокойно замалчивать все проблемы - и ни к чему это не приведет. Скандалы и истерики тоже, конечно, ни к чему не приведут. Но я этим и не занимаюсь. Ну вот придет он под кайфом, к примеру - мне молчать и сохранять спокойствие? Тогда ему будет удобно торчать. Что касается отложенной беседы - это хороший прием не только при общении с зависимым, но и в любой другой ситуации, например, на работе. У меня раньше часто были конфликты на работе из-за того, что происходили обсуждания на эмоциях. |
| Автор: Acqua 30.05.2011 - 06:10 | ||
Я много лет использовала молчание как манипуляцию... То есть молчала так "громко", что муж пользовался этим как оправданием своего запоя.... И удобно ему было пить... даже очень.. Сейчас у меня другое спокойствие и молчание... Настоящее....И, девочки! он вчера уехал на свою сезонную работу, не "побывав" в обычном запое!.. За 14 лет этой работы - такое происходит впервые!!! Помню, еще в марте я как увижу, что выпил, так втихаря ищу нычку (ну чтоб знать наверняка, сколько там у него осталось и в каком состоянии он будет в ближайшее время).. В какой-то момент у меня случился перелом... и в очередной раз я уже не искала... Не знаю, как это произошло... Он еще немного попил (не напиваясь!)... и все... Так и уехал, не "зарядившись" на все лето... (на работе не пьет).... Что-то есть наверное, на ментальном уровне... Откуда от знал, что я перестала искать?! И вообще, было ли для него это важно?... Или что-то другое?... Я ведь даже прекратила с ним говорить на тему алкоголя... Вернее, у меня как-то само прекратилось... И, знаете, я даже сейчас пишу, а в душе ничего не "екает" от мысли, что он может перед началом сезона там, на месте, как в старые "добрые" времена отключить себя на недельку... Наверное, все это происходит со мной потому, что я обратила свое внимание ЦЕЛИКОМ на саму себя? И в последнее время, шагая по программе, я нашла в себе столько негатива, что даже серьезно заболела..... Мой муж, несмотря на то, что он алкоголик, более зрелая и мудрая личность.... |
| Автор: Елена Ясная 30.05.2011 - 06:36 | ||
Перестань, ради бога! Не знаю ни одного наркомана, который бы остановился тогда, когда еще "можно". Пока не начинает кумарить без наркотика, торчат именно потому что пока еще не кумарит - значит можно торчать безнаказанно - какой же дурак бросит?! А когда начинает кумарить без наркотика (злоупотребление перерастает в зависимость) - тогда уже торчат потому что не могут иначе. И в каком месте ты в этом процессе видишь свою роль? В какой момент, по-твоему, ты должна была "вмешаться", чтобы не стало "поздно"? Пока еще не кумарит? Хохо, попробуй, останови одержимого, который решил употребить, и который при этом уверен, что он не наркоман! Сомнет тебя, снесет и растопчет. Или сделает вид, что послушался, а сам уйдет "за сигаретами" через 5 минут (Маша, превед!) ))) Давай так: прекращай слушать бабушкины сказки, и изучай матчасть. Конечно, наркомания нарастает. Точнее, прогрессирует, если по науке) Т.е., растет частота употребления, дозы, накапливаются проблемы, разрушается мозг, личность и т.п. НО остановиться можно на любом этапе заболевания. При двух условиях: если этого ЗАХОТЕТЬ и если вовремя получить адекватную помощь. ВНИМАНИЕ! Захотеть лечиться вместо больного - нельзя. Точнее, конечно, можно, но не стоит путать его желание со своим. Без его желания ничего нельзя сделать. А чтобы это желание появилось, необходимо чтобы человек осознал, в какой жопе он очутился. Надо позволить ему пасть так низко, как он сам себе позволит. Надо перестать спасать, покрывать, защищать и контролировать. Я отпускала потихонькку: сначала перестала обыскивать, потом перестала заглядывать в глаза, потом - звонить постоянно, потом перестала бояться уезжать из дома, оставлять его одного. Когда он остался наедине со своей зависимостью, он это почувствовал. Когда мы вместе были - не так страшно. А когда один остался - зассал по-настоящему. И забухал, и заторчал по-черному. То есть, стало так плохо, как не было никогда, наверное. А я к тому времени, к счастью, уже успела наладить собственную жизнь, которая помогла мне не вмешиваться в этот процесс падения и не сойти с ума, наблюдая со стороны. Это было больно, страшно, он в любой момент мог умереть, но я уже смирилась с мыслью, что наркоманы умирают. И я просто ждала - любого исхода. Молилась и ждала. В результате он как-то очень быстро потерял работу, учебу, доходы - все то, что позволяло ему поддерживать в себе и других иллюзию благополучия. Последней каплей стал передоз, из которого он еле выкарабкался (16 часов пролежал в отключке). После передоза лег в больницу, потом попал в программу. Сегодня трезвый. Понимаешь? Не было бы всего этого кошмара - не было бы и больницы! Зачем человеку лечиться, если он не болен? Наркоман должен сам осознать, что его жизнь управляется не им, а наркотиком. Только так он может захотеть что-то менять. Но может и не захотеть. Тут никогда нет и не будет никаких гарантий. Только одна гарантия: если не отстраниться, не позволить событиям идти своим чередом - то будут 2 загубленные жизни вместо одной. Если продолжаешь спасать - лишаешь обоих шанса на спасение. Если спасаешь только себя - даешь шанс вам обоим. Вот такой парадокс)) |
| Автор: Лань 30.05.2011 - 06:48 |
| Зайка Как думаешь, можно остановиться, если ты шагнула с 10 этажа? Даже если у тебя по во время полета возникло подобное желание? Ну, гипотетически можно попытаться за что-то зацепиться в полете...Но велика вероятность, что сорвешься - не хватит сил. Да и пока летишь, уверена, что летишь, а не падаешь))). |
| Автор: crazyy 30.05.2011 - 09:31 | ||
Зайка
Я тоже так думала. Как так, его и пилить не буду и кричать не буду, совсем ему лафа будет!!!пей в свое удовольствие! Тоже мне это было неясно и непонятно. Вроде надо делать некомфортным употребление, а выходит наоборот- я отступаю и ничего не делаю. Потом как-то я поняла, что криками и маханием руками я ничего не добиваюсь. Я добиваюсь лишь того, что моему шаткому душевному покою приходит конец и отношения ухудшаются. В итоге "нечегонеделанье" для меня выходит еще сложнее, так как надо остановится, подумать, не суетиться, собраться с мыслями и высказаться. Я не молчу, я учусь говорить о то, что меня беспокоит: спокойненько и трезвому. Помню первые свои разговоры, они мне дались очень тяжело: голос дрожал, слова путались, но результат меня удивил - я получила такой покой и такую уверенность, что я сделала все верно, что словами не описать. Вывод я для себя сделала, что нормальное изложение своих мыслей лучше, чем компульсивные безумные действия истерички. Сейчас мы почти совершенно не ссоримся, нет тупых обид. Я не обижаюсь на болезнь, я не ожидаю невозможного от мужа, а он вроде тоже оттаивает, а то вначале с недоверием смотрел на мои изменения. |
| Автор: Зайка 30.05.2011 - 09:56 |
| У меня когнитивный диссонанс. Елена Ясная говорит, что остановиться никогда не поздно. Лань говорит, что остановиться поздно уже в любом случае. Главное поняла, спасибо. |
| Автор: Лань 30.05.2011 - 10:13 |
| Зайка а ты летишь? |
| Автор: Ekaterina_II 30.05.2011 - 10:31 | ||
И что интересно, все правы! |
| Автор: Елена Ясная 30.05.2011 - 11:49 | ||
Если вдуматься, мы с Ланью сказали одно и то же)) Почитай внимательно: я вначале самом написала, что остановить чувака, пока он летает - нереально) И Маша то же самое сказала. Остановиться может тока сам. Когда долетит до пункта назначения, и брякнется как следует. А может и не остановиться - может и дальше полететь. А может и вообще умереть... Торчать перестают рано или поздно все. Просто не всем это удается при жизни. Так мрачно шутят ребята в Анонимных Наркоманах, которым повезло остановиться при жизни.... |
| Автор: Лань 30.05.2011 - 13:38 |
| Ага....Вот, казалось бы, ты уже на дне, а тебе постучали снизу)))))) ГГы |
| Автор: Зайка 31.05.2011 - 01:35 | ||
Да вроде нет. |
| Автор: Зайка 31.05.2011 - 01:45 |
| Кстати, о молчании. Вчера сестре показалось, что я что-то резкое сказала, я уже открыла рот... и промолчала. Ну и нормально, не испортили себе вечер. |
| Автор: Зайка 31.05.2011 - 03:36 |
| Не беспокойтесь о том, как придет к Вам то хорошее, которое для Вас запланировано. Оно придет. Не беспокойтесь, не впадайте в одержимое поведение, не начинайте думать, что Вы как-то должны контролировать это, охотиться за этим или запутываться в размышлениях о том, как и когда это хорошее найдет Вас. Оно найдет Вас. Каждый день капитулируйте перед своей Высшей Силой. Доверяйте своей Высшей Силе. Затем оставайтесь спокойными. Доверяйте и прислушивайтесь к себе. Это то, как хорошее, которое Вы хотите, приходит к Вам. Ваше выздоровление, Ваша радость, Ваши взаимоотношения, решение Ваших проблем, та работа, которую Вы хотите, те желанные перемены, те возможности - все это придет к Вам и придет естественно, с легкостью и различными путями. Тот ответ, который Вы ждете, придет. Направление, которое ищете, будет понятно. Деньги, понимание, энергия, способность к творчеству - все это само раскроется перед Вами. Доверяйте этому, потому что это уже запланировано. Волноваться, по поводу, как это придет, является бесполезной потерей времени и тратой энергии. Все хорошее уже на пути. Оно уже с Вами. Оно уже на месте, Вы просто еще не видите этого! Вас приведут к этому или это доставят Вам. Сегодня я расслаблюсь и буду верить, что хорошее, в котором я нуждаюсь, найдет меня. Либо посредством того что будут вести меня, или посредством того, что будут вести других, все то, что я жду и в чем нуждаюсь, придет ко мне, когда наступит для этого время. Мелоди Битти "День за днем из созависимости" Мне трудно в это поверить. Я привыкла не ждать от жизни подарков. Есть же люди, которые так и не получают от жизни подарка и живут плохо или несчастливо? И программа учит, что нужно приложить какие-то усилия, чтобы изменить свою жизнь. Или я чего-то не понимаю? |
| Автор: Елена Ясная 31.05.2011 - 05:34 | ||
Нет таких людей, которым жизнь не делала бы подарков)) Есть люди, которые НЕ ПОНИМАЮТ, какие подарки преподносит им жизнь, не видят этого, не замечают. А потому остаются несчастными. Мне повезло: судьба послала мне подарок в виде мужа-наркомана. Если бы не это, я бы не смогла видеть эту жизнь по-настоящему, не смогла бы понимать ее так, как я понимаю ее сегодня. Если бы не муж-наркоман, всего того, что у меня есть сегодня, у меня не было бы - подумать страшно)) Не было бы той внутренней свободы, которую я чувствую сейчас - потому что я не видела, что я скована цепями. Не было бы такого порядка в голове и такого ясного видения природы вещей - потому что мне не пришло бы в голову начать изучать программу, если бы не муж... И это не говоря о мелочах вроде бросания курить, прекрасной работы, умения заботиться о себе и любить себя - все это я приобрела благодаря моему мужу-наркоману! Ну, разве не подарок жизни?! А ведь этот "подарок" подавляющее большинство людей воспринимает совсем иначе, вдумайся! Может быть, поэтому мы видим вокруг так много несчастных людей? Без усилий, разумеется, ничего не получится. Усилия приложить надо. И в первую очередь, к собственной голове: чтобы изменить свой угол зрения и научиться видеть эти подарки жизни. |
| Автор: Зайка 1.06.2011 - 01:46 | ||||
Я вчера сначала решила, что трезвый муж - это подарок. Потом поняла, что весь вчерашний день, с букетами цветов, с новыми девочками-стажерками, с общением на форуме, последний майский день с голубым небом и зеленой листвой - это и есть подарок. Каждый день - это подарок. И только от меня зависит, оставлю ли я его неразвернутым или буду восхищаться и использовать. |
| Автор: Зайка 1.06.2011 - 01:51 |
| "Спокойствие - мой надежный союзник и друг. Пока я сохраняю равновесие в душе, я не сделаю ничего, что ухудшило бы ситуацию" В тяжелых ситуауиях я представляю, что внутри меня озеро. Спокойное глубокое озеро. И что бы ни происходило снаружи, внутри всегда глубина и спокойствие. |
| Автор: Зайка 23.06.2011 - 03:28 |
| "Я хотела бы оглянуться назад, на прошедший месяц, и посмотреть, каких успехов я достигла, какие изменения произошли в моей жизни а результате моей работы в Ал-аноне. Достаточно ли внимания я уделяла 12 шагам? Читала ли я каждый день специальную литературу? Стали ли отношения в моей семье более спокойными и счастливыми, чем месяц назад? Возобновила ли я натянутые отношения с подругой? Компенсировала ли причиненный кому-то ущерб? Избежала ли злых слов о ком-то? Постаралась ли узнать что-то новое для себя? Сегодня я проанализирую события прошедшегго месяца, в котором я с новыми силами буду стремиться к духовному развитию. Если я не увижу улучшений в месяце, который сегодня заканчивается, я не опущу руки. Кроме того, я должна научиться принимать себя такой, какая я есть. Все хорошее, что я могу сделать, дожно начинаться с этого. Обзор достигнутого мной за прошедший месяц ободряет меня, так как показывает мне, что я постепенно учусь жить, сохраняя самообладание и спокойствие". В течение прошедшего месяца я (тщетно) пыталась решить вопрос - расставаться ли с мужем, поняла, что хожу по кругу, как привязанная лошадь, и протаптываю тропинку все глубже и глубже, скоро окажусь в яме. Решила на время отбросить эти мысли и начать с другого конца. Прочитала форум, ознакомилась с шагами и примерила их на себя. |
| Автор: Елена Ясная 23.06.2011 - 05:39 |
| Девочки, я, вроде, переварила ощущения и события и готова пооткровеничать. В Греции у меня была возможность изменить мужу. Прекрасная возможность - это, в довершение общей атмосферы (море, остров, свобода, я одна, вдали от дома), было похоже на сказку: он - видный, умный, богатый мужик (грек) ненавязчиво ухаживал - возил по острову, дарил цветуечки и т.п., всяко зазывал приехать в сентябре, когда его жена уедет в отпуск (I'll can be all yours) - короч, сами понимаете, крыша у морально неустойчивой деушки с богатым прошлым, типа меня, оплывает мгновенно ))) В течение этих 4 дней я как будто поделилась пополам: во мне постоянно вели бурную дискуссию 2 человека. Один - 15тилетняя дуреха, любопытная девчонка, которой интересно что будет дальше, и которой плевать на последствия. А второй - мудрая, опытная женщина, ал-аноновка, которая работает над собой и своим моральным обликом в частности, которая ценит свое достигнутое большой ценой душевное спокойствие и внутреннюю гармонию, и которая, ващета, все это уже проходила, и прекрасно знает, как велика цена измены, даже если о ней никто не узнает. И именно она изо всех сил держала дистанцию, хотя сдерживать порывы 15тилетней дурехи - это почти как грудью на амбразуру. В общем, я не уверена, что у моей мудрой женщины хватило бы сил держать оборону больше 4 дней: останься я на неделю - меня бы допрессовали, а мою Мудрую Женщину бы "отмудохали и слили в шлюзы (с)", потому как она мешала обоим - и ему, и ей )) А помогло мне устоять то, что я-таки научилась размышлять - постоянно - прежде чем совершать какие-то решительные шаги. Это во мне сидит так же плотно, как жажда приключений: как выяснилось, этот голос разума заглушить не так-то просто, если он вошел в привычку, и от него невозможно отмахнуться - приходится принимать его в расчет, и уже не выходит, как раньше, отмазаться, что "меня не предупреждали". Предупреждали. Ты знаешь, что будет дальше. Ты прекрасно понимаешь последствия своих поступков, девочка моя. Кое-что я поняла про свободу. Свобода - это не спать с кем хочется. Это - уметь сказать "нет" своему телу, движимому животным инстинктом и любопытством. Свобода - это уметь включить голову в момент, когда тело готово обмякнуть и свалиться в чужую постель. Раньше я была рабом своего тела, и беспрекословно его слушалась, и мне казалось, что я - свободна. Спрашивается: какая же это свобода, если за меня всё решает мое тело, а разум, когда придет в себя, ужасается моим поступкам? Нет, это не свобода - это меня кто-то обманул. Настоящая свобода, как я теперь понимаю - это уметь сделать осознанный выбор и принять осознанное решение, которое способно причинить наименьший вред мне самой и другим людям. В любой ситуации, даже в самой критической. Свобода - это умение остановиться на краю пропасти. Забавно, что именно в момент, когда мне было труднее всего, на моем пути встретилась православная церквушка ))) Уж на что я не воцерковленная - сидела там часа 2 и общалась с Богом. Точнее, с собой - с тем во мне, что от Бога. Со стороны, наверное, это та еще картинка - прям сериальные страсти))) Но тем не менее, Бог помог и тут - отвел от меня ситуацию, в которой я не смогла бы устоять, и которая, казалось, была неизбежна. Уезжала я почти бегом - несмотря на то, что мне там вообще-то очень понравилось. Просто это было самое время уезжать. Сейчас вот, пока приходила в себя от пережитого, отслеживала в себе только позитивные эмоции в связи с этим - я так рада, что ничего не было, так рада что я дома, что рядом - мужчина которого я люблю, и с которым нас связывает гораздо больше, чем просто секс, так рада, что бог вовремя помог мне понять где тут мухи, а где - котлеты, и уберечь от ошибки... Короч, это была прекрасная возможность проверить на прочность себя и свое новое мировоззрение, хотя, признаться, это было весьма рискованно. На грани. Я рада что я дома - обновленная. Мою душу как будто скрабом очистили - шелуха вся отвалилась )) |
| Автор: Зайка 24.06.2011 - 02:38 |
| Конфликты между мной и моими родственниками или друзьями могут быть устранены, если я поступлюсь своей гордостью и сделаю первые шаги к примирению. "День за днем в Ал-Аноне". Нужно ли устранять конфликты и строить мосты над возникшими пропастями? Или те люди, что ушли из моей жизни - должны были уйти, и хорошо, что они ушли? Я могу сделать первый шаг, но к чему он? Если человек хочет со мной общаться, почему он сам не сделает первый шаг? Не люблю навязываться. |
| Автор: Настёна 24.06.2011 - 20:48 | ||
У меня есть несколько очень близких подруг, включая моих сестёр, как таковых ссор между нами я даже не помню, но, когда возникала хоть малейшая конфликтная ситуация, я всегда старалась обговорить её. Если же я была виновата, то просила простить меня, если нет, то обе садились и высказывались. Если же всё-таки с кем-либо образовывалась такая "пропасть обиды", то я (если хотела продолжения общения) делала шаг со своей стороны-это как протянуть руку, а человек по ту сторону уже сам принимал решение за себя-или удалялся из моей жизни или же возобновлял общение, протянув руку навстречу. Как-то в моей жизни нет сожаления о чём-то ннесделанном. В таких ситуациях я считаю, что делаю всё от меня зависящее, а потом всё разрешается само. Да-да, нет-нет |
| Автор: Зайка 27.06.2011 - 02:04 |
| Созависимые могут: - думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей; - чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы. Я чувствую тревогу и жалость, когда другие люди имеют проблемы. Это характеристика созависимости? Разве это не свойственно всем людям? Разве это не нормально? Получается, что испытывать жалость - это вообще ненормально? |
| Автор: Елена Ясная 27.06.2011 - 12:38 |
| Зайка а если задать вопрос по-другому: кому-то становится лучше от того, что ты испытываешь жалость? |
| Автор: Зайка 28.06.2011 - 01:32 |
| Да нет, наверное. |
| Автор: Елена Ясная 28.06.2011 - 05:26 | ||
Ну вот именно. Не то чтобы это ненормально - не жалеть никого. Просто очень часто наша жалость не имеет смысла. Если можешь спасти-помочь тех, кого жалко - спасай-помогай. Вопрос-то в том, зачем нужна жалость, если спасти-помочь лично ты не можешь. Мне, например, бывает остро жалко беспомощных старушек у метро, которые продают вязаные тапочки, чтобы как-то прибавку к нищей пенсии себе организовать. Но не могу я спасти всех этих старушек. Сегодня я сделаю для нее что смогу, но готова ли я каждый день что-то для нее делать? А также еще для сотен и тысяч бабушек, которые вызывают у меня точно такое же щемящее чувство жалости? Думаю, нет, не готова. Я не готова взять на себя ответственность за благополучие всех бабушек в России. Поэтому в данном случае моя жалость бессильна и вряд ли в корне способна исправить положение. Я могу другое: я могу попробовать сделать так, чтобы мои собственные мама и бабушки не попрошайничали у метро и не вязали тапочки (если только ради удовольствия). На государство можно пенять сколько угодно, а у нас в России, видимо, всегда будет так: старики это проблема не государства, а потомства. И если каждый так для себя решит - бабушки у метро исчезнут. Вот и выходит, что сама по себе жалость - бессмысленна. Это просто чувство. Чувства испытывать - это нормально и хорошо. Созависимость же, имхо, проявляется не в возникновении чувства как такового, а в том, что мы ДЕЛАЕМ с чувствами, которые мы испытываем. Что касается приведенного примера, имхо, было бы созависимостью попытаться повесить на себя терновый венец мученика, и погрузить на свою шею всех старушек у метро, в ущерб себе содержать их всех до самой смерти, и рыдать ночами в подушку от того, что требования все растут, а благодарности все не видно)) Классический пример созо-поведения))) |
| Автор: Зайка 28.06.2011 - 15:52 |
| Елена Ясная Спасибо, согласна. |
| Автор: Зайка 29.06.2011 - 01:41 |
| Самое главное из всего, что я узнала в Ал-Аноне, - это то, что мое благополучие не может зависеть от того, пьет алкоголик или нет. Его поведение ничего не говорит обо мне, оно говорит только о его болезни. "Мужество меняться". Тот факт, что мой муж наркоман - не дает мне права быть несчастной и пренебрегать повседневными обязанностями. (Вернее, такое право у меня есть, но хочу ли я им пользоваться?) Тем не менее, мне стыдно и тяжело оттого, что я - тот человек, который составляет пару для наркомана. Как говорит Лань, "какая прошла, такой и обернулся". Получается. что я, такая. какая есть. не заслуживаю лучшего. И получается, что его поведение все-таки говорит обо мне. |
| Автор: Лань 29.06.2011 - 04:08 |
| Зайка да заслуживаешь лучшего,потому что достойна сама стать лучше))). Есть куда расти. Все растет, течет и меняется |
| Автор: Зайка 29.06.2011 - 15:53 |
| Лань Спасибо! |
| Автор: Зайка 30.06.2011 - 03:49 |
| «Спустя какое-то время, проведенное в программе выздоровления, я достал руководство Ал-Анона для тех, кто проводит взыскательный и бесстрашный нравственный самоанализ ( Четвертый Шаг). Я хорошо осознавал, что у меня множество недостатков, и хотел поскорее от них освободиться. Но я никак не ожидал, что будет столько вопросов о моих положительных качествах! В руководстве неоднократно требовалось признать свои достоинства. Это было обидно! Зачем терять время на то, что и так хорошо? Эти качества ведь не помешали моей жизни стать неуправляемой; ясно, что они не очень важны. Мой наставник предположил, что мое сопротивление этой части шага может, вероятно, меня чему-то научить. Он был прав» («День за днем в Ал-Аноне»). Мне тоже сложно узнать и признать свои достоинства, я о них практически не знаю. (Хотя я еще не приступала к 4 шагу). Кажется, что достоинства – это отсутствие недостатков. Еще кажется, что достоинства оборачиваются недостатками. Например, стойкость. |
| Автор: Настёна 1.07.2011 - 00:16 |
| А мне кажется, что отсутствие недостатков-это уже идеал. С детства страдала (именно страдала, как болезнью) перфекционизмом, ни к чему хорошему это не привело, разве что к неприятию себя, потому что мало того, что идеал-понятие для меня абсолютно относительное и субъективное, так и ещё и...жизнь показала, что идеалов не бывает. Вот и начинаю теперь занова узнавать себя и любить со всеми плюсами и минусами, объективно стараясь их оценить, и при случае, шагу к четвёртому попрошу ВС от тех самых минусов меня избавлять |
| Автор: Зайка 1.07.2011 - 01:43 |
| Мне кажется, что отсутствие недостатков - это уже труп:) Да, я упорно к этому стремилась. |
| Автор: Ekaterina_II 1.07.2011 - 05:56 | ||
Не знаю как насчет трупа, но любой недостаток можно обратить в достоинство. Например: - жадность - бережливость; -упрямство - целеустремленность; - злость - импульсивная реакция; - зависть - стремление к самосовершенствованию, достижению целей, и т.д. и т.п. И где та грань между "хорошо и плохо", каждый выбирает сам. А трупу присущи: хладнокровие, равнодушие, спокойствие, которые для кого-то тоже могут быть недостатками, а для кого-то достоинствами |
| Автор: Valya 1.07.2011 - 08:33 |
| Мой единственный недостаток - это то, что у меня нет недостатков. |
| Автор: Зайка 1.07.2011 - 15:57 |
| Ekaterina_II Вот меня и пугает, что у любого свойства личности, как у монетки - две стороны. Только я найду в себе что-то хорошее, поверну - а оно плохое. |
| Автор: Зайка 12.07.2011 - 03:28 |
| Допуская, что что-то может случиться, мы, когда это не происходит, пропускаем себя через ненужные страдания, оказываемся менее подготовленными. "День за днем в Ал-Аноне". [i] Я все-таки предпочитаю допускать, что что-то может случиться, и иметь план действий в той или иной ситуации. А вот прокручивать сотни раз эту ситуацию в голове - конечно же, лишнее. |
| Автор: Зайка 13.07.2011 - 03:01 |
| Я вспоминаю, как в детстве залезал на деревья, чтобы ближе рассмотреть гнезда с птенцами, или, лежа на спине, представлял себе, как падаю на мягкие облака, плывущие по небу. И сейчас, когда я на природе, меня переполняют возвышенные чувства. Сегодня мне кажется, что я знаю почему. Жить сегодняшним днем – один из основных принципов Ал-Анона, а в природе вокруг меня множество примеров такой жизни. Деревья не проводят время в постоянной тревоге о лесных пожарах. Вода в пруду не переживает, что несколько километров выше по течению ее закрутила бурная стремнина. И я никогда не видел, чтобы бабочка совала свой нос в дела других бабочек. Все творение занято только тем, чтобы жить. Если держать глаза открытыми, можно научиться жить так же. [i] Когда я вспоминаю, что человек не творец природы, а ее часть - мне становится спокойнее и радостнее. Все живое занято только тем, чтобы жить и расти. |
| Автор: Лань 13.07.2011 - 04:22 | ||
Вот это в тему. Раньше успевала придумать историю страшную, накрутить себя, пережить эту историю, выстрадать, а ее даже и не случалось...Тема)) |
| Автор: Acqua 13.07.2011 - 05:09 | ||
У тебя это было раньше.. т.е. в прошлом.... А я к сожалению, к стыду своему признаюсь, что всегда придумывала и придумываю по сей день.... У моего сына сейчас серьезные проблемы с поступлением, муж запил на работе... и я вся в панике, уже "пережила" парочку страшных историй с продолжением.....  Слава богу, что вспомнила первый шаг.... заново прошла его.... и успокоилась.... |
| Автор: Лань 13.07.2011 - 05:26 |
| Acqua |
| Автор: Елена Ясная 13.07.2011 - 05:37 | ||||
Ага, у меня и сейчас бывает) Разница тока в том, что теперь я умею себя останавливать, если чувствую что мыслями несусь не туда, возвращать себя в "здесь и сейчас"... |
| Автор: Зайка 18.07.2011 - 03:05 |
| Часто на собраниях Ал-Анона можно услышать, что определённые действия со стороны алкоголика показывают его незрелость. Это характерный ответ на вопрос «Что его беспокоит», и, согласно специалистам, это действительно так. Мы приходим в Ал-Анон не для того, чтобы инвентаризовать других, но себя. Мы тоже незрелые личности, если мы привлекательны для алкоголика как спутники жизни – так тянутся друг к другу дети. Чего я ожидала, то и случилось, муж из больницы сбежал. Сегодня пошел сдаваться обратно. На вопрос, почему сбежал - мол, врачи злые, делать нечего, ко всем приходят, ты ко мне не приходишь, ничего не приносишь... Врачи сами виноваты, а чего они калитку открыли... В общем, детский сад по полной программе. Аж противно стало. Его инфантильность очевидна. А моя? Она выражается в том, что я ему позволила с собой жить? Или в том, что я верю в сказки - в то, что на дереве растут пряники, а наркоман пойдет лечиться? Или в том, что он ждет решения своих проблем от врачей, от меня, а я жду решения своих проблем от наркомана вместо того, чтобы нести ответственность за свою жизнь? |
| Автор: Елена Ясная 18.07.2011 - 05:59 | ||
Моя инфантильность проявлялась в том, что я не хотела принимать решения, боялась этого. Ждала, пока кто-то примет их за меня. Не, по мелочи все ок - не проблема. А вот по-крупному: жить с действующим наркоманом, или нет; увольняться с плохой работы, или нет; искать другую квартиру, или нет (а вдруг все еще наладится?!) - вот эти серьезные вопросы я очень хотела переложить на кого-нибудь другого: на Бога, на мужа, на свата, на брата - на кого угодно. Скажи мне что делать - и я сделаю, только не заставляй принимать это решение! Очень не хотела брать на себя эту ответственность, очень боялась пожалеть потом о своем решении... Тогда как от меня в той ситуации требовался именно мой собственный ответ на эти вопросы: пусть не для того, чтобы тут же исполнять принятое решение, но хотя бы для того чтобы определить для себя направление - куда двигаться дальше. Это сейчас мне очевидно что я не хочу и не могу жить с действующим алкашом и наркоманом - за то время, пока мой муж трезв я это очень хорошо поняла. А до этого я боялась всяких "А вдруг?": а вдруг я больше никого не найду - так и буду одна всю жизнь? А вдруг с трезвым жить еще труднее чем с таким? А вдруг я не смогу прокормить себя и ребенка, если уйду от него? И - самое страшное: "А вдруг он без меня начнет выздоравливать?!?")))) Все эти вопросы буквально в ступор меня вводили, и я тогда я отложила поиск ответа на вопрос "Хочу ли я жить с действующим наркоманом?", и решила последовательно прорабатывать каждый из этих страхов, облеченных в форму "а вдруг?". Сегодня мне смешно, что вчера я всего этого боялась, потому что я увидела все возможности, перспективы и краски жизни без наркомана, я поверила в себя, свои силы, свою привлекательность, и т.п. Я больше не боюсь перемен, и знаю что не пропаду нигде, поэтому на сегодня все эти страхи уже неактуальны - они остались только в виде легкой щекотки в животе, которая скорее похожа на предвкушение очередного приключения, чем на страх))) |
| Автор: Елена Ясная 18.07.2011 - 06:07 |
| Зайка а наркоманы действительно иногда ходят лечиться.)) Только этому, как правило, предшествует полная Ж.... Я своего мужа буквально похоронила - мне казалось что из этой ж... от прямиком в гроб отправится, потому что о лечении он и слышать ничего не хотел. Но он чудом каким-то из этого гроба выбрался. У меня до сих пор такое впечатление, что его передоз этот последний был сознательным: если не помру, то пойду лечиться... Потому что очень уж у него тогда все было беспросветно... |
| Автор: Зайка 19.07.2011 - 03:43 |
| Я тоже не хочу принимать решения. Вернее, решение принять могу, но выполнить его не могу. Я понимаю, что сейчас самое время расставаться, и ничего не могу сделать, начинаю плакать и все. Я умом понимаю, что надо расстаться. Решение каких-то бытовых проблем постоянно хочу на кого-то свалить, не могу сама разобраться и хочу, чтобы кто-то их решил за меня. Вчера могла наблюдать свою инфантильность в полный рост. Очень нехорошо себя вела. Не хочется решать проблемы, хочется поплакать, уткнуться и чтобы обняли и любили. А любить уже некому и нечем, а я вот выдавливаю эти последние остатки любви. И все время давит, что некому мне помочь. Понимаю, что я должна сама, но чувствую боль и злость оттого, что другие могут обратиться за помощью, а я нет. Это все инфантильность, да. |
| Автор: Зайка 19.07.2011 - 03:57 |
| Елена Ясная Мне кажется, что у моего тоже сейчас полная ж. И он не знает, как из нее выбраться. Просился обратно в больницу, его не пустили. Я его уже похоронила, вот только не оплакала как следует. Я оттого и плачу, что он уже умер, а тело живое, можно посмотреть, обнять. Ночь живых мертвецов. И все равно остается крошечная надежда на то. что самый темный час перед рассветом. |
| Автор: Acqua 19.07.2011 - 07:54 |
| Зайка Самое страшное последствие после запоя у моего мужа было 3 декабря 2010 г. Мне не просто КАЗАЛОСЬ, я искренне считала, что тот день - его полная ж*..... Думала, что если уж он после этого кошмара очухается, "вылезет", выживет, то пить точно не будет... Страшные ведь дела происходили с ним...... Когда (с моей помощью) он вернулся к жизни, я ему торжественно заявила: "ну после этого ты уже точно пить не будешь (каково, а?! я за него решила, будет он или не будет?!), и чтоб тебе было не обидно, я тоже не буду пить вообще никогда!".... Новый год - совершенно трезвый... рождество - тоже.... Сорвался в конце января.... Вывод: полная ж* была У МЕНЯ, а не у него!... Если я получила стресс, то это совсем, совсем не значит, что он получил тоже самое.... Я его не считала отдельной личностью (первый шаг!!!) и все свои чувства приписывала ему тоже... Еще... мой муж не знал, как с того запоя выйти, но я ему помогла.... очень так активненько помогла.... И скажи, почему бы ему чувствовать себя в ж*, если все так красиво закончилось?! Все живы-здоровы, можно дальше бухать.... |
| Автор: Зайка 19.07.2011 - 08:13 |
| Acqua Спасибо. |
| Автор: Елена Ясная 19.07.2011 - 10:06 | ||
Зайка, я для собственного успокоения подобрала в свое время несколько вариантов лечения (бесплатного) на случай, если он дозреет. Но не стала ждать, а просто отдала ему список - там были телефоны и адреса групп, две самые популярные наркушки москвские: 17 и 19, "Зебра" Кати Савиной и еще какой-то РЦ, куда ссылают надолго, типа "Дома на горе" (сам "Дом" ему не подходил, т.к. туда только алкоголиков берут, а мой полизависимый). То есть о том, что есть варианты решения его проблемы - он должен знать. Многие действительно не знают, и это добавляет отчаяния. Но он так им и не воспользовался: все равно я сама отвезла его в больницу, когда поняла что пора (сам он был маловменяем после самостоятельно пережитого передоза, но послушно поехал). Потому что им тоже очень нелегко обращаться за помощью. Зависимость - это очень стыдно и горько. А как я поняла, что пришла пора везти его в больницу? Мне было страшно находиться рядом с ним - в таком он был состоянии. Безумные глаза, полные страха - без тени осознания того, где он и что происходит... Невменяемая речь, ниче не отдуплял. Я боялась что он таким навсегда останется)) Это было не как обычно - страшнее. Вчера уходил из дома просто взвинченный наркоман - на замут, а сегодня это был клиент психушки. Куда я его и отвезла - благо у нас рядом 15я дурка, где есть наркологическое отделение))) Если бы он сопротивлялся и не поехал в больницу - я бы ушла сама в тот же день, у меня ни капли сомнений в этом нет. |
| Автор: Ekaterina_II 19.07.2011 - 10:20 |
| Ну вот, как я и говорила, справку в наркодиспансере ему не дали, а в форму 086 написали, что он их "клиент". Звонит, истерит, топает ногами, говорит: "Ты меня туда поставила такая-сякая, а я учиться хочу!" Что делать? Не суетиться? Положиться на Бога? Моя соза шевелится махровым одеялом |
| Автор: Елена Ясная 19.07.2011 - 10:25 | ||
ХЗ. Щекотливый вопрос. С одной стороны это - прямое последствие его употребления. С другой - клеймо позора, которое реально может помешать в жизни. Но факт непреложен: он уже состоит на учете и это изменить нельзя. Значит, можно подумать, каким образом можно с этим жить. Конструктивно. Есть ли варианты поступления без необходимости брать такую справку? Или такие места, где некритично то что он состоит на учете? |
| Автор: Ekaterina_II 19.07.2011 - 11:38 |
| Елена Ясная Опять же КТО должен думать? Я? Уже практически лишенная прав мать? Или он? За 2,5 года он был там 3 раза, хотя для снятия с этого "профилактического" учета, ему нужно было в течение 6 мес. - 1 раз в месяц ездить на беседы с врачом и все... и его бы автоматом сняли. Значит он 5 раз упустил эту возможность, а теперь я "Тупая овца!", как он сказал! Я позвонила в диспансер, мне сказали, что там был сегодня невменяемый отрок, я уверена, что это ОН. У меня пока нет никакого желания трепыхаться... Я уже живу с этим ЗЫ Был у бабушки. На ее вопрос: "Что ты теперь будешь делать?" Сказал: "Бухать и колоться!" Манипулятор хренов! |
| Автор: Елена Ясная 19.07.2011 - 13:28 |
| Ekaterina_II если он тебя не просит о помощи - то чего трепыхаться-то? )Вот попросит - тогда уже думать, хочешь ли ты помогать, и если да, то как именно. |
| Автор: Лань 19.07.2011 - 14:22 |
| Ekaterina_II тебя на учет в наркодиспансер не поставят и меня не поставят...Чела поставили, значит были основания. Клеймо не на всю жизнь. Будет трезвым, учет снимут, если будет периодически появляться, сдавать анализы. Есть к чему стремиться. |
| Автор: Ekaterina_II 20.07.2011 - 11:23 |
| Девочки, вы правы! Я уже тоже перезимовала (переночевала) и к такому же выводу пришла. Сегодня думала только о работе и УРА! УРА! Баланс сошелся и Декларация по налогу на прибыль, пришлось повозится все же, но в итоге, я такая довольная))) Караул! Можно посидеть в интернете))) |
| Автор: Елена Ясная 25.07.2011 - 07:31 |
| Немного о любви. Девочки, сейчас читаю книжку Анны Гавальды "Утешительная партия игры в петанк". Там хоть и наивно местами, но очень жизненно в частности и тема алкоголизма-наркомании-созависимости затрагивается. Не в программном аспекте - в прозаическом, бытовом, житейском... но встречаются и такие места, которые очень даже "программные", и которые хочется в ежедневник занести. Например вот, отповедь героя, который работал с наркоманами: "..те, кого любят, излечиваются легче, чем другие. Бог это видит". У меня прям горло перехватило: а ведь в самом деле... Припомнила все случаи из жизни - и ведь да, так и есть! Тем, кого любят, легче начать выздоравливать и легче держаться правильного пути. Потому что они понимают, для чего. Тем, кого не любят - труднее. А иногда и просто незачем. Но и тут все не так просто: это тоже ловушка, которая может стать отличным прикрытием для бездействия созависимых близких. Мол, я его люблю, а потому уйти не могу, и т.п. И вот тут как раз очень уместно припомнить понятие "жесткая любовь", которую многие путают с отсутствием любви и уважения. Не всякая любовь хороша: не та, во всяком случае, которая с заламываием рук, истерикой, и слезами в духе "Я не могу без тебя". Нет. Я могу без тебя, но сознательно выбираю быть с тобой потому что ты дорог мне. Я буду с тобой до тех пор, пока верю в то, что ты сможешь справиться со своей проблемой, и я могу помочь тебе в этом и быть рядом с тобой в выздоровлении. Я не знаю, сколько я смогу ждать этого, поэтому рано или поздно тебе придется выбрать между мной и зельем, либо мне придется выбрать жизнь без тебя. Вот такая. Спокойная, жесткая, уверенная, твердая. Но все равно любовь, потому что она готова ждать, принимать, понимать, прощать, помогать, и всегда помнить о том человеке - талантливом, чувствительном, робком, неуверенном, ранимом - который прячется под этой уродливой маской. И обращать все свои слова в первую очередь к нему, а не к маске. |
| Автор: tvsim 27.07.2011 - 19:38 | ||
В точку. Я тоже так решила. Надеюсь, у меня получится удержаться на этой тонкой грани. Ведь так легко опять скатиться в пособничество или уйти в равнодушие. |
| Автор: crazyy 28.07.2011 - 08:50 | ||
Елена Ясная
Лена, спасибо!! Как хорошо сказано!!! Это все про меня в данный момент. До меня сейчас доходит, что такое "жесткая любовь". Раньше, сколько не пыталась, не могла понять, как это и все у меня получалось неестественно. А сейчас все приходит и доходит естественным образом, постепенно, вот дошла до этого и все просто и легко. Жесткая-не значит равнодушие, а значит- не при каких обстоятельствах не идти на компромиссы с болезнью, говорить правду и не жалеть!!!! Спасибо! |
| Автор: Фиалка 1.08.2011 - 20:24 |
| Остановилась и подумала в конце августа мы будем "отмечать" 20 лет как мы вместе и все 20 лет я жила надеждой что мой мужчина, которого я выбрала не пьет, он просто расслабляется  Попросил у меня бидончик для разливного пива, вот так мы и познакомились... Понимаю что очень долго тянула эту лямку, понимаю что изменинь что-то очень трудно да и зачем менять - я меняю себя  а там посмотрим... |
| Автор: Зайка 30.08.2011 - 05:31 |
| Прошу высказаться по поводу этого отрывка: "Трудно осознать, какие страдания доставляет любимому человеку химическая зависимость. Чтобы осознать это требуется мужество, чтобы жить с болью в сердце и страхом. А кто в здравом рассудке этого хочет? Я не знаю, был ли я в здравом рассудке все то время, даже после того, как присоединился к Анонимным Семьям. Я был одним из счастливчиков. Мой сын захотел выздоравливать и лег в реабилитационный центр. Я так хотел видеть его рост в Программе. И хотя приходилось преодолевать много препятствий, я всегда видел только лучшую сторону. Даже когда мой сын снова решил употреблять, я отказывался быть расстроенным. Я полагался на поддержку и любовь моей группы Анонимных Семей и не позволял, чтобы его выбор выбил меня из колеи. Потребовалась попытка самоубийства моего сына, чтобы развернуть меня лицом к реальности. Я сразу потерял почву под ногами и свою оптимистическую точку зрения. Мне было по-настоящему больно! Медленно я начал понимать, каким я был глупцом. Я видел только одну сторону медали. Я видел свет, но не хотел знать, что есть туннель. Моя собственная незрелость не позволяла мне расти, так как нет роста без воли. Мои страхи не позволяли мне выздоравливать, так как нет выздоровления, если мы не переживаем боли. Мои страхи не позволяли мне выздоравливать, так как нет выздоровления, если мы не переживаем боль. Моя слепота не позволяла мне помогать наилучшим образом другим, потому что не может быть сочувствия, если мы не испытывали боль. СЕГОДНЯ я не буду избегать боли, я приму ее как часть моего процесса выздоровления". Мне непонятно. Я теряюсь, кажется, в чем-то я ошиблась и совсем не понимаю, куда идти. |
| Автор: Елена Ясная 30.08.2011 - 06:30 |
| Зайка несколько раз перечитала - не могу сказать что абсолютно точно поняла, что именно автор хотел донести. С одной стороны, чем плохо полагаться на поддержку группы Анонимных? Почему чел считает что был глупцом, поступая так? На мой взгляд, сохранять равновесие и не позволять себе погружаться в отчаяние, когда зависимый уходит в срыв - это правильно. Это ведь его решение, а не мое? Почему мы оба должны страдать из за того, что он принял именно это решение? Если получается не страдать, когда твой сын уходит в торч - это же замечательно! Видеть лучшую сторону событий - разве не прекрасная черта? Я наоборот очень дорожу ею и никак не считаю ее своим недостатком. Напротив того: я сознательно развивала ее в себе. Попытка самоубийства сына - способ привлечь внимание к себе, и зачастую - манипуляция зависимых. Если человек хочет себя убить - это его решение и его воля. Еще не хватало мне обвинять себя в том, что другой человек не хочет жить. Я-то хочу жить, и все что я могу для него сделать - это показывать ему путь собственным примером. То есть жить самой так, как хотела бы, чтобы жил он. Но только он принимает решение - следовать за мной, или идти своим путем. С другой стороны - да,я считаю, что нельзя отстраняться на расстояние, которое больше вытянутой руки: чтобы увидеть, когда человеку нужна будет твоя рука и вовремя протянуть ее. Но это мое мнение и мой опыт - кто-то считает иначе. |
| Автор: tvsim 30.08.2011 - 07:24 |
| Зайка Я так думаю, что человек имел в виду, что слишком рано успокоился и решил, что все проблемы решены. Легких путей не бывает. Работа над собой приносит радость, но и боль. А он, боясь боли, надел очередные розовые очки и внутреннюю работу просимулировал. Потребовалась встряска, чтобы это осознать. |
| Автор: Зайка 30.08.2011 - 09:01 |
| Елена Ясная Спасибо за ответ. Вот и я оказалась в недоумении. Про отстранение в тексте я ничего не увидела. Наверное, это мне. Я с тобой согласна. Просто я не уверена, что вытяну кого-то за руку. |
| Автор: Зайка 30.08.2011 - 09:05 |
| tvsim Спасибо, очень простое и разумное объяснение, наверное, это и имелось в виду. |
| Автор: Елена Ясная 30.08.2011 - 10:44 | ||
А мне показалось что так как раз про отстранение. Чрезмерное. Бывает, так увлечешься собственной жизнью, что перестаешь замечать других, становишься черствым, неотзывчивым, неспособным оказать помощь... Об этой опасности, по-моему, автор тоже говорил. |
| Автор: Лань 30.08.2011 - 11:41 |
| Елена Ясная А какую я помощь могу оказать зависимому, который торчит? Думаю, что автор попутал разные понятия. Одно дело все осознавать и выбирать светлое, а другое дело отрицать и принимать темное за светлое. Выбраться из темного тоннеля для того, чтобы перебраться в светлый тоннель, а потом расстраиваться, что реальность оказалась не такой светлой, как освещение в тоннеле нумер два?)) Мне без разницы: темный тоннель, светлый тоннель - это все равно тоннель, который проложен сквозь реальность. Если я знаю, что мой муж наркоман, я знаю, что он может сорваться. Я принимаю эту мысль и живу с ней. Если я знаю, что мой муж может сорваться, я знаю, что он может умереть намного раньше, чем этого мне хотелось бы. И я тоже принимаю эту мысль и мирюсь с ней, потому что эта ситуация не зависит от меня, т.к. это НЕ МОЙ ВЫБОР. Как мне дается это смирение - это уже другой пункт. Только и цель другая. Одна цель - убежать от реальности. Другая цель - знать реальное положение вещей и принимать все это со смирением. |
| Автор: Лань 30.08.2011 - 11:44 |
| Если же я буду все время контролировать расстояние вытянутой руки, то это все равно будет контроль. Какая разница, что контролировать - сантиметр или полметра? Нужно отслеживать дистанцию, замерять ее, стараться не вырываться вперед или подтягивать за собой. Те же кольца, только в профиль. Что я могу дать зависимому в употреблении? Только бабки на дозу... Только эта помощь от меня нужна. Все остальное - разговоры в пользу бедных. Ну, тоже ИМХО, конечно же. |
| Автор: Елена Ясная 30.08.2011 - 12:04 | ||
Ну, на мой взгляд, моя помощь зависимому в срыве может выражаться в том, что я дам знать, что я готова быть рядом и помогать, если он захочет быть трезвым. Если не хочет - то не буду рядом и помогать тоже не буду. |
| Автор: Лань 30.08.2011 - 12:21 |
| Елена Ясная так если это срыв, то значит была уже и ремиссия. А значит, зависимый сам знает, как себя вести и что делать. Если не знает - инет под жопой. Откроет, найдет, пойдет. Вряд ли я смогу заменить гугл)). |
| Автор: Елена Ясная 30.08.2011 - 12:55 | ||
Тоже верно |
| Автор: Елена Ясная 21.01.2012 - 05:38 | ||
Вот такая вот рассылка от Мелоди Битти сегодня пришла. Почитала я и чет как-то призадумалась - неспроста меня эта тема "как если бы" второй день преследует. Вчера как раз, по пути от гинеколога, обсуждали с подругой: она своего сына, когда он очень боится или не хочет что-то нужное делать, просит представить, как он будет себя чувствовать, когда ЭТО будет уже позади, сделано, закончено. И с этим чувством - вперед! И мне так понравилась такая мысль - во, здорово, думаю - тем более что сама довольно часто этим пользуюсь: всякий раз, выбирая между секундным удовольствием, например, и длительным самочувствием: скажем, съесть сейчас эту конфетку, и чтобы мне было вкусно 5 минут, или не съесть и чувствовать себя молодцом, избежавшим искушения. Т.е., думаю в ключе "как я буду чувствовать себя, если съем эту конфетку, и как - если не съем ее". И так получается осознанный выбор вместо компульсивного действия. А сейчас вдруг чего-то подумала, что это может стать опасной ловушкой: можно ведь и заиграться, с моим-то воображением. Напридумывать себе, например, как я буду чувствовать себя, когда буду весить 58 кг, а под такую мечту попивать чаек с шоколадочкой, да всю незаметно и заточить)) А потом еще картошечки навернуть - не переставая мечтать)) Ну и булочку еще можно - чего уж там?!))) Я же УЖЕ чувствую "как если бы" - так зачем мне себе в чем-то отказывать? И вот подумав так, вспомнила, что я и в самом деле частенько так поступаю. Точнее, НЕ поступаю - придумаю себе, как будет хорошо, если будет вот так и эдак - и на этом успокаиваюсь, останавливаюсь и забываю. А вспоминаю в момент удара граблями по лбу. Так-то вот... А у вас как обстоит с "как если бы"? |
| Автор: Acqua 21.01.2012 - 07:10 | ||
Так точно описала... Я так мечтаю о работе.. Представляю, что я уже работаю где-то (не дома), рисую себе красивые картинки... и ничего не делаю... Тем более те заказы, которые есть сейчас у меня... Потому что внутри появляется такое хорошее, теплое чувство от того, что я уже работаю в другом месте и по другой специальности..... как будто мне уже не надо суетиться... как будто все УЖЕ свершилось...С этим "как если бы..." нужно быть очень осторожным. Здесь такая тонкая грань... Я для себя знаю только один-единственный повод, где можно и нужно применять эту формулу и который приводит к положительным результатам, - это поднять себе настроение... То есть веду себя так, как если бы у меня было хорошее настроение и самочувствие. И оно и правда становится таковым! Причем очень скоро! По другим поводам у меня пока что результаты негативные... Как ты удачно выразилась: "это может стать опасной ловушкой: можно ведь и заиграться, с моим-то воображением. Напридумывать себе, например, как я буду чувствовать себя, когда......" (ппкс) Спасибо за тему... |
| Автор: Настёна 22.01.2012 - 19:02 |
| В английском есть замечательное выражение-fake it till you make it (подделывай это, пока не будешь делать по-настоящему)...ну, иногда работает-как НЛП (нейролингвистическое программирование). Но у меня такаааая фантазия и созависимая способность впадать в отрицание-я не чувствую себя настолько сильной духовно, чтобы заигрываться такими штуками, хотя Мелоди Битти очень люблю...но рискованно, конечно Я за правду без прикрас. |
| Автор: Acqua 5.02.2012 - 06:45 | ||
А я все о том же... По всем пунктам у меня получается работа над собой (с разным успехом), а здесь - тупик. Когда прошу ВС помочь и со смирением принимаю все, что ко мне идет в руки - оказываюсь по уши в заказах (я "симку" сменила в телефоне, но все равно находят...). При этом - без денег ("своих").. перед ними (но только как оплата за свою работу) -- СТРАХ, парализующий и не проходящий. Я думала, что мой самый главный дефект - гордыня, а сегодня вдруг поняла, что не гордыня, нет... ИНФАНТИЛЬНОСТЬ.. А гордыня - следствие моей инфантильности. И вообще, я только что смотрела на свой список дефектов и ясно видела, что ОСНОВА всему - мое желание оставаться в детстве... Я уже давно понимаю, что финансовая независимость - это первый и главный шаг во взрослость... и поэтому, наверно, у меня НИЧЕГО не получается.. |
| Автор: Acqua 5.02.2012 - 07:04 |
| Да, кстати, я не только со смирением сложа руки жду от ВС работы.. САМА ТОЖЕ ИЩУ... покупаю газеты и роюсь в объявлениях... НО НЕ ПОНИМАЮ, НЕ ЗНАЮ, кому, где и в чем я могу себя предложить. Тем более, что по моей специальности ооочень много объявлений.... А как только я подумаю о том, что придется так всю жизнь... жить не хочется... |
| Автор: Елена Ясная 5.02.2012 - 08:08 | ||
Вот откуда этот фатум, а? Ир, мы живем только сегодня! Работа - не пожизненный приговор - ее всегда можно сменить, если не нравится. А сколько радости доставляет любимая работа - это не передать! |
| Автор: Лань 5.02.2012 - 08:33 |
| Acqua так, может, себя в чем-то другом стоит поискать? |
| Автор: Acqua 5.02.2012 - 08:46 | ||||
Мне работа доставляет мучения. Никакой радости... "Только сегодня" очень выручает.. Но ощущение бесполезности и отчаяния не проходит.. Оно словно рядом стоит и ждет, когда расслаблюсь, - чтоб сорваться... Я не знаю, КАК СМЕНИТЬ РАБОТУ?.. И вообще, у меня такое впечатление, что я гораздо хуже алкоголиков и наркоманов. Те хоть по причине пьянствования не хотят работать, а я... Просто лентяйка?.. вот просто так?.. Два дня назад отдавала заказ. Клиентка ОЧЕНЬ довольна. Заплатила почти В ДВА РАЗА БОЛЬШЕ! а я себя при этом чувствовала, словно меня головой в навоз окунули... Желание было - спрятаться хоть куда-то... исчезнуть... оглохнуть окончательно, - только чтоб не слышать ее комплиментов... Реву уже два дня. У меня ведь еще три заказа сделанных, а как позвонить и сказать, чтоб пришли забрали?... Нехочу никого видеть... Срыв, наверно... А сегодня в рассылке - словно от ВС напоминание о ФИНАНСОВОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ... словно кирпичом по голове... Я НЕ ЗНАЮ, КАК ее достичь?... Блин, это единственная тема, с которой я СОВЕРШЕННО не могу справиться... Ко всему остальному подобрала ключики, а здесь... Полнейшее поражение... Блокируется разум так мощно, что и выгляжу и ощущаю себя абсолютной дурой.. |
| Автор: tanusha 5.02.2012 - 08:50 |
| Ир, твой пост заставил меня опять задуматься - а я только сегодня ночью определилась насчет работы: решила пока не торопить события. Я вспомнила вопрос, по-моему, Елены (а что бы ты делала, если б муж не пил?) и ответила: растила бы младшенького, терпела бы ограничение в финансах и работала по программе. Потом вспомнила "сначала - главное". Здесь вроде тоже все совпадает. Для меня сейчас главное - формирование личности у младшенького и разобраться в своей голове. Решила отложить выход на работу и потерпеть. Мне кажется, здесь именно тот случай, когда нужно терпение. Кроме того, задумалась - для чего мне Бог еще ребеночка дал. Я ведь "ребенок-герой". Если бы не сынок, я бы уже год как на работе вкалывала на полную катушку. И ни о каком бы выздоровлении и речи бы не было. Мне страшно, но я дам мужу столкнуться с последствиями своего употребления и не буду его спасать. Но деньги я все-таки откладывать буду потихоньку и уже нашла дистанционные курсы по финансам и бухучету. Неплохо бы "обновить" свои знания, а может и квалификацию повысить. Пока не начинала курс, не знаю стоящий он или нет. Но в любом случае, я ничего не теряю (кроме затраченного времени). А еще нашлась соседка-пенсионерка, заинтересованная в подработке. Так что, надеюсь, я все-таки попаду на живую группу. |
| Автор: Acqua 5.02.2012 - 08:50 | ||
Роюсь в газетах и еще больше теряюсь... и ТУПЕЮ... |
| Автор: tanusha 5.02.2012 - 08:52 | ||
Acqua
Значит, нужна помощь, раз самой справиться не получается. Ты ж на ребенка в свое время нашла деньги, чтоб оплатить психолога. Почему бы и на себя не потратить немного? Рассматривай это как инвестиции - они окупятся многократно, если будешь зарабатывать. |
| Автор: Acqua 5.02.2012 - 09:04 | ||
Танюша, я тоже себе однажды задала этот вопрос.... Но первый пришедший в голову ответ был настолько обескураживающий, что о нем даже писать неловко... поэтому я быстро придумала кучу других ответов и все они упираются именно в финансовую независимость.... Блин.. я, кажется, начинаю кое-о-чем догадываться... |
| Автор: Acqua 5.02.2012 - 09:08 | ||
Деньги на все-про-все "находит" муж... А я у него "вишу" на шее, НЕ будучи при этом домохозяйкой.. Вобщем, сделала из мужика себе папика.. |
| Автор: tanusha 5.02.2012 - 09:11 |
| Т.е. ТЕБЕ на психолога муж не даст? Или ты сама сочла, что недостойна, и даже не просишь? Учти, что придя с конкретным вопросом, конкретный ответ ты можешь получить уже на первой консультации. |
| Автор: Acqua 5.02.2012 - 09:24 | ||
Я если и решусь у него попросить для своих нужд, то уж лучше пойду на йогу.... Что такое психолог? Это человек, который ПОМОГАЕТ другому человеку стать ВЗРОСЛЫМ (ответственным). Не вижу смысла идти к психологу, когда у меня для этих же целей есть программа. За меня все равно никто ничего не сделает. |
| Автор: Лань 5.02.2012 - 09:44 |
| Acqua сложно искать то, не знаю что. |
| Автор: Acqua 5.02.2012 - 09:48 | ||
В точку!... Но я когда начинаю искать, - надеюсь на то, что читая объявления, меня вдруг осенит какая идея и я скажу себе: "о! вот это то, что мне надо!".. Но этого не происходит... и я так и незнаю, ЧТО мне надо.... |
| Автор: Lorien 5.02.2012 - 10:09 | ||
Если совмещать, результат получится лучше |
| Автор: tanusha 5.02.2012 - 10:10 |
| Acqua А у меня сложилось впечатление, что проблема в получении оплаты за свой труд |
| Автор: Acqua 5.02.2012 - 10:16 | ||
Ну да.. Так и есть... Работаю, но чувствую себя гораздо лучше, если работаю "за так"... сильно нуждаюсь в деньгах, но при этом не могу брать оплату за свой труд... Заколдованный круг какой-то... |
| Автор: Acqua 5.02.2012 - 10:19 | ||||
Это если с психологом повезет... У нас город маленький, все хорошие уезжают, - как только так сразу.. Я, кстати, пыталась пару дней назад вызвонить ту, которая когда-то занималась с сыном. Она тоже уехала... |
| Автор: tanusha 5.02.2012 - 10:48 |
| Acqua Настена тут упоминала, что по скайпу работает с психотерапевтом. |
| Автор: Acqua 5.02.2012 - 10:55 | ||
У меня нет отдельного компьютера со скайпом.. чтоб не видели близкие, - я могу только что-то писать, а говорить не могу.... |
| Автор: tanusha 5.02.2012 - 11:04 | ||
Acqua
Аналогично. Поэтому очень рада, что нашла скайп-группу днем. В другое время не получается - домашние, блин. |
| Автор: Acqua 5.02.2012 - 11:13 | ||||
Я только летом, когда муж снова поедет на работу, смогу пользоваться скайпом так, чтоб гарантированно никого небыло.... |
| Автор: Лань 5.02.2012 - 11:32 |
| Acqua сейчас скайп устанавливается на смартфон. Очень удобно. |
| Автор: tanusha 5.02.2012 - 12:01 |
| Лань Пошла смотреть, сколько стоит смартфон Может, попросить на ДР (авансом). |
| Автор: Лань 5.02.2012 - 12:11 |
| tanusha я обошлась планшетиком самсунг таб))). Компьютер-телефон в одном флаконе. Мне нра. И в сумочке ему удобно. Гарнитурку на ухо и все дела. И андроид, опять же. Ну, это если ориентироваться не на понты, а на удобство)). |
| Автор: Lorien 5.02.2012 - 14:34 |
| Мне кажется это мрачновато звучит - заниматься с психотерапевтом по скайпу. Я и с друзьями по нему разговаривать не люблю |
| Автор: Лань 5.02.2012 - 15:41 |
| Мне писать удобней, чем говорить. Вот сяду за руль, мот и поезжу на Остоженку на группы. Пока такой возможности для себя не вижу, к сожалению. |
| Автор: tanusha 5.02.2012 - 15:57 | ||
Lorien
Полностью согласна. Но лучше так, чем вообще никак. ИМХО |
| Автор: Настёна 6.02.2012 - 00:18 |
Вот и рада даже скайповскому общению. Первый сеанс вообще без камеры проходил-а потом моя психотерапевт (насколько я понимаю-это чуть глубже, чем психолог, и занимается она в основном проблемами связанными с зависимостями) камеру подключила. Да, это невживую, но лучше, чем ничего! Хожу здесь к ирландскому (бесплатный)...ну, хожу, в основном просто так, чтобы сходить. Здесь на психолога достаточно курсы 8 месяцев пройти-и диплом дают-работай  Вот на этом сайте есть информация по дистанционному консультированию http://www.liveexpert.ru/ |
| Автор: Acqua 6.02.2012 - 05:58 | ||
Ага.. Остается только и всего - купить смартфон.... |
| Автор: Лань 6.02.2012 - 06:05 |
| Acqua ну, тада не знаю... |
| Автор: Acqua 6.02.2012 - 06:38 | ||
Лань, у меня под Москвой (в Клине) снимает квартиру моя двоюродная сестричка с семьей. Они там живут уже лет пять (ее муж работает в Москве).. Лань... ЭТО СОВЕРШЕННО ДРУГОЙ УРОВЕНЬ ЖИЗНИ. Понимаешь, вот она приезжает к нам - словно из другой планеты.... Жить лучше в богатых городах.... Я раньше часто читала Балашова (есть такой политик, психолог, социолог и еще хр.зн. кто). Он кратко, грамотно, хотя и немного вызывающе говорит именно об этом - о материальных благах и финансовой состоятельности... Незнаю почему вспомнила?.. |
| Автор: Жанна 6.02.2012 - 07:02 | ||
Я вообще не разбираюсь, что такое смартфон, планшет, а что такое андроид? Объясните пожалста деревне, хочется хоть чуть чуть в ногу со временем идти |
| Автор: Лань 6.02.2012 - 07:27 |
| Acqua ну, у меня подруга в Красноармейске живет. Кстати, с этого форума. Работает тоже в Красноармейске. Недавно купила машину, сейчас собирается с доплатой разменять свою однокомнатную квартиру. Звезд с неба не хватает, поднимает двоих детей, похоронив двух зависимых мужей. А я смотрю на нее и убеждаюсь, что когда в ногу со временем и с верой в ВС, то и добиться заданных целей получается. Не было денег на учебу? Выучилась на бюджетном. Не хватало одной зарплаты, замутила две. Я вот просто восхищаюсь мужеством и трудолюбием этой хрупкой молоденькой женщины. |
| Автор: Acqua 6.02.2012 - 07:27 | ||
Гугл или Википедия - лучшие объснители в мире! Мне часто говорили люди знающие, что Москва - это не Россия. Это совершенно отдельное Государство. |
| Автор: Лань 6.02.2012 - 07:30 |
| Жанна смартфон - это телефон с сенсорным экраном, который включает в себя больше функций, чем обычный мобильный. Смартфо́н, реже смартофон (англ. smartphone — умный телефон) — мобильный телефон, сравнимый с карманным персональным компьютером (КПК). Также для обозначения некоторых устройств, совмещающих функциональность мобильного телефона и КПК. Планшет – это настоящий персональный компьютер, заключенный в ультракомпактном корпусе. http://1.static.slando.com/photos/live/24/...1056524_3_F.jpg |
| Автор: Лань 6.02.2012 - 07:33 |
| Acqua Ну, я из Иркутска. Если Сибирь - тоже отдельное государство, тогда что же такое Россия? Я и в Иркутске работала и чувствовала себя неплохо. Причем, хочу отметить, что в Сибири средний класс чувствует себя крепче и надежней, чем в Москве. В Москве контрастов больше и средняя прослойка жиже. |
| Автор: Acqua 6.02.2012 - 07:34 |
| Лань, так у нас ДРУЗЬЯ наши многого (по нашим меркам) достигли. Не сходя, как говорится, с места... Квартиру купили (давно уже), машину, дом строят с бильярдным залом и собственной сауной, в путешествия ездят... Мое мнение - у них просто изначально все было в порядке с головой и они выбрали себе хорошую профессию еще в юности (зуб. протезисты), а эта профессия дает возможность зарабатывать даже у нас в нашем бедном городишке... |
| Автор: Лань 6.02.2012 - 07:36 |
| Acqua так и я о том же. Если на то пошло, в Москве выживать и добиваться в разы сложнее...Возможностей много, так и желающими столица не обделена. Кто не бухает, не ждет халявы, а работает, тот и имеет. |
| Автор: Acqua 6.02.2012 - 07:41 | ||
Лань, я наверно, ищу себе оправдания за свою несостоятельность... Чувствую себя УЩЕРБНОЙ.. У меня есть несколько знакомых коллег. Они берут за свои труды гораздо больше, чем я, но ВСЕ РАВНО зарабатывают копейки. У нас в городе слишком много швей. Одних фабрик государственных было пять штук (на 400 тыс. населения)! Сейчас ооочень много частных мини-цехов. Приезжают с Одессы и открывают У НАС, потому что оплата труда ниже, чем в других городах. Выгодно... |
| Автор: Acqua 6.02.2012 - 07:44 |
| Кстати, я тоже почти из Иркутска. (я родилась в Саянском районе, а сестра - в Иркутске) Правда, жила там только до пяти лет, поэтому не помню ничего. |
| Автор: Жанна 6.02.2012 - 07:46 |
| Лань Спасибо за объяснение, а то мне недавно муж говорил, что у них продаются планшеты, вот и думаю, может попросить на день рождения, а то там, куда я собираюсь вроде как на работу устроиться, компьютера нет, а мне уж очень нужен интернет на форуме сидеть))) |
| Автор: Лань 6.02.2012 - 07:54 |
| Acqua вот соседка у меня была. Мать-одиночка. В общаге. Она очень хорошо шила. На дому. А днем работала юристом в какой-то компании. Получается, шила больше для удовольствия. Но за деньги)) |
| Автор: Лань 6.02.2012 - 07:54 |
| Жанна упс...Компом владеешь, а в санитарки собралась))) Девочки, я с вас фигею, реально. |
| Автор: Acqua 6.02.2012 - 08:02 | ||
Лань, у меня именно в этом проблема... я шью С УДОВОЛЬСТВИЕМ, - если бесплатно. А когда со мной расплачиваются, - я готова провалиться сквозь землю. Я начинаю сильно переживать за то, что недостаточно старалась.. (хотя куда уж больше... ) Меня просто физически кидает в жар и забивает дыхание...я вроде не просто любитель шить... считаюсь мастером... Но только считаюсь... У меня в голове твердое убеждение, что я ОБМАНЫВАЮ людей... |
| Автор: Acqua 6.02.2012 - 08:05 | ||
Ага... я сама с себя фигею.. А еще спорила с тобой, что я не помешанная... еще как помешанная... |
| Автор: Лань 6.02.2012 - 08:10 |
| Acqua значит пора начать учиться ценить свой труд, а не обесценивать))) |
| Автор: Acqua 6.02.2012 - 08:32 | ||
Знать бы еще - КАК? Блин... я и правда чувствую бессилие перед собственным безумием.. Что-то стопорит внутри меня.. мешает... Нет ЛЮБВИ к себе... нет УВАЖЕНИЯ... |
| Автор: Елена Ясная 6.02.2012 - 08:34 |
| Acqua я когда начинала сама по себе работать, тоже не понимала, как оценивать свой труд и вообще сколько стоит моя работа. Стала отталкиваться от стоимости своего рабочего времени: за сколько я готова продавать свое время, чтобы не было его мучительно жалко))). Посмотрела на других людей, которые в этой же сфере работают: подруга моя и мой напарник-программист, с которым мы работаем в паре, называют свою цену - 200 р/час. Т.е., создание сайта по их меркам обходится клиенту где-то в 5-7 тыщ. Для меня это мало: мне жалко продавать свое время так дешево, и потому цену своему часу я назначу бОльшую, чем 200 р. А сколько тогда? Посмотрела прайсы больших контор, которые занимаются тем же самым - офигела. Они берут раз в 10 больше по сути за ту же работу. Только потому что контора. Решила, что если я назову цену 500 рублей в час за свои услуги - и мне за эти деньги будет комфортно работать, не буду чувствовать себя жертвой, и у моих клиентов будет выбор - найти ли дешевле, или обратиться в контору, где им назовут цену в 10 раз выше. Устроилась ровно в серединке, и теперь предлагаю своим клиентам набор услуг, достойных конторы, но за деньги, в 10 раз меньшие. А за качество своей работы я отвечаю не только перед клиентом, но и перед собственной совестью: я терпеть не могу делать что-то абы-как - сделаю настолько хорошо, насколько умею, и пока самой не понравится - не успокоюсь. Жертвой несправедливости работодателя себя за последние 1,5 года не почувствовала еще ни разу, жалоб от клиентов не поступало, из чего могу заключить, что направление выбрано верное )) |
| Автор: Жанна 6.02.2012 - 08:46 |
| Я раньше такое сильное чувство вины испытывала, когда сидела без работы или мало денег зарабатывала, я буквальным образом ела себя, наверное поэтому у меня проблемы с едой. Но в конце прошлого года я поняла, что я ни в чем не виновата, да я упустила время, я могла бы сейчас работать в налоговой инспекции (после техникума я там немного работала), зарабатывать хорошо, но зачем думать о том, чего не произошло, я приняла себя такой, какая я есть, со всеми своими недостатками. Но я продолжаю искать работу, я по чуть-чуть, но двигаюсь дальше, я перестаю бояться двигаться вперед, хотя у меня страх перед новым ужасный. Эти изменения происходят благодаря форуму, всем вам, литературе, которую я читаю, пусть эти изменения пока незначительные, но они есть. Сложно в нашем городке найти работу, потому что все хорошие места обычно по знакомству получают(((, а таких знакомых у меня практически нет. |
| Автор: Acqua 6.02.2012 - 08:56 | ||
Лена, насчет гарантирования качества.. Ничего не гарантирую.. Даже наоборот могу сообщить: "никаких гарантий не даю! Могу испортить.." Постоянные клиенты смеются, конечно.. воспринимают это как шутку.. как мою странность... А вот новенькие пугаются, бывает. Уходят, наводят справки и приходят опять - журить пальчиками за "юмор".. НО Я НЕ ШУЧУ, когда говорю это... я точно знаю, что МОГУ испортить, потому что фигура человека - слишком сложная для моего ума штука и я считаю, что не очень-то разбираюсь, - как, что и куда... А когда отдаю готовую вещь и клиент доволен - чувствую себя как герой в "Матрице", который в первый раз с удивлением уворачивался от пуль (типа - я не понимаю, как это у меня получается).... |
| Автор: Жанна 6.02.2012 - 09:00 | ||
О, если б я им владела. Нас так обучили быстро, что я многого и до сих пор незнаю, может это потому что у меня в то время не было компа, а может потому, что в сертификатах было написано больше часов, чем нам на самом деле дали. |
| Автор: Лань 6.02.2012 - 09:04 |
| Жанна читать умеешь? Сидишь за компом...Я так понимаю, что с интернетом. Любой вопрос - получи ответ. Можно в институт не ходить - информации море просто. Что хочешь, можно узнать и освоить. Было бы желание. |
| Автор: Настёна 6.02.2012 - 15:16 |
| Acqua Я вяжу крючком. Обожаю вязать и дарить всем. Все восторгаются, я скромно молчу. Пару раз вязала на заказ, за деньги...оооо...ну, сколько дадите, столько и хорошо. Было стыдно и страшно. Ведь, если бесплатно-если что-никакой ответственности-подарок ведь типа! Дарёному коню в зубы не смотрят-подумаешь ниточка вылезла, ведь не за деньги,а от сердца! А вот за оплату уже и ответственность накладывается...и отвечать придётся, если что. И осуждать в случае неудачи будут,а потом ещё расскажут всем, как я плохо связала...Наверное, всё дело действительно в нежелании взрослеть и брать на себя нормальную взрослую ответственность!За себя и за свою работу!А ещё стремление к перфекционизму!Если за деньги, то уж на 100%. чтобы оценили,а уверенности в себе не хватает...вот и нет желания делать за деньги. Мне тут кузина платье свадебное заказала...не к определённому сроку, а вообще-на ближайшее будущее...ой гнетёт меня это...вдохновение сразу пропало |
| Автор: Елена Ясная 6.02.2012 - 16:06 |
| Настёна Brilliant! Ни добавить, ни убавить. Я тоже так думаю. |
| Автор: Настёна 6.02.2012 - 19:20 |
| Читаю Библию Притчи Соломоновы(глава 23)...интересное определение алкоголизма. "У кого вой? у кого стон? у кого ссоры? у кого горе? у кого раны без причины? у кого багровые глаза? У тех, которые долго сидят за вином, которые приходят отыскивать вина приправленного. Не смотри на вино, как оно краснеет, как оно искрится в чаше, как оно ухаживается ровно; Впоследствии, как змей, оно укусит, и ужалит, как аспид; Глаза твои будут смотреть на чужих жён, и сердце твоё заговорит развратное; И будешь ты, как спящий среди моря и как спящий на верху мачты. И скажешь ты:"Били меня, мне не было больно; толкали меня, я не чувствовал. Когда проснусь, опять буду искать того же." " Не к нам (созикам) относится, но захотелось поделиться...мож к первому шагу-мда, болезнь однако... |
| Автор: Ola_Viola 27.02.2012 - 18:55 |
| Мне очень трудно не надеяться на то, что ЛЧ когда-нибудь выздоровеет, перестанет пить. Я чувствую, что надеяться на это нельзя. Может, когда я полностью перестану искать своё счастье за пределами своей души, может тогда я перестану на это надеяться. И наконец полностью приму его таким, какой он есть. И других людей тоже, и весь мир )) |
| Автор: Елена Ясная 27.02.2012 - 19:36 | ||
Ну зачем же лишать себя надежды, да еще и насильно? Я вот всегда надеюсь что мой муж снова начнет выздоравливать, и каждый раз когда он выбирается из срыва, надеюсь что на этот раз героин будет ждать еще дольше. Лучше - всю жизнь. И делюсь этими надеждами с мужем. НО (внимание, это большая разница!!!) не рассчитываю на это. Понимаешь? Рассчитывать на это - нельзя, а если бы я не надеялась - я давно подала бы на развод. В моем случае, надежда умрет последней. И когда умрет - от нашего брака уже ничего не останется. |
| Автор: Ola_Viola 27.02.2012 - 20:08 |
| Елена Ясная, ясно... Наверно, для меня эти два понятия - "надеяться" и "рассчитывать" - очень близки... Может, просто заменила одно понятие другим. |
| Автор: Ola_Viola 27.02.2012 - 20:35 |
| Думаю, надо начать более активно переносить то, что я узнала за последнее время на мои отношения с членами моей семьи. Я делала акцент на моих отношениях с ЛЧ, а на то, как общаюсь с родными, не обращала особого внимания. А ведь здесь у меня практически тот же тип отношений, что и с ЛЧ. К алкоголю мои родные отношения не имеют, а проблемы в отношениях между мной и ними (особенно с мамой) практически те же. |
| Автор: Xiao Mao 24.03.2012 - 03:40 | ||
Гыгы))))) Это, случайно, не я писала?  Я, правда, не шью, у меня совсем другая профессия. Но всё остальное - подход, ощущения, заморочки - всё как под копирку |
| Автор: Настёна 24.03.2012 - 18:13 |
| Xiao Mao У меня тоже бывает, что недооцениваю, что и как делаю. Это остаточное стремление к перфекционизму-или идеально или никак Это не значит, что хочу делать абы как-всегда от души и качественно, насколько могу (а вот оценить то самое насколько-здесь проблема-особенно, если изначально привыкла обесценивать себя и всё, что со мной связано!). |
| Автор: Жанна 30.03.2012 - 05:07 |
| Прочитала сегодня в "День за днем из созависимости": "Выздоровление не означает отстранения от жизни. Выздоровление означает учиться жить и учиться жить полной жизнью...." Прочитала эти слова, а внутри сразу все скомкалось от страха, напугали слова "жить полной жизнью". Я знаю, что с Божьей помощью, я пересилю свой страх, я буду продолжать учиться жить полной жизнью. Я научусь жить в ладу с самой собой и миром. Боже, помоги мне. |
| Автор: Елена Ясная 30.03.2012 - 05:25 |
| Жанна во как! а я прочиталаа, и порадовалась)) потому что у меня ровно такое же представление о выздоровлении: это в моем понимании не только группы, постоянное чтение литературы и молитвы, а именно - жизнь. Ни в коем случае не хочу обесценивать эти инструменты программы, но это, при всей их значимости и ценности - всего лишь ИНСТРУМЕНТЫ для того, чтобы вернуть себе способность управлять своей жизнью. Всего лишь шаги на пути к чему-то бОльшему. Перенос новых знаний в реальную жизнь, адаптация теории под практику, умение пользоваться тем что дает программа в своей повседневной жизни и "применение этих принципов во всех наших делах" - это выздоровление. Есть люди, которые изолировали себя от жизни, ограничив свой круг общения группой и годами живут от собрания до собрания. Мне всегда казалось что тут что-то не так... Это как наркоман, который так и не научился общаться с обычными людьми... Имхо, выздоровление неизбежно выходит за рамки группы и чтения литературы. Иначе это не выздоровление, а очередное болото... |
| Автор: Жанна 30.03.2012 - 05:52 |
| Елена Ясная В общении с людьми проблем не испытываю, тут трудности немного другие, я поняла, что глубоко во мне сидит страх меняться. |
| Автор: Acqua 30.03.2012 - 08:23 | ||
Тоже прочла и испытала теже чувства... Я отстранилась от жизни.. не с целью выздороветь, конечно (глупо ставить ставить такие цели и отстраняться) Хочется ничего не чувствовать, ни в чем не участвовать... хочется зарыться и исчезнуть.... Задаю себе вопрос - что такое "ПОЛНАЯ ЖИЗНЬ"? Что это означает? Как выглядит? Какая на вкус? цвет? запах? Понимаю, что для моей жизни ответы - в моей голове... что у каждого своя "полнота", свои способы познания, свои темпы обучаемости... У меня все пошло наперекосяк... "выздоровление" кувырком скатилось в самый низ... думаю: поднимать это "выздоровление" и пробовать снова или пусть катится себе куда катилось?... Невозможно выздоравливать без групп... Это совершенно точно... Нужны доброжелатели... соратники, так сказать.... ПОДДЕРЖКА нужна... ОЧЕНЬ нужна.... |
| Автор: Acqua 30.03.2012 - 08:51 | ||
Лена, ты все правильно пишешь... Но звучит это как от богатого звучит фраза "деньги - это не главное" (конечно, не главное, кто ж спорит.... если они есть...) Вот я вроде пользуюсь инструментами программы... как научилась, так и пользуюсь (наверняка неумело и неловко).... ЛЮДИ нужны... И если ставить очередность, то в первую очередь нужны именно люди (единомышленники), потом - "инструменты", а потом уже - сама по себе жизнь как главный "полигон" для выздоровления.. Мой личный пример: я с середины февраля буквально за волосы вытаскиваю себя программными "инструментами" из сложных отношений и в семье, и в коллективе... Но выглядит все это так, словно я в гриппозном состоянии принялась закаливать организм холодным обливанием/растиранием.... Мне не легче... мне ХУЖЕ... Почему - понятия не имею... не вижу, где ошибки... в чем промахи.... Сильно путаюсь в "показаниях" самой себе... |
| Автор: Лань 30.03.2012 - 09:12 |
| Acqua я не богата, но соглашусь, что деньги - это не главное. Чего будут стоить деньги, если на них нечего будет купить? Деньги - это лишь средства для приобретения чего-то, то есть для достижения некой цели. То же самое я скажу и о программных инструментах. Шаги не помогают уйти или кого-то догнать...Шаги мне помогают двигаться по жизни. Можно с примерами? Что не получается, когда ты пользуешься инструментами программы? Как ты ими пользуешься? Напиши. Разберемся. Вот многие считают вилку с ножом неудобными инструментами и пилят мясо ложками. Может, ты действительно что-то делаешь не так, вот и не получается? |
| Автор: Acqua 30.03.2012 - 11:29 |
| Лань, спасибо за отзыв.. Конечно, я делаю что-то не так... А что? сама не разберусь (пыталась уже неоднократно, но запутываюсь еще больше... не вижу себя со стороны и вообще связь с собой внутренней потеряла) Я когда шагала, нашла свой самый главный недостаток - безответственность, инфантильность. Решила, что для избавления мне нужно прежде всего научиться себя обеспечивать материально... Короче говоря, я вроде как устроилась на работу. На массовый пошив кожаных курток (это единственная сфера в швейной отрасли, где можно заработать более-менее приличную зарплату). Но у меня проблема: я очень медленная. Срабатывают многолетние привычки по инд.пошиву плюс перфекционизм плюс врожденная инертность... Коллектив меня не любит (мягко сказано) за качество (обвиняют меня в том, что стали придираться к их работе), их раздражает моя "рекордная скорость" (так медленно еще у них никто не работал) и вечно подкалывают с зарплатой (она сдельная и у меня - самая низкая... хотя они же не знают, что я никогда не зарабатывала больше... то есть ТАКАЯ зарплата мне привычная)... Убеждаю себя "не суетись", скорость придет - куда она денется... Но чувствую, что вру самой себе... не придет... у меня другой склад характера и манер... Молитва о душевном покое часто-густо звучит у меня внутри как фон... мимопроходящий... Потому что не могу совсем не обращать внимания на их раздражительность... реакция внутренняя душит саможалостью... Почему-то я решила, что это необходимый урок от ВС (жизни), который мне нужно пройти.. и что очень полезно провариться в этой атмосфере.. А то мне всегда везло на людей и коллективы, всегда все говорили мне только хорошее, а тут... Бывает, мол, и такое вот отношение.... привыкать нужно... НО Я НЕ МОГУ ЭТОГО ВЫНЕСТИ...... У меня такое чувство, что я над собой издеваюсь.. но при этом думаю, что все правильно... что нужно привыкнуть... что я таким образом усмиряю свою гордыню... учусь быть самостоятельной... Получается так много пишу и все словно ни о чем.... У меня наверное продолжительный стресс - не могу ясно выражаться.. Хозяин тоже тип странный... Например, 8 Марта был не просто рабочий день, а ПОЛНЫЙ рабочий день. Он забежал к нам, буркнул "С праздником вас!", дал указания насчет работы и исчез... Ни конфетки, ни цветочков... Убеждала себя, что мне этого и не надо... что не нуждаюсь... Но тут же: не хочу я работать на такого человека! Сомнения появились по поводу его отношения к своим работницам.. (недаром от него ушло сразу пол коллектива..) Дальше... Начальник неделю назад через посредницу (опять же - почему не мне лично, глядя в глаза?!) передал , что если я не буду шить быстрее - он меня уволит... Неприятно и обидно.. но проглотила обиду и решила, что пора бы к 41 году быть хоть раз уволенной....Сказала себе: "не суетись", "позволь событиям идти своим чередом и положись на Бога"... Вчера эта неделя закончилась, я работаю все с той же скоростью и не напрягаюсь больше возможного... Т.е. должен был, как грозился, уволить, - но не уволил.. (Вообще ничего не сказал) ..Девчонки ехидничают, что со специалистами напряг - поэтому он и терпит.... А до этого указывали мне, что я ДОЛЖНА приходить на работу в семь утра и сидеть до десяти вечера, - если хочу остаться. Но я спокойно отвечала, что мой рабочий час не стОит таких денег, чтоб надрываться сверх меры.... Их и это раздражает - мое видимое спокойствие.. Вот вроде внешне все спокойно и неплохо... а в душе - протест протестующий... Не пойму, что не так.. Кстати, работа ведь мне изначально попалась именно там и именно такая, какую я задумала: адрес и деятельность совпали просто удивительно как!.. я была уверена, что ВС словно для меня подсуетилась... Только начинка оказалась..... горькой и противной.. Сокращаю, сокращаю что тут понаписывала... а все равно длинно получается.. Но ладно.. Хоть выговорилась.. Может, легче будет разобраться... Спасибо, если кто читал.... |
| Автор: Лань 30.03.2012 - 12:10 |
| Acqua не понимаю, зачем избавляться от недостатков? Недостаток - это то, чего недостает. Инфантильность есть, а чего-то нет. Чего? Взрослости. Зачем избавляться от инфантильности? Можно просто начать взрослеть. Правда же? И это уже не избавление от чего-то, а приобретение. Или зачем избавляться от безответственности? Безответственность - это следствие той самой инфантильности - нежелания взрослеть. Можно начинать учиться брать ответственность за свои поступки на себя и отвечать. Опять ни от чего не надо избавляться и не за что получается себя гнобить. |
| Автор: Acqua 30.03.2012 - 12:28 | ||
Да, точно... Сменить вектор с отрицательного на положительный... Не избавляться, а приобретать... Так просто... Но что получается? Мне не обязательно все это терпеть и заниматься т.н. самовоспитанием (в моем случае это превратилось прям в садомазо.. ).. А надо наращивать ответственность..Но как? Я ведь думала, что именно этим и занимаюсь.. (попутно засовывая свою гордыню куда подальше) Кстати, ВПЕРВЫЕ в жизни именно сейчас вся семья живет за мой счет.. бедно, правда, но все необходимое есть (еда в смысле, и ком.услуги) Думала, что таким образом приближаюсь к ней - к взрослости... Но при этом радости нет... И чувства, что все идет так, как надо... |