Интересуюсь, а сколько лет мальчику(девочке)?
Ответы 35, 40,50, 58!
Если бы у меня были такие родители-я бы сдох от алкоголизма.
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Когда ребенок болен |
| Автор: drumlinks 14.09.2010 - 08:48 |
| В Питере есть "Азария"-Матери против наркотиков 570-22-52 Славная туса. И в Костроме у них содружество очень замечательное. Молодцы мамы. |
| Автор: Лань 14.09.2010 - 09:35 |
| Ага |
| Автор: bartik 14.09.2010 - 12:42 |
| А вот у меня такая ситуация- вчера явился домой после 3-х дневного зависания бог тзнает где, работу прогулял, фейс весь расквашен. ЧТО ДЕЛАТЬ? Был бы муж- черт с ним, не говорила бы, не кормила, вообще сошла бы куда-нибудью Но ведь ребенок... и жалко, и обидно... Кричать? Разговаривать по душам? Ну физически не могу не кормить его, не разговаривать, не могу пожалеть...... Или я настолько больна? |
| Автор: Лань 14.09.2010 - 12:44 |
| bartik А когда вы пили, вам разговоры по душам помогали? |
| Автор: Елена Ясная 14.09.2010 - 13:07 | ||
У нас многие мамы говорили так: совсем не кормить не могу - перестаю сама готовить, и оставляю дома из продуктов только крупу, пусть сам варит. если хочу чем-то себя побаловать - покупаю на 1 раз, только себе. жалеть тут нечего, жалостью только добьете. обидно - что обидно? вам обидно? Почему? Сын не оправдал надежд? А должен был? ребенок... для моей бабушки ее 45-летний сынок-алкоголик так и остался на всю жизнь "ребенком", не принявшим отвественность ни за самого себя, ни за свою жизнь, ни за свое поеведение, ни за свое употребление, ни тем более за нее. А она всю жизнь ждала от него именно этого - что он за нее возьмет отвественность. Фиг там. Бабушка умерла - сынок остался.паразитировать. нашел себе новую дамскую шейку, на которую радостно уселся. потому что не умеет он - сам за себя. кричать? ну покричите - может легче станет. вам, не ему. он только защищаться будет. крики и ругань способствуют тому, что алкоголик начинает врать и истово защищать свою болезнь. кому как не вам это знать. а когда на болезнь никто не нападает, до него со временем начинает понемногу доходить, что враг - не снаружи, а внутри. по душам говорить? у алкоголика душа глубоко. не достучишься. явился домой- хорошо. поблагодарили бога что живой: если живой - еще все можно поправить. чтобы не сходить с ума- 1 шаг для созиков, вперед ) мне помогло )) |
| Автор: bartik 14.09.2010 - 13:07 |
| Со мной даже не пытались поговорить- сразу крики, оскорбления,и т.д. |
| Автор: drumlinks 14.09.2010 - 14:24 |
| Иногда я разговариваю по телефону с родителями алкоголиков... Интересуюсь, а сколько лет мальчику(девочке)? Ответы 35, 40,50, 58! Если бы у меня были такие родители-я бы сдох от алкоголизма. |
| Автор: Лианка 15.09.2010 - 04:23 |
| Мать моего мужа дает ему деньги, зная на что, по разным причинам: или ей его жалко, или чтобы отвязался быстрее. И это после семейной терапии в центре, после просмотра с моей подачи видео, что делает с людьми дезоморфин. На мой вопрос зачем вы это делаете, мне говорят: Ну, ты что его не знаешь, он же не отстанет!"...Все диалоги с его отцом сводяться к одной проблеме - сын не работает, с приложением разных эпитетов. Мальчику 27...Есть ли шанс с такими родителями?? |
| Автор: drumlinks 15.09.2010 - 04:30 |
| Шанс есть.Гикнуться. |
| Автор: Елена Ясная 15.09.2010 - 05:49 | ||
+1. |
| Автор: Лианка 15.09.2010 - 06:01 | ||
что такое гикнуться?  а то в моем лексиконе такого еще нет) |
| Автор: Елена Ясная 15.09.2010 - 06:03 |
| Лианка накрыться медным тазом ) |
| Автор: Лань 15.09.2010 - 06:18 |
| У Илья и Петрова хорошо об этом: Преставилась, значит, старушка... Старушки, они всегда преставляются... Или богу душу отдают,-это смотря какая старушка. Ваша, например, маленькая и в теле,-значит преставилась. А, например, которая покрупнее да похудее-та, считается, богу душу отдает... -- То есть как это считается? У кого это считается? -- У нас и считается. У мастеров. Вот вы, например, мужчина видный, возвышенного роста, хотя и худой. Вы, считается, ежели, не дай бог, помрете, что в ящик сыграли. А который человек торговый, бывшей купеческой гильдии, тот, значит, приказал долго жить. А если кто чином поменьше, дворник, например, или кто из крестьян, про того говорят: перекинулся или ноги протянул. Но самые могучие когда помирают, железнодорожные кондуктора или из начальства кто, то считается, что дуба дают. Так про них и говорят: "А наш-то, слышали, дуба дал". Потрясенный этой странной классификацией человеческих смертей, Ипполит Матвеевич спросил: -- Ну, а когда ты помрешь, как про тебя мастера скажут? -- Я-человек маленький. Скажут: " гигнулся Безенчук". А больше ничего не скажут. И строго добавил: -- Мне дуба дать или сыграть в ящик-невозможно: у меня комплекция мелкая... |
| Автор: Лианка 15.09.2010 - 06:37 |
 исчерпывающе..) |
| Автор: bartik 15.09.2010 - 07:08 | ||
Моему мальчику 21 год и проблема с алкоголем у него уже года 2. В минуты его озарения я пыталась с ним говорить, вроде бы все понимает.... Вытащила его на нашу группу - после некоторого сопротивления вроде согласился, пошел( я при этом не присутствовала) , но после посещения 2 собраний заявил. что ему там не интересно и ходить категорически отказался.Сначала я подумала.что это потому, что у нас молодежи нет, познакомила с молодым АН из Минска, он ходил к ним на группу пару раз, но на этом все и закончилось. Попыток я больше не предпринимаю, потому что он все время отмахивается. |
| Автор: Наталия 15.09.2010 - 07:26 |
| Привет, девочки. Я Наталия, новенькая на вашем сайте. Участвую в группе Ал-Анон на Форрест Гамп. Несколько дней читаю ваш форум. спасибо, многое взяла для себя на заметку, а некоторые размышления скопировала для себя и перечитываю. Сейчас прочитала проблему мамы алкоголика Бартик и решилась зарегистрироваться. Я тоже мама сына алкоголика- 29-ти лет. Пьет примерно5-6 лет и все это время я героически его спасала - 5 кодировок самых различных, бабки, шаман, энерготерапевт, 2 раза в психушке(по блату) и т.д. Подключили безлимитник и вышла с проблемой в интернет. Прочитала статью С.Н. Зайцева "Созависимость-умение любить" и ужаснулась. Там как раз о таких героических мамашах.Я делала как раз все наоборот, чтобы он втянулся в алкоголизм. Нашла форум Форрест Гамп. Там я написала историю своей болезни в статье "Этапы большого пути моей созависимости" .Там все подробно, как я дошла до того, чтобы составить сыну вот такой список : Это твоя жизнь. Ты имеешь право распоряжаться ею по-своему усмотрению. Твое пьянство - твой выбор. В этом случае 1 Доверия нет. Ключи у нас, пока не строишься на работу и завоюешь доверие. 2 Платишь за квартиру 1000 рублей в месяц 3 Самостоятельно: стирка своих вещей и постели, готовка (продукты твои), соблюдение чистоты и порядка в ванне, кухне, комнате, мытье полов в квартире 1 раз в неделю. 4 Использование интернета и телефона только при оплате за эти услуги. 5 Ты не имеешь права мешать спокойно жить родителям. 6 Не имеешь права приглашать в квартиру собутыльников. 7 Ночью не являешься домой - ( ищешь ночлег.) Мы имеем право высыпаться перед работой. После 23 часов дверь не открываем. 8 САМ отвечаешь перед законом за свои поступки. 9 Сам несешь ответственность за свою жизнь и здоровье. 10 Сам покупаешь себе лекарства. 11 Сам ищешь пути излечения от алкоголизма, но имеешь право просить совета. 12 В случае порчи нашего имущества ( двери, окна, мебель, унитаз и пр.) обязан возмещать их стоимость, вплоть до продажи твоего имущества. 13 В случае ущемления наших прав на спокойную жизнь мы предпринимаем меры вплоть до выселения и выписки из квартиры по закону. А на днях не разрешила ему "отходняк" дома. Где пил, там и лечись Я сказала, что читаю форум Форрест Гамп и пойду на занятия Ал-Анон. Что есть программа 12 шагов, и что в первую очередь и ему и мне надо признать бессилие перед проблемой алкоголизма, что его не победить усилием воли. Надо серьезно работать над собой. Вот полгода, как я работаю над собой , читаю все подряд, пишу на собраниях, делюсь опытом. В городе зарегистрированной группы Ал-Анон нет, да и пока справляюсь. Прошло три месяца, с тех пор, как я это написала и полгода, как я поняла, что гублю своего сына, да и себя. Вот здесь подробно о результатах |
| Автор: Наталия 15.09.2010 - 07:28 |
| Девочки, ссылка не получилась? Я что-то не так делаю? |
| Автор: Елена Ясная 15.09.2010 - 07:43 |
Наталия забавно: получается что домашние дела - это наказание за пьянство ) А если он будет трезвым - то свои вещи и постель стирать, оплачивать квартиру, телефон и интернет уже не надо?  Имхо, большая часть этих правил - это просто лимит персональной ответственности в условиях совместного проживания, т.е. к алкоголизму это не имеет никакого отношения. Классно, если получается все соблюдать, и классно, если у вас получается охранять эти границы и добиваться выполнения ваших условий. да, со ссылкой чет не вышло... чтобы понять что вы делаете не так, надо понять ,что именно вы сделали )) |
| Автор: bartik 15.09.2010 - 07:44 |
| Наталия, читала и у меня сердце сжималось. Хотелось бы узнать о результатах ультиматума, хотя бы вкратце. |
| Автор: drumlinks 15.09.2010 - 07:49 | ||||
Ласты склеить ...покинуть Содружество.  |
| Автор: bartik 15.09.2010 - 07:56 |
| Еще раз перечитала, и подумала, что мой сын не будет выполнять более половины этих условий в силу того , что большой пофигист |
| Автор: Наталия 15.09.2010 - 08:09 |
| Да, Елена, ты права. Может поэтому и сын получился такой инфантильный, несамостоятельный, что всю его сознательную жизнь таскала его за руку и решала его проблемы. А стирка всегда в общей стиральной машине и готовила на всех. Это не наказание. Это теперешний стиль его жизни. Проблема то в том, что я все это время, пока он пил, делала все за него.Пьяный и грязный пришел-обстирала, помыла, накормила. Муж то мне давно говорил, чтобы я прекратила обслуживать его пьянство, но нет пророка в своем отечестве. Если он трезвый, он приносит домой деньги и вопросов нет. А пьяному ему нет доступа к интернету и телефону. В таком случае он готов целыми днями трезвонить и интернетить в процессе "отходняка" В его жизни произошли изменения для него необычные. Понимаешь, он как сосед по квартире. Конечно же это не благодаря списку, который мы написали, а благодаря работе по шагам. Очень трудно было принять бессилие. Все это делалось для меня, т.к. я в процессе спасательства заболела онкологией. Приходится спасать свою жизнь. Поэтому здесь больше упор не на его здоровье, а на мое выздоровление от созависимости. Уж очень я к нему приросла. Вот текст Еще в начале года я с рвением занималась спасательством сына во всех его проявлениях созависимости и тащила его к очередному светиле или наркологу и искала причины неудач в низкой квалификации специалистов и низком уровне лечения алкоголизма. Короче сплошное отрицание и своеволие. Я была в тупике. За это время, пока я спасала сына, от меня отдалился муж. Он грустно смотрел за моими потугами и говорил, что устал убеждать меня в бесполезности моих действий. Мы приходили с работы и сидели в разных комнатах, почти не общаясь. Мне нужна была чья-то поддержка и я стала рыться в интернете. Так я попала на Форрест Гамп. ‘это было 18 апреля этого года. Сказать, что меня удивила программа 12 шагов - это было бы мало. Оказалось, что я делала все наоборот. Посидев на сайте и перечитав литературу по созависимости, я поставила себе диагноз и начала лечиться. Муж не мог понять моего рвения. Он думал, что я ищу рецепты лечения сына и усмехался. Мне было очень больно это видеть, и я ему сказала, что раз он не может меня поддержать, я ищу помощь в интернете. Парадокс, но ведь мне все это говорил муж. Вот только не знал он, что это болезнь и одной фразой «не обращай на него внимание» здесь ничего не сделаешь. Конечно, мне еще выздоравливать и выздоравливать, наверное всю оставшуюся жизнь. Но ведь мне стало намного легче жить, потому что изменилось восприятие моего алкоголика и спокойнее стало отношение ко всему, что происходит во время его запоев. Раньше я сразу впадала в истерику, мне казалось, что мир очередной раз рухнул, не хотелось жить, а слышала только «не обращай внимания». А оказалось, что на земле полно людей с таким же восприятием алкоголизма своих близких и можно как то с этим жить. Я начала учиться, благо сама созрела до этого, да и до чертиков надоела тема бесполезного спасательства длиной в 5 лет! Во - первых, я с радостью приняла первый шаг. Еще бы, свалить с себя такую ответственность и обузу и принять, что я бессильна - это что-то!. Что бог мне может помочь в этой ситуации я слышала и раньше, но мне то надо побыстрее и так, как хочу этого, не вникая в то, что у бога могут быть свои планы на моего сына , да и что думает по этому поводу сам сын, меня особенно не интересовало. Он просто не имеет право так жить и все. И за шиворот тащила его в счастливую жизнь, а он негодяй упирался и пер по жизни своим, ненавистным мне путем. Сказать, что я сейчас совсем забросила любимое занятие «спасать» было бы нечестно. Я все равно использую момент, когда можно было бы сказать ему о вреде такого образа жизни и прочее. Уже потом ловлю себя на том, что не надо было, бесполезно. Но такая уж навязчивая болезнь и сильны привычки. Главное, что я перестала так болезненно воспринимать его запои и научилась не реагировать так стихийно на события. В первый момент перехватит дыхание, но я говорю себе « стоп, не катастрофа, опомнись» и начинаю спокойно обдумывать ситуацию там, где раньше бросилась бы в очередную истерику и все, что за ней следует. А вот ему оказывается нравится побеседовать со мной о том, о сем. Может просто проверяет меня на проявление «созависимости» Ведь не хочется терять такую поддержку его алкоголизма. Я стараюсь в беседе с ним уходить от темы алкоголизма и говорить о чем- либо другом. Правда не всегда удается. Когда запой, научилась полностью отделяться и жить при закрытых от него дверях. Да он сам не лезет в такие моменты, и никогда не лез. Он просто отсыпался, а я сама врывалась к нему и орала или читала нотации, при которых он морщился и говорил «Не ори, без тебя болит голова» Это позже я поняла, что алкоголики в таком состоянии ничего не слышат того, что касается темы пьянства. А еще мне очень трудно было поручить его воле бога. Я утром его вручала, а вечером забирала и воспитывала. Сейчас научилась не «влезать» в божий промысел, хотя и сейчас не могу понять, зачем ему пьянство моего сына. Но пути божии неисповедимы и сколько раз он еще потеряет работу, одному богу известно. Но моя задача выздоравливать самой и точка. Только я пришла к этой мысли, грянуло сообщение, что у меня опухоль легкого, правда ранней стадии, слава богу. Значит он мне дает еще шанс прекратить своеволие и заняться собой. Прямо можно сказать носом ткнул в свои проблемы. Вот тут и с мужем моментально наладились отношения. Оказывается, как страшно терять друг друга. Сразу вспомнила, что сама выпросила его у бога и что люблю его больше всех (кроме бога, конечно). Поняла, что сын и его алкоголизм совсем заслонил и чуть не погубил такую любовь. Мы с мужем живем 35,5 лет и можно по пальцам пересчитать наши ссоры. Мы так притерлись друг к другу, что иногда мыслим одинаково и говорим хором одно и тоже. А тут между нами 29 летний ребеночек скачет, который кстати и не хотел бы быть причиной нашего разлада. Сыновья очень гордятся нашими отношениями и хотели бы такой же семьи . Получается, что я должна быть благодарна, что бог послал мне такую болезнь, ведь простуда или даже пневмония не помогли бы нам опять сблизиться и не потерять из-за алкоголизма сына и моей созависимости нашей любви. Теперь твердо знаю, что надо работать над собой :шагать и шагать, менять свое отношение не только к проблеме сына, но и многие взгляды на жизнь. Я поняла, что все- таки за это время я многое поняла и во многом изменилась. Раньше ни за что не оставила бы его одного дома надолго, дабы чего не случилось с квартирой и тому подобное, а в поездке не знала бы покоя и постоянно звонила бы, чтобы узнать где он, хоть и понимала, что он врет. Кстати, звонить ему совсем перестала, и поводы куда то пропали и желание проконтролировать. Сейчас я спокойно отдыхаю, научилась отключаться и забывать о нем. Совсем ушли мысли:» «куда бы тебя деть, отселить, глаза бы этого не видели и еще чего похуже.» Научилась отдыхать физически и морально, полностью посвящать себя мужу. Год назад это было немыслимо. Я научилась доверять богу и жизни. Я прекратила бояться всего по поводу и без повода. Перестала представлять всякие ужасы и не только относительно сына. У меня так разыгрывалось воображение, что не увидишь в фильме ужасов. Потом прочитала в книге Зеланда «Пространство вариантов», что таким мышлением мы раскачиваем и подпитываем маятники всяких событий и явлений, (например алкоголизма в нашем случае). И чем больше мы оказываем этому явлению внимания, тем больше будем встречаться с ним в нашей жизни. Таким образом маятник получает нашу энергию и втягивает в свою игру. Можно гасить и не питать эти маятники и я научилась кое каким приемам из этой книги По крайней мере не даю волю воображения и не отдаю свою энергию каким то маятникам. Никогда раньше не читала столько полезной для меня литературы. Читала, правда, но ничего не извлекала для себя, так, только теоретически, для интереса и быстро забывала. Работа по шагам не позволяет забывать ничего и дает возможность работать и работать и столько о себе узнавать: мама моя. Я была лучшего о себе мнения. Недавно приболела. Вот у Виилмы читаю, что болезнь поджелудочной железы бывает при: 1 жалости к себе 2 протестов против плохого 3 гордость 4 придирчивое отношение к окружающим 5 запреты себе 6 себялюбие 6 чувство вины 7 принуждение себя и вынужденное положение. Так где же ей не болеть, если все это во мне присутствует и не в малой мере. Вот сидела на даче, читала Виилму и голодала (вынужденно, было больно) и работала по шагам. Поджелудку подлечила, но вот изжила ли в себе все эти недостатки – большой вопрос. Работы прорва. Столько пооткрывалось и еще откроется. Какие наши годы: всего то только 56! Будем жить, если даст бог |
| Автор: Наталия 15.09.2010 - 08:25 |
| Соблюдать границы теперь получается. Есть хорошая поддержка-муж. Сын его уважает, да и побаивается. Да и вообще он не буйный. Придет пьяный и скользнет скорее спать. Но проблема не в этом. Он сам понимает, что скатывается и пытается бросать пить. Все жду, когда созреет до программы. Сегодня пошел на АА. Вроде пошел.Тьфу-тьфу. Теряет работу с периодичностью 2-3 месяца. Короче все остальное, как у всех. Когда сын трезвый, нормально с ним общаюсь, но все время себя одергиваю, когда начинаю воспитывать. Дело в том, что я очень много писала обо всем в Форресте. Бартик, почитай на Fgump.ru мои статьи "Этапы большого пути созависимости" и блоги "классическая созависимость-это у меня." Там все подробненько в процессе. О-О-очень сочуствую таким же мамам, как я. Без признания бессилия-никуда. Попырхаешься, поспасаешь, поплачешь и признаешь бессилие, а там и к помощи Бога. В общем, только шаги, только работа и размышление. В этом отношении мне очень понравился этот сайт. Девочки напрямую общаются и такие мудрые у них бывают размышления. Читаю все темы. Вот и ты читай. Почитай статью С.Н. Зайцева "созависимость- умение любить" Дала бы ссылку, но не получается. Научусь. В поиске в яндексе введи и скачай. Статья хорошо ставит мозги на место мамам пьющих детишек. Проверено. |
| Автор: bartik 15.09.2010 - 08:31 |
| Наталия, спасибо большое, обязательно прочту. |
| Автор: Наталия 15.09.2010 - 08:32 |
| Бартик Ну а не будет выполнять- будет голодный, грязный, необласканный мамой и папой, спать будет на улице и вот тут то и задумается и начнет выполнять. Только пойми, мы здесь не даем советы. Только делимся своим опытом, а что тебе взять из него-твое дело. Возьми, что считаешь нужным,остальное-забудь. |
| Автор: drumlinks 15.09.2010 - 08:46 |
| Голод, холод, менты и бандиты-лучшие лекарства от алкоголизма.(С) |
| Автор: Наталия 15.09.2010 - 08:52 |
| drumlinrsДля начала-да, а потом бы в программу 12 шагов. Но тут уж как бог даст. Самим бы вылечитья, мамам голову на место поставить. Что там о сыновьях говорить& |
| Автор: Елена Ясная 15.09.2010 - 09:05 |
| Наталия спасибо за опыт и подробные ответы, думаю, он многим тут пригодится ) Мужества вам! |
| Автор: Лань 15.09.2010 - 10:24 | ||
Дискомфорт - лучшее лекарство от наркомании...)) Это из опыта моей семьи. |
| Автор: Лань 15.09.2010 - 10:24 |
| Наталия Респект! Вашему сыну повезло с мамой. |
| Автор: drumlinks 15.09.2010 - 14:29 |
| Договор Общее положение Настоящий договор заключён между _________________________________________ именуемыми в дальнейшем “Семья” с одной стороны и _______________________ именуемым в дальнейшем __________с другой стороны, в том, что в целях продолжения процесса выздоровления от последствий активной химической зависимости обе стороны выражают свою заинтересованность в этом и принимают на себя следующие обязательства: Обязанности сторон: ________ обязуется: 1. Сохранять чистоту. 2. Посещение собраний АН 90 собраний за 90 дней . 3. Приходить домой не позднее 24.00 часов, при опоздании заранее звонить и информировать проводника. 4. Информировать проводника о планах на день, при необходимости. 5. Не общаться с действующими наркоманами, алкоголиками, людьми в предсрывном состоянии, в том числе и из старой жизни и даже по телефону. 6. Не требовать покупки ценных вещей, и стоимость покупки определяет семья. 7. Наличие денег не более 50р в день и ежедневный отчёт о тратах. 8. Честно говорить Семье и проводнику о своих чувствах и иметь право задать вопрос о чувствах других членов семьи. 9. Учиться спокойно, реагировать на замечания по поводу своего поведения и при возникновении конфликта делать паузу. 10. Говорить правду, какой бы неприятной она не была, в том числе и о срыве. 11. Не брать деньги в долг. 12. Класть вещи на свои места, заправлять постель, посуда – ежедневно, уборка. 13. Избегать мест, где употребляют ВИС: клубы, дискотеки, бары. 14. Учиться спокойно, объяснять свои претензии (в конструктивной форме). 15. Спокойно реагировать на отказы. 16. Ночевать дома, или только после обсуждения с Семьёй и проводником. 17. Проводить тестирование, при устойчивом подозрении. Отказ от тестирования считается употреблением. 18. В течение месяца решить вопрос с учёбой или работой. 2. Обязанности родителей: 1. Посещение групп Ал-Анон. 2. Читать программную литературу. 3. Обеспечение ____________питанием. 4. Оплачивать жильё для проживания _______________. 5. Приобретать вещи первой необходимости для ___________. 6. Выдавать наличные деньги до суммы 50 рублей в день. 7. Не отдавать долги за __________________ 8. Информировать заранее о делах, в которых требуется помощь ________. 9. Не держать на видном месте деньги, золото, драгоценности. 10. Говорить честно о своих беспокойствах, чувствах. 11. Говорить ___________ о его изменениях в его поступках, которые происходят, как негативных, так и позитивных. 12. Учиться при возникновении конфликта делать паузу. 13. Учиться спокойно, объяснять свои претензии (в конструктивной форме). 14. Спокойно реагировать на просьбу _____________ оставить его в одиночестве. 15. Не употреблять алкоголь при______________, не общаться с ___________ в состоянии измененного сознания. 16. Не напоминать ___________ о прошлой жизни. 17. Не обыскивать вещи____________, не заходить в его комнату без предупреждения, не заглядывать в глаза, на вены в случае подозрения на срыв . 18. Избегать чтения моралей, нотаций и нравоучений. 19. Не заниматься «терапией» с____________. Это типовой такой договорчик , который в Зеленогорске предлагают на семейной...Может , кому пригодится как "рыба". |
| Автор: drumlinks 15.09.2010 - 14:32 |
| Семнадцать основных принципов поведения созависимого при выздоровлении зависимого с помощью программы 12-ти шагов 1. Полностью доверяйте зависимому в его знании о пути выздоровления. Этот путь только его и не сравнивайте его действия с действиями других выздоравливающих – у каждого (в том числе и у вас) свой индивидуальный путь выздоровления и Вы, как выздоравливающий зависимый и созависимый от него, в его путях, ничего не понимаете. Ни в коем случае не контролируйте его действия по отношению к посещению собраний NA, общения со Спонсором, выполнению каких-либо письменных работ, чтению литературы NA и т.п. – это не Ваше дело. Занимайтесь своим выздоровлением, а о своём беспокойстве говорите со своим спонсором. 2. Старайтесь не вмешиваться (ни вопросами, ни советами) в личные дела Зависимости, давая тем самым ему возможность приобретения собственного опыта новых отношений выздоравливающего Зависимого с реальной жизнью. 3. Старайтесь не задавать Зависимому вопросов ни по какому из процессов выздоровления, ни по другим его личным делам.Зависимый сам, когда посчитает нужным и, зачастую в большем объёме, чем Вы ожидаете, сообщит Вам о своих делах. Учитесь не включатсяь с радостью в обсуждение какой-либо информации, так как, не смотря на то, что он с Вами ею делится, ответственность по этим делам остаётся на нем. Вы со своей заинтересованностью не берите его ответственность на себя и не отбивайте у него желание делиться с Вами без опасения получать Вашу критику или Ваше вмешательство.Ваша реакция при таких его рассказах должна быть с интересом, но сдержанной: «да мне интересно, но это твои дела». 4. Уклоняйтесь от обсуждения с Зависимым вопросов, связанных с процессом его выздоровления.Говорите ему, что вы – созависимый и не знаете ответов на его вопросы, и ему лучше их задавать на группе, Спонсору или доверенному выздоравливающему лицу. 5. Никогда сразу не реагируйте на какие-либо просьбы Зависимого.Возьмите время на обдумывание, посоветуйтесь с кем-либо из членов Нар-Анона, просчитайте разные варианты, выберите один и пусть в Вашем сердце созреет решительность выполнить выбранный вариант.Когда не знаешь что предпринять, лучше вообще ничего не делать и положиться на его и свою Высшую Силу.Не стесняйтесь говорить Зависимому о своих чувствах, о своих страхах, поясняя Зависимому, что у Вас нет достаточного опыта жизни в выздоровлении с Зависимым. 6.Учитесь не проявлять к Зависимому поверхностную любовь и заботу в виде привычных вопросов: поел ли, оделся ли тепло, не забыл ли что и т.п. – пусть в этих вопросах Он приобретает свой опыт, пусть делает небольшие ошибки (ушёл не поев и чувствовал голод, плохо оделся и чувствовал холод, забыл что-то и вынужден был вернуться или из-за этого не состоялось что-то и т.п.).Учитесь любить Зависимого другой любовью, заботясь о его душевном покое, стараясь не ухудшать его душевное состояние своими необдуманными реакциями.Выздоровление вам обоим даётся очень трудно, и Вы не должны мешать этому мужественному процессу. Вместо этого займитесь своим состоянием, своим выздоровлением. Фокус на себя. 7. Ведите себя в общении с Зависимым легко и свободно, ни в коем случае не показывайте своё напряжение ожиданием срыва – это самая явная провокация с Вашей стороны.Поддерживайте у Зависимого веру в свои силы собственным оптимистичным поведением, желательно искренним, работая по Программе в группах Нар-Анон над собственным выздоровлением. 8. Ежедневно тепло расставайтесь и также тепло встречайте Зависимого – ведь выходя из дома Он каждый раз рискует жизньюБлагодарите за каждый чистый день его и свою Высшию силу и выражайте ему свою поддержку и восхищение его мужеством. 9.Давайте зависимому возможность жить самостоятельно, даже если Он живёт с Вами рядом - убирать квартиру, стирать для себя, готовить пищу для себя и иногда для Вас и т.п.Старайтесь не присутствовать при этом и, тем более, не критиковать, не подсказывать что-либо из своего опыта (это только Ваш опыт), а только отвечать на его вопросы (если спросит). 10. Уважайте свободу своего Зависимого, не нарушайте его границы и не позволяйте ему нарушать Ваши. Не присутствуйте при его телефонных разговорах, тактично выходите и закрывайте за собой двери. Случайно услышанные вами отрывки телефонного разговора (притом одной стороны) могут нарушить ваше душевное равновесие и привести вас к собственному срыву.Не хлопочите по приёму его гостей, займитесь своим делом и оставьте Зависимого со своими гостями наедине. 11. Старайтесь не докучать Зависимому своим присутствием и своими разговорами. Уважайте его душевное состояние, постоянно испытывающее дискомфорт из-за прекращения употребления – старайтесь быть в разных помещениях, ждать его желания поговорить с Вами, ждать его просьб к Вам, а не приставить к нему с Вашими.Т. о., своим незаметным присутствием вы дадите друг другу возможность чувствовать себя легко и свободно в Вашем и его доме. 12. Не паникуйте из-за ухудшения настроения выздоравливающего Зависимого. Выздоравливающий Зависимый такой же живой человек как и Вы и у него также может меняться настроение, и необязательно это связано с тягой – не паникуйте и не усугубляйте его временное плохое настроение и не лезьте с расспросами и тем более с выражением сочувствия.Пусть Зависимый сам ищет свои собственные приёмы восстановления своего настроения.Кроме того, имейте в виду, что после прекращения употребления химических веществ у Зависимого сохраняется состояние похмелья (от одного до полутора лет). 13. Не провоцируйте Зависимого безконтрольным хранением в Вашем доме денег. Старайтесь как можно меньше давать Зависимому наличных денег – только на транспортные расходы и ежедневно в малых суммах.Для питания вне дома (в случае необходимости) лучше выдавать продукты (бутерброды, соки и т.п.)Не практикуйте ежедневную выдачу определённой суммы денег на карманные, т.е. неконтролируемые расходы, которые могут быть накоплены. 14. Не провоцируйте Зависимого наличием в Вашем доме алкоголя (вплоть до пива) и его употреблением в присутствии Зависимого. 15. Постепенно увеличивайте степень Вашего доверия к Зависимому, тем самым, выражая свою веру в его силы по выздоровлению.Это может выражаться в увеличении разовых денежных сумм на определённые цели, расходование которых явно контролируемо, например, покупка учебника, покупка каких-либо продуктов для семьи и т.п. Не унижайте Зависимого в присутствии других людей (родственников или друзей) своим контролем за его денежными средствами – это Ваши с ним личные отношения, особенно в начальный период выздоровления. 16. Не будьте придирчивы скрупулезно к исполнению Зависимым Ваших с ним договорённостей по совместному проживанию.Учитывая болезненное состояние выздоравливающего Зависимого, подходите к контролю за выполнением взятых им на себя обязательств творчески – выделяйте главное.Прощайте ему небольшие неточности в выполнении этих обязательств, (эпизодическое опоздание возвращения домой, изредка оставляемая грязная посуда, некоторый беспорядок в личных вещах и т.п.) – такой непридирчивый Ваш подход будет им оценен и возвращён Вам желанием оправдать Ваше доверие к нему в главном и для него, и для Вас.Не делайте замечаний, учитесь давать подсказки в очень доброжелательной форме – в начальный период выздоровления. Вы оба, как Зависимые, очень восприимчивы. 17. В своих отношениях с Зависимым постоянно помните о главном в выздоровлении – это Ваше собственное не употребление, посещение групп NA, общение со Спонсором – остальное вторично. Вспомните, о чём Вы мечтали в период его употребления!Но это не значит, что Вы должны контролировать посещение Зависимым Групп NA или общение со спонсором – Ваше право не допускать употребление в Вашем доме или его нахождения в нём с изменённым сознанием (в соответствии с Вашей, с ним предварительной договорённостью).Сохраняя в принципе модель поведения по типу “жёсткой любви”, в процессе выздоровления Вашего любимого с Вашей стороны желательно постепенно выражать всё больше любви, чем жёсткости.Ваш зависимый, раз он встал на путь выздоровления, видимо уже получил от Вас определённую порцию Ваш зависимый, раз он встал на путь выздоровления, видимо уже получил от Вас определённую порцию жёсткости (конечно в адрес его болезни, а не по отношению к себе, как к Вашему любимому ребёнку). Теперь настала очередь Вашей Новой любви – поддержки на этом нелегком и длительном пути выздоровления Вашего Зависимого. Главное – это Ваше собственное не употребление, посещение групп NA, общение со Спонсором – остальное вторично. взял тут http://vkontakte.ru/club2020944 |
| Автор: Лань 15.09.2010 - 15:28 |
| drumlinks Ох, какой большой СПАСИБ Вам за это)) Только еще желательно понимать также по пунктам, почему ТАК, а не ИНАЧЕ, чтобы соблюдение этих правил было естественным. |
| Автор: drumlinks 15.09.2010 - 16:10 |
Ничё...И так сойдет.Я ж написал-"рыба " это, "рыба"...  |
| Автор: Наталия 16.09.2010 - 01:05 |
| Спасибо, drumlinks. Да списочек очень полезный, тем более, что мне приходится все время заставлять себя придерживаться некоторых пунктов. Знаю, что так не надо, но так сильна сила привычек, да и забываю, что ребеночку то уже 29 лет! Вроде как большой мальчик. Нет же напомню, что холодно, не забыл ли чего дома, не забыл ли про занятия в АА. Еще и расписание ему напечатала. А уж дать совет, когда он себе готовит еду, так это святое дело. Но радует, что многое удается соблюдать. Уже давно не захожу в его комнату вообще. Если надо поговорить, пообщаться, зову в гостиную или на кухню. На мобильник не звоню вообще. Когда трезв, общаюсь нормально, приветливо. Никогда не проверяю, пил ли. Но если пришел домой пьный, не пускаю - такая договоренность. Надоели отходняки дома. От запаха перегара спазмы легких и рвота. Телефонные разговоры уже не слушаю, поняла, что так себе спокойнее. После 23 часов выключаю домофон, ночует не знаю где. Мы люди немолодые и если прерван сон, можно не уснуть до утра, а завтра на работу и рабочий день нарушен сонным состоянием. Этот вопрос мы с ним, слава богу, утрясли и он не вызывает вопросов. Пытался звонить соседям, чтобы открыли дверь – не вышло. Предупредила его, что следующий раз соседи вызовут милицию, чтобы не мешал спать. Учусь давать советы только тогда, когда просит. Здесь труднее. Привыкла воспитывать. За это время прошла через все и многое поняла опытным путем. Ну а работа по шагам меняет все остальное. Принятие бессилия- это все. Группы я не посещаю, но сижу дома в интернете на сайтах Ал-Анона почти целыми днями, когда свободна. Дома много литературы по созависимости. Он это знает и видит. А вот деньги не даем , очень редко на дорогу и только в долг. Он в принципе работает и успевает получить зарплату до очередного увольнения. Ну а если нет денег- пешком. Он к этому привык. Холодильник недавно ему выделили . Что положит, то и съест. А не положит- картошка и овощи с дачи. Он там работает, помогает и имеет право. Здесь правда пробуксовки. Хочется угостить чем нибудь и угощаю. Да это и не страшно. Как добрые соседи К такой жесткости мы пришли не сразу, постепенно, пункт за пунктом. Надоело его постоянное состояние теряющего работу(обычно очень хорошую, престижную) и ищущего. Для этого сидит дома и рассылает запросы и ждет у телефона. Очень раздражает присутствие здорового взрослого мужика дома, а не на работе. Если не оплачен интернет, проблема-его. У нас интернет с ним в разных компаниях. Мне очень нелегко далось отделить себя от него. Пуповину отрезала совсем недавно и то вынудил. До чертиков надоела сама тема пьянства, отходняков и всего, что это сопровождает. Полный двор алкоголиков и темы как будто другой в жизни нет. Все крутится вокруг этого «божка»- пьяного сына. Хочется жить другими интересами и категориями. Поэтому и решила для себя, что пьянство-это его жизнь, а моя-это моя и мужа со своими интересами и планами, у нас, слава богу, их немало. Отсюда все это преображение. Да еще и болезнь у меня не шуточная. Сколько мне осталось? Одному Богу известно. Хочется пожить по- своему. Трудно, но возможно. Перестала надеяться что бросит пить. Не бросит. А поэтому не стало и разочарований после очередного запоя. Интересно, а после прекращения употребления алкоголя тоже долго сохраняется состояние похмелья? Полтора-два года после употребления хим. Веществ - это что-то! |
| Автор: Наталия 16.09.2010 - 01:11 |
| Спасибо Вам ,Лань! Я учусь у Вас также мудро размывшлять и раскладывать мысли по полочкам. Скопировала Ваши посты и читаю. Недавно привела один из них на Форресте Гамп. Мне кажется, что человек с таким мышлением и не должен бы попадать в такие жизненные ситуации. Но что делать, мы предполагаем, а Бог располагает. Счастья Вам. |
| Автор: Наталия 16.09.2010 - 01:20 |
| ЛаньИ еще, если бы сыну повезло с мамой, он не пил бы сейчас, потому что мудрая мама не водила бы его по жизни за ручку, не освоьождала бы от армии, когда бросил морскую академию, не спасала бы от разных последствий подростковых шалостей, да и не очень подростковых, не водила бы по кодировкам и врачам, и т.п. Ведь не было же этого со старшим сыном и у него все нормально. Правда он и вел себя по другому с самого рождения. Вот и преобретаю мудрость под закат жизни. Спасибо на добром слове. |
| Автор: Лань 16.09.2010 - 03:40 |
| Наталия Мы с Вами могли прожить всю свою жизнь, да так и не прозреть, не начать слышать. Я считаю, что нам повезло. А значит, повезло и нашим детям. У них есть шанс:) |
| Автор: Багира 16.09.2010 - 03:53 | ||
Торкнуло! |
| Автор: Елена Ясная 16.09.2010 - 07:06 | ||
А вот это, имхо, каждый должен для себя сам разобрать )) Фигли - и так вон, приготовили, и на кусочки нарезали, а ты хочешь чтобы еще и в ротик сложили, и пережевали ))) drumlinks, спасибо и от меня. Убедилась что все делаю верно, с божьей помощью... |
| Автор: Елена Ясная 16.09.2010 - 07:18 | ||
Наталия, у меня тоже бывает, накрывает черная раздражуха из-за того что мой муж сидит дома, а работаю я одна. Но напоминаю себе, что у меня мужик хоть и взрослый, но НЕздоровый, а совсем наоборот... Это не значит что он и не должен работать, но об этом не стоит забывать, просто чтобы не предъявлять к нему завышенных требований. Бог нас не оставит, с голоду не помрем... |
| Автор: bartik 16.09.2010 - 08:17 |
| Спасибо всем за столь ценную для меня информацию. Я только теперь поняла, насколько с потеряла себя. И сейчас хоть знаю в каком направлении двигаться. Вчера всерьез ( в который-то раз!) занялась первым шагом. Но вот определиться с границами очень трудно в силу моего характера.Он же хитрый, как раз после загула взял и заболел- температура, горло и т.д. А я добренькая- сразу начала жалеть. |
| Автор: Наталия 16.09.2010 - 08:26 |
| Ага, и болеть будет очень вовремя, у них так организм устроен. Жалей, пока не надоело. Все равно через все приходится пройти, пока сама не поймешь, что первый шаг-как раз, пора. Я тоже сочувствую, когда болен, но уже не няньчу и таблеточки с водичкой не подношу. |
| Автор: bartik 16.09.2010 - 08:45 |
Да я уже это просекла, раньше бы сказала, подколола бы, а вчера просто промолчала и ушла на собрание АА. Правда, в аптеку всеже сходила (t=39). Может, надо было еще заставить в поликлинику по дождю идти, а не домой вызывать, но не решилась. А так вот сижу на работе и настраиваю себя на твердость характера.  |
| Автор: Лань 16.09.2010 - 09:00 |
| Помню, муж мой на психозе, когда пытался блокатор пробить, сожрал 9 пачек кодеиновых колес...Как в том анекдоте про раненого лося - я пью и пью, а мне все хуже и хуже....Приехала мама его и говорит: "Надо бы желудок ему промыть, а то ведь отравился он"...Промыла....Мне говорит "Сделай чаю ему"...Я, помню, ответила: "Не инвалид, сам себе сделает". Обиделась она...Мальчику плохо, а я, свинья такая, не жалею. А он сидит,его накрывает периодами, несет околесицу полную. Мне тогда показалось, что муж мой уехал куда-то, а вместо него приехал его брат-близнец, которого я не знаю, не видела никогда. Внешне вроде и похож, но жутко противный и другой. Я тогда так ясно увидела, насколько желание раскумариться сильнее желания жить. Ведь не пугает ничего, ничего не останавливает. Полная кастрация мозга в этот момент. Тогда я увидела перед собой живой труп...Мышь подопытную, которая тычется носиком в кнопочку с раздражителем центра удовольствия и готова умерет от голода,лишь бы торкнуло. Какая любовь? Какое "Пожалей мать" и "ПОщади ребенка"...О чем это я? Когда он уезжал в центр, я впервые не ждала его назад. Человек, с которым я познакомилась когда-то и полюбила, умер. То чудовище, которое носилось по дому, полюбить было невозможно - это полное безумие. Я узнавала нового человека, когда он вернулся. Это был мой третий муж в лице одного и того же человека. Я впервые начала видеть не плод моего воображения, а реального живого человека. Это я к чему. Сейчас в своем сыне я стараюсь видеть личность. Не себя, не мужа пытаюсь узнать в нем и отметить, а стараюсь видеть отдельную личность. Я поняла, что он не должен оправдывать моих ожиданий. Когда свекровь пытается показывать его как дрессированую обезьянку с восклицаниями: "Посмотрите, как он умеет петь! Послушайте, как он рассказывает стихи! Посмотрите, как он танцует", я вижу замечательную укротительницу с хлыстом, которая в свое время очень постаралась убить в моем муже то, что он пытается взрастить в себе сейчас. Моя задача не воспитать сына послушным для себя. Моя задача воспитать его самостоятельным для жизни без меня. В этом отличие детей от домашних животных. Когда мы приобретаем животинку в дом, нам нужно сделать так, чтобы животинка слушалась, выполняла команды и не гадила.Мы подчиняем себе животное, потому что уверены, что с нами оно будет до самого своего конца (своего, а не нашего). Когда в семье появляется ребенок, следует помнить, что это не домашний питомец и завели мы его не для себя, с нами он до конца не будет. В общем, важно не приучать (это очень важно!), а воспитывать. Чтобы ребенок не только умел привыкнуть, а чтобы ребенок умел выбрать, понять, не только принимать,но и отказываться...Не только привыкать, но и отвыкать, иметь свое мнение и уметь сделать выбор, уметь проблемы превращать в задачи и решать их. Моя задача научить ребенка думать! Как хочется ответить за него иногда. Я учусь доверять. Я прошу ответить сына. С некоторых пор мне нравится помогать ему, а не делать за него)) |
| Автор: Лань 16.09.2010 - 09:02 |
| К слову сказать, когда мне говорят "Воспитывать уже поздно", я в это не верю. Никогда не поздно начать, пока твой ребенок жив. |
| Автор: drumlinks 16.09.2010 - 09:20 | ||
А если опять не получится? У АА -НА результативнее со взрослыми детьми получается. |
| Автор: bartik 16.09.2010 - 09:23 |
| Я давно знала, что наши дети нам не принадлежат,что у них свое видение мира, сознание и т.п. Это мне помогало увидеть в нем личность в те счастливые дни, когда и у меня особых проблем не было, а у него и подавно. Все поменялось, когда он стал употреблять и сильно. Меня где-то заклинило, в такие минуты я вообще забываю, что он уже взрослый.Я сейчас пытаюсь разобраться в себе, пытаюсь посмотреть на него другими глазами. Но он же такой манипулятор! |
| Автор: Наталия 16.09.2010 - 09:27 |
| Лань Согласна . Сейчас я бы воспитывала, а вернее растила ребенка совсем по другим правилам. Нашла замечательную статью "Нерепрессивная педагогика" на http://www.astrabis.com/succ/ped.php К сожалению, у меня не получается давать ссылку, поэтому только так. Пока детишки маленькие, очень пригордится. Бартик[b] Не надо с темп. 39 в дождь в поликлинику. Это жестоко. Ты бы пошла? Когда что то делаешь специально-это манипуляции. Со временем, работая над собой., ты начнешь их различать. Я первое время все время спрашивала всех, а можно сделать так, а можно поступить вот так? Никто тебе ничего не посоветует. В каждой семье своя обстановка. Займись собой. Постарайся быть счастливой, несмотря на присутствие в твоей семье сына алкоголика,, живи для себя. Читай молитву о душевном покое 20 раз в день. Читай Ал-Аноновкую литературу. И постепенно все начнет проясняться. |
| Автор: Лань 16.09.2010 - 09:29 |
| drumlinks Не получится что? Здесь вопрос, какой смысл лично вы вкладываете в воспитание. Отпустить ребенка и позволить ему быть самостоятельным - это и есть именно воспитательный момент. Разве нет? Отпустить и позволить взрослеть - разве это не воспитание? Дать право ребенку принимать решения и быть самостоятельным - это ли не проявить родительскую мудрость? Если мама не отпустила вовремя ручку и не позволила ребенку сделать первый самостоятельный шаг, а привязала на поводок-рулетку и подарила сыну мнимую свободу, то, на мой взгляд, никогда не поздно отказаться от поводков. Я видела пап с большими кулаками, которые приводят своих сыновей на собрания НА, потом с этих собраний забирают и под контролем домой. Чтобы человек начал ходить, желательно вовремя убрать костылики. Возможно, есть индивидуумы, которые способны отказаться от костыликов сами. Это просто руллез. Но по сабжу мы говорим родители с родителями. Я правильно понимаю? |
| Автор: Лань 16.09.2010 - 09:35 |
| drumlinks Просто, чтобы не было путаницы. В данной теме мы говорим о том, как вести себя родителям, а не о том, что должны делать дети. Верно? Или я что-то не правильно понимаю? |
| Автор: Багира 16.09.2010 - 09:37 | ||
А вот что впитано и что вложено, то и отдается окружающим. |
| Автор: Наталия 16.09.2010 - 09:38 |
| http://www.al-anon.ucoz.ru вот здесь можно выписать литературу. Например вот эту брошюру: Матери и отцу алкоголика Многие считают, что проблема алкоголизма затрагивает лишь жен, мужей и детей заядлых пьяниц. Но редко кто понимает тяжелое состояние находящихся в замешательстве и страдающих родителей.Для них уготовано особое страдание - безнадежность, которая еще больше усугубляет их трудности. В том случае, когда пьющий муж или жена игнорируют или злоупотребляют семейными обязанностями, помощь всегда можно получить в многочисленных организациях. А что делать, чтобы просветить и утешить мать, которая вдруг осознала, что ее дитя перешло границу беззаботного социального положения и попало в тиски безнадежной болезни? «Что делать, что же делать?», - спрашивает она себя, - «Как вернуть своему ребенку здоровье, счастье?». Отношение родителей к своему чаду представляет собой целый узел глубоких душевных связей. Это они произвели на свет малыша, наблюдали за его первыми неловкими шагами, направляли и любили его все эти годы взросления, надеялись и молились за его жизненный успех и счастье. Дитя есть часть жизни родителей. Теперь, когда он стал взрослым, они не могут контролировать его. Но установившиеся привычки отмирают с большим трудом, и родители пытаются направлять его, как будто он все еще ребенок. И хотя он опять прибегает к маме, когда у него неприятности, всякие попытки контролировать его просто не действуют. Он не смущается, он не признает ее авторитета, игнорирует ее мольбы и упреки. А отцовская любовь и гордость, вследствие излишней вседозволенности с его стороны, часто затрудняют выздоровление. Родители прощают, извиняются за него в надежде, что все, что они делают — поможет. Родители могут занимать оправдательную позицию по отношению к его пьянству, думая, что они должны разделить его вину. Это выражается в криках души: «Что же мы не так сделали? Ведь как-то можно было это предотвратить? Где-то я промахнулся (промахнулась), иначе он не был бы таким!» Если с Вами случилось такое, постарайтесь понять и признать тот факт, что Ваши сын или дочь больны. Врачи, сотрудники социальной помощи, служители церкви и прочие работники, которые трудятся для оказания помощи алкоголикам, признают алкоголизм болезнью, такой же несомненной и реальной, какими являются, например, диабет или туберкулез. Если Ваш алкоголик, сын или дочь, живет дома, то каждодневные переживания, вызванные его алкоголизмом, возможно, сделали и Вас больным. Вы с тревогой прислушиваетесь к неустойчивым шагам на лестничной площадке, к неловкому обращению с ключом в двери. Вы боитесь телефонного звонка, который может означать для Вас несчастье или трагедию. Если он женат и имеет семью, Вас беспокоит, как его пьянство сказывается на жене и детях. Чтобы его семья не лишилась самого необходимого, Вы приносите в жертву свои личные потребности, тем самым принимая на себя ответственность за его действия. Некоторые родители заходят так далеко, что даже ставят пьянство сына (дочери) в вину его супруге (супругу).’Какая бы ни была в доме обстановка, ни муж, ни жена не виноваты/Алкоголик пьет, потому что он болен. Вы можете помочь делу, только бесстрашно признав следующие факты: - алкоголик не может регулировать свои выпивки; - Вы не можете заставить его бросить пить своими придирками, бранью, добротой или порицанием. Вам нужно будет понять и признать, что у Вас нет больше права критиковать, делать выговоры или требовать от этого взрослого человека чего-либо: отнеситесь к нему так, как если бы он был Вам посторонним. Лучше всего Вы сможете помочь ему, если убедите себя отстать от него: пусть будет, как будет. И положитесь на Бога. Но когда Вы постоянно ругаете его, то Вы не отстаете от него и не полагаетесь на Бога; Вы яе отключились от него, если беретесь отвечать за неприятности, порождаемые его пьянством; Вы не отключились, если просите извинения за него. Родителям очень трудно, даже мучительно, переносить все это. «Это же моя плоть и кровь! - кричит мать, - как же я могу его бросить? Кто о нем позаботится, если не я?» Ответственности Вашей тут нет никакой, никто не виноват. Не стыдитесь его, не возражайте, когда его жена обращается за помощью в социальную службу или даже в милицию. Разоблачение неприятности часто приводит к кризису, который вынуждает алкоголика искать помощи. Когда семейная жизнь алкоголика ставится под угрозу, он может сделать первый шаг к трезвости. То, что Вы считаете Вашей обязанностью, Вашей нежной, трогательной заботой, только отдаляет «судный» день. Ваша любовь к нему должна быть достаточно сильной, чтобы пробудить в нем желание самому разрешить задачу собственного спасения. Помните, что он, как и Вы - Божье дитя. Вы можете помочь ему, предложив такие средства, как АА (Анонимные Алкоголики), или местный комитет по алкоголизму, или знающего доктора, но только в подходящий момент. Этот момент наступает, когда человек действительно в отчаянии из-за своего пьянства, когда он признал, что не может контролировать выпивку, и что ему нужна помощь. Когда бы он ни пришел в АА и воспримет ли он АА, все равно будьте довольны. АА может сделать для него то, чего ни мать, ни отец, ни жена, ни сын или дочь не могут добиться: члены АА понимают его проблему, потому что она является также их проблемой. Не мешайте ему, оставьте его, пусть будет, как будет. Не сетуйте, не охайте, если он сорвется раз, другой, а то и больше. Его друзья, наставники в АА знают, как помочь ему. Отделитесь от его проблем и трудностей, и Вы проявите в отношений Вашего чада настоящую любовь и сострадание. Вот это и будет проявлением настоящей любви. Попустительство и снисходительное отношение, даже с самыми благими намерениями, не помогает, а вредит. Как ни странно, но часто оказывается, что алкоголик инстинктивно понимает, что своим потворством Вы помогаете ему пить. Когда собственные страдания заставят его самого освобождаться от болезни, он будет благодарен Вам за помощь и найдет силы сделать первый шаг. Не откладывайте тот светлый день, когда он снова сможет строить свою целеустремленную успешную жизнь, в которой он так нуждается. А тем временем, чтобы подкрепить свои собственные устремления и обрести душевный покой, идите сами в ближайшую семейную групну Ал-Анон, посещайте собрания, делитесь Вашими переживаниями с другими людьми, которые поймут Вас, потому что живут с томи же проблемами. Там Вы найдете помощь, обретете силу, уверенность и надежду. Одобрено Всемирной Конференцией семейных групп Ал-Анон 1971 г. Напечатано РСО Ал-Анон/Алатин Москва 2006 год |
| Автор: drumlinks 16.09.2010 - 09:39 |
| ато |
| Автор: Лань 16.09.2010 - 09:42 | ||
Классная фраза. Ты сказал ее мне. Я мама. Я созик. Знаешь, что я из этого поняла? "АА и НА воспитывают лучше и у них это получится! Ура!" Знаешь, что я сделаю, как созависимая мама? Я начну ипать мозгу сыну, чтобы он немедленно шел на группы, т.к. там ему смогут помочь. Что сделаешь ты, мой зависимый сын, в ответ на мои старания? Гипотетически. |
| Автор: Наталия 16.09.2010 - 09:49 |
| ЛАНЬ Проходили, уже знаем. Он не отказывается, говорит, что непременно пойдет. Вот только не доходит. То забыл, то денег не было на дорогу, то опоздал на 20 минут и не пустили. Пока не созреет-бесполезно. Напрвление получил, адрес знает, остальное все в руках Божьих. |
| Автор: Лань 16.09.2010 - 09:51 |
| Наталия Вот и я о том. |
| Автор: Лань 16.09.2010 - 09:54 |
| В понятие "воспитание" я также вкладываю - умение дать возможность и предоставление права выбора. Никогда не поздно начать это делать. Никогда не поздно пересмотреть свои взгляды на воспитание))) Я говорила об этом. |
| Автор: bartik 16.09.2010 - 09:55 |
| А вот мой лично в открытую пошлет подальше |
| Автор: Багира 16.09.2010 - 09:57 | ||||
Для меня, месяца три назад, это было огромным открытием. Охренеть какое нам было дано воспитание и что мы передаем своим детям.
А мне на данном этапе моей жизни еще научиться надо этому самой, блин, не ребенка научить, а себя, вот же ёпрст…... |
| Автор: Лань 16.09.2010 - 09:57 |
| bartik Так ведь это же здорово! Раз чел посылает, значит хочет это делать сам. Прекрасная возможность лично Вам заняться со спокойной душой чем-то своим. Верно? |
| Автор: Лань 16.09.2010 - 09:59 |
| Багира Я поняла. Невозможно научить тому, чего не умеешь сам. Я учусь сама. Но, удивительное дело, меня радуют результаты)))) Я чего-то достигаю сама, а потом с приятным удивлением это обнаруживаю в моем сыне. Боже смилостивился и муж стал это замечать: стань таким, каким хочешь видеть своего сына. Работает! |
| Автор: bartik 16.09.2010 - 10:03 |
| Конечно. Я вот на форуме зависла уже наверное с понедельника- даже работать не могу-начиталась всего!! И пришла к выводу, что совсем разучилась жить для себя....Совсем.... Не поверите, вот со вчерашнего вечера все думаю- что бы такого сделать ДЛЯ СЕБЯ,просто так, а не потому что надо.... Проблемка.... |
| Автор: Наталия 16.09.2010 - 10:08 |
| Бартик Прочитала Зайцева? Там про таких, которые посылают, а мамочки их нянчат несмотря ни на что. Рановато ему про АА Говорить. Он еще не хлебнул последствий алкоголизма и дискомфорта, который ты ему обеспечишь, когда установишь границы и начнешь отделяться от него, от алкоголика. Да и еще предстоит тебе разделять, где твой сын, а гда его болезнь, тогда не будешь посылать человека с температ 39 в поликлинику. Здесь очень много ньюансов и каждый должен пройти свой, только свой путь. Прочитала "отцу и матери алкоголика" на 4 стр? Я с этого начинала путь в Ал-Аноне. |
| Автор: Наталия 16.09.2010 - 10:13 |
| Бартик ЭТО ДЛЯ ТЕБЯ Только Сегодня ( по одноименному буклету) СЕГОДНЯ я постараюсь жить заботами о сегодняшнем дне, не пытаясь избавиться от всех моих проблем сразу. СЕГОДНЯ я буду счастлив/счастлива. Верно то, что сказал Авраам Линкольн: «Большинство людей счастливы настолько, насколько сами себе позволяют». СЕГОДНЯ я примирюсь с моим настоящим положением, не стараясь переделать все по своему, и приму в этом мире все, что пошлет мне судьба. СЕГОДНЯ я постараюсь укрепить свой ум. Я буду учиться. Я научусь чему-нибудь полезному. Я не буду лениться и прочту что-нибудь , что требует усилия, размышления и сосредоточенности. СЕГОДНЯ я сделаю три душевных упражнения: - сделаю кому-нибудь добро и постараюсь, чтобы об этом никто не узнал, а если кто-либо узнает, то это не будет считаться; - сделаю хотя бы только два дела, которые мне не хочется делать, но я сделаю их для укрепления силы воли; - если меня кто-нибудь обидит и я расстроюсь, я не покажу этого. СЕГОДНЯ я буду привлекательнее. Постараюсь выглядеть как можно лучше, прилично оденусь, при разговоре не буду повышать голоса, буду вежливой/вежливым, не буду ничего и никого осуждать. Постараюсь ни в ком не видеть недостатков, не буду никого исправлять и переделывать, кроме себя. ТОЛЬКО НА СЕГОДНЯ у меня составлена программа. Я, может быть, не выполню все, но я буду стараться, это избавит меня от спешки и нерешительности. СЕГОДНЯ я удалюсь от всего на полчаса, чтобы побыть с собою наедине и отдохнуть. В это время я буду стараться лучше понять мою жизнь и что нужно сделать для ее улучшения. СЕГОДНЯ я ничего не буду бояться и буду наслаждаться тем, что прекрасно. Я буду верить, что все, даваемое мною миру, вернется ко мне. МОЛИТВА НА СЕГОДНЯ Господи, сделай меня сеятелем Твоего мира. Помоги мне сеять любовь там, где бушует ненависть, Помоги мне помирить враждующих, Помоги вселить веру там, где сомнение, Помоги вселить надежду там, где отчаяние, Помоги принести свет туда, где господствует тьма, Помоги принести радость туда, где печаль. О, БОЖЕСТВЕННЫЙ СОЗДАТЕЛЬ! Даруй мне желание не столько искать утешение себе, сколько утешать других. Не ожидать, чтобы меня понимали, а чтобы мне понимать других. Не желать быть любимым (любимой), а чтобы любить бескорыстно. Потому что, давая, мы получаем, а прощая другим, получаем прощение, и умираем, чтобы родиться в жизнь вечную |
| Автор: bartik 16.09.2010 - 10:17 |
| Да,спасибо. "матери и отцу" прочла", до Зайцева еще не добралась, но у меня сегодня свободный вечер, обязательно проштудирую. |
| Автор: bartik 16.09.2010 - 10:21 |
| Наталия Спасибо большое.Сохранила, распечатала.буду перечитывать. |
| Автор: Лань 16.09.2010 - 10:28 |
| bartik Я твою подпись прочитала) Подумала тут. Я бы сказала: "Господь посылает нам испытания, а не наказания. Не за что-то, а для чего-то)))) ЩА я все время спрашиваю себя: "Зачем мне это?" и делаю выводы, приобретая очень ценный опыт. А раньше я спрашивала "За что мне это?"...Ответа не находила, мучилась и занималась самоедством...А когда надоедало, искала виноватых, сваливала вину на них и шла дальше повторять те же самые ошибки. |
| Автор: bartik 16.09.2010 - 10:46 |
| Лань Я вот тоже раньше задавалась вопросом "За что мне все это?" В том, что сын такой- винила себя( потому что у меня самой алк.зав.), но никак не понимала - за что меня- то бог наказал этим? Про себя поняла - потому что так надо. Надо, чтобы я смогла что-то сделать (Сейчас первый раз добавила - для себя). С сыном наверное тоже -так надо.Для меня. Выдержу-или нет. Не случайно же я забрела сюда-раньше-то игнорировала.  |
| Автор: Лань 16.09.2010 - 10:50 |
| bartik Я спрашивала, за что мне достался муж наркоман. А сейчас я точно знаю, зачем я его встретила. Чтобы измениться самой! Я очень благодарна ВС, что со мной все это случилось. Мне очень нравится, какая я сейчас. Мне нравится то, что я вижу. Мне нравится, что я умею думать)))) Я счастлива, что могу просто быть счастливой)) |
| Автор: Наталия 16.09.2010 - 10:56 |
| Бартик Приходи и к нам на Форрест Гамп и там тоже зарегистрируйся и вступи в группу "Радуга". Там проходят собрания мам алкоголиков. Да и материала полезного накопилось много-читай не перечитаешь. Используй все возмиожности. Каждый сайт по своему хорош. А на живые группы нет возможности ходить? |
| Автор: bartik 16.09.2010 - 11:03 | ||
Я уже была на Форресте вчера, мне понравилось, много чего себе сохранила.Надо будет зарегистрироваться. А живая группа у нас не очень - там руководство взяла одна активистка, которая хочет, чтобы все было так как она себе это представляет. А по программе они практически почти не работают- одна болтовня. Я конечно хожу туда иногда, но она мало мне что дает. |
| Автор: Лань 16.09.2010 - 11:14 |
| bartik Созики - они такие:) Только волю дай - все возьмут под свой контроль)) А уж ежели предоставится возможность напялить доспехи бога - ууууу))) Не жмут))) Уже в них) |
| Автор: bartik 16.09.2010 - 11:33 |
| Во-во |
| Автор: Елена Ясная 16.09.2010 - 12:58 | ||
Это против традиций. Можно опротестовать. Наши руководители - облеченные доверием исполнители, они нами не управляют. (с). |
| Автор: Guest 17.09.2010 - 10:26 | ||
Прочитала Вашу статью на Форесте,ну все один в один. Очень понравилась статья, наделала себе кучу заметок, и даже немножко начала действовать, правда малюсенькими шажочками, но безповоротно.Спасибо еще раз. |
| Автор: bartik 17.09.2010 - 10:48 |
| вообще-то это я а не гость, забыла войти |
| Автор: Наталия 17.09.2010 - 12:47 |
| Выздоравливай, Бартик! Легко было написать - трудно меняться. Сегодня кажется, что все, уже здорова и не созависима. а завтра шлеп и снова в луже. Вот такой бесконечный процесс выздоровления. |
| Автор: Лань 17.09.2010 - 12:50 |
| Наталия Бесконечный как сама жизнь) Я когда поняла, что мы всю жизнь взрослеем, мудреем, набираемся опыта, то перестала загоняться на тему: "А что? Это у меня на всю жизнь?")) |
| Автор: Наталия 17.09.2010 - 12:54 |
| Да, Лань. Да и лужи теперь помельче и программа на вооружении, чтобы быстро выбраться. А отношение и к жизни и к людям, да и к детям, действтельно стало другое. Явно вижу, как переменилась буквально за полгода. |
| Автор: Наталия 18.09.2010 - 01:47 | ||
А я до сих пор так думаю. Ведь всю жизнь считала себя абсолютно нормальным психически здоровым человеком. Была уверена, что выполняю родительский долг и гордилась своим самоотверженным служением материнскому делу, а оказывается, мало того,что зря столько напрягалась , дак еще и больна на голову. Когда начала читать про созависимость, с присущим мне энтузиазмом решила, что это я враз устраню и излечу, от дитя отстранюсь, устрою ему "сладкую жизнь" и сама буду в шоколаде... Ан нет. Болезнь оказалась вялотекущая, хроническая, запущенная. Контроль, манипуляции- это я быстро отпустила, а вот прекратить воспитывать, подсовывать статейки, книги. в надежде, что что-то его зацепит и он одумается, до сих пор не могу. Меня цепляет, значит и его должно. Ни черта не должно. По себе знаю, что когда на работе кто-нибудь подсовывает что- то с их точки зрения о-о-очень полезное, мне чаще всего эта тема по фиг.Читаю из вежливости и забываю. Мой товарищ поступает точно также. У Лазарева читала, что духовные знания надо заслужить и дойти до них своим путем, тогда будет толк. Радует, что все чаще, когда хочу к нему с чем - нибудь обратиться, сначала думаю, а надо ли? Вообще начала вначале думать, прежде чем что-то предпринять или сказать. А ведь это и жизнь облегчило. Живем, как добрые соседи. А еще радует, что нашел работу на Русском острове- там идет подготовка к Саммиту 1912 года и нужно много специалистов и он туда уедет. Передышка, свобода. Хотя за 2 недели привыкла, что он дома и приспособилась .Ведь трезвый он как и все очень интересный, добрый человек. Помогает, а тем более, что мы отделили ему холодильник и готовит он сам себе. Интересно и забавно, как просчитывает, сколько ему сегодня съесть котлет и сосисок, чтобы сэкономить и дотянуть до зарплаты. А ведь , когда готовила мама, приходилось тормозить, чтобы не забывал о других. Но болезнь остается, никуда не делась, и я не обольщаюсь на этот счет. Живу одним днем (это очень трудно далось), положилась на волю Бога. и благодарю за сегодняшний день. |
| Автор: Елена Ясная 18.09.2010 - 07:10 |
| Наталия ваши посты как глоток свежего воздуха Спасибо! |
| Автор: Наталия 18.09.2010 - 09:03 |
| И Вам девочки, спасибо. Я многому у вас научилась. |
| Автор: bartik 20.09.2010 - 06:16 |
| Все выходные провела за литературой, опять начала с 1 шага, взялась прописывать - мне так легче. Но как же трудно совмещать свои знания с практикой! В субботу как всегда явился чуть живой. Обозлилась и написала границы в наших отношениях. Но наутро я так и не смогла их ему выдать... Начала просто с малого - я перестала быть официанткой для него. Да и в воскресенье чтобы не наготавливать ему- просто ушла гулять и даже не спрашивала - ел или нет. |
| Автор: Багира 20.09.2010 - 07:07 | ||
Вот в таком состоянии вряд ли получится выстроить здоровые границы, здесь может присутствовать манипуляции. Я вначале старалась успокоиться, проработать в себе что со мной и почему я злюсь, а потом уже, видя что со мной творится, думала как решить мою проблему. |
| Автор: Мирравинга 20.09.2010 - 08:07 |
| Хорошее название темы ::когда ребенок болен. А если мама не понимает, что ее сын болен, если для нее он просто урод, и все границы и элементрарное правило поведения с выздоравливающим наркоманом ей кажутся бредом и глупостями. Она просто не хочет ни чего менять. Я спрашиваю : не надоело в глаза смотреть, не надоело жить всем этим, а она только про свои обиды - какой он плахой, сколько украл. Блин.. у них есть шанс вылезти из всего этого говна по имени наркотик, а она так цепляется за прошлое... я ей дала почитать 17 принцыпов поведения с наркооманом вызд. - она сказала, что это чушь!!!!! Ему было кайфово под уколом, сейчас ему вообще будет зашибись - это ее слова. Я в ужасе, как так можно, хотя это риторический вопрос. Можно..она дитя совецкой эпохи, партийная октивистка, в бывшем милиционер. Надеюсь только на мою и Его ВС - дай ей Бог помощи!!!!! |
| Автор: Лань 20.09.2010 - 08:57 |
| Мирравинга Частенько приходится признать бессилие не только в попытках изменить жизнь алкоголика и наркомана, но и изменить вообще чью-то жизнь. У нас, конечно, существенный плюс - мы живем отдельно. Я оставила безуспешные попытки повернуть мозги родных мужа в другую сторону. Я его родных понимаю. Им пришлось многое пережить за 15 лет его торча. Ох и проехался он по ним, как трактором. Но, видишь ли в чем дело, мы живем, меняемся, а они стали это видеть. Сначала с недоверием, потом с радостью, а теперь с все большим вниманием смотрят на нас и даже учатся понемногу. Все, ВООБЩЕ ВСЕ начинается с СЕБЯ, а не с кого-то. Я тоже пыталась найти лазейки и на кого-то повлиять, чтобы не с себя. Сначала на мужа влияла, мол, он пусть начнет меняться. Потом на егородных, уверяя себя, что за компанию, комплексно, чтобы все - будет быстрей и легче. Когда поняла, что только с себя, что сразу ничего не будет, успокоилась и начала...С себя. Я иду уже прилично так, но каждый день я признаю свое бессилие, потому что я научилась это делать. Я поняла, что мне себя не изменить, но я учусь с собой жить. Мне проще это становится делать, когда я все это знаю. Раньше я могла биться головой о стену, как унылая настырная черепаха. Теперь я ударяюсь, понимаю что это стена и меняю направление - сбиваюсь с пути, упираюсь в стены, снова выравниваю свое движение)) |
| Автор: Мирравинга 20.09.2010 - 09:26 |
| Лань Спасибо тебе. Твои слова сдорово отрезвляют. Твой опыт он помогает делать первые шаги. да, отдельно жить легче и проще, но ему нельзя менять место жительство, но это уже его проблема, правильно пишешь, что нельзя изменить других..я то и себя поменять не могу. смиряюсь. |
| Автор: Лань 20.09.2010 - 09:51 |
| Мирравинга Не менять место жительства - это общее условие? Обсуждала со спецами конкретную ситуацию? |
| Автор: Наталия 20.09.2010 - 10:56 | ||
Бартик. Вот так потихонечку я и выставляла границы. Даже не обязательно их ему прописывать, если не хочешь. Постепенно, я не делала для него ничего, что доставляло мне хоть малейшее затруднение или дискомфорт. Прежде, чем зайти к нему или обратиться, думала, а стоит ли. Так помаленьку диапазон границ увеличивается, а ему все больше дискомфорта. Делай то , что тебя не напрягает, а наоборот тянет сделать или не сделать. Все сразу не получится. Я сразу прекратила ему стирать, убирать, мыть за ним посуду. Вплоть до того, что грязную выставляла ему в комнату. К нему заходить перестала вообще. После каждого запоя моя решимость крепла, я все больше убеждалась в свое бессилии, потому что нет-нет, да мелькнет мысль, а вдруг? Нет, эта болезнь неизлечима и только отстранение, отстранение и отстранение. Никаких муси-пуси и воспитательных процессов. Я ему говорила, что не надейся, что все это я делаю в воспитательных целях. Все, воспитание закончилось. Я это делаю для себя. Хочешь пить-пей, но не мешай мне жить, а я не буду мешать тебе. В этот раз отделила его в питании и сказала, что все отходняки только вне дома. С питанием получилось, а вот отходняка пока не было. Уехал работать на о. Русский. У меня передышка. |
| Автор: Мирравинга 20.09.2010 - 13:52 |
| Лань да, обязательно е условие выздоравливающего - он должен вернутся из центра в свою среду, в которой жил и решить свои проблемы или типа того... да, общалась с психологом, она подтвердила. я смерилась. наверное это и к лучшему..в себе разберусь. |
| Автор: Лань 20.09.2010 - 13:54 |
| Мирравинга Вернутьс в свою среду? Прикольно) А больше никакой реабилитации после этого не рекомендовалось? Просто вернуться? или он еще что-то посещает после центра? Хотя, оно и понятно. Чем чаще он к ним будет заглядывать, тем им выгодней. |
| Автор: Мирравинга 20.09.2010 - 13:58 |
| да, он будет раз в неделю приходить на группу к ним+ посещение групп АН, я сама в недоумении. Его семья его довела до наркотиков, а они ему говорят "возвращайся дорогой и живи"..что- то тут странно, но это его дело. Я ему предложила жить со мной, тем более живу в другом городе, далеко от его мамы - папы, он мог бы быть самостоятельным и не зависимым еслибы захотел..но мне даже уже и говорить про это не рекамендуют..он мне тычет на мою созависимость..вот такие нынче продвинутые нарики!!!!!! |
| Автор: Декабристка 20.09.2010 - 16:41 |
| Понравилось выражение "Учусь с собой жить". Я действительно,жила как черепаха,упрусь в стенку и встала- ни вперед ни назад....Оказывается можно пойти и дальше...обойти стенку..и двигаться вперед. Спасибо Маша. Только сегодня думала,ну почему я застреваю и стою на месте???????? Упрямая до бестолковости...Буду принимать свое бессилие сама перед собой и быть гибче...мудрее. |
| Автор: Лань 20.09.2010 - 17:14 |
| Декабристка Мне очень мешала моя гордынька. Мешала принимать опыт других, мешала понимать других людей, а также и себя понимать и оценивать себя критически и реально. Как только ловлю себя на том, что начинаю что-то отрицать, сразу ищу следы гордыньки) Как только начинаю сопротивляться, ищу в себе следы гордыньки, которая не дает мне прислушаться и поблагодарить за то, что мне уделили внимание)) |
| Автор: Наталия 20.09.2010 - 23:51 |
| Лань, напиши, пожалуйста, последовательность действий при вставке ссылки для особо "талантливого пользователя." |
| Автор: Елена Ясная 21.09.2010 - 02:32 | ||
Наташ, надо выделить ссылку целиком в окне браузера, скопировать ее (ctrl + C), поставить курсор туда, куда вы ходите вставить ссылку, и нажать Ctrl + V. |
| Автор: Наталия 21.09.2010 - 06:48 |
| http://www.youtube.com/watch?v=fdsR3k1bhfM Это по нашей теме,так, для разрядки обстановки и тренировки |
| Автор: Наталия 21.09.2010 - 06:49 |
| А я пыталась использовать значок из меню сайта, не получалось, а здесь так просто |
| Автор: нати 25.09.2010 - 15:44 |
| классная у вас здесь тема... привет мамам алкоголиков, я с вами! тоже мама алкоголика:) хочу сказать, что с тех пор, как я занялась своим выздоровлением, моё 25 летнее чадушко стало поменьше пить, вроде какие-то цели у него определились, понимает, что нужно работать, без работы никак....хотя, и работать и бухать успевает... |
| Автор: Лань 25.09.2010 - 15:52 |
| нати Ничего) Это ведь пока успевает. А когда перестанет успевать, будет выбирать. Это очень хорошо работает. Когда у моего мужа стало плохо совмещать работу и торч, он стал больше склоняться к возможности работать и быть трезвым. |
| Автор: нати 25.09.2010 - 16:13 |
| еще мне показалось, что за последнее время количество бичей-алкоголиков вокруг него уменьшилось...кто-то женились, кто-то уехали...кто-то куда-то делись..хотя, бухают, конечно массово все, куда ни глянь.. |
| Автор: Лань 25.09.2010 - 16:20 |
| Про ребенка. У нас на программу одну благотворительную постоянно приходят гости из благотворительных фондов, люди с ограниченными возможностями и так далее. Передача успехом не пользуется у слушателей, к сожалению. Так вот. Второй раз уже в гости пришла молодая женщина с девочкой. Ну, девочка, конечно, бесподобная, замечательная. Да и мама чудесная, и дело большое такое сделала: нашла очень больного ребенка, с кучей диагнозов, взяла опеку над этой девочкой, добилась того, чтобы с нее были сняты диагнозы. Все это супер. Но она второй раз уже приходит с этой девочкой. Девочке 8 лет. Она сидит в студии, слышит все эти разговоры, о том, что мама ее наркоманка и алкоголичка от нее отказалась еще в роддоме, что девочка эта без статуса, что вот какая она была (это все опысывается очень подробно), а потом какая стала. И вот когда звучит какая стала, то ее начинают расспрашивать. Девочка, как маленькая тетенька серьезно рассказывает обо всем словами своей приемной мамы. За такие вещи получает все время наша бабушка, когда пытается моего сына, как дрессированную обезьянку представлять своим друзьям и знакомым: "А посмотрите, что он умеет! А послушайте, что он знает". Коробит...Вот и здесь. Ну, так мне нехорошо становится в такие моменты. Мама не замужем. Живет со своей мамой. Они вдвоем девочку и воспитывают. Гостья рассказала, что когда собралась удочерить эту девочку и сообщила своей маме об этом, мама ее слегла и лежала не вставая полгода в жуткой депрессии...Ну, все это тоже говорится при ребенке. Люди, ну, надавайте мне по шапке, что ль, что я ничего не понимаю и дурочка. Но когда я вижу такие вещи, мне очень жаль ребенка, хотя, я понимаю, что девочка вроде должна быть счастлива. А я просто дурочка и ничего в этом не понимаю. Тем не менее. Когда девочку в конце передачи спросили: "Ты счастлива?", то девочка спросила: "Чем?". И мне стало нехорошо еще больше. Когда девочку спросили: "А кем ты хочешь быть?", девочка ответила "Врачом или спасателем. И еще хочу всегда быть отличницей". И еще девочка сказала, что мечтает, "чтобы пришел принц, только настоящий, а не как злодей, чтобы защищал меня, маму и бабушку, потому что у бабушки давление. Я уж ей и зарядку предлагаю и все предлагаю, а ничего не помогает". Наверное, это тоже хорошо, но что же не дает мне покоя во всей этой истории? А еще, когда дети пытаются играть, это очень заметно. Потому что они чистые, не умеют врать и играть - это обычно заметно |
| Автор: Лань 25.09.2010 - 16:47 |
| Ну, кароч, покоробило не только меня, а всю студию, оказывается. Потихоньку, когда гости ушли, все начали делиться впечатлениями и также, как я, говорили "Ну, не знаю...Может я ща что-то не то скажу, но мне показалось" и тырыпыры. После эфира мама девочки сказала: "Да не надо нам никакого принца! Вдруг он пьяницей каким-нибудь окажется? Мы и без него проживем!". |
| Автор: Узя 25.09.2010 - 21:45 |
| Лань Бедная девчушка... Я выросла с бабушкой,без родителей. Старалась быть всегда лучше всех,исправно получала пятерки, участвовала во всем и везде. Выросла-стала мед.сестрой))) Правда о принце не мечтала никогда,т.к бабушка моя всегда"реально" смотрела на вещи и говорила своим подругам, что замуж меня возьмет либо какой разведеный,либо алкоголик,т.к по статусу мне никто более не положен.Что сейчас? Я 2,5 года выздоравливаю в АА.Все это время не перестаю удивятся любви моего Бога,т.к он помог мне не только с проблемой алкоголя, но и к вам благополучно завел. А прынц таки прискакал, вон пьяный храпит... |
| Автор: Лань 25.09.2010 - 21:47 |
| Узя Инфант - это принц, ващет))) Хотела принца? Вот и получила:) |
| Автор: Узя 25.09.2010 - 21:55 |
| Ога, сама ж прынцесса, получаюсь,по-твоему))) |
| Автор: Лань 25.09.2010 - 22:07 |
| Узя а тож) Какая принцесса, такой и принц) Какая пошла, такой и оглянулся. Первое, о чем я задумалась, почему у меня что не принц, то уголовник, аферист или наркоман? Все думала, что не везет. Ни фига - везло и еще как. Ведь я таких и выбирала, а с другими было скучно. Чем эмоционально недостпуней, тем мое. Ведь это интересно - почувствовать себя Гердой-волшебницей, расколдовать, растопить ледяное сердце и достать льдинки из глаз. А с другим не интересно.....Расколдовывать не надо) Вот и искала каев)) Любые попытки изменить идеал мужчины не приводили ни к чему хорошему. Скукота. Только когда сама начала меняться, начали меняться и мои взгляды с увлечениями. Заметила, что стала обращать внимание на другого мужчину. На мужчину, которым становится мой муж:) |
| Автор: Узя 26.09.2010 - 08:22 |
| Слышала про книгу.Подскажи где найти и как называется. Думаю надо изучить. |
| Автор: Лань 26.09.2010 - 08:25 |
| Узя Какую книгу? Как называется? |
| Автор: Узя 26.09.2010 - 08:48 |
| "Возвращение Кая" Это не оно? Я думала ты про нее.))) Нет, не оно.... Сама нашла. Там про зависимость. А метафора очень хорошая. Гердой хочется быть неустанно, а кругом одни льдинки в глазах у Каев.Хочется растопить,чтоб увидел и оценил. Вот ведь фигня какая... Не, не хочу так больше. |
| Автор: Лань 26.09.2010 - 10:42 |
| Узя Герда - изумительный персонаж. )) Это я) Не, книгу не читала. |
| Автор: Валере 9.11.2010 - 10:47 |
| Здравствуйте. Я очень созависимая мама сына-наркомана. Месяца четыре захожу на этот форум. И очень благодарна Лани и многим другим за их советы. Сыну 21 год, когда нет денег на наркотики-сильно пьет, и становится очень агрессивным, может разбить что-нибудь в доме, однажды поднял на меня руку, когда попросила сделать музыку тише. У меня есть возможность разъехаться с ним. Но только боюсь очень, что он свою отдельную квартиру превратит в притон и совсем пропадет. Короче, и с ним трудно и без него - я не представляю свою жизнь и за него страшно очень. |
| Автор: Лань 9.11.2010 - 10:51 |
| Валере группы созависимых нашли в своем городе? Как вы думаете, если сын превратит квартиру в притон, как долго это выдержат соседи? |
| Автор: Валере 9.11.2010 - 11:11 |
| У нас есть группы, но я их пока не посещала. Больше сижу в инете. Вот и брат мне говорит, что соседи - не мама, и жалеть его не будут. Я совсем недавно все-таки признала, что не смогу изменить сына. До этого казалось, что только мне это и под силу. Но как жить теперь с этим - пока не знаю. Когда он дома и трезвый в выходной - вообще не выхожу из квартиры, незаметно отключаю телефон и домофон, чтоб никто до него не дозвонился. |
| Автор: Лань 9.11.2010 - 11:34 |
| Валере попробуйте сходить на группу. Не понравится, не будете ходить. Ничего нет лучше живого общения. Нужно учиться отпускать. Вы не можете изменить сына, пока не изменитесь сами. У меня еще живы воспоминания, когда мой сын учился делать первые шаги. Мне было очень страшно отпустить его ручку, я боялась, что он не сможет. Но он смог. Пока я контролирую, а он вырывается, то мы преследуем совершенно не те цели, которые необходимы для того, чтобы научиться ходить и стать самостоятельным. Я вместо того, чтобы вселить в моего сына уверенность, контролирую его и удерживаю, а он вместо того, чтобы пытаться удержаться на ногах и достичь равновесия, вырывается и сопротивляется. |
| Автор: Валере 9.11.2010 - 11:52 |
| Спасибо, Лань. |
| Автор: Настёна 10.11.2010 - 01:07 |
| Валере !Советовать не буду, просто скажу, что являюсь женой наркомана и живём с его тоже созависимой мамой, с полным отрицанием проблемы и стойким нежеланием даже ознакомится с программой, в связи с этим. Мне очень больно смотреть, как она, надев розовые очки материнской любви и заботы, продолжает спонсировать торч мужа и полностью лишает его возможности прочувствовать последствия своих поступков. Двоих сыновей она уже похоронила, третий, как мне ни больно это осознавать, одной ногой уже там. В своём созависимом поведении она видит лишь любовь и заботу, порой даже пытаясь доказать мне, что её сын по определению не может быть наркоманом (он уже 10 лет колется)...я уверена, если бы лна пошла на группы, то на очень многие вещи, ставшие мне очевидными после знакомства с программой, у неё открылись бы глаза. Жаль, но, как и в случае с моим наркозависимым мужем, с ней я тоже бессильна. Ну, что ж, буду заниматься собой...и для себя |
| Автор: Валере 10.11.2010 - 10:05 |
| На следующей неделе я пойду на группу. Без помощи я больше не справлюсь. Сын позавчера получил зарплату, приходит домой среди ночи, сегодня проспал работу. А на ведение хозяйства не дал мне ни копейки. Да и работает он всего месяц. |
| Автор: нати 10.11.2010 - 17:03 |
| мой сын дает нам на пропитанье и квартплату 6 тыщ. считает, что очень много даёт...тут как-то дал мне сверху 2 тыщи -попросил купить ему ботинки, сам, видите ли, не может.. в запои я все порываюсь предложить, поставить условие, выставить границу, попросить, чтоб не являлся домой пьяный, но пока молчу...единственное, что дверь у нас в час ночи закрывается, и кто не пришел, или не предупредил, ночует у мусоропровода... счас какой-то такой кризис у меня...во первых, из-за своей жуткой лени забросила реальную группу и тут же в какой-то момент опять слишком увлеклась заботой и контролем, за что и получила почти срыв... возвращаюсь. отстраняюсь. отпускаю. у меня своя жизнь...её и надо контролировать, а если нужно с кем-то нянчиться, то нянчиюсь вон с котиком, он куда благодарней:) |
| Автор: Настёна 10.11.2010 - 17:13 |
| Моя свекровь мужу (её сыну) даже сигареты покупает...и мороженное. Не то, чтобы помочь даже многотысячеевровые долги оплатить...хотя денег у него достаточно, но всё на торч. Боже, помоги ей прозреть, пожалуйста!!! Пы.Сы. Конечно, если это входит в твои планы... |
| Автор: bartik 3.12.2010 - 13:59 |
| Привет всем,рада всех вас видеть,слышать,читать!!! Мне удалось договориться с сыном давать на хозяйство пол-зарплаты . Но вот надумалось ему что-то купить крупное и начинает даваьть меньше.А я в обиде, и как теперь заново вернуться к завоеванному? |
| Автор: Наталия 3.12.2010 - 18:35 |
| Я веду блокнотик расходов его денег и записываю ему долг, если не все внес. Спокойно,без слов показываю ему листочек, где указано, сколько он должен. Все воспринимается спокойно. В этом месяце вернул всем долги. Нашу неуверенность они чувствуют и играют на этом. А половина зарплаты - это немноговато? Хотя смотря какая зарплата. Мы берем 6 тысяч из 25-30. Муж рассчитывал, сколько за квартиру и питание. Сейчас, когда он живет на Русском острове, выплачивает долги и на его деньги покупаем ему продукты на выходные, когда он приезжает. Это значительно меньше 6 тысяч. Все оговорено заранее и так спокойнее, чем недомолвки и вследствие этого недопонимание и неудовлетворенность. Надо все спокойно озвучивать, вести разговор и все оговаривать. |
| Автор: Настёна 3.12.2010 - 19:21 |
| bartik ,Наталия !Ну вы прям как не настоящие созависимые мамы! Вот свекровь туфли новые моему мужу купила, дрова, еду, сигареты! Вот где соза командует. Жалко её, жалко его, жалко на всё это смотреть. Все мои попытки вызвать её на разговор заканчиваются провалом, она просто не слышит-будто только односторонняя связь включена. Уж и стараюсь её хоть не понять, то принять, принять всю бессмысленность моих попыток. Уже меньше волнует это всё, но иногда невыносимо. Полечу вот лучше в театре постановку посмотрю |
| Автор: Лань 3.12.2010 - 19:27 |
| Наталия bartik мне тоже показалось, что половина зарплаты - многовато:( |
| Автор: bartik 8.12.2010 - 11:38 |
| Ну не знаю, но на общую кассу я ложу столько же(российскими 4000) 4000+4000=8000. Мы в Беларуси живем, и если учесть, что за квартиру надо платить (российскими) 2000,кредитов (у меня по его вине )3000, то я думаю на питание ему 3000 в месяц только-только (это с учетом, что я дома готовлю, с собой пайку собираю, да еще чуть не каждый день пачка сигарет + иногда на дорогу). а еще в последнее время болеет часто и поскольку его второй половины через 3 дня уже нет, то я и лекарства покупаю, а они не дешевые. Ну так вот не знаю, много это- ползарплаты или нет. |
| Автор: bartik 8.12.2010 - 11:39 |
| Наталия,[b] спасибо за блокнотик, а то я уже 2 раза платила за его мобильник, а он воспринимает, как будто так и надо. |
| Автор: Наталия 8.01.2011 - 23:29 |
| Прочитала сегодня притчу Урок бабочки Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил. Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось! Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать. А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться. Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать. Поняла, что я именно этим и занималась, воспитывая детей, я все время старалась надрезать в коконе пошире щель, а еще лучше, разрезать его напополам. Результат: сын летать не научился, ползает помаленьку. пытаясь отбросить балласт в виде бутылки с водкой. Пока не удается. Прошу его высшую силу влить в него ту волшебную жидкость, которую он недополучил в детстве. |
| Автор: нати 9.01.2011 - 05:20 |
| да, всё правилньо про кокон с бабочкой... мы сейчас приходим к тому, что начнем жить как соседи с сыном... и я пока не знаю -так лучше или хуже.. кстати, 6 тыщ с него беру из расчета квартплаты и купленных продуктов за месяц..инфляция, пора, наверное делать пересчет...я собираю все чеки, квитанции за месяц и делю на три...нас трое тут живет. его вещи не стираю и не глажу...то, что он складывает в стиральную машину, потом в тазике ставлю ему в комнату , в его комнату почти не захожу...ну и ночью после часа ночи не пускаю(это новое, пока только 2 раза)).. |
| Автор: Guest 9.01.2011 - 06:33 |
| нати У нас почти так же, только возвращаться он должен до 11-ти и трезвым. Пока удается. Хотя нам сейчас легче, он работает на Русском острове и презжает редко, к нашему с мужем счастью. |
| Автор: Наталия 9.01.2011 - 06:36 |
| Я Наталия, не гость |
| Автор: Лань 9.01.2011 - 07:17 |
| Сын притащил ворох своих сладких подарков и заявил: "Мама, возьми всё мое сладкое и спрячь! Я буду приходить к тебе и просить у тебя конфеты, иначе я их все съем". Первым порывом у меня, конечно, было забрать все сладкое и спрятать подальше...Но что-то мне подсказало, что правильней будет не делать этого. "Знаешь что, возьми свое сладкое себе и сам бери, сколько считаешь нужным, хорошо? Я не хочу контролировать твои конфеты". "Мама, а как мне это делать, чтобы не съесть много?". Я подумала и сказала: "Ну, выбирай по три разных конфетки после каждой еды и лишнего не слопаешь". Идея сыну понравилась, он ее воспринял, как игру, успокоился и стал выбирать. Процесс выбора мучительный, потому сладкого безумия вроде бы не наблюдается. Как считаете, опытные мамы? Может, есть какие-то альтернативные предложения? |
| Автор: Наталия 9.01.2011 - 07:40 |
| Лань По- моему, правильный шаг, хотя бы, исходя из противного. В детстве сына, я бы контролировала. Пусть сам принимает решения и заодно испытает силу воли. Так и скажи ему:" давай вырабатывать силу воли". |
| Автор: Елена Ясная 9.01.2011 - 12:30 |
Лань ыыыыы, мы с дочкой обе - сластены)) Нам проще сразу все съесть, чтобы не мучаться  |
| Автор: нати 9.01.2011 - 14:06 | ||
в 5 лет ответственность за конфеты..прикольно, но можно попробовать,если аллергии нету на сладкое:)) |
| Автор: нати 9.01.2011 - 14:09 |
| наш сыначка сегодня бледненький с утра уголь активированный кушал...пошел на работу...из 10 выходных -5 крепко выпимши, видимо что-то нарушилось... так жалко стало маленького:(( ничего не стала говорить...уж всё сказано много раз.. |
| Автор: Salamandra 18.04.2012 - 13:35 |
| Здравствуйте! А эта тема уже закрыта? так хочется узнать, как же сейчас у вас обстоят дела?? Помогает ли отстранение в случае с ребенком-алкоголиком....Я здесь новенькая.... |
| Автор: Конфетти 18.04.2012 - 19:59 |
| Лань Сама так своих воспитываю. Они периодически уточняют - а если я съем 3 дольки шоколадки - это много? Попутно (но они старше) объясняю, почему, собственно, нам нельзя конфеты/чипсы и прочее, в итоге оба дитя по магазинам со мной ходят, этикетки читают, и почти никогда ничего не выпрашивают - это вредно, и они просто в курсе, что дрянь. Так что мнение мое - правильно, учиться себя контролировать надо, никогда не прятала никаких конфет-печеньков. Никто ни разу пока не укушивался до обморока) |
| Автор: Настёна 19.04.2012 - 18:32 |
| Мне порой приходится от МЧ прятать всякие вкусности, которые я люблю. У него в семье до сих пор принято, что мама прячет сладости, фрукты (под подушкой, в тумбочку), а потом выдаёт, ну а детки (30 лет и 24) без зазрения совести залазят туда и лопают от пуза. Потом следует скандал с оскорблениями со стороны мамы, отрицание "детей" и потом всё сначала. В нормальном адекватном состоянии он, конечно, такого себе не позволяет (со мной, у нас дома-у мамы-там всё дозволено), но чуть более концентрация наркотика в крови-и границ не видно! Неприятно, но пока не придумала, как это решить, кроме как спрятать...хотя самой от этого не по себе. |
| Автор: Настёна 19.04.2012 - 18:35 |
Или принесёт, например, коробку конфет (я очень рафаэло люблю и ферреро роше)-я люблю растянуть удовольствие-кушаю, когда хочется. Он же-когда есть. И если мои конфеты стоят ещё 3-ий день, то он их съедает со словами-ну ты же не ешь!!! Понимаю, что это неуважение ко мне, но уже не жду оного от неадекватного зависимого.  |
| Автор: Salamandra 20.04.2012 - 06:21 |
| А я прочитала, что сладкое снимает тягу к алкоголю..Что многие алкоголики, когда начинают воздерживаться от алкоголя, начинают есть много сладкого, это замещает у них тягу...Во всяком случае мой сын, когда не пьет - хомячит все без разбора - конфеты, печенье....Я думаю, что пусть лучше конфеты ест... |
| Автор: Зайка 20.04.2012 - 06:37 |
| Salamandra Мой бывший муж очень много ел сладкого. Он вообще не мог остановиться ни в чем, будь то наркотики, алкоголь, или сладкое, книги, фильмы, компьютерные игры. Я так понимаю, что это и есть зависимое поведение в принципе, неважно от чего. |
| Автор: Наталия 20.04.2012 - 10:53 | ||
Salamandra Не только отстранение, но и другие инструменты программы, например девизы, чтение ежедневников Ал-Анона, посещение виртуальной группы. Результаты есть и очень большие. Прекратила заморачиваться на тему алкоголизма сына, научилась радоваться жизни и вспомнила свои увлечения, все внимание теперь мужу, с которым чуть не поссорилась из-за того, что всю жизнь посвятила алкоголику и забросила его, мужа. Поняла, что жизнь коротка и быстротечна и есть более интересные вещи , чем бесполезная опека алкоголика. А параллельно и сын начал бороться за свою жизнь. Я расслабилась, он напрягся. Я прекратила его спонсировать вообще, пришлось зарабатывать на жизнь. Опять запьет? Его проблема. Придется ему искать жилье. |
| Автор: Salamandra 20.04.2012 - 14:23 |
| То есть сердце совсем перестало рваться??? |
| Автор: Ekaterina_II 20.04.2012 - 15:39 | ||
Чтобы совсем-совсем перестало, надо очень много над собой работать по программе "12 шагов" или отупеть от боли, есть такое состояние, когда и наркоза не надо, боли не чувствуешь... Но мне как-то первое предпочтительнее. |
| Автор: Salamandra 20.04.2012 - 16:09 |
| После смерти мужа алкоголика я думала, что все закончилось, что я справилась, я развернула плечи , много занималась собой, работой, то есть у меня не было ощущения, что я созик...Я много разговаривала с сыновьями об отце, его алкоголизме, почему он умер...Мне казалось, что они никогда не встанут на этот путь...Но с началом подросткового возраста у них, как крышу сорвало....И я понимаю, что ничего для меня не закончилось...Я много читала на тему созы, ходила на специальные занятия....Но запой сына - и опять слезы, рваное сердце...А хуже всего, что не могу для себя отделить этого парня от того малыша, который смотрел на меня и читал стихи о любви к маме.... |
| Автор: нати 20.04.2012 - 16:32 |
| Salamandra милая, не терзай себя..это уже не мальчик -мужчина..и наши дети нам не пренадлежат..это не наша собственность....не депозитный вклад....кроме того -наследственность играет роль...пойми, ты -не Господь Бог... |
| Автор: Ekaterina_II 20.04.2012 - 16:46 |
| Salamandra у Некрасова читала "Материнская любовь"? советую для начала... книжка не бесспорная, но на многое просто глаза раскрывает... я ее даже своей беременной дочери дала почитать, она с удовольствием прочла... |
| Автор: Наталия 20.04.2012 - 21:54 |
| После третьего шага перестало рваться. Я же отдала его в более надежные руки, чем мои. А потом, если даже умрет, так все мы там будем. Кто раньше, кто позже. Это божья воля и никуда от нее не деться. Рвем мы сердце или нет, будет не по-нашему. Какой смысл рвать сердце? Только сокращать свою жизнь. Чтобы придти в такое состояние нужно много работать над собой. Но пока все идет как нельзя лучше с моей точки зрения. У Бога своя,он ведет его своим путем, нам неведомым. Когда он опускаются на самое дно, я и тогда говорю себе, что Бог лучше знает, что делать и говорю:"Пусть будет так, как лучше для нас". И ведь все лучше. Спасибо Богу. Я так ему благодарна, что привел меня в программу и на этот сайт. А Некрасова обязательно почитай. Пора рвать пуповину. Мы сами мешаем нашим детям жить и духовно развиваться |
| Автор: Лань 21.04.2012 - 16:37 |
| Моя задача, как мамы, показать сыну ценность трезвой жизни и ее радости. Научить радоваться, переживать гамму эмоций, не бояться, решать проблемы, а не убегать от них. Помочь ему ценить свое мнение, иметь его, чтобы не зависеть от мнения других и не вестись на всевозможные "слабо". |
| Автор: Salamandra 21.04.2012 - 17:06 |
| Может и звучит высокопарно, но , именно, только звучит...После того как сын не пил год - был на химзащите- я сама услышала от него : теперь я знаю, как жить по-другому...Правда , это не помешало ему уйти в запой...Но эти слова меня порадовали.. Почитала Некрасова..Действительно, со многим можно подискутировать, но пуповину рвать надо обязательно...Разговоры об отдельном проживании мы ведем давно, но живем все еще вместе...И вот дилемма - самой искать и снять для него квартиру и ждать, пока он сам все сделает? Он согласен жить отдельно И , на словах, сам этого очень хочет, но воз и ныне там... |
| Автор: Ingrid 21.04.2012 - 18:55 | ||
ценность трезвой жизни - это выходные, например, проводить не с бутылкой пива перед телеком, гоняя детей по квартире убери-принеси-иди делай уроки и не мешай, а поднявши свою попу повести детей в кино или театр или хотя бы почитать вместе с ними маленькими, или пообщаться - с большими. мы с сыном шли недавно домой, у нас возле дома магазин-кафе есть, там столики на улице, воскресенье, часов 12 дня - там пацаненка два сидят с пивом, лет 17-18, нас проводили взглядом, малой говорит - мам, вот скажи, неужели им больше нечем заняться в воскресенье, кроме как с утра пить пиво?? потом сам себе и ответил -блин, я понял, они просто не знают, что можно по другому время проводить, их ЭТОМУ НЕ НАУЧИЛИ... |
| Автор: Лань 21.04.2012 - 19:02 |
| Для меня ценность трезвой жизни - это способность радоваться без допинга, заниматься любовью без допинга, успокаиваться без допинга и снимать без допинга стресс. Это лично для меня очень большая ценность)). Я рада, что мне выпало счастье эту ценность обрести и меня не мучает проблема "Пить не могу и без алкоголя не знаю, как жить и радоваться". ) |
| Автор: Лань 21.04.2012 - 19:13 |
| Мадлен а можно узнать, по какой причине ты здесь? На этом форуме? Я поясню свой вопрос. На мой взгляд, у тебя нет проблем. Да и ты неплохо это доказываешь, приводя соответствующие аргументы. |
| Автор: Капитошка 21.04.2012 - 19:25 | ||
Мадлен
а для меня это звучит так: у человека, оставшегося без ног,спустя много лет вдруг вырастают ноги,или человек который и болен раком и потерявший надежду на выздоровление,вдруг исцеляется,или женщина отчаявшаяся родить ребёнка-беременеет,или мать получившая извещение о гибели сына,неожиданно узнаёт,что сын жив,ценность-это такая вещь,которую ценишь,знаешь ей цену,и поймёт лишь тот, кто потерял однажды,как то так |
| Автор: Xiao Mao 22.04.2012 - 01:10 | ||
Читаю и вспоминаю, как гордилась тем, что не пью. Рядом с пьющим отцом, а потом и мужем, прокатывало. Считала это главным достижением в своей жизни, наверно. Правда, счастья никогда не ощущала и от жизни всё время пыталась куда-то спрятаться или убежать: то в кино\мультики, то в учёбу, то в книги, то - в свои фантазии. Наверно, по сути, я и не знаю, никогда не знала, в чём радость трезвой жизни, жизни без допинга и обезболивающих. |
| Автор: Salamandra 22.04.2012 - 11:27 |
| Расскажите, пожалуйста, как отстраняться, когда сын не пьет не которое время, у него нормализуются отношения с работой . у меня начинают снова возникать иллюзии, что все понял, употреблять не старается...Не могу я в это время отстраняться от бесед с ним, от того, что бы его накормить, когда он приходит с работы, не положить в общую стиральную машину его вещи....Скажите, как вы ведете себя, когда ребенок трезвый??При том, что он легко может начать употреблять в любой момент??? |
| Автор: Елена Ясная 22.04.2012 - 11:41 | ||
Salamandra имхо, в твоем посте ключевая фраза вот эта:
от иллюзий для начала лучше избавиться - иначе каждый раз очень больно разочаровываться будет во время его срывов. У меня муж, а не ребенок, однако я сейчас нахожусь точно в такой же ситуации как и ты: муж пока не употребляет, но может употребить в любой момент. Я поняла, что если буду ставить свое состояние в зависимость от его употребления или неупотребления - я сдохну или сойду с ума еще быстрее чем он. Если мне нужно поговорить с ним - я говорю, если хочу приготовить еду - приготовлю, если мне нужна его помощь - попрошу его о помощи. Но сейчас моя главная задача - сделать все, чтобы моя собственная жизнь и мое собственное эмоциональное состояние зависели от его наркомании как можно меньше. Это очень трудно - особенно после того, как я зачем-то привыкла к мысли, что живу с выздоравливающим наркоманом - очень трудно опять начинать все сначала, однако это уже знакомый путь, и надеюсь мне удастся его снова пройти. Я не даю ему денег, не верю обещаниям и раскаянию, стараюсь не питать иллюзий относительно того что "вот теперь-то все наладится", живу сегодняшним днем: сегодня трезвый - и хорошо, дольше проживет. Стараюсь смотреть в лицо реальности: наркоманы умирают, садятся в тюрьму или сходят с ума, выздоравливать дано не всем. Стараюсь осознать право своего мужа на его собственную жизнь и выбор пути в этой жизни, каким бы он ни был. Стараюсь убедить себя в том, что он - не моя собственность, а отдельный от меня человек. Стараюсь не контролировать его и не расспрашивать - более того, сегодня попросила не отчитываться и не докладывать мне, куда ходил и что делал - а то потом очень больно бывает, когда оказывается, что он мне врал... Одним словом, отстранение для меня - это максимум моих собственных дел + минимум вмешательства в его жизнь. |
| Автор: Ekaterina_II 22.04.2012 - 12:34 |
| Salamandra мой сын сейчас вернулся из армии, его комиссовали с психическим заболеванием, якобы приобретенным во время прохождения военной службы. Что он имеет на сегодняшний день: отдельно от него живущих маму, отца, сестру и бабушку. С ним (в нашей квартире) живет ранее сидевший в тюрьме сорокалетний дядька с молодой женой и ребенком. Образование 11 классов, диагноз в военном билете, только что вышедший из запоя отец, который настоящая СОЗА. Сейчас ведет себя совершенным пупсиком, я заезжала в Пасху к ним, но у меня НИКАКИХ иллюзий, НИКАКИХ розовых очков, так как на работу он не стремится, где и на кого учится - он не задумывается... Вот и отстраняюсь как могу! А что мне еще остается? Должен получить страховую выплату нормального такого размера (с его инфантильной точки зрения), мама моя уже напрягается: "Ты должна помочь ему потратить!". На что я сказала: "Нет! Если он не попросит меня о такой помощи, то нет!" Вот в этом я и вижу отстранение: помогать, только если попросит об этом |
| Автор: нати 22.04.2012 - 15:13 | ||
главное для меня -стараюсь не лезть по максимуму...не задавать вопросов, ничего не предлагать, не делать ничего за него...категорически не помогать, если он не просит (и не только он). стараться ДОГОВАРИВАТЬСЯ.. хотя, положа руку на сердце, конечно, например -стираю. готовлю (денег на еду и квартплату дает ежемесячно и стабильно). вот, говорят, что даже стирать мол не надо, несмотря на то, что "стирает машина"...надо складывать в мешок и пусть все сам... вобщем, стираю и складываю всё кучей у него в комнате. так же в его комнате никогда не убираюсь. грязные ботинки и одежду разбросанную на моей территории уношу к нему в комнату. еду покупаю и готовлю ту, которая полезна мне и которую люблю я. готовлю на всех. ну и еще важно: помнить, что алкоголизм -это болезнь. болезнь хроническая и прогрессирющая...может быть ремиссия, может быть срыв, как Бог даст.... моё дело не вмешиваться и не пытаться лечить и выздоравливать ЗА него...выздоравливать самой... |
| Автор: Наталия 23.04.2012 - 08:24 |
| Деньги на продукты и за квартиру дает, поэтому готовлю. Правда, готовлю, когда есть время и силы. Раньше после работы со всех ног бежала к плите накормить сыночка. Причем не мужа-труженника в первую очередь, а пьницу сына. Парадокс заболевания. Не будет денег по причине пьянства- сядет на "диету". Стирает сам. В комнату тоже не захожу. Почитай руководство для семьи алкоголика. Там написано ничего не делать за алкоголика, что он может делать сам. Программы я придерживаюсь. Вообще стараюсь относиться как к доброму соседу. Пора прекращать отношения мама- сын. Два самостоятельных человека. Отношения дружеские, но не няньчусь. Как только скатываюсь к старым манерам, он сам напоминает. Поболтать мы с ним любим обо всякой ерунде, пошутить, фильм вместе посмотреть или что-нибудь юмористическое. Когда пил- никакого общения. Только игнор. Когда он вышел из больницы, посадила его рядом и объяснила, как мы теперь будем жить и общаться.Дала списочек требований. Так что для него это не неожиданность. |
| Автор: Salamandra 23.04.2012 - 09:46 |
| спасибо за ответы, на душе полегчало))) Он работает и денег дает. Просто я испугалась, что раз сейчас ему готовлю и стираю, то нарушаю свои границы))) |
| Автор: нати 23.04.2012 - 17:14 | ||
можно договориться о границах.. |
| Автор: нати 24.04.2012 - 04:05 | ||
а список прав есть? это я о своем, о девичьем подумала....список требований у меня всегда есть, а список прав хромает.. получаются только границы, а любви мало...(у меня) хоть и говорю ему всегда, сын, любимый, люблю тебя, скучаю по тебе.. |
| Автор: crazyy 24.04.2012 - 08:36 | ||
супер сказано! я тоже раньше не представляла, как это можно ужинать без алкоголя, грустить без алкоголя, веселиться без алкоголя....Алкоголь-был моим верным спутником, только с ним мир расцветал красками.....уффф А сейчас считаю - это так глупо...с алкоголем -я просто становлюсь пьяной и мои чувства притупляются, он помогает отрицать и "играть в прятки" с собой. Мне нравится жить без алкоголя, проживать все мои чувства, все события, меняться и просто жить:) |
| Автор: Наталия 24.04.2012 - 09:27 |
| нати У него всегда было больше прав, чем обязанностей. Так что все уравновесили. Вот только говорить о любви с детьми у нас не принято, к сожалению. как то считали, что эти муси-пуси с мальчиками лишние. А теперь и язык не поворачивается, так и выросли. Но можно без слов дать почувствовать свою любовь: в интонациях, настроении, отношении. Здесь у нас сейчас все в порядке. |
| Автор: Лань 24.04.2012 - 10:31 |
| Наталия представляешь, у нас тоже было не принято. Мама стеснялась "телячьих нежностей". А вот когда постарела, а я повзрослела, мы стали друг другу говорить о любви. Это так все меняет, ты не представляешь даже, насколько. Я вот жила, росла, думала, развивалась. ЗНала, что мама заботится обо мне, догадывалась, что желает мне лучшего, догадывалась, что любит меня, но не знала. А когда она сказала об этом, я перестала догадываться, а просто стала об этом знать. Офигенное чувство! |
| Автор: Капитошка 24.04.2012 - 12:49 |
 |
| Автор: Лань 24.04.2012 - 12:50 |
| Капитошка давай, ты не будешь флудить. Ок? |
| Автор: нати 24.04.2012 - 15:15 |
| Наталия а мне кажется, что говорить о любви -это не сюси пуси. ну, конечно, можно вытянув губёшки, присюсюкивая лицемерно говорить, а можно просто так говорить... про права, как-то плохо для себя понимаю... у кого больше обязанностей -у того и больше прав..а когда дома живет такой соседушка, то его права -это границы -т.е. другие не нарушают его границы... |
| Автор: Наталия 25.04.2012 - 09:59 |
| Нати, Лань, да вот мальчишки у меня ершистые с детства. Еще маленькими не любили, когда их обнимают, целуют. Считали, что это не для мужчин. А сейчас тем более. Целуемся только в дни рождения и 8 марта. Да, собственно, меня это не напрягает. Особо и не хочется этих проявлений любви. Вот была бы девочка, другое дело. У меня есть племянница, и внучка, вот им и достается все неистраченное чувство. Мне мама тоже никогда не говорила, что любит меня. Я это видела и без слов. меня любили и баловали в семье. А вот признаваться в любви было не принято. Видимо и в семье мужа тоже. Всех это устраивает, так что проблем нет. Когда я с сыном говорила о наших границах и прочих пунктах программы, я ему сказала, что мы любим тебя как сына, которого родили и вырастили, а твое пьянство- для нас чуждо. но это твоя жизнь.... ну и прочее. Если будет такая ситуация, когда нужно будет сказать такие слова, опять скажу, а иначе в нашей семье это прозвучит неестественно. Я так и прожила жизнь среди мужиков, где неприняты вские муси-пуси. Они у меня суровые мужички. И отец мужа-ему 82 года. такой же. Мальчики, собственно и подражали всегда деду, он для них авторитет. А может и унаследовали такую суровость. Слава богу, внучка родилась. Ей все ласки. А насчет границ- ты права. у нас это все отлажено, отточено так, что и говорить уже об этом не хочется. Он 7 месяцев не пьет и жизнь вошла в нормальное русло. Но достигнутых договоренностей не отменяем, он у нас-самостоятельная личность. только проживаем вместе. Говорит, что одному пока тоскливо и пусто. Розовые очки не надеваю, даже не примеряю. живу одним днем А там жизнь покажет. Пусть все идет своим чередом |
| Автор: Наталия 25.04.2012 - 12:38 |
| А ввобще, вот сейчас подумала и вспомнила, как 2 года назад у нас гостила знакомая- психолог. Она на следующий день сказала, что я сама виновата, что сын пьет. Я не туда направляю свою энергию и "греюсь" возле сына, не важно, ругаю я его или хвалю Что все внимание я должна уделить мужу. Я ее спросила, а зачем? ведь он не пьет. Она уточнила," а он должен запить, чтобы обратить на себя внимание?" Но тогда не особо ее слушала, сама себе психолог и педагог- я спасала сына. А ведь и в "Материнсокой любви" Некрасов пишет о приоритетах и на первом месте- супруг, иначе идет перекос. Взрослым сыновьям не нужна наша такая излишняя любовь, какие-то слова. Я читала, что матерей к взрослым сыновьм гонит чувство вины, что чего- то недодали в детстве. Вот тогда надо было изливать на них нежность. А я опекала и контролировала. Старший сын быстро сбежал на квартиру и сейчас вполне успешен. Сам говорил, что сбежал от моей опеки. Все обрушилось на младшего. Ведь вначале появился контроль и опека, а потом- алкоголизм. Чем хуже его поведение, тес больше контроль, пока мама не попала в программу и не почитала умных книжек. Ведь и действительно, как только стала больше внимания и энергии уделять мужу, так потихонечку все начало приходить в равновесие. отношения с мужем возвратились в прежнее русло и сын стал задумываться о жизни и выправляться. По сути, мы мешаем им, взрослым сыновьям, жить и развиваться. Им бы уже получать любовь и ласку от своих жен,(да прикрепится муж к жене своей), а мама им в этом возрасте со своей большой любовью не нужна. Их надо нам любить на расстоянии и как можно дальше от таких, как мы мам. А сейчас они инфантильны и им долго придется привыкать и учиться нормально ориентироваться в жизни без нашей указки и контроля. И жениться им пока нельзя, не получится семейная жизнь, а будет пьянка, если еще и жена попадется, как мы. Поэтому события не тороплю, но и не мешаю сыну теперь набивать свои шишки и просто с любовью наблюдать за ним и переживать, но незаметно для него. Я могу только молиться за него и просить бога дать ему здравомыслия и осветить его путь. Он взрослый мужчина. В древней Руси был даже обычай- целый ритуал по обрезанию пуповины между сыном 14 лет и его мамой. А для нас 25-30 все еще сынок, которого нужно чмокать и уверять в любви. Всему свое время. Наше- прошло. Теперь задача, хотя бы не мешать. Некрасов мне здесь хорошо помог. Да и вся программа. |
| Автор: Salamandra 25.04.2012 - 13:15 |
| Читала историю Натальи и понимала, что моя история точь-в-точь... Только разница в том, что мужа нет...И ненакого сейчас направлять все свое внимание... Замуж больше не хочу , да и не закого...Себя не забываю. нет..Слава богу, есть средства что бы путешествовать, заниматься собой, есть друзья...Нельзя сказать, что я только и делаю, что опекаю сына...Но живем вместе, он ведет только разговоры о том, что бы снять квартиру, а движений не делает... И вот вопрос: Что делать? и как быть?)) |
| Автор: Наталия 25.04.2012 - 14:00 |
| Salamandra Не настаивай, но и не припятствуй. Хороший девиз программы- пусть все идет своим чередом. Это не твоя проблема как быть и что делать. Позволь ему самому принимать решения и не торопи события. Только сегодня-тоже хороший девиз. А еще: НЕ СУЕТИСЬ, НЕ УСЛОЖНЯЙ, ЖИВИ ПРОЩЕ И ОТДАЙ ПРОБЛЕМУ БОГУ. еМУ ВИДНЕЕ. пРОСТО Я ГОВОРЮ В ТАКИХ СИТУАЦИЯХ:пУСТЬ БУДЕТ ТАК, КАК ЛУЧШЕ ДЛЯ НАС И УСПОКАИВАЮСЬ, ПОТОМУ ЧТО В ТАКОМ СЛУЧАЕ-ЛЮБОЙ ИСХОД- ЛУЧШЕЕ РЕШЕНИЕ. нечаянно перешла на другой шрифт. Мой тоже сначала говорил, но потом снял, правда комнату у хозяйки. Прожил месяца два и сказал, что так тоскливо быть по вечерам одному. Он к тому времени расстался с девицой-алкоголичкой(слава Богу) и жил один. Сказал, что от тоски и запить недолго. Я особо не радовалась. Мне без него спокойнее, но и не припятствовала. пусть сам принимает решения и барахтается в этой жизни и на себе испытывает последствия неправильных и правильных поступков. Как часто было так, что со своим советами я только все портила. Пусть это будут его ошибки и победы. |
| Автор: Настёна 25.04.2012 - 16:00 |
| Наталия Будьте моей свекровью!!! А то мама моего МЧ делает всё с точностью до наоборот...никого и ничего не слушает, инфу не воспринимает от того, кто младше её, а кто старше-считают наркоманию-блажью. Молюсь, доверяю её ВС. |
| Автор: нати 25.04.2012 - 17:07 |
| Наталия а мужу говоришь, что любишь? я вот мужу не могу говорить. вернее, могу, но с трудом. тяжело любить алкоголика, да еще которому я так много позволяла обижать меня..а здесь-то собака и порылась... вобще люблю быть от него на дистанции, много энергии приходится тратить, когда что-то вместе делать...да и безопасней так мне.. а тем кого люблю и чувствую говорила и говорить об этом буду:) не только сына касается...иногда и себе:) а для сюсюканья у меня есть кот-вот уж ему достается:)) отвечает взаимностью!:) |
| Автор: Наталия 25.04.2012 - 19:57 |
| нати Видимо изначально ты в семье больше придавала значеня детям, а я больше любила мужа. На дистанции нужно быть от сыновей, а к мужу близкой, тогда и духовное развитие детей будет идти верно. Мужу с удовльствием говорю о любви. А он еще чаще. И не подумаешь, что на вид такой грозный мужчина может быть так ласков. Нати, тебя никто ни в чем не убеждает. У всех в семьях все по-своему. У кого как принято. 7 лет назад мен перекосило в сторону сына и все перекосилось. Теперь с трудом выправляю. трудно отказваться от стиля поведения. Было 2 пути. Пока шла по любви к мужу, было все ок. Настёна Придется выйти замуж за моего сына-алкоголика. Шило на мыло? Старший женат |
| Автор: нати 26.04.2012 - 03:36 |
| Наталия с удовольствием интересуюсь опытом других людей.. очень уважаю твоё мнение и опыт! а если мне не понравилась книжка Некрасова, со мной ещё не всё кончено, я думаю:) тем более, что он не Господь Бог. Замечательная идея книжки его, но мне не нравится стилистика написания. и это только моё мнение, не более. если взять лично мою и семью и мой опыт, то увы, муж пил беспробудно, отстранилась, видимо без любви, теперь он не пьёт, но я не забыла, как это бывало. не забыла кулаки и оскорбления. не забыла боль. не простила? не знаю. зла не держу, но предпочитаю -дистанцию. и заставить себя укоротить эту дистанцию сейчас, увы и ах..не хочу:( мне так комфортней. а сына очень хочу отселить. счас работаю в этом направлении. оч медленно, но есть некоторые подвижки... взрослым детям будет лучше жить без родителей(мягко говоря)). |
| Автор: Наталия 26.04.2012 - 06:51 |
| нати Я тоже так думаю, что лучше. Но вот беда то, что когда первый раз он снял квартиру у него заплатить денег хватило на 1 месяц. Из квартиры сделали дом для пьянок. попросился назад. Я домой пустила с условием, что пить он будет где угодно, но не в нашем доме. Конец его отходняков и вони в нашем доме. И обещала выставить после первой же пьянки, он держится с тех пор. Пытался снять комнату, но не понравилось. Говорит, что чтобы наладить свою жизнь ему нужно быть дома, а там видно будет. По-моему, стоит один раз сказать о своем желании не видеть дома пьяного сына, а там дать событиям идти своим чередом. Ничего не надо нам торопить и стимулировать. Наши спешные решения не приводят к добру, нам же все быстрее надо, как только в голову что то пришло. Это я о себе, конечно. С этой спешкой столько дров наломала, что решила, что теперь пусть сам принимает решения и выполняет. Только бы это не касалось нашей с мужем жизни. Конечно хорошо, когда их нет рядом. Дети выросли, хочется пожить спокойно и без этой вечной алкогольной темы. Что то я не дорабатываю, если меня возвращают туда же, к тем же проблема, к тем же задачам.Дай Бог, что теперь я выбрала верный путь. Видимо нельзя навязывать даже собственному сыну, а может ему в первую очередь, свое понятие счастья и правильной жизни. У него своя дорога и свои в жизни задачи. Говорят же, что женщина как лучник выстрелила и все, а куда полетят стрелы ей не проследить. Поэтому пусть летят себе. |
| Автор: нати 26.04.2012 - 12:55 |
| Наталия да мне так же надо все срочно и сразу!:) но я, зная себя, быстро успокаиваюсь и живу сегодня. у нас кое-какое наследство появилось, т.е. есть возможность какого-то размена жилья или разъезда. пока еще очень мутно. да еще все ведь алкоголики, с ними трудно какие-то дельные дела делать..поэтому пока так, но зерно брошено:) |
| Автор: Настёна 27.04.2012 - 13:49 | ||
нати
Я долго думала, простила ли я своего МЧ, вроде простила, а вроде и помню всё. Долго разбирала в себе это, молилась, и ответ пришёл-один пастор, мнение которого я уважаю , сказал, что скорее всего я простила, но остались шрамы, и чтобы они затянулись-требуется время и любовь Наталия Эх, хотелось бы в комплексе-и себя здоровую, мужа прекрасного и бонусом родителей его "грамотных" Но люблю своего МЧ, даже с не самым расчудесным набором родственников |
| Автор: Гость_Людмила 5.05.2012 - 10:41 |
| Здравствуйте. Меня на форум, как и всех привела беда. Пьет сын. 26 летняя деточка. Началось это давно, но каждый раз теплилась надежда. Даже описывать не буду весь кошмар последних лет жизни. В настоящее время положила его в клинику на лечение. Почти добровольно. После шести суток запоя, когда его на отдыхе бросили все "друзья"-без денег, без связи, полураздетого, босого. Был в состоянии трясучки, неадекватен, но с чужого телефона позвонил и попросил забрать его с базы отдыха. Попросила старшую дочь поехать со мной, едва нашли, забрали. И первые слова: "Купите мне бутылочку пива" Я остановила машину у ближайшего придорожного магазина и сказала ему: "Я куплю тебе пиво, но ты поедешь в клинику не заезжая домой" когда все остальные 1,5 часа пути он просил еще пива, я не дрогнула, отвезла в клинику. Ну это так отступление. О группе аланон узнала буквально 2 недели назад, у нас в Одессе есть. Пошла, там было всего пару созависимых мамочек (возможно было связано с первомайскими праздниками-30 апреля), в принципе послушала, но сути не поняла. Дома зашла в инет и всю ночь бродила по сайтам, нашла форум, читала запоем. Прозревала и от осознания того, что выход-то есть появилась уверенность, что я смогу со всем этим справиться. Сегодня утром прописала для себя самоанализ. Почитала и ужаснулась, я глубокий созик, загнала себя туда просто пинками. Я своими действиями довела ситуацию до такого вот конца, я делала все, что делать противопоказано. Я готова сделать все двенадцать шагов. Первый малюсенький уже сделала к первой ступеньке. Очень помогли советы Наталии, вот с них и начну. Спасибо, что Вы есть. Была на грани отчаяния. |
| Автор: Людушка 5.05.2012 - 11:20 |
| Девоньки, я уже не гость Людмила, а пользователь под ником Людушка. Пишите. |
| Автор: нати 5.05.2012 - 16:13 |
| Людушка вот и хорошо, пока он в клинике, есть вермя поготовиться над своими действиями после его выхода... |
| Автор: Ekaterina_II 6.05.2012 - 05:38 |
| Людушка, присоединяйся! |
| Автор: Настёна 6.05.2012 - 13:55 |
| Людушка Осознание проблемы-уже часть решения Добро пожаловать! |
| Автор: Оксана81 7.05.2012 - 12:53 |
| Людушка Добро пожаловать! |