| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Когда ребенок болен |
| Автор: bartik 20.09.2010 - 06:16 |
| Все выходные провела за литературой, опять начала с 1 шага, взялась прописывать - мне так легче. Но как же трудно совмещать свои знания с практикой! В субботу как всегда явился чуть живой. Обозлилась и написала границы в наших отношениях. Но наутро я так и не смогла их ему выдать... Начала просто с малого - я перестала быть официанткой для него. Да и в воскресенье чтобы не наготавливать ему- просто ушла гулять и даже не спрашивала - ел или нет. |
| Автор: Багира 20.09.2010 - 07:07 | ||
Вот в таком состоянии вряд ли получится выстроить здоровые границы, здесь может присутствовать манипуляции. Я вначале старалась успокоиться, проработать в себе что со мной и почему я злюсь, а потом уже, видя что со мной творится, думала как решить мою проблему. |
| Автор: Мирравинга 20.09.2010 - 08:07 |
| Хорошее название темы ::когда ребенок болен. А если мама не понимает, что ее сын болен, если для нее он просто урод, и все границы и элементрарное правило поведения с выздоравливающим наркоманом ей кажутся бредом и глупостями. Она просто не хочет ни чего менять. Я спрашиваю : не надоело в глаза смотреть, не надоело жить всем этим, а она только про свои обиды - какой он плахой, сколько украл. Блин.. у них есть шанс вылезти из всего этого говна по имени наркотик, а она так цепляется за прошлое... я ей дала почитать 17 принцыпов поведения с наркооманом вызд. - она сказала, что это чушь!!!!! Ему было кайфово под уколом, сейчас ему вообще будет зашибись - это ее слова. Я в ужасе, как так можно, хотя это риторический вопрос. Можно..она дитя совецкой эпохи, партийная октивистка, в бывшем милиционер. Надеюсь только на мою и Его ВС - дай ей Бог помощи!!!!! |
| Автор: Лань 20.09.2010 - 08:57 |
| Мирравинга Частенько приходится признать бессилие не только в попытках изменить жизнь алкоголика и наркомана, но и изменить вообще чью-то жизнь. У нас, конечно, существенный плюс - мы живем отдельно. Я оставила безуспешные попытки повернуть мозги родных мужа в другую сторону. Я его родных понимаю. Им пришлось многое пережить за 15 лет его торча. Ох и проехался он по ним, как трактором. Но, видишь ли в чем дело, мы живем, меняемся, а они стали это видеть. Сначала с недоверием, потом с радостью, а теперь с все большим вниманием смотрят на нас и даже учатся понемногу. Все, ВООБЩЕ ВСЕ начинается с СЕБЯ, а не с кого-то. Я тоже пыталась найти лазейки и на кого-то повлиять, чтобы не с себя. Сначала на мужа влияла, мол, он пусть начнет меняться. Потом на егородных, уверяя себя, что за компанию, комплексно, чтобы все - будет быстрей и легче. Когда поняла, что только с себя, что сразу ничего не будет, успокоилась и начала...С себя. Я иду уже прилично так, но каждый день я признаю свое бессилие, потому что я научилась это делать. Я поняла, что мне себя не изменить, но я учусь с собой жить. Мне проще это становится делать, когда я все это знаю. Раньше я могла биться головой о стену, как унылая настырная черепаха. Теперь я ударяюсь, понимаю что это стена и меняю направление - сбиваюсь с пути, упираюсь в стены, снова выравниваю свое движение)) |
| Автор: Мирравинга 20.09.2010 - 09:26 |
| Лань Спасибо тебе. Твои слова сдорово отрезвляют. Твой опыт он помогает делать первые шаги. да, отдельно жить легче и проще, но ему нельзя менять место жительство, но это уже его проблема, правильно пишешь, что нельзя изменить других..я то и себя поменять не могу. смиряюсь. |
| Автор: Лань 20.09.2010 - 09:51 |
| Мирравинга Не менять место жительства - это общее условие? Обсуждала со спецами конкретную ситуацию? |
| Автор: Наталия 20.09.2010 - 10:56 | ||
Бартик. Вот так потихонечку я и выставляла границы. Даже не обязательно их ему прописывать, если не хочешь. Постепенно, я не делала для него ничего, что доставляло мне хоть малейшее затруднение или дискомфорт. Прежде, чем зайти к нему или обратиться, думала, а стоит ли. Так помаленьку диапазон границ увеличивается, а ему все больше дискомфорта. Делай то , что тебя не напрягает, а наоборот тянет сделать или не сделать. Все сразу не получится. Я сразу прекратила ему стирать, убирать, мыть за ним посуду. Вплоть до того, что грязную выставляла ему в комнату. К нему заходить перестала вообще. После каждого запоя моя решимость крепла, я все больше убеждалась в свое бессилии, потому что нет-нет, да мелькнет мысль, а вдруг? Нет, эта болезнь неизлечима и только отстранение, отстранение и отстранение. Никаких муси-пуси и воспитательных процессов. Я ему говорила, что не надейся, что все это я делаю в воспитательных целях. Все, воспитание закончилось. Я это делаю для себя. Хочешь пить-пей, но не мешай мне жить, а я не буду мешать тебе. В этот раз отделила его в питании и сказала, что все отходняки только вне дома. С питанием получилось, а вот отходняка пока не было. Уехал работать на о. Русский. У меня передышка. |
| Автор: Мирравинга 20.09.2010 - 13:52 |
| Лань да, обязательно е условие выздоравливающего - он должен вернутся из центра в свою среду, в которой жил и решить свои проблемы или типа того... да, общалась с психологом, она подтвердила. я смерилась. наверное это и к лучшему..в себе разберусь. |
| Автор: Лань 20.09.2010 - 13:54 |
| Мирравинга Вернутьс в свою среду? Прикольно) А больше никакой реабилитации после этого не рекомендовалось? Просто вернуться? или он еще что-то посещает после центра? Хотя, оно и понятно. Чем чаще он к ним будет заглядывать, тем им выгодней. |
| Автор: Мирравинга 20.09.2010 - 13:58 |
| да, он будет раз в неделю приходить на группу к ним+ посещение групп АН, я сама в недоумении. Его семья его довела до наркотиков, а они ему говорят "возвращайся дорогой и живи"..что- то тут странно, но это его дело. Я ему предложила жить со мной, тем более живу в другом городе, далеко от его мамы - папы, он мог бы быть самостоятельным и не зависимым еслибы захотел..но мне даже уже и говорить про это не рекамендуют..он мне тычет на мою созависимость..вот такие нынче продвинутые нарики!!!!!! |
| Автор: Декабристка 20.09.2010 - 16:41 |
| Понравилось выражение "Учусь с собой жить". Я действительно,жила как черепаха,упрусь в стенку и встала- ни вперед ни назад....Оказывается можно пойти и дальше...обойти стенку..и двигаться вперед. Спасибо Маша. Только сегодня думала,ну почему я застреваю и стою на месте???????? Упрямая до бестолковости...Буду принимать свое бессилие сама перед собой и быть гибче...мудрее. |
| Автор: Лань 20.09.2010 - 17:14 |
| Декабристка Мне очень мешала моя гордынька. Мешала принимать опыт других, мешала понимать других людей, а также и себя понимать и оценивать себя критически и реально. Как только ловлю себя на том, что начинаю что-то отрицать, сразу ищу следы гордыньки) Как только начинаю сопротивляться, ищу в себе следы гордыньки, которая не дает мне прислушаться и поблагодарить за то, что мне уделили внимание)) |
| Автор: Наталия 20.09.2010 - 23:51 |
| Лань, напиши, пожалуйста, последовательность действий при вставке ссылки для особо "талантливого пользователя." |
| Автор: Елена Ясная 21.09.2010 - 02:32 | ||
Наташ, надо выделить ссылку целиком в окне браузера, скопировать ее (ctrl + C), поставить курсор туда, куда вы ходите вставить ссылку, и нажать Ctrl + V. |
| Автор: Наталия 21.09.2010 - 06:48 |
| http://www.youtube.com/watch?v=fdsR3k1bhfM Это по нашей теме,так, для разрядки обстановки и тренировки |
| Автор: Наталия 21.09.2010 - 06:49 |
| А я пыталась использовать значок из меню сайта, не получалось, а здесь так просто |
| Автор: нати 25.09.2010 - 15:44 |
| классная у вас здесь тема... привет мамам алкоголиков, я с вами! тоже мама алкоголика:) хочу сказать, что с тех пор, как я занялась своим выздоровлением, моё 25 летнее чадушко стало поменьше пить, вроде какие-то цели у него определились, понимает, что нужно работать, без работы никак....хотя, и работать и бухать успевает... |
| Автор: Лань 25.09.2010 - 15:52 |
| нати Ничего) Это ведь пока успевает. А когда перестанет успевать, будет выбирать. Это очень хорошо работает. Когда у моего мужа стало плохо совмещать работу и торч, он стал больше склоняться к возможности работать и быть трезвым. |
| Автор: нати 25.09.2010 - 16:13 |
| еще мне показалось, что за последнее время количество бичей-алкоголиков вокруг него уменьшилось...кто-то женились, кто-то уехали...кто-то куда-то делись..хотя, бухают, конечно массово все, куда ни глянь.. |
| Автор: Лань 25.09.2010 - 16:20 |
| Про ребенка. У нас на программу одну благотворительную постоянно приходят гости из благотворительных фондов, люди с ограниченными возможностями и так далее. Передача успехом не пользуется у слушателей, к сожалению. Так вот. Второй раз уже в гости пришла молодая женщина с девочкой. Ну, девочка, конечно, бесподобная, замечательная. Да и мама чудесная, и дело большое такое сделала: нашла очень больного ребенка, с кучей диагнозов, взяла опеку над этой девочкой, добилась того, чтобы с нее были сняты диагнозы. Все это супер. Но она второй раз уже приходит с этой девочкой. Девочке 8 лет. Она сидит в студии, слышит все эти разговоры, о том, что мама ее наркоманка и алкоголичка от нее отказалась еще в роддоме, что девочка эта без статуса, что вот какая она была (это все опысывается очень подробно), а потом какая стала. И вот когда звучит какая стала, то ее начинают расспрашивать. Девочка, как маленькая тетенька серьезно рассказывает обо всем словами своей приемной мамы. За такие вещи получает все время наша бабушка, когда пытается моего сына, как дрессированную обезьянку представлять своим друзьям и знакомым: "А посмотрите, что он умеет! А послушайте, что он знает". Коробит...Вот и здесь. Ну, так мне нехорошо становится в такие моменты. Мама не замужем. Живет со своей мамой. Они вдвоем девочку и воспитывают. Гостья рассказала, что когда собралась удочерить эту девочку и сообщила своей маме об этом, мама ее слегла и лежала не вставая полгода в жуткой депрессии...Ну, все это тоже говорится при ребенке. Люди, ну, надавайте мне по шапке, что ль, что я ничего не понимаю и дурочка. Но когда я вижу такие вещи, мне очень жаль ребенка, хотя, я понимаю, что девочка вроде должна быть счастлива. А я просто дурочка и ничего в этом не понимаю. Тем не менее. Когда девочку в конце передачи спросили: "Ты счастлива?", то девочка спросила: "Чем?". И мне стало нехорошо еще больше. Когда девочку спросили: "А кем ты хочешь быть?", девочка ответила "Врачом или спасателем. И еще хочу всегда быть отличницей". И еще девочка сказала, что мечтает, "чтобы пришел принц, только настоящий, а не как злодей, чтобы защищал меня, маму и бабушку, потому что у бабушки давление. Я уж ей и зарядку предлагаю и все предлагаю, а ничего не помогает". Наверное, это тоже хорошо, но что же не дает мне покоя во всей этой истории? А еще, когда дети пытаются играть, это очень заметно. Потому что они чистые, не умеют врать и играть - это обычно заметно |
| Автор: Лань 25.09.2010 - 16:47 |
| Ну, кароч, покоробило не только меня, а всю студию, оказывается. Потихоньку, когда гости ушли, все начали делиться впечатлениями и также, как я, говорили "Ну, не знаю...Может я ща что-то не то скажу, но мне показалось" и тырыпыры. После эфира мама девочки сказала: "Да не надо нам никакого принца! Вдруг он пьяницей каким-нибудь окажется? Мы и без него проживем!". |
| Автор: Узя 25.09.2010 - 21:45 |
| Лань Бедная девчушка... Я выросла с бабушкой,без родителей. Старалась быть всегда лучше всех,исправно получала пятерки, участвовала во всем и везде. Выросла-стала мед.сестрой))) Правда о принце не мечтала никогда,т.к бабушка моя всегда"реально" смотрела на вещи и говорила своим подругам, что замуж меня возьмет либо какой разведеный,либо алкоголик,т.к по статусу мне никто более не положен.Что сейчас? Я 2,5 года выздоравливаю в АА.Все это время не перестаю удивятся любви моего Бога,т.к он помог мне не только с проблемой алкоголя, но и к вам благополучно завел. А прынц таки прискакал, вон пьяный храпит... |
| Автор: Лань 25.09.2010 - 21:47 |
| Узя Инфант - это принц, ващет))) Хотела принца? Вот и получила:) |
| Автор: Узя 25.09.2010 - 21:55 |
| Ога, сама ж прынцесса, получаюсь,по-твоему))) |
| Автор: Лань 25.09.2010 - 22:07 |
| Узя а тож) Какая принцесса, такой и принц) Какая пошла, такой и оглянулся. Первое, о чем я задумалась, почему у меня что не принц, то уголовник, аферист или наркоман? Все думала, что не везет. Ни фига - везло и еще как. Ведь я таких и выбирала, а с другими было скучно. Чем эмоционально недостпуней, тем мое. Ведь это интересно - почувствовать себя Гердой-волшебницей, расколдовать, растопить ледяное сердце и достать льдинки из глаз. А с другим не интересно.....Расколдовывать не надо) Вот и искала каев)) Любые попытки изменить идеал мужчины не приводили ни к чему хорошему. Скукота. Только когда сама начала меняться, начали меняться и мои взгляды с увлечениями. Заметила, что стала обращать внимание на другого мужчину. На мужчину, которым становится мой муж:) |
| Автор: Узя 26.09.2010 - 08:22 |
| Слышала про книгу.Подскажи где найти и как называется. Думаю надо изучить. |
| Автор: Лань 26.09.2010 - 08:25 |
| Узя Какую книгу? Как называется? |
| Автор: Узя 26.09.2010 - 08:48 |
| "Возвращение Кая" Это не оно? Я думала ты про нее.))) Нет, не оно.... Сама нашла. Там про зависимость. А метафора очень хорошая. Гердой хочется быть неустанно, а кругом одни льдинки в глазах у Каев.Хочется растопить,чтоб увидел и оценил. Вот ведь фигня какая... Не, не хочу так больше. |
| Автор: Лань 26.09.2010 - 10:42 |
| Узя Герда - изумительный персонаж. )) Это я) Не, книгу не читала. |
| Автор: Валере 9.11.2010 - 10:47 |
| Здравствуйте. Я очень созависимая мама сына-наркомана. Месяца четыре захожу на этот форум. И очень благодарна Лани и многим другим за их советы. Сыну 21 год, когда нет денег на наркотики-сильно пьет, и становится очень агрессивным, может разбить что-нибудь в доме, однажды поднял на меня руку, когда попросила сделать музыку тише. У меня есть возможность разъехаться с ним. Но только боюсь очень, что он свою отдельную квартиру превратит в притон и совсем пропадет. Короче, и с ним трудно и без него - я не представляю свою жизнь и за него страшно очень. |
| Автор: Лань 9.11.2010 - 10:51 |
| Валере группы созависимых нашли в своем городе? Как вы думаете, если сын превратит квартиру в притон, как долго это выдержат соседи? |
| Автор: Валере 9.11.2010 - 11:11 |
| У нас есть группы, но я их пока не посещала. Больше сижу в инете. Вот и брат мне говорит, что соседи - не мама, и жалеть его не будут. Я совсем недавно все-таки признала, что не смогу изменить сына. До этого казалось, что только мне это и под силу. Но как жить теперь с этим - пока не знаю. Когда он дома и трезвый в выходной - вообще не выхожу из квартиры, незаметно отключаю телефон и домофон, чтоб никто до него не дозвонился. |
| Автор: Лань 9.11.2010 - 11:34 |
| Валере попробуйте сходить на группу. Не понравится, не будете ходить. Ничего нет лучше живого общения. Нужно учиться отпускать. Вы не можете изменить сына, пока не изменитесь сами. У меня еще живы воспоминания, когда мой сын учился делать первые шаги. Мне было очень страшно отпустить его ручку, я боялась, что он не сможет. Но он смог. Пока я контролирую, а он вырывается, то мы преследуем совершенно не те цели, которые необходимы для того, чтобы научиться ходить и стать самостоятельным. Я вместо того, чтобы вселить в моего сына уверенность, контролирую его и удерживаю, а он вместо того, чтобы пытаться удержаться на ногах и достичь равновесия, вырывается и сопротивляется. |
| Автор: Валере 9.11.2010 - 11:52 |
| Спасибо, Лань. |
| Автор: Настёна 10.11.2010 - 01:07 |
| Валере !Советовать не буду, просто скажу, что являюсь женой наркомана и живём с его тоже созависимой мамой, с полным отрицанием проблемы и стойким нежеланием даже ознакомится с программой, в связи с этим. Мне очень больно смотреть, как она, надев розовые очки материнской любви и заботы, продолжает спонсировать торч мужа и полностью лишает его возможности прочувствовать последствия своих поступков. Двоих сыновей она уже похоронила, третий, как мне ни больно это осознавать, одной ногой уже там. В своём созависимом поведении она видит лишь любовь и заботу, порой даже пытаясь доказать мне, что её сын по определению не может быть наркоманом (он уже 10 лет колется)...я уверена, если бы лна пошла на группы, то на очень многие вещи, ставшие мне очевидными после знакомства с программой, у неё открылись бы глаза. Жаль, но, как и в случае с моим наркозависимым мужем, с ней я тоже бессильна. Ну, что ж, буду заниматься собой...и для себя |
| Автор: Валере 10.11.2010 - 10:05 |
| На следующей неделе я пойду на группу. Без помощи я больше не справлюсь. Сын позавчера получил зарплату, приходит домой среди ночи, сегодня проспал работу. А на ведение хозяйства не дал мне ни копейки. Да и работает он всего месяц. |
| Автор: нати 10.11.2010 - 17:03 |
| мой сын дает нам на пропитанье и квартплату 6 тыщ. считает, что очень много даёт...тут как-то дал мне сверху 2 тыщи -попросил купить ему ботинки, сам, видите ли, не может.. в запои я все порываюсь предложить, поставить условие, выставить границу, попросить, чтоб не являлся домой пьяный, но пока молчу...единственное, что дверь у нас в час ночи закрывается, и кто не пришел, или не предупредил, ночует у мусоропровода... счас какой-то такой кризис у меня...во первых, из-за своей жуткой лени забросила реальную группу и тут же в какой-то момент опять слишком увлеклась заботой и контролем, за что и получила почти срыв... возвращаюсь. отстраняюсь. отпускаю. у меня своя жизнь...её и надо контролировать, а если нужно с кем-то нянчиться, то нянчиюсь вон с котиком, он куда благодарней:) |
| Автор: Настёна 10.11.2010 - 17:13 |
| Моя свекровь мужу (её сыну) даже сигареты покупает...и мороженное. Не то, чтобы помочь даже многотысячеевровые долги оплатить...хотя денег у него достаточно, но всё на торч. Боже, помоги ей прозреть, пожалуйста!!! Пы.Сы. Конечно, если это входит в твои планы... |
| Автор: bartik 3.12.2010 - 13:59 |
Привет всем,рада всех вас видеть,слышать,читать!!! Мне удалось договориться с сыном давать на хозяйство пол-зарплаты . Но вот надумалось ему что-то купить крупное и начинает даваьть меньше.А я в обиде, и как теперь заново вернуться к завоеванному?  |
| Автор: Наталия 3.12.2010 - 18:35 |
| Я веду блокнотик расходов его денег и записываю ему долг, если не все внес. Спокойно,без слов показываю ему листочек, где указано, сколько он должен. Все воспринимается спокойно. В этом месяце вернул всем долги. Нашу неуверенность они чувствуют и играют на этом. А половина зарплаты - это немноговато? Хотя смотря какая зарплата. Мы берем 6 тысяч из 25-30. Муж рассчитывал, сколько за квартиру и питание. Сейчас, когда он живет на Русском острове, выплачивает долги и на его деньги покупаем ему продукты на выходные, когда он приезжает. Это значительно меньше 6 тысяч. Все оговорено заранее и так спокойнее, чем недомолвки и вследствие этого недопонимание и неудовлетворенность. Надо все спокойно озвучивать, вести разговор и все оговаривать. |
| Автор: Настёна 3.12.2010 - 19:21 |
bartik ,Наталия !Ну вы прям как не настоящие созависимые мамы! Вот свекровь туфли новые моему мужу купила, дрова, еду, сигареты! Вот где соза командует. Жалко её, жалко его, жалко на всё это смотреть. Все мои попытки вызвать её на разговор заканчиваются провалом, она просто не слышит-будто только односторонняя связь включена. Уж и стараюсь её хоть не понять, то принять, принять всю бессмысленность моих попыток. Уже меньше волнует это всё, но иногда невыносимо. Полечу вот лучше в театре постановку посмотрю  |
| Автор: Лань 3.12.2010 - 19:27 |
| Наталия bartik мне тоже показалось, что половина зарплаты - многовато:( |
| Автор: bartik 8.12.2010 - 11:38 |
| Ну не знаю, но на общую кассу я ложу столько же(российскими 4000) 4000+4000=8000. Мы в Беларуси живем, и если учесть, что за квартиру надо платить (российскими) 2000,кредитов (у меня по его вине )3000, то я думаю на питание ему 3000 в месяц только-только (это с учетом, что я дома готовлю, с собой пайку собираю, да еще чуть не каждый день пачка сигарет + иногда на дорогу). а еще в последнее время болеет часто и поскольку его второй половины через 3 дня уже нет, то я и лекарства покупаю, а они не дешевые. Ну так вот не знаю, много это- ползарплаты или нет.  |
| Автор: bartik 8.12.2010 - 11:39 |
| Наталия,[b] спасибо за блокнотик, а то я уже 2 раза платила за его мобильник, а он воспринимает, как будто так и надо. |
| Автор: Наталия 8.01.2011 - 23:29 |
| Прочитала сегодня притчу Урок бабочки Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил. Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось! Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать. А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться. Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать. Поняла, что я именно этим и занималась, воспитывая детей, я все время старалась надрезать в коконе пошире щель, а еще лучше, разрезать его напополам. Результат: сын летать не научился, ползает помаленьку. пытаясь отбросить балласт в виде бутылки с водкой. Пока не удается. Прошу его высшую силу влить в него ту волшебную жидкость, которую он недополучил в детстве. |
| Автор: нати 9.01.2011 - 05:20 |
| да, всё правилньо про кокон с бабочкой... мы сейчас приходим к тому, что начнем жить как соседи с сыном... и я пока не знаю -так лучше или хуже.. кстати, 6 тыщ с него беру из расчета квартплаты и купленных продуктов за месяц..инфляция, пора, наверное делать пересчет...я собираю все чеки, квитанции за месяц и делю на три...нас трое тут живет. его вещи не стираю и не глажу...то, что он складывает в стиральную машину, потом в тазике ставлю ему в комнату , в его комнату почти не захожу...ну и ночью после часа ночи не пускаю(это новое, пока только 2 раза)).. |
| Автор: Guest 9.01.2011 - 06:33 |
| нати У нас почти так же, только возвращаться он должен до 11-ти и трезвым. Пока удается. Хотя нам сейчас легче, он работает на Русском острове и презжает редко, к нашему с мужем счастью. |
| Автор: Наталия 9.01.2011 - 06:36 |
| Я Наталия, не гость |
| Автор: Лань 9.01.2011 - 07:17 |
| Сын притащил ворох своих сладких подарков и заявил: "Мама, возьми всё мое сладкое и спрячь! Я буду приходить к тебе и просить у тебя конфеты, иначе я их все съем". Первым порывом у меня, конечно, было забрать все сладкое и спрятать подальше...Но что-то мне подсказало, что правильней будет не делать этого. "Знаешь что, возьми свое сладкое себе и сам бери, сколько считаешь нужным, хорошо? Я не хочу контролировать твои конфеты". "Мама, а как мне это делать, чтобы не съесть много?". Я подумала и сказала: "Ну, выбирай по три разных конфетки после каждой еды и лишнего не слопаешь". Идея сыну понравилась, он ее воспринял, как игру, успокоился и стал выбирать. Процесс выбора мучительный, потому сладкого безумия вроде бы не наблюдается. Как считаете, опытные мамы? Может, есть какие-то альтернативные предложения? |
| Автор: Наталия 9.01.2011 - 07:40 |
| Лань По- моему, правильный шаг, хотя бы, исходя из противного. В детстве сына, я бы контролировала. Пусть сам принимает решения и заодно испытает силу воли. Так и скажи ему:" давай вырабатывать силу воли". |
| Автор: Елена Ясная 9.01.2011 - 12:30 |
Лань ыыыыы, мы с дочкой обе - сластены)) Нам проще сразу все съесть, чтобы не мучаться  |
| Автор: нати 9.01.2011 - 14:06 | ||
в 5 лет ответственность за конфеты..прикольно, но можно попробовать,если аллергии нету на сладкое:)) |
| Автор: нати 9.01.2011 - 14:09 |
| наш сыначка сегодня бледненький с утра уголь активированный кушал...пошел на работу...из 10 выходных -5 крепко выпимши, видимо что-то нарушилось... так жалко стало маленького:(( ничего не стала говорить...уж всё сказано много раз.. |
| Автор: Salamandra 18.04.2012 - 13:35 |
| Здравствуйте! А эта тема уже закрыта? так хочется узнать, как же сейчас у вас обстоят дела?? Помогает ли отстранение в случае с ребенком-алкоголиком....Я здесь новенькая.... |
| Автор: Конфетти 18.04.2012 - 19:59 |
| Лань Сама так своих воспитываю. Они периодически уточняют - а если я съем 3 дольки шоколадки - это много? Попутно (но они старше) объясняю, почему, собственно, нам нельзя конфеты/чипсы и прочее, в итоге оба дитя по магазинам со мной ходят, этикетки читают, и почти никогда ничего не выпрашивают - это вредно, и они просто в курсе, что дрянь. Так что мнение мое - правильно, учиться себя контролировать надо, никогда не прятала никаких конфет-печеньков. Никто ни разу пока не укушивался до обморока) |
| Автор: Настёна 19.04.2012 - 18:32 |
| Мне порой приходится от МЧ прятать всякие вкусности, которые я люблю. У него в семье до сих пор принято, что мама прячет сладости, фрукты (под подушкой, в тумбочку), а потом выдаёт, ну а детки (30 лет и 24) без зазрения совести залазят туда и лопают от пуза. Потом следует скандал с оскорблениями со стороны мамы, отрицание "детей" и потом всё сначала. В нормальном адекватном состоянии он, конечно, такого себе не позволяет (со мной, у нас дома-у мамы-там всё дозволено), но чуть более концентрация наркотика в крови-и границ не видно! Неприятно, но пока не придумала, как это решить, кроме как спрятать...хотя самой от этого не по себе. |
| Автор: Настёна 19.04.2012 - 18:35 |
Или принесёт, например, коробку конфет (я очень рафаэло люблю и ферреро роше)-я люблю растянуть удовольствие-кушаю, когда хочется. Он же-когда есть. И если мои конфеты стоят ещё 3-ий день, то он их съедает со словами-ну ты же не ешь!!! Понимаю, что это неуважение ко мне, но уже не жду оного от неадекватного зависимого.  |
| Автор: Salamandra 20.04.2012 - 06:21 |
| А я прочитала, что сладкое снимает тягу к алкоголю..Что многие алкоголики, когда начинают воздерживаться от алкоголя, начинают есть много сладкого, это замещает у них тягу...Во всяком случае мой сын, когда не пьет - хомячит все без разбора - конфеты, печенье....Я думаю, что пусть лучше конфеты ест... |
| Автор: Зайка 20.04.2012 - 06:37 |
| Salamandra Мой бывший муж очень много ел сладкого. Он вообще не мог остановиться ни в чем, будь то наркотики, алкоголь, или сладкое, книги, фильмы, компьютерные игры. Я так понимаю, что это и есть зависимое поведение в принципе, неважно от чего. |
| Автор: Наталия 20.04.2012 - 10:53 | ||
Salamandra Не только отстранение, но и другие инструменты программы, например девизы, чтение ежедневников Ал-Анона, посещение виртуальной группы. Результаты есть и очень большие. Прекратила заморачиваться на тему алкоголизма сына, научилась радоваться жизни и вспомнила свои увлечения, все внимание теперь мужу, с которым чуть не поссорилась из-за того, что всю жизнь посвятила алкоголику и забросила его, мужа. Поняла, что жизнь коротка и быстротечна и есть более интересные вещи , чем бесполезная опека алкоголика. А параллельно и сын начал бороться за свою жизнь. Я расслабилась, он напрягся. Я прекратила его спонсировать вообще, пришлось зарабатывать на жизнь. Опять запьет? Его проблема. Придется ему искать жилье. |
| Автор: Salamandra 20.04.2012 - 14:23 |
| То есть сердце совсем перестало рваться??? |
| Автор: Ekaterina_II 20.04.2012 - 15:39 | ||
Чтобы совсем-совсем перестало, надо очень много над собой работать по программе "12 шагов" или отупеть от боли, есть такое состояние, когда и наркоза не надо, боли не чувствуешь... Но мне как-то первое предпочтительнее. |
| Автор: Salamandra 20.04.2012 - 16:09 |
| После смерти мужа алкоголика я думала, что все закончилось, что я справилась, я развернула плечи , много занималась собой, работой, то есть у меня не было ощущения, что я созик...Я много разговаривала с сыновьями об отце, его алкоголизме, почему он умер...Мне казалось, что они никогда не встанут на этот путь...Но с началом подросткового возраста у них, как крышу сорвало....И я понимаю, что ничего для меня не закончилось...Я много читала на тему созы, ходила на специальные занятия....Но запой сына - и опять слезы, рваное сердце...А хуже всего, что не могу для себя отделить этого парня от того малыша, который смотрел на меня и читал стихи о любви к маме.... |
| Автор: нати 20.04.2012 - 16:32 |
| Salamandra милая, не терзай себя..это уже не мальчик -мужчина..и наши дети нам не пренадлежат..это не наша собственность....не депозитный вклад....кроме того -наследственность играет роль...пойми, ты -не Господь Бог... |
| Автор: Ekaterina_II 20.04.2012 - 16:46 |
| Salamandra у Некрасова читала "Материнская любовь"? советую для начала... книжка не бесспорная, но на многое просто глаза раскрывает... я ее даже своей беременной дочери дала почитать, она с удовольствием прочла... |
| Автор: Наталия 20.04.2012 - 21:54 |
| После третьего шага перестало рваться. Я же отдала его в более надежные руки, чем мои. А потом, если даже умрет, так все мы там будем. Кто раньше, кто позже. Это божья воля и никуда от нее не деться. Рвем мы сердце или нет, будет не по-нашему. Какой смысл рвать сердце? Только сокращать свою жизнь. Чтобы придти в такое состояние нужно много работать над собой. Но пока все идет как нельзя лучше с моей точки зрения. У Бога своя,он ведет его своим путем, нам неведомым. Когда он опускаются на самое дно, я и тогда говорю себе, что Бог лучше знает, что делать и говорю:"Пусть будет так, как лучше для нас". И ведь все лучше. Спасибо Богу. Я так ему благодарна, что привел меня в программу и на этот сайт. А Некрасова обязательно почитай. Пора рвать пуповину. Мы сами мешаем нашим детям жить и духовно развиваться |
| Автор: Лань 21.04.2012 - 16:37 |
| Моя задача, как мамы, показать сыну ценность трезвой жизни и ее радости. Научить радоваться, переживать гамму эмоций, не бояться, решать проблемы, а не убегать от них. Помочь ему ценить свое мнение, иметь его, чтобы не зависеть от мнения других и не вестись на всевозможные "слабо". |
| Автор: Salamandra 21.04.2012 - 17:06 |
| Может и звучит высокопарно, но , именно, только звучит...После того как сын не пил год - был на химзащите- я сама услышала от него : теперь я знаю, как жить по-другому...Правда , это не помешало ему уйти в запой...Но эти слова меня порадовали.. Почитала Некрасова..Действительно, со многим можно подискутировать, но пуповину рвать надо обязательно...Разговоры об отдельном проживании мы ведем давно, но живем все еще вместе...И вот дилемма - самой искать и снять для него квартиру и ждать, пока он сам все сделает? Он согласен жить отдельно И , на словах, сам этого очень хочет, но воз и ныне там... |
| Автор: Ingrid 21.04.2012 - 18:55 | ||
ценность трезвой жизни - это выходные, например, проводить не с бутылкой пива перед телеком, гоняя детей по квартире убери-принеси-иди делай уроки и не мешай, а поднявши свою попу повести детей в кино или театр или хотя бы почитать вместе с ними маленькими, или пообщаться - с большими. мы с сыном шли недавно домой, у нас возле дома магазин-кафе есть, там столики на улице, воскресенье, часов 12 дня - там пацаненка два сидят с пивом, лет 17-18, нас проводили взглядом, малой говорит - мам, вот скажи, неужели им больше нечем заняться в воскресенье, кроме как с утра пить пиво?? потом сам себе и ответил -блин, я понял, они просто не знают, что можно по другому время проводить, их ЭТОМУ НЕ НАУЧИЛИ... |
| Автор: Лань 21.04.2012 - 19:02 |
| Для меня ценность трезвой жизни - это способность радоваться без допинга, заниматься любовью без допинга, успокаиваться без допинга и снимать без допинга стресс. Это лично для меня очень большая ценность)). Я рада, что мне выпало счастье эту ценность обрести и меня не мучает проблема "Пить не могу и без алкоголя не знаю, как жить и радоваться". ) |
| Автор: Лань 21.04.2012 - 19:13 |
| Мадлен а можно узнать, по какой причине ты здесь? На этом форуме? Я поясню свой вопрос. На мой взгляд, у тебя нет проблем. Да и ты неплохо это доказываешь, приводя соответствующие аргументы. |
| Автор: Капитошка 21.04.2012 - 19:25 | ||
Мадлен
а для меня это звучит так: у человека, оставшегося без ног,спустя много лет вдруг вырастают ноги,или человек который и болен раком и потерявший надежду на выздоровление,вдруг исцеляется,или женщина отчаявшаяся родить ребёнка-беременеет,или мать получившая извещение о гибели сына,неожиданно узнаёт,что сын жив,ценность-это такая вещь,которую ценишь,знаешь ей цену,и поймёт лишь тот, кто потерял однажды,как то так  |
| Автор: Xiao Mao 22.04.2012 - 01:10 | ||
Читаю и вспоминаю, как гордилась тем, что не пью. Рядом с пьющим отцом, а потом и мужем, прокатывало. Считала это главным достижением в своей жизни, наверно. Правда, счастья никогда не ощущала и от жизни всё время пыталась куда-то спрятаться или убежать: то в кино\мультики, то в учёбу, то в книги, то - в свои фантазии. Наверно, по сути, я и не знаю, никогда не знала, в чём радость трезвой жизни, жизни без допинга и обезболивающих.  |
| Автор: Salamandra 22.04.2012 - 11:27 |
| Расскажите, пожалуйста, как отстраняться, когда сын не пьет не которое время, у него нормализуются отношения с работой . у меня начинают снова возникать иллюзии, что все понял, употреблять не старается...Не могу я в это время отстраняться от бесед с ним, от того, что бы его накормить, когда он приходит с работы, не положить в общую стиральную машину его вещи....Скажите, как вы ведете себя, когда ребенок трезвый??При том, что он легко может начать употреблять в любой момент??? |
| Автор: Елена Ясная 22.04.2012 - 11:41 | ||
Salamandra имхо, в твоем посте ключевая фраза вот эта:
от иллюзий для начала лучше избавиться - иначе каждый раз очень больно разочаровываться будет во время его срывов. У меня муж, а не ребенок, однако я сейчас нахожусь точно в такой же ситуации как и ты: муж пока не употребляет, но может употребить в любой момент. Я поняла, что если буду ставить свое состояние в зависимость от его употребления или неупотребления - я сдохну или сойду с ума еще быстрее чем он. Если мне нужно поговорить с ним - я говорю, если хочу приготовить еду - приготовлю, если мне нужна его помощь - попрошу его о помощи. Но сейчас моя главная задача - сделать все, чтобы моя собственная жизнь и мое собственное эмоциональное состояние зависели от его наркомании как можно меньше. Это очень трудно - особенно после того, как я зачем-то привыкла к мысли, что живу с выздоравливающим наркоманом - очень трудно опять начинать все сначала, однако это уже знакомый путь, и надеюсь мне удастся его снова пройти. Я не даю ему денег, не верю обещаниям и раскаянию, стараюсь не питать иллюзий относительно того что "вот теперь-то все наладится", живу сегодняшним днем: сегодня трезвый - и хорошо, дольше проживет. Стараюсь смотреть в лицо реальности: наркоманы умирают, садятся в тюрьму или сходят с ума, выздоравливать дано не всем. Стараюсь осознать право своего мужа на его собственную жизнь и выбор пути в этой жизни, каким бы он ни был. Стараюсь убедить себя в том, что он - не моя собственность, а отдельный от меня человек. Стараюсь не контролировать его и не расспрашивать - более того, сегодня попросила не отчитываться и не докладывать мне, куда ходил и что делал - а то потом очень больно бывает, когда оказывается, что он мне врал... Одним словом, отстранение для меня - это максимум моих собственных дел + минимум вмешательства в его жизнь. |
| Автор: Ekaterina_II 22.04.2012 - 12:34 |
| Salamandra мой сын сейчас вернулся из армии, его комиссовали с психическим заболеванием, якобы приобретенным во время прохождения военной службы. Что он имеет на сегодняшний день: отдельно от него живущих маму, отца, сестру и бабушку. С ним (в нашей квартире) живет ранее сидевший в тюрьме сорокалетний дядька с молодой женой и ребенком. Образование 11 классов, диагноз в военном билете, только что вышедший из запоя отец, который настоящая СОЗА. Сейчас ведет себя совершенным пупсиком, я заезжала в Пасху к ним, но у меня НИКАКИХ иллюзий, НИКАКИХ розовых очков, так как на работу он не стремится, где и на кого учится - он не задумывается... Вот и отстраняюсь как могу! А что мне еще остается? Должен получить страховую выплату нормального такого размера (с его инфантильной точки зрения), мама моя уже напрягается: "Ты должна помочь ему потратить!". На что я сказала: "Нет! Если он не попросит меня о такой помощи, то нет!" Вот в этом я и вижу отстранение: помогать, только если попросит об этом |
| Автор: нати 22.04.2012 - 15:13 | ||
главное для меня -стараюсь не лезть по максимуму...не задавать вопросов, ничего не предлагать, не делать ничего за него...категорически не помогать, если он не просит (и не только он). стараться ДОГОВАРИВАТЬСЯ.. хотя, положа руку на сердце, конечно, например -стираю. готовлю (денег на еду и квартплату дает ежемесячно и стабильно). вот, говорят, что даже стирать мол не надо, несмотря на то, что "стирает машина"...надо складывать в мешок и пусть все сам... вобщем, стираю и складываю всё кучей у него в комнате. так же в его комнате никогда не убираюсь. грязные ботинки и одежду разбросанную на моей территории уношу к нему в комнату. еду покупаю и готовлю ту, которая полезна мне и которую люблю я. готовлю на всех. ну и еще важно: помнить, что алкоголизм -это болезнь. болезнь хроническая и прогрессирющая...может быть ремиссия, может быть срыв, как Бог даст.... моё дело не вмешиваться и не пытаться лечить и выздоравливать ЗА него...выздоравливать самой... |
| Автор: Наталия 23.04.2012 - 08:24 |
| Деньги на продукты и за квартиру дает, поэтому готовлю. Правда, готовлю, когда есть время и силы. Раньше после работы со всех ног бежала к плите накормить сыночка. Причем не мужа-труженника в первую очередь, а пьницу сына. Парадокс заболевания. Не будет денег по причине пьянства- сядет на "диету". Стирает сам. В комнату тоже не захожу. Почитай руководство для семьи алкоголика. Там написано ничего не делать за алкоголика, что он может делать сам. Программы я придерживаюсь. Вообще стараюсь относиться как к доброму соседу. Пора прекращать отношения мама- сын. Два самостоятельных человека. Отношения дружеские, но не няньчусь. Как только скатываюсь к старым манерам, он сам напоминает. Поболтать мы с ним любим обо всякой ерунде, пошутить, фильм вместе посмотреть или что-нибудь юмористическое. Когда пил- никакого общения. Только игнор. Когда он вышел из больницы, посадила его рядом и объяснила, как мы теперь будем жить и общаться.Дала списочек требований. Так что для него это не неожиданность. |
| Автор: Salamandra 23.04.2012 - 09:46 |
| спасибо за ответы, на душе полегчало))) Он работает и денег дает. Просто я испугалась, что раз сейчас ему готовлю и стираю, то нарушаю свои границы))) |
| Автор: нати 23.04.2012 - 17:14 | ||
можно договориться о границах.. |
| Автор: нати 24.04.2012 - 04:05 | ||
а список прав есть? это я о своем, о девичьем подумала....список требований у меня всегда есть, а список прав хромает.. получаются только границы, а любви мало...(у меня) хоть и говорю ему всегда, сын, любимый, люблю тебя, скучаю по тебе.. |
| Автор: crazyy 24.04.2012 - 08:36 | ||
супер сказано! я тоже раньше не представляла, как это можно ужинать без алкоголя, грустить без алкоголя, веселиться без алкоголя....Алкоголь-был моим верным спутником, только с ним мир расцветал красками.....уффф А сейчас считаю - это так глупо...с алкоголем -я просто становлюсь пьяной и мои чувства притупляются, он помогает отрицать и "играть в прятки" с собой. Мне нравится жить без алкоголя, проживать все мои чувства, все события, меняться и просто жить:) |
| Автор: Наталия 24.04.2012 - 09:27 |
| нати У него всегда было больше прав, чем обязанностей. Так что все уравновесили. Вот только говорить о любви с детьми у нас не принято, к сожалению. как то считали, что эти муси-пуси с мальчиками лишние. А теперь и язык не поворачивается, так и выросли. Но можно без слов дать почувствовать свою любовь: в интонациях, настроении, отношении. Здесь у нас сейчас все в порядке. |
| Автор: Лань 24.04.2012 - 10:31 |
| Наталия представляешь, у нас тоже было не принято. Мама стеснялась "телячьих нежностей". А вот когда постарела, а я повзрослела, мы стали друг другу говорить о любви. Это так все меняет, ты не представляешь даже, насколько. Я вот жила, росла, думала, развивалась. ЗНала, что мама заботится обо мне, догадывалась, что желает мне лучшего, догадывалась, что любит меня, но не знала. А когда она сказала об этом, я перестала догадываться, а просто стала об этом знать. Офигенное чувство! |
| Автор: Капитошка 24.04.2012 - 12:49 |
 |
| Автор: Лань 24.04.2012 - 12:50 |
| Капитошка давай, ты не будешь флудить. Ок? |
| Автор: нати 24.04.2012 - 15:15 |
| Наталия а мне кажется, что говорить о любви -это не сюси пуси. ну, конечно, можно вытянув губёшки, присюсюкивая лицемерно говорить, а можно просто так говорить... про права, как-то плохо для себя понимаю... у кого больше обязанностей -у того и больше прав..а когда дома живет такой соседушка, то его права -это границы -т.е. другие не нарушают его границы... |
| Автор: Наталия 25.04.2012 - 09:59 |
| Нати, Лань, да вот мальчишки у меня ершистые с детства. Еще маленькими не любили, когда их обнимают, целуют. Считали, что это не для мужчин. А сейчас тем более. Целуемся только в дни рождения и 8 марта. Да, собственно, меня это не напрягает. Особо и не хочется этих проявлений любви. Вот была бы девочка, другое дело. У меня есть племянница, и внучка, вот им и достается все неистраченное чувство. Мне мама тоже никогда не говорила, что любит меня. Я это видела и без слов. меня любили и баловали в семье. А вот признаваться в любви было не принято. Видимо и в семье мужа тоже. Всех это устраивает, так что проблем нет. Когда я с сыном говорила о наших границах и прочих пунктах программы, я ему сказала, что мы любим тебя как сына, которого родили и вырастили, а твое пьянство- для нас чуждо. но это твоя жизнь.... ну и прочее. Если будет такая ситуация, когда нужно будет сказать такие слова, опять скажу, а иначе в нашей семье это прозвучит неестественно. Я так и прожила жизнь среди мужиков, где неприняты вские муси-пуси. Они у меня суровые мужички. И отец мужа-ему 82 года. такой же. Мальчики, собственно и подражали всегда деду, он для них авторитет. А может и унаследовали такую суровость. Слава богу, внучка родилась. Ей все ласки. А насчет границ- ты права. у нас это все отлажено, отточено так, что и говорить уже об этом не хочется. Он 7 месяцев не пьет и жизнь вошла в нормальное русло. Но достигнутых договоренностей не отменяем, он у нас-самостоятельная личность. только проживаем вместе. Говорит, что одному пока тоскливо и пусто. Розовые очки не надеваю, даже не примеряю. живу одним днем А там жизнь покажет. Пусть все идет своим чередом |
| Автор: Наталия 25.04.2012 - 12:38 |
| А ввобще, вот сейчас подумала и вспомнила, как 2 года назад у нас гостила знакомая- психолог. Она на следующий день сказала, что я сама виновата, что сын пьет. Я не туда направляю свою энергию и "греюсь" возле сына, не важно, ругаю я его или хвалю Что все внимание я должна уделить мужу. Я ее спросила, а зачем? ведь он не пьет. Она уточнила," а он должен запить, чтобы обратить на себя внимание?" Но тогда не особо ее слушала, сама себе психолог и педагог- я спасала сына. А ведь и в "Материнсокой любви" Некрасов пишет о приоритетах и на первом месте- супруг, иначе идет перекос. Взрослым сыновьям не нужна наша такая излишняя любовь, какие-то слова. Я читала, что матерей к взрослым сыновьм гонит чувство вины, что чего- то недодали в детстве. Вот тогда надо было изливать на них нежность. А я опекала и контролировала. Старший сын быстро сбежал на квартиру и сейчас вполне успешен. Сам говорил, что сбежал от моей опеки. Все обрушилось на младшего. Ведь вначале появился контроль и опека, а потом- алкоголизм. Чем хуже его поведение, тес больше контроль, пока мама не попала в программу и не почитала умных книжек. Ведь и действительно, как только стала больше внимания и энергии уделять мужу, так потихонечку все начало приходить в равновесие. отношения с мужем возвратились в прежнее русло и сын стал задумываться о жизни и выправляться. По сути, мы мешаем им, взрослым сыновьям, жить и развиваться. Им бы уже получать любовь и ласку от своих жен,(да прикрепится муж к жене своей), а мама им в этом возрасте со своей большой любовью не нужна. Их надо нам любить на расстоянии и как можно дальше от таких, как мы мам. А сейчас они инфантильны и им долго придется привыкать и учиться нормально ориентироваться в жизни без нашей указки и контроля. И жениться им пока нельзя, не получится семейная жизнь, а будет пьянка, если еще и жена попадется, как мы. Поэтому события не тороплю, но и не мешаю сыну теперь набивать свои шишки и просто с любовью наблюдать за ним и переживать, но незаметно для него. Я могу только молиться за него и просить бога дать ему здравомыслия и осветить его путь. Он взрослый мужчина. В древней Руси был даже обычай- целый ритуал по обрезанию пуповины между сыном 14 лет и его мамой. А для нас 25-30 все еще сынок, которого нужно чмокать и уверять в любви. Всему свое время. Наше- прошло. Теперь задача, хотя бы не мешать. Некрасов мне здесь хорошо помог. Да и вся программа. |
| Автор: Salamandra 25.04.2012 - 13:15 |
| Читала историю Натальи и понимала, что моя история точь-в-точь... Только разница в том, что мужа нет...И ненакого сейчас направлять все свое внимание... Замуж больше не хочу , да и не закого...Себя не забываю. нет..Слава богу, есть средства что бы путешествовать, заниматься собой, есть друзья...Нельзя сказать, что я только и делаю, что опекаю сына...Но живем вместе, он ведет только разговоры о том, что бы снять квартиру, а движений не делает... И вот вопрос: Что делать? и как быть?)) |
| Автор: Наталия 25.04.2012 - 14:00 |
| Salamandra Не настаивай, но и не припятствуй. Хороший девиз программы- пусть все идет своим чередом. Это не твоя проблема как быть и что делать. Позволь ему самому принимать решения и не торопи события. Только сегодня-тоже хороший девиз. А еще: НЕ СУЕТИСЬ, НЕ УСЛОЖНЯЙ, ЖИВИ ПРОЩЕ И ОТДАЙ ПРОБЛЕМУ БОГУ. еМУ ВИДНЕЕ. пРОСТО Я ГОВОРЮ В ТАКИХ СИТУАЦИЯХ:пУСТЬ БУДЕТ ТАК, КАК ЛУЧШЕ ДЛЯ НАС И УСПОКАИВАЮСЬ, ПОТОМУ ЧТО В ТАКОМ СЛУЧАЕ-ЛЮБОЙ ИСХОД- ЛУЧШЕЕ РЕШЕНИЕ. нечаянно перешла на другой шрифт. Мой тоже сначала говорил, но потом снял, правда комнату у хозяйки. Прожил месяца два и сказал, что так тоскливо быть по вечерам одному. Он к тому времени расстался с девицой-алкоголичкой(слава Богу) и жил один. Сказал, что от тоски и запить недолго. Я особо не радовалась. Мне без него спокойнее, но и не припятствовала. пусть сам принимает решения и барахтается в этой жизни и на себе испытывает последствия неправильных и правильных поступков. Как часто было так, что со своим советами я только все портила. Пусть это будут его ошибки и победы. |
| Автор: Настёна 25.04.2012 - 16:00 |
| Наталия Будьте моей свекровью!!! А то мама моего МЧ делает всё с точностью до наоборот...никого и ничего не слушает, инфу не воспринимает от того, кто младше её, а кто старше-считают наркоманию-блажью. Молюсь, доверяю её ВС. |
| Автор: нати 25.04.2012 - 17:07 |
| Наталия а мужу говоришь, что любишь? я вот мужу не могу говорить. вернее, могу, но с трудом. тяжело любить алкоголика, да еще которому я так много позволяла обижать меня..а здесь-то собака и порылась... вобще люблю быть от него на дистанции, много энергии приходится тратить, когда что-то вместе делать...да и безопасней так мне.. а тем кого люблю и чувствую говорила и говорить об этом буду:) не только сына касается...иногда и себе:) а для сюсюканья у меня есть кот-вот уж ему достается:)) отвечает взаимностью!:) |
| Автор: Наталия 25.04.2012 - 19:57 |
| нати Видимо изначально ты в семье больше придавала значеня детям, а я больше любила мужа. На дистанции нужно быть от сыновей, а к мужу близкой, тогда и духовное развитие детей будет идти верно. Мужу с удовльствием говорю о любви. А он еще чаще. И не подумаешь, что на вид такой грозный мужчина может быть так ласков. Нати, тебя никто ни в чем не убеждает. У всех в семьях все по-своему. У кого как принято. 7 лет назад мен перекосило в сторону сына и все перекосилось. Теперь с трудом выправляю. трудно отказваться от стиля поведения. Было 2 пути. Пока шла по любви к мужу, было все ок. Настёна Придется выйти замуж за моего сына-алкоголика. Шило на мыло? Старший женат |
| Автор: нати 26.04.2012 - 03:36 |
| Наталия с удовольствием интересуюсь опытом других людей.. очень уважаю твоё мнение и опыт! а если мне не понравилась книжка Некрасова, со мной ещё не всё кончено, я думаю:) тем более, что он не Господь Бог. Замечательная идея книжки его, но мне не нравится стилистика написания. и это только моё мнение, не более. если взять лично мою и семью и мой опыт, то увы, муж пил беспробудно, отстранилась, видимо без любви, теперь он не пьёт, но я не забыла, как это бывало. не забыла кулаки и оскорбления. не забыла боль. не простила? не знаю. зла не держу, но предпочитаю -дистанцию. и заставить себя укоротить эту дистанцию сейчас, увы и ах..не хочу:( мне так комфортней. а сына очень хочу отселить. счас работаю в этом направлении. оч медленно, но есть некоторые подвижки... взрослым детям будет лучше жить без родителей(мягко говоря)). |
| Автор: Наталия 26.04.2012 - 06:51 |
| нати Я тоже так думаю, что лучше. Но вот беда то, что когда первый раз он снял квартиру у него заплатить денег хватило на 1 месяц. Из квартиры сделали дом для пьянок. попросился назад. Я домой пустила с условием, что пить он будет где угодно, но не в нашем доме. Конец его отходняков и вони в нашем доме. И обещала выставить после первой же пьянки, он держится с тех пор. Пытался снять комнату, но не понравилось. Говорит, что чтобы наладить свою жизнь ему нужно быть дома, а там видно будет. По-моему, стоит один раз сказать о своем желании не видеть дома пьяного сына, а там дать событиям идти своим чередом. Ничего не надо нам торопить и стимулировать. Наши спешные решения не приводят к добру, нам же все быстрее надо, как только в голову что то пришло. Это я о себе, конечно. С этой спешкой столько дров наломала, что решила, что теперь пусть сам принимает решения и выполняет. Только бы это не касалось нашей с мужем жизни. Конечно хорошо, когда их нет рядом. Дети выросли, хочется пожить спокойно и без этой вечной алкогольной темы. Что то я не дорабатываю, если меня возвращают туда же, к тем же проблема, к тем же задачам.Дай Бог, что теперь я выбрала верный путь. Видимо нельзя навязывать даже собственному сыну, а может ему в первую очередь, свое понятие счастья и правильной жизни. У него своя дорога и свои в жизни задачи. Говорят же, что женщина как лучник выстрелила и все, а куда полетят стрелы ей не проследить. Поэтому пусть летят себе. |
| Автор: нати 26.04.2012 - 12:55 |
| Наталия да мне так же надо все срочно и сразу!:) но я, зная себя, быстро успокаиваюсь и живу сегодня. у нас кое-какое наследство появилось, т.е. есть возможность какого-то размена жилья или разъезда. пока еще очень мутно. да еще все ведь алкоголики, с ними трудно какие-то дельные дела делать..поэтому пока так, но зерно брошено:) |
| Автор: Настёна 27.04.2012 - 13:49 | ||
нати
Я долго думала, простила ли я своего МЧ, вроде простила, а вроде и помню всё. Долго разбирала в себе это, молилась, и ответ пришёл-один пастор, мнение которого я уважаю , сказал, что скорее всего я простила, но остались шрамы, и чтобы они затянулись-требуется время и любовь Наталия Эх, хотелось бы в комплексе-и себя здоровую, мужа прекрасного и бонусом родителей его "грамотных" Но люблю своего МЧ, даже с не самым расчудесным набором родственников |
| Автор: Гость_Людмила 5.05.2012 - 10:41 |
| Здравствуйте. Меня на форум, как и всех привела беда. Пьет сын. 26 летняя деточка. Началось это давно, но каждый раз теплилась надежда. Даже описывать не буду весь кошмар последних лет жизни. В настоящее время положила его в клинику на лечение. Почти добровольно. После шести суток запоя, когда его на отдыхе бросили все "друзья"-без денег, без связи, полураздетого, босого. Был в состоянии трясучки, неадекватен, но с чужого телефона позвонил и попросил забрать его с базы отдыха. Попросила старшую дочь поехать со мной, едва нашли, забрали. И первые слова: "Купите мне бутылочку пива" Я остановила машину у ближайшего придорожного магазина и сказала ему: "Я куплю тебе пиво, но ты поедешь в клинику не заезжая домой" когда все остальные 1,5 часа пути он просил еще пива, я не дрогнула, отвезла в клинику. Ну это так отступление. О группе аланон узнала буквально 2 недели назад, у нас в Одессе есть. Пошла, там было всего пару созависимых мамочек (возможно было связано с первомайскими праздниками-30 апреля), в принципе послушала, но сути не поняла. Дома зашла в инет и всю ночь бродила по сайтам, нашла форум, читала запоем. Прозревала и от осознания того, что выход-то есть появилась уверенность, что я смогу со всем этим справиться. Сегодня утром прописала для себя самоанализ. Почитала и ужаснулась, я глубокий созик, загнала себя туда просто пинками. Я своими действиями довела ситуацию до такого вот конца, я делала все, что делать противопоказано. Я готова сделать все двенадцать шагов. Первый малюсенький уже сделала к первой ступеньке. Очень помогли советы Наталии, вот с них и начну. Спасибо, что Вы есть. Была на грани отчаяния. |
| Автор: Людушка 5.05.2012 - 11:20 |
| Девоньки, я уже не гость Людмила, а пользователь под ником Людушка. Пишите. |
| Автор: нати 5.05.2012 - 16:13 |
| Людушка вот и хорошо, пока он в клинике, есть вермя поготовиться над своими действиями после его выхода... |
| Автор: Ekaterina_II 6.05.2012 - 05:38 |
| Людушка, присоединяйся! |
| Автор: Настёна 6.05.2012 - 13:55 |
| Людушка Осознание проблемы-уже часть решения Добро пожаловать! |
| Автор: Оксана81 7.05.2012 - 12:53 |
| Людушка Добро пожаловать! |