| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > что делать |
| Автор: Не верю 1.12.2010 - 21:16 |
| А вообще, где-то я прочитала, что можно любить человека, а наркомана любить невозможно, т.к. он умер как человек после первой дозы, а мертвых не любят, их помнят. Не я придумала, но лучше и не выскажешь и ведь правда! Вот с таких позиций можно думать только о себе, а о них лишь помнить. |
| Автор: Valya 1.12.2010 - 21:23 |
| А давайте, для начала зарегистрируетесь. |
| Автор: Настёна 1.12.2010 - 21:58 | ||
Так и есть...но иногда кажется, что в близком наркомане ещё сохранилось толика того, которого так любила. Часто это самообман, часто иллюзии...мне было очень тяжело принять тот факт, что мой муж наркоман, и что периодически я тупо разговариваю с героином, что делать мне больше не хочется, так как бессмысленно. Так как я пока не ухожу от него по многоим причинам (в других постах писала), то стараюсь за то время, что я рядом, построить свою жизнь, свой внутренний стержень, который абсолютно утратила-меня полностью заменили реакции на его торч и зависимость от его зависимости. бороться сил у меня больше нет, я признала своё бессилие над своими попытками изменить мужа, над его жизнью...и над своим нездоровым существованием. Сужу по себе-мне стало лучше, не знаю, как ему-а я начинаю жить  |
| Автор: Valya 1.12.2010 - 22:01 |
| Настёна Дай "пять"! |
| Автор: Лань 2.12.2010 - 02:07 | ||
Ага. Тип такого меня спросил однажды один товарищ: "Если смотреть на говно и внушать, что это розы - розами говно не станет. Я ему ответила: "А ты не смотри на говно. Смотри на розы. И внушать ничего не придется". |
| Автор: Лань 2.12.2010 - 02:16 | ||
Я вас прекрасно понимаю. Я чувствовала подобное, только потом устала это чувствовать и поняла, что сколько бы я не чувствовала себя херово, лучше от этого никому не станет. И перестала чувствовать себя херово, а начала искать средства, чтобы этого не было. Вы можете и в 101-й раз спасти своего брата и упечь его в больничку, но он выйдет и будет торчать, если этого захочет, и в 102-й раз, и в 103-й раз и так далее, пока не умрет. Можете убить его сразу и потом приносить цветы на могилку и вспоминать, какой он был замечательный, забыв цитата "художества этого урода", можно удалить у него часть мозга, чтобы он стал недвижимым, ходил под себя и делал только то, что вам будет угодно. Все это можно сделать, но заставить его стать другим получится вряд ли без физического вмешательства и лишения воли. А посему единственное, что смогла сделать я - это принять, что наркомания - это моя проблема, пока я ею живу. И я перестала жить этой проблемой. Нужно будет - я перестану жить этой проблемой на расстоянии, оставив человека с этой проблемой наедине. Но странное дело, как только эта проблема перестала быть моей (а она действительно перестала таковой являться), она сразу стала проблемой моего мужа. Что мешает вам с мамой найти ему пристанище и оставить наедине со своим сомнительным увлечением? Вы злитесь на тех, кто здесь, потому что они что? Потому что они не спасают? Потому что они обрели уверенность в себе и перестали страдать и мотать на кулак сопли? Вам кажется, что они обманывают себя и все обстоит не так? Лично я обманывала себя, когда считала, что в силах спасти того, кто спасенным быть не хочет. А перестала себя обманывать, когда призналась, что спастись хочу сама. А на счет сарказма... Ну, сарказм становится здоровым юмором, когда перестает прокусывать. Слышали, что хорошо смеется тот, кто смеется последним? Так вот, бывает смех до слез и после слез - он разный. Первые смеются, когда не знают, а вторые, когда знают))) Как во времена татаро-монгольского ига...Татары обирали славян до тех пор, пока они плакали. Как только начинали смеяться - прекращали поборы. Просто брать уже было нечего))) А ежели в вас проникло - уже хорошо...Поотрицаете, а потом, глядишь, что-нибудь и усвоится...Что в зубах застряло и выплюнуть не успели. |
| Автор: Лань 2.12.2010 - 02:31 | ||
Любить вообще невозможно, если не умеешь этого делать. И невозможно получить понимание, не пытаясь и не умея понимать. |
| Автор: Лань 2.12.2010 - 02:36 |
| Уважаемые форумчане! Помогите решить задачку! Дано: Вы свое первое сообщение перечитайте на досуге. Вы хотели получить ответ на вопрос, стоит ли спасать в 101-й раз. Вам задали встречный вопрос - а есть ли в этом смысл. Приведя при этом аргументы. Вы так хорошо отвечаете себе: чем больше спасаешь, тем глубже он себя запихивает в задницу. Отсюда вывод: Спасайте тщательней - глубже будет. |
| Автор: Настёна 2.12.2010 - 02:44 |
| Я сегодня кладезь мудрых фраз (хи-хи): «Чтобы научиться что-то делать, надо делать» Аристотель Вот программа как раз учит -и жить и любить и понимать!  |
| Автор: Лань 2.12.2010 - 02:45 |
| Настёна Ага. А чтобы встать с колен, нужно встать с колен. |
| Автор: Лань 2.12.2010 - 02:48 |
| Настёна Так они только и делают, что что-то делают - вот в чем дело-то) Все делают и делают, тянут и тянут, а он все падает и падает....Может, они его сверху вниз просто тянут? |
| Автор: Настёна 2.12.2010 - 02:56 | ||
Вот я и писала, что иногда лучше всего НЕ МЕШАТЬ Бездействию как и молчанию тоже нужно учиться |
| Автор: Valya 2.12.2010 - 07:41 |
| если кто-то падает с высоты, лучше отойти в сторону, чтобы не зашибли. если я сорвалась и полетела, лучше думать как сгрупироваться, чтобы удачнее приземлиться. ИМХО (просто так мысли в слух ) |
| Автор: Guest 8.12.2010 - 09:06 |
| Вам нужно обязательно обратиться за помощью. Во первых есть бесплатные реабилитационный центры где с вашим мужем будут работать психологи,и конечно такие лекции нужно обязательно посещать и вам,так как вы созависимая. Попробуйте это должно помочь.Мне в свое время помогли и мой муж вот уже 6 лет как не пьет и я стала смотреть на эту проблему с другой стороны.Центр психологической помощи и социальной адаптации "Ступени" |
| Автор: Лань 8.12.2010 - 09:39 |
| Гость, цены заодно подскажите. |
| Автор: Guest 10.12.2010 - 07:31 |
| Мы лечились бесплатно...,бесплатная дневная реабилитация.А цены,у них на сайте вроде есть,я точно не знаю. |
| Автор: Наталия 10.12.2010 - 10:13 |
| Если человек сам решил бросить, твердо решил, признал бессилие, ему и дневной центр поможет. Мой сын заранее считает, что никакие занятия и курсы психологов ему не помогут. Он вместе со мной одно время посещал центр Шорина, где им занималися сильный психолог, потом психиатр. Он вроде внимательно слушал. а потом, оказалось, что он ничего не слышал и не помнит. Говорят же, что алкоголики избирательно воспринимают информацию. |
| Автор: реанимация 10.12.2010 - 11:09 | ||
Наталия
Это точно! И только так, только, если сам решил. Бросают пить только для самого себя. А если нравится уж это занятие, то тут и будешь все знать наперед, как то, и в психологов не верю, и в АА, к примеру, не тот контингент, и в дневном центре та же хрень. Это происходит, когда вроде и пить много некомфортно, и без алкоголя свою жизнь не представляют. То есть, присутствует потребность - пить. И воздержание волевое тут только во вред. надо, чтоб исчезла потребность, тогда и пустоты заполнять не придется. Не так давно мой муж после очередной дозы алкогольных коктейлей или "со вчерашними дрожжами", чувствуя, видимо, себя г..ном, представляя всю безнадежность ситуации, вопил, что к психологу или наркологу ни за что не пойдет, т.к. к психологам ходят одни тупые пендосы, а к наркологу - не созрел. Не верил ни во что, а точнее, не хотел ничего делать, не хотел расставаться с алкоголем. Решил для себя, что протянет наверное еще годик, а потом... в ящик...т.к. мне (именно мне, а не ему) уже все по фигу. Вот такая бредятина слышилась. Он может обвинить кого угодно в своих бедах, только не перестать квасить. А когда происходит реорганизация в мозгах, тогда многое может помочь и поддержать. |
| Автор: Лань 10.12.2010 - 12:42 |
| реанимация Мой муж тоже говорил, что не пойдет на АН: "Что я? Торчков что ли не видел?")) |
| Автор: Настёна 10.12.2010 - 23:57 |
Гы! Муж может 500 км по Ирландии с такими же нарками намотать в поисках героина, а вот в соседний город за 40 км в НА съездить и не на чем и не на что. Вот и видно сразу же. Хотя в его воспалённом мозгу это всё звучит логично и искренне. Предпочитаю больше не заморачиваться по этому поводу. Я бы на свои группы добиралась по любому  |
| Автор: Guest 11.12.2010 - 07:31 |
| Зря мы так относимся к реабилитации...не поможет,не пойду....не хочу ...не буду...очень много нет....очень много отрецаний...такое впечатление что вы тоже во все это не верите,а нужно поверить! Ведь действительно помогает...и у меня были такие же проблемы,мой муж тоже говорил..."я не алкоголик....мне не кто не нужен...я все сам..." Да и он сам пил и пил...и я думала этому не будет конца. |
| Автор: Лань 11.12.2010 - 08:32 |
| Гость, я замуталась в "мы" и "они". Вы не могли бы размежевать?))) |
| Автор: Яся 13.12.2010 - 14:47 |
| У меня с мамой были самые мои болезненные созависимые отношения.Во многом я пить стала из за того что домой вернулась.Я её не обвиняю,просто тяжело мне рядом с ней было,во многом что бы неудовлетворение своей жизнью снять,начала прикладываться.Так вот помню,как меня тяготила её зацикленность на моей жизни,я приходила домой и чувствовала себя хозяином.Всё у неё было завязанно на мне.В каком я настроение,что принести,что подать...Меня это так злило поначалу.Я росла в неблизких отношениях с мамой,она рано развелась,а потом всё время была в поиске,меня ростили школа,книги,лагеря,кружки,зато потом когда я в 24 вернулась,после 6 лет вне дома,она решила закончить поиск спутника жизни,а всю мощь своей нерастраченной любви обратить на меня. Сначало её зацикленность на мне раздражала,у неё не было никаких интересов кроме меня,а потом я постепенно привыкла...и горько,и сладко..Мне и тяжело в этом было и перемены страшили.Я смотрю на эту ситуацию с другой стороны со стороны алко.Не делайте своего зависимого центром своей жизни. |
| Автор: Лань 13.12.2010 - 16:47 | ||
Да вообще, на мой взгляд, не желательно что-то или кого-то делать центром...И себя тем более не желательно. Центру сложно бывает определиться, т.к. он ориентирован на лево-право, верх и низ))) |
| Автор: ala 22.12.2010 - 13:07 | ||
пьет сын и мне не хочется жить |
| Автор: Настёна 22.12.2010 - 13:44 |
| Ала!Пока человек жив, всё можно исправить:) По крайне мере свою жизнь-точно!Проверено |
| Автор: Valya 22.12.2010 - 19:24 |
| Ала, не пропадайте! Напишите о себе подробнее и своей ситуации. |
| Автор: Елена Ясная 10.01.2012 - 11:04 |
| Вот с группы бумажку перенабрала, может, полезное для себя найдете. ЧТО ДЕЛАТЬ КОГДА СНОВА ЗАПОИ 1. Прочно закрепить в голове, что А. хороший и чувствительный человек. 2. Не карать, а сострадать м пытаться понять. 3. Не вмешиваться, позволить А. нести ответственность за свои поступки. 4. Я не должна относиться к А. с презрением. Мой сын/муж тоже дитя Бога, причем беспомощное, страдающее, больное от чувства собственной вины и нуждающееся в моем сочувствии. 5. Я не виновата, что А. пьет. 6. Не управлять происходящим. Осознать что трезвость А. не мое дело, как бы это ни отражалось на нашей жизни. 7. Если я упрекаю даже в душе А., я как бы беру часть вины на себя. И это не дает А. достигнуть своего дна, и осознать, насколько он нуждается в помощи, чтобы обрести трезвость. 8. Я должна понять его неудовлетворенность собой, независимо от того, каким бы дерзким и непробиваемым он ни казался. 9. Относись к другим так, как хочешь чтобы относились к тебе. 10. Прекратить все действия, направленные на то, чтобы А. прекратил пить. Перестать на него реагировать. «Бог помогает тем, кто не пытается брать на себя Его работу». 11. Я не могу нести ответственность за трезвость А. 12. Если ворчу, жалуюсь, критикую – отсрочиваю, отдаляю трезвость. Необходимо создать приятную, благожелательную обстановку. 13. Я могу контролировать только себя, свои поступки, свое отношение к жизни. 14. Выход из состояния опьянения может быть длительным и очень утомительным. 15. Бог никому не давал права унижать другого, в каждом его создании есть качества, заслуживающие уважения и не делать этого – ошибка, которая скажется на мне. 16. Советоваться с ним, прежде чем что-либо сделать. МОЛИТВА Господи, дай мне помнить каждый день и каждый час, что мое враждебное поведение только подливает масла в огонь, который сожжет нас обоих. Господи, дай мне помнить каждый день и час, что судьба А. не в моих руках. Я предоставляю тебе, Боже, предпринять необходимые действия. Я буду помогать свершению Твоих планов, Боже. Боже, помоги мне отвернуть свои мысли от терзания об А. и переключи их на то, что вечное присутствие Бога помогает мне и поддерживает меня. Боже, помоги мне согласиться со своим бессилием перед алкоголем и его последствиями. Помоги мне, Боже, направить все мои усилия на улучшение единственной жизни, над которой я имею власть – моей собственной жизни. Боже, помоги мне отстраниться от проблем А. Боже, пошли мне веру и надежду. Боже, помоги мне отделить болезнь А. от личности, которая страдает от этой болезни. Боже, помоги мне относиться к А. м уважением, которого заслуживает каждый человек. Боже, помоги мне узнать путь, который изменит мою жизнь к лучшему. Боже, помоги мне отделиться от ситуации, но не от самого страдающего А., пошли мне сочувствие к А., и его болезни. Упреки и слезы только ухудшают положение. Помоги мне запастись терпением и сочувствием, не6 становясь костылем для опоры так, чтобы А. енашел в себе свои силы стремиться к спасению. Боже, научи меня не поддаваться страху и предчувствию беды. А если чему-то суждено быть, пусть я смогу перенести все, не теряя уравновешенности и любви. Боже, помоги мне не обижаться ни на кого, а особенно на А., помоги мне увидеть реальные причины моих несчастий и поверить что я могу в значительной степени улучшить свою жизнь, избавившись от собственных недостатков. Господи! Ты знаешь мои недостатки. Ты знаешь мои слабости не только в выполнении родительских/супружеских обязанностей, но и во всех других сферах жизни. Я стараюсь все делать как можно лучше, но всегда оказывается недостаточно хорошо. Ты преломил две рыбы и пять хлебов чтобы накормить ими 5 тысяч людей. Теперь я прошу тебя: умножь мои жалкие силы и направь их на благо моей семьи. Исправь то, что я сделала неправильно, утверди те нужды, которые я не смогла удовлетворить. Обними своими руками моего сына/мужа, и приблизь его к себе. Будь с ним на сложном перепутье, помоги ему выбрать лучшую из дорог. Господь Иисус! Я нуждаюсь в тебе. Прости меня и очисти меня. Прямо сейчас я доверяю тебе, как Господу и Спасителю. Займи трон моей жизни, измени меня изнутри и снаружи. Спасибо тебе за то, что я могу верить тебе. Во имя Христа. Аминь! Прочесть Евангелие от Иоанна 3 раза (3 глава)., а прежде помолиться. Господи, если ты простил меня, то и я прощаю себя. Бог дал мне новую чистую жизнь. Он любит меня, и я тоже люблю себя. Послание Иоанна 1:9; 102:12. Конфликт. Боже, с человеческой точки зрения, я не знаю, как вообще можно решить эту проблему, но я знаю, что разрушать отношения – недостаточно по отношению к тебе. Поэтому я доверяю себя Тебе, чтобы Ты использовал меня, свое Слово и других людей для решения конфликта с моим сыном/мужем. Я не могу больше смотреть как он ничего не делает, я чувствую что это плохо кончится для меня и для него. Прошу, помоги разрешить эту ситуацию. Молитва за успех другого человека. (Имярек), посылаю тебе мое благословение и мою любовь, желаю тебе счастья, выздоровления. Да будет так! Высшая сила, теперь все в твоих руках. Я передаю тебе себя, моего сына и мужа. Я прощаю тебя, (Имярек) за то, что не был таким, каким я хотела тебя видеть. Я прощаю тебя и полностью освобождаю тебя. |
| Автор: Настёна 10.01.2012 - 13:57 |
| Елена Ясная Лена!!!Спасибо тебе большое! Даже читая эти строки, я уже чувствую улучшения, чувствую любовь , поднимающуюся из глубины сердца, чувствую смирение и бессилие...то, какое необходимо, чтобы отпустить моего наркомана, чувствую прощение! Благодарю тебя-у меня сегодня прям день подарков |
| Автор: tanusha 10.01.2012 - 14:44 |
| Елена Ясная Спасибо за ценный подарок |
| Автор: Lorien 10.01.2012 - 19:05 | ||||||
| Елена Ясная Вот это:
Почему снова созависимый должен понять, прочно закрепить в голове и создать пьющему приятную обстановку? Думать отдаляет он или приближает трезвость? Для чего опять эта возня вокруг пьющего и его запоев? |
| Автор: Елена Ясная 10.01.2012 - 20:09 |
| Lorien Мне думается, "возьмите то что вам нравится, и забудьте остальное"... |
| Автор: Жанна 11.01.2012 - 07:47 | ||
Читаю Савину, она пишет, про любовь, как любя настоять алкоголика на лечение и эти слова, для меня сейчас трудное именно это, понять где я могу помочь, а где не вмешиваться |
| Автор: Елена Ясная 11.01.2012 - 08:04 | ||||
Это каждый сам для себя определяет. Я лично - методом наступания на грабли))) Если я делаю что-то, и это не приносит никаких результатов или ухудшает ситуацию - значит это не мое дело. Если действия алкоголика нарушают мои границы - это уже мое дело и в данном случае моя задача - защищать эти границы, что бы это ни означало. Помочь я могу только тем, кто меня просит о помощи, и если это в моих силах. Если меня не просят - я могу только предложить помощь, ни на чем не настаивая. Если меня просят, но я не могу помочь - я могу направить к тому, кто может. Катя вообще за действенную помощь - это ее фишка. Но тоже надо понимать, что не всегда и не везде это прокатывает. Я, например, с удовольствием с ней советуюсь по каким-то вопросам и с удовольствием выслушиваю ее мнение - она очень умный, трезвый и рассудительный человек, и прекрасно осознает, что ситуаций - море, и способов действий в них - море, и то что хорошо в одной ситуации может быть губительно в другой. В одну (или даже три) книжку не может поместиться все многообразие ситуаций, поэтому слово - любое, каким бы умным и здравым оно ни было - нельзя воспринимать как однозначный повод для действия. Любые слова нужно осмысливать и примерять к своей ситуации. Мой любимый девиз в программе "Думайте", и все слова, которые я слышу и читаю, я пропускаю через этот девиз, выбирая тщательно, что мне подходит, а что - нет. До чего-то потом дозреваю - со временем, что-то перерастаю, что-то само прилагается, а что-то так и остается неприемлемым. |
| Автор: Ванесса 11.01.2012 - 08:19 | ||
| Елена Ясная Спасибо тебе! Как мне сейчас это нужно!
|
| Автор: Жанна 11.01.2012 - 08:43 | ||
Вот эти слова мне сейчас нужны были. |
| Автор: Seredinka 14.03.2012 - 13:05 |
| Я новичок на форуме... Но с понятием созависимость знакома почти год... У меня вопрос: сколько времени занимает выздоравливание? Что-то силы кончаются, прям отчаяние.... |
| Автор: Lorien 14.03.2012 - 13:37 | ||
Говорят, всю жизнь  |
| Автор: Ночь 14.03.2012 - 15:30 |
| Seredinka Я понимаю тебя. Мне тоже хотелось всего и сразу. До сих пор иногда хочется. Но выздоровление - это процесс. Шаги. шаг за шагом, ступенька за ступенькой. И на каждой следующей ступеньке лучше, чем было на предыдущей. Свободнее. Спокойнее. Счастливее. И какая разница, сколько еще ступенек впереди - все, которые есть, мои. А иногда смотришь назад - и ужасаешься. Господи, как же я жила! Что же я совсем себя не жалела! И других тоже, кстати... И хочется выздоравливать дальше |
| Автор: Конфетти 14.03.2012 - 16:23 |
| Елена Ясная Спасибо!! В самую точку, мне сейчас очень нужно что-то подобное. |
| Автор: Елена Ясная 15.03.2012 - 07:15 | ||
Сейчас вот с удивлением перечитала: совсем забыла, как я это писала... сама, от руки перепечатывала, не копипастила, и все равно - забыла... А ведь это именно то что нужно сейчас - я же опять влезаю активно в выздоровление мужа (ну, или в болезнь), и забросила свой собственный внутренний мир... живу как-то по инерции... так что это Seredinka спасибо, что подняла эту тему)))) |
| Автор: Жанна 15.03.2012 - 08:30 | ||
У меня тоже такое состояние, что сил больше нет, но молюсь... С Божьей помощью выполнила работу над 4 шагом и сил нет, как будто физически отработала. |
| Автор: Гость_Равновесие 1.09.2022 - 09:49 |
| Поднимаю хорошую тему |
