пытался и еще как))) Не вернуть. У меня ситуация была несколько иная. Мы 2,5 года жили практически вместе - как муж и жена. Сам он был еврей, не ортодокс, но около...Отца потерял рано и в семье рулили мама и старший брат. Семейный бизнес, сеть магазинов. Ну, вот раз мама поехала в Израиль и привезла ему оттуда невесту. Банально так все и просто. И мне было очень просто и легко сказано, что ему надо жениться - для семьи и бизнеса это будет очень полезный шаг, а я как была так и останусь. Только, понятное дело, из статуса "гражданская жена" перейду в статус "любовница". Вот после этого легкого и простого заявления моя жизнь и разделилась на "до" и "после". Я была настолько не готова к подобному повороту, что испытала сильнейшее потрясение и впала в какой-то затяжной шок. Описывать, что я чувствовала тогда не буду, потому что это чувствует, наверное, любая женщина, которая любит слишком сильно. Было очень больно и очень плохо. Три месяца я пыталась "справиться". Действовала довольно странным образом.
Перво-наперво решила доказать, что я лучше, чтобы он одумался и передумал))) Я решила, что время у меня еще есть. Я такое вытворяла в сексе уму непостижимо...Я из кожи вон лезла, чтобы ублажить, накормить, обласкать. Я делала все, чтобы этот человек понял, как он правильно поступил, раз его после этого с еще большей силой возлюбили
Но свадьба все равно состоялась...А я получила двойную порцию разочарования, что усилия мои оказались напрасны. И стала с горя забивать все это дело всем подряд. Я повторяюсь специально для тебя, хотя писала уже на форуме это неоднократно. Ну, повторение - мать учения, как говорится.
Я пыталась отвлечься с помощью клубов, ресторанов и знакомств. Я заводила легкие знакомства со случайным пьяным сексом и даже на очень коротенькое время было легче, а утром к моей боли душевной добавлялось чувство вины и неловкости, а иногда и просто очень разные болезненные чувства, связанные с ночной мешаниной. А однажды пришла пьяная и так мне себя стало жалко-прежалко, что решила я повеситься. Но, видимо, очень громко это все решала, потому что выползли уже ушедшие на покой соседи (я жила на общей кухне в семейном общежитии) и стали отдирать меня от крюка в ванной, куда я пыталась присобачить шнур от светильника. Трезвой мне бы такая хрень и в голову не пришла. Но здесь я была вся в образе))))) Соседи отдирали и исцарапали мне всю физиономию. А я отрывалась по полной - орала, визжала и упиралась, как раненая ослица. Соседи позвонили в психушку. В психушке сказали, что не занимаются этой ерундой и дали телефон психологической помощи. Соседи позвонили туда, а там попросили к телефону меня. Со мной поговорила женщина и попросила дожить до утра.
- У вас есть что-нибудь успокоительное?
- Нет. (рыдала я)
- Вы курите?
- Да (рыдала я)
- Сигареты есть у вас?
- Да...Половина пачки
- Курите до утра, а утром приходите на прием.
И я пошла, потому что с поцарапанной рожей очень не хотелось идти на работу. В центре психотерапевт меня внимательно выслушала и предложила полежать в стационаре, объяснив, что сменить обстановку мне не помешает, да и отдохнуть-подлечиться тоже. Так я попала в фильм "Восемь женщин"))) Чудесную палату с восемью плачущими тетями) Отоспалась, зализала раны и стала ездить из центра на работу, а вечером под капельницы и витамины. И вот когда я увидела этих женщин, то поняла, что не по пути мне с ними, что не хочу я вот так себя изводить и страдать, а хочу освободиться. Вот тогда и выбрала иное направление. Захотела освободиться, перестав требовать вернуть мне то, что отобрали))
Я вот тоже к своему вернулась, после 3,5 года расставания...так мучилась без него те года, так всё плохое быстро забылось и стало казаться, что всё могло бы быть по-другому!Кстати, тогда я не была в программе, и хоть и ушла физически (после 10 лет вместе), но не смогла уйти от него в голове и сердце! Вернулась в полное отрицание и снова начавшийся ад-постоянное враньё, насилие (психологическое), падение его и моё ...в созависимость. Потом программа-глаза по-тихоньку открываются. Прошло 3,5 года-за 2 года пришла к тому, что жить хочу, жить хочу нормальной жизнью, а не выживать, и без него тоже смогу жить и даже хорошо-всё зависит от меня, моей решимости и веры в свою ВС!!!Я ему не верю и знаю, что наркомания-это болезнь развивающаяся-ещё ни один наркоман, употребляя не стал лучше или даже оставался на одной амплитуде! Это всегда падение, вот только я больше не хочу падать вслед за ним! Если потянется за мной-хорошо, потому что я его всё ещё люблю, если нет-буду жить без него 
Да, это его выбор, также выбор моего мужа-быть наркоманом и не лечиться, а мой выбор пока что был быть рядом с ним и страдать. Сперва неосознанно, потом уже понимая что к чему-теперь другой этап. Я, кстати, очень часто и Бога молила и мужа просила, чтобы он ушёл от меня, так как сама не могла-пока ещё тоже не ушла, но...уже можно сказать нога занесена для этого шага. 
Как-то в шоке я.