Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Как пережить, если муж ушел к другой. |
Автор: naty 12.01.2011 - 21:11 |
Лань Спасиб, это я рада очень) и не собираюсь останавливаться |
Автор: Николь 13.01.2011 - 03:16 |
опять до утра читала форум. просто как роман. особенно если про себя много чего. это Ната писала, но про моего - точь-в-точь: Папа не пьет уже много лет, но сухой алкоголик - это тоже, знаете ли не подарок - постоянная злость, придирки, крики. и он у меня тоже из "благополучных" алкоголиков. пока. выглядит прилично. красавчик. и даже насчет секса - уже те же проблемы видимо, и меня благополучие долгие годы держало, кроме всего остального. мы даже расстались в одно время. захотелось на группу. но не реально. живу в полутора часах езды от москвы. а необходимость огромная. я вообще одна осталась. все друзья - это общие и больше его. они все с ним остались. в москве у меня немного знакомых. а здесь вообще почти нет. и на работу я не хожу. вот приболела немного - 3 дня вообще не выходила из дома. а так - в магазин да на рынок. в бассейн только собираюсь. я люблю бассейн, но пока не дошла. при переезде от своего сняла комнату - решила, что квартиру мне не оплатить даже в подмосковье - мне необходим интернет для работы, а там где есть интернет, цены уже выше, так как это не самая дыра (необходимости делать карьеру у меня не было, поэтому и работа соответственно на дому - малооплачиваемая).но думаю, что не права - надо переезжать на квартиру, даже если она будет менее привлекательной, так как угнетает все - с хозяйкой не повезло, она бывший продавец колбасы, думаю, комментарий излишен, разговаривает на непереводимом диалекте... вот и я раскисла. ну почему у меня нет хотя бы группы? как я завидую всем, кто имеет такую поддержку, как живое общение нормальных людей... |
Автор: Николь 13.01.2011 - 03:40 |
Лань, случай у тебя крайне тяжелый. в голове не укладывается - разве может быть такое в наше время? анекдот: в чем разница между еврейской мамой и мафией? с мафией можно договориться! мне кажется, нам с Натой даже полегче - мы хоть понимали - неизбежность конца... но чтоб вот так вот. да еще в такие молодые годы, когда никакого опыта. урок, вероятнее всего, на всю жизнь... но у меня тоже не сладко - 17 лет - целая жизнь. да что говорить, терять всегда тяжело. но без потерь-то никак. но одно понятно - ждать предложения надо не больше года. если затягивается, то это уже говорит о том, что для него это не так серьезно. ну мой мне всегда говорил, что на всю жизнь... и под венец звал, даже настоял на венчании. и что? так что, знал бы где упасть - соломки бы подстелил! |
Автор: Лань 13.01.2011 - 04:17 |
Николь но ведь уже упала? Выходит, надо брать себя за попу, вставать и шагать))) И ряд признаний не очень приятных сделать тоже приходится. Я очень рада, что данная мама не стала моей свекровью. Ты права...Звоночки-то были. И не только на счет предложения, а много разных всяких звоночков...Только мешала куриная слепота, а точнее безмозглость куриная. Как говорит мой сын: голова была в тумбочке))) Да, на счет сроков...Очень часто с толку сбивают именно они. Как годы ремиссии у алкоголика и наркомана не дают признать, что болезнь в рецидиве, когда человек сорвался. Надо начинать новый отсчет и без этого никак. Придется отправить 17 лет в архив своей жизни, Николь. Как говорила 5 лет назад моя знакомая: "Я не могу с ним расстаться, у меня на него были планы, мы ведь уже прожили 5 лет. Прошло уже десять...А планы не осуществились...А к ним добавились проблемы со здоровьем. Вот такая вот фигня...Со сроками и планами. Вообще мне повезло. И тебе повезло, на самом деле...Ведь теперь с таким вот "навсегда" будешь жить не ты, а другая женщина. Вот пусть она и разбирается и с венцами, и с гонцами. И соломкой запасается. |
Автор: Наталия 13.01.2011 - 04:31 |
Николь Приходи к нам, можно в группу "Радуга" и еще в какую понравится. Вот здесьФоррест Гамп |
Автор: Лань 13.01.2011 - 04:34 |
Николь Со мной в центре женщина была...Ее теткой не назовешь - именно Женщина. Очень красивая блондинка 48-и лет. Нина. Вот у нее прямо магия цифр была. С мужем прожили 28 лет и он ушел к 28-милетней. Она себя хуже всех чувствовала. Такая самая тяжелая была. Я когда ее увидела, подумала, что у нее, навеное, погибла вся семья, раз ей так плохо. Мы все там каждый вечер очень много рассказывали о себе, пытались вывернуть наизнанку свои жизни и разобраться с ними. Так вот, она вспомнила, как они познакомились. Он за ней ухаживал, а она его ухаживания принимала. А потом к нему привыкала, так как особо и не любила, просто был хороший, стабильный, подходил. И мне в какой-то момент показалось, что ей жалко расстаться именно с теми усилиями, которые пришлось приложить, чтобы полюбить его и прожить с ним эти годы. Двое сыновей у нее, внуки уже. А в углу была тетя, которая единственная лежала не из-за мужика...Она работала старшим следователем РОВД и у нее пропали какие-то инстинкты в связи с ее работой. Она лежала, спокойно вязала, слушала наши бредни и не встревала обычно в разговоры - будто не было ее. Однажды Нина в рассказе о муже упомянула, что выйдя за него замуж, перестала носить каблуки, потому что муж ее был ростом метр пятьдесят. И тетя из РОВД откинула вязание, подскочила и громко так воскликнула: "И ты из-за этого сморчка здесь лежишь, ревешь и себя изводишь? Да ты посмотри на себя? Ты ведь красавица! Тебе делать что ли нечего? У тебя жизнь только начинается! Все впереди!"....Нервно достала сигареты и пошла курить))) Я много тогда услышала...Много выводов для себя сделала...Из каждой истории каждой женщины. Вот Елена_Ясная в одном из постов сказала, что возвращает долги. Я, наверное, тоже их возвращаю здесь, а не только брать прихожу. А еще тут кто-то написал, что я помощи не прошу ни у кого. А я не считаю нужным просить то, что мне итак дают - прихожу и забираю то, что считаю нужным. И ты, если захочешь, обязательно возьмешь и все получится. Ну, ведь известно, что кто хочет - ищет средства, а кто не хочет - находит тысячи причин. |
Автор: Лань 13.01.2011 - 04:37 |
Наталия я тоже хочу зайти почитать. Можно? |
Автор: Наталия 13.01.2011 - 06:05 |
Лань Конечно, это тоже форум по программе 12 шагов. Там есть собрания групп, есть форум на разные темы, как у нас здесь, есть дневники участников(блоги). Мне каждый сайт нравится по -своему. |
Автор: Николь 13.01.2011 - 22:57 |
у нас со своим тоже магии чисел хватало. я по какой-то методике как-то считала. суммы дней рождения и годы - в наших днях рождения четыре раза по 11. получила сегодня письмо от начальницы (а она на 15 лет меня моложе, но умница, в отличие от меня): Все, не желаю про это слушать. Пиши лучше, чем ты там полезным для себя занимаешься - наряжаешься, ходишь по театрам и монастырям, экскурсиям, вяжешь, вышиваешь)) книжки читаешь...www.litportal.ru я понимаю - пройдет время - все изменится. но это время надо как-то жить... |
Автор: Николь 13.01.2011 - 23:32 |
кстати, что такое программа - пока мне еще не ясно окончательно. но уже начиталась всего и немного лед тронулся - открыла бутылку раритетного шампусика - настоящего французского розового Пауль Георг - и напилась в чсть нового года. токо в себя начинаю приходить... раньше - ни за что бы себе этого не позволила - все ждала бы удобного случая - приезда гостей, например, чтобы позволить... так довольна. |
Автор: Xiao Mao 9.06.2011 - 03:42 |
Всем добрый день. Подниму тему с вашего разрешения. Лань Про "звоночки" в отношениях хочется мне поподробней. Потому что, сдаётся мне, у меня эти замые звоночки были, да что там звоночки - колокола целые иногда. А я НЕ ВИДЕЛА. Или объясняла-рационализировала. Отрицала, да, есть такое. Но не только отрицание тут у меня. А ещё и то, что я элементарно НЕ ЗНАЛА, как оно должно быть в норме. Не видела отличий - как себя ведёт человек, который любит. А как себя ведёт тот, которому наплевать. Это были мои первые отношения и сравнивать мне не с чем было. У подруг немногочисленных тоже как-то деструктивно было либо никак. А из родительской семьи здоровой модели отношений не вынесла я, к сожалению. |
Автор: Guest 24.12.2011 - 17:48 |
Автор: Настёна 24.12.2011 - 20:05 | ||
Вот и у меня также-как в 15 познакомились с моим, так сразу и жить стали вместе. А про отношения только из книг и фильмов знала-там-то море страстей, забота через край, вместе вдоль канала каждый вечер за ручку. Когда реальность с наркоманом не совершенно не совпадала с моими представлениями о счастливой супружеской жизни, я зажмуривала глаза и мечтала. Родители не показали мне, как это-здоровые отношения между мужчиной и женщиной. Папа бил меня по голове за любую провинность, а я идеализировала его, считая лучшим мужчиной на свете. Наверное поэтому и терпела побои мужа-глубоко в подсознании отложилось-папа любит-бьёт-значит-если бьёт-любит. Как же всё это неправильно! сейчас занимаюсь с психотерапевтом-копаем глубоко, больно, многие вещи просто заблокированы памятью, но идти дальше надо! Все мы родом из детства. Наверное, это и правильно, что у меня до сих пор нет детей от моего наркомана-а то что бы я им дала-пример, как можно жить в насилии, как можно не считаться с собой и общаться манипуляциями? Я не испытываю сильной радости от того, что мой муж-наркоман-да, это привело меня в программу, да, если бы не он, то был бы другой зависимый по-любому, с такой-то предрасположенностью, но...принимаю это, как данность. Благодарна своей ВС, что показала мне выход |
Автор: lasa 25.12.2011 - 16:22 |
Николь, прочитала про вас и мне все отозвалось , только сейчас у нас с мужем только все в процессе, неделю назад он говорил как меня любит а 3 дня назад пришел после карпоратива утром и сказал , что принял решение развестись и хочет жить один, я сейчас очень переживаю и вообще не знаю что мне делать |
Автор: Guest 26.12.2011 - 15:28 |
девочки,помогите мне пожалуйста,запуталась я совсем.Год назад рассталась со своим наркоманом по собственной инициативе,ну не понимала я тогда,что наркомания-это болезнь,думала,что слабость это,отсутствие силы воли.Потом случайно нашла этот форум,почитала,многое поняла,а самое главное,поняла для себя,что мне лучше с ним,чем без него,в течении всего этого года мы с ним общались,он приходил ко мне,назад особо не просился,но говорил,что плохо ему без меня,скучает.Я попыталась его вернуть,с его стороны конкретного ответа не было,он говорил,что боится,что я опять его выгоню.А потом я узнала,что он уже несколько месяцев живёт с другой девушкой,она принимает его таким,какой он есть,не спасает его(как это делала я ),но не доверяет он ей.я уехала в отпуск,но и там мне покоя не было,звонил,говорил,что не может без меня,приехала я ,он в тот же день прибежал.Спрашиваю-чего пришёл,всё те же сказки,не могу без тебя.я тогда сказала,либо возвращайся,либо не ходи ко мне вообще,дружеских отношений не получится у нас т.к.я всё ещё испытываю к тебе другие чувства.Вернулся,два месяца пожили,а потом опять сбежал к ней,говорит,беременная она.Ясовсем потерялась,не могу найти себя,плохо мне,депрессия.Что делать? |
Автор: Настёна 26.12.2011 - 15:57 |
Гест!!! Вот уж эти наркоманы!!! Я вот тоже к своему вернулась, после 3,5 года расставания...так мучилась без него те года, так всё плохое быстро забылось и стало казаться, что всё могло бы быть по-другому!Кстати, тогда я не была в программе, и хоть и ушла физически (после 10 лет вместе), но не смогла уйти от него в голове и сердце! Вернулась в полное отрицание и снова начавшийся ад-постоянное враньё, насилие (психологическое), падение его и моё ...в созависимость. Потом программа-глаза по-тихоньку открываются. Прошло 3,5 года-за 2 года пришла к тому, что жить хочу, жить хочу нормальной жизнью, а не выживать, и без него тоже смогу жить и даже хорошо-всё зависит от меня, моей решимости и веры в свою ВС!!!Я ему не верю и знаю, что наркомания-это болезнь развивающаяся-ещё ни один наркоман, употребляя не стал лучше или даже оставался на одной амплитуде! Это всегда падение, вот только я больше не хочу падать вслед за ним! Если потянется за мной-хорошо, потому что я его всё ещё люблю, если нет-буду жить без него Я поняла, что он для меня, как наркотик для него-я и очень хочу "отломаться" Помогает форум, программная литература, группы-реальные и виртуальные-так что, если есть желание-инструменты найдутся! И...это всё совсем не так просто и легко, как может показаться |
Автор: Guest 26.12.2011 - 16:21 | ||
и я поняла,что он для меня как наркотик,не могу я без него,не получается у меня,я тоже 10 лет с ним прожила,но получается так,что живя с ним я потеряла всех подруг,осталась одна,жила не своей жизнью,а его,а теперь у него есть всё,а у меня-ничего |
Автор: Настёна 26.12.2011 - 16:47 | ||
Эт прям я Но до программы!!! я тоже просто не могла даже представить, как это жить без него!!! А теперь я знаю, что это всё-просто созависимые больные мысли-это моя болезнь, которую можно и нужно лечить!!!Я и с собой пыталась покончить, потому что не могла жить без него-сейчас, после 2 лет на форуме-смотрю на себя и все эти отношения совсем по-другому! Я была таааакая дура Я счастлива, что Бог меня уберёг и привёл на этот форум, а потом и в программу! После НГ я улетаю от него в другую страну-я знаю, будет плохо и больно, но я знаю, что я смогу это преодолеть, принять и отпустить! Я не хочу умирать вместе с ним!!!Всё проходит и мысли-я не могу без него-это иллюзия, это как у наркомана-я не могу без дозы, а ведь можно стать трезвым! Стоит только действительно этого очень захотеть и идти по этому пути! Читай форум-очень ставит мозг на место |
Автор: Lorien 26.12.2011 - 20:31 | ||
Обязательно сможешь Это как наркотик - надо переломаться чтобы освободиться |
Автор: нати 27.12.2011 - 05:05 | ||
ВС в помощь тебе.. |
Автор: savushka 30.12.2011 - 11:09 | ||
У меня за 3 дня до соры говорил что любит, а через несколько дней сказал что меня ему навязали и жил со мной только из-за того что боялся что его мама из квартиры выгонит. Свекровь когда-то сказала что если я уйду от него, то она его выгонит на улицу, но из квартиры притон делать не позволит. На мое растерянное: ты же говорил что любишь, ответил, я так сказал чтобы скандала не было. В общем я поняла: я так больше жить не хочу. За эту неделю я подала на развод и переехала к маме. Мне очень тяжело морально, муж вылил на меня столько злобы, столько грязи, даже расстаться почеловечески он не смог. Но я рада что я наконец-то набралась сил это сделать! |
Автор: savushka 30.12.2011 - 11:26 |
Кстати основная претензия моего мужа ко мне: у меня сейчас все замечательно, а он, если мама выполнит угрозу, пойдет бомжевать. Я вот тут посидела подумала и поняла что действительно у меня все замечательно: есть работа которая мне нравится и которая приносит деньги, есть квартира (в конце января должна получить ключи), мне всего 38 лет. Благодаря мужу я похудела почти на 10 кг, о чем мечтала последние 2 года. Осталось привести в порядок нервы (это самое трудное) и постараться забыть этот кошмар. |
Автор: Елена Ясная 30.12.2011 - 14:36 | ||
Не надо, а то снова еще вляпаешься.... )) Лучше помнить - с благодарностью за все, что этот опыт тебе принес. |
Автор: Guest 30.12.2011 - 17:27 | ||
вот он и стал трезвым,сидит дома три недели с молодой любовницей,бережёт её покой,а со мной трезвым не смог стать.(вот пишу это,а сама знаю три недели -не показатель)появится возможность-всё начнётся сначала,но мысли такие дурные лезут в голову о том,что живя со мной употреблял,а с ней трезвый.И так хочется,чтобы она почувствовала,каково это-жить с наркоманом.Вроде и понимаю,что если с ней он не станет употреблять,так лучше же человеку станет,может и жизнь по другому пойдёт.И почему я такая злая? |
Автор: Елена Ясная 30.12.2011 - 17:57 | ||
Ну с ним все понятно, а с ТВОЕЙ-то жизнью что? Или она ушла от тебя к другой вместе с мужем? |
Автор: Guest 30.12.2011 - 18:20 | ||
я ж говорю,получается,жила все годы его жизнью,потеряла подруг,потеряла себя и кажется мне сейчас,что я есть только внешне,а внутри пустота,обида и боль и жизни нет,хожу,как зомби |
Автор: evgeniya 30.12.2011 - 18:27 |
я зарегестрировалась,гость-это я,давно читаю этот форум,вроде всё ясно и понятно,как надо действовать,но не могу найти себя |
Автор: Елена Ясная 30.12.2011 - 18:38 | ||
evgeniya ура, молодец.
а где ищешь? и как? |
Автор: Настёна 31.12.2011 - 18:07 | ||
savushka
Сильный шаг! Мудрости тебе и мужества, ну и ...покоя душевного, главное помнить , что всё проходит, и боль, и обиды. Мне иногда очень хочется, чтобы мой муж сказал мне-я тебя не люблю, хотя его поведение, скорее всего прям кричит об этом, но я почему-то цепляюсь за слова, а по его словам получается любовь самая что ни на есть настоящая. Видимо, мне так проще оставаться в отрицании его болезни. Мож и любит...но как может любить употребляющий наркоман, да ещё с таким стажем. А новый год всё-равно встречу с улыбкой, не смотря на...всё. Никому не позволю испортить мне праздник! Даже себе самой |
Автор: Настёна 31.12.2011 - 18:16 | ||
evgeniya
Я тоже похожее испытывала, когда узнала, что, когда мы с мужем расстались на 3,5 года, как он вышел с тюрьмы-так почти год не употреблял (правда, насчёт, его личной жизни- с кем жил, что делал-я не интересовалась), но скажу честно, меня эта мысль, что с кем-то не кололся, а со мной нет, мучала долгое время...пока я не пришла в АлАнон, пока не пошла на группы. Я поняла, что дело не во мне, а если и немного во мне, то это было из-за мой созавиисмости. К тому же я не считаю, что это злость-это зависть и гордыня.ИМХО. Хотя хрен редьки не слаще Вот с ней самой-гордынькой сейчас и работаю-сильно уж она в моей жизни задействована! Мне тоже всегда казалось, что я-это только оболочка, а внутри-выжженная пустыня, но теперь я по-тихоньку наполняю эту оболочку смыслом, маленькими радостями, осознаниями себя! То, что внутри такая пустота-мне кажется, что это тоже созависимая иллюзия!Просто тот негатив, который формировался во мне за долгие годы жизни рядом с человеком в употреблении, завалил все остальные позитивные чувства и состояния, которые сейчас по немного...раскапываю, смиренно прося Бога избавить меня от них, также ищу с помощью программы и психотерапевта корни всех этих эмоций, чувств, которые отравляют мою жизнь. Пока мало что получилось выкорчевать, но процесс идёт и, подводя итог этого года я могу сказать, что сделано немало, а будет ещё лучше! |
Автор: гошан 31.12.2011 - 19:20 |
Ал-Анон !! С Новым годом! Всех вам благ !!!! |
Автор: Guest 31.12.2011 - 21:41 |
Привет всем! Недавно случайно узнала, что мой муж, когда был на реабилитации имел там связь с девицей из АН. Они теперь переписываются с ней, воркуют. А еще я узнала из его переписки с друзьями, что они там прямо в центр вызывали проституток. Я больше не верю этой программе. |
Автор: Неназванная 31.12.2011 - 22:01 |
Здравствуйте! Я новенькая. Вот решилась написать. Это мое первое сообщение в форуме ( вообще ). Я "читатель". Нашла я этот форум недельки эдак две назад. Я узнала, что я со зависимая. Искала помощи, потому что у него (гражданский брак),ЗАПОЙ. У нас все по классическому сценарию. Только вот он был идеальным. Я четыре года прожила СЧАСТЛИВОЙ женщиной. Да что тут говорить, я с ним только и жила. Но я в третий раз попала на карусель алкоголизма. Это грустно безумно. У меня отец и первый муж тоже алкоголики. НА ВАШЕМ ФОРУМЕ ПОНЯЛА, ЧТО БОЛЬНА! Я честно говоря верю в карму и всякие там "кармические долги". Понимала еще после первого развода, что нужно что-то понять, но смирилась (видимо пойму, когда время придет, чему этот опыт должен меня научить). И вот опять. Только я призналась себе, что он алкоголик. Со всеми сопутствующими переживаниями (моими), только решила посмотреть внутрь себя, как он меня бросил. Я отказалась поехать вместе в гости на новый год. Ну нет у меня сил делать вид, что все хорошо. На работе каждый день нужно "лицо держать". Долго решалась произнести это в слух. Знала чем кончится, но я приняла для себя решение не делать того, чего не хочу. ( это для начала, чтоб потом делать то чего хочу, так как чего хочу я не знаю я соз.) И вот сейчас он позвонил из тех "гостей" и сказал что уезжает насовсем. Что он не счастлив ( точнее не помнит когда был счастлив), что я дура. Ему надоело, что его презирают, ему нужно, чтоб его любили. Да я не хотела его потерять, начала пытаться донести до него, что мне тоже больно и плохо. Но там, на другом конце провода был равнодушный и чужой человек! Сказал что любит, и что надоело. А слышать про мои переживания в связи с его поведением он не хочет, это я уже поняла. Он просто не разговаривает со мной. Когда я пыталась выяснить что происходит. Я благодарна ему за прожитые годы они были лучшими в моей жизни, и если бы он не бросил меня, я возможно, свела бы его в могилу своей созависимостью. Я благодарна, что этот шаг сделал он. Но боже мой, как хочется "цепляться". Знаю что бессмысленно, его дивиз " будь последовательным". Знаю, что пойду вперед и выстою, уже "проходили". Но как же горько, что МЫ НЕ ПОНЯЛИ ДРУГ ДРУГА. |
Автор: Настёна 1.01.2012 - 00:21 | ||
Неназванная ! Я очень тебя понимаю-сама вот праздную-вроде и с мужем, но уже одна (то тело в другой комнате-нельзя назвать-семейный праздник). Я долго шла к созреванию мысли, что мне нужно уходить. Я молила Бога, чтобы муж меня сам бросил, но...я удобна ему, хотя и не хочется этого признавать. Мне очень , так сказать в тему, пришёлся сегодняшний отрывок из Мелоди Битти. Я нашла в нём и утешение, и смирение и надежду на себя, на лучшее, на то, что смогу сделать этот шаг! Постигайте искусство принятия. Это великий дар. Менее созависимые. Иногда приходит время, когда частью заботы о себе является прекращение определённых взаимоотношений. Иногда приходит момент, когда нужно изменить глубину конкретных взаимоотношений.Это относится к любовным взаимоотношениям, к взаимоотношениям в семье и на работе. Прекращение и внесение изменений во взаимоотношения не является простым действием. Но часто это необходимое действие. Иногда мы медлим прекращать взаимоотношения, которые уже являются мёртвыми. Мы делаем это из–за страха остаться в одиночестве, или, желая отложить процесс горя, который сопутствует прекращению взаимоотношений. Иногда нам нужно какое – то время помедлить, чтобы окрепнуть и подготовить себя к тому, чтобы пройти через эти изменения. Если мы медлим из–за этого, то мы должны быть мягки по отношению к себе. Лучше подождать того момента, когда всё становится ясно, и мы становимся достаточно уверенными, чтобы действовать. Мы будем знать. Мы поймём. Мы можем доверять себе. Момент, когда приходит понимание, что взаимоотношения меняются или подходят к концу, является тяжёлым. Особенно, когда не пришло ещё время действовать, но мы понимаем, что оно близко. Мы можем чувствовать тревогу и неудобство по мере того, как приближается время, когда нам нужно пройти этот урок. Мы можем стать нетерпеливыми, желая быстрее с этим покончить, не имея, однако, достаточно сил, чтобы это сделать. Всё это нормально. Еще не пришло время. Ещё происходит что – то важное. Мы можем доверять, что когда придёт время, то это произойдёт. Мы получим силу, в которой нуждаемся и будем способны это сделать. Прекращение взаимоотношений или изменение границ в конкретных взаимоотношениях не является простым. Это требует храбрости и веры. Это требует стремления с нашей стороны позаботиться о себе, иногда требуется на какое – то время остаться одним. Отпустите страх. Поймите, что изменения являются важной частью выздоровления. Любите себя настолько, чтобы сделать то, что Вам нужно сделать, чтобы позаботиться о себе, и будьте достаточно уверены, что Вы полюбите снова. Никогда не поздно начать всё сначала. В выздоровлении мы двигаемся вперёд в безупречно спланированной череде уроков. Мы обнаруживаем, что находимся с теми людьми – в любовных взаимоотношениях, дружеских, во взаимоотношениях на работе, — с которыми мы хотим быть. Если урок усвоен, то мы продолжаем двигаться вперёд. Мы видим, что находимся в другом месте, с новыми людьми, учим новые уроки. Нет, не все уроки являются болезненными. Мы достигнем того места, где нашими учителями будет не боль, а радость и любовь. На наши нужды мы получим отклик. Сегодня я приму то, где я нахожусь в своих взаимоотношениях, даже если это место является тревожным и неудобным. Если я в середине процесса завершения взаимоотношений, то я приму своё горе. Господи, помоги мне верить, что тот путь, по которому я иду, безупречно и любовно спланирован для меня. Помоги мне верить, что мои взаимоотношения преподают мне важные уроки. Помоги мне принять и быть благодарной за расцвет, завершение и начало новых взаимоотношений.
Я чуть себя в могилу не свела своей созависимостью-это да, а муж...даже, когда я перестала "бороться" с его зависимостью-он продолжил ещё с большим азартом. |
Автор: Неназванная 1.01.2012 - 08:55 | ||
Настёна милая! Когда увидела твой ответ, я разрыдалась. Ты ответила мне на мою боль, а я боялась написать, боялась поделиться. Я всегда "сильная", всегда на "позитиве", всегда всем помогаю. Хотя я осознала это некоторое время назад и сейчас все чаще говорю нет ПОСТОРОННИМ людям, без чувства вины. Я поняла, насколько я закрыта в скорлупки, когда моя мама Очень удивилась ( я в разговоре упомянула, что ну и у меня тоже бывают проблемы и, типа, ничего). Она смотрела на меня в изумлении ( какие у тебя могут быть ПРОБЛЕМЫ). Я к этому времени была уже вполне взрослой, разведенной женщиной с ребенком. Решилась написать еще и потому, что только вы, такие же круги ада прошли, или проходите. Только тем кто прошел, дано понять и сопереживать.
Прочитав вот это я опять зарыдала. Тронуло в самое сердце. СПАСИБО тебе. Сегодня это будет моим спасением, моей опорой. А опереться мне не на что. Сейчас я банкрот. Я всю ночь с ним говорила в голове. Диалог прекращался на два часа,заснула. Проснулась и продолжила. Я проговариваю мысленно все свои переживания, говорю чего мне не хватало. Как я старалась заслужить его любовь. естественно это были соз. методы. Я перешагивала через себя, делала то, чего не хочу и пр. и тп. Это моя любовь. Теперь я знаю, это деструктивная модель. Нам еще предстоит встреча в "реале", до его отъезда. И я боюсь сорваться, в тщетной попытке все прояснить. Поэтому говорю сейчас. К утру мой диалог стал смахивать на обвинения, и захотелось обзываться "козлом". Человек сделал СВОЙ выбор, (я на это не способна была сейчас) верю в высшую силу, это так надо, именно теперь. ЧЕГОЖ меня так колбасит? Кстати о "достучаться" он сказал, что я "достучалась", видимо хорошо умею стучать. С иронией и сарказмом (это чисто моя фишка). Обидно было. Но вот теперь, я думаю, что если это и правда так. Он возможно спасется(первый мой муж быстро погиб от алко после развода). Знаю надо обратится внутрь в себя. Я специально не включаю телевизор уже 2 дня, чтоб был шанс начать мое движение к себе. НО я понимаю, что я ДУМАТЬ толком не могу. Мысли скачут и обрываются. Спасать других и жертвовать МНЕ ЛЕГЧЕ,чем спасать себя! |
Автор: Неназванная 1.01.2012 - 09:55 |
Пошла посмотрела на себя в зеркало и ужаснулась, оттуда смотрит несчастный МОНСТР. А завтра на работу, на такое лицо маску не надеть. Вот еще подумалось: прошлый год был очень тяжелым для "НАС". Январь начался с неприятностей у НЕГО на работе (действительно серьезных), я старалась поддержать, мы же вместе, мы справимся. Потом у меня начался аврал на работе. С мая и все лето. Он от расстройства, стал на работу "забивать" , рулить пораньше"к отцу". Отец болел раком. Для опытных, думаю понятны и мотивы и действия. Потом у НЕГО умерла бабушка, спустя месяц у НЕГО умер отец. Во время похорон я уже знала, что у меня проблемная беременность, и будет операция, старалась "плавно двигаться", чтоб не спровоцировать разрыв. Я ведь обязана помочь. На следующий день после похорон, операция экстренная. Перед операцией мне сказали, что кровь на вич и гепатит, положительная. В наркозе еще, написала ему, чтоб шел на анализ. А сама думала ЭТОГО не может быть. Одно, за другим! А потом поняла - воля божия. Может быть и так. Смирилась я сразу. Легко. Слезы не пролила. Возможность иметь детей,я потеряла (естественным путем). Но ведь если мы ВМЕСТЕ и плюс современный уровень медицины. Он будет хорошим отцом, я в этом уверена даже сейчас. А мне хотелось, чтоб он был счастлив. Результат анализов оказался отрицательным, он оказалось был экспресс. Доктор сообщил через 5 дней. Через неделю я в "строю", на работе. Он в графике свободного посещения. Страдает, я из кожи вон лезу чтоб из депрессии его поднять. Решил переехать, со съемного жилья. Месяц пакуемся на старом, распаковываемся на новом месте. Все это происходит, под аккомпанемент моего УЖАСА (именно с большой буквы), что любимый пьет а я бессильна. И что же получается? Моя боязнь одиночества сильнее страха смерти, до которой рукой подать?!!! И я даже понимая, что меня могут просто "не успеть" довезти до больницы, исполняла свои ритуальные танцы? Теперь я понимаю что я НЕНАВИЖУ себя лютой ненавистью, вот только сейчас понимаю, печатая этот текст. Думалось, смогу сама, по шагам, читая форум( теперь уже и мой). Плачу.... Я же еще совсем вот недавно была по другую сторону баррикад. Все так дружно и хорошо. А теперь мне хочется написать, что мол, простите за слив негатива и ваше потраченное время. Но я понимаю, это от лукавого! |
Автор: Елена Ясная 1.01.2012 - 10:44 |
Неназванная ломку переживешь - и все начнет налаживаться. Для нас наши мужья - как наркотик, мы употребляем ИХ. И когда нас лишают наркотика - нас кумарит. Все ок, это естественно, дальше будет лучше. Пусть новый год принесет тебе то, за что, оглянувшись назад на пороге 2013 года, скажешь своей ВС огромное спасибо)) |
Автор: Настёна 1.01.2012 - 15:16 | ||
Неназванная
Мне очень помогает именно прописывать свои мысли, чувства-во-первых на бумагу, когда изливаю, то легче на душе становится,а во-вторых-потом нагляднее анализировать! Главное-помни, всё проходит, раны залечиваются, елси их не расковыривать |
Автор: Неназванная 1.01.2012 - 16:17 | ||
Да. Спасибо! Я уже это поняла и тоже хочу начать писать. Вот только завершу начатые мелкие дела которые "для СЕБЯ". Но девочки, а что же с любовью? Разве можно, вот так, не попытавшись, бросить живого и любимого человека? Просто так, потому, что устал? Наверное, вопрос риторический, потому что я осознаю ( вот с тобой так и поступили уже. И ведь, живая?). А чувствую себя я как путая обертка, которую вылущили с удовольствием и выбросили, чтоб вид не портила. Но я пытаюсь сосредоточиться на себе,(плохо пока получается, тянет позвонить, написать, "образумить"). Знаю что эго это прет из меня. Какой от меня ему прок, если я уже дать то, что у меня раньше было не в состоянии. И перспективы продолжения рода со мной,сомнительные. Хочется схватить и удержать в надежде, что все вернется как в первые годы нашей жизни. Самое страшное это мысль "у него нет недостатков, он идеальный". Опять же понимаю и то, что вот вернется а менять ничего не захочет? И что? Ведь, чего лукавить, мне с ним рядом тошно в последнее время. И люблю и надеюсь. ФУ КАКОЙ ИДИОТИЗМ! |
Автор: Настёна 1.01.2012 - 16:40 | ||||||
Ну-ну!!!И поступил он тоже идеально Тогда уж лучше с ущербным отношения строить, чем с такими идеалами. ИМХО Наверное, у меня посленовогодний юмор мрачный
Это ложное созависимое чувство, но вполне логичное, когда с тобой так поступают! Просто не забывай, что ты тоже божье создание и ты достойна лучшего!!!!Ты всегда имеешь выбор, чем наполнить эту обёртку! Вот мне сперва ещё нужно от всякого гавнеца избавиться,а потом уже хорошее культивировать..хотя можно и одновременно-принцип сообщающихся сосудов!
Ага! Есть похожее, но понимаю, что это-проявление болезни, поэтому эти мысли всерьёз не воспринимаю-это иллюзии атакуют!!!!Мне очень понравилось, как Танюша написала отрывок из Хроники Нарнии-прям наглядно всё описано!!! |
Автор: Неназванная 1.01.2012 - 17:00 |
Настёна я думаю, что не в праве судить его решение "поступок". Он мне кажется даже уважения достоин. Человек взял и облегчил свои страдания. Имеет право. И я тоже имею, только я пожизни "ведомая", а он- лидер.Я сто пудов, тянула бы до последнего, пока не возненавидела. (было такое в первом браке, правда в два года уложилась). А пока вот даже БЛАГОДАРНОСТЬ испытываю, в трезвой жизни он идеальный муж. это факт! Он умный и заботливый, кружил вокруг и пестовал меня. И я все это видела и понимала- вот это счастье! Кто знает как я ему нагадила своей созависимостью?Может хоть и в угаре, но тоже "терпел". Кстати, я ну просто очень ЛОЯЛЬНАЯ. Если не в меру прошу, бить по голове. |
Автор: Настёна 1.01.2012 - 17:13 | ||
Неназванная
Ты права-я очень стараюсь не судить, но моё мнение...хм, хм Да, это его выбор, также выбор моего мужа-быть наркоманом и не лечиться, а мой выбор пока что был быть рядом с ним и страдать. Сперва неосознанно, потом уже понимая что к чему-теперь другой этап. Я, кстати, очень часто и Бога молила и мужа просила, чтобы он ушёл от меня, так как сама не могла-пока ещё тоже не ушла, но...уже можно сказать нога занесена для этого шага. Судить-это очень плохо-я борюсь с этим моим недостатком. Но, всё равно-по моим моральным рамкам он поступил, как минимум не по джентельменски-не то, что ушёл, а как ушёл! Хотя...млин, речь теперь должна быть о тебе, а не о нём!!!!Я вот тоже только жить начинаю...своей жизнью!!! |
Автор: Неназванная 1.01.2012 - 18:21 |
Настёна А вот я думаю, а разница то какая? Как ушел, так или этак, а может вообще колесом. А я бы как уходила? С истерикой? Без истерики? Ну и всякие там вариации. Главное сухой остаток! А его окрасить можно эмоционально в любые цвета. У меня вот прощальная встреча третьего числа. А во мне дерьмо с соплями перекипает. И мне трудно даже предположить ЧТО я скажу при расставании! Любое МОЕ поведение и любые слова, последнее время его раздражали. Ему казалось, что это я презрение выражаю. И я думаю вот: нагрубить и обк...ать, или сказать что люблю и сожалею, что мы общей дороги не нашли? А я оба варианта приемлю сейчас. А сухой остаток один ЛЮБОВЬ(к нему) и ЖАЛОСТЬ( к себе). Хотя это два остатка. Думаю еслиб он встал на одно колено и чековую книжку, в порядке компенсации мне преподнес, во мне бы все равно кипело бы. Я благодарна тебе, за то что говоришь со мной. Ваши опыт и поддержка - это мой шанс встать на землю. Глядишь и я приду, к моменту полного осознания. А пока оно только посещает меня периодически и ускользает. |
Автор: Настёна 2.01.2012 - 00:55 | ||
Неназванная
Я за честность, правда иногда бывает очень непросто понять, что же именно у меня внутри творится Я последнее время очень стараюсь обрывать себя даже на полуслове, если чувствую, что начинаю манипулировать-это когда говорю что-нибудь, ожидая определённой реакции. Хорошо, что благодаря программе начала видеть это за собой, а то ведь жила и считала, что так и нужно добиваться своего Я, когда не знаю совсем, что делать или говорить-не делаю ничего-молюсь про себя, прошу Бога (Высшую силу) вложить в мои уста правильные слова и направить меня. А ещё постоянно повторяю:"Не верь наркоману! Не верь ему! Доверяй своим чувствам, думай о себе!!!Уважай себя! ". Это не мешает мужу меня абсолютно каждый день обманывать, но я уже не ведусь на это-он врёт,а я не верю, а раньше это была совсем другая игра-жутко чувствовать себя постоянно обманутой Мне очень понравился фильм-Ешь, молись, люби-там здорово про любовь сказано-если любишь человека, то просто, где бы ты ни была-пошли ему лучик света. Любовь и стремление обладать-совсем разные вещи. Я была уверена, что обожаю мужа, люблю-просто не могу! А как стала копаться в себе-там и своеволие, гордыня, страхи, контроль, зависимость-в общем такое ассорти, что мама не горюй...и где-то под всей этой кучей теплится любовь...как тлеющий уголёк. Я ухожу от мужа (точнее переезжаю в другую страну, но даю ему полгода на реабилитацию-хотя, мне лично это кажется формальностью-я не верю, что что-то поменяется-но я не Бог и не могу знать ). Я не могу тебе ничего советовать, но знаю точно-ломки после расставания страшные (у меня были)-но это проходит, а особенно с программой-так это ж как нарыв вырезать! В общем-читай, пиши, на ус мотай |
Автор: Неназванная 2.01.2012 - 04:36 |
Спасибо! У меня именно она-ломка. Только сегодня ночью, я поняла, что мне еще и медицинская помощь нужна. Я почти не сплю. И отвращение к еде. Я просто не в силах заставить себя поесть. Взвесилась - 42 ! килограмма!!! Ночью был припадок какой-то. Меня неконтролируемо трясло, и в голове бред и по моему даже галлюцинации были. Я испугалась очень и ЗВОНИЛА ЕМУ! Мне больше некому. Я ОДНА физически. Мама и сын в другом городе, а я боюсь уже за СВОЮ жизнь. Я признаю его право не помогать мне. Я уверенна - когда тебе плохо- СКРЫВАЙ. Близкие не поймут и осудят! И стыдно! Боже мой! мне так стыдно! Знаю- это не так, но в данный момент-я чувствую именно это. Это этап и я его переживу! |
Автор: tanusha 2.01.2012 - 08:32 | ||
Настёна
Вот-вот, меня тоже поразило такое совпадение- ну очень наглядно. |
Автор: tanusha 2.01.2012 - 08:37 | ||
Неназванная
За помощью обращаться не стыдно - это нормально. Есть у тебя в городе группы, психолог, близкий человек (кроме мужа)? Звонок мужу - это манипуляция, пусть даже неосознанная ИМХО |
Автор: Рапунцель 2.01.2012 - 19:44 |
Я уверенна - когда тебе плохо- СКРЫВАЙ. Близкие не поймут и осудят! И стыдно! Неназванная Я тоже так думаю. Понимаю, что это неправильно и все равно никому ничего не говорю. И не прошу о помощи. Как то пыталась объяснять почему я не ухожу от мужа, что это болезнь. Меня совсем никто не понял( С тех пор бросила кому то что то объяснять. И делиться кстати тоже. как правильно поступать пока я не вижу. |
Автор: Елена Ясная 3.01.2012 - 09:11 | ||
Просить о помощи - это не значит "жаловаться на жизнь" или искать повод поныть. Просить о помощи - значит искать выход из сложившейся ситуации и быть готовым действовать. Выход часто изнутри ситуации может быть и не виден, поэтому нам и необходимы подсказки, взгляд на ситуацию извне, со стороны - такой взгляд, каким сами мы не в силах увидеть сами свою ситуацию и свою роль в ней. В какой-то момент я осознала, что ищу помощи не там и не у тех - потому и не получаю ее. Реальную помощь по ситуации с мужем я получила только в Ал-Аноне. До того пыталась искать ее у моих близких, которые и рады бы помочь - да не в теме, а потому не знают как и чем они могут помочь. Слава богу, это не стало для меня поводом замкнуться в себе и перестать искать помощь во внешнем мире. Я знала где-то на уровне подсознания, что КТО-ТО же может помочь, и потому продолжала искать. А кто ищет - найдет, как известно. Не знаю, где бы я была сейчас, и был ли бы жив мой муж, если бы решила гордо замкнуться в себе и никого больше ни о чем не просить, ни с кем не делиться. Примеры того, что бывает с людьми, которые не ищут помощи, я видела воочию. Бррр, не хочу такой быть. |
Автор: Неназванная 3.01.2012 - 09:51 |
Здравствуйте девочки. Я благодарна богу за то, что нашла этот форум. Ваша помошь это как чудо. Она воодушевляет меня. Благодаря вам, я решилась стучать во все двери которые вижу. Рапунцель, а почему мы дллжны объяснять? Я вот тоже этим сильно грешу. Поделиться, имеет смысл, с тем кто прошел через подобное. Тогда тебя ПОЙМУТ. Поделиться имеет смысл, с тем, кто просто поддержит, скажет что все будет хорошо, даже не понимая твоих мотиаов. А объяснять всем подряд. Думаю это как раз одно из проявлений нашей зависимости. Вот вчера я позвонила его сестре, переступив через себя. С конкретным вопросом. Мне был нужен врач. Я сомневалась, и было не комфортно, но ( о чудо! ) не отказали, а участливо помогли.Эту ночь я спала и еще позвонила его мама. Сказала, что они на моей сторне, и она понимает и "очень чувствует МЕНЯ". И сказала звонить если будет какая нужда. Я рада, что смогла попробовать изменить стериотип. Осталось закрепить успех. |
Автор: Настёна 3.01.2012 - 20:06 | ||
Неназванная
Да, поддержка группы и осознания, что я не одна с такой проблемой-было для меня огромным облегчением и надеждой-ведь, если кто-то смог стать счастливым и внутренне свободным, то значит и я смогу! Но опять же-это вначале, потом мне уже было гораздо важнее, чтобы не просто сказали, что всё будет хорошо, а поделились конкретным опытом, как идти по пути выздоровления, как справляться с определёнными ситуациями, как найти себя и своё место в жизни, а если надо. и проявили жёсткую любовь, да и пинок хороший под...попу тоже иногда очень помогает опуститься на грешную землю Иногда чувствую, что застряла в ситуации, что начинается тоннельное мышление-вот чувствую, точнее знаю, что выход есть, но в упор не вижу-тогда имеет смысл обратиться к группе и попросить взгляд со стороны-по собственному опыту могу сказать, что мне это часто помогало поставить мозги на место. встряхнуть хорошенько |
Автор: Лань 4.01.2012 - 06:30 |
Объясняем-то не кому-то, а себе все равно...И правду тоже себе говорим, хоть и кажется, что кому-то. Для меня это, как уборка на скорую руку...Распихать шмотки по углам перед приходом гостей...И вроде порядок. Главное, чтобы не заметили, что что-то забито в угол и чтобы случайно не открылась дверка шкафа)). Поверили другие, поверю и я, что не неряха, а хозяйка Долгое время так делала, пока не спросила себя, почему мне так страшно признаться себе в том, что я, мягко говоря, не чистюля?)) Диалоги в этом случае получаются великолепные. - Ну, как же....Я ведь должна быть чистюлей. - Кому должна? - Ну...ммм....себе. - Точно? Так если себе, то что мешает ею быть? - Не получается... - Выходит, не чистюля? - Как это так? Что же я? Не идеальная? - Неа... - Правда, правда? - Да. Не идеальная. - Ужас какой... - Да ладно. Мир вообще не идеален. И ты не идеальная. - То есть я могу быть неряхой? - Можешь. Почему нет? - А мне не хочется. Я порядок люблю. - Так наведи его для себя. И пусть другие подождут. ))) Помогает. На форуме часто и много говорится о жизни для себя. Так вот, жить для себя, лично для меня, заключается в том, чтобы менять ориентиры. Это только кажется, что увидеть себя можно с помощью зеркала. С помощью зеркала можно на себя взглянуть. А заглянуть в себя можно только с помощью себя, если получается для себя себя открыть)). Мне в общем-то не важно, с кем я делюсь информацией. Я делюсь ею для себя. Проговариваю, чтобы лучше понять. Что же касается опыта - это еще один важный момент. Получать опыт у беззубых о том, чего нельзя делать, чтобы сохранить зубы, это, может быть, хорошо, конечно, если не забывать, что помимо опыта негативного существует опыт позитивный, которым могут поделиться люди с хорошими зубами - они с удовольствием расскажут, что нужно делать для того, чтобы сохранить здоровые и крепкие зубы. Да, белозубые люди вряд-ли пережили то, что довелось пережить беззубым...Только есть одно но, ребята. Сколько бы я ни пыталась убедить беззубых, что мне хреново, беззубые все равно докажут мне, что гораздо хреновее им)))))) (это на примере моего вчерашнего разговора с нашей бабушкой, которой я пыталась объяснить, почему я решила поставить импланты и не согласна довольствоваться пластмассовенькими протезиками)))))) |
Автор: Acqua 4.01.2012 - 07:46 |
Лань... так рада тебя видеть! Очень-очень!... Я уж думала, что ты возгордилась/замаялась/устала от нас, непутевых... Очень не хватает твоей мягкой жесткости... |
Автор: Acqua 4.01.2012 - 08:06 | ||
Да, да это совершенно верно!... Однако, почему-то в глаза бросается опыт негативный... а позитивный - незаметен... Если у чела нет зуба - видно сразу! а если все на месте - можно даже не обратить внимание.... Или в чужом доме - прежде всего замечаешь разбросанные вещи.. или чрезмерно-блестящую чистоту (что тоже - нездорОво, имхо).. Т.е. все равно негативность как-то лезет в глаза... Лань, а ведь ты подала отличную мысль! Вроде как - ничего нового, а все равно напоминание!... о том, что прежде всего нужно искать и находить ПОЗИТИВНЫЙ опыт... |
Автор: Xiao Mao 12.01.2012 - 23:37 | ||
ИМХО, тут есть несколько "но". 1) Степень серьёзности проблемы бывает разная. И тот, кто с данной проблемой никогда не сталкивался или сталкивался с её легкой формой, могут не понять всей серьёзности. Например, в случае с зубами, есть такая штука, как генетика и наследственность. И я, например, как человек, у которого с зубами ситуация более-менее нормальная, могу просто недоумённо сказать: "Да хосспидя, где тут проблема? ПРОСТО надо зубы чистить каждый день и не пить чай-кофе с сахаром, И ВСЁ!" И тоже буду права, по-своему. Для моих зубов этого, может быть, и достаточно. Или вот, больница. Все, кто там лежат, болеют, да. Но - у кого-то просто насморк, у кого-то воспаление лёгких, а у кого-то - тяжелейшее обструктивное заболеваниие лёгких, он не может сам дышать и за него это делает аппарат искусственной вентилляции лёгких. И, ясное дело, что то, у кого насморк, не сможет до конца понять, как плохо тому, на аппарате. Не, ну он может, конечно, посоветовать ему свои капли от насморка, почему нет... 2) Ну и да, страх осуждения, родимый. Иногда люди, не имеющие моей проблемы, кажутся мне какими-то высшими существами, инопланетянами. К которым и обратиться-то страшно. А ну как не поймут да ещё и посмотрят презрительно? Не-не, я уж лучше к таким, как я сама пойду... |
Автор: Настёна 13.01.2012 - 01:17 |
А у меня ещё бывает необъективная оценка моей проблемы-особенно, если по-созависимому начинаю сравнивать с проблемами других людей - то кажется, что и пустяк вроде, а то, что у меня-хуже всех...и вот как тут определить, когда отрицание и в одну и в другую сторону может чашу весов наклонить? Часто взгляд со стороны помогает-группа, форум, звонок другу ...хотя опять же тогда можно прийти к посту Xiao Mao...насчёт относительности. Наверное, всё-таки нужно слушать интуицию и смотреть на голые факты...а ты попробуй эти факты голыми увидеть, чтобы без созависимых оправданий и приукрас ! Млииииннн! Запуталась совсем! Лучше спать пойду |
Автор: Лань 13.01.2012 - 04:21 |
Xiao Mao всегда есть выбор) |
Автор: Лань 13.01.2012 - 04:24 |
Настёна на счет созы мне казалось всегда, что у тех, кто пишет на форуме все так запущенно, а у меня вроде ниче так. Пока не поняла, что просто другие честнее по отношению к себе, чем я)). На счет мужа ваще прикол. Я считала, что он не такой наркоман, как все наркоманы. Он продуман, умница, контролирует процесс, да и в здравом практически уме все время и тоси-боси, тыры-пыры. Пока не увидела его в наркоманском психозе перед детоксом. С тех пор и не прыгаю - болезнь, она и есть болезнь. Немножечко ты беременный или множечко - уже ею обременен. |
Автор: Xiao Mao 13.01.2012 - 05:59 | ||
Так никто ж и не говорит, что его нету. Просто этот выбор не всегда устраивает. Кстати, про выбор. Мне как-то очень помогло принятие того, что ничего не делать, закрыть глаза, остаться на месте - это тоже выбор. Который делаю Я, а не кто-то за меня. То есть - везде, в любых ситуациях и обстоятельствах, выбор, таки, делаю я сама. Как-то вот на многое можно взглянуть по-другому. И - начать уходить из позиции жертвы. Жертва-то, она ж ничего не выбирает. Это С НЕЙ всё время что-то происходит. А она чё, она вся в белом и только реагирует.... Меня на эти мысли навело плотное общение с мамой во время новогодних каникул. Вдруг, как-то воочию увидела у мамы эту самую позицию жертвы, причём - проявляющуюся даже в мелочах. Как-то в шоке я. |
Автор: Настёна 13.01.2012 - 22:28 | ||
Для меня было важно осознать, что моя реакция и готовность быть жертвой-это тоже мой выбор! И как это я раньше не видела-сами обстоятельства не изменились, но я всё чаще стала брать на себя ответственность за свои действия-тогда они из категории-реакции и так получилось или ты меня довёл-перешли в мой собственный выбор и я несу за это ответственность. И как-то жертвой уже не получается быть...да и не хочется |
Автор: Инна1988 24.05.2016 - 20:14 |
Милые девочки, как же я вас понимаю, я сама недавно столкнулась с этим ужасом, никогда не думала, что мне придется бороться за своего мужчину, это был какой то кошмар, но я вернула своего мужа в семью. В сентябре я заметила, что он как-то странно себя ведет. Спасибо друзьям, помогли открыть глаза. Прижала к стенке, он и признался что у него уже два года любовница есть. Это после 30 лет брака! Оказывается он не на дачу ночевать ездил, а спокойненько так к ней. А она твердила что ей от него ничего больше не надо, он наивно верил. Восемь месяцев я пыталась лихорадочно бороться с этим, вы не представляете что я пережила за это время. Мне старшей дочке в глаза смотреть стыдно ,хоть она и не живет дома .Она же видит, когда приезжает , что все изменилось,ей уже 21. Про младшую я и не говорю. Что я только не делала, и ухаживать за собой, скажем так, начала по доброму, и макияж и прическа, и наряды, он на меня и не глянул за это время, потом началось отчаяние, просила, умоляла, падала на колени, давила на жалость, говорила о детях, я была бессильна в этом. Полный кошмар охватил меня и я начала ставить условия, или я и дети, или она. Он наплевал на нас и собрал вещи. Когда он окончательно ушел, я не знала, что мне делать, земля ушла из под ног, страх и паника охватили меня. Ходила не живая не мертвая. Естественно это заметили и на работе, но одна молоденькая сотрудница посоветовала мне почитать на эту тему полезные статьи, вот в одной из таких я нашла совет от одной женщины, которая говорила, что у нее получилось вернуть мужа, благодаря курсу. Мне ничего больше не оставалось делать, я столько нервов и слез потратила, что та мизерная сумма за курс казалась мне ерундой, но у меня появилась капля надежды, откровенно говоря, последняя капля. Я купила курс. И вы знаете, девочки, сейчас я могу считать себя по-настоящему счастливой женщиной. Я боролась за свое счастье долго и мучительно. Благодаря курсу http://kakvernut-muzha.ru/ автор которого Инесса Власова, он вернулся . Сидит теперь дома, в глаза мне заглядывает. А эта его… как её… пусть теперь помучится .Пусть знает как чужих мужей уводить! Не теряйте сил и своих слез, не будьте глупой, как я, воспользуйтесь проверенной методикой, лучше учится на чужих ошибках! |
Автор: Лёля С 25.05.2016 - 04:54 |
Как пережить, если муж ушел к другой. Наслаждаться жизнью)))) |
Автор: Марина2013 1.06.2016 - 07:10 |
Лань Апплодирую стоя! Сколько мудрости в словах! Я всего лишь пару недель, как ушла от мужа. Еще не успела дажк развод оформить, но тоже нет ни злости, ни обиды - я понимаю, что он болен серьезно и мысли его искажены, и чувства... |
Автор: Day&Night 23.07.2017 - 16:35 |
Гость_катерина, "увидьте" клад, коих множество , и не надо будет рекламировать свои..кхм.."умения" людям, которые на самом деле нуждаются в реальной помощи. *Такой народ как стервятники к нуждающимся тянутся, то реклама допинга, то наркотиков, то гадалки. |