| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Ежедневные размышления |
| Автор: нати 28.05.2011 - 17:07 | ||
я в детстве папе клала записки в карманы, типо "папочка, не пей, папочка не пей"..я думала, вот он пойдет в пивную, полезет в карман, найдет мою записку и не будет пить... я даже не знаю, читал ли папа мои записки.... |
| Автор: Зайка 30.05.2011 - 03:44 | ||||
Елена, большое спасибо за помощь и поддержку! Я имела в виду, что наркомания - как я слышала - как бы нарастает. Если вовремя не остановиться, потом уже не сможешь. |
| Автор: Зайка 30.05.2011 - 04:24 |
| "Начиная с сегодняшнего дня я буду выделять время для спокойного размышления над программой Ал-анона, помня об этом особенно во время семейных распрей и разладов. Если я обеспечу хоть капельку спокойствия в доме, я тем самым уменьшу разлад. Спокойствие может быть достигнуто молчанием, но если молчание имеет намек на гнев или враждебность, оно потеряет силу..." Долго думала над этим вопросом, пытаясь примерить на себя. Очень ценный совет, и я обычно так и поступаю. Но я в сомнениях. Можно спокойно замалчивать все проблемы - и ни к чему это не приведет. Скандалы и истерики тоже, конечно, ни к чему не приведут. Но я этим и не занимаюсь. Ну вот придет он под кайфом, к примеру - мне молчать и сохранять спокойствие? Тогда ему будет удобно торчать. Что касается отложенной беседы - это хороший прием не только при общении с зависимым, но и в любой другой ситуации, например, на работе. У меня раньше часто были конфликты на работе из-за того, что происходили обсуждания на эмоциях. |
| Автор: Acqua 30.05.2011 - 06:10 | ||
Я много лет использовала молчание как манипуляцию... То есть молчала так "громко", что муж пользовался этим как оправданием своего запоя.... И удобно ему было пить... даже очень..  Сейчас у меня другое спокойствие и молчание... Настоящее....И, девочки! он вчера уехал на свою сезонную работу, не "побывав" в обычном запое!.. За 14 лет этой работы - такое происходит впервые!!! Помню, еще в марте я как увижу, что выпил, так втихаря ищу нычку (ну чтоб знать наверняка, сколько там у него осталось и в каком состоянии он будет в ближайшее время).. В какой-то момент у меня случился перелом... и в очередной раз я уже не искала... Не знаю, как это произошло... Он еще немного попил (не напиваясь!)... и все... Так и уехал, не "зарядившись" на все лето... (на работе не пьет).... Что-то есть наверное, на ментальном уровне... Откуда от знал, что я перестала искать?! И вообще, было ли для него это важно?... Или что-то другое?... Я ведь даже прекратила с ним говорить на тему алкоголя... Вернее, у меня как-то само прекратилось... И, знаете, я даже сейчас пишу, а в душе ничего не "екает" от мысли, что он может перед началом сезона там, на месте, как в старые "добрые" времена отключить себя на недельку... Наверное, все это происходит со мной потому, что я обратила свое внимание ЦЕЛИКОМ на саму себя? И в последнее время, шагая по программе, я нашла в себе столько негатива, что даже серьезно заболела..... Мой муж, несмотря на то, что он алкоголик, более зрелая и мудрая личность.... |
| Автор: Елена Ясная 30.05.2011 - 06:36 | ||
Перестань, ради бога! Не знаю ни одного наркомана, который бы остановился тогда, когда еще "можно". Пока не начинает кумарить без наркотика, торчат именно потому что пока еще не кумарит - значит можно торчать безнаказанно - какой же дурак бросит?! А когда начинает кумарить без наркотика (злоупотребление перерастает в зависимость) - тогда уже торчат потому что не могут иначе. И в каком месте ты в этом процессе видишь свою роль? В какой момент, по-твоему, ты должна была "вмешаться", чтобы не стало "поздно"? Пока еще не кумарит? Хохо, попробуй, останови одержимого, который решил употребить, и который при этом уверен, что он не наркоман! Сомнет тебя, снесет и растопчет. Или сделает вид, что послушался, а сам уйдет "за сигаретами" через 5 минут (Маша, превед!) ))) Давай так: прекращай слушать бабушкины сказки, и изучай матчасть. Конечно, наркомания нарастает. Точнее, прогрессирует, если по науке) Т.е., растет частота употребления, дозы, накапливаются проблемы, разрушается мозг, личность и т.п. НО остановиться можно на любом этапе заболевания. При двух условиях: если этого ЗАХОТЕТЬ и если вовремя получить адекватную помощь. ВНИМАНИЕ! Захотеть лечиться вместо больного - нельзя. Точнее, конечно, можно, но не стоит путать его желание со своим. Без его желания ничего нельзя сделать. А чтобы это желание появилось, необходимо чтобы человек осознал, в какой жопе он очутился. Надо позволить ему пасть так низко, как он сам себе позволит. Надо перестать спасать, покрывать, защищать и контролировать. Я отпускала потихонькку: сначала перестала обыскивать, потом перестала заглядывать в глаза, потом - звонить постоянно, потом перестала бояться уезжать из дома, оставлять его одного. Когда он остался наедине со своей зависимостью, он это почувствовал. Когда мы вместе были - не так страшно. А когда один остался - зассал по-настоящему. И забухал, и заторчал по-черному. То есть, стало так плохо, как не было никогда, наверное. А я к тому времени, к счастью, уже успела наладить собственную жизнь, которая помогла мне не вмешиваться в этот процесс падения и не сойти с ума, наблюдая со стороны. Это было больно, страшно, он в любой момент мог умереть, но я уже смирилась с мыслью, что наркоманы умирают. И я просто ждала - любого исхода. Молилась и ждала. В результате он как-то очень быстро потерял работу, учебу, доходы - все то, что позволяло ему поддерживать в себе и других иллюзию благополучия. Последней каплей стал передоз, из которого он еле выкарабкался (16 часов пролежал в отключке). После передоза лег в больницу, потом попал в программу. Сегодня трезвый. Понимаешь? Не было бы всего этого кошмара - не было бы и больницы! Зачем человеку лечиться, если он не болен? Наркоман должен сам осознать, что его жизнь управляется не им, а наркотиком. Только так он может захотеть что-то менять. Но может и не захотеть. Тут никогда нет и не будет никаких гарантий. Только одна гарантия: если не отстраниться, не позволить событиям идти своим чередом - то будут 2 загубленные жизни вместо одной. Если продолжаешь спасать - лишаешь обоих шанса на спасение. Если спасаешь только себя - даешь шанс вам обоим. Вот такой парадокс)) |
| Автор: Лань 30.05.2011 - 06:48 |
| Зайка Как думаешь, можно остановиться, если ты шагнула с 10 этажа? Даже если у тебя по во время полета возникло подобное желание? Ну, гипотетически можно попытаться за что-то зацепиться в полете...Но велика вероятность, что сорвешься - не хватит сил. Да и пока летишь, уверена, что летишь, а не падаешь))). |
| Автор: crazyy 30.05.2011 - 09:31 | ||
Зайка
Я тоже так думала. Как так, его и пилить не буду и кричать не буду, совсем ему лафа будет!!!пей в свое удовольствие! Тоже мне это было неясно и непонятно. Вроде надо делать некомфортным употребление, а выходит наоборот- я отступаю и ничего не делаю. Потом как-то я поняла, что криками и маханием руками я ничего не добиваюсь. Я добиваюсь лишь того, что моему шаткому душевному покою приходит конец и отношения ухудшаются. В итоге "нечегонеделанье" для меня выходит еще сложнее, так как надо остановится, подумать, не суетиться, собраться с мыслями и высказаться. Я не молчу, я учусь говорить о то, что меня беспокоит: спокойненько и трезвому. Помню первые свои разговоры, они мне дались очень тяжело: голос дрожал, слова путались, но результат меня удивил - я получила такой покой и такую уверенность, что я сделала все верно, что словами не описать. Вывод я для себя сделала, что нормальное изложение своих мыслей лучше, чем компульсивные безумные действия истерички. Сейчас мы почти совершенно не ссоримся, нет тупых обид. Я не обижаюсь на болезнь, я не ожидаю невозможного от мужа, а он вроде тоже оттаивает, а то вначале с недоверием смотрел на мои изменения. |
| Автор: Зайка 30.05.2011 - 09:56 |
| У меня когнитивный диссонанс. Елена Ясная говорит, что остановиться никогда не поздно. Лань говорит, что остановиться поздно уже в любом случае. Главное поняла, спасибо. |
| Автор: Лань 30.05.2011 - 10:13 |
| Зайка а ты летишь? |
| Автор: Ekaterina_II 30.05.2011 - 10:31 | ||
И что интересно, все правы! |
| Автор: Елена Ясная 30.05.2011 - 11:49 | ||
Если вдуматься, мы с Ланью сказали одно и то же)) Почитай внимательно: я вначале самом написала, что остановить чувака, пока он летает - нереально) И Маша то же самое сказала. Остановиться может тока сам. Когда долетит до пункта назначения, и брякнется как следует. А может и не остановиться - может и дальше полететь. А может и вообще умереть... Торчать перестают рано или поздно все. Просто не всем это удается при жизни. Так мрачно шутят ребята в Анонимных Наркоманах, которым повезло остановиться при жизни.... |
| Автор: Лань 30.05.2011 - 13:38 |
| Ага....Вот, казалось бы, ты уже на дне, а тебе постучали снизу)))))) ГГы |
| Автор: Зайка 31.05.2011 - 01:35 | ||
Да вроде нет. |
| Автор: Зайка 31.05.2011 - 01:45 |
| Кстати, о молчании. Вчера сестре показалось, что я что-то резкое сказала, я уже открыла рот... и промолчала. Ну и нормально, не испортили себе вечер. |
| Автор: Зайка 31.05.2011 - 03:36 |
| Не беспокойтесь о том, как придет к Вам то хорошее, которое для Вас запланировано. Оно придет. Не беспокойтесь, не впадайте в одержимое поведение, не начинайте думать, что Вы как-то должны контролировать это, охотиться за этим или запутываться в размышлениях о том, как и когда это хорошее найдет Вас. Оно найдет Вас. Каждый день капитулируйте перед своей Высшей Силой. Доверяйте своей Высшей Силе. Затем оставайтесь спокойными. Доверяйте и прислушивайтесь к себе. Это то, как хорошее, которое Вы хотите, приходит к Вам. Ваше выздоровление, Ваша радость, Ваши взаимоотношения, решение Ваших проблем, та работа, которую Вы хотите, те желанные перемены, те возможности - все это придет к Вам и придет естественно, с легкостью и различными путями. Тот ответ, который Вы ждете, придет. Направление, которое ищете, будет понятно. Деньги, понимание, энергия, способность к творчеству - все это само раскроется перед Вами. Доверяйте этому, потому что это уже запланировано. Волноваться, по поводу, как это придет, является бесполезной потерей времени и тратой энергии. Все хорошее уже на пути. Оно уже с Вами. Оно уже на месте, Вы просто еще не видите этого! Вас приведут к этому или это доставят Вам. Сегодня я расслаблюсь и буду верить, что хорошее, в котором я нуждаюсь, найдет меня. Либо посредством того что будут вести меня, или посредством того, что будут вести других, все то, что я жду и в чем нуждаюсь, придет ко мне, когда наступит для этого время. Мелоди Битти "День за днем из созависимости" Мне трудно в это поверить. Я привыкла не ждать от жизни подарков. Есть же люди, которые так и не получают от жизни подарка и живут плохо или несчастливо? И программа учит, что нужно приложить какие-то усилия, чтобы изменить свою жизнь. Или я чего-то не понимаю? |
| Автор: Елена Ясная 31.05.2011 - 05:34 | ||
Нет таких людей, которым жизнь не делала бы подарков)) Есть люди, которые НЕ ПОНИМАЮТ, какие подарки преподносит им жизнь, не видят этого, не замечают. А потому остаются несчастными. Мне повезло: судьба послала мне подарок в виде мужа-наркомана. Если бы не это, я бы не смогла видеть эту жизнь по-настоящему, не смогла бы понимать ее так, как я понимаю ее сегодня. Если бы не муж-наркоман, всего того, что у меня есть сегодня, у меня не было бы - подумать страшно)) Не было бы той внутренней свободы, которую я чувствую сейчас - потому что я не видела, что я скована цепями. Не было бы такого порядка в голове и такого ясного видения природы вещей - потому что мне не пришло бы в голову начать изучать программу, если бы не муж... И это не говоря о мелочах вроде бросания курить, прекрасной работы, умения заботиться о себе и любить себя - все это я приобрела благодаря моему мужу-наркоману! Ну, разве не подарок жизни?! А ведь этот "подарок" подавляющее большинство людей воспринимает совсем иначе, вдумайся! Может быть, поэтому мы видим вокруг так много несчастных людей? Без усилий, разумеется, ничего не получится. Усилия приложить надо. И в первую очередь, к собственной голове: чтобы изменить свой угол зрения и научиться видеть эти подарки жизни. |
| Автор: Зайка 1.06.2011 - 01:46 | ||||
Я вчера сначала решила, что трезвый муж - это подарок. Потом поняла, что весь вчерашний день, с букетами цветов, с новыми девочками-стажерками, с общением на форуме, последний майский день с голубым небом и зеленой листвой - это и есть подарок. Каждый день - это подарок. И только от меня зависит, оставлю ли я его неразвернутым или буду восхищаться и использовать. |
| Автор: Зайка 1.06.2011 - 01:51 |
| "Спокойствие - мой надежный союзник и друг. Пока я сохраняю равновесие в душе, я не сделаю ничего, что ухудшило бы ситуацию" В тяжелых ситуауиях я представляю, что внутри меня озеро. Спокойное глубокое озеро. И что бы ни происходило снаружи, внутри всегда глубина и спокойствие. |
| Автор: Зайка 23.06.2011 - 03:28 |
| "Я хотела бы оглянуться назад, на прошедший месяц, и посмотреть, каких успехов я достигла, какие изменения произошли в моей жизни а результате моей работы в Ал-аноне. Достаточно ли внимания я уделяла 12 шагам? Читала ли я каждый день специальную литературу? Стали ли отношения в моей семье более спокойными и счастливыми, чем месяц назад? Возобновила ли я натянутые отношения с подругой? Компенсировала ли причиненный кому-то ущерб? Избежала ли злых слов о ком-то? Постаралась ли узнать что-то новое для себя? Сегодня я проанализирую события прошедшегго месяца, в котором я с новыми силами буду стремиться к духовному развитию. Если я не увижу улучшений в месяце, который сегодня заканчивается, я не опущу руки. Кроме того, я должна научиться принимать себя такой, какая я есть. Все хорошее, что я могу сделать, дожно начинаться с этого. Обзор достигнутого мной за прошедший месяц ободряет меня, так как показывает мне, что я постепенно учусь жить, сохраняя самообладание и спокойствие". В течение прошедшего месяца я (тщетно) пыталась решить вопрос - расставаться ли с мужем, поняла, что хожу по кругу, как привязанная лошадь, и протаптываю тропинку все глубже и глубже, скоро окажусь в яме. Решила на время отбросить эти мысли и начать с другого конца. Прочитала форум, ознакомилась с шагами и примерила их на себя. |
| Автор: Елена Ясная 23.06.2011 - 05:39 |
| Девочки, я, вроде, переварила ощущения и события и готова пооткровеничать. В Греции у меня была возможность изменить мужу. Прекрасная возможность - это, в довершение общей атмосферы (море, остров, свобода, я одна, вдали от дома), было похоже на сказку: он - видный, умный, богатый мужик (грек) ненавязчиво ухаживал - возил по острову, дарил цветуечки и т.п., всяко зазывал приехать в сентябре, когда его жена уедет в отпуск (I'll can be all yours) - короч, сами понимаете, крыша у морально неустойчивой деушки с богатым прошлым, типа меня, оплывает мгновенно ))) В течение этих 4 дней я как будто поделилась пополам: во мне постоянно вели бурную дискуссию 2 человека. Один - 15тилетняя дуреха, любопытная девчонка, которой интересно что будет дальше, и которой плевать на последствия. А второй - мудрая, опытная женщина, ал-аноновка, которая работает над собой и своим моральным обликом в частности, которая ценит свое достигнутое большой ценой душевное спокойствие и внутреннюю гармонию, и которая, ващета, все это уже проходила, и прекрасно знает, как велика цена измены, даже если о ней никто не узнает. И именно она изо всех сил держала дистанцию, хотя сдерживать порывы 15тилетней дурехи - это почти как грудью на амбразуру. В общем, я не уверена, что у моей мудрой женщины хватило бы сил держать оборону больше 4 дней: останься я на неделю - меня бы допрессовали, а мою Мудрую Женщину бы "отмудохали и слили в шлюзы (с)", потому как она мешала обоим - и ему, и ей )) А помогло мне устоять то, что я-таки научилась размышлять - постоянно - прежде чем совершать какие-то решительные шаги. Это во мне сидит так же плотно, как жажда приключений: как выяснилось, этот голос разума заглушить не так-то просто, если он вошел в привычку, и от него невозможно отмахнуться - приходится принимать его в расчет, и уже не выходит, как раньше, отмазаться, что "меня не предупреждали". Предупреждали. Ты знаешь, что будет дальше. Ты прекрасно понимаешь последствия своих поступков, девочка моя. Кое-что я поняла про свободу. Свобода - это не спать с кем хочется. Это - уметь сказать "нет" своему телу, движимому животным инстинктом и любопытством. Свобода - это уметь включить голову в момент, когда тело готово обмякнуть и свалиться в чужую постель. Раньше я была рабом своего тела, и беспрекословно его слушалась, и мне казалось, что я - свободна. Спрашивается: какая же это свобода, если за меня всё решает мое тело, а разум, когда придет в себя, ужасается моим поступкам? Нет, это не свобода - это меня кто-то обманул. Настоящая свобода, как я теперь понимаю - это уметь сделать осознанный выбор и принять осознанное решение, которое способно причинить наименьший вред мне самой и другим людям. В любой ситуации, даже в самой критической. Свобода - это умение остановиться на краю пропасти. Забавно, что именно в момент, когда мне было труднее всего, на моем пути встретилась православная церквушка ))) Уж на что я не воцерковленная - сидела там часа 2 и общалась с Богом. Точнее, с собой - с тем во мне, что от Бога. Со стороны, наверное, это та еще картинка - прям сериальные страсти))) Но тем не менее, Бог помог и тут - отвел от меня ситуацию, в которой я не смогла бы устоять, и которая, казалось, была неизбежна. Уезжала я почти бегом - несмотря на то, что мне там вообще-то очень понравилось. Просто это было самое время уезжать. Сейчас вот, пока приходила в себя от пережитого, отслеживала в себе только позитивные эмоции в связи с этим - я так рада, что ничего не было, так рада что я дома, что рядом - мужчина которого я люблю, и с которым нас связывает гораздо больше, чем просто секс, так рада, что бог вовремя помог мне понять где тут мухи, а где - котлеты, и уберечь от ошибки... Короч, это была прекрасная возможность проверить на прочность себя и свое новое мировоззрение, хотя, признаться, это было весьма рискованно. На грани. Я рада что я дома - обновленная. Мою душу как будто скрабом очистили - шелуха вся отвалилась )) |
| Автор: Зайка 24.06.2011 - 02:38 |
| Конфликты между мной и моими родственниками или друзьями могут быть устранены, если я поступлюсь своей гордостью и сделаю первые шаги к примирению. "День за днем в Ал-Аноне". Нужно ли устранять конфликты и строить мосты над возникшими пропастями? Или те люди, что ушли из моей жизни - должны были уйти, и хорошо, что они ушли? Я могу сделать первый шаг, но к чему он? Если человек хочет со мной общаться, почему он сам не сделает первый шаг? Не люблю навязываться. |
| Автор: Настёна 24.06.2011 - 20:48 | ||
У меня есть несколько очень близких подруг, включая моих сестёр, как таковых ссор между нами я даже не помню, но, когда возникала хоть малейшая конфликтная ситуация, я всегда старалась обговорить её. Если же я была виновата, то просила простить меня, если нет, то обе садились и высказывались. Если же всё-таки с кем-либо образовывалась такая "пропасть обиды", то я (если хотела продолжения общения) делала шаг со своей стороны-это как протянуть руку, а человек по ту сторону уже сам принимал решение за себя-или удалялся из моей жизни или же возобновлял общение, протянув руку навстречу. Как-то в моей жизни нет сожаления о чём-то ннесделанном. В таких ситуациях я считаю, что делаю всё от меня зависящее, а потом всё разрешается само. Да-да, нет-нет  |
| Автор: Зайка 27.06.2011 - 02:04 |
| Созависимые могут: - думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей; - чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы. Я чувствую тревогу и жалость, когда другие люди имеют проблемы. Это характеристика созависимости? Разве это не свойственно всем людям? Разве это не нормально? Получается, что испытывать жалость - это вообще ненормально? |
| Автор: Елена Ясная 27.06.2011 - 12:38 |
| Зайка а если задать вопрос по-другому: кому-то становится лучше от того, что ты испытываешь жалость? |
| Автор: Зайка 28.06.2011 - 01:32 |
| Да нет, наверное. |
| Автор: Елена Ясная 28.06.2011 - 05:26 | ||
Ну вот именно. Не то чтобы это ненормально - не жалеть никого. Просто очень часто наша жалость не имеет смысла. Если можешь спасти-помочь тех, кого жалко - спасай-помогай. Вопрос-то в том, зачем нужна жалость, если спасти-помочь лично ты не можешь. Мне, например, бывает остро жалко беспомощных старушек у метро, которые продают вязаные тапочки, чтобы как-то прибавку к нищей пенсии себе организовать. Но не могу я спасти всех этих старушек. Сегодня я сделаю для нее что смогу, но готова ли я каждый день что-то для нее делать? А также еще для сотен и тысяч бабушек, которые вызывают у меня точно такое же щемящее чувство жалости? Думаю, нет, не готова. Я не готова взять на себя ответственность за благополучие всех бабушек в России. Поэтому в данном случае моя жалость бессильна и вряд ли в корне способна исправить положение. Я могу другое: я могу попробовать сделать так, чтобы мои собственные мама и бабушки не попрошайничали у метро и не вязали тапочки (если только ради удовольствия). На государство можно пенять сколько угодно, а у нас в России, видимо, всегда будет так: старики это проблема не государства, а потомства. И если каждый так для себя решит - бабушки у метро исчезнут. Вот и выходит, что сама по себе жалость - бессмысленна. Это просто чувство. Чувства испытывать - это нормально и хорошо. Созависимость же, имхо, проявляется не в возникновении чувства как такового, а в том, что мы ДЕЛАЕМ с чувствами, которые мы испытываем. Что касается приведенного примера, имхо, было бы созависимостью попытаться повесить на себя терновый венец мученика, и погрузить на свою шею всех старушек у метро, в ущерб себе содержать их всех до самой смерти, и рыдать ночами в подушку от того, что требования все растут, а благодарности все не видно)) Классический пример созо-поведения))) |
| Автор: Зайка 28.06.2011 - 15:52 |
| Елена Ясная Спасибо, согласна. |
| Автор: Зайка 29.06.2011 - 01:41 |
| Самое главное из всего, что я узнала в Ал-Аноне, - это то, что мое благополучие не может зависеть от того, пьет алкоголик или нет. Его поведение ничего не говорит обо мне, оно говорит только о его болезни. "Мужество меняться". Тот факт, что мой муж наркоман - не дает мне права быть несчастной и пренебрегать повседневными обязанностями. (Вернее, такое право у меня есть, но хочу ли я им пользоваться?) Тем не менее, мне стыдно и тяжело оттого, что я - тот человек, который составляет пару для наркомана. Как говорит Лань, "какая прошла, такой и обернулся". Получается. что я, такая. какая есть. не заслуживаю лучшего. И получается, что его поведение все-таки говорит обо мне. |
| Автор: Лань 29.06.2011 - 04:08 |
| Зайка да заслуживаешь лучшего,потому что достойна сама стать лучше))). Есть куда расти. Все растет, течет и меняется  |
| Автор: Зайка 29.06.2011 - 15:53 |
| Лань Спасибо! |
| Автор: Зайка 30.06.2011 - 03:49 |
| «Спустя какое-то время, проведенное в программе выздоровления, я достал руководство Ал-Анона для тех, кто проводит взыскательный и бесстрашный нравственный самоанализ ( Четвертый Шаг). Я хорошо осознавал, что у меня множество недостатков, и хотел поскорее от них освободиться. Но я никак не ожидал, что будет столько вопросов о моих положительных качествах! В руководстве неоднократно требовалось признать свои достоинства. Это было обидно! Зачем терять время на то, что и так хорошо? Эти качества ведь не помешали моей жизни стать неуправляемой; ясно, что они не очень важны. Мой наставник предположил, что мое сопротивление этой части шага может, вероятно, меня чему-то научить. Он был прав» («День за днем в Ал-Аноне»). Мне тоже сложно узнать и признать свои достоинства, я о них практически не знаю. (Хотя я еще не приступала к 4 шагу). Кажется, что достоинства – это отсутствие недостатков. Еще кажется, что достоинства оборачиваются недостатками. Например, стойкость. |
| Автор: Настёна 1.07.2011 - 00:16 |
А мне кажется, что отсутствие недостатков-это уже идеал. С детства страдала (именно страдала, как болезнью) перфекционизмом, ни к чему хорошему это не привело, разве что к неприятию себя, потому что мало того, что идеал-понятие для меня абсолютно относительное и субъективное, так и ещё и...жизнь показала, что идеалов не бывает. Вот и начинаю теперь занова узнавать себя и любить со всеми плюсами и минусами, объективно стараясь их оценить, и при случае, шагу к четвёртому попрошу ВС от тех самых минусов меня избавлять  |
| Автор: Зайка 1.07.2011 - 01:43 |
| Мне кажется, что отсутствие недостатков - это уже труп:) Да, я упорно к этому стремилась. |
| Автор: Ekaterina_II 1.07.2011 - 05:56 | ||
Не знаю как насчет трупа, но любой недостаток можно обратить в достоинство. Например: - жадность - бережливость; -упрямство - целеустремленность; - злость - импульсивная реакция; - зависть - стремление к самосовершенствованию, достижению целей, и т.д. и т.п. И где та грань между "хорошо и плохо", каждый выбирает сам. А трупу присущи: хладнокровие, равнодушие, спокойствие, которые для кого-то тоже могут быть недостатками, а для кого-то достоинствами |
| Автор: Valya 1.07.2011 - 08:33 |
| Мой единственный недостаток - это то, что у меня нет недостатков. |
| Автор: Зайка 1.07.2011 - 15:57 |
| Ekaterina_II Вот меня и пугает, что у любого свойства личности, как у монетки - две стороны. Только я найду в себе что-то хорошее, поверну - а оно плохое. |
| Автор: Зайка 12.07.2011 - 03:28 |
| Допуская, что что-то может случиться, мы, когда это не происходит, пропускаем себя через ненужные страдания, оказываемся менее подготовленными. "День за днем в Ал-Аноне". [i] Я все-таки предпочитаю допускать, что что-то может случиться, и иметь план действий в той или иной ситуации. А вот прокручивать сотни раз эту ситуацию в голове - конечно же, лишнее. |
| Автор: Зайка 13.07.2011 - 03:01 |
| Я вспоминаю, как в детстве залезал на деревья, чтобы ближе рассмотреть гнезда с птенцами, или, лежа на спине, представлял себе, как падаю на мягкие облака, плывущие по небу. И сейчас, когда я на природе, меня переполняют возвышенные чувства. Сегодня мне кажется, что я знаю почему. Жить сегодняшним днем – один из основных принципов Ал-Анона, а в природе вокруг меня множество примеров такой жизни. Деревья не проводят время в постоянной тревоге о лесных пожарах. Вода в пруду не переживает, что несколько километров выше по течению ее закрутила бурная стремнина. И я никогда не видел, чтобы бабочка совала свой нос в дела других бабочек. Все творение занято только тем, чтобы жить. Если держать глаза открытыми, можно научиться жить так же. [i] Когда я вспоминаю, что человек не творец природы, а ее часть - мне становится спокойнее и радостнее. Все живое занято только тем, чтобы жить и расти. |
| Автор: Лань 13.07.2011 - 04:22 | ||
Вот это в тему. Раньше успевала придумать историю страшную, накрутить себя, пережить эту историю, выстрадать, а ее даже и не случалось...Тема)) |
| Автор: Acqua 13.07.2011 - 05:09 | ||
У тебя это было раньше.. т.е. в прошлом.... А я к сожалению, к стыду своему признаюсь, что всегда придумывала и придумываю по сей день.... У моего сына сейчас серьезные проблемы с поступлением, муж запил на работе... и я вся в панике, уже "пережила" парочку страшных историй с продолжением.....  Слава богу, что вспомнила первый шаг.... заново прошла его.... и успокоилась.... |
| Автор: Лань 13.07.2011 - 05:26 |
| Acqua |
| Автор: Елена Ясная 13.07.2011 - 05:37 | ||||
Ага, у меня и сейчас бывает) Разница тока в том, что теперь я умею себя останавливать, если чувствую что мыслями несусь не туда, возвращать себя в "здесь и сейчас"... |
| Автор: Зайка 18.07.2011 - 03:05 |
| Часто на собраниях Ал-Анона можно услышать, что определённые действия со стороны алкоголика показывают его незрелость. Это характерный ответ на вопрос «Что его беспокоит», и, согласно специалистам, это действительно так. Мы приходим в Ал-Анон не для того, чтобы инвентаризовать других, но себя. Мы тоже незрелые личности, если мы привлекательны для алкоголика как спутники жизни – так тянутся друг к другу дети. Чего я ожидала, то и случилось, муж из больницы сбежал. Сегодня пошел сдаваться обратно. На вопрос, почему сбежал - мол, врачи злые, делать нечего, ко всем приходят, ты ко мне не приходишь, ничего не приносишь... Врачи сами виноваты, а чего они калитку открыли... В общем, детский сад по полной программе. Аж противно стало. Его инфантильность очевидна. А моя? Она выражается в том, что я ему позволила с собой жить? Или в том, что я верю в сказки - в то, что на дереве растут пряники, а наркоман пойдет лечиться? Или в том, что он ждет решения своих проблем от врачей, от меня, а я жду решения своих проблем от наркомана вместо того, чтобы нести ответственность за свою жизнь? |
| Автор: Елена Ясная 18.07.2011 - 05:59 | ||
Моя инфантильность проявлялась в том, что я не хотела принимать решения, боялась этого. Ждала, пока кто-то примет их за меня. Не, по мелочи все ок - не проблема. А вот по-крупному: жить с действующим наркоманом, или нет; увольняться с плохой работы, или нет; искать другую квартиру, или нет (а вдруг все еще наладится?!) - вот эти серьезные вопросы я очень хотела переложить на кого-нибудь другого: на Бога, на мужа, на свата, на брата - на кого угодно. Скажи мне что делать - и я сделаю, только не заставляй принимать это решение! Очень не хотела брать на себя эту ответственность, очень боялась пожалеть потом о своем решении... Тогда как от меня в той ситуации требовался именно мой собственный ответ на эти вопросы: пусть не для того, чтобы тут же исполнять принятое решение, но хотя бы для того чтобы определить для себя направление - куда двигаться дальше. Это сейчас мне очевидно что я не хочу и не могу жить с действующим алкашом и наркоманом - за то время, пока мой муж трезв я это очень хорошо поняла. А до этого я боялась всяких "А вдруг?": а вдруг я больше никого не найду - так и буду одна всю жизнь? А вдруг с трезвым жить еще труднее чем с таким? А вдруг я не смогу прокормить себя и ребенка, если уйду от него? И - самое страшное: "А вдруг он без меня начнет выздоравливать?!?")))) Все эти вопросы буквально в ступор меня вводили, и я тогда я отложила поиск ответа на вопрос "Хочу ли я жить с действующим наркоманом?", и решила последовательно прорабатывать каждый из этих страхов, облеченных в форму "а вдруг?". Сегодня мне смешно, что вчера я всего этого боялась, потому что я увидела все возможности, перспективы и краски жизни без наркомана, я поверила в себя, свои силы, свою привлекательность, и т.п. Я больше не боюсь перемен, и знаю что не пропаду нигде, поэтому на сегодня все эти страхи уже неактуальны - они остались только в виде легкой щекотки в животе, которая скорее похожа на предвкушение очередного приключения, чем на страх))) |
| Автор: Елена Ясная 18.07.2011 - 06:07 |
| Зайка а наркоманы действительно иногда ходят лечиться.)) Только этому, как правило, предшествует полная Ж.... Я своего мужа буквально похоронила - мне казалось что из этой ж... от прямиком в гроб отправится, потому что о лечении он и слышать ничего не хотел. Но он чудом каким-то из этого гроба выбрался. У меня до сих пор такое впечатление, что его передоз этот последний был сознательным: если не помру, то пойду лечиться... Потому что очень уж у него тогда все было беспросветно... |
| Автор: Зайка 19.07.2011 - 03:43 |
| Я тоже не хочу принимать решения. Вернее, решение принять могу, но выполнить его не могу. Я понимаю, что сейчас самое время расставаться, и ничего не могу сделать, начинаю плакать и все. Я умом понимаю, что надо расстаться. Решение каких-то бытовых проблем постоянно хочу на кого-то свалить, не могу сама разобраться и хочу, чтобы кто-то их решил за меня. Вчера могла наблюдать свою инфантильность в полный рост. Очень нехорошо себя вела. Не хочется решать проблемы, хочется поплакать, уткнуться и чтобы обняли и любили. А любить уже некому и нечем, а я вот выдавливаю эти последние остатки любви. И все время давит, что некому мне помочь. Понимаю, что я должна сама, но чувствую боль и злость оттого, что другие могут обратиться за помощью, а я нет. Это все инфантильность, да. |
| Автор: Зайка 19.07.2011 - 03:57 |
| Елена Ясная Мне кажется, что у моего тоже сейчас полная ж. И он не знает, как из нее выбраться. Просился обратно в больницу, его не пустили. Я его уже похоронила, вот только не оплакала как следует. Я оттого и плачу, что он уже умер, а тело живое, можно посмотреть, обнять. Ночь живых мертвецов. И все равно остается крошечная надежда на то. что самый темный час перед рассветом. |
| Автор: Acqua 19.07.2011 - 07:54 |
| Зайка Самое страшное последствие после запоя у моего мужа было 3 декабря 2010 г. Мне не просто КАЗАЛОСЬ, я искренне считала, что тот день - его полная ж*..... Думала, что если уж он после этого кошмара очухается, "вылезет", выживет, то пить точно не будет... Страшные ведь дела происходили с ним...... Когда (с моей помощью) он вернулся к жизни, я ему торжественно заявила: "ну после этого ты уже точно пить не будешь (каково, а?! я за него решила, будет он или не будет?!), и чтоб тебе было не обидно, я тоже не буду пить вообще никогда!".... Новый год - совершенно трезвый... рождество - тоже.... Сорвался в конце января.... Вывод: полная ж* была У МЕНЯ, а не у него!... Если я получила стресс, то это совсем, совсем не значит, что он получил тоже самое.... Я его не считала отдельной личностью (первый шаг!!!) и все свои чувства приписывала ему тоже... Еще... мой муж не знал, как с того запоя выйти, но я ему помогла.... очень так активненько помогла.... И скажи, почему бы ему чувствовать себя в ж*, если все так красиво закончилось?! Все живы-здоровы, можно дальше бухать.... |
| Автор: Зайка 19.07.2011 - 08:13 |
| Acqua Спасибо. |
| Автор: Елена Ясная 19.07.2011 - 10:06 | ||
Зайка, я для собственного успокоения подобрала в свое время несколько вариантов лечения (бесплатного) на случай, если он дозреет. Но не стала ждать, а просто отдала ему список - там были телефоны и адреса групп, две самые популярные наркушки москвские: 17 и 19, "Зебра" Кати Савиной и еще какой-то РЦ, куда ссылают надолго, типа "Дома на горе" (сам "Дом" ему не подходил, т.к. туда только алкоголиков берут, а мой полизависимый). То есть о том, что есть варианты решения его проблемы - он должен знать. Многие действительно не знают, и это добавляет отчаяния. Но он так им и не воспользовался: все равно я сама отвезла его в больницу, когда поняла что пора (сам он был маловменяем после самостоятельно пережитого передоза, но послушно поехал). Потому что им тоже очень нелегко обращаться за помощью. Зависимость - это очень стыдно и горько. А как я поняла, что пришла пора везти его в больницу? Мне было страшно находиться рядом с ним - в таком он был состоянии. Безумные глаза, полные страха - без тени осознания того, где он и что происходит... Невменяемая речь, ниче не отдуплял. Я боялась что он таким навсегда останется)) Это было не как обычно - страшнее. Вчера уходил из дома просто взвинченный наркоман - на замут, а сегодня это был клиент психушки. Куда я его и отвезла - благо у нас рядом 15я дурка, где есть наркологическое отделение))) Если бы он сопротивлялся и не поехал в больницу - я бы ушла сама в тот же день, у меня ни капли сомнений в этом нет. |
| Автор: Ekaterina_II 19.07.2011 - 10:20 |
| Ну вот, как я и говорила, справку в наркодиспансере ему не дали, а в форму 086 написали, что он их "клиент". Звонит, истерит, топает ногами, говорит: "Ты меня туда поставила такая-сякая, а я учиться хочу!" Что делать? Не суетиться? Положиться на Бога? Моя соза шевелится махровым одеялом |
| Автор: Елена Ясная 19.07.2011 - 10:25 | ||
ХЗ. Щекотливый вопрос. С одной стороны это - прямое последствие его употребления. С другой - клеймо позора, которое реально может помешать в жизни. Но факт непреложен: он уже состоит на учете и это изменить нельзя. Значит, можно подумать, каким образом можно с этим жить. Конструктивно. Есть ли варианты поступления без необходимости брать такую справку? Или такие места, где некритично то что он состоит на учете? |
| Автор: Ekaterina_II 19.07.2011 - 11:38 |
| Елена Ясная Опять же КТО должен думать? Я? Уже практически лишенная прав мать? Или он? За 2,5 года он был там 3 раза, хотя для снятия с этого "профилактического" учета, ему нужно было в течение 6 мес. - 1 раз в месяц ездить на беседы с врачом и все... и его бы автоматом сняли. Значит он 5 раз упустил эту возможность, а теперь я "Тупая овца!", как он сказал! Я позвонила в диспансер, мне сказали, что там был сегодня невменяемый отрок, я уверена, что это ОН. У меня пока нет никакого желания трепыхаться... Я уже живу с этим  ЗЫ Был у бабушки. На ее вопрос: "Что ты теперь будешь делать?" Сказал: "Бухать и колоться!" Манипулятор хренов! |
| Автор: Елена Ясная 19.07.2011 - 13:28 |
| Ekaterina_II если он тебя не просит о помощи - то чего трепыхаться-то? )Вот попросит - тогда уже думать, хочешь ли ты помогать, и если да, то как именно. |
| Автор: Лань 19.07.2011 - 14:22 |
| Ekaterina_II тебя на учет в наркодиспансер не поставят и меня не поставят...Чела поставили, значит были основания. Клеймо не на всю жизнь. Будет трезвым, учет снимут, если будет периодически появляться, сдавать анализы. Есть к чему стремиться. |
| Автор: Ekaterina_II 20.07.2011 - 11:23 |
| Девочки, вы правы! Я уже тоже перезимовала (переночевала) и к такому же выводу пришла. Сегодня думала только о работе и УРА! УРА! Баланс сошелся и Декларация по налогу на прибыль, пришлось повозится все же, но в итоге, я такая довольная))) Караул! Можно посидеть в интернете))) |
| Автор: Елена Ясная 25.07.2011 - 07:31 |
| Немного о любви. Девочки, сейчас читаю книжку Анны Гавальды "Утешительная партия игры в петанк". Там хоть и наивно местами, но очень жизненно в частности и тема алкоголизма-наркомании-созависимости затрагивается. Не в программном аспекте - в прозаическом, бытовом, житейском... но встречаются и такие места, которые очень даже "программные", и которые хочется в ежедневник занести. Например вот, отповедь героя, который работал с наркоманами: "..те, кого любят, излечиваются легче, чем другие. Бог это видит". У меня прям горло перехватило: а ведь в самом деле... Припомнила все случаи из жизни - и ведь да, так и есть! Тем, кого любят, легче начать выздоравливать и легче держаться правильного пути. Потому что они понимают, для чего. Тем, кого не любят - труднее. А иногда и просто незачем. Но и тут все не так просто: это тоже ловушка, которая может стать отличным прикрытием для бездействия созависимых близких. Мол, я его люблю, а потому уйти не могу, и т.п. И вот тут как раз очень уместно припомнить понятие "жесткая любовь", которую многие путают с отсутствием любви и уважения. Не всякая любовь хороша: не та, во всяком случае, которая с заламываием рук, истерикой, и слезами в духе "Я не могу без тебя". Нет. Я могу без тебя, но сознательно выбираю быть с тобой потому что ты дорог мне. Я буду с тобой до тех пор, пока верю в то, что ты сможешь справиться со своей проблемой, и я могу помочь тебе в этом и быть рядом с тобой в выздоровлении. Я не знаю, сколько я смогу ждать этого, поэтому рано или поздно тебе придется выбрать между мной и зельем, либо мне придется выбрать жизнь без тебя. Вот такая. Спокойная, жесткая, уверенная, твердая. Но все равно любовь, потому что она готова ждать, принимать, понимать, прощать, помогать, и всегда помнить о том человеке - талантливом, чувствительном, робком, неуверенном, ранимом - который прячется под этой уродливой маской. И обращать все свои слова в первую очередь к нему, а не к маске. |
| Автор: tvsim 27.07.2011 - 19:38 | ||
В точку. Я тоже так решила. Надеюсь, у меня получится удержаться на этой тонкой грани. Ведь так легко опять скатиться в пособничество или уйти в равнодушие. |
| Автор: crazyy 28.07.2011 - 08:50 | ||
Елена Ясная
Лена, спасибо!! Как хорошо сказано!!! Это все про меня в данный момент. До меня сейчас доходит, что такое "жесткая любовь". Раньше, сколько не пыталась, не могла понять, как это и все у меня получалось неестественно. А сейчас все приходит и доходит естественным образом, постепенно, вот дошла до этого и все просто и легко. Жесткая-не значит равнодушие, а значит- не при каких обстоятельствах не идти на компромиссы с болезнью, говорить правду и не жалеть!!!! Спасибо! |
| Автор: Фиалка 1.08.2011 - 20:24 |
| Остановилась и подумала в конце августа мы будем "отмечать" 20 лет как мы вместе и все 20 лет я жила надеждой что мой мужчина, которого я выбрала не пьет, он просто расслабляется  Попросил у меня бидончик для разливного пива, вот так мы и познакомились... Понимаю что очень долго тянула эту лямку, понимаю что изменинь что-то очень трудно да и зачем менять - я меняю себя  а там посмотрим... |
| Автор: Зайка 30.08.2011 - 05:31 |
| Прошу высказаться по поводу этого отрывка: "Трудно осознать, какие страдания доставляет любимому человеку химическая зависимость. Чтобы осознать это требуется мужество, чтобы жить с болью в сердце и страхом. А кто в здравом рассудке этого хочет? Я не знаю, был ли я в здравом рассудке все то время, даже после того, как присоединился к Анонимным Семьям. Я был одним из счастливчиков. Мой сын захотел выздоравливать и лег в реабилитационный центр. Я так хотел видеть его рост в Программе. И хотя приходилось преодолевать много препятствий, я всегда видел только лучшую сторону. Даже когда мой сын снова решил употреблять, я отказывался быть расстроенным. Я полагался на поддержку и любовь моей группы Анонимных Семей и не позволял, чтобы его выбор выбил меня из колеи. Потребовалась попытка самоубийства моего сына, чтобы развернуть меня лицом к реальности. Я сразу потерял почву под ногами и свою оптимистическую точку зрения. Мне было по-настоящему больно! Медленно я начал понимать, каким я был глупцом. Я видел только одну сторону медали. Я видел свет, но не хотел знать, что есть туннель. Моя собственная незрелость не позволяла мне расти, так как нет роста без воли. Мои страхи не позволяли мне выздоравливать, так как нет выздоровления, если мы не переживаем боли. Мои страхи не позволяли мне выздоравливать, так как нет выздоровления, если мы не переживаем боль. Моя слепота не позволяла мне помогать наилучшим образом другим, потому что не может быть сочувствия, если мы не испытывали боль. СЕГОДНЯ я не буду избегать боли, я приму ее как часть моего процесса выздоровления". Мне непонятно. Я теряюсь, кажется, в чем-то я ошиблась и совсем не понимаю, куда идти. |
| Автор: Елена Ясная 30.08.2011 - 06:30 |
| Зайка несколько раз перечитала - не могу сказать что абсолютно точно поняла, что именно автор хотел донести. С одной стороны, чем плохо полагаться на поддержку группы Анонимных? Почему чел считает что был глупцом, поступая так? На мой взгляд, сохранять равновесие и не позволять себе погружаться в отчаяние, когда зависимый уходит в срыв - это правильно. Это ведь его решение, а не мое? Почему мы оба должны страдать из за того, что он принял именно это решение? Если получается не страдать, когда твой сын уходит в торч - это же замечательно! Видеть лучшую сторону событий - разве не прекрасная черта? Я наоборот очень дорожу ею и никак не считаю ее своим недостатком. Напротив того: я сознательно развивала ее в себе. Попытка самоубийства сына - способ привлечь внимание к себе, и зачастую - манипуляция зависимых. Если человек хочет себя убить - это его решение и его воля. Еще не хватало мне обвинять себя в том, что другой человек не хочет жить. Я-то хочу жить, и все что я могу для него сделать - это показывать ему путь собственным примером. То есть жить самой так, как хотела бы, чтобы жил он. Но только он принимает решение - следовать за мной, или идти своим путем. С другой стороны - да,я считаю, что нельзя отстраняться на расстояние, которое больше вытянутой руки: чтобы увидеть, когда человеку нужна будет твоя рука и вовремя протянуть ее. Но это мое мнение и мой опыт - кто-то считает иначе. |
| Автор: tvsim 30.08.2011 - 07:24 |
| Зайка Я так думаю, что человек имел в виду, что слишком рано успокоился и решил, что все проблемы решены. Легких путей не бывает. Работа над собой приносит радость, но и боль. А он, боясь боли, надел очередные розовые очки и внутреннюю работу просимулировал. Потребовалась встряска, чтобы это осознать. |
| Автор: Зайка 30.08.2011 - 09:01 |
| Елена Ясная Спасибо за ответ. Вот и я оказалась в недоумении. Про отстранение в тексте я ничего не увидела. Наверное, это мне. Я с тобой согласна. Просто я не уверена, что вытяну кого-то за руку. |
| Автор: Зайка 30.08.2011 - 09:05 |
| tvsim Спасибо, очень простое и разумное объяснение, наверное, это и имелось в виду. |
| Автор: Елена Ясная 30.08.2011 - 10:44 | ||
А мне показалось что так как раз про отстранение. Чрезмерное. Бывает, так увлечешься собственной жизнью, что перестаешь замечать других, становишься черствым, неотзывчивым, неспособным оказать помощь... Об этой опасности, по-моему, автор тоже говорил. |
| Автор: Лань 30.08.2011 - 11:41 |
| Елена Ясная А какую я помощь могу оказать зависимому, который торчит? Думаю, что автор попутал разные понятия. Одно дело все осознавать и выбирать светлое, а другое дело отрицать и принимать темное за светлое. Выбраться из темного тоннеля для того, чтобы перебраться в светлый тоннель, а потом расстраиваться, что реальность оказалась не такой светлой, как освещение в тоннеле нумер два?)) Мне без разницы: темный тоннель, светлый тоннель - это все равно тоннель, который проложен сквозь реальность. Если я знаю, что мой муж наркоман, я знаю, что он может сорваться. Я принимаю эту мысль и живу с ней. Если я знаю, что мой муж может сорваться, я знаю, что он может умереть намного раньше, чем этого мне хотелось бы. И я тоже принимаю эту мысль и мирюсь с ней, потому что эта ситуация не зависит от меня, т.к. это НЕ МОЙ ВЫБОР. Как мне дается это смирение - это уже другой пункт. Только и цель другая. Одна цель - убежать от реальности. Другая цель - знать реальное положение вещей и принимать все это со смирением. |
| Автор: Лань 30.08.2011 - 11:44 |
| Если же я буду все время контролировать расстояние вытянутой руки, то это все равно будет контроль. Какая разница, что контролировать - сантиметр или полметра? Нужно отслеживать дистанцию, замерять ее, стараться не вырываться вперед или подтягивать за собой. Те же кольца, только в профиль. Что я могу дать зависимому в употреблении? Только бабки на дозу... Только эта помощь от меня нужна. Все остальное - разговоры в пользу бедных. Ну, тоже ИМХО, конечно же. |
| Автор: Елена Ясная 30.08.2011 - 12:04 | ||
Ну, на мой взгляд, моя помощь зависимому в срыве может выражаться в том, что я дам знать, что я готова быть рядом и помогать, если он захочет быть трезвым. Если не хочет - то не буду рядом и помогать тоже не буду. |
| Автор: Лань 30.08.2011 - 12:21 |
| Елена Ясная так если это срыв, то значит была уже и ремиссия. А значит, зависимый сам знает, как себя вести и что делать. Если не знает - инет под жопой. Откроет, найдет, пойдет. Вряд ли я смогу заменить гугл)). |
| Автор: Елена Ясная 30.08.2011 - 12:55 | ||
Тоже верно |
| Автор: Елена Ясная 21.01.2012 - 05:38 | ||
Вот такая вот рассылка от Мелоди Битти сегодня пришла. Почитала я и чет как-то призадумалась - неспроста меня эта тема "как если бы" второй день преследует. Вчера как раз, по пути от гинеколога, обсуждали с подругой: она своего сына, когда он очень боится или не хочет что-то нужное делать, просит представить, как он будет себя чувствовать, когда ЭТО будет уже позади, сделано, закончено. И с этим чувством - вперед! И мне так понравилась такая мысль - во, здорово, думаю - тем более что сама довольно часто этим пользуюсь: всякий раз, выбирая между секундным удовольствием, например, и длительным самочувствием: скажем, съесть сейчас эту конфетку, и чтобы мне было вкусно 5 минут, или не съесть и чувствовать себя молодцом, избежавшим искушения. Т.е., думаю в ключе "как я буду чувствовать себя, если съем эту конфетку, и как - если не съем ее". И так получается осознанный выбор вместо компульсивного действия. А сейчас вдруг чего-то подумала, что это может стать опасной ловушкой: можно ведь и заиграться, с моим-то воображением. Напридумывать себе, например, как я буду чувствовать себя, когда буду весить 58 кг, а под такую мечту попивать чаек с шоколадочкой, да всю незаметно и заточить)) А потом еще картошечки навернуть - не переставая мечтать)) Ну и булочку еще можно - чего уж там?!))) Я же УЖЕ чувствую "как если бы" - так зачем мне себе в чем-то отказывать? И вот подумав так, вспомнила, что я и в самом деле частенько так поступаю. Точнее, НЕ поступаю - придумаю себе, как будет хорошо, если будет вот так и эдак - и на этом успокаиваюсь, останавливаюсь и забываю. А вспоминаю в момент удара граблями по лбу. Так-то вот... А у вас как обстоит с "как если бы"? |
| Автор: Acqua 21.01.2012 - 07:10 | ||
Так точно описала... Я так мечтаю о работе.. Представляю, что я уже работаю где-то (не дома), рисую себе красивые картинки... и ничего не делаю... Тем более те заказы, которые есть сейчас у меня... Потому что внутри появляется такое хорошее, теплое чувство от того, что я уже работаю в другом месте и по другой специальности..... как будто мне уже не надо суетиться... как будто все УЖЕ свершилось...С этим "как если бы..." нужно быть очень осторожным. Здесь такая тонкая грань... Я для себя знаю только один-единственный повод, где можно и нужно применять эту формулу и который приводит к положительным результатам, - это поднять себе настроение... То есть веду себя так, как если бы у меня было хорошее настроение и самочувствие. И оно и правда становится таковым! Причем очень скоро! По другим поводам у меня пока что результаты негативные... Как ты удачно выразилась: "это может стать опасной ловушкой: можно ведь и заиграться, с моим-то воображением. Напридумывать себе, например, как я буду чувствовать себя, когда......" (ппкс) Спасибо за тему... |
| Автор: Настёна 22.01.2012 - 19:02 |
| В английском есть замечательное выражение-fake it till you make it (подделывай это, пока не будешь делать по-настоящему)...ну, иногда работает-как НЛП (нейролингвистическое программирование). Но у меня такаааая фантазия и созависимая способность впадать в отрицание-я не чувствую себя настолько сильной духовно, чтобы заигрываться такими штуками, хотя Мелоди Битти очень люблю...но рискованно, конечно Я за правду без прикрас. |
| Автор: Acqua 5.02.2012 - 06:45 | ||
А я все о том же... По всем пунктам у меня получается работа над собой (с разным успехом), а здесь - тупик. Когда прошу ВС помочь и со смирением принимаю все, что ко мне идет в руки - оказываюсь по уши в заказах (я "симку" сменила в телефоне, но все равно находят...). При этом - без денег ("своих").. перед ними (но только как оплата за свою работу) -- СТРАХ, парализующий и не проходящий. Я думала, что мой самый главный дефект - гордыня, а сегодня вдруг поняла, что не гордыня, нет... ИНФАНТИЛЬНОСТЬ.. А гордыня - следствие моей инфантильности. И вообще, я только что смотрела на свой список дефектов и ясно видела, что ОСНОВА всему - мое желание оставаться в детстве... Я уже давно понимаю, что финансовая независимость - это первый и главный шаг во взрослость... и поэтому, наверно, у меня НИЧЕГО не получается.. |
| Автор: Acqua 5.02.2012 - 07:04 |
| Да, кстати, я не только со смирением сложа руки жду от ВС работы.. САМА ТОЖЕ ИЩУ... покупаю газеты и роюсь в объявлениях... НО НЕ ПОНИМАЮ, НЕ ЗНАЮ, кому, где и в чем я могу себя предложить. Тем более, что по моей специальности ооочень много объявлений.... А как только я подумаю о том, что придется так всю жизнь... жить не хочется... |
| Автор: Елена Ясная 5.02.2012 - 08:08 | ||
Вот откуда этот фатум, а? Ир, мы живем только сегодня! Работа - не пожизненный приговор - ее всегда можно сменить, если не нравится. А сколько радости доставляет любимая работа - это не передать! |
| Автор: Лань 5.02.2012 - 08:33 |
| Acqua так, может, себя в чем-то другом стоит поискать? |
| Автор: Acqua 5.02.2012 - 08:46 | ||||
Мне работа доставляет мучения. Никакой радости... "Только сегодня" очень выручает.. Но ощущение бесполезности и отчаяния не проходит.. Оно словно рядом стоит и ждет, когда расслаблюсь, - чтоб сорваться... Я не знаю, КАК СМЕНИТЬ РАБОТУ?.. И вообще, у меня такое впечатление, что я гораздо хуже алкоголиков и наркоманов. Те хоть по причине пьянствования не хотят работать, а я... Просто лентяйка?.. вот просто так?.. Два дня назад отдавала заказ. Клиентка ОЧЕНЬ довольна. Заплатила почти В ДВА РАЗА БОЛЬШЕ! а я себя при этом чувствовала, словно меня головой в навоз окунули... Желание было - спрятаться хоть куда-то... исчезнуть... оглохнуть окончательно, - только чтоб не слышать ее комплиментов... Реву уже два дня. У меня ведь еще три заказа сделанных, а как позвонить и сказать, чтоб пришли забрали?... Нехочу никого видеть... Срыв, наверно... А сегодня в рассылке - словно от ВС напоминание о ФИНАНСОВОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ... словно кирпичом по голове... Я НЕ ЗНАЮ, КАК ее достичь?... Блин, это единственная тема, с которой я СОВЕРШЕННО не могу справиться... Ко всему остальному подобрала ключики, а здесь... Полнейшее поражение... Блокируется разум так мощно, что и выгляжу и ощущаю себя абсолютной дурой.. |
| Автор: tanusha 5.02.2012 - 08:50 |
| Ир, твой пост заставил меня опять задуматься - а я только сегодня ночью определилась насчет работы: решила пока не торопить события. Я вспомнила вопрос, по-моему, Елены (а что бы ты делала, если б муж не пил?) и ответила: растила бы младшенького, терпела бы ограничение в финансах и работала по программе. Потом вспомнила "сначала - главное". Здесь вроде тоже все совпадает. Для меня сейчас главное - формирование личности у младшенького и разобраться в своей голове. Решила отложить выход на работу и потерпеть. Мне кажется, здесь именно тот случай, когда нужно терпение. Кроме того, задумалась - для чего мне Бог еще ребеночка дал. Я ведь "ребенок-герой". Если бы не сынок, я бы уже год как на работе вкалывала на полную катушку. И ни о каком бы выздоровлении и речи бы не было. Мне страшно, но я дам мужу столкнуться с последствиями своего употребления и не буду его спасать. Но деньги я все-таки откладывать буду потихоньку и уже нашла дистанционные курсы по финансам и бухучету. Неплохо бы "обновить" свои знания, а может и квалификацию повысить. Пока не начинала курс, не знаю стоящий он или нет. Но в любом случае, я ничего не теряю (кроме затраченного времени). А еще нашлась соседка-пенсионерка, заинтересованная в подработке. Так что, надеюсь, я все-таки попаду на живую группу. |
| Автор: Acqua 5.02.2012 - 08:50 | ||
Роюсь в газетах и еще больше теряюсь... и ТУПЕЮ... |
| Автор: tanusha 5.02.2012 - 08:52 | ||
Acqua
Значит, нужна помощь, раз самой справиться не получается. Ты ж на ребенка в свое время нашла деньги, чтоб оплатить психолога. Почему бы и на себя не потратить немного? Рассматривай это как инвестиции - они окупятся многократно, если будешь зарабатывать. |
| Автор: Acqua 5.02.2012 - 09:04 | ||
Танюша, я тоже себе однажды задала этот вопрос.... Но первый пришедший в голову ответ был настолько обескураживающий, что о нем даже писать неловко... поэтому я быстро придумала кучу других ответов и все они упираются именно в финансовую независимость.... Блин.. я, кажется, начинаю кое-о-чем догадываться... |
| Автор: Acqua 5.02.2012 - 09:08 | ||
Деньги на все-про-все "находит" муж... А я у него "вишу" на шее, НЕ будучи при этом домохозяйкой.. Вобщем, сделала из мужика себе папика.. |
| Автор: tanusha 5.02.2012 - 09:11 |
| Т.е. ТЕБЕ на психолога муж не даст? Или ты сама сочла, что недостойна, и даже не просишь? Учти, что придя с конкретным вопросом, конкретный ответ ты можешь получить уже на первой консультации. |
| Автор: Acqua 5.02.2012 - 09:24 | ||
Я если и решусь у него попросить для своих нужд, то уж лучше пойду на йогу.... Что такое психолог? Это человек, который ПОМОГАЕТ другому человеку стать ВЗРОСЛЫМ (ответственным). Не вижу смысла идти к психологу, когда у меня для этих же целей есть программа. За меня все равно никто ничего не сделает. |
| Автор: Лань 5.02.2012 - 09:44 |
| Acqua сложно искать то, не знаю что. |
| Автор: Acqua 5.02.2012 - 09:48 | ||
В точку!... Но я когда начинаю искать, - надеюсь на то, что читая объявления, меня вдруг осенит какая идея и я скажу себе: "о! вот это то, что мне надо!".. Но этого не происходит... и я так и незнаю, ЧТО мне надо.... |
| Автор: Lorien 5.02.2012 - 10:09 | ||
Если совмещать, результат получится лучше |
| Автор: tanusha 5.02.2012 - 10:10 |
| Acqua А у меня сложилось впечатление, что проблема в получении оплаты за свой труд  |
| Автор: Acqua 5.02.2012 - 10:16 | ||
Ну да.. Так и есть... Работаю, но чувствую себя гораздо лучше, если работаю "за так"... сильно нуждаюсь в деньгах, но при этом не могу брать оплату за свой труд... Заколдованный круг какой-то... |
| Автор: Acqua 5.02.2012 - 10:19 | ||||
Это если с психологом повезет... У нас город маленький, все хорошие уезжают, - как только так сразу.. Я, кстати, пыталась пару дней назад вызвонить ту, которая когда-то занималась с сыном. Она тоже уехала... |
| Автор: tanusha 5.02.2012 - 10:48 |
| Acqua Настена тут упоминала, что по скайпу работает с психотерапевтом. |
| Автор: Acqua 5.02.2012 - 10:55 | ||
У меня нет отдельного компьютера со скайпом.. чтоб не видели близкие, - я могу только что-то писать, а говорить не могу.... |
| Автор: tanusha 5.02.2012 - 11:04 | ||
Acqua
Аналогично. Поэтому очень рада, что нашла скайп-группу днем. В другое время не получается - домашние, блин. |
| Автор: Acqua 5.02.2012 - 11:13 | ||||
Я только летом, когда муж снова поедет на работу, смогу пользоваться скайпом так, чтоб гарантированно никого небыло.... |
| Автор: Лань 5.02.2012 - 11:32 |
| Acqua сейчас скайп устанавливается на смартфон. Очень удобно. |
| Автор: tanusha 5.02.2012 - 12:01 |
| Лань Пошла смотреть, сколько стоит смартфон Может, попросить на ДР (авансом).  |
| Автор: Лань 5.02.2012 - 12:11 |
| tanusha я обошлась планшетиком самсунг таб))). Компьютер-телефон в одном флаконе. Мне нра. И в сумочке ему удобно. Гарнитурку на ухо и все дела. И андроид, опять же. Ну, это если ориентироваться не на понты, а на удобство)). |
| Автор: Lorien 5.02.2012 - 14:34 |
| Мне кажется это мрачновато звучит - заниматься с психотерапевтом по скайпу. Я и с друзьями по нему разговаривать не люблю |
| Автор: Лань 5.02.2012 - 15:41 |
| Мне писать удобней, чем говорить. Вот сяду за руль, мот и поезжу на Остоженку на группы. Пока такой возможности для себя не вижу, к сожалению. |
| Автор: tanusha 5.02.2012 - 15:57 | ||
Lorien
Полностью согласна. Но лучше так, чем вообще никак. ИМХО |
| Автор: Настёна 6.02.2012 - 00:18 |
Вот и рада даже скайповскому общению. Первый сеанс вообще без камеры проходил-а потом моя психотерапевт (насколько я понимаю-это чуть глубже, чем психолог, и занимается она в основном проблемами связанными с зависимостями) камеру подключила. Да, это невживую, но лучше, чем ничего! Хожу здесь к ирландскому (бесплатный)...ну, хожу, в основном просто так, чтобы сходить. Здесь на психолога достаточно курсы 8 месяцев пройти-и диплом дают-работай  Вот на этом сайте есть информация по дистанционному консультированию http://www.liveexpert.ru/ |
| Автор: Acqua 6.02.2012 - 05:58 | ||
Ага.. Остается только и всего - купить смартфон.... |
| Автор: Лань 6.02.2012 - 06:05 |
| Acqua ну, тада не знаю... |
| Автор: Acqua 6.02.2012 - 06:38 | ||
Лань, у меня под Москвой (в Клине) снимает квартиру моя двоюродная сестричка с семьей. Они там живут уже лет пять (ее муж работает в Москве).. Лань... ЭТО СОВЕРШЕННО ДРУГОЙ УРОВЕНЬ ЖИЗНИ. Понимаешь, вот она приезжает к нам - словно из другой планеты.... Жить лучше в богатых городах.... Я раньше часто читала Балашова (есть такой политик, психолог, социолог и еще хр.зн. кто). Он кратко, грамотно, хотя и немного вызывающе говорит именно об этом - о материальных благах и финансовой состоятельности... Незнаю почему вспомнила?.. |
| Автор: Жанна 6.02.2012 - 07:02 | ||
Я вообще не разбираюсь, что такое смартфон, планшет, а что такое андроид? Объясните пожалста деревне, хочется хоть чуть чуть в ногу со временем идти |
| Автор: Лань 6.02.2012 - 07:27 |
| Acqua ну, у меня подруга в Красноармейске живет. Кстати, с этого форума. Работает тоже в Красноармейске. Недавно купила машину, сейчас собирается с доплатой разменять свою однокомнатную квартиру. Звезд с неба не хватает, поднимает двоих детей, похоронив двух зависимых мужей. А я смотрю на нее и убеждаюсь, что когда в ногу со временем и с верой в ВС, то и добиться заданных целей получается. Не было денег на учебу? Выучилась на бюджетном. Не хватало одной зарплаты, замутила две. Я вот просто восхищаюсь мужеством и трудолюбием этой хрупкой молоденькой женщины. |
| Автор: Acqua 6.02.2012 - 07:27 | ||
Гугл или Википедия - лучшие объснители в мире! Мне часто говорили люди знающие, что Москва - это не Россия. Это совершенно отдельное Государство. |
| Автор: Лань 6.02.2012 - 07:30 |
| Жанна смартфон - это телефон с сенсорным экраном, который включает в себя больше функций, чем обычный мобильный. Смартфо́н, реже смартофон (англ. smartphone — умный телефон) — мобильный телефон, сравнимый с карманным персональным компьютером (КПК). Также для обозначения некоторых устройств, совмещающих функциональность мобильного телефона и КПК. Планшет – это настоящий персональный компьютер, заключенный в ультракомпактном корпусе. http://1.static.slando.com/photos/live/24/...1056524_3_F.jpg |
| Автор: Лань 6.02.2012 - 07:33 |
| Acqua Ну, я из Иркутска. Если Сибирь - тоже отдельное государство, тогда что же такое Россия? Я и в Иркутске работала и чувствовала себя неплохо. Причем, хочу отметить, что в Сибири средний класс чувствует себя крепче и надежней, чем в Москве. В Москве контрастов больше и средняя прослойка жиже. |
| Автор: Acqua 6.02.2012 - 07:34 |
| Лань, так у нас ДРУЗЬЯ наши многого (по нашим меркам) достигли. Не сходя, как говорится, с места... Квартиру купили (давно уже), машину, дом строят с бильярдным залом и собственной сауной, в путешествия ездят... Мое мнение - у них просто изначально все было в порядке с головой и они выбрали себе хорошую профессию еще в юности (зуб. протезисты), а эта профессия дает возможность зарабатывать даже у нас в нашем бедном городишке... |
| Автор: Лань 6.02.2012 - 07:36 |
| Acqua так и я о том же. Если на то пошло, в Москве выживать и добиваться в разы сложнее...Возможностей много, так и желающими столица не обделена. Кто не бухает, не ждет халявы, а работает, тот и имеет. |
| Автор: Acqua 6.02.2012 - 07:41 | ||
Лань, я наверно, ищу себе оправдания за свою несостоятельность... Чувствую себя УЩЕРБНОЙ.. У меня есть несколько знакомых коллег. Они берут за свои труды гораздо больше, чем я, но ВСЕ РАВНО зарабатывают копейки. У нас в городе слишком много швей. Одних фабрик государственных было пять штук (на 400 тыс. населения)! Сейчас ооочень много частных мини-цехов. Приезжают с Одессы и открывают У НАС, потому что оплата труда ниже, чем в других городах. Выгодно... |
| Автор: Acqua 6.02.2012 - 07:44 |
| Кстати, я тоже почти из Иркутска. (я родилась в Саянском районе, а сестра - в Иркутске) Правда, жила там только до пяти лет, поэтому не помню ничего. |
| Автор: Жанна 6.02.2012 - 07:46 |
| Лань Спасибо за объяснение, а то мне недавно муж говорил, что у них продаются планшеты, вот и думаю, может попросить на день рождения, а то там, куда я собираюсь вроде как на работу устроиться, компьютера нет, а мне уж очень нужен интернет на форуме сидеть))) |
| Автор: Лань 6.02.2012 - 07:54 |
| Acqua вот соседка у меня была. Мать-одиночка. В общаге. Она очень хорошо шила. На дому. А днем работала юристом в какой-то компании. Получается, шила больше для удовольствия. Но за деньги)) |
| Автор: Лань 6.02.2012 - 07:54 |
| Жанна упс...Компом владеешь, а в санитарки собралась))) Девочки, я с вас фигею, реально. |
| Автор: Acqua 6.02.2012 - 08:02 | ||
Лань, у меня именно в этом проблема... я шью С УДОВОЛЬСТВИЕМ, - если бесплатно. А когда со мной расплачиваются, - я готова провалиться сквозь землю. Я начинаю сильно переживать за то, что недостаточно старалась.. (хотя куда уж больше...  ) Меня просто физически кидает в жар и забивает дыхание...я вроде не просто любитель шить... считаюсь мастером... Но только считаюсь... У меня в голове твердое убеждение, что я ОБМАНЫВАЮ людей... |
| Автор: Acqua 6.02.2012 - 08:05 | ||
Ага... я сама с себя фигею.. А еще спорила с тобой, что я не помешанная... еще как помешанная... |
| Автор: Лань 6.02.2012 - 08:10 |
| Acqua значит пора начать учиться ценить свой труд, а не обесценивать))) |
| Автор: Acqua 6.02.2012 - 08:32 | ||
Знать бы еще - КАК? Блин... я и правда чувствую бессилие перед собственным безумием.. Что-то стопорит внутри меня.. мешает... Нет ЛЮБВИ к себе... нет УВАЖЕНИЯ... |
| Автор: Елена Ясная 6.02.2012 - 08:34 |
| Acqua я когда начинала сама по себе работать, тоже не понимала, как оценивать свой труд и вообще сколько стоит моя работа. Стала отталкиваться от стоимости своего рабочего времени: за сколько я готова продавать свое время, чтобы не было его мучительно жалко))). Посмотрела на других людей, которые в этой же сфере работают: подруга моя и мой напарник-программист, с которым мы работаем в паре, называют свою цену - 200 р/час. Т.е., создание сайта по их меркам обходится клиенту где-то в 5-7 тыщ. Для меня это мало: мне жалко продавать свое время так дешево, и потому цену своему часу я назначу бОльшую, чем 200 р. А сколько тогда? Посмотрела прайсы больших контор, которые занимаются тем же самым - офигела. Они берут раз в 10 больше по сути за ту же работу. Только потому что контора. Решила, что если я назову цену 500 рублей в час за свои услуги - и мне за эти деньги будет комфортно работать, не буду чувствовать себя жертвой, и у моих клиентов будет выбор - найти ли дешевле, или обратиться в контору, где им назовут цену в 10 раз выше. Устроилась ровно в серединке, и теперь предлагаю своим клиентам набор услуг, достойных конторы, но за деньги, в 10 раз меньшие. А за качество своей работы я отвечаю не только перед клиентом, но и перед собственной совестью: я терпеть не могу делать что-то абы-как - сделаю настолько хорошо, насколько умею, и пока самой не понравится - не успокоюсь. Жертвой несправедливости работодателя себя за последние 1,5 года не почувствовала еще ни разу, жалоб от клиентов не поступало, из чего могу заключить, что направление выбрано верное )) |
| Автор: Жанна 6.02.2012 - 08:46 |
| Я раньше такое сильное чувство вины испытывала, когда сидела без работы или мало денег зарабатывала, я буквальным образом ела себя, наверное поэтому у меня проблемы с едой. Но в конце прошлого года я поняла, что я ни в чем не виновата, да я упустила время, я могла бы сейчас работать в налоговой инспекции (после техникума я там немного работала), зарабатывать хорошо, но зачем думать о том, чего не произошло, я приняла себя такой, какая я есть, со всеми своими недостатками. Но я продолжаю искать работу, я по чуть-чуть, но двигаюсь дальше, я перестаю бояться двигаться вперед, хотя у меня страх перед новым ужасный. Эти изменения происходят благодаря форуму, всем вам, литературе, которую я читаю, пусть эти изменения пока незначительные, но они есть. Сложно в нашем городке найти работу, потому что все хорошие места обычно по знакомству получают(((, а таких знакомых у меня практически нет. |
| Автор: Acqua 6.02.2012 - 08:56 | ||
Лена, насчет гарантирования качества.. Ничего не гарантирую.. Даже наоборот могу сообщить: "никаких гарантий не даю! Могу испортить.." Постоянные клиенты смеются, конечно.. воспринимают это как шутку.. как мою странность... А вот новенькие пугаются, бывает. Уходят, наводят справки и приходят опять - журить пальчиками за "юмор".. НО Я НЕ ШУЧУ, когда говорю это... я точно знаю, что МОГУ испортить, потому что фигура человека - слишком сложная для моего ума штука и я считаю, что не очень-то разбираюсь, - как, что и куда... А когда отдаю готовую вещь и клиент доволен - чувствую себя как герой в "Матрице", который в первый раз с удивлением уворачивался от пуль (типа - я не понимаю, как это у меня получается).... |
| Автор: Жанна 6.02.2012 - 09:00 | ||
О, если б я им владела. Нас так обучили быстро, что я многого и до сих пор незнаю, может это потому что у меня в то время не было компа, а может потому, что в сертификатах было написано больше часов, чем нам на самом деле дали. |
| Автор: Лань 6.02.2012 - 09:04 |
| Жанна читать умеешь? Сидишь за компом...Я так понимаю, что с интернетом. Любой вопрос - получи ответ. Можно в институт не ходить - информации море просто. Что хочешь, можно узнать и освоить. Было бы желание. |
| Автор: Настёна 6.02.2012 - 15:16 |
| Acqua Я вяжу крючком. Обожаю вязать и дарить всем. Все восторгаются, я скромно молчу. Пару раз вязала на заказ, за деньги...оооо...ну, сколько дадите, столько и хорошо. Было стыдно и страшно. Ведь, если бесплатно-если что-никакой ответственности-подарок ведь типа! Дарёному коню в зубы не смотрят-подумаешь ниточка вылезла, ведь не за деньги,а от сердца! А вот за оплату уже и ответственность накладывается...и отвечать придётся, если что. И осуждать в случае неудачи будут,а потом ещё расскажут всем, как я плохо связала...Наверное, всё дело действительно в нежелании взрослеть и брать на себя нормальную взрослую ответственность!За себя и за свою работу!А ещё стремление к перфекционизму!Если за деньги, то уж на 100%. чтобы оценили,а уверенности в себе не хватает...вот и нет желания делать за деньги. Мне тут кузина платье свадебное заказала...не к определённому сроку, а вообще-на ближайшее будущее...ой гнетёт меня это...вдохновение сразу пропало |
| Автор: Елена Ясная 6.02.2012 - 16:06 |
| Настёна Brilliant! Ни добавить, ни убавить. Я тоже так думаю. |
| Автор: Настёна 6.02.2012 - 19:20 |
| Читаю Библию Притчи Соломоновы(глава 23)...интересное определение алкоголизма. "У кого вой? у кого стон? у кого ссоры? у кого горе? у кого раны без причины? у кого багровые глаза? У тех, которые долго сидят за вином, которые приходят отыскивать вина приправленного. Не смотри на вино, как оно краснеет, как оно искрится в чаше, как оно ухаживается ровно; Впоследствии, как змей, оно укусит, и ужалит, как аспид; Глаза твои будут смотреть на чужих жён, и сердце твоё заговорит развратное; И будешь ты, как спящий среди моря и как спящий на верху мачты. И скажешь ты:"Били меня, мне не было больно; толкали меня, я не чувствовал. Когда проснусь, опять буду искать того же." " Не к нам (созикам) относится, но захотелось поделиться...мож к первому шагу-мда, болезнь однако... |
| Автор: Ola_Viola 27.02.2012 - 18:55 |
| Мне очень трудно не надеяться на то, что ЛЧ когда-нибудь выздоровеет, перестанет пить. Я чувствую, что надеяться на это нельзя. Может, когда я полностью перестану искать своё счастье за пределами своей души, может тогда я перестану на это надеяться. И наконец полностью приму его таким, какой он есть. И других людей тоже, и весь мир )) |
| Автор: Елена Ясная 27.02.2012 - 19:36 | ||
Ну зачем же лишать себя надежды, да еще и насильно? Я вот всегда надеюсь что мой муж снова начнет выздоравливать, и каждый раз когда он выбирается из срыва, надеюсь что на этот раз героин будет ждать еще дольше. Лучше - всю жизнь. И делюсь этими надеждами с мужем. НО (внимание, это большая разница!!!) не рассчитываю на это. Понимаешь? Рассчитывать на это - нельзя, а если бы я не надеялась - я давно подала бы на развод. В моем случае, надежда умрет последней. И когда умрет - от нашего брака уже ничего не останется. |
| Автор: Ola_Viola 27.02.2012 - 20:08 |
| Елена Ясная, ясно... Наверно, для меня эти два понятия - "надеяться" и "рассчитывать" - очень близки... Может, просто заменила одно понятие другим. |
| Автор: Ola_Viola 27.02.2012 - 20:35 |
| Думаю, надо начать более активно переносить то, что я узнала за последнее время на мои отношения с членами моей семьи. Я делала акцент на моих отношениях с ЛЧ, а на то, как общаюсь с родными, не обращала особого внимания. А ведь здесь у меня практически тот же тип отношений, что и с ЛЧ. К алкоголю мои родные отношения не имеют, а проблемы в отношениях между мной и ними (особенно с мамой) практически те же. |
| Автор: Xiao Mao 24.03.2012 - 03:40 | ||
Гыгы))))) Это, случайно, не я писала?  Я, правда, не шью, у меня совсем другая профессия. Но всё остальное - подход, ощущения, заморочки - всё как под копирку |
| Автор: Настёна 24.03.2012 - 18:13 |
| Xiao Mao У меня тоже бывает, что недооцениваю, что и как делаю. Это остаточное стремление к перфекционизму-или идеально или никак Это не значит, что хочу делать абы как-всегда от души и качественно, насколько могу (а вот оценить то самое насколько-здесь проблема-особенно, если изначально привыкла обесценивать себя и всё, что со мной связано!). |
| Автор: Жанна 30.03.2012 - 05:07 |
| Прочитала сегодня в "День за днем из созависимости": "Выздоровление не означает отстранения от жизни. Выздоровление означает учиться жить и учиться жить полной жизнью...." Прочитала эти слова, а внутри сразу все скомкалось от страха, напугали слова "жить полной жизнью". Я знаю, что с Божьей помощью, я пересилю свой страх, я буду продолжать учиться жить полной жизнью. Я научусь жить в ладу с самой собой и миром. Боже, помоги мне. |
| Автор: Елена Ясная 30.03.2012 - 05:25 |
| Жанна во как! а я прочиталаа, и порадовалась)) потому что у меня ровно такое же представление о выздоровлении: это в моем понимании не только группы, постоянное чтение литературы и молитвы, а именно - жизнь. Ни в коем случае не хочу обесценивать эти инструменты программы, но это, при всей их значимости и ценности - всего лишь ИНСТРУМЕНТЫ для того, чтобы вернуть себе способность управлять своей жизнью. Всего лишь шаги на пути к чему-то бОльшему. Перенос новых знаний в реальную жизнь, адаптация теории под практику, умение пользоваться тем что дает программа в своей повседневной жизни и "применение этих принципов во всех наших делах" - это выздоровление. Есть люди, которые изолировали себя от жизни, ограничив свой круг общения группой и годами живут от собрания до собрания. Мне всегда казалось что тут что-то не так... Это как наркоман, который так и не научился общаться с обычными людьми... Имхо, выздоровление неизбежно выходит за рамки группы и чтения литературы. Иначе это не выздоровление, а очередное болото... |
| Автор: Жанна 30.03.2012 - 05:52 |
| Елена Ясная В общении с людьми проблем не испытываю, тут трудности немного другие, я поняла, что глубоко во мне сидит страх меняться. |
| Автор: Acqua 30.03.2012 - 08:23 | ||
Тоже прочла и испытала теже чувства... Я отстранилась от жизни.. не с целью выздороветь, конечно (глупо ставить ставить такие цели и отстраняться) Хочется ничего не чувствовать, ни в чем не участвовать... хочется зарыться и исчезнуть.... Задаю себе вопрос - что такое "ПОЛНАЯ ЖИЗНЬ"? Что это означает? Как выглядит? Какая на вкус? цвет? запах? Понимаю, что для моей жизни ответы - в моей голове... что у каждого своя "полнота", свои способы познания, свои темпы обучаемости... У меня все пошло наперекосяк... "выздоровление" кувырком скатилось в самый низ... думаю: поднимать это "выздоровление" и пробовать снова или пусть катится себе куда катилось?... Невозможно выздоравливать без групп... Это совершенно точно... Нужны доброжелатели... соратники, так сказать.... ПОДДЕРЖКА нужна... ОЧЕНЬ нужна.... |
| Автор: Acqua 30.03.2012 - 08:51 | ||
Лена, ты все правильно пишешь... Но звучит это как от богатого звучит фраза "деньги - это не главное" (конечно, не главное, кто ж спорит.... если они есть...) Вот я вроде пользуюсь инструментами программы... как научилась, так и пользуюсь (наверняка неумело и неловко).... ЛЮДИ нужны... И если ставить очередность, то в первую очередь нужны именно люди (единомышленники), потом - "инструменты", а потом уже - сама по себе жизнь как главный "полигон" для выздоровления.. Мой личный пример: я с середины февраля буквально за волосы вытаскиваю себя программными "инструментами" из сложных отношений и в семье, и в коллективе... Но выглядит все это так, словно я в гриппозном состоянии принялась закаливать организм холодным обливанием/растиранием.... Мне не легче... мне ХУЖЕ... Почему - понятия не имею... не вижу, где ошибки... в чем промахи.... Сильно путаюсь в "показаниях" самой себе... |
| Автор: Лань 30.03.2012 - 09:12 |
| Acqua я не богата, но соглашусь, что деньги - это не главное. Чего будут стоить деньги, если на них нечего будет купить? Деньги - это лишь средства для приобретения чего-то, то есть для достижения некой цели. То же самое я скажу и о программных инструментах. Шаги не помогают уйти или кого-то догнать...Шаги мне помогают двигаться по жизни. Можно с примерами? Что не получается, когда ты пользуешься инструментами программы? Как ты ими пользуешься? Напиши. Разберемся. Вот многие считают вилку с ножом неудобными инструментами и пилят мясо ложками. Может, ты действительно что-то делаешь не так, вот и не получается? |
| Автор: Acqua 30.03.2012 - 11:29 |
| Лань, спасибо за отзыв.. Конечно, я делаю что-то не так... А что? сама не разберусь (пыталась уже неоднократно, но запутываюсь еще больше... не вижу себя со стороны и вообще связь с собой внутренней потеряла) Я когда шагала, нашла свой самый главный недостаток - безответственность, инфантильность. Решила, что для избавления мне нужно прежде всего научиться себя обеспечивать материально... Короче говоря, я вроде как устроилась на работу. На массовый пошив кожаных курток (это единственная сфера в швейной отрасли, где можно заработать более-менее приличную зарплату). Но у меня проблема: я очень медленная. Срабатывают многолетние привычки по инд.пошиву плюс перфекционизм плюс врожденная инертность... Коллектив меня не любит (мягко сказано) за качество (обвиняют меня в том, что стали придираться к их работе), их раздражает моя "рекордная скорость" (так медленно еще у них никто не работал) и вечно подкалывают с зарплатой (она сдельная и у меня - самая низкая... хотя они же не знают, что я никогда не зарабатывала больше... то есть ТАКАЯ зарплата мне привычная)... Убеждаю себя "не суетись", скорость придет - куда она денется... Но чувствую, что вру самой себе... не придет... у меня другой склад характера и манер... Молитва о душевном покое часто-густо звучит у меня внутри как фон... мимопроходящий... Потому что не могу совсем не обращать внимания на их раздражительность... реакция внутренняя душит саможалостью... Почему-то я решила, что это необходимый урок от ВС (жизни), который мне нужно пройти.. и что очень полезно провариться в этой атмосфере.. А то мне всегда везло на людей и коллективы, всегда все говорили мне только хорошее, а тут... Бывает, мол, и такое вот отношение.... привыкать нужно... НО Я НЕ МОГУ ЭТОГО ВЫНЕСТИ...... У меня такое чувство, что я над собой издеваюсь.. но при этом думаю, что все правильно... что нужно привыкнуть... что я таким образом усмиряю свою гордыню... учусь быть самостоятельной... Получается так много пишу и все словно ни о чем.... У меня наверное продолжительный стресс - не могу ясно выражаться.. Хозяин тоже тип странный... Например, 8 Марта был не просто рабочий день, а ПОЛНЫЙ рабочий день. Он забежал к нам, буркнул "С праздником вас!", дал указания насчет работы и исчез... Ни конфетки, ни цветочков... Убеждала себя, что мне этого и не надо... что не нуждаюсь... Но тут же: не хочу я работать на такого человека! Сомнения появились по поводу его отношения к своим работницам.. (недаром от него ушло сразу пол коллектива..) Дальше... Начальник неделю назад через посредницу (опять же - почему не мне лично, глядя в глаза?!) передал , что если я не буду шить быстрее - он меня уволит... Неприятно и обидно.. но проглотила обиду и решила, что пора бы к 41 году быть хоть раз уволенной....Сказала себе: "не суетись", "позволь событиям идти своим чередом и положись на Бога"... Вчера эта неделя закончилась, я работаю все с той же скоростью и не напрягаюсь больше возможного... Т.е. должен был, как грозился, уволить, - но не уволил.. (Вообще ничего не сказал) ..Девчонки ехидничают, что со специалистами напряг - поэтому он и терпит.... А до этого указывали мне, что я ДОЛЖНА приходить на работу в семь утра и сидеть до десяти вечера, - если хочу остаться. Но я спокойно отвечала, что мой рабочий час не стОит таких денег, чтоб надрываться сверх меры.... Их и это раздражает - мое видимое спокойствие.. Вот вроде внешне все спокойно и неплохо... а в душе - протест протестующий... Не пойму, что не так.. Кстати, работа ведь мне изначально попалась именно там и именно такая, какую я задумала: адрес и деятельность совпали просто удивительно как!.. я была уверена, что ВС словно для меня подсуетилась... Только начинка оказалась..... горькой и противной.. Сокращаю, сокращаю что тут понаписывала... а все равно длинно получается.. Но ладно.. Хоть выговорилась.. Может, легче будет разобраться... Спасибо, если кто читал.... |
| Автор: Лань 30.03.2012 - 12:10 |
| Acqua не понимаю, зачем избавляться от недостатков? Недостаток - это то, чего недостает. Инфантильность есть, а чего-то нет. Чего? Взрослости. Зачем избавляться от инфантильности? Можно просто начать взрослеть. Правда же? И это уже не избавление от чего-то, а приобретение. Или зачем избавляться от безответственности? Безответственность - это следствие той самой инфантильности - нежелания взрослеть. Можно начинать учиться брать ответственность за свои поступки на себя и отвечать. Опять ни от чего не надо избавляться и не за что получается себя гнобить. |
| Автор: Acqua 30.03.2012 - 12:28 | ||
Да, точно... Сменить вектор с отрицательного на положительный... Не избавляться, а приобретать... Так просто... Но что получается? Мне не обязательно все это терпеть и заниматься т.н. самовоспитанием (в моем случае это превратилось прям в садомазо.. ).. А надо наращивать ответственность..Но как? Я ведь думала, что именно этим и занимаюсь.. (попутно засовывая свою гордыню куда подальше) Кстати, ВПЕРВЫЕ в жизни именно сейчас вся семья живет за мой счет.. бедно, правда, но все необходимое есть (еда в смысле, и ком.услуги) Думала, что таким образом приближаюсь к ней - к взрослости... Но при этом радости нет... И чувства, что все идет так, как надо... |
| Автор: tanusha 30.03.2012 - 12:55 |
| Acqua Читаю тебя - дурдом (ты уж извини). Ну кто тебе сказал, что нужно мучиться? Что по-другому - никак? Разве этому программу учит? Где-то тут цитировали: Женщина не должна ничего, кроме одного - быть счастливой. Ты прекрасный, светлый человек, достойный лучшего. Представь - свою дочь ты бы на ТАКУЮ работу в ТАКОЙ коллектив отправила? За что себя так наказывать? |
| Автор: Acqua 30.03.2012 - 13:40 | ||
Вот представь себе, Танюша, я думала, что именно этому программа и учит - избавляться от дефектов характера. И для этого любой способ хорош.... Говорю же - запуталась совсем... То, что мне там ЖУТКО плохо - это проявление моей инфантильности или обучение взрослости и избавление от гордыни? Может я капризничаю? Ко мне ведь раньше везде хорошо относились. Даже если небыло дружбы, - так и вражды с раздражением тоже небыло.... А тут столкнулась... Жизненная ведь ситуация... Многие в такой побывали и ничего - выжили.. А я захандрила... упала духом.. Я поняла!!! Я поняла!! Пока писала все это - поняла!! Ко мне судьба была благосклонна всегда. Мне везло на людей... а я этого не понимала... везло на коллективы... НИКОГДА бы я этого не обнаружила, если б не эти девчонки... НИКОГДА б не оценила с достоинством... Вот уж правда - учимся быть молчаливыми у разговорчивых, добрыми - у злых, щедрыми у скряг... Весь коллектив состоит из неудавшихся в личной жизни, выходцев с села (они, кстати, все как на подбор презирают тех, кто не пас коров и не пахал гектары огородов..) Первый упрек в мой адрес прозвучал именно от того, что я призналась в усталости.. Они накинулись на меня все сразу: вот на поле бы меня, к коровам.... вот ТАМ устают.. а ЗДЕСЬ - отдых сплошной, работа сидячая... |
| Автор: Лань 30.03.2012 - 13:43 |
| Acqua моим главным дефектом, как выяснилось, оказалась привычка делать себя и переделывать. Как можно переделывать то, чего и не знаешь даже? Как можно делать то, что не знаешь? Как можно избавляться от мнимых недостатков? Вот в этом безумии я жила. Всю жизнь пыталась соответствовать вымышленному идеальному образу, который даже не встречала в жизни-то. Пипец. |
| Автор: Acqua 30.03.2012 - 13:51 | ||
У меня тоже есть нечто такое же... Чему-то тоже пытаюсь и пытаюсь соответствовать... чтоб нравиться всем подряд... Спасибо вам большое, Лань, Танюша! Вы мне несказанно помогли... |
| Автор: tanusha 30.03.2012 - 14:11 |
| До меня дошло: я впервые задумалась - а какую работу я хочу? Раньше я всегда устраивалась, где взяли (ну и условия не совсем поганые). Помню: пришла в аудиторскую компанию на собеседование. Мне и говорят: рабочий день у нас до 6, но раньше 8 никто не уходит. Отпуск - 2 недели. Но есть возможность карьерного роста. Я тогда на вечернем училась - отказалась наотрез. А то, может, и на такие условия согласилась - лишь бы взяли и зарплату платили. |
| Автор: Рослякова 30.03.2012 - 14:27 |
| девчоник, ятак многому у вас учусь.. вы такие молодцы! |
| Автор: Настёна 31.03.2012 - 01:39 |
| Acqua У меня была похожая ситуация-я по приезду в Ирландию услышала, что многие женщины оооочень большие деньги на грибных фермах получают, вот я и стала сперва мечтать о такой работе, а как МЧ посадили и я осталась без денег, так и тут же устроилась в другом городе на такую ферму. Девушки с деревень работали от рассвета до заката, собирая ящики за несколько минут...я, абсолютно не привыкшая к физическому труду( хотя на пароходе будучи юнгой тоже вкалывала на практике), собирала медленнее всех-приходилось потом кого-нибудь звать на помощь и не все были этим довольны. Мало того, что я скрючивалась от боли в спине, руках, ногах, вообще всего, так и деньги получала меньше всех. Переживала страшно (я ещё не была в программе), через 3 месяца босс вызвал меня на разговор, уволилась по обоюдному согласию. Кстати, тогда уже была этому несказанно рада и ни капельки не расстроилась! Просто приняла, что ну не дано мне быстро грибы собирать Потом я долго мечтала устроиться на фабрику, где тоже все работали быстро и за хорошую зарплату-это было моё недавнее последнее место работы, откуда меня на скорой увезли с пневмонией-да, ВС, мне дала эту работу, но видимо, чтобы только показать, что такой труд не для меня. Не, я не гнушаюсь и дома убирать, и полы помыть в магазине, и официаткой работала, это помимо хороших должностей в банке и страховой компании (вот, в принципе то, что у меня получается ), но тяжёлый физический труд на скорость-не для меня! Это я уже точно усвоила |
| Автор: Конфетти 31.03.2012 - 03:40 |
| tanusha Я сейчас как раз занята теми же раздумьями. Со одной стороны, вроде работа есть - график для мамочки невероятно роскошный, но зарплата - так себе, хотя многие за такие деньги гораздо больше трудятся (именно трудятся, а не как я - то работаю, то ерундой занимаюсь). С другой - дети выросли, хочется себя реализовать, но там, где реализация, совсем иные условия. Тоже размышляю я.... |
| Автор: Xiao Mao 31.03.2012 - 07:30 | ||
А это что - плохие условия? В том смысле, что у нас, по-моему, все так работают. По крайней мере, в частных компаниях. |
| Автор: tanusha 31.03.2012 - 15:20 | ||
Xiao Mao
В том-то и дело, что не везде. Нашла я тогда другую работу - до 18. Притом меня еще и в 17,30 отпускали - на учебу. Так и получила я высшее образование. А сейчас с 3-мя детьми мне даже полный рабочий день не подходит. Значит, буду искать неполный. И почему-то совершенно уверена, что найду. |
| Автор: Настёна 31.03.2012 - 15:42 | ||
tanusha
Конечно! И будет дано вам по вере вашей! |
| Автор: Настёна 31.03.2012 - 15:45 |
| Не туда написала |
| Автор: Xiao Mao 31.03.2012 - 22:22 | ||
Классная уверенность. Мне бы такую. У меня с работой сложные отношения. |
| Автор: Настёна 31.03.2012 - 23:06 | ||
Xiao Mao
Я думаю так, если есть вера в ВС, то она проявляется во всех отраслях жизни, включая и работу! Точнее доверие ВС (Богу для меня)! Шаг 1,2,3-основа основ |
| Автор: нати 2.04.2012 - 04:15 |
| Правила ассертивного поведения 1. Я имею право выражать свои чувства прямо, честно и открыто средствами, уважающими права других. Манипулятивное предубеждение: Я не должен показывать своих чувств. Это может нанести вред окружающим. Это может дискредитировать меня в их глазах. 2. Я имею право выражать свои мнения и убеждения прямо, честно и открыто средствами, уважающими права других. Манипулятивное предубеждение: Я не должен выражать свои мнения и убеждения честно и открыто. Это может нанести вред окружающим. Это может дискредитировать меня в их глазах. 3. Я имею право самостоятельно оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный, кто обладает правом владения истины в последней инстанции. 4. Я имею право не давать никаких объяснений и обоснований, оправдывающих моё поведение. Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за любые свои поступки. 5. У меня есть право не брать на себя ответственность за проблемы других людей. Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым людям и учреждениям, чем к себе. Желательно пожертвовать моими собственными достоинством, мнением и желаниями и приспособиться под их нужды. Они намного важнее, чем я. 6. Я имею право изменить своё мнение. Я имею право менять свои взгляды. Манипулятивное предубеждение: В случае если я уже высказал какую-то точку зрения, я не должен ее никогда менять. Иначе мне придётся извиняться или признать, что я ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен отстаивать своё мнение, пусть и ошибочное. 7. У меня есть право делать ошибки и чувствовать себя комфортно, признавая их. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки. Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали. 8. Я имею право сказать: «Я не знаю», «Я не понимаю». Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос. Я обязан понимать всё, что бы ни происходило. Я обязан разбираться абсолютно во всём. Иначе я буду никчёмной личностью. 9. Я имею право не зависеть от доброй воли других людей. Манипулятивное предубеждение: Если люди хотят добра мне или кому-либо или чему-либо, то им лучше знать, как правильно жить. Я должен следовать за ними в их добрых побуждениях, независимо от своих желаний. 10. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне. Манипулятивное предубеждение: Я должен сделать всё, чтобы вызвать одобрение и похвалу других людей, я в них нуждаюсь. 11. Я имею право принимать нелогичные решения. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно и правильно лишь то, что логично и обоснованно. 12. Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю». Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен уметь «читать их мысли». В случае если я этого делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить. 13. Я имею право сказать: «Меня это не интересует». Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире и ко всему, что случается с кем бы то ни было. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный. 14. У меня есть право просто быть самим собой и не подстраиваться под других людей. Мои собственные интересы, мнения, желания равнозначны интересам, мнениям, желаниям других людей. Манипулятивное предубеждение: Мои личные интересы не настолько значимы, как интересы других людей. Я должен подстроиться под других людей, так как они более значимы в этом мире, нежели я сам. 15. У меня есть право говорить «да» или «нет». Манипулятивное предубеждение: Я должен отвечать только то, чего от меня ожидают другие люди. Иначе я могу их обидеть и буду виновен в том, что их настроение ухудшится. 16. У меня есть право просить о чем-то других. Манипулятивное предубеждение: Если я буду просить о чём-то других, то обо мне подумают как о неполноценной личности. Я не должен этого делать, чтобы сохранить хорошее мнение о себе. 17. У меня есть право на то, чтобы меня слушали и серьезно ко мне относились. Манипулятивное предубеждение: Моё мнение не настолько важно, как мнение других людей. Мне всегда лучше промолчать и быть скромным. Это оценят другие люди и будут уважать меня. Я не достоин того, чтобы высказывать другим людям своё мнение. Я не достоин того, чтобы меня слушали и серьезно ко мне относились. 18. У меня есть право быть несчастным или счастливым. Я сам решаю, что для меня сейчас лучше. Манипулятивное предубеждение: Я ни в коем случае не могу быть несчастным. Иначе меня осудят другие люди и подумают, что я неполноценная личность. Если я чувствую себя несчастным, то я обязательно должен прислушиваться ко всем, кто будет давать мне советы о том, как мне быть счастливым. Но я не могу быть и счастливым, иначе все подумают, что я выпячиваю себя им назло. Я должен не выделяться и подстраиваться под других. |
| Автор: Лань 2.04.2012 - 04:30 |
| нати спасибо большое за текст) Прямо мне на утро. |
| Автор: нати 2.04.2012 - 04:46 |
| Лань и мне) |
| Автор: Елена Ясная 2.04.2012 - 05:48 | ||
нати тоже нашла много полезного для себя.
Блин, моя тема... Как-то не смотрела на эту свою особенность под углом манипулятивности... Да и проблемой как-то не считала... А оно вон оно как! |
| Автор: tanusha 2.04.2012 - 06:37 |
| нати Спасибо большое за "правила" - утащила себе в копилку. |
| Автор: Xiao Mao 2.04.2012 - 09:08 |
| Ух ты. Многое - прям про меня. Но, особенно, вот это зацепило. Моя тема, блин. 11. Я имею право принимать нелогичные решения. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно и правильно лишь то, что логично и обоснованно. |
| Автор: Xiao Mao 2.04.2012 - 12:22 |
| Рассказ вот такой нашла. Много букв, но всё же, выложу. Жертва Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву (Бернард Шоу) - Здесь занимают очередь на жертвоприношение? - Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы - 853. - А что, так много народу? - А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон все, кто впереди - туда же. - Ой, мамочки! Это когда же очередь дойдет? - Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите? - Я - во имя любви. А вы? - А я - во имя детей. Дети - это мое все! - А вы что в качестве жертвы принесли? - Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек - не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе - ничего. - Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось. У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем… - А вы? - Я тоже плачу. Мучаюсь вот, давно уже. С ума сойду скоро! - Да, жизнь такая жестокая штука. Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву. Распахивается дверь, раздается голос: "Кто под 852? Заходите!". - Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы - следующая. 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит 852. Она в растерянности. - Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву? - Нет. Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать. - А как? А почему? Почему не сразу? - Ох, милочка, они мне такое показали! Я им - ррраз! - на стол жертву. Свою личную жизнь Они спрашивают: "А вы хорошо подумали? Это же навсегда!". А я им: "Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала". А они мне: "Присядьте и смотрите на экран". А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает. Я ему: "Ты что ж, сынок, так со мной, за что?". А он мне: "Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?". А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась? Из двери кабинета доносится: "Следующий! 853!". - Ой, теперь я. Господи, вы меня совсем из колеи выбили! Это что ж??? Ай, ладно! - Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву? - Отношения. - Понятно. Ну, показывайте. - Вот. Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, не разношенные, мы всего полгода назад познакомились. - Ради чего вы ими жертвуете? - Ради сохранения семьи. - Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять? - Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет. - А вы что? - Ну что я? Меня-то кто спрашивает??? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас. - Так вы эти новые отношения - в жертву? - Да, чтобы семью сохранить. - Чью? Вы ж сами говорите, у мужа - другая женщина. У вас - другой мужчина. Где ж тут семья? - Ну и что? По паспорту-то мы все еще женаты! Значит, семья. - То есть вас все устраивает? - Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю! - Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да? - Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко! - Ну, если вам не жалко, тогда нам - тем более. Давайте вашу жертву. - А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете? - Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите? - Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела! - Включаем, смотрите. - Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да, вранье! Я за собой ухаживаю. - Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается. - Что, вот так отражается??? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие… - Так всегда выглядят люди, если душа плачет… - А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается! - Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души. - Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек! - А в душе - ребенок. И прижимается, как к мамочке… - Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется! - Значит, не вы к нему, а он к вам? - Ну, я с детства усвоила - женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять! - Ну, так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели? - Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю! - Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится. Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали? - А будущее? Почему вы мне будущее не показали? - А его у вас нет. При таком настоящем - сбежит ваш выросший "малыш", не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе - в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота. - Но, что же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить??? - А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой. - Нет! Мне нравится быть любимой женщиной! - Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком? - Нет, не готова. Мне надо подумать. - Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья. - А советы вы даете? - Охотно и с удовольствием. - Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж - ну, вырос, что ли? - Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди. - Да? Вы думаете, поможет? - Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что - вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся - милости просим! - Я подумаю! 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет. - Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась. Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь - все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву… Автор сей замечательной сказки мне неизвестен. Говорят, оригинал встречен в книге «В ПОИСКАХ ПОТЕРЯННОГО РАЯ» из серии Секреты Эльфийки |
| Автор: Настёна 2.04.2012 - 23:45 |
| Xiao Mao Здорово!Спасибо большое!!! Вот ещё одна-многим на опыт-мне на будущее Как-то шёл по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг заметил он несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей. – Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? — спросил мудрец. – Я страдаю для счастья своих детей и внуков, — ответил человек. — Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми. – А был ли хоть кто-то счастлив в твоей семье? — спросил мудрец. – Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! — ответил несчастный человек. – Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! — сказал мудрец. — Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймёшь, как сделать счастливыми своих детей и внуков! |
| Автор: Настёна 2.04.2012 - 23:46 |
| нати Спасибо большое за правила...странно, но я по всем пунктам выбрала верхнюю строчку...или я что-то отрицаю, или у меня всё зашибись в этом плане |
| Автор: Настёна 2.04.2012 - 23:57 |
| Я недавно поняла, что мне мешает отдавать Богу свою жизнь и в первую очередь отношения с МЧ-это мой прошлый опыт! В голове постоянно крутится "но я же знаю, что будет, если поступить так-то и так-то". Всё время забываю, что это так-то и так-то раньше было без Бога! Но опыт породил страх, который мешает мне в некоторых случаях рискнуть и положиться на Господа. Например-забрать у МЧ машину-я боюсь, что он тогда разозлиться и будет агрессивным-то есть на основании предыдущего опыта появился страх. Но ведь-делай, что должен и оставь результат Богу. Я НЕ могу знать, что и как будет! Знает только Бог. Молю об укреплении в вере-страх-недостаток веры! Кстати, я так и не решилась просто отобрать машину, молилась о разрешении ситуации-МЧ сам подошёл ко мне и высказал желание снова поставить машину на продажу, чтобы поскорее от неё избавиться, так как на ней он зарабатывает на героин и доза растёт, а не будет машины-не будет такой возможности. Я была удивлена...приятно. Но, конечно, слова-ещё не действия |
| Автор: Жанна 3.04.2012 - 04:51 |
| Последний месяц часто появляется страх за мужа, а вдруг сорвется. Умом понимаю, что это мое подсознательное желание. Для чего мне надо, чтоб он сорвался? Сегодня утром он не пошел на работу, позвонил сказал, что выйдет после обеда. У меня сразу внутри мысли, а вдруг он уже начал. Потом сама себя успокаиваю, он просто устал, он после работы идет подрабатывать, его просят, а он не умеет отказывать. Ему просто нужно отдохнуть. И вот читаю в "Д за Д из созависимости": "Мы теряем время, тратим энергию и ухудшаем положение сопротивляясь, подавляя и отрицая. Мы не можем заставить мысли исчезнуть, подавляя их. Мы не станем лучше, подавляя уже сформировавшуюся мысль. Пусть она будет в вашем сознании. Пусть она выйдет на поверхность. Затем освободите ее. Мысль - не навсегда. Если она нам не нравится, то мы можем заменить эту мысль другой. Но, чтобы это сделать, мы должны принять и освободить первую...." |
| Автор: tanusha 3.04.2012 - 05:52 | ||
Настёна
Если тебя интересует взгляд со стороны - то пункт 14 и 17 не могут не присутствовать на мой взгляд. |
| Автор: Неназванная 3.04.2012 - 08:03 |
| Настёна Твоя притча как про меня. Узнаю свои установки. Спасибо. Следующий пост про опыт - опять про меня. Жанна И мысли тоже возникают подобные. А что если он уже...? Отвечаю себе так : 1. Волков бояться - в лес не ходить. 2. Я, в любом случае, смогу позаботиться о себе и устроить свою жизнь. У меня нет повода в этом сомневаться. Весь мой предыдущий опыт об этом свидетельствует. Вывод: делай что должно, и будь что будет. И с этой мыслью закрываю вопрос. |
| Автор: Конфетти 3.04.2012 - 09:15 |
| Xiao Mao Спасибо огромное! Часто над этой темой задумываюсь) |
| Автор: Оксана81 3.04.2012 - 22:15 |
| Огромнейшее спасибо за правила и сказку!!! |
| Автор: Жанна 4.04.2012 - 06:33 |
| Неназванная Правильно говоришь, я тоже как-то так себя успокаиваю. |
| Автор: Настёна 5.04.2012 - 11:53 | ||
Хм, думаю над 14, но 17 однозначно нет-у меня даже по этому поводу всегда проблемы были-особенно с родителями-так как я постоянно всегда и везде высказывала своё мнение-даже там, где не следовало...ещё и навязать его хотела всем Спасибо, Танюша, за "взгляд со стороны". Мне это очень помогает заглянуть в себя повторно и более пристрастно |
| Автор: Xiao Mao 7.04.2012 - 01:17 |
| Для подумать: Две истории о стойкости убеждений История от Абрахама Маслоу Абрахам Маслоу любил рассказывать старую историю о человеке, который лечился у психиатра. Герой нашей истории отказывался есть и ухаживать за самим собой, утверждая, что он уже труп. Психиатр потратил немало часов, безуспешно пытаясь разубедить пациента. В конце концов он спросил, может ли из мертвого тела идти кровь. «Конечно же, нет, — ответил пациент, — ведь у трупа прекращаются все физиологические функции». Тогда психиатр предложил в порядке эксперимента уколоть его булавкой, чтобы проверить, пойдет ли кровь. Пациент согласился — ведь он и без того уже был «трупом». Разумеется, кровь пошла. И тогда потрясенный пациент воскликнул: «Черт меня подери… у трупов тоже идет кровь!» (с) Р. Дилтс, «Фокусы языка» История от Филиппа Зимбардо Один из моих студентов за 10 минут до экзамена на степень доктора философии истерично вопил, что он не может туда идти, потому что не готов и выставит себя дураком. А поскольку мне стоило немалого труда собрать Ученый совет да и парня я знал как очень толкового, то я мягко вытолкал его на защиту. Выступил он блестяще. Когда я сообщил ему о высокой оценке, то в адрес почтенного собрания профессоров услышал следующее: «Теперь мне придется изменить свое мнение о них, если такое ужасное выступление они сочли хорошим». (с) Ф. Зимбардо, «Застенчивость» |
| Автор: Елена Ясная 7.04.2012 - 06:23 |
| Xiao Mao спасибо за истории! я лично знаю таких людей))))) И сама местами такая |
| Автор: Xiao Mao 7.04.2012 - 09:40 |
| Елена Ясная Ну дык! Вторую почти как с меня списали, однако  А первая - это про мои отношения с мужем. |
| Автор: Ночь 7.04.2012 - 12:22 |
| Мадлен В одиночестве довольно затруднительно быть обольстительной, волнующей и желанной - для этого нужен партнер. Получается - зависимость от партнера неизбежна, если расставлять приоритеты именно так? |
| Автор: Лань 7.04.2012 - 12:39 |
| Ночь Почему затруднительно? Мне приятно осознавать, что я желанная самой себе и приятно чувствовать себя очаровательной и обольстительной. ) |
| Автор: Xiao Mao 7.04.2012 - 12:43 | ||
Чёт не нравится мнре эта фраза. Особенно слово "надо". Кому надо? И зачем? |
| Автор: Лань 7.04.2012 - 12:43 |
| Мадлен уверена, что для того, чтобы выглядеть привлекательной, нужны усилия?)) Я помню, по юности и мусор вынести не могла без "при полном параде". Так смешно вспоминать, как просыпалась и летела в ванную приводить себя в порядок, чтобы предстать перед любимым в полном обмундировании привлекательности. )) А потом до меня стало доходить, что секрет привлекательности вовсе не в том, к чему нужно прилагать усилия, а в том, что сокрыто глубже и усилий и, тем более, насилий не требует. Это хорошее настроение, уверенность в себе, равновесие, покой и самодостаточность. А также любовь к себе...Женщина, любящая себя выглядит влюбленной) А влюбленность - это то, что делает красивыми всех людей). |
| Автор: Xiao Mao 7.04.2012 - 13:01 | ||
Нет. А зачем? Если у меня плохое настроение с утра (что бывает довольно часто), я не поднимаю его себе искусственно и не деелаю вид, что оно у меня хорошее. Просто смысла не вижу. |
| Автор: Ночь 7.04.2012 - 13:01 |
| Лань Желанной самой себе - это уже нарциссизм, ИМХО. Себя можно любить, но желать? Я у себя и так, вроде, есть... Очаровывать и обольщать тоже можно КОГО-ТО, но не себя. Т.е. требуется другой человек. Сексуальной для себя, наверное, можно быть, если под сексуальностью подразумевать отношение к сексу. А сексапильной - не получится никак, потому что это тоже подразумевает партнера. Как-то так. Что же остается? Себе можно быть интересной. Любимой. Любящей. Дорогой. Нужной. А еще? |
| Автор: Лань 7.04.2012 - 13:02 |
| Мадлен вот чтобы улыбаться, усилия делать не приходилось. Улыбаться через силу давно уже перестала. А то, что делать хочется, не требует особых усилий. Возможно, мы говорим о разных вещах. Я от заботы о себе получаю удовольствие. Какие уж тут усилия. А вот раньше, когда из кожи вон лезла, чтобы произвести впечатление, прилагала усилия и еще какие. Пыжилась и пукала от напряжения)))))))))))) |
| Автор: Лань 7.04.2012 - 13:06 |
| Ночь а мне и желанной для себя неплохо |
| Автор: Лань 7.04.2012 - 13:10 |
| А по мне так проще признаться, что настроение у меня не очень. И люди либо оставят меня в покое, либо попытаются поделиться со мной позитивом. Вот так, не прилагая усилий, я на полную халяву подниму себе настроение:)))))) |
| Автор: Xiao Mao 7.04.2012 - 13:16 | ||
Нет, не наезжаю. Они же не виноваты в моём плохом настроении. Да и не умею я наезжать. А ещё я стала пытаться выяснить и понять, почему у меня плохое настроение. Видится мне это эффективным более чем просто сделать вид, что у меня всё ОК. |
| Автор: Xiao Mao 7.04.2012 - 13:19 | ||
У Вас таких людей полный офис каждый день? Да и не совсем поняла, если честно, почему им нельзя признаться, что у меня плохое настроение. |
| Автор: Xiao Mao 7.04.2012 - 13:22 | ||
Кто будет позволять? |
| Автор: Xiao Mao 7.04.2012 - 13:24 | ||
Да. Когда коллега спрашивает меня, почему я не улыбаюсь, я вполне могу так ответить. |
| Автор: Лань 7.04.2012 - 13:29 |
| Не, я больше это не практикую. Особенно с сыном. Когда сын видит, что я не в духе, переживаю или даже плачу, он тревожится, а я буду, натужно улыбаясь, говорить "Все нормально, все хорошо. Я счастлива, сынок". То у сына сформируется неверное представление о чувствах и их выражении. Почему я не могу сказать о том, что я чувствую? Мне даже ничего не мешает извиниться за свое настроение. |
| Автор: Лань 7.04.2012 - 13:32 |
| Мадлен ну, не знаю. У меня как-то везде одинаковые отношения в последнее время. Да и скрывать свое настроение я не умею. Как сказал мой коллега один: "Маша, ты как цветочек-колокольчик. Хорошее настроение - динь-дилинь, а чуть что случилось - головка набок и увяла |
| Автор: Xiao Mao 7.04.2012 - 13:33 | ||
Спасибо А уж я-то как за себя рада. |
| Автор: Настёна 7.04.2012 - 14:29 | ||
Мадлен
Я уже давно перестала быть "хамелеоном"! Когда с родителями я была одна, с друзьями другая, на работе третья-а настоящая я была погребена под многочисленными масками, включая дежурную улыбку! Я-настоящая-такая, какая есть! И если у меня плохое настроение, то я лучше улучшу его себе или приму решение погрустить, может даже поплакать в туалете, чтобы не на глазах у публики А если совсем тошно и злостно, что в прошлой моей жизни появилось бы желание сорваться на кого-нибудь (что в корне неверно на мой взгляд!), то могу подушку побить или бумагу порвать, ну, как-то неагрессивно выпустить пар...хотя у меня уже давно такого не было-потому что я говорю о своих чувствах. Вплоть до того (писала недавно о ситуации с подругой в церкви), что я подхожу к человеку, говорю, что я чувствую неловкость или некое напряжение, находясь рядом-и мы откровенно говорим и разбираем-может где зависть, может раздражение, может просто та самая проекция "плохого" настроения |
| Автор: Ingrid 7.04.2012 - 16:15 | ||||
Мадлен, а зачем об этом объявлять? я думаю, что все остальные, и на моей работе тоже, собой заняты больше, чем моим плохим настроением. и потом - если оно плохое у меня, то, во-первых, это мои проблемы чувствовать себя несчастной или нет в этом случае, а во-вторых - при любых плохих настроениях профессиональную этику никто не отменял... ИМХО... это не значит, что надо через силу давить из себя улыбку - можно просто толерантно вести себя по отношению к другим. выставляя границы свои (я не в духе, не подходить  ) - не нарушать чужие (вы не обязаны это терпеть ))); давая свободу себе испытывать плохое настроение - давать свободу другим и не вынуждать их мириться с моим плохим настроением.(Лани отдельное спасибо за ликбез про свободу ) |
| Автор: Лань 7.04.2012 - 16:39 |
| Я вот думаю сейчас, а что мешало мне сказать мужу, что я расстроена, что подавлена, что мне больно? Гордыня моя, не иначе? Почему я вместо того, чтобы об этом рассказать, изо всех сил старалась выглядеть спокойной и непробиваемой? Почему мне хотелось, чтобы ему было больно? Это привычная модель поведения....Игра такая...Называется "Проткни меня". Желание казаться сильной... А ответной реакцией обычно бывает лишь агрессия, противодействие, негатив и конечно же желание уколоть посильней. С другой стороны, я автоматом стала именно защищаться! Странная защита: хочешь мира - готовься к войне.... Подумаю об этом) |
| Автор: Настёна 7.04.2012 - 16:46 | ||
Лань
Я часто не говорю, когда вижу, что нет смысла ...человек в неадеквате. Ну извиниться, ну начнётся героиновое раскаяние. Я знаю точно, что он итак знает, что его употребление не радует меня, да и многие другие вещи...хотя других почти и нет Если проговариваю, то больше даже для себя, чтобы понять, принять и отпустить...чувства в смысле. Ещё с Богом говорю-раньше полусознательному телу рассказывала, что происходит-будто он сам это не сделал, а теперь Богу расскажу, и отдам все свои чувства вместе с ситуацией-так сказать в 2 в одном |
| Автор: Лань 7.04.2012 - 16:49 |
| Настёна В общем-то да. Ты права. |
| Автор: Ingrid 7.04.2012 - 16:51 |
| Лань это если как горохом об стенку, в смысле буквально, чем крепче стена - тем сильнее хочется влупить горохом.... ..я однажды попыталась поплакать и рассказать как мне больно, когда муж был в похожем состоянии... он сначала мне что-то отвечал, а потом сидя в кресле уснул... оказывается мой спокойный голос подействовал на него слишком успокаивающе... после этого охота ему что-то рассказывать о моих чувствах пропала напрочь... |
| Автор: Guest 7.04.2012 - 16:52 |
| Ingrid Мадлен, а зачем об этом объявлять? я думаю, что все остальные, и на моей работе тоже, собой заняты больше, чем моим плохим настроением. и потом - если оно плохое у меня, то, во-первых, это мои проблемы чувствовать себя несчастной или нет в этом случае, а во-вторых - при любых плохих настроениях профессиональную этику никто не отменял... ИМХО... это не значит, что надо через силу давить из себя улыбку - можно просто толерантно вести себя по отношению к другим. выставляя границы свои (я не в духе, не подходить mad.gif smile.gif ) - не нарушать чужие (вы не обязаны это терпеть ))); давая свободу себе испытывать плохое настроение - давать свободу другим и не вынуждать их мириться с моим плохим настроением. Не понимаю как это....Знаю за собой грех категоричности, но все равно понять не могу как это - быть в плохом, но толерантном настроении. Наверное у меня поэтому проблемы в отношениях |
| Автор: Настёна 7.04.2012 - 16:54 |
Лань  |
| Автор: Лань 7.04.2012 - 16:55 |
| Ingrid прости. ржу чета...)) |
| Автор: Лань 7.04.2012 - 16:56 |
| Мадлен Думаю, спецом этого не добиться. Будешь меняться ты, будут меняться постепенно твои состояния, настроения и прочее. ) |
| Автор: Лань 7.04.2012 - 16:56 |
| http://cs5828.userapi.com/u524611/-14/x_d0122bc0.jpg |
| Автор: tanusha 7.04.2012 - 16:59 |
| Лань |
| Автор: Настёна 7.04.2012 - 17:02 | ||
Мадлен
Для меня было сперва важно найти в СЕБЕ эту золотую середину и принять все остальные эмоции, которые и вызывали те самые качели! А раньше мне искренне казалось, что это так здорово-я такая эмоциональная, живая Я не подавляла в себе эмоции-не важно- дикий восторг или крушение титаника в голове, а начала думать-действительно ли я адекватно реагирую на ситуацию, действительно ли это так важно. Ну, я сама была вся неадекватная-вот и реакции такие были-следовательно эмоции через край-соответственно-настроение. Если честно, то мне даже трудно вспомнить, как практически я через это прошла-проговаривала чувства, гнев старалась конструктивно выплёскивать-не на человека или себя, молиться, до 10 считать, по-разному. Меняюсь я, меняется амплитуда настроения...сейчас вообще до такой ровности дошла, что, вроде и хорошо, а вроде и совсем полный дзен |
| Автор: Настёна 7.04.2012 - 17:09 |
| Ingrid Да, видела я такое-раньше тут же по голове получал, чтобы до конца дослушал...ужас какая я была Смеяться-это хорошо. Помню, около 2-х лет назад, только в программу пришла, пишу Лани, как мне хреново, жить не хочется-муж обдолбался таблеток и ползает на корачках. Когда мне предложили поржать-ведь и в самом деле смешная картина со стороны, то с той моей позиции я просто не могла понять-ЧТО там смешного!!!Слава Богу, я уже давно такого не видела, но над другими поржать так здорово Прости, Ингрид, если чё Я вчера МЧ попросила чаю сделать-очень проявления заботы к ночи захотелось, а он как раз только покурить вставал. Тут же прыгнул в постель, закрыл глаза и простонал, что, чес слово-почти парализовало-встать не могу....Я фигею дорогая редакция от такой отмазки...настолько абсурдно, что аж смешно. |
| Автор: Ingrid 7.04.2012 - 17:32 | ||
Лань, Настена ниче, смейтесь на здоровье, девочки, я тож по этому поводу особо уже не переживаю))) помню, тогда посмотрела на него, встала, и думаю себе "да пошел ты парень, лесом"... |
| Автор: Ingrid 7.04.2012 - 17:46 | ||
Мадлен , ну и пусть видят, на то у них и глаза. но я для себя понимаю, что если муж пьяный лежит дома у МЕНЯ, то почему я должна "строить" своих КОЛЛЕГ ?? в том и толерантность - зачем срываться на других, ведь мое плохое настроение вызвано МОИМИ причинами и МОИМИ реакциями на эти причины, и от того что я буду на них рычать, мой муж не протрезвеет и пить не бросит... |
| Автор: Лань 7.04.2012 - 17:54 |
| Я со своими коллегами делилась, когда работала в будни. Ну, я уже писала, сижу не в нашей редакции, а в редакции другой телепрограммы и радиоэфира. Там у нас все как на подбор). У одного сосед - наркоман, у другого сын - наркоман, у третьей муж - алкоголик, а четвертая - просто хороший человек:)))) |
| Автор: Guest 7.04.2012 - 18:01 |
| Эх, хороший коллектив- великое дело!!! не всем так везет, особенно в стране другого языка не особо пожалуешься на алкаша- мужа- прост шарахаться начнут |
| Автор: Настёна 7.04.2012 - 18:04 |
| Ага! Свезло так свезло При чём тут другой язык? Зависимость-она интернациональна!!! |
| Автор: Настёна 7.04.2012 - 18:12 | ||
На своём опыте могу сказать, что многие человеческие проблемы, а что касается зависимости-так вообще чуть ли не слово в слово, одинаковые для людей любой национальности! Я в Латвии, когда жила общалась и с русскими и латышами-одинаково, да и ирландцы, как оказалось-такие же люди Посещаю англо-говорящую группу АлАнон-так все нерусские и прекрасно понимаем друг друга |
| Автор: Настёна 7.04.2012 - 18:24 |
| Мадлен Ну я тоже не с каждым встречным-поперечным делюсь, а с тем кто в теме-иначе тут же следует совет с нажимом-бросай. Эт понятно, что человек непосвящённый не поймёт-будь то русский или негр! Я со своей семьёй-родители и сестра даже и не обсуждаю-кому от этого лучше будет? Тут дело не в русском-это, наверное, как вообще на другом языке говорить. А просто негатив сливать по поводу торча мужа на подруг и других людей (ну, форууум не в счёёёт бывает  ) я уже давно перестала и даже поняла, как же я их этим достала Вот кому памятник по терпению ставить надо |
| Автор: Лань 7.04.2012 - 18:42 |
| Ну, это смотря чего ищешь - сочувствия или решения. Мне очень полезен был опыт моей подруги из Бельгии в свое время. Именно трезвый независимый взгляд на мою ситуацию был мне крайне необходим. |
| Автор: Lorien 7.04.2012 - 19:01 |
| Я не очень люблю говорить на работе о личном. То есть они знают что я одна с маленьким ребенком, потому что мне нужен подходящий график. А посвещать сотрудников в личную жизнь - зачем? Чтобы был повод для сплетен? |
| Автор: Ingrid 7.04.2012 - 19:05 |
| «Каждый раз, когда у меня появиться искушение смотреть на вещи со страхом и пессимизмом, я хочу вспомнить, что, может быть, все не так уж страшно… Я буду развивать в себе способность видеть во всем смешную сторону и радоваться этому». «День за днем в Ал-Аноне» ...... не смогла удержаться, у меня настроение сегодня чето "ржательное" я писала уже где-то, был случай, я пришла за малого какими-то вещами, мой муж был в очередном своем похмелье (уже после девушки), стоял на лестнице и грозился покончить с собой если я не вернусь, напиться таблеток и прям тут умереть. я пришла домой в стремном состоянии, думаю - ну мало ли (манипулятор тот еще был), и маме рассказываю, говорю, представляешь, сказал что таблеток напьется, мам, а вдруг?.. слышу - мама всхлипывает, говорю - ты чего? плачешь что ли??, мама мне - нет..(всхлип).. птичку жалко.... |
| Автор: Лань 7.04.2012 - 20:04 |
| А я считаю, что не права подруга. У моего мужа были подобные ситуации. Мне они очень понятны. Я себя чувствовала аналогично и причина была не в наркотиках. Меня накрывало болью и безысходностью, страхом и безнадегой. Считаю, что в подобных ситуациях ни в коем случае нельзя провоцировать человека, подталкивать и издеваться. Я мужу сказала, что это его выбор, когда он пошел вешаться. А когда вернулся и сказал, что не смог, я подошла, забрала ремень, убрала в шкаф и сказала: "Ну, значит не дурак, раз не смог". |
| Автор: Настёна 8.04.2012 - 03:23 |
| Я сама в 18 лет чуть не отъехала-впервые увидела ( и это был единственный раз) МЧ с шприцом-я вообще всегда была склонна к суициду и истерикам-с 13 лет так родителями манипулировала-наелась таблеток, МЧ бежал на соседний хутор вызывать скорую-я ж никому не сказала и легла спать, а с утра уже не проснулась. Врачи сказали, что чудом осталась жива, когда из комы вышла-потому что у МЧ мамы (мы у неё жили тогда) как всегда оказался бардак в аптечке и самые сильные таблетки были просрочены-иначе пипец котёнку. Такая дура была!!!Правда и это меня не остановило-думаю, если бы так сильно не боялась лезвий (у меня панический страх-надо бы с терапевтом моим разобрать), то наверняка бы уже вены перерезала! Сейчас, после покаяния, слава Богу, такие мысли исчезли. Но думаю, если бы в то время кто-нибудь подтолкнул ещё хоть чуток-скорей бы всего как минимум навредила себе. Мне больше нравится вариант Лани. |
| Автор: Ночь 8.04.2012 - 08:33 | ||
Лань
Абсолютно согласна. Почему-то считается, что те, кто говорит о самоубийстве, никогда его не сделает. Мол, просто демонстративные угрозы. Но на самом деле любая демонстрация может закончиться трагически - особенно если человека загнать в тупик, вручив ему мыло с веревочкой... Не говоря уж о том, что вручая веревочку, берешь на себя ответственность (хоть частично) за суицид. Я бы не хотела такой ответственности... |
| Автор: Лань 8.04.2012 - 11:11 |
| Мадлен на кумарах такие разговоры идут с периодичностью раз в час))) Как подколбашивает, так и кидает) По этой причине очень не рекомендуется прибегать к алкоголю и прочим провоцирующим стимуляторам. Даже когда просто случаются проблемы и неприятности, ИМХО, лучше их переживать на трезвую голову |
| Автор: Зайка 9.04.2012 - 09:21 |
| Я пережила демонстративную попытку суицида уже бывшего мужа - позвонил и сказал, что наелся таблеток. Я предложила вызвать скорую, он отказался. Предложила позвонить его маме, чтобы она вызвала скорую. Тоже отказался. Тогда я сказала, что больше ничего сделать не могу и ложусь спать. Он в результате отделался десятком часов нездорового сна и жестоким отходняком. |
| Автор: Зайка 9.04.2012 - 09:24 |
| Я пережила демонстративную попытку суицида уже бывшего мужа - позвонил и сказал, что наелся таблеток. Я предложила вызвать скорую, он отказался. Предложила позвонить его маме, чтобы она вызвала скорую. Тоже отказался. Тогда я сказала, что больше ничего сделать не могу и ложусь спать. Он в результате отделался десятком часов нездорового сна и жестоким отходняком. |
| Автор: нати 9.04.2012 - 13:12 |
| Встреча с Болью. Она стояла одна посреди парка одетого осенью и смотрела на его удаляющийся в сумерки силуэт. Они расстались. Навсегда. Она опустилась на корточки и стала рыдать. Вдруг кто-то прикоснулся к ее плечу, она подняла голову и, не веря своим глазам, увидела ее. - Здравствуй, Боль! - выдохнула из себя женщина, пригибаясь к земле и опуская взгляд. - Здравствуй! - спокойно ответила Боль, смотря на женщину сверху вниз. - Давно не виделись, зачем ты вернулась? - спросила женщина, все еще не поднимая головы. - Не хотела оставлять тебя одну - ответила Боль. - Ты для меня сейчас дико не выносима, уйди, я прошу тебя, оставь меня - прорыдала женщина. - Ты шутишь? Самое время нам быть сейчас вместе, - ответила Боль. - Посмотри мне в глаза, и ты поймешь, что я забочусь о тебе. Я помогаю тебе залечить твою рану. - Ты убиваешь меня, одно твое дыхание рядом для меня жутко не выносимо. - Посмотри на меня - повторила Боль - и тебе станет легче. - Каждый раз, когда я встречаюсь с тобой, я чувствую, что вот-вот умру. - Но не умираешь ведь. Посмотри мне в глаза и вспомни, как каждый раз встречаясь со мной, ты умеешь со мной расстаться и пойти дальше. - Нет, не могу, уйди - прокричала женщина, сжимаясь в комок, среди ковра из желтых листьев. - Я не могу уйти, ты не отпускаешь меня - сказала Боль. - Ты же знаешь, я могу уйти, только если ты наберешься мужества и посмотришь на меня. - Нет, только не это - завыла женщина. - За что? Что я снова такого сделала? - Ничего - ответила с состраданием Боль. - Ты ничего не сделала. Просто посмотри мне в глаза. Женщина уронила голову на колени и стала громко рыдать. - Мне страшно - сказала она. - Я знаю, я с тобой - ответила ей Боль. Женщина приподняла голову и посмотрела на Боль умоляющими заплаканными глазами. Боль по-прежнему смотрела на нее спокойно сверху вниз. Она протянула женщине руку, чтобы та могла подняться. Женщина стиснула зубы, по ее щекам лился водопад слез, она набралась сил, оперлась на руку, которую ей протянула Боль и не отводя взгляда от нее встала. Они стояли и смотрели друг на друга, одна со страхом в глазах, но с большим желанием жить, другая с состраданием и готовностью уйти. Они были давно знакомы друг с другом. И сейчас не знали когда будут вынуждены посмотреть друг другу в глаза вновь. Одна с желанием, чтобы другая никогда не приходила, другая со знанием того, что они еще обязательно увидятся. |
| Автор: Жанна 9.04.2012 - 13:16 |
| Да, уж, хорошая притча. |
| Автор: Настёна 9.04.2012 - 20:20 |
| нати Красиво! Спасибо! Всё пройдёт |
| Автор: Xiao Mao 10.04.2012 - 23:43 |
| Пожалуйста, ждите, вас обязательно обслужат Большинство людей находится в круглосуточном режиме ожидания. Это факт. Не очень понятно, правда, с чем он связан – то ли религия наложила свой отпечаток («И будет вам царствие небесное»), то ли детские установки («Мальчик, кем ты станешь, когда вырастешь?»), то ли какой-то тайный общественный договор («Будешь вести себя хорошо – получишь премию в конце года»). Но значительная часть из нас зависла в надежде, что вот-вот придет кто-нибудь большой и умный, возьмет за руку и поведет в светлое будущее. Ну или как минимум погладит по голове и скажет: «Да-да, конечно, обязательно начни новую жизнь с понедельника». Так вот. Страшная тайна состоит в том, что никто не придет. ...Не придет, и не даст вам интересную работу, только потому что вас задолбала старая, а в душе вы «очень творческий человек». ...Не придет, и не заставит вас, наконец, заняться собственным здоровьем и сбросить N килограммов. ...Не придет, и не закончит за вас отношения, от которых больше горя, чем радости. ...Не придет, и не объяснит всем тем, кто злоупотребляет вашим доверием, что они поступают нехорошо. ...Не придет и не начнет делать за вас вашу работу как нужно, а не через задницу. ...Не придет и не отведет вас туда, где вы годами планируете побывать. ...Не придет, и не предложит вам стать летчиком или космонавтом. И даже пятьсот эскимо никто никогда не собирался вам дарить. Потому что всем пофиг, кем вы станете, когда вырастете. Если сейчас вы не космонавт, то сделайте с этим что-нибудь срочно сами. Или расслабьтесь и признайте, что ваша жизнь никогда не будет лучше, чем 10 апреля 2012 года. © |
| Автор: лисица 11.04.2012 - 04:00 | ||
НИКТО, НЕ ПРИДЕТ!!!:) и как - то сразу одиноко:))))))) Хорошо Что есть знание, твердое убеждение- что есть Сила Более могущественная чем я, да никто не придет, но я опираясь на поддержку своей Высшей силы, а для меня это группа и еще Бог - Отец( так я ее представляю Высшую Силу- большой мудрый дядька, с теплой огромной Дланью и я под его защитой )- я могу с этим справиться.... |
| Автор: Зайка 11.04.2012 - 09:34 |
| Xiao Mao ...Не придет, и не даст вам интересную работу, только потому что вас задолбала старая, а в душе вы «очень творческий человек». Представляешь, а мне пришли и дали. И работу, и два творческих проекта. Я всегда помню: просите, и дано будет. При этом, конечно, самому шевелиться тоже нужно. |
| Автор: Конфетти 11.04.2012 - 09:50 |
| Xiao Mao Грустно выходит - это настроение такое, мне кажется) Я на это смотрю с иной стороны...И приходят, и дают, и помогают, и предлагают...Только не все, как мне думается, видят, не все и не всё берут, не все замечают помощь со стороны (или не хотят ее замечать или принимать). Во всяком случае, я не замечала раньше, что мне дается и предлагается. Теперь вот стараюсь "ловить момент". Не, я не брошенная не одинокая, я была невнимательная, эт точно. |
| Автор: Зайка 11.04.2012 - 09:52 |
| ...Не придет и не отведет вас туда, где вы годами планируете побывать. Вот тоже вышло. Давно хотела побывать в буддийском монастыре, так вышло, что побывала и даже не за свой счет (деловая поездка). |
| Автор: Лань 11.04.2012 - 09:56 |
| Конфетти мне всю жизнь помогают добрые люди. Тетка моя бесилась, что я все рассказываю. А я рассказывала и мне тут же предлагали помощь. И с квартирой, и с работой. И вообще я высказываю свои желания и получаю. |
| Автор: Зайка 11.04.2012 - 10:09 |
| Потому что всем пофиг, кем вы станете, когда вырастете. Ну может, на самом деле и пофиг. А может, и нет. Вот буквально пару месяцев назад мне как раз такой вопрос задавали: кем теперь ты хочешь быть? Я даже удивилась, как можно задавать такой вопрос тридцатилетней тетеньке:) (Кстати, я сказала, что космонавтом:) В шутку:)) Но всерьез - мне предложили ту работу, которую я хотела. И мечты сбываются, как только я себе разрешаю принять все, что дает мне жизнь и не бояться. Самые детские, самые глупые, самые несбыточные мечты. Пофиг ли? Ну если я верю в ВС, то я верю, что ей не пофиг. Вот подумала, что маме, наверное, не было пофиг. Ей было интересно, кем я стану. При этом не важно, чтобы я стала кем-то конкретным (например, непременно космонавтом:)) За это я ей благодарна, потому что я могу выбирать. |
| Автор: Xiao Mao 11.04.2012 - 10:12 |
| Зайка Смысл в том, что если мне самой на себя пофиг, то, с очень большой вероятностью, окружающим пофиг на меня. По-моему, речь в посте именно об этом. |
| Автор: Зайка 11.04.2012 - 10:19 |
| Xiao Mao Я не поняла... И еще не поняла, как можно быть ну совсем уж пофиг на себя:) Просто пост такой - цинично-депрессивный, ну может, кого-то мотивирует. Лично мне как-то не очень такие рассуждения нравятся. Потому что мне вот часто казалось, что ничего и не стоит делать, раз ничего никогда не случится. И все время думала, что НАДО СЕБЯ ЗАСТАВЛЯТЬ, вот тогда-то... Но заставлять себя не хотелось, все во мне противилось насилию даже от себя. Поэтому все было через не могу, с большой ленью и потому что надо. Ну это мои такие мысли, они, может, к посту и не имеют отношения. |
| Автор: Конфетти 11.04.2012 - 10:20 |
| Лань Ну вот, а я билась всю жизнь апстенку, сама-сама-мне никто не надо и все такое прочее - герой буду. Теперь вот думаю, ну и зачем? Стоило расслабиться и начать принимать помощь, как оказалось, что все гораздо легче, проще и позитивнее в жизни. Видимо, нужно мне было немножко головой постучаться, чтобы понять бессмысленность всего этого, и немножко стрясти с себя гордость. Ведь признаться кому-то, что у тебя проблемы, принять поддержку - это ж себя где-то слабой признать! Неее, я раньше так не могла, что вы!)) А оказывается все много проще и легче, причем и с бытовой стороны, и по работе, и вообще по жизни. Для меня все началось с осознания того, что я "сама не знаю, чего хочу", и принятия собственной гордыни. Как только желания стали оформленными, а помощь стала приниматься, все пошло как по маслу (с непривычки страшновато было, а вдруг все хорошее кончится, сейчас уже привыкаю ). |
| Автор: Зайка 11.04.2012 - 10:23 |
| Конфетти Я помню, как впервые смогла попросить о помощи. Я очень хорошо помню тот день. Мне было очень сложно. Все именно с того дня изменилось. |
| Автор: Xiao Mao 11.04.2012 - 10:33 |
| Зайка Честно, вот не увидела в посте ни цинизма, ни депрессивности. Потому и выложила его здесь. Для меня он - мотивация шевелиться и что-то делать со своей жизнью, а не сидеть на попе ровно и ждать непонятно чего. Чем я, до недавнего времени, с большим успехом и занималась. |
| Автор: Зайка 11.04.2012 - 10:36 |
| Xiao Mao Извини за вопрос, а почему до недавнего времени? |
| Автор: Xiao Mao 11.04.2012 - 10:38 |
| Зайка Потому что с недавнего времени я учусь вставать с попы и что-то делать. |
| Автор: Зайка 11.04.2012 - 11:05 |
| Xiao Mao Я просто не поняла твое сообщение. Я иногда почему-то не понимаю. Я вот поняла, почему мне этот пост не понравился. Возможно, я в посте не то увидела - а увидела я посыл к тому, что все одиноки, и так заведено. И каждый может и должен сам все сделать и решить. А мне почему-то кажется, что это отрицание Первого шага. Вставать с попы и что-то делать - это, конечно, очень хорошо. |
| Автор: Лань 11.04.2012 - 13:05 |
| Зайка а в чем связь между принятием того, что никто не сделает то, что тебе нужно, за тебя, если ты не хочешь и первым шагом? В чем здесь отрицание оного? |
| Автор: Зайка 12.04.2012 - 10:47 |
| Лань Вероятно, ни в чем. |
| Автор: Елена Ясная 13.04.2012 - 05:49 |
| Ежедневник от Мелоди Битти за 13.04.2012: "Выздоровление от созависимости — это индивидуальный процесс, который обязательно вызывает ошибки, прохождение через проблемы и решение трудных вопросов. Ожидание от себя совершенства замедляет этот процесс, погружая нас в чувство вины и тревоги. Ожидание совершенства от других также не является конструктивным. Это вызывает в других чувство смущения и может препятствовать их росту. Люди человечны и уязвимы — и это прекрасно. Мы можем принять и лелеять эту идею. Ожидание совершенства от других вводит нас в созависимое состояние морального превосходства. Ожидание от себя совершенства заставляет нас чувствовать себя строгими и плохими. Мы можем избежать и того, и другого. Но мы не должны уходить в другую крайность, терпя все от других. Также мы можем ожидать и от себя подходящего ответственного поведения. Но все же многие из нас могут позволить себе немного расслабиться. И когда мы прекратим ожидать совершенства от других, мы сможем открыть для себя, что они все делают лучше, чем мы думаем. Когда мы прекратим ждать совершенства от себя, мы обнаружим прелесть в себе. Сегодня я буду практиковать терпимость, принятие и любовь к другим — таким, какие они есть, и к себе — такой, какая я есть. Я буду стремиться к балансу между ожиданиями слишком многого и слишком малого от себя и от других." В принципе, в сегодняшнем послании для меня все было знакомо, кроме одного: "Но мы не должны уходить в другую крайность, терпя все от других. Также мы можем ожидать и от себя подходящего ответственного поведения.... Я буду стремиться к балансу между ожиданиями слишком многого и слишком малого от себя и от других." С завышенными ожиданиями все понятно и знакомо: это моя тема. Но вот с удивлением я узнала сегодня и о другой крайности - заниженных требованиях. Я знала, что мне нужно снизить планку ожиданий - как от себя, так и от других, в противном случае меня ждут постоянные разочарования. Но сейчас я вижу, что бывали и такие моменты, когда мне следовало бы и приподнять эту планку. Например, сразу после окончания курса реабилитации можно было несколько приподнять планку ответственности для моего мужа - я же постаралась оградить его от многих проблем, от которых ограждать его не стоило: мол, зарабатывай только на себя и на машину (в расчете на то, что когда-нибудь до него "дойдет", что неплохо бы и семье помогать - надо ли говорить, что "само не дошло", пришлось постараться, чтобы объяснить, что мне нужна помощь по содержанию семьи)) В результате, сейчас я имею вместо мужа старшего сына в семье.... Конечно, еще не поздно приподнять планку сейчас - и именно так я и поступлю. Теперь, пожалуй, я сразу озвучу свои ожидания относительно заработков мужа, вне зависимости от того, насколько велики они будут: половину - на семью. Мне кажется, это справедливо. |
| Автор: Зайка 13.04.2012 - 06:33 |
| Ожидание совершенства от других также не является конструктивным. Актуально. Я понимаю это - и я, конечно же, не ожидаю совершенства, но хотелось бы стремления к нему:) |
| Автор: Лань 13.04.2012 - 08:22 |
| Зайка стремления к совершенству других? Это как? |
| Автор: Зайка 13.04.2012 - 09:26 |
| Лань Чтобы другие стремились:) |
| Автор: Лань 13.04.2012 - 09:39 |
| Зайка вот это и есть первый шаг - перестать хотеть за других)))))) |
| Автор: Елена Ясная 13.04.2012 - 10:51 |
| А еще вот такое вот послание от вселенной сегодня получила: "Honor them, love them, help them, heal them, but above all else, Helena, free them. Everyone, of course - The Universe" )) (это ежедневные рассылки с сайта www.tut.com, бывает оч. интересно, и английский заодно прокачивает))) Примерный перевод: "Уважай их, люби их, помогай им, лечи их, но в первую очередь, Елена, позволь им быть свободными. ВСЕМ им. Вселенная" Вот так вот))"Живите, и дайте жить другим". Законы хорошей жизни едины для всех во вселенной |
| Автор: Xiao Mao 15.04.2012 - 04:26 |
| Понравились эти две фразы; откуда взяла - не помню. Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете. Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и поплакать. |
| Автор: Xiao Mao 15.04.2012 - 05:12 |
| "У каждого человека есть руки, ноги, голова и 168 часов в неделю, чтобы сделать всё то, чего он по-настоящему желает." Роберт Кийосаки |
| Автор: Лань 15.04.2012 - 06:11 |
| Не у каждого есть руки и ноги). |
| Автор: Елена Ясная 15.04.2012 - 08:07 | ||
и голова |
| Автор: Xiao Mao 15.04.2012 - 08:58 |
| Елена Ясная Ну, чисто номинально, голова есть у всех живых людей |
| Автор: Xiao Mao 16.04.2012 - 21:53 |
| Речь идет о том, что причиной возникновения нездоровых с психологической точки зрения состояний может - и запросто! - быть индуцирование То есть нервный, выразимся так, человек, запросто способен сделать нервными всех, до кого дотянется. Если эти, до кого он дотянулся, сами обладают не очень тренированной, выразимся так, психикой. Вот пример, в котором сие освещено доходчиво и лаконично: "В свое время я столкнулся с любопытным клиническим случаем. Мне пришлось консультировать семью, в которой мать и сын страдали навязчивыми страхами за свое здоровье и попеременно индуцировали друг друга". Из чего и следует простая "таблеточка": с некоторыми людьми вредно общаться!! Не надо! Здоровее будете! Я это называю "гигиена мозга". Вы просто вот сядьте и вспомните, сколько раз вы приходили... эээ... в неуравновешенное состояние духа чисто потому что заглянули в какое-либо общество. Либо потому что пообщались с каким-то человеком. Другое дело, что вы часто сами можете быть в этом виноваты. И дажее скорее всего именно вы, а не он (они) в этом виноваты. А патамушта это не меня кто-то обидел, а это я об него обиделся! Но тут следует просто признать: такой какой я есть, общение с этим человеком (с этой группой людей) я не тяну. А другого меня у меня в кармане нету. И не лезть поперед батьки в пекло. А то залезете. А отойти в сторонку и тихо-мирно радоваться жизни, соблюдая гигиену мозга http://utro-vecher.livejournal.com/1542220.html |
| Автор: Nata7171 18.04.2012 - 16:57 |
| Xiao Mao В "мудрых мыслях святых" (есть такие книжечки) можно вычитать много полезного. Например, по смыслу: "сторонитесь компаний/людей, которые могут принести вред вашей душе" Или "около доброго человека становишься добрее, около злого - злее" (это я своими словами пересказываю, но смысл такой.) И это не психологи придумали, а все те же святые мудрые старцы. |
| Автор: Оксана81 19.04.2012 - 04:34 | ||
Я думаю, что это для более-менее здоровых людей так и бывает... Я про себя выяснила, что не проработала отношения с родителями, поэтому притягиваю магнитом эмоционально недоступных компульсивных людей, испытывая страх быть покинутой. Таким образом по жизни уже с другими людьми бессознательно воссоздаю ситуацию с родителями из детства и каждый раз пытаюсь преодолеть эту эмоциональную недоступность. Само собой, что тщетно. Теперь вот прорабатываю отношения с родителями |
| Автор: Лань 19.04.2012 - 05:12 |
| Оксана81 думаю, сей совет бесполезен, как и многие другие. Люди, которые способны сторониться, знают об этом и так. Люди, неспособные отличить вред от пользы, не воспользуются советом. |
| Автор: Xiao Mao 20.04.2012 - 06:52 |
| Уроки природы 1. Первому из уроков успеха мы можем научиться у дятла. Да, у дятла! Он называется “урок реалистичной фокусировки”. Дятел во многом умнее нас. Да, он бьется головой о дерево, но делает это он очень успешно. Он реалистичен – он не пытается разбить дерево пополам одним ударом, как это хотят сделать многие из нас, и он сфокусирован – он не стучит в дерево со всех сторон. Он фокусировано бьет в одну и ту же точку, медленно продвигаясь к своему червячку. Нам же нужен не червяк, а сразу змей, и найти его мы хотим не в плотном дереве, а лишь присыпанным листьями на земле. 2. Второй урок успеха можно выучить у рыбы. Он называется “урок потока”. Рыба всегда плывет против течения и вопреки общему мнению это правильно. Она это делает не для того чтобы усложнить себе жизнь, а для того чтобы больше воды мимо себя пропустить. Так мимо нее в потоке воды проплывает больше еды и кислорода. Так ее жизнь становится в несколько раз богаче. Мы же, в отличие от рыбы, всегда пытаемся плыть по течению в стагнирующем потоке, и в результате вместо 40 лет жизненного опыта, мы нажили однолетний жизненный опыт 40 раз. Мы не хотим выходить из комфортной зоны и потом удивляемся, почему в жизни было так мало возможностей. Мы хотим выиграть лотерею жизни, даже не купив лотерейного билета. 3. Третий урок достижения успеха можно выучить у маленьких львят. Этот урок успеха называется – “запачкайте морду кровью”. Они умеют учиться.Они учатся у старших более опытных львов. И учатся они не по учебникам и разговорам, а на деле. Они точно знают – чтобы научиться охотится нужно запачкать морду кровью. Мы же боимся даже руки замарать. Мы садимся за парты и смотрим на стоящего у доски разодетого зайца, который учит нас охотиться. Или еще хуже, закрываемся дома и учимся сами с собой, а когда приходит время охоты, мы не то что охотится не умеем, мы боимся запаха крови. 4. Четвертый урок успеха мы можем выучить у собаки. Он социальный и называется “повиляй хвостом первый”. В 21 веке уже не важно, что делаешь ты, а важно на что ты мотивируешь других людей. И прекрасный пример здесь собака. Собака не думает: “Сначала ты меня домой приведи, накорми и помой, а потом я тебе повиляю хвостом.” Собака первая отдает свои чувства и лишь потом получает взамен то, что ей нужно. При этом она не заставляет вас ей ничего отдавать, она делает так, что вы сами хотите это сделать. 5. Пятый урок успеха нам должна преподать змея. Урок называется “не надо ныть”. Она не думает: “У меня нет ни рук, ни ног, у меня плохое зрение, я родилась не в той стране, меня никто не любит, мои родители обо мне не заботились с момента как я вылупилась”. Змея обходится тем, что у нее есть, и мы даже боимся этого “животного-инвалида”. И если ей что-то не нравится, она просто меняет шкуру и ползет дальше без сожалений. |
| Автор: Зайка 20.04.2012 - 07:02 |
| Дятел во многом умнее нас. Да, он бьется головой о дерево, но делает это он очень успешно. Он реалистичен – он не пытается разбить дерево пополам одним ударом, как это хотят сделать многие из нас, и он сфокусирован – он не стучит в дерево со всех сторон. Он фокусировано бьет в одну и ту же точку, медленно продвигаясь к своему червячку. Нам же нужен не червяк, а сразу змей, и найти его мы хотим не в плотном дереве, а лишь присыпанным листьями на земле. Я что-то уже не хочу быть дятлом. Для меня бить в одну точку - это значит зацикливаться. |
| Автор: нати 22.04.2012 - 17:06 |
| Ты знаешь, у деревьев, растущих на севере, чёткие годичные слои. Они стараются пережить зимние морозы, а слои накапливаются год за годом. Такие деревья вырастают очень сильными и крепкими. То же самое можно сказать и о людях. Чем больше проблем и боли они испытывают, тем сильнее и добрее они становятся. (с) |
| Автор: Лань 22.04.2012 - 17:26 |
| Xiao Mao о как) На счет львят. Когда маме знакомая принесла мясо зубра (муж привез с охоты), наша кошка как взбесилась. Носилась, кричала, а потом ткнулась мордой в мясо и требовала окровавленной мордой свой кусок. Инстинкт охотницы проснулся в ней, не иначе. На обычное мясо из магазина она так не реагировала. |
| Автор: Xiao Mao 23.04.2012 - 04:18 |
| Заяц и специалист. Когда заяц ещё совсем маленький, он любит есть морковку, бегать по лесу и бить в барабан. Окружение, однако, кормит его диким овсом и заботливо учит зажигать спички - ведь все нормальные звери это уже умеют в его возрасте. Учат зайца известным народным методом. Заяц в результате начинает сильно лягаться и носить каску. Тогда зайца иногда приводят к специалисту и говорят: - Вы знаете, мы подозреваем, что наш птенчик отстаёт в развитии. До сих пор не умеет зажигать спички. А ведь мы с ним столько занимаемся! Специалист видит перед собой зайчонка в каске, энергично дрыгающего ногами. Он начинает подозревать, что спички - не главная проблема этого детёныша. Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайчонка не ведут. Тем более что он полезный: уже стал мыть дома полы. А скоро его сдавать в школу. В школе зайцу первым делом запрещают бегать и начинают учить самому важному навыку во взрослой жизни: петь хором. Ещё заяц обнаруживает, что вокруг - в основном ежата, которые к нему прикалываются, а сами, чуть что, сворачиваются в клубок. Заяц тоже пытается сворачиваться в клубок, но почему-то защищена у него всё равно оказывается только голова. Зато он начинает всё время громко петь. Тогда зайца иногда приводят к специалисту и говорят: - Вы знаете, он стал совершенно неуправляемый. Почти не шевелится и перестал мыть дома полы! Специалист видит перед собой зайца в каске, свернувшегося в клубок, иногда рефлекторно дрыгающего задними лапами и поющего про священную державу. Он начинает подозревать, что мытьё полов - не главная проблема этого зайца. Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайца не ведут. Он выходит во взрослую жизнь и честно пытается заработать себе на овёс пением в хоре. Поголодав и помыкавшись, он кое-как осваивает профессию копателя нор. Ею он зарабатывает себе на овёс и домашнее караоке, а также стирает лапы до костей. Больше заяц не голодает, но зато через некоторое время он замечает, что подыхает от каких-то загадочных и непонятных причин. Иногда он доходит до специалиста. Думаете, он просит помочь ему вылечить лапы, научиться добывать вкусную морковку, бегать по лесу и профессионально играть на ударных? Как бы не так! Он просит специалиста помочь ему проапгрейдить каску, отрастить колючки и научиться наконец зажигать спички... |
| Автор: Настёна 25.04.2012 - 18:15 |
| Xiao Mao Так грустно стало...безнадёгой пахнуло |
| Автор: Настёна 25.04.2012 - 18:16 |
| Нужно зайцу про программу рассказать, а не по специалистам водить |
| Автор: нати 26.04.2012 - 04:09 |
| Главное, самому себе не лгите. Лгущий самому себе и собственную ложь свою слушающий до того доходит, что уж никакой правды ни в себе, ни кругом не различает, а стало быть входит в неуважение и к себе и к другим. Не уважая же никого, перестает любить, а чтобы, не имея любви, занять себя и развлечь, предается страстям и грубым сладостям, и доходит совсем до скотства в пороках своих, а все от беспрерывной лжи и людям и себе самому. (Братья Карамазовы) |
| Автор: Xiao Mao 27.04.2012 - 13:09 |
| Человек висит над пропастью и из последних сил держится руками за хиленький куст. Сил все меньше, он начинает молиться: «Господи, если ты есть, помоги мне!» Вдруг сверху раздается ответ: - Разожми руки и доверься мне. - А ты Господь? - Да. Наступает пауза, и человек спрашивает, по-прежнему крепко вцепившись в куст: - Э… А нет ли там кого-то еще? |
| Автор: Настёна 27.04.2012 - 13:31 | ||
Слово в слово, что я МЧ говорю-мне всегда импонировал Достоевский Ложь-начало греха. Поэтому я стараюсь всегда быть максимально честной,а последнее время совесть так вообще особо чувствительной стала |
| Автор: Настёна 27.04.2012 - 22:57 |
| Сегодня пришло в голову, что обозначение "жёсткая" любовь не ложится мне на сердце, а такая любовь-это именно мудрая любовь. Прошу Бога, чтобы не только жить в мудрости, но и любить мудро. Вроде суть и не поменялась, а само понятие стало мне ближе и роднее |
| Автор: Xiao Mao 29.04.2012 - 02:51 |
| Катехизис Правильной Женщины РАБОТА 1. Всякая женщина обязана работать вне дома. Домашняя работа недаром описывается ёмким словом "СИДЕТЬ дома", что означает нулевое значение этой деятельности для общества и полную никчёмность той, которая ею занимается. 2. Работа должна быть тяжёлой и изматывающей. Если ты вечером не "бредёшь домой, едва дыша", то у тебя не работа, а симуляция труда. 2а. Если тебе всё-таки не повезло, и ты не устаёшь так, чтобы едва дышать, сделай всё, чтобы положение исправить. Оставайся после работы на сверхурочную, устройся на две ставки (хотя это нежелательно - по причинам, о которых я скажу ниже), найди себе место работы, до которого надо будет добираться два с половиной часа в один конец на трёх видах транспорта. Очень желательны: змей-начальник (змея-начальница), заклятые коллеги и невыносимая атмосфера в рабочем коллективе. 3. Работа должна быть мало оплачиваемой. Если тебе платят за твою работу, это не труд (слово, однокоренное со словом "трудности"), а разврат. Именно поэтому не следует устраиваться на две ставки - это может породить избыток денег в твоём кармане. В идеале, хорошо бы работать вообще бесплатно, но тогда может не хватить на три вида транспорта (см. п. 2а). 4. Для усиления п.2 весьма желательно и даже необходимо, чтобы работа была нелюбимой. Она должна полностью или хотя бы частично не соответствовать твоим стремлениям, склонностям и умениям. Если же всё-таки получилось так, что твоя работа - это именно то, что ты умеешь и хочешь делать, постарайся обеспечить всё перечисленное в пп.2 - 3. Я недаром поставила работу на первое место. Человек живёт, чтобы работать, запомни это. А потому всё, что может тебе помешать направить твою жизнь по верному пути, должно безжалостно отметаться. Среди этих мешающих факторов на первом месте стоят, разумеется, МУЖЧИНЫ. 5. Мужчинам не место в твоей жизни. От них, как известно, одна грязь и неприличные болезни. И мечтают они только об одном, и это одно - отнюдь не беседы о твоей работе. 6. Если тебе не повезло, и ты настолько морально нестойка, что полагаешь, будто мужчина тебе нужен, постарайся найти самого невыносимого: не работающего, пьющего, склонного к насилию. Так ты гораздо быстрее сможешь разочароваться и убедиться в том, что "все мужики - грубые парнокопытные" 7. Если всё-таки тебе не повезло совсем, и он оказался работящим, без вредных привычек, добрым, сделай всё, чтобы он пришёл постепенно к состоянию, описанному в п. 6. Без этого ты никогда не сможешь убедиться в животной природе грубых парнокопытных. О том, как это делается, я расскажу тебе отдельно. 8. Единственное, ради чего стоит терпеть возле себя грубое парнокопытное - это ДЕТИ. 9. Конечно, желательно, чтобы твой ребёнок никогда не знал своего отца, поэтому родить лучше от проезжего молодца. Однако поскольку такое рождение чревато репутационным уроном как матери, так и ребёнку, то приходится на короткий срок вступить в брак. Помни: брак есть необходимое зло, которое нужно терпеть лишь краткое время, поскольку - см. п.5. Расторгнув брак, в котором наконец родился ребёнок, ты не должна стремиться к повторному браку, так как неизвестно, каков будет твой следующий партнёр. Если он будет хорошо зарабатывать, то возникнет препятствие на пути к реализации пп.1 - 4. 9а. Алименты при разводе крайне нежелательны. Если же вдруг обстоятельства сложатся так неудачно, что бывший муж всё-таки добьётся своего права платить алименты (например, принудит тебя через суд), заставь его открыть срочный вклад на имя ребёнка, куда деньги будут поступать вплоть до его совершеннолетия. К тому времени, когда ребёнок его достигнет, деньги почти полностью обесценятся, и ты, стремясь вести достойную, полную жертв жизнь, сможешь до глубокой старости реализовывать себя в труде согласно пп. 1-4. 10. Ребёнок в жизни женщины желателен как раз для того, чтобы реализовать себя в труде, жертвуя всем ради ребёнка. Именно ребёнок без папы способствует реализации пп.1-4 в жизни своей матери. 11. Ребёнок без отца также в немалой степени способствует усиление жертвенной компоненты жизни своей матери через отказ от ОТДЫХА и РАЗВЛЕЧЕНИЙ. 12. Развлечениям не место в твоей жизни, особенно если это развлечения в компании мужчин (см. подраздел "Мужчины"). Они существенно уменьшают усталость и тоску и тем самым снижают жертвенное напряжение жизни Правильной Женщины. 13. Некоторое послабление может быть сделано для интеллектуальных или высокодуховных развлечений, таких как чтение книг или слушание симфонической музыки в концертном зале. Однако если ты будешь последовательно осуществлять программу, заложенную в пп.1-4, у тебя просто не останется ни времени, ни сил ни на книги, ни на музыку. 14. Если ты верно выбрала себе работу, то на отпуск у тебя никогда не хватит денег, поэтому не стоит беспокоиться, что хотя бы раз в год ты встанешь перед необходимостью отдыхать и развлекаться на отдыхе. 14.а. Очень желательно во время отпуска устроиться на временную работу или заниматься подработками - так ты не собьёшься с привычного трудового ритма. 15. Единственный вид развлечений, имеющий право на существование - это организация досуга и отдыха ребёнка или совместные развлечения с ним. Однако при верной реализации пп.1-4, 14 и 14а ты не сможешь уделять много времени и денег досугу и отдыху своего ребёнка, чем подготовишь мальчика, который, конечно же, потянется к товарищам и на улицу, к стезе грубого парнокопытного, обладающего всеми необходимыми навыками Скороспелого и Безответственного мужа и отца, а девочку - к роли Настоящей, Жертвенной Женщины, берущей пример с тебя. http://maria-gorynceva.livejournal.com/337229.html |
| Автор: Xiao Mao 29.04.2012 - 05:57 |
| Anna_78 Мне долго искать не надо - достаточно в зеркало посмотреть |
| Автор: Конфетти 29.04.2012 - 08:11 |
| Xiao Mao О да!!! Моя тема И отойти от этой роли мне было ой как непросто... зато приятно, оказалось, что быть Женщиной много лучше, чем Жертвенной Женщиной |
| Автор: Оксана81 29.04.2012 - 08:12 |
| Xiao Mao да уж, эти правильные женщины... Хочу стать НЕправильной |
| Автор: Xiao Mao 7.05.2012 - 10:40 |
| Вспомнить радость С некоторых пор стало модно выражаться так, что люди живут неосознанно. Ну, и призывать к осознанности. Я не люблю это слово, «неосознанно», потому что оно попахивает мистикой для восьмиклассниц. Но я с удовольствием скажу так: люди живут невнимательно. Мы не замечаем очень многое из того, что с нами происходит. Или замечаем — но очень мельком — сразу же начинаем жить чем-то другим. И — от одного к другому, к третьему, к четвертому. Не распробовав толком, не обнюхав, не покатав на языке. Лишь только тени послевкусий иногда долетают. И вот уже и спать пора, день прошел. Жизнь прошла. И самое плохое — то, что нам не перепадает нашей же радости. Потому что так уж устроена наша психика, что к плохому она более насторожена. Более внимательна. Ну потому что природу интересует плодовитость и выживаемость, и главное — кабы чего не случилось, а порадоваться скотинке это уже в качестве бонуса, если случится на досуге. А между тем радости у жизни вокруг — полные карманы. Жизнь — это мучача, сампонья, паэлья, самбука, и полная сумка мороженого! Человек постоянно, без перерыва переживает какие-либо эмоции, так уж он устроен, и любое удовлетворение любого нашего желания — это удовольствие. Просто часто наши удовольствия не имеют размеры экстремальных приступов счастья, а — тихие радости. Стоит человек, появилось у него желание сесть, он сел — его желание исполнено. И вот и радость ему. Но вот как раз на такие вот тихие радости мы и не привычны обращать внимание. Попросту не обращаем внимание, а так-то они есть. «Суслика видишь? Нет? А он есть!» — именно так. И поэтому довольно полезно, хотя бы для установления баланса, хотя бы перед сном, ворочаясь в постели, поприпоминать: а что меня сегодня порадовало? От чего я радовался? Что мне принесло радость в сегодняшнем дне? Неужто ну весь день прошел без какой-либо радости, без каких-либо удовольствий? Ну не может же такого быть, ибо жизнь есть баланс. И черное, и белое. Иначе бы тут все развалилось давно. И вот когда повспоминаешь так вечерком — обязательно, обязательно обнаруживается, что были в этом дне радости. Просто мы не обратили на них внимания, в спешке, в суете. Только тут важно поискать настоящее, а не выдуманное. Не пытаться искусственно натянуть на свою жизнь то, что, как подсказывает память, должно бы радовать, потому что в книжках написано и люди рассказывают, что от такого как-то положено радоваться. Потому что такие соображения расскажут вам только о том, чему бы на вашем месте порадовался бы какой-нибудь Вася. Ну и понятно, что вы — это не Вася. Тут надо поприпоминать не слова и идеи, а вспышки мимолетных эмоций, вспышки удовольствий — собственных: того, что было, на самом деле. И вот тогда будет хорошо. http://shvaratsky.com/gestalt-therapy/vspomnit-radost |
| Автор: Оксана81 7.05.2012 - 12:35 | ||
Этим я сейчас регулярно занимаюсь перед сном и не только. Правда, и полезно, и приятно. Оказывается, что со мной столько всего хорошего, радостного и приятного происходит! В связи с этим у меня такая мысль на днях появилась. Раньше я жила, воспринимая радости, как само собой разумеещееся, а на страданиях фокусировалась. Теперь хочу фокусироваться на радостях, а трудности воспринимать, как часть жизни, спокойно и не зацикливаться. По факту, может, и не изменится ничего, но меняются акценты моего восприятия. И это меня радует! |
| Автор: Настёна 7.05.2012 - 14:44 |
| Как раз в воскресенье на проповеди пастор сказал повернуться к соседу и спросить, а что бог сделал для него за прошедшую неделю? О!!!Не смотря на все проблемы и жуткую ситуацию с МЧ (что тоже является подарком Бога), нашла стооолько положительного-включая чудесную квартиру, прекрасные утра, даже солнце один день было, люди вокруг меня-что иначе,как подарок Бога, то, что ничего не болит, что есть возможность пойти и купить себе вкусненькое/красивую вещь/что-нибудь полезное, то что социальные деньги из другого города перевели необычайно быстро-да много что...а женщина рядом не нашла ничего и сказала, что это всё совпадения и вообще она всё в жизни делает сама..жалко так её стало. Вроде живём почти одинаково-у меня все дни полны чудес от Бога, а у неё просто трудная жизнь |
| Автор: Конфетти 7.05.2012 - 17:30 |
| Настёна У меня свекровь такая...правда, я часто пытаюсь говорить с ней о том, что жизнь действительно прекрасна, она накручивает себе сама негатив) Иногда получается убедить ее в том, что Бог любит нас |
| Автор: Настёна 7.05.2012 - 19:24 |
| Конфетти Дело в том, что Бог любит нас и всегда с нами, независимо от того-принимаем мы это или нет! но такое счастье осознавать и видеть эту любовь, его присутствие в жизни Всегда хочется этим знанием делиться |
| Автор: Конфетти 8.05.2012 - 04:15 |
| Настёна угумс года три назад, еще до того, как я пришла в программу, прочитала в блоге одной девушки (бывшая алгоголичка) "Бог любит вас, а вы не алё...". Тогда я подумала что-то вроде, ага, как же, любит (или что-то в этом духе). теперь понимаю, ну да ведь, так оно и есть))))) |
| Автор: Acqua 8.05.2012 - 08:22 |
| Xiao Mao, огромное спасибо за статью "Вспомнить радость"! Кстати, по ссылке там еще есть обалденная статья о вечной усталости... Так вовремя мне эти статьи "попались")))))) СПАСИБО еще раз, Xiao Mao! |
| Автор: Xiao Mao 8.05.2012 - 12:43 |
| Acqua Да не за что Сама ЖЖ этого товарища уже пару лет читаю, он психолог. А вот теперь и сайт свой сделал, статьи выкладывает понемногу. |
| Автор: Неназванная 9.05.2012 - 09:23 |
| Пыталась испахабить свой недельный отпуск, затеяв косметический ремонт в квартире, которая мне не принадлежит и статус мой там сомнительный. Вот теперь думаю, ЗАЧЕМ мне это было надо? Благо мой МС заявил, что делать ремонт в отуске это идиотизм, и если мне охота, я могу «развлекаться». В итоге, я реально отдыхала. Спала, смотрела ТВ, даже на рыбалку выбрались. Почему мне нужно пахать в поте лица даже в отпуске, я не понимаю. |
| Автор: Настёна 10.05.2012 - 00:18 |
| Неназванная У меня так раньше было-я всегда старалась себя занять всем, чем угодно, только не собой! Я панически боялась, что при наличии бездействия я загляну к себе внутрь и ужаснусь (а так и было, когда в конце концов осмелилась ). Но иначе я бы так и не узнала, что можно жить не зажмурившись и боясь вывернуть себя наизнаку (вдруг ...акашки посыпятся всякие ), а изменяя в себе, то, что неугодно ни мне ни Богу (наши предпочтения последнее время совпадают), наполняя себя тем, что здорОво, приятно, ведёт к полноте жизни, свободе и спасению! А так бы не остановилась, не взглянула, не разобралась и не начала исправлять! Кстати ТВ, книги и даже рукоделие тоже здорово помогало отвлекаться от самоинвентеризации! |
| Автор: Неназванная 10.05.2012 - 08:54 |
| Настёна Думаю ты права. Хотя я люблю побыть в одиночестве, но вот думать, да еще и о себе, пока трудновато. Мозг скрипит, и норовит отвлечься. |
| Автор: Зайка 10.05.2012 - 16:31 |
| "Я хотела бы оглянуться назад, на прошедший месяц, и посмотреть, каких успехов я достигла, какие изменения произошли в моей жизни а результате моей работы в Ал-аноне. Много думала об отношениях с людьми и своем отношении к ним, и их отношлении ко мне. Не всегда эти мысли приносили мне радость. Признала, что не способна на близкие отношения. К концу месяца выровнялся эмоциональный фон, стала более бодрой. Рада, что не нахожусь в изоляции и общаюсь с людьми. При этом хорошо себя чувствую в одиночестве. Рада, что вокруг меня люди, готовые принимать меня. Даже странно, как могло быть по-другому. |
| Автор: Xiao Mao 11.05.2012 - 13:17 |
| Зайка А мне всегда так странно, что люди принимают меня и хотят со мной общаться |
| Автор: Зайка 11.05.2012 - 16:12 |
| Xiao Mao А мне иногда странно, что не хотят:) |
| Автор: Xiao Mao 11.05.2012 - 22:46 |
| На 16-летие девушка принимает поздравления. Любимая бабушка спрашивает: - Что ты хочешь, чтобы я тебе пожелала, дорогая? - Бабуля, пожелай мне встретить мужчину, без которого я не могла бы жить. - Хорошо. Желаю тебе, родная, встретить мужчину, с которым ты могла бы жить. |
| Автор: Настёна 12.05.2012 - 00:10 |
| Ну да, я тоже молюсь, чтобы Бог организовал мою жизнь и отношения не с мужчиной, с которым я хочу быть, а с тем, который мне нужен (Богу виднее ). Конечно, будет супер, если оба параметра совпадут |
| Автор: Xiao Mao 12.05.2012 - 00:50 |
| Настёна Тут, ИМХО, даже не в том дело, хочу я с ним быть или не хочу. А в том, что все эти "не могу без него жить!" нездоровьем сильно попахивает. |
| Автор: Настёна 12.05.2012 - 01:00 | ||
Согласна!!!У меня так раньше было-что совсем не могу! Теперь я с ним (пока) потому что хочу и так решила |
| Автор: Конфетти 12.05.2012 - 04:28 |
| Настёна Я прошу сейчас устроить отношения мои с миром вообще. Стала замечать, что мужчины меня все меньше интересуют в том плане, что раньше я больше зависела от отношений. Свой МЧ, свой муж - как некий показатель успеха, что ли. Теперь успех отдельно - мужуки отдельно, причем как-то пока хочется совсем отдельно...Хочу самореализации, исполнения своих собственных мечтаний и желаний, движения вперед. Я себя боюсь)))) |
| Автор: Ingrid 12.05.2012 - 07:31 | ||
я одно время тоже не понимала почему мои коллеги по работе так мало мне рассказывают, когда утром кофе пьем, ну или просто общаемся. потом поняла - я в них увидела себя, с ними общаться не хотелось в первую очередь мне и рассказывать о своей жизни тоже первой не хотелось мне. мало того, так еще и раздражали своими репликами и высказываниями ))) когда дошло и увидела себя - поняла в чем дело, над чем надо мне поработать в себе и стало реально легче, они себя ведут так как они этого хотят, но меня это уже не задевает ) |
| Автор: Noel 12.05.2012 - 18:10 |
| "Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам" (Мф,7,7) Утром позвонила мама и стала истерить, угрожать суицидом, требовать, чтобы я приехала к ним.Ехала в автобусе и всю дорогу просила Бога, чтобы мои родители услышали меня.Папа в запое, мама - в психически неуравновешенном состоянии, скандал, крики,пыталась вовлечь на свою сторону, я упиралась, старалась спокойно убирать запущенную квартиру. В какую-то минуту стала себя жалеть и ком подкатил к горлу, но быстро отогнала жалостливые мыслишки. Сначала думала остаться с ночевкой, но находиться в одном помещении с враждующими сторонами нет сил, много интересных биографических данных узнала за пару часов пребывания, уехала от них и вздохнула.Услышали ли меня родители?... |
| Автор: Настёна 13.05.2012 - 15:51 | ||||
Noel
А ты уверена, что разговаривала с родителями, а не с
что существенно меняет дело. Я, когда родители пьют, а МЧ обдолбанный-то эффект такой же, как поговорить с холодильником...хотя он неадеквата не выдаст! |
| Автор: Зайка 15.05.2012 - 16:29 |
| Достаточно ли внимания я уделяла 12 шагам? Читала ли я каждый день специальную литературу? Стали ли отношения в моей семье более спокойными и счастливыми, чем месяц назад? Возобновила ли я натянутые отношения с подругой? Компенсировала ли причиненный кому-то ущерб? Избежала ли злых слов о ком-то? Постаралась ли узнать что-то новое для себя? Мне кажется, что я достаточно уделяла времени 12 шагам. Но я не читаю каждый день специальную литературу. У меня нет семьи, нет и отношений. Я не уверена, что возобновила натянутые отношения с подругой. Она мне звонила. Но я не уверена, что все вернется и станет таким, как было. Я не компенсировала причиненный ущерб. Я даже не помню, кому я причинила ущерб и какой. Помню, что считала, что причиняла себе ущерб и планировал а посетить врача. Не посетила. Говорила слова, быть может, не самые добрые, но справедливые. Это мое отношение и я так чувствую. Я очень много нового узнаю для себя. |
| Автор: Оксана81 26.05.2012 - 21:52 |
| Девочки, в параллельном сообществе прочитала новое ругательство: " А иди-ка ты в 4-й шаг!" |
| Автор: Xiao Mao 26.05.2012 - 23:19 |
| Зайка Откуда эти рекоммендации? Что-то мне в них видится какое-то давление и загон в рамки. |