| Цитата (Lun@@@ @ 26.09.2011 - 19:28) |
Вот и не знаю - идти? Выполнить соседский долг?  |
Тут все просто: хочешь - идешь, не хочешь - не идешь)) Я щетаю)
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Поговорите со мной, пожалуйста. Мне очень плохо... |
| Автор: Елена Ясная 26.09.2011 - 15:59 | ||
Тут все просто: хочешь - идешь, не хочешь - не идешь)) Я щетаю) |
| Автор: Acqua 26.09.2011 - 16:26 | ||
Это что еще за фишка - СОСЕДСКИЙ ДОЛГ?!  Прикольно.... такими темпами можно иметь стока долгов, скока людей!.... Ведь каждый человек кем-то нам приходится.... |
| Автор: Lun@@@ 26.09.2011 - 16:37 |
| Елена Ясная Не хочу , но сходила. Слава Богу, там уже другая жилетка приехала - сватья. Все горести на ней будут. Я с таким облегчением домой вернулась, "На Олимп" |
| Автор: Lun@@@ 26.09.2011 - 16:52 |
| Acqua Енто я для себя обозначила местные соседские взаимоотношения. "Ты мне, как сосед, помочь должен. Ты мне - я тебе." Коммунальное проживание, хоть и квартиры. Можно зайти не стуча в дверь, например. Кому-то это даже нравиться, но не мне. Денег занять и не отдать. Ну и т.д. Если соседу плохо - бежать спасать. Раньше я тоже нуждалась в этом, а сейчас меня напрягать стало.  Да нет, и раньше напрягало, только "нельзя иначе было поступать". И потом, какого рода помощь нужна, я фильтрую. |
| Автор: Окси 26.09.2011 - 17:01 | ||
Lun@@@
Не люблю слово «поддержи», «посочувствуй». Я пытаюсь в мыслях такую ситуацию довести до абсурда, мне помогает. А че, можно реально взять в руки жилетку, носовой платок и к соседке. Привет, дорогая, говорят, шампанское помогает, я вот еще пару «таблеток» принесла. Ты если чего, звони, у меня еще бумажные платочки есть . Или представляю, человек тонет в болоте. Дрыгает ногами и руками – усугубляет свое положение. А я подхожу и вместо палки, даю ей платочек, жилетку . А если еще шампанское, то можно и настроение поднять, сказать хороший тост за спасение утопающих, за любовь и дружбу, взаимопомощь – должно помочь. Да, чуть не забыла – и немного денег. |
| Автор: Acqua 26.09.2011 - 19:01 | ||
Я только что отказалась идти в гости к подружке, а по совместительству - соседке. НЕ ХОЧУ потому что!!... Спасибо Елене, что подсказала: свобода - это НЕ делать то, что НЕ хочу!!!...... (в данный момент я вообще-то не очень в курсе, что ХОЧУ, зато точно знаю, что НЕ хочу!)....... Ура! у меня получилось!.... Правда, в душе че-то гложет..... но это, думаю, соза моя пытается поставить меня на место..... |
| Автор: Acqua 26.09.2011 - 19:05 |
| Заблудилась, куда же ты пропала?..... Как у тебя дела?..... Появись, мы же переживаем.... Такое название темы стремное..... |
| Автор: tvsim 27.09.2011 - 05:24 |
| Окси Про спасение червей - гениально. Буду напоминать себе, когда захочется кого-то спасти. |
| Автор: Lun@@@ 27.09.2011 - 10:49 | ||||
| Acqua Елена Ясная
Спасибо! Присоединяюсь. Acqua Аналогично. С ХОЧУ у меня прблемы. Я оооооочень долго определяюсь с тем, что хочу. Иногда бесила подруг в столовке этим. И винила, корила, ругала себя. А тут не совсем оказывается проблема во мне. Воспитание такое. Запрет на желания. "Сопи, коли надавано!", так моя бабушка козе говорила, когда та не ела то, что ей приготовили. Дали - ешь, а желаешь или нет, или что желаешь? - таких вопросов и не стояло. Так же с игрушками, одеждой и т.д. Всё за меня, без меня решено. С НЕ хочу мне проще. Теперь буду знать, что когда я НЕ делаю, то что НЕ хочу - это я уже делаю то, что ХОЧУ. Во как!
Вот я и сходила, что бы соза мена не мучила, потом. Заранее договорившись с ней (созой), что чуть что сразу дам дёру домой. |
| Автор: Lun@@@ 27.09.2011 - 10:58 |
А червей я и на самом деле спасаю. Дождевых.  И в детстве и сейчас. Я об этом только что вспомнила.  |
| Автор: Lun@@@ 27.09.2011 - 13:13 | ||
Лань
Мне это так вчера помогло. Мой начал своё "лечилово", рассуждает сидит, бла-бла-бла, всё знает, спец в управлении государством и судами, а меня как торкнет "Правило номер один - не вступать в диалог с болезнью". И меня, как из разетки шнур выдернули, я ушла в автономное существование. Так легко. |
| Автор: tvsim 27.09.2011 - 13:31 |
| Lun@@@ У меня тоже так: уже выборочная глухота выработалась. Как начинается бла-бла по пьяни, реально оключаюсь, не прилагая усилий - думаю о своем, читаю. РЕАЛЬНО НЕ СЛЫШУ о чем там разговор. Я тут усилий не прилагала - само выработалось: муж после употребления ну очень разговорчив и все в масштабах государства, не меньше. |
| Автор: Жанна 27.09.2011 - 17:59 |
| Мой лежит в пьяном угаре. Раньше все мысли были о нем и о его болезни,а сейчас СЛАВА БОГУ,я за целый день его и не вспомнила. Пришла с работы,занялась делом,мозоль на пальце заработала и сижу довольная. УРА!!! Я выздоравливаю!!! |
| Автор: Лань 28.09.2011 - 03:34 | ||
|
| Автор: Valya 28.09.2011 - 07:11 |
| tvsim Мне раньше говорили, что у меня нервы железные. Что на все бу-бу мужа я не реагирую. А теперь я понимаю, что все мои чувсвта и эмиции были просто замороженые. Все по книжке. |
| Автор: Вия 28.09.2011 - 21:45 |
| Прочитала темку, и свою писать не нужно, всё как по одному сценарию, только мой не зашивался никогда. А так поведение один в один и у него и у меня как у героини данной темы. Читать Ваши ответы , девочки, одно удовольствие, обретаешь надежду. С чего вы начинали работу над собой? |
| Автор: Наталия 29.09.2011 - 04:49 |
| Вот с чтения и начинали: этот сайт, другие, литература всякая и группы, группы, группы. А это значит шаги и шаги, начиная с первого |
| Автор: Елена Ясная 29.09.2011 - 05:57 |
| Вия, +1 к ответу Наталии. И группы для родственников алкоголиков - Ал-Анон и для родственников наркоманов - Нар-Анон. |
| Автор: Заблудилась 14.04.2012 - 11:43 |
| Не хочу плодить кучу новых тем от своего лица, поэтому продолжу здесь. Мой сейчас в запое. Что я чувствую? В данный конкретный момент времени - равнодушие и желание отстраниться от него и его болезни. Особого дискомфорта нет. Что будет завтра - даже не загадываю. Я окончательно поняла и приняла тот факт, что надо начинать с себя и забыть о его проблемах. Он взрослый мальчик, волен распоряжаться своей жизнью сам. Мне надо вытянуть себя из этой ситуации, а там... Захочет, глядя на меня, что-то изменить - помогу. Нет - значит нет. Скажу честно, до конца осознать и признать себя созависимой пока не получается. Но и не отрицаю своей болезни. Я пока не "созрела" до того, что бы прийти в группу. Прочитала книгу С. Н. Зайцева "Созависимость - умение любить". Сейчас начала читать Битти "Алкоголик в семье или преодоление созависимости". У меня появились вопросы, применительно к моей ситуации. 1. В книгах пишется о том, что нужно отстраниться от больной части личности, вести диалог и общаться только со здоровой её частью. Логично. Но как это притворить в жизнь? Он всю неделю приходил бухой и ложился спать. Утром на работу, вечером - выпивка. Я молчала все эти дни. Сегодня явилсИ-незапылилсИ. Сейчас спит, естественно. Мне интересно, если следовать тому, что написано в книгах, мне и дальше молчать? Ждать, когда в нем "проснется" его здоровая половина и он сам захочет разговаривать? Так это мы уже много раз проходили. Молчать будем долго. А разговор сам он не начнет, плавали, знаем. Я легко могу продолжать молчать, просто потому, что мне больше нечего говорить. Только толку? Или нужно вести себя непринужденно и делать вид, что вообще ничего не произошло? Ласково щебетать? 2. Советуют не создавать комфортных условий для пьянства. Опять же, согласна на все 100%. Вот только я их не создаю. Денег он у меня не берет, за бутылкой на опохмелку в магазин не просит сходить, друзей не приводит, пьет не дома и проблем никаких не имеет (типа потерянных документов, денег или хулиганства с последующей уплатой штрафа). А если и имеет, то мне об этом не известно и участвовать в их решении меня никто не просит. На здоровье практически не жалуется, а если и начинает поскуливать, я ему напоминаю про его полис ДМС. Не более того. Как тут быть? 3. Зайцев советует выдвинуть жесткий ультиматум: "Или лечишься, или идешь на хутор бабочек ловить" и предъявить план своих действий на случай отказа пойти к врачу. Примерно так: если ты через 3 дня не пойдешь к врачу, я сообщу всем твоим друзьям, что ты алкоголик. Еще через 3 дня... А потом еще через 3 дня... И далее по списку, вплоть до сообщения начальнику о том, что данный сотрудник страдает от алкоголизма. В общем, требования террористов, ей богу!)))))) Вот тут у меня возникают противоречия. По принуждению никто его лечить не будет, на сколько я знаю. Опытный врач сразу поймет, что человек к нему пришел только потому, что его жена приперла к стенке. Максимум, на что мой согласиться - это подшивка. Не вижу в этом смысла. 4. Еще один совет, от того же автора. Относиться к нему так, как он относиться к близким. В том смысле, что заботиться о нем также, как он обо мне. В нашей ситуации это означает: перестать готовить, стирать и гладить его белье. Не более того. Легко! Вот только не встречу ли я в данном случае еще большее сопротивление? Мол: "Ах ты так! Тогда я буду еще больше пить и вообще!..." В общем, данный пункт мне не кажется бесспорным. 5. Совет идти самой к психиатру-наркологу. А будет ли он вообще меня слушать? Ведь приду я к нему не со своей алкогольной зависимостью и желанием бросить пить. Заочно, как мы знаем, никто никого не лечит. 6. По поводу себя (мол, полюби себя и живи своей жизнью). Я себя не запустила. И ни в чем себе стараюсь не отказывать. Я достаточно эгоистичный человек. Не могу сказать, что абсолютно все в моей жизни подчинено его болезни. Некоторые моменты, безусловно, присутствуют. Вот пока как то так. К психологу пойду, но удалось договориться только на 25 число. А до него еще дожить надо. |
| Автор: Лань 14.04.2012 - 11:45 |
| Заблудилась а смысл есть разговаривать с пьяным, который приходит и валится? Что даст тебе подобный разговор? |
| Автор: Заблудилась 14.04.2012 - 11:50 | ||
Вы не правильно меня поняли. Речь не идет о том, что бы разговаривать с ним в пьяном угаре. А когда протрезвеет и очухается ... |
| Автор: Лань 14.04.2012 - 12:04 |
| Заблудилась а что значит "протрезвеет и очухается"? Для меня лично с вмазанным разговаривать даже безопасней, чем с абстинирующим. ИМХО |
| Автор: Заблудилась 14.04.2012 - 12:15 | ||
Он никакой опасности не представляет. |
| Автор: Лань 14.04.2012 - 12:24 |
| Заблудилась ну, у нас разные представления об опасности, видимо. Для меня опасным является нарушение моего душевного покоя, который мне с некоторых пор очень дорог. Если твой муж не страдает похмельем после того, как проспится, видимо, он не алкоголик. Прости, но я проблемы не увидела. Ты будто разрешения спрашиваешь: "А можно мне все-таки с мужем-то общаться?"))) Будто бы ждешь подробной инструкции по употреблению алкоголика. Раз не представляет опасности, чего бы не пообщаться? Вопрос в чем? |
| Автор: Лань 14.04.2012 - 12:27 |
| Заблудилась а по поводу Зайцева ничего не могу сказать. Я по "Двенадцати шагам" преимущественно выздоравливаю от созависимости. Мне важнее мое здоровье, а не здоровье моего мужа. Ультиматумы "Либо-либо" ушли в прошлое. Сейчас мне не надо, чтобы муж выздоравливал для меня. У него есть право даже не выздоравливать вообще. Это его жизнь. |
| Автор: Настёна 15.04.2012 - 00:27 | ||
Ага! А у меня есть право не жить с употребляющим наркоманом. Вот важно им воспользоваться  Да мне кажется, что и не срабатывает, если не ради себя выздоравливаешь. |
| Автор: Елена Ясная 15.04.2012 - 07:58 | ||
Наверное, это опыт, но я уже четко вижу даже в трезвом муже черты здоровья и болезни. Болезнь моего мужа мне врет - по мелочам, я это как-то чувствую, не могу объяснить, болезнь вытаскивает из меня деньги, болезнь ленится и не хочет шевелиться чтобы помочь по дому, болезнь не может найти работу и т.п. Вот с этой вот болезнью у меня разговор короткий и жесткий. Если в употреблении - просто не общаюсь, если только односложно, по бытовым моментам каким-то. Так и говорю: "Прости, ты в употреблении, мне неприятно с тобой общаться". И живем как соседи в коммуналке - для обоих эта ситуация неприятна и неестественна, но еще более неприятно и неестественно для меня делать вид что эта ситуация нормальна и меня все устраивает (раньше так и было). Поэтому тут вариант "из двух зол": мне проще иметь соседа-наркомана, чем мужа-наркомана. Страшно изматывает эта необходимость переключаться, но никто и не обещал, что это легко. На вопрос "зачем это все тогда нужно?" у меня тоже есть ответ: затем, что благодаря этому в нашем доме нормой стала трезвость, а не употребление. Вспоминаю нашу жизнь трехлетней давности, и понимаю, насколько далеко мы от нее ушли сегодня. Да, употребление мужа и сейчас порой имеет место, но раньше оно было НОРМОЙ, а теперь оно стыдно и вне закона. И это - очень серьезная перемена, на мой взгляд. |
| Автор: Субъект 15.04.2012 - 21:56 |
| Мне еще очень тяжело высказывать свои мысли.Я жена алкоголика. Точнее уже бывшая жена..но как видно моя зависимость настолько велика что даже это ничего не изменило! Похоже-я пропала... Вот вы говорите-созависимая! А весь мир называет это любовью!! Почему мы выбрали именно этот тип людей? А этот ли тип мы выбирали? Нет!! Мы выбирали личности другого уровня,но уже с предрасположенностью...на лбу не написано...а вариантов развития событий-тысячи... Моя история похожа на все остальные.Только у меня все было ясно с самого начала...я знала что у него серьезные проблемы с алкоголем еще до свадьбы. но отсутствие опыта сделало свое черное дело...а любовь к нему и его интеллекту добила.Я пошла против всех, семьи, юлизкик,родных мне людей-которые кричали.СТОЙ!!!!! Там пропасть-это опасно!!!!!!!! Но это же любовь.. Все вместе обсудили, оговорили...как буд-то нашли выход.Рискнула -вышла замуж...и через 2 недели после свадьбы он зашел в жесткий запой на месяц вместе со своей мамой!! У нас 3-ох этажный дом...на первом этаже живут его родители-вход отдельный. Больше я его не видела, описывать как он выглядит во время запоя я не стану каждый из вас знает как это бывает... Последствия тоже можно предугодать- виновата во всем осталась я и видимо под воздействием измененного сознания он с мамой решил устроить мне экзыкуции и проверить сколько я выдержу. Решение о разводе было принято незамедлительно...но сделать это как оказалось стало очень болезненно...Не скажу что я не боролась за него-еще 3 месяца что-то пыталась...а потом поняла что речь уже идет о моем выживании- я позорно сбежала... Через 2 месяца.все началось сначало...нет, я не вернулась...но мы встретились....Он очень меня любит(хотя и не очень думаю), а я его...он второй раз сделал мне предложение...и одному Богу известно как больно было мне сказать-НЕТ...Любовь не ушла, мы видимся, созваниваемся... он сейчас снова в запое...опять виновата я-)). А я не хочу просто увидеть его на кладбище через пару лет... |
| Автор: Лань 16.04.2012 - 03:53 |
| Не нужно, наверное, было постить в трех местах один и тот же текст. ( |
| Автор: Женька 16.04.2012 - 09:09 |
да, проблемы у всех одни и те же... но не уж то действительно нет способа вытащить человека из этого дерьма?  |
| Автор: Xiao Mao 16.04.2012 - 09:50 |
| Женька, какого именно человека? |
| Автор: Гость_Равновесие 1.09.2022 - 09:46 |
| Поднимаю тему |