Привет! Очень хочу тебя поддержать-у меня тоже похожая ситуация в семье, правда муж-очень сильно употребляет наркотики! Так тоже-один день (даже час) жить без тебя не могу, ты единственная, люблю аж сил нет, всё только для тебя, дорогая, а через несколько минут может уже меня с грязью смешивать и обвинять во всём. Говорит, чтобы уходила, и при этом держит за руки и не отпускает-короче бред полный-так и самой вполне можно с катушек съехать
Я перестала слушать его слова и смотрю на действия. Очень мне всё это больно-глаза открываются, будто ножом по сердцу пелена спадает, отрицание уходит...может и любил, может и любит, но...насколько может любить употребляющий наркоман? Я на данный момент приняла решение пока остаться в одной квартире, пока машину не продам, но очень тяжело мне даётся.| Цитата |
| Он " постелил меня" и ходит по мне а я попускаю, и с головой своей мучаюсь |
Понимаю головой, что убегает он по утрам, не приходит весь день и вообще ведёт себя так ужасно по отношению ко мне не потому, что хочет мне больно сделать, а потому что хочет себе удовольствие доставить...но от этого понимания как-то не сильно легче. Все обиды, оскорблённое достоинство, униженность рождаются у меня в голове. Ты правильно написала-"с головой своей мучаюсь". Очень тяжело мне даётся отстранение, живя на одной жилплощади-но ято понятно-потерплю немного и съеду, а вот, когда годами терпела-вспоминаю-ужас-то какой! Вот только программа и помогла. Прошло больше полгода, как я действительно созрела съехать от мужа, правда процесс немного затянулся, но надеюсь ненадолго
Я всё ещё люблю его (он настоящий остался где-то очень в недоступной глубине наркоманской субличности!), но, придя в программу я начала учиться любить себя тоже. Поэтому для меня сейчас важнее всего-отпустить его и отойти в сторону, занявшись собой и налаживанием своей жизни. Мне очень нравиться выражение Г. Маркес "Не трать своё время на того, кто не стремится проводить его с тобой". Я всё ещё не полностью рассталась с иллюзиями, что всё может наладиться, иногда пытаюсь взбрыкнуть против воли Бога и вымаливая любовь, судорожно ищу доказательства чувств мужа ко мне, оправдывая его и прощая...но уже более отчётливо вижу его выжженную пустыню вместо сердца. Пелена отрицания плотно застилает моё сознание заглушая голос разума. Молю Бога о прозрении и вере в Его волю! И ещё знаю-у меня всё получится и всё будет хорошо!