| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Когда ребенок болен |
| Автор: Ekaterina_II 20.04.2012 - 16:46 |
| Salamandra у Некрасова читала "Материнская любовь"? советую для начала... книжка не бесспорная, но на многое просто глаза раскрывает... я ее даже своей беременной дочери дала почитать, она с удовольствием прочла... |
| Автор: Наталия 20.04.2012 - 21:54 |
| После третьего шага перестало рваться. Я же отдала его в более надежные руки, чем мои. А потом, если даже умрет, так все мы там будем. Кто раньше, кто позже. Это божья воля и никуда от нее не деться. Рвем мы сердце или нет, будет не по-нашему. Какой смысл рвать сердце? Только сокращать свою жизнь. Чтобы придти в такое состояние нужно много работать над собой. Но пока все идет как нельзя лучше с моей точки зрения. У Бога своя,он ведет его своим путем, нам неведомым. Когда он опускаются на самое дно, я и тогда говорю себе, что Бог лучше знает, что делать и говорю:"Пусть будет так, как лучше для нас". И ведь все лучше. Спасибо Богу. Я так ему благодарна, что привел меня в программу и на этот сайт. А Некрасова обязательно почитай. Пора рвать пуповину. Мы сами мешаем нашим детям жить и духовно развиваться |
| Автор: Лань 21.04.2012 - 16:37 |
| Моя задача, как мамы, показать сыну ценность трезвой жизни и ее радости. Научить радоваться, переживать гамму эмоций, не бояться, решать проблемы, а не убегать от них. Помочь ему ценить свое мнение, иметь его, чтобы не зависеть от мнения других и не вестись на всевозможные "слабо". |
| Автор: Salamandra 21.04.2012 - 17:06 |
| Может и звучит высокопарно, но , именно, только звучит...После того как сын не пил год - был на химзащите- я сама услышала от него : теперь я знаю, как жить по-другому...Правда , это не помешало ему уйти в запой...Но эти слова меня порадовали.. Почитала Некрасова..Действительно, со многим можно подискутировать, но пуповину рвать надо обязательно...Разговоры об отдельном проживании мы ведем давно, но живем все еще вместе...И вот дилемма - самой искать и снять для него квартиру и ждать, пока он сам все сделает? Он согласен жить отдельно И , на словах, сам этого очень хочет, но воз и ныне там... |
| Автор: Ingrid 21.04.2012 - 18:55 | ||
ценность трезвой жизни - это выходные, например, проводить не с бутылкой пива перед телеком, гоняя детей по квартире убери-принеси-иди делай уроки и не мешай, а поднявши свою попу повести детей в кино или театр или хотя бы почитать вместе с ними маленькими, или пообщаться - с большими. мы с сыном шли недавно домой, у нас возле дома магазин-кафе есть, там столики на улице, воскресенье, часов 12 дня - там пацаненка два сидят с пивом, лет 17-18, нас проводили взглядом, малой говорит - мам, вот скажи, неужели им больше нечем заняться в воскресенье, кроме как с утра пить пиво?? потом сам себе и ответил -блин, я понял, они просто не знают, что можно по другому время проводить, их ЭТОМУ НЕ НАУЧИЛИ... |
| Автор: Лань 21.04.2012 - 19:02 |
| Для меня ценность трезвой жизни - это способность радоваться без допинга, заниматься любовью без допинга, успокаиваться без допинга и снимать без допинга стресс. Это лично для меня очень большая ценность)). Я рада, что мне выпало счастье эту ценность обрести и меня не мучает проблема "Пить не могу и без алкоголя не знаю, как жить и радоваться". ) |
| Автор: Лань 21.04.2012 - 19:13 |
| Мадлен а можно узнать, по какой причине ты здесь? На этом форуме? Я поясню свой вопрос. На мой взгляд, у тебя нет проблем. Да и ты неплохо это доказываешь, приводя соответствующие аргументы. |
| Автор: Капитошка 21.04.2012 - 19:25 | ||
Мадлен
а для меня это звучит так: у человека, оставшегося без ног,спустя много лет вдруг вырастают ноги,или человек который и болен раком и потерявший надежду на выздоровление,вдруг исцеляется,или женщина отчаявшаяся родить ребёнка-беременеет,или мать получившая извещение о гибели сына,неожиданно узнаёт,что сын жив,ценность-это такая вещь,которую ценишь,знаешь ей цену,и поймёт лишь тот, кто потерял однажды,как то так  |
| Автор: Xiao Mao 22.04.2012 - 01:10 | ||
Читаю и вспоминаю, как гордилась тем, что не пью. Рядом с пьющим отцом, а потом и мужем, прокатывало. Считала это главным достижением в своей жизни, наверно. Правда, счастья никогда не ощущала и от жизни всё время пыталась куда-то спрятаться или убежать: то в кино\мультики, то в учёбу, то в книги, то - в свои фантазии. Наверно, по сути, я и не знаю, никогда не знала, в чём радость трезвой жизни, жизни без допинга и обезболивающих.  |
| Автор: Salamandra 22.04.2012 - 11:27 |
| Расскажите, пожалуйста, как отстраняться, когда сын не пьет не которое время, у него нормализуются отношения с работой . у меня начинают снова возникать иллюзии, что все понял, употреблять не старается...Не могу я в это время отстраняться от бесед с ним, от того, что бы его накормить, когда он приходит с работы, не положить в общую стиральную машину его вещи....Скажите, как вы ведете себя, когда ребенок трезвый??При том, что он легко может начать употреблять в любой момент??? |
| Автор: Елена Ясная 22.04.2012 - 11:41 | ||
Salamandra имхо, в твоем посте ключевая фраза вот эта:
от иллюзий для начала лучше избавиться - иначе каждый раз очень больно разочаровываться будет во время его срывов. У меня муж, а не ребенок, однако я сейчас нахожусь точно в такой же ситуации как и ты: муж пока не употребляет, но может употребить в любой момент. Я поняла, что если буду ставить свое состояние в зависимость от его употребления или неупотребления - я сдохну или сойду с ума еще быстрее чем он. Если мне нужно поговорить с ним - я говорю, если хочу приготовить еду - приготовлю, если мне нужна его помощь - попрошу его о помощи. Но сейчас моя главная задача - сделать все, чтобы моя собственная жизнь и мое собственное эмоциональное состояние зависели от его наркомании как можно меньше. Это очень трудно - особенно после того, как я зачем-то привыкла к мысли, что живу с выздоравливающим наркоманом - очень трудно опять начинать все сначала, однако это уже знакомый путь, и надеюсь мне удастся его снова пройти. Я не даю ему денег, не верю обещаниям и раскаянию, стараюсь не питать иллюзий относительно того что "вот теперь-то все наладится", живу сегодняшним днем: сегодня трезвый - и хорошо, дольше проживет. Стараюсь смотреть в лицо реальности: наркоманы умирают, садятся в тюрьму или сходят с ума, выздоравливать дано не всем. Стараюсь осознать право своего мужа на его собственную жизнь и выбор пути в этой жизни, каким бы он ни был. Стараюсь убедить себя в том, что он - не моя собственность, а отдельный от меня человек. Стараюсь не контролировать его и не расспрашивать - более того, сегодня попросила не отчитываться и не докладывать мне, куда ходил и что делал - а то потом очень больно бывает, когда оказывается, что он мне врал... Одним словом, отстранение для меня - это максимум моих собственных дел + минимум вмешательства в его жизнь. |
| Автор: Ekaterina_II 22.04.2012 - 12:34 |
| Salamandra мой сын сейчас вернулся из армии, его комиссовали с психическим заболеванием, якобы приобретенным во время прохождения военной службы. Что он имеет на сегодняшний день: отдельно от него живущих маму, отца, сестру и бабушку. С ним (в нашей квартире) живет ранее сидевший в тюрьме сорокалетний дядька с молодой женой и ребенком. Образование 11 классов, диагноз в военном билете, только что вышедший из запоя отец, который настоящая СОЗА. Сейчас ведет себя совершенным пупсиком, я заезжала в Пасху к ним, но у меня НИКАКИХ иллюзий, НИКАКИХ розовых очков, так как на работу он не стремится, где и на кого учится - он не задумывается... Вот и отстраняюсь как могу! А что мне еще остается? Должен получить страховую выплату нормального такого размера (с его инфантильной точки зрения), мама моя уже напрягается: "Ты должна помочь ему потратить!". На что я сказала: "Нет! Если он не попросит меня о такой помощи, то нет!" Вот в этом я и вижу отстранение: помогать, только если попросит об этом |
| Автор: нати 22.04.2012 - 15:13 | ||
главное для меня -стараюсь не лезть по максимуму...не задавать вопросов, ничего не предлагать, не делать ничего за него...категорически не помогать, если он не просит (и не только он). стараться ДОГОВАРИВАТЬСЯ.. хотя, положа руку на сердце, конечно, например -стираю. готовлю (денег на еду и квартплату дает ежемесячно и стабильно). вот, говорят, что даже стирать мол не надо, несмотря на то, что "стирает машина"...надо складывать в мешок и пусть все сам... вобщем, стираю и складываю всё кучей у него в комнате. так же в его комнате никогда не убираюсь. грязные ботинки и одежду разбросанную на моей территории уношу к нему в комнату. еду покупаю и готовлю ту, которая полезна мне и которую люблю я. готовлю на всех. ну и еще важно: помнить, что алкоголизм -это болезнь. болезнь хроническая и прогрессирющая...может быть ремиссия, может быть срыв, как Бог даст.... моё дело не вмешиваться и не пытаться лечить и выздоравливать ЗА него...выздоравливать самой... |
| Автор: Наталия 23.04.2012 - 08:24 |
| Деньги на продукты и за квартиру дает, поэтому готовлю. Правда, готовлю, когда есть время и силы. Раньше после работы со всех ног бежала к плите накормить сыночка. Причем не мужа-труженника в первую очередь, а пьницу сына. Парадокс заболевания. Не будет денег по причине пьянства- сядет на "диету". Стирает сам. В комнату тоже не захожу. Почитай руководство для семьи алкоголика. Там написано ничего не делать за алкоголика, что он может делать сам. Программы я придерживаюсь. Вообще стараюсь относиться как к доброму соседу. Пора прекращать отношения мама- сын. Два самостоятельных человека. Отношения дружеские, но не няньчусь. Как только скатываюсь к старым манерам, он сам напоминает. Поболтать мы с ним любим обо всякой ерунде, пошутить, фильм вместе посмотреть или что-нибудь юмористическое. Когда пил- никакого общения. Только игнор. Когда он вышел из больницы, посадила его рядом и объяснила, как мы теперь будем жить и общаться.Дала списочек требований. Так что для него это не неожиданность. |
| Автор: Salamandra 23.04.2012 - 09:46 |
| спасибо за ответы, на душе полегчало))) Он работает и денег дает. Просто я испугалась, что раз сейчас ему готовлю и стираю, то нарушаю свои границы))) |
| Автор: нати 23.04.2012 - 17:14 | ||
можно договориться о границах.. |
| Автор: нати 24.04.2012 - 04:05 | ||
а список прав есть? это я о своем, о девичьем подумала....список требований у меня всегда есть, а список прав хромает.. получаются только границы, а любви мало...(у меня) хоть и говорю ему всегда, сын, любимый, люблю тебя, скучаю по тебе.. |
| Автор: crazyy 24.04.2012 - 08:36 | ||
супер сказано! я тоже раньше не представляла, как это можно ужинать без алкоголя, грустить без алкоголя, веселиться без алкоголя....Алкоголь-был моим верным спутником, только с ним мир расцветал красками.....уффф А сейчас считаю - это так глупо...с алкоголем -я просто становлюсь пьяной и мои чувства притупляются, он помогает отрицать и "играть в прятки" с собой. Мне нравится жить без алкоголя, проживать все мои чувства, все события, меняться и просто жить:) |
| Автор: Наталия 24.04.2012 - 09:27 |
| нати У него всегда было больше прав, чем обязанностей. Так что все уравновесили. Вот только говорить о любви с детьми у нас не принято, к сожалению. как то считали, что эти муси-пуси с мальчиками лишние. А теперь и язык не поворачивается, так и выросли. Но можно без слов дать почувствовать свою любовь: в интонациях, настроении, отношении. Здесь у нас сейчас все в порядке. |
| Автор: Лань 24.04.2012 - 10:31 |
| Наталия представляешь, у нас тоже было не принято. Мама стеснялась "телячьих нежностей". А вот когда постарела, а я повзрослела, мы стали друг другу говорить о любви. Это так все меняет, ты не представляешь даже, насколько. Я вот жила, росла, думала, развивалась. ЗНала, что мама заботится обо мне, догадывалась, что желает мне лучшего, догадывалась, что любит меня, но не знала. А когда она сказала об этом, я перестала догадываться, а просто стала об этом знать. Офигенное чувство! |
| Автор: Капитошка 24.04.2012 - 12:49 |
 |
| Автор: Лань 24.04.2012 - 12:50 |
| Капитошка давай, ты не будешь флудить. Ок? |
| Автор: нати 24.04.2012 - 15:15 |
| Наталия а мне кажется, что говорить о любви -это не сюси пуси. ну, конечно, можно вытянув губёшки, присюсюкивая лицемерно говорить, а можно просто так говорить... про права, как-то плохо для себя понимаю... у кого больше обязанностей -у того и больше прав..а когда дома живет такой соседушка, то его права -это границы -т.е. другие не нарушают его границы... |
| Автор: Наталия 25.04.2012 - 09:59 |
| Нати, Лань, да вот мальчишки у меня ершистые с детства. Еще маленькими не любили, когда их обнимают, целуют. Считали, что это не для мужчин. А сейчас тем более. Целуемся только в дни рождения и 8 марта. Да, собственно, меня это не напрягает. Особо и не хочется этих проявлений любви. Вот была бы девочка, другое дело. У меня есть племянница, и внучка, вот им и достается все неистраченное чувство. Мне мама тоже никогда не говорила, что любит меня. Я это видела и без слов. меня любили и баловали в семье. А вот признаваться в любви было не принято. Видимо и в семье мужа тоже. Всех это устраивает, так что проблем нет. Когда я с сыном говорила о наших границах и прочих пунктах программы, я ему сказала, что мы любим тебя как сына, которого родили и вырастили, а твое пьянство- для нас чуждо. но это твоя жизнь.... ну и прочее. Если будет такая ситуация, когда нужно будет сказать такие слова, опять скажу, а иначе в нашей семье это прозвучит неестественно. Я так и прожила жизнь среди мужиков, где неприняты вские муси-пуси. Они у меня суровые мужички. И отец мужа-ему 82 года. такой же. Мальчики, собственно и подражали всегда деду, он для них авторитет. А может и унаследовали такую суровость. Слава богу, внучка родилась. Ей все ласки. А насчет границ- ты права. у нас это все отлажено, отточено так, что и говорить уже об этом не хочется. Он 7 месяцев не пьет и жизнь вошла в нормальное русло. Но достигнутых договоренностей не отменяем, он у нас-самостоятельная личность. только проживаем вместе. Говорит, что одному пока тоскливо и пусто. Розовые очки не надеваю, даже не примеряю. живу одним днем А там жизнь покажет. Пусть все идет своим чередом |
| Автор: Наталия 25.04.2012 - 12:38 |
| А ввобще, вот сейчас подумала и вспомнила, как 2 года назад у нас гостила знакомая- психолог. Она на следующий день сказала, что я сама виновата, что сын пьет. Я не туда направляю свою энергию и "греюсь" возле сына, не важно, ругаю я его или хвалю Что все внимание я должна уделить мужу. Я ее спросила, а зачем? ведь он не пьет. Она уточнила," а он должен запить, чтобы обратить на себя внимание?" Но тогда не особо ее слушала, сама себе психолог и педагог- я спасала сына. А ведь и в "Материнсокой любви" Некрасов пишет о приоритетах и на первом месте- супруг, иначе идет перекос. Взрослым сыновьям не нужна наша такая излишняя любовь, какие-то слова. Я читала, что матерей к взрослым сыновьм гонит чувство вины, что чего- то недодали в детстве. Вот тогда надо было изливать на них нежность. А я опекала и контролировала. Старший сын быстро сбежал на квартиру и сейчас вполне успешен. Сам говорил, что сбежал от моей опеки. Все обрушилось на младшего. Ведь вначале появился контроль и опека, а потом- алкоголизм. Чем хуже его поведение, тес больше контроль, пока мама не попала в программу и не почитала умных книжек. Ведь и действительно, как только стала больше внимания и энергии уделять мужу, так потихонечку все начало приходить в равновесие. отношения с мужем возвратились в прежнее русло и сын стал задумываться о жизни и выправляться. По сути, мы мешаем им, взрослым сыновьям, жить и развиваться. Им бы уже получать любовь и ласку от своих жен,(да прикрепится муж к жене своей), а мама им в этом возрасте со своей большой любовью не нужна. Их надо нам любить на расстоянии и как можно дальше от таких, как мы мам. А сейчас они инфантильны и им долго придется привыкать и учиться нормально ориентироваться в жизни без нашей указки и контроля. И жениться им пока нельзя, не получится семейная жизнь, а будет пьянка, если еще и жена попадется, как мы. Поэтому события не тороплю, но и не мешаю сыну теперь набивать свои шишки и просто с любовью наблюдать за ним и переживать, но незаметно для него. Я могу только молиться за него и просить бога дать ему здравомыслия и осветить его путь. Он взрослый мужчина. В древней Руси был даже обычай- целый ритуал по обрезанию пуповины между сыном 14 лет и его мамой. А для нас 25-30 все еще сынок, которого нужно чмокать и уверять в любви. Всему свое время. Наше- прошло. Теперь задача, хотя бы не мешать. Некрасов мне здесь хорошо помог. Да и вся программа. |
| Автор: Salamandra 25.04.2012 - 13:15 |
| Читала историю Натальи и понимала, что моя история точь-в-точь... Только разница в том, что мужа нет...И ненакого сейчас направлять все свое внимание... Замуж больше не хочу , да и не закого...Себя не забываю. нет..Слава богу, есть средства что бы путешествовать, заниматься собой, есть друзья...Нельзя сказать, что я только и делаю, что опекаю сына...Но живем вместе, он ведет только разговоры о том, что бы снять квартиру, а движений не делает... И вот вопрос: Что делать? и как быть?)) |
| Автор: Наталия 25.04.2012 - 14:00 |
| Salamandra Не настаивай, но и не припятствуй. Хороший девиз программы- пусть все идет своим чередом. Это не твоя проблема как быть и что делать. Позволь ему самому принимать решения и не торопи события. Только сегодня-тоже хороший девиз. А еще: НЕ СУЕТИСЬ, НЕ УСЛОЖНЯЙ, ЖИВИ ПРОЩЕ И ОТДАЙ ПРОБЛЕМУ БОГУ. еМУ ВИДНЕЕ. пРОСТО Я ГОВОРЮ В ТАКИХ СИТУАЦИЯХ:пУСТЬ БУДЕТ ТАК, КАК ЛУЧШЕ ДЛЯ НАС И УСПОКАИВАЮСЬ, ПОТОМУ ЧТО В ТАКОМ СЛУЧАЕ-ЛЮБОЙ ИСХОД- ЛУЧШЕЕ РЕШЕНИЕ. нечаянно перешла на другой шрифт. Мой тоже сначала говорил, но потом снял, правда комнату у хозяйки. Прожил месяца два и сказал, что так тоскливо быть по вечерам одному. Он к тому времени расстался с девицой-алкоголичкой(слава Богу) и жил один. Сказал, что от тоски и запить недолго. Я особо не радовалась. Мне без него спокойнее, но и не припятствовала. пусть сам принимает решения и барахтается в этой жизни и на себе испытывает последствия неправильных и правильных поступков. Как часто было так, что со своим советами я только все портила. Пусть это будут его ошибки и победы. |
| Автор: Настёна 25.04.2012 - 16:00 |
| Наталия Будьте моей свекровью!!!  А то мама моего МЧ делает всё с точностью до наоборот...никого и ничего не слушает, инфу не воспринимает от того, кто младше её, а кто старше-считают наркоманию-блажью. Молюсь, доверяю её ВС. |
| Автор: нати 25.04.2012 - 17:07 |
| Наталия а мужу говоришь, что любишь? я вот мужу не могу говорить. вернее, могу, но с трудом. тяжело любить алкоголика, да еще которому я так много позволяла обижать меня..а здесь-то собака и порылась... вобще люблю быть от него на дистанции, много энергии приходится тратить, когда что-то вместе делать...да и безопасней так мне.. а тем кого люблю и чувствую говорила и говорить об этом буду:) не только сына касается...иногда и себе:) а для сюсюканья у меня есть кот-вот уж ему достается:)) отвечает взаимностью!:) |
| Автор: Наталия 25.04.2012 - 19:57 |
| нати Видимо изначально ты в семье больше придавала значеня детям, а я больше любила мужа. На дистанции нужно быть от сыновей, а к мужу близкой, тогда и духовное развитие детей будет идти верно. Мужу с удовльствием говорю о любви. А он еще чаще. И не подумаешь, что на вид такой грозный мужчина может быть так ласков. Нати, тебя никто ни в чем не убеждает. У всех в семьях все по-своему. У кого как принято. 7 лет назад мен перекосило в сторону сына и все перекосилось. Теперь с трудом выправляю. трудно отказваться от стиля поведения. Было 2 пути. Пока шла по любви к мужу, было все ок. Настёна Придется выйти замуж за моего сына-алкоголика. Шило на мыло? Старший женат  |
| Автор: нати 26.04.2012 - 03:36 |
| Наталия с удовольствием интересуюсь опытом других людей.. очень уважаю твоё мнение и опыт! а если мне не понравилась книжка Некрасова, со мной ещё не всё кончено, я думаю:) тем более, что он не Господь Бог. Замечательная идея книжки его, но мне не нравится стилистика написания. и это только моё мнение, не более. если взять лично мою и семью и мой опыт, то увы, муж пил беспробудно, отстранилась, видимо без любви, теперь он не пьёт, но я не забыла, как это бывало. не забыла кулаки и оскорбления. не забыла боль. не простила? не знаю. зла не держу, но предпочитаю -дистанцию. и заставить себя укоротить эту дистанцию сейчас, увы и ах..не хочу:( мне так комфортней. а сына очень хочу отселить. счас работаю в этом направлении. оч медленно, но есть некоторые подвижки... взрослым детям будет лучше жить без родителей(мягко говоря)). |
| Автор: Наталия 26.04.2012 - 06:51 |
| нати Я тоже так думаю, что лучше. Но вот беда то, что когда первый раз он снял квартиру у него заплатить денег хватило на 1 месяц. Из квартиры сделали дом для пьянок. попросился назад. Я домой пустила с условием, что пить он будет где угодно, но не в нашем доме. Конец его отходняков и вони в нашем доме. И обещала выставить после первой же пьянки, он держится с тех пор. Пытался снять комнату, но не понравилось. Говорит, что чтобы наладить свою жизнь ему нужно быть дома, а там видно будет. По-моему, стоит один раз сказать о своем желании не видеть дома пьяного сына, а там дать событиям идти своим чередом. Ничего не надо нам торопить и стимулировать. Наши спешные решения не приводят к добру, нам же все быстрее надо, как только в голову что то пришло. Это я о себе, конечно. С этой спешкой столько дров наломала, что решила, что теперь пусть сам принимает решения и выполняет. Только бы это не касалось нашей с мужем жизни. Конечно хорошо, когда их нет рядом. Дети выросли, хочется пожить спокойно и без этой вечной алкогольной темы. Что то я не дорабатываю, если меня возвращают туда же, к тем же проблема, к тем же задачам.Дай Бог, что теперь я выбрала верный путь. Видимо нельзя навязывать даже собственному сыну, а может ему в первую очередь, свое понятие счастья и правильной жизни. У него своя дорога и свои в жизни задачи. Говорят же, что женщина как лучник выстрелила и все, а куда полетят стрелы ей не проследить. Поэтому пусть летят себе. |
| Автор: нати 26.04.2012 - 12:55 |
| Наталия да мне так же надо все срочно и сразу!:) но я, зная себя, быстро успокаиваюсь и живу сегодня. у нас кое-какое наследство появилось, т.е. есть возможность какого-то размена жилья или разъезда. пока еще очень мутно. да еще все ведь алкоголики, с ними трудно какие-то дельные дела делать..поэтому пока так, но зерно брошено:) |
| Автор: Настёна 27.04.2012 - 13:49 | ||
нати
Я долго думала, простила ли я своего МЧ, вроде простила, а вроде и помню всё. Долго разбирала в себе это, молилась, и ответ пришёл-один пастор, мнение которого я уважаю , сказал, что скорее всего я простила, но остались шрамы, и чтобы они затянулись-требуется время и любовь Наталия Эх, хотелось бы в комплексе-и себя здоровую, мужа прекрасного и бонусом родителей его "грамотных" Но люблю своего МЧ, даже с не самым расчудесным набором родственников  |
| Автор: Гость_Людмила 5.05.2012 - 10:41 |
| Здравствуйте. Меня на форум, как и всех привела беда. Пьет сын. 26 летняя деточка. Началось это давно, но каждый раз теплилась надежда. Даже описывать не буду весь кошмар последних лет жизни. В настоящее время положила его в клинику на лечение. Почти добровольно. После шести суток запоя, когда его на отдыхе бросили все "друзья"-без денег, без связи, полураздетого, босого. Был в состоянии трясучки, неадекватен, но с чужого телефона позвонил и попросил забрать его с базы отдыха. Попросила старшую дочь поехать со мной, едва нашли, забрали. И первые слова: "Купите мне бутылочку пива" Я остановила машину у ближайшего придорожного магазина и сказала ему: "Я куплю тебе пиво, но ты поедешь в клинику не заезжая домой" когда все остальные 1,5 часа пути он просил еще пива, я не дрогнула, отвезла в клинику. Ну это так отступление. О группе аланон узнала буквально 2 недели назад, у нас в Одессе есть. Пошла, там было всего пару созависимых мамочек (возможно было связано с первомайскими праздниками-30 апреля), в принципе послушала, но сути не поняла. Дома зашла в инет и всю ночь бродила по сайтам, нашла форум, читала запоем. Прозревала и от осознания того, что выход-то есть появилась уверенность, что я смогу со всем этим справиться. Сегодня утром прописала для себя самоанализ. Почитала и ужаснулась, я глубокий созик, загнала себя туда просто пинками. Я своими действиями довела ситуацию до такого вот конца, я делала все, что делать противопоказано. Я готова сделать все двенадцать шагов. Первый малюсенький уже сделала к первой ступеньке. Очень помогли советы Наталии, вот с них и начну. Спасибо, что Вы есть. Была на грани отчаяния. |
| Автор: Людушка 5.05.2012 - 11:20 |
| Девоньки, я уже не гость Людмила, а пользователь под ником Людушка. Пишите. |
| Автор: нати 5.05.2012 - 16:13 |
| Людушка вот и хорошо, пока он в клинике, есть вермя поготовиться над своими действиями после его выхода... |
| Автор: Ekaterina_II 6.05.2012 - 05:38 |
| Людушка, присоединяйся! |
| Автор: Настёна 6.05.2012 - 13:55 |
| Людушка Осознание проблемы-уже часть решения Добро пожаловать! |
| Автор: Оксана81 7.05.2012 - 12:53 |
| Людушка Добро пожаловать! |