| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Когда ребенок болен |
| Автор: нати 24.04.2012 - 04:05 | ||
а список прав есть? это я о своем, о девичьем подумала....список требований у меня всегда есть, а список прав хромает.. получаются только границы, а любви мало...(у меня)  хоть и говорю ему всегда, сын, любимый, люблю тебя, скучаю по тебе.. |
| Автор: crazyy 24.04.2012 - 08:36 | ||
супер сказано! я тоже раньше не представляла, как это можно ужинать без алкоголя, грустить без алкоголя, веселиться без алкоголя....Алкоголь-был моим верным спутником, только с ним мир расцветал красками.....уффф А сейчас считаю - это так глупо...с алкоголем -я просто становлюсь пьяной и мои чувства притупляются, он помогает отрицать и "играть в прятки" с собой. Мне нравится жить без алкоголя, проживать все мои чувства, все события, меняться и просто жить:) |
| Автор: Наталия 24.04.2012 - 09:27 |
| нати У него всегда было больше прав, чем обязанностей. Так что все уравновесили. Вот только говорить о любви с детьми у нас не принято, к сожалению. как то считали, что эти муси-пуси с мальчиками лишние. А теперь и язык не поворачивается, так и выросли. Но можно без слов дать почувствовать свою любовь: в интонациях, настроении, отношении. Здесь у нас сейчас все в порядке. |
| Автор: Лань 24.04.2012 - 10:31 |
| Наталия представляешь, у нас тоже было не принято. Мама стеснялась "телячьих нежностей". А вот когда постарела, а я повзрослела, мы стали друг другу говорить о любви. Это так все меняет, ты не представляешь даже, насколько. Я вот жила, росла, думала, развивалась. ЗНала, что мама заботится обо мне, догадывалась, что желает мне лучшего, догадывалась, что любит меня, но не знала. А когда она сказала об этом, я перестала догадываться, а просто стала об этом знать. Офигенное чувство! |
| Автор: Капитошка 24.04.2012 - 12:49 |
 |
| Автор: Лань 24.04.2012 - 12:50 |
| Капитошка давай, ты не будешь флудить. Ок? |
| Автор: нати 24.04.2012 - 15:15 |
| Наталия а мне кажется, что говорить о любви -это не сюси пуси. ну, конечно, можно вытянув губёшки, присюсюкивая лицемерно говорить, а можно просто так говорить... про права, как-то плохо для себя понимаю... у кого больше обязанностей -у того и больше прав..а когда дома живет такой соседушка, то его права -это границы -т.е. другие не нарушают его границы... |
| Автор: Наталия 25.04.2012 - 09:59 |
| Нати, Лань, да вот мальчишки у меня ершистые с детства. Еще маленькими не любили, когда их обнимают, целуют. Считали, что это не для мужчин. А сейчас тем более. Целуемся только в дни рождения и 8 марта. Да, собственно, меня это не напрягает. Особо и не хочется этих проявлений любви. Вот была бы девочка, другое дело. У меня есть племянница, и внучка, вот им и достается все неистраченное чувство. Мне мама тоже никогда не говорила, что любит меня. Я это видела и без слов. меня любили и баловали в семье. А вот признаваться в любви было не принято. Видимо и в семье мужа тоже. Всех это устраивает, так что проблем нет. Когда я с сыном говорила о наших границах и прочих пунктах программы, я ему сказала, что мы любим тебя как сына, которого родили и вырастили, а твое пьянство- для нас чуждо. но это твоя жизнь.... ну и прочее. Если будет такая ситуация, когда нужно будет сказать такие слова, опять скажу, а иначе в нашей семье это прозвучит неестественно. Я так и прожила жизнь среди мужиков, где неприняты вские муси-пуси. Они у меня суровые мужички. И отец мужа-ему 82 года. такой же. Мальчики, собственно и подражали всегда деду, он для них авторитет. А может и унаследовали такую суровость. Слава богу, внучка родилась. Ей все ласки. А насчет границ- ты права. у нас это все отлажено, отточено так, что и говорить уже об этом не хочется. Он 7 месяцев не пьет и жизнь вошла в нормальное русло. Но достигнутых договоренностей не отменяем, он у нас-самостоятельная личность. только проживаем вместе. Говорит, что одному пока тоскливо и пусто. Розовые очки не надеваю, даже не примеряю. живу одним днем А там жизнь покажет. Пусть все идет своим чередом |
| Автор: Наталия 25.04.2012 - 12:38 |
| А ввобще, вот сейчас подумала и вспомнила, как 2 года назад у нас гостила знакомая- психолог. Она на следующий день сказала, что я сама виновата, что сын пьет. Я не туда направляю свою энергию и "греюсь" возле сына, не важно, ругаю я его или хвалю Что все внимание я должна уделить мужу. Я ее спросила, а зачем? ведь он не пьет. Она уточнила," а он должен запить, чтобы обратить на себя внимание?" Но тогда не особо ее слушала, сама себе психолог и педагог- я спасала сына. А ведь и в "Материнсокой любви" Некрасов пишет о приоритетах и на первом месте- супруг, иначе идет перекос. Взрослым сыновьям не нужна наша такая излишняя любовь, какие-то слова. Я читала, что матерей к взрослым сыновьм гонит чувство вины, что чего- то недодали в детстве. Вот тогда надо было изливать на них нежность. А я опекала и контролировала. Старший сын быстро сбежал на квартиру и сейчас вполне успешен. Сам говорил, что сбежал от моей опеки. Все обрушилось на младшего. Ведь вначале появился контроль и опека, а потом- алкоголизм. Чем хуже его поведение, тес больше контроль, пока мама не попала в программу и не почитала умных книжек. Ведь и действительно, как только стала больше внимания и энергии уделять мужу, так потихонечку все начало приходить в равновесие. отношения с мужем возвратились в прежнее русло и сын стал задумываться о жизни и выправляться. По сути, мы мешаем им, взрослым сыновьям, жить и развиваться. Им бы уже получать любовь и ласку от своих жен,(да прикрепится муж к жене своей), а мама им в этом возрасте со своей большой любовью не нужна. Их надо нам любить на расстоянии и как можно дальше от таких, как мы мам. А сейчас они инфантильны и им долго придется привыкать и учиться нормально ориентироваться в жизни без нашей указки и контроля. И жениться им пока нельзя, не получится семейная жизнь, а будет пьянка, если еще и жена попадется, как мы. Поэтому события не тороплю, но и не мешаю сыну теперь набивать свои шишки и просто с любовью наблюдать за ним и переживать, но незаметно для него. Я могу только молиться за него и просить бога дать ему здравомыслия и осветить его путь. Он взрослый мужчина. В древней Руси был даже обычай- целый ритуал по обрезанию пуповины между сыном 14 лет и его мамой. А для нас 25-30 все еще сынок, которого нужно чмокать и уверять в любви. Всему свое время. Наше- прошло. Теперь задача, хотя бы не мешать. Некрасов мне здесь хорошо помог. Да и вся программа. |
| Автор: Salamandra 25.04.2012 - 13:15 |
| Читала историю Натальи и понимала, что моя история точь-в-точь... Только разница в том, что мужа нет...И ненакого сейчас направлять все свое внимание... Замуж больше не хочу , да и не закого...Себя не забываю. нет..Слава богу, есть средства что бы путешествовать, заниматься собой, есть друзья...Нельзя сказать, что я только и делаю, что опекаю сына...Но живем вместе, он ведет только разговоры о том, что бы снять квартиру, а движений не делает... И вот вопрос: Что делать? и как быть?)) |
| Автор: Наталия 25.04.2012 - 14:00 |
| Salamandra Не настаивай, но и не припятствуй. Хороший девиз программы- пусть все идет своим чередом. Это не твоя проблема как быть и что делать. Позволь ему самому принимать решения и не торопи события. Только сегодня-тоже хороший девиз. А еще: НЕ СУЕТИСЬ, НЕ УСЛОЖНЯЙ, ЖИВИ ПРОЩЕ И ОТДАЙ ПРОБЛЕМУ БОГУ. еМУ ВИДНЕЕ. пРОСТО Я ГОВОРЮ В ТАКИХ СИТУАЦИЯХ:пУСТЬ БУДЕТ ТАК, КАК ЛУЧШЕ ДЛЯ НАС И УСПОКАИВАЮСЬ, ПОТОМУ ЧТО В ТАКОМ СЛУЧАЕ-ЛЮБОЙ ИСХОД- ЛУЧШЕЕ РЕШЕНИЕ. нечаянно перешла на другой шрифт. Мой тоже сначала говорил, но потом снял, правда комнату у хозяйки. Прожил месяца два и сказал, что так тоскливо быть по вечерам одному. Он к тому времени расстался с девицой-алкоголичкой(слава Богу) и жил один. Сказал, что от тоски и запить недолго. Я особо не радовалась. Мне без него спокойнее, но и не припятствовала. пусть сам принимает решения и барахтается в этой жизни и на себе испытывает последствия неправильных и правильных поступков. Как часто было так, что со своим советами я только все портила. Пусть это будут его ошибки и победы. |
| Автор: Настёна 25.04.2012 - 16:00 |
| Наталия Будьте моей свекровью!!!  А то мама моего МЧ делает всё с точностью до наоборот...никого и ничего не слушает, инфу не воспринимает от того, кто младше её, а кто старше-считают наркоманию-блажью. Молюсь, доверяю её ВС. |
| Автор: нати 25.04.2012 - 17:07 |
| Наталия а мужу говоришь, что любишь? я вот мужу не могу говорить. вернее, могу, но с трудом. тяжело любить алкоголика, да еще которому я так много позволяла обижать меня..а здесь-то собака и порылась... вобще люблю быть от него на дистанции, много энергии приходится тратить, когда что-то вместе делать...да и безопасней так мне.. а тем кого люблю и чувствую говорила и говорить об этом буду:) не только сына касается...иногда и себе:) а для сюсюканья у меня есть кот-вот уж ему достается:)) отвечает взаимностью!:) |
| Автор: Наталия 25.04.2012 - 19:57 |
| нати Видимо изначально ты в семье больше придавала значеня детям, а я больше любила мужа. На дистанции нужно быть от сыновей, а к мужу близкой, тогда и духовное развитие детей будет идти верно. Мужу с удовльствием говорю о любви. А он еще чаще. И не подумаешь, что на вид такой грозный мужчина может быть так ласков. Нати, тебя никто ни в чем не убеждает. У всех в семьях все по-своему. У кого как принято. 7 лет назад мен перекосило в сторону сына и все перекосилось. Теперь с трудом выправляю. трудно отказваться от стиля поведения. Было 2 пути. Пока шла по любви к мужу, было все ок. Настёна Придется выйти замуж за моего сына-алкоголика. Шило на мыло? Старший женат  |
| Автор: нати 26.04.2012 - 03:36 |
| Наталия с удовольствием интересуюсь опытом других людей.. очень уважаю твоё мнение и опыт! а если мне не понравилась книжка Некрасова, со мной ещё не всё кончено, я думаю:) тем более, что он не Господь Бог. Замечательная идея книжки его, но мне не нравится стилистика написания. и это только моё мнение, не более. если взять лично мою и семью и мой опыт, то увы, муж пил беспробудно, отстранилась, видимо без любви, теперь он не пьёт, но я не забыла, как это бывало. не забыла кулаки и оскорбления. не забыла боль. не простила? не знаю. зла не держу, но предпочитаю -дистанцию. и заставить себя укоротить эту дистанцию сейчас, увы и ах..не хочу:( мне так комфортней. а сына очень хочу отселить. счас работаю в этом направлении. оч медленно, но есть некоторые подвижки... взрослым детям будет лучше жить без родителей(мягко говоря)). |
| Автор: Наталия 26.04.2012 - 06:51 |
| нати Я тоже так думаю, что лучше. Но вот беда то, что когда первый раз он снял квартиру у него заплатить денег хватило на 1 месяц. Из квартиры сделали дом для пьянок. попросился назад. Я домой пустила с условием, что пить он будет где угодно, но не в нашем доме. Конец его отходняков и вони в нашем доме. И обещала выставить после первой же пьянки, он держится с тех пор. Пытался снять комнату, но не понравилось. Говорит, что чтобы наладить свою жизнь ему нужно быть дома, а там видно будет. По-моему, стоит один раз сказать о своем желании не видеть дома пьяного сына, а там дать событиям идти своим чередом. Ничего не надо нам торопить и стимулировать. Наши спешные решения не приводят к добру, нам же все быстрее надо, как только в голову что то пришло. Это я о себе, конечно. С этой спешкой столько дров наломала, что решила, что теперь пусть сам принимает решения и выполняет. Только бы это не касалось нашей с мужем жизни. Конечно хорошо, когда их нет рядом. Дети выросли, хочется пожить спокойно и без этой вечной алкогольной темы. Что то я не дорабатываю, если меня возвращают туда же, к тем же проблема, к тем же задачам.Дай Бог, что теперь я выбрала верный путь. Видимо нельзя навязывать даже собственному сыну, а может ему в первую очередь, свое понятие счастья и правильной жизни. У него своя дорога и свои в жизни задачи. Говорят же, что женщина как лучник выстрелила и все, а куда полетят стрелы ей не проследить. Поэтому пусть летят себе. |
| Автор: нати 26.04.2012 - 12:55 |
| Наталия да мне так же надо все срочно и сразу!:) но я, зная себя, быстро успокаиваюсь и живу сегодня. у нас кое-какое наследство появилось, т.е. есть возможность какого-то размена жилья или разъезда. пока еще очень мутно. да еще все ведь алкоголики, с ними трудно какие-то дельные дела делать..поэтому пока так, но зерно брошено:) |
| Автор: Настёна 27.04.2012 - 13:49 | ||
нати
Я долго думала, простила ли я своего МЧ, вроде простила, а вроде и помню всё. Долго разбирала в себе это, молилась, и ответ пришёл-один пастор, мнение которого я уважаю , сказал, что скорее всего я простила, но остались шрамы, и чтобы они затянулись-требуется время и любовь Наталия Эх, хотелось бы в комплексе-и себя здоровую, мужа прекрасного и бонусом родителей его "грамотных" Но люблю своего МЧ, даже с не самым расчудесным набором родственников  |
| Автор: Гость_Людмила 5.05.2012 - 10:41 |
| Здравствуйте. Меня на форум, как и всех привела беда. Пьет сын. 26 летняя деточка. Началось это давно, но каждый раз теплилась надежда. Даже описывать не буду весь кошмар последних лет жизни. В настоящее время положила его в клинику на лечение. Почти добровольно. После шести суток запоя, когда его на отдыхе бросили все "друзья"-без денег, без связи, полураздетого, босого. Был в состоянии трясучки, неадекватен, но с чужого телефона позвонил и попросил забрать его с базы отдыха. Попросила старшую дочь поехать со мной, едва нашли, забрали. И первые слова: "Купите мне бутылочку пива" Я остановила машину у ближайшего придорожного магазина и сказала ему: "Я куплю тебе пиво, но ты поедешь в клинику не заезжая домой" когда все остальные 1,5 часа пути он просил еще пива, я не дрогнула, отвезла в клинику. Ну это так отступление. О группе аланон узнала буквально 2 недели назад, у нас в Одессе есть. Пошла, там было всего пару созависимых мамочек (возможно было связано с первомайскими праздниками-30 апреля), в принципе послушала, но сути не поняла. Дома зашла в инет и всю ночь бродила по сайтам, нашла форум, читала запоем. Прозревала и от осознания того, что выход-то есть появилась уверенность, что я смогу со всем этим справиться. Сегодня утром прописала для себя самоанализ. Почитала и ужаснулась, я глубокий созик, загнала себя туда просто пинками. Я своими действиями довела ситуацию до такого вот конца, я делала все, что делать противопоказано. Я готова сделать все двенадцать шагов. Первый малюсенький уже сделала к первой ступеньке. Очень помогли советы Наталии, вот с них и начну. Спасибо, что Вы есть. Была на грани отчаяния. |
| Автор: Людушка 5.05.2012 - 11:20 |
| Девоньки, я уже не гость Людмила, а пользователь под ником Людушка. Пишите. |
| Автор: нати 5.05.2012 - 16:13 |
| Людушка вот и хорошо, пока он в клинике, есть вермя поготовиться над своими действиями после его выхода... |
| Автор: Ekaterina_II 6.05.2012 - 05:38 |
| Людушка, присоединяйся! |
| Автор: Настёна 6.05.2012 - 13:55 |
| Людушка Осознание проблемы-уже часть решения Добро пожаловать! |
| Автор: Оксана81 7.05.2012 - 12:53 |
| Людушка Добро пожаловать! |