| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Помогите стать здоровой |
| Автор: процветание 31.05.2012 - 03:01 |
| Спасибо всем кто написал... Мне нужна сейчас поддержка, очень. Вчера я забрала его с работы.. он был под градусом... попросил купить чатушку на ночь... купила... легли рано спать..... дети сами по себе около компа провели вечер... с чатушки выпил 2 стопки... Утром остатки с чатушки взял на работу - пообещав не напиваться... Сегодня я забыла сотовый дома.. но уже позвонила с рабочего ему чтоб услышать какой у него голос (опять включила контроль).. так не надо - понимаю.... пусть делает что хочет.... НО КАК СЕБЯ СДЕРЖАТЬ... долгая предстоит мне работа над собой... |
| Автор: процветание 31.05.2012 - 03:05 | ||
Как ни крути, но я с Вами согласна полностью... печально.... У меня сейчас в голове только одно- сдерживать себя от тотального контроля.... |
| Автор: процветание 31.05.2012 - 03:08 | ||
Да уж... и я тоже пьяному ему не отказываю... я ведь ему "нужна" - фу как сейчас противно мне стало... |
| Автор: процветание 31.05.2012 - 03:20 |
| С чего необходимо начать чтобы стать нормальной? Сайт для меня новый. У меня потребность сейчас в общении... Времени тоже немного сидеть за инетом... посоветуйте: что здесь необходимо мне прочитать - с чем ознакомиться... может к какой группе присоедениться (если такое сдесь есть?) Хотелось бы изучить этот сайт полностью... |
| Автор: Xiao Mao 31.05.2012 - 04:55 |
Что-то у меня такое ощущение, что я уже не стану нормальной. Какое там, если соза висимость у меня везде - в мыслях, моделях поведения, на уровне рефлексов уже...  |
| Автор: Xiao Mao 31.05.2012 - 05:09 |
| Anna_78 Мешает не то слово. |
| Автор: Неназванная 31.05.2012 - 05:15 |
| Xiao Mao Давай менять рефлексы. Если стараться делать все осознанно, то от рефлексов и следа не останется. Перед тем как начать действие, спрашивать себя - А что я собираюсь сейчас исполнить? И менять что-то в привычной модели поведения.А насчет твоего «никогда» - вчера посаженные деревья, за ночь не вырастают. Так и мы - добавляем по листочку. Но вырастем обязательно. |
| Автор: tanusha 31.05.2012 - 08:24 | ||
Мне очень помогают группы и молитва. Сейчас тебе очень нужна поддержка. Ты вполне можешь ее получить. У тебя живые группы есть? Ты откуда? Еще есть скайп-группы и группа по переписке. Есть литература. |
| Автор: tanusha 31.05.2012 - 08:26 | ||
Хорошо сказано. Мне понравилось. |
| Автор: Дженифер 31.05.2012 - 08:57 |
| Я снова с вами))) Вернулась домой и на меня сново навалился етот "груз" на голову, ети проблемы ежедневные, невиясненные отношения с мужем .... как и не отдыхала.... грусно... |
| Автор: Ingrid 31.05.2012 - 09:03 |
| Дженифер c приездом |
| Автор: Елена Ясная 31.05.2012 - 09:09 | ||
Ничо, зато сил прибавляется, чтобы решать свои проблемы) Я вот тоже ща поеду на 4 денька на море - заряжусь... и опять в это болото) тока тащить бегемотов не буду) |
| Автор: Дженифер 31.05.2012 - 09:21 |
| Да загорела! И даже немножко сгорела))) |
| Автор: нати 31.05.2012 - 09:41 |
| а что за понятие вобще"нормальноть"? её кто-то устанавливал или чего.. стать здоровой, мне ближе... |
| Автор: процветание 31.05.2012 - 13:41 | ||
Живой группы нет.... Живу в маленьком городке Красноярского края.... родственники разделились на два лагеря.. Хотелось бы по пересписке или по скайпу... научите, пожалуйста.. я пока не соображу как.... |
| Автор: процветание 31.05.2012 - 13:43 | ||
Правда - отлично сказано... Буду очень стараться... |
| Автор: процветание 31.05.2012 - 13:54 |
| Расскажу как прошел сегодня день с обеда: К вечеру стала звонить ему, чтобы договориться во сколько я за ним подъеду , чтобы забрать с работы - он не брал трубку - набирала 8 раз с рабочего (сотовый дома забыла). Заехала за ним на его работу - его там с обеда не видели... поговорила с его начальницей... она тоже сказала, что его набирала , но он не берет трубку... Заехала в дом его брату - он там бухой спит... пол бутылки рядом... сгрузив "етот груз" с машину - поехала домой.... От нечего делать.... стоп-стоп... или от того что его не было пол дня на работе!!! - это будет поправдоподобнее... я решила сдела детализацию звонков на его обе сим карты.... Опять контроль.... хотя в принципе можно было и не делать - ничего подозрительного... ну хоть с той девкой не общается... одно радует... обещание пока держит... надо выводить его из запоя... Какая я "нужная" -(сарказм - смеюсь над собой).... но на душе нет беспокойства - спокойно как то так - может потому что он пьяный рядом лежит? и все под конролем? ужас... я - соза... |
| Автор: процветание 31.05.2012 - 13:57 | ||
Да - стать здоровой!!! а можно название темы поменять - на - Я ХОЧУ СТАТЬ ЗДОРОВОЙ !!! |
| Автор: Неназванная 31.05.2012 - 14:01 |
| процветание А зачем так много заботы? Разве он младенец? А что ты делала из СВОИХ дел? |
| Автор: процветание 31.05.2012 - 14:12 | ||
Привет!! Он не младенец... он алкоголик... хуже дитя... Из своих дел???? У меня их сегодня не было... только по хозяйству: собрать чистое высохшее белье - разобрать... полить рассаду... съездить в магазин за продуктами ( у меня 3 детей) сейчас каникулы- надо их кормить... У меня сломался ноготь (нарощенный) три дня назад... и я все никак не могу съездить к мастеру его сделать... завтра же поеду... |
| Автор: Неназванная 31.05.2012 - 14:20 |
| Ну с работы он до брата шустренько добрался. Разве нет? А ты могла бы ноготь починить. |
| Автор: Ingrid 31.05.2012 - 14:36 |
| процветание а он тебя просил его забирать? ТЫ считаешь что для НЕГО лучше - его забрать и привезти домой. а ОН считает, что для НЕГО лучше - спать у брата. почему ты принимаешь решения за него? если тебе лучше спать дома - то спи. а ему позволь делать то, что ему хочется. ведь то, что тебе это не нравится - твои проблемы, а не его. если на улице дождь, холодно и мокро, а ТЫ СЕБЯ при этом некомфортно чувствуешь - то эти чьи проблемы - твои или дождя? )) |
| Автор: Конфетти 31.05.2012 - 16:05 |
| Anna_78 Вот и я как-то расслабилась, напрягаться не хочу или уже не могу...Я честно говоря уже не знаю, то ли я с созависимостью борюсь так успешно, то ли она мне реально надоела и вся эта окружающая обстановка тоже... процветание Акцент на себя. Сначала - Я, потом ОН. Сначала трудно, потом втягиваешься) Вот поднимая его, таща его в машину - скажи СТОП, пусть тут валяется. ЗАЧЕМ ты его тащишь??? Для чего? У меня два алка рядом. Практика показала на 100%, что Я НЕ ВЫВОЖУ ИХ ИЗ ЗАПОЯ. Они сами из него выходят, и обратно входят - частота, сила и регулярность пьянства вообще не зависит от внешних факторов и от меня тем более. Накопила массу примеров на эту тему (теперь уже). Могу приводить их все, но много, длинно и долго)) Они меня сами убедили, что пьют автономно от внешней среды, ибо больны)) И ответь на вопрос - а зачем он тебе рядом лежащий в перегаре??? Ну вот для каких целей ты его притащила домой?? И что было бы, если бы он проснулся в подворотне??? Где он подумает - я осел, зачем я пью?? Лежа в луже или дома, когда вокруг него жена прыгает? |
| Автор: Елена Ясная 31.05.2012 - 17:02 | ||
процветание Вуаля, получите, распишитесь) |
| Автор: Неназванная 31.05.2012 - 17:38 |
| Конфетти А мне кажется, что это именно результат борьбы с созавимимостью. Ты изменилась, и прежний муж начинает настраивать сначала в одном, потом в другом. Ты начинаешь участь от того, с чем раньше пыталась справиться. Результат налицо! |
| Автор: Настёна 31.05.2012 - 20:13 | ||||
Дженифер
А может, если бы не отдыхала-так ещё хуже было бы, а так...я, например, загорелая себе намного больше нравлюсь, чем бЛедненькая, а соответственно и чувствую себя получше-даже такая мелочь прибавляет уверенности в себе и красок жизни 
При чём заботы, я бы сказала, о алкогольной субличности! Для меня было очень важно понять, что зависимость-это именно болезнь, и что в моём МЧ проживают именно 2 человека-он сам и его субличность. Потом стала разбираться-а не забочусь ли я именно о его болезни (скрашивая последствия употребления, поддержки в употреблении и т.д.). Теперь в выздоровлении-пожалуйста-даю всю информацию, могу дать позвонить (если телефон продал), могу иногда продукты домой купить, могу кофе сварить (если в настроении). Раньше тоже своих дел не было-были только дела зависимости МЧ, которые нужно (хотя и не просил даже) было решать в первую очередь. Теперь строю свою жизнь, радуюсь дням, проведёным именно с МЧ,а не с обдолбанной субличностью (хотя в моём варианте постоянного употребления трезвым он не бывает, но бывает в сознании, что больше не повергает меня в состояние эйфории и напрасных надежд)!  |
| Автор: Конфетти 31.05.2012 - 20:34 |
| Неназванная Результат может и налицо, но тянет порой назад. Главное - держать себя в тонусе, в чем мне помогает литература, форум, группа виртуальная. Хотя чувствуется, что "чем дальше в лес, тем толще партизаны"...То есть уходя вперед, назад совсем не хочу. Оглядываясь, вижу, да, изменилась. Я раньше пыталась перелепить, переделать людей, выходил замкнутый круг, дурдом, где я - главный пациент. А сейчас меня просто не устраивают какие-то их черты, и с чем-то я готова мириться, с чем-то нет. Но фокус сместился на себя (не до конца, но я его тащу с утроенной силой ). А ТС просто хочется посоветовать начать читать книги, среди прочего, ей посоветовали какие. Зайцев мне больше всего мозг ввернул, почему-то. Хотя - тут все индивидуально. И еще я поняла, что у меня "стать здоровой" навсегда не получится, ну как от гриппа избавиться. Если я брошу работать над собой, снова уплыву в странный и противный омут. А низзя туда Настена, вот именно это мне и помогает отстраниться, как ты пишешь, делить на личность и субличность (и опять-таки Зайцев об этом пишет). Можно любить, заботиться, о личности, если она дорога. Но с субличностью я даже разговаривать не хочу, ибо она есть дрянь. И мне интересно, кто из них победит? В нем самом, в первую очередь. Свой выбор я уже сделала. |
| Автор: Дженифер 31.05.2012 - 20:47 | ||||
Действительно загорелая я себе нравлюсь очень))) ето действительно добавляет уверености)) что да то да)). со мной сегодня даже один молодой человек хотел познакомится |
| Автор: tanusha 31.05.2012 - 20:57 |
| Дженифер Жизнь не кончилась. Будем жить (и счастливо жить).  |
| Автор: Настёна 31.05.2012 - 21:08 | ||
Ну куда ж ты денешься Не помню кто сказал-мы обречены на выздоровление |
| Автор: Дженифер 31.05.2012 - 21:26 | ||
Твои слова да Богу в уши)))) |
| Автор: Лань 1.06.2012 - 00:50 |
| процветание Долбани его по башке как следует. Так,чтобы парализовало...Или к бабушке сходи...Даст зелья волшебного с цинком каким-нибудь. Муж выпьет...Ножки и отнимутся. Будет лежать, под себя ходить, на сторону смотреть не сможет - весь будет твой. Бухать не сможет. Пить будет только то, что ты ему из пипетки дашь. Не муж, а мечта. И не придется детализации счетов распечатывать. Да и забирать не надо будет и начальницам мозги трахать. Поверь - дельный совет. Главное - он без тебя не сможет и будет ужасно бояться тебя потерять. |
| Автор: Настёна 1.06.2012 - 01:02 |
| Лань Ну ведь никаких советов...даже анти-советов блин, и ни одного смайлика не поставила Ты как? |
| Автор: процветание 1.06.2012 - 01:09 | ||||
Спасибочки, Елена!!! |
| Автор: процветание 1.06.2012 - 01:15 | ||
мозгами все понимаю.. только вот почему то я без не не могу и ужасно боюсь его потерять. Сегодня же начну читать Зайцева. |
| Автор: процветание 1.06.2012 - 01:22 | ||
Нет, не просил его забирать. Снова приняла за него решение... как то само по себе получилось... я даже и не думала на тот момент про это.... Вы правильно заметили.... я беспокоилась за него.... но когда его забрала - то на душе было спокойно.... |
| Автор: процветание 1.06.2012 - 01:26 | ||
Это для меня сейчас ОЧЕНЬ ТРУДНО... |
| Автор: процветание 1.06.2012 - 01:29 | ||||
Сейчас у меня такие же мысли... |
| Автор: Лань 1.06.2012 - 01:47 |
| процветание мне вот интересно. Ну, поймала....Ну, изменял....Ну, проверила....Подтвердилось...Дальше чего? Устроила скандал? А он взял и сказал "Мне пох...Живу,как хочу..." И чего? Дальше чего? Вот все это понятно - любопытство, драйв, адреналин....А дальше чего? Ведь за все это придется платить. Заранее не хотелось ни разу ответить себе на вопрос "А зачем я все это делаю? С какой целью?" На счет беспокойства. Я искренне верила, что беспокоюсь за него. Да ни фига. За себя всю жизнь беспокоилась и только о себе думала. Как в анекдоте: "Чего сразу любовница, мама? Что вы все о плохом? Может его машина сбила?" Вот ты очень правильно заметила "Я боюсь остаться без него". И вот в этом главная причина беспокойства. И я боялась... И подумала "А почему? Как я буду жить, если останусь без него. Вот взяла и осталась...И чего?" А ничего...Буду жить и все. Очень помогает сейчас. Я все сейчас делаю как без него. И получается. Не пропала еще, не сгинула...Встаю, беру себя за жопу и делаю. И буду делать. Ноготь сломала, который нарастила? И перед Новым годом меня не взял ни один мастер? Фигня. Купила лампу, заказала набор и наращиваю себе ногти сама. Не боюсь теперь остаться без маникюрного мастера. Сама себе мастер. Да, и сама себе муж тоже) И друг сама себе. И сама себе суслик и агроном))))) |
| Автор: tanusha 1.06.2012 - 05:23 | ||||
Для меня это самое трудное оказалось - все время фокус на окружающих съезжает. (психологи тоже все время напоминают: фокус - на себя). Столько лет "прежде думай о Родине, а потом о себе" даром не пройдут, время нужно для новых привычек. |
| Автор: Лань 1.06.2012 - 06:29 |
| tanusha ага) Сам пропадай - товарища выручай. Себе меньше - другу больше. И самое страшное оскорбление - эгоист) |
| Автор: процветание 1.06.2012 - 07:20 |
| Лань У тебя прикольная аватарка... Мне сегодня психолог, я была у нее в группе на тренинге, с которой я сейчас и переписываюсь написала: с твоей патологической ревностью очень трудно жить кому-то рядом. Кстати, если верить Фрейду, то ревность - это скрытый гомосексуализм... |
| Автор: Ночь 1.06.2012 - 08:20 | ||||
процветание
Контролировать не надо, да. А вот насчет того, что надо доверять... Кому надо? зачем надо??? О каком доверии может идти речь, если в анамнезе есть измена? Если мы будем доверять, это не сделает людей вокруг более порядочными и честными. наоборот, им легче будет обманывать. Им, обманщикам, доверие выгодно. А тем, кого обманывают - как-то не очень. Доверять надо себе. своим глазам, своим ушам, своей интуиции. А мужу - только проанализировав его поступки. Как-то так. Конфетти
И я, и я... отучилась, кстати, довольно быстро. Еще очень помогает выключить телефон  |
| Автор: Ночь 1.06.2012 - 08:29 | ||||
процветание
представь, что он умер.
 ИМХО, ревность - это страх. Читаю твои посты и вспоминаю отношения со вторым мужем. Ух, как я его контролировала... Как мы весело жили - он от меня, а я за нам... Причем самое забавное, что дело было даже не в страхе остаться без него - меня пугало не одиночество, а неопределенность. как же, я да не держу руку на пульсе, не знаю, верен он мне или нет???  Кончилось тем, что я таки нашла доказательства измены, ушла... И мне стало так легко и хорошо... А если бы ушла раньше, чувствовала бы себя виноватой, как же так, непонятно почему бросила бедняжку. если честно, я ту измену подстроила сама... Вот до чего стремление держать ситуацию под контролем довело. Пусть не в моих интересах, зато я все контролирую. Бред... |
| Автор: Лань 1.06.2012 - 09:25 | ||
А если не верить Фрейду? У Фрейда съезд на гомосексуализм произошел после его чрезмерного налегания на кокс)))))) Психолог назвал твою ревность патологией? Психолог имеет диплом психиатра? А сама ты как думаешь - в чем причина твоей ревности? Чего ты боишься, когда ревнуешь? |
| Автор: процветание 1.06.2012 - 14:00 |
| Боюсь одиночества.... боюсь быть разведенкой... боюсь за детей.... сама развод родителей переживала , когда мне было 13 лет... еще боюсь неопределенности между ним и мной в настоящее время... Когда ревную - вообще боюсь что вся моя жизнь выйдет из под контроля... Муж вот уже вышел.... Сегодня на работу не пошел... с Нового года оставалась бутылка шампанского... он ее прикончил.... утром эта девка ему смску скинула.... ТЫ ЖИВОЙ? он не отвечал ей ( да здравствует - детализация.!!!), так как пьян был (моя догадка или сама себе фантазирую, может и не хотел отвечать), через час поле ее смски был входящий вызов... 14 секунд... наверное с какого то другого номера она звонила...кошмар какой то... Он мне говорит, что не спал с ней... я ему верю... , но еще он мне говорил... что не хочет меня обманывать, что его тянет к ней и он ничего не может поделать... Я с ней смс илась с его номера - она ему любовные смски скидывала... он утверждал, что это только с ее стороны.... а недавно я нашла в старом телефоне смс ку от него к ней ЛЮБЛЮ ПРЕКРАСНУЮ ЕЛЕНУ (ФАМИЛИЯ).. я была в бешенстве... мне он никогда такого не писал...ПОНИМАЮ РАЗВОД НЕ ИЗБЕЖЕН,,, И МНЕ ПЛОХО ОТ ЭТОГО, я сейчас плачу... |
| Автор: Ночь 1.06.2012 - 14:14 | ||||||||
процветание
Твоя? Или его?
ЗАЧЕМ???
А это имеет значение?
Не плачь. Ты же сама себя мучаешь, разве не видишь? Сама делаешь детализацию, которая причиняет боль. Сама читаешь смс-ки, от которых плачешь. Сама провоцируешь развод, которого боишься. Все сама... Это так просто - не делать подобных вещей. Не проверять, не следить. если не можешь думать о себе, то хотя бы попробуй не думать о нем для начала. ты не можешь контролировать ситуацию со своим можем. максимум, что можешь - видеть, что происходит. Но для этого необязательно делать детализацию, достаточно поверить своим глазам. |
| Автор: Неназванная 1.06.2012 - 14:18 |
| процветание Очень тебе сочувствую. Развод вовсе не неизбежен. Он состоится если он или ты или вы вместе, решите развестись. Только этого может и не произойти. Скажу банальность. Многие мужчины гуляют, но не уходят из семьи. Если уж решила бороться за мужа, то стань круче той девицы. Ведь насильно мил не будешь. Значит надо мужа заново завоевывать. Только подумай, кто ему нужен нянька-преследовательница или кто другой. |
| Автор: Лань 1.06.2012 - 14:30 |
| А мне так хорошо и спокойно одной....И ничего не хочу искать, контролировать, узнавать. Что мое - моим останется. Не мое - не удержу. Рабочие стучат, пилят, сверлят.....Такое умиротворение....Жизнь продолжается))) Съездили с соседкой в Рузу и набрали вкусной воды. Готовим вечерний костерок и ждем остальных отдыхающих, которые приедут на выходные. Хорошо. Завтра поеду на работу. Мне не понятно, ЧТО дает правда в данном конкретном случае, процветание? Ты собираешься разводиться? Для этого ищешь доказательства измен? |
| Автор: Конфетти 1.06.2012 - 14:58 |
| процветание Одиночества нет. И быть не может. Ест ты, есть дети, есть друзья, есть нуждающиеся в помощи и поддержке люди, с которыми можно общаться в любой день, есть интернет. Страх надуман, хотя и я его имела когда-то. Потом просто поняла - одиночества нет, это человек себя в него загоняет. Есть САМОДОСТАТОЧНОСТЬ. И я ее хочу)) Чтобы самой себе себя достаточно. Разведенкой - и что??? А быть "вытиралкой" для ног хочешь??? Прислугой? Прости, если грубо. Можно стать БРОШЕННОЙ, а можно САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ. Разница радикальная. Дети - почему боишься?? Ты не работаешь? Все можно исправить. Почему ты за них боишься? Есть причины? Измены-не измены. Муж - не собственность. Тебе с ним хорошо? Оставайся. Тебе с ним нестерпимо плохо? Попробуй ЧТО-ТО изменить. Не его, нет. Ситуацию, свое отношение, себя. Он не твоя собственность. Он с тобой по доброй воле, и ты с ним - тоже. Пропусти все это через себя, спроси ЗАЧЕМ ОН ТЕБЕ??? Не ты ему, нет. ОН ТЕБЕ? Представь - как бы страшно не звучало - что он умер. Это может случиться с кем угодно и когда угодно (Булгаков вспомнился...."Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!"). Что тогда? И к слову - это о контроле. Ты не бойся, что все выйдет из-под контроля. Ты и так ничего не контролируешь)))) Нельзя потерять то, чего не имеешь) Не бейся головой об стенку, мне кажется, ты именно этим и занимаешься - дверь рядом, но нужно подвинуться немножко в сторону |
| Автор: Настёна 1.06.2012 - 23:33 |
| Конфетти +1000!!! |
| Автор: Xiao Mao 1.06.2012 - 23:49 | ||
Хм. А нет ли противоречия между этими вот фразами? |
| Автор: процветание 2.06.2012 - 02:43 | ||
Я хочу чтоб меня завоевывали... Я ЖЕНЩИНА... |
| Автор: Xiao Mao 2.06.2012 - 03:46 | ||
Я тоже хочу. А муж меня не хочет завоёвывать. И женщиной меня не считает. А я этого не хотела понимать много лет и всячески убеждала себя в обратном. |
| Автор: Неназванная 2.06.2012 - 04:53 |
| Xiao Mao Так ли того как он стал твоим мужем, ты его полюбому чем то завоевала? Ну незнаю. Может красотой может кротостью, может еще чем. Я о том, что в нас должна быть некая ценность для мужей, иначе зачем мы им? |
| Автор: Лань 2.06.2012 - 11:43 |
| А я никого не хочу завоевывать. Я пацифисткой хочу быть. Не нужны мне два горба, потому что жизнь борьба. )) |
| Автор: Xiao Mao 2.06.2012 - 12:50 | ||
Да никого я не завоёвывывала. Дура была и удобная. Ну и ещё готовила хорошо . |
| Автор: Оксана81 2.06.2012 - 14:12 | ||
В моей истории доверие- это вера в ВС, а вот, когда я другого человека считаю за свою ВС и пытаюсь заполнить им внутреннюю пустоту, то это доверчивость, а не доверие. И ни одному человеку на планете не поднять этот тяжеленный груз: заполнить мою пустату и сделать меня счастливой |
| Автор: процветание 3.06.2012 - 03:25 | ||
Знакомая история... |
| Автор: процветание 3.06.2012 - 03:37 |
| В пятницу я сделала сломанный ноготь... сделала стрижку.... приехав домой "груз 200" валялся на диване в телефоне от нее пропущенный вызов и смс ТЫ ЖИВОЙ!!! Я ей скинула смс с его номера -привет, как дела?- она сразуже перезвонила ему..., но вяла я трубку...- произошел телефонный скандал...между мной и этой девкой... волнуется гадина за моего мужа.... после этого звонка естественно я его пилю уже третий день.... он мне обещал, что не будет ни с его строны звонков и смс и с ее стороны тоже, но происходит обратное.... вреча он пил... я вечером хотела потанцевать... но никто из подруг не пошел... я поехала одно... проехав несколько ресторанов баров и кафе, так нигде и не остановилась... так как видимо рановато поехала народу практически нигде не было.... Сегодня муж опять взял пиво.... я его продолжаю пилить... ничего с собой поделать не могу... |
| Автор: Xiao Mao 3.06.2012 - 03:49 |
| процветание Для чего пилишь? Чтобы что было? Чтобы муж, вдруг, одумался, осознал и стал таким, как нужно тебе? |
| Автор: Xiao Mao 3.06.2012 - 03:53 |
| Сейчас поняла, что меня закусывает. Факт, что у моего мужа без меня есть своя жизнь. Она не прекращается, не останавливается. Живёт без меня, гад. А я без него - нет. И все эти мои жалкие попытки найти себя, похоже, фигня полная. Кого я обманываю? |
| Автор: Xiao Mao 3.06.2012 - 04:39 |
| Нравится мне эта песня Олега Митяева. Способы предложенные не импонируют, конечно. Но начало просто чудное. Не в бровь, а вглаз, как говорится. Травник Ни в каком старом травнике Никакого издательства Не найдёте рецепта вы От простого предательства. Заскользит в рапиде снег Вдоль ссутуленных берёз, И не каждый человек Сразу скажет, что стряслось, Просто, в свой трамвай не сел, Просто, некуда спешить, Просто, ты промок совсем, Просто, надо как-то жить. Крепко взять за пиджак себя, Прогулять по окрестностям И на поезд купить билет До заброшенной местности. И проплыть в прострации Дня четыре или пять, И на тихой станции Выйти и пойти гулять. Пить таблетки тишины В залежах безмолвия, И ни друга, ни жены, И скромные условия. Или выйти пораньше здесь, Взять в ларьке в Переделкино Литр водки и выпить весь И народное дать кино. Влезть по лестнице на дом, Песни петь в истерике И кричать, что мы живём Лучше, чем в Америке. Встретить местных пацанов И Бродского читать для них, И проснуться без часов, В заморозках утренних. Ни в каком старом травнике Никакого издательства Не найдёте рецепта вы От простого предательства. |
| Автор: процветание 3.06.2012 - 04:42 | ||
Это правда... Кого я обманываю... Где я потеряла себя? Почему у меня нет своей жизни, мне ничего не интересно... Даже дети раздражают....прошу чтоб ко мне какое то время не лезли... |
| Автор: Xiao Mao 3.06.2012 - 04:52 |
| процветание Тут, справедливости ради, стоит сказать, что у меня и до него, своей, собственной жизни, особо не было. А с его появлением исчезло и те крохи, что были. |
| Автор: Xiao Mao 3.06.2012 - 05:02 |
| Недавно по телевизору наткнулась на программу "Понять, простить..." Там нагулявшийся муж решил вернуться к жене, а она его не хотела принимать.Он пошёл к психологу. И помню такой, примерно, диалог: Мужчина: "Неужели жена меня разлюбила? Как же теперь жить?" Психолог: "Вот так и жить. Разлюбленным". Видимо, да, так и надо. Как-то жить, разлюбленной. Только вот не получается, хоть убей.  |
| Автор: процветание 3.06.2012 - 09:53 |
| Xiao Mao С тобой полностью согласна... надо строить свою собственную жизнь параллельно жизни в семье.... но почему то плохо получается... Копал огород сегодня под помидоры... так и не докопал... напился.... |
| Автор: Дженифер 3.06.2012 - 10:23 |
| Вот меня как би "заедает" тот факт, что вот я такая вся хорошая, а он такой наркоман плохой и ето не я его бросила, а его что то не устраивает во мне и дело едет к тому что он иницыатор разрыва. Как же так, сколько я бедненькая натерпелась, наплакалась, а тут на тебе... |
| Автор: Татьяна 3.06.2012 - 10:25 |
| Девочки, если муж имеет секс с другой женщиной, это-не предательство, не надо такими словами бросаться. Он просто удовлетворяет свою базовую потребность, которую не может удовлетворить дома. Либо дается это ему не в том количестве, либо не в той форме. Если хочет получать смс-ки про любовь, значит , это ему нужно. Ревновать БЕССМЫСЛЕННО. Будет в ответ вынужденное вранье, ничего больше. Кто вам мешает стать для него настолько интересной, чтоб не хотелось других отношений? А разговоры о предательстве сильно напоминают мне мою мать в детстве. Типа навалят ребенку в тарелку малосъедобной бурды и заставляют доедать до "чистой тарелки". А ежели он все таки отказывается от блюда,то на голову льются упреки о неоцененности материнского труда. Извините если кого обидела. |
| Автор: Дженифер 3.06.2012 - 10:30 |
| Татьяна, а как стать для него настолько интересной, если отношения впринцыпе не нормальние, если жизнь с наркоманом, алкоголиком построина на нервах, упреках, сорах, криках? Как, стать ему интересной??? Что делать? |
| Автор: Татьяна 3.06.2012 - 10:39 |
| Мадлен Так с проституткой и вправду поинтереснее будет Отчасти это и ответ на вопрос Дженифер. По природным инстинктам,которых никто не отменял, самец хочет больше ту самку, которую хотят и другие. У обезьян это очень отчетливо проявляется. |
| Автор: Татьяна 3.06.2012 - 10:41 |
| Однозначно , бутылка тут первая леди. Это даже не обсуждается. Но ведь и наши любимые алкоголики не единственные мужчины на свете |
| Автор: Татьяна 3.06.2012 - 10:56 |
| Мадлен Мы с ним в принципе давно об этом договорились. Слова "измена" у нас в лексиконе не фигурирует. Я за принцип-"живи сам и давай жить другим". Не могу сказать, что мы этим злоупотребляем. У меня на случай его запоев и просто " на всякий случай" есть паренек. Девушек, к которым муж захаживает, я тоже примерно знаю. Но я же вижу, что муж меня хочет, это не подделаешь Почему ж я должна быть против? тогда ведь и он захочет меня пристрожить, а я не хочу отказываться от своих игрушек. |
| Автор: Татьяна 3.06.2012 - 11:09 |
| Мадлен У нас так исторически сложилось. Я к нему от первого мужа ушла, а потом первый к нам пришел от тоски и одиночества и мы шесть лет вместе жили. Сейчас просто дружим. ( С первым). После этого чего уж к мелким брызгам придираться... |
| Автор: Дженифер 3.06.2012 - 11:10 | ||
Ну вот уже 5 дней как не дзвоню ему первой и вообше не дзвоню, только если есть пропущеный от него могу передзвонить, тоисть сохраняю "равнодушие", но... он там где такие как он выздоравливаючее, проблем нет, целыми днями гуляют - жизнь удалась у него, зачем ему жена которая его "тяготит" своей успешностью в карьере, уважением в обществе и т.д., а ему ето не надо, ему надо беззаботная жена рядом, которая будет его развлекать, угоджать и т.д... Конешно, что ему лудше и беззаботней с кем то кто не живет в етом дерьме и в етих проблемах связаных с наркоманом, и не пилет его. |
| Автор: Татьяна 3.06.2012 - 11:16 |
| Мадлен С Лилей Брик редко кто сравнивал, а вот мадам Хоботовой постоянно именовали. Постоянной у него нет, он меняет пару каждые два года. И со всеми приходится общаться, поскольку мы вместе летом на даче живем. Бывают вроде и ничего тетеньки, но когда ничинают настаивать на браке... о, тут он стоит насмерть...и по кругу |
| Автор: Татьяна 3.06.2012 - 11:21 | ||||
видишь, ему наверное действительно лучше с беззаботными. может, это его путь... я своего спрашивала-а ты хотел бы жить с такой же, как ты сам? пьющей, легкой, безответственной? он-нееет, ни за что. Твой видимо, молодой и ему пока не требуется крепкая почва под ногами |
| Автор: Татьяна 3.06.2012 - 11:22 |
| Мадлен Ну внешне-то я однозначно ближе к мадам Хоботовой)) Особенно с годами стала, когда на шестой десяток дело пошло. |
| Автор: Татьяна 3.06.2012 - 11:25 |
| Дженифер Мадлен Я, кстати, не призываю изменять. Всего лишь, не отказываться из-за высших соображений. |
| Автор: Лань 3.06.2012 - 11:49 | ||
У Лили Брик, как и страшной Клеопатры, был один маленький секрет)))))) Они подмешивали в питье мужчинам опий. А мужчины думали, что их так от любви и желания колбасит и эрекция длительная и суперская. Простите, что я опять со своим рылом влезла. Но факт - вещь суровая. |
| Автор: Лань 3.06.2012 - 11:51 |
| Татьяна а что для тебя высшие соображения? Ты так об этом написала, будто бы о рыбьем жире. У тебя пунктик, Тань? Я вот читаю тебя все время и думаю - кто же тебя так в жизни обидел и причинил такую страшную боль, что тебя так торкнуло? Ведь у тебя именно в этом месте стоит жесткий запрет на чувства. Обычно стараюсь не комментировать твои сообщения на эту тему, но вот ща не сдержалась. Извини. Дело не мое. Просто отметочку вот оставлю. На всякий случай. Как в фильме "Девчата" "А ты здесь свои теории не очень-то разводи. Не для всех они подходящи" (с) |
| Автор: Лань 3.06.2012 - 12:00 |
| Мадлен хоботова - вымышленный персонаж) она контролировала. |
| Автор: Татьяна 3.06.2012 - 12:01 | ||
Это ты с сарказмом? Я всю жизнь заботилась о нем, забывая о себе и о детях. Имею в виду, в материальном плане. Нужна новая машинка?-Да на , зайка, для тебя все что угодно. Я для себя решила, что так больше не будет. В последний месяц начались опять разговорчики о новой машинке. Я сказала-У тебя есть деньги? Покупай, конечно. Очень удивленный взгляд был в ответ.Я правда, еще сама не решила, какие у меня планы на деньги. Новогодние каникулы на Бали вроде хочется. Мелкий просит...Блин, опять ведь не для себя. Вот так и получается, что единственное, что я делаю исключительно для себя-это оно самое, прогулки по мальчикам.И еще пожалуй курсы флористов, на которых я наконец поучилась |
| Автор: Татьяна 3.06.2012 - 12:04 |
| Лань Запрет на какие чувства ты имеешь в виду? Я как-то не очень поняла |
| Автор: Лань 3.06.2012 - 12:10 | ||
Тань, эт не ко мне. Это к психологу, если интересно и парит. Если не парит и не интересно, то ни на какие. |
| Автор: Татьяна 3.06.2012 - 12:14 |
| Мадлен Не месть нисколько, это точно. Компенсация? Не исключено. Работа нервная, хочется расслабиться. А пьющий расслабиться не даст, сами знаете. Не зря же мужики-то в сауны с девочками ходят. Размышляю дальше. Уход от проблемы? Какой именно? Проблема в том, что муж алкоголик? Но ведь я не могу на это повлиять. И превратить в задачу тоже не могу, как Маша Лань часто советует. Какая задача? Признать бессилие? Признала, перед алкоголизмом точно признала. |
| Автор: Татьяна 3.06.2012 - 12:21 | ||
Это точно могу сказать. Перфекционизм и другие нездоровые черты. Хотя тогда мне казалось, что это проявление любви. Мне очень хотелось, чтобы ему было хорошо. Хотелось выполнять все его желания. Я довольно долго его добивалась, он у нас в НИИ был секс-символ местного значения. И тут вдруг это счастье-мое. |
| Автор: Лань 3.06.2012 - 12:23 |
| Татьяна вчера сидела на работе. Нервничала, злилась. И заметила, что всех в эфире передразниваю. Гадости всякие под нос себе бурчу. А потом говорю будто бы им: "Извините. Я просто злая". А потом как осенило: "Да не злая я, мне просто плохо. страшно и больно". И вот так неожиданно призналась себе в этом и расплакалась. А потом пошла умылась и стало мне хорошо и нормально. И злиться больше не хотелось. И я пытаюсь найти, откуда вот эти "Мне не больно, курица довольна"? Что мешает признаться себе и другим, что больно, страшно, тревожно? Мужу не хочется сейчас показывать свои чувства, потому что он в больном воспаленном состоянии способен на них сыграть. А мне не хочется, чтобы в меня вонзились какие-нибудь неожиданные шпильки, а я к ним буду не готова. И когда я это осознаю, мне уже не страшно. Я успеваю поставить блок - человек болен и не владеет собой. Пусть мелет Емеля - его неделя. Таньк, я когда читаю твои "жизнеутверждающие" посты, мне хочется спросить "Тань, у тебя все в порядке? Точно?" Вы у меня на какой-то одной параллели с Анной_78. Две сильные и успешные, безумно сексуальные и далеко не глупые дамы. Но вот есть какая-то гиперкомпенсация, выпирающая прямо бугром на ровном фоне мнимого благополучия. И поэтому не верю, блин, хоть ты тресни. Это мои личные тараканы. Просто вот решила озвучить. А вдруг раз и пригодится когда-нибудь. Мало ли. Я вот благодаря вашим постам многое в себе накапываю. А сегодня твой пост прямо как нельзя кстати пришелся. Прямо свыше откровение для меня "Осторожно, Маша! Не заиграйся!". |
| Автор: Лань 3.06.2012 - 12:24 | ||
Напомнило сюжет из фильма "Блондинка за углом") |
| Автор: Татьяна 3.06.2012 - 12:26 |
| Мадлен Ответственность за семью на мне конечно.А на ком же еще? это ж моя семья. По дому как раз муж все в основном делает, я только готовлю. Домашнюю работу я не люблю, ну машинку стиральную еще загружаю и то от этого устаю А у тебя какие источники энергии? |
| Автор: Лань 3.06.2012 - 12:29 |
| А мне вот даже жалко себя растрачивать на кого попало, если честно....Это как фаст фуд жрать. Вроде знаю. что сплошная химия и все дело во вкусовых добавках, а не в самом продукте, но типа сойдет, если жрать охота. Эдакие суррогаты заботы, любви, чувств. Мешанина какая-то. |
| Автор: Лань 3.06.2012 - 12:37 |
| Татьяна просто с трудом представляю тебя рядом с независимым мужчиной. Ты ведь с таким не сможешь. Умрешь от неуверенности в себе. И поэтому либо его сделаешь зависимым, либо уйдешь от него и найдешь зависимого. И только так будешь чувствовать себя уверенней и на плаву. А уж если будет за что держать и чем держать - ваще хорошо. Ну и контролировать все, конечно. А как еще контролировать, если все не на виду? Поэтому если уж любовницы - под отчетом и наперечет. Если уж бывшие мужья - тоже рядом...И желательно к ноге. И чтобы все были на глазах и не дергались. А кто дернется - отключим газ. Да, что-то от Хоботовой увидела. ) Просто вот свободные отношения - это лично для меня отношения, построенные на доверии. Но они есть - эти отношения. Когда есть возможность, но нет желания - отношения есть. А когда нет возможности, а желание есть - отношений нет. Когда есть возможности и есть желание - отношений нет. Вот такое какое-то имхо у меня, если быстро и сыро, т.к .работаю параллельно. |
| Автор: Татьяна 3.06.2012 - 12:41 |
| Лань Маша, если бы у меня все было бы в порядке, я б наверное не сидела бы на этом форуме. Я учусь у вас у всех-в основном выстраивать верные отношения с детьми. Что касается отношений с мужем-здесь моя теория непокобелима , но ведь и она имеет право на жизнь. Кому не подходит, тот не поддерживает. |
| Автор: Лань 3.06.2012 - 12:44 |
| Татьяна ну, я бы не назвала это теорией. Хотя, теория хаоса тоже существует. Я бы назвала это защитой...Или даже гиперзащитой. А уже отсюда следуют и все гиперкомпенсации. У меня сейчас нечто подобное, только в миниатюре. По всем направлениям. Но в миниатюре. И сегодня я поняла, что если сворачивать подобный комочек и катить его, то скатается огромная такая увесистая и тяжелая штуковина. И упремся мы с ней в тупик. |
| Автор: Татьяна 3.06.2012 - 12:46 | ||
Чего уж так, на кого попало? Интересные для меня люди встречаются. Если не интересно, так дело одним разом и заканчивается. А иногда так и очень приятный след остается в душе, и на несколько лет растягивается. |
| Автор: Лань 3.06.2012 - 12:47 |
| Татьяна а они как себя чувствуют в роли, например, "парнишка на время запоя"?)))) |
| Автор: Lorien 3.06.2012 - 12:53 |
| Татьяна Я бы так не смогла наверное, я однолюб Но если вы с мужем обо всем договорились и обоих это устраивает... то все нормально. Измена, мне кажется начинается там где с партнером не считаются или обманывают за спиной. А так - ваша жизнь и никто вам не указ |
| Автор: Татьяна 3.06.2012 - 12:54 | ||
Несчастной себя не ощущаю, это точно. По итогу, отношения -то у нас с мужем вполне себе приличные сейчас, я б сказала, с оттенком влюбленности. До первой его выпивки, надо думать. Иногда ощущаю уставшей, это бывает. Девочки, очень с вами хорошо. и интересно, но дачу надо ехать, там у меня мелкий ждет. |
| Автор: Лань 3.06.2012 - 12:57 |
| Татьяна счастливого пути и хорошего отдыха. Я отработаю и тоже рвану. Либо в ночь, либо рано утром, часа в четыре. Тань, ни в коем случае не хотела тебя обидеть. Знаю. что ща начнешь доказывать, что тебе по фигу. Просто согласна с Мадлен. Слишком часто и слишком много разговоров именно по этим двум пунктам: материальное и секс на стороне. Будто бы не нам, а себе что-то доказать пытаешься. Может, тогда уж и поверить во все это, ежели все так?)) |
| Автор: Лань 3.06.2012 - 12:59 |
Мадлен  |
| Автор: Лань 3.06.2012 - 13:09 |
| Мадлен мне это всегда так сложно - срывать с себя маски. Я только учусь. А в маске так удобно и типа под защитой. Я даже дома сейчас улыбочку идиотскую наклеиваю, чем невероятно бешу мужа. |
| Автор: процветание 3.06.2012 - 13:14 |
| Еле перечитала всю дискуссию.... Где б найти на стороне эти самые нежные отношения...? Не пойдешь же на улицу со свистком...Я бы и не против с кем признакомиться, да вот настолько закомплексована, что даже на танцы вчера не осталась нигде... Хочу в следующую пятницу снова попробовать по |
| Автор: процветание 3.06.2012 - 13:18 |
| Даже мужу сказала если ты во мне не видишь женщину - вынуждена искать человека, который увидит во мне эту самую женщину... Тоже хочется романтики... СМСок - звонков по утрам и вечерам... |
| Автор: Xiao Mao 3.06.2012 - 13:19 | ||
Вот этот кусок чёт ВООБЩЕ не поняла  |
| Автор: процветание 3.06.2012 - 13:22 |
| Рассказала старшей сестре про сайт..., как здесь женщины с разных углов проблему рассматривают... и какие посты пишут... так она теперь меня каждый день с сарказмом по телефону "лечит" ну, ну говорит - свози своего мужа, в наркологию прокапать за свой счет( как я это делала в прошлый раз), я ей сказала, что все хватит...спасать я больше его не буду... пусть пьет столько сколько хочет... и его работа - это это проблема- выгонят-не выгонят.... |
| Автор: Xiao Mao 3.06.2012 - 13:30 | ||
Интернет - наше всё. Если уж действительно так хочется. |
| Автор: Xiao Mao 3.06.2012 - 13:32 | ||
А кто такой Серёжа Кузин? |
| Автор: Лань 3.06.2012 - 13:46 |
| процветание это типа болит зуб, но стоматолог до пяти, потому ткну вилкой в глаз и пойду к окулисту - он до шести))))) |
| Автор: Лань 3.06.2012 - 13:47 |
| Xiao Mao У Сереги Кузина большая кукурузина |
| Автор: Xiao Mao 3.06.2012 - 13:48 |
| Лань Ну, поднятие самооценки ещё никто не отменял... |
| Автор: Xiao Mao 3.06.2012 - 13:49 | ||
И почему за него замуж не надо? Не в теме я, в общем. |
| Автор: Лань 3.06.2012 - 13:49 |
| Тетка с мужиком командировочные едут в купе поезда. Мужик: - Вот как представлю, чем там моя жена занимается без меня....Вот прямо злость берет....Не могу! Тетка: - Ой...И я как представлю, чем муж занимается - прямо убила бы. Такая злая! Мужик: И вот прямо отомстить так хочется! Тетка: А давайте отомстим! Мужик: А давайте! Отомстили... Тетка: Я вот как представлю. чем он там без меня занимается, то прямо хочется мстить, и мстить, и мстить.... Мужик (зевая): "А я чет свою уже и простил..." |
| Автор: Лань 3.06.2012 - 13:50 | ||
Сомнительный способ) |
| Автор: Xiao Mao 3.06.2012 - 13:51 |
| Лань Какой мужик-то... отходчивый |
| Автор: Лань 3.06.2012 - 13:52 |
| Xiao Mao ага. Пока твердый - характер мягкий....А стал мягкий - характер затвердел) |
| Автор: Xiao Mao 3.06.2012 - 13:52 | ||||
Ну, когда другого нету... А самооценку поднимать надо, иначе сдохнешь. |
| Автор: Лань 3.06.2012 - 13:53 |
| Xiao Mao а он тебя трахнул и еще ниже опустил...Не сдохнешь?)) |
| Автор: Лань 3.06.2012 - 13:55 |
| Xiao Mao Нина со мной лежала в больнице. Муж к молодой ушел. Решила самооценку поднять. Мужика найти, чтобы муж приревновал и вернулся. Притащила домой. В постель с ним завалилась. Муж пришел, мужу и ей фингал поставил и сказал: "Какая же ты мерзкая! Я хоть и изменял, но в дом никого не тащил. А ты притащила в наш дом, да еще и в нашу с тобой постель засунула. " Ушел и дверью хлопнул. О как А Нина сидела и не понимала, вот чем она сейчас от своего мужа отличается? |
| Автор: Лань 3.06.2012 - 13:57 |
| А мне вот как-то ниже своего достоинства бежать сразу и кому-то себя втюхивать, лишь бы не одной. Да и не приводят такие "втюхивания" ни к чему хорошему. Не вижу смысла наслаивать одни отношения на другие. Что же касается секса, то я в принципе женщина не голодная и секс использую по назначению, в отличие от еды. Вот еду - да, не всегда. )) А с помощью секса стараюсь не решать свои внутренние проблемы. |
| Автор: Xiao Mao 3.06.2012 - 13:59 |
| Лань Я тогда не могла по-другому. Ну, тоже опыт. Который, как известно, "сын ошибок трудных"... |
| Автор: Лань 3.06.2012 - 14:01 |
| Xiao Mao ага. Замена...У меня тоже такой есть. Когда судорожно пытаешься один кайф заменить другим. А потом понимаешь, что ни фига не заменил, а поздно- уже и на этот подсел. И у тебя уже два гемора и две зависимости. |
| Автор: Xiao Mao 3.06.2012 - 14:05 |
| Лань Да, это точно |
| Автор: Дженифер 3.06.2012 - 14:11 | ||
Вот и у меня так же, даже пока мысли о том что б кого то найти не приходили, не нужно мне ето, может действительно етим как то можна "разогреть" семейние отношения которые увядают, но не могу я так, не знаю почему. Возможно потому, что мой муж бил у меня первым мужчиной и мне как то о другом и не думается... не знаю... И не уверена я что поговорка "клин клином выбивают" подходит в даной ситуации... но может я и не права. |
| Автор: процветание 3.06.2012 - 15:26 |
| Не обязательно сразу в постель, можно конфетно-букетный период растянуть... |
| Автор: Ingrid 3.06.2012 - 15:26 | ||
а ради чего? |
| Автор: Лань 3.06.2012 - 15:27 |
| процветание Ingrid такая инъекция псевдосчастья? |
| Автор: Ingrid 3.06.2012 - 15:33 |
| Лань ага, - с одной стороны - хрустальные мечты с романтически настроенными принцами с букетами и конфетами, а дома - чугунная жопа действительности - пьяный муж.. так и крышей двинуться недолго |
| Автор: Ingrid 3.06.2012 - 15:37 |
| процветание ты не сердись, если что с моей иронии) я такая же дура была - встречалась с мужчиной, а он, бедненький, определиться не мог, кто ему важнее - я, больная на голову со своими ревностями и подозрениями, или девушка - готовая принять его любого, абы только пришел. мы даже вместе на ее смски отвечали. ну а потом - возможно - они на мои )) мне нравилось какое-то время себя мучить таким образом, пока не спросила себя - РАДИ ЧЕГО я все это делаю?? |
| Автор: Лань 3.06.2012 - 15:45 |
| Да уж...Бывали исполнения....Ага... |
| Автор: Лань 3.06.2012 - 16:16 |
| Я вот чего по своему опыту могу сказать. Пока я нуждалась в подобных инъекциях. я была на той самой игле любви. Очень было нужно, чтобы кто-то меня любил. А так как я сама по себе была в себе не уверена и даже слишком, то нуждалась еще и в постоянных доказательствах. А так как не верила ни себе, ни людям, то и доказательства были бесполезны. Я только мучилась сама и мучила других. Расставалась и искала новый источник вдохновения, тепла, любви и энергии (смешно чет стало). Пока не поняла, что то, что я ищу в других людях, присутствует во мне. Только самое интересное, что и принадлежит это все мне, даже отбирать ни у кого ничего не надо. Все мое. И не зависит от других. Я поняла, что все, что ищу в других, могу дать себе я сама. Могу стать себе любящей, заботливой, понимающей. И я ведь от себя никуда не денусь - вот она я. Люблю себя и уважаю. Забочусь о себе и утешаю себя. И стала происходить удивительная штука: есть рядом человек - здорово, а нет - во мне все равно какой-то большой процент любви. Я в любви. Будто перехожу на резервное энергообеспечение. Чик - сломалась подстанция, включается мой в нутренний генератор и начинает исправно работать, снабжая меня теплом, любовью и заботой. Мне уже не хочется разложиться на ржавые запчасти, если у меня что-то не заладилось в личной жизни с мужчиной, а хочется вставать, жить, двигаться. Я чувствую заботу и поддержку. Не исключаю, что моя Высшая Сила - это та любовь, которую я внезапно обрела. Уверенная, теплая и сильная. Я ее чувствую. Я ей доверяю. Она дает мне силы и желание жить. Вот как-то так. И ни один парнишка и мужчинка не сможет дать мне все то. что могу дать я себе сама с помощью этой самой любви, которая во мне живет. Мне становится по-настоящему хорошо рядом с такими же вот наполненными и полноценными людьми, которой постепенно, медленно и шаг за шагом становлюсь я сама. Тянусь к ним своими молоденькими побегами))))) |
| Автор: Оксана81 3.06.2012 - 18:26 | ||
Лань, не поняла этих причинно-следственных связей... Как это? |
| Автор: Настёна 3.06.2012 - 18:29 | ||
процветание
Я перестала постоянно оглядываться назад и искать, где потеряла, почему, как это произошло. Я сформулировала для себя проблему и ищу решения. Основа этих решений-программа, опыт впередиидущих, который очень вдохновляет! Раньше моя голова была повёрнута назад в прошлое либо вверх в иллюзии и мечты (не имеющие основания)-теперь я смотрю вперёд и иногда под ноги, чтобы спотыкаться реже. Даже, когда всё кажется бессмысленным и я в отчаянии-я знаю, что это временно, и вместо того, чтобы сидеть в болотце ЖКС и думать о несправедливости судьбы (в таком состоянии я провела многие годы...к сожалению потерянные...ну, опыт, конечно)-я занимаюсь шагами, програмной литературой, форумом. Пусть даже результат не виден сразу же, но...это как на группы я ходила-вроде ничего и не понимала порой, но процесс шёл. если зёрнышко посеяно, то оно будет расти-нужно поливать, заботиться, удобрять, а процесс уже происходит |
| Автор: Оксана81 3.06.2012 - 18:33 | ||
Абсолютно согласна. В таких отношениях я тоже не смогла бы. Я думаю, что нет правильного и неправильного. То, что в отношениях двоих устраивает обоих- то и правильно. |
| Автор: Оксана81 3.06.2012 - 18:50 | ||
Лань, прочитала и как-то так тепло внутри стало..., а в голове что-то щелкнуло. Мысли последних нескольких дней оформились. То, о чем ты пишешь, для меня сегодня и есть цель выздоровления. |
| Автор: Настёна 3.06.2012 - 19:49 |
| Лань Вот последний твой пост-просто аплодирую стоя!Абсолютно мои мысли. Уж направление идентично! Если бы я продолжала изменять МЧ, то не смогла бы уважать себя за это. Я очень рада, что у меня произошла такая переоценка ценностей. |
| Автор: процветание 4.06.2012 - 04:46 |
| Всем привет! Хорошие посты написаны..... да только как уже сдесь писали - поведение на уровне рефлексов.... Муж сегодня опять не пошел на работу... мне звонила его начальница.... я ей сказала что это его жизнь и его работа - пусть отвечает сам.....выводить его из запоя я не буду... сколько хочет пить столько и пусть пьет.... она говорит, что и увольнять его не хочет... только накажет рублем , да и пусть дальше работает, но я сказала, что у Вас он работать больше не будет... Да, это опять мое решение, и мне так будет спокойней.... а работу новую найдет... |
| Автор: Guest 4.06.2012 - 05:01 | ||||
Спокойней от того, что он не будет работать именно там.... потому что та его пассия (которая на 10 лет его моложе) работает там же , где и он.. И я не хочу чтоб у него была лишняя возможность встречаться с ней.... А то как его нет на работе... она сразу же смски ему отправляет... жив ли он.... звонит...., мотивируя это тем, что у нее же спрашивают, где он.... мне это не надо... |
| Автор: Лань 4.06.2012 - 07:25 | ||||
Ну, вот живут два человека. Доверяют друг другу. Полное доверие не исключает возможности изменять друг другу, верно? А не хочется. Ну, просто потому, что не нужен никто, потому что хорошо вдвоем. Мне с тобой, к примеру, а тебе со мной. И это для меня ОТНОШЕНИЯ. Или вот живут двое. Доверяют дуг другу. Полное доверие не исключает возможности изменять друг другу и мы с тобой или я, или ты, пользуемся этим доверием и наслаиваем отношения. И это для меня уже не отношения, а либо начало их конца, либо их отсутствие в принципе. Или вот живут двое. Не то, чтобы доверяют другу другу, а просто друг на друга пох, хочется кого-то по принципу "кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу". Это - отношений нет. Два разных и чужих друг другу человека. Можно рассмотреть и четвертый вариант, когда живут двое, не доверяют друг другу, а точнее просто не верят... Здесь даже если и есть какие-то отношения, то они легко могут закончиться, так и не начавшись. Ну, как-то так. |
| Автор: Дженифер 4.06.2012 - 07:59 |
| мой дзвонит, Боже дай мне силы и мудрости не брать трубку и не передзванивать, уже наверное что то надо, иначе не дзвонит! |
| Автор: Лань 4.06.2012 - 08:02 | ||
Поделюсь опытом, на всякий случай. У моего мужа на работе была одна девушка. Так как отношения у нас, в общем-то, всегда были доверительными, он рассказывал, что они частенько вместе ходят курить, разговаривают, делятся. Однажды мы с ним что-то поспорили-повздорили, он пришел и сказал, что вот Юля его так поддержала, прямо так поняла. Я почувствовала внутри тревожный звоночек. Сначала накрыло, конечно. Любимый зверь ревности взвыл и начал кусаться, грызть и диктовать всяческие безумные действия. Но потом я чего-то села, подумала и сделала вот что. (писала уже на этом форуме о том случае, ну да ладно, раз к слову пришлось). Сказала мужу: "Ну, твой друг - наш друг. Почему бы тебе Юлю не пригласить к нам на ужин? Я вкусненького приготовлю, познакомимся. Раз такая хорошая девушка, будем дружить. Он с радостью согласился и в назначенный день Юля пришла к нам на ужин. Я наготовила, привела себя в порядок. Весь вечер сидела у мужа на коленях и щебетала о том, как мы с ним счастливы. Мы вспоминали какие-то случаи из нашей жизни, смеялись, делились. Вовка проснулся. Принесла его познакомиться. Ему тогда был годик или поменьше. Потом мы дружно проводили слегка подкисшую Юлю и у нас на этом романтическом фоне была чудесная ночь любви. Позже муж признался, что Юля как-то перестала звать его на перекуры. А еще позже Юля уволилась, полетела в Турцию искать себе счастья там. Больше она в нашей жизни не всплывала. |
| Автор: Равновесие 4.06.2012 - 08:27 |
| Лань Отличный подход! Прямо "возлюби врага своего" )))))) |
| Автор: Равновесие 4.06.2012 - 08:28 |
| Я, бывает, когда идем по улице и вижу красивую девушку, сама первая говорю мужу: "правда, красивая?" Он: "угу..." Я заранее перебила его интерес и дала понять, что я не буду ревновать, т.к. это глупо )))) |
| Автор: Неназванная 4.06.2012 - 09:10 |
| Лань Вот это я и называю борьбой за мужа. Причем, весьма красивой борьбой. Лань, мои аплодисменты!!! Он хоть понял что произошло? |
| Автор: Неназванная 4.06.2012 - 09:35 |
| Равновесие А я спрашиваю: я красавица? И слушаю комплименты... Если он немногословен, говорю: Хвалите подробнее! |
| Автор: Равновесие 4.06.2012 - 09:54 | ||
А я это и без него знаю, и никогда ни у кого не спрашиваю |
| Автор: Оксана81 4.06.2012 - 10:05 | ||
Ага, поняла теперь. Спасибо. В моих представлениях отношения- это только первый вариант. |
| Автор: процветание 4.06.2012 - 11:01 |
| Приехала домой- его нет, позвонила- сразу отключил телефон.... убеждаю себя правильными советами, что у него своя жизнь, он имеет права ходить гулять и т.д. не звони... не унижайся....... но как то выть охота....расстроена снова... И приглашать на ужин уже не прокатит... я и она мне столько наговорили.... Да и не бывает дружбы между женщиной и мужчиной, особенно когда в тексте смс присутствуют: люблю тебя.... я была для тебя просто развлечением.... я хочу чтобы ты просто знал, что я тебя сильно люблю.... и с его стороны : люблю прекрасную Елену ... и т .д. По моему просто друзья так не общаются... |
| Автор: Оксана81 4.06.2012 - 12:01 |
| процветание Я сейчас абсолютно убеждена в том, что или кто мое- то будет со мной, мне и держать это не нужно. А что не мое- все равно отвалится рано или поздно. Вопрос в том, что я в это время не живу. Когда я жила с мужем, мне казалось, что я не переживу той боли, если отношения закончатся. Потому что я свою душу заполнила мужем. Соответственно, если не будет его в моей жизни, то у меня не будет души, следовательно я умру. Мне помогло переключение полностью на себя. Конечно, у меня это получилось не сразу. Сначала было, так сказать ему на зло. А потом мне понравилось. |
| Автор: Татьяна 4.06.2012 - 19:40 |
| Вернулась я с дачи, хочу ответить на посты. Я ведь писала не за тем, чтобы кому-то что-то продемонстрировать. На самом деле, нет необходимости доказывать. В "нетрадиционных отношениях" я уже практически прожила большую часть своей жизни, меня это не парит и друзей семьи нашей это не парит уже лет 20 как. Хотелось всего лишь чуть может быть помочь сестрам, которые сейчас сильно переживают, ну как бы сказать , что можно жить -по-разному. Я не имею в виду тех, у кого выстроена своя четкая модель отношений и им в ней комфортно. Это- очень женский взгляд, у мужчин очень часто бывает по-другому. Я это больше писала для Дженифер и Процветение. Просто опыт, ничего больше. |
| Автор: Татьяна 4.06.2012 - 19:49 |
| Мадлен Показать, что можно отпустить своих мужчин, не зацикливаться. Это ж плохо, когда" выть охота". |
| Автор: Дженифер 4.06.2012 - 19:53 |
| Татьяна, мне толи лет мало, но вроди и не мало 28)) но хочется взаимной любви , а не свободных отношений. Я поимаю что жить можно по разному, но так етого не хочется, хочется вдвоем и навсегда.))) |
| Автор: Лань 4.06.2012 - 19:57 |
| процветание я в таких случаях думаю, что я могу сделать и на что повлиять, а что не могу и не повлияю. И когда вижу, что от меня это все не зависит - отпускаю. Сейчас отпустила. Мой муж всегда для меня был любящим только меня, домашним, верным, спокойным, романтичным, умным и с потрясным чувством юмора. Очень заботливым и трепетным. На сегодняшний день мой муж приходит домой под утро практически каждый день. ВООБЩЕ не бывает трезвым, даже когда спит. Настроение меняется каждую минуту, а вместе с ним и слова в мой адрес: от "люблю тебя, моя Маручечка" до "ненавижу тебя сука, пошла на ....уй".", не звонит и не берет трубку. И я прекрасно понимаю, что не могу с этим сделать НИЧЕГО, а значит я бессильна. Поэтому я просто живу на даче, наслаждаюсь свежим воздухом, общением с трезвыми и здравомыслящими людьми, занимаюсь собой и своими делами, сыном и стараюсь делать то, что в моих силах. Чего и тебе желаю. Я отпустила ситуацию и решила пока поплыть по течению, потому что плыть против течения на данный момент у меня пока не хватает сил. Наращиваю мышцу)) |
| Автор: Татьяна 4.06.2012 - 19:58 |
| Мадлен Отпускать значит давать свободу иметь отношения еще с кем-то. Естественно, если человеку это надо |
| Автор: Татьяна 4.06.2012 - 20:00 | ||
Я против водки |
| Автор: Дженифер 4.06.2012 - 20:01 |
| Лань, а ти не накручиваеш себе что если он под утро каждий день приходит, то может и женщины какие то присутствуют там? как ти борешся с такими мислями? |
| Автор: Ночь 4.06.2012 - 20:03 | ||
Татьяна
Как-то царапнуло. как можно давать свободу другому человеку? разве от нас зависит, свободен он или нет? |
| Автор: Татьяна 4.06.2012 - 20:05 | ||
Да неужели ты думаешь, что я против "вдвоем и навсегда"? Если двое этого хотят, так и происходит. Но ведь получается, что хочет этого только один из вас... |
| Автор: Лань 4.06.2012 - 20:06 |
| Дженифер есть одно простое упражнение. Я знаю, что с ним? Нет. Я могу знать? Нет. Я бессильна и не в состоянии видеть то, что происходит с ним без меня. Имеет смысл об этом париться? Не имеет. Есть два варианта. Переживать, накручивать себя и страдать. - первый. Не переживать, не накручивать себя и не страдать - второй. Я хочу переживать, накручивать себя и страдать? Не хочу. Значит, я выбираю второй вариант. Если я хочу чего-то, то я ищу средства. Если не хочу чего-то, то я ищу причины. ВОт и все. Поэтому я ищу средства, чтобы не страдать и не переживать. Мне не нравится это делать. Я отпускаю то, против чего я бессильна. Для этого у меня есть молитва, форум, какие-то дела, занятия собой, которые помогают мне приподнять себя над плинтусом и свою самооценку тоже. Я не всегда могу делать то, что хочу - это верно. Я могу постараться не делать того, чего я не хочу. |
| Автор: Дженифер 4.06.2012 - 20:09 | ||||
так а смысл оставатся тому одному из нас, не лудше ли отпустить и вдруг встретится тот с кем будет вдвоем и навсегда? |
| Автор: Татьяна 4.06.2012 - 20:16 | ||||
Отчасти, конечно, зависит. Разве нет? Мой муж знает, что я не буду смотреть его смс-ки, звонить, если он сказал, что будет отсутствовать, что я просто не буду ревновать и контролировать, где он. |
| Автор: Лань 4.06.2012 - 20:20 |
| Странное понятие "свобода". Отпускать с цепи? Моя собака свободна - просто идет рядом со мной и не убегает, потому что она свободна. Ей не с чего срываться. Я свободна. Именно как могу, но не хочу. Мой муж свободен и имеет право выбора. Если он выбирает не меня, то я ничего не смогу с этим поделать, хоть на изнанку вывернусь и станцую краковяк. У него есть право выбора. У меня тоже. Я выбираю отсутствие блядства на своей территории. Ну, просто потому, что грязи не люблю. А на счет свободных отношений так называемых вроде бы писала уже...Могу повториться. Раз к слову пришлось снова. Была у нас в компании парочка - Стас и Алена. Очень много любили разглагольствовать про свободные отношения и все такое. Она в блузочке без бюстгалтера с сосками торчащими наружу. Он весь такой маслянно-похотливый. Свободные, в общем. И я в эту компанию попала через свою подружку. И этот Стас прямо сразу запал на меня - такую всю невинную и трепетную девочку 18-ти лет. С работы стал встречать. Друга подвязал в компанию,т.к. я правильная вся была и хоть понимала, что отношения у него с Аленой свободные, но меня перспектива секса втроем не прильщала. В кино мы ходили. Гуляли...Болтали....Все это было под видом просто дружбы и просто общения. Ну, типа они вдвоем с Сашей приходят ко мне и просто дружим. Так вот эта самая свободная Алена пришла однажды ко мне домой. Рассмотрела, как я живу, сапоги мои "заценила", меня с ног до головы измерила. И видела я в ее глазах столько ревности и страха...И так это все было наспех замазано мнимым безразличием и отпусканием, что не поверила я в ее свободную любовь. Свободная ее любовь заканчивалась там, где начиналась свободная любовь ее партнера))) А когда Стас начал уже в открытую добиваться меня и предлагать серьезные отношения, я спросила: "А как же свободная любовь и Алена?", на что он мне ответил: "Надоело мне быть обычной спермовыжималкой. Я хочу серьезных и настоящих отношений. Чтобы любить и быть любимым. Чтобы быть единственным и иметь единственную". Вот такая вот свободная любовь. Стас так и продолжает скакать козлом. Женила его потом на себе одна девочка из общежития. |
| Автор: Дженифер 4.06.2012 - 20:20 | ||
Мне ети отношения больше напоминают, то как люди развелись и просто живут в одной квартире, так как некуда деватся, нету другой жилплощи. |
| Автор: Ночь 4.06.2012 - 20:24 |
| Татьяна Это не свобода, как таковая, а всего лишь отсутствие контроля. Это мы, конечно, можем дать... А насчет свободы - это перебор. Это к Высшим Силам С другой стороны, это все слова. Типа, я ПОЗВОЛЯЮ событиям идти своим чередом. Типа, без меня они, конечно, своим чередом не шли бы, застряли бы по дороге. А с другой стороны - как сказать иначе? Смысл-то понятен... |
| Автор: Татьяна 4.06.2012 - 20:27 |
| Дженифер Да нет, площади у нас достаточно. Живем в моей квартире, его квартиру сдаем. |
| Автор: Татьяна 4.06.2012 - 20:29 |
| Мадлен Свободы употреблять алкоголь однозначно не предвидится, это точно. Это сразу-на выход с вещами. Остальное-пожалуйста. |
| Автор: Дженифер 4.06.2012 - 20:29 |
| Значит если так устраивает двоих, то почему б и нет. Но меня так не устраивало б... возможно от характера зависит, не знаю... |
| Автор: Татьяна 4.06.2012 - 20:30 |
| Ночь Ну можно назвать отсутствием контроля, может это и правильнее. |
| Автор: Татьяна 4.06.2012 - 20:49 |
| Мадлен Вопрос про любовь непростой. Так, как я его полюбила двадцать пять лет назад, до темени в глазах и потери сознания, уже нет. Так сильно я его перестала любить, когда он начал очень пить и это стало портить мою жизнь. Ну вот как здесь девочки говорят, "мужа люблю, субличность-ненавижу", это у меня не разделяется почему-то. Вот он с января не пьет... Могу про сейчас сказать. Я иду домой и рада, если он дома. Мы вместе пьем чай и обсуждаем разное, нам приятно быть вместе. Сын завел подружку, мы ощутили себя в каком-то новом качестве, эмоции по этому поводу схожие. Более близкого по духу человека у меня нет. Он знает мои самые страшные тайны, которые не знает самая близкая подруга. Секс у нас тоже хороший. Понимаем с полуслова, иногда это очень смешно. Но... Раньше я была готова сделать для него все, забыв о себе. Сейчас этого нет. Раньше я хотела быть частью его. Сейчас я сама по себе. Так как то. |
| Автор: Лань 4.06.2012 - 20:51 |
| Татьяна то есть, он свободен только в том, с чем согласна ты?)))) Какая-то полусвобода получается. Типа как у меня. Я, конечно, против алкоголя, но если мне захотелось пивка, то почему бы и не выпить вместе? Не? |
| Автор: Лань 4.06.2012 - 20:53 |
| Татьяна Ну, то есть такие родные близкие люди...? Друзья,которые при случае не против и трахнуться с удовольствием? |
| Автор: Лань 4.06.2012 - 20:57 |
| Мадлен так паренек на время запоя мужа. Когда субличность рулит. Вот этот момент, как раз, прекрасно понимаю. Мой муж, например, вне употребления - просто мечта и принц на белом коне, а во время употребления молниеносно превращается в такой кусок говна, что если их поставить рядом, они даже на близнецов походить не будут. Просто два абсолютно разных человека. И если бы я не научилась принадлежать самой себе, то, возмжно, на этот период его бурного употребления и злоупотребления нуждалась бы в адекватной замене. Ну, как для алкоголика бутылку водки могут слабо, но заменить, например, десять бутылок пива))) |
| Автор: Татьяна 4.06.2012 - 20:58 | ||
Близко к истине:-))Ну еще и родители двух мальчиков, которых любим. Это тоже немаловажно. |
| Автор: Татьяна 4.06.2012 - 21:01 |
| Лань Мадлен Вы так быстро разные мысли излагаете,что я просто не справляюсь. К четким формулировкам я не склонна, в силу и профессии тоже,поэтому мне немножко трудно.. |
| Автор: Татьяна 4.06.2012 - 21:04 | ||
Типо климакс? Пока нет. Практически у любого мужчины секс занимает в жизни большое место. бывают и женщины такие. |
| Автор: Татьяна 4.06.2012 - 21:08 | ||
Этот вопрос может все-таки не ко мне. А к нему. Я регулярно спрашивала. Он говорит, что ни с кем другим жить бы не смог. Он ведь тоже личность своеобразная |
| Автор: Татьяна 4.06.2012 - 21:12 | ||||
Получается, они несвободны даже поговорить о том, о чем думают? |
| Автор: Татьяна 4.06.2012 - 21:13 |
| Мадлен Счастье -оно ведь внутри. Нет? И не очень-то зависит от окружения? |
| Автор: Татьяна 4.06.2012 - 21:24 | ||
Мне кажется, дом-это единственное место, где так и должно быть. Разве скрывать свои чувства и мысли-это не признак дисфункциональной семьи? |
| Автор: Татьяна 4.06.2012 - 21:35 | ||
Нэ возражаю! действительно пора . |
| Автор: Настёна 4.06.2012 - 21:38 |
| Лань Превосходное упражнение-я тоже такое практикую в голове, особенно в трудное время. Правда, часто сперва приходится привести себя в чувство и не впасть в созависимую панику и истерику, чтобы суметь мыслить, а потом уже алгоритм действует безотказно Классно, что в программе никто и никого не осуждает. Каждое мнение имеет место быть. Я здесь, чтобы именно выздоравливать, поэтому слушаю опыт и беру, что мне полезно. Я стараюсь найти здоровую середину, как говорила Ангел-для себя и окружающих в удовольствие и пользу (как-то так)! ТО есть для меня это именно "Живи и давай жить другим", но по полной программе, так сказать. Я полностью признаю за МЧ право употреблять, встречаться с другими женщинами (не знаю, думаю не встречается), на его собственную жизнь, даже на его нелюбовь ко мне (как мне порой кажется в периоды его глубокого торча). Но я также обнаружила в себе право на всё то же самое и плюс к тому-право на терпеть или не терпеть, жить в условиях, неприемлемых для меня или нет. Свобода-теперь ключевое слово в моей жизни...и выбор. Я рада, что это теперь для меня не пустые слова-программа помогает мне наполнять их смыслом. |
| Автор: Лань 5.06.2012 - 00:21 | ||||
Пять баллов |
| Автор: процветание 5.06.2012 - 06:07 |
| Вчера (уже писала) приехав домой его небыло дома. К 9-ти вечера выяснилось , что он у брата. Я поехала за ним, забрала его домой, снова с бутылкой... Привезла домой - помыла, одежду в стирку... легли спать.... Утром я с ним съездила на его работу и он сказал , что увольняется ( так как у него руки тряслись - то я написала заявление об увольнении - он раписался). его начальница была расстроена, что ее самый хороший работник увольняется и попросила его выйти отработать.... но он не в состоянии работать... Да и я не хочу чтоб он и дня там работал.... А ведь эта начальница мне обещала в самом начале , что уволит ту девку, а Муж мой как работник ей больше нужен чем, эта девка.... но пока не сдержала она своего слова... я в принципе не против чтоб он туда вернулся, но если там не будет работать эта девка.... Сегодня с утра он уже пьян- признается мне в любви, просит прощения... плачет...во двор вышел орать (крик- рык из глотки) - толи от без исходности, толи.... черт его знает.... Я так уже устала... что мне уже всё равно на его слова....Я хочу спокойствия и тишины... как было у нас до того, как он признался про нее.... Сейчас потихонечку выведу его из запоя... насчет новой работы я уже знакомых поспрашивала....ничего страшного если и посидит какое то время без работы... Как я ни настраивала на перемены себя - вижу , что не получается... такой и останусь видимо.... Зато сегодня в спортзал пойду.... с 6 до 9 вечера.....на тренировку - надо пресс подтянуть.... на домашнюю работу "забиваю".... |
| Автор: crazyy 5.06.2012 - 06:23 | ||
процветание
жесть) все ТЫ, а он имеет право на свою жизнь? на свои мысли и желания? представь себя на его месте, как бы тебе было? комфортно быть пешкой? |
| Автор: Ночь 5.06.2012 - 07:07 |
| процветание Перемены не происходят одномоментно. И сами по себе, полагаю, тоже не происходят. Какие-то усилия нужны. Спортзал - это хорошо. Хоть 3 часа муж подышит спокойно. Вообще, эту бы энергию, да в мирных целях... Хотя бы на то же совершествование фигуры - это же через неделю топ-моделью можно стать |
| Автор: процветание 5.06.2012 - 07:13 | ||
Да, со стороны жесть... я по другому не могу... мы с ним прожили 12 лет и всегда так было... на свою жизнь он имеет право - это право он сейчас вполне и реализует... он пьет... На его месте себя даже представлять не хочу - не в моем характере... с сильным мужчиной я себя бы чувствовала не комфортно... |
| Автор: процветание 5.06.2012 - 07:19 | ||
Ты тоже считаешь что я его терроризирую? Блин.... Но не могу я по другому... |
| Автор: процветание 5.06.2012 - 07:21 |
| Хорошо когда любимый рядом, рядом - я сказала! |
| Автор: тамилла 5.06.2012 - 07:22 |
| ВСЕМ привет!Девочки помогите как найти спонсора. |
| Автор: Татьяна 5.06.2012 - 07:29 |
| процветание Ему-то может и неплохо так, а тебе-то? неужели комфортно? |
| Автор: Татьяна 5.06.2012 - 07:31 |
| тамилла тут как я понимаю нет спонсоров. коллективный разум-спонсор. А спонсоры-на живых группах |
| Автор: suzanne vega 5.06.2012 - 07:34 |
| Помогите разобраться.Если я созависимая,как мне от этого избавиться.. С мужем живем 15 лет,дочери 14.выпивал по праздникам раньше.Потом я нашла хорошую работу,обеспечивала семью-договорились,что он будет заниматься больше ребенком-в поликлиники ,кружки и прочее,домаш.хоз-во.Это было ,видимо,первой ошибкой.Надо было,чтоб он зарабатывал..Но все хорошо было,пил тогда редко,1 день в праздник.А праздники у нас каждый месяц..Потом дочь стала взрослеть,стала самостоятельной, у него больше свободного времени появилось.Потом мы вдвоем уехали в Сочи с дочкой,т.к. он категорически отказался,типа езжайте,без обид,отдыхайте,я просто не хочу..Ещё ошибка..Отдыхать надо было вместе..С тех пор он стал уходить в запои на 3 дня,потом по неделе и больше.Работы нет,есть семья и хобби-рыбалка,которой я никогда не припятствовала.Перед домом Енисей,там гараж рядом и лодка... 3 года назад у него сорвало крышу на Байкале.Пехали отдыхать на машине-я,он,дочь и мой отец,стегал пьяный,был очень агрессивный..А в прошлом году был суд,после того,как угрожал ножом мне и дочери/1 раз за все эти 15 лет замахнулся/я пошла на попятную,в суде отделался.Решила я ради него заняться бизнесом/конкретно созик/чтоб он не на дядю работал,а на себя,как он и хотел..В итоге опять срыв,я со своей работы мчусь еще торговать в магазин..Мы купили/или я/квартиру 4 года назад,сейчас квартирантов нет там-он живет там,но ключи от нашей кв. тоже не отдает,надо менять замки.Я его стала бояться..За жизнь дочери.С пьяным с ним не вступаю в беседы..Мать его сегодня сказала,что я во всем виновата,что перевезла его из Иркутска в наш город и т.п.и говорит-пусть садится в тюрьму..Дочь уже год зовет его-этот и папаша. извините за мног БУКОFF |
| Автор: процветание 5.06.2012 - 07:51 | ||
мне с ним еще как комфортно, особенно когда он не пьет... человек то он хороший, не скандалист, не агрессор.... руки с правильного места растут... детей любит... надеюсь , что меня тоже любит... ну а когда он в запое то я себя жалею... вот так.... с саразмом.... |
| Автор: Ночь 5.06.2012 - 07:54 | ||||
процветание
Сильный мужчина не вытерпел бы и минуты Читаю твой пост: отвезла, привезла, помыла, съездила с ним на работу, написала заявление, выведу из запоя... ИМХО - да, терроризируешь. Мужик вообще ничего не делает, все за него делаешь ты, даже заявление пишешь. Чем ему в этой ситуации заняться? Только пить...
НЕ ПРИВЫКЛА по-другому. Вопрос привычки, не более того. своя-то жизнь проходит, тратится бездарно на обслуживание алкаша. Неужели не жалко? |
| Автор: Ночь 5.06.2012 - 07:58 | ||
процветание
ну еще бы. редкий мужчина позволит собой так помыкать... Мне тоже очень в моих мужьях нравилась их безотказность и кротость, которые были следствием чувства вины Вообще, жизнь с алкоголиком - это же кайфово: трезвым помыкаешь, на пьяного можно весь негатив излить, и при этом он в дерьме, а я - в шоколаде. Меня еще будут жалеть и восхищаться Я даже скучаю иногда по тем волшебным ощущениям. Но повторять не хочу |
| Автор: процветание 5.06.2012 - 08:01 | ||
Для этого я здесь... жалко конечно.... дурная привычка.... хочу научиться по другому, но незнаю как..... |
| Автор: Лань 5.06.2012 - 08:20 |
| suzanne vega Ну, если тебе хорошо в этом состоянии - то и хорошо. А если плохо - то надо что-то делать. Так, наверное) А определение соза - не соза, что тебе даст? Я иркутянка. Скучаю по Байкалу( |
| Автор: Дженифер 5.06.2012 - 09:44 | ||||
Ми с моим тоже знакоми 12 лет, точнее скоро 13. И поверь, что если б я на етот сайт пришла раньше и поняла что делаю не так, то возможно и отношения б смогла сохранить. Тебе в каждом посту пишут очень важние и мудрые вещи, прислушайся к ним, проанализируй, измени себя и свое поведение. Пойми, я так же как и ти все делала за него: искала ему роботу, отмазывала на роботе, решала надо ему увольнятся или нет, отмазывала среди друзей, знакомых, контролировала где он и что, принимала за него решения и т.д. Да ето всьо била моя болезнь, но тогда я о ней не знала, тогда мне казалось так правильно. А теперь он понемножку выздоравливает и делает все мне назло наоборот, тоисть не так как я б хотела и упрекает меня и маму в том что всегда за него принимали решения и ми выбирали что для него хорошо, а что плохо, а теперь он чуть не возненавидил меня за то , что мне казалось я делала во благо. Вот так. |
| Автор: Неназванная 5.06.2012 - 09:50 |
| процветание Я для начала, перестала бы его возить туда сюда. У него есть ноги и общественный транспорт.Предлагаю начать с этого. И еще. Что ты СДЕЛАЛА, чтоб изменить ситуацию? |
| Автор: Равновесие 5.06.2012 - 10:10 | ||
Я поехала я забрала я привезла я помыла я съездила я написала начальница обещала, но не сдержала я не против, если девка не будет... ... А говоришь, он живет своей жизнью Он живет жизнью водоросли - куда его течение в виде тебя с начальницей и его пассией колыхнет, туда он и нагибается... Мозговые мышцы вы ему атрофировали и он ими сам уже не думает. А зачем думать, если за него думают другие, он уже и разучился этому процессу |
| Автор: Равновесие 5.06.2012 - 10:32 |
| У меня есть знакомая, очень уважающая себя женщина. В самом начале семейной жизни ее муж пришел поддатым. Первый раз простила. Когда пришел поддатым второй раз - она не стала этого терпеть: в этот же день собрала свои вещи и уехала к маме на 3 дня, оставив полуторогодовалую дочку с мужем вдвоем. Все эти 3 дня очень переживала, как там доча, но не звонила ему. На 4-й день приполз к ней, умолял вернуться. С тех пор больше поддатым не приходил. |
| Автор: процветание 5.06.2012 - 11:56 |
| Конечно, здесь все такие мудрые со своими советами... не в обиду.... думаете я так хочу жить... или я не хочу себя исправить.... но почему я ОДНА должна опять что то исправлять и менять... - а это потому что меня одну это не устраивает так.. Так он тоже недоволен... мог бы и один разок стукнуть по столу кулаком... так сказать обозначить кто в доме хозяин... что я сделала для того чтобы было по-другому- ничего не делала... особенно в последнее время... дала ему через чур много свободы, что он и завел себе пассию... я на этом форуме неделю... читаю ... все мозгами понимаю... но делаю все равно все по другому... рефлекс... мысли с делом вместе не идут... А развестись с ним я хочу... по крайней мере официально, а там будь=что будет... |
| Автор: Равновесие 5.06.2012 - 12:02 | ||
Я читала Зайцева "Созависимость - умение любить". Не знаю, так или нет, но говорят, что он тоже просто теоретик, а не практик (сам не созависимый). А теоретику проще советовать. Но тем не менее на первом этапе он мне мозги прочистил чуток )) И здесь девчонки своей прямотой мне тоже мозги немного ставят на место. А чужой опыт, думаю, не помешает. Гладя по головке мозги на место не поставишь, надо чтобы лбом об стену. Вот я тоже бьюсь периодически, и меня бьют. |
| Автор: Дженифер 5.06.2012 - 12:14 | ||||
Процветение, а зачем тебе тогда етот сайт? Хочеш изменить мир - измени себя! |
| Автор: Гость_ирина 5.06.2012 - 12:15 |
| совершенно согласна.... что надо об стену головой!тогда все на места встает рано или поздно |
| Автор: Гость_ирина 5.06.2012 - 12:16 |
| жисть... ведь не будет бить просто так! заржавело значит |
| Автор: Гость_ирина 5.06.2012 - 12:17 |
| движуха должна быть! быстрее или медленнее но должна быть! |
| Автор: Гость_ирина 5.06.2012 - 12:27 |
| — Если мы выживем, нам будет все нипочем! — А если нет? — Давайте о скучном сейчас думать не будем! |
| Автор: Неназванная 5.06.2012 - 12:29 |
| процветание Ты же пришла сюда за помощью? Как ты ее себе представляешь? Я предлагаю тебе попытаться начать менять свои рефлексы. Ты всеж не собачка Павлова. Нам всем на этом форуме очень не просто. Каждая из нас прилагает усилия, чтобы сделать свою жизнь другой. Начни с малого. Найди такой момент который ты в силах изменить. Первые успехи очень помогают двигаться дальше. И побольше заботы о себе. |
| Автор: Равновесие 5.06.2012 - 12:32 | ||
А кто? Ты меняешься для себя А он будет (если захочет) меняться для себя За тебя никто тебя не поменяет, даже насильно ))) |
| Автор: Равновесие 5.06.2012 - 12:34 |
| У меня вот тоже каждый день как заново - теорию узнаю, а на практике попробуй-ка реализовать. Тяжко... Но надо, Семен Семеныч ))) Иначе или под забор или в гроб |
| Автор: Равновесие 5.06.2012 - 12:37 |
| Трудно нам, созависимым, научиться уважать себя, свою личность, а для начала надо - найти эту свою личность. Кто нашел или не терял ее - тому действительно советовать проще, т.к. он знает, как это должно быть, видит со стороны, для него это само собой разумеется. А мы ищем... |
| Автор: Гость_Ирина 5.06.2012 - 12:37 |
| никто никого не меняет! и не поменяет! ему комфортно пущай пьет, живи для себя!!! хочет быть с той девкой- скатертью дорожка! ты лучше!!! |
| Автор: Лань 5.06.2012 - 12:48 |
| процветание уверена. что причина в том, что ты дала много свободы, а не в том, что ты ее пыталась в свое время лишить? |
| Автор: Лань 5.06.2012 - 12:49 |
| Гость Ирина, чем ускоряешься (замедляешься)?))))) |
| Автор: Лайза Минелли 5.06.2012 - 12:55 |
| Движение вперед- это значит пробовать различные варианты решения проблемы, а не зацикливаться на одном, например слезах! или конроль над кем то! бред! себя то иногда не совсем контролируешь, а кого то тем более бессмысленно! |
| Автор: Равновесие 5.06.2012 - 12:56 |
| Оооо... а как себя не контролируешь, это точно! Еще и похлеще бывает, чем контроль других |
| Автор: Лайза Минелли 5.06.2012 - 12:58 |
| Вот например хочу замедляюсь- отдыхаю... не хочу ничего делать... это все для себя я делаю! а ускоряюсь - начинаю что то предпринимать ... например сейчас мне нравится быть иногда актрисой, разыгрываю мужа, что он даже и не замечает этого в хорошем смысле и в выгоду себе! |
| Автор: Лайза Минелли 5.06.2012 - 12:59 |
| Потому как агрессия и скандалы в прошлой моей жизни были мне же и дороже! |
| Автор: Ingrid 5.06.2012 - 13:00 | ||
а кто тебе сказал, что ты ДОЛЖНА?? ты - или хочешь, или не хочешь хочешь - значит меняешься и идешь вперед, не хочешь - остаешься там же ) если нужны конкретные примеры - читай форум - здесь девочки пишут, что они делают для того, чтобы улучшить свою жизнь, конкретнее некуда |
| Автор: Лайза Минелли 5.06.2012 - 13:04 |
| и вообще , считаю если женщина не упирается рогами в землю, то она мудрее и хитрее мужчины, но а если мужчина упирается рогами и копытами, то зачем вам нужен баран? |
| Автор: Лань 5.06.2012 - 13:05 |
| м-да.... |
| Автор: Равновесие 5.06.2012 - 13:06 | ||
Или телок )) |
| Автор: Лайза Минелли 5.06.2012 - 13:07 |
| Да телок... тоже один из вариантов |
| Автор: Лайза Минелли 5.06.2012 - 13:14 |
| Нельзя насильно заставить кого-то измениться, даже если он сам об этом просит. В конце концов, если ты созрел, то сможешь измениться и без посторонней помощи, сам |
| Автор: Лань 5.06.2012 - 13:15 |
| ну да. Козел - оно как-то получшее будет)))) а осел - так ваще зашибительско) |
| Автор: Лань 5.06.2012 - 13:15 |
| А еще лучше, чтобы ишак.....чтобы работал хорошо. А к вечеру чтобы в жеребца превращался)))))))))))))))))))) |
| Автор: Lorien 5.06.2012 - 13:16 | ||||||
В хозяйстве все пригодится |
| Автор: Лань 5.06.2012 - 13:18 |
| Главное,чтобы это...Кобылой чтобы не называл))))))))))))))))) Ржу с вас))) У меня, стало быть, олень?)))))) То процветание повздорило с равновесим....Теперь советы рогами в землю не упираться. ))))) |
| Автор: Равновесие 5.06.2012 - 13:21 | ||
Поздравляю! Ты выздоровила до оленя |
| Автор: Лань 5.06.2012 - 13:22 |
| Равновесие ага. и такая дребедень цельный день... То тюлень позвонит, то олень))))))) |
| Автор: Равновесие 5.06.2012 - 13:22 |
| Со мной лесной олень по моему хотенью. И мчит меня олень в свою страну оленью, Где сосны рвутся в небо, где быль живет и небыль, Умчит меня туда, лесной олень. ))) |
| Автор: Равновесие 5.06.2012 - 13:25 | ||
Козочкой, если тока... |
| Автор: Лань 5.06.2012 - 13:26 |
| Ну, я же Герда))))) Вот...Отбила оленя себе...И в сказочную страну на нем...А он, сцуко, ни петь, ни рисовать....Да офигел...Олень, блин.... |
| Автор: Равновесие 5.06.2012 - 13:27 | ||
Я пришла тебя нашла а ты растерялси |
| Автор: Лайза Минелли 5.06.2012 - 13:32 |
| Лани ржать как то не пристало! |
| Автор: Равновесие 5.06.2012 - 13:44 |
| Ну уж что пристало, то и пришвартуем))) |
| Автор: Лайза Минелли 5.06.2012 - 13:49 |
| ААА ясно ! что пристало! |
| Автор: Лань 5.06.2012 - 15:10 |
| Лайза Минелли да я не в образе. Мне можно) |
| Автор: процветание 7.06.2012 - 03:37 |
| Мой муж - не олень, не козел, не ишак, не баран.... Он самый лучший... мне с ним комфортно..., он пишет мне смс , что меня любит больше жизни... все налаживается... он вышел из запоя... с работой сам решит, может еще и на старой работе останется... Будем вместе стараться строить здоровую жизнь.... |
| Автор: Рослякова 7.06.2012 - 17:18 |
| я схожу с ума... он ходит на группы уже очти месяц - раза три в неделю, а то и чаще. и все равно каждый раз, когда он задерживается или сразу е берет телефон, когда я звоню, у меня начинается паника. вот когда он был в запое, было все понятно - он пьет, он неадекватен, жадть от него что-то лишнее, и не ждала. а сейчас - на трех работах работает, еще и дома прибирает-готовит, и детей возит по их делам. а мне вот прям реально страшно - как же оно бахнет-то потом? как я за это расплачусь?! |
| Автор: Рослякова 7.06.2012 - 17:35 |
| так обычно бахало.. и чем спокойнее было, тем больше бахало... |
| Автор: Ночь 7.06.2012 - 17:56 | ||
Рослякова
У меня я помню было, что когда долго все спокойно, то только напряжение нарастает: скорей бы уж бахнуло! Сейчас, вроде, нет такого. А может, я себя обманываю? |
| Автор: Настёна 8.06.2012 - 04:19 |
| Два дня не заходила, а тут такие страсти-обсуждения...прям страна советов Хотя...наверное, всё в тему-помогает стать здоровой Мне так по душе (и по традициям программы) делиться собственным опытом и брать (ну, или не брать) опять же опыт-кто через что прошёл, что изменил и какие ошибки совершил (всё не оставляю надежды поучиться на чужих ошибках ). Я раньше ужасно оскорбляла МЧ и била (при чём считала это абсолютно справедливым)-получала обратку частенько (что давало мне право высадить его на чувство вины,а самой нырнуть в жертву)-сейчас даже слово "козёл"(осёл, баран и прочие вариации) мне чужды. Кто ж я тогда, если живу с козлом?Насчёт актёрства в семейной жизни-предпочитаю быть собой без всяких масок-наигралась уже. Ничто не ценю теперь так, как трезвый взгляд на реальность (свой). |
| Автор: Гость_Равновесие 2.09.2022 - 09:35 |
| Теме ап |
| Автор: Гость_Starik905 2.09.2022 - 11:20 |
| Гость_Равновесие Да нет… скорее всего секта исчерпала себя… и время это подтвердило! Правда в чатах ещё тусят, но в основном дальше болтовни дело не продвигается… ничего конкретного и кардинального… эмоции, дело ненадежное, сегодня они положительные, а завтра отрицательные… А бывает и так…. «Шаг вперёд и два назад!» |
| Автор: Гость_Равновесие 3.09.2022 - 10:26 |
| Конечно бывает. Но шагая назад у тебя уже есть опыт как идти вперед |
| Автор: Гость_Равновесие 3.09.2022 - 10:45 |
| Мы в город изумрудный Идем дорогой трудной Идем дорогой трудной Дорогой не прямой... |
| Автор: Сотник 3.09.2022 - 22:27 |
| Гость_Равновесие Ха… у всех алкоголиков примерно один и тот же опыт, все на 10000 раз зарекались не браться за первую рюмку, или вообще быть трезвым сегодня, ну и еще много много всей этой мути… по сути то все прекрасно знают чем все заканчивается, но на вопрос как преодолеть этот самый подсознательный порыв к алкоголю и каким образом преодолеть все мысли которые атакуют твою бедную голову, никто внятно и вдохновенно обьяснить не может! Ну треплют языком вроде складно, а потом бац, и понеслась душа в запой! Более того, даже с много годовой трезвостью происходят срывы….и куда страшнее чем начальные запои…. Так что опыт есть, а результата нет! АА вроде обещает много, и как бы вдохновляло поначалу многих, были даже результаты положительные, ну а сегодня все пошло на спад, уже нет той идеологической силы…. |
| Автор: эмо 4.09.2022 - 20:31 |
| Никогда не понимал третьешажников. Этот непрерывный гон вокруг низя, но ить так хоца. Да бухнул бы уже, чем так изводиться. В конечном счёте проживёшь и лучше и дольше. |
| Автор: Гость_Равновесие 5.09.2022 - 02:18 |
| Алкоголмзм это болезнь на всю жизнь. Лечится она только полным воздержанием. А воздерживаться или нет - это личный выбор каждого. |
| Автор: Гость_Равновесие 5.09.2022 - 02:58 |
| Бог в помощь |
| Автор: эмо 5.09.2022 - 09:04 |
| Гость_Равновесие Да нет, он совершенно прав. Тупое полное воздержание ни от чего не лечит. А бывает, лучше б выпил. И да, он тому яркое подтверждение. Другое дело - кто ему виноват, что он выздоравливать не хочет, а хочет кремлёвскую таблетку. Свято верит, что такая есть, но только для посвященных, и поэтому ее от него скрывают. |
| Автор: Сотник 5.09.2022 - 13:16 |
| Гость_Равновесие Выздоровление чего? Вот главный вопрос! У нас говорили… «Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет!» Ну и в чем перспектива выздоровления? |
