Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Ежедневные размышления


Автор: Елена Ясная 25.07.2010 - 07:23
У меня в друзьях в жж есть один выздоравливающий алкоголик. Он каждый день выкладывает в своем журнале абзац из какой-нибудь книги АА, и свою рефлексию по поводу этого абзаца. Я подумала, что это классная идея: не дает разуму и душе лениться, а потому хочу повторить ее здесь.

Только давайте, девочки, всю бытовуху, нытье, треп о бухающих/торчащих близких - это в другие темы. Здесь - только размышления. Перевариваем прочитанное, генерируем свое отношение и свои мысли относительно встреченных в литературе Ал-анон/услышанных на группах высказываний, примеряем их на себя, и если не подходит, пытаемся (САМИ) разобраться, почему.

Автор: Елена Ясная 25.07.2010 - 07:39
"Я изучаю литературу по алкоголизму, потому что я все надеюсь найти способ заставить своего супруга бросить пить? Я обвиняю во всех семейных несчастьях алкоголика, независимо от того, трезвый он, или в состоянии активного пьянства? Имею я мужество признать мои собственные ошибки и недостатки в характере? Оправдываю я свою обиду и жалость к себе?

"Многих проблем избегает тот, кто не заостряет свое внимание на том, что говорят или делают другие, но только на том, что он делает, что, возможно, будет более справедливым и целомудренным" Марк Аврелий, "Размышления".

Четыре года назад, впервые столкнувшись с фактом ,что мой муж - наркоман, я пошла на консультацию к психологу в наркологический диспансер. Она меня выслушала, и после консультации просто отвела меня в комнатку, где продавалась всякая литература - и ал-аноновская, и другая... Я накупила себе стопку книг, и дома кинулась читать... Только теперь я понимаю, что во всех этих книгах я искала ответ на вопрос "Что я должна сделать чтобы он не торчал?". Стоит ли говорить, что я не могла найти ответа до тех пор, пока не догадалась переформулировать вопрос на "Почему Я живу рядом с действующим наркоманом?". И тогда я продолжала поиск ответа, но копала уже совсем в другом направлении.

Сейчас мой муж выздоравливает по программе, и это действительно чудо. Но когда он начинал выздоравливать, я снова забылась, и с головой погрузилась в его выздоровление - так же, как когда-то я была погружена в его болезнь... Я трепетно следила за тем, что он делает и стучала Кате (его терапевту из реаб.фонда), когда он пропускал собрания АН, старалась повлиять на него разговорами, направить его в правильное, на мой взгляд, русло, если мне казалось что он норовит свернуть; я запоем читала книги о выздоровлении - чтобы знать что с ним происходит, чтобы быть рядом, шагать рядом и помогать ему... Сейчас я вижу, что это - такая же тупиковая ДЛЯ МЕНЯ ветвь развития, как и погружение в изучение его наркомании. Это - НЕ МОЕ выздоровление, и не мое дело. Мое дело - снова обратить взгляд на себя. Там еще полно работы smile.gif

Автор: Valya 25.07.2010 - 20:52
Елена Ясная
Ты написала мои мысли, наверное, я бы так не смогла. На сегодняшний день я УСТАЛА следить за его выздоровлением. Для меня это убийственно.
Еще пару дней назад давала "умные" советы, а вчера был реальный срыв, когда муж принес домой могорыч и назвал это "водочка" и "винцо". Я решила дать РЕКОМЕНДАЦИЮ! Психотерапевт доморощеный! Срыв был нарастающим, окончательно впала в истерику на следующий день. Спасло то, что все признаки срыва были на лицо. Решающим было - начали крутится в голове обзывания в сторону мужну (даже ребенку досталось, который только что приехал из лагеря). Что ж, признала бессилие и попросила у Бога помощи. Отпустило. Сделала вывод: пускай занимается своим выздоролением САМ. Я и именно Я худший врач в этой ситуации. Но как же кайфово было играть роль всезнайки, благодетельницы, "кто если не я!"

Автор: Елена Ясная 26.07.2010 - 04:58
"Самый простой и сложный из наших девизов - "Думай!".Нам кажется, что мы все время напряженно думаем, но в основном мы думаем о наших невзгодах и кого за них винить. Мы не задумываемся над тем, что подобными мыслями мы разрушаем себя...."
День за днем в Ал-аноне, 26 июля


Девочки, какое счастье, что я это поняла и полюбила! Мне искренне нравится думать, и я почти привыкла делать это во всех ситуациях, но, блин, и сейчас бывает, когда начинаю загоняться и все откладываю эту необходимость просто остановиться и подумать... Вот например сейчас: тащу на себе 1 основную работу и 2 подработки, и вот на этой конкретно неделе нужно будет очень сильно напрячься - на одной работе сдать проект, на другой - ежемесячный отчет, на третьей - попросили срочно блок статей подготовить.... так я прям уже сейчас, перед началом этого марафона предвкушаю, как это я так щас НАПРЯГУСЬ и... сдохну в конце недели... smile.gif Нет чтобы остановиться и подумать - как бы мне распределить нагрузку так, чтобы не сдохнуть и не перенапрячься? Нет, я просто беру лопату и копаю от забора и до обеда ) А потом выяснится, что копала не в том месте и не в том направлении ))) Сейчас по пути на работу буду думать как бы так без лишних энергозатрат все провернуть ) А еще обязательно хорошенько обдумаю, как я буду в течение этого марафона отдыхать. ))) Как же без этого?

Автор: Лань 26.07.2010 - 08:44
Елена Ясная
Вот тоже все время об этом пишу. Загоняться и думать - не одно и тоже.

Автор: Sofiya 27.07.2010 - 04:46
Меня пугает, что у меня мысли меняются на противоположные каждый день. Т.е. вчера я была уверенна в одном и свято верила в одно, сегодня я уверенна вообще в противоположном. Пытаюсь найти для себя то решение, в котором мне комфортно, чтобы не навредить еще больше.

Муж в срыве, вчера пришел опять под делом, веселый, воодушевленный, комплиментами завалил, лег тихонько рядом и уснули.
Позавчера сидел весь день дома на агрессии, но фиг ли? Мутить не идет, что-то держит, а хочется.

И вот вчера я уходила, квартиру искала, думала как и где с минимальными потерями: уйти, успокоиться, забыть. Вечером он долго не приходил домой и я себе места не находила, как приехал, то сразу успокоилась: живой, в аварию не попал, домой приехал, вроде все нормально. И я подумала: а ведь если я уйду, мысли из моей башки о нем не вылетят за 5 минут, я так и буду переживать, думать, просто в другой квартире. Сегодня он опять нагрубит сильно или еще что-нибудь произойдет-я опять начну собирать вещи. Не могу стабильность поймать: уйти так уйти, остаться, то как-то приспосабливаться к такой жизни.

Только от него зависит когда он уже возьмет себя в руки и начнет вылазить из срыва, он еще не такой продолжительный-месяц, пока все не потерял. Только станет ли мне от этого легче? Именно моему душевному состоянию? Мне будет спокойно и радостно, что он трезвый, но он начнет все свое время проводить с анонимными и его никогда не будет дома, только ночью спать, это хорошо, я ничего против не имею, они помогают ему оставаться трезвым, но когда ты первые, вторые, третьи выходные проводишь в одиночестве, то начинаешь срываться на его постоянное отсутствие. И появится дикая ревность, потому как он уходил к анонимной и говорит мне с тех пор, что я независимая и никогда не смогу быть с ним на одной волне, типа в этом плане я никогда не буду ему так близка как она.

И меня эти мысли убивают уже, грузом все это лежит и целыми днями все анализирую и взвешиваю: уйти нельзя остаться... Место для запятой не нахожу

Автор: Елена Ясная 27.07.2010 - 04:53
"Я учусь распознавать иллюзии, которые делают мою жизнь неуправляемой. Например, я хотела перестать контролировтаь людей и обстоятельства, но чем больше я старалась, тем сильнее ударялась головой о стену. Тогда кто-то подсказал, что я не могу отказаться от того, чего у меня нет (!!!!). Может быть, мне лучше было бы попытаться избавиться от иллюзии, что я контролирую? Когда я признала, что мои попытки контролировать основываются на иллюзии, мне сталдо легче позволить событиям идти своим чередом и положиться на бога."
"Мужество меняться" 26 июля.


Ну не прибавить, ни убавить. Вчера, когда прочитала этот абзац, просто расплылась от удовольствия - очень люблю умные мысли, а особенно люблю, когда они во мне находят отклик. В этот раз так и получилось - эта мысль во мне уже жила, но еще не оформилась.
Действительно: например, когда я пыталась контролировать торч мужа, о чем-то договариваться с ним, что-то запрещать, угрожать, ставить ультиматумы и т.п. - мне лишь КАЗАЛОСЬ что я могу как-то повлиять на этот процесс ВНУТРИ НЕГО. И таки да, могла - но только как правило в худшую сторону, отдаляя выздоровление. Когда человека контролируют извне, он занят только тем, чтобы спрятаться, найти надежное место, чтобы укрыться от этого контроля. Он защищает себя мощным заграждением из лжи - только чтобы не лезли. А вот подумать о том, ЧТО ОН ДЕЛАЕТ, у него нет времени и сил - все силы уходят только на то чтобы выйти из-под внешнего контроля.
На секунду представила, как чувствовала бы себя я на его месте: "Ты сегодня курила? Покажи руки? Сумку покажи - вдруг там пачка или зажигалка! Дыхни! ну ладно, нормально". Блин. Ужас. Я бы и забыла о том, что я бросала курить ДЛЯ СЕБЯ, и закурила бы только из вредности - чтобы не зря терпеть это унижение, подозрения и обыски. Ну ведь совершенно в такой обстановке невозможно жить и строить доверительные отношения!
Господи, упаси меня, пожалуйста, от такого поведения...не дай мне снова почувствовать, что я кого-нибудь контролирую...

Автор: Valya 27.07.2010 - 06:34
И меня, Господи, тоже упаси..

Автор: Лань 27.07.2010 - 13:48
По поводу иллюзии контроля написала в ответ на пост Инес в топе "Срыв созависимых". Просто повторяться не хочется)

Автор: Елена Ясная 28.07.2010 - 05:00
"... Мы оказались втянутыми в проблемы? Ал-Анон указывает путь к решениюэтих проблем. Члены нашего содружества готовы вести нас за руку и показывать нам, как они применяют к себе чудесные идеи, которые помогут нам освобдиться от ненужных проблем"
День за днем в Ал-аноне. 28 июля.


Очень хорошо, что меня никто не вел за руку. Когда меня берут за руку и ведут - это избавялет меня от необходимости самой выбирать направление для своего движения. Я рада, что по пути я сворачивала не туда - иначе я не получила бы самого полезного и самого действенного для себя опыта - СВОЕГО СОБСТВЕННОГО опыта, нажитого методом проб и ошибок. Сестры могут сколько угодно предупреждать меня о том, что за углом лежат грабли, и они больно бьют по лбу - я все равно предпочту наступить на эти грабли, чтобы убедиться в этом, а получение собственной шишки будет для меня более действенным "стоп-сигналом" в подобной ситуации в следующий раз.

Поэтому прошу меня простить, но я никого не поведу за руку "к светлому будущему", потому что, во-первых, считаю что все здесь собравшиеся - большие девочки, которые не нуждаются в том чтобы их водили за руку, а вполне могут принимать самостоятельные решения, а во-вторых, я считаю что светлое будущее у каждой из моих сестер может быть совершенно не таким, как у меня самой. Поэтому где гарантия, что я "приведу" их туда, куда надо? smile.gif

Автор: Лань 28.07.2010 - 05:15
Елена Ясная
Вести кого-то за руку весьма хлопотно, особенно если этот кто-то периодически упирается, сопротивляется, останавливается и засматривается по сторонам. Не....Не про меня....Сбивает с ритма, с пути и с выбранного направления. Если человек двигается со мной в одном направлении - с удовольствием с ним побеседую, поделюсь, приму его опыт с еще большим удовольствием - все зашибительско. Если на привале встретился чел, постараюсь разузнать, куда двигается и с какой целью. Если совпадает цель - отлично, вместе шагать до ближайшего пункта даже веселей...Если поняла, что пути наши расходятся - добрый путь. Немного грустно, но фигня....Ничего не поделать))
К слову сказать, когда ведут меня, я вообще ни о чем не думаю и полностью полагаюсь на собеседника. Частенько случались просто казусы. Я доверялась спутнику, он меня вел, я отрешенно думала о своем и следовала, куда ведут послушно...Несложно представить, что я чувствовала, когда спутник мой останавливался и спрашивал меня: "А куда мы идем?" или "А куда тебе нужно?"))) Еще прикольней: "Ой! А где это мы? Куда это мы пришли?"....Посему предпочитаю, чтобы меня не водили. Хожу сама. Но! С удовольствием воспользуюсь планом движения, ежели таковой имеется. К чему велосипеды изобретать? В данном случае - замечателен опыт других людей, следующих в том же направлении, что и я, но продвинувшихся гораздо дальше меня.

Автор: Елена Ясная 28.07.2010 - 05:18
Лань вот да, именно так )

Автор: Лань 28.07.2010 - 05:22
Направления, близкие мне:
Аллен Карр - опыт избавления от зависимости.
"12 шагов" - программа освобождения от зависимости.
Лена, спасибо большое за рассмотрение "День за днем в Ал-Аноне". Оч признательна. У меня нет этой литературы - первое...Второе - я не чтец, к сожалению. С удовольствие познаю с твоей помощью. Выкладывай,пожалуйста, дальше свои мысли и мысли других людей.

Автор: Елена Ясная 28.07.2010 - 06:23
Цитата (Лань @ 28.07.2010 - 08:22)
Направления, близкие мне:
Аллен Карр - опыт избавления от зависимости.
"12 шагов" - программа освобождения от зависимости.
Лена, спасибо большое за рассмотрение "День за днем в Ал-Аноне". Оч признательна. У меня нет этой литературы - первое...Второе - я не чтец, к сожалению. С удовольствие познаю с твоей помощью. Выкладывай,пожалуйста, дальше свои мысли и мысли других людей.

Ок, я пытаюсь сделать размышления ежедневной привычной процедурой, типа чистки зубов )) Приучать себя думать надо с такой же настойчивостью йога, как привыкать к мысли, что я - некурящая )) Мне лично. Очень велик соблазн забить и не думать, действовать и жить по инерции, или, как Скарлет О'Хара убеждать себя в том, что "Я подумаю об этом завтра"... "Завтра" в моем случае никогда не наступает.
Так что я рада, что это оказалось нужно кому-то кроме меня, хотя, признаться, я делаю это в первую очередь для себя ) Просто в вордовский дневник писать скучно ))

Автор: Лань 28.07.2010 - 06:29
С упорством йога)))) Иначе не приучить....Сначала непривычно и невкусно, потом привыкаешь, а потом без этого не можешь))))) Согласна! Для меня постоянные размышления стали необходимостью, чему я очень рада. Как я могла раньше жить и искать способы, чтобы не думать? Забивать свои мысли?

Автор: Ada 29.07.2010 - 01:16
Цитата (Елена Ясная @ 26.07.2010 - 07:58)
"Самый простой и сложный из наших девизов - "Думай!".Нам кажется, что мы все время напряженно думаем, но в основном мы думаем о наших невзгодах и кого за них винить. Мы не задумываемся над тем, что подобными мыслями мы разрушаем себя...."
День за днем в Ал-аноне, 26 июля


Девочки, какое счастье, что я это поняла и полюбила! Мне искренне нравится думать, и я почти привыкла делать это во всех ситуациях, но, блин, и сейчас бывает, когда начинаю загоняться и все откладываю эту необходимость просто остановиться и подумать... Вот например сейчас: тащу на себе 1 основную работу и 2 подработки, и вот на этой конкретно неделе нужно будет очень сильно напрячься - на одной работе сдать проект, на другой - ежемесячный отчет, на третьей - попросили срочно блок статей подготовить.... так я прям уже сейчас, перед началом этого марафона предвкушаю, как это я так щас НАПРЯГУСЬ и... сдохну в конце недели... smile.gif Нет чтобы остановиться и подумать - как бы мне распределить нагрузку так, чтобы не сдохнуть и не перенапрячься? Нет, я просто беру лопату и копаю от забора и до обеда ) А потом выяснится, что копала не в том месте и не в том направлении ))) Сейчас по пути на работу буду думать как бы так без лишних энергозатрат все провернуть ) А еще обязательно хорошенько обдумаю, как я буду в течение этого марафона отдыхать. ))) Как же без этого?

Точнехонько!
Мне как-то пришла в голову мысль, что на нытье и самосожаление что "я ни за что и никогда не справлюсь с этим" идет ровно столько же энергозатрат, сколько ушло бы на выполнение "того самого невыполнимого"...вива конструктив! biggrin.gif

Автор: Елена Ясная 29.07.2010 - 05:23
"Начиная с сегодняшнего дня я буду выделять время для спокойного размышления над программой Ал-анона, помня об этом особенно во время семейных распрей и разладов. Если я обеспечу хоть капельку спокойствия в доме, я тем самым уменьшу разлад.
Спокойствие может быть достигнуто молчанием, но если молчание имеет намек на гнев или враждебность, оно потеряет силу..."
День за днем в Ал-аноне, 29 июля.


Я поняла, что мне важно промолчать в тот момент, когда меня захлестывают эмоции. Надо обязательно переждать, пока они отхлынут, потому что только тогда мои слова будут продиктованы ЗДРАВЫМ смыслом. Раньше я все делала на эмоциях, и потом часто жалела о неосторожно сказанном, обидном слове. Некоторые слова я не могу искупить до сих пор - они врезались в память и часто напоминают о себе чувством стыда...

Недавно, ситуация: я пришла с работы, жара, устала, лежу на диване. отдыхаю. Муж: "Лен, ты не погладишь мне майку?" БЛИИИН!! Я внутри аж заклокотала вся "Да как?! Почему я должна ее гладить, почему он сам не может?!", но в счастью мне хватило ума ничего не говорить в тот момент. Буквально пять минут спустя мысли пришли в порядок: "А что я, собственно, клокочу? он ведь просто СПРОСИЛ. Не потребовал, не настоял, а просто задал ВОПРОС. А уж какой ответ я на этот вопрос дам - это только мое решение! Мне не обязательно отвечать утвердительно на все вопросы, которые мне задают". И уже тогда я спокойно сказала: "Знаешь, я сегодня очень устала, и хотела бы отдохнуть. Так что не мог бы ты погладить себе майку сам, или подождать дня, когда я буду не такой уставшей, и буду готова поделать домашние дела?". "Ок"
Все, конфликт исчерпан ))) Точнее, умер нерожденным )))
З.Ы. Майку гладила-таки я, но в выходные ))))) С шутками и прибаутками, в охотку ))

Автор: Лань 29.07.2010 - 07:12
Елена Ясная
Так как я деУшка оч несдержанная и эмоциональная, то промолчать МНЕ - это практически нереально...Промолчать и подумать под эмоциями - это не про меня. Я искренне завидую людям, которые на это способны. Но это точно не я. И меня выручает все-таки не выплеск эмоций, а разговор о них. Потому, прежде чем отдаться во власть чувств, я сразу о них говорю. Эффект, как я однажды уже объясняла, как торнадо, который дошел до России - просто ветер. Ветер носит, ничего не сносит, никого в воронку не закручивает.
- Ты не могла бы погладить мне майку?
- Блииииин....Если честно, я чувствую себя такой уставшей - просто капец какой-то...Вообще ничего делать не хочется. Тебе это необходимо сейчас? Если очень надо, я себя пересилю, конечно, поглажу.
- Да ладно, лежи...Я сам....Или: "Да не, мне не срочно. Отдыхай"..
И конфликта нет. Раньше я потратила бы время и энергию на то, чтобы сначала представить, как я это скажу, а потом продумать реакцию мужа - точнее, придумать реакцию мужа, потом возмутиться его ответом, потом прочувствовать обиду - все это молниеносно...Реакция у меня была, как у того соседа на мясорубку в старом анекдоте: "Да пошел ты нафиг со своей майкой, как говорится".
Я просто перестала продумывать реакции других людей, я перестала быть продуманкой) Мне это уже не нужно. Я и без сверхспособностей себя люблю)))
Потому, если учитывать, что Спокойствие может быть достигнуто молчанием, но если молчание имеет намек на гнев или враждебность, оно потеряет силу..." , я достигаю спокойствия несколько иным способом. Тоже считаю, что он достоин рассмотрения. Мне реально это помогает.
Сыну: "Знаешь, когда ты наводишь в комнате беспорядок, я очень расстраиваюсь. Я люблю порядок. Когда я долго прошу тебя прибраться, а ты не прибираешься, я понимаю, что прибираться придется мне. А мне проще прибираться, когда нет игрушек. И у меня возникает желание их все выбросить. Так как я понимаю, что ты без игрушек не можешь, я злюсь из-за этого на себя и раздражаюсь. И тогда я начинаю кричать и ругаться. Понимаешь?
- Понимаю, мам...., - говорит сын, - не расстраивайся, мамочка. Я все сейчас приберу. Ты мне поможешь?
- Конечно помогу, - радостно виляет хвостиком мама-собака, потому что ее поняли.

Автор: Valya 29.07.2010 - 07:21
Вчера муж:
- Я хочу тебя что-то попросить (тоже о майке погладить).
- Да, счас, (пробегаю мимо, чтобы выключить в коридоре лишний свет), Что ты хотел?
- УЖЖЕ ничего! (Обротень надулся)
Сейчас смешно.
А вчера молчи - немолчи, говори о эмоциях не говори.
Вчера я сказала: как скажешь, и пошла работать за компютер. Ну адальше вы знаете.
Главное почему я села и начала накручиваться. Спасибо Вам уже знаю почему. biggrin.gif

Автор: Лань 29.07.2010 - 07:31
Valya
Ага. Надулся тот, кого в нем разбудил алкоголь или желание выпить.
В моих реакциях во мне часто просыпается та далекая маленькая девочка, которую обидели и она где-то застряла у меня между лопаток....Во мне просыпается моя мама, а я не почувствовав этого, начинаю злиться, потому что тут же вылезла та самая обиженная девочка и мама с девочкой внутри меня не нашли общего языка. Что я делаю? Я развожу их по углам и начинаю разговаривать с каждой по отдельности. На что обиделась та, что раздражает эту. Сначала они упираются, а потом все-таки вступают в диалог и раскрываются. И покидают меня, оставив во мне мои размышления и опыт. Не трудно представить, что в этот момент я выгляжу спокойной, потому что я выясняю отношения с собой, а не с тем человеком, который вызывал у меня те или иные эмоции. biggrin.gif Так как мне удалось разрешить внутренний конфликт, то к человеку, все это замутившему, я испытываю чувство искренней благодарности. Теперь я готова выслушать и его))

Автор: Елена Ясная 30.07.2010 - 04:55
"Сколько часов бодрствования в сегодняшнем дне? Что я сделаю с ними? Сегодня, в этот день, все время, которое у меня будет, я использую разумно. Ни минуты не потрачу на перея, которое у меня будет, я использую разумно. Ни минуты не потрачу на переживания о дне вчерашнем, и не позволю страху о дне заврашнем завладеть моими мыслями"
День за днем в Ал-аноне, 30 июля


Для меня в начале пути это было откровением. Завтра и вчера не существует. Есть только сегодня. Даже не весь день целиком, а только маленький его кусочек - текущий отрезок дня. И то, как я проживу этот отрезок - зависит только от меня. Ни от кого больше. И я стала каждый день жить так как будто он последний. Стараюсь на завтра не откладывать ни дел, ни удовольствий. Стараюсь больше быть там, где мне приятно быть, и меньше - там, где неприятно. Стараюсь больше быть рядом с теми людьми, с которыми мне хорошо и держаться подальше от тех, с кем мне плохо. Например, мне было плохо рядом с втертым или пьяным мужем, поэтому я проводила больше времени с трезвыми друзьями и дочкой, а не с ним. В конце концов он почувствовал, что остался в одиночестве, наедине со своей болезнью. Получилось так, что, заботясь о себе и своем сегодняшнем дне, я добилась двух вещей: собственного чувства удовлетворения своей жизнью и тем, что мой зависимый муж перестал быть доволен своей жинзью, а захотел попробовать жить как я. smile.gif Беспроигрышный вариант, потому что мне вообще-тохватило бы и первойчасти - довольства своей жизнью. Но я рада, что попутно я получила еще и выздоравливающего мужа ))

Сейчас, надо признаться, у меня не получается жить так как я хочу. Чертова работа сжирает 11 часов в сутки, а 2 подработки домашние дела - оставшиеся 3-4 часа... и у меня почти совсем не получается делать что-то приятное для себя.. Я страшно устаю и у меня не хватает сил ни на что, кроме сна. Мне не нравится то, как я сейчас живу, но я надеюсь это временный этап и он скоро закончится. Точнее так: он скоро закончится по-любому, потому что я уже отвыкла жить так как мне не нравится ))))

Автор: Лань 30.07.2010 - 06:19
Елена Ясная
У меня, казалось бы, удобный график, но когда я выхожу на работу, она, как ты выразилась, сжирала бы у меня 34 часа моей жизни - выходные, которые я могла бы провести с мужем и сыном, съездить на дачу, погулять по городу, отдохнуть и так далее. Да, все это случилось бы, если б я максимально не постаралась превратить работу в приятное времяпрепровождение. Елена, я использую эти 34 часа с максимальной позльзой и комфортном для себя. Я не думаю, когда же кончится рабочий период, а работаю и наслаждаюсь этим процессом. Если бы у меня не получилось это сделать, я бы, наверное, не выдержала. Правда.
Я убеждена, что работа - это немалая часть моей жизни. Нельзя, чтобы работа сжирала эту часть. Вообще, не хочется как-о позволять чему-то и кому-то жрать мою жизнь, ведь она у меня ОДНА.

Автор: Елена Ясная 30.07.2010 - 07:41
Лань вот именно. Мне дискомфортна, в первую очередь, необходимость сидеть в офисе, хотя я прекрасно могла бы делать всю эту работу и дома, поддерживая связь с руководством через интернет, как я делала последние 5 лет ) Но сейчас, до конца испытательного срока (т.е., еще месяц) я вынуждена оттарабанить в офисе, после чего меня обещали отпустить на удаленную работу. И меня радует только одно - что это не навсегда, а всего на месяц. Но все равно обидно, что и этот месяц моей жизни мне не будет принадлежать. sad.gif Работа делает мою жизнь неуправляемой, как ни странно )) Она делает ее предсказуемой, но неуправляемой мною - я делаю не то что хочу, а то что должна. Честно говоря, не знаю как бы мне переустроить свою жизнь так, чтобы это изменить... Как поменять свое отношение.. НА ЧТО его поменять.... Как выкроить время для себя - столько сколько мне нужно? Не представляю.

Автор: Лань 30.07.2010 - 07:50
Елена Ясная
Ну, ты не можешь повлиять на график, но условия, а которых ты тарабанишь, приятные моменты во время этого процесса и комфорт - зависят от тебя. Если желание есть, конечно, то и месяц можно провести с пользой) Ты ведь знаешь, не мне тебя учить.

Автор: Ленчик_созик 30.07.2010 - 10:49
Еленочка Ясная!
Спасибо!
Я читаю твои размышления - для меня очень поучительно.

Мне девиз "живи сегодня" помогает постоянно. не могу обьяснить как именно - но стоит мне только его вспомнить - как тут же все встает на свои места.
мне помог когда-то такой вот "спич":

"В каждой неделе есть два дня, о которых мы не должны беспокоиться. Два дня, которые должны сохраняться свободными от напряжения и опасений.
Один из этих дней - это ВЧЕРА со всеми его ошибками и опасениями, со всеми психическими и духовными страданиями. Вчерашний день находится вне нашего контроля. Даже за все существующие в мире деньги нельзя вернуть вчерашнего дня. Мы не сможем отменить ни одного совершенного нами поступка, мы не сможем взять обратно произнесенных слов. ВЧЕРА УЖЕ ПРОШЛО
Другой день, о котором мы не должны беспокоиться - это ЗАВТРА, со всеми своими опасностями и тяготами, большими обещаниями и незначительными достижениями. ЗАВТРА также не поддается нашему непосредственному контролю.
Итак, остается один день - СЕГОДНЯ! Каждый человек в состоянии решать проблемы только одного дня. Мы отчаиваемся, потому что и я и ты тянем на себе тяжесть этих двух вечностей - ВЧЕРА и ЗАВТРА.
ПЛАНИРУЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ СВОЕГО ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ ОРИЕНТИРУЙТЕСЬ НА «ТОЛЬКО СЕГОДНЯ»!
В этом Вам помогут следующий советы:
1) Только сегодня я хочу попробовать прожить этот день хорошо. Я не буду стремиться сразу решить все мои проблемы. Я могу что либо делать в течении 24 часов, но я боялся бы что либо делать , когда бы знал, что это мне придется выполнять всю мою оставшуюся жизнь.
2) Только сегодня я хочу быть счастливым. Большинство людей счастливы настолько, насколько сами себе позволяют.
3) Только сегодня в своем поведении я хочу руководствоваться реальной действительностью, а не поступать согласно собственным предубеждениям, я примирюсь с моим настоящим положением, не стараясь переделать все по-своему.
4) Только сегодня я хочу попробовать укрепить собственный ум, хочу чему-то научиться и сделать что-то полезное, хочу прочитать что-то, что требует усилий, требует мышления и концентрации.
5) Только сегодня я хочу упражнять мою волю тремя способами:
а) Сделаю кому-нибудь добро и постараюсь, чтобы об этом никто не узнал, а если кто- либо узнает, то это не будет считаться,
Ь) Сделаю хотя бы только две вещи, которые мне не хочется делать, но сделаю их для упражнения моей воли,
с) Если меня кто-нибудь обидит и мне будет обидно, я сегодня не подам вида.
6) Только сегодня постараюсь ни в чем не видеть недостатков и не буду никого исправлять или переделывать кроме себя.
7) Только сегодня я достойно (чисто, опрятно) оденусь; при разговоре не буду повышать голос, буду вежливым (вежливой), не буду ничего и никого судить.
8) Только на сегодня у меня составлена программа. Я, может быть не выполню все, но я буду стараться и буду бороться с двумя врагами: спешкой и нерешительностью.
9)Только сегодня я удалюсь от всего на полчаса, чтобы побыть с собою наедине и отдохнуть.В это время я буду стараться лучше понять мою жизнь и что нужно сделать для её улучшения.
10) Только сегодня я не буду бояться и буду наслаждаться тем, что прекрасно. И буду верить, что даваемое мною миру вернется ко мне,
Сегодня - это то самое завтра ,о котором мы беспокоились вчера!"

Автор: Елена Ясная 30.07.2010 - 17:28
Ленчик_созик, а как он тебе помог? что дал? Мне лично было бы очень интересно почитать, как ты все это применяешь в жизни smile.gif

Автор: Елена Ясная 31.07.2010 - 08:32
"Я хотела бы оглянуться назад, на прошедший месяц, и посмотреть, каких успехов я достигла, какие изменения произошли в моей жизни а результате моей работы в Ал-аноне.
Достаточно ли внимания я уделяла 12 шагам? Читала ли я каждый день специальную литературу? Стали ли отношения в моей семье более спокойными и счастливыми, чем месяц назад? Возобновила ли я натянутые отношения с подругой? Компенсировала ли причиненный кому-то ущерб? Избежала ли злых слов о ком-то? Постаралась ли узнать что-то новое для себя?
Сегодня я проанализирую события прошедшегго месяца, в котором я с новыми силами буду стремиться к духовному развитию. Если я не увижу улучшений в месяце, который сегодня заканчивается, я не опущу руки. Кроме того, я должна научиться принимать себя такой, какая я есть. Все хорошее, что я могу сделать, дожно начинаться с этого.
Обзор достигнутого мной за прошедший месяц ободряет меня, так как показывает мне, что я постепенно учусь жить, сохраняя самообладание и спокойствие".
День за днем в Ал-аноне, 31 июля


В течение этого месяца я полностью переменила свой образ жизни, выйдя на новую работу. И вот весь месяц я страдала от жары, от нагрузки, от необходимости обеспечивать семью, от того что больше не могу позволить себе жить, как раньше. Представляете себе - страдала ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ, и жила только ожиданием окончания испытательного срока. Не текущим днем, потому что не видела в нем ничего хорошего - я ж только страдала ))) Таким образом, целый месяц своей жизни, 30 бесценных дней я потеряла только потому что упорно не хотела видеть то ХОРОШЕЕ, что в нем было. А оно несомненно было, и есть! Но я была слепа, потому что смотрела вдаль и не видела того, что у меня под носом. Или оглядывалась назад, а потому постоянно спотыкалась об то, что у меня под ногами...

Спасибо форуму и дочке - буквально сегодня я поняла, какая я балда, и что плюсов в моей ситуации уж точно никак не меньше, а то и больше, чем минусов )) Смена обстановки, новые люди (вдохновила нашу секретаршу бросить курить своим примером)), успеваю соскучиться по дому и домашним, не мозолим друг другу глаза в течение дня, меньше домашних дел, больше помощи от домочадцев, больше денег, в конце концов, возможность больше читать и слушать музыку (по дороге), и еще куча всего, чего бы не было, не случись этой работы в моей жизни. И вообще, ничто мне не мешает по пути домой, вечером, выйти на пересадочной станции в город и прогуляться по моему любимому Замоскворечью ) И позвать с собой кого-нибудь в компанию... И с чего я взяла, что я несвободна и что эта жизнь - плоха? smile.gif)

И даже в жаре есть бонус: еще ни в одно лето мне не удавалось переносить все свои летние вещи )) Это лето первое: за 1,5 месяца жары я еще ни разу не повторялась в одежде )) Ща тока пойду на второй круг ))) Буду комбинировать уже ношенное ))) Так что жизнь безусловно удалась ))

Я кажется, поняла значение слова "смирение". "Смириться" - принять с миром. Принять с миром - значит не сожалеть об утраченном и не мечтать о лучшем. Смириться - это значит быть благодарной богу за то, что у тебя есть и постараться сделать свою жизнь лучше исходя из того, что имеешь.
(Вот странно - пока это в голове, это очень ясное понимание... а стоит попытаться выразить словами - получается набор каких-то малозначащих и избитых фраз. но надеюсь, вы поняли )) Главное - я поняла)))))

Автор: Настёна 31.07.2010 - 20:44
"Бог не подвергнет тебя соблазну, которого ты не мог бы выдержать, но вместе с соблазном Он дает тебе путь к спасению, которым ты можешь воспользоваться". Если у тебя достаточно веры в Бога, если ты доверяешь Ему до конца, Он даст тебе стойкости встретить любое искушение и преодолеть его. Ничто не окажется слишком жестоким; ты сможешь вынести все. Ты способен справиться с любой ситуацией. "Не падайте духом, я завоевал весь мир". С помощью Бога ты преодолеешь любой соблазн. Так что не бойся ничего.
Книга "24 часа в сутки"

Для меня это шаг первый-признать своё полное бессилие и абсолютную всесильность через Бога или ВС. Насколько бы ситуация не казалась безнадёжной и критической, если её отпустить на волю Бога, то всё разрешится. То есть Бог всегда даёт выбор-либо барахтаться самой, рассчитывая на собственные силы и в итоге ещё неизвестно, какой результат получить, либо положиться на Бога и он сам тебе подскажет правильный путь и даст достатточно сил его преодолеть. Как-то так smile.gif Вот сижу и пытаюсь отпустить очередную "соблазнительную для созависимости" ситуацию...честно говоря получается только пока муж отсутствует дома, как возвращается и соблазн прям перед носом возникает, то становится гораздо сложнее...

Автор: Лань 31.07.2010 - 20:47
Бог испытывает, а дьявол - искушает.

Автор: Елена Ясная 1.08.2010 - 09:37
"Возможно, многие из нас время от времени думают: "Если б я только могла убежать от всего этого и начать все сначала".
Мы думаем, что начав все по-новому, мы сможем все решить, что не повторим прежних ошибок и будем иметь возможность быть счастливыми.
Конечно, мы знаем, что это детские фантазии. Сама идея, что мы можем иметь такие мысли, заставляет нас усомниться в нашей зрелости. Потому что мы знаем очень хорошо - признаем мы это или нет - мы вынуждены будем взять наши проблемы с собой. Мы не можем убежать от себя. Разве это не доказательство, что многие наши проблемы создаются нами - мы сами себе причиняем страдания.
"Шаг за шагом я могу изменить мой мир - не убегая в новый мир со своими старыми привычками, но изменяя себя в старом мире"
День за днем в Ал-аноне, 1 августа


Я была соверешнна уверена в этом, будучи в первом браке - проблему не надо решать, если от нее можо просто избавиться. Я видела свои проблемы исключительнов других людях. Ситуация, из которой я убегала тогда, в многом повторилась сегодня: я снова кормлю семью, слежу за домом и воспитываю ребенка сама. Я не понимала тогда, что я сама же и создаю эту ситуацию. И не отдавала себе отчета, для чего она мне нужна.

Сейчас понимаю и вижу не только сходства с той ситуацией, но и различия. Тогда тащить на себе всё и всех было мне по кайфу. Да, такой вот извращенный мазохистский кайф - чтобы мной все восхищались, как это я так умудряюсь и всё на себе тащить, и с друзьями общаться вволю, и спасать всех пропащих, и толпу поклонников иметь, и так потрясающе выглядеть и т.п. Я выстроила всю свою тогдашнюю жизнь для того только, чтобы получать это восхищение. Не семья у меня была на первом месте, не я сама, не работа - только восхищение масс )) Я жила так, чтобы каждый, кто узнавал о моей жизни, восхитился мной. Редкостное извращение ))

Во второй брак я пришла не изменив своих установок, но возжелав лучшей жизни. И в итоге, мало помалу, все равно взяла на себя то, что мне никто как бы и не предлагал брать - просто по привычке впряглась. Потому что боялась, что если не впрягусь, то меня не за что будет любить. Ну не верила я в то, что человека можно просто любить, а не за что-то, не за какие-то дела... И в итоге я обнаруживаю себя спустя 6 лет впряженной в тот же воз )) только сидят на нем уже другие люди )) НО в отличие от той ситуации, мне это не доставляет былого удовольствия, я не спешу хвастаться своими оглоблями и не стучу подкованным копытцем. Я пытаюсь понять, почему и как я снова тут оказалась и нравится ли мне это. Если да, то чем мне это нравится, а если нет, то что я здесь делаю? По крайней мере я точно знаю, что если я сейчас гордо встряхну гривой и брошу свой воз, я спустя какое-то время снова обнаружу себя впряженной в похожий воз.

Поэтому я лучше останусь тут и постараюсь понять, кто же я есть на самом деле: рабочая лошадка, удел которой - воз и борона, или свободолюбивый мустанг )) А может, и то, и другое?

Автор: Лань 1.08.2010 - 09:49
Елена Ясная
Вот уж точно - строить новое здание на развалинах не конструктивно. Развалины - плохой фундамент. Через некоторое время и углы поедут, и балки полетят. А еще обожаю старый анекдот про цыгана, которая говорит, глядя на носящихся вокруг ребятишек: "Старых помыть...Или новых наделать?".
Если рассуждать в контексте отношений, то я убеждена, что начинать новые отношения, не разобравшись с уже имеющимися, а тем паче - с целью убежать от уже имеющихся отношений - очень геморное и неблагодарное дело. Это как строить на развалинах....Это как воткнуть вилку в глаз, если у тебя болит нога, потому что хирург до 17-ти, а окулист до 19-ти.
Любые попытки убежать от себя заканчивались тем, что я выходила из себя, находилась вне себя, а потом очень долго мне приходилось приходить в себя.

Автор: Елена Ясная 2.08.2010 - 05:06
"Девизы Ал-анона - это небольшие советы. Если бы мы могли полностью внедрить их в жизнь, мы бы достигли значительных успехов в стремлении к духовному совершенству.
Рассмотрим, например, такой девиз: "живите и дайте жить другим". Целая жизненная философия заключена в этих четырех словах. В первой части этого девиза нам советуют жить - жить насыщенной, богатой, счастливой жизнью, наполнить нашу судьбу радостью, которая исходит из того, что мы делаем с любовью. Вторую часть девиза - "дайте жить другим" - осуществить сложнее. Это означает право других людей жить так, как они хотят. Мы не имеем права критиковать или осуждать их. Это исключает наше неуважение к тем, кто думает иначе, чем мы. Это предостерегает против обиды. Девиз советует нам избегать истолкования поступков других людей таким образосм, словно они преднамеренно желали причинить нам боль"
День за днем в Ал-аноне, 2 августа


Хех, действительно. Мне довольно легко далась первая часть девиза. Дать жить другим - значительно сложнее. Ведь это означает "перестать контролировать"... А как же тогда? А что же я тогда буду делать? smile.gif) Придумала, что я буду делать и начала это делать - заниматься программой, дочкой, работой, спортом, появились увлечения... Действительно - зажила своей жизнью, в которой не скажу что совсем не было места, но было очень МАЛО места для того чтобы держать под контролем мужа, да вообще кого бы то ни было. Да и желание это делать стало не в пример меньше. В идеале, я стремилась жить так, как будто рядом со мной нет никакого действующего наркомана. Это не значит, что я делала вид что у меня в семье все хорошо - это значит, что я старалась сама жить хорошо, невзирая на эти обстоятельства.

Что касается второй части, то тут мне действительно трудно. От меня требуется признать, что другой человек имеет право не только делать то же, что и я, но и более того - может делать и что-то совсем не похожее на то что я делаю! Проще говоря, "жить правильно" - вовсе не значит "жить так же, как я". Мне все никак не удается до конца принять мысль, что другие люди - они.. ДРУГИЕ. У них все другое - голова, чувства, мысли, ценности, способ мышления, цели, опыт - ВСЁ-ВСЁ другое. А мне все кажется что я-то знаю, как правильно, и что я-то делаю как надо, а потом надо равняться на меня и делать как я... То есть, с высоты своей гордыньки, я подразумеваю, что остальные делают неправильно, если делают не то, что я. Поэтому каждый раз, когдахочется поправить другого, подтолкнуть его в "правильном" направлении, я стараюсь напоминать себе о том, что он - не я. Он - другой. А потому для него и "правильность" может быть другая. Честно скажу, далеко не всегда получается. Видимо, это умение - давать жить другим - тоже надо тренировать с упорством йога...

Автор: Лань 2.08.2010 - 05:42
Цитата (Елена Ясная @ 2.08.2010 - 06:06)
Видимо, это умение - давать жить другим - тоже надо тренировать с упорством йога...

Ежедневно приходить к пониманию, посредством рассуждений, опять же. Согласна. С упорством йога идти в выбранном направлении. Иначе никак не отказаться от привычного.
Я тут подумала. Вот, например, мне дан некий путь, который надо пройти. Я беру карту и смотрю, пальчиком веду - уууууу, как далеко. Но! Мне и в голову не придет начать сокращать этот путь с конца. Такое даже представить невозможно, правда ведь? А когда я говорю о пути в программе, то так и подмывает начать с кого-то или чего-то, но не с себя. Хочу подойти ближе к человку - начинаю двигать его к себе, вместо того, чтобы двигаться к нему. Шагаю и в голове мысли - мало прошла, еще мало прошла. Но какая разница, сколько прошла? Ведь гораздо важнее - насколько приблизилась))

Автор: Елена Ясная 2.08.2010 - 09:06
Цитата (Лань @ 2.08.2010 - 08:42)
Цитата (Елена Ясная @ 2.08.2010 - 06:06)
Видимо, это умение - давать жить другим - тоже надо тренировать с упорством йога...

Ежедневно приходить к пониманию, посредством рассуждений, опять же. Согласна. С упорством йога идти в выбранном направлении.

Не всегда дочтаточно просто прийти к пониманию. Важно еще и закрепить полученное знание. Ну вот я поняла, вроде, и признала что люди вокруг - другие. не лучше и не хуже, просто другие. И все равно это не мешает мне сравнивать себя с ними, подгонять их под себя, или себя под них, завидовать или наоборот жалеть их... Ведь понимаю что у них - свой путь и своя судьба, и каждый имеет то, что имеет, и что именно это для него - самое лучшее на данный момент, но вишь - все равно работают старые стереотипы, я все равно продолжаю сравнивать и т.п. Недопоняла я чего-то, или просто нужна практика применения знаний ? Вроде и нечего больше тут понимать и не о чем рассуждать - осталось только начать поступать в соответствии с новым пониманием...

Автор: Лань 2.08.2010 - 10:15
Елена Ясная
Для меня один раз понять - мало. Поэтому для меня приходится ежедневно приходить к пониманию и ежедневно закреплять на практике. Чтобы это стало частью моей жизни. Как ежедневно я приходила к пониманию, что мой муж наркоман и я бессильна перед его болезнью - пока эта мысль не стало частью меня и не закрепилась, как хорошая и добрая привычка:)

Автор: Елена Ясная 3.08.2010 - 05:15
"Иногда я обнаруживаю, что мои мысли заняты кем-то другим: что он делает,где, почему; эти мысли создают беспорядок во мне. В этом случае я должна дать себе честную самооценку. Если я смогу избежать этого раздвоения, значит в моей жизни наступит внезапное пробуждение.
Я не должна забывать, что моя первая обязанность - выработать новое мышление. Млй прогресс в стремлении к совершенству зависит от этих измненений. От этого зависят и улучшения в окружающей меня жизни"
День за днем в Ал-аноне, 3 августа


Для меня сейчас как будто впервые прозвучали слова "выработать новое мышление". МЫШЛЕНИЕ - целиком! Как реку вспять повернуть. На первый взгляд, задача кажеся невыполнимой. Но, опять же благодаря программе, я знаю, что мне не обязательно менять ВСЁ мое мышление СРАЗУ. Если каждый день я буду размышлать над какой-то одной вещью, и если мне удастся выработать сегодня новое отношение к какой-то одной проблеме или к человеку - это уже будет маленьким шажком к свободе. Только сегодня и только одну вещь.

Автор: Ленчик_созик 3.08.2010 - 09:08
Цитата (Елена Ясная @ 30.07.2010 - 17:28)
Ленчик_созик, а как он тебе помог? что дал? Мне лично было бы очень интересно почитать, как ты все это применяешь в жизни smile.gif

Я сразу приняла все, что в нем написано. Особенно меня "успокоило" то, что ни за какие деньги мира я не смогу вернуть вчерашний день. Ведь за вчерашние ошибки мне бывает особо стыдно. И чтобы этого не происходило нужно больше внимания уделять сегодняшнему дню - чтобы завтра не было за него стыдно smile.gif

Я стала стараться просто выполнять пункты с 1 по 10 и перестала строить наполеоновские планы на будущее.
Я стала прерывать свои попытки писать сценарии событий. Я стараюсь не придумывать диалоги, которые могут никогда не состояться.

Еще я составляю себе план на один день и стараюсь его выполнить. Я стараюсь каждый день читать литературу Ал-Анон.

Я стараюсь хотя бы сегодня быть приветливой, не обсуждать ни кого, не бурчать, радоваться приятным мелочам.
Я перестала забегать в своих мыслях далеко вперед. Я довольствуюсь происходящим сейчас. И полагаюсь во всем на волю Бога. Это пожалуй самое главное что происходит со мной.
Я поверила Богу. smile.gif

Автор: Valya 3.08.2010 - 10:47
Ленчик_созик
Цитата
Я поверила Богу. 

Я тоже помню этот переломный момент. Здорово!!

Автор: Елена Ясная 5.08.2010 - 06:19
Предмет для размышлений в последние 2 дня напрашивается только один: кажется, Земля от нас очень устала. От нас, от нашего образа жизни, от нашего потребительского отношения и равнодушия к ней, ее ресурсам, богатствам, которыми она щедро одаривает нас все это время... И она захотела нас останивить. Или заставить одуматься, если еще не поздно. Вчера от двух очень разных и малодуховных людей услышала эту же мысль... Подумала, что природа своего добилась так или иначе - если даже в такие головы закралась такая мысль, значит это все не зря.

Автор: Valya 6.08.2010 - 07:52
Хочу поделиться с вами своими вчерашними размышлениями, которые оказались успешными.
По телефону общалась с одной девочкой с нашей группы, она не была на последней встрече. Они отдыхали на море
Вот наш разговор (важная его часть):
Я: А мой муж, вроди бы не пьет, но уже пару дней невыносимый, просто бесится...
Н: Слушай я знаю что тебе нужно! Ты должна поехать на море, я знаю место в Крыму недорого, всего 50 грн. с чел. Ты там обо всем забудешь...
Я: У меня свекровь с Николаева, они мотаются на море часто, есть знакомые, если бы я захотела НА МОРЕ, там смогли бы это организовать...
Н: Да пофиг твой Николаев, там нет моря, а вот Крым.
Я: Н., я не поеду, у меня нет денег, я должна дописать свою работу срочно, у меня тут планы по бизнесу и... (возможно я говорила это резко)
Н: Слышай, Валя (совсем другим тоном). Я тебе от чисто сердца, почему ты сразу так со мной стала разговаривать. Так и скажи, что у тебя не получается, а то начинаешь мне тут про Николав. Я тоже человек и не позволю, чтобы со мной так разговаривали!!!Я: (молчу, оправляюсь от удара)
Н: Я может тоже тебя обидила...но смотрю ты так зациклилась на своем муже...я хотела как лучше для тебя (все это не извиняющимся тоном)
Я: Я размышляю, почему я так прореагировала, у меня действительно нет денег, даже если по 50 грн. с чел. это уйдет с дорогой и питанием около 2000. Для меня деньги, на сегодняшний день, - очень больной вопрос, возможно поэтому я так прореагировала.
Н.: Да, для меня деньги тоже больной вопрос.
Я. Знаешь, я рассказала тебе о своем муже, не потому что я зациклена, а потому что ты тоже в теме и я могу с тобой поделиться, надеясь на понимание. Если мы даже между собой будем ругатся, тогда все что мы делали вообще ерунда.
Н: Да согласна.
Я: Ну все пока, я тебя люблю smile.gif
***
Почему в конце я сказала, что люблю, это мы так научились на группе, если кто-то на кого-то начинал злиться, можно таким образом разрядить обстановку.
Для нас это стало приемлимым, потому что в нашем городе группа одна и то образовалась немыслимым образом, и мы должны научится сосуществовать вмсете.
***
Так вот мои размышления после этого:
Какой ужас, я бы сама запила возле нее. Неужели я такая же?. Как непрятно было смотреть в такое зеркало. Да пошла она вон, я вообще с ней не буду общаться. Молодец, все возвращается к началу. Зачем решать проблему, можно просто спрятаться от нее, как ты это делала всю жизнь. Можно даже перестать ходить на группу. Нет это не выход., нужно разобрать эту ситуацию
Итак:
1 Я увидела себя со стороны. Это хорошо. Теперь я знаю, какие чувства это вызывает у окружающих людей.
2. Я увидела в ней себя, как САМУЮ ЛУЧШУЮ СОВЕТЧИЦУ. Я всегда давала от чистого сердца, со всей добротой советы. Я не прислушивалась, а нужно ли это людям!!!
Вот она посоветовала съездить на море, даже не зная, что я терпеть не могу валяться на пляже, вообще я в воскресенье обгорела (муж взял с собой на рыбалку), я не поеду туда одна, без ребенка, а это - все расходы нужно умножить на два. Н. поехала на море с четырьмя детьми и мужем, а мне советует поехать одной, развеятся. Если убрать все эмоции, что мы получаем? Тупой совет от чистого сердца. А я таких советов нараздавала за всю жизнь сотни. О-о-о, я уже хорошо подумаю прежде чем лезть со свои советом к кому-то. Как хорошо что я это узнала.
3. Она сказал, что я зацикленна на муже, как больно! это неправда я не зацикленна, я просто захотела с ней поделиться. А може действительно, его сухой срыв не дает мне покоя!! А може и у меня срыв, и нужно над СОБОЙ работать, а я все утверждаю, как в том анекдоте: "я не обосрался!"
Спасибо Н.! Я увидела себя в с другой стороны. Возможно мы никогда не станем хорошими подругами, но мне ты помогаешь. Я воспринимаю Тебя такой как ты есть: жена алкоголика, беременаая, мать четырех детей, со своими хорошими и плохими чертами характера и души. Дай тебе Бог!

Автор: Лань 6.08.2010 - 08:36
Valya
На мой взгляд, с тобой произошла таж фигня, которая частенько происходила со мной. Все вокруг должны были догадаться, что я не люблю море, у меня нет денег, меня запарили разборки с мужем и собой и тырыпыры....Они должны были странным образом догадаться, а я не удосужилась об этом рассказать...
Опять история: "Да пошла ты со своей мясорубкой".
Проблема действительно в том, что вы одинаковы, вот диалога и не вышло.
У меня были сложности в общении с моей созависимой напарницей, пока я не уяснила, что она созависима. Я не стала ей это доказывать - боже упаси))) Я приняла это к сведению для себя. Я знаю, что она нетерпима к чужому мнению, доказать ей что-то очень сложно - упрется рогом и будет переть до конца. Соглашаться постоянно опасно - начнет непрестанно давить и искоренит любые попытки иметь собственное мнение. Только жесткие границы, дистанция и четко сформулированные желания без недомолвок. Я вынуждена с ней общаться...Поскольку выбора у меня в данном случае особо нет, я приспосабливаюсь с наименьшими потерями для себя. Стало получаться. Признаюсь - это очень сложно, но если потерять последовательность, можно снова попасть в круговорот манипуляций и впасть во власть нестабильной подвижной психики.
Когда мне звонит свекровь и искренне советует, как справиться с чем-то, я понимаю, что на меня пытаются надавить....Во мне начинает появляться легкие пузырьки закипающего раздражения. Я предпочитаю поблагодарить за совет и побыстрей свернуть беседу.
Узнавать себя - не так уж и плохо. По крайней мере, знаешь, чего бы хотелось лично мне, а чего я терпеть не могу)))
Вот лучше Гребенщикова по этому поводу и не скажешь, а потом просто приведу как цитату:

Много лет назад
В тени чужих мостовых
Я увидел тебя и подумал:
Как редко встречаешь своих.
Как оно было тогда,
Так оно и есть.
Сегодня я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь.
Я учусь у Луны;
Я сам себе господин.
Кто бы ни был со мной,
Я всё равно изначально один.
Я вышел из пламени,
Отсюда вся моя спесь.
Но если я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь.
Если буря смоет город -
Ну, извини!
Я был в обиде на тебя,
Моё сердце было в тени.
Через стены этой гордости
Не так легко перелезть -
Но если я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь.
У меня плохая память
И омерзительный нрав.
Я не могу принять сторону,
Я не знаю никого, кто не прав.
Но в мире есть что-то,
Чего не выпить, не сьесть.
И если что-то не так,
То послезавтра я опять буду здесь.
Никого внизу
И никого наверху.
Я бы соврал,
Если бы сказал, что я в курсе -
Но Бог не ангел ;
Он просто такой, как он есть ;
И если я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь;
Сегодня я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь.

Автор: Ленчик_созик 6.08.2010 - 08:37
Спасибо, Валюша!

Еще хочу от себя добавить: я лично не люблю слушать про чужие проблемы и болезни, не люблю когда на меня сваливают тяжесть чужих проблем, которые решить я не в силах. НО! Как же я люблю вешать на других свои проблемы!
Как я люблю находить свободные уши для прослушивания докладов об алкоголизме моего мужа!
Только недавно до меня дошло, как это напрягает моих собеседников. Но все равно не могу ничего с собой поделать sad.gif Хотя сейчас стараюсь по-меньше говорить о нем.
Нужно вот только найти какой-то громоотвод - что-то придумать для эмоционального выброса.

Автор: Лань 6.08.2010 - 09:07
Valya
Раз уж тема пошла...Еще тебе от того же Гребенщикова:

Все те, кто знал тебя раньше,
Их можно вбить на один CD-ROM;
Они до сих пор пьют твою кровь
И называют её вином.

Но нет смысла держать на них зла,
Я даже не хочу о них петь -
Просто некоторые старятся раньше,
Чем успевают начать взрослеть.

Автор: Valya 6.08.2010 - 09:32
Лань
Послушала эту песню на ютуб. Классная песня, хотя не все метафоры мне понятны! Спасибо. Вчера было больно узнавать себя, сегодня чувствую себя обновленной.
Ленчик_созик
Для меня таким громоотводом стал Бог. Я раньше всем читала лекции об алкоголизме, наверное не столько хотела что-то кому-то донести, сколько объясняла себе вновь и вновь, а потом это прошло как-то само собой. Возможно это просто этап выздоровления. Возможно я просто устала и поняла, что это не мое.
Однажды мне запали в душу вот эти слова:
Когда, распластавшись,
лежишь на дне придавленный,
нужна сила свыше, что бы подняться.
К счастью, Бог Милосерден.
В своем Милосердии Он спрашивает:
«Хочешь ли ты подняться?»
Надо лишь сделать над собою усилие
И ответить Богу: «Да!»

Автор: Ленчик_созик 6.08.2010 - 09:36
Валюша!
Спасибо еще раз!
Все верно!
Надо ответить Богу "Да"!

Автор: Valya 6.08.2010 - 09:36
Лань
Глубокие слова.
Често говоря, до меня доходят даже не со второго раза.

Автор: Лань 6.08.2010 - 10:18
Цитата (Valya @ 6.08.2010 - 10:32)
Лань
Послушала эту песню на ютуб. Классная песня, хотя не все метафоры мне понятны! Спасибо. Вчера было больно узнавать себя, сегодня чувствую себя обновленной.
Ленчик_созик
Для меня таким громоотводом стал Бог. Я раньше всем читала лекции об алкоголизме, наверное не столько хотела что-то кому-то донести, сколько объясняла себе вновь и вновь, а потом это прошло как-то само собой. Возможно это просто этап выздоровления. Возможно я просто устала и поняла, что это не мое.
Однажды мне запали в душу вот эти слова:
Когда, распластавшись,
лежишь на дне придавленный,
нужна сила свыше, что бы подняться.
К счастью, Бог Милосерден.
В своем Милосердии Он спрашивает:
«Хочешь ли ты подняться?»
Надо лишь сделать над собою усилие
И ответить Богу: «Да!»

А я продолжаю объяснять себе....Все, что пишу, пишу себе, в первую очередь. Себе каждодневно разъясняю и каждый день усваиваю изложенное. Только так у меня получается все разложить по полочкам - изложив все, что я думаю. По идее, разговаривая с кем-то в инете, все равно разговариваешь с собой.

Автор: Valya 6.08.2010 - 10:22
Заметила, что мысли изложеные в письменном виде, воспринимаются мною иначе, особенно спустя время. Нужно заставить еще себя вести дневник. Но как всегда времени не хватает.

Автор: Лань 6.08.2010 - 10:27
Valya
Уверена, что что-то нужно себя заставлять?
Я не люблю дневники, никогда их не писала...Потому и заставлять себя делать это не хочу. Зачем себя что-то заставлять? Я даже ни одного аргумента не могу найти в пользу того, чтобы захотеть это сделать...А уж заставить меня что-то - оч сложно, по себе знаю)))))

Автор: Valya 6.08.2010 - 10:42
smile.gif
Заметила, когда устаю заставлять, смиряюсь и отпускаю, что-то начинает получаться само собой.
Хотя есть вещи, которые получаются, если делаешь над собой усилие.
Нужно поразмышлять над этим.

Автор: Лань 6.08.2010 - 10:47
Valya
Ну, что значит - усилие? Если тебе это очень надо, значит ты это хочешь, так получается? А если хочешь, чего ж тогда усилие? Просто часто я раньше все делала на автомате, не особо задумываясь...Мешало дураЦЦкое слово "надо"....А как только начинаешь задумываться, кому надо, зачем надо, а надо ли, то тогда многое проясняется, да и если действительно надо, то уже не лень, потому что это становится уже целью.

Автор: Valya 6.08.2010 - 10:50
Ну, вот как хорошо что ты разложила все на части! Спасибо! А то меня начало уводить в софизмы biggrin.gif

Автор: Лань 6.08.2010 - 11:02
Valya
Я ж созависимая. Что угодно объясню и так могу все грамотно себе преподнести, что сама в этои поверю)))Как говорит мой муж: "Могу себя на раз-два отвести, а могу себя на раз-два развести"))

Автор: Декабристка 7.08.2010 - 04:27
7августа "Процесс изменений" (из" Лучший путь" Анонимные Семьи)
Я длительное время старалась следовать Программе Двенадцати Шагов,пока ко мне не пришла ясность значений Шестого и Седьмого Шагов.Я была склонна контролировать все,и мне было трудно увидеть,что эти два Шага совершенно не относятся к моей воле и моим желаниям.Они относятся к моей Высшей Силе-Она следит за своевременностью в моем росте,а не я.Моя готовность и способность меняться не являются вопросом осознанного выбора-это мы получаем в награду.
СЕГОДНЯ я доверю своей Высшей Силе знать последовательность моего духовного развития.
------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня буду просто жить-делать дела:стирать,гладить,готовить...полностью доверюсь Боженьке,я его дитя и Он меня любит.
Девочки,желаю всем благоприятно перенести погодные невзгоды-мы перед погодой бессильны. Жара продолжается.

Автор: Лань 7.08.2010 - 07:25
Если выполнять любую работу от души, то любая работа будет по душе))
Случайно вспомнила сегодня слова своей мамы... Она гладила белье, а я спросила, как можно гладить, ведь это так нудно и противно. И мама мне произнесла эту замечательную фразу. "Делай с удовольствием"...Так просто, как все гениальное. ))

Автор: Декабристка 7.08.2010 - 07:52
"хочу стирать с удовольствие.Гладить с удовольствием.Есть с удовольствием.Все делать с удовольствием."
Работать с удовольствием,и чтобы за это денежку еще платили biggrin.gif .
----------------------------------------------------------------------------------
Но по жизни приходиться делать не только вещи,которые приносят удовольствие,а и те которые НАДО. Это,наверное,и есть вторая стадия выздоровления,делать то что не хочется,а надо:идти в налоговую,в милицию,к юристу,к врачу.....в парикмахерскую...делать маникюр и педикюр...скрабиться-мазаться-наносить макияж...(это мысли вслух)
----------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня все постараюсь делать согласно со своими чувствами-буду отслеживать и думать,почему возникает то или иное состояние
(завтра наш день свадьбы-всем негативным мыслям и чувствам заявляю не мешать проживать сегодняшний день)
------------------------------------------------------------------------------------------
Девочки,спасибо что Вы есть! Замечательного дня и удачи! smile.gif

Автор: Лань 7.08.2010 - 08:17
Декабристка
Не получать удовольствие, а делать с удовольствием..Не для души, а от души. Почувствуйте разницу))
Можно и в налоговую сходить с удовольствием, если захотеть это сделать.

Автор: Декабристка 7.08.2010 - 10:08
Цитата (Лань @ 7.08.2010 - 08:17)
Декабристка
Не получать удовольствие, а делать с удовольствием..Не для души, а от души. Почувствуйте разницу))
Можно и в налоговую сходить с удовольствием, если захотеть это сделать.

Спасибо!

Автор: Лань 7.08.2010 - 10:10
Декабристка
Ряд простых рассуждений: нужно ли мне это, для чего нужно., что я от этого получу. Есть мотивация - есть желание. Есть желание - появляется стимул. Стимул - это уже стремление к цели, а стремление к цели - это почти всегда рядом с удовольствием где-то) Ну, и результат, конечно же)

Автор: Декабристка 7.08.2010 - 10:28
Цитата (Лань @ 7.08.2010 - 10:10)
Декабристка
Ряд простых рассуждений: нужно ли мне это, для чего нужно., что я от этого получу. Есть мотивация - есть желание. Есть желание - появляется стимул. Стимул - это уже стремление к цели, а стремление к цели - это почти всегда рядом с удовольствием где-то) Ну, и результат, конечно же)

Лань
Да,вроде все это и ясно,как божий день.
Раньше у меня так и было и цель была,и мотивация,и стимул и результат-а сейчас "все пропало,все пропало"(с)
----------------------------------------------------------------------------------
"Буду искать-цель,чтобы выстрелить(с) (Я по гороскопу-Стрелец)
---------------------------------------------------------------------------------------
Маша,еще раз большое спасибо.
Начну наводить порядок в голове,а то что-то там "затуманилось".....

Автор: Лань 7.08.2010 - 10:47
Декабристка
В моей голове, как на рабочем столе, например. Вот бывает валишь, валишь на стол по чуть-чуть ежедневно, а убрать руки не доходят...И получается в скором времени полнейший бардак...Чем больше беспорядок, тем меньше хочется начать в нем разбираться. Чтобы навести порядок, наконец, приходится отложить все дела и заняться разбором завалов. Потихоньку, помаленьку, по кусочку - очищается весь стол....Вот когда все уже разложено по полочкам, хлам вынесен на помойку, а пыль сметена с лица земли и радостно созерцаешь безупречный порядок и чистоту на рабочем столе, очень важно впредь этот порядок поддерживать, иначе очень быстро все снова приобретет вид графских развалин.
Вот с головой точно также. Стоит хоть на один день забросить способность мыслить и рассуждать, снова отдаться во власть инстинктов и эмоций, как мозг тут же сворачивает свою деятельность и отправляется на отдых пассивного наблюдателя.

Автор: Декабристка 10.08.2010 - 05:54
Из ежедневника на 10 августа "Гнев"
СЕГОДНЯ я приму свое чувство гнева и буду проявлять его конструктивно.

Автор: Ленчик_созик 10.08.2010 - 11:27
И я постараюсь "сменить гнев на милость".
Гнев делает меня бессильной.

Автор: Лань 10.08.2010 - 11:32
Ленчик_созик
Еще более бессильной меня делают попытки гнев подавить и заменить его на милость...Искренне завидую тем, у кого это получается.

Автор: Лианка 10.08.2010 - 12:18
В последнее время стала замечать, что гнев, направленный на определенного человека, по большому счету с ним никак не связан. И когда я начинаю думать, с чем он связан действительно, про этого человека я забываю. Хорошо, что сейчас часто это происзодит до того как я что нибудь натворю и соответственно потом нахлынет чувство вины. Я вообще любитель похлопать дверьми или побросать предметы об стену))) гнев - это все таки большая энергия, хорошо узнать что ты можеш этой энергией управлять и направить ее в более менее мирное русло. У меня дома висит боксерская груша - то что надо))

Автор: Лианка 10.08.2010 - 12:23
не подавлять такое чувство как гнев позволяет бессилие перед моими эмоциями - перед любыми совершенно. Сейчас кроме гнева, я "позволяю" чувствовать себе ненависть, обиду, хотя раньше как я сама о себе думала - что я тАкой хороший человек, ни наково не обижаюсь, не злюсь...А на самом деле давила и просто не разрешала себе чувствовать, считая что это неправильно, нужно быть всегда доброй, отзывчивой, готовой помочь..Бессилие даже дает определенную свободу, как будто ты сидел до этого в клетке. Вот как то так))

Автор: Лань 10.08.2010 - 12:27
Повторяться не хочу. Я нашла хороший способ предотвращения тех дискомфортных состояний, которые вызывали во мне мои сильные чувства.

Автор: Лианка 10.08.2010 - 12:36
Цитата
Я нашла хороший способ предотвращения тех дискомфортных состояний, которые вызывали во мне мои сильные чувства.


мое любопытство задето за живое))

Автор: Лань 10.08.2010 - 12:44
Лианка
Да уж сто раз писала) как только чувствую,что подступает, просто начинаю об этом говорить)))) гнев, пропущенный через сознание, теряет свои разрушительные свойства и превращается из урагана просто в сильный ветер))) как и другие сильные чувства, данные нам природой для защиты.

Автор: Лианка 10.08.2010 - 12:58
Лань
Точно, я вспомнила! Хороший способ, напоминает один из девизов "Думайте!"))

Автор: Декабристка 11.08.2010 - 02:21
Добрый день!
СЕГОДНЯ я преодалею страх доверять.(из ежедневника на 11 августа)
-------------------------------------------------------------------------------------
Мой зависимый заврался и потерал мое доверие.
----------------------------------------------------------------------------------
См вакансии работ,вижу есть выбор,но .....что меня волнует????????
Волнует,что все повториться сначала-я впрягусь в паровоз ......
я хочу быть слабой женщиной,хочу быть ЗАМУЖЕМ-за мужем,как ,если не как за каменной стеной,то хотя бы за заборчиком......
-----------------------------------------------------------------------------------
думаю и молю Бога направить и сделать правильный выбор.
( бабушка мужа ни дня не работала и умерла в 100 лет от несчастного случая)
вот и думаю:работать или не работать?????????????????????
(знаю хорошо здешних АА,которые похоронили своих жен,а сейчас "цветут")
-----------------------------------------------------------------------------------
Боже дай мне разум!

Автор: Ленчик_созик 11.08.2010 - 09:55
Цитата (Лань @ 10.08.2010 - 11:32)
Ленчик_созик
Еще более бессильной меня делают попытки гнев подавить и заменить его на милость...Искренне завидую тем, у кого это получается.

"Не будь побежден злом, но побеждай зло добром" "Послание к Римлянам" ( из медитации на сегодня) smile.gif


Автор: Лань 11.08.2010 - 09:59
Цитата (Ленчик_созик @ 11.08.2010 - 10:55)
Цитата (Лань @ 10.08.2010 - 11:32)
Ленчик_созик
Еще более бессильной меня делают попытки гнев подавить и заменить его на милость...Искренне завидую тем, у кого это получается.

"Не будь побежден злом, но побеждай зло добром" "Послание к Римлянам" ( из медитации на сегодня) smile.gif

Поделись потом, как получается...Очень интересен опыт. Главное, чтобы это не превратилось в очередное пребывание "в образе".

Автор: Ленчик_созик 11.08.2010 - 10:58
Лань

Получается, к сожалению, очень редко sad.gif
Но всегда, когда прошу помощи у Бога.

Автор: Лань 11.08.2010 - 11:10
Ленчик_созик
А как просишь той самой помощи, поделишься?

Автор: Ленчик_созик 11.08.2010 - 11:18
Цитата (Лань @ 11.08.2010 - 11:10)
Ленчик_созик
А как просишь той самой помощи, поделишься?

Обращаюсь к богу с просьбой "дать мне разум и душевный покой".
Иногда просто "своими словами" обращаюсь: Боже, помоги мне быть уравновешенной, не гневаться, спокойно разобраться в ситуации... и т.д.

Чаще всего оказывается, что мой гнев абсолютно раздутый. После нескольких минут спокойного обдумывания ситуации он сдувается, как воздушный шарик smile.gif

Еще я каждый раз говорю себе: вытащи сначала бревно из своего глаза, а потом заглядывай в чужие глаза в поисках соринок!

Автор: Лань 11.08.2010 - 11:42
То есть, я правильно понимаю: Победить зло добром, это разобраться с гневом и понять его первопричину? Так?
А то я среди деревьев пафоса никак не могу увидеть леса рассуждений...Точнее, нить уловить не получается.
Меня больше интересует применение на практике.

Автор: Декабристка 11.08.2010 - 11:48
"Мужество изменить то,что могу и мудрость..."
Тонкая грань отличить,где вмешиваться в ситуацию....а когда взять мужество и изменить .....все в корне....а может и не в корне laugh.gif
---------------------------------------------------------------------------------------
(как швея-мотористка "шьем да порем",так и я "пишу и стираю"
--------------------------------------------------------------------------------------
Подруга говорит,что если брошу работать ,то обленюсь и начну стареть...
наверное,она права....
-----------------------------------------------------------------------------------
Девиз созиков "Что делать?Что делать?"
---"Думай!"
-------------------------------------------------------------------------------
Спасибо,что вы есть.Желаю замечательного дня! smile.gif

Автор: Лань 11.08.2010 - 11:51
Декабристка
Портной гадит, утюг - гладит)

Автор: Ленчик_созик 11.08.2010 - 12:17
Декабристка! Спасибо!
И тебе замечательного дня!

Автор: Декабристка 11.08.2010 - 13:15
Цитата (Лань @ 11.08.2010 - 11:51)
Декабристка
Портной гадит, утюг - гладит)

Лань,это ты о чем????? unsure.gif

Автор: Лань 11.08.2010 - 13:18
Цитата (Декабристка @ 11.08.2010 - 14:15)
Цитата (Лань @ 11.08.2010 - 11:51)
Декабристка
Портной гадит, утюг - гладит)

Лань,это ты о чем????? unsure.gif

О Высшей Силе, видимо)))))) Ты шьешь, порешь, шьешь, порешь. А что или кто корректирует твои действия?)))) У портного это делает утюг. У меня - опыт и высшая сила разума...

Автор: Ленчик_созик 11.08.2010 - 13:38
Цитата (Лань @ 11.08.2010 - 11:42)
То есть, я правильно понимаю: Победить зло добром, это разобраться с гневом и понять его первопричину? Так?
А то я среди деревьев пафоса никак не могу увидеть леса рассуждений...Точнее, нить уловить не получается.
Меня больше интересует применение на практике.

Возможно я пишу пафосно.
По-этому отвечу цитатой из сегодняшней медитации
"у меня есть сила сделать себя свободной, победив личные недостатки, которые привязывают меня к моим проблемам"

Прости, что изъясняюсь непонятно. если не можешь смириться с этим - просто не общайся со м6ной. Я не обижусь. smile.gif

Автор: Лань 11.08.2010 - 13:58
Ленчик_созик
Да дело в том, что ты изъясняешься понятно)) Разве могут быть не понятны кем-то сформулированные фразы? Мне лично интересно, что думаешь об этом ты и как ты это применяешь в жизни. Мне интересен твой личный опыт. Не найду ничего для себя интересного, естественно, перестану читать. А так не парит, не переживай. Понятно даже больше, чем тебе хотелось бы, правда.

Автор: Лань 11.08.2010 - 14:10
Просто хотелось бы, чтобы этот замечательный топ был посвящен все-таки РАССУЖДЕНИЯМ, а не превратился в цитатник мудрых мыслей без оных.
ИМХО

Автор: Ленчик_созик 11.08.2010 - 14:43
Понятно.

Но я действительно просто обращаюсь к Богу, когда чего-то не могу понять или преодолеть. и он посылает мне ситуацию, которая всегда является ответом на мой "запрос".

Я не знаю физики и химии этого процесса. Не знаю, как он действует. Но у меня так получается.

Когда я честна и искренна с Богом и собой - у меня получается многое.

Я уже писала, что это стало получаться когда я была на грани отчаяния и мне ни чего не оставалось - как просто поверить. Как-то спонтанно стало получаться отдавать неразрешимые мною проблемы Богу. И решение стало появляться само по себе. Возможно оно и раньше появлялось, но я его не видела, не замечала.

По-поводу гнева - я стараюсь посмотреть на причину его со стороны. И тогда все становится намного проще и гнев уходит. Гнев ведь чаще направлен на поступки других людей, а когда я стараюсь понять этот поступок - он перестает быть раздражителем для меня.

ну, например я поддаюсь гневу, когда кто-то делает что-то не так, как хочу я или делаю я. Но если перевернуть ситуацию и поменять меня с этим человеком местами - я понимаю что сама всегда поступаю так, как поступаю я, а не так как ожидают от меня или хотят чтобы я поступила. Я понимаю, что человек свободен в выборе действий. Когда мне это удается - гнев испаряется.
А если еще оказывается, что виновником ситуации, вызвавшей у меня гнев являюсь я сама - то тем более. И винить-то не кого. Тут уже не до гнева. Нужно устраивать себе "разбор полетов" smile.gif

Автор: Лань 11.08.2010 - 15:03
Ленчик_созик
Спасибо) Теперь понятно:)

Автор: Елена Ясная 16.08.2010 - 04:29
"Возможно, жестокие слова и обвинения, которые мы используем, чтобы наказать алкоголика за его просчеты, проходят бесследно, не дают результатов. Можем ли мы рисковать, обижая другого человека, который уже глубоко ранен егособственной виной? Может ли быть услышан голос Бога во время моего разгневанного крика? Какой смысл позволять себе безрассудный гнев? Наказать алкоголика? Дать выход скрытым чувствам?
Я не могу наказать кого-либо, не наказывая себя...
"Как вы можете наказать того, чьи угрызения совести значительно больше его преступления?"
День за днем в Ал-анон, 16 августа.


Пока я думала, что я - Высшая Сила моего мужа (это было до программы, разумеется), я считала не просто своим правом, но и свои долгом контролировать, проверять, обыскивать, спасать и, соответственно, наказывать его (молчанием, своими обидами), если он отказывался жить по моим правилам. И еще тогда я поняла, что в гневе, который я испытываю в случае, если очередная моя спасательная операция провалилась, виновата я сама. Я сама спровоцировала в себе этот приступ гнева. Если бы я не пыталась контролировать и управлять неуправляемым - я бы не злилась что у меня это не получается.

В какой-то момент я увидела нашу ситуацию со стороны: я пытаюсь управлять неуправляемым автомобилем, который со всей дури катится в пропасть, а я все тщусь как-то его выровнять, жму без разбора на все педали и кнопочки подряд, чем не только не добиваюсь порядка, но и преумножаю хаос. Слава богу, что до меня дошло, что все что я могу - это выпрыгнуть из этого сбрендившего автомобиля, чтобы спасти свою жизнь. Ну да, ценой нескольких ушибов, ссадин и может быть, переломов, но так у меня есть шанс остаться в живых. Пока я в автомобиле - шансов нет.

А гнев - это всего-навсего форма бессилия. Бессильная злоба. Я ничего не могу сделать, и поэтому злюсь ) Так что теперь каждый раз, когда во мне закипает злость, я знаю что это просто настала пора признать перед чем-либо свое бессилие и в очередной стопицотый раз сделать Первый шаг.

Автор: Лань 16.08.2010 - 05:12
Елена Ясная
Еще круче попытки управлять сразу несколькими автомобилями - и всеми дистанционно. В бессилии перед этим я преуспела)

Автор: Лианка 16.08.2010 - 08:16
Цитата
В какой-то момент я увидела нашу ситуацию со стороны: я пытаюсь управлять неуправляемым автомобилем, который со всей дури катится в пропасть, а я все тщусь как-то его выровнять, жму без разбора на все педали и кнопочки подряд, чем не только не добиваюсь порядка, но и преумножаю хаос. Слава богу, что до меня дошло, что все что я могу - это выпрыгнуть из этого сбрендившего автомобиля, чтобы спасти свою жизнь. Ну да, ценой нескольких ушибов, ссадин и может быть, переломов, но так у меня есть шанс остаться в живых. Пока я в автомобиле - шансов нет.

Елена Ясная , спасибо за сравнение)) Это дает яснее почуствовать ситуацию, понять что происходит. Я вот вроде бы как выпрыгнула с этого автомобиля, и пульт дистанционный выбросила, а он сам как будто притормозил и ждет, когда же я запрыгну обратно...

Автор: Елена Ясная 16.08.2010 - 09:19
Цитата (Лианка @ 16.08.2010 - 11:16)
Цитата
В какой-то момент я увидела нашу ситуацию со стороны: я пытаюсь управлять неуправляемым автомобилем, который со всей дури катится в пропасть, а я все тщусь как-то его выровнять, жму без разбора на все педали и кнопочки подряд, чем не только не добиваюсь порядка, но и преумножаю хаос. Слава богу, что до меня дошло, что все что я могу - это выпрыгнуть из этого сбрендившего автомобиля, чтобы спасти свою жизнь. Ну да, ценой нескольких ушибов, ссадин и может быть, переломов, но так у меня есть шанс остаться в живых. Пока я в автомобиле - шансов нет.

Елена Ясная , спасибо за сравнение)) Это дает яснее почуствовать ситуацию, понять что происходит. Я вот вроде бы как выпрыгнула с этого автомобиля, и пульт дистанционный выбросила, а он сам как будто притормозил и ждет, когда же я запрыгну обратно...

Главное помнить, что даже если сбрендивший автомобиль вдруг и притормозил, без ремонта нормально он работать все равно не начнет ) А то очень велико желание обольститься, и запрыгнуть обратно. Нет, так не бывает. Если машина сломалась - она нуждается в ремонте. Если она без ремонта "починались" - то это, как правило, ненадолго.

Автор: Лианка 16.08.2010 - 09:39
Елена Ясная
Вот, вот))) вот и я не хочу обольщаться и запрыгивать обратно, тем более что пока и обольщаться нечем, разве что своими собственными мечтами и надеждами...И не бояться как сильно он может разбиться, изредка поглядывая на него(( И уж тем более не ремонтировать его своими инструментами..

Автор: Лань 16.08.2010 - 09:42
Елена Ясная
На мой взгляд, важно помнить, что даже если автомобиль вроде бы идет ровно и туда, куда я пыталась его направить, то что у меня получилось им управлять - это иллюзия. Я по-прежнему не управляю им и не имею к его управлению никакого отношения. Это как смотреть кино и кричать разогнавшемуся автомобилю: "Остановиииииись! Стооооооой!"....Он останавливается, я облегченно выдыхаю и искренне верю, что приняла в его остановке активное участие...Если же остановить махину не удалось, я ругаю режиссера, что он не угадал мои желания)))))

Автор: Елена Ясная 16.08.2010 - 10:31
Лань +1000 )) Отлично!

Автор: Елена Ясная 20.08.2010 - 07:18
"Я единственный человек, который может сделать приоритетом заботу о собственном самочувствии. Заботиться о потребностях тела, души и духа - мой долг перед собой.
В трудных ситуациях девиз Сначала главное часто означает, что мне надо отложить в сторону свои заботы хотя бы на короткий миг и посвятить это время себе".
Мужество меняться, 16 августа


Вчера это прочитала, и в очередной раз поразилась, как это так меня ВС под руку подталкивает, что книжка всегда открывается именно на нужной странице...

Эта неделя была трудная - море забот, которое накладывается на 9тичасовой рабочий день 5 раз в неделю: надо было сдать квартиру (все самой, потому что трое нанятых риэлторов за 2 месяца ничего не смогли сделать. Хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам, ага. Вчера в итоге подписали договор с новыми жильцами на полгода, ура мне, мужу, который вседа был на подхвате и помогал по первой просьбе, и богу, конечно! ))), собрать вещи для переезда с дачи (мы последние 2 недели с дочкой живем на даче, я оттуда каждый день на электричке на работу и обратно ездила, пипец, лишние 2-3 часа дороги в день), и разобраться со своими тремя подработками (это у меня помимо основной работы еще 3, ага, одна из который в заключительной стадии переговоров, т.е. требует сил и времени). Короче, вчера, уходя с работы, я чувствовала себя "никакой, никем и нигде". Казалось, стоит мне остановиться - я просто упаду и умру от усталости. Открыла в электричке книжку, и тут - нате ))

Честно говоря, я и без того понимала что перегруз явный, но вчера осознала, что это - временный этап, и к счастью, он заканчивается: с дачи сегодня муж перевезет вещи и ребенка, так что у меня освободится 2 часа в день (вместо электрички), которые я смогу тратить на себя, на отдых, на семью. Я сдала квартиру, так что еще одним геморроем и большим долгом за комуналку меньше - еще гора с плеч, даже две сразу. В общем, жить надо день за днем, не загонять себя планами, в которых нет просвета и времени для себя из-за слишком больших нагрузок. Надо ставить вопрос по-другому: "Как я могу СЕГОДНЯ выделить время для себя? Что СЕГОДНЯ я могу для себя сделать?" Это ведь не обязательно что-то глобальное. Это может быть просто чашка чая, выпитая в покое и уединении после рабочего дня. Это может быть просто прогулка по аллее вечером. Это может быть любимая песня в плеере, или прочитанная страничка в книге "Мужество меняться"- в общем, все что угодно, что приносит мне положительные эмоции или отдохновение.

Вчера, даже после этого безумного дня, я сумела себя порадовать: налила чашку ароматного ягодного чая, и прогулялась с ней по нашему шикарному лесистому дачному участку - в последний, видимо, раз этим летом. И после 5-тиминутной прогулки как будто сил даже больше стало, внутренних. Перестало казаться что я - кусок чего-то непонятного, которое себе не принадлежит и скоро склеит ласты smile.gif) Я у себя одна, и я постараюсь бережнее к себе относиться.

Сегодня с дочкой идем зажигать на концерт "ЧайФ" )))) Заряд позитива гарантирован ))))

Автор: Лианка 20.08.2010 - 07:36
Цитата
Сегодня с дочкой идем зажигать на концерт "ЧайФ" )))) Заряд позитива гарантирован ))))

Как здорово))) удачного похода))) У меня лично заряд позитива от твоего поста! Тружусь на трех работах, тут четвертая наклевывается, так отказываться не хочется, но уже понимаешь - что слишком...Уже, впрочем, слишком...Эх..ну почему в дне только 24 часа, а силы человеческие небесконечны)) Пойду сделаю себе кофе и подумаю над чем нибудь приятным.. релакс))

Автор: Елена Ясная 20.08.2010 - 08:16
Лианка
систрааааа!! )))) Я четвертой работой решила поделиться с другом, который чисто случайно нарисовался и спросил, нет ли у меня на примете работки для него. Я решила что не буду жадиной и поделюсь - и сразу полегчало. Мне и представить себе этот объем страшно было, а так - поделим пополам, а то и все ему на откуп отдам, посмотрим. Мне, вроде, хватает и так... Тоже отказаться не могла, да и неудобно - свои попросили...

Автор: Лианка 20.08.2010 - 08:50
rolleyes.gif ))

Автор: Багира 20.08.2010 - 12:34
Девочки, блин, а я вообще работать не хочу, сейчас в отпуске, и выходить совсем не хочется. А ведь тоже могла бы, например, кому-то предложить составить договор или иск за денежку. Но я даже не желаю с этим связываться. Что у меня? Лень? Или страх, что это отнимет у меня время и силы. Либо я так привыкла – ничего не делать?
Блин …. прикинте, завидую Вам, что вы живете, движетесь, а я сижу дома и боюсь вообще куда-то ходить, потому что если выйду или буду брать подработку например, боюсь что дома меня не увидят. Да и нет желания, раньше хотелось всегда кому-то доказать, что я умная, я тоже много что умею, я соображаю, короче вся такая хорошая. Сейчас у меня отпала необходимость – доказывать всем что я умею думать, что я хорошая и ….. пропало желание работать там. На своей работе я все равно для начальства буду плохая, у него все плохие, он один только работает.
Короче, получается, не хочу работать, а хочу заниматься своим духовным ростом. А может это побег? От чего?

Автор: Лианка 20.08.2010 - 13:07
Багира
А мы коллеги))))
Задумалась, а не хочу ли я тоже кому то что то доказать...Или даже скорее, чтобы меня похвалили, или поставили в пример...

Автор: Valya 20.08.2010 - 13:29
Девченки, я возможно не в тему, но все таки хочу спросить:
Уже пару раз ловлю себя на том, что клиент спрашивая о страховке (которой я занимаюсь, если помните), в конце бросает фразу что "это примерно стоит столько-то". И я ведусь. Начинаю подгонять ему полис под его сумму. А если получается больше меня начинает мучить совесть. В конце концов меня это начинает раздражать. Так как я всего-навсего поигралась в бизнес. Неужели я такой лопух!? Вроде бы не дура, чего я боюсь? Заработать на ком-то?
Сама от себя в шоке!

Автор: Настёна 20.08.2010 - 14:38
Valya
Я в Латвии тоже работала в сфере страхования. Ушла оттуда, так как-мне реально казалось, что я продаю воздух-это во-первых (зная страховое законодательство и общаясь с юристами, которые договора составляли так, что в любом случае клиент не прав, если конфликт!), и во-вторых, работая с ВИП-ами, которые страховали имущество, где стоимость только сантехники эквивалентна спасению как минимум 10 детей (в смысле операций )!!!Мне было тяжело видеть такие цифры, общаться с потребительскими людьми и видеть лица клиентов, после страховых случаев, обнаруживавших, что это чуть ли не они должны компании! Насколько я знаю, такое явление распространено интернационально...к сожалению. Как говориться, бизнес-есть бизнес! Не на...ь -не проживёшь (простите мой французкий)! ИМХО smile.gif

Автор: Лианка 20.08.2010 - 15:09
Цитата
Не на...ь -не проживёшь (простите мой французкий)!

О!))) В Ирландии знают такое выражение))
Valya
Цитата
"это примерно стоит столько-то"

Тебе не кажется, что это открытая манипуляиця? Не ведись)))
У меня тоже есть проблема - я начинаю оправдываться сразу после того как мне предъявляют какие либо претензии. Чисто автоматически. А потом говорю себе - стоп! Я кому нибудь что то должна?? Ни фига! И досвидос)) Честно сказать, новая привычка вырабатывается ужасно долго))

Автор: Valya 20.08.2010 - 15:21
!Настёна
Лианка
Спасибо, что высказались!
Цитата
Тебе не кажется, что это открытая манипуляиця? Не ведись)))

Вчера пользуясь случаем спросила у одного откуда он узнал что такой-то полис продают по этой цене, а он рассмеялся и сказал что это он ввобще так страховщиков на понт берет, чтобы давали ему скидки. Я была в шоке, он не имел ввиду меня лично, но так вышло что в свое время он и со мной так поступил. Но дело не в нем, а в том как мною легко манипулировать. Яконечно же могу выработать в себе модель повидения в таких случаях, но в душе меня все это будет задевать дальше. Нужно покопаться в этом

Автор: Настёна 20.08.2010 - 15:32
Valya !
Цитата
Вчера пользуясь случаем спросила у одного откуда он узнал что такой-то полис продают по этой цене, а он рассмеялся и сказал что это он ввобще так страховщиков на понт берет, чтобы давали ему скидки. Я была в шоке, он не имел ввиду меня лично, но так вышло что в свое время он и со мной так поступил. Но дело не в нем, а в том как мною легко манипулировать. Яконечно же могу выработать в себе модель повидения в таких случаях, но в душе меня все это будет задевать дальше. Нужно покопаться в этом

Ну вот тебе и ответ на полвопроса smile.gif От самой ВС...а то ведь такие клиенты могли ещё дооолго тебя за нос водить smile.gif Кстати, довольно расспространённый маркетинговый ход. Помню, сама прибегала не раз...на базаре-ой, как дорого, а в соседнем павильоне за столько-то отдают, я туда пойду! А, ну хорошо, что дешевле отдадите smile.gif biggrin.gif

Автор: Valya 20.08.2010 - 15:41
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Понятно, короче, лопух я! Оффисный человек, кторого кинули за борт! Мало знать предмет, нужно еще его уметь его продать.
У меня есть знакомый, как говорит моя подружа "хиты 90-ых", бывший борец с полмаными ушами. В страховании так себе (по сравнению со мной), но у его месячный портфель стоставляет 160 тыс. грн. И это он еще не напрягается. Предприниматель одно слово. К слову - алкоголик в трезвости уже где-то лет 7-8. Задумался, когда первая жена от него ушла. А тперь он говорит: да не я не пью, а то когда выпью - дурак в бешенстве.
Как я красиво съехала на зависимых?!
Так вот, возвращаясь к себе: нужно серьезно задуматься почему люди мною манипултрую. Ведь в том примере что я рассказала выше, явно видно мое слабое место!

Автор: Настёна 20.08.2010 - 15:45
Цитата (Valya @ 20.08.2010 - 16:41)
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Понятно, короче, лопух я! Оффисный человек, кторого кинули за борт! Мало знать предмет, нужно еще его уметь его продать.
У меня есть знакомый, как говорит моя подружа "хиты 90-ых", бывший борец с полмаными ушами. В страховании так себе (по сравнению со мной), но у его месячный портфель стоставляет 160 тыс. грн. И это он еще не напрягается. Предприниматель одно слово. К слову - алкоголик в трезвости уже где-то лет 7-8. Задумался, когда первая жена от него ушла. А тперь он говорит: да не я не пью, а то когда выпью - дурак в бешенстве.
Как я красиво съехала на зависимых?!
Так вот, возвращаясь к себе: нужно серьезно задуматься почему люди мною манипултрую. Ведь в том примере что я рассказала выше, явно видно мое слабое место!

Валь! Наверное, почему Я позволяю им манипулировать мной ? biggrin.gif

Автор: Лань 20.08.2010 - 15:46
Valya Я не умею продавать, торговаться и накручивать...Я и не лезу ни во что это. Это особый дар нужен, я думаю. У меня знакомая была, могла продать ушы дохлого ослика и рукава от жилетки)))))А я не умею, да и не берусь даже. Не мое.

Автор: Valya 20.08.2010 - 15:50
Спасибо, что поддержали меня. Так вроде бы споря с Вами, некоторые моменты становяться более понятными!

Автор: Настёна 20.08.2010 - 17:25
Валь! А почему споря ? Я не придираюсь к словам biggrin.gif Может ты хотела сказать-дисскутируя или обсуждая ? Или же ты считаешь, что это был спор?...млин, я бываю редкостной занудой rolleyes.gif

Автор: Лань 20.08.2010 - 17:27
Настёна
Я вообще зануда по-жизни, как тут мне однажды заметили)))

Автор: Настёна 20.08.2010 - 17:35
А муж любит повторять, что я правильная аж до тошноты...когда он злится. Ну дык по сравнению с ним, конечно же! А Достоевским за мою дотошность и желание добраться до самой сути меня называли ни на одном рабочем месте...зато, если была проблема нележащая на поверхности, все знали к кому обратиться smile.gif Как же трудно мне понять, что свойственно именно мне, а что гипертрофированно созависимостью!

Автор: Настёна 20.08.2010 - 17:42
Кстати, только что заметила интересную деталь...не думаю, что ради этого стоит открывать новую тему, можно (интересно было бы послушать мнения) высказаться и здесь smile.gif Так вот-я очень неадекватно принимаю комплименты и похвалу в свой адрес. Либо глупо отшучиваюсь, либо смущаюсь, в общем принижаю себя как могу! Противная соза! biggrin.gif Особенно нелепо это звучит с мужчинами-когда мне делают комплимент насчёт внешности-я хихикаю, шлёпаю его по плечу и говорю,типо, да лана, эт макияж сёдня удался или , что я как раз перед встречей голову помыла! А, если принимать благодарность за труд-так это вообще-да, ерунда, да не стоит, конечно, обращайтесь, мне не сложно! Только что пропылесосила весь 2-этажный дом и леееестницу-аж взмокла, свекровь порадовалась за свои убранные комнаты и поблагодарила, а я по инерции закатила глазки и сказала, мол, какая ерунда, подумаешь. И тон такой пренебрежительный (к себе) получился...прям обидно стало-неужели я себя настолько не ценю, и всё, что я делаю!!!

Автор: Лань 20.08.2010 - 17:49
Настёна
Для меня не существует мелочей...Есть детали...Вот и уточняю, как правило. Я думать люблю.

Автор: Настёна 20.08.2010 - 18:05
Цитата (Лань @ 20.08.2010 - 18:49)
Настёна
Для меня не существует мелочей...Есть детали...Вот и уточняю, как правило. Я думать люблю.

Я тоже...но иногда меня уводит куда-то...собственная сугубо индивидуальная, никому не понятная логика rolleyes.gif И тогда людям бывает нелегко пробираться сквозь дебри моих мыслей и суждений smile.gif А насчёт мелочей...это всё относительно-кому-то мелочь, а для кого-то гигантский слон...жизнь состоит из мелочей (это ни сколько ни уменьшает их значения), и именно они составляют главное. ИМХО
Но ещё больше мыслить я люблю действовать. Ха-ха, вспомнилось...
- Ну почему ты постоянно бездельничаешь???
- Да ты что!?На молекулярном уровне я очень занят biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Valya 20.08.2010 - 18:50
Настёна
Но я же спорю, возможно с Вами, с Вашими ответами, но скоее всего сама с собой. smile.gif

Автор: Valya 20.08.2010 - 18:52
Цитата (Настёна @ 20.08.2010 - 20:42)
Кстати, только что заметила интересную деталь...не думаю, что ради этого стоит открывать новую тему, можно (интересно было бы послушать мнения) высказаться и здесь smile.gif Так вот-я очень неадекватно принимаю комплименты и похвалу в свой адрес. Либо глупо отшучиваюсь, либо смущаюсь, в общем принижаю себя как могу! Противная соза! biggrin.gif Особенно нелепо это звучит с мужчинами-когда мне делают комплимент насчёт внешности-я хихикаю, шлёпаю его по плечу и говорю,типо, да лана, эт макияж сёдня удался или , что я как раз перед встречей голову помыла! А, если принимать благодарность за труд-так это вообще-да, ерунда, да не стоит, конечно, обращайтесь, мне не сложно! Только что пропылесосила весь 2-этажный дом и леееестницу-аж взмокла, свекровь порадовалась за свои убранные комнаты и поблагодарила, а я по инерции закатила глазки и сказала, мол, какая ерунда, подумаешь. И тон такой пренебрежительный (к себе) получился...прям обидно стало-неужели я себя настолько не ценю, и всё, что я делаю!!!

Подписываюсь под каждым словом. В моем случае считаю это заниженой самооценкой.

Автор: Лань 20.08.2010 - 18:54
Valya
А я и не спорила...И спора не заметила...Кстати, частенько не замечаю, что со мной спорят и соревнуются...Мне кажется в этот момент, что я просто общаюсь и просто высказываю свое мнение. Офигеть)

Автор: Лань 20.08.2010 - 19:00
Цитата (Елена Ясная @ 20.08.2010 - 07:18)
я сумела себя порадовать: налила чашку ароматного ягодного чая, и прогулялась с ней по нашему шикарному лесистому дачному участку - в последний, видимо, раз этим летом. И после 5-тиминутной прогулки как будто сил даже больше стало, внутренних. Перестало казаться что я - кусок чего-то непонятного, которое себе не принадлежит и скоро склеит ласты smile.gif) Я у себя одна, и я постараюсь бережнее к себе относиться.


Налила чашку ароматного чая и сижу вот за компом...Читаю эти чудесные строчки))) Создала себе уютный уголок под кроватью сына...стол, приятный мягкий свет, моя любимая драцена, открытое окно - свежий воздух, под ногами мягкий коврик...ХОрошо))))

Автор: Настёна 20.08.2010 - 19:04
Цитата (Лань @ 20.08.2010 - 19:54)
Valya
А я и не спорила...И спора не заметила...Кстати, частенько не замечаю, что со мной спорят и соревнуются...Мне кажется в этот момент, что я просто общаюсь и просто высказываю свое мнение. Офигеть)

Валя!Я тоже не спорила и даже не заметила biggrin.gif Как-то ты значит скрытно спорила, тайком ото всех tongue.gif

Автор: Valya 20.08.2010 - 20:08
В том то и дело, что это в моей голове разгорелся спор. Спасибо за Ваши ответы.

Автор: Настёна 20.08.2010 - 20:16
Valya ! Всегда, пожалуйста!Главное, чтобы в пользу
biggrin.gif

Автор: Настёна 20.08.2010 - 20:31
Нашла интересную притчу

Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:
— В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.
Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старик улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Моё сильно развитое воображение сразу же в красках наривовало этих серых и голодных...и в себе и в муже...и кого именно я подкармливаю своими слезами, истериками, обвинениями и прочими прелестями созы, а кого он наркотиками и потаканию своей зависимости. А чтобы поменять-раз и положила в зубастый ротик улыбку, маленькую радость, понимание, хоть и кратковременное, но ощущение счастья...и т.д. и т.п. Прям как в букваре
smile.gif

Автор: Настёна 20.08.2010 - 20:34
Гы-гы. Их здесь много, делюсь biggrin.gif

http://pritchi.ru/

Автор: Valya 20.08.2010 - 22:16
Настёна
Ну ты прям вообще молодчина!

Автор: Настёна 21.08.2010 - 00:28
Valya , спасибо, доброе слово и кошке приятно
rolleyes.gif Мне самой очень сайт понравился-решила поделиться smile.gif

Автор: Лань 21.08.2010 - 07:03
Настёна
Ага...Не стоит кормить троллей - внешних и внутренних, иначе вырастут и сожрут нас))))

Автор: Елена Ясная 21.08.2010 - 07:10
Настёна, какая классная притча )) Дочке дам почитать smile.gif

Автор: Елена Ясная 21.08.2010 - 11:37
"Если я не надеюсь на улучшение в своей жизни, значит,я сомневаюсь в Воле Бога...
Я не позволю себе думать, что мое удовлетворение жизнью зависит от кого-то. Это ошибк так думать, и я могу избавиться от нее в Ал-аноне. Я могу научиться пользоваться огромной неиссякаемой Аолей Бога, если я хочу осознавать его присутствие в моей жизни".
День за днем в Ал-аноне, 21 августа


Признаюсь, в моменты когда все валится одно за другим на мою больную голову - бывает что я не верю в то что когда-нибудь будет лучше... В последний раз такое было в июне, когда на меня одновременно обрушилась масса испытаний, одно за другим. Мне казалось, что меня придавит их тяжестью...
К счастью, я вспомнила что я в Ал-аноне ))) А это автоматом напоминает мне о том, что я не должна впадать в отчаяние, а должна воспринимать трудности как временный этап, знать, что бог вовсе не собирался меня пришибить ))) А скорее всего просто хотел чтобы я отвлеклась от проблем своего мужа и занялась чем-ниудь более конструктивным smile.gif)
Сейчас, когда все те проблемы решены с божьей помощью, я очень довольна тем, как все в итоге разрешилось и теперь вижу что все было к лучшему.

Надо сказать, что в последнее время если на меня и нападает отчаяние - то ненадолго. Мне больше не доставляет удовольствия в нем купаться и наслаждаться жалостью к себе. Я теперь быстро переключаюсь на конструктивный способ мышления и начинаю думать что с этим делать.
Так что спасибо Ал-анону в очередной раз ))) Где б я была без него...

Автор: Елена Ясная 22.08.2010 - 09:38
"Если я действительно не хочу чтобы мне причиняли боль, и я уверена, что сострадание к себе не принесет мне удовлетворения, я сделаю все возможное, чтобы освободить мой ум от болезненных мыслей и эмоций. Лушчий способ сделать это - не нагнетать злость, а заменить болезненные идеи мыслями любви и благодарности"
День за днем в Ал-аноне, 22 августа.


Когда я пришла в Ал-анон, и на форум (одновременно) - мне уже до смерти надоела моя каруселька, надоело жить так как я жила. Я была готова к действиям, к переменам. К любым, главное, чтобы не оставлять все как есть. Я кинула удочки повсюду: ходила к психотерапевту, на группы и на форум... Терапевту я однажды сказала: "Я готова полностью изменить свою жизнь. Если мне понадобится отказаться от старых привычек - я откажусь. Если понадобится полностью изменить круг общения - изменю, но я хочу стать счастливой".

До этого я 4 года надеялась, что дело все-таки не во мне ))) Очень не хотелось себя менять, потому что я себе очень нравилась в роли жертвы )) Насколько я раньше не осознавала этого, настолько сейчас я четко это вижу: я любовалась собой в этой роли! Я нравилась себе, и мне казалось что я нравлюсь другим именно такой. И еще: я отчаянно боялась их потерять, потерять их расположение, боялась, что обо мне начнут как-то не так думать и что-то не то говорить... И небеспочвенно: тот круг общения который был у меня в то время, сейчас как-то сам собой рассосался, я перестала их устраивать, потому что перестала жертвовать собой направо и налево. Но, что главное, я совершенно об этом не жалею, потому что теперь точно знаю что свято место пусто не бывает: сейчас рядом со мной шагают новые люди, с которыми мне интересно. А с друзьями из прошлой жизни мне уже почти не о чем говорить... Немного грустно, но у меня никогда не было поблем с тем, чтобы расставаться с ненужными вещами и людьми. Когда я уходила от первого мужа, я переживала ровно 1 день smile.gif Мы прожили вместе 6 лет... Все сочли меня бесчувственной, поэтому пришлось перед всеми оправдываться, что "на самом деле я страдаю, просто умело скрываю это" )) Чушь, но приходилось блюсти имидж, потому что не хотелось выходить из образа жертвы )))) В общем, это я к тому что теперь, когда я осознала, что сейчас роль жертвы мне не в радость, мне проще расставаться со старыми стереотипами поведения и не держаться за ненужных людей, не боясть поступать по-новому. "...я уверена, что сострадание к себе не принесет мне удовлетворения..." (с).

Автор: Елена Ясная 23.08.2010 - 05:07
"Надеваю ли я привычную маску мученичества, чтобы напомнить моему пьющему мужу, какие проблемы он мне создает? Или я пытаюсь поднять его настроение - уже и так подавленное чувством вины и смущения? Буду я пытаться, начиная с этого момента быть доброжелательнее и чуточку счастливой, даже когда все идет вразрез с моими желаниями? Я боюсь, чтобы окружающие меня знали, что у меня есть причины для счастья, или я хочу, чтобы меня жалели?"
День за днем в Ал-аноне, 23 августа


Вот уж о чем я меньше всего думала - так это о том, чтобы поднять настроение моему пьющему мужу ) Себе - да. Я старалась запасаться позитивом впрок, и поддерживать себя в этом состоянии, а для этого мне необходимо было почаще вырываться из моей больной домашней обстановки. Я ходила на концерты, в кружкИ, ездила в гости к друзьям - набиралась позитива. Придя домой, мне на какое-то время хватало этого заряда. Я была горда уже тем, что мое настроение не портилось сразу, когда я видела дома втертого или бухого мужа. Оно могло вообще не испортиться от его присуствия.
А раньше я постоянно замыкалась в себе, гордо надувалась и наказывала его своим молчанием презрением и высокомерием.

Однажды, как сейчас помню, мне предложили сходить на концерт. Я была в раздумьях, а муж был против того чтобы я ехала - еонцерт поздно заканчивался. Тут ему позвонил наш знакомый наркоман, и муж куда-то засобирался (придумал какую-то отмазу в очередной раз, не помню). Я сказала: "знаешь, я пожалуй все-таки поеду на концерт. А то иначе я буду сидеть дома и гадать, втертый ты придешь, или с собой принесешь.":)) Легко так сказала, весело )) мною не владело желание задеть, отомстить ему этим походом на концерт - я искренне хотела просто не сидеть в этот момент дома и не гонять порожняки, а решила, что вместо этого я лучше послушаю музыку в приятной компании. Что забавно, он возражать не стал )) Потом встретил меня после концерта. Втертый, ясен пень ) Но это не испортило моего настроения - концерт был замечательный, надолго зарядилась.

Автор: Настёна 23.08.2010 - 15:03
Елена Ясная ! Ты такая большая молодец! У меня пока так не получается, всё ещё настроение зависит от состояния мужа, но уже гораздо меньше. Зато я вижу, на твоём и остальных примерах, что всё это можно преодолеть и жить по-другому и это вселяет надежду и радость сегодняшнего дня! Спасибо тебе за это!
smile.gif

Автор: AngeL 23.08.2010 - 17:35
Девочки, привет....у меня муж алкоголик.
Только недавно узнала про "Ал-Анон" и почитав литературу поняла , что такая же больная как и он. Только он зависимый , а я нет но созависимая.
Очень устала так жить и мучиться от сьедания себя из нутри, что мой муж должен выздоравливать, а он ходит на группы и срывается, последний срыв 2 недели назад. Вот только зарегистрировалась, подскажите пожалуйста с чего мне начать? как -то даже страшновато, но без Бога тут не обойтись. rolleyes.gif

Автор: Елена Ясная 23.08.2010 - 18:54
AngeL, привет! Хорошо что пришла ) для начала почитай, что тут пишут - тут много всего полезного и интересного. На самом деле, тут есть уже абсолютно все, что тебе нужно - надо только не полениться и заглянуть в каждую темку: в каждой для тебя припасен алмазик smile.gif))

Автор: Valya 23.08.2010 - 18:58
AngeL
привет!

Автор: Елена Ясная 24.08.2010 - 05:01
"Если я когда-либо самодовольно решу, что я больше не нуждаюсь в Ал-аноне, я напомню себе, что Ал-анон помог мне больше, чем только преодолеть горечь жизни с алкоголиком.
Я знаю, что я могу глубже изучить себя, сделать жизнь более осмысленной, потому что Ал-анон - это философия образа жизни. Я всегда буду испытывать потребность в общении с программой Ал-анона.

"Однажды я преодолела проблемы, которые привели меня в это содрежество. Я уверена, что продолжая поиски духовного понимания, я достигну большего успеха."
День за днем в Ал-аноне, 24 августа


Смешно: когда я начала ходить на группы мой муж был уверен, что я там говорю только о нем и его проблеме. Он и сейчас, по-моему, иногда так думает ) Сейчас вспомнила несколько последних собраний... О своем муже я там говорю только когда представляюсь: "Лена, жена алкоголика и наркомана". На этом упоминания о муже заканчиваются.
Дальше начинается обо мне.

Для меня Ал-анон - это не просто ответ на вопрос "Как жить с наркоманом". Это ответ на вопрос "Как жить". А вот так:
- Не суетись
- живи и дай жить другим
- Начинай с главного
- Сосредоточься на сегодняшнем дне
- живи прощу
- Думай (!!!!!)
- Слушай и учись
- Позволь событиям идти своим чередом и положись на бога
- Так ли это важно?
- живи без предрассудков
Прекрасная схема для спокойной и размеренной жизни. Красота! Как я могу от этого отказаться? smile.gif

И еще Ал-анон дал мне ответ на вопрос "Зачем жить" - для того, чтобы воспитывать свою душу. Как сказал кто-то из АА "Каждому нужна духовная програма. Почему бы не 12 шагов?".

Автор: Лань 24.08.2010 - 06:11
Елена Ясная
Все здорово. Не люблю только "всегда" и "никогда". По мне так "только сегодня"))

Автор: Елена Ясная 24.08.2010 - 06:18
Цитата (Лань @ 24.08.2010 - 09:11)
Елена Ясная
Все здорово. Не люблю только "всегда" и "никогда". По мне так "только сегодня"))

А, ну да, пожалуй. Я как-то даже не обратила внимания на это слово ))

Автор: Лань 24.08.2010 - 06:31
Елена Ясная
Ну, возможно кому-то это слово нужно...А меня сразу пришлепывает...Когда мне говорят "это тебе навсегда" или я себе говорю "это у меня будет всегда" или "никогда не будет"....Вызывает внутреннее беспокойство, шевелятся червяки сомнения и прочая лабуда - пустые ненужные мысли. А когда "только сегодня" - и все встает на свои места. Вот, задумалась в очередной раз и решила одну заковыку, которая мне в последнее время мешала и покоя не давала. Спасибо, Лен, что дала возможность поразмышлять. Именно про "только сегодня" я и стала подзабывать) Кстати, "только сегодня" хотела бы сказать Вале, в качестве поддержки. Когда я сидела и рыдала, расставшись со своей любовью НАВСЕГДА, жаль, что некому мне было это сказать, что только сегодня мне нужно научиться жить без этого разрушающего чувства))
Валь, респект! ТОЛЬКО СЕГОДНЯ! А завтра будет завтра.

Автор: Valya 24.08.2010 - 06:57
Спасибо большое! Я тоже читаю и думаю, что только соегодня я буду заниматься своими делами, не беспокится как он там и что с ним . С ним Бог. И со мной тоже. Я дейстивтельно хочу жить по-дургому. И буду жить так только сегодня.

Автор: Valya 24.08.2010 - 06:59
Спасибо Вам за поддержку - это дейстивтельно было очень важно!

Автор: Елена Ясная 24.08.2010 - 07:07
Цитата (Valya @ 24.08.2010 - 09:59)
Спасибо Вам за поддержку - это дейстивтельно было очень важно!

А мне иногда кажется, что и сегодняшний-то день - не в моей власти. Поэтому я иногда разбиваю день на еще более короткие отрезки. Чтобы ни минутки не пропало зря )
Жаль, нечасто я так делаю. Чаще суечусь, увы.
Блин, развешать, чтобы, всюду эти девизы, чтобы почаще себе об этом напоминать?smile.gif

Автор: Valya 24.08.2010 - 07:17
Цитата
Блин, развешать, чтобы, всюду эти девизы, чтобы почаще себе об этом напоминать?

К стати, помнишь ты как-то писала: "не я этому виной, я не могу это контролировать, я не могу этов ылечить"? Вот у меня такой листик висит над кроватью biggrin.gif

Автор: AngeL 24.08.2010 - 09:16
Спасибо большое! буду читать)))) а на группы нужно ходить?

Автор: Елена Ясная 24.08.2010 - 11:57
Цитата (AngeL @ 24.08.2010 - 12:16)
Спасибо большое! буду читать)))) а на группы нужно ходить?

Это каждый для себя решает. Я хожу, кто-то - нет. У меня есть потребность в "живом" общении с людьми, я заряжаюсь от них позитивом и сама отдаю, когда у меня много. Я бы даже, наверное, не сравнивала общение на форуме и общение в живую - это совсем разные вещи. Обе - нужные, но очень разные. Для меня лично.

Автор: AngeL 24.08.2010 - 16:33
Спасибо, я тоже думаю ,что ходить всетки нужно..Очень признательна за напутствия и поддержку! СПАСИБО!!!!!

Автор: treleu 24.08.2010 - 21:54
Сегодня я не буду выдумывать несуществующие трудности с другими людьми и моей Высшей Силой по поводу получения того, что я хочу и в чем нуждаюсь. Если есть что-то, что мне нужно, то я сначала попрошу перед тем, как мучиться.
М.Битти "День за днем из созависимости"
Меня очень обрадовало и воодушевило это напутствие. Очень мудрые слова о том, что не стоит мучиться и бояться обращаться к людям с просьбой, в т.ч. с просьбой о помощи. Раньше я часто стеснялась своих чувств, своего плохого состояния, держала в себе, мало кому рассказывала. Сейчас если мне плохо, я стремлюсь к общению. Я могу прямо рассказать человеку (даже плохо знакомому, но который готов меня выслушать) о своих переживаниях, поделиться с кем-нибудь тем, что на душе, или просто позвонить кому-нибудь, когда одиноко. Я сейчас стараюсь не стесняться обращаться к людям за помощью. И я очень радуюсь, когда получаю ее в ответ на свою открытость...

Автор: Настёна 25.08.2010 - 00:42
treleu
Это очень хорошо, преодолеть в себе этот барьер стеснения. Меня до сих пор иногда посещает чувство, что я навязываюсь...очень часто, после искреннего разговора с людьми, вызывавшими во мне это чувство, всё оказывалось мной же и надумано. У меня бывает 2 крайности-либо я пру напролом, если мне что-то очень нужно, либо я абсолютно тушуюсь, теряюсь и забиваюсь в свою раковину (я ж рак по гороскопу...иногда так себя и чувствую biggrin.gif ).В первом случае часто руководствуюсь мыслью-ну не побьют же, максимум пошлют smile.gif Мне не нравится ни одно состояние, ни другое-я сейчас ищу золотую середину.

Автор: Елена Ясная 25.08.2010 - 04:41
treleu насчет попросить о помощи. У меня та же ерунда - я с 15 лет жила под булгаковским девизом "Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего. и в особенности у тея, кто сильнее вас. Сами все предложат и сами все дадут". И вот только не так давно поняла, что эти слова звучали из уст булгаковского Сатаны smile.gif)) А в децтве-то ухо цепляется за красивые фразы, но мозг еще неспособен их проанализировать)) Я тогда решила что просить - унизительно, плохо, стыдно. А не стыдно делать все самой - даже если не по силам и даже если не умеешь.

А потом мне как-то на группе сказали: "Почему ты решила, что имеешь право лишать других людей возможности показать, какие они хорошие?". И правда! - подумала я. Теперь, когда я о чем-то прошу, я смотрю не на себя - просящую, а на того, у кого я прошу - как ему нравится помогать и ощущать свою значимость. Даже, кстати, если морду скривит (я в основном о муже и дочке, вечно кривятся, но делают:)), после того как сделает то о чем я просила - почувствует себя молодцом smile.gif)

Автор: Елена Ясная 25.08.2010 - 05:09
"Спокойствие - мой надежный союзник и друг. Пока я сохраняю равновесие в душе, я не сделаю ничего, что ухудшило бы ситуацию"
День за днем в Ал-аноне, 25 августа


Дай мне разум и душевный покой... я бы поменяла местами. Обычно я всегда завожусь с пол-оборота в двух ситуациях: когда чувствуюсебя виноватой, и когда чувствую себя НЕвиноватой, а мне что-то вменяют. Вчера посралась с начальником по поводу п.2. Не хватило душевного покоя, начала оправдываться. Конструктива - ноль, настроение испорчено, на работу не хочу. Как бы так перестать оправдываться? Как бы так не реагировать на беспочвенные наезды, не стремясь в ответ оправдаться?

Автор: treleu 25.08.2010 - 06:38
Елена Ясная
Цитата
Как бы так перестать оправдываться? Как бы так не реагировать на беспочвенные наезды, не стремясь в ответ оправдаться?

вот я для этого и заводила тему про критику. :-) мне сейчас помогает разрешить другим людям думать обо мне что угодно (в т.ч. плохое). Просто так по-доброму им разрешаю и оставляю их со своим мнением. Ну там иногда стараюсь и прислушаться, но не парюсь так как раньше.
Вот недавно у меня был такой случай. Я заходила в торговый центр, там два парня раздавали листовки, один другому сказал "ей не давай, она не красивая", а другой ответил "да какая разница". Т.к. мимо проходила я, мне показалось, что это про меня. Раньше бы я на такое обиделась бы по-страшному. Думала бы несколько дней об этом и возмущалась бы всей душой и себя бы винила и их. А сейчас я поступила так. Сначала почувствовала обиду, потом сразу начала с ней разбираться. Должна ли я нравиться всем людям без исключения - нет. Считаю ли я тех ребят в своем вкусе - нет. Хочу ли я быть во вкусе тех ребят - нет. У всех людей/народов/поколений свое представление о красоте. Имеют ли те ребята право иметь представление о красоте, отличающееся от моего - да! Потом я решила,что можно извлечь для себя пользу из этой критики. Нравится ли мне как я одета - да. Нравится ли мне моя обувь - НЕТ. Нравится ли мне моя прическа - НЕТ. Значит, буду делать так, чтобы нравилось мне. Тем более я уже полгода собиралась прикупить туфли и постричься. И вот уже на следующий день у меня появились новые туфли и классная стрижка! И как раз совпало, что мне надо было на собеседование ехать. И я была очень рада! И если те же ребята опять скажут, что я не в их вкусе, оставлю их со своим мнением. Я-то в своем вкусе :-)))

Автор: treleu 25.08.2010 - 06:43
Настёна
Цитата
Меня до сих пор иногда посещает чувство, что я навязываюсь...

Позволь человеку самому сообщить тебе, что ты навязываешься. Пока тебе этого не сообщили, не додумывай за других. Ты не Бог, ты не знаешь, что происходит в головах других людей. Расслабься, отпусти и позволь другим людям самим разбираться со своими чувствами :-)

Автор: Елена Ясная 25.08.2010 - 07:47
treleu у меня первый раз такое, что я не могу сработаться с человеком. И вот пытаюсь понять - то ли дело во мне (может я и правда неспособна к этой работе), то ли в начальнике - он, по-моему, никогда не отдыхает, в голове - бардак и хаос, вчера одно сегодня дуругое, через час - третье, отказывается от своих слов на каждом шагу, и придумывает то, чего не говорил - бардак, короче. Как на рабочем столе и в документах - так и в голове. Мне с такими людьми всегда было сложно, а быть в подчинении у таких раньше не доводилось. Тяжелое испытание для меня. Два месяца пытаюсь как-то подстроиться с минимальными энергопотерями, и вот вчера не выдержала - позволила себя достать и начала защищаться и доказывать начальнику что он не прав ))) Толку - ноль, как я уже писала, но я никак не могу сделать из этого выводы. Что я получила? Почему так получилось? Что мне дальше с этим делать? Попробую отпустить ситуацию и посмотреть что будет дальше... Размышлизмы не помогают.

Автор: Лань 25.08.2010 - 08:00
Елена Ясная У меня таких двое: напарница и начальница))) И я между ними:) Приятного мало. Работать в состоянии постоянного негативного ожидания невозможно...Можно только забить и работать дальше, но смысла нет. При любой удачной альтернативе - адьЁс)

Автор: Елена Ясная 26.08.2010 - 04:59
"Слишком часто я перекладываю проблемы алкоголика на свои плечи и чувствую, что мне следует что-то сделать для него. Когда я обнаруживаю, что я отношусь к алкогодику как Бог, я должна сконцентрироваться на первом шаге: "... признали что мы бессильны".
День за днем в Ал-аноне, 26 августа.


А вот интересно: помощь с поиском работы для трезвого алкоголика - это моя проблема? Что-то под наш лежачий камень 2 недели уж как не течет вода... Хочется пнуть под зад гордую птицу, просто чтобы инерцию задать. ))) Сам он может еще долго так просидеть сиднем...

Автор: treleu 26.08.2010 - 17:05
Цитата
Слишком часто я перекладываю проблемы алкоголика на свои плечи и чувствую, что мне следует что-то сделать для него.

когда я приехала к мужу в центр, я знала, что ему очень не хватает общения со мной. и я взвалила на себя миссию быть для него полноценным, приятным, понимающим, спасительным собеседником-психотерапевтов. Больше недели пыталась выполнять эту миссию, пока наконец не взвыла от ее тяжести и не начала брыкаться и говорить ему "отстань от меня со своим плохим настроением"...
это был мой срыв по программе... :-( Но я ему рада :-) я приобрела опыт и понимаю теперь, что мне не следует впрягаться в проблемы моего мужа и не следует брать на себя ответственность по их решению. Но я считаю, что могла бы не просто сразу проигнорировать его плохое состояние, а оказать поддержку, на которую я была в тот момент способна, и не заниматься его полным "спасением", которое оказалось мне не под силу.

Автор: Лань 26.08.2010 - 17:26
treleu
Многие алкоголики после свинячьго пьянства пытаются потом контролировать свое употребление...
Многие наркоманы переломавшись пытаются контролировать свое употребление и обещают себе, что уж больше точно не погрязнуть во всем этом и у них получится ставиться по чуть-чуть.
Я не алкоголичка и не наркоманка...Я созависимая жена наркомана...Много раз пыталась убедить себя, что буду немножко контролировать и немножко пытаться корректировать действия моего мужа....Я признала перед этим свое ПОЛНОЕ бессилие...Это был мой первый шаг в программу.

Автор: treleu 26.08.2010 - 17:42
Цитата
Много раз пыталась убедить себя, что буду немножко контролировать и немножко пытаться корректировать действия моего мужа....Я признала перед этим свое ПОЛНОЕ бессилие...Это был мой первый шаг в программу.

когда к тебе близкий человек обращается за поддержкой, ты ему тоже говоришь "я бессильна"?

Автор: treleu 26.08.2010 - 17:49
человек пытается выздоравливать, находится в тяжелом эмоциональном состоянии, одинок, покинут, слаб. он обращается ко мне с просьбой поддержать его, хочет поделиться со мной своими переживаниями. я ему что на это должна сказать "извини, дорогой. ты наркоман, вот и расплачивайся сам за свое употребление, меня твое состояние не волнует, я сделать ничего не могу, у меня своя жизнь, у тебя своя, и не лезь ко мне со своим плохим состоянием, оно меня не касается".

Автор: treleu 26.08.2010 - 17:50
Цитата
Когда я обнаруживаю, что я отношусь к алкоголику как Бог, я должна сконцентрироваться на первом шаге

относиться к зависимому как Бог и оказывать человеческую поддержку и понимание - это разные вещи.

Автор: Лань 26.08.2010 - 17:50
Цитата (treleu @ 26.08.2010 - 18:42)
когда к тебе близкий человек обращается за поддержкой, ты ему тоже говоришь "я бессильна"?

Нет. Я это говорю себе))
Я не могу поддержать наркомана, потому что у меня даже нет опыта выздоровления от наркомании...)))) И у меня другая задача - я выздоравливаю от зависимости, как раз, от того самого наркомана.
А Вы пытайтесь. Кто ж вам запретит-то? Это ведь я бессильна...Я и пишу о себе. А если у вас получается - пробуйте...Удачи и успехов.

Автор: treleu 26.08.2010 - 17:56
в чем я вижу свою ошибку - я взвалила на себя роль психотерапевта и, естественно, не потянула ее. Взвыла первая я от своей ноши.
Какой я для себя делаю вывод - я могу выслушать мужа, дать дружеский совет, подбодрить, сказать, что он не одинок. Сказать о своих чувствах и переживаниях. Объяснить, что мне тяжело долго находиться рядом с депрессивным человеком, что мне тоже нужен отдых и нужна забота о себе. и заниматься собой.

Автор: Лань 26.08.2010 - 18:08
Когда муж после больницы попросил у меня поддержку, я ему предложила сходить на группы. Сказала,что там люди, у которых получилось слезть...Люди, которые поймут и поделятся своим опытом. Сказала, почему бы, мол, не попробовать? И даже согласилась с ним поехать вместе, потому что рядом была пара магазинов, в которые я хотела зайти, пока он будет на группах. На этом моя поддержка закончилась...
Просто три мои попытки поддержать до этого закончились разочарованием, жутким расстройством и полным опустошением. Я согласна во многом поддержать моего любимого мужа...Но его взаимоотношения с его зависимостью - это общение с зависимостью. Это без меня. Это их личное дело...Это для меня равносильно, если бы он попросил меня поддержать его в попытках порвать с любовницей)))) Тож самое. В случае с выздоровлением наркомана, чем он самостоятельней, тем лучше для него. ИМХО

Автор: treleu 26.08.2010 - 18:40
Цитата
Когда муж после больницы попросил у меня поддержку, я ему предложила сходить на группы. Сказала,что там люди, у которых получилось слезть...

ну вот это же и есть поддержка. ты же не сказала ему и себе "я бессильна, я от наркомании не выздоравливала, я не знаю, что делать"
вот я и говорю о такого рода поддержке, которая по силам, на которую я готова, и которая не будет означать брать на себя ответственность за его выздоровление. Но просто по-человечески же можно поговорить.

Цитата
В случае с выздоровлением наркомана, чем он самостоятельней, тем лучше для него.

в этом я на 100% согласна. Просто разным людям по-разному дается самостоятельность. Это также как дети - кто-то быстро схватывает, хорошо получается с первого раза, а с кем-то надо посидеть, показать как и что делается, поделать вместе, и вовремя отпустить. но быть рядом, если понадобится помощь или совет, прежде чем отпустить в свободное плавание.

Пример того, что я не полностью бессильна в выздоровлении мужа.
Однажды я пришла за мужем в центр и решила поговорить немного с консультантом. Я хотела с ним поговорить просто так, потому что перед этим два дня ни с кем не разговаривала. Мужа тоже пригласили на беседу. Я села и стала рассказывать консультанту о том, как провела эти два дня, хотя это не имело никакого отношения к процессу лечения. просто мне захотелось поговорить и я стала не стесняясь рассказывать о себе, о том, как я инжир с дерева рвала, что ходила в интернет-кафе и прочие вещи. Консультант был отзывчивый, побеседовали хорошо, легко.
После этой беседы муж мне сказал спасибо за то, что я показала ему как можно легко и открыто общаться с людьми и не стесняться их. и что он тоже теперь будет не стесняться говорить с консультантами о себе.
Мне в этом примере нравится то, что я не старалась что-то сделать для мужа, а просто вела себя естественно, но получилось так, что я непроизвольно повлияла в лучшую сторону на него.

Другой пример.
Когда я уезжала и мы прощались, я от всей души, без задних мыслей, искренне сказала ему "Выздоравливай. Это очень важно." в этот момент у мужа изменился взгляд и он сообщил мне, что впервые в полной мере почувствовал, что ему действительно надо работать над своим выздоровлением самому.

P.S. вообще-то, нам с мужем все консультанты говорят, что он какой-то необычный наркоман и что выздоровление у него проходит не так как у всех... (лучше сказать, не так как у большинства)

Автор: treleu 26.08.2010 - 19:00
Лань
на самом деле, я тебе немного завидую, что ты смогла полностью освободить себя от его выздоровления. Мне сейчас кажется, что если я брошу мужа в его выздоровлении ,и в его депрессии, то он не справится... и у меня, если честно, нет такого желания пока.

Автор: Лань 26.08.2010 - 19:01
Цитата (treleu @ 26.08.2010 - 19:40)

P.S. вообще-то, нам с мужем все консультанты говорят, что он какой-то необычный наркоман и что выздоровление у него проходит не так как у всех...

Интересно, а зачем они это говорят?
Мне тож самое говорили...Я вот и думаю - зачем?)))
Вы пробуйте...А то у меня ощущение, что вы пытаетесь меня убедить в чем-то. Меня не надо. Я совсем бессильна, а вы не совсем. У меня муж - обычный наркоман, хотя мне тоже говорили, что он необычный...Да я и сама все время в это хотела верить. Только эта вера мне мешала поверить в другое...В себя. Я бы с удовольствием также все поддерживала, следила и помогала меняться мужу, если бы вдруг не обнаружила, что сама нуждаюсь в помощи и у меня у самой фигни всякой - выше крыши....И стала заниматься собой.
А на счет бессилия - как же не сказала))) Я именно это и сказала...И даже рассказала, как я вижу жизнь свою без мужа-наркомана...И получилось очень даже неплохо. ))

Автор: Лань 26.08.2010 - 19:02
Цитата (treleu @ 26.08.2010 - 20:00)
Лань
на самом деле, я тебе немного завидую, что ты смогла полностью освободить себя от его выздоровления. Мне сейчас кажется, что если я брошу мужа в его выздоровлении ,и в его депрессии, то он не справится... и у меня, если честно, нет такого желания пока.

Так и не надо. У каждго же свой путь. А вдруг вот у вас и получится? Ведь ваш необычный наркоман. Поделитесь потом опытом.

Автор: treleu 26.08.2010 - 19:03
я сейчас подумала, чего я так за его депрессию переживаю. ближайшие три месяца он будет еще в центре, я туда уже не поеду. и никак не могу ему помочь с его настроением. а когда он вернется, там еще не известно что будет. может, и депрессия пройдет. или сам научится с ней справляться и еще что...

Автор: treleu 26.08.2010 - 19:05
Цитата
Мне тож самое говорили...Я вот и думаю - зачем?)))

и правда, зачем они так говорят. всем что ли? :-)

Автор: Лань 26.08.2010 - 19:07
Блин...Я умолкаю...Набила себя по рукам и ничего больше писать не буду biggrin.gif

Автор: treleu 26.08.2010 - 19:09
Цитата
А то у меня ощущение, что вы пытаетесь меня убедить в чем-то.

я была одно время убеждена, по твоему примеру (ничего что я на ты), что я не имею никакого отношения к его выздоровлению. и других старательно в этом убеждала. а потом съездила, и впала в другую крайность. и сейчас этот вопрос для меня актуальный, я пытаюсь разобраться, вот привела несколько примеров, не знаю, насколько они подтверждают то, о чем я говорю.

Автор: treleu 26.08.2010 - 19:12

Лань , а читать будешь? biggrin.gif

Автор: Лань 26.08.2010 - 19:30
treleu
Фигу)))
Размышлять буду.

Автор: Настёна 27.08.2010 - 01:37
Цитата (treleu @ 26.08.2010 - 20:09)
Цитата
А то у меня ощущение, что вы пытаетесь меня убедить в чем-то.

я была одно время убеждена, по твоему примеру (ничего что я на ты), что я не имею никакого отношения к его выздоровлению. и других старательно в этом убеждала. а потом съездила, и впала в другую крайность. и сейчас этот вопрос для меня актуальный, я пытаюсь разобраться, вот привела несколько примеров, не знаю, насколько они подтверждают то, о чем я говорю.

treleu!Каждый раз (хоть и очень недолгий), когда муж не употреблял, мне казалось, что это случилось из-за моих попыток остановить...манипуляции, уговоры, угрозы, ультиматумы. Потом мне казалось, что это происходит, потому что он в какой-то момент берёт себя в руки...и свою зависимость тоже smile.gif Теперь же я считаю, что ни я ни он к этому отношения не имеем вообще-всё в руках Бога, а мы только исполняем его волю smile.gif

Автор: Лианка 27.08.2010 - 03:22
Цитата
я сейчас подумала, чего я так за его депрессию переживаю. ближайшие три месяца он будет еще в центре, я туда уже не поеду. и никак не могу ему помочь с его настроением. а когда он вернется, там еще не известно что будет. может, и депрессия пройдет. или сам научится с ней справляться и еще что...

Помню, мне в центре на мои слова: типа, че он такой замороченный, почему сказал то то, о чем он думает вообще..Сказали, что мне совсем не нужно думать чем продиктованы его поступки, это совершенно не мое дело. Один из признаков созависимости - это попытки регулировать натроения других. Я сначала начала на этом себя ловить - в общении с близкими буквально считала своей обязанностью улучшить им настроение вне зависимости от своего, или даже в ущерб своему, но зато потом успокаивалась с чувством выполненного долга...Видимо, быть нужной и полезной мне было необходимо, и постоянно доказывать свою значимость...Кстати заметила, что сейчас, когда я оставила попытки взять на себя ответственность за настроения других, во-первых самооценка повысилась, во вторых замечаю больше внимания к себе и уважения))

Автор: Лианка 27.08.2010 - 03:25
А насчет особенного наркомана...На своем опыте убедилась, люди разные, болезнь - одна. Муж тоже думал что он "особенный", что границы ему ставить не обязательно (ну там, аптеки его не напрягают, действующие наркоманы тяги не вызывают...), в итоге - срыв, из которого он пока не может выкарабкаться, и неизвестно что будет дальше..

Автор: Елена Ясная 29.08.2010 - 06:37
"Как много неосуществившихся планов и разочарований только потому, что мы слишком много ждем от жизни. Заманчиво устанавливаь высокие нормы, но только если мы готовы принять с полным спокойствием результаты, которые значительно ниже тех, которые мы ожидаем.
Мы ожидаем от алкоголика больше, чем больной неуравновешенный человек может предпринять. Когда он обретает трезвость, мы ожидаем от него полного преобразования. Кроме того, мы предъявляем слишком высокие требования к себе".
День за днем в Ал-аноне, 29 августа.


Я очень благодарна богу и судьбе, что прежде чем мой муж начал выздоравливать по программе, я сама попала в Ал-анон, иначе его трезвость, то что я сейчас вижу, стала бы глубоким разочарованием для меня. А в Ал-аноне меня подготовили к тому, что не стоит ждать от действующего алкоголика и наркомана здравых поступков, также как не стоит возлагать больших надежд на его трезвость. Проблема алкоголика - не в алкоголе. Бросив пить, он лишь получает шанс выжить, но не решает одним махом всех свох проблем. Одним махом можно решить все проблемы, только вмазавшись или нажравшись ))) Выздоровление - долгий процесс, и я не жду быстрых результатов, и в наградуза это вижу его маленькие победы, и радуюсь им.

Сейчас я имею мужа, которому физически - 32 года, а в душе - 15. Это мальчик, который впервые за 17 лет смотрит на жизнь трезвыми глазами и учится ее видеть. Слава богу, что я понимаю и это, и могу поддержть и помочь ему своим примером жить трезво, и я знаю, что он смотрит на меня, и примеряет мой пример на себя.

Благодаря программе, я перестала вообще чего-либо ждать от его трезвости, и сейчас я просто рада тому, что он жив и трезв - это действительно чудо. А я сама продолжаю жить так, как жила бы, если бы его не было рядом вовсе - я научилась строить свою жизнь вне привязки к болезни и выздоровлению моего мужа.

Чувствую благодарность богу, форуму, программе и группе, на которую сейчас и поеду ) Всем удачного дня!!

Автор: treleu 29.08.2010 - 06:48
Елена Ясная , спасибо за пост! Многое мне отозвалось...

Автор: Багира 30.08.2010 - 17:20
Цитата (Елена Ясная @ 29.08.2010 - 06:37)
А я сама продолжаю жить так, как жила бы, если бы его не было рядом вовсе - я научилась строить свою жизнь вне привязки к болезни и выздоровлению моего мужа.


Елена, а взаимоотношения, отношения в семье? Какие они?

Автор: AngeL 30.08.2010 - 17:43
Елена Ясная, спасибо!!! от написанного Вами я искренне порадовалась, многое из написанного отметила и для себя....

Автор: Багира 30.08.2010 - 18:46
Цитата (Елена Ясная @ 29.08.2010 - 06:37)
"Как много неосуществившихся планов и разочарований только потому, что мы слишком много ждем от жизни. Заманчиво устанавливаь высокие нормы, но только если мы готовы принять с полным спокойствием результаты, которые значительно ниже тех, которые мы ожидаем.
Мы ожидаем от алкоголика больше, чем больной неуравновешенный человек может предпринять. Когда он обретает трезвость, мы ожидаем от него полного преобразования. Кроме того, мы предъявляем слишком высокие требования к себе".
День за днем в Ал-аноне, 29 августа.



Все откладывала этот процес работы над собой (в следующий раз обдумаю фразы, напишу, и так каждый раз - потом), сегодня решила, поработать, хочу, мне это нужно, а то я в себе все держу и ничего толком не анализирую. Вот сегодня пробую.
Да, я ждала от жизни, от других людей осуществления моих планов и желаний. Я все ждала – ну когда же мой муж реализует мои желания и мои планы на жизнь. Сейчас я знаю, что реализация моих планов – это моя работа, я учусь сама принимать решения и учусь самой нести за это ответственность, я выполняю свою часть работы (то что зависит от меня), а результат ВС.
С «ожиданием» обжигалась не раз, все ждала – когда же, когда же он начнет выздоравливать. Когда муж приехал из центра, я свесила на него себя саму и ждала его взрослости - Ну теперь-то он взрослый, здравомыслящий, ответственный, решительный, он сделает меня счастливой. Ага, а я сама-то оставалась все той же, с тем же мышлением, с теми же реакциями, поведением, ожиданиями. Я требовала от него внимания, заботы, любви, ответственности, принятия решений, взрослости, а сама бежала от всего этого, сама ничего не давала окружающим, только брала – он мне должен, я как вампир, забирала ничего не отдавая. Мне нечего было давать, я внутри была пуста. Сейчас я наполняю себя собой, я учусь принимать себя такой какая я есть, такой какая я есть учусь любить, уважать; учусь заботиться о себе, я взрослею. Соответственно я стараюсь не критиковать мужа, за то, что он не уделил мне внимания, за то, что он не принял решения, или за то, что он лежит на диване (потому что сама могу поступать также), я не требую от него, если что-то нужно – я могу об этом попросить, и не факт, что мне это будет дано сразу, а может быть и вообще. Я не лучше и не хуже его, как я могу требовать, если сама такая же. Мне нравится фраза из ежедневника М.Битти «Все что мне нужно, будет дано мне сегодня». Ложась спать, я вспоминаю события дня и чувствую благодарность за все, что мне сегодня было дано. С мыслью «я ничего сегодня не сделала, я плохая и ленивая» я торможу себя, потому что по-любому за день все равно есть вещи, которые я сделала и могу сказать себе «я молодец, да, я не сделала это, но я сделала то». Зачем садить себя на чувство вины, мне от этого ведь не легче, а только идет возврат к прежним ролям и мышлению.

Автор: Лань 30.08.2010 - 18:57

Вспомнила, как я после родов стремилась все успеть за день....Когда я буквально уже ползла к кровати и у меня даже не было сил на нее взромоздиться, а сын проснулся и начал плакать, до меня стало доходить, что я что-то делаю не так. ))) Помню, как это было уморительно, когда я училась делать домашние дела не когда сын спит, а когда бодрствует. Так вместе с ним в кенгурушке и готовила, и стирала, и гладила - он рядом улюлюкал в манеже. А когда сын засыпал, я быстренько засыпала рядом с ним, чтобы отдохнуть. Тогда я усвоила, что пролактин вырабатывается не от количества выпитого чая с молоком, а от состояния мамы и от степени ее выспатости))) Вспоминаю и смеюсь. Смешная дурочка Маша, которая пыталась соответствовать всеми силами, чтобы семья была семьей, а она была идеальной женой))) Как жива осталась)

Автор: Елена Ясная 30.08.2010 - 19:13
Цитата (Багира @ 30.08.2010 - 20:20)
Цитата (Елена Ясная @ 29.08.2010 - 06:37)
А я сама продолжаю жить так, как жила бы, если бы его не было рядом вовсе - я научилась строить свою жизнь вне привязки к болезни и выздоровлению моего мужа.


Елена, а взаимоотношения, отношения в семье? Какие они?

Ровные, спокойные. Я обеспечиваю семью, работаю не нескольких работах, пока мне это нравится ) Муж занимается только своим выздоровлением - в данный момент это его работа. Помогает мне, когда я прошу,чем может. И дочка помогает, хотя и с большим скрипом ) Какую-то ответственность потихоньку перекладываю на него - например, его проблемы с кредитами. Сказала что у меня нет ни сил, ни средств для этого и терь он сам суетит, отбрехивается от банков и изыскиевает какие-то способы улаживания этой проблемы. Текущие проблемы с машиной тоже он решает.

В конце дня делимся друг с другом, если есть чем поделиться, или просто смотрим телевизор все вместе. По выходным ходим в кино, или просто тупим дома ))) Мы оба любим потупить дома. Говорим мало, но если говорим - то содержательно. Любим помолчать вместе ) А дочка у меня, наоборот - болтушка )) Если мне хочется поболтать - есть с кем )))

Не ссоримся сейчас вообще - хотя мы и раньше очень редко это делали. Я вспыльчивая и эмоциональная, а он у меня очень спокойный и сдержанный - уравновешивает меня, гасит мои эмоциональные вспышки. В общем, мне нравятся эти отношения. Я в этих отношениях не завишу от него, мне не приходится ломать себя, или пересиливать, я чувствую себя в них естественно. Настолько же комфортно, насколько чувствовала себя, когда жила вдвоем с дочкой, когда он лежал в больнице. Думаю, что если бы его не было рядом - я чувствовала бы себя так же и жила бы так же, как сейчас.

Автор: Елена Ясная 31.08.2010 - 04:32
"Какой прекрасный день!" - говорим мы, когда хорошая погода. В Ал-аноне мы узнаем, что хороший день, или плохой, зависит не от погоды, но от нашего отношения и реакции на происходящее.
В наших силах сделать каждый день прекрасным.
"Только сегодня я буду доброжелательной. Я буду стремиться как можно лучше выглядеть, буду вежливой, буду разговаривать спокойным голосом, не буду искать ошибок". Это сделает день ярким для меня и для всех, кого я встречу...
Сколь утешительное чувство дает мне осознание, что все, что я должна делать, связано только с сегоняшним днем. Это значительно облегчает жизнь".
День за днем в Ал-аноне, 31 августа.


Мне часто приходится напоминать себе об этом, особенно когда начинаю строить планы. Кстати, давно хотела разобрать для себя по полочкам, как соотнести девиз "живи сегодняшним днем" и мою любовь к планированию. Мне трудно без цели. Я не люблю действовать неосмысленно - мне надо понимать, например, зачем я столько работаю, для чего, чтобы что? В противном случае есть соблазн на все забить ))) поэтому тут никак не избежать долгосрочных планов. Например, сейчас я коплю деньги на поездку в Тайланд - я тут поняла, что нигде за пределами России не была, и захотела это дело поправить. Есть цель, нужны средства. Вперед! И у меня не возникает ощущения, что постановка цели мне как-то вредит. НО мне нельзя требовать от себя сиюминутного достижения этой цели. И именно тут подключается программа - только сегодня я сделаю все, что смогу, чтобы приблизить мою мечту.

Опять же, что касаетсчя планов - видимо, не стоит воспринимать их, как определенную жесткую программу. Потому что они могут и не сбыться - есть масса факторов, которые от меня не зависят. Поэтому мечту мне лично надо держать в отдалении, на расстоянии от себя, а не вписывать ее в себя, в свою жизнь и свою душу так, как будто она уже сбылась. И так - во всем, что НЕ зависит от меня, или зависит не только от меня. Я могу мечать сколько угодно, но не надо принимать свои мечты близко к сердцу, потому что в этом случае мне будет очень тяжело пережить разочарование.

Автор: Ленчик_созик 1.09.2010 - 11:48
Только сегодня я хочу быть счастливым.

Автор: Елена Ясная 1.09.2010 - 12:23
Ленчик_созик опять превращаешь тему в цитатник? ))) А сама что думаешь по этому поводу? Как получается саомй реализовывать то, что в твоем топике написано?

Автор: Елена Ясная 2.09.2010 - 04:44
"Если в отношениях людьми, в формировании взглядов на окружающую меня жизнь, буду опираться на на здоровую духовную основу, я знаю, что это изменит мою жизнь к лучшему. Я увижу результаты в отношении других людей ко мне и в том, как я смогу решать свои каждодневные потребности.
Забота, любовь, доброта с моей стороны будут отражаться во всем, что будет происходить в моей жизни"
День за днем в Ал-аноне, 2 сентября


На последнем собрании была тема "Любовь". Перескажу то, что сказала там...
Этим летом мне пришло новое понимание Любви. Я, кажется, нащупала дорожку... одной ногой.
Так уж сложилось, что этим летом велось много разговоров о Боге. И вот, одна из моих собеседниц рассказала мне такую историю. Ехала она с дачи, вместе с соседом, на его машине. Сосед - человек очень религиозный - обронил такую фразу "Бог нас терпит". "Да? А я думала, он нас любит" - сказала моя знакомая. "А ты попробуй потерпеть, НЕ ЛЮБЯ" - ответил сосед... Я была впечатлена. Вообще-то, это очень несложная мысль, но тем не менее, она перевернула мое предсталение о любви и о боге. Я поняла, насколько же он нас любит, что столько терпит от нас! И поняла, что если и стоит учиться любви у кого-то - то только у Него. Для начала, попыталась осознать, КАК именно меня любит бог...

Он ведь не просто терпит, сглаживая последствия моих проступков и глупостей - он позволяет мне на своей шкуре почувствовать, что я натворила. Но Он всегда оставляет мне возможность сделать вывод и исправить ошибки, искупить вину! И терпеливо, опять же, ждет, когда я дозрею до этого. САМА.
Он меня не жалеет. Кого-то может и жалеет- убогих и немощных, а меня - нет. Он создал меня сильной, решительной, здоровой и смелой - вот Он и ставит меня в такие ситуации, который помогут этим моим качествам реализоваться в полной мере.
Он мне никогда не подносит все мои мечты на блюдечке, не делает ничего ЗА меня. Потому что знает, что такие подношения уничтожат мою мечту, сделают ее реализацию не такой яркой, как если бы я всего достигла сама. Но Он дает мне возможности для их реализации, и иногда делает мне маленькие приятные сюрпризы, которые помогают мне приблизиться еще на один шажок к моей мечте.
Он не дает мне все, что я прошу, но дает только то, что мне на самом деле нужно. Как любящий и заботливый родитель, убирающий подальше острай нож, к которому тянется ребенок...
Он помогает мне больше всего тогда, когда я ставлю себе НАСТОЯЩИЕ цели - как сейчас. Моя цель - воспитать свою душу. Научиться любить - себя и других. И бог помогает мне достичь этой цели, посылая мне.. нет, даже не испытания - упражнения для души.
Он не требует ничего взамен - потому что ему ничего не надо от меня. Он просто любит и хранит меня.

Я учусь любви у Него, потому что лучшего учителя мне не найти.

Автор: Лань 2.09.2010 - 04:48
Елена Ясная
Эх, если бы еще учителя у Него учились...Цены бы им не было.

Автор: Елена Ясная 2.09.2010 - 04:59
Цитата (Лань @ 2.09.2010 - 07:48)
Елена Ясная
Эх, если бы еще учителя у Него учились...Цены бы им не было.

Хорошо что это путь в принципе есть. И что его вполне можно найти, если искать... Это вселяет надежду, что если уж у меня получилось его нащупать, то и у других желающих тоже получится... Мне кажется, таким вещам нельзя НАУЧИТЬ других - детей ли, взрослых... Мне кажется, таким вещать можно только научитьСЯ (т.е., "научить СЕБЯ") самому... Имхо.

Автор: Багира 2.09.2010 - 07:32
Цитата

День за днем в Ал-Аноне 1 сентября

Когда проблемы окружают нас и поглощают наши мысли, мы начинаем ощущать себя в изоляции, и возникает пронзительное чувство одиночества. Мы можем довериться друзьям, но, в основном, мы чувствуем – никто не понимает, что нам приходится переносить. Усугубление наших проблем только отгораживает нас от окружающего мира, а он только ждет, чтобы мы почерпнули из него радость. Нет реальной силы, способной лишить нас радостей, заключенных в каждодневной жизни, - даже в сделанной хорошо нудной домашней работе. Те из нас, у кого есть дети, счастливы тем, что могут забыть свои проблемы и посвятить себя любовной заботе о детях и их развитии. Наблюдать за детьми, общаться с ними – подобно чтению увлекательной, захватывающей книги.

Напоминание на сегодня

Возможно, у меня большие проблемы, но я могу сделать их менее болезненными, обратив свое внимание и свои мысли к более радостным событиям. Я не буду изолировать себя в своих проблемах. Я буду замечать хорошее и радостное вокруг меня и получать от этого удовольствие.

«Боже, не дай мне лишить себя многих маленьких радостей».


Напишу про вчера, вчера у сына было день рождения и я как всегда ушла в себя, не люблю подготовку к праздникам.
Я сама часто усугубляю все своим отношением к происходящему. Вот вчера вместо того чтобы наслаждаться текущим днем я ушла в изоляцию. Это по чувствам так когда я закрываюсь ото всех, и начинаю сама себе накручивать "вот припрутся, да зачем все это надо, я устала, я ничего не хочу делать, да пошли они все, подумаешь день рождения, я вообще не помню свои, ну какая радость от этого ДР, да и что я могу для ребенка сделать, я не знаю вообще как это все должно происходить". Я не умею общаться с сыном, я вообще не умею расслабляться в игре и играть с ним открыто, я закрыта в такие моменты, и пока ничего не могу ..... интересно ..... а вот в такие моменты признать свое бесслие перед своей дисфункцией, перед тем что я закрыта и не умею открываться (быть спонтанной, радоваться), хм ... я ж в такие моменты контролирую себя, чтож я вчера-то до этого не дошла?
И по поводу изоляции, да мне плохо, я перестаю общаться, замыкаюсь и хожу надутая на саму себя и ничего у меня не получается, все кажется тяжелым грузом наваливается. Вот хожу-хожу такая, потом мысль "нет, мне нужно общение, ничего страшного если я позвоню выздоравливающему и просто скажу, что я в изоляции и мне плохо". Звоню, и действительно мне становится легче, проблемы уже не кажутся такими что раздавят меня, становится радостнее, возникает чувство благодарности за то, что мне все это дается. Изоляция для меня разрушительна, я уже начинаю видеть, что "ушла в себя" и где-то внутри голос "я не хочу сидеть в изоляции, тебе нужна помощь, давай из нее выходить".
Это был мой способ выживания в детстве, сейчас я учусь избавляться от этого, я не одна, я живу))))

Автор: Багира 3.09.2010 - 17:40

3 сентября День за днем в Ал-Аноне
В чем заключается основная идея Ал-Анона? Что стоит за уверениями, что у меня есть сила улучшить свою жизнь?
Это значит, что нужно оглянуться на себя. Что я делаю такого, что создает мне трудности или усугубляет имеющиеся? В Ал-Аноне меня заставляют обратить внимание на себя, исследовать мотивы своих поступков и слов. Это помогает мне устранить причины моих собственных проблем и не винить в этом других.

Напоминание на сегодня

Не легко согласиться с тем, что мы можем ошибаться сами. Нам трудно поверить, что наше поведение оставляет желать лучшего.
Однажды я преодолею привычку оправдывать все, что я делаю, и начну пользоваться такими понятиями, как вежливость, мягкость, дружеский интерес к другим, и чудо произойдет. Это я знаю наверняка, потому что я вижу, что происходит с другими в программе Ал-Анона.

«Если вы не можете заставить себя быть другим, измениться в лучшую сторону, то как вы можете требовать этого от других? Мы хотим видеть других совершенными, в то время как свои ошибки оставляем без внимания»
Фома Кемпийский


Всю совместную жизнь с мужем я пыталась заставить его видеть свои ошибки и признавать их, СВОИ – никогда не видела и даже не пыталась обратить на это внимание. Очень трудно это сделать. Месяц назад я поругалась с мужем, потом на одном форуме прочитала «Вы пробовали разговаривать с мужем, спросить его, о том что ему не нравится в вашем поведении, что его не устраивает в вашем отношении к нему». Я задумалась, а ведь муж – это тоже человек со своими потребностями, желаниями, тараканами в голове. Я около часа ходила вокруг него, кое-как я спросила его «что ему не нравится в моем поведении, как я веду себя по отношению к нему, какие мои ошибки», для меня это было оооочень трудно сделать, такое ощущение, что я унижаюсь, что я уязвима и открыта, что на меня начнут нападать. Нет, он сказал я подумаю и скажу тебе.
Я писала свою жизнь в хронологическом порядке, и увидела, что я всю жизнь обесцениваю мужа, себя, естесно, любой нормальный мужик свихнулся бы рядом, а что говорить о зависимом – я ему только в «помощь» - утащить на дно. Сейчас я учусь видеть в муже – в первую очередь – Мужчину, в себе – Женщину. Когда я в себе и в моменте – здесь и сейчас – я принимаю людей такими какие они есть, не впадаю в Роли, не надеваю маски – вижу себя и то что происходит вокруг, в такие моменты я отдаю тепло, радость, любовь, позитив, у меня этого полно (не всегда конечно), но уже плюс.
Д,а я стала видеть себя, видя какая я, я перестала требовать от мужа чего-либо. Ну не делает он что-то, возникает желание покричать, начинаю смотреть на себя и вижу, что сама не лучше его, сама-то ничего не делаю … и как я могу требовать. Например, нету у меня настроения, или чтобы не сорваться, не ругаться бывает ложусь спать – так, какой мне смысл орать на мужа, когда он днем спал, если я понимаю, что он выбрал для себя такой вариант провождения своего времени. Даже сегодня, включилась моя соза, я поорала на мужа, он ответил – я сам не восторге от этой ситуации, я теряюсь и для меня лучше так. Я принимаю его выбор, это Его выбор, я уважаю его выбор, и оставляю за собой право сделать Свой выбор. Для меня такой подход дает свободу, уважение, понимание, принятие, любовь, поддержку.
Теперь, когда меня кто-то раздражает, я начинаю смотреть на себя, на свое поведение, а так ли я далеко ушла от того что меня раздражает в другом человеке, ведь меня часто зеркалит. И мне стало интереснее видеть себя, чем злиться и раздражаться на других, увидела – есть над чем поработать))

Автор: Елена Ясная 3.09.2010 - 18:46
Цитата (Багира @ 3.09.2010 - 20:40)

3 сентября День за днем в Ал-Аноне
В чем заключается основная идея Ал-Анона? Что стоит за уверениями, что у меня есть сила улучшить свою жизнь?
Это значит, что нужно оглянуться на себя. Что я делаю такого, что создает мне трудности или усугубляет имеющиеся? В Ал-Аноне меня заставляют обратить внимание на себя, исследовать мотивы своих поступков и слов. Это помогает мне устранить причины моих собственных проблем и не винить в этом других.

Напоминание на сегодня

Не легко согласиться с тем, что мы можем ошибаться сами. Нам трудно поверить, что наше поведение оставляет желать лучшего.
Однажды я преодолею привычку оправдывать все, что я делаю, и начну пользоваться такими понятиями, как вежливость, мягкость, дружеский интерес к другим, и чудо произойдет. Это я знаю наверняка, потому что я вижу, что происходит с другими в программе Ал-Анона.

«Если вы не можете заставить себя быть другим, измениться в лучшую сторону, то как вы можете требовать этого от других? Мы хотим видеть других совершенными, в то время как свои ошибки оставляем без внимания»
Фома Кемпийский

Привычка врать, приукрашивать, и оправдывать себя у меня с детства. Потому что у нас (у бабушки - точнее) в семье не любили тех, кто доставляет хлопоты, или огорчает других (особенно, бабушку). Она была авторитарна, и потому все остальные подстраивались под нее. И я тоже, глядя на всех.

Сейчас, когда бабушки уже нет (а я лично еще при ее жизни завоевала себе статус умной, самостоятельной и независимой, и могла себе позволить быть такой, какая я есть, потому что всегда, когда мне указывали на мои недостатки, в ответ указывала на недостатки оппонента, и он понимал, что не вправе судить меня), я чувствую, как сильны во мне эти подвижки - быть Идеальной - в общении с другими людьми. Мне мучительно трудно сказать "Прости я была неправа". Я с большим трудом и неохотой отказываюсь от стремления стать Леди Совершенство... А все потому, что моя маленькая Леночка, которая живет внутри меня, до сих пор боится огорчить бабушку. Я все никак не соберусь поговорить с ней - с этой Леночкой. Я ее все куда-то на задний план задвигаю - большая тетя, которая теперь выросла и сама рулит своей жизнью. А Леночка нет нет - да и даст себя знать, напоминает мне, что она никуда не делась, просто ждет момента, чтобы опять проявить себя в самый неожиданный момент - в разговоре с подругой, врачом, психологом, начальником... Ни с того ни с сего начинает оправдываться, и доказывать свою правоту, защищаться... Никак не может разрешить себе быть неидеальной, ошибаться, признавать сразу свои ошибки... Ой, чувствую, не избежать этого разговора.

Автор: treleu 3.09.2010 - 19:45
Цитата
А Леночка нет нет - да и даст себя знать, напоминает мне, что она никуда не делась, просто ждет момента, чтобы опять проявить себя в самый неожиданный момент - в разговоре с подругой, врачом, психологом, начальником... Ни с того ни с сего начинает оправдываться, и доказывать свою правоту, защищаться... Никак не может разрешить себе быть неидеальной, ошибаться, признавать сразу свои ошибки... Ой, чувствую, не избежать этого разговора.

это все относится и ко мне. только вместо Леночки - Ирочка. :-)

Автор: Лань 3.09.2010 - 21:04
А я свою Манюню очень люблю и скучаю по ней. Такая была добрая, открытая и непосредственная девчонка...Вот если она во мне появляется - ой, добро пожаловать)))А если во мне слепленный образ идеальной Маши, которой я и не была никогда - данунах)

Автор: Елена Ясная 4.09.2010 - 05:48
Цитата (Лань @ 4.09.2010 - 01:04)
А я свою Манюню очень люблю и скучаю по ней. Такая была добрая, открытая и непосредственная девчонка...Вот если она во мне появляется - ой, добро пожаловать)))А если во мне слепленный образ идеальной Маши, которой я и не была никогда - данунах)

Вот у меня как раз это: "слепленный образ идеальной Леночки" - надежды и опоры длябабушкиной старости, света в оконце и вообще, воплощение всего самого лучшего в жизни. Бл. Тяжелый крестик оказался. Ни за что не буду на дочку такой взваливать. Постараюсь...

Автор: Лань 4.09.2010 - 06:00
Елена Ясная
Меня пугает, когда сын старается выглядеть идеальным. Пытаюсь сразу его расслабить, а точнее, расслабить себя)). Меня брат все время равнял..."Не сутулься, не чавкая, убери локти со стола"....Помню, как сказал мне, когда восьмой класс закончила: "Тебе нужно быть повульгарней". Наверняка он не думал, что его рекомендация будет воспринята так буквально)))))
Помню, маленькая сидела за столом и спрашивала маму: "Мам, можно, пока Вадика нет, я почавкаю?"...А мама улыбалась и говорила: "Чавкай,доча")))) И я отрывалась)
Мне потребовались годы, чтобы понять, что тот идеал женщины, который удовлетворил бы моего брата, очень не удовлетворяет меня)))
Счастье, что у нас получается это видеть)

Автор: Елена Ясная 7.09.2010 - 05:08
"Мы не приходим в Ал-анон - и не пришли бы - в поисках только жалости и сострадания. Нам не следует ожидать, что другие члены Ал-анона будут уверять нас, что наше негодование оправдано или что нам следует применять агрессивные действия. Конечно, мы учимся сопротивляться нападкам других, сохраняя достоинство и спокойствие. Короче говоря, то что программа Ал-анона делает для нас, благодаря ее членам, - это помочь нам изменить взгляд на наши семейные проблемы.
Если я жалуюсь на алкоголика, кто-то из присутствующих заметит, что я слишком решительна и нетерпелива. Я не обижусь даже если мне скажут что я упряма. Когда я признаюсь, что контролирую его поступки, то,возможно, услышу, что мое вмешательство в его дела не только не помогает делу, но препятствует моему духовному росту."
День за днем в Ал-аноне, 7 сентября


По мере того как я ходила на группы, я все больш епарилась вопросом, почему же мой муж все никак не меняется )) Я-то меняюсь ,а он - почему-то нет ))) Каждый рассказ о том, что близкий алкоголик/наркоман лег в реабилитацию или начал ходить на группы, я воспринимала как личное поражение. Надо ли говорить, что я это не выздоравливала... Я ходила на группы, оглядываясь на мужа - ну, как он реагирует? что происходит? Т.е., шла вперед, глядя на него. Постоянно спотыкалась, падала, разбивала лоб, коленки. Потом дошло. Слава богу. Не могу сказать что сразу - постепенно дошло. Просто продолжала ходить и слушать.

Однажды, когда я поделилась с одной анонимной сестрой на группе тем, что испытываю зависть по отношеню к тем, чьи мужья выздоравливают, она сказала мне: "Бог посылает тебе все, что тебе нужно на сегодня. Если он пошлет тебе то, к чему ты еще не готова - это будет не подарок, а наказание". Это меня отрезвило. Я поняла, что в душе Я действительно не готова к трезвости мужа - потому что у меня еще полно иллюзий, я рассчитываю и планирую нашу жизнь, основанную на его трезвости, я как будто вижу, какой прекрасной, счастливой и безоблачной она будет... Мда ) И с тех пор как я это осознала, я как-то начала двигаться в другом направлении - в направлении к самостоятельной, автономной жизни. А то уж больно зыбкий это фундамент - трезвость алкоголика...

Автор: Лань 7.09.2010 - 05:25
Созависимые близкие частенько меня спрашивают осторожно и недоверчиво: "А твой муж точно выздоравливает? Ты в этом уверена?"....Я отвечаю, что я уверена в своем выздоровлении, потому что уверенно двигаюсь в этом направлении...Когда это происходит, то "уверенность в других людях" начинает отходить на другой план, т.к. начинает появляться уверенность в себе.
ОДна девушка на форуме написала: "Как я могу любить себя, если меня никто не любит?"....Я подумала: "Если меня никто не любит, то мне ничего не остается, как полюбить себя самой!")))))) ПО крайней мере появится уверенность, что ты любима по-любасу)

Автор: Лианка 7.09.2010 - 06:34
Цитата
Однажды, когда я поделилась с одной анонимной сестрой на группе тем, что испытываю зависть по отношеню к тем, чьи мужья выздоравливают, она сказала мне: "Бог посылает тебе все, что тебе нужно на сегодня. Если он пошлет тебе то, к чему ты еще не готова - это будет не подарок, а наказание". Это меня отрезвило. Я поняла, что в душе Я действительно не готова к трезвости мужа - потому что у меня еще полно иллюзий, я рассчитываю и планирую нашу жизнь, основанную на его трезвости, я как будто вижу, какой прекрасной, счастливой и безоблачной она будет... Мда ) И с тех пор как я это осознала, я как-то начала двигаться в другом направлении - в направлении к самостоятельной, автономной жизни. А то уж больно зыбкий это фундамент - трезвость алкоголика...

Блиин! Это я, сейчас! На группе я единственная, чей муж находится в употреблении, иногда мне кажется что всем остальным трудно меня понять, ведь все так быстро забывается. И, да, что то похожее на зависть испытываю...Ну, конечно, я просто не готова сейчас к трезвости мужа! Сырова-то все у меня еще))

Автор: Багира 10.09.2010 - 12:06

10 сентября Мужество меняться (День за днем в Ал-Аноне II)
Ал-Анон показал, что видение ситуации является правдой, только если на нее смотреть из маленького уголка моего мирка. Я не могу стереть свое прошлое отрицание, укоряя алкоголика за то, что он страдает от болезни, которая затронула обе наши жизни, или утверждая с горечью, что теперь знаю истинную правду. Зато я могу простить себя за крайние реакции на крайние ситуации, зная, что поступала наилучшим для того времени образом. Сегодня я могу быть честной, оставаясь доброй к себе.
Напоминание на сегодня
Когда я перестаю беспокоиться о том, как видят мир другие, и сосредотачиваюсь на себе, то, более чем когда-либо, обретаю душевный покой. Я не могу контролировать болезнь – алкоголизм, но могу избавиться от ее хватки, честно анализируя собственные мотивы и чувства.
«Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за собой, чтобы самому не обратиться в чудовище».
Фридрих Ницше
Цитата
Ал-Анон показал, что видение ситуации является правдой, только если на нее смотреть из маленького уголка моего мирка.

Вот это я не поняла, почему из маленького уголка моего мирка, почему именно так сказано? Кто как это понимает?
Почему стереть прошлое отрицание? Как я могу укорять его за свое прошлое отрицание? Если теперь я вижу реальность и знаю, что наркомания и алкоголизм это болезнь, то я могу лишь себя винить, что я этого не знала и не видела, либо Я могу только себя простить и принять за то что я раньше не принимала реальности. А уж вот это
Цитата
страдает от болезни, которая затронула обе наши жизни

это ваще. Я сама страдаю от болезни. Типа я вся такая замечательная, а вот из-за его болезни я стала «созависимой», но бред ведь. Я изначально была созависимой, я не могла по иному проживать свою жизнь, я не могла выйти замуж за здорового партнера. Он контролер – я жертва, он наркоман – я жена наркомана, я веду в танце, он отвечает; он ведет – я отвечаю, каждому свое. А в этой фразе получается, что только его болезнь отразилась на мне «замечательной и здоровой» личности.
Цитата
что поступала наилучшим для того времени образом.

И с этим не согласна, я поступала не наилучшим образом, а так как могла в то время в силу своей болезни, я часто поступала разрушающе, обесценивающее – как это может быть наилучшим образом? Да не было у меня вариантов поступать по иному, в силу своей созы и отрицания, не могла я иначе, даже если и хотела – мои реакции, привычки реагировать шли вперед меня. И я себя за это не виню, я прощаю себя за это, я ничего не могу изменить, это часть моей жизни. Все что я могу – это сегодня уходить от разрушающего себя поведения, учиться не реагировать, сохранять душевное спокойствие, учиться принятию себя и окружающих, учиться строить новые взаимоотношения и многому чему еще учиться. Я хочу сейчас поступать здравомысленно, осознанно, созидающе.
Цитата
Когда я перестаю беспокоиться о том, как видят мир другие, и сосредотачиваюсь на себе, то, более чем когда-либо, обретаю душевный покой. Я не могу контролировать болезнь – алкоголизм, но могу избавиться от ее хватки, честно анализируя собственные мотивы и чувства.

А вот это верно, когда Я в себе, я перестаю заморачиваться о том, что думают другие, потому что я проживаю Свою Жизнь. Когда включается контроль, я уже начинаю думать – зачем мне это надо, от чего я так поступаю, чего мне не хватает, какой страх, чувство работают во мне.

Может я здесь что-то не так поняла? Кто как видит, данное ежедневное размышление?

Автор: Лань 10.09.2010 - 12:15
Багира
Наилучшим для того времени образом. Об том и речь. Что в то время ты иначе поступить и не могла. И это для тебя той было наилучшим из вариантов.

Страдает от болезни, которая затронула обе наши жизни
Конечно, затронула! Если бы не затронула, я бы не захотела изменить свою жизнь. Я бы жила, возможно, не подозревая, что можно жить иначе. Для меня та жизнь была нормой. Ведь до моего мужа были и другие мужчины, не страдающие зависимостями столь ярко выраженными, а потому и моя болезнь так ярко не проявлялась. Болезнь моего мужа стала провокацией для моего болезненного состояния. Вот нарывчики и вскрылись.
А правда - она разная))) Смотря под каким углом на нее смотреть...Ну, или из какого уголка своей души)

Автор: Елена 10.09.2010 - 13:09
Здравствуйте! У меня муж сильно пьет,но сам не считает, что он алкоголик.Без конца мне врет, что не пил и т.д.Агрессия в мой адрес.Когда трезвый он очень хороший, но трезвым он практически не бывает.Я решила с ним расстаться,так как хочу еще деток.НО я люблю его до такого безумия, что просто душа разрывается.Он говорит давай помиримся,но не больше,он не считает,что его алкоголизм в этом вся проблема.Я себе уже две болячки на нервной почве нажила за четыре года с ним жизни.Реально понимаю,что будущего у меня с ним нет и без него не могу.ПОМОГИТЕ!!!!!

Автор: Лань 10.09.2010 - 13:14
Елена
Вот когда человек просит "Помогите", то хочется узнать, в чем именно?

Автор: Елена 10.09.2010 - 13:17
Советом,я уже все перебробовала.Может чего-то я не знаю

Автор: Лань 10.09.2010 - 13:20
Елена
А пробуете-то что? В каком направлении? Хотите-то чего?

Автор: Лань 10.09.2010 - 13:23
Елена
Вы темку создайте, пожалуйста и там продублируйте свой пост. Здесь он просто немного не по теме. Там и поговорим, ок?

Автор: Елена 10.09.2010 - 13:24
Лечиться он не хочет.Обещает,что сам бросит, а это только слова.Уговоры мои никак не проходят.Как его спасти можно?возможно это вообще?

Автор: Елена 10.09.2010 - 13:25
А как мне это сделать , я первый раз

Автор: Елена Ясная 10.09.2010 - 20:02
Цитата
10 сентября Мужество меняться (День за днем в Ал-Аноне II) Ал-Анон показал, что видение ситуации является правдой, только если на нее смотреть из маленького уголка моего мирка. Я не могу стереть свое прошлое отрицание, укоряя алкоголика за то, что он страдает от болезни, которая затронула обе наши жизни, или утверждая с горечью, что теперь знаю истинную правду. Зато я могу простить себя за крайние реакции на крайние ситуации, зная, что поступала наилучшим для того времени образом. Сегодня я могу быть честной, оставаясь доброй к себе. Напоминание на сегодня Когда я перестаю беспокоиться о том, как видят мир другие, и сосредотачиваюсь на себе, то, более чем когда-либо, обретаю душевный покой. Я не могу контролировать болезнь – алкоголизм, но могу избавиться от ее хватки, честно анализируя собственные мотивы и чувства. «Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за собой, чтобы самому не обратиться в чудовище». Фридрих Ницше


Я понимаю, о чем идет речь, когда говорят "Сегодня я могу быть честной, оставаясь доброй к себе." Если я пойму, что я ошибалась, мне не обязательно наказывать себя чувством вины, или самобичеванием. Я понимаю, что мои ошибки - это мой бесценный опыт, и вместо того чтобы казнить себя (от этого нет толку) я лучше попробую проанализировать ситуацию и свое поведение в ней, понять, что я сделала неправильно и придумать, как я могла бы сделать лучше, чтобы в следующий раз в похожей ситуации не повторить ошибку. Но даже если повторю - в этот раз я сделаю это СОЗНАТЕЛЬНО (зная, какие это овлечет за собой последствия).

Например, когда у меня был рецидив контроля - мне захотелось настучать Кате, что муж прогулял собрание АН и я это сделала. Я для начала признала, что это было неправильно с точки зрения выздоровления- как его, так и моего. НО в тот момент я чувствовала, что не могу поступить иначе, поэтому я поступила так, как было лучше всего для меня в тот момент. Я ощутила в полной мере все последствия своего поступка - муж рассердился, я сама понервничала, объясняясь с ним, я почувствовала что ошиблась - неприятное чувство, и призналась ему в этом - еще неприятнее. Т.е. полный спектр последствий. Прекрасно. В следующий раз в похожей ситуации я спокойно прореагировала на его прогул группы, потому что до этого разобрала предыдущий случай своего срыва по косточкам. В этот раз порыв контролировать был меньше, потому что я уже знала, что меня ожидает ,если я это сделаю.

Поэтому вместо того чтобы винить и корить себя за ошибки, лучше понять ,ПОЧЕМУ у меня возникло непреодолимое желание поступить именно так. Это в моем случае эффективнее.

Автор: Елена Ясная 16.09.2010 - 13:30
"Правильное и неправильное не всегда белое и черное. Прежде чем занять определенную позицию, мудро было бы сначала удостовериться, что это разумное решение, и затем принять во внимание все возможные причины, по которым можно отвергнуть мою точку зрения. Если мой ум восприимчив к внешней информации, то однажды наступит момент, когда я осмыслю девиз "живите и дайте жить другим".
"Пусть я не буду навязывать другим свою точку зрения. Я могу ошибаться. Великодушная терпимость может сгладить многие острые моменты в каждодневной жизни".
День за днем в Ал-аноне. 16 сентября


Каждый человек - Космос. Я, до того как попала в программу, редко задумывалась о том ЗНАЧЕНИИ, которым мы наполняем каждое сказанное слово. В самые элементарные, повседневные слова, которые мы используем по 10 раз на дню, мы вкладываем какое-то свое значение, которое известно только нам. Но, поскольку люди вокруг тоже пользуются теми же словами, у нас возникает устойчивое, но ложное впечатление, что нас понимают на 100%, и что мы понимаем других, "находим общий язык". Как бы не так. Универсальный язык - это язык команд. 100%-ное понимание только на плацу.

Я почти каждый день убеждаюсь в том, что наши представления очень об одних и тех же вещах часто расходятся. Сегодня вот, в одной из тем на форуме обсуждался вопрос о воспитании: оказалось, что каждый из участников обсуждения вкладывал в это понятие что-то свое, свой особенный смысл. Для каждого участника обсуждения воспитание - это свод неких действий и целей. А вот КАКИХ именно действий и целей - это очень индивидуально. Тем не менее, все употребляют это слово, но каждый имеет в виду нечто своё. так и получается недпопнимание. Так и поулчается, что все правы, и одновременно с этим все ошибаются))

Это я к тому, что я поняла, что чаще всего нет правых и неправых, а есть два (или больше) человека, которые просто друг друга НЕДОПОНЯЛИ. Я привела пример только со СЛОВАМИ. Казалось бы - это просто слова, но и из-за них порой бывают войны. Что тогда говорить о нашем внутреннем мире?! если уж даже используя одни и те же слова, мы не вполне понимаем друг друга, то понять и познать внутренний мир и душу другого человека вообще невозможно. И в этом свете выходит очень глупо советовать, поучать, пытаться приставить свою голову и навязать другому человеку свой опыт, свои выводы и свои решения... Бесполезно и бессмысленно. И слава богу, что всё - так. Мир интересен именно потому что его населяет несколько миллиардов Космосов, таких непохожих друг на друга. И каждому из этих Космосов стоит осознать свою уникальность, и постараться найти себе попутчиков, с которыми ему будет комфортно рядом плыть по жизни, не пытаясь их переделывать.

Автор: Лань 16.09.2010 - 13:43
Ага...Читай мою подпись)))

Автор: Елена Ясная 22.09.2010 - 05:48
"Когда я концентрирую свое внимание на мелочах, которые меня раздражают и дают ростки обиды, я, кажется, забываю что я могу расширить границы моего мира и обрести перспективу. Это даст мне возможность увидеть истинные размеры проблемы.
Переживания по пустякам подтачивают мою духовную энергию, которую я могу использовать с большей пользой. Разве я могу растрачивать свою жизнь подобным образом?"
День за днем в Ал-аноне, 22 сентября.


Это мое слабое место. Удивительно, как быстро мои бесы завовевывают власть надо мной, когда дело касается обиды, раздражения и жалости к себе... Когда я упускаю момент, чтобы переключиться и не дать разрастить этим чувствам - я уже не могу остановиться до тех пор, пока не проживу их до конца. Тогда я стараюсь чтобы они хотя бы по другим не ударили рикошетом: если мне хочется плакать от жалости к себе - плачу так чтобы никто не видел, хотя моя жалость к себе вопит внутри "Ну, упрекни их, это ведь они виноваты! Ну заставь их почувствовать вину - это ведь так сладко! Ну заставь их себя утешать - ты ведь этого так хочешь!" Очень трудно, но возможно сказать ей "Нет, я не хочу причинять им боль только потому что у меня рецидив саможаления. Это пройдет." И действительно - проходит.

Девочки, это похоже на алкоголизм: пока ты держишь рюмку в руке - ты владеешь рюмкой. Как только ты вылил ее в себя - рюмка владеет тобой. В последний раз, после приступа жалости к себе, у меня с утра даже башка болела, как с похмелья )) Я так мужу и сказала - у меня эмоциональное похмелье ))) Даже анальгин пить пришлось - не проходила никак.
поэтому, по-хорошему, мне лучше не пропускать и эту, первую рюмку. Потому что она не будет последней, она начнет требовать продолжения банкета.

Как не допустить обиды? Не ждать ничего от других. Если по программе, то это девиз "живите и дайте жить другим". Не жди, не расчитывай на помощь, считайся с планами и мнением другого человека, просто понимая что он - ДРУГОЙ. Помни о том ,что никто никому ничего не должен.

Как не допустить раздражения? Раздражает меня в основном ребенок, и в основном своей похожестью на папу. Когда я вижу в ней один-в-один черты характера ее отца (естественно, негативные), меня это выводит из себя. На пустом месте завожусь, а бедный ребенок не понимает, чего это я. Она ведь не виновата, что похожа на папу... Не знаю как не допустить раздражения. Может, примириться уже с этим? Да, этот ребенок не только мой, поэому он и не должен быть похожим только на меня. И вообще, никто никому ничего не должен )) Подумаю еще...

Как не допустить жалости к себе? Уделять себе столько средств, сил, времени и внимания, сколько я хотела бы, чтобы мне уделяли другие. Вот это я четко заметила: когда я себе даю столько, сколько надо, у меня подолгу не бывает приступов жалости к себе. А если не додаю - все, трындец. Ночные рыдания в подушку от удушающих приступов саможаления обеспечены. А наутро - эмоциональное похмелье, ага))

Автор: Лань 22.09.2010 - 09:21
Елена Ясная
Какие хорошие размышления)))
Кстати, меня больше раздражает не похожесть человека на кого-то, а непохожесть человека на меня))) Я просто открыла в себе однажды, что я во всех пыталась найти себя. В партнерах искала себя, в подругах искала себя. Мне именно это мешало воспринимать людей такими, какие они есть...Да и сейчас частенько такое случается, но я уже могу это идентифицировать)) Когда я это осознала, я стала себя искать в себе.
Я поняла, что мой сын похож только на себя. Если я хочу, чтобы он был похож на меня, я становлюсь такой, какой хочу видеть его)
Как сказала Ганди: "Стань таким, каким хочешь видеть этот мир"))

Автор: Багира 22.09.2010 - 17:01
[Елена, при проработке четвертого шага - обида на папу, мне дали обратку - "здравствуй первый шаг", и блин, точно, я смирилась что не могу переделать маму, но вот к папе первый шаг не примеряла ..... кстати, до сих пор еще не сделала это, тоже самое и с начальством на работе, у меня нет смирения. А с ребенком ваще капец, я тоже постоянно раздражаюсь, что он делает не по-моему, потом начинаю думать, но он ведь другой, он не я, и если я говорю, то это не факт, что верно и приемлимо для него. Я нахожусь рядом с ним не для того чтобы его ломать и переделывать по своему, или как обществу угодно, я здесь, чтобы помогать ему расти, взрослеть, давать поддержку, быть надежной платформой с которой он выйдет на свою догогу жизни. Когда не знаю как его успокоить или сделать то, что нужно, предлагаю ему на выбор, он выбирает сам (правда не всегда у меня это получается, бывает среагирую, а потом только думаю). А вчера, просто расскажу, полез в грязь, я раз его вытащила (в смысле сапоги из грязи), и сказала "в следующий раз я помогать не буду, мне сейчас некогда, чтобы тебя все время вытаскивать", на второй раз не глубоко - я сказала "нет", долго ходил и наконец в третий раз полез - "мам, помоги, вытащи", я ответила "извини, печально, что ты меня не послушал, но сам залез, сам и вылезай", стоял, ждал, провалился обоими сапогами под край, все ждал меня, орал "мам, вытащи, помоги", я ушла, он сам вылез (правда, сапоги в руках, сам в носках по грязи до дома), захожу, ноги сам моет, все вытер, прибрал, потом еще и с горчицей воду сделал, ноги погрел. Сегодня я конечно подсела на чувство вины (заболел, но я не думаю, что у него из-за этого в ночь была температура, как активизатор - да, плюс еще нагрел ноги, но не сама причина ангины), вина до сих пор нет-нет да и проскакивает "не мать, а сволочь, трудно было вытащить сапоги ребенку, чтобы он не бегал босиком по холоду", но в душе уверенность, что поступила правильно. Пишу это и стыдно, блин.

Автор: Лань 22.09.2010 - 17:13
Багира
Да правильно ты все сделала. Не вини себя. Ты ведь а) просила, б) предупреждала. У него был выбор. Только вопрос один. А ты объянила ему, почему это не нужно делать и чем это ему грозит?
Я убедилась, что просто так запрещать - будет только противодействие. А если объяснить, почему я не разрешаю и ребенок с этим согласится, то тогда он сам принимает решение не делать что-то, а не я ему приказала. Работает, если что.

Автор: Мирравинга 22.09.2010 - 18:08
Первый день как любимый в своем городе, один - ну не один, с мамой, но без меня..я старалась ему не звонить по 10 раз, не нагружать..только спросила, купил ли он себе билет ко мне ехать..так сразу такой недовольный стал. как будто я его контролирую..а я же просто, спросила. Обидно. Ну до ладно, зато к гинекологу сходи, первый раз за 1,5 года, а завтра к психологу пойду - может легче станет. Он сегодня пошел на группу, побыл там, позвонил - сказал,что пойдет еще на одну..а я вот сижу и настраиваю себя на позитив..а мысли только о нем...где он, как он!!!! Умом понимаю, что не надо..и этот же ум не дает покоя от мыслей, переживаний, воспоминаний!

Автор: Багира 23.09.2010 - 04:19
Цитата (Лань @ 22.09.2010 - 17:13)
А ты объянила ему, почему это не нужно делать и чем это ему грозит?

Неа, я про это упустила, причем я по-моему никогда не говорю о возможных последствиях, я даже не знаю как это говорить. Когда выбор, то говорю сделаешь так - будет так, сделаешь эдак, будет так. А вот последствия застревания в грязи - даже и не думала, последствия того что я запрещаю - тоже. Блин, сейчас туплю, буду думать.
Спасибо, Лань))

Автор: Багира 23.09.2010 - 04:25
Цитата (Мирравинга @ 22.09.2010 - 18:08)
а я вот сижу и настраиваю себя на позитив..а мысли только о нем...где он, как он!!!! Умом понимаю, что не надо..и этот же ум не дает покоя от мыслей, переживаний, воспоминаний!

Мирравинга, я вот в такие моменты садилась и писала первый шаг, чтобы вернуть себя в себя, переключаться по чуть-чуть внутрь себя. Маленькими шажками, медлено, но верно я шла к себе. По-другому никак, даже если чем-то отвлекаться, мне не помогает, потому что как только отвлечение заканчивалось, мысли возвращались обратно на нерешенные для меня вопросы и ситуации, поэтому для меня наилучшим варианом было садиться и писать.

Автор: Елена Ясная 23.09.2010 - 05:44
Багира мне кажется, ты правильно поступила с сыном. Уверена, то теперь он трижды подумает, прежде чем лезть в грязь. Ты позволила ему ответить самому за свои действия, и не взяла на себя последствия.
Багир, мне кажется, что задача мамы - вырастить САМОСТОЯТЕЛЬНОГО человека, который может и умеет о себе позаботиться, принять решение, отстоять свое мнение. А для этого необходимо отпускать. Понемногу, не сразу, но каждый год - все больше. То что сделала ты, я примерно и понимаю под словом "отпустить", дать человеку получить собственный опыт, позволить ему ошибиться и тем самым научиться чему-то на своей ошибке... У меня с этим туго....

Пока я буду напоминть дочке о том ,что пора садиться за уроки, она сама за них не сядет. Она привыкла, что я ей напоминаю, а потому сама не парится - знает что я напомню, можно расслабиться. Стока раз уже собиралась взять себя в руки и не напоминать - не получается))) То же - в вопросах личной гигиены. Пока не скажу - иди помойся, почисти зубы - не пойдет))) И так - почти во всем. Оденься, позавтракай, повесь форму, собери портфель на завтра... Робота ращу, который ждет команды, а не самостоятельного человека. Точнее, делает-то она все сама, и приготовить себе может ,и убрать за собой, в общем, делает все сама, НО только по команде. Пока команды не поступало - трава не расти. Это - папа, один-в-один, но я знаю, что и мое стремление командовать тоже сделало свое дело. Молодец, блин, подчинила своей воле живого человека, терь он без моей команды не может. Отлично. Когда ездила на работу - она без меня ничего не ела - некому было отдать команду. Пипец. Пора браться за свою голову и отпускать ребенка. Отпускать. Но это даже не первый шаг - я тут не бессильна!! Наоборот, я всесильна! Это что-то другое...

Автор: Лань 23.09.2010 - 05:53
Мирравинга
Если мне думать не нравится, а не думать не получается, то смотрим тему топа. Я начинаю размышлять. Что мешает мне не думать? Я боюсь. Мои страхи. Значит будем разбираться со страхами. Чего я боюсь? И предлагаемые варианты, чего я могу бояться.
Я боюсь, что он сорвется.
Ну, сорвется. Уже срывался. Выздоровления без срывов не бывает. Если сорвется, то начнет все сначала. Я могу на это повлиять? Не могу. Но я могу подумать, что я буду делать, если это случится. Подумать последовательность своих действий и успокоиться, проделав все это в своей голове.
Я боюсь, что он встретит другую и разлюбит меня.
Я могу на это повлиять? Не могу. Но я могу решить, что в этом случае буду делать я. Принять решение и успокоиться. Это не произошло, смысла накручивать себя заранее нет.
Я боюсь, что он умрет. Почему я боюсь этого? Мне страшно за него. Так ли это? Или мне больше страшно за себя? Да. Отчасти это так - я боюсь остаться одна. Остаться без любви. Но ведь если это произойдет. я все равно останусь без любви и мне все равно придется пережить это. Смогу ли я это пережить, или умру вместе с ним. Конечно смогу. Мне будет трудно, но я знаю, что делать, я не одна, я справлюсь.
Если со всеми своими страхами я смогу справиться, есть ли смысл думать о том, что еще не произошло сейчас?
Я просто о том, что если не можешь не думать, думай конструктивно. Напиши все на листочке. Раздели на то, что зависит от тебя и что от тебя не зависит в данной ситуации. Решай то, что зависит от тебя. Это будут чувства, пропущенные через призму разума - повзрослевшие чувства, а не чувства маленькой испуганной девочки.
Багира права: можно сидеть, гонять порожняки и накручивать себя, давая закипеть и взорваться своему мозгу, можно сесть и начать писать первый шаг, потратив время с умом.
Очень важно подумать не то, что я боюсь, а почему я боюсь, чего я боюсь. Если я боюсь что что-то кончится, то имеет смысл посмотреть на конец под другим углом. Любой конец - это всегда начало. Почему я боюсь что-то начинать сначала и как этого не бояться. Подумать о перспективах, которые обязательно найдутся и так далее.

Автор: Лань 23.09.2010 - 06:05
Елена Ясная
Отпускать - конечно. Но чтобы был выбор, его надо ребенку все-таки предложить - мое ИМХО, разумеется. Предложить подумать вместе, что будет, если она пойдет туда и чем это может закончиться, а что будет, если пойдет туда и чем это может закончиться. Конечно, детям, как и нам, не нравится, когда решают за них. Но когда даешь выбрать, при этом, давая ему возможность заранее подумать, какими будут последствия выбора, то можно не сомневаться, что выбор совпадет с твоим. Не всегда. Но если ребенок не будет противодействовать, то им будет руководить здравый смысл, а не желание сделать вопреки и на зло.
Хорошо работает, когда не я говорю, что будет, а предлагаю подумать: "Что будет, если ты сделаешь так?" или "Что будет, если ты это не сделаешь?". Сначала срабатывает "Ты расстроишься" или "Ты будешь меня ругать", тогда перенаправляем на себя: "Ну, я ведь не просто так расстроюсь, верно. Что будет с тобой?" и тогда уже ребенок начинает думать не с точки зрения, какой будет моя реакция, а с точки зрения - что это будет для него. Вот так, потихоньку, приучаю думать. Теперь он убирается в комнате не потому, что мама любит, когда прибрано, а потому, что потом ему удобней найти нужное, что на голову ничего не упадет и он ни на что не наступит и так далее)

Автор: Елена Ясная 23.09.2010 - 06:16
Лань все правильно, да. Я учусь... вместе с дочкой )) Забавно - я не так давно, когда решила что имею право быть несовершенной, начала признавать свои ошибки и перед дочкой. Раньше я и подумать не могла, что могу сказать ей "Я была не права!" ) А сейчас - легко. Это я к тому, что я ей озвучиваю теперь, что я - тоже учусь быть мамой, и что ошибки тоже случаются даже у меня ) Она теперь значет что я учусь быть мамой, и ссоры проходят легко, мы быстро прощаем друг друга. Она мне помогает иногда даже - одергивает меня когда я занудствую или морализаторствую, лезу не в свое дело... В общем, не я воститываю дочь - мы с ней воспитываем друг друга ))

Автор: Лань 23.09.2010 - 06:17
Багира
Ну, у меня причины есть так поступать. Однажды мой сын, когда ему два было, начал сильно хлопать дверкой шкафа-бюро. Я сказала "Прекрати. Не делай этого". Он на зло стал хлопать сильнее. И я, как умная мама, сказала "Ну, надоест, скажешь". Так многие мамы делают, правда? Они типа оставляют своих детей в покое, а сами сидят и ждут, когда же дитя натешится. И ребенок это чувствует, без сомнения. И тешится на всю катушку. Показательно. Так и мой. Начал хлопать со всей силы. В какой-то момент шкаф-бюро покачнулся и с него полетела декоративная бутылка прямо сыну на голову. Когда я подлетела к нему, его лицо уже заливала кровь. Скорую я вызвать не смогла, почему-то резко забыла номер....Набрала номер мужа быстрым вызовом и скорую вызвал он с работы. Мне позвонили из скорой, рассказали, что нужно делать, как остановить кровь. Сыну наложили пару стягивающих швов. Это вряд ли был опыт для него, он об этом происшествии моментально забыл....Это был опыт для меня. Я поняла, что игнор - плохой помощник в воспитании детей. Я с сыном разговариваю. Честное слово, больше ни разу мой сын ничего не делал мне на зло. Я его не игнорирую, а он не пытается вызвать во мне эмоции. Это не значит, что я бросив все бегу к нему, если он зовет. Я могу сказать "Сынуль, мне сейчас некогда, но если ты подождешь пару минут, мы поговорим". Он учится ждать и набираться терпения. Но я больше не игнорирую его, типа давая ему возможность получить свой опыт. Это у него будет впереди. Я выполняю свою задачу, как мамы - научить. Готовлю его к взрослой жизни, а не даю возможность эту взрослую жизнь начать неподготовленным. Ну, как-то так.

Автор: Лань 23.09.2010 - 06:19
Елена Ясная
Да, да! Именно так! А мы учимся все втроем. Плюс этого, я думаю, что сын нас не идеализирует. А значит, разочаровываться потом, когда он начнет взрослеть, не придется. Мы все учимся)) Важно захотеть это делать и разрешить себе это делать, а не жить по какой-то отлаженной кем-то когда-то схеме, извращенной в пути до неузнаваемости.

Автор: Багира 23.09.2010 - 06:26
Цитата (Лань @ 23.09.2010 - 06:05)
Хорошо работает, когда не я говорю, что будет, а предлагаю подумать: "Что будет, если ты сделаешь так?" или "Что будет, если ты это не сделаешь?". Сначала срабатывает "Ты расстроишься" или "Ты будешь меня ругать", тогда перенаправляем на себя: "Ну, я ведь не просто так расстроюсь, верно. Что будет с тобой?" и тогда уже ребенок начинает думать не с точки зрения, какой будет моя реакция, а с точки зрения - что это будет для него.

Да, только вот мое ИМХО, с подростком так не получится. Это сначала нужно выстроить доверительные отношения, что мама не враг, а союзник, чтобы ребенок чувствовал, что ты открыта с ним и говоришь искренне. У подростка уже больше защит и недоверия.

Цитата
Но это даже не первый шаг - я тут не бессильна!! Наоборот, я всесильна! Это что-то другое...

Слушай, Лен, а может здесь первый шаг перед самой собой, что меня тянет все время учить и командовать ребенком??? Упор на себя, бессилие перед своими методами реагирования, может тогда пойдет работа в верном направлении?

Автор: Елена Ясная 23.09.2010 - 06:39
Цитата (Багира @ 23.09.2010 - 10:26)
Цитата
Но это даже не первый шаг - я тут не бессильна!! Наоборот, я всесильна! Это что-то другое...

Слушай, Лен, а может здесь первый шаг перед самой собой, что меня тянет все время учить и командовать ребенком??? Упор на себя, бессилие перед своими методами реагирования, может тогда пойдет работа в верном направлении?

Видимо, так.... Надо принять в себе и это, позволить себе это несовершеноство, простить его себе... Да, наверное дело в этом. Я знаю об этом своем несовершенстве, но не прощаю его себе. И каждый рецидив порождает все новые волны вины. А когда я принимаю какие-то свои недостатки, они потихоньку сами собой куда-то уходят...

Девочки, а по каким признакам в себе вы определяете, что у вас произошло приятие чего-либо? У меня это однозначно - умение посмеяться над собой и своим недостатком. По доброму так, подтрунить: Вот, мол, опять товарищ командир не с той ноги встал, берегись, паства!! smile.gif)) А показатель неприятия - наоборот, когда я слишком серьезно к этому отношусь и обижаюсь, защищаюсь, если над моим недостатком позволяет себе смеяться кто-то другой. а у вас как?

Автор: Багира 23.09.2010 - 06:54
Генри Клауд, Джон Таунсенд «Дети: границы, границы...»

Цитата
Родителям очень трудно прибегать к последствиям, причиняющим страдания их детям.

— Мам, чтобы выполнить школьное задание, мне нужен клей.
— Дорогой, к сожалению, у нас нет клея.
— Но он мне нужен. Задание должно быть выполнено к завтрашнему дню.
— А когда оно тебе было задано?
— Две недели назад.
— Почему же ты не попросил клей раньше?
— Забыл.
— До ближайшего магазина, который еще открыт, надо добираться минут двадцать. Почему я должна все бросить и бежать туда?
— Прости, мам. Но эту работу нужно сдать завтра, иначе мне поставят двойку.
—Хорошо, я схожу в магазин.
(В некоторых случаях мама начинает сердиться и выражать недовольство, в других сдерживается.)

А теперь посмотрите, как поведет себя мама, которая задумывается о будущем сына:
— Мам, чтобы выполнить школьное задание, мне нужен клей.
— Дорогой, к сожалению, у нас нет клея.
— Но он мне нужен. Задание должно быть выполнено к завтрашнему дню.
— Какой же учитель мог позвонить в такой поздний час и дать задание, которое не может быть выполнено за столь ко¬роткое время?
— Ну ты что, мам? Его нам задали еще в школе.
— Когда?
— Две недели назад.
— Да? Так у тебя в запасе были две недели, чтобы подготовить клей и все остальное?
— Да, но я думал, что у нас все это есть.
— Так грустно это слышать. У нас уже была подобная ситуация: прошлый раз тебе срочно понадобился картон. Ну, так вот: клея у нас нет, а сейчас поздно, и мне пора ложиться спать. Поэтому постарайся обойтись без клея. Спокойной ночи, дорогой. Желаю удачи.

Вторая мама проявила заботу о будущем своего ребенка, преподнеся ему урок по воспитанию характера. Она позаботилась сегодня сделать все, что могло бы обеспечить ребенку благополучие завтра. Мама поняла: у сына начинает складываться плохая привычка. Уже несколько раз он в последний момент вспоминает о том, что ему что-то нужно. Нет ничего плохого, если в трудную минуту мама поможет ребенку, который всегда продумывает все заранее, относится к выполнению своих заданий ответственно и выполняет их вовремя. Но во втором случае мама почувствовала, что имеет дело совсем не с таким ребенком. Она поняла, что формируется определенная черта его характера, которая в будущем во многом осложнит ему жизнь

Автор: Лань 23.09.2010 - 07:12
Багира
А если с подростком не получится, то и начинать уже не стоит?
Грустно как-то это все.

Автор: Елена Ясная 23.09.2010 - 07:18
Багира у меня и первый, и второй случаи бывали. И третий был: мы садились и вместе думали, как решить проблему. Либо, если проблема никак не решалась, разбирали, почему это случилось, и как можно было этого избежать, а также что теперь будет. Примерно так:

— Мам, чтобы выполнить школьное задание, мне нужен клей.
— Дорогой, к сожалению, у нас нет клея.
— Но он мне нужен. Задание должно быть выполнено к завтрашнему дню.
— Какой же учитель мог позвонить в такой поздний час и дать задание, которое не может быть выполнено за столь ко¬роткое время?
— Ну ты что, мам? Его нам задали еще в школе.
— Когда?
— Две недели назад.
— Да? Так у тебя в запасе были две недели, чтобы подготовить клей и все остальное?
— Да, но я думал, что у нас все это есть.
— А почему ты так думал? ты проверял?
- Нет.
- Видимо, стоило проверить. Ну, и что ты думаешь делать?
- Могу попробовать приклеить скотчем.
- Здорово! А еще можно все подготовить, и приклеить перед уроком, попросив клей и друга.

Если запасные варианты исключены, обсуждали последствия: учительница рассердится, поставит двойку. Ей приходилось соглашаться с тем, что это справедливо, и думать о том, как впоследствии можно этого избежать.

Забавный случай был недавно: мы с дочкой должны были встретиться в метро, я ехала с работы, она - из дома. Она забыла взять деньги на метро, а своих у нее было 22 рубля - не хватало 4 рублей на 1 поездку )) Домой вернуться - не вариант, мы едем ко времени, на концерт, терять полчаса нельзя. Можно было бы попросить мужа подорваться и принести ей деньги, но мне это показалось неправильным решением. Звонит мне, в панике, из метро. Примерно такой диалог:
- Мам! Я забыла деньги, мне не хватает на метро 4 рубля!
- Я сейчас в другом конце Москвы, и ничем не могу тебе помочь...
- А что делать?
- Давай подумаем. Может быть, попробовать договориться в кассе или с тетей у турникета, чтобы тебе простили эти 4 рубля?
- Хорошо, я попробую.
В итоге в кассе не проканало, а тетя в метро ее пропустила за 22 рубля)) Приобрела бесценный опыт, я считаю, с тех пор собирается аккуратнее )) А заодно научилась обращаться к чужим людям с просьбой о помощи, что тоже немаловажно)

Автор: Лань 23.09.2010 - 07:36
Елена Ясная
Я все-таки за третий вариант. Автор уверен, что если мама вот так накажет мальчика и он останется со своей проблемой один на один, то мальчик станет самостоятельным и заранее будет думать. Не факт. Мальчик может поискать способ ухода от проблемы. Интересно, у автора дети есть? rolleyes.gif Если я не выучила урок, а пробегала на улице, то я шла и получала двойку, признаваясь, что не сделала урок. А вот муж мой просто шел во двор, забивая на школу в этот день. )) Это я о воспитании ответственности. При этом, в тот момент ни я, ни он о своем будущем не думали, а об этом продолжали думать наши родители.
Вспомнила из детства историю про клей, которого в магазине не оказалось(в советские времена бывало такое). Мама сварила клейстер и я все сделала. А однажды я прослушала, что будут фотографировать и забыла маме сказать про белый фартук. Стояла как черная ворона на общей фотографии в черном фартуке. Пришла домой и весь вечер плакала. Господи, как же я благодарна маме, что она не сказала "Вот, будет тебе урок", а села, обняла меня, потмо достала припрятанный гепюр и сшила мне за ночь такой нарядный и красивый фартук, такой воротничок и манжеты, что я пошла счастливой белой вороной в наш класс - вороний рой. )))
Я не знаю, правильно моя мама делала или нет. У нее было мало времени на общение с нами, она очень много работала, но все эти редкие минуты я помню, как праздник, конечно. И я как-то все время ощущала ее присутствие и способность принять любое мое решение, а также способность прийти на помощь. Ее нет уже три года, а я по-прежнему ощущаю эту незримую связь. Да, в подростковом возрасте у меня закидоны были ого-го. И исполняла я похлеще, чем гормоны внутри меня. Но, видимо, что заложено, то и взыграло))) И слава богу.
Если не права я и иду не туда, то время покажет))
Я подумала, если бы я обратилась за помощью, пусть даже я была виновата в произошедшем, а мне сказали - думать надо было, то интересно, начала бы я сразу думать, или бы обозлилась и начала продумывать планы мести?)))) (погружая себя в подростковый период).

Автор: Мирравинга 23.09.2010 - 18:40
Лань
Багира
Елена Ясная

Спасибо Вам большое. Прошол 2 день..а я его и не заметила. Я всегда читаю ваши сообщения. В них очень много опыта жизни. Спасибо за то, что делитесь мыслями. Я только в самом начале пути, у Вас же уже прйден хороший отрезок пути, пути - длинною в жизнь. Спасибо Богу, что на моем пути встречаются такие искренние и честные люди.

Автор: Елена Ясная 25.09.2010 - 07:43
"Даже когда я осознаю свой рост в понимании Ал-анона и смогу увидеть ощутимые результаты моих новых взаимоотношений, я, возможно, подвергну сомнению такое утверждание как "Ал-анон - это путь к личной свободе"... Здесь ключевое слово - личный. Мы можем освободить себя от многих участий, которые кажутся необходимыми"
"Личная свобода дана мне для того, чтобы я ею пользовалась. Не имеет значения, насколько тесно переплетены любовь и забота, которые привязывают меня к семье и друзьям. Я должна всегда помнить, что я личность, и свободна оставаться собой и жить своей жизнью в спокойствии и радости.
"Когда я свободна, я с большей любовью буду заботиться о других".
День за днем в Ал-аноне, 25 сентября


Не знаю как другие, а я именно так и поняла программу с самого начала. Я искала помощи для себя, потому что почувствовала что это Я схожу с ума, живя рядом с алкоголиком и наркоманом. Когда я услашала формулировку первого шага, она сразу легла мне в душу. Я была рада услышать, что я бессильна перед алкоголизмом мужа. И я согласилась с тем, что моя жизнь стала неуправляема. Собственно, именно поэтому я и оказалась в ал-аноне.

Сгрузив с себя чужие проблемы, у меня освободилась масса сил и времени для решения собственных проблем, а у бога появилось место для маневра: там, где раньше вовсю управлялась я, теперь появилось место для бога, у которго это явно получается лучше, чем у меня. Но я должна была быть уверенной в том, что я могу доверить моего любимого мужа заботе бога, о котором я не имела никакого представления. В этом мне помогли 2 и 3 шаги. Я поняла, что поговорка "доверяй, но проверяй" тут не сработает. Кто я такая, чтобы проверять бога? Да и как его проверить? Тут можно только ДОВЕРЯТЬ. Было страшно, но выбора не было: жить как раньше я не хотела, потому пришлось довериться и отойти в сторону. Ни минуты не жалела.

"Когда я свободна, я с большей любовью буду заботиться о других".
Да. Это из детства. Когда мне говорят "Ты должна", у меня моментально возникает внутренний протест, который мешает мне увидеть те причины, по которым я действительно должна что-то сделать. "Ты должна заботиться о своем ребенке" - какое счастье, что мне никто не говорил этих слов )) Я забочусь о своем ребенке потому что я ХОЧУ это делать. Хорошо что мне никто не сказал "Ты должна содержать семью, пока муж будет занят выздоровлением". А то я бы взвилась, и сказала "Да вот еще! Да пошли вы все вместе с ним, это он должен меня содержать!".

Это все о чем. Это все о том, что чем меньше я чувствую, что я что-то кому-то должна, тем больше у меня мотивация к действию. Подозреваю, что у других - то же самое. Поэтому стараюсь не плодить вокруг себя "должников", предоставляя другим право делать то, что им хочется (и не делать то, чего им не хочется), и оставляя такое право за собой.

Автор: Декабристка 25.09.2010 - 09:01
О себе:
Я думаю,что у меня произошел перекос в понятии Программы.
Девизы:
-Никто никому ничего не должен
-Твои проблемы
-Думай о себе
-Любовь к себе
-Относись проще;отпусти и доверься Богу;живи одним днем....
сыграли со мной злую шутку....
Главное в Программе сейчас учусь строить взаимоотношения с окружающими и с собой.
Если я потерялась,значит и правда,еще себя не нашла-нельзя потерять того ,чего не было.

Автор: Лань 25.09.2010 - 09:03
Декабристка
В "думай о себе" акцент не на "себе", а на "думай"))

Автор: Елена Ясная 25.09.2010 - 10:01
Декабристка наверное, лишним не будет вспомнить девиз "Относись к другим так, как хочешь чтобы относились к тебе". И тогда все встанет на место.
Хотя, и тут для начала неплохо бы определиться, КАК ТЫ САМА к себе относишься, и как хочешь, чтобы к тебе относились другие.

По моим набллюдениям, окружающие люди зеркалят мое собственное отношение к себе. Если я себя не уважаю - они тоже меня не уважают. Если я себя не люблю - они тоже меня не любят. Если я себя не понимаю - они и подавно не понимают меня.
И наоборот: какое я транслирую отношение к миру - такое же отношение он возвращает мне. Если я злюсь на него - он подставляет мне подножки. Если я ему улыбаюсь - он подстилает мне соломки и улыбается в ответ)

Автор: Лань 25.09.2010 - 11:40
Елена Ясная
Снова вспомнила слова Ганди: "Стань таким, каким хочешь видеть мир вокруг себя")

Автор: Елена Ясная 26.09.2010 - 20:40
Поразмышляю на тему сегодняшнего собрания - "Осуждение".
Я часто осуждаю других. Каждый день. Например, я осуждаю алкашей в нашем дворе за то что они постоянно бухают на виду у детей и у всего дома, орут и шумят, матерятся и дерутся круглые сутки; я осуждаю наших знакомых - семью наркоманов, у которых пятилетний ребенок, который всегда и всюду с ними (в том числе и в нашем дворе, с компанией алкашей); я осуждаю тех, кто не хочет работать и сидит на шее у других; я осуждаю тех, кто защищает свои вредные привычки; я осуждаю тех, кто потворствует своим недостаткам, например, лени... Одним словом, я осуждаю других в том случае, если они делают то, что я считаю неприемлемым применительно к себе самой.

Если подумать... Каждый из нас - Космос. Вселенная. Каждый из нас не похож на другого. Мы все настолько разные, что мы не вправе судить друг о друге, потому что не знаем ни истории, ни ситуации, ни мотивов других людей.

НО. Я вовсе не обязана терпеть от окружающих по отношению к себе то, что считаю неприемлемым. Здесь встает вопрос о защите своих собственных интересов, а потому если я считаю, что кто-то ведет себя неприемлемо, и это сказывается на мне - я имею право и высказаться, и предпринять что-либо. Поэтому надо делить обстоятельства на те, которые имеют ко мне непосредственное отношение, и те, которые не касаются меня лично. Например, алкаши во дворе мешают лично мне - тем что гадят, матерятся, и подают прекрасный пример моему ребенку. Поэтому я в полном праве что-нибудь предпринять. А вот семья друзей-наркоманов лично ко мне никакого отношения не имеет. С тех пор как они перестали "помогать" моему мужу с покупкой дозы.
Или, например, я не обязана терпеть пьянство или наркотики в своем доме, потому что это мой дом. А вот вне дома начинается чужая терртория, где я уже не хозяйка, поэтому там другие люди могут делать то, что считают нужным. До тех пор, пока это не будет касаться меня лично.
Может, немного путанно получилось, но мне понятно )))

Автор: Лань 27.09.2010 - 00:16
Елена Ясная
Ну, можно осуждать, а можно рассуждать по поводу. Смотря, какая цель преследуется, если мы обращаем свой взор на других людей. Если целью нашей является желание возвеличиться над ними и унизить их - это одно. Ежели целью нашей является желание понять, чем продиктованы те или иные поступки этих граждан - это другое.
Например, если взять ситуацию с погибшей недавно девочкой, о которой до сих пор шумит пресса. Когда я анализировала ее, моей целью было не осудить ее родителей, которым самим предстоит сделать или не сделать анализ своего поступка, а моей целью было сделать правильный вывод из этой истории, чтобы в моей жизни она не получила свое повторение. Даже если я доверяю своего ребенка какому-то другому человеку (пусть близкому, хорошо знакомому и даже моему другу), я все равно продолжаю нести ответственность за моего ребенка. Исключение составляет учебное заведение, где за ребенка по составленному ранее договору отвечают работники этого заведения.

Автор: Елена Ясная 27.09.2010 - 07:03
Лань да, все верно. Для меня еще важно понять, что стоит за моим осуждением. Обычно это или страх, или гордыня. Если гордыня ("я смогла, почему они не могут?!") - то тут все понятно, мы с моей гордыней всю дорогу бок о бок шагаем, я к ней привыкла )) Я не могу сделать так, чтобы гордыня моя ВООБЩЕ куда-то делась - она во мне есть, а значит шила в жопе не утаишь - но я могу "подружиться с тем, кто живет в пруду" (с). Для меня лучший способ сделать гордыню маленькой и послушной - это вовремя заметить ее проявление, и по-доброму посмеяться над собой в момент, когда у меня на башке корона)

Если за моим осуждением стоит страх за собственную безопасность - я думаю следует предпринять комплекс защитных мер, чтобы оградить себя от недопустимого по отношению ко мне поведения других людей. Например, я осуждаю моего мужа за то что он нифига не делает, хотя мог бы, на мой взгляд. Меня это касается? Да, потому что то, чего не делает он, делаю я. Это, в совю очередь, рождает во мне комплекс жертвы. Мне это не надо, я хочу оградить себя от этого, и предпринимаю некоторые действия.

По большому счету, мне все равно, ПОЧЕМУ люди делают или НЕ делают те или иные вещи. На эту тему можно рассуждать вечно, но я никогда доподлинно этого не узнаю. Это - то, что я не могу изменить. Но мне глубоко не все равно, как их действия или бездействие отражаются на мне. И это - то, что я могу изменить.

Автор: Елена Ясная 29.09.2010 - 06:59
"Еще один девиз из тех, которыми мы пользуемся в Ал-аноне: "Слушайте и учитесь". Моя первая реакция была "Нет! Не каждый на собрании говорит что-либо полезное. Что можно сказать в отношении такого совета как вычеркнуть алкоголика из своей жизни? Разве не отрицает это все, что предполагается услышать в Ал-аноне?". Но подождите! Может быть то, что я узнаю из негативных комментариев, пригодится, чтобы обнаружить ошибку в моих мыслях?
когда кто-то дает совет, я могу сказать себе "Но в Ал-аноне не предполагается давать советы". Если кто-то выражает биду и враждебность по поводу действий алкоголика, это научит меня избегать этих чувств в себе".
День за днем в Ал-аноне, 29 сентября


Да, и кроме этого есть замечательная фраза, которой закрывается каждое собрание "Возьмите то что вам нравится и забудьте остальное". Когда я пришла на первое собрание, многие действительно говорили что-то, с чем я была не согласна, и я боялась что мне придется следовать всему, что я услышу здесь. Но эта фраза, сказанная ведущей в конце, меня приободрила. Интересно, почему? Наверное, мне важно иметь выбор. Я всегда должна знать, что выбор - за мной, а потому только я решаю, следовать или не следовать чужому совету, принимать близко к сердцу или пропускать мимо ушей слова, которые мне не нравятся, слушать и учиться, или отвлеченно слушать, думая о своем.

Я не обязана быть идеальной ученицей. Это - тоже мой выбор. Если вспомнить, что все это нужно только мне, и никому больше, кроме меня, до моего выздровления, по большому счету, нет никакого дела, то все становится на свои места. Здесь не перед кем держать экзамен. Здесь только я сама решаю, насколько прилежной ученицей я буду, и как именно я буду использовать то, что я слышу. Моя высшая сила действует на меня посредством других людей, обстоятельств и событий, и все, что происходит вокруг меня - это ее проявления. Даже слова людей, которые мне не очень нравятся. ВС всегда, каждую минуту дает мне шанс услышать и увидеть именно то что мне нужно, НО только я могу решать, хочу ли я услышать то, что она хочет сказать мне.

Автор: Настёна 29.09.2010 - 17:57
Елена Ясная . Да, мне тоже очень нравится эта фраза, она как маленькое аппетитное пироженое по завершению обеда smile.gif Оставляет приятное послевкусие...и как это мне в голову такое пришло smile.gif Здесь, на форуме, я научилась слышать других людей, именно не слушать, а слышать. И делать выводы, и выбирать информацию, полезную мне, и не обижаться на критику, а извлекать из неё конструктивные предложения и побуждения к действиям или же размышлениям. Я поняла, что у меня всегда есть выбор, даже, когда мне кажется, что я просто плыву по течению.

Автор: Настёна 29.10.2010 - 22:06
Эх, хорошая была темка, жаль, что утихла rolleyes.gif
Почитала на сайте Екатерины Савиной о любви...
"Поэтому, если мы его любим, нам надо позволить ему пострадать – и страдать вместе с ним. Наша жертва тогда – наше страдание, наше единство с ним и в этом – наша любовь. "
Не знаю, как-то у меня это не вяжется с программой, а ведь, она тоже использует 12 шагов. Насчёт позволить пострадать-тут всё ясно-оставить в покое и предоставить в полной мере пожинать плоды своего употребления...до самого дна и дальше smile.gif Смущает совместное страдание-зачем, за что??? Кому от этого лучше и легче?Для галочки?Мол, любовь-морковь-и в радости и в горе! Правильно Валя сказала как-то-ведь не обещали с зависимым в .авне быть! Даже такое непонятное для меня отстранение с любовью, мне более импонирует, чем это! СОзависеть, СОстрадать, страдать вместе...где любовь?ИМХО

http://www.zebra-center.ru/index.php/2009-...8-16-53-27.html

Автор: Елена Ясная 30.10.2010 - 07:37
Настёна почему "утихла"? Зачем ждать, чтобы КТО-ТО сюда писал, если есть потребность писать самой? wink.gif
А насчет Кати Савиной - мне тоже не вполне понятна эта фраза... и некоторые другие ее слова и ход мысли. Например, не далее как в четверг она позвонила мне и предложила завести для мужа собаку, чтобы ему было чем заняться, и чтобы он не хандрил))) Ну, я не знаю)) Я выразила свое сомнение, что это похоже на детский сад и никакого отношения к здравомыслию и взрослению не имеет. Бесспорно, моему мужу надо что-то делать с головой и собственной жизнью, потому что жить так как он - вести абсолютно растительное существование, ничего не хотя, ни к чему не стремясь и ни за что не отвечая - нельзя. Но зачем в это вмешивать собаку? Это как ребенок, которого заводят для того чтобы сохранить брак. Т.е., бред.
Имхо. В понедельник поеду беседовать с Катей лично. Может, я чего-то не понимаю?

Автор: Декабристка 30.10.2010 - 08:33
Всем привет!
Мне муж обещает купить собаку,но я не хочу.
Я сейчас много сплю,но не думаю,что это-диагноз,скорее всего организм (или ВС) таким образом не дает мне наделать глупостей.
Сегодня у меня разгрузочный день на кефире.А так и хочется выйти на "перекресток"и разбежаться на все стороны.Сама себя торможу,раз решила делать "разгруз" то и сосредотачивайся на нем (сама с собой веду беседу-вот это ,наверное,уже диагноз...) biggrin.gif

Автор: Рыська 30.10.2010 - 08:56
Елена Ясная
Действительно
Цитата
Но зачем в это вмешивать собаку?

Если человек ничего не хочет, никчему не стремится и не хочет ни за что отвечать, то я как то слабо представляю, чем может помочь собака. Собака, кроме бузусловной любви, которую она дает, это как раз обязанности и ответственность.
Не факт, что муж захочет их взять на себя и тогда это свалится на тебя.ИМХО
Я говорю о своем опыте. Собаку брали детям, а свалилась она целиком на мои плечи.

Автор: Елена Ясная 30.10.2010 - 09:47
Рыська дадада, абсолютно мои мысли и слова! Когда обсудили это с мужем, он, к моему облегчению, сказал что тоже считает эту затею не самым лучшим вариантом )) и то хорошо, значит какое-то здравомыслие появляется))) Меня, собственно, удивило, что этот совет исходил от Кати...

Автор: Лань 30.10.2010 - 12:23
Елена Ясная
думаю,в данном случае мужу полезней было бы завести работу)))

Автор: Багира 30.10.2010 - 16:47
Цитата
Почитала на сайте Екатерины Савиной о любви...

Да, мне тоже не понятна эта статья. Вообще, как-будто сумбур какой-то.
Я удивлена!
У нее что, все книги такие?!

Автор: Елена Ясная 31.10.2010 - 10:49
Цитата (Багира @ 30.10.2010 - 19:47)
Цитата
Почитала на сайте Екатерины Савиной о любви...

Да, мне тоже не понятна эта статья. Вообще, как-будто сумбур какой-то.
Я удивлена!
У нее что, все книги такие?!

да в том и дело, что нет. Потому и удивительно бывает от нее какие-то странные вещи слышать. Ее "Возвращение Кая" - это азбука по вопросам зависимости. Обобщеный опыт всех наркоманов и наркологов одновременно: взгляд и изнутри, и снаружи. Много умного, полезного. На занятиях ее всегда было здраво и правильно (на мой взгляд). Но Катя ведь не супермэн, а живой человек и вовсе не обязана всегда изрекать истину и быть правой, я считаю)) Так что читать-то читай, но необходимость осмыслять и обдумывать то что пишет такой гуру как Катя, никто не отменяет.

Автор: Елена Ясная 31.10.2010 - 10:50
Цитата (Лань @ 30.10.2010 - 15:23)
Елена Ясная
думаю,в данном случае мужу полезней было бы завести работу)))

О, как ты права!

Автор: Декабристка 1.11.2010 - 09:51
Цитата (Елена Ясная @ 31.10.2010 - 10:50)
Цитата (Лань @ 30.10.2010 - 15:23)
Елена Ясная
думаю,в данном случае мужу полезней было бы завести работу)))

О, как ты права!

А вот у меня работа есть,но я не хочу на ней работать,т.к. мне за нее не платят денег....
Вывод,надо уволиться и перейти на др.работу,где будут платить деньги...Или найти подработку...Боже,дай мне сил и настроя-ума начать двигаться в нужном направлении!

Автор: Лань 1.11.2010 - 10:13
Декабристка
ага. разум...чтобы взвесить аргументы "за" и "против" и разобраться с "хочу" и "не хочу")

Автор: lina 2.12.2010 - 16:07
Хорошо бы ежедневно размышлять с утра,а посредине дня остановиться и подумать,а в конце дня подвести итог прошедшего .Ну тогда бы я была не созависимая,но стремиться к идеалу я думаю можно. dry.gif Вот прям сейчас и начну стремиться. biggrin.gif

Автор: Лань 2.12.2010 - 16:53
lina
а размышлять - это не думать?))

Автор: Елена Ясная 4.12.2010 - 11:32
Цитата (lina @ 2.12.2010 - 19:07)
Ну тогда бы я была не созависимая,но стремиться к идеалу я думаю можно. dry.gif Вот прям сейчас и начну стремиться. biggrin.gif

А я вот поняла что я загнусь в погоне за идеалом. Вообще, жизнь в погоне мне представляется не очень счастливой. ))
Идеала не существует.

Моя цель - найти гармонию с собой и с миром.
Если мне надо остановиться и подумать - я останавливаюсь и думаю.
Если мне предстоит принять какое-то сложное и важное решение - я останавливаюсь и думаю.
Если мне хочется сделать выводы из какой-то своей ошибки - я размышляю.
Вообще, для того, чтобы осознать, что я совершила ошибку, мне надо подумать, потому что это далеко не всегда очевидно.
Если мне хочется понять, почему произошло то, или это, увидеть причинно-следственную связь, чтобы в дальнейшем постараться избежать таких неприятных ситуаций - я размышляю.

Короч, чтобы заставить себя (да, именно заставить!! потому что лично мой мозг ленив как сволочь, он не привык размышлять ВСЕГДА, он любит лениться и любит фразу Скарлетт о Хары "Я подумаю об этом завтра", поэтому мне приходится приучать его к постоянным размышлениям) ежедневно размышлять, просто поселить в себе такую привычку, мне иногда надо брать себя за шкирбан и усаживать за комп - писАть, думать вслух. Потому что когда я в реале - я электровеник, мне некогда думать. Я пока только тут и на группах могу сосредоточиться на себе, на своей внутренней жизни, на своих мыслях, чувствах, провести анализ своего дня и сделать выводы из происходящего со мной. Чтобы потом, часа через 2, закрыть этот форум и почувствовать себя легкой и светлой.

А тебе зачем размышлять?

Автор: Лань 5.12.2010 - 15:31
Елена Ясная
Делать и не думать - такая замечательная наркоманская фигня:)) Если бы наркоманы имели возможность подумать перед тем, как поставиться и прокрутить последовательный ряд дальнейших событий, вряд ли бы они стали наркоманами, наверное. Стопудово, если не идиоты, конечно. Раньше не думала, когда влюблялась...Боялась думать, потому что если начну думать, эйфория отпустит и меня опустит на землю. А какая же это любовь, если не летаешь?, - думала я. И когда начала включать мозг, то частенько на меня начали сыпаться упреки, что я разучилась любить, потому что сердцу не прикажешь, потому что сердце думать не умеет, потому что любовь не терпит расчета и много-много других аргументов не в пользу моего желания думать о любви и на счет любви. А я думаю. И поняла вот что: "Если я думаю, а состояния влюбленности и любви не проходит, значит это и есть настоящая любовь, а не временное помутнение рассудка и не временное изменение кислотно-щелочного баланса, вызванное внешнимм воздействиями и вызванное пострессовым расстройством:)) Я себя щипаю, а любовь не проходит...Значит не сон, не фантом и не эфемерный призрак))

Автор: Ola_Viola 5.12.2010 - 23:42
Цитата (Лань @ 5.12.2010 - 18:31)
И поняла вот что: "Если я думаю, а состояния влюбленности и любви не проходит, значит это и есть настоящая любовь, а не временное помутнение рассудка и не временное изменение кислотно-щелочного баланса, вызванное внешнимм воздействиями и вызванное пострессовым расстройством:)) Я себя щипаю, а любовь не проходит...Значит не сон, не фантом и не эфемерный призрак))

И опять я в нужном месте, в нужный час! biggrin.gif
Тоже попробовать помозговать, что ли...

Автор: Елена Ясная 7.12.2010 - 08:03
Цитата
Раньше не думала, когда влюблялась...Боялась думать, потому что если начну думать, эйфория отпустит и меня опустит на землю. А какая же это любовь, если не летаешь?


Это меня в прошлом году колбасило. Мне было очень жалко тех 15 лет, которые я была влюблена в призрак)) Никак не могла поверить что это все было не по-настоящему, так хотелось верить, так я хвасталась этой любовью к моему нонешнему мужу, которую пронесла через первый неудачный брак, чтобы потом бросить все и выйти замуж за любимого!! ну деффки, ну согласитесь - красивая история!!)) И как больно было признать что она происходила только в моей голове.... Не передать. Но без нее сейчас слегче, правда. С этой историей в голове я никогда бы не ушла, если бы мой муж заторчал - это бы означало что я предала свою мечту!!! Это как же - признать крах своей легенды, которую я так дого лелеяла и взращивала, над которой ахали все пдружки))) Ну как я от такого уйду?!

Сейчас, вроде, иллюзорный груз прошлого позади. Как я это определяю? Пропало чувство умиления и теплой волны, когда я смотрю старые фотографии или читаю какие-нибудь дневники, или просто вспоминаю об этом. нет этой волны удушающего восторга и самолюбования. Все ровно. Да, это было. Но сейчас все иначе. Теперь я ясно вижу, что рядом со мной совсем другой человек - не тот в которого я влюбилась 15 лет назад (а мне все так хотелось увидеть в нем ТОГО принца, каким я его увидела в свои 15 лет!!!). Поэтому та история как бы сама по себе сморщилась и отсохла. Тот мужчина умер, когда впервые поставился героином. Так что мне уже не будет так жалко и трудно оставить его в прошлом, если понадобится.

Автор: Лань 7.12.2010 - 09:18
Елена Ясная
я принца не вижу, конечно уже...а Король возникает время от времени))
А если серьезно, то не жалею, что влюбилась именно в него. Как оказалось, в нем столько реального, что можно любить и ценить, что оно в разы лучше той чудесной истории, которую я придумала. С ним мне не нужно быть в тонусе, держать лицо, притворяться и манипулировать. Я просто вот такая, какая есть и ею воспринимаюсь. Многому он научил меня, за что ему огромное человеческое спасибо)

Автор: Елена Ясная 7.12.2010 - 14:30
Лань я тока в пути... Учусь видеть в нем хорошее. слишком уж паровозно по мне его торч прошелся, затмил все хорошее, что видела раньше. заново пытаюсь его узнать, новыми глазами увидеть, чтобы понять - есть там вообще то, ради чего стоит с ним быть, или нет? Что-то уже увидела...

Автор: Лань 7.12.2010 - 15:36
Елена Ясная
Мне понравилась, как ты мне написала в асю про плюсы. )Хорошие плюсы...Но и их перечеркивает один торчащий минус употребления, если происходит срыв. Я это прекрасно понимаю.

Автор: Renata 23.12.2010 - 19:08
Хорошее - на пути. 22 декабря.

Не беспокойтесь о том, как придет к Вам то хорошее, которое для Вас запланировано. Оно придет.
Не беспокойтесь, не впадайте в одержимое поведение, не начинайте думать, что Вы как-то должны контролировать это, охотиться за этим или запутываться в размышлениях о том, как и когда это хорошее найдет Вас. Оно найдет Вас.
Каждый день капитулируйте перед своей Высшей Силой. Доверяйте своей Высшей Силе. Затем оставайтесь спокойными. Доверяйте и прислушивайтесь к себе. Это то, как хорошее, которое Вы хотите, приходит к Вам.
Ваше выздоровление, Ваша радость, Ваши взаимоотношения, решение Ваших проблем, та работа, которую Вы хотите, те желанные перемены, те возможности - все это придет к Вам и придет естественно, с легкостью и различными путями.
Тот ответ, который Вы ждете, придет. Направление, которое ищете, будет понятно. Деньги, понимание, энергия, способность к творчеству - все это само раскроется перед Вами. Доверяйте этому, потому что это уже запланировано.
Волноваться, по поводу, как это придет, является бесполезной потерей времени и тратой энергии. Все хорошее уже на пути. Оно уже с Вами. Оно уже на месте, Вы просто еще не видите этого!
Вас приведут к этому или это доставят Вам.

Сегодня я расслаблюсь и буду верить, что хорошее, в котором я нуждаюсь, найдет меня. Либо посредством того что будут вести меня, или посредством того, что будут вести других, все то, что я жду и в чем нуждаюсь, придет ко мне, когда наступит для этого время.

Мелоди Битти "День за днем из созависимости"

Автор: Renata 23.12.2010 - 19:17
Читала вчера... было очень полезно и вдохновляюще.
Цитата
Не беспокойтесь, не впадайте в одержимое поведение, не начинайте думать, что Вы как-то должны контролировать это, охотиться за этим или запутываться в размышлениях о том, как и когда это хорошее найдет Вас. Оно найдет Вас.

Мне нужно каждый день говорить себе это! Я именно "охочусь", беспокойно ищу, рыскаю... да, конечно, ВС заботится обо мне... Но надо и самой постараться! И все мои старания только мешают ВС помочь мне и я опять остаюсь у разбитого корыта. Затем опять встаю, чтобы снова начать бесполезную борьбу за счастье. Мне муж часто говорит что я тороплю события и этим всё порчу... Он прав, и я сама это знаю, а раз знаю и всё же делаю - значит в безумии. Какой смысл пытаться урвать хоть кусочек, если можно получить целый шикарный обед, лишь подождав немного и не мешая повару готовить? Мне такая метафора пришла в голову - повар готовит мне вкуснятину, а я толкаю его, лезу в горячее блюдо пальцами, обжигаюсь, достаю недоваренные куски и пытаюсь запихнуть в рот, роняю кастрюлю на пол... Обидно, больно и голод остался. Также и в жизни. Сколько всего хорошего я сама отпугнула?

Автор: Renata 23.12.2010 - 19:28
Цитата
Ваше выздоровление, Ваша радость, Ваши взаимоотношения, решение Ваших проблем, та работа, которую Вы хотите, те желанные перемены, те возможности - все это придет к Вам и придет естественно, с легкостью и различными путями.

Это истина, и я не раз проверила ее в жизни. На самом деле доверие Богу творит чудеса - вера как будто развязывает Богу руки творить свою волю в моей жизни. А воля Его для меня - жизнь с избытком, радость, любовь, мир, надежда... И когда я отпускаю ситуацию, в которой нахожусь, людей, заботы - отпускаю в свободное плавание с доверием Богу - тогда я сама становлюсь способной измениться, принять что-то от Бога, освободиться от чего-то... Это трудно сделать постоянным свершившимся фактом, всегда происходит утверждение в доверии. Я каждое утро в первую очередь (после варения кофия biggrin.gif ) молюсь, проговаривая свое бессилие перед всем что окружает и препоручаю новый день ВС. И в течение дня приходится много раз корректировать курс

Автор: Ola_Viola 4.01.2011 - 23:22
Девушки, читала "Ежедневник день за днём в Ал-Аноне". Смутила одна фраза (3-е января): "Я молюсь о том, чтобы суметь отделиться от такой ситуации, но не от самого страдающего алкоголика, которому можно помочь выбраться на путь трезвости, меняя свои привычки и исходя из любви и сострадания, на которые я способна". Насчёт выделенного... То есть здесь речь идёт о помощи зависимому, а не себе. Понятно, что было бы замечательно, если алкоголику помогут изменения во мне, но зачем ставить именно такой акцент? Или это как мотивация для начинающих выздоравливать созависимых? - "Помочь выбраться на путь трезвости"? Или я просто придираюсь к словам biggrin.gif

Автор: Ola_Viola 4.01.2011 - 23:38
О! А вот это прямо в точку! Не воспринимаю обидные слова ЛЧ всерьёз, когда он пьян, но бывает, что хочется так же резко ответить.
26 июля (отрывок): "Если кто-то обидит меня, не осозновая этого, и я смогу преодолеть это, наградой мне будет внутреннее успокоение. Если разгоряченный алкоголем супруг выражает мне свою ненависть в сильных выражениях, я знаю, что это необоснованно,и поэтому могу проигнорировать его.
Напоминание на сегодня
Прежде чем предпринять какие-то действия или сказать какие-то слова, я подумаю о том, что меня побудило к этому. Если я смогу убедить себя не предпринимать никаких действий и ничего не говорить, я могу спокойно радоваться, что моя Высшая Сила проявила ко мне милосердие и удержала от ненужных поступков.
Такое конструктивное мышление – один из многих способов созидания себя.
«Что пользы быть правым, если таким способом ты создаешь себе врагов»."

Автор: Елена Ясная 5.01.2011 - 09:20
Цитата (Ola_Viola @ 5.01.2011 - 02:22)
Девушки, читала "Ежедневник день за днём в Ал-Аноне". Смутила одна фраза (3-е января): "Я молюсь о том, чтобы суметь отделиться от такой ситуации, но не от самого страдающего алкоголика, которому можно помочь выбраться на путь трезвости, меняя свои привычки и исходя из любви и сострадания, на которые я способна". Насчёт выделенного... То есть здесь речь идёт о помощи зависимому, а не себе. Понятно, что было бы замечательно, если алкоголику помогут изменения во мне, но зачем ставить именно такой акцент? Или это как мотивация для начинающих выздоравливать созависимых? - "Помочь выбраться на путь трезвости"? Или я просто придираюсь к словам biggrin.gif

Во, тебя это тоже зацепило? И меня слегка покоробило. Но я поленилась сюда переписывать, а тебе - спасибо!!

Я для себя все переварила, и вот к чему пришла: ничто нельзя проглатывать непереваренным))) Никакая, даже самая умная, книжка или тетя/дядя не должны восприниматься, как руководство к действию - только как пища для размышления. А вот результаты твоего размышления уже могут вылиться (или не вылиться) в действие.

Лично мне кажется невозможным отделение от ситуации без отделения от алкоголика. Мне в свое время потребовалось отделиться и от того, и от другого, чтобы обрести какую-то опору. Я не ставила себе цель помочь алкоголику выбраться на путь трезвости, я поставила себе цель самой научиться жить трезво. А то что он решил тоже попробовать - это спасибо богу.

Одним словом, и здесь работает "Возьмите то, что вам нравится и забудьте остальное". Это мне не нравится. Не возьму))

Автор: Ola_Viola 5.01.2011 - 15:08
Елена Ясная, спасибо за комментарий!!
А я вот воспринимаю такую литературу как панацею. И как истину в последней инстанции. Действительно, надо думать головой и быть внимательнее.
Насчёт отделения от ситуации, не отделяясь от алкоголика - тоже интересная тема. Я с ЛЧ не живу, поэтому, когда он пьёт, я его не вижу и стараюсь не общаться. (Это теперь. А раньше спасать бежала и поднимать ему настроение в ущерб своему настроению.)

Автор: Ola_Viola 5.01.2011 - 15:48
Выше был мой пост насчёт 26 июля из "Ежедневника". Читала-перечитывала и не знала, что мне делать. Дело в том, что меня очень обидели слова ЛЧ насчёт моей мамы. Очень обидели. Это было ещё до Нового года. И я всё думала - говорить ему потом об этом или нет... Перечитала ещё раз раз 26 июля, решила ничего не предпринимать. А сегодня - раз! - Он звонит (но опять нетрезвый) и просит прощения как раз за те самые слова. Хотя я думала, что он о них забыл. Хотя и эти слова раскаяния не стоит принимать близко к сердцу.
И всё же... Ведь если он меня обижает, думаю, не стоит "закапывать" свои чувства? С пьяным-то бестолку говорить. А с трезвым? Стоит ли говорить, как мне было неприятно? Или не напоминать ему?..
Хотя, когда он трезв, у меня язык не поворачивается рассказывать ему о том, как мне плохо было. Мне этого совершенно не хочется. Тогда, наверно, и не стоит, какой смысл?
И вообще, все обиды на него возникают только когда общаюсь с ним пьяным. А это бывает теперь только по телефону. Не всегда получается у меня сразу же завершить разговор, когда понимаю, в каком он состоянии.

Автор: naty 5.01.2011 - 16:51
Ola_Viola
В руководстве для семей алкоголиков говорится о том, что трезвому нужно рассказывать о том что он делать, не упрекать-обвинять, а просто констатировать факты и свои чувства при этом. Ну, чтоб знал.

Автор: Елена Ясная 5.01.2011 - 16:54
Ola_Viola ну, если мой муж говорил или делал по пьяни что-то, что мне не нравилось, по пьяни я старалась не выяснять отношения (все равно забудет), но когда трезвел, обо всем сообщала. Примерно так: "Ты вчера сказал то-то и то-то, мне это было очень неприятно потому-то и потому-то". Я так понимаю, что если бы я умалчивала о его пьяных косяках, жалея его, я бы как раз покрывала последствия его употребления. Да, в нем в те моменты говорил алкоголь, но это ведь не значит, что я должна позволять себя обижать, правильно? Наоборот, я хочу оградить себя от последствий алкоголизма близкого человека, а потому не стану носить в себе плоды его влияния.

И потом, не знаю как у тебя, а у меня невысказанная обида рано или поздно порвется гнойным нарывом и сделает еще хуже. Поэтому я их стараюсь не копить и говорить сразу как почувствую.

Автор: Лань 5.01.2011 - 17:25
Цитата (naty @ 5.01.2011 - 16:51)
Ola_Viola
В руководстве для семей алкоголиков говорится о том, что трезвому нужно рассказывать о том что он делать, не упрекать-обвинять, а просто констатировать факты и свои чувства при этом. Ну, чтоб знал.

Обязательно говорю о своих чувствах и обязательно рассказываю, как это выглядело...И даже показываю))) В лицах)))....Верит....)

Автор: Лань 5.01.2011 - 18:15
Тоже раньше считала, что люди обязательно должны уметь читать мои мысли.

Автор: Ola_Viola 5.01.2011 - 19:29
Девчонки, спасибо за ответы, сообщения! Я в растерянности была, очень важно было услышать ваши мнения по этому вопросу. smile.gif

Автор: Елена Ясная 7.01.2011 - 08:55
Сегодня, прежде чем встать с постели и съесть таблетку от боли в животе (кр. день меня посетил), решила немного полежать и подумать: а что же такое эта боль, которую я чувствую? Прислушалась: ноющее чувство внизу живота. Именно ноющее и тянущее. И я представила себе свою боль, как ребенка, которому хочется моего внимания, поэтому он ноет и куда-то меня тянет: "Ну пойдееем, ну маааам, ну пойдееем!". И как только я обратила внимание на этого ребенка, погладила его по голове (то есть, себя по животу), и немного посидела с ним рядом - он успокоился! Серьезно, девочки, до сих пор не болит, хотя обычно без таблетки я в первый день разогнуться не могу!)))
Мне ваще всегда казалось, что значение менструальной боли и ПМС несколько преувеличено))) Что это явление в основном психологическое ну и плюс дамская хитрость - такая чудесная отговорка для того чтобы денек побыть эгоиской и капризулей. Так оно и есть, по ходу. Вчера почувствовала, что настроение скачет: ну, думаю, ОНО. Чуть не набычила на мужа из-за пустяка, но быренько взяла себя в руки и смоталась к маме за чемоданом. Пару часов там посидела, остыла, и настроение - чудо! А могла бы на всех наорать, а потом прощения просить и извиняться за свой ПМС.
Короче, щетаю, что надо как-то больше дружить со своим телом. ))

Автор: Настёна 7.01.2011 - 18:23
У меня тоже в этом месяце на удивление спокойно всё проходит (в смысле женских дней rolleyes.gif ), помню, как несколько месяцев назад убеждала себя посредством форума, что без пары бокалов красного вина меня крутит и ломает в такие дни, что всё перепробовала-ничего больше не помогает! Ни фига-уже второй цикл ни капли, ни одной таблетки-элементарная диета (меньше солёного, жирного, сладкого, острого...ещё меньше чем обычно smile.gif ), спокойствие и молитва smile.gif

Автор: Ola_Viola 17.01.2011 - 20:35
Что-то вспомнилось тут...
Не так давно читала темку Алкоголизм на другом форуме, и что-то так меня задело одно сообщение! Девушка рассказывала о муже-алкоголике, и один мужчина ей ответил: "Как мне жаль вас! Жаль, что вышли замуж за пьяницу."
Почему-то меня ужасно разозлил этот ответ! Была очень возмущена: такой правильный-хорошенький, пришёл нас пожалеть! Хотела даже ответить что-нибудь гневное! Но потом подумала - сообщение адресовано не мне, значит, не мне отвечать. (Тем более, у меня вообще несколько другая ситуация.)
Почему меня так задело? unsure.gif

Автор: Лань 17.01.2011 - 20:40
Цитата (Ola_Viola @ 17.01.2011 - 21:35)

Почему меня так задело? unsure.gif

Зеркалит потому что, как говорила одна дама на этом форуме.
Отрицание рулит, вот и задевает.

Автор: Ola_Viola 17.01.2011 - 20:43
Цитата (Лань @ 18.01.2011 - 00:40)
Цитата (Ola_Viola @ 17.01.2011 - 21:35)

Почему меня так задело?  unsure.gif

Зеркалит потому что, как говорила одна дама на этом форуме.
Отрицание рулит, вот и задевает.

Ну да, я тоже подумала про зеркало, только не пойму что вижу. Очки мне надо.

Автор: Лань 17.01.2011 - 20:45
Цитата (Ola_Viola @ 17.01.2011 - 21:43)
Очки мне надо.

снять

Автор: Ola_Viola 17.01.2011 - 20:50
Без очков смотреть страшно.

Автор: Настёна 17.01.2011 - 22:13
Цитата (Ola_Viola @ 17.01.2011 - 20:35)
Что-то вспомнилось тут...
Не так давно читала темку Алкоголизм на другом форуме, и что-то так меня задело одно сообщение! Девушка рассказывала о муже-алкоголике, и один мужчина ей ответил: "Как мне жаль вас! Жаль, что вышли замуж за пьяницу."
Почему-то меня ужасно разозлил этот ответ! Была очень возмущена: такой правильный-хорошенький, пришёл нас пожалеть! Хотела даже ответить что-нибудь гневное! Но потом подумала - сообщение адресовано не мне, значит, не мне отвечать. (Тем более, у меня вообще несколько другая ситуация.)
Почему меня так задело? unsure.gif

Ola Viola!Я для себя плюсов проживания с действующим зависимым так и не нашла...кроме, как возникшей ситуации, вскрывшей мою проблему созависимости, но и к этому не сразу пришла...Так что с тем мужчиной трудно поспорить-вряд ли логично сказать:"Вау!Как тебе повезло!Замужем за алкоголиком!!!" biggrin.gif

Автор: Ola_Viola 17.01.2011 - 22:37
Настёна, это да biggrin.gif Просто на эту жалость как-то бурно-негативно реагирую. И почему-то его слова приняла и на свой счёт.

Автор: Настёна 17.01.2011 - 22:39
Цитата (Ola_Viola @ 17.01.2011 - 22:37)
Настёна, это да biggrin.gif Просто на эту жалость как-то бурно-негативно реагирую. И почему-то его слова приняла и на свой счёт.

Я всегда была (уже меньше) ооооочень тревожно-мнительная созависимая rolleyes.gif

Автор: светлячок 18.01.2011 - 07:32
Настёна
Цитата
Я для себя плюсов проживания с действующим зависимым так и не нашла...

В том то и дело что выгоды эти скрытые. И они не выглядят как выгоды для нормального человека. Если например кто то из родителей был эмоционально холоден с ребенком по любым даже самым уважительным причинам (трудоголизм с целью обеспечить семью), то этот взрослый ребенок ищет эмоционально отдаленного (по любым причинам вплоть до хим. зависимости) партнера. С другим: открытым, ищущим близости, эмоционально досягаемым человеком ему будет некомфортно. Если ребенок в семье не привык к тому что он любим и одобряем, то он и партнера выберет такого, который не будет ежечасно свою любовь проявлять.

Автор: naty 18.01.2011 - 08:29
светлячок
А в чем выгода?

Автор: светлячок 18.01.2011 - 10:08
Выгода это термин. Нельзя воспринимать это слово буквально. В данном контексте выгода заключается в воспроизведении обстоятельств своего детства с возможностью переживать те же чувства. Материальное благосостояние здесь не причем.
Почему мы из множества парней выбираем тех, кто пьет или запьет в ближайшем будущем, т. е. имеет склонность? Мы выбираем то к чему привыкли, независимо от того , хорошее оно или плохое. Дети-Маугли не желают спать на белых простынях и есть при помощи столовых приборов по той же причине.
Это потом, дойдя до точки кипения мы начинаем догадываться что что то не так в нашей жизни.
В разговоре с психотерапевтом об отношениях с мужчинами я обмолвилась, что мне трудно общаться с мужчинами, т. к. я их никогда не понимала. На что он ответил мне: это не удивительно, учитывая ваши отношения с отцом. Мой отец пил запоями, вы же понимаете, что общение в это время невозможно. В периоды воздержания ему тоже не до разговоров по понятным причинам (отходняк, чувство вины, раздражительность и прочее) Мне теперь понятно почему мне комфортно с мои неразговорчивым мужем.
Мои эмоционально недоступные родители (папа из-за пьянства, мама из-за созы) создали у меня ощущение, что это норма, когда чувства твои и чужие никому не интересны, и более того их лучше скрывать, а то можно и схлопотать неприятности. "Радуешься? это не к добру, что то будет плохое. Плачешь? Плакса, как не стыдно." Не плачь, не радуйся, а делай и чувствуй то . что удобно окружающим, и тогда будешь хорошей девочкой. Отсюда отсутствие интереса к своим чувствам и желаниям.
Переварив литературу, рекомендованную Аланоном, всоответствии с моим жизненным опытом, я уловила то что близко мне. У всех свой опыт. Поэтому у всех разное, но схема, по-моему верная.

Автор: Ola_Viola 18.01.2011 - 10:18
Цитата (светлячок @ 18.01.2011 - 11:32)
Настёна
Цитата
Я для себя плюсов проживания с действующим зависимым так и не нашла...

В том то и дело что выгоды эти скрытые. И они не выглядят как выгоды для нормального человека. Если например кто то из родителей был эмоционально холоден с ребенком по любым даже самым уважительным причинам (трудоголизм с целью обеспечить семью), то этот взрослый ребенок ищет эмоционально отдаленного (по любым причинам вплоть до хим. зависимости) партнера. С другим: открытым, ищущим близости, эмоционально досягаемым человеком ему будет некомфортно. Если ребенок в семье не привык к тому что он любим и одобряем, то он и партнера выберет такого, который не будет ежечасно свою любовь проявлять.

Как всё знакомо! Да, зависимый и созависимый отлично дополняют друг друга...
Кстати, тоже в ЛЧ нравится его неразговорчивость (в трезвом состоянии), эмоциональная сдержанность.
Мне всегда нравились недоступные, загадочные ) мужчины. Всё время думала, чтобы такое сделать, чтобы завоевать, наконец, любовь.

Автор: Настёна 18.01.2011 - 13:26
Цитата (светлячок @ 18.01.2011 - 07:32)
Настёна
Цитата
Я для себя плюсов проживания с действующим зависимым так и не нашла...

В том то и дело что выгоды эти скрытые. И они не выглядят как выгоды для нормального человека. Если например кто то из родителей был эмоционально холоден с ребенком по любым даже самым уважительным причинам (трудоголизм с целью обеспечить семью), то этот взрослый ребенок ищет эмоционально отдаленного (по любым причинам вплоть до хим. зависимости) партнера. С другим: открытым, ищущим близости, эмоционально досягаемым человеком ему будет некомфортно. Если ребенок в семье не привык к тому что он любим и одобряем, то он и партнера выберет такого, который не будет ежечасно свою любовь проявлять.

Я говорю это уже откинув нездоровые созависимые посылы к таким отношениям smile.gif

Автор: Ola_Viola 23.01.2011 - 12:21
В соседней теме kali125 и нати подняли тему обиды и жертвы.
Как хорошо, что я больше не чувствую себя жертвой! Не испытываю к себе жалость. Я знаю, что если мне плохо, то я просто могу изменить ситуацию. А раньше я часто жалела себя. Особенно в дестве и в периоды моих влюблённостей. Потом я уже понимала, что плачу из-за того, что мне себя жалко. Но как же сладко было быть жертвой! Жалеешь себя, жалеешь ))

Правда, если задуматься, то, например, если человек скажет или сделает что-то, что меня ранит, сильно заденет, я опять на некоторое короткое время (буквально какие-то мгновения обычно) испытаю жалость к себе, а значит и обиду. И даже заплачу ))) Но как только понимаю, что я испытываю жалость к себе, и могу изменить ситуацию, всё проходит.

Так что, смотрю на свою жизнь, и ни о чём не жалею, и жертвой себя не чувствую )
Единственное исключение - это когда я попала в больницу в три с половиной года с травмой глаза. Когда вспоминаю, мне почему-то до сих пор жаль себя.
Но вспоминаю редко )

Автор: kali125 23.01.2011 - 17:07
я не то что подняла эту тему.. просто попались предыдущие посты, где женщины очень жалели себя. говорили, как их обижают их мужья-алкоголики, очень мне это напомнило мою маму, поэтому я поддержала тему, попыталсь разобраться
я тоже иногда обижаюсь и чувствую себя жертвой и несчастной, и жалею себя тоже иногда, но как-то не патологически что ли..
и, как пришла в программу, всей этой ерунды все меньше и меньше
а еще папа мой, человек зависимый, к тому же инвалид по здоровью, он иногда как ляпанёт какую-нибудь гадость, аж самому стыдно потом... хорошая тренировка и показатель моего здравомыслия, потому что легко обидеться, если все воспринимать на свой счет и очень легко не обижаться, если оставлять его обиды ему и не цепляться

Автор: Рыська 23.01.2011 - 17:15
huh.gif

Автор: Ola_Viola 28.01.2011 - 20:45
Увидела на другом форуме у одной девушки в подписи:

"Решиться на ребенка - это значит решиться на то, что твое сердце отныне и навсегда будет ходить отдельно..."

Автор: Лань 29.01.2011 - 02:21
Ola_Viola
Отдельно также будут ходить голова, ноги, руки, очень похожие на тебя, но совершенно не твои biggrin.gif

Автор: светлячок 29.01.2011 - 08:08
http://www.youtube.com/watch?v=rOvmV2oA0sE

Автор: Ola_Viola 29.01.2011 - 12:41
светлячок
А-а-а!!! Ролик заставил меня плакать, хотя я очень стесняюсь в этом признаваться sad.gif

Автор: светлячок 29.01.2011 - 13:02
Я рыдала.

Автор: jetti 29.01.2011 - 21:25
Посмотрела ролик. Плачу.

Автор: Лань 29.01.2011 - 21:34
Не смотрела. Плакать не хочу:)

Автор: Рвань 29.01.2011 - 22:02
А весвало никогда не умрет. потому, что там всегда найдутся придурки модеры (и еще несколько подпевал) которых хлебом не корми, а дай модером побыть или подпевалой.


Powered by vesvalo v1.2 © при поддержке IBR Team, НАН и АА-сервис