Цитата (dolphin @ 30.12.2012 - 23:10  ) |
| Радуюсь за тебя, что ты начала программу. У меня бывают два чувства "жалко себя, все люди как люди, а мне надо было вляпаться с созавистмостью" и "Хорошо, Спасибо, слава Богу, что я начала лечиться, могло все быть и похуже". А на новый год самой остаться на мой взгляд не так уж плохо - придумай, чем себя побаловать + это символично: сама с собой начинаешь новый год с новыми мыслями, на пути к себе:) |
Да, меня тоже радует, что наконец-то нашла корни проблем, многих проблем, и объяснила себе, что происходит со мной и людьми...Себя жалко было и до того, и после того, как начала работать...к сожалению, это неотъемлемое человеческое качество - чуть что жалеть себя
Но ничего не изменишь, такими родились - с недостатками, остается только принять. Хотя... В детстве я много ревела - постоянно, регулярно, я не надеялась, что это может закончится и не любила жизнь. Когда выросла - думала все кончено, но сильно беспокоили привязки к мужчинам...ближе к 30 они к тому же стали снова приносить много печали...Было неприятно узнать, что детство никуда не ушло и продолжает влиять на настоящее и будущее...
Но...лечение мне нравится, мы лихо пропалываем подсознание
А если при этом удастся измениться - вообще будет превосходно. Плохо не уметь быть счастливой и зависеть от других несчастливых людей...Новый год в одиночестве не дает мне расслабиться...обострились мои болезни физические, тело требует более решительных действий на поддержание баланса. И - у меня нет выхода - движение только вперед...мне пока сложно поверить, что мое такое неудовлетворительное состояние когда-нибудь кончится...но если бы не оно - я бы не обратила внимания на причину - свои негативные эмоции. Спасибо, что поддерживаешь меня!
С новым годом!
, через какое-то время удовлетворялась найденным и прочитанным, понимая, что эта информация и это общение не нужны мне. Интернетное общение я вообще считаю суррогатом общения, но другого у меня нет уже много лет. Так как я всегда считала, что люди неспособны понять меня, и часто сталкивалась с реальным непониманием, то давно смирилась с тем, что общаться я буду только с теми немногими, кто понимает меня(это, естественно, были такие же созависимые, но, так сказать, с чувством собственного достоинства - женщины, которые бросили дебоширов, бабников, алкоголиков, инфантильных мужчин и разочаровались в любви). Но сейчас все мои подруги заняты своими проблемами, и это хорошо. Одиночество с одной стороны, и разборки с собой с другой...так необходимое мне. 
Причем, я не только ловлю всякие сплетни и обсасываю их, но еще и злюсь, если становится не о чем читать!! Я злюсь на то, что новости идут не о тех знаменитостях, что мало информации о чем-то заинтересовавшем меня...На что вообще мне нужны эти сальные подробности?? Может быть, таким образом я чувствую себя более информированной, подкованной, держащей руку на пульсе и это также придает мне уверенности в себе?? Знание о том, что кто-то где-то поженился или развелся, что где-то произошел какой-то акт насилия придает мне уверенности в себе??? 
Да это неслыханно! 
Кстати, моя жалость распространяется также и на те знания, которые я, так сказать, подцепила на хвост, но не применила в жизни, а другие то об этом еще и не знают - как ЖАЛЬ! 
Мне тогда не могло прийти и в голову, что мама просто может не уметь делать этого - любить и заботиться, а также создавать здоровую обстановку, а не стройбатальон в моей жизни. Я просто сделала свои детские выводы и успокоилась. На тот момент давление ее созависимости не успевало задевать меня, и я, по большей части, была предоставлена сама себе - я была по-своему счастлива до определенных событий, у меня были близкие существа - бездомные собаки, с которыми я и шаталась по поселку. Ну а то, что любить меня нельзя(так я подумала), потому что я хуже других - ну так с кем не бывает!! 
