Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
Форум Ал-Анон > Первый Шаг в Ал-Аноне > Первый шаг) |
Автор: Алинчик 28.08.2013 - 07:03 |
Привет) Думала быстро проскочить мимо этого шага, на 2 -м шаге запнулась Вот вернулась, чтобы окончательно и правильно пройти первый шаг (Спасибо девочкам, которые вовремя заметили, что что -т оя делаю не так). Всё, с богом, начинаю свой первый шаг) •- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека? Да, признаю. Полностью. Так как сколько лет пыталась всеми способами контролировать потребелние алкоголя. От этого только хуже мне было. А он как пил, так и пьет. Поведение другого человека - да, тоже не в состоянии контролировать человека. А желание контролировать - есть. И очень большое Пытаюсь всегда и везде контролировать, замучила ВСЕХ своим контролем и сама устала от этого. Я получается не могу никому ничего доверить. Я боюсь доверить даже сына своему мужу. И то контролирую.... Да, пытлась контролировать, пока получается только с ребенком. Но я вижу как я его ломаю. Но не могу его от себя отпустить. Учусь. Тяжело. Получается я не могу контролировать поведение мужа, его влечение к алкоголю. ВЕСЬ мой контроль достается МОЕМУ СЫНУЛЕ, кторому уже 7 лет. Просто я понимаю что нельзя так делать. Как с этим справиться?.... пока незнаю... Я сос слезами на глазах понимаю, что моего мужа его мать и отец довели своим полным контролем до зависимости. И мне страшно, что я могу поступить так же сос своим сыном. Как остановиться, может уже поздно???? сос!!! Может у кого был такой опыт, подскажите.... я считаю уже себя плохой матерью, что не могу его отпустить. Мои страхи я ему уже передала. Сделала из ребенка боязливог омальчика... Почему я так? я хотела как лучше, быть просто хорошей мамой. Я постоянно контролирую, все ли вымыли руки после улицы( даже своих родителей ). Я приучила своего мужа мыть руки по 30 раз в день. Я всё везде пытаюсь контролировать. не могу иначе. Чтобы все вещи лежали только на своих местах... •- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события? Не могу ответить на вопрос.... до меня не доходит •- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком? Да, пришлось признать. Так как в умных книжках пишут что это так, да и умные профессоры говорят об этом. Как то мне профессор, который лечил моего мужа (который сорвался через 3 недели воздержания), сказал - что Алкоголизм - это болезнь неизлечимая. Только сам человек может решить пить или не пить. Ни что не в силах его заставить. Если он сорвался, значит он хочет продолжать пить. А вам самим решать по силам вам с ним жить или нет. Умом понимаю - да болезнь. А внутри бушут - как так, неужели не надоедает пить-то? Люди когда больны, они же хотят лечиться, пью ттаблетки. А он же не хочет лечиться. Он не признает, что он алкоголик. Он говорит, что наступит такой момент, когда ему надоест пить и он легко бросит пить. Но он это говорит уже много лет... Я вот жду с нетерпением этого САМОГО момента, когда же его величеству надоест пить С детства у меня неприязнь к алкоголикам и даже к выпившым людям. Простите если кого обижу этими словами, но почему то с детства я презираю алкоголь и алкоголиков. Незнаю почему. У меня отец пил только на новый год. И я отчетливо помню один толкьо момент, когда отец пришел пьяный домой. Мне было лет 5-7. Я уложила его на кровать и принесла градусник. Думала что ему плохо и пыталась лечить. У нас полностью трезвая семья. Правда , когда брат попал в милицию работать и его друзья переодически приносили его пъяного домой, у меня ысё это вызывало неприязнь. Мне было противно видеть пьяных людей. Я вообще с детсва боюсь вида пьянных. Я ненавижу алкоголь. Я пыталась пить вино, но мне ненравиться Просто тупеешь и всё.... В чем кайф алкоголя я НЕ ПОНИМАЮ..... ну не понимаю я... Из-за этого я не понимаю мужа... Почему нельзыя найти другой способ решить вопросы. Легче же напиться и забыться... А пусть проблемы сами собой решаются. Ну не понимаю, что это болезнь. Это для меня распущенность... слабохарактерность что ли. Сильная самодостаточная личность найдет другой способ расслабиться. А это легкий путь - путь слабых.. Я пока думаю так... Я люблю сильных мужщин. Вначале мне показалось что мой муж сильный мужщина. А сейчас он опускается в моих глазах очень сильно. •- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия? Пыталась всеми способами ,которые есть. И разговорами, и слезами, и уговорами, даже слезы маленького сына никак не повлияли на него. Ничег оне помогало. Сколько сил и нерв ушло. Всё бестолку. Только себя измучила и сыну досталось. А последствия ещё хуже стало. В конечном итоге оказывается - я и виновата в том, что довела его. То что сижу дома и достаю его. А сижу дома по его же словам - сказал сиди дома и смотри сына, так дешевле будет. Так как он не будет париться насчет сына. Всё под моим контролем. А он днем на работе, вечером бухает. Его не трогать. В выходные с утра бухает. Тоже нельзя трогать - он устал.... Главное он денег заработал. А всё остальное на мне. И сын, и дом, и всё что с ним связано. И при всем этом я ничего не делаю. Сижу на шее получается. Сам был против моей работы. Для няни же деньги нужны. Типо дешеле выйдет так. Я посчитала в месяц у него уходит около 15000 рублей на свое любимое занатие. А на меня в месяц уходит около 500 рублей. Ладно хоть кормит и сына одевает... Хоть сын не в чем не нуждается... Нет, оказывается нуждается - в отце, которого рядом не очущает. Который только деньгами от него отмахивается. Лучше на 100-500 рублей и иди с мамой в магазин, купи что нибудь. Не мешай мне пить водку. Вот так и живем. |
Автор: Алинчик 28.08.2013 - 07:46 |
•- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась? Да не помню, чтобы я прибегала к каким нибудь средствам. Я всегда старалсь с самого детства быть сильной и самостоятельной. Мне всегда говорили, что я сильная и всё смогу. Я с дества болела хроническим заболеванием( внутренним). На вид я обычный человек. Сеёчас на меня смотря с виду кадется что я нормальный здоровый человек, очень сильный. А близкие (мои только родители) только знаюят что я инвалид 2 группы и что я тоже бываю слабой). Даже перед мужем я полностью не открываюсь. Я не люблю когда меня жалеют. Я всегда одеваю маску перед чужими, что я счастливая и сильная, и у меня всё хорошо. Меня мама научила постоянно улыбаться (даже если в душе плохо) перед людьми. Мне стыдно быть слабой, мне стыдно просить что нибудь для себя. Я лучше сама сделаю, чем буду обязана кому нибудь. Может я боюсь отказа. Наверно нет. Просто не люблю кого то напрягать. Я всегда пыталась добиться всего сама. Сама закончила школу обычную (хотя предлагали заочное домашнее обучение). Сама поступила в институт на бесплатное обучение. Сама нашла работу и работала с 18 лет, так ка училась заочно. Я старалась всегда никого не напрягать. Мне стыдно было просить денег у мужа, когда я только вышла замуж. Да и сейчас никогда не прошу. Если надо, то только ребенку и то говорю. Сможешь найти такую то сумму к такому то дню. Даже будучи беременой мне было неудобно просить о чем то мужа. Я старалась всё сама. Мне стыдно кого то напрягать. Если я кого то и прошу о чем то и то не для себя, а для сына, то обязательно отблагодарю. Не люблю быть обязанной. Не люблю быть зависима в деньгах. Не люблю шантаж. Мне трудно кого то о чем то просить. Зато сама я как (незнаю как себя назвать) готова безвозмездно помогать всем и вся, лишь бы быть нужной кому то и обществу, быть ПОЛЕЗНОЙ. НУЖНОЙ. Помогаю до тех пор, пока не осознаю что , люди уже на шею сели и ноги свесили. А проходит немало времени... Почему так... низкая самооценка? может быть. И мама старалсь всегда делать так что бы я не чувствовала себя ущербной. Всегда меня хвалили ,поддерживали. Господи, да почему я такая дура????? |
Автор: Алинчик 28.08.2013 - 08:15 | ||
Как я поняла , я должна понять что мой муж - алкоголик - это человек со своими привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события. Попытаюсь. Да все люди разные и у всех свои привычки. Я же позволяю иметь свои привычки, значит другой тоже может иметь сови привычки. У каждого есть отличительная черта. Нет одинаковых людей. Так же. Так. У каждого своя манера реагировать на разные события., Кто-то реагирует спокойно, кто то бурно, но быстро отходит. Все мы разные. И все имеют право реагировать по своему. Так. Вроде немного доходит. Спасибки большое |
Автор: тетка Мэри 28.08.2013 - 20:44 |
Извини, дорогая, зацепила твоя фраза - не могу доверить ДАЖЕ сына своему мужу. Я бы тоже алкашу-то ребенка поостереглась доверить... |
Автор: elisheba 29.08.2013 - 02:32 |
тетка Мэри ты права, в литературе Ал-Анона есть ответ на вопрос что можно доверить действующему алкоголику. Ответ - рекомендация: ничего. Алинчик если ты именно в том городе, который я вижу по твоему IP то у вас там две группы Ал-Анон. я бы рекомендовала купить литературу, например набор новичка, что бы немного лучше понимать себя и алкоголизм. Алкоголизм- болезнь и потому человек использует именно такой способ решения проблем. |
Автор: Алинчик 29.08.2013 - 09:39 | ||
Спасибо за адрес))) Нашла, только осталось дойти туда... Я вот когда мне совсем плохо, хочу и к психологу, хочу и на группу пойти. Особенно вечером на меня это находит... А утром уже думаю ,может всё само успокоится. Мне стыдно и не удобно идти на группу. Я стесняюсь, что я - жена алкоголика. Мне стыдно за это. Я чувствую вину что ли. Хотя я понимаю что не я виновата во всем этом. Но вина сидит в душе. И я с этим ничего не могу поделать. Я знаю, что мне надо пойти на группу. Но не могу сделать этот шаг.... Сколько раз пыталась пойти к психологу. мне страшно, что все узнают о моей семье и мне стыдно за это. Мы живем в замкнутом мире. мне кажется, что люди, узнав что мой муж алкоголик, перестанут общаться и со мной, и с ним. Так как изменят мнение о нем. |
Автор: Алинчик 29.08.2013 - 09:52 | ||
Я вообще боюсь кому-то что то доверить. И сына в том числе. Я почему то только могу на себя рассчитывать. А так тяжело жить... Почему то я слишком требовательна и к людям и к себе... |
Автор: Ангел555 29.08.2013 - 10:38 |
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду. Класс!!! Интересненнька фразочка ))) Бог + Я = Любовь! - эт так, мой вариант на сегодня |
Автор: sunny 29.08.2013 - 12:51 |
Ангел555 Бог + Я = Любовь! - эт так, мой вариант на сегодня Это ГЕНИАЛЬНО!))) И я не шучу! |
Автор: Алинчик 29.08.2013 - 16:38 | ||
Мне тоже понравилась фраза, прикольная))) Смущало слово вместе (б, л, я)... Твой вариант супер!!!!!!! Вот оказывается всё зависит от того, как мыслит человек Ты просто ходячий позитивчик |
Автор: Алинчик 29.08.2013 - 19:07 |
•- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу? У меня быстро падает настроение. Чувствую себя слабой. Очень сильно слабею физически. У меня наступает полная апатия. Цель в жизни изчезает что-ли. Ничего не хочется делать. Я сижу и всё думаю, думаю. Но после начала размышления и после того как я попала на форум, я его уже не пытаюсь переделать- так как бесполезно. И уже ничего от него не ожидаю . Итак видно человеку говори или не говори -бесполезно.... •- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё? Да вот на данный момент я пытаюсь прекратить изменить алкоголика. Ничего не происходит. ВСЁ идет ТАК как и шло. Просто стало меньше нервотрепки для меня и моего сына) Это большой плюс. Так как мой сын меньше видит наши разборки, ссоры на повышенных тонах, драки. Просто я не выдерживала и начинала его колотить((((( А он меня сильнее, и я уже не могла остановиться... Сыну особенно нравились эти драки, когда Он пытался влезть между пьянным папой и бушующей мамой. Вот ДУРА я была, раз допускала такую ситуацию... Опасную для сына и для себя конечно.. Но в такие моменты я об этом не думала... •- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них? Раньше я так себе могла позволять. Сейчас над этим работаю. Мужины вопросы, проблемы, которые возникают вследствии пьянства я стараюсь смотреть на это со стороны. Так как иногда он так сильно ударился об самое дно и он отскочил и поднялся наконец-т ос этого самого дна... Понимаю, что нельзя так думать. Но надоело держать веревку, за которую он уцепился и с помощью которой не может дотянуть до дна. У меня такое очущение, что если ещё чуть-чуть, он потащит всех вокруг на дно. Прежде всего конечно меня. И меня эта перспектива не радует. Я решила отпустить эту веревку и пусть делает что хочет. Устала. Пусть каждый решает свои проблемы. У меня есть я и сынуля. Вот это моё •- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно? Хотелось бы конечно волшебную палочку)))) Раз и трезвый муж) Два и всё наладилось) Но к сожалению быстро наверно не получится. Слишком глубоко сидит эта заноза и довольно долго. Действительно быстрее начать работать с себя. А то сидела и ждала (аж 8 лет), когда же соизволит мой дорогой муж бросить пить, чтобы всё наладилось. Почему то я решила, что только он один может решить все вопросы и проблемы в нашей семейной жизни прекратив пить. Что-то много я на него повесила... |
Автор: Алинчик 29.08.2013 - 19:28 |
В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей? Я почти всегда испытываю чрезмерную ответственность за близких. Меня это напрягает. Мне тяжело быть суперответственным человеком. Я так больше не могу. Я не могу себе позволить сделать ошибку. Если что то попросили ,я сделаю во чтобы то нестало. Даже в ущерб себе могу. Если что то поручили мне или кого-то, то я постараюсь сделать всё в лучшем виде и до конца. Ну почему я не могу себе позволить расслабиться... Я так устала от ответственности.... иногда тоже хочется напиться и наплевать на все. Да нет, я и этого не могу себе позволить. На мне же сын и муж и всё остальное... Я вот смотрю на пьянного мужа и думаю : ему ведь в данный момент наплевать на всё, и он не исптывает никакой ответственности... убежал и хорошо. И никто не спросит с него. •- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека? Мне всегда стыдно за мужа, когда он нетрезв. Даже на праздники в компаниях ,ароде все подвыпитые, а мне всё равно стыдно за мужа... Мы теперь вообще перестали общаться с друзьями и родственниками. потому что мне стыдно за него. Как выпьет и всё понеслось.... Мне неприятно если окружающие поменяют мнение о нем в худшую сторону. Да и в гости никого уже не приглашаем. Так как он не умеет себя контролировать с выпивкой. Живем в закрытом мире •- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды? Сюда я попала от безисходности. Давно искала и наконец-то пришло время наверно что то решать и действовать. А не ждать чудес. Я надеялась изменить свою жизнь и наполнить её яркими красками жизни))) Главное ещё я хотела исправить свое отношение к сыну, чтобы предотвратить в будущем засисимого или созависимого человека. Для меня это очень очень важно. А на последнем месте (незнаю уже почему) может и муж измениться. Кто его знает. Пока наверно рано говорить о том ,как изменились мои надежды. Но чувствую начиает пробиваться солнышко) Спасибо этому форуму и девочкам за такую возможность |
Автор: Алинчик 29.08.2013 - 19:43 |
Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры. Моим поведением, моим здоровьем, моим сыном озабочены только мои родители и больше никто.... как это грустно звучит для меня. Сижу, пишу и плачу, плачу..... А муж - да не припомню случая такого. Даже когда ребенок температурил ,я его просила не пить, вдруг ночью в больницу везти надо будет. Нет ,сволочь, напился, зараза.... Ему пофиг на всё, кроме водки. Водка - это святое, его не трогать... Маму постоянно беспокоит мое состояние и души и тела. Гооврит надо заняться собой и ребенком. Нечего на мужа пьяного смотреть и переживать. Пытается всячески помочь советами и делами. Видит как меня засасывает в болото ( и не только меня) и не может ничего сделать...от этого её ещё тяжелее. Родители очень переживают за ребенка, так как говорит в таких условиях ему тяжко. Я это прекрасно понимаю... Мама видит, чт оя уже смирилась ,опустила руки и просто существую.... у меня полная апатия к жизни. Я всё забросила в этой жизни. И даже сына. Так как вся моя энергия уходила на мысли о муже ,который придет вечером и опять напьется.... •- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема? Да как то во время размышления и поняла ,что жизнь то моя неуправляема. Сколько не пытайся управлять, а она идет своим ходом. Жизнь вообще штука интересная. Планируешь одно, получаешь другое. Никогда не было по другому.. Я перестала планировать и вся положилась на бога. Ему виднее наверно, всё таки выше нас и всё видит) |
Автор: Алинчик 30.08.2013 - 06:25 |
color=darkblue]Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?[/color] Я всегда стараюсь быть нужной, вежливой, стараюсь всё выполнять на все 100 %. Стараюсь быть честной во всём. Если что-то обещала, то сделаю. Всегда старюсь прийти пораньше, чтобы меня не ждали. пыталась быть максимально полезной людям. Хоть мне было тяжело и внапряг делать что-то, я делал всё это перешагивая через себя и свои принципы. Свои планы оставляла на потом. Главное же людям помочь. и мне было тяжело, когда то в определенный момент я понимала, что мною пользуются и этого не ценят так, как я этого ожидала. Всё это воспринимают как должное от меня. как будто-то я что-то должна людям.... •- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом? Часто говорила да вместо нет. Почти всегда. Я всегда боялась отказать людям в чем либо. В этот момент я чувствую ка я переступаю через себя и мне очень очень плохо... В этот момент я вообще неуправляю своёй жизни. Я очень долгое время чувствую себя плохо и виню себя за такой ответ. Много раз в жизни такое бывало. Когда муж что то просит сделать, идет на шантаж, я ведусь на это и мне очень тяжко. Ненавижу шантаж. Сейчас я реже говорю да вместо нет. Учусь. Почему то мне тяжело отказывать людям. Мне это тоже тяжело дается. Думаю что если я так поступаю, значит я эгоистка, думаю только о себе. |
Автор: Алинчик 30.08.2013 - 06:36 |
•- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой? Да я вообще постоянно проявляю заботу о других. Мне легче это делать, чем заботиться о себе. Я о себе почти и не заботюсь. жду до конца, пока будет жизненно необходимо позаботитьс яо себе. Учусь. Буду меняться. Если я о себе не буду заботиться, то кто же обо мне позаботиться????? Отсаюсь только я. •- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей? Как я вышла замуж, у меня гладко вообще никогда не было. Куда ни шагни, везде мина . Когда очень редко что-то радостное случается сразу думаю, н еможет быть так слишком хорошо. Что-то должно случиться... И случается же... - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса? Думаю над этим вопросом. вначале думала что нет. Оказывается да. В разгар кризиса я очень активная и начинаю типо всё круто менять и решать. Пытаться искать врача для него и уговаривать лечиться. или собираюсь разводиться. Чуть ли вещи уже не собираю. Спустя какое это время я остываю и приходит апатия, усталость. Жизнь течет своим чередом. я молчу. Он молчит. Наступает мое бессилие и пустота. Так раз в месяц мы и бунтуем. Сейчас я стараюсь миновать всё это. Сейчас стараюсь на мужа смотреть только когда он трезвый. Благо площадь дома позволяет находиться на разных территориях и спать в разных комнатах. Мне так легче - я не обращаю вимания на его пьянного, не ощущаю этого противного запаха бомжа и помойки , пьянного ночного бреда, размахов рук и ног. Фу противно становится, как я могла это раньше терпеть. не пониаю уже... Я поняла, надо было раньше спать отдельно. Я сплю в детской комнате на своем диванчике и мне это комфортно. Мне так легче. Я сразу видя что муж начинает пьянеть то исчезаю с его поля зрения вместе с ребенком... И так меньше нервничаю. |
Автор: Алинчик 30.08.2013 - 06:59 |
Насколько хорошо я забочусь о себе? Да плохо я о себе забочусь. Т.е вообще не заботюсь. Видите-лимне не когда - я решаю мировой маштабности вопрос- всё думаю как же вылечить мужа от алкоголизма... Сейчас над этим смешно становится((((( Столько времени, сил и нервов потрачено в пустую... •- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве? Я привыкла к одиночеству. Мне вроде и хорошо быть одной. Но в одиночестве такое ощущение, что жизнь идет мимо. •- В чём разница между жалостью и любовью? С детства ненавижу слово "Жалость". Не люблю и неприемлю слабых мужщин и ноющих женщин и людей. Не люблю выносить свои слабости на люди. Я всегда старалсь терпеть до последнего. Я люблю сильного мужа, а пьянный муж вызывает во мне жалость, что он такой слабак. Испытываю презрение. Любовь - гордиться человеком и любить. Жалость - это слабость и презрение. •- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?. Нет, теперь я не вмешиваюсь в дела алкоголика. Пусть сам улаживает свои дела. Мне до лампочки, в какие передряги он влез по вине алкоголя. Я ничего не пытаюсь делать. Я всегда считала, что мужщина должен быть сильным и сам должен решать вопросы, раз взялся называтся главой семьи. Сам напросился - сам и решай. Нечего было на себя много брать и затыкать женщине рот. Типо знай свое место. Я почему то становлюсь эгоистичнее что-ли. Муж иногда воспринимает мое отрешение от его проблем как "тебя всё равно это не интересует". Я сейчас поняла, сколько сил я потратила на разговоры и уговоры и советы бесконечные. А всё слушал, потом делал по своему. Спрашиваю себя, зачем тратить силы на человека, который не ценит твои слова и время и любовь. Спустя 5 минут, 26 секунд Алинчик написал(а): •- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них? Я начинаю только доверять своим чувствам. Только учусь разбираться.. Но мне это нравиться. Думать над своим поведением, мыслями... Спасибо ВС!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я тебя наконец-то нашла!!!!!!! Я очень рада (прям сижу и плачуу от радости)!!! Я сегодня решила полностью довериться ВС. И он меня только радовал. Приехали куда надо на 15 мин. раньше. Думала опоздаем. Я его попросила. И всё О*кей))))))))) Думала чтобы решить вопрос, надо будет ещё пару раз приехать. Всё отдала в руки ВС. И опа - всё решилось за один раз и быстро!!!!!!!!!!!! Я тебя люблю ВС!!!!!!!!!!!!!! Теперь я знаю, что ты на моей стороне))))) Помоги пожалуйста пройти все шаги с максимумом понимания и познания))))) |