Дабы использовать хоть с какой-то выгодой (и не корысти ради, а выздоровления для) хоть что-то из того, чем трудолюбиво набили мою голову психотерапевты, консультанты и наставники сначала в «ДНнГ», а позже – в «Липово», я решил задокументировать кое-что из того, что я (как мне кажется) осознал.
1. Для начала несколько слов о духовности, которая еще недавно у меня прочно ассоциировалась с понятиями «религиозность» и «Бог», тем самым несколько смущая мое агностическое мировоззрение. А оказалось, все намного проще.
Ощущение обиды, чувство вины, жалости к себе, стыд и гнев – все это знакомо любому человеку. Люди, не употребляющие химические вещества, вызывающие зависимость (алкоголь, наркотики и всякого рода медикаменты - успокоительные, снотворные и депрессанты), привыкли, умеют и на протяжении всей своей жизни учатся снимать стрессы и выражать негативные чувства в процессе общения с окружающими – близкими, друзьями, просто знакомыми или незнакомыми вообще. И неважно, какой характер носит такое общение, и каким способом люди выражают свои чувства – просто беседа, разговор, жалоба, сплетня, истерика или яростный крик позволяют им разрядиться и снять внутреннее напряжение, не накапливая «негатив».
А у меня, так называемого «зависимого», все обстоит значительно хуже. С юности привитая мне «традиционная» привычка в меру употреблять алкоголь когда-то, на этапе контролируемого, «культурного» употребления, еще не мешала мне снимать стрессы не алкоголем, а нормальным общением с нормальными людьми. Однако со временем, по мере развития моего заболевания (а зависимость – прогрессирующая хроническая неизлечимая болезнь), у меня появилась тяга – сначала неуловимая и не осознанная, но уже подталкивающая меня к бутылке в ситуациях, когда мне необходимо было «снять напряжение», «расслабиться», а откровенничать с другими не хотелось. И всегда, когда общению что-то мешало (или страх, или стыд, или чувство вины), «на помощь» мне приходил доступный и «комфортный» алкоголь. Как говорится, «процесс пошел». И, начиная с этого момента, я, зависимый, начал постепенно изолировать себя от других, сам того не желая и не осознавая опасности одиночества. Моя тяга к алкоголю росла, и со временем я почти прекратил столь необходимое для нормального человека доверительное общение с окружающими – общение, снимающее тягостные ощущения и позволяющее выразить накопившиеся во мне негативные чувства. Людей я заменил алкоголем. Эйфория, легкость, фантазии – все это отвлекало меня от моих сегодняшних проблем, все это доставляло мне удовольствие, и я уже не мог в этом удовольствии себе отказать. Но наступало утро и то, от чего я прятался за бутылку вчера, неизбежно просыпалось во мне сегодня. Просыпались мои залитые алкоголем, а по сути подавленные во мне чувства – обиды, страхи, стыд, вина, недовольство собой и, конечно, жалость к себе. Они тяготили меня, они требовали хоть какой-то разгрузки, хоть какого-то выражения. И будили мою тягу, ибо я уже разучился выражать свои чувства в трезвом общении с другими людьми.
А «другие», независимые, это умели, пользовались этим и год от года свое умение совершенствовали. Вот поэтому программа «12 шагов» и говорит о необходимости развития и совершенствования моей духовности. Мои чувства, мой дух, моя духовность – все это «из одной оперы». Увы, свою «арию» я оборвал тогда, когда впервые залил свои чувства алкоголем.
Программа права – придется наверстывать упущенное, придется прислушиваться к своим чувствам и учиться общению с людьми. И обращаться к людям за помощью – без них я бессилен справиться со своей болезнью. Уже сегодня люди помогают мне, иногда не подозревая об этом или даже не желая того. Это лично проверено мной, как на «зависимых» людях, так и на нормальных. Проверено как на группах АА, так и «в социуме».
2. Кстати, о Боге, «как я его понимаю». Я – агностик и словом «Бог» пользуюсь только в поговорках и присказках. Как говорится, «из песни слов не выкинешь». Я не вкладываю в слово «Бог» какого-либо глубоко смысла и уж, конечно, не подразумеваю под ним ничего сверхъестественного и всемогущего. И это совсем не мешает моему принятию и пониманию «высшей силы», о которой говорит программа «12 шагов». Высшая сила для меня – тот самый «коллективный разум», существование которого давно доказано биологами, биохимиками и биофизиками, а действенность признана психологами и подтверждена моим личным опытом. Я прекрасно помню тот энтузиазм и прилив сил, который ощущал на молодежных митингах, на праздничных демонстрациях, на стадионах, когда, как все, «болел за наших». Сегодня я знаю, что «это работает» и программа права: «однонаправленное» мышление выздоравливающих алкоголиков на группах АА и АН настроит и приведет меня к выздоровлению также неизбежно, как неизбежно приведет меня, зависимого, к употреблению «однонаправленное» пьющее окружение – будь то семья, трудовой коллектив или купе поезда дальнего следования. Законы природы не обманешь и программа «12 шагов» сегодня работает и для меня. Если, конечно, в программе работаю и я сам.
Кстати, и группы проводятся «в кругу», и молитву (очень мудрую, кстати) анонимные читают «в кругу» - как технарь, я это приветствую: в замкнутом контуре и напряженность (электромагнитных) полей, и эффективность передачи энергии максимальна. В данном случае речь идет о концентрации и передаче энергии суммарного позитивного настроя группы каждому, кто стоит «в кругу». Аналоги – в волейболе, баскетболе, хоккее – там ребята тоже встают в круг перед началом игры, помогая друг другу позитивно зарядиться и настроиться на победу.
Единственное, в чем я завидую верующим – это их способности смиренно принимать и неудачи, и ошибки в повседневной жизни как нечто, назначенное им свыше, по воле Божьей, для накопления опыта. Им, верующим, проще – их Бог, их Высшая Сила «всегда при них» и всегда им помогает принимать решения – они для этого и препоручили Богу свою жизнь. А мне, увы, приходиться ответственность и за решения, и за результаты «вешать» конкретно на себя – группу за собой таскать по жизни я не в силах (а выглядело бы забавно, думаю…). : )))
3. Кстати, пару слов и обо мне. Насколько мне понятно на сегодня, я – самоуверенный, своевольный, лживый и ленивый алкоголик-одиночка, скрывающий под маской доброжелательной иронии свое безразличие и недовольство окружающими, раздражение, страх, обиду, вину и другие негативные чувства.
Кроме того, я поразительно изворотлив, не люблю признавать свою вину (а кто любит-то?), мне присуще угодничество, мне нравится привлекать к себе внимание и я – изощренный манипулятор.
Честно говоря, осознав все это, я просто «выпал в осадок». Действительно, «букет» получился впечатляющим. И на повестку дня встал вопрос: а достоин ли я вообще какого-то выздоровления и, тем паче, «светлого будущего»? И справедливая плаха представилась мне, как самый подходящий для меня «вот такого» финал.
И тут сработала программа: все нормально! Ведь я уже безжалостно выявил в себе дефекты моего характера, которые и привели меня к алкоголизму! Теперь мне нужно лишь контролировать и пресекать их проявление - и постепенно я начну избавляться от них. Ах, каким своевременным и уместным оказался один из принципов программы: «планировать не результат, а действия». Программа и не требует от меня мгновенного перехода в некое «совершенное» состояние – просто нужно кое-что делать, кое-что исправлять - и все получится. И надоевшая мне фраза «работать над собой» из неопределенного набора слов вдруг превратилась в тезис, наполненный вполне определенным для меня смыслом. Так что, я себя вполне принимаю именно таким, каков я есть сегодня, здесь и сейчас.
4. Кстати, по поводу «здесь и сейчас». Не важно, работаю я по программе, зарабатываю деньги или бездельничаю, но, если мысли мои «улетели» в негативные воспоминания прошлого или надуманные моей больной головой «ужасающие» проблемы грядущего, я начинаю «копить негатив». Это плохо – это тяга, я начинаю ее «гонять» и занимаюсь «саморазводом» (как-то так – в терминологии анонимных я пока слаб). Почему именно «тяга» и почему так странно проявилась? Да я пока не об этом – я о «здесь и сейчас», куда мне необходимо вернуться как можно скорее, так как я не просто уверен, а уже точно знаю и проверял – не успею вернуться – очнусь с бутылкой в руках. Увы, «одного глотка слишком много, а тысячи – слишком мало» сказано про меня, так как остановиться сам я уже не смогу. И это тоже проверено (увы – многократно).
Итак, я дома, я один, валяюсь на диване и наслаждаюсь «хеви метл стайлом». А кроме этого, гоняю «всякие» воспоминания - и развожу себя на тягу, караул! Встаю. Что там? Тумба с моим «хозяйством» первой попадается на глаза. Годится, выдвигаю верхний ящик. Так, визитка «Лабиринта» - там я купил «Малое собрание сочинений». Много-много томов, кроме одного – стихи Цветаевой, тогда этот том еще не напечатали. Лезу на сайт «Лабиринта» - Цветаева уже на витрине. А в субботу моя чудесная половина намылилась в Питер, за джинсами. Отлично, звоню, пока не забыл: «Привет! Пока не забыл: за Цветаевой зайдешь в «Лабиринт?»...». Однако, полный провал: «Нет, не зайдет, халява не прошла. Ну и ладно, сам разберусь. Так о чем я там так сильно загрустил? А фиг его знает – не помню… Ну и ладушки – пойду поем...» - и иду греть борщ, ибо голод, одиночество и усталость – три врага алкоголика. Иду, испытывая даже некоторое злорадство: «Алллё! Тяга! Ну, как ты там? Поди, затосковала? Не горюй – щас мы тебя покормим!…».
Вот таким или аналогичными «подручными» способами мне, алкоголику, сегодня приходится вытаскивать себя из болота воспоминаний и грёз, чтобы вернуться в «здесь и сейчас» - сюда, где я все еще трезвый. Кстати, «только сегодня» я легко обойдусь без алкоголя, так как это проверено мной очень много раз. А завтра? Да откуда я знаю, до завтра еще нужно дожить…
Жаль, что и этого, и многого другого я не успел понять (или мне не объяснили?) за месяц в «ДНнГ». И слава Богу (как я его понимаю), что я хоть что-то понял (как мне кажется) в очередном РЦ, где реабилитировался месяц, приводя свои мысли в порядок.
Надеюсь, продолжение следует…
|
)
2 чайника 
Полтора часа назад. Фото Майка. 
), и я стала от социума дистанироваться. На группах - тепличное общение. Потому и тянет. 
времени проходит - только матерно сказать сколько... У меня всегда так - стописят раз отмерять, чтоб уж потом сделать на отлично - перфеционизм вечный. Пока не готова на 200% - не начну делать. Самокритика офигенная до самоуничтожения при неприятии критики со стороны (от высокомерия). 
)
у меня свое 
пусть видит какое у меня может понравиться.Пока писала отпустило вроде.
молодчина!
