| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Хочешь перестать пить? > В ожидании поддержки |
| Автор: Fortunata 7.02.2015 - 07:48 | ||||
Анонимка
Бла-бла-бла... Много разговоров... А действий нигде и никаких... Программа начинается не с девятки, а с первого шага...  Извини, если немного резко, но -
|
| Автор: lena// 7.02.2015 - 07:55 | ||
извини, ты действительно так думаешь?  |
| Автор: Гость_lena// 7.02.2015 - 08:31 | ||||
Дочитала, увидела. Но, вроде и понимаешь, что делаешь сама, а всё-равно проскакивает: "вот со мной так, поэтому я такая". Но! Кто как не ты должен понимать, как чувствовала себя твоя дочь. Маленькая, забитая девочка.. А дома, вместо защиты, или как минимум поддержки, получала тумаков. А что, заслужила ведь. Она ведь даже не отличница. Вот была бы отличницей, была бы достойна поддержки...
забудь про квартиры. Им элементарно любящая мать нужна! А с квартирами разберутся, когда надо будет!
когда позже? А что сейчас? Для них жизнь сейчас идёт! И перед кем ты их отработаешь? Им Извини, что я так.. Но я не сдержалась. У меня самой дочь.. То, как поступал с тобой отец, уже к сожалению не исправишь. Но то, как будешь поступать ты, лежит в твоих руках! |
| Автор: витасана 7.02.2015 - 09:29 |
| Анонимка Спасибо за пост. Вина и оправдание, опять вина и оправдание... Представляешь, Бог знает истинные мотивы твоих поступков. Ты находишь оправдания, а Он знает ПРАВДУ. И совесть твоя тоже знает правду. Спустя 6 минут витасана написал(а): Что я дала свой дочке, чего не имела от моей матери - чувство защищенности. Я всегда и везде была на ее стороне - во дворе ли против соседей, в школе ли против учителей - она была под моей защитой. Это уже потом, дома, я могла ей влить по первое число. Меня так научили: в дружбе вставать спиной к спине к другу, не разбираясь, прав он или не прав. Сначала ВМЕСТЕ с другом против всех остальных. А вот уже потом выяснять - что же друг натворил-то? Дочке я была и есть лучший друг. |
| Автор: Анонимка 7.02.2015 - 10:04 | ||
витасана
Ну, а я не так. Вопрос - что делать? Вешаться? Я - предатель, а теперь вместо того, чтобы работать над собой, я ничего не делаю, только плачу. Зря я, наверное, пить бросила, тогда правда тоже плакала ежедневно, но и передышка была, да и поводов было поразнообразнее для слез. Ладно, сегодня новый день, как кто-то где то говорил: каждую ночь мы умираем и каждое утро рождаемся заново уже невинными, и наш выбор - грешить нам в этой новой жизни или нет. Живем только сегодня. |
| Автор: витасана 7.02.2015 - 11:24 |
| Анонимка Вопрос - что делать? Вешаться? А другой альтернативы нет никакой? Выпить яду, например, или с высотки прыгнуть. |
| Автор: Анонимка 7.02.2015 - 11:52 |
| витасана Я думаю, что я тут все же не просто ною, может я каждый день эйфорично не фонтнирую своими успехами и достижениями и возможно мне сейчас даже хуже, чем было, когда я сюда пришла, но подозреваю, что я все же работаю, делаю что то, действую, пока не получается перестать беспокоится и начать жить, но я иду к этому. Вообще, все тут молодцы, у всех все быстро и без проблем и группы то всем полезны и нравятся, и состояние улучшается и внешность, а у меня все ухудшилось - в эмоциях я утонула, морда у меня опухшая от слез, да еще и прыщами покрылась от трезвой жизни, я поправилась на 10 килограмм, такой урод - самой стыдно. То, что моральный урод - я давно знала ... Вешаться я, конечно, не собираюсь, давно бы повесилась, если бы собиралась, ну еще хочу оставить себе право не выздоровить или выздоравливать медленно. Так хочется к психиатру сходить за волшебной таблеткой, но я там уже была, это отступление уже было использовано.. Я, также, как и все здесь, считаю, что у меня нет силы воли, я ничего не делаю, я урод и мне надо убиться об стену... |
| Автор: витасана 7.02.2015 - 12:01 |
| Анонимка РЖУ!  Ты где у меня видела, что всё у меня замечательно и всем я довольна? Когда я слышу ТАКОЕ, то подозреваю, что челу просло лоботомию сделали. Или алкаш сам ее себе сделал.  |
| Автор: Анонимка 7.02.2015 - 12:09 |
| витасана Вот вот. Я тоже хочу лоботомию. Я не знаю что делать. Сейчас пойду в ТЦ за салатом для черепашки, наушники в уши и пешочком, а лучше бегом... Муж сегодня расстроился, что я вместо работы на учебу собралась, ему на кой то ляд нужен мой доход, не хочет оставить меня в покое... А я ему не могу обяснить, что у меня голове. Думаю, может, трезвость дает плоды, мы с ним пьяные знакомились, жили, женились, я и работала пьяная.. Только развода мне сейчас не хватает, вот чувствую попой, что мне нужно отучиться, взять паузу, у меня доход 13 тысяч в месяц - я хочу жить на них бедно и не работать, такое чувство, что он не денег от меня хочет, а чтобы я за**работала**сь.. Устала я плакать. |
| Автор: Бустер 7.02.2015 - 12:13 |
| Анонимка Почитай по этой ссылочке Доступ гостевой. Возможно, окажется итересным. Всё лучше лоботомии)) |
| Автор: Татьяна_СБ 7.02.2015 - 12:14 |
| Анонимка, а почему ты хотя бы в скайпе не послушаешь, что и как люди делают, ведь это можно и лежа на диване, рыдая и объедаясь делать ???? Я когда ухожу в запой жалости к себе и уныния, начинаю с малого - читаю утреннюю молитву ivsxp в хрониках и составляю план из самых малых дел (пыль вытереть, брошюру прочитать). Если молитву прочитала так, что каждое слово поняла и пропустила через себя, то дела легко делаются, на следующий день уже и посерьезнее что могу в план записать. Но если утром ушла без молитвы, то ЖКС обязательно последует. |
| Автор: Анонимка 7.02.2015 - 12:22 |
| Бустер Спасибо, почитаю, но все чаще думаю, может, мне паузу уже сделать, я только и делаю, что что то читаю.. Татьяна_СБ Я вчера ходила на скайп ВДА, как раз и прорвало после этого... Правильно, саможалость и уныние. Я и говорю, поменьше читать надо, все откликается, жалко себя, да.. И истории других вызывают жалость к себе - всю группу вчера проревела. |
| Автор: вайс 7.02.2015 - 12:23 |
| -- |
| Автор: Анонимка 7.02.2015 - 12:25 |
| вайс Да.. все правда Ушла за кормом для черепашки. |
| Автор: витасана 7.02.2015 - 12:34 |
| Анонимка Знаешь, на что я была похожа, когда пришла сюда на форум - на потеряшку. Т.е. я знала, что надо что-то делать, но совсем не знала - что? не верила никому, гордилась своей старой философией жизни, хотя уже понимала, что она где-то как-то ошибочна. И был страшнейший раздрай в голове и душе. Я завидывала тем, кто вылез из дурок или из комы - им НАДО чтобы выжить физически - срочно что-то делать. Мне срочно не надо, я могу повыбирать. Поумничать, порассуждать, подумать. И это правда, что у меня старт в выздоровление с другого уровня, чем у тех, кто уперся в дно в физическом плане. Но - они - это они, а я - это я. Те ссылки, которые мне кидали Драмлинкс и Бустер я открывала и читала, чтобюы не задавать и не мутить в голове проблемы, на которые уже есть ответы. Это экономило время. Ты вправе делать то, что хочешь, пока не найдешь ТВОЙ путь, твой вектор. А группы надо, особенно живые. Спустя 3 минуты, 27 секунд витасана написал(а): Бустер Я тебя обожаю! |
| Автор: Анонимка 7.02.2015 - 12:39 |
| вайс Знаешь, еще что вспомнила? Как я к психиатру ходила, пришла туда здоровая циничная безэмоциональная деваха, страдающая бессоницей, а через 3 месяца - я была тем же, чем сейчас у вас на форуме являюсь, у меня глаз дергался, когда я разговаривала, я жестикулировала и сходила на визг при общении, новая врач, которая взяла меня посмотреть, спросила, вы всегда так реагируруете? - я ответила - да, вы меня своим непониманием вынуждаете к такой реакции, и только гораздо позже я вспомнила, что меня всегда отмечали именно за безэмоциональность, я была спокойная, как удав... они меня довели до такого состояния своим лечением. Видимо, все эти группы, поддержка и форумы не для меня, я опять какая-то истеричная, сама виновата, конечно, но скорей всего этого бы не было, если бы я тупо не высовывала нос и писала бы в своем бумажном дневнике. Поддержка расслабляет, кажется, что вот вот чудо случится и все наладится, и чем больше веришь, тем хуже себя чувствуешь. Спустя 2 минуты, 45 секунд Анонимка написал(а): витасана Спасибо. |
| Автор: витасана 7.02.2015 - 12:45 |
| Анонимка вот вот чудо случится и все наладится, и чем больше веришь, тем хуже себя чувствуешь- чисто ВДА-шное и чисто алкоголльное "магическое мышление". Само случится и само изменится. По щучьему велению и по моему ХОТЕНИЮ. Забудь слово ВИНОВАТА в отношении к себе. Неполезно совсем. Тормоз это и безысходность. Поехала на работку и на группу. Только бы дождя не было - мотор-то у щеток стеклоочистительных барахлит...  А ехать-то почти час в другой городок. |
| Автор: ivsxp 7.02.2015 - 14:07 |
| Я тоже на группу собираюсь - ребята звонили уже, спрашивали. Анонимка, меня вот таким, какой я есть, вырастили люди, попавшиеся мне на моём жизненном пути. Другого "меня" просто быть не может. Где моя вина? Плюс - я хочу жить по совести и учусь этому. Я и не хороший, и не плохой - я просто такой, какой я есть. На сегодня. |
| Автор: вайс 7.02.2015 - 14:54 |
| -- |
| Автор: Бирюк 7.02.2015 - 17:55 |
| Частенько, когда меня захлестывают волны жалости к себе вспоминаю незабвенные строки, я уже писал тебе их однажды, но повторю: Я был в обиде на Творца, Что недал мне сапог; Пока не встретил молодца, Который был без ног. Когда-то давно я прочитывал Д. Карнеги и натокнулся на один, как мне тогда показалось забавный вопрос, адресованный читателю: "если вы считаете, что живете достойную жизнь и думаете, что люди интересуются вами, ответьте на вопрос: -сколько человек придет на ваши похороны?" Глубинный смысл этого вопроса дошел до меня совсем недавно и мне стало страшно на него отвечать... Мы не в состоянии изменить свое прошлое, мы не способны влиять на будующее, мы не можем менять настоящее - мы всилах изменить только себя и свое мировосприятие. К счастью жизни все относительно. То, что вызывает боль, уныние, ощущение тупика - сегодня, превратится в улыбку, смех и осознание своей глупости - завтра  Подожди до завтра, завтра все будет по другому. А вот будет ли завтра "лучше" или станет "хуже" зависит полностью от тебя... |
| Автор: витасана 7.02.2015 - 18:13 |
| Бирюк Когда я попала здесь, в Италии, будучи нелегальным эмигрантом, в больницу с переломом колена, я поняла, сколько у меня друзей. На похороны могут придти и из любопытства - это же всего раз напрячься. Когда помогать надо какое-то время, и не факт, что потом это как-то себя оплатит - тогда видно, насколько я нужна людям. И каким... |
| Автор: Бирюк 7.02.2015 - 18:34 |
| витасана Не думаю, что смысл вопроса стоит понимать буквально. |
| Автор: витасана 7.02.2015 - 18:58 |
| Бирюк Ты прав, не стоит буквально. Это у меня свои мысли... 10 лет назад мы хоронили моего одноклассника - он повесился. Играл, набрал долгов, отдать не мог. Столько, сколько ему собрали на похороны, а нас был почти полтысячи человек, перекрыло все долги с лихвой. Поэтому я привела пример отличный от похорон. Может, февраль, потому что, и 23 февраля будет 10 лет, как его нет. Человек был ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ, но больной... |
| Автор: Анонимка 7.02.2015 - 19:19 |
| витасана Интерес. сит-ция! |
| Автор: витасана 7.02.2015 - 19:45 |
| Анонимка Смерть - самоубийство от игровой зависимости? Мне есть кого помянуть в минуту тишины в начале группы...Не только от овер-дозы, но и от самовольного отказа от жизни...  Повесился, повесился, повесился,,,, |
| Автор: вайс 7.02.2015 - 20:06 |
| -- |
| Автор: Анонимка 7.02.2015 - 20:52 | ||
витасана
То, что денег собрали, достаточно для покрытия долга. Человек мог бы жить, но при жизни всем было бы наплевать на него, большинство 100 рублей бы в долг не дали.. Спустя 1 минуту, 49 секунд Анонимка написал(а): вайс Бывает, не увидела ничего интересного, разве что странно, что одноглазым права дают, но в принципе, не вижу практического значения в этой ситуации для себя. |
| Автор: витасана 7.02.2015 - 21:55 |
| Анонимка Он помощи не просил. Сам пытался справиться. Никто на самом деле не знал, в какой он жопе. А он гордый был очень, и его все-все любили! Но скрывал, выворачивался, врал еще, наверное. И в том-то и дело, что те, кому он был должен, простили бы долг незамедлительно, если бы он признался, что денег нет, а есть БЕДА... |
| Автор: вайс 7.02.2015 - 23:38 |
| -- |
| Автор: ivsxp 8.02.2015 - 06:20 | ||
отбился от стаи - и погиб? |
| Автор: Анонимка 8.02.2015 - 13:25 |
| витасана Да все понятно, у большинства проблемы с тем, чтобы помощи попросить, даже у Бога трудно, не то что у людей. Но выход есть всегда, мог бы уехать на север, там можно заработать и жилье дают. Все таки самоубийство - это что то другое, а не безвыходная ситуация. вайс Практический урок - это когда человек сознает его пользу. Не вижу своей неадекватности восприятия. Если бы вдова поделилась, то понятно никто бы не зацепился на слове одноглзый, а посочувствовали бы ей, если бы ты сказал, что расстроен смертью друга, то посочувствовали бы тебе, а ты спросил, что интересного в ситуации про одноглазого мотоциклиста, я и ответила. Интерес вызвало то, как ему дали права. Но даже, если у меня есть эмоциональная неконгруэнтноть, что то такое было в карточке, это не значит, что я не умею сочувствовать, это значит, что я могу засмеяться, когда все плачут, но засмеяться не потому что мне смешно, а потом что образовалась привычка реагировать смехом на боль. В любом случае это не имеет отношения к пробуждению духовности, мои проблемы в психиатрии неизлечимы. У тебя образовалась привычка делать из меня монстра в моих глазах, но поверь, я о себе думаю гораздо хуже, чем ты можешь даже представить. А тебе это на пользу не пойдет. Вчера слушала спикера, который зацепил. у него высказана мысль, чо нет достаточно глупого человек, чтобы не смог понять БК, но умники часто стопорятся и не туда идут. Когда читаю БК я именно так и думаю, первый шаг - некоторые его по полгода принимают, а то и через 4 года, а нужно для этого 1 минуту, понравилось как одна девушка сказала, что признает бессилие не перед алкоголем, а перед безумием, у меня так же, я бессильна быть счастливой и спокойной, меня постоянно охватывает безумие, бес (ты сказал - вайс), я реально бессильна, но молитва мне не помогает ... Особенно по ночам, я плохо сплю... В той же спикерской была интерпретаия фразы : Наша основная цель - остаться трезвыми и помочь другим алкоголикам обрести здоровый, трезвый образ жизни. Что это не просто красивые слова, а цель жизни. Я вот думала, что цель моей жизни - это домик в деревне построить, ан нет, домик - это неважно, чтобы вылечиться от безумия нужно оставаться трезвой, для меня сюда входит и алкоголь, и курение, и переедание, и интернет-зависимоть, и все остальное, что меня возбуждает, кофе еще  , но чтобы было чем заняться, нужно помогать другим, бегать по миру и спрашивать, что я могу сделать для тебя, в голове сразу картинка, как все забирают мои деньги, у меня их мало, но мир то большой, даже по копейке все заберут - жалко...Поэтому начать нужно с близких, которым ты ущерб причинил, детей и мужа, разговривать с ними, помогать, есть готовить не себе и семье, а семье, а самой доедать, что останется, дела для них делать и прочее... и даже работать не за деньги, а чтобы доставить пользу, нанести добро работодателю Так я еще не пробовала, может сработает. Ну и надо уже молитву наизусть выучить - бесит с бумажки читать. И сделать благостное фальшивое лицо, в моих лукавых глазенках явно бес засел Еще понравилось - не можешь простить - прощай формально каждый день, на сотый раз сработает. |
| Автор: Катруся 8.02.2015 - 13:32 | ||||
Анонимка, понравилось. Да, это проще и понятней. Это должно сработать. Я как раз из тех умников, к сожалению.
Интересная мысль, нужно попробовать. |
| Автор: Анонимка 8.02.2015 - 13:42 |
| А я тебя потеряла в твоей теме. |
| Автор: вайс 8.02.2015 - 15:50 |
| Ok, Анонимка Vaya con Dios! |
| Автор: ivsxp 8.02.2015 - 16:16 |
| Думаю, разум не мешает вообще никому - и умникам тоже. Просто умники бездельничают, делая вид, что размышляют. А в БК написано: "Просто сделай это". Кто сделал - трезвые. ВСЕ - БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЙ. |
| Автор: Анонимка 8.02.2015 - 16:36 |
| вайс Сержусь на тебя Итак, времени нет, а тут ты еще умничаешь - лезь / переводи )))Я тебя не выгоняю, ты полезный человек, олицетворяешь всех обычных людей вокруг меня, которые не понимают меня, а главное, не хотят, но обязательно влезут с ценным замечанием, таких просто масса вокруг, самое удивительное в таких людях то, что они все такие правильные и обычные, во что, естесственно, не верится, потому что все люди психи в разной степени и в разных направлениях - исключений нет. ВОПРОС ВПЕРЕДИИДУЩИМ: Прослушала спикерскую ВДАшки, она говорит, что не смогла идти с алкоголиками, хотя тоже злоупотребляла, потому что у нее вылезла куча вины, даже за то, что ее били в детстве в 3 года, она же чем то вызвала это желание ее побить, и всю эту вину она пыталась засунуть в 4 шаг и у нее до нервного срыва это все дошло. Очень сильно перекликается с моим теперешним состоянием, собственно, ЧЕМ АЛКОГОЛИК ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВДА, если и тот и другой пьет? Я полагаю, что просто алкоголик не имеет совести, о которой много говорит Игорь, а также спикеры АА, он может украсть на бутылку, продать из дома, взять без спросу из чужого кошелька, просить у метро на "проезд", он может зазвездить жене в глаз, если она отняла бутылку, не пойти на работу, если пьяный... и именно о такой вине идет речь в шагах, а что вспоминаю я? В первую очердь отца и мать, которые меня всю жзнь чемто огорчали, обижали, и вот я в 4 шаге ищу свою вину в этом, я первая ему язык показала, а он меня убил, значит, я виновата перед ним, так как первая начала... Очень интересны мнения по этому поводу впередиидущих. |
| Автор: Анонимка 8.02.2015 - 16:48 | ||
ivsxp
Я сейчас скажу очередную глупость, но я не могу даже на группу ходить, хотя я почувствовала, что у них есть Бог, то есть я пришла с группы и уснула СПОКОЙНО, а может, совпадение, потому, что 2 часа пешком шла, сначала на группу, потом с группы, я редко езжу на маршрутках - не люблю. На группе же мне было не очень, я боялась, что кто-то меня узнает, город маленький, боялась сказать глупость в общепринятом смысле слова (вайс убедил меня, что я невероятно глупа), и люди на группе были ужасные - старые, толстые, некрасивые, явные алкаши, но эти ладно, а наркоманов я физически боюсь, мне кажется, что они на все способны, даже ударить меня по голове за углом ради 2 рублей у меня в кармане. Я умничаю, я хожу на группы по скайпу ВДА, пока с удовольствием. Ну и молитву я произношу, Игорь, спасибо, что научил, а препоручить себя Богу трудно, особенно, если Бог - старый мужчина, я только мужу доверяю, фиг знает, почему |
| Автор: Катруся 8.02.2015 - 16:55 | ||
И я их боюсь, не стала бы общаться. Хотя мы тоже вроде наркоманов, но другие, понятные. |
| Автор: Бустер 8.02.2015 - 20:29 | ||
Я алкоголик и ВДА в одном флаконе. Так что вопроса "чем я отличаюсь от меня" не существует. В программу АА я попал как алкоголик. Когда немного привел в порядок мозги и добрался до 4-го, узнал о программе ВДА. Так что далее все шло в совместном режиме. Суть то программ одна - разобраться в самом себе) |
| Автор: AHtИЛОП_А 9.02.2015 - 11:05 | ||
ну-ну....  писала - писала - и все стерла.... Потому что прошлое не имеет значение. Имеете значение - ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! Анонимка у тебя жизнь обязательно наладится! Вернее не жизнь, а душевная гармония! Просто ищи её, да и все! И хватит купаться в чувстве вины... |
| Автор: Катруся 9.02.2015 - 16:00 |
| Анонимка, ты мое последнее ЛС получила? Писала-писала, а оно улетело куда-то во вселенную. |
| Автор: Анонимка 9.02.2015 - 17:21 |
| Катруся 2 получила, на оба ответила, больше не получала. |
| Автор: ivsxp 9.02.2015 - 22:35 | ||
вспомнилось - кому-то из американских новичков спонсор на это сказал: - Тогда препоручи вот этому стулу. Не трудно? - Нет, не трудно... - Препоручил? - Ага... - Ну, поздравляю - впервые твоя жизнь не в руках идиота... Это - юмор, а не ирония. Я тоже долго не знал, как это сделать. А на сегодня - угомонился уже. |
| Автор: Анонимка 10.02.2015 - 22:12 |
| ivsxp Да уж, многие ВДАшки имеют трудности с препорученим, считая Бога - авторитетным лицом.. И еще поняла одно я с 16 лет оказывается себя расшатываю, то есть ищу свои способы жить в этой жизни более комфортно, чем сломанная психика позволяет. Из способов - в т.числе и пиво )) но я в себе подавляла эмоции, старалась не чувствовать, а в последнии годы перестала этого бояться, но видимо, чуток увлеклась, реально, эмоций больше, чем надо, и главное, очень нравится чувствовать.. Это еще и радостей касается, раньше вообще ничего не понимала в этом, сейчас уже могу немного назвать. |
| Автор: ivsxp 10.02.2015 - 22:22 |
| Очень важно для меня было месяцах на трёх обнаружить, что исчезла проблема с благодарностями. В РЦ в ежедневном самоанализе было задание - "Благодарность каждому пациенту". Я просто зверел - не мог врубиться, кого и за что благодарить. И вдруг, уже на свободе, на группе по Шагам, обнаружил, что - легко! Сколько угодно, в любой момент и кого угодно готов поблагодарить! Именно тогда осознал, что начинаю вылезать из своей головы в мир живых людей. До сих пор, когда вечером чую беспокойство - проверяю себя на благодарности. Пока нормально всё - вроде, я вместе со всеми. В два месяца - у меня неровный этап был: покачивало. Береги себя. |
| Автор: Анонимка 10.02.2015 - 22:34 | ||
ivsxp
Спасибо, а мне нетрудно благодарить, я искренне удивляюсь доброте людей ни за что, вниманию ко мне плохой - здесь я плохая, но конечно, отлично могу и ангела состроить при случае, обояшка, умница, красавица ))) вообще, есть во мне сущность паразита, люблю что то получать на халяву, особенно материальное. Я тут часто стала в себе жадность отслеживать, раньше я считала, что это домовитость, хорошее качество, а сейчас вижу, что и раньше - коплю коплю а потом - опа и на ерунду все спустила, не выдержала, или еду доедаю, чтобы не выкидывать, трясет, когда денег нет... это неуверенность в безопасности, в студенчестве голодла еще, да и помощи просить не умею, денег занимать... Не знаете, как ААшки с жадностью борятся или как ее принимают? |
| Автор: витасана 10.02.2015 - 22:44 |
| ivsxp Это у Григория в спикрских. "Поздравляю, твоя жизнь теперь не в руках идиота!" Анонимка Пирамида Маслоу см. Потом уж жадность или практический подход к потребностям. |
| Автор: Анонимка 10.02.2015 - 22:51 |
| витасана Благодарю, ты - такое чувство, что тоже очень много пороков уже изучила.... Вот как так можно, вообще, ошибаться в себе, не видеть очевидного. Я теперь людей буду своей малышкой тестировать, кто ей нравится - тот хороший, у нее еще нюх сохранился, убедилась в этом, а раньше считала, что я попой чувствую - интуиция. В общем то, так и есть только увереность эта строилась на том, что деньги вдолг не даю, в дом не пускаю, с такими ограничениями плохих людей нет вообще... |
| Автор: ivsxp 11.02.2015 - 04:41 |
| Я себя в магазин "не пускаю", если помню, что дома еды достаточно - тоже доедаю, но критикую за это же деда. Мама его за "доедание" "говноедом" называла. Они ещё войну застали - тоже впроголодь пожить пришлось. В долг один раз даю - пока не обожгусь (страх оценки заставляет одалживать, даже если и сомневаюсь в том, что вернут). Не вернули - есть оправдание моей жадности или осторожности. Второй раз не дам. Хотя в отношении близких - всё равно дам. Но опять же со страха. Хорошо, что напомнила об этом - надо что-то менять, т.к. одалживаю я не от желания помочь, а со страха. Непорядок. |
| Автор: Анонимка 11.02.2015 - 05:40 | ||
ivsxp
А я психопат )) Я боюсь оценки, но не даю в долг, а потом чувствую вину... При этом верю, что мысль материальна, то есть нельзя говорить, что нет денег, мало денег, но отказываю именно под этим предлогом, а потом ругаю себя, что просто не сказала - нет... Игорь ты напиши, что твоя ВС по этому поводу скажет, моя когда еще проклюнется... |
| Автор: ivsxp 11.02.2015 - 19:56 |
| Да моя одно и то же говорит: "Позаботься о ближних, а не об имидже своём..." Но у меня пока и с тем, и с другим - проблемы... |
| Автор: Анонимка 11.02.2015 - 20:09 |
| ivsxp Как так то? Ты же молодец! и все понимаешь У меня сейчас опять ухудшение, я по своим субъективным признакам сужу. Приехал муж с командировки, выпивает, много, но и раньше так было, но меня уже напрягать начало, но, видать, я совсем не соза, то есть я его не лечу, не ругаю, не контролирую, просто тихо опкускаю руки и ухожу в бардак ((( Это для меня и без него свойственно, но с ним я даже не дергаюсь - нет приступов вины, прогресса, хоть каких-то скачков, просто ровный спокойный бардак, лягушка сложила лапки и медленно с удовольствием тонет. Впечатление, что я тоже пью пиво с ним наравне, но я то трезвая. |
| Автор: ivsxp 12.02.2015 - 04:42 |
| То, что я "понимаю" - на 100% мои домыслы. А домысливает та же голова, которая ещё недавно уводила меня в лавку за пойлом. После всех моих правильных домыслов и красивых слов - сразу и уводила. Люди остановили - в АА. Они не в лавку, а в трезвость какую-то идут - не до конца улавливаю, что это и где это, но мне с ними явно по-пути. Да и не скучно с ними. И не страшно. И не одиноко - нормальная компания. |
| Автор: Анонимка 13.02.2015 - 18:52 |
| Сегодня очень разозлилась, орала, топала ногами, плакала от злости, давно такого не было. Мне кажется, я начала выздоравливать, потому что возрождается мое Я, ЭГО, с которым тут все борятся, но меня это почему то обрадовало, а не наоборот, у меня энергия появилась, как будто мне вернули достоинство. Ситуация была такая. Есть одно место, где у меня есть определенный авторитет, я там лидер, но со знаком "минус" иногда, то есть часто меня там не одобряют, часто одобряют, вообщем, по разному. Сегодня мой муж решил сходить туда, вроде как приобщиться, посмотреть, рассказать о том, что он мой муж. Я ему запретила, мне это не понравилось, наличие у меня мужа делает меня уязвимее что ли, я не смогу такой резкой быть, да и общаться как привыкла, если он рядом ходит. Он отказался от своей идеи. В этот же день у меня был конфликт, и мне пришлось вести резкий разговор по телефону при нем, выглядело, будто меня обижают и он весь напрягся, вроде как защитить меня надо, пойти туда, вмешаться. Вот тут то я и начала топать ногами от злости. В голове всплыло, что именно с появлением у меня мужа мне расхотелось работать, у меня угас интерес к жизни, опустились руки. Я стала добрее, но инертней, вроде бы как признала, что цель моей жизни - быть сзади него, прятаться за него, быть в его тени, но самое главное, - отказаться от деятельности, где я лидер, от работы, где я начальник... и меня все устраивало, правда, работу найти не могу, идти в подчиненные не привыкла, а в начальники вроде бы как по статусу мужней жены не положено, да и муж будет мелькать на работе, мой авторитет подрывать... Вот сейчас думаю над этой ситуацией. Вроде явно на пользу моей депрессии это пошло, но ведь это то самое ЭГО, разве нет? а ЭГО ведет к плохому, мы тут с ним все вместе боремся. Очень хочется комментариев от вас по этому вопросу. Стою на распутье и не знаю, куда идти. |
| Автор: ivsxp 13.02.2015 - 19:02 |
| 100% - моя ситуация. Так и топтался, пока не добрался до "Группы по Шагам". А дальше - просто: куда они - туда и я. |
| Автор: ivsxp 13.02.2015 - 19:35 |
| 1. Я когда-то работал вместе с женой - я её очень люблю, но вместе с ней работать больше не буду. 2. Если мне кажется, что кого-то из моих близких обижают - я зверею и способен на радикальные действия. И мой отец, и мои сыновья - такие же. Я их понимаю. Меня это устраивает. Аминь. 3. С тех пор, как моя жена бросила поводья моей упряжки - мне стало легче жить. Спустя 1 минуту, 2 секунды ivsxp написал(а): P.S. Я не топаю ногами, когда я "на зубах", но очень вспыльчив и придирчив. Спустя 1 минуту, 58 секунд ivsxp написал(а): P.S.2. Если женщина хочет прятаться за моей спиной - значит, я похож на мужчину. Это приятно. Спустя 51 секунду ivsxp написал(а): P.S.3. Зато - честно. |
| Автор: lena// 13.02.2015 - 20:03 |
| Анонимка, дорогая, скажу честно: не могу ответить на твой вопрос Но, хочу тебя поздравить с твоими красивыми лебедями!!! |
| Автор: Анонимка 13.02.2015 - 20:13 |
| ivsxp Я так поняла, что ты был на месте моего мужа? А меня мое место в данной ситуации интересует. Я всю жизнь была лидером, с характером, руководителем, а когда вышла замуж за сильного мужчину, утратила интерес к жизни, я ничего не делаю, у меня нет энергии на хозяйство, ребенка, хоббии, я постоянно ною и истерю, но связывала это с тем, что пить бросила, а может, потому что я статус сменила, убрала Я, ЭГО, СИЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР из жизни, потеряла свою личность, от этого мне плохо и именно это будет лечением - восстановление ЭГО, наряду с отказом от алкоголя? Спустя 1 минуту, 58 секунд Анонимка написал(а): lena// Спасибо, уже 23 ))) у меня к ночи цыфра меняется. |
| Автор: вайс 13.02.2015 - 21:17 |
| -- |
| Автор: ivsxp 13.02.2015 - 21:27 |
| Дело в том, что восстановление моего статуса я поневоле ставлю в зависимость от результатов моих действий в жизни - пока мало что успел, поэтому и статус пока неважный. И я не жду и не ищу каких-то перемен в себе - мне удалось изменить приоритеты и цели. Совесть их изменила, а "с чьей подачи" - я не знаю. А по сути - я такой же, каким уходил в свой последний запой. Год трезвой жизни - меньше 2% от всей моей жизни. Рано ждать перемен. |
| Автор: Анонимка 13.02.2015 - 21:33 | ||||
Мне нетрудно не пить, но я была настоящим алкоголиком, пила много и не могла остановиться, так же как и с курением - принимаешь, что тебе больше нельзя пить и курить, переносишь ломку, не пьешь и не куришь, помнишь про 1 рюмку и про 1 сигарету.
Никак я же придумываю, что чувствую, а не чувствую, или чувствую, но думаю, что я придумала так чувствовать, я могу на 1 ситуацию чувствовать разными способами А спокойно мне - не входить из дома, а радостно мне иногда без повода...Собственно, я вот сейчас пишу рекомендованный тобой дневник чувств, видишь, вайс, никаких папы с мамой и обид детства, живу сегодняшним днем. Я впервые с тех пор что то почувствовала сегодня, потому что разозлилась, до этого я ничего не чувствовала Спустя 1 минуту, 58 секунд Анонимка написал(а): ivsxp Я то статус не теряла, пила то тайно ))) у нас просто не перекликается ситуация, по моему. |
| Автор: вайс 13.02.2015 - 21:51 |
| -- |
| Автор: вайс 13.02.2015 - 22:44 |
| -- |
| Автор: ivsxp 14.02.2015 - 00:50 |
format c: - и "Опаньки! А вот и новый я!"  А кто нажмёт на "Enter"? И кто потом винду накатит? Нет, я предпочитаю оставаться самим собой.  Что-то не то... Или аналогия не удачная, или это всё - "больной головой - лечить больную голову"...  А "сделал три Шага" - почему-то не верится мне... |
| Автор: вайс 14.02.2015 - 02:14 |
| -- |
| Автор: AHtИЛОП_А 14.02.2015 - 04:33 |
| Анонимка Очень много каких-то придуманных (или не придуманных) установок . "Тут все борятся с эго" - сразу же включается МОЁ эго - а почему это МЕНЯ записали во "ВСЕ"? "По статусу замужней женщины быть начальником не положено..." Хм... А это кто решил, сказал, объяснил... Нравится тебе быть стервозной начальницей - так будь ей! Хоть замужней, хоть незамужней...О! Или с мужем разведись, раз уж он так мешает... Да шучу я, шучу.. почти. ivsxp может я несу непонятную ахинею, но тоже честно |
| Автор: Бирюк 14.02.2015 - 05:52 | ||
Нас уязвляют и обижают действия либо посягательства со стороны наших ближних, и это нас угнетает. Наше чувство собственной важности заставляет нас почти все время чувствовать себя кем-то оскорбленным или на кого-то обиженным. Только лишившись этого чувства мы становимся абсолютно неуязвимыми. К.Кастанеда |
| Автор: ivsxp 14.02.2015 - 05:54 |
| AHtИЛОП_А, да ладно тебе - я люблю вещать на аудиторию - что с меня взять - больной есть больной... Тревожит то, что новички, не разобравшись в том, что я, алкаш, всего лишь свои больные домыслы нагло выдаю за истину - возьмут и поверят мне. Куда ведут Шаги - я знаю. А куда ведут домыслы больного алкоголика - тоже, увы, догадываюсь... |
| Автор: Анонимка 14.02.2015 - 12:00 |
| вайс Про винду и снос ее, ты Турбо-Сусликом не увлекался? Там вообще методика улет, дается несколько блоков по 500 слов (это приблизительно, мое восприятие давно прочитанной книги), ты их повторяешь по схеме, в результате сносишь все старое, в том числе обиды привязанности. Автор пишет, просто поверьте в это, я это зарядил, где то в космосе это есть от меня, оно вас найдет, только читайте слова. Очень много у него последователей, даже группы собираются. AHtИЛОП_А Все правильно говоришь, я вот как раз хочу понять, правильно ли я все понимаю, я вот пытаюсь стать смиреннее, не лупить по чужой щеке с ходу, а свою другую подставить, и получить удовольствие от этого ))) но последнее время думаю может, я вообще не в ту сторону иду. А если так, то ВЫВОД - у меня нет недостатков характера я, вообще, Бог в виде его частицы..))) ivsxp У тебя слишком много самоуничижения. Это странно. Бирюк Все правильно, - не относись к себе слишком серьезно, но как же тогда двигаться? Мотивация всегда через недовольство. Будучи всем довольным ты сядешь в позу лотоса и будешь сидеть без еды в ней 30 лет, это назовут невероятным духовным развитием (движением), но на деле то ты просто сидишь и никуда не двигаешься 30 лет. А у меня дети, и если с мужем я могу развестись, то детей то мне в детдом не хочется отдавать. |
| Автор: вайс 14.02.2015 - 12:55 |
| Анонимка, играйся дальше |
| Автор: вайс 14.02.2015 - 13:46 |
| -- |
| Автор: Бирюк 14.02.2015 - 15:15 | ||
Это очень сложный философский вопрос: может ли человек быть всем довольным!? Думаю в моем случае нет, но удовлетворенность и эго, это очень разные вещи. И к сожалению я не могу оценить усилия требующиеся на то, чтобы 30 лет сидеть в позе лотоса без воды и еды, но подозреваю, что это очень непросто Мотивация от недовольсва первична и действительно существует, но ее основным отличием от мотивации как таковой, является ее ничтожная продолжительность. Настроенность на мгновенные результаты разрушает такую мотивацию до основания. К примеру если мотивация для похудения - недовольство собственным телом, первое что я делаю иду в спортзал. В первые недели усиленных тренировок я выматываюсь до зеленых соплей, но результатов нет. Ка же так!? Я подавлен и разчарован, поскольку приложил столько усилий впустую и не добился результата!? И вполне логично бросаю, поскольку смысла нет - недовольство как было так и осталось.... Другое дело когда мотивация созидательна, и я отправляюсь в спортзал с убежденностью стать похожим на Шваршенегера или Сталоне. В данном случае я прекрастно понимаю, что мне предстоит преодолеть и самое главное четко различаю цели. Но я тоже алкоголик, и с большой вероятностью могу ошибаться |
| Автор: Анонимка 14.02.2015 - 15:46 |
| вайс У тебя все ахинею несут и ничего не понимают, но почему то ты не можешь объяснить так, чтобы поняли. Я не играюсь, Турбо-суслика я читала, а не исполняла методику, просто с твоей виндой очень сильно перекликается книга. Даже рекомендую посмотреть для интереса, может ты открыл свой путь, давно открытый уже кем-то.. |
| Автор: Анонимка 14.02.2015 - 16:08 |
| Бирюк Хорошо написал, но у меня нет склонности к идеализации кого бы то не было или равнения на других. Вот я хочу не столько похудеть, а добиться с помощью ЗОЖ вечной молодости, бессмертия, я понимаю, что путь долгий и ограничения существенны, но самое трудное, не потерять веру, а как ее не потерять то, нет абсолютной истины, никому нельзя верить, неизвестно даже есть ли Бог - слепая вера... конечно, теряешь ее.. Вот и здесь - БК АА. Сама методика очень хорошая, собственно много методик на той же основе - возьмем для примера ту же Луизу Хей... вера, что мир безопасен, люди добры, а несчастья к лучшему, смерть близкого человека - благо для него, Бог взял к себе... Симорон - то же самое.. все это держится исключительно на вере, и работает пока есть вера. Реально работает, даже Симорон который учит повесить на люстру красные трусы у себя в доме, чтобы найти мужчину, и забыть об этом желании, отдано Вселенной на исполнение ))) В БК АА я взяла самое главное - трезвым не будешь, пока не бросишь навсегда, бес путает независимо от стажа, бойся первой рюмки и куча опыта, кого как попутал бес, и то, что если бросил пить, не обязательно ходить с кислой рожей и завидовать пьющим, делай вид, что без бухла хорошо, пока сам себе не поверишь и убеждай в этом окружающих . Это очень ценно, я до 35 лет совсем не понимала алкоголь, мне казалось, что я расслабилась что то, у меня нет силы воли, алкоголь убил ккие-то клетки и я деградирую что мне должно быть стыдно, что я не пью, вроде как алкаш, не могу себе позволить, все будут смотреть на меня и думать всякие ужасы... Книга очень ценна, чтобы переосмыслить позицию алкоголя в жизни. А вот 12 шагов идеализируют, накрутили на них всякой шелухи, признают бессиилие годами, избавляются от недостатков, самобичевание еще это, я плохой, я жадный... |
| Автор: вайс 14.02.2015 - 16:17 |
| -- |
| Автор: Бирюк 14.02.2015 - 16:38 | ||
Честно говоря не знаю как другие, но у меня не получается ходить по шагам целенаправленно. То есть я не могу сказать себе "сегодня нудно сделать 4 шаг кровь из носу" и сделать. У меня так к сожалению не выходит, но по прошествии определенного времени в АА я сам за собой замечаю, что прохожу эти шаги безсознательно, интуитивно чтоли. От меня в данном случае ничего уже не зависит, все в руках Божьих. И не нужно признавать безсилие годами, достаточно сделать это один раз Программа сама по себе кмк не избавляет меня от алкоголизма, она развивает во мне твердые опоры той личности, которой алкоголь поросту больше не нужен... |
| Автор: Анонимка 14.02.2015 - 17:25 |
| вайс надо же похвалил ))) а то я тебя уже почти собралась послать подальше, как деструктивный элемент Ну и сегодняшнюю ситуацию "отпущу". Вообще, для этого и нужны форумы, наверное. Бумажный дневник - прошлый век, никто же не прокомментирует, вот и выводов не сделаешь, не поймешь, правильно ли идешь и т.п. Сегодня пережила то, что в АА называют resentment - то, есть затяжная обида на весь мир, тебе 1 раз на ногу наступили, а ты уже полгода об этом вспоминаешь. В одной спикерской предостерегали от resentment и в качестве цели выздоровления говорили об избавление от него. Ситуация: полгода назад у меня муж щуку ловил в большом количестве, а я ее продавала, размещая объявление в инете, нужно было продать щуку за 1-2 дня, потому что места на нее в морозильнике нет, а на балконе прохладно, но не мороз. Продавали дешево, потому и разбирали быстро. И вот моя подружка просит ее одной рыбкой угостить (бесплатно), я очень рада, что она любит щуку и я ей могу сделать приятное, подарив рыбку. Говорю, приезжай забери или мужа пошли - он у нее на машине, максимум завтра, так как ее нужно уже разделывать и готовить или морозить. 10 раз перезвонила, обещала завтра с утра забрать, с утра - я отложила все свои дела, ее нет, звонит - после обеда приеду, сижу жду, отказала всем покупателям, свои дела отложила на 4 вечера, их все нет, в 15-30 звонок - мы не приедем, извини, по делам я так и не поехала, так как рыбой этой я уже решила причинить подруге добро и потеряла целый свой день, испытала кучу негатива, покупателей вертать обратно тоже неохота, то я запрягла мужа и он ей отвез эту рыбу на машине, вместо своего отдыха после работы. На этом, казалось бы, и все кончилось, ан нет.. Вчера эта подруга звонит и узнает, когда я буду дома, она желает распечатать что то. Я говорю, как соберешься, позвони, я скажу, дома ли я. Через час она звонит, что будет через час, я тут же это забываю, на утро она звонит, так же, буду ли я дома через пару часов, я говорю не знаю, звони, как соберешься.. Тут я осознаю, что для меня такое поведение нетипично, я всегда четко договариваюсь, вспоминаю про щуку, рассказываю ей, почему я НИКОГДА больше не буду с ней договариваться о чем то, испытываю обиду и удовлетворение, что я эту обиду й озвучила, полгода назад я ее проглотила. Сидим у меня дома, что то распечатываем, я смотрю на стопку фоток и листов с сердечками, которые у меня попросила распечатать дочь: "Мама, срочно распечатай, мы будем делать коллаж, я завтра в 12 забегу заберу, очень надо"... Естественно, я 2 часа печатала на самом высоком качестве, очень медленно, обрабатывала фотошопом, так как фотки с телефона, убила целый вечер, ладно.. "завтра" дочь не заехала, и я уже пятый раз перекладываю эту стопку с места на место, она мне мешает на рабочем столе, непонятно, нужны ли эти фотки еще, сегодня 14 февраля, может, их вообще выкинуть и успокоиться? Рассказываю эту ситуацию своей подруге и говорю, прямо как ты тогда со щукой... У меня портится настроение...Далее, я вспоминаю Григория Т, спикерскую и resentment, понимаю, что это он и есть, но меня уже понесло ... чем это неполезен резентмент? да если бы я забыла о той щуке, то вчера бы весь вечер, а сегодня целый день ожидала бы подругу, наплевав на свои интересы или спокойствие, а если бы вспомнила щуку, то не стала бы печатать дочери ничего, она меня тоже не раз уже "кидала" таким образом, пусть бы пришла и сама часа печатала. Забыть resentment - это не усвоить опыт а опт учит, что вокруг одни мудаки, которые счастливо живут, и мне для счастья нужно стать такой же... Вот такой у меня сегодня день получился интересный, все эти соображения я высказала своей подруге, попутно упомянув, что считаю мудаками в том числе и тех, кто занимает, не просто просит, 20 рублей, а потом не отдает. Подруга по ходу обиделась, на всякий случай отдала мне 20 рублей, хотя она у меня их как раз просила, а не занимала, про 20 рублей было не про нее, а до кучи уже |
| Автор: вайс 14.02.2015 - 17:51 |
| -- |
| Автор: Анонимка 14.02.2015 - 17:54 | ||
вайс
Так опять буду ныть, что наглая ))) |
| Автор: вайс 14.02.2015 - 18:07 |
| -- |
| Автор: Анонимка 14.02.2015 - 18:42 | ||
вайс
Понять, чего мне хочется, все просто |
| Автор: вайс 14.02.2015 - 19:17 |
| -- |
| Автор: Katarina53 15.02.2015 - 07:14 | ||
Анонимка
а зачем? разве в этом мотив работы по программе? чтобы все сделать "правильно"? |
| Автор: Анонимка 15.02.2015 - 08:17 | ||
Katarina53
Как то так представляется, неправильно я жила до этого,не умерлла, слава Богу, теперь хочется проработать неправильный опыт и подойти к правильному, а что не так? |
| Автор: Katarina53 15.02.2015 - 08:40 | ||
Анонимка
не знаю) я не знаю что правильно, а что неправильно, потому и спрашиваю |
| Автор: Татьяна_СБ 15.02.2015 - 08:59 |
| Анонимка, у меня когда стал главным вопрос "для чего?" и когда стала пытаться себе честно на него отвечать, исчезли понятия "правильно", "неправильно". Как в прошлом, так и в настоящем. |
| Автор: ivsxp 15.02.2015 - 09:30 | ||
Я верю, что я - в руках Божьих, но "вера без действий мертва". Сделав Шаги, только через год трезвой жизни, я сделал Первый Шаг поневоле - я осознал, что раньше жизнь моя была управляемой инстинктами и тягой, а теперь я прислушиваюсь к совести. Говорят, "всё познаётся в сравнении". Но для этого мне нужно то, с чем можно сравнить. Мне нужны факты. Факты - результаты моих действий. Есть действия - есть факты - есть сравнение - есть мотивация действовать дальше. Все остальные мои "мудрые" рассуждения (не путать с размышлениями) - моя трусливая демагогия. Трусость бездействия я могу преодолеть и преодолеваю только вместе с группой конкретных людей, шагающих по программе - вчера, например - в реале, сегодня - на встречах в Скайпи. Любые "отклонения" от пошаговой инструкции, приведённой в Большой книге, четырежды приводили меня к срывам - это факты. Сегодня для меня очевидно, что причиной того была только моя трусость. "Храбрым" я стал только в стае анонимных алкоголиков - в группе "по Шагам". Мой год трезвости - факт и единственный аргумент, подтверждающий эффективность Программы, моих действий и моей позиции. Другие аргументы мне не нужны. Всё сказанное мной распространяется только на меня. Я - алкоголик, а это значит, что я трус и лжец. Читающих меня - прошу помнить об этом всегда. Не врёт только Большая книга - полсотни алкашей, написавших её, не позволили друг другу соврать. Вот в этом и есть и проявление, и значимость "Группового разума". |
| Автор: Анонимка 15.02.2015 - 09:53 | ||
Татьяна_СБ
Для чего живу? |
| Автор: Татьяна_СБ 15.02.2015 - 10:45 | ||
на этот вопрос у меня нет ответа ни лживого, ни честного, моему разуму он не подвластен. Я предпочитаю отвечать на более конкретные вопросы. Для чего я уже пол дня валяю дурака сегодня? В голове начинается гон: я устала, хочу отдохнуть (ложь - я дрыхла 10 часов), у меня нет срочных дел (ложь - по пыли можно картины рисовать). Честного ответа не находится. Для того, чтобы к концу дня раскиснуть, жалеть, что день прошел зря, впасть в ЖКС и уныние? Не хочу для этого, но это ВСЕГДА происходит, когда я ленюсь вот так без честного ответа "для чего". Ладно, пойду пыль протру и пол помою |
| Автор: Анонимка 15.02.2015 - 11:23 |
| Татьяна_СБ Точно, но вторичная выгода тоже должна удовлетворяться. Если ты что то не делаешь, то это тебе нужно для чего то, а ты встаешь и идешь пыль вытирать. Может, ты должна иметь время, чтобы разомкнуть привычный круг, посидеть в Инете и найти кружок рисования, в котором у тебя появятся настоящие подруги, умиротворение, любовь, счастье, вместе вы пойдете в турпоход по красивым местам, в конце ты в свои 40 лет выйдешь замуж за молодого миллиардера и он увезет тебя в закат на своей суперской яхте А ты, как дура, каждый раз идешь вытирать пыль )))) |
| Автор: Татьяна_СБ 15.02.2015 - 11:36 |
| Анонимка, так я же говорю о честном ответе. Иногда, действительно, честно себе говорю, что для того чтобы посидеть в Инете, расслабиться, получить удовольствие и т.п. и тогда и пыль не напрягает. Но вот сегодня противно было, понимала, что саморазводом занимаюсь, а сейчас здорово, в чистоте смотрю биатлон и по Инету шныряю. Для чего сейчас ленюсь? Для того, чтобы кайф получить |
| Автор: Анонимка 15.02.2015 - 12:09 |
| Татьяна_СБ Как вы можете вычленить честный ответ-то, мне даже Бог в медитации чего только не подсказывает и все в пользу моей лени )))) Все же я права, все держится исклюительно на вере? тупо не думаешь вообще и следуешь подсказкам бытия, полученным путем определенного ритуала? |
| Автор: Татьяна_СБ 15.02.2015 - 12:47 |
| Анонимка, ответ на этот твой вопрос в постах ivsxp про совесть |
| Автор: витасана 15.02.2015 - 18:17 |
| ivsxp Я у тебя своровала заключительную фразу постов "Не верьте мне, я - алкоголик". Мои итальянские аа-шки сначала оху...охнули то есть, а потом хохотали. Оценили. Я рассказала, кто автор. |
| Автор: ivsxp 15.02.2015 - 20:15 |
| Спасибо, Наташа! Жмурюсь то кайфа : ))) Скоро в Италии меня будут узнавать на улицах! "See more! This Senor - the helicopter-an alcoholic, which is legendary!" ой... нет! Ты же в Италии: "Vedi, presto! Questo signore - lo stesso elicottero-un alcolizzato, di cui è leggendaria!" автографы будут просить... А я не дам!!! "Главное - принципы, а не личности"!!!!!!!! |
| Автор: Анонимка 15.02.2015 - 20:22 |
| Нашла шикарную цитату, в чем то она мне напоминает чтение БК АА на группах: Самостоятельное чтение — занятие опасное... Без объяснений наставника постоянно рискуешь понять всё так, как написано © |
| Автор: Анонимка 16.02.2015 - 12:51 |
| Сжигаю по листочку в торжественной обстановке под похоронный марш свой дневник пятилетней давности, прикольно - я как раз худела в 2010 году. Это был основной смысл и цель моей жизни я еще не была алкоголиком ))) блин, блин, блин Помню в 13 году вспоминала уже этот момент, была стройна и свежа яки лань, но уже в запоях )) разве в этом счастье? похудела, но ничего не изменилось! А сейчас снова одержима похудением, моразм крепчал, пятилетний цикл бытия... Замкнутый круг. |
| Автор: витасана 16.02.2015 - 21:04 |
| ivsxp Ты будешь не первый из Питера...Дашу тут хорошо знают, и двух Тань. И Драмлинкса, правда, заочно... |
| Автор: ivsxp 16.02.2015 - 21:17 |
Ну и годится - очень даже подходящая компания!  |
| Автор: витасана 16.02.2015 - 21:35 |
| ivsxp Перевод из гугля? Wiiii - guarda qua! Quello E un alcolista famoso dalla Russia. Lui E un grande buggiardo. ma anche E molto onesto... Come mai cosi ? Bo...E l"alcolista... (Уиии - смотри сюда - это один известный алкоголик из России - великий враль и очень честный одновременно. Как так может быть? А ХЗ....алкаш...) |
| Автор: ivsxp 16.02.2015 - 21:47 |
| мммда... уж. |
| Автор: Анонимка 16.02.2015 - 23:07 |
| витасана ivsxp с вами весело.. |
| Автор: ivsxp 17.02.2015 - 04:57 |
| С тобой тоже не соскучишься... Привет!  |
| Автор: Анонимка 17.02.2015 - 06:45 |
| ivsxp Привет! Убрала чувство вины в задницу, и скромно сказала: Да, я такая  |
| Автор: Катруся 17.02.2015 - 17:34 |
| Анонимка, вот и правильно. Привет! |
| Автор: Дима Н 17.02.2015 - 18:43 | ||
 |
| Автор: витасана 17.02.2015 - 18:50 |
| Анонимка С нами - ВСЯКО. Вчера на группе было весело - я рассказывала, как сначала спровоцировала лестью-подхалимством-лизожопством соответствующее отношение к себе. А потом на такое соответствующее поведение (доминантно-уничтожительное) я неприлично возмутилась. Я ж прикидывалась, чтобы выгоду получить. Получила. Потом встяхнулась, дала пинка той жопе, что еще совсем недавно лизала. В отместку получила скандал, ответила сплетнями, записала "обидчиков" сначала в 4, потом в 8...Вот вчера утром 9-ку сделала, а вечером на группе рассказала. Ржали...Я ж в выражениях матерных не стесняюсь, да на наполетанском диалекте еще. Да с жестами соответствующими. Весело с нами. И невесело тоже. |
| Автор: lena// 17.02.2015 - 18:57 |
| витасана |
| Автор: Анонимка 18.02.2015 - 05:36 |
| витасана В тебе, вообще, похоже никакого смирения не наблюдается А я все в себе его найти пытаюсь, - хотя, как правильно сказаа Катарина: если мне снится сон, значит, я сплю и все ))) |
| Автор: Дима Н 18.02.2015 - 05:59 | ||
Я не искал, учусь принимать людей такими, какие они есть. Ругаются, кричат, высказывают недовольство, молчу, а про себя молюсь.. Хвалят, благодарят, выказывают уважение, молчу, а про себя молюсь. Это первое, с чего начал. |
| Автор: Анонимка 18.02.2015 - 06:24 | ||
Дима Н
Слушай, даже страшно стало. Надо попробовать. Я очень люблю когда меня хвалят, даже уже научилась правильно реагировать, один знакомый как то показал мне, что мною даже играть можно простой похвалой, я сразу себя забываю, пляшу под дудку, если денег, конечно, не просят - это похоже ценность больше всего на свете для меня, я же жадная ужасно. А так - голос, защиту, пожрать, приласкать - пожалуйста. А если ругают - я просто обязана доказать, что они хуже меня в 100 раз или оправдаться, ну а нет - так наглостью возьму, так отбрею, что 3 дня в себя приходить будут - язык у меня подвешен великолепно и страха вообще нет ))) А вот МОЛЧАТЬ - ужас просто, аж передернуло от страха, меня же могут не заметить, или подкумать плохо, этак сквозь меня такую яркую раньше скоро пройдут и на икнут даже ((( |
| Автор: Дима Н 18.02.2015 - 07:01 |
| Анонимка, не стоит забывать о том, что земная жизнь конечна, а в каком виде я предстану пред Создателем, зависит от меня. Небольшая выдержка из Писания, - "Многие же будут первые последними, и последние первыми" (Мф. 19: 30) Промолчать, это так просто! У меня бывают моменты, когда промолчав и закончив сцену, мы с оппонентом расходимся, каждый при своем. И вот спустя некоторое время, у меня мысли возникают, - "А почему это я промолчал, а не дал на оскорбление "достойный" ответ?" Голова-то помнит о том, как я себя вел в подобных ситуациях. И поэтому возникает некое сожаление о том, почему поступил не так как раньше. Но такой вздор быстро отгоняю и становлюсь весьма довольным. Если я не съел человека, не ответил на оскорбления, это приближает меня к Нему. Вот так вкратце.  ЗЫ. Рад буду если всегда стану поступать так, как написал выше. |
| Автор: Анонимка 18.02.2015 - 18:18 | ||
Дима Н
Я не фанат церкви, хотя верю в Бога, собственно то, что ты говоришь, есть избавление от лишней привязанности - к деньгам, людям, славе, детям, даже жизни как таковой - но, при этом православие учит молчать, смиряться, самобичеваться еще )) а мой Бог хочет, чтобы я была сама собой, просто не держалась за вещи и идеи, относилась ко всему легко, была счастлива и радостна и мой Бог поймет, что мне болтушке очень трудно молчать - для меня это наказание, мне нужно не молчать, а просто не принимать близко к сердцу критику и похвалу, не зацикливаться на ней, а просто говорить: "Да ладно??!!!" и тут же забывать...Более того, мой Бог будет против, если я буду молчать, он хочет, чтобы я слышала то, что стоит за критикой и похвалой и отвечала на это. Обычно я сразу чувствую эмоцию(вау, меня похвалили - ликование, меня поругали - злость, упрямство, гнев), которая гасит мой мозг, а ведь человек что то хотел сказать, добиться от меня похвалой или критикой, вот это я и должна услышать мозгом и отреагировать - да, я вам это дам или нет, я вам откажу. И еще мне очень понравилось такое понятие, что абсолютно все мы в масках, а внутри мы одинаковые - жалкие замерзшие грязные слепые котятки, но очень теплые и симпатичные. Я хочу это практиковать, чтобы избавиться от страха перед авторитетными людьми и презрения к тем, кто ниже меня. Вот, лишила я маму авторитета в своих глазах, обосрала, опустила, обругала, и мы с ней уже второй месяц общаемся, как лучшие подружки, я даже сама ей звоню и делюсь тем, что сроду бы ей никогда не сказала, я и хорошим то никогда не делилась, не то, что плохим, а она (о чудо) убрада свою заезженную пластинку, что мы все алкоголики, болеем и прочая жвачка, а стала даже слушать меня. Правильно, раньше нечего было слушать, я с ней не хотела говорить и не говорила. Ну и про папу. Не хочу скрывать, что папина смерть мне и маме пошла на пользу. Она, конечно, лишилась его пенсии, но у нее появилась мотивация к саморазвитию, а я теперь просто расцветаю, потому что не должна его прощать, любить и вообще никому ничего не должна... |
| Автор: Nana 21.02.2015 - 10:00 |
| Анонимка Поздравляю с тремя месяцами!!!  |
| Автор: Анонимка 21.02.2015 - 11:23 |
| Nana Спасибо! |
| Автор: Дима Н 21.02.2015 - 12:41 |
Анонимка  |
| Автор: lena// 21.02.2015 - 13:42 |
| Анонимка Поздравляю!!!  |
| Автор: Анонимка 21.02.2015 - 14:39 |
| Дима Н lena// Спасибо! |
| Автор: AHtИЛОП_А 21.02.2015 - 17:32 |
| Анонимка С квартальчиком   |
| Автор: Анонимка 21.02.2015 - 17:47 |
| AHtИЛОП_А Спасибо! |
| Автор: витасана 21.02.2015 - 20:01 |
| Анонимка с четвертинкой года! |
| Автор: Анонимка 21.02.2015 - 20:04 |
| витасанаспасибо! Чувствую себя прямо юбиляром каким то )) |
| Автор: витасана 21.02.2015 - 20:45 |
| Анонимка Так та и есть. В среду был ДР одного нашего аа-шки - Год. ДР. Я тоже праздную как второй ДР день первого чистого дня. День начала поиска себя. |
| Автор: Анонимка 21.02.2015 - 22:00 |
| витасана Год отпраздную, дай Бог. |
| Автор: Анонимка 22.02.2015 - 21:02 |
| Сейчас прочитала тему в ВДА "Не выноси сор из избы", вроде детям запрещали говорить, что творится в их семье, учили врать. Я часто наблюдаю такое у своих подруг, у них дети реально молчат, ничего не говорят, другие взрослые считают, что дети стеснительные, не привыкли еще к тебе и т.д. У меня же, наоборот, дети тараторят все, что хотят, спокойно выкладывают события в нашей семье, иногда мне даже стыдно, когда они говорят, что мама целый день сидит за компьютером или моей маме, что я пью пиво каждый день, но я достаточно гордая, чтобы запретить им говорить или просить соврать, но заслугой моей это, наверное, не является, потому что это доказывает не функциональность семьи, а тот аспект, что с детьми тупо вообще ничего не обсуждают, ни хорошего, ни плохого, полностью их игнорируют, НЕ ОТВЕЧАЮТ на их вопросы, в надежде, что сами дети еще малы и не сумеют сделать выводы или просто не увидят, что то, что их окружает, ненормально, и не станут выделять эти моменты. Когда дети растут и уже нет надежды, что они не понимают и не видят ничего вокруг, то им просто запрещают задавать вопросы, не суй нос, куда не надо (с раздражением, гневно), но прямого запрета говорить что-то другим нет. И естественно, никаких маленьких друзей и подружек в дом, даже, когда меня нет дома. В родительской семье было в чем-то похоже, с детьми вообще не говорили, уходили в свою комнату вечером, куда вход был запрещен негласно, даже про месячные мы с сестрой узнали от мам своих подруг, но нам ничего не запрещали говорить и не просили врать, вроде бы как мы ничего такого и не видим, семья образцовая, проблемы скрыты даже от собственных детей. Сейчас вспоминаю себя в детстве, когда папа пил. Папа мог упасть во дворе, подраться пьяный, у нас во дворе было принято всеми детьми бежать в квартиру такого пьяницы, чтобы жена его забрала с улицы. Мама и младшая сестренка - любимый зависимый ребенок (сейчас не может даже время спросить у прохожих сама и не выносит одиночества, постоянно висит на телефоне, пьет, курит) бегом бежали спасать папу, а мне было невыносимо стыдно до боли, я никогда не бежала, наоборот, поджимала губы и осуждала строгим взглядом. Более того, когда при мне высмеяли папу, я предала его, отреклась, можно сказать, вечером я демонстративно ушла ужинать в свою комнату, потому что не могу есть с ним за одним столом. Честно говоря, поступок был необдуманным, импульсивным, я искала повод уйти в свою комнату, потому что читала запоем, но у нас было принято ужинать всем вместе, а тут он мне замечание какое-то сделал, вот я и совместила 3 в одном: высказала стыд его пьяным выходкам, нашла повод не есть вместе со всеми (с тех пор, кстати, ни разу не ела), и дискредитировала его право делать мне замечания, вроде как я несомненно разумнее, чем скотина, которая меня учит, но падает во дворе пьяная. На следующий день, неожиданно для меня, папа пришел домой пьяный, рано, и решил меня убить, может он меня хотел избить, у нас телесные наказания не практиковались, поэтому я от него начала убегать, у нас был сквозной балкон, а он пьяный был и постоянно падал, я своим сопротивлением распалила его и он уже не с ремнем бегал за мной, а с табуреткой, при этом, когда я заперлась в ванной, он вышиб дверь и этой табуреткой ударил меня, что и навело меня на мысль, что речь идет не только о моем достоинстве, но и о жизни, одежда у меня была вся изорвана, бегала я несколько часов, несколько раз он меня бил, когда ловил, но потом я все равно уворачивалась и убегала... И вот теперь самое интересное: на протяжении этих часов я в любую минуту могла выбежать в подъезд, дверь была не заперта и возможность реально была для этого, но я не могла переодеться, не успела бы одеть обувь, поэтому предпочитала продолжать бегать от него, хотя у меня уже был предел отчаяния, паника, и кончались силы, более того, я старалась не кричать, мысль о том, что зайдут соседи тоже мне никак не откликалась, я дождалась прихода матери и рухнула к ее ногам, вся в крови и без сил, папа стоял рядом с табуреткой наперевес, офигевший от перспектив объяснения.. Вот думаю, что бы я сделала на ее месте? Она пошла с ним ругаться, даже не посмотрев, что со мной, ругань затянулась, попутно она получила по морде, я тихо уползла к себе в комнату, мама плакала на кухне, я у себя, папа довольный храпел, сестренке ничего не рассказали. Эта история никогда не обсуждалась в семье. Когда я взрослая смело заявляла, что папа испортил мое детство, я всегда замалчивала эту историю, я вспоминала, что он не купил мне велик, как папа моей подруги, как не пустил на теннис и в музыкальную школу, но истинную причину я замачивала, мне было стыдно, что он так поступил со мной. Очень долгое время - это было моим персональным стыдом, я никому не рассказывала эту историю. Я чувствовала себя так, будто я этот поступок совершила, а не он... А вот сейчас думаю - а не сама ли я начала эту дисфункцию в семье. Мама, конечно, была созависимая, но ни она, ни сестренка, не боялись выносить этот сор на люди. Мама могла унизить папу публично - черта созависимых - например, сказать, что он упился так, что даже обосрался. А я долгое время скрывала даже от самого моего бывшего мужа, что он ссыт пьяный в кровать, делала вид, что он так вспотел, замалчивала этот факт, только стирала ежедневно и бесилась про себя.. Как раз моя, добровольно принятая черта - не выносить сор из избы. Не было ее у родителей и нет ее у моих детей, а у меня была, пока я не стала говорить, сбрасывать этот стыд, свой, чужой, совершенно ко мне не относящийся, стыд за всех, кто когда то меня обидел, я не злюсь на них, даже обиды нет, мне за них стыдно, так стыдно, что даже не рассказать, что они со мной сделали, будто это мои действия, а не их, стыд, который я тщательно собирала, помнила, инвентаризировала и замалчивала всю жизнь. Сейчас, конечно, меня трудно упрекнуть в том, что я сор из избы не выношу – напротив, пишу очень личные вещи, очень откровенно, но прорвало меня всего 2 года назад после посещения психолога. Я пришла к ней и давай рыдать, рассказывать все эти вещи, бедняжка слова даже не успела вставить, как я вышла от нее с мыслью, что она тупая старая некомпетентная корова, и что никто мне не поможет, кроме меня самой... такое разочарование было... Последняя надежда на внешнюю помощь рухнула. С тех пор вот пишу, много пишу личного, сокровенного, стыдного, не только о стыде других, но и о собственных грехах, пишу для незнакомых людей, но и от близких не скрываю. Принимаю и поддержку, и осуждение. Мне значительно легче, камень с души падает, идти все проще, появились первые радости, исчезли первые старые обиды без следа. А та психолог, которую я обругала – молодец, она помогла мне, хотя не успела сказать ни одного слова за всю консультацию. |
| Автор: вайс 23.02.2015 - 01:36 |
| -- |
| Автор: Katarina53 23.02.2015 - 07:16 | ||
Анонимка
Когда у меня начинаются такие горы я выполняют задание спонсора - говорю себе " я не виновата, я не причина". У меня же мания величия обостренная огромным комплексом неполноценности. Моя больная голова найдёт причину для самобичевания или саможалости везде, где я не увижу ВС. |
| Автор: AHtИЛОП_А 23.02.2015 - 07:31 |
| Katarina53 Я давно тебе не говорила, что ты умница и красавица? Ну вот сейчас говорю  |
| Автор: Katarina53 23.02.2015 - 08:05 |
| AHtИЛОП_А Полин, если бы я ещё просыпалась сразу в таком состоянии и была в нем постоянно, то цены бы мне не было А я с месяц назад решила, что выздоровела и корону из чулана достала, и на голову одела и жить так решила. Благо хоть на группы продолжала ходить и задания спонсора стиснув зубы выполняла. Вчера отпустило вроде, устала играть роль Бога... |
| Автор: вайс 23.02.2015 - 12:50 |
| -- |
| Автор: ivsxp 23.02.2015 - 13:35 |
| Katarina53, про корону понравилось - а я её и не снимал пока, и в кладовку не прятал: люблю вещать - хлебом не корми. Вещун я. Мессия... Ладно, когда прописные истины вещаю или БК цитирую. А вот когда за истину свои домыслы выдаю - беда. Могу напакостить кому-нибудь слишком доверчивому. Работаю над этим - совесть помогает. |
| Автор: вайс 23.02.2015 - 14:26 |
| -- |
| Автор: Анонимка 23.02.2015 - 15:06 |
| Если брать за основу книгу Лиз Бурбо - "5 травм", ну и учение о характере, то характер формируется до 3 - 5 лет. Тот случай, о котором я рассказала, был лет в 12 - 13. Кроме того, я сама себе показала, что вот этот стыд за другого человека, который я испытывала и скрывала, вот это нежелание выносить сор из избы, свойственно исключительно мне, ни мать, ни отец, ни сестра, ни мои дети это не переняли. Недавно писала, что начала наказывать свою старшую дочь в возрасте 12 лет, потому что ее чморили в школе за то, что она неряха. Я как могла старалась это исправить, стирала и гладила ее одежду каждый день, но вот зубы я почистить за нее не могла, хотя иногда неделями стояла над душой, контролировала, приучала, к тому же некоторые ее неряшества были выше моего понимания - например, не одеть носки в сапоги и др... Я даже понимала ее одноклассников, мне казалось, что ее заслуженно обижают, взяла ремень, потому что уже бессильна была объяснить ей словами, что надо мыться, одевать носки, чистить зубы. Мне было именно стыдно за нее, я ее тоже предавала, как отца, и тоже очень стеснялась обсуждать это - стыдно, что у меня такая дочь, ну и вина, что у хорошей матери такие дети не вырастут, я в нее вложила много сил, любви, денег в свое время, я забыла про это, зато помнила, что нашла ей отчима алкоголика, но не говорила, что ушла от ее отца, который распускал руки, в никуда и вынуждена была в некотором роде срочно найти мужчину с жильем в нашем районе, с приличной зарплатой, любящего ребенка и меня... У меня разница между браками - 1 месяц. Да, выживала, как могла. Нужно было, наверное, принять, что дочь неряха и ей не стыдно за это, просто обидно, что другие не хотят это ее неряшество принять. Так что ли? Выходит: 1. Я не в чем не виновата 2. Моя дочь на самом деле неряха и заслужила такое обращение от одноклассников. 3. Нужно было стирать и гладить ей форму раз в неделю, как положено, а не напрягаться ежедневно, чтобы спасти ее.. Впрочем, это уже другая история... Так вот, про 3 - 5 лет. Отец начал пить в мои лет 10 после травмы колена, он был профессиональный футболист, они с мамой очень любили друг друга, и детей тоже (наверное), с работой, жильем, деньгами у них все было хорошо, папа был второгодником и лентяем (потому что крутой спортсмен), а мама отличница, но в то время и папа, на нее глядя, окончил техникум и поступил в институт заочно. Семья не была похожа на дисфункциональную. Я не помню, что меня не любили или ругали, или орали, наказаний тоже не было. Зато в 3 года я гуляла одна во дворе и мне запрещали ходить за дом в деревянный туалет для взрослых, а я туда бегала тайком, не слушалась, потому что если пойду домой, то гулять не пустят снова. Однажды в этот туалет зашел мужик, и возможно, изнасиловал меня, во всяком случае я помню большой взрослый член, или просто напугал, а потом еще и запер меня там снаружи, сказал, что я должна подождать, он скоро вернется, я сбежала сзади, через отодранную доску. Что то рассказала родителям, не помню что, но они какие то манипуляции со мной производили, боли не чувствовала, и вообще, не считала, что этот случай что то значит в моей жизни, вспомнила о нем ясно, как озарение, во сне, уже взрослая, лет в 25 что ли. Никогда не спрашивала родителей об этом. Вот этот случай наверное, и испортил мою жизнь, может, даже семья у нас и функциональная, просто я "особенная", так же как куча людей, за которых мне стыдно, - нормальные, а я просто привыкла жить в стыде и ищу его везде, во всех, во всем и в себе, упиваюсь им бессознательно. Короче, легко говорить, что я не виновата, но вот не чувствовать то это как? Если это идет откуда то с незапамятных времен, из глубин подсознания. Выходит, что родители были хорошие, семья была хорошая, а вот я своим характером внесла в нее дисфункцию. Напоминает алкоголика, который говорит, что все вокруг пьют, а после 3 лет трезвости оказыается, что наоборот, пьющих - по пальцам. А у меня все - моральные уроды, все мучают детей, все пьют, все курят, все совершают стыдные поступки, спят с мужиками, которых не любят по пьяни, - я очень критична к людям, а получается, что на деле это я себя во всех вижу, свое стремление делать что-то стыдное, чтобы было чего стыдиться, ищу этот стыд подсознательно, а на деле как назло - отличница, умница, красавица, аккуратненькая, порядочная, добрая.. Вот и приходится напиться, отключить мозг и совершать стыдные поступки, копить, лелеять стыд, коллекционировать чужой стыд, искать уродство в детях, родителях... |
| Автор: ivsxp 23.02.2015 - 15:17 | ||
Я, конечно извиняюсь, но - а зачем тебе "говорить" и "не чувствовать"? Особенно второе - разве это возможно? Лично я и не говорю, что не виноват, и чувствую свою вину всё равно - совесть-то моя сильнее моих хочух-нехочух. Только она ещё и подсказывает мне, что не нюни распускать надо, а возмещать ущерб. Ну, или спиваться - тут я целиком с тобой согласен. Но я там был - и больше туда не хочу. Поэтому и остаётся только одно - возмещать. И честно говоря, когда хоть чуть-чуть получается - это приятно, блин... |
| Автор: Анонимка 23.02.2015 - 16:23 | ||
ivsxp
Игорь, спасибо, что читаешь меня. Можешь не сомневаться, что я отлично понимаю, что выгляжу в ваших глазах дурой или троллем, который зачем-то ворошит прошлое, в котором нет смысла. Я уже объясняла, что у меня есть проблема "здесь и сейчас", вот ее то я и пытаюсь решить, вороша этот ворох грязного белья. МОЯ ПРОБЛЕМА: Я живу во внутреннем мире, я бросила пить, но мне не легче, я не прибираюсь дома и не общаюсь с ребенком и людьми, я не хожу на группы, и я не хочу ничего менять, у меня ушла совесть вообще, мне уже даже не стыдно за это. У меня не болит голова, куча энергии, но я не мою даже посуду, при этом я не грустная, я уже даже перестала реветь ежедневно, я очень энергично копаюсь в своем внутреннем мире - день и ночь. Это моя жизнь сейчас... Каждый вечер я даю себе обещание, что я начну "жить". При этом я не неряха, я люблю чистоту, я люблю когда мой ребенок улыбается и обнимает меня от радости, у меня офигенная сила воли - не буду себя обманывать, реально достигатор из меня замечательный - уж если я чего решил, то.. и далее по тексту песни Высоцкого © я невероятно волевая, решительная, я сроду не жевала сопли, я очень практичная, у меня нет розовых мечтаний, внутри человека - кишки, я в этом ничуть не сомневаюсь. Но каждое утро, я собираюсь помыть посуду, погулять с ребенком, махаю рукой и говорю себе, что это не важно, а важно сесть в интернет и читать про ВДА, про алкоголиков, про семьи, слушать спикеров, писать дневник и т.д. И Я НЕ МОГУ СЕБЯ УБЕДИТЬ ЧТО КАК РАЗ ЭТА МОЯ ОДЕРЖИМОСТЬ АЛКОГОЛИКАМИ - не важно, а жизнь - важно. У меня другие преоритеты. Конечно, я чувствую себя виноватой, я ведь заменила алкоголь на интернетзависимость. Вот я и анализирую это прошлое, чтобы понять, почему я не могу жить без вины и стыда. Они всегда со мной и нужны мне, я их специально генерирую. У меня бы не было ни малейшей вины, я была бы счастлива, если бы я хоть 30 минут в день ЖИЛА, но я не живу ни минуты. Вот сейчас я поняла, что я специально не живу, чтобы чувствовать стыд, понимаю, откуда корни этого явления, понимаю, что, начиная с раннего детства, постоянно тайно совершаю стыдные поступки - например, в 12 лет, я на пятом этаже перешагивала через балкон и ходила по тонюсенькому парапету, держась ногтями за жидкую штукатурку, очень рисковала, очень медленно шла, чтобы не упасть, не сорваться, понимала, что так делать стыдно, но все равно делала.. иначе, я была бы просто безупречна, понимаешь? и сейчас, мне нужно всего 30 минут жизни на пользу другим - и я буду безупречна, у меня нет завышенных требований к себе, но я не уделяю жизни ни минуты, ну не пить же мне , чтоб стыдно стало? Понять поняла, но что делать??? - не знаю (( |
| Автор: вайс 23.02.2015 - 16:28 |
| -- |
| Автор: вайс 23.02.2015 - 16:39 |
| -- |
| Автор: ivsxp 23.02.2015 - 17:45 | ||
Оставьте мои глаза на моей стороне улицы, девушка : ))) Слишком много вы понимаете за меня : )))))) Это во-первых. А во вторых, мне самому ещё не так давно приходилось и вспоминать, и писать, и читать - и это, спустя где-то год, принесло мне неоценимую пользу - когда я делал четвёртый и пятый Шаги. Единственное, что хочу добавить - ведущие меня частенько напоминали и показывали мне, как многословие прячет самооправдание: я всё время искал и ищу виноватых. "Только о себе, о своём опыте" - это спасает меня от самообмана. Но на сегодня это всё ещё слишком сложно для мня и я "попадаюсь". Когда-то я нащупал свой путь - ты ищешь свой. Всё нормально. |
| Автор: Бустер 23.02.2015 - 18:10 | ||
Мне помогло определение6: "Жить сегодня-научиться не проживать эмоционально событий, что уже прошли, или еще не случились". Проще говоря, не гонять в голове и не тонуть в эмоциях. Не сразу, но начало получаться. Научился переключаться на что либо другое. |
| Автор: Katarina53 23.02.2015 - 19:25 |
| Анонимка Ириш, я сама из такого же состояния сейчас вылезаю. Завязла в самоанализе, зациклилась на себе. Я стала молиться. Прошу дать заинтересоваться другими людьми. Прощу дать быть полезной. Результат на сегодня: я была на домашней группе. Читали БК. Я практически ничего не говорила, внимательно слушала других. Я даже не вела собрание. После группы ко мне подошла женщина 50-60 лет и обняла меня и поблагодарила. Я приехала домой у меня в соц. сети благодарность от еще одного члена группы. За что? за то что я наконец-то заткнулась, наверно я просто не могла больше выносить этот постоянный шум в голове. Обо мне. Обо мне. Обо мне. В том, что я думаю о себе правды нет. Группа - как зеркало, только глядя на вас я вижу правду о себе. Я думала с ума сойду от одиночества в моей голове. И я НИЧЕГО не могла с этим поделать. Пока не начала молиться. Пока не вернулась к идее бескорыстного служения. Чем я могу быть полезна окружающим, Папа? |
| Автор: Анонимка 23.02.2015 - 23:43 | ||
| вайс Слушай, в этом что то есть, в идее о раздвоении личности, но это опять все перевернуло с ног на голову. Вот почему мне и трудно сейчас, я не знаю, где хорошо, где плохо, где правда, где ложь. Я совсем потеряла ориентацию, наверное поэтому и двигаться боюсь (СИЖУ И НЕ ДВИГАЮСЬ, блин)... А вовсе не вину и стыд ищу? Просто тупо боюсь двигаться, потому что не уверена даже, что пол подо мной не провалится... Я же из мусульманской страны, росла скромной, молчаливой отличницей с тяжелым взглядом, меня даже мальчишки боялись задирать, я еще мастерски в обмороки падала в школе ))) - тургеневская барышня, читала днями и ночами, ни с кем не общалась и не хотела, жила в мечтах, стихи писала, загадочная такая с глубоким внутренним миром, как говорится... это я "хорошая". Родители мне велик не покупали не потому что не любили, а потому что реально физически слабенькая была.. В 92 году как раз кризис был в России, а у нас война началась, у родителей выхода не было и они меня в 16 лет одну в Россию отправили зимой, без денег и теплой одежды. Вынуждены были, и денег у них тупо не было, сами приехали через 2 года сюда, а я всегда говорила, что они меня не любили, я их ненавидела и в 16 лет из дома ушла.. Там трудностей было столько, решай и решай и жрать нечего было, мне общагу не дали, пришлось угол снимать, прописку покупать, да еще и нагонять полгода, на которые я опоздала учиться. Хреново было, и главное, тургеневской девушкой я быть перестала, жрать то надо, стала наглой по общаге шариться, где накормят, а кормили под выпивку, любили под сигареты, не возьмешь сама - останешься голодной. В России оказалось, что я умею разговаривать, стала популярной такой девушкой с восточной изюминкой, парни бегали за мной, и главное у нас в стране - глазки в пол, скромность, покорность, а в России все можно и родителей нет рядом, хорошо мы отрывались тогда. Потом замуж вышла по расчету, при этом не врала ему, что не люблю, сказал - стерпится/слюбится. Жили хорошо, 8 лет, потом видимо ему не понравилось, что я его так и не люблю, а гну свою линию, карьеру строю, горы сворачиваю, вторую вышку получаю, на него и детей времени не было просто, начал бить меня, сразу развод получил... у меня вина такая, что я его использовала, ограбила, квартиру отняла после развода, хабалка, стерва, что развод - моя инициатива, а тот факт что он меня бить начал, а не я его, что то во внимание не взяла. К тому же квартиру отобрала через пару лет, а ушла в никуда с ребенком. Через 2 недели жила уже на квартире у второго мужа, тоже вроде использовала его, для защиты, для денег, для жилья, но тот прикольный был, научил меня быть иногда несерьезной, если бы не спился совсем со мной, может и не развелась бы... Еще говорила, что ненавижу родителей, поэтому и в отчий дом не вернулась, а по нелюбимым мужикам пошла, как проститутка, и родители это позволили, им на меня наплевать, а если подумать, они сами приехали ни с чем, жили на сьемной квартире, работали, денег не было... На войне как на войне, не они виноваты, что все нажитое там осталось, не было у них, чего мне дать. Вот эта нахалка и проститутка, стерва и предательница мужей - "плохая".. Но вот неохота мне ее предавать, как отца и старшую дочь. Она знаешь, сколько для нас с детьми сделала, и потом она реально классная, шабутная, пробивная, красивая, смелая, гордая, одевается прикольно - ага, в кожаные мини и шипованные браслеты, любит гитары в подъезде и перепьет любого мужика ))) ну еще слабых всегда защитит, за словом в карман не полезет, по морде даст, если надо и физичски она сильнее и в обмороки никогда не падает, даже давление у нее 120/80, а у меня было 90/60 всегда. Вот она то никогда не скажет: Я МЕТУ ТОЛЬКО СВОЮ СТОРОНУ УЛИЦЫ, всю жизнь для нас все материальное добывала, работала из-за денег, даже когда ей работа не нравилась - я так не умею ( Ну и про принципы эти ААшные - про свою сторону улицы, она была не такая, и подъезд за всех бабушек вымоет, и поговорит с ними, времени не пожалеет, парня одного работодатель кинул - она пошла, такую кузькину мать показала, что ему еще премию отстегнули, природный магнетизм, любого убедить могла и сил хватало весь мир мести, а у меня сейчас квартиру убрать сил нет и мотивации.. Написала и думай теперь - кто же из нас "хорошая"? по моему - ОНА, а не я. Я как раз эгоистка и ханжа.. А как бы мне вот ту "плохую" и предстоит выкинуть из жизни, как бывших мужей, предать, как отца в детстве и старшую дочь. Да, шикарная перспективка. Еще вспомнила фильм сейчас - "Господин Никто", может смотрел кто? - там мужик в коме проживает 10 своих собственных абсолютно разных жизней одновременно, по кусочку из каждой, разные эти жизни после того, как сделал выбор в детстве, с кем ему остаться после развода - с отцом или матерью... В одной из этих жизней он даже не смог сделать выбор и сошел с ума.. Я не поняла этот фильм, когда смотрела, слишком сложно все и непонятно, НО! в этой теме я уже раз 5 переписала свое прошлое под разными углами, с разной интерпритацией одних и тех же событий. И главное, ГДЕ ЖЕ ПРАВИЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ? так и не ясно, как и в том фильме... Но я его теперь поняла, наконец - надо пересмотреть что ли. Спустя 7 минут, 12 секунд Анонимка написал(а): Katarina53
Улыбнуло... у меня так же, только я не могу что то. |
| Автор: Анонимка 24.02.2015 - 00:19 |
| вайс Еще подумала, что я - "хорошая", потому и хороша, безгрешна, что никогда не жила, она не сделала ни одной ошибки, паразитироала на "плохой", а теперь мужу на шею сесть хочет, чтобы ножки не запачкать - про таких говорят "принцесса", "чистоплюйка".. что то мне она уже не очень нравится и тормоз она - похуже многих, всю жизнь перебиваю тормозов, иногда даже невежливо... ха ха.. теперь я уже обоих себя не люблю... |
| Автор: вайс 24.02.2015 - 01:12 |
| -- |
| Автор: ivsxp 24.02.2015 - 04:10 |
| У меня в изоляции - как бы "потеря ориентации": я не знаю, куда двигаться. Это распространяется и на личную жизнь, и на быт, и на моё поведение в социуме. Ожидание чего-то, лень... Мне страшно и я прячусь в какую-нибудь тему - запоем ваяю, запоем паяю, запоем "гоняю", а потом запоем пью... А когда я "в стае" - куда стая, туда и я. Что дома, что на работе, что в АА. |
| Автор: Анонимка 24.02.2015 - 05:06 | ||
ivsxp
А я как попка дурак себя веду. Я же не в изоляции, а на форуме с вами. Вайс сказал, я - ДООО.. Катаринка пришла - я тоже согласна, чуть бы не пересмотрела все, что до этого думала, ты, Игорь, говоришь у меня тоже что то откликается, но немного сопротивнления присутствует... Где Я САМА то.. Что правильно, что нет где добро, где зло.. мне любой факт представь, я его так выверну, что зло станет добром, я так часто делала, у меня цинизм повышенный жизнью. |
| Автор: Татьяна_СБ 24.02.2015 - 07:05 |
| На группе вчера прозвучали принципы общения, взаимодействия друг с другом, один из них: - понимать, а не оценивать. Т.е. не выяснять хорошо или плохо, правильно-не правильно и в результате не осуждать (и себя тоже), а попытаться понять причины, т.к. «поняв причину, мы менее склонны отвергать следствие». |
| Автор: lena// 24.02.2015 - 07:28 | ||
Анонимка
а почему ты решила, что она есть? Она у каждого своя, интерпретация.. И жизнь, она тоже ведь не черная, или белая, она полосатая. Я прочитав твой пост подумала, что меня тогда тоже несколько. Даже сейчас: я на работе и я дома. Это разные люди. |
| Автор: Katarina53 24.02.2015 - 11:44 |
| Анонимка, ты сейчас на каком шаге со спонсором? |
| Автор: вайс 24.02.2015 - 12:43 |
| |
| Автор: Анонимка 24.02.2015 - 14:35 | ||
Katarina53
Ни на каком. Я же к ВДА перешла, мы сейчас собираем грппу для работы по шагам, скоро первое собране. |
| Автор: Katarina53 24.02.2015 - 14:59 |
| Анонимка А на каком шаге "перешла"? |
| Автор: Анонимка 24.02.2015 - 15:07 |
| Katarina53Пару раз почиталии БК вместе. На первом. |
| Автор: Katarina53 24.02.2015 - 15:19 |
| Анонимка Ириш, я не знаю алкоголик ли ты. Но я хронический алкоголик. Признать, принять мою болезнь мне помогли такие же люди как и я. В принципе благодаря тому, что они щедро делились со мной своим опытом я сегодня жива. И до сих пор в неделю я посещаю 7-9 групп. В начале пути я ходила в ал-анон, вда и т.д. Там хорошо. Там масса помощи. Море помощи, океан. Бескрайний. Но не для меня. Я её не могу взять там. Бог так распорядился, что выздоровление для меня тут, в АА. И я молюсь каждое утро молитвой первого шага и напоминаю себе, что у меня всего одна болезнь, что я алкоголичка. Потому что это правда. |
| Автор: Анонимка 24.02.2015 - 19:22 |
| Katarina53 Сегодня опять испытала кучу эмоций и негативное мышление. Меня прямо раздирало изнутри, чтоб написать это здесь, выплеснуть, случайно попала на конец группы и поделилась с одной женщиной, очень доброй, стало легче, но было чувство, что я навязываюсь что ли.. Но заметила, что в живом общении моя боль выглядит мягче, чем на бумаге. Еще почувствовала беззащитность, бессиие что ли, вот я делюсь с ней, она мне нужна, а она может мне сказать, что извини, я пошла, поэтому, наверное и не верищшь во все это - нет доверия к людям, к Богу.. Потом будет чувство, что только ААшки - люди, остальным доверять нельзя. |
| Автор: ivsxp 24.02.2015 - 19:46 |
| Можно. Вокруг меня полно людей, "неправильных" с точки зрения Программы, но очень симпатичных и доброжелательных. И мне нравится, что они "неправильные" - живут себе и живут. И наполняют жизнь друг друга чем-то хорошим. И мою тоже. |
| Автор: Katarina53 24.02.2015 - 20:29 | ||
Анонимка
тебе бы сказки писать, начальник))))) есть отличная фраза в книге "Как это видит Билл": страхи и гордыня оказались всего лишь огородными пугалами. когда я начала отдавать - проблема исчезла сама собой. Как только на сегодня я иду брать - мне опять КАЖЕТСЯ, что я буду ДОЛЖНА. Я никому и ничего не должна на сегодня. И мне никто ничего не должен. Я могу ошибаться. Я не идеальна. И это прекрасная новость |
| Автор: Fortunata 25.02.2015 - 07:28 |
| А мне всё больше и больше нравится понимание, что я - не идеальна, и идеальной быть не должна |
| Автор: Анонимка 25.02.2015 - 11:27 |
| А я все понимаю теоретически, а практически ничего не выходит, даже Бога пытаюсь контролировать. Помолилась, подождала 15 минут прислушиваясь, думаю - надо повторить, вдруг не услышал, или переформулировать - вдруг не понял. И вместо того, чтобы весь день нервничать по своим поводам, я нервничаю дополнительно, что Бог не понимает, что я хочу... Лотарейный билет при этом не покупаю (это из еврейского анекдота).. |
| Автор: вайс 25.02.2015 - 13:20 |
| -- |
| Автор: Katarina53 25.02.2015 - 15:11 |
| Анонимка Ирина, так в результате прохождения шагов я слышу Его волю автоматически. Молитва - это не способ донести мою инструкцию до ВС. Это способ услышать Его инструкцию для меня. Его воля исполнится всегда - молюсь я или бухаю все равно. Только во втором случае я этого точно не увижу, а в первом есть вероятность. |
| Автор: Анонимка 25.02.2015 - 15:16 | ||
Katarina53
Да ты что? А я как раз так думаю - способ действия он может выбрать сам, но конечная цель как раз формулируется. Например, сделай так, чтоб мне было спокойно, чтоб я похудела там... |
| Автор: Katarina53 25.02.2015 - 15:25 |
| Анонимка "А чё Вы ещё и пальцы сейчас меня загибать будите??!!" "Ага!!!" ...Бог хочет видеть меня радостной, счастливой и свободной. И кто это мне сказал, что я достигну этой нирваны только в похудевшем виде? Уж ни я ли сама? А у Него совершенно другая точка зрения на этот счёт и Он будучи моим Отцом до последнего будет делать для меня то что мне лучше с Его точки зрения. А я до последнего буду своевольничать, если я не в Программе... Молитва это ж не просто набор слов, над ней надо работать... |
| Автор: вайс 25.02.2015 - 16:42 |
| -- |
| Автор: ivsxp 25.02.2015 - 16:43 | ||
я тоже...  |
| Автор: Анонимка 25.02.2015 - 18:20 | ||
| Значит, я ничего не понимаю, но жиреть дальше не собираюсь - я прошу у Бога спокойствия, он мне даст спокойствие, меня перестанет тянуть на жрачку и я похудею, он же меня любит, а жирная я не красивая вайс
Чувствую себя 7 летним ребенком - своей дочкой. Все чудесатее и чудесатее. Все видят Бога, как понимают, то есть у всех должен быть он разный, но все понимают друг друга, я понимаю Бога по своему - и нате вам - я не так понимаю. Хочется сесть на пол и расстроиться - никто меня не любит и не понимает ))) Сегодня был хороший день. Ни о чем левом не думала и весь день не хочу есть, вернее ем вовремя и не хочу лишнего. Может мой Бог все таки будет выполняить мои желания? Жирной я быть не желаю категорически! |
| Автор: AHtИЛОП_А 25.02.2015 - 18:26 | ||
Анонимка А жирная - это сколько килограмм, если не секрет? Вот у меня дочка 13 лет, умница и красавица, 50 кг при росте 170... Нет-нет, да и скажет, что она жирная... ну-ну... |
| Автор: lena// 25.02.2015 - 20:34 | ||
чего-чего? Такое бывает?  |
| Автор: radost 25.02.2015 - 21:19 | ||
Это она баскетболисткой быть хочет?Наверное у вас все высокие |
| Автор: Katarina53 26.02.2015 - 03:57 |
| lena// у меня сыну 12 лет. Рост 165 см. Вес 50 кг. Занимается акробатикой 6 лет Акселерация, блин |
| Автор: AHtИЛОП_А 26.02.2015 - 04:15 | ||
Ну да... Но баскетболисткой она быть совершенно не хочет, и не хочет быть дылдой... Но рост же от нее не зависит Ну и что, Наталья Гончарова тоже была 175... Ох уж эти стереотипы: раз высокий - в баскетбол, раз алкоголик - в наркологию |
| Автор: ivsxp 26.02.2015 - 04:57 |
| Волейбол - хорошая игра: не подерёшься... Волейбол пусть смотрит по телеку - может, глянется ей... Чего красоте-то пропадать зазря? Вон, они на площадке симпатичные какие в трусиках своих - и женихов полные трибуны! |
| Автор: radost 26.02.2015 - 06:16 | ||||
Нее не стереотипы, это я так, шуткую. Хотя согласна с Игорем.
Конечно ну и что. Просто я в 13 лет мелкая такая была, потом выросла На физ-ре всю жизнь первая с конца стояла, к 11 классу только вначало перешла |
| Автор: AHtИЛОП_А 26.02.2015 - 06:55 |
| radost Да я же понимаю, что ты шутишь Я тоже шучу |
| Автор: lena// 26.02.2015 - 07:12 |
| Ну да, вообще-то. У меня самой сын, 14 лет, уже почти 180. А доча- мелкотня, даже 150 нет. Надеюсь, что как и Радость вытянется. Ей сейчас 12 А я баскетбол любила в юности, тренеровалась в клубе. Хотя сама среднего роста, но неплохо играла для любителя, эх.. Чё-та юность вспомнилась |
| Автор: AHtИЛОП_А 26.02.2015 - 07:14 | ||||
lena//
м-да...ностальгия
Во! А ты говоришь... |
| Автор: lena// 26.02.2015 - 07:28 |
| Спустя 1 минуту, 27 секунд lena// написал(а): нас Анонимка сейчас из топа попрёт, развели тут флуд |
| Автор: AHtИЛОП_А 26.02.2015 - 07:38 | ||
А воздух - общий!!! |
| Автор: Анонимка 26.02.2015 - 10:39 | ||
Да полно хоть, я ж ас всех люблю... Я 66 при 164, а хочу 54, а была 48 пару лет назад... |
| Автор: AHtИЛОП_А 26.02.2015 - 11:04 | ||
Анонимка ну тут и сказать нечего  Нет, глядя на фигуру своей дочки, могу сказать, что 50 кг при росте 170 - это очень красиво Но! Глядя на себя в зеркало, могу сказать, что и 66 кг при росте 170 очень даже ничего Особенно, если подкачаться, спортом позаниматься... Конечно, есть над чем работать - и это замечательно.... Но в то же время убиваться об стенку из-за "лишнего" веса я совершенно не собираюсь А где Игорь? Игорь, скажи: "мужчины - не собаки, на кости не бросаются????" |
| Автор: Татьяна_СБ 26.02.2015 - 11:46 | ||
и я через полгода занятий йогой обрела хорошую осанку и мне очень нравится, как я выгляжу сейчас |
| Автор: Анонимка 26.02.2015 - 14:56 |
| Татьяна_СБ Я сейчас тоже отпустила ситуацию на волю Бога, чтобы перестать уже истерить, а то стыдно, что вы все со мной как с писаной торбой няньчитесь, но я расчитываю не на то, что Бог поможет мне полюбить себя жирную, а на то, что я похудею, успокоившись... Спустя 1 минуту, 20 секунд Анонимка написал(а): AHtИЛОП_А При 170 и большой вес неплохо сидит, мне нравятся высокие статные женщинаы а маленькие колобки - не очень... |
| Автор: AHtИЛОП_А 26.02.2015 - 15:01 | ||
эээээээээ... Ну не совсем так... Я, конечно, не видела тебя "до" и "после", но считаю вес 66 кг очень гармоничным для роста 164... А вот 48 кг - это  хотя, конечно, за швабру прятаться, наверное можно ну ладно, проехали |
| Автор: Татьяна_СБ 26.02.2015 - 20:12 | ||
я бы тоже попросила пришла недавно в новом платье, подчеркивающем талию, народ моделью обозвал, так что поаккуратнее про мой вес, пожалуйста |
| Автор: Анонимка 26.02.2015 - 20:32 |
| Татьяна_СБ Если у тебя, как у меня ОТ - 82 то я тебе не верю... |
| Автор: Татьяна_СБ 27.02.2015 - 07:13 |
| 90-80-102! Меня Дима Н. видел  Димааааа, скажи, что я красотка, а то меня жирной обзывают Свернутый текст Пошла йогой заниматься, я сегодня в отгуле, только встала |
| Автор: AHtИЛОП_А 27.02.2015 - 07:40 | ||
Татьяна_СБ Я тебя не видела, но совершенно не сомневаюсь в твоей неотразимости У меня примерно такие же пропорции |
| Автор: Татьяна_СБ 27.02.2015 - 08:08 |
| А если серьезно, повторю принцип - понимать, а не оценивать! Оценивая, обязательно кого-то унизишь, оценивая себя, унижаешь себя. А зачем???? Понять и принять, что на сегодня это так, разобраться, как можно это изменить, если я могу что-то сделать, я делаю (сейчас такая гибкая и пряменькая после зарядки ), если не могу - не парюсь, а чего париться, если это не в моих силах? |
| Автор: Лань 27.02.2015 - 17:08 |
| Ребят....Делюсь...Ох и трудно, блин...Ну, да ладно. Кому я еще могу все это сказать, как не вам? 28 декабря я рассталась с другом. Мы периодически это делали, когда он начинал на меня давить в плане совместной жизни и прочего. Я была не готова. Объясняла ему, что выздоравливаю, мне нельзя пока, рано. Полторы недели назад позвал меня поговорить. Я подъехала....И он сообщил мне, что уже полтора месяца живет с девушкой....Не любит ее, не нравится она му, НО, у нее муж - конченый наркоман и ему ее жалко. Ну, в общем, попытался высадить меня на чувство вины, что это я во всем виновата. Что он от отчаяния связался с этой девушкой и не может ее бросить, так как ее колбасит и все такое. Я посмотрела на это все и сказала себе: "Маша! Прыг с качелек"....Ну, ладно...А накрыло, потому что выбор мой, простите, оказался таким же хреновым, как мое типа выздоровление. Накрыло. Тут еще позвонила мужу бывшему на счет развода и с удивлением узнала, что он развелся со мной два года назад....Даже не сообщив мне об этом. И тут Машу понесло....Клубы, танцы, пиво, виски....Краем было то, что я приехала на работу утром, прямо из клуба, пьяная, с подругой и двумя парнями. Девчонки - мои подчиненные, испугались, прикрыли, уложили меня в номер, вызвали такси моим "гостям"....Пронесло....Не уволили...Все это время не спала и не ела...Только гуляла и пила. Утром в душ и на работу. Вечером - друзья и "веселье"....Вчера подруга потащила в храм....Проревелась там, посидела в тишине. Приехала...Обняла сына...Посмотрели с ним кино....поспала пару часов и проснулась снова Машей, а не монстром одержимым....Да, еще накрыло, конечно, то бывшая свекровь сообщила, что помогать нам с жильем не сможет и предложила переехать к ней. Я, конечно же, не поеду. Не представляю совместной жизни в этом дурдоме. В общем, поплакали, пописали и будем думать, как жить дальше. Спасибо что выслушали...Обратная связь приветствуется только в виде волшебного пенделя. Спустя 6 минут, 55 секунд Лань написал(а): В храм потащила подруга с работы, которая меня и прикрывала....Она спокойная, рассудительная и взрослая....Сказала: "Маша! Хватит! Остановись! У нас дети! Едешь вечером со мной!". Сегодня, конечно, вспоминали мой выход из-за печки...Смеялись))". Но вчера мне уже было совсем не смешно. Спустя 6 минут, 26 секунд Лань написал(а): Да, бывший муж сказал, что если я хочу, чтобы осталась прописка, желательно помогать ему деньгами |
| Автор: lena// 27.02.2015 - 17:09 |
| Лань привет, хорошо, что вернулась. Пенделя давать не буду, ты же исправляешься) Давай трезвей, а там и проблемы с жильём решать можно. |
| Автор: Лань 27.02.2015 - 17:15 |
| lena// спасибо за обратную связь...Знаешь, все это время мои настоящие друзья просто ждали меня...Сегодня подруга, которая занимается недвижимостью, начала деятельность по оформлению моей (пока не моей) дачи. Позвонила сегодня и сказала, что все решим. Это люди, которые были со мной все это время. Выручали той тяжелой зимой, когда мы с сыном остались в летней даче. Сегодня проснулась трезвая и сразу появились все мои друзья. Наверное, это было испытание, которое мне тоже нужно было пройти. Телефон, который все это время заполняли только звонки моих веселых знакомых, стал работать в другом направлении. Ощущение, что все мне дали перетоптаться и пережить то, что произошло. Снова спокойно и хорошо внутри. Все это время я металась, в душе был расколбас и сердце колотилось, как ненормальное. Движуха была какая-то сумасшедшая. Просто безумие. ( |
| Автор: lena// 27.02.2015 - 17:23 |
| Лань это замечательно, что есть друзья, кот. могут поддержать в тяжёлый момент) |
| Автор: Анонимка 27.02.2015 - 18:23 |
| Лань Прими мою поддержку. |
| Автор: ivsxp 27.02.2015 - 18:25 |
| Привет, Маша! Как я понимаю, всё это уже прожито? Ну и ладушки. Что там у тебя по плану на завтра? |
| Автор: Nana 27.02.2015 - 19:12 | ||
Анонимка Так оно и будет. Организм на стресс реагирует как бы "тяжелые времена" пришли, пора запасы делать. Я думала, что без спиртного сразу стройнеть начну, а нет -без алкоголя тоже стресс пока для организма. Спустя 1 минуту, 10 секунд Nana написал(а): Лань Обязательно все наладится |
| Автор: Katarina53 27.02.2015 - 20:17 | ||
Лань
Спасибо, что делишься! Меня из рассказа вот эта фраза зацепила, на которой перелом произошёл... Молилась? Позвонила кому-нибудь? 1 шаг всегда вспоминаю - в определенный моменты времени у нас нет эффективной защиты против первой рюмки. Она должна исходить только от Бога. Спасибо, что вернулась! Я по молюсь за тебя! Меня сегодня обвинили, что в обеденный перерыв я лазию по ящиками стола коллеги и ворую. Кстати говоря на прежних работах в употреблении я так делала. На сегодня я спокойно вышла из ситуации выразив коллеге свои сожаления по поводу его домыслов. Мало того я попросила принести мне извинения. И человек согласился, что он ошибся и извинился. Я ушла в туалет доделывать 10 шаг и молиться. В прежние времени пошла бы пить и курить. Сегодня - закончила день чистой и трезвой. Спасибо ВС! |
| Автор: вайс 27.02.2015 - 20:25 |
| -- |
| Автор: Лань 28.02.2015 - 02:13 |
| Спасибо всем... |
| Автор: ivsxp 28.02.2015 - 05:21 |
| Тебе спасибо. |
| Автор: AHtИЛОП_А 28.02.2015 - 06:52 |
| Лань Вс наладится, время лечит... Ну а насчет "пореветь" - мы (женщины) не роботы...(знаю, знаю, "мы" говорить не принято надо говорить за себя и все такое), но вот хочется сказать "мы" Даже приятно как-то иногда |
| Автор: Fortunata 28.02.2015 - 07:56 |
| Лань Для чего-то тебе было дано эти испытания... А мне сразу вспомнилась тема в ежедневнике за 25 февраля (не в этот ли день тебя колбасило?) Счас сброшу - 25 февраля "Размышления на сегодня" ПРОТИВОСТОЯТЬ НЕУДАЧАМ В Божьем домостроительстве ничего не пропадает зря. Через неудачу мы получаем урок смирения, который, по-видимому, необходим, хотя и является болезненным. Как это видит Билл As Bill Sees It, p. 31 Как благодарен я сегодня, зная, что все мои прошлые неудачи были для меня необходимы, чтобы оказаться там, где я сейчас нахожусь! Через сильную боль пришел опыт, и в страдании я стал покорным. Я устремился к Богу, как я Его понимаю, Он поделился Своими драгоценными дарами. Через переживание и послушание начался рост, а за ним благодарность. Да, затем пришло умиротворение — жить в трезвости и делиться трезвостью. |
| Автор: Анонимка 28.02.2015 - 08:11 |
| Katarina53 Мне очень откликнулась твоя история про воровство. Я писала, что у меня так же было, но обстоятеьства другие. Когда мама стала говорить, что проблемы у ребенка со здоровьем, потому что мы неблагополучная семья, я спокойно и с достоинством сказала - мама, но это же не так. И разговор ПРОДОЛЖИЛСЯ в нормальном русле. А ранее я бы сразу взвилась на дыбы, сказала бы ей, что она как всегда все перевернула с ног на голову, бросила бы трубку и неделю гоняла мысли, что я неблагополучная мать, выбрала себе неблагополучного мужа и родила неблагополучного ребенка. И никакаие формальне признаки багополучия мне не дали б осознать, что мысли мамы - ни на чем не обоснованный бред! Замечаю, что отношения с мамой ну просто ни на что не похожи стали. Мы созваниваемся уже по моей инициативе, раньше меня трясло от мысли, что НАДО звонить маме, я каждый день откладывала этот момент и глушила вот это нежеание и долг алкоголем, надо, а я не хочу, я за нее беспокоюсь, боюсь за нее, так же упрекаю, что она в ОК в игры играет, когда она жалуется на боли в спине. То есть в некотором роде даже ролями поменялись, я теперь критикующая, а она оправдывается, как ребенок. В отношениях с ней я сильно повзрослела что ли.. Правда, замечаю зависть в себе. С некоторых пор я стала ловить себя на зависти ежедневно, раньше я не считала свои мысли проявлением зависти. Например, скрытое злорадство при внешне заботливом вопросе, как часто она сидит за компом - и мысль в голове, ты такая же плохая, как и я, никто не устоит перед компом. Тоько я уже почти вырвалась, а ты только погружаешься в это болото... и как бы желание, чтоб она попала в зависимость, навредила себе, а я ей нотации читала о правильном образе жизни, спрашивала как она? критиковаа при срывах )))) называла бы ее неблагополучной!!! То есть изменения есть но не знаю, что причина: 1. Программа? 2. Смерть папы, то что мама теперь МОЯ? 3. Повышение моей самооценки, вследствии трезвости? |
| Автор: Анонимка 28.02.2015 - 08:28 |
| Nana Спасибо за понимаие. |
| Автор: Katarina53 28.02.2015 - 08:43 | ||
Анонимка
Бог делает для нас то, что мы не смогли сделать для себя. Круто, правда! А ЛЧА до сих пор меня накрывает иногда |
| Автор: Анонимка 1.03.2015 - 19:33 | ||
Katarina53
Это что? Спустя 2 минуты, 15 секунд Анонимка написал(а): Сегодня был удивительный день – я, наконец-то, встала из-за компа и окунулась в хозяйство и ребенка по уши. Причем, я не тянула себя за косицу из болота, все произошло добровольно и непринужденно, не было даже какого-то эйфорического настроения, вчера я не читала никаких новых методик по таймменеджменту. Я просто встала утром и попала в хозяйственно-детский круговорот. Целый день я сегодня, то снимала белье, которое высохло, то развешивала новую партию, три раза в день готовила еду, которая моментально съедалась, наорала на мужа, который пытался съесть сосиску, запланированную мной на ужин, мыла кучу посуды попутно, пропылесосила, потому как вытрясла ребенкин портфель, помыла фильтры в пылесосе, потому как пора, перебрала шкаф, потому что там полка упала, полка упала на игрушки потому и их пришлось посортировать из кучи по разным коробочкам и прочее много мелкого. Еще с ребенком на черновике решали задачи, до этого я ей разрешала делать, что хочет, на чистовике – не проверяла даже, а тут доведем на черновике до совершенства, чтоб в тетрадь чисто переписать – а вот нет вам – в тетради сделаем новых ошибок и нагрязним, хуже чернового варианта. После уроков нервно дергался глаз у всей семьи, муж выпил водки ))) Ничего генерального – обычная хозяйственная суета, которую можно обеспечить себе ежедневно ВМЕСТО интернет-зависимости – такая же бессмысленная и беспощадная… НЕБОЛЬШОЙ КУСОЧЕК ИЗ ПРОШЛОГО – давно и качественно забытый всплыл в связи с сегодняшней суетой. Сижу на полу и горько плачу, потому что не могу найти крышку от открытого фломастера. Очень обидно – фломастеры новые, дорогие, выпрошены ребенком, 100 раз просила закрывать, когда порисует, убрать на место, в результате каждый вечер убираю сама и по полчаса ищу крышки, отодвигаю кресла и диваны… Вот и не выдержали нервы, устала.. А муж мне говорит: а зачем ты их ищешь, эти крышки – пусть фломастеры засохнут, ей нечем рисовать станет – начнет ценить.. раздражает, что неубраны, заведи коробку и складывай в нее все скопом, что раздражает… ТАК ПРОСТО. Сидит сам пиво пьет каждый вечер, довольный, вообще не парится и не плачет соответственно. Я тогда еще не алкоголик, а гиперответственная добропорядочная хозяйка и мать без чувства вины! – как раз 4 года назад… Целый день я кручусь у плиты, пылесошу, стираю, а я тогда еще и гладила, убираю игрушки за дочку, она их убирала НЕПРАВИЛЬНО, ищу по всему дому крышки от фломастеров, которые она потеряла, пока рисовала, потом пелесошу еще раз, так как после ужина весь пол в крошках или каких то крошек из игрушек насыпало, или ребенок резал бумагу и в доме снова срач.. И так ежедневно, к 9 вечера в доме идеальный порядок, ребенок укладывается в постель – СПАТЬ, ****! Мама, можно попить? – НЕТ!! Снова чего-то разольешь, разобьешь, уронишь, ударишься, я тебя накормила, напоила, все как положено, а теперь я хочу отдохнуть – ТВОЕ ВРЕМЯ ВЫШЛО! Ребенок в постель, а мне 2 бутылки пива под тупой журнал и спать, завтра снова этот бег по кругу.. Никаким я себя при этом алкоголиком не считала, и сил было вдоволь на все, и дома порядок, и дети одеты, накормлены, отучены по школьной программе и даже обласканы, если времени хватит… Но вот так сравнить если – то мое сидение за компом сейчас – это сто шагов от той добропорядочной маски, которая мне уже жала до боли… Не хочу обратно туда, я ничего не сделала для себя за весь день, я ничего не успела за целый день, суетилась, прибирала за всеми и орала на них, потому что бесит, что они постоянно чем то сорят, хотят жрать и еще чего-то от меня… Могу сказать, я сегодня молодец, но больше такого не будет… Более того, я пересмотрю приоритеты и найду выход, чтобы без чувства вины тратить мало времени на домашнюю суету…раньше, когда я не прибирала и не готовила как то все таки никто не утонул в грязи и не умер с голоду – надо думать в этом направлении.. |
| Автор: Анонимка 17.03.2015 - 09:28 |
| Сегодня получила щелчок вселенной по носу... Или программа действует? Яркое такое событтие получилось.. Я пришла в учебный класс, включила учебный ноут, а там зарядка требуется, а разных проводов напутано от 3 зарядок и все выключены. Ну, попутала я провода, включила один, зарядка не идет - ошиблась. Тут учитель подходит и говорит (а я провода распутываю, нужный ищу), включай вот этот. А я ей - "нет, погодите, наверное, другой" и из рук выхватываю, все без задних мыслей естественно. Она так и села от возмущения. Голос у нее уверенный, не тормоз далеко. Чем то на меня по характеру похожа ))) Говорит - ничего себе, как у тебя уверенности то хватает, спорить с учителем, да еще на ее же территории, это же мой ноут, я лучше знаю, какая у него зарядка.. Высказала так ярко, открыто, естественно, что я даже смутилась - давно не испытывала такой эмоции.. Говорю: Привычка же - хочешь сделать хорошо, сделай сама... (Еще один свой стереотип отследила) А она мне - нужно чаще доверять людям, особенно на их территории.. Я не обозлилась и не обиделась, хотя вспомнила несколько ситуаций из жизни, когда меня даже с работы увольняли за это качество, обычно вслед уличившему человеку от меня летело не вслух естественно - да пошла ты и немое раздражение.. Ну и еще я всегда считала это моим достоинством, а не недостатком и естественно не смущалась никогда. Не я же виновата, что кругом косорукие тормоза без мозгов и гибкости. |
| Автор: ivsxp 17.03.2015 - 10:26 |
| Вообще, у меня, если просто ошибки свои признаЮ, как-то нарабатывается "новая интуиция", новыу шаблонные реакции. Ничего хитрого - спросить кого-то, паузу взять... Имею право: забыть, не знать, потерять, не хотеть, не верить, ошибиться, перепутать и спать - это то, с чем я живу много лет. Но именно сейчас это всё у меня "работает на меня", как никогда. А поливать себя дерьмом - ложь, я дерьмом себя не считаю, просто оправдываюсь. А оправдываться мне - вредно для здоровья. Какие-то такие мысли в голову пришли. |
| Автор: Анонимка 17.03.2015 - 10:52 |
| ivsxp Я думаю, что у меня тоже есть изменения.. Что то не совсем так как раньше - я открытее что ли и от людей больше хорошего жду. Получила замечание сегодня, а хочется улыбнуться и сказать - надо же какая наука получилась, спасибо! я то за собой этого не замечала. Игорь, а вот ты про поливание себя дерьмом сказал. Это к чему? |
| Автор: ivsxp 17.03.2015 - 13:19 |
| А почему ты спросила? |
| Автор: Анонимка 17.03.2015 - 14:06 | ||
ivsxp
Ты же в моей теме отвечал на мой пост. Я его перечитала и не увидела, что я поливаю себя, тебя или учительницу дерьмом. Поэтому и заинтересовала твоя реакция. Может все вокруг в очередной раз желтое, а у меня серое, а? Обычно я додумываю за других, спросить я не люблю, жалею человека, может он случайно глупость сказал, и расстроится, что заметили.. Теперь же я пытаюсь думать о хорошем, поэтому и спросила, верю, что смысл в этом "обливании дерьмом" есть, но я его не увидела, я же не идеальная богоподобная всезнающая уникальная зазнайка ))) |
| Автор: AHtИЛОП_А 17.03.2015 - 14:15 | ||
Рука как-то сама потянулась выделить этот фрагмент... Извини, Анонимка Спустя 6 минут, 32 секунды AHtИЛОП_А написал(а): Собственно говоря, это я про эдакое скрытое поливание себя дерьмом |
| Автор: Анонимка 17.03.2015 - 15:22 | ||
AHtИЛОП_А
Раздевайся, ложись, здравствуй!© Это из анекдота, если что ))) Не стесняйся, короче... НЕ - я этими качествами в себе горжусь, тут никакого поливания, даже скрытого.. |
| Автор: AHtИЛОП_А 17.03.2015 - 15:26 |
| Ну и ладно |
| Автор: ivsxp 17.03.2015 - 16:08 |
| Анонимка, я несколько утрировал, конечно. Но оправдываясь, например, я себя поливаю всё-таки. Когда каюсь, прилюдно признаю свои дефекты - поливаю себя дерьмом. А какие дефекты-то? Мои природные инстинкты - дефекты? Дудки! Дефект - бессовестные действия и поступки. Опять меня куда-то унесло... Короче - забей: мало ли чего я тут гундосю. Кто я такой, вообще, чтобы вещать? Кто я? Злобный лживый трусливый алкаш. И это правда. Просто трезвый. Ну и пусть. |
| Автор: витасана 17.03.2015 - 19:18 |
| А я от моих итальянцев научилась простой, но магической фразе: "ты прав/права". Иногда могу добавить, что и я тоже права. Потому что у медали всегда две стороны. И то, что человек видит со своей стороны - в том он и прав. |
| Автор: ivsxp 17.03.2015 - 20:48 | ||
Беру. Годится! |
| Автор: витасана 19.03.2015 - 21:31 |
| ivsxp Работает. И еще работает "Спасибо". |
| Автор: ivsxp 20.03.2015 - 04:30 |
| Да, конечно. Но вот что ещё... |
| Автор: Анонимка 20.03.2015 - 21:31 |
| Сегодня был замечательный день, спасибо Господи. Я не выспалась, но с утра похвалила себя и зарядилась позитивом, спасибо Настеньке Соалкоголику за напоминание. По дороге я ловила свои эмоции, раньше у меня был ступор, не понимала, что чувствую, а главное, не могла вспомнить подходящее слово, но так как я старалась, то процесс сдвинулся. Не помню, что чувствовала утром (надо записывать?), а вечером, когда гуляла почувствовала доверие миру и непосредственность восприятия, когда кожей удается поконтактировать с волшебным ласковым ветерком, глазки радуют огни большого города, а слух принимает наполненную шумом тишину и загадочность одиночества в ночи. На губах открытая детская полуулыбка, в ушах плеер с лекцией о любви к себе, ноги пританцовывают от удовольствия движения. Этот вечер принес мне еще удовольствие общения с лучшей подругой, угощение любимой селедкой под шубой и ласковые слова любимого, благодарность дочери, что угадала вкусненькое для нее, удовлетворение, что смогла разнообразить питание, вспомнив про селедку с варенной картошкой. Короче, мне нравится жить, я в безопасности и никуда не спешу, потому что у меня впереди вечность. Люблю вас, друзья алкоголики и созависимые, спокойной ночи нам всем! |
| Автор: Анонимка 21.03.2015 - 19:50 |
| Сегодня опять почувствовала вакуум внутри, ощущение, что надо выпить или покурить или пожрать на худой конец. Наступило такое состояние потому, что весь день в инете просидела, отошла от компа, легла почитать - не отпускает, тогда попросила дочку почитать мне и мы с ней начали по абзацу из Винкс читать, сразу же отпустило и стало хорошо... Так что вывод: если что то делаешь, а не помогает снять дискомфотр, то нужно просто сделать что то другое.. или совместная деятельность? |
| Автор: Гость_Лола 22.03.2015 - 01:45 |
| Люди! помогите! Я устала бухать((((( я хочу быть нормальное....я не могу себя контролировать...я сама себе противна... Я идеальна - не считая того что пью как лошадь Спустя 2 минуты, 23 секунды Guest написал(а): я не знаю как с собой справиться.....пока не пью- всё хорошо..как только выпиваю 50 грамм...всё Апокалипсис начинается....что мне делать? и друзья- как на зло..такие же как и я))))) блин а ведь я спортсменка...боюсь как нибудь переберу и сердце остановиться....не хочу умирать в 32 ..хочу жить Спустя 2 минуты, 46 секунд Guest написал(а): хоть стреляйся...Как мне стыдно((((((((...какая я мерзкая тварь((((((( мне очень стыдно...за своё поведение ..за себя...за свои поступки...а ведь я такой не была(((( |
| Автор: Гость_Лола 22.03.2015 - 01:57 |
| все спят.......а у меня сумасшедшие угрызения совести...и стыд.....Ну кто нибудь..Ну хоть кто нибудь..помогите мне.....пожалуйста |
| Автор: Анонимка 22.03.2015 - 07:48 |
| Гость_Лола Привет! Когда я начала эту тему в моем окружении была только непьющая мать в другом городе. Сейчас у меня много новых друзей, они не пьют, когда мы встречаемся. Старым друзьям я уже неинтересна, пару раз заходили с алко, выпили все сами, посидели и больше не заходят, но думаю, за поддержкой к ним можно будет обратиться. |
| Автор: Катруся 22.03.2015 - 09:53 |
| Анонимка, читаю и завидУю, как ты работнула. Тоже хочу от инета абстрагироваться, но увы. Зависимость, етить её. А ты теперь не гладишь? У меня гора на гладильной доске. Насчет "сделать самой", у меня все прямо наоборот. Всегда готова положиться на кого-то, переспросить. Неуверенность в своих силах. Кстати, за это тоже еще как могут выгонять с работы. |
| Автор: Анонимка 22.03.2015 - 10:29 | ||
Катруся
НЕТ. Но самое главное, не страдаю от этого. Я раньше и носки и трусы гладила даже, тоже вечная гора ждала и внушала ужас. Теперь я непременно использую хороший ополаскиватель для белья и при развешивании расправляю одежду или даже сушу на вешалке, потом сразу вешаю одежду на вешалки - у меня их штук 100, а трусы, носки,детские водолазки и халаты складываю в ящик аккуратно. Мужские рубашки глажу, когда понадобятся - обычно это раз в год на ДР ))) себе и ребенку не покупаю белые хлопчатобумажные блузы с рюшечками, берем или трикотаж или синтетику типа гипюра кружева на выход... Тоже и с юбками/брюками, оцениваю , как это будет гладиться, а потом принимаю решение, хочу я это гладить или нет, всегда решаю, что нет. Постельное белье и полотенца стираю часто и с удовольствием потому что не глажу. кстати, про эти предметы есть даже научное исследование, что их глажка плохо влияет на впитывание пота и неполезна |
| Автор: Катруся 22.03.2015 - 15:37 |
| Анонимка, интересненько. А я постельное выглаживаю с двух сторон. Все мне кажется, что там микробы. И полотенца как не прошпарить? Знаю, что многие этого не делают, но никак не могу отказаться. Трусы тоже, само собой. Брюки. В общем, мало что не глажу. Тоже надо как-то перестроиться. |
| Автор: Анонимка 22.03.2015 - 15:43 |
| Катруся Мне тоже тяжело далось.. |
| Автор: lena// 22.03.2015 - 21:13 | ||
| И я ничего не глажу, тоже изредка рубашку мужу. Катруся
я их стираю при 60 градусах и со стиральным средством. Там уже никаких микробов не остаётся. А если и остаются, то свои же) И к тому же, нельзя человеку жить в стерильных условиях. |
| Автор: ivsxp 22.03.2015 - 21:37 |
| сачки Спустя 33 секунды ivsxp написал(а): это была оценка Спустя 1 минуту, 30 секунд ivsxp написал(а): я глажу рубахи раз в две недели. А зимой ношу только свитера. У меня их три. Гладить их легче. Спустя 31 секунду ivsxp написал(а): плохо, что зима закончилась |
| Автор: Fortunata 23.03.2015 - 07:30 |
| Я тоже последнее время покупаю вещи, которым не требуется глажка... Но предпочитаю только натуральные ткани, так как на синтетику у меня аллергия... А вот постельное бельё глажу всегда, и полотенца, нижнее бельё, пижамы стираю почти каждый день. Это уже вошло в привычку..., и мне кажется - в хорошую привычку |
| Автор: Анонимка 23.03.2015 - 08:26 |
| Короче, все мы разные, а главное, всегда можем сделать выбор, не обвиняя себя во всех смертных грехах. |
| Автор: Катруся 23.03.2015 - 17:45 |
| Мое достижение состоит в том, что я вчера погладила быстро - не так тщательно, со всех сторон. Вот пижамы я стираю реже, чем надо было бы. И постельное тоже. |
| Автор: ivsxp 23.03.2015 - 17:47 |
| Пижамы девчонкам вообще не нужны - излишество. Без пижамы лучше. |
| Автор: Катруся 23.03.2015 - 17:48 |
| ivsxp Вот вы какие, мужчины. Мой муж тоже их не любит. Он в этом вопросе за минимализм. |
| Автор: ivsxp 23.03.2015 - 17:57 |
| это мудро |
| Автор: Анонимка 23.03.2015 - 18:31 | ||
Катруся
А все потому что нельзя объять необъятное.. Мои сейчас метут еду, готовить не успеваю, так что глажка явно не в приоритете. |
| Автор: Катруся 23.03.2015 - 18:36 | ||
Я вообще мало что делаю по дому. Надо как-то браться за себя. Вчера вот в 12 ночи вспомнила, что надо детские шмоки постиранные повесить на балкон, стала лазить-искать миску, не включая света. Так муж спохватился, подумал, что я хочу на него накинуться. Он меня побаивается по ночам, видно. |
| Автор: lena// 23.03.2015 - 19:46 | ||
извини, ржу)))))) представила картину)))))) |
| Автор: Катруся 23.03.2015 - 19:50 | ||
А мне каково было такое услышать! Тут думаешь, как бы быстрее белье повесить... |
| Автор: radost 23.03.2015 - 20:01 | ||
| Я не глажу постельное белье уже 100 лет . Только хорошо расправляю и сушу аккуратно. И складываю потом аккуратно. Детские шмотки глажу вечером перед садиком все в чем пойдут от трусиков до платьев , штанов Свои так же то что днем буду одевать. Все! больше ничего не глажу. Не люблю я гладить
|
| Автор: Анонимка 24.03.2015 - 00:07 |
| 1) Кто из моих родителей был алкоголиком или зависимым? Мой отец был алкоголик. Но в моей семье до сих пор отрицается алкоголизм как явление. Мама очень осуждает даже малопьющих людей, сама она не пьет ни капли с юности. Когда она узнала, что и я и сестра любим выпить и курим, она начала говорить всем родственникам и нам: непонятно, в кого мы пошли такие непутевые алкоголички. Когда в прошлом году умер папа, моя мама на похоронах осудила моего мужа, что он пьет пиво по вечерам, у меня третий муж и она с упреком спросила, почему я выбираю в мужья исключительно алкоголиков. Я ей ответила, что она то прожила всю жизнь с алкоголиком, и она очень искренне отрицала этот факт. Отец в молодости был спортсменом, играл в профессиональной команде в футбол, что исключало принятие алкоголя. Начал он пить, когда из-за травмы пришлось покинуть команду, года в 34, но очень быстро вошел во вкус, пик его потребления пришелся на мои 12 – 16 лет, а в мои 17 у него обнаружилась болезнь сердца и малейшая доза значительно и сразу ухудшала его самочувствие, так что ему пришлось отказаться от алкоголя на радость маме и сестренке, потому что я с 16 лет жила уже одна и далеко от них. Кроме того, как раз эти 4 года пития он работал на работе до обеда, моя мама – до позднего вечера, сестренка училась во вторую смену, а я в первую, так что вся прелесть общения с алкоголиком легла исключительно на мои плечи. Отец тоже не считал себя алкоголиком. Я всегда думала, что отец злой или выбрал неправильный способ воспитания меня, желая вырастить гения, но никак не связывала мои проблемы с его алкоголизмом. Это отрицание привело к тому, что я всю жизнь отказывалась общаться с ним, считая, что у него ужасный характер, хотя все вокруг говорили, какой он прекрасный душевный и очень чуткий человек. Несколько лет в моей жизни тоже посвящены алкоголю, я теперь не понаслышке знаю, как изменена личность алкоголика под градусом, потому что у меня были такие же проблемы. К сожалению, только после смерти отца я приняла решение начать жить не только трезво, но и счастливо, самостоятельно, без груза прошлого и детских травм. И только сегодня, когда я писала этот шаг, я поняла, что для прощения и понимания отца, который был на самом деле прекрасным, добрым и очень человечным, мне надо было просто признать тот факт, что он был алкоголиком, когда вытворял со мной всякие дисфункциональные вещи в детстве. Когда я некоторое время назад работала с психологом, мы выяснили, что у меня вытеснены детские воспоминания о радостях. Я спрашивала маму, какой я была в детстве? И она говорила, что я была веселой и общительной, а я помню только ожидание ужаса, слезы и скуку, а также стремление быть отдельно от моей семьи – не ходить с ними на мероприятия, не разговаривать.. до сих пор я – белая ворона в семье, все говорят, что у меня сложный характер и дружно отрицают алкоголизм отца. При жизни мне так и не удалось простить отца. Он неоднократно пытался начать общаться со мной, даже просил прощения за детство, но я его не слышала, мне казалось, что я выдаю желаемое за действительное и игнорировала. Так как в семье моя картина мира сильно отличается от картины других родственников, то мне часто кажется, что я просто сошла с ума, или у меня есть не только вытесненные, но и замещенные воспоминания. Еще я постоянно виню себя в том, что я порчу жизнь семьи, не желая признать ее идеальной, потому что я слишком ранимая, или требую много внимания, или просто испорченная. Также иногда мне кажется, что папа ничего особенного не делал, у всех так, а я преувеличиваю свои страдания. Я выделяю 3 факта его дисфункционального поведения: 1. Каждый день он воспитывал меня пьяный, заставляя перемывать чистую посуду по несколько раз, перепылесошевать и перемывать чистые полы, проверял уроки, причем спрашивал не то, что задали, а на несколько тем назад, в 7 классе давал учебник по высшей математике ВУЗа и заставлял читать и решать, все это, пока не заснет. При этом орал, злился и обзывался. Перфекционизм и негативное мышление. Герой. 2. Когда мне стало стыдно за то, что он дерется пьяный на улице и падает там, перед подругами, я отказалась есть с ним за одним столом и осудила, он хотел меня убить, несколько часов преследовал и бил меня, пока мама не пришла с работы и не спасла меня. Не выносить сор из избы. Разрешили стать незаметным ребенком, запираться в комнате и читать, отец перестал меня воспитывать и замечать. 3. Когда в 15 лет в военное время меня украли среди дня, чуть не изнасиловали и не убили, отец встретил мое чудесное возвращение побоями вместо поддержки. Я ушла из дома, беру вину исключительно за все, исключительно на себя. Не умею просить помощь. |
| Автор: ivsxp 24.03.2015 - 04:33 |
| Я тебя услышал. Я - такой же, как твой отец. Меня таким воспитали и вырастили люди. И я людей учу, воспитываю и выращиваю такими, какие они есть. И твоего отца, и тебя. |
| Автор: Анонимка 24.03.2015 - 06:32 | ||
ivsxp
И я такая же.. |
| Автор: Ольга100 24.03.2015 - 07:18 |
| Анонимка, не могу сказать, что мой папа алкоголик, но любитель точно. Бывает запивает, например на Новый год пил дней 5 и превращался в чудо Юдо. Корячится, тупит, плачет, звонит брату..., сидит в тачке музыку громко слушает, заходит в дом -падает где место есть, НО, он всю жизнь директор разных заводов, уважаемый человек, Я его сама очень уважаю и боюсь. Он авторитет для меня. Но он может спокойно не пить столько, сколько поставит себе в цель. Вот думаю на Пасху даст жару на денек-два. Мама моя не пьет вообще. Ну если только бокальчик винца с гостями. У нее не то что тормоза есть, она не понимает, как мы (я, мой брат, жена его) - даже большинство моего окружения - можем выдрать пива столько, что быть в хлам. Считает, что отец и дети алкаши. Но с недавних пор стала мне верить. Я очень просила ее. Сказала, что придерживаюсь программе 12 шагов и у меня появилась Вера и ВС. Ездит сама и часто меня возит с поломническими поездками. Очень понравилось мне в Курской Коренной пустоши на отчитке. Реально было страшно. Но я обрела Веру благодаря Вам, друзья. До недавнего времени я была жесткой атеисткой |
| Автор: Анонимка 24.03.2015 - 07:26 |
| Ольга100 Так здорово, что мама тебе помогает, а я своей даже еще ничего не говорила.. Мы живем в разных городах. Ну, и мне кажется, что она не поймет, только доведет до слез, и я еще буду как бы оправдываться, самобичеваться, критиковать себя... Такое у меня поведение было в употреблении, когда не пью, я понимаю, что я ничем не меняюсь, такая же, просто не употребляю один продукт - пиво.. |
| Автор: Моника 24.03.2015 - 09:47 |
| Анонимка. У моего папы тоже пик алкоголизма пришелся на мой подросковый возраст. Вспоминаю с болью, я многое повидала тоже, постоянные скандалы, кидался посудой в маму и т.д, пил беспробудно. Правда меня он не трогал, я была предоставлена сама себе, мама постоянно работала, а я с друзьями попивала алкоголь и курила во дворе. Сейчас папа не пьет уже 15 лет, и все наладилось. Только теперь я больна и стадают мои маленькие дети. Спасибо , как многое вспоминается когда вы делитесь. |
| Автор: Ольга100 24.03.2015 - 10:49 |
| Анонимка, моей маме батюшка в Храме сказал, чтобы она перестала навязывать мне алкоголизм. То, что, чем меньше мне это "втирают" в бошку, тем быстрее это пройдет. Я и сама исповедовалась, рассказала свои закидоны. Он посоветовал хотя бы 1 раз в неделю чистить душу. правда я не была почти месяц на исповеди... Та еще - выздоравленница. Пока не пить получается легко. Но понимаю что мало времени прошло. Я тоже пивная. До "в хлам" упиться пивом могу и дней по 5, или кажется 7 даже бывало Потом перестаю, меня и мутит и воротит, и тогда на еще одну неделю жесткий депрессняк... Депресс на мой взгляд страшнее физического похмелья. Всё прошлое г**но всплывает в памяти и жутко поедаю себя |
| Автор: Fortunata 24.03.2015 - 11:45 | ||
| Ольга100 Один спикер, которого я часто слушаю, при таких твоих словах:
Говорит: "Добро пожаловать в алкоголизм!" |
| Автор: Ольга100 24.03.2015 - 13:06 |
| Fortunata а я и не спорю. Я алкаш. И я первая у себя его обнаружила, прежде, чем кто-то сказал мне об этом |
| Автор: Анонимка 27.03.2015 - 08:40 |
| Недавно отправила запрос во Вселенную - хочу осознавать проблмы.. Дело в том, что все вокруг чем то недовольны, каждую неделю - круг недели, людям не хватает 5 минут, чтобы высказаться, девочки и мальчики из живой группы телесной психологии работают по любому направлению - тема Деньги - у всех проблема, тема отношения - у всех проблема.. А я своих не вижу, перешагиваю через них легко. Денег нет? Так разве это проблема? - живи бедно и не ной, муж недоволен, что я не работаю - это же его проблемы, на детей ору - ну вот такая я загадочная. Вообщем, нет проблем.. поняла, что я их не осознаю, загоняю внутрь и замалчиваю, вот и сделала запрос.. Не прошло и пары дней, а у меня уже 2 проблемы, вернее проблема одна - с детками, но у нее 2 головы: старашая и младшая. Поделюсь и послушаю опыт, может, пойму, что делать.. Старшая была проблемным ребенком, я винила в этом себя, кого же еще.. она была таким ангелом в детстве, я ее так любила, но была очень требовательна к достижениям, у нее память была как у меня, в некотором роде уникальная, да и отец у нее не дурак, вот мне и казалось, что чем больше я на нее внимания навалю, тем лучше будет. Но тупила она страшно, с великолепной памятью ни в какую не могла читать научиться, стыдно было в первый класс отдавать, все подумают, что с ребенком вообще не занимались... при этом у меня было чувство, что это мне назло делается, не может быть, чтобы ребенок объективно в 7 лет читать не научился.. злилась ужасно, орала на нее, бросала в нее книжкой, которая никак не могла "зачитаться"... Научил ее читать мой второй бывший муж, посадил ее и не отпускал 4 часа, пока не зачитала, он на нее НЕ КРИЧАЛ, но лучше бы кричал, меня всю раздирало от ужаса, такое давление было, она уж и ревела и брыкалась и убегала ко мне, а он ее все равно возвращал и снова по одному и тому же месту - без крика.. меня будто изнасиловали в этот момент, я мыла посуду и плакала, но не шла помогать, вернее пару раз потребовала, чтобы он прекратил, он отказался и я трусливо решила, что ребенок должен относиться к моему бывшему мужу как к замене отца, уважать в нем мужчину и прочие бла бла, что в сущности он ей добра желает, даже не орет, не только "бьет", но и пряников издредка подкинет, и вот уже и результат есть... Но считала себя трусом и предателем. Меня в детстве отец тоже мучал, а мама с ним не развелась, я с отцом моей дочери развелась на следующий день после акта насилия с его стороны, а тут другой мужик, тоже "садист", да в чем то и покруче первого, да и дочь не родная, не любит, наверное... После рождения второй дочери, почти сразу развелась с ее отцом.. за время беременности довела мужика до полной потери совести, после рождения только хуже стало, привык он к тотальному вниманию с моей стороны, и с работы забирала и вечером количество стопок контролировала, чтоб не напился в умат, на работу собирала, отправляла, зарплату отбирала, а тут вся в детях - не до него, вот и допился до невменяемости и агрессивности, развелась.. Тут же проблемы со старшей начались, деньги в семье были, но я ей часто отказывала в ее желаниях, ну там 500-ю куклу купить, вроде выросла уже, с игрушками не играет, не ценит вещи, ломает, пачкает, глупо куклу покупать - давай лучше книжку? Начала воровать из кошелька. Никак к гигиене не приучалась - каждое утро контролировала, чтобы зубы чистила, а не просто щетку мочила, каждый вечер мыться гнала, ребенок уже большой был, нужно было, одежду кидала, хотела на нее помощь по хозяйству повесить, но она настолько все похабно делала, что лучше не мешай, чем помогай. при этом я указывала на ее ошибки, орала, просила, говорила о любви, помощи, как об стенку горох.. Она меня НЕ СЛЫШАЛА... Учебу контролировала у нее - грязь в тетрадях, тупление в элементаорных задачах, все надо сделать за 2 минуты, в портфеле мыши живут от грязи, каждый день мою в ручную, результат тот же, новый покупать дорого вроде, да и жалко, этот тоже новый был в первый же день положила открытые фломастеры и теперь отвратительные пятна не отстирываются, булки с повидлом легко ложит рядом с книгами и забьывает о них.. Кто виноват? Я, конечно. С малышкой забегалась, да еще на работу вышла на дому, по ночам сижу, малышка чаще с ней, чем соо мной, гуляют вместе, спят.. некогда мне, да и сил нет быть последовательной, дала задание, не проконтролировала, проконтролировала через день, ужаснулась, наорала.. короче, до истерики уже доходило с обоих сторон.. долбишься, стараешься не орать, а в ответ новые пакости и проблемы от нее вместо помощи, то сломала, это потеряла, что зарабатаю по носчам, все на нее спускаю, да еще стираю каждый день, так как форма всегда грязная.. а вечером я пью пиво немного, но могла бы и детьми заняться, книжку почитать на ночь им.. Дальше проблемы с одноклассниками начались, заметили ее неряшество и дурацкий характер, начали травить, били даже, превратилась в изгоя, просилась в другую школу, учителя руки отпустили, я тоже с малышом сдалась, предала ее, не смогла защитить, пыталась активнее искоренять ее неряшество, но становилось только хуже, будто не понимала, что оно всему виной, пыталась говорить с ней, бесполезно, кивает, а сама все равно провоцирует их своей реакцией, будто нравится играть жертву... Вот реально почувствовала бессилие и ненависть к ней.. ну не могу я твои проблемы решить, мне плохо. Дома уже откровенно не общались и подозревали друг друга, я попробовала ремень, била ее раза 3 - только хуже, да еще и сама страдаю от этого. Я в это время в дурацкие отношения втянулась с парнем, который то ли любит, толи нет, толи вместе, то он к другой ушел.. Такая дочь никак не способствовала нормальной жизни, пугала парня, как мне казалось, на самом деле, он не пугался, только говорил, что она меня не уважает и НЕ СЛЫШИТ, игнорирует, меня это раздражало, думала, тебе бы ее проблемы да еще такую мать придурочную, которая вместо детей себе такое чудо, как ты, завела, пить стала больше и внимания от нее уже ближе к нолю становится... защищала ее короче, понимаю, что она реально меня игнорировала, но как же ее не понять, я бы может, на ее месте вообще повесилась. я в это время не жила почти, все ждала, когда моей 14 летней дочкке 17 исполнится, замуж бы ее куда-нибудь, с глаз долой.. руки уже и на порядок отпускались и на аккуратность, денег жалко было - только новые сапоги купишь ей, а она их в один день разодрала, всю кожу с них сцарапала на самом видном месте и молнию сломала.. В 14 лет отец предложил, чтобы она перешла жить в его новую семью, я с облегчением согласилась, хотя она мне нужна была сидеть с малышкой и гулять с ней.. В выходные она приходила в гости, но я поняла, что на выходные я возвращаюсь в ад, перестала ее звать, она тоже зажила новой жизнью, у меня четкое представление, что я ее не люблю... Обнимаю когда, испытываю физическое отвращение.. Сейчас уже большая, наши отношения наладились, мы делаем вид, что любим друг друга и она просто живет с отцом, я ей изредка даю деньги, или покупаю одежду, но все реже и реже.. Когда мы встречаемся при моем новом муже, он офигевает, как неуважительно она ко мне относитмся, как к подружке, а не как к маме, подшучивает надо мной, подкалывает, вспоминает прошлое, рассказывает обо мне, что хочет, внешне выглядит, что ей нормально.. Я просто жду, когда она уйдет, она же уйдет когда нибудь, то что конечно, терпится легко. стараюсь не чувствоваь ничего кроме покорного ожидания неизбежного конца визита. Мне не нравится, что муж вообще ее видит, она уже отрезанный ломоть, нам не нужны тесные отношения, а формальные можно потерпеть без эмоций. К тому же ты мужу не надо судить о ней, у него в семье все не так, это естественно, у нас так, неизвестно у кого правильно. вообще, не нравится, что он вмешивается... Вот такая предыстория Проблема сегодняшнего дня: За месяц до дня рождения старшая попросила денег на ДР, неуважительно как всегда, мама дай денег, которые ты мне подаришь на день рождения и за бабушку еще. Не спросила, есть ли у меня деньги, подарю ли я ей деньги на ДР... На вопрос зачем ей деньги, ответила, что хочет себе одежду купить, предложила ей вместе сходить посмотреть, она отказалась (имеет право, ей 17 лет, может не хотеть контроля или хочет с подружками тусануть), сказала - я с тобой не хочу никуда ходить: жестоко, но вроде честно.. стало мненемного страшно - вдруг наркотики или аборт? опровергла.. Вина мне кичала - дай денег и отвяжись, все равно те же деньги потратишь, а тут дежурная СМс в ДР и все ОК, никакого внимания больше, дешево, сердито, но главное, честно... Однако, я уже тут все размораживаю чувства то, да от вины освобождаюсь.. Вот и почувствовала несправедливость, как бы - это неправда, что я ее не люблю, просто я не справилась с ее воспитанием, и сделала выбор, чтобы ей лучше было, а вина уже придумала про "не люблю".. Мне не наплевать на нее, я не против общаться - это дорого в плане времени, возможно денег, энергозатрат, но нужно нам обоим.. я имею право не только давать, но и получать, или не давать, не получая..я, в конце концов, тоже есть... Вообщем, отказала, но решила на ДР с ней куда то сходить, выбрать подарки, поболтать.. Муж говорит, купи ей какую то фигню и подари, раз она так к тебе, мне мама всегда всякую хрень дарила и нормально, но я как раз не согласна, мне хочется получить удовольствие от ее дня рождения, меня в этот день тоже нужно поздравить, не только ее.. В результате вчера у меня проклюнулся страх перед сегодняшним день рождением, не хочу звоенить и все, жду, что она меня пошлет подальше, с моим подарком, унизит как то, отвергнет... Но пугает больше не это для меня - я то переживу, я от предательств закаленная, меня можно смело и легко предавать, пинать и переступать, можно плюнуть в меня, я только утрусь и пойду дальше.. буду смеяться и стану сильнее, я самодостотачная, одной обцузой меньше, одна проблема прочь.. А вот за нее то как страшно, я не хочу звонить, потому что она меня не уважает, но я же это заслужила, так почему ответственность только на нее возлагать? она то у меня еще не столько предательств пережила, может, не сможет переступить легко через новое мое? Может, без моего звонка почувствует себя отвергнутой? Написала СМС, пыталась абстрагироваться от прошлого, выразила свою любовь и радость, что она есть, пригласила прийти к нам за подарком. Звонком бы не смогла - ожидала бы определенной реакции и спровоцировала бы ее... Решила передовериться Богу, пусть будет, что будет. Сижу и трясусь, вдруг не ответит на СМС, и вообще, не приедет, скажет - да подавись ты, мама, своим подарком... |
| Автор: Fortunata 27.03.2015 - 09:26 | ||||
Анонимка
Так ли это? Говоришь, что доверила Богу, а сама:
Ждёшь результат тот, который ТЕБЕ больше нравится. Сегодня я делаю действия, но вот результат готова принять любой. Потому как верю, что Он знает что и как лучше для меня..., нравится мне этот результат или нет... |
| Автор: Анонимка 27.03.2015 - 09:52 | ||
Fortunata
Есть такое (( Я сейчас тоже не доверяю своим эмоциям, мне кажется, что я нашла очередную интерпретацию мира, а не единственную правильную. У меня этих интерпретаций может быть тоже бесконечно много, как бы построю новую систему координат и буду жить еще 10 лет, а потом потерплю очередное фиаско и снова возрождаться из пепла и начинать жизнь с нуля? Спустя 1 минуту, 34 секунды Анонимка написал(а): Просто я считала себя своевольной и эгоисткой, я если чего решила, то меня не сдвинешь, но я не видела, что я чувствую не свои эмоции, а дочери, мне ее и воспитывать было трудно, потому что я чувствовала, что ей это не понравится, а я считала, потому что увлечена своими проблемами и мне на нее плевать. Я искренне так думала, что я эмоционально холодная и не способна на любовь.. |
| Автор: вайс 27.03.2015 - 11:00 |
| -- |
| Автор: Fortunata 27.03.2015 - 11:13 | ||
Анонимка
Пока я считала и чувствовала за мою дочь..., пока я "активно её воспитывала", мы были как бы на разных планетах, не понимали и не принимали друг друга. Это было пока я не осознала, что моя дочь тоже Его создание, и тоже имеет право делать ошибки, падать и подыматься. А я помогу, если она попросит помощь. Она тоже имеет право иметь своё мнение, далеко не всегда схожее с моим. |
| Автор: Анонимка 27.03.2015 - 12:14 | ||
| вайс Спасибо! Я тоже все ближе и ближе подхожу к пониманию жизни, как в фильме Господин Никто. Ты смотрел? Мне было бвы интересно обсудить этот фильм именно с тобой почему то... Я про него писала аннотацию даже. Господин Никто 2009: спорный вопрос. Вопрос собственно, к тем, кто этот фильм смотрел, потому что у меня лично есть 3 трактовки этого фильма, а какая правильная я не знаю. Краткая аннотация: в 2092 году выходит из комы, в которую он впал в 34 года 118 лет старик, который ничего не помнит о себе. Под влиянием гипноза он начинает вспоминать свою жизнь с момента до рождения, четко заострено внимание на том, что он удивительный человек, так как на небе души младенцев все помнят о прошлом и будущем, а потом ангел проводит им пальцем по губе и они все забывают, поэтому у них остается ямочка над губой, а про него ангел забыл, поэтому он помнит прошлое и может предсказывать будущее. В 9 лет жизнь поставила его перед огромным выбором, при разводе родителей он должен был выбрать уехать с мамой или остаться с отцом. Следующие 3 часа он вспоминает не одну жизнь, а 9 вариантов своих различных жизней, причем каждая как бы реальна. Для любителей мелодрамы - просто находка, любовь, счастье, разочарование, смерть, разлуки и прочие эмоции достаточно фрагментарно проходят перед глазами. Для нелюбителей мелодрам - скука смертная, красиво да, но пустовато, а ля дешевые любовные романы - 9 штук зараз. В одном из вариантов - он во взрослом возрасте содержится в психушке, без всякой любви и эмоций. В течении всего фильма 1 раз верно предсказывает будущее, при этом писается, 2 раз тоже писается, но событие как раз не сбывается. Итак, 3 трактовки: 1. Так почему то фильм трактуют все: http://www.kinopoisk.ru/film/232785/ То есть: Все на свете могло бы быть другим, но иметь тот же смысл. То есть он прожил все эти жизни (уж каким образом непонятно). Причем в этой трактовке фильм почти никому не нравится: "Фильм, несомненно, завораживает, и под конец фильма, понимаешь, что за этим собственно говоря ничего не кроется. Ну не совсем ничего, конечно, мне должны были открыть глаза на старейшую как мир истину, что человек сам кузнец своего счастья. Чтобы донести эту мысль, оказывается, требуется почти три часа". 2. Эта трактовка лично моя: Мальчик в 9 лет не смог сделать выбор, сошел с ума и попал в психушку, где благополучно прожил до 34 лет, впал в кому, в которой и "прожил" свои 9 разных жизней, в 118 лет проснулся дряхлым стариком, "вспомнил все" и сделал вывод, что зря он все принял так близко к сердцу в свои 9 лет, ведь какой бы выбор он тогда не сделал, жизнь БЫЛА бы, совершенного счастья не было ни в одной, ни в богатой, ни в бедной, ни в женатой, ни в одинокой, да и в психушке она тоже Была. Поэтому излечился от сумашествия и стал получать удовольствие от своей старческой ипостаси. Эта концовка не кажется пустой, а очень даже интересная. 3. Я ее лично не вижу, но есть вариант заморочки на сверхспособности мальчика, видеть будущее, то есть он каким то образом за счет своих сверх-способностей таки реально прожил свои 9 жизней. Я сейчас чувствую себя так, как когда смотрела этот фильм. Что за дерьмо? Как это понимать? Где правильная интерпритация? Как жить тогда? Все бесит... В АА говорят, доверься Богу и считай, что все, что ты делаешь правильно, так? Но Алкоголики, когда придумывали эту методику, не знали, что у них появлюсь я, которая вообще не понимает, где живет, что чувствует, как надо, зато может извратить одно и тоже событие одновременно в 100 вариантах и при этом чувствовать себя хорошо, из за чего мне будет плохо, потому что хорошо - это слишком просто для правильного варианта.
Мне страшно, что я ей свою дисфункциональность передала, я помощи не просила никогда, впервые - у психиатра в 2013 году, для чего я себе сожгла руку, иначе бы не попросила. |
| Автор: вайс 27.03.2015 - 13:33 |
| -- |
| Автор: Анонимка 27.03.2015 - 13:46 |
| Спасибо! Немного успокоилась.. чувствую доверие миру и своей дочери, вряд ли она так сразу руку сожжет, я в 37 лет ее сожгла только, так что еще не о чем волноваться, внуков я вроде не боюсь, самоубийства от нее не ожидаю, так что пусть живет, как хочет... |
| Автор: Анонимка 29.03.2015 - 00:00 |
| В 2011 году я сформулировала девиз своей жизни: Смысл жизни - найти собственный рецепт бессмертия и поделится им с близкими людьми Так получилось, что одновременно с девизом я обрела и смысл и самую желанную цель жизни. Однако, подобно всем людям во Вселенной, столкнулась со множеством сомнений в себе и непониманием реального положения вещей, - здесь надо сказать Спасибо мудрой Katarina53 с форума Анонимных Алкоголиков, которая много раз обращала мое внимание на то, что никто не знает, как «правильно», в разные моменты времени и для разных людей «правильно» по разному, человек имеет право на ошибку, ни одна ошибка не станет тотальной, если в ситуацию не вмешается Бог, а люди, которые крикнут вслед: «Ату ее, она несет ересь!» просто боятся нового… И вот уже, преодолевая страх оценки, я робко заявляю: «Ира всегда права, а если она не права, то это не смертельно, а если даже и смертельно, то только по воле Божьей!» и я, наконец, не чувствую вины и сомнений за то, что иду не в толпе. Кроме того, с характерной любому неверующему Фоме, то есть «человеку обыкновенному», упрямством, долгое время стремилась «сделать сложным то, что проще простого». Очень похоже, что пьяницы идут в обход там, где есть гладкая прямая дорога © - это цитата из фильма «28 дней». Я бы могла привести много примеров-иллюстраций этой цитаты из моей жизни, но в рамках данного отрезка пути, расскажу только о том, что касается бессмертия. Я была уверена, что человек, который десятилетиями придерживается монотрофного сыроедения, бегает по утрам, сохраняет умиротворение, доброту и экологичность в поведении, мыслях и эмоциях, удостоится от Бога награды в виде долгой и счастливой жизни. Почему то мне было непонятно, что Бог любит нас не за достижения, а награду дал заранее. Мы бессмертны от рождения, человек умирает, только когда хочет избавиться от невыносимого бремени жизни, которое повесил на себя, отказавшись от помощи Бога и братьев по созданию. А сыроедение, бег, обливания, экологичность и доброта всего лишь средства улучшить качество нашей бессмертной жизни, чтобы не пришлось молить Бога избавить нас от ее бремени. Третьей помехой на моем пути было отрицание чужого опыта. Почему то очень грела мысль, что «Я» всегда прав, потому что внутри «Я» - Бог, а далее по логике следовало, что Бог – это «Я». Тогда получалось, что все чужие книги, фильмы, мысли, картины могут иметь для меня исключительно развлекательную пользу, а не познавательную. Преодолеть этот стереотип помогла витасана и ее итальянцы, которые говорят: «Я всегда прав! И ты – прав!» Шикарная мысль, я считаю. А толчком к написанию на бумаге моих глубокомысленных размышлений послужила книга Михая Чиксентмихайи "Поток: Психология оптимального переживания" . В ней автор исследует счастье, так необходимое для повышения качества вечной земной жизни маленького сомневающегося человечка. Получается, и опыт моей жизни не опроверг ни одного постулата, что: 1. Я не могу жить в хаосе, мне необходим смысл жизни, структура ценностей и система координат, а также, иллюзия контроля, естественно не на веки вечные, с возможностью внесения изменений и дополнений. Помню, что именно отвергнув родительские и навязанные ценности, я испытала панику и потерялась на время формирования собственных. Что ж, смысл жизни уже есть, а стереотипы постепенно отмету и заменю на новые: мир безопасен для людей – идем навстречу своему страху и он исчезнет, люди бессмертны от рождения, а потому нет оснований для нетерпения и спешки, люди доброжелательны и нужны друг другу в качестве обратной связи с Богом, мир бесконечно изобилен и я получу то, что мне нужно для счастья в тот же миг, как осознаю это. 2. От любых действий можно получить удовольствие, внеся в них ритм, структуру, контроль, сосредоточив внимание, почувствовав их посильность, и усложняя их элементы по мере освоения. Таким образом, нет скучных и не моих действий, просто я не нашла еще в них удовольствия. Приветствую снова бег и профессиональную деятельность в моей жизни. 3. Наиболее счастлив человек, когда развивает свой талант и хобби. Я люблю писать, а хобби у меня - бессмертие. Поэтому буду писать книгу под названием «Как я стала бессмертной». Михай помог мне осознать, что для счастья мне не нужно писать книгу, которая станет бестселлером, принесет деньги или даже будет полезна кому то. И это меня очень вдохновило. Ведь раньше я стремилась написать некую фэнтэзи в неком стиле в качестве дополнительного заработка, изнывая от страха непосильности и ненужности этой ноши. |
| Автор: вайс 29.03.2015 - 18:48 |
| -- |
| Автор: Ольга100 29.03.2015 - 19:39 |
| Анонимка раз уж речь зашла про фильмы, посмотри Лучшее предложение, Игра, человек с планеты Капэкс - суперфильмы) и я в лс написала тебе про Зеланд |
| Автор: вайс 29.03.2015 - 20:24 |
| -- |
| Автор: Ольга100 29.03.2015 - 21:18 |
| вайс что это?)) музычка?) |
| Автор: вайс 29.03.2015 - 22:24 |
| -- |
| Автор: Анонимка 30.03.2015 - 04:45 |
| Как вы интересно тему повернули Спасибо. Ни один из фильмов не смотрела из твоих, вайс Я обожаю Джима Керри, часто пересматриваю. |
| Автор: вайс 30.03.2015 - 13:10 |
| -- |
| Автор: Анонимка 2.04.2015 - 21:46 | ||
| Ходила на живую группу Ал-Анон. Полная идентификация с этими женщинами - я соза по мужу и ребенку, не даю им общаться, кажется, что она сдуру смолоду ляпнет что-то, а он затаит злобу, а потом пьяный, когда меня дома не будет изобьет ее или морально унизит, боюсь этого панически, ни на минуту не оставляю их наедине и доверять не могу ни ему, ни ей... Кроме того, я не могу принять, что муж любит меня, жду от него подвоха, готова к разводу, кажется, что как только я расслаблюсь, то он начнет меня бить. Это поведение моего отца по отношению ко мне и моих бывших мужей, Я пытаюсь третий раз проиграть один и тот же сценарий брака, и еще думаю, что мое отношение превратило моих мужей в алкоголиков и садистов.. При этом если не пить мне легко, то начать доверять я просто бессильна, нет ни одной методики для этого, когда говорю аффирмацию, что муж любит меня, я могу доверить ему ребенка, внутри сразу паника и неприятие. На группе очень понравилось. Женщины мне в мамы годятся и молоденькие жены наркоманов, я одна была среднего возраста, почувствовала себя полезной, особенно женщинам, которые не умеют себя защищать, тихим, я то - монстр самозащиты, ага ))) вайс
Я уже психологу написала - буду работать с ней, по шагам ВДА в скайпе и на живой группе Ал- Анон. У меня постепенно все четче вырисовываются мои страхи. Папа никогда не бил меня сразу после того, как я его задела взглядом или словом нечаянно, даже виду не подавал, он приходил домой на следующий день пьяный рано и бил или мучил меня, за час до прихода мамы он ложился спать и типа трезвый такой уже встречал ее. Сейчас я думаю, что когда он меня чуть не убил, я бегала несколько часов от него по квартире вся в крови и при этом не привлекала внимания соседей, я не боялась вынести сор из избы, а манипулировала им, чтобы мама это увидела. Вышло, как я хотела, мама зашла и я без сил упала к ее ногам. Она пошла ругать папу и получила по морде, вечером плакала тихонько, но не делилась и меня жалеть не пришла, замолчала как всегда, будто ничего не было. Но, главное, не развелась с ним. Вывод - у нее нет сил защищать себя и меня. После этого я раньше приходила из школы, приносила в комнату еду и много чая, а когда приходил папа подпирала дверь креслом и научилась молчать, терпеть и смотреть уничтожающим взглядом. Было несколько попыток вернуть все взад, но я выдержала, мне разрешили стать незаметным ребенком и читать книги. Иногда папа вел себя агрессивно и трезвый, кроме того меня еще украли и чуть не изнасиловали трезвые таджики. Я сделала вывод, что ВСЕ мужчины непредсказуемые и живут низкими животными инстинктами, агрессия - часть мужчины. Общаться с ними нельзя, нужно манипулировать покорностью, нежностью, контролем, как с детьми, и постоянно держать руку на пульсе. У меня всегда была денежная заначка, я не привязываюсь к месту, людям, легко вступаю в контакт, жду худшего, в стресс становлюсь безэмоциональным шахматистом. Вывод 2: с моими детьми такого не случится. Я смогу их защитить и не побоюсь развода. Уже дважды разведена. Ну и выбор пьющих мужчин тогда понятен – ими легче манипулировать. Подлила водочки и баиньки. Вот так я споила и вывела на садизм двух вероятно нормальных бывших мужей. Видимо провоцировала, чтобы били меня, чтобы был повод развестись, чтобы девочки не пострадали от мужчин-отцов. Бедный мой третий муж. Он оказался не такой как все, а я не могу уже доверять мужчинам. Особенно детей, Я пробовала, но бессильна. Сейчас думаю, дать ему это почитать? Помолившись, естественно.. |
| Автор: Анонимка 2.04.2015 - 22:11 |
| Детей я никогда не спрашиваю, что они хотят, я им приказываю, при этом они приучены не слушать никого, даже учителей, если я уже ору, то они должны сделать немедленно, это дрессировка такая, всегда в состоянии готовности бежать. Я с ними не играю – это лишнее, трата сил и отвлекаешься от контроля мужчины, не балую – деньги в заначку. Сама я могу расслабиться, только если ребенок у мамы, при этом считаю себя плохой матерью, потому что ей не доверяю на самом деле. Вот такая у меня миссия. После 16 лет отпускаю детей легко, я свою миссию выполнила – дальше, что Бог даст, во всяком случае со старшей так – не считаю ей обязанной давать уже ничего, кроме денег на необходимое. Малышка пока мой хвост. |
| Автор: вайс 3.04.2015 - 11:47 |
| -- |
| Автор: Анонимка 3.04.2015 - 12:30 | ||
вайс
Это я только вчера в слова облекла, когда на группе живой Ал-Анон рассказывала о своей проблеме, сама удивилась, что меня вот это беспокоит, причем ни у кого не "слизнула", именно сама такое выдала.. До этого это было бессознательной моделью поведения. Не могу отпустить пока, надо работать, у меня тревога, страх, а временами даже паника по этому поводу. |
| Автор: Милая 3.04.2015 - 16:31 |
| Скажите пожалуйста,я тоже новенькая,а чтобы пройти эти шаги,обязательно надо на группы ходить,или можно в интернете на этом форуме,а то по моему у нас в городе только анонимные наркоманы,а алкоголиков нет. |
| Автор: Бустер 3.04.2015 - 19:07 |
| Милая Пока осваивайся здесь. Читай, спрашивай, общайся. При случае можно сходить на собрание НА, все живое общение. А там, глядишь, и на форум АА съездишь, который поближе будет проходить. Посмотри в инете, что там к тебе поближе. |
| Автор: Fortunata 4.04.2015 - 06:25 |
| Милая Я начинала с групп в реале..., и сейчас продолжаю туда ходить. Именно эти аа-шки мне спасли жизнь в прчмом понимании этого слова. А в дополнение к моему выздоровлению начала ходить и на группы в скайпе (активно!!!). У меня и спонсора есть в реале, а есть и в скайпе. Можно ходить на группы в скайпе, но и группы в реале обязательно (для меня так) Скайп-группы (время московское): «Наш Путь» - nashput2013 – в 15.00 и23.00 часа «Планета» - planeta411 - в 11.00 и 20.00 часов «ВНЕзависимости» - aa12x12rus - в 12-00 и 20.00 часов «Светоч» - aa.svetoch - в 21.00 часа «АврорА» - gruppaforumaa - по вторникам в 21.00 часа (чтение и обсуждение БК) Присоединяйся! Если есть вопросы, спрашивай! |
| Автор: путешественник 4.04.2015 - 06:46 |
| вы дежурные? |
| Автор: Fortunata 4.04.2015 - 06:53 | ||
путешественник
Ты о чём? |
| Автор: Анонимка 4.04.2015 - 12:34 |
| Помогите поосознавать ситуацию, пожалуйста. У меня муж сейчас один материально содержит семью, в результате работает сутками без выходных, поздно приходит домой и пьет пиво, немного водки, рано утром снова за руль (таксует). Создается впечатление, что человек взялся за ум и стал меньше пить, но я знаю, если он сделает себе выходной, то будет пить весь день, скорее всего утром на работу не встанет и будет пить еще один день и так до 4-5... Мне его очень жалко, я не представляю, как я бы работала без выходных. Денег нам хватает только на еду, часто машина ломается от таксовки. Одежду я не прошу и ничего в удовольствие не покупаю, ведь он же итак перерабатывает, неужели я еще буду тратить больше. Вообще из дома не выхожу, работу ищу неактивно.. Позавчера муж вывез меня за одеждой и устроил себе выходной, купил мне рубашку новую классную и вообще, хороший день устроил, ощущение счастья и заботы в мой адрес.. сам естественно пил с утра и во время прогулки, домой возвращался поддатый уже, я как всегда ушла в мир иллюзий, у меня же счастье, да и я не очень контролирую сильно он пьяный или нет (( оказалось, что он потерял свой планшет с навиггатором для работы. На следующий день я ему купила планшет и установила Новител, у меня есть свой маленький доход, хватает платить за квартиру и кредит, немного на еду остается, но ему было так морально плохо, да и перебрал - похмелье, что он все таки не стал работать, уже второй день пьет. Я хочу показать ему свою поддержку и позаботиться, но так чтобы не провоцировать его на продолжение пьянки, но мы с ребенком его только бесим, он не может заснуть, потому что мы выспались и колобродимся, поэтому приляжет, встает и снова за рюмку, хотела как то морально поддержать, он убежал от меня в машину спать. чувствую, что он или поедет в полупьяном состоянии на машине, или еще на пару дней зависнет в этом состоянии. Беспокоюсь за его здоровье и за то, что я ему не могу ничем помочь. ощущаю, что снова неправильно себя веду. Он ушел, я на ребенка наорала ни за что ((( Потом начала прибираться, дома никого, у меня настроение повысилось, танцую под радио, а в голове крутится, что я эгоистка, надо что то делать, я же не работаю, да еще и мужа не могу поддержать как следует, вообще, никакой пользы от меня.. С другой стороны, пишу и чувствую, что сплошная созависимость лезет ((( Даже не представить, как найти равновесие для себя, чем заняться, как всебя вести в этом случае, чтобы быть нормальной и живущей своей жизнью девушкой.. |
| Автор: Katarina53 4.04.2015 - 19:54 | ||
Анонимка
Но легче не становится от того, что чувствуешь это? |
| Автор: Анонимка 4.04.2015 - 20:48 | ||
Katarina53
Нет |
| Автор: Katarina53 5.04.2015 - 05:57 |
| Анонимка Ириша, так может всё-таки одного 1-го шага мало? Их говорят 12 штук и работают они только в комлекте Своим опытом подтверждают! |
| Автор: Анонимка 5.04.2015 - 06:14 | ||
Katarina53
Все так медленно получается, мне кажется, что это на год расстянется - это прохождение шагов. А может, я ненормальная просто? и мне не поможет. |
| Автор: ivsxp 5.04.2015 - 06:18 |
| Всем помогает - я не видел исключений. |
| Автор: Fortunata 5.04.2015 - 06:42 | ||
Анонимка
Я вон настроена, что у меня "это прохождение" на всю оставшуюся жизнь , и ничё... вот опять прохожу...Главное, что это работает! Раньше я на программу работала, теперь программа на меня... |
| Автор: Katarina53 5.04.2015 - 07:46 | ||
Анонимка
Тут ключевое слово "кажется"... Просто делай это, не жди результата. Результат не нашего ума дело. Я правда уже пытаюсь в показаниях - ты по АА проходишь программу или где? |
| Автор: Анонимка 5.04.2015 - 08:06 |
| Katarina53 У нас малая группа ВДА. |
| Автор: Katarina53 5.04.2015 - 10:00 | ||
Анонимка
это твоя главная проблема на сегодня? |
| Автор: Анонимка 5.04.2015 - 11:02 | ||
Katarina53
Вроде да, у меня родители в каждой мысли, и еще меня тревожит, что я плохпая мать. Есть еще созависимость от мужа, тут я не знаю, как разорваться.. Но дети тревожат больше, что я им детство порчу, как мне мои родители в прошлом. Про алкоголь вообще не вспоминаю, вернее помню, что нельзя пить первую рюмку и все. |
| Автор: ivsxp 5.04.2015 - 13:39 | ||
у меня тоже это было - в четвёртом Шаге я их выпустил из головы. Там теперь один головожитель - я. |
| Автор: Fortunata 5.04.2015 - 16:47 | ||
ivsxp
Мне бы так! А то там ещё мои тараканы . Правда, я чётко слежу, чтобы они гостей не приводили |
| Автор: Katarina53 5.04.2015 - 18:39 | ||
Анонимка
Ириша, нормальные люди так не делают. Им не нужно об этом помнить. Хотя у нас каждый сам ставит себе диагноз. Многое из перечисленного тобой было и у меня неразрешимыми проблемами. Но сдохну я от алкоголизма. Поэтому выздоравливаю прежде всего от него родимого. Если твой смертоностный недуг кроется в твоих проблемах детства, я рада, что ты нашла своё выздоровление в ВДА. Очень рада! Ведь многие так и умирают не узнав, что выход есть. Обнимаю! |
| Автор: Анонимка 6.04.2015 - 20:20 |
| Я была у психолога, мне делали медицинское обследование, поставили диагноз смешанное расстройство личности, завышенная самооценка, неконгруэнтность еще какая-то. Я так поняла, что это просто сложный характер в результате детских травм. Психолог сказала, что я неплохо приспосабливаюсь в жизни с учетом диагноза. И мне так же кажется, работаю я обычно на работе, которая 100% устраивает с небольшим объемом и средней зарплатой, имею квартиру в городе, хотя приехала сюда с одними трусами и простынью, двое девочек, растут самостоятельными, хотя запугиваю машинами и маньяками. Мужья пьют, конечно, но не жадные, любят, ценят, деньги отдают, доверяют. Но вот нет радости жизни, нет доверия именно мужчинам, может, эта установка, что они живут животными инстинктами верная? Меня 2 бывших мужа рано или поздно начинали бить, хотя многие думают, что у меня хороший характер, я не "пила", поддерживаю морально в любой ситуации, носки прибираю, кушать готовлю, любовно смотрю, как едят )) в сексе гармонична.. Как спаиваю? Снисходительностью, покорностью, я гибко подстраиваюсь под поведение и образ мыслей окружающих, таких называют эмпатами, и как бы человек бухает, я тоже "бухаю" с ним, то есть как бы создаю одобряющую доброжелательную атмосферу, смеюсь алкогольным шуткам, участвую в алкогольных импульсивных выходках в качестве зрителя и спасателя. Постепенно человек начинает плохо контролировать алкоголь, да что говорить, почти сразу это начинается - предлагаешь выпить еще, сделать массаж, чтобы уснул побыстрее и можно было бы расслабиться. когда человек пьяный, я ловлю его мысли движения, чтобы не испортить настроение, танцую вокруг как говорится. Естественно мужчинам это нравится. Когда они трезвые, я их не боюсь и становлюсь очень здравомыслящей, холодной, скучной. И у меня так же формируется стереотип, что бухать весело, в институте очень нравилось, потом долго не пила, а как то так же запила на полгодика, нашла себе компанию малолеток, гуляли по ночам с гитарами, пили пиво, тоже сливаюсь с ними, несмотря на разницу в возрасте, имела репутацию человека, который в музыке разбирается, хотя мне медведь на ухо наступил, и я просто умею кивать в нужном месте. Короче, чувствую, что и третьего так же спаиваю, начал больше пить, но что делать не знаю. "Пилить" что ли? Или нос кривить? Даже не представить, что мне в себе изменить, чтобы не угробить еще одного человека. Еще проблема, - вроде люблю, но у меня впечатление, что я вообще не умею любить и не так это понимаю. Можно ли любить, не доверяя? Не знаю, как любовь продемонстрировать.. Спустя 6 минут, 45 секунд Анонимка написал(а): Katarina53 Нормальных походу - один на миллион. Какая разница, что о рюмке первой помнить, что о первом куске шоколада, что о первой истерике после периода умиротворения. Лечиться надо, и проблемы осознавать. Если просто молиться, чтоб не пить, чувствовать самостоятельно не научишься. 12 шагов - хорошая методика, но без первого шага она никуда не приведет, а тут психология поможет. |
| Автор: Katarina53 7.04.2015 - 17:07 | ||
Анонимка
Ты уже прошла все 12 шагов? Разговоры - это прекрасно. Но опыт спасёт мне жизнь, а от разговоров только зубы сотрутся |
| Автор: Анонимка 7.04.2015 - 21:42 |
| Katarina53 Когда читаю тебя, прямо хочется простую ассоциацию выдать: Легкий способ перестать беспокоитьс и начать жить. Я не могу форсировать группу и пройти все за 1 день, мы на первом шаге пока, а в группу Ал-Анон живую я пойду в четверг, там вообще, не кто не рвался меня "лечить" и спонсорить. Просто пообщаюсь, блестну звездой, как всегда... |
| Автор: Татьяна_СБ 8.04.2015 - 08:56 |
| Анонимка, я в понедельник нашла про своеволие, прям все про меня, я во все игры оттуда играла, в некоторые до сих пор играю |
| Автор: Katarina53 8.04.2015 - 12:10 |
| Анонимка Ир, иногда хочется взять БК, приехать в Кострому и как дать тебе по голове больно)))))) Да, исполнится воля Твоя, а не моя, Отец. Программа такая простая, но как мы вывернем все вверх тормашками под час. Вчера в вечерней медитации молилась за всех кто не смог на сегодня вести образ жизни, предлагаемый программой АА. Молилась с благодарностью и смирением. Эти люди спасают мне жизнь. |
| Автор: Ангел555 8.04.2015 - 13:22 | ||||||
правило трех "не" Не я являюсь причиной алкоголизма Не мне его контролировать Не мне его лечить!
ой, прям про меня прекрасную да-да - я идеал!!!только почему то -
для себя я поняла, что для начала, где то, в какой то проблеме надо принять бессилие.... принять что где то я не Бог ( кстати есть тест на Бога))))... а потом основная проблема "нарисуется", мимо стопудов не пройдешь из "моей истории болезни" - я и детя алкоголиков, и жена алкоголиков... и о ужас - сама алкоголик. то что родители, мужья - алкоголики - этож легко увидеть - очевидно))) а вот что у меня проблемы - для этого понадобилось время..... а про психологов - знание о ситуации,знание как надо действовать, делание рекомендаций профессиналов - мне не помогало... Недавно была на спикерском Джоу К.(24 года трезвости) - думаю все дамочки в зале за время спикерского влюбились в этого мужчину - красааавчик, а глаза Так вот ...один из вопросов был как выбрать спонсора? - ответ - найти человека, на вопрос которого "хочешь ты иметь, то что имею я" - ты ответишь "ДА"!!! и главная "примета" - он выглядит счастливо!!!Анонимка желаю тебе принять бессилие что ты с чем то сама не справляешься и человека ( не важно в каком сообществе) который по твоему мнению имеет то, что хочешь иметь ты!!! |
| Автор: AHtИЛОП_А 8.04.2015 - 13:27 |
Ангел555 Привет!!!   |
| Автор: Ангел555 8.04.2015 - 13:34 |
| AHtИЛОП_А ПРИВЕТ! и всем - ЛЮБЛЮ ВАС  |
| Автор: Анонимка 9.04.2015 - 20:05 |
| Я с 16 лет, как уехала от родителей, рассказываю историю своего детства любому встречному и поперечному и горько плачу, естественно при рассказе. Говорят, это целый тип людей таких есть, которые несут как вымпел свою кравоточащую рану. Меня спросили - для чего мне это? Я ответила, что это месть родителям. Если честно, то у меня очень мстительный ум, я иногда себе хуже делаю, но отомщу обязательно, настолько широко раздвигаю барьеры комфортности, не боюсь осуждения, даже остракизма, физической и моральной боли, лишь бы отомстить.. обиды помню деситялетиями, ежевечерне перебираю и плачу, чтобы Бог не подумал, что у меня уже все нормально и отомстил за меня всем обидчикам. Слава Богу, научилась отпускать обиды, очень долго училась.. Отцу я тоже отомстила, он умер из за меня. В 25 лет я впервые после раннего замужества появилась у родителей. Все чего то ждала от них. У меня все было хорошо, я была счастлива и спокойна, муж еще не бил, денег не просила. Просто решила, что надо примириться с ними, принять их, получить благословение, терпела от них только, отец продолжал обзывать "недоноском" любя, это у него такое тонкое чувство юмора, мать критиковала и внушала вину за все подряд, близости не было, чувствовала себя не такой как все люди, материально не жду ничего, боюсь только проклятие рода какое-нибудь получить.. Скорее всего и приехала как напоминание им о своей боли, хотела, чтобы прощения попросили. Мама у нас выше, умнее и правильнее всех, она поняла, что я жду от папы извинений. Своей вины не видит ))) В результате ежегодно я получала психологическую травму на весь следующий год, когда давясь слезами пыталась поделиться чувствами из детства, а папа не слышал меня, ржал и оспаривал все мои факты. У меня опять были ощущения, что я все придумала, что ничего такого страшного родители со мной не делали (всех бъют или почти всех), всех не понимают, всем внушают беспомощность и комплексы, я виновата, что родилась ранимой, родители у меня нормальные. У папы в 40 лет сердце заболело и ему запретили пить, так он о себе говорит, что он всю жизнь был спортсменом и никогда не пил, и мама это поддерживает. Был период, когда мне казалось, что я сошла с ума из-за изнасилований (про которые я не вспоминаю и боли не чувствую, скорее ощущение радости победы), что у меня подмена воспоминаний, одна боль вместо другой. Я долго всерьез эту историю раскручивала, но потом ушла от нее в то, что есть сейчас.. Видимо, мне хотелось идентификации, подтверждения, что это было, я не сошла с ума и не придумала это. Ездила к ним ежегодно 1 раз, и с мамой вела тягостное формальное общение по телефону, не хотела делиться, чтобы она не обесценила своей критикой те радости, которые я получала от мира, у нее к этому талант, потом постоянно чувствовала вину, она у нас святая, а я курила, могла выпить умеренно, она с одним мужем живет, а у меня уже 2 развода, все мужья алкоголики, о детях не думаю.. звонила из за нее, жалко было, у нее жизнь скудная - огород, телевизор и нас критиковать, друзей нет совсем, мне казалось, что поддерживая общение я им морально помогаю, постоянно хотелось материально вложиться, но им не надо было. Все ждала любви, одобрения, когда подобреют, так и не дождалась. Папу под старость стало отпускать, стал человечнее, сентиментальней, но идентификации не давал, в 13 году я пришла к психотерапевту и приняла полностью, что они убили мою личность, думала, перестану с ними общаться, но не перестала, поистерила и снова поехала к ним ра в год, правда с папой перестала разговариать уже не рассказывала про свои обиды, мне не нужно было подтверждение, я вдруг стала уверена, что он виноват. Он как то подошел ко мне и сказал - прости, я понимаю, что виноват, если ты 40 лет плачешь ежегодно, а мне не это надо бло, хотела полного рассказа о его поедении, признания вины, я ведь ему подробности своих обид не говорила, я говорила, что он не пустил меня на музыку, не купил велосипед, почему то было стыдно произнести настоящие причины, или боялась, что он подтвердит все таки, что я сумасшедшая и этого не было? Когда я нашла третьего мужа, он у меня бычит сразу, если меня обижают, то при знакомстве он не выдержал и ударил папу ему не понравилось3, как он рассказывает обо мне. Я как то странно отреагировала, я была рада что ли, смеялась, шутила над папой, ушла с мужем ночевать к сестре. Папа был здоров, мама сказала, что он впал в депрессию после этого случая, потом приболел, потом остро заболел и через 3 месяца уже умер от рака, про который никто не знал, до папы у нас в роду рака не было. В день смерти мама попросила меня сходить в церковь и помолиться за здравие. у меня было ужасное противление, но я пошла, я даже дала обет что брошу пить, курить, гонть обиды стану счастливой, если бог помоет отцу... слово выздоровить я сказать не смогла, я поняла, что хочу чтобы он умер, отгоняла эту мысль, молилась, чтобы Бог сделал так, чтобы отцу стало лучше. Он как раз и умер после моей молитвы. Но я не роптала на Бога, приняла его волю, как избавление отца от сильных болей при неизлечимой болезни. Я не пью, не курю, я реально взялась за свое здоровье и психику. Нужно правильно установить барьеры. Я ДУМАЮ, что надо прекратить общаться с мамой полностью, она лишает меня идентификации, она отрицает даже то, что папа пил. Поэтому я не могу отпустить эту историю, этот вымпел, эту кровоточащую рану. Вот, Арина, я Вам ее тоже рассказала. Я ее не скопировала, а снова написала, и даже переписала интерпритацию немного. Я плачу все то время, что мы общаемся, многократное повторение не ведет к тому, что боль утихает. А ведь маме ее тоже надо будет рассказать, пробиться через отрицание, чтобы она вспомнила и дала мне уверенность что я не сумашедшая, что папа пил, что он чуть не убил меня, что он пинал меня после изнасилования вместо заботы. А вдруг, когда она примет свою вину, то умрет от рака? В прошлый раз я приехала в гости к маме, ушла к сестре и у нас разрядился телефон, мы засиделись у сестры на кухне, а мама не дозвонилась, испугалась, что мы пьем и потеряли детей, пришла, ударила меня по лицу, таскала за волосы, потом перестала со мной разговаривать. я так обрадовалась... через 2 недели позвонила сестра и сказала - срочно звони маме у нее фиброма матки. После моего звонка и восстановления отношений фиброма не подтвердилась. Короче, чтобы мне стать свободной, мне надо перестать таскать свою кровоточащую рану, для этого надо перестать общаться с мамой, что ее убъет, ну а для начала шокирует лишить себя возможности получать помощь от рода... Веселенький выбор. Арина, помогите мне утановить этот барьер с матерью. один этот барьер. не знаю как. Вы сказали, что видите меня без достижений, я еще хочу знать, видите ли Вы во мне сумашедшую, подлую мстительную душонку, которая за пару ударов ремнем в детстве, убила отца, а теперь ищет Вашего одобрения для убийства матери? |
| Автор: Анонимка 9.04.2015 - 20:27 |
| Это я так с психологом онлайн бесплатно поработала. теперь мне кажется, что она кивала мне, чтобы показать, что я сумашедшая и будет деньги с меня тянуть |
| Автор: Анонимка 9.04.2015 - 21:44 |
| Знаете, Арина, я что подумала. Я когда не копаюсь в этом прошлом, а живу здесь и сейчас, Работаю, например, или что то меня захватило, то я счастлива, у меня хорошая самооценка, я люблю и принимаю себя. Я и сейчас не думаю, что я сумашедшая, а когда я не помню про прошлое, то вообще нормальнее и спокойнее большинства. Моя проблема начать жизнь с чистого листа. Вероятно, я ее начну, когда умрет мама ))) Но мне так не хочется. Я думаю, что поставлю барьер так: я буду отвечать на ее звонки, сочуствовать ее проблемам, но ничего не обещать и не принимать близко к сердцу, я не буду ей помогать и ездить к ней. У меня в том городе своя квартира. Может, продать ее? и я не буду возить ей дочку на лето. Это единственная помощь которую я принимаю от нее, хотя не доверяю ей и боюсь за дочку. С этих пор моя дочь - только моя ответственность. Я приму решение, что я забыла мое прошлое, ведь забыла же я радости и начну жить, как будто у меня память стерло. а чтобы "мама" не копилась, тобуду стирать память после каждого контакта с ней. Нужно еще технику выбрать для этого. Знаете технику стирания прошлого? |
| Автор: ivsxp 9.04.2015 - 21:47 |
| С летальным исходом или без? |
| Автор: Анонимка 9.04.2015 - 21:58 | ||
ivsxp
Не материальную. Лоботомии мне не хочется. |
