| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Хочешь перестать пить? > В ожидании поддержки |
| Автор: вайс 24.02.2015 - 01:12 |
| -- |
| Автор: ivsxp 24.02.2015 - 04:10 |
| У меня в изоляции - как бы "потеря ориентации": я не знаю, куда двигаться. Это распространяется и на личную жизнь, и на быт, и на моё поведение в социуме. Ожидание чего-то, лень... Мне страшно и я прячусь в какую-нибудь тему - запоем ваяю, запоем паяю, запоем "гоняю", а потом запоем пью... А когда я "в стае" - куда стая, туда и я. Что дома, что на работе, что в АА. |
| Автор: Анонимка 24.02.2015 - 05:06 | ||
ivsxp
А я как попка дурак себя веду. Я же не в изоляции, а на форуме с вами. Вайс сказал, я - ДООО.. Катаринка пришла - я тоже согласна, чуть бы не пересмотрела все, что до этого думала, ты, Игорь, говоришь у меня тоже что то откликается, но немного сопротивнления присутствует... Где Я САМА то.. Что правильно, что нет где добро, где зло.. мне любой факт представь, я его так выверну, что зло станет добром, я так часто делала, у меня цинизм повышенный жизнью. |
| Автор: Татьяна_СБ 24.02.2015 - 07:05 |
| На группе вчера прозвучали принципы общения, взаимодействия друг с другом, один из них: - понимать, а не оценивать. Т.е. не выяснять хорошо или плохо, правильно-не правильно и в результате не осуждать (и себя тоже), а попытаться понять причины, т.к. «поняв причину, мы менее склонны отвергать следствие». |
| Автор: lena// 24.02.2015 - 07:28 | ||
Анонимка
а почему ты решила, что она есть? Она у каждого своя, интерпретация.. И жизнь, она тоже ведь не черная, или белая, она полосатая. Я прочитав твой пост подумала, что меня тогда тоже несколько. Даже сейчас: я на работе и я дома. Это разные люди. |
| Автор: Katarina53 24.02.2015 - 11:44 |
| Анонимка, ты сейчас на каком шаге со спонсором? |
| Автор: вайс 24.02.2015 - 12:43 |
| |
| Автор: Анонимка 24.02.2015 - 14:35 | ||
Katarina53
Ни на каком. Я же к ВДА перешла, мы сейчас собираем грппу для работы по шагам, скоро первое собране. |
| Автор: Katarina53 24.02.2015 - 14:59 |
| Анонимка А на каком шаге "перешла"? |
| Автор: Анонимка 24.02.2015 - 15:07 |
| Katarina53Пару раз почиталии БК вместе. На первом. |
| Автор: Katarina53 24.02.2015 - 15:19 |
| Анонимка Ириш, я не знаю алкоголик ли ты. Но я хронический алкоголик. Признать, принять мою болезнь мне помогли такие же люди как и я. В принципе благодаря тому, что они щедро делились со мной своим опытом я сегодня жива. И до сих пор в неделю я посещаю 7-9 групп. В начале пути я ходила в ал-анон, вда и т.д. Там хорошо. Там масса помощи. Море помощи, океан. Бескрайний. Но не для меня. Я её не могу взять там. Бог так распорядился, что выздоровление для меня тут, в АА. И я молюсь каждое утро молитвой первого шага и напоминаю себе, что у меня всего одна болезнь, что я алкоголичка. Потому что это правда. |
| Автор: Анонимка 24.02.2015 - 19:22 |
| Katarina53 Сегодня опять испытала кучу эмоций и негативное мышление. Меня прямо раздирало изнутри, чтоб написать это здесь, выплеснуть, случайно попала на конец группы и поделилась с одной женщиной, очень доброй, стало легче, но было чувство, что я навязываюсь что ли.. Но заметила, что в живом общении моя боль выглядит мягче, чем на бумаге. Еще почувствовала беззащитность, бессиие что ли, вот я делюсь с ней, она мне нужна, а она может мне сказать, что извини, я пошла, поэтому, наверное и не верищшь во все это - нет доверия к людям, к Богу.. Потом будет чувство, что только ААшки - люди, остальным доверять нельзя. |
| Автор: ivsxp 24.02.2015 - 19:46 |
| Можно. Вокруг меня полно людей, "неправильных" с точки зрения Программы, но очень симпатичных и доброжелательных. И мне нравится, что они "неправильные" - живут себе и живут. И наполняют жизнь друг друга чем-то хорошим. И мою тоже. |
| Автор: Katarina53 24.02.2015 - 20:29 | ||
Анонимка
тебе бы сказки писать, начальник))))) есть отличная фраза в книге "Как это видит Билл": страхи и гордыня оказались всего лишь огородными пугалами. когда я начала отдавать - проблема исчезла сама собой. Как только на сегодня я иду брать - мне опять КАЖЕТСЯ, что я буду ДОЛЖНА. Я никому и ничего не должна на сегодня. И мне никто ничего не должен. Я могу ошибаться. Я не идеальна. И это прекрасная новость  |
| Автор: Fortunata 25.02.2015 - 07:28 |
| А мне всё больше и больше нравится понимание, что я - не идеальна, и идеальной быть не должна |
| Автор: Анонимка 25.02.2015 - 11:27 |
| А я все понимаю теоретически, а практически ничего не выходит, даже Бога пытаюсь контролировать. Помолилась, подождала 15 минут прислушиваясь, думаю - надо повторить, вдруг не услышал, или переформулировать - вдруг не понял. И вместо того, чтобы весь день нервничать по своим поводам, я нервничаю дополнительно, что Бог не понимает, что я хочу... Лотарейный билет при этом не покупаю (это из еврейского анекдота).. |
| Автор: вайс 25.02.2015 - 13:20 |
| -- |
| Автор: Katarina53 25.02.2015 - 15:11 |
| Анонимка Ирина, так в результате прохождения шагов я слышу Его волю автоматически. Молитва - это не способ донести мою инструкцию до ВС. Это способ услышать Его инструкцию для меня. Его воля исполнится всегда - молюсь я или бухаю все равно. Только во втором случае я этого точно не увижу, а в первом есть вероятность. |
| Автор: Анонимка 25.02.2015 - 15:16 | ||
Katarina53
Да ты что? А я как раз так думаю - способ действия он может выбрать сам, но конечная цель как раз формулируется. Например, сделай так, чтоб мне было спокойно, чтоб я похудела там... |
| Автор: Katarina53 25.02.2015 - 15:25 |
| Анонимка "А чё Вы ещё и пальцы сейчас меня загибать будите??!!" "Ага!!!" ...Бог хочет видеть меня радостной, счастливой и свободной. И кто это мне сказал, что я достигну этой нирваны только в похудевшем виде? Уж ни я ли сама? А у Него совершенно другая точка зрения на этот счёт и Он будучи моим Отцом до последнего будет делать для меня то что мне лучше с Его точки зрения. А я до последнего буду своевольничать, если я не в Программе... Молитва это ж не просто набор слов, над ней надо работать... |
| Автор: вайс 25.02.2015 - 16:42 |
| -- |
| Автор: ivsxp 25.02.2015 - 16:43 | ||
я тоже...  |
| Автор: Анонимка 25.02.2015 - 18:20 | ||
Значит, я ничего не понимаю, но жиреть дальше не собираюсь - я прошу у Бога спокойствия, он мне даст спокойствие, меня перестанет тянуть на жрачку и я похудею, он же меня любит, а жирная я не красивая  вайс
Чувствую себя 7 летним ребенком - своей дочкой. Все чудесатее и чудесатее. Все видят Бога, как понимают, то есть у всех должен быть он разный, но все понимают друг друга, я понимаю Бога по своему - и нате вам - я не так понимаю. Хочется сесть на пол и расстроиться - никто меня не любит и не понимает ))) Сегодня был хороший день. Ни о чем левом не думала и весь день не хочу есть, вернее ем вовремя и не хочу лишнего. Может мой Бог все таки будет выполняить мои желания? Жирной я быть не желаю категорически! |
| Автор: AHtИЛОП_А 25.02.2015 - 18:26 | ||
Анонимка А жирная - это сколько килограмм, если не секрет? Вот у меня дочка 13 лет, умница и красавица, 50 кг при росте 170... Нет-нет, да и скажет, что она жирная... ну-ну... |
| Автор: lena// 25.02.2015 - 20:34 | ||
чего-чего? Такое бывает?  |
| Автор: radost 25.02.2015 - 21:19 | ||
Это она баскетболисткой быть хочет?Наверное у вас все высокие |
| Автор: Katarina53 26.02.2015 - 03:57 |
| lena// у меня сыну 12 лет. Рост 165 см. Вес 50 кг. Занимается акробатикой 6 лет Акселерация, блин  |
| Автор: AHtИЛОП_А 26.02.2015 - 04:15 | ||
Ну да... Но баскетболисткой она быть совершенно не хочет, и не хочет быть дылдой... Но рост же от нее не зависит  Ну и что, Наталья Гончарова тоже была 175... Ох уж эти стереотипы: раз высокий - в баскетбол, раз алкоголик - в наркологию  |
| Автор: ivsxp 26.02.2015 - 04:57 |
| Волейбол - хорошая игра: не подерёшься... Волейбол пусть смотрит по телеку - может, глянется ей... Чего красоте-то пропадать зазря? Вон, они на площадке симпатичные какие в трусиках своих - и женихов полные трибуны! |
| Автор: radost 26.02.2015 - 06:16 | ||||
Нее не стереотипы, это я так, шуткую. Хотя согласна с Игорем.
Конечно ну и что. Просто я в 13 лет мелкая такая была, потом выросла На физ-ре всю жизнь первая с конца стояла, к 11 классу только вначало перешла |
| Автор: AHtИЛОП_А 26.02.2015 - 06:55 |
| radost Да я же понимаю, что ты шутишь Я тоже шучу  |
| Автор: lena// 26.02.2015 - 07:12 |
| Ну да, вообще-то. У меня самой сын, 14 лет, уже почти 180. А доча- мелкотня, даже 150 нет. Надеюсь, что как и Радость вытянется. Ей сейчас 12 А я баскетбол любила в юности, тренеровалась в клубе. Хотя сама среднего роста, но неплохо играла для любителя, эх.. Чё-та юность вспомнилась |
| Автор: AHtИЛОП_А 26.02.2015 - 07:14 | ||||
lena//
м-да...ностальгия
Во! А ты говоришь... |
| Автор: lena// 26.02.2015 - 07:28 |
| Спустя 1 минуту, 27 секунд lena// написал(а): нас Анонимка сейчас из топа попрёт, развели тут флуд  |
| Автор: AHtИЛОП_А 26.02.2015 - 07:38 | ||
А воздух - общий!!! |
| Автор: Анонимка 26.02.2015 - 10:39 | ||
Да полно хоть, я ж ас всех люблю... Я 66 при 164, а хочу 54, а была 48 пару лет назад... |
| Автор: AHtИЛОП_А 26.02.2015 - 11:04 | ||
Анонимка ну тут и сказать нечего  Нет, глядя на фигуру своей дочки, могу сказать, что 50 кг при росте 170 - это очень красиво Но! Глядя на себя в зеркало, могу сказать, что и 66 кг при росте 170 очень даже ничего Особенно, если подкачаться, спортом позаниматься... Конечно, есть над чем работать - и это замечательно.... Но в то же время убиваться об стенку из-за "лишнего" веса я совершенно не собираюсь А где Игорь? Игорь, скажи: "мужчины - не собаки, на кости не бросаются????" |
| Автор: Татьяна_СБ 26.02.2015 - 11:46 | ||
и я через полгода занятий йогой обрела хорошую осанку и мне очень нравится, как я выгляжу сейчас |
| Автор: Анонимка 26.02.2015 - 14:56 |
| Татьяна_СБ Я сейчас тоже отпустила ситуацию на волю Бога, чтобы перестать уже истерить, а то стыдно, что вы все со мной как с писаной торбой няньчитесь, но я расчитываю не на то, что Бог поможет мне полюбить себя жирную, а на то, что я похудею, успокоившись... Спустя 1 минуту, 20 секунд Анонимка написал(а): AHtИЛОП_А При 170 и большой вес неплохо сидит, мне нравятся высокие статные женщинаы а маленькие колобки - не очень... |
| Автор: AHtИЛОП_А 26.02.2015 - 15:01 | ||
эээээээээ... Ну не совсем так... Я, конечно, не видела тебя "до" и "после", но считаю вес 66 кг очень гармоничным для роста 164... А вот 48 кг - это   хотя, конечно, за швабру прятаться, наверное можно ну ладно, проехали |
| Автор: Татьяна_СБ 26.02.2015 - 20:12 | ||
я бы тоже попросила пришла недавно в новом платье, подчеркивающем талию, народ моделью обозвал, так что поаккуратнее про мой вес, пожалуйста |
| Автор: Анонимка 26.02.2015 - 20:32 |
| Татьяна_СБ Если у тебя, как у меня ОТ - 82 то я тебе не верю... |
| Автор: Татьяна_СБ 27.02.2015 - 07:13 |
| 90-80-102! Меня Дима Н. видел  Димааааа, скажи, что я красотка, а то меня жирной обзывают Свернутый текст Пошла йогой заниматься, я сегодня в отгуле, только встала |
| Автор: AHtИЛОП_А 27.02.2015 - 07:40 | ||
Татьяна_СБ Я тебя не видела, но совершенно не сомневаюсь в твоей неотразимости У меня примерно такие же пропорции |
| Автор: Татьяна_СБ 27.02.2015 - 08:08 |
| А если серьезно, повторю принцип - понимать, а не оценивать! Оценивая, обязательно кого-то унизишь, оценивая себя, унижаешь себя. А зачем???? Понять и принять, что на сегодня это так, разобраться, как можно это изменить, если я могу что-то сделать, я делаю (сейчас такая гибкая и пряменькая после зарядки ), если не могу - не парюсь, а чего париться, если это не в моих силах? |
| Автор: Лань 27.02.2015 - 17:08 |
| Ребят....Делюсь...Ох и трудно, блин...Ну, да ладно. Кому я еще могу все это сказать, как не вам? 28 декабря я рассталась с другом. Мы периодически это делали, когда он начинал на меня давить в плане совместной жизни и прочего. Я была не готова. Объясняла ему, что выздоравливаю, мне нельзя пока, рано. Полторы недели назад позвал меня поговорить. Я подъехала....И он сообщил мне, что уже полтора месяца живет с девушкой....Не любит ее, не нравится она му, НО, у нее муж - конченый наркоман и ему ее жалко. Ну, в общем, попытался высадить меня на чувство вины, что это я во всем виновата. Что он от отчаяния связался с этой девушкой и не может ее бросить, так как ее колбасит и все такое. Я посмотрела на это все и сказала себе: "Маша! Прыг с качелек"....Ну, ладно...А накрыло, потому что выбор мой, простите, оказался таким же хреновым, как мое типа выздоровление. Накрыло. Тут еще позвонила мужу бывшему на счет развода и с удивлением узнала, что он развелся со мной два года назад....Даже не сообщив мне об этом. И тут Машу понесло....Клубы, танцы, пиво, виски....Краем было то, что я приехала на работу утром, прямо из клуба, пьяная, с подругой и двумя парнями. Девчонки - мои подчиненные, испугались, прикрыли, уложили меня в номер, вызвали такси моим "гостям"....Пронесло....Не уволили...Все это время не спала и не ела...Только гуляла и пила. Утром в душ и на работу. Вечером - друзья и "веселье"....Вчера подруга потащила в храм....Проревелась там, посидела в тишине. Приехала...Обняла сына...Посмотрели с ним кино....поспала пару часов и проснулась снова Машей, а не монстром одержимым....Да, еще накрыло, конечно, то бывшая свекровь сообщила, что помогать нам с жильем не сможет и предложила переехать к ней. Я, конечно же, не поеду. Не представляю совместной жизни в этом дурдоме. В общем, поплакали, пописали и будем думать, как жить дальше. Спасибо что выслушали...Обратная связь приветствуется только в виде волшебного пенделя. Спустя 6 минут, 55 секунд Лань написал(а): В храм потащила подруга с работы, которая меня и прикрывала....Она спокойная, рассудительная и взрослая....Сказала: "Маша! Хватит! Остановись! У нас дети! Едешь вечером со мной!". Сегодня, конечно, вспоминали мой выход из-за печки...Смеялись))". Но вчера мне уже было совсем не смешно. Спустя 6 минут, 26 секунд Лань написал(а): Да, бывший муж сказал, что если я хочу, чтобы осталась прописка, желательно помогать ему деньгами |
| Автор: lena// 27.02.2015 - 17:09 |
| Лань привет, хорошо, что вернулась. Пенделя давать не буду, ты же исправляешься) Давай трезвей, а там и проблемы с жильём решать можно. |
| Автор: Лань 27.02.2015 - 17:15 |
| lena// спасибо за обратную связь...Знаешь, все это время мои настоящие друзья просто ждали меня...Сегодня подруга, которая занимается недвижимостью, начала деятельность по оформлению моей (пока не моей) дачи. Позвонила сегодня и сказала, что все решим. Это люди, которые были со мной все это время. Выручали той тяжелой зимой, когда мы с сыном остались в летней даче. Сегодня проснулась трезвая и сразу появились все мои друзья. Наверное, это было испытание, которое мне тоже нужно было пройти. Телефон, который все это время заполняли только звонки моих веселых знакомых, стал работать в другом направлении. Ощущение, что все мне дали перетоптаться и пережить то, что произошло. Снова спокойно и хорошо внутри. Все это время я металась, в душе был расколбас и сердце колотилось, как ненормальное. Движуха была какая-то сумасшедшая. Просто безумие. ( |
| Автор: lena// 27.02.2015 - 17:23 |
| Лань это замечательно, что есть друзья, кот. могут поддержать в тяжёлый момент) |
| Автор: Анонимка 27.02.2015 - 18:23 |
| Лань Прими мою поддержку. |
| Автор: ivsxp 27.02.2015 - 18:25 |
Привет, Маша!  Как я понимаю, всё это уже прожито? Ну и ладушки.Что там у тебя по плану на завтра? |
| Автор: Nana 27.02.2015 - 19:12 | ||
Анонимка Так оно и будет. Организм на стресс реагирует как бы "тяжелые времена" пришли, пора запасы делать. Я думала, что без спиртного сразу стройнеть начну, а нет -без алкоголя тоже стресс пока для организма. Спустя 1 минуту, 10 секунд Nana написал(а): Лань Обязательно все наладится |
| Автор: Katarina53 27.02.2015 - 20:17 | ||
Лань
Спасибо, что делишься! Меня из рассказа вот эта фраза зацепила, на которой перелом произошёл... Молилась? Позвонила кому-нибудь? 1 шаг всегда вспоминаю - в определенный моменты времени у нас нет эффективной защиты против первой рюмки. Она должна исходить только от Бога. Спасибо, что вернулась! Я по молюсь за тебя! Меня сегодня обвинили, что в обеденный перерыв я лазию по ящиками стола коллеги и ворую. Кстати говоря на прежних работах в употреблении я так делала. На сегодня я спокойно вышла из ситуации выразив коллеге свои сожаления по поводу его домыслов. Мало того я попросила принести мне извинения. И человек согласился, что он ошибся и извинился. Я ушла в туалет доделывать 10 шаг и молиться. В прежние времени пошла бы пить и курить. Сегодня - закончила день чистой и трезвой. Спасибо ВС! |
| Автор: вайс 27.02.2015 - 20:25 |
| -- |
| Автор: Лань 28.02.2015 - 02:13 |
| Спасибо всем... |
| Автор: ivsxp 28.02.2015 - 05:21 |
| Тебе спасибо. |
| Автор: AHtИЛОП_А 28.02.2015 - 06:52 |
| Лань Вс наладится, время лечит... Ну а насчет "пореветь" - мы (женщины) не роботы...(знаю, знаю, "мы" говорить не принято надо говорить за себя и все такое), но вот хочется сказать "мы" Даже приятно как-то иногда |
| Автор: Fortunata 28.02.2015 - 07:56 |
| Лань Для чего-то тебе было дано эти испытания... А мне сразу вспомнилась тема в ежедневнике за 25 февраля (не в этот ли день тебя колбасило?) Счас сброшу - 25 февраля "Размышления на сегодня" ПРОТИВОСТОЯТЬ НЕУДАЧАМ В Божьем домостроительстве ничего не пропадает зря. Через неудачу мы получаем урок смирения, который, по-видимому, необходим, хотя и является болезненным. Как это видит Билл As Bill Sees It, p. 31 Как благодарен я сегодня, зная, что все мои прошлые неудачи были для меня необходимы, чтобы оказаться там, где я сейчас нахожусь! Через сильную боль пришел опыт, и в страдании я стал покорным. Я устремился к Богу, как я Его понимаю, Он поделился Своими драгоценными дарами. Через переживание и послушание начался рост, а за ним благодарность. Да, затем пришло умиротворение — жить в трезвости и делиться трезвостью. |
| Автор: Анонимка 28.02.2015 - 08:11 |
| Katarina53 Мне очень откликнулась твоя история про воровство. Я писала, что у меня так же было, но обстоятеьства другие. Когда мама стала говорить, что проблемы у ребенка со здоровьем, потому что мы неблагополучная семья, я спокойно и с достоинством сказала - мама, но это же не так. И разговор ПРОДОЛЖИЛСЯ в нормальном русле. А ранее я бы сразу взвилась на дыбы, сказала бы ей, что она как всегда все перевернула с ног на голову, бросила бы трубку и неделю гоняла мысли, что я неблагополучная мать, выбрала себе неблагополучного мужа и родила неблагополучного ребенка. И никакаие формальне признаки багополучия мне не дали б осознать, что мысли мамы - ни на чем не обоснованный бред! Замечаю, что отношения с мамой ну просто ни на что не похожи стали. Мы созваниваемся уже по моей инициативе, раньше меня трясло от мысли, что НАДО звонить маме, я каждый день откладывала этот момент и глушила вот это нежеание и долг алкоголем, надо, а я не хочу, я за нее беспокоюсь, боюсь за нее, так же упрекаю, что она в ОК в игры играет, когда она жалуется на боли в спине. То есть в некотором роде даже ролями поменялись, я теперь критикующая, а она оправдывается, как ребенок. В отношениях с ней я сильно повзрослела что ли.. Правда, замечаю зависть в себе. С некоторых пор я стала ловить себя на зависти ежедневно, раньше я не считала свои мысли проявлением зависти. Например, скрытое злорадство при внешне заботливом вопросе, как часто она сидит за компом - и мысль в голове, ты такая же плохая, как и я, никто не устоит перед компом. Тоько я уже почти вырвалась, а ты только погружаешься в это болото... и как бы желание, чтоб она попала в зависимость, навредила себе, а я ей нотации читала о правильном образе жизни, спрашивала как она? критиковаа при срывах )))) называла бы ее неблагополучной!!! То есть изменения есть но не знаю, что причина: 1. Программа? 2. Смерть папы, то что мама теперь МОЯ? 3. Повышение моей самооценки, вследствии трезвости? |
| Автор: Анонимка 28.02.2015 - 08:28 |
| Nana Спасибо за понимаие. |
| Автор: Katarina53 28.02.2015 - 08:43 | ||
Анонимка
Бог делает для нас то, что мы не смогли сделать для себя. Круто, правда! А ЛЧА до сих пор меня накрывает иногда |
| Автор: Анонимка 1.03.2015 - 19:33 | ||
Katarina53
Это что? Спустя 2 минуты, 15 секунд Анонимка написал(а): Сегодня был удивительный день – я, наконец-то, встала из-за компа и окунулась в хозяйство и ребенка по уши. Причем, я не тянула себя за косицу из болота, все произошло добровольно и непринужденно, не было даже какого-то эйфорического настроения, вчера я не читала никаких новых методик по таймменеджменту. Я просто встала утром и попала в хозяйственно-детский круговорот. Целый день я сегодня, то снимала белье, которое высохло, то развешивала новую партию, три раза в день готовила еду, которая моментально съедалась, наорала на мужа, который пытался съесть сосиску, запланированную мной на ужин, мыла кучу посуды попутно, пропылесосила, потому как вытрясла ребенкин портфель, помыла фильтры в пылесосе, потому как пора, перебрала шкаф, потому что там полка упала, полка упала на игрушки потому и их пришлось посортировать из кучи по разным коробочкам и прочее много мелкого. Еще с ребенком на черновике решали задачи, до этого я ей разрешала делать, что хочет, на чистовике – не проверяла даже, а тут доведем на черновике до совершенства, чтоб в тетрадь чисто переписать – а вот нет вам – в тетради сделаем новых ошибок и нагрязним, хуже чернового варианта. После уроков нервно дергался глаз у всей семьи, муж выпил водки ))) Ничего генерального – обычная хозяйственная суета, которую можно обеспечить себе ежедневно ВМЕСТО интернет-зависимости – такая же бессмысленная и беспощадная… НЕБОЛЬШОЙ КУСОЧЕК ИЗ ПРОШЛОГО – давно и качественно забытый всплыл в связи с сегодняшней суетой. Сижу на полу и горько плачу, потому что не могу найти крышку от открытого фломастера. Очень обидно – фломастеры новые, дорогие, выпрошены ребенком, 100 раз просила закрывать, когда порисует, убрать на место, в результате каждый вечер убираю сама и по полчаса ищу крышки, отодвигаю кресла и диваны… Вот и не выдержали нервы, устала.. А муж мне говорит: а зачем ты их ищешь, эти крышки – пусть фломастеры засохнут, ей нечем рисовать станет – начнет ценить.. раздражает, что неубраны, заведи коробку и складывай в нее все скопом, что раздражает… ТАК ПРОСТО. Сидит сам пиво пьет каждый вечер, довольный, вообще не парится и не плачет соответственно. Я тогда еще не алкоголик, а гиперответственная добропорядочная хозяйка и мать без чувства вины! – как раз 4 года назад… Целый день я кручусь у плиты, пылесошу, стираю, а я тогда еще и гладила, убираю игрушки за дочку, она их убирала НЕПРАВИЛЬНО, ищу по всему дому крышки от фломастеров, которые она потеряла, пока рисовала, потом пелесошу еще раз, так как после ужина весь пол в крошках или каких то крошек из игрушек насыпало, или ребенок резал бумагу и в доме снова срач.. И так ежедневно, к 9 вечера в доме идеальный порядок, ребенок укладывается в постель – СПАТЬ, ****! Мама, можно попить? – НЕТ!! Снова чего-то разольешь, разобьешь, уронишь, ударишься, я тебя накормила, напоила, все как положено, а теперь я хочу отдохнуть – ТВОЕ ВРЕМЯ ВЫШЛО! Ребенок в постель, а мне 2 бутылки пива под тупой журнал и спать, завтра снова этот бег по кругу.. Никаким я себя при этом алкоголиком не считала, и сил было вдоволь на все, и дома порядок, и дети одеты, накормлены, отучены по школьной программе и даже обласканы, если времени хватит… Но вот так сравнить если – то мое сидение за компом сейчас – это сто шагов от той добропорядочной маски, которая мне уже жала до боли… Не хочу обратно туда, я ничего не сделала для себя за весь день, я ничего не успела за целый день, суетилась, прибирала за всеми и орала на них, потому что бесит, что они постоянно чем то сорят, хотят жрать и еще чего-то от меня… Могу сказать, я сегодня молодец, но больше такого не будет… Более того, я пересмотрю приоритеты и найду выход, чтобы без чувства вины тратить мало времени на домашнюю суету…раньше, когда я не прибирала и не готовила как то все таки никто не утонул в грязи и не умер с голоду – надо думать в этом направлении.. |
| Автор: Анонимка 17.03.2015 - 09:28 |
| Сегодня получила щелчок вселенной по носу... Или программа действует? Яркое такое событтие получилось.. Я пришла в учебный класс, включила учебный ноут, а там зарядка требуется, а разных проводов напутано от 3 зарядок и все выключены. Ну, попутала я провода, включила один, зарядка не идет - ошиблась. Тут учитель подходит и говорит (а я провода распутываю, нужный ищу), включай вот этот. А я ей - "нет, погодите, наверное, другой" и из рук выхватываю, все без задних мыслей естественно. Она так и села от возмущения. Голос у нее уверенный, не тормоз далеко. Чем то на меня по характеру похожа ))) Говорит - ничего себе, как у тебя уверенности то хватает, спорить с учителем, да еще на ее же территории, это же мой ноут, я лучше знаю, какая у него зарядка.. Высказала так ярко, открыто, естественно, что я даже смутилась - давно не испытывала такой эмоции.. Говорю: Привычка же - хочешь сделать хорошо, сделай сама... (Еще один свой стереотип отследила) А она мне - нужно чаще доверять людям, особенно на их территории.. Я не обозлилась и не обиделась, хотя вспомнила несколько ситуаций из жизни, когда меня даже с работы увольняли за это качество, обычно вслед уличившему человеку от меня летело не вслух естественно - да пошла ты и немое раздражение.. Ну и еще я всегда считала это моим достоинством, а не недостатком и естественно не смущалась никогда. Не я же виновата, что кругом косорукие тормоза без мозгов и гибкости. |
| Автор: ivsxp 17.03.2015 - 10:26 |
| Вообще, у меня, если просто ошибки свои признаЮ, как-то нарабатывается "новая интуиция", новыу шаблонные реакции. Ничего хитрого - спросить кого-то, паузу взять... Имею право: забыть, не знать, потерять, не хотеть, не верить, ошибиться, перепутать и спать - это то, с чем я живу много лет. Но именно сейчас это всё у меня "работает на меня", как никогда. А поливать себя дерьмом - ложь, я дерьмом себя не считаю, просто оправдываюсь. А оправдываться мне - вредно для здоровья. Какие-то такие мысли в голову пришли. |
| Автор: Анонимка 17.03.2015 - 10:52 |
| ivsxp Я думаю, что у меня тоже есть изменения.. Что то не совсем так как раньше - я открытее что ли и от людей больше хорошего жду. Получила замечание сегодня, а хочется улыбнуться и сказать - надо же какая наука получилась, спасибо! я то за собой этого не замечала. Игорь, а вот ты про поливание себя дерьмом сказал. Это к чему? |
| Автор: ivsxp 17.03.2015 - 13:19 |
| А почему ты спросила? |
| Автор: Анонимка 17.03.2015 - 14:06 | ||
ivsxp
Ты же в моей теме отвечал на мой пост. Я его перечитала и не увидела, что я поливаю себя, тебя или учительницу дерьмом. Поэтому и заинтересовала твоя реакция. Может все вокруг в очередной раз желтое, а у меня серое, а? Обычно я додумываю за других, спросить я не люблю, жалею человека, может он случайно глупость сказал, и расстроится, что заметили.. Теперь же я пытаюсь думать о хорошем, поэтому и спросила, верю, что смысл в этом "обливании дерьмом" есть, но я его не увидела, я же не идеальная богоподобная всезнающая уникальная зазнайка ))) |
| Автор: AHtИЛОП_А 17.03.2015 - 14:15 | ||
Рука как-то сама потянулась выделить этот фрагмент... Извини, Анонимка Спустя 6 минут, 32 секунды AHtИЛОП_А написал(а): Собственно говоря, это я про эдакое скрытое поливание себя дерьмом |
| Автор: Анонимка 17.03.2015 - 15:22 | ||
AHtИЛОП_А
Раздевайся, ложись, здравствуй!© Это из анекдота, если что ))) Не стесняйся, короче... НЕ - я этими качествами в себе горжусь, тут никакого поливания, даже скрытого.. |
| Автор: AHtИЛОП_А 17.03.2015 - 15:26 |
| Ну и ладно |
| Автор: ivsxp 17.03.2015 - 16:08 |
| Анонимка, я несколько утрировал, конечно. Но оправдываясь, например, я себя поливаю всё-таки. Когда каюсь, прилюдно признаю свои дефекты - поливаю себя дерьмом. А какие дефекты-то? Мои природные инстинкты - дефекты? Дудки! Дефект - бессовестные действия и поступки. Опять меня куда-то унесло... Короче - забей: мало ли чего я тут гундосю. Кто я такой, вообще, чтобы вещать? Кто я? Злобный лживый трусливый алкаш. И это правда. Просто трезвый. Ну и пусть. |
| Автор: витасана 17.03.2015 - 19:18 |
| А я от моих итальянцев научилась простой, но магической фразе: "ты прав/права". Иногда могу добавить, что и я тоже права. Потому что у медали всегда две стороны. И то, что человек видит со своей стороны - в том он и прав. |
| Автор: ivsxp 17.03.2015 - 20:48 | ||
Беру. Годится! |
| Автор: витасана 19.03.2015 - 21:31 |
| ivsxp Работает. И еще работает "Спасибо". |
| Автор: ivsxp 20.03.2015 - 04:30 |
| Да, конечно. Но вот что ещё... |
| Автор: Анонимка 20.03.2015 - 21:31 |
| Сегодня был замечательный день, спасибо Господи. Я не выспалась, но с утра похвалила себя и зарядилась позитивом, спасибо Настеньке Соалкоголику за напоминание. По дороге я ловила свои эмоции, раньше у меня был ступор, не понимала, что чувствую, а главное, не могла вспомнить подходящее слово, но так как я старалась, то процесс сдвинулся. Не помню, что чувствовала утром (надо записывать?), а вечером, когда гуляла почувствовала доверие миру и непосредственность восприятия, когда кожей удается поконтактировать с волшебным ласковым ветерком, глазки радуют огни большого города, а слух принимает наполненную шумом тишину и загадочность одиночества в ночи. На губах открытая детская полуулыбка, в ушах плеер с лекцией о любви к себе, ноги пританцовывают от удовольствия движения. Этот вечер принес мне еще удовольствие общения с лучшей подругой, угощение любимой селедкой под шубой и ласковые слова любимого, благодарность дочери, что угадала вкусненькое для нее, удовлетворение, что смогла разнообразить питание, вспомнив про селедку с варенной картошкой. Короче, мне нравится жить, я в безопасности и никуда не спешу, потому что у меня впереди вечность. Люблю вас, друзья алкоголики и созависимые, спокойной ночи нам всем! |
| Автор: Анонимка 21.03.2015 - 19:50 |
| Сегодня опять почувствовала вакуум внутри, ощущение, что надо выпить или покурить или пожрать на худой конец. Наступило такое состояние потому, что весь день в инете просидела, отошла от компа, легла почитать - не отпускает, тогда попросила дочку почитать мне и мы с ней начали по абзацу из Винкс читать, сразу же отпустило и стало хорошо... Так что вывод: если что то делаешь, а не помогает снять дискомфотр, то нужно просто сделать что то другое.. или совместная деятельность? |
| Автор: Гость_Лола 22.03.2015 - 01:45 |
| Люди! помогите! Я устала бухать((((( я хочу быть нормальное....я не могу себя контролировать...я сама себе противна... Я идеальна - не считая того что пью как лошадь Спустя 2 минуты, 23 секунды Guest написал(а): я не знаю как с собой справиться.....пока не пью- всё хорошо..как только выпиваю 50 грамм...всё Апокалипсис начинается....что мне делать? и друзья- как на зло..такие же как и я))))) блин а ведь я спортсменка...боюсь как нибудь переберу и сердце остановиться....не хочу умирать в 32 ..хочу жить Спустя 2 минуты, 46 секунд Guest написал(а): хоть стреляйся...Как мне стыдно((((((((...какая я мерзкая тварь((((((( мне очень стыдно...за своё поведение ..за себя...за свои поступки...а ведь я такой не была(((( |
| Автор: Гость_Лола 22.03.2015 - 01:57 |
| все спят.......а у меня сумасшедшие угрызения совести...и стыд.....Ну кто нибудь..Ну хоть кто нибудь..помогите мне.....пожалуйста |
| Автор: Анонимка 22.03.2015 - 07:48 |
| Гость_Лола Привет! Когда я начала эту тему в моем окружении была только непьющая мать в другом городе. Сейчас у меня много новых друзей, они не пьют, когда мы встречаемся. Старым друзьям я уже неинтересна, пару раз заходили с алко, выпили все сами, посидели и больше не заходят, но думаю, за поддержкой к ним можно будет обратиться. |
| Автор: Катруся 22.03.2015 - 09:53 |
| Анонимка, читаю и завидУю, как ты работнула. Тоже хочу от инета абстрагироваться, но увы. Зависимость, етить её. А ты теперь не гладишь? У меня гора на гладильной доске. Насчет "сделать самой", у меня все прямо наоборот. Всегда готова положиться на кого-то, переспросить. Неуверенность в своих силах. Кстати, за это тоже еще как могут выгонять с работы. |
| Автор: Анонимка 22.03.2015 - 10:29 | ||
Катруся
НЕТ. Но самое главное, не страдаю от этого. Я раньше и носки и трусы гладила даже, тоже вечная гора ждала и внушала ужас. Теперь я непременно использую хороший ополаскиватель для белья и при развешивании расправляю одежду или даже сушу на вешалке, потом сразу вешаю одежду на вешалки - у меня их штук 100, а трусы, носки,детские водолазки и халаты складываю в ящик аккуратно. Мужские рубашки глажу, когда понадобятся - обычно это раз в год на ДР ))) себе и ребенку не покупаю белые хлопчатобумажные блузы с рюшечками, берем или трикотаж или синтетику типа гипюра кружева на выход... Тоже и с юбками/брюками, оцениваю , как это будет гладиться, а потом принимаю решение, хочу я это гладить или нет, всегда решаю, что нет. Постельное белье и полотенца стираю часто и с удовольствием потому что не глажу. кстати, про эти предметы есть даже научное исследование, что их глажка плохо влияет на впитывание пота и неполезна |
| Автор: Катруся 22.03.2015 - 15:37 |
| Анонимка, интересненько. А я постельное выглаживаю с двух сторон. Все мне кажется, что там микробы. И полотенца как не прошпарить? Знаю, что многие этого не делают, но никак не могу отказаться. Трусы тоже, само собой. Брюки. В общем, мало что не глажу. Тоже надо как-то перестроиться. |
| Автор: Анонимка 22.03.2015 - 15:43 |
| Катруся Мне тоже тяжело далось.. |
| Автор: lena// 22.03.2015 - 21:13 | ||
| И я ничего не глажу, тоже изредка рубашку мужу. Катруся
я их стираю при 60 градусах и со стиральным средством. Там уже никаких микробов не остаётся. А если и остаются, то свои же) И к тому же, нельзя человеку жить в стерильных условиях. |
| Автор: ivsxp 22.03.2015 - 21:37 |
| сачки Спустя 33 секунды ivsxp написал(а): это была оценка Спустя 1 минуту, 30 секунд ivsxp написал(а): я глажу рубахи раз в две недели. А зимой ношу только свитера. У меня их три. Гладить их легче. Спустя 31 секунду ivsxp написал(а): плохо, что зима закончилась |
| Автор: Fortunata 23.03.2015 - 07:30 |
| Я тоже последнее время покупаю вещи, которым не требуется глажка... Но предпочитаю только натуральные ткани, так как на синтетику у меня аллергия... А вот постельное бельё глажу всегда, и полотенца, нижнее бельё, пижамы стираю почти каждый день. Это уже вошло в привычку..., и мне кажется - в хорошую привычку |
| Автор: Анонимка 23.03.2015 - 08:26 |
| Короче, все мы разные, а главное, всегда можем сделать выбор, не обвиняя себя во всех смертных грехах. |
| Автор: Катруся 23.03.2015 - 17:45 |
| Мое достижение состоит в том, что я вчера погладила быстро - не так тщательно, со всех сторон. Вот пижамы я стираю реже, чем надо было бы. И постельное тоже. |
| Автор: ivsxp 23.03.2015 - 17:47 |
| Пижамы девчонкам вообще не нужны - излишество. Без пижамы лучше. |
| Автор: Катруся 23.03.2015 - 17:48 |
| ivsxp Вот вы какие, мужчины. Мой муж тоже их не любит. Он в этом вопросе за минимализм. |
| Автор: ivsxp 23.03.2015 - 17:57 |
| это мудро |
| Автор: Анонимка 23.03.2015 - 18:31 | ||
Катруся
А все потому что нельзя объять необъятное.. Мои сейчас метут еду, готовить не успеваю, так что глажка явно не в приоритете. |
| Автор: Катруся 23.03.2015 - 18:36 | ||
Я вообще мало что делаю по дому. Надо как-то браться за себя. Вчера вот в 12 ночи вспомнила, что надо детские шмоки постиранные повесить на балкон, стала лазить-искать миску, не включая света. Так муж спохватился, подумал, что я хочу на него накинуться. Он меня побаивается по ночам, видно. |
| Автор: lena// 23.03.2015 - 19:46 | ||
извини, ржу)))))) представила картину)))))) |
| Автор: Катруся 23.03.2015 - 19:50 | ||
А мне каково было такое услышать! Тут думаешь, как бы быстрее белье повесить... |
| Автор: radost 23.03.2015 - 20:01 | ||
| Я не глажу постельное белье уже 100 лет . Только хорошо расправляю и сушу аккуратно. И складываю потом аккуратно. Детские шмотки глажу вечером перед садиком все в чем пойдут от трусиков до платьев , штанов Свои так же то что днем буду одевать. Все! больше ничего не глажу. Не люблю я гладить
|
| Автор: Анонимка 24.03.2015 - 00:07 |
| 1) Кто из моих родителей был алкоголиком или зависимым? Мой отец был алкоголик. Но в моей семье до сих пор отрицается алкоголизм как явление. Мама очень осуждает даже малопьющих людей, сама она не пьет ни капли с юности. Когда она узнала, что и я и сестра любим выпить и курим, она начала говорить всем родственникам и нам: непонятно, в кого мы пошли такие непутевые алкоголички. Когда в прошлом году умер папа, моя мама на похоронах осудила моего мужа, что он пьет пиво по вечерам, у меня третий муж и она с упреком спросила, почему я выбираю в мужья исключительно алкоголиков. Я ей ответила, что она то прожила всю жизнь с алкоголиком, и она очень искренне отрицала этот факт. Отец в молодости был спортсменом, играл в профессиональной команде в футбол, что исключало принятие алкоголя. Начал он пить, когда из-за травмы пришлось покинуть команду, года в 34, но очень быстро вошел во вкус, пик его потребления пришелся на мои 12 – 16 лет, а в мои 17 у него обнаружилась болезнь сердца и малейшая доза значительно и сразу ухудшала его самочувствие, так что ему пришлось отказаться от алкоголя на радость маме и сестренке, потому что я с 16 лет жила уже одна и далеко от них. Кроме того, как раз эти 4 года пития он работал на работе до обеда, моя мама – до позднего вечера, сестренка училась во вторую смену, а я в первую, так что вся прелесть общения с алкоголиком легла исключительно на мои плечи. Отец тоже не считал себя алкоголиком. Я всегда думала, что отец злой или выбрал неправильный способ воспитания меня, желая вырастить гения, но никак не связывала мои проблемы с его алкоголизмом. Это отрицание привело к тому, что я всю жизнь отказывалась общаться с ним, считая, что у него ужасный характер, хотя все вокруг говорили, какой он прекрасный душевный и очень чуткий человек. Несколько лет в моей жизни тоже посвящены алкоголю, я теперь не понаслышке знаю, как изменена личность алкоголика под градусом, потому что у меня были такие же проблемы. К сожалению, только после смерти отца я приняла решение начать жить не только трезво, но и счастливо, самостоятельно, без груза прошлого и детских травм. И только сегодня, когда я писала этот шаг, я поняла, что для прощения и понимания отца, который был на самом деле прекрасным, добрым и очень человечным, мне надо было просто признать тот факт, что он был алкоголиком, когда вытворял со мной всякие дисфункциональные вещи в детстве. Когда я некоторое время назад работала с психологом, мы выяснили, что у меня вытеснены детские воспоминания о радостях. Я спрашивала маму, какой я была в детстве? И она говорила, что я была веселой и общительной, а я помню только ожидание ужаса, слезы и скуку, а также стремление быть отдельно от моей семьи – не ходить с ними на мероприятия, не разговаривать.. до сих пор я – белая ворона в семье, все говорят, что у меня сложный характер и дружно отрицают алкоголизм отца. При жизни мне так и не удалось простить отца. Он неоднократно пытался начать общаться со мной, даже просил прощения за детство, но я его не слышала, мне казалось, что я выдаю желаемое за действительное и игнорировала. Так как в семье моя картина мира сильно отличается от картины других родственников, то мне часто кажется, что я просто сошла с ума, или у меня есть не только вытесненные, но и замещенные воспоминания. Еще я постоянно виню себя в том, что я порчу жизнь семьи, не желая признать ее идеальной, потому что я слишком ранимая, или требую много внимания, или просто испорченная. Также иногда мне кажется, что папа ничего особенного не делал, у всех так, а я преувеличиваю свои страдания. Я выделяю 3 факта его дисфункционального поведения: 1. Каждый день он воспитывал меня пьяный, заставляя перемывать чистую посуду по несколько раз, перепылесошевать и перемывать чистые полы, проверял уроки, причем спрашивал не то, что задали, а на несколько тем назад, в 7 классе давал учебник по высшей математике ВУЗа и заставлял читать и решать, все это, пока не заснет. При этом орал, злился и обзывался. Перфекционизм и негативное мышление. Герой. 2. Когда мне стало стыдно за то, что он дерется пьяный на улице и падает там, перед подругами, я отказалась есть с ним за одним столом и осудила, он хотел меня убить, несколько часов преследовал и бил меня, пока мама не пришла с работы и не спасла меня. Не выносить сор из избы. Разрешили стать незаметным ребенком, запираться в комнате и читать, отец перестал меня воспитывать и замечать. 3. Когда в 15 лет в военное время меня украли среди дня, чуть не изнасиловали и не убили, отец встретил мое чудесное возвращение побоями вместо поддержки. Я ушла из дома, беру вину исключительно за все, исключительно на себя. Не умею просить помощь. |
| Автор: ivsxp 24.03.2015 - 04:33 |
| Я тебя услышал. Я - такой же, как твой отец. Меня таким воспитали и вырастили люди. И я людей учу, воспитываю и выращиваю такими, какие они есть. И твоего отца, и тебя. |
| Автор: Анонимка 24.03.2015 - 06:32 | ||
ivsxp
И я такая же.. |
| Автор: Ольга100 24.03.2015 - 07:18 |
| Анонимка, не могу сказать, что мой папа алкоголик, но любитель точно. Бывает запивает, например на Новый год пил дней 5 и превращался в чудо Юдо. Корячится, тупит, плачет, звонит брату..., сидит в тачке музыку громко слушает, заходит в дом -падает где место есть, НО, он всю жизнь директор разных заводов, уважаемый человек, Я его сама очень уважаю и боюсь. Он авторитет для меня. Но он может спокойно не пить столько, сколько поставит себе в цель. Вот думаю на Пасху даст жару на денек-два. Мама моя не пьет вообще. Ну если только бокальчик винца с гостями. У нее не то что тормоза есть, она не понимает, как мы (я, мой брат, жена его) - даже большинство моего окружения - можем выдрать пива столько, что быть в хлам. Считает, что отец и дети алкаши. Но с недавних пор стала мне верить. Я очень просила ее. Сказала, что придерживаюсь программе 12 шагов и у меня появилась Вера и ВС. Ездит сама и часто меня возит с поломническими поездками. Очень понравилось мне в Курской Коренной пустоши на отчитке. Реально было страшно. Но я обрела Веру благодаря Вам, друзья. До недавнего времени я была жесткой атеисткой |
| Автор: Анонимка 24.03.2015 - 07:26 |
| Ольга100 Так здорово, что мама тебе помогает, а я своей даже еще ничего не говорила.. Мы живем в разных городах. Ну, и мне кажется, что она не поймет, только доведет до слез, и я еще буду как бы оправдываться, самобичеваться, критиковать себя... Такое у меня поведение было в употреблении, когда не пью, я понимаю, что я ничем не меняюсь, такая же, просто не употребляю один продукт - пиво.. |
| Автор: Моника 24.03.2015 - 09:47 |
| Анонимка. У моего папы тоже пик алкоголизма пришелся на мой подросковый возраст. Вспоминаю с болью, я многое повидала тоже, постоянные скандалы, кидался посудой в маму и т.д, пил беспробудно. Правда меня он не трогал, я была предоставлена сама себе, мама постоянно работала, а я с друзьями попивала алкоголь и курила во дворе. Сейчас папа не пьет уже 15 лет, и все наладилось. Только теперь я больна и стадают мои маленькие дети. Спасибо , как многое вспоминается когда вы делитесь. |
| Автор: Ольга100 24.03.2015 - 10:49 |
| Анонимка, моей маме батюшка в Храме сказал, чтобы она перестала навязывать мне алкоголизм. То, что, чем меньше мне это "втирают" в бошку, тем быстрее это пройдет. Я и сама исповедовалась, рассказала свои закидоны. Он посоветовал хотя бы 1 раз в неделю чистить душу. правда я не была почти месяц на исповеди... Та еще - выздоравленница. Пока не пить получается легко. Но понимаю что мало времени прошло. Я тоже пивная. До "в хлам" упиться пивом могу и дней по 5, или кажется 7 даже бывало Потом перестаю, меня и мутит и воротит, и тогда на еще одну неделю жесткий депрессняк... Депресс на мой взгляд страшнее физического похмелья. Всё прошлое г**но всплывает в памяти и жутко поедаю себя |
| Автор: Fortunata 24.03.2015 - 11:45 | ||
| Ольга100 Один спикер, которого я часто слушаю, при таких твоих словах:
Говорит: "Добро пожаловать в алкоголизм!" |
| Автор: Ольга100 24.03.2015 - 13:06 |
| Fortunata а я и не спорю. Я алкаш. И я первая у себя его обнаружила, прежде, чем кто-то сказал мне об этом |
| Автор: Анонимка 27.03.2015 - 08:40 |
| Недавно отправила запрос во Вселенную - хочу осознавать проблмы.. Дело в том, что все вокруг чем то недовольны, каждую неделю - круг недели, людям не хватает 5 минут, чтобы высказаться, девочки и мальчики из живой группы телесной психологии работают по любому направлению - тема Деньги - у всех проблема, тема отношения - у всех проблема.. А я своих не вижу, перешагиваю через них легко. Денег нет? Так разве это проблема? - живи бедно и не ной, муж недоволен, что я не работаю - это же его проблемы, на детей ору - ну вот такая я загадочная. Вообщем, нет проблем.. поняла, что я их не осознаю, загоняю внутрь и замалчиваю, вот и сделала запрос.. Не прошло и пары дней, а у меня уже 2 проблемы, вернее проблема одна - с детками, но у нее 2 головы: старашая и младшая. Поделюсь и послушаю опыт, может, пойму, что делать.. Старшая была проблемным ребенком, я винила в этом себя, кого же еще.. она была таким ангелом в детстве, я ее так любила, но была очень требовательна к достижениям, у нее память была как у меня, в некотором роде уникальная, да и отец у нее не дурак, вот мне и казалось, что чем больше я на нее внимания навалю, тем лучше будет. Но тупила она страшно, с великолепной памятью ни в какую не могла читать научиться, стыдно было в первый класс отдавать, все подумают, что с ребенком вообще не занимались... при этом у меня было чувство, что это мне назло делается, не может быть, чтобы ребенок объективно в 7 лет читать не научился.. злилась ужасно, орала на нее, бросала в нее книжкой, которая никак не могла "зачитаться"... Научил ее читать мой второй бывший муж, посадил ее и не отпускал 4 часа, пока не зачитала, он на нее НЕ КРИЧАЛ, но лучше бы кричал, меня всю раздирало от ужаса, такое давление было, она уж и ревела и брыкалась и убегала ко мне, а он ее все равно возвращал и снова по одному и тому же месту - без крика.. меня будто изнасиловали в этот момент, я мыла посуду и плакала, но не шла помогать, вернее пару раз потребовала, чтобы он прекратил, он отказался и я трусливо решила, что ребенок должен относиться к моему бывшему мужу как к замене отца, уважать в нем мужчину и прочие бла бла, что в сущности он ей добра желает, даже не орет, не только "бьет", но и пряников издредка подкинет, и вот уже и результат есть... Но считала себя трусом и предателем. Меня в детстве отец тоже мучал, а мама с ним не развелась, я с отцом моей дочери развелась на следующий день после акта насилия с его стороны, а тут другой мужик, тоже "садист", да в чем то и покруче первого, да и дочь не родная, не любит, наверное... После рождения второй дочери, почти сразу развелась с ее отцом.. за время беременности довела мужика до полной потери совести, после рождения только хуже стало, привык он к тотальному вниманию с моей стороны, и с работы забирала и вечером количество стопок контролировала, чтоб не напился в умат, на работу собирала, отправляла, зарплату отбирала, а тут вся в детях - не до него, вот и допился до невменяемости и агрессивности, развелась.. Тут же проблемы со старшей начались, деньги в семье были, но я ей часто отказывала в ее желаниях, ну там 500-ю куклу купить, вроде выросла уже, с игрушками не играет, не ценит вещи, ломает, пачкает, глупо куклу покупать - давай лучше книжку? Начала воровать из кошелька. Никак к гигиене не приучалась - каждое утро контролировала, чтобы зубы чистила, а не просто щетку мочила, каждый вечер мыться гнала, ребенок уже большой был, нужно было, одежду кидала, хотела на нее помощь по хозяйству повесить, но она настолько все похабно делала, что лучше не мешай, чем помогай. при этом я указывала на ее ошибки, орала, просила, говорила о любви, помощи, как об стенку горох.. Она меня НЕ СЛЫШАЛА... Учебу контролировала у нее - грязь в тетрадях, тупление в элементаорных задачах, все надо сделать за 2 минуты, в портфеле мыши живут от грязи, каждый день мою в ручную, результат тот же, новый покупать дорого вроде, да и жалко, этот тоже новый был в первый же день положила открытые фломастеры и теперь отвратительные пятна не отстирываются, булки с повидлом легко ложит рядом с книгами и забьывает о них.. Кто виноват? Я, конечно. С малышкой забегалась, да еще на работу вышла на дому, по ночам сижу, малышка чаще с ней, чем соо мной, гуляют вместе, спят.. некогда мне, да и сил нет быть последовательной, дала задание, не проконтролировала, проконтролировала через день, ужаснулась, наорала.. короче, до истерики уже доходило с обоих сторон.. долбишься, стараешься не орать, а в ответ новые пакости и проблемы от нее вместо помощи, то сломала, это потеряла, что зарабатаю по носчам, все на нее спускаю, да еще стираю каждый день, так как форма всегда грязная.. а вечером я пью пиво немного, но могла бы и детьми заняться, книжку почитать на ночь им.. Дальше проблемы с одноклассниками начались, заметили ее неряшество и дурацкий характер, начали травить, били даже, превратилась в изгоя, просилась в другую школу, учителя руки отпустили, я тоже с малышом сдалась, предала ее, не смогла защитить, пыталась активнее искоренять ее неряшество, но становилось только хуже, будто не понимала, что оно всему виной, пыталась говорить с ней, бесполезно, кивает, а сама все равно провоцирует их своей реакцией, будто нравится играть жертву... Вот реально почувствовала бессилие и ненависть к ней.. ну не могу я твои проблемы решить, мне плохо. Дома уже откровенно не общались и подозревали друг друга, я попробовала ремень, била ее раза 3 - только хуже, да еще и сама страдаю от этого. Я в это время в дурацкие отношения втянулась с парнем, который то ли любит, толи нет, толи вместе, то он к другой ушел.. Такая дочь никак не способствовала нормальной жизни, пугала парня, как мне казалось, на самом деле, он не пугался, только говорил, что она меня не уважает и НЕ СЛЫШИТ, игнорирует, меня это раздражало, думала, тебе бы ее проблемы да еще такую мать придурочную, которая вместо детей себе такое чудо, как ты, завела, пить стала больше и внимания от нее уже ближе к нолю становится... защищала ее короче, понимаю, что она реально меня игнорировала, но как же ее не понять, я бы может, на ее месте вообще повесилась. я в это время не жила почти, все ждала, когда моей 14 летней дочкке 17 исполнится, замуж бы ее куда-нибудь, с глаз долой.. руки уже и на порядок отпускались и на аккуратность, денег жалко было - только новые сапоги купишь ей, а она их в один день разодрала, всю кожу с них сцарапала на самом видном месте и молнию сломала.. В 14 лет отец предложил, чтобы она перешла жить в его новую семью, я с облегчением согласилась, хотя она мне нужна была сидеть с малышкой и гулять с ней.. В выходные она приходила в гости, но я поняла, что на выходные я возвращаюсь в ад, перестала ее звать, она тоже зажила новой жизнью, у меня четкое представление, что я ее не люблю... Обнимаю когда, испытываю физическое отвращение.. Сейчас уже большая, наши отношения наладились, мы делаем вид, что любим друг друга и она просто живет с отцом, я ей изредка даю деньги, или покупаю одежду, но все реже и реже.. Когда мы встречаемся при моем новом муже, он офигевает, как неуважительно она ко мне относитмся, как к подружке, а не как к маме, подшучивает надо мной, подкалывает, вспоминает прошлое, рассказывает обо мне, что хочет, внешне выглядит, что ей нормально.. Я просто жду, когда она уйдет, она же уйдет когда нибудь, то что конечно, терпится легко. стараюсь не чувствоваь ничего кроме покорного ожидания неизбежного конца визита. Мне не нравится, что муж вообще ее видит, она уже отрезанный ломоть, нам не нужны тесные отношения, а формальные можно потерпеть без эмоций. К тому же ты мужу не надо судить о ней, у него в семье все не так, это естественно, у нас так, неизвестно у кого правильно. вообще, не нравится, что он вмешивается... Вот такая предыстория Проблема сегодняшнего дня: За месяц до дня рождения старшая попросила денег на ДР, неуважительно как всегда, мама дай денег, которые ты мне подаришь на день рождения и за бабушку еще. Не спросила, есть ли у меня деньги, подарю ли я ей деньги на ДР... На вопрос зачем ей деньги, ответила, что хочет себе одежду купить, предложила ей вместе сходить посмотреть, она отказалась (имеет право, ей 17 лет, может не хотеть контроля или хочет с подружками тусануть), сказала - я с тобой не хочу никуда ходить: жестоко, но вроде честно.. стало мненемного страшно - вдруг наркотики или аборт? опровергла.. Вина мне кичала - дай денег и отвяжись, все равно те же деньги потратишь, а тут дежурная СМс в ДР и все ОК, никакого внимания больше, дешево, сердито, но главное, честно... Однако, я уже тут все размораживаю чувства то, да от вины освобождаюсь.. Вот и почувствовала несправедливость, как бы - это неправда, что я ее не люблю, просто я не справилась с ее воспитанием, и сделала выбор, чтобы ей лучше было, а вина уже придумала про "не люблю".. Мне не наплевать на нее, я не против общаться - это дорого в плане времени, возможно денег, энергозатрат, но нужно нам обоим.. я имею право не только давать, но и получать, или не давать, не получая..я, в конце концов, тоже есть... Вообщем, отказала, но решила на ДР с ней куда то сходить, выбрать подарки, поболтать.. Муж говорит, купи ей какую то фигню и подари, раз она так к тебе, мне мама всегда всякую хрень дарила и нормально, но я как раз не согласна, мне хочется получить удовольствие от ее дня рождения, меня в этот день тоже нужно поздравить, не только ее.. В результате вчера у меня проклюнулся страх перед сегодняшним день рождением, не хочу звоенить и все, жду, что она меня пошлет подальше, с моим подарком, унизит как то, отвергнет... Но пугает больше не это для меня - я то переживу, я от предательств закаленная, меня можно смело и легко предавать, пинать и переступать, можно плюнуть в меня, я только утрусь и пойду дальше.. буду смеяться и стану сильнее, я самодостотачная, одной обцузой меньше, одна проблема прочь.. А вот за нее то как страшно, я не хочу звонить, потому что она меня не уважает, но я же это заслужила, так почему ответственность только на нее возлагать? она то у меня еще не столько предательств пережила, может, не сможет переступить легко через новое мое? Может, без моего звонка почувствует себя отвергнутой? Написала СМС, пыталась абстрагироваться от прошлого, выразила свою любовь и радость, что она есть, пригласила прийти к нам за подарком. Звонком бы не смогла - ожидала бы определенной реакции и спровоцировала бы ее... Решила передовериться Богу, пусть будет, что будет. Сижу и трясусь, вдруг не ответит на СМС, и вообще, не приедет, скажет - да подавись ты, мама, своим подарком... |
| Автор: Fortunata 27.03.2015 - 09:26 | ||||
Анонимка
Так ли это? Говоришь, что доверила Богу, а сама:
Ждёшь результат тот, который ТЕБЕ больше нравится. Сегодня я делаю действия, но вот результат готова принять любой. Потому как верю, что Он знает что и как лучше для меня..., нравится мне этот результат или нет... |
| Автор: Анонимка 27.03.2015 - 09:52 | ||
Fortunata
Есть такое (( Я сейчас тоже не доверяю своим эмоциям, мне кажется, что я нашла очередную интерпретацию мира, а не единственную правильную. У меня этих интерпретаций может быть тоже бесконечно много, как бы построю новую систему координат и буду жить еще 10 лет, а потом потерплю очередное фиаско и снова возрождаться из пепла и начинать жизнь с нуля? Спустя 1 минуту, 34 секунды Анонимка написал(а): Просто я считала себя своевольной и эгоисткой, я если чего решила, то меня не сдвинешь, но я не видела, что я чувствую не свои эмоции, а дочери, мне ее и воспитывать было трудно, потому что я чувствовала, что ей это не понравится, а я считала, потому что увлечена своими проблемами и мне на нее плевать. Я искренне так думала, что я эмоционально холодная и не способна на любовь.. |
| Автор: вайс 27.03.2015 - 11:00 |
| -- |
| Автор: Fortunata 27.03.2015 - 11:13 | ||
Анонимка
Пока я считала и чувствовала за мою дочь..., пока я "активно её воспитывала", мы были как бы на разных планетах, не понимали и не принимали друг друга. Это было пока я не осознала, что моя дочь тоже Его создание, и тоже имеет право делать ошибки, падать и подыматься. А я помогу, если она попросит помощь. Она тоже имеет право иметь своё мнение, далеко не всегда схожее с моим. |
| Автор: Анонимка 27.03.2015 - 12:14 | ||
| вайс Спасибо! Я тоже все ближе и ближе подхожу к пониманию жизни, как в фильме Господин Никто. Ты смотрел? Мне было бвы интересно обсудить этот фильм именно с тобой почему то... Я про него писала аннотацию даже. Господин Никто 2009: спорный вопрос. Вопрос собственно, к тем, кто этот фильм смотрел, потому что у меня лично есть 3 трактовки этого фильма, а какая правильная я не знаю. Краткая аннотация: в 2092 году выходит из комы, в которую он впал в 34 года 118 лет старик, который ничего не помнит о себе. Под влиянием гипноза он начинает вспоминать свою жизнь с момента до рождения, четко заострено внимание на том, что он удивительный человек, так как на небе души младенцев все помнят о прошлом и будущем, а потом ангел проводит им пальцем по губе и они все забывают, поэтому у них остается ямочка над губой, а про него ангел забыл, поэтому он помнит прошлое и может предсказывать будущее. В 9 лет жизнь поставила его перед огромным выбором, при разводе родителей он должен был выбрать уехать с мамой или остаться с отцом. Следующие 3 часа он вспоминает не одну жизнь, а 9 вариантов своих различных жизней, причем каждая как бы реальна. Для любителей мелодрамы - просто находка, любовь, счастье, разочарование, смерть, разлуки и прочие эмоции достаточно фрагментарно проходят перед глазами. Для нелюбителей мелодрам - скука смертная, красиво да, но пустовато, а ля дешевые любовные романы - 9 штук зараз. В одном из вариантов - он во взрослом возрасте содержится в психушке, без всякой любви и эмоций. В течении всего фильма 1 раз верно предсказывает будущее, при этом писается, 2 раз тоже писается, но событие как раз не сбывается. Итак, 3 трактовки: 1. Так почему то фильм трактуют все: http://www.kinopoisk.ru/film/232785/ То есть: Все на свете могло бы быть другим, но иметь тот же смысл. То есть он прожил все эти жизни (уж каким образом непонятно). Причем в этой трактовке фильм почти никому не нравится: "Фильм, несомненно, завораживает, и под конец фильма, понимаешь, что за этим собственно говоря ничего не кроется. Ну не совсем ничего, конечно, мне должны были открыть глаза на старейшую как мир истину, что человек сам кузнец своего счастья. Чтобы донести эту мысль, оказывается, требуется почти три часа". 2. Эта трактовка лично моя: Мальчик в 9 лет не смог сделать выбор, сошел с ума и попал в психушку, где благополучно прожил до 34 лет, впал в кому, в которой и "прожил" свои 9 разных жизней, в 118 лет проснулся дряхлым стариком, "вспомнил все" и сделал вывод, что зря он все принял так близко к сердцу в свои 9 лет, ведь какой бы выбор он тогда не сделал, жизнь БЫЛА бы, совершенного счастья не было ни в одной, ни в богатой, ни в бедной, ни в женатой, ни в одинокой, да и в психушке она тоже Была. Поэтому излечился от сумашествия и стал получать удовольствие от своей старческой ипостаси. Эта концовка не кажется пустой, а очень даже интересная. 3. Я ее лично не вижу, но есть вариант заморочки на сверхспособности мальчика, видеть будущее, то есть он каким то образом за счет своих сверх-способностей таки реально прожил свои 9 жизней. Я сейчас чувствую себя так, как когда смотрела этот фильм. Что за дерьмо? Как это понимать? Где правильная интерпритация? Как жить тогда? Все бесит... В АА говорят, доверься Богу и считай, что все, что ты делаешь правильно, так? Но Алкоголики, когда придумывали эту методику, не знали, что у них появлюсь я, которая вообще не понимает, где живет, что чувствует, как надо, зато может извратить одно и тоже событие одновременно в 100 вариантах и при этом чувствовать себя хорошо, из за чего мне будет плохо, потому что хорошо - это слишком просто для правильного варианта.
Мне страшно, что я ей свою дисфункциональность передала, я помощи не просила никогда, впервые - у психиатра в 2013 году, для чего я себе сожгла руку, иначе бы не попросила. |
| Автор: вайс 27.03.2015 - 13:33 |
| -- |
| Автор: Анонимка 27.03.2015 - 13:46 |
| Спасибо! Немного успокоилась.. чувствую доверие миру и своей дочери, вряд ли она так сразу руку сожжет, я в 37 лет ее сожгла только, так что еще не о чем волноваться, внуков я вроде не боюсь, самоубийства от нее не ожидаю, так что пусть живет, как хочет... |
| Автор: Анонимка 29.03.2015 - 00:00 |
| В 2011 году я сформулировала девиз своей жизни: Смысл жизни - найти собственный рецепт бессмертия и поделится им с близкими людьми Так получилось, что одновременно с девизом я обрела и смысл и самую желанную цель жизни. Однако, подобно всем людям во Вселенной, столкнулась со множеством сомнений в себе и непониманием реального положения вещей, - здесь надо сказать Спасибо мудрой Katarina53 с форума Анонимных Алкоголиков, которая много раз обращала мое внимание на то, что никто не знает, как «правильно», в разные моменты времени и для разных людей «правильно» по разному, человек имеет право на ошибку, ни одна ошибка не станет тотальной, если в ситуацию не вмешается Бог, а люди, которые крикнут вслед: «Ату ее, она несет ересь!» просто боятся нового… И вот уже, преодолевая страх оценки, я робко заявляю: «Ира всегда права, а если она не права, то это не смертельно, а если даже и смертельно, то только по воле Божьей!» и я, наконец, не чувствую вины и сомнений за то, что иду не в толпе. Кроме того, с характерной любому неверующему Фоме, то есть «человеку обыкновенному», упрямством, долгое время стремилась «сделать сложным то, что проще простого». Очень похоже, что пьяницы идут в обход там, где есть гладкая прямая дорога © - это цитата из фильма «28 дней». Я бы могла привести много примеров-иллюстраций этой цитаты из моей жизни, но в рамках данного отрезка пути, расскажу только о том, что касается бессмертия. Я была уверена, что человек, который десятилетиями придерживается монотрофного сыроедения, бегает по утрам, сохраняет умиротворение, доброту и экологичность в поведении, мыслях и эмоциях, удостоится от Бога награды в виде долгой и счастливой жизни. Почему то мне было непонятно, что Бог любит нас не за достижения, а награду дал заранее. Мы бессмертны от рождения, человек умирает, только когда хочет избавиться от невыносимого бремени жизни, которое повесил на себя, отказавшись от помощи Бога и братьев по созданию. А сыроедение, бег, обливания, экологичность и доброта всего лишь средства улучшить качество нашей бессмертной жизни, чтобы не пришлось молить Бога избавить нас от ее бремени. Третьей помехой на моем пути было отрицание чужого опыта. Почему то очень грела мысль, что «Я» всегда прав, потому что внутри «Я» - Бог, а далее по логике следовало, что Бог – это «Я». Тогда получалось, что все чужие книги, фильмы, мысли, картины могут иметь для меня исключительно развлекательную пользу, а не познавательную. Преодолеть этот стереотип помогла витасана и ее итальянцы, которые говорят: «Я всегда прав! И ты – прав!» Шикарная мысль, я считаю. А толчком к написанию на бумаге моих глубокомысленных размышлений послужила книга Михая Чиксентмихайи "Поток: Психология оптимального переживания" . В ней автор исследует счастье, так необходимое для повышения качества вечной земной жизни маленького сомневающегося человечка. Получается, и опыт моей жизни не опроверг ни одного постулата, что: 1. Я не могу жить в хаосе, мне необходим смысл жизни, структура ценностей и система координат, а также, иллюзия контроля, естественно не на веки вечные, с возможностью внесения изменений и дополнений. Помню, что именно отвергнув родительские и навязанные ценности, я испытала панику и потерялась на время формирования собственных. Что ж, смысл жизни уже есть, а стереотипы постепенно отмету и заменю на новые: мир безопасен для людей – идем навстречу своему страху и он исчезнет, люди бессмертны от рождения, а потому нет оснований для нетерпения и спешки, люди доброжелательны и нужны друг другу в качестве обратной связи с Богом, мир бесконечно изобилен и я получу то, что мне нужно для счастья в тот же миг, как осознаю это. 2. От любых действий можно получить удовольствие, внеся в них ритм, структуру, контроль, сосредоточив внимание, почувствовав их посильность, и усложняя их элементы по мере освоения. Таким образом, нет скучных и не моих действий, просто я не нашла еще в них удовольствия. Приветствую снова бег и профессиональную деятельность в моей жизни. 3. Наиболее счастлив человек, когда развивает свой талант и хобби. Я люблю писать, а хобби у меня - бессмертие. Поэтому буду писать книгу под названием «Как я стала бессмертной». Михай помог мне осознать, что для счастья мне не нужно писать книгу, которая станет бестселлером, принесет деньги или даже будет полезна кому то. И это меня очень вдохновило. Ведь раньше я стремилась написать некую фэнтэзи в неком стиле в качестве дополнительного заработка, изнывая от страха непосильности и ненужности этой ноши. |
| Автор: вайс 29.03.2015 - 18:48 |
| -- |
| Автор: Ольга100 29.03.2015 - 19:39 |
| Анонимка раз уж речь зашла про фильмы, посмотри Лучшее предложение, Игра, человек с планеты Капэкс - суперфильмы) и я в лс написала тебе про Зеланд |
| Автор: вайс 29.03.2015 - 20:24 |
| -- |
| Автор: Ольга100 29.03.2015 - 21:18 |
| вайс что это?)) музычка?) |
| Автор: вайс 29.03.2015 - 22:24 |
| -- |
| Автор: Анонимка 30.03.2015 - 04:45 |
| Как вы интересно тему повернули Спасибо. Ни один из фильмов не смотрела из твоих, вайс Я обожаю Джима Керри, часто пересматриваю. |
| Автор: вайс 30.03.2015 - 13:10 |
| -- |
| Автор: Анонимка 2.04.2015 - 21:46 | ||
| Ходила на живую группу Ал-Анон. Полная идентификация с этими женщинами - я соза по мужу и ребенку, не даю им общаться, кажется, что она сдуру смолоду ляпнет что-то, а он затаит злобу, а потом пьяный, когда меня дома не будет изобьет ее или морально унизит, боюсь этого панически, ни на минуту не оставляю их наедине и доверять не могу ни ему, ни ей... Кроме того, я не могу принять, что муж любит меня, жду от него подвоха, готова к разводу, кажется, что как только я расслаблюсь, то он начнет меня бить. Это поведение моего отца по отношению ко мне и моих бывших мужей, Я пытаюсь третий раз проиграть один и тот же сценарий брака, и еще думаю, что мое отношение превратило моих мужей в алкоголиков и садистов.. При этом если не пить мне легко, то начать доверять я просто бессильна, нет ни одной методики для этого, когда говорю аффирмацию, что муж любит меня, я могу доверить ему ребенка, внутри сразу паника и неприятие. На группе очень понравилось. Женщины мне в мамы годятся и молоденькие жены наркоманов, я одна была среднего возраста, почувствовала себя полезной, особенно женщинам, которые не умеют себя защищать, тихим, я то - монстр самозащиты, ага ))) вайс
Я уже психологу написала - буду работать с ней, по шагам ВДА в скайпе и на живой группе Ал- Анон. У меня постепенно все четче вырисовываются мои страхи. Папа никогда не бил меня сразу после того, как я его задела взглядом или словом нечаянно, даже виду не подавал, он приходил домой на следующий день пьяный рано и бил или мучил меня, за час до прихода мамы он ложился спать и типа трезвый такой уже встречал ее. Сейчас я думаю, что когда он меня чуть не убил, я бегала несколько часов от него по квартире вся в крови и при этом не привлекала внимания соседей, я не боялась вынести сор из избы, а манипулировала им, чтобы мама это увидела. Вышло, как я хотела, мама зашла и я без сил упала к ее ногам. Она пошла ругать папу и получила по морде, вечером плакала тихонько, но не делилась и меня жалеть не пришла, замолчала как всегда, будто ничего не было. Но, главное, не развелась с ним. Вывод - у нее нет сил защищать себя и меня. После этого я раньше приходила из школы, приносила в комнату еду и много чая, а когда приходил папа подпирала дверь креслом и научилась молчать, терпеть и смотреть уничтожающим взглядом. Было несколько попыток вернуть все взад, но я выдержала, мне разрешили стать незаметным ребенком и читать книги. Иногда папа вел себя агрессивно и трезвый, кроме того меня еще украли и чуть не изнасиловали трезвые таджики. Я сделала вывод, что ВСЕ мужчины непредсказуемые и живут низкими животными инстинктами, агрессия - часть мужчины. Общаться с ними нельзя, нужно манипулировать покорностью, нежностью, контролем, как с детьми, и постоянно держать руку на пульсе. У меня всегда была денежная заначка, я не привязываюсь к месту, людям, легко вступаю в контакт, жду худшего, в стресс становлюсь безэмоциональным шахматистом. Вывод 2: с моими детьми такого не случится. Я смогу их защитить и не побоюсь развода. Уже дважды разведена. Ну и выбор пьющих мужчин тогда понятен – ими легче манипулировать. Подлила водочки и баиньки. Вот так я споила и вывела на садизм двух вероятно нормальных бывших мужей. Видимо провоцировала, чтобы били меня, чтобы был повод развестись, чтобы девочки не пострадали от мужчин-отцов. Бедный мой третий муж. Он оказался не такой как все, а я не могу уже доверять мужчинам. Особенно детей, Я пробовала, но бессильна. Сейчас думаю, дать ему это почитать? Помолившись, естественно.. |
| Автор: Анонимка 2.04.2015 - 22:11 |
| Детей я никогда не спрашиваю, что они хотят, я им приказываю, при этом они приучены не слушать никого, даже учителей, если я уже ору, то они должны сделать немедленно, это дрессировка такая, всегда в состоянии готовности бежать. Я с ними не играю – это лишнее, трата сил и отвлекаешься от контроля мужчины, не балую – деньги в заначку. Сама я могу расслабиться, только если ребенок у мамы, при этом считаю себя плохой матерью, потому что ей не доверяю на самом деле. Вот такая у меня миссия. После 16 лет отпускаю детей легко, я свою миссию выполнила – дальше, что Бог даст, во всяком случае со старшей так – не считаю ей обязанной давать уже ничего, кроме денег на необходимое. Малышка пока мой хвост. |
| Автор: вайс 3.04.2015 - 11:47 |
| -- |
| Автор: Анонимка 3.04.2015 - 12:30 | ||
вайс
Это я только вчера в слова облекла, когда на группе живой Ал-Анон рассказывала о своей проблеме, сама удивилась, что меня вот это беспокоит, причем ни у кого не "слизнула", именно сама такое выдала.. До этого это было бессознательной моделью поведения. Не могу отпустить пока, надо работать, у меня тревога, страх, а временами даже паника по этому поводу. |
| Автор: Милая 3.04.2015 - 16:31 |
| Скажите пожалуйста,я тоже новенькая,а чтобы пройти эти шаги,обязательно надо на группы ходить,или можно в интернете на этом форуме,а то по моему у нас в городе только анонимные наркоманы,а алкоголиков нет. |
| Автор: Бустер 3.04.2015 - 19:07 |
| Милая Пока осваивайся здесь. Читай, спрашивай, общайся. При случае можно сходить на собрание НА, все живое общение. А там, глядишь, и на форум АА съездишь, который поближе будет проходить. Посмотри в инете, что там к тебе поближе. |
| Автор: Fortunata 4.04.2015 - 06:25 |
| Милая Я начинала с групп в реале..., и сейчас продолжаю туда ходить. Именно эти аа-шки мне спасли жизнь в прчмом понимании этого слова. А в дополнение к моему выздоровлению начала ходить и на группы в скайпе (активно!!!). У меня и спонсора есть в реале, а есть и в скайпе. Можно ходить на группы в скайпе, но и группы в реале обязательно (для меня так) Скайп-группы (время московское): «Наш Путь» - nashput2013 – в 15.00 и23.00 часа «Планета» - planeta411 - в 11.00 и 20.00 часов «ВНЕзависимости» - aa12x12rus - в 12-00 и 20.00 часов «Светоч» - aa.svetoch - в 21.00 часа «АврорА» - gruppaforumaa - по вторникам в 21.00 часа (чтение и обсуждение БК) Присоединяйся! Если есть вопросы, спрашивай! |
| Автор: путешественник 4.04.2015 - 06:46 |
| вы дежурные? |
| Автор: Fortunata 4.04.2015 - 06:53 | ||
путешественник
Ты о чём? |
| Автор: Анонимка 4.04.2015 - 12:34 |
| Помогите поосознавать ситуацию, пожалуйста. У меня муж сейчас один материально содержит семью, в результате работает сутками без выходных, поздно приходит домой и пьет пиво, немного водки, рано утром снова за руль (таксует). Создается впечатление, что человек взялся за ум и стал меньше пить, но я знаю, если он сделает себе выходной, то будет пить весь день, скорее всего утром на работу не встанет и будет пить еще один день и так до 4-5... Мне его очень жалко, я не представляю, как я бы работала без выходных. Денег нам хватает только на еду, часто машина ломается от таксовки. Одежду я не прошу и ничего в удовольствие не покупаю, ведь он же итак перерабатывает, неужели я еще буду тратить больше. Вообще из дома не выхожу, работу ищу неактивно.. Позавчера муж вывез меня за одеждой и устроил себе выходной, купил мне рубашку новую классную и вообще, хороший день устроил, ощущение счастья и заботы в мой адрес.. сам естественно пил с утра и во время прогулки, домой возвращался поддатый уже, я как всегда ушла в мир иллюзий, у меня же счастье, да и я не очень контролирую сильно он пьяный или нет (( оказалось, что он потерял свой планшет с навиггатором для работы. На следующий день я ему купила планшет и установила Новител, у меня есть свой маленький доход, хватает платить за квартиру и кредит, немного на еду остается, но ему было так морально плохо, да и перебрал - похмелье, что он все таки не стал работать, уже второй день пьет. Я хочу показать ему свою поддержку и позаботиться, но так чтобы не провоцировать его на продолжение пьянки, но мы с ребенком его только бесим, он не может заснуть, потому что мы выспались и колобродимся, поэтому приляжет, встает и снова за рюмку, хотела как то морально поддержать, он убежал от меня в машину спать. чувствую, что он или поедет в полупьяном состоянии на машине, или еще на пару дней зависнет в этом состоянии. Беспокоюсь за его здоровье и за то, что я ему не могу ничем помочь. ощущаю, что снова неправильно себя веду. Он ушел, я на ребенка наорала ни за что ((( Потом начала прибираться, дома никого, у меня настроение повысилось, танцую под радио, а в голове крутится, что я эгоистка, надо что то делать, я же не работаю, да еще и мужа не могу поддержать как следует, вообще, никакой пользы от меня.. С другой стороны, пишу и чувствую, что сплошная созависимость лезет ((( Даже не представить, как найти равновесие для себя, чем заняться, как всебя вести в этом случае, чтобы быть нормальной и живущей своей жизнью девушкой.. |
| Автор: Katarina53 4.04.2015 - 19:54 | ||
Анонимка
Но легче не становится от того, что чувствуешь это? |
| Автор: Анонимка 4.04.2015 - 20:48 | ||
Katarina53
Нет |
| Автор: Katarina53 5.04.2015 - 05:57 |
| Анонимка Ириша, так может всё-таки одного 1-го шага мало? Их говорят 12 штук и работают они только в комлекте Своим опытом подтверждают! |
| Автор: Анонимка 5.04.2015 - 06:14 | ||
Katarina53
Все так медленно получается, мне кажется, что это на год расстянется - это прохождение шагов. А может, я ненормальная просто? и мне не поможет. |
| Автор: ivsxp 5.04.2015 - 06:18 |
| Всем помогает - я не видел исключений. |
| Автор: Fortunata 5.04.2015 - 06:42 | ||
Анонимка
Я вон настроена, что у меня "это прохождение" на всю оставшуюся жизнь , и ничё... вот опять прохожу...Главное, что это работает! Раньше я на программу работала, теперь программа на меня... |
| Автор: Katarina53 5.04.2015 - 07:46 | ||
Анонимка
Тут ключевое слово "кажется"... Просто делай это, не жди результата. Результат не нашего ума дело. Я правда уже пытаюсь в показаниях - ты по АА проходишь программу или где? |
| Автор: Анонимка 5.04.2015 - 08:06 |
| Katarina53 У нас малая группа ВДА. |
| Автор: Katarina53 5.04.2015 - 10:00 | ||
Анонимка
это твоя главная проблема на сегодня? |
| Автор: Анонимка 5.04.2015 - 11:02 | ||
Katarina53
Вроде да, у меня родители в каждой мысли, и еще меня тревожит, что я плохпая мать. Есть еще созависимость от мужа, тут я не знаю, как разорваться.. Но дети тревожат больше, что я им детство порчу, как мне мои родители в прошлом. Про алкоголь вообще не вспоминаю, вернее помню, что нельзя пить первую рюмку и все. |
| Автор: ivsxp 5.04.2015 - 13:39 | ||
у меня тоже это было - в четвёртом Шаге я их выпустил из головы. Там теперь один головожитель - я. |
| Автор: Fortunata 5.04.2015 - 16:47 | ||
ivsxp
Мне бы так! А то там ещё мои тараканы . Правда, я чётко слежу, чтобы они гостей не приводили |
| Автор: Katarina53 5.04.2015 - 18:39 | ||
Анонимка
Ириша, нормальные люди так не делают. Им не нужно об этом помнить. Хотя у нас каждый сам ставит себе диагноз. Многое из перечисленного тобой было и у меня неразрешимыми проблемами. Но сдохну я от алкоголизма. Поэтому выздоравливаю прежде всего от него родимого. Если твой смертоностный недуг кроется в твоих проблемах детства, я рада, что ты нашла своё выздоровление в ВДА. Очень рада! Ведь многие так и умирают не узнав, что выход есть. Обнимаю! |
| Автор: Анонимка 6.04.2015 - 20:20 |
| Я была у психолога, мне делали медицинское обследование, поставили диагноз смешанное расстройство личности, завышенная самооценка, неконгруэнтность еще какая-то. Я так поняла, что это просто сложный характер в результате детских травм. Психолог сказала, что я неплохо приспосабливаюсь в жизни с учетом диагноза. И мне так же кажется, работаю я обычно на работе, которая 100% устраивает с небольшим объемом и средней зарплатой, имею квартиру в городе, хотя приехала сюда с одними трусами и простынью, двое девочек, растут самостоятельными, хотя запугиваю машинами и маньяками. Мужья пьют, конечно, но не жадные, любят, ценят, деньги отдают, доверяют. Но вот нет радости жизни, нет доверия именно мужчинам, может, эта установка, что они живут животными инстинктами верная? Меня 2 бывших мужа рано или поздно начинали бить, хотя многие думают, что у меня хороший характер, я не "пила", поддерживаю морально в любой ситуации, носки прибираю, кушать готовлю, любовно смотрю, как едят )) в сексе гармонична.. Как спаиваю? Снисходительностью, покорностью, я гибко подстраиваюсь под поведение и образ мыслей окружающих, таких называют эмпатами, и как бы человек бухает, я тоже "бухаю" с ним, то есть как бы создаю одобряющую доброжелательную атмосферу, смеюсь алкогольным шуткам, участвую в алкогольных импульсивных выходках в качестве зрителя и спасателя. Постепенно человек начинает плохо контролировать алкоголь, да что говорить, почти сразу это начинается - предлагаешь выпить еще, сделать массаж, чтобы уснул побыстрее и можно было бы расслабиться. когда человек пьяный, я ловлю его мысли движения, чтобы не испортить настроение, танцую вокруг как говорится. Естественно мужчинам это нравится. Когда они трезвые, я их не боюсь и становлюсь очень здравомыслящей, холодной, скучной. И у меня так же формируется стереотип, что бухать весело, в институте очень нравилось, потом долго не пила, а как то так же запила на полгодика, нашла себе компанию малолеток, гуляли по ночам с гитарами, пили пиво, тоже сливаюсь с ними, несмотря на разницу в возрасте, имела репутацию человека, который в музыке разбирается, хотя мне медведь на ухо наступил, и я просто умею кивать в нужном месте. Короче, чувствую, что и третьего так же спаиваю, начал больше пить, но что делать не знаю. "Пилить" что ли? Или нос кривить? Даже не представить, что мне в себе изменить, чтобы не угробить еще одного человека. Еще проблема, - вроде люблю, но у меня впечатление, что я вообще не умею любить и не так это понимаю. Можно ли любить, не доверяя? Не знаю, как любовь продемонстрировать.. Спустя 6 минут, 45 секунд Анонимка написал(а): Katarina53 Нормальных походу - один на миллион. Какая разница, что о рюмке первой помнить, что о первом куске шоколада, что о первой истерике после периода умиротворения. Лечиться надо, и проблемы осознавать. Если просто молиться, чтоб не пить, чувствовать самостоятельно не научишься. 12 шагов - хорошая методика, но без первого шага она никуда не приведет, а тут психология поможет. |
| Автор: Katarina53 7.04.2015 - 17:07 | ||
Анонимка
Ты уже прошла все 12 шагов? Разговоры - это прекрасно. Но опыт спасёт мне жизнь, а от разговоров только зубы сотрутся |
| Автор: Анонимка 7.04.2015 - 21:42 |
| Katarina53 Когда читаю тебя, прямо хочется простую ассоциацию выдать: Легкий способ перестать беспокоитьс и начать жить. Я не могу форсировать группу и пройти все за 1 день, мы на первом шаге пока, а в группу Ал-Анон живую я пойду в четверг, там вообще, не кто не рвался меня "лечить" и спонсорить. Просто пообщаюсь, блестну звездой, как всегда... |
| Автор: Татьяна_СБ 8.04.2015 - 08:56 |
| Анонимка, я в понедельник нашла про своеволие, прям все про меня, я во все игры оттуда играла, в некоторые до сих пор играю |
| Автор: Katarina53 8.04.2015 - 12:10 |
| Анонимка Ир, иногда хочется взять БК, приехать в Кострому и как дать тебе по голове больно)))))) Да, исполнится воля Твоя, а не моя, Отец. Программа такая простая, но как мы вывернем все вверх тормашками под час. Вчера в вечерней медитации молилась за всех кто не смог на сегодня вести образ жизни, предлагаемый программой АА. Молилась с благодарностью и смирением. Эти люди спасают мне жизнь. |
| Автор: Ангел555 8.04.2015 - 13:22 | ||||||
правило трех "не" Не я являюсь причиной алкоголизма Не мне его контролировать Не мне его лечить!
ой, прям про меня прекрасную да-да - я идеал!!!только почему то -
для себя я поняла, что для начала, где то, в какой то проблеме надо принять бессилие.... принять что где то я не Бог ( кстати есть тест на Бога))))... а потом основная проблема "нарисуется", мимо стопудов не пройдешь из "моей истории болезни" - я и детя алкоголиков, и жена алкоголиков... и о ужас - сама алкоголик. то что родители, мужья - алкоголики - этож легко увидеть - очевидно))) а вот что у меня проблемы - для этого понадобилось время..... а про психологов - знание о ситуации,знание как надо действовать, делание рекомендаций профессиналов - мне не помогало... Недавно была на спикерском Джоу К.(24 года трезвости) - думаю все дамочки в зале за время спикерского влюбились в этого мужчину - красааавчик, а глаза Так вот ...один из вопросов был как выбрать спонсора? - ответ - найти человека, на вопрос которого "хочешь ты иметь, то что имею я" - ты ответишь "ДА"!!! и главная "примета" - он выглядит счастливо!!!Анонимка желаю тебе принять бессилие что ты с чем то сама не справляешься и человека ( не важно в каком сообществе) который по твоему мнению имеет то, что хочешь иметь ты!!! |
| Автор: AHtИЛОП_А 8.04.2015 - 13:27 |
Ангел555 Привет!!!   |
| Автор: Ангел555 8.04.2015 - 13:34 |
| AHtИЛОП_А ПРИВЕТ! и всем - ЛЮБЛЮ ВАС  |
| Автор: Анонимка 9.04.2015 - 20:05 |
| Я с 16 лет, как уехала от родителей, рассказываю историю своего детства любому встречному и поперечному и горько плачу, естественно при рассказе. Говорят, это целый тип людей таких есть, которые несут как вымпел свою кравоточащую рану. Меня спросили - для чего мне это? Я ответила, что это месть родителям. Если честно, то у меня очень мстительный ум, я иногда себе хуже делаю, но отомщу обязательно, настолько широко раздвигаю барьеры комфортности, не боюсь осуждения, даже остракизма, физической и моральной боли, лишь бы отомстить.. обиды помню деситялетиями, ежевечерне перебираю и плачу, чтобы Бог не подумал, что у меня уже все нормально и отомстил за меня всем обидчикам. Слава Богу, научилась отпускать обиды, очень долго училась.. Отцу я тоже отомстила, он умер из за меня. В 25 лет я впервые после раннего замужества появилась у родителей. Все чего то ждала от них. У меня все было хорошо, я была счастлива и спокойна, муж еще не бил, денег не просила. Просто решила, что надо примириться с ними, принять их, получить благословение, терпела от них только, отец продолжал обзывать "недоноском" любя, это у него такое тонкое чувство юмора, мать критиковала и внушала вину за все подряд, близости не было, чувствовала себя не такой как все люди, материально не жду ничего, боюсь только проклятие рода какое-нибудь получить.. Скорее всего и приехала как напоминание им о своей боли, хотела, чтобы прощения попросили. Мама у нас выше, умнее и правильнее всех, она поняла, что я жду от папы извинений. Своей вины не видит ))) В результате ежегодно я получала психологическую травму на весь следующий год, когда давясь слезами пыталась поделиться чувствами из детства, а папа не слышал меня, ржал и оспаривал все мои факты. У меня опять были ощущения, что я все придумала, что ничего такого страшного родители со мной не делали (всех бъют или почти всех), всех не понимают, всем внушают беспомощность и комплексы, я виновата, что родилась ранимой, родители у меня нормальные. У папы в 40 лет сердце заболело и ему запретили пить, так он о себе говорит, что он всю жизнь был спортсменом и никогда не пил, и мама это поддерживает. Был период, когда мне казалось, что я сошла с ума из-за изнасилований (про которые я не вспоминаю и боли не чувствую, скорее ощущение радости победы), что у меня подмена воспоминаний, одна боль вместо другой. Я долго всерьез эту историю раскручивала, но потом ушла от нее в то, что есть сейчас.. Видимо, мне хотелось идентификации, подтверждения, что это было, я не сошла с ума и не придумала это. Ездила к ним ежегодно 1 раз, и с мамой вела тягостное формальное общение по телефону, не хотела делиться, чтобы она не обесценила своей критикой те радости, которые я получала от мира, у нее к этому талант, потом постоянно чувствовала вину, она у нас святая, а я курила, могла выпить умеренно, она с одним мужем живет, а у меня уже 2 развода, все мужья алкоголики, о детях не думаю.. звонила из за нее, жалко было, у нее жизнь скудная - огород, телевизор и нас критиковать, друзей нет совсем, мне казалось, что поддерживая общение я им морально помогаю, постоянно хотелось материально вложиться, но им не надо было. Все ждала любви, одобрения, когда подобреют, так и не дождалась. Папу под старость стало отпускать, стал человечнее, сентиментальней, но идентификации не давал, в 13 году я пришла к психотерапевту и приняла полностью, что они убили мою личность, думала, перестану с ними общаться, но не перестала, поистерила и снова поехала к ним ра в год, правда с папой перестала разговариать уже не рассказывала про свои обиды, мне не нужно было подтверждение, я вдруг стала уверена, что он виноват. Он как то подошел ко мне и сказал - прости, я понимаю, что виноват, если ты 40 лет плачешь ежегодно, а мне не это надо бло, хотела полного рассказа о его поедении, признания вины, я ведь ему подробности своих обид не говорила, я говорила, что он не пустил меня на музыку, не купил велосипед, почему то было стыдно произнести настоящие причины, или боялась, что он подтвердит все таки, что я сумасшедшая и этого не было? Когда я нашла третьего мужа, он у меня бычит сразу, если меня обижают, то при знакомстве он не выдержал и ударил папу ему не понравилось3, как он рассказывает обо мне. Я как то странно отреагировала, я была рада что ли, смеялась, шутила над папой, ушла с мужем ночевать к сестре. Папа был здоров, мама сказала, что он впал в депрессию после этого случая, потом приболел, потом остро заболел и через 3 месяца уже умер от рака, про который никто не знал, до папы у нас в роду рака не было. В день смерти мама попросила меня сходить в церковь и помолиться за здравие. у меня было ужасное противление, но я пошла, я даже дала обет что брошу пить, курить, гонть обиды стану счастливой, если бог помоет отцу... слово выздоровить я сказать не смогла, я поняла, что хочу чтобы он умер, отгоняла эту мысль, молилась, чтобы Бог сделал так, чтобы отцу стало лучше. Он как раз и умер после моей молитвы. Но я не роптала на Бога, приняла его волю, как избавление отца от сильных болей при неизлечимой болезни. Я не пью, не курю, я реально взялась за свое здоровье и психику. Нужно правильно установить барьеры. Я ДУМАЮ, что надо прекратить общаться с мамой полностью, она лишает меня идентификации, она отрицает даже то, что папа пил. Поэтому я не могу отпустить эту историю, этот вымпел, эту кровоточащую рану. Вот, Арина, я Вам ее тоже рассказала. Я ее не скопировала, а снова написала, и даже переписала интерпритацию немного. Я плачу все то время, что мы общаемся, многократное повторение не ведет к тому, что боль утихает. А ведь маме ее тоже надо будет рассказать, пробиться через отрицание, чтобы она вспомнила и дала мне уверенность что я не сумашедшая, что папа пил, что он чуть не убил меня, что он пинал меня после изнасилования вместо заботы. А вдруг, когда она примет свою вину, то умрет от рака? В прошлый раз я приехала в гости к маме, ушла к сестре и у нас разрядился телефон, мы засиделись у сестры на кухне, а мама не дозвонилась, испугалась, что мы пьем и потеряли детей, пришла, ударила меня по лицу, таскала за волосы, потом перестала со мной разговаривать. я так обрадовалась... через 2 недели позвонила сестра и сказала - срочно звони маме у нее фиброма матки. После моего звонка и восстановления отношений фиброма не подтвердилась. Короче, чтобы мне стать свободной, мне надо перестать таскать свою кровоточащую рану, для этого надо перестать общаться с мамой, что ее убъет, ну а для начала шокирует лишить себя возможности получать помощь от рода... Веселенький выбор. Арина, помогите мне утановить этот барьер с матерью. один этот барьер. не знаю как. Вы сказали, что видите меня без достижений, я еще хочу знать, видите ли Вы во мне сумашедшую, подлую мстительную душонку, которая за пару ударов ремнем в детстве, убила отца, а теперь ищет Вашего одобрения для убийства матери? |
| Автор: Анонимка 9.04.2015 - 20:27 |
| Это я так с психологом онлайн бесплатно поработала. теперь мне кажется, что она кивала мне, чтобы показать, что я сумашедшая и будет деньги с меня тянуть |
| Автор: Анонимка 9.04.2015 - 21:44 |
| Знаете, Арина, я что подумала. Я когда не копаюсь в этом прошлом, а живу здесь и сейчас, Работаю, например, или что то меня захватило, то я счастлива, у меня хорошая самооценка, я люблю и принимаю себя. Я и сейчас не думаю, что я сумашедшая, а когда я не помню про прошлое, то вообще нормальнее и спокойнее большинства. Моя проблема начать жизнь с чистого листа. Вероятно, я ее начну, когда умрет мама ))) Но мне так не хочется. Я думаю, что поставлю барьер так: я буду отвечать на ее звонки, сочуствовать ее проблемам, но ничего не обещать и не принимать близко к сердцу, я не буду ей помогать и ездить к ней. У меня в том городе своя квартира. Может, продать ее? и я не буду возить ей дочку на лето. Это единственная помощь которую я принимаю от нее, хотя не доверяю ей и боюсь за дочку. С этих пор моя дочь - только моя ответственность. Я приму решение, что я забыла мое прошлое, ведь забыла же я радости и начну жить, как будто у меня память стерло. а чтобы "мама" не копилась, тобуду стирать память после каждого контакта с ней. Нужно еще технику выбрать для этого. Знаете технику стирания прошлого? |
| Автор: ivsxp 9.04.2015 - 21:47 |
| С летальным исходом или без? |
| Автор: Анонимка 9.04.2015 - 21:58 | ||
ivsxp
Не материальную. Лоботомии мне не хочется. |
| Автор: Анонимка 9.04.2015 - 22:10 |
| Нашла еще термин - привычка к страданию. Я буду принимать бессилие от привычки к страданию, я решила... Точно так же как я бросила пить, курить, стараюсь устаканить привычку переедать, я так же приму свою привычку страдать, она есть, это факт. Живу я своей жизнью и мамы не касается моя привычка страдать, но если алкоголик вынужден долгое время избегать пивнушек, то страдалица должна избегать места ее страданий, то есть маму и ее город. Папа, слава Богу, умер. А месть - это не деффект характера а установленный через чувство вины барьер. |
| Автор: Анонимка 9.04.2015 - 22:33 |
| Шикарная рекомендация: почаще вспоминайте, что в вас умерла актриса, и прекратите устраивать из своей жизни дешевый театр! Или еще: попробуйте проследить тот способ, при помощи которого вы делаете из своей жизни настоящий сентиментальный роман, героев которого хочется удавить после нескольких страниц, дабы избавить их от боли и слез. |
| Автор: Анонимка 10.04.2015 - 05:33 |
| У меня проблема не столько алкоголь, это тоже есть, сколько негативное мышление, синдром страдалицы, я как вымпел несу свою кровоточащую рану впереди себя и рассказываю о ней всем, кто не успел убежать. Синдром страдалицы лечится так же как и алкоголизм, прекращаешь страдать, избегаешь не бутылки, а того, что ведет к срыву в страдания. Мне так же как и бутылка, потому что я тоже алкоголик, просто необходимы поводы для страдания, раньше я думала, что у меня чувство вины, что я не звоню маме раз в неделю, каждый день терзалась - уже 2 недели не звоню, не хочу ей звонить, опять начнет критиковать, унижать, уничтожать. Каждый день оттягиваю этот формальный звонок, который я якобы ДОЛЖНА сделать, потому что ДОЛЖНА любить маму ))) а мама сама тоже не звонит, она такая же страдалица, я в нее )) она страдает, что вырастила плохих детей, которые даже не звонят, а я страдаю, потом что не люблю маму и не хочу ей звонить... А реальность такова, что мы с ней просто не близки и нам не о чем поговорить, вот и все дела ))) Еще я искренне считаю, что убила папу, потому что вызала у него рак своими обидами. Недавно муж напился и потерял планшет. Я ему с утра говорю - сходи под балконом посмотри, я вчера покрывало вытрясаа мало ли. Вариант невероятный просто - не заметить планшета на покрывале, но все перерыли - нету. Он сходил посмотрел и давай меня поддерживать: надо же как тебя угораздило потерять мой планшет, я ему чуть по башке от злости не дала ))) удобно так нашел способ переложить на меня вину, но ведь я сама ему его предоставила, какая разница, от чего страдать и мучаться... Спустя 5 минут, 58 секунд Анонимка написал(а): Еще люблю стыд за всех приниимать. Муж не чистит зубы и не лечит, в результате у него передний зуб черный и ужасно смотрится, я считаю, что я плохая жена, потому что не могу надавить, авторитарно выделить денег из семейного бюджета, заставить его вылечить этот зуб. |
| Автор: Анонимка 10.04.2015 - 06:34 |
| Я еще вспомнила девочку из анонимных должников, которая под лозунгом Ведь я этого достойна, набрала кучу кредитов и вынуждена была продать квартиру в итоге. Я чувствую, что я могу туда же попасть. Я уже писала, что я меняю зависимости. Это уход от реальной жизни, потому что я не умею чуствовать, понимать реальность, мне страшно, зависимость просто необходима. Я вот пить курить бросила и у меня очень сильно обострился синдром страдалицы, а если я его смогу убрать, то боюь следующий на очереди будет - синдром должника под лозунгом Ведь я этого достойна. |
| Автор: Анонимка 10.04.2015 - 06:53 |
| Мне интересно вот что? Если ум может на одно событие наслоить 100 вариантов интерпретации, то умеют ли чувства обманывать, например, может ли человек, которого били в детстве, испытывать радость при физической боли, без предварительного настроя на это? |
| Автор: Анонимка 10.04.2015 - 09:45 |
| У меня сейчас идет интересный процесс.. переживаю, что я ущербная и не умею любить, поэтому не чувствую близости с подругой, отказалась прийти к ней на ДР, яркое сопротивление.. Те же чувства, что к матери, детям, мужу, созависимость, будто я должна им что то вопреки себе и сопротивление.. будто я не имею права быть собой после того, как на меня ярлык повесили Дочь, жена, мать подруга.. и слова рядом - плохая мать, плохая дочь, плохая подруга. И такое опять, ну и пусть все летит в тартарары, я виновата, это обективность, я не умею чувствовать любовь, у меня ущербная личность, я бессильна это изменить и они меня раздражают, как напоминание об этом... То есть я могу любить кучу народа, но ни маму, ни дочь, ни мужа, ни подругу... Я реально очень привязываюсь к людям, чувствую к ним близость. И с этой подругой у нас все было хорошо, пока не стали затягивать гайки на офмициальный статус Лучшая подруга. То есть получается, я чувствую близость со всем миром (почтИ) с коллегами, с незнакомыми людьми, с людьми с форума, а мои муж, дети, мама и подруга самые ужасные люди, с которми я даже близости почувствовать не могу? |
| Автор: Анонимка 10.04.2015 - 10:03 |
| http://www.masterskayarosta.ru/theoretical...zavisimost.html |
| Автор: ivsxp 10.04.2015 - 21:22 | ||
у меня то же самое - но в м.р. |
| Автор: Анонимка 10.04.2015 - 23:32 | ||
Игорь, поделись наработками в этом направлении, что помимо молитвы и смирения помогает тебе? |
| Автор: Татьяна_СБ 11.04.2015 - 08:38 | ||
Анонимка, сразу же наткнулась в соседней ветке, не удержалась, вернулась сюда
или ты надеешься другое услышать????? |
| Автор: Анонимка 11.04.2015 - 09:46 |
| Татьяна_СБ Привет, привет Так я тоже иду, мы пока на первом. Мне очень нравится. |
| Автор: ivsxp 11.04.2015 - 13:50 |
| Я на группу по Традициям сейчас езжу - в Питер, раз в неделю тоже, как и "по Шагам". Там про применение принципов и Традиций в отношениях с людьми. Опытом делить пока рано - дело со скрипом идёт. Пока привыкаю начинать все диалоги, особенно конфликтные с "о себе, о своих чувствах". Сегодня нарвался на хамку-кассиршу в магазине - сказал "извините, я только хотел помочь...". Затихла. Думаю, высадил её на вину, но не радуюсь. |
| Автор: Fortunata 11.04.2015 - 15:43 | ||
ivsxp
Да ладно! Сразу на чувство вины!!! Откуда знаешь? Просто ты её ошарашил! Не каждый покупатель извиняется ПС - Хотя..., я ведь тоже не знаю |
| Автор: Анонимка 11.04.2015 - 17:03 |
| ivsxp А я по хамкам кассиршам специализируюсь, у меня нюх на них, они у меня экологичный способ поменьше орать на ребенка, в окрестных магазинах передо мной разве только не присядают теперь ))) |
| Автор: Katarina53 11.04.2015 - 17:32 | ||
Анонимка
 а какая разница - сдохнуть от злости на ребенка или на кассира? абсолютно никакой... |
| Автор: Анонимка 11.04.2015 - 18:40 |
| Katarina53 Знаю, я же не специально нарываюсь, скорее они. Эта война вечная, когда на ценнике 23 рубля, а пробивают за 43 и не желают разницу отдать. И я не злюсь, скорее такой спокойный настойчивый резентмент.. заранее уже ждешь, что снова намудрили с ценниками, не расслабиться. |
| Автор: Katarina53 11.04.2015 - 19:30 |
| Анонимка не поняла... ты думаешь, что когда ты говоришь:"ой, я опять контролирую свою жизнь...", ты действительно ее контролируешь? вот ты сейчас поднапряжешься, не будешь расслабляться, будешь начеку и от этого будешь контролировать? а потом скажешь волшебные слова "сим-салябим" 3 шага и перестанешь контролировать? |
| Автор: Анонимка 11.04.2015 - 19:43 |
| Katarina53 Просто я не люблю переплачивать, все просто. С какой стати то? Некоторые продукты берутся исключительно из за доступной цены, как то нет желания потом в анонимные должники податься, переплачивая всем подряд. |
| Автор: Katarina53 11.04.2015 - 19:57 |
| Анонимка не переплачивай) на людей зачем кричать? |
| Автор: Анонимка 12.04.2015 - 16:44 |
| Katarina53 Я не кричу. Я не истериичка, я настаиваю нна выдаче разницы по ценнику спокойно и занудно. Продавцы недовольны и считают меняя особбенной, то есть уже не связываются. |
| Автор: Katarina53 12.04.2015 - 17:53 |
| Анонимка Ок |
| Автор: Анонимка 13.04.2015 - 12:59 |
| Расскажу про вчерашний пикник на природе. Это был семейный выезд - муж, я, подруга и 2 дочки. Без алкоголя, но с едой. Причем я поддерживала голодный день, то есть еду не ела. До этого вообще не была на пикнике без алкоголя, даже когда не пила сама. Атмосфера пикника почему то сразу ассициируетя с расслабоном, бесшабашностью, весельем, нарушением общепринятых норм поведения, разрушением шаблонов. Когда сама не пила, но была в пьющей компании, мне было комфортно, так как ожидаемая атмосфера поддерживалась. В принципе иногда я такую атмосферу могу и трезвая создать, как говорится опыт не пропьешь, ну и во мне померла великая актриса, я могу смеяться, когда грустно или плакать, когда смешно. Тут же я была очень напряжена, я же еще и есть не могла, у меня табу, получается даже не отвлечешься на еду от контроля, очень боялась за мужа - он любитель выпить и всегда пил на природе, готовит он хорошо, но под градусом, сам все делает обычно. Я постоянно подходила к нему, спрашивала - тебе не помочь? как ты? тебе очень плохо без пива? мы постараемся побыстрее закончить? Было страшно за подругу, мы ее позвали на праздник, а тут как бы атмосфера стандартная, я не захотела устраивать праздник в одно лицо, как все привыкли. Постоянно хотелось или развлечь ее или поиграть с ее дочкой, чтобы она расслабилась, или извиниться, что все не так. Дочки постоянно норовили упасть в реку или сорваться с обрыва и утонуть ))) Когда все наелись и отошли от стола, я осталась одна, тут я заметила, что я как натянутая струна, постоянно бегаю мыслями и глазами по моим спутникам, чтобы броситься их развлекать при малейшем намеке... и я решила переключить внимание на себя. Что я хочу? Что я чувствую? оказалось, что я хочу убрать со стола, запаковать вещи по корзинам, перебрать остатки еды по контейнерам, я занялась тем, что мне обычно и нравится, обычной домохозяйственной работой, даже стало приятно что мне не надо строить из себя звезду цирка отличного собеседника, потенциальную писательницу... так было комфортно в роли домохозяйки, у которой все аккуратно по полочкам... Потом я отказалась идти на качели и стояла на берегу реки, сливаясь с ее течением под индийские мантры в наушниках и плавно двигала телом, вокруг была куча народу, но я не обращала внимания ни на кого, я делала то, что мне хотелось, не возникло резентмента, то есть я потанцевала с рекой, а потом пошла спокойная на качели, даже не думая, что обо мне думают все эти люди и какой я конченный дебил, что выделываюсь и пр... На качелях, наконец, возникли близкие доверительные разговоры с подругой, и муж присоединился. Дочка правда обиделась на невнимание от меня, она перебивала наши разговоры, а я был ими увлечена и не очень реагировала... В целом как бы все оказалось довольно мило ) И неожиданно для меня... |
| Автор: Katarina53 13.04.2015 - 19:13 |
| Анонимка .... а в душе я танцую...  |
| Автор: Дима Н 15.04.2015 - 10:43 | ||
Говорю, пишу, подтверждаю - стройна, как осина; свежа, как морской бриз. Танечка, думаю лучше поздно чем... ЗЫ. Понимаю, в присутствии других женщин, делать комплименты одной, не совсем тактично, но из песни слов не выкинешь. |
| Автор: Татьяна_СБ 15.04.2015 - 11:45 |
| а ведь первой мыслью после того, как радость от твоего возвращения улеглась, было: "интересно будет ли он перечитывать, что пропустил? увидит ли?" Спасибо, Дима!!! |
| Автор: Анонимка 15.04.2015 - 14:30 |
| )) а я немного похудела уже, я сейчас дневник питания на форуме голодающих завела. |
| Автор: Дима Н 15.04.2015 - 14:48 |
| За более чем четыре декады без скоромной пищи, минус 11 кг. Теперь во мне 116, стало легко и свободно. |
| Автор: lena// 15.04.2015 - 21:13 | ||
| ой, а я опят чуток набрала.. расслабилась.. опять берусь за себя! Спустя 1 минуту, 33 секунды lena// написал(а):
извини, пожалуйста, не удержалась)) |
| Автор: Анонимка 15.04.2015 - 21:57 |
| lena// Это как с первой рюмкой, ага... |
| Автор: Машасуралмаша2 28.04.2015 - 07:07 |
| Дайте ссылку на форум голодающих |
| Автор: Fortunata 28.04.2015 - 08:00 | ||
Машасуралмаша2
|
| Автор: Машасуралмаша2 28.04.2015 - 08:03 |
| Моё лукавое подсознание шепчет, что резкая отмена алкоголя это очень опасно для организма. Так ли это? |
| Автор: AHtИЛОП_А 28.04.2015 - 08:14 | ||
Ну конечно же - НЕТ!!! |
| Автор: СВЕТЛАНА4075 28.04.2015 - 08:19 |
| Совершенно не опасно. Ну в плане лишнего веса, да, быть может. Курить бросила поправилась на 5 кг, не пила год поправилась на 1 кг, во время поста сбрасываю. Просто когда не пьёшь, хочется сладкого. Вот сегодня накупила себе всяких вкусняшек, но в виде сухофруктов:чернослив, курагу, финики, сижу вкушаю. Вкусно, сладко, ну иногда темный шоколад позволяю. Но как где-то прочитала:лучше быть приятноокруглым, но трезвым, чем худым и пьяным. Согласна на все 100. |
| Автор: Машасуралмаша2 28.04.2015 - 08:45 |
| Я не лишнего веса боюсь. Представляете? Много лет алкоголь был привычным постоянным при обмене веществ... Сердца боюсь и сосудки. Что из лекарств посоветкете? |
| Автор: Анонимка 28.04.2015 - 08:48 |
| Машасуралмаша2 http://golodanie.su/forum/index.php Пожалуйста. Я думаю их много, я на этом сижу. Сейчас голодаю на воде третий день. Мой ник Беспечный ангел, если что Спустя 2 минуты, 6 секунд Анонимка написал(а): Машасуралмаша2 Сладкое и минералка. Для сердца советуют аспаркам в поддержку, для печени - карсил... Ну и витамины Б по максимуму.. На депрессанты лучше не садиться, с них соскакивать тяжелее, чем с алкоголя. |
| Автор: СВЕТЛАНА4075 28.04.2015 - 09:11 |
| На канале "Союз" один священик-нарколог советовал валерианку. А по поводу сердца и сосудов, думаю они только рады будут. Я курить бросала резко, в один день. Единственное, что было-через 3 дня речь стала замедленной, язык немного заплетался, но я прочитала, что так бывает и успокоилась. Всё прошло. А с алкоголем прошло легче, ничего не замечала, как-будто так и надо. Почки мои многострадальные обрадовались, печень тоже, голова перестала болеть так часто, давление иногда бваает низким, но это наследственное. Ну и возраст дает о себе знать. "Чай не шешнадцать!" |
| Автор: ivsxp 28.04.2015 - 17:41 |
| У меня много серьёзных болячек, в том числе несколько весьма серьёзных по сердечно-сосудистой - пока таблетки не потребовались. |
| Автор: Fortunata 29.04.2015 - 06:21 |
| СВЕТЛАНА4075 О болячках думаю по мере их поступления Зачем сейчас думать и бояться того, что может и не наступить? |
| Автор: Анонимка 11.05.2015 - 22:26 |
| Сейчас опять перебирала обиды, видимо кризис наступает. Писала в дневнике слива эмоций, даже написала стихотворение, такое со мной только в моменты сильной душевной боли случается, очень редко. Молилась, пожелала всем обидчикам благополучия, попросила прощения мысленно... И вроде понимаю, что все обиды в голове, на настоящее течение жизни не влияют никак и действий не требуют, нужно просто не вспоминать о них, отпустить, но все равно накатило... Так хочется уже четвертый шаг, и пятый, но у меня все не складывается со спонсором. Девушка живая с группы, которая хотела провести меня по шагам, хочет читать книгу со мной, то есть опять первые шаги, а у меня уже оскомина от этого, наоборот, хочется уйти от проблем, я их уже перемусолила все... В результате я не принимаю ее спонсорство, других просить не хочу. Я так и не научилась любить людей, мне никто из живых людей не нравится настолько, чтобы несколько месяцев читать с ними книгу. Вообще, не уверена, что кто то понравится когда-нибудь. Здесь на форуме все добрее, а на живых группах часто спорят, пререкаются, давят, высказывают мысли - человеческие, но святостью от них не пахнет.. Понятно, по большому счету, что надо уже становиться проще, земнее, не такой ранимой, не замалчивать проблемы, а выносить все дерьмо на поверхность для счастья, но так и представляю, как я упростилась до базарной хабалки и предъявляю, выношу свои многочисленные обиды в люди, бегаю за обидчиками, чтобы попросить прощения, в итоге еще больше презираю их и разочаровываюсь в духовности.. Тяжело мне от этих мыслей, жалко себя.. |
| Автор: Дима Н 12.05.2015 - 05:10 | ||
Я знаю два способа ухода от проблем: 1. - запой; 2. - решение этих самых проблем. Когда был в употреблении, пользовался первым. Как я мог научиться любить людей, когда у меня вокруг были одни проблемы?! Одно из другого вытекает. Все это обо мне. ЗЫ. Мне видится, что наставника полезно слушать и выполнять его задания, хочется мне этого или нет. Первым делом главное! |
| Автор: Fortunata 13.05.2015 - 05:49 | ||
Анонимка
Только стакан даёт результат сразу же... Чего не скажешь о программе. Здесь мгновенного эффекта нет. В программе нужны действия, последовательность и ... помнить, что "Полумеры НИЧЕМ не помогли нам". Работая со спонсором, я чётко определила для себя, что программ "кусочками" не работает |
| Автор: Анонимка 14.05.2015 - 09:01 |
| У меня продолжается эмоциональный запой. Муж в командировке, я ему письмо написала с выяснением отношений, он его пока не прочитал. Мне кажется, что как прочитает, то мы разведемся. И так всегда у меня. Я когда в эмоциях, я чего то честно пишу или откровенно обсуждаю, а потом кажется, что это ненужная дурость какая-то, меня все равно никто не слышит, все перевирают, чего я хотела сказать и что имела ввиду.. Прямо замкнутый круг из страха и вины, именно потому что нет правильной обратной связи. Вспоминаешь, как неплохо в изоляции, обратная связь до меня не доходит просто. Хорошо и спокойно. |
| Автор: Дима Н 14.05.2015 - 09:25 | ||
Ну правильно, прочитает, остынет, а то  |
| Автор: Анонимка 14.05.2015 - 09:33 |
| Дима Н Не знаю, мне кажется, что я реально дура и истеричка, ему со мной не повезло. Не могу успокоиться. Вчера заснула в 5 утра, не могу спать в таком состоянии. Молитвы вообще не помогают, мысли бешенно перескакивают, даже закончить не могу. Хожу из угла в угол. И боюсь развода и жажду его.. |
| Автор: Дима Н 14.05.2015 - 10:02 | ||||||
В чем я уверен, так это в том, что никакие решения не стоит принимать под влиянием эмоций. Когда жена у меня истерила, я стоял и слушал. Слезы прошли, мы сели друг против друга и проговорили то, что на наш взгляд, мешает нам мирно жить. Конечно, это идеальный вариант и было это всего пару раз, зато эффект потрясающий. Тихо, честно, глядя в глаза. Действует. Рассказать человеку о своих претензиях или о непонимании чего-либо в лицо, без утаивания, это дар. А потом выясняется, мои претензии, чистой воды вздор, почти всегда вылезает моё Я, говнистое, жалкое, эгоистичное. Любить надо человека, понимать, прощать, только в этом случае будет достигнуто взаимопонимание и согласие. Все дело во мне!
Наговариваешь ты на себя, грех это! Ну не понимаешь чего-то, ну излишне эмоциональна, всего делов-то. Мое предложение: попроси у мужа отсрочку "приговора" о разводе, на полгода например. Объясни, что в твоей голове сейчас происходят изменения, жизненная позиция перестраивается, взгляды меняются. Подать бумагу дело не хитрое, а что потом? Локоть далеко, не дотянешься.
Может боишься остаться без средств к существованию?
Развод это разрушение, а жажда разрушения... это можно считать нормальным? Анонимка, прости что перешел на личности, но как получилось. |
| Автор: Анонимка 14.05.2015 - 11:06 |
| Дима Н Никак даже претензии не могу сформулировать. Например, когда мы познакомились, я была дура дурой, выпивающая, импульсивная, купалась летом голая, загорала без всего... При этом как то нормально себя чувствовала, после бани всегда заныривала в речку, просто так купалась каждый вечер, вечно куча мужиков за мной ходила, но я за них замуж не хотела... Мой муж сразу вытаращил глаза, стал читать нотации, что так нельзя - я прекратила, стала следить за собой в этом отношении, чтобы его не шокировать. Потом оказалось, что и у себя дома нельзя ходить после ванны без одежды, по каким то физиологическим причинам это не полезно для мужчины, что я голая хожу. Учла, переодеваюсь теперь в туалете. Раньше могла спокойно хвостом крутить перед всеми подряд - я обычно с мужчинами дружила, подруг у меня мало, сейчас всех своих мужчин друзей держу на расстоянии, даже поговорить не с кем. В результате, я виновата, что я холодная в постели. А какая я должна быть, если меня настоящую не принимают? Дальше. Работала я всегда с мужчинами начальниками. хорошо сотрудничали по 5 - 10 лет на одном месте, душа в душу. Муж появился, стал на работу приезжать без звонка, заходить в кабинет, чувствовать себя как дома, на директора зыркать. Я нашла повод уволиться. Сейчас ищу нормальную работу, чтобы муж не ревновал, но я не разу с бабами не работала, прямо сразу работа мне такая не нравится, видно уже, что не сработаемся. Понятно, что это моя проблема - поиск работы, его вроде не касается. Я виновата, что не могу на работу устроиться, но вот разведись мы, например, мне кажется, что я слету начну работать уже "вчера".. Потом - я всегда писала на форуме до знакомства с ним, мы там общаемся обо всем и ни о чем, - сейчас оказалось, что я слишком вольно там себя веду и его позорю. Даже виртуально я не могу быть собой. В результате, я получаю кучу претензий, или оценок, что я не такая. Стараюсь соответствовать и меня это бесит. Понятно, что я бросила пить и в итоге, должна превратиться в ангела с крылышками или робота, но у меня не получается. Какая была, такая осталась, только пиво не пью. И потом, полюбил меня ту, а сейчас переделывает, как хочется, а сам не удовлетворен, побочка неприятная полезла в виде холодности в постели и нежелания работать. У меня к нему претензий нет вообще, я даже не ругаю его, что он пьет. Но даже это во мне плохо, по его версии событий нормальная жена должна пилить мужа, отбирать бухло. Он даже прячет все время, в надежде, что я догадаюсь вылить. Иногда допьет вечером и забудет, утром смотрит - ничего нет, бежит ко мне в радости, что я наконец-то его спиртное стала выливать, говорю не трогала - не верит и добреет даже, вроде, это я себя правильно веду, как положено. |
| Автор: Анонимка 14.05.2015 - 11:26 |
| Дима Н Написала ему письмо в этом роде. Он его еще не прочитал - прочитает, наверное, опять скажет, что я дура и истеричка, а женился он на умной и спокойной бабе с красивой задницей, кучей поклонников и высокой зарплатой. Вот поэтому я не могу долго быть замужем, постоянно я не такая оказываюсь, а улучшенный вариант не мне ни им не нравится. С другой стороны, я как алкоголик могу принять на себя любую вину - например, искать повод, чтобы скинуть все мои личные неудачи на него, вроде не я виновата, а он.. Но от понимания этого не легче, потому что вывод однозначный - не замужем хреново, а замужем тоже не лучше. |
| Автор: Татьяна_СБ 14.05.2015 - 11:58 | ||
Анонимка, мне кажется, ты не услышала Диму. Но, думаю, и не можешь пока. Сейчас я уверена, что понять, что он сказал, можно только после 4-5 Шагов.
|
| Автор: Анонимка 14.05.2015 - 12:26 | ||
Так получается, что не я претензии предъявляю, а он ко мне. Я же не могу заставить его любить, понимать, прощать меня, так? А на моей стороне улицы - вечно вызывать его неудовольствие своими поступками? Меня он абсолютно устраивает. Не нравится, что я вечно получаю претензии. Дал мне какую то штуку от шуруповерта - говорит закажи такую на Али-Экспрес, типа тебе делать нечего.. Я ее покрутила в руках и убрала в ящик. Чтобы что то заказать, надо знать, как оно называется хотя бы, а я эти "карбюраторы" не понимаю, и не хочу понимать. Получается, что я абсолютно непригодная ни для чего. Еще бы гвоздь мне дал забить, а потом качал бы головой, какая я никчемная. Дарила ему подарки - мелочи, так он гордо заявляет, что вот ему это племянница подарила, угадала все по его вкусу. Я говорю, это я тебе дарила - он: ты меня с кем то из своих бывших путаешь. Маразм какой-то.. А я тебе что дарила? - ничего вроде, я тебя и без подарков люблю.. |
| Автор: Татьяна_СБ 14.05.2015 - 13:21 | ||
а я одни претензии к нему вижу во всех постах на этой странице Но дело даже не в этом. А к себе у тебя есть претензии? ну, вот давай про эту железяку? убрала ты ее в ящик, для чего? взяла, промолчала, спрятала - авось рассосется??? Так ведь не рассосется, он в полной уверенности, что ты выполнишь его просьбу (ты же промолчала), потом выяснится, что не выполнила, естественная его мысль - ей наплевать, она и не вспомнила. Откуда ему знать, что тебя парит????? Что помешало сразу сказать: "Извини, но я не смогу сама это сделать" ? |
| Автор: Дима Н 14.05.2015 - 13:38 | ||
Не могу далее молчать.
Тоже увидел, а еще непомерное чувство вины. Моя натура (сейчас редко, но раньше это из меня перло) говори мне, уничтожь собеседника, когда он садится на чувство вины. Анонимка, не огорчайся на меня за резкие слова, это только из лучших побуждений. Кто тебе еще скажет как не мы!? |
| Автор: Анонимка 14.05.2015 - 15:26 |
| Вот вот, у меня чувство вины, и меня из за него уничтожают, это опять как на войне. Я должна притворяться идеальной, невиноватой, понтоваться, казаться сильной, бить первой. Зачем такие отношения? Может, у меня чувство вины вообще никогда не пройдет, оно у меня бывает даже в самые идеальные моменты жизни от любой чужой оценки. Любую ситуацию можно вывернуть в 100 разных направлениях. А про железяку я ему скажу, когда из командировки вернется, пусть он ее найдет, я ее закажу, но искать я ее не стану, это явно мне не по способностям. Даже забить не знаю как, кроме бирюзовая штуковина от шуруповерта Вообще, конечно, обидно. Как то все таки хочется иметь именно честные отношения, принятие, какую то безусловную любовь, а получаются очередные манипуляции. Дело даже не в том, что я жалуюсь на жизнь, просто это в очередной раз нечестно, лучше жить одной и просто никому не открываться, вот тогда можно задрать нос и просто сказать: Вы кто такие, чтобы лезть в мою жизнь, следите за собой, дорогой товарищ, мне ооочень важно ваше мнение, но.. |
| Автор: Дима Н 14.05.2015 - 16:07 | ||
Зачем? Будь самой собой, со своими знаниями, видением мира, с недостатками, незнанием и непониманием чего-либо. Научись говорить нет и не знаю, а может и не могу. Когда я так говорю то добавляю просьбу о помощи. Я очень многого не знаю из казалось бы элементарных вещей, но при этом у меня есть то, чего возможно нет у других, например трудолюбие и способность к обучению. Я очень много пропустил и потерял из-за своего пьянства. Я говорю НЕТ не потому что не хочу помочь или выполнить просьбу другого, а потому что не могу этого сделать в силу каких-то причин. И говорю, потому как это честно, по отношению к собеседнику и к себе. И после такого признания мне не надо садится на вину, потому-что взяв обязательство я не смог его выполнить. Ведь, по моему разумению, промолчав в ответ на просьбу о чем-то, я автоматически соглашаюсь выполнить её. |
| Автор: Гость_lena// 14.05.2015 - 22:04 | ||
о, так это про меня! |
| Автор: Феечка 14.05.2015 - 22:14 |
| Ужас какой-то...поругались с мжем в очередной раз по-крупному, я выпила вина немного, вызвали ОДН, пипец, какой позор я сегодня пережила...все знали нас как образцовую семью, всё скосило ругань и пьянки - культурные с шампанским,а толку? Всё равно ищем в этом говне, пардон, утешения... |
| Автор: Анонимка 15.05.2015 - 04:49 |
| Феечка Все проходит и это пройдет. Я когда то милицию часто вызывала, у меня бывший руки распускал - прекрасные понимающие люди, и соседи все в курсе были: сочувствовали, а не осуждали. |
| Автор: Feater 15.05.2015 - 05:30 |
| Небеса миловали - до милиции никогда не доходило дело. Единственный раз, когда маман ограбили на выходе из такси. Денег не было, а вот документов важных - дофига. И маман не нашла ничего лучше, чем вызвать наряд на дом, а к их приезду... У меня в этот вечер были мирные выяснения планов на развод с супругой, как вдруг звонок: сынок, всё в порядке, я в милиции. Метнулся - а там... Следователь посоветовал сегодня всё отложить, ну так как вообще не алё, а приехать утром, на свежую голову. Тем более - документы запросто могут подбросить или принести как "случайно найденые" (так и вышло). А соседи, как домашние так и дачные.. Да - видят, да - сочувствуют, возможно - не осуждают. Но и не вмешиваются ни коим образом. Как нет человека или это плакат какой. А как по мне - именно такое отстранение и губит. Одиночество на людях. Я так зашивался на работе: лучший друг внезапно погрузился в свои личные дела и работу. Кореш-собутыльник вдруг перестал практически замечать - мог целый день угрюмо просидеть рядом. Я не подружка какая, чтобы меня развлекать разговорами каждые пять минут, но просто общаться с человеком, который вместе с тобой грёб без вёсел против ветра, когда об этом просили - это не все усилия в мире. |
| Автор: Fortunata 15.05.2015 - 05:34 | ||
Feater
А может он в этот момент злился на тебя, мол - чё ты его не развлекаешь? |
| Автор: Анонимка 15.05.2015 - 05:45 | ||
Не знаю, не от каждого и ждешь внимания. Я, когда меня бывший муж бил, хватала ребенка на руки и босиком на лестничную клетку и барабанила к соседям в двери, пока кто не пустит в дом, - пускали, хотя с большинством ничего не связывало. Но это незадолго до развода было. Я про то, что соседи не звери... Вчера у меня интересный случай был. Звонит в дверь незнакомый очень красивый молодой человек. Говорит, что сосед, ребенка дома закрыл и надо срочно до жены доехать, просил 200 рублей на такси. Говорю - а Вы из какой квартиры? - Я говорит из другого подъезда, у нас в подъезде не до кого не достучался.. Я ему не поверила и денег не дала - наркоман, наверное.. Просто представила себя в такой ситуации - я бы просила не денег на такси, а телефон жене позвонить, или бы вызвала такси и ехала бы с ним до жены, а у нее бы денег взяла, но неторопливо стучать всем подряд в надежде стрельнуть 2 сотни и плевать на запертого ребенка - мне показалось неправильно, да и парень был слишком молод и красив - такие не женятся рано. |
| Автор: Feater 15.05.2015 - 06:28 |
| Анонимка Добрососедство кажется ушло вместе с СССР... Сколько раз мне мелкому помогали соседи в сложных ситуациях: то ладонь распорол на улице - промыли-перевязали, то в лицо дрянь попала - спасли глаз, до родителей дозвонились. А праздники, когда поздравлялись целыми домами. Сейчас немногие смогут сказать, что вообще знают в лицо соседа по лестничной клетке и тем более по подъезду. И да, люди не звери. Не все. Fortunata Ну я как-бы человек общительный. Тем более мы с ним пару лет квартиру впополам снимали, пока он хозяйкой не обзавёлся. Втроём в проходной двушке вообще не айс (до вчетвером чуть не дотянули). И как отрезало. Да, я ревную. Когда он остался один в конторе - мы вдвоём выгребали со дна. Как только дело более-менее пошло - вернулись какие-то люди "ой, так у тебя снова всё хорошо!" и всё, мавр может уйти.  Как-то досадно. Друзья не те, кто с тобой только когда тебе хорошо, друзья те, кто с тобой и когда тебе плохо. |
| Автор: Анонимка 15.05.2015 - 06:41 | ||
У меня было разочарование в друзьях. Такая мелочная обида, когда двое самых лучших проигнорировали мой ДР, не предупредив. Я наготовила на стол и мы сидели вчетвером, вместо 8 человек. Ладно бы отказались заранее, а то позвонили незадолго и сказали, что они на картошку уезжают, так что не приедут. Я перестала общаться с ними, хотя они есть. Если у меня проблемы, то я звоню именно им, так же и они, но у нас вообще нет общения и встреч без проблем. Некоторое время я не заводила общение, а теперь перешла на знакомых. Общаюсь со знакомыми, если хочу, категорически не допускаю их в ранг друзей, легко теряю, обижаю отказами, завожу новых... В основном по интересам дружу или в группе. Ничего не жду от них, ничего не даю. |
| Автор: Feater 15.05.2015 - 07:02 | ||
последние годы мы собираемся втроём, считая меня, ну вчетвером если ещё мой маман. Ощущение, что выпадаешь из какой-то сложной сети. Звонки, смс-ки, аська, прогуляться с пивом или без. Вдруг всё становится реже и реже, до нуля. Потом как эхо доносится издалека - кто-то успел жениться-развестись, завести детей и т.п.. С другой стороны, внезапно возвращаются давно потерявшиеся друзья. Одноклассник мой, с кем мутили бизнес. Друг с кем солдатскую лямку тянули. С ними ощущения обратные: они не питали надежды увидеть того, кем я был в юности. Они принимают меня настоящим, какой я есть. И я этим очень дорожу. |
| Автор: Fortunata 16.05.2015 - 05:04 | ||
Анонимка
"Чтобы получить что-то, то что-то надо дать" - закон бумеранга. |
| Автор: СВЕТЛАНА4075 16.05.2015 - 06:26 | ||
Это 100%. И закон этот распространяется на все сферы жизнедеятельности человека. Раньше я очень переживала, когда не было отдачи от людей, теперь нет. Лучше давать, чем брать. Теперь живу так. Вчера только с мужем говорили на эту тему. Он не понимает, как можно в людях стараться видеть только хорошее, я не понимаю как можно всех в чем-то подозревать. Честное слово, мне легче ошибаться, чем подозревать. |
| Автор: Katarina53 16.05.2015 - 07:01 | ||
Feater
Когда меня тянет поумничать на разные темы, я задаю себе вопрос " а что я сегодня делаю в это отношении? Какая я соседка/ подруга/мать/дочь/коллега и т.д. на сегодня? Доволен ли мой ВС мной?" Желание судить отваливается 100% |
| Автор: Анонимка 16.06.2015 - 14:21 |
| Сегодня мне позвонили насчет работы. Я все еще хожу на собеседования, но меня пока никто не выбрал, хотя некоторые места мне нравились. Завтра собеседование в час дня. Я могу не работать, муж уже успокоился и не дергает меня, но могу и работать, потому что люблю свою работу, хочу новый коллектив, хочу быть социально полезна, хочу тратить свои деньги.... Говорю: Господи, да будет воля твоя, а не моя, а сама уже завелась, отложила запланированные дела, пью кофе литрами, играю в Косынку часами, спать не смогу, на ребенка наору ни за что... Я понимаю, что чувствую страх оценки, но старательно подавляю его, я всегда так делаю. И я не умею по другому. Мысли скачут, молиться не получается, вернее может и получится подавить мысли сегодня, если начну уходить от них, но тогда я наору на ребенка ни за что и не буду спать дня через 3 на ровном месте. Бывает ли так у кого-нибудь? Поделитесь опытом, пожалуйста. |
| Автор: вайс 16.06.2015 - 14:46 |
| -- |
| Автор: Анонимка 16.06.2015 - 15:05 | ||
| вайс я как бы должна всем и всегда нравиться, иначе я лузер. Это от отца. Умом понимаю, что бред, но паника не отпускает. Страх, что не выберут, а значит, не понравилась, значит, урод, недоносок, придурок, неудачник... Спустя 3 минуты, 31 секунду Анонимка написал(а): вайс
В том то и дело, что пугает не собеседование, а именно оценка - подсознательно... Опять разревелась. Может, даже хорошо, выразила страх наружу, а не похронила внутри. Спустя 1 минуту, 39 секунд Анонимка написал(а): Все признаки страдалицы, той что из детства. Семья ушла в цирк, а меня дома оставили. Сестренку любят, а меня критикуют, обзывают, хотя я лучше все делаю, просто, наверное, некрасивая, уродилась уродиной, наказание для родителей, паразит, которого они будут вечно содержать... |
| Автор: AHtИЛОП_А 16.06.2015 - 15:09 |
| Анонимка Все будет хорошо Понервничать перед собеседованием - ну это же так естественно! Возможно, завтра ты пойдешь туда и поймешь, что работа именно в этой фирме тебе ни на фиг не нужна! |
| Автор: вайс 16.06.2015 - 15:56 |
| ну и оставь эту страдалицу дальше страдать! тебе-то какое до неё дело? пусть она себе спокойно и боится и страдает дальше. каждому разрешено жить ты то тут причём? она страдает, ты радуешься - каждому своё |
| Автор: AHtИЛОП_А 16.06.2015 - 16:10 |
| И да здравствует шизофриния! ( и тут моё второе Я начинает судорожно оправдываться - я пошуииииила!) |
| Автор: Анонимка 16.06.2015 - 20:42 |
| Страх оценки не мешает прийти на собеседование и рассказать о себе, но вызывает напряжение в ожидании и после собеседования, как бы почти сутки тратишь на мысли о собеседовании, та самая одержимость... уже не интересно читать, варить суп, бесит дочь с ее милыми пустяками, муж с его обнимашками. Хочется перекрасить волосы, ногти, перечитать НК РФ, но умом понимаешь, что это лишнее, но ты как бы погружена в это ожидание. Варить суп кажется таким неважным, а ведь суп будет есть реальная семья, а люди с собеседования могут быть тебе представлены в первый и последний раз. Я как бы заранее скрутила значимость с себя и своей обыкновенной семьи и накрутила ее на левых людей, это помешает мне правильно оценить их при встрече, я буду видеть их влюбленными глазами в розовых очках, а если я им нее понравлюсь, то я буду разочарована этим поражением неадекватно моим жизненным потребностям сильно. Так же у меня и в личных отношениях. Цель - не найти работу, а победить, быть выбранной, понравиться, потом можно отказаться даже |
| Автор: Анонимка 16.06.2015 - 21:03 |
| В противоположность страху тревога – это состояние беспокойства, испытываемое человеком без ясного осознания его источника. И это эмоциональное состояние характеризуется напряжением, ожиданием неблагополучного развития событий. При этом оно включает комплекс эмоций: страх, горе, стыд, вину, интерес и возбуждение. Тревожная личность воспринимает мир как несущий потенциальную опасность и любой ценой стремится к спокойствию, избегая конфликтов и не отстаивая своих интересов. |
| Автор: lena// 16.06.2015 - 22:26 | ||
| Анонимка дорогая, это нормально, что ты волнуешься, это человечно!
Я понимаю, что ты пишешь Сама нахожусь в таком состоянии уже месяц, с момента разрыва с мужем.. А сейчас ещё хуже, всей душой нахожусь у любимого, а суп надо варить. И варю! И на вопросы пытаюсь отвечать, хоть совсем голова не на месте. Жду, когда эта фаза пройдёт, состояние попустит, и я смогу опять, нормально супчики варить)) |
| Автор: Анонимка 1.08.2015 - 14:12 |
| Впервые сходила трезвая на дискотеку с девочками. На дискотеке чувствовала себя как пьяная, муж забирал, - так у меня даже язык заплетался.. Танцевала раскованно, было желание отправить СМС всем знакомым мужикам, испугало желание "догнаться" в одиночестве, когда пришла домой. Я так себя после любой пьянки вела - всех уложить и бухнуть в тишине. Вспомнила последнии срывы, когда я не меняла круг знакомств, а просто пила чай с бухающими на своей кухне, очень гордилась тем, что я общаюсь, будто пьяная - с нотками цинизма, грубовато, чуть громче, чем в обычной жизни - типаж "свой парень". Я люблю быть в центре внимания и такой веселой, что все к моему настроению подтягиваются. Думала, что я вот трезвая, а все равно не унылое говно Сейчас все прошлые бухарики сами отвалились, когда я вдруг перестала быть шумной и веселой, а стала нежной, капризной, требовательной к времяпровождению. Новая естественная Я. Вчера будто вернулась в прошлое. Все 2 часа внимание было на мне и я чувствовала эйфорию. С этой компанией знакома по трезвяку, впервые бухаем за 8 месяцев. Закрались сомнения - так какая Я более естественная? В эйфорическом состоянии, даже без алко, меня просто прет, я ярко выраженный холерик, люди притягиваются на раз. Я всех своих мужей в таком состоянии привлекла, столько работы переделала, столько добра на халяву получила, а Нежная слабая пассивная умиротворенная Я кажется чертом, запертым в табакерке - не выходит из дома, не хочет видеть людей, ленится, капризничает, злая, муж не хочет по 3 раза в день как раньше, а раз в пару недель максимум. Видимо, золотую середину я просто не нашла еще. Считается, что раскованное поведение смотрится пошло - да какая разница как тебя оценивают люди, если тебе по настоящему легко и весело. Это свобода в чистом виде, свобода быть пошлой, в том числе.. Другое дело, что под веществом ты свое состояние свалишь на действие вещества, а если ты трезвая,то вина и самокритичность не возникает. Ты видишь, что всем нравишься, что свободна в выражении чувств, тебе легко и радостно. Что в этом плохого? просто домашнее видео и любительские фото искажает восприятие. Минус в том, что сегодня с утра у меня апатия - я сплю и ничего не делаю. Если бы пила, то пошла бы за пивом, потому что сегодня Я - не Я, а обессиленное выдохшееся существо, это бы меня напугало просто, я бы впала в панику и пр.. Я чувствую себя будто пила, но без веществ. Возникает мысль, что причем тут тогда алкоголь? Из за него я чувствовала вину за свою свободу, на которую имею право, а похмельем объясняла эмоциональный откат. Мама ко мне сейчас относится теплее, потому что выпытывала у дочери пью ли курю я и поняла, что нет. Но она ни разу не разруливала моих алкогольных или курящих проблем, мы живем в разных городах.. Да и не было этих проблем, я контроль отключаю только дома. А вот мужа я бы не встретила трезвая.. Не алкоголь виноват, а навязанное чувство вины получается. Пьешь больше, чтоб вину заглушить, возникшую на ровном месте, а утреннюю апатию объясняешь похмельем, а не эмоциональной усталостью. Всю жизнь пила, но чувствовала себя приличным человеком. И вот меня бросил парень, мне было плохо, не было друзей, кто бы поддержал, я начала писать на форуме в своем городе, писала откровенно, что на душе, иногда цинично, обычно прихлебывая пиво, выплескивала эту боль. Люди на форуме стали осуждать или восхищаться, говорили, что я бухаю по черному, но я чувствовала просто свободу изливать, что есть, не скрываясь. Помню, что ловила какую то волну и дальше все казалось естественным, иногда просто откручивала пробку и ловила эту волну, не выпив и глотка. Когда бросала выпивать, стиль общения просто не менялся, по прежнему люди осуждали мои мысли, как пьяные. Сейчас просто какое то ощущение, что "трезвый" - значит, фальшивый, недоверчивый (границы), замкнутый, несвободный... |
| Автор: Анонимка 20.08.2015 - 17:35 |
| Поймала днем за рулем хорошо пьяного мужа. Я в шоке. Полагаю это не первый раз, просто страх теряет и дозы увеличивает, думает, раз с рюмочки не запалила, попробую 2, а сегодня все 4 видимо. А ведь он таксует целыми днями.. Ну и все было по классическому сценарию. Я впервые приболела и попросила отвезти меня в больницу, и он тут же напился - в самый неподходящий момент, а вчера цветы дарил.. Так и хочется сказать, когда проснется: засунь эти цветы в задницу: любовь и заботу невозможно проявлять подарком цветочных трупов. Я зла. И все же я думаю, что пить или не пить алкоголь - это выбор, дурная привычка, распущенность, цинизм, а не болезнь. Я говорю это с позиции трезвого алкоголика, курильщика со стажем, обжоры, запойного читателя, игромана в Косынку, интернетфлудера. Тяжело переключаться на новую привычку, есть страх, что ты останешься без друзей, без занятия, с кучей свободного времени, что новая привычка - "не пить" не принесет удовлетворения.. Кроме того, нужно сознательно щелкнуть тумблером, чтобы переключиться и выдержать ломку.. Запойные очень своевольны, рабы своего "хочу" и враги чужого "нельзя". Я все это к тому, что не обираюсь Понимать своего больного мужа, как не считаю больной и себя. Я - наглая, своевольная, антисоциальная личность без естественного сочувствия людям. А не пью я сейчас потому что пьянка стала самым желанным "хочу" и я уже могу стать Бомжом, или упустить малышку в воспитании, или рано постареть. Сознательно выбираю отказ от пьянки ради этого. А муж не считает мою малышку своей, а я вообще самостоятельная и явно на цель жизни не тяну, стареть ему не страшно, в нем не красота главное, вот ему и нет смысла делать выбор "не пить"... |
| Автор: Дима Н 20.08.2015 - 17:42 | ||
Так может твой мужик горе заливает, понимает с кем связался?! |
| Автор: AHtИЛОП_А 20.08.2015 - 17:46 | ||||
Так это его ПРОБЛЕМЫ... Я тоже пьяная садилась за руль, Бог уберег от каких бы то ни было последствий... Как подумаю ЧТО могло бы быть (хоть это и не конструктивно), то очень страшно становится (хоть это тоже и не конструктивно)... |
| Автор: Анонимка 20.08.2015 - 17:52 | ||
Дима Н
С миром, как и мы все. Глупо не пить ради шмоток, еды, новой бытовой техники, власти, статуса, денег и пр.. Дети - еще куда не шла мотивация, чувствую ответственность, я должна. Хорошо держит работа на дядю, где я не совсем пешка и от меня многое зависит, животные, растения... Даже работа на себя, как у моего мужа не держит. Никто не пострадает, если он не будет работать, Просто не купит нам третью машину. Для меня и вторая лишней показалась. |
| Автор: Дима Н 20.08.2015 - 17:54 | ||
Естественно. Я, например, в употреблении, не умел адекватно реагировать на события, поступки, свои и чужие. |
| Автор: AHtИЛОП_А 20.08.2015 - 17:56 | ||
Мне показалось здесь ключевое слово "нам". В том смысле, что ты же не пишешь "какой он козел, баран, да на фига он мне нужен?"... Значит он тебе не безразличен, правильно? Значит все-так хочется сохранить семью? |
| Автор: Анонимка 20.08.2015 - 18:01 | ||
AHtИЛОП_А
Выгнать? Когда я прошу отвезти меня в больницу через 4 часа, а за эти 4 часа, он напивается, но садится за руль моей машины, не отложив бабла на свои похороны - это мои проблемы. По крайней мере я сержусь, я не чувствую, что я за мужиком, а значит, мне нужен мужик, с которым я буду спокойна, завтра начну свободный поиск тогда.. |
| Автор: Анонимка 20.08.2015 - 18:13 | ||
Незаменимых людей не бывает. Может, я его идеализировала на пьяную голову? Мне все равно, что он пьет, меня бесит его "депрессия" и то, что на него нельзя положиться. Он таким не был, надо высказать ему, что с депрессухой, без функционала и безответственными бывают только бабы. Жестоко, но зато правда, нечего сюсюкать - ты больной, я тебя не за деньги люблю, а просто так. Это ложь. Деньги я действительно не ем, а вот сила в мужике должна быть, за нее и люблю, красивых глаз не требовала изначально. |
| Автор: с.м. 20.08.2015 - 18:13 |
| ни моё собачье дело но вроде год назад ты была ни лучше? |
| Автор: AHtИЛОП_А 20.08.2015 - 18:17 | ||
Это твое личное дело. Имеешь право выбирать с кем жить. |
| Автор: Анонимка 20.08.2015 - 18:18 | ||
и что? Кто со мной сюсюкался и прощал безответственность? - Никто. Я никого не поювела, максимум наорала на тех, кто под руку попал, но не кинула, да и завязала сама, без душевных, денежных, силовых вливаний близких. Чувствовала, что на работу выходить не надо. Муж теперь чувствует себя не нужным. |
| Автор: AHtИЛОП_А 20.08.2015 - 18:20 | ||
Ну я и говорю - его проблемы... Если он так, действительно, чувствует. |
| Автор: Анонимка 20.08.2015 - 18:28 | ||
AHtИЛОП_А
О своих проблемах он может свою тему создать. Мне, получается, нужно тупо уходить с работы, я думаю, чтобы снова использовать его потенциал? А мне то уже влом (( Я люблю работать. Но если он станет безответственной тряпкой, я не смогу быть по женски счастлива. Стану одинокой - тоже. Вот моя проблема, как обрести равновесие. |
| Автор: AHtИЛОП_А 20.08.2015 - 18:36 | ||
Ир, я искренне не понимаю о чем ты говоришь? Почему тебе-то надо уходить с работы? Этого нельзя делать категорически (хоть у нас и не приняты категоричные высказывания), Потому что его работа под очень большим вопросом, если он будет продолжать пить за рулем... |
| Автор: Анонимка 20.08.2015 - 18:46 |
| AHtИЛОП_А Я год не работала, была всем обеспечена и муж не бухал до депрессии, а содержал нас, а сейчас именно так все и есть, он нам не нужен, денег теперь и моих хватит. Зачем ему не пить, просто будет не работать и деградировать, особенно, если я ему не стану на мозги капать. У нас у обоих совершенно нет потребительской жилки, довольствуемся малым. А мне влом пилить, да и некогда. Синдром очень известный, обычно происходит, когда жена родит и мужу перестает "хватать внимания"... Выход: становиться пилящей созой, одиночкой или не работать. Меньшее зло - не работать ИМХО |
| Автор: AHtИЛОП_А 20.08.2015 - 18:51 | ||
Принесешь себя в жертву? Не работать при таком раскладе, это сразу 3 в 1: и не работающая, и пилящая соза, ну и одинокая, конечно, сидящая у окна и поджидающая своего мужа... Не выход это - не работать. Это, конечно, лично мое, совершенно не программное (а может, наоборот, программное) мнение. |
| Автор: Анонимка 20.08.2015 - 18:59 |
| AHtИЛОП_А Если взять плюсы и минусы всех решений, то не работать будет оптимальнее других. |
| Автор: Татьяна_СБ 20.08.2015 - 19:21 |
| Оптимальнее, мне кажется, сходить завтра на вебинар: Бесплатный вебинар для ищущих трезвого образа жизни, а так же для родных и близких людей, имеющих проблемы с алкоголем и наркотиками. Разбор типичных заблуждений, которые мешают зависимому выздоравливать. Как ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помочь близкому человеку, а не подталкивать его к могиле? Спикеры - Никита Плащевский, зависимый, более 7 лет трезвости, и Валерия, созависимая, многолетний опыт выздоровления рядом с алкоголиком и наркоманом. Начало:29 августа в 19:00 http://vk.com/vebinartrezvost |
| Автор: AHtИЛОП_А 20.08.2015 - 19:27 | ||
Татьяна_СБ Как всегда - конструктивно! |
| Автор: Анонимка 20.08.2015 - 19:28 |
| Татьяна_СБ Спасибо за приглашение. |
| Автор: AHtИЛОП_А 20.08.2015 - 19:28 | ||
А и правильно! Ну её на фиг эту работу |
| Автор: Анонимка 20.08.2015 - 19:40 |
| AHtИЛОП_А Вот. Завтра поставлю его перед выбором: продаю машины, пусть бухает в гараже или едет к маме, тупо развод или жизнь как раньше, без этой внезапно нахлынувшей депрессии, с тем, что я работаю или нет (обсуждаемо)... |
| Автор: Fortunata 21.08.2015 - 05:48 | ||
Анонимка
Улыбнуло... Алкоголика в употреблении ставят перед выбором  Лично я в употреблении могла пообещать всё, что угодно, поклясться в этом, сама в это поверить и ... через 5 мин. сделать всё абсолютно по другому |
| Автор: ivsxp 21.08.2015 - 06:13 | ||
| Анонимка, привет! С Юбилейчиком тебя! Спустя 1 минуту, 21 секунду ivsxp написал(а):
Точно! Докуём завтра!  |
| Автор: AHtИЛОП_А 21.08.2015 - 06:32 |
| ivsxp Мы — кузнецы, и дух наш молод, Куем мы счастия ключи. Вздымайся выше, наш тяжкий молот, В стальную грудь сильней стучи, стучи, стучи! |
| Автор: ivsxp 21.08.2015 - 09:21 |
| нууу... не знаю... не уверен... со стальной грудью - это как-то... не то... Пусть уже грудь будет обычная - и стучать в неё молотом не надо... постучим лучше в какое-то другое место... |
| Автор: AHtИЛОП_А 21.08.2015 - 11:13 |
| заметьте: про кузницу - не я это предложила |
| Автор: AlexFenamen 21.08.2015 - 11:33 |
| Привет всем! Я Александр и я алкоголик. Каждый вечер выпиваю пиво (крепкое в основном) Довожу себя, внутренним пронаидальным диалогом в состояние шизофрении - попадаю в мир иллюзий, где я всем говорю какой я хороший и какие они все дрянь. И я докажу вам всем. На утро страх и безответственность Нет желания работать, постоянно ищу повод выделиться всем показать какой я ловкий сильный умелый. А на самом деле лентяй и фуфлыжник. А вечером все это актерство нужно залить и типа оправдывать себя за свое нищебродство в 39 лет. Все пропил и пронюхал. Сейчас понимаю, и это уже очевидно что нужно срочно выползать из дерьма. Копить на квартиру, хоть на какую-нибудь хоть где нибудь. Помогите братья...Подшива в прошлый раз не сработала - сорвался и через даже "херовенько мне" набухивался. Что делать....крыша в едет уже с 2 бутылок пиваса - включаеться внутренний голос (радио)... |
| Автор: AHtИЛОП_А 21.08.2015 - 11:45 | ||
AlexFenamen Привет!
Ты знаешь, я недавно тоже поняла - что я лентяйка ..........! И самое прекрасное, что я поняла, что это совершенно не повод напиваться Ну не все в этой жизни трудоголики... Вернее, не все (пока ) нашли такую работу, чтобы с энтузиазмом окунаться туда с головой... Скорее всего это не правильно Но вот это принятие себя не идеальной делает свое благодатное дело. И ты знаешь... А жизнь-то - налаживается! |
| Автор: Дима Н 21.08.2015 - 12:36 | ||||
Вам предъяву кинули? |
| Автор: ivsxp 21.08.2015 - 12:47 |
| AlexFenamen, есть начинай - к концу рабочего дня ещё на работе у меня лежит еда. А сытый я реже отвлекаюсь на выпивку. Перед выходом на улицу необходимо перекусить. Возможно, на первых порах это поможет остановить пьянку. По поводу лени - я тоже лентяй: мне лень делать абсолютно всё, что НЕ БУДЕТ ЗАМЕЧЕНО И ОДОБРЕНО ДРУГИМИ. Это нормально. По поводу внутреннего диалога - это тоже нормально, по крайней мере - для меня. А вот "оправдывать себя" - от этого приходится отказываться. Но на сегодня, когда я почуял злобу, уже привычным становится автозапуск алгоритма "злоба - поиск страха, породившего злобу - поиск внешнего воздействия, породившего страх - поиск моей ошибочной (как правило, шаблонно-трусливой) реакции, т.е. ошибки - облегчённый вздох с последующим исправлением ошибки - возмещением ущерба за мои КОНКРЕТНЫЕ действие, в т.ч. слова. Как-то так у меня. Всё нормально - оставайся с нами и не ной - здесь у всех всё получается. А по отдельности, если верить словам присутствующих здесь, не получилось вообще ни у кого. |
| Автор: AHtИЛОП_А 21.08.2015 - 12:54 | ||
нет... На самом деле я первый раз слышу это слово Но почему-то посчитала себя фуфлыжницей А что это означает, кстати говоря  ? |
| Автор: Дима Н 21.08.2015 - 13:51 |
| Человек проигравший в карты, спор и т.п. и не отдавший долг. Последствия могут быть самыми разными, от простого объявления человека фуфлыжником, до вступления с ним в определенную физическую связь. В некоторых кругах, это, скажем "звание", кроме геморроя ничего не принесет. Клеймо на век. |
| Автор: AHtИЛОП_А 21.08.2015 - 13:57 |
| Дима Н Ой Надо же так опозориться Пойду сотру то, что написала... Реально - это не я |
| Автор: Chromis 21.08.2015 - 15:14 | ||||
Что нюхал, брат? Спустя 2 минуты, 27 секунд Chromis написал(а):
Нихрена это не значит, сказала и сказала, просто ругательное слово, которым лучше не пользоваться, особенно девушкам. |
