| Цитата |
| Там теперь один головожитель - я. |
Мне бы так! А то там ещё мои тараканы
. Правда, я чётко слежу, чтобы они гостей не приводили | Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Хочешь перестать пить? > В ожидании поддержки |
| Автор: Fortunata 5.04.2015 - 16:47 | ||
ivsxp
Мне бы так! А то там ещё мои тараканы . Правда, я чётко слежу, чтобы они гостей не приводили |
| Автор: Katarina53 5.04.2015 - 18:39 | ||
Анонимка
Ириша, нормальные люди так не делают. Им не нужно об этом помнить. Хотя у нас каждый сам ставит себе диагноз. Многое из перечисленного тобой было и у меня неразрешимыми проблемами. Но сдохну я от алкоголизма. Поэтому выздоравливаю прежде всего от него родимого. Если твой смертоностный недуг кроется в твоих проблемах детства, я рада, что ты нашла своё выздоровление в ВДА. Очень рада! Ведь многие так и умирают не узнав, что выход есть. Обнимаю! |
| Автор: Анонимка 6.04.2015 - 20:20 |
| Я была у психолога, мне делали медицинское обследование, поставили диагноз смешанное расстройство личности, завышенная самооценка, неконгруэнтность еще какая-то. Я так поняла, что это просто сложный характер в результате детских травм. Психолог сказала, что я неплохо приспосабливаюсь в жизни с учетом диагноза. И мне так же кажется, работаю я обычно на работе, которая 100% устраивает с небольшим объемом и средней зарплатой, имею квартиру в городе, хотя приехала сюда с одними трусами и простынью, двое девочек, растут самостоятельными, хотя запугиваю машинами и маньяками. Мужья пьют, конечно, но не жадные, любят, ценят, деньги отдают, доверяют. Но вот нет радости жизни, нет доверия именно мужчинам, может, эта установка, что они живут животными инстинктами верная? Меня 2 бывших мужа рано или поздно начинали бить, хотя многие думают, что у меня хороший характер, я не "пила", поддерживаю морально в любой ситуации, носки прибираю, кушать готовлю, любовно смотрю, как едят )) в сексе гармонична.. Как спаиваю? Снисходительностью, покорностью, я гибко подстраиваюсь под поведение и образ мыслей окружающих, таких называют эмпатами, и как бы человек бухает, я тоже "бухаю" с ним, то есть как бы создаю одобряющую доброжелательную атмосферу, смеюсь алкогольным шуткам, участвую в алкогольных импульсивных выходках в качестве зрителя и спасателя. Постепенно человек начинает плохо контролировать алкоголь, да что говорить, почти сразу это начинается - предлагаешь выпить еще, сделать массаж, чтобы уснул побыстрее и можно было бы расслабиться. когда человек пьяный, я ловлю его мысли движения, чтобы не испортить настроение, танцую вокруг как говорится. Естественно мужчинам это нравится. Когда они трезвые, я их не боюсь и становлюсь очень здравомыслящей, холодной, скучной. И у меня так же формируется стереотип, что бухать весело, в институте очень нравилось, потом долго не пила, а как то так же запила на полгодика, нашла себе компанию малолеток, гуляли по ночам с гитарами, пили пиво, тоже сливаюсь с ними, несмотря на разницу в возрасте, имела репутацию человека, который в музыке разбирается, хотя мне медведь на ухо наступил, и я просто умею кивать в нужном месте. Короче, чувствую, что и третьего так же спаиваю, начал больше пить, но что делать не знаю. "Пилить" что ли? Или нос кривить? Даже не представить, что мне в себе изменить, чтобы не угробить еще одного человека. Еще проблема, - вроде люблю, но у меня впечатление, что я вообще не умею любить и не так это понимаю. Можно ли любить, не доверяя? Не знаю, как любовь продемонстрировать.. Спустя 6 минут, 45 секунд Анонимка написал(а): Katarina53 Нормальных походу - один на миллион. Какая разница, что о рюмке первой помнить, что о первом куске шоколада, что о первой истерике после периода умиротворения. Лечиться надо, и проблемы осознавать. Если просто молиться, чтоб не пить, чувствовать самостоятельно не научишься. 12 шагов - хорошая методика, но без первого шага она никуда не приведет, а тут психология поможет. |
| Автор: Katarina53 7.04.2015 - 17:07 | ||
Анонимка
Ты уже прошла все 12 шагов? Разговоры - это прекрасно. Но опыт спасёт мне жизнь, а от разговоров только зубы сотрутся |
| Автор: Анонимка 7.04.2015 - 21:42 |
Katarina53 Когда читаю тебя, прямо хочется простую ассоциацию выдать: Легкий способ перестать беспокоитьс и начать жить.Я не могу форсировать группу и пройти все за 1 день, мы на первом шаге пока, а в группу Ал-Анон живую я пойду в четверг, там вообще, не кто не рвался меня "лечить" и спонсорить. Просто пообщаюсь, блестну звездой, как всегда... |
| Автор: Татьяна_СБ 8.04.2015 - 08:56 |
| Анонимка, я в понедельник нашла про своеволие, прям все про меня, я во все игры оттуда играла, в некоторые до сих пор играю |
| Автор: Katarina53 8.04.2015 - 12:10 |
| Анонимка Ир, иногда хочется взять БК, приехать в Кострому и как дать тебе по голове больно)))))) Да, исполнится воля Твоя, а не моя, Отец. Программа такая простая, но как мы вывернем все вверх тормашками под час. Вчера в вечерней медитации молилась за всех кто не смог на сегодня вести образ жизни, предлагаемый программой АА. Молилась с благодарностью и смирением. Эти люди спасают мне жизнь. |
| Автор: Ангел555 8.04.2015 - 13:22 | ||||||
правило трех "не" Не я являюсь причиной алкоголизма Не мне его контролировать Не мне его лечить!
ой, прям про меня прекрасную  да-да - я идеал!!!только почему то -
 для себя я поняла, что для начала, где то, в какой то проблеме надо принять бессилие.... принять что где то я не Бог ( кстати есть тест на Бога))))... а потом основная проблема "нарисуется", мимо стопудов не пройдешь  из "моей истории болезни" - я и детя алкоголиков, и жена алкоголиков... и о ужас - сама алкоголик. то что родители, мужья - алкоголики - этож легко увидеть - очевидно))) а вот что у меня проблемы - для этого понадобилось время..... а про психологов - знание о ситуации,знание как надо действовать, делание рекомендаций профессиналов - мне не помогало... Недавно была на спикерском Джоу К.(24 года трезвости) - думаю все дамочки в зале за время спикерского влюбились в этого мужчину - красааавчик, а глаза  Так вот ...один из вопросов был как выбрать спонсора? - ответ - найти человека, на вопрос которого "хочешь ты иметь, то что имею я" - ты ответишь "ДА"!!! и главная "примета" - он выглядит счастливо!!!Анонимка желаю тебе принять бессилие что ты с чем то сама не справляешься и человека ( не важно в каком сообществе) который по твоему мнению имеет то, что хочешь иметь ты!!! |
| Автор: AHtИЛОП_А 8.04.2015 - 13:27 |
Ангел555 Привет!!!    |
| Автор: Ангел555 8.04.2015 - 13:34 |
| AHtИЛОП_А ПРИВЕТ! и всем - ЛЮБЛЮ ВАС  |
| Автор: Анонимка 9.04.2015 - 20:05 |
| Я с 16 лет, как уехала от родителей, рассказываю историю своего детства любому встречному и поперечному и горько плачу, естественно при рассказе. Говорят, это целый тип людей таких есть, которые несут как вымпел свою кравоточащую рану. Меня спросили - для чего мне это? Я ответила, что это месть родителям. Если честно, то у меня очень мстительный ум, я иногда себе хуже делаю, но отомщу обязательно, настолько широко раздвигаю барьеры комфортности, не боюсь осуждения, даже остракизма, физической и моральной боли, лишь бы отомстить.. обиды помню деситялетиями, ежевечерне перебираю и плачу, чтобы Бог не подумал, что у меня уже все нормально и отомстил за меня всем обидчикам. Слава Богу, научилась отпускать обиды, очень долго училась.. Отцу я тоже отомстила, он умер из за меня. В 25 лет я впервые после раннего замужества появилась у родителей. Все чего то ждала от них. У меня все было хорошо, я была счастлива и спокойна, муж еще не бил, денег не просила. Просто решила, что надо примириться с ними, принять их, получить благословение, терпела от них только, отец продолжал обзывать "недоноском" любя, это у него такое тонкое чувство юмора, мать критиковала и внушала вину за все подряд, близости не было, чувствовала себя не такой как все люди, материально не жду ничего, боюсь только проклятие рода какое-нибудь получить.. Скорее всего и приехала как напоминание им о своей боли, хотела, чтобы прощения попросили. Мама у нас выше, умнее и правильнее всех, она поняла, что я жду от папы извинений. Своей вины не видит ))) В результате ежегодно я получала психологическую травму на весь следующий год, когда давясь слезами пыталась поделиться чувствами из детства, а папа не слышал меня, ржал и оспаривал все мои факты. У меня опять были ощущения, что я все придумала, что ничего такого страшного родители со мной не делали (всех бъют или почти всех), всех не понимают, всем внушают беспомощность и комплексы, я виновата, что родилась ранимой, родители у меня нормальные. У папы в 40 лет сердце заболело и ему запретили пить, так он о себе говорит, что он всю жизнь был спортсменом и никогда не пил, и мама это поддерживает. Был период, когда мне казалось, что я сошла с ума из-за изнасилований (про которые я не вспоминаю и боли не чувствую, скорее ощущение радости победы), что у меня подмена воспоминаний, одна боль вместо другой. Я долго всерьез эту историю раскручивала, но потом ушла от нее в то, что есть сейчас.. Видимо, мне хотелось идентификации, подтверждения, что это было, я не сошла с ума и не придумала это. Ездила к ним ежегодно 1 раз, и с мамой вела тягостное формальное общение по телефону, не хотела делиться, чтобы она не обесценила своей критикой те радости, которые я получала от мира, у нее к этому талант, потом постоянно чувствовала вину, она у нас святая, а я курила, могла выпить умеренно, она с одним мужем живет, а у меня уже 2 развода, все мужья алкоголики, о детях не думаю.. звонила из за нее, жалко было, у нее жизнь скудная - огород, телевизор и нас критиковать, друзей нет совсем, мне казалось, что поддерживая общение я им морально помогаю, постоянно хотелось материально вложиться, но им не надо было. Все ждала любви, одобрения, когда подобреют, так и не дождалась. Папу под старость стало отпускать, стал человечнее, сентиментальней, но идентификации не давал, в 13 году я пришла к психотерапевту и приняла полностью, что они убили мою личность, думала, перестану с ними общаться, но не перестала, поистерила и снова поехала к ним ра в год, правда с папой перестала разговариать уже не рассказывала про свои обиды, мне не нужно было подтверждение, я вдруг стала уверена, что он виноват. Он как то подошел ко мне и сказал - прости, я понимаю, что виноват, если ты 40 лет плачешь ежегодно, а мне не это надо бло, хотела полного рассказа о его поедении, признания вины, я ведь ему подробности своих обид не говорила, я говорила, что он не пустил меня на музыку, не купил велосипед, почему то было стыдно произнести настоящие причины, или боялась, что он подтвердит все таки, что я сумасшедшая и этого не было? Когда я нашла третьего мужа, он у меня бычит сразу, если меня обижают, то при знакомстве он не выдержал и ударил папу ему не понравилось3, как он рассказывает обо мне. Я как то странно отреагировала, я была рада что ли, смеялась, шутила над папой, ушла с мужем ночевать к сестре. Папа был здоров, мама сказала, что он впал в депрессию после этого случая, потом приболел, потом остро заболел и через 3 месяца уже умер от рака, про который никто не знал, до папы у нас в роду рака не было. В день смерти мама попросила меня сходить в церковь и помолиться за здравие. у меня было ужасное противление, но я пошла, я даже дала обет что брошу пить, курить, гонть обиды стану счастливой, если бог помоет отцу... слово выздоровить я сказать не смогла, я поняла, что хочу чтобы он умер, отгоняла эту мысль, молилась, чтобы Бог сделал так, чтобы отцу стало лучше. Он как раз и умер после моей молитвы. Но я не роптала на Бога, приняла его волю, как избавление отца от сильных болей при неизлечимой болезни. Я не пью, не курю, я реально взялась за свое здоровье и психику. Нужно правильно установить барьеры. Я ДУМАЮ, что надо прекратить общаться с мамой полностью, она лишает меня идентификации, она отрицает даже то, что папа пил. Поэтому я не могу отпустить эту историю, этот вымпел, эту кровоточащую рану. Вот, Арина, я Вам ее тоже рассказала. Я ее не скопировала, а снова написала, и даже переписала интерпритацию немного. Я плачу все то время, что мы общаемся, многократное повторение не ведет к тому, что боль утихает. А ведь маме ее тоже надо будет рассказать, пробиться через отрицание, чтобы она вспомнила и дала мне уверенность что я не сумашедшая, что папа пил, что он чуть не убил меня, что он пинал меня после изнасилования вместо заботы. А вдруг, когда она примет свою вину, то умрет от рака? В прошлый раз я приехала в гости к маме, ушла к сестре и у нас разрядился телефон, мы засиделись у сестры на кухне, а мама не дозвонилась, испугалась, что мы пьем и потеряли детей, пришла, ударила меня по лицу, таскала за волосы, потом перестала со мной разговаривать. я так обрадовалась... через 2 недели позвонила сестра и сказала - срочно звони маме у нее фиброма матки. После моего звонка и восстановления отношений фиброма не подтвердилась. Короче, чтобы мне стать свободной, мне надо перестать таскать свою кровоточащую рану, для этого надо перестать общаться с мамой, что ее убъет, ну а для начала шокирует лишить себя возможности получать помощь от рода... Веселенький выбор. Арина, помогите мне утановить этот барьер с матерью. один этот барьер. не знаю как. Вы сказали, что видите меня без достижений, я еще хочу знать, видите ли Вы во мне сумашедшую, подлую мстительную душонку, которая за пару ударов ремнем в детстве, убила отца, а теперь ищет Вашего одобрения для убийства матери? |
| Автор: Анонимка 9.04.2015 - 20:27 |
| Это я так с психологом онлайн бесплатно поработала. теперь мне кажется, что она кивала мне, чтобы показать, что я сумашедшая и будет деньги с меня тянуть |
| Автор: Анонимка 9.04.2015 - 21:44 |
| Знаете, Арина, я что подумала. Я когда не копаюсь в этом прошлом, а живу здесь и сейчас, Работаю, например, или что то меня захватило, то я счастлива, у меня хорошая самооценка, я люблю и принимаю себя. Я и сейчас не думаю, что я сумашедшая, а когда я не помню про прошлое, то вообще нормальнее и спокойнее большинства. Моя проблема начать жизнь с чистого листа. Вероятно, я ее начну, когда умрет мама ))) Но мне так не хочется. Я думаю, что поставлю барьер так: я буду отвечать на ее звонки, сочуствовать ее проблемам, но ничего не обещать и не принимать близко к сердцу, я не буду ей помогать и ездить к ней. У меня в том городе своя квартира. Может, продать ее? и я не буду возить ей дочку на лето. Это единственная помощь которую я принимаю от нее, хотя не доверяю ей и боюсь за дочку. С этих пор моя дочь - только моя ответственность. Я приму решение, что я забыла мое прошлое, ведь забыла же я радости и начну жить, как будто у меня память стерло. а чтобы "мама" не копилась, тобуду стирать память после каждого контакта с ней. Нужно еще технику выбрать для этого. Знаете технику стирания прошлого? |
| Автор: ivsxp 9.04.2015 - 21:47 |
| С летальным исходом или без? |
| Автор: Анонимка 9.04.2015 - 21:58 | ||
ivsxp
Не материальную. Лоботомии мне не хочется. |
| Автор: Анонимка 9.04.2015 - 22:10 |
| Нашла еще термин - привычка к страданию. Я буду принимать бессилие от привычки к страданию, я решила... Точно так же как я бросила пить, курить, стараюсь устаканить привычку переедать, я так же приму свою привычку страдать, она есть, это факт. Живу я своей жизнью и мамы не касается моя привычка страдать, но если алкоголик вынужден долгое время избегать пивнушек, то страдалица должна избегать места ее страданий, то есть маму и ее город. Папа, слава Богу, умер. А месть - это не деффект характера а установленный через чувство вины барьер. |
| Автор: Анонимка 9.04.2015 - 22:33 |
| Шикарная рекомендация: почаще вспоминайте, что в вас умерла актриса, и прекратите устраивать из своей жизни дешевый театр! Или еще: попробуйте проследить тот способ, при помощи которого вы делаете из своей жизни настоящий сентиментальный роман, героев которого хочется удавить после нескольких страниц, дабы избавить их от боли и слез. |
| Автор: Анонимка 10.04.2015 - 05:33 |
| У меня проблема не столько алкоголь, это тоже есть, сколько негативное мышление, синдром страдалицы, я как вымпел несу свою кровоточащую рану впереди себя и рассказываю о ней всем, кто не успел убежать. Синдром страдалицы лечится так же как и алкоголизм, прекращаешь страдать, избегаешь не бутылки, а того, что ведет к срыву в страдания. Мне так же как и бутылка, потому что я тоже алкоголик, просто необходимы поводы для страдания, раньше я думала, что у меня чувство вины, что я не звоню маме раз в неделю, каждый день терзалась - уже 2 недели не звоню, не хочу ей звонить, опять начнет критиковать, унижать, уничтожать. Каждый день оттягиваю этот формальный звонок, который я якобы ДОЛЖНА сделать, потому что ДОЛЖНА любить маму ))) а мама сама тоже не звонит, она такая же страдалица, я в нее )) она страдает, что вырастила плохих детей, которые даже не звонят, а я страдаю, потом что не люблю маму и не хочу ей звонить... А реальность такова, что мы с ней просто не близки и нам не о чем поговорить, вот и все дела ))) Еще я искренне считаю, что убила папу, потому что вызала у него рак своими обидами. Недавно муж напился и потерял планшет. Я ему с утра говорю - сходи под балконом посмотри, я вчера покрывало вытрясаа мало ли. Вариант невероятный просто - не заметить планшета на покрывале, но все перерыли - нету. Он сходил посмотрел и давай меня поддерживать: надо же как тебя угораздило потерять мой планшет, я ему чуть по башке от злости не дала ))) удобно так нашел способ переложить на меня вину, но ведь я сама ему его предоставила, какая разница, от чего страдать и мучаться... Спустя 5 минут, 58 секунд Анонимка написал(а): Еще люблю стыд за всех приниимать. Муж не чистит зубы и не лечит, в результате у него передний зуб черный и ужасно смотрится, я считаю, что я плохая жена, потому что не могу надавить, авторитарно выделить денег из семейного бюджета, заставить его вылечить этот зуб. |
| Автор: Анонимка 10.04.2015 - 06:34 |
| Я еще вспомнила девочку из анонимных должников, которая под лозунгом Ведь я этого достойна, набрала кучу кредитов и вынуждена была продать квартиру в итоге. Я чувствую, что я могу туда же попасть. Я уже писала, что я меняю зависимости. Это уход от реальной жизни, потому что я не умею чуствовать, понимать реальность, мне страшно, зависимость просто необходима. Я вот пить курить бросила и у меня очень сильно обострился синдром страдалицы, а если я его смогу убрать, то боюь следующий на очереди будет - синдром должника под лозунгом Ведь я этого достойна. |
| Автор: Анонимка 10.04.2015 - 06:53 |
| Мне интересно вот что? Если ум может на одно событие наслоить 100 вариантов интерпретации, то умеют ли чувства обманывать, например, может ли человек, которого били в детстве, испытывать радость при физической боли, без предварительного настроя на это? |
| Автор: Анонимка 10.04.2015 - 09:45 |
| У меня сейчас идет интересный процесс.. переживаю, что я ущербная и не умею любить, поэтому не чувствую близости с подругой, отказалась прийти к ней на ДР, яркое сопротивление.. Те же чувства, что к матери, детям, мужу, созависимость, будто я должна им что то вопреки себе и сопротивление.. будто я не имею права быть собой после того, как на меня ярлык повесили Дочь, жена, мать подруга.. и слова рядом - плохая мать, плохая дочь, плохая подруга. И такое опять, ну и пусть все летит в тартарары, я виновата, это обективность, я не умею чувствовать любовь, у меня ущербная личность, я бессильна это изменить и они меня раздражают, как напоминание об этом... То есть я могу любить кучу народа, но ни маму, ни дочь, ни мужа, ни подругу... Я реально очень привязываюсь к людям, чувствую к ним близость. И с этой подругой у нас все было хорошо, пока не стали затягивать гайки на офмициальный статус Лучшая подруга. То есть получается, я чувствую близость со всем миром (почтИ) с коллегами, с незнакомыми людьми, с людьми с форума, а мои муж, дети, мама и подруга самые ужасные люди, с которми я даже близости почувствовать не могу? |
| Автор: Анонимка 10.04.2015 - 10:03 |
| http://www.masterskayarosta.ru/theoretical...zavisimost.html |
| Автор: ivsxp 10.04.2015 - 21:22 | ||
у меня то же самое - но в м.р. |
| Автор: Анонимка 10.04.2015 - 23:32 | ||
Игорь, поделись наработками в этом направлении, что помимо молитвы и смирения помогает тебе? |
| Автор: Татьяна_СБ 11.04.2015 - 08:38 | ||
Анонимка, сразу же наткнулась в соседней ветке, не удержалась, вернулась сюда
или ты надеешься другое услышать????? |
| Автор: Анонимка 11.04.2015 - 09:46 |
| Татьяна_СБ Привет, привет Так я тоже иду, мы пока на первом. Мне очень нравится. |
| Автор: ivsxp 11.04.2015 - 13:50 |
| Я на группу по Традициям сейчас езжу - в Питер, раз в неделю тоже, как и "по Шагам". Там про применение принципов и Традиций в отношениях с людьми. Опытом делить пока рано - дело со скрипом идёт. Пока привыкаю начинать все диалоги, особенно конфликтные с "о себе, о своих чувствах". Сегодня нарвался на хамку-кассиршу в магазине - сказал "извините, я только хотел помочь...". Затихла. Думаю, высадил её на вину, но не радуюсь. |
| Автор: Fortunata 11.04.2015 - 15:43 | ||
ivsxp
Да ладно! Сразу на чувство вины!!! Откуда знаешь? Просто ты её ошарашил! Не каждый покупатель извиняется ПС - Хотя..., я ведь тоже не знаю |
| Автор: Анонимка 11.04.2015 - 17:03 |
| ivsxp А я по хамкам кассиршам специализируюсь, у меня нюх на них, они у меня экологичный способ поменьше орать на ребенка, в окрестных магазинах передо мной разве только не присядают теперь ))) |
| Автор: Katarina53 11.04.2015 - 17:32 | ||
Анонимка
 а какая разница - сдохнуть от злости на ребенка или на кассира? абсолютно никакой... |
| Автор: Анонимка 11.04.2015 - 18:40 |
| Katarina53 Знаю, я же не специально нарываюсь, скорее они. Эта война вечная, когда на ценнике 23 рубля, а пробивают за 43 и не желают разницу отдать. И я не злюсь, скорее такой спокойный настойчивый резентмент.. заранее уже ждешь, что снова намудрили с ценниками, не расслабиться. |
| Автор: Katarina53 11.04.2015 - 19:30 |
| Анонимка не поняла... ты думаешь, что когда ты говоришь:"ой, я опять контролирую свою жизнь...", ты действительно ее контролируешь? вот ты сейчас поднапряжешься, не будешь расслабляться, будешь начеку и от этого будешь контролировать? а потом скажешь волшебные слова "сим-салябим" 3 шага и перестанешь контролировать? |
| Автор: Анонимка 11.04.2015 - 19:43 |
| Katarina53 Просто я не люблю переплачивать, все просто. С какой стати то? Некоторые продукты берутся исключительно из за доступной цены, как то нет желания потом в анонимные должники податься, переплачивая всем подряд. |
| Автор: Katarina53 11.04.2015 - 19:57 |
| Анонимка не переплачивай) на людей зачем кричать? |
| Автор: Анонимка 12.04.2015 - 16:44 |
| Katarina53 Я не кричу. Я не истериичка, я настаиваю нна выдаче разницы по ценнику спокойно и занудно. Продавцы недовольны и считают меняя особбенной, то есть уже не связываются. |
| Автор: Katarina53 12.04.2015 - 17:53 |
| Анонимка Ок |
| Автор: Анонимка 13.04.2015 - 12:59 |
| Расскажу про вчерашний пикник на природе. Это был семейный выезд - муж, я, подруга и 2 дочки. Без алкоголя, но с едой. Причем я поддерживала голодный день, то есть еду не ела. До этого вообще не была на пикнике без алкоголя, даже когда не пила сама. Атмосфера пикника почему то сразу ассициируетя с расслабоном, бесшабашностью, весельем, нарушением общепринятых норм поведения, разрушением шаблонов. Когда сама не пила, но была в пьющей компании, мне было комфортно, так как ожидаемая атмосфера поддерживалась. В принципе иногда я такую атмосферу могу и трезвая создать, как говорится опыт не пропьешь, ну и во мне померла великая актриса, я могу смеяться, когда грустно или плакать, когда смешно. Тут же я была очень напряжена, я же еще и есть не могла, у меня табу, получается даже не отвлечешься на еду от контроля, очень боялась за мужа - он любитель выпить и всегда пил на природе, готовит он хорошо, но под градусом, сам все делает обычно. Я постоянно подходила к нему, спрашивала - тебе не помочь? как ты? тебе очень плохо без пива? мы постараемся побыстрее закончить? Было страшно за подругу, мы ее позвали на праздник, а тут как бы атмосфера стандартная, я не захотела устраивать праздник в одно лицо, как все привыкли. Постоянно хотелось или развлечь ее или поиграть с ее дочкой, чтобы она расслабилась, или извиниться, что все не так. Дочки постоянно норовили упасть в реку или сорваться с обрыва и утонуть ))) Когда все наелись и отошли от стола, я осталась одна, тут я заметила, что я как натянутая струна, постоянно бегаю мыслями и глазами по моим спутникам, чтобы броситься их развлекать при малейшем намеке... и я решила переключить внимание на себя. Что я хочу? Что я чувствую? оказалось, что я хочу убрать со стола, запаковать вещи по корзинам, перебрать остатки еды по контейнерам, я занялась тем, что мне обычно и нравится, обычной домохозяйственной работой, даже стало приятно что мне не надо строить из себя звезду цирка отличного собеседника, потенциальную писательницу... так было комфортно в роли домохозяйки, у которой все аккуратно по полочкам... Потом я отказалась идти на качели и стояла на берегу реки, сливаясь с ее течением под индийские мантры в наушниках и плавно двигала телом, вокруг была куча народу, но я не обращала внимания ни на кого, я делала то, что мне хотелось, не возникло резентмента, то есть я потанцевала с рекой, а потом пошла спокойная на качели, даже не думая, что обо мне думают все эти люди и какой я конченный дебил, что выделываюсь и пр... На качелях, наконец, возникли близкие доверительные разговоры с подругой, и муж присоединился. Дочка правда обиделась на невнимание от меня, она перебивала наши разговоры, а я был ими увлечена и не очень реагировала... В целом как бы все оказалось довольно мило ) И неожиданно для меня... |
| Автор: Katarina53 13.04.2015 - 19:13 |
| Анонимка .... а в душе я танцую...  |
| Автор: Дима Н 15.04.2015 - 10:43 | ||
Говорю, пишу, подтверждаю - стройна, как осина; свежа, как морской бриз. Танечка, думаю лучше поздно чем... ЗЫ. Понимаю, в присутствии других женщин, делать комплименты одной, не совсем тактично, но из песни слов не выкинешь. |
| Автор: Татьяна_СБ 15.04.2015 - 11:45 |
| а ведь первой мыслью после того, как радость от твоего возвращения улеглась, было: "интересно будет ли он перечитывать, что пропустил? увидит ли?" Спасибо, Дима!!! |
| Автор: Анонимка 15.04.2015 - 14:30 |
| )) а я немного похудела уже, я сейчас дневник питания на форуме голодающих завела. |
| Автор: Дима Н 15.04.2015 - 14:48 |
| За более чем четыре декады без скоромной пищи, минус 11 кг. Теперь во мне 116, стало легко и свободно. |
| Автор: lena// 15.04.2015 - 21:13 | ||
| ой, а я опят чуток набрала.. расслабилась.. опять берусь за себя! Спустя 1 минуту, 33 секунды lena// написал(а):
извини, пожалуйста, не удержалась)) |
| Автор: Анонимка 15.04.2015 - 21:57 |
| lena// Это как с первой рюмкой, ага... |
| Автор: Машасуралмаша2 28.04.2015 - 07:07 |
| Дайте ссылку на форум голодающих |
| Автор: Fortunata 28.04.2015 - 08:00 | ||
Машасуралмаша2
|
| Автор: Машасуралмаша2 28.04.2015 - 08:03 |
| Моё лукавое подсознание шепчет, что резкая отмена алкоголя это очень опасно для организма. Так ли это? |
| Автор: AHtИЛОП_А 28.04.2015 - 08:14 | ||
Ну конечно же - НЕТ!!! |
| Автор: СВЕТЛАНА4075 28.04.2015 - 08:19 |
| Совершенно не опасно. Ну в плане лишнего веса, да, быть может. Курить бросила поправилась на 5 кг, не пила год поправилась на 1 кг, во время поста сбрасываю. Просто когда не пьёшь, хочется сладкого. Вот сегодня накупила себе всяких вкусняшек, но в виде сухофруктов:чернослив, курагу, финики, сижу вкушаю. Вкусно, сладко, ну иногда темный шоколад позволяю. Но как где-то прочитала:лучше быть приятноокруглым, но трезвым, чем худым и пьяным. Согласна на все 100. |
| Автор: Машасуралмаша2 28.04.2015 - 08:45 |
| Я не лишнего веса боюсь. Представляете? Много лет алкоголь был привычным постоянным при обмене веществ... Сердца боюсь и сосудки. Что из лекарств посоветкете? |
| Автор: Анонимка 28.04.2015 - 08:48 |
| Машасуралмаша2 http://golodanie.su/forum/index.php Пожалуйста. Я думаю их много, я на этом сижу. Сейчас голодаю на воде третий день. Мой ник Беспечный ангел, если что Спустя 2 минуты, 6 секунд Анонимка написал(а): Машасуралмаша2 Сладкое и минералка. Для сердца советуют аспаркам в поддержку, для печени - карсил... Ну и витамины Б по максимуму.. На депрессанты лучше не садиться, с них соскакивать тяжелее, чем с алкоголя. |
| Автор: СВЕТЛАНА4075 28.04.2015 - 09:11 |
| На канале "Союз" один священик-нарколог советовал валерианку. А по поводу сердца и сосудов, думаю они только рады будут. Я курить бросала резко, в один день. Единственное, что было-через 3 дня речь стала замедленной, язык немного заплетался, но я прочитала, что так бывает и успокоилась. Всё прошло. А с алкоголем прошло легче, ничего не замечала, как-будто так и надо. Почки мои многострадальные обрадовались, печень тоже, голова перестала болеть так часто, давление иногда бваает низким, но это наследственное. Ну и возраст дает о себе знать. "Чай не шешнадцать!" |
| Автор: ivsxp 28.04.2015 - 17:41 |
| У меня много серьёзных болячек, в том числе несколько весьма серьёзных по сердечно-сосудистой - пока таблетки не потребовались. |
| Автор: Fortunata 29.04.2015 - 06:21 |
| СВЕТЛАНА4075 О болячках думаю по мере их поступления Зачем сейчас думать и бояться того, что может и не наступить? |
| Автор: Анонимка 11.05.2015 - 22:26 |
| Сейчас опять перебирала обиды, видимо кризис наступает. Писала в дневнике слива эмоций, даже написала стихотворение, такое со мной только в моменты сильной душевной боли случается, очень редко. Молилась, пожелала всем обидчикам благополучия, попросила прощения мысленно... И вроде понимаю, что все обиды в голове, на настоящее течение жизни не влияют никак и действий не требуют, нужно просто не вспоминать о них, отпустить, но все равно накатило... Так хочется уже четвертый шаг, и пятый, но у меня все не складывается со спонсором. Девушка живая с группы, которая хотела провести меня по шагам, хочет читать книгу со мной, то есть опять первые шаги, а у меня уже оскомина от этого, наоборот, хочется уйти от проблем, я их уже перемусолила все... В результате я не принимаю ее спонсорство, других просить не хочу. Я так и не научилась любить людей, мне никто из живых людей не нравится настолько, чтобы несколько месяцев читать с ними книгу. Вообще, не уверена, что кто то понравится когда-нибудь. Здесь на форуме все добрее, а на живых группах часто спорят, пререкаются, давят, высказывают мысли - человеческие, но святостью от них не пахнет.. Понятно, по большому счету, что надо уже становиться проще, земнее, не такой ранимой, не замалчивать проблемы, а выносить все дерьмо на поверхность для счастья, но так и представляю, как я упростилась до базарной хабалки и предъявляю, выношу свои многочисленные обиды в люди, бегаю за обидчиками, чтобы попросить прощения, в итоге еще больше презираю их и разочаровываюсь в духовности.. Тяжело мне от этих мыслей, жалко себя.. |
| Автор: Дима Н 12.05.2015 - 05:10 | ||
Я знаю два способа ухода от проблем: 1. - запой; 2. - решение этих самых проблем. Когда был в употреблении, пользовался первым. Как я мог научиться любить людей, когда у меня вокруг были одни проблемы?! Одно из другого вытекает. Все это обо мне. ЗЫ. Мне видится, что наставника полезно слушать и выполнять его задания, хочется мне этого или нет. Первым делом главное! |
| Автор: Fortunata 13.05.2015 - 05:49 | ||
Анонимка
Только стакан даёт результат сразу же... Чего не скажешь о программе. Здесь мгновенного эффекта нет. В программе нужны действия, последовательность и ... помнить, что "Полумеры НИЧЕМ не помогли нам". Работая со спонсором, я чётко определила для себя, что программ "кусочками" не работает |
| Автор: Анонимка 14.05.2015 - 09:01 |
| У меня продолжается эмоциональный запой. Муж в командировке, я ему письмо написала с выяснением отношений, он его пока не прочитал. Мне кажется, что как прочитает, то мы разведемся. И так всегда у меня. Я когда в эмоциях, я чего то честно пишу или откровенно обсуждаю, а потом кажется, что это ненужная дурость какая-то, меня все равно никто не слышит, все перевирают, чего я хотела сказать и что имела ввиду.. Прямо замкнутый круг из страха и вины, именно потому что нет правильной обратной связи. Вспоминаешь, как неплохо в изоляции, обратная связь до меня не доходит просто. Хорошо и спокойно. |
| Автор: Дима Н 14.05.2015 - 09:25 | ||
Ну правильно, прочитает, остынет, а то  |
| Автор: Анонимка 14.05.2015 - 09:33 |
| Дима Н Не знаю, мне кажется, что я реально дура и истеричка, ему со мной не повезло. Не могу успокоиться. Вчера заснула в 5 утра, не могу спать в таком состоянии. Молитвы вообще не помогают, мысли бешенно перескакивают, даже закончить не могу. Хожу из угла в угол. И боюсь развода и жажду его.. |
| Автор: Дима Н 14.05.2015 - 10:02 | ||||||
В чем я уверен, так это в том, что никакие решения не стоит принимать под влиянием эмоций. Когда жена у меня истерила, я стоял и слушал. Слезы прошли, мы сели друг против друга и проговорили то, что на наш взгляд, мешает нам мирно жить. Конечно, это идеальный вариант и было это всего пару раз, зато эффект потрясающий. Тихо, честно, глядя в глаза. Действует. Рассказать человеку о своих претензиях или о непонимании чего-либо в лицо, без утаивания, это дар. А потом выясняется, мои претензии, чистой воды вздор, почти всегда вылезает моё Я, говнистое, жалкое, эгоистичное. Любить надо человека, понимать, прощать, только в этом случае будет достигнуто взаимопонимание и согласие. Все дело во мне!
Наговариваешь ты на себя, грех это! Ну не понимаешь чего-то, ну излишне эмоциональна, всего делов-то. Мое предложение: попроси у мужа отсрочку "приговора" о разводе, на полгода например. Объясни, что в твоей голове сейчас происходят изменения, жизненная позиция перестраивается, взгляды меняются. Подать бумагу дело не хитрое, а что потом? Локоть далеко, не дотянешься.
Может боишься остаться без средств к существованию?
Развод это разрушение, а жажда разрушения... это можно считать нормальным? Анонимка, прости что перешел на личности, но как получилось. |
| Автор: Анонимка 14.05.2015 - 11:06 |
| Дима Н Никак даже претензии не могу сформулировать. Например, когда мы познакомились, я была дура дурой, выпивающая, импульсивная, купалась летом голая, загорала без всего... При этом как то нормально себя чувствовала, после бани всегда заныривала в речку, просто так купалась каждый вечер, вечно куча мужиков за мной ходила, но я за них замуж не хотела... Мой муж сразу вытаращил глаза, стал читать нотации, что так нельзя - я прекратила, стала следить за собой в этом отношении, чтобы его не шокировать. Потом оказалось, что и у себя дома нельзя ходить после ванны без одежды, по каким то физиологическим причинам это не полезно для мужчины, что я голая хожу. Учла, переодеваюсь теперь в туалете. Раньше могла спокойно хвостом крутить перед всеми подряд - я обычно с мужчинами дружила, подруг у меня мало, сейчас всех своих мужчин друзей держу на расстоянии, даже поговорить не с кем. В результате, я виновата, что я холодная в постели. А какая я должна быть, если меня настоящую не принимают? Дальше. Работала я всегда с мужчинами начальниками. хорошо сотрудничали по 5 - 10 лет на одном месте, душа в душу. Муж появился, стал на работу приезжать без звонка, заходить в кабинет, чувствовать себя как дома, на директора зыркать. Я нашла повод уволиться. Сейчас ищу нормальную работу, чтобы муж не ревновал, но я не разу с бабами не работала, прямо сразу работа мне такая не нравится, видно уже, что не сработаемся. Понятно, что это моя проблема - поиск работы, его вроде не касается. Я виновата, что не могу на работу устроиться, но вот разведись мы, например, мне кажется, что я слету начну работать уже "вчера".. Потом - я всегда писала на форуме до знакомства с ним, мы там общаемся обо всем и ни о чем, - сейчас оказалось, что я слишком вольно там себя веду и его позорю. Даже виртуально я не могу быть собой. В результате, я получаю кучу претензий, или оценок, что я не такая. Стараюсь соответствовать и меня это бесит. Понятно, что я бросила пить и в итоге, должна превратиться в ангела с крылышками или робота, но у меня не получается. Какая была, такая осталась, только пиво не пью. И потом, полюбил меня ту, а сейчас переделывает, как хочется, а сам не удовлетворен, побочка неприятная полезла в виде холодности в постели и нежелания работать. У меня к нему претензий нет вообще, я даже не ругаю его, что он пьет. Но даже это во мне плохо, по его версии событий нормальная жена должна пилить мужа, отбирать бухло. Он даже прячет все время, в надежде, что я догадаюсь вылить. Иногда допьет вечером и забудет, утром смотрит - ничего нет, бежит ко мне в радости, что я наконец-то его спиртное стала выливать, говорю не трогала - не верит и добреет даже, вроде, это я себя правильно веду, как положено. |
| Автор: Анонимка 14.05.2015 - 11:26 |
| Дима Н Написала ему письмо в этом роде. Он его еще не прочитал - прочитает, наверное, опять скажет, что я дура и истеричка, а женился он на умной и спокойной бабе с красивой задницей, кучей поклонников и высокой зарплатой. Вот поэтому я не могу долго быть замужем, постоянно я не такая оказываюсь, а улучшенный вариант не мне ни им не нравится. С другой стороны, я как алкоголик могу принять на себя любую вину - например, искать повод, чтобы скинуть все мои личные неудачи на него, вроде не я виновата, а он.. Но от понимания этого не легче, потому что вывод однозначный - не замужем хреново, а замужем тоже не лучше. |
| Автор: Татьяна_СБ 14.05.2015 - 11:58 | ||
Анонимка, мне кажется, ты не услышала Диму. Но, думаю, и не можешь пока. Сейчас я уверена, что понять, что он сказал, можно только после 4-5 Шагов.
|
| Автор: Анонимка 14.05.2015 - 12:26 | ||
Так получается, что не я претензии предъявляю, а он ко мне. Я же не могу заставить его любить, понимать, прощать меня, так? А на моей стороне улицы - вечно вызывать его неудовольствие своими поступками? Меня он абсолютно устраивает. Не нравится, что я вечно получаю претензии. Дал мне какую то штуку от шуруповерта - говорит закажи такую на Али-Экспрес, типа тебе делать нечего.. Я ее покрутила в руках и убрала в ящик. Чтобы что то заказать, надо знать, как оно называется хотя бы, а я эти "карбюраторы" не понимаю, и не хочу понимать. Получается, что я абсолютно непригодная ни для чего. Еще бы гвоздь мне дал забить, а потом качал бы головой, какая я никчемная. Дарила ему подарки - мелочи, так он гордо заявляет, что вот ему это племянница подарила, угадала все по его вкусу. Я говорю, это я тебе дарила - он: ты меня с кем то из своих бывших путаешь. Маразм какой-то.. А я тебе что дарила? - ничего вроде, я тебя и без подарков люблю.. |
| Автор: Татьяна_СБ 14.05.2015 - 13:21 | ||
а я одни претензии к нему вижу во всех постах на этой странице Но дело даже не в этом. А к себе у тебя есть претензии? ну, вот давай про эту железяку? убрала ты ее в ящик, для чего? взяла, промолчала, спрятала - авось рассосется??? Так ведь не рассосется, он в полной уверенности, что ты выполнишь его просьбу (ты же промолчала), потом выяснится, что не выполнила, естественная его мысль - ей наплевать, она и не вспомнила. Откуда ему знать, что тебя парит????? Что помешало сразу сказать: "Извини, но я не смогу сама это сделать" ? |
| Автор: Дима Н 14.05.2015 - 13:38 | ||
Не могу далее молчать.
Тоже увидел, а еще непомерное чувство вины. Моя натура (сейчас редко, но раньше это из меня перло) говори мне, уничтожь собеседника, когда он садится на чувство вины. Анонимка, не огорчайся на меня за резкие слова, это только из лучших побуждений. Кто тебе еще скажет как не мы!? |
| Автор: Анонимка 14.05.2015 - 15:26 |
| Вот вот, у меня чувство вины, и меня из за него уничтожают, это опять как на войне. Я должна притворяться идеальной, невиноватой, понтоваться, казаться сильной, бить первой. Зачем такие отношения? Может, у меня чувство вины вообще никогда не пройдет, оно у меня бывает даже в самые идеальные моменты жизни от любой чужой оценки. Любую ситуацию можно вывернуть в 100 разных направлениях. А про железяку я ему скажу, когда из командировки вернется, пусть он ее найдет, я ее закажу, но искать я ее не стану, это явно мне не по способностям. Даже забить не знаю как, кроме бирюзовая штуковина от шуруповерта Вообще, конечно, обидно. Как то все таки хочется иметь именно честные отношения, принятие, какую то безусловную любовь, а получаются очередные манипуляции. Дело даже не в том, что я жалуюсь на жизнь, просто это в очередной раз нечестно, лучше жить одной и просто никому не открываться, вот тогда можно задрать нос и просто сказать: Вы кто такие, чтобы лезть в мою жизнь, следите за собой, дорогой товарищ, мне ооочень важно ваше мнение, но.. |
| Автор: Дима Н 14.05.2015 - 16:07 | ||
Зачем? Будь самой собой, со своими знаниями, видением мира, с недостатками, незнанием и непониманием чего-либо. Научись говорить нет и не знаю, а может и не могу. Когда я так говорю то добавляю просьбу о помощи. Я очень многого не знаю из казалось бы элементарных вещей, но при этом у меня есть то, чего возможно нет у других, например трудолюбие и способность к обучению. Я очень много пропустил и потерял из-за своего пьянства. Я говорю НЕТ не потому что не хочу помочь или выполнить просьбу другого, а потому что не могу этого сделать в силу каких-то причин. И говорю, потому как это честно, по отношению к собеседнику и к себе. И после такого признания мне не надо садится на вину, потому-что взяв обязательство я не смог его выполнить. Ведь, по моему разумению, промолчав в ответ на просьбу о чем-то, я автоматически соглашаюсь выполнить её. |
| Автор: Гость_lena// 14.05.2015 - 22:04 | ||
о, так это про меня! |
| Автор: Феечка 14.05.2015 - 22:14 |
| Ужас какой-то...поругались с мжем в очередной раз по-крупному, я выпила вина немного, вызвали ОДН, пипец, какой позор я сегодня пережила...все знали нас как образцовую семью, всё скосило ругань и пьянки - культурные с шампанским,а толку? Всё равно ищем в этом говне, пардон, утешения... |
| Автор: Анонимка 15.05.2015 - 04:49 |
| Феечка Все проходит и это пройдет. Я когда то милицию часто вызывала, у меня бывший руки распускал - прекрасные понимающие люди, и соседи все в курсе были: сочувствовали, а не осуждали. |
| Автор: Feater 15.05.2015 - 05:30 |
| Небеса миловали - до милиции никогда не доходило дело. Единственный раз, когда маман ограбили на выходе из такси. Денег не было, а вот документов важных - дофига. И маман не нашла ничего лучше, чем вызвать наряд на дом, а к их приезду... У меня в этот вечер были мирные выяснения планов на развод с супругой, как вдруг звонок: сынок, всё в порядке, я в милиции. Метнулся - а там... Следователь посоветовал сегодня всё отложить, ну так как вообще не алё, а приехать утром, на свежую голову. Тем более - документы запросто могут подбросить или принести как "случайно найденые" (так и вышло). А соседи, как домашние так и дачные.. Да - видят, да - сочувствуют, возможно - не осуждают. Но и не вмешиваются ни коим образом. Как нет человека или это плакат какой. А как по мне - именно такое отстранение и губит. Одиночество на людях. Я так зашивался на работе: лучший друг внезапно погрузился в свои личные дела и работу. Кореш-собутыльник вдруг перестал практически замечать - мог целый день угрюмо просидеть рядом. Я не подружка какая, чтобы меня развлекать разговорами каждые пять минут, но просто общаться с человеком, который вместе с тобой грёб без вёсел против ветра, когда об этом просили - это не все усилия в мире. |
| Автор: Fortunata 15.05.2015 - 05:34 | ||
Feater
А может он в этот момент злился на тебя, мол - чё ты его не развлекаешь? |
| Автор: Анонимка 15.05.2015 - 05:45 | ||
Не знаю, не от каждого и ждешь внимания. Я, когда меня бывший муж бил, хватала ребенка на руки и босиком на лестничную клетку и барабанила к соседям в двери, пока кто не пустит в дом, - пускали, хотя с большинством ничего не связывало. Но это незадолго до развода было. Я про то, что соседи не звери... Вчера у меня интересный случай был. Звонит в дверь незнакомый очень красивый молодой человек. Говорит, что сосед, ребенка дома закрыл и надо срочно до жены доехать, просил 200 рублей на такси. Говорю - а Вы из какой квартиры? - Я говорит из другого подъезда, у нас в подъезде не до кого не достучался.. Я ему не поверила и денег не дала - наркоман, наверное.. Просто представила себя в такой ситуации - я бы просила не денег на такси, а телефон жене позвонить, или бы вызвала такси и ехала бы с ним до жены, а у нее бы денег взяла, но неторопливо стучать всем подряд в надежде стрельнуть 2 сотни и плевать на запертого ребенка - мне показалось неправильно, да и парень был слишком молод и красив - такие не женятся рано. |
| Автор: Feater 15.05.2015 - 06:28 |
| Анонимка Добрососедство кажется ушло вместе с СССР... Сколько раз мне мелкому помогали соседи в сложных ситуациях: то ладонь распорол на улице - промыли-перевязали, то в лицо дрянь попала - спасли глаз, до родителей дозвонились. А праздники, когда поздравлялись целыми домами. Сейчас немногие смогут сказать, что вообще знают в лицо соседа по лестничной клетке и тем более по подъезду. И да, люди не звери. Не все. Fortunata Ну я как-бы человек общительный. Тем более мы с ним пару лет квартиру впополам снимали, пока он хозяйкой не обзавёлся. Втроём в проходной двушке вообще не айс (до вчетвером чуть не дотянули). И как отрезало. Да, я ревную. Когда он остался один в конторе - мы вдвоём выгребали со дна. Как только дело более-менее пошло - вернулись какие-то люди "ой, так у тебя снова всё хорошо!" и всё, мавр может уйти.  Как-то досадно. Друзья не те, кто с тобой только когда тебе хорошо, друзья те, кто с тобой и когда тебе плохо. |
| Автор: Анонимка 15.05.2015 - 06:41 | ||
У меня было разочарование в друзьях. Такая мелочная обида, когда двое самых лучших проигнорировали мой ДР, не предупредив. Я наготовила на стол и мы сидели вчетвером, вместо 8 человек. Ладно бы отказались заранее, а то позвонили незадолго и сказали, что они на картошку уезжают, так что не приедут. Я перестала общаться с ними, хотя они есть. Если у меня проблемы, то я звоню именно им, так же и они, но у нас вообще нет общения и встреч без проблем. Некоторое время я не заводила общение, а теперь перешла на знакомых. Общаюсь со знакомыми, если хочу, категорически не допускаю их в ранг друзей, легко теряю, обижаю отказами, завожу новых... В основном по интересам дружу или в группе. Ничего не жду от них, ничего не даю. |
| Автор: Feater 15.05.2015 - 07:02 | ||
последние годы мы собираемся втроём, считая меня, ну вчетвером если ещё мой маман. Ощущение, что выпадаешь из какой-то сложной сети. Звонки, смс-ки, аська, прогуляться с пивом или без. Вдруг всё становится реже и реже, до нуля. Потом как эхо доносится издалека - кто-то успел жениться-развестись, завести детей и т.п.. С другой стороны, внезапно возвращаются давно потерявшиеся друзья. Одноклассник мой, с кем мутили бизнес. Друг с кем солдатскую лямку тянули. С ними ощущения обратные: они не питали надежды увидеть того, кем я был в юности. Они принимают меня настоящим, какой я есть. И я этим очень дорожу. |
| Автор: Fortunata 16.05.2015 - 05:04 | ||
Анонимка
"Чтобы получить что-то, то что-то надо дать" - закон бумеранга. |
| Автор: СВЕТЛАНА4075 16.05.2015 - 06:26 | ||
Это 100%. И закон этот распространяется на все сферы жизнедеятельности человека. Раньше я очень переживала, когда не было отдачи от людей, теперь нет. Лучше давать, чем брать. Теперь живу так. Вчера только с мужем говорили на эту тему. Он не понимает, как можно в людях стараться видеть только хорошее, я не понимаю как можно всех в чем-то подозревать. Честное слово, мне легче ошибаться, чем подозревать. |
| Автор: Katarina53 16.05.2015 - 07:01 | ||
Feater
Когда меня тянет поумничать на разные темы, я задаю себе вопрос " а что я сегодня делаю в это отношении? Какая я соседка/ подруга/мать/дочь/коллега и т.д. на сегодня? Доволен ли мой ВС мной?" Желание судить отваливается 100% |
| Автор: Анонимка 16.06.2015 - 14:21 |
| Сегодня мне позвонили насчет работы. Я все еще хожу на собеседования, но меня пока никто не выбрал, хотя некоторые места мне нравились. Завтра собеседование в час дня. Я могу не работать, муж уже успокоился и не дергает меня, но могу и работать, потому что люблю свою работу, хочу новый коллектив, хочу быть социально полезна, хочу тратить свои деньги.... Говорю: Господи, да будет воля твоя, а не моя, а сама уже завелась, отложила запланированные дела, пью кофе литрами, играю в Косынку часами, спать не смогу, на ребенка наору ни за что... Я понимаю, что чувствую страх оценки, но старательно подавляю его, я всегда так делаю. И я не умею по другому. Мысли скачут, молиться не получается, вернее может и получится подавить мысли сегодня, если начну уходить от них, но тогда я наору на ребенка ни за что и не буду спать дня через 3 на ровном месте. Бывает ли так у кого-нибудь? Поделитесь опытом, пожалуйста. |
| Автор: вайс 16.06.2015 - 14:46 |
| -- |
| Автор: Анонимка 16.06.2015 - 15:05 | ||
| вайс я как бы должна всем и всегда нравиться, иначе я лузер. Это от отца. Умом понимаю, что бред, но паника не отпускает. Страх, что не выберут, а значит, не понравилась, значит, урод, недоносок, придурок, неудачник... Спустя 3 минуты, 31 секунду Анонимка написал(а): вайс
В том то и дело, что пугает не собеседование, а именно оценка - подсознательно... Опять разревелась. Может, даже хорошо, выразила страх наружу, а не похронила внутри. Спустя 1 минуту, 39 секунд Анонимка написал(а): Все признаки страдалицы, той что из детства. Семья ушла в цирк, а меня дома оставили. Сестренку любят, а меня критикуют, обзывают, хотя я лучше все делаю, просто, наверное, некрасивая, уродилась уродиной, наказание для родителей, паразит, которого они будут вечно содержать... |
| Автор: AHtИЛОП_А 16.06.2015 - 15:09 |
| Анонимка Все будет хорошо Понервничать перед собеседованием - ну это же так естественно! Возможно, завтра ты пойдешь туда и поймешь, что работа именно в этой фирме тебе ни на фиг не нужна! |
| Автор: вайс 16.06.2015 - 15:56 |
| ну и оставь эту страдалицу дальше страдать! тебе-то какое до неё дело? пусть она себе спокойно и боится и страдает дальше. каждому разрешено жить ты то тут причём? она страдает, ты радуешься - каждому своё |
| Автор: AHtИЛОП_А 16.06.2015 - 16:10 |
| И да здравствует шизофриния! ( и тут моё второе Я начинает судорожно оправдываться - я пошуииииила!) |
| Автор: Анонимка 16.06.2015 - 20:42 |
| Страх оценки не мешает прийти на собеседование и рассказать о себе, но вызывает напряжение в ожидании и после собеседования, как бы почти сутки тратишь на мысли о собеседовании, та самая одержимость... уже не интересно читать, варить суп, бесит дочь с ее милыми пустяками, муж с его обнимашками. Хочется перекрасить волосы, ногти, перечитать НК РФ, но умом понимаешь, что это лишнее, но ты как бы погружена в это ожидание. Варить суп кажется таким неважным, а ведь суп будет есть реальная семья, а люди с собеседования могут быть тебе представлены в первый и последний раз. Я как бы заранее скрутила значимость с себя и своей обыкновенной семьи и накрутила ее на левых людей, это помешает мне правильно оценить их при встрече, я буду видеть их влюбленными глазами в розовых очках, а если я им нее понравлюсь, то я буду разочарована этим поражением неадекватно моим жизненным потребностям сильно. Так же у меня и в личных отношениях. Цель - не найти работу, а победить, быть выбранной, понравиться, потом можно отказаться даже |
| Автор: Анонимка 16.06.2015 - 21:03 |
| В противоположность страху тревога – это состояние беспокойства, испытываемое человеком без ясного осознания его источника. И это эмоциональное состояние характеризуется напряжением, ожиданием неблагополучного развития событий. При этом оно включает комплекс эмоций: страх, горе, стыд, вину, интерес и возбуждение. Тревожная личность воспринимает мир как несущий потенциальную опасность и любой ценой стремится к спокойствию, избегая конфликтов и не отстаивая своих интересов. |
| Автор: lena// 16.06.2015 - 22:26 | ||
| Анонимка дорогая, это нормально, что ты волнуешься, это человечно!
Я понимаю, что ты пишешь Сама нахожусь в таком состоянии уже месяц, с момента разрыва с мужем.. А сейчас ещё хуже, всей душой нахожусь у любимого, а суп надо варить. И варю! И на вопросы пытаюсь отвечать, хоть совсем голова не на месте. Жду, когда эта фаза пройдёт, состояние попустит, и я смогу опять, нормально супчики варить)) |
| Автор: Анонимка 1.08.2015 - 14:12 |
| Впервые сходила трезвая на дискотеку с девочками. На дискотеке чувствовала себя как пьяная, муж забирал, - так у меня даже язык заплетался.. Танцевала раскованно, было желание отправить СМС всем знакомым мужикам, испугало желание "догнаться" в одиночестве, когда пришла домой. Я так себя после любой пьянки вела - всех уложить и бухнуть в тишине. Вспомнила последнии срывы, когда я не меняла круг знакомств, а просто пила чай с бухающими на своей кухне, очень гордилась тем, что я общаюсь, будто пьяная - с нотками цинизма, грубовато, чуть громче, чем в обычной жизни - типаж "свой парень". Я люблю быть в центре внимания и такой веселой, что все к моему настроению подтягиваются. Думала, что я вот трезвая, а все равно не унылое говно Сейчас все прошлые бухарики сами отвалились, когда я вдруг перестала быть шумной и веселой, а стала нежной, капризной, требовательной к времяпровождению. Новая естественная Я. Вчера будто вернулась в прошлое. Все 2 часа внимание было на мне и я чувствовала эйфорию. С этой компанией знакома по трезвяку, впервые бухаем за 8 месяцев. Закрались сомнения - так какая Я более естественная? В эйфорическом состоянии, даже без алко, меня просто прет, я ярко выраженный холерик, люди притягиваются на раз. Я всех своих мужей в таком состоянии привлекла, столько работы переделала, столько добра на халяву получила, а Нежная слабая пассивная умиротворенная Я кажется чертом, запертым в табакерке - не выходит из дома, не хочет видеть людей, ленится, капризничает, злая, муж не хочет по 3 раза в день как раньше, а раз в пару недель максимум. Видимо, золотую середину я просто не нашла еще. Считается, что раскованное поведение смотрится пошло - да какая разница как тебя оценивают люди, если тебе по настоящему легко и весело. Это свобода в чистом виде, свобода быть пошлой, в том числе.. Другое дело, что под веществом ты свое состояние свалишь на действие вещества, а если ты трезвая,то вина и самокритичность не возникает. Ты видишь, что всем нравишься, что свободна в выражении чувств, тебе легко и радостно. Что в этом плохого? просто домашнее видео и любительские фото искажает восприятие. Минус в том, что сегодня с утра у меня апатия - я сплю и ничего не делаю. Если бы пила, то пошла бы за пивом, потому что сегодня Я - не Я, а обессиленное выдохшееся существо, это бы меня напугало просто, я бы впала в панику и пр.. Я чувствую себя будто пила, но без веществ. Возникает мысль, что причем тут тогда алкоголь? Из за него я чувствовала вину за свою свободу, на которую имею право, а похмельем объясняла эмоциональный откат. Мама ко мне сейчас относится теплее, потому что выпытывала у дочери пью ли курю я и поняла, что нет. Но она ни разу не разруливала моих алкогольных или курящих проблем, мы живем в разных городах.. Да и не было этих проблем, я контроль отключаю только дома. А вот мужа я бы не встретила трезвая.. Не алкоголь виноват, а навязанное чувство вины получается. Пьешь больше, чтоб вину заглушить, возникшую на ровном месте, а утреннюю апатию объясняешь похмельем, а не эмоциональной усталостью. Всю жизнь пила, но чувствовала себя приличным человеком. И вот меня бросил парень, мне было плохо, не было друзей, кто бы поддержал, я начала писать на форуме в своем городе, писала откровенно, что на душе, иногда цинично, обычно прихлебывая пиво, выплескивала эту боль. Люди на форуме стали осуждать или восхищаться, говорили, что я бухаю по черному, но я чувствовала просто свободу изливать, что есть, не скрываясь. Помню, что ловила какую то волну и дальше все казалось естественным, иногда просто откручивала пробку и ловила эту волну, не выпив и глотка. Когда бросала выпивать, стиль общения просто не менялся, по прежнему люди осуждали мои мысли, как пьяные. Сейчас просто какое то ощущение, что "трезвый" - значит, фальшивый, недоверчивый (границы), замкнутый, несвободный... |
| Автор: Анонимка 20.08.2015 - 17:35 |
| Поймала днем за рулем хорошо пьяного мужа. Я в шоке. Полагаю это не первый раз, просто страх теряет и дозы увеличивает, думает, раз с рюмочки не запалила, попробую 2, а сегодня все 4 видимо. А ведь он таксует целыми днями.. Ну и все было по классическому сценарию. Я впервые приболела и попросила отвезти меня в больницу, и он тут же напился - в самый неподходящий момент, а вчера цветы дарил.. Так и хочется сказать, когда проснется: засунь эти цветы в задницу: любовь и заботу невозможно проявлять подарком цветочных трупов. Я зла. И все же я думаю, что пить или не пить алкоголь - это выбор, дурная привычка, распущенность, цинизм, а не болезнь. Я говорю это с позиции трезвого алкоголика, курильщика со стажем, обжоры, запойного читателя, игромана в Косынку, интернетфлудера. Тяжело переключаться на новую привычку, есть страх, что ты останешься без друзей, без занятия, с кучей свободного времени, что новая привычка - "не пить" не принесет удовлетворения.. Кроме того, нужно сознательно щелкнуть тумблером, чтобы переключиться и выдержать ломку.. Запойные очень своевольны, рабы своего "хочу" и враги чужого "нельзя". Я все это к тому, что не обираюсь Понимать своего больного мужа, как не считаю больной и себя. Я - наглая, своевольная, антисоциальная личность без естественного сочувствия людям. А не пью я сейчас потому что пьянка стала самым желанным "хочу" и я уже могу стать Бомжом, или упустить малышку в воспитании, или рано постареть. Сознательно выбираю отказ от пьянки ради этого. А муж не считает мою малышку своей, а я вообще самостоятельная и явно на цель жизни не тяну, стареть ему не страшно, в нем не красота главное, вот ему и нет смысла делать выбор "не пить"... |
| Автор: Дима Н 20.08.2015 - 17:42 | ||
Так может твой мужик горе заливает, понимает с кем связался?! |
| Автор: AHtИЛОП_А 20.08.2015 - 17:46 | ||||
Так это его ПРОБЛЕМЫ... Я тоже пьяная садилась за руль, Бог уберег от каких бы то ни было последствий... Как подумаю ЧТО могло бы быть (хоть это и не конструктивно), то очень страшно становится (хоть это тоже и не конструктивно)... |
| Автор: Анонимка 20.08.2015 - 17:52 | ||
Дима Н
С миром, как и мы все. Глупо не пить ради шмоток, еды, новой бытовой техники, власти, статуса, денег и пр.. Дети - еще куда не шла мотивация, чувствую ответственность, я должна. Хорошо держит работа на дядю, где я не совсем пешка и от меня многое зависит, животные, растения... Даже работа на себя, как у моего мужа не держит. Никто не пострадает, если он не будет работать, Просто не купит нам третью машину. Для меня и вторая лишней показалась. |
| Автор: Дима Н 20.08.2015 - 17:54 | ||
Естественно. Я, например, в употреблении, не умел адекватно реагировать на события, поступки, свои и чужие. |
| Автор: AHtИЛОП_А 20.08.2015 - 17:56 | ||
Мне показалось здесь ключевое слово "нам". В том смысле, что ты же не пишешь "какой он козел, баран, да на фига он мне нужен?"... Значит он тебе не безразличен, правильно? Значит все-так хочется сохранить семью? |
| Автор: Анонимка 20.08.2015 - 18:01 | ||
AHtИЛОП_А
Выгнать? Когда я прошу отвезти меня в больницу через 4 часа, а за эти 4 часа, он напивается, но садится за руль моей машины, не отложив бабла на свои похороны - это мои проблемы. По крайней мере я сержусь, я не чувствую, что я за мужиком, а значит, мне нужен мужик, с которым я буду спокойна, завтра начну свободный поиск тогда.. |
| Автор: Анонимка 20.08.2015 - 18:13 | ||
Незаменимых людей не бывает. Может, я его идеализировала на пьяную голову? Мне все равно, что он пьет, меня бесит его "депрессия" и то, что на него нельзя положиться. Он таким не был, надо высказать ему, что с депрессухой, без функционала и безответственными бывают только бабы. Жестоко, но зато правда, нечего сюсюкать - ты больной, я тебя не за деньги люблю, а просто так. Это ложь. Деньги я действительно не ем, а вот сила в мужике должна быть, за нее и люблю, красивых глаз не требовала изначально. |
| Автор: с.м. 20.08.2015 - 18:13 |
| ни моё собачье дело но вроде год назад ты была ни лучше? |
| Автор: AHtИЛОП_А 20.08.2015 - 18:17 | ||
Это твое личное дело. Имеешь право выбирать с кем жить. |
| Автор: Анонимка 20.08.2015 - 18:18 | ||
и что? Кто со мной сюсюкался и прощал безответственность? - Никто. Я никого не поювела, максимум наорала на тех, кто под руку попал, но не кинула, да и завязала сама, без душевных, денежных, силовых вливаний близких. Чувствовала, что на работу выходить не надо. Муж теперь чувствует себя не нужным. |
| Автор: AHtИЛОП_А 20.08.2015 - 18:20 | ||
Ну я и говорю - его проблемы... Если он так, действительно, чувствует. |
| Автор: Анонимка 20.08.2015 - 18:28 | ||
AHtИЛОП_А
О своих проблемах он может свою тему создать. Мне, получается, нужно тупо уходить с работы, я думаю, чтобы снова использовать его потенциал? А мне то уже влом (( Я люблю работать. Но если он станет безответственной тряпкой, я не смогу быть по женски счастлива. Стану одинокой - тоже. Вот моя проблема, как обрести равновесие. |
| Автор: AHtИЛОП_А 20.08.2015 - 18:36 | ||
Ир, я искренне не понимаю о чем ты говоришь? Почему тебе-то надо уходить с работы? Этого нельзя делать категорически (хоть у нас и не приняты категоричные высказывания), Потому что его работа под очень большим вопросом, если он будет продолжать пить за рулем... |
| Автор: Анонимка 20.08.2015 - 18:46 |
| AHtИЛОП_А Я год не работала, была всем обеспечена и муж не бухал до депрессии, а содержал нас, а сейчас именно так все и есть, он нам не нужен, денег теперь и моих хватит. Зачем ему не пить, просто будет не работать и деградировать, особенно, если я ему не стану на мозги капать. У нас у обоих совершенно нет потребительской жилки, довольствуемся малым. А мне влом пилить, да и некогда. Синдром очень известный, обычно происходит, когда жена родит и мужу перестает "хватать внимания"... Выход: становиться пилящей созой, одиночкой или не работать. Меньшее зло - не работать ИМХО |
| Автор: AHtИЛОП_А 20.08.2015 - 18:51 | ||
Принесешь себя в жертву? Не работать при таком раскладе, это сразу 3 в 1: и не работающая, и пилящая соза, ну и одинокая, конечно, сидящая у окна и поджидающая своего мужа... Не выход это - не работать. Это, конечно, лично мое, совершенно не программное (а может, наоборот, программное) мнение. |
| Автор: Анонимка 20.08.2015 - 18:59 |
| AHtИЛОП_А Если взять плюсы и минусы всех решений, то не работать будет оптимальнее других. |
| Автор: Татьяна_СБ 20.08.2015 - 19:21 |
| Оптимальнее, мне кажется, сходить завтра на вебинар: Бесплатный вебинар для ищущих трезвого образа жизни, а так же для родных и близких людей, имеющих проблемы с алкоголем и наркотиками. Разбор типичных заблуждений, которые мешают зависимому выздоравливать. Как ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помочь близкому человеку, а не подталкивать его к могиле? Спикеры - Никита Плащевский, зависимый, более 7 лет трезвости, и Валерия, созависимая, многолетний опыт выздоровления рядом с алкоголиком и наркоманом. Начало:29 августа в 19:00 http://vk.com/vebinartrezvost |
| Автор: AHtИЛОП_А 20.08.2015 - 19:27 | ||
Татьяна_СБ Как всегда - конструктивно! |
| Автор: Анонимка 20.08.2015 - 19:28 |
| Татьяна_СБ Спасибо за приглашение. |
| Автор: AHtИЛОП_А 20.08.2015 - 19:28 | ||
А и правильно! Ну её на фиг эту работу  |
| Автор: Анонимка 20.08.2015 - 19:40 |
| AHtИЛОП_А Вот. Завтра поставлю его перед выбором: продаю машины, пусть бухает в гараже или едет к маме, тупо развод или жизнь как раньше, без этой внезапно нахлынувшей депрессии, с тем, что я работаю или нет (обсуждаемо)... |
| Автор: Fortunata 21.08.2015 - 05:48 | ||
Анонимка
Улыбнуло... Алкоголика в употреблении ставят перед выбором  Лично я в употреблении могла пообещать всё, что угодно, поклясться в этом, сама в это поверить и ... через 5 мин. сделать всё абсолютно по другому |
| Автор: ivsxp 21.08.2015 - 06:13 | ||
Анонимка, привет! С Юбилейчиком тебя!  Спустя 1 минуту, 21 секунду ivsxp написал(а):
Точно! Докуём завтра!  |
| Автор: AHtИЛОП_А 21.08.2015 - 06:32 |
| ivsxp Мы — кузнецы, и дух наш молод, Куем мы счастия ключи. Вздымайся выше, наш тяжкий молот, В стальную грудь сильней стучи, стучи, стучи! |
| Автор: ivsxp 21.08.2015 - 09:21 |
| нууу... не знаю... не уверен... со стальной грудью - это как-то... не то... Пусть уже грудь будет обычная - и стучать в неё молотом не надо... постучим лучше в какое-то другое место... |
| Автор: AHtИЛОП_А 21.08.2015 - 11:13 |
| заметьте: про кузницу - не я это предложила |
| Автор: AlexFenamen 21.08.2015 - 11:33 |
| Привет всем! Я Александр и я алкоголик. Каждый вечер выпиваю пиво (крепкое в основном) Довожу себя, внутренним пронаидальным диалогом в состояние шизофрении - попадаю в мир иллюзий, где я всем говорю какой я хороший и какие они все дрянь. И я докажу вам всем. На утро страх и безответственность Нет желания работать, постоянно ищу повод выделиться всем показать какой я ловкий сильный умелый. А на самом деле лентяй и фуфлыжник. А вечером все это актерство нужно залить и типа оправдывать себя за свое нищебродство в 39 лет. Все пропил и пронюхал. Сейчас понимаю, и это уже очевидно что нужно срочно выползать из дерьма. Копить на квартиру, хоть на какую-нибудь хоть где нибудь. Помогите братья...Подшива в прошлый раз не сработала - сорвался и через даже "херовенько мне" набухивался. Что делать....крыша в едет уже с 2 бутылок пиваса - включаеться внутренний голос (радио)... |
| Автор: AHtИЛОП_А 21.08.2015 - 11:45 | ||
AlexFenamen Привет!
Ты знаешь, я недавно тоже поняла - что я лентяйка ..........! И самое прекрасное, что я поняла, что это совершенно не повод напиваться Ну не все в этой жизни трудоголики... Вернее, не все (пока ) нашли такую работу, чтобы с энтузиазмом окунаться туда с головой... Скорее всего это не правильно Но вот это принятие себя не идеальной делает свое благодатное дело. И ты знаешь... А жизнь-то - налаживается! |
| Автор: Дима Н 21.08.2015 - 12:36 | ||||
Вам предъяву кинули? |
| Автор: ivsxp 21.08.2015 - 12:47 |
| AlexFenamen, есть начинай - к концу рабочего дня ещё на работе у меня лежит еда. А сытый я реже отвлекаюсь на выпивку. Перед выходом на улицу необходимо перекусить. Возможно, на первых порах это поможет остановить пьянку. По поводу лени - я тоже лентяй: мне лень делать абсолютно всё, что НЕ БУДЕТ ЗАМЕЧЕНО И ОДОБРЕНО ДРУГИМИ. Это нормально. По поводу внутреннего диалога - это тоже нормально, по крайней мере - для меня. А вот "оправдывать себя" - от этого приходится отказываться. Но на сегодня, когда я почуял злобу, уже привычным становится автозапуск алгоритма "злоба - поиск страха, породившего злобу - поиск внешнего воздействия, породившего страх - поиск моей ошибочной (как правило, шаблонно-трусливой) реакции, т.е. ошибки - облегчённый вздох с последующим исправлением ошибки - возмещением ущерба за мои КОНКРЕТНЫЕ действие, в т.ч. слова. Как-то так у меня. Всё нормально - оставайся с нами и не ной - здесь у всех всё получается. А по отдельности, если верить словам присутствующих здесь, не получилось вообще ни у кого. |
| Автор: AHtИЛОП_А 21.08.2015 - 12:54 | ||
нет... На самом деле я первый раз слышу это слово  Но почему-то посчитала себя фуфлыжницей А что это означает, кстати говоря  ? |
| Автор: Дима Н 21.08.2015 - 13:51 |
| Человек проигравший в карты, спор и т.п. и не отдавший долг. Последствия могут быть самыми разными, от простого объявления человека фуфлыжником, до вступления с ним в определенную физическую связь. В некоторых кругах, это, скажем "звание", кроме геморроя ничего не принесет. Клеймо на век. |
| Автор: AHtИЛОП_А 21.08.2015 - 13:57 |
| Дима Н Ой Надо же так опозориться Пойду сотру то, что написала... Реально - это не я |
| Автор: Chromis 21.08.2015 - 15:14 | ||||
Что нюхал, брат? Спустя 2 минуты, 27 секунд Chromis написал(а):
Нихрена это не значит, сказала и сказала, просто ругательное слово, которым лучше не пользоваться, особенно девушкам.  |
