Цитата (Дрянная Девчонка @ 3.01.2017 - 22:25  ) | Tatka33
У нас короткая память. Мы все сегодня можем быть алкашами, а завтра уже "как все нормальные люди")). Трезвость быстро обесценивается, недовольство собой и жизнью растет, ужасы пьянства забываются и...бац! Я вдруг бухаю и не понимаю как такое может быть, ведь я твердо решила ни-ни больше))
Выздоровление начинается с того, что я чётко осознаю что больна смертельной прогрессирующей болезнью и мне больше никогда нельзя пить. Что одна рюмка всегда приведет ко второй, третьей, двадцатой и неважно через час они будут выпиты или через неделю. Чтобы не допустить этой первой роковой рюмки, мне необходима помощь анонимных,, бога и своя собственная. Несмотря на кажущееся благополучие (дом, семья, работа, машина), я упала на дно и потеряла контроль не только над алкоголем, но и над собой и всей своей жизнью (его и не было никогда, одна иллюзия)- я не могу управлять своим настроением, бесконечными депрессиями, событиями, вещами, другими людьми, финансовыми сферами, мыслями, действиями. Мне нужно перестраивать свою голову, образ мышления, чтобы наладить жизнь и не потерять себя окончательно. А с алкоголем я никогда не смогу этого сделать - он выполнил всю возможную положительную работу для меня, спасибо ему большое, но больше у моего организма нет ресурсов и алкоголь теперь только разрушает его. Давно уже нет никакого удовольствия, или оно настолько ничтожно, что огромная душевная боль полностью поглощает его. Однако безумная неадекватная часть моего мозга настолько ярко умеет мне однажды затмевать все мое здравомыслие, что я полностью верю этому глюку: что с бутылкой прекрасно и в этот раз все будет хорошо. Не будет. Никогда. Нет там больше кайфа - он только в трезвости, какой бы она эмоционально неустойчивой не была |
Сегодня были на похоронах мамы моей близкой подруги, умершей от алкоголизма, в прошлом красотки, умницы, хорошей хозяйки, мамы и пр. Ей было 59. Помяните, кто может, в своих молитвах р.Б. новопр.Раису. На поминках, конечно, затронули больную тему. Мнения, конечно, разнились. Один приписывал все слабохарактерности покойной, другой - окружению. Но я-то в теме, ё-моё.....пыталась донести, что это болезнь, вроде бы как большинство согласилось, но в завершении(кстати, сегодня на выпивку и выпивающих смотрела абсолютно спокойно, вернее, представляла, что, касаемо лично меня - в бутылке - цианистый калий, для меня по последствиям - равнозначно, наверное, вопрос времени ) застолья супруг мой, еще недавно признававший себя алкашом выдал перл, отзываясь об "опустившихся" пьяницах, тех, кто не работает и пр.: "Вот ведь все мывыпиваем, но ведь КАК-ТО НЕ ТАК, типа, с катушек не съезжаем, работаем, дом строим, семью созидаем".В-общем, поддержали его почти все культурно и не очень выпивающие. А у меня печалька жуткая, значит, не понимает он всей серьезности, ведь болезнь не стоит на месте, она прогрессирует. Касаемо себя, точно знаю, что меня, внешне такую успешную сейчас и замечательную, от "опустившихся" отделяет всего лишь один стакан. А дальше...опять...вопрос времени... |
Выпивая, обожала смаковать старые обиды, подробно вспоминая, как мне было плохо от людской несправедливости, что никто не может понять такую тонкую ранимую душу и пр.И потом, это была мама близкой подруги, я не могла не пойти, не помочь и т. п. А вообще, даже в пору периодического моего употребления спиртного я без проблем могла не пить в компании, если нужно. Но вот после любого стресса, ссоры, то есть когда затрагивалось моё больное "я" - зажигался зеленый свет и я бежала за "обезболивающим", естественно,пытаясь не выдавать себя и ныкая бутылки по всей квартире в укромных местах. 