Всем доброго времени суток, друзья! Здесь и сейчас трезвый. Разрешите подслиться поделиться.
Вчера впервые спикерил. Волновался сильно, но всё прошло круто, надеюсь, что была запись (меня не спросили разрешения записывать, а я не спросил, идёт ли запись  ) и мой опыт кому-то будет полезен когда-нибудь, в противном случае, что он был полезен вчера.
В воскресенье жутко колбасило: хотел пригласить женщину на свидание и боялся. Чем больше откладывал, тем сильнее был страх, и в голове всерьёз начали кружить мысли, что можно напиться, чтобы хотя на время отключиться от этих переживаний. Однако упорные молитвы и новые действия с моей стороны привели к тому, что я пригласил. Получил отказ (вежливый  ) и намёк, что надо бы помочь со шкафами. Напросился 
Вчера пришёл к ней, за три часа до спикерской, там сын, она пока на работе. Достав инструкцию я конкретно прифигел - опыта сборки шкафов у меня нет в принципе, поэтому я понял, что попал в переделку  Пару часов что-то конечно поделал, прикрутил три петлички и она, вернувшись с работы, порешила, что мне нужно остановиться, а шкафом пускай займётся брат (её) 
Конечно, меня это расстроило, ведь я хотел предстать настоящим рыцарем - сборщиком мебели, но зафейлился, и, возможно, что-то не так накрутил, за что заранее попросил у неё прощения и получил наставление "не переживать". Правда, не сказал, что криво прикрутил там один дюбель, но указал это в вечернем самоанализе и переслал спонсору. Он не отреагировал, да и не должен был, зато здорово поддерживал меня все последние дни, в том числе перед спикерской, да и вообще с начала нашей работы с ним по программе, за что ему огромная благодарность!
Теперь, соответственно, страх негативной оценки в мою сторону со стороны этой женщины, её брата, всей её родни и так далее. Были мысли обратиться к спонсору или к кому-то из знакомых АА по этой ситуации в рамках 10-го шага, но вдохновившись примером Димы Н, (за что тебе, Дима, огромное спасибо, а также спасибо за поздравление с полугодом трезвости, и моя поддержка тебе в твоей ситуации), решил поделиться историей здесь. Но спонсор меня учит, что слив - это неэффективно, поэтому для себя я считаю, нужны какие-то выводы из мной вышесказанного.
К чему я пришёл? Страх - это и правда ржавчина, которая разъедает душу, и не даёт нормально, спокойно, здравомысленно существовать. Страх не отступает, пока я не пойду на него. Пойти на него я могу только с Божьей помощью. Я получил отказ в свидании, но напросился познакомиться поближе посредством сборки шкафа, но и тут меня ждал провал, и что же произошло? Как оказалось, планета не остановилась, а эта воистину золотая женщина сказала мне не переживать по поводу косяков, а ранее простила мне мои дебоши во время запоев (я её сосед снизу), прокуренную её квартиру (я курил, уже, кстати, с Божьей помощью не курю четвертую неделю, если не ошибаюсь), простила потёкшую трубу у полотенцесушителя (её повредили, когда меняли полотенчик в моей ванной комнате в сентябре, но тут я пригласил своего друга - он хороший человек и сантехник, однако течь продолжалась и после его работы, но прекратилась, когда топить стали посильнее, о чём друг, собственно, и предупреждал, так что тут я помощь вроде как оказал, пусть и не в главной роли). Естественно, в рамках 9-го шага мною были выражены сожаления и озвучены готовность возместить ущерб, что касается трубы и прокуренного помещения, однако от меня ничего не потребовали, попросив лишь не курить и не шуметь, в частности, не слушать громко музыку.
Ну что-то я расписался, в общем, напомню себе ещё раз, что я не должен бояться допускать ошибки, если готов признавать и исправлять их, и честно стараюсь не допускать их, но в то же время я должен не относиться к себе слишком серьёзно - все мысли о том, что другие 24/7 осуждают меня за мои ошибки и смеются надо мной только в моей голове. Ну и нужно прибегать к помощи профессионалов там, где это необходимо, и начать наконец признавать перед собой и другими людьми, что я могу чего-то не уметь/не знать/не хотеть и так далее. А что будет дальше в отношениях между мной и этой женщиной - тут уж пусть Бог решает, воистину, я сдаюсь Такие нервотрёпки пока ещё опасны для моей небольшой трезвости 
Вроде всё. Всем добра и хорошего времени суток! |
)
Также как ранее с отцом всплыли мстительность и жадность, хотя казалось, у меня этого чуть-чуть совсем 
В моём случае усталость + голод и "вот я груб, я нетерпим и зол" 
Какой-то замкнутый круг: не ешь - голодный - злой, либо ешь - толстеешь - злой 
