Форум Ал-Анон. Версия для печати темы: В ожидании поддержки

Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Форум Ал-Анон > Хочешь перестать пить? > В ожидании поддержки

Автор: Анонимка 28.06.2014 - 23:27

Здравствуй, форум!
Это не первая моя попытка познакомиться с тобой, но прошлые не были удачными.
В этот раз решала стать настоящей Анонимкой, без имени, города, профессии, предыстории.. Иначе возникает огромное желание начать оправдываться, приукрашивать действительность, использовать механизмы психологической защиты во всем их многообразии.
Это будет моя тема, очень жду от вас поддержки, потому что все попытки (удачные) рушатся через некоторое время и снова тьма, разврат, вина и прочие "радости" алкоголизма. Видимо. мое окружение не справляется с функцией поддержки, любят меня, жалеют, оправдывают, наливают (((
Кроме того, я снова курю, люблю пожрать запоем, тупо сижу в Инете, ленюсь, грызу ногти и прочее много.

От форумчан жду правды и даже жесткости, потому как люблю философствовать и буду "оправдывать" и приуменьшать проблемы, пока не пожалеете или не поймете

Буду неосознанно врать вам и самой себе. Вот поэтому я и хочу, вместо: "ты молодец" и "мы с тобой", слышать - "ты врешь себе и нам", ты - отвратительная скотина, но еще не все потеряно

Очень прошу не отсылать сразу к 12 шагам. Я пока еще на этапе отрицания проблемы, видимо, и мне это неприятно. Я, естественно, начну читать и работать, но в свое время.

Автор: Люлечик Я 29.06.2014 - 08:35

Анонимка
Привет)))А где счетчик?И вообще,поподробней бы,а то как тебя ругать то?

Автор: ivsxp 29.06.2014 - 09:20

Анонимка, привет!
Значит, так:
1. Рад знакомству.
По моему мнению:
2. Отсылать к шагам бесполезно - в одиночку их не сделать. По крайней мере, у меня целый год не получалось до такой степени, что только после четвертого срыва, месяца через три-четыре совместной работы уже в "целевой" группе (по Большой книге и по Шагам), я только начал понимать "о чём это вообще". А первый год "пребывания" в АА для меня ознаменовался не трезвостью, а четырьмя срывами. Но это помогло мне прекратить играть в прятки.
3. "Еще не всё потеряно?" Да вообще ничего не потеряно. Я сожалею, что стал алкашом, но от опыта, который у меня за плечами, я отказываться не желаю: именно благодаря ему на сегодня я понял, "кем я был" - и я больше "туда" не хочу. И речь вообще не о пьянках и не об алкоголе - все проблемы во мне. Именно поэтому на сегодня у меня и получается полгода не пить. Да и жить по человечески тоже уже получается. Даже я, проквасив сорок лет из своих пятидесяти восьми, считаю, что "ещё не всё потеряно". Даже моя женщина, удравшая от меня - верю, что верну её.
4. Бездействие порождает безрезультатность.
5. Захочешь начать действовать, чтобы бросить пить - обращайся: расскажем, как это делаем мы.
И напоследок - вот две "проблемы", которые на первых порах мне услужливо "подставила" моя же проспиртованная голова:
- "я не смогу жить честно и оставаться честным с самим собой" - фигня: на сегодня "честно жить" для меня - вполне реальная и решабельная повседневная задача;
- "у меня нет силы, более могущественной, чем я и моя болезнь = я обречён" - тоже фигня: как был безбожником, так им и остаюсь, а силу такую обнаружил после четвёртого Шага и до сих пор удивляюсь, как это "не заметил" её до этого (а может, до четвёртого Шага я был немножко другим? - не знаю, но и париться на эту тему не хочу).
И совсем напоследок - больше не ной, ладно?

Спустя 7 минут, 11 секунд ivsxp написал(а):

P.S.

Цитата (Анонимка @ 29.06.2014 - 03:27

)

От форумчан жду правды и даже жесткости

Вот тут на меня точно можешь рассчитывать - не подведу!

Автор: Katarina53 29.06.2014 - 09:23

Анонимка
привет) рада тебя видеть!

Цитата

Вот поэтому я и хочу, вместо: "ты молодец" и "мы с тобой", слышать - "ты врешь себе и нам", ты - отвратительная скотина, но еще не все потеряно

класс!
но - ты молодец, что пришла; мы с тобой, т.к. эту входит в нашу Программу выздоровления

Ты врешь себе и нам? Да, на здоровье! Чем хуже, тем лучше

НО! Выход есть - что есть, то есть! Истории из наших жизней подтверждают это

Цитата

Очень прошу не отсылать сразу к 12 шагам.

конечно, конечно, как скажешь.
Мне же помогла Программа выздоровления (четкая инструкция, рецепт трезвости) написанная в книге Анонимные Алкоголики.

Автор: ToxicUA 29.06.2014 - 11:08

Анонимка
Я только сегодня пришел. Но уже нашел много родственных душ и похожих историй. Я верю что все у нас получится, главное быть вместе.

Автор: Анонимка 29.06.2014 - 16:07

Анонимка
Привет)))А где счетчик?И вообще,поподробней бы,а то как тебя ругать то?

Подробности - 40 лет. Вредные привычки с юности, некоторое время даже не осознавала, что они вредные. Как-то все пьют и курят - это нормально.
Осознала, когда осталась одна (лет в 35), пришлось пить и курить в одиночестве, исчезли тормоза, удовольствие, появился стыд. Стала избегать людей, соседей, коллег, родственников. Красиво оправдывала себя, что они не способны понять мою нежную душу.. стала получать критику по поводу внешнего вида, похмелья и прочего.. Воспринимала агрессивно, отдалялась от этих людей, не верила им.
Некоторое время углубилась достаточно далеко в зависимость. Потом стала читать. Бросала - максимум на 6 месяцев и так регулярно.
Эти 6 месяцев чувствуешь себя человеком (как в подписи, которую я скопировала на вашем форуме), радуешься жизни, делам, солнышку.. и вдруг идешь как-то пешком мимо магазина, а в голове мысль: пивка бы. НЕТ, ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ЭТО КОНЕЦ! ТЫ НЕ СДЕЛАЕШЬ ЭТОГО! А руки уже открыли холодильник, - всего одна бутылочка холодного пива?.. - а в корзинке уже лежит три... Выходишь из магазина и сразу открываешь и пьешь на улице - сама такая на каблуках, накрашенная леди в деловом костюме ((( Остальное приносишь домой - вечером 8 бутылок - на большее количество просто вырубает. И так недели 3...
Потом опять свобода и такой же срыв. и снова и снова...

Я, честно, не понимаю, почему: не глупая. Литературу читаю, все понимаю - будто бес путает каждый раз и с курением - то же.

Сегодня у меня первый день. Мысли о пиве посещают регулярно, но пока держусь.

Автор: Анонимка 29.06.2014 - 16:32

Цитата (ivsxp @ 29.06.2014 - 13:20

)

Анонимка, привет!
Значит, так:
1. Рад знакомству.
...
И совсем напоследок - больше не ной, ладно?

Спустя 7 минут, 11 секунд ivsxp написал(а):

P.S.

Цитата (Анонимка @ 29.06.2014 - 03:27

)

От форумчан жду правды и даже жесткости

Вот тут на меня точно можешь рассчитывать - не подведу!

Привет, тоже рада знакомству.
Не знаю, умею ли я не ныть? но постараюсь...
Многие из твоих слов мне не понятны, но вот фраза про безделье, как раз про меня. Иногда мне кажется, что я пью и курю, чтобы не жить, не прибираться, ни итать, ни работать, не мыться... это как бы оправдывает меня в этом: занята я,нет времени на пустяки (((
Оглянусь вокруг, куча скучных дел. Окна не мыты, брови не выщипаны, подработку завалила, с работой еле справляюсь, - и иду курить и бухать дальше...

Буду благодарна если научите прекратить бездельничать, в жизни я ничего особенного не люблю, даже читаю запоем, так же как и курю, чтоб ничего не делать..

Спустя 4 минуты, 4 секунды Анонимка написал(а):

Цитата (Katarina53 @ 29.06.2014 - 13:23

)

Анонимка
привет) рада тебя видеть!
....
НО! Выход есть - что есть, то есть! Истории из наших жизней подтверждают это

Цитата

Очень прошу не отсылать сразу к 12 шагам.

Привет! Читаю понемножку, но пока безсистемно. Некоторые истории трогают до слез. Это, кстати, позволяет мне сделать ПАРАДОКСАЛЬНЫЙ вывод: а ведь у меня еще не все так плохо! может, зря истерю и вообще, решила пить бросить... Вот как побороть такие мысли?

Спустя 1 минуту, 23 секунды Анонимка написал(а):

Цитата (ToxicUA @ 29.06.2014 - 15:08

)

Я только сегодня пришел. Но уже нашел много родственных душ и похожих историй. Я верю что все у нас получится, главное быть вместе.

Привет, надеюсь, что мы вылечимся...

Автор: Katarina53 29.06.2014 - 18:35

Анонимка

Цитата

Вот как побороть такие мысли?

просто оставайся с нами и прошу поверь - ты попала в нужное место, в нужное время)
просто - продолжай оставаться с нами) читай, спрашивай.
Если есть возможность - сходи на группы или на скайп-группы)

Автор: ivsxp 29.06.2014 - 19:36

Katarina53, поддерживаю! user posted image

Цитата (Анонимка @ 29.06.2014 - 20:32

)

если научите прекратить бездельничать

вряд ли... я, по крайней мере, окна тоже не помыл...
Я - зависимый от удовольствий. Нет кайфушки? - хватаюсь за ближайший кайф - еще недавно за бутылку, ожидая от неё именно кайфа.
А тут - окна... Какой тут, нафиг, кайф... Или - брови щипать... Бррррр....
Вот если бы кто-то похвалил меня за это - это уже кайф...
А приятно тебя читать - ещё один "вылитый я"... вернее, "вылитая". Я тоже квасить начал в одиночку, когда с первой женой развёлся. Мир рухнул, блин. Я больше не Бог - та, которая должна была молиться на меня, увы, меня предала... Правда, сейчас выяснилось, что мир этот существовал только в моем воображении: я же алкаш - значит, эгоцентрик, пуп Земли.
Ну ничего, ребята на группах помогли вписаться в Программу. Сейчас полегче уже - и на выпивку не тянет, и людей боюсь уже не так сильно, как раньше.

Автор: Анонимка 30.06.2014 - 07:58

Katarina53
Начала читать книгу АА (ту что с 1939 года переиздают), интересно. Оказывается, ВСЕХ бес путает. не только меня. Много похожего в историях.
Однако понимаю. что подойти и попросить прощения у многих не смогу. у отца. например. Раньше таких было много, но сейчас избавилась от всех старых обид (наверное). а вот с отцом - не очень.

ivsxp. а пример кайфа можешь привести?

Да, я тоже пуп земли, - сама понимаю.

Спустя 5 минут, 41 секунду Анонимка написал(а):

Katarina53
На скайп-группе бы посидела молча, интересно, что там.

Автор: Дима Н 30.06.2014 - 08:25

Привет всем!

Цитата (Анонимка @ 30.06.2014 - 11:58

)

подойти и попросить прощения у многих не смогу. у отца. например.

Есть наработки по этой теме.
Три графы, в которых перечисляются люди:
1. Никогда - Причины могут быть разными, стыд, ненависть, он просто козел и т.д.
2. Возможно - Да не такой уж он и козел, я сам был не прав в том моменте. Осознание своей неправоты приходит не сразу, но придет.
3. Сделаю - Да, я накосорезил, извиняться не буду, но расскажу ему почему я так поступил.
Если возмещение ущерба не в рамках 9 шага, могу извиниться. На работе например. Бывают моменты моего словесного недержания, после которых мне очень плохо становится, морально.

Автор: Анонимка 30.06.2014 - 08:42

nikolavniipp1. Никогда - Причины могут быть разными, стыд, ненависть, он просто козел и т.д.

Там просто не подойти уже даже. Привыкла не разговаривать. привет, и глаза в пол. общаюсь с мамой. Как бы трудно будет уклад рушить... Ну и, я подозреваю. что у нас обоюдная обида друг на друга, если начнется разговор. то раздеремся. Из серии - не будите спящую собаку.

Автор: Дима Н 30.06.2014 - 08:57

Анонимка, да, написал наверное немного коряво, но это было не про твоего отца, это я в общем.
Начнешь работать по программе, все происходящее вокруг станешь видеть в другом ракурсе. Не спеши, всему свое время. А отец твой, думаю, тебя очень любит, просто вы не можете сейчас найти общий язык.
Изменить другого человека я не в состоянии, но я могу изменить свое отношение к нему. Это не так просто, но полезно, для всех.
Вот это:

Цитата

Привыкла не разговаривать.

от кого исходит?

Автор: Анонимка 30.06.2014 - 09:07

nikolavniippя в 30 лет начала с ним разговаривать, перечислять обиды (не все, за некоторые чересчур стыдно), оказалось он не помнит, и считает, что я просто " с приветом"... Пару лет рыдала при разговорах, один год он даже повинился, хотя ничего не вспомнил. Но всегда это было черезчур эмоционально, больно, с драками, криками и бесполезно для обоих, к тому же и уровень откровенности был невысокий. С некоторых пор просто предпочитаем молчать друг с другом.

В прошлом году вышла замуж. Мужа когда встречали, отец разговорился про мою обидчивость, я снова "открыла варежку" ))) Кончилось тем, что мой муж и мой отец подрались )))

Не смешно, конечно. но как то снова затевать этот цирк неохота.

Автор: Дима Н 30.06.2014 - 09:16

Цитата (Анонимка @ 30.06.2014 - 13:07

)

перечислять обиды (не все, за некоторые чересчур стыдно)

придет время, проработаешь обиды и все наладится. Тише едешь - дальше будешь. Дуй на группу, одной не справится. Найди наставницу, человека, которая поможет тебе разобраться что к чему. Живой, знающий человек рядом, это по-любому лучше виртуального общения.

Автор: Katarina53 30.06.2014 - 09:36

Анонимка

Цитата

Много похожего в историях.

я в свое время даже не предполагала на сколько много!!!!

Цитата

Однако понимаю. что подойти и попросить прощения у многих не смогу. у отца. например.

а пока никто и не требует от тебя этого) я начала с простого - пошла на группы, нашла спонсора (наставника). Программа простая и живая. Всему свое время

Цитата

На скайп-группе бы посидела молча, интересно, что там.

обожаю такие поворотики)
лови расписание групп в скайпе:
АА Планета - 11,00 и 20,00 мск
АА Землянин - 22,00 мск
АА Вне Зависимости - 12,00 и 20,00 мск
АА Наш Путь - 15,00 и 23,00 мск
это те группы, которые я знаю, которые у меня в скайпе. Действия простые - добавляешь в контакты, минут за 10-20 кидаешь смайлик с просьбой добавить тебя в группу. И все, ведущий добавит тебя и позвонит сам. Все просто даже не как 2х2, а как 1+1)
Приходи на группы! Мы всегда очень рады новичкам! Очень, преочень, преочень!

Автор: Fortunata 30.06.2014 - 10:00

Анонимка
Привет и рада знакомству

Почитала твои посты с удовольствием. Себя вспомнила - с обидами на всех и вся, умную очень

и не понятую..., все вокруг меня козлы и козы, не ценят меня хорошую и прекрасную...

И не верила я тогда, что со временем моё отношение к окружающему и окружающим меня изменится. И от этого моя жизнь станет интересней и прекрасней. Очень мне помогли группы, общение с себе подобными. Если у тебя есть в городе есть группы АА,... живое общение, понимание))) Для выздоровления самое то.
Можешь попробовать походить на скайп-группы (лично я хожу и на живые и на скайп)
Сбрасываю тебе контакты:

Группы в Скайпе:
"Планета"
planeta411
в 11 и 20 часов

"ВНЕзависимости"
aa12x12rus
В 12 и 20 часов

"ЗЕМЛЯНИН"
zemlanin-aa
в 22 часа

"Наш Путь"
nashput2013
в 15 и 23 часа

Всё расписание по Москве.

Спустя 1 минуту, 14 секунд Fortunata написал(а):

Katarina53
Ну вот, ты успела быстрей

...пока я писала...

Автор: Katarina53 30.06.2014 - 10:05

Fortunata
Леся, у тебя подробнее)

и сразу вспомнила как благодаря твоему волшебному пинку я попала на скайп-группу

Автор: Fortunata 30.06.2014 - 10:17

Ой, пинать я до сих пор умею

Никому не надо?

Автор: ivsxp 30.06.2014 - 10:50

Анонимка, то, с чем ты паришься сейчас - ДЕВЯТЫЙ шаг...
Может, имеет смысл начать Программу с начала?
Лично у меня что-то в жизни поменялось только когда я сделал ЧЕТВЁРТЫЙ.

А примеры моих кайфушек - пожалуйста:

- в детстве - ожидание Нового года, Дня рожденья, поездки к дедушке - я выпадал из жизни, затаившись, любую свободную минутку я посвящал многократным "мысленным" переживаниям предстоящих удовольствий;
- в отрочестве - "освобождения" от школы, родителей - я не жил, последний год я ждал, многократно переживая грядущие удовольствия И ПОДАРКИ, которые, в моем воображении, сулила мне самостоятельная жизнь;
- в зрелости - подарки и сюрпризы моим ближним - я ждал благодарности и восхищения собой за содеянное добро, за заботу;
- в употреблении - "мысленно" я кайфовал в том иллюзорном мире, который была способна на время родить моя голова - ТОЛЬКО ЭТИМ КОГДА-ТО АЛКОГОЛЬ ПРИВЛЕКАЛ МЕНЯ;
- после прерывания четвёртого запоя (все четыре - уже будучи членом АА) - я кайфовал, выходя с группы "По БК и по Шагам" и прижимая к себе тетрадку в клеточку, где было впервые записано моё Домашнее задание! Впервые я ЗНАЛ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ. Впервые я покидал группу БЕЗ СТРАХА БЕССИЛИЯ, ОДИНОЧЕСТВА И ОБРЕЧЁННОСТИ.
ЭТОТ КАЙФ СПАС МНЕ ЖИЗНЬ. Я ждал результата - Я ПОЛУЧИЛ ЕГО ПОСЛЕ ЧЕТВЁРТОГО ШАГА.
А ещё я радиолюбитель, компьютерщик и игрок - но теперь эти удовольствия утратили свою ПРИТЯГАТЕЛЬНОСТЬ. Я понял - это всего лишь ловушки-кайфушки, которые всегда заканчиваются жаждой продолжения кайфа - именно кайфа, а не "банкета", как у нас называют регулярные срывы. И когда из легко доступных удовольствий остаётся лишь бутылка - продолжение следует...
Ибо я - зависим от удовольствий, а не от алкоголя - алкоголь всего лишь служил затычкой.
И ещё.
Я смогу поделиться своим опытом только с тем, кто ждёт от меня помощи, кому эта помощь нужна и кто готов сделать то, что уже сделал я.
Все остальные варианты - пустая трата времени.

Автор: Fortunata 30.06.2014 - 13:58

ivsxp

Цитата

Я смогу поделиться своим опытом только с тем, кто ждёт от меня помощи, кому эта помощь нужна и кто готов сделать то, что уже сделал я.

Золотые слова!!! Можно я присоединюся?

Автор: Анонимка 30.06.2014 - 14:35

Цитата (nikolavniipp @ 30.06.2014 - 13:16

)

Дуй на группу, одной не справится. Найди наставницу, человека, которая поможет тебе разобраться что к чему. Живой, знающий человек рядом, это по-любому лучше виртуального общения.

Ну наставник - это из области фантастики, для меня. Где я его найду? А на группу ходить стыдно, вдруг там знакомые будут, расскажут еще кому...

Спустя 4 минуты Анонимка написал(а):

Fortunata
Katarina53
Добавила в скайп все группы. Посмотрим, что получится.

Спустя 3 минуты, 38 секунд Анонимка написал(а):

ivsxp
Извини, пока так и не поняла, в чем для тебя кайф. Я могу кайфовать, кроме пива и улетного общения под пивом, еще и от домашних банных процедур - я же девочка ))) В результте бухаю и моюсь )) в настоящее время моюсь и курю )))

Спустя 39 секунд Анонимка написал(а):

Я смогу поделиться своим опытом только с тем, кто ждёт от меня помощи, кому эта помощь нужна и кто готов сделать то, что уже сделал я.
===============
Согласна.

Автор: Fortunata 30.06.2014 - 14:47

Анонимка

Цитата

А на группу ходить стыдно, вдруг там знакомые будут, расскажут еще кому...

Кому и что они расскажут? Первым делом, им придётся кому-то рассказать, что они делают на этой группе... Правда, я раньше тоже боялась, а теперь хотелось бы, чтобы побольше моих знакомых пошли на группы.

Автор: Анонимка 30.06.2014 - 14:49

Цитата (Fortunata @ 30.06.2014 - 18:47

)

ну, в обществе принято, что мужчины или работяги могут быть алкоголиками и это нормально, а вот женщины руководители - не могут.

Автор: Люлечик Я 30.06.2014 - 15:00

Цитата

А на группу ходить стыдно, вдруг там знакомые будут, расскажут еще кому...

Вот это главное заблуждение,хотя я сама еще не в группе,но пару раз была,на последней группе поговорила с организатором,жду осени,нашу городскую группу почему то на лето распускают

.Вот если тебя знакомые в хлам увидят или ты окончательно сопьешься,тебе не будет стыдно?А на группу стыдно?Железная логика))))не обижайся,я не конкретно про тебя,тут у многих были такие отговорки и у меня в том числе

Автор: Fortunata 30.06.2014 - 15:00

Анонимка

Цитата

а вот женщины руководители - не могут.

Ха-ха-ха (три раза). Это ты сама придумала???

. Жалко, что ты не с Неаполя, я б тебе таких женщин аа-шек показала, познакомила!

Алкоголизм не делит людей ни на какие классы...

"Анонимные Алкоголики – это общество, объединяющее мужчин и женщин, которые делятся друг с другом своим опытом, силами и надеждами с целью помочь себе и другим избавиться от алкоголизма.

Единственное условие для членства – это желание бросить пить. Члены АА не платят ни вступительных, ни членских взносов. Мы сами себя содержим благодаря нашим добровольным пожертвованиям.

АА не связано ни с какой сектой, вероисповеданием, политическим направлением, организацией или учреждением; не вступает в полемику по каким бы то ни было вопросам, не поддерживает и не выступает против чьих бы то ни было интересов.

Наша основная цель – остаться трезвыми и помочь другим алкоголикам обрести здоровый трезвый образ жизни."

Автор: Анонимка 30.06.2014 - 19:15

Побыла сегодня на скайп-группе. Чувствовала себя скованно, показалось, что слишком много вниания ко мне. Все были очень доброжелательны.

Сразу после группы приехала на часик подруга детства из другого города, 3 года не виделись, с пивом. Осталась трезвой, но поддержала общение. Подруга поняла правильно.

Автор: Katarina53 1.07.2014 - 05:37

Анонимка

Цитата

а вот женщины руководители - не могут.

могут) доказано) мной

Рада была видеть тебя вчера на скайп-группе

Автор: Fortunata 1.07.2014 - 08:08

Анонимка

Цитата

Чувствовала себя скованно, показалось, что слишком много вниания ко мне. Все были очень доброжелательны.

Нормально, что много внимания, ты ж - новенькая. Новеньких на группах любят и лелеют.

Цитата

Осталась трезвой, но поддержала общение.

Молодца!

Автор: proxodimez2 1.07.2014 - 09:56

Цитата (Fortunata @ 30.06.2014 - 14:17

)

Ой, пинать я до сих пор умею

Никому не надо?

Мне надо. А то скайп для меня всё ещё просто мудрёное нерусское слово

Автор: Fortunata 1.07.2014 - 15:40

proxodimez2

Цитата

Мне надо.

А может не надо?

Я боюсь твоего срока трезвости, ты ведь сдачу можешь дать!

Сроком задавишь.

Может ты сам? (на скайп-группы)

Там хорошо, там не ругают никого, там выздоравливают... Не бойся

Автор: proxodimez2 1.07.2014 - 17:59

Немного не так -не стоит думать, кто что может подумать, наверно про Тебя или просто в мировом масштабе
Попробуй подумать о них -в смысле, может им и думать-то нечем?

Спустя 4 минуты, 56 секунд proxodimez2 написал(а):

Сам вряд ли -лентяй конченый. Придётся ждать, когда торкнет

Машинка очень похожа на ту, что в психушке работала в "Кавказской пленнице"

Автор: Katarina53 1.07.2014 - 18:00

Цитата

я пять раз прочитала и ничего не поняла... вот это у меня "отходняк" после группы

Автор: proxodimez2 1.07.2014 - 18:14

Katarina53
Думаю, в Твоём случае пока звонить машинке рано.

Ты же пишешь о страхах , типа -пну, мол

В мыслях не было, что я -верблюд что ли user posted image

Спустя 7 минут, 19 секунд proxodimez2 написал(а):

А что -бывает, что плющит после группы? Либо нарушение преамбулы, либо недостаточное или избыточное Твоё участие в собрании. А скорее всего -ни с кем потом после группы не поговорила.
Это нормально, в смысле -это так бывает. И будет дальше, если не начнёшь делать по-новому. Удачи!
user posted image

Про качели змоциональные слышала? Они нормальны и при Твоём сроке, да и при остальных тоже, но -реже. И глубже, это у меня так

Автор: Fortunata 1.07.2014 - 18:24

proxodimez2

Цитата

Попробуй подумать о них -в смысле, может им и думать-то нечем?

Ты предлагаешь плохо думать о них?

А это по программному?

Автор: Katarina53 1.07.2014 - 18:32

proxodimez2
жесть... рецепты от всех болезней мне выписали...
какие страхи? какие качели? ничё не поняла, но спасибо) обратка - это святое

Цитата

и при Твоём сроке

и при моем сроке можно быть радостной, счастливой и свободной

потому что сроку мне - один денек всего отмерен

Автор: Fortunata 1.07.2014 - 18:36

Katarina53
Ты после сегодняшнего собрания серьёзная очень.

Давай будем улыбаться

СЕГОДНЯ и СЕЙЧАС

Автор: Katarina53 1.07.2014 - 18:39

Fortunata
да, спасибо, Лесь. Я если честно очень переживала. Поплакать надо и все пройдет) Бессилие полное, а башка еще продолжает сценарии великих битв писать...

пошла-ка я в вечерний 11 Шаг! Да с медитацией! Светлая мысль, не правда ли? Мне нравится)

Автор: Fortunata 1.07.2014 - 18:43

Katarina53
user posted image

не мы рулим, и это здорово!!!

Автор: Яблоко 1.07.2014 - 19:08

напился так стыдно перед радней. Помогите. Только не пишите про группу.

Автор: Анонимка 1.07.2014 - 19:35

Цитата (Яблоко @ 1.07.2014 - 23:08

)

напился так стыдно перед радней. Помогите.

Ложись спать, утро вечера мудренее.

Автор: ivsxp 1.07.2014 - 19:40

Ну да - Яблоко, подрыхни ляг, с бодуна голова тяжёлая, конечно, но яснее, чем под градусом, думаю... Проспись - а утром разберёшься, нужна тебе помощь или нет...

Автор: Fortunata 1.07.2014 - 20:27

Яблоко

Цитата

напился так стыдно перед радней. Помогите.

Это что-то новое. И оно хорошее. Молюсь за тебя...

Автор: Фрукт 2.07.2014 - 06:58

Анонимка
Пожестче так пожестче - не бросишь пить, сдохнешь в одиночестве максимум через 10 лет. Не хочешь жить? Многие так говорят. И я говорил, но вот решил все таки пойти на группы АА, потому что как оказалось очень боялся умереть. Неделю назад умер мой собутыльник из института. Пил столько же сколько и я, но вроде на 3 года дольше. Ему было 28 лет. Сердце не выдержало очередного похмелья. Я как об этом узнал - меня выхлестнуло очень конкретно. И только подлая молитва срывалась с моих губ на его похоронах - "Господи, спасибо тебе, что не я оказался на его месте. Спасибо что вовремя пошел на группы АА. Спасибо за все. За жизнь. За счастье трезвости."

Иди на группы пока не поздно. Алкоголь, как заряженное ружье направленное на тебя. Ты никогда не знаешь как скоро оно выстрелит тебе в спину. Когда в поджелудочной появится первая злокачественная клетка. Когда в сердце утром нарушится проводимость и оно просто остановится. Когда мозг потеряет достаточно клеток для слабоумия. Когда из-за повреждения мозговых центров начнется алкогольная эпилепсия.

Перечислять можно бесконечно. Алкоголики до бесконечности одинокие люди. Терзвые алкоголики никогда не будут одиноки - у них есть другие анонимные и Высшая Сила. У них есть надежда и будущее.

Автор: Дима Н 2.07.2014 - 08:23

Фрукт, с твоего позволения, встречу с кудябликами в перечень добавлю.

Автор: AHtИЛОП_А 2.07.2014 - 08:30

Фрукт
nikolavniipp
добрые какие

Автор: ivsxp 2.07.2014 - 09:01

да уж... подожду, когда ~~они отобедают~~ он отобедает...

Автор: Дима Н 2.07.2014 - 09:36

ivsxp, об чем речь?

Автор: ivsxp 2.07.2014 - 14:50

nikolavniipp, это я Фрукту намекал - я когда перед обедом, голодный - особенно сердитый и решительный весь становлюсь...
Но это - шутка юмора была: холить-лелеять меня, например - не стоит, бесполезно...

Автор: Фрукт 2.07.2014 - 20:49

ivsxp
Я не злой) Я самый милый парень на свете сейчас. Хотя да, в связи с тем что мужских гормонов хоть отбавляй во мне (пива то год уже почти не пил) иногда агрессивничаю. Но в этом случае просил человек по-жестче, вот пожалуйста. И ведь главное не приукрашивал - все так и есть к сожалению. У моей подруги еще и дядя вот повесился на днях - тоже алко его довел. 33 года было мужику. Так что смерть алкашей за каждым углом ждет. И это страшно.

Автор: proxodimez2 3.07.2014 - 02:48

Фрукт
Один алкоголик умер когда он был трезв 50 лет. До того он успел сказать такую мысль -"Ни один алкоголик не умирает зря". И при этом неважно, был ли тот о ком он, трезв или нет.
Каждый умирает в назидание,устаревшее выражение -"приказал долго жить..."

Спустя 6 минут, 38 секунд proxodimez2 написал(а):

Цитата (Katarina53 @ 1.07.2014 - 22:32

)

и при моем сроке можно быть радостной, счастливой и свободной

потому что сроку мне - один денек всего отмерен

и Это -Правильно! user posted image

Автор: Fortunata 3.07.2014 - 05:26

Только около 9 % алкашей трезвеют. Я сегодня среди этих 9%. Могу ли я сегодня помочь хоть одному алкоголику возвратиться к нормальной жизни? Да могу! И это помогает мне поддерживать мою трезвость.

Автор: ivsxp 3.07.2014 - 09:34

Fortunata, так у тебя сплошные проблемы с инетом - понятное дело, приходится тебе по старинке...
Билл с ребятами своими - те вообще без компов трезвели, бедняги - 70% было у них... без глобальных коммуникаций.
9% у тебя в Италии - это ещё ничего: у нас в России Интернет на 2% шустрее - 7% выздоравливающих у нас на сегодня, говорят. user posted image

Некоторые, говорят, в инете спонсоров себе по аватарке и пропускной способности сети выбирают - чтобы спонсор не пугал и не тормозил...

Автор: Katarina53 3.07.2014 - 09:47

ivsxp

Цитата

Некоторые, говорят, в инете спонсоров себе по аватарке

я выбирала по аваторке - прошла шаги, нарисовано женское лицо - значит может быть спонсором) видела спонсора по видеосвязи 2 раза. Полное соблюдение 12 Традиции - принципы выше личностей

на момент моего прихода в сообщество у меня в городе был 1 человек (и то познакомились позже), который прошел Шаги по БК. И тот мужского полу. А я ужас как боялась нарушить какие-то "правила" - мол мальчик с девочкой не могут шаги проходить.
на сегодня прекрасно понимаю - все уже было расписано и спланировано, мне надо было только действовать. Слава Богу на это мне моих абстинентных мозгов хватило

вчера в вечернем 11 Шаге пришло "умное" размышление в голову - спасибо ВС, что я родилась уже в 1977 году. АА уже придумали. С этой блаженной мыслью и уснула

Автор: Fortunata 3.07.2014 - 09:57

ivsxp а я шустрая. И по старинке (с итальянской спонсор в живую), и по новинке - в скайпе. Но в отличие от Иры я со своей скайп - спонсор включаем ВСЕГДА видео.

Цитата

в инете спонсоров себе по аватарке и пропускной способности сети выбирают

Неа, я не по аватарке... долго я себе выбирала второго спонсора... и выбрала СУПЕР!!! (моя спонсор вся в меня

)

Автор: proxodimez2 4.07.2014 - 05:23

Цитата (Fortunata @ 3.07.2014 - 09:26

)

Привет! А кто их считал? Статистика -точная наука, но часто бывает подтасованная. Нуи -срабатывает по-разному -
кого-то приводит в минус user posted image

а кого-то это приводит к мыслям об избранности user posted image

Автор: Гость_натали 4.07.2014 - 05:26

скажите, пожалуйста, жить трезвым и помнить весь этот беспредел можно? может никогда и не отрезвеешь до конца?

Автор: proxodimez2 4.07.2014 - 05:32

Конечно можно.
И помнить -только уже по другому. Без чувства вины, наоборот -с радостью, что это уже было, не надеясь что будет.
Ведь есть ещё много всяких штук, на которые все хотят надеяться

Разве не так?

Автор: ivsxp 4.07.2014 - 05:33

Гость_натали, после пятого шага моё расчудесное полупьяное прошлое ушло на задний план.

Автор: Гость_натали 4.07.2014 - 05:38

и нет страха и сомнений? мне не понятно пока про шаги, но хочется, очень хочется, не забыть, а помнить, надеяться и не бояться.

Автор: ivsxp 4.07.2014 - 05:44

Сомнений нет. Про шаги - не забегай вперёд, Билл не зря их пронумеровал.

Автор: Гость_натали 4.07.2014 - 05:57

просто боюсь, что уже поздно

Автор: Дима Н 4.07.2014 - 06:01

Гость_наталиНе поздно, скорее вовремя. А страхи многие уйдут, не спеши. Если не секрет, где изволите проживать? Номер дома и подъезд указывать не обязательно.

Автор: Fortunata 4.07.2014 - 06:05

Гость_натали

Цитата

просто боюсь, что уже поздно

Вот как раз не поздно, а вовремя! Всему своё время, не упускай сейчас возможности изменить свою жизнь.

Спустя 2 минуты, 16 секунд Fortunata написал(а):

proxodimez2

Цитата

а кого-то это приводит к мыслям об избранности

а ты не избранный?

Автор: proxodimez2 4.07.2014 - 06:07

Гость_натали
поздно -когда темно, непонятно и страшно. Иллюзия.
"Темнее всего перед рассветом"
user posted image

сделай паузу, и благая (иначе не скажешь, от слова "благо") весть Тебя найдёт. Например -здесь, на этом форуме.
В моём понимании "благая весть" не то что я услышал ушами, а то что внутри, в душе услышалось. Удачи! user posted image

Спустя 1 минуту, 29 секунд proxodimez2 написал(а):

конечно избранный

потому как это не я сам себя избрал

Автор: ivsxp 4.07.2014 - 06:15

Цитата (Гость_натали @ 4.07.2014 - 09:57

)

боюсь, что уже поздно

мне в мои 58 не поздно оказалось. После сорока лет пьянки.

Автор: Гость_натали 4.07.2014 - 06:26

40 лет я не смогу пить, боюсь загнусь намного раньше, страшно боюсь, но как выйти из запоя не знаю

Автор: ivsxp 4.07.2014 - 06:30

ешь. набей пузо и тяга отпустит. и поспишь заодно - с полным пузом спится нормально.

Автор: Fortunata 4.07.2014 - 06:43

Гость_натали

Цитата

40 лет я не смогу пить, боюсь загнусь намного раньше,

Это правильно. Женский алкоголизм развивается значительно быстрее мужского. Поэтому бросай это алкогольное дело... Каждая рюмка может быть последней. У нас здесь есть поговорка - "Пить бросают все. Некоторые ещё при жизни." Жестокая поговорка, но правильная.

Автор: Гость_натали 4.07.2014 - 06:45

я брошу скоро, но не сейчас, главное из запоя выйти, и то хорошо

Автор: Fortunata 4.07.2014 - 06:47

Гость_натали

Цитата

я брошу скоро, но не сейчас,

Мдддда! А вот это из серии алкогольных шуток...

Автор: Анонимка 5.07.2014 - 10:29

Fortunata
а у меня другая штука - я бросаю легко, но дня через 3 мне становится так хорошо, что я начинаю говорить себе, что зря панику подняла и вовсе не алкоголик а всего лишь выпить люблю и мне можно.

Автор: ivsxp 5.07.2014 - 10:53

Анонимка, привет! Рад твоей шестёрочке на счётчике : )
Это - классика жанра - "ну я же справился, остановился? Фигня- сейчас смог и ещё смогу..."
Это всё - мои уловки : )
Но это - в прошлом уже. Вернее - в прошлом пока. Думаю, ещё повылазят мои хмельные привычки и умение разводить себя.
Только на совесть свою рассчитываю Вернее, на её угрызения - и ведь грызёт, зараза, шагу ступить не даёт. Типа - "Так ты хочешь пить бросить или не хочешь? Так ты веришь Большой книге или нет? А алкашам своим - веришь или врёшь?" Короче - тоска. Стоило один раз к этому безобразию внутри себя прислушаться - и вообще не до водки стало.... Ей Богу, ещё недавно не поверил бы, что такое возможно - "жить по совести". А ведь возможно. Даже у меня что-то получается. Кому сказать - засмеют или психом посчитают. А смешного-то ничего в этом и нету...

Автор: proxodimez2 5.07.2014 - 16:25

Цитата (Гость_натали @ 4.07.2014 - 10:45

)

я брошу скоро, но не сейчас, главное из запоя выйти, и то хорошо

А ещё бросают, не выходя что ли?

Алкоголики работают языком -просто трезвый просто уболтается

в момент. Где ему, сирому, понять

Спустя 2 минуты, 22 секунды proxodimez2 написал(а):

Цитата (Анонимка @ 5.07.2014 - 14:29

)

Хорошо-то как, только почему так долго -3 дня?

Спустя 9 минут, 42 секунды proxodimez2 написал(а):

Нужна наверно новая Тема -"Наши перлы

" с присуждением мест, призов, премий и т.д.

Спустя 8 минут, 30 секунд proxodimez2 написал(а):

Цитата (ivsxp @ 4.07.2014 - 09:44

)

Сомнений нет. Про шаги - не забегай вперёд, Билл не зря их пронумеровал.

Оно конечно так, но -где-то не помню, кто дополнит -заранее спасибо, сказано про то что желательно сразу в начале Трезвости сделать 8й и 9й шаги перед близкими или перед начальством, хотя бы признать вину и извиниться. Случаи такие знаю, у меня намного позже

Автор: ivsxp 5.07.2014 - 19:02

Цитата (proxodimez2 @ 5.07.2014 - 20:25

)

сразу в начале Трезвости сделать 8й и 9й шаги перед близкими или перед начальством, хотя бы признать вину и извиниться.

ой, да я столько раз в начале каждой своей "трезвости" эти "шаги" делал - не счесть... А вот после 4-го шага почему-то сделать 8-й и 9-й перед близкими - проблема...

Автор: proxodimez2 5.07.2014 - 19:08

Вот видишь -перенумеруй нафиг, чтобы опять каждый раз не мучаться

"Найти свой путь" называется, как в Жёлтой Книге-то сказано.
Наверно в 4м Шаге просто Ты чего-то недоделал. Вернись, или поменяй гуру нафиг, переживёт.

Автор: ivsxp 5.07.2014 - 19:27

Про "Жёлтую" - не знаю, не дочитал, а в "Большой" нигде не видел насчёт "перенумеруй".

Автор: Katarina53 5.07.2014 - 20:07

ivsxp

Цитата

а в "Большой" нигде не видел насчёт "перенумеруй".

Игорь, Кошмар доктора Боба. Д-р Боб начал свою Программу выздоровления с 9-ых шагов.

Автор: ivsxp 5.07.2014 - 20:09

Это - приложение. В рабочем тексте никто ничего такого не рекомендует : )

Автор: proxodimez2 5.07.2014 - 21:53

Хочешь, я угадаю Твою любимую букву в этой книге? С первого раза.
Она там у Тебя первой стоит, да и всеми остальными. Убери её с этого места, может всё и получится

Удачи!

Автор: Katarina53 6.07.2014 - 08:04

proxodimez2
буква "Я"?

Автор: proxodimez2 6.07.2014 - 08:38

ivsxp
Ну вот -как всегда

опередили

кхе-кхе

Автор: lenok 6.07.2014 - 12:03

Привет всем!Сегодня воскресенье и я на работе...отчет,машинка работает,а я с вами пообщаюсь-рады вы?
Я -да!

Цитата

Д-р Боб начал свою Программу выздоровления с 9-ых шагов.

Блин какой там...я сколько на группе то молчала,а как бы пошла девятку делать сразу.Ой,хорошо у меня с 1 пошло и идет так тихонько.

К нам девочка приехала с соседнего города на группу(у них нет анонимных)ну и вот,рассказывала что она на скайп группы ходит и спонсор у нее по скайпу.Блин мне так это не нравилось,я честно -оценивала,осуждала и отвергала такое.Только в живую ,я так правильно считала....прошло время год где то поменяла 2 спонсоров,и мне посчастливилось найти моего нынешнего на просторах интернета,сама в шоке.Но мне классно...
На живые обязательно хожу потаму как не могу без них(без алкоголиков своих).

user posted image

Автор: Katarina53 6.07.2014 - 12:04

proxodimez2

Цитата

кхе-кхе

не прибедняйся) строчишь как пулеметчик в каждой теме, мне за тобой и не успеть

Автор: proxodimez2 6.07.2014 - 12:59

Пулемётчику ноги не надоKatarina53

Автор: lenok 6.07.2014 - 19:31

Katarina53я ж говорю быстрый такой proxodimez2 ентот!

Автор: Katarina53 6.07.2014 - 19:37

lenok
вот приеду в Питер даст Бог на юбилей посмотрю что там за Сухов)))))

Автор: lenok 6.07.2014 - 19:41

Цитата

вот приеду в Питер даст Бог на юбилей посмотрю что там за Сухов)))))

потом расскажешь
user posted image

Автор: proxodimez2 7.07.2014 - 08:21

Аа

Да патроны у него не той системы

Что тут за типа заговорщики ?

Автор: Katarina53 7.07.2014 - 08:22

proxodimez2
заговорщики в личке переписывались бы))) а у нас секретов нет!

честность, ё)

Автор: proxodimez2 7.07.2014 - 08:31

Ну да -это когда кого-то обсуждают, это конечно честность по отношению к нему

Автор: Fortunata 7.07.2014 - 08:37

proxodimez2
Мне кажется, что они не обсуждают, а тихонько тебя комплиментами посыпают

Девочки. потом про встречу расскажите. плиссс

Автор: proxodimez2 7.07.2014 - 08:39

посыпают! [size=6][/size] user posted image

Автор: Fortunata 7.07.2014 - 09:02

proxodimez2 Довольный, что-ли?

Автор: proxodimez2 7.07.2014 - 10:44

Не -убитый. ПОСЫПАЮТ!

посыпают обычно дустом user posted image

Автор: Fortunata 7.07.2014 - 10:48

proxodimez2
Да ладно тебе!!! Выживешь!
Дустом? Его и достать-то теперь невозможно...(наверное)

Автор: proxodimez2 7.07.2014 - 10:55

его ещё ДДТ называли

Автор: Katarina53 7.07.2014 - 11:03

proxodimez2
а хде я обсуждала?

я говорила о свих пожеланиях - хочу поехать в Питер на юбилей и возможно(!) встретить там тебя и посмотреть что там у тебя с ногами, может чем помочь смогу

все в рамках УК и БК

Автор: proxodimez2 7.07.2014 - 11:07

УК -это что. Адвокат что ли? Тогда поговорим

Автор: Путница 7.07.2014 - 13:24

А вот у меня опять тут пьянка ,понимаю это болезнь.Но мне почему то хочется убить его,и с этим чувствам я не могу справится,молюсь но во мне бурлит злость и гнев,которые разрушают меня.

Автор: Fortunata 7.07.2014 - 16:49

Путница
Я точно знаю, что если я злюсь на кого-то, гнев меня переполняет, то проблема во мне. Зеркалит сильно. К тому же от моей злости никто не изменится, не перестанет пить и т.д., а вот мне будет плохо, очень плохо... Займи себя чем-то, постарайся успокоиться, не обращай внимания (знаю, что очень трудно, но возможно). Думай о себе, о своём выздоровление, а его бухло - это его проблема.

Автор: lenok 7.07.2014 - 19:09

Цитата

Зеркалит сильно.

Ох,Fortunata и не говори ,зеркалит.В своем супруге все свои дефекты вижу,ну мои родные алкогольные.Господи как же мы с ним похожи, только я в прошлом.
Меня радует что я здесь и сейчас.За него?Злилась ужасно на него в последнюю неделю,даже собралась с разводом,блин не могу сказать что оставила эти мысли,но видать пока не созрела,толерантность (мать её)выработала в употребе,так и здесь еще есть с чего выбирать строить иллюзии относительно "у людей и хуже бывает" и эта конечно МОЯ а не его проблема,у него проблем нет-жизнь прекрасна за исключением нескольких моих ограничений.Но тоже это мелочи есть другое...название знают из нас все(алкоголь).
Сегодня после выезда на природу(ездили на озеро)не смогла отказать себе в купании и полежать на солнышке,хотя знала алко будет тем более не муж за рулем был знакомые позвали.Ну вот приехали а он и говорит "да могу я не пить,просто не за рулем могу позволить,и вообще,я в руках и себя и бутылку и вообще ВСЕ держу" и грустно мне что давно человек в руках цепких алкоголя,и отрицание и не признает проблемы.Грустно.Я тоже так раньше думала,могу пить могу не пить,а оказалось что пить не могла и не пить тоже не могла,больно очень было трезвыми глазами на свои же безобразия пьяные смотреть да и вообще плохо было....смотреть на все трезвыми глазами.Сейчас тоже не всегда легко,но зато есть опыт переживания и проживания потерь,неприятностей.Опыт.

Автор: гость 17.07.2014 - 10:52

Всем добрый день!А как пойти,если группы по вечерам,а у меня ребенок и муж всегда вечером дома.А мужу говорить не хочу,хочу тайком ходить,чтоб никто не знал))) как это сделать???

Автор: Katarina53 17.07.2014 - 11:03

гость
какие группы ты имеешь в виду? на скайпе или городские?

Автор: ivsxp 17.07.2014 - 11:48

ну да - в 11 и 15 по московскому есть группы в Скайпи ("Планета" и "Наш путь") - для начала. В крупных городах дневные группы тоже есть.
Ты где?

Автор: proxodimez2 17.07.2014 - 17:41

Цитата (гость @ 17.07.2014 - 14:52

)

Привет! А почему -мужу не говорить? всё равно ведь узнает, рано или поздно. Лучше раньше конечно. Ведь то, что нужно Тебе -и ему тоже нужно. Если наоборот -тогда вы уже не вместе, хотя пока вместе.

Автор: Fortunata 18.07.2014 - 05:57

proxodimez2
Я тоже не сразу смогла рассказать моим близким (да и дальним тоже), что посещаю группы АА. Сделала это позже, по совету моей первой экс-спонсор. А когда "посвятила" моих близких в мой большой секрет, то сразу на душе стало легче, как будто камень упал... Теперь (имея этот опыт) могу сказать, что трудно выздоравливать обманывая, или чего-то недоговаривая, других. Это их проблема, как они это воспримут... А для меня главное на сегодня - моя трезвость, которая подпитывается группами, и обмана (даже маленького) здесь не должно быть.

Автор: proxodimez2 26.07.2014 - 21:54

Fortunata
Это тот же 9й Шаг, только сразу. Когда-то я услышал, как американцы проповедовали "в год по Шагу", дурдом. Каждый шаг может быть когда угодно, конечно -лучше в последовательности. Но ведь говорить со своим ближним кругом об этом предлагается в нашей литературе сразу. И это логично -поддержка близких большое дело.

Автор: Fortunata 27.07.2014 - 05:03

proxodimez2

Цитата

Когда-то я услышал, как американцы проповедовали "в год по Шагу",

Первый раз слышу про такую практику

Автор: ivsxp 27.07.2014 - 08:17

Я слышал только, как громко они удивлялись такой "чисто русской" придумке : )
А Билл, как я понимаю, прогонял новичков по программе за пару недель - на эйфории от неожиданной трезвости. В заключении запрягал их в 12-й шаг - и в одной упряжке со всеми ребята тянули - будь здоров! И группы, и письма, и командировки в "труднодоступные" места... Работа кипела!

Автор: proxodimez2 27.07.2014 - 10:51

Виноват, просто пересказал чьи-то слова. Просто наверно кто-то пошутил, а кто-то в этот момент остался серьёзным.

Автор: ivsxp 27.07.2014 - 11:41

: )
Я - за форсированную работу. Однако, у каждого свои возможности - до четвёртого шага я добирался с трудом, два месяца. На четвертый у меня ушло практически полтора - даже сам не ожидал, что так застряну. Месяц делал пятый. На сегодня - 8-й не дописан, девятый, естественно, недоделан, 10-й и одиннадцатый - не каждый день и всегда "со скрипом"... А делов-то всего лишь: моя "группа по БК" на летних каникулах до сентября... Вот тебе и "выздоравливающий" я...

Автор: Fortunata 27.07.2014 - 14:53

ivsxp

Цитата

А делов-то всего лишь: моя "группа по БК" на летних каникулах до сентября...

Ммммда! Виноватых в наших недо... мы умеем найти сразу

У меня это тоже супер получается.

Вот только ... мои спонсора мне чётко объяснили, что программа - она отпусков не любит, она на каждый день...

Автор: Анонимка 28.11.2014 - 17:32

Привет, форум! Давно не появлялась. Обновила срок трезвости, - всего 7 дней

7 дней назад умер мой отец в 64 года (здоровый, непьющий мужик) умер после операции, 3 месяца мучился от болезни, болезнь - рак печени.

Спустя 5 минут, 28 секунд Анонимка написал(а):

Так и не поговорила с ним по душам и не простилась, так и останутся непрощенными старые обиды друг на друга, которые очень мешают жить.
Понимаю, что веду себя как законченный эгоист и бесчувственная скотина, но это факт.
Что мне делать? В церковь идти,в которую не верю? Писать свои обиды, обливаясь слезами, что я собственно практикую все 40 лет своей жизни, но мне не помогает?

Автор: Анонимка 28.11.2014 - 17:53

И, естественно, опять чувство вины, что я его "убила" напоминанием своих обид.
Началось все на прошлый Новый Год.
Раньше тоже постоянно всплывало, но как то в шутку, несерьезно: я, например, говорила, что у меня было очень несчастливое детство, хотя я жила во внешне благополучной семье, а когда меня спрашивали, почему? - я говорила, потому, что у меня не было велосипеда, а у всех моих маленьких подружек был, и все вокруг смеялись, думая, что я дура, что в 40 лет я о такой херне вспоминаю со слезами и упреками отцу. А я смотрела ему в глаза и ждала, что там будет вина или замешательство, или сожаление за то психологическое насилие, которому несколько лет подвергалась в детстве. Сказать о нем прямо, описать свои чувства, причину моих слез до 40 летнего возраста у меня язык не поворачивался. Это как сказать об изнасиловании в 13 лет, все тут же скажут, что сама виновата, и ты определенно вспомнишь, что именно тогда таскала помаду из маминой косметички и подкладывала вату в первый немного великоватый лифчик.
Отец был уверен в себе, считал себя хорошим человеком, просто замечательным. На похороны приехало очень много людей даже из других городов, мама не ожидала такого, все считали моего отца великолепным человеком, очень хорошим. Мои истории его никогда не смущали до прошлого Нового Года, наверное, он вообще не помнил, что причинил мне обиду. А я таки добилась своего вызвала забытые воспоминания, и пожалуйста - рак печени на ровном месте.

Автор: Fortunata 28.11.2014 - 18:00

Анонимка, с возвращением.

Цитата

Писать свои обиды, обливаясь слезами, что я собственно практикую все 40 лет своей жизни, но мне не помогает?

В моей жизни тоже было много моментов, о которых вспоминать было больно. Мне помогла программа разобраться с собой, с моими чувствами, обидами, болью... Сегодня я не занимаюсь самобичеванием, оно мне ни к чему. Для меня важно то, что я делаю сегодня, и с чем перейду в завтрашний день.

Автор: Анонимка 28.11.2014 - 18:06

Как то делилась своими обидами с другом и он откровенно поржал, типа отец – молодец, а ты чересчур чувствительная дура, ну что он такого сделал, побил тебя, что дома грязно, заставил помыть посуду? А ты тут трагедию развела. Я не стала делиться с ним прошлыми историями, но в душе подумала: собственно, да, что он такого сделал? – вон сколько историй читала о том, как отцы и отчимы насиловали чуть бы не 5 летних девочек, а их мамы спускали все это на тормозах, кого-то не кормили, избивали до полусмерти, а меня только незаслуженно морально унижали на протяжении некоторого времени, да пару раз побили, довольно терпимо, ну и предали, когда мне нужна была поддержка – мелочи жизни – то что не убивает нас делает нас сильнее.
А значит, выходит, что я 40 лет чуть бы не ежедневно плакала и не спала из-за обид, которые не стоят выеденного яйца, и таки добилась того, что мой самоуверенный, все давно забывший отец вспомнил все и почувствовал вину, и ничего, что он был таким честным и принципиальным, что не смог этого перенести, - как будто я этого не знала заранее?

Автор: Fortunata 28.11.2014 - 18:06

Анонимка

Цитата

А я таки добилась своего вызвала забытые воспоминания, и пожалуйста - рак печени на ровном месте.

Ты думаешь, что это из-за твоих обид у него рак печени???

Это же глупость! Мы не Боги (слава Богу).
Я тоже очень долгое время жила с сильным чувством вины..., сейчас это ушло (мне пришлось работать над этим!!!), и жизнь начала меняться. Тебе тоже это удастся...

Автор: Анонимка 28.11.2014 - 18:23

Fortunata
Сегодня я не занимаюсь самобичеванием, оно мне ни к чему. Для меня важно то, что я делаю сегодня, и с чем перейду в завтрашний день.

Я бы так хотела, но, пока у меня чувство, что смогу стать такой только после лоботомии.

Привет, Fortunata, рада тебя слышать.

Автор: ivsxp 28.11.2014 - 18:33

То, что прожито мною, я уже пережил. Раньше я тратил бы время на многократное перепереперепереживание пережитого, а сегодня уже понимаю: это просто нечестно - тратить время на непонятно что вместо того, чтобы заняться живыми людьми, живущими рядом со мной. А вдруг у меня получится сделать им что-то хорошее? И иногда получается. И это греет душу.

Автор: Дима Н 28.11.2014 - 18:38

Анонимка, привет!

Цитата (Анонимка @ 28.11.2014 - 20:32

)

В церковь идти,в которую не верю?

Отца отпевали?

Спустя 1 минуту, 32 секунды Дима Н написал(а):

Цитата (Анонимка @ 28.11.2014 - 20:32

)

Писать свои обиды, обливаясь слезами, что я собственно практикую все 40 лет своей жизни, но мне не помогает?

Простить.

Автор: Анонимка 28.11.2014 - 18:51

Fortunata
Ты думаешь, что это из-за твоих обид у него рак печени??? sad.gif Это же глупость! Мы не Боги (слава Богу).

Да, думаю, мама сказала, что после Нового Года у отца началась депрессия, еще я летом приехала, дочь на месяц привезла, всем подарочки привезла, а ему нет, как то ничего не нашла подходящего, а фигню покупать не захотела. А через месяц дочь забирала, он вышел меня встречать со всеми - я всех обняла, поцеловала - его нет, потому что на меня напала дочь с поцелуями, потом мама с разговорами, а приехала я всего на полчасика. Когда уезжать собралась, зашла к нему в комнату, но было понятно, что он уже обиделся, что я его не обняла, ничего не привезла, махнул рукой и отвернулся, а через неделю попал в больницу и вскоре умер. Больше я его не видела.

Он умер, а я все думаю,что же изменилось для меня? ушла моя боль? - нет. Даже смерть обидчика ничем не помогла, а , значит, эта боль будет со мной всегда, а значит, я никогда не смогу радоваться жизни, и вечно буду убивать минуты жизни алкоголем, едой, или другими зависимостями, а пока буду воздерживаться, будет очень больно и так всегда.

И еще думаю, вот получила я "вину" за смерть отца, а не наслаждаюсь ли я ей, как свершившейся местью? Итак понятно, что в рай мне с такими грехами не попасть, так чего притворяться хорошей перед собой, нужно просто смириться, что для меня приготовлено место в аду, начать закаляться заранее.

Спустя 6 минут, 44 секунды Анонимка написал(а):

Цитата (ivsxp @ 28.11.2014 - 22:33

)

заняться живыми людьми, живущими рядом со мной. А вдруг у меня получится сделать им что-то хорошее? И иногда получается. И это греет душу.

А у меня не получается, я только ору и устраняюсь от близких, когда пью и когда трезвая - разницы почти нет.

Автор: Дима Н 28.11.2014 - 18:54

Анонимка, уныние это тяжкий грех. Понимаю как тебе тяжело. Основываясь на собственном опыте, могу порекомендовать сходить в ближайший храм, подойти к священнику и выложить ему как на духу, все без утайки. Свои мысли, сожаления, переживания. Он поможет. А дальше... у тебя есть возможность помочь своему отцу, через покаяние, милостыню, через творение добрых дел, через стяжание смирения.

Автор: Анонимка 28.11.2014 - 18:58

Дима Н
Отца отпевали, а простила я давным давно, когда в 16 лет ушла из дома и дала себе обещание не появляться там никогда, но в 25 все-таки приехала - родила дочку и поняла, что такое родительская любовь.

Надо было все таки все ему рассказать при жизни и поржть вместе, типа а как прикольно и изобретательно ты меня тогда унизил, а? Простить простила, а боль то никуда не делась. Каждый раз рыдаю, как вспомню, а вспоминаю почти каждый день, особенно перед сном, и рассказывала многим и писала, и у психотерапевта была - ничего не помогает.

Автор: Анонимка 28.11.2014 - 19:24

Самое интересно, что копаюсь я в себе по этой теме, вечно, а только в прошлом году меня озарило, что сама виновата во всем случившемся. Просто живо всплыл тот факт, который предшествовал всей этой истории.

Я тогда в подростковом возрасте была, лет 13, отличница, очень правильная и гордая, а отец как раз в эти несколько лет начал пить сильно (всего года 4 и пил в жизни), то упадет во дворе, соседи бегут - заберите, то подерется, то ведет себя, как пьяный идиот... И вот как-то моя подружка очень живо с юмором описала мне как вчера весь двор "спасал" моего пьяного отца, а я вдруг покраснела, прямо физически почувствовала, как кровь прилила к голове, а подружка еще пальцем тычет - ты покраснела, фига, надо же так!!! Хаха..
Вот я пришла домой и отказалась вечером ужинать с отцом за одним столом, потому что он "пьяная свинья", а на следующий день он меня чуть не убил и с тех пор каждый день морально унижал с 2 до 7 вечера, пока мама с работы не придет, а той явно не до меня было. Так что пострадала я по своей вине, да и отец ничего не помнит, что неудивительно, я через 3 года ушла из дома, а когда он меня обижал, был вечно пьян в дрова, а я каждый день в течении года чувствовала себя загнанным зверем которого изощренно морально насилуют.

Спустя 2 минуты, 37 секунд Анонимка написал(а):

А еще прошло совсем немного лет и я была такая же отвратительная пьяная мамашка с жестким характером по отношению к мой старшей дочери, она тоже ушла из дома 14 лет, я очень рада тому, на маленькую рука пока не поднимается.

Спустя 5 минут, 51 секунду Анонимка написал(а):

Все в жизни повторяется. Правда, я не побоялась развестись с отцами моих девочек, при первых признаках их склонности к насилию в пьяном виде, зато сама всех переплюнула по пьяной жестокости - тоже гордая не могла "простить" детям, что они меня видели в образе "грязной алкоголички без совести и тормозов"

Автор: Fortunata 28.11.2014 - 19:26

Анонимка
Я здесь полностью присоединяюсь к Игорю: прошлое надо оставить в прошлом, там ему и место. Оно прошло! У меня есть СЕГОДНЯ !!! Что мне надо сделать СЕГОДНЯ и СЕЙЧАС для моего выздоровления? Для того, чтобы чувствовать себя лучше? Мне ОЧЕНЬ помогла программа, и помогают добрые дела. Увидеть, что я сегодня смогла кому-то помочь, поддержать кого-то, обдумывать мои добрые поступки, а не дела давно минувших дней...

Автор: Анонимка 28.11.2014 - 19:46

Цитата (Fortunata @ 28.11.2014 - 23:26

)

Все правильно, только стыдно, да и обжигает порой мысль о том, что какие бы крылышки ты сейчас не вырастила, как бы не исправляла ошибки, а дети видят тебя пьяной жестокой скотиной, а не доброй мамочкой, и так будет всегда, как у меня с отцом...
И этого уже не исправишь, потому как ты уже испортила им детство своими выходками и харатер, и даже,если они тебя простят, для них ничего не изменится, может, тоже станут алкоголиками и будут бить своих детей, моих внуков.

Автор: Дима Н 28.11.2014 - 20:00

Не надо на себе крест ставить. Жизнь продолжается, а ошибки исправлять надо. Повинную голову - меч не сечет.

Спустя 2 минуты, 4 секунды Дима Н написал(а):

Станут - не станут, кто его знает, кем они станут. Покажи им пример, продемонстрируй свою любовь, но для этого надо быть трезвой. Все получится, время нужно.

Автор: тетка Мэри 28.11.2014 - 20:18

Анонимка
Сколько шагов Программы ты прошла? Выполнила ли ты правило 90 дней - 90 групп?

Автор: Анонимка 28.11.2014 - 21:00

Цитата (тетка Мэри @ 29.11.2014 - 00:18

)

Анонимка
Сколько шагов Программы ты прошла? Выполнила ли ты правило 90 дней - 90 групп?

Я только читала литературу, один раз была на группе, но для меня пока это ужасно унизительно признавать свою слабость публично, лицо в лицо. И еще кажется,что я себя начинаю жалеть, оправдывать, и уже опираюсь в своем решении не пить не только на разум, волю, но и на несколько малознакомых человек, то есть срыв будет более вероятен,если вину можно будет свалить на группу поддержки, которая плохо "поддержала", а не только на себя.
Стать членом группы эгоцентристу очень нелего.

Автор: тетка Мэри 28.11.2014 - 21:25

Анонимка
По программе надо работать.Хватит себя жалеть, завязывай. Бери ноги в руки и вперед - на группы, к спонсоры и по шагам. Только это нам, алкашам и помогает. Эгоцентристы мы все как раз, ничего особенного. И "жалелка" огого какая к себе.

Спустя 1 минуту, 50 секунд тетка Мэри написал(а):

Анонимка
Слушай, какой разум и воля у нас, алкашей? У меня, например, уже не было ни разума, ни воли. Только алгоколический мозг, больной насквозь.Который ныл, жалел себя, виноватил, съедал и мучал... Только четко прописанный план действий, который помог миллионам алкашей по всему миру, помог и мне.

Автор: Анонимка 28.11.2014 - 21:33

Дима Н
Не надо на себе крест ставить. Жизнь продолжается, а ошибки исправлять надо. Повинную голову - меч не сечет.

Крест поставить - это то самое легкое решение, как самоубийство или уход в монастырь. Мне такое еще лет 10 не грозит, малышке всего 7 лет, а желающих о ней заботиться, кроме меня, нет. А вот достойно, радостно жить с любовью к ней, мужу, друзьям, и главное, к себе - это тот подвиг, который надо как то суметь совершить, да побыстрее, пока еще не слишком поздно, как у меня с отцом.

Вот сейчас вспоминаю всю эту историю, сегодня как раз девятый день, и думаю, может, он со мной рядом, все осознает.
Думаю: я 10 лет ежегодно чего-то ждала от него, - не денежной компенсации, конечно.. Напротив, в отличии от сестры, я категорически не принимала от них материальной помощи –сама крутилась как-то и довольно успешно.
А ждала, что пожалеет, помните, как в детстве – вас наказали, вы надулись, а пожалели – и вы разревелись и все простили?
И ведь я этого дождалась при его жизни, года 3 назад на мои «ежегодные претензии», отец заплакал, а он довольно ироничный, гордый, несгибаемый человек и сказал, что раз я плачу до 40 лет о своем детстве, то он виноват и желает извиниться. А я не простила, вроде как это он не осознал, а формально извиняется. На самом деле, я сама уже была так виновата перед этой жизнью, что не могла его простить, не простив себя за то же самое. Мы с ним будто поменялись ролями, в детстве безупречная я осудила его за пьяное поведение, то есть сама же отреклась от отца, чтобы выглядеть достойно в глаза других, а к 40 моим годам давно непьющие по состоянию здоровья родители осуждали меня за алкоголь и курение, даже отрекались, потому что рассказывали всей родне, что у них дочери алкоголички, непонятно в кого. Отец совершил насилие ко мне в моем детстве, а к моим 40 годам был идеальным дедом моим детям и готов был искупить вину передо мной, но я в то время сама унижала и била старшую дочь –свидетельницу моих пьяных выходок, потому и не простить его было, что тогда не было бы мне самой «оправдания», что все так делают и это нормально. Или просто стыдно было разрушить установленные барьеры неприятия друг друга, ведь, простив, нужно было бы начать "нормально" общаться, то есть признать, что у тебя проблемы с алкоголем, ты - плохая мать, и более того, в ближайшие дни не планируешь исправляться.

Автор: Анонимка 28.11.2014 - 21:50

тетка Мэри
Надо, конечно, но готовности особой пока нет.

Захотелось поныть на форуме, устаканить ураган в голове - потому и написала, пока не написала здесь, ходила из угла в угол и рыдала, сейчас немного легче стало - выговорилась.
Наверное, сказывается недавний отказ от алкоголя, обычно именно через неделю пик саможалости, да и ты уже не "падшая женщина" в своих глазах, а нормальная, достойная жалости свободная гражданка и не только жалости достойна, а еще и стопочки в тяжелом жизненном обстоятельстве.

Видите, я себя нисколько не жалею и очень хорошо понимаю.

Автор: тетка Мэри 28.11.2014 - 22:21

Анонимка
Я разрывалась от боли и страха, мама тяжело умерла, дочку муж бросил с малышкой, я тяжело заболела, сыну никто не мог помочь с его здоровьеи. И я пила, говоря себе, что нужна же в таких тяжелых обстоятельствах человеку отдушина! И как же я благодарна Программе! Просто возродилась... И проблемы стали решаться!желаю тебе сил и мотивации начать заниматься. Молюсь за тебя! Все в наших силах, сестренка!

Автор: Анонимка 28.11.2014 - 22:28

тетка Мэри Спасибо, я помолюсь за тебя, когда снова поверю в Бога ) Может, скоро уже.

Автор: drumlinks 29.11.2014 - 06:27

Цитата (Анонимка @ 28.11.2014 - 22:00

)

Стать членом группы эгоцентристу очень нелего.

Согласен. Бухать гораздо легче.
"Когда алкоголик один-он в дурной компании"(с)

Автор: Дима Н 29.11.2014 - 06:34

Цитата (Анонимка @ 29.11.2014 - 00:33

)

самоубийство

Это единственное в чем нельзя покаяться.

Цитата (Анонимка @ 29.11.2014 - 00:33

)

уход в монастырь.

Не возьмут тебя туда. От проблем там не спрячешься.

Автор: Fortunata 29.11.2014 - 07:25

Анонимка

Цитата

Видите, я себя нисколько не жалею и очень хорошо понимаю.

А мне кажется, что именно саможалостью и самобичеванием ты и занимаешься... И это очень плохие помошники в жизни. Пока я ныла и сопли пускала - мне было очень плохо, и алкоголь был моим лучшим утешителем.
Решение есть, и оно в работе по программе. Она проста, но её надо делать, а не просто читать.

Автор: Анонимка 29.11.2014 - 09:44

Fortunata Это был сарказм, конечно, я занимаюсь не делом, просто это у меня сейчас в голове. Вернее, вчера было, спасибо за то, что выслушали.

Автор: тетка Мэри 29.11.2014 - 10:31

Анонимка
Милая, ты сейчас переживаешь период острого горя от потери. Этот период нужно просто потерпеть-пережить... через сорок дней немножко отпустит, через полгода - еще легче станет. К счастью, время действительно лечит в случае потерь...Оно не лечит только от алкоголизма, если ничего больше для себя не делать. Ты из какого города, напомни?

Автор: Fortunata 29.11.2014 - 10:45

Анонимка

Цитата

спасибо за то, что выслушали.

Спасибо тебе, за то, что поделилась с нами, высказалась откровенно.
Оставайся с нами, в одиночку только бухать хорошо.

Автор: Анонимка 29.11.2014 - 12:21

тетка Мэри Написала в личные письма. Я здесь не говорила, из какого я города.

Спасибо, девочки, за поддержку.

Автор: drumlinks 29.11.2014 - 15:36

А я вижу твой город по Ай Пи ,но не скажу

В твоем городе у меня много знакомых выздоравливающих алкоголиков и наркоманов. У вас там мощное движение. И ребцентр есть. Амбулаторка.

Автор: Fortunata 29.11.2014 - 16:37

Анонимка

Цитата

В твоем городе у меня много знакомых выздоравливающих алкоголиков и наркоманов. У вас там мощное движение.

Так ты везучая! Многим приходится довольствоваться только скайп-группами. А у некоторых и такой возможности нет, к сожалению.

Автор: Анонимка 29.11.2014 - 18:38

Цитата (drumlinks @ 29.11.2014 - 19:36

)

А я вижу твой город по Ай Пи ,но не скажу

Надо же ) а я думала, что у нас как раз одни алкаши живут, так как ни одного знакомого трезвенника вокруг нет, даже язвенники бухают user posted image

Спустя 1 минуту, 44 секунды Анонимка написал(а):

Fortunata
Неужели я решусь когда-нибудь? Это кажется почти невозможным, - легче в Москву доехать, чем в своем городе.

Автор: тетка Мэри 29.11.2014 - 19:35

Анонимка
Написала тебе в личку. Могу и скайп Дмитрия дать, и его телефон (но завтра, спрошу разрешения). Он такой классный! Уже лет 9 трезвый, по-моему. Нн и еще друмлинкс меня спасли! Валялась уже бы под забором, или в больничке загибалась от гепатита...

Автор: Анонимка 30.11.2014 - 06:33

Цитата (тетка Мэри @ 29.11.2014 - 23:35

)

Ну у меня не так жестко, не болею и дома сижу, как говорит Катарина, может, я приличный алоголик? - Шутка!
Пусть будет до первого срыва - обещаю пойти на группу, если сорвусь.

Автор: Дима Н 30.11.2014 - 09:39

Однако! Воистину - хитрый, властный, сбивающий с толку!

Автор: витасана 30.11.2014 - 19:18

Дима Н
Согласна с тобой. К сожалению...

Автор: Анонимка 30.11.2014 - 19:58

Дима Н
витасана
Я тоже с вами согласна, пообещала же - со следующего срыва, если будет, а вдруг - нет... не хочется позориться перед людьми. К тому же я не очень общительная, мне кажется, что люди высасывают из меня энергию неосозннанно или я отдаю слишом много энергии при общении, потом или депрессия, что время потеряла, или бешенство, которое выльется на мою родню, к тому же буду в голове бесконечно крутить, если чего откровенно сказала и жалеть об этом, а второй раз не приду, так как будет стыдно за прошлый раз.

Спустя 9 минут, 57 секунд Анонимка написал(а):

А у меня сегодня был "вакуум" внутри, такая черная дыра, которую надо заесть, запить, закурить, - заела тазиком оливье, ну и ногти сгрызла. Причем возникло это физическое ощущение на ровном месте, при спокойном настроении и хороших внешних событиях, ни с того ни с сего.

Я для себя объясняю такое тем, что организм постепенно от алкоголя и никотина чистится и выдает в кровь малыми дозами то, что накоплено с прошлых лет в жире, поэтому и тяга сохраняется несколько лет порой, - будто сегодня пробку лизнула, но справилась легко, потому что именно так все себе и объяснила.

А у вас бывает такое?
И как долго после неупотребления?

Автор: Дима Н 30.11.2014 - 20:19

Цитата (Анонимка @ 30.11.2014 - 22:58

)

ни с того ни с сего

Кирпич ни с того ни с сего, никому и никогда на голову не свалится.

Автор: витасана 30.11.2014 - 20:20

Анонимка
28 дней в тебе есть остатки алкоголя, если я помню правильно. Т.е. это не трезвость, а пока просто астиненца (на русском не помню, ну типа послепьянка). Я называла "сухость" - украла тут у кого-то на форуме. Потом с физической точки зрения мне стало легче, зато попёрла эйфория - !Я смогла! Я не пью!" и т.п. щенячий восторг. Пару месяцев. Потом начались эмоциональные качели. Пить-не пью, а вот как жить без "анастезии", как реагировать на нормальные обычные жизненные ситуации - не знала. Началась психологическая задница. Ну и еще каждые 3 месяца "полудурочное состояние" опасное для "сухости" - была предупреждена, поэтому на группы неслась без рассуждений. Кстати, в Бога не верила вообще, и не надеялась, что он вдруг выродится как-нибудь. Стырила "12 шагов" у Фэт Кэта (если не ошибаюсь) и долгое первое время придерживалась их. Рационально, логично - и помогало.
Книжку прочитала немедленно "Жить трезвыми" и всё, что там рекомендовали, старалась всунуть в мою жизнь.
Кстати, когда видишь в ответ на какой-то твой вопрос ссылку на www... - дуй туда, не задумываясь - это четкий ответ.

Автор: Анонимка 30.11.2014 - 20:37

Цитата

Кирпич ни с того ни с сего, никому и никогда на голову не свалится.

Знаешь, уж насколько я люблю и умею себя вдоль и поперек перелопатить и объяснить - в данном случае я спасссовала, ничего не произошло, что меня расстроило или испугало, просто энергетика пока еще покоцанная после запоя, вот и приходится иногда восполнять потери нетрадиционными способами.

Спустя 6 минут Анонимка написал(а):

витасана
Здорово ты все разложила, значит, "отпраздную" 28 дней, как первый рубеж.
А можно ссылочку на Фэт Кэта получить? Мне иногда кажется, что я не понимаю суть 12 шагов, хотя прочитала Книгу. Чего люди парятся по несколько месяцев, если Книга читается за вечер и шаги делаются по мере прочтения? ну или очень быстро, если письменно.

Автор: витасана 30.11.2014 - 20:46

Анонимка
пишу тебе в личку. как я воровала идеи и подглядывала опыт других людей. а потом имитировала их выздоровление.

Автор: Анонимка 30.11.2014 - 20:55

витасана
Жду, спасибо.

Автор: Ранав 30.11.2014 - 20:59

Привет всем!

Вспоминаю свой первый месяц! Это нарастающее внутреннее напряжение, в большей степени от окружающих...они то пьют!!!! Я убегал из поселка когда совсем плохо было в район! Приезжал было хорошо какое то время...и опять по тихому начинало нарастать напряжение! Начинались лихорадочные поиски выхода...в психотерапии, психологии...то есть попытки выздороветь больным разумом! Через год такой вот пытки...или попытки жить трезво начали изучать программу АА я и ещё семья жена с мужем, создали группу АА... и стали заниматься! Заказывали литературу АА, искали помещение, помогали создовать группу в районе...Мы втроем остаемся трезвыми!Вот такой вот выход!

Анонимка шаги можно прочитать но...знать ещё не значит, что будет результат...на себе испытано приходилось возвращаться ещё, и ещё!

Автор: Анонимка 30.11.2014 - 21:06

Ранав
Все верно говоришь, ты не представляешь, сколько раз я уже завязывала навсегда, сейчас тот ж случай.
Наверное, плохо, что завязываю я довольно легко, что легко дается, то легко и разрушить.

Автор: тетка Мэри 30.11.2014 - 21:11

Анонимка
Извини, ну ты же не завязываешь... ты же просто... эээ... немножко отдыхаешь, да? Какой у тебя самый большой срок трезвости?

Автор: Анонимка 30.11.2014 - 21:25

Цитата (тетка Мэри @ 1.12.2014 - 00:11

)

Нет, я всегда завязываю навсегда, а потом не выдерживаю просто, причем срываюсь как то бесшабашно, то есть неосознанно. Все хорошо, отлично и вдруг = хочу, прямо сейчас, много, сразу телефон, всех обзвонила, могу собрать бухающую компанию в очень много человек.
Не считая беременностей, самое большое воздержание - полгода.
Но я начала завязывать только в 2012 году, то есть не так давно, но с тех пор периодически чередую месяца по 2 - 3. До 2012 года, я считала, что пиво - это предмет первой необходимоси на вечер, как хлеб и даже не думала бросать.
Хуже всего, что я вообще не хочу видеть людей, когда трезвая, причем, это несвязано со стеснительностью, у меня не меняется манера общения, и моих друзей не напрягает пить пиво в моей трезвой компании,но мне как то лень, по аналогии: "есть где, есть чем, но зачем?"

А то, что я бросаю навсегда серьезно, доказывается (для себя) хотя бы тем, что я дала зарок в церкви, поэтому и надеюсь, что больше точно не сорвусь.

Автор: тетка Мэри 30.11.2014 - 21:29

Анонимка
Блин, как захотелось... Пошла поем.

Автор: Анонимка 30.11.2014 - 21:32

тетка Мэри
Извини

Автор: тетка Мэри 30.11.2014 - 21:54

Анонимка
Нет, нет, это я сама виновата. Не хожу на группы, по программе не работаю, на бабский негативный форум подсела - и вот, получи фашист гранату. Все, сейчас уже спасть лягу, а завтра займусь, я надеюсь, собой.

Пиши, что ты!!! Это и мне полезно - такие сигналы о неблагополучии - стимул к изменениям

Автор: витасана 30.11.2014 - 22:17

Анонимка
Бросить пить - просто, я это делала много-много раз. А вот как не начать опять - это сложно, потому что я всегда ПОЧЕМУ-ТО

опять начинала. Как жить без алко? Это АА меня научили, за что им низкий поклон и огромное спасибо.

Автор: Анонимка 21.12.2014 - 17:11

У меня полный депрессняк и ВСД, мне даже с постели не встать, кружится голова, все и везде пульсирует, ужасное раздражение на все подряд, съела много шоколада не помогает. Хорошо, что завтра как и всегда не на работу, лежу с книжкой и ее читать не могу, то дремлю, то просто лежу... Вокруг ничего вдохновляющего: из напитков - кофе и чай, оба напитка уже невыносимы, вся еда ужасно невкусная и тяжелая... все люди ужасно шумные и хорошо бы они ушли, но они дома...
Хочется развестись с мужем, чтоб он не видел мою беспомощность, лень и деградацию, а дочь отвезти к бабушке.

Очень жалею себя, просто невероятно, снова плачу, жду наказания, может, муж сам меня бросит скоро, потому что у меня ничего не получается - ни стать стройной, ни стать веселой, ни стать трезвой, имеется ввиду не алкоголь, а вот эта посталкогольная депрессуха, ни даже встать с кровати. Он работает за троих, а я максимум что могу за целый день - это вымыть посуду и приготовить суп на 3 дня и ужин, на уборку уже нет сил и вдохновения.

А ведь кто то успевает все и еще работает и занимается спортом.

Не знаю, с чего начать.. такое чувство, что фиаско на всех фронтах и единственное, что осталось - это полностью уединиться от всех, и жить своей жизнью.

Автор: Sadness 21.12.2014 - 17:33

снова плачу, жду наказания, может, муж сам меня бросит скоро, потому что у меня ничего не получается - ни стать стройной, ни стать веселой
Тогда уж точно будет повод выпить, извини.

Автор: Бирюк 21.12.2014 - 17:44

Анонимка
Тут люди очень правильно говорят, что бросить пить - это слишком мало.
Бросить употреблять и надеятся, что результаты сразу проявятся как грибы
после дождя, достаточно опрометчиво. Нужно менять свою жизнь в соответствии
с новым трезвым образом. Что значит не получается стать стройной!? Что ты
для этого делаешь!? Вот прямо сейчас отыщи свои старенькие кроссовки и
бегом на пробежку! Спорт - это образ жизни, я тебе серьезно говорю. Когда
пойдут первые результаты(а это случиться очень быстро) - до потолка прыгать
будешь и силы найдутся, и настроение улучшится, и дурные мысли из головы
выветрятся

Начинай ЖИТЬ прямо сейчас!

Автор: Анонимка 21.12.2014 - 17:50

Sadness

Цитата

Тогда уж точно будет повод выпить, извини.

Полный холодильник спиртного, но пить не хочется. А я то думала, что главный враг - алкоголь, бросишь и все наладится, а сейчас даже свалить не на что, что жизнь катится под забор, на обочину.

Спустя 2 минуты, 22 секунды Анонимка написал(а):

Бирюк
Все понимаю, но... Может, временно, все тоже жду, что вот вот уже скоро захочется чего-то, появится время и желание, а все стоит там же, где было. Ничего я не делаю, потому что у меня нет сил и мотивации даже на маленькие шаги.

Автор: Бирюк 21.12.2014 - 17:59

Цитата (Анонимка @ 21.12.2014 - 21:50

)

[Ничего я не делаю, потому что у меня нет сил и мотивации даже на маленькие шаги.

Делай через силу. Мотивация, силы и хорошее настроение придут вместе со здоровой усталостью,
как бы странно это не звучало

Автор: lenok 21.12.2014 - 18:15

Анонимка
мне моя наставница сказала,что нужно делать то что НЕ ХОЧУ и НЕ ДЕЛАТЬ то что ХОЧУ.Вот тады результат будет.А у меня в употреблении как раз с точностью до наоборот было что хотела то и делала....результат- жопа.Да и сейчас бывает разгребаю хотелки,тяжелова то бывает разгребать.Все что ХОЧУ это эго,а что не очень хочу надо но блин не охото,чаще здравый смысл,который сами и топим.Типа-"потом", "а может не надо","не знаю правильно или не правильно" итд,и все сходит на НЕТ,и просрала то что могло выглядеть как хороший результат,его тупо нет,потаму что не сделала,вот и все.....

Автор: ivsxp 21.12.2014 - 18:17

Я, конечно, извиняюсь - но у нас советовать не принято.
А по поводу полного холодильника - ни разу спиртное в моём доме не уцелело, как бы я не уговаривал себя, что "не хочу". Но это - мой опыт.

Автор: lenok 21.12.2014 - 18:21

Цитата

но у нас советовать не принято.

хде совет

Автор: Бустер 21.12.2014 - 18:23

Цитата (Анонимка @ 21.12.2014 - 21:50

)

А я то думала, что главный враг - алкоголь

Когда я пил, главным врагом был алкоголь
Когда престал пить, главным врагом стал мой алкоголизм
Когда захотел выздороветь, главным врагом оказался я сам. Вернее те шаблоны и приоритеты жизни, которыми пользоваться.

Автор: lena// 21.12.2014 - 18:27

Анонимка
не расстраивайся так. Наберись терпения к себе, тем более ты не пьёшь только один месяц. Организму нужно время, чтобы восстановиться. Такие моменты апатии мне тоже знакомы. Я стараюсь разрешить себе какое-то время ничего особо не делать, без зазрения совести. А это нелегко! Обычно на след. день появляются силы, и тогда я опять продуктивна.

Автор: Дима Н 21.12.2014 - 18:33

Цитата (lenok @ 21.12.2014 - 21:21

)

хде совет

Здесь!

Выбрось все пойло из дома!
"Если в начале пьесы на стене висит ружье, то..."

Автор: Sadness 21.12.2014 - 18:38

Цитата

Полный холодильник спиртного, но пить не хочется

Мой муж тоже всегда так говорит, а потом все равно напивается, только в "подходящей" компании, а не дома где и бутылки тоже есть. Дома -имидж и договоренность не пить соблюдает (спасибо ему за это). Все, как в книжках пишут - отрицание называется. Когда трезвый-состояние, как ты пишешь, видимо депрессняк такой, что мухи в доме на лету дохнут.

Автор: lena// 21.12.2014 - 18:38

Анонимка
и вообще, тебя там в "хрониках" поздравляют

Автор: ivsxp 21.12.2014 - 18:39

lenok, а я и не тебе.

Автор: Анонимка 21.12.2014 - 18:43

Ребята, пойло не мое. Это пойло мужа, - смысл в том, что он его не допивает, а это, на мой взгляд, огромный плюс, который нужно поощрить, а не наказывать тем, что я буду выливать его напитки.
Раньше, когда мы пили вместе - не оставалось ничего, я лучше выблюю потом, но допью - такая особенность организма, такая вот жадность, так как по утрам я не пью, а на следующий день (завтра) ВСЕГДА хочу завязать навсегда. А он может выпить и лечь спать, но пьет и утром, если расслабится, у него же тоже жадность, что кто-то его напитки выпьет, а теперь я не пью, вот он тоже перестал утром пить - так как никто не выпьет, все до него долежит, когда он с работы придет.

Автор: Дима Н 21.12.2014 - 18:43

Анонимка, поздравляю с месяцем!

Автор: ivsxp 21.12.2014 - 18:45

Анонимка, выбор за тобой - как всегда и во всём.

Автор: Анонимка 21.12.2014 - 18:48

lenok
Все так и надо, наверное, вытаскивать себя за косу из болота, потому что НИКТО не сделает, кроме тебя.

Спасибо, ребята, за поддержку, а в хроники мне сегодня даже не зашлось, потому что вообще никакого позитива со мной, все так плохо, что даже страшно.

Автор: ivsxp 21.12.2014 - 18:53

Анонимка, а мне тебя читать не страшно. Это хорошо.

Автор: Анонимка 21.12.2014 - 18:56

ivsxpЯ рада за тебя и за всех вас, у кого уже силы восстановились. Буду верить, что и у меня скоро будет все хорошо.

Автор: ivsxp 21.12.2014 - 19:08

Вполне логично.

Автор: Бирюк 22.12.2014 - 08:03

Цитата (Анонимка @ 21.12.2014 - 22:48

)

НИКТО не сделает, кроме тебя.

Ты сможешь...

Автор: Анонимка 22.12.2014 - 09:51

Бирюк Спасибо

Автор: lena// 22.12.2014 - 11:31

Цитата (Бирюк @ 22.12.2014 - 12:03

)

Ты сможешь...

Я из всего видео увидела только тунец, его и приготовила на обед, со спагеттями

Автор: Анонимка 22.12.2014 - 18:27

Мне сегодня получше, целый день отслеживаю, чем занимаюсь и записываю. Немного позанималась спортом, хорошо питалась, правда, еще не вечер, по дому опять успела мало, снова поймала период ВСД, головокружение, упадок энергии, а ведь свалить это на неподвижнй образ жизни, кофе, жирную еду уже нельзя, так как сегодня был и бег и зарядка и свежий воздух, здоровая еда и одна маленькая чашка кофе утром.
День начала с молитвы, несколько раз вспоминала ее.
Отследила один момент раздражения и злости. Не знаю только, что с ним делать дальше.

Автор: ivsxp 22.12.2014 - 18:48

Анонимка, а ничего не делай - отследила ведь? Дочитаем БК до нужного места - там и разберёмся и со злостью, и с недовольством, и с жалостью к себе.
Всё классно. Если захочется, вечером придумай и прочитай молитву за меня - что-нибудь для меня попроси, чего мне, по твоему, не хватает. Это - моё обращение за помощью к тебе.

Автор: Анонимка 22.12.2014 - 18:55

Цитата

чего мне, по твоему, не хватает

Я тебя ни разу не видела.
Ты не лысый? Почему то у меня момент ясновидения - попросить для тебя густую шевелюру

Ой, снова глупости пишу, я ужасно импульсивная, люди вокруг иногда имеют повод посерчать на меня.
(отследила момент самокритики, неодобрения, и неуверенности в себе)

Если не угадала, то не обижайся, значит, хреновый из меня экстрасенс, попрошу для тебя хорошую трезвую компанию на Новый год.

Автор: Бирюк 22.12.2014 - 19:07

Цитата (lena// @ 22.12.2014 - 15:31

)

Я из всего видео увидела только тунец

Это единственное, чего я там не заметил

Анонимка молодчина! в нашем полку "спортиков" прибыло

Я тоже сегодня ушатанный(в смысле уставший), но довольныыый

Автор: ivsxp 22.12.2014 - 19:18

Цитата (Анонимка @ 22.12.2014 - 22:55

)

попросить для тебя густую шевелюру

вот этого не надо - сразу представил себя с гривой, как у Кена Хенсли - на службе завтра... А у нас босс новый - уже неделю ходит по конторе и впаривает девчонкам, какие на службе у них колготки должны быть...
И тут появляюсь я:
http://www.e-vid.ru/images/uploaded/society01835397.jpg

Автор: Дима Н 22.12.2014 - 19:59

Срамота! Естественно не досмотрел, противопоказано.
Всем привет!

Автор: Анонимка 22.12.2014 - 20:05

ivsxp
Ну не надо так не надо, буду просить другого

Спустя 51 секунду Анонимка написал(а):

Дима Н
Привет!

Автор: radost 22.12.2014 - 20:41

Цитата (ivsxp @ 22.12.2014 - 22:18

)

http://www.e-vid.ru/images/uploaded/society01835397.jpg

Я представила

Автор: ivsxp 22.12.2014 - 22:30

radost, ну так ты меня видела : )))

Автор: Анонимка 24.12.2014 - 05:19

Я вчера "напакостила", хотя алкоголь не пила.

Я думаю, что как раз нарушила границы и получила эмоциональный срыв. Если бы не мое твердое намерение не употреблять спиртного, то была бы вусмерть.

Началось все с форума, на котором я часто писала под градусом, форум очень негативный, там принято всех оскорблять, высмеивать, сеять негатив вокруг, очень удобный форум для алкоголика между прочим. Я там давненько не пишу, потому что связала этот форум с выпивкой, как зацепит чего, так вечер с пивом и перебранкой обеспечен, потому особо и не вникала в перепетии, установила границу.

Вчера все началось со злорадства. Наткнулась на тему девушки, которая считала себя самой умной и успешной, вечно хвасталась тем, как ее любит муж и как она любит саму себя в огромном весе и вообще умная гармоничная личность в отличии от всех нас. В теме как раз пишет о том, что с мужем конфликт, то ли он ее изменил, то ли чего, вся в слезах.
и вот тут проснулось злорадство, я же так и думала, что этим кончится, по ней видно все, что ее счастье надуманое и прочее.. Сейчас вот думаю, да это же откровенная ЗАВИСТЬ с моей стороны, а ведь я всю жизнь говорю себе и окружающим, что мой грех - гордыня, а никак не зависть. Я же всю жизнь обманываю себя и отрицаю очевидное, в памяти всплыло куча эпизодов, когда я была так же "завистлива", но маскировала это чем то другим для себя и других. Вот такая я непорочная мать Тереза на поверку оказалась. Даже не представляю, как это переварить.

За время нахождения на форуме я идентифицировала у себя уже несколько смертных грехов, а ведь спроси меня еще недавно, даже тогда, когда я еще пила, то я бы сказала, что попаду в рай, так как безгрешна перед Богом и людьми, сама такая белая с повышенной пушистостью, просто мне все завидуют и обижают меня такую невинную овцу.

Автор: Дима Н 24.12.2014 - 05:43

Анонимка, спасибо!

Автор: ivsxp 24.12.2014 - 06:00

Цитата (Анонимка @ 24.12.2014 - 09:19

)

Я вчера "напакостила",

это нормально - я тоже

Цитата (Анонимка @ 24.12.2014 - 09:19

)

алкоголь не пила

это не нормально - я тоже не пил и мой организм, квасивший 40 лет, недоволен этим. Однако, я зафиксировал свои ошибки - лживость, трусость, злобу - и признал их. Кроме того (и для меня это важно), я не позволил себе мысленно мстить обидчиком - неловко, стыдно, совесть не даёт.
Вот и всё.
А раньше почему-то я угрызений совести боялся - и квасил с перепугу. А в четвёртом Шаге я к совести привык. А месяца через два вообще начал её помощью нагло пользоваться.
Но только сам я не поверил бы тем басням, которые сам только что написал чуть выше. До четвёртого Шага.
Хочешь - верь, хочешь - проверь : )))

Самое удивительное,

что я каким был, таким и остался - ни единой перемены во мне... Все меняются, а я - нет... Только не говори никому...
И ещё - я каким-то другим быть не мог, не могу и не смогу - таким меня уже вырастили люди. И "каким-то другим" меня никто не выращивал. Я вообще - умею только то, чему меня научили окружающие.
Вот так. И выпить мне не хочется, даже когда я злюсь, трушу или обижаюсь... А раньше было не так.

Автор: Анонимка 24.12.2014 - 06:18

Вот так вот в 40 лет вдруг понимаешь, что 7 смертных грехов - это как раз про тебя, а не про маньяка Чикотилу.

Гордыня
(Раньше я считала ее единственным своим грехом, для меня она выражалась в том, что я держалась десятилетиями за свои обиды, не прощая и не забывая и считала это достоинством. Человек негордый плюнул и растер, а я - особенная душа, я посвятила почти всю жизнь инвентаризации обид на весь мир, еженощно перебирала каждую, смакуя подробности в слезах и бессоннице, и гордясь своей ранимостью, необычностью, неформатностью, да даже хорошей памятью при этом. Любого человека можно обидеть, но не меня, "не такая я" и все тут. Каждую обиду я расценивала как предательство, я всегда очень пафосно говорила, что я сильная личность, пережила множество предательств, хотя сама на предательство не способна, и не сломалась, но потом чаша терпения переполнилась, и я запила, сколько же можно терпеть предательства от людей.
И что же получается в итоге?
Я всю жизнь держу обиду на отца, который "предал" меня в детстве и закрутил тем самым карусель моих необычайных достоинств в виде сильного характера, и только после его смерти понимаю, что первая отреклась от него, предала, когда осудила его пьяное поведение и отказалась есть с ним за одним столом. И вся жизнь моя состоит из таких вот мелких и покрупнее предательств, которые я расценивала как предательство в мою сторону. Когда я общалась с людьми, считая их ниже, глупее, смешнее, ущербнее меня свысока, но доброжелательно, привыкала к ним, как к своей королевской свите, а они потом уходили из моей жизни, спровоцировав какой-то конфликт, то есть предавали меня. Помню, когда я сама "бросала" таких людей из трусости, что более достойные поставят меня в один ряд с ними. Выходит всегда предавала, считала себя выше других, судила, не принимала людей с их недостатками, то есть не принимала и себя саму. Я мила себе только безупречная, а чем же можно добиться такой безупречности? Да тем, что бухаешь ты в одиночестве, дома, после работы, а утром делаешь вид, что ты почтенная матрона, хорошая мать и жена, грамотный специалист, а не страдающая с похмелья свинья, которая не способна работать, весь вечер отгораживалась от своих детей и мужа бутылкой, а свежесть физиономии и дыхание - заслуга исключительно косметологии, а не здорового образа жизни)

Скупость
(Сейчас скажу, что я не скупая

, но это не так, я по природе своей домовитая, но пока не поняла, что в этом плохого, тоже считаю достоинством, то есть пока не идентифицировала, как недостаток)

Зависть
(Зависть я тоже отрицала в себе и увидела только вчера. Увидела как озарение, не только в одном конкретном случае а в череде жизненных ситуаций в прошлом. Зависть всегда выражалась в злорадстве, обожаю сплетничать о людях, хотя плохо не говорю, но и просто порадоваться или посочувствовать и забыть не выходит. Смакую подробности, не осознавая зависти или злорадства.
В ответ, естественно, получаю зависть в мой адрес и сплетни на мой счет. Хлебнула негатива полной ложкой, все мне завидуют и сплетничают обо мне, никто не видит моей светлой души, зато все видят во мне алкоголика и бесчувственного человека. А я же само сострадание, плачу, когда по телеку показывают кадры с животными и детьми... даже не знаю, что делать с завистью, как исправить сформировавшиеся модели поведения, как перестать осуждать людей, давать им советы, и злорадствовать в душе? )

Гнев
(Гнев и злоба мое все, но не вижу их как отдельный грех скорее эмоция на гордыню, я же особенная и мне все должны, потому имею право орать и злиться. Пока не поняла этого греха)

Похоть
(не вижу в себе пока)

Обжорство (Чревоугодие)
(Это грех всех зависимых, чрезмерная привязанность к употреблению веществ) Такой негламурный грех а вынуждена признать его за собой. Каюсь, Господи, и прошу сил, чтобы исправиться.

Уныние
(Здесь - жалость к себе и лень. Общий грех всех зависимых, уйти в запой, чтобы не жить)

В итоге имею 4 смертных греха из 7, а считаю себя праведной Мартой. Вот такой расклад, теперь бы понять, что с ним делать

Автор: Дима Н 24.12.2014 - 06:23

Вопрос, а какой грех не смертный? Ведь я, человек измученный "Нарзаном", могу понять по своему. Если грех не смертный, значит можно грешить? Неувязочка получается! user posted image

Анонимка, ничего личного, я раньше также думал. Со временем изменил свою позицию по данному вопросу. user posted image

Автор: Анонимка 24.12.2014 - 06:45

ivsxp

Цитата

А месяца через два вообще начал её помощью нагло пользоваться

Ты не поверишь, но совсем недавно, я писала фразу и она мне очень понравилась: совесть и воспитание нужно оставлять в своем искореженном взрослыми детстве. Не буду приписывать авторство себе, может, и слямзила откуда, но не помню, а может, выдала еще одно из множества циничных высказываний в своем роде.

Вот еще 2 "проблемы" вырисовываются:
1. Моя любовь к моему цинизму. Мой цинизм прямо отворачивает от меня людей и я это тонко чувствую, но не могу избавиться от него, как бы наказываю себя циничными высказыаниями, хотя внутри очень чувствительная (опять, наверно, вру себе)
2. Живу я в детстве, потому все мне и должны, никак не могу повзрослеть, вот нисколько не изменила отношение к жизни с 18, как начала тогда жалеть себя и обижаться на родителей, так до сих пор живу этим, а ведь "ребеночку" уже 40 лет. Как повзрослеть - не знаю, неужели так и останусь инфантильной.

И тем не менее, вопрос от меня актуален: приведи пример, как в жизни тебе помогла совесть? Или признание лживости - этакое самобичевание? Думаю, окружающим насрать на твои духовные терзания, они их и не заметят, важен результат. Поэтому меня насторожавает шаг, где нужно обзвонить всех обиженных и покаяться перед ними. Я бы предпочла покаяться мысленно или письменно написать, но не отправить. В свое время мне этого хватило, чтобы скинуть несколько обидок на людей.

Спустя 4 минуты, 38 секунд Анонимка написал(а):

Дима Н
Все дело в том, что иногда грешишь неосознанно или даже под видом благовидного деяния.
Вопрос скорее, не в чем грех, а что возможно сделать, не согрешив? Как общаться с людьми, если ты грешишь не сознавая это, просто в душе поселяется послевкусие от греха, которое ведет тебя к саможалости, лени, бутылки, а ты даже не понимашь, что заслужил это своим поведением думаешь, что ты по натуре ленив, а люди несовершенны и обижают тебя.

Автор: Бирюк 24.12.2014 - 06:57

Анонимка, в крайние годы своей жизни я часто стал задумываться над вопросом, чего не хватает человеку, в частности мне, в этой
жизни. Казалось бы все было: успех, семья, уважение, материальные блага, а в душе все равно ощущалась безкрайняя пустота, заполнить
которую было невозможно, а возможно было только залить и то на время. Размышляя над этим, я пришел к выводу, что у меня возникают
проблемы от отсутствия проблем. Т.е я сам создаю себе проблемы, чтобы разнообразить свою жизнь. Это бред, но это так.
Мы все живем привыкая к достигнутому как к должному, которое со временем начинает нас тяготить. Как жаль, что мы понимаем это,
лишь все потеряв...

Я был в обиде на Творца,
что не имел сапог,
пока не встретил молодца,
который был без ног.
(Омар Хайям)

Автор: alkogolik9854 24.12.2014 - 07:10

Как вы думаете, что мне нужно изменить в своей внешности? Хочу пользоваться популярностью у мужчин(((
user posted image

http://static.diary.ru/userdir/5/1/1/0/511005/46166636.jpg user posted image

Автор: Анонимка 24.12.2014 - 07:26

Бирюк
Шикарное стихотворение, прямо тронуло до глубины души и мыслишь ты правильно. Нужно двигаться, а не копаться в себе. Правильно я поняла?
Я с тобой совершенно согласна, часто я реально двигаюсь, но не больше одного дня, максимум неделю, а потом опускаются руки и все возвращается к алкогольному поведению (даже без выпивки). Можно стать роботом, четко прописать планы и не отступать ни на йоту, но хочется жить свободно и по совести, иначе можно будет ответить тебе другим стихотворением:

Человек бежит по жизни…
Не жалея ног…
Дом-работа… Дом-работа…
Отбывая срок…
Выходные-передышка…
Отпуск, как привал…
Старость, пенсия, одышка…

А куда бежал?…

Автор: Бирюк 24.12.2014 - 08:01

Цитата (Анонимка @ 24.12.2014 - 11:26

)

Нужно двигаться, а не копаться в себе. Правильно я поняла?

Довольствуйся тем, что имеешь, люби тех, кто рядом, радуйся жизни, такой, какая она есть и благодари
Господа за каждый прожитый день, потому что второй такой или другой жизни у тебя не будет.

Автор: ivsxp 24.12.2014 - 08:49

Цитата (Анонимка @ 24.12.2014 - 11:26

)

часто я реально двигаюсь, но не больше одного дня, максимум неделю

применительно ко мне, хочется добавить "и неизвестно, куда".
Я всю жизнь двигался и двигаюсь в потоке вместе с людьми: в садике, в школе - к знаниям, на работе - к зарплате... К слову - вместе со всеми я до последнего пил очень культурно. А вот в одиночку я напивался и спился.
Так вот. На сегодня я убедился на собственном опыте, что не только культурно пить, но и культурно не пить "за компанию" у меня получается без особых хлопот. Просто в пьющей компании я пью, "как все" алкоголики, а в непьющей - "как все" анонимные алкоголики не пью : )))
Подходящую компанию, правда, нашёл не сразу. И не случайно.

Автор: Анонимка 24.12.2014 - 10:41

ivsxp
Ладно Богу дать возможность управлять своей жизнью, это нормально, а вот дать кому-то другому - это как? а потом как в армии - дослужиться до "генерала" в отдельно заданной структуре и почувствовать глубокое моральное удовлетворение?

Автор: ivsxp 24.12.2014 - 11:58

Цитата (Анонимка @ 24.12.2014 - 14:41

)

Богу дать возможность управлять своей жизнью, это нормально, а вот дать кому-то другому - это как?

Все идут - и я иду, все Шагают - и я Шагаю.
Ничего никому не давал, не даю и не дам.
Спасибо, что послушали. Сегодня трезвый.

Спустя 1 минуту, 50 секунд ivsxp написал(а):

Цитата (alkogolik9854 @ 24.12.2014 - 11:10

)

что мне нужно изменить в своей внешности?

Ничего. Просто улыбнись.

Автор: lena// 24.12.2014 - 14:16

Цитата (ivsxp @ 24.12.2014 - 15:58

)

Цитата (alkogolik9854 @ 24.12.2014 - 11:10

)

что мне нужно изменить в своей внешности?

Ничего. Просто улыбнись.

да это жирный троль

Автор: ivsxp 24.12.2014 - 14:56

Вот пусть и улыбается.

Автор: ivsxp 25.12.2014 - 05:09

ой

Автор: Анонимка 26.12.2014 - 19:20

Я вот знаете что подумала? Я настолько привыкла врать (прирожденна актриса) и настолько чувствительна к вине, что в общем-то, могу придумать сотню человек, перед которыми я виновата, ну и еще 100 тех, кто меня обидел. Да и на вопрос - Что ты чувствуешь могу "придумать" ответ, я не помню вообще, когда я чувствовала правду. Чувствую раздражение и злость, а вот почему? - могу только придумать, но это может не совпадать с реальностью.

У кого то было так?

Автор: Бустер 26.12.2014 - 21:16

Цитата (Анонимка @ 26.12.2014 - 23:20

)

настолько привыкла врать (прирожденна актриса) и настолько чувствительна к вине
У кого то было так?

Что именно? Привычка врать или чувство вины?
В смысле, что можно врать с удовольствием, а потом ощущать вину. А можно ощущать вину, и от этого врать.
Что причина, а что следствие

Автор: Анонимка 27.12.2014 - 06:24

Бустер

Цитата

А можно ощущать вину, и от этого врать

Именно в этом порядке. Ну и еще неумение отделять нормальную жизнь от придуманной. Раньше я всегда гордилась тем, что у меня "богатый внутрений мир", что означает, что я туда могу уйти и жить годами, потому и к людям не тянет и с самой собой хорошо. Как говорится, важно не событие, а его восприятие.

Например, есть один человек, который вдруг стал плохо ко мне относиться, спрашиваю Почему? - не отвечает, что впрочем, его право. Нужно этого человека забыть, так как я не доллар, чтобы всем нравится, верно? Но я узнаю, что у него мать ушла из семьи в детстве и начинаю строить цепочку из своей вины, что, так как я "плохая мать", то он во мне внезапно увидел свою плохую мать и т. д. мало того, что я себе хвост виноватый накрутила ( я естественно неидеальная мать, но дети у меня не сильно пострадали и вообще все в норме, бывает и хуже), так еще и к этому человеку лезу со своими умозаключениями, его бесит

Ну это коротко, без нюансов.

Автор: Бустер 27.12.2014 - 06:37

Цитата (Анонимка @ 27.12.2014 - 10:24

)

Ну это коротко, без нюансов.

Ежли коротко, то тебе в четвертый шаг пора. ИМХО

Автор: Анонимка 27.12.2014 - 07:14

Бустер

Цитата

Ежли коротко, то тебе в четвертый шаг пора. ИМХО

Я еще первый то не сделала

Вообще собрания АА прямо придуманы для таких "актрис" как я, боюсь даже, как бы не переувлечься. Если у некоторых обид штук 5, то я больше сотни вспомню и все будут смертельные, и еще я рыдаю всегда, когда вспоминаю обидчиков, мне кажется, что это отвратительно рыдать публично, если ты не в театре.

Автор: Бустер 27.12.2014 - 08:12

Анонимка
Дело-то не в обидах. Вопрос в "дефектах характера" и их причинах. Ежли, к примеру, вранье растет из чувства вины, то вранье к дефектам вряд ли относится. Лучше к чувству вины присмотреться. Может, из него еще чего произрастает.

Автор: Анонимка 27.12.2014 - 08:48

Бустер
Чувство вины - обычное дело - критичное отношение к себе и другим, всегда найду за что себя поругать, даже за хорошее, найду ложку дегтя в бочке меда или добавлю, если ее там нет. Это у меня от мамы, она до сих пор такая, а ведь не пьет и не пила никогда. Тоже, наверное, алкоголик в душе, потому что не пьет даже чуть-чуть никогда, типа здоровьем обеспокоена, но это у нее с детства, свою чашу она не выпила.
Но мама критикует только! других, сама она безупречна, я в основном себя, других критикую, но им не высказываю, а уж себя заклюю запрото.

Автор: Бустер 27.12.2014 - 09:18

Цитата (Анонимка @ 27.12.2014 - 12:48

)

Чувство вины - обычное дело

Стало быть, первый пункт в списке дефектов уже есть?

Автор: Анонимка 27.12.2014 - 13:44

Бустер
Первый из ..

Автор: Анонимка 27.12.2014 - 17:59

Перенесу в свою тему, как я делилась своим опытом, меня это должно мотивировать.

Цитата

ты как остановилась???
крайний раз?

Я уже года 3 как останавливаюсь, если честно, но срывы замучили.

Последний раз ничем не показателен, на мой взгляд. Гораздо интереснее для меня первый.
Я тогда была очень одинокая 35 летняя жирная разведенка, любовник мною попользовался и бросил, спасибо, что не ограбил, у меня совсем не было опыта свободных отношений, всегда была замужем. И на фоне этого начала пить (пью с юности, но проблемой не считала), закурила после 5 лет перерыва. Год пила все больше и больше и наконец, поняла, что ППЦ, я алкоголик конченный, а сама второго мужа бросила, потому что он алкоголик, осуждала всегда алкоголиков, считала себя нормальной женщиной. А возраст 35 лет считала глубокой зрелостью такой, типа мужчина у меня дролжен быть лет под 50 с болезнью Альцгеймера, чтобы все было справедливо

Бросить пить я не могла, даже не пыталась, вообще тормозов не было, но все хотелось мне похудеть, чтоб тот любовник увидел меня худенькой и пожалел, что бросил

И вот наткнулась на информацию про сыроедение и голодание, увлеклась, бросила курить и бухать, так как это несовместимо, поголодала 17 дней на воде, потом полгода на сыроедении строго просидела, и ты не поверишь, а мозги так прочистились, что просто сказка, мало того, что я весила 48 кг, выглядела на 26 лет, я обрела прошлую уверенность в себе, много молодых друзей, трезвый взгляд на вещи... на этой волне мой любовник вернулся, офигел от меня, довел до срыва, опять запила, закурила, поправилась

и он снова свалил - скатертью дорога...

С тех пор воспоминания о том чудесном периоде не оставляют меня, дают мне силы, мотивацию меняться и я теперь точно знаю, что могу бросить пить, могу стать гармоничной личностью, нужно только захотеть и все! ЗАХОТЕТЬ и все, понимаешь

Я не знаю, как в АА, здесь признают бессилие перед алкоголем, а мне кажется, что это бессилие перед срывом, то есть ты утрачиваешь свое желание, свое направление, свою цель, не важно чего они касаются, ведь есть непьющие обжоры, они признают бессили перед перееданием, а еда это не наркотик, вот так же и алкоголь - это не самое важное, бессилие нужно признавать перед срывом своих целей, а не перед водкой. Это я так думаю, но могу, конечно, ошибаться.

Автор: ivsxp 27.12.2014 - 23:01

Бессилие у меня - это моя неспособность остановиться, если я уже начал.
А вот на вторую часть первого Шага я как-то и внимания особого не обращал. А зря.
Физиологическая тяга ушла, голова немного оживилась, организм кое-что подправил - а жизнь моя как была неуправляемой, так неуправляемой и оставалась. А как иначе - управлял-то ею Я. А мной управляли мои инстинкты - особо шустро страх оценки рулил.
Вот в четвёртом Шаге он и вылез наружу. И чувство ущербности, и многое другое на фоне абсолютно нечестной реакции на повседневные жизненные ситуации. "Компромиссы" и ложь во всём - нужно или не нужно - не важно: я врал "на всякий случай". Возможно, искажая действительность о себе, я считал, что ввожу в заблуждение "потенциальных врагов" и т.о. повышаю свою неуязвимость. На самом же деле ложь сделала меня уязвимым насквозь - правда могла открыться в любую минуту и жизнь свою я превратил в какое-то убогое трусливое, загнанное существование. ХОТЯ Я ОБ ЭТОМ ДАЖЕ НЕ ПОДОЗРЕВАЛ!
А теперь попроще стало, но для этого пришлось "потренироваться" в Шагах - только нащупав в себе совесть и почувствовав, что ею можно пользоваться во благо себе и другим, я действительно оказался "во всеоружии" - правда вооружился не мечом, а молитвами и поиском честного пути. А ребята помогают - задают вопросы, которые у меня, оказывается, тоже есть, но я их в одиночку "не разглядел". Вот вместе с ними и ищу ответы и решения. Вроде, помаленьку получается - где-то год с небольшим...

Автор: Анонимка 27.12.2014 - 23:36

ivsxp

Цитата

Бессилие у меня - это моя неспособность остановиться, если я уже начал.

Точно! Я и говорю, химическая (наркотическая) сторона алкоголя совершенно не важна, это может быть алкоголь, еда или сигареты, ты бросаешь употреблять или злоупотреблять (как в случае с едой), идет физическая тяга, у сильно подсаженных ломка, но через пару недель все проходит и физиологически ты свободен, но если начнешь снова, то не можешь остановиться до полного неприятия ситуации. У меня так же и с едой, вот полгода я сыроед, а потом одна печенька и все - я уже тоннами закидываю в себя еду, мясо, торт, потом закуриваю и начинаю бухать. Каждый день рыдаю от страха, что уже не смогу остановиться, деградирую до той точки, от которой не возвращаются, но пью (ем курю) до последнего, чтоб успеть свою меру выпить, не оставить ни капли ни другу ни врагу, ни ребенку, великая жадность, ублеваться, но допить. Но еще никогда не перешла грань больше, чем я хотела, в какой-то момент щелкает, не факт, что всегда так будет, но пока щелкало, все, пора, остальное уже не тебе.

Цитата

ХОТЯ Я ОБ ЭТОМ ДАЖЕ НЕ ПОДОЗРЕВАЛ!

Тоже понимаю это, есть и такое, очень важно все отследить. Даже на форуме многие и ты, в том числе, указывают на мои ошибки или ляпы, которых я не вижу.
Ты Игорь, когда пишешь, очень хочется бежать на группу в своем городе, но меня что то держит. Спрашиваю себя ЧТО? Сразу в голове возникает - неприятие бесплатной помощи от чужих людей, а вот что здесь - скорей всего тоже вокруг враги

я этого не осознаю, честно. Я мало вру, вернее, нафантазировать могу до кучи, но вот врать в бытовых ситуациях - нет, всегда сдаюсь, но это не значит, что кругом нет врагов, это значит, что у меня есть домик, он запирается изнутри на щеколду, дверь железная, 2 сейфовых замка и пластиковые окна )

Так что одно из двух - или ищу оправдания, чтобы не выздороветь, потому что есть страх остаться без алкоголя на всю жизнь? или все таки боязнь людей. В домике безопасно, сижу без работы, из дома никуда не выхожу и рада этому, ничего не надо: ни миллионов, ни тысяч, ни рублей, ни нового платья, лишь бы не трогали.

Автор: ivsxp 28.12.2014 - 07:22

Цитата (Анонимка @ 28.12.2014 - 03:36

)

хочется бежать на группу в своем городе, но меня что то держит. Спрашиваю себя ЧТО? Сразу в голове возникает - неприятие бесплатной помощи от чужих людей,

У меня здесь три момента:
1. Мне достаточно один раз "не побежать на группу" - и дальше будет снежный ком: я уже точно не побегу и второй, и третий: я сменил приоритет в своей голове и то, чего я тривиально боюсь, просто задвинул "в конец очереди". Так было раньше - а сегодня совесть уже мешает мне это делать, а с совестью я стараюсь не шутить. После четвёртого Шага у меня это начинает получаться чаще и чаще.
2. "Бесплатным бывает только сыр в мышеловке" - и это верно: ТАБЛЕТКИ денег стоят. Пока я искал на группах ТАБЛЕТКУ, которая вылечит меня от пьянства, я срывался. Теперь Я САМ ШАГАЮ ПО ПРОГРАММЕ, а ребята на группе помогают мне сориентировать в том, КУДА ШАГАТЬ. Помогают своим опытом - опытом своих проблем, решений и ДЕЙСТВИЙ.
3. Лазеек для того, чтобы не делать Шаги, у меня не счесть. Но я уже понял - или Шагать, или спиваться. Я выбрал Шагать - с ребятами, конечно. В одиночку я бессилен - во мне по прежнему слишком много злобы, страха и лживости. Куда они меня ведут я знаю. И так будет всегда.
Но я не грущу - ребята не дают.

Автор: Анонимка 28.12.2014 - 10:35

Цитата (витасана @ 28.12.2014 - 02:01

)

Анонимка
Я в тебе себя "зеркалю" много - закрытость от других, нелюбовь и отверженность в детстве, ругание себя и высокомерие к другим, много чего. Негатива к тебе нет, я наоборот тебя сейчас использую - смотрю, где твои слова во мне "стреляют" - это мои дефекты непроработанные "зеркалят". Потому что "мы ненавидим других за свои недостатки" (с). Журнал на то и открытый, жила, как умела, я этого не стесняюсь сейчас.
Кстати, ругать себя - это одно из проявлений гордыни. У меня оттуда перфекционизм пёр. Должна быть лучшая, чтоб мама с папой заметили и полюбили.

витасана Так я это и понимаю хочется отвернуться от твоих постов, сунуть голову в песок, пройти мимо с закрытыми глазами, задрав подбородок biggrin.gif
Но зато сразу все видно про себя. Это из серии, как я говорила, что ненавижу в людях предательство, а потом в себе отрыла кучу предательств других с самого раннего детства из-за высокомерия.

Вчера читала тебя и вспомнила одну мою юношескую "обидчицу". Прошло лет 20 с тех пор, как я ее видела 1 раз в жизни, а вспоминаю ее частенько.

Было мне 18, я как раз начала жить отдельно от родителей в студенческой общаге, и вдруг выяснилось, что я не отвергнутая всеми стеснительная некрасивая отлиница без друзей, а звезда, остроумная, красивая, эмоциональная, невероятно популярная biggrin.gif
Была у меня в соседках некрасивая толстая девочка Нина, все рвалась ко мне в подруги, но естественно получала отворот поворот, где я и где она. Вот однажды встретились в корридоре и мне, пока я не отделалась от нее, пришлось выслушать кусок ее неудачной любовной истории. Какой глупой казалась мне эта Нина, неопрятная толстуха с некрасивым лицом да еще какая то любовь - смешно. Короче, я ее отшила, а Нина в этот вечер сбросилась с крыши девятиэтажки насмерть. Моя первая чужая смерть.
И вот хожу я по общаге, вся такая в слезах, типа виновата, нужно было с Ниной поговорить, все меня утешают... Захожу в комнату к мальчикам которые меня любили, а там мужик сидит с бабой лет 30 (тогда мне казалось, а может старше), короче очень старые, водку пьют, а я тут своими слезами им атмосферу порчу. Эта баба потерпела минутку и как набросилась на меня: чего ты тут ноешь, кому ты нафик нужна, у тебя даже на носках дырки, тебе нужно за собой сначала ухаживать научиться, а потом к людям лезть. Надо сказать, что у меня слезы высохли в момент и про Нину я больше не вспоминала, вина за ее смерть и сочувствие, все было наносное, важным было, как я выгляжу в чужих глазах. Привыкла я уже быть звездой, тяжело падение с небес далось biggrin.gif

Вот эту бабу зато вспоминаю в любом случае, когда вижу, что мое обаяние не действует biggrin.gif Мне это прямо как когтями по сердцу приходится.

Вот и читая тебя, витасана, вспомнила

Продублировала сюда, чтобы проанализировать потом.

Автор: Анонимка 2.01.2015 - 15:51

Вчера смотрела лекцию Валентины Новиковой "Маски и роли" из детства, узнала свои 3 маски из 4-х.
Напишу здесь вынесенный из лекции список поведенческих штампов и стереотипов из детства, которые свойствены мне до сих пор. Если ясмогу их преодолеть, то есть шанс стать счастливой и свободой. Оказалось не нужно ничего придумывать, все уже придумано до меня.

Автор: марфа 2.01.2015 - 19:10

Цитата

А раньше почему-то я угрызений совести боялся - и квасил с перепугу.

ivsxp, как мы похожи.

Автор: ivsxp 2.01.2015 - 20:22

Цитата (марфа @ 2.01.2015 - 23:10

)

ivsxp, как мы похожи.

верю.
Анонимка, а я уже бросил со своими масками разбираться. Я добрался до актёра - вот эта опасность, мне кажется, посерьёзнее. Играю для себя и других, раздаю роли - и мне подыгрывают! А зрители хлопают в ладошки! Слава Богу - не все...
Самое интересное - сейчас общаюсь с актёром, он мне зеркалит. Прямо - мы с ним наглядное пособие для БК.
Жутковато иногда, но, думаю, так и должно быть.
Ну и ладно.

Автор: Анонимка 3.01.2015 - 07:23

ivsxp
И у меня такое чувство, что я вообще реальой жизни не вижу, играю в духовное совершенствование и дауншифинг, а у самой даже денег нет на Гоа уехать

Автор: марфа 3.01.2015 - 07:34

Анонимка, у меня тоже нет и никогда не будет денег на Гоа, а вот у моего друга юности есть, он мне периодически диски дарит про их "просветленную" жизнь, но я в интернат свой приду, или в лагере летом на лица детей посмотрю - вот оно, просветление! Он, мой друг из 90-х, иногда приезжает летом:"У тебя, Мариш, тут как-то тепло." Гоа, видно, не греет.

Автор: Анонимка 3.01.2015 - 08:13

марфа
Да я как всегда иронизирую над собой

У меня до просветления еще пропасть переплыть и не одну.... Но я несчастлива же, потому что не на Гоа... С учетом, что я на природе ночевать не могу, потому что утром ванну не принять, из меня тот еще Гоанец выйдет. То не мечты, а фантазии воспаленного мозга, а рядосм голодные дети и заброшенный муж...

Автор: Анонимка 4.01.2015 - 14:39

Скопирую для себя на анализ

А я с мамой пытаюсь стать "проще", она же меня всегда критикует, никогда не хвалит, я и жирная, и алкаш, и не работаю, и одета плохо, если подарки дарю, то говорит, что ей не нравится, кремом она не мажется, шарф цвета, который она не носит, чай ей вреден и прочее.. Естественно, что меня от нее трясет, был бы человек чужой, просто перестала бы общаться, к тому же вокруг столько женщин маминого возраста, которых я искренне люблю и которые меня понимают и принимают.
К тому ж я все еще злюсь, что она не развелась с отцом, когда он меня обижал в детстве, ну это такой ком в горле, непрощаемая обида. Давно в прошлом, но как вспомнишь - ком в горле и слезы.
Для меня в чем то хорошо, что папа рано умер, и у меня появился шанс снова начать общаься с мамой по человечески, хочется сделать из нее человека, которого я не боюсь, от которого меня не трясет, у которого можно денег попросить, помощи, наконец-то, перестать чувствовать и выставлять себя героем - я и главный бухгалтер и выгляжу в 40 на 26, и муж у меня миллионер, и тачка новая, завтра еще одну куплю, дети не болеют, учатся отлично, президент России звонит каждый вечер "Спокойной ночи" пожелать... Хочу, чтоб она любила меня просто так, ни за что, она же мать, она обязана это делать, а если она не сможет, то и от меня нечего требовать в отношении внуков и достижений. Хочется разрушить уже ее маску безупречной леди. Где здесь безупречность? - живет в деревне, в старом доме, без мужика, дети алкоголики вся насквозь больная, ни одного друга нет даже, одно достижение за 64 года - никогда не употребляла алкоголь!!! 3 ха ха... У меня этих достижений в разы больше.
Вот пока все это не станет явью, не отстану от нее, буду критиковать тоже, и тыкать на ее поведение, как она нас с сестрой критикует, перестану быть доброй и донесу до нее всю ее ущербность, пусть уже запьет наконец, ей видать этого не хватает в жизни, чтоб стать человеком.

Автор: Анонимка 5.01.2015 - 12:16

Я держусь (не пью пива) не на силе воле, то есть не ограничиваю себя в удовольствии, а программирую, что пиво дрянь, в этом мне помогает Аллен Карр, например. Я его давно читала, ничего не помню из его книги, кроме того, что алкоголь говно и бросить легко. Вот эти фразы мне помогают.
НО! я тоже срываюсь, вот у меня сейчас месяц, а работаю я над алкоголизмом три года, то есть срываюсь и снова не пью. И с каждым разом иллюзий все меньше, осознания все больше. Не могу бросить пить, если курю, то есть сначала бросаю курить и где то через месяц -два бухать, иначе срываюсь. Начинаю много жрать, но потом стремлюсь и это устаканить, где есть распущенность хоть в чем-то - жди срыва, но никакой силы воли, я лентяй и паразит, если не хочу делать, буду лежать и огрызаться на всех, кто меня стыдит.
Только на чувстве - сделать себе лучше, потому что я себя люблю. Естественно, я себя не люблю, потому что с головой не дружу и куча детских травм, но я играю в игру, то бы я делала, если бы любила себя. Повесила на стену свою детскую фотку в 3 года, такую стремную, надутую, плохо стриженную, некрасивую малышку в спущенных колготках и говорю себе, что никогда не поздно вернуть себе детство, мама меня не любила, а сейчас я мама и буду любить себя, заодно и дочку научусь любить, она еще тоже маленькая. Я на нее всегда орала и выгоняла из своей комнаты, теперь мы обнимаемся и играем иногда. И веду я себя как в детстве, мне все можно, что я хочу, капризничаю и не делаю, что не нравится.
Ну и еще держу в голове сыроедение, как способ не стареть и иметь энергию и позитив лет до 100. Я в это верю, потому что опробовала на себе в свое время. Месяцев 6 сыроедения и -20 килограмм и +15 лет жизни, полет мысли, легкость в теле и голове, радость, здоровье, привлекательность и прочее много.

Автор: Анонимка 13.01.2015 - 16:18

А я думаю так, что пьем мы от страхов (внутренних), а бросаем опять на страхе (запью - стану деградантом), а страх - не лучший попутчик. Я буду пока держаться на страхе, но бороться буду не с алкоголем, а с тем страхом.

Я вот в программе не живу и на группы не хожу, но как только "затрясет", говорю себе: наш мир безопасен для меня и моих близких, все люди доброжелательны и хотят только хорошего для меня. С одной стороны, мой эгоцентризм не исчез, а с другой - мир выступает в качестве ВС (так?)..
Очень помогает, и теперь стараюсь на форумах или в жизни реагировать не сразу (импульсивно), а сначала вывернуть ситуацию наизнанку - вижу, что надо мой потешаются, завидуют, унижают, - выстраиваю логическую цепочку, пока не "озарит", что человек проявляет заботу обо мне, дает совет, выражает беспокойство...
И я отвечаю, спасибо вам, конечно, за беспокойство и заботу, очень ценю это по отношению к себе, вы невероятно доброжелательны smile.gif smile.gif smile.gif smile.gif smile.gif НО....
И этому злобному завистнику, привыкшему подкалывать исподтишка и самоутверждаться за счет твоих чистых непосредственных эмоций, остается только стать доброжелательным или прослыть тем, кого он в себе тщательно скрывает - то есть злобного морального урода, такого же как и все остальные, впрочем biggrin.gif

Пока срабатывает, как тактика, но в долгосрочной перспективе надеюсь, что реально поможет лучше относиться к людям и думать о хорошем smile.gif

Автор: витасана 13.01.2015 - 21:19

... "ну пробьешь ты головой стену, и что ты будешь делать в соседней камере?" - поченму-то это на ум пришло после твоего поста, Анонимка

Автор: Анонимка 13.01.2015 - 21:40

витасана
А что делать? Наша болезнь какая? - неизлечимая; характер исправлению не подлежит, так?
Выход - дрессировка самой себя, павловские рефлексы, преодоление страха, искусственная социализация...
Чем вы заимаетесь на группах? - тем же, просто в группе, и я туда пойду обязательно, завтра.. вместе легче, но суть от этого не меняется...
Ты прощаешь обиду как? Ты оправдываешь чем-то поступок по отношению к себе, берешь часть вины на себя, пишешь, анализируешь, прощаешь формально, потом формально делаешь 9 (или какой там по счету) шаг...

Я вот думаю, хорошо, что папа уже умер, и мне легко будет сделать тот девятый шаг ЛЮБОМУ, потому что мне на всех натанцевать по большому счету.

Если б папа был жив, то я бы лучше спилась...
А так - легко: прости меня, папа, засранку, я тебя тоже прощаю, жаль, что ты умер и я не могу взглянуть тебе в глаза, но я верю, что там на небесах ты все это слышишь, киваешь и понимаешь. Короче, чмоки чмоки...

Автор: proxodimez2 13.01.2015 - 21:49

Анонимка
Привет! Пройдёт немного времени, и если Ты всё ещё будешь с анонимными вместе -само собой поймётся, что некоторые слова не то что лишние -мешают, типа неправильно программируют. Например -Завтра, Если...

Автор: Анонимка 13.01.2015 - 22:03

proxodimez2
Спасибо тебе за внимание. Я знаю про слово Завтра, Если пока не отслеживаю, у меня оно не знаковое...
Употребила это слово специально, ирония - скрытое злорадство ©
Горько мне, если честно, жалко себя, больно - понимаю, что это значит, предвестники срыва, который не планирую. Надеюсь, что прошлый срыв был уже последним..
Но, что я могу сделать пока? Днем у меня все ОК а ночами накатывает, - ночных групп АА пока не придумали...

Автор: ivsxp 14.01.2015 - 00:26

Цитата (Анонимка @ 14.01.2015 - 02:03

)

а ночами накатывает

можно попробовать будильник ставить на 5:30. Каждый день. И плотно ужинать в 22:00 - гречневой кашей с молоком, как я.

Автор: Fortunata 14.01.2015 - 09:31

Анонимка

Цитата

Но, что я могу сделать пока? Днем у меня все ОК а ночами накатывает, - ночных групп АА пока не придумали...

Мне помогли рекомендации впередиидущих, спонсора - перестать копаться в своих, больных алкоголизмом, мозгах. И начать действовать, не потом, не завтра, не наверное, не попробую..., а СЕГОДНЯ и СЕЙЧАС.

Автор: ivsxp 14.01.2015 - 12:01

Перевожу Лесю... с итальянского на русский:

не ссы - прорвёмся вместе! user posted image

Автор: Анонимка 14.01.2015 - 12:12

Какая замечательная группа поддержки у меня. Спасибо.

Автор: AHtИЛОП_А 14.01.2015 - 12:37

ivsxp
Анонимка

Автор: Fortunata 14.01.2015 - 16:29

Анонимка

Цитата

Какая замечательная группа поддержки у меня. Спасибо.

А какой перевод!!!

Автор: Анонимка 15.01.2015 - 18:36

Я почти поняла, что мне мешает принять бессилие. Я не хочу принимать его только перед алкоголем, я еще курю и переедаю, не довожу свои планы до конца, не контачу с людьми. Мне хочется принять все это в комплексе, чтобы не ограничивать свои возможности, потому что именно все в комплексе не дает моему миру гармонии.
Вот я не пью и не курю, но ленюсь так, что стыдно, а еще и обжираюсь до тошноты, ем шоколад, и даже прячу его от близких, чтоб не делиться....
Короче, надо как то все это сформулировать и вперед на амбразуры.

Автор: ivsxp 15.01.2015 - 19:43

Цитата (Анонимка @ 15.01.2015 - 22:36

)

прячу его от близких, чтоб не делиться....

жадина...
А со своей ленью я тоже пока не разобрался. А раз не разобрался, так и кукарекать нечего. Лень и лень - ничего особенного. Мне для себя всё лень делать - я только "для других" делать люблю - но только если меня за это хвалят. Нету никого рядом - я ленюсь. Прибежал народ домой - всё, на меня напало трудолюбие - а как иначе? А что обо мне, бездельнике, подумают? Плюс порисоваться - вон я какой трудолюбивый весь из себя...
У меня как-то так. Кроме того, лень - комфорт, погонять что-нибудь можно, пожалеть себя, бедняжечку... или счёты с кем-то свести - а работа отвлекает от привычного и любимого мной гона...
Как-то так на сегодня у меня.
Но в целом лень пока за пределами моей зоны влияния - ничего с ней не делаю.

Автор: Анонимка 15.01.2015 - 19:53

ivsxp
Прямо как меня описал, только я вместо шевеления перед людьми, предпочту их в дом не пустить. Алкоголики тоже так делают.
Я не могу искоренить и принять только один аспект своего гнилого характера, понимаешь? Я же сорвусь в другом направлении. Везет тем, кто тупо алкоголик, завидно даже.

Автор: ivsxp 15.01.2015 - 20:08

Цитата (Анонимка @ 15.01.2015 - 23:53

)

тем, кто тупо алкоголик, завидно даже.

а кто это такой? Я думал, все такие, как я... Ну, только на девчонок и мальчишек делятся... а то неинтересно...
А есть ещё какие-то?

Автор: Анонимка 18.01.2015 - 03:07

1 Шаг:

Я признаю, что в результате
• алкоголизма
• никотиновой зависимости
• переедания
• отсутствия физической нагрузки
• лени
• нарушения режима сна
моя жизнь стала неуправляемой.
Это значит, что у меня возникают проблемы, которые мешают мне жить так, как мне хочется.
Чтобы понять этот постулат нужно сформулировать, как же мне хочется жить.
Я думаю, что понимание того, что мне вообще хочется «жить», а так же первый духовный опыт, пришли ко мне 14.10.10, когда я, приняв хорошую дозу алкоголя, получила ранение, сопровождающееся большой потерей крови, речь шла о минутах, в которые меня можно было спасти, вокруг были только пьяные люди, мне не было больно, никто особенно не суетился, скорая скорей всего не доехала бы вовремя, ее никто и не вызывал. Спас меня мимо проезжающий на авто чужой трезвый человек, который остановился ночью, перед пьяной компанией, не побоялся перепачкать машину кровью, довез меня до больницы, ну и матом всю дорогу крыл, справедливости ради замечу. Врачи тоже совершили профессиональный подвиг – мигом прооперировали, а на следующий день говорили, что выжила я чудом, ничего не предвещало такого исхода. Тогда я впервые пошла в церковь, для смеха, но что-то сработало, как надо, и я долго рыдала у икон, и хожу в церковь уже регулярно с тех пор, хотя не фанат ритуалов, служб, таинств.
До этого я жила по принципу: мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть © Вероятно, сказываются детские психологические травмы, которые не дают мне повзрослеть до сих пор. Я вечно ждала, когда же начну жить: в 15 лет – когда уйду из родительского дома, в 16 – когда закончу институт и начну работать, когда получу свое жилье, в 21 – когда вырастет дочь и можно будет заняться карьерой, в 30 – когда забеременею и рожу еще ребенка, чтоб отдохнуть от работы, в 32 – когда разведусь с мужем алкоголиком и стану свободна, в 35 – когда выйду замуж в третий раз, чтоб быть не одинокой или одноночкой, а самой любимой…. Надо сказать, что добилась я всего, что планировала - живу не в том городе, где мои родители, имею жилье, двоих детей, карьеру, 2 высших образования, любимого мужа и пр… Поэтому считаюсь «сильной», с характером. Пила и курила всю жизнь, а так же нарушала всевозможные правила в питании, режиме сна, социальные нормы, куражилась над Богом и приличными людьми, слушала матерные песни Ленинграда на полную громкость в 4 утра в панельном доме рядом со спящей малышкой, тусила в подъездах с малолетками под гитару в свои 40, как полноправный сосамоубийца времени, здоровья и денег, имею собственные взгляды на воспитание детей, которые в приличном обществе осуждаются, и даже старший ребенок с 14 лет живет с отцом при живой матери. Цинично отношусь ко всему светлому, доброму, общепринятому, белому и пушистому в этом мире. Художественные книги – убийство времени, солнце – чтоб деньги на солярии сэкономить, любимые игрушки дочки – пылесборники, рисунки ребенка – мазня, в мусор, люди – у каждого своя роль в моей жизни, никакой любви, цигель и профит, если тебе больно – получи пощечину и успокойся. За это и ценят, надо сказать…
Мешал ли мне тогда алкоголь, курение и прочие нарушения? – нет!
Была ли я тогда счастлива? – нет!
Я жила не своей жизнью, мне нужно было доказать папе с мамой, что они плохие родители, я – алкоголик, но! от осинки не родятся апельсинки, а потому они сами далеко не так безупречны, как думают о себе, я даже не боялась умереть, чтобы они пережили горе и им стало бы хоть немного так же больно, как мне все эти годы.. Еще у меня была первая несчастная любовь и я 10 лет лелеяла свои воспоминания о ней, очень хотелось отомстить тому человеку, но он далеко и неизвестно где, поэтому я 10 лет рыдала от боли предательства в надежде, что Бог его накажет за меня или он будет беспрерывно икать всю жизнь, если Бога нет. Даже не знаю, как простила, много читала, применяла разные психологические технологии, но на самом деле простить не хотела, вот и не получалось долго. Замуж я выходила исключительно по расчету, помню ждала, когда мой второй муж алкоголик умрет от водки, чтоб его квартиру получить и сдавать, а потому не разводилась, так как он был «плох» - терпела от него побои и обоссаную супружескую кровать, но тут терпения хватило ненадолго, слава Богу…
Все это я называла «реальной жизнью», все так живут, все - алкоголики, но некоторые еще и тормоза при этом. Другого не дано – ну может, мажоры еще как то счастливы, да и то вряд ли. Жизнь – борьба, болото, страдания.
В голове у меня был «внутренний мир моих фантазий» – там я была прекрасна, под глазами у меня не было синяков от вчерашнего бухла, по утрам я не плевалась соплями из-за курения, я была доброй, а не раздражительной, у меня было много друзей и белое пальто. Вместо работы на дядю я занималась йогой и прочее в этом духе…
Вот сейчас думаю, что именно там, у меня в голове, всегда было то, что я реально хочу для себя, там не было яхты и любовника-миллионера, - не стану перечислять все, что там было, но сейчас я уже немного прошла в этом направлении и мне все нравится, я не разочарована ни в одной цели оттуда. Конечно, у меня есть страх, что я переселяюсь в новую фантазию из старой, но в этом и есть, наверное, суть духовности: я готова признать, что не знаю! как правильно жить, мне остается только верить, что это правильно, и опираться на мои внутренние ощущения от каждого прожитого дня, просить Бога указать мне путь и скорректировать цели.

Автор: Анонимка 18.01.2015 - 03:45

Процитирую запись из своего дневника от 08.08.13 (20.01.2011 года я впервые за мою жизнь сознательно прекратила пить, курить и жрать, мне это невероятно понравилось, и с тех пор, я всегда стремлюсь к этому состоянию после срывов):
«Я травлю мое тело алкоголем, сигаретами, едой в больших количествах на ночь, ленью, но как только я не травлю себя, мне становится тоскливо. Я совсем не умею развлекать себя позитивно, меня не радует моя личность, моя личность очень испорченная по сути, но я хочу сохранить меня в себе»
Недавно наткнулась на эту запись и была просто шокирована, насколько далеко я продвинулась с тех пор на пути духовного роста! Во-первых, сейчас я не кажусь себе испорченной, напротив, я – та еще душка, причем не только в настоящем, но и в прошлом, видимо, мне удалось принять себя. Во-вторых, я уже не хочу «сохранять меня в себе», - помню в то время я очень боялась, что я буду одинокая вещь в себе и от меня отвернутся все люди, которые считали меня интересной, прикольной, заводной собутыльницей, бунтаркой и циником, сильной, волевой и нахальной, особенно мне не хотелось стать «светлой» - мне это представлялось, будто я стану стриженой тупой овцой с определенным режимом дня и с кучей обязанностей в семье, чтобы быть «хорошей» среди бабок на лавке, ну и для собственных родителей, для себя мне нужны были только пьяные посиделки в то время и авторитет среди собутыльников. Сейчас большинство собутыльников уже отвалились, причем я никого не выгоняла, напротив, рассказывала о своих открытиях, о найденном позитиве и радости в жизни, излучала здоровье и была честной, то есть не играла в «плохую», а была самой собой, которую я всегда прятала от других – очень «светлой» и правильной, при этом – клянусь! – я не стала тупой овцой, не превратилась в тоску зеленую, да еще и обнаружила, что мой юмор, дар убеждения и шабутной характер никуда не делись, и трезвая Я занимаю в любой компании ровно столько же места, сколько и пьяная.

Автор: Анонимка 18.01.2015 - 03:59

Сейчас пытаюсь ответить себе честно, мешали ли мне мои вредные привычки жить?
- НЕТ и еще раз НЕТ.
Я бы с удовольствием спилась или бы даже умерла под забором, стала бы БОМЖом, чтобы показать моим родителям, как они меня обидели в детстве, убили, можно сказать во мне ангела своими поступками. У меня куча наработок в этом направлении, есть несколько «простынок» с описанием моих детских обид, чувств и эмоций по этому поводу и роли этих обид в моей взрослой жизни. Думаю, по мере деградации я бы довела эти свои записи до родительских глаз, пока еще жалею их – не совсем совесть потеряла.
Поэтому я не устану благодарить Бога, что 14.10.10 он вошел в мою жизнь, посредством околосмертельного ранения, и постепенно донес до меня не то, как плохо быть пьяной, а то, как великолепно быть трезвой, не зависимой от сигарет и еды, желающей себе здоровья и добра, потому что я этого достойна, я – хорошая и любимая дочь его, я – снова ангел.

Автор: Анонимка 18.01.2015 - 04:44

Мне довольно легко признать, что я не контролирую свои злоупотребления. В этом мне помогли многочисленные срывы – каждый новый срыв был не такой, как предыдущий, могу честно сказать, что перепробовала разные техники и тактики умеренного потребления – не сработала ни одна. Самое ужасное, что я абсолютно бессильна перед алкоголем, то есть, выпив 1 раз, я не могу остановиться, пока не дойду до дна и не оттолкнусь. После срыва я сознательно потребляю несколько месяцев с целью насладиться своим злоупотреблением в последний раз, в результате, с первой рюмки я начисто забываю, как мне было хорошо трезвой, все мои цели отодвигаются, я виню себя во всем, даже в том, что нельзя отнести ко мне, жалею себя, реву круглосуточно, сразу же впадаю в жуткую депрессию, могу специально совершать антиобщественные поступки (последнее время реже)… Сомнений в том, что я алкоголик у меня нет. Алкоголик – это пьяница, у которого Бог однажды пробудил совесть, назад к веселому позитивному употреблению дороги нет.

Автор: Анонимка 18.01.2015 - 05:25

Также могу честно признать, что алкоголизм не зависит от внешних обстоятельств. Начинала злоупотреблять я до сноса крыши под предлогом, что личная жизнь не заладилась, да от обид на весь мир в результате этого, но с удивлением обнаружила, что когда Бог послал мне молодого заботливого мужа, мое злоупотребление не прекратилось, целый год я шокировала его не только тем, что бухала наравне с мужиками, но и другими последствиями злоупотребления – грязью в доме, раздражительным характером, деструктивным антиобщественным поведением. Даже позволила себе впервые попасть в милицию, не одна все-таки, муж вытащил. Верным будет утверждение, что пьем мы не от боли, обид, несправедливости, а потому что хотим выпить. Что мне дает мое пьянство? – возможность лениться в отношении себя и близких, возможность жалеть себя (уже есть за что, а в обычные дни все нормально), ну и еще я чаще общаюсь с людьми пьяная, трезвая я - домоседка. Поэтому я! иногда буду позволять себе трезвой лениться без угрызений совести, то есть не мыть посуду, например, вовремя, если увлеклась интересной книгой, поплакать, если накатило, в удовольствие, и поработаю над привлечением трезвых людей в свою жизнь, люди мне необходимы, я общительная (раньше думала, что нет), просто боюсь людей, хотя пока не верю, что в мире есть трезвые люди.

Спустя 9 минут, 33 секунды Анонимка написал(а):

Проблемы, к которым приводит злоупотребление:
• внешность
• здоровье
• потеря интереса в жизни
• низкая самооценка
• асоциальность

Скопирую сюда мою подпись, она невероятно мотивирует мое воздержание:
Вы сегодня сберегли свое время, здоровье, деньги, самоуважение, уважение родных и репутацию в обществе.
Этого мало?
А завтра утром будет еще один приз - трезвый ум, а значит все по плечу, вперед к новым победам и просто добротной жизни (с)

Автор: radost 18.01.2015 - 07:01

Анонимка целая исповедь!
Накатило называется.
Молодец что написала!

Автор: ivsxp 19.01.2015 - 01:10

Да, Анонимка, спасибо!
Много чего в голове крутится и покоя не даёт и мне...
1. Я не спешу с окончательными выводами - даже сегодня, оставаясь уже год трезвым, я оставляю самому себе право изменить своё сегодняшнее мнение.
2.

Цитата (Анонимка @ 18.01.2015 - 07:07

)

опираться на мои внутренние ощущения от каждого прожитого дня

Я стараюсь опираться на мгновенные ощущения в течении всего дня - в конце только подвожу итоги. Преимущественно прислушиваюсь к совести, хотя всё ещё не уверенно, периодически, "не на автомате"...

Автор: Анонимка 24.01.2015 - 15:35

Сегодня слушала спикера и разрыдалась, неудержимо просто, полчаса не могла успокоиться, снова вспомнила отца вернее не его, а ту боль, которую мне причинил один его поступок. Вот так вот повспоминать каждый мой день - обязательно плачу, почти каждый день, а то и не по разу, иногда краем глаза передачу посмотрю, где детей обижают, или прочитаю чего, или даже в ОК посмотрю на фото, где рядом счастливые отец и дочь, даже котенка кто то мучает - у меня слезы, но всегда по одному и тому же поводу - просто вспомила, как мне было больно 24 года назад. Так надоело это.
Я уже даже вспомнила, что я ПЕРВАЯ отца обидела, сама виновата, поняла, что он хреновый педагог, отец и человек и собственно, и не обязан быть идеальным, я посмотрела честно на свои отошения со старшей дочерью - это повторение наших отношений с отцом, я тоже сделала ей больно, почти так же, как мне отец когда-то..
Я не желаю отцу плохого, особенно с учетом того, что он уже умер, я не представляю его уродом с рогами и копытами, я спокойно смотрю на его фотки и слушаю, как мама его вспоминает, но как же мне больно каждый раз, когда я вспоминаю этот случай 24 года назад.
Слушала как раз 4 - 9 шаги, все пыталась вспомнить кого бы я написала туда сегодня. У меня наверное, никого и нет, ну или уж совсем с натяжкой, вспомнишь какой-нить случай из жизни и даже не поперкнешься, денег не занимала, ну язык у меня поганый, могла кому-нибудь наязвить на 4 шаг, а вот эта боль неизбывая какая-то, никогда ее не забываю, всегда со мной, вечная причина моих ежедневных рыданий и саможалости.
Такое чувство, что она мне просто нужна эта боль, раз я ее до сих пор не выкинула прочь. Зачем? Чтобы мочь позволть себе бухать, курить, жрать и лениться, тогда да - нужная вещь. Как только начинаю на себя давить по этому поводу - тут же! эта боль и слезы тут как тут.
Помолилась Богу, чтобы он сам решил, нужна мне эта боль или нет, Пусть она не появляется никогда, если не нужна в моей жизни, а если нужна, пусть даст понять - з а ч е м?
Вот перед этим я просто абсолютно бессильна - я не могу по собственной воле не чувствовать эту боль.

Спустя 3 минуты, 17 секунд Анонимка написал(а):

ivsxp
Спасибо, Игорь.

Автор: ivsxp 24.01.2015 - 17:12

Цитата (Анонимка @ 24.01.2015 - 19:35

)

пусть даст понять - з а ч е м?

В запутанной ситуации, в уединении, не спеша мысленно перебираю вероятные причины моего "негатива" - и осторожно прислушиваюсь к совести. Если свербит - не то... Довольно часто помогает, и если найти однозначный ответ и не удаётся, то получается хотя бы принять какое-то решение о моих дальнейших "безвредных" действиях.
Жаль, иногда забываю поблагодарить за это своего Творца.

Автор: Анонимка 24.01.2015 - 19:31

ivsxp

Цитата

и осторожно прислушиваюсь к совести

Моя молчит, даже если я сама была виновата в чем-то, сама неидеальная, обижала его в малом, в чем-то спровоцировала ситуацию, но я никак не заслужила такой дикой яркой боли на всю жизнь от собственного отца, именно тогда я ушла из дома, и ни капли ни о чем не жалею.
Когда я думаю об отце моя совесть кричит, что я этого не заслужила, в результате, он благополучно все забыл и даже умер, чтобы не разбираться со своей душой, а я так и осталась с этими дурацкими слезами и болью.

Автор: Бустер 24.01.2015 - 19:42

Цитата (Анонимка @ 24.01.2015 - 23:31

)

я так и осталась с этими дурацкими слезами и болью.

Отложи пока это в сторону, по возможности, естессно. Когда устойчивость в трезвости получишь, и с этим будет возможность разобраться.

Автор: Анонимка 24.01.2015 - 19:58

Бустер
Спасибо, Бустер.
Трудно врать себе, что трезвая, Я - не пью и не курю, это все.
Зато жру и ленюсь запойно, как раньще пила и курила. Качество жизни не очень изменилось.

Автор: proxodimez2 24.01.2015 - 20:51

Цитата (Анонимка @ 24.01.2015 - 23:58

)

Зависимости везде и во всём могут быть. Всё, чего много и оно вытесняет необходимое -зависимость, и Ты наверняка у себя их насчитаешь достаточно. Решать разбираться со асеми -маловероятно,что из этого толк будет. Попробуй Каждый день называть свою зависимость, которую Ты считаешь Главной. Через какое-то время (допустим, через день, лучше побольше) Кроме своей Главной зависимости назови Перувю, потом уже Главную, Первую и Вторую и т.д. Только так, а сразу -вряд ли, и парьтся, что они все остались -Зачем? Не надо, Ты же не особенная от других, хотя как личность Ты конечно особенна и отличаешься от других. Как и все остальные

Удачи!

Автор: Анонимка 24.01.2015 - 20:59

proxodimez2
Спасибо. Я сейчас с обжорством борюсь, а надо бы с ленью, наверное. Неужели, так и будут со мной всегда? - верные подружки.

Автор: ivsxp 24.01.2015 - 21:50

Цитата (Анонимка @ 25.01.2015 - 00:59

)

Неужели, так и будут со мной всегда? - верные подружки.

Четвёртый Шаг - и подружек твоих как корова языком...
А моя совесть не спала - я просто не умел её слушать. Четвёртый Шаг научил.

Автор: Fortunata 27.01.2015 - 07:33

Анонимка

Цитата

Такое чувство, что она мне просто нужна эта боль, раз я ее до сих пор не выкинула прочь.

В трезвости я учусь жить счастливой, радостной и свободной. Это не просто слова - это стиль жизни. Мне не удобно сидеть в моих обидах, страхах. Присоединяюсь к ivsxp

Цитата

Четвёртый Шаг научил.

Именно четвёртый и все последующие шаги увели меня от ненужных сегодня мне обид, злобы и раздражения.
Но!!! Напишу опять уже много раз говоренную истину - это работа, а не бла-бла-бла. Сидение в моей голове, "умные" мысли и рассуждения мне здесь не помогли... Только работа по программе

!!!

Автор: Анонимка 27.01.2015 - 21:29

Татьяна_СБ

Цитата

Анонимка, для начала включи сегодня скайп в 21.00 мск http://forumaa.net/index.php?showtopic=4765&st=255#

Я не пошла на группу, у меня как раз в это время что то "зачесалось" насчет уборки - убрала одну комнату.

Опять начала винить себя - типа я не на группе, я - лох, убраться можно в любое время, а выздоровить сегодня/сейчас, группы всем помогают, а я что особенная.... Я ною, не хочу лечиться, привлекаю внимание, даже вспомнила, что на одном форуме меня за откровеность троллем называли...

Потом в голове возник ответ: я 2 раза была на группе АА, мне оба раза было там скучно, не плохо, страшно, а скучно. У меня не было идентификации - кто то рассказывает, что пил, не мог остановиться, увеличивал дозы, - у меня тоже это было, но не вызывает трепета, останавливаюсь уже не первый раз, не сразу, не легко, но стабильно, максимум недельку раскачалась и все, кто-то до больниц, чертиков, цирроза допился, тут, слава Богу - нет, кто то совершал стыдные поступки - я тоже, но я уже отпустила вину, я в то время была в таком моральном состоянии, что удивительно, что не повесилась, или детей не убила. Кому я нанесла вред своим алкоголизмом - ТОЛЬКО ДЕТЯМ!!!

А теперь проанализирую мое нытье на форуме - почти каждая запись про родителей и детей!
Хотела пойти у себя в городе в АЛ-Анон, так как в АА стыдно, но не придумала, что там рассказывать, муж у меня пьет, изредка взбрыкну, конечно, но сильно не напрягаюсь, могу прочитать лекцию, почему мужья алкоголики лучше надутых трезвенников

У меня их 3 было, все хорошие, разводилась, как только терпение лопалось, в тот же миг... до этого счастливо жила.

Из всего вышесказанного: может, все-таки мне в ВДА? Почитала немного, вот есть мне там, где развернуться, каждая история радостно отдается внутри и будит кучу откликов - даже легче стало, честное слово.

ivsxp
Знаешь чего подумала? Хочу спонсора - мужчину 64 лет для 9 шага отцу. Хочу рассказать ему, что я чувствовала, хочу, чтобы он заплакал, хочу, чтобы он "вскрылся" от стыда, хочу понять, что не напрасно держу в себе обиду 40 лет, что она того стоит, хотя бы выслушал, - опять реву вголос...

Автор: Татьяна_СБ 28.01.2015 - 05:33

тем более жаль, что не пошла на Аврору, там не может быть скучно - они БК вместе читают. Я так Шаги проходила, в группе, где читали, обсуждали БК и делали задания по ней.
Хочу еще про 9 Шаг сказать - он совсем не про месть, он про возмещение ущерба, который Я нанесла.

Автор: Анонимка 28.01.2015 - 06:07

Татьяна_СБ

Цитата

Хочу еще про 9 Шаг сказать - он совсем не про месть, он про возмещение ущерба, который Я нанесла.

Наверное, с пятым спутала. И тут не месть, я хочу понять, но не онимаю ПОЧЕМУ - 40 лет уже.

Автор: ivsxp 28.01.2015 - 06:17

Цитата (Анонимка @ 28.01.2015 - 09:07

)

хочу понять, но не онимаю

Я тоже хотел понять свою больную голову своей же больной головой. Понимал абсурдность своих попыток, но всё равно тратил время на это.
Моя голова - замкнутая система. Вот я и гонял по кругу одно и то же.
Только люди смогли "перевести стрелки" в моей голове. Глядя на меня со стороны. Доверенные люди - на группе по Шагам. И я увидел в БК истину про себя. А то, за что "цеплялся" в БК до этого, просто перестал замечать.
Как-то так у меня - мне правда сложно описать словами то, что сейчас у меня внутри.

Автор: Анонимка 28.01.2015 - 10:20

ivsxp Может, озарение?

Автор: вайс 28.01.2015 - 21:03

Автор: Fortunata 29.01.2015 - 08:12

вайс
Ты чего это?

Спустя 2 минуты, 21 секунду Fortunata написал(а):

Цитата

ivsxp Может, озарение?

Я думаю - это просто трезвость, настоящая трезвость, качественная трезвость...
Но это не мне решать, а Игорю

Автор: Анонимка 29.01.2015 - 08:17

Читаю БК по заданию моего спонсора и пытаюсь выделять маркером, что откликнулось в душе, не то, чтобы совсем ничего не откликается, но все так достаточно спокойно, но вот, наконец, возникла мысль, которая вызвала озаренческую бурю. Поделюсь ей, особенно в связи с общением с Игорем, эта мысль контрастирует / вибрирует.

Читаю БК и явно осознаю, что ВС - это не умозрительное понятие и набор ежедневных ритуалов, а прикладная величина. Вот Эби пришел к Биллу, Билл в отчаянии, он конченный человек и его это гложет, он услышал Эби и начал ГОРЯЧО молиться, у него реальное бессилие, Бог помогает Биллу завязать.
Лично я это отлично понимаю, всегда называла это чувство - настрой. Я могу пить на протяжении полугода каждый день до отключки, утром еле вставать на работу со страхом, что я просто не в состоянии буду туда дойти, отсидеть, что не выйдет найти себе предлог, хотя бы выгуляться по улице и придется пить кофе, от которого только хуже становится, про работать я вообще молчу, а ведь могут быть и сроки, на которые надо забить или придумать повод их отодвинуть, или даже поработать в таком состоянии. И каждое утро я даю себе слово, что не буду пить, хотя бы до выходных, а лучше никогда, но каждый вечер беру только парочку бутылок пива, чтоб "переболеть", которые превращаются в 8 -10 и снова здорово. Но когда ты вечером осознаешь это бессилие, проревешься, сдашься, выкричишься внутри, то это ежедневное утреннее обещание себе наконец-то выполняется и ты завязываешь - болеешь 3 дня, потом эмоционально терпишь и, наконец, аллес - все отлично я здорова, выпивкой снова можно начать наслаждаться - первую неделю пить классно.
Я же не дура и отлично знаю, что вторую неделю и следующие полгода будет плохо, поэтому обещание не пить на утро даю себе уже со второго дня на третий тоже и так каждый день - полгода. Я люблю читать всякую эзотерику, магию, а так как мы говорим о Боге, как я его понимаю, то в моем понимании, всякие свечки, полнолуние, перекресток семи дорог, визуализация проблемы в виде клубка и мыленное закапывание в землю или даже перемотать настоящий клубок и закопать в землю реально - это мощные действенные ритуалы, иногда я даже хожу в церковь, каждое утро я могу вспомнить о Боге и просить о том, чтобы не пить, каждый вечер я так ж могу оплакать свою трезвость с мыслями о божьей помощи. Я могу читать не просто молитву от себя, а Отче наш на старославянским, я знаю наизусть несколько мантр на санскрите и пою их в ванной... короче, я это к тому, что пока я не дойду до степени отчаяния, бессилия, дна, то я все равно не завяжу, хоть я буду бухать с иконкой он-лайн.
Соображение номер 2 - я еще в исполнение Новогоднего желания верю. в 2010 году я очнулась после развода, оглянулась вокруг и влюбилась в абсолютно случайного мужчину, мимо проходил, мы с ним встретились несколько раз и он благополучно свинтил восвояси, честно сказав что не готовился к глубоким отношениям вообще. У нас не было ни общих знакомых, ни общего места жительства, вообще ничего общего, в Интрнете познакомились, но я с 19 лет всегда была замужем и просто фонтанировала наивностью в свои 35, дважды разведенная и с 2 детьми, мне казалось, что это неземная любовь, судьба соединила наши сердца и прочее ))) естественно на НГ я загадала себе его. Мы уже месяца 3 не переписывались даже, вероятность встретиться хотя бы случайно была равна нулю. Как раз тогда и произошло то духовное пробуждение в 2010 году, когда я еле выжила и впервые в своей жизни переступила порог церкви, меня тогда реально переклинило, я туда пришла спокойная, неверующая, скептически настроенная, для смеха, результат - прорыдала полчаса ни с того ни с сего. Кроме того, я решила, что сыроедение и голодание очистят мое тело и душу, усилят мою связь с Богом, бросила пить и курить, похудела на 20 кг.. Стала регулярно ходить в церковь и просить у Бога того моего любовника, вся моя жизнь была подчинена этой мысли, кроме желания получить то, что я хочу, было еще острое отчаяние, нежелание жить без него, бессилие его забыть. В результате - он как то со скуки написал мне раз и мы 1,5 года прожили вместе. Правда, жили ужасно несчастливо, как раз с тех пор я и начала пить сильно.
Ну и третье чудо - совсем недавнее. В 13 году я наконец смирилась с тем, что в церкви скучно и прихожанка из меня не получается, что длинные юбки мне не нравятся, я - циничный алкаш, меня никто не любит, я скорее всего сопьюсь до бомжихи, угроблю детей, но самое главное, что женского счастья мне не видать, я буду или любовницей-одноночкой или собутыльницей, никто не возьмет такую дважды разведенную алкашку 40 лет с двумя детьми замуж, а жить без мужа мне плохо. Я даже не бросала пить, так как в Бога и духовность верить перестала, полечилась у психотерапевта безуспешно, и плюнула на свою жизнь. Как-то ночью все это на меня "накатило" и мне очень сильно захотелось замуж и снова стать нормальной женщиной. И тогда я в минуту отчаяния нарисовала кентавра в своем дневнике и женщину голую, сидящую на нем и обнимающую его за шею, сбегала сейчас дату посмотрела - 24 мая 13 года, 1 июня познакомилась с моим третьим мужем, с 7 июня живем вместе, жизнь повернулась лицом и выход уже виден в конце туннеля.

Я так подробно описала все, потому что это моя тема и мне так хочется, но мысль я думаю, уловить можно.
В МИНУТУ ОТЧАЯНИЯ БОГ ВСЕГДА ПРИХОДИТ НА ПОМОЩЬ, МОЖНО ПРИ ЭТОМ БЫТЬ ПЛОХОЙ, МОЖНО ДАЖЕ НЕ ВЕРИТЬ В НЕГО.

А теперь вопрос для обдумывания: зачем тогда ежедневые утренние молитвы и благодарности на ночь, медитации каждый день, если Бог при том, что у тебя все хорошо и все тебя устраивает, или хотя бы терпимо просто не приходит к тебе? Бог - это прикладное понятие, нужно тебе что-то, ты это получишь, но только, если тебе это нужно настолько, что ты без этого жить не можешь.
Мне, исходя из этой логики, абсолютно не светит поездка на Гоа, хотя я ее визуализирую ежевечерне под релаксирующую музыку, к тому же и загранпапорта нет, и крокодилов боюсь, и антисанитарию не уважаю.

Автор: Fortunata 29.01.2015 - 09:34

Анонимка
Спасибо за пост. Со многим здесь не согласна, начиная с того, что ты переплетаешь какую-то там магию с верой

И извини, я с твоего поста сделала вывод, что для тебя Бог нужен только для исполнения твоих желаний.
У меня же совсем другое представление о ВС.
Да, мой Бог меня любил всегда, даже когда я в пьяном угаре делала чудовищные поступки. Он вселюбящий и всепрощающий. Он был и есть со мною всегда. Это я часто отворачивалась от Него, от Его подсказок и от Его любви. Сегодня я поверила и учусь Ему доверять. Мои ежедневные молитвы благодарности - это напоминание МНЕ, что сегодня я больше не одна, что со мною всегда есть Он, который знает как и что лучше для меня.
Осознание Его Силы мне помогает жить..., жить радостной, счастливой и свободной.

Автор: Анонимка 29.01.2015 - 10:00

Fortunata

Цитата

И извини, я с твоего поста сделала вывод, что для тебя Бог нужен только для исполнения твоих желаний.
У меня же совсем другое представление о ВС.

ТАК Я КАК РАЗ ОБ ЭТОМ ЖЕ И ГОВОРЮ!
Бог и нужен при наличии желания, как прикладная сила. Понимаешь Бог один, а нас много, у тебя есть желание и он его выполнит, а если ты и все миллиарды людей будут его приветствовать утром и говорить спокойной ночи вечером, то он это не услышит, потому что нет ОТЧАЯНИЯ (сильного чувства), более того это ему даже не надо, он же не эгоист в отличии от людей и не ждет признания, ответного чувства. А так как у тебя тоже может не быть настроения молится каждое утро и каждый вечер, да еще и медитировать, то можно это пропустить - если бы это надо было Богу, то понятно, не трудно поздороваться, но он не слышит, тебе лень, вот и не стоит напрягаться.
Другое дело, что благодарность может быть искреней, она переполняет тебя, тогда ее надо высказать, Бог услышит и лыбнется, а тупо читать молитву из одних и тех же слов каждый вечер просто ради ритуала, нужно ли это?

А про магию - не обращай вимания. Это из серии ВС, как я ее понимаю, например, я иногда не верю, что точно знаю, что я хочу, поэтому я свое желание рисую, а не формулирую словами, или когда прошу что то - зажигаю свечки, они как бы помогают сосредоточиться, закопать что то - отпустить, просто это легче дается, никого кроме Бога я при этом не представляю, Бог един для всех, вне религии и конфессии. А вот в церковь, действительно, не верю ((( это тоже ритуалы, такие же, как перекресток семи дорог, только платные и ничего более.

Спустя 5 минут, 47 секунд Анонимка написал(а):

Вчера заметила в себе внутреннее изменение, меня оно порадовало в плане осознания, преодоления обжорства, самое интересное, что возникло оно не из какой-то прочитанной теории, а само собой. Думаю, что это ценно.

Помню, просто не понимала, как можно купить и съесть одну мороженку на двоих еще в детстве, кто то же больше откусит, кто то меньше, легче вообще отдать, чем такой негатив чувствовать потом, или разделить при острой необходимости и взять большую часть себе, а возникновение такой необходимости практически невозможно, ведь всегда МОЖНО СЪЕСТЬ МОРОЖЕННОЕ ОДНОМУ

Когда стала сама распоряжаться деньгами, то могла купить кому то мороженое, но не делиться своим. С пивом вообще до психоза, это только моя бутылка пива - никакого хлебнуть, налей полстаканчика и пр... иначе я буду в еле сдерживаемом бешенстве, но вероятнее всего, тупо откажу или дам денег на еще бутылку пива.

Недавно писала, что прячу шоколад от родных. вернее, я покупаю 2 шоколадки - одну на всех, чаще всего ее тоже съедаю Я, за исключением пары кусочков, а одну себе лично и ем втихаря, иначе мне нехорошо, я не наемся, если придется делиться.

А вчера мне впервые в жизни пришла в голову идея разделить яблоко, порезать его на кусочки и съесть втроем, и я не испытала беспокойства и тряски по этому поводу, наоборот, даже было приятно и необычно, как новое жизненное ощущение - и это в 40 лет то!

Яблоко - это конечно, не бутылка пива, но все же, я расценила это именно как внутреннее изменение, потому что и яблоком делиться я никогда раньше не пробовала и не хотела. Вот твое яблоко, вот - МОЕ яблоко. Я приму, если ты поделишься своим, но если ты будешь смотреть плотоядно на мое яблоко, я лучше куплю тебе другое.

Автор: Fortunata 29.01.2015 - 10:01

Анонимка

Цитата

то он это не услышит, потому что нет ОТЧАЯНИЯ (сильного чувства), более того это ему даже не надо,

Извини, но откуда ты знаешь, что Ему надо или не надо?

Повторюсь:

Цитата

Мои ежедневные молитвы благодарности - это напоминание МНЕ, что сегодня я больше не одна, что со мною всегда есть Он, который знает как и что лучше для меня.

Автор: Татьяна_СБ 29.01.2015 - 10:09

Анонимка, мне кажется, перепутаны причина со следствием.
Я была убежденная атеистка, в анонимные пришла без веры, но уже с желанием, чтобы ВС была, т.к. своих сил не хватало. В молитвы не верила и не понимала зачем они, на группах сказали молись "как будто", а т.к. изо всех сил хотела изменений и готова была делать что угодно, молилась молитвами из БК без особой веры, но строго по заданию: для соответствующего Шага своя молитва. Сработало!

Теперь я понимаю, что молитвы нужны не Богу, а мне. У Него "все схвачено" и не важно в отчаянии я или в покое, будет так, как будет. А вот мне, чтобы не отчаиваться, не гадать, как будет, не бояться этого, достаточно помолиться и мозги встают на место.

Автор: Анонимка 29.01.2015 - 10:21

Fortunata
Я с тобой совершенно согласна, я говорю только про ежедневность.
Я поверила в Бога, приняла, что он меня любит и со мной. У меня все хорошо, я не молюсь каждый день, я же уже поверила, ты же не напоминаешь себе каждый день, что огонь горячий? Но если произошло событие, которое поколебало твою веру в Бога (несчастье, срыв), то ты, исходя из того, что однажды уже поверила), можешь молиться, более того, ты не пойдешь к психологу, врачу, в кабак, пока не помолишься и не услышишь в своей голове его волю. Именно откладывая отчаянную молитву ты отвергаешь Бога, многие же говорят, я завтра приму решение, а пока спать, или схожу к врачу, пусть посмотрит, ну и так далее..

Я эту мысль не на пустом месте выудила, а именно из БК, там все именно практично, Биллу не нужно было умозрительное духовное совершенство, Билл хотел просто не пить (конкретное практичное желание), в книге не пишут же, что Билл каждый день углублял свою веру, молился по пол часа утром, там пишут, что утром он встретился с Эби и начал действовать на практике, ему не надо укреплять свою веру каждый раз, он поверил однажды и этого было достаточно.

Эта мысль возникла у меня потому, что я уже почти месяц практикую утреннюю молитву - у нее хорошие правильные слова, но наизусть она у меня не выучилась, что то очень неудобно читать ее утром с листочка, жалко времени, потому что кофе уже хочется, думаешь, а не прочитать ли вслух с выражением, вдруг Бог про себя не слышит, а не прочитать ли 3 раза для надежности. Ты понимаешь о чем я? Это мой перфекционализм - мне же надо сделать все правильно и превосходно. В результате меня напрягает читать молитву утром, а если я ее не прочитаю, то я впадаю в срыв, я могу сказать себе, подумаешь, и без Бога обойдусь сегодня, завтра прочитаю молитву и начну все с нового листа...

Автор: Fortunata 29.01.2015 - 10:34

Анонимка

Цитата

Биллу не нужно было умозрительное духовное совершенство, Билл хотел просто не пить (конкретное практичное желание), в книге не пишут же, что Билл каждый день углублял свою веру, молился по пол часа утром, там пишут, что утром он встретился с Эби и начал действовать на практике, ему не надо укреплять свою веру каждый раз, он поверил однажды и этого было достаточно.

А ещё там пишут на стр.83-85 про ежедневные молитвы и медитацию утром, вечером и среди дня

И хотя БК Билл писал не в одиночку, он подписался под каждым словом нашей программы выздоровления.

Ты сделала выводы из нескольких прочитанных страниц БК, выводы, которые сделала сама в своей голове, которые тебе понравились и ты решила, что эти выводы верны. Извини, что я так пишу... Но я, работая с моими подспонсорными, и сама прежде пробовавшая читать БК в одиночку, знаю сегодня, что сама я БК читать не умела. Я там видела то, что мне хотелось видеть, а то, что мне не нравилось, я и не замечала. Я же "умная" алкоголик.

Автор: Анонимка 29.01.2015 - 11:03

Fortunata
Татьяна_СБ
(До 83 - 85 пока не дочитала)

Девочки, вы такие молодцы, что пишите. Я вот даже засомневалась, почитав вас.

У меня теперь такая мысль получилась.
Любой всплеск эмоций - ликование или сильное отчаяние (которым я выше радовалась) - это отход от умиротворения и в жизни очень неполезен, не зря же говорят - сильно смеешься, значит, вечером плакать. Смысл жизни - счастье, но я не правильно представляю счастье, для меня счастье - это когда я иду такая вприпрыжку, солнышко светит, я даже подтанцовываю немного, всем улыбаюсь и внутри все бешенно, ярко ликует (музыка транс), вот в таком состоянии я с удовольствием общаюсь с людьми, правда, я их не слышу, но им этого и не надо, они заряжаются от меня и им тоже хорошо, в любом другом состоянии я людей избегаю, мне кажется, что они меня просто в депрессию вгоняют или бесят, потому что тормозят. Поэтому в такие минуты и необходимо молиться, чтобы эмоции угомонились, появилось спокойствие и умиротворение. И молясь утром, вечером, да еще и медитируя, особенно как сказала Татьяна, формально, ты просто достигаешь общей скучности жизни, это прием изгнать эмоции полностью, чтобы не нарушалось душевное спокойствие ни в какую сторону - нет эмоций, нет и желания выпить. Такую жизнь, ты, Лэся, называешь радостной, счастливой, свободной?
То есть ты убирашь "минус" - отчаяние, но одновременно и "плюс" - ликование, которое мне в себе так нравилось?

Автор: AHtИЛОП_А 29.01.2015 - 11:14

Анонимка
Надо просто отпустить голову и меньше думать

Пока я думала - а заболела я или нет? - у меня уже поднялась температура до 39. А не надо было вообще мерить температуру!

Надо было прислушиваться к своему организму и преспокойненько валяться в постели, без вот этих вот "тварь ли я дрожащая..."

Автор: Татьяна_СБ 29.01.2015 - 11:14

Анонимка, улыбнул твой пост

Эх, если бы я раньше знала, сколько радости и ликования приносит каждый новый день, каждая маленькая победа над своим безумием, я бы еще в 97-м пришла в анонимные, а тогда просто отмахнулась, только услышав "Бог".

Автор: Fortunata 29.01.2015 - 11:15

Анонимка

Цитата

Такую жизнь, ты, Лэся, называешь радостной, счастливой, свободной?

Нет, не такую!!! Извини, сейчас времени нету уже совсем. Постараюсь отписаться потом как-то. А сейчас должна работу дорабатывать и... выходной у меня!!!

Ура!!! Побежала...

Автор: Татьяна_СБ 29.01.2015 - 11:17

А еще сегодня вот такая страничка в созовском Ежедневнике

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Я до сих пор удивляюсь после нескольких лет выздоровления тому, как легко могу отговорить себя от посещения собраний. Я также до сих пор удивляюсь тому , как мне становится хорошо после собраний.
Анонимные Созависимые.

Мы не должны погружаться в наше страдание и дискомфорт. Самое простое и доступное действие, которое поможет нам чувствовать себя лучше – собрание двенадцатишаговой программы поддержки.
Зачем сопротивляться тому, что поможет нам чувствовать себя лучше? Зачем оставаться с навязчивыми идеями и депрессией, если посещение собрания, даже если это собрание является для нас дополнительным, поможет нам чувствовать себя лучше?
Слишком заняты?
В каждой неделе есть 168 часов. 1 или 2 часа в неделю, проведенных на собрании, могу увеличить наш потенциал оставшихся 166 часов. Если мы проваливаемся в наше созависимое состояние, мы можем тратить большинство наших часов бодрствования в навязчивых идеях, сидя и ничего не делая, лежа в кровати в состоянии депрессии или выискивая нужды других людей. Не потратив пару часов на собрание, мы можем зря потратить оставшиеся часы.
Слишком устали?
Нет ничего более укрепляющего, как вновь встать на рельсы жизни. Посещение собрания поможет это сделать.

Сегодня я буду помнить, что посещение собраний помогает.

Автор: Анонимка 29.01.2015 - 11:28

Татьяна_СБ

Цитата

сидя и ничего не делая, лежа в кровати в состоянии депрессии или выискивая нужды других людей

Вот прямо, как с меня списали (((

Автор: вайс 29.01.2015 - 11:37

Автор: Татьяна_СБ 29.01.2015 - 12:30

Мне вчера прислали, а я только сейчас прочитала. Анонимка, держи Петр Мамонов о смысле жизни

Цитата

С Богом надо иметь личные отношения. Иначе все свечки, все посты, все причащения – все мимо. Христианство – это живая жизнь с живым Богом. А не какие-то оккультные и магические действия. Хоть опейся святой водой – ничего не будет, если не будешь менять свое сердце, свои мысли, всю свою жизнь.

Автор: Анонимка 29.01.2015 - 12:39

Татьяна_СБ
Спасибо! очень понравилось.
Но ведь у меня же работает - Бог, как я его понимаю, иполняет то, что я очень хочу (хотя некоторые желания были нереальны к исполнению просто), но свободы нет - это верно. Депрессуха и зависимости, лень и недовольство собой присутствуют.

Автор: вайс 29.01.2015 - 16:58

Автор: Бирюк 29.01.2015 - 18:08

Цитата (Анонимка @ 29.01.2015 - 14:00

)

Помню, просто не понимала, как можно купить и съесть одну мороженку на двоих еще в детстве, кто то же больше откусит, кто то меньше, легче вообще отдать, чем такой негатив чувствовать потом, или разделить при острой необходимости и взять большую часть себе, а возникновение такой необходимости практически невозможно, ведь всегда МОЖНО СЪЕСТЬ МОРОЖЕННОЕ ОДНОМУ

Анонимка

Автор: Анонимка 30.01.2015 - 20:01

Бирюк

Цитата

ты будешь счастлив только с теми, с кем можешь быть самим собой...

Только что обратила внимание на твою подпись, мне нравится.

==============

Поделюсь впечатлениями о живой группе, на которую я сегодня попала первый раз.
Страшно не было, включила свой авантюризм и пошла, настрой был - приду поною, скажу, что плохая, проблемы, ну чтоб опять не состроить из себя все знающую успешную леди, которая непонятно зачем сюда пришла, оделась попроше, безкосметики с нивидимкой на голове, короче, чтоб сразу видно было, что я алкаш , но естественно ничего не получилось, зашла как всегда королевой, всем привет, общительная, милая, снисходительная, села обособлено с краю.
Люди сразу не понравились, я еще и знакомых высматривала, большинство в возрасте, женщины полные, некрасивые, скучно одетые, немного успокоилась, когда одна дамочка нормальная пришла, у некоторых даже интернета нет, ездят по калонниям с 12 шагами, некоторые явно бедные, кто-то из деревни, почти все в психушке лежали, на лицах следы употребления, разговоры о работе в сменах, явно работяги.
Потом думаю, наверное, и надо, чтоб такие вот люди были, сама то я внутри королева, ну а они что видят? - зрелую даму 40 лет без косметики, волосы прилизанные, давно некрашенные с нивидимкой, одежонка плохонькая. Да еще каждый же посмотрит на новичка, рассказывать о себе не заставляли, так что точно наверное подумают, что бедная, тоже из психушки сбежала, ну и вообще... вспомнились маски и роли из какой-то спикерской, сняла с себя и друхих маску работников, богатых/бедных, городских/деревенских, красивых/некрасивых, уверенных/неуверенных, и знаете, передо мной остались такие жалкие живые лысенькие котятки, серые, но симпатичные и теплые, и я как то такой же сама себе показалсь, исчез негатив, высокомерие, то было неожиданно для меня.
Группа была полезна, читали отрывок из Женам посвящается, где жен призывали не пилить завязавшего, я этот отрывок всегда мимо мозга пропускала, я ж сама жена, причем не сильно пилящая. А на группе девушка рассказала, что когда она перестала пить, то имела ожидания, что ей вся родня будет аплодировать стоя, и даже манипулировала этим, типа вы меня выведите, что я запью.
И тут я вдруг поняла, почему я не работаю, я же все со свойственным мне чувством вины приписывала тому, что я лентяй, что утратила уверенность в себе и своем профессионализме, что я тупой паразит, который сидит на шее мужа, свесив ножки и прочее. А на самом деле, я просто требую повышенного внимания к мой трезвости, манипулирую ей, я не просто не работаю, потому что плохая, а как бы заслужила такую жизненную поблажку, все должны это понять и аплодировать моей трезвости стоя, позволяя мне не работть, жрать шоколад, переедать, лениться и все это как награда за то, что я бросила пить. Ну еще сразу же отследила момент жадности - я же не пью, не курю, сижу на диете, одежду не покупаю, так как толстая, небольшой ежемесячный доход в 13 тысяч имею, то есть себя обеспечиваю, а вот готова ли я работать не на саму себя, а на нашу семью или даже мужу на пиво? НЕЕЕЕТ... Я Жадина!!!! я хочу всегда есть мороженное одна и прятать шоколад от семьи.
На чаепитии девочки обсуждали проблемы со своими взрослыми сыновьями лентяями и алкоголиками, которые не работали и объедали их, вызывая негатив, я предложила себя в качестве паразита, рассказала как себя чувствую на шее у мужа. Сама я тоже люблю обсуждать чужие жизни и давать советы, так что было интересно, я та еще кумушка, только дай посплетниать, в результате тетки мне дадже понравились, одна предложила мне спонсорство, я согласилась, но она ни планов, ни сроков не обозначила, так что не знаю, чем кончится.

Автор: ivsxp 30.01.2015 - 22:19

Спонсор - это хорошо. Я пока боюсь спонсоров.

Автор: Fortunata 31.01.2015 - 07:58

Татьяна_СБ
Сбрось мне, пожалуйста, ссылку на эту книжку.

Цитата

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Буквально вчера разговаривала с моей спонсируемой (она сейчас в 9 шаге, и у неё конкретные проблемы с детьми).
Я ей порекомендовала эту книгу, а тут ба-ам !!! и ты со своей вставкой !!!:rolleyes: . Может у тебя ещё чего "интересное" есть по теме. Можно сюда, а можно и в личку (как хошь). Спасибо!

Автор: Татьяна_СБ 31.01.2015 - 10:38

Fortunata, ежедневник Мелоди мне отсюда приходит каждый день http://diary.yi-dam.ru/
у одесситов можно скачать
Вот там http://forumaa.net/index.php?showtopic=2072&st=75# много материала и про детей тоже есть.

Автор: Fortunata 31.01.2015 - 10:49

Татьяна_СБ
Спасибо тебе бААльшое!!!

Автор: Анонимка 5.02.2015 - 23:06

У меня опять приступ самобичевания. Решила разбираться только с тем, что сегодня, сейчас, никаких обид 40 летней давности, никакого тяжелого детства, не знаю только, получится ли у меня понять себя, без деревянных игрушек - это уже 40 лет оправдание всего на свете, утешение и лучшие воспоминания моей жизни.
Живу в каком то выдуманном мире, ничего реального вокруг.
Нужно было сегодня пошуршать по бухгалтерии, но откладываю на потом, знаю, что еще 10 дней есть, но обещала и хотела сделать сегодня, даже созвон на сегодня назначила, в результате - сидела на форуме (у нас в городе есть один форум - затягивает, когда тебе хочется), обожралась, наелась конфет и печенья -1 килограмм, наверное, с учетом, что сладкое я не люблю, как и пиво ))), начала рыдать от жалости к себе, отказалась от спорта, впала в самобичевание и лень. Хозяйством не занималась, потому что - мне ж по бухгалтерии нужно срочно работать!!!! До смешного.
Страх заедала приступить к делу, хотя и знаю, что нужно просто начать и через час все будет готово, но в голове перфекционизм - нужно не просто сделать, но все документы отсканировать (зачем?), вдруг пропадут, год кончился, нужно его формировать в дела, номенклатуру составить - зачем? а хрен его знает - надо, кому? не знаю... К тому же расходы я механически набиваю, а надо бы их правильно оформить, договор на аренду авто, например, сделать, чтоб чеки на бензин провести - зачем? хозяевам по фиг, я там работаю неофициально за 3000 в месяц оператору столько не платят, не то что бухгалтеру, они в курсе, что налоговой не понравится, но не дергаются, но, главное, я на упрощенке, где учитываются только!!! доходы, чего я придралась к этим расходам? 1,5 года работаю и каждый раз недовольна тем, что все неидеально, хотя бы на бумаге, каждый раз ругаю себя, как херового проффи, как неответственную бухгалтершу, раньше еще: напилась и деградирую, теперь (не пью) - лишь бы ничего не делать, скоро умываться уже перестанешь, настолько у тебя все запущено...
И действует! сегодня не умылась с утра... к работе не приступила, весь день насмарку. ЗАТО!!! на форуме я целый день кому то давала правильные советы, всех утешала, учила жить ))) Там классная реальность, очень комфортная... Читаю про детские травмы и как они отражаются на поведении - 100500 книг уже прочитала - почему и как??? но ни в одной не нашла ответ на вопрос - что делать то? Еще я завела себе файл в формате Эксель, где на 18 вкладок внесла разные методики причесывания реальности, отслеживания благодарностей, запись желаний, замещение эмоций и страхов едой, критика других и прочее, убила сутки без сна, переписывая туда записи из моих дневников, - НЕДОВОЛЬНА!!! За сутки обработала дневник только за последний год, а у меня их лет за 5 минимум скопилось, - остальные сожгла. Надо еще отработанные 5 лет назад обиды из дневника перепечатать, о которых я уже, в принципе, не вспоминаю даже, насчет одного имени долго думала, кто вообще такой??? даже описание обиды не помогло вспомнить о человеке.

Вот такой чушью я занимаюсь со всем пылом, со всей волей, со всей силой, с ответственностью, не жалея времени. Я - реально волевой человек, я училась с золотой медалью, закончила 2 института, подняла бухгалтерию 2 организаций с нуля, очень запущенную, все долги списала и отработала, выиграла много житейских боев, у меня энергии хватает на то, чего я хочу, и я всегда добиваюсь своего - ИСКЛЮЧЕНИЙ НЕ БЫЛО!
А теперь внимание! в настоящее время я ХОЧУ заниматься той херней, которую я выше описала. Я сутками не сплю, перенося записи из дневника 5 летней давности в файл, но мне совсем неинтересно сварить дочке гречку, выполнить работу, побегать 15 минут, от чего мне очень хорошо, приготовить полезную пищу, на которую у меня не будет чувства вины.

Я больна? хочется уже застрелиться от такого, честное слово, скорей бы уже дно

Автор: вайс 6.02.2015 - 00:03

Автор: Анонимка 6.02.2015 - 00:09

вайс

Цитата

Логично, ведь?

Да,- дальше что? как их поменять местами? выход есть? у меня одни стены вокруг, ни одной двери...
Кстати, если что, никаких шизофрений у меня нет, меня обследовали 2 года назад, только смешанное расстройство личности, в просторечье - сложный характер в результате детских травм.

Автор: вайс 6.02.2015 - 00:52

Автор: Анонимка 6.02.2015 - 00:59

вайс

Цитата

Что ты думаешь и что ты чувствуешь

Что например?
Думаю: надо сделать, дочь не покормила, поскорей бы муж на работу ушел, а то лениться не удобно - в этом? роде...
Чувствую: вина, страх, стыд, паника, что просрала свою жизнь...

В этом роде? Или как то по другому? есть пример того, что думают и увствуют другие люди, я не знаю, что нужно думать, какие мысли отслеживать..
Письменно?