Форум Ал-Анон -> Родственникам алкоголиков и наркоманов -> Ал-Анон, Нар-Анон -> Совместное проживание или созависимость

Nezavisimay, телефон скайп не поддерживает? В скайпе, на группах, вполне можно находиться с телефона. Проверено на личном опыте!

Поговорите со мной, пожалуйста...
Я - алкоголик. 3 года и 9 мес не употребляю, ходила на группы, немного работала по программе. Мой муж - тоже алкоголик. Я влюбилась в него, когда он только вышел из запоя. Потом он не пил (держался на зубах) 10 лет, и я вышла за него замуж через 7 лет после знакомства. Через 3 года после свадьбы он сорвался. Он очень закрытый человек, глубокий интроверт, пьет он тихо-тихо. Никогда не буянит, приключений на свою и мою голову не создает. за все годы я видела его очень пьяным раза три-четыре. мы женаты уже 13 лет, у нас есть совместный сын 12 лет. Что происходит сейчас и что меня очень беспокоит:
1. Муж постепенно перестал работать, сейчас практически не зарабатывает, живет за мой счет и тихонько тянет с кредитки (создает долг)
2. Он ложиться спать все позже и позже (спим мы в разных комнатах уже...)и, соответственно, встает все позже, то есть мы видимся все реже.... Подозреваю, что всю ночь пьет пиво, сидит в интернете. ест мало, один раз в день! Много курит и пьет кофе!
3. Он слабеет, дряхлеет и стареет просто не по дням, а по часам. Мало того, что нет практически секса, денежной помощи, практически нет помощи по дому и с сыном, так я еще скоро получу на руки дряхлого старикана...
При этом решиться на какие-либо изменения мне трудно - боюсь развода, боюсь сама сорваться, сын его любит, страшно делить недвигу и т.д.... Поговорите со мной, пожалуйста?
Ситуация улучшается после скандала (моего, разумеется). но не надолго....

Конечно, поговорим.
Судя по тому, что ситуация после Вашего скандала хоть как-то улучшается, то это имеет действо.
Если брать конкретно меня - то тут всё совсем наоборот, для меня скандалы усугубляют, я больше ухожу в себя и хочется бухнуть. Я и останавливаюсь без скандалов гораздо раньше, чем если с ними. В этот запой так вообще пайку урезать получилось, правда, пока не получилось совсем не пить. Супруга в этот раз не скандалила, и у меня не было, так сказать, дополнительного внешнего соблазна из-за ругани, но был соблазн из-за её учебы (учиться пошла она на непродолжительные вечерние курсы). Я сдуру после пайки ещё за пайкой шел, но хоть более слабенький алкоголь умудрялся купить, нежели обычно, и немного его. Прогресс налицо, это неправильный прогресс, но я и этому уже рад. Сегодня "болел" меньше, чем обычно. Она у меня давно на дачу не ездила без меня, я один не оставался. А тут учеба... дома опять с 8 утра до 10 вечера нет её. Сорвался я. Но учеба скоро закончится.

А что Ваш муж думает по поводу скандалов, и того, что он один торчит в комнате? Есть возможность как-то обсудить этот вопрос?

Гость Анатолий
Не знаю я, что он думает на самом деле. Могу только описать, что говорит. Говорит следующее: Я пью немного. Моя выпивка ничему не мешает. Работу? Да, буду искать. Да, не может мужчина не работать, согласен с тобой. Вот скоро совсем пойду и найду.

---

Спустя 3 минуты, 33 секунды тетка Мэри написал(а):

---

На предложение секса откликается охотно, если успеть до его выпивки... Сам не инициирует. Мне с выпившим неприятно.
Никуда с нами ехать не хочет, вчера буквально вытащила в кафе вечером с сыном, сразу заказал пиво и весь вечер почти молча ел и пил. За мой счет, разумеется, что тоже противно уже...

А он давно официально не работает? Да собственно, даже не важно сколько времени он не работает. Можно ведь на биржу труда встать. И если это вовремя сделать, даже пособие назначат...Да и это не главное... Он будет 2 раза в месяц ходить отмечаться, в идеале, ему должны какие-то варианты предлагать. Просто надо ведь с чего-то начинать...

AHtИЛОП_А
Я предлагала ему МАССУ вариантов. МАССУ!
На каждый вариант нашлась откаряка... тот, кто хочет, ищет и видит возможности, а тот, кто не хочет - отговорки и отмазки.
У меня такого, чтобы я сидела без работы, не было ни разу лет с 16... А ему- норм.
Я вообще не представляю, КАК можно сидеть без работы, без своих денег, брать из тумбочки, куда кладет жена. Это же унизительно, скучно, стыдно, тоскливо?

тетка Мэри

Примерно похоже забила на дом, быт, совместные походы и ребенка моя бывшая жена. Это были онлайн-игры. Началось в декрете. Денежка туда вкладывалась, хоть и небольшая. На секс в результате уже забил я, перестал проявлять инициативу. Потом пошел подрабатывать в такси и завел сразу трех любовниц... Одна из которых стала моей женой. Эта не играет. Может иногда чуть в одноклассниках в какую-то там игрушку полчасика поиграться. Я в этом отношении гораздо больше неё времени трачу, но редко. Ругались даже, если я пару - тройку вечеров только в танках. (теперь уже не играю трезвым - только по-пьяни, раз в месяц или два, всё некогда). А в онлайн игрушке мы вполне себе всей командой совместно употребляли спиртное, заочно, через голосовую связь.

Нет у мужа наушников с микрофоном?

Моему мужу мешают работать следующие обстоятельства:
1. Не сделанные зубы. Их надо делать, и я даже даю ему денег, НО что-то как-то никак не соберется... хотя его работа с зубами никак не связана... он - не модель, не пережевыватель еды, не звезда рекламы зубной пасты - нет!
2. Кризис. Работы мало, та, что есть - нехороша.
3. Лето
4. До этого - школа ребенка (не спрашивайте меня, как и почему, я не пойму все равно!)
5. Ремонт
6. Протекшая раковина
7. Старый компьютер
Бедный, ужасные, непреодолимые трудности...

---

Спустя 1 минуту тетка Мэри написал(а):

---

Гость Анатолий
Неа, он все что-то пишет, великий политический эксперт-обозреватель...

тетка Мэри, если ты хочешь что-то изменить в его жизни, то это заведомо проигрышная цель. Изменить можно только себя. Я могу только за себя решения принимать. Сидела в моей голове установка, что не по человечески не кормить мужа, я и кормила, и денег давала, когда его с работы выгнали. Почитала книжек про созависимых, послушала более здоровых людей, увидела, что как раз не по человечески деньгами и едой болезнь мужа подкармливать, решать за него его проблемы, ведь я унижаю этим другого человека. Заведомо предполагаю его никчемность и веду себя исходя из этой никчемности. Но ведь это Я себя так веду, это МОИ действия и их могу изменить только я сама. Т.е. принять, что другой человек - это такой же сын Божий, он так же ответственен за свои дела только перед Ним, а никак не передо мной.
тетка Мэри, смотри, одно и то же действие - положить деньги в тумбочку, а какие разные варианты:
1) положила с мыслью "опять возьмет, ну пусть, может в этот раз на дело". Безумие чистой воды, ведь один из видов безумия - делать то же самое, но ждать другого результата. И в результате в голове постоянный гон, контроль, злость на мужа, скандалы.
2) положила с мыслью "мы семья, все должно быть общее". Но если я так искренне считаю, то у меня и не будет гона, не будет претензий, я и буду дальше так же тянуть эту лямку, но мне будет хорошо и спокойно.
3) положила с мыслью "мы семья, это моя часть вклада в семью". Но тогда возникает законный вопрос: "Дорогой, я положила свою часть в тумбочку, где твоя?" И если я искренне считаю, что вклад должен быть равный, я начну выстраивать эти равные отношения. Ведь нули тоже равны друг другу.
И еще много всяких, но все они только про меня, про мои действия. Выбирать мне.

а я, между прочим, предлагал...

---

Спустя 2 минуты, 26 секунд ivsxp написал(а):

---

Меня тревожит во всём в этом одно - отсутствие "зоны личной безопасности".
Она должна быть. 24 часа на нервах - нереально, можно сгореть.
А поиск решения - это нормально. Но я помалкиваю. ибо - я "с той стороны"...

Боже, Боже, как хорошо и вовремя написала Антилопа! "Отстранение с любовью!" хочу научиться...

Это не я Это я у Татьяны_СБ подглядела

Тоже не хочу готовить мужу, его вклад в семью сейчас 5000 в месяц,, я настолько же в месяц покупаю порошков, колбасы, изредка суп сварю..
Деньги у меня на карте, свободно не лежат.

Так же хочется адекватно разделить уборку, потому что я работаю с задержками, иногда в выходные и мне обидно, что кроме меня никто не уберет даже чашку за собой..

В итоге чувствую. что наша семья стремительно деградирует, очень хочу развестись, гоню мужа, а он как клещ вцепился и не уходит. Еще и говорит: я тебя прощаю.

Когда он уезжает, то мне лучше, но в голове при слове "развод" автоматически возникает поиск нового спутника, приключения на задницу, или даже бутылка...
Этакие старые страхи.

С мужем вроде и хорошо, но что то менять определенно надо.

Анонимка
Мне с мужем нехорошо... Я чувствую себя злой-презлой матерью своему мужу... и вообще не чувствую себя женщиной.

Ну так ему и скажи! Он стал не тем кого ты любила, за кого вышла замуж. Стал другим, чужим человеком, а с этим чужим ты жить не будешь. Следовательно есть два пути. Либо вернется тот милый, любимый, единственный, либо чужой чмошник уйдет. На меня подействовало.

Борис
Чтобы так сказать, надо действиетльно быть готовой УЙТИ. Иначе - пустобрехство... А я пока не готова. Страшно остаться одной совсем.

тетка Мэри
Я также чувствую - себя мамочкой, его любить не получается ((

я про то время вспоминаю, когда я была незамужем. Мое эмоциональное состояние было в разы расшатанней, замуем спокойно, поэтому и хорошо, но вот семейная жизнь не вдохновляет. Унылое г*** с обоих сторон.
Я изредка пытаюсь включать вдохновляющий счастливый режим. а он вообще никак ((
мне с ним тоскливо, неспокойно и обидно...

---

Спустя 59 секунд Анонимка написал(а):

---

Борис, а я выгоняла, так кто же уйдет, если как под маминой юбкой уютно ((

тоже кстати. тихий алкоголик, не буянит..

тетка Мэри
Привет! Поделюсь своим опытом, если ты непротив. Когда я употребляла или была трезвой без шагов, мой мужчина выглядел в моих глазах далеко не идеальным: козел, женат, денег дает мало, либо много, но некрасивым жестом; скуп на комплименты, цветов не дождешься, секса либо мало, либо слишком много; то он меня не любит, то слишком уж любит; то редко приезжает, то его не вытурить ... В общем, все было не так. И тогда я пошла выздоравливать и мне сказали, что у МЕНЯ болезнь недовольства, а люди вокруг меня, будь то мужья или кто-то еще - они вообще не причем. Мне сложно было в это поверить, но своими глазами я увидела: что я даю этому миру, то получаю обратно. Начала я писать благодарности каждый день (спасибо бывшему спонсору за чудесный инструмент). Благодарила своего мужчину за каждую мелочь: спасибо ему за то, что позвонил, что приготовил ужин, починил кран; спасибо ему за любовь, за то что рядом; за секс, за покой, за хорошее настроение, за улыбку. Ну и т.д. Куда делся тот козел? Я не знаю, но нет его - это точно. И парадокс в том, что не только мое вИдение этого человека изменилось, но и начал меняться он сам. Цветов стало больше. Денег, подарков, вкусняшек. Ну еще он рядом теперь каждый день.
Ты можешь попробовать также, можешь по-другому. Но в любом случае как-то надо попробовать, потому что отношения - это всегда двое. И неправы всегда двое. Выздоравливай, пожалуйста. Это очень интересно! В программе есть много классных инструментов.

Дрянная Девчонка
Спасибо тебе! Конечно, надо работать только с собой, это верно! Он алкоголик... В употреблении...

А Саша права! Из пряника и дубинки, мы, зачастую, используем только дубинку(скандалы), всё положительное воспринимая как должное, а похвала ведь всегда приятна. Нужно благодарить за каждую приятную мелочь, и тогда таких мелочей станет больше.

Борис
Не могу я благодарить за вымытый раз в месяц пол, когда остальной месяц чел жил за мой счет в свое удовольствие, при этом квасил по ночам, сидя в интернете, а я работала, возилась с ребенком, вела хозяйство. Благодарилки не хватает.

тетка Мэри
Страшно остаться одной совсем.

Страшно остаться без этого?:

чел жил за мой счет в свое удовольствие, при этом квасил по ночам, сидя в интернете, а я работала, возилась с ребенком, вела хозяйство.


вот уж воистину 12 Шагов необходимо идти алкашу хотя бы для избавления от ТАКИХ ИЛЮЗИЙ

тетка Мэри
У меня был муж наркоман, я тоже требовала от него адекватных поступков, совсем забывая о том, что он очень больной человек. В итоге мы расстались. Вернее я рассталась, потому что устала требовать и хотеть.
Мужчина, который у меня сейчас - он тоже не идеальный и слава Богу. Был бы он совершенством, мне б точно захотелось его убить)) Благодарилки не хватало, когда он приезжал ко мне раз в месяц - это точно. Но я все равно писала, через лицемерие. Я молилась лицемеря непонятно какому Богу и писала людям благодарности непонятно вообще за что. Провалились они однако. Наверняка твоего мужа есть за что благодарить. Например, что он дома сидит, а не шляется непонятно где; что он живет за твой счет, а не за счет любовницы; что он любит тебя и ребенка. Кажется абсурдом, но это работает. У нас болезнь недовольства и эго, которое никогда ничем не бывает удовлетворено. Стопроцентов, если б мой муж пошел на работу, я б предьявила ему что он мало получает и не бывает рядом. Ну или еще что-нибудь - я всегда найду претензию, у меня одержимость ума, мне всего мало.
Оля права: шаги очень нужны.

Саша! А что значит "...писала..."? Я то как раз о том, что именно очно улыбнуться и сказать:"Спасибо! Ты не представляешь как приятно, что ты ... , и сделал это для НАС."
"Я тебе один очень умный вещь скажу, только ты не обижайся.Слущай, когда мне будет приятно, я так довезу!.. что тебе тоже… будет… приятно." (С) Мимино Рубен Хачикян

тетка Мэри, а нельзя ли прекратить спонсирование болезни мужа? Чтобы не пил на семейный бюджет.
Ну и обязательно заняться собой: ходить на группы, пойти по 12 Шаговой программе...
А мужа лучше не винить, алкоголизм - страшная и коварная болезнь. Будете меняться сами - будет меняться ваш муж. Может не будет, гарантий нет, но вы хоть дадите ему шанс на выздоровление.
У меня взрослый сын - наркоман. Мы с женой стараемся хранить деньги так, чтобы он не знал где лежат. И вообще, по возможности, деньги храним на карте. Если он отдалживает деньги на текущие расходы, то с обязательной отдачей.

ИМХО, в человеке много всего. И семья как раз и помогает этому всему открыться, а не только "парадной" стороне на этапе конфетно-букетного периода. Мой муж тоже меня "иллюзионисткой" в свое время называл, когда я стала злой и уставшей. Потому что не умею просить помощи, не умею быть такой, какой мужчина хочет помочь, а не из-под палки его заставлять...Всему учиться надо и принять другого человека в депрессии тоже. Не давя и принуждая себя терпеть, а увидеть СВОЮ болезнь и выздоравливать себя. Тогда и другому человеку рядом со мной легче дышать станет...

---

Спустя 2 минуты, 29 секунд lv2003 написал(а):

---

золотые слова, Саш

Борис
Сначала именно писала (и по сей день). Потому что мне необходимо взрастить в себе это зерно благодарности. Потому что если я сама не чувствую тепла, а иду хвалить своего мужика, то это будет ложь, обман, неискренне, то есть манипуляции. Такая хрень очень чувствуется. Но вот когда я действительно считаю, что мой мужчина просто 'вау" и говорю ему об этом, тогда - да, чудеса случаются. Правда есть минус: не перехвалить, знать меру. А то в последнее время мой привык уже, обленился. С другой стороны , я понимаю, что это вИдение тоже может быть глюком моей болезни. Так, вроде все хорошо. Скоро буду секс писать, узнаю что на самом деле творится в наших отношениях)))

Я понимаю что Вы хотите сказать. Я то же будучи холостым, не встречал женщин, которые не любили бы творчество раннего Макаревича, не болели бы за Зенит, и не обожали бы ходить под парусом... до замужества. И метаморфозы понятны, приняты, "прощены и поощрены":). Но всему есть предел.

Дрянная Девчонка
здорово, Саша
а я не смогла с мужем ничего порешать глобально: приняла что сейчас ничего не могу изменить в своем отношении к нему и отложила до того времени когда придет время и возможность решить.
это для "меня" лучше чем милионпицотый раз жить с ним, оценивать его, терпеть, смиряться, подстраиваться, мучаться, злиться, отчаиваться, ненавидеть, чувствовать себя крутой на 1000% от того что я его содержу, что он зависит во многом от меня. презирать. быть выше.
бессмысленные негативные разрушающие переживания. гон.
зачем?
чьи это переживания?
кому они нужны?
кто живет вместо меня?

---

Спустя 1 минуту, 41 секунду Guest написал(а):

---

опять гостем залетела

для здорового человека - да. Для больного...не уверена. Дно у каждого свое, иногда по сравнению с ним Марианская впадина отдыхает ))
А раннего Макаревича я и сейчас послушать люблю. И Окуджаву, и Пинк Флоид. А вот розовые очки про семейную жизнь где-то потерялись по дороге...

Гость_ОКОЛОСОРОКА
Значит, это твой путь и так надо тебе. Я считаю, что нам только кажется что мы готовы и нам нужны серьезные отношения. На самом деле через пару месяцев хочется повеситься. Буду говорить за себя. Я не умею любить, то есть люблю, конечно, но на свой максимум, который у меня вовсе не в том направлении, которое есть у здорового человека. Я не умею принимать, мне сложно искренне благодарить (без писанины), мне только кажется что я такая милашка- искренняя, открытая, душевная, честная, правильная. На самом деле, мне б принять себя пора со всеми этими деффектами. Если я научусь это делать (видеть изьяны и принимать), то есть шанс измениться и изменить свою жизнь. Если не научусь, то шансов жить у меня практически нет. Только видя свое эго со всех сторон я могу что-то сделать. А оно у меня - огромный страшный, могучий амбал. Если рядом с ним появляется другое эго моего мужчины, то схватка неизбежна, а борьба - это всегда проигрыш по всем фронтам. Поэтому необходимо научиться отворачиваться от Эго и находить компромисс. Ну а если никак не получается то... Спасибо господи за то, что сегодня у меня нет мужика. Значит ты отвел меня от лишних страданий.

Да, Саша, это так.
Спасибо тебе

Саша, спасибо тебе огромное за твой опыт, он просто бесценный! И наконец знаю твое имя, а было время когда ты не хотела его говорить. Восхищаюсь твоим прогрессом, и ты всем нам помогаешь своим примером!