Форум Ал-Анон -> Родственникам алкоголиков и наркоманов -> Ал-Анон, Нар-Анон -> Поговорите со мной, пожалуйста. Мне очень плохо...

Моя свекровь - это отдельная "песня".
Всю жизнь промаялась с алкоголиком. Жаль её.
Помню, много лет назад, когда я хотела подать на развод, она произнесла гениальную фразу: "Ты думаешь ты себе лучше найдешь?"

Не согласна. Сколько себя помню, всегда принимала близко к сердцу. Я холерик, меня ничего не стоит завести, зато "остываю" я очень долго.
Такой я родилась, такой была и в школьные годы (до знакомства с мужем).

Сейчас поговорила с мужем.
Жаль его.
Сидел как побитая собака, глаза опустил. Видно, что многое сказать хотел, да страшно ему. Огромный, взрослый дядька, а боится...
Смог из себя только выдавить, что он больше пить не будет. И, главное, сам искренне верит в это. А я не верю. Я про себя даже посмеялась над этим заявлением. Я знаю, что очень скоро ситуация повториться. О! А скоро начнется череда корпоративов... Ммм!
Наивный...
Жаль его, но это его жизнь.

Заблудилась вот ты пока все о других, да о других... А о себе? ТВОЯ проблема в чем? ТЫ зачем здесь?

А я своего спросила, что он будет делать, чтобы не пить? Он отвечал, "просто не буду пить и все" т.е. ничего не будет делать.

Как это о других! Я о себе, о своей ситуации.
Вчера, когда ждала его, пыталась себя хоть как-то успокоить и собрать мысли в кучу. "Додумалась" до того, что если я не могу изменить ситуацию, нужно изменить свое отношение к ней. Это не я больна, а он. И если человек не видит проблемы, то я умываю руки. С этой мыслью и заснула.
А сегодня нашла ваш форум. Почитала и поняла, что я выбрала единственный правильный путь.
Здесь есть единомышленники, люди, которые сами через это прошли, здесь я найду поддержку.
Я здесь за поддержкой.

Я тебя прекрасно понимаю,в первые годы,когда мы с мужем пришли в РЦ,я пыталась разобраться,что это за болезнь-алкоголизм,читала литературу,пыталась понять причину,которая побуждает алкоголиков уходить в запой,поступила на психфак,хотела стать психологом,даже курсовую выбрала "Социальные и психологические проблемы алкоголизма",но в какой-то момент поняла,что мне этого не дано знать,что исправить мужа-алкоголика я не в состоянии,единственное,что я могу изменить,это свое отношение к мужу-алкоголику. Сейчас он в соседней комнате,в очередном запое,но мне уже легче это переживать,а сейчас еще и форум,я настолько благодарна ВС!

Я своей дочке как раз именно в 8 лет объяснила все как есть. Что он хороший и очень нас любит, но он очень болен серьезной болезнью, которую надо лечить. Но это такая хитрая болезнь, когда чем человек не знает что он болен - это видно только другим людям. Если человеку сказать - он не поверит или будет отрицать это, именно потому эта болезнь и страшна...

Ну, короче, объяснила все как есть, только на детском языке. Главная задача - снять запрет на обсуждение этой темы в семье, на почве которого у большинства детей из дисфункциональных семей получается перекос, который вызывает потом серьезные проблемы в жизни и в отношениях. По мере взросления дочка задавала мне все новые вопросы - я подыскивала ответы, соответствующие ее возрасту, стараясь не ранить ее неумеренным количеством правды...

Теперь у нас совершенно свободно эта тема обсуждается. Можно подойти к моему мужу, и спросить о чем угодно, можно у меня спросить - я честно отвечу вместо того чтобы думать, как бы половчее соврать. Надо сказать, правда сильно оздоравливает отношения.

Елена Ясная, спасибо. Наверно стоит набраться мужества и в следующий раз поступить именно так.

Я вот тоже думала, что "я-то здорова")) Пока мне психолог, которая вела моего мужа, не сказала: "Лена, а вы никогда не задумывались, ПОЧЕМУ ВЫ оказались в этой ситуации?"
И тогда я поняла, что со мной все глубоко и далеко не в порядке - здоровая женщина, НОРМАЛЬНАЯ женщина не выберет сознательно себе в мужья алкоголика и наркомана. И тогда я сформулировала свою проблему не как раньше "У меня муж - алкоголик", а иначе: "Я - ЖЕНА алкоголика". Это - мой диагноз, и сугубо моя проблема. Пока я не разберусь с ней, моя жизнь будет напоминать безумную карусель одинаковых ситуаций, похожих людей и типичных проблем.

Разница между "муж - алкоголик" и "Жена алкоголика" колоссальная: вектор направлен в принципиально другую сторону: в ту, где я могу что-то изменить. Я не могу изменить того, что мой муж - алкоголик. Но я могу перестать быть женой алкоголика! Самое верное средство это сделать - оставаться с ним рядом, и учиться быть счастливой и жить своей жизнью, решать свои проблемы когда рядом с тобой человек упорно губит свою единственную жизнь. Пришлось слезть с его шеи, научиться быть самостоятельной, принимать здоровые решения, говорить правду, формировать собственное мнение и отношение к алкоголю, учиться критически смотреть на себя со стороны (а сама-то я тоже люблю пивком побаловаться и курю по 2 пачки в день! какое моральное право я имею требовать, чтобы мой муж заботился о своем здоровье, если сама так халатно отношусь к собственному?) и выбирать конструктивные пути в то время как болезнь мужа рядом со мной бесновалась и мучилась, видя как я отдаляюсь и понимая, что я больше не буду ее кормить своими истериками, спасательством и скандалами... что у меня теперь другая жизнь, в которой я первым делом спрашиваю себя: "Чего ты хочешь, Душечка?", и только во вторую очередь сопоставляю свои желания с чужими...

А раньше болезнь мужа процветала во многом за мой счет - я была прекрасной кормилицей: ловко врала родственникам, выкручивалась когда он протарчивал все деньги, оплачивала все счета и при друзьях делала самый благополучный вид. Поддакивала мужу, когда слышала его "Завтра брошу", слышала его бесконечные пьяные бредни и старалась соответствовать его пьяным фантазиям. Всячески разделяла с ним его образ жизни, и подстраивала свои планы и планы своей дочки под его похмелья... Фффу, сейчас пишу - и мурашки по коже от омерзения. Не хочу так больше. "Жена алкоголика и наркомана" потрескалась по швам и отвалилась - как кожа змеи. Я больше не хочу быть ею, но понимаю что если перестану работать по программе и забуду, откуда я пришла - все может вернуться...

В общем, много можно сказать по этому поводу.

Мне тоже кажется что это ключевая фраза. Пока главное в жизни "лишь бы он не пил", получается только воду в ступе толочь.
Заблудилась, спасибо тебе за твои мысли. Я точно назад не хочу.

Если бы я была женщиной, умудренной жизненным опытом, я бы его не выбрала.
Мы познакомились, когда мне было 15 (!!!) лет. О каком сознательном выборе (с моей стороны) могла идти речь? Мы побежали подавать заявление в ЗАГС на следующий день после моего 18-летия. Это были мои первые серьезные отношения. Да и проблем с алкоголем у него не было (на тот период). Он учился в военном училище, где была жесткая дисциплина. Проблемы начались, когда он перестал быть военнослужащим, а я была глубоко замужем и у нас уже росла дочь. Вот тогда стали звенеть первые звоночки.

Елена! Зачем оставаться рядом с ним? Неужели для того, что бы учиться быть счастливой, обязательно присутствие алкоголика?
Неужели, пройдя через весь этот ад, Вы все еще продолжаете любить его?
Признаюсь, вчера одолевало желание бежать подавать на развод. Потом нашла в себе силы успокоиться. Пока о разводе не думаю. Решила плыть по течению и жить по своим, новым правилам.
Но если я увижу, что человек так и не осознает необходимость лечения (а не просто тупо "подшивка"), если я научусь жить без него (морально, физически, материально), я не останусь с ним.
Я не говорю о том, что бы сразу бежать и искать себе нового мужа. Нет. Но жить рядом с ним я не смогу. да и не жизнь это. ИМХО
Иногда ловлю себя на мысли, что лучше уж остаться совсем одной, хоть нервы никто трепать не будет.


Valya. Меня благодарить не за что.

Заблудилась
Это я о себе, мне полезно, чтоб не расслаблялась

Заблудилась
Желание подать на развод (во время запоя мужа) с последующим поиском сил успокоиться (после оного) - было моей "фишкой" на протяжении многих лет.... Это сейчас я понимаю, что название моему "феномену" - эмоциональные качели.... и не я одна прыгаю с глубокой ненависти и отвращения (глядя на пьяное спяще-хропящее туловище) к безграничной любви на уровне "не могу без тебя" в период трезвости.....


Решить жить по новым правилам и плыть по течению.... как-то не стыкуется.... Новые правила УЖЕ предполагают разрушение старых.... Это огромная РАБОТА, которая следует сразу за решением.... и очень часто эта работа - ПРОТИВ течения......

Заблудилась
Отрицание - очень сильно застилает реальность, характерно для зависимых и созависимых.
Я тоже думала, что я-то здорова - это муж болен. Когда первый раз в прошлом году прочитала книгу про созависимость, подумала про себя: "Слава богу, у меня не так все плохо".
А потом психолог на консультации в наркдиспансере сказала мне: "Но Вы же 11 лет терпели. Нормальный человек такого терпеть не будет."
И вот я здесь.
Кстати она еще сказала: "И работу найдете, и замуж еще выйдете. Только на занятия обязательно походите, а то к Вам такого же прибьет: не алкоголика, так игрока."

Acqua сворачиваем тему, офф. Удаляю все.

ОК! Но я успела-таки еще засорить...... Убери, если можно.....

Убрала. Не знаю как вам, а мне лично противопоказано общение с действующими алкоголиками - я это очень остро сейчас на себе ощутила) Здравствуй, Соза, ты не дремлешь))))

BladeM9_come_insane
Заходи сюда, здесь тебе будет интересно, или боишься?
http://vesvalo.net/index.php?showtopic=296...05&#entry687527

Ну да.... Мне тоже противопоказано...... Прям зацепил неподецки!

Acqua во-во, век живи - век учись)) Работы впереди - вал, пойду-ка шаги попишу, что ли)))

А меня не зацепило! Я очень рада! Если бы вы не сакцентировали внимания, я бы даже вспомнила.
***
У нас на группе новенькая девочка, так хочется ее потрясти, чтоб дошло, что алкоголизм это болезнь.
И бессилие свое осознаю, но так ее дурочку жалко, что она на такие же грабли наступает, столько лет потерять можно!

Хорошо что не зацепило)))

Валя... Мне кажется, или здесь точно что-то не то?....
Речь шла об одном товарисче, который зашел сюда не по адресу и пытался.... ну как бы это помягче сказать..... вершить правосудие......

ДЕВОЧКИ здесь СОВЕРШЕННО НИ ПРИ ЧЕМ!!!
Зацепил вот этот (активно пьющий, кстати, и очень правильный ) алкоголег...


просто его посты и наше "общение" с ним - почистили

Acqua
Я этого товарща и имела в виду.
Я просто еще и о себе пишу, что мне спасать охота созависимых.

А... Значит, я туплю.....

Мне часто кажется, что не вырвусь из этого своего созависимого мышления НИКОГДА.... Все лезу, лезу куда не надо..... не понимаю ничего, - а все равно лезу!

Чтобы реально изменить себя, надо очень сильно себе надоесть))))

Мне очень противопоказано. Я и сковородкой по короне съездить могу, если че.

Да вот, блин, в том-то и дело, что ты - по короне сковородкой, а оно тебе в обратку в морду с двойной силой! В том и дело что зло порождает зло, насилие порождает насилие, агрессия порождает агрессию. Я вот нифига не мать Тереза и не АА-шный волонтер, который готов утирать пьяные сопли и агитировать за АА. Я считаю это разговорами в пользу бедных. Ну нет у меня добрых, хороших и разумных слов для действующих алкашей, какая бы трагедия ни предшествовала их запою. Ну вот не жалко. Бесят. Бесит, что именно такой выход выбрали, да еще и мне, бл@#$, доказывают, что это - единственный выход, а они - бедные и разнесчастные, безобидные и все из себя такие жертвы обстоятельств!

И хотя все понимаю - да, болезнь, да, неадекват - и все равно вовлекаюсь эмоционально. Что вот та девочка, которая мне доказывала у меня дома, что я черствый сухарь потому что запретила ей пить коктейль у себя на кухне... Что дядюшка, который всякие тупые просьбы мне в смс-формате шлет (например, перевести альбом Джона Леннона imagine, потому что он поспорил на бутылку пива (зная, как я отношусь к алкоголю) - нормальная просьба? Адекватная?), и обижается на то что я отказываюсь их выполнять; что подруга матери, которая тоже вся на меня обидами увешана за то что отказывалась принимать ее пьяные непрошенные советы... Вовлекаюсь. Ничего не могу с собой поделать, голос разума молчит. Я больна. Признаю свое бессилие перед своей реакцией на алкашей.

Хорошо, признала. А делать-то чего, если главное для меня - мой душевный покой, который дарует мне разум? В игнор их? Вообще не реагировать? Не отвечать на смс, не вестись на провокации, забить на обиды, не пытаться никому ниче доказать?

Елена Ясная
чего делать?
Когда не знаешь чего делать - поступаешь по правилам))))) Правило номер один в Ал-Аноне (для меня) - не вступать в диалог с болезнью и не принимать слова алкоголика на веру. Правило один в Нар-Аноне (для меня) - не вступать в диалог с болезнью и не принимать слова наркомана на веру.
На веру, прикинь?)))))
По правилам, действующие алкоголики и вообще нетрезвые люди не имеют привилегии высказываться в разделе своих созависимых родственников. Хочется позвиздеть - на свою кухню, на уши к своим домочадцам и собутыльникам.

Лань спасибо) О, если бы все алкаши жили по правилам АА)))

Иногда ну никак не получается избежать контакта, вот например ситуация с моей родственницей, которая села на хвоста моей маме, вперлась ко мне без приглашения и начала распивать у меня на кухне коктейли без спросу.. Она УЖЕ здесь, и УЖЕ бесит меня своим поведением)) Даже если я прямо сразу ее выгоню - она уже вывела меня из душевного равновесия своей наглостью и безапелляционностью.
Другое дело что я сознательно стараюсь сводить его к минимуму: не езжу к ним, к себе не приглашаю, пресекаю пьяное общение по телефону и т.п.

Одним словом, все эти ситуации демонстрируют то, что проблемы - со сдержанностью, с границами - У МЕНЯ. И вопрос именно в том, что мне с этим делать: как укреплять границы, как не позволять болезни ранить и беспокоить меня, как отстраняться... Не знаю, как.

Ухохоталась.....
и самое интересное в этот момент звонит мой, это пока я живот надрываю, и говорит "иди спустись вниз, тут соседка переживает иди спустись поддержи её, выпей с ней шампанского..." СПАСАТЬ

Вот и не знаю - идти? Выполнить соседский долг?

Спущусь со своего Олимпа (2ой этаж) на грешную землю - 1ый.
Пить надо меньше, вот и терапия. Надо жилетку не забыть, а то куда сопли вытирать.
Меня ему утром не жаль было, когда я денег недосчиталась, в копилке на шкаф.

Во ценична стала!

Тут все просто: хочешь - идешь, не хочешь - не идешь)) Я щетаю)

Это что еще за фишка - СОСЕДСКИЙ ДОЛГ?!

Прикольно.... такими темпами можно иметь стока долгов, скока людей!.... Ведь каждый человек кем-то нам приходится....

Елена Ясная
Не хочу , но сходила. Слава Богу, там уже другая жилетка приехала - сватья. Все горести на ней будут. Я с таким облегчением домой вернулась, "На Олимп"

Acqua
Енто я для себя обозначила местные соседские взаимоотношения. "Ты мне, как сосед, помочь должен. Ты мне - я тебе." Коммунальное проживание, хоть и квартиры. Можно зайти не стуча в дверь, например. Кому-то это даже нравиться, но не мне. Денег занять и не отдать. Ну и т.д. Если соседу плохо - бежать спасать.
Раньше я тоже нуждалась в этом, а сейчас меня напрягать стало. Да нет, и раньше напрягало, только "нельзя иначе было поступать". И потом, какого рода помощь нужна, я фильтрую.

Не люблю слово «поддержи», «посочувствуй».
Я пытаюсь в мыслях такую ситуацию довести до абсурда, мне помогает.
А че, можно реально взять в руки жилетку, носовой платок и к соседке. Привет, дорогая, говорят, шампанское помогает, я вот еще пару «таблеток» принесла. Ты если чего, звони, у меня еще бумажные платочки есть .
Или представляю, человек тонет в болоте. Дрыгает ногами и руками – усугубляет свое положение. А я подхожу и вместо палки, даю ей платочек, жилетку . А если еще шампанское, то можно и настроение поднять, сказать хороший тост за спасение утопающих, за любовь и дружбу, взаимопомощь – должно помочь. Да, чуть не забыла – и немного денег.

Я только что отказалась идти в гости к подружке, а по совместительству - соседке. НЕ ХОЧУ потому что!!...
Спасибо Елене, что подсказала: свобода - это НЕ делать то, что НЕ хочу!!!...... (в данный момент я вообще-то не очень в курсе, что ХОЧУ, зато точно знаю, что НЕ хочу!).......
Ура! у меня получилось!....
Правда, в душе че-то гложет..... но это, думаю, соза моя пытается поставить меня на место.....

Заблудилась, куда же ты пропала?.....
Как у тебя дела?..... Появись, мы же переживаем.... Такое название темы стремное.....

Окси
Про спасение червей - гениально.
Буду напоминать себе, когда захочется кого-то спасти.

Спасибо! Присоединяюсь.
Acqua
Аналогично. С ХОЧУ у меня прблемы. Я оооооочень долго определяюсь с тем, что хочу. Иногда бесила подруг в столовке этим. И винила, корила, ругала себя. А тут не совсем оказывается проблема во мне. Воспитание такое. Запрет на желания. "Сопи, коли надавано!", так моя бабушка козе говорила, когда та не ела то, что ей приготовили. Дали - ешь, а желаешь или нет, или что желаешь? - таких вопросов и не стояло. Так же с игрушками, одеждой и т.д. Всё за меня, без меня решено.
С НЕ хочу мне проще. Теперь буду знать, что когда я НЕ делаю, то что НЕ хочу - это я уже делаю то, что ХОЧУ. Во как!

Вот я и сходила, что бы соза мена не мучила, потом. Заранее договорившись с ней (созой), что чуть что сразу дам дёру домой.

А червей я и на самом деле спасаю. Дождевых. И в детстве и сейчас. Я об этом только что вспомнила.

Мне это так вчера помогло. Мой начал своё "лечилово", рассуждает сидит, бла-бла-бла, всё знает, спец в управлении государством и судами, а меня как торкнет "Правило номер один - не вступать в диалог с болезнью". И меня, как из разетки шнур выдернули, я ушла в автономное существование. Так легко.

Lun@@@

У меня тоже так: уже выборочная глухота выработалась. Как начинается бла-бла по пьяни, реально оключаюсь, не прилагая усилий - думаю о своем, читаю.
РЕАЛЬНО НЕ СЛЫШУ о чем там разговор.
Я тут усилий не прилагала - само выработалось: муж после употребления ну очень разговорчив и все в масштабах государства, не меньше.

Мой лежит в пьяном угаре. Раньше все мысли были о нем и о его болезни,а сейчас СЛАВА БОГУ,я за целый день его и не вспомнила. Пришла с работы,занялась делом,мозоль на пальце заработала и сижу довольная. УРА!!! Я выздоравливаю!!!

tvsim
Мне раньше говорили, что у меня нервы железные. Что на все бу-бу мужа я не реагирую. А теперь я понимаю, что все мои чувсвта и эмиции были просто замороженые. Все по книжке.

Прочитала темку, и свою писать не нужно, всё как по одному сценарию, только мой не зашивался никогда. А так поведение один в один и у него и у меня как у героини данной темы. Читать Ваши ответы , девочки, одно удовольствие, обретаешь надежду.
С чего вы начинали работу над собой?

Вот с чтения и начинали: этот сайт, другие, литература всякая и группы, группы, группы. А это значит шаги и шаги, начиная с первого

Вия, +1 к ответу Наталии.
И группы для родственников алкоголиков - Ал-Анон и для родственников наркоманов - Нар-Анон.

Не хочу плодить кучу новых тем от своего лица, поэтому продолжу здесь.
Мой сейчас в запое. Что я чувствую? В данный конкретный момент времени - равнодушие и желание отстраниться от него и его болезни. Особого дискомфорта нет. Что будет завтра - даже не загадываю.
Я окончательно поняла и приняла тот факт, что надо начинать с себя и забыть о его проблемах. Он взрослый мальчик, волен распоряжаться своей жизнью сам.
Мне надо вытянуть себя из этой ситуации, а там... Захочет, глядя на меня, что-то изменить - помогу. Нет - значит нет.
Скажу честно, до конца осознать и признать себя созависимой пока не получается. Но и не отрицаю своей болезни. Я пока не "созрела" до того, что бы прийти в группу.
Прочитала книгу С. Н. Зайцева "Созависимость - умение любить". Сейчас начала читать Битти "Алкоголик в семье или преодоление созависимости". У меня появились вопросы, применительно к моей ситуации.
1. В книгах пишется о том, что нужно отстраниться от больной части личности, вести диалог и общаться только со здоровой её частью. Логично. Но как это притворить в жизнь?
Он всю неделю приходил бухой и ложился спать. Утром на работу, вечером - выпивка. Я молчала все эти дни. Сегодня явилсИ-незапылилсИ. Сейчас спит, естественно.
Мне интересно, если следовать тому, что написано в книгах, мне и дальше молчать? Ждать, когда в нем "проснется" его здоровая половина и он сам захочет разговаривать? Так это мы уже много раз проходили. Молчать будем долго. А разговор сам он не начнет, плавали, знаем. Я легко могу продолжать молчать, просто потому, что мне больше нечего говорить. Только толку?
Или нужно вести себя непринужденно и делать вид, что вообще ничего не произошло? Ласково щебетать?

2. Советуют не создавать комфортных условий для пьянства. Опять же, согласна на все 100%. Вот только я их не создаю. Денег он у меня не берет, за бутылкой на опохмелку в магазин не просит сходить, друзей не приводит, пьет не дома и проблем никаких не имеет (типа потерянных документов, денег или хулиганства с последующей уплатой штрафа). А если и имеет, то мне об этом не известно и участвовать в их решении меня никто не просит. На здоровье практически не жалуется, а если и начинает поскуливать, я ему напоминаю про его полис ДМС. Не более того. Как тут быть?

3. Зайцев советует выдвинуть жесткий ультиматум: "Или лечишься, или идешь на хутор бабочек ловить" и предъявить план своих действий на случай отказа пойти к врачу. Примерно так: если ты через 3 дня не пойдешь к врачу, я сообщу всем твоим друзьям, что ты алкоголик. Еще через 3 дня... А потом еще через 3 дня... И далее по списку, вплоть до сообщения начальнику о том, что данный сотрудник страдает от алкоголизма.
В общем, требования террористов, ей богу!))))))
Вот тут у меня возникают противоречия. По принуждению никто его лечить не будет, на сколько я знаю. Опытный врач сразу поймет, что человек к нему пришел только потому, что его жена приперла к стенке. Максимум, на что мой согласиться - это подшивка. Не вижу в этом смысла.

4. Еще один совет, от того же автора. Относиться к нему так, как он относиться к близким. В том смысле, что заботиться о нем также, как он обо мне.
В нашей ситуации это означает: перестать готовить, стирать и гладить его белье. Не более того. Легко!
Вот только не встречу ли я в данном случае еще большее сопротивление? Мол: "Ах ты так! Тогда я буду еще больше пить и вообще!..."
В общем, данный пункт мне не кажется бесспорным.

5. Совет идти самой к психиатру-наркологу. А будет ли он вообще меня слушать? Ведь приду я к нему не со своей алкогольной зависимостью и желанием бросить пить. Заочно, как мы знаем, никто никого не лечит.

6. По поводу себя (мол, полюби себя и живи своей жизнью). Я себя не запустила. И ни в чем себе стараюсь не отказывать. Я достаточно эгоистичный человек. Не могу сказать, что абсолютно все в моей жизни подчинено его болезни. Некоторые моменты, безусловно, присутствуют.

Вот пока как то так.
К психологу пойду, но удалось договориться только на 25 число. А до него еще дожить надо.

Заблудилась
а смысл есть разговаривать с пьяным, который приходит и валится?
Что даст тебе подобный разговор?

Вы не правильно меня поняли. Речь не идет о том, что бы разговаривать с ним в пьяном угаре.
А когда протрезвеет и очухается ...

Заблудилась
а что значит "протрезвеет и очухается"?
Для меня лично с вмазанным разговаривать даже безопасней, чем с абстинирующим. ИМХО

Он никакой опасности не представляет.

Заблудилась
ну, у нас разные представления об опасности, видимо.
Для меня опасным является нарушение моего душевного покоя, который мне с некоторых пор очень дорог. Если твой муж не страдает похмельем после того, как проспится, видимо, он не алкоголик.
Прости, но я проблемы не увидела. Ты будто разрешения спрашиваешь: "А можно мне все-таки с мужем-то общаться?"))) Будто бы ждешь подробной инструкции по употреблению алкоголика. Раз не представляет опасности, чего бы не пообщаться? Вопрос в чем?

Заблудилась
а по поводу Зайцева ничего не могу сказать. Я по "Двенадцати шагам" преимущественно выздоравливаю от созависимости. Мне важнее мое здоровье, а не здоровье моего мужа. Ультиматумы "Либо-либо" ушли в прошлое. Сейчас мне не надо, чтобы муж выздоравливал для меня. У него есть право даже не выздоравливать вообще. Это его жизнь.

Ага! А у меня есть право не жить с употребляющим наркоманом. Вот важно им воспользоваться Да мне кажется, что и не срабатывает, если не ради себя выздоравливаешь.

Наверное, это опыт, но я уже четко вижу даже в трезвом муже черты здоровья и болезни. Болезнь моего мужа мне врет - по мелочам, я это как-то чувствую, не могу объяснить, болезнь вытаскивает из меня деньги, болезнь ленится и не хочет шевелиться чтобы помочь по дому, болезнь не может найти работу и т.п. Вот с этой вот болезнью у меня разговор короткий и жесткий.
Если в употреблении - просто не общаюсь, если только односложно, по бытовым моментам каким-то. Так и говорю: "Прости, ты в употреблении, мне неприятно с тобой общаться". И живем как соседи в коммуналке - для обоих эта ситуация неприятна и неестественна, но еще более неприятно и неестественно для меня делать вид что эта ситуация нормальна и меня все устраивает (раньше так и было). Поэтому тут вариант "из двух зол": мне проще иметь соседа-наркомана, чем мужа-наркомана. Страшно изматывает эта необходимость переключаться, но никто и не обещал, что это легко.
На вопрос "зачем это все тогда нужно?" у меня тоже есть ответ: затем, что благодаря этому в нашем доме нормой стала трезвость, а не употребление. Вспоминаю нашу жизнь трехлетней давности, и понимаю, насколько далеко мы от нее ушли сегодня. Да, употребление мужа и сейчас порой имеет место, но раньше оно было НОРМОЙ, а теперь оно стыдно и вне закона. И это - очень серьезная перемена, на мой взгляд.

Мне еще очень тяжело высказывать свои мысли.Я жена алкоголика. Точнее уже бывшая жена..но как видно моя зависимость настолько велика что даже это ничего не изменило! Похоже-я пропала... Вот вы говорите-созависимая! А весь мир называет это любовью!! Почему мы выбрали именно этот тип людей? А этот ли тип мы выбирали? Нет!! Мы выбирали личности другого уровня,но уже с предрасположенностью...на лбу не написано...а вариантов развития событий-тысячи...
Моя история похожа на все остальные.Только у меня все было ясно с самого начала...я знала что у него серьезные проблемы с алкоголем еще до свадьбы. но отсутствие опыта сделало свое черное дело...а любовь к нему и его интеллекту добила.Я пошла против всех, семьи, юлизкик,родных мне людей-которые кричали.СТОЙ!!!!! Там пропасть-это опасно!!!!!!!! Но это же любовь.. Все вместе обсудили, оговорили...как буд-то нашли выход.Рискнула -вышла замуж...и через 2 недели после свадьбы он зашел в жесткий запой на месяц вместе со своей мамой!! У нас 3-ох этажный дом...на первом этаже живут его родители-вход отдельный. Больше я его не видела, описывать как он выглядит во время запоя я не стану каждый из вас знает как это бывает... Последствия тоже можно предугодать- виновата во всем осталась я и видимо под воздействием измененного сознания он с мамой решил устроить мне экзыкуции и проверить сколько я выдержу. Решение о разводе было принято незамедлительно...но сделать это как оказалось стало очень болезненно...Не скажу что я не боролась за него-еще 3 месяца что-то пыталась...а потом поняла что речь уже идет о моем выживании- я позорно сбежала... Через 2 месяца.все началось сначало...нет, я не вернулась...но мы встретились....Он очень меня любит(хотя и не очень думаю), а я его...он второй раз сделал мне предложение...и одному Богу известно как больно было мне сказать-НЕТ...Любовь не ушла, мы видимся, созваниваемся... он сейчас снова в запое...опять виновата я-)). А я не хочу просто увидеть его на кладбище через пару лет...

Не нужно, наверное, было постить в трех местах один и тот же текст. (

да, проблемы у всех одни и те же... но не уж то действительно нет способа вытащить человека из этого дерьма?

Женька, какого именно человека?

Поднимаю тему